Тревога – эмоция, возникающая вследствие катастрофических мыслей о будущем по типу «а что, если…», «а вдруг…», «а может быть…» и т.д. Тревога является следствием предсказаний в мыслях опасности и угрозы, нежелательных и неконтролируемых негативных событий, ужасных и невыносимых состояний и т.п. Тревога возникает из-за преувеличения степени вероятности и серьезности потенциальной угрозы, а также по причине недооценки собственных способностей совладания с опасностью и признаков безопасности той или иной ситуации или какого-то физического состояния. В этом отношении основой тревожных мыслей является предположение, что должно случиться нечто ужасное. Стоит заметить, что тревога возникает тогда, когда мышление человека оторвано от реальности и погружено в мрачное будущее.

Несмотря на то, что будущего не существует, тревожащийся человек испытывает эту эмоцию здесь и сейчас, при этом полноценно не находясь в настоящем моменте времени. Более того, тревожный человек воображает не только априори несуществующее будущее, но и то, которое в большинстве случаев так никогда и не наступает.

В развитии тревожной реакции можно выделить четыре основные стадии:

•осознание опасности – возникновение сигнала об опасности в связи с наличием триггерной ситуации;

•оценка опасности – преувеличение вероятности и серьезности опасности, а также недооценка способностей совладания с угрозой и степени безопасности ситуации или физического состояния;

•эмоциональные и телесные реакции – появление тревоги, страха или паники и активация физических симптомов для бегства, борьбы или замирания;

•поведенческая реакция – бегство, избегание и «спасительные» (защитные) действия в виде попыток предотвратить, устранить, снизить или так или иначе проконтролировать тревогу.

В самом тревожном мышлении также можно выделить четыре главных элемента, которые и обусловливают возникновение тревоги,– преувеличение вероятности опасности, преувеличение серьезности опасности, недооценка способностей совладания и недооценка степени безопасности.

Разберем эти элементы более подробно на примере социофобических переживаний.

•Преувеличение вероятности опасности – мысли о том, что негативный и нежелательный сценарий развития событий наиболее вероятен: «Я буду говорить одни глупости на предстоящем свидании!».

•Преувеличение серьезности опасности – мысли о том, что негативный и нежелательный сценарий развития событий приведет к самому худшему и ужасному результату: «Если я скажу глупость, это будет несмываемый позор на всю оставшуюся жизнь!».

•Недооценка способностей совладания – мысли о своей беспомощности, уязвимости и неспособности справиться с тревожащими или проблемными ситуациями в будущем: «Я абсолютно не разбираюсь в том, как общаться с лицами противоположного пола!».

•Недооценка степени безопасности – предвзятая, избирательная фокусировка на тревожащей информации и игнорирование или обесценивание безопасных и смягчающих аспектов ситуации: «В целом я произвожу хорошее впечатление на людей, но именно в этот раз все будет иначе!».

В схематичном формате рассмотренные элементы тревожного мышления наглядно представлены на рис. 1.

Рис.1. Элементы тревожного мышления

Таким образом, во время эпизодов тревоги человек избыточно концентрируется на мыслях об опасности и своей неспособности справиться с тревожащей ситуацией, что приводит к невозможности более трезвого рассмотрения менее угрожающих вариантов развития событий, поскольку в моменты выраженной тревоги довольно сложно мыслить рационально. Иными словами, человек начинает тревожиться, когда риски трактуются как высокие, а он не осознает, за счет чего и как можно с ними совладать (см. рис. 2).

Рис.2. Краткая формула тревоги

Более подробно формула тревоги представлена на рис. 3.

Рис.3. Полная формула тревоги

Тревога отступает при более реалистичной оценке степени вероятности и серьезности угрозы или за счет повышения уверенности в способностях совладания с угрозой и нахождения признаков безопасности (см. рис. 4).

Рис.4. Элементы антитревожного мышления

Все люди периодически тревожатся, а больше трети людей беспокоятся ежедневно. Избыточная тревожность – настолько распространенная проблема, что многие люди даже не воспринимают ее как проблему, заявляя о том, что попросту ничего не могут поделать со своей тревогой. Каждый четвертый ваш знакомый сталкивался с проблемой избыточной тревоги, даже если не обращался за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. Среднестатистический студент сегодня испытывает такую же выраженную тревогу, что и среднестатистический пациент психиатрической больницы в середине прошлого века. Одной из причин возросшего уровня тревоги является социальная разобщенность, выражающаяся в потере стабильности и предсказуемости, утрате уверенности в правильности принятых решений, отсутствии ответственности за свою жизнь, культе потребления и ощущении, что свободное время является пустым и скучным. 70 % людей с тревожными расстройствами проходят неэффективную терапию или вовсе не работают над собой, в то время как в действительности избыточную тревогу, какой бы частой, длительной и интенсивной она ни была, можно преодолеть.

В основе тревоги лежит инстинкт самосохранения, доставшийся нам от далеких предков и проявляющийся в виде набора защитных реакций «беги», «сражайся» и «замри», срабатывающих в ответ на реальную или воображаемую опасность. В моменты тревоги физиологические и поведенческие реакции, равно как и изменения в образе мыслей, являются частью трех вариантов эволюционно выработанных защитных реакций – бегства, борьбы или замирания, которые могут меняться в зависимости от угрозы и ее интерпретации. Эти тревожные реакции являются проявлением инстинкта самосохранения и оправданы при наличии реальной опасности, но избыточны и неуместны при ее отсутствии. И если в древние времена, когда человеку постоянно угрожала опасность, тревога действительно помогала выживать, то сегодня мы живем в самое безопасное время, которого еще не было в истории человечества. Но наши инстинкты продолжают работать на «доисторическом» уровне, способствуя многим проблемам, таким как симптомы психосоматических и соматоформных расстройств, панические и навязчивые состояния, социофобические переживания и беспокойства обо всем на свете. Важно понимать, что избыточная тревога и склонность к стрессам – это не ваш личностный недостаток, а выработанный эволюцией защитный механизм, который не настолько актуален в современных условиях, как в древнее – опасное и непредсказуемое – время.

В тревоге заложена необходимая для выживания сигнальная функция, состоящая в предупреждении человека о внешних или внутренних угрозах и опасностях, поэтому тревога мобилизует психические и физические ресурсы организма для предотвращения, предупреждения и преодоления потенциальных угроз и опасностей. Важно понимать, что тревога – такое же естественное и необходимое состояние, как, например, дыхание, ведь тревога позволяет человеку выживать. Если бы у человека не существовало эмоций тревоги и страха, то он погиб бы под колесами первой же машины, поскольку попросту не ощущал бы угрозы. Иными словами, полное устранение тревоги из жизни было бы опасным. К тому же если вы не способны справится с опасностью, разумнее отступить. Однако если тревога запускается без реальной угрозы и начинает часто подавать сигналы опасности там и тогда, когда это не требуется, то важно постепенно преодолевать такую избыточную и неуместную тревогу, создающую ненужный стресс и нередко ограничивающую здоровое функционирование человека и снижающую качество его жизни.

У тревожных взрослых были гипертревожные и гиперопекающие родители, чрезмерно и навязчиво оберегающие своих детей от «опасного» мира, но в то же время совмещающие в своей модели воспитания гиперопеку с отсутствием подлинной заботы и поддержки.

Родители тревожных детей часто обращают их внимание на потенциальные внешние и внутренние опасности и угрозы («Цыгане украдут», «Надень шапку, а то заболеешь менингитом»), а также концентрируют их внимание на телесных ощущениях («Ты не заболела?», «Ты неважно выглядишь!»). Весьма часто тревожные родители отвергают эмоции своих детей, в связи с чем последние начинают подавлять эмоции и даже потребности, полагая, что все равно не найдут поддержку, в которой в условиях «опасного» мира они, как им кажется, нуждаются как в воздухе. В итоге у детей формируются установки, что мир – это опасное место, другие люди – агрессивные и жестокие, а сам человек – плохой или беспомощный. Однако обвинять своих родителей в «плохом» воспитании не стоит, поскольку каждый родитель воспитывает детей так, как в свое время воспитывали его. Помните о том, что любому ребенку, как бы хорошо он ни был воспитан, всегда будет что сказать психотерапевту, и что все, у кого есть родители, нуждаются в психотерапии, даже если они этого не осознают.

Необходимо понимать, что симптомы, вызванные избыточной тревогой, какими бы неприятными они ни были, являются не признаком реального органического заболевания, а следствием искаженного мышления, которое создает тревогу, не могущую проявляться иначе как в виде телесных симптомов.

А симптоматики, порождаемой избыточным уровнем тревоги и стресса, может быть превеликое множество, ведь тревога заставляет активно работать разные органы и системы человеческого организма (см. рис. 5).

Рис.5. Многогранность телесных проявлений тревоги

Чтобы понять, насколько много физических симптомов может порождать избыточная тревога, достаточно взглянуть на нижепредставленный (отнюдь не полный) перечень соматических проявлений:

• тахикардия (учащенное сердцебиение);

• аритмия (нарушение ритма сердца);

• экстрасистолия (дополнительный удар сердца);

• кардиалгия (боль в области сердца);

• дереализация (ощущение отчужденности от мира);

• деперсонализация (ощущение отчужденности от тела);

• головокружение;

• дурнота;

• неустойчивость/шаткость походки;

• слабость в ногах и ощущение «ватных» ног;

• повышение артериального давления;

• «предобморочное» состояние;

• покалывания и онемения конечностей (парестезии);

• межреберная невралгия;

• стеснение и боль в груди;

• ощущение удушья и нехватки воздуха;

• затрудненное/поверхностное/учащенное дыхание;

• утрата автоматизма дыхания;

• одышка;

• трудности с глотанием;

• «ком» в горле;

• тошнота;

• рвота;

• диарея (понос);

• метеоризм;

• частое мочеиспускание;

• тяжесть и боль в желудке;

• сухость во рту;

• отрыжка;

• ухудшение/помутнение/нечеткость зрения;

• «мушки» в глазах;

• «шум» в ушах;

• приливы жара;

• приливы холода и озноб;

• повышенное потоотделение (гипергидроз);

• покраснение кожи (гиперемия);

• кожный зуд, жжение и покалывание кожи;

• повышенная температура (неинфекционный субфебрилитет);

• внутренняя дрожь и тремор;

• дрожь и тремор конечностей;

• напряжение мышц;

• мышечные подергивания и вздрагивания;

• подергивание века;

• мышечные спазмы и боли;

• слабость и усталость (астения);

• головная боль напряжения;

• бессонница;

• ухудшение аппетита и др.

Проявлениями избыточной тревоги, относящимися к сфере мышления и восприятия, могут быть следующие:

• преувеличение вероятности и серьезности опасности;

• недооценка способностей совладания с угрозой (сил и навыков);

• недооценка признаков безопасности и смягчающих факторов;

• раскрутка цепочки катастрофических мыслей об ужасных исходах;

• мысли о возможной потере контроля и сумасшествии;

• мысли о возможных физических увечьях, болезнях или смерти;

• мысли о возможной негативной оценке окружающих;

• навязчивые (нежелательные) мысли, образы и импульсы;

• назойливые воспоминания о прошлом;

• прокручивание мыслей о возможных будущих исходах;

• повышенная чувствительность к негативной информации;

• временная неспособность мыслить рационально и объективно;

• снижение концентрации внимания;

• рассеянность, отстраненность и отвлекаемость;

• временное ухудшение памяти;

• спутанность сознания;

• ощущение нереальности происходящего (дереализация);

• ощущение отчужденности от своего тела (деперсонализация).

Эмоциональными симптомами чрезмерной тревоги, помимо нее самой, могут быть такие аффективные состояния, как:

• чувство страха;

• испуг;

• ощущение ужаса;

• паника;

• беспокойство;

• взволнованность;

• нервозность;

• напряженность;

• нетерпеливость;

• взвинченность;

• раздражительность;

• разочарованность (фрустрированность);

• ощущение «нервного срыва»;

• чувство нахождения «на грани», «на пределе», «на пике».

Наконец, поведенческими реакциями и симптомами избыточной тревоги выступают такие стратегии, как:

• бегство и уход из пугающих ситуаций;

• избегание тревожащих стимулов;

• «спасительные» или ритуальные действия (защитное поведение);

• суетливость;

• неусидчивость;

• беспокойность;

• скованность;

• обездвиженность;

• заикание;

• затрудненность речи и действий;

• стремление избыточно контролировать;

• перфекционизм (стремление к идеальному выполнению дел);

• прокрастинация (откладывание выполнения важных дел на потом).

Основные симптомы тревоги, сгруппированные по принципу их принадлежности к когнитивной, эмоциональной, телесной и поведенческой сферам, в наглядном и доступном виде представлены в нижеприведенной таблице (см. табл. 1).

Таблица 1

Группы симптомов тревоги

Чтобы прояснить различия между избыточной (стрессовой) и здоровой (функциональной) тревогой, вы можете внимательно изучить нижепредставленные дифференциальные критерии (см. табл. 2).

Таблица 2

Отличия избыточной и здоровой тревоги

Будет не менее полезным прояснить отличия тревоги от волнения, критерии разграничения которых представлены в нижерасположенной таблице (см. табл. 3), а также в Приложении 1.

Избыточная тревога играет по определенным правилам, которые важно регулярно нарушать, если вы действительно хотите постепенно снижать уровень тревоги и дистресса. Систематически нарушать правила тревоги можно, если на постоянной основе следовать правилам спокойствия. Для начала давайте подробно изучим правила тревоги и спокойствия, автором которых является крупнейший специалист в области когнитивно-поведенческой психотерапии Роберт Лихи и которые мы приводим в адаптированном виде.

Таблица 3

Сравнительная характеристика тревоги и волнения

Правило тревоги № 1. Искать опасности во внешнем и внутреннем мире

• «Я должен предвидеть любые возможные угрозы и опасности, которые существуют в мире и внутри моего собственного организма».

• «Если мне удастся обнаружить все потенциальные угрозы, я получу возможность влиять на ситуацию и избегать ужасных последствий».

• «Лучше предусмотреть как можно больше несуществующих опасностей, чем прокараулить одну настоящую, которая может обернуться полным провалом».

Правило спокойствия № 1. Опираться на факты и вероятность

• Перестать фокусироваться только на негативе: «Мне будет полезнее быть реалистом – учитывать всю позитивную и нейтральную информацию и оценивать события в континууме. Я и раньше справлялся с трудностями, потому справлюсь и сейчас».

• Опираться на факты реальности, а не на тревожные мысли и чувства: «Мои ощущения и предчувствия обманывали меня миллионы раз, а факты не врут. Я могу испытывать тревогу, но при этом справляться с ситуацией».

• Понимать, что мысли – это всего лишь мысли, а не отражение реальных угроз: «Я могу трактовать мысли по типу „а что, если…“ просто как мысли и фантазии, а не как отражение реальных опасностей, ведь ни одно из моих „а что, если…“ так и не сбылось».

• Опираться на вероятности, а не на возможности: «Конечно, возможно все, но вероятность этих возможностей разная. Мне стоит всякий раз прояснять для себя реальную вероятность исхода пугающих меня ситуаций».

Правило тревоги № 2. Катастрофизировать опасности

• «Все потенциальные опасности и негативные прогнозы непременно реализуются, и в этом случае я не смогу этого вынести и пережить».

• «Даже мои беспокойные мысли могут причинить мне вред, поэтому малейшее чувство тревоги говорит о том, что моя безопасность под угрозой».

• «Существуют только крупные неприятности, а мелких просто не бывает, поэтому с любой потенциально опасной ситуацией мне нужно разбираться как можно скорее».

Правило спокойствия № 2. Оценивать реальные последствия

• Опираться на свой прошлый опыт: «В прошлый раз я тоже думал, что случится ужасное, но все завершилось нормально, поэтому мне стоит учитывать свой позитивный и нейтральный опыт».

• Осознать худший из вероятных сценариев: «Худшее, что может случиться – я испытаю дискомфорт и мне захочется бежать, но я смогу это пережить, поскольку переживал тревогу уже много раз».

• Оценить степень плохости худшего сценария: «Даже если произойдет худшее из всех вероятных сценариев, то это не приведет к какому-то фатальному и запредельно плохому исходу».

• Оценить лучший и вероятный сценарий: «В лучшем случае я вообще не испытаю никакой тревоги, но вероятнее всего, что я буду волноваться, но смогу совладать с этим волнением».

Правило тревоги № 3. Контролировать внешний и внутренний мир

• «Я способен влиять на то, чтобы негативные события не случались. В моей власти также находятся мои мысли, эмоции и ощущения».

• «Если я перестану избыточно контролировать внешний и внутренний мир, то все разрушится, и я обреку себя на опасность, ведь любая неопределенность грозит катастрофой».

• «В то же время я беспомощный, потому неспособен вынести никакую жизненную трудность и справляться с проблемами в будущем».

Правило спокойствия № 3. Принимать и отпускать ситуацию

• Учиться принимать тревогу: «Мои попытки контролировать тревогу только усиливают ее и создают излишнее напряжение. Лучше просто признать, что она есть, и дать ей быть».

• Отказываться от защитного поведения: «Я думаю, что если совершу какой-то ритуал, то ничего не случится, но от моих действий ничего не изменится, поэтому мне стоит всякий раз нарочно совершать противоположное тому, к чему меня призывает тревога».

• Отпускать избыточный контроль: «Негативные события случаются независимо от того, как сильно я о них беспокоюсь. Я могу тренироваться чаще отпускать контроль в разных ситуациях».

• Учиться принимать реальность: «В мире нет, не было и никогда не будет определенности и гарантий, поэтому от моих попыток все контролировать не зависит ровным счетом ничего».

Правило тревоги № 4. Избегать тревогу и дискомфорт

• «Любые риски можно сгладить, если избегать встреч с пугающими стимулами, ведь возможные негативные результаты моих решительных действий намного страшнее, чем последствия ничегонеделанья».

• «Если при столкновении с тревогой и дискомфортом что-то пойдет не так, это будет ужасно и невыносимо, и я буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь».

• «Я буду действовать лишь тогда, когда получу абсолютную уверенность и гарантии безопасности, когда буду готов испытать тревогу и дискомфорт и когда буду полностью спокоен».

Правило спокойствия № 4. Искать и проживать тревогу и дискомфорт

• Действовать, несмотря на тревогу: «Я буду действовать по принципу „глаза боятся – руки делают“. Мне важно действовать вопреки тревожным домыслам».

• Искать тревогу и радоваться дискомфорту: «Я не стану отсиживаться дома, а намеренно пойду в пугающее место, чтобы на полную мощь ощутить все „прелести“ тревоги».

• Воспринимать тревогу как сигнал к действию: «Наконец-то тревога! Я пойду ей навстречу, не дожидаясь момента готовности, чтобы снова прожить ее и доказать мозгу иллюзорность опасностей!»

• Оставаться в тревожащей ситуации как можно дольше: «Тревога, как правило, сильна только поначалу, но она точно пойдет на спад. Мне нужно дождаться момента, когда она ослабнет, и только тогда покидать пугающую ситуацию».

Наглядно и схематично квартет вышерассмотренных правил тревоги и альтернативных им правил спокойствия можно представить следующим образом (см. рис. 6):

Рис.6. Правила тревоги и спокойствия

Социофобия – выраженный, стойкий, необоснованный и в некотором смысле навязчивый страх пристального наблюдения, неодобрения, осуждения, критики, негативной оценки и отвержения со стороны других людей в различных социальных ситуациях — ситуациях межличностного взаимодействия, публичных ситуациях или ситуациях выступления. Социофобия также выражается в боязни проявления физических симптомов тревоги во время общения и их возможной негативной оценки другими людьми, по причине чего человек нередко старается всеми силами скрыть свою тревогу и ее телесные проявления. Социофобические переживания довольно часто выражаются в страхах попасть в неловкое положение, оказаться в ситуации замешательства, выглядеть глупо, нелепо, неадекватно или даже невольно обидеть кого-то. Иными словами, боязнь опозориться, подвергнуться насмешкам и испытать смущение и стыд также является значимым фактором, поддерживающим социальную тревогу. Характерной особенностью социальных страхов является повышенная чувствительность к внешней критике и признакам непринятия со стороны окружающих, приводящая к тому, что человеку начинается казаться, что другие тщательно, предвзято и сурово оценивают каждое его высказывание или действие и фокусируются на его малейших промахах.

Действительно, люди с социофобией видят признаки критики и осуждения даже там, где их нет, и преувеличивают степень уделяемого им внимания, поскольку имеют глубинное негативное представление о самих себе, которое, как им кажется, разделяют все люди. В этой связи человек с социальными страхами пытается всячески скрыть свою «слабость» и «уязвимость» от посторонних глаз и часто заблаговременно занимает оборонительную позицию, замыкаясь в себе, чтобы обезопасить себя от потенциальной агрессии других людей, которые, по его представлениям, могут вскрыть и высмеять его «дефективность». Однако выстроенные вокруг себя оборонительные редуты препятствуют уверенному и спонтанному общению, отделяют и отдаляют человека от других людей и не позволяют ему ощущать желаемого тепла от общения, что ведет к подкреплению иррациональных убеждений в том, что окружающие люди агрессивны, а он сам никому не интересен. Помимо этого, люди, склонные к социофобии, полагают, что должны доказывать другим людям свою успешность, компетентность, состоятельность и привлекательность. Но чем сильнее такие требования человека к себе, тем чаще и сильнее во время общения он будет переживать о том, что он может где-то проколоться, сказав какую-то глупость или поведя себя странно, что, конечно же, будет просто «ужасно» и «невыносимо».

Вы можете быть убеждены в том, что вы непривлекательный, неинтересный, нелепый, неадекватный, никчемный, иными словами, иметь укоренившееся глубинное негативное представление о самом себе – негативную я-концепцию. Не желая сталкиваться с этим глубинным неосознаваемым негативным образом самого себя, вы требуете от себя идеального общения и полагаете, что в любой социальной ситуации должны говорить, действовать и выглядеть уверенно и превосходно. Но чем сильнее вы требуете от себя коммуникативного совершенства, тем чаще думаете о том, что любое, даже малейшее отклонение от ваших собственных стандартов общения будет воспринято окружающими негативно, и они раскритикуют, осудят и отвергнут вас. Говоря иначе, из-за наличия требований к себе вы начинаете постоянно думать о том, что думают о вас другие люди и «читаете» только их негативные мысли о себе: вам кажется, что вы никому не нравитесь и что все считают вас никудышным собеседником, из-за чего испытываете сильную тревогу и ее физические проявления. Ощущая тревогу и симптомы, вы интерпретируете их как признак того, что не справляетесь с ситуацией общения, чувствуете себя еще менее уверенно и начинаете дополнительно переживать о том, что другие заметят и негативно оценят вашу нервозность и симптомы.

Опасаясь отвержения других людей, вы начинаете выискивать в их поведении и реакциях признаки негативного отношения или отсутствия интереса и, конечно, находите их в любом зевке, отводе глаз или вздохе, принимая эти нейтральные реакции на свой счет. Кроме этого, вы начинаете избыточно контролировать себя, свое поведение и свою тревогу, стараясь не выглядеть в глазах других нелепо и производить на людей хорошее впечатление, из-за чего только сильнее напрягаетесь, зажимаетесь, погружаетесь в себя, избегаете зрительного контакта, говорите мало или очень тихо и быстро и ведете себя скованно, подчеркнуто официально и так, будто вы действительно никому не нравитесь. Таким образом, гиперконтроль за реакциями других, собственным поведением и своим самочувствием ведет к нарастанию напряжения и усилению тревоги, что негативно сказывается на качестве вашего общения, потому как вы все чаще выпадаете из контекста разговора, выглядите растерянным, отчужденным и незаинтересованным. Но самое досадное заключается в том, что такое поведение нередко ведет к тому, что у окружающих действительно складывается о вас неприятное впечатление, и они думают о вас как о скучном, замкнутом, неловком, занудном или даже высокомерном человеке, которому неинтересны другие люди (хотя это абсолютно не так!), и довольно быстро перестают с вами общаться или общаются холодно и сдержанно.

Чем хуже производимое вами на людей впечатление, тем реже вы будете получать от них позитивную обратную связь и тем чаще они будут неосознанно вести себя по отношению к вам равнодушно или даже недружелюбно. В результате вы можете укрепить свои глубинные негативные убеждения о себе как о непривлекательном, неинтересном, нелепом, неадекватном и никчемном человеке, а ваша уверенность в себе и в том, что вы способны нравиться людям, может пошатнуться. Вы будете все чаще переживать о том, что можете подвергнуться критике и осуждению со стороны окружающих, а поэтому будете все больше избегать общения с другими людьми, стремиться как можно быстрее заканчивать любые разговоры, а во время редких встреч продолжать вести себя скованно и неуверенно.

Вполне естественно, что избегающая модель поведения препятствует формированию и развитию коммуникативных навыков, не говоря уже о навыках уверенного поведения, что негативно сказывается на качестве общения и уверенности в себе любого человека. В конечном итоге именно вследствие порочного круга социальных страхов люди зачастую оказываются в одиночестве (см. рис. 7).

Рис.7. Порочный круг социальных страхов

Как не сложно догадаться, многие перфекционисты подвержены и социофобическим переживаниям, поскольку требования «идеального» общения неизменно будут создавать катастрофические предсказания: «Если в разговоре я не буду интересен и остроумен, то меня посчитают занудой и отвергнут, и это будет ужасно и невыносимо». При этом малейшие отклонения от собственной идеальной нормы общения будут рассматриваться человеком как доказательство того, что он – никудышный собеседник, а любые зевки, отводы глаз или вздохи других людей – трактоваться как признаки непринятия и отвержения. Так перфекционистские стандарты социального взаимодействия заставляют человека беспрестанно оценивать собственные высказывания на предмет их успешности или уместности по самым суровым критериям, которые он вкладывает в головы других людей. Кажется, что они – слово судьи на фигурном катании – оценивают его артистизм и технику речи: «6.0, 6.0, 5.9… Подождите… Как „5.9“? Я опять сморозил какую-то глупость! Это ужасно!» В результате человек тиранит себя тройным гиперконтролем, поскольку оценивает, как он говорит, оценивает, как говорят другие люди, и оценивает, как другие люди оценивают то, как он говорит. В этом отношении тенденция читать мысли других людей (причем только негативные) возникает вследствие попытки избыточно контролировать то, что априори невозможно контролировать – внутренний мир окружающих. Такой человек будет каждый раз испытывать подъем настроения, если кто-то посмеется над его шуткой или согласится с его мнением, но тут же впадать в уныние, если собеседник не выразит должного одобрения его словам или вовсе решит завершить разговор.

Избыточная тревога, вызванная навязчивым стремлением идеально выглядеть в глазах окружающих и каждым своим словом и действием поддерживать идеальный «фасад», может приводить к тому, что человек будет говорить крайне мало, поскольку вынужден контролировать все свои высказывания, репетируя их в своей голове и тщательно отбирая только самые «идеальные». Эти же механизмы будут вызывать трудности и при ответах даже на самые элементарные вопросы собеседника – человеку с чрезмерной социальной тревогой будет казаться, что другие люди предъявляют высочайшие требования к качеству его ответов, а поэтому в любой момент может случиться досадный «прокол», сулящий невыносимое отвержение. И тогда, притворявшиеся вежливыми и понимающими собеседники, конечно, покажут свое истинное лицо и закидают ошибившегося простачка непонятно откуда взявшимися тухлыми яйцами с запахом сероводорода и не менее тухлыми помидорами. Однако важно понимать, что такие красочные тревожные фантазии являются следствием перфекционистских требований, которые человек предъявляет к собственным коммуникативным навыкам, нагоняя дополнительной жути мышлением в стиле «все или ничего»: «Либо я общаюсь идеально, либо плохо», «Либо я должен не допускать ошибок в общении, либо я вообще не общаюсь», «Если я сегодня неудачно выступлю, значит, я – полный лузер».

Таким образом, в структуре социофобических переживаний можно выделить три ключевых компонента:

• страх негативной оценки – боязнь неодобрения, критики, осуждения и отвержения со стороны других людей, а также страх опозориться и показаться глупым, нелепым, неловким, странным и неадекватным;

• гиперконтроль – стремление понять, что думают окружающие, и фокусировка на признаках неодобрения со стороны других людей, на качестве своих высказываний и действий, а также на физических проявлениях тревоги;

• избегание – стремление избегать ситуаций общения из-за страха негативной оценки или боязни испытать стыд, а также тенденция как можно скорее завершать общение, что препятствует формированию навыков уверенного общения.

Наиболее частыми избегаемыми ситуациями при наличии социальных страхов являются:

• общение с незнакомыми/малознакомыми людьми;

• знакомство с лицами противоположного пола;

• участие в публичных мероприятиях/собраниях;

• посещение деловых переговоров/собеседований;

• выступление с докладом/презентацией;

• сдача экзамена/теста в учебных заведениях;

• общение с вышестоящими/авторитетными лицами;

• общение с обслуживающим персоналом;

• обращение к незнакомому человеку на улице;

• посещение вечеринки/корпоратива/тусовки;

• посещение романтического свидания;

• поход/звонок в официальное учреждение;

• посещение кафе/ресторана/бара;

• поход театр/кинотеатр/развлекательный центр;

• поход в парикмахерскую/салон красоты;

• нахождение в очереди в магазине;

• совместный прием пищи с другими людьми;

• заполнение документов под наблюдением коллег;

• разговор по телефону в присутствии других людей;

• пользование общественным туалетом;

• прием гостей/посетителей;

• необходимость ответить на вопрос;

• озвучивание своего мнения;

• высказывание своих эмоций и желаний;

• обращение к людям с вопросами/просьбами;

• выражение несогласия/участие в конфликтах;

• отстаивание прав/предъявление требований;

• необходимость высказать критику;

• отказ в выполнении просьбы/поручения;

• высказывание комплимента;

• ситуации поддразнивания/подшучивания;

• ситуации интимной близости и др.

К распространенным формам неадаптивного поведения при наличии социальных страхов можно отнести следующие поведенческие стратегии:

• избегание ситуаций общения, чтобы не испытывать тревогу, стыд и дискомфорт;

• стремление находиться в стороне от компании людей, чтобы избежать общения;

• стремление как можно быстрее заканчивать разговоры, чтобы получить облегчение;

• стремление вести себя неприметно, чтобы не приковывать к себе «лишнего» внимания;

• стремление постоянно забивать рот едой или пить воду во избежание участия в беседе;

• стремление высказываться, действовать и выглядеть идеально во избежание критики;

• стремление быть остроумным, чтобы производить хорошее впечатление;

• стратегия соглашательства во избежание возникновения конфликтных ситуаций;

• чрезмерно активное поддакивание и кивание с целью понравиться собеседнику;

• избыточный контроль высказываний, чтобы невольно никого не обидеть/не смутить;

• отказ от инициирования разговоров, высказывания мнения и задавания вопросов;

• намеренный поиск признаков отвержения, чтобы поскорее завершить разговор;

• подчеркнуто вызывающее или официальное поведение с целью скрыть тревогу;

• подготовка и заучивание «спасительных» реплик во избежание неловкого молчания;

• употребление успокоительных, алкоголя или легких наркотиков для снижения тревоги;

• посещение публичных мероприятий только в компании друга, чтобы не быть одному;

• поиск отговорок, оправданий и уважительных причин отказа от общения с людьми;

• бегство в фантазии и вымышленную жизнь, где нет места критике и отвержению и др.

Если говорить о телесных проявлениях социальной тревоги, то их, как вы уже знаете, может быть превеликое множество:

• тахикардия (учащенное сердцебиение);

• аритмия (нарушение ритма сердца);

• экстрасистолия (дополнительный удар сердца);

• кардиалгия (боль в области сердца);

• дереализация (ощущение отчужденности от мира);

• деперсонализация (ощущение отчужденности от тела);

• головокружение;

• дурнота;

• неустойчивость походки;

• слабость в ногах и ощущение «ватных» ног;

• повышение артериального давления;

• «предобморочное» состояние;

• покалывания и онемения конечностей (парестезии);

• межреберная невралгия;

• стеснение и боль в груди;

• ощущение удушья и нехватки воздуха;

• затрудненное/поверхностное/учащенное дыхание;

• утрата автоматизма дыхания;

• одышка;

• трудности с глотанием;

• «ком» в горле;

• тошнота;

• рвота;

• диарея (понос);

• метеоризм;

• частое мочеиспускание;

• потребность в дефекации;

• тяжесть и боль в желудке;

• сухость во рту;

• отрыжка;

• ухудшение/помутнение/нечеткость зрения;

• «мушки» в глазах;

• «шум» в ушах;

• приливы жара;

• приливы холода и озноб;

• повышенное потоотделение (гипергидроз);

• покраснение лица (гиперемия);

• внутренняя дрожь и тремор;

• дрожь и тремор рук;

• содрогания в голосе;

• заикающаяся речь;

• повышенная температура (неинфекционный субфебрилитет);

• напряжение мышц;

• мышечные спазмы и боли;

• ощущение скованности;

• чувство недомогания;

• головная боль напряжения и др.

Если разложить социальную тревогу на конкретные страхи, то можно выделить следующие опасения неуверенного в себе человека:

• страх негативной оценки/критики/осуждения;

• страх быть отвергнутым/униженным;

• страх сказать глупость/повести себя странно;

• страх невольно обидеть/оскорбить/смутить другого;

• страх не суметь ответить на вопрос;

• страх оказаться в неловкой ситуации/опозориться;

• страх испытать стыд/смущение;

• страх подвергнуться насмешкам/поддразниваниям;

• страх выглядеть глупо, неуклюже, нелепо, странно;

• страх показать свою тревогу и нервозность;

• страх покраснеть/вспотеть/задрожать;

• страх заикнуться/запнуться/впасть в ступор;

• страх подавиться/не суметь проглотить пищу на людях;

• страх тошноты/рвоты в общественном месте;

• страх не справиться с мочеиспусканием/дефекацией;

• страх потерять контроль/сойти с ума;

• страх распространения слухов и сплетен;

• страх упасть в собственных глазах и др.

Распространенными иррациональными убеждениями, лежащими в основе социофобических переживаний, являются следующие верования:

• «если я испытываю тревогу, значит все люди это замечают и осуждают меня за это»;

• «я должен идеально выглядеть, говорить и вести себя, а иначе меня отвергнут»;

• «если я допущу хотя бы одну ошибку во время общения, это будет просто ужасно»;

• «я должен производить хорошее впечатление на всех людей, с которыми общаюсь»;

• «окружающие должны оценивать меня по достоинству и принимать меня любым»;

• «я должен получать одобрение и похвалу от каждого человека, с которым общаюсь»;

• «если окружающие позитивно меня оценивают, значит я действительно хороший»;

• «если другие люди критикуют и осуждают меня, значит со мной что-то не так»;

• «я всегда должен чувствовать себя уверенно, а иначе не стоит и пытаться общаться»;

• «я не должен показывать свою тревогу и симптомы, а иначе люди меня осудят»;

• «если люди заметят мою нервозность, то сочтут меня жалким и неуверенным в себе»;

• «люди критично настроены по отношению ко мне и считают, что я неинтересный»;

• «если я буду переживать об общении, то смогу вовремя найти нужные слова»;

• «если я буду переживать об общении, то могу выставить себя полным идиотом»;

• «я полностью ответственен за поддержание разговора с другими людьми»;

• «если разговор с одним человеком будет скучным, это значит, что я скучный человек»;

• «если разговор с одним человеком будет скучным, значит, я никому не буду интересен»;

• «я должен быть остроумным и не должен молчать, а иначе меня сочтут никчемным».

Основные симптомы социофобии, сгруппированные по принципу их принадлежности к когнитивной, эмоциональной, телесной и поведенческой сферам, представлены в нижеследующей таблице (см. табл. 4).

Таблица 4

Группы симптомов социофобии

Наши предки, жившие в действительно опасном окружении, часто подвергались нападениям как со стороны чужаков, так и со стороны более доминантных, агрессивных представителей своей социальной стаи.

В этом отношении стратегия приспособленчества (конформность, как говорят психологи) наряду с покорным поведением и способностью демонстрировать мирные намерения действительно помогала выживать нашим диким эволюционным предшественникам. Поэтому ставшие для нас привычными действия (например, дарить подарки, пожимать руку при встрече или манера вежливого общения) имеют свои доисторические корни. Однако у людей с социальными страхами вежливое и уступчивое поведение выходит за рамки функционального, поскольку проявляется в избыточном формате и все равно не избавляет их от страхов негативной оценки, критики, осуждения, отвержения и позора. Важно понимать, что социофобия не является вашим личностным изъяном, а представляет собой чрезмерно развившийся механизм распознавания агрессивных намерений людей и эволюционно выработанный способ защиты от враждебного поведения окружающих, который больше не актуален в современном безопасном (особенно по сравнению с древним миром) социальном окружении.

Научным сообществом до сих пор не выявлено точных причин развития социальных страхов, но в качестве возможных предпосылок социофобии некоторые специалисты отмечают следующие факторы:

• гиперопека со стороны родителей или недостаток родительского внимания в детстве;

• жесткая критика и отсутствие заботы и поддержки родителей в детский период жизни;

• воспитание в атмосфере напряжения в связи с неумением родителей открыто выражать свои эмоции и желания;

• частая фокусировка внимания ребенка родителями на мнении и оценках других людей;

• несправедливое сравнение родителями ребенка с другими, более «успешными», «воспитанными», «культурными», «красивыми» и «здоровыми» детьми;

• тревожные и депрессивные состояния и иные психологические проблемы у родителей;

• несформированность у ребенка социальных навыков и навыков уверенного поведения;

• самоизоляция, подкрепляющая убеждение в том, что другие люди агрессивны, и др.

Несмотря на то что социофобия не считается самым распространенным видом тревожных расстройств, именно социальные переживания сильнее других тревожных состояний и фобий снижают качество жизни человека. Действительно, человек является социальным существом, и поэтому качество его жизни в значительной степени определяется качеством отношений с другими. Еще Аристотель характеризовал человека как общественное животное, поскольку он объединяется с другими людьми для достижения собственных целей.

Если вы способны выстраивать и поддерживать гармоничные отношения с окружающими, то сможете эффективно преодолевать жизненные трудности, в то время как проблемы в сфере отношений могут существенным образом ограничивать ваше функционирование. Неслучайно самым страшным наказанием в древности считалось исключение из племени, обрекавшее человека на верную смерть, ведь в этом случае он лишался возможности коллективного противостояния реальным опасностям того времени.

Социальные переживания не представляют угрозы для здоровья, но главная их опасность состоит в том, что человек, веря своим тревожным фантазиям, лишает себя возможности самореализации в самых разных сферах – семье, бизнесе, спорте, карьере и творчестве. Таким образом, возможными последствиями социальных страхов могут быть следующие негативные проявления:

• сложности со вступлением в контакт с незнакомыми и малознакомыми людьми;

• трудности в установлении и поддержании дружеских и межличностных отношений;

• неспособность выстраивать близкие, доверительные или семейные отношения;

• проблемы в получении образования вплоть до прерывания учебы;

• ограничения в продвижении по карьерной лестнице вплоть до безработицы;

• трудности в личностной, профессиональной и творческой самореализации;

• отказ от реализации своих желаний и интересов в силу зависимости от одобрения;

• невозможность удовлетворять базовые потребности и отстаивать законные права;

• психосоматические проблемы, связанные с подавляемым из-за страха критики гневом;

• формирование и усиление сексуальных страхов и фобий;

• ограничения в проведении досуга и развлечениях;

• превалирование замкнутого, одинокого и отшельнического образа жизни;

• подкрепление глубинных представлений о себе как о никому не нужном и неинтересном человеке;

• злоупотребление медикаментами, алкоголем и другими психоактивными веществами;

• возможные депрессивные эпизоды и др.

Нельзя обойтись без краткого обзора основных статистических сведений, затрагивающих проблему социальных страхов.

• Социофобия как тревожное расстройство или состояние проявляется у 15 % людей.

• 40 % людей характеризуют себя как застенчивых и стеснительных в настоящее время.

• 95 % людей испытывают смущение и стеснение в определенных социальных ситуациях.

• Социофобия обычно возникает в юношеском или подростковом возрасте и развивается неявно и постепенно.

• Мужчины и женщины в равной степени подвержены социальным страхам, которые не зависят также и от образования, возраста, рода занятий, социального статуса и т. д.

• Социофобия может перейти в хроническую форму и длиться годами, десятилетиями и даже на протяжении всей жизни человека, что наблюдается примерно у 3 % населения.

• Поскольку социальные страхи нередко становятся хроническими, многие люди считают, что их социофобия – это врожденная или не поддающаяся изменению часть личности.

• У каждого человека свой уровень длительности и выраженности социальной тревоги, поэтому и сроки преодоления социофобии у каждого сугубо индивидуальные.

Как правило, социофобические переживания не имеют ничего общего с реальностью и существуют лишь в голове человека. Подавляющее большинство людей, испытывающие на себе различные проявления социофобии, часто воспроизводят в голове несколько логических ошибок, которые и порождают их социальные переживания. Если вы можете назвать себя застенчивым или стеснительным, то наверняка также регулярно совершаете обозначенные ниже логические ошибки.

Логическая ошибка №1. Вы безосновательно убеждены в том, что событие, которого вы опасаетесь, обязательно произойдет: «Если я окажусь на этой вечеринке, то точно скажу какую-то глупость».

Логическая ошибка №2. Вы верите в то, что не просто скажете какую-то глупость, но и что ваше высказывание привлечет внимание большого количества людей: «Все это обязательно услышат и отнесутся к моим словам очень серьезно».

Логическая ошибка №3. Помимо того, что, как вам кажется, вы непременно скажете что-то глупое и все это услышат, вы можете полагать, что все люди оценят ваши слова негативно, то есть проинтерпретируют их в точности так, как вы бы сами их оценили: «Все оценят мои слова как глупые, неместные и неподобающие».

Логическая ошибка №4. Более того, согласно вашим представлениям, вы не только точно скажете глупость и все это точно услышат и точно негативно к этому отнесутся – вдобавок ко всему люди воспримут ваше неуместное высказывание как свидетельство того, что вы никчемный, никудышный, странный и ужасный человек.

Логическая ошибка №5. Наконец, вы можете быть уверены в том, что не только ляпнете что-то неуместное, что не только все это услышат, что не только все негативно оценят ваши слова, что не только все оценят вас как плохого человека в связи с вашим высказыванием, но и что все люди мысленно или вслух осудят вас, отвернутся от вас и расскажут всем своим знакомым о том, какой вы ужасный человек, из-за чего вы до конца жизни будете одиноки.

Раскручивая в голове катастрофическую цепочку негативных событий, вы не учитываете тот факт, что каждое последующее звено в цепочке ваших автоматически возникающих тревожных мыслей по статистике в десятки раз менее вероятно, чем каждое предыдущее, хотя в момент появления этих катастрофических фантазий вы можете верить в них на все сто процентов.

Стадия 1. Ожидание общения. Вы думаете о предстоящем общении в катастрофическом стиле, предсказывая социальный провал и осуждение окружающих, проецируя в будущее прошлый неудачный социальный опыт и ожидая его повторения, что ведет к нарастанию тревоги и ощущению того, что худшие страхи уже реализовались. Опасаясь возможного отвержения, вы продумываете различные варианты защитного поведения или стремитесь к тому, чтобы вовсе избежать общения, придумывая для себя всяческие оправдания.

Стадия 2. Процесс общения. Находясь в непосредственной ситуации общения, вы думаете о том, что другие думают о вас негативно, концентрируетесь на признаках отрицательного к вам отношения, переоцениваете степень уделяемого вам внимания, сосредоточиваетесь на своем самочувствии и прибегаете к защитному поведению, пытаясь скрыть тревогу и симптомы. Вы также избыточно контролируете свои действия, стараясь произвести на других хорошее впечатление, и критикуете себя за малейшие промахи, ошибки и неудачи.

Стадия 3. Разбор полетов. По окончании социального взаимодействия вы прокручиваете в голове свои слова и действия, сосредоточиваясь на промахах, и вспоминаете реакции на вас окружающих, пытаясь найти в них признаки осуждения. Такой избирательный и предвзятый фокус сугубо на негативных аспектах общения приводит к искаженным выводам о том, что теперь все думают о вас плохо, что только усиливает вашу тревогу ожидания перед новым общением и заставляет все чаще использовать защитное или избегающее поведение.

Таким образом, если скупой платит дважды, то неуверенный в себе человек расплачивается напрасными страданиями трижды: до, во время и после общения, тем самым удерживая себя в порочном круге социальной тревоги (см. рис. 8).

Рис.8. Три стадии социальной тревоги

Избирательная фильтрация – безосновательная фиксация сугубо на негативных сторонах событий и обесценивание положительных и нейтральных моментов за счет приписывания достижений случайному стечению обстоятельств:

• до общения: «Я не умею общаться с людьми», «Я неспособен складно говорить»;

• во время общения: «Я веду себя глупо», «Я только что потерял ход мыслей»;

• после общения: «Я говорил слишком много глупостей», «Она улыбалась из жалости».

Поляризация – черно-белое восприятие мира, при котором события, люди и поступки рассматриваются сквозь призму абсолютизации крайностей и без учета компромиссов, полутонов и неопределенности – хороший или плохой, идеальный или никчемный, прекрасный или ужасный и т. д.

• до общения: «Если я допущу неловкое молчание, то все общение пойдет насмарку».

• во время общения: «Я должна сейчас вызывать его интерес, а иначе я никчемная».

• после общения: «Раз эта девушка мне отказала, значит все остальные тоже откажут».

Преувеличение – чрезмерное раздувание действительной значимости проблем и неаргументированное масштабирование сложностей:

• до общения: «Если я не смогу поддержать беседу – это будет колоссальная проблема!»;

• во время общения: «Я невероятно покраснел! Я весь залился алой краской!»;

• после общения: «Это разговор был невероятно трудным! Это просто какая-то пытка!»

Сверхобобщение – формулирование неоправданных, обобщающих и категоричных выводов и правил на основе единожды произошедшего случая с последующим приклеиванием негативных ярлыков на схожие ситуации:

• до общения: «Все заметят, что я волнуюсь, и никто не захочет со мной общаться»;

• во время общения: «Вечно я не знаю что сказать, вот и сейчас я, как всегда, молчу»;

• после общения: «Я никогда и ни с кем не смогу построить нормальные отношения».

Предсказание негативного будущего – склонность верить своим тревожным фантазиям относительно будущего и ожидать от грядущих событий исключительно неблагоприятного исхода без учета более вероятных сценариев:

• до общения: «Я начну нервничать, краснеть, трястись и не смогу связать двух слов!»;

• во время общения: «Сейчас она заметит, что я тревожусь, и скажет, что я скучный!»;

• после общения: «Теперь он думает, что я дура, и не захочет со мной снова встретиться!».

Низкая переносимость дискомфорта – уверенность в невозможности совладания с неприятными состояниями и ситуациями по причине недооценки имеющихся ресурсов и навыков, а также нежелание терпеть краткосрочный дискомфорт ради достижения долгосрочной цели:

• до общения: «Я не вынесу, если она опять будет вести себя со мной холодно!»;

• во время общения: «Опять эта тревога! Терпеть ее не могу! Это невыносимо!»;

• после общения: «Я не смогу пережить того, что он меня отказал!».

Катастрофизация – резкое и беспочвенное преувеличение негативного характера прошлых, настоящих или будущих событий и их возведение в ранг неотвратимой катастрофы с необратимыми последствиями:

• до общения: «Я сильно растревожусь и потеряю сознание! Это позор на всю жизнь!»;

• во время общения: «Если сейчас она откажет мне, это будет катастрофа и полный крах!»;

• после общения: «Они отвергнут меня и будут говорить гадости про меня! Кошмар!».

Глобальная оценка – фокусирование на оценочных суждениях, навешивание негативных ярлыков на себя и других людей и отождествление отдельных качеств или поступков человека с характеристикой всей его личности:

• до общения: «Я буду выглядеть как полный идиот и вести себя как придурок!»;

• во время общения: «Она считает, что я скучный, нудный и душный»;

• после общения: «Как я мог такое ляпнуть! Я ужасно плохой собеседник!».

Чтение мыслей – безосновательные и поспешные предположения о том, что думают другие люди, или, напротив, уверенность в том, что другие могут знать мысли человека:

• до общения: «Все будут смотреть на меня и думать, что я выскочка и неудачник»;

• во время общения: «Все замечают мою тревогу и симптомы и думают, что я странный»;

• после общения: «Она думала, что я здесь лишний и хотела, чтобы я поскорее ушел».

Персонализация – безосновательная убежденность в том, что поведение других людей является их непосредственной реакцией на человека, а также необоснованное принятие избыточной ответственности за чувства и действия окружающих или за рядовые события (в том числе негативные) на себя:

• до общения: «Я опять буду мало говорить и испорчу всем настроение»;

• во время общения: «Они смеются и смотрят на меня, значит, со мной что-то не так»;

• после общения: «Она зевала и смотрела на часы, потому что я был неинтересным».

Болезненное сравнение – частое сравнивание себя с другими людьми на основе нереалистичных и завышенных стандартов:

• до общения: «Я не смогу быть на встрече таким же раскрепощенным, как мои друзья»;

• во время общения: «Она выглядит гораздо более привлекательнее, чем я»;

• после общения: «На мероприятии все были красиво одеты – не то что я».

Долженствование – предъявление необоснованно завышенных требований к себе, другим людям и миру в целом без учета альтернативы и принятия реальности такой, какая она есть:

• до общения: «Я должен произвести хорошее впечатление на окружающих»;

• во время общения: «Я не должна сейчас показывать ему, что я волнуюсь»;

• после общения: «Я должен был вести себя более уверенно и настойчиво».

Перфекционизм – выдвижение требований достижения совершенства в отношении себя и других людей, ведущее к прокрастинации (отказу от выполнения важных дел, их откладыванию на неопределенный срок или отвлечению на второстепенные задачи):

• до общения: «Я должен выступить на этом мероприятии безупречно»;

• во время общения: «Я не должна сейчас допускать ошибок в своей речи»;

• после общения: «Я должен был вести себя идеально».

Эмоциональная аргументация – возведение какого-либо предположения в ранг истины только из-за веры в собственные чувства на фоне игнорирования неоспоримых фактов и доказательств обратного:

• до общения: «Если я буду тревожиться, значит риск отвержения увеличится»;

• во время общения: «Я тревожусь, значит сейчас что-то пойдет не так»;

• после общения: «Я чувствую стыд, значит я на самом деле повел себя неправильно».

Зависимость от одобрения – склонность оценивать собственную состоятельность и личностную ценность, ориентируясь на то, что другие говорят или думают о человеке.

Если вы зависите от чужого одобрения, ваша самооценка с оглушающим свистом будет обрушиваться, когда вас кто-то критикует, негативно оценивает или отвергает, и, наоборот, взлетать до небес, когда другие люди одобряют, хвалят или поддерживают вас. Так происходит оттого, что вы убеждены в том, что ваша ценность как человека якобы обусловливается только тем, как относятся к вам другие, особенно, значимые люди. При наличии системы иррациональных убеждений, обслуживающих тождество личностной значимости и одобрения окружающих, вы неизбежно будете качаться на эмоциональных качелях, поскольку ваше настроение во многом зависит от реакции на вас других людей. Вера в то, что чужое одобрение жизненно необходимо вам для того, чтобы уважать себя, ведет к тому, что вы часто беспокоитесь о том, удастся ли вам получить позитивную оценку от значимых для вас людей или понравится им. И даже если это вам удается, вы начинаете переживать о том, что можете рано или поздно лишиться с таким трудом доставшегося одобрения или разонравиться важным людям.

Так или иначе, вы вынуждены беспокоиться о том, что думают о вас другие люди и все ли в порядке в ваших межличностных и официальных отношениях, а также переживать о том, что тщательно скрываемые вами личностные недостатки и дефекты рано или поздно обнаружатся другими людьми, что неминуемо приведет к отвержению с их стороны. Поэтому когда кто-то не одобряет вас или даже негативно высказывается в ваш адрес, вы можете испытывать подавленность, поскольку убеждены в том, что ваша ценность как личности зависит только от того, насколько хорошо другие говорят или думают о вас. Апатия и уныние в таких ситуациях могут усиливаться из-за самокритики и самобичевания, одним словом – из-за мыслительной жвачки о том, какой вы все-таки ничтожный и жалкий, раз подверглись критике, а также в силу неустанных размышлений о том, что вы должны были поступить по-другому, чтобы избежать критики и получить одобрение. При этом вы можете часто испытывать избыточные чувства стыда и вины, если, как вам кажется или как вам напрямую говорят другие люди, вы перестаете соответствовать их ожиданиям. И конечно же, вашим частым спутником является злость, ведь люди далеко не всегда по достоинству оценивают и одобряют вас, хотя «должны», и, более того, еще и критикуют вас, хотя «не должны».

Опасаясь неодобрения и, как кажется, следующего за ним отвержения, вы стремитесь сделать все, чтобы угодить окружающим, и зачастую выполняете то, что вам не хочется делать, становясь объектом манипуляций более уверенных в себе людей. Стремясь быть удобным и хорошим для других и подстраиваясь под их желания, иными словами, используя такую дисфункциональную стратегию поведения, как конформизм, вы игнорируете или обесцениваете собственные интересы и потребности и со временем перестаете понимать, чего на самом деле хотите. Вам кажется, что без одобрения и принятия других ваша ценность медленно, но верно девальвируется, если постоянно не поддерживать ее признанием (а лучше – восхищением!) окружающих, для чего вам кровь из носа нужно сделать все, чтобы получить заветное принятие и одобрение – а иначе не избежать мучительной ломки.

Вы также можете быть убеждены в том, что если вам не удастся всем понравиться и быть для всех хорошим, то о счастливой жизни и благополучии можно забыть навсегда, ведь в этом случае вы до конца своих дней останетесь в одиночестве, что будет просто «ужасно» и «невыносимо». Именно по этой причине вы стремитесь сделать все и даже больше, чтобы другие люди позитивно оценили, приняли и полюбили вас, а также верите, что принятие со стороны значимых людей должно быть постоянным и не должно никогда прекращаться. Важно отметить, что конформистские стратегии нередко приводят к самосбывающемуся пророчеству: стремление угодить и понравиться значимым для вас людям весьма часто отталкивает их, поскольку воспринимается как попытка манипулирования и ощущается как льстивая неискренность, которая редко кому доставляет удовольствие. В то же время отсутствие требуемого вами принятия или восхищения со стороны других людей автоматически и безосновательно трактуется вами как злонамеренное отвержение, что нередко ведет к напрасному разрыву отношений, инициатором которого можете являться вы. Таким образом, зависимость от чужого одобрения не позволяет вам чувствовать себя свободным человеком, быть полноправным хозяином своей жизни и брать на себя ответственность за самостоятельное принятие тех или иных решений.

Если вы зависимы от чужого одобрения, то часто испытываете тревогу из-за катастрофических мыслей о возможной критике и последующем отвержении важных для вас людей, полагая, что отвержение – это ужасно и невыносимо и к тому же означает, что с вами что-то не так. В силу этих верований вы стараетесь быть хорошим и удобным для этих людей и всячески угождать им, чтобы получить заветную и «необходимую» для счастья дозу одобрения или любви, отказываясь от собственных интересов и потребностей. При этом вы тщательно следите за реакциями значимого человека, ища в них признаки отвержения, относите любое его неудовольствие на свой счет и фокусируетесь сугубо на негативных аспектах ваших взаимоотношений, боясь упустить тот момент, когда вы перестанете соответствовать его ожиданиям, что станет причиной отвержения. В то же время вы игнорируете или обесцениваете позитивные реакции значимого другого, ведь они не гарантируют, что он рано или поздно не отвергнет вас, поэтому прибегаете к поискам заверений: «Все же хорошо?», «Ты же меня любишь/ценишь/уважаешь?» и т. п. Такие навязчивые поиски заверений и требования гарантий могут привести к тому, что человек действительно отвергнет вас, но не потому, что с вами что-то не так, а всего лишь из-за того, что будет уставать от вашей ненасытной жажды получения одобрения и любви (см. рис. 9).

Рис.9. Порочный круг зависимости от одобрения в межличностных отношениях

По схожему сценарию могут разворачиваться события в официальных и профессиональных отношениях: стремясь получить одобрение от начальника или коллег, вы берете на себя их работу, напрасно тратя свои силы, время и другие ресурсы. Однако надолго полученного одобрения не хватает, и вам требуется еще большая доза позитивных реакций со стороны начальника или коллег, чтобы чувствовать себя принятым и значимым, поэтому вы снова взваливаете на себя очередные обязательства, чтобы в очередной раз заслужить похвалу и одобрение, показав себя «хорошим», «ответственным», «порядочным» и «добросовестным» сотрудником и человеком. Но со временем коллеги по работе привыкают к тому, что вы и так выполняете за них всю «грязную» работу, и осознанно или не очень лишают вас «положенного» и «заслуженного» одобрения и трепетно ожидаемой вами похвалы. Расхождение между ожидаемыми и реальными реакциями коллег вызывает у вас злость и обиду, ведь отсутствие «должного» одобрения трактуется вами как несправедливость.

Но самое интересное, что вы не можете открыто выразить свое недовольство, поскольку боитесь, что в этом случае вас посчитают плохим командным игроком и несговорчивым сотрудником, осудят и, в конечном счете, уволят, бросив на произвол судьбы без средств к существованию (см. рис. 10).

Рис.10. Порочный круг зависимости от одобрения в официальных отношениях

Зависимость от одобрения и вытекающие из нее конформистские стратегии поведения являются следствием иррациональных убеждений и веры в эти нереалистичные правила, наиболее типичными из которых являются следующие.

• «Если другие люди не одобряют или критикуют меня, значит со мной что-то не так».

• «Неодобрение со стороны окружающих означает, что я никчемный и бесполезный».

• «Когда другой человек критикует меня, это означает, что меня есть за что критиковать».

• «Если значимый человек похвалил меня, значит со мной все в полном порядке».

• «Я должен нравиться всем людям без исключения, а иначе я какой-то не такой».

• «Без одобрения и любви значимых людей быть счастливым просто невозможно».

• «Я должен быть удобным для людей и угождать им, а иначе они меня отвергнут».

• «Если важный для меня человек отвернется от меня, это будет ужасно и невыносимо».

• «Если я не нравлюсь тому, кто нравится мне, значит я никому никогда не понравлюсь».

• «Если кто-то не одобряет меня, значит, скорее всего, не одобрят и все остальные».

• «Если человек критично настроен по отношению ко мне, я должен его избегать».

• «Я могу считать себя состоявшимся в жизни только при наличии любящего человека».

• «Думать о своих желаниях и потребностях в первую очередь – значит быть эгоистом».

• «Я должен пренебрегать своими личными потребностями в угоду интересам других».

• «Лучше делать то, что мне не хочется, чтобы угодить другим, чем быть отвергнутым».

• «Если значимый человек о чем-то меня просит, я не имею права ему отказывать».

• «Люди не примут и отвергнут меня, если я покажу им свое истинное лицо».

• «Мне жизненно необходима поддержка других людей, а иначе я не справлюсь».

• Какого числа и кому вы задолжали быть для всех удобным и хорошим?

• Какой договор или закон вы нарушаете, если выражаете свои желания и интересы?

• Откуда вы узнали, что должны всем угождать и отказываться от своих потребностей?

• Возможно ли в принципе всем угодить, всем понравиться и для всех быть хорошим?

• Логично ли думать, что если вы перестанете быть удобным, то все от вас отвернутся?

• Отвергли бы вы другого человека только за то, что он в чем-то не согласился с вами?

• Когда вы критикуете другого человека за что-либо, думаете ли вы при этом, что он – полное ничтожество?

• Уверены ли вы в том, что, критикуя вас, другие люди собрали о вас всю необходимую информацию?

• Как вам помогает ни на чем не основанная уверенность в том, что другие люди знают вас лучше, чем вы сами?

• Вы на самом деле считаете, что чужое мнение – это точное отражение вашей ценности?

• На самом ли деле критика со стороны других людей делает вас плохим и дефектным?

• К каким последствиям приводит ваше стремление быть для всех хорошим и удобным?

• Уверены ли вы в том, что люди одобряют вас только потому, что вы к этому стремитесь?

• Продуктивно ли избегать общения с друзьями, если в компании есть какой-то критик?

Уверенность в себе – способность открыто, свободно, прямо и честно выражать свои эмоции, желания и потребности и отстаивать свои права и интересы без проявления агрессии – ущемления прав и интересов других людей и их оскорбления и унижения. Люди, которые открыто и в то же время корректно высказывают свои желания, в меньшей степени склонны к подавлению негативных эмоций, которое только усиливает их и зачастую приводит к психосоматическим проблемам. Действительно, развитие и использование навыков уверенного поведения способствует уменьшению тревоги и гнева, а также других избыточных стрессовых эмоций, что позитивно сказывается на психологическом состоянии и физическом самочувствии. Кроме этого, люди гораздо быстрее исполнят ваши желания или пойдут на компромисс, если вы будете уверенно отстаивать свои интересы и открыто заявлять о собственных потребностях, а не использовать агрессивную и запугивающую политику или вовсе замалчивать свои желания, надеясь, что другие рано или поздно сами догадаются о том, чего вы хотите.

Итак, уверенное поведение представляет собой настоящий компромисс и золотую середину между агрессивным и неуверенным поведением, между самоутверждением и безотказностью, между эгоцентризмом и конформизмом.

Важно понимать, что, по сути, агрессивное и неуверенное поведение – это одно и то же, ведь агрессия является проявлением неуверенности в себе, а неуверенность в себе – источником агрессии. Практикуя уверенное поведение, вы отстаиваете свои интересы, не требуя от партнера непременного согласия или одобрения, но и не позволяя людям, предъявляющим необоснованные требования, нападать на вас, использовать вас и манипулировать вами. Следует понимать, что цель уверенного поведения заключается не в том, чтобы всегда и во всем добиваться желаемого и склонять всех людей на свою сторону, а в том, чтобы выстраивать полезное общение и здоровые отношения и настойчиво стремиться к реализации своих интересов, потребностей и прав, учитывая при этом интересы, потребности и права окружающих. Говоря иначе, главной целью развития навыков уверенности в себе является формирование способности вести себя уверенно (а не пассивно или агрессивно), во многих межличностных и официальных ситуациях.

Чтобы наглядно осознать ключевые отличия агрессивного, неуверенного и уверенного поведения, внимательно изучите нижеприведенную таблицу (см. табл. 5 и Приложение 2).

Таблица 5

Отличия агрессивного, неуверенного и уверенного поведения

Перед тем как обратиться к непосредственному изучению навыков уверенного поведения и их практической отработке, рассмотрим характеристики и особенности уверенного в себе человека. Так, южноафриканский психолог Арнольд Лазарус говорил о четырех важнейших навыках, из комбинаций которых состоит все многообразие человеческой жизни и которые необходимы человеку для того, чтобы чувствовать себя уверенно. К этим навыкам, с точки зрения Лазаруса, относятся следующие умения и способности:

1. установление, поддержание и разрыв контакта при сохранении симпатии;

2. открытое выражение эмоций и желаний;

3. уверенное предъявление требований;

4. умение сказать «нет» в межличностных и официальных отношениях.

В то же время американский психолог и психотерапевт Андре Сальтер выявил шесть основных особенностей уверенного в себе человека, к которым отнес следующие характеристики:

1. открытое, спонтанное и точное выражение эмоций;

2. соответствие высказываний и невербального поведения;

3. открытое выражение своих желаний и мнений;

4. использование местоимения «я»;

5. умение принимать комплименты без самообесценивания;

6. способность к импровизации в общении.

Важно понимать, что уверенность в себе – это не врожденная черта характера, а способность, которую можно развить и усовершенствовать в ходе практической отработки соответствующих навыков уверенного поведения в различных ситуациях общения. Таким образом, основными компонентами и навыками уверенного поведения являются следующие умения:

• умение выражать эмоции и желания;

• умение предъявлять требования;

• умение говорить «нет»;

• умение обращаться с просьбой;

• умение принимать отказ;

• умение принимать критику;

• умение высказывать критику;

• умение управлять конфликтом;

• умение находить компромисс;

• умение высказывать комплименты;

• умение принимать комплименты;

• умение понимать и отражать эмоции и желания партнера;

• умение устанавливать, поддерживать и разрывать контакт;

• умение вызвать симпатию.

Отрабатывая навыки уверенного поведения на практике, вы заметите, что другие люди начнут больше ценить и уважать вас, чаще считаться с вашим мнением и меньше пытаться манипулировать вами. Как агрессивное, так и неуверенное поведение одинаково губительны для отношений, а уверенное поведение, как золотая середина между крайностями агрессивности и пассивности, помогает выстраивать гармоничные отношения без насилия и принуждения – с одной стороны, и без покорности и повиновения – с другой. Развитие уверенности в себе неизменно приводит к улучшению взаимопонимания между людьми как в межличностных, так и в официальных отношениях. Так, уверенное поведение в межличностных отношениях важно потому, что благодаря ему вы удовлетворяете важные потребности в принятии, любви, заботе, поддержке и уважении. Уверенное поведение в официальных отношениях полезно тем, что с его помощью вы можете успешно отстаивать и реализовывать свои законные права и интересы. Таким образом, чтобы выстраивать и поддерживать здоровые межличностные и эффективные официальные отношения, важно развивать навыки уверенного поведения.

Любые отношения, которые возникают между людьми, можно условно дифференцировать на две сферы: сферу межличностных отношений и сферу официальных отношений. Чем больше между людьми развиваются официальные отношения, тем меньшую роль играет межличностная коммуникация, поэтому если в ваших отношениях с партнером все больше формальных взаимодействий, то шансы вернуться к межличностным отношениям уменьшаются. В самих межличностных отношениях неуверенные в себе люди нередко ведут себя слишком покорно, позволяя партнеру де-факто руководить их интересами и желаниями. Такие люди со временем перестают понимать, чего они на самом деле хотят, поскольку привыкают практически беспрекословно выполнять желания партнера, отодвигая свои интересы на второй план. Такого рода подавление эмоций и желаний приводит к подспудному накоплению обиды и рано или поздно может обернуться аффективным взрывом и разрушением отношений. В этой связи важнейшим компонентом уверенного поведения в контексте межличностных отношений является умение открыто выражать свои эмоции и желания. Без этого умения межличностные отношения довольно быстро увядают, приобретают все больше признаков формального взаимодействия или вовсе не начинаются. В то же время спонтанное и точное выражение эмоций и ясная и четкая формулировка желаний без агрессивных требований их немедленного исполнения ведет к улучшению качества межличностных отношений и взаимопонимания между близкими людьми.

Если в межличностных отношениях уместно открыто выражать эмоции и желания, то когда речь заходит о формальном взаимодействии, корректнее высказывать не пожелания, а требования. Для неуверенного в себе человека предъявление требований в официальных отношениях может являться настоящей проблемой в силу боязни показаться «каким-то не таким», а также из-за незнания того, как корректно предъявлять требования и отстаивать свои права. Однако гораздо большей проблемой является отказ от отстаивания своих законных прав в тот момент, когда они нарушаются. И чем чаще человек отказывается отстаивать свои права, тем чаще они нарушаются другими людьми. Конечно, проще всего избегать решения проблем, возникающих в официальной сфере, и оправдывать свою нерешительность мыслями из серии «это не так уж и важно», «обойдусь как-нибудь», «ничего страшного» и прочими. Но, как вы догадываетесь, стратегия избегания не позволяет человеку вырабатывать навыки уверенного предъявления требований, в то время как ситуации, в которых необходим этот навык, довольно часто происходят в жизни.

Чтобы более детально прояснить для себя разницу между межличностными и официальными отношениями, изучите таблицу (см. табл. 6 и Приложение 3).

Таблица 6

Отличия межличностных и официальных отношений

Открытой, искренней и продуктивной коммуникации между людьми довольно часто препятствуют так называемые барьеры общения, сводящиеся к различным формам агрессивного (а значит, и неуверенного) поведения. Чаще всего люди прибегают к барьерам общения нецеленаправленно и неосознанно, когда сталкиваются с «неправильной» реакцией партнера на их слова или действия, в которых якобы «нет ничего непонятного» и которые партнер якобы «должен понять». Барьеры общения возникают из-за того, что люди не осознают разницы между тем, что они говорят собеседнику, и тем, что они хотят донести и что слышит их партнер. Отказ от использования барьеров общения и использование вышерассмотренных навыков уверенного поведения способствует улучшению межличностных и официальных отношений и формированию ясности и прозрачности взаимодействий, а также подвигает людей на конструктивное общение и ориентирует их на взаимопомощь. В том случае, когда барьеры общения использует ваш партнер, вы можете реагировать на них уверенно, избегая оборонительной или агрессивной стратегий, как показано в нижеприведенных примерах (см. табл. 7 и Приложение 4).

Таблица 7

Виды барьеров общения и стратегии их преодоления

Многие люди, страдающие от социальных страхов, считают их неотъемлемой частью своей личности или даже врожденной чертой характера, а поэтому даже не надеются на улучшения (и совершенно напрасно). На самом деле социальные страхи, какими бы частыми, длительными и интенсивными они ни были, точно можно преодолеть посредством ежедневной работы по изменению искаженного мышления и неадаптивного поведения. Чтобы корректно сформулировать цель преодоления социофобических переживаний и проявлений, задайте себе следующие вопросы:

• «Для чего мне так важно преодолеть избыточную социальную тревожность?»

• «Каким человеком я хочу стать, когда уменьшу свои социальные страхи?»

• «Какой будет моя жизнь, если в ней больше не будет места социофобии?»

• «Что бы я хотел делать из того, чем не могу заниматься сейчас из-за страхов общения?»

• «Какими будут мои мысли, эмоции и поведение после преодоления социофобии?»

• «Что я выберу: оставаться в тревоге или действовать, чтобы меняться уже сейчас?»

Цель преодоления социофобии следует сформулировать в позитивном ключе, поскольку цель, находящаяся в будущем, целиком и полностью определяет наше восприятие и поведение в настоящем. Поэтому если своей целью вы поставите, например, избавиться от тревоги, чтобы ее не испытывать, то в настоящем вы только и будете заниматься тем, что безуспешно избавляться от тревоги (к тому же наш мозг не воспринимает частницу «не»). Сформулируйте общую цель преодоления социофобии не только в позитивном ключе, но и так, чтобы вы могли время от времени отслеживать изменения в связи с реализацией конкретной, а не размытой или недостижимой цели (по четким критериям). Сравните примеры некорректной и некорректной цели:

• «Я хочу избавиться от социофобии, поскольку мне надоело чувствовать себя скованно».

• «Я хочу преодолеть свои социальные страхи, чтобы познакомиться с новыми людьми, улучшить дружеские и завести романтические отношения, уверенно отстаивать свои права и интересы на работе и в официальных ситуациях, а также спокойно выступать на публике с докладами и презентациями».

Сформулируйте цель в положительном ключе и каждое утро напоминайте себе о ней, чтобы понимать, ради каких долгосрочных изменений вам придется некоторое время поработать над собой, иными словами, ради каких дальнейших свобод вам придется периодически выходить из пресловутой зоны комфорта.

Помимо формулирования цели вам также стоит составить таблицу мотивации, в которой вы пропишете конкретные элементы, из которых состоит ваша общая цель. Иными словами, в таблицу мотивации заносятся все предстоящие жизненные перемены, которые оцениваются от 0 до +10 по степени их значимости для вас, а также последствия неизменности, которые оцениваются аналогично, но зеркально: от 0 до –10. Итак, левая часть таблицы будет содержать пользу от перемен, то есть описание того, как вы будете жить после преодоления социофобии (изменения важно описывать в прошедшем времени, как будто то, о чем вы пишете, уже осуществилось, словно вы уже так живете). Правая часть таблицы будет содержать последствия неизменности, т. е. описание того, что будет происходить, если вы продолжите быть застенчивым и нерешительным. Такое оценивание послужит вам напоминанием о том, почему же так важно преодолевать свои социальные страхи, а ежедневное перечитывание таблицы мотивации поможет вам поверить и в себя, и в эффективность методики, если, порой, вам случится думать: «А не слишком ли велики предпринимаемые усилия?» Прочитывайте цель мотивации и заглядывайте в таблицу мотивации каждое утро (см. табл. 8 и Приложение 5).

Таблица 8

Таблица мотивации

Чтобы оценивать динамику изменений социальной тревоги, один раз в неделю проходите представленный ниже тест Лейбовича (см. табл. 9 и Приложение 6).

Определите, насколько вы были (или были бы) тревожны в каждой из описанных ситуации в течение прошедшей недели (включая сегодняшний день), пользуясь 4-балльной шкалой:

1 балл: отсутствие тревоги;

2 балла: легкая тревога;

3 балла: средняя тревога;

4 балла: сильная тревога.

Затем укажите, насколько часто вы избегали (или избегали бы) эти же самые ситуации, пользуясь 4-балльной шкалой:

1 балл: никогда;

2 балла: иногда;

3 балла: часто;

4 балла: постоянно.

После прохождения теста запишите суммы баллов для социальной тревоги и избеганий: эти показатели пригодятся вам для анализа динамики изменений в процессе работы над собой.

Таблица 9

Тест социальной тревоги Лейбовича

Стремление немедленно избавиться от тревоги во время общения доставляет вам гораздо больше проблем, чем сама тревога. Учитесь принимать тревогу и разрешайте себе тревожиться, поскольку борьба с тревогой, сопротивление ей, попытки ее подавить, избавиться, спрятаться и отвлечься от нее только взращивают ее. Принять тревогу – значит признать ее наличие, позволить быть любым своим ощущениям, какими бы дискомфортными они ни были, и просто разрешить себе волноваться во время общения. Позволяйте тревоге снижаться естественным образом, давайте ей время «прогорать», словно дровам в печке, и не пытайтесь контролировать и ускорять процесс «горения» за счет попыток успокоиться. Воспринимайте тревогу как рядовое событие, которое никак не влияет на ваше общение с людьми: «скользите» по своей тревоге, словно коньками по льду. Помните, что принятие тревоги не подразумевает каких бы то ни было действий по избавлению от нее: вам нужно учиться ничего не делать с ней. Согласитесь с тем, что во время общения вы какое-то время будете ощущать дискомфорт. Постепенно вы начнете лучше понимать, что такое принятие, ведь принятие – это навык, который вырабатывается постепенно. Дайте себе время на то, чтобы устранить попытки контролировать тревогу и бороться с ней. Помните, что принятие тревоги – это фундамент для будущих позитивных изменений, в то время как отрицание, подавление или избегание тревоги приводят к мимолетному и временному облегчению, однако в долгосрочной перспективе только усиливают ее. Итак, ориентируйтесь на то, чтобы принимать и проживать тревогу и дискомфорт во время общения с другими людьми.

Не подавляйте свои тревожные мысли об общении с другими людьми, а, напротив, позвольте им проплывать в вашем сознании и наблюдайте за ними, будто бы со стороны, как независимый и непредвзятый зритель. Не пытайтесь оценивать эти мысли и искать причину их появления, а просто понаблюдайте за ними, словно из зрительного зала. Помните, что мысли приходят и уходят и никак не влияют на реальность. Займите позицию наблюдателя и оставьте борьбу с тревожными мыслями о возможном социальном провале, о собственной непривлекательности, о потенциальной негативной оценке и отвержении других людей. Вы – это вы, а мысли – это всего лишь мысли, поэтому старайтесь не отождествляться с ними. Не стоит слепо верить в то, что внушает вам ваш тревожный разум. Лучше отстраниться от этих мыслей, словно сделав шаг назад, безоценочно наблюдать за ними со стороны и не вступать с ними в контакт. Ваша цель – позволить быть любым тревожным мыслям до, во время и после общения и не вовлекаться в них, так же как водителю троллейбуса не обязательно отвлекаться на пассажиров. Помните о том, что чем больше вы сопротивляетесь беспокойным мыслям, тем большую силу они обретают и тем чаще появляются.

Если вы склонны тревожиться при общении с людьми, то наверняка замечали, как сильно ускоряется ваша речь. Вы начинаете тараторить, как заведенный, чтобы избавиться от социального дискомфорта. Но чем быстрее вы говорите, тем сильнее становится ваша тревога. Поэтому отныне в моменты усиления социальной тревоги намеренно замедляйте свою речь и старайтесь говорить более размеренно и степенно. Поначалу это может вызывать у вас дискомфорт, ведь вы привыкли ускоряться во время нарастания тревоги, однако со временем это будет получаться все лучше, поскольку медленная речь сокращает выброс гормонов стресса, снижает уровень тревоги и возвращает к более спокойному образу мыслей. Помимо этого, говоря медленнее, вы выигрываете время для того, чтобы найти нужные слова для подержания разговора. Не менее важно и то, что медленная речь звучит более авторитетно, а это значит, что люди будут воспринимать сказанное вами как ценную информацию и будут расположены слушать вас.

Медленная речь дарует вам уверенность в себе, ощущая которую, люди начинают чувствовать себя рядом с вами более комфортно, и в результате общение становится более эффективным и приятным как для вас, так и для вашего собеседника.

Но чтобы достичь таких результатов, важно ежедневно практиковать медленную речь до тех пор, пока она не войдет в привычку и не станет вашей второй натурой. Всего лишь говоря более размеренно и четко, вы сможете налаживать взаимодействие с другими людьми и выстраивать более здоровые межличностные и официальные отношения, что будет положительно влиять на ваше психологическое состояние и физическое самочувствие.

Тревога, связанная с общением, поддерживается мыслями о том, как вы выглядите в глазах других, что вынуждает вас сосредоточиваться на самом себе и избыточно контролировать свои слова, жесты, выражение лица и действия. В результате вы выпадаете из контекста беседы, из-за чего тревожитесь еще больше, а затем начинаете тревожиться из-за того, что вы тревожитесь. При появлении тревожных мыслей и эмоций в социальной ситуации смещайте фокус внимания с самого себя на то, что происходит вокруг вас прямо здесь и сейчас. Безоценочно сосредоточивайтесь на окружающих вас звуках и витающих в воздухе запахах, беспристрастно описывайте про себя формы, цвета и текстуры находящихся перед вами предметов. Вслушивайтесь в разговоры других людей, что дополнительно позволит вам заметить, что некоторые люди болтают ни о чем и нисколько об этом не переживают, а также что никто их за это не осуждает. Можете попробовать воспринимать происходящее так, будто вы видите, слышите и чувствуете все это впервые в жизни – такой интересный подход усилит контакт с реальностью и настоящим моментом. Во время общения вслушивайтесь в содержание речи собеседника, внимательно наблюдайте за мимикой, жестами, интонацией голоса, положением тела и действиями партнера. При появлении тревожных мыслей и эмоций просто отметьте их и вернитесь к осознанному наблюдению за происходящим в настоящем моменте времени. Вместо того чтобы считать себя центром мира, к которому приковано всеобщее внимание, чаще находитесь в моменте «здесь и сейчас».

Чем больше во время коммуникации с другими людьми вы думаете о том, что они могут отрицательно оценить вас, тем сильнее тревожитесь, а чем сильнее тревожитесь, тем больше сосредоточиваетесь на возможных признаках негативного к вам отношения, которые ищите в словах, жестах, выражении лиц и поведении других людей. И, естественно, находите, поскольку интерпретируете любые зевки, отводы глаз, вздохи и подергивания ног как проявления неприязненного отношения к вам и относите эти проявления на свой счет, считая себя источником негативных реакций окружающих. Так происходит потому, что в моменты тревоги ваше внимание становится предвзятым и избирательным и фокусируется только на негативных аспектах вашего взаимодействия с другими людьми. При этом вы быстро обесцениваете или вовсе игнорируете признаки позитивного отношения и ведете себя так, будто действительно никому не нравитесь, что и правда не нравится людям, в результате чего становитесь «жертвой» самосбывающегося пророчества. Вместо того чтобы концентрироваться на неудачных моментах общения и признаках «отвержения», намеренно перемещайте фокус своего внимания на позитивные сигналы, исходящие от окружающих: замечайте и запоминайте заинтересованные взгляды и улыбки, живо реагируйте на комплименты и проявляете интерес и дружелюбность к другим людям. Тогда позитивная обратная связь от окружающих не замедлит себя ждать, поскольку она всегда является ответом на ваше позитивное поведение. При таком подходе вы начнете замечать, что другие люди уделяют вам гораздо больше внимания и искреннее интересуется вами и вашей деятельностью.

Основной причиной вашей тревоги во время общения является ваша тенденция предполагать, что другие думают о вас. Признайте, что вы не можете точно знать, что думают о вас окружающие и контролировать их мысли. Вы сами вкладываете свои тревожные мысли в головы других людей и боитесь собственных фантазий. Насколько это логично? При этом важно понимать, что сама тенденция читать мысли других людей (причем только негативные) возникает из-за стремления избыточно контролировать то, что априори невозможно контролировать – внутренний мир человека. В свою очередь, гиперконтроль мыслей и реакций окружающих выступает следствием жестких требований, предъявляемых вами к качеству вашего общения с другими. Именно завышенные стандарты вашего взаимодействия с другими заставляют вас беспрестанно оценивать собственные высказывания и действия на предмет их успешности и уместности по самым суровым критериям, которые вы вкладываете в головы других людей. Наконец, ваши требования к качеству общения с другими являются тем, чем вы пытаетесь прикрыть собственные глубинные негативные представления о себе. Иными словами, вы требуете от себя быть, например, интересным в общении для того, чтобы не вскрылась ваша мнимая «никчемность» или «непривлекательность». Итак, вы упреждающе читаете негативные мысли других о себе, потому что боитесь, что они увидят вас таким, каким вы на самом деле считаете себя. Поэтому важно понимать, что вам только кажется, что люди думают о вас намного хуже, чем на самом деле. В действительности в тот момент, когда вы думаете о том, что думает о вас человек, он может думать о том, что думаете о нем вы.

Если вы сильно тревожитесь во время общения, хотя бы на минуту представьте, будто вы исчезли из ситуации общения, испарились и улетучились из текущего водоворота событий и превратились в невидимку, о существовании которого никто даже не подозревает. Будучи невидимкой, вы ничего не можете сделать, а вас никто не может негативно оценить. Вы просто наблюдаете за происходящим, словно за сюжетом фильма на экране, и описываете поведение других людей без попыток контролировать их действия и мысли. Оставьте попытки вмешиваться в естественный ход событий и в уже срежиссированный до вас и за вас фильм. Будете ли вы теперь так сильно беспокоиться? Во время общения вы также можете представлять, что безучастно смотрите на других людей и на себя, взаимодействующего с окружающими, с балкона на последнем этаже высотного здания. Вы находитесь не в гуще событий, а возвышаетесь над ситуацией и отстраненно наблюдаете за тем, что происходит. Так вы сможете практиковать умение отстраняться от происходящих событий и принимать реальность такой, какой она есть, без вынесения оценок и навешивания ярлыков. Ваша задача – учиться отпускать ситуацию, а не пытаться ей управлять. В моменты тревоги, связанной с общением, вы также можете воображать себя безликой песчинкой на бесконечном пляже, на которую никто не обращает внимания, поскольку вы ничем не отличаетесь от миллиардов точно таких же безликих песчинок. Затеряйтесь среди остальных песчинок этого бескрайнего пляжа. Станете ли вы тогда думать, что кто-то пристально рассматривает и оценивает именно вас? Что на самом деле видят другие? Мысленно опишите происходящее с их точки зрения.

Вы можете переживать о том, что окружающие негативно оценивают вас в связи с каким-то вашим высказыванием или действием. Более того, вам может казаться, что это осуждение будет длиться вечно. Такая иллюзия возникает потому, что вы не учитываете, насколько изменчивы и преходящи человеческие мысли и эмоции. Даже если кто-то негативно оценит вас, сколько он будет думать о вас? Будет ли он весь этот и следующий день непрерывно осуждать вас в своей голове? На вопрос жены о том, как прошел день, он скажет: «Все было прекрасно, пока этот тупица не сказал полную чушь! Вот и думай теперь, как после этого жить!» А на другой день, когда жена предложит ему заняться сексом, он ответит ей: «Не в этом году, дорогая! Я намерен негативно думать об этом неудачнике еще 364 дня». Вместо того чтобы верить своим тревожным фантазиям, подумайте о том, какие события могут случиться в жизни людей, которые позволят им забыть про вас. Что они будут думать про вас через неделю, через месяц, через полгода, через год, через пять лет? Готовы ли вы поставить крупную сумму денег на то, что люди бросят все свои дела и забудут про свои проблемы, потому что будут неустанно критиковать вас в своей голове? Задумайтесь еще вот над чем: то, что раньше казалось вам чуть ли не концом света, сегодня не вызывает у вас ни малейшего беспокойства. Могут ли настоящие переживания оказаться точно такими же? Будете ли вы так сильно беспокоиться о реакции на вас других людей через неделю, месяц, полгода, год, пять лет? Почему? Является ли эта ситуация общения катастрофой, учитывая все ваши прошлые и будущие приятные социальные взаимодействия?

Во время больших публичных мероприятий и вечеринок вы можете испытывать тревогу и дискомфорт из-за представлений о том, что другие люди пристально наблюдают за вами, стараясь не упустить ни единого вашего физического проявления тревоги, будь то тремор рук или покраснение лица. Если эти тревожные фантазии не дают вам покоя, медленно оглянитесь вокруг, чтобы проверить, на самом ли деле все собравшиеся на мероприятии люди, словно сговорившись, наблюдают за вами и выражают готовность наброситься на вас с осуждениями, как только вы начнете краснеть. Оглядываясь вокруг, подумайте о том, что около половины всех участников мероприятия с большой долей вероятности испытывают тревогу и дискомфорт из-за таких же мыслей, что и вы, а 10 % собравшихся, скорее всего, ощущают довольно сильную социальную тревогу. Почему же вы не замечаете людей, которые тревожатся больше вашего, и не осуждаете их за это? Вы до сих пор думаете, что все остальные люди замечают вашу тревогу и мысленно проклинают вас за это? Уверены ли вы в том, что суровые тролли со встроенными в глаза увеличительными приборами внимательно отслеживают малейшие изменения цвета вашего кожного эпителия? Или что затаившиеся в кустах с берданкой белые отстреливают всех красных или даже слегка покрасневших? Готовы ли вы накрыться чехлом от танка или футляром от рояля, чтобы скрыть гиперемию кожных покровов лица от стаи сумасшедших лодочников, которые вдруг откуда да ни возьмутся и обязательно прихлопнут вас веслом? Даже если представить, что вы так качественно покраснели, что это стало заметно окружающим, сколько людей обратят на это внимание? Допустим, двадцать человек из ста. Сколько человек из этих двадцати оценят ваше покраснение негативно? Скажем, десять. Сколько людей из этих десяти негативно оценят вас как человека в связи с вашей гиперемией кожных покровов лица? Например, двое. А теперь, внимание, вопрос: насколько важно для вас предполагаемое мнение двух (видимо, никогда не краснеющих) людей, которые негативно оценивают других всего лишь из-за покраснения лица? При этом важно учитывать, что восемьдесят человек вообще ничего не заметят, поскольку будут заняты своими мыслями. И даже если кто-то и заметит вашу нервозность, то большинство людей гораздо более толерантны к проявлениям смущения у окружающих, чем вам представляется.

Ваша тревога во многом держится на боязни проявления физических симптомов во время общения и ожидании критики и осуждения в этой связи. Однако стремление избыточно шпионить за собственным организмом с целью предотвращения возникновения нежелательного симптома будет неизменно порождать напряжение и тревогу, которые могут быть настолько сильными, что вызовут этот симптом. Чтобы не допускать этого самосбывающегося пророчества, важно понимать, что тревога и симптомы не так сильно заметны со стороны, как вам кажется. Вы можете проверить это, например, посмотрев на себя в зеркало в тот момент, когда вам будет казаться, что вы налились краской, словно переспелый помидор. Или спросите у знакомого, на самом ли деле ваше лицо сильно покраснело. Тем не менее, вы можете быть убеждены, что ваша тревога и симптомы все же заметны окружающим. Эта иллюзия возникает потому, что вы ощущаете их со всей интенсивностью и не принимаете во внимание тот факт, что другие люди находятся по ту сторону вашего организма и не чувствуют того, что чувствуете вы, а поэтому, скорее всего, у них даже не возникает мысли о том, что вы сильно тревожитесь. Но поскольку вы ощущаете телесные проявления тревоги во всей полноте и фокусируетесь только на своем дискомфорте, то не замечаете того, что, тем не менее, говорите логично и последовательно. Но даже если кто-то заметит, что вы тревожитесь, то вряд ли только из-за этого человек мысленно наклеит на вас клеймо неудачника и будет осуждать вас до конца своей жизни. Большинство людей, замечая, что другой человек сильно волнуется, относятся к нему с пониманием и сочувствием и испытывают желание поддержать его. Или вы осуждаете других людей за их покраснение? Если нет, то какие основания полагать, что все остальные осуждают вас? Если да, то придется признать, что вам потому и кажется, что все осуждают вас, что вы сами осуждаете других – так работает механизм проекции. Чтобы меньше думать о том, что думают о вас другие, перестаньте осуждать их в своей голове.

Чтобы научиться не бояться того, что другие люди заметят ваши проявления тревоги или особенности вашей внешности и осудят вас за них, вы можете открыто заявлять о своих симптомах или недостатках во всеуслышание. Так, находясь в какой-либо социальной ситуации, или перед публичным выступлением вы можете достаточно громко сказать незнакомому человеку или даже всем собравшимся: «Дорогие друзья! Я сильно волнуюсь, поэтому если я буду краснеть, прошу не судить меня строго», «Посмотри, как дрожат мои руки! Я так сильно нервничаю!», «Я весь вспотел из-за тревоги!» и т. д. Этот подход позволит вам получить опыт безопасности демонстрирования физических симптомов тревоги и самой тревоги и наглядно убедиться в том, что никто не закидал вас тухлыми яйцами и не менее тухлыми помидорами. Теперь вам не придется чрезмерно контролировать свои симптомы в попытках спрятать их от окружающих. Более того, вы можете намеренно вызывать и усиливать симптомы, появления которых во время общения вы боитесь. Если вы боитесь покраснеть – старайтесь максимально покраснеть. Если вы переживаете, что другие люди заметят ваши трясущиеся руки – трясите ими еще сильнее, а лучше уроните или разбейте что-то. Эта стратегия позволит сломать порочный механизм самосбывающегося пророчества и убрать тревогу по поводу симптомов. Если вас пока что пугают такие эксперименты, можете рассказать своим друзьям о том, что тревожитесь при общении, и спросить их, бывали ли у них такие же переживания. Также полезно спросить других людей о том, замечали ли они ранее ваши физические симптомы тревоги и, если замечали, то как часто, и что они думали про вас в эти моменты.

Признайте, что ваши переживания по поводу взаимодействия с другими людьми в разных ситуациях могут воплотиться в реальность, поскольку ни один человек в мире не застрахован от социальных промахов или провалов, равно как и от негативной оценки и критики со стороны окружающих. Если вы научитесь принимать неопределенность и признавать возможность социальных неудач, то вам не нужно будет избыточно контролировать будущее и читать мысли других людей. Конечно, такой подход поначалу усилит вашу тревогу, однако в долгосрочной перспективе вы станете гораздо спокойнее, поскольку научитесь отпускать контроль, которого в действительности никогда не имели. Поймите: чем больше вы требуете гарантий безопасности общения, тем чаще в вашей голове будут автоматически возникать тревожные мысли о разного рода социальных неудачах и возможных негативных реакциях на вас окружающих. Признайте, что вы никогда не узнаете, что на самом деле думают о вас другие, просто потому, что людям свойственно скрывать свои истинные мысли. И в этом есть свои положительные стороны, ведь если бы все люди всегда прямо говорили то, что они на самом деле думают о других, то жизнь всех людей на планете стала бы гораздо сложнее. К тому же если другой человек продолжает с вами общаться, то какое значение имеет то, что он говорит или думает в отношении вас? Не лучше ли просто давать будущему случаться, а не пытаться вручную направлять его в «нужное» и «должное» русло, вынуждая себя «подстраховываться» тревожными предсказаниями?

Вы склонны оценивать себя по тому, что думают и говорят о вас другие люди. Такая зависимость от чужого мнения является следствием нестабильной самооценки, которая также проявляется в страхе того, что окружающие оценят вас не так высоко, как вы оцениваете себя сами. Тот факт, что вы способны думать о себе в положительном ключе, доказывает, что ваше негативное представление о самом себе как о непривлекательном и никчемном является всего лишь глубоко укоренившимся образом, а не точным отражением реальности. Так или иначе, нестабильная самооценка и вытекающая из нее зависимость от чужого мнения приводят к тому, что во время общения вы сопоставляете свой идеальный образ (образ того, каким вы должны быть, чтобы не чувствовать себя непривлекательным и никчемным) с образом, который, как вам кажется, формируется о вас у окружающих, и в итоге всякий раз делаете искаженный вывод о том, что другие люди оценивают вас негативно, что якобы говорит о том, что вы и в самом деле «какой-то не такой». Однако позвольте спросить: почему вы считаете себя скучным и глупым, а всех остальных – обязательно интересными и умными? Подумайте о том, в каких ситуациях вы действуете уверенно и как вы ведете себя во время общения с близкими и знакомыми? Готовы ли вы поставить крупную сумму денег на то, что абсолютно все люди считают вас унылой фекалией? С чего вы решили, что интересные люди не могут навевать на окружающих тоску? Разве не все люди периодически скучны? Вы бы оценивали другого так же негативно, как оцениваете себя? Не применяете ли вы двойные стандарты? Не лучше ли учиться быть самому себе лучшим другом и поддерживать себя?

Любые ваши слова и действия разными людьми будут восприниматься по-разному. Признайте, что вы не в силах контролировать реакции окружающих и не можете их предугадать. Любой человек может воспринять все, что угодно, самым невероятным и непредсказуемым образом, поэтому то, как другие люди воспримут ваши слова и действия, – это не ваша ответственность. В любом языке мира нет ни одного слова, которое не могло бы показаться другому человеку неуместным или даже грубым, и поэтому что бы вы ни сказали, может быть воспринято «как-то не так». Поймите, что вы, как и все остальные земляне, неспособны читать мысли других людей, поскольку не имеете доступа к внутреннему контексту другого человека – его мыслям, желаниям, ценностям и потребностям. Но вот попытки избыточно контролировать то, что априори невозможно контролировать – внутренний мир другого, – и стремление за него воспринять ваши собственные слова или действия как раз и приводят к искаженным тревожным мыслям из серии «а что если он подумал…» Поймите, что ваша ответственность состоит только в том, чтобы корректно высказывать свое мнение и делать то, что вы считаете важным для себя, не ущемляя при этом права и интересы других людей. В вашей власти находятся только ваши мысли и действия, а все остальное – не ваше!

Ваши настойчивые попытки всем угодить и для всех быть хорошим обречены на провал просто потому, что это не-воз-мож-но. Однако вы можете быть убеждены в благотворности этой невыполнимой миссии и свято верить в достижимость этой цели. При таком подходе вы неизбежно будете интерпретировать любое неодобрение, не говоря уже об отвержении, как признак своей дефектности и навешивать на не принимающих вас людей негативные сверхобобщающие ярлыки. Помимо этого, столкнувшись с «неподобающей» реакцией человека, которому стремитесь угодить, вы можете впасть в отчаяние, поскольку тратите огромное количество сил и времени на завоевание его одобрения и расположения, отказываясь от своих интересов и подстраиваясь под его желания, а он упорно не хочет вас принимать, да еще и критикует! Что за несправедливость и неблагодарность! Тут, как вам кажется, может быть только два варианта: либо он «тварь бездушная», либо вы – «тварь дрожащая». Однако ни то ни другое неправда. Некоторым людям вы можете быть просто неинтересны. И вовсе не потому, что вы скучный и «душный», а потому, что у них другие вкусы, интересы и предпочтения. А вот стремление любой ценой заполучить одобрение человека, который даже не помышляет о том, чтобы одобрять вас или вовсе о вас не думает, может возыметь противоположный эффект: чем больше вы де-факто показываете другому, что без его похвалы вы ничего из себя не представляете, тем менее привлекательным вы выглядите в его глазах. Не лучше ли оставить в покое тех, кто о вас не думает, и проводить время с теми, кто вас принимает безо всяких торгов? Ответьте на вопрос: скольким процентам людей вы должны понравиться, чтобы почувствовать себя полноценным? Уверены ли вы в том, что даже если вы каким-то волшебным образом понравитесь 99 % всех людей, то не будете переживать об оставшемся одном проценте людей, которые оценили вас негативно или нейтрально?

Если вы зависимы от чужого одобрения, то наверняка привыкли задвигать свои желания и потребности на второй план, опасаясь, что в противном случае прослывете эгоистом. Но важно понимать, что все, что человек делает в своей жизни, он делает исключительно ради самого себя. Так, родитель покупает своему ребенку игрушку на самом деле не для него, а для себя, поскольку становится счастлив от того, что ребенок улыбается. Однако здоровый эгоизм стоит отличать от эгоцентризма как использования других сугубо для удовлетворения своих корыстных целей. Только здоровый эгоизм может быть источником подлинного альтруизма, заключающегося в бескорыстном действии во благо других при отсутствии корыстного желания получить что-либо взамен. Неспроста Мишель Монтень, яркий философ эпохи Возрождения, замечал, что жизнь для других часто оказывается средством реализации корыстных интересов. Возьмите за правило в первую очередь жить для себя, поскольку, живя только для других, вы лишаете себя возможности саморазвития и становитесь несчастным, а будучи таковым, не можете способствовать счастью других. Недаром итальянский гуманист все того же Возрождения Лоренцо Валла полагал, что человеку стоит заботиться в первую очередь о себе, а о своих близких – только во вторую. Действительно, если вы будете в первую очередь учитывать свои интересы и желания, то сможете проявлять искреннюю заботу и о своих близких. Однако, начав заявлять о своих желаниях, вы можете столкнуться с неодобрением других людей, привыкших, что вы делаете максимум для их благополучия. Они могут манипулировать вами через чувство вины: «Ты стал эгоистом! Думаешь только о себе!» Будьте готовы к этому и не ведитесь на их провокации.

Главная причина, по которой вы придаете чрезмерно большое значение мнению о вас окружающих и стремитесь получать от них одобрение, состоит в том, что вы не принимаете себя таким, какой вы есть, и оцениваете себя положительно только при наличии внешней позитивной оценки. Вы беспокоитесь о том, что подумают о вас другие, и впадаете в уныние при негативных высказываниях в ваш адрес потому, что не принимаете себя. Чтобы перестать зависеть от чужого одобрения, придется учиться принимать себя безоценочно и безусловно – любым. Абсолютно любым. Конечно, безусловное самопринятие – стратегическая и долгосрочная цель, являющаяся дальним маяком любой психотерапевтической работы над собой. Но если вы начнете больше и чаще принимать себя таким, какой вы есть, безо всяких условий, то будете менее остро реагировать на критику и получать больше удовольствия от похвалы, считая ее приятным бонусом, а не непременным условием самоуважения, которое «трудно найти», но «легко потерять». Поймите, что люди по-разному оценивают других в зависимости от ситуации, своего настроения и многих других факторов, поэтому надеяться на постоянные положительные оценки со стороны окружающих просто нереалистично. Гораздо важнее за переживаниями по поводу негативной оценки других увидеть свое собственное негативное отношение к себе. Самое интересное, что когда вы принимаете себя без торгов и с уважением к себе относитесь, то становитесь более интересны для других, в то время как попытки компенсировать собственное непринятие невротическим поиском одобрения отталкивает людей, а это отвержение трактуется вами как доказательство вашей плохости. Люди с меньшей вероятностью отвергнут вас, если вы не одержимы стремлением им понравиться и предстаете таким, какой вы есть, не корча из себя супергероя. Вы меньше тревожитесь о том, что в какой-то момент ваша маска безукоризненного человека съедет, обнажив вашу дефектность. Запомните: если вы не уважаете себя, то рассчитывать на уважение других крайне сложно.

Установление контакта начинается с простых приветственных фраз. Приветствуя другого человека, открыто и естественно улыбайтесь и смотрите ему в глаза в момент произнесения приветственной фразы: «Здравствуйте!», «Привет!», «Добрый день!» и т. д. Сразу после приветствия вы можете обратиться к собеседнику с вопросом, просьбой, предложением или нейтральным высказыванием, описывающим очевидный факт: «Не подскажете, сколько времени?», «Извините, вы не разменяете тысячу рублей?», «Разрешите угостить вас кофе?», «Здесь очень приятная музыка, не правда ли?» и т. д. Избегайте резкого и явного приближения к партнеру и с осторожностью и только при необходимости прикасайтесь к собеседнику во время первого знакомства, поскольку такое поведение может быть воспринято им как агрессивное и вынудить его закрыться или ответить агрессией.

Ни одно знакомство не перерастет в полноценные межличностные отношения, равно как ни один разговор не продлится достаточно долго, если между людьми не будет интереса и взаимной симпатии. Чтобы поддерживать установившийся контакт, вы можете поговорить с вашим партнером на интересную тему несколько минут. Важно, чтобы разговор содержал интересную информацию о вас и затрагивал интересы собеседника, иначе беседа может довольно быстро закончиться. Если партнер неохотно поддерживает контакт, добавьте в свою речь больше интересных моментов, воспоминаний и впечатлений и задавайте собеседнику открытые вопросы: «Как вы думаете?», «Что скажешь по этому поводу?» и т. д. Дружелюбно расспрашивайте партнера о его положительных качествах, способностях и умениях, побуждая его к высказыванию о себе как можно большего количества хороших, интересных и приятных вещей. Когда вы стремитесь узнать как можно больше хорошего о собеседнике, вы сами учитесь замечать в себе положительные стороны и фокусироваться на своих достоинствах.

Расскажите о себе партнеру как можно больше хорошего, интересного и приятного, избегая как обесценивающих, так и самовосхваляющих фраз. Поделитесь с собеседником тем, что у вас хорошо получается делать и с чем вы успешно справляетесь. Раскройте партнеру некоторые свои положительные качества, сильные стороны, привлекательные черты характера, способности, таланты, умения, навыки и достижения. Начинайте самопрезентацию со слов: «У меня хорошо получается…», «Мне неплохо удается…», «Меня характеризует то, что…» и аналогичных. Вы также можете упомянуть ситуации, в которых раскрываются ваши положительные качества: «Это проявляется в моей работе по…», «Я демонстрировал это, когда…», «Мои коллеги и друзья ценят это в ситуациях, когда…» Когда вы раскрываете себя с положительной стороны без ложной скромности и вычурного бахвальства, вы, с одной стороны, проявляете уверенность в себе, а с другой – помогаете собеседнику лучше увидеть его собственные позитивные черты, качества и способности. Найдите в себе предмет гордости, который вы сможете отстаивать в общении, при этом не выпячивая его напоказ, и тогда общение будет продуктивным, ведь доверие другого основывается на уважении к себе. Запомните: у вас больше шансов понравиться другим людям и вызвать у них симпатию, если вы уважаете, любите и принимаете себя таким, какой вы есть. Помните, что уважающие себя, уверенные в себе и оптимистично настроенные люди воспринимаются другими людьми (в том числе лицами противоположного пола) как интересные, привлекательные и желанные для продолжения общения и развития межличностных отношений. В то же время неуверенные в себе люди часто теряются в разговоре или говорят только о своих недостатках, что вряд ли может вызывать симпатию у собеседника. Однако каким бы гениальным собеседником вы ни были, стоит понимать, что любой человек, равно как и вы, имеет право не проявлять интереса к беседе, разорвать с вами контакт в любой момент времени или же вовсе отказаться общения с вами.

Умение делать комплименты – важный навык, способствующий поддержанию здоровых межличностных отношений. Высказывание комплиментов позволяет вам демонстрировать людям свое принятие и фокусироваться на их позитивных качествах, навыках и особенностях, вместо того чтобы отыскивать в них изъяны и недостатки с целью поднятия своей хрупкой самооценки. Помните, что сделанный вами комплимент не умаляет ваших позитивных сторон, а, напротив, подчеркивает вашу внимательность и доброжелательность. Комплименты оказывают обезоруживающее воздействие на любого человека и могут надолго остаться в памяти вашего собеседника как очень приятный эпизод. Однако не стоит злоупотреблять комплиментами и разбрасываться ими направо и налево, поскольку в этом случае они быстро обесценятся собеседником, и ваши слова перестанут восприниматься им всерьез. Итак, вы можете периодически делать партнеру искренние комплименты, рассказывая ему о том, что вам по-настоящему нравится в нем самом, в его личных качествах, навыках, внешности, поведении, одежде и т. д. Важно, чтобы комплимент содержал ваше личное мнение, акцентирующее конкретный позитивный момент (используйте местоимения «я» или «мне»): «Я думаю, что вы здорово справились с этой задачей!», «Мне кажется, у тебя прекрасные организаторские способности!», «Мне очень нравятся твои часы!», «Мне сильно импонирует твоя отзывчивость», «Я думаю, что у тебя отлично получается…» и т. д. Сделав искренний комплимент, позвольте себе испытать положительные эмоции от ответной реакции другого человека и не переживайте, если реакция партнера не будет соответствовать вашим ожиданиям: помните, что каждый человек вправе по-своему реагировать на комплименты в разных ситуациях. Если партнер начнет смущаться, отнекиваться или обесценивать ваш комплимент, вежливо, доброжелательно и настойчиво еще раз выскажите свой комплимент, начав со слов «и все равно…», «и тем не менее…», «в любом случае…» и т. п.

Помните о том, что во время общения вы не обязаны быть интересным, остроумным или глубокомысленным и как из рога изобилия осыпать собеседника невероятными историями, научными фактами, гениальными шутками или шокирующими открытиями. Более того, пытаясь произвести на партнера неизгладимое впечатление, вы, скорее, только оттолкнете его, поскольку будете вести себя натужно и выглядеть неестественно. Напротив, вы будете вызывать у собеседника больший интерес и симпатию, если будете вести себя естественно и решите оставаться самим собой, тем самым давая партнеру узнать вас настоящего, а не в «приукрашенном» виде. Ни один ваш собеседник не в курсе того, что вы задолжали ему быть интересным, поэтому нет ничего страшного или предосудительного в том, если вы порой не будете понимать, о чем идет речь, не находить что сказать или даже говорить глупости. В общении гораздо важнее заинтересованно слушать, чем сыпать увлекательными или леденящими душу историями. Людям, как правило, очень нравится говорить о себе, особенно когда их внимательно и с интересом выслушивают и демонстрируют понимание их мыслей, эмоций и действий. Итак, чтобы поддерживать контакт, важно внимательно слушать и слышать, о чем говорит ваш собеседник, полностью сосредоточиваясь на его словах и вникая в смысл его высказываний. Помните, что человек может говорить порядка 130 слов в минуту, а слушать – около 400 слов в минуту, поэтому каждый из нас обладает способностью слушать в три раза быстрее, чем говорить. Итак, когда вы почувствуете, что партнер захочет вам что-то сказать, предоставьте ему такую возможность и замолкните. Внимательно и с интересом слушайте то, о чем будет говорить собеседник, не перебивая и не комментируя его речь. Помните, что выслушивание собеседника – не пассивный, а активный процесс, задачей которого является искреннее желание понять, что думает и чувствует другой человек. Неспроста психологи и психотерапевты в своей работе используют приемы активного слушания, основными компонентами которого являются прояснение, перефразирование, отражение эмоций и резюмирование.

Чтобы продемонстрировать свой искренний интерес партнеру, задавайте ему открытые вопросы, начинающиеся со слов «что», «кто», «где», «когда», «как», «зачем» и других: «Чем вы увлекаетесь?», «Какие у вас планы?», «Как все прошло?», «Когда это случилось?» и т. д. Открытые вопросы, в отличие от закрытых (на которые можно ответить либо «да», либо «нет»), дают собеседнику возможность ответить на них развернуто, что способствует самораскрытию партнера и поддержанию контакта. Кроме того, прояснение позволяет уточнять то, что вам непонятно, или то, что вам хочется узнать более подробно, и дает возможность лучше понимать, что именно думает или чувствует ваш собеседник. Чем активнее вы будете задавать открытые вопросы партнеру о нем самом, его занятиях, увлечениях, делах и проблемах, тем больше шансов на то, что он будет относиться к вам с симпатией и воспринимать вас как хорошего собеседника и интересного человека, даже если вы немногословны в общении. Помните, что люди любят общаться с теми, кто внимательно слушает их, задает много вопросов и проявляет к ним искренний интерес.

Иногда вы можете повторять последние слова собеседника своими словами, что позволит ему понимать, что вы слушаете и слышите его и признаете его чувства, желания, интересы и потребности: «Если я вас правильно понял, вы испытали смешанные чувства по поводу его действий», «Получается, ты прождал ее целых два часа!», «Значит, главная проблема, на ваш взгляд, заключается в том, что он недобросовестно относится к своей работе» и т. д.

Если ваш собеседник находится в хорошем или плохом расположении духа, но открыто не говорит об этом, спросите его о том, что он сейчас чувствует: «Кажется, ты чем-то очень доволен. Чему ты радуешься?», «Вы выглядите расстроенными. Что-то случилось?» В том случае, если партнер сам говорит о своих позитивных или негативных переживаниях, внимательно слушайте его и наблюдайте за мимикой и жестами, чтобы получить дополнительную невербальную информацию о том, что он чувствует. Однако поскольку однозначно интерпретировать невербальные сигналы довольно сложно, ведь у разных людей они отражают разное эмоциональное состояние, вы можете спросить собеседника о том, что он чувствует, используя приемы прояснения. Итак, чтобы отразить эмоции собеседника, как можно более точно перескажите озвученные им позитивные или негативные эмоции, не принижая, не оспаривая и не высмеивая их: «Я вижу, ты очень счастлива, потому что наконец-то сдала на права!», «Получается, ты переживаешь из-за ссоры с подругой». Чтобы лучше понять, что чувствует партнер, попробуйте поставить себя на его место. Отражение эмоций партнера позволяет ему самому лучше понимать и выражать свои чувства и дает ему понять, что вам важны его переживания и что вы его понимаете. Вы также можете сказать собеседнику о том, что вы сами испытывали такие же эмоции в недавнем прошлом и привести примеры ситуаций, в которых вы ощущали нечто подобное. Итак, внимательно следите за настроением ваших собеседников и сразу же отражайте их позитивные или негативные эмоции, когда они будут открыто говорить вам о них или когда вы заметите, что они находятся в хорошем или плохом расположении духа.

Суть резюмирования заключается в том, чтобы обобщать сказанное собеседником, озвучивая ключевую мысль его высказываний: «Итак, вы решили уйти с этой работы, потому что вас не устраивала зарплата», «Твоя основная идея, если я правильно понимаю, состоит в том, чтобы начать вести более здоровый образ жизни» и т. д.

Итак, чтобы поддерживать контакт с партнером, важно активно слушать его, используя приемы прояснения, перефразирования, отражения эмоций и резюмирования. Помните, что искренний интерес к собеседнику – основа здорового общения, ведь еще древнегреческий философ Плутарх говорил: «Научись слушать и ты сможешь извлечь пользу даже из тех, кто говорит плохо». Смотрите на собеседника заинтересованным взглядом, поддерживайте высказывания утвердительными покачиваниями головы, своевременно используйте междометия «угу» и «ага» и периодически произносите: «Действительно?», «Ничего себе!», «Вот как!» и т. д. Подчеркивайте то, в чем вы схожи с собеседником и ищите общие интересы, но не акцентируйте внимание на различиях: помните, что людям нравятся те, кто на них похож, и те, у кого с ними много общего. Во время разговора также полезно «вживаться» в другого человека, попадая в ритм его речи, поскольку если вы будете говорить гораздо быстрее или медленнее, чем партнер, то у вас могут возникнуть некоторые сложности со взаимопониманием. Но важно избегать таких распространенных ошибок при выслушивании собеседника, как попугайничание, соглашательство, обесценивание эмоций партнера, отвлечение от собеседника, чтение мыслей другого человека и раздача непрошенных советов.

Желательно придерживаться темы, на которую говорит ваш собеседник, но если тема вам неприятна, вы можете сменить ее, высказав пожелание: «Мне бы не хотелось это обсуждать. Давай лучше поговорим о…» Если вам не хочется отвечать на какой-то некорректный или неприятный для вас вопрос, вы можете вместо ответа задать собеседнику свой открытый вопрос, тем самым сменив тему разговора. Вы также можете менять тему разговора, намеренно давая нелогичный или не имеющий отношения к теме беседы ответ или нейтрально высказываясь относительно предмета разговора.

Во время общения у вас есть, по сути, всего четыре основных варианта поведения, которые изображены на нижеприведенной схеме (см. рис. 11).

Рис.11. Четыре варианта поведения во время общения

Каждому человеку знакомы моменты так называемого неловкого молчания, когда во время беседы в воздухе внезапно повисает звенящая тишина, разбавляемая мерным стрекотанием непонятно откуда появившихся сверчков. Желая как можно быстрее прервать неловкое молчание, люди, как правило, запинаясь и краснея, ищут нужные «спасительные» слова, пытаются спешно разорвать контакт с собеседником или начинают пускаться в пустое болтливое многословие – лишь бы сказать хоть что-то (но в итоге все равно произносят какую-то глупость). Неспроста

Александр Дюма писал о том, что как бы хорошо человек ни говорил, если он говорит слишком много, то, в конце концов, начнет говорить глупости. Для того чтобы спокойнее реагировать на периодически возникающее в любом разговоре молчание, важно признать, что вы не ответственны за эти паузы и заминки хотя бы потому, что в беседе всегда участвуют как минимум два человека. При возникновении неловкого молчания вы всегда можете начать новую тему, задав собеседнику открытый вопрос, или обсудить саму возникшую паузу: «Как поживает твоя сестра? Я слышал, она перевелась на другой факультет», «Какое-то неловкое молчание. Вы тоже немного смущены?» и т. д. Помните о том, что молчащий человек зачастую выглядит более уверенно и значительно, чем без умолку болтающие люди. Более того, молчание является мощным оружием для вызывания симпатии у собеседника противоположного пола и может добавлять пикантности в интимные моменты общения, поэтому чем меньше вы открываете рот и чем больше просто смотрите и слушаете, тем выше ваши шансы понравиться тому, кто нравится вам. Конечно, это не означает, что теперь вы должны молчать и не произносить ни слова – не стоит бросаться в крайности. Так или иначе, когда вы молчите, старайтесь не использовать звук «м-м-м…» и не употреблять фразы, не имеющие смысловой нагрузки, ведь когда ваша речь размеренна и связна, люди с большим удовольствием слушают то, о чем вы говорите. Если в ходе беседы вы допустили какую-то ошибку или неточность, не нужно извиняться – продолжайте плавно вести свою речь, а иначе вы обесцените значимость своих слов. Помните о том, что никто не способен запомнить информацию в мельчайших деталях, а также о том, что вы, как и любой другой человек, имеет право допускать ошибки.

Важно понимать, что не любое молчание является неловким, поскольку молчать люди могут в самых разных ситуациях. Чтобы уверенно реагировать на молчание, стоит понимать, при каких условиях оно возникло. Ниже приведены условные «виды» молчания и варианты уверенной реакции на него в разных ситуациях.

Неловкое молчание

Условия возникновения: вы разговариваете с партнером на обыденные повседневные темы.

Уверенная реакция: начать новую тему, задать открытый вопрос, обсудить само неловкое молчание.

Ледяное молчание

Условия возникновения: вы находитесь в конфликте с партнером, который затаил на вас обиду и злость.

Уверенная реакция: отразить эмоции партнера, задать открытый вопрос о его эмоциях и мыслях.

Виноватое молчание

Условия возникновения: вы чувствуете вину или стыд перед партнером из-за совершенного проступка.

Уверенная реакция: отразить эмоции партнера, задать открытый вопрос о его эмоциях и мыслях, попросить прощения.

Шоковое молчание

Условия возникновения: вы с партнером находитесь в стрессовой ситуации и не знаете, что предпринять.

Уверенная реакция: резюмировать смысл случившегося, задать открытый вопрос по поводу эмоций и мыслей партнера, при необходимости аккуратно использовать юмор.

Необходимое молчание

Условия возникновения: ваш партнер или вы сами размышляете перед ответом на вопрос.

Уверенная реакция: ожидать реакции партнера или попросить дать время на размышления.

Грустное молчание

Условия возникновения: ваш партнер находится в состоянии уныния или тоски.

Уверенная реакция: ожидать действий партнера, при необходимости высказать слова поддержки.

Интимное молчание

Условия возникновения: вы с партнером находитесь в романтической обстановке.

Уверенная реакция: сохранять молчание и зрительный контакт и ожидать реакции и действий партнера.

Ближе к концу разговора поблагодарите партнера за интересную беседу и предложите ему встретиться снова, найдя какой-то интересный повод для новой встречи. Поводом для новой встречи может быть любое приятное для большинства людей занятие, которым вы можете заняться с партнером совместно (см. список приятных дел). Бывают ситуации, когда вам хочется закончить разговор, однако вы боитесь обидеть партнера и поэтому продолжаете общение, давно потерявшее для вас смысл. Помните о том, что никто не приковывает вас железными цепями к людям, с которыми вы ведете беседу, поэтому вы имеете право разорвать контакт в любой момент времени. Если собеседник утомил вас своим нытьем и, несмотря на ваши прощания, просит, чтобы вы поговорили с ним «хотя бы еще минутку», не поддавайтесь на его уговоры и вежливо завершите разговор: «Было очень приятно с тобой поговорить, но мне уже пора ехать на работу», «Это очень интересно, но, к сожалению, у меня больше нет времени», «Мне бы хотелось продолжить с тобой разговор, но я должен уходить. Пока!» и т. д. Если вы четко решили завершить разговор и уйти, не смотрите на собеседника слишком долго и не задавайте ему новых открытых вопросов, иначе ваше прощание затянется.

Многие люди знают о том, что важно не то, что человек говорит, а то, как он говорит, но далеко не все применяют эту действительно работающую методику на практике, поскольку не знают не только что говорить (об этом речь шла в предыдущей главе), но и как говорить (это мы с вами рассмотрим прямо сейчас). Итак, давайте проанализируем ключевые компоненты уверенного общения – как вербального, так и невербального – более детально.

Контакт глаз

Общение начинается не с речи, а с установления зрительного контакта, ведь перед тем как завести разговор, люди сначала обмениваются взглядами. Смотрите в глаза партнеру, когда начинаете говорить, и периодически ненадолго отводите взгляд в сторону. Не смотрите на собеседника непрерывно – это может быть расценено им как проявление агрессии. Поддерживая зрительный контакт, вы, с одной стороны, проявляете уверенность в себе, а с другой – демонстрируете партнеру свою открытость, внимательность и заинтересованность. Чтобы создать атмосферу равноправия, стремитесь к тому, чтобы ваши взгляды находились примерно на одном уровне. Если же вам нужно добиться от партнера выгодного для вас решения, ваш взгляд должен быть выше взгляда собеседника. Так вы станете психологически довлеть над ним, поскольку он будет вынужден поднимать на вас голову, что будет пережимать сосуды шеи, создавая дискомфорт. Чтобы вызвать доверие собеседника, смотрите ему в правый глаз, который для него, соответственно, является левым. Если же вы хотите вывести человека из равновесия, вам нужно смотреть ему в район подбородка или кадыка, что вызовет у него неосознаваемое желание поднять ваш взгляд при невозможности это сделать. С одной стороны, вы смотрите на партнера, но, с другой – избегаете прямого зрительного контакта, что вызывает раздражение. Однако этот прием лучше использовать в исключительных случаях.

Громкость, тон и тембр голоса

Говорите достаточно громко и отчетливо. Важно, чтобы тон голоса был спокойным, уверенным, вежливым и доброжелательным, а тембр – не слишком низким или высоким. Уверенная речь заставляет партнера больше верить вашим словам, что бы вы ни говорили.

Характер и содержание речи

Употребляйте простые и короткие фразы, состоящие не более чем из пяти-семи слов. Если вы будете использовать чрезмерно громоздкие словесные конструкции, которые содержат неоправданно большое количество слов, например, такие, как данное предложение, то велика вероятность того, что вы уже и не вспомните, с чего началось это предложение. Во время своей речи не используйте упреки, оскорбления и обвинения, но и не прибегайте к жалобам, оправданиям и извинениям.

Жестикуляция

Используйте жесты, соответствующие смыслу ваших высказываний. Жесты нужны для того, чтобы подчеркивать то, о чем вы говорите. Жестикулировать важно только одной (передней) рукой, которая будет как бы «забирать» внимание собеседника.

Выражение лица

Важно, чтобы выражение лица соответствовало тому, что вы говорите: не нужно улыбаться, если вы рассказываете о своих негативных переживаниях, и быть чрезмерно серьезным, когда вы делитесь забавными наблюдениями. Помните, что улыбка отличается от ухмылки двумя поднятыми уголками губ.

Дистанция общения

Лучше, чтобы дистанция между вами и вашим партнером соответствовала стандартам официального общения. Большинство людей чувствует себя комфортно, когда партнер находится на расстоянии в полторы вытянутые руки. Если же собеседник нарушает ваши границы, отойдите на шаг назад или вежливо, но настойчиво попросите сделать это партнера.

Положение тела

Во время общения не стоит принимать закрытую позу, сутулиться или отворачиваться от партнера. Держите голову прямо, выпрямите спину, опустите плечи и немного отведите их назад. Если при общении вы хотите быть в тонусе, сидите на краешке стула с ровной спиной, опираясь на переднюю ногу. Иными словами, одна нога вытянута вперед, а другая подогнута. Стоять необходимо с расправленными плечами, опираясь на переднюю ногу. С этого момента замечайте, в каком положении находится ваше тело во время общения, когда вы идете, стоите или сидите, и периодически поправляйте себя. Для начала вы можете потренировать такое уверенное положение тела дома, чтобы ощутить, как меняется ваше состояние при уверенной осанке.

Дыхание

Естественное дыхание человека – это спокойное, размеренное и глубокое дыхание животом. Если во время общения вы тревожитесь, то автоматически начинаете дышать часто и поверхностно, при этом активно задействуя грудную клетку. Для снятия стресса во время общения вы можете переключаться на диафрагмальное дыхание, или, проще говоря, дыхание животом. Дышите так, чтобы при вдохе и выдохе поднимался и опускался только живот, а грудь оставалась неподвижной. Регулярно практикуйте дыхание животом хотя бы по пять минут утром и вечером, чтобы вам было легче применять его в стрессовые моменты общения.

Одежда

Одевайтесь так, чтобы вам было комфортно, но при этом вы выглядели опрятно. Важно одеваться соответственно ситуации: не стоит надевать деловой костюм для похода в боулинг, равно как не нужно облачаться в откровенный наряд перед собеседованием на должность преподавателя начальных классов. Хорошо, если одежда будет поднимать взгляд собеседника на лицо и вызывать доверие, но при этом не раздражать вычурностью.

Запах

Не нужно пользоваться пахучей косметикой и духами, поскольку они могут вызвать у собеседника либо аллергические реакции, либо неприятные ассоциации. Может статься, что такими же духами, как у вас, пользуется его «горячо любимый» родственник. В таком случае что бы вы ни говорили и как бы вы ни говорили, общение может пройти не очень здорово. Лучше, если запах ваших духов будет ненавязчивым и едва различимым.

Действие 1. Описание ситуации. Объективно опишите ситуацию, как если бы она попала в объектив видеокамеры, без оценочных суждений и критических замечаний.

Агрессивно: «Ты задолбал говорить по телефону возле меня! Не видишь, я готовлю доклад к завтрашнему семинару? Ты вообще чем думаешь?»

Неуверенно: «Ты как-то громковато по телефону говоришь… Хотя, в общем-то, мне это не особо мешает…»

Уверенно: «Я готовила доклад за своим рабочим столом, когда ты начал громко говорить по телефону возле меня».

Действие 2. Выражение эмоции. Назовите эмоцию, которую вы испытываете в связи со сложившейся ситуацией, используя местоимения «я» или «мне» (эмоция – это то, что можно назвать одним словом). Не обвиняйте другого человека в том, что он является источником ваших переживаний, а выскажите эмоции от первого лица, с позиции «я».

Агрессивно: «Ты бесишь меня! Из-за тебя я не могу сосредоточиться!»

Неуверенно: «Меня как бы немножко раздражает, что ты громко говоришь по телефону. Хотя раздражение не очень сильное, но все равно мне как будто бы не по себе. Конечно, ничего критичного, но все равно как-то неуютно».

Уверенно: «Я по этому поводу сейчас испытываю раздражение».

Действие 3. Выражение желания. Сформулируйте и проговорите свое четкое и ясное пожелание, которое относится к конкретным действиям другого человека, используя местоимения «я» или «мне». Пожелание, высказанное с позиции «я», увеличит шансы на то, что вы будете услышаны партнером и что беседа пройдет в конструктивном русле.

Агрессивно: «Пошел вон отсюда! Терпеть не могу, когда мне мешают всякие дебилы! В следующий раз я тебе голову отверну! И не покупай больше эти дурацкие чипсы!»

Неуверенно: «Не мог бы ты быть более чутким к тому, чем я обычно занимаюсь?»

Уверенно: «Я хочу, чтобы ты продолжил разговаривать по телефону в другой комнате».

Действие 4. Выслушивание и повторение. Внимательно выслушайте то, о чем вам скажет партнер, не перебивая и не комментируя его речь. Выслушивая возражения или провокации, отводите взгляд в сторону. Не давайте втянусь себя в дискуссию и не отвечайте ни на какие вопросы. Поскольку партнер, скорее всего, не поймет вас с первого раза и продолжит обесценивать или игнорировать ваши эмоции и желания, вам нужно будет не менее двух раз вежливо, четко и настойчиво повторить первые три действия (описание ситуации, выражение эмоции, выражение желания). Каждый раз после выслушивания ответов партнера выражайте понимание его позиции и переходите на следующий круг: «Я тебя понимаю, но…», «Да, но…», «Согласен, но…», «Все так и есть, но…» и т. д.

Действие 5*. Позитивная альтернатива (по желанию). После второго повторения первых трех действий вы можете прояснить для партнера позитивную альтернативу, кратко обрисовав положительные последствия его желательных действий или пообещав ему за них какое-то вознаграждение: «В этом случае у нас с тобой будет возможность провести больше времени вместе», «Если ты это сделаешь, то я схожу сегодня с тобой в кино» и т. д. И обязательно придерживайтесь своих позитивных правил.

Действие 6*. Негативная альтернатива (по желанию). После третьего повторения первых трех действий вы можете прояснить для партнера негативную альтернативу, кратко обрисовав отрицательные последствия игнорирования ваших эмоций и желаний, или показать, что в этом случае вы сами о себе позаботитесь: «Если ты не перестанешь кричать, я уеду и тебе придется сегодня самому готовить себе ужин», «Если ты не уберешь свои грязные вещи из ванной сегодня, я как попало сложу их в твой шкаф к чистым вещам» и т. д. Обязательно придерживайтесь своих негативных правил.

Действие 7. Благодарность. Повторив первые три действия (описание ситуации, выражение эмоции, выражение желания) три раза (неважно, с прояснением альтернатив или без), выразите партнеру признательность за то, что он вас выслушал.

Высказывайте свои эмоции и пожелания сразу же, как только ощутили негативную эмоцию в связи с не устраивающим вас поведением близкого человека. Помните, что вы можете попросить человека изменить только его поведение, но не его мысли, убеждения или эмоции. Просите только об одном изменении за раз – не стоит «оглашать весь список». Формулируйте конкретные пожелания в отношении ожидаемого поведения близкого человека (что, где, как и когда) и избегайте расплывчатых формулировок по типу «будь аккуратнее», «будь повежливее», «будь внимательнее» и др. Высказывайте пожелания в отношении того, что человек может изменить сейчас или в ближайшее время, а не в «в следующий раз» – до следующего раза партнер все забудет. Высказывая свои желания, не требуйте от партнера немедленного их выполнения, поскольку ваша задача – всего лишь открыто и корректно выразить свои эмоции и желания в отношении поведения партнера, а не изменить это поведение или его самого. Оставляйте за близкими людьми право не признавать важность ваших эмоций и желаний, считать их чувства и интересы важнее ваших и даже быть агрессивными и враждебными. Наконец, имейте в виду, что если после выполнения первых трех действий рассмотренного алгоритма наступит длительная пауза, значит в ваших межличностных отношениях есть некоторые проблемы (см. рис. 12).

Рис.12. Схема открытого выражения эмоций и желаний

Первый круг

Вы: Я готовила доклад за своим рабочим столом, когда ты начал громко говорить по телефону возле меня (описание ситуации). Я по этому поводу сейчас испытываю раздражение (выражение эмоции). Я хочу, чтобы ты продолжил разговаривать по телефону в другой комнате (выражение желания).

Партнер: Вообще-то, мне тут удобнее разговаривать. В другой комнате сильно душно.

Второй круг

Вы: Я понимаю, что тебе так удобнее (демонстрация понимания), но я готовлю доклад, а ты громко разговариваешь по телефону возле меня (описание ситуации). Я злюсь (выражение эмоции). Мне бы хотелось, чтобы ты говорил по телефону в другой комнате (выражение желания). Если ты сейчас уйдешь, я закончу раньше, и тогда у нас будет больше времени, чтобы побыть вдвоем (позитивная альтернатива – по желанию).

Партнер: Я же тебе объясняю: в другой комнате невозможно находиться из-за духоты.

Третий круг

Вы: Согласна, там жарко (демонстрация понимания). Но я по-прежнему готовлю доклад, а ты громко разговариваешь по телефону возле меня (описание ситуации). Я чувствую себя раздраженно (выражение эмоции). Я хочу, чтобы ты поговорил по телефону в другом месте (выражение желания), а иначе я буду вынуждена поехать работать к подруге, чтобы успеть закончить доклад, и тогда ты будешь сам готовить себе ужин (негативная альтернатива – по желанию).

Партнер: Ну ладно, пойду поговорю на улице.

Вы: Спасибо, что услышал меня! (благодарность)

Наметьте три ситуации, в которых на этой неделе вы примените навык открытого выражения эмоций и желаний (когда, где и с кем), и примите решение использовать уверенное поведение в этих ситуациях. После практической отработки навыка похвалите себя и сделайте выводы о том, что можно улучшить. Сразу же применяйте открытое выражение эмоций и желаний, как только почувствуете негативные эмоции в отношении близких людей. К сложным для вас межличностным ситуациям, где уместно открытое выражение эмоций и желаний, вы можете готовиться заранее, прописывая и репетируя уверенные высказывания, чтобы их было проще озвучить в реальной ситуации.

Действие 1. Описание ситуации. Объективно опишите ситуацию, как если бы она попала в объектив видеокамеры, без оценочных суждений и критических замечаний.

Агрессивно: «Как же вы задолбали постоянно включать музыку среди ночи!»

Неуверенно: «Что-то громковато у вас музыка звучит, однако…»

Уверенно: «Сейчас час ночи, а из вашей квартиры доносятся громкие звуки музыки».

Действие 2. Озвучивание требования. Достаточно громким голосом отчетливо озвучьте ясное, уместное и корректное требование, начинающееся с местоимения «я» («я требую», «я настаиваю»), смотря собеседнику в глаза и сохраняя внутреннее спокойствие. Важно четко понимать, чего именно вы хотите добиться в результате предъявления требований, а иначе шанс их выполнения другими людьми сведется к нулю.

Агрессивно: «Выключи музыку, тварь, я кому говорю!»

Неуверенно: «Может быть, вы нашли бы возможность сделать музыку немного тише…»

Уверенно: «Я настаиваю на том, чтобы вы немедленно выключили музыку».

Действие 3. Обоснование требования. Кратко и четко обоснуйте уместность предъявляемого вами требования.

Агрессивно: «Выключи музыку, тварь, я кому говорю! А то зубов не досчитаешься!»

Неуверенно: «Может быть, вы нашли бы возможность сделать музыку немного тише, а то как-то некрасиво получается…»

Уверенно: «Я настаиваю на том, чтобы вы немедленно выключили музыку, потому что в данное время по закону вы не имеете права нарушать тишину».

Действие 4. Выслушивание и повторение. Внимательно выслушайте то, о чем вам скажет партнер, не перебивая и не комментируя его речь. Выслушивая возражения или провокации, отводите взгляд в сторону. Не давайте втянусь себя в дискуссию и не отвечайте ни на какие вопросы. При необходимости не менее двух раз вежливо, четко и настойчиво повторите первые три действия (описание ситуации, озвучивание требования, обоснование требования).

Действие 5. Негативная альтернатива. При отсутствии эффекта после первого повторения, повторяя алгоритм второй и третий раз, проясняйте оппоненту негативную альтернативу («а иначе…», «в противном случае…»).

Агрессивно: «… а иначе мы будем разговаривать по-другому!»

Неуверенно: «… а то я не высплюсь и буду сонный на работе…»

Уверенно: «… а иначе мне придется вызвать полицию».

Несмотря на то, что требования, в отличие от пожеланий, предполагают их немедленное осуществление другими людьми, важно понимать, что даже уверенное предъявление требований не является гарантией того, люди начнут тут же их выполнять. К тому же в ряде случаев важнее высказать свои требования, чем добиться их исполнения. Помните, что быть уверенным в себе не значит всегда и во всем добиваться желаемого, а значит настойчиво стремиться к реализации своих интересов, потребностей и прав, при этом учитывая, что другие люди даже незаконным образом могут их не соблюсти (см. рис. 13).

Рис.13. Схема уверенного предъявления требований

Первый круг

Вы: Сейчас час ночи. Из вашей квартиры доносятся громкие звуки музыки (описание ситуации). Я настаиваю на том, чтобы вы немедленно выключили музыку (озвучивание требования), потому что в данное время по закону вы не имеете права нарушать тишину (обоснование требования).

Партнер: Да ладно тебе бухтеть! Не так и громко она играет.

Второй круг

Вы: Да, но сейчас час ночи, а в вашей квартире громко играет музыка (описание ситуации). Я требую, чтобы вы прямо сейчас выключили музыку (озвучивание требования), потому что после десяти вечера по закону вы не имеете права нарушать тишину (обоснование требования). В противном случае мне придется вызвать полицию (негативная альтернатива).

Партнер: Да брось ты! Не сильно громко же! Че ты заладил – «полиция, полиция»?

Третий круг

Вы: Я потому и заладил, что сейчас час ночи, а в вашей квартире громко играет музыка (описание ситуации). Я требую, чтобы вы прямо сейчас выключили музыку (озвучивание требования), потому что вы нарушаете закон «О тишине» (обоснование требования). А иначе мне придется вызвать полицию (негативная альтернатива).

Партнер: Ой, какой упрямый попался! Ладно, сейчас выключу.

Наметьте три ситуации, в которых на этой неделе вы примените навык уверенного предъявления требований (когда, где и с кем), и примите решение использовать уверенное поведение в этих ситуациях. После практической отработки навыка похвалите себя и сделайте выводы о том, что можно улучшить. Используйте ближайшую возможность уверенно предъявить требования, когда поймете, что ваши законные права явным образом ущемляются. К сложным для вас официальным ситуациям, где понадобится уверенное предъявление требований, вы можете готовиться заранее, прописывая и репетируя уверенные высказывания, чтобы их было проще озвучить в реальной ситуации.

Многие неуверенные в себе люди испытывают трудности с тем, чтобы отказывать другим в просьбах, из-за страха неодобрения, негативной оценки, осуждения и критики со стороны просящего, а также по причине нежелания испытывать дискомфортное чувство вины. Если вам тоже сложно говорить «нет», вам может казаться, что в случае вашего отказа другой человек резко изменит к вам отношение и навсегда отвергнет вас, а вы просто не сможете этого пережить. В результате вы соглашаетесь выполнять то, что вам абсолютно не хочется делать, или берете на себя обязательства, которые априори не можете выполнить, и в конечном итоге действительно подводите других людей.

Так стремление угодить и получить одобрение окружающих оборачивается тем, чего вы больше всего боитесь – недовольством и негативными высказываниями других людей в ваш адрес. Мало того, что вы обесцениваете свои желания и потребности и делаете то, чего не хотите или неспособны делать, так еще и нарываетесь на злость и недоумение со стороны других («Ты же сам согласился!»), после чего критикуете себя за бесхребетность («Зачем я вообще согласился?!») и срываете злость на просителей (см. рис. 14).

Рис.14. Порочный круг безотказности

Что же заставляет вас и многих других людей говорить «да» в ответ на просьбу, которую вы изначально не хотите выполнять? Ответ прост: иррациональные убеждения, наиболее типичные из которых даны ниже.

• «Если меня просят о чем-то, я просто обязан это сделать».

• «Отказывать другим людям невежливо – это признак дурного воспитания».

• «Если я откажу кому-либо, то стану бессердечным эгоистом».

• «Если я откажу, люди не поймут этого и будут считать, что я думаю только о себе».

• «Если я буду отказывать, то перестану нравиться людям, и все от меня отвернутся».

• «Люди перестанут любить, ценить и уважать меня, если я буду им отказывать».

• «Когда я соглашаюсь, другие считают меня вежливым, отзывчивым и порядочным».

• «Только соглашаясь с другими людьми я могу добиться их расположения».

• «Если я соглашусь, то с большей вероятностью смогу рассчитывать на ответную услугу».

• «Если я не перестану отказывать, люди скоро оценят, как много я для них делаю».

• «Люди обязательно будут сильно обижаться, если я буду отвечать им отказом».

• «Если я откажу, то спровоцирую конфликт, и мне будет только хуже».

• «Проще один раз согласиться, чем испытывать постоянное давление окружающих».

• «Я не должен расстраивать, разочаровывать и обижать других людей своим отказом».

• «Видеть расстроенное моим отказом лицо собеседника просто невыносимо».

• «Если я скажу „нет“, то не переживу мучительного чувства вины и угрызений совести».

• «Если я откажусь участвовать в каком-то деле, люди без меня просто не справятся».

• «Я подведу человека своим отказом, и буду виноват, если у него что-то не получится».

• «Когда я соглашаюсь на что-то, хоть мне это и не нравится, я чувствую себя значимым».

• С каких пор интересы и потребности других людей важнее ваших собственных?

• Готовы ли вы всю жизнь поставить на то, чтобы обслуживать интересы окружающих?

• Что будет происходить, если вы будете продолжать ущемлять свои права и желания?

• Действительно ли эгоистично иметь собственные желания и потребности и защищать их?

• Разве постоянные обращения других людей к вам с просьбами – это не форма эгоцентризма?

• Откуда вы знаете, что останетесь в одиночестве, если начнете отказывать людям?

• Уверены ли вы в том, что нравитесь людям только потому, что выполняете их просьбы?

• Вы реально считаете, что вы единственный человек в мире, кто может помочь другим?

• Вы действительно думаете, что другие люди не справятся, если вы им откажете?

• Каковы краткосрочные и долгосрочные перспективы вашего неумения отказывать?

• Что самое худшее может случиться, если вы откажете кому-либо?

• Какова ваша реальная ответственность за реакцию человека в ответ на ваш отказ?

• Какие позитивные аспекты и следствия есть у способности говорить «нет»?

Чтобы еще раз наглядно убедиться в том, что неумение отказывать непродуктивно, взгляните на перечень основных негативных последствий такого конформистского подхода к общению.

• подавление своих эмоций и желаний, ведущее к психосоматическим проблемам;

• отказ от реализации собственных интересов, целей, ценностей и потребностей;

• отказ от отстаивания своих законных прав в случае их ущемления другими;

• необходимость выполнения неинтересных и нежелательных дел;

• необходимость корректировки своих планов в связи желаниями и прихотями других людей;

• увеличение количества манипуляторов среди знакомых, а также частоты и силы их манипуляций;

• поощрение инфантильности людей, не желающих самостоятельно выполнять свою работу;

• большая вероятность поражения в конфликтах и отказа от собственного мнения;

• перманентная тревога в связи с мыслями о возможном осуждении других людей;

• формирование образа скучного и предсказуемого человека в глазах окружающих;

• беспардонное игнорирование другими людьми значимых для человека потребностей;

• частые злость и обида в связи с отказом других людей выполнять ответные просьбы и др.

Умение говорить «нет» важно потому, что когда вы говорите «да», хотя четко понимаете, что не сможете выполнить обещанного, вы лишь напрягаете себя и подставляете другого. Говоря иначе, не отказывая и говоря «да» из-за страха испортить отношения, вы портите эти самые отношения. Безусловно, отказ, как правило, неприятен для другого человека, однако это не значит, что вы должны выполнять все просьбы окружающих, которые к тому же могут быть попросту неуместными и даже незаконными. Вы можете даже не подозревать о том, что, отказав партнеру в выполнении его просьбы, вы по-прежнему останетесь с ним в хороших отношениях. Вы также можете верить, что если откажете партнеру, то не сможете рассчитывать на его помощь в дальнейшем, но в действительности безотказные люди сами практически не обращаются с просьбами к другим. Осознайте, что дискомфорт, который вы испытываете из-за выполнения неприятных дел, на которые соглашаетесь из-за стремления быть удобным, гораздо сильнее дискомфорта, который вы можете испытать, отказав другому человеку. Равным образом дискомфорт, который другой человек будет испытывать, если вы не сможете выполнить обещанного, гораздо сильнее дискомфорта, который он может испытать, если вы сразу откажете ему в просьбе.

Действие 1. Слово «нет». Вежливо, но уверенно произнесите слово «нет», глядя партнеру в глаза и сохраняя внутреннее спокойствие (люди зачастую забывают сказать это самое важное слово, когда отказывают кому-то). При желании или необходимости сопроводите свой отказ соответствующими жестами (покачивание головой, скрещенные на груди руки, выставленная к собеседнику ладонь и т. д.), которые могут придать отказу дополнительную силу и убедительность.

Агрессивно: «Да пошел ты на хрен, долбаный козел!»

Неуверенно: «Скорее всего… Может быть… А может не нужно…»

Уверенно: «Нет».

Действие 2. Содержание отказа. Скажите партнеру о том, что именно вы не будете делать, выразив свой отказ с позиции «я».

Агрессивно: «Ты мне тут не указывай! Не хватало мне еще таких мерзких предложений!»

Неуверенно: «Может быть, я и смогу, но я пока не знаю, как будет лучше…»

Уверенно (межличностные отношения): «…я не приеду к тебе».

Уверенно (официальные отношения): «… я не буду сегодня работать на час дольше».

Действие 3. Обоснование отказа. Кратко и четко обоснуйте отказ либо своими эмоциями или желаниями (в случае межличностных отношений), либо законами или должностными инструкциями (в случае официальных отношений). Обоснование отказа позволит партнеру понимать причины, по которым вы ему отказываете. Следите за тем, чтобы обоснование не превращалось в многословные извинения и оправдания, или, наоборот, в оскорбления и унижения собеседника.

Агрессивно: «Ты совсем уже охренел! Ты никогда никого ни во что не ставишь!»

Неуверенно: «Я дико извиняюсь, но, собственно говоря, я пока еще не уверен…»

Уверенно (межличностные отношения): «… потому что не хочу».

Уверенно (официальные отношения): «…потому что это не входит в мои должностные обязанности».

Действие 4. Выслушивание и повторение. Внимательно выслушайте то, о чем вам скажет партнер, не перебивая и не комментируя его речь. Выслушивая возражения или провокации, отводите взгляд в сторону. Не давайте втянусь себя в дискуссию и не отвечайте ни на какие вопросы. При необходимости не менее двух раз вежливо, четко и настойчиво повторите первые три действия (слово «нет», содержание отказа, обоснование отказа).

Действие 5*. Компенсация отказа (по желанию). Вы также можете компенсировать свой отказ, продемонстрировав партнеру понимание его желаний и потребностей, но в то же время недопустимость ущемления собственных интересов (например, после второго повторения). Вы можете использовать следующие фразы: «Я очень вас уважаю…», «Я благодарю тебя…», «Я высоко ценю ваше доверие», «Прекрасно понимаю, насколько для тебя это важно» и т. д.

Агрессивно: «Своей бабушке это предлагать будешь! Мало ли чего ты хочешь!»

Неуверенно: «Мне так неловко отказывать, я так вас подвел…»

Уверенно (межличностные отношения): «Я ценю твое предложение и понимаю, что ты хочешь встретиться, но у меня нет настроения».

Уверенно (официальные отношения): «Я очень уважаю вас как начальника, и считаю, что с вашим опытом вы сможете найти решение этой проблемы».

Действие 6*. Альтернатива (по желанию). Если партнер является значимым для вас человеком, вы можете, хотя и не обязаны, предложить ему альтернативу или тот или иной компромиссный вариант (например, после третьего повторения).

Агрессивно: «Я больше вообще не буду для тебя ничего делать! Только вякни еще что-то!»

Неуверенно: «Даже не знаю, что предложить вам взамен… Я так вас расстроил…»

Уверенно (межличностные отношения): «Послезавтра у меня будет выходной день, и мы сможем погулять с тобой вечером в центральном парке».

Уверенно (официальные отношения): «Но я могу подготовить для вас несколько слайдов презентации в рабочее время».

Если партнер настаивает на вашем немедленном согласии, а вы не уверены в том, принимать ли вам условия партнера, скажите ему, что вам необходимо время, чтобы обдумать его предложение или проконсультироваться со специалистом. Кстати, мошенники часто не дают людям принять верное решение, намеренно ограничивая их либо во времени («Срок действия акции заканчивается через час»), либо в информации (мелкий шрифт в каком-либо договоре). Когда партнер просит вас о чем-то, если есть время все обдумать, примите твердое и взвешенное решение, соглашаться вам или отказаться. Для повторяющихся ситуаций лучше принять решение, что называется, раз и навсегда. Например, вы можете принять решение не давать книги из своей библиотеки. Если вы твердо решили отказать партнеру, спокойно и настойчиво повторяйте сформулированные вами уверенные высказывания, игнорируя любые доводы партнера и его попытки переубедить вас, до тех пор, пока он не поймет, что вы намерены твердо стоять на своем и уже не измените своего решения. Выражайте отказ кратко, четко и ясно, избегая употребления смягчающих фраз («но», «возможно», «вообще-то», «скорее всего», «может быть», «собственно говоря», «если»), дающих партнеру возможность зацепиться за них, чтобы склонить вас на свою сторону, и создающих у партнера впечатление, что вас все-таки можно уговорить или переубедить. Если же вы все-таки решили согласиться выполнить какую-то просьбу, выясните, сколько времени потребуется на ее выполнение, дабы не попасть впросак, или самостоятельно установите временные ограничения: «Я сделаю это, если на это уйдет не более получаса», «Я готов потратить на это пятнадцать минут», «Хорошо, но у меня в запасе всего один час». Помните, что речь идет о времени вашей жизни, которое никто и никогда вам не вернет.

Будьте готовы к тому, что, услышав отказ, партнер изобразит на лице вселенскую скорбь или посмотрит на вас глазами кота из «Шрека». Если вы твердо решили отказать и ваше решение не изменилось, то придерживайтесь его, как мастер-наездник из известного видео, у которого «с самого начала была какая-то тактика», и он «ее придерживался». Не поддавайтесь манипулятивным фразам, к которым осознанно или не очень осознанно прибегают люди, чтобы добиться вашего согласия: «Я без тебя просто не справлюсь!», «Ты же и в этот раз согласишься?», «Только, пожалуйста, не отказывай!», «Я не вынесу, если ты откажешь!», «Не оставляй меня с этим один на один!», «Ты ведь такой хороший!», «Это не потребует от тебя много сил!», «Это займет совсем немного времени!» и т. д. Если партнер не хочет принимать ваш отказ, закончите с ним общение и уйдите (или повесьте трубку), тем самым дав ему понять, что дальнейшие препирания не имеют никакого смысла и не принесут ожидаемого собеседником результата. Если в результате вашего отказа партнер решит закончить с вами отношения, позвольте ему это сделать, прояснив для себя, стоит ли держаться за людей, которые не принимают вас как человека в случае малейшего расхождения интересов, и проявляют к вам интерес только тогда, когда им что-то потребуется, и только потому, что вы можете поспособствовать реализации их целей и потребностей.

Конечно, отказывать довольно трудно и неприятно, особенно на первых порах, однако не существует никаких разумных причин, по которым вы не можете этого делать. При любой просьбе вы можете прислушиваться к себе: не возникает ли у вас чувства, что вами манипулируют? насколько значимыми для вас являются отношения с этим человеком? Помните, что развитие навыка уверенного отказа позволяет вам защищать личные границы и отстаивать свои желания, интересы, права, ценности и потребности, в то время как стратегия избыточного соглашательства ведет к утрате уважения со стороны других людей, равно как и к потере самоуважения. Говоря «нет», вы даете партнеру понять, каковы ваши границы, иначе он будет вольно или невольно переходить их, как в свое время немцы – через границы Польши. При этом не стоит путать заботу о личном пространстве с возведением Берлинской стены, через которую к вам не смогут перелезть не только неприятели, но и друзья, родные и близкие. Кстати говоря, многие люди так хорошо осваивают навык уверенного отказа, что при каждом удобном случае говорят «нет». Но не стоит этим злоупотреблять. После отработки уверенного отказа некоторое время осознанно говорите людям «да», чтобы отказ не стал вредной привычкой (см. рис. 15).

Рис.15. Схема уверенного отказа

Первый круг

Вы: Нет (слово «нет»), я не приеду к тебе (содержание отказа), потому что не хочу (обоснование отказа).

Партнер: Да приезжай, отдохнем, сто лет же не виделись!

Второй круг

Вы: Нет (слово «нет»), я не приеду к тебе (содержание отказа)– не хочу (обоснование отказа). Я ценю твое предложение и понимаю, что ты хочешь встретиться, но у меня нет настроения (компенсация отказа – по желанию).

Партнер: Я подниму тебе настроение, обещаю! Приезжай давай! Я вызываю тебе такси.

Третий круг

Вы: Нет (слово «нет»), я не приеду к тебе сегодня (содержание отказа). Мне не хочется никуда ехать (обоснование отказа). Послезавтра у меня будет выходной день, и мы сможем погулять с тобой вечером в центральном парке (альтернатива – по желанию).

Партнер: Ладно, хорошо, договорились.

Первый круг

Вы: Нет (слово «нет»), я не буду сегодня работать на час дольше (содержание отказа), потому что это не входит в мои должностные обязанности (обоснование отказа).

Партнер: Послушайте, я тоже много работаю сверхурочно. Нам завтра нужно сдать отчет.

Второй круг

Вы: Нет (слово «нет»), я не стану сегодня работать еще один дополнительный час (содержание отказа), поскольку это не входит в мои обязанности (обоснование отказа). Я очень уважаю вас как начальника, и считаю, что с вашим опытом вы сможете найти решение этой проблемы (компенсация отказа – по желанию).

Партнер: Если вы не задержитесь, мы просто не успеем подготовить отчет. Из-за вас на нашу фирму могут наложить штраф. Разве вы не понимаете?

Третий круг

Вы: Нет (слово «нет»), я не буду задерживаться на час на работе (содержание отказа). Это не прописано в моем трудовом договоре (обоснование отказа). Но я могу подготовить для вас несколько слайдов презентации в рабочее время (альтернатива – по желанию).

Партнер: Очень плохо. Идите.

Чтобы довести навык уверенного отказа до автоматизма, на этой неделе задайтесь целью пять раз отказать разным людям в разных ситуациях в незначительных просьбах, используя схему уверенного отказа. Итак, ваша задача – сказать «нет» по вышепредставленному алгоритму и прожить возможные дискомфортные ощущения. После практической отработки навыка похвалите себя за то, что вам удалось отстоять свои границы, и сделайте выводы о том, что можно улучшить. Сразу же применяйте уверенный отказ, как только поймете, что вас просят о том, чего вы не хотите или не умеете делать или что какая-то просьба ущемляет ваши законные права. К сложным для вас межличностным и официальным ситуациям, где необходимо уверенно отказать, вы можете готовиться заранее, прописывая и репетируя уверенные высказывания, чтобы их было проще озвучить в реальной ситуации.

Люди, стремящиеся быть для других хорошими и удобными, часто воспринимают критику слишком близко к сердцу, поскольку считают, что негативная оценка окружающих свидетельствует о том, что они на самом деле неинтересные, некомпетентные, плохие, никчемные и т. д. Критические комментарии в ваш адрес со стороны других могут быть болезненными для вас, поскольку могут стать напоминанием о вашем собственном негативном представлении о себе как о человеке, в которое вы внутренне безоговорочно верите. Но важно понимать, что вам не удастся избежать критики со стороны других людей, поскольку каждый человек время от времени подвергается внешней негативной оценке. Однако только вы можете решать, как относиться к критике, стоит ли принимать ее на свой счет и с чем вам будет полезно согласиться, а что лучше пропустить мимо ушей. К тому же критика со стороны других людей может сыграть важную роль в вашей жизни и послужить хорошим импульсом для саморазвития в разных сферах жизни. Но в первую очередь важно отличать обоснованную критику от такой, которая является неуместной и, по сути, выступает проявлением хамства, грубости и агрессии.

Итак, обоснованная критика может исходить только от близкого или доброжелательно настроенного человека, но никак не от незнакомца, к тому же еще и проявляющего по отношению к вам агрессию. К необоснованной критике и даже хамству можно отнести критику, исходящую от человека, который явно некомпетентен в том вопросе, по поводу которого он вас критикует. Также важно понимать, что критика от человека, который не может ответить на вопрос о том, что конкретно можно изменить, относится к разряду необоснованной, поскольку конструктивная критика сопровождается высказыванием конкретных предложений о том, что и как, с точки зрения оппонента, вам было бы полезно изменить в ваших действиях. Наконец, еще одной важной характеристикой обоснованной критики является наличие желания партнера помочь вам в достижении конкретных изменений, в то время как отсутствие готовности помочь – признак необоснованной критики. В более наглядном виде отличия обоснованной и необоснованной критики представлены в нижерасположенной таблице (см. табл. 10 и Приложение 7).

Таблица 10

Отличия обоснованной и необоснованной критики

При этом важно понимать, что какой бы необоснованной ни была критика и какими бы агрессивными ни были высказывания оппонента, вас могут разозлить или встревожить только ваши собственные мысли по поводу критических слов, высказанных в ваш адрес. Иными словами, униженным и оскорбленным вы можете быть только самим собой, когда верите своим автоматическим мыслям по поводу критических замечаний партнера. Даже если критика, высказанная в ваш адрес оппонентом, правдива и точно отражает реальность – это большой подарок от критика в виде возможности извлечь урок из своей ошибки и поменяться к лучшему, ведь со стороны часто лучше видны какие-то недочеты. Если жесткие критические высказывания партнера ошибочны, то нет абсолютно никакого смысла бурно реагировать на то, что не имеет к вам ни малейшего отношения. Гораздо полезнее признавать право других людей ошибаться в оценках ваших действий и видеть в их необоснованной критике и агрессивных вспышках отчаянные попытки поднять свою самооценку за счет принижения значимости других людей и их действий.

Позволяйте другим проявлять их неуверенность в себе в форме агрессивных реакций и не мешайте им поднимать себе артериальное давление, если они так этого хотят.

Важно понимать, что только ваше отношение к одобрению или критике, а не сами по себе позитивные или негативные высказывания в ваш адрес, влияют на ваше настроение. Иными словами, только ваши мысли по поводу похвалы или осуждения со стороны других людей могут вызывать у вас положительные или отрицательные эмоции. Вы не сможете почувствовать себя хорошо, когда вас одобряют, если сами не поверите в позитивные замечания другого человека. Равным образом у вас не получится расстроиться, когда вы слышите критику в свой адрес, если вы с ней не согласны. В этом отношении важно отличать одобрение или критику окружающих от своего собственного принятия или осуждения, происходящего в вашей голове одновременно с позитивными или негативными высказываниями о вас других. Итак, только зависимость от одобрения, поддерживающаяся убежденностью в том, что ваша личностная значимость обусловливается мнением о вас окружающих, заставляет вас принимать и оценивать себя позитивно только при наличии одобрения со стороны значимых людей. Поэтому изменение собственных искаженных мыслей по поводу тех или иных критических высказываний других людей позволит вам гораздо меньше переживать и расстраиваться, а со временем и вовсе пропускать мимо ушей негативные замечания окружающих и не принимать их на свой счет. Опираясь на новые, более реалистичные, логичные и помогающие мысли и убеждения, вы сможете извлекать из критических замечаний пользу для своего развития и не зацикливаться на необоснованной или несправедливой критике.

Что вы скажете на то, что критические замечания в ваш адрес, исходящие от другого человека, – это не объективное отражение и доказательство вашей плохости, а следствие искаженного мышления самого критика? Причем здесь вы, если негодование и злость другого человека вызывается его собственными иррациональными убеждениями, в частности, жесткими требованиями, которые он предъявляет к окружающим и от которых, в первую очередь, страдает он сам? Весьма часто люди, высказывающие негативные оценочные сверхобобщающие суждения о других людях как о личностях, неосознанно задействуют механизм проекции, потому как имеют негативное представление о самих себе и сами боятся получить негативную оценку от других. Важно также учитывать, что негативное мнение в обществе нередко складывается как раз о тех, кто предлагает нестандартные решения и новые идеи, идущие вразрез с привычными и ригидными убеждениями пассивного большинства. Помимо этого, агрессивное поведение критиков и обесценивание ими других людей часто является формой их защиты (в виде упреждающего нападения) по причине имеющихся у них психотравм. Иными словами, люди могут «кусаться» лишь потому, что в свое время были «укушены» кем-то другим, что стало для них болезненным переживанием, повторения которого они опасаются и поэтому предпочитают на всякий случай нападать первыми. Готовы ли вы оплачивать всем таким людям психотерапевтические сеансы и ждать, пока они захотят измениться? Если да, то вы попросту разоритесь, ведь всегда будут находиться люди, критически настроенные по отношению к вам или вашей деятельности.

Критика со стороны других людей, если она обоснована, может быть направлена только на ваши действия, но не на то, какой вы человек в целом. Говоря иначе, другой человек попросту не может объективно оценить вашу «значимость», даже если пытается это сделать, прибегая к необоснованной критике или даже к хамству. Однако из этого никак не следует, что другие не должны необоснованно вас критиковать и должны критиковать вас только обоснованно или вовсе не критиковать, а только хвалить. Даже если вы будете вести себя «идеально», все равно найдутся люди, которые будут выражать недовольство вашим поведением или даже вами самими. Каким бы хорошим и удобным вы ни старались быть для других людей, вам все равно не избежать критики, конфликтов и даже отвержения. Однако это не является свидетельством того, что с вами что-то не так, поскольку другой человек может критиковать вас в силу своих сложившихся под влиянием воспитания и жизненного опыта убеждений (не всегда рациональных!), в которые вы, будучи другим человеком, просто не вписываетесь. И если кому-то больше нравятся блондинки, чем брюнетки, делает ли это всех брюнеток никчемными? К тому же можете ли вы быть на сто процентов уверены в том, что люди всегда критикуют вас на основании всестороннего анализа ваших действий и никогда не делают поспешных выводов, исходя из своих эмоций, внешних факторов, конкурентных соображений, «замыленности» глаза, нежелания меняться, неспособности принять чужую точку зрения? В действительности большинство людей живут своими жизнями и не проявляют подлинного и всестороннего интереса к жизни и деятельности других.

Если бы негативное и несправедливое мнение о других людях действительно было бы ужасным в значении катастрофы или конца света, тогда многие выдающиеся деятели искусства или науки моментально завершили бы свою деятельность и не существовало бы ни научных открытий, ни произведений искусства. Многие выдающиеся профессионалы своего дела очень часто подвергаются травле и троллингу, однако это не является ужасным, поскольку они все равно продолжают свою деятельность по принципу «собака лает – караван идет». Избежать негативных оценок и критических замечаний можно только в том случае, если сидеть в своей «норе» и не высовываться. Но даже в этом случае могут поползти слухи: «А почему этот человек притих и бездействует?» Вы также можете беспокоиться о том, что если кто-то негативно оценит и раскритикует вас, то все остальные, узнав об этом, поймут, какой вы на самом деле никчемный, осудят вас и навсегда прекратят с вами общаться. Однако весьма маловероятно, что абсолютно все люди, услышав негативное мнение о вас, моментально с ним согласятся и пойдут на вас единым осуждающим фронтом. Конечно, могут быть и те, кто слепо согласятся с критикой. Но так ли вам важно мнение людей, которые выносят негативные суждения о вас как о личности, исходя только из слов раскритиковавшего вас человека? Разве их отвержение не станет для вас подарком и не будет всего лишь иллюстрацией поговорки «баба с возу – кобыле легче»? На самом ли деле так ужасен разрыв контакта с человеком, который часто необоснованно критикует вас или быстро соглашается с критикой в ваш адрес? И вообще: даже если вы кому-то не понравились – и что? Что тогда? Жизнь на этом закончилась?

В то же время наверняка найдутся люди, которых смутят высказывания критика в ваш адрес и которые поддержат вас. Но даже если какой-то значимый человек станет критически обсуждать вас за вашей спиной, то этот человек явно находится не в себе, не так ли? Чтобы прояснить для себя, почему негативные высказывания в ваш адрес – это не ужас и не катастрофа, ответьте себе на следующий вопрос: точно ли вы знаете, что негативное мнение о вас, даже если оно и распространится, не привлечет внимание других людей, которые по причине антирекламы (но все же рекламы!) захотят разобраться в сути дела и составить собственное мнение о вас и вашей деятельности, ознакомившись с дополнительной информацией о вас или лично пообщавшись с вами? Действительно, многие люди, слыша или читая глупости о человеке в медийном пространстве, начинают более детально изучать вопрос и приходят к выводу о необоснованности публичной критики этого человека. «А что если кто-то не разберется и поверит негативному мнению обо мне?» – спросите вы. А это будет естественный отбор тех людей, с которыми вам точно не по пути, что сэкономит ваши силы, нервы и время. Поэтому вы можете только поблагодарить тех, кто потенциально может распускать о вас нелицеприятные слухи и негативно высказываться о вас в публичном пространстве. «Но разве справедливо, когда я подвергаюсь необоснованной критике?» – парируете вы. А разве есть основания полагать, что, кроме вас, все остальные люди всегда получают по заслугам и что обо всех других людях всегда судят по справедливости? В мире попросту не существует ни одного человека, о котором всегда говорили бы только хорошо и справедливо.

Действие 1. Выслушивание. Внимательно и даже с интересом выслушайте критические замечания партнера, не перебивая и не комментируя его речь. Выслушивая критические высказывания, отводите взгляд в сторону. Не давайте втянусь себя в дискуссию и не отвечайте ни на какие вопросы.

Действие 2. Благодарность. Поблагодарите партнера за критику, тем самым показав ему свое дружелюбное отношение, что окажет на него обезоруживающее воздействие.

Пример: «Спасибо, что обратил мое внимание на этот момент».

Пример: «Благодарю вас за то, что показали мне, где я допустил промах».

Пример: «Я очень тебе признателен за то, что указал мне на эту ошибку».

Пример: «Спасибо, что затронули такую важную для меня тему».

Пример: «Здорово, что вы заметили этот недочет! Это очень любезно с вашей стороны!»

Действие 3. Конкретизация. Попросите партнера более конкретно пояснить, в чем именно проявляется то, по поводу чего он вас критикует. Конкретные вопросы позволят оппоненту более ясно выразить свою позицию, а вам – посмотреть на ситуацию глазами партнера, чтобы не впадать в агрессию и выявить конкретные проблемы, которые можно обсудить. Прося партнера конкретно сформулировать то, что ему не нравится в вас или в ваших действиях, вы добиваетесь того, чтобы он высказался по сути, что он и сделает, если не захочет выставить себя дураком. Просите оппонента высказывать как можно больше критических замечаний в ваш адрес, каждый раз проясняя, что именно ему не нравится в том, что он только что сказал. Продолжайте задавать конкретизирующие вопросы до тех пор, пока не услышите внятный ответ, после чего поблагодарите партнера за разъяснения.

Пример: «Что именно показалось тебе некорректным в моем поведении?»

Пример: «Что именно вам не понравилось в моих словах?»

Пример: «В чем конкретно, по твоему мнению, я неуспешен?»

Пример: «Что этот мой поступок означал для вас?»

Пример: «Что еще вам во мне не нравится?»

Пример: «Что вас беспокоит в этом? А что вас беспокоит в том, что я…? Благодарю за разъяснения».

Действие 4. Согласие. Какой бы несправедливой ни была критика в ваш адрес и как бы сильно вам ни хотелось защищаться или нападать на оппонента, обязательно согласитесь с ним в той части критики, в которой есть хотя бы доля правды, пропуская мимо ушей все остальное. Скажите оппоненту, что полностью согласны с ним в каком-то конкретном аспекте или согласитесь с некоторым сомнением, перефразировав критическое высказывание так, чтобы высветить в нем зерно истины. Это обезоружит критика, лишив его агрессивного запала, а его аргументы – силы, и сконцентрирует его внимание. Возможно, критик начнет даже заступаться за вас. Если же в ответ на критику вы будете обороняться, доказывая свою значимость (вести себя неуверенно) или нападать на критика, осуждая его как личность (вести себя агрессивно), вы усилите свой гнев и спровоцируете новую волну критики.

Критика: «Ты никогда меня не слушаешь!»

Согласие: «Да, ты права, бывают моменты, когда я невнимательно тебя слушаю».

Критика: «Ты постоянно все ломаешь!»

Согласие: «Полностью согласен. Есть несколько вещей, которые я поломал».

Критика: «Посмотри на себя! Ты запустил свое тело!»

Согласие: «Возможно, ты прав: мне было бы полезно есть меньше сладкого».

Критика: «Ты полный ноль в своей профессии!»

Согласен: «Верно, мне еще много чему предстоит научиться!»

Критика: «Вы показали себя абсолютно бездарным оратором!»

Согласен: «Согласен с вами, в моем сегодняшнем выступлении были недочеты».

Действие 5. Побуждение к сотрудничеству. Задайте вашему собеседнику вопросы о том, что с его точки зрения, вам можно было бы изменить, и может ли ваш оппонент помочь вам достичь этих изменений, тем самым побуждая партнера к сотрудничеству и показывая значимость его слов и потенциальных действий.

Пример: «Что, как вам кажется, мне можно было бы изменить?»

Пример: «Можете ли вы мне чем-то помочь в этих изменениях?»

Пример: «Есть ли у вас какие-то мысли о том, как сделать это лучше?»

Действие 6. Отстаивание границ. Если в словах оппонента есть что-то, с чем вы в корне не согласны, спокойно, вежливо и уверенно выскажите свое мнение по поводу критики, подкрепив его объективными фактами, и при желании предложите собеседнику альтернативную – нейтральную – точку зрения.

Пример: «Я могу быть не прав, но факты говорят о том, что…»

Пример: «На самом деле…»

Пример: «Извините, но это моя особенность, и я не намерен от нее отказываться» (см. рис. 16).

Рис.16. Схема уверенной реакции на критику

Критик: Сегодня вы выступили с докладом просто отвратительно! (выслушивание)

Вы: Спасибо, что обратили мое внимание на это (благодарность). Что именно показалось вам отвратительным в моем выступлении? (конкретизация)

Критик: Тут и обсуждать нечего! Все было ужасно – и содержание, и подача материала!

Вы: Что конкретно вам не понравилось в содержании и в подаче? (конкретизация)

Критик: Вы запинались на каждом шагу. А содержание… Вы говорили банальные вещи!

Вы: Что вас беспокоит в том, что я запинался и говорил банальные вещи? (конкретизация)

Критик: Это невыносимо было слушать! Вы просто показали свою некомпетентность!

Вы: Согласен с вами. Мне много над чем еще нужно поработать (согласие)

Критик: Вы должны полностью поменять свое отношение к выступлениям с докладами!

Вы: Что, как вам кажется, мне можно было бы изменить в своем отношении к докладам? (побуждение к сотрудничеству)

Критик: Вы должны понимать, что это ответственность! И улучшить качество докладов.

Вы: Можете ли вы мне помочь в этих изменениях? (побуждение к сотрудничеству)

Критик: Можете почитать учебник Иванова и посетить лекции Петрова. И перестаньте зачесывать волосы назад. Выглядите как посмешище.

Вы: Спасибо за рекомендации прочесть учебник и посетить лекции. Я подумаю об этом. Но моя прическа мне нравится, и я не намерен ее менять (отстаивание границ).

Довольно многие тревожные люди склонны чрезмерно беспокоиться, что называется, обо всем на свете, иными словами, переживать по самым разным поводам и даже без повода, но не фокусировать свое внимание на какой-то конкретной проблеме или задаче. В этой связи беспокойство как заезженная пластинка повторяющихся катастрофических мыслей о будущем становится для многих людей способом предотвращения катастроф, получения определенности и бегства от дискомфортной тревоги. Иными словами, вы можете верить, что беспокойство позволяет вам избегать ужасов, но на самом деле вы каждый день переживаете тысячи маленьких ужасов в своей голове, от чего уровень неопределенности не уменьшается, а уровень тревоги лишь увеличивается. Итак, вы концентрируетесь на мелких текущих переживаниях (например о том, что может стать причиной вашего увольнения или из-за чего ваши отношения с близкими могут испортиться), чтобы во что бы то ни стало избежать столкновения с самым худшим сценарием, с самой пугающей катастрофой, с самым ужасным исходом, иными словами, с базовым страхом, лежащим в основе вашей тревоги (в случае с представленными выше примерами это может быть страх остаться без жилья из-за увольнения с работы или страх остаться одиноким по причине ссоры с близкими). Таким образом, беспокойство как цепочка катастрофических фантазий об ужасном будущем неосознанно используется вами как возможность избежать мыслей и представлений о том, чего вы на самом деле больше всего боитесь, как способ избегания базового страха, который и лежит в основе вашей тревоги. Так, вы беспокоитесь о своем здоровье, вместо того чтобы столкнуться с базовым страхом неизлечимой болезни, или переживаете о мнении коллег вместо столкновения с базовым страхом отвержения. В качестве примера ниже приводится схема беспокойства как когнитивного бегства от тревоги (см. рис. 17).

Рис.17. Беспокойство как когнитивное бегство от тревоги

Однако избегание целенаправленного столкновения с базовым страхом за счет постоянных переживаний о различных вещах только усиливает вашу общую тревожность, в то время как осознанное и целенаправленное столкновение с базовым страхом (с самым худшим сценарием, с самой пугающей катастрофой, с самым ужасным исходом) позволяет вам осознать его иллюзорность, а значит, больше не переживать понапрасну. В этом отношении следует подчеркнуть, что зачастую человека пугает не столько сам симптом тревоги (скажем, сердцебиение, головокружение, паническая атака, навязчивости и т. п.), сколько его последствия (например, страх серьезной болезни, страх смерти, страх позора, страх одиночества, страх показаться слабым, страх нереализованности и т. д.).

Для осознанного и целенаправленного столкновения с вашими глубинными страхами полезно выполнять упражнение «Цунами», которое позволяет мысленно проживать пугающие ситуации и учиться смотреть своему базовому страху прямо в глаза и тем самым доказывать мозгу иллюзорность тех опасностей, которые он вам внушает. Как же выполнять эту технику? Все довольно просто. Установите в телефоне ежедневное напоминание ровно на тридцать минут в одно и то же время (не перед сном), и когда оно просигналит, останьтесь в комнате наедине с собой, удобнее устройтесь и начните воображать худшие сценарии развития событий, относящиеся к социофобическим переживаниям. Представляйте пугающие вас ситуации в мельчайших подробностях и мысленно доводите их до худшего, катастрофического, запредельно плохого, самого ужасного исхода, которого вы больше всего боитесь (жуткий позор, столкновение с отказом, социальное отвержение, публичная критика, провал на выступлении, осуждение со стороны значимых лиц и т. д.) Максимально используйте свое богатое творческое воображение и как можно подробнее описывайте самую жуткую и невыносимую катастрофу, которую вы только можете себе представить, даже если она кажется вам неправдоподобной или невероятной. Помимо катастрофического исхода ситуации представляйте свою паническую реакцию на нее, при этом стараясь удерживать тревогу на высоком уровне как можно дольше.

Проигрывая в воображении наихудшие исходы беспокоящих вас ситуаций, вы можете ориентироваться на следующие сюжеты:

• как будет выглядеть ваша жизнь после того, как случится катастрофа?

• что запредельно плохого может произойти с вами?

• как вы будете чувствовать себя физически и эмоционально при худшем исходе?

• как на катастрофический результат отреагируете вы и ваши друзья и знакомые?

• каково долгосрочное пагубное влияние этой ужасной трагедии на вашу жизнь?

• что больше всего пугает вас в катастрофическом исходе этих событий?

Мысленно прокручивайте и удерживайте в воображении разные пугающие образы до тех пор, пока тревога не исчезнет, после чего переходите к еще более пугающим образам. Если ваш страх связан с симптомом, скажем, покраснения, то подумайте, что может произойти вследствие этого симптома и проиграйте эти катастрофические последствия симптома в воображении. Вы можете проигрывать несколько страхов за один раз выполнения упражнения, однако поначалу обычно хватает и одного пугающего сценария. При этом делайте все, что вам спонтанно захочется делать: плакать, кричать, кататься по полу и т. д.

Выполнять упражнение лучше письменно, максимально подробно прописывая на чистом листе бумаги худшие сценарии и вживаясь в свой рассказ, после чего исписанный листок выбрасывается или сжигается без перечитывания. Во время выполнения техники представляйте себя активным участником катастрофических событий, которые происходят с вами в вашей фантазии снова и снова. Старайтесь чувствовать себя в реальном времени, как будто разворачивающаяся в вашем воображении катастрофа происходит на самом деле и прямо сейчас – представляйте себе, что вы делаете, видите, чувствуете, слышите, осязаете и обоняете в конкретной ситуации. Продолжайте воображать ужасные исходы пугающей ситуации и полностью погружайтесь в свои катастрофические фантазии, даже если во время упражнения вы испытаете сильную тревогу или даже панику – это именно то, что вам нужно. Если упражнение вообще не вызывает никакой тревоги, попробуйте еще более детально и во всех красках представить пугающую ситуацию и ее самый жуткий исход, поиграйте со сценарием, добавив или убрав из него какие-то детали, и прочувствуйте «катастрофу» на себе всеми органами чувств, будто она происходит с вами реально и прямо сейчас.

Даже если выраженной тревоги у вас так и не возникло, это нормально: далеко не у каждого человека получается удерживать тревогу на одном и том же высоком уровне все время выполнения этого упражнения. Тем не менее, продолжайте фокусироваться на худших сценариях и старайтесь вызывать и удерживать тревогу на протяжении всех тридцати минут. Даже если тревоги у вас не возникло, техника все равно принесет пользу, если вы будете упорно пытаться вызывать тревогу. Если же вместо ужасных образов в вашей голове, напротив, возникают позитивные варианты развития событий или пугающие сценарии кажутся вам нелепыми и смехотворными, настойчиво возвращайте себя в русло катастрофических исходов пугающей ситуации. В процессе выполнения упражнения важно не отвлекаться и тем более не заниматься какими-то посторонними делами. Не пытайтесь схалтурить, уговорив себя, что вы можете выполнять это упражнение в процессе выполнения других дел (скажем, мытья посуды, просмотра фильма и т. д.).

Не стоит приуменьшать или делать более мягким воображаемый вами катастрофический исход той или иной ситуации, поскольку так вы лишь бежите от своего базового страха и не проживаете тревогу полноценно. Необходимо, наоборот, преувеличивать свои страхи и провоцировать свою тревогу. Помните, что ситуации, которые вы раскручиваете по катастрофическому сценарию, должны быть напрямую связаны с тем, чего вы больше всего боитесь – только так можно добраться до базового страха, который лежит в основе вашей тревоги, и осознать его иллюзорность. Помните, что чем дольше вы наблюдаете за пугающим образом, тем меньше вы его боитесь, а иногда уровень тревоги может снижаться настолько, что вам становится даже скучно: это говорит о значительном улучшении в деле проработки вашего базового страха или страхов. Когда истекут отведенные на это упражнение полчаса, оставьте все свои мысли, эмоции и ощущения, которые намеренно были вами вызваны, и вернитесь к выполнению своих дел, даже если тревога какое-то время будет давать о себе знать. Допускается продление упражнения до 40–45 минут, если тревога не хочет отступать или если вы не успеваете проиграть тревожный сценарий до катастрофического конца во всех трагических подробностях.

Принципиально важно выполнять упражнение «Цунами» ежедневно в одно и то же время, поскольку только так вы можете постепенно осознавать иллюзорность базового страха и вырабатывать новое отношение к тревоге на уровне нейронных связей в головном мозге. Если по той или иной причине вы вынуждены перенести время регулярного выполнения техники, например, с вечера на утро, вы можете это сделать, однако с этого времени важно продолжать выполнять упражнение в одно и то же время (допускается смещение времени начала выполнения упражнения на 5–10 минут). Пропуск одного дня выполнения техники «отбрасывает» вас на несколько дней назад, что является нежелательным, однако если вы все же допустили пропуск, то продолжайте выполнять упражнение с текущего дня, стараясь больше не допускать таких заминок. Выполнение упражнения прекращается тогда, когда тревоги во время техники практически не возникает, катастрофические фантазии не вызывают ничего кроме скуки, а от самого упражнения начинает слегка «подташнивать». В среднем упражнение «Цунами» следует ежедневно и систематически практиковать на протяжении месяца, но уже спустя несколько дней вы заметите, что уровень вашей социальной тревоги снизился, а воображаемые катастрофические сценарии пугают все меньше.

Многие люди не понимают, зачем им нужно дополнительно вызывать у себя тревогу, если они «и так целый день тревожатся». Поймите, что когда вы беспокоитесь в обычном режиме, вы, во-первых, беспокоитесь хаотично, а во-вторых, именно за счет беспокойства о разных вещах вы избегаете встречи со своим базовым страхом, поскольку не фокусируетесь на худших вариантах развития событий, что только подпитывает и укрепляет вашу тревогу. Когда вы выполняете технику «Цунами», вы беспокоитесь осознанно и целенаправленно, что ведет к столкновению с базовым страхом и осознанию его иллюзорности, а значит, и к снижению уровня социальной тревоги. Именно поэтому крайне важно систематически и целенаправленно погружаться в чувство всеобъемлющей тревоги и всеохватывающего беспокойства ежедневно и в одно и то же время. При систематическом выполнении техники вы станете меньше переживать о разных вещах, которые ранее являлись поводом для выраженного беспокойства, и заметите, что былые беспокойства теперь воспринимаются вами как неправдоподобные и в какой-то степени даже как абсурдные.

Как уже говорилось, упражнение «Цунами» формирует новое отношение к тревоге – принятие, а не борьбу, и учит вас не сопротивляться страхам, а идти им навстречу. Дело в том, что нельзя бояться того, чего вы искренне хотите, и того, что вы делаете регулярно. Техника «Цунами» позволяет вам осознавать, что за границами вашего страха находится не катастрофа, а всего лишь ее иллюзия, которая только кажется опасной. Проигрывание катастрофических сценариев пугающих событий в воображении позволяет проживать тревогу и дискомфорт в контролируемых условиях, чтобы наглядно убедиться в том, что тревога безопасна и временна и что различные беспокойства так же мимолетны и не влекут за собой каких-то ужасных или катастрофических последствий. Если выполнение упражнения больше не вызывает тревоги при представлении самых ужасных исходов той или иной ситуации, переходите к проработке этой ситуации в реальности, например, к постепенному погружению в ранее избегаемое из-за социальных переживаний посещение вечеринки, находясь на которой вы можете уже не раскручивать страхи до катастрофического конца, а просто проживать и принимать тревогу, давая ей постепенно ослабевать естественным образом.

Еще один эффект от выполнения упражнения «Цунами» состоит в том, что вы осознанно и целенаправленно тревожитесь в строго определенное для этого время, что уменьшает количество беспокойных мыслей и тревогу в течение всего остального дня. Чем сильнее вы тревожитесь во время упражнения, тем слабее будет ваша в тревога в остальное время. Если вы начинаете беспокоиться о чем-то вне определенного для тревоги времени и места, примите тревогу, запишите беспокоящие вас мысли на бумаге и вернитесь к ним только тогда, когда наступит время упражнения, сказав себе: «Я обязательно уделю достаточное количество времени этим тревожным мыслям, но позже, когда наступит отведенное для этого время». Поначалу вам покажется невозможным просто взять и отложить свои беспокойства на определенный срок, но со временем вы научитесь не поддаваться своим волнениям и отодвигать переживания на потом, продолжая заниматься своими делами, несмотря на наличие тревоги и беспокойных мыслей. А когда настанет время для целенаправленного и осознанного выражения беспокойства и тревоги, вы можете заметить, что сильно растревожиться вам уже почему-то не удается. Однако тревога может и появиться, и это отличная возможность лишний раз прожить ее и спуститься в «кроличью нору» базового страха по ступенькам своих катастрофических фантазий.

Таким образом, «Цунами» позволяет перенести в сознание и проиграть до конца полные сценарии страхов, которые уже содержатся в неосознаваемой части вашей психики. Воображая катастрофические сценарии пугающих вас ситуаций, вы не привносите ничего нового, а лишь разрешаете всем своим страхам, которые есть у вас внутри, выйти наружу. Обычно до сознания доходят крупицы страхов, с которыми вы боретесь, тем самым только подпитывая эти страхи, но в «Цунами» эти страхи выводятся на уровень сознания, за счет чего очаги возбуждения (базовые страхи) постепенно уменьшаются и угасают (см. рис. 18 и рис. 19). Помните, что когда вы победите свой базовый страх, вам будет бессмысленно беспокоиться о различных негативных исходах различных событий, чтобы его избежать. Со временем в процессе выполнения упражнения вы сможете определить, какой базовый страх скрывается за вашими волнениями, ведь темы воображаемых катастроф, к которым в конечном итоге сводятся ваши переживания, будут повторяться. Регулярно делая «Цунами», вы научитесь лучше управлять своим беспокойством и тревогой путем осознанного и намеренного погружения в свои социальные страхи.

Рис.18. Причины усиления большого очага возбуждения

Рис.19. Отличие стратегий борьбы и проживания

«Цунами» – это не монотонное упражнение, а ежедневное формирование нового, более здорового отношения к тревоге и тренировка вашей устойчивости к пугающим вещам. Не следует воспринимать «Цунами» как способ борьбы с тревогой, ведь любые требования отсутствия тревоги укрепляют ее, поэтому лучше выполняйте технику с целью отдыха. Навредить себе данным упражнением нельзя, потому как оно является общепринятым в современной психотерапии, и миллионы людей выполняли, выполняют и будут выполнять эту технику. Помните, что катастрофические сценарии, которые вы прокручиваете в воображении, не претворятся от этого в реальности, поскольку, вопреки некоторым представлениям, мысли нематериальны, а «Цунами» является всего лишь игрой воображения. Если вы до сих пор думаете, что мысли материальны, попробуйте силой мыслей сдвинуть ручку, лежащую на вашем письменном столе, или вообразите, что сейчас вам на голову свалится миллион рублей. Такие «эксперименты» позволят вам наглядно убедиться в том, что мысли – это всего лишь мысли, и не более. Спросите себя: сколько раз вы думали о том, что умираете, теряете над собой контроль или сходите с ума и сколько раз это воплотилось в реальности?

Итак, давайте кратко подытожим, почему техника «Цунами» очень полезна в работе тревогой. Причины эффективности этого упражнения состоят в том, что во время выполнения техники происходит:

• столкновение с базовым страхом вместо бегства от него с помощью беспокойства;

• осознание иллюзорности страхов, лишающее беспокойство подпитки;

• тренировка устойчивости к пугающим мыслям, образам и ситуациям;

• выработка нового, более принимающего отношения к тревоге и дискомфорту;

• сокращение длительности тревожных эпизодов в течение дня за счет интенсивного и кратковременного выплеска эмоций;

• тренировка проживания тревоги перед погружением в реальные пугающие ситуации;

• выработка умения откладывать беспокойства и переживания на потом;

• осознание безопасности и конечности как тревожных мыслей, так и самой тревоги;

• осознание схожести и единообразия тем, по поводу которых возникает беспокойство;

• прокручивание полных сценариев страхов вместо борьбы с ними.

В заключение разговора об этом упражнении также следует по пунктам разобрать типичные ошибки при выполнении упражнения «Цунами»:

• выполнение упражнения с целью скорейшего избавления от тревоги и ее различных проявлений;

• несистематическое или недостаточное по длительности выполнение техники;

• прекращение выполнения упражнения при отсутствии быстрых результатов;

• отвлечение на посторонние вещи в процессе выполнения практики;

• попытки сделать воображаемую катастрофу более мягкой.

Защитное поведение – это действия, которые вы совершаете в моменты тревоги при нахождении в социальных ситуациях, чтобы снизить тревогу или скрыть ее от окружающих. Иными словами, защитное поведение – это ритуальные и «спасительные» действия, выполнение которых закрепляет в вашем сознании ложную ассоциативную связь: «ритуал сделан – осуждения не произошло» (будто защитное поведение защищает вас от позора и позволяет вам не выставлять себя дураком и предотвращать критику и отвержение со стороны других). На самом деле защитное поведение позволяет вам на короткий промежуток времени заглушить тревогу или отвлечься от социального дискомфорта, однако в долгосрочной перспективе только усиливает тревогу и поддерживает социальные страхи. Использование защитного поведения приводит к тому, что социальная ситуация кажется вам гораздо опаснее, чем она есть действительности, и закрепляет веру в то, что только с помощью защитного поведения вы можете не выглядеть глупо и справляться с общением. Защитное поведение поддерживает ваш страх, поскольку имитирует ощущение безопасности и создает иллюзию контроля, но в действительности только укрепляет веру в опасность и неконтролируемость ситуации или тревоги, ведь при таком подходе вы принимаете поддержание иллюзии безопасности и контроля за саму безопасность и за сам контроль.

Если какая-то ситуация общения не заканчивается социальным провалом, вы ложно связываете свой успешный социальный опыт только с защитным поведением. А если общение с кем-то прошло не очень гладко, можете сделать вывод о том, что во время следующего социального взаимодействия вы должны более усердно «защищаться» спасительными и «ритуальными» действиями. В то же время вы не учитываете тот факт, что использование некоторых видов защитного поведения приводит к прямо противоположному результату от того, которого вы хотели бы достичь (например, спрятаться от пристального внимания окружающих). По иронии, защитное поведение нередко, напротив, привлекает внимание окружающих и воспринимается ими не самым позитивным образом, что еще больше затормаживает процесс общения. Что и говорить о таком распространенном при социальных фобиях защитном поведении, как употребление алкоголя: в этих случаях риск неадекватного поведения существенно возрастает, как и, впрочем, риск развития алкоголизма.

К формам защитного поведения можно отнести следующие ритуальные и «спасительные» действия, осуществляемые в моменты социальной тревоги:

• прятать руки в карманы (чтобы скрыть дрожь);

• напрягать руки/ноги (чтобы скрыть дрожь);

• сжимать вещи/предметы (чтобы скрыть дрожь);

• прикрывать лицо руками (чтобы скрыть покраснение);

• наносить много макияжа (чтобы скрыть покраснение);

• надевать много одежды (чтобы скрыть потливость);

• использовать много дезодоранта (чтобы скрыть потливость);

• пить много воды (чтобы получить «передышку»);

• забивать рот едой (чтобы получить «передышку»);

• курить сигареты (чтобы получить «передышку»);

• звонить другу/подруге (чтобы получить «передышку»);

• отвлекаться на телефон/гаджеты/вещи;

• употреблять/носить с собой успокоительные;

• употреблять алкоголь/легкие наркотики;

• отводить взгляд в сторону/вниз;

• натянуто улыбаться;

• часто прокашливаться;

• говорить быстро, громко и много;

• говорить тихо, мягко и невнятно;

• заучивать определенные фразы перед общением;

• репетировать слова в голове перед высказываниями;

• стремиться говорить только интересные фразы;

• брать с собой друга/подругу/знакомого;

• садиться рядом с выходом (чтобы быстро уйти);

• периодически отходить в «спокойное» место;

• совершать особые движения/быть неподвижным;

• находиться в определенной/скованной позе;

• заранее планировать/просчитывать пути отступления;

• приходить на встречу заранее (для оценки ситуации);

• носить солнечные очки;

• снимать/надевать очки для зрения;

• жевать жвачку;

• пытаться медитировать/делать релаксацию/дышать животом;

• пытаться как можно быстрее успокоиться;

• поддаваться спешке/суете;

• чрезмерно отслеживать реакцию окружающих;

• часто извиняться;

• «сканировать» тело на наличие признаков тревоги и др.

Длительное выполнение таких ритуалов убеждает вас в том, что вы не можете справляться с тревогой самостоятельно и что ситуации общения так и останутся «опасными», если вы не «защитите» себя этими действиями. Обращаясь к защитному поведению, вы поддерживаете иррациональное убеждение, что ваша тревога обязательно будет замечена и негативно оценена, если ее не прятать. В итоге вы попадаете в порочный круг, ведь при очередном появлении тревоги пытаетесь снизить, устранить или скрыть ее защитным поведением, которое быстро ослабляет тревогу и создает ложное ощущение безопасности и контроля, но в долгосрочной перспективе усиливает тревогу и чувства опасности, бесконтрольности и собственной беспомощности перед тревожными ситуациями общения и самой тревогой (см. рис. 20). Применение защитного поведения ведет к моментальному снижению тревоги, и мешает полноценно проживать тревогу во время общения, в то время как проживание социальной тревоги – это главный способ ее постепенного преодоления. Запомните: любые совершаемые вами действия, которые быстро снижают тревогу, связанную с общением, являются защитным поведением, мешающим вам проживать тревогу и учиться совладать с ней (см. табл. 11).

Рис.20. Порочный круг защитного поведения

Таблица 11

Отличия защитного и совладающего поведения

Для того чтобы избавиться от защитного поведения, перед каждым социальным взаимодействием выкладывайте из сумки или карманов все предметы, которые вы можете использовать для контроля и преодоления тревоги, и оставьте только самое необходимое. Избавьтесь даже от самых невинных, на первый взгляд, мелочей в знак избавления от неэффективных стратегий поведения, к которым вы прибегали до этого момента (лекарства, салфетки, конфеты, дезодоранты, алкоголь и т. д.). Первые опыты применения совладающего (проживающего) поведения вместо защитного могут поначалу усиливать тревогу, но со временем вы будете приобретать опыт того, что способны справляться с социальными ситуациями, и почувствуете больше уверенности в себе. Как только вы начнете делать то, чего боитесь, без обращения к защитному поведению, вы поймете, что на самом деле и без этих защитных действий все в порядке. Отказаться от защитного поведения можно сознательно делая не то, к чему вас тянет, а поступая ровно противоположным образом, словно вредный и непослушный ребенок, на любые предложения родителей отвечающий: «Не буду!» Если вам сложно отказаться от применения защитного поведения сразу, отказывайтесь от него постепенно, но настойчиво.

Для более осознанного отказа от неработающих ритуальных и «спасительных» действий вы можете составить таблицу защитного поведения, осуществив два простых действия.

Действие 1. Выпишите все свойственные вам варианты защитного поведения, которые вы обычно совершаете во время общения, чтобы ослабить или скрыть свою тревогу. Внимательно проанализируйте перечень вариантов защитного поведения и отметьте те действия, которые вы совершаете во время наступления тревоги в социальных ситуациях. Пометьте, помогли ли вам эти защитные действия в плане снижения или избавления от социальной тревоги в долгосрочной перспективе (да или нет).

Действие 2. Сформулируйте план отказа от защитного поведения, прописав диаметрально противоположные действия, которые вы теперь будете осуществлять вместо бесполезного, хоть и привычного защитного поведения. Вариантом отказа от защитного поведения также может быть ничегонеделание, например, откладывание гаджета в сторону при появлении желания отвлечься от накатывающей тревоги. Вы также можете зафиксировать полезные стратегии совладания, на которые вы теперь начнете ориентироваться в моменты тревоги. Будьте с собой честны: не следует прописывать в качестве полезной реакции совладания другой вариант защитного поведения. Если вы не можете придумать стратегии совладания, ограничьтесь составлением плана отказа от защитного поведения.

В конце концов, цель проработки защитного поведения – это устранение лишних действий, усиливающих социальную тревогу в долгосрочной перспективе и лишающих вас опыта безопасности общения с другими людьми (см. табл. 12). Чистую форму для выписывания защитного поведения вы можете найти в Приложении 8.

Таблица 12

Таблица защитного поведения

Избегающее поведение – тенденция уклоняться от столкновения с пугающими объектами, местами, ситуациями, событиями и обстоятельствами и стремление избегать связанных с ними тревоги и дискомфорта. Избегающее поведение – вполне естественное стремление уклоняться от контакта с пугающими стимулами и автоматическая поведенческая реакция на дискомфортную тревогу. Стратегия избегания может выглядеть эффективным и безопасным способом устранения даже самой возможности возникновения тревоги, но в действительности избегание, как и защитное поведение, лишь усиливает тревогу и делает ее более устойчивой в долгосрочной перспективе, поскольку избегание само по себе является частью тревожной реакции. В этой связи американский философ и психолог, один из основателей философского течения прагматизма Уильям Джемс верно подметил неполноту представлений о том, что человек бежит потому, что боится, поскольку существует еще и обратная связь: человек боится потому, что бежит. Итак, избегающее поведение кратковременно снижает вашу тревогу, но сохраняет и усиливает ее в долгосрочной перспективе, что ведет к нарастанию ограничений в жизни и снижению ее качества, а также к закреплению иррациональных убеждений, что вы беспомощны перед лицом тревоги и жизненных проблем и что мир – опасное место. Запомните: избегающее поведение приводит к молниеносному снижению тревоги и дискомфортных симптомов, но не позволяет тревоге снизиться естественно и постепенно, что, в свою очередь, ведет к сохранению и усилению тревоги в долгосрочной перспективе. В этом отношении следует заметить, что проживание дискомфортной тревоги – главный способ ее постепенного преодоления.

Важно понимать, что чем чаще вы избегаете тревожащих вас ситуаций и событий, тем больше вы верите в то, что они опасны и что вы неспособны с ними совладать, и тем сильнее тревожитесь. Напротив, погружаясь в пугающие ситуации и сталкиваясь с тревогой и дискомфортом, вы доказываете себе необоснованность и беспочвенность своих опасений и фантазий, что позволяет тревоге постепенно снижаться. Если избегающее поведение приводит к быстрому и временному снижению тревоги, но в долгосрочной перспективе лишь усиливает ее, то совладающее поведение, направленное на осознанное проживание тревоги в пугающих ситуациях, ведет к временному усилению тревоги и ее постепенному угасанию, что в долгосрочной перспективе снижает тревогу. В этом отношении регулярное, систематическое и настойчивое погружение в пугающие социальные ситуации позволит вам за относительно короткое время достичь устойчивого ослабления тревоги до нормального уровня. Цель таких погружений заключается в том, чтобы прожить тревогу и позволить ей угаснуть естественным образом без обращения к защитному поведению, которое как раз способствует быстрому снижению тревоги, но препятствует ее постепенному угасанию.

Помните, что когда вы избегаете социального взаимодействия, вы испытываете быстрое и временное облегчение, которое соблазняет вас на дальнейший выбор привлекательной стратегии избегания дискомфорта, связанного с общением. Однако отказ от погружения в социальные ситуации в долгосрочной перспективе только поддерживает ваши страхи и подкрепляет иррациональные убеждения в том, что вы не способны справляться с общением и что вы никому не нравитесь и никого не интересуете. Иными словами, избегая общения, вы лишаете себя возможности получения позитивной обратной связи от окружающих, что потворствует дальнейшему избеганию социальных контактов.

Конечно, вы можете придумывать сотни оправданий, отговорок и «веских» причин для избегания общения, однако это не отменяет того факта, что избегания только усиливают вашу социальную тревогу и лишают вас уверенности в себе. При этом вы можете раз за разом жестоко критиковать и проклинать себя за «трусость», «нерешительность» и «слабость» и изводить себя горькими сожалениями о том, что вы не познакомились с понравившимся вам человеком, отказались от выгодного для вас предложения или публичного выступления, которое было бы для вас крайне полезно. В результате вы попадаете в порочный круг избеганий (см. рис. 21).

Рис.21. Порочный круг избеганий при социофобии

Чтобы более наглядно прояснить причины неэффективности защитного и избегающего поведения, взгляните на приведенный ниже список своего рода «лишений», которым способствуют данные стратегии поведения:

• вы лишаете себя шансов узнать, что тревожащее вас событие может так никогда и не случиться;

• вы лишаете себя возможности осознать, что пугающаяся ситуация не представляет собой никакой опасности;

• вы лишаете себя возможности узнать, что беспокоящее событие может быть не таким страшным, как вам кажется;

• вы лишаете себя возможности понять, что можете справиться с негативным событием, даже если оно произойдет;

• вы лишаете себя возможности осознать иллюзорность часто предсказываемых угроз и опасностей и ложность представлений о собственной беспомощности в моменты тревоги;

• вы лишаете себя возможности понять, что тревога не ужасна и невыносима, а всего лишь дискомфортна и неприятна;

• вы лишаете себя возможности учиться совладать с дискомфортными ситуациями;

• вы лишаете себя возможности учиться справляться с тревогой;

• вы лишаете себя возможности учиться принимать неопределенность;

• вы лишаете себя возможности свободно общаться и улучшать качество отношений.

Но главные причины непродуктивности избегающего поведения состоят в том, что избегающее поведение:

• препятствует выработанному эволюцией естественному постепенному угасанию тревоги и ведет к ее быстрому снижению, лишая опыта безопасности проживания социальной тревоги;

• препятствует осознанию иллюзорности автоматически возникающих мыслей о преувеличенной степени вероятности и серьезности угрозы и о недооценке своих ресурсов и признаков безопасности ситуации;

• способствует существенным ограничениям в повседневном функционировании, усиливая проблемы в различных сферах жизни и укрепляя иррациональное убеждение о собственной слабости/плохости.

Ниже еще раз продублированы ситуации, которых во что бы то ни стало стремится избегать человек с социальными страхами:

• общение с незнакомыми/малознакомыми людьми;

• знакомство с лицами противоположного пола;

• участие в публичных мероприятиях/собраниях;

• посещение деловых переговоров/собеседований;

• выступление с докладом/презентацией;

• сдача экзамена/теста в учебных заведениях;

• общение с вышестоящими/авторитетными лицами;

• общение с обслуживающим персоналом;

• обращение к незнакомому человеку на улице;

• посещение вечеринки/корпоратива/тусовки;

• посещение романтического свидания;

• поход/звонок в официальное учреждение;

• посещение кафе/ресторана/бара;

• поход театр/кинотеатр/развлекательный центр;

• поход в парикмахерскую/салон красоты;

• нахождение в очереди в магазине;

• заполнение документов под наблюдением коллег;

• разговор по телефону в присутствии других людей;

• совместный прием пищи с другими людьми;

• пользование общественным туалетом;

• прием гостей/посетителей;

• необходимость ответить на вопрос;

• озвучивание своего мнения;

• высказывание своих эмоций и желаний;

• обращение к людям с вопросами/просьбами;

• выражение несогласия/участие в конфликтах;

• отстаивание прав/предъявление требований;

• необходимость высказать критику;

• отказ в выполнении просьбы/поручения;

• высказывание комплимента;

• ситуации поддразнивания/подшучивания;

• ситуации интимной близости и др.

Чтобы начать прорабатывать избегающее поведение и отказываться от непродуктивной поведенческой стратегии избегания, крайне важно составить таблицу избеганий. Для этого вы можете выполнить следующие действия.

Действие 1. Выпишите на листке бумаги в хаотичном порядке все свои избегания, охватив как можно больше (лучше – не менее двадцати) ситуаций, событий и обстоятельств, попадание в которые ассоциируется у вас с социальными переживаниями. Начните с перечисления тех пугающих ситуаций, которые в наибольшей степени ограничивают вашу повседневную жизнь. Также выпишите социальные ситуации, в которые вам очень хотелось бы погрузиться, но которых вы в то же время избегаете из-за страха.

Действие 2. Присвойте каждой из выписанных ситуаций субъективный уровень тревоги (или страха) в процентах от 0 до 100, который вы ожидаете испытать при вхождении в каждую социальную ситуацию. Запишите ожидаемый уровень тревоги напротив каждого пункта, ориентируясь на то, что 25 % – это небольшая тревога, 50 % – умеренная тревога, 75 % – очень сильная тревога, а 100 % – паника.

Действие 3. А теперь выстройте избегания по возрастанию, начиная с менее тревожащих и заканчивая самыми пугающими ситуациями. Стремитесь к тому, чтобы в вашем иерархическом списке не было резких переходов, иными словами, чтобы вы охватили весь процентный диапазон, более-менее плавно переходя от менее пугающих к более тревожащим ситуациям и событиям. Важно, чтобы «шаг» между выписанными вами ситуациями не превышал 5–10 % тревоги (страха). У вас мог бы получиться вот такой иерархический список избеганий, которые можно было бы занести в таблицу избеганий, демонстративный вариант которой представлен ниже (см. табл. 13):

• нахождение в очереди в магазине – 20 %;

• общение с официантом в ресторане – 35 %;

• озвучивание своего мнения – 40 %;

• встреча со старыми друзьями – 45 %;

• пользование общественным туалетом – 45 %;

• разговор с начальником наедине – 50 %;

• посещение парикмахерской – 50 %;

• звонок в сервисный центр – 55 %;

• высказывание комплимента девушке – 60 %;

• поход на вечеринку – 60 %;

• посещение корпоратива – 60 %;

• обращение с просьбой к незнакомцу – 65 %;

• поездка на фестиваль – 65 %;

• выступление с докладом перед коллегами – 70 %;

• прием гостей дома – 70 %;

• свидание с девушкой – 75 %;

• возврат товара в магазин – 80 %;

• отстаивание прав в банке – 85 %;

• знакомство с девушкой с романтическими целями – 90 %;

• ситуации интимной близости – 100 %.

Таблица 13

Таблица избеганий: ранжирование избеганий

Действие 4. При необходимости разбейте самые пугающие вас ситуации, которых хочется избежать больше всего, на менее тревожащие «подситуации», чтобы сделать погружение в них более плавным, как это показано на примере с приглашением девушки на свидание (см. табл. 14).

Таблица 14

Таблица избеганий: дробление самых пугающих ситуаций (свидание)

Действие 5. Еще раз окиньте взглядом иерархический список своих социальных избеганий и оцените, все ли вы внесли в эту таблицу и насколько логичным в плане постепенности увеличения уровня тревоги получился ваш перечень ситуаций, в которые вам очень скоро придется погружаться. В случае необходимости внесите исправления, скажем, переоценив уровень ожидаемой тревоги или поменяв местами какие-то ситуации.

Действие 6. Для каждой ситуации пропишите худший прогноз развития событий, который, как вам кажется, может осуществиться при вхождении в социальную ситуацию. Что больше всего вас тревожит – негативная оценка других, собственное поведение, тревожные чувства, физические симптомы или что-то еще? Какая социальная катастрофа может случиться? Каковы ваши мысли о степени вероятности и серьезности социальной угрозы, а также о собственной беспомощности в совладании с возможным негативным исходом? Примеры выписанных в таблице избеганий худших прогнозов представлены ниже (см. табл. 15).

Таблица 15

Таблица избеганий: определение худшего сценария

Действие 7. Выстроив избегаемые вами социальные ситуации в иерархическом порядке и выписав для каждой из них худший прогноз, разработайте альтернативные – более уравновешенные, рациональные, реалистичные и полезные мысли и выпишите их на карточках помощи, которые вы отдельно создадите для каждой ситуации. Итак, вам нужно сформулировать и записать альтернативные мысли, которые вы будете использовать до, во время и после погружения в ситуации общения, путем ответов на следующие вопросы:

• Насколько вероятен худший сценарий развития событий?

• Насколько серьезен худший сценарий развития событий?

• Даже если случится худшее, как вы можете с этим справиться?

• Каковы признаки безопасности ситуации, которых вы не замечаете?

• Не преувеличиваете ли вы значение этого события для вашей жизни?

• Что вы будете думать об этой ситуации через неделю, месяц, год?

• Можете ли вы предсказывать будущее и читать мысли других?

• Уверены ли вы в том, что все заметят вашу тревогу и симптомы?

• Уверены ли вы в том, что вы не вынесете тревогу и симптомы?

• Уверены ли вы в том, что люди навсегда изменят мнение о вас?

• Каков наилучший исход этой ситуации?

• Каков наиболее вероятный исход этой ситуации?

• Что бы об этой ситуации сказал ваш друг и авторитетный знакомый?

• Что бы вы сами посоветовали другу в аналогичной ситуации?

Пример того, как может выглядеть карточка помощи, представлен ниже (см. табл. 16), а ее чистая форма для заполнения – в Приложении 10.

Таблица 16

Карточка помощи (выступление с докладом)

Действие 8. Теперь вам необходимо приступить к плавному погружению в каждую избегаемую ситуацию из составленной вами таблицы избеганий, начиная с тех ситуаций, в которых вы ожидаете испытать порядка 30 % тревоги, и постепенно переходя к более тревожащим социальным ситуациям. В каждую ситуацию вам нужно погрузиться столько раз, сколько вам потребуется для того, чтобы испытывать в ней минимальный уровень тревоги, после чего вы можете переходить к более пугающим ситуациям из вашей таблицы избеганий. При погружении в социальные ситуации важно испытать усиление тревоги и позволить ей постепенно снизиться естественным образом. Стремитесь к тому, чтобы проработать все избегания и погрузиться в каждую социальную ситуацию. Помните, что погружение в ситуации важно осуществлять с новыми мыслями, используя для этого карточки помощи.

Действие 9. После погружения в каждую ситуацию записывайте уровень реальной тревоги, который вы испытывали, и сравнивайте его с ожидаемым уровнем тревоги, который вы определили изначально. Затем зафиксируйте реальный результат: сбылись ли ваши тревожные предсказания (да или нет)? что происходило на самом деле? что вы осознали в результате погружения в ситуацию? (см. табл. 17). Подведение итогов после каждой проработки избеганий позволит вам отслеживать динамику изменений тревоги и оценивать вероятность того, насколько часто сбываются ваши социальные страхи. В итоге вы получите своего рода документ реальности, на который сможете опираться, диспутируя очередные тревожные мысли перед новыми погружениями в социальные ситуации, используя для записи альтернативных мыслей карточки помощи.

Таблица 17

Таблица избеганий: фиксирование результатов

Чистую форму таблицы избеганий для систематического самостоятельного заполнения вы можете найти в Приложении 9, расположенном в конце книги.

Перед каждым погружением в пугающую ситуацию обязательно заглядывайте в карточку помощи, для того чтобы предварительно напоминать себе выписанные вами в спокойном состоянии альтернативные мысли, которые вы будете использовать до, во время и после общения. Ваша цель – входить в социальные ситуации с новыми, более реалистичными и помогающими мыслями, ведь, прорабатывая избегания, вы тренируете новые мысли. Вхождение в пугающие ситуации без предварительного оспаривания тревожных мыслей и формирования реалистичных альтернативных мыслей превращает проработку избеганий в механический процесс, связанный с рисками возвращения к защитному и избегающему поведению и с угрозами обесценивания своих достижений. Помните, что, направляя себя в избегаемые ситуации и проживая в них тревогу, вы закрепляете новые и одновременно опровергаете прежние катастрофические мысли, в результате чего доказываете себе, что ситуация безопасна и что вы не беспомощны в социальном плане. После проработки избеганий выписывайте тревожные мысли, возникавшие у вас во время общения, и вырабатывайте более реалистичные, рациональные и полезные мысли, которые вы будете использовать при новых погружениях.

Каждое избегание прорабатывается столько раз, сколько вам потребуется для того, чтобы испытывать минимальный уровень тревоги в прорабатываемой вами ситуации. Войдя в пугающую ситуацию столько раз, сколько вам понадобится, чтобы испытывать в ней лишь слабую и не ограничивающую ваши действия тревогу, вы можете переходить к проработке следующей ситуации из вашей таблицы избеганий. При таком поэтапном подходе изначально сильно тревожащие ситуации со временем станут ассоциироваться со спокойствием за счет полученного опыта безопасности коммуникативного взаимодействия. Стремитесь к тому, чтобы проработать все свои избегания и погрузиться в каждую избегаемую вами ситуацию, а также сделать уже проработанные ситуации частью своей обыденной и повседневной жизни, и тогда ваша социальная тревога существенно снизится. Желательно погружаться в социальные ситуации ежедневно, если вы действительно хотите преодолеть свои социальные страхи и развить уверенность в себе. Погружаясь в ситуации общения кратковременно, нерегулярно и без новых мыслей, вы лишаете себя возможности полноценно опровергнуть ваши худшие прогнозы.

Не стоит тешить себя иллюзиями, что вам сразу же станет хорошо или что погружение в ситуации общения будет легким и комфортным: вы будете тревожиться и смущаться, вы будете ощущать нехватку социальных навыков, вы будете зацикливаться на своих симптомах и мыслях о том, что думают о вас люди. Помните, что социальные страхи преодолеваются путем проработки избегающего поведения, задачей которой является проживание тревоги, а не произведение на людей умопомрачительного впечатления или достижение эффективного взаимодействия. Более того, если вы не сталкиваетесь с дискомфортом, значит вы не движетесь вперед. Действуйте вопреки ощущениям и предчувствиям, ведь если бы вы всегда верили в то, что внушает вам ваша социальная тревога, то попросту не смогли бы общаться. Не ждите мнимого момента готовности, чтобы преодолеть свою социофобию: вам нужно делать то, чего вы больше всего боитесь, тогда, как вам наиболее дискомфортно. Разговаривайте с разными людьми в самых разных ситуациях на самые разные темы, независимо от того, чувствуете ли вы себя уверенно или тревожно.

Вам не нужно избавляться от тревоги и сомнений, прежде чем начинать общаться: если вы будете ждать абсолютного спокойствия, то будете продолжать избегать общения и так и не поймете, что общение не несет в себе никакой угрозы. Осознанно стремитесь к проживанию дискомфорта и намеренно отказывайтесь от привычного защитного поведения во время общения, чтобы более эффективно развивать социальные навыки и преодолевать тревогу. Воспринимайте тревогу и дискомфорт как сигнал к действию и давайте случаться социальным ситуациям, из-за которых вы тревожитесь. Спонтанно погружайтесь в ситуации общения и чаще спрашивайте себя: «Что еще мне было бы полезно сделать для проработки социофобии?» Чем чаще и настойчивее вы будете прорабатывать избегания, тем лучше и спокойнее вы будете себя чувствовать. Со временем вы будете все лучше осознавать, что тревога, как правило, наиболее сильна перед общением, однако во время непосредственного нахождения в ситуации общения тревога часто менее выражена и более терпима, чем вам кажется изначально.

Двигайтесь в своем темпе, настойчиво и регулярно прорабатывая каждую ситуацию из вашей таблицы избеганий и постепенно продвигаясь вверх по вашей «лестнице страхов». Помните, что успешное вхождение в менее пугающие социальные ситуации закладывает основу для более крупных социальных побед, поэтому не стоит торопиться и пытаться за пару заходов проработать все пугающие ситуации, перепрыгивая через последовательно выстроенные в вашей таблице избеганий тревожащие социальные ситуации. Воспринимайте проработку избеганий как необходимое и длительное обучение важным и полезным навыкам управления тревогой для постепенного обретения нового качества жизни, свободной от социальных страхов. Возьмите на себя ответственность за регулярную проработку избеганий и пообещайте себе во что бы то ни стало ежедневно общаться с людьми на протяжении нескольких недель, и тогда вы заметите, что испытываете все меньше дискомфорта при общении. Помните, что главная задача проработки избеганий – не устранить тревогу из вашей жизни окончательно и бесповоротно, а выстраивать полноценное общение с разными людьми, даже несмотря на то, что периодически у вас может возникать тревога в каких-то социальных ситуациях.

Не сдавайтесь, даже если процесс преодоления избеганий пойдет не так гладко, как вам хотелось бы: лучше осознайте допущенные промахи и вернитесь к своим настойчивым попыткам с новыми знаниями. Важно понимать, что преодоление социальных страхов, которые могли быть с вами на протяжении многих лет, потребует определенного времени, сил и упорства. Но при таком подходе вы со временем обнаружите, что на самом деле вы прекрасный собеседник, а ваши качества и умения просто были скрыты пеленой социальной тревоги. Вместо того чтобы постоянно жалеть об упущенных возможностях из-за отказа от общения с интересными для вас людьми, идите на разумные риски, совершайте ошибки, терпите неудачи, но действуйте, и тогда вам не будет так обидно за «бесцельно прожитые годы». Лучше сталкиваться с кратковременным дискомфортном, прорабатывая избегания и снижая социальную тревогу, чем страдать от долгосрочного дискомфорта, избегая общения и поддерживая страх общения. После погружения в избегаемые ситуации общения награждайте себя приятными для вас вещами или делами и обязательно хвалите себя так, как хвалили бы лучшего друга.

Также важно обозначить причины, по которым эффективность стратегии погружения в пугающие ситуации может быть снижена. К таковым относятся следующие непродуктивные действия:

• кратковременное погружение в пугающую ситуацию всего лишь на несколько минут;

• нерегулярные погружения в тревожащие ситуации всего один-два раза в неделю;

• механическое погружение в ситуацию без предварительной работы с мыслями;

• погружение в избегаемую ситуацию в сопровождении близкого человека;

• применение алкоголя или успокоительных средств перед вхождением в ситуацию;

• желание скорейшего снижения тревоги во время нахождения в пугающем месте;

• попытки отвлечения от тревожных мыслей и эмоций в процессе проработки избегания;

• использование защитного поведения при погружении в тревожащую ситуацию;

• выполнение техник саморегуляции с целью немедленного погашения тревоги во время проработки избегания;

• преждевременный выход из ситуации до существенного снижения уровня тревоги;

• отсутствие тревоги при погружении в пугающую ситуацию;

• резкий переход от простой к очень пугающей ситуации и последующее бегство из нее.

Однако важно понимать, что сама по себе стратегия погружения в тревожащие ситуации с целью проживания тревоги и дискомфорта действительно эффективна, потому как она направлена на проработку одновременно нескольких факторов, к которым относятся следующие:

• пугающие ситуации – погружение в избегаемые ситуации, что позволяет трактовать их не как опасные, а как безопасные;

• дезадаптивное поведение – использование совладающего поведения вместо реакций бегства, избегания и защитного поведения;

• тревожное мышление – тренировка новых альтернативных мыслей и опровержение тревожных предсказаний опытным путем;

• избыточная тревога – проживание тревоги, направленное на естественное и постепенное снижение тревоги без борьбы и контроля.

В завершении разговора об избегающем поведении выделим пять основных принципов успешной проработки избеганий:

• постоянство – ежедневно погружайтесь в пугающие социальные ситуации с новыми мыслями без многодневных заминок;

• продолжительность – находитесь в тревожащих социальных ситуациях (по возможности) как можно дольше;

• последовательность – плавно и постепенно продвигайтесь от менее пугающих к более тревожащим ситуациями без резких перескоков;

• проживание – позволяйте тревоге усиливаться, а затем постепенно снижаться естественным образом без борьбы и контроля;

• поиск – воспринимайте тревогу и дискомфорт как сигнал к действию и намеренно ищите пугающие ситуации, чтобы погрузиться в них.

При необходимости погружения в волнительную для вас ситуацию общения подумайте о том, как бы вы действовали, если бы были абсолютно уверенным в себе (но не самоуверенным) человеком? Как бы вы вели себя, если бы у вас не было тревоги, связанной с общением? Как бы в этой ситуации держал себя ваш авторитетный и уверенный в себе знакомый? Возьмите за привычку перед любым пугающим вас взаимодействием с людьми создавать образ своего уверенного поведения в этой ситуации и действовать так, будто вы самый обаятельный человек на планете и виртуозно владеете коммуникативными навыками. Действуйте, как будто вы не можете не понравиться окружающим и перед вами не в силах устоять ни один человек противоположного пола. Ведите себя так, словно общение для вас – плевое дело, с которым вы справляетесь, как с задачкой для первоклассника. Иными словами, действуйте так, будто вы спокойны и уверены в себе, и смело вступайте в контакт со знакомыми и незнакомыми людьми, даже если вы испытываете тревогу и дискомфорт. Если вы будете придерживаться этой стратегии, то люди будут замечать ваше уверенное поведение и давать вам позитивную обратную связь, в результате чего ваша уверенность в себе действительно возрастет, и вы станете вести себя еще более уверенно. Со временем уверенное поведение в ситуациях общения станет вашей второй натурой. Действительно, если вы проходите мимо толпы агрессивных подростков так, будто вы – президент, окруженный охраной, готовой за малейшее подозрительное поползновение в вашу сторону без разговоров застрелить любого, то вероятность того, что к вам пристанут, ниже.

Если во время общения вы сказали какую-то глупость, сделали неловкое движение или допустили любую другую социальную оплошность, не обязательно сгорать со стыда и покрываться краской. Ведите себя так, будто неудачное высказывание или действие было запланировано вами изначально или является частью вашего социального эксперимента. Еще одним вариантом уверенной реакции на разного рода ошибки и промахи во время общения является самоирония. Умение посмеяться над собой и намеренно поднять на смех собственные неудачные высказывания или действия или даже личные особенности, как правило, вызывает у людей симпатию, в то время как чересчур серьезное отношение к себе и своим поступкам делает людей нервными, озлобленными и скованными, что вряд ли нравится окружающим. Подумайте о том, чем для большинства людей привлекательны комедийные фильмы и юмористические передачи – разве не забавной манерой поведения и не глупым видом персонажей? Если вы позволите себе ошибаться на людях и периодически выглядеть нелепо и научитесь с юмором относиться к любым своим социальным оплошностям, то будете чувствовать себя более уверенно и вести себя более естественно, что позволит вам легче заводить новые знакомства и учиться чему-то новому. Признайте, что попросту не-воз-мож-но развивать свои коммуникативные навыки, не совершая ошибок, поэтому в ваших интересах учиться относиться к ним проще. Помните, что любая нелепая ситуация, которая может случиться с вами во время общения, будь то случайно пролитый кофе или даже досадное падение со стула – это замечательно, ведь в этом случае вы запомнитесь нравящимся вам людям.

Откажитесь от вредной привычки заранее заготавливать и репетировать глубокомысленные или остроумные фразы, прежде чем вступать с кем-либо в контакт. Чем больше вы будете импровизировать во время общения, тем естественнее вы будете выглядеть и тем легче будет проходить разговор. Импровизация позволит вам чувствовать себя более свободно и уверенно во время общения и творчески раскрывать и ненавязчиво демонстрировать собеседнику свои положительные личностные качества. Спонтанно заводите разговоры, высказывайте свое мнение на интересующую вас тему, открыто выражайте свои эмоции и желания, задавайте открытые вопросы, проявляйте искренний интерес к окружающим и, в конце концов, получайте удовольствие от общения. Или общение задумано для страданий? Помните, что вы, как и все остальные люди, находитесь на своем месте во время разговора и вправе чувствовать себя уютно. Итак, чаще проявляйте спонтанность во время общения с разными людьми и погружайтесь в разные социальные ситуации, предполагающие больший уровень неопределенности, чем тот, к которому вы привыкли. Будьте готовы идти на разумный риск, чтобы развить навыки уверенного общения и получить удовольствие от взаимодействия с другими людьми. Почему бы вам просто не начать чаще посещать какие-то общественные мероприятия, не ставя перед собой цели всем понравиться и произвести на всех невероятное впечатление, а просто быть собой во время общения и импровизировать, что называется, по ходу пьесы? Почему бы не позволить себе ошибаться во время общения? Опыт, как известно, – сын ошибок трудных, а если вы не позволяете себе ошибаться, то лишаете себя опыта.

Тревога перед общением – это результат попыток ваших мыслей предугадать то, чего, скорее всего, не случится, поэтому тревога, как правило, наиболее сильна перед социальной ситуацией и снижается в момент непосредственного общения. Помните, что вы можете испытывать даже сильную тревогу, но все равно успешно общаться с людьми, к тому же концентрация на общении поможет вам не обращать на тревогу особого внимания. Не медлите жить, надеясь, что желание общаться придет к вам позже, и не ждите «подходящих» условий для общения – они не наступят никогда. Воспринимайте тревогу и дискомфорт, возникающие при мыслях об общении, как сигнал к действию и незамедлительно начинайте разговаривать с людьми вопреки своим тревожным фантазиям и негативным ощущениям. Помните, что для того чтобы преодолеть социальную тревогу, вам важно делать ровно противоположное от того, что внушают вам ваши тревожные мысли, и действовать вопреки своим катастрофическим предсказаниям, как будто вы верите в обратное и словно вы абсолютно уверенный в себе человек. Задайтесь целью ежедневно находить поводы для общения с разными людьми и осознанно стремитесь к дискомфорту. При таком подходе ваша тревога перед общением будет постепенно снижаться, поскольку погружение в дискомфортные социальные ситуации позволит вам со временем перестать воспринимать тревожные предчувствия и «смутные сомнения» как сигнал к отступлению. Вместо того чтобы переживать о том, что подумают о вас другие люди, переключайте внимание на то, что вы можете сделать прямо сейчас или в ближайшее время – например, познакомиться с кем-то, – и сразу выполняйте эти действия.

Если вы социально тревожный человек, то наверняка склонны предвзято анализировать любой свой социальный опыт, фокусируясь сугубо на негативных сторонах общения. Вы припоминаете и прокручиваете только свои неудачные высказывания или действия и пытаетесь обнаружить в словах и поведении других людей признаки плохого отношения. Такое бессмысленное и беспощадное самокопание приводит только к тому, что вы ложно убеждаете себя в том, что во время общения вы действительно допустили кучу ошибок и выставили себя неудачником и что теперь все считают вас неинтересным и никчемным человеком. Поймите, что зажевывание себя мыслями о прошедшем социальном опыте, усиливающее вашу тревогу и загоняющее вас в стыд, вовсе не является ни обязательным, ни полезным и никогда не поможет вам ни исправить ситуацию, ни предотвратить возможные новые промахи.

При возникновении мыслительной жвачки просто позволяйте ей быть и разрешайте любым своим негативным мыслям проплывать в вашем сознании, не пытаясь их контролировать или оценивать и дискутировать или контактировать с ними. Безоценочно наблюдайте за своими мыслями, словно со стороны или сделав шаг назад, как независимый и непредвзятый зритель. Наблюдайте, как мысли проплывают мимо, словно бегущая строка на экране телевизора или опавшие осенние листья по реке. Относитесь к любым беспокоящим вас мыслям всего лишь как к ничего не значащему фоновому шуму за окном, с которым вам ничего не нужно делать, или воспринимайте их как неисправную сигнализацию автомобиля или помехи на радио. Если вы не будете обращать внимания на эти звуки, то они со временем станут более тихими. При появлении навязчивых мыслей о состоявшемся социальном опыте вы можете просто отметить их возникновение, вежливо поприветствовать их и пригласить их к совместному выполнению дел, которыми вы занимались или которые хотели начать делать. Позвольте быть любым мыслям во время выполнения дел и не вовлекайтесь в них, так же как водителю троллейбуса не обязательно отвлекаться на пассажиров. Постарайтесь отложить анализ неудачного (с вашей точки зрения) социального опыта на полчаса и сфокусироваться на решении конкретных задач и выполнении полезных или приятных дел, которыми вы можете заняться прямо сейчас или в ближайшее время.

Если мысли о прошлом социальном опыте продолжают донимать вас и вы не можете перестать думать о нем, выпишите конкретную ситуацию, в которой, как вам кажется, вы сплоховали в коммуникативном плане, о чем до сих пор сожалеете или переживаете. Для того чтобы декатастрофизировать последствия вашего социального взаимодействия и взглянуть на ситуацию более реалистично и непредвзято, распишите краткие, ясные и четкие рациональные ответы на приведенные ниже вспомогательные вопросы. При анализе беспокоящего вас социального события важно опираться на конкретные факты и доказательства и не использовать в качестве свидетельств социального провала свои ощущения и тревожные фантазии относительно реакций на вас окружающих. Помните, что вы не можете точно знать о том, что подумали о вас другие люди, если они не сказали вам об этом прямо и непосредственно, поэтому все ваши попытки выяснить отношение к вам других людей путем «додумывания» и «дочувствования» за них не будут отражать реального положения дел. Более того, даже если вы прямо спросите другого человека о том, что он подумал о вас в той или иной ситуации, он все равно может не сказать вам правду, даже если вы, условно говоря, приставите к его голове дуло пистолета или пообещаете крупное вознаграждение.

• Каковы доказательства, что другие люди оценили вас плохо и негативно?

• Каковы доказательства, что другие люди оценили вас позитивно или нейтрально?

• Каковы доказательства, что вы опозорились или выставили себя неудачником?

• Каковы доказательства, что никто не придал особого значения вашим действиям?

• Каковы доказательства, что ваша тревога и симптомы были заметны для окружающих?

• Каковы доказательства, что ваша тревога и симптомы не были столь заметны людям?

• Каковы доказательства, что ваша тревога и симптомы были невыносимыми?

• Каковы доказательства, что вы справились с тревогой и сможете выносить ее снова?

• Оценивая свой социальный опыт, не прибегаете ли вы к ощущениям и домыслам?

• Как бы оценили ваши действия независимый наблюдатель, друг, близкий человек?

• Какие позитивные моменты вашего поведения вы упускаете при анализе события?

• Какова наиболее реалистичная интерпретация данного социального взаимодействия?

• Какие мысли об этой ситуации позволят вам чувствовать и действовать иначе?

• Даже если предположить, что все было «ужасно», как это изменит вашу жизнь?

• Будут ли в вашей жизни другие ситуации общения, которые позволят забыть этот опыт?

• Что вы будете чувствовать и думать об этой ситуации через неделю, месяц, год?

• Не преувеличиваете ли вы влияние этого социального взаимодействия на вашу жизнь?

• Настолько ли ужасными были последствия схожего социального опыта в прошлом?

• Какова, с вашей точки зрения, была ваша главная ошибка в этом социальном опыте?

• Привел ли ваш промах к каким-то катастрофическим и невыносимым последствиям?

• Чему вы научились благодаря этой ошибке и какой опыт из нее вы можете извлечь?

• Какие позитивные аспекты и следствия есть у ситуации, в которой вы «сплоховали»?

• Почему произошедшее социальное событие на самом деле не является проблемой?

• Как вы сможете думать и действовать в аналогичных ситуациях в следующий раз?

• Есть ли основания полагать, что в этой ситуации вы могли действовать по-другому?

• Каковы последствия постоянных размышлений для реализации ваших текущих целей?

• Не приводят ли постоянные мысли об этом событии к его искаженному восприятию?

• Если вы будете продолжать зажевывать себя мыслями, то к чему это вас приведет?

• Что бы вы посоветовали другу, постоянно анализирующему свои социальные промахи?

• Что полезного или приятного вы можете сделать прямо сейчас или в ближайшее время?

Как сам стыд, так и страх испытать стыд на людях вызывается и удерживается мыслями о возможной критике, неодобрении, осуждении и отверждении других людей, если вы скажете или сделаете что-то нелепое или невольно выставите себя в нелучшем виде, что, как вам кажется, будет просто «ужасно» и «невыносимо». Боясь испытать эмоцию стыда и стремясь любой ценой избежать социального позора, вы, вполне возможно, избыточно контролируете каждое свое действие, чтобы не допустить какую-то ошибку, не сделать неловкого движения или не сказать что-то глупое. Однако напряжение, которое создается подобного рода гиперконтролем зачастую ведет к обратному результату: вы настолько зацикливаетесь на самом себе, что совершаете как раз те действия, осуждения за которые так боитесь. Даже если вам удается избежать вышеописанного самосбывающегося пророчества, вы все равно часто испытываете стыд, поскольку интерпретируете любые отступления от ваших завышенных стандартов общения и поведения как то, что обязательно замечают окружающие, и как то, за что другие люди готовы вот-вот вас осудить, унизить и поднять на смех.

Чтобы преодолеть склонность испытывать избыточный стыд и снизить тревогу по поводу возможного осуждения окружающих, полезно осознанно и целенаправленно совершать на людях постыдные, но при этом безвредные для себя и других действия, чтобы намеренно испытывать стыд и подвергать себя риску быть раскритикованным. Выполнение упражнения на атаку стыда подразумевает осуществление следующей последовательности действий.

Действие 1. Выпишите на чистом листке бумаги десять постыдных действий, совершение которых ассоциируется у вас со стыдом или страхом позора и публичного осуждения. Выбирая действия, которые вам в ближайшем будущем придется совершать в публичных местах на виду у всех, ориентируйтесь на те, которые являются глупыми, постыдными и неуместными (а не просто смешными) для большинства людей, которые вы никогда бы не совершили по доброй воле и которые не причинят вреда вам и окружающим.

Действие 2. Для каждого действия выпишите свои худшие опасения: как вы будете себя чувствовать, как отреагируют на ваше поведение окружающие, что они будут делать или думать про вас и т. д.

Действие 3. Из составленного вами списка выберете какое-то одно действие и осознанно и целенаправленно совершите его на людях. Ваша задача – испытать стыд и по возможности находиться в неловкой ситуации до тех пор, пока стыд естественным образом не ослабнет и не превратится в небольшое смущение или сожаление. Привлекая своими действиями внимание окружающих и находясь под их пристальными взглядами, продолжайте делать то, что вы делаете, без обращения к вспомогательным действиям, которые позволили бы вам ослабить дискомфортные чувства. Действуйте так, будто вы совершаете обыденное для себя действие и словно вы не боитесь критики и осуждения. Напоминайте себе о том, что вы в любом случае не умрете от чувства стыда и сможете прожить этот дискомфорт. Не ждите, что ваш дискомфорт быстро пройдет, и продолжайте совершать постыдное действие до тех пор, пока стыд не ослабнет хотя бы вполовину от изначального уровня. На это у вас может уйти от нескольких минут до часа (конечно, при физической возможности совершать это действие на протяжении длительного времени).

Действие 4. После выполнения этого упражнения зафиксируйте реальные реакции других людей, сопоставив то, что происходило в действительности, с заранее выписанными вами худшими предсказаниями, а также сделайте краткие выводы о полученном ценном опыте. Вполне возможно, что после намеренного совершения постыдного действия на публике, вы с удивлением обнаружите, что мысли о выполнении этого действия вызывают гораздо больший стыд и тревогу, чем само это действие, поскольку в момент его выполнения вы погружены в процесс, а не в свои тревожные фантазии. Вам также может открыться, что большинство людей не обращают на вас особого внимания и даже избегают смотреть на вас, поскольку испытывают более сильный «испанский стыд», чем вы – «русский». Вы также осознаете, что способны проживать дискомфортные чувства и что ваши эмоции стыда и тревоги снижаются в процессе выполнения этого упражнения. Если вы будете выполнять упражнение на атаку стыда ежедневно или, по крайней мере, раз в два дня в течение двух или трех недель, и совершите все десять выписанных вами постыдных действий (желательно по несколько раз каждое), то существенно снизите уровень стресса, преодолеете избыточную социальную тревогу и стыд, повысите стрессоустойчивость и уверенность в себе, ослабите зависимость от одобрения и научитесь справляться с неловкими ситуациями. Поначалу вам будет неуютно выполнять это упражнение, но со временем вы будете проще переносить дискомфорт и даже начнете получать удовольствие от совершения нелепых действий. Помимо регулярного выполнения постыдных действий из вашего списка ищите любую возможность осознанно встретиться со стыдом (см. табл. 18 и Приложение 11).

Таблица 18

Атака стыда

Ниже приведен список постыдных для большинства людей действий, которые вы можете совершать в рамках упражнения на атаку своего стыда. Вне всякого сомнения, выполнение этих действий позволит вам получить колоссальный опыт безопасности проживания пугающих вас неловких ситуаций и лучше переносить их в дальнейшем. Однако важно, чтобы выполнению этих действий предшествовала работа по изменению искаженных мыслей, вызывающих стыд и тревогу, чтобы во время выполнения упражнения вы могли использовать новые – более реалистичные, рациональные и полезные мысли и закреплять их посредством данного упражнения. Попытки механически совершать постыдные действия на публике, чему учат некоторые тренинги по развитию уверенности в себе и преодолению социальных страхов, будут не так эффективны без использования более здоровых мыслей и убеждений, а также без сопоставления ожидаемых и реальных результатов и фиксации кратких выводов. Если игнорировать когнитивную составляющую при проработке стыда, то риск того, что вы обесцените полученный опыт и через некоторое время снова начнете испытывать стыд, оказавшись в аналогичных ситуациях, увеличивается. Итак, список возможных действий для атаки стыда, которые вы можете совершать, выглядит следующим образом.

• Прогуляйтесь по своему району в разных ботинках или в каком-то вычурном наряде.

• Пройдитесь по улице в солнечный день с раскрытым над головой черным зонтом.

• «Выгуляйте» банан или какой-то другой фрукт на поводке как маленькую собачку.

• Поздоровайтесь с незнакомцем как со старым приятелем и спросите, как он поживает.

• Спросите у незнакомца, как пройти к зданию, напротив которого вы находитесь.

• Спросите у незнакомца, какой сейчас год, пояснив, что вы выписались из «психушки».

• Спросите у незнакомца, на какой фильм вам лучше сходить завтра после обеда.

• Спросите у продавца в книжном магазине, на какой полке можно найти маргарин.

• Спросите у продавца в посудном магазине, когда в продажу поступят тупые ножи.

• Детально расспросите консультанта в магазине о каком-то товаре и уйдите без покупок.

• Попросите какого-то продавца разменять купюру в тысячу рублей монетами по рублю.

• Расплачиваясь за покупки в продуктовом магазине, сделайте вид, что забыли кошелек.

• Расплачиваясь за покупки в магазине, вызовете дрожь рук и рассыпьте мелочь.

• Подробно расспросите официанта в пиццерии о составе трех пицц и закажите только чай.

• Попросите официанта в ресторане заменить непонравившееся вам блюдо на такое же.

• Придите в дорогой ресторан без косметики и с грязными волосами и закажите кофе.

• Подойдите к любому посетителю в ресторане и спросите, вкусные ли здесь напитки.

• Попросите в аптеке презервативы самого маленького размера в присутствии людей.

• Попросите встретившегося вам пожилого человека перевести вас через дорогу.

• Намеренно споткнитесь или аккуратно «упадите» на пол при входе в гипермаркет.

• Внезапно начните во весь голос петь на автобусной остановке любую известную песню.

• Громко выкрикивайте названия остановок в автобусе, троллейбусе, трамвае или метро.

• Спросите у кондуктора, какое вино вам лучше выбрать для романтического вечера.

• «Случайно» рассыпьте большую кучу мелочи по салону автобуса и начните ее собирать.

• Пригласите на свидание понравившегося вам человека в торговом центре.

• Расскажите друзьям или знакомым, как вы оплошали в каком-то важном для вас деле.

• Займите деньги у своего друга или знакомого и верните их ему через тридцать минут.

• Нарочно перепутайте слова местами при общении со значимым для вас человеком.

• Привлеките к себе внимание любым способом, который придумаете сами.