Вся информация, изложенная в книге, является отражением личного мнения автора и не преследует цели оскорбить людей с иной позицией.

Позиция редакции не всегда совпадает с мнением авторов.

© Краснова Н., 2025

© Краснова Н., иллюстрации, 2025

© Варламов В., фотография, 2025

© Бербер Д., фотография, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Спасибо мне и (ваше имя).

Благодаря нам с тобой эта книга получилась такой уникальной!

Меня зовут Наташа Краснова. Мне 44 года. Я автор книг по практической психологии, стендап-комик и ведущая нескольких развлекательных шоу. У меня один муж, двое взрослых сыновей и четыре собаки (вот такая геометрическая прогрессия живых существ, которые меня окружают). У меня интересная жизнь, но иногда я оказываюсь в кабинете психолога. Сижу в кресле с лицом загнанной лошади (имеется в виду не внешнее сходство с кобылой, а скорее выражение моего лица) и вопросом «что со мной не так?»

На предыдущей сессии психолог осторожно полюбопытствовала:

– Наташа, а у Вас подруги есть?

– Конечно, – сказала я и замолчала.

И психолог замолчала. «Какой неловкий момент. Наверное, сидит себе и думает своей психологической головой, что у меня нет никаких подруг, поэтому я хожу к ней постоянно разговоры про жизнь вести», – подумалось мне.

– Лена, Настя, Геля, Аня, Эля… – начала зачем-то частить я.

– Я верю, верю, – улыбнулась она и что-то записала в блокнот.

«Ой-ой-ой, что-то не так, Наташа. Психологи не записывают абы что в свои блокнотики», – затревожилась я.

– Вы не подумайте. Эти все мои подруги реально существуют, – зачем-то добавила я. – Не сомневайтесь даже…

Психолог опять что-то записала. И если до этой фразы она в моих словах не сомневалась, то тут по ее лицу пробежала тень подозрения. Она подняла на меня взгляд, но не произносила ни слова. Как будто она не знала, стоит ли ей озвучивать свою мысль. Но, наконец, она произнесла:

– Так бывает не всегда, но конкретно сегодня Вы как будто пытались меня использовать в качестве подруги. Поэтому я и поинтересовалась, хватает ли Вам общения в реальной жизни. Вне этого кабинета.

– Просто у подруг иногда дела, а Вы всегда можете поговорить, – я задумалась и зачем-то добавила. – В основном, потому что я вам за это деньги плачу.

Психолог улыбнулась еще шире. Но записывать ничего в блокнот не стала.

«Ну, это-то она и так запомнит», – подумалось мне.

– А Вы не пробовали вести дневник? – спокойно предложила она. – Просто записывайте свои мысли, анализируйте эмоции. Кроме этого, ведение дневника хорошо снижает тревожность. Попробуйте.

И с этого все началось.

СТОП.

На самом деле, если уж изучать историю возникновения личных дневников, все началось не с этого. Все началось давным-давно…

Давным-давно девочки вели дневники. Но не сильно давно. Не в то время, когда динозавры ходили по планете. Потому что во времена динозавров не было девочек. Поэтому, наверное, динозавры и вымерли. От отсутствия эмпатии и песен Аллегровой.

Хотя, если честно, я не знаю, от чего вымерли динозавры.

Я же не палеонтолог.

Поэтому началось вот с чего.

Давным-давно (уже после динозавров), примерно во времена расцвета Римской империи, девочки вели что-то похожее на дневники. Наверное, они писали там: «Ходила вчера с подругами на бои гладиаторов, там с последних рядов вообще ничего не видно, кровь от убитых не долетает, никакого кайфа. Палец вниз, короче. Еще и рабы эти везде. «Спартак – чемпион!» орут. Хоть бы эта Римская империя распалась уже».

Вот так, наверное, писали.

Хотя, если честно, я не знаю, что там было в Римской империи.

Я же не историк.

Скорее всего, дело было так.

Давным-давно в Японии Х века появились личные дневники. Эти дневники вели женщины-аристократки, которые только-только получили доступ к образованию. Возможно, эти первые дневники заполнялись в стиле хокку.

Это я примерно накидала, что могут писать в личном дневнике мудрые японские аристократки. А то вы подумаете, что это реальная цитата из первого личного дневника, датированного Х веком.

Я ведь, если честно, не знаю, какие хокку писали в Японии.

Я же не преподаватель МХК.

А чуть позже, тоже давным-давно, в тысяча-шестьсот-каком-то году, дневники начали вести так, как их ведут до сих пор: описывая события личной жизни. Например: «Дорогой дневник, мне не передать всего ужаса происходящего: ЖКХ опять не изобрело, как делать горячую воду. Моемся в проруби. Еще этот Лжедмитрий неадекватный в Калугу убег. Как его там искать, непонятно. Навигатор в Калуге не работает. Наверное, из-за ВПНа». Что-то такое писали в дневниках в XVII веке.

Хотя, если честно, я не уверена, что я слово в слово повторила текст рядового боярина.

Я ж не боярыня.

А чуть менее давнее, но тоже достаточно давным-давно, в 1876 году, Федор Михайлович Достоевский и вовсе придумал вести дневник и давать его прочитать всем. Ну, чтобы всем повеселее было в те времена (а судя по книгам Достоевского, в те времена людям было ох как невесело). Называлось чтиво «Дневник писателя». И был этот дневник не чем иным, как философской периодикой. Возможно, в этом дневнике Достоевский писал о том, что реально его тревожит и волнует. Он писал: «Доколе я буду терпеть этих тупых крестьян! Они опять думали, что Достоевский Ф. М. – это радио, и пытались заказать на мне песню».

Ну или что-то такое писал. Не знаю.

Я ведь не Достоевский.

И не радио.

Я просто женщина, которая однажды в 2024 году услышала совет от своего психолога: «Попробуйте вести дневник, Наталья, это очень хорошо влияет на состояние психики». И я купила невероятно красивый дневник с невероятно пустыми страницами. Открыла. Просидела минут тридцать. Налила чай. Достала колбасу и хлеб. Нарезала. Начала пить чай с бутербродами. Включила подкаст про Андрея Чикатило. Было страшно. Но я продолжала отважно есть бутерброды с колбасой и запивать чаем. Ела, смотрела и боялась.

Дневник, естественно, я отложила подальше, чтобы не запачкать. Он, бедный, до сих пор лежит где-то в кухонном шкафу. Идеально чистый. Идеально пустой.

Ну а что я туда напишу?

Я же не…

А вот тут не получится закончить абзац, как все предыдущие. Потому что я как раз не «не писатель», а именно писатель. Так сложилось исторически, я пишу книги. И вот я, автор книг, села сегодня в очередной раз на кухне. Налила еще чая (обошлось без колбасы и Чикатило) и подумала: а что мне мешает создать свой авторский дневник, который будет интересно заполнять всякими личными историями? Оказалось, что ничего не мешает. Более того, даже помогает: помогает желание разобраться в себе и своих переживаниях.

В общем, у тебя сейчас в руках (тут бы написать «твоя жизнь», но это уж сильно пафосно звучит) книга. Не буду врать и говорить, что эта книга сделает тебя миллионершей или откроет третий глаз. Но кое-что эта книга сможет сделать.

1. Улучшить настроение.

2. Привести мысли в порядок.

3. Подумать о жизни.

4. Выплеснуть негатив.

5. Повысить самооценку.

6. Узнать новые методики борьбы со стрессом (либо вспомнить старые методики борьбы со стрессом).

7. Познакомиться с настоящей собой.

8. Продлить жизнь (потому что смех действительно ее продлевает).

9. Понять, что за время пользования смартфонами и клавиатурой ноутбука ты совершенно забыла, как писать ручкой на бумаге.

Девятый пункт, кстати, основан на личных переживаниях. Дело в том, что я учитель начальных классов. По каллиграфии у меня стояла твердая и красивая пятерка. В студенческие годы преподаватель даже вызывал к доске, чтобы другие студенты посмотрели, как пишут люди, у которых руки растут из плеч. И вот я, заполняя свой дневник, смотрела на свой нынешний почерк и отчетливо осознавала: от слова КАЛЛИГРАФИЯ остался один первый слог.

Но ты помни, что эта книга – твой личный дневник. Его никто, кроме тебя, не увидит. Поэтому забей на красоту почерка.

Пиши от души!

Ну либо показывай его только тем людям, у которых почерк еще хуже, чем у тебя. И кайфуй от их комплиментов. Показывать свой почерк надо только со словами «ой, это я еще не старалась, просто накалякала».

Обычный дневник сложно начать заполнять: белые листы ожидают, что в тебе проснется великий писатель и ты сразу же начнешь в них строчить свои новеллы. А так получается не у всех. Многим из нас (и мне тоже), чтобы начать писать, нужны темы, вопросы, собеседник. Вот, считай, на сегодня твой собеседник – это я.

Книгу невозможно дописать или сделать ее более личной. Кроме того, существуют люди, которые говорят: «Писать в книгах нельзя!» В этой книге писать можно и нужно, чем больше, тем лучше.

Эту книгу ты легко можешь сделать своей. По факту эта книга и есть твоя, ведь тут скоро соберутся самые интересные истории из твоей жизни, самые интимные переживания, самые страшные опасения и самые прекрасные мечты. Это действительно книга твоей жизни.

Скорее перелистывай страницу и начинай писать книгу о себе!

твое имя

Не буду тебе говорить, что каждое имя имеет какое-то значение и как-то переводится с древнегреческого, или древнеримского, или с какого-то вовсе непонятного, но тоже сильно древнего языка. Мое имя Наталья, кстати, имеет латинское происхождение и образуется от слова natalis, что в переводе означает «рождественская» и может означать «рожденная в радостный день». Сильно ли я радостная? Ну, суди сама.

Вчера я обижалась на мужа весь вечер, потому что он в смс поставил точку. Да, представляешь! Так и написал: я тебя люблю. И жирная точка в конце. Как будто точку в наших отношениях поставил. Не буду говорить, насколько я раздула из этой мухи слона, но я гуглила, сколько сейчас пошлина за развод. Просто поинтересовалась. И слушала грустные песни. Так что, я считаю, имя Наталья должно переводиться с латинского как «создающая проблемы с нуля».

Я не особо верю в то, что имя формирует характер. Я в студенческие годы встречалась с Константином (значение имени – «устойчивый», «постоянный»), и более непостоянного человека я в жизни не видела. Работает у нас в офисе Валентин (значение имени – «здоровый», «крепкий», «сильный»), который от обычной простуды выпадает на полмесяца из рабочего процесса. И есть у меня знакомая Галя (значение имени – «спокойная»), которой врач выписал таблетки для душевного спокойствия. Иногда кажется, что мое имя АнтиГаля.

В детстве мне дико не нравилось мое имя: Наташ в нашей детсадовской группе было четыре штуки. Да, нас было настолько много, что мы измерялись в штуках. После прогулки воспитательница пересчитывала и говорила:

– Так, двух Наташ вижу, а где еще две штуки?

А я не хотела быть штукой, я хотела быть личностью. Поэтому мечтала стать взрослой, чтобы поменять имя на какое-нибудь красивое, типа Анжелика. Мне казалось, если придумать себе необычное имя, и жизнь сразу станет неординарной. Так, кстати, сейчас думает большинство родителей, пытаясь придумать своим детям максимально нестандартное название. Я бы написала «имя», а не «название», но там именно названия. Потому что имя X Æ A-12 (реальное имя сына Илона Маска) – это больше пароль от вай-фая, чтобы соседи нахаляву не сидели в интернете, чем имя.

Если у тебя необычное имя, тебе повезло и не повезло одновременно. Дело в том, что психиатры из США провели исследование и выяснили, что люди с забавными и странными именами в четыре раза больше остальных предрасположены к разного рода психическим комплексам. И это совершенно не удивительно. Я сначала вспомнила коронную фразу Задорнова об американцах, но быстро перестала злорадствовать, когда увидела шедевры наших сограждан. Например, в загсе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя – Виагра. Вполне вероятно, виагра и подарила возможность завести данного ребенка, тогда хотя бы выбор имени понятен. А вот как ребенок будет с ним жить – не особо понятно. Также была новость о том, что родители, являясь фанатами Димы Билана, назвали своего сына в честь любимого певца – ДиБил. Получается, сын Дибил. Весь в родителей.

Важно помнить, что ребенок с именем, вызывающим насмешки, с самого детства находится в оборонительной позиции, что формирует определенные черты его характера. И тут уж как повезет: либо вырастет человек, умеющий защищаться, либо затравленный объект насмешек.

В любом случае, если у тебя нестандартное имя, тебе стопроцентно уготована нестандартная жизнь. Достаточно вспомнить Пабло Пикассо. Ведь полное его имя звучало так: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо. Хотя, как знать, может, в Испании того времени такое имя было самым распространенным. И в его детсадовской группе было четыре мальчика с именем Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис.

В общем, если у тебя необычное имя, готовься к необычной судьбе. А если у тебя стандартное имя, то после совершеннолетия всегда есть возможность прийти в загс и поменять его на Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо, если ты сама захочешь.

Найди значение своего имени и впиши его сюда:

Проведи целый день согласно значению своего имени.

Я вот сегодня проживу день как радостная и рожденная в святой день.

Ну, по крайней мере попробую не обижаться из-за выдуманных проблем.

Вот мое фото из далекого 2017 года.

Удивительно, но тогда мне казалось, что фото ужасно. Точнее, фото нормальное, а вот я на нем просто ужасна. Складки на животе, длинный нос, короткая нога и прочие недостатки, которые настойчиво мозолили мне глаза, не давали спокойно жить. И чем дольше я тогда смотрела на это фото, тем больше видела недостатков. В какой-то момент я спросила у себя: «А с каких пор у меня кадык и птичья губа?» Если бы я смотрела на это фото еще полчаса, мне бы показалось, что на фото утконос, наверное.

Поэтому такой вопрос. Что бы ты изменила в своей внешности, если бы можно было по мановению волшебной палочки убрать все «неидеальности»? Только честно отвечай, потому что я ведь тоже честно отвечу.

Я бы убрала вальгусную деформацию стопы (это косточка на ноге), шрам от кесарева. Еще нужно зубы выровнять и прикус исправить. Нос поменьше. Волосы на голове бы в два раза гуще сделала и ляжки потоньше. Да и талию поуже. И на локтях ровнее бы кожу, чтобы она не выглядела как засохшая мошонка. В общем-то и все. И тогда бы чувствовала себя красивой.

Если ты тоже иногда загоняешься из-за досадных неидеальностей внешности, вот интересная информация: исследователь Моше Фельденкрайз предположил и доказал, что в среднем наше восприятие себя отличается от реальности на 20–25 %. Не знаю, как он доказывал эту теорию. Наверное, попросил подопытных женщин рассказать, на сколько процентов они красивые. Они все говорили, мол, процентов на 75. А Моше восклицал: «Нет! Вы все красивые на 100 %!» Или какая-то другая схема была. Тем не менее факт остается фактом. Мы не замечаем 1/4 нашей красоты! Чтобы было более наглядно, я теперь просто представляю, что каждая четвертая претензия к своей внешности у меня надуманная. Поэтому нос и зубы пусть останутся, как есть.

Не веришь, что видишь себя страшнее, чем ты есть? Напиши подругам, пусть назовут несколько недостатков твоей внешности. Я вот только что так сделала. Аня мне написала: «Сильно худая». Ок, получается, ляжки мои можно оставить в покое, они и так «сильно худые». Эля написала, что у меня «слишком русский овал лица». Я не поняла, что это значит. Но возможно, это комплимент, поэтому пусть лицо и дальше продолжает быть русским. Марина сказала, что у меня «неприятный сучий взгляд». Но есть вероятность, что я только на Марину так смотрю. Поэтому взгляд тоже оставлю. А вот Марину, похоже, придется удалить из чата близких подруг.

Вывод: окружающие не видят моих реальных недостатков (из-за которых я комплексую), поэтому надо уже осознать, что я вполне себе нормальная красивая (хоть и немолодая) женщина с неприятным сучьим взглядом.

Оставлю тут место, чтобы ты выписала сюда цитаты своих подруг и поняла уже наконец, насколько ты красивая!

Не можешь упаковать свою жизнь в одну емкую фразу? Я тут насобирала несколько вариантов. Какой-то наверняка подойдет.

• Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами.

• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

• Чтобы победить весь мир, нужно победить себя.

• Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!

• Бояться ошибиться – это уже ошибка.

• Рожденные ползать, расступитесь! Я взлетаю!

• Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

• Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

• Когда кажется, что весь мир настроен против вас, вспомните, что самолет взлетает не по ветру, а против него.

• Жизнь как коробка шоколадных конфет – никогда не знаешь, что тебе попадется.

• Чтобы дойти до цели, человеку нужно только одно – идти.

• В жизни нет ничего сложного. Это мы сложны. Жизнь – простая штука, и в ней чем проще, тем правильнее.

• Дисциплина – это не ограничение свободы. Это отсечение всего лишнего.

• Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

• Ошибки – это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.

• Лучшая месть – огромный успех.

• Пофиг, все получится! А не получится – так и пофиг!

Последний девиз, кстати, мне ближе всего. Он базируется на моей внутренней установке, взятой из басни И. А. Крылова: если что-то очень долго не дается, значит, в какой-то момент я уверую в то, что не так уж это и надо.

Я один в один эта хитровыдуманная Лисица, которая вьется вокруг винограда, роняя слюни на землю. А потом в какой-то момент говорю себе: «Так, Наташа, с виноградом закончили. Вон лучше посмотри, какая тупая Ворона сидит на елке. Сыр-то повкуснее, чем виноград. Тем более у меня есть знания НЛП и план, как разболтать эту птицу».

Пофиг, все получится!

А не получится – так и пофиг!

Получится в другом месте!

Брызни на эту страницу свой любимый парфюм (или смешай несколько). Дай этому запаху название. Напиши его на этикетке.

Разукрась флакон:

К запахам я отношусь очень серьезно: если уж выбрала один парфюм, то пройдут десятилетия, пока обращу внимание на другой. С мужчинами у меня отношения не настолько долгоиграющие. Было время, я с ума сходила по гитаристу, потом по хоккеисту, потом по бизнесмену (который ни гитару, ни клюшку в руках не держал, зато держал большой бизнес). Потом еще несколько раз кардинально меняла свои предпочтения. С духами все не так. Я неосознанно выбираю всегда что-то цветочное, легкое и сладкое. Цвет моих духов обычно очень светлый, почти белый. Если цвет парфюма в бутыльке больше похож на яблочный сок (такой темно-желтый, как пресловутый Шанель-номер-сколько-то), сразу понимаю: не мое. Слишком «тяжелый». Я этот запах даже слушать не буду.

По поводу «слушать». Я знаю, почему консультанты предлагают именно слушать, а не нюхать запахи. Потому что, когда хожу по парфюмерному салону, все эти ароматы настолько въедаются в мой нос, что перебить их не способны никакие кофейные зерна. Я после пятого-шестого аромата реально начинаю «слушать», потому что мой нос мне говорит: «На этом мои полномочия всё. Могу только соплю дать. Нюхать больше не можу. Передаю свои функции слуховому аппарату».

Или, может, запахи надо слушать, потому что в каждом запахе есть определенные ноты (верхние ноты, сердечные ноты, шлейф). А ноты мы слушаем, а не нюхаем. Такой вариант объяснения этому глаголу у меня тоже имеется. Но я больше склоняюсь к версии отключающегося носа.

Не буду тут говорить о том, что характер женщины можно определить по тому парфюму, которым она пользуется. Я просто не особо верю, что запах духов – это характер. Скорее про возможность примерить на себя какой-то образ. Легкие и цветочно-цитрусовые запахи наносят на себя женщины, которые хотят казаться «легче и моложе». А тяжелые и взрослые иногда носят совсем молодые девушки, чтобы придать своему образу серьезности и статусности.

Кстати, если вдруг ты не знала (а я не знала, например), обоняние – единственное из пяти наших чувств, никак не связанное с неокортексом (это так называемый «новый мозг», отвечающий за речь, интеллект и высшие психические функции в целом). Наше обоняние зависит от лимбической системы мозга, в которой зарождаются эмоции. Получается, любой запах напрямую взаимодействует с эмоциями собеседника, минуя неокортекс. Представляешь? Можно манипулировать эмоциями человека при помощи запаха. Не в том смысле, что, облившись с утра одеколоном с ног до головы, можно заставить людей в лифте выйти на несколько этажей раньше. Я про другое.

Я сейчас расскажу, как, используя запахи, можно скорректировать свое настроение или даже здоровье. Мне уже 44 года, поэтому вот эти статьи «Как привлечь самца» не особо интересны. Я чаще клюю на заголовки «Как при помощи чеснока и зубной пасты избавиться от отеков». Если тебе еще нет 40 лет, просто пропусти эту страницу. На свое сорокалетие откроешь главу и поблагодаришь еще меня за информацию.

Если чувствуешь тревожность, накопился стресс, тебе поможет лаванда. Например, коллега по офису, Маргарита Адольфовна, специально прямо бесит тебя. Специально мерзко чавкает своими губами, когда ест яблоко, специально стремно смотрит на тебя своими глазюками и уже тем более специально отвратительно дышит воздухом через свои неприятные ноздри. Ты спокойно открываешь сумку и достаешь оттуда (нет, не пистолет) лаванду. Ароматическое масло или маленькие саше с сушеными цветами (такое продается почти в каждой аптеке). Запах лаванды стимулирует деятельность гиппокампа и амигдалы, что способствует успокоению и улучшению настроения. А пистолет вообще не носи в сумке, если у тебя такие перепады настроения. Это личный совет.

Ну вот, Маргарита Адольфовна уже кажется не такой мерзкой. Но тебя все равно накрывает ангедония (неспособность радоваться и быть счастливой). Тут поможет роза. Не которая Сябитова, а которая цветок. Дело в том, что аромат розы вызывает чувство умиротворения, вдохновения и счастья. Запах роз создает позитивный эмоциональный фон. Особенно если розы подарил твой любимый человек. И не обязательно для повышения уровня счастья использовать букет из 101 розы. Достаточно одного цветка или ароматического масла. Но чтобы понервировать Маргариту Адольфовну, конечно, чем больше роз стоит у тебя на рабочем столе, тем лучше.

С розами и лавандой все понятно, но на работе иногда приходится работать. И это к концу дня иногда удручает. Поэтому всегда знай, где достать цитрусовых (апельсин или лимон). Дело в том, что аромат обычного апельсина может добавить тебе бодрости и энергии. Поговаривают, что цитрусовые стимулируют активность нейронов в гипоталамусе и фронтальной коре, повышая бодрость. Нет, это не значит, что если начальник принесет тебе апельсинку, ты должна работать сверхурочно. Четко и внятно объясни начальнику, что еще лучше, чем апельсин, стимулируют денежки. Хоть они, говорят, и не пахнут.

Еще одна ситуация, когда запахи могут помочь: если нужна концентрация и ясность мышления. Возьми пару листиков мяты, разотри их между ладонями и вдохни свежий аромат. Поговаривают, что аромат мяты способствует улучшению когнитивных функций и запоминанию сложного материала.

Ну вот, рабочий день уже подходит к концу, ты сидишь вся счастливая в кустах роз, лепестках мяты, доедаешь апельсинку и, обмахиваясь веером из денег, допиваешь лавандовый раф. Вдруг видишь, как нервно ходит Маргарита Адольфовна, злобно шевеля своими бухгалтерскими усами. Время позаботиться и о ней. Предложи ей ромашковый чай. Аромат ромашки известен своими успокаивающими свойствами. Либо просто капни в диффузор пару капель ромашкового масла. Должно помочь.

А еще существует безотказный способ улучшить себе настроение. Ведь у каждого из нас есть запах, который ассоциируется с каким-то невероятно беззаботным и счастливым временем. Например, у меня это запах мандариновой кожуры. Но не любой. Есть сорт мандаринов, которые в 80-х годах только в Новый год Дед Мороз клал мне под елку. И утро 1 января было насквозь пропитано этим ярким ароматом. Ароматом праздника, мультиков и родительского неухода на работу. Запах этой мандариновой кожуры, как крестраж, созданный мною нечаянно когда-то во времена СССР, помогает мне мысленно вернуться в прошлое и стать на время такой же беззаботной и бесконечно счастливой.

Найди для себя этот запах. Возможно, это запах чистого белья, которое мама в твоем беззаботном детстве сушила на балконе. Или запах твоих первых духов, которые ты купила, еще будучи подростком. Или запах шашлыка, с которым ассоциируются майские праздники с друзьями. Или запах любимого домашнего питомца, который успокаивает и дарит ощущение умиротворения, поддержки и счастья.

Поэтому сейчас пойди и понюхай что-нибудь вкусное.

Колбасу? Ну, в принципе, можно и колбасу.

Прости, сейчас придется сделать сложный выбор. Представь, нужно выбрать одного мужчину из двух. Понимаю, ты можешь возмутиться, мол, а почему нельзя сразу двух оставить. В этой главе нельзя. В жизни поступай, как хочешь, но сейчас представь: у тебя два жениха. Как их зовут? Не знаю. Придумай сама. Можешь дорисовать фигуры, чтобы правдоподобней было.

Жених № 1:

Высокий, умный, с чувством юмора, от него вкусно пахнет. В постели хорош. В том смысле, что «все прекрасно», а не в том смысле, что «хорош, прекрати, хватит». Короче, он тебя любит и заботится о тебе. И ты его любишь. Но парень без денег. Не совсем, конечно. Работает, зарплату получает. Но миллионов пока нет (а может, и не будет). Просто работает на перспективу. Увлечен своей работой. Но денег едва хватает на еду и съем жилья. И вот он делает тебе сейчас предложение!

Жених № 2:

Высокий, умный, с чувством юмора, вкусно пахнет, хорош в постели. (А ты что думала, будет «старый вонючий денежный мешок»? Не такой простой выбор.) Итак, второй жених тоже заботится о тебе. Но ты не испытываешь к нему каких-то невероятных чувств. Да и он особо не влюблен. Просто у вас отношения, потому что он убежден, что ему нужна именно такая жена, как ты. И он тоже делает тебе сейчас предложение.

Кого выберешь?

Я вот в своей жизни однажды выбрала первый вариант (это мой первый официальный брак) и пожалела. Потому что себе я еще могла как-то объяснить, что иногда мы не ужинаем, чтобы держать себя в форме. Но двум маленьким детям так безбожно врать не могла.

Пришлось расстаться с этим мужчиной. Потому без денег строить семью – это утопия.

И второй вариант я тоже выбирала (это мой гражданский брак, в народе такой вариант называют сожительством). И тоже, не поверишь, пожалела! Потому что финансовая стабильность и безопасность – это, конечно, прекрасно. Но жить с мужчиной, которого ты не любишь и который не особо любит тебя, – это определенный вид издевательства над своей нервной системой. Я рассталась и с этим мужчиной. Потому без любви или хотя бы уважения строить семью – это утопия.

И в возрасте примерно 35 лет я вдруг впала в ступор. Было мерзкое ощущение, что из этой западни нет выхода. А выход был там же, где и вход. Оказывается, нужно было просто научиться зарабатывать деньги самостоятельно, чтобы не стоять перед этим унизительным выбором: любимый (но небогатый) или богатый (но нелюбимый). В следующий раз, когда мне нужно было сделать выбор, я выбрала любимого.

– Но ведь он зарабатывает меньше, чем ты! – не унималась моя Ксюша.

– Ксюш, я семью создаю, а не участвую в соревновании по зарабатыванию денег, – резонно ответила я. – Мне трахаться с человеком, а не с деньгами, понимаешь?

– А если ты забеременеешь, кто тогда вас прокормит? – продолжала наседать Ксюша.

– Ну, во-первых, мой муж работает. Во-вторых, я отложила энную сумму на случай моей внезапной беременности, ее хватит, чтобы не работать год, – начала я.

– А в-третьих, Краснова напишет книгу «Как стать мамой в сорок пять лет и не поехать крышей» и на том еще и денег заработает, – расхохоталась Анька.

Мне нравится тот уровень безопасности и уверенности, который дарит моя зарплата. Мне не нужен посредник в виде мужа между мною и деньгами. С тех пор, как у меня появилась высокооплачиваемая работа, мне больше не приходится выбирать между любимым и богатым. Я, естественно, выбрала любимого. А деньги в семью мы зарабатываем вместе. И детей воспитываем вместе. И путешествуем вместе. И людей, которые критикуют мой стиль жизни, мы с мужем обсуждаем тоже вместе.

В общем, неважно, кого ты выберешь в качестве своего спутника жизни: любимого или богатого. Да хоть кота – личный заработок не помешает. Особенно, если выбрала кота (он жрет капец сколько!). У подруги живет такой, на его корм, лечение и уходовые процедуры тратится больше денег, чем на самого малозарабатывающего мужа. Потому что кот вообще не зарабатывает, представляешь! А претензий у кота столько же, сколько и у мужа: где была, почеши, не чеши, хочу орать, разбил горшок с цветами, у меня гастрит, лечи.

В общем, я из тех людей, которые не хотят выбирать: любовь или деньги (мы выбираем и то, и другое). Тоже мне, выбор. Любовь или деньги… Это то же самое, если меня спросят: «Ты бы хотела жить с одной правой ногой или одной левой ногой?» Ребят, я бы хотела жить с двумя ногами. А те, кто начинает давить на меня и требовать все же сделать выбор, отрезав какой-то жизненно необходимый ресурс, те берут свои две ноги и идут в общеизвестном направлении.

Поэтому (если вдруг тебе нужно чье-то разрешение на твои желания) я тебе разрешаю иметь в своей жизни все: и любовь, и деньги, и уют, и карьеру…

и !

(тут сама уже допиши, что тебе нужно)

Будь счастлива!

Положи между этими страницами какой-нибудь красивый цветок или листочек, закрой книгу и сильно сожми. Теперь у тебя есть красивая закладка.

Вот мой автограф, который я придумала в 16 лет.

Как он таким стал? Просто в определенный момент моей жизни надо было получать паспорт, а подписи у меня не было. Я накидала несколько вариантов. Этот показался лучшим. С тех пор моя подпись (которая постепенно превратилась в автограф) не менялась.

Оставь здесь свой автограф:

Красиво!

Но это все не только красиво, но и информативно. Поскольку по автографу человека можно понять, какой этот человек в жизни.

На что в первую очередь обращают внимание графологи (люди, которые исследуют подписи других людей)?

На росчерк. Это финальный штрих твоего автографа.

Если росчерк направлен вверх, ты оптимистка, энергичный человек, который стремится ставить перед собой цели и добивается их исполнения. Такие люди никогда не отчаиваются и быстро забывают о неприятностях. В голове у них всегда роятся идеи и планы. Творческие натуры обычно заканчивают свою подпись по восходящей. У меня именно такой росчерк.

Росчерк направлен прямо. Ты двойственная натура, сильно поддаешься чужому влиянию.

Росчерк направлен вниз. Это подпись пессимиста. В большинстве своем это безвольные и апатичные люди. Они никогда никому не верят.

Теперь посмотрим на длину подписи. Есть подписи длиной в одну закорючку. Именно такую куцую закорючку и поставила мне в документ паспортистка, чем изрядно меня огорчила. Теперь каждый раз, открывая паспорт, я вижу прекрасную, как закат на Мальдивах, свою подпись и этого эпистолярного уродца, который ютится рядом с моим автографом, как Квазимодо рядом с Эсмеральдой. Ну ничего, в этом году у меня смена паспорта. Возможно, паспортистка постарается в этот раз.

Если подпись длинная, в твоем характере преобладают спокойствие и упрямство. Ты не любишь спешки, авралов и все возложенные на тебя обязанности исполняешь точно и в установленный срок. Некоторые люди называют тебя «душнилой». Ну что ж. Скорее всего, есть такая черта в твоем характере.

Короткая подпись считается признаком того, что человек всегда спешит. Ты стараешься из любого дела выхватить самую суть. Можешь делать несколько дел одновременно, ни одно не доведя до финала. Обращать внимание на мелочи – это не твое. Этим пускай занимаются люди с длинной подписью. Однако есть исключения, связанные с профессией. Моя мама – учитель алгебры и геометрии. За один день она вынуждена ставить в дневники около сотни своих автографов. Поэтому ее подпись сократилась до небольшой закорючки, которая (по факту) является половиной буквы «К». Подпись, которая больше похожа на пьяную двойку. Этот факт сильно щекотал нервы ученикам, когда они заглядывали в дневник посмотреть на оценки и видели стоящие в один ряд пятерки, четверки и в конце пьяную двойку.

Первая и последняя буквы подписи тоже могут о многом рассказать. Бывает, что подпись начинается с большой буквы, а заканчивается маленькой. Но есть и такой формат написания, в котором начальная строчная буква переходит в заглавные к концу. О чем это говорит?

Если первые буквы заглавные, а последние строчные, ты сторонник офисной работы. Возможно, руководитель.

Одна заглавная, а следом строчные – клерки и служащие. Тебе нужен начальник, чьи распоряжения ты с удовольствием (или без удовольствия) выполняешь.

Начало строчное, а в конце – заглавные. Ты сторонник физического труда. Если нужно что-то узнать о мире, ты скорее попытаешься выудить эти знания через свой личный опыт.

А теперь рассмотри сами буквы в твоей подписи.

Если все буквы в подписи мелкие, как будто муравьи собрались в ряд, это означает одно: автор подписи скуп. У такого человека не допросишься снега зимой. Чтобы такой товарищ дал денег, вам придется подробнейше объяснить, на что пойдет каждая копейка.

Большие буквы подписи говорят, что автор ее наивен и прост. Его щедрость основана на непредусмотрительности и вере в светлое. Нет, не пиво. В будущее. Но возможно, в этом будущем есть и светлое пиво.

Круглые буквы характеризуют доброго и мягкосердечного человека. Остроугольные буквы, тут нетрудно догадаться, сигнализируют, что перед нами резкий человек, способный сорваться в агрессию.

Уверенность подписи. Если все буквы ровно идут одна за другой (неважно, с каким наклоном), значит, автор подписи уверен в себе. Если буквы прыгают и пляшут, то в данный момент (а может, и на постоянной основе) автор подписи растерян и сомневается в себе.

Самый мой любимый аспект: вензеля и петли. Если в твоей подписи есть эти штучки, ты хвастушка. Пустить людям пыль в глаза, прикинуться не такой, какая ты на самом деле, да и знатно приврать – это все ты делаешь мастерски. Чем больше вензелей и петель, тем реже от тебя можно услышать правду. Судя по моим петлям в конце автографа, я врушка та еще. Опять же, люди творчества такие: у нас буйное воображение, поэтому и подписи витиеватые. Так-то мы хорошие ребята.

Но это не точно.

У серьезного и честного человека подпись простая и неприукрашенная. (Графологи, конечно, молодцы. Их послушать, так подпись у нормальных людей – это просто, понятно и четко написанная фамилия.)

Подчеркивание подписи снизу. Так делают мнительные люди. Они сильно подвержены влиянию общественного мнения и крайне впечатлительны.

Росчерк сверху. Ты самоуверенный человек. Иногда даже чересчур. Все должно быть так, как ты считаешь нужным. Или пусть не будет вообще.

Ну и последнее: дополнительные значки (смайлики, сердечки, мордочки, короны и прочие знаки, которые вплетаются в подпись). Если используешь их, как бы дорисовывая свою подпись, ты жаждешь внимания, очень хочешь выделиться из серой массы. И у тебя это неплохо получается. И, возможно, не только на бумаге, но и в реальной жизни.

А вообще, у каждой подписи в современном мире есть нехилый шанс стать автографом. Поэтому, если ты этого хочешь, прямо сейчас дорисовывай значок и привлекай внимание (главное, чтобы не внимание санитаров).

Вариант твоей новой подписи, которая вот-вот станет автографом:

(Какой у тебя цвет глаз?)

Думаю, ты знаешь, что цветная часть глаз человека называется радужной оболочкой. Цвет ей придает коричневый пигмент, называемый меланином (да, тот самый меланин, который отвечает за оттенок нашей кожи). Чем больше его концентрация, тем, соответственно, темнее глаза. Это все, что касается научного подхода к цвету глаз. А теперь подход, который изучать гораздо интереснее, – антинаучный, но основанный на эмпирическом методе познания (на наблюдении, короче).

Карие глаза. Самый распространенный цвет глаз – коричневый (55–75 % людей имеют именно такой цвет глаз).

Наличие такого оттенка зависит от доминантного гена, который приводит к подавлению всех других цветов. Есть даже научные данные о том, что в древности все люди без исключения были кареглазыми, но из-за различных генных мутаций появились и другие оттенки. А в конце прошлого века ученые из США смогли найти доказательства того, что под карими скрываются голубые глаза.

По словам исследователей, кареглазые очень дружелюбны, приятны в общении, надежны в дружбе, верны и доверчивы. Они спокойны и вдумчивы по своей природе. Обладатели карих глаз, как правило, веселые, общительные и жизнерадостные, с прекрасным чувством юмора. Таких людей всегда считают душой компании.

Основными качествами кареглазых людей обычно называют терпеливость, силу воли и надежность.

Голубые глаза. От 8 до 10 % людей в мире имеют голубые глаза.

Голубоглазые обладают высокими амбициями, поэтому чрезвычайно конкурентоспособны, эгоцентричны и чуть менее чуткие по отношению к другим людям. Люди с голубыми глазами, как правило, обаятельные и привлекательные натуры. Они общительны, эмоциональны, обладают невероятным магнетизмом, но при этом склонны к непостоянству и переменам настроения. Они легко переключаются от позитивного, жизнерадостного состояния к подавленному и депрессивному, при этом могут проявлять вспышки гнева и агрессии.

Кроме этого, голубоглазка принимает любую критику близко к сердцу. Это романтичная персона, часто влюбляется, но нередко оказывается ветренной и непостоянной. Увы! Голубоглазые женщины достаточно неустойчивы эмоционально, поэтому их мужья никогда не тратят деньги на театр (он есть у них дома), они тратят деньги на психологов.

Голубоглазые вызывают чувство умиления (42 %). Они кажутся сексуальными (20 %) и добрыми (11 %). В то же время они не кажутся умными и не вызывают доверия.

Зеленые глаза. Зеленоглазых людей в мире насчитывается всего 2 %. И они, блин, знают об этом. Что примечательно: ни один зеленоглазый человек не промолчал о своем цвете глаз! Если я знакомлюсь с кем-то, чьи глаза имеют хотя бы намек на зеленый цвет, обязательно открывается его рот и оттуда звучит фраза: «Кстати, зеленый цвет глаз – самый редкий, нас все меньше и меньше на планете». Ну, хорошо. Ладно, живи. Я, если честно, и не планировала тебя уничтожать.

Зеленоглазые, запомните: самый редкий тип людей – это люди с зелеными глазами, которые не говорят, что их «осталось очень мало» и они исключительные.

Извините, крик души. Теперь по делу.

Зеленоглазые люди, как правило, более креативны, чем другие, они озорные и веселые, любознательные и щедрые. А еще есть взаимосвязь между зелеными глазами и рыжими волосами (как правило, все это сочетается в одном человеке) и колдовскими навыками (тут ученые разводят руками и говорят, что ничего подобного не обнаружили). Зато я лично обнаружила много песен и сказок о зеленоглазых ведьмах.

Люди с зеленым цветом глаз, как правило, отважны, решительны и прямолинейны, нередко обладают гипертрофированным чувством справедливости. Они искренни в отношениях и в высказываниях как в адрес друзей, так и врагов. Неисправимые перфекционисты, порой ставящие перед собой непосильные задачи и прилагающие невероятные усилия для их решения.

Американский опрос показал, что зеленые глаза ассоциируются с креативностью и хитростью (по 25 %). Также обладателям изумрудных очей приписывают магнетическую сексуальность (30 %).

Янтарный цвет (он же «глаза чайного цвета» и «глаза цвета виски», которые так воспеваются в музыкальных треках) присутствует у 5 % людей.

В жизни люди с таким оттенком глаз очень легки на подъем (даже спонтанны), независимы и быстро принимают любые решения. Поэтому некоторые их поступки похожи на авантюру. Исследователи также считают, что такие люди обладают уверенностью в себе. А вот их романтические отношения длятся часто недолго. Поэтому если ищешь стабильные долгие отношения, не ведись на обещания мужчины с глазами чайного цвета.

Кстати, в подтверждение этой теории: у моей подруги есть кот с глазами янтарного цвета (поскольку у нас тут все исследования антинаучные, кот тоже сойдет в качестве доказательства теории). Вот он прям сильно уверенный в себе. Каждый его поступок похож на авантюру. Решение завалить кадку с фикусом он принял молниеносно. Сожалений – ноль. Совести столько же, сколько и сожалений. Бессовестный сердцеед, который обольстил всех Настиных подруг (и меня в том числе). Короче, янтарные глаза – это опасно.

Серый оттенок глаз имеет меньше 1 % людей по всему миру.

Почему-то я считала, что серый цвет глаз – самый банальный и распространенный цвет. Поэтому когда на сайте знакомств нужно было описывать свою внешность, обычно врала, что у меня «голубые глаза». Сейчас с гордостью буду говорить, что у меня редчайший серый цвет глаз.

Сразу несколько исследований показали, что люди с серым цветом глаз обладают образцовой способностью адаптироваться к любой ситуации. Сероглазые – это хамелеоны среди людей. Они могут органично общаться с разными группами людей и хорошо себя при этом чувствовать. Обладатели серых глаз отличаются рассудительностью, рациональностью, трезвостью взглядов на жизнь. Они трудолюбивы и имеют высокое чувство ответственности. Верны в дружбе и преданны своей семье, ставя ее интересы на первое место в жизни. На этих людей всегда и во всем можно положиться.

Кроме того, сероглазые люди более откровенны. А еще исследования показывают, что они трудолюбивее, чем остальная часть населения. Среди лидеров тоже много сероглазых, кстати. Деспотизм, агрессия, самоуверенность и другие отрицательные качества свойственны людям с серыми очами. Вот это мне, сероглазой доброй женщине, неприятно о себе читать. Но что поделать. Да, я такая. А будете ругать за это, я еще и агрессию включу, у меня ее, как выяснилось, предостаточно.

Глаза-хамелеоны встречаются у 10–15 % людей европеоидной расы.

Обычно обладатели этих глаз имеют серую, голубую или зеленую окраску, но могут менять цвет в зависимости от настроения их владельца или освещения. Все в порядке, это не болезнь и не магия вне Хогвартса. Это просто такая реакция организма.

Такие люди обладают импульсивным и независимым характером. Оптимистичны, амбициозны и успешны в жизни. Сильно переживают, если что-то идет не так, как они хотели. Эмоционально переносят даже мелкие жизненные неурядицы. Кроме этого, хамелеоны иногда по-разному реагируют на одну и ту же ситуацию. Их реакция зависит от текущего настроения и самоощущения.

Черные глаза. Таких не существует в природе.

Однако с натяжкой черными можно назвать экстремально темноглазых. Таковых мало (наверное, столько же, сколько и сероглазых). Женщины с черными глазами ревнивы, эгоистичны и капризны. Они обладают сильной волей и решительностью, но нетерпимы к давлению со стороны, часто прибегают к обману и предпочитают осуществлять свои идеи чужими руками. Они активны, чаще даже импульсивны. По своей натуре – это властные люди, любящие повелевать.

Казалось бы, просто какие-то наблюдения, опросы и суеверия сведены в единую картину мира. Но в одном исследовании выяснилось, что цвет глаз – это не бесполезный параметр, который влияет разве что на выбор теней для век. Цвет радужки может влиять на то, какую психотерапию должен рекомендовать пациенту врач. Говорят, темноглазым людям больше подходит жесткая терапия, одинаковая на всем протяжении лечения. А вот светлоглазым людям нужны более адаптивные условия – терапия, которая меняется по мере продвижения к выздоровлению.

Кроме этого, ученые из Университета штата Джорджия в 2001 году выяснили, что у людей с синими и голубыми глазами шансы стать алкашами на 83 % выше, чем у представителей других глаз. С чем я вас всех поздравляю. Надо это отметить! Но не с голубоглазыми. У этих сильно высокий риск спиться.

Зато голубоглазые реже страдают от так называемой сезонной или зимней депрессии. Этот факт выяснился благодаря ученым из Южного Уэльса, результаты исследования которых были опубликованы в издании The Conversation. На самом деле на сезонные аффективные расстройства ежегодно жалуются от 1 до 10 % населения Земли. Возможно, тут дело в том, что кареглазых просто больше. Поэтому кажется, что все, кто жалуется – кареглазые. Чаще всего именно людей с карими глазами беспокоит постоянная сонливость, являющаяся одним из симптомов зимней депрессии.

Еще одну новость принесли ученые из Университета Питтсбурга. Оказывается, кареглазые женщины более чувствительны к боли. Один из руководителей проекта, анестезиолог Инна Белфер, наблюдала за 58 беременными женщинами и тем, как они переносили роды. И оказалось, что кареглазые роженицы сильнее страдали от боли, чем их голубоглазые соседки по родзалу. Связали этот факт с каким-то геном, название которого знать не обязательно, если вы не Инна Белфер. Просто будь в курсе такой особенности. И, если ты кареглазая, не стесняйся просить дополнительный обезбол у дантиста.

В общем, я поэтому в мужья выбрала кареглазого: он менее склонен к алкоголизму (едва не написала «чем я»), а тот факт, что он боль не очень хорошо переносит… Ну, ему ведь не рожать!

Говорят, талантливый человек талантлив во всем. Проверим эту гипотезу.

Поставь плюсик около тех областей, в которых ты сейчас развиваешься или будешь развиваться:

Математика

Литература

Музыка

Рисование

Химия

Физика

Спорт

Танцы

ИТ-технологии

Кулинария

Домоводство

Воспитание детей

Эзотерика

Парикмахерское дело

(сюда впиши еще те сферы, которым ты хотела бы уделять внимание)

Если ты отметила больше трех сфер (и они не смежные), ты, безусловно, крута!

Я вот потратила 44 года своей жизни на то, чтобы успевать развиваться везде и во всем: я участвовала в математических олимпиадах, завоевывала первые места на литературных конкурсах, получала кубки на танго-соревнованиях, я старалась быть всесторонне развитой личностью, пока не поняла, что это просто выматывает меня и не дает заниматься тем, что я люблю по-настоящему: не хватает времени на написание книг и сценариев. Я вдруг поняла, что не хочу быть всесторонне развитой личностью. Точнее, может, и хочу, но НЕ УСПЕВАЮ.

Я теперь хочу быть односторонне развитой личностью. Звучит не очень круто, но по факту ощущается прекрасно. Зачем мне уметь делать все, но очень средне, ближе к откровенно никчемному? Лучше я буду хорошим профессионалом в избранной сфере. Но для этого нужно направить внимание в одну сторону, не распыляясь на другие.

Мешают еще все эти педагоги и психологи, которые твердят: развивай свои слабые стороны. А я не понимаю, зачем. Чтобы что? Я вот не хочу тратить свою жизнь на то, что мне неинтересно и совершенно не дается. Это как рыбе сказать: «Плавать ты и так умеешь. Развивай умение лазать по деревьям!» Или как птице сказать: «Развивай умение ползать под землей». Или как утконосу сказать… как утконосу сказать… А вот что он не умеет, интересно? Короче, это как утконосу сказать: «Капец ты стремно выглядишь». Вот ему обидно будет.

В общем, моя сильная сторона – литературный жанр, я хочу это развивать. Но с цифрами у меня все откровенно плохо. Зачем мне развивать математические навыки? Но я развивала. Потому что моя мама часто повторяла: «Наташа, учи математику, надо уметь считать, чтобы на кассе быстро посчитать сдачу». А я не хочу на кассе считать сдачу! У меня другой план на эту жизнь. Я хочу стать звездой такого масштаба, чтобы на кассу вот так подходить, кидать котлету денег, говорить эпохальное «сдачи не надо» и уходить. И чтобы продавщица мне вслед истерично кричала: «Женщина, вы же ничего не взяли!» А я такая: «Это тебе! Купи себе очки, чтобы увидеть, что я не женщина, а звезда!» Вот о такой жизни я мечтала.

И примерно такой жизни (ну только без хамского обращения к продавщицам) я достигла благодаря развитию только одной стороны своей личности. Потому что все, что я делаю, так или иначе связано с написанием текстов: сценарии для шоу (я пишу), книги (я пишу), стендапы (я пишу и декламирую), тексты песен (я пишу). Я пишу и кайфую от этого. Да, остальные стороны моей личности не развиты, и что? У меня (как и у каждого лица) есть одна «рабочая сторона», а остальные ракурсы мои – «безработные». Если я хочу кого-то впечатлить своими достижениями, я поворачиваюсь к нему своей козырной «рабочей стороной».

В общем, всесторонне развитая личность – это красивая утопия, которая не воспроизводима в реальной жизни. Может, не надо развиваться прямо во все стороны? Может, нужно просто найди то, что ты любишь и умеешь делать, и развивать свой талант. Даже если все, что ты любишь делать, – это поглощать еду. Не забывай, что мы живем в эру странных селебрити.

Например, существует мукбанг (поглощение еды на камеру), который набирает миллионы просмотров. Я недавно видела, как простая русская женщина с лицом во весь экран аппетитно поедала селедку с луком и бородинским хлебом, потом пельмени с майонезом и рассказывала, как ей вкусно. Запивала все кефиром (потому что она на диете). А зрители смотрели и скидывали ей деньги на карту.

А она потом на все эти деньги, наверное, купила грузовик селедки и хлебопекарню. И продолжила заниматься любимым делом. Чего я всем нам и желаю!

ВЫРВИ ЭТУ СТРАНИЦУ И ПОРВИ ЕЕ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ.

ПОКА РАЗРЫВАЕШЬ ЭТУ СТРАНИЦУ В КЛОЧЬЯ, ДУМАЙ О ЧЕМ-ТО СИЛЬНО БЕСЯЩЕМ ТЕБЯ.

(Какой твой самый любимый праздник в году?)

Я вот никогда не любила дни рождения, но в детстве я к ним относилась с изрядной долей снисхождения. Да, приедут неприятные дяди и тети, надо будет их всех обнять и посидеть за большим семейным столом, поулыбаться. Это я не любила. А вот вкусную еду я любила. И подарки я любила. Поэтому эмоциональные траты на день рождения с лихвой окупались подарками и вкусный тортом.

После 20 лет ситуация изменилась не в лучшую сторону. На день рождения я устраивала посиделки в кафе для друзей на свои деньги (это я не любила), а за это получала веселье и подарки (это я любила).

После 30 ситуация еще больше изменилась в ту сторону, в которую не надо изменяться. Я вдруг осознала, что трачу на подготовку ко дню рождения дофига сил и денег (убрать квартиру, закупить еду и выпивку), а по итогу получаю недосып (восстанавливаюсь весь следующий день) и дыру в бюджете семьи. Подарки обычно делились на сертификаты (их стоимость не покрывала моих затрат) и букеты (которые через три дня отправлялись украшать мусорный бак). А еще на каждом дне рождения после 30 ты выслушиваешь тосты про возраст. Это тоже не улучшает настроение.

После 40 лет я вообще перестала отмечать свой день рождения. Просто лень. Как я понимаю, что у меня день рождения? Я захожу в соцсети, а там +100500 неотвеченных сообщений от родных, друзей, знакомых и даже вовсе не знакомых людей. Поэтому всю следующую неделю я трачу на то, чтобы прочитать хотя бы часть из них и написать «спасибо за поздравление». В какой-то момент внутренний голос говорит мне: «Наташ, забей». И Наташа забивает. А потом при личной встрече какой-нибудь знакомый говорит: «Зазвездилась ты, конечно, Краснова! Могла на мое поздравление хотя бы спасибо написать!»

Поэтому на текущий момент мой день рождения – это самый нелюбимый праздник из всех. Нелюбимей его только день рождения бывшего и окрошка на кефире.

День святого Валентина тоже не очень люблю. Я сейчас не буду занудствовать и говорить о том, что этот праздник не наш, пришедший к нам с Запада. Не в этом его неприятность. Дело в том, что в этот праздник влюбленные люди обычно ждут каких-то знаков внимания со стороны своих любимых, а любимые иногда ничего не дарят. А еще хуже, когда любимый что-то дарит, но не тебе. Например, когда мне было 20 лет и я влипла в отношения с женатым, он накануне Дня влюбленных сказал, что не считает этот день праздником, поэтому «не жди от меня подарков, Наташ, знай, что я тебя люблю». А потом я в аккаунте его жены увидела красивый букет роз и плюшевого медведя величиной с мое чувство отчаяния. И красивую подпись о том, как приятно, что муж в День влюбленных продолжает говорить слова любви. Ей было приятно…

А мне – нет.

Международный женский день – это тоже испытание не для слабонервных. Мужчины злые, потому что им нужно успеть купить и подарить цветы всем своим женщинам: маме, жене, дочери, сотрудницам, начальнице (а некоторым еще и любовницу важно не забыть). В результате этому празднику радуются только владельцы цветочных магазинов. Женщины, казалось, должны радоваться. Но многие из нас хотя бы раз в жизни слышали фразу «женщинам надо дарить цветы не только 8 Марта, а каждый день». Я слышала такое от бывшего мужа. По итогу на 8 Марта цветов не было, 9 марта тоже, и 10 марта как-то не подвернулся букетик, а через несколько лет ожидания цветов мы развелись. Конечно же, 8 Марта в этом не виновато, но осадочек остался.

А вот любимый мой праздник – это, конечно же, Новый год!

Почему? Наверное, потому что есть волшебное ощущение ночью 31 декабря, что завтра начнется новый, абсолютно чистый, еще не испорченный мною год. И есть шанс прожить его так, как я мечтаю.

Иногда я тихонько обманываю свой мозг и где-нибудь в пятницу, посреди октября, готовлю огромный тазик оливье, смотрю все части «Гарри Поттера» и ем мандарины. И представляю, что завтра начнется новый день. Новый, чистый и еще не испорченный мною день. А потом я до утра, объевшись мандаринами, лежу, смотрю кино и радуюсь тому, что завтра никуда не надо бежать и что-то делать.

Поэтому я искренне считаю: если тебе нравится какой-то праздник в году (не важно, какой, Новый год или день взятия Бастилии), устраивай себе этот праздник несколько раз в году.

И от души празднуй!

Я давно уже не верю в изречение «скажи мне, кто твой друг, и скажу тебе, кто ты», зато верю в «скажи, какой жанр литературы ты предпочитаешь, и сам поймешь, кто ты».

Вот тебе 10 строчек, накидай сюда 10 книг, которые тебе очень понравились (ты могла их прочитать давно или буквально вчера, не важно, главное, что эти книги оставили в твоей душе след).

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

А теперь посмотри на все эти книги и скажи, какой жанр преобладает: нон-фикшн, ужасы, детективы или вообще нет никакой системности? Сейчас вместе разберемся, как по жанру определить сущность читателя.

Женские романы (и любые другие любовные романы). Это такой жанр, где в центре внимания какая-то любовная линия, она идет от самого начала и до самого конца, все крутится вокруг какой-то пары (а иногда и треугольника). Например, «50 оттенков серого» или «Гордость и предубеждение».

Фанаты любовной лирики – люди эмпатийные до крайности. Ведь чтобы в их организме начали вырабатываться гормоны, отвечающие за любовную эйфорию, им даже не нужно вступать в отношения. Они могут радоваться и расстраиваться, просто наблюдая за парой Блэр Уолдорф и Чака Басса в «Сплетнице». Из минусов этих людей: иногда им сильно скучно в нормальных человеческих отношениях. Такого взгрева, как у Скарлетт О’Хары, в жизни у них нет, поэтому им не хочется «влачить жалкое существование с сантехником Василием в хрущевке под Екатеринбургом». А зря. Василий может быть вполне себе хорошим партнером по жизни.

Нон-фикшн. Если в вашем списке полно книг Лабковского, Курпатова, Зубаревой, да и моих тоже, вы предпочитаете жанр нон-фикшн. Нон-фикшн (что в переводе означает «не вымысел») вмещает в себя и мемуары, и книги о здоровье, и книги по психологии, и книги о вязании, и обо всем, с чем обычный человек сталкивается в реальной жизни. Никаких сказок, только правда.

Любители нон-фикшн – это те еще улучшатели. Они сметают с полок книги с кликбейтовыми названиями «Как стать счастливой» или «Как понравиться любому мужчине» и запоем изучают алгоритмы и методики. Эти товарищи не витают в облаках (в отличие от любителей любовной лирики), они четко разделяют свою цель на задачи и идут к ней.

Кстати, большинство книг, которые я читаю, жанра нон-фикшн. В основном, если честно, это биографии маньяков: «Большая книга серийных убийц», «Убийца сидит напротив», «Сексуальные маньяки». Но есть и более позитивные книги: «Это идиотское занятие – думать» и «Мозг и его потребности». В общем, сейчас смотрю на книжные полки в спальне и понимаю, что ничего особо позитивного в них нет.

Подумаю об этом завтра.

Классика. Булгаков, Гоголь, Лермонтов, Пушкин, Бунин и прочие авторы написали достаточно, чтобы смаковать их произведения дождливыми вечерами. Но тут нужно сразу разделить фанатов классики на две большие группы: людей, которые действительно любят классические произведения, и людей, которые выделываются своей олдскульностью и невероятной начитанностью. У меня есть одна знакомая, которая «я всем советую прочесть Булгакова, это нечто». Когда ее в интервью спросили, что ей больше всего понравилось в книге, что заставило задуматься, она ответила:

– Было прикольно, как Маргарита голая летала на метле. И Понтий Пилатес тоже понравился.

Возможно, я невнимательно читала «Мастера и Маргариту», а там где-то в середине повествования Понтий занимался пилатесом. А я и не заметила его растяжку в позе собака мордой вверх. Наверное, так он и избавился от головной боли: спорт и здоровый образ жизни.

Если же человек истинный почитатель классических произведений, он несуетлив и вдумчив. Заметьте, насколько ускорилось повествование у современников. Никто не будет тратить сто страниц своей книги на описание дуба, как Лев Николаевич. Истинным же почитателям классики не нравятся суетливость и бездумность современных произведений, большинство из них меланхоличны и терпеливы. И способны дочитать Достоевского до конца.

Если что, я обожаю перечитывать классику, которую нас заставляли читать в школе, и изумляться новым впечатлениям. Недавно была в легком шоке, обнаружив в «Анне Карениной» фрагмент, где Вронский застрелился. Прикинь! Прям взял и, не дожидаясь, когда Анна сиганет под поезд, пустил себе пулю в грудь. Не переживай, его откачали. Но в школе нам об этом не рассказывали. А это очень сильно меняет мое отношение к такому персонажу, как Вронский.

Да и вообще, если честно, странно давать такие сложные произведения читать подросткам. Что я тогда в 15 лет должна была понять? Зато сейчас, после сорока лет жизни, хлебнув измен и прочих прелестей семейного быта, я впиваюсь в каждую страницу романа. Оказывается, мне очень нравится классика, когда никто не угрожает поставить двойку за непрочитанное произведение.

Фэнтези (не путать с фантастикой!) – это все книги о Гарри Поттере, «Властелин Колец», «Хроники Нарнии» и прочее чтиво о сказочных мирах. Что можно сказать о фанатах фэнтези? Наверное, их основная черта – это разочарование в реальном мире и желание уйти в мир сказочный.

Так бывает, один человек, не найдя себя в реальном мире, уходит в запой, а другой – в книжный запой. Любители фэнтези в своем подавляющем большинстве инфантильны и надеются на чудо и добрую фею. Даже если они отрицают это и стараются быть серьезными взрослыми, в глубине души они – наивные дети (в хорошем смысле этого слова и во всех прочих смыслах тоже).

Фантастика. Любители фантастики считают свое увлечение не таким «детским» и инфантильным, как у предыдущих товарищей. Однако они точно так же сбегают в космос и другие фантастические истории от скучной реальности. Эти люди любят придумывать что-то новое. Иногда это новое находится на грани помешательства и шизофрении, но все же любители фантастики – новаторы в работе и жизни. Есть у них какая-то способность нестандартно мыслить. Если фанат фэнтези, попав в сложную ситуацию, тихо свернется под лестницей в калачик и будет ждать Хагрида и чуда, то фанат фантастики придумает способ, как выйти из этой ситуации.

Детективы. Это любители расследования преступления и отгадывания убийцы. С ними все ясно: логика, дедукция, анализ, синтез. Из таких любопытных и наблюдательных людей должны получатся лучшие следователи, психологи, юристы, учителя и программисты: от их взгляда ничто не скроется. Кроме этого, они любят отгадывать логические загадки быстрее, чем до них доберется повествование книги.

Триллеры. Иногда любители детективов переходят на пугающие романы и рассказы, где не просто произошло преступление, а где сюжет запутан, как проводные наушники в кармане. Распутать не просто сложно, но и страшно: в триллерах постоянно происходит что-то зыбкое, нервное, пугающее и выбивающее почву из-под ног.

Фанаты триллеров – адреналиновые наркоманы. Им нужен этот страх, они после него испытывают настоящий кайф. Кто-то из адреналинщиков прыгает с парашютом, кто-то гоняет на мотоцикле, кто-то читает триллеры. Что весьма продуманно: трос может оборваться, мотоцикл улететь с трассы, а ты сидишь в уютной квартире, поджала под себя ноги, попиваешь чай с малиной и знаешь, что даже если главная героиня сейчас умрет, ты-то жива и здорова.

Ужасы. Складывается ощущение, что это люди, которые просто хотят отвлечься от реальной жизни на что-то невероятно пугающее. Испугаться как следует и на завтра приехать на работу в спокойном состоянии. Да, на работе завал, фирма может обанкротиться, но все нервы потрачены вчера на чтение ужастика. Сегодня уже нет сил переживать.

Говорят, что самые стрессоустойчивые люди – это любители ужасов. Почему? Наверное, они уже свое отбоялись при прочтении книг и просмотре фильмов. Однако существует и противоположное мнение: любители ужасов не особо психически здоровые люди. А книги-ужастики помогают им отрефлексировать и проработать свои страхи и тревоги.

Всеядные. Если в твоем арсенале есть и детективы, и классика, и триллеры, и фантастика, и все это твое любимое, а не просто бестселлеры, которые надо было прочитать, чтобы сформировать свое мнение, поздравляю – ты открыта всему новому.

Ничегонеядные. Если все 10 строчек остались незаполненными, потому что «я не люблю читать» и «я вообще никогда ничего не читаю», не ври. В руках у тебя книга жанра нон-фикшн. Поэтому ты уже читающий человек.

Да, представь себе! А если любишь нон-фикшн, ты четко и методично следуешь за своей целью, разбивая ее на задачи, как уже говорилось выше. Просто пока чтение книг не входит в твои жизненные цели и задачи.

Возможно, их у тебя несколько. Возможно, один талант ярче других. В любом случае выписывай все свои таланты сюда:

У меня вот, как у Саманты из небезызвестного сериала «Секс в большом городе», есть удивительный талант: я умею любую плачевную ситуацию превращать в безнадежную. Талант ли это? Не знаю. Но делаю я это превосходно.

Есть несколько стадий развития способностей:

• одаренность,

• талантливость,

• гениальность.

Одаренность – это первый уровень развития способностей (а способности есть у каждого, если их не заглушить в детстве). Все дети обладают какими-то способностями, которые зависят от их физических и индивидуально-психологических особенностей.

Талант. Некоторые ученые говорят о том, что признаки таланта у людей отмечаются в детстве. Но это можно сказать о людях, прославившихся в области математики или музыки, живописи или шахматах. Невозможно увидеть талант, например, в легкой атлетике в трехлетнем ребенке. Если ты в 3 года начала сочинять стихи, можно уверенно сказать, что у тебя есть поэтический талант. Если ты начала в 3 года бегать, можно уверенно сказать, что в этом возрасте все любят бегать. И все. Больше ничего не скажешь.

«Но мой сын с трех лет смотрел все турниры по боксу, которые шли по ТВ», – скажет мама чемпиона по боксу. Это называется увлеченность, она, безусловно, влияет на мотивацию. Если ребенка интересует какой-то вид деятельности, это поможет ему во время изнурительных тренировок (на любимый вид спорта легче ходить, чем на нелюбимый). И тут два варианта развития событий:

• увлеченность боксом + способности = талантливый боксер

• увлеченность боксом – способности = зритель боксерских поединков

А еще исследования показали, что самые талантливые личности – это люди, неудовлетворенные своими результатами. Люди, которые под влиянием новых требований неустанно занимаются саморазвитием, перестраивают свое мышление, совершенствуют свои навыки.

Что касается гениальности, то тут еще сложнее. Гениальные люди (как сказал кто-то гениальный, чтобы набить себе цену) «рождаются раз в 100 лет». Что такое гениальность? Как определить, не гений ли ты случайно?

Например, доктор психологических наук В. Н. Дружинин полагает, что гений – это высокий интеллект плюс еще более высокая креативность, умноженные на активность психики. Хотя это опровергается примерами из истории. Так, у большинства выдающихся исторических фигур был достаточно скромный уровень интеллекта. Например, IQ Уильяма Шокли, нобелевского лауреата по физике, всего 125. Судя по всему, гениальность – это не высокий интеллект, это способность видеть неординарные вещи и принимать нестандартные решения.

Более того, многие гении бросали учебу или вообще официально не учились, как, например, известный британский ученый Майкл Фарадей. Альберт Эйнштейн в момент опубликования гениальных статей, изменивших представление о физике, имел весьма посредственные знания. Многие другие исследователи были умнее его в области физики. Но ничего гениального не сделали. Очевидно, его гениальность заключалась не в количестве знаний, а в том, что он умел делать выводы, которые не мог сделать никто другой.

Кто-то из ученых выдвинул и такую теорию: «Гениальность передается по наследству». Это вряд ли. Просто если бы это было так, то в семье Иоганна Себастьяна Баха (а у него было 8 братьев и сестер) все девять детей были бы гениальными музыкантами. Но гениальным признан только Иоганн. И из всех Менделеевых (а у него было 16 братьев и сестер!) гениальным ученым признан только Дмитрий Иванович. У Марии Склодовской-Кюри было три сестры и брат. У них у всех по две Нобелевские премии? Нет, у них даже одной нет. Зато Мария обладатель двух Нобелевский премий. Shine bright like a радий, как говорится.

Иногда думаю, я сейчас ничего не изобрела, потому что все уже создано. Конечно, легко быть гениальным в каком-то замшелом XVI веке, когда еще ничего не изобретено. Вот если бы я сейчас оказалась в XVI веке…

И что бы я сделала?

Изобрела самолет? Как? Я понятия не имею, как он летит по воздуху.

Ну, допустим, я бы в XVI веке открыла свой рот и произнесла: «Господа, можно построить железную птицу, которая в своем животе перевозит людей. Не знаю точных расчетов аэродинамики, но он вот так взлетает и там еще красивый мужик брутально показывает в «Аэрофлоте», где аварийные выходы…» Я бы еще не успела закончить эту фразу, а подо мной уже брутальные мужчины стали брутально укладывать хворост. Реально, в XVI веке меня бы сожгли как ведьму за такие «изобретения».

Ну ладно, самолет или поезд я бы не смогла изобрести. Но что-то попроще, но очень полезное для людей. Например пеницилин. Или пенециллин. Или пенициллин… Блин, да я даже не знаю, как он пишется, что уж говорить про то, из чего он состоит! Пока бормотала «пеницилин… пенециллин… пенициллин», подо мной бы опять начали складывать хворост, потому что кому-нибудь обязательно показалось бы, что я произношу заклинания.

Ну, ладно, пенициллин. Даже если бы я в XVI веке попыталась что-то говорить, кто-то из толпы обязательно бы выкрикнул: «А почему здоровая баба не рожает детей и не пашет в поле между родами?» И я бы такая: «Потому что женщина – это тоже человек, а не прислуга мужчины…» На этом месте меня бы опять сожгли на костре за ересь.

В общем, XVI век – не самое лучшее место для такой талантливой женщины, как я. Поэтому остаемся в нашем XXI веке. Тем более сейчас люди намного умнее, чем раньше. Посмотрите, в науке сделано столько сенсационных открытий. Опять же, фен Дайсон изобрели. Да, конечно, теория Дарвина гениальна, но как ею сушить голову?

А на вопрос: не гении ли мы с тобой случайно, ответ простой. Конечно, гении. Ведь гениальность (если верить гештальтпсихологии) – это способность видеть необычное в обыденном. Вспомни, сколько раз было такое: смотришь на обычного абьюзера и думаешь: «Какой невероятно интересный человек, хочу прожить с ним всю жизнь». Было?

Ну вот. Просто ты гениальна!

Теперь, когда ты уверена в себе и точно знаешь, что у тебя есть таланты (а возможно, ты чертовски гениальна), пришло время поставить точку. Не фигурально выражаясь. Нет. В прямом смысле: возьми ручку и поставь точку.

Поставила?

Круто!

Жирную точку поставила или нет – неважно.

Важно только местоположение этой самой точки.

Итак, смотрим, где твоя точка.

Точка в центре круга. Ровнехонько по центру. Так четко, что можно взять циркуль и проверить. Да, действительно, прямо в центре. Что можно сказать о тебе… Твое мышление стандартно. На работе тебя ценят за эту стабильность и неизменность. Ты – основа основ.

У тебя все предсказуемо: если поэт, то Пушкин; если фрукт, то яблоко; если точка, то в центре.

Точка в круге. Просто в круге. Уже креативнее. Но ты все еще не можешь «выйти из круга» и посмотреть на ситуацию нестандартно.

Точка на окружности. Это забавный момент. Ты из тех людей, которых считают своими все: и отпиленные креативщики с отлетевшей кукухой, и стабильные люди со здоровой психикой. Ты способна принимать такие решения, которые удовлетворят всех. Ходишь по краю, не нарушая общепринятые законы и принципы. Но всегда есть шанс «пересечь линию».

Точка вне круга. Ты, безусловно, крута. Выйти из рамок обыденности и посмотреть на ситуацию под другим углом – это запросто. Если в компании всем необходим нестандартный план действий, обращаются именно к тебе.

Точка вне круга на обратной стороне этого листа. Ты мегамозг. Если ты еще не директор мира, то у меня один вопрос: почему?

Точка вне круга на рандомной поверхности, не на этой книге. Прочитав задание «поставь точку, где захочешь», ты взяла и поставила себе точку на лбу, например. Обмоталась шторой, как сари. И стала изображать Айшварию Рай. У тебя такие вещи случаются сами собой. Твой поток сознания непредсказуем и удивителен. Ты можешь обходить правила и условности в стремлении придумать что-то новое. Но есть одна небольшая опасность: если не контролировать свои действия, можно совершить что-то незаконное просто потому, что ты вне рамок и условностей. Чтобы контролировать такое нестандартное сознание, нужно иметь свод моральных принципов для регуляции поступков.

А теперь (если тебе не понравился результат теста) еще раз возьми ручку и поставь точку туда, куда захочешь. Можешь быть максимально нестандартной. А можешь ткнуть в самый центр круга. Можешь даже проткнуть этот круг насквозь. Будь такой, какой ты хочешь!

Раз уж мы тут начали рисовать, доставай все цветные карандаши, фломастеры и краски. Перед тобой ты. Можешь дорисовать одежду, лицо, волосы. А можешь просто выбрать какой-то цвет (как чувствуешь) и полностью закрасить себя:

А сейчас будем разбираться. Ты, наверное, знаешь, что по цветовым предпочтениям человека можно сказать, что он ощущает. Начну с цвета, который выбрала я. А выбрала я такой цвет, от которого у меня аж давление поднялось, пока раскрашивала.

Красный цвет – это энергия и жизненные силы. Он символизирует стремление добиться влияния, завоевать успех. Люди, выбирающие этот цвет, хотят покорять весь мир (ну или конкретного человека). Этот цвет связывают также с сексуальностью. Ты просто вулкан страстей и жизненной энергии. Не исключено, что вокруг тебя полно энергетических вампиров, которые подпитываются твоей энергией. Но у тебя столько этой силы, что даже не замечаешь этих нахлебников. Кроме этого, любительницы красного цвета весьма несдержанны в выражениях. Если тебе что-то (или кто-то) не нравится, ты не будешь подыскивать слова, а прямо скажешь об этом. Возможно, используя ненормативную лексику.

Синий олицетворяет покой. При рассмотрении насыщенного синего цвета наступает вегетативное успокоение. Пульс, кровяное давление, частота дыхания и сторожевые функции снижаются. Организм настраивается на щадящий режим и отдых. Ты – основа основ, стабильность и успокоение. Рядом с тобой надежно. Иногда, конечно, скучно. Но это уже мелочи. Не надо о них беспокоиться. А если кто-то беспокоится, пусть смотрит на синий цвет.

Фиолетовый и малиновый – это «хитрые цвета», поскольку они сложносочиненные и состоят из соединения красного и синего. Красный возбуждает, синий успокаивает. Если ты выбираешь фиолетовый или малиновый, ты сложная натура, которая обычно хочет ехать в две противоположные стороны. Хочу стать бизнес-леди, но не хочу работать. Хочу, чтобы было жарко, и хочу Новый год и снег. Хочу брутального, но в то же время очень чувствительного мужчину. И все в том же порядке. Для тебя такая жизнь – это привычно. Для других людей это сигнал к панике (они не знают, как им порой вести себя с тобой). С тобой не соскучишься.

Также поговаривают, что человек, который выбирает фиолетовый цвет, обладает даром целительства. Да и вообще, любительница фиолетового – это какая-то женщина из мира магии.

Зеленый цвет – цвет расслабления. Недаром в психушках и других больничных заведениях стены обычно имеют светло-зеленый оттенок. Человек, предпочитающий зеленый, обладает стремлением к балансу, к экологичному общению и обращению с окружающим миром. Иногда, конечно, есть перегибы. Порой ты можешь скатиться в поучения, пытаясь защитить свои принципы и переубедить людей. Но делаешь это тихо и спокойно, не как любитель красного цвета. В общем, зеленый – это цвет любви (не страстной, а ровной и спокойной), мира и спокойствия.

Желтый цвет ассоциируется с солнечным светом, который излучает во все стороны яркость, радость. Если во всем стараешься выбрать желтый цвет, ты неисправимая оптимистка. Деятельная и улыбчивая. Там, где другие отчаиваются, ты видишь новые горизонты. Желтый цвет бодрит. Причем настолько, что психологи не рекомендуют использовать слишком много желтого цвета в спальне: засыпать будет сложно. Опять же, зато просыпаться будет легко и радостно!

Оранжевый цвет означает дружественность, молодость. Он обладает позитивной энергией желтого и в то же время близок к активному красному. Любители оранжевого цвета любят внимание. Кроме этого, поговаривают, что у них хорошо развита интуиция. Ну и, в отличие от любительницы красного цвета, оранжевая девушка не приложит крепким словцом.

Коричневый цвет – теплый и насыщенный цвет стабильности. Он способствует бесконфликтному уюту. Человек, предпочитающий коричневые цвета, стремится к теплоте, размеренности, обладает или хочет обладать определенной психологической устойчивостью, «заземленностью». Если выбрала коричневый цвет, ты всегда стремишься к компромиссу, не тянешь одеяло на себя. Коричневый – стабильный, семейный цвет.

Если человека бесит коричневый цвет, возможно, этот человек чересчур эгоистичен.

Черный цвет – сложный цвет, поскольку является символом опустошенности и грусти, но также может иметь и значение благородства. Поэтому, если ты закрасила всю фигурку черным, прислушайся к своим ощущениям. Тебе было грустно и тревожно или ты почувствовала себя именитым дизайнером, который творит шедевр в стиле тотал-блэк?

Черный цвет – это также любимый цвет тех, кто не хочет привлекать к себе излишнее внимание. Если выбираешь черный цвет, ты не любишь, когда тебя рассматривают, как товар на прилавке. Ты сама в роли покупателя смотришь на товары. Любителей черного цвета называют пессимистами, сами же они говорят, что они просто реалисты.

Белый цвет – tabula rasa, чистая доска, разрешение проблем и новое начало. Он символизирует чистоту, незапятнанность, невинность. Также белый цвет является символом физической смерти и считается началом нового воплощения или погружением в нирвану.

Розовый цвет совмещает в себе энергию красного, которая гасится спокойствием белого цвета. Любительница спокойного розового цвета – это девушка, которая балансирует между невинностью и блудом. Как тебе это удается – не знает никто. Знает только любительница фиолетового (она же ведьма, не забываем).

Серый цвет – это нейтральность. Его выбирают серые кардиналы. Если ты замужем, наверняка по-тихому управляешь своим мужем, а он и не догадывается. Если ты сотрудник в офисе, половину своей работы ты спокойно делегируешь другим людям.

Голубой цвет – это цвет расслабления и творческого потенциала. Именно поэтому стены голубого цвета можно увидеть в школах и других учебных заведениях. А еще этот цвет символизирует лень. Но не ту лень, которая граничит с депрессией, а ту лень, которая ведет к новым изобретениям и открытиям.

Бордовый цвет – цвет уверенности и власти, цвет зрелости и стабильности. Ты сильная женщина, которая спокойно встречает неприятности и так же спокойно с ними разбирается. В этом цвете есть энергия красного и доброжелательность коричневого цветов.

С цветами и их значениями разобрались. А теперь – как с этим работать. Если ты сегодня встала с утра и чувствуешь, что тебе необходимы решительность и безапелляционность, окружи себя красными предметами в интерьере. Можешь, конечно, еще и красное платье надеть, но это уже будет предупреждением окружающим, чтобы не смели с тобой спорить. Если нужно расслабиться, достань из сумочки доллар и смотри на его зеленоватый оттенок. Главное, не вспоминать, какой сейчас курс, а то расслабление не наступит. А если хочешь добавить себе уверенности и власти, плескани в бокал красного вина. Оно выглядит красиво и благородно. Не то что зеленый чай, конечно.

Как зовут твою лучшую подругу?

Причем не просто хорошую, а прямо лучшую. Ты же знаешь, что есть хорошие подруги, а есть ЛП (лучшая подруга), как моя Хэлен. Я ее не знакомлю с хорошими подругами, потому что не хочу потерять этих хороших подруг. А такая вероятность есть, если они увидят Хэлен во всей красе.

Дружба с Хэлен у нас прям на грани добра и зла. Когда за мной ухаживал мой будущий муж (человек почти два метра ростом), я познакомила его с подругами. Моя Хелен (ровно 160 см от пола до макушки) подошла к моему благоверному и, глядя снизу вверх, уверенно заявила:

– Слышь, ты! Если ты обидишь нашу Наташу, я тебя все лицо обглодаю.

Мой муж почти два метра. Хелен – 160. У нее при всем желании не получится обглодать ему лицо. Ну, максимум, что она сможет сделать в состоянии аффекта – колени покусает. Ну, может, пятки полижет. Это максимум ее физических возможностей. Мой муж до сих пор помнит этот диалог и до сих пор по-доброму ко мне относится. Побаивается Хэлен. При встрече она всегда хищно улыбается мужу, как будто зубы показывает. Типа: «Помни, веди себя хорошо, а то обглодаю!»

В общем, Хэлен порвет за меня любого. Я порву любого за нее. Так и дружим.

С хорошими подругами у тебя засинхронен отпуск. С лучшей подругой у тебя засинхронены месячные.

Хорошие подруги всегда на стороне логики.

Лучшая подруга всегда на твоей стороне. Даже если логика на противоположной.

Я, когда в предыдущий раз разводилась, приехала вся зареванная к Хэлен, сижу у нее на кухне, глотаю сопли, рассказываю, что развожусь. Диалог был примерно следующего содержания.

– Из-за чего разводишься?

– Из-за измены.

Хэлен ни секунды не ждала, ответ сам вывалился у нее изо рта:

– Ах он тварь! Ах он подлец!

– Из-за моей измены.

– (секундная пауза) Ах он тварь! Довел все-таки тебя до измены!

В общем, лучшая подруга у меня Хэлен. А у нее – я. Мы радуемся успехам друг друга, поддерживаем, если что-то не ладится, помогаем друг другу в быту и по работе. Но что делать, если в твоей жизни нет такой отпиленной Хэлен?

В поисках ответа на этот вопрос я наткнулась на любопытнейшую классификацию Маргулана Сейсембая. Всех друзей он разделил на семь категорий.

1. Друзья из прошлого. В эту категорию попадают все друзья детства. Друзья и подруги, с которыми ты познакомилась в школе и в университете. Это люди, с которыми диалоги выстаиваются по схеме: «А помнишь, как мы тогда…»

2. Семейные друзья. С ними прекрасно отдыхается на шашлыках. И не на шашлыках. Любой семейный отдых – это к ним и с ними. Это люди, которых обычно называют по фамилии. «Давай с Ивановыми на выходных в настолки поиграем?» – это про семейных друзей.

3. Друзья-спасатели. Это моя Ира. Всегда придет на помощь. Выслушает, вытрет сопли-слезы, позвонит, куда нужно, договорится, поможет. Но радоваться моим достижениям она не может. Выдавливает из себя «поздравляю» и удаляется на время из моей жизни. До следующего моего факапа. Мне уже кажется, что она, как вампир, питается моими переживаниями.

4. Друзья по хобби. Как планеты нашей системы наяривают вокруг Солнца, так и эти кружат около вашего общего хобби. Например, я занимаюсь несколько лет социальными танцами. В танго-системе у меня есть друзья и подруги, на соревнованиях мы поддерживаем друг друга, помогаем. Празднуем победы и переживаем из-за поражений. Но это все внутри танго-мира. В реальной жизни мы даже не встречаемся выпить кофе.

5. Друзья-весельчаки. Эти всегда там, где тусовка. Пока весело, они с тобой. Как только веселье закончилось, эти друзья тоже закончились. Это такие анти-Иры. Ира со мной, когда у меня все плохо. А эти девчонки со мной только тогда, когда у меня все хорошо.

6. Задушевные друзья. С этими товарищами можно поговорить «за жизнь». Именно такие друзья формируются на кухне после какой-то вписки.

7. Друзья-единомышленники. Поддерживают тебя, вместе с ними ты развиваешь бизнес, вы формируете новые идеи и теории. Это соратники и коллеги.

Создатель этой теории убежден: не существует людей, которые совмещают в себе все эти семь пунктов. Поэтому нужно найти себе семь разных типов друзей и «слепить» из них одного полноценного друга, с которым можно и повеселиться, и задушевно поговорить, и создать бизнес, и который может помочь в сложной ситуации. Как пауэр-рейнджеры собираются в одного большого рейнджера, так и эти друзья могут собраться в одного ДРУГА. Теория интересная. Попробуем собрать такого ДРУГА прямо сейчас.

Кстати, домашние животные вполне себе могут занять нишу друга-спасателя или друга-весельчака: они вообще хорошо справляются с эмоциональной поддержкой хозяина в разных ситуациях. Но сильно не жести. Если у тебя во всех семи пунктах только твоя собака, это немного тревожно.

1. Друзья из прошлого:

2. Семейные друзья:

3. Друзья-спасатели:

4. Друзья по хобби:

5. Друзья-весельчаки:

6. Задушевные друзья:

7. Друзья-единомышленники:

Ну, а если так получилось и на данный момент у тебя нет ни одной подруги, знай, что у тебя есть я. Если что, можешь мне в этой книге жаловаться на всех, я закрою третий и шестой пункты. Пятый пункт я закрою своими видео в интернете, подниму тебе настроение. И напомню, что у тебя есть еще ты сама. Поэтому сейчас крепко обними себя и уверенно скажи: «Все у меня хорошо, а будет еще лучше!»

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Вот так, чтобы один раз увидеть человека и сразу же полюбить на всю жизнь. Веришь?

Я бы тоже хотела дать короткий и емкий ответ, но не получится. Как и с дружбой, с любовью все сложно, потому что у нас нет единой трактовки этого чувства. Представляешь, для всех чувств есть определения (чувство страха, чувство голода, чувство ненависти), но любовь… Что это вообще такое?

Что такое физическое влечение, мне понятно. Это когда ты смотришь на Джейсона Момоа в фильме «Аквамен» и думаешь: «Вот бы он меня обнимал сейчас, а не с рыбами вошкался по океану!» Физическое влечение – это интимные чувства, которые сопровождаются выбросом в кровь определенных гормонов, возникает желание физической близости, прикосновений. Мужчину, к которому влечет на физическом уровне, хочется потрогать, обнять, понюхать, облизать. Понятно, что если он с рыбами по океану вошкался, то понюхать и облизать хочется только после того, как он душ примет.

Вот как раз это влечение возникает в считаные секунды. Женщине достаточно от 5 до 60 секунд, чтобы понять, влечет ее к мужчине или нет. В сексуальное влечение с первого взгляда (а также с первого запаха) я верю. Но мы же говорим о любви…

Влюбленность – это еще одно слово, которое нам необходимо рассмотреть со всех сторон. Почему? Потому что это именно влюбленность живет по Бегбедеровским меркам всего три года (а иногда и меньше). Ученые вообще убеждены в том, что влюбленность – это болезнь. Это не прикол, они реально взяли и вписали влюбленность в международную классификацию болезней. Трактовка, которую ученые дали влюбленности, – это «расстройство привычек и влечений неуточненное». Влюбленность относится к разряду психических отклонений под шифром F63.9.

Самое обидное, что нельзя взять справку и не ходить на работу, если ты вдруг заразился влюбленностью. Это тебе не ковид, хотя симптоматика похлеще будет. Даже летальный исход возможен (вспоминаем историю о Ромео и Джульетте).

Влюбленность можно определить по пресловутым «бабочкам в животе». По мнению физиологов, так организм человека реагирует на опасную и волнительную ситуацию. Это не показатель высоких чувств. Бабочки в животе могут запорхать и перед волнительным экзаменом. Но это же не означает, что ты влюбилась в «геометрию и основы тригонометрии», правда же?

В общем, влюбленность – это как раз то, что показывают в большинстве подростковых фильмов: нервы, сопли, слюни, бессонница. Это не любовь. Это – «расстройство привычек и влечений неуточненное». Это быстро проходит.

Любовь трактуют по-разному, но она всегда воспринимается как нечто стабильное и долговечное. Если ты любишь своего мужчину, то спокойно спишь, не подскакивая посреди ночи. Если он не написал тебе смску с утра, ты не впадаешь в депрессию и не умираешь от нехватки гормонов счастья. Но опять же, если он подарит цветы, у тебя не начинают дрожать колени и не повышается давление. Ты просто чувствуешь себя счастливой.

Вот я и подошла к ответу на свой же вопрос: верю ли я в любовь с первого взгляда. Нет, не верю. Верю в сексуальное влечение с первого взгляда. Верю во влюбленность с первого взгляда. Верю даже в ненависть с первого взгляда (например, когда мужчина при первом знакомстве говорит комплимент из разряда «а ты не так тупа, как все остальные женщины»). Но любви нужно время.

Это вовсе не значит, что любовь – это хорошо, а влюбленность – это плохо. Влюбленность, как быстрая речка, начинается из ниоткуда и бежит, как ненормальная, виляя и бурля. А любовь, она широкая и ровная, как Волга. Может ли она взяться из ниоткуда? Нет. В нее вливают свои силы реки, она состоит из множества притоков и рукавов. Как и любовь: в нее вливаются влюбленность, влечение, общие интересы, ментальная схожесть, общее чувство юмора и прочие речки.

Может ли она вдруг засохнуть? Ну, всякое может быть. Но примерный возраст Волги – более пяти миллионов лет. Такие полноводные реки просто так не иссякают. Как и любовь. А вот мелкая речонка может и исчезнуть с лица Земли. Станет ли это катастрофой для Волги, в которую впадает 2600 рек? Вряд ли.

В общем, если мужчина на первом свидании пытается тебя убедить, что он тебя любит и «это любовь с первого взгляда», не торопись нырять в эти чувства с головой. Возможно, это пока мелкая бурная речка, которая скоро впадет в полноводную бескрайнюю любовь. Вот тогда и нырнешь.

Если у тебя есть любимый человек, вырви (чуть не написала «ему сердце», нет, так делать не надо!) лист цветной бумаги и за 9 секунд сложи ему валентинку в виде сердечка.

В каком смысле «нет любимого человека»? А себя ты, что ли, не любишь? Тогда для себя любимой сердечко делай.

Кстати, исследования психологов по всему миру показали, что оригами способствует релаксации и избавлению от негативных мыслей, помогает лечить депрессию и нормализовать работу нервной системы.

Нервничаешь, на работе завал, начальство требует оставаться и работать сверхурочно? Не волнуйся. Доставай бумажечку и делай оригами:

И клади это оригами на сверхурочную неоплачиваемую работу. Видишь, как оригами помогает жить!

Этот вариант оригами вообще можно использовать в разных жизненных ситуациях. Моя Аня, например, в любом ресторане при необходимости (например, плохая работа официанта) молниеносно из салфетки делает бумажный член и вкладывает официанту в книжечку вместо чаевых. В банке долго идет очередь? Аня уже из талона, смотрю, складывает бумажный микрочлен, оставляет на подоконнике, и мы уходим.

Я так пока не умею. Но обязательно научусь. И ты тоже научись.

Хочешь узнать, склонна ли ты к изменам?

Это сделать очень просто (считают британские ученые). Они проанализировали ладони 474 женщин и знают, о чем говорят. Они говорят о ладонях.

А мы долго разговаривать не будем, а просто приложим свою левую руку к листу бумаги и обведем ее карандашом. Или ручкой. Или фломастером. Да уже хоть чем-нибудь обведи!

А теперь посмотри на длину указательного и безымянного пальца.

Средний палец не смотри.

Только указательный и безымянный.

Если указательный палец длиннее, чем безымянный, ты склонна к измене, считают британские ученые. Тебе придется прикладывать больше усилий, чем другим женщинам, чтобы не поглядывать налево. Не знаю, как ученые пришли к такому выводу. Наверное, опрашивали всех женщин. И женщины с длинным указательным пальцем чаще признавались в своей измене. И ученые сразу же сделали вывод: длинный указательный палец – это признак изменщицы!

Место для твой ладони

Возможно, среди британских ученых нашелся и адекватный представитель науки. Он спросил:

– А вы не думаете, что женщины с коротким указательным пальцем не признались в измене не потому, что не изменяли. А потому что они более скрытные и осмотрительные? И что длинный указательный палец у женщин – это просто признак прямолинейности и откровенности?

И начальник исследовательской группы указал этому товарищу на дверь своим коротким указательным пальцем. Потому что такие возражения разрушают всю теорию британских ученых. И исследование пальцев продолжилось. Также они выяснили, что длина пальцев у мужчин вообще ни на что не указывает. Поэтому даже при очень коротком указательном мужчина может оказаться бабником. Да даже при отсутствующем пальце мужчина может изменять.

Вот такой вывод сделали британские ученые.

А вот какой вывод сделала я (человек, обучавшийся в музыкальной школе, где мне гнули пальцы в разные стороны): при должной сноровке могу сделать безымянный длиннее указательного, могу наоборот, а могу их сделать одинаковыми. Что вы на это скажете, британские ученые?

Какого изобретения еще нет, но ты ждешь, когда оно, наконец, появится?

Я однозначно жду телепорт. Наверное, это связано с моим родом деятельности. У меня концерты и презентации в разных городах, куда нужно как-то добираться. Я так люблю общаться с людьми и выступать на сцене, но ох уж эти постоянные аэропорты и вокзалы, постоянные переезды и перелеты. Иногда встаю в 4 утра, чтобы ехать в аэропорт, потом полтора часа стоять в очередях, взлет, посадка, в самолете не поспишь, потом из аэропорта еду в гостиницу и думаю: «Ну вот в «Гарри Поттере» же трансгрессировали люди! Ну неужели нельзя расщеплять человека на атомы, перебрасывать в другую локацию и сщеплять эти атомы обратно в человека? Разве это сложно, а? Господа ученые? Лучше бы вы не указательные пальцы измеряли, а телепорт изобрели!»

Хотя, опять же, есть опасность, что при трансгрессии мои атомы перемешаются с чьими-то другими атомами. Например, Марат Башаров решил трансгрессировать в ту же секунду, что и я, и наши атомы перемешаются. А потом где-то в Москве все это объединится в Наташу Башарову. Мне зачем это надо? Поэтому изобретение телепорта надо доработать.

Вот еще несколько изобретений, которые неплохо бы уже сконструировать, чтобы облегчить нам всем жизнь.

Телефон, который не отправляет твои смски бывшему, если твой уровень опьянения превышает допустимую норму. Если телефон диагностирует твое алкогольное опьянение, он все твои смски откладывает в кэш. Просто для того, чтобы ты наутро проснулась и трезвым взглядом оценила масштабы трагедии. И все удалила. Или на трезвую голову отправила повторно.

Кофеварка с функцией диагностики организма. По отпечатку узнает твои предпочтения и варит кофе, который любишь именно ты. Если замеры не очень хорошие (давление высокое или еще что), то она кофе не варит, а записывает тебя на обследование к терапевту. А ты злая из-за того, что какая-то тупая машина вздумала тебе не варить кофе, потому что у тебя, видите ли, сосуды в голове лопаются, ломаешь эту кофемашину стулом.

Вот такая серия «Черного зеркала» получилась.

Вместо этих нужных изобретений люди патентуют другие, совершенно невероятные по своей сути вещи. Вот лишь некоторые из них. Напоминаю: слово «патент» означает, что эти изобретения уже сконструированы и запротоколированы. То есть они уже существуют!

Патент № 3216423. Устройство для облегчения родов за счет центробежной силы. Это хитроумное изобретение лучше смотрелось бы в комнате у маньяка, чем в родильной палате. К этому устройству привязывают роженицу, и оно крутится со скоростью 82 оборота в минуту, выталкивая младенца на свет божий. За безопасность процесса отвечает специальный регулятор, который не даст машине разогнаться слишком быстро, а также специальная сетка – она поймает вылетающего малыша.

Мне вот сильно интересно, что в этом устройстве отвечает за купирование желания поблевать. А когда тебя крутят на карусели несколько часов кряду, это желание возникнет с ненулевой вероятностью. Просто роды длятся не одну минуту (если вдруг ты еще слишком молода и не знаешь этого). А крутиться сутки на карусели – это удовольствие не для всех.

Удивительно, но ни один роддом не купил это шикарное изобретение. Странно. Почему?

Патент № 6749882. Кофе с никотиновой композицией. Это просто шедевр для тех, кто хочет уничтожить свой организм побыстрее, но на карусель в роддоме садиться не хочет.

Изобретатель Стивен Форчун подумал, а что люди любят больше всего? И сам себе ответил: «Конечно же, кофе и сигареты!» Возможно, его жена сказала: вообще я больше всего люблю мороженое и сериалы про Серкана Болата. Но Стивен ответил: «Как я тебе объединю мороженое и сериалы? Ты дура, что ли»

И, недолго сомневаясь, он скрестил две величайших слабости мужчин – кофе и сигареты. Он изобрел шедевр – кофереты или сигафе, не знаю, как он это назвал. Система такая: выпиваешь чашку кофе, а в ней тебе и кофеин, и никотин. И все это одномоментно в организм поступает. Стивен бы еще и секс туда добавил, потому что мужчины его тоже очень любят (почти так же, как и кофе, и сигареты), но как добавить в свое пойло секс, Стивен не придумал. Видимо, поэтому сигафе популярным так и не стало.

Интересно, кстати, а кофе с никотином – это ОН или все же ОНО? Потому что по гипотетическим представлениям это полное оно.

Патент № 6293874. Развлекательный аппарат для пинания собственных ягодиц на ручном приводе. Механизм, созданный изобретателем Джо Армстронгом, снабжен ручными педалями, приводящими в движение цевочное колесо. На колесе, расположенном позади пользователя, закреплены четыре ботинка, которые за один оборот педалей четыре раза пинают его под попу.

Визуально это похоже на велосипед, заднее колесо которого сильно приближено к попе велосипедиста. И на этом колесе – четыре ботинка, расположенные таким образом, чтобы за один оборот колеса велосипедист получал ровно четыре пинка под зад.

Зачем мне такое изобретение, когда у меня есть начальник, который каждый божий день всему креативному отделу раздает пенделей в неограниченном количестве?

А вот это угадай, что:

Правильно! Это защита при поцелуе. Ну, например, когда тебе надо целовать заразного человека. Не спрашивай меня, зачем заразного человека надо целовать. Когда это изобретение патентовали в 2004 году, видимо, было зачем.

А вот это изобретение для чего?

Правильно! Это рукав для кистевой тени. Ну, бывает же такое, что ты хочешь сохранить кисть руки незагорелой. Вот надеваешь этот нарукавник, поднимаешь козырек для кисти руки и вуаля!

Ну и напоследок:

Это противопожарный спасательный парашют. Кто его изобрел? Скорее всего, автор фильмов «Форсаж». Узнаю почерк мастера: законы физики нарушены, но на картинке все выглядит четко и логично!

И тут я, знаешь, что подумала. А почему ни ты, ни я еще не изобрели что-то новаторское и смелое? Хватит скромничать! Бери карандаш и рисуй свое гениальное изобретение.

МОЕ ГЕНИАЛЬНОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ:(явно уж получше, чем попапинательная машина Джо Армстронга)

ЭТО ШЕДЕВР!!! СРОЧНО ПАТЕНТОВАТЬ!

Что бы ты хотела увидеть, распахнув окно своей спальни?

Нарисуй:

Обычно после этого психологи начинают задавать много душных вопросов:

• А на самом деле ты видишь такую картину за окном?

• А почему?

• А что нужно сделать, чтобы мечта стала ближе?

На самом деле это не душные вопросы. Это те вопросы, на которые нужно ответить себе.

Я, например, начала дорисовывать картинку и вдруг осознала, что рисую шторы, тюль, обои, совершенно забыв про пейзаж за окном. Видимо, мне настолько плевать на внешний мир. Важнее, чтобы у меня внутри дома было уютно и хорошо. И тогда уже все равно, какой там пейзаж за окном.

А еще из-за теста с птицей я вдруг поняла, что просто хочу, чтобы на подоконнике этого окна сидела красивая синяя птица. Смотрела на меня внимательно черными бусинами глаз и говорила мне: «Перелистывай страницу, там еще столько интересного!»

Сколько минут в день ты занимаешься спортом?

Если ты поставила цифру и она больше нуля, ты крута! Я вот каждый раз клянусь, что буду ходить в спортзал. И даже хожу какое-то время. Обычно – месяц. За месяц мне все это изрядно надоедает, и я до следующего года бросаю это хобби. Вся безысходность этой ситуации в том, что чем больше себя накручиваю фразами «надо», «иначе тело станет слабым», «ты уже на третий этаж с одышкой забираешься», тем больше они угнетают, а не мотивируют. Обычно, «уговаривая» себя таким способом, я прихожу к выводу: «Надо подниматься на лифте». Все. Лень победила.

Но есть гениальная японская методика. Возможно, ты про нее слышала. Называется она методикой Кайдзен, или методикой одной минуты. Я уже месяц держусь на ней. Пока не бросила. Рассказываю, как это работает.

Выдели для своего хобби или какого-то дела всего минуту в день. Это ж немного! «Всего минута на спорт, Наташ, неужели ты не сможешь?» – спросила саму себя месяц назад и поняла, что это я смогу. Потому что в спортзалах удручает хронометраж занятия: полчаса на дорогу, полтора часа на упражнения, час на дорогу обратно (там же уже пробки начинаются). Я просыпаюсь утром, продираю глаза и спрашиваю себя: «Наташ, а у тебя чё, три лишних часа есть на туда-сюда эти?» И сама себе отвечаю: «Откуда? Время – это ценный ресурс! Лучше потрачу его на что-то действительно важное». И по итогу я полдня хожу по дому, ругая себя за то, что не пошла в спортзал. Вот такая история у меня со спортом.

Когда мне друзья сказали, что нужно попробовать методику Кайдзен, я сказала, что им нужно попробовать заткнуться. Потом извинилась и начала гуглить, кто такой Кайдзен и что у него за методика. Не нашла никого с такой фамилией. Потому что оказалось, что «кайдзен» – это не фамилия, а просто японское слово. Как «сковородка» или «линолеум». Но не сковородка. И не линолеум.

Слово «кайдзен» означает непрерывное совершенствование, улучшение. Автором методики считают Масааки Имаи, который в 1986 году выпустил книгу «Кайдзен: ключ к успеху японских компаний». Японцы вообще, я так поняла, считают, что успех достигается путем совершения маленьких шажочков, а не одним большим набегом. Методика одного большого набега – это больше стиль монголо-татар. Но они книг не писали. Им некогда было.

А японцы написали в книге: каждый день в одно и то же время уделяй ровно минуту какому-то хобби или занятию. Когда спортом нужно позаниматься всего одну минуту в день – это вообще не сложно. Первую неделю я каждый раз после пробуждения приседала ровно одну минуту. Потом накинула еще парочку минут. Сейчас каждый день занимаюсь спортом 10 минут. Мало. Но зато каждый день. И мне (это самое кайфовое) не хочется отлынивать от этих занятий. Может, когда-нибудь я дойду до часовых занятий. Но пока 10 минут.

Вместо спорта можно отвести минуту в день чтению (если у тебя скопилось много книг, но ты боишься даже брать эти книги в руки), уборке (к ней реально страшно иногда приступать), к написанию текстов и тому подобным активностям.

Одна минута в день – это так мало. А пользы от нее так много!

Потому что формируется привычка. А привычка может очень круто изменить стиль твоей жизни. А если даже не изменит, что ты потеряешь?

Всего одну минуту.

Действуй!

С кем бы ты поужинала? Нет, речь не об обычном ужине. Понятно, что ты поужинала бы одна, чтобы никто не мешал в тихом месте (если ты интроверт), или с друзьями в шумном клубе (если ты экстраверт), или с любым богатым дядькой, чтобы он оплатил счет (это если ты тарелочница), или даже с богатой тетькой (если ты беспринципная тарелочница). Не об этом ужине речь.

Представь, что ты смогла бы поужинать с любым человеком. С любым человеком. С ЛЮБЫМ человеком. С ЛЮБЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! Даже если этот человек не знает тебя. Даже если это человек умер тысячелетия назад. Он бы ради этого ужина воскрес и провел бы этот вечер с тобой до полуночи.

Кто бы был этим человеком?

Большинство людей выбирает кого-то из любимых, но ушедших в мир иной родственников (бабушка, дедушка, кто-то из родителей). В первую секунду я захотела поужинать с бабой Нонной (это мама моей мамы), которая позволяла мне все. Даже когда я из ее шубы (а время было сложное, СССРовское, шубы были не у всех) сшила ежика. Нам в садике показали, как из кусочка драпа и меха сделать прекрасного ежа. Драп я дома у бабушки нашла, а вот мех не нашла. Точнее, нашла, но он находится на вешалке в виде коричневой искусственной шубы.

Я взяла ножницы и вырезала небольшой кружочек меха, но прямо со спины шубы. Когда бабушка вечером рассказывала об этом инциденте, она смеялась и гордилась моим творческим подходом. Она даже не ругала. Мама слушала эту историю и строго смотрела на меня. Знаете, у всех мам есть такой особенный взгляд: «Домой приедем, я с тобой поговорю».

Бабушка умерла, когда мне было почти 30 лет. Я попросила мужа поехать со мной на похороны, его поддержка была мне просто необходима. Он сказал: «Я не люблю похороны» – и я поехала одна. Я тоже не любила похороны. Но я любила бабушку. И поехала.

Вот с ней, моей бабой Нонной, я бы поужинала и все ей рассказала. Как развелась с мужем, потому что ему не нравились не только похороны, но и жизнь со мной. Как сложно было воспитывать детей. Как стала писателем. Как мои книги стали бестселлерами. И все потому, что я не боюсь совершать глупые и безрассудные поступки, потому что знаю, что меня никто не накажет.

Но с наступлением полуночи бабушка бы исчезла. Мне пришлось бы второй раз в жизни переживать потерю любимого человека. Это слишком.

Поэтому, если бы можно было поужинать с любым человеком, я бы выбрала… Ну, например, Дениса Дорохова. Во-первых, с ним легко и весело. Во-вторых, ему не надо ради этого ужина воскресать. А в-третьих, если после полуночи он уйдет и я его никогда больше не увижу, я вообще не расстроюсь.

Ты видишь сны?

Если видишь, то какие они: цветные или черно-белые?

А вспомнить можешь? Или забываешь сон сразу же после пробуждения?

Какой самый странный сон ты видела?

Мне просто тут друг сказал, что вообще никогда не видит снов. На мой уточняющий вопрос, точно ли он их не видит, может, просто не может вспомнить, он ответил: «Я просто засыпаю и вижу темноту». Я спросила у знакомого психолога, в порядке ли мой друг. Психолог сказал, что друг в порядке, а ко мне есть ряд уточняющих вопросов. А после уточняющих вопросов сказал, что со мной тоже все в порядке (это я конкретизирую специально, чтобы ты не думала, что эту книгу писала какая-то поехавшая крышей барышня).

Я иногда переживаю (сравнивая себя с другими людьми), что мои сны слишком реалистичны. Они не просто яркие, цветные, натуральные. Во сне могу срывать цветок и чувствовать его запах (не знаю, как мой мозг так мастерски меня обманывает) и ощущать, какой стебель цветка на ощупь. Наутро я пытаюсь найти причину (а вдруг постельное белье с каким-то запахом отдушки?), но причины обычно нет. Ощущение, что мой мозг просто издевается надо мной.

Если ты видишь цветные сны, с тобой все в порядке. Более 90 % людей видят именно цветные сны. Возникновение цветных снов может быть связано с психологическими аспектами человека. Некоторые исследования показывают, что люди, обладающие богатым воображением или имеющие творческую натуру, чаще видят цветные сны. Это может быть связано с тем, что такие люди более восприимчивы к визуальным стимулам и более активно используют зрительные области мозга.

Если ты видишь черно-белые сны, с тобой тоже все в порядке. В 2008 году британскими психологами было проведено исследование (скорее всего, это был соцопрос, а не какой-то сложный эксперимент), в ходе которого выяснилось, что старшее поколение, чье детство пришлось на черно-белые фильмы и мультики, чаще видят сны в монохроме. Поэтому если ты видишь черно-белые сны, ты родилась до 1967 года (именно с этого времени цветные телевизоры начали широко распространяться). Получается, так.

А люди, которые родились до 1949 года (массовое появление черно-белых телевизоров в СССР) вообще смотрели только фотки. Поэтому люди, которые родились до 1949 года, во сне видели статичные картинки в черно-белом варианте. А до возникновения фотографий людям, видимо, вообще снились только буквы из книг. Но это все согласно теории британских ученых. Я к этим теориям отношения не имею.

Если тебе практически не снятся сны, ты тоже нормальная. Это может говорить о том, что человек ментально и психически здоров: психика не перегружена и мозг не разгребает завалы информации в то время, пока человек спит. Но не исключены определенные особенности психики или работы головного мозга. Если тебе интересно, почему ты не видишь снов, и нечем заняться, обратись к психотерапевту или сомнологу. Если же тебя отсутствие снов не тревожит, просто живи спокойной жизнью здорового человека.

Если тебе снятся вещие сны, ты не одинока. Примерно 90 % людей верят в вещие сны. И ждут, когда они сбудутся. И (о чудо!) они сбываются! Согласно результатам исследования, 70 % людей признавались, что испытывали дежавю: эффект, который связан со сновидениями. Это тот самый странный момент, когда ты вдруг произносишь: «Со мной это уже было!» Некоторые сомнологи полагают, что подсознание анализирует информацию, которая поступает в мозг, а затем выдает результат с возможным развитием ситуации. Его люди запоминают и принимают за «вещий» сон. А остальные сомнологи четко убеждены: вещих снов не бывает.

А вот если вдруг тебе постоянно снится один и тот же сон, возможно, ты прорабатываешь одну и ту же проблему. Какую? Сейчас попробуем разобраться.

Снится бывший. И, вроде, вы уже давно расстались. И все точки над i расставили. И претензий друг к другу не имеете. А вот он приснился. Если не скатываться в мистику, попробуй вспомнить предыдущий день. Ведь мозг обычно ночью перерабатывает всю информацию, которая поступила ему в течение суток: что-то он отложит в долговременную память, что-то сотрет за ненадобностью, что-то в кратковременную. Возможно, где-то на улице рядом прошел незнакомый мужчина, а от него пахло чем-то таким знакомым… И твой мозг, не отдавая тебе отчета, такой: «М-м-м-м-м, как вкусно пахнет беляшами… Как от Вадима». Ты не заметила даже этот момент и прошла дальше. А ночью мозг выудил всю инфу про Вадима, и вот он уже половину сна собой занял!

Психотерапевт UKCP Юко Ниппода говорит, что значение сна зависит от отношений: «Повторный опыт отношений может иметь приятные воспоминания, и люди могут бессознательно фантазировать о том, чтобы вернуться во времена этих отношений. Однако если это были печальные отношения, люди могут чувствовать, что у них есть незавершенные дела или сожаление, и бессознательно желать исправить это. Если это были разрушительные отношения, то они могут превратиться в кошмар, который создаст еще больший страх, вместо того чтобы обеспечить безопасное пространство. В этом случае важно осознавать, что отношения уже закончились и они не вернутся, чтобы спящий мог создать для себя безопасное место».

Измена. Так бывает, иногда снится не бывший и не настоящий, а вообще какой-то незнакомый мужчина, но у вас с ним происходит во сне интим. Ты просыпаешься, смотришь на лежащего рядом мужа и не понимаешь, что это за приколы сновидений. Это, что ли, знак? И если это знак, то какой? «Кирпич», под который нельзя заезжать, или знак «начало новой полосы»?

Возможно, к реальной измене этот сон отношения не имеет. Если тебе снится, что ты изменяешь своему супругу, в реальной жизни есть что-то, что увлекает тебя настолько, что внимания мужу ты стала уделять в разы меньше. Новое хобби, щенок, работа, подруги – что угодно. Ты себя днем пожурила за это, а ночью мозг вывернул все вот так.

Либо (еще один вариант трактовки сна с изменой), возможно, хочется добавить мужу какое-то качество, которое имеет для тебя большое значение. Иначе либидо тихо сойдет на нет. Или громко сойдет на нет. Не важно, с какой громкостью оно собралось сходить, не хотелось бы, чтобы оно вообще уходило. Твой любовник во сне был нежным и ласковым? Инициируй ролевую игру, в которой твой муж будет нежнее, чем обычно. Твой любовник был грубым? Предложи своему мужу доминировать в сексе.

Выпадение зубов. Удивительно, но это частый сюжет во время сна. Возможно, вы беспокоитесь о потере своей внешности. Так, женщинам, испытывающим симптомы менопаузы, часто снится потеря зубов, и это означает беспокойство по поводу старения и потери женственности.

Как оказалось, сны на «зубные» темы – одни из самых распространенных, хотя бы раз что-то подобное снилось 39 % участников исследования, которое провели ученые в 2012 году. Психологи из Университета Бен-Гуриона (Израиль), как им кажется, раскрыли эту загадку. Они пришли к выводу, что в основе снов про зубы лежат неприятные физические ощущения в зубах, деснах и челюстях, которые мы испытываем во сне. Это все, что ты должна знать о снах про потерю зубов.

Падение во сне. Ты, наверное, испытывала этот резкий страх, который накрывает, когда ты резко просыпаетесь после падения во сне. Причем в реальности ты спокойно лежишь на кровати, никуда не падаешь. Но во сне ты упала, и все тело откликнулось на это падение резким мышечным сокращением. Исследование 2000 взрослых британцев показало, что падение считается вторым наиболее распространенным сном (45 %) после эротических сюжетов (48 %). Преследование (37 %) при этом оказалось на третьем месте.

Есть научная трактовка и околонаучная.

Научная: это сонный паралич (состояние, которое происходит сразу после засыпания или пробуждения и характеризуется кратковременной потерей мышечного контроля).

Околонаучная: скорее всего, тебе не хватает поддержки в жизни, ты чувствуешь себя неуверенно и незащищенно.

А теперь немного стремноватой информации о снах.

Психические отклонения можно диагностировать с помощью снов. Несколько лет назад популярный журнал Neurology представил данные о том, что такие психические заболевания, как болезнь Паркинсона и шизофрения, еще задолго до своего первого реального проявления дают о себе знать в снах. Дело в том, что больным с этими заболеваниями, причина которых кроется в нейродегенеративных расстройствах, постоянно снятся кошмары, для которых особенно характерны царящие в сновидении крики, удары, плач и стоны.

Нам снится только то, что мы видели. Иногда тебе снятся знакомые и родственники, но в основном – незнакомые люди. Кто они? Ты уверена, что видишь их впервые? Ученые утверждают, что человек всегда видит во сне то, что уже видел. За день мимо тебя проходят сотни людей. Тебе кажется, что твой мозг никого не запомнил. Он запомнил всех. А ночью выудил какого-то типа из кэша и показывал тебе, чтобы ты потом все утро думала, что это за симпатичный парень в темном пальто во сне мне улыбался. Скорее всего, он и правда тебе днем в реальной жизни улыбался, просто ты его не заметила. А твой мозг заметил и сохранил инфу.

Но вот теперь мне немного страшно. А если во сне снится чудовище, которое ищет меня, зыркая своими мерзкими глазами? Где я такое в жизни могла увидеть, чтобы мой мозг сказал сам себе: «Это мы припрячем на потом, покажем ей во сне»? Страшно подумать…

Ладно, не буду думать.

Пойду спать. Дело в том, что во время сна организм вырабатывает гормоны, которые регулируют аппетит. Поэтому чтобы похудеть (или хотя бы не потолстеть), достаточно просто высыпаться.

Странный вопрос, наверное, но ответь: чего ты ждешь от старости?

Старость – это (судя по новой периодизации) 75–90 лет.

Итак, чего ты ждешь от 90-летнего возраста?

Сразу можно сделать вывод о своей оптимистичности: если ты написала что-то не особо хорошее (артрит, Альцгеймера и прочее), ты, скорее всего, пессимист. Оптимистичные люди обычно, даже называя какое-то заболевание, выворачивают все так, что старость начинаешь ждать с нетерпением.

Например, меня в старости привлекает возможность расслабиться. Я так заколебалась уже «быть лучшей версией себя». Мне сейчас 44 года, и чтобы быть крутой, я должна хорошо выглядеть, хорошо зарабатывать, быть уважаемым человеком, воспитывать детей, короче, я иногда не вывожу.

В 90 лет, чтобы быть крутой бабкой, мне надо просто не подохнуть. Жива? Уже круто! Ходишь? Ногами, а не под себя? Круто!

Старость уважают. Если не будут уважать, прокляну на понос (у меня в разделе про ведьминские способности многое совпало). Это сейчас, когда я выгляжу достаточно молодо, хамло из очереди может всерьез не воспринять мое «чтоб ты дристал три дня». А если 90-летняя я прошепелявлю это проклятие, то… он, наверное, и не поймет, что я сказала.

Какие еще плюсы я жду от старости? Менопауза. Не надо раз в месяц лежать в скрюченном состоянии. Это круто. Но, скорее всего, я буду после 90 лет перманентно в скрюченном состоянии. Это уже не очень круто.

В 90 лет часики больше не тикают, никто не говорит: «Рожай! Родила? Рожай еще! И еще рожай!» Вторая волна репродуктивного насилия тоже позади. Это когда женщине после 50 говорят: «Как это нет внуков? Часики-то тикают!» А часики уже как бы не на ней, а на ее детях. Но все равно общество давит на нее. А потом дети давят на нее: «Ты должна сидеть с нашими детьми и воспитывать их, это же твои внуки». А в 90 лет я уже всех родила, кого смогла, воспитала, кого получилось. Время жить жизнь.

Любовь до гроба. Хорошие новости: если ты влюбишься в 90 лет в какого-то мужчину и начнешь с ним отношения, у тебя все шансы, что эта любовь будет реально до гробовой доски.

Голова в старости не болит. Не в плане секса. После достижения своего «пика» в 30–40 лет мигрени становятся более редкими, а их симптомы не столь мучительными. Об этом говорят исследования специалистов клиники Майо. «Все дело в том, что в возникновении мигреней важную роль играют колебания гормонального фона. Поэтому мужчины реже сталкиваются с этой проблемой. В постменопаузе у женщин уровень женских половых гормонов эстрогенов снижается, что влечет за собой сокращение приступов мигрени», – говорит доктор медицинских наук Эхсан Али.

В старости сезонная аллергия рассеивается. Медики не могут объяснить, с чем это связано, но старики меньше жалуются на аллергию. Видимо, потому что симптомы становятся не такими яркими. А может быть, потому что старики чаще жалуются на ЖКХ, им некогда еще и про аллергию вспоминать.

Легче высыпаться. Здоровые пожилые люди реже сталкиваются с нарушениями сна и дневной усталостью, чем молодые. А еще старикам требуется меньше времени сна для восстановления организма. Такие данные предоставил Мета-обзор больше 320 исследований в области сна. На основании этого Национальный фонд сна (а есть и такой) рекомендовал взрослым людям в возрасте до 64 лет спать 7–9 часов сутки, а после достижения 65 лет – 7–8 часов. А на сэкономленный утром час подрываться и ехать в автобусах и трамваях, толкаясь и бубня.

Бонусы профессии. Я стендап-комик, поэтому возраст играет на меня. Чем старше я, тем больше кредит доверия зрителей. Когда я, молодая девочка, выходила на сцену и тоненьким голоском говорила: «Все мужики козлы», никто мне не верил. В зале я видела недоверчивые лица, на которых читалось: «Да ты не всех мужиков попробовала!»

Зато в 90 лет, когда выйду на сцену (не без посторонней помощи, конечно) и беззубым ртом прошамкаю: «Все мужчины одинаковые», поверят все! Кто-то скажет: «Эта старая карга всех попробовала, стопроцентно. Некоторых даже по второму разу перепробовала!»

Короче, чтобы не переживать о старости, выбери себе подходящую профессию и веди здоровый образ жизни (это чтобы дожить до этой самой старости). А поскольку первый пункт я уже выполнила, пойду сделаю зарядку. Всего 10 минут. Я ж не просто так об этой методике рассказала.

Если бы ты могла задать Вселенной или Богу (или во что ты там веришь) всего один вопрос и получить честный и исчерпывающий ответ, что бы ты спросила? Ведь есть что-то важное, чтобы ты хотела знать наверняка? Или не особо важное, но просто любопытное…

Ничего оригинального не спрошу. Как большинство людей, я хочу знать, есть ли какая-то жизнь после смерти. Или мы все доживаем до точки и продолжения можно не ждать? Или жизнь после смерти как финальный сезон «Игры престолов»? Как бы есть, но такой бред, что лучше бы все закончилось в предыдущем сезоне.

Я пыталась найти ответ в исследованиях ученых, но они все противоречивы. Люди, которые переживали клиническую смерть, все как один твердят о том, что загробная жизнь существует. Вот рассказ одного из вернувшихся с того света: «Это похоже на жизнь в двухмерном черно-белом мире здесь, по сравнению с многоцветным, мультисенсорным погружением в виртуальную реальность там… После возвращения даже рассветы какое-то время были уродливыми».

В научном мире к подобным историям относятся весьма скептически. Врачи говорят, что пациентов во время клинической смерти или комы нередко посещают видения, но никакой мистики тут нет. Картины потустороннего мира не более чем галлюцинации. Самая частая их причина – кислородное голодание мозга. «Когда человек умирает и испытывает гипоксию острую или, например, происходит интоксикация за счет неправильного функционирования органов и систем, поражается ряд клеток мозга, и эти клетки имеют право давать сигналы, которые могут дать любые картинки – визуальные, слуховые, зрительные, какие хотите», – говорит нейрофизиолог Ольга Гапонова.

В общем, если у меня получится узнать точный ответ на этот вопрос, я обязательно всем расскажу. А нейрохирурги на это скажут: «Не слушайте ее, у нее галлюцинации. А еще, быть может, у нее кукушка съехала совсем. Давайте запрем ее в психушке». Поэтому этот вопрос останется без ответа.

Как и многие другие.

Представь, что на одну минуту ты могла бы переместиться в прошлое, найти себя 18-летнюю и что-то сказать себе. Что бы ты сама себе сказала?

Я бы, наверное, подошла к себе и сказала:

– Наташа, никогда ничего не бойся, жизнь одна, живи здесь и сейчас…

А 18-летняя я, наверное, бы офигела от того, что кто-то ей цитирует Ольгу Бузову. И такая:

– Тетя, Вы вообще кто?

Ну и, наверное, она стала бы бояться еще больше. И жизни, и вообще… Просто к количеству ее страхов присоединился бы страх 40-летних теток, которые вдруг на улицах советы советуют. Поэтому я бы не подошла к самой себе 18-летней так внезапно.

Я бы сделала иначе.

Я бы себе 18-летней сказала:

– Слушай, Наташ, я – это ты из будущего. Поэтому вот что ты должна сделать…

– Помогите! Полиция!

– У меня есть только одна минута…

– Санитары! Кто-нибудь! Уберите эту сумасшедшую!!! А-А-А-А-А-А!!!

Да-а-а-а… Блин, так тоже нельзя.

Тогда я бы сделала так.

Я бы на клочке бумаги написала все важные даты и события, которые в эти даты со мной произошли. Например, если бы знала, что меня в 2015 году уволят с работы, я бы сделала все, чтобы не допустить этого. И тогда бы работала, а не снимала всякие смешные видосики. И не стала блогером-миллионником. И издательство не заметило бы меня и не заключило договор на написание первой книги, которая стала бестселлером. И последующие книги бы не появились… Блин, фигня какая-то опять получается…

Писать записки на клочке бумаги и вручать себе я тоже, выходит, не буду.

Тогда я сделаю так.

Я просто минуту понаблюдаю за собой со стороны. Посмотрю хотя бы одну минуту, какой чистой и наивной девчонкой была тогда, в 1998 году. Ведь в 18 лет я искренне верила, что со мной все будет хорошо. А со мной и так все хорошо. Правда, временами приходилось пройти через «плохо». Но это жизнь. Не думаю, что кто-то дожил до 44 лет и может сказать: «Ничего стремного в моей жизни не было, только счастье и позитив».

Так ведь?

И если я сейчас встречу саму себя из 2055 года, я бы не хотела знать от нее никаких подробностей. Если я в 75 лет еще жива и шастаю по временным отрезкам метавселенной, со мной все в порядке. Уверяю вас.

Ну, вряд ли это в последний раз. Но вспомни предыдущий. Что был за повод, когда твои глаза наполнились слезами, а потом эти слезы ручьями покатились по щекам? Это были слезы счастья или слезы отчаяния? О чем ты плакала? А зачем?

Плач – естественная эмоциональная реакция на чувства, чаще всего на печаль и боль. Иногда люди плачут от счастья. Но слезы – это всегда результат переполняющих нас чувств и эмоций. Ну, кроме тех слез, которые текут, когда режешь лук.

У плача есть биохимическое назначение. «Он помогает выводить из организма гормоны стресса и токсины», – объясняет Лорен Билсма, исследователь из Университета Южной Флориды в Тампе. Есть у плача и социальная функция: плачущему человеку проще получить поддержку окружающих. Скажу честно, я этим грешу. Стараюсь не частить.

Но в предыдущий раз я ревела как раз в целях галимой манипуляции: муж не видел смысла идти на прием к семейному психологу. Я убеждала его сходить, потому что «я устала жить в абьюзивных отношениях». Приводила аргументы. Потом заплакала. Муж сказал, ок, идем к психологу. Психолог сказал, что наши с мужем отношения действительно имеют абьюзивную окраску. Только абьюзер не мой муж, а я.

Было обидно. Хотелось заплакать. Но я прекрасно понимала, что психолог на эту дешевую манипуляцию не поведется. И утешать меня не кинется. А услышать от психолога вопрос: «Вы же понимаете, что сейчас вы делаете?» я в тот момент очень не хотела. Потому что прекрасно понимала, что делаю. Я шумно втянула носом потекшую было соплю, и семейная терапия продолжилась.

В общем, в слезах нет ничего ужасного. Особенно если ты женщина (тут у нас условная социальная индульгенция имеется, мужчинам не так просто жить в этом плане). Плач иногда помогает нормализовать эмоциональный фон, но бывают ситуации, когда лучше сдержаться и не расплакаться.

Итак, как сдержать слезы, если плакать нельзя? Ну, например, тушь слишком дорогая или ты не хочешь, чтобы кто-то видел твои слабости. Доктор психологии Лорен Билсма рекомендует вот такой алгоритм:

1. Попытаться отложить слезы на потом, но не навсегда. Подавление эмоций не идет нам на пользу, поэтому не запрещай себе быть слабой и не убеждай себя, что плакать нельзя. Наоборот, пообещай вдоволь нареветься, когда сядешь в такси. Или зайдешь домой. Или когда придут подруги. Короче, нужно дать мозгу какой-то ориентир.

2. Стараться отвлечься. Как именно – зависит от твоего характера и обстоятельств. Можно посмотреть забавное видео, а в очереди к врачу – найти журнал и погрузиться в чтение.

3. Если все-таки очень хочется плакать, не сопротивляйся. Извинись, выйди, найди подходящее место и поплачь там.

Опять же, если такие случаи (когда слезы сами катятся, а ты ничего не можешь с этим поделать) участились, пора обратиться к специалисту: неврологу, терапевту, психологу, психиатру (в крайнем случае). Возможно, у тебя сейчас тяжелая эмоциональная, ментальная или физическая нагрузка, с которой ты самостоятельно перестала справляться. Тебе просто нужен совет или помощь адекватного человека. Или обычные медикаменты, которые (и это важно!) может тебе выписать только врач (а не ты сама).

А вот чего не нужно делать, если хочешь плакать: улыбаться. Да, иногда хочется показать всем, что ты в порядке. Даже если ты не в порядке. Постоянная позитивная самопрезентация может запутать окружающих, и они не смогут оказать тебе поддержку, когда она тебе так нужна. Нет, это не значит, что ты должна всем выворачивать свою душу. Но есть близкие люди: друзья, родные и любимый человек. Не стоит говорить, что все в порядке, если хочется сесть и зареветь.

Лучше делать, как моя Настя. Каждый раз, когда ей нужна поддержка, она открывает рот и говорит: «Наташ, мне сейчас очень нужна поддержка». А один раз, когда она не смогла остановить поток слез, она произнесла: «Я сейчас зареву, девчонки, но это нужно, чтобы выплеснуть эмоции». И зарыдала. И нас это не напугало. Мы сидели рядом, гладили ее по спине и поддерживали, как могли.

Оказывается, если говорить словами через рот о своих переживаниях и объяснять близким людям, что от них в данный момент требуется (поддержка, невмешательство, еда или еще что-то), твои слезы никого не испугают и не будут раздражать.

В общем, если тебе сейчас есть о чем пожаловаться, жалуйся прямо здесь:

Итак, слезы – это нормально для человека (даже для взрослого мужчины, ведь мужчина – тоже человек, знала?). Но когда слезы становятся не исключением, а правилом – это уже сигнал организма. Где-то есть сбой. И как-то надо себе помочь. Может, с помощью специалиста.

Эта страничка для негативных комментариев. Вот сюда выписывай всю ерунду, которую говорит тебе твой внутренний критик. Мне он, например, постоянно твердит, что я недостаточно талантлива, чтобы стоять на сцене, я недостаточно умна, чтобы писать книги, я недостаточно хорошая мать, недостаточно хорошая жена, я всегда, по его мнению, блин, недостаточна.

Твой внутренний критик, наверняка, тоже говорит какие-то обидные вещи.

Выписывай его реплики сюда:

А теперь скажи ему: КРИТИК, ИДИ В ЖОПУ!

Вот прям тут крупными буквами и напиши:

А теперь, когда ты выплеснула негатив, разберемся. Откуда взялся этот критик? Как избавиться от этого мерзкого голоса, который говорит только плохое?

Критика бывает внутренняя (когда ты сама себя пилишь) и внешняя (когда кто-то тебя критикует). Но самое неприятное, когда внешняя критика совпадает с внутренней. Когда то, за что ты себя корила, вдруг замечается другими людьми.

Меня часто критикуют. Особенно за мое непостоянство. Не так давно, когда я в очередной раз вышла замуж (а я каждые три года замуж выхожу), мне в комментариях какая-то Лариса написала: «Хватит брать наших мужчин!» Было обидно.

Каких ваших, Лариса? Я что, твоего мужа увела? Твоего батю? Твоего сына? Я просто сейчас в таком возрасте, что могу увести всех троих.

«Хватит брать наших мужчин!» Она так написала, как будто я этих мужчин обратно на свободу не выпускаю. А ведь все бывшие мои мужья на свободе бегают. Берите любого. Я же раз в три года беру обычного парня, обучаю его семейной жизни и выпускаю на волю уже улучшенную версию. Я учитель по специальности, мне так привычно. Три года обучаю, потом он мне дарит конфеты «Родные просторы» и идет во взрослую жизнь. Я как бакалавриат. Бакалавриат по семейным делам.

«Хватит брать наших мужчин!» Успокойтесь, Лариса, я взяла не нашего. Я вышла замуж за чистокровного татарина. Наших никто не трогал. Салам алейкум, Лариса, очнитесь!

Лариса не унималась и продолжала возмущаться под моей свадебной фотографией. Было обидно. Потому что из меня сделали какое-то чудовище. Я, как страшный дракон, который прилетает в село раз в три года и забирает самого красивого парня. И уносит к себе в челябинское гнездо.

Я переживала. А потом поняла. Спорить с такими критиками бессмысленно. И Лариса отправилась в бан. И внешний критик замолчал. Это, кстати, самый простой способ борьбы с агрессивными людьми в соцсетях. К сожалению, внутреннего критика так просто не заткнуть. Нельзя заблокировать себе мозг. Точнее, можно, но не нужно.

С внутренним критиком можно договориться. Можно работать через эмоционально-образную терапию. Послушай, что говорит этот критик. Чей это голос? Возможно, это голос твоего родителя (мамы или папы, не знаю, кто чаще критиковал тебя). Исследуя ядро внутреннего критика и его глубинную основу, часто можно обнаружить, что он сам несчастен, а через критику пытается чему-то научить или защитить тебя. Так же, как и мама, которая мне говорила: «Ты недостаточно привлекательна, чтобы участвовать в конкурсе красоты». Неужели она хотела плохого? Нет. Конечно, нет. Когда я задала маме вопрос, зачем она понижала мою самооценку, мама удивилась и сказала следующее:

– Наташа! Я люблю тебя, и все, что я говорила, продиктовано любовью и заботой о тебе. Я понимала, что если ты выйдешь на конкурс и там не займешь призовое место, ты разочаруешься в себе. И просто пыталась обезопасить тебя. Уберечь от боли и разочарования.

Внутренний критик такой же. Зачастую он действует из благих побуждений, а критикует потому, что просто не умеет заботиться по-другому. Когда твой внутренний критик говорит тебе: «Ты недостаточно хороша, чтобы попросить прибавку к зарплате», он просто хочет обезопасить тебя. Потому что твой начальник может отказать тебе и это расстроит тебя.

Поэтому просто поговори со своим критиком, который бережет тебя от потрясений:

– Мой хороший, поверь, отказ начальника увеличить оклад меня не уничтожит. Да, будет неприятно. Но я смогу сделать выводы: здесь меня не особо ценят, надо поискать новую работу или дополнительную подработку. А вот что действительно меня уничтожит: сидеть молча на работе, за которую получаю гроши вот уже несколько лет. Поэтому прямо сейчас я поговорю с боссом без заискиваний. Потому что готова к двум вариантам развития событий: к повышению зарплаты и к неповышению. Спасибо, мой любимый критик, что предупредил о возможном негативном варианте.

И больше не волнуйтесь. И критик пусть тоже призаткнется. Его выслушали. Ему ответили. Его любят и принимают. Его НЕ КРИТИКУЮТ.

Я сейчас расплачусь*

* это был короткий тест на то, богачка ты или эмоциональная натура.

Если уж у моей книги было приветствие, то должно быть и прощание. Надеюсь, тебе было интересно отвечать на вопросы. Возможно, какие-то тебя посмешили, какие-то обескуражили или даже разозлили. Я честно не хотела ничего дурного.

Способна ли эта книга научить жизни и изменить мышление? Вряд ли все так просто. Я не смогу научить правильно жить. Тем более сама живу не особо правильно.

Я живу свою жизнь первый раз.

И не знаю, куда нужно идти, поэтому плутаю по лесу. Иногда получаю от этого плутания удовольствие, иногда спасаюсь от медведя. Иногда ем ягодки и слушаю пение птиц. Иногда из-за этих ягодок сижу под кустом под то же самое пение птиц. Иногда выхожу на широкую тропинку, иногда бреду через бурелом. Всякое бывает. Я иду через этот лес первый раз.

А ты иди своими тропинками, ешь свои ягоды, сиди под своими кустами, получай свое удовольствие. И если так получилось, что мы с тобой в этом лесу встретились, что ж, пойдем вместе. Будет ли нам весело? Конечно! Будет ли нам интересно? Однозначно! В правильном ли мы направлении идем? Вот тут не могу ничего гарантировать. Я не знаю, как правильно.

И никто не знает. Мы все живем свои жизни в первый раз. Поэтому делаем это порой наивно, но ярко и незабываемо (по крайней мере для нас самих).

ПРИЯТНОГО ТЕБЕ ПУТЕШЕСТВИЯ ПО ЖИЗНИ!