Драматург, писатель и эссеист Джордж Бернард Шоу родился в Ирландии в 1856 году и умер в Англии в 1950-м. В 1925 году он был удостоен Нобелевской премии по литературе. Удивительно, но я не помнил названия книги, которую он написал. А это пьеса «Человек и сверхчеловек», но я о ней никогда не слышал, хотя имя драматурга знакомо мне. Почему?

Бернард Шоу прославился своими саркастическими изречениями, его помнят и знают благодаря колким текстам. Его высказывания, полные иронии и остроумия, часто высмеивают абсурдные социальные явления. Давайте рассмотрим некоторые знаменитые цитаты Джорджа Бернарда Шоу. После стрелочки (→) будут даны мои мысли по их поводу.

«Патриотизм – это вера в то, что твоя страна лучшая просто потому, что ты родился в ней».

→ Можно ли сказать то же самое о школе?

«Единственный способ избежать несчастливого брака – не жениться».

→ Способ избежать несчастливых романтических отношений – не ходить на свидания?

«Молодые молодостью не дорожат».

→ Иногда я соглашаюсь с этим утверждением. Выходит, я уже стар?

«Если вы посмотрите на бутылку спиртного и скажете: “Она наполовину пуста” – вы пессимист. Если вы скажете: “Осталась еще половина!” – вы оптимист».

→ Я оптимист. Я люблю алкоголь, но не пью слишком много.

Но лучшая цитата, которая приходит мне на ум, когда я думаю о Бернарде Шоу, – это фраза, написанная на его могиле:

Правильный перевод этого предложения: «Я знал, что, если задержусь подольше, произойдет нечто подобное». Однако в Корее оно было перефразировано и стало известно в варианте: «Я сомневался даже в том, что это произойдет». Вероятно, такая интерпретация связана с тем, что само значение слова «сомневаться» близко нашей эпохе. В быстро развивающемся обществе жить в сомнениях по-своему нормально.

Эпитафию Бернарда Шоу часто интерпретируют так: «Мы должны дорожить тем, что имеем, и жить полной жизнью». Однако я не думаю, что писатель в этом высказывании уличает себя в пассивности или сожалеет, что не решился сделать что-то. Понимать его слова как проявление самокритики – банально. На мой взгляд, Бернард Шоу наслаждался жизнью благодаря тому, что все ставил под сомнение.

Многие люди начинают раздражаться и возражать, когда им встречается противоположное или отличное от их собственного мнение. Но разве не способность Бернарда Шоу сомневаться абсолютно во всем сделала его автором романов и пьес, любимых многими по сей день, а также лауреатом Нобелевской премии по литературе?

Можно с уверенностью предположить, что движущей силой его таланта наслаждаться жизнью и писать хорошие произведения, наполненные тонким юмором, был скептицизм. Теперь всякий раз, когда у меня возникают сомнения, например в ходе разговора, вместо того чтобы думать: «Если не отвечу на этот вопрос, проиграю», я успокаиваюсь и думаю: «За то, что я не верю всему сразу, меня будут любить, как Бернарда Шоу». Сомнения также не дают судить о словах другого человека, не поразмыслив над ними. Подобное отношение позволяет взглянуть на вопрос глазами другого человека с его сложной жизнью, не делая поспешных выводов. Скептицизм Бернарда Шоу рассказывает о его способности заглядывать в чье-то сердце и чутко реагировать на происходящее в мире.

Способность ставить все под вопрос становится необходимостью в обществе, где из-за проявлений гнева увеличивается количество несчастных случаев. Люди часто делают что-то в ярости – например, въезжают в магазин на собственном автомобиле только потому, что остались недовольны обслуживанием. В таком случае скептицизм – своего рода заклинание, которое может предотвратить беду.

Разве это не добродетель, необходимая современному обществу, где преобладает ложное представление о том, что «побеждает сильнейший»? Сомнения избавляют от неверного стереотипа, будто только повышая голос и игнорируя чувства других, мы выживем в нашем суровом обществе.

Вместо того чтобы немедленно реагировать на слова собеседника, почему бы не дослушать его до конца? Тогда вы сможете контролировать свой гнев и обиду. Если не делать поспешных выводов, можно избежать массы ошибок. И самое главное, если вы скептик, можете рассчитывать на то, что вас полюбят, как Бернарда Шоу.

«Молчание – самый совершенный способ выразить презрение». Это также слова Бернарда Шоу.

Два ключевых слова, которые описывают его стиль поведения: сомнение и молчание.

Разговор – это гораздо больше, чем просто набор фраз. В беседе мы непрерывно считываем мимику, язык тела и эмоции другого человека. Ключевое слово здесь «считываем». Недостаточно поверхностно слушать и делать выводы – зачастую поспешные, а потому неверные.

Иначе вы рискуете ответить невпопад и только вызвать раздражение у собеседника.

Одно время я всерьез изучал медитацию, для чего даже поступил в магистратуру. Однако мои ожидания от медитации были слишком завышены, и мне не удалось достичь того, к чему я стремился. Но все же этот опыт оказался полезен: я стал замечать, когда и почему использую нецензурную брань. Да, все верно. Я не перестал ругаться, а просто стал это замечать.

Вы, наверное, удивлены: что же это за достижение? Однако более 80 % нецензурных слов исчезли из моего лексикона. Сейчас объясню, как это работает. Допустим, у вас есть какая-то плохая привычка. Например, вы злитесь, когда кто-то говорит то, что вам не нравится. Попробуйте в такой момент сказать самому себе: «Так, я сейчас злюсь». Вы следите за собой, подмечаете, что происходит с вами, и останавливаете себя. Как раз это может стать первым шагом на пути к контролю над гневом.

Вы как будто видите себя со стороны, наблюдая за своими мыслями и реакцией до, во время и после того как разозлитесь. Таким образом вы сможете контролировать свои действия и слова и, рассердившись на чьи-то высказывания, не станете ранить этого человека. Речь не идет о том, чтобы думать и анализировать, почему вы расстроены и злитесь. Все, что вам нужно сделать, – это отследить свои мысли и чувства в моменте.

Как только вы заметите, что злитесь из-за собеседника, присмотритесь к нему. Обратите внимание на то, как он кипит от ярости, и осознайте: это он в гневе, а у вас нет причин злиться только потому, что это делает другой человек. Если вы испытываете злость, то это только ваше чувство, а не вашего собеседника. В приступе гнева стоит обратить внимание на себя, а не только на своего оппонента. Все довольно просто.

Если только говорить, ничему не научишься. Получать знания возможно, лишь слушая других. Если вы хотите расти и с каждым днем становиться все лучше, начните внимательно слушать людей. Более того, важно принимать другого человека, предоставлять ему место в вашем сердце без какой-либо оценки или суждения. Если ваше сердце закрыто и в нем ни для кого нет места, вы разозлитесь.

Это сложный процесс, который требует мужества не судить другого человека исключительно через призму собственного восприятия. Также это подразумевает готовность сосредоточиться на том, что вам говорят. Сопереживать и принимать чужие слова и чувства. Да, задача непростая, но если мы постараемся, то сможем значительно улучшить взаимоотношения с окружающими.

Когда слушаем, кажется, что мы полностью понимаем другого человека. К сожалению, это заблуждение прочно закрепилось в нашем сознании.

Да, конечно, что-то все-таки слышим, но не то, что хотели до нас донести. «Вообще-то я слушаю точку зрения другого человека!» – хотите возразить вы, думая, что я несправедливо вас сейчас обвиняю. Но если вы хотя бы пару раз понаблюдаете за собой во время разговора, то скажете: «Я ошибался, говоря, что слушаю другого человека!» В состоянии, полном иллюзий, разум находится в плену предубеждений, и мы не можем должным образом принять другого человека, мир или что бы то ни было.

К сожалению, люди часто говорят что-то вроде:

Вместо того чтобы слушать собеседника, мы думаем о том, что хотим сказать сами. И происходит очередная ссора. Мы недовольны, критикуем слова и действия друг друга. Злимся, нервничаем и раздражаемся:

Так происходит, когда люди не способны слушать друг друга и только делают вид, что слушают. И что же дальше? Мы отстраняемся друг от друга. Нам тоже некомфортно общаться с ними. Мы злимся и обдумываем, о чем можно поговорить с близкими, но разговора не получается, и мы чувствуем себя изгоями. Если подобные ситуации будут повторяться неоднократно, легко впасть в депрессию. Одиночество станет более привлекательным, чем пребывание в обществе. Появится своего рода феномен самоотчуждения, при котором людям комфортнее проводить время в одиночестве, зависая в телефонах. Так получается, что не другие нас подвергают изгнанию, а мы сами себя.

Этимология термина «коммуникация» (англ. communication) восходит к латинскому слову communis – «делиться». Я воспринимаю это как свидетельство того, что невозможно делиться мыслями с кем-то, не прилагая усилий для того, чтобы понять другого человека. К этому необходимо стремиться, даже если вам невероятно сложно. Разговор будет складываться только тогда, когда мы не будем делать поспешных выводов из слов собеседника.

Попробуйте отложить свое предвзятое мнение о вашем собеседнике и постарайтесь искренне понять его. Такой подход станет ключом к успешному разговору без конфликтов. И это все что нужно? Не совсем. Важно также накапливать мудрость. Как говорится: «Слова говорят о познаниях, а молчание – о мудрости».

Подумайте об этом. Не лучше ли слыть мудрым человеком, чем ходячей энциклопедией? Разве вам не хочется, чтобы в вас видели собеседника, с которым приятно поговорить, а не изгоя, который вечно злится?

если слушать то, что говорит другой человек, но лишь поверхностно, разговор все также будет наполнен недовольством, гневом и раздражением.

У одного моего близкого друга была особенность, к которой я никак не мог привыкнуть, несмотря на то что мы много общались. Он рассказывал одно и то же несколько раз, но всегда будто впервые. Если честно, меня это раздражало.

Мне нужно было указать ему на это, например так: «Я уже слышал то, о чем ты сейчас рассказываешь. Мы об этом разговаривали в прошлый раз». Но, будучи робким человеком, я не решался, опасаясь показаться слишком грубым. Однако всему есть предел. В какой-то момент повторяющиеся рассказы настолько мне надоели, что я сразу начинал злиться и вообще не желал его слушать. В итоге я прекратил общение с другом, так ничего и не сказав ему. Теперь же осознаю, что это было глупое решение. Хватило бы пары фраз: «Я уже слышал то, о чем ты сейчас рассказываешь. Мы об этом разговаривали в прошлый раз». Однако я этого не произнес, и мы перестали общаться. Самое печальное – я потерял действительно хорошего друга.

Сейчас понимаю, что проблема была не в нем, а во мне. Я был в замешательстве и не мог решить, как лучше поступить. Вместо того чтобы прислушаться к себе, я просто злился. Как может тот, кто даже сам себя не слышит, поддерживать отношения с другими? Я проигнорировал голос своего сердца, поддался гневу и потерял дорогие для меня отношения. Чувство, которое я не выразил, а запер в своем сердце, привело к таким печальным последствиям.

Есть фраза, которую я часто слышу на протяжении всей своей жизни:

Меня легко ранить моими же словами. Особенно остро это чувствуется, когда кто-то полностью опровергает сказанное мной. Если собеседник хоть немного меняется в лице, услышав мои слова, я думаю: «Я что-то не то сказал?» – и уже не могу продолжать говорить. Скрываю свои чувства, чтобы не стать еще более уязвимым.

Иногда я замечаю, что внимательно слушаю собеседника, но не самого себя. Очень важно обращать внимание на голос сердца. Неверно утверждать, что следует сосредоточиться на других, пренебрегая собственными чувствами. Если их подавлять, в гневе вы будете отвергать и голоса других людей. Истина в том, что можно эффективно слушать других, только если внимательно прислушиваться к собственному внутреннему голосу.

Значит ли это, что, прислушиваясь к себе, мы только о себе и заботимся? Нет. Человек, умеющий слышать свое сердце, услышит и чужие сердца. Если вы умеете внимательно слушать слова другого человека, то можете чутко реагировать, что, безусловно, и в ваших интересах, и в интересах вашего собеседника. В наши дни, когда высказывания становятся все более сухими, а действия – резкими, было бы ложью утверждать, что мы готовы быть открытыми к тому, что говорят вокруг, не заботясь о себе. Как только у вас наступит эмоциональное истощение, гнев овладеет вами. И тогда будет все равно, кто и о чем говорит.

Можно ли развить в себе подобную реакцию всего за пару часов тренировок? Можно ли произвести впечатление на клиента, просто повторяя «Извините, извините!»? Перестанут ли клиенты жаловаться? Не думаю. Консультанты также должны быть обучены ежедневно анализировать свои эмоции и выражать их соответствующим образом. И тогда даже в подобных ситуациях получится вести диалог, не злясь и не теряя самоуважения.

Есть слова, которые сближают людей, и слова, которые отдаляют их друг от друга. А также слова, которые приближают нас к гневу и удаляют от него. Возьмем пример из иероглифики. Давайте внимательно посмотрим на китайские иероглифы, обозначающие слушание (傾聽) и сочувствие (共感). Без этих понятий невозможно сближение людей, и каждый из этих иероглифов содержит ключ «сердце»(心). Внимательно слушая и принимая сказанное, мы можем обрести мир в отношениях. И самое прекрасное: обе эти способности можно в себе развить.

Напротив, если мы выражаем злость словами, которые отдаляют, то и разговор, и отношения прекращаются. Мы обвиняем, презираем, обороняемся. В итоге обрываем связи. То же самое касается выражения гнева мимикой.

Слушать сложно, но необходимо. Однако просто слушать, что говорит другой человек, – пустая трата энергии. Важно еще и опираться на внутренний голос. Когда ваше сердце хочет произнести резкие, грубые слова, послушайте его хотя бы одно мгновение. Помните: в гневе мы можем в один миг потерять ценные отношения, которые так долго выстраивали.

вы сможете услышать других людей, только если научитесь слушать собственное сердце.

То, что говорит другой человек, очень трудно принять «как есть». Часто из-за этого смысл чужих слов искажается нашей собственной ограниченной интерпретацией. Необходимо приучить себя воспринимать услышанное объективно, даже если это требует неимоверных усилий. Можно совершить непоправимое, если пренебречь этим «как есть». Так врач может допустить серьезную медицинскую ошибку, а педагог – искалечить будущее своего ученика. Даже в повседневных разговорах, поспешно и оттого неверно истолковав слова собеседника, мы можем напрасно разозлиться, потому что ожидания не совпали с действительностью.

А справляясь с эмоциями, вы обретаете власть над собственным гневом. Это помогает избегать проблем во взаимоотношениях. Даже если кто-то даст повод, вы сможете отреагировать спокойно, не теряя самообладания. Корректное выражение эмоций, примиряющее разум и сердце, – важный навык управления собственным гневом.

Если вы собираетесь работать над отношениями, знайте, что принятие – это приобретенная, а не врожденная способность. Одна из ее составляющих – установка не стремиться скорее получить информацию, слушая другого человека. Вместо этого нужно настроиться на получение данных. А получить данные – значит принять все «как есть» ради спокойного разговора и комфортных отношений.

Так в чем же разница между информацией и данными? Данные – это факты, а информация – оценка. Данные, собранные посредством наблюдения, должны быть ясными и понятными. Свежее молоко, полученное на ферме, будет данными, а молоко, переработанное и упакованное на заводе, будет уже информацией. Какой бы экологичной ни была переработка на заводе, если свежее молоко изначально испорчено, оно не имеет ценности. Смысл информации рождается в результате интерпретации.

Конечно, информация – важный критерий для принятия взвешенных решений. Также нет сомнений в том, что для анализа ситуации чем больше ценной информации, тем лучше. Но что, если полученная информация не будет иметь никакой ценности? Что, если она негативно повлияет на наши отношения с кем-то? Вот почему получение данных, содержащихся в информации, важнее самой информации. Небрежное отношение к полученной информации приводит к искаженным суждениям.

Разговаривая с кем-то, следует в первую очередь принять существующие факты. Это поможет уменьшить количество ссор и улучшить навыки эмоционального контроля.

Возможно, вы уже не помните, что такое спокойный разговор, и чувствуете, что пока не готовы контролировать свои эмоции. Однако, если вы хотите улучшить навыки общения, попробуйте сосредоточиться на получении данных или фактов от собеседника. Что произойдет, если мы научимся принимать слова других «как есть», воздерживаясь от наших узких интерпретаций? Мы заметим, что количество ситуаций, вызывающих у нас раздражение, существенно сократится.

Мама: Ты сделал домашнее задание?

Сын: Сделаю.

Мама: Что значит «сделаю»? Что ты делал до сих пор?

Сын:…

Мальчик пришел домой из школы менее 10 минут назад. Что он почувствовал, когда услышал эти слова от мамы? Почему возникла такая ситуация? Мама спросила, сделал ли он уроки и чем он занимался, ведь она думала, что прошло больше часа с тех пор, как сын вернулся со школы. Услышав упрек, ребенок разозлился и добавил информацию к своему пониманию фразы «Что ты делал до сих пор?». Теперь все остальные слова будут только развивать ссору, так как оба собеседника разозлились. Разговор не может продолжаться дальше.

Необходимо помнить, что ребенок тоже личность. Дети не копии родителей.

Вместо того чтобы делать выводы на основе одного или двух слов, сказанных ребенком, нужно сначала принять то, что он говорит «как есть», и прислушаться к этому как к данным. Поэтому сын услышал слова мамы не как «Ты уже давно вернулся из школы, не пора ли сесть за уроки?», а как «Ты вернулся 10 минут назад и еще ничего не сделал?!».

В то же время, в разговоре нельзя ориентироваться только на факты. Не менее важно уметь концентрироваться на эмоциях. Ведь если оперировать исключительно данными, получится слишком сухо. В итоге собеседники разозлятся друг на друга, и разговор может перерасти в перепалку. Например, если ученик говорит: «У меня не получается, потому что здесь шумно», учителю лучше ответить: «Да, из-за шума трудно сосредоточиться на учебе» вместо ироничного «В смысле? И в библиотеке тоже шумно?». Так разговор будет конструктивным.

Если вы уже умеете воздерживаться от поспешных выводов и контролировать эмоции, то сейчас самое время научиться считывать эмоции собеседника. Со школьных лет и до тех пор, пока мы не стали полноценными членами общества, мы учились общаться только для получения объективных фактов.

Но почему мы разговариваем? Не потому ли, что хотим быть важны друг для друга? Эту потребность трудно удовлетворить сухим разговором, основанным только на фактах. Поэтому нужно приложить усилия, чтобы научиться считывать и понимать эмоции собеседника. Однако сделать это можно только после того, как исчезнут предубеждения относительно чужих слов и действий. Может, имеет смысл попытаться побороть вредную привычку судить обо всем, глядя через призму своего восприятия? Научившись вести разговор, ориентированный на факты, мы должны попытаться принять посыл другого человека, включающий в себя его эмоции и чувства.

красный флаг в отношениях – пытаться интерпретировать слова другого человека, а не принимать их такими, какие они есть.

Есть термин «социофобия». Грубо говоря, он объединяет в себе следующие понятия: избегание межличностного общения, страх взаимоотношений, социальная тревога. Основной симптом социофобии: человек не хочет знакомиться с другими людьми, избегает их и предпочитает изолировать себя от общества.

Социофобия может быть обусловлена генетическими факторами, но также может появиться вследствие травмы, полученной в социальной среде.

Грустно видеть, как слова одного человека ранят другого. В такие моменты я задумываюсь о своей жизни. О том, как тоже говорил кому-то обидные, причиняющие страдания слова. Бывает, и сейчас я непреднамеренно говорю их. Естественно, и меня порой задевают чьи-то высказывания.

Социофобов на удивление много. Чтобы понять их боль, давайте прочитаем мнения людей, у которых из-за трудностей в отношениях развилась социофобия.

«Сначала мне казалось, что он хороший собеседник. Я сочувствовала ему, когда он рассказывал о своих переживаниях. Но со временем мне стало трудно с ним общаться, поскольку он, не стесняясь в выражениях, говорил мне резкие вещи. Теперь каждый раз, когда его вижу, я нервничаю, мое сердце колотится как бешеное».

«Думаю, невозможно научиться слушать, если изначально этого не умеешь. Не удивлюсь, если эта способность или ее отсутствие передается по наследству. Я страдал от вербального абьюза с юных лет, но однажды настал предел тому, что я в силах вынести. Сейчас мне сложно кого-то слушать. Поэтому я выбрал изоляцию».

«Не люблю, когда мне приходится вступать в разговор, тема которого меня не интересует. Например, если это никак меня не касается или я не имею об этом ни малейшего представления. Такое ощущение, будто я слушаю историю о чем-то очень далеком и чужом. Поэтому, честно говоря, в таких ситуациях мне сложно слушать внимательно. Тяжело общаться с человеком, который говорит и говорит, при этом не особо взаимодействуя с тобой. Жаль, что в подобных отношениях приходится играть в одни ворота и быть только “ушами”».

Подобная боль не должна быть клеймом или ответственностью других людей. Это задача, которую наше общество должно взять на себя и решить сообща, чтобы помочь тем, кому трудно строить отношения и кто испытывает стресс из-за того, что остро реагирует на тон голоса, жесты и взгляд.

Теперь мы слышим такие фразы: «Мне трудно смотреть людям в глаза» или даже «Я думаю, что у меня странная походка». Это очень огорчает. Людей называют социальными животными, потому что активность, связанная с общением, играет важную роль в их жизни. И нет ничего более досадного, чем травма от чьих-то слов, переросшая в социофобию и мешающая жить в социуме.

Нет смысла рассуждать об ответственности каждого отдельного человека за распространение социофобии, однако стоит подумать о том, как нам все же ее преодолеть. Во-первых, предлагаю верить в то, что мы слышим, а не слышать то, во что мы верим. По сути, социофобия и сопутствующие ей состояния начинаются с поспешных выводов и предвзятого отношения. Если вы послушаете внимательно, стараясь обдумать каждое слово, вы не найдете в услышанном ничего страшного и сохраните спокойствие. Но если вы преждевременно выносите вердикт и додумываете за собеседника, то перенапрягаетесь и мучаете самих себя. Искаженные суждения приводят к тому, что вы раздражаетесь, и общение становится чрезмерно эмоциональным.

Как убрать предвзятость из общения и начать принимать вещи такими, какие они есть? Один из способов – прислушиваться к звукам повседневной жизни, подмечать, что происходит вокруг, и не пытаться читать чужие мысли.

Регулярно прислушивайтесь к окружающим звукам, и вы получите много преимуществ:

• вас не будут задевать чужие слова;

• вы не испортите разговор;

• вы не разозлитесь и не разрушите тем самым отношения.

В романе «Грек Зорба»[1] главный герой говорит знакомому:

Как насчет того, чтобы последовать совету Зорбы? И начать прислушиваться к звукам природы и к звукам, которые заглушаются нашими мыслями?

Сейчас не у всех есть возможность бывать на природе, но нам, городским жителям, тоже есть к чему прислушаться. Разговоры людей в кафе, грохот вагонов метро, шелест автобусных шин – привычные нам шумы.

Люди, умеющие неторопливо слушать звуки повседневной жизни, способны быть рассудительными в любой ситуации, тщательно обдумывая ее. Они не задаются вопросом о том, хотят ли их собеседники поссориться с ними, и без агрессии принимают даже осуждающие голоса. Объединив все практики вместе, вы сможете постепенно залечить душевные раны, вызванные предрассудками и предубеждениями.

В Корее говорят о феномене межэтажного шума, из-за которого все чаще происходят неприятные инциденты. Например, известен случай, когда произошло убийство из-за того, что в соседней квартире слишком громко работал телевизор. Подобного рода трагедии случаются потому, что люди испытывают гнев и не имеют возможности обрести душевное спокойствие. Не в силах устранить шум, мы злимся и выплескиваем свою ярость, чем только портим жизнь самим себе.

Когда вы почувствуете, что вот-вот разозлитесь, загляните внутрь себя. Задайте себе вопрос: «Что не так?» Я хочу, чтобы вы помнили: важно залечивать свои душевные раны. Для этого я рекомендую сначала практиковаться в слушании. А если сложно слушать людей, то можно начать с окружающих звуков – звуков повседневной жизни.

мы хотим уберечь свое разбитое сердце и спастись от боли, поэтому вполне нормально, что наша защитная реакция – гнев и агрессия. Но вы можете перестать избегать общения, начав прислушиваться сначала к звукам повседневной жизни, а затем и к окружающим людям. Тогда, возможно, вы преодолеете страх перед отношениями.

На мой взгляд, самое сложное в жизни – это общение с людьми. Потому что мы не можем читать чужие мысли. Нет ничего сложнее, чем угадать, о чем думает другой человек. Знакомый, который еще вчера обещал помочь, сегодня уже отказывается это делать. А коллега, который всегда злился на меня, вдруг ни с того ни с сего стал приветливым. Обычно я не знаю, как быть и что думать в подобных ситуациях.

Разговор зависит от многих факторов и может принять любой поворот, и к этому нужно быть готовым. Слова другого человека могут не соответствовать вашим ожиданиям. Капризы собеседника – не его вина, а закономерность, поэтому мы должны уметь правильно на них реагировать. Если вы услышали что-то неприятное, подумайте, не связано ли это с характером сказавшего. Если ответ положительный, правильно будет просто проигнорировать их. В противном случае вы только разозлитесь.

Вы должны знать, как справиться с яростью, которая сжигает ваше тело и разум. Помните, что в моменты гнева человек может потерять все, что имеет: статус, честь и даже богатство.

Если вы злитесь и думаете: «Почему общение не складывается так, как я хочу?», значит, вы попросту не владеете основами грамотной коммуникации. Скорее следует насторожиться, если кто-то говорит вам ласкающие слух слова. Если на основании комплиментов вы делаете вывод: «Я могу доверять этому человеку, потому что он говорит мне такие хорошие вещи», значит, вы просто наивный человек.

Чем сложнее кого-то слушать, тем больше следует прилагать усилий. Чем сложнее задача, тем большую возможность для саморазвития она дает. И будьте готовы к тому, что «сладкие» слова – это повод насторожиться.

Возможно, вы тоже задаетесь подобными вопросами, и они уже стали привычными для вас. Как ни грустно говорить об этом, в мире очень много людей, которых сложно дослушать до конца, не впав в бешенство. А ведь во многих ситуациях нам приходится их слушать.

Представим официанта, к которому обращается капризный клиент.

Когда встречаю людей вроде этого клиента, я задаюсь вопросом: «Почему я должен расходовать свою энергию на таких людей?» Иногда мне даже становится стыдно, что я трачу свои душевные силы на них. Если каждый раз вникать в причины чужого поведения, жить станет просто невыносимо.

Как же нам реагировать, чтобы самим не разозлиться? Необходимы три шага.

Знаете, какая реакция самая мощная? Бездействие. Если в повседневной жизни вы понимаете, что назревает спор, постарайтесь уйти от него. Я не имею в виду побег в прямом смысле слова, нет. Есть разница между избеганием и бездействием. Избегание – это отрицание реальности. А бездействие – ее спокойное принятие. Существуют разные степени бездействия. Но есть ли предел, за которым бездействие невозможно? И что тогда делать? Давайте перейдем ко второму шагу.

Не опровергайте жалобу другого человека и не пытайтесь объяснить причину того, чем он недоволен. По-настоящему разозлиться не так легко. Попробуйте в ответ просто повторить жалобу другого человека.

«Этот кофе был приготовлен по инструкции. Странно, что с ним что-то не так».

«У кофе странный вкус? Кажется, возникла проблема с кофейными зернами».

Например, когда человек говорит: «Что за бардак!», попробуйте повторить за ним это утверждение. Лучше всего просто сказать: «Да, это действительно бардак». Таким образом вы проявите сочувствие. Вместо того чтобы становиться африканским грифом и нападать в ответ, попробуйте превратиться в попугая, в точности повторяющего услышанные слова. Если ситуация не критична, сила принципа «око за око» будет заключаться в повторении того, что говорит другой человек.

Чем больше повторений, извинений и благодарностей, тем лучше. Делайте это до тех пор, пока другой человек не почувствует себя неловко. Вы только выиграете от этого. Да, именно так, вы станете победителем в разговоре.

«Мне жаль, что вам пришлось ждать, пока я переделаю кофе».

«Я рад, что теперь вам все нравится. Благодаря вам я научился готовить более вкусный кофе».

«Если бы не вы, я даже не подумал бы проверить зерна. Спасибо! Теперь кофе будет таким, как надо».

«Похоже, вы хорошо разбираетесь в кофе. Пожалуйста, поделитесь со мной какими-нибудь секретами».

Если мы проявим сочувствие и примем гнев другого человека, разговор сразу же перейдет в другое русло – под наш контроль. Возможно, если официант подаст клиенту точно такой же кофе, то услышит: «О, теперь другое дело!»

Если вы тот человек, который внимательно слушает и умеет выразить благодарность вместо того чтобы злиться – значит, вы настоящий победитель.

лучший в мире способ борьбы с грубостью – бездействие.

В Корее есть слово «кванджонг», означающее «человек, который отчаянно хочет, чтобы его заметили другие, и пытается любой ценой привлечь внимание к себе». Каждый хочет получить внимание со стороны близких или, например, в социальных сетях. Меня это тоже касается. Я хочу, чтобы мой начальник доверял мне, жена любила меня, а дети уважали. Но бывает, что нам также хочется внимания со стороны посторонних людей.

Я не имею в виду, что с человеком что-то не так, если он ищет внимания.

Есть те, кто просто отчаянно ищет внимания, и те, кто ищет внимания ради благой цели, то есть действует в интересах организаций, общества и народа. Такие люди помогают собирать деньги для бездомных животных, зажигают свечи в знак соболезнования или протестуют против коррупции. К этой категории можно отнести знаменитостей, которые снимаются в социальной рекламе, отказываясь от гонорара, а также людей, помогающих другим добиваться справедливости.

Трудности возникают в общении с отчаянными искателями внимания, над которыми мы обычно смеемся. Я говорю о тех, кто готов идти на крайние меры исключительно ради удовлетворения собственных желаний. Иногда такие люди даже причиняют вред другим, чтобы выставить себя напоказ.

Одна из их особенностей заключается в том, что они много говорят. Они не могут усидеть на месте, постоянно что-то пытаются сказать, перебивают. Рядом с ними устаешь физически и морально.

Давайте рассмотрим разговор учителя с учениками.

«Нам нужно открыто говорить о наших проблемах. Сегодня давайте обсудим, как улучшить успеваемость класса», – говорит учитель. На этом он должен остановиться и дать возможность высказаться ученикам. Ему следует уйти на второй план и не вмешиваться в обсуждение. И учитель отходит, чтобы школьники могли свободно обсудить проблемы. Но едва они начинают высказываться, учитель перебивает их, как и полагается тем, кто любыми путями ищет внимания. Не в силах сдержать недовольство, учитель вмешивается: «Извините, что прерываю, но я не уверен, действительно ли стоит это обсуждать в данный момент». После таких слов ученики больше не в настроении продолжать какую-либо дискуссию. Они замолкают, и им уже все равно, что будет делать педагог, так как они понимают, что их мнение на самом деле не важно.

Люди сами себе создают проблемы в общении. Если вы не влезаете в разговор и не хвастаетесь, то люди будут к вам тянуться. Достаточно убрать надменный тон, который возникает, когда вы злитесь. И напротив, если вы постоянно перебиваете собеседников, то отношения неизбежно рушатся. Тому есть бесчисленное множество доказательств. Мы часто видим, как люди вмешиваются в разговор без предупреждения.

У одного молодого офисного работника был начальник, который ввел практику среди сотрудников рассказывать о том, что им не нравится или беспокоит их. И вот, работник подробно описал ситуацию, давно волновавшую его: «Тимлид, меня расстраивают слова, которые вы мне сказали. Мне было по-настоящему больно от них». На что тот ответил: «Ну, как говорится, что сделано, то сделано. Ведь это произошло уже давно? Пора бы забыть».

Как вы понимаете, в таком случае продолжать разговор невозможно. В силу статуса (служебного положения) люди вынуждены делать вид, что слушают, и разговор теряет всякий смысл.

Также я слышал, что существует большая разница между манерой общения в Корее и Соединенных Штатах. Предположим, кто-то страдает от заикания. Корейцы тут же вмешиваются, думая, что таким образом они как-то помогут. Однако в Америке считается невежливым перебивать, пока кто-то говорит, тем более человек с заиканием. Там считается, что перебить, чтобы сказать «в помощь», – это оскорбление, которое ставит человека, которому и так тяжело, в еще более неудобное положение. Как вы считаете, где правильнее: в Америке или Корее?

Но есть хорошая новость. В последние годы лидеры стран, влиятельные люди и медийные личности осознали важность корректной коммуникации. Они учатся ей и стараются ее практиковать. Какие положительные последствия мы от этого получим? Учителя с меньшей вероятностью будут перебивать учеников, руководители – подчиненных, а родители – детей.

Говорят, что разговор – это предоставление пространства другому человеку. Я абсолютно согласен с данным утверждением. Представьте, что у вас есть чистый лист бумаги, и вы позволяете другому человеку свободно рисовать на нем. Что произойдет, если вы станете возражать: «Ой нет, лучше рисовать этой ручкой, а не той» или «Желтый, конечно, хороший цвет, но разве синий не лучше?». Получится ли у человека нарисовать то, что он задумал? Нет, не получится. У него выйдут только бессмысленные каракули. Пришло время перестать вести себя высокомерно, думать, что мы все знаем, и хвастаться направо и налево. Если мы не злимся и не перебиваем, то наши отношения становятся лучше. Даже когда мы уверены, что правы.

не будьте теми, кто любыми способами старается привлечь внимание к себе. Важно понимать, ради какой цели вы его ищите.

В одной компании вопросы коммуникации стали приоритетом в развитии корпоративной культуры. Совещания, на которых велись бессмысленные обсуждения, стали настоящей проблемой, так как отнимали слишком много времени. Особенно когда встречи начинались и завершались монологом, не предполагающим ответа. И вот какое было найдено решение. Представляю вашему вниманию «Жезл оратора».

Жезл оратора выглядит как рожок для обуви длиной около 30 сантиметров. Любой, кто захочет высказаться во время собрания, должен поднять его и держать так все время, пока говорит, – только так у него будет возможность высказаться. Если вы будете говорить слишком долго, у вас устанет рука, поэтому придется быть кратким. Затем говорящий кладет жезл оратора обратно на стол и слушает, что говорят остальные.

Жезл оратора – это своего рода напоминание о необходимости говорить меньше, предложение перестать говорить самому и начать слушать других. Проявите наблюдательность – добродетель, столь необходимую для жизни в нашем мире. Когда вы перестаете наблюдать, вы отдаляетесь от действительности, и она искажается. Гармония нарушается, и возникает диссонанс. Понимание невозможно без наблюдения и изучения, позволяющего узнать истинную природу другого человека. Ни вы, ни ваш собеседник не можете не злиться, если воспринимаете друг друга искаженно. Так портятся отношения, а люди отдаляются друг от друга.

Я ищу причину, по которой мой круг общения однажды сузился. Не в том ли дело, что я не обращал внимания ни на кого, кроме самого себя, и лишь поверхностно судил об окружающих? Через призму конкуренции я смотрел на тех, кто был лучше меня, гнался за ними и старался превзойти их. А на близких людей смотрел свысока, не пытался узнать их лучше, не слушал, а только выплескивал на них свой гнев. Мне стыдно за это.

Когда учился в магистратуре, я узнал о дисциплине под названием «феноменология». Человеческое сознание рождает суждения, и в феноменологии говорится, что они возникают путем активации некоторых убеждений, накопленных в течение длительного времени.

Здесь мы имеем дело с концепцией отсутствия суждений. Это означает, что главное – выключить «моторчик», который генерирует наши умозаключения. Если вы это сделаете, то не сможете так быстро делать выводы о чем-либо. В свою очередь, если не будете торопиться взять слово, то перестанете понимать что-либо превратно и сможете контролировать свои эмоции, а значит, не будете злиться. Избегая поспешных суждений, вы освободитесь от всякого рода предубеждений, связанных с тем или иным вопросом, и постепенно приблизитесь к его сути.

Я снова возвращаюсь к себе. Действительно ли я выработал в себе привычку не торопиться с выводами? Всегда ли я могу не судить собеседника, а внимательно наблюдать за ним? Не думаю. Порой я не могу сосредоточиться на словах другого человека, а делаю собственные выводы, исходя исключительно из своей точки зрения. Думаю, в этом и заключается причина моей боли и неудач в отношениях. Цепочка реакций выглядит так:

Привычка выносить суждения → Неспособность наблюдать → Высказывание только своего мнения

Есть люди с быстрой реакцией и сильной хваткой, они уверены в себе и своих силах. Среди них есть умные и хорошо выполняющие свою работу специалисты. Они твердо верят в свои способности и стремятся к победе. Однако некоторые из них, достигнув определенного статуса или придя к власти, становятся совершенно невыносимы. Они позволяют себе упреки, грубость, абсурдные замечания, даже если получили совсем небольшое повышение в должности. Им кажется, что они особенные, и они ведут себя снисходительно. Говорят и делают все со злостью, высмеивают подчиненных и даже детей. К своему стыду, я делал то же самое.

Есть выражение «Таланты выдающиеся, но добродетели недостает». Однако, глядя на то, что происходит в наши дни, мне кажется, что его следует понимать так: «Если вы думаете, что талантливы, вам определенно не хватает добродетели». Жизненный навык, который нужен таким людям, как я, – умение воздержаться от суждений. Вот как он работает:

Полный отказ от суждений → Тщательное наблюдение → Комфортный разговор

Чем выше мой статус и чем влиятельнее я становлюсь, тем больше мне хочется быть человеком, который ставит все под сомнение, как Бернард Шоу. Вместо того чтобы судить других и вести себя неразумно и грубо, я хочу уметь контролировать свои эмоции. И знаю, что научиться этому можно благодаря способности наблюдать и отказу от предрассудков. Конечно, бывают моменты, когда нужно уверенно отстаивать свою точку зрения. Однако отказ от монополии на всю правду в мире, бессмысленного поведения и недовольства нужно сделать одним из своих главных принципов.

я прекращаю выносить суждения о людях и ситуациях, которые встречаются мне в повседневной жизни.

В музыкальных шоу менее популярные артисты выступают первыми, а именитые выходят на сцену последними. Пускай и те, и другие показывают потрясающие номера, звезды появляются неизменно в конце программы, после чего шоу завершается. Так они затмевают своим выступлением все предыдущие номера и производят фурор.

То же самое касается разговора.

Бывает, люди почти ничего не говорят до последних минут беседы. Они спокойны и не воспринимают разговор как поле боя, не злятся и не ранят друг друга. Они умеют ждать, пока собеседник закончит свою реплику, потому что знают, что скажут свое слово в конце.

Всего несколько лет назад лидером в разговоре считался тот, кто говорит первым и больше всех. Даже во время встреч с друзьями человек, монополизировавший роль рассказчика, занимал главенствующее положение. Однако сегодня манера много говорить считается старомодной, болтуны – невоспитанными, не принимающими во внимание чувства других, а потому не вызывающими никакого желания находиться с ними рядом.

Сейчас люди стремятся получать удовольствие от серьезных разговоров и с улыбкой слушать то, что говорят другие. Человек, который терпеливо дожидается паузы, внимательно слушает, не показывает недовольство и раздражение, скорее будет услышан.

Прервать или перебить кого-то посреди разговора – очень грубый жест. Успех внезапной атаки возможен только в фильмах о войне. Я бы сказал, что перебить кого-то – значит опозориться. Встревать в разговор и говорить: «Я! Я сейчас скажу!» – глупость, простительная разве что ученикам начальной школы. Если, будучи взрослым человеком, вы испытываете трудности в разговоре, так как чувствуете нетерпение, будто за вами кто-то гонится, то, прежде чем менять чужие разговорные привычки, начните с себя.

Терпеливые участники разговора внимательно слушают других и не встревают преждевременно, они высказываются в тот момент, когда беседа затихает, а накал страстей снижается, и говорят что-то запоминающееся. Поскольку они внимательно слушают, что говорят другие, их реплики всегда уместны. Такие люди неизбежно допускают меньше ошибок, потому что следят за реакцией собеседников. Они никогда не злятся, поэтому побеждают и в разговоре, и в отношениях.

Каждое лето сопровождается пением цикад. Тех самых насекомых, что стрекочут за окном, чем вызывают у нас головную боль. Есть одно интересное исследование, которое показало, что цикады не слышат стрекотание других цикад, находящихся рядом с ними, хоть те и стараются издавать звуки так же громко, как остальные. Забавно, но каждая из них настолько сосредоточена на производстве своего собственного шума, что не слышит тех, кто издает шум рядом. Это лишает их возможности заявить о себе как об отдельной особи, одной конкретной цикаде.

Если бы я был цикадой, мне было бы нелегко, но я ждал бы до тех пор, пока остальные цикады замолкнут от истощения, а когда стрекотание вокруг меня утихло бы, я посмотрел бы на них, лежащих без сил, и протрещал всего три раза. Возможно, то, чего так отчаянно добиваются цикады, не так уж трудно получить.

Говорят, что Дж. Энджелл младший возглавлял Мичиганский университет в течение 38 лет, с 1871 по 1909 год. Когда его спросили, как ему это удалось, он ответил следующее:

И правда, разве человек, стремящийся что-то сказать, не уподобляется тому, кто трубит в горн?

Как насчет того, чтобы прямо сейчас начать вырабатывать привычку ждать? Если мы «высоко поднимем антенну» и попытаемся лучше уловить мысли и чувства других людей, прежде чем выражать свои эмоции, то станем теми, кого всегда хотят слушать.

не позволяйте своему голосу сливаться с голосами других людей, уподобляясь пению цикад, стрекочущих в унисон каждое лето.

Чем громче ваш голос, тем хуже ваши отношения с окружающими.

Несмотря на то что люди знают, как важно порой промолчать, они жалуются, что это не так-то просто сделать. И я люблю таких людей. Потому что они знают, чего им не хватает. Что может быть прекраснее, чем способность признавать свои ошибки? Думаю, что именно такие люди по-настоящему хороши в общении и построении отношений. Ведь большинство даже не задумывается о подобных вещах! «Я хорошо слушаю других!» – с яростью настаивают они. «Индекс коммуникации в нашем отделе улучшился с тех пор, как я сюда пришел!» – бьют они себя кулаком в грудь. Но я не помню, чтобы хоть один из тех, кто делал подобные заявления, был в хороших отношениях с окружающими.

Я слышал, что некоторые страховые компании в случае автомобильных аварий компенсируют ущерб в большем размере, если водитель был вежлив. Стремление ценить слова других не меньше, чем свои собственные, само по себе заслуживает поощрения.

Человек, умеющий проявить скромность и промолчать, воистину смелый. Он не легкомыслен и хорошо подготовлен к построению отношений. Я искренне надеюсь, что общество откажется от культуры, в которой сильнее тот, кто громче и дольше говорит.

Я до сих пор не могу сказать: «Ставлю себе пятерку за то, как слушал кого-то». Наоборот, скорее жалею о том, что недостаточно стараюсь, и виню себя за это. Я более чем уверен, что тот, кто мало говорит, заслуживает уважения, а те, кто не выпячивает себя, имеют власть над остальными.

Сегодня я стараюсь говорить меньше, чем вчера, с фанатизмом прислушиваюсь к чужим словам, даже если это насмешки: «Если все, чем вы можете похвастаться, это то, что вы стали слушать больше, вам, должно быть, совсем нечем гордиться». Я не воспринимаю эти слова всерьез и продолжаю слушать людей.

Оглядываясь на свой неудачный опыт в отношениях, я вижу, что говорил намного больше, чем мои собеседники.

Только люди с адекватной самооценкой умеют ждать, пока другой человек высказывается, и лишь после этого говорят сами.

Относимся ли мы к людям, которые уважают других и позволяют им рассказывать свои истории? Представьте себя продавцом и ответьте на вопрос ниже.

если мы сократим длину и количество наших реплик в два-три раза, качество наших взаимоотношений улучшится в четыре-шесть раз.

Несмотря на то что я написал несколько трудов по коммуникации, мне все еще бывает сложно вести разговор. Я прочитал бесчисленное количество книг, проанализировал бессчетное количество ситуаций, прослушал бесконечное количество лекций. Но до сих пор волнуюсь во время разговора!

Я не вполне доволен тем, как общаюсь. Я привык к разговорам, направленным на поиск решения, и всегда думал, что, если я дам совет, цель разговора будет достигнута. При этом даже не пытался понять чувства человека и проявить эмпатию. Поэтому я принял решение побороть в себе желание раздавать советы.

Некоторые люди говорят, что их жизнь изменилась в лучшую сторону благодаря чьим-то словам, особенно в профессиональной сфере. Однако в беседе на повседневные темы невозможно дать собеседнику правильный совет. Я пришел к выводу, что советы, которые давал, скорее вредили, нежели приносили пользу. Теперь даже в ситуациях, когда кто-то спрашивает мое мнение, я не спешу его высказывать.

Привыкаю выражать сочувствие, а не предлагать решение. Благодаря этому я понял, что отношения могут улучшиться, если всего лишь спокойно сопереживать человеку в ответ на его слова, а не злиться и раздражаться без особой причины. Удивительно, но пока вы слушаете и киваете, другой человек, рассказывая о своих переживаниях, сам приходит к пониманию, как ему лучше поступить. Если же собеседник только отвечает нам короткими фразами, значит, мы говорим слишком много.

Способность точно распознавать свои и чужие эмоции называется эмоциональным интеллектом. Также в это понятие включают способность сопереживать и понимать чувства других людей. Оно лежит в основе навыков межличностного общения, которые позволяют нам адекватно реагировать на чужие эмоции и строить отношения. Считается, что невозможно развить данный вид интеллекта без развития эмпатии.

Развить эмпатию не так сложно, как кажется. Достаточно внимательно слушать другого человека и пытаться понять его, воспринимая услышанное как факт. Когда нам не хватает эмоционального интеллекта, наши слова становятся холодными.

«Я говорю это ради твоего же блага». Мы все слышали нечто подобное. Может показаться, что эта фраза выражает заботу и искреннее желание помочь, но это не так. На самом деле это лишь способ выплеснуть эмоции, чтобы успокоиться, если поведение другого человека раздражает или расстраивает. Так говорят, когда собеседник не принимает советы и рекомендации. Я тоже нервничаю, если слышу: «Я же говорю это ради тебя, пойми…»

Что означает такой совет, предложение, наставление? По сути, под ними зачастую скрывается обвинение, заставляющее того, к кому обращены эти слова, чувствовать себя неловко и испуганно. В результате человек думает: «Похоже, со мной действительно что-то не так». Кто-то может чувствовать давление, требование сделать, как ему говорят, чтобы улучшить его состояние, жизнь или отношения. Немного найдется людей, готовых с радостью принять советы, которые не учитывают ни их обстоятельства, ни их личность, а только опыт говорящего.

У каждого человека есть личные границы, в которых он чувствует себя безопасно. В отношениях это допустимый уровень сближения, комфортная дистанция. Поспешно данный, необдуманный совет ощущается как вторжение в личное пространство. Поэтому, если хотите иметь гармоничные отношения, вы должны уметь рассчитывать дистанцию между собой и другими людьми и тем самым уважать их границы.

Попробуем выполнить следующее задание.

Ошибаться нормально, главное помнить, что необходимо держать с людьми надлежащую дистанцию. Говорить, слушать и не злиться – все это имеет большое значение для коммуникации, но не менее важно помнить о границах. Учитывайте время и место беседы, воздерживайтесь от советов, не вторгайтесь в чужое пространство, не выплескивайте свой гнев на собеседника, и у вас не возникнет никаких трудностей в разговоре и взаимоотношениях.

лучше просто побыть рядом с человеком, уважая его личные границы, чем дать ненужный совет.

Диалог происходит от греческих слов διά (диа; через) и λόγος (логос; слово). Интересно, что сначала это слово означало «монолог» – предшественник диалога. Это не значит, что монолог – правильный способ вести разговор. Речь о том, что в прошлом разговор был прерогативой власть имущих. Полагаю, тот, кто хотел говорить, но не имел власти, облегчал свою печаль, бормоча что-то про себя. Возможность говорить на публику имели только те, у кого было высокое положение в обществе.

Хон Гиль Дон, герой корейского эпоса, оставил свой дом, потому что не имел положенных ему прав. Он был незаконнорожденным сыном высокочтимого министра во времена династии Чосон. Из-за низкого социального статуса герой не мог даже называть своего отца отцом. Министр, узнав от шамана, что его внебрачный сын несет на себе проклятье, попытался убить Хон Гиль Дона. Тот, шокированный и опечаленный поступком родителя, а также разочарованный ограничениями своего социального статуса, сбежал из дома, сказав: «По рождению своему я был лишен права называть отца отцом, а брата – братом. Всю жизнь страдал я из-за этого, оттого и покинул дом».

До недавнего времени в обществе преобладало мнение, что сильный должен говорить, а слабый – слушать. Но теперь все по-другому. Теперь слабые могут говорить свободно. Возможно, из-за того, что боль молчания, о которой не говорили сотни, а может быть и тысячи лет, наконец вырвалась наружу, и наступила эра переизбытка слов.

Теперь, в эру переизбытка слов, возникает новая проблема. Я умел только говорить, но не умел слушать. Возможно, потому что нам приходилось молчать рядом со старшими или сильными, мы привыкли считать, что молчание равно слабости. Мы верили, что слушать – значит показывать свою слабость, и только говоря могли ощутить власть в собственных руках. Мы запросто приходили в ярость, если нас лишали этого ощущения.

Возможно, из-за сложившегося стереотипа «кто говорит, тот главнее», молчание считалось проявлением особого уважения к собеседнику. И пыткой для моего терпения. Мы многое упустили, воспринимая молчание как подчинение. Из-за неумения слушать многие люди злятся, что у них нет возможности сказать. Но теперь власть имеют те, кто умеет слушать.

По данным Института Карнеги в США, 80 процентов успеха в обществе определяется человеческими отношениями, в основе которых лежит навык слушания. Это можно рассматривать как косвенное указание на проблемы, возникающие из-за того, что мы поглощены говорением и не слушаем друг друга, хоть мы и достигли относительного социального равенства.

«С уважением слушать другого человека – лучший способ завоевать его сердце», – сказал однажды директор компании, где я работал, в своем новогоднем обращении. Мне было приятно осознавать, что это топ-менеджер. Ведь мы привыкли, что слушать – это якобы удел слабых. Но я понял, что теперь умение слушать – это прерогатива лидеров.

Мы живем во времена, когда «слабые мира сего» обретают голос. По-настоящему слабые стремятся сказать хотя бы слово, в то время как по-настоящему сильные уже сказали достаточно, работая над качеством, а не количеством сказанного. Мы вступили в эпоху, когда сильными признаются люди, которые не злятся, не торопятся, а говорят спокойно, с улыбкой на лице. Я бы дал определение понятию «сильный» следующим образом:

Очередной, ничего не подозревающий глупец, должно быть, делает сейчас все возможное, чтобы, придерживаясь эгоцентричного подхода, говорить только то, что хочет, вместо того чтобы слушать другого. Он чувствует неимоверное удовольствие, прерывая собеседника на полуслове. Его могут удовлетворить только отчаяние и гнев оппонента, вот почему он изливает на него речь, переполненную злобой и негативом. Он не понимает, что никогда не сможет выстроить адекватные взаимоотношения и сам попадется в свою ловушку, становясь «настоящим слабаком».

сокращение количества произносимых слов автоматически не делает вас сильнее. Нужно уметь говорить правильные слова в подходящий момент.

Общаться непросто, хотя, казалось бы, нужно всего-то слушать. Понаблюдайте за людьми с проблемами в коммуникации и увидите, что они только и делают, что говорят. Я тратил всю свою энергию на разговоры с начальником, родителями и близкими друзьями. Но однажды услышал следующее:

«Послушай! Да, говорят, что важно выслушивать. Однако трудно жить каждый день насыщенной жизнью, выслушивая проблемы, которые не имеют к тебе никакого отношения. Еще хуже, когда мне жалуются на кого-то, кого я даже не знаю! Или когда приходится слушать, как люди говорят только о себе, и ты ждешь, когда же это закончится… Как это ужасно выматывает…»

Мой собеседник также признался, что испытывает дискомфорт, когда другой человек замолкает:

«Особенно сложно, когда другой человек закончил говорить, а ты все равно не можешь ничего сказать о себе. Ощущения поражения, когда обрывают на полуслове, порой достаточно, чтобы сформировать травмирующий опыт. Однажды я пожаловался другу на притеснения со стороны начальника на работе. Но друг небрежно бросил: “Ты понятия не имеешь, что такое по-настоящему тяжело. Надо как-то это пережить”. Я так устал от людей, которые говорят только о себе, хвастаются, умничают и дают непрошеные советы».

Встречали ли вы среди разговорчивых людей кого-нибудь, кто жалуется на неспособность общаться? Не думаю. Люди же, которые много слушают, подтверждают, что общаться сложно. Вот в чем парадокс. Почему же так велика пропасть между говорящим и слушающим?

Говорящий считает, что все, произносимое им, правильно. Порой не в силах контролировать поток мыслей, он изливает их на собеседника и думает, что делает благое дело. Но это лишь иллюзия. Такое поведение равносильно причинению вреда, так как оно перекладывает ответственность за недостаток коммуникации на человека, который должен слушать.

«Нет конфликта с подчиненными? Скорее всего, у вас авторитарный стиль коммуникации». Как-то раз мне попалась статья с таким заголовком. В ней рассказывалось о том, что был проведен опрос, в ходе которого людей спрашивали, с кем у них в основном возникают конфликты на рабочем месте. Как и ожидалось, самый высокий процент составили конфликты с начальством.

Оказалось, большинство начальников считают, что поддерживают хорошие отношения с коллективом.

Руководители остались довольны результатами опроса. Но меня их уверенность в том, что они хорошо общаются с подчиненными, рассмешила. Я понял, как заблуждаются многие менеджеры, лидеры и руководители. Возможно, вы думаете, что авторитарная коммуникация проявляется только во взаимоотношениях между начальством и подчиненными на работе? Как бы я хотел, чтобы это было так! Но…

У родителей нет никаких конфликтов с детьми? Очень вероятно, что это авторитарная коммуникация.

У профессора нет никаких конфликтов со студентами? Очень вероятно, что это авторитарная коммуникация.

У тренера нет никаких конфликтов с игроками? Очень вероятно, что это авторитарная коммуникация.

Если вы преподаватель, родитель, тренер или руководитель, пришло время перестать оставлять место в разговорах только для себя. Попытайтесь что-то изменить. Если в ваш адрес не бывает возражений, вам есть о чем задуматься.

Вам нужно проверить, не стали ли вы человеком, который хорош только в авторитарном общении. И дело не только в наличии или отсутствии конфликтов. Их и в самом деле могло не быть. Вам нужно припомнить, не игнорировали ли вы их, если они возникали. И не получалось ли, что вы говорили только то, что хотели, не заботясь о том, как воспринимает ваши слова другой человек.

В общении нет проблем? Прежде чем радоваться отсутствию конфликтов, пора задуматься: а не по изложенной ли выше причине?

если вы чувствуете, что разговор идет слишком гладко, прислушайтесь к тому, что говорите. Возможно, вы и есть тот человек, который произносит слова, подавляющие желание других высказываться.

Зачастую мы говорим все, что придет в голову, от волнения или просто чтобы не молчать и сказать хоть что-то. Было бы лучше в таких ситуациях говорить взвешенно. Ведь очень часто люди думают, что говорят о чем-то важном и интересном, а на самом деле то, что они пытаются донести, – полный абсурд. Давайте посмотрим, почему так происходит.

Во-первых, люди ошибочно полагают, будто их могут проигнорировать, если они промолчат. Необходимо справиться с волнением.

Лучше развивать фундаментальные навыки общения, чем пытаться сказать что-то бессмысленное.

Анализируя свое прежнее поведение, я понимаю, что раньше люди часто злились на меня. Вместо того чтобы по-доброму относиться к чужим словам, я воспринимал даже малейшие «странности», которые слышал в них, как недоверие ко мне, нападение на меня и вторжение в мою частную жизнь. Более того, я чувствовал угрозу моему авторитету и даже плакал. Да, было немало случаев, когда люди злились на меня и говорили мне резкие слова. Но это не оправдывает моего поведения. Мне очень стыдно. Время не повернешь вспять, но впредь я стараюсь не допускать подобного.

Во-вторых, «не говорить» – весьма трудная задача. Представьте охотника. Как вы думаете, какой момент на охоте самый трудный для него? Может быть, когда он ловит свою добычу? Нет. Труднее ее выследить, определить ее местонахождение и ждать, пока она почувствует себя в безопасности. Для этого охотнику даже приходится использовать воображение, чтобы поставить себя на место дичи. Ждать тяжело. То же самое касается разговора.

Молчать – значит ждать. Ожидание – это контроль над своим эго. Говоря об эго, мы имеем в виду, что человек относится к себе как к субъекту действия и восприятия. Конечно, у каждого есть эго. Однако стремление искать только собственную выгоду, не учитывая интересы других, вызывает проблемы. С точки зрения эволюции человек в своей основе эгоистичен, и это необходимо признать. Однако эгоизму нет места в социальных отношениях, так как он не предполагает сосуществование с другими.

Меньше говорить – это попытка унять свою эгоистичную природу и непростая задача для любого человека. Однако, если хотите качественно выстраивать коммуникацию, вы должны сдерживать свое эго. Чем меньше ваше эго, тем больше вы можете получить от другого человека. В тот момент, когда вы начнете контролировать свою эгоистичную природу, в вашем сердце появится больше пространства.

Однажды я услышал историю о человеке, который добился выдающихся результатов и стал руководителем в сфере подбора персонала. Он сказал, что его компания начала добиваться наилучших результатов, когда он стал спрашивать сотрудников и слушать их, а не только отдавать приказы.

«Я был человеком, который привык принуждать к выполнению распоряжений. Так было и после моего перехода с должности руководителя группы на должность директора. Но настал момент, когда я подумал: “О, только не это!” Я почувствовал, что мои подчиненные избегают меня. Это было шоком, и я дал себе обещание любой ценой в первую очередь измениться самому. В частности, приложил большие усилия, чтобы опросить сотрудников и смиренно выслушать их ответы. С тех пор проблемы, существовавшие в организации, начали решаться одна за другой».

По его мнению, благодаря опыту и мудрости людей, напрямую контактирующих с клиентами, было найдено решение, позволившее компании добиться успеха.

«Как вы думаете, что самое сложное в общении с персоналом?» – спросил меня он.

Я ответил: «Побуждать сотрудников разговаривать с теми, кто не сразу идет на контакт, задавать вопросы, научиться объяснять». Но ответ HR-специалиста был другим.

«Нет. Молчать, когда другой человек начинает говорить, до тех пор пока он не закончит».

Конечно, молчать, пока другой говорит, не так-то просто, ведь смирение воспринимается как самоуничижение. Однако для роста полезно обращать внимание на тишину и состояние свободы. Я вновь и вновь оглядываюсь на свою жизнь. Всегда ли я ждал, пока другие закончат говорить? Честно говоря, нет. И я кое-что понял.

«Мои отношения всегда зависели от моего умения слушать других».

блаженны те, кто ждет, пока другой человек закончит говорить.

Однажды я ужинал с друзьями. Тема разговора оставалась неизменной на протяжении всего вечера. Речь шла о детях. Мои собеседники хвастались, насколько хорошо их дети учатся, насколько они вежливы и успешны в тех или иных вопросах, и это было похоже на соревнование. После еды мы переместились в паб, но и там все продолжалось в том же духе. Вернувшись домой, я чувствовал себя измотанным.

Я очень устал – требуется много энергии и сил, чтобы слушать разговоры на темы, которые не нравятся или неинтересны. В тот день некоторые мои друзья, казалось, ополоумели, рассказывая о своих детях. Вероятно, они даже не подозревали, насколько это утомительно для меня. Интересно, удалось ли им с тех пор понять, что способность общаться с людьми заключается в том, чтобы слушать, а не говорить?

Есть люди, чья профессия – консультирование и работа над проблемами взаимоотношений между супругами, родителями и детьми, друзьями, коллегами и так далее.

Правда, это я сейчас так говорю, но было время, когда я тоже смотрел свысока на ценность слушания.

Когда-то давно я посещал психолога. В то время я находился в состоянии крайней моральной усталости, из-за чего страдал бессонницей и проводил дни в полном изнеможении. Из последних сил я пошел в психологический консультационный центр. Там целый час рассказывал о своих тревогах и трудностях, но консультант лишь кивал и слушал. Время пролетело быстрее, чем я ожидал. Однако, выйдя оттуда, я почувствовал себя разочарованным и решил, что спустил деньги на ветер: «Почему так дорого? За что 100 000 вон[2] в час?» Подумал, что лучше бы на эту сумму выпил где-нибудь в баре с друзьями. Я недооценил терапевтический эффект консультации, после которой мое состояние значительно улучшилось, и предположил, что простой просмотр фильма в кинотеатре оказал бы лучший эффект. Но это лишь говорило о моей незрелости. Я обесценил тяжелую работу психолога. Теперь же я знаю, как трудно использовать свою энергию, чтобы слушать, не перебивая, чьи-то слова и воспринимать их как есть. Слушать клиента, который злится и жалуется. Слушать клиента, который яростно доказывает свою правоту. Чрезвычайно утомительно и неприятно столько слушать и лишь молча кивать. Так что же это значит, слушать? Заполните пропуск ниже:

Слушание – это ____________________________________

________________________________________________________

Мне интересно, какое определение дали вы. Словарное значение слова «слушать» выглядит так: «обращать, направлять слух на слова другого человека», «распознавать звуки через свои органы чувств» и «принимать во внимание чьи-либо слова, просьбы, советы и т. п.». Но мне бы хотелось дополнить эти определения следующим образом.

Человек, который кого-то слушает, должен что-то получить взамен. Конечно, есть формат отношений, когда это деньги, как в случае с консультантами и терапевтами. Но также есть обычные отношения. Между близкими друзьями, возлюбленными, детьми и родителями. Однако нет смысла внимательно слушать того, кто не имеет к вам никакого отношения, а заставлять кого-то, с кем у вас нет близких отношений, слушать вас – самый настоящий акт насилия.

Мы можем строить и поддерживать отношения благодаря тому, что выслушиваем друг друга. Давайте задумаемся, что такое плохие отношения? Это отношения, где стороны не слушают друг друга. А очень плохие отношения – это когда одна сторона только слушает, а другая только говорит. Если люди хотят построить хорошие отношения, они должны уметь выслушивать друг друга. Отслеживать желания другого человека и быть внимательным к его словам равносильно любви, которая сама по себе предполагает уважение к другому человеку.

Время от времени младшие коллеги просят меня дать совет. Меня спрашивают: «Что лучше: вкусно поесть или выпить чашку хорошего чая?» Думаете, это чересчур, когда подчиненные дергают по таким мелочам? Что ж, выслушивание чужих вопросов тоже может быть утомительным. Тогда возникает вопрос: правильно ли это делать бесплатно?

Ни для кого не секрет, что психологи регулярно проходят супервизии для профилактики депрессии. Также я слышал, что в одном парке развлечений сотрудникам, которые целый день обслуживают клиентов, оборудовали индивидуальные комнаты, где они могут расслабиться, побыть наедине с собой и отдохнуть от разговоров, хотя бы во время перерыва. Так компания заботится о своих сотрудниках.

Умение внимательно слушать – лучший навык, который можно приобрести. Но это не значит, что я всегда беспрекословно слушаю чужие речи. Напротив, когда стал сосредотачиваться на слушании, я начал задумываться: «Действительно ли мне нужно вслушиваться в то, что сейчас говорят?»

Теперь я отфильтровываю людей, которые говорят только о себе. С ними я точно не хочу общаться. К сожалению, таких большинство. Я вежливо откажусь от встречи с ними, потому что знаю: они не будут слушать меня, а будут только произносить монологи. Какую бы вкусную еду, какое бы качественное вино мне ни предложили, лучше я буду есть рамен дома и умру от одиночества.

Конечно, есть такие люди, как я, но есть те, кто позволяет пользоваться своим вниманием. Люди постоянно вспоминают собственное прошлое, говорят, что извлекли из него урок и сейчас преподадут его нам. Вы будете для них лучшим человеком на свете, если молча выслушаете их. Всего лишь выслушаете. Однако, к сожалению, ответственность за полученный стресс полностью будет лежать на вас, поэтому, пожалуйста, подумайте, стоит ли оно того.

если вы хотите быть последним человеком, с которым хочется встретиться, никогда никого не слушайте и говорите без умолку.

«Отрочество»[3] – экспериментальная драма режиссера и сценариста Ричарда Линклейтера, ставшего известным благодаря трилогии «Перед» («Перед восходом солнца», «Перед закатом» и «Перед полуночью»). «Отрочество» состоит из эпизодов, рассказывающих о детстве и юности Мейсона в возрасте от шести до 18 лет. Эта картина удивительна тем, что фильм, в котором собран опыт 12 лет жизни, создавался тоже в течение 12 лет. По словам Линклейтера, он снимал по 15 минут в год. Не было четкого сценария, никто не знал, что будет дальше и чем все закончится, но каждый год мало-помалу создавалось большое произведение. Актерский состав в «Отрочестве» также оставался неизменным на протяжении 12 лет.

«Долгое ожидание кажется прекрасным только такому человеку, как я. Это блестящая идея и вызов. Но для кого-то съемки, должно быть, были долгим, утомительным и трудным процессом, – сказал Линклейтер в интервью для JoongAng Ilbo[4] в 2014 году. – У меня было много поводов для беспокойства. Что, если прекратится финансовая поддержка? Что, если инвесторы откажутся ждать так долго? Что, если актеры покинут проект? Финал казался таким далеким, все было как в тумане. Но, пройдя половину пути, я подумал, что мы уже почти у цели! И весь процесс создания кинокартины стал намного проще».

Общее количество съемочных дней за 12 лет составило всего 39. Все актеры и сотрудники встречались на три-четыре дня в году. После съемок они расходились и жили обычной жизнью. Фильм вышел в 2014 году и получил рейтинг 100 баллов, а критики хвалили его за беспрецедентную новизну. Неудивительно, что он получил высшую оценку почти 10 000 киножурналистов и кинокритиков Южной Кореи.

Снимать фильм так долго стало возможно потому, что участники съемочного процесса нашли секрет, как контролировать свой гнев, проводя в ожидании целых 12 лет. Три дня съемок в году составляют менее 1 % от 365 дней. Кинокартину снимали каждый раз всего три дня, затем ждали еще год, чтобы отснять новый эпизод еще за три дня. Команда смогла применить стратегию эмоционального регулирования, необходимую для общения и отношений между людьми, в кинематографе.

Допустим, наш собеседник говорит 36,5 минут. Но давайте представим, что после того, как он закончит, мы сможем говорить всего 3,65 минуты, то есть одну десятую от его времени. После чего мы вновь будем слушать его еще 36,5 минут. Возможно ли развить терпение настолько, чтобы слушать других внимательно в течение получаса, а себе оставить всего три с половиной минуты для ответа?

Люди, которые могут терпеливо слушать в течение длительного периода времени, способны контролировать свои эмоции. Люди, умеющие контролировать свои эмоции, могут вести разговор не злясь. Для них это не составляет большого труда. Наберитесь терпения и внимательно слушайте, вот и все.

Разговор – это не просто набор ключевых слов, которые могут привести к большим изменениям. Скорее терпение – ключ к успеху. А также умение сосредоточиться на том, что говорит собеседник, одновременно контролируя свое желание говорить о себе. Человек, который может говорить минуту с человеком, который говорит 100 минут, обладает великим оружием, которое может раскрыть сущность оппонента с помощью его же слов.

Фильм «Отрочество» также известен фразой в последней сцене:

«Не мы ловим момент, а момент нас».

Может, пора научиться выслушивать человека, вместо того чтобы пытаться произвести на него впечатление длинными речами? Тогда не громкие слова, а искренняя готовность выслушать будет отражать красивый принцип «момент ловит нас».

Вот что сказал один дирижер о критериях отбора новых участников оркестра:

Поскольку я не профессионал в сфере искусства, я всегда был уверен, что музыка – удел гениев. На месте дирижера с уверенностью выбрал бы в оркестр того, кто играет более виртуозно. Однако профессионалы поступили бы иначе. Безусловно, умение играть на инструменте имеет значение, но более важно то, как музыкант слушает своих коллег по оркестру. Таким образом, можно сделать вывод, что умение слушать важнее, чем умение играть.

Дирижер понимает, что успех оркестра зависит не только от индивидуальных способностей каждого музыканта, но и от умения оркестрантов слушать друг друга и учитывать игру всех инструментов. Для оркестра важнее всего гармоничное звучание. Для достижения этой гармонии каждый музыкант должен быть внимателен не только к своей партии, но и ко всем остальным: слушать, когда пора вступать, когда прекратить игру и понимать, не слишком ли громко или тихо он играет по сравнению с соседями. Поэтому умение слушать стоит на первом месте. Это применимо не только к музыке, но и к жизни в целом: важно уметь слушать окружающих, будь то коллектив, группа людей или даже целый оркестр, чтобы добиться баланса и гармонии во всем, что нас окружает.

из 100 реплик дайте другому сказать 99, а сами скажите только 1.

Есть слова, которые заставляют вас чувствовать себя неловко. Например, я больше всего ненавижу, когда кто-то пытается невзначай повесить на меня ярлык.

Формально эти слова говорят: ты такой. Но на самом деле они несут в себе смысл: вот почему это проблема. Даже если этого и не подразумевалось, я захочу прекратить общение с людьми, которые так говорят, потому что ярлыки оставляют шрамы на сердце.

Еще более раздражает то, что говорящие эти слова люди сами редко слушают других. Они предпочитают выносить всем вердикты, что вызывает раздражение у окружающих. А когда их собеседник злится, они спрашивают, почему он так остро реагирует и расстраивается. К сожалению, те, кто вешает ярлыки, даже не замечают, что именно делают не так, и искренне недоумевают из-за получаемых реакций. Поэтому все заканчивается злостью участников диалога.

Что значит «слушать»? Словарное значение – «понимание значения того, что говорящий выражает в устной речи». Иными словами, слушать – значит понимать. А это довольно сложно. Как же определить, что кто-то хороший слушатель?

Давайте посмотрим на слушание как на процесс понимания другого человека, а также как на своего рода методологию. Я рассматриваю слушание как навык, а не как мыслительный процесс. Слушать другого человека и понимать его в широком смысле считается методом, а не абстрактным понятием, как, например, мышление.

Если же мы говорим о слушании как о способе мышления, единственный способ слушать – это отказаться от любых предубеждений и искренне воспринимать то, что говорит другой человек. Однако умение слушать как навык – совсем другое дело. Вы можете найти для себя подходящие именно вам методики, например, наблюдение за выражением лица собеседника, его мимикой и жестами или проявление эмпатии с помощью вопросов.

Вы можете этому научиться. Слушание как навык позволяет не волноваться о том, что говорит другой человек. Установите зрительный контакт. Кивайте, чтобы выразить согласие с тем, что вам говорят. При необходимости используйте междометия и восклицания, чтобы оживить разговор.

Конечно, нет смысла отрицать, что слушать кого-то все равно сложно. Например, бывают моменты, когда оказывается трудно установить с кем-то зрительный контакт. Тогда уместно кивнуть, выразить восхищение в ответ на слова другого человека. Но гораздо труднее сдержать желание оспорить что-то, что вам говорят. Если приходится повторять все эти действия больше, чем один-два раза, а речь собеседника скучна и неинтересна, то поверьте, ему тоже трудно удерживать ваше внимание.

Более того, никого не обучают правильно слушать. Никто из моего окружения не владеет этим навыком как следует. У меня нет достойного примера хорошего слушателя. Думаю, как и у вас.

Особенно трудно слушать кого-то с нестандартным образом мышления. Как бы сильно вы ни подавляли свое желание говорить, все равно захочется открыть рот и перебить собеседника. Это навязчивое желание мешает вдумчиво слушать. Пытаясь слушать только умом, вы можете поддаться влиянию атмосферы, принять неправильное решение, рассердиться и поссориться с собеседниками.

Считается, что люди, которые часто злятся, легче реагируют на негативные стимулы, чем на позитивные. Иными словами, под влиянием эмоций они склонны фокусироваться на привычных для них аспектах внешней информации, что усугубляет соответствующее эмоциональное состояние. Если человек обращает внимание только на негатив, это лишь усиливает его гнев. Таким образом, трудно контролировать чувство гнева только разумом, поэтому важно освоить специальные техники самоконтроля и тренироваться их применять.

Можно попробовать слушать другого человека в течение 30 секунд. Если с этим вы успешно справились, увеличьте продолжительность до одной минуты. Если и это дается вам без труда, увеличьте время до 10 минут. Помните: глупо надеяться, что можно внимательно слушать другого человека, будто вы его отлично понимаете, не прилагая совсем никаких усилий.

Когда в процессе практики у вас возникнут трудности, запишите в блокнот, сколько времени вы говорили и сколько слушали собеседника, а потом проанализируйте.

Тренируйтесь, пока не поймете, что слушание – не привычка, которую можно выработать, а навык, который при правильном применении обеспечит комфортное общение для всех.

Внимание определяется как «избирательная и целенаправленная деятельность ума, связанная с реакцией на определенные стимулы, получаемые из внешней среды». Внимание – это концентрация мысли, слуха или зрения. Считается, что удерживать внимание возможно только в течение ограниченного времени. Мне это кажется интересным.

Попробуем ответить на вопрос ниже.

Все мы помним, как на выпускном вечере директор обращается к ученикам, а ведущий свадебной церемонии говорит напутственные слова молодоженам. Но запоминает ли кто-то из их речей хоть что-нибудь? Среди слов, которые я услышал от директора, когда учился в старшей школе, и слов ведущего на моей свадьбе, единственные слова, которые остались в моей памяти, это:

Всего восемь секунд. Всего лишь восемь секунд! Я приношу извинения директору школы и ведущему на свадьбе, что больше ничего не запомнил. Тем не менее это совершенно нормально для среднестатистического человека с продолжительностью концентрации внимания на слушании восемь секунд.

Я осознал, что навыки слушания нельзя развить пассивно; они требуют практики. Если будете отвлекаться, вы никогда не сможете должным образом услышать, что хочет сказать собеседник. Как-то раз один человек признался мне:

«Я пытался слушать собеседника, но менее чем через минуту уже не мог сосредоточиться на том, что он говорит. Это так тяжело! Я переспрашивал, прокручивал фразы у себя в уме, просил повторить еще раз. Но все, что я слышал, было для меня словно шум. Почему у меня не выходит слушать?»

На это я ответил:

«Это доказывает то, что вы обычный человек. Однако, если хотите научиться слушать, попробуйте постепенно увеличивать время концентрации внимания на чужих словах».

люди хотят быть рядом с теми, кто их слушает.

Я хотел бы рассказать вам об одном корейце, который стал высокопоставленным руководителем в НАСА. Он поднялся до этой должности всего за 19 лет, хотя обычно ее можно получить, только проработав в компании лет 30. В одном из интервью этот человек сказал, что секрет его успеха в том, что он слушал. Слушая других, он смог развить и улучшить взаимоотношения с коллегами. И именно это привело к успеху.

В построении человеческих отношений слушать так же важно, как говорить, если не больше. В повседневных разговорах необходимо внимательно выслушивать другого человека не только для получения информации, но и для повышения его самооценки. Это способствует устранению недопонимания между людьми и предотвращению конфликтов. Однако легче сказать, чем сделать. Потребуются терпение и определенные усилия.

Как тому корейцу удалось научиться так внимательно слушать людей, работая в НАСА? Он сам раскрыл свой секрет: «Я не мог свободно говорить по-английски. Поэтому у меня не было другого выбора, кроме как вслушиваться в слова коллег. Мне приходилось слушать как можно внимательнее, чтобы понимать, о чем речь».

Он получил образование в Корее, а затем уехал в Соединенные Штаты, но его уровень владения английским был не очень высоким. Однако он отнесся к этому не как препятствию, а как к возможности для роста.

Его честность восхищает. Он начал слушать не потому, что хотел выслушать других людей, а потому, что хотел их понять. Это доказывает, что он такой же, как все. Приятно осознавать, что вместо того чтобы испытывать трудности в общении, он сделал слушание повседневной привычкой и использовал его как возможность для роста.

Из этой истории можно извлечь два урока. Если вы не понимаете, что говорит другой человек, во-первых, признайте это, а во-вторых, будьте благодарны за возможность слушать внимательнее.

Во многом это вопрос рефлексии. Если вы не понимаете, что говорит другой человек, не сердитесь и не спрашивайте: «Что это значит?» Обратитесь к собственным знаниям. Конечно, это сложно. Музыкант, оказавшийся участником разговора о чем-то из сферы IT, естественно, не поймет специальных терминов. Поэтому в такой ситуации нет другого выбора, кроме как внимательно слушать и расширять свой кругозор.

С другой стороны, если вы даже не собираетесь никого слушать и понимать, это проблема, которую мы должны решить немедленно.

Но это также следствие неправильного отношения к людям. Неудивительно, что вы не хотите слушать человека, которого считаете глупым.

Честно говоря, я тоже не сразу привык уважать людей. Когда не мог кого-то понять на 100 %, я злился и на повышенных тонах говорил: «Я тебя не понимаю!» Это вызвало немало конфликтов, ведь после такого выпада продолжать разговор невозможно. Так происходило из-за того, что я не знал: слушание – это образ жизни, требующий усилий. Иметь хороший слух еще не значит уметь слушать. Я был тем, кто поверхностно слушал слова собеседников и выносил необдуманные суждения о том, что мне говорят. И злился, когда слова оппонента отличались от того, что я уже себе надумал.

Еще один важный аспект работы над слушанием – чувство благодарности. Если вы не понимаете чьи-то слова, попробуйте сначала поблагодарить этого человека, прежде чем злиться. Поблагодарить за то, что вам позволили узнать другой мир, опыт, отличающийся от вашего. Одно исследование показало, что хорошие слушатели занимают более высокие позиции в организации. Когда я думаю об этом, понимаю, что большинство моих руководителей внимательно меня слушали. Так что, похоже, они сейчас занимают высокие должности. А я нет.

Но я рад, что наконец осознал это. Благодарен за то, что у меня есть возможность обращаться за помощью к чужому опыту в те моменты, когда мне трудно слушать и понимать высказывания другого человека. Прежде чем раздражаться или обижаться из-за неспособности понять собеседника, я стараюсь сконцентрироваться на причинах, по которым мне это не удается. Может быть, если начнем активно практиковать благодарность, мы сможем в конце нашей жизни с улыбкой признать себя истинными победителями.

Если вам трудно слушать, что говорит человек, подумайте о том, почему так происходит, и о благодарности за возможность узнать о его опыте. Точно так же американец корейского происхождения, дошедший до высокого положения в НАСА, сказал, что секрет его успеха начался с размышлений о своей неспособности хорошо слушать и благодарности за эти трудности. Полезно выработать привычку сосредотачиваться на чужих словах и прислушиваться к тому, что вам говорят.

если вы не понимаете, что говорит человек, не раздражайтесь, а просто поразмышляйте над этим. И будьте благодарны.

Человек, которому трудно слушать, № 1 (44 года, женщина):

«Люди просят слушать их внимательно, но у меня не получается. Каждое слово, сказанное другими, сбивает меня с толку, и я задумываюсь над тем, что они говорят. Я больше ничего не воспринимаю, пока обдумываю, правильно или неправильно с моей точки зрения то, что сказал другой человек. Говорят, что сопереживать можно, только если внимательно слушаешь. Но, сама того не осознавая, я слушаю историю другого человека только головой, а не сердцем. Я мама троих детей. Особенно часто я вступаю в конфликты со старшим ребенком, который находится в подростковом возрасте».

Человек, которому трудно слушать, № 2 (23 года, женщина):

«У меня есть друг. Благодаря этому другу (или врагу!) я начала серьезно задумываться о том, каково это, когда тебя выслушивают, и что такое разговор вообще! Этот друг только и делает что хвастается всякий раз, когда у него появляется возможность что-то сказать. Поначалу наше общение складывалось не так уж и плохо. Но через какое-то время он начал хвастаться передо мной, перед другими, в общем, перед всеми, не давая никому сказать ни словечка. Слушать важно. Но когда слушаю этого человека, я задаюсь вопросом: «Зачем вообще я это делаю?» Я чувствую себя в стороне, будто меня отвергли. Как ведро для слива информации. У меня портится настроение из-за того, что это не разговор, а монолог. Поэтому у меня вопрос. Должны ли мы прислушиваться к монологам другого человека?»

Человек, которому трудно слушать, № 3 (32 года, мужчина):

«Всякий раз, когда я встречаю однокурсников, они рассказывают о своих переживаниях, проблемах, трудностях. То есть просят меня их выслушать. Но стоит нам за разговором выпить, как ситуация выходит из-под контроля. Они только и делают, что жалуются и говорят о себе. Меня раздражает, что стоит мне открыть рот, как я слышу: «Кажется, ты перебрал. Может, тебе уже хватит?» Всякий раз, когда я что-то говорю, раздается: «Ты слишком откровенен и прямолинеен!» Мне говорят, что мои слова задевают и что у меня отвратительный характер. Мне обидно, ведь я всегда иду навстречу с открытым сердцем. Неужели проблема во мне?»

Слушать действительно сложно. Хорошо слушать труднее, чем хорошо говорить. Заинтересованно выслушать другого человека – это величайший комплимент, который мы можем сделать. Люди действительно хотят, чтобы их слушали, уважали и понимали. Но трудно найти человека, который умеет выслушать. В мире полно людей, желающих только говорить.

Вы слышали что-нибудь о квименчхан? Так называют любителей пхансори[5], которые в своих познаниях дошли до ранга экспертов и могут оценивать, правильно ли исполняется то или иное произведение. Говорят, что квименчхан не останавливаются на том, чтобы просто наслаждаться и оценивать пхансори. В конце концов, это помогает развитию жанра. В какой-то степени взаимоотношения между квичемхан и исполнителями пхансори напоминают отношения между писателями и литературными критиками.

Как квименчхан дают стимул к развитию для мастера-певца, так и слушание не только тренирует соответствующий навык, но и укрепляет личность говорящего, что создает прочную основу для взаимоотношений.

Не удивительно, что стать хорошим слушателем не менее трудно, чем хорошим певцом. Мы постоянно сталкиваемся с людьми, которые не могут просто слушать, не говоря уже о том, чтобы делать это хорошо.

Не знаю, доводилось ли вам когда-нибудь слышать такие слова в свой адрес: «Мне очень приятно, что ты так внимательно меня слушаешь!» Сегодня люди, которые внимательно слушают то, что говорят другие, стали «вымирающим видом». Их почти не сыскать на белом свете. Не составит труда назвать множество политиков, знаменитостей, ведущих и т. д. из зарубежных стран и Кореи, которые хорошо говорят.

Однако на ум приходит очень мало людей, которые умеют выслушать. Наберете ли вы хотя бы десяток знакомых или известных личностей? Полагаю, вам будет затруднительно назвать даже двоих-троих человек, не говоря уже о десяти, но не расстраивайтесь. Это не только ваша проблема. Честно говоря, мне тоже сложно назвать даже пару человек.

Однако я хочу, чтобы вместо разочарования вы почувствовали волнение. Волнение от того, что у нас есть прекрасная возможность увлечь мир, просто внимательно слушая, когда кто-то говорит. Вы можете тронуть сердца людей, всего лишь внимательно их слушая.

вам необязательно становиться профессиональным слушателем, как квименчхан.

Достаточно просто начать слушать.

В фильме «Шоу должно продолжаться!»[6] есть сцена, где герой по имени Кан Ин Гу нервничает в ожидании результатов медицинского обследования. Врач даже не смотрит на него и говорит безразличным тоном, устремив взгляд в компьютер: «У вас диабет. Теперь вам нужно принимать лекарства». Кан Ин Гу волнуется, потому что хочет что-то спросить, но врач по-прежнему не обращает на него никакого внимания. Когда герой спрашивает: «Что мне делать?», врач только отправляет героя к медсестре. Когда он покидает клинику, то взрывается от ярости, которую сдерживал на протяжении всего приема: «Диабет – это что? Что это? Какая-то простуда?»

Если бы доктор хотя бы взглянул на пациента, Кан Ин Гу не разозлился бы так. Но врач этого не сделал. Оказывались ли вы в ситуации, когда пытались объяснить свои симптомы, а врач прерывал вас или даже не слушал, только говоря: «И где же у вас болит?» В эти моменты, глядя на недовольное выражение лица доктора, вы наверняка думали нечто подобное: «Мне прибить его? Или пока не стоит?»

Появляется все больше и больше докторов, которые относятся к людям по-доброму, сочетая приветливое отношение, улыбку и профессионализм. Обращение к человеку на «вы» или на «ты» также показывает ваше истинное отношение к нему.

Мы привыкли, что если слышим непонятный приближающийся звук, то вскоре должны увидеть источник этого звука и понять его природу. Трудно уловить, что хочет передать нам другой человек, не глядя на него. Если вы будете судить обо всем лишь по голосу, скорее всего, вы сможете уловить информацию, которую иначе как абсурдной не назовешь. Голоса обладают удивительной способностью влиять на сознание людей. Исследования показали: чем приятнее голос, тем большее влияние оказывают слова и тем выше доверие людей к говорящему. Голос способен менять настроение и влиять на решения людей: смягчить грозного начальника, успокоить капризного клиента, примирить с бывшим партнером, растопить холодное сердце возлюбленного. Однако здесь кроется один подвох.

Вишинг, или голосовой фишинг (от англ. voice fishing), – это не просто привлечение внимания благодаря красиво поставленной речи и голосу. На данный момент голосовой фишинг относится к мошеннической практике хищения денег путем кражи личной информации. Злоумышленники по телефону пытаются получить от жертвы конфиденциальную информацию. Чаще всего речь идет о банковских данных. В отличие от обычного фишинга, где пытаются заставить перейти по ссылке или скачать что-то, вишинг основан на разговоре. Преступники, занимающиеся голосовым фишингом, пользуются доверием людей, которые хотят решить свои проблемы или же попросту хотят быть услышанными. Мошенники злоупотребляют своим поставленным приятным голосом в преступных целях.

Люди, которые обращают внимание только на тон речи, легко могут стать жертвой вишинга. Поэтому нужно учиться слушать, одновременно все проверяя своими глазами. Тогда вас не смогут провести. В действительности вербальная коммуникация составляет лишь 7 % человеческого общения, а остальные 93 % – невербальный язык: жесты, мимика, интонация, поза, одежда, манеры и т. д. Поэтому люди, которые слушают вполуха и не смотрят на говорящего, не могут уследить за контекстом. Соответственно, они сердятся и переспрашивают: «О чем ты говоришь?»

Вы должны знать, как использовать невербальное общение. Так вы точно не окажетесь жертвой голосового фишинга. А в качестве бонуса станете хорошим собеседником. К сожалению, очень трудно, только слушая человека, полностью понять, что он хочет донести.

Я бы хотел, чтобы вы развили способность понимать и использовать язык тела. В процессе общения необходимо смотреть на действия и состояние собеседника в целом. Если вы пытаетесь понять другого человека, не считывая такие эмоции и сигналы, как скрещенные руки, нервозное потирание ладоней и т. д., то вероятность неудачной коммуникации значительно возрастает.

Какое выражение лица сейчас у человека перед вами? Что делают его руки и ноги? С каким чувством вы смотрите на этого человека? Пытаетесь ли вы установить зрительный контакт с ним? Я надеюсь, что вы откажетесь от попыток оставить последнее слово за собой или слушать вполуха, а наоборот, попытаетесь наблюдать за собеседником и интерпретировать его мимику, выражение лица и язык тела. Иногда достаточно всего лишь понаблюдать, чтобы узнать человека лучше.

иногда просто слушать недостаточно. В такие моменты нужно открыть глаза.

Одни люди говорят очень осторожно. Другие же получают удовольствие от роли советчика и «целителя» в разговоре. Каждое слово важно, поэтому я тщательно подбираю их, общаясь с другим человеком. Не говорю ничего, что может ранить его. Я вежлив, спокоен и искренен. К сожалению, есть люди, которые изливают потоки речи, не принимая во внимание ситуацию или чувства других людей. Конечно, хотелось бы думать, что их не так уж и много, но общение с ними чревато проблемами.

Поскольку мы часто принимаем близко к сердцу то, что говорят другие, нам трудно оставаться равнодушными к резкой критике. Если вы молоды и только начинаете заявлять о себе, это вполне естественно.

Если вас что-то задевает, не сомневайтесь ни секунды в том, что стоит завершить отношения с таким человеком. Конечно, расставание – это всегда и боль, и злость, и сожаления. Но общаться или нет с подобными людьми – наш выбор. В отношениях именно мы выбираем другого человека, поэтому можем пережить некоторые трудности, связанные с последствиями нашего выбора.

Однако самое сложное и болезненное начинается, как только человек вступает в социальные отношения, где выбирают нас. Например, сохранять хорошие отношения, будучи назначенным на ту или иную должность, может оказаться непросто. Особенно если вы говорите вежливо и корректно, но в ответ получаете резкие и грубые слова.

В таком случае необходимо осознать, что избежать общения не получится, и научиться эффективно взаимодействовать с такими людьми. Независимо от обстоятельств необходимо уметь сохранять спокойствие и не реагировать на навязчивую критику. Но как принять грубое отношение другого человека, не впадая гнев?

Нужно знать заранее, как реагировать, чтобы не злиться и защищать свое сердце и душу. Представим, что мы встретили кого-то, кто без колебаний рассказывает посторонним о нас то, что мы предпочли бы скрыть. В этом случае попробуйте использовать следующий трехэтапный метод.

Этап 1. Признайте намерения другого человека: «Я уверен, что у этого человека нет умысла вредить мне».

Этап 2. Дайте знать собеседнику, что вы чувствуете себя неловко: «Мне некомфортно из-за ~ ситуации или ~ слова».

Этап 3. Вникните в позицию другого человека, прислушавшись при этом к своему сердцу: «Что ты думаешь о том, что я сказал?»

Мой коллега, менеджер Пак, увлекается покупкой акций на сэкономленные деньги. Естественно, это приносит ему некоторую прибыль. Он не хотел сильно распространяться об этом увлечении. Но об этом узнал наш начальник, менеджер Ким, и теперь он постоянно делает это темой разговора. Например, может якобы невзначай упомянуть увлечение менеджера Пака во время рабочей встречи: «Менеджер Пак сказал, что заработал деньги на акциях, почему бы и тебе не попробовать?», «Менеджер Пак, как твои дела сегодня? Ты сегодня что-нибудь заработал? Угостишь нас?».

Менеджера Пака раздражает его босс, который бессовестно болтает о личной жизни других людей. Как же ему следует реагировать в такой ситуации? Давайте применим трехэтапный метод, который я уже упоминал.

Этап 1

Менеджер: Я понимаю, что вы рассказываете о моих акциях другим просто ради забавы.

Руководитель группы: Да, не берите в голову.

Этап 2

Менеджер: Однако мне некомфортно, когда другие обсуждают мою личную жизнь, а не работу компании.

Руководитель группы: А, хорошо.

Этап 3

Менеджер: Я бы хотел, чтобы вы прекратили говорить о моих делах, не связанных с работой. Мне неприятно. Пожалуйста, примите это во внимание.

Руководитель группы: Хорошо. Я не знал, что вас так это задевает. Больше не буду.

Если вы освоите все три составляющие этого метода, то сможете не злиться в ответ на грубость и сохранять любые взаимоотношения. А еще вас будут знать как вежливого и благоразумного человека.

если вы слышите что-то неприятное, примите этот факт. И дайте людям понять, что вам некомфортно от их слов, обсудите это с ними.

Я знаком с одним IT-специалистом, который уже более 10 лет назад бросил работу в офисе и занялся собственным бизнесом. Он написал несколько книг, и как известного эксперта его часто приглашали выступать. Он также работает адъюнкт-профессором в университете. Каждый раз, когда мы с ним видимся и он рассказывает о своем деле, я искренне завидую его страсти к работе. Но однажды он разоткровенничался со мной за бутылкой соджу[7].

Одна компания попросила его прочитать лекцию для руководителей и сотрудников. Обычно это занимает около двух часов. Несмотря на то что мой знакомый – интроверт, он очень старался вести лекцию энергично и с энтузиазмом, чтобы заинтересовать слушателей, а не просто открыть презентацию и сухо, безэмоционально зачитать текст. После лекции он задал вопросы нескольким людям, сидевшим перед ним, чтобы проверить то, как усвоился материал.

Некоторое время спустя он получил отзыв от компании, которая пригласила его. В нем говорилось, что он вел себя неподобающе и был груб. Оказалось, что лектор взаимодействовал с молодыми сотрудниками, сидевшими в первых рядах, и их коллеги постарше выразили свое недовольство, назвав моего знакомого неприятным и невоспитанным человеком. Они также спросили, почему он выделил из всех людей только двух сотрудников. Лектор, в свою очередь, счел, что его вопросы достаточно простые, и не думал, что имеет значение, кому именно их задать.

Он сказал, что впредь не будет читать подобного рода лекции. Если уж придется, то он будет брать за них двойную плату и делать их скучными, сообщая только сухие факты. И никакого взаимодействия с аудиторией. Раньше он соглашался выступать, неважно где, перед кем и за какие деньги, потому что хотел делиться своими знаниями. Всего лишь одна жалоба обесценила его труд, оказав на него такое влияние. Поэтому он зарекся больше никогда не читать лекций. Впрочем, теперь к нему мало кто обращается, так как плата увеличилась. Но проблема далеко не в том, что его лекции не заказывают, а в травме, которая осталась в его сознании и заставила изменить отношение к любимому делу.

«Я буквально хочу вымыть из своих ушей эти слова, которые унизили меня и несправедливо обвинили, когда я так старался».

Иногда нам приходится слышать не то, что хочется. Порой это необходимо для нашего собственного развития. Однако не стоит слушать негатив в свой адрес, потому что такие речи не обогащают нас, а только причиняют вред.

«О нет! Мои глаза!» Это выражение означает, что вас заставили увидеть что-то против вашего желания, и вы хотите вернуться в спокойное состояние, в котором находились до этого. В наши дни есть много вещей, о которых мы не хотим слышать. Но как бы мы ни старались, не можем этого избежать. Так или иначе слова доходят до нашего слуха. Хотя мы пытаемся сделать вид, что пропустили все мимо ушей, мы не можем забыть их, они застревают в нашей памяти.

Иногда я даже задумываюсь о покупке ушей, которые ничего не слышали. Ведь мне приходилось слышать слова, которые задевали и ранили меня, и боль от этих ран приводила к проблемам психологического характера. За что я бы отдал свои последние деньги, так это за чьи-то чистые уши, которые не слышали бы то, чего не хочется слышать. Я бы разместил объявление с таким текстом: «Покупаю ничего не слышавшие уши».

Есть одна женщина. У ее брата сложный, вспыльчивый характер. И ей ничего не остается, как принимать его таким, какой он есть. Она от этого очень страдает. Проблема в том, что ее брат может быть вполне приятным в общении, только если с ним находиться недолго. У него хорошее чувство юмора, он веселый, и внешность у него приятная, но если останешься в его компании дольше обычного, то будешь выжат как лимон. Особенно если он не в настроении.

И недавно как раз произошло то, чего она боялась. Женщина пошла с родителями и братом пообедать в известный ресторан, где готовят нэнмен[8]. Возможно, потому что было лето, там было очень много людей, официант суетился и выглядел не очень дружелюбным. Более того, он ошибся с заказом и принес не те блюда. Женщина лишь посетовала, когда официант отошел от столика. Брат же разозлился и закричал так громко, что люди за соседними столиками обернулись и посмотрели на него: «Что за бред! Неужели так сложно принести правильный заказ? Разве у официантов такая сложная работа? Если много гостей, то позволительно забывать о том, что я заказал, и обслуживать как попало? Разве я не прав? У него что, плохое настроение, и поэтому он ведет себя так?»

Поведение таких людей сложно предугадать. Вокруг нас есть много тех, кто злится, но мы даже не догадываемся почему. А то, что мы не знаем, когда и из-за чего они рассердятся, вызывает у нас тревогу, и когда-нибудь нам захочется прервать такие отношения. Вчера, сегодня или завтра. Или же прямо сейчас.

Я думаю, что никогда не поздно прислушаться к переживаниям другого человека. Посочувствовать его гневу и раздражению. Но как не тревожиться из-за людей, в ком гнев всегда кипит, как магма, а затем извергается в самый неожиданный момент? Как, черт возьми, нам следует поступать с такими людьми, если они на каждом шагу?

Прежде всего, нужно хорошо слушать.

Я не говорю, что вам следует внимательно слушать то, что говорят такие люди, как мужчина из истории выше. Я лишь предлагаю попробовать понять, что он хотел сказать. Проблема заключалась в том, что его стандарты были проигнорированы. Стандарты обслуживания, допустимых ошибок и т. д. Мы не учитываем то, что причина недовольства и злости людей часто кроится в несоответствии чего-либо их собственным стандартам. Поэтому первым делом важно выслушать и понять стандарты и ожидания другого человека. А затем уже задуматься, можете ли вы их принять.

Далее необходимо найти способ защититься от слов разгневанного человека.

Если в силу каких-либо обстоятельств вы не можете прекратить общение с человеком, который постоянно в гневе и злится на все 100 баллов, уменьшайте балл в своей голове, думая: «О, этот человек злится не более, чем на 5 баллов». Секрет в том, чтобы принять раздражение или гнев другого человека как тривиальное раздражение.

И, наконец, постарайтесь избегать общения с такими людьми.

Большинству людей все равно, были для гнева какие-то основания или он возник на пустом месте. Страдать от гнева в отношениях – это то же самое, что сказать: «Я не владею собой» или «Я не контролирую себя». Вы, стабильная и зрелая личность, берете на себя бремя психологической незрелости и несостоятельности другого человека. Но вы не обязаны это делать. Если кто-то расстроен и злится, все, что вы можете сделать, – выслушать. Однако, как бы вы ни старались, больше вы ничем не можете помочь. И чтобы не делать себе хуже, вполне нормально избегать подобных ситуаций.

Закономерно, что чем дольше мы находимся среди людей, которые злятся и нервничают, тем хуже нам становится, поскольку мы перенимаем их состояние.

все предыдущие главы я советовал вам учиться слушать, чтобы обуздать свой гнев. Но мы можем без зазрения совести избегать потенциально опасных ситуаций, которые наносят нам вред.

Бывает, что люди, умеющие красиво говорить, вызывают уважение, но к ним нелегко проникнуться симпатией, в них нет тепла. И, напротив, мы тянемся к пусть косноязычным, но искренне думающим о других людям.

Когда человек заботится о ком-то, он не так подвержен влиянию эмоций. Такие люди не ставят собственный авторитет на первое место. Они умеют проявлять уважение, быть внимательными, дают искренние ответы, не судят бездумно. Даже если слова другого человека задевают их, они сохраняют спокойствие и не впадают в гнев.

Умение слушать и уместно реагировать на слова собеседника обеспечивают успех беседы. Умеющие спокойно общаться люди иногда пользуются методом, который хорошо подходит для того, чтобы подавить свои эмоции и «вытянуть» слова из другого человека. Для этого используют простые, но уместные восклицания и минимум слов для ответа. Часто говорят: «Чем проще, тем лучше», то есть иногда простые вещи оказываются самыми подходящими.

Отвечая так, важно не давать волю эмоциям и говорить коротко, с уверенной улыбкой. Идея состоит в том, чтобы вести разговор в комфортной и непринужденной манере от начала до конца, с простыми, короткими ответами. Если нет необходимости отвечать подробно, такой прием оживит разговор. Этим навыком обладают люди, которые знают, что простые и короткие ответы – лучшая тактика ведения разговора.

Но большинство людей не знают, как давать простые и ясные ответы, и пытаются говорить что-то сложное и длинное. А если собеседник не сразу понимает то, что они говорят, то злятся и нервничают. Такие люди не способны принимать слова собеседника такими, какие они есть. Они пытаются перетащить одеяло на себя, будто хотят выиграть в игре «Кто больше скажет», тем самым лишь портя разговор.

Такое поведение можно объяснить только тем, что участники разговора воспринимают диалог как поле боя, а не территорию комфорта. Но вы ведь не желаете намеренно портить общение неуместными и поспешными умозаключениями.

Если не контролировать свои эмоции, отвечать резко и бездумно, то разговор не будет клеиться. Я надеюсь, если вы заметите малейший изъян в чужих словах, то не будете пытаться указывать на него, хватаясь за обрывки слов, выплескивая острую критику, тем самым доказывая, что вы лучше собеседника.

Мы все хотим быть людьми, к которым тянутся, и вести разговоры, наполненные теплом. Если для вас это действительно важно, то, пожалуйста, отнеситесь внимательно к следующим моментам. Первое, что нужно сделать, это избавиться от высокомерного убеждения, будто другой человек скажет именно то, что вы хотите услышать. Если вы считаете, что разговор нужен затем, чтобы вы смогли убедиться, что все согласны с вашими мыслями, то спешу огорчить: ваши отношения с кем бы ни было не имеют ни единого шанса на выживание.

И если вы хотите добиться роста в личных взаимоотношениях, очень важно слушать и учитывать мнения, противоречащие вашему.

Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии по физике, не жалел времени, чтобы обмениваться мнениями с другими. В колледже Фейнман выбирал для изучения предметы, не имеющие ничего общего с его специальностью, а также посещал собрания студентов с других факультетов, чтобы пообщаться с ними. Его любознательность помогла ему стать ученым мирового уровня.

Но нам следует держать в уме один важный момент.

Диалог очень легко испортить. Даже если мы внимательно слушали собеседника, отвечали емко и уместно, но под конец разозлились или перебили оппонента, разговор будет испорчен. Пообещайте себе прямо сейчас, что престанете делать так. То, над чем вы усердно трудились, может быть разрушено, словно карточный домик, всего одним неточным движением. Поэтому важно сохранять спокойствие и доброжелательность до конца. И это все, что требуется.

неправильная реакция на то, что говорит другой человек, – отвержение. Правильная – внимание и сочувствие.

Фразы, начинающиеся с «Почему…», чаще всего используются в ситуациях, когда вопрошающий пытается подавить свой гнев или чувствует себя некомфортно. Хотя такие вопросы связаны с желанием человека что-то узнать, «почему» часто звучит отталкивающе. «Почему» – это вопросительное слово, но мне оно кажется несколько высокомерным и резким. Когда кто-то спрашивает: «Почему?», мне сразу же становится некомфортно. Конечно, есть вопросы подобного рода, которые вызывают приятные чувства. Например, «Благодаря чему ты так хорошо учишься?», «Как тебе удается добиваться успеха во всем, что ты делаешь?». Однако подобного рода вопросы можно услышать всего пару раз в жизни.

Собственно, что плохого в слове «почему»? Наша вина в том, что мы неправильно используем его. Если вдруг вы захотите задать вопрос, содержащий «почему», настоятельно рекомендую учитывать время и место разговора, а также особенности собеседника.

«Почему» уместно, когда его использует ребенок. Например: «Почему небо голубое?» Таким образом дети узнают о мире, и подобные вопросы следует безоговорочно поощрять. Но тут также важна роль родителя или учителя. Когда взрослые отвечают на вопросы детей, говоря: «Хватит нести чушь, ешь как следует!» или «Откуда я это знаю?», ребенок перестает вообще чем-либо интересоваться.

Я бы сказал, дети должны спрашивать «Почему?». Для них это способ познать мир. Кажется, этот процесс называют термином «предварительное обучение». И тут, на мой взгляд, очень важна роль взрослого, который позитивно, с радостью реагирует на детские «почему» и помогает ребенку увидеть красоту окружающего мира.

Однако не следует использовать «почему» как средство выражения гнева или недовольства. Это не способ проведения допроса, а всего лишь вопрос. Мне бы так хотелось, чтобы «почему» было всего лишь словом, после которого следует вопросительный знак. Я не знаю, как появилось слово «почему», но полагаю, что его придумали для поиска информации или причины.

Им без каких-либо колебаний одни люди передают свое недовольство и неодобрение другим. Из диалогов исчезло слово «почему», означающее «хочу узнать больше». Осталось только «почему», означающее «не хочу ничего слышать, просто признай, что ты неправ!».

Сколько людей смогут честно и открыто ответить на вопросы подобного рода? Чтобы избежать конфликта, им придется оправдываться, лгать, молчать, переводить разговор на другую тему. Поэтому, если вы хотите сохранить хорошие отношения с людьми, необходимо убрать из своей речи слово «почему». В особенности если ваш вопрос представляет собой нападение, принуждение или запугивание.

Другой человек, безусловно, вам ответит. Но это будут отговорки. Я надеюсь, вы понимаете, что ответы, которые вам дадут на этот вопрос, не будут искренними, их дадут по принуждению. Если хотите, чтобы с вами были по-настоящему честны, уберите «почему» из своего лексикона. Особенно если вы родитель, пожилой человек или руководитель.

не поймите меня превратно, нет ничего плохого в том, чтобы задать вопрос, начинающийся с «Почему…», с целью действительно что-то узнать.

Реакции – сложная, но очень важная составляющая разговора. Само по себе умение быть хорошим слушателем – уже огромное преимущество, которое выделяет вас среди людей. Сделать общение более спокойным можно с помощью реакций на слова собеседника. Но очень важно давать их так, чтобы говорящий чувствовал, что может выражать свои мысли и чувства свободно.

Признаюсь, я тоже был человеком, не привыкшим давать какие-либо реакции в ответ. По правде говоря, я до сих пор не привык к этому. Однако я надеюсь в будущем стать человеком, умеющим хорошо выражать свои мысли. С каждым днем я стараюсь понемногу улучшать навыки самоконтроля. Они помогают не торопиться говорить, чтобы не сказать лишнего.

Нелегко достичь цели, лишь думая о ней. В разговоре необходимо прилагать усилия, чтобы передать другому человеку посыл «Я действительно тебя понимаю». Если возможно, лучше даже уточнить что-либо и переспросить, чтобы понять, верно ли вы интерпретируете сказанное. Я надеюсь, что с помощью нескольких коротких и простых слов вы сможете сделать разговор более комфортным и тем самым выстроить хорошие взаимоотношения.

Манера говорить и речевые привычки не меняются в одночасье. В большинстве своем люди не прислушиваются к мнению, которое отличается от их собственного. Не просто не прислушиваются, а даже злятся и игнорируют других всего лишь из-за разницы во взглядах. Это особенно заметно, когда один агрессивно нападает на другого, перебивая в середине реплики. Я решил больше этого не делать.

Настоятельно рекомендую чаще использовать междометия, выражающие одобрение. Американское восклицание Uhm! соответствует чему-то вроде «верно», «так», «вот как» и т. д. Оно указывает на принятие слов другого человека. Если выразить это предложением, получится примерно следующее: «О да, мне нравится, очень!» Это вовсе не сложно. Поэтому если хотите поднять свои навыки коммуникации на новый уровень, я рекомендую использовать одобряющие междометия.

Сила самых простых реакций больше, чем вы думаете. Допустим, вы делаете презентацию и смотрите на публику со сцены. Даже если всего один или два человека, сидящих в первом ряду, посмотрят на вас и кивнут, скорее всего, вы выдохните и подумаете, что хорошо справляетесь с выступлением. И наоборот, что будет, если зрители наклонят голову вбок? Ваше сердце уйдет в пятки.

Существует Закон сохранения массы.

Давайте применим этот принцип к разговору и получим «Закон сохранения мыслей других людей». Сформулируем его так: то, что ваш собеседник подумал в начале разговора, и то, что он думает в конце разговора, должно быть одинаковым. Это означает, что вы должны сказать все, что хотите, прежде чем начнет говорить другой человек. Какую реакцию нам нужно для этого дать? Верно! Одобрение.

реагируйте на слова собеседника так, будто говорите: «Я действительно вас понимаю».

Друзья А и Б разговаривают.

Б просто повторял слова А. Что вы думаете об этом разговоре? Возможно, вам показалось, что речь Б немного скучна? Спешу опровергнуть ваше предположение, это вовсе не так. Он прекрасно встроил в диалог фразы, произнесенные А. Более того, Б отлично смог понять эмоции собеседника.

На первый взгляд, может показаться, что это просто какой-то каламбур, однако такой метод широко рекомендуется в сфере коммуникации. Давайте сравним. Например, муж приходит с работы, а жена говорит ему с усталым видом: «Мне так тяжело, дети не делают уроки, а только смотрят телевизор», и он отвечает: «Да, тебе действительно тяжело, дети не делают уроки, а только смотрят телевизор». Он всего лишь повторил слова жены, но тем самым проявил внимание к тому, что она говорит.

Если же муж в ответ на слова жены скажет: «Мне вообще-то тоже тяжело на работе!» или крикнет детям: «Эй, чем вы все тут вообще занимаетесь?», это лишь будет свидетельствовать, что он не в состоянии контролировать свои эмоции и допускает раздражение по отношению к близким. Напрашивается вывод, что он недостаточно внимателен к словам супруги.

Не добавляйте ничего нового к словам собеседника. В большинстве случаев это даст не самый лучший эффект. Просто повторите то, что сказал другой человек. Это называется техникой переформулирования, или стратегией эха, или стратегией попугая (подражания). Это эффективный способ дать понять другому человеку, что его внимательно слушают, а также помочь ему разобраться, что же он хочет сказать. Не стройте стену между собой и собеседником, реагируя негативно, лучше используйте повторение. Подобная тактика также помогает успокоиться, если вы подвержены раздражению из-за поспешно вынесенных суждений.

Согласитесь, стоит приложить усилия, чтобы выбрать из чужих реплик ключевое слово и встроить его в ответ. Это гораздо более эффективный метод как в разговоре, так и в отношениях, нежели делать преждевременные выводы или огрызаться.

Кстати, у стратегии попугая есть начальный и продвинутый уровни. Как мы видели ранее, начальный уровень заключается в использовании одного слова или одного предложения из речи другого человека. Продвинутый уровень предполагает замену слов другого человека синонимами. Не используя в точности слова другого человека, вы лишь передаете смысл того, что он сказал, но другими словами. Давайте рассмотрим пример.

После того, как Б понял, что хотел сказать А, он ясно изложил это. Это позволяет Б спокойно продолжать разговор, тщательно обдумывая, то, что говорит собеседник. Коллега А проанализировал, что ему стоит в дальнейшем сказать, и сразу перешел к сути проблемы – неудовлетворенности отношениями с руководством, – не вдаваясь в подробности. Таким образом, они могут быстро обсудить ключевые моменты, не теряя времени и сил.

Использование слов другого человека один в один или в слегка адаптированном виде важно для контроля и своих собственных эмоций, и эмоций собеседника.

Если этот пункт выполнен, можно выбирать ключевые слова в речи собеседника и повторять их. Это простой и позитивный язык коммуникации, который помогает и вам, и другому человеку расти во взаимоотношениях гармонично.

Если вы хотите общаться в приятной обстановке и без раздражения, советую вести разговор, повторяя слово или фразу собеседника. А если вы амбициозны, надеюсь, однажды вы сможете выйти за рамки начального уровня и обратить внимание на продвинутую стратегию, заключающуюся в обобщении слов другого человека при ответе.

стратегия попугая помогает одним выстрелом убить двух зайцев: поднять собственную самооценку и улучшить отношения.

Слово «хвастаться» означает «демонстрировать определенное отношение» и обычно используется в негативном смысле. На самом деле мы все так или иначе хвастаемся. Но хвастовство может быть и со знаком плюс. Например, если мы прилагаем много усилий, чтобы добиться желаемого результата или признания, хвастовство допустимо и не несет в себе никакого негатива. Уместно хвастаться – это своего рода навык.

Вы должны всем своим видом показывать: «Я внимательно слушаю тебя». Таким образом вы проявляете уважение к собеседнику. Никого никогда не оскорбит выражение лица, слова или действия, которые демонстрируют ваше внимание к чужим словам. И здесь тоже нужен навык хвастовства!

Как я могу показать, что хорошо слушаю другого человека? Смехом, улыбкой, жестами, кивками и даже молчанием – все эти методы можно использовать в зависимости от ситуации. Однако иногда хочется подчеркнуть, что мы слушаем собеседника более активно, чем обычно. Я рекомендую использовать резюмирование – краткое изложение мыслей, эмоций и чувств другого человека. Иначе это можно назвать искусством слушать устами.

Кратко резюмируя слова собеседника и те эмоции, которые за ними стоят, вы демонстрируете внимание к чужим словам. Если другой человек увидит это, думаю, он воодушевится и заговорит более свободно. Еще лучше, если, используя эту технику, вы будете показывать, что понимаете не только слова, но и чувства говорящего.

Получается, резюмирование – несложный, не требующий усилий ответ на реплики другого человека? Может быть, резюмирование выглядит как подобострастное поведение с целью понравиться? Нет и еще раз нет. Резюмирование также оказывает положительное влияние на того, кто прибегает к этой технике. Оно не только не позволяет отклониться от сути разговора, но может быть использовано, чтобы вернуться к исходной теме, не раздражаясь, если разговор вдруг стал скучным.

Допустим, какой-то человек пытается сказать что-то, не имеющее отношения к теме разговора, и это раздражает и утомляет. Когда раньше такое происходило со мной, я раздражался и задавался вопросом: «Собственно, а почему я вообще должен это слушать?» Чтобы спокойно выйти из этой ситуации, нужно попробовать резюмировать то, что сказал другой человек.

Услышав что-то подобное, другой человек, вероятно, подумает: «Упс…» Таким образом вы сможете управлять тем, что станет в разговоре горячей темой. Резюмирование не дает отклониться от темы и экономит время вам и вашему собеседнику. Подведение итогов помогает обеим сторонам почувствовать ответственность за свои слова, сосредоточиться на главном и контролировать эмоции.

я не люблю людей, которые ведут себя снисходительно. Однако обобщение мыслей и чувств другого человека поможет вам контролировать свои эмоции.

Вопросы играют важную роль в беседе. Задавая вопросы, вы можете лучше понять другого человека, который, в свою очередь, может посмотреть на что-то с другой стороны. Таким образом вы получаете возможность предотвратить недопонимание и контролировать свой гнев. Конечно, не все вопросы полезны. Если формат и содержание вопроса определены неверно, собеседник не сможет донести до вас то, что мог и хотел бы, потому что ответит в соответствии с вопросом.

Вопросы не должны сопровождаться раздражением или гневом. Агрессивные вопросы могут обескуражить. Если человек чувствует себя как на допросе, у него нет другого выбора, кроме как занять оборонительную позицию. Собеседник замкнется в себе, а вы неизбежно почувствуете разочарование и злость. Подобные вопросы оставляют лишь ощущение беспрецедентного нарушения личных границ и не приносят никакой выгоды ни одной из сторон.

Если вы начальник или родитель, то должны быть внимательны, задавая своим подчиненным или детям вопросы. Если вы формулируете их так, что они только показывают ваше превосходство, человек, которому приходится слушать и отвечать, может почувствовать себя униженным и обидеться.

Прежде всего, следует задавать вопросы только по темам, на которые собеседник сможет легко ответить.

Если вы хотите задавать хорошие вопросы, помните о трех аспектах: уместность вопроса, посыл, который он в себе несет, и вежливость. Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.

Прежде всего, уместность. Она связана с причиной, по которой вы что-то спрашиваете. Задавать вопросы следует только тогда, когда вы четко понимаете, чего хотите. Если вы не способны контролировать свои эмоции и задаете лишь критикующие вопросы, они могут быть восприняты как оскорбление. Важно задавать вопросы с открытым, но исполненным смирения сердцем и желанием исправить свои собственные ошибки.

Далее, посыл. Обычно в ходе лекций и семинаров я нахожу время для общения с аудиторией и с радостью принимаю любые вопросы. Однако часто среди тех, кто задает вопросы, оказывается немало тех, кто сам не понимает, о чем вообще спрашивает. Это тот случай, когда люди набрались смелости задать вопрос перед толпой, но засмущались. Поэтому лучше всего использовать короткий вопрос, уточняющий только ключевые моменты.

Наконец, вежливость. Иногда проблема может заключаться в постановке вопроса. Однажды мне рассказали такую историю. В одной компании выделили время для разговора между генеральным директором и сотрудниками, но, когда пришло время задавать вопросы, один сотрудник встал и обратился к генеральному директору, сунув руки в карманы. Согласитесь, выглядит не очень прилично. Конечно, в современном мире это может быть уместно в некоторых компаниях, но я все же считаю, что лучше сохранять хотя бы минимальный уровень вежливости.

Давайте рассмотрим несколько примеров. Прежде всего, я не люблю вопросы, в которых уже есть ответы. Хороший вопрос позволяет другому человеку свободно высказать свое мнение, это открытый вопрос. Сравните: «Вы закончили доклад? Было нетрудно, не так ли?» и «Вы закончили доклад? Как вы себя чувствуете?». Предлагаю вам попытаться понять мысли другого человека, не продумывая наперед.

Чем меньше человек, которому задают вопрос, чувствует, что это вообще вопрос, тем лучше. Что за вопрос, непохожий на вопрос? Допустим, случилась какая-то неприятность. Вместо «Что вы думаете по поводу произошедшего?» лучше скажите: «Мне интересно, что вы думаете о произошедшем». Так человек не чувствует себя обязанным отвечать, а значит, ему более комфортно.

Вопросы – отличный способ поддержать беседу. Вопросы, которые не злят и не принуждают, обогащают разговор. Вот почему следует обращать внимание на содержание и формат вопросов, которые не вызывают гневных эмоций и позволяют всем чувствовать себя комфортно.

Как-то раз один мудрец спросил своих учеников, есть ли у них какие-либо сомнения в его учении. Ученики ничего не ответили, ведь они никогда не допускали мысли, что можно сомневаться в своем учителе. Вот что мудрец ответил ученикам на их молчание: «Если вы считаете, что, ничего не спрашивая, показываете уважение ко мне, то расскажите о своих сомнениях в моем учении не мне, а своим друзьям». Учитель хотел услышать вопросы учеников. Пусть даже косвенные.

Изначально термин «обратная связь» пришел к нам из физики и означает связь между электрическими цепями, при которой часть энергии выходного сигнала передается на вход (то есть из цепи с высоким уровнем сигнала, в цепи с более низким).

Мы часто думаем, что слабые получают обратную связь от вышестоящих, но тот великий учитель хотел получить обратную связь от своих учеников. И это пример по-настоящему мудрого и сильного человека.

Обратная связь, или фидбэк (от англ. feedback), в широком понимании – это ответная реакция человека или группы людей на получаемую информацию или совершаемое кем-то действие. Обратная связь как инструмент для изменения (улучшения) поведения людей широко используется в социальном взаимодействии (например, при оценке персонала) и в обучении.

Многие термины, используемые для описания процессов коммуникации, заимствованы из науки. Обратная связь, которая для офисных работников может быть выражена в комментировании общего содержания встречи, изначально была физическим термином. Также он использовался в сфере образования для обозначения ситуаций, когда учитель соответствующим образом реагирует на поведение учащегося, и в психологии – для информирования о результатах действия или реакции. Можно интерпретировать фидбек как совет, который развивает разговор и помогает каждому человеку расти.

Однако при мысли об обратной связи у людей могут возникать неприятные ассоциации. Дело в том, что мы привыкли получать обратную связь от тех, кто выше нас по положению: от преподавателей, старших коллег или начальства.

Полагаю, вам сложно представить, чтобы руководитель организации говорил: «Хон Гиль Дон, дай, пожалуйста, свои комментарии по поводу того, что я сказал!» Чаще обратная связь остается прерогативой вышестоящих, например: «Хон Гиль Дон, с этого момента я буду давать обратную связь касаемо твоей работы».

Другими словами, обратная связь в нашем сознании – средство односторонней коммуникации: «Запишите то, что я вам скажу, и хорошо это запомните!» С такой точки зрения концепция обратной связи стала синонимом выговора. К сожалению, положительное значение обратной связи как помощи, заботы и внимания забыто.

Фидбэк – не повод раздавать советы, потому что знаешь больше или занимаешь более высокое положение. Истинное значение обратной связи: «Возможно, ты не знаешь того, что знаю я, поэтому позволь, пожалуйста, рассказать тебе немного больше». Форма обратной связи должна представлять собой вежливую просьбу, а не заявление о своих правах.

Мы должны изменить свое неверное представление о ней прямо сейчас. Если вы давали одностороннюю обратную связь или, наоборот, страдали от нее, то привыкли к неправильному формату. Если хотите вести разговор гибко и строить отношения, используя этот навык правильно и контролируя свои гневные эмоции, пожалуйста, тренируйтесь в повседневной жизни, опираясь на три правила.

Прежде всего, расспрашивайте людей и обращайтесь к ним с просьбами вежливо. После этого практикуйтесь в принятии обратной связи от других людей полностью и с благодарностью, вне зависимости от того, позитивная она или негативная. Однако нужно быть осторожным. Если вас легко ранят чужие слова, и вы еще не научились справляться с этим, не стоит просить обратную связь у всех подряд. Подобного рода чувствительность к сказанному – ваша способность определять, умеет ли другой человек давать обратную связь. А также, что еще важнее, это помогает вам осознать свою способность слушать, признавать и принимать других.

Наконец, если у вас есть возможность самому давать обратную связь, вы должны быть предельно осторожны с честностью и прямолинейностью. К сожалению, честность иногда может ранить. Даже если вы предельно искренни, но слишком резки в словах, это может оставить след в душе другого человека, независимо от того, полезна была обратная связь или нет. Если результаты продаж или производительность отдела увеличатся, но вы потеряете людей, то это явно будет не тот фидбэк, который все ожидали. Надеюсь, вы станете тем, кто умеет давать обратную связь теплыми словами, вежливо и не задевая чувства другого человека.

«Мне кажется, я слишком много говорю».

→ Обратная связь: «Вы человек, который всегда внимательно прислушивается к тому, что говорят коллеги».

«Мне жаль, что папа не смог сделать это для тебя».

→ Обратная связь: «Папа всегда помогает мне, когда мне это нужно».

«Я был занят эти дни и не знал, что ты в такой ситуации».

→ Обратная связь: «Нет, ты всегда был со мной рядом, когда мне было трудно».

Еще раз подчеркну, что суть обратной связи заключается в том, что человек, который действительно хочет общаться, вежливо просит другого человека выслушать его рассказ о том, что может помочь. Осознавая свои недостатки, пожалуйста, давайте обратную связь в спокойной, принимающей манере и великодушно отмечайте хорошие качества другого человека. Помните, что успех фидбэка зависит не от говорящего, а от слушающего, тогда вы сможете получить от обратной связи больше, чем думаете.

обратная связь – это вежливая просьба, направленная на лучшее понимание собеседника, а не инструмент критики.

Люди, которые умеют поддерживать здоровые отношения, не стремятся изменить что-либо в другом человеке, даже если какие-то его качества им не нравятся. Они знают, как избавиться от заблуждения, что мы делаем это во благо, и им совсем нетрудно поддерживать разговор. Конечно, избежать желания изменить другого человека на более удобную нам версию отнюдь не просто. Это расстраивает, а порой и раздражает.

Однако вы должны понимать, что принятие людей такими, какие они есть, – это проявление интереса, уважения и внимания к другому человеку. Первый шаг к развитию отношений. Пожалуйста, откажитесь от идеи, что другой человек может внезапно измениться только потому, что вам этого хочется. Самый короткий путь к созданию здоровых отношений – записать себе на подкорку мысль о том, что люди никогда не изменятся.

Взаимоотношения обретают новую жизнь тогда, когда вы полностью принимаете другого человека. Как только отпускаете иллюзию, что люди могут измениться благодаря вам, вы входите в позицию безусловного принятия другого человека. В этот момент закладывается фундамент для построения идеальных взаимоотношений. Принятие людей такими, какие они есть – это проявление любви и заботы, которое поможет другому человеку существовать как отдельной личности. Если мы просто усмирим нашу, хоть и небольшую, но безрассудную гордыню и желание изменить кого-либо, отношения могут пойти по совершенно иному пути.

Я согласен, что очень сложно принять человека полностью. Стремление влиять на кого-то и быть признанным им прочно заложено в нашей человеческой природе, но от него нужно избавляться.

Попробуйте взглянуть на людей под иным углом. Например, подумайте о том, что они расширяют ваш взгляд на мир за счет своего опыта, отличного от вашего.

Было бы хорошо воплотить в жизнь идею о принятии другого человека с установкой «этот человек отличается от меня, но это не означает, что с ним что-то не так» и «этот человек такой, какой есть, и это нормально». С таким подходом выстраивать отношения станет намного проще. Они станут намного комфортнее, если не оценивать другого человека как хорошего или плохого.

Какой самый трогательный комплимент вы слышали за последнее время?

Как думаете, какой лучший комплимент я когда-либо получал?

Что я красноречив? Нет.

Что я приятный человек? Нет.

Что у меня есть чувство юмора? Нет.

Что у меня подвешен язык? Нет.

Лучший комплимент в моей жизни звучал так: «Мне стало легче после разговора с вами. Я был бы очень признателен, если при случае вы бы выслушали меня еще раз».

Когда мы находимся в трудной ситуации и хотим с кем-то поговорить, у нас возникают тревоги и сомнения. Мы задаем себе вопросы вроде: «Проигнорируют ли они меня, если я расскажу им об этой ситуации?» или «Что они подумают обо мне, если я им это расскажу?». В такие моменты вы будете благодарны тому, кто без каких-либо предубеждений выслушает ваши переживания и опасения. Если вокруг вас есть такие люди, вам невероятно повезло. Но ничто не может передать другому человеку признание и любовь больше, чем открытость и честность в разговоре.

Однако вместо того чтобы игнорировать других, думая: «Что поделать, у меня такой характер», нам стоит относиться к другим более внимательно. Представьте, что человек смотрит на вас со светящимся от счастья лицом и говорит: «Я чувствую себя отдохнувшим после разговора с тобой». Разве это не греет душу? Надеюсь, наша цель – стать людьми, которые могут спокойно улыбаться, глядя на улыбающиеся лица других. Помните, не грандиозные поступки меняют отношения, а искренность.

не так уж сложно выстроить комфортные для обеих сторон взаимоотношения. Принимайте все таким, какое оно есть, и будьте искренними.

Когда я читаю лекцию сотрудникам какой-нибудь компании, то уже через несколько минут могу понять, какая в ней корпоративная культура. В преуспевающих компаниях оживленная атмосфера и разнообразие мнений. Мне легко находиться в таком месте, я смеюсь вместе со слушателями, шучу и наслаждаюсь пребыванием там, радуюсь даже простым вещам. И это никак не зависит от возраста сотрудников. Но когда я прихожу в фирму, руководство которой жалуется, что коммуникация между сотрудниками затруднена, часто можно увидеть обратное: атмосфера в таких местах тяжелая и давящая, даже если большая часть коллектива – молодые люди. Не поверите, но иногда прямо во время выступления меня спрашивают: «Вы кто такой, что нам лекции читаете? Посмотрим, сможете ли вы показать себя достойно». Их слова, тон, жесты, поведение говорят: «Я оцениваю тебя». Иногда мне самому сложно определить, я лектор или, наоборот, мне читают тут лекции. И как бы ни пытался я там пошутить и разрядить атмосферу, не будет в ответ ни смеха, ни улыбки.

Однако общение затруднено, если вы не можете найти положительные стороны в другом человеке и признать их.

Хотите сдаться, потому что это сложно? Думаете, признавать хорошее – значит не видеть недостатки? Тогда вспомните высказывание:

Глядя на вещь, необходимо посмотреть на ее недостатки и найти их причину. Предметы – это инструменты для решения тех или иных задач, поэтому у них не должно быть изъянов. Если вы покупаете ноутбук, необходимо сразу же проверить, исправен ли он. И если у него обнаружится какой-то брак или неполадки, то либо вернуть его, либо обменять. Вот почему подход к поиску недостатков и их причин должен стать основой для оценки предметов. Однако в корне неверно применять подобный подход к людям.

Если человек не совершил, скажем так, преступление, не надо пытаться выискивать в нем негативные черты. Нужно сосредоточиться на текущем моменте, на самом человеке и на том, как вы видите взаимодействие с ним в будущем.

Все отношения начинаются с наблюдения. Как же следует наблюдать? Вероятно, вы никогда раньше ни в чем таком не практиковались. Особенно во взаимоотношениях и уж тем более в процессе разговора. Суть наблюдения, о котором идет речь, можно свести к следующему. Найдите что-то, что стоит признать в другом человеке, в течение трех минут.

Я узнал об этом способе, когда изучал коучинг в аспирантуре. Во время занятия профессор попросил нас разбиться на пары. Было начало семестра, я не был знаком со студентом, оказавшимся со мной в паре, и едва поздоровался с ним. Профессор потребовал от нас три вещи.

Во-первых, три минуты А рассказывает о себе. Во-вторых, в течение этих трех минут Б только слушает. В-третьих, по истечении этого времени Б должен в течение трех минут рассказывать А об одном из его преимуществ, которое заслуживает признания.

Вроде бы ничего сложного. Звучало такое задание, откровенно говоря, сухо и скучно. Однако после окончания этого упражнения собеседник выглядел по-другому – он менялся всего за три минуты. Я почувствовал, что качество общения неожиданно улучшилось, просто когда нашел в человеке что-то, что стоит признать, и рассказал ему об этом. До этого момента я думал, что не сужу людей. Но в процессе упражнения понял, что всегда относился к людям предвзято.

Раньше я был сосредоточен на решении проблем. Привык к директивному общению. Когда говорил кто-то другой, я легко расстраивался и от этого злился. Придумывал ответ и навязывал его собеседнику, и, если тот был несогласен, опять злился.

Но я всегда находил недостатки в другом человеке. Находя причину проблемы и предлагая решение, я чувствовал удовлетворение и радость.

Однако в аспирантуре, когда я научился просто слушать и находить в другом человеке что-то стоящее в течение трех минут, я задумался о своих прежних ошибках. Меня охватило чувство стыда за то, что раньше я всегда искал отрицательные качества в окружающих меня людях.

С тех пор, встречаясь с кем-либо, я слушаю этого человека в течение трех минут, нахожу в нем сильные стороны, а затем три минуты говорю собеседнику о том, что подметил в нем. Правда, делать это по-прежнему сложно, у меня до сих пор не выработалась такая привычка. Но все же сегодня, когда разговариваю с кем-то, я контролирую себя, мысленно нажимая на секундомер.

Вот что я решил: в течение трех минут я полностью сосредоточусь на слушании другого человека и обязательно обнаружу что-то хорошее и достойное внимания.

В спорте термин «магическое число» используется для определения того, насколько близка команда к выходу в плей-офф. Если вы увлекаетесь бейсболом, возможно, вы не раз слышали о количестве игр, оставшихся до победы в регулярном чемпионате лиги. Но изначально это был научный термин. Он пришел из исследования, которое провел профессор психологии Джордж Миллер. По результатам эксперимента Миллеру удалось выяснить, что обычный человек может хранить в памяти одновременно пять односложных слов, или восемь десятичных цифр, или девять двоичных цифр, или семь букв. Простыми словами, объем кратковременной памяти взрослых составляет 7 ± 2. Результаты своих исследований Миллер представил в монографии «Магическое число семь плюс-минус два».

Не верите? Давайте я попробую сейчас это сделать на примере человека, которого видел примерно десять часов назад. «Глаза маленькие, старается не смотреть на собеседника, круглое лицо, которое он как будто прячет, носит черную одежду, говорит тихо». Мне удалось придумать шесть пунктов за три минуты. Хотя мне казалось, что мы говорили о самых разных вещах, в основном я запомнил его внешний вид, а не его внутренние качества. Это странно. Почему так?

Предлагаю и вам попробовать. Имея в запасе всего три минуты, вы можете выбрать человека, который произвел на вас наибольшее впечатление из всех, кого вы встретили вчера или сегодня, и записать о нем десять вещей.

Имя: ____________________________________

1 ________________________________________

2 ________________________________________

3 ________________________________________

4 ________________________________________

5 ________________________________________

6 ________________________________________

7 ________________________________________

8 ________________________________________

9 ________________________________________

10 ________________________________________

Как справились? Много удалось выписать? Возможно, было не так просто набрать целых 10 пунктов. Исходя из этого, мы можем сделать вывод, что с большой долей вероятности наши суждения о ком-то могут оказаться неверными. И не потому, что я или вы глупы, просто человеческий ум, как и физические возможности, ограничены.

В первую очередь, будь то разговор или отношения в целом, важно помнить, что вы неидеальны и имеете свои недостатки. Вместо того чтобы думать: «Я запросто могу хорошо ладить с кем угодно!», подумайте: «Я еще не очень хорошо знаю этого человека». Мысль о том, что нужно сосредоточиться друг на друге, делает отношения между людьми прочными и перспективными. Возможно, таким образом мы сможем предотвратить разрушение связей из-за предрассудков и преждевременных выводов во время разговора.

достаточно трех минут. Во время разговора сохраняйте позитивный настрой и наблюдайте за человеком всего лишь три минуты.

Однажды я читал лекцию по коммуникации 30 директорам начальных школ. У меня было предубеждение, что если человек – директор школы, то он обязательно будет жестким, прямолинейным, строгим. Мне было приятно узнать, насколько я ошибался. Все директора, которых я встретил, оказались скромными и позитивно настроенными людьми.

В тот день произошло кое-что интересное. Обычно, читая лекции, я выбираю одного из слушателей и делаю его своим помощником, чтобы показать все более подробно на примере. Как правило, это самый активный слушатель. Я спрашиваю его имя и время от времени обращаюсь к нему, приглашая помочь мне разыграть сценку. То же самое произошло и в тот день.

В тот раз нам пришлось в качестве примера разыграть сцену между учителем и учеником. Я выступал в роли учителя, а человек передо мной должен был взять на себя роль ученика. Если честно, мне было немного неловко. Возможно, вы не знаете, но в Корее неприлично называть по имени человека, который тебе не близок. Это расценивается как грубость. А тут еще директор! Наверняка строгий, как все школьные директора в моем представлении. Я вызвал человека, спросил его имя, и мы начали импровизированную игру, перевоплощаясь в ученика и учителя.

Директор, который играл роль ученика, отреагировал с энтузиазмом. Не знаю, заметил он мое смущение или нет. Нужно отметить, что в такие моменты некоторые впадают в ступор. Но этот человек мне действительно помог, за что я ему благодарен. После лекции он подошел ко мне и сказал: «Большое спасибо, лекция была очень полезной. Я воспользуюсь вашими советами в своей работе».

Слава богу, я вздохнул с облегчением. И решил все же извиниться перед ним: «Директор, извините, я повел себя очень невежливо. Вы старше меня, а я как ни в чем ни бывало называл вас по имени, словно вы мой друг или школьник, как в сценке. Пожалуйста, извините».

Директор, услышав мои извинения, замахал руками и сказал: «Что вы такое говорите? Я знаю, что у вас не было злого умысла», – а затем с улыбкой добавил: «Лектор, а знаете что? В последние годы никто так непринужденно не называл меня по имени». И рассмеялся.

Я понял, что называть чужого человека по имени – хорошо, если это сопровождается добрыми намерениями со стороны говорящего. Называя кого-то по имени, вы можете добавить теплоты во взаимоотношения с тем, кого даже особо не знаете. Это способ успокоить другого человека и сделать так, чтобы он чувствовал себя комфортнее.

Давайте сравним следующие реплики. В каких из них содержится больше теплоты?

Когда кто-то ласково называет мое имя, мне уже хочется чем-то поделиться с этим человеком. Всего лишь несколько звуков, несколько слогов, составляющих имя, а у меня уже тепло на душе.

Если задуматься, причина, по которой нам не удается кого-то разговорить, может заключаться в том, что мы не учитываем мелочей. Например, не обращаемся по имени. То же самое касается приветствий.

Однажды я ехал в лифте, и ребенок, стоящий рядом, посмотрел на меня и сказал: «Привет!» Скорее всего, это был друг моего сына. На что я лишь сказал: «Угу» с лицом, на котором так и красовался вопрос «А кто ты такой?». Но сделать мир чуть лучше совсем несложно. Ответить кому-то на приветствие, улыбнуться – это уже вклад в то, чтобы сделать мир прекраснее. Но тогда я ничего не сделал для этого, хотя мог бы ответить вот так: «О, привет! Кажется, ты друг моего сына? Мне очень нравится, что ты такой интересный и любознательный!»

Почему я поскупился всего на пару слов? Ребенка, возможно, обидело угрюмое выражение лица и бурчание отца его друга. Если подобные ситуации будут повторяться, то в будущем дети вряд ли захотят здороваться со взрослыми. А потом, смотря на детей, мы будем жаловаться и говорить: «Посмотрите, какие пошли избалованные дети, даже поздороваться не могут как следует». И нам не стыдно от таких мыслей, а должно быть.

Уже поздно, но хотя бы сейчас я отвечу на приветствие ребенка. «Привет! Как тебя зовут? О, вот как, _______!? Надеюсь, вам и дальше будет весело с ______».

называя чье-то имя, вы можете как по волшебству тронуть чье-то сердце.

Допустим, человек говорит о какой-то неловкой ситуации, случившейся с ним в прошлом или в настоящем. Есть способ помочь собеседнику говорить более комфортно, конкретно и живо. Если он чувствует себя неуверенно и не решается рассказывать о чем-то, ему можно помочь.

Все больше и больше людей привыкают скрывать истинные чувства и выражать лишь поверхностные, одобряемые обществом эмоции. Но неискренний разговор кажется пустым. В нем нет глубины. Недаром говорят: «Ты пожертвуешь своей жизнью ради того, кто тебя понимает». Я бы сказал чуть иначе: «Ты пожертвуешь своей жизнью ради того, кто понимает твои истинные чувства».

Однако у многих из нас есть воспоминания о том, как нам было больно, когда мы показывали свои эмоции и нас осуждали в ответ. После такого опыта сложно открыться вновь. Я уверен, что и с вами такое случалось.

Мы впали в эмоциональную депрессию. Эмоционально очерствели. У нас могут проявляться симптомы психологической нестабильности, поскольку мы не можем должным образом выражать свои эмоции и справляться с ними. Накапливаясь, они приводят к тому, что тело становится напряженным, а ум теряет пластичность. И вот, когда больше не можем терпеть внутреннее напряжение, мы злимся и срываемся.

Мы все стремимся к здоровым, полным уважениям и любви отношениям. Желание быть открытым, чувствуя себя уверенно при этом, – врожденное. Душевное равновесие, возникающее после высвобождения эмоций, другими словами, катарсис достигается через общение, преодоление сомнений и избавление от ненужного чувства вины.

Как только вы достигли стадии, на которой можете контролировать и выражать свои эмоции, настало время помочь другому человеку сделать то же самое.

Акт выражения эмоций имеет большую ценность, поскольку позволяет говорящему признать собственные чувства. Когда люди дают волю эмоциям и их принимают такими, какие они есть, они могут освободиться от того, что лежало грузом на душе, и стать более терпимыми. Им больше не нужно ничего скрывать.

Мы должны научиться поддерживать других людей, быть внимательными к их словам, проявлять сопереживание и слышать в их словах то, что они в них вкладывают. Нам нужно научиться принимать других людей. Я надеюсь, что вы сможете помочь другому человеку испытать катарсис, внимательно выслушивав его и отнесясь к нему искренне, несмотря на всевозможные сомнения.

«Почему именно мне приходится инициировать разговор и проявлять внимание к другому человеку, даже если я плохо себя чувствую? Почему всегда только я стараюсь слушать?»

Независимо от вашего настроения или того, что говорит ваш собеседник, не стоит злиться и обвинять его. Подумайте, прежде чем сказать что-то резкое. Может быть, есть возможность сдержаться и выразить свои мысли более мягко. Не лучше ли установить хорошие и качественные отношения, уделяя внимание тому, что говорит другой человек, вместо того чтобы мгновенно судить и настаивать на своем? Разве не глупо выглядит тот, кто высказывает исключительно свои мысли, не давая собеседнику вставить слово в течение всего разговора? Такой человек получит только то, что хочет, но не то, что мог бы получить.

Во время разговора вы должны побудить другого человека говорить, но для этого вам нужно подготовиться самому. Когда вы освобождаете свой ум и просто ждете, решения приходят естественным образом. Нельзя наполнить сосуд, который уже полон. Даже если вы раскроете свое «я» полностью, существует высокая вероятность получить в ответ только одно – нападение и высмеивание того, что важно для вас.

Нужно дать понять другому человеку, что приготовили для него место и готовы принять его. Только когда вы подадите сигнал: «Я пуст. Пожалуйста, заполни меня», другой человек свободно заговорит, и вы сможете получить больше, чем рассчитывали. Как дать понять другому человеку, что мы расчистили необходимое пространство? У меня есть совет. Нужно вести разговор, объединив другого человека и себя в команду, воспринимать себя и его как одно целое.

Просто произнесите это и дайте возможность другому человеку высказаться. А потом? Подождите, дайте ему пространство, чтобы он заполнил его словами. После того как вы произнесли «Мы одна команда!», другой человек наверняка начнет мысленно поддерживать эту позитивную идею. Ведь это призыв к совместному обсуждению общей проблемы вместо отстаивания принципа «Я – это я, ты – это ты». Сказать «мы» – попросить восполнить то, чего мне не хватает. Это акт смирения, освобождение себя и ожидание мудрости от других.

Создайте такую обстановку, в которой можно терпеливо ждать, прежде чем что-то сказать. Неразумно, не выдержав паузу, пытаться сразу определить положительные и отрицательные стороны в общении с другими. В деловых отношениях особенно важно быть осторожным в этом вопросе.

Должен отметить, я еще не встречал успешного человека, который стеснялся бы спорить со своим непосредственным начальником. Или человека, который презирает конфликты, а сам слушает и говорит без умолку. По крайней мере, я пока не помню ни одного.

когда туфли не жмут, о ногах забывают; когда пояс не жмет, о животе забывают; когда сердце открыто, забывают о «за» и «против».

Бандит Чо Пи Ля в одной из сцен в фильме «№ 3»[10] говорит своим подчиненным: «Если я говорю, что небо красное, оно красное!»

Если человек ставит рамки, за которые нельзя выйти, значит, мы имеем дело с ситуацией, когда слушание невозможно. Если вы умеете слушать других, вам следует сказать так.

Правильные отношения начинаются с того, что каждый может свободно высказать мнение, противоположное услышанному.

Многие сегодня говорят так:

Ища идеальную семью, работу или круг общения, мы сталкиваемся с проблемой несовершенной коммуникации. Причина неудачных поисков в том, что мы все «умные», каждый хочет отстоять свою правоту и быть выслушанным, но часто забывает о важности активного слушания и открытого диалога. В результате возникает недопонимание, провоцируются конфликты, и коммуникация не может быть искренней и гармоничной.

Люди ошибочно полагают, что разговор закончится успешно, а отношения будут прочными, если просто вносить предложения и задавать вопросы.

Проблема в том, что вы уже определились с ответом, который хотите услышать. Увы, в большинстве случаев это именно так.

После такого качественное общение становится чем-то недосягаемым. Если вы хотите хорошо ладить с людьми, недостаточно внешнего проявления своей воли. Вам нужен подход, который предполагает искреннее принятие мыслей и эмоций другого человека.

Например, если вы задаете вопрос, но не намерены отказываться от своего мнения, это не вопрос, а еще одна форма принуждения. Когда вы задаете вопрос, важно быть готовым выслушать ответ. Однако если вы задаете вопрос, а ваши глаза бегают, отвечающий, скорее всего, растеряется, думая, что его даже не хотят слушать.

Если в ответе на ваш вопрос что-то осталось непонятным, следует переспросить собеседника. Часто люди поспешно делают выводы, основываясь лишь на паре услышанных фраз, и высказывают свое мнение в ответ, будто бы услышали все, что хотел сказать собеседник. О каком общении вообще может идти речь, если человек, с которым вы разговариваете, думает: «Какой мне смысл об этом говорить? Меня и слушать-то не собираются». Или он чувствует себя как на допросе, когда ему говорят: «Я свое мнение никогда не поменяю, а вот вам следует еще раз хорошенько подумать».

Люди, умеющие поддерживать отношения, говорят: «Я готов прислушаться к вашему мнению, поэтому, пожалуйста, расскажите о том, что вы думаете касаемо этого. Мне действительно любопытно». Они знают, как показать, что уважают и принимают мнение собеседника таким, какое оно есть. А как ведете себя в таких ситуациях вы?

Одна женщина жаловалась на своего сына: «Он придирается ко всему, раздражается из-за любой мелочи. Когда он злится, то всем вокруг становится страшно. Он достаточно умный и сообразительный, но любит этим покрасоваться. Как мне его перевоспитать? Может быть, мой сын вырос нервным, потому что я сама такая?» Что бы вы ответили этой женщине? Если бы пришлось отвечать мне, я бы начал разговор так: «Может быть. Вероятно, ваш сын вырос таким, потому что вы сами часто нервничаете».

Что ж, мать уже знает причину. Проблема кроется в ее характере. В нервозности и раздражительности. Если начать решать проблему поведения сына, воспринимая его отдельно от матери, то я даже не знаю, что произойдет. Думаю, катастрофа, которой никто не хочет. Как бы мы ни воспитывали детей, они растут, наблюдая и повторяя за нами, своими родителями.

Конечно, методы воспитания у каждого родителя свои. Однако прискорбно видеть, как взрослые отвечают на гнев своих детей собственным гневом. Например, родители, которые где-то слышали «Если вы бьете ребенка, значит вы его любите!» или «Не жалей розги для сына своего!», бьют детей, выдавая это за воспитательный процесс. Неужели они не осознают, что совершают явное насилие? Это крайнее невежество и неправильный подход к воспитанию детей, который причиняет им очень большой вред. Такой метод похож на скороварку, которая взрывается, если ей неправильно пользоваться.

Разве вы не готовы на все для своего ребенка? Если да, то сначала постарайтесь контролировать гнев по отношению к нему.

Не скупитесь на проявление любви к ребенку. Если он злится, нервничает и психует, то нужно не ругать, а успокоить его. Особенно хотелось бы сказать это родителям детей-подростков. Если ребенок злится и кричит, чтобы получить желаемое, или же ведет себя так без особой на то причины, то у вас нет другого выбора, кроме как утешить его и вместе пережить сложный период пубертата.

Вместо того чтобы злиться в ответ на всевозможные высказывания детей, родители могут задавать им вопросы, чтобы создать комфортную обстановку для разговора.

Конечно, поначалу ребенок может реагировать без энтузиазма. Однако, если вы проявите инициативу, выслушаете, с какими трудностями он сталкивается в жизни или чего ему не хватает в общении с друзьями в школе, и дадите ему какую-то сумму карманных денег, не будет ли это гораздо полезнее для ваших отношений?

я люблю красный. Но что, если мой близкий друг скажет, что ему нравится синий? Я не буду злиться и переубеждать. Вместо этого улыбнусь и спрошу, почему ему так нравится синий цвет.

Секрет хорошего общения кроется во взаимном внимании и вопросах.

Надеюсь, мы станем людьми, умеющими прислушиваться к голосам слабых, и не сделаем еще больнее тем, кто осмелился говорить о своей боли. Даже если я никак не смогу помочь их горю или дать дельный совет, то хотя бы выслушаю. Ведь, к сожалению, многие люди говорят жестокие вещи тем, кто страдает, тем самым усиливая их боль.

Раньше, вместо того чтобы выслушать чужую боль, я избегал подобных разговоров или выдавал свои безрассудные умозаключения. Будто предлагал мудрый и обдуманный ответ на все вопросы. Теперь мне стыдно за это.

Я занимал должность руководителя в одной организации, когда случилось вот что. Один из сотрудников попросил меня о встрече. Наш разговор был примерно таким.

– С менеджером А партнерской компании работать сложно. Во-первых, они просят слишком много отчетов, а потом…

– Ну, друг мой, есть ли в этом мире кто-нибудь, с кем легко иметь дело? Надо попробовать сделать все возможное со своей стороны. А что не так с менеджером А? Мне кажется, он просто верен своему делу. Разве ты этого не понимаешь?

Сотрудник явно выглядел разочарованным. Но я сделал вид, что не замечаю этого. А все потому, что тогда я подумал: «Он должен сам разбираться со своими проблемами». Я видел, что мои слова задели его и что ему морально тяжело, но подумал: «Ничего страшного». В конце того же года отдел был распущен, а сотрудники перешли в другие организации.

Несколько месяцев спустя мне удалось поговорить с тем человеком. Мы встретились на дополнительном обучении уже не в качестве начальника и подчиненного, а скорее как коллеги одного уровня. То, что он сказал тогда, до сих пор остается болью в моем сердце.

Услышав это, я удивился и подумал: «Это обо мне сейчас речь? Есть ли кто-нибудь в мире, с кем проще говорить, чем со мной?» Но я понял, что есть разница между комфортным разговором и холодной непринужденностью, и подумал: «Ой!» Я искренне извинился перед ним. Но боль, которую я ему причинил, должно быть, осталась в его сердце.

Потом я понял: есть люди, которые слушают меня вполуха и игнорируют мои слова, а есть люди, которые благодарны за то, что я говорю. Но я должен помнить, что также есть люди, которых может задеть резкость с моей стороны. Мне жаль, что я не обратил внимания на то, как трудно было моему сотруднику и какую боль я ему причинил. Я игнорировал его чувства и не должен был так поступать. Я сожалею о своей неспособности понять человека и посочувствовать ему.

Мне в очередной раз стыдно за свою глупость. Я проигнорировал свои воспоминания о том, как мои слова уже причиняли боль другим. И самое печальное – даже после этого сосредотачивался только на собственных словах. Даже не пытался понять боль другого человека и поговорить о его тревогах. Таким образом, я говорил и делал вещи, которые ранили. Я проходил когда-то обучение коммуникации, но теме сопереживания уделялось очень мало внимания. В итоге все эти факторы в совокупности привели к катастрофе.

Иногда достаточно сказать человеку, что он сделал все возможное, все, что было в его силах. Не игнорировать его горе, а просто побыть рядом.

Я надеюсь, что у вас будет время задуматься над тем, не уделяете ли вы пристальное внимание каждому слову кого-то более сильного, но при этом игнорируете, отвергаете и подавляете крики тех, кто слабее.

когда кто-то жалуется на боль, хладнокровные советы только усиливают ее.

Как вы себя чувствуете, когда вы говорите, а другой человек смотрит в свой телефон? А если он смотрит на вас расфокусированным взглядом, скрестив руки на груди, или вообще глядит в другую сторону, а не вам в глаза?

Конечно, сложно концентрироваться на чужих словах от начала до конца разговора. Поэтому иногда вам придется хитрить и притворяться, что вы сосредоточены.

То есть слушаете то, что говорит другой человек, не проронив ни слова.

Есть несколько способов усмирить свой гнев и завоевать сердце другого человека. Это три навыка молчаливой реакции. Первый – кивок, второй – анти-покерфейс, третий – заметка.

Начнем с кивка. Существует универсальный жест, выражающий дружелюбие, – кивок. Движение головой вверх-вниз передает другому человеку мощное одобрение его слов. Ни один человек в мире никогда не обидится на то, что его слова были восприняты положительно.

Кивание – не только жест согласия или одобрения. Даже если вы не согласны с тем, что говорит собеседник, неплохо было бы кивнуть в ответ, а не сразу же вступить в дебаты.

Вам несказанно повезло. Но есть способ стать, наоборот, самым грубым человеком в мире. Когда вы не согласны с тем, что говорит другой человек, всего лишь покачайте головой из стороны в сторону. Прищурьте слегка глаза. Сделайте вид, что вы не обращаете внимания на то, что говорит собеседник. А затем перебейте его и хладнокровно укажите на то, в чем он не прав (безусловно, по вашему мнению). Поздравляю! Вы стали самым грубым человеком в мире. Если хотите стать еще хуже, то начните качать головой, а для лучшего эффекта можете закатить глаза и цокнуть языком. И обязательно возражайте, даже если собеседник сказал то же самое, что и вы. После такого разговора вы можете стать врагами на всю жизнь.

Однажды у меня была возможность изложить свое мнение примерно перед 30 людьми. Я был взволнован, потому что, хотя большинство из них слушали, заметил человека в конце аудитории, который хмурился и качал головой каждый раз, когда я что-то говорил, и вел себя негативно, будто показывая свое превосходство. Увидев это, я уже не мог сосредоточиться. Я разозлился. Остальные люди были настроены позитивно, но я почувствовал прилив крови к лицу. Я весь был вне себя от гнева из-за выражения лица, мимики и жестов лишь одного человека. Но старался хоть как-то сдерживаться.

После презентации пришло время отвечать на вопросы. Этот человек задал вопрос, но не по теме, как будто он вообще не слушал мою презентацию. И тут меня прорвало, я выплеснул весь гнев, который сдерживал во время презентации.

Вспоминая тот случай, я вижу, что был неправ. Но я также хотел бы предостеречь вас: пожалуйста, будьте осторожны с проявлением негативных эмоций, когда кто-то выступает с презентацией, говорит свое мнение или дает комментарий. Потому что это явный признак того, что вам не нравится мнение другого человека. Этот посыл может трактоваться как «мне не нравится не только то, что ты говоришь, но и ты сам». Я не советую вам поступать так, если вы хотите продолжить отношения. Воздержитесь от жестов, которые демонстрируют негативную реакцию: покачивания головой, цоканья, громких вздохов.

Нельзя сказать, что вы сразу же почувствуете себя счастливыми, если улыбнетесь, но вероятность стать чуть веселее возрастет. Кивок в ответ на то, что говорит другой человек, – подтверждение вашего присутствия в разговоре с ним. А для вас – подтверждение того, что вы можете контролировать свои эмоции. Такая мелочь, но она делает разговор приятнее.

Следующий навык молчаливой реакции – это анти-покерфейс. Покерфейс (от англ. pokerface) – английское слово, обозначающее непроницаемое выражение лица, не выдающее никаких эмоций. Дело в том, что во время игры в покер игроки стараются не менять выражение лица, чтобы никто не понял, какие у них карты. Конечно, покерфейс может быть необходим во время карточных игр или важных переговоров, но в повседневных беседах и приватных разговорах только мешает взаимопониманию.

Мы должны делиться своими радостями и горестями через анти-покерфейс. Безэмоциональное выражение транслирует собеседнику, что вы не заинтересованы в разговоре. Никто не может чувствовать себя непринужденно и комфортно рядом с тем, кто кажется равнодушным и огрызается в ответ на каждое слово.

И, наконец, заметки. Допустим, вы офисный работник и ежедневно слушаете наставления своего начальника. Это скучно, неинтересно, раздражает и расстраивает. В такой момент вам, возможно, захочется показать, что вы его игнорируете, но постарайтесь сдержаться. Вам нужно работать над собой, чтобы добиться большего. Например, если вам трудно контролировать выражение лица, когда другой человек что-то говорит, попробуйте использовать язык тела.

Итак, смотрите на собеседника не отводя глаз. Лучше всего смотреть на точку между глазами и носом или между носом и ртом, а не прямо в глаза. Вы можете думать о чем угодно, но это гораздо лучше, чем сидеть с отсутствующим выражением лица. По крайней мере, вам как-то нужно продемонстрировать внимание к тому, что говорит другой человек.

Помимо этого, как мы обсудили ранее, время от времени кивайте. Если вы будете сидеть не шевелясь, то рано или поздно вас начнет клонить в сон. Поэтому постарайтесь избавиться от сонливости, кивая.

Приготовьте блокнот и ручку и записывайте что-нибудь, когда вам скучно. Это очень важно. Однажды я видел газетную статью, в которой говорилось, что государственные чиновники бесцельно чиркают в своих ежедневниках. Но журналист не прав. На самом деле то, что высокопоставленные чиновники записывают чужие слова во время долгих и скучных разговоров, – лишь способ выживания, передаваемый из поколения в поколение. Пожалуйста, используйте этот коммуникативный навык. Делать вид, что записываете, или в самом деле делать заметки в блокноте – еще один из способов слушать других.

Подводя итог, можно сказать, что цель всех трех вышеперечисленных способов – создать у другого человека впечатление, что вы сосредоточены на разговоре. Оно дает собеседнику ощущение сопереживания, а люди, которые умеют сопереживать, хороши в коммуникации. Это значит, что не возникнет даже повода разозлиться и оказаться в конфликтной ситуации.

Ваши отношения могут стать лучше, если просто кивать головой, делать небольшие комплименты; улыбаться, когда человек рассказывает о том, что делает его счастливым, и обращать внимание на слова, тон голоса и изменения в настроении собеседника.

Как-то раз один сайт вакансий проводил среди офисных работников опрос на тему «Контроль своей мимики», и 95,9 % офисных работников ответили, что контролирование выражения лица необходимо в корпоративной жизни.

виды молчаливой реакции – это кивок, анти-покерфейс и заметки.

Считается, что английское слово trick (трюк, хитрость, уловка) имеет негативный оттенок: розыгрыш или шутка с целью подразнить кого-то. Однако оно также обозначает шутки или игры, направленные на то, чтобы разрядить обстановку.

Поскольку мы общаемся с людьми, нам приходится применять разные приемы в зависимости от ситуации. Давайте рассмотрим, какие три хитрости используют люди, мастерски ведущие беседу даже в проблематичных ситуациях. Надеюсь, эти примеры вам помогут.

Как вести себя в непростых взаимоотношениях, не проявляя грубости и злости? Как следует реагировать, чтобы казалось, что вы слушаете, даже если на самом деле это не так? Что делать, если кто-то говорит скучно и долго? Во-первых, вместо того чтобы думать о том, как реагировать, помните, что сначала нужно понять, что хочет донести до нас собеседник. Но что делать, если подобная ситуация возникает в деловой обстановке? И что делать, если вы руководитель компании? Попробуйте следующее.

Сначала слегка улыбнитесь и немного наклоните голову. Время от времени кивайте и что-нибудь записывайте. Иногда полезно также легкое позитивное восклицание. Просто скажите «А!». Этого будет достаточно.

А если это неформальная коммуникация? Что, если вы только что познакомились с кем-то в клубе? Тут уже проще. Попробуйте перебить собеседника, когда он говорит. О, если это нелегко, ничего страшного. Однако, если вы не хотите, чтобы вас воспринимали как грубого человека, вы должны сначала выслушать.

Если вас все-таки заинтересовал собеседник, попробуйте как-то реагировать. «О, это хорошо!», «Ах, вот оно что!», «Правда так и было?». Секрет успеха короля индустрии развлечений Ю Дже Сока – коммуникативная реакция. Вы тоже можете использовать этот прием.

Разговаривая с руководителями или старшими коллегами по работе, нам иногда приходится спрашивать что-то, чего мы не знаем. Кажется, нет ничего страшного в том, чтобы честно признаться, что мы не в курсе тех или иных вопросов. Но мы боимся, что это может выставить нас пассивными или некомпетентными. Разве нет простого и умного способа выглядеть достойно, уточняя то, что нам нужно?

Всего около 10 лет назад в Корее большинство компаний относились к типу организаций, в которых обычно использовалась военная терминология. В такой корпоративной культуре старшие обучали младших. Но сейчас все иначе. Сейчас есть понятие команды.

Более того, часто младшие превосходят старших. Сегодня старшие сотрудники уже не выслушивают и не отвечают терпеливо, когда младшие задают вопросы или просят о помощи. Откровенно говоря, они недолюбливают их, потому что те выглядят глупыми и ленивыми. Сервер компании переполнен мануалами. Наконец, хотя бы руководства и туториалы можно поискать в интернете. Полным-полно информации, а они говорят, что чего-то не знают? Поэтому большинство людей воспринимают незнание как лень и некомпетентность.

Итак, если вы хотите получить помощь или совет по работе, то следует сначала изучить информацию, а потом уже спрашивать. А не сразу бежать с вопросами. Однако не следует говорить: «Я искал, но ничего не нашел». Если возможно, вам следует спросить старшего коллегу, находится ли это в его компетенции. Есть много вещей, о которых не знают даже люди с многолетним опытом. Нет ничего более раздражающего, чем новичок, который задает тебе один за другим сложные и непонятные вопросы. Понимание того, какими знаниями располагает другой человек, – важный аспект общения. Наконец, если вам помогли, отблагодарите – пусть это будет всего лишь чашка кофе. Когда вы задаете вопрос и получаете ответ, вы должны быть осторожны и учтивы до конца. Тогда вы не услышите недовольного шепота за спиной.

Мы живем в обществе, и зачастую приходится иметь дело с неприятными людьми. Однако если я покажу, что мне не нравится другой человек, то сразу дам всем понять, что я плохой коммуникатор. Как мне реагировать на кого-то, кто на самом деле относится к тому типу людей, которые мне не нравятся? Как притвориться, будто я люблю их?

Как бы сильно вы ни презирали другого человека, лучше улыбаться при встрече с ним. Это поможет ему чувствовать себя спокойнее в вашем присутствии, а вам – скрыть признаки неприязни к нему благодаря высвобождающимся гормонам счастья. Во время разговора можно слегка податься телом к собеседнику. Если не хотите говорить, но можете слушать, то придется использовать такой языка тела. Ваш собеседник считает это как знак, что вам нравится общаться с ним. При прощании не забудьте сказать что-нибудь вроде: «Было приятно поговорить с вами».

нам нужна не только искренность. Если мы в отношениях, которые не можем разорвать самостоятельно, нам нужна хитрость.

Есть одна женщина. Она получила докторскую степень в США, вышла замуж и родила ребенка. Однажды она решила пройти собеседование на должность исследователя в корейской компании. Вот какой вопрос ей задали во время интервью.

«Дома произошло что-то срочное. Однако сегодня вам необходимо поработать сверхурочно, и вся команда задержится для выполнения важной задачи. Как вы поступите? Уйдете домой и подведете коллег или же останетесь?»

Она молчала. Сразу же две мысли пришли ей в голову.

Первая мысль: «М-да, он серьезно, что ли?»

Вторая мысль: «А если бы я была мужчиной, он бы тоже задал мне такой вопрос?»

Человек нетерпеливый и несдержанный, вероятно, был бы вне себя после второго вопроса. И раскричался бы, говоря: «Черт возьми, вас это интересует во время собеседования на должность исследователя?! Задавайте адекватные вопросы по поводу работы!»

Думаю, что более мудрый человек поступил бы иначе. Скорее всего, он промолчал бы и улыбнулся интервьюеру. Не усмешкой, а широкой улыбкой, говорящей: «Что вы хотите, чтобы я ответил на подобный вопрос?» Думаю, что именно эта улыбка и молчание помогут интервьюеру осознать, насколько несерьезно звучат его слова, и оторваться от низких стандартов.

Если интервьюер – здравомыслящий и адекватный человек, то, видя ваше молчание, он подумает: «О, я сказал что-то не так!»

Например, по молчанию интервьюера вы заметите, задумался ли он, старается ли он не выдать, что у него на уме, есть ли в нем недоверие и стремится ли он найти внутренний покой, размышляя над тем, что намерен сказать.

Но, к сожалению, в мире не так много людей, которые быстро осознают свои ошибки. Как же следует реагировать, если интервьюер спросит, почему вы не отвечаете? Вот что сказала женщина, проходившая интервью: «Попытаюсь определить, где я нужна в данный момент больше всего. И постараюсь объяснить обстоятельства и извиниться перед той стороной, где не смогу присутствовать».

Увы, подобные, вгоняющие в краску вопросы очень часто задают на собеседованиях. Увы, мир устроен не так, как нам хотелось бы. Иногда возникают такие казусы, и дать мудрый ответ будет не лишним. Как думаете, не лучше ли в подобной ситуации улыбнуться и промолчать? Думаю, это лучший выход из ситуации, когда вам задают такого рода вопросы.

Если вы сможете ответить так, спокойно посмотреть на интервьюера и сосредоточиться на дальнейших вопросах, уверен, вы пройдете собеседование. О, конечно, я надеюсь, что этот интервьюер не станет вашим начальником.

Позвольте мне подвести итог.

Выслушайте и отпустите.

Слова могут быть непонятными, странными, оставлять глубокий след в душе, приводя в смятение мысли и чувства, сбивая с толку. Забыть услышанное бывает непросто.

Становясь опытнее в общении с людьми, я стал уделять внимание тому, какие слова произношу. Мне было тяжело осознавать, насколько болезненными могут быть для кого-то слова, в которых я не видел ничего плохого. Обидные слова остаются шрамами на сердце и назойливо напоминают о себе вновь и вновь. Легко ли простить человека, когда из-за его слов тебя предали или поступили несправедливо?

Поэтому необходимо использовать другой подход. Каждый раз, когда вам говорят что-то неприятное, реагируйте.

Конечно, у человеческих возможностей есть предел. Невыносимо в течение часа или двух лишь кивать головой и притворяться, что вы внимательно слушаете то, что вам говорят. Вы должны реагировать соответствующим образом, прежде чем слова другого человека станут более резкими, а вы истощитесь физически и ментально. Это важно не только для вашего собственного комфорта, но и для вашего собеседника, который, возможно, сам не понимает, что говорит.

Если прислушиваться ко всем звукам мира, можно сойти с ума. Вот почему нужно уметь фильтровать чужие слова. Абстрагировавшись от шума, вы сможете лучше слышать прекрасные звуки мира, которые действительно необходимо услышать. Вы должны уметь слышать правду и игнорировать ложь. Ведь у нас не хватает времени даже на то, чтобы слушать красивые мелодии, так что мы не должны тратить свое драгоценное время на негативный шум.

не делайте вид, что все в порядке, если слышите обескураживающие вопросы. Просто подберите пару фраз, которые помогут донести вашу мысль, не испортив отношения с человеком.