«Настоящий кодекс пацана» – это свод правил и рекомендаций для самых главных жизненных ситуаций, в которых оказывается пацан любого возраста. Знать их следует каждому, тогда и пацаны тебя будут уважать, и самому будет весело, эффектно и не стыдно жить. Эта книга о том, как быть на коне, выглядеть достойно для достойных людей и быть слегонца нелюбимым слюнтяями, чмошниками, дурачками и другими чушпанами.
«Настоящий кодекс пацана» – настольная книга каждого уважающего себя пацана. Для многих парней улица стала настоящей школой жизни. И это суровый мир настоящих мужчин, в котором существуют свои законы. Что пацан делать должен и чего ни в коем случае делать не должен? Как жить достойно и при этом оставаться настоящим пацаном? Все ответы здесь.
v 1.0 – создание fb2 – (MCat78)
Эта книга о том, как вести себя достойно в большинстве основных жизненных ситуаций, быть на коне, выглядеть достойно для достойных людей и быть слегонца нелюбимым слюнтяями, чмошниками, дурачками и другими чушпанами. Иными словами, это Кодекс пацана.
Пацан – звучит гордо, а чтобы не только звучать гордо, но и быть, создана эта книга. Каждый мужчина – пацан в прошлом, а каждый пацан – мужчина в будущем и прошлом. Такой вот временной парадокс. Пацан – это про определенную свободу, тем не менее скрепленную определенным сводом правил.
Пацан любит жить, и жить он любит по-своему, да так, чтобы и другие пацаны не забывали, что он пацан. Мудрость пацана исходит чаще всего от самого старшего пацана в его жизни – от бати. Мудрость эта не всегда приходит сама, и приходит мягко. Порой, чтобы разглядеть суть вещей глазом, в глаз приходится получить, а может, даже и не раз. Пацан тверд, но легок на подъем, как кость в ноге монаха из Шаолиньского храма, что много раз пинала мяч или билась обо что-то твердое.
Пацан нравится девчонке, хотя девчонка вечно пытается сделать из пацана свою подружку, а потом расстраивается, если он позволяет это сделать. Пацан не нравится чушпану, ведь чушпан сам никому не нравится. Но о терминах чуть позже. С нормальным пацаном спокойно всем, ну почти. Будь пацаном. А чтобы это сделать, вот тебе Кодекс пацана.
Иными словами, пацан – это стиль жизни, за который не стыдно перед смертью.
Пацан – это не самый глупый, не самый покладистый, но «правильный» и надежный мужчина любого возраста. Пацан – это как стиль в кунг-фу, как пистолет за пазухой. Не каждый может осознавать, что ты пацан, но ты чувствуешь себя уверенно. Пацаны – это команда, где могут ссориться участники, но хорошая драка, отбитая история или неудачная совместная попытка заработать не будут поводом перестать друг друга уважать.
Улица там, где пацан, а пацан там, где улица.
Место пребывания вне дома. Место, где есть дружественные и враждебные пацаны.
ЧУШПАН – обычный человек мужского пола.
Не вхожий в круг пацанов, простак, можно сказать, лох. Не относится к выделенным компаниям пацанов, к бандам и другим объединениям. Слово «чушпан» чаще всего используют в Татарстане, в иных регионах обычно говорят слово чухан.
МОТАТЬСЯ – проводить время на улице с пацанами. Курсировать по району обитания, заниматься мелким хулиганством. Общаться или играть в уличные игры. В общем, заниматься пацанскими делами вне дома.
ЧЕРТ – сильное оскорбление. Черти испачканы недостойными поступками и поведением. За такое оскорбление можно получить в лицо, если оскорбленный – не черт.
ТЕРПИЛА – слабый духом человек, который готов терпеть издевательства, не готов ответить за себя ценой побоев, не умеющий найти нужные слова в конфликте. Также очень серьезное оскорбление.
СКОРЛУПА, СУПЕРА И СТАРШИЕ – термины из мира группировок. Скорлупа – молодые члены банд, 10–14 лет. Супера – подростки 15–18 лет. Старшие – парни 18 и больше лет.
АВТОР – сокращение от «авторитет». Уважаемый член группировки или важный пацан для большой группы других пацанов. Он имеет заслуженное уважение и чаще всего умеет хорошо драться.
ПРИШИВАТЬСЯ И ОТШИВАТЬСЯ – вступить и, соответственно, выйти из группировки. Пришиваются обычно через поединок с тем, кто приводит, или любым другим достойным пацаном из группировки. Отшиться можно самостоятельно или насильно за большой проступок.
ЗИХЕР – тот самый мощный или недостойный проступок. Стукачество, трусость, подстава своих, обман и прочее.
ЗАГАШЕННЫЙ – пацан, который недостойно поступил с девушкой, мягко говоря, настучал в полицию, воровал у своих или был замечен на совсем паршивом проступке. Его отшивают, бьют толпой и по очереди оплевывают.
КОЗЕЛ – пацан, который сотрудничал с правоохранительными органами или иными «администрациями».
КРЫСА – тот, кто ворует у своих.
СЛОВО ПАЦАНА – железобетонная клятва, которая работает только по отношению к другим пацанам или, банально, к тем, кто сильнее. В более взрослом смысле этого выражения – клятва.
ВАФЛЕР – пацан, который целовался, пил из одной кружки или курил одну сигарету с девушкой, которая практиковала оральный секс. Дремучий сексизм, шовинизм и перемешанное с пыльной архаикой лицемерие этого выражения можно резать ножом с большим усилием, но – что есть, то есть.
ПОМАЗОК – тот, кто делил посуду или сигарету с вафлером.
ЖУК – хитрый пацан, который везде успеет найти свою выгоду, пролезть на какое-либо место через своих пацанов. Никогда не занимается на работе чем-то, чем не хотел бы заниматься сам. Может манипулировать другими пацанами в той степени, которая не подразумевает последующего избиения. Жук – не всегда хороший человек, но другие пацаны могут закрывать на это глаза за иные заслуги или качества такого пацана.
КАБЛУК – пацан, которого контролирует его девушка или жена. Пренебрегает своими интересами в ее пользу, постоянно находится «на поводке», иными словами, застрявший в «кожаном капкане» пацан. Быть каблуком можно дома в темноте, пока никто не видит, и не во вред общению с товарищами.
ЛЕДОКОЛ – пацан, который пользуется успехом у женщин и знает это. Умеет превратить холодный лед в теплую жидкость, если вы понимаете, о чем я, пацаны. Ледоколом быть почетно и приятно.
ПОГРЕМУХА – кличка или прозвище. Получить можно от другого пацана или пацанов.
ТЕМЩИК – пацан, который постоянно ищет быстрого или простого заработка через сомнительные или рискованные схемы. Азартный народ, но в большинстве случаев вызывает ироничные подколы от других пацанов.
КУЛЕБЯКА, ШЛЁПА, ЖИЖА – несмышленый и несамостоятельный пацан. Плохо соображает сам, легко становится жертвой разводов и розыгрышей. Рохля.
Далее следует свод правил и рекомендаций для самых главных жизненных ситуаций, в которых оказывается пацан любого возраста. Знать их следует каждому, тогда и пацаны тебя будут уважать, и самому будет весело, эффектно и не стыдно жить.
Кодекс разделен на несколько подразделов, как штаны «Адидас» полосками, как вся наша, пацаны, жизнь.
Пацан во многом определяется тем, как он ведет себя в конфликтах с другими пацанами, и не только. Это важная глава, ознакомьтесь с ней.
Каждый пацан знает эту фазу, когда ты переходишь в боевое состояние и уже готов ворваться в бой, а голос меняется и выражения становятся особенно угрожающими.
В этот момент можно понять, какое тотемное животное ведет гнев пацана.
СТИЛЬ ПАЦАНА-МЕДВЕДЯ – угрозы и слова становятся медленными и рычащими. Голос становится ниже. Возможно, проскальзывают кавказские нотки в речи. По поверью, это добавляет грозности и эффекта в слова.
СТИЛЬ ПАЦАНА-ЛИСЫ – менее грозный стиль. Угрозы рваные и лающе. Угрозы рваные, голос высокий. Много междометий типа «слыш», «я тебе…», «понял» и прочее. Пацан, который придерживается образа лисицы в такой ситуации, не вызывает опасения у матерых пацанов. Люди, которые много кричат и угрожают побоями, чаще всего не особо хороши в боевых искусствах и пытаются нагнать жути.
СТИЛЬ ПАЦАНА-СОВЫ – крайне интересный вариант. Во время обоюдной ругани сильно тянет гласные или согласные звуки. К примеру, «я тебя выыыыыыыыы…..бу, суууууууу….а».
Ну вы поняли, этакий филин, и глаза такие же широкие и порой умилительные.
СТИЛЬ КРЫСЫ – такой пацан говорит с утихомиривающей интонацией, а после этого бьет исподтишка. За такое спросят нормальные пацаны, не делайте так никогда.
Пацану солиднее следовать образу медведя в таких ситуациях. Звучит солиднее, спокойнее, опаснее. Вообще, мало кто любит пацанов-истеричек, это и не пацаны, в общем-то.
Необязательно быть мастером спорта по боксу, борьбе, карате или дзюдо, но базу надо знать. Пацан уважает себя и старается держать себя в форме. Любой пацан должен уметь бить такие комбинации, как «почтальон», «двоечка» и «просто дать в бороду», чтобы вырубить противника. Также надо уметь бросать соперника через бедро и уметь делать хотя бы парочку подсечек.
Настоящий пацан не машет кулаками при каждом удобном случае, спортсмены вообще четко знают, что чем больше навык, тем выше ответственность за его применение. Пацан защищает себя, своих близких и девушек, а не использует умение драться для воровства или унижения слабых. За такое старшие могут спросить, и будут правы.
Драка – дело ответственное и опасное. Здоровье у человека одно, а зубы делать дорого.
Драться просто так можно в рамках спортивного поединка, желательно на ринге или других пригодных для этого местах и поверхностях, или если вы договорились схлестнуться «по-дружески». Тоже не самый лучший вариант, но пацаны есть пацаны.
Если пацан, опираясь на свою физическую форму, унижает и оскорбляет людей, особенно младше и слабее себя, порядочные пацаны должны спустить его с небес на землю и пояснить за неправоту. Драться можно за нестерпимое оскорбление себя или родственников, при угрозе здоровью – своему или близких, после разборки, в ходе которой было решено «выскочить по разам».
При соблюдении таких банальных правил драка может стать началом крепкой мужской дружбы бывших соперников, кто уже убедился во взаимной твердости тестикул друг друга и готовности не только говорить, но и действовать.
Помочь – святое дело, но в случае, если, допустим, просят помочь с одним делом, без деталей, то могут всплыть дополнительные неприятные моменты. Например, пацан просит тебя помочь увезти вещи из гаража, их немного, но в одного – сложно. Вы подписываетесь, приезжаете на место, а гараж чужой и хозяин не в восторге, что вы увозите его вещи.
Другой пример: пацан просит помочь с переездом, дескать, вдвоем быстрее. Вы приезжаете, а там вся квартира в шкафах, прямоугольных тяжелых предметах без ручек, 32-килограммовых гирях, и ты такой – ну, збс…
Другой пример: пацан просит вас как владельца авто помочь ему забрать кое-что с определенного адреса. Вы соглашаетесь, приезжаете, а там надо забрать гроб с его деверем, у которого так не вовремя оторвался тромб. В общем, вы поняли смысл.
Пацан имеет право бросить начатое дело или послать пацана, который специально или по тупости утаил важные детали в просьбе.
Правила про жизнь, быт, общение.
Если пацанам нечего делить, то при встрече нужно пожать друг другу руки. Когда пацан подходит к группе пацанов, поздороваться нужно с каждым, даже если кого-то из компании он не знает. Да, если вы пришли на территорию, где много знакомых пацанов, то поздороваться нужно со всеми. Сколько бы времени это ни заняло. В знак особого пиетета можно дополнительно второй рукой пожать жмущую руку пацана.
Во время приветствия можно приобнять пацана. Объятие должно быть крепким, быстрым и слегка болезненным. Как опрокинуть стопку водочки. Задерживаться в объятии можно в ряде случаев:
Пацан пришел из армии.
Пацан пришел из тюрьмы.
Пацан – ваш брат, который вернулся из армии или тюрьмы.
Вы очень пьяны и расчувствовались.
В иных случаях слишком долгие объятия запрещены и могут быть расценены как «петушиные движения». В объятиях можно похлопать пацана по спине. Уверенно, как будто несколько раз убиваешь муху.
Нельзя жать руку пацану немытой рукой, если он пришел к вам в гости, а вы только что были в туалете. Такое допускается только на улице без заострения внимания на этом моменте. Также в этом случае можно удариться кулачком.
Жать руку зимой при сильном морозе не обязательно, можно здороваться «по-зимнему».
Это когда бьешь кроссовком о кроссовок пацана. Долгая беседа в таком случает тоже не обязательна, холодно, блин.
Слюна выделяется – пацан не стесняется.
Так было и так будет всегда. Однако стоит соблюдать элементарные правила приличия, не делать этого слишком часто и интенсивно.
Как понять, что вы плюетесь слишком много или ваш друг пацан плюется слишком много? Сядьте на лавочку или постойте на месте полчаса. Если через полчаса вокруг вас образовывается мокрый круг – имеет смысл задуматься. Такое поведение может считаться зашкварным, это не круто и не красиво.
Пацан – не верблюд. Прекрати, а то побьют.
Бог придумал всего три смешные вещи – цирк, людей, поскальзывающихся на шкурке от банана, и пукать. Смиритесь. В компании пацанов отношение к этому – как к бородатым анекдотам: свое смешно, чужое же не очень. Кодекс допускает «припустить шептуна» вслух на улице, где над этим можно коллективно посмеяться. Можно включить творческое начало и с помощью сокращения своей гадкой свирели придать звуку желаемый тембр, высоту и, возможно, задатки мелодии. Разные таланты встречаются. В помещении, особенно тихо, делать это нельзя. Можно вызвать праведный гнев пацанов или даже схлопотать в будку.
Всякие приколы из серии «пукнуть в кулачок и поднести к лицу» будут точно наказаны физически и справедливо.
Каждый пацан должен иметь в лексиконе несколько коронных фраз-добивочек или под-водочек к, так сказать, духовой партии или походу в фаянсовый кабинет.
– Оппа, убежала!
– Надо двери смазать, скрипят!
– Майский жук пролетел что-ли (классика).
– Ох, пацаны, побежал я. Схваточка пошла.
– Фугас над морем сбросить надо!
– Если не вернусь через 10 минут, вызывайте скорую.
Бывает, что пацан забыл купить сигареты или они кончились неудачно. Можно стрельнуть у друзей, ничего страшного. Но когда это происходит систематически, то пацан становится чайкой со своим вечным «дай-дай». Клянчить и халявить среди своих западло, нужно соблюдать правила приличия и чувствовать меру. Иначе при очередной попытке стрельнуть сигарету тебе стрельнут по лицу.
Пацан любит свою машину. Он и сам машина потому что. Хочешь сделать приятно пацану – похвали его машину. Это лучший способ из доступных – сделать пацану приятно.
Не надо пачкать, есть свою пиццу и валить на сиденья, курить без спроса, залезать в тачку надушенным так, будто косплеишь порезанную луковицу. Ну, и, само собой, не порти воздух. А то поедешь в багажнике на помойку.
Гардероб на каждый день – вопрос удобства.
Чистота одежды, волос, зубов и тела – вопрос чести и воспитания. Неважно, что сегодня надел пацан, – тройку или любимые треники с аэрмаксами. И первое, и второе должно быть чистым и, желательно, поглаженным.
Если носишь прическу, мой голову регулярно. Если не носишь – удобно. Понимаем. Грязнуль зовут чертями, не будь чертом.
Ну серьезно, пацану стремно допускать такое. Если носишь волосы, перестань. Это неудобно, могут в драке схватить, в глаза лезут, шампунь дорожает. Впрочем, пацан – хозяин своей судьбы. Носи что хочешь, но твой пол должно быть максимально просто определить.
А там порно. Да, это дань традиции. С детства пацаны, во времена до интернета, охотились за фильмами для взрослых как за золотом.
Ходили друг к другу с жесткими дисками, пустыми DVD-RW, перекидывали ролики по ИК-порту. Папка с заветным кино не должна была вызвать подозрений в случае чего, а меньше всего подозрений вызывает старый добрый Counter-Strike.
Это было делом чести в школе – нормально стрелять с калаша B-4-2 и с кольта B-4-3 соответственно. Лучше знать, где сидят контер-террористы на точках на Dust_2, что на Aztec, если с моста прыгнуть в воду, то здоровье не снимется, и что если расстрелять антенну на полицейской машине на Assault, то у «контеров» не будут работать камеры в ангаре. Само собой, не забывайте ваши «крутецкие» имена из компьютерных клубов, наши дорогие Stalker’ы, Nagibator’ы и >I<yk’и.
Пацан не танцует, пацан кайфует. Движения должны быть ритмичными и впопад, без лишних телодвижений. Руки высоко поднимать не нужно, проводить руками по телу тоже не круто. Лишняя тряска бедрами и задом вообще запрещена. Идеальный пример танца пацана – это ваш батя, который пришел на ваш выпускной из детского сада. Он уже поддал с остальными взрослыми, выиграл конкурс с палкой, веревкой, сигаретой и бутылкой и вот стоит посреди танцпола, ритмично переминается с ноги на ногу, попеременно поднимая указательные пальцы вверх с надменным довольным лицом. Спина при этом слегка прогнута назад, как в Питере, но не так сильно.
Это, конечно, не цель, но а как еще? Пацан должен быть смел, решителен, но не мерзок.
Подошел, пригласил, в глаза посмотрел, рассмешил как-то. Девчонки обожают смеяться, танцы и смелость. Пацан должен уверенно держать свою даму за руку и талию. Не надо поднимать руки слишком высоко, ты же не ее отец. Слишком низко тоже сразу не надо, не торопись. Лев не торопится, когда ест. Веди свою мадам в танце, будь приятен и не слишком многословен, забавен и смел. Чувствуй момент, когда ты уже у нее в голове, руку переводи уверенно, но не как маньячина.
Что самое плохое случится? Получишь мягкий отказ переводом твоей руки на место, смешливое «дурак!», что тоже неплохо, или зеленый свет на приятное продолжение танца, а может, и вечера. Удачи, пацаны!
Пацан бережет своих родных, особенно сестер и мам. Другому пацану нельзя посягать на этих женщин, если они родственники его друга. За сальные комментарии, многозначные сравнения, дозвоны и нежелательные сообщения могут спросить, и будут правы. Также нужно быть аккуратным со словами «красивая», «горячая» и «аппетитная» в отношении сестер и, тем более, матерей. Если так уж вышло, что чувства глубоки или даже взаимны, пацан должен подойти раз на раз, раскидать ситуацию и нести ответственность за свое решение подкатить. Внимание на это все будет особенно пристальным, а наказание за обман, измену или еще чего похуже будет суровым. Могут и отшить, и загасить.
Это максимально крысиный поступок. Пока друг батрачит и пишет письма домой, девушку его нужно поддерживать, подбадривать и не подклеивать. Если пацан замечен в таком, его отшивают и определяют в загашенные. В случае если девушка сама проявляет инициативу, пока ждет пацана из армии, об этом нужно сразу поставить в известность бедолагу, а с ней прервать всякие контакты и обходить стороной. Исключение – они решили взаимно расстаться, и никакого обмана тут нет. В таком случае общаться с ней можно, хотя подкатывать все еще западло.
Рэп и хип-хоп, как и любое творчество, требуют погружения, работы, «наслушанности», адекватного взгляда. Рэп еще такая штука, в нем ты либо очень хорош, либо очень плох. У пацана есть год, чтобы овладеть базой и как-то войти в «игру». До этого момента ему не стоит постоянно всех доставать своими демками, записями и просьбами заценить строки. Как правило, ничего хорошего не получается. Если по истечении этого срока очевидно, что пацан не рэпер, как ни мучай микрофон, – скажите ему об этом. Так и он не будет выглядеть смешно, и ваша совесть будет чище. Не надо смеяться над творчеством, но не нужно поощрять глупость.
Татуировки – в целом вещь спорная, хоть уже и не такая табуированая. Воровские понятия все меньше влияют на умы людей, а татуировка может быть настоящим произведением искусства. Тем не менее наколки на лице могут сильно испортить жизнь, если вы работаете не на самого себя, общаетесь с обычными людьми или собираетесь занимать посты в МЧС или пожарной службе. Удалять татуировки больно, с лица, шеи и гениталий особенно больно. Кстати, о тату на гениталиях – не надо. Пацаны не поймут.
И то это случайность. Париться в парилке в трусах – зашквар. Пялиться на боекомплект другого пацана – вообще зашквар. Вот такой вот тонкий лед в банях, да. Будь начеку, даже когда чилишь под пивко в баньке. Если зрительный контакт все-таки произошел, никто не должен заострять на этом внимание. Также запрещены всяческие остроты типа «зачетный болт, братан».
Пацан помнит, кто его воспитывал и растил, если, конечно, его растили и воспитывали.
Родители-алкотроны или мимо плавающие на этот пункт могут не рассчитывать. Сперва родители растят пацана, потом пацан помогает родителям. Точка. Ваши прошлые разлады надо уладить, старые обиды разрешить – вы же семья.
Из розового у пацана только слизистая. Нельзя носить розовое, лососевое, цвета розового кристалла, цвета супа из раков, цвета розовой примулы, цвета хрустальной розы, цвета клубничного крема, цвета розового миндаля и всех остальных оттенков розового.
Для справки, пацаны, это реальные оттенки розового.
Кто в парилке дольше был, тот по жизни победил. Пацан должен быть стойким, иначе в чем смысл? Нужно постоянно концентрироваться на том, чтобы не потерять сознание при высоких температурах и не забывать приговаривать что-то в духе: «Да че тут холодно так?», «Ну-ка поддай еще, а то простудимся», «Кто первый выйдет – лох». Это правило работает, даже если пацана скоро можно будет есть с пивом или у него горят волосы.
Ты знаешь, о каких пальцах и после чего понюхать. Всегда будь на стреме. Оглянись вокруг, оцени обстановку. Все знают, что ты это делаешь. Все это делают тоже. Никто не хочет это видеть или чтобы это увидели. Если чешешь – оглянись, чтоб зрители не завелись.
Это как в школе, когда кто-нибудь начинал заниматься какой-нибудь фигней, типа бросания стульев на пол или игры в сифу тряпкой. Все подхватывали и начинали делать то же самое.
Момент в том, что тот, кто начинает балаган, должен быть сильнее остальных или смешнее остальных. В иных случаях можно напороться на непонимание или освистывание. В целом, пацаны действуют так, как действуют все пацаны. Как рыбы в аквариуме. Как крокодилы в крокодилярии, или как там называется дом для крокодилов.
Классика. Общество старых друзей, помощь им или шумная компания по поводу или даже без всегда будет в приоритете, нежели мнимая возможность снять носки в чужой квартире, так сказать. Да, бывают исключения, если это важное дело с твоей женой, девушкой или пацаны зовут заниматься откровенным дебилизмом, типа жечь пух. Хотя жечь пух – тоже круто.
Пацан слушает тяжелую или стильную рэп-чину. Модную электронщину. Тяжеляк или просто музыку, под которую можно круто дрыгать головой или ногой. Никаких песен про глубокие чувства, если только это не «грустный рэп про бывшую». Его можно, но в разумных объемах.
Исключение: пацан находится наедине с собой или едет по трассе в тачке один. Тогда можно позволить себе оторваться под Аврил Лавин, группу «Звери», «Ранеток», Алену Апину, Светлану Лободу и прочее. В таком случае действует тот же принцип, как с правилом о пальцах выше.
Ты никогда не знаешь, что там происходит в жизни других людей, подставишь ты этим кого-то или не подставишь. Сохраняй молчаливый нейтралитет. Исключение – если пацан попросил тебя его прикрыть и ты не считаешь его действия зазорными, если он не занимается откровенно гадкими делами, а просто хочет провести время один или мутит что-то, что должно стать приятной неожиданностью.
Если пацан тусил весь вечер с вами или перебрал в баре и отсыпается у тебя на диване, то не надо спешить сливать его разъяренной женщине. Пусть очухается сам, все разрулит и будет молодцом. Тебе не нужно оставаться при этом крайним и участвовать в их разборках.
Не надо долбить человеку сто раз подряд и потом осуждать его за то, что он не ответил. Пацан может драться с тысячей цыган, тушить пожар, уходить от погони на танках – в общем, заниматься пацанскими делами.
Имеет смысл напрячься только в том случае, если пацан не отвечает долгое время или гасится специально. В таком случае можно и поинтересоваться, а что это у него такое случилось вдруг. Вообще, лучше отвечать на сигналы от своих товарищей по улице или компании, мало ли какая напасть. Но если вы не можете – то вы не можете. Такое бывает со всеми, и за это не нужно злиться.
Тоже еще один крысиный поступок – натравливать двух пацанов друг на друга, чтобы понаблюдать за их конфликтом или даже дракой. Такое не поощряется никем, за такое могут отшить из коллектива или даже загасить в толпу. Исключением может быть случай, когда два отдельных пацана замечены в недостойных делах при вызывающем поведении. Когда оба и люди с гнильцой, и строят из себя бойцов без причины. Тогда можно устроить им искусственную стычку, чтобы осадить обоих.
В бассейне и на речке – плавки или плавательные шорты. Дома и в любых других места, где можно быть в трусах, – боксеры. Через Е. Ей богу, хватит гонять в чайках, они не подчеркивают ничего нужного и подчеркивают все ненужное. Боксеры эстетичны, а весь выводок в вашем гнезде будет открыт всем ветрам. Если у пацана великолепный торс, то правила все равно те же.
Коль в нормальных ты трусах – ветер удачи в волосах.
Пацан не рождается от двух отцов, двух матерей, слабосоленого лосося и двигателя от самолета АН-2. В мире есть множество физиологических девиаций, связанных с полом, это дело врачей и отдельных людей. Пацан не поймет разговоров про идентичность и прочее, хоть и в чужую спальню не полезет.
Большинство пацанов также будут негативно относиться к гомосексуалам, особенно кричащим об этом на каждом шагу. Пацан не кричит везде, где может, какой он натурал, поэтому ждет, что и другие не будут кричать об их постельных предпочтениях в каждое окно.
Не в споре или для подкола, хотя и так можно, но именно шутки ради. Вообще, если такое происходит, то стоит это сказать, отойдя в сторону. Хотя в случае с грязными ногами можно и вслух при всех. Это вопрос гигиены и уважения ко всем присутствующим. Если это происходит регулярно, то пацана могут записать в черта. Если пацан не осознает, что у него проблемы с зубами или желудком, то ему стоит об этом сказать, чтобы он мог пойти к врачу и поправить свое здоровье. Да и с девчонками будет не так стремно.
Ну потому что должна быть. Пацан – существо лихое. Он должен вызывать определенное опасение, а его истории порой должны вызывать эффект «ничего себе». Пацан при этом может как реально мочь делать вертушку эффектно, как Брюс Ли или Певцов из сериала «Бандитский Петербург», так и заслуживать своей репутацией веру в эту его историю.
В целях профилактики и наставления на пусть истины. Никому не хочется, чтобы его друг сам себя закапывал в яму зависимостей. Это убьет и самого человека, и принесет горе в его семью, и может вызвать проблемы у других пацанов с улицы или из его компании. Это вообще очень болезненная тема.
Первоначальная интервенция проводится без полиции и врачей. Если она не помогает, применяют физические действия. Если совсем нет – можно сдать врачам. К полиции лучше вообще не прибегать.
Не знаю, при каких обстоятельствах вообще такое может произойти, но имей это в виду. Это непозволительно, а если кто-то увидит, то можно и под зад получить из компании.
В лучшем случае будете постоянной жертвой насмешек, в худшем – отшиты. Давать пять нужно быстро, четко, как в карате. Желательно еще ударить так сильно, чтобы вам обоим было больно, но показывать это нельзя.
Плакать – это для женщин и чушпанов. Пацану не стоит показывать свои слабости прилюдно, акцентировать на этом внимание и придаваться тяжелым мыслям слишком серьезно. Упиваться эмоциями, горем или потерей порой хочется, но лучше с этим не пережимать. Пацаны могут не понять.
Да и в целом свои проблемы, если они решаются, пацан решает, а если нет – то не без труда, но принимает и живет дальше.
Для этого нужно быть ловким на язык, соображать хоть как-то в машинах и не верить всему, что слышишь. Перекупы и продавцы – тоже пацаны, которые пытаются повыгоднее сдать свое добро, и могут приврать о его качестве, пробеге, количестве покрасок, владельцев и прочее. Если берете машину в первый раз, возьмите более опытных товарищей с собой. Заранее стоит познакомиться с пацанами из доверенного автосервиса, которые смогут тебе честно рассказать, что с машиной не так, стоит ли ее брать и не намотаешься ли ты на горы денег за будущий ремонт этого ржавого ведра. На рынке так же: первоначальная цена – это вообще не финальная цена. Не показывайте, что готовы заплатить сразу. Акцентируйте внимание на том, что тут еще многие продают то же самое и вы найдете дешевле, лучше и быстрее.
Таким боком можно существенно сэкономить и повеселиться.
Кто умеет торговаться, с судьбой успел поцеловаться.
В правило входит уравновешенный тридцатилетний танец в приятном подпитии. Юбиляр имеет полное право называть себя юбиляром, напиться в зюзеньку и в целом провести время так, как ему угодно. Кстати, о песнях на праздники: на каждый день рождения нужно послушать песню «С днем рождения» Ирины Аллегровой, третьего сентября слушаем хитяру от Миши Шуфутинского, а на Новый год – группы «Стекловата» и «Дискотека Авария». Такие традиции вечны, хоть что-то в наше неспокойное время.
Это крысиные движения, достойный пацан так делать не будет. Во-первых, это жульничество, во-вторых, это просто слишком опасно. Не хотелось бы идти на честную драку и остаться без зрения или потомства. Это негласное правило, хотя иногда на стрелке, где будет драка, такие условия обговариваются. За нарушение такого правила в драке раз на раз или стенка на стенку нарушителей наказывает коллектив, возможно, даже совместно со стороной прошлого неприятеля. Как говорится, не бьешь в чужое – бережешь свое. Есть исключение из правила: если вас пытаются ограбить или убить на улице, если драка не санкционирована или у вас не было времени подготовиться к бою морально. Случайные сцепки на улицах между враждующими пацанами или компаниями также регламентируются правилом.
Такой орден можно получить следующим образом. Нужно хоть раз в жизни пожать сотку от груди, можно даже один раз. Уметь отжаться сто раз. Уметь присесть без веса 100 раз, с весом – вообще по-царски. Также пацану было бы неплохо хоть раз прокатиться на мотоцикле с соткой на спидометре. Число охмуренных и довольных женщин пацана тоже должно быть 100. Ну и конечно, идеальная форма для пацана – 100 кг. Разумеется, это не должно быть 100 кг жира. Правило может слегка меняться, если пацан не слишком высокого роста. Если ниже 175 см, то достаточно 85 кг мышц. Пацан с орденом «Кавалер великолепной сотки» вообще крутой, его все уважают, и не зря. Девчонкам такой пацан всегда за милый мой, не у каждой такой есть. Стремись к ордену.
Уметь разговаривать, вести речевые дуэли и не теряться в словах – красная черта пацана.
Нужно оттачивать свою храбрость, хитрость и слог, чтобы поставить на место напыщенного задиру, а не лезть в драку чуть что. Этот навык позволяет и не самым рослым пацанам достойно отвечать на нападки или разного сорта проверки на вшивость. В конфликтах умение вывозить базаром позволяет стоять одному против всех и оставаться правым. Прав тот, кто прав, а не тот, кто первый ударил.
Не гадь в чужой машине, ничего сложного в этом нет. Прижал задницу к сиденью, ногами одну о другую постучал – все. И коврик будет цел, и леща ты не получишь, как чушпан какой-то. С дверцей так же – закрывай ее, как дверцу холодильника. Не со всей дури и не как инвалид. Не надо вытирать руки свои грязные о чужие сиденья, курить без спроса, пепел стряхивать мимо, бутылки оставлять и прочее.
Музыку включать свою тоже можно только с разрешения хозяина машины, а не когда ты аукс нашел.
Пацан не пьет клубничную маргариту, мохито, драй мартини и прочие перверсии. Пацан либо выпивает легонечко и весело пиво – либо это серьезные посиделки с водочкой.
В первом случае к столу необходимо подать закуски: гарлики, рыбку разнообразную, фисташечки к столу всегда милы, арахиса должно быть вдоволь, чипсики с разнообразными соусами должны смущать присутствующих чарующим запахом. Пиво можно брать темное, светлое и нефильтрованное. Разные отклонения по типу вишневого, персикового и прочего небинарного выбора стоит оставить для канала «Бибигон ТВ». Всегда хватает банального светлого пива, не будем скрывать.
Если застолье предполагает крепкие напитки, а именно – водочку, то виновницу торжества стоит охладить до предледяного состояния, чтобы тянулась при наливе, как рука к молодой груди. Стол нужно обстоятельно накрыть.
Нужны соления разнообразные: черемша маринованная, лучок зеленый перьями и в уксусе с приправами нарезанный томленый.
Картошечку отварить, на сливочном масле поджарить до румянца. Чертовку возле сельди приятной соли положить – пусть милые поворкуют. Рядом огурчик свежий и соленый порезать нужно. На горячее обязательно нужно мясцо и свежие супы. К борщу, и водочке в целом, всегда приятно иметь сальце, черный хлеб поджаренный и ядреную горчичку.
Вот и все, что нужно знать о посиделках.
Иное – тьма.
В ином случае конфликтов на дороге будет много, и ни в одном из них пацан не сможет обосновать свою правоту или понять свою неправоту. Ну ей богу, надо знать, подставили тебя сейчас или нет. Гаишники тоже регулярно практикуют обман простаков на дороге, это нужно понимать. Знай свои права на дороге – будешь и сам цел, при деньгах и машине, и другим не навредишь. В целом по-чушпански ездить абы как или, тем более, как идиот, рискуя своим и чужим здоровьем.
Без чрезвычайно важной важности не давай свою ласточку никому. Ни для «девчонку покатать», ни для «шкаф увезти» или в «деревню съездить». Чинить машину потом тебе, и царапины, которые остались «я не знаю откуда», тоже тебе лечить. Может что и похуже случиться, например, твой знакомый говорит, что у него есть права, а прав на самом деле нет.
Попадает в аварию, а виноват по итогу ты за передачу транспортного средства в руки лица, 30 тысяч штрафа и раздолбанная тачка.
Если пацану нужно помочь машиной, то забери или свози его сам.
Банальный навык применения домкрата всегда пригодится нормальному пацану. Заводить его нужно под раму, а не под части, которые могут оторваться под весом авто. Открутить и прикрутить колесо – не самое сложное в жизни, нужны только ключ и усилия.
Зимой – перчатки. Диски холодные, можно обжечься. Масло меняем раз в 5–10 тысяч км сами, либо везем машину на сервис. Аккумулятор и того проще: сперва снимаем отрицательную клемму, потом – положительную.
Если сделать наоборот, любое касание клеммы металла вызовет короткое замыкание.
Какая пацанская тачка обходится без этих атрибутов в салоне? Это дань забавной моде.
Эти штуки придают автомобилю особый шарм, приятный аромат и говорят всем пассажирам: за рулем настоящий пацан. Конечно, можно брать более современные и менее пошлые аксессуары в автосалонах, но лишь эти будут вызывать приятную ностальгию.
Это не значит, что другой пацан не должен отдавать, это значит, что надо быть готовым к разочарованию. Не занимайте огромных сумм в ущерб себе, это может плохо кончиться. Долг, конечно, платежом красен, но это поговорка, а жизнь – другая. Многих друзей развела жизнь из-за долгов.
Если пацан взял долг и без уважительных причин не отдает, скрывается, лжет или делает вид, что ничего не занимал, с него нужно спросить за это. Поступок крысиный, недостойный и гадкий. Так что занимаешь – отдавай.
Всем бывает тяжело, печально, грустно, стремно и в целом не очень. Но никто не любит грустных пацанов, увы и ах. Всегда и сами себя настраивайте на лучшее, что имеете, чем на плохое, что обычно временно. Нытиков никто не жалует, особенно другие пацаны. Тем не менее излить душу друзьям можно, нужно и порой необходимо. Особенно это актуально, если случалось что-то совсем мрачное, невыносимое или неисправимое. Все мы люди.
Если пацан очень сильно напился прошлой ночью, решил залезть в зоопарк, чтобы перейти дорогу по зебре, заказал трех проституток, чтобы они пели «В лесу родилась елочка», или очнулся в Египте без малейшего понимания, как так вышло и кто в этом виноват, то его друг-пацан должен все ему рассказать раз на раз. Да, можно смеяться, шутить и наслаждаться его беспомощностью. Всегда приятно наблюдать за каждым изумленно скорченным выражением его лица от каждой детали его вчерашних похождений. В конце концов, кто еще мог потратить 40 тысяч рублей на хор карликов из Румынии. Кратко говоря, всегда приятно быть на той стороне, которая рассказывает, а не на той, которой рассказывают. А вообще, осторожнее с подобными историями. Далеко не все из них заканчиваются хорошо!
В уксусе, розе и кефире или, может быть, в красном вине, пыли единорога и аккумуляторной кислоте, и все другие варианты. Любой пацан в душе – шашлычник, мастер мяса, укротитель медиум реар. На каждом пикнике пацан должен выразить свое веское мнение по поводу и маринада, и метода насаживания на шампуры, и по тому, что угли горят, или жара сильно мало. Рецепт своего шашлыка оттачивается годами, выездами на природу, сожженной свининой и обугленной говядиной.
Но в конце концов личный рецепт шашлыка будет визитной карточкой каждого нормального пацана.
Не клади все яйца в одну корзину, не храни все в одном. Всегда есть мания потратить все, что у тебя есть, на то, что тебе не нужно. Золотая схема – 30 процентов от прихода, любого, идет в нетратный запас, остальное – твое. Потерпеть чуть-чуть, маленечко – и вот у тебя уже есть подушка безопасности из денег. Можно и занять кому-нибудь или крупно потратиться на поездку куда-нибудь, покупку приставки с телевизором, новую машину и прочие радости пацана.
Ситуации бывают, конечно, разные. Но если спалили курящими за гаражами и пацан помог другим пацанам сбежать, но сам оказался пойман, он никогда и никого не сдаст. Даже если в обвинение предъявят, что на месте преступления лежали 50 бычков. Да, это все скурил он один. Пацан никогда не станет козлом или зихером.
Да и в любой другой ситуации умение молчать – ценное качество для члена уличной банды. Прикрыть от других банд, типа не слышал, не видел или этот пацан был со мной и что-то такое сделать совершенно не мог. Защита и покрывательство своих – фундамент долгой жизни любых уличных банд. Вы внутри группы можете раздать оплеухи провинившимся, указать на то, где и как сильно они были не правы. Но выставлять ошибки на обозрения вне коллектива – никогда.
Выйти на стрелку со сломанной рукой, пробежать марафон с покалеченной ногой, выйти утром на работу после жесточайшей пьянки в баре с пацанами, где отмечали победу любимой команды, расширение территории на районе, обмывку нового автомобиля или мотоцикла товарища. Короче, всегда и в любом состоянии только вперед. И никак иначе.
Не пацан, что ли? Как было в сериале «Мандалорец» – «Таков путь»!
НО: если температура не поднимается до 37.
Тут все критично! Только лежать в кровати и готовиться к путешествию в загробный мир.
Тут, думаю, все максимально просто. Когда это делает девчонка – это либо мило, либо сексуально. Но, если это делает пацан, то все. Жизнь пацана окончена. Особенно если это видел кто-то из других пацанов. Можно поздравить с мгновенным превращением в черта, а то и похуже. Запомните, насколько бы ни было холодное мороженое, и даже если пацан ест его на Северном полюсе, то он только кусает его. Пусть зубы сводит от холода, замерзает мозг и все внутренности, пацан никогда не подаст виду. Только кусать, только хардкор.
Деньги – вопрос преткновения всего и вся в любые времена. Деньги нужны и для того, чтобы сводить свою девчонку в кино, купить сигареты или пиво в компании, собрать деньги на билет в другой город. Хотя тут вполне можно и зайцем проехать, если знать как, но это уже советы для другой истории, да и передаются в устном виде. Но сам факт, что деньги нужны. Для этого можно устроиться на подработку. Например, вечером на рынке, через который все идут домой после тяжелой работы, показывать фокусы. Уж поверьте, зевак много соберется, а у них, как мы все знаем, много денег. Лишних денег, которые так и ждут, чтобы попасть к нам в карманы. Зевак об этом, конечно, предупреждать не стоит.
Как вариант, всегда можно найти и продать что-то ненужное. Но тут тоже один момент, продавать это самое ненужное надо подальше от точек обитания того, кому это самое ненужное и принадлежало. Ну так, во избежание неловких ситуаций.
Способов много, но никогда, НИКОГДА пацан не ворует деньги у своей семьи. Это закон.
Врачи классные, но опасные ребята. Они не полиция, не администрация, нет. Созданы помогать пострадавшим в любой ситуации, да-да. Но вполне себе могут сдать полиции, если посчитают, что раны, с которыми пришел пацан, слишком уж похожи на раны, полученные в уличных драках. Но даже так ни один пацан не должен бояться врачей. Быть с ними аккуратен, особенно в донесении информации, но ни в коем случае не бояться.
Особенно в этой категории выделяются врачи зубные. Лишение зуба, особенно переднего, не красит никого. Пацан всегда силен, свеж и здоров, а целые зубы как раз подходят под это определение. И как бы ни было больно их лечить после драк, это нужное дело. Ничего так ярко не показывает то, насколько тяжело далась драка, как выбитый зуб.
А вообще, идеально иметь знакомых среди этой братии в белых халатах. Которые и полечить могут, и прикроют. Среди врачей тоже бывают пацаны. Стоит лишь найти.
Да мало кто будет в восторге от покупки новых штанов, особенно если с ними связано много воспоминаний. Но для пацана это серьезнее. Правильные штаны – приобретенные у тети Зины на рынке, за которыми она бегала к своему очень хорошему знакомому на другой конец этого самого рынка, сто процентов отвоевывала их у мамы, которая тоже пришла приодеть ее домашнего сыночка. Потом бежала обратно и при примерке заваливала таким количеством комплиментов, сколько суммарно от всех других в жизни не услышишь.
Потом с этими штанами пацан проходил огонь, воду и медные трубы. В каждой драке и стрелке, в каждом деле и поездке, в каждом мотании они с ним. И носились до тех пор, пока не вырастешь.
Или вот – штаны, полученные от старшего брата или бати. Они потертые, со швами от порезов ножом, с подпалинами от сигарет. Но ба-тины! И тоже штаны с историей. Даже более интересной, нежели отвоеванные на рынке.
Сейчас все иначе. Много магазинов, много вещей, нет войны за лучшие штаны на всем рынке, единственные, что привезены из-за границы. Нет запала, нет страсти в получении новых штанов. Да еще и платить за них надо. Одно разочарование. Поэтому пацан никогда не в восторге от покупки новых штанов.
Пацан никогда не запоминает праздники, кроме следующих:
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МАТЕРИ,
ДЕНЬ ВДВ,
ВОСЬМОЕ МАРТА – этот день чревато забыть, так как половина населения планеты – женщины, большая часть в нашей стране тоже женщины. И вообще, жить хочется подольше, а не убегая от разъяренных дам, которые толпой под эмоциями и танки остановят,
НОВЫЙ ГОД – лучшее время повзрывать петарды, посоревноваться, у кого салют громче и ярче, а также поохотиться на Деда Мороза. Подарки-то лишними не бывают, а лишнее всегда можно продать,
ТРЕТЬЕ СЕНТЯБРЯ.
Остальные праздники особой важности не несут. Хотя приятно что-то получить. Особенно в свой день рождения, о котором из-за важных пацанских дел забыл. Ну честно, всегда приятно, когда что-то хорошее происходит неожиданно. Особенно в тяжелой пацанской жизни.
Напоминание: если день рождения у пацана и другой пацан об этом узнал, он должен по-тихому сообщить другим в банде, чтобы в нужный день именинник получил поздравительное оттягивание ушей, по количеству равное прожитым годам, или если это более взрослый пацан, то уважительное похлопывание и кулак в плечо. Но тут стоит соблюдать субординацию по отношению к более старшим пацанам. Это серьезно, если нет дикого желания получить по щам за неуважение.
И еще, если у пацана есть девушка, надо сказать ей про такую занимательную и очень важную дату, чтобы она обязательно, всенепременно поздравила именинника первой.
Что же касается самого пацана, то он должен лишь слегка удивиться.
Сходить на боевик или страшный фильм ужасов весьма почетно. Особенно в компании других пацанов. Ведь в конце боевика можно выяснить, что и пацан может так же лихо дрифтовать, а то и круче. На папиной-то старой «девятке» по российским бездорожьям. Гнать вперед по полям, поднимая столбы пыли, под самый кайфовый трек, крича его во все горло с другими пацанами, срывая связки до хрипоты.
Попробовать повторить те же самые удары из фильма, благодаря которым ты будешь похож на того самого брутального мужика, который всю толпу одной левой. Но тут стоит учитывать, что такие удары стоит адаптировать под реалии жизни, чтобы не прослыть позером и не получить тумаков в реальной драке от более старших и опытных. Но взять прикольные фишки всегда хорошо.
Во время фильмов ужасов самый кайф неожиданно пугать соседа, чтобы проверить его стрессоустойчивость. И если испугался, значит, чушпан, и влепить легкую оплеуху, ибо нефиг, настоящий пацан ничего не боится.
Также главное при просмотре фильмов дома или в кино – учитывать количество еды и напитков. Настоящие пацаны никогда, подчеркиваю, никогда не берут один попкорн на двоих, даже если большой. Не по-христиански это.
Если же просмотр чего-либо состоится дома, то расчет еды следующий: три кусочка пиццы на человека и одна целая про запас. Как минимум три напитка на пацана. Не девичник устраивается.
Если идете в кино, то пацаны никогда не садятся на задний ряд. Это ряд только для парочек. Настоящие пацаны выбирают ряды посередине. С них и экран отлично видно, и легко догнать чушпанов с задних рядов, которые мешали просмотру или пытались навязать свои глупые правила поведения. И очень легко кинуть попкорном в ряды ниже. Несильно, немного, но так, для профилактики.
Но: пацан может сходить на мыльную оперу, если ведет туда свою девчонку. Тогда обязательно надо брать задний ряд, чтобы со спокойной совестью можно было атаковать ее дёсны. А то, что фильм не посмотрели, так оно и к лучшему. То же самое действует и для просмотра дома.
Ну, и все, что происходит за закрытыми дверями, там и остается. Хочется посмотреть чего-то такого, то пожалуйста, никто ничего не докажет. Даже у Сэма Винчестера из «Сверхъестественного» любимая певица Селин Дион. А уж его точно можно назвать пацаном. Чушпан охотиться на монстров не стал бы.
Есть такая фраза: «Где родился, там и пригодился». Предлагаю ее немного переиначить. «Где родился, то место подстроил под себя». Звучит, а? Идеальных мест не существует, но вот создать приближенное и со своими законами – раз плюнуть. Особенно если такие негласные законы позволяют улучшить жизнь пацана.
А то, что создал сам, всегда важно и любимо.
Если так случится, что со своей девчонкой пацан окажется за границей, то он обязан отметить следующие вещи:
Сигареты у нас вкуснее. Более мужские и крепкие.
Девчонки у них так себе, но иногда попадаются и красивые. Но так, на одну ночь.
А наши для тепла и души.
Нормальные пацаны только у нас, с которыми и пивка вечером бахнуть можно, и на рыбалку сгонять по-пацански, без всякой прочей мишуры. Да и вообще там большинство либо чушпаны, либо мужская версия куклы Барби.
Да и в целом, дома всегда роднее и теплее.
Но: хорошее крафтовое пиво – оно и в Африке хорошее крафтовое пиво. Даже если иностранное. И иномарки неплохи. Только подкрутить пару деталей на свой лад и вонючий пистолетик на зеркало повесить.
«Брат за брата, так за основу взято». Одно из самых важных правил. Девчонки хороши, но жаль, что большинство из них – как домашние цветы, выращенные в теплице у бабушки.
Многие из них не готовы сразу пасть в объятия нормального пацана, и, как заведено у всех девчонок, сначала будут узнавать информацию о нем из разных источников. Что, где, как и когда.
Вот тут и нужен друг пацан, который обязательно расскажет, насколько хорош его брат.
Совершенно не обязательно рассказывать, что друг играет на пианино, знает все стихи Золотого и Серебряного века. По секрету скажу, даже не все учителя знают их наизусть. Увы и ах, но такова реальность. Хоть и заставляют на уроках их учить.
Да и то, что все девушки такое любят, собачьи враки. К тому же, если все-таки и любит, то покорить ее таким будет крайне сложно, и тут скорее можно напортачить.
Лучше всего сделать следующее:
• Попытаться узнать номер телефона понравившейся девчонки. Тут, конечно, могут возникнуть трудности. Но и пацаны не лохи, чтобы от них бежать. Не удалось выяснить напрямую – можно спросить у подруги. Если и тут провал, есть обходной путь. Узнать у учителя, придумав правильную причину.
• Дальше следует ей позвонить и пригласить погулять. Если отказала, то можно по пути в школу или домой встретить и предложить помочь донести портфель или сумку.
Прекрасно, если в кармане будет сладкая конфета или в руке сорванный по пути цветок. Ненавязчиво, но сто процентов ее тронет такое внимание и заставит присмотреться к пацану.
Все, теперь можно развивать общение.
И тут начинается самое сложное. Она будет пытаться узнать о пацане больше, но не всегда у него лично. Тут и появляется друг пацана, который рассказывает, насколько тот классный, смелый, сильный, умный и все такое. Но, как и писалось ранее, не стоит слишком сильно приукрашивать. Пацан всегда должен остаться пацаном, а не превращаться в принца на белом коне.
И еще, если девчонка три раза сказала нет, прекращаем за ней ухаживать. Бегать как щенок за девчонкой – не по-пацански!
Короткие теплые ночи и длинные дни просто созданы для того, чтобы ранним утром в отличной компании отправиться дальше от городской суеты с кучей общественных правил, которые сдерживают пацана. И лучшим предлогом будет рыбалка или шашлыки. А лучше всего это все еще и объединить.
Только представьте: раннее утро, тишина, только плеск воды от закидывания удочки в воду и молчаливые разговоры.
Днем готовка на костре пойманной рыбы и мяса, которое мариновали сами. Кстати, выбор правильного мяса – тоже отличный пацанский квест. Это надо найти рынок, где продают только самое свежее и лучшее мясо, спустя долгое время выработать свой собственный рецепт маринада. Если есть семейный, то еще лучше. Этот явно пережил не одно поколение пацанов. Проверен временем, так сказать. Дальше все это пожарить.
И уже вечером под треск костра, еду и выпивку травить байки. Свои, батины или деда.
Кстати, батю или деда можно прихватить с собой. Так даже интереснее, а байки деда вообще затмят все и вся. Вот кто точно умеет отжигать.
И самое главное не забыть о картошке! Нет ничего лучше картошки, которую кинули в костер. Самое лучшая закуска, которая доступна пацану на такой тусовке. Черная от пепла и жара, обжигающего руки.
Да-да, все именно так. Пацан всегда знает дорогу. Притом самую удобную! Если кто-то скажет, что есть маршрут быстрее, то этот человек ошибается. И для этого есть несколько причин:
• Обходной путь помогает узнать местность лучше.
• Есть возможность составить пути отступления, на крайний случай.
• У любого пацана в голове есть навигатор, который всегда приводит туда, куда надо.
К тому же каждый пацан – исследователь и завоеватель. А значит, сам узнает новый маршрут. К тому же это всегда интересно.
А вот к вопросу про спрашивание дороги. Тут тоже есть свое маленькое отступление от правил. Не зазорно и в какой-то мере даже приветствуется спросить дорогу у симпатичной девчонки. Чем не повод познакомиться, а?
А если девчонка и сама заблудилась, то можно вызваться сопровождающим, тем самым показав, что ты можешь найти выход из любой ситуации.
Субординация – важная часть жизни любого пацана. И такие негласные законы обязаны всегда соблюдаться. Особенно если они касаются старших или авторов.
Ну согласитесь, было бы странно, если бы репортер во время съемки подбежал к президенту, протянул руку со словами: «Здорово, чувак, уважаю тебя, давай пожмем руки!» Помимо того что его уволят, так еще и отмудохают, как грушу, до состояния желе.
А все остальные запомнят как сумасшедшего выскочку.
Нет, так дела не делаются. Старшие кровью, потом и мозгом зарабатывали свой авторитет на протяжении долгого времени, у некоторых это заняло пару десятков лет. А тут выскакивает букашка, которая только-только становится пацаном и сразу лезет в дружбаны.
Смело, но очень, очень глупо.
Утехи в уборной – дело пацана. Если случился коллапс, то друг поможет другу. Нельзя трогать пацана за руку, нельзя смотреть ему в глаза и слишком сильно занюхиваться и тому подобное. Дело-то интимное происходит. И лишнее внимание вызовет лишь вопросы.
Все максимально строго, брутально и по-пацански. Отдал бумагу и свалил дальше заниматься своими делами. Хотя поздравить друга с возвращением в реальный мир и откинуть в его сторону пару острот всегда приветствуется. Не просто же так появилась шутка, что отец ушел в туалет, а вышел, когда его маленькая пятилетняя дочь выходит замуж.
У многих пацанов есть младшие братья и сестры. И чаще всего это миленькие и маленькие ангелочки со светлыми кудряшками, розовыми щечками, которые по традиции получают всю любовь старших членов семьи.
И которые очень любят играть со старшим братом, кто тоже пацан. И самое главное, что эта любовь к играм просыпается именно в тот момент, когда пацану нужно решать свои пацанские проблемы. И вот тут начинается самое интересное.
Поэтому есть пара негласных правил, которые стоит соблюдать:
• Первое – это всегда следить, чтобы комната пацана, в которой он живет, была закрыта и недоступна для проникновения младшего, которому интересно все, что находится в комнате брата.
• Если так случилось, что комната общая, обязательно должна быть тумба, которая закрывается на замок и в которой хранится все самое нужное: от редких конфет и шоколадок для девчонки, к которой подбиваются клинья, до интересных и очень красочных журналов. Тут задача пацана следить, чтобы мелкие росли в правильном воспитании. Они-то пока не пацаны.
• Родители обычно заняты очень важными делами: работой или иными житейскими взрослыми делами. И когда пацан собирается на встречу, обязательно стоит следить, чтобы следом не увязался маленький и любопытный хвост. Никому не понравится, если обеспокоенные родители в поисках попадут на место встречи. Так себе ситуация.
• Еще важно познакомить всех дружбанов с мелким, ну, или хотя бы чтобы его знали в лицо. Так как эти маленькие порождения хаоса любят теряться, пропадать, уходить с незнакомыми дядями или тетями. Это поможет быстро найти пропажу или и вовсе ее предотвратить.
А вообще, уделяйте брату или сестре немного времени в день. Поиграйте или посмотрите новый выученный танец – и все, ваша пацанская миссия старшего брата выполнена на ура! А еще можно стащить пару яблок с дерева у соседа. Ну, или ягод. Их много, сосед и не заметит, а вы порадуете мелкого. Чем не благое дело, мм?
Да-да, все верно. Настоящий пацан не носит американскую одежду. Он же не щегол и не павлин. Во-первых, она выглядит максимально по-чушпански. Узкие джинсы, в которых выпирает все что можно. Либо, наоборот, настолько широкие, что в них поместится вся банда, а на ком-то со стороны выглядит так, будто пацан не успел добежать до туалета.
К тому же такая одежда совершенно не приспособлена к суровым российским зимам. Как вдарит минус тридцать, и вся эта одежда на пацане и замерзнет. К тому же она отличается достаточно яркими цветами, и на стрелке такой пацан будет словно новогодняя елка, сверкающая всеми цветами. Да и для драк она не годится. Не сможет ни одна мастерица-рукодельница зашить ее, если порвется.
Ткань тонка, ниток нет подходящего цвета и иголок, которые не оставили бы след после ремонта.
Другое дело, – папина фуфайка, которая, как наследство, передавалась от отца к сыну. Такая вещь пережила много драк и осталась цела, а значит, и пацану не страшно в ней в бой идти. А если порвется, то новых заплат никто и не заметит. А традиционная шапка-ушанка защитит не хуже каски. Мягкая и теплая.
Но все это не отменяет то, что было написано ранее, что каждый уважающий себя пацан обязан следить за своим внешним видом и оставаться опрятным. Все-таки мы пацаны, а не бомжи или бандиты в бегах. Да и помимо улицы есть жизнь: поход в кино, в школу, в универ, на работу.
Пацан никогда не извиняется. Даже если совершил огромную ошибку. Нет, нет и еще раз нет. Слово «извини» ничего не меняет. Так только чушпаны делают. Скажут «прости», похлопают глазками, помнут угол, если совсем тошно, слезу пустят, и все. Ждут, что за это их все простят и снова полюбят.
Пацан все делает иначе. Он не извиняется за свою ошибку, он исправляет ее своими действиями.
Все мы – люди, все мы смертны, как говорится. Никто не без греха в кармане. В карманах вообще многое хранится. Иногда даже такое, что армия скелетов в шкафу нервно курит в сторонке. А раз так, значит, и пацан может совершать ошибки. Да даже старшие и авторитеты их совершают. Только не показывают тем, кто ниже их рангом. Авторитет берегут, ага. Так к чему все это? А к тому, что если совершил ошибку – исправь.
Ну, например: пришли к тебе другие пацаны домой. А родаки только с дачи, привезли соленья. А они вкусные, зараза. Бабушка лучше всех же маринует, ни с кем не сравнится.
И вы слопали целую банку. А они для застолья отца уже с его друзьями. И что делать?
Все максимально просто. Во дворе очень много бабушек, у которых делать различные соленья – одно из хобби. И найти их легко. У каждого дома есть лавка, на которой собираются все бабушки. Приметь одну, наиболее добросердечную, предложи ей помощь. Старикам она всегда нужна. И, как и все добросердечные бабушки, она захочет отблагодарить. И вот у тебя новая банка солений.
Осталось только принести незаметно домой. Та-дам, дело сделано. А если вкус окажется не тот, ну, что поделать. Неудачно были закрыты.
Не повезло.
Чушпан – овца, а пацан – волк. Волки не боятся. Они идут к своей цели прямо, не сворачивая с пути. Даже если этот путь – зимней ночью через кладбище. Ведь это самый короткий путь. Хех. Пацан никогда не отводит глаза, когда впервые покупает презервативы. Он всегда смотрит прямо в глаза отцу или матери, объясняя, что двойка в дневнике была получена только потому, что математичка – сущий зверь. Он всегда смотрит в глаза полицейскому, который поймал за распитие алкогольных напитков в неположенном месте.
И всегда прямо смотрит в глаза жене, когда объясняет, что пришел поздно потому, что задержался на работе, а не потому, что долго разбирался с полицейским. Он смотрит прямо в глаза отцу своей девчонки при первом знакомстве. Даже если оно произошло в 5 утра, когда ее батя вернулся со смены.
Любое дело, которое пацан обязался сделать, он обязан довести до конца. Без уверток, без поиска оправданий. Дал слово, так держи.
Хоть в лепешку разбейся, но сделай. Потому что ты либо реальный пацан, который делает, либо врун и обманщик. А таких не уважают.
Даже если это что-то нереальное, обещанное в пьяном состоянии.
Но если пообещал достать луну, то достань луну. И не надо говорить, что такое невозможно. Абсолютно возможно. Покрышка, белая краска, веревка, чтобы все потом подвесить, ночь, фонарик – и вуаля, все готово.
Осталось только правильно преподнести заказчику такого дебильного желания.
А вот если согласиться другому пацану помочь перекопать пару гектаров картошки, то тут, увы, в основном только физический труд. Но и так никто не мешает тебе подключить смекалку. Если есть возможность договориться с другими членами вашей банды, а-ля отдай долг вот такой помощью, или ты хотел обменять у меня вон ту вещь, то можно уменьшить фронт работы. На крайний случай, если в кармане завалялась пара рублей, то за деньги собрать себе помощь.
А вообще, физический труд на улице – отличная тренировка. И вообще, пацан держит слово всегда.
Ни пацан, ни кто-либо еще никогда не должны терпеть, а тем более прощать оскорбления в свой адрес. Для начала, никто из оскорбивших не знает всей подноготной твоей пацанской жизни. Почему и как ты пришел к тому, что происходит сейчас, какие решения, и порой очень неимоверно сложные решения, тебе приходилось принимать и чем за них платить.
Хотя чем, понятно. Зачастую решения пацана оплачиваются деньгами, кровью и слезами близких. И каждый пацан несет этот тяжелый груз всю свою жизнь, без возможности его как-то вернуть.
Ну невозможно – и все тут. Точка. Поэтому любой, кто посмел оскорбить пацана, обязан ответить за свои слова. При этом при помощи кулаков. А это знание иных законов, прописанных в книге, которые рассказывают о драках. Куда можно бить, куда нельзя. А если оскорбили девчонку пацана, то такой несчастный может на место стрелки сразу брать с собой лопату и белые тапочки.
К чушпанам не относится, они просто не успеют за ними добежать.
Единственные, кто может что-то высказать пацану, задев его чувства, – это старший и авторитет. И то даже там могут случиться различные стычки, если обвинение прилетело не только незаслуженно, но и вообще не имело места. Но такие моменты оставим для разбирательств на месте.
Всегда любые тайные общества, группировки носили вокруг себя некий флер таинственности. А таинственность часто романтизируется и из-за этого притягивает всякую чушпанскую шпану, которая лишь засоряет своей овечьей шерстью логово волков.
Да и в целом, тех кто много болтает, не слишком любят. Привлекают внимание, а то, что постоянно на слуху, превращается в повседневность, за которой все следят. По своей воле или нет, но следят.
Также посвящение родных и близких, не относящихся к жизни улицы, влечет за собой весьма неприятные последствия, если не трагичные. В решении пацанских вопросов иным не место. Когда ты мелкий, мать или батя за уши оттаскают – и все, авторитет потерян. Когда взрослый, легко прослыть каблуком или, наоборот, потерять отношения. Поэтому никого и никогда из посторонних не посвящай в жизнь пацана. Только другого пацана.
Как говорилось: первое правило бойцовского клуба – никому не рассказывать о бойцовском клубе.
И опять о прическе: затронем такой важный аспект нашей с вами жизни, как облысение.
Один из ночных кошмаров всех мужчин. И если с пузом можно справиться походом в зал, и ты снова гроза района, то с волосами сложнее. Пересадка и прочие подобные процедуры для дам и чушпанов. А мы с вами натуральные пацаны.
Но ходить с залысиной, как будто ты принял сан и сделал постриг, никому не в кайф, да и пацанскому виду не соответствует. А значит, вооружаемся бритвой, пеной для бритья, носками, чтобы уж точно собрать весь подарочный комплект на 23 Февраля, и шуруем к зеркалу приводить себя в порядок.
Если у пацана была шикарна густая шевелюра, прям как у льва, то разрешается пустить одну скупую мужскую слезу, но только если никого рядом нет. И приступаем к главному – полному бритью головы.
Кстати, бояться этого не стоит. Во-первых, потому что пацан ничего не боится, во-вторых, потому что и с лысиной можно выглядеть брутально и мужественно. Вспомнить хотя бы Джейсона Стетхема или Дуэйна Джонсона.
А если не нравится форма черепа, то отрастить бороду, и дело в шляпе.
Особенно номер главного пацана. Ведь в первую очередь, когда происходит такая ситуация, что после отличной гулянки ты проснулся в другом городе, стране или мире, ты звонишь именно ему. Он вообще всегда первый в списке звонков по поводу решения любых трешовых вопросов. На втором месте уже своя женщина. И не стоит недооценивать их силу.
Наши дамы при желании и в другой мир, и на тот свет дозвонятся, особенно если ты забыл про их годовщину. Стоит только вспомнить мысленно их номер, и вот звонок от них со словами – где ты пропадаешь?
А номер родителей – просто чтобы порадовать стариков и еще раз напомнить, какой ты у них прекрасный сын.
У пацана либо нет животного, либо это пушистый зубасто-когтистый зверь. Кот или пес, тут уже дело каждого.
Либо ленивая ночная бестия, кусающая всех и вся, но так сладко мурчит под боком.
А еще приносит добычу. И все равно, что это – муха или листик с дерева. А еще многие девушки любят котов. И большинство не устоят от приглашения на чай с таким красавцем. А что будет после чая, уже на ваше усмотрение, пацаны.
А вот если пацан любит мотаться, то лучшим другом будет пес. Верный, который всегда поддержит и будет на твоей стороне. И никто не придает больше брутальности, чем бойцовская собака рядом, верно слушающая команды.
Да и вообще животное дома создает впечатление, что вы ответственный и серьезный мужчина. Если ты сам не животное дома.
Одно из базовых блюд, которые должен уметь сам приготовить любой пацан, – это пельмени. Есть масса вариаций: пожарить, если нет кастрюли. Сковородка есть практически везде, как любимое оружие свободы женщин. Хех. Отварить, если есть кастрюля или подходящая емкость имеется в наличии. И тут уже можно играть. Просто вода, бульон со специями.
Купить кубик для бульона в магазине каждый чушпан сможет, пацан тем более.
Но самый высокий пилотаж в этом деле – самому уметь лепить пельмени. Это как с рецептом маринада. У каждого свой подход и свой личный рецепт, который передался от бабули в детстве, когда родители сослали нас в деревню на целое лето, чтобы отдохнуть. Возможно, еще и создать мелкого, и мы не мешали такому важному процессу, так как поняли, что первый вариант не очень-то удался.
В любом случае удивить девушку пельменями собственного приготовления очень легко.
А если еще и в общаге, то с легкостью можно обменять на котлеты или даже сытный борщ.
Еда, без которой жизнь пацана не является жизнью пацана, – мясо. Во всех его вариациях. Салатики и прочая хрень как дополнение к мясу идеальна, но питаться одной травой оставим нашим дамам, которые вечно худеют, и чушпанам. С самого начала времен все мужчины – охотники и хищники. А голод хищника может утолить только мясо! А самый ранний способ его приготовить – огонь. Вот так просто мы и подошли к теме стейков. Какую часть тела выбрать, как долго, с какой силой жарить. Все это влияет на вкус мяса. И разбираться в этом настолько важно, насколько разбираться в машинах, оружии и в том, где проходит территория другой группировки. Почему? Да потому что нет ничего более пацанского, чем это. Да и статусности прибавит. Самое главное – не начать самому проводить об этом лекции в компании братанов с улицы. В лучшем случае можно словить кличку Мясника или Заучки, что не самое страшное. В худшем – получить по щам за излишнюю болтовню.
Про то, что каждый уважающий себя пацан обязательно должен побывать на рыбалке, мы уже писали. А теперь стоит разобраться в запчастях такой вылазки на природу. Палатка, костер и черви.
Легче легкого все купить в магазине, взять инструкцию и делать так, как в ней написано.
Но где тогда азарт, дух приключений и твой внутренний мужик? Особенно если в такое приключение пришлось сбегать за пару секунд, после того как твоя женщина сообщила радостную новость о приезде тещи.
Чтобы по-настоящему окунуться в дикую природу, пацан, если он и правда пацан, должен знать, как собрать правильный хворост для костра. Как его правильно сделать, чтобы не спалить весь лес в округе, устроив очередное бедствие масштаба катастрофы.
Обязательно знать, из каких веток строить шалаш. И как его строить, чтобы не протекала крыша. А также не забыть проверить, не стоит ли он на муравейнике. Ощущения так себе, отвечаю.
Если с этим пацан прекрасно управился, то осталось самое важное. Удочка и черви. В отличие от палатки, которую надо искать, куда она была убрана или спрятана, в зависимости от ситуации, удочку прихватить намного проще. Удочка есть, остались черви. С этим чуть сложнее и проще одновременно. В целом, подходящих червей можно отыскать под палой листвой, корягой и т. п. Вот и все, набор выживания готов.
А теперь можно звонить другану, чтобы он привез нормальные палатку, снасти и дрова. А по возможности закуску и выпивку.
И прекрасный вечер удался. Самое главное не забыть привезти домой хотя бы одну пойманную рыбу. Будет чем откупаться от женщины. И всю злость за импровизированный побег она растратит при ее чистке.
А тут все по чесноку. Мы живем в современном обществе, где мода на травмированных только у малолетних девочек-подростков, сохнущих по загадочным и неприступным вампирам. Ну гадость же.
То же самое, как и издевательства ради издевательств. Это уже не круто и совершенно не по-пацански. Травить тех, кто намного слабее тебя, только ради внутреннего самоудовлетворения не делает из тебя пацана, скорее, наоборот, доказывает, какой ты чушпан.
Если сам заметил, что присутствуют такие наклонности, или кто-то из твоего окружения, то стоит обратиться к тому, кто сможет с подобным помочь. Психотерапевту.
Да и вообще, каждый пацан – человек. Да, сильная и брутальная машина, но все-таки человек, внутри которого тоже живая душа.
А душа, как и остальные части тела, требует заботы и лечения. И это правильно. В здоровом теле должен быть и здоровый дух.
Вообще, на любой брошенный вызов стоит ответить. Ведь от этого напрямую зависит твоя честь пацана. Не хочешь же прослыть ссыклом. Но и тут стоит включать голову, прежде чем начинать что-то делать. Вызов наподобие: а пойдем надерем задницу той компании, кто больше положит на лопатки, тот и сильнее, – максимально глуп. Даже для драки должна быть стоящая причина. Это как любимая фраза мамы: все пойдут прыгать – и ты тоже?!
Нет, конечно.
Так работает и здесь. А вот принять стоящий вызов – это честь. Даже если нет шансов победить. Например, выйти один на один, вызов в спортивных состязаниях или на рабочем поприще. Даже если в конце концов пацан не выйдет победителем, он увидит, в какую сторону ему расти.
Кстати, одним из таких вызовов может быть спарринг в армрестлинге. Очень классная идея. Во-первых, сдружит, во-вторых, покажет, у кого руки макароны и кто халтурит при занятиях в зале или доме. Победа – не всегда главное, что может ждать в конце, хотя и безумно приятная штука, тешащая эго.
А именно участие. В таких делах можно много узнать об окружающих. А это тоже можно считать победой.
Эта традиция тянется испокон веков. Правда, фильмов тогда еще не было, не доросли они до таких изобретений техники. Но даже тогда были книжки с рисунками. А сколько картин, которые считаются великими и хранятся в музеях, с обнаженными натурами.
Короче, во все времена мужчины собирали свои интимные коллекции. И современный пацан ни в коем случае не должен уклоняться от такой многовековой традиции, используя всевозможные достижения современных технологий.
Это же так приятно – прийти вечером после работы или универа. Закрыться в комнате и включить тот самый любимый фильм для взрослых. А какой выбор: на все цвета и вкусы, на все тайные предпочтения!
И чем больше и разнообразнее видео, тем больше вариантов для развлечения. Поэтому каждый уважающий себя пацан должен собирать такую коллекцию максимально тщательно и с расчетом на будущее. Ведь помимо картинки в них куча моментов, которые можно претворить в жизнь со своей зазнобой.
Не все из нас любят обучаться, сидеть на парах или уроках, давайте будем честны. Но такие курсы никто бы не пропустил и, скорее всего, ходил бы еще и на дополнительные занятия. А поэтому очень серьезно отнеситесь к подбору учебного материала. И не забудьте создать под этот курс специальную папку, в которую никто и никогда не будет залезать, кроме вас. Хотя обмениваться фильмами с пацанами только приветствуется, ведь это расширение кругозора.
Ни один пацан не заходит в секс-шоп просто так. Он же не сопливый школьник, который от переизбытка гормонов в переходный возраст решил посмотреть, что там, и трусливо убежать, лишь сделав шаг за порог.
Нет. Он пацан, который прекрасно осведомлен о подобной обители страсти, в которой можно подобрать столько приятных игрушек для проведения прекрасного вечера и не менее страстной ночи. И всегда идет туда направленно, за определенной вещью. Например, купить своей рыжей бестии новый костюм.
Пацан не просто должен, а обязательно должен уметь играть в карты. Дурак – самая простая и распространенная игра среди всех возрастов. В него буквально играют все и везде. Не уметь играть в дурака для пацана равносильно не уметь драться.
Про покер и блек-джек сложнее. В самом начале уличного пути ты можешь не уметь в них играть, но кровь из носу обязан научиться в кратчайшие сроки. Если дурак для скорлупы сойдет, то более взрослые чины отдают предпочтение более серьезным играм.
К тому же интересный факт: карты учат не хуже шахмат читать противника, продумывать стратегии поведения на несколько игр вперед, так как одной игрой ничего и никогда не заканчивается. Учат ловить даже мимолетное изменение настроения противника по быстрому взгляду на свои карты, изменение мимики или дыхания в этот момент.
Также карты тренируют память. Надо запомнить каждую карту, что покинула колоду, как и где она была применена, ведь каждый в этой игре потенциальный лжец, прячущий в рукаве не один секрет. А также развивают концентрацию.
Но лучше всего из этого, что такие игры ведутся на деньги. А значит, есть прекрасная возможность подзаработать, если ты не последний лох.
С этим все банально просто. Меньше шансов получить травму, живя пацанской жизнью, и одновременно нехилая такая заявка на полезность. Благо мы живем в то время, когда часы могут не только время показывать, но и кучу дополнительных примочек имеют. Например, поиск украденного телефона и, вау, какая неожиданность, но самого пацана. Как показала жизнь, воры к настоящим пацанам не относятся, а значит, и сама подобная деятельность. И раз так, то стоит быть готовым к тому, что за бедным и несчастным придется гоняться. А как и куда, как раз подскажут часы. Ну, скорее просто знать маршрут, если погнаться сразу, а не после того, как телефон отключат. Нюансов много.
И вообще, там еще много разных фишек. Будильник, чтобы не проспать и знать, когда на стычку приходить. За пульсом следить и так далее.
Что касаемо других украшений, то тут начинаются проблемы. Кольцо во время драки может дополнительно сорвать кожу на пальце не хуже ножа. Браслет не так плотно прилегает к телу и за него легче зацепиться, нежели за часы. Цепью на шее очень легко придушить. Про серьги вообще молчу. На каком ухе одна сережка означает, что ты весь такой не такой? И надо потом всем доказывать, что это просто для стиля?
Вот и получается, что красивые цацки лучше оставить девчонкам. А пацанам и часы прекрасно подойдут. Еще и полезно.
Почему пацан не пропускает именно тренировку ног? Да все максимально просто. Слишком часто надо мотаться по улицам, и далеко не всегда прогулочным шагом.
Пока убежишь от преследователей, которых возглавляет твоя девушка, жена или мать, недовольная твоей вольной жизнью улиц. Пока догонишь уходящий автобус или трамвай, а в особенности за тем, кто в блоке про часы решил украсть твой телефон. Пацану всегда нужны крепкие ноги, способные унести его от погони. Да и для прыжков по гаражам не помешают.
Это, конечно, совершенно не значит, что не стоит проводить тренировки для других групп мышц. Стоит, и еще как. Но большая часть жизни пацана проходит в движении и на ногах, так что пропускать день ног в качалке нельзя вообще никак.
Да-да, у каждого уважающего себя пацана должен быть свой гараж. Это самое незаменимое место. Помимо основной функции – хранение там автомобиля, мотоцикла и иных средств передвижения – это еще и место сборов всей пацанской компании втайне от непосвященных.
Именно в гараже происходят самые значимые решения уличной банды, обсуждения захвата или патрулирования территорий. Это место для отмечания мужских праздников и просто обычных посиделок.
Также в гараже можно обустроить прекрасное место для пары ночевок, сделать запасы провизии в виде солений и банок пива, хранения бойцовских трофеев и рыболовной утвари, чтобы жена не добралась.
А также это место, которое всегда передается от отца к сыну.
Это банально странное поведение для любого человека. Ты, блин, еду добываешь, максимум – отдыхаешь с друзьями. Так что не надо превращать насаживание на крючок в прелюдию с кишечнополостными существами.
Это банальная забота о себе и людях. Мало ли, правда, компьютер накрылся у человека. Бывает так, что оба предмета пригождаются в один день. И рыбку съесть, и круто, жесть.
Исключением из правила является факт, если «винду» надо переустановить у другого пацана. Там презерватив брать не только не нужно, но и абсолютно не по-пацански.
Еще он не особо разбирается, кто такая Кэрри Брэдшоу и почему она зря бросила Эйдена.
Понятия не имеет, что за мистер Биг все время ее преследует и откуда вообще эта чушь.
Пацан скорее знает, кто такой Витя Пчелкин, Валера Филатов и что Макса надо было лучше проверять, когда они пришли в офис. Также пацану почетно знать сюжет обоих «Братьев», фильма «Хулиганы с Зеленой улицы» и всех «Крепких орешков».
Еще один пример хорошей идеи с крайне не-пацанской реализацией. В общем, обрастать, как йети, правда не нужно, но и рассказывать, как вы стоите со станочком в ванной и бреете что-то, кроме щетины, не надо пацанам. Они и так все видят и все такие же.
А вообще, есть вариант обхитрить это правило – брейте череп, и как бы невзначай такие оп, что уже, раз пришли и начали. Что добру пропадать.
Даже если вы зашли чисто пописать. Ваша форма также не важна. Просто надо. И еще лицо посуровее сделать надо, и на фоне ринга. Это модно, свежо и круто. Не отказывайте в этом себе никогда. Особенно если занимаетесь каким-то боевым видом спорта.
Жизнь полна соблазнов, но это не один из тех, что стоят этого. Убирайся в квартире спокойно, не смотри туда вообще. Взрослому пацану вообще зазорно думать об этом. Поверь, если хочешь сделать хорошо – сделай своими руками. Вообще, шутки все, это тупо не по гигиене, заведи девчонку, не будь дураком. Также не смотри на вытяжки в бассейнах, рыб с приоткрытыми ртами на рынке, на муфты от ванной и прочее. Сам понимай.
Вообще береги анаконду от грязи, пыли и отеков. Прикинь, тебя застанут пацаны, родственники или ваш местный священник? Ну и как ты будешь действовать? Как потом матери в глаза смотреть? Еще можно застрять, там без доктора не разберешься. На улице не поймут.
Жизнь такова и больше никакова. Это случится однажды, и однажды ты будешь уже взрослым. Мы понимаем, что это очень стрем-но и грустно. Но что делать, кого вызывать, кому заказывать гроб и как торговаться с памятниковыми торгашами, тоже нужно знать.
Пацан может и плакать на этом мрачном мероприятии, может и не плакать, но должен быть морально в состоянии не размазаться и не впасть в апатию. Родным здоровья, пацаны. Позвоните родителям.
Это в случае, если массажист – девушка.
Если мужик, то даже не задумываться. Ты не в массажку пришел, а на массаж. Тут персонал работает, а не профурсетки. Это люди с образованием, они учились лет по 6, по 7, по 8. Изучали человеческое тело, анатомию, массаж как таковой. Получили работу. Убивают свои руки не для того, чтобы им какой-то Вася каждый раз говорил: «А когда уже переворачиваться можно и полотенце убирать?»
Да даже того больше, если уж ты именно в массажку пришел, то не надо к девочкам как к грязи относиться. У них тоже, поверь, мрачные будни вполне. Пусть встретят адекватное отношение, где его никто из них к себе уже давно не ждет. Авось и поприятнее будет обеим сторонам.
Ему и так в промышленных масштабах нужно играть в Филча из «Гарри Поттера». Постоянно осматривать чьи-то тайные комнаты и змей.
Сократи уровень неловкости, он тоже пацан, в конце концов. Также перед походом в это славное заведение позаботься о личной гигиене и бритье, если нужно. Особенно если сам хочешь в армию. Пацан, в целом, не боится повестки, раз уж надо так. В целом, определенный важный опыт там получить можно, как делать, а не только думать. Понимать весь абсурд жизни, хаотичную его непостоянность и беспристрастную несправедливость. Что сила – это важно, но не главное. Что бывают ситуации или ты, или тебя. И что ноги, сука, надо мыть.
Ну, это вообще очень неприятный недуг и для тех, кто рядом спит, и для жены, которая тоже регулярно рядом спит. «Тигр» мешает всем джунглям выспаться, его нужно разбудить и попросить лечь на бок. В армии давних лет в камзол вшивали ядро от мелкой пушки, чтобы храпящему было неудобно спать на спине. Большая часть храпа происходит именно на спине. А вообще, если есть средства, этот недуг купируется врачами, и вот ты уже тихий, и ночь тиха, и все хорошо.
Ловкий ниндзя заметает следы, волк отгрызает ногу, которая застряла в капкане. Пацан может творить всякое в интернете, и тот фильм про вазу и свинью посмотреть, и ролик про мужика и банку, и про Сашку ювелира. Это мы не говорим обо всем абсурдном разнообразии кино для взрослых в океане мировой сети, а пацан – он тот еще пират и исследователь. В общем, никогда не знаешь, в какой момент твоим браузером придется воспользоваться твоей девушке, младшему брату, раввину, душеприказчику или партнеру по сквошу. Чисти регулярно, чтобы потом не вызывать покраснение щек твоих знакомых. Истории быстро разлетаются, особенно на улице. Да и обстебать тебя всем будет в кайф, хотя все такие же – да. Подчеркиваем, что авторы этой книги являются в той же самой мере исследователями, людьми из мяса и костей. Нам тоже бывает одиноко, пьяно, пьяно и одиноко, пьяно одиноко и интересно, а также скучно.
За это можно преспокойно получить в рыло, и справедливо. То же правило касается Дня Военно-Морского Флота или Дня пограничника – не служил, не отмечаешь. К тем же, кто относится напрямую ко Дню ВДВ, есть ряд рекомендаций на сайте Союза десантников России. Они сводятся к простому здравому смыслу и достойному поведению преимущественно. Из основного:
Подготовиться к празднику, заранее связаться с товарищами, с кем намерены встретиться.
Подготовить форму или чистую выходную гражданскую одежду с тельняшкой и заслуженными наградами.
Выйдя в город, поприветствовать товарищей и других десантников. При виде провокаторов, ряженых и хулиганов остановить их, выяснить принадлежность к ВДВ и, в случае чего, доставить к представителям полиции. Эта ситуация позволяет пацану обратиться к ментам, тут все верно. Особенно если какие-нибудь твари напились и хулиганят не по делу, ссут по кустам и блюют по мусоркам.
С товарищами по службе стоит проследовать в ресторан или другое заведение. Перебирать с алкоголем не нужно, но принять на грудь приветствуется. Последовательность тостов известна каждому десантнику.
Если тот грустит, конечно. Ситуация гадкая, но она может случиться с каждым, и обязательно однажды случится. Важно совместно напиться, послушать песню Коржа «Мотылек», пошататься по улицам, поорать, что она гадина, возможно, написать в падике пару нелестных слов о не оценившей всех достоинств пацана зазнобе.
Но вообще, лучше предотвратить раскисание пацана, если имеются предпосылки к таковому. Сохранить лицо можно и при сильной душевной боли, а страдания излить близким под эгидой выражения «только никому».
Принимающий пацан или пацаны не должны подкалывать товарища больше разумного. Это можно будет делать потом, уже вместе с успокоившимся брошенным пацаном. А дамочка сама увидит, что не пробить ту скалу, которую покинула ее лодка неразборчивости.
В клуб ты идешь танцевать, клеить дамочек и развлекаться. Напитки там стоят дорого, но не дороже барабанных перепонок барменов, судя по их работе. Так что поддать до определенной степени заранее на хате можно, иногда даже нужно. Это помогает сэкономить и не стоять потом в очереди на барную стойку, которую рвут все подряд, а доораться невозможно. Перебирать с алкоголем заранее не стоит, вас потом на фейсконтроле не пропустят.
Ресторан – другое дело. Это место для пообщаться, вкусно выпить и поесть. И тут тоже есть фейсконтроль. Ходят в ресторан обычно с девушкой, вряд ли она оценит ваш прагматичный перегар и еле живую манеру речи.
Плюс она подумает, что вы алкаш и жмот, который чудом нашел незаблеванную рубашку. В общем, не надо, пацаны. В общем, вести себя нужно культурно и сдержанно, как и в большинстве случаев, когда вы выходите в общество, где люди не в спортивном.
Вино делают из винограда. Белое – из белого и черного винограда. Красное – из черного только.
Полусладкое вино – всегда чушпанский выбор.
Алкоголь появляется где угодно, когда маленькие бактерии по имени дрожжи кушают сахар и пукают алкоголем в среду своего обитания.
Да, живи теперь с этим. Если в вине есть сахар, значит, там тонна химикатов и консервантов, чтобы его там сохранить. Пить надо сухие и иногда полусухие вина. Во втором случае небольшое число сладости в продукте остается, но не за счет химии. Не вдавайся, просто слушай. Вино пробуждает аппетит очень хорошо, поэтому лови инструкции.
Белые вина подходят к белой по тону пище – салаты без красного мяса или чернослива, птица, рыба, десерты. Белое вино в большинстве своем имеет кислотность, свежесть, цветочность и другие параметры, которые можно ассоциировать с его цветом. Они освежают, их пьют обычно летом.
Три сорта, чтобы не прогадать: рислинг – чаще выраженно кисленький; совиньон блан – фруктовые летние нотки, зеленое яблоко, маракуйя, девочки любят; шардоне – крайне популярный сорт, во вкусе выпечка, ваниль, вкусности не про фрукты в основном.
Красные вина подходят к горячим блюдам, холодным вырезкам из говядины, стейкам, мясу, теплым салатам с орехами и черносливом. Они согревают интенсивнее и вяжут во рту. Этот параметр называют тонинностью.
Они гуще по вкусу и плотнее по структуре.
Три сорта, чтобы не прогадать: пино нуар – ягодный вкус, вишня, клубника; шираз – конфеты, лакрица, фрукты, все, что можно подарить к цветам, только в вине; неро д’авола – личный совет автора книги, во вкусе красные фрукты, ягоды, шоколад, дубленая кожа.
Это вкусно.
Игристое вино – не заморачивайся, это как шампанское. Все шампанское – игристое вино, но не все игристое вино – шампанское. Если твоя дама хочет именно шампанского, глянь на свой бюджет. Именно шампанское делают только в провинции Шампань во Франции, стоит оно немало. Уточни, она хочет шампанское или какое-нибудь просекко или брют. Просекко – игристое, которое в большинстве заведений подают, итальянское, сбалансированный вкус. Брют – те же яйца, только суше. Сухой вкус – не сладкий.
Все, ты знаешь о вине все, что нужно знать.
Если официант предлагает погрызть пробку или понюхать ее, то это развод. Грызть ее не надо, а нюхают ее официанты, чтобы исключить брак. Если пробка пахнет плесенью, вино могло неправильно храниться. Еще официант должен открывать вам вино у столика, дать попробовать чуть-чуть, и лишь потом вы окончательно подтверждаете выбор. Так работают в хороших ресторанах.
Когда вино налито, не нужно его залпом выпивать. Во-первых, не будь животным. Во-вторых, вкус лучше почувствуешь и кайфанешь.
В-третьих, вино раскрывается от контакта с воздухом, пусть дышит. В-четвертых, оно обманчиво быстро пьянит.
Кстати, крепость вина – от 5 до 20 градусов. Старайтесь не выхлестать бутылку до подачи закусок или салатов. Это просто некультурно.
В бокал не наливают всю бутылку, а в ресторанный бокал влезет бутылка, кстати.
Это важно, бармен готовит тебе выпить и отвечает за твое опьянение. У него тяжелая и сложная работа. Он тоже долго учился быть стрессоустойчивым, общительным, готовить напитки по разным рецептам, угадывать вкусы и терпеть пьяных людей.
Для начала познакомься с ним, так будет проще общаться. Никаких «э», свиста или щелчков. За такое можно вылететь из бара. Ты не в собачьем питомнике.
Забудь идиотскую фразу «удиви меня». Хороший бармен спросит, как хочется по вкусу.
Кисло, горько, сладко, крепко, мало, много.
Еще поинтересуется, есть ли у тебя аллергия.
Если у него нет на это времени, при заказе сориентируй его плюс-минус по этим параметрам или пей пиво. С ним все проще, оно светлое, темное, нефильтрованное и фруктовое, или для чушпанов то есть. Графа про пиво есть выше.
Не надо угощать бармена алкоголем. Надо будет, он сам и себя, и тебя угостит. Угости его чаевыми за хорошую работу, если к тебе есть и внимание, и нормальное отношение.
За тобой не всегда будут следить, если народу слишком много. Если обстановка спокойная, ты можешь рассчитывать на беседу после знакомства в той или иной мере. Чаевые – вторая зарплата бармена, они крайне важны.
Оклад у людей из общепита средний по городу, но график у них в два раза более тяжелый, особенно, если есть ночные смены или высокая проходка гостей в выходные. Они таскают много предметов и делают заготовки, не только стоят за стойкой и стаканы трут, что тоже достает. Их труд достоин чаевых, а алкоголь и так всегда рядом.
Не требуй себя угостить. Если это допускается в какой-то степени, то после знакомства и какого-то контакта тебя и так угостят. Дружить с барменами круто, работа веселая, хоть и трудная. Можно даже после закрытия остаться.
Если напился, слушай бармена. Он поможет протрезветь или сесть в машину. Бармены, как правило, поглядывают на перебравших дамочек, которых хотят украсть «стервятники», и помогают не быть ограбленными или побитыми сильно пьяным гостям. Однако если ты перебрал слишком сильно и барагозишь, с тобой работать будет уже охрана. Лучше до этого не допускать.
Если бар закрывается, а ты все сидишь и сидишь, а люди остаются из-за тебя, собери себя в кучу и выходи уже. Ты отдыхал, а они работали.
В общем, они тоже такие же пацаны и девчонки.
Дед – это тоже тот еще пацан. Он обязан подсовывать порножурналы пятнадцатилетнему внуку втайне от родителей, травить анекдоты про письки, учить всякой безобразной фигне, по типу как подоить собаку. Ладно, последнее – это слишком для родственников. Он обязан научить шутке про «потяни за палец», иначе зачем еще было стареть. Также он обязан познакомить молодого пацана-внука с соседской девчонкой, подкинуть на видное место «ту самую кассету» и вечно сокрушаться, что его юность позади, но не сильно. Пацан не раскисает.
Это называется хеклерство. А в простонародье – свинство. Люди готовят свой материал, выходят, выступают, хотят развеселить зал. Не смешно – просто промолчи или похлопай.
Не надо кидать остроты в ответ, разговаривать с комиком, если с тобой не начали прямую интеракцию. Поверь, ни одному пацану это не понравится. Особо рьяных могут вывести с шоу. Особенно это касается пьяных людей, которые провоцируют конфликты.
Хочешь подраться по синьке – охрана тоже будет не против с тобой подраться. Выбирай.
Тебе бы понравилось, если бы в меню ресторана или в профиле красивой девчонки был шедевр кулинарии или генетики, а приходит кулебяка из говна? Ну вот тот же принцип, показывай себя таким, какой ты есть. Лучший фотошоп – спортзал и диета нормальная.
Ну, и шмотки не чуханские. И все, пацан красив настолько, насколько красивы его принципы и жизнь. Насколько крепко его слово.
Так что не майся ерундой, если ты не школьник. Такие ошибки простительны по малолетке разве что. Та же история про 25-сантиме-тровые истории о своих похождениях, как ты снайпером был в спецназе, хотя инвалидность и косоглазие, или ел в лесу товарища, пока бежал из Алькатраса. Не надо так.
Стоит добавить, нужно для того, чтобы сохранить работу, зарплату и не навредить никому по возможности. Многие работодатели любят навесить дополнительные обязанности, отчетности и прочий мусор, который можно, а иногда просто не нужно делать. Например, работать грузчиком в офисе, потому что других парней нет, не нужно. Пусть компания платит грузчику, пацану, который выбрал эту работу. Помогать бабулям и дамам по своей воле можно, конечно, но на работе это обычно просто езда на шее. Это касается всех аспектов. Не нужно делать чужую работу, подменять без веской причины, или желания помочь, или в ответ на подмену.
Бухгалтерия – те еще жуки. А неправильный работодатель может просто сам хотеть на тебе сэкономить, втюхать нелепый штраф или поймать на невнимательности при расчете.
Кстати, с такого работодателя можно и спросить при случае, а что это он ваши денежки прикарманил. Следите за табелями, лазейками в должностных инструкциях. Пацан всегда на стреме и свое обязательно получит. Так правильно. И уж тем более не надо временить с обращением в Роспотреб, если начальничек дурит вам голову своими схемами и прочими «давайте по собственному желанию напишем заявление». Судить, конечно, пацану, но не помогайте гнидам на вас навариваться.
Это в крови у всех пацанов: дай в руки дрель – это сразу пистолет. Дай в руки перфоратор – это сразу автомат. Да даже кот в руках – это автомат, если держать за лапки, но потом покормить и загладить свою вину. Мечи вообще штука, нужно обязательно отвлечься от всего, чтобы вы ни делали, встать в позу, скрестить шпаги, как в кино про самураев или рыцарей, и сразиться в полный контакт. Обязательным условием дуэли являются колкие перепалки, когда вы сходитесь в блоке, драматические передвижения по комнате и стоны, будто вы прилагаете к этому усилия. Приветствуется, если в дуэли будут придуманы особые самурайские имена, типа Мацумоту Егор-сан или Иван-сан. Можно врубить музыку для самурайских дуэлей. Особенно круто будет драматично отыграть «смерть» одного из самураев.
С последним словом и финальным «кхе».
P. S. Если вас застанет кто-нибудь, останавливаться нельзя. Таков путь.
Это касается как компаний, так и если вы решили бахнуть в одного. Касается и крепкого, и вина, и пивка. Пить в одного крепкое – это как-то не очень, напоминаем. Лучше в компании, а еще лучше – не надо. В начале тусовки, перед походом до магазина, всегда берите это правило в учет. Будет меньше шансов, что придется идти за добавкой. Хотя это тоже весьма веселое путешествие, хотя можно очнуться в канаве, подравшись со столбом или собакой, которая не дала тебе лапу и вообще нарисована. С пивом это правило особенно работает, его вечно не хватает.
Добавка к правилу: если идете за добавкой, то не занимайте на нее денег и берите допзакуску. А то после добавок можно дожраться до состояния кляйне швайне, оно надо пацану?
Порой надо, но это исключение, а не правило.
Ну, еще проверить, не болит ли задница. Шутка. Это первым делом надо проверить. В зеркало надо посмотреть на предмет того, не изрисовано ли у тебя лицо. Если ты пил вчера, а ты пил вчера, то твои собутыльники могли себе позволить развлечься за счет твоего бездыханного трупа, пары маркеров и, возможно, накладных бровей твоей сестры.
Телефон поможет тебе понять, в каком ты веке и какой сейчас час. Проспал ли ты на работу, сколько пропущенных от жены ты получил, сколько денег ты вчера потратил на вообще все что угодно и не писал ли ты бывшим, будущим или вообще отдельным людям, которым так бы не написал. Это всегда мерзкое приключение. Как и слушать, как твои пацаны с улыбками гиен рассказывают, какой ты, оказывается, крутой электрик, битбоксер и сальтуха у тебя просто улет. Братья Запашные позавидуют.
Мы уже говорили про это в целом, но надо уточнить еще раз. Нет, не только ты чувствуешь запах. Нет, это стремно. И нет, ты не долбаный сыровар из Швейцарии и это не «на любителя», а отвратительно. Нельзя, чтобы при виде твоих трусов спереди водители готовились начинать движение, и нельзя, чтобы о заднюю их поверхность можно было зажигать спички. Не будь чертом, на руках стирать уже давненько никто не заставляет никого, вроде. В машинку кинул, кнопку нажал, развесил. Готово.
Исключение: ты в лесу, ты в плену, ты на войне, ты умер, ты идешь очень долго по пустыне.
Это не свидание, ребятки. Да, дороже будет, но берите два. Вы бы еще на задний ряд вдвоем сели и хихикали. Колу тоже одну возьмите, и трубочку одну. Ну, вы поняли, не по-пацански это. Также пацаны не ходят на романтические комедии.
Исключение: это прям «Оскар» какой-то, прям шумная премьера. И то тогда берите третьего.
Сильно поздние сеансы тоже не берите, чтобы не было недоразумений и недопониманий. Вообще, ходите толпой или с девчонками.
Спорт у нас в крови, а баскетбол супер в крови. Можно почувствовать себя Майклом Джорданом, да и работать попроще пацану.
Вся жизнь – игра, и люди в ней пацаны. Еще из офисных игр: убить муху струей в писсуаре, вызвать смех коллеги через пересыл смешных картинок, получить бонус-премию, охмурив бухгалтершу на корпоративе.
Кстати, если пацан не попал бумажкой в мусорку, то надо попробовать еще раз, и если в третий раз не получается, то просто ее выкинуть. Но не бросать попыток в следующий раз.
Не умеешь – не лезь. Это электричество, а не твоя личная жизнь. В нем просто так не разберешься, и оно правда может убить.
Конечно, надо уметь залезть в автоматы и понять, отщелкнул какой-то или нет, но если дело серьезное – звони в ЖЭК. Так же и с водопроводом. Не надо рвать гнездо, чтобы попробовать, а в итоге устроить шоколадную фабрику на весь подъезд. Есть для этого специально обученные люди. Полезно уметь многое по хозяйству, но не рискуй, короче.
Полку там прибить, починить что-нибудь, шкаф собрать, диван собрать, ребенка в школу собрать – вот это вот да. Если же у тебя есть прям железобетонные знания в вопросе, ну тогда пожалуйста. Смотри руки не сожги, Кулибин. Пацан умеет и сам что-то, но чтоб все работало, надо быть папкой ситуации, организовать все – это тоже по-пацански.
Это допустимо, если вам кое-что мешает, в остальных случаях положение стоя. Железно.
Ладно, есть еще исключение – суперпохмелье.
Когда стоять вообще не можешь.
Речь идет о крупных планах, которым можно завидовать. Карьерные передвижения, покупки крупные, рождение детей, переезды в иные страны. Люди разные, и многим не стоит доверять порой, даже если можно доверить многое.
Кто-то может оказаться крысой и чушпаном, использовать информацию о тебе против тебя и вообще затевать дурные планы. Завистников много, пацанов меньше. Да и просто есть примета: не спугни. Еще некоторые могут начать тебя отговаривать или принижать твои способности, порой это просто бред, порой советы правильные, но если ты уверен, то никого не слушай. Пацан идет к своей цели, обдумал ее сам и принял решение тоже сам.
Особенно это касается переписки с женщинами. Никаких пулеметных очередей из сердечек, смайликов, цветочков, грибочков, гробочков, стрелочек, капелек, слезочек и всей этой шушеры. Это что вообще такое? Будь мужчиной. Мысль излагай красиво, не слишком кратко, но и не словоблудия для. А смайлики вот эти все – это для школьников, которые еще не научились выражать эмоции, говорить образами, и в визуальное повествование они тоже еще пока не научились.
Пацан может использовать такие приемы, как смайлик-скобочка)
Смайлик и несколько скобочек, если прям забавно или ты иронизируешь)))
)))))))) – если вообще ничего не хочешь говорить сейчас.
XD – ну это ржомба. ВСЕ. ЭТО ВСЕ.
Пацану лучше бы выучить базовую пунктуацию и смотреть на опечатки. Девочки любят складную речь, а не как будто говорят с туповатой нейросетью из нулевых. Сократи слова-паразиты. Типа, короче и другие клейкие слова могут сильно засорять речь. Читай книги, общайся больше с людьми, чей словарный запас больше, чем у лоботомированного крокодила под спайсом.
)))))))))))
Фигурально – да, в рамках шутки – да, в откровенном пафосе – да, НО НЕ ФИЗИЧЕСКИ.
Как вы вообще себе это все представляете? Берется линейка, берутся пацаны, становятся такие, снимают портки. ВОЗБУЖДАЮТСЯ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ НА ГЛАЗАХ ДРУГ У ДРУГА. Все еще картина складывается, да? И вот они берут тетрадочку или принесли заранее доску и мел, мерят и записывают. При этом пока очередь дойдет до каждого, остальным нужно поддерживать дуло в вертикальном положении. И все это ради фразы «ну, удивил ты нас, Валера». Вот тебе корона, носи ее с гордостью. Мы тебе еще пояс из собачьей шерсти подарили вот, а то у тебя спина же устает такую тяжесть таскать постоянно. Вот тебе штаны из трех штанин, мы сшили. Смотри, в метро ребенка какого-нибудь не зашиби при резком развороте. Военкому глаз не выбей. Сколько ж у тебя времени-то на душ уходит, махину эту всю помыть. Тут пожарные нужны, а не душ. То-то у тебя у жены руки такие сильные и скулы желваками ходят. В общем, пацаны так не делают. Даже не пытайтесь.
Но он важен для твоего спокойствия, что фикция по сути. Девушкам не нужны гиганты в большинстве своем. Объем важен, да.
Длина второстепенна. Выпендриваться в бане, ну как без этого. А так, пока есть бабло и рот, то мужчина – не урод. Сила в поведении и слове. А до оргазма довести можно сотней путей. Да, кому-то больше «повезло», кому-то – меньше. Но супермаленькое так же плохо, как супербольшое. Если у тебя средний, все путем. 14 на 3 – ты в шоколаде. 12 на 5 – ты в шоколаде. Не насилуй себе голову, пацан. Есть куда более важные вещи. Лучше умей быть интересным, смешным, умей делать пространство вокруг себя лучше для тебя и твоей семьи. Иное – удел напомаженных стриптизеров. Изучай вопрос, умей возбудить ее, умей увлечь ее беседой, будь дерзким, но не противным. Сделай так, чтобы ей было с тобой весело и безопасно. Тогда вашим гениталиям, какие бы у вас обоих они ни были, будет о чем побороться, так сказать.
Пацан без отца – он как неведомая история.
Он потерян и не знает, как себя вести. На любой секции бокса, или борьбы, или самбо, или боевого самбо пацан начинает проявлять мужское начало, передавливать своих оппонентов. И вот когда его первый раз роняют на ринг, на татами, на землю, он понимает, что все не так просто. Сила не так важна, и ему надо бы направление. И вот уже подступает его тренер и говорит: ты лох вот в этом моменте, но молодец в этом. Отлично, как батя. Батя-тренер тебя и к соревам отправит, и отбережет от дурностей.
Ну, они меньше его, чего их тут бояться. Да, мы понимаем, что мелкое, что ползет по твоей коже, оно тебе неприятно и мерзкое по своей сути. Но тебе-то что, вот прям проблема? Вот армия тараканов будет проблемой. Вообще, нужно бояться своих знакомых – жуков, которые тебя могут подставить.
Ну вот дали тебе задачу, вот ее и делай. Как бы много времени ты ни потратил, как бы ни было других дел, ты сделаешь свою задачу. Это проект моста, отчета об успеваемости твоих студентов или учеников, отрицательные посевы на ВИЧ, удачные проекты домов и все такое. Пацан сказал – пацан сделал. Это ведь просто. М?
Ну, батарейку, у ночного огня, демобилизацию, просто такую сильную любовь, все идет по плану любой пацан обязан знать. Когда кто-то берет в руки гитару, пацан должен либо знать, как петь, либо уметь петь сам. Петь под гитару – это всегда было шикарным крючком для девочек, для юбилея мамы, для похода в лес, для встречи пацана из армии.
Если пацан думает, что его голос не хорош для песен под гитару, то он ошибается. Песни под гитару всегда хороши и от каждого. Петь – это от древней силы пацана, а пацан – от древней силы. Пробуждай ее, пробуждай себя.
Если бы пацан не выбирал свой путь и то, что он на этом пути будет вытворять, то он не был бы пацаном.
Ходить под кем-то, конечно, приятно, безопасно и, что уж скрывать, безумно удобно.
Не надо думать, не надо париться ни о чем, да вот только и никакого развития нет, да и в целом не подразумевается, ведь все думают и решают за тебя. Куда и зачем пойти, что и когда сделать. И вот так вот медленно ты превращаешься в самую обычную шестерку, дворняжку, которая тявкает за каменным забором по приказу хозяина.
Нет, такая жизнь не для пацана. Временно быть под управлением – дело нормальное.
Всем нужно набраться опыта. Но застревать на одном месте, не создавая себе авторитет, не развиваясь, не собирая связи – обычная жизнь в болоте. Такое подходит для серых масс. И если пацан решил заниматься разведением собачек, то это будут самые лучшие боевые псы, минимум волкособы. Если захочет заниматься ноготочками, то это самый брутальный и мужской ногтевой сервис, где мужчины с внешностью викингов, прошедших тысячи сражений, будут рубить ногти топором, омытым в крови врагов.
Короче говоря, чем бы пацан ни решил заниматься, он будет лучшим в своем деле и никогда не спасует перед трудностями.
Да-да, все именно так. Пацан не выщипывает брови или монобровь, тут как повезет. Не выщипывает сам себе или другим. Никогда!
Ну серьезно, кому это вообще надо. Во-первых, тратится время, а это один из самых дорогих и важных ресурсов. Стоять у зеркала, прилипнув к нему, как девчонка? Или ходить к мастеру? Никогда! Пацан всегда знает, что он красив от природы, если что-то не нравится в себе – поход в качалку. Крепкий и стальной пресс сто процентов привлечет больше внимания. Да и полезнее в жизни, чем какие-то брови.
Во-вторых, это все-таки больно. Не так, как получить в драке, но неприятно. И платить за боль, которая не приносит никакой выгоды?
Так делают только извращенцы-мазохисты и бедные наши дамы, которым жизнь иногда кажется слишком скучна, и они напридумывают кучу всякой всячины вроде подобных процедур, чтобы казаться симпатичнее. Ну так и оставим им маяться этой фигней – платить деньги за боль, которая в жизнь ничего полезного и нужного не приносит.
Да и вообще, есть прекрасные фразы:
«Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны» и «Шрамы украшают мужчину».
Так вот, про брови ни слова, а значит, какими бы ни были брови пацана, они уже такие, какими должны быть.
В целом все мы можем оценить красоту внешности человека. Да и пацаны не слепые и прекрасно видят, как выглядят другие люди вокруг них. Это вполне обычная тема, но. Большое но! Никогда ни один реальный пацан не станет обсуждать красоту и изящество другого человека, если это не девчонка.
Тем более про глаза.
Есть куда более крутые комплименты. Ни фига ты крут, смог отжаться целую сотку. Ну ты и быстрый, как ты от них убегал. Вот это форма! Ну, и множество иных вариантов.
А вот комплимент про глаза от пацана пацану вы слышали когда-нибудь? Нет. В реальной жизни уж точно. Это прям что-то из фанфиков тринадцатилетних девчонок, которым от скуки в личной жизни заняться нечем.
Картошка – царица пацанской кухни. Жареная с лучком и маслом, отварная, запеченная на углях. Сколько вообще рецептов существует с ней. А сколько воспоминаний. Особенно если часть своей пацанской жизни пришлось провести в деревне у бабушки.
Копать картошку на бескрайних полях, конца и края которым не видно, – настоящее испытание, и пройти его сможет только достойнейший из достойнейших и сильнейший из сильнейших. Просто представьте – раннее утро, компания невыспавшихся ребят, стариков и взрослых, идущая на поле с ведрами и лопатами наперевес. Вот оно – прекрасное и любимое всеми детство. И если первые часы еще терпимы, то потом поднимается солнце, палящее так, будто оно желает спалить всех участников дотла. И тут начинается ад. Вокруг куча летающих жуков, с пацана стекает уже сотый пот, а это только начало.
И тут начинается самое интересное. Силы на исходе, руки все в честных трудовых мозолях, рвения нет, все-таки труд не из легких и требует огромной выносливости. А значит, пришла пора показать, кто в округе настоящий мужчина. Тест на настоящего пацана.
Сдаваться нельзя, нужно биться до конца, ведь за спиной перекопано всего пару метров, а впереди еще километры. Теперь и настал момент, когда стоит достать козырь из рукава. И козырь этот – самый известный дед Валера, или любое другое имя, который есть в каждой деревне. Такой дед уже еле ходит, но зато рассказывает много различных баек на все возможные случаи жизни. Надо встать недалеко от него и во время усталости просить начать о чем-то рассказывать. Поздравляю, секретный уровень пройден, и вы получили еще и информацию, как и где можно классно провести время в деревне, помимо поля с картошкой. Потому что это дико сложно и больше вы сюда не пойдете.
Пацан никогда не газует в МФЦ. В каком бы из значений ни употреблялось это слово.
Начнем с того, что хоть МФЦ важная и очень нужная организации в жизни всех граждан, но власть там давно, со времен динозавров, захватили дамы старше сорока лет, которые там живут вечно, высасывая души из посетителей. Уж поверьте, за столько веков эти исчадия ада научились очень многому. А также много мам и бабушек, пришедших по вопросам справок и пенсий. Это их поле битвы, где главное оружие не смекалка и кулаки, не чуйка, воспитанная в уличных драках, а самое настоящее умение ждать. Очень долго ждать.
А также очень крепкая психика, так как все время не хватает какой-то бумажки или печати. Это совершенно иная битва, нежели на улице. Филиал ада на земле со своими правилами.
Поэтому ни один уважающий себя пацан не должен быковать, спешить, газовать в МФЦ.
Вообще, самая лучшая тактика выживания в этом страшном месте – прийти сюда с кем-то из знакомых дам. Для начала это поможет не сильно выделяться из толпы и не потеряться. Особенно последнее. Многие МФЦ имеют два этажа, а то и больше, и куда тебя по твоему несчастному талончику забросит, еще поди угадай. А дамы тут как рыбы в воде.
Если нет такой дамы в знакомых, то вполне можно понаблюдать за тем, как мамы или бабушки крутятся в этом месте. К какой даме подходят с вопросами. Тоже подойдите к ней.
Она вам все покажет. Не факт, что все запомните и поймете, но хотя бы первоначальный план действий уже появится.
А вообще, очень многое можно оформить в интернете. Но чтобы все забрать, все равно придется сюда идти. Но так хоть будет время морально подготовиться. Поэтому настоящий пацан не стремится в МФЦ.
Тут вообще все просто. У всех же был отличник в детстве, которого хвалили все учителя, все мамы от него были в восторге и ставили в пример? Так называемый сын маминой подруги. Или на работе коллега, который все всегда делает вовремя и идеально? Но больше ничего сверх. Да у всех такие есть. Пугающие люди, от них аж мурашки по коже. Они словно роботы, действующие по заданной программе без единого отклонения в сторону. «Мне жена сказала не задерживаться после работы, у нее планы». «Моя мама говорит, что хороший мальчик не дерется и не ходит со ссадинами. Он отлично учится и всегда ей помогает».
Вот примерно так же и выглядит начитанность перед мудростью. То есть просто прочитать много-много книг можно, но без понимания того, о чем и для чего ты это читаешь, мудростью не обзаведешься. Да и мудрым можно назвать человека, не умеющего читать.
Это больше о жизни. О том, что ты пережил сам. И если книги показывают, как может быть, то пацан воплощает это в жизнь. Проживает события, пронося их сквозь себя.
Мудрый пацан не будет тащить яблоки с одного и того же дерева соседа каждый день.
Ведь вокруг есть еще другие сады, где тоже не все ровно лежит. А понемногу со всех, никто и не заметит, что пропало много яблок.
Все, кто когда-либо становился пацаном, имели мрачную историю в детстве, которая и сподвигла их выбрать тяжелый и тернистый путь улиц. Мама отказалась купить тот крутой игрушечный меч, записала тебя в студию танцев, а не на бокс, девочка со двора назвала слабаком и плаксой перед всеми. Не сумев пережить такое горе и унижение, ты решил, что с тебя хватит этого и пора отправиться в мир, пережить трудности и стать настоящим мужчиной.
Примерно так и видят чушпаны причины становления пацаном с района. Но на самом деле да, никогда не бывает так, что пацан стал пацаном просто так. По щелчку пальцев. У всех нас есть реальная паршивая история, которая подпирает внутренний стержень, на котором держится все наше «я». И чаще не одна.
И такие истории пацан хранит надежнее всего – нюдсов, журналов с сексапильными красотками. И чем она паршивей, тем больше пацан будет сражаться, чтобы она не повторилась.
Ну а чего ты спишь, пока все в волейбол играют, купаются и пьют пиво? Все что, на тебя смотреть пришли? Отдых отдыхают, а ты теперь – жертва. Тебе еще могут слепить тело русалки с натуралистичными хвостом и грудью. Чтобы тебя выкопали, нужно еще исполнить три желания пацанов. Спеть песню Бузовой, пару частушек и выкурить несколько сигарет подряд. Потом вас, как сундук с сокровищами, откопают.
Также пацаны могут нарисовать вам на спине кремом от загара что-нибудь эдакое, если вы замешкались. Будете потом ходить с надписью «чушпан» на спине. Так что отдых с пацанами – это отдых с препятствиями.
Ну правда, студенческие годы прекрасны. Все расцветают, помаленьку понимают, чем хотели бы заниматься всю жизнь. Девчонки красивые, молодые. Пацаны красивые и молодые. Чем не жизнь. Кодекс допускает, что пацан может про-валять дурака первые пару курсов, но потом имеет смысл взяться за голову, сдать хвосты и вникнуть в профессию. Да, в 17 лет не выбирают путь на всю жизнь, но можно получить навыки жизни и коммуникации, выполнения сложных задач, натусоваться надолго и даже получить практические знания о какой-то работе. А это полезно, ведь пацан должен уметь организовать быт вокруг себя. Плюс университетское образование учит пацана думать, а армия – делать. Оба этих качества ценятся и улицей, и родными, и девочками.
Филология, астрология там, теология, философия без возможности преподавать. Не врач, не инженер, не строительство, не юрист.
А то так пацан может навредить людям.
А вообще, не по-пацански это – дипломы покупать. Если хочешь что-то получить, то получи это сам. Самому не стыдно ли тебе будет понимать, что весь твой диплом – фикция за микрокредит?
Потому что пацан, у которого хватило ума идти за микрокредитом, либо обманутый чушпан, либо у него в голове шпала застряла, либо его заставили огромными угрозами.
Пацаны, это крайне глупо и крайне опасно, надеюсь, что все уже знают, но повторяем еще раз. Микрокредиты – зло. Проценты конские, вас попытаются развести на деньги, вы с 90 % вероятностью будете загнаны в долговую яму. Не берите микрокредиты. И даже кредиты не берите по возможности. Если берете, обеспечьте свои долговые обязательства заранее, не берите их на ерунду типа машины или отпуска. Свадьба в кредит и отпуск – тоже чушпанство какое-то. Пацан может взять ипотеку для себя и семьи с разумным процентом. Иное – от лукавого.
И да, пацана, который купил IPhone последней модели в кредит, чтобы завоевать девушку, можно в толпу избить в желтом сугробе. Выгнать бесов из дурака, так сказать.
Это не смешно, пацаны. В век информации процветать будет то, что получает максимум внимания. Если вы отдаете свое внимание людям, которые сжигают машины, инвалиду с внешностью ребенка, солевому наркоману, откровенному мошеннику на стероидах, эксплуататору поведения гопника в Сочи, диабетику без принципов, провокатору с газовым баллончиком или тому, кто пропагандирует убийства, то эти «люди» победят. Общество изменится с ними перед вашими глазами.
Ваши дети будут разбираться с этим, будут думать, что насилие вызывает смех, наркотики не разрушат их жизнь, а достичь всего можно просто будучи клоуном в сети. Вам надо это? Это не Курты Кобейны, которые умрут от наркотиков с наследием, нет. Это грязь за ваши деньги.
Конвертация зрительной информации в смысловую с помощью чтения букв – прекрасный способ держать мозг в тонусе. Пацан, который не читает никогда или не читал в принципе, не поймет даже слово «конвертация» в начале этого абзаца. Ну правда, поддерживайте мозг в форме, пацаны. В беседе чувствовать себя получше будете, можно девочек кадрить, можно сдать ЕГЭ, просто приятнее знать много крутых историй и романов от людей, чей мозг все поколение признавало гениальным.
Память будет лучше. Стихи никто не отменял, они вообще тренируют гиппокамп, отдел мозга, который отвечает за память. А еще завернуть Есенина на свидании повышает твои шансы до плюс 100!
А не зубами. Зубами тоже может уметь, но ограниченное число раз, вот до этого заветного щелчка и крика от боли. Зажигалка – это удобно. Кто не знает, принцип прост. Обхватываем бутылку так, чтобы крышка была вровень с указательным пальцем, не выходила выше границы. Поддеваем зажигалкой пробку и опираем ее на косточку между третьей и второй фалангами. Сжимаем руку, рыча-жим. Надо проявить силу, все получится. Еще и с дымком! Главное, чтобы зажигалка была под 45 градусов к пробке в начале движения и не опускалась ниже 90 относительно крышки.
Новый год нужно встретить у елочки, а не под елочкой. Постарайся не пережимать с игристым, пока готовишься к празднику. Нарежь салатики, но не нарежься сам. Пацан должен отрубиться как минимум после двенадцатого удара часов. И это не норма, а как же потусоваться, дождаться горячего, покричать на фаянс и лишь потом благостно отключиться.
Кстати, не советуем украшать салаты в тарелках твердыми торчащими элементами, можно выколоть себе глаза.
Тем не менее пацаны всегда помогут погибшему досидеть возле стола, хоть и без сознания.
Сносят его до уборной, если он снова приготовить оливье решил, так сказать, и поставят бутылочку минералки у кровати на утро.
Конечно, хочется дать своему сыну однажды почитать «Кодекс пацана», видеть, как он растет и делает ту же фигню, что и ты, но по-своему. С пацаном проще, он физически более крепкий, так что его сложнее потерять или сломать. Плюс, пацан знает, как растить пацана, он же тоже был таким.
С девчонкой сложнее, страшнее и непонятнее. Но батя всегда любит детей обоих полов, порой даже заводит несколько, ради разнообразия.
Да, мы понимаем, что дочери не купишь игрушки, которые хочешь на самом деле себе, но ты – дракон, который охраняет принцессу. А дракон – редкий и благородный зверь.
Если пацан захочет посмотреть на кучу поющих и танцующих людей, то он сходит посмотрит в окно гей-клуба. Пацан слишком суров для мюзиклов, хоть это и сложная форма искусства. Пацан может сходить на музыкальный концерт, в кино или театр, но не когда все это смешано в одной тарелке. Пацаны же не кладут хлеб в уху и не льют туда водку.
Все по раздельности, четко, по-мужски.
Та же история с балетом. На мужиков с красивыми ногами пацану смотреть не хочется, особенно потому, что лосины не оставляют простора для воображения. Худые женские ножки в странном танце – круто в целом, но не по 3 часа. Если пацан захочет оценить чью-нибудь растяжку, то посмотрит на растяжки друга-толстяка.
К сожалению, хоть раз в жизни да придется пойти к врачу, проверить, не намоталось ли тины на ваше весло. Активную личную жизнь хочется всем, а если она активна, то можно и схлопотать проблем. Да даже просто ради профилактики и понимания своего здоровья надо. Процедура эта болезненна, отвратительна и примитивна, как удар кактусом в глаз.
Сделать ее менее болезненной, увы, нельзя.
Для анализа нужна именно ткань из внутренней поверхности вашей царь-пушки, ее нужно сцарапать. Берите с собой полотенце, чтобы зажать в зубах пацана. А так, предохраняйтесь, чтобы врачи реже играли в мушкетеров с вашей сарделькой. Следите за своим здоровьем, особенно тем, которым можно наградить другого человека. Отдельные заболевания могут вообще себя не выдавать в мужском организме и раскрыться по полной в женском.
Это классика житейских ситуаций, к которой нас всех готовили улица и дворовой футбол.
Не зря мы бегали в пуховиках и джинсах в –20 зимой за мячиком, довольные и счастливые, падали, не разбивались и иногда дрались на поле. Звездный час, когда пора пробить по мячу, чтобы вернуть другим пацанам игру, – это что-то невероятное. В этот момент нельзя перебрасывать руками или допустить удар по сетке или улет мяча непонятно куда. Это должен быть четкий спортивный навес. Это дело чести для пацана, он готовился к этому всю жизнь, если только не был в детстве толстяком на воротах. Всем спорт!
Правила поведения пацана с дамами, мамами и подругами
Есть девчонки, которым можно доверять, и они помогут чем смогут, но они не помогут в драке и с тяжелыми предметами. Кодекс пацана не распространяется на них, как бы тепло к ним ты ни относился. В современном обществе уже давно никто не судит пацана по дружбе с девчонкой, и далеко не всегда это все отложенный секс. В общем, девочка может быть твоим братаном, но пацан – это всегда пацан.
Это так же тупо, как купить машину, но заказывать такси. Уважай свой выбор. Помимо этого, это просто крысиный поступок. Если ты ледокол и мачо – не связывайся отношениями. Если выбрал одну, то уж будь добр уважать свой выбор, себя и свою женщину.
Бродячей собаке в своей будке холодно, как говорится.
Изволь нести ответственность за то, что вам хотелось побольше ощущений или смокинг порвался во время вальса. Не нужно плодить безотцовщину, пора собраться и изменить свою жизнь. Ты теперь не только пацан, но и будущий отец. А отцом быть круто по большому счету. Если тебя в детстве бросили, то не нужно копировать своего нерадивого батю.
Ты – лучшая его версия. Девчонке твоей тоже сейчас страшно, волнительно и не по себе.
Если есть подозрение, что мадам хочет тебя привязать или женить на себе, то играешь с ней в две бутылки воды. Кто первый выпьет.
Потом даешь тест и требуешь присутствия при тесте, ты, в конце концов, отец ее будущих детей по официальной версии.
Провожать пацана в «последний путь» нужно всей улицей, шумно или так, как хочет сам жених. Стриптизерша желательна, но не обязательна. Мирамистин желателен всегда, даже если жених не намерен загонять свой баркас в продажные бухты перед большим плаванием. Пригодится другим пацанам. Если жених хочет провести мальчишник слишком скучно или вообще не хочет его проводить, нужно либо его не послушать, либо устроить хотя бы одну яркую вспышку безудержного веселья. Само собой, на все вопросы невесты, подружек невесты, да вообще кого угодно о том, как прошел мальчишник, отвечать нужно строго «нормально», и не больше.
Вообще, существуют и очень размеренные и приятные виды мальчишников. Поджарить хороший стейк под дымный вискарь типа «Лафройга» или «Лагавулина», поехать на гоночное кольцо и подрифтить от души на хороших тачках, расстрелять друг друга в хардбол или пейнтбол – много, короче.
Во-первых, батя твоей женщины – тоже пацан. Он однажды стал отцом очень славной девчонки, которую ты хочешь себе в жены, кого хочешь сделать матерью такого же пацана или девчонки. Папу надо уважить. Возможно, он гонит самогон, занимается рыбалкой или пишет фанфики о приключениях Наруто и другого этого чела, которого не любит Наруто. Там как собаку его зовут, то ли Мопс, то ли Хаски. В общем, прояви заранее любопытство к его желаниям и интересам. Одно известно точно – батя не любит чмырдяев, рохлей и прочих чушпанов, которые претендуют на ручку и другие части тела его дочи.
Будь готов к разговору из разряда «если моей маленькой сделаешь плохо, то я тебя … в задницу». Тут папа прав, тут надо проявить себя и быть пацаном. Ты, возможно, однажды будешь таким же батей.
Да-да, всегда чуть старше. Только чушпаны ищут себе богатых обеспеченных мамочек, у которых денег клюй, которая сама себя может обеспечить, да еще и своего ухажера одарить. Но не по-пацански же. Вот совсем.
Пацан, попав в такие отношения, все больше старается угодить своей даме. Но не за закрытыми дверями наедине, что в целом не является чем-то постыдным, нет, нет. Он начинает угождать ей во всех аспектах жизни, ставя ее интересы выше своих, и все пацанское в нем умирает.
Пойти вечером попить пивка во дворе нельзя, она недовольна, ведь вечером планировали посмотреть сериал про любовную любовь.
Пойти на стрелку или защиту территории нельзя, завтра вы едете к ее маме, а с фингалом и выбитым зубом несолидно. Да и вообще, она умнее, старше и лучше знает. Короче, нет, нет и еще раз нет.
Совершенно другое дело, когда пацан защищает девчонку, ведущий в их паре, с большим опытом жизни. Тут сразу вагон уважения. Пацан и заботой окружит, но в меру, и о мире и жизни поведает. И, самое главное, сам себе создаст островок, где можно будет отдохнуть от тяжелой и жестокой жизни дворов.
О да, весьма и весьма щекотливая тема. Все мы смотрели немые фильмы, о которых пелось в песне. И чем более страстны и ярки представленные там образы, тем больше хочется их опробовать. И вот тут самое главное помнить, что наша прекрасная дама, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет, – все-таки хрупкий и нежный цветок, который очень легко сломать.
Но даже если так и тянет поиграть в Халка, рвущего все и вся, не стоит этого делать.
Единственное, что это принесет, – глубокое животное удовлетворение, которое продлится слишком недолго. А вот порушить все остальное может. Поэтому действуем аккуратно, постепенно вводя нашу даму сердца в этот запретный сад. Уж поверьте, она с радостью согласится и даже сама настоит на подобном, как только будет готова.
А играть в Содом и Гоморру всегда интереснее вдвоем. Но на всякий случай проверьте, а не рыжая ли бестия ваша зазноба. Эти и сами не прочь отыметь жестко кого угодно.
Про рыжих часто говорят, что они ведьмы, или то, что у них нет души. Но мы-то с вами знаем, что это вырывается их внутренний огонь, который ух как воспламеняется в постели.
Все же помнят бородатый анекдот:
– Сжечь ведьму!
– Но ведь она такая красивая!
– Хорошо. Но потом сжечь!
Вот так и в жизни. Хороша чертовка, но лучше сжечь. Все они сначала кажутся миленькими маленькими ангелочками, а потом в них просыпается демон, который так и хочет затащить тебя в семейный круг. И самое опасное то, что они властные, и пацанская жизнь начинает потихоньку превращаться в жизнь каблука. Вот так охотник постепенно превращается в добычу.
Но самое опасное то, что рыжими они могут быть не только по цвету волос, но и в душе.
О Главной Бывшей всегда можно говорить часами, а иногда и днями напролет. Слишком темная и одновременно притягательная тема.
И самое главное – у скорлупы ее еще может не быть, не доросли физически и морально до такого феномена в жизни, а вот у всех матерых пацанов она есть.
Это та самая дама, которая, как каток, переезжает всю жизнь пацана и выворачивает ее наизнанку. И чаще всего так сильно, что для некоторых это и становится отправной точкой для становления пацаном из чушпана.
Для других, наоборот, перебросом на более жестокий путь или, как самый эпик бытия, – становлением обычным человеком.
Именно поэтому о ней рассказывают только самым близким дружбанам, тем, которые могут унести эту тайну в могилу. И эта история о бывшей – словно ключ, который открывает ту саму спрятанную ото всех коробку с грязными и мокрыми секретами, о которых иногда так страшно вспоминать.
А еще потому, что такие бывшие иногда остаются в жизни пацана, и его самым близким братанам, как инквизиторам в жизни их подопечного, нужно следить и быть готовыми зажечь факелы, чтобы спалить ведьму! Ведь такие девушки с радостью будут появляться в жизни пацана в самый неудобный момент и чарами сбивать с истинного пути. «Не ходи с ними, это же так опасно!», «Ну ты же хороший парень, зачем тебе такая жизнь! Пойдем лучше со мной». Они реально как ведьмы. Вроде все хорошо, все мило, но незримо пьют кровь славного пацана. И если парень спалит такую вот бывшую перед врагами, то они с радостью отдадут его душу и тело ей на растерзание. Минус один соперник на территории улиц. Он ослабнет, не сможет больше биться за место под светом фонаря.
Вот поэтому каждый пацан хранит воспоминания глубоко в сердце и делится этим только с самыми близкими, которые всегда смогут помочь защититься от нее. Или воспоминаний о ней, если ее не наблюдается в жизни.
У пацана есть только путь улицы, и ничего лишнего там быть не должно.
Нюдсы – в целом интимная вещь, касающаяся только двоих. Кому вообще понравится, если его женщину в полуголом или голом виде будет рассматривать другой, даже если самый кровный брат из всех кровных братьев? Да никому нормальному. Извращенцев, которые получают от подобного удовольствие, в расчет не берем. Там крыша немного протекает.
Это одно из главных сокровищ от твоей любимой женщины. Один из высших уровней доверия. Показывая ее нюдсы другим, ты предаешь не только ее, но и себя. Даже после расставания.
Да и в целом, нюдсы – это твоя личная награда, твои сокровища, которые надо хранить.
Это как с личной коллекцией порножурналов, спрятанных в тайнике. Ты же не отдашь так горячо любимый журнал с сексапильными красотками на разворотах другу на несколько дней. Ведь велика вероятность, что в первозданном виде он уже не вернется. Если вообще останется цел. Такая же ситуация и здесь.
Тем более если стриптиз не очень. Может, это ее первая попытка и она очень старалась.
А в пьяном состоянии, как все мы знаем, достаточно трудно стоять, не то что еще и танцевать. К тому же стриптиз.
И еще, как часто пацану вообще может на такое повезти, даже если он в отношениях? Увы, увы, но достаточно редко. Тут и романтическую атмосферу создать попросят, и еще кучу всего. Ужин или поход в кино. А тут подали на блюдечке с голубой каемочкой.
Если прям совсем не очень, то необязательно рассматривать все детально, можно слегка расфокусированным взглядом, выпив пару глотков пива или что есть в наличии. А потом доехать до профессиональных танцовщиц на шесте или глянуть видео в инете. Ну, в крайнем случае, запрятанные журналы.
А вообще, вы видели современных женщин и молодых девушек? Они же сейчас в большинстве случаев сладкие, как персики, которые пытаются продать на рынке. Так что просто наслаждаемся милым представлением.
Это вкусно, мы не спорим по этому вопросу. Но украшается это так, будто это трусы любовника покойного Бориса Гребенщикова в лучшие годы. Пацан берет себе поесть, а не попить. Если хочется пить, то вода или пиво.
Сам знаешь, как это работает. А если уж ну прям захотелось, то надо аккуратно к этому, плавно. Мол, хочу я вот отведать ваш молочный коктейль. С чем он у вас там, с гвоздями и патокой? Ну не, давайте банан и клубнику.
Так пацан себя убережет от случайных взглядов из-за стекла.
Все они это любят, это классный подарок, да – завянут, нет – не деньги на ветер. Имей только в виду, что должно быть нечетное количество, а астры дарят в основном на 23 Февраля и 9 Мая. Красивый букет поднимет настроение любой девушке или женщине, не нужно ждать ее дня рождения или 8 Марта. Просто порадуй, если хочешь порадовать. Не забудь, что покупать лучше те, что еще не до конца раскрылись. Так они дольше стоят.
Ну, во-первых, поздравляем! Ты долго к этому шел, и ты к этому пришел. Это честь для пацана и отличная история, которую ты будешь вспоминать на смертном одре.
Нижняя и верхняя граница возраста твоих подруг – 20 и 45 лет. Они не должны быть детьми, которые только вкусили плоти, и уже почти на все готовыми милфами, которые запрыгивают в последний вагон. При всем уважении к последним и первым.
Обе твои партнерши должны быть минимум 6 из 10 по шкале внешности. Ваш суммарный вес не должен превышать 250 кг. Тут правило то же: секс втроем должен быть твоей победой, общей победой, а не только их.
Обе партнерши должны быть в сознании, а если пьяны, то настолько, чтобы смочь с закрытыми глазами пройти по прямой и коснуться пальцем своего носа. Ты ведь орел, а не стервятник.
Обе партнерши должны быть согласны делать это не за деньги. Иное будет считаться жульничеством.
Обе партнерши должны знать друг друга хотя бы один день. Красавчик ты, конечно, если даже всего один день. В общем, обговорить все имеет смысл заранее.
Если одна из партнерш – твоя жена, – женись на ней еще разок и никому не отдавай.
Если ты испытываешь волнение, что тебя не хватит на обеих, – соберись, ты же пацан.
Все, ты готов, все у тебя получится. Все будет огонь. Секс втроем строится вокруг концепции «двое ублажают одного», так что не переживай, тебе одному отдуваться не придется.
Можешь иногда отдыхать в кресле напротив, девочки найдут чем заняться.
Оденься подобающе событию, вызови девчонкам такси, если нужно.
Контрацепция, напитки и место встречи – с тебя. И пожалуйста, пусть это не будут 4 «Балтики девятки», твоя комната в общежитии и «таблетки следующего дня». Сделай все красиво, лучше в отеле с джакузи и зеркалом над мультиспальной кроватью.
Фиксировать все на телефон нельзя, если только твои подруги на этом не настаивают.
Можешь сделать селфи втроем под одеялами после, если, опять же, никто не против. Перед пацанами щегольнуть.
Изучи матчасть заранее. Люди придумали тонну способов делать это втроем, вчетвером, хоть всей казармой на глазах у декана.
Если твой боец подустал, не стесняйся просить дам взбодрить его или просто отдохни и насладись происходящим. Это не гоночки, это крутая ночь.
Если секс втроем застал тебя внезапно, задайся вопросом: а не подстава ли это? Может, тебя хотят опоить в клубе и телефон украсть.
Когда, если не сейчас? Пацан шел к этому 11 лет, или 9. Выпускной – время, когда пацан думает, что стал взрослым, а может, уже успел стать взрослым. Но там самая заветная Соколова, которую ты с первого класса любил, скоро может уехать куда-нибудь поступать или замуж выйдет сразу после школы. Ситуаций много, шанс – последний. Вы уже наверняка всем классом придумали, как протащить горячительное на банкет после официальной части. Скоро дискотека и медляк. Пацан в этот вечер не зря надел костюм, который больше не наденет много лет. Пацан готов, пацан идет приглашать свою цель потанцевать под Мистера Кредо. У пацана все получится.
Еду можно купить, дом можно купить, секс пацан покупать не должен. Качай харизму, силу, внешность. Умей разговаривать и быть интересным, привлекательным и классным.
Проститутки – удел чушпанов и чертей. Настоящему пацану не в кайф наслаждаться бездушными утехами с девушкой, которая не от хорошей жизни этим занимается и ненавидит всех мужчин давным-давно. Да и к венерологу прямая дорожка или еще чего похуже. Некоторые могут опоить тебя и ограбить. В общем, пацан не платит за секс.
Мы не отрицаем существования проституции.
Некоторым мужчинам, неплохим, она нужна, ведь их возможность заняться с кем-то сексом крайне мала. Но стремиться обычному пацану нужно к самостоятельности в этом вопросе.
Мы говорим о взгляде «воу, это красиво, мое почтение», а не «оу, на это бы я посмотрел на Xvideos». Взглядом можно оскорбить человека, многие ребятки этим грешат. Уместный комплимент всегда приятен девушке, старайтесь делать его небанальным. То есть не «ты красивая», а акцент на том, что именно круто. Пример: эти серьги очень идут твоим глазам, красиво. Или: ты классно подобрала мейк сегодня.
Поверьте, это работает. И у девушки на весь день приятное настроение, и вы себя отлично чувствуете.
Пацан всегда поможет другу со свиданием, если его пассия будет с подругой, которой тоже нужна пара. Святое дело броситься на амбразуру. Однако если в первые минуты свидания понимаешь, что амбразура совсем тебе не по вкусу, можно покинуть корабль, сославшись на какое-нибудь срочное дело.
Так бывает, и дело не в том, что он кого-то обидеть или подставить хочет. Просто в некоторых случаях не сможешь и не захочешь врать ни себе, ни человеку. Это никому не надо, так что перед мероприятиями такого рода проводите разведку, просите фотки, интересуйтесь. Пацан всегда на стреме.
Если ты еще не понял.
Пацан относится ко всему серьезно, но с долей иронии. Вся наша жизнь не всегда идет по правилам, и этот кодекс – не исключение. Однако эти банальные, местами смешные советы правда могут помочь не заблудиться на пути, не потерять достоинство, уважение друзей с улицы и родных. А правильный пацан всегда прорвется. Будь пацаном.