Karen C.L. Anderson

DIFFICULT MOTHERS, ADULT DAUGHTERS

A Guide For Separation, Liberation & Inspiration

Copyright © 2018 Karen C.L. Anderson

© Богданов С.М., перевод на русский язык, 2024

© ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Эта книга посвящается матерям и дочерям, а также болезненным установкам поколений, требующим исцеления. Она посвящается всем женщинам, жившим до нас и пожертвовавшим своими душами и мечтами, поскольку мир еще не был готов к ним и не умел принимать женщин такими, какие они есть и какими они хотят быть. Она посвящается энергичным, сильным, раскрепощенным женщинам, которые придут после нас.

Кобылица-матриарх спокойна, потому что ее личные границы непогрешимы. Поскольку она знает – ясно и невозмутимо, – кем она является, другие лошади ее уважают. Она не поддается влиянию страхов, беспокойства или агрессии со стороны других лошадей. Она знает, что нужно делать, основываясь на собственных внутренних сигналах. Ей не требуется одобрение или разрешение. Она живет и дышит с позиций целостности и определенности благодаря своим сильным и разумным границам. Вот почему она расслаблена и умиротворена. Она принадлежит себе. Ее сердце открыто.

Выражаю признательность Марте Бек и Элизабет Гилберт.

Одно из моих самых ранних воспоминаний – это как я исступленно строчу письма, адресованные моей матери, а затем украдкой прячу их за маленьким деревянным книжным шкафом в своей спальне. В узкую щель между деревом и стеной их набивались целые десятки.

Вместо признаний в преданности и любви мои сочинения содержали гневные тирады. Это были залитые слезами признания в желании никогда не рождаться.

Своей строгой матери я бы никогда ничего не сказала прямо. Однако за ее спиной я позволяла всем своим чувствам беспорядочно, безумно и маниакально выплескиваться на лист бумаги.

Однажды, убираясь в моей комнате, мама наткнулась на спрятанные послания. Пока она разворачивала и читала их одно за другим, я сидела на своей кровати, замерев от страха и едва дыша. Когда она наконец подняла голову, ее сверкающие, обвиняющие глаза пронзили меня насквозь.

Она избила меня деревянной щеткой и отправила спать без ужина. Мне тогда было восемь лет.

Если вы взялись за эту книгу, скорее всего, вам тоже есть о чем рассказать. Возможно, и у вас была мать, которая либо пренебрегала вами, либо вас поглощала (или представляла собой некую сумасшедшую и запутанную смесь того и другого). Может быть, она скрыто с вами соперничала, из-за чего вы терпели одну неудачу за другой.

Вероятно, вы чувствовали, что вас подавляет, недооценивает или недостаточно любит единственный человек в этом мире, который «должен» быть вашим безопасным местом. Или вас постоянно сбивали с толку все эти безумные двусмысленные ситуации, в которых вы снова и снова оказывались.

Должно быть, вас заставляли чувствовать себя недостойной, как будто все, что вы делали, никогда не было достаточно хорошим, хотя вы – год за годом – пытались угодить человеку, на каком-то уровне решившему никогда не быть вами довольным.

В результате во взрослой жизни вы, вероятно, чувствовали себя ущербной из-за ноющего и всепроникающего чувства несостоятельности или глубокой неуверенности в себе. Если это так, то эти чувства, скорее всего, явились источником болезненных сценариев, повторяющихся на протяжении всей вашей жизни. Это может быть отказ от своих прав и от себя, создание созависимых отношений, самоизоляция, саботаж собственного успеха и неспособность реализовать подлинное счастье в жизни – и в любви.

Если это так, то вы попали по адресу.

Это проникновенное руководство, созданное блестящей Карен К. Л. Андерсон, шаг за шагом проведет вас через мрачный лабиринт к обетованной земле освобождения. Она лично проделала этот тернистый путь и нашла дорогу к истинной свободе. И теперь, на этих страницах, она с любовью держит горящий фонарь, чтобы помочь вам пройти по ее стопам и однажды тоже стать свободной.

Хотя ни в чем из того, что случилось с вами в далеком прошлом, не было вашей вины, сейчас вы несете ответственность за свое собственное развитие. Было бы здорово просто заплатить, чтобы за нас это сделал кто-нибудь другой. Однако никто, кроме вас, не может избавить вас от всех тех многочисленных паттернов, с помощью которых вы бессознательно увековечиваете травмы своего прошлого.

На самом деле это хорошая новость. Потому что это означает, что теперь у вас есть возможность перестать жить историей о том, что вы недостаточно хороши, недостойны или с каким там еще термином вы связываете себя в качестве причины, почему ваша мать не могла любить вас так, как вы бы того хотели. В ваших силах буквально перерасти то «Я», которым вы были с точки зрения своей психически неуравновешенной матери. Вы должны открыться своему подлинному «Я» и освободиться, чтобы жить счастливой, здоровой жизнью и иметь экологичные отношения. У вас могут быть отношения, неопределяемые тем «Я», которым вам приходилось быть, чтобы сохранять тесную связь с матерью. Впредь они будут основаны на здоровых качествах, таких как взаимное уважение, честь, доверие и искренняя забота.

Мы знаем, по крайней мере теоретически, что мы не ограничены событиями прошлого. Однако иногда в это трудно поверить, учитывая, как часто мы это прошлое воспроизводим. Мы вновь и вновь заводим отношения с людьми, заставляющими нас чувствовать себя никчемными, ничтожными, потерянными и одинокими. Как будто мы все те же девочки, отброшенные назад в дома своего детства.

Разочарование и отчаяние, которые вы, возможно, испытывали из-за того, что не можете измениться, были глубокими. Вероятно, вы даже мечтаете и молитесь в надежде, что ваша мать все же изменится и увидит ту блестящую женщину, которой вы сейчас являетесь; что она оценит вашу доброту, ум, храбрость и признает вашу ценность. Веря, что каким-то образом именно она хранит ключ к вашему освобождению.

Несмотря на это, есть и другие хорошие новости. Для того чтобы вы почувствовали себя свободной, вашей матери не нужно меняться ни на йоту. Потому что большинство ваших сегодняшних проблем не имеют к ней практически никакого отношения. Если же вы до сих пор отчаянно пытаетесь быть той достойной женщиной и в жизни, и в любви, это, скорее всего, связано с тем, что вы погрязли в том «Я», которое создали в своей голове в ответ на поведение матери. Вы застряли в том образе, что она на вас проецировала, и ограничены усвоенной вами же историей, из которой уже несколько десятилетий черпаете свою жизнь.

В конце концов, правда состоит в том, что вы – не только дочь своей матери.

Теперь вы можете заново определить, кем являетесь и чего способны добиться в жизни за рамками ваших отношений с матерью. Вам также необходимо увидеть эту бедную женщину такой, какова она на самом деле. Это просто еще один уязвимый, немного потерянный человек, который изо всех сил пытался найти свой путь.

Сделайте эту книгу своим лучшим другом. Положите ее у изголовья кровати. Перечитывайте ее всякий раз, когда собираетесь позвонить матери, чтобы напомнить себе о той силе, которой вы обладаете, и тогда ваша беседа пройдет хорошо. Я призываю вас использовать главы этой книги для того, чтобы пробудить себя к той, кто вы есть на самом деле, и к возможностям, имеющимся у вас для великого исцеления, здоровья и счастья. Не вопреки всему тому, через что вам довелось пройти, а во многом благодаря этим событиям.

– Кэтрин Вудворд Томас, автор книг-бестселлеров по версии The New York Times: «В шаге от любви: 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни»[1] и «Сознательное расставание: 5 шагов к счастливой жизни после разлуки» (Conscious Uncoupling: 5 Steps to Living Happily Even After).

Преемственность важна. Не то чтобы я однажды проснулась и вдруг поняла, чем хочу с вами поделиться. Я много лет занимаюсь этим делом и намерена продолжать свой путь.

Я прочитала много книг и статей. Окончила множество курсов и семинаров. Училась и получала сертификаты. И, что самое главное, я применяла свои знания на практике.

Моими самыми ценными наставниками и учителями являются Брук Кастильо, мастер-инструктор по коучингу и основатель школы лайф-коучей, и Рэнди Бакли, лайф-коуч и создатель методологии «Здоровые границы для добрых людей».

Вот и другие специалисты, чей труд и искусство глубоко на меня повлияли, чьи работы я читаю, слушаю, рекомендую и откуда черпаю вдохновение:

• Майя Энджелоу,

• Брене Браун,

• Марта Бек,

• Байрон Кэйти,

• Иянла Ванзант,

• Доктор Кристиан Нортроп,

• Доктор Шефали Тсабари,

• Пема Чодрон,

• Дебби Форд,

• Бетани Вебстер,

• Линн Форрест,

• Кэтрин Вудворд Томас.

Дополнительную информацию об этих и других ресурсах можно найти в разделе «Рекомендуемые ресурсы» в конце этой книги.

Самым большим патриархальным обманом является ложь об «идеальной» женщине (и это, конечно же, включает в себя матерей и дочерей). Эта кривда послужила причиной стольких страданий, дисфункций и насилия между поколениями.

Если вы являетесь мамой и переживаете тяжелые времена, а также беспокоитесь о том, что, возможно, вы «трудная мать», хорошая новость заключается в том, что ваша дочь не может облегчить вашу боль своим одобрением или прощением. Почему это хорошая новость? Потому что вам не нужно полагаться на нее, чтобы почувствовать себя лучше. Чего я больше всего вам желаю, так это способности принимать и прощать себя.

Если же вы дочь, чья мать не хотела или не могла быть понимающим и принимающим родителем, я сочувствую вам всем сердцем. Я предполагаю, что в глубине души, сама того не осознавая, она боялась быть сожженной на костре или побитой камнями (будь то буквально – как поступали с женщинами столетия назад – или в переносном смысле, что происходит сегодня) за то, что она не была идеальной по меркам окружающих. Это коллективная травма.

Этот бессознательный страх и коллективная травма могут быть причиной того, что мать становится агрессивной, зависимой или психически больной… или просто подавляет желание дочери выражать себя и быть собой. Часто жизнь разрушает не сама травма, а вера в то, что она постыдна и ее необходимо скрывать.

Итак, возможно, вы ждете извинений или признания, которые могут прийти, а могут и не последовать. Или вам кажется, будто ваша мать не может сделать или сказать того, что избавило бы вас от боли.

Хорошая новость заключается в том, что ваша мать не может облегчить вашу боль извинениями. Почему это хорошая новость? Потому что вам не нужно ждать ее извинений, чтобы почувствовать себя лучше. Если вы считаете, что ваше счастье возможно лишь тогда, когда мать признает себя виноватой, этот человек все еще имеет над вами власть. Чего я больше всего для вас желаю, так это способности позаботиться о себе и утешить свою собственную боль.

Будучи женщинами, мы располагаем доступом к безграничной коллективной материнской энергии, включающей в себя доброту, жесткость, сострадание и мудрость, и именно это дает нам возможность стать матерью самой себе.

Возьмите мою руку…

Я написала эту книгу, потому что много лет жила, страдая, борясь и ненавидя себя, и все из-за того, что хранила историю о своей матери, о себе и о наших с ней отношениях. С тех пор я освобождаюсь от этой истории. Из всех тех трудностей, что я когда-либо преодолела, это является самым тяжелым делом, но самым благодарным, значительным и освобождающим.

Это мой диплом номер один. Я окончила этот университет.

Итак, чего же вы можете ожидать? Эта книга состоит из уроков и концепций, а также включает в себя реальный жизненный опыт. Она содержит подсказки для ведения дневника и упражнения, которые помогут вам освоить уроки и концепции и в дальнейшем воплотить их в жизнь.

Я предлагаю вам завести специальный дневник. Почему? Потому что письменные формулировки являются мощными инструментами и несут большую пользу. Описание стрессовых ситуаций поможет признать, разрешить и преодолеть их, что положительно повлияет на ваше здоровье.

Письменное изложение своих переживаний также поможет вам.

• Прояснить свои мысли и чувства. По мере прочтения книги вы поймете разницу между ними.

• Лучше узнать себя. Что делает вас счастливой и уверенной в себе? Какие ситуации и люди вызывают у вас стресс?

• Уменьшить стресс. Описание мыслей и эмоций, вызывающих у вас неприятные ощущения, – первый шаг к умению их отпускать.

• Более творчески и прозорливо решать проблемы. Записи раскрывают творческий потенциал и интуицию, а также помогают прийти к неожиданным решениям.

• Использовать то, что вы изучаете. Одно дело – потреблять информацию, другое – ей руководствоваться.

Для выполнения этой работы требуется мужество. По ходу чтения книги у вас могут возникнуть сильные эмоции. Возможно, вы обнаружите, что испытываете весь спектр эмоций: от чувства вины, гнева и горя до радости, бурного веселья и облегчения.

То, как вы сейчас относитесь к своей матери, нормально. Хотя могут существовать социальные, культурные и семейные табу в отношении эмоций, которые мы испытываем к нашим матерям (особенно если они «негативные»), здесь нет никаких запретов, и отсутствует всякое осуждение.

Суть состоит в том, чтобы действовать с сострадательной объективностью и исследовать себя с увлечением и любопытством. Не стоит выносить резких оценочных суждений или сгорать от стыда и чувства вины.

Прежде чем приступить к ведению дневника, попробуйте в процессе чтения этой книги сформулировать для себя намерение. Независимо от того, на каком этапе отношений с матерью вы находитесь, жива она или нет, общаетесь ли вы с ней или нет, подумайте о трех вещах, пока рождается ваше намерение.

• Как бы вы хотели себя ощущать изо дня в день?

• Какими бы вы хотели видеть ваши отношения с матерью?

• Кем вы хотите быть и как стремитесь себя реализовать не только в этих отношениях, но и в обществе в целом?

И помните: все это вы делаете в большей степени ради себя, а не ради вашей матери.

Чем эта книга отличается от «Руководства по расставанию с трудной матерью для миролюбивой дочери» (The Peaceful Daughter’s Guide to Separating from a Difficult Mother)?

За два с лишним года после публикации «Руководства» произошло множество событий.

Я получила море вопросов от женщин со всего мира, на часть из которых я ответила в своем блоге и в своей новостной рассылке. Я проконсультировала сотни женщин в вопросе отношений с их матерями. Я пришла к более глубокому и тонкому пониманию концепции личных границ и неоднократно проводила семинар «Безупречные психологические границы» как вживую, так и онлайн. Я общалась с матерями, стремящимися улучшить отношения со своими дочерьми. Я исследовала свои собственные ситуации на более глубоком уровне и сознательно проработала те из них, что причиняли мне боль.

В дополнение к основным понятиям, изложенным в «Руководстве», в этой книге вы найдете следующее: больше личных историй и уроков; больше упражнений и подсказок по ведению дневника;

• главу, посвященную вопросам и ответам, в формате колонки советов в журнале;

• больше ресурсов для исцеления и процветания;

• концепции методологии «Здоровые границы для добрых людей», созданной Рэнди Бакли.

Как мне понять, что у меня проблемы с матерью (помимо очевидных признаков, таких как хронический конфликт, отсутствие личных границ или постоянное чувство беспокойства или гнева, когда я думаю о ней и о наших отношениях)?

Вот несколько распространенных примеров того, как это проявляется (моими словами, но с благодарностью Бетани Вебстер). Вы сравниваете и отчаиваетесь. Вы чувствуете себя застрявшей и подавленной; человеком, не реализующим свой потенциал. Или вы добиваетесь отличных результатов, но при этом не испытываете какой-либо радости и удовлетворения, а просто совершаете ряд необходимых действий в попытке доказать свою ценность. Вы сталкиваетесь с такими проблемами, как:

• стыд, самообвинение, чувство вины и отчаяние;

• страх потерпеть неудачу;

• боязнь успеха (удивительно, но факт!): убежденность в том, что если вы преуспеете, то вас не будут любить, кто-то выскажет свое неодобрение или посчитает, что вы «что-то из себя строите»;

• терпимость в отношении дурного поведения других;

• постоянный поиск одобрения, признания и разрешения извне (и особенно от своей матери);

• стремление угождать людям и страх сказать «нет»;

• взваливание на себя проблем других людей с пониманием того, что именно вы должны их решить;

• самосаботаж (особенно если вы близки к достижению некой цели);

• неумеренность в еде или употреблении алкоголя, склонность к импульсивным покупкам и так далее;

• попытка управлять тем, что нельзя контролировать;

• хроническое беспокойство и тревога;

• уверенность в том, что любить, принимать или заботиться о себе – это проявление эгоизма или нарциссизма;

• вера в то, что вы обязаны заботиться об эмоциональном состоянии других;

• убежденность в том, что ваши желания и предпочтения не имеют значения;

• отсутствие четкого представления о том, кто вы и чего хотите;

• ощущение неспособности добиться своей цели, даже если вы знаете, чего хотите;

• наличие слабых личных границ или полное их отсутствие;

• страх говорить правду и уверенность в том, что ваше мнение не имеет значения.

Если вы находите у себя подобные проблемы, ничего страшного. Вы можете верить, что это именно то, чем вы являетесь, что это высечено на камне и неизменно. Или, может быть, вы понимаете, что способны это изменить, но чувствуете себя подавленной и бессильной. Кроме того, у вас, возможно, не было примера для подражания, чтобы стать той женщиной, которой вы хотите быть. Раньше я чувствовала то же самое, пока не изучила (и, что более важно, не применила на практике) концепции, изложенные в этой книге.

Должна ли моя мать быть жива, чтобы я могла извлечь из этой книги пользу?

Нет! Эта книга и уроки, концепции и упражнения, которые она содержит, не столько о вас двоих, сколько о том, какие решения вы принимаете в отношении того, как вы хотите реализовать себя в этом мире. Речь идет о вашем будущем, а не только о ваших отношениях с матерью (жива она или нет).

Я не хочу разговаривать, видеться или как-либо еще взаимодействовать с матерью. Вы предлагаете мне это делать?

Вовсе нет. Для некоторых женщин решение не общаться с матерью является самым лучшим выбором. Чего я хочу от вас, так это чтобы вы делали выбор с позиции любви, инициативы и силы, а не впадая в оборону.

Когда я была ребенком, моя мать вела себя агрессивно и жестоко. Я должна просто все забыть и простить?

Эта книга не о том, чтобы терпеть или оправдывать любое насилие, независимо от того, произошло ли оно давно или имеет место сейчас. Наша с вами цель – научиться рассказывать о прошлом таким образом, чтобы оно придавало вам сил и освобождало, а не причиняло боль и не принижало вас.

Мы научимся устанавливать непоколебимые границы, чтобы вы могли положить конец насилию, если оно все еще присутствует.

В течение многих лет я следовала всем этим бесконечным советам. Вы просто не знаете мою мать!

Моя цель состоит не в том, чтобы указывать вам, что делать. Мое намерение заключается в том, чтобы вы смогли выработать умение за себя постоять… научиться безоговорочно доверять себе в том, что касается ваших отношений с матерью или с кем-либо еще.

Чем то, что предлагаете вы, отличается от психотерапии?

Психотерапия и коучинг могут прекрасно идти рука об руку, но их подход и направленность различны.

1. Психотерапия в основном носит диагностический характер и предназначена для клинического лечения людей с психологическими расстройствами или психическими заболеваниями. Коучинг начинается там, где заканчивается психотерапия, и исходит из предположения о том, что клиент в порядке и обладает богатым потенциалом. Коучи не диагностируют и не лечат психические заболевания.

2. Цель психотерапии – вывести человека из дисфункционального состояния в здоровое функциональное состояние. Коучинг помогает эффективно функционирующему человеку перейти на следующий уровень, чтобы его жизнь стала более наполненной и приносящей максимальное удовлетворение.

3. Большинство направлений психотерапии сосредоточены на прошлом, используя детство для объяснения текущих проблем. Коучинг фокусируется на настоящем, будущем и вере в то, что вам не нужно продолжать думать о прошлом, чтобы почувствовать себя лучше и двигаться вперед.

4. Психотерапевт задает вопрос: «Почему?» Например: «Почему вы думаете, чувствуете и ведете себя именно так?» Коуч спрашивает: «Что вы собираетесь делать дальше? Как вы хотите себя ощущать? Какие препятствия стоят на пути к тому, чтобы вы чувствовали себя таким образом?»

5. Психотерапия обычно является длительным процессом. Коучинг, как правило, краткосрочен.

6. Психотерапевты являются лицензированными профессионалами в строго регулируемой отрасли. Коучи – нет.

7. Психотерапия предполагает, что психотерапевт является экспертом. Коучинг – это равноправное партнерство.

Исходя из моего собственного опыта: психотерапия помогла мне определить «патологию» моего прошлого

(«Ваша тревога может быть связана с тем, что у вас нарциссическая мать»). Это было полезно, однако я продолжала верить, что моя способность быть счастливой и мой потенциал по-прежнему находятся под влиянием матери. Что это будет «печальной реальностью» до конца моих дней.

Мой опыт коучинга показал, что у меня есть выбор, но я должна быть готова услышать об альтернативах. Коучинг помог мне взять на себя ответственность за свое будущее. Если у нас есть мечты или цели, но нам трудно их реализовать, часто это происходит потому, что мы все еще на подсознательном уровне рассказываем себе истории о том, что является для нас возможным.

Как я могу с вами работать?

Если вы прошли курс психотерапии и прочитали все книги, если устали со страхом оглядываться назад и хотите смотреть в будущее, сосредоточившись на том, что возможно, и получать от этого удовольствие, я приглашаю вас присоединиться к женскому сообществу «Кобылица: Удочери себя»[2] (https://www.kclanderson.com/marecommunity/). Это похоже на интерактивную колонку советов, способных помочь вам применить на практике все то, что вы узнали. Также вы сможете сделать некоторые важные шаги. Вы получите поддержку и сохраните вашу уверенность в себе, если что-то пойдет не так, как вы бы того хотели.

Сообщество «Кобылица: Удочери себя» – это…

• место, где женщины, прочитавшие или желающие ознакомиться с этой книгой, могут поделиться своими историями, попрактиковаться в использовании инструментов, а также получить поддержку и коучинг от меня;

• тайная группа в Facebook[3];

• еженедельные подсказки по ведению дневника;

• доступ к моему электронному учебному курсу «Безупречные границы для вашей жизни и отношений»;

• ежемесячные групповые коучинговые встречи в Zoom; и место, где вам не придется идти по этому пути в одиночку.

Я призываю вас оставаться на связи. Лучший способ это сделать – подписаться на мои еженедельные любовные послания https://www.kclanderson.com/subscribe/

Если говорить о ваших отношениях с матерью, часто ли они следуют принципу «все или ничего», «или – или»? Может быть, вы чувствуете, что вам приходится либо занимать оборонительную позицию, сопротивляться и защищаться, либо вместо этого просто покориться и позволить матери делать и говорить все, что она захочет.

Или, возможно, вам кажется, что нужно либо свести ваше общение к поверхностным и легким беседам, либо, наоборот, с головой окунуться в эмоциональные глубины.

Затем бывают моменты, когда вы думаете, что вам следует либо окончательно вычеркнуть ее из своей жизни, либо позволить себе стать зависимой от нее навсегда.

Ни один из этих вариантов не представляется хорошим. На самом деле даже мысли об этом вытягивают всю душу.

Пережив все это в отношениях с собственной матерью и поработав над этим вопросом с другими женщинами, я обнаружила, что подобная ситуация более распространена, чем можно себе представить.

Подобное общение как минимум немного раздражает или ограничивает. В самом худшем варианте оно бывает слишком тесным и может изматывать так же сильно, как неистовая ярость. А в основе всего лежит печаль или невысказанная скорбь.

Я провела долгие годы в стране «Или – или». В то время, если кто-то говорил мне, что такого быть не должно, я просто отвечала: «Вы не знаете мою мать». Ситуация казалась трудноразрешимой, не имеющей благоприятного исхода.

Но теперь я во многом разобралась. Я знаю, что существует бесконечный выбор, а не только «все или ничего». С этим знанием приходит безмерная свобода, покой и независимость, а также уверенность в том, что принимаемые решения верны (говоря это, я не имею в виду выбор с целью сделать матери приятно, получить ее одобрение или избежать конфликта с ней).

Поэтому, если говорить о ваших отношениях с матерью, я точно знаю: вы не так бессильны, как вам кажется, и способны принимать решения, чувствуя себя при этом хорошо и свободно.

Меня обвиняли (в основном матери) в том, что я пытаюсь еще глубже вбить клин между взрослыми женщинами и их матерями. Меня также упрекали (в основном взрослые дочери) в том, что я не захожу достаточно далеко и не поддерживаю «запрет на общение».

Если вы эмоционально зависимы от своей матери или если ваша мать была отстраненной, отчужденной и критически настроенной, то эта книга для вас. У вас мало автономии (способности принимать обоснованные и взвешенные решения; свободы быть той, кем вы являетесь, независимо от своей матери), потому что вы верите – возможно, бессознательно, – что мнения, потребности, ценности и желания вашей матери важнее ваших собственных.

Или вы инстинктивно боитесь того, что произойдет, если решите принадлежать себе, а не своей матери.

Я надеюсь, что благодаря этой книге вы научитесь принадлежать себе – быть самостоятельной женщиной, эмоционально независимой от матери.

Вы обнаружите, что, когда вы сосредотачиваетесь на себе – на своих ценностях, желаниях, потребностях и предпочтениях, – происходит нечто волшебное: ваше поведение по отношению к матери (независимо от того, решите ли вы обсудить это с ней или нет) меняется невероятным образом.

Вы больше не потерпите жестокого обращения и не будете вести себя дисфункционально.

И нет ничего более доброго и уважительного, чем это (по отношению к вам обеим и ко всем женщинам вообще).

Большинство из нас путается в понятиях, полагая, что такие слова, как «сепарированный» и «привязанный», отражают эмоции. На самом же деле они описывают мысли, мнения и толкования, которые вызывают эмоции. Они выражают то, как вы понимаете других, а не то, что вы чувствуете. Именно ваша интерпретация создает эмоции.

Это очень важное различие, так как если вы используете подобные слова для описания эмоций, то вы неизбежно ощутите беспомощность.

Если вы эмоционально зависимы от своей матери, вы не знаете, где начинаются ваши мысли и эмоции и где заканчиваются ее.

Она считает, что для собственного счастья ей необходимо, чтобы вы думали, чувствовали и вели себя определенным образом (поэтому вы и не знаете, что вы на самом деле думаете, чувствуете или как будет лучше именно для вас).

Вы убеждены в том же самом: для ощущения счастья вам необходимо, чтобы ваша мать думала, чувствовала и вела себя определенным образом.

Она склонна верить, что знает, какие чувства вы испытываете, основываясь на своих собственных. И вы тоже размышляете аналогичным образом.

Я считаю, что подлинные отношения представляют собой нечто вроде парадокса. Они возможны, если вы и ваша мать – отдельные, самостоятельные личности со своими мыслями, эмоциями, мечтами и желаниями. Если вы обе знаете и любите себя. Если вы способны установить границы, основываясь на самопознании и любви к себе; и если она в состоянии сделать то же самое. Если вы обе позволяете друг другу быть такими, какие вы есть, хорошими, плохими и злыми[4].

Хорошая новость заключается в том, что участия вашей матери не потребуется. Ей не обязательно любить себя, знать и доверять себе так, как «нужно» на ваш взгляд.

Чем теснее вы общаетесь с самой собой, тем более открытой вы сможете быть для общения с матерью, независимо от того, где она находится на своем пути.

Эмоциональная сепарация с нашими матерями – это решение и лекарство, а не то, что необходимо исправить или исцелить. Нам не нужно заключать с ней мир, потому что она и есть мир.

Эта картина жива в моей памяти. Мать стоит во дворе и держит в руке письмо. Письмо, которое она собирается опустить в почтовый ящик.

Она держит его и заявляет: «Я “развожусь” со своей матерью!»

Мне было чуть за 20, а ей глубоко за 40. Я, конечно, не была удивлена – ни для кого не было секретом, что они с бабушкой не ладят. Мать часто говорила, что никогда не будет относиться ко мне так, как ее мать относилась к ней. Я слышала эти истории, и мне было больно за свою мать.

Например, однажды моя бабушка сказала моей матери, которая получила титул «Самая красивая девочка старших классов»: «Если бы у меня было больше денег, я бы сделала тебе пластическую операцию, чтобы поправить твое лицо». Она неоднократно рассказывала мне эту историю, и я знаю, что каждый раз она испытывала боль.

И мама, и бабушка всегда были очень красивыми женщинами. И, как и у многих женщин их поколения, внешность была для них всем. Их облик и сексуальная привлекательность (но в рамках приличия) были их валютой. И глубоко внутри, первобытной частью своего мозга, они верили, что женщины выживают именно так.

Я помню, как впервые почувствовала, что с моим телом что-то не так. Мне было лет восемь или девять, и мы с мамой были на приеме у педиатра. Когда мы вернулись домой, она сказала моему отчиму: «Доктор говорит, что она толстая». В ее голосе сквозило удивление, страх и отвращение – и все это одновременно.

Когда мне было 12 лет, мать посадила меня на диету. В своем дневнике, который я вела в школьные годы, я писала о том, что чувствую себя свиньей и ненавижу себя за прожорливость.

Они обе – и мать, и бабушка – беспокоились о моем весе, и когда я смотрю на свои фотографии того времени, я могу лишь покачать головой. У меня не было проблем с лишним весом.

Теперь я понимаю, что мать беспокоилась о двух вещах, об одной – сознательно, а о другой – бессознательно.

Во-первых, ей было важно, что о ней подумают окружающие, если у нее будет толстая дочь; во-вторых, она переживала, что если я буду толстой, то ни один мужчина меня не полюбит и не будет обо мне заботиться.

Став взрослой, я считала, что у нас с матерью «типичный» конфликт между матерью и дочерью, но я также думала, что наши отношения лучше, чем те, которые были у нее с моей бабушкой. Мать часто говорила, что мы близки; более того, что мы – хорошие друзья. Я знаю, она хотела, чтобы у нас все было иначе, чем у нее с ее собственной матерью.

Чего я не понимала в то время, так это того, что мы с матерью не были «близки» – мы находились в созависимых отношениях и были эмоционально поглощены друг другом. Мы обе были одиноки, вместе ходили в ночные клубы, выпивали, флиртовали и танцевали с мужчинами, которые находчиво предполагали, что мы сестры. Она была вовлечена почти во все аспекты моей жизни, и если я хотела оставить что-то только для себя, то она обижалась или злилась. Поскольку я (бессознательно) жаждала ее внимания и одобрения, я поступала так, как она хотела.

Я не понимала, насколько нездоровыми были наши отношения.

А теперь перенесемся на 25 лет вперед, в конец 2010 года, и вот я тоже «развожусь» со своей матерью. Вместо письма по почте я отправила ей электронное сообщение. Несмотря на ее (наше?) стремление иметь иные, более здоровые отношения между матерью и дочерью, оказалось, что мы не можем избежать этих укоренившихся паттернов. Мать бессознательно передала мне установки и модели поведения, я бессознательно их переняла, а когда я захотела начать самостоятельную жизнь, наши отношения пострадали.

Я расскажу вам о некоторых обстоятельствах, которые привели к этому моменту, – о том, что, по моему мнению, оправдывало мой «развод» с матерью. Но сейчас важно понимать, что в то время мне казалось, будто у меня просто нет другого выбора. Я верила, что «развод» с матерью – отказ от общения с ней – решит все мои проблемы.

Вместо этого я обнаружила, что совершенно зациклена на наших отношениях. Каждому, кто готов был меня выслушать, я изливала свою боль и гнев, делясь подробностями о том, как ужасно мать со мной обходилась. Я действовала из нездорового бессознательного убеждения, что являюсь жертвой своей матери.

Когда я открыла для себя понятие «сознание жертвы», все встало на свои места. До этого момента я сопротивлялась мысли о том, что, возможно, я являюсь жертвой, так как в моей семье подобное положение было чем-то, чего нужно стыдиться и избегать любой ценой. Я настоятельно рекомендую работы Линн Форрест, в частности ее книгу «За пределами сознания жертвы» (Beyond Victim Consciousness), для полного понимания этой концепции. Позвольте мне изложить здесь ее основы.

Представьте себе перевернутый треугольник. Внизу треугольника находится Жертва, в верхнем левом углу – Преследователь, а в верхнем правом – Спасатель (обратите внимание, что обе эти роли имеют перевес в одно очко по отношению к Жертве).

Находясь в сознании жертвы, мы играем одну из этих трех ролей, и важно признать, что ни одна из них не считается лучше другой (особенно, если все в этих взаимоотношениях являются взрослыми). Спасатель – не «хороший парень». На самом деле Спасатель и Преследователь – это утрированные версии Жертвы.

Эта динамика проявляется на микроуровне в семьях, и мы также можем видеть, как она – на макроуровне – действует в мире.

Согласно Форрест, «жертвы считают себя слабыми и неспособными о себе позаботиться, поэтому постоянно ищут кого-то, кто их спасет. Спасатели склонны полагать, что их собственные потребности не имеют значения. Они убеждены, что их ценят только тогда, когда они заботятся о других. Это означает, что им постоянно нужен человек, которого они могут опекать. Преследователи верят, что мир является небезопасным и пугающим местом. Они воображают, что должны постоянно защищаться от мира, намеревающегося им навредить, и поэтому злятся на других или на ситуации, полагая, что таким образом всего лишь ограждают себя от опасности».

Не важно, в каком углу треугольника вы оказываетесь вначале, ведь в конечном итоге вы сыграете и две другие роли. Если вы Жертва, то постепенно вы начнете испытывать негодование и даже можете перейти в роль Преследователя для того, чтобы изменить паттерн, полагая, что защищаетесь. Или вы можете стать Спасателем, чтобы чувствовать свою важность благодаря заботе о Жертве.

Оглядываясь назад, я понимаю, что мы с мамой постоянно путешествовали по этому треугольнику и каждая из нас сыграла все три роли.

Вскоре после того, как я «развелась» с матерью, я стала законным опекуном своей бабушки по материнской линии. Учитывая то, что ее дети жили в других штатах (и даже в другой стране), вполне логично было взять эту роль на себя. Не говоря уже о том, что, как я уже упоминала, отношения между моей матерью и бабушкой были натянутыми.

Когда стало очевидно, что она больше не может жить одна в своем доме, я перевела ее в специализированный дом престарелых, а затем вычистила и продала ее дом. Готовя жилье к продаже, я обнаружила связку писем, которые бабушка и моя 18-летняя мать писали друг другу. В период их переписки моя мать училась в колледже.

Я дорожила этими письмами, потому что из них я очень многое почерпнула. Они почти точно отражают часть переписки, которую мы с матерью вели на протяжении многих лет. В некоторых случаях письма содержали обычные повседневные наблюдения и новости, но другие были полны гнева, обиды, обвинений и чувства замешательства.

Я даже нашла знаменитое письмо «Я с тобой “развожусь”», которое мать отправила моей бабушке.

Я делюсь этим, чтобы проиллюстрировать, что, несмотря на наши слова и возможные намерения, наибольшее влияние на нас оказывает то, чему мы подражаем. Я не имею в виду, что «развелась» со своей матерью, потому что она сделала это со своей, и не хочу сказать, что наши поступки в то время были правильными (или неправильными).

И хотя я решила не иметь детей, я видела влияние этих закономерностей на некоторые другие мои отношения, начиная со своего брака и заканчивая сводной сестрой. Я была резкой, критически настроенной, контролирующей, а иногда и откровенно подлой. Я считала свои поступки оправданными. Я относилась к другим так, как относилась к окружающим моя мать. Как она обращалась со мной… И точно так же, как я относилась к самой себе. Жить в состоянии конфликта было нормой. Я к этому привыкла.

Я не виню ни свою мать, ни бабушку за эти переданные мне модели поведения. То, что я получила от них «по наследству», являлось бессознательной болью от существования в культуре, где женщин оценивают неравнозначно.

Это боль «я недостаточно хороша» и резкого самоосуждения, самокритики и ощущения собственной ничтожности.

Эта боль веками передавалась от женщины к женщине, от матери к дочери.

Они говорили нам просто быть собой, но на собственном примере учили быть кем-то другим. Приспосабливаться. Соответствовать эталону. Уступать. Подчиняться. А если мы этого не делали, нас часто обвиняли в эгоизме или позерстве.

Задумайтесь об этом на секунду. Столетия назад женщин сжигали на костре, избивали камнями и топили (в прямом и переносном смысле) за то, что они были самими собой, за то, что выражали свое истинное «Я». Особенно, если это «Я» признавалось злым, колдовским, диким, прозорливым, неподобающим, слишком сексуальным, слишком худым, слишком толстым, слишком умным… думаю, вы меня поняли.

Перенесемся в начало XX века. Женщин уже не убивали, но клеймили как «истеричных», помещали в специальные учреждения и, запирая там, говорили, что это для их же блага.

Ну а сегодня? Убийства и заключение под стражу по-прежнему имеют место, особенно в отношении цветных женщин. В основном же это принимает форму шейминга[5], преследований и угроз в средствах массовой информации.

Тогда понятно, почему наши матери (а также бабушки и прабабушки) ругали нас за все, что могло сделать нас «непривлекательными» или «непригодными» для брака, ведь на протяжении большей части истории женщины не были способны выживать самостоятельно.

Таким образом, из поколения в поколение у женщин были две противоречивые (и часто бессознательные) потребности: я должна быть истинной собой… я должна выражать свое настоящее «Я»; я должна защитить себя от сожжения на костре, поэтому я буду подавлять и искажать себя, чтобы соответствовать нормам общества.

Поэтому, конечно, наши матери хотели нас защитить, пытаясь при этом служить примером независимости, но в то же время старались обезопасить себя, будучи вынужденными отвечать ожиданиям социума. Возможно, при этом они приобретали зависимости или становились психически нестабильными. Или, может быть, просто завидовали и злились.

Сама по себе эта боль поколений является одним из наиболее важных источников дисфункции в наших отношениях. Эти убеждения и паттерны лежат в основе нашей жизни, и мы часто даже не догадываемся, что они вообще существуют. Мы просто знаем, что мы не настолько довольны жизнью, как нам бы того хотелось. Наши отношения не приносят удовлетворения и не являются полноценными.

Хорошая новость заключается в том, что нам не обязательно усваивать то, что передается из поколения в поколение.

Это не то, за что следует винить наших матерей или отцов (или самих себя). Это то, что нужно осознать, принять и проработать. Тем временем мы начинаем понимать, что можем выполнять тяжелую работу без страданий; что это может быть одним из самых радостных и жизнеутверждающих дел, которыми мы когда-либо занимались.

Став честной и осознав, что раньше я предпочитала верить в свою несостоятельность, я открыла дверь к исцелению. Решив, что больше я в это верить не хочу, я отпустила эту боль не только ради себя, но и ради своей матери, ее матери и так далее вглубь веков, и вошла в эту дверь.

Эта работа исцеляет – не только вас, но и прошлые поколения (хотя я считаю, что совершенно нормально делать это исключительно для себя). Это также меняет к лучшему будущее.

Принимая решение сосредоточиться на историях наших матерей и пересмотреть их, мы превращаем их из того, что нас истощает и заставляет страдать, в источник мудрости, творчества и мира.

И это причина номер один, почему необходимо честно и с сочувствием взглянуть на свои отношения с матерью и спросить себя, что вы решили взять от нее и что вы передаете дальше. Если же это вам не подходит, нужно решиться встать на путь исцеления.

Мир во всем мире действительно начинается внутри каждой из нас.

Классическая фраза, не так ли? Это то, что спрашивал меня каждый психотерапевт, когда я обращалась за помощью по различным вопросам (от стремления похудеть до жалоб на повышенную тревожность).

А еще есть все те книги, которые я читала. Книги о токсичных семьях и «плохих» матерях.

Я находила большое утешение в том, что рассказывала свою историю психотерапевтам, и осознавала, что я не одинока, читая книги, однако ни теория, ни практические знания ничего не сделали для того, чтобы принести мне истинную свободу и душевный покой. И в этом нет вины ни психотерапевтов, ни книг.

Несмотря на то, что выявление и понимание проблем наших матерей помогает определить контекст патологии, это не всегда указывает нам путь вперед. На самом деле это может даже ограничить наше развитие и потенциал.

Объяснение приносит облегчение, но оно также способно оправдать наш гнев, печаль, горечь, разочарование и реактивное поведение. С одной стороны, меня радовала – и даже окрыляла – возможность рассказывать негативные истории о своей матери в различных онлайн-группах поддержки и читать подобные истории других женщин.

С другой стороны, эти группы, по-видимому, поддерживали меня в том, чтобы оставаться худшей версией себя. По иронии судьбы то же часто происходит между матерями и дочерьми. Очень многие женщины рассказывают, что матери обращают на них внимание только в том случае, если они испытывают трудности, а когда они преуспевают, матери демонстрируют самые разные модели поведения – от игнорирования до резких нападок.

Я испытала нечто подобное, а затем погрузилась в нездоровый режим обвинений, так как полагала, что такого быть не должно.

Моя мать не должна быть такой, я не должна быть такой, мои родители не должны были разводиться, и все плохое, что случилось в прошлом, не должно было случиться.

Во всех этих «должен – не должен» нет и не может быть ни свободы, ни душевного покоя.

И хотя мне не нравилось злиться, грустить, испытывать горечь, разочарование и негодование, эти эмоции были признаны правомерными многочисленными экспертами, психотерапевтами, группами поддержки и книгами (а также друзьями и семьей). Поэтому я считала, что у меня есть веская причина все это испытывать, но ведь не всю же оставшуюся жизнь!

Психотерапия, книги по самопомощи и группы поддержки служат оправданием нашей боли; в моем случае они также убеждали меня в том, чтобы оставаться худшей версией моего возможного «Я». Бессознательное убеждение, которым живут многие женщины, звучит так: «У моей матери (вставьте сюда расстройство личности, психическое заболевание или зависимость), поэтому моя жизнь разрушена».

Но это не обязательно должно быть именно так.

Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать так называемые негативные эмоции. Цель состоит не в том, чтобы никогда больше не предаваться гневу, грусти, чувству вины или негодованию; а в том, чтобы взять на себя ответственность за эти эмоции. (Если это вас задело, пожалуйста, не прекращайте читать. Позднее вы меня поблагодарите. Представьте, что я вам улыбаюсь.) На самом деле скорбь – о прошлом, о себе, о том, чего у вас никогда не было, но что вам очень хотелось иметь, – совершенно естественна и нормальна… даже жизненно необходима.

Однако есть большое «но»: если вы хронически злитесь, грустите, негодуете, разочарованы и ожесточены, возможно, вы не осознаете того, что несете ответственность за эти эмоции. Вы верите, что у вас нет выбора или что вас заставляет это переживать собственная мать. Вы обнаруживаете, что застряли и не можете преодолеть эту боль, поэтому вы снова и снова вспоминаете эти истории.

Сейчас это может показаться вам чуждым, но подумайте о том, что вы способны испытывать к себе сострадание, когда скорбите и переживаете другие подобные эмоции. Возможно, ваша мать не смогла сделать этого для вас или для себя, но вам стоит попробовать в этом попрактиковаться.

Это неприятно или пугает? Да. Однако было время, когда я считала себя совершенно сломленной, непоправимо несчастной и обреченной. Обреченной на посредственную жизнь. Я заблуждалась. Ужасно заблуждалась.

У многих женщин есть история о матери. История, которую они используют, чтобы определять или ограничивать себя, негодовать, обвинять и стыдиться. Самое смешное, что эти истории, на первый взгляд, вовсе не о наших матерях.

Очень часто они выглядят или звучат примерно так:

• «Я недостаточно хороша!»

• «Я не могу иметь то, чего хочу».

• «Не важно, чего я хочу».

• «Я не знаю, чего хочу».

• «Было бы здорово, если бы кто-нибудь просто сказал, что мне делать».

• «Я раздавлена».

• «Я ничего не могу с собой поделать».

• «Я так издергана!»

• «Я позабочусь о себе позднее».

• «Да кем я себя возомнила?»

• «Я не могу сказать “нет”».

• «Я помешана на контроле… с этим нужно смириться».

• «Если я этого не сделаю, они ужасно разозлятся!»

• «Она меня бесит!»

• «Сколько всего еще мне нужно сделать?»

Ничего из этого не является плохой новостью. Это не означает, что вы слабая, жалкая или непутевая. Это не говорит о том, что прямо в эту минуту вы не являетесь удивительной, сильной женщиной. Это просто свидетельствует о том, что в ваш мозг внедрена система убеждений – другими словами, история.

Вот о чем эта книга: мы будем анализировать ваши истории и освобождаться от них, чтобы вы могли вернуться к себе – самостоятельной, жизнеспособной женщине. Вы будете накапливать моменты осознания и позволите себе применить на практике концепции, которые в конечном итоге станут частью той, кто вы есть.

Раньше я думала, что владеть своей историей – значит рассказать всем, кто готов слушать, обо всех поступках и словах моей матери в отношении меня. Наткнувшись на цитату Брене, я удивилась, почему она назвала это смелым поступком, ведь я не чувствовала себя храброй. Обычно я ощущала коктейль из торжества и чувства вины.

Я не понимала, что значит по-настоящему владеть своей историей. Но как только я к этому пришла, то начала осознавать, что имела в виду Брене.

Так что же такое история? Вот различие, которое я люблю проводить: есть то, что произошло, – факты, – и есть то, какое значение мы этому придаем, особенно в отношении нас и наших матерей. Это история.

Самое важное в наших историях – это то, как мы их рассказываем и какой смысл из них извлекаем. По самой своей природе люди являются создателями смысла. Поскольку он рождается тогда, когда мы оглядываемся назад, у нас есть возможность создавать смысл, который либо сдерживает нас, либо поддерживает наше развитие. У наших историй всегда есть потенциал делать и то и другое.

У большинства женщин есть истории о своих матерях. Некоторые из них уходят корнями в детство, с другими же многие женщины сталкиваются в более взрослом возрасте. Вот несколько историй, которые мне рассказали мои клиентки.

• «Она со мной жестоко обращалась».

• «Она алкоголичка».

• «У нее была депрессия».

• «Она мной пренебрегала».

• «Она нарцисс».

• «Она надо мной смеется».

• «Она спала с моим парнем».

• «Она всегда портит День благодарения».

• «Она всегда опаздывает».

И так далее.

А вот так раньше рассказывала свою историю я.

Вы можете подумать: «Но, Карен, если такое случилось, ты имеешь право злиться! Твои чувства вполне обоснованы». И, конечно же, в какой-то момент своей жизни я была беспомощной жертвой. Но моя история не придавала мне сил. Моя история удерживала меня в ловушке.

Каким образом? Из-за бессознательных разрушительных представлений о себе, которые у меня сложились. Вот некоторые из тех горьких историй, которые я рассказывала себе о себе.

• «Я бессильна».

• «Мне должно быть стыдно».

• «Мне стыдно».

• «Я понятия не имею, чего хочу».

• «Она знает, что для меня лучше».

• «Быть такой, как я, плохо».

• «Мое тело неправильное».

• «Все, что я могу пожелать для себя, также принадлежит ей».

• «Я глупая».

• «Я безответственная».

• «Я неудачница».

• «Я беспомощная».

• «Я жалкая».

• «Я всем надоедаю».

• «Я слишком много о себе возомнила».

• «Я никогда не смогу победить».

• «Я не могу о себе позаботиться».

• «Я не могу себе доверять».

• «Я не могу ей доверять».

• «Я плохая и глупая, если только не делаю то, что, по ее мнению, я должна делать».

• «Я эгоистичная».

• «То, что я чувствую, не реально».

• «Я не знаю, что я на самом деле чувствую».

• «Мне следует подавлять свои чувства».

Это то, что я говорила себе о себе. Вот как я осмыслила собственное прошлое.

А теперь что касается смелости: я сама сделала это с собой. Я создала эту историю и причинила себе боль.

Возможно, это было то, что я естественным образом извлекла из своего опыта. Или то, чему подражали и моя мать, и моя бабушка. Может быть, все началось с того, что тот, кто должен был меня любить, нанес мне больше всего вреда.

Но мне не обязательно было все это усваивать или навязывать себе навсегда. Ведь это не создавало для меня возможности когда-либо изменить свою жизнь или стать тем, кем я действительно хотела бы быть. Когда я овладела своей историей и поняла, что именно я делала это с собой, мне стало очень стыдно. Даже сейчас, просто думая об этом, я чувствую укол стыда, и мое лицо заливается краской.

А что потом? Я осознала, насколько я сильна. Это то, что я называю моментом «о-боги-черт-возьми!».

Это момент, когда до меня дошло (до самых глубин моей души… до каждой моей клеточки), что именно я формирую восприятие жизни – своими мыслями и эмоциями. Все это. Хорошее, плохое и злое: боль, радость, чувство вины, стыд, горе, экстаз, любовь, печаль.

Я сотворила радость! Я создала боль! Мне не нужно ни на кого полагаться! Мне не обязательно кого-то обвинять… даже саму себя! Посмотрите, насколько я сильна! Что еще я могу создать? «О боги!»

Затем последовало «черт возьми!»

Погоди-ка, что?! Что я сделала с собой? И… если я такая могущественная, что это означает? За что мне придется теперь отвечать?!

Правда вот в чем: я больше никогда не смогу вернуться к вере в свое бессилие, ведь то, что я увидела и прочувствовала, невозможно ни забыть, ни отменить.

Я провела годы в кабинетах психотерапевтов (не говоря уже о том времени, что я потратила на чтение книг о нелюбящих матерях и матерях-нарциссах), барахтаясь в своей грустной истории, продолжая чувствовать себя застрявшей и бессильной, веря, что я не смогу измениться.

Задача этой книги не в том, чтобы копаться в прошлом и погружаться в печальные истории. А в том, чтобы отправиться в радостное путешествие из той точки, где вы находитесь прямо сейчас. Вы в силах это сделать!

Однако я понимаю. Я отдаю себе отчет, что существуют проблемы из прошлого, которые могут восходить к тому времени, когда вы родились, или даже еще раньше. Я также сознаю, что они представляются незыблемыми и необратимыми. Когда у нас проблемы с матерью, мы склонны к самоуничижению, потому что извращенным образом это нас оберегает.

Мы позволяем себе быть зависимыми, а другим – диктовать, кем нам разрешается быть, чтобы получить то, что мы считаем «любовью» (то есть одобрение нашей матери). Важно признавать и уважать эти проблемы и истории, которые мы с тех пор себе повторяем.

Пища для размышлений: Если вы страдаете, история, которую вы себе рассказываете, не является правдой.

Это стоит занести в дневник: Выберите один конкретный пример, касающийся ваших отношений с матерью, который причиняет вам боль. А затем…

1. Запишите как можно больше подробностей об этом примере или ситуации. Не подвергайте себя цензуре. Опишите, что ваша мать сделала или не сделала; что должна была сделать; что ей не следовало делать; как изменилась бы ваша жизнь, если бы это произошло или не произошло. Запишите все это. А теперь выкиньте из головы.

2. Сократите это до голых фактов, не выражайте какого-либо мнения или суждения. Это может выглядеть так: «Моя мать сказала ____________________________».

3. Спросите себя, какой смысл вы этому придали в отношении себя, и запишите свой ответ.

4. Что вы чувствуете, думая о том, что написали, отвечая на предыдущий пункт?

5. Теперь перечислите, что вы делаете (или не делаете), когда чувствуете себя подобным образом. Другими словами, как вы проявляетесь в мире в этот момент?

6. Опишите, как в результате выглядит ваша жизнь.

7. Подведите итог своей истории как можно короче. У вас получится что-то вроде этого:

8. «Моя мать сказала ____________________________. Я поняла, что я ____________________________. Часть меня чувствует ____________________________, потому что ____________________________. Когда я думаю об этом, я испытываю ____________________________. Когда я так себя чувствую, я ____________________________. В результате я ____________________________».

Кое-что для практики: Простите себя за то, что вы себе о себе рассказывали, ведь на самом деле это неправда. Представьте, что бы вы испытали, если бы эта история исчезла!

С этого момента вы можете начать переосмысливать то, кем вы сейчас являетесь, смотреть на себя как на эмоционально взрослую женщину, а не как на маленькую девочку. Чего вы хотите для себя и своей жизни? В этой связи важно отметить следующее: не стоит отталкиваться от обратного (подчеркивать, чего вы не хотите, кем вы не хотите быть и так далее), не зная, чего вы на самом деле желаете. Имея четкое представление о том, чего вы хотите и чего ожидаете от своей жизни, вы можете начать создавать и устанавливать границы, исходя из любви к себе, а не обороняясь или строя всю свою жизнь вокруг попыток избежать негативных переживаний.

Однажды я работала с молодой женщиной, которая, так же как и я, выросла в нестабильной и абьюзивной семье. Она рассказала мне, что хаос и «реакция» кажутся ей нормальными, даже безопасными, и что она разочарована, так как жаждет здорового распорядка дня и душевного покоя.

Как только она это осознала и воспользовалась моментом, чтобы эту мысль записать, она перестала реагировать и начала рефлексировать.

Она создала момент осознания. Она создала момент покоя. А затем, по ее словам, она вновь погрузилась в хаос… и фрустрацию.

Это нормально. Это свойственно человеку.

Для тех из нас, кто вырос в хаосе, беспорядок может казаться нормальным и знакомым.

Вооружившись мужеством, преданностью, творчеством и регулярно практикуясь, мы можем превратиться из раздраженных, разочарованных дочерей, лишь иногда обретающих терпение и покой… в терпеливых, спокойных женщин, которые только в исключительных случаях бывают раздраженными и разочарованными.

Именно в эти моменты отката назад и фрустрации мы можем вздохнуть и положить руку на сердце, пусть даже всего на мгновение.

(Создайте мир у себя в душе сознательно: руки, покоящиеся на сердце – это простой и быстрый способ успокоить миндалевидное тело, также известное как наш «мозг ящерицы», который отвечает за реакцию «бей, беги или замри».)

Сознательное творчество, происходящее в префронтальной коре, противоположно страху, который зарождается в миндалевидном теле.

Чем более осознанной вы становитесь, тем больше понимаете, что теперь у вас есть выбор и предпочтения – вы можете создавать то, что вы хотите.

Иногда то, что вы предпочитаете, будет противоречить тому, что вы создаете бессознательно. Время от времени вы будете спотыкаться и чувствовать себя неловко. Вы не всегда сможете перебороть свои негативные мысли, да этого и не следует делать. Дело не в том, чтобы стремиться всегда ощущать «счастье-счастье-радость-радость». Вовсе нет. Это рецепт хронической тревожности.

Ваша сила заключается в знании того, что вы – творец.

Возможно, вы себе скажете: «Но я не должна создавать для себя хаос! Я должна создавать покой!»

Не корите себя за то, что вы создали. Наслаждайтесь контрастом того, что вам под силу создать.

Пища для размышлений: В детстве у вас не было такого большого выбора, как сейчас. То, что создавалось и служило для вас примером для подражания, в то время было могущественным, но не настолько влиятельным, как ваш сознательный разум сегодня.

Это стоит занести в дневник: Что вы хотите создать? Потратьте 15 минут, чтобы написать в форме потока сознания обо всем, что вы хотели бы создать. Нет ничего запретного. Вы можете создавать вещи, эмоции, состояния бытия, отношения… не подвергайте себя цензуре.

Кое-что для практики: Выберите что-нибудь из своего списка и попробуйте это создать. Подумайте о результате, а затем спросите себя: «Какие действия мне нужно предпринять, чтобы получить этот результат?» Затем спросите себя: «Как мне нужно себя ощущать, чтобы совершить это действие?» А потом задайтесь вопросом: «Во что мне нужно верить, чтобы так себя чувствовать?» В данный момент вы совершаете акт сознательного творчества.

Единственное, что доказывают такие эмоции, как гнев, печаль, горе и вина, – это то, что вы нормальный, функционирующий человек.

Тут нечего исправлять, отключать или контролировать. С вами все в порядке.

Первое упражнение могло вызвать у вас сильные, неприятные и, возможно, нежелательные эмоции. Если возникают подобные чувства, мы, как правило, спешим от них избавиться. Это означает, что мы не позволяем себе полностью прочувствовать, выразить и, самое главное, увидеть то, чему они пытаются нас научить.

Мы склонны полагать, что если позволим себе испытывать болезненные эмоции, то они никогда не исчезнут и в итоге поглотят нас. На самом деле все в точности до наоборот.

Если вы сможете освободить место для болезненных эмоций, примете их и не будете спешить их изменить, вы откроете то, чему иначе никогда бы не научились.

Итак, что же такое эмоции?

Эмоции – это энергия в движении, вибрации нашего тела, ощущаемые нами физически. Обычно они описываются одним словом. Счастливый. Грустный. Разгневанный. Испуганный.

Счастье, гнев, печаль и страх – каждая эмоция отзывается в теле определенными, присущими только ей вибрациями.

Эмоции – это не мысли и не идеи. Не понятия с длинными расплывчатыми описаниями. Не мнения или суждения.

Иногда эмоциональные вибрации неприятны. Однако я убедилась в том, что разрешение себе испытывать неприятные эмоции еще ни разу не причинило вреда ни мне, ни кому-либо еще. Земля не разверзлась и не поглотила меня целиком, и меня не разорвало на миллион микрочастиц.

Действовать же без размышлений, поддавшись всплеску эмоций, – это совсем другая история.

Хотя эмоции сами по себе не являются мыслями или идеями, в подавляющем большинстве случаев они исходят из нашей идентичности, убеждений и мыслей. Происходит какое-либо событие, и наш мозг оценивает его и приписывает ему определенное значение. Затем это значение сообщает нам о том, что мы чувствуем. Все это происходит в одно мгновение, обычно без нашего ведома.

Вот соответствующий пример. Несколько лет назад моя мать прислала мне электронное письмо с вопросом по поводу опеки над моей бабушкой. Я сразу разозлилась. Даже пришла в ярость. Причина, по которой я так рассвирепела, заключалась не в том, что она отправила электронное письмо и задала вопрос. Я была в гневе из-за того, какой смысл придала ее вопросу. Я решила, что из ее письма следует, будто я некомпетентная, глупая, ленивая задница (вы узнаете больше об этом письме в следующих главах).

Вот как это работает: что-то происходит, мы думаем об этом, придаем этому смысл – и возникает чувство. Чем чаще мы повторяем эти мысли и чувства, тем более автоматически происходит этот путь эмоциональной обработки. Для нашего мозга это становится привычкой, потому что он любит быть эффективным.

Сколько раз вы задавались вопросом, что значит прислушиваться к своим чувствам? Или остаться с ними наедине? Причина, по которой это может быть настолько запутанным или трудным, заключается в том, что мы привыкли действовать в соответствии с эмоциями, не отдавая себе в них отчета.

Это происходит потому, что нас не учили замечать или иным образом обращать внимание на эмоции. На самом деле нас учили прямо противоположному – игнорировать их, сопротивляться и даже им не доверять.

Но дело в том, что у каждого человека есть способность чувствовать буквально каждую человеческую эмоцию.

Даже некрасивые и неприятные. Мы созданы, чтобы испытывать их все, потому, разумеется, что мы способны их переживать, не причиняя себе вреда. Наши тела отлично ощущают эмоции и удивительно в этом эффективны.

Рассмотрим историю доктора Джилл Болти Тейлор, невролога, перенесшего инсульт. В своей книге «Мой инсульт был мне наукой. История собственной болезни, рассказанная нейробиологом»[6] она описывает, что после инсульта была не в силах сопротивляться эмоциям. Без этой способности, но при этом сохраняя любопытство к человеческому разуму, она обнаружила, что любая эмоция для нее длится около 90 секунд.

Но иногда из-за того, что мы боимся испытать какое-либо чувство или считаем определенные эмоции плохими или неправильными, страх усиливает эту и без того неприятную эмоцию. Сопротивляясь злости, мы создаем еще больше гнева. Мы сердимся на свою злость. Мы беспокоимся о своей тревоге. Нам противна наша ненависть. Мы создаем больше боли, говоря себе, что не должны страдать. Мы не хотим испытывать это неприятное чувство!

Итак, поскольку мы приписываем таким эмоциям, как гнев или ревность, негативное значение, мы склонны тратить много времени на то, чтобы избегать, интеллектуализировать[7] эти эмоции, а также отбиваться и отвлекаться от них.

Теперь подумайте о разнице между сопротивлением эмоции и тем, чтобы позволить ей вибрировать. Представьте, что вы вот-вот ощутите неудобную для вас эмоцию, например панику или ужас, но будете испытывать ее всего две минуты. Как только эти две минуты истекут, она пройдет.

Каково это – просто ее пережить? Без избегания, сопротивления, оцепенения? Что вы можете заметить?

Именно это я имею в виду, когда говорю о том, что переживание эмоций не представляет опасности. Конечно, это требует практики, но экспериментировать с этим интересно.

Чем больше вы тренируетесь замечать и ощущать эмоции, тем легче у вас это будет получаться.

Я полагаю, что если ваше тело способно ощущать эмоции, то все они имеют право на существование и достойны того, чтобы их переживали. Все они полезны. Все они содержат сообщения или даже уроки для вас.

Теперь давайте поговорим о безопасности выражения эмоций. Оно бывает вербальным и невербальным.

Интересно наблюдать, как выражают эмоции маленькие дети. Подумайте о разъяренной или безутешной малышке, которая падает на пол, брыкается ногами и размахивает руками. Она позволяет своему телу ощущать и выражать эмоции. Или, если ей грустно, она плачет, всхлипывая и вздрагивая всем своим телом. То же самое касается и выражения радости со смехом во весь голос! Однако наша культура и наши семьи из поколения в поколение учили нас, что некоторые эмоции являются плохими, а выражение их постыдно и предосудительно.

Например, мы учим малышей, что пол продуктового магазина – не лучшее место для выражения гнева. И в какой-то момент мы также узнаем, что некоторым людям не нравится то, как мы демонстрируем те или иные эмоции. Если мы ищем их внимания, любви или одобрения, то быстро привыкаем не выказывать эти эмоции, а часто и вовсе их не испытывать. А иногда мы видим, что кто-то (наши матери?) выражает эмоцию, которую мы считаем уродливой, и решаем, что не хотим быть такими же!

Так как же безопасно выражать эмоции? В частности, как безопасно выразить такую эмоцию, как гнев, который может восприниматься как нечто опасное?

Такие эмоции, как гнев, становятся проблемой, если мы хватаемся за нож и нападаем на кого-то, потому что злимся. Или если кричим на людей. Это нормально – потратить столько времени, сколько нужно, чтобы прочувствовать свою боль. Ненормально – плохо обращаться с людьми, пока вы это переживаете.

Так как же это выглядит в реальности? Приведу пример из своей жизни.

Некоторое время назад между мной и мужем возник небольшой спор, который перерос в разговор на повышенных тонах, так как мы оба хотели доказать собственную правоту. Что непривычно для нас. Я почти сразу же заметила, что во мне закипает злость. Я поняла, что этот гнев не имеет ничего общего с предметом спора. Вот почему я так часто упражняюсь! Еще недавно подобная ситуация выбила бы меня из колеи, и я бы полностью потеряла над собой контроль из-за гнева.

Шаг 1: Обратите внимание на вибрации. Сосредоточьтесь на своих ощущениях и позвольте себе их почувствовать.

Шаг 2: Затем вам следует это чувство признать. «Я злюсь. Я в бешенстве. Я разочарована». Продолжайте ощущать вибрации. И начните двигаться так, как вам кажется естественным.

Когда я злюсь, мне нравится топать ногами и размахивать руками вверх и вниз. В ситуации с мужем я выбрала прогулку под громкую, напряженную музыку, при этом я размахивала руками и бормотала себе под нос. Бывали и другие случаи, когда я предпочитала маршировать по своему подвалу и истошно вопить. И такие, когда я выходила на улицу, швыряла камни и грязно ругалась.

Плачьте, если вам нужно выплакаться. Кричите, если хочется кричать. Молотите кулаками подушку. Отправьтесь на прогулку. Громко ругайтесь, если это поможет. Швыряйте камни. Пусть это займет столько времени, сколько нужно. Эта эмоция, или энергия в движении, начнет рассеиваться естественным образом и, вероятно, довольно быстро – в зависимости от того, сколько ей лет.

Шаг 3: Проявите любопытство и живой интерес к тому, что вы только что испытали. Спросите себя, какое сообщение несла вам эта эмоция. Как и в случае с самыми сильными эмоциями, сообщение обычно исходит из прошлого. Это чувство не ново – это старая эмоция, которую мы «закопали», но что-то ее спровоцировало. Так что теперь у нас есть возможность это чувство исцелить.

Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за эту эмоцию. Этот шаг может показаться нелогичным; сначала мы можем подумать: «Постойте, меня же разозлил мой муж. Он меня не слушал и не соглашался со мной». Но дело в том, что мой гнев – это мой гнев, а не его. Именно я испытываю это чувство и отвечаю за безопасное выражение этой эмоции. Это не значит, что я не поговорила об этом с мужем позднее, после того как выразила эту эмоцию наедине с собой. Я так и сделала, но после отработки и полного переживания этого гнева я смогла говорить спокойно и без обвинений в его адрес.

Вы, вероятно, думаете: «Подождите… Я должна все это помнить, когда в следующий раз разозлюсь?» Вовсе нет. Не все будет происходить автоматически. Это практика, а не идеал. Это то, что вы осознаете и пробуете. Понемногу.

Вы станете хозяйкой своих эмоций.

Это не та книга, которую вы закончите читать, отложите, а затем обнаружите, что испытываете только «счастье-счастье-радость-радость». Нет ничего более далекого от истины. Наоборот, речь здесь идет о том, чтобы научиться мастерски владеть своими эмоциями, понимая, откуда на самом деле они исходят, и разрабатывая способы безопасного управления ими.

Позволить себе прочувствовать свои эмоции от начала до конца и без осуждения – это высший акт материнской заботы о себе, чего, возможно, не могла или не хотела дать вам ваша мать.

Пища для размышлений: Избегание, игнорирование, «закапывание» и интеллектуализация эмоций, а также попытки им сопротивляться – все это переведет их на уровень бессознательного, из-за чего они обретут хронический характер. Именно так своими эмоциями вы и причиняете боль себе (а иногда и другим).

Жаловаться на них, упиваться ими и погрязать в них – на самом деле всего лишь другие способы сопротивляться эмоциям. Гораздо важнее признать и почувствовать эмоцию, чем сказать: «Для меня это пройденный этап».

Это стоит занести в дневник:

• Что вы сейчас чувствуете?

• Откуда вы знаете, что вы это чувствуете?

• Где находится это чувство в вашем теле?

• Какого цвета это чувство?

• Это ощущение жесткое или мягкое?

• Это ощущение быстрое или медленное?

• Что еще вы можете сказать о том, как ощущается это чувство?

• Как это чувство заставляет вас реагировать?

• Какие у вас есть суждения об этом чувстве?

• Почему вы это чувствуете?

• Какая мысль или убеждение вызывают у вас это чувство?

Кое-что для практики: Понаблюдайте, как различные эмоции ощущаются в вашем теле, а затем пытайтесь их замечать. Позвольте им вибрировать. Дышите.

Дополнительные подсказки по ведению дневника:

• Вспомните случай, когда, по вашему мнению, мать вызвала у вас негативные чувства, а затем запишите, что она сделала или сказала.

• Опишите, какие чувства она «заставила» вас испытать.

• Опишите, почему, по вашему мнению, она способна вызывать у вас такие чувства.

• Опишите свои чувства без влияния матери. (Что бы вы испытали, если бы она не «заставила» вас так себя чувствовать?)

• Какая мысль вызывает у вас это чувство?

• Составьте список всех эмоций, которые вы связываете с матерью и вашими с ней отношениями. Найдите время, чтобы вызвать для каждой из них соответствующие вибрации в своем теле и описать их. Поиграйте с этим чувством и обратите внимание, как вы можете по желанию увеличивать и уменьшать его интенсивность.

Больше пищи для размышлений: Существуют слова, которые, как кажется, описывают эмоции, но на самом деле они используются для выражения мнения или личного восприятия.

Вот некоторые из этих слов (с благодарностью Маршаллу Розенбергу и его книге «Язык жизни. Ненасильственное общение»[8]): брошенная, оскорбленная, жертва нападения, преданная, загнанная в угол, запуганная, обманутая, принуждаемая, припертая к стенке, приниженная, лишенная доверия, сбитая с толку, запуганная, объект манипуляции, неправильно понятая, игнорируемая, подвергаемая давлению, спровоцированная, подавленная, отвергнутая, недооцененная, без права голоса, невидимая, лишенная поддержки, нежеланная, используемая.

Эти слова не выражают эмоции; они описывают мысли, мнения и толкования, которые, если вы их выбираете, порождают эмоции. Они выражают то, как вы интерпретируете поступки других людей, а не то, что вы чувствуете. Это очень важное различие, так как, начиная его проводить, вы постепенно возвращаете свою силу!

Один из моих самых любимых уроков был получен от Майкла Сингера, автора книги «Душа освобожденная. Путешествие за пределы себя»[9]. Он звучит так:

У всех нас есть подобные шипы (или кнопки, триггеры… называйте их как хотите), и мы не хотим, чтобы кто-то их трогал. И если кто-то это делает, мы расстраиваемся, потому что никто не должен приближаться к нашим шипам. Мы учим людей не прикасаться к нашим шипам и строим свою жизнь так, чтобы избежать боли.

«Не касайтесь моей занозы». Не разговаривайте так со мной!

Но вот в чем дело: если мы верим, что у нас есть триггеры, кнопки и шипы, мы лишаемся всей своей силы. Мы возлагаем на других ответственность за свое эмоциональное состояние. Альтернатива состоит в том, чтобы понять, что вы можете удалить эту занозу. Если вы это сделаете, то вам больше не придется о ней думать.

Так как же узнать, какие у вас есть шипы? Об этом вам рассказывает беспокойство. Раздражение. Разочарование. Реакция. Другими словами, эмоции.

Если в вашу кожу вонзается реальный шип, возникает боль. Здесь мы видим ту же картину: вы начинаете беспокоиться, если верите, что у вас есть шип фигуральный. Вот почему так важен урок из предыдущей главы о понимании эмоций и о том, как ощущать и определять, какие чувства вы испытываете.

Если нечто прикасается к вашей занозе – скажем, ваша мать вам что-то говорит – и вы замечаете беспокойство, вы можете решить, что с этим делать. Чтобы удалить занозу, присмотритесь к этому чувству и спросите себя: «Мне нравится, когда меня беспокоят?» Обычно ответ на этот вопрос отрицательный. Хотя иногда это может быть «да». Позднее я объясню причину этого на примере истории из своей жизни.

Раньше меня сильно беспокоили электронные письма от матери. Я привыкла придавать интонации и тайный смысл всему, что она писала. Прежде чем я успевала сообразить, моя заноза говорила мне: «Она затевает со мной ссору, относится неуважительно и считает глупой». Даже несмотря на то, что к тому моменту я уже понимала, что лучше не идти на поводу у своей первой реакции и не открывать ответный огонь, я все равно невероятно злилась и обижалась.

Причина заключалась не в том, что она писала в своих электронных письмах, а в том, какой смысл я вкладывала в ее слова (например, воображала, что она затевает со мной ссору, относится неуважительно, считает глупой).

Безусловно, между нами много всего происходило. Нашей совместной истории более 50 лет. Но в чем я не отдавала себе отчета, так это в том, что у меня в голове засело одно очень старое, неосознанное убеждение, и именно оно и заправляло балом: она на меня нападает – я ее жертва, а она злодейка.

Это была моя заноза. Прежде чем я узнала об этом различии, слова и поступки моей матери я часто воспринимала как нападение. Я провела много времени, избегая, опасаясь и злясь. Эти эмоции, как правило, приводили к поведению, которым я отнюдь не горжусь.

Хотя я и говорила любому, кто меня слушал, что я подавлена или обижена, на самом деле мне нравилось злиться на свою мать. Мне нравилось это возмущение, потому что я верила, что мой гнев защищает меня и мою занозу под названием «Я ее жертва», точно так же как женщина с настоящим шипом в руке верила, что находится в безопасности, если не ходит в лес. Как только я это поняла, я смогла приступить к удалению своей занозы.

Одна клиентка сказала мне: «Моя мать так сильно давит на мои болевые точки, что я плачу каждый раз, когда разговариваю с ней». И, о боже, как же я ее понимаю. Раньше я думала, что моей матери нравится выводить меня из себя; нравится иметь такую власть надо мной. И, возможно, это было правдой.

Итак, как же вы поступаете, если верите, что ваша мать делает это нарочно? Выражаете ей свое негодование или просто меняете свою реакцию? Вот что рассказала мне клиентка после того, как осознала и начала применять эту концепцию:

Итак, с чего же начать?

Кое-что для практики: Осознание. Начните замечать свое волнение и реакции на все и всех вокруг вас. Потратьте неделю на практику над тем, чтобы замечать и наблюдать (особенно в отношении вашего взаимодействия с матерью или любым человеком, с которым вы чувствуете себя «реактивным»).

Вместо того чтобы вникать в поведение других людей или в каждую свою мысль, просто смотрите. Представьте, что вы находитесь здесь только для того, чтобы наблюдать. Если вы просто смотрите, но не вмешиваетесь в происходящее, вы можете освободиться от своих собственных историй о том, чем с вами делятся другие люди. Вы экономите больше энергии для себя. Это помогает успокоить ваш разум.

Вы просто распознаете триггер («О, смотрите-ка, вот и он»), делаете паузу, замечаете, какие эмоции у вас возникают, и выбираете живой интерес («Как интересно, что в ответ на это я чувствую (вставьте свою эмоцию)»). Вы не должны испытывать разочарование или корить себя за то, что у вас имеется этот триггер.

Конечно, это не означает, что во время разговора вы должны молчать. Если уместно, вы можете сказать что-то вроде: «Я понимаю, что вы имеете в виду»; «Да, я слышу, что вы говорите». Вы также можете подавать телесные сигналы, кивая головой, чтобы показать, что вы понимаете своего собеседника. Оставайтесь спокойной (то есть не выполняя несколько задач одновременно и не ерзая) и уделяйте собеседнику все свое внимание.

Становясь Наблюдателем, вы начинаете совершенно иначе видеть людей. И саму себя.

Это стоит занести в дневник:

• Что вы наблюдаете?

• Заметили ли вы свои шипы, болевые точки и триггеры?

• Что они собой представляют?

Помните электронное письмо от моей матери, о котором я рассказывала в главе 9? То, где она задала вопрос по поводу опеки над моей бабушкой?

Я собираюсь использовать этот пример, чтобы научить вас этой концепции. Вот что проносилось у меня в голове и вылетало изо рта сразу после того, как я изучила письмо (ругательства не вырезаны):

Бьюсь об заклад, что в какой-то степени вы можете меня понять. Я хочу показать вам, как замедлить ход своих мыслей и разобраться во всей той ерунде, что крутится у вас в голове.

Но сначала позвольте мне сказать следующее: я верю, что все мы обладаем уникальной сущностью. Некоторые называют это душой. Это то, что делает нас нами. Это чистая суть нас. По мере того, как мы живем, учимся и растем, мы развиваем свои идентичности и убеждения, определяющие то, как мы воспринимаем внешний мир и как к нему относимся.

Очень редко мы учимся сознательно создавать свое восприятие мира и отношение к нему на примере наших родителей и других взрослых.

Как я упоминала в начале этой книги, я училась самостоятельно и прибегала к помощи наставников в сфере развития личности.

Я могу обобщить информацию, которую получила, следующим образом.

Обстоятельства и ситуации – это то, что происходит в окружающем нас мире, на что мы не можем повлиять: погода, наше прошлое, поступки и поведение других людей.

Обстоятельства и ситуации основаны на фактах и являются нейтральными, лишенными оценочных суждений.

Пример: «Моя мать прислала мне электронное письмо».

Мысли – это мнения и суждения, которые постоянно проносятся в нашей голове. Иногда мы их осознаем, но чаще нет. Порой мы выбираем мысли об обстоятельствах нашей жизни осознанно, но чаще балом правят наши бессознательные убеждения и идентичность.

Пример: «Она затевает со мной ссору»; «Она думает, что я глупая»; «Я идиотка, которая не в состоянии разобраться в этом самостоятельно»; «Я не обязана подпрыгивать, если она приказывает прыгать».

Наши сознательные и бессознательные мысли создают наши убеждения и идентичность.

Убеждения и идентичность – это состояние ума, при котором мы думаем, что нечто существует в реальности, основываясь на том, кем мы себя считаем. При этом доказательств, подтверждающих фактическую достоверность наших убеждений, может не быть. Подчас мы формируем свои убеждения неосознанно.

Пример: «Если моя мать сердится на меня, я могу умереть» (да, это звучит очень драматично, но имейте терпение); «Я ее жертва» (это относится к идентичности); «Я жалкая неудачница».

Наши мысли помогают нам формировать наши убеждения и идентичность, которые продолжают определять, как и что мы думаем, как мы интерпретируем обстоятельства и события, а также то, как мы к ним относимся. Это очки, через которые мы смотрим на мир. Мы часто полагаем, что наша идентичность неизменна.

Эмоции (или чувства) – это энергия в движении; физические вибрации, ощущаемые в нашем теле. Они часто связаны с нашими мыслями и с идентичностью, которую мы для себя создали (вернитесь к главе 9, чтобы более внимательно ознакомиться с информацией об эмоциях).

Пример: «Я страшно злюсь, потому что полагаю, что моя мать считает меня глупой».

Эмоции часто влияют на наше поведение и поступки.

Поступки относятся к поведению и часто обусловлены нашими потребностями и чувствами.

Пример: пассивно-агрессивное обращение со своей матерью, брюзжание и нытье мужу и друзьям, электронное письмо адвокату с выражением праведного негодования.

Мы предпринимаем определенные действия для того, чтобы удовлетворить свои потребности.

Потребности – то, что должны иметь все люди, чтобы выжить. К общим потребностям относятся: независимость (способность выбирать ценности, мечты, цели и планы их реализации), целостность, взаимосвязь (тесная связь, любовь, принадлежность, уважение, доверие, понимание), физическое благополучие (воздух, пища, движение, безопасность, отдых, кров, тактильный контакт, вода, сексуальное самовыражение), игра, духовное общение, развитие и сотрудничество. (Существует много ресурсов по теме человеческих потребностей. Список потребностей, перечисленных выше, взят из книги Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение».)

Если мы осознаем, уважаем и удовлетворяем свои потребности, это находит отражение в наших поступках. Наши действия также показывают и то, что наши потребности не удовлетворяются. Иногда одни потребности противоречат другим.

Пример: В ситуации с письмом мои действия отражали ошибочную попытку удовлетворить потребность в целостности и независимости. И, если уж быть до конца честной, мою сознательную потребность оказаться правой в отношении своей матери!

Исходы и результаты являются следствием наших действий.

Пример: «Я не управляю своей собственной жизнью, потому что предпочитаю жить, реагируя на свою мать, и дружу с людьми, которые приходят в ужас от моих телефонных звонков».

Исходы и результаты наших действий предоставляют доказательства.

Доказательства – это доступная информация, указывающая на то, является ли убеждение или предположение истинным.

Пример: У меня не было ответа для матери. Пришлось задавать вопрос своему доверенному лицу в банке и адвокату бабушки. Видите? Я действительно жалкая и глупая.

Наши исходы и результаты, как правило, служат подтверждением наших мыслей и убеждений. Веря в то, о чем мы думаем, мы автоматически чувствуем и действуем так, как если бы это было правдой, а затем реагируем таким образом, что получаем результаты, доказывающие нашу правоту. Вот почему наш разум может быть таким каверзным. Конечно, мы верим своему опыту. Но мы не отдаем себе отчета в том, что это был не единственный возможный исход.

Потратив время на то, чтобы замедлиться и увидеть каждый компонент, мы лучше осознаем влияние всех этих факторов на нашу жизнь. Таким образом, мы можем начать более осознанно строить свою жизнь.

Пища для размышлений: Возможно, мы не в состоянии изменить наши обстоятельства, но мы способны подвергать сомнению и пересматривать свои убеждения, идентичность, мысли и модели поведения.

Вот несколько эффективных вопросов, разрушающих шаблоны.

• «Кто я, если я ____________________________?» (Идентичность)

• «Кем я хочу быть, если я ____________________________?» (Идентичность)

• «Какой смысл я придаю этому обстоятельству?» (Мысли)

• «Почему я предпочитаю думать именно так прямо сейчас?» (Убеждения)

• «Действую ли я, исходя из убеждения, что я в безопасности или что я в опасности?» (Действия и убеждения)

• «Что произойдет, если я отреагирую так, а не иначе?» (Результаты)

• «Какую потребность я пытаюсь удовлетворить?» (Потребности)

• «Какую потребность, возможно, пытается удовлетворить она?» (Потребности)

• «Что, как мне кажется, доказывает этот результат?» (Доказательства)

Это стоит занести в дневник: Выберите недавний разговор с матерью и разбейте его на составные части, как я сделала в примере выше. Не важно, с чего вы начнете.

Иногда легче заметить, что вы чувствуете, и сначала записать это. Компоненты, описанные выше, в том порядке, в котором я их использовала, таковы:

• Обстоятельства (сохраняйте нейтральную позицию… только факты).

• Мысли (предложения, которые приходят вам в голову… мнения, суждения, истории).

• Убеждения и идентичность (ваше общее душевное состояние и то, кем вы себя считаете).

• Эмоции (одно слово для описания вибраций в вашем теле).

• Поступки (поведение, бездействие, действия; то, как вы себя проявляете; все то, что часто обусловлено потребностями и эмоциями).

• Потребности (то, что необходимо для выживания, а также то, что улучшает качество жизни).

• Исход и результаты (последствия поступков, поведения, действий или бездействия).

• Доказательства (информация, которая указывает вам на то, что ваши убеждения и мысли верны).

Дополнительная пища для размышлений: Речь идет не о том, чтобы немедленно изменить свои мысли, убеждения и идентичность или пытаться быть тем, кем вы не являетесь. Суть в том, чтобы быть сознательной и осознанной. Когда вы видите связь, может возникнуть соблазн изменить свои мысли (то есть прибегнуть к «позитивным утверждениям»), чтобы почувствовать себя лучше. Это может иметь негативные последствия в том случае, если вам покажется, что это не работает, особенно в отношении глубоко укоренившихся убеждений. Или в случае с идентичностью, которую вы можете считать частью себя. Это такие мысли, как:

• «Я недостаточно хороша»;

• «Да кем я себя возомнила?»;

• «Я не могу о себе позаботиться»;

• «Я непривлекательная»;

• «Я должна все это сделать»;

• «Я слишком самоуверенна»;

• «Я не заслуживаю того, чего хочу»;

• «Я ни на что не годна».

Существует интересная связь между желанием перестать думать о плохом и способностью действительно это сделать. Вот как это работает. Вы замечаете свое ужасное состояние и понимаете, что, должно быть, в вашей голове крутится какая-то негативная мысль.

Если вы чем-то на меня похожи, то вы видите эту закономерность. Затем вы переходите в режим «изменить эту мысль».

Но такое реактивное «изменение своих мыслей» на самом деле является еще одной формой сопротивления, осуждения и избегания, потому что под этим скрываются другие токсичные убеждения: «Я не должна так думать»; «Это так глубоко укоренилось»; «Фу, как же я ненавижу эти негативные мысли».

Мы признаем эти мысли и, следовательно, самих себя «плохими». Единственная истина о постоянных пагубных мыслях заключается в том, что наш мозг обожает без конца к ним возвращаться. Вот и все.

Наш мозг любит быть эффективным, и ему все равно, что эти мысли причиняют нам вред. Это не делает нас плохими, на самом деле это просто означает, что наш мозг работает так, как задумано!

Затем это становится практикой. Не торопите события, будьте к себе добры и позвольте этому процессу проходить естественно и органично.

Итак, я повторю: единственная причина, по которой вы продолжаете порождать негативные мысли, заключается в том, что ваш мозг это отлично освоил. И это хорошее известие, ведь ваш мозг может так же легко научиться думать о других, более полезных вещах. Эта мысль сама по себе помогает развеять представление о том, что некоторые убеждения укоренились очень глубоко, из-за чего от них будет сложно избавиться.

Поэтому вместо того, чтобы отрицать, пытаться изменить, осудить или оттолкнуть неприятные мысли, просто отмечайте их присутствие. Следите за появлением нежелательных мыслей, а не корите себя за них.

Этот вопрос близок и дорог моему собственному пугливому сердцу маленькой девочки. Вот краткий ответ: мы боимся того, что наши матери в нас разочаруются, потому что в далекой части нашего мозга «маленькой девочки» мы бессознательно верим, что если это произойдет, то мы умрем.

Пару лет назад я обнаружила свое давнее бессознательное убеждение: «Моя мать способна меня уничтожить. И если меня может уничтожить она, то это сможет сделать и любой другой».

• Мысль: меня могут уничтожить.

• Эмоция: ужас.

• Действие: полное его отсутствие или приспособление с целью предотвратить уничтожение.

Чем старше я становлюсь и чем с большим количеством людей общаюсь, тем сильнее я убеждаюсь в том, что почти у каждого присутствует некая версия этой мысли. Я провела большую часть своей жизни, реагируя на эту мысль и пытаясь отрицать или отталкивать этот ужас.

Как только я осознала, что этот мысленно-эмоционально-поведенческий паттерн проявляется на протяжении всей моей жизни, я решила просто оставить его в покое. И постепенно, в течение пары месяцев, страх начал таять… а вера в то, что меня могут уничтожить, начала чахнуть и умирать. То, что когда-то было выгравировано на камне, теперь призрачно… как будто вы изобразили что-то на магнитной доске для рисования, а затем просто все стерли.

Таким образом, важно понимать, как работает наш мозг, потому что вы не одиноки в том, что касается ваших страхов. Я не эксперт, специализирующийся на изучении мозга, поэтому я проконсультировалась с Google и своей коллегой, Ланой Бастианутти, которая имеет ученую степень в области психологии.

К нашему обсуждению имеют отношение три области мозга: миндалевидное тело (также известное как древний «мозг ящерицы»), гиппокамп («мозг млекопитающих») и префронтальная кора («человеческий мозг»).

Мне нравится описание с веб-сайта «Познай свой мозг, вооружившись наукой»[10]: «Миндалевидное тело – это оценщик стресса. Оно постоянно сканирует ситуации на предмет опасности и решает, когда реагировать. Здесь хранятся образы, звуки и запахи пугающих и опасных воспоминаний. Если мозг распознает похожие ситуации, миндалевидное тело посылает сигналы опасности и готовит тело к реакции “бей или беги”». Оно связано с реактивными и рефлекторными действиями и отвечает за спасение жизни.

Как я сказала выше, именно эта древняя часть нашего мозга нуждается в том, чтобы мамочка нас любила, потому что если она нас не любит или если она разочарована, то наша жизнь может оказаться в опасности. Она может решить, что больше не хочет нас кормить и заботиться о нас.

Поэтому, несмотря на то, что мы уже взрослые люди, самостоятельно отвечающие за свою жизнь, эта докучливая миндалина заставляет нас быть бдительными в отношении одобрения, признания и любви наших матерей.

По словам Ланы, «проблемы возникают, когда мы думаем, что миндалевидное тело: (1) представляет собой нас самих; (2) диктует, что мы должны делать; и (3) руководит. Мы думаем, что у нас нет выбора. Но все это не соответствует действительности».

Гиппокамп участвует в хранении долговременной памяти, включающей в себя все накопленные знания и опыт. Так, например, мы можем чистить зубы, даже не задумываясь об этом. Если сравнивать его с деталью компьютера, то это – жесткий диск. Он также является частью лимбической системы, которая регулирует эмоции.

Затем идет префронтальная кора – большая часть мозга, расположенная прямо за лбом. Это исполнительно-функциональная область, отвечающая за рациональное мышление, поиск выхода из затруднительных ситуаций и принятие решений. Сравнивая с компьютером, это – центральный процессор, предназначенный для выполнения сложных программ. Речь идет об абстрактном мышлении, языке, эмпатии, сотрудничестве и социальном познании.

Лана продолжает: «В высшем мозге заложена способность анализировать и решать, рассуждать и логически обосновывать. Все это закладывает основу для выбора и ответственности. На этом уровне у нас есть возможность игнорировать все, что предлагает низший мозг, просто активируя работу нашего высшего мозга. Большинство из нас этого просто не знает. Многие слепо прислушиваются к болтовне своего «мозга ящерицы», направляющего нас искать спасение от дискомфорта, не подозревая о последующем хаосе. Мы невольно лишаем наш высший мозг возможности включаться и вытеснять потенциально разрушительные мысли и привычки, поощряемые нашим низшим мозгом».

Также Лана утверждает следующее: «Еще более важно то, что мы оставили мало места для раскрытия своей истинной сущности.

Этот факт не затронут мышлением, убеждениями, памятью, привычками, мнениями, предпочтениями и опытом. Он на самом высоком уровне излучает любовь и сострадание, мудрость и здравый смысл, совершенно лишенные цвета кожи, верований, религии, пола или сексуальной ориентации. То, кем мы являемся на самом деле, живет внутри каждого из нас».

Не бойтесь страха. Просто отмечайте его присутствие.

Большинство женщин, с которыми я работаю, считают, что с ними все в порядке, пока они не начинают тесно общаться с матерью. И только когда им приходится с ней взаимодействовать, они обнаруживают, что начинают реагировать и теряют над собой контроль.

Мне нравится прибегать к аналогии с Суперменом: мы являемся мощной движущей силой в собственной жизни, а наши матери – это криптониты[11]. Создается впечатление, что, когда мы находимся рядом с ними, они крадут нашу силу!

Итак, возникает вопрос: кем вы хотите быть – не только в своих отношениях с матерью, но и в своей жизни в целом? Как вы хотите себя ощущать? Как хотите себя проявлять? Вы любите и уважаете ту личность, которой являетесь?

На каком-то уровне вы понимаете, что ваша мать не изменится (или, возможно, это когда-нибудь произойдет, но вы не можете на это рассчитывать). Однако вы действуете так, как будто она изменится. Что же произойдет, если вы сосредоточитесь на вещах, которые можете поменять самостоятельно?

Если вы решаете по-другому реагировать на свою мать, происходит нечто волшебное. Вы начинаете развивать доверие к себе, которое перерастает в невозмутимость, а затем в состояние Кобылицы. Вы начинаете верить, что способны себя защитить, и с этим приходит душевный покой. Иногда, просто ослабив контроль над историей ваших отношений с матерью, вы даете ей возможность изменить свои модели поведения, но сейчас мы по-прежнему сосредоточены на вас.

Я боялась установить границы со своей матерью более 40 лет. Вероятно, правильнее будет сказать, что я не понимала необходимость определения своих границ, пока мне не исполнилось 40, а потом я боялась это сделать.

Все сводилось к одному простому (по большей части бессознательному) убеждению: если я буду выражать и отстаивать свои ценности, предпочтения, желания (что, собственно, и является границами), то она меня отвергнет. Я боялась постоять за себя и за свои потребности и желания, потому что не знала, как вести себя с ней, если она перестанет одобрять или признавать меня. Я опасалась, что она будет критиковать меня за то, в чем я нуждаюсь и к чему так стремлюсь.

Этот мой страх выливался в нарушения поведения, поэтому порой я терпела откровенное насилие. Не только с матерью, но и в других отношениях. Не говоря уже о том, как я относилась к себе. Я провела много времени в состоянии гнева, противодействия и обороны.

Как я упоминала ранее, в конце 2010 года дело дошло до ужасного апогея. Мать прислала мне электронное письмо, которое я сочла более чем обидным. Вместо того чтобы нанести ответный удар, попытаться защититься или объясниться, я сказала ей больше никогда мне не звонить и не писать. С меня хватит.

Я думала, что установила границы, но этот шаг не только не ослабил мой гнев и стремление защищаться, наоборот, я обнаружила, что злюсь и защищаюсь еще больше, испытывая чувство вины и глубокую грусть для полного «счастья» в придачу. Я провела много времени, перебирая в голове все причинившие мне боль поступки матери, чтобы почувствовать себя лучше после того, как вычеркнула ее из своей жизни.

На самом деле я была не в ладу с собой. С тех пор я стремлюсь к тому, что иногда называют «радикальной» самостоятельностью: она выходит за рамки «взросления» и заключается в том, чтобы нести ответственность за свой внутренний мир и опыт. Большая часть всего этого связана с умением устанавливать здоровые личные границы.

Мы думаем, что должны управлять тем, как они с нами обращаются (ведь мы научились этому на их примере: наши матери пытались контролировать нас таким же образом). Мы меняем себя, пытаясь сделать все возможное, чтобы исправить или пресечь сложные аспекты отношений.

Или кто-то может предполагать, что поведение наших матерей связано с тем, что мы чего-то не выполняем или делаем это неправильно (наша культура всегда спешит обвинять дочерей… и матерей, если уж на то пошло).

Если вы проходили курс психотерапии, вам, вероятно, предлагали научиться устанавливать границы, что является логическим шагом, следующим после того, как вы осознаете, что не можете контролировать отношение матери к вам.

Большинство из нас (и во многих случаях наши матери) считают, что границы связаны с поведением других людей, что их цель – заставить других людей делать то, чего мы от них добиваемся (или пресечь то, что нам не нравится). Это не границы, это ультиматум.

Я люблю проводить следующее различие.

Граница – это просьба, обращенная к тому, кто вторгается в ваше эмоциональное или физическое пространство. Как правило, ее целью является улучшение отношений. Границы связаны с заботой о себе (и ответственностью за себя) и часто включают такие фразы, как «Я бы предпочла», «Я бы оценила» и «Мои предпочтения…».

Ультиматум – это бескомпромиссное требование, отказ от выполнения которого часто приводит к прекращению отношений («Сделай это, иначе…!»). Ультиматумы связаны с контролем над другим человеком (потому что нам кажется, что мы почувствуем себя лучше) и часто включают такие выражения, как «Тебе следует или не следует…», «Ты должна…» или «Ты не можешь…».

Мы выдвигаем ультиматумы в отсутствии личных границ.

Многих из нас учили (на примере в наших семьях), что ультиматумы – это границы. И наоборот. В связи с этим, думая об установлении границ, мы часто испытываем противоречивые чувства. Нам кажется, что мы низкие, подлые, скверные или эгоистичные, и именно поэтому впоследствии мы можем столкнуться с ответной негативной реакцией. Вот почему так много женщин испытывают трудности с освоением этого важнейшего жизненного навыка. Этой способности не обучают, исходя из любви или отталкиваясь от жизненных реалий.

Установление границ с нашими матерями – это лишь одна часть уравнения, потому что иногда они наотрез отказываются их уважать. Поэтому прояснение собственного поведения в качестве следующего шага обязывает нас отказаться от деструктивных реакций.

Безупречные границы не являются:

• подлыми, грубыми или эгоистичными;

• неуважительными;

• приказами;

• предназначенными для контроля, манипулирования, принуждения или угроз в отношении других;

• предназначенными для изменения чьего-либо поведения;

• ультиматумами;

• реактивными;

• оружием, которым мы угрожаем.

Безупречные границы:

• здоровые;

• уважительные;

• имеют отношение к нашему собственному поведению;

• очерчивают то, где заканчиваетесь вы и начинаются другие люди;

• являются инструментом, способствующим самостоятельности;

• являются подарком, который вы делаете другим и себе;

• это осмысленный способ позаботиться о себе и защитить себя;

• основаны на ваших ценностях;

• податливые.

Вот два эффективных способа установить безупречные границы.

Просьба – Последствие:

• Просьба – это обращение к вашей матери с призывом прекратить делать то, что нарушает ваши границы.

• Последствием является ваше сообщение о том, что вы будете делать, если она решит проигнорировать вашу просьбу. Это действие, которое вы предпримете. Чем более четко определено действие, тем лучше и эффективнее будет ваша граница.

Вот некоторые примеры:

• Просьба: Пожалуйста, перестань на меня кричать.

• Последствие: Если ты не перестанешь кричать, я уйду.

• Пожелание: Лучший способ со мной связаться – это электронная почта.

• Последствие: Если ты отправишь СМС или сообщение в Facebook, я не отвечу.

• Пожелание: Я с радостью пообщаюсь с тобой раз в неделю в течение получаса.

• Последствие: Если ты будешь звонить мне чаще, я не возьму трубку.

Обратите внимание, что результатом вашей просьбы является действие, которое предпринимаете именно вы.

Просьба – Преимущество:

• Просьба – это обращение к вашей матери с призывом прекратить делать то, что нарушает ваши границы.

• Преимущество состоит в том, что вы даете ей понять, каким образом прекращение подобного поведения улучшит ваши отношения.

Вот некоторые примеры:

• Просьба: Пожалуйста, перестань на меня кричать.

• Преимущество: Если ты перестанешь кричать, я смогу лучше сосредоточиться на том, что ты пытаешься мне сказать.

• Пожелание: Лучший способ со мной связаться – это электронная почта.

• Преимущество: Если ты будешь отправлять мне электронные письма, мне будет легче отслеживать нашу переписку.

• Пожелание: Я с радостью пообщаюсь с тобой раз в неделю в течение получаса.

• Преимущество: Таким образом я смогу уделить тебе все свое внимание.

И в том, и в другом случае лучше всего формулировать просьбы конкретно и ясно и сообщать матери, как это повлияет на вас или на ситуацию.

Самая распространенная ошибка в установлении границ, которую вы можете совершить, – это не быть последовательной и (или) не верить, что ваша мать будет (или должна) их уважать и соблюдать.

Уважение ваших границ является вашей заботой и обязанностью, а не вашей матери. И это хорошая новость, потому что именно так вы начнете относиться к себе серьезно, выполнять данные себе обещания и показывать себе, что вы достойны иметь личные границы.

Стоит упомянуть о том, что ваша мать, скорее всего, не рассказывала вам, как устанавливать здоровые границы, ведь ее саму никогда не учили их поддерживать или уважать. И точно так же как нет вашей вины в том, что вас этому никогда не учили, так и она не виновата, что не понимает ранее неизвестных ей вещей.

Установление здоровых границ со своей матерью было одним из самых трудных дел, которыми я когда-либо занималась, особенно с учетом того, что на протяжении более 40 лет в наших отношениях существовал шаблон отсутствия всяческих границ. Но это также явилось и самой освобождающей работой. Наконец-то я поступала честно. Наконец-то я была в ладу с самой собой – и с ней.

Позвольте мне рассказать вам, что в этом такого поразительного. Теперь я редко испытываю обиду, горечь или гнев по отношению к матери. Поскольку я чту свои границы, вместо обиды, горечи или злости я чувствую любовь.

Вот один пример. Моя мать курит. Ей особенно нравится курить в машине (независимо от того, кто находится за рулем). Я предпочитаю не подвергать себя воздействию дыма. Раньше мы постоянно разыгрывали по этому вопросу пассивно-агрессивную драму. Я кипела от праведного гнева и говорила что-то вроде: «А ты не можешь потерпеть?!» Я открывала все окна, а она их снова закрывала. Я делала вывод о том, что она неуважительно ко мне относится и даже стремится причинить вред моему здоровью. Она воспринимала это как критику и попытки ее контролировать.

В конечном итоге я решила попробовать установить границы в отношении этого вопроса, когда она попросила меня куда-то ее отвезти. Накануне я изложила ей свою просьбу: «Мама, я была бы очень признательна, если бы ты не курила в моей машине. Если ты захочешь покурить, я остановлюсь, чтобы ты могла выйти и сделать это». Она согласилась. В другой раз, когда она была за рулем, я предложила: «Мама, если ты хочешь курить в дороге, ничего страшного, я поеду отдельно на своей машине».

Обратите внимание, что в своих фразах я не препятствовала ее курению, из-за чего мне не нужно было злиться, расстраиваться или придавать этому какое-либо значение. Я не пыталась контролировать ее поведение, я просто управляла своим. Наличие здоровых границ избавляет нас от необходимости принимать последствия чужого поведения, потому что вместо этого мы сконцентрированы на своем собственном.

Это возвращает вас на место хозяйки собственной жизни и дает возможность вернуть силу, которую вы отдали своей матери. Это помогает вам любить и принимать ее такой, какая она есть, позволяя ей вести себя именно так, как она хочет. При этом вы заботитесь о себе и уважаете собственные потребности.

Многие женщины не хотят устанавливать границы со своими матерями, потому что считают, что рискуют потерять отношения, или боятся, что их матери скажут «нет» и продолжат посягать на их личное и эмоциональное пространство (в течение очень долгого времени так полагала и я). Они боятся, что если подумают о себе и скажут правду, то могут рассердить своих матерей (и не смогут с этим справиться). Поэтому, чтобы не рисковать, они не устанавливают границ и остаются в отношениях, основанных на лжи и неприязни.

1. Примите для себя следующее решение: вы любите, уважаете и цените себя достаточно для того, чтобы установить границы; вы любите, уважаете и цените других достаточно для того, чтобы научить их, как с вами обращаться.

2. Четко определитесь с тем, что вам важно, понимая, что вашими границами будут эти ценности – в действии (спасибо Рэнди Бакли за этот отличительный признак). Вот некоторые из ценностей, которые я для себя определила: уважение, любопытство, творчество, юмор, воодушевление, искренность, доверие, проницательность и невозмутимость. Если вы подобным образом связаны со своими ценностями, ваши границы будут казаться естественным продолжением вас самих.

3. Будьте сострадательны. Вы осваиваете важный навык эффективного общения. Сострадание и установка личных границ идут рука об руку.

4. Если вы расстроены, злы или обижены, то вы не готовы устанавливать границы. Сначала проработайте эти эмоции. Ведите дневник (или поговорите с кем-то, кто не будет оправдывать ваш гнев), пока не вернетесь в состояние спокойствия. Причина вашего расстройства не в том, что делает (или не делает) другой человек, а в том, что у вас нет надлежащих границ и вы не готовы говорить правду.

5. Как только вы разберетесь с самой собой (а это означает, что вы взяли на себя ответственность за свое огорчение), вы сможете, если захотите, поговорить о границах.

6. Нет необходимости ставить окружающих в известность о своих границах, пока кто-то их не нарушил. И даже в этом случае вам не обязательно об этом сообщать, но для достижения результата очень важно выполнить действие, которое вы пообещали предпринять в ответ.

7. Если вы все же решите завести разговор о границах, используйте нейтральный тон голоса. Если в вашем общении присутствует отрицательный (или ложноположительный) заряд, то сообщение может потеряться, а четкость границы размоется. Потренируйтесь говорить без напряжения в голосе, чтобы он казался естественным.

8. Помните, что вы не пытаетесь контролировать поведение другого человека. В ответ вы меняете или корректируете свое.

9. Отрабатывайте свой новый навык с кем-то, кто не будет оказывать большого сопротивления. Испытайте, что значит высказать просьбу. Почувствовав себя уверенно, вы сможете начать устанавливать границы с более сложными людьми.

10. Несите ответственность за то, как вы коммуницируете, но помните, что вы не отвечаете ни за то, как другой человек это общение воспринимает или интерпретирует, ни за то, что он в результате чувствует. Создайте прямые способы общения и позвольте другим людям чувствовать себя так, как они считают нужным.

11. Не принимайте близко к сердцу ситуацию, при которой другой человек не меняется или не уважает ваши границы. Всеми силами стремитесь изменить свое собственное поведение.

12. Упражняйтесь в общении без обороны (в духе Маршалла Розенберга).

Защитные реакции, если мы их используем, способствуют продолжению конфликта и дают возможность другому человеку диктовать свои условия. Вот несколько примеров:

• «Я не…»;

• «Нет, я не…»;

• «Как ты можешь так говорить…»;

• «Почему ты всегда…»;

• «Это безумие…»;

• «Я никогда не делала (не говорила)…»;

• «Я сделала это только потому, что…»;

• «Я не хотела…»;

• «Я просто пыталась…».

А вот примеры ответов без защиты, способных разрядить ситуацию и позволить нам проявить рассудительность (потренируйтесь в их использовании… некоторые будут вам даваться легче, чем другие):

• «Ясно»;

• «Я понимаю»;

• «Это интересно»;

• «Это ваш выбор»;

• «Уверена, что вы видите это именно так»;

• «Вы имеете право на свое мнение»;

• «Мне жаль, что вы расстроены»;

• «Эта тема не обсуждается»;

• «Я предпочитаю не вести этот разговор»;

• «(Заполните пропуск) мне не подходит»;

• «Я знаю, что вы расстроены»;

• «Этот вопрос пересмотру не подлежит».

Пища для размышления: При установлении границ с вашей матерью (или с кем угодно), ваша задача состоит не в том, чтобы заставить ее вести себя по-другому. Ваша цель – заботиться о себе. Определившись с тем, как для вас выглядит забота о себе, вы сможете принять решение о том, как лучше всего себя вести.

Это стоит занести в дневник: Какую границу вы хотели бы установить со своей матерью? С какой целью вы устанавливаете эту границу? Какую ценность вы можете привести в действие в поддержку этой границы? Как выглядит забота о себе? Чего вы надеетесь достичь? Какого результата вы стремитесь добиться? Какое преимущество получить? В чем ваша правда? За что вам нужно взять на себя ответственность?

Кое-что для практики: Кратко и четко обозначьте свои границы, используя модель «Просьба – Последствие» или «Просьба – Преимущество». Произнесите это про себя. Произнесите это вслух. Произнесите это вслух, глядя на себя в зеркало. Выскажите это кому-нибудь другому и посмотрите, как это будет воспринято.

Случай, четко выделяющийся в моей памяти, – когда моя мать выразила мне свое недовольство по поводу чего-то (по электронной почте), и я заметила, что в тот момент я надела свои метафорические боксерские перчатки, чтобы принять бой.

Я начала было печатать гневную тираду, и тут вдруг что-то на меня нашло. Другое осознание. Я не хочу спарринговаться.

Поэтому я удалила то, что написала, и вместо этого напечатала: «Я понимаю».

В ответ она поблагодарила меня.

Конфликт был исчерпан. Это было потрясающе.

Все, что я сделала, – просто признала ее позицию. Я не изменила и не исправила то, из-за чего она злилась.

Так какое же отношение это имеет к границам?

Я ценю мир. В прошлом, когда я надевала свои метафорические боксерские перчатки, я игнорировала то, что так для меня важно. И почему-то у меня сложилось впечатление, что моя мать не так ценит мир, как я.

На самом деле раньше я думала, что слаба и неопытна, потому что либо не знала, как «боксировать» с ней, либо не хотела этого делать. И это действительно напоминает мне о том, как я учащенно дышала во время настоящего спарринга на занятиях по кикбоксингу, которые я посещала много лет назад.

Способ, с помощью которого я могу претворить эту ценность в жизнь, состоит в том, чтобы сделать сознательный выбор воздержаться от спарринга и знать, что я способна отреагировать так, как мне представляется правильным и благоприятным. А это отличается от моментальной реакции на негативную ситуацию.

Пища для размышлений: Иногда лучший способ установить границы с матерью – это установить границы с самой собой. И лучший способ это сделать – спросить себя, что вы цените.

Это стоит занести в дневник: Что вы цените? Как вы можете привнести эту ценность в ваши отношения с матерью? За что вы можете взять на себя ответственность?

Кое-что для практики: Обратите внимание на тот момент, когда вы начинаете реагировать на слова или поступки своей матери, а затем наблюдайте за тем, что происходит в вашей голове. Вы восхитительны и заслуживаете собственного сострадательного любопытства.

Еще кое-что для практики[12]: Представьте, что вы можете создать вокруг себя полупроницаемый шар и наполнить его чем угодно: добротой, творчеством, уважением, милосердием, юмором и так далее. Теперь вообразите, что вы ощущаете эти черты характера, ценности, эмоции вокруг себя. Помните, что ваш шар полупроницаем. Что-то может в него войти, а что-то нет. Только то, что соответствует энергии вещей, которыми вы наполнили свой шар, может пройти сквозь его стены. Всему прочему придется мягко отскакивать и не иметь возможности к вам приблизиться. Поиграйте с этим. Следите за своим шаром. Наблюдайте. Делайте выбор. Вы выбираете то, что проходит внутрь вашего шара.

Ваша мать манипулирует вами?

Что за вопрос? Это же и так ясно, верно?

А если серьезно… вот что я поняла о манипуляции: мы склонны к ней прибегать, если думаем, что по-другому не можем получить желаемое (помните потребности, про которые говорилось в главе 11?).

А что же наши матери? Скорее всего, их учили, что их желания и потребности не имеют значения. Их учили, что женщинам не позволено иметь желания и потребности.

И знаете что? Признание и уважение наших потребностей и желаний идет рука об руку с безупречными границами.

Поэтому, конечно, наши матери манипулируют нами и нагружают нас чувством вины (да и мы тоже… ну, я время от времени этим занимаюсь).

Возможно, поэтому ее границы слабы или вообще отсутствуют, и, вероятно, по этой причине вам так трудно установить желаемые рамки.

А теперь последует то, что немного сбивает с толку: ваши границы станут более четкими и их будет легче устанавливать, формулировать и поддерживать, если вы будете учитывать потребности своей матери (это не означает, что вы несете ответственность за удовлетворение ее потребностей!).

О каких потребностях я веду речь? У каждого человека на Земле есть потребности, и почти любое действие является попыткой одну из них удовлетворить (глава 11).

Иногда нам не нравится, как ведут себя наши матери в попытке удовлетворить свои потребности, и мы склонны навешивать ярлыки на их действия и поведение.

Вот реальный пример из жизни моей клиентки: «Моя мать красуется перед своими друзьями в Facebook, публикуя тошнотворно сладкие мемы на тему “Я люблю свою дочь”, стараясь показать, какая она потрясающая мать… она такой нарцисс».

Вполне возможно, что она красуется и что у нее присутствуют нарциссические наклонности. Но что, если такое поведение – это ее способ почувствовать свою принадлежность или значимость? Теперь я понимаю… то, как она это делает, может быть очень раздражающим или пассивно-агрессивным, но сейчас у вас есть объяснение подобного поведения, связанное с потребностями.

Поэтому, в рамках вопроса манипуляций с ее стороны, посмотрите на то, какие ее потребности вам необходимо услышать, увидеть или признать. А затем проверьте, какие ваши потребности вам необходимо услышать, увидеть или признать.

Думать о потребностях своей матери и учитывать их – это не искажение или изменение себя для того, чтобы их удовлетворить. Это их понимание с тем, чтобы вы могли установить границы, которые будут эффективными и помогут вам не чувствовать себя виноватой или подлой до, во время или после их определения. Вполне вероятно, что, занимаясь этим делом, вы будете любить и уважать себя. Это тонкое и важное отличие.

Пища для размышлений: Все, что делает ваша мать (и все, что делаете вы), – это попытка удовлетворить определенную потребность.

Это стоит занести в дневник: Какую потребность пытается удовлетворить ваша мать, когда манипулирует вами? Как вы можете обратиться к этой потребности при отстаивании своей позиции? Знание ответов на эти вопросы поможет вам установить границы так, как вам необходимо.

Кое-что для практики: Ищите потребности. Наблюдая, что кто-то ведет себя определенным образом, спросите себя: «Какую потребность он пытается удовлетворить?» Так вы улучшите свой «радар потребностей», а это, в свою очередь, поможет вам лучше устанавливать границы.

Угадайте ответ на этот вопрос:

Какие три основные эмоции вы испытываете при мысли об установлении границ со своей матерью?

Чувство вины, тревога и страх. Несомненно. И вопрос, который мне чаще всего задают, звучит примерно так:

Вот мой ответ:

Я понимаю это как никто другой. Складывается ощущение, что ситуация неразрешима. Я провела много лет, разрываясь между чувством вины (и стыда), гневом и ощущением безнадежности, думая о своих отношениях с матерью. Было очень много переживаний, а поскольку я была «погружена» в эти отношения вместе с ней, я не могла увидеть выход.

Чувство вины, стыд и ощущение безнадежности – причина, по которой мы не можем или не хотим устанавливать границы с нашими матерями.

Добавим к этому всему непонимание того, что на самом деле представляют собой личные границы.

Проще говоря, границы демонстрируют то, что вы стремитесь отстаивать: ваши ценности, предпочтения, потребности и желания.

Если вы не уверены в том, что отстаиваете, или если вам кажется, что вам не положено иметь свои собственные ценности, предпочтения, потребности и желания, то при попытке установить или защитить свои границы вы будете испытывать чувство вины.

Мне нравится, как написал о чувстве вины и границах Рэнди Бакли:

• Чувство вины – это подлый дьявол.

• Чувство вины мешает вам поверить в то, что вы заслуживаете иметь личные границы.

• Чувство вины заставляет вас сожалеть об установлении границ или просто мешает вам к этому приступить.

• Чувство вины мешает вам поверить в себя или довести дело до конца.

• Чувство вины возникает, когда вы пытаетесь управлять реакцией матери на ваши границы.

• Чувство вины возникает, если вам кажется, что вы расстроили мать.

• Чувство вины возникает, если вы считаете, что несете ответственность за то, что мать с вами не согласна.

• Чувство вины возникает, если вы полагаете, что не имеете права сказать «нет» или установить личные границы.

• Чувство вины возникает, если вы не уверены, примет ли мать ваши границы и будет ли их уважать.

• Чувство вины возникает, если вы не знаете, как озвучить свои границы.

• Чувство вины возникает, если вы устанавливаете границы таким образом, который не соответствует тому, кто вы есть, или не отдает должное вашим ценностям.

Пища для размышлений: Часто причина, по которой мы хотим иметь границы, заключается в нашей уверенности, что это будет для нас благом. Но мы боимся, так как думаем, что наши матери не сочтут это полезным. Не существует такой вещи, как «личное» благо… то, что хорошо для вас, послужит и общему благу.

Это стоит занести в дневник: Чего вы стремитесь добиться с помощью установления личных границ? Что вы на самом деле хотите этим сказать? Существует ли общее благо? Что это? Как вы хотите установить эти границы? Когда вы представляете, что воплощаете свои ценности в жизнь, что доставляет вам удовольствие? Чего вы надеетесь достичь в результате установления этих границ? Какие отношения вы бы хотели иметь со своей матерью? Какие чувства, по вашему мнению, должны рождать ваши отношения?

Кое-что для практики: Вообразите себе результат. Представьте, что вы установили границы и их соблюдаете и вы, и ваша мать. Что вы видите? Чувствуете? Слышите?

Это упражнение практически не оставляет места чувству вины. Оно поможет вам установить безупречные границы с матерью. Во многом это дело практики. Примерьте на себя амплуа новичка… будьте любознательной и преданной ученицей любимой себя.

Однажды, незадолго до Дня матери, я наткнулась на одну из статей на тему «То, чего никогда не следует говорить…». Она называлась «13 вещей, которые ни один отстраненный ребенок не должен слышать в День матери». Конечно же, я ее прочитала.

Вот пункт № 9 из этого списка: «У некоторых матери нет вообще! Ты еще пожалеешь о своем поведении, когда она покинет этот мир».

Я выбрала именно эту статью из-за освящаемого в ней вопроса, а также потому, что она указывает на общую тему, которая прослеживается в отношениях между матерями и дочерьми, не говоря уже о других контактах. Наше (в основном бессознательное) желание оставаться в роли жертвы вознаграждается тем, что другие якобы не должны говорить нам определенные вещи.

«Не говори мне такого, потому что я могу расстроиться, рассердиться или загрустить».

Понимаю. Иногда люди (включая наших матерей) говорят бесчувственные, злые, грубые, раздражающие, оскорбительные или необдуманные вещи. Иногда они не знают всей истории. Подчас это делается осознанно, а порой в дело вступают их собственные бессознательные паттерны.

Но что, если, вместо того чтобы создавать правила для других в общении с нами, мы просто позволим им быть теми, кем они являются, и говорить все, что им заблагорассудится? Что, если, вместо того чтобы обижаться или возмущаться, принуждать или «воспитывать» других, мы изменим собственные мысли и поведение или научимся ими управлять?

Почитая свою внутреннюю Кобылицу, я не расстраиваюсь из-за того, что говорят другие люди (даже моя мать!). Я отвечаю за себя. Управление своей реакцией означает, что я могу проигнорировать то, что сказала моя мать, сменить тему или даже развернуться и уйти. Она может продолжать говорить все, что захочет, или делать все, что пожелает.

Я осознала эту концепцию на совершенно новом уровне несколько лет назад, когда сказала своей наставнице: «Этим электронным письмом мать ударила меня ножом в самое сердце», – и она ответила: «Вы сами ударили себя ножом в сердце тем, какой смысл придали ее письму». Я возразила: «Но матери не должны давать своим дочерям ножи, которыми те могут пронзить себя!» А она сказала: «Почему же?»

Ее ответ может показаться несколько резким, но он поднимает одну важную тему: по словам Байрон Кэти, если мы возмущаемся тем, что случилось, говоря, что этого не должно было произойти именно таким образом, мы сами причиняем себе боль. Теперь-то я это понимаю, но тогда я была так привязана к своей истории и к роли жертвы, что не могла относиться к этому иначе.

Суть состоит не в том, чтобы стать роботом, который автоматически и моментально теряет восприимчивость к поступкам и словам вашей матери. Речь идет о том, чтобы научиться замечать возмущение, а затем спрашивать себя: «Что происходит здесь на самом деле? Какой смысл я в это вкладываю?»

Это также имеет отношение к пониманию того, что мы можем оплакивать заботливые, подпитывающие отношения, которые мы бы хотели иметь. Нет ничего плохого в том, что я чувствовала боль, но серьезной проблемой для меня стало то, что я позволила этой боли управлять моей жизнью. Учителя из мира самопомощи склонны говорить такие фразы, как: «Не принимайте это на свой счет»; «Это не имеет с вами ничего общего, все это относится к другому человеку». Логически мы можем это осознавать, но если мы испытываем обиду, то это становится еще одним поводом для самобичевания.

На протяжении всей нашей жизни нас преследуют установки «должен – не должен». Не только в отношении себя, но и всех остальных, включая (особенно?) наших матерей. А почему бы и нет? У вашей матери, скорее всего, тоже есть целый список того, что следует и чего не следует делать вам.

Одно из самых мощных упражнений, которые я когда-либо выполняла в рамках работы над отношениями со своей матерью, состояло в том, чтобы создать список всего, что, по моему мнению, мать должна или не должна делать (или говорить). Затем мне нужно было признать, что причина, по которой я желала ее изменений, заключалась в том, как я буду в этом случае себя ощущать. Одним словом, более счастливо.

Большинство женщин, с которыми я работаю, считают, что были бы счастливее, если бы их матери изменились или вели себя по-другому. Я пришла к пониманию того, что поступки и слова моей матери не оказывают на меня эмоционального воздействия до тех пор, пока я об этом не подумаю и не решу придать этому некий смысл. У меня действительно хорошо получалось толковать в негативном ключе все, что она делала или говорила, а это, в свою очередь, меня огорчало и злило.

Я верила, что если она просто скажет и сделает то, что я от нее хочу, то я смогу быть счастлива. И я скажу вам кое-что прямо сейчас. Этот список «должна – не должна», составленный мной для матери, гарантировал только одно – еще большую эмоциональную боль. Наличие этих условий отдавало мои чувства в руки матери, и если она не следовала моему списку, то я гарантированно испытывала негативные эмоции. А потом обвиняла ее, потому что мне было плохо.

Поскольку я передала контроль над своими эмоциями матери, я увековечила свою скрытую веру в то, что я бессильна и не могу о себе позаботиться. Взяв на себя ответственность за свои эмоции, я получила возможность чувствовать и испытывать то, что хотела, на своих условиях, независимо от поведения матери. Конечно, бывают моменты, когда я все еще чувствую себя обиженной, но я могу сострадательно взять на себя за это ответственность.

Это не значит, что плохо желать, чтобы мать делала определенные вещи, или просить ее о чем-то, чего вы хотите.

Если наши потребности, желания или предпочтения остаются неудовлетворенными, мы склонны испытывать разочарование, но оно не является неизбежностью. Нам совсем не обязательно разочаровываться. Одно из решений – проявить любопытство и позволить наблюдательности превзойти ваши ожидания (повторяю еще раз: нет ничего плохого в том, чтобы иметь ожидания и сообщать о них).

Также не менее важно помнить о том, что вы не несете ответственность за эмоции и неудовлетворенные потребности вашей матери, ведь она сама отвечает за то, как интерпретирует ваше поведение. Сняв с матери ответственность за ваши чувства, вы также сможете позволить себе не переживать по поводу ее эмоционального состояния.

Пища для размышлений: Вы видите, чем существование списка того, что следует и чего не следует делать вашей матери, отличается от наличия здоровых границ?

Это стоит занести в дневник: Запишите подробно, что, по вашему мнению, должна делать ваша мать… что вы хотите, чтобы она делала. Для каждого пункта напишите, почему вы хотите, чтобы она вела себя именно так.

Как бы вы себя почувствовали, если бы она вела себя таким образом? Как изменились бы ваши мысли о ней? Вы желаете, чтобы она так себя вела, даже если она этого не хочет? Почему да или почему нет? Если она так себя не ведет, что для вас это значит? Что вы испытываете, когда она хочет, чтобы вы вели себя так, как ей нужно? Какими еще способами она возлагала на вас ответственность за свои чувства?

Как вы могли бы позволить себе перестать брать на себя ответственность за ее чувства? И как бы вы могли бы освободить ее от ответственности за ваши?

Кое-что для практики: Обратите внимание на ситуации, когда в повседневном общении вы ловите себя на мысли о том, что другие люди должны вести себя определенным, нужным вам образом, не говоря уже о том, когда вы применяете все эти «должна – не должна» к самой себе.

Не так давно мой друг поделился со мной одной статьей, опубликованной на Facebook. В ней говорилось о том, почему нелюбимым дочерям не удается избежать стыда.

В комментариях несколько женщин отметили, что это было (а в некоторых случаях и остается) их опытом.

• «Это моя личная история. Я хочу, чтобы у меня была любящая мать. Я всегда была во всем виновата. Это моя печальная реальность».

Несколько других девушек ей поддакнули: мол, да, как же это должно быть грустно. На беседу упала пелена уныния.

Учитывая мою работу, неудивительно, что я слышу такие вещи:

• «Моя мать меня не любит».

• «Моя дочь ненавидит меня».

• «Мать сказала мне, что лучше бы у нее не было детей и что она часто задается вопросом, какой была бы ее жизнь, если бы у нее не было меня».

• «Я не понимаю, что сделала не так».

• «Мать сказала мне, что, по ее мнению, ее жизнь была бы намного лучше, если бы у нее не было детей. Такое ощущение, будто она хочет сказать, что было здорово, если бы я умерла».

Я слышала эти слова и от собственной матери в отношении ее матери.

Боль и страдание почти физически ощутимы. И вполне объяснимы.

Однако что-то беспокоило меня в том обсуждении на Facebook… идея о том, что если мать не может или не хочет любить свою дочь, то это «печальная реальность». Как будто это высечено на камне, и в результате способность дочери испытывать радость останется парализованной на всю оставшуюся жизнь.

Она становится той, кого жалеют. Человеком, чей потенциал загублен.

Не поймите меня превратно: я знаю, как больно думать, что мать вас не любит. Я знаю, каково это – расти в среде, пропитанной стыдом. Я знаю, каково это – верить, что мать вас отвергает. Я знаю, что посттравматическое стрессовое расстройство, вызванное неблагоприятным детским опытом, реально.

Мне также знакомо странное чувство удовлетворения от того, что меня жалеют, а также от осознания, что я не могу реализовать свой потенциал.

Ну а сейчас? Я знаю – всем своим существом, – что у меня есть бесконечная способность к радости и что мой потенциал столь же безграничен. И хотя я всегда оставляю в своей жизни место для печали и горя, она далека от грустной реальности.

Суть мифа о нелюбимой дочери не в том, что таких дочерей (или нелюбящих матерей) не существует. И не в том, что они сталкиваются в жизни с такими трудностями, которые не встречаются на пути у дочерей долюбленных.

Миф состоит в том, что жизнь нелюбимой дочери навсегда останется печальной реальностью.

В книге Марты Бек «Сама Диана: Аллегория пробуждения» (Diana, Herself: An Allegory of Awakening) главную героиню мать при рождении выбросила в мусорный бак. В итоге ее удочерила абьюзивная супружеская пара, от которой она сбежала. В этой фантастической истории Диана встречает Себя в виде мудрого кабана.

А сейчас наберитесь терпения.

Раньше Диана считала: «Меня бросили, потому что я была бесполезным мусором».

Зеркальная противоположность: «Я оставила их. Потому что я талантливое, прекрасное сокровище».

Раньше Диана верила: «Я недостаточно хороша, чтобы иметь родителей».

Зеркальная противоположность: «Я была слишком хороша, чтобы иметь родителей».

Я проделала это упражнение с клиенткой, которая поделилась со мной тем, что ее мать не раз говорила ей: «Я никогда не хотела иметь детей, и было бы здорово, если бы их у меня не было. Моя жизнь была бы намного лучше».

Ее зеркальная противоположность?

«Все, что мне нужно было от родителей, – это привести меня в этот удивительный мир, чтобы я прожила свою собственную жизнь! Я настолько эмоционально и интуитивно глубока, что они были не в состоянии воспитать меня так, как мне было нужно. Мне пришлось оставить их, чтобы я могла превратиться в женщину, которой хочу быть».

Когда я делюсь подобными историями, люди отвечают что-то вроде: «Почему матери говорят такие вещи?»; «Если женщины так думают, зачем им вообще заводить детей?»

И даже: «Как дочь могла уйти от матери?»

Эти вопросы бесполезны.

А вот вопросы, которые действительно следует задать: «Как мы можем подвергнуть сомнению, искоренить и исцелить усвоенную мизогинию[13], чтобы материнство больше не ощущалось навязанной, требующей совершенства ролью?»; «Как мы можем помочь девочкам и женщинам понять, что материнство – это их выбор, а не стыдить и не давить на них, какое бы решение они ни приняли?»; «Как мы можем сделать материнство коллективным и комфортным?»

Я решила не иметь детей, и могу сказать вам прямо сейчас, что если бы у меня был ребенок, которого я бы вынашивала в 21 год, то я бы об этом сожалела. Я могла бы пожелать, чтобы у меня не было ребенка.

А что дальше? Я могла бы даже высказать это ребенку вслух. Я проделала достаточно работы с теневой частью своей психики, чтобы знать, что я способна быть подлой и отвратительной.

Это не данность, хотя общество запрограммировало нас осуждать и матерей, и дочерей, если их отношения «недостаточно идеальные». А затем, не зная, что еще сказать, окружающие резюмируют: «Как печально».

Нет. Я не собираюсь этого делать.

В этом отношении я тверда, потому что не хочу позволить вам быть худшей версией себя.

Однажды утром на занятии йогой я присела на корточки, опираясь на носки и соединив пятки вместе. Моя голова была опущена, подбородок прижат к груди, верхняя часть тела находилась на бедрах, а кончики пальцев рук слегка касались коврика.

Учитель йоги сказал:

– Свернитесь в позу эмбриона и посадите себя на свои собственные колени.

Я испытала умиление. Что-то растаяло в груди. И слезы защипали мне глаза.

В другой раз я сидела в своем кресле и разговаривала с наставницей о том, чем мне было трудно делиться. Я чувствовала, что хочу остановиться.

– Спросите свое тело, что ему нужно, – сказала она.

Я наклонилась вперед и посадила себя на собственные колени.

И вновь я испытала умиление. Что-то растаяло в груди. И слезы защипали мне глаза.

Так я «удочеряю» себя. Я всегда готова утешить всю себя, даже (особенно) те части меня, которые я нахожу уродливыми, постыдными или отвратительными. Читайте дальше…

Несколько лет назад я посетила двухдневный семинар. В течение нескольких месяцев, предшествовавших этому событию, я пребывала в конфликте с собой. Часть меня хотела туда поехать, а другая часть нет. Мой опыт участия в подобных мероприятиях заключается в том, что я прибываю туда, намереваясь развлечься и набраться сил, а затем начинаю чувствовать себя незащищенной, маленькой и беспомощной. Обычно это происходит молниеносно.

В следующий раз я думаю: «О, на этот раз все будет хорошо… этого больше не повторится». А потом это происходит снова, но немного иначе, однако все это основано на одной и той же истории: в стремлении произвести впечатление на женскую авторитетную фигуру и получить ее одобрение, я забываю о том, чего на самом деле хочу, и начинаю желать того, что, как мне кажется, она считает нужным. Я выгляжу как человек, нуждающийся в исправлении. Я хочу произвести на нее впечатление и получить ее признание и одобрение. И я не могу это контролировать.

Я решила поделиться этим со своим мужем. И вдруг у меня изо рта вырвались следующие слова: «Как бы безумно это ни звучало, я не чувствую себя безопасно в подобных обстоятельствах, так как мне кажется, что меня заставят делать что-то против моей воли».

И бац! Мне вспомнилось время, когда мне было лет пять или шесть, и мать с отчимом взяли меня в поездку. Мы остановились переночевать в гостинице. Из вещей у меня была только моя зимняя ночная рубашка, но было жарко, поэтому вместо нее мне дали одну из футболок отчима.

Мама хотела сфотографировать меня в этой футболке. Я сопротивлялась. Я пыталась найти убежище в ванной, но они ворвались туда. Потом я пробовала укрыться под одеялом, но они его сорвали. Пока я бегала по комнате, пытаясь спрятаться, меня фотографировали.

Им казалось это забавным. Я была в замешательстве.

Сейчас я знаю, что я думала и чувствовала в тот момент.

Мысль: «Мои желания не имеют значения».

Чувство: униженная и беспомощная.

В тот момент – 50 лет назад – это было правдой, но все давно обстоит иначе. Хотя я иногда веду себя так, как будто это правда (особенно в определенных ситуациях, в присутствии женской авторитетной фигуры).

Я переписала свою историю следующим образом: «Я могу посещать мероприятия без этих отравляющих бессознательных мыслей и эмоций. Мои предпочтения имеют значение. У меня есть право выбора. Я обладаю свободой воли. Я не предаю себя. А дальше? Если у меня возникнет момент, когда я снова так себя почувствую, я могу посадить себя на собственные колени. Я могу спросить свою внутреннюю нуждающуюся в эмоциональной поддержке маленькую девочку, что ей от меня нужно, и дать это ей».

Вы тоже это можете.

Так как же начать брать себя на колени, чтобы «удочерить» саму себя?

Вы можете начать с того, что мысленно и эмоционально отстраните родившую вас женщину от роли матери. Она всегда будет вашей матерью, но вы можете отделить себя не только от ее роли, но также и от ее историй и убеждений.

Даже когда вы еще были эмбрионом, вашим учителем были отношения с вашей матерью. Это послужило образцом ваших отношений с самой собой. Убеждения вашей матери легли в основу ваших собственных. Вы научились относиться к себе так, как ваша мать относилась к себе и к вам. Как правило, это совершенно бессознательный процесс. Вы усваиваете то, что переживаете.

Природа отношений матери и дочери такова, что кажется, будто они постоянны и неизменны. В результате ваши отношения с самой собой часто представляются точно такими же.

У многих из нас есть история «Я недостаточно хороша» или «Со мной что-то не так», и, как вы знаете, у меня тоже есть подобные убеждения.

Эти истории – эти убеждения – разыгрывались в моей собственной жизни бесчисленным множеством способов: начиная с веры в то, что я не достойна любви хорошего человека (из-за чего в возрасте 25 лет я вышла замуж за парня из Бразилии, которому нужна была грин-карта), и заканчивая компульсивным перееданием и тратой большего количества денег, чем я зарабатывала.

В результате я провела много-много лет, полагая, что не могу о себе позаботиться. Только когда я начала практиковать принятие (то есть перестала спорить с реальностью), я поняла, что мне не обязательно верить историям своей матери и обвинять ее в том, что я их усвоила. Мне просто было необходимо учиться поступать иначе. Будучи взрослым человеком, я сделала свой выбор.

Мы много слышим о том, как научиться быть «матерью» самой себе и проявлять о себе заботу, и эти концепции часто кажутся чуждыми или сбивающими с толку. Раньше я думала, что это означает во всем обвинять себя и быть к себе очень строгой, так что это казалось неприятным, тяжелым и связанным со страданием. Примерно так меня и воспитывали, поэтому мне, конечно, не с чем было сравнивать.

Речь идет не о ванне с пеной и педикюре (хотя оно может их включать). Это сознательная практика признания, уважения и удовлетворения своих потребностей и предпочтений (как вы их определяете) или обеспечения того, чтобы они закрывались здоровым способом, а не в дисфункциональных, созависимых отношениях. Таким образом, вся ответственность лежит на нас самих.

Это не требует принуждения, силы воли, манипулирования или торга ни с собой, ни с матерью. Вместо того чтобы обвинять ее или себя во всех своих «недостатках», вы можете начать менять свое внутреннее определение того, что значит быть окруженной материнской заботой. Тогда вы перестанете искать идеального родителя в несовершенной земной женщине (вашей матери).

«Удочерение» себя может включать все, что вам нужно и чего вы хотите: принятие, заботу, обучение на личном примере, чувство принадлежности, уверенность, жизнестойкость, независимость, доверие и так далее.

Вот некоторые способы, с помощью которых я проявляю материнскую заботу по отношению к самой себе. Обратите внимание, что это не происходит в вакууме или в изоляции: ключевая часть «удочерения» себя состоит в том, чтобы быть открытой и восприимчивой к окружающим, которые способны предложить вам необходимую материнскую заботу. Вы должны знать, когда, как и к кому можно обратиться за помощью:

• Отказаться от потребности меняться, чтобы быть любимой, и научиться по-настоящему принимать любовь не только от других, но и от самой себя.

• Здоровое, полноценное питание и физический комфорт.

• Стремиться проявлять проницательность и сознательное отношение, когда речь идет об образцах для подражания и наставниках, которых вы выбираете. Стремиться быть примером для самой себя, задаваясь такими вопросами, как: «Как я могу любить и уважать себя в этой ситуации?»; «За что будущая “Я” могла бы мной гордиться?».

• Поощрять собственную эмоциональную уверенность, стойкость и независимость, а не моральную несамостоятельность. Проявлять осторожность в отношении тех, кто не поддерживает вас в доверии к себе.

Как только вы отделите идею материнства от своей биологической матери, вы станете более открытой для получения заботы из различных источников, включая саму себя. Иногда потребуется немного работы с «тенью»[14], чтобы увидеть области, где вам может понадобиться материнская забота.

Обращайте внимание на моменты, когда вы чувствуете себя жалкой, непривлекательной, отвратительной, пустой, зависимой, глупой, невежественной, беспомощной и неумелой. Эти чувства проистекают из ваших убеждений в отношении себя… из идентичности, которую вы создали. Будьте честны и открыты для того, чтобы увидеть связь между этими чувствами и вашими нынешними обстоятельствами, и вы начнете понимать, какая материнская любовь сможет напитать ваши неудовлетворенные потребности.

Хорошее материнство доступно вам, если вы готовы отказаться от ожиданий, которые никогда не оправдаются, и будете открыты для того, чтобы увидеть, что вам предлагается в данный момент. Ваша мать может иметь свои рамки по любой причине, но Материнская Энергия – беспредельна.

«Удочерение» себя – это переход от представлений о матери как о скованном ограничениями человеке и от обвинений в ее адрес к поиску безусловно любящей Материнской Энергии внутри себя. Каждый раз, когда вы это делаете, вы развиваете и укрепляете свою эмоционально зрелую Кобылицу, взрослую себя.

Это происходит, когда вы начинаете видеть реальность собственной привлекательности, доброты и ценности, независимо от того, что творится вокруг. Независимо от того, что делает или не делает ваша мать. Вам больше не требуется ее признание или одобрение.

Вы лучше способны принимать любовь от других, ведь больше не рассматриваете себя как «недостойную», чтобы быть верной своей матери, и потому что не ждете, что она будет вести себя так, как вам бы того хотелось.

Вы можете видеть себя целиком с сострадательной объективностью. Это означает, что вы признаете свои слабости, недостатки, ошибки, а также свою доброту и ценность. Внешнее одобрение может прийти, но оно вам больше не требуется для того, чтобы чувствовать себя в порядке. Вот некоторые вопросы, которые следует себе задать:

• Где именно мне нужно любить себя сильнее?

• Чему я могу здесь научиться?

• Какие мои убеждения в отношении самой себя показывает мне эта ситуация?

• Что я могу с этим сделать?

Больше всего я хочу, чтобы вы относились к себе и к этому процессу с любопытством, восхищением, добротой и состраданием. Все, что для этого требуется, – готовность практиковаться и понимать, что вы будете падать. Но вам обязательно захочется встать, чтобы попробовать еще раз. В конце концов, это захватывающе, и вам захочется увидеть, как далеко вы сможете уйти.

В то же время вы можете огорчаться, и это совершенно нормально и естественно. Это не означает, что вы делаете что-то неправильно или отступаете назад. Это часть процесса.

И вы способны создать отношения с матерью с позиции принятия, даже если ее с вами больше нет или если вы решите не общаться с ней в это время.

Пища для размышлений: Частью «удочерения» себя является умение пересказывать свою историю таким образом, чтобы это способствовало вашему развитию. Ниже приведены некоторые подсказки для дневника, которые помогут вам заново определить, кем вы сейчас являетесь, во что верите и во что хотите верить.

Это стоит занести в дневник:

• Какие убеждения, ценности и уроки преподала вам мать напрямую (в беседах с вами) и косвенно (служа примером)? Включите то, что вы рады были узнать, и то, чего вам знать бы не хотелось! Упомяните убеждения о своем теле, еде, сексуальности, мужчинах, других женщинах, людях, которые от вас отличаются, браке, деньгах, дружбе и так далее.

• Во что вы верите и что цените?

• Соответствуют ли ваши убеждения и ценности тому, чему вас учила мать?

• Во что вы хотите верить и что ценить?

• Какие соглашения (обычно молчаливые) вы заключили со своей матерью, сами того не осознавая? Соглашения вроде: «Я не стану слишком успешной, потому что боюсь, что она почувствует угрозу».

• Какие ваши потребности не смогла удовлетворить мать?

• Чего вы не получили из необходимого и (или) желаемого?

• Как вы можете начать признавать, уважать и закрывать свои потребности и предпочтения?

• В каких сферах своей жизни вы не проявляете доброты и мягкости по отношению к себе?

• Как вы можете продемонстрировать себе (и другим, включая собственных детей, если они у вас есть) свою собственную ценность?

• Какие постоянные негативные мысли проносятся у вас в голове?

• Это ваши собственные мысли или мысли вашей матери?

Одно из моих первых переживаний стыда произошло, когда я училась в первом классе. Мой учитель наказал меня за то, что я назвала одного из своих одноклассников плаксой. Мне пришлось остаться после уроков и писать на доске числа от одного до ста.

Я помню ощущения жаркого покалывания на лице, комок в животе и частое дыхание.

Было также ощущение несправедливости, ведь я была уверена: кто-то когда-то называл плаксой меня. Может быть, даже мать. Я почти уверена, что она не использовала именно это слово, но я была полна неутолимого, невысказанного горя по поводу развода родителей, а моя мать была не в состоянии в этом меня утешить.

Мои эмоции были сильными! Они были интенсивными, неуправляемыми и непредсказуемыми (а иногда и до сих пор бывают таковыми). Мои родители не раз называли меня Сарой Бернар, актрисой конца XIX века, о которой говорили, что она превосходна в своей готовности обнажать собственные эмоции и обрушивать их на зрителей.

Подозреваю, что ваша мать, моя мать и многие другие матери боялись наших сильных эмоций, потому что считали «эмоциональность» слабостью. А если мы слабые, нам не выжить. Добавьте к этому социальные условности, согласно которым женщины не должны показывать свою силу (эмоциональную, физическую, интеллектуальную или иную), и в вашей голове воцарится полный сумбур.

В недалеком прошлом – в ответ на адресованный мне комментарий, – я состряпала для себя блюдо из полноценной и тотальной потери самообладания на почве стыда, а на гарнир была бессильная ярость. Я свернулась калачиком в постели и рыдала, как неразумный, разъяренный, безутешный ребенок… сгусток колючей ничтожности, стыда, горя и гнева. Не думаю, что я когда-либо испытывала подобную интенсивность чувств за последние 40 лет.

Мой муж (доброе сердце!) спросил, хочу ли я, чтобы он прижал меня к себе. Сквозь слезы я ответила: «Да, но я буду вести себя так, как будто я этого не желаю».

Это воплощение «удочерения» себя – призвать на помощь малую толику сострадания как по отношению к себе, так и к нему, потому что я знаю, что ему нужно было иметь возможность меня утешить, и я в нем нуждалась.

Большая разница между моим «Я» в первом классе и моим сегодняшним 54-летним «Я» заключается в том, что, даже погружаясь в крайне неприятные эмоции, я была… не столько контролирующей, сколько осознанной. Найдя время и возможности, а также окружив себя дополнительной материнской заботой, я справилась с чувством стыда и состоянием жертвы.

Никто не застрахован от чувства стыда.

Нормально. Ожидаемо. Закономерно. Полезно.

Это не конец света.

Это никак нас не характеризует.

И у нас всегда есть возможность на высшем уровне позаботиться о драгоценной себе.

Когда я пишу о подобных вещах, мне чаще всего задают вопрос: «Да, но как мне это сделать?»

Проникнитесь аналогией с поездом, о которой я впервые прочитала в блоге для родителей. Кэти М. Маклафлин, ведущая блог под названием «Выбери любые два»[15], говорит, что сильные, сложные эмоции – это туннели, а мы – проходящие по ним поезда. «Мы должны пройти весь этот путь через темноту, чтобы добраться до – вы знаете, что это произойдет! – спокойного, мирного света в конце туннеля. Звучит просто, но гораздо легче сказать, чем сделать».

Проблема в том, что наши друзья, супруги, партнеры, семьи, родители и вся культура в целом умело перехватывают нас в нашем путешествии по эмоциональному туннелю. Нам не нравится смотреть, как другие люди (особенно дети) борются с сильными эмоциями, поэтому уговорами или как-то иначе мы пытаемся вывести их из этого состояния. Таким образом мы стремимся вернуться в состояние психологического комфорта.

Делая это, мы также перекрываем им путь к жизнестойкости.

Кэти продолжает: «То, что мы, взрослые, часто делаем, сталкиваясь с собственными эмоциональными трудностями, – это пытаемся выбраться из туннеля как можно скорее: стучим по стенам, игнорируем туннельное эхо и с замешательством задаемся вопросом, почему мы до сих пор не видим дневного света.

Порой мы садимся на корточки в темноте, закрываем глаза и просто притворяемся, что мы вовсе не в туннеле. Все просто отлично. А временами мы совершаем целый ряд других действий: едим мороженое, пьем вино, совершаем покупки в Интернете, участвуем в марафонах, запоем смотрим сериалы, играем в игры на своих телефонах или бездумно листаем Facebook. Мы делаем все это с целью отвлечься от того факта, что мы до сих пор находимся в туннеле. Но ни одно из этих действий не выведет нас из него, не так ли?»

Это нужно запомнить: Эмоции (как мы узнали в главе 9) – это не что иное, как вибрации вашего тела. Сдерживая их, вы преграждаете путь к собственной жизнестойкости.

Это стоит занести в дневник: Если речь заходит о вас и вашем драгоценном «Я», как вы можете обеспечить себе утешение во время сильных эмоций? Как вы можете проявить сострадание и сочувствие к своим тяготам? Что, по вашему мнению, было бы хорошо и правильно?

Кое-что для практики: Замечайте, когда другие испытывают и (или) выражают сильные эмоции. Отрабатывайте навык оказывать им поддержку, пока они путешествуют по своим туннелям. А теперь попробуйте сделать это для себя.

В апреле 2015 года Элизабет Гилберт написала грандиозный пост в Facebook о родоплеменном шейминге и работе доктора Марио Мартинеса, автора книги «Код “разум-тело”» (The Mind-Body Code).

Он изучает то, как наши мысли и эмоции влияют на наше физическое здоровье, и особенно его интересует пагубное воздействие чувства стыда на разум и тело.

Пост Гилберт стоит того, чтобы его прочитать, но его краткое содержание таково: «Если вы осмелитесь покинуть свое родное племя или подвергнуть сомнению принятые в нем правила, весьма вероятно, что вы будете наказаны. Иногда это наказание может быть жестоким и экстремальным… Но часто оно является более тонким… Оружие, которое они, скорее всего, используют против вас, – это стыд. Используя стыд, они держат вас в узде. Стыд – это метод, с помощью которого они дают вам понять, что вы покинули коллектив».

Только через шесть месяцев я провела параллель и увидела: это именно то, что произошло между матерью и мной. Меня также осенило, что большую часть своей жизни я бессознательно верила, что моя мать обладает силой меня уничтожить.

Поэтому я потратила много времени, прогибаясь и корчась, чтобы заслужить ее любовь и одобрение, так как боялась ее недовольства (которое в моем сознании равнялось уничтожению). Также я пряталась от нее, особенно если подозревала, что ей не понравится мой поступок или выбор. Несмотря на то, что рассудком я понимала, что она никогда не убьет меня буквально, мое тело подобную возможность вовсе не исключало.

А вот здесь все это становится очень интересным. Благодаря пройденному мной обучению и работе, которую я по этому вопросу проделала (включающую в себя изучение концепции сознания жертвы), я поняла, что на самом деле не имеет значения, может ли это произойти или нет.

Раньше я бы впала в режим жертвы. Я бы использовала это открытие как предлог и причину верить, что моя мать олицетворяет собой само зло, от которого мне необходимо защититься.

Вместо этого я решила обратить внимание на то, как эта мысль и возникающие в результате эмоции проявлялись на протяжении всей моей жизни. Я спросила себя, приносит ли она мне пользу (черт возьми, нет!). Постепенно страх начал таять, а вера в то, что мать способна меня уничтожить, начала блекнуть и умирать. То, что когда-то было вырезано в камне, теперь призрачно… как будто мы нарисовали что-то на магнитной доске, а затем все стерли.

Возвращаясь к посту Лиз Гилберт…

В нем она рассказала об упражнении, созданном доктором Мартинесом, чтобы помочь людям освободиться от чувства страха и стыда. Мне пришло в голову, что это упражнение может оказаться для вас полезным. Я изменила его, чтобы оно нам максимально подходило.

Шаг 1: Сядьте и позвольте своему разуму и дыханию успокоиться. Осознайте для себя то, что вам необходимо отказаться от матери, чтобы жить так, как вы хотите. Признайте, что она будет чувствовать себя преданной.

Шаг 2: Скажите вслух: «Мама, я тебя бросаю. Я собираюсь тебя предать».

Лиз говорит, что это мощное упражнение, так как вы говорите противоположное тому, что, вероятно, пытались доказать всю свою жизнь: что вы не предадите и не бросите свою мать. Возможно, с вас даже сошло семь потов, пока вы пытались доказать, что вы верны ей, что не сделали ничего плохого, что не изменились.

Но все напрасно, потому что она вам не верит. Ведь она знает (и вы тоже), что, выбрав для себя другой путь, вы предали и бросили ее. Вы изменились, потому что вам это было необходимо. Вы оставили ее, так как это был единственный способ стать тем, кем вам предначертано быть.

А дальше? Все хорошо. Почему? Потому что это не значит, что вы ее не любите.

По словам Лиз, «это упражнение не имеет ничего общего с любовью». Вы по-прежнему можете любить свою мать. Это упражнение предназначено для того, чтобы разрушить оковы стыда, и единственный способ это сделать – взять на себя ответственность за свою жизнь и признать последствия отказа от ценностей вашей матери.

Шаг 3: Мысленно станьте своей матерью. Скажите про себя ее голосом такие слова: «Я все понимаю. Я прощаю тебя. Все, чего я хочу, – чтобы ты была счастлива».

Важно, чтобы вы выступали за обе стороны этого воображаемого диалога.

Шаг 4: Восстановите то, что доктор Мартинес называет вашим собственным полем чести. Шейминг работает, потому что задевает ваше достоинство. Лиз Гилберт говорит об этом так: «Каждое племя руководствуется собственным кодексом чести, и как только вы его нарушаете, община обвиняет вас в том, что у вас нет достоинства вообще. Именно это обвинение причиняет вам боль. Именно оно заставляет вас страдать».

Поэтому вы должны восстановить свое собственное поле чести, чтобы снова стать здоровой.

Для этого необходимо составить список всех случаев, когда вы вели себя достойно, начиная с самого раннего возраста. Каким был самый первый благородный поступок в вашей жизни? Начинайте оттуда и запишите все ситуации, в которых вы проявили себя с лучшей стороны.

«Вы действительно достойный человек. Вы человек чести. Вы должны восстановить это поле чести, потому что это ваша единственная защита от шейминга, который всегда будет стремиться разрушить ваше достоинство, чтобы сделать вас слабой и вернуть вас “домой”».

Шаг 5: Пусть внутри вас закипит праведный гнев (обратите внимание, что я не предлагаю вам действовать в соответствии с ним… просто ощутите его).

Вы поймете, что твердо стоите на своем поле чести, если вашей первой реакцией на попытки вас пристыдить будет праведный гнев. Вы поймете, что находитесь на пути к эмоциональному здоровью и исцелению, если в подобной ситуации вы отреагируете праведным гневом и не проглотите этот позор.

Доктор Мартинес полагает, что в вашей жизни есть место для здорового, уместного, праведного гнева. Праведный гнев – это быстрое пламя, сжигающее яд позора и защищающее ваше поле чести. Это гнев, который поднимается, как дракон, и говорит: «Не смейте меня позорить!» Этот гнев правильный, благочестивый и справедливый. Вы имеете на него право. Вы обязаны к нему прибегать.

Вы человек чести, который не заслуживает позора. Праведный гнев защищает вас от осуждения себя, если ваша мать пытается вас пристыдить, поэтому научитесь его испытывать, когда чувствуете, что подвергаетесь шеймингу.

Повторяйте за мной: «Я не заслуживаю позора!»

Практикуйтесь в этом так часто, как вам необходимо.

Решение измениться было сложным и для меня, и для моей матери. На момент написания этой книги наши отношения состоят в основном из поздравлений, звонков (или их отсутствия) и периодических электронных писем.

После нескольких лет полного отсутствия общения мы возобновили вялую переписку по электронной почте. Для меня это была прекрасная возможность попрактиковаться в концепциях, изложенных в этой книге. Мы встретились лично летом 2014 года. В этой встрече присутствовали как хорошие, так и напряженные моменты, ведь я решила оберегать свои границы.

Некоторые разговоры я не хотела поддерживать, и дала ей понять, что эти темы меня не касаются. (В данном случае она хотела поговорить о другом члене семьи, который, по ее мнению, ее предал. Это не мое дело!)

Кроме того, я ей объяснила, что она больше не обязана одобрять мои поступки. Я больше не возлагаю на нее ответственность за свои чувства, а также не ручаюсь за ее эмоциональное состояние. Я сказала: «Если ты хочешь испытывать разочарование или стыд за меня, это твоя проблема».

Когда мы прощались, она спросила: «Значит ли это, что мы теперь можем друг другу позвонить и вновь увидеться?» Я ответила: «Конечно».

Этого не произошло, хотя мы продолжали общаться по электронной почте. Весной 2015 года я спросила, не хочет ли она снова встретиться. Ее ответ указывал на то, что она не видит в этом смысла и ей некомфортно находиться рядом со мной.

Это больно меня ужалило. Я расплакалась. Тяжелые, судорожные рыдания, от которых перехватывает дыхание. Маленькая девочка во мне чувствовала себя отвергнутой своей мамой.

Мне сразу же захотелось позвонить, или отправить электронное письмо, или написать в соцсетях любому, кто выслушает…

«Видите?! Смотрите, что она со мной сделала!»

Я создавала предпосылки для того, чтобы моя «история» снова (не)счастливо проигрывалась на заднем плане, а вовсе не творила новую. Однако взрослая «Я» почувствовала облегчение. А потом испытала чувство вины, потому что мне стало легче лишь частично… в глубине души я хотела, чтобы она меня отвергла, ведь тогда мне бы не пришлось быть «плохим полицейским». Я также заметила, что это предоставило возможность для грандиозной вечеринки жалости к себе!

Возможно, часть меня хотела, чтобы нечто подобное произошло, и я могла продолжать считать, что была «права» в отношении нее. Другая часть меня винила себя за то, что «бросила» мать после того, как я стала более эмоционально уравновешенной и зрелой.

Может быть, я создала эту динамику специально для того, чтобы она отвергла или наказала меня? Или я просто предоставила ей свободу действий, позволяя ей выбрать стиль наших отношений? Было легко бросить себя в порочный круг, предаваясь бесконечным размышлениям на эту тему.

Примерно в пределах часа (а не дней, недель, месяцев… лет) я перешла из режима «жалость к себе» (состояние беспомощной маленькой девочки, не способной о себе позаботиться) в режим «да пошли вы» (верх взял мой внутренний мятежный подросток).

Затем включился режим «изображаю из себя сознательного взрослого» («Я выше всего этого»), после которого я снова вернулась к жалости к себе.

Именно тогда я поймала себя в самой середине своего проклятого повторяющегося сценария и громко расхохоталась. Благодаря своей матери я смогла увидеть, насколько преуспел мой разум в жалости к себе.

Я спросила себя: «Кем я хочу быть в этот момент? Что я могу сказать, что позволит мне полюбить себя?» И вот каким был мой ответ: «Я хочу стать не реактивной, не защищающейся, не ищущей жалости взрослой женщиной, которая предпочитает любить свою мать без нервотрепки и скандала. Я хочу быть свободной».

Я хочу быть Кобылицей.

Поэтому я ответила матери: «Хорошо, дай мне знать, если передумаешь».

Я свободна.

Если вы меняете паттерны своего поведения в отношениях с матерью, ей это может не понравиться. Возможно, она начнет в какой-то степени этому сопротивляться. Возникнет некоторое шаткое напряжение, пока будут устанавливаться новые границы и модели поведения. Это очень, очень распространенный опыт.

Пища для размышлений: Несмотря на то что вы не можете контролировать свою мать или то, как она может отреагировать на ваше желание измениться, вы в силах принять решение сохранять душевный покой. Это гарантия не того, что вы никогда больше не будете грустить или злиться, а скорее того, что вы будете способны за себя постоять. Вы будете знать, как справляться с любыми эмоциями, которые возникают в ваших отношениях с матерью и самой собой. Знание, что вы можете выбирать то, как хотите себя чувствовать, является наиболее вдохновляющим аспектом этого процесса, потому что оно позволяет вам занять место хозяйки своей жизни.

Теперь, когда вы понимаете природу своих мыслей и эмоций – и то, как они связаны, – позвольте мне задать вам важный вопрос. Как вы хотите относиться к своей матери? Какие чувства вы могли бы выбрать из всех доступных вам?

Я предполагаю, что любви в вашем списке нет. Ее точно не было в моем.

Сначала я думала, что вряд ли смогу когда-нибудь полюбить свою мать и перестать ощущать от нее опасность. Как я уже говорила, я провела долгие годы, испытывая хронический гнев, горечь и негодование по отношению к своей матери. И хотя я понимала, что это для меня не лучший выход, однако я верила, что эти эмоции меня защищают. Я понимала, что способна преодолеть негативные эмоции, но боялась, что если я отпущу эти чувства, то она «выиграет». В таком случае мне придется во всем ей уступать и всегда с ней соглашаться, а это означало, что всю жизнь я буду вынуждена терпеть ее абьюзивное или дисфункциональное поведение. Я хотела ее любить, но не знала, как это делать и одновременно сохранять себя.

В то время все было однозначно: либо я буду продолжать злиться и защищу себя, либо я буду «любить» ее и позволю проглотить меня целиком – по крайней мере, так мне в то время казалось. Это потому, что я не понимала, что любовь – это не концепция, действие или поведение, которые мне навязываются. Это эмоция, и я могу ее выбрать.

Все эмоции – от страха и гнева до радости и любви – это не что иное, как вибрации, которые мы ощущаем в своем теле. Стыд обычно приходит вместе с горячим покалыванием в области лица и шеи. Горе – это острая боль в горле и сердце. От злости у меня перехватывает дыхание, а голова становится пустой, но одновременно тяжелой. Беспокойство вызывает слабость в коленях, частое дыхание и дрожь в желудке.

А что же любовь? Это теплое, трогательное ощущение в груди и животе.

И поскольку мне нравится то, как ощущается в моем теле любовь, я делаю сознательный выбор в пользу этого чувства, когда думаю о матери (и я веду речь вовсе не о какой-то там возвышенной духовной любви, о которой со всех сторон кричат проповедники «Любви и Света»). В этот момент я отказываюсь испытывать гнев, горечь и обиду (ощущения от которых далеко не так прекрасны). Я также выбираю превосходные личные границы.

Решив любить, вы ощущаете любовь без каких-либо условий. Это не означает, что вы берете на себя ответственность за чувства или репутацию вашей матери. Это не подразумевает того, что вы должны проводить с ней время или общаться против своей воли.

Вам не нужно быть дружелюбной или притворяться, что она вам нравится. Вы не обязаны делать то, что она вам говорит.

Теперь, когда вы научились замечать свои чувства и то, как соотносить их со своими мыслями, а не привязывать к словам и поступкам вашей матери, вы готовы выбирать.

Больше всего мне помогло выбрать любовь именно понимание того, что мать не обязательно должна измениться, чтобы я испытала по отношению к ней это чувство. Нет никаких условий. Это моя ответственность, а не ее. Мне не нужно полагаться на нее, чтобы я могла это почувствовать. Приняв решение любить свою мать, я проникаюсь этой любовью, и мне нравится, как она отзывается в моем теле.

Я также установила границы с позиции любви и уважения к нам обоим. Я прекращаю отвечать за ее эмоции, снимая с нее ответственность за свои чувства (но не за ее поступки). Мы две самостоятельные женщины. Мать и дочь. Мы обладаем своими собственными, обособленными правами.

Пища для размышлений: Большинство людей приравнивают любовь к лояльному отношению к плохому поведению. А что, если так: любовь – это всегда доступный выбор. Вы не обязаны обращаться к ней все время, но у вас всегда есть выбор. Для любви не существует разницы между условным и безусловным. Любить – не значит терпеть плохое поведение или не иметь границ. Я бы сказала, что хорошие границы – это часть того, что позволяет любви процветать. Даже если вы решите никогда больше не встречаться и не разговаривать с матерью, вы можете преисполниться чувством любви, лишь думая о ней.

Кое-что для практики:

• Закройте глаза и сделайте глубокий вдох. Снимите напряжение с плеч. Расслабьте глаза. Сделайте еще один глубокий вдох.

• Подумайте о ком-то, кого вы любите (или о чем-то). Подумайте, сколько счастья этот человек или предмет привносит в вашу жизнь.

• Продолжайте сосредотачиваться на этом человеке или предмете, пока не испытаете физическое ощущение. Опишите его. В какой части тела вы это чувствуете? У этого ощущения есть текстура? Температура? Цвет?

• Теперь подумайте о ком-то, к кому трудно испытывать любовь. Вызовите гнев, обиду и горечь, которые у вас есть по отношению к этому человеку, пока не начнете ощущать их на физическом уровне. Познайте это ощущение так же, как когда-то безусловную любовь. Какие ощущения приятнее?

• Поймите: выбирая безусловную любовь, вы делаете себе большое одолжение. Она доступна для вас прямо сейчас, если вы этого хотите.

• Поймите, что безусловная любовь не означает терпимость к плохому поведению окружающих или необходимость с кем-то встречаться и общаться. Это просто означает, что, думая об этом человеке, вы по-прежнему чувствуете себя потрясающе.

Я не помню времени, когда бы я на каком-либо уровне не испытывала трудностей в своих отношениях с матерью. В этой книге я уже приводила несколько примеров. Одно из моих самых ранних воспоминаний: я сижу на высоком стульчике и рыдаю от ярости и потрясения, потому что мать опрокинула мне на голову миску с хлопьями и молоком – видимо, я была упряма и не хотела их доедать.

Более свежее воспоминание: я улыбаюсь ей через открытое окно, а она усмехается и показывает мне палец (да-да, тот самый).

Безнадежность. Беспомощность. Беспокойство. Ненависть к себе. Бессильная ярость. Вина и стыд. О, эти чувства вины и стыда. Обвиняю себя, обвиняю мать. Стыдно за то, что обвиняю. И все по кругу.

Как вы теперь знаете, сильные эмоции могут привести к довольно драматичным поступкам. Для меня это было переедание; поиски любви во всех неподходящих местах; трата денег, которых у меня не было, так что я оказалась по уши в долгах, в связи с чем мне пришлось объявить себя банкротом; попытки контролировать других до такой степени, что я чуть не разрушила ценные для меня отношения; а также периодические нападки на тех, кого люблю.

На более тонком и, безусловно, более глубоком уровне я удерживала себя от изучения, использования и высвобождения своих даров и талантов. Я все время думала о том, кем я могла бы быть (если бы только…), или сожалела о том, столько времени потратила впустую, «заснув за рулем» своей жизни. Я сетовала, но не верила, что может быть иначе. А затем, в ошибочной попытке прекратить противоборство в отношениях с матерью, я вычеркнула ее из своей жизни и обнаружила, что теперь уделяю этим отношениям еще больше времени, внимания и энергии.

И я могу сказать вам прямо сейчас, что это были не самые приятные ощущения… я не испытала удовлетворения там, глубоко внутри. Хотя я и убеждала себя в обратном, я не была свободна. Я не обрела душевного покоя.

Повторю еще раз, потому что это важно: для некоторых дочерей самым лучшим, освобождающим и миролюбивым поступком может оказаться расставание с матерью. Если это ваш случай, я призываю вас приступать к этому с максимально развязанными руками. Вы должны сделать это не из убеждения, что у вас нет другого выбора, а скорее из осознания, что не можете проявить себя в отношениях так, чтобы не терять самоуважения и продолжать себе нравиться.

Я знала, что нуждаюсь в чем-то большем. Пришло время исцелиться на более глубоком уровне. (Те из вас, кто читал мою первую книгу, знают, что мой первый сознательный путь к исцелению пролегал через установление здоровых отношений с питанием и собственным телом.) Многие из инструментов, пригодившихся мне тогда, служат мне и сейчас, когда я занимаюсь этим более глубоким исцелением.

Итак, я проделала работу и по этому вопросу (и буду продолжать ею заниматься). Я задавала себе трудные вопросы, и, что более важно, я на них отвечала. И эти ответы принесли мне глубокое удовлетворение. Впервые в жизни я понимаю, каково это:

• жить без постоянных негативных мыслей о матери;

• жить, не думая, одобрит ли она мою жизнь;

• быть самой собой, а не жить, постоянно «реагируя» на нее;

• не бояться ее.

И хотя мы с матерью временами не общались, мне не нужно ждать ее смерти, чтобы ощущать себя по-другому. Неоднократно женщины рассказывали мне о том, что только после смерти их матерей они смогли почувствовать себя свободными.

Обладая информацией, которую я знаю сейчас, я вижу, что ощущение свободы не зависит от смерти моей матери. Оно не зависит ни от кого и ни от чего, кроме меня самой.

Итак, в какой-то момент я решила, что собираюсь освободиться. Независимо от того, жива моя мать или нет, одобряет ли она меня или нет. Так на что же похоже ощущение свободы?

• Представьте, что вы не удерживаете себя от создания того, к чему стремитесь (потому что боитесь, что скажет мать).

• Представьте, что вы способны сказать «нет» без извинений или объяснений.

• Представьте, что вы способны устанавливать границы и укреплять отношения с самыми дорогими вашему сердцу людьми.

• Представьте, что вы хорошо заботитесь о своем физическом, умственном, духовном и эмоциональном «Я».

• Представьте, что вы способны удовлетворять свои собственные потребности и просить о помощи других.

• Представьте, что вы не саботируете собственные усилия.

• Представьте, что вам не нужно себя принуждать.

• Представьте, что вы не причиняете себе вреда.

• Представьте, что вы ставите перед собой цели в состоянии радостного возбуждения, не привязывая их к мнению других.

• Представьте, что вы можете задать себе вопрос о том, кем вы хотите быть в этом мире, зная, что это только ваш свободный выбор, а затем воплотить это в жизнь.

• Представьте, что вы не боитесь делиться своим опытом и своей работой (конечно, возможно, вы будете нервничать, но вы сможете преодолеть свое волнение).

• Представьте, что вы способны отважиться на безумный поступок и понимаете, что решиться на это не так больно и страшно, как не решиться.

• Представьте, что вы можете совершать ошибки и терпеть неудачи, не сваливаясь в стыд и уныние.

• Представьте, что вы способны терзаться сомнениями и испытывать замешательство, понимая, что все это временно, даже если в данный момент на душе у вас кошки скребут.

• Представьте, что вас прикрывает ваша собственная спина.

• Представьте, что вы любите такую потрясающую себя.

А что же дальше? Вообразите себе положительное влияние своего изменения на будущие поколения. Наши матери, возможно, и не смогли быть для нас таким необходимым нам примером, но нет никаких причин, почему наш опыт не сможет в дальнейшем послужить другим.

Держу пари, что когда ваша дочь говорит о натянутых отношениях с вами, то вы делаете вывод, будто она считает вас плохой матерью (или даже плохим человеком)… и что именно она в результате страдает от этого.

Вы даже можете подумать, что она считает себя в этих отношениях «хорошей».

А дело вот в чем: она просто другая.

Так как она всю свою жизнь нуждалась в вашей любви и вашем одобрении, она порой искажала, подменяла и скрывала подлинную себя. Она поступала так не потому, что считала свое поведение плохим или неправильным (ведь это было не так). Она боялась, что если вы узнаете ее настоящую, то лишите ее своей любви.

И теперь, когда она стала самой собой, вам кажется, что она изменилась! Она не такая уступчивая и податливая. Ей не так легко манипулировать, и это привело к определенным разногласиям или, может быть, даже к отчуждению.

Вот что вам необходимо знать о своей дочери: она жаждет относиться хорошо к себе и своей жизни, но у нее не хватало самодисциплины, чтобы к этому прийти, пока она находилась в созависимых отношениях с вами.

По причине того, что вы занимали такое большое и важное место в ее жизни, она уделяла вам чрезмерное количество своего внимания. Тем самым, сами того не желая, вы научили ее отделять себя от ее истинного «Я». Она так сильно вас любила и так долго находилась в созависимых отношениях с вами, потому что верила, что все равно сможет найти себя. Но, как оказалось, не смогла.

Она была не способна одновременно не быть собой (для вас) и быть собой (для себя).

Поэтому она решила, что ей необходимо личное пространство – хотя бы из-за отсутствия самодисциплины. Ей требовалось личное пространство, чтобы она имела возможность заново научиться быть собой… и стать той, кем она хочет быть.

Она любит свою жизнь. Она хорошо относится к себе. Ей нравится просыпаться каждый день и чувствовать себя живой и целеустремленной. Она хочет говорить о хорошем и видеть в других только самое лучшее. Она хочет получать удовольствие от того, чем занимается. И какое-то время, пока она была с вами, ей это удавалось. Но чем дольше вы оставались вместе и чем более созависимыми становились ваши отношения, тем меньше она была на это способна. Это превратилось в противостояние, которое высосало из нее всю жизнь.

Итак, постарайтесь меня услышать. Она приняла решение чувствовать себя потрясающе. И она сделает все возможное, чтобы вообразить, что вы тоже чувствуете себя великолепно. Она могла бы исписать целую тетрадь, перечисляя все то, что ей в вас нравится, но она не несет ответственности за ваше эмоциональное состояние… а вы каждый божий день пытались возложить на нее это бремя. Это не ее забота, а ваша.

Она обещает вам, что постарается сделать все от нее зависящее, чтобы стать по-настоящему счастливой, и никогда не возложит на вас ответственность за то, как она себя ощущает.

Кроме того, пожалуйста, знайте, что я понимаю вас.

Я вижу вашу боль и страх.

Возможно, вы считаете, что я пытаюсь еще глубже вбить клин между вами и вашей дочерью.

Я понимаю, что вы можете полагать, будто ваша дочь рассчитывает на то, что я освобожу ее от ответственности за вас.

Я допускаю, что вы думаете, будто я слушаю только одну версию вашей с ней истории… что мы сговорились против вас.

Я также сознаю, что ваша дочь, возможно, проявляла по отношению к вам жестокость. Вполне вероятно, что она является тяжелым человеком. Я была трудной дочерью, и не исключено, что в глазах моей матери я до сих пор именно такая.

Моя работа состоит не в том, чтобы настроить вашу дочь против вас. Моя цель заключается в том, чтобы помочь вашей дочери обнаружить свои собственные убеждения, мысли и чувства – отдельные от ваших – и научиться за них отвечать.

Поэтому, говоря о разобщении, я не имею в виду проявление неуважения или полное отчуждение. Я веду речь о необходимости того, чтобы вы обе стали эмоционально самостоятельными женщинами, уважающими личные границы друг друга.

Одно я знаю точно: если раньше я ненавидела себя, то теперь люблю и уважаю. И я распространяю эту любовь и уважение на свою мать.

Став способной взять на себя ответственность за свои мысли и эмоции, я также смогла начать отвечать за свои действия и перестать обвинять во всем свою мать. Именно этому я и учу – в своих книгах, в беседах по телефону, на своих семинарах и сеансах индивидуального коучинга.

В этом наша свобода, душевный покой и счастье. Это может быть тяжелой работой, и женщина должна быть готова, хотеть и уметь ее выполнять. Это было самым сложным, но самым лучшим, что я когда-либо для себя сделала.

Так что не бойтесь, дорогие матери, читающие мою книгу.

Ваша дочь такая же женщина, как и вы.

Эта книга написана для вас в той же мере, как и для нее.

Да, мне такая история знакома. Так поступают многие женщины. Я помню тот день, когда спросила у матери о том, кого бы она выбрала, если бы могла вернуться в прошлое: моего отца или отчима (с обоими она развелась). Тогда она ответила: «Карен, твой отец – полный неудачник!»

Я рыдала сильнее и дольше, чем когда-либо в своей жизни (я не преувеличиваю).

Однако теперь мне известно то, чего я не знала тогда: мое отчаяние, горе и гнев были вызваны не тем, что она сказала, а тем, какой смысл я придала ее словам. Я сделала вывод, что появилась на свет в результате случайной ошибки. Я восприняла ее слова как пренебрежительные и полные презрения. Но это вовсе не значит, что я виню в этом себя или считаю, будто нет ничего плохого в том, что мать говорит подобное своей дочери.

Также я сейчас понимаю, что мы с матерью находились в эмоционально созависимых отношениях – у нас отсутствовали личные границы. Если бы у каждой из нас были здоровые границы, я бы не задала ей такой вопрос, а она бы ответила на него по-другому. Но больше я себя за это не корю и давно уже ее не обвиняю.

Теперь я предпочитаю не задавать такие вопросы матери. И если бы она принялась в моем присутствии критиковать моего отца, я бы дала ей понять, что эта тема обсуждению не подлежит. Мои границы в этом отношении нерушимы.

Поэтому, хотя и не стоит ожидать, что ваша мать перестанет говорить негативные вещи о вашем отце, вовсе не бесполезно попросить ее этого не делать.

Вот два типа разговоров о границах, которые вы можете взять за основу (вернитесь к главе 13, чтобы найти подробное объяснение и исследование этих двух моделей просьбы, а также другие советы и идеи в отношении установления безупречных границ).

(1) «Просьба – Преимущество»: Мама, я была бы тебе очень признательна, если бы ты не говорила мне ничего плохого о моем отце. Наши отношения были бы крепче, если бы мы избегали этой темы. (Измените в соответствии со своими предпочтениями.)

(2) «Просьба – Последствие»: Мама, пожалуйста, не говори мне ничего плохого о моем отце. Если ты продолжишь, я повешу трубку (или выйду из комнаты и так далее).

Кроме того, вы можете спросить себя, какие мысли вам приходят в голову, когда ваша мать говорит вам негативные вещи о вашем отце. Действуя таким образом, вы обретете душевный покой.

Что вы об этом думаете?

Больно сознавать, что ваша мать говорит о вас не слишком приятные вещи, которые не соответствуют действительности.

Поэтому давайте представим следующее: все, что она говорит или делает, является результатом ее жизненного опыта, включая то, как относились к ней ее родители, а также ее страхи, защитные реакции, убеждения и так далее.

Давайте также сделаем вид, что все это не имеет к вам никакого отношения, даже если ее слова, кажется, направлены прямо на вас или касаются вас.

И, наконец, давайте предположим, что она страдает, хотя и может показаться, будто это не так. Говорить недоброжелательные, недостоверные вещи – это форма страдания.

(Задумайтесь об этом на секунду…)

Говорить недоброжелательные, недостоверные вещи – это форма страдания.

Это не означает, что ее страдания – ваша ответственность. Это просто сигнал для вас. Момент, чтобы сделать паузу, перевести дух и спросить себя: «Во что я верю? Во что я хочу верить? Как я хочу себя ощущать? Кем я хочу быть прямо сейчас?»

Это поможет вам приглушить страдания и ощутить больше свободы.

Научившись не принимать на свой счет ничего из того, что говорит или делает ваша мать, вы можете обнаружить, что она перестала этим заниматься. Вы увидите, что это является злоупотреблением, только если вы верите ее словам и принимаете на себя ее страдания.

Помните, что в случае необходимости вы всегда можете уйти, не причиняя себе новых страданий и не убеждая ее в том, что вы хорошая и достойная дочь.

Вы являетесь достойным человеком просто потому, что существуете.

Что же касается остальных членов вашей семьи…

Обожаю Энн за то, как искренне она выражает свои мысли.

Позвольте мне предварить мой ответ, сказав очень важную вещь: моя цель состоит в том, чтобы помочь вам ориентироваться в своей жизни на ваших собственных условиях (а вовсе не в том, чтобы указывать вам, что делать)… и для тех из нас, у кого есть проблемы с мамой, это может вызывать дискомфорт, но при этом ощущаться как долгожданный глоток свежего воздуха.

Итак, давайте представим, что мы сидим вместе за чашечкой чая, идет?

Сначала позвольте мне поделиться своей собственной историей… Возможно, она поможет вам решить, подойдут ли вам те методы, которые я использовала.

Когда в конце 2010 года я официально разорвала отношения с матерью (из-за ее электронного письма, которое я назвала последней каплей), я думала, что это навсегда. Именно на это я и была нацелена в то время, потому что так устала от ее… дисфункции.

Хотя в то время я и не владела подобной терминологией, сейчас я понимаю, что находилась с ней в эмоционально созависимых отношениях. Иными словами, я бессознательно верила, что она провоцирует мои чувства, и не важно, присутствует ли она рядом или нет. Я была все так же к ней «привязана», хотя мы не виделись и не разговаривали друг с другом. Я много думала о ней и говорила о ней со всеми, кто был готов меня выслушать.

Несколько лет спустя, овладев многими навыками и инструментами, которым я сейчас обучаю, я была рада применить их на практике, полагая, что они «исправят» ситуацию и что это «все улучшит». Думая об этом сейчас, я могу лишь (по-доброму) над собой посмеяться.

В то время я еще не осознавала того, что единственная вещь, которая действительно заставит меня чувствовать себя лучше, – это возможность сосредоточиться на себе: на своих мыслях, эмоциях и поступках. Сначала я не хотела этого делать, потому что жила, «реагируя» на свою мать и «сопротивляясь» ей. Складывалось впечатление, что я даже не осознавала, что у меня есть свои собственные мысли и эмоции!

Я не доверяла себе, потому что не знала, кем являюсь отдельно от нее.

Перерыв в наших отношениях помог мне узнать себя. И при этом я обрела свое «Я». Я люблю, уважаю и доверяю себе гораздо больше, нахожусь ли я в ее присутствии или нет. Я исхожу из своих собственных ценностей и предпочтений.

Итак, что касается вашей проблемы – как возобновить общение, – вот несколько вопросов, которые следует рассмотреть:

• Почему вы хотите возобновить общение?

• Какие надежды вы с этим связываете?

• Нравятся ли вам ваши доводы? Достойны ли они вашего уважения?

• Какие ценности для вас важны?

• Каковы ваши предпочтения?

• Как вы можете проявить доброту по отношению к самой себе?

• Какие границы вам необходимо установить?

• Уверены ли вы в том, что будете отстаивать свои границы, если они будут нарушены?

Итак, речь идет о доверии к себе и концентрации на том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь прямо сейчас.

В нашей культуре женщин крайне редко за это вознаграждают (чаще всего их изощренно за это наказывают), поэтому с этим связано много страха и чувства вины.

И, наконец, какой бы выбор вы ни сделали сейчас, вы всегда можете все переиграть. Пусть эта мысль вас утешает.

P.S. Возможно, вам стоит отписаться от своей матери в Facebook.;-)

Какими бы запутанными ни были отношения между матерью и дочерью, если первая умирает, они могут еще больше осложниться.

Мой совет номер один: не осуждайте себя и свои эмоции (будь то «позитивные» или «негативные»). Вы – человек, и созданы для того, чтобы испытывать весь спектр человеческих эмоций.

Также учтите, что не существует такой вещи, как «неправильная» эмоция.

Мы создаем себе дополнительные страдания, если верим, что «должны» чувствовать себя определенным образом, когда кто-то умирает… особенно наши матери! И если наши чувства не соответствуют тому, как, по нашему мнению, мы должны себя ощущать, то мы делаем вывод, что с нами что-то не в порядке.

Иногда эти вибрации доставляют дискомфорт. Гнев, горечь и боль могут быть неприятными. Возможно, для пущей верности здесь присутствует некоторое сожаление и чувство вины. Добавьте ко всему этому еще и скорбь… и (ух ты!), у вас образовалась довольно мощная смесь.

Ни одна из этих эмоций не означает, что вы плохой человек, или не находитесь в процессе исцеления, или что-то пошло не так. Единственное, о чем они говорят, – это о том, что вы являетесь человеком.

Как бы то ни было, никто не захочет постоянно испытывать эти неприятные (а иногда и откровенно болезненные) эмоции.

Итак, вот пять шагов, чтобы чувствовать себя лучше.

Шаг 1: Осознайте. Обращайте внимание на то, как эти неприятные эмоции ощущаются в вашем теле, и отмечайте это с сочувствием. Не осуждайте себя или эти эмоции (например, гнев – это не безобразно).

Старайтесь не отвлекаться и не делать вид, что подобных эмоций не существует.

Шаг 2: Позвольте. Позвольте эмоциям просто существовать.

Старайтесь не сопротивляться, не реагировать и не отвлекаться. Отпустите защитную реакцию или раздражение. Будьте готовы чувствовать себя некомфортно.

Шаг 3: Признайте. Назовите эмоцию: произнесите ее вслух или запишите. Чем конкретнее вы это сделаете, тем лучше. Вместо того чтобы просто сказать: «Я чувствую себя подавленной», – попробуйте более точно описать свое состояние одним словом: «Я зла/ раздражена/обижена/опечалена/горюю/сожалею». Сознательное распознавание негативных эмоций снижает их влияние.

Шаг 4: Опишите. Опишите переживание эмоции, как если бы вы объясняли ее марсианину, который понятия не имеет, что это такое. Где она находится в вашем теле? Какого она цвета? Имеет ли она текстуру? Температуру? Как она ощущается на физическом уровне?

Шаг 5: Дайте себе разрешение. Разрешая себе испытывать негативные эмоции, вы можете обнаружить, что за ними следуют и позитивные.

В подавляющем большинстве случаев эти шаги заставят любую эмоцию рассеяться в течение нескольких минут. Это просто вибрации, которые проходят через вас, а затем исчезают.

Однако порой возникают ситуации, когда эмоции не проходят так быстро (например, в случае с переживанием горя). У вас может остаться ощущение тяжести, депрессии или беспокойства. Но это не означает, что вы делаете что-то неправильно… хотя, возможно, вам придется совершить эти пять шагов много раз.

Пища для размышлений: Примите решение быть сострадательной к себе, и эти эмоции будут волной накатываться и отступать. В конечном итоге они исчезнут гораздо быстрее, чем если бы вы сопротивлялись, защищались или пытались отвлечься.

Это стоит занести в дневник: Что именно (в отношении себя, своей матери и ваших отношений) вызывает у вас гнев, горечь и боль после ее смерти? Есть ли возможность взглянуть на этот вопрос иначе, чтобы вы могли почувствовать себя лучше?

Кое-что для практики: Просто положите руки на сердце. Этот небольшой акт сострадания к себе успокаивает реакцию «бей или беги» и вновь активизирует творческую область мозга, отвечающую за решение проблем.

Удачно вам погоревать.

Думаю, что это, вероятно, самая распространенная проблема, возникающая в отношениях между матерью и дочерью.

На самом деле, получив ваше письмо, я решила задать некоторым из моих друзей и клиентов вопрос: «Какие самые оскорбительные замечания когда-либо отпускала в ваш адрес мать?»

Вот некоторые из их ответов:

• «Давно пора»; «Он должен был когда-нибудь это сделать». (Одновременно притворяясь чрезмерно удивленной и восхищенной тем, что мой муж делает что-то по дому, потому что он недостаточно хорош, чтобы ей нравиться.)

• «Тебе должно быть за себя очень стыдно».

• «Почему твои бедра до сих пор такие огромные?» (После того, как я сбросила почти 16 килограмм.)

• «Как тебе не стыдно. Да кем ты себя возомнила? Не дерзи. Тоже мне, примадонна». (Все это сопровождается закатыванием глаз, покачиванием головой или пощелкиванием языком и вздохами, что свидетельствует о том, что она раздражена либо разочарована.)

• «Если я на несколько секунд отвлекалась на еду, мать иногда издавала звуки, похожие на поросячье хрюканье».

• «Ты никогда не узнаешь, сколько потрясений я по твоей милости пережила».

• «Ты действительно дерьмово выглядишь! (Мне 32 года, я не пользуюсь косметикой и перестала красить волосы.)

• «Ты думаешь, что ты собака? Когда ты выходишь из душа, то просто трясешь головой. Ты считаешь, что твои волосы после этого не требуют укладки?»

• «Какая же у тебя огромная задница».

• «Теперь я понимаю, почему твой муж с тобой развелся».

• «Я очень рада, что ты не родила еще одного ребенка».

В детстве – и даже в возрасте далеко за 20 – наша префронтальная кора («высшая» часть нашего мозга, способная рассуждать и мыслить объективно) еще недостаточно развита, поэтому мы склонны все принимать на свой счет. Что бы ни происходило (и что бы ни говорилось), мы считаем, что это имеет к нам отношение.

Для дочери (даже взрослой) совершенно нормально и естественно искать признания и одобрения матери. Поэтому если наши матери говорят нам неприятные вещи, то мы делаем вывод, что она нас осуждает. Тогда мы чувствуем себя обиженными, уязвленными, раздраженными и, возможно, даже недостойными. Мы откатываемся назад, и наша уже полностью развитая префронтальная кора уступает место более примитивной части нашего мозга.

Если вас обижает то, что ваша мать говорит вам о вас (о ваших детях или партнере), это, вероятно, связано с тем, что на каком-то уровне вы ей верите или думаете, будто сказанное в ваш адрес является негативным или «плохим».

В противном случае вы бы не обиделись.

Я знаю, как нелегко перечеркнуть многие годы укоренившейся веры. Но как только вы осознаете, что у вас есть негативные убеждения, и если вы позволите себе заметить, когда и где эти установки себя проявляют (и как они ощущаются в вашем теле), все станет как в поговорке «Увиденное не развидеть».

Однажды это осознав, вы не сможете больше оставаться в неведении. Здесь и начинается волшебство!

Итак, с чего начать?

1. Выберите одну сказанную вашей матерью фразу, которая кажется вам оскорбительной, и запишите ее.

2. Спросите себя, почему для вас так важно, чтобы мать этого не говорила (вы можете копнуть глубже и спросить себя, почему для вас так важно, чтобы она одобряла вас в данном конкретном случае).

3. Вы верите, что она сказала правду? Если да, то почему?

4. Вы считаете ее слова негативными или плохими? Если да, то почему?

5. Во что вы хотите верить относительно того, что сказала ваша мать?

6. Какие чувства сопровождают вашу веру в это?

7. Продолжите эти предложения. «Моя мать сказала (вставьте сюда ее слова). Я с ней не согласна и не думаю, что (вставьте сюда все, что она сказала) – это плохо. Я хочу верить в (вставьте то, во что вы верите)».

8. Можете ли вы найти доказательства того, во что вы хотите верить? Запишите это.

По моему личному опыту, как только я освободила свою мать от обязанности повышать мою самооценку и одобрять мои действия, мне стало легче не реагировать на нее и ее поступки.

И так, мы дошли до конца книги. Вы уже не та женщина, которой были, когда начинали ее читать. И я, конечно, уже не та женщина, которой была, когда приступила к ее написанию.

Что же изменилось?

Какова ваша новая реальность?

Какова ваша новая история?

Какие границы вы установили?

Какие обещания вы дали самой себе?

Какие из них сдержали?

В каких аспектах ваших отношений с матерью вы перестали руководствоваться тем, что «следует» делать?

Как вы начали заботиться о себе и удовлетворять свои собственные потребности?

Отстаиваете ли вы свою свободу и самостоятельность?

Какие моменты все еще требуют больше практики?

Возможно, вы немного нервничаете и ощущаете себя неприкаянной, задаваясь вопросом, действительно ли в ваших силах прийти к этому самостоятельно.

Однажды на семинаре я услышала, как одна женщина сказала: «Когда вы сможете стоять над своей историей и не позволять ей влиять на вас, вы будете способны по-настоящему помогать другим. Глубоко в душе вы найдете свое “почему”».

Вот мое «почему». Я увлечена тем, что помогаю женщинам изменить их истории, связанные с матерью, потому что:

• Миру нужны женщины, искренне восхищающиеся собой и желающие творить (и я не имею в виду искусство, если только их творческие способности не проявляются именно так). Если женщины восхищены собой, они совершают поразительные вещи в этом мире.

• Они замечательные друзья, партнеры, жены, матери, сестры. Они уверены в себе и стремятся изменить мир к лучшему не от отчаяния или необходимости что-то доказать, а с позиции чистой радости и жизненной силы.

• Если женщины восхищены собой, они становятся прекрасными учеными, педагогами, танцовщицами, политиками, писательницами, инженерами, поэтессами и предпринимателями.

• Если женщины восхищены собой, они счастливы быть собой. Они превосходно заботятся о себе, благодаря чему способны помогать другим.

• Если женщины восхищены собой, то все, чем они хотят заниматься, нормально.

• Они являются примером того, что в этой жизни возможно.

Но из-за паттернов и историй, которые передаются от матери к дочери (особенно в токсичной патриархальной культуре), некоторые женщины боятся восхищаться собой. Они боятся творить, боятся блистать, боятся ставить себя на первое место.

У меня с матерью были дисфункциональные, созависимые отношения, отличавшиеся взаимной жестокостью. В результате я составила чудовищно лживую историю о себе, которая довлела надо мной долгие годы. Эта история выглядела примерно так: «Я жалкая. Я плохая. Я недостойная. Я не могу себе доверять. Я не могу о себе позаботиться. Мне должно быть за себя стыдно».

Из-за этой истории и того, как я к ней относилась, я была несчастной и напуганной, я реагировала и сопротивлялась. Я не реализовывала свой потенциал, страдала компульсивным перееданием, а во взрослом возрасте начала спать с кем попало, думая, что это единственный способ заставить мужчину меня полюбить. Я даже вышла замуж за парня, чтобы он мог получить грин-карту. Я тратила намного больше денег, чем зарабатывала, и в итоге объявила себя банкротом. Я срывалась на людей, которых любила.

Моя жизнь не была полной катастрофой, но я не управляла ей и понятия не имела о том, на что способна. Я не знала, чего хочу. Я не знала, как пожелать чего-то для себя.

Меня пугали цели и ответственность. Моя тревожность зашкаливала. (Как ни странно, это проявлялось в сильном страхе перед истериками других людей. Это приводило меня почти в полное оцепенение, особенно в зимние месяцы. Были моменты, когда я думала, что рано или поздно я не смогу выйти из дома.) Это продолжалось годами. Теперь я понимаю, что имела дело с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР[16]). Однако я также осознаю, что после ПТСР может наступить посттравматический рост[17].

Благодаря различным методам психотерапии (традиционным и не очень), не говоря уже о чтении книг о матерях-нарциссах и матерях, не способных любить, я начала приходить в себя. И хотя терапия и книги многое объясняли и помогали мне почувствовать, что я не одинока, но они также оправдывали меня. «Стоявшая на мне» история превратилась в следующее: «Из-за того, что моя мать была и остается такой, какая она есть, моя жизнь разрушена. Слишком поздно. Я сломлена, уж так сложилась моя судьба».

Я определенно не восхищалась собой.

Конечно, время от времени я ощущала свою подлинную, могучую сущность, но истории, которые я себе рассказывала, казались неизменными и более убедительными. К тому же они были привычными. Больше всего на свете я боялась (бессознательно), что если я стану настоящей собой, моя мать этого не одобрит и не будет меня любить. У меня, безусловно, имелись все основания думать именно так… И, послушайте, если ваша мать вас не любит, пока вы не подчинитесь ее желаниям, кто же вас сможет полюбить?

Благодаря сочетанию писательского труда (это моя терапия номер один) и грамотного коучинга в течение нескольких лет, я отделилась от своей матери и от историй, которые я рассказывала себе о себе и о ней. Я вернулась к самой себе как сильная, независимая женщина, понимающая природу истинного творчества.

Важные для меня отношения (с мужем, его детьми, сестрой, друзьями) стали крепче и здоровее. Почему? Потому что то, что я раньше считала «правдой» о себе, не соответствует действительности. И я больше не действую так, как если бы это было правдой.

И самое главное: я восхищаюсь человеком, который для меня важнее всего, – самой собой.

Я бы солгала, если бы сказала, что достигла финиша. Что касается меня и моей матери, я никогда не завершу работу над собой. Теперь я наслаждаюсь этим фактом, а не боюсь его. Ключом к сохранению взаимопонимания является дальнейшее использование полезных инструментов.

Моя миссия состоит в том, чтобы помочь вам восхититься собой, деактивировать свои триггеры, установить безупречные границы, пересмотреть и наладить здоровые взрослые отношения с вашей матерью (если вы этого хотите), а также переосмыслить свои истории так, чтобы они больше не заставляли вас страдать. Возможно, вашей матери тоже было бы интересно над этим поработать! Где бы вы ни находились в этом спектре, это подходящее место для вас. И лучшее место для вашей матери, пока вы расширяете свое мышление.

Вот несколько предложений для дальнейшего изучения. Некоторые из них упоминаются в тексте книги, а некоторые нет:

• «Мудрость матери-дочери» (Mother-Daughter Wisdom) доктора медицины Кристианы Нортрап – одна из первых книг, которые я прочитала о влиянии матерей на своих дочерей (http://drnorthrup.com).

Другими прекрасными книгами для дочерей являются:

• Гибсон Л. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями. Н. Новгород: Издательство Елены Терещенковой, 2018.

• Макбрайд К. Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями. Н. Новгород: Издательство Елены Терещенковой, 2019.

• Форвард С. Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви. СПб.: Питер, 2020.

• Мой источник информации о сознании жертвы – книга Линн Форрест «За пределами сознания жертвы» (Beyond Victim Consciousness) (http://lynneforrest.com).

• Творчество Майи Энджелоу вдохновляет женщин по всему миру (http://mayaangelou.com).

• Мой любимый источник информации по работе с «тенью» – Форд Д. Темная сторона охотников за светом. Минск: Попурри, 2005.

• Житейская мудрость Иянлы Ванзант никогда еще меня не подводила (http://iyanla.co).

• Книга Карлы Макларен «Язык эмоций» (The Language of Emotions) позволяет получить отличное представление и дает объяснение мудрости и энергии наших эмоций (http://karlamclaren.com).

• Мой гуру здоровых границ – Рэнди Бакли (http:// randibuckley.com).

• Мой любимый ресурс по технике эмоциональной свободы (практика простукивания) – Джонди Уитис (http://eft4results.com/).

• Для здоровых отношений со своим телом я рекомендую работы Джинин Рот (http://geneenroth.com), Мелиссы Толер (http://melissatoler.com) и движения «Тело – не извинение»[18] (http:// thebodyisnotanapology. com).

• Мой любимый ресурс для родителей – доктор Шефали Тсабари, автор книг «Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей». М.: Бомбора, 2022 и «Пробуждение семьи. Революция в воспитании детей» (The Awakened Family: A Revolution in Parenting) (http://drshefali.com).

• За мудростью и практической магией, которые необходимы для воспитания уверенных в себе дочерей-подростков, я настоятельно рекомендую обратиться к работе Бетси Бэрд Смит (http://coachbetsy. com/).

• Книга Маршалла Б. Розенберга поможет улучшить любые ваши отношения. Розенберг М. Язык жизни. Ненасильственное общение. М.: София, 2009.

• Для развития творческих способностей я рекомендую писательские ретриты Лоры Мансон «Хейвенские писательские ретриты» (Haven Writing Retreats) (http://lauramunsonauthor.com/), а также следующие книги:

• Гилберт Э. Большое волшебство. Творчество без страха. М.: Рипол-Классик, 2018.

• Кэмерон Дж. Путь художника. М.: Livebook, 2021.

• Для понимания интерсекционального феминизма, не говоря уже о получении умопомрачительного читательского опыта, я рекомендую работы Роксаны Гей (http://roxanegay.com).

• Новаторские работы Брене Браун на тему уязвимости, чувства стыда и жизнестойкости изменят ваше восприятие человечества (http://brenebrown.com).

• Чтобы узнать об исцелении после травм и о здоровой сексуальности, обратитесь к Рэйчел Мэддокс, инструктору по преодолению травм, коучу и автору книги «Тайная плохая девочка. Мемуары и руководство по преодолению сексуальных травм» (Secret Bad Girl: A Sexual Trauma Memoir and Resolution Guide) (http://rachaelmaddox.com).

• Другими отличными источниками информации о травмах являются работы доктора Бессела Ван Дер Колка (http://besselvanderkolk.com) и доктора Габора Мате (http://drgabormate.com).

• Если вы интересуетесь вопросом здоровых романтических отношений, обратитесь к Мэгги Рейес и ее веб-сайту «Современные супруги»[19] (http:// modernmarried.com).

• В том, что касается здоровых разводов, не имеют себе равных труды Кэтрин Вудворд Томас (http:// katherinewoodwardthomas.com).

• Чтобы узнать больше о концепции материнской раны, я рекомендую работу Бетани Уэбстер (http:// womboflight.com).

• Без усилий Брук Кастильо, основательницы «Школы лайф-коучинга»[20], я бы не оказалась там, где я сейчас (http://thelifecoachschool.com).

• Творчество Марты Бек, особенно ее книга «Сама Диана» (Diana, Herself), поможет вам переосмыслить любую ситуацию самым восхитительным образом (http://marthabeck.com).

• Труд Байрон Кэти под названием «Работа» (The Work) (http://thework.com) – отличный способ подвергнуть сомнению свои мысли.

• Если речь заходит о конструктивном обсуждении смерти, вы не найдете ничего лучше, чем работы доктора философии Марты Аткинс, автора книги «Сигнальные знаки умирающих» (Sign Posts of Dying) (http://marthaatkins.com).

За поддержку, ободрение и вдохновение я глубоко признательна всем упомянутым ниже людям.

Кристен Меллер, коллеге, писательнице и искательнице истины, подруге, воспитателю и моему агенту! Ты поверила в меня и в мою книгу, и я бесконечно тебе за это благодарна.

Бренде, Джули, Салли, Кристен и Нэнси, моим Сестрам – женам из ретрита Haven Coven.

Лоре Мансон, которая помогла поднять мою писательскую деятельность на уровень души.

Бренде Найт, редактору, руководившему этим проектом.

Синтии и Дороти, моим навсегда идеальным маме и бабушке. Спасибо вам за жизненные уроки, противостояние, смех и слезы. За все.

Тимоти, ты не полюбил меня первым, но любишь меня больше всех… и полюбил меня еще до того, как я научилась любить себя. Если я знаю, что такое любовь, то только благодаря тебе. Спасибо, дорогой, милый Тим.

Карен К. Л. Андерсон является основателем женского сообщества Mare: A Re-Mothering Community («Кобылица: Удочери себя»), писателем и дипломированным лайф-коучем. Карен считает, что правда никогда не причиняет страданий и что все истории можно рассказать через призму правды. Она дает женщинам возможность обратиться к своему голосу, чтобы говорить правду и уменьшить собственные страдания.

В прошлой жизни Карен пыталась приспособить свое правополушарное «Я» к левополушарной карьере журналиста отраслевого издания для специалистов в области изготовления пластмассовых изделий (и если бы ей давали 10 центов каждый раз, когда кто-то упоминал эту фразу из «Выпускника»[21]…). Она замужем за левополушарным инженером, и живут они на юго-востоке Коннектикута.

Спасибо вам за то, что вы нашли время, желание и силы, чтобы прочесть мою книгу!

Томас К. В шаге от любви: 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни. М.: Эксмо, 2017. – Прим. пер.

Mare: A Re-Mothering Community. – Прим. ред.

Принадлежит компании Мета, которая признана в РФ экстремистской и запрещена.

Отсылка к спагетти-вестерну Серджо Леоне «The Good, the Bad and the Ugly» («Хороший, плохой, злой»). – Прим. пер.

Шейминг – дискриминация человека, публичное унижение, травля. – Прим. ред.

Тейлор Д. Мой инсульт был мне наукой. История собственной болезни, рассказанная нейробиологом. М.: Corpus, 2012. – Прим. пер.

Интеллектуализация – психологический процесс, который относится к механизмам психологической защиты. Он заключается в бессознательном стремлении абстрагироваться от своих чувств. – Прим. пер.

Розенберг М. Язык жизни. Ненасильственное общение. М.: София, 2020. – Прим. пер.

Сингер М. Душа освобожденная. Путешествие за пределы себя, М.: АСТ, 2014. – Прим. пер.

Know Your Brain – Armed with Science. – Прим. пер.

Криптонит – вымышленное кристаллическое радиоактивное вещество, лишающее героя сил и способное его убить. – Прим. пер.

Взято из книги Рэнди Бакли «Healthy Boundaries for Kind People» («Здоровые границы для добрых людей»).

Мизогиния – укоренившаяся неприязнь и ненависть по отношению к женщинам. – Прим. ред.

Термин «тень» впервые ввел Карл Густав Юнг для описания подавленной, спрятанной или отрицаемой части личности. – Прим. пер.

Pick Any Two. – Прим. пер.

ПТСР – тяжелое психическое расстройство, возникающее после переживания шокирующего или опасного события в жизни. – Прим. ред.

Посттравматический рост – позитивное психологическое изменение, которое наступает в результате переживания тяжелых жизненных обстоятельств. Часто оно приводит к превышению исходного уровня адаптации и психологического функционирования. – Прим. пер.

The Body Is Not An Apology. – Прим. ред.

Modern Married. – Прим. ред.

The Life Coach School. – Прим. ред.

Отсылка к сцене из комедийного кинофильма режиссера Майка Николса «Выпускник» (1967). Г-н Магуайр, обращаясь к главному герою: «Я скажу тебе только одно слово: пластмасса! За пластмассой большое будущее. Подумай об этом». – Прим. пер.