Практически на каждом современном деловом мероприятии сейчас происходит так называемый нетворкинг – быстрое знакомство с целью обмена контактами и возможностью зацепиться языками. Отличная западная, то есть индивидуалистская, практика, которая очень сложно сочетается с российской «сказочной» ментальностью: «сначала накорми, напои да спать уложи – а потом спрашивай».

Наши люди не сразу открываются незнакомцам, да и наше доверие невозможно заслужить за пару минут «лифтовой презентации». Даже в определении, которое нетворкингу дает Сбер, нет ни намека на создание прочных отношений и формирование доверия, которое так важно для нас с вами: «Нетворкинг – это расширение сети знакомств для решения профессиональных и личных задач с их помощью».

А что такое нетократия? Это философия, а еще – набор техник построения долгосрочных, уважительных, эмоционально глубоких отношений, нацеленных на то, чтобы вам и вашему собеседнику хотелось оставаться вместе всегда. Или, простыми словами, адаптированный под русскую ментальность нетворкинг.

Профессор психологии Сьюзан Фиске считает, что при первой встрече с другим людьми мы задаемся двумя основными вопросами: «Каковы их намерения?» и «Какими возможностями для реализации намерений они располагают?»

Фиске считает, что, если мы хотим находить правильные ответы на эти вопросы, помогая при этом людям относиться к нам дружелюбно, за нашим поведением должны угадываться душевная теплота и компетентность.

Недавно появились доводы в пользу существования еще и третьей составляющей социального успеха. По мнению профессора Дженнифер Рэй, этичное поведение – это «не только важное самостоятельное измерение <…>, но и, возможно, самое важное из измерений[1]».

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Нетократия дала мне десятки уникальных возможностей, в том числе шанс бесплатно учиться с детьми самых богатых и успешных людей области на самой дорогой программе магистратуры. Будучи студентом, я организовывал встречи с инвесторами и бизнес-ангелами. И первым же гостем оказался Президент ассоциации бизнес-ангелов, он же руководитель кафедры венчурного менеджмента Высшей школы экономики. Его заинтересовал мой проект со встречами-обучалками для студентов и молодых предпринимателей. И он пригласил меня учиться на бюджетном месте у себя на кафедре. Это знакомство стало для меня судьбоносным. А что я сделал? Вышел из своего привычного круга общения к более ресурсным людям и предложил интересное сотрудничество. Отсюда связь. Отсюда возможности.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: Впервые о нетократии я услышал от Петра два года назад. На первый взгляд методика показалась мне довольно простой, интуитивно знакомой. И так уж я скроен – сразу начал ее внедрять. Подарки клиентам, персональные открытки, проценты с рекомендаций, фокус на помощи людям… Удивительным образом такие простые, но регулярные действия за два года привели меня к статусу самого высокооплачиваемого эксперта в Татарстане, лидера отрасли. И приятный бонус: мысль, что ты отдаешь себя другим, вкладываешься в них, потрясающим образом наполняет жизнь смыслом и энергией.

Нетократия – это набор психологических и организационных приемов, благодаря которым можно быстрей и гармоничней преодолевать «порог маски вежливости». Это способы предложить дружбу не маске, а скрывающемуся за ней живому человеку. Это про чувствительность и деликатные приемы и про рациональную основу долгосрочных взаимовыгодных отношений.

Если можно представить дружбу как область знания, то существуют и лучшие практики построения этой самой дружбы. Почему бы проявить на листах этой книги эти неписаные правила?

Очень бы хотелось рассказать вам «сказку». Заявить, что нетократия подходит всем, «бери и делай». Но нет. В этой книге мы предлагаем вам определенную культуру, нетократичный способ мыслить и возможность получить впечатляющие, но небыстрые результаты. Поэтому если вы хотите прочитать очередную историю о манипуляции людьми или что-нибудь вроде «как стать богатым за три месяца» – срочно бросьте эту книгу. Не тратьте свое время.

Позволить себе роскошь строить отношения медленно, со вкусом и любовью часто могут только те, у кого «полный холодильник». Именно поэтому мы ввели термин «большие люди». Большие не в том смысле, что богатые, статусные, разжиревшие от переизбытка, а в смысле вышедшие из режима выживания.

Режим выживания – это защитный механизм нашей психики, который помогает адаптироваться под окружающую действительность, чтобы справиться с ней. «Включить» этот режим может потеря близкого человека, авария, увольнение или любой другой шок. Во всех этих ситуациях люди, как правило, не расположены вкладываться в отношения, а наоборот, сфокусированы на себе. Вот пять признаков того, что вы находитесь в режиме выживания:

1.Жизнь в голове. Вы постоянно улетаете мыслями в прошлое или будущее. Мало присутствуете в моменте. Человек в режиме выживания постоянно ходит со списком дел в голове и не помнит, как прошел его день. Не чувствует вкус еды, быстро заглатывает пищу. Не помнит, что чувствовал, когда занимался делами, потому что мыслями был где-то в другом месте. Делает все на автомате.

2. Нет ресурсов на отношения. Человек в гонке на выживание не может сделать паузу и насладиться отношениями. У него нет времени для глубоких душевных разговоров. Гонка не позволяет дослушивать чужие мысли, вникать в чужие чувства. Постоянная нацеленность на задачи приводит к тому, что человек начинает торопить окружающих, вынуждая подстраиваться под его темп.

3. Неспособность расслабиться. Человек не умеет отдыхать. Такие методы восполнения ресурсов, как уход за собой, массаж или спа не работают, так как человеку все равно не удается выбраться из потока собственных мыслей.

4. Творческий кризис. Работа не в удовольствие, а ради выживания. Неспособность получать удовольствие от деятельности, отсутствие творчества. Ведь к творчеству, как и к удовольствию, мы получаем доступ лишь в состоянии безопасности.

5. Истощение и выгорание. Как на физическом, так и на эмоциональном уровне.

Даже если ты найдешь какие-то из этих признаков у себя, ты сможешь практиковать нетократию. Но выстраивать глубокие эмоциональные связи с другими людьми будет довольно сложно, потому что фокус внимания у тебя в данный момент только на себе. Надеюсь, что это не про тебя, а если я ошибаюсь – лучше сделай выбор в пользу себя и восстанови свой ресурс, прежде чем практиковать описанные далее принципы.

Вот те самые три принципа. Можно сравнить их с пунктами договора, который вы подписываете в самом начале сотрудничества:

1. Химия. Люди, с которыми я строю отношения, мне нравятся, я испытываю к ним симпатию. Вспомни прямо сейчас историю знакомства с интересным человеком, отношения с которым со временем переросли в деловые. Каким он показался на первой встрече? Как ты относишься к нему сейчас?

2. Посев. Я не выбираю, с кем именно строить отношения, тщательно выискивая зерна среди плевел. Скорее, как фермер, бросаю зерна с надеждой, что когда-нибудь сделанное добро даст всходы.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: В начале 2022 года мне пришла в голову идея обучить школьников со всей страны навыкам публичных выступлений. На тот момент главный образовательный проект на уровне России был один – «Большая перемена». Недолго думая, я напрямую написал в техническую поддержку конкурса. Дальше начали происходить чудеса – мне ответили довольно быстро и дали контакты для связи. А когда я вносил номер телефона в записную книжку, выяснилось, что мы уже знакомы с одним из организаторов и три года назад уже работали на одной площадке. Созвонились мы в январе, а в марте я уже выступал в рамках марафона перед онлайн-аудиторией в 1 500 000 человек.

Мы никогда не знаем, какое знакомство, контакт, случайный разговор может сыграть ключевую роль в нашей жизни. Поэтому принцип посева, когда мы выстраиваем здоровые, приятные отношения с людьми вне зависимости от их текущего уровня успеха, элементарно логичен.

3. Капитализация. Я не жду мгновенной реакции на сделанное добро, не создаю внутри себя напряжение, не думаю, что я – хороший, а люди – неблагодарные, а продолжаю накапливать социальный капитал.

Новая ли эта идея? Вовсе нет. Это кантовская модель морали, описанная им в «Критике чистого разума» 1788 года. Незаинтересованность и универсальность (то есть то, что обладает некоторой ценностью не только для меня, но и для всех людей) – два столпа, на которых строится когда-то революционная концепция немецкого философа.

По мнению Канта, «по-настоящему моральное, по-настоящему “человечное” действие является прежде всего незаинтересованным»[2].

Иллюстрацией принципа незаинтересованности может послужить история участницы мастер-класса по нетократии, который проводил Айнур. Однажды она оказалась на одном солидном деловом форуме. Как правило, организаторы таких мероприятий оставляют первый ряд в зале для вип-персон, и во время выступлений спикеров они постоянно что-то между собой живо обсуждают. Нашей героине ужасно хотелось узнать, о чем говорят люди, у которых уже все есть. Ее желание исполнилось. Во время одного из перерывов ей удалось подслушать отрывок разговора, который начинался с простой фразы: «Чем я могу быть вам полезен?»

Теперь вам осталось лишь мысленно подписать договор, поставить на нем печать и сформировать счет за услугу, которую вы окажете сами себе, внедрив в жизнь принципы нетократии.

Давайте проанализируем наш с вами опыт отношений: почему с одними людьми нам хочется общаться чаще и глубже, а с другими – только вскользь и как можно реже?

Как выглядит градация отношений и чем они отличаются между собой?

Какие настройки надо установить, чтобы выйти в высшую лигу отношений?

Ответив на эти вопросы, мы выработали классификацию из трех типов отношений по их глубине:

1.Первый тип отношений – «Рукопожатие». Это этап, когда собеседники прощупывают, исследуют друг друга и пока не нашли ни эмоциональной, ни рациональной причины продолжать общение. «Привет-привет», «пока-пока».

2. Второй тип отношений – «Эксплуатация ресурса». Собеседники выкладывают на игральный стол диалога рациональные товары и обмениваются ими, стараясь потратить поменьше, а получить побольше. Выжать максимум из коммуникации здесь и сейчас, без заботы о чувствах собеседника и инвестирования душевных сил в будущее этих отношений. Такие отношения будут разорваны, как только эмоциональный или рациональный баланс слегка сместится. В таких отношениях хотя бы одна сторона почти всегда снижает эмоциональные затраты на выстраивание качества диалога до минимума, и именно эта сторона может получить максимум рациональной выгоды, но только здесь и сейчас.

3. Третий тип отношений – «Капитал». Когда мы приумножаем ценность отношений, вкладываем в них внимание и душевную энергию. Выход в «Капитал» предполагает создание эмоциональной связи. Например, на деловой встрече можно показать вскользь фотографию детей или упомянуть свое хобби, чтобы у собеседника была возможность зацепиться и продолжить диалог уже на новом этапе близости.

Вы сажали картошку в деревне? Весной надо посадить одну картошину, чтобы осенью на этом месте выкопать пять. Из них четыре забрать и одну оставить, чтобы получить из нее новый урожай на следующий год. Это мышление «длинным умом»: когда ты заботишься об эмоциональном состоянии и послевкусии от вашего общения у собеседника, чтобы после обмена рациональными ценностями он был в эмоциональном плюсе от ваших отношений. Этот тип отношений предполагает, что при каждом новом диалоге ткань эмоционального доверия между вами становится прочнее, развивается. И с каждым новым контактом диалог становится все более интересен обеим сторонам, так как возможных тем для общения становится все больше.

Отношения типа «Капитал» – это взращивание эмоционального древа дружбы с каждым конкретным человеком, и на этом дереве могут произрастать рациональные плоды – выгоды. Но также бывают деревья отношений без рациональных плодов здесь и сейчас. Так вы создаете свой Сад Нетократии: Сад из деревьев личных эмоциональных связей с другими людьми.

У кого-то этот Сад засеивается во время школы и студенчества, у кого-то он прирастает за счет друзей-сослуживцев в армии или коллег на работе. Но этот естественно полученный Сад эмоциональных отношений, если за ним не ухаживать, дичает и перестает плодоносить.

И именно искусство взращивания этого сада мы называем нетократией. Рассказывать об уходе за таким Капиталом Эмоциональных взаимовыгодных отношений мы и будем на страницах этой книги.

Когда мы проводим мастер-классы по нетократии, чаще всего нам задают такой вопрос:

– Разве таких людей не называют подлизами? Скользких, как змея, старающихся всем понравиться и угодить? Это же фальшиво!

Этим вопросом задавались и больше двух тысяч лет назад. Впервые развернуто на него ответил Плутарх в трактате «Как отличить друга от льстеца». По мнению Плутарха, яркий признак льстеца – отсутствие четких правил поведения:

«Льстец берет пример то с одного, то с другого; он не является ни простым, ни единым, он составлен из разнородных и разнобойных частей; льстец – он как жидкость, которая переходит из одной формы в другую в зависимости от сосуда, в который ее наливают…»

То же самое происходит, когда отношение к вам меняется, если вы падаете или растете в статусе, – если вы вдруг становитесь более привлекательными для человека или неожиданно оказывается, что «абонент всегда занят». Если не лукавить, то простого способа отличить льстеца от друга нет. Только время поможет научиться отделять мед от мух.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: До сих пор помню одну ситуацию. В то время я работал тренером по публичным выступлениям на конференции TEDx в Казани. Конкурс на место спикера, как в лучшие вузы, – 15 человек на место. Мы сидим в мэрии города, происходит первое знакомство с потенциальным спикером, в котором заинтересовано руководство города. Один из чиновников и чай нам разливает, и истории рассказывает, и печеньками угощает. Такой приятный человек! Но так было ровно до тех пор, пока спикер не вышел из кабинета, обласканный теплым вниманием чиновника.

– Чашки на место положите. Это только для важных гостей.

За секунду поменялось и поведение, и отношение к нам. Расшаркиваться чиновнику больше не было смысла.

Тут пролегает очень тонкая грань честности в отношениях с другими людьми. Эта грань всегда зависит от честности в отношениях с самим собой: нравится ли тебе этот конкретный человек или ты общаешься с ним, потому что «надо»?

Незачем искать человека и набиваться ему в друзья (высаживать дерево дружбы с ним в своем Саду), если он тебе не нравится. Ты же не будешь терпеть нечто раздражающее твое чувство прекрасного у себя дома, даже понимая, что это нечто когда-то может пригодиться. Ну, надеюсь, что не будешь. Ведь это самое НЕЧТО все время будет недополучать от тебя внимание, если ты не будешь заставлять себя делиться заботой через не хочу. Эмоциональная связь будет честной только тогда, когда ты искренне и от души излучаешь интерес к личности человека, и эти чувства взаимны.

Так в чем же этика и принципы создания связей с ожиданием урожая?

Все просто: ты подразумеваешь, что урожай может быть, но не требуешь его у Cада. Потому что знаешь: если Дерево отношений здоровое, если оно способно плодоносить и развивается рядом с тобой, то рано или поздно плоды появятся.

Является ли подлизой тот, кто ухаживает за своим садом? Ведь он тратит внимание с целью получить что-то. Но ведь Сад будет плодоносить взаимными рациональными плодами только при условии, что эмоциональное партнерство радует обе стороны. Тогда эти отношения будут укрепляться.

Давай дальше раскроем эту метафору, уж очень много смыслов она может прояснить. Чтобы вырастить много колосков в поле, фермер сеет множество семян. Даже понимая, что взойдут не все побеги. Но те, что взойдут, накормят фермера и его семью и еще останется. Сработает преумножение, основанное на взаимном интересе быть вместе: интерес здесь есть и у побегов пшеницы, и у фермера. Сей больше и не требуй, чтобы каждый колосок взошел.

Какой настрой ты чувствуешь и транслируешь, такой настрой бессознательно отразится в мыслях собеседника. На твоем лице десятки мимических мышц, и ты не сможешь одновременно контролировать их все. Человек тебе или нравится, или нет. И твоя мимика выдаст это.

Так что этические вопросы снимаются тем, что успешно применять секретные техники нетократии ты сможешь, только если делаешь это от чистого сердца. Иначе вся твоя ложь будет видна. Как первоклассник пытается скрыть от родителей двойку, не понимая, что они увидели оценку у него на лице еще до того, как он открыл рот.

Техники нетократии могут эффективно и долгосрочно применяться, только если идут из сердца. Если отношения строятся только из соображений логики, у вас может получиться не сад, а агроферма, где все растения изначально выращиваются на «убой».

Представь, что у тебя открыт счет в небесном банке, где за каждое действие в пользу другого человека тебе автоматически начисляются золотые монеты. Ты не можешь их снять, обменять или продать – это твой капитал. При рождении ты выбрал надежный банк, поэтому тебе регулярно начисляют щедрые дивиденды: деньги приходят именно тогда, когда нужно – люди сами хотят тебе помочь.

Это и есть «Правило бумеранга»: сделанное для других – вернется к тебе. Об этой идее до нас уже писали такие авторы, как Майкл Роуч (в «Алмазном огранщике» и «Кармическом менеджменте») и Дэвид Кэмерон («Счастливый карман, полный денег»).

Уилл Сторр объяснил выгоду выстраивания долгосрочных и теплых отношений с людьми с точки зрения науки, приводя десятки исследований, в книге «Статус. Почему мы объединяемся, конкурируем и уничтожаем друг друга»[3]. С его точки зрения, большая часть человеческой жизни состоит из трех разновидностей стремления к статусу, трех стратегий ведения игры: доминирования, добродетели и успеха.

Как вы могли догадаться, самый простой и действенный способ присвоить себе статус – это доминирование. Он был особенно распространен во времена кочевого образа жизни, примерно 770 000–126 000 лет назад.

Биолог профессор Эдвард О. Уилсон считает следующим по хронологии важным событием в эволюции вида развитие оседлого образа жизни. Особо жестоких самцов в этот период все чаще ожидали остракизм или казнь. Высокий статус получали более мирные, социально-ориентированные самцы, то есть стратегия добродетели победила доминирование.

В стратегии добродетели статус присваивается игрокам, явно проявляющим верность долгу, послушание и высокие моральные ценности. И это как раз про нетократию, в рамках которой, благодаря отношениям с людьми, растут наше благосостояние, удовлетворение от жизни и статус.

Итак, когда ты даешь другим свое внимание, они тебя запоминают и при первой необходимости обращаются за услугами именно к тебе. Если в день ты мимоходом оказываешь пять-десять небольших знаков внимания другим – ты практически становишься магом, который сам управляет своей реальностью. Иваном-царевичем, что мимоходом выручает из ямы волка, который потом спасет его в критический момент. В книге братьев Стругацких есть классная фраза: «Каждый человек – маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова».[4]

Даже если ты не веришь в эти романтические метафоры, помогать, вкладывать и развивать других все равно выгодно. Воплощением этой идеи в русском языке является термин «социальный капитал». Признаемся честно: эта идея пока не получила широкое распространение в нашей стране. В то же время в Китае есть многовековая культура гуаньси (關係), что можно перевести как «помощь, гармония и поддержка». Там гуаньси играет центральную роль в построении отношений.

В переносном смысле, оказывая услугу, ты инвестируешь в свое гуаньси, а прося – берешь в долг. Очевидно, что инвестировать выгоднее!

А что конкретно надо делать? Предлагаем перейти от слов к практике. Каждая из следующих 34 глав объясняет один из инструментов нетократии, способных увеличить твой социальный капитал.

Давать сверхожидания, формировать позитивные воспоминания, связанные с вами.

Генерация повторных обращений за вашей услугой или товаром, сарафанное радио.

Хотели бы вы, чтобы люди боролись за возможность открыть почтовое письмо с вашим договором и актом выполненных работ? Так происходит с закрывающими документами Айнура, которые для партнеров всегда как киндер-сюрприз – никогда не знаешь, какой подарок тебя ждет внутри.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: Книга с подписью, открытка на имя конкретного человека, конфеты, жвачки Love is и даже заколки для волос – все это я могу положить в стандартный пакет с документами. Последний артефакт был для заказчицы, у которой недавно родилась дочь. Тренинг в перспективе года так или иначе выветрится из памяти, если она не будет практиковаться самостоятельно, а внимание к ее собственному ребенку – нет.

Первая моя встреча с клиентом всегда начинается с подарка: крафтовый пакет, на котором написано имя человека, внутри – мои книги. Это всегда вызывает улыбку, и первый контакт начинается позитивно.

Согласно исследованию Salesforce 2021 года, для 84% клиентов важно личное обращение, а 59% клиентов хотят индивидуального взаимодействия, основанного на их прошлом опыте. Как результат, люди в 2,1 раза чаще склонны рассматривать персонализированное предложение как более важное.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: У меня есть друг – Игорь Носов, руководитель сообщества спикеров и очень творческий человек. Игорь и его жена обожают делать красивые вещи из дерева в семейной мини-мастерской «Два тюленя». Конечно же очень приятно и ценно общаться с такими активными творческими людьми. И как только я узнал, что Носовы своими руками делают вещи, я решил купить у них что-нибудь. Что угодно. Главное, чтобы это было что-то красивое, что можно активно использовать в обиходе и вспоминать о Носовых. В итоге я заказал в подарок для своей жены декоративную подставку под кофе, сделанную женой Игоря. Вот так в цепочке теплых воспоминаний отметились два супруга и две супруги. Круто же!

Спустя какое-то время Игорь вырезал для меня коробочку и положил в нее брелок для ключей от мотоцикла. Очень красивая вещь, материалом для которой послужил кусок палубы барка «Крузенштерн» и обломок пушки с фрегата «Полтава». Одна порода дерева инкрустирована в другую. Теперь это мой личный амулет силы, за который я очень благодарен.

А еще Игорь подарил мне три значка с надписью «Нижний Новгород». Они нужны для забавного ритуала: получившие значок могут обменять его на ночевку под крышей Носовых. Конечно, друзья и так могут прийти в гости, но получить такой билет-приглашение всегда приятно. А еще это неисчерпаемый повод для шуток и обсуждений.

Ну и еще один лайфхак: выпускникам моего бизнес-сообщества дарят кружку в фирменном стиле с фотографией всего курса и личным девизом участника, который он указывал при регистрации в начале обучения. И эти кружки люди хранят много лет, вспоминая сообщество добрым словом. Кроме того, эти кружки порождают эффект сарафанного радио.

Благодаря таким эмоциональным подаркам-артефактам ты резервируешь себе постоянное место в памяти человека. Становишься частью его близкого круга. Делая по-настоящему личный подарок, ты выделяешь для нового друга местечко и в своем сердце.

Идея «Давать больше, чем ожидают» сама по себе не нова. Но делаешь ли ты это? Удивляешь ли своих партнеров, даришь ли им добрые воспоминания? Используй возможность еще раз напомнить о важности вашего сотрудничества как себе, так и им.

Благодарить не только после продажи, но и после покупки. Это создает у продавца желание пойти вам навстречу: продлить гарантию в обход правил или как-то еще поспособствовать вашему продвижению. Это работает благодаря эффекту причастности. Помогите продавцу или партнеру осознать, что он – участник вашего успеха. Вспомните хоторнские эксперименты, в рамках которых исследователи изучали влияние сторонних факторов на производительность труда. Участники события стараются больше и работают усерднее, если осознают, что причастны к эксперименту.

1.Выбери человека, отношения с которым ты бы хотел сделать более теплыми и прочными.

2. Какие яркие черты этого человека ты можешь отметить? Как можно максимально персонализировать подарок? Ведь подарок должен в первую очередь отражать личность того, кому его дарят, и лишь потом – твою.

3. Понаблюдай за человеком и его образом жизни, спроси у его близких, будет ли ему полезен твой подарок?

4. Лайфхак: создай уникальный брендированный подарок. Посоветуйся с типографией или мастером – скорее всего, тебе предложат изящное решение.

5. Выбери место и время, когда вы могли бы спокойно и от души пообщаться, вручи партнеру подарок.

6. Подарок должен быть настолько эстетичным и практичным, чтобы ему хотелось рассказывать о нем. Чтобы подарок отражал какую-то сильную черту характера или интерес человека. Тогда им захочется похвастаться.

7. Попробуй встроить в стандартный бизнес-процесс эмоциональные элементы: положи открытку со словами благодарности, написанными от руки, в пакет с закрывающими документами, закажи доставку цветов в офис партнеров, отправь торт на день рождения или пиццу для всей команды по завершении работы.

• Поручить эту задачу своим сотрудникам, лишив подарок ценности и обезличив его.

• Дарить атрибутику с вашим лого и названием вашей компании. Лучше используй в дизайне имя и фамилию того, кому ты даришь подарок, – так он с большей вероятностью попадет на рабочий стол твоего партнера и будет напоминать о тебе.

• Посоветуйся с близкими. На днях Петр подарил другу на день рождения огромный мешок сладостей с десятками видов конфет. Только вот у друга оказалась аллергия на сахар. Получилось неловко.

• Используй слова и фото человека в своем подарке. Упоминание, что это от тебя, может быть очень аккуратно размещено на невидимой части подарка.

• Есть сотни мелких оригинальных подарков стоимостью 1000–3000 рублей. Их можно найти в каталоге любой полиграфии. Вот где можно найти массу идей!

Услышать в неформальном разговоре в курилке / в очереди за кофе, о чем человек мечтает, но чего не может получить из-за нехватки знаний / навыков / связей / других ресурсов, и затем воплотить его мечту.

Активация сарафанного радио, расширение сети «адвокатов» вашего бренда, положительные эмоции.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: Это был второй из трех дней тренинга для персонала ресторана Dali в Казани. В перерыве соосновательница ресторана между делом рассказала мне, что давно мечтает о колоде карт с изображением картин Дали. Идея такая: приходит гость, ему приносят меню, и пока он раздумывает, что же выбрать, официант предлагает вытащить карту и спросить у Гения. Гость вытаскивает случайную карту, и официант спрашивает, какие ассоциации карта вызывает. Активируется образное мышление, происходит вспышка эмоций, и гость определяется с блюдом.

Идея мне очень понравилась. Он связался со своим дизайнером, попросил отобрать 77 подходящих картин. Дизайнер сделал макет, затем передал все типографии, и через два дня я держал в руках заветную колоду. Вы бы видели эмоции основательницы! А я был счастлив, что стал частью этих воспоминаний. Посмотреть, как это было:

В течение трех месяцев ко мне обратились еще два ресторана с просьбой провести у них тренинг. Подтверждения того, что эти события взаимосвязаны, у меня нет, но до этого я еще никогда так интенсивно не работал с HoReCa.

Его можно использовать в отношениях с родными и близкими. Например, если супруга жалуется, что устала сидеть одна дома с детьми и ей хочется «побыть одной», можно нанять няню или оплатить ей спа.

Внимательно слушать, что говорит человек, и, если для вас воплотить его мечту легко и не очень затратно, – сделать это. Главное условие здесь – легкость реализации. Отличительная особенность – подарок должен быть материальным.

• Воплощать чужие мечты из желания быть хорошим и жажды выслужиться.

• Тратить слишком много ресурсов, создавая таким образом внутреннее напряжение. Если ты с тревогой ждешь, понравится подарок или нет, ты наделяешь эту ситуацию слишком большой важностью. Если вдруг сюрприз не совсем удастся, это может даже заставить тебя самого охладеть к партнеру. А мы ведь не этого хотим?

• Постоянно напоминать человеку, что вы, именно вы сделали ему подарок, и «сцеживать» с него эмоции.

Помогать своему близкому и дальнему окружению в реализации их нематериальных желаний и целей. Основной ресурс, который можно задействовать, – связи и время.

Расширение сети «адвокатов» вашего бренда, углубление эмоциональной связи, активация сарафанного радио, положительные эмоции.

ЧЕТЫРЕ ИСТОРИИ ОТ АЙНУРА:

1. «Ох, спасибо огромное!!! Ты лучший!!!»

Я получил такую реакцию, поделившись с другом мнением об одном специалисте, которая когда-то работала у меня, а теперь собиралась устроиться к нему. Спойлер – не устроилась. Компетенции и запрашиваемая зарплата не соответствовали ее уровню. Бюджет на обучение нового сотрудника, ее потенциальная зарплата и нервы – вот что моему товарищу удалось сэкономить благодаря этой коммуникации.

2. Еще одна моя знакомая мечтала написать книгу, но не знала, «к кому идти и что делать». Голосовое сообщение, несколько полезных ссылок и неизвестное количество времени, которое она бы потратила на поиски контактов и налаживание связей, в подарок.

3. Однажды мой коллега случайно обронил, что мечтает озвучивать книги, – он профессиональный диктор с бархатным, приятным голосом. У меня есть контакты издательства «ЭКСМО» (в котором выходит и эта книга). Написать своему редактору – это одна минута, связать коллегу и редактора напрямую – еще десять. И мечта сбылась!

4. У моей клиентки давно была мечта оказаться в волшебном мире телевидения, посидеть на месте ведущего и поиграть в эту игру. А еще у меня как раз была знакомая, ведущая на телеканале «Мир». Я уточнил, возможно ли это, и, получив согласие, обрадовал клиентку.

Этот инструмент можно использовать и в мелочах. Подруга, которая недавно родила и мечтает хотя бы спокойно помыться, будет счастлива, если ты предложишь пару часов побыть с ребенком, пока она сходит на маникюр.

В общих чатах «болталках» обучающих курсов и сообществ. Первый момент знакомства, как правило, вызывает у людей напряжение. Поставить лайки, задать дружелюбный вопрос о чьей-то самопрезентации, похвалить удачный доклад – самый доступный и простой способ начать выстраивать отношения.

Внимательно слушать, что говорит человек, и, если можешь воплотить чью-то мечту без особых потерь для себя, – сделать это. Главное условие – легкость реализации. Не нужно жертвовать собой на благо других. Волшебство должно даваться легко.

• Нарушать собственный баланс отдал/взял. Если прогнозируете, что придется сильно вложиться, – откажитесь от идеи помощи.

• Если в реализации помощи задействованы ваши связи, уточните у них, чем вы можете быть им полезны, и если услышанное – ответ, – создайте ценность для них.

• Пройтись по чьим-то границам. Присмотритесь к человеку, прислушайтесь к себе, посоветуйтесь с его близкими. Ваша помощь не покажется навязчивой или двусмысленной? Насколько важно для человека добиться желаемого самостоятельно?

Поздравить человека в видео-формате. Сказать что-то по-настоящему важное и приятное. Тайминг до двух минут.

Легкую победу над всеми стандартными поздравлениями, интернет-открытками и стихами из интернета от ваших конкурентов. Приятные ассоциативные связи с вами и, как следствие, вашим продуктом или услугой.

У каждого из нас есть возможность один раз в год отправить сообщение даже малознакомому человеку – его день рождения. Давайте сразу договоримся, что открытки из «Яндекса», скопированные стихи, клише («счастья, здоровья и любви») – это слишком примитивно. Такие поздравления затеряются среди сотен таких же и никогда не всплывут в памяти именинника.

Есть простая рабочая схема, которая помогает делать поздравления запоминающимися и искренними:

1. Обозначение факта: ____________, с днем рождения тебя!

2. Реальная история о том, как человек проявил себя с лучшей стороны в отношениях с вами, и таким образом сделал ваше общение особенно ценным.

3. И благодаря тебе: обозначаем как эта история повлияла на вас.

4. Поздравляю, _______________________!

Давайте разберем на сложном примере. День рождения не у близкого человека, а у коллеги, с которым вас соединяет ничтожное количество воспоминаний, – он однажды выручил вас деньгами. И все, больше ничего. Вот как можно его поздравить:

Факт. Алексей, с днем рождения!

История. Однажды мне срочно понадобилось купить ребенку обувь – он позвонил, чтобы сообщить, что порвал кроссовки за день до спортивных сборов, а кошелек я забыл дома. И пока я думал, у кого одолжить, ты подошел и спросил, как у меня дела. Помнишь об этом? А я помню. Я тогда рассказал тебе, что случилось, а ты сам предложил помощь. Я уверен, что ты даже не запомнил эту ситуацию, но я до сих пор благодарен. Для меня это история не про деньги, а про поддержку. Я уверен, что ты – надежная опора для своего окружения, человек, который всегда выручит.

Влияние. Знаешь, ты тогда повлиял на меня, даже если сам этого не заметил. Я стал обращать больше внимания на людей, которым нужна поддержка, хотя раньше почти всегда почему-то проходил мимо. Спасибо за это!

Поздравление. И поздравляю тебя, Алексей!

Лайфхак

Если ты знаешь, что человек, скорее всего, получит сотни сообщений и ты будешь всего лишь одним из пары сотен, поздравь его на следующий день.

Иногда кажется, что люди «кричат на нас буквами» из-за того, что случайно пропустили смайл или наставили точек. Короткое видео, в котором ты проговариваешь поздравление голосом, поможет избежать недопонимания и сделать прозрачными наши эмоции.

Не любить смотреть чужие видеопоздравления – нормально. Если вы замечаете, что голосовым сообщениям и видео-кружкам человек предпочитает текст – используйте его.

• Не писать от первого лица.

• Говорить неискренне.

• Бояться камеры и отвергать этот инструмент.

• Ждать от людей такого же ответного жеста.

• Проверять, поздравили ли меня с днем рождения все, кого поздравил я.

Положительная реакция на проявления близких вам людей в социальных сетях.

Поддержание и сохранение социальных связей с широким кругом важных для тебя людей в ситуации ограниченного времени. Очень частая проблема – связи создаются легко, а вот не растерять их – задача со звездочкой. Пусть не полностью, но частично помочь в решении этой проблемы поможет этот инструмент.

Работоспособность инструмента обеспечивает комбо из трех психологических и когнитивных особенностей работы мозга:

• ингрупповой фаворитизм;

• эффект узнавания;

• теория «Экономики поглаживаний».

Итак, ты положительно реагируешь на посты человека в соцсетях. Таким образом ты отправляешь ему ментальный сигнал: я согласен с тобой, ты прав, я тебя поддерживаю. Постепенно ты попадаешь в «стаю» человека. Автоматически включается ингрупповой фаворитизм – социально-психологический феномен, тенденция содействовать членам собственной группы в противовес членам другой группы. А еще люди часто подсознательно убеждены, что те, кто не согласен с ними, являются в каком-то смысле неполноценными.

Идем дальше. Вы лайкаете и оставляете положительные комментарии не один раз, а регулярно. И вот уже начинает активно работать эффект узнавания: мы неосознанно доверяем людям и идеям, которые видели многократно. Например, человек постоянно видит своего коллегу: в коридоре, переговорке, на обеде, в супермаркете рядом с домом, но по работе они не пересекаются и имен друг друга не знают. Шанс, что он будет положительно реагировать на этого человека, если однажды им все-таки доведется пообщаться, очень высок. Не потому, что этот человек как-то особенно красив, остроумен или приятен, а просто потому, что они часто встречаются.

Представим, что такие социальные отношения длятся уже примерно полгода. К этому моменту у второго участника своеобразного «общения» уже сформируется своего рода зависимость от твоих «поглаживаний». Подробно об этом пишет Клод Штайнер, ученик и последователь Эрика Берна, создавшего целую теорию «Экономики поглаживаний». Суть ее в том, что эмоциональное поощрение нужно человеку так же, как удовлетворение физических потребностей в еде или сне. Получая его, он ощущает эмоциональную сытость и психологическую устойчивость. А с тобой, как создателем этого блага, непроизвольно формирует тесную и глубокую эмоциональную связь.

На этих словах у участников мастер-классов на душе становится совсем мерзко. Этот инструмент кажется им лживым, подхалимским, искусственным. Ничего не имею против этого мнения – не делайте, вас никто не заставляет. Но подумай сам, разве мы не используем эти же схемы ежедневно, сами того не подозревая? И что плохого в том, чтобы направить свою энергию в сторону человека, с которым ты действительно искренне хочешь установить контакт?

Если у тебя просят обратную связь по проекту, идее, стартапу – говори о достоинствах, а недостатки упоминай вскользь. Айнур убежден, что критика – это дорогостоящий интеллектуальный продукт, который обязательно должен оплачиваться. У него даже сформировалось правило: хвали бесплатно, критикуй за деньги.

Подписаться, если еще не подписан, на важных для тебя людей. Реагировать лайками и положительными комментариями на их проявления в социальных сетях.

• Превратить эту возможность общения в механическое действие.

• Отправлять однотипные сообщения без учета контекста.

• Стать слишком навязчивым.

• Писать одобрительные комментарии под постами о том, чего ты на самом деле НЕ одобряешь. Будь осторожен и отвечай за свои слова и действия.

С денег, полученных за заказы клиентов, пришедших к тебе по рекомендации, отправляй 10% или больше «агенту влияния».

Генерация повторных обращений за услугой или товаром, сарафанное радио, глубокую эмоциональную связь с «агентами влияния» и их веру в то, что они причастны к твоему успеху.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: Кажется, что этот инструмент не требует комментариев – многие уже так делают. Только я пошел дальше. Когда ко мне приходит новый клиент, я всегда спрашиваю, кто меня посоветовал. Затем пишу своему «агенту влияния»: «Привет, Артем! Я знаю, что по твоей рекомендации ко мне пришел клиент. Пришли, пожалуйста, номер карты – я отправлю тебе денег».

Как правило, люди сначала очень удивляются, потом радуются и… снова кому-нибудь меня рекомендуют. Один из моих кейсов: несколько раз получив от меня переводы за рекомендации, человек, который раньше сам у меня ничего не покупал, пришел ко мне в качестве клинта.

Если вы работаете в сфере, где невозможно реализовать этот инструмент, – 10% можно перечислять в благотворительные организации или фонды поддержки одаренных детей. И клиентам, и агентам влияния будет приятно стать сопричастными к доброму делу.

Если вы работаете с государством, то 10% с заказа, отправленные чиновнику, могут расценить как взятку. Здесь необходимо найти свой особенный способ выразить благодарность своему агенту. Как вариант – купить его консультацию по интересующему вас вопросу.

Допустим, знакомый вас кому-то порекомендовал, и после удачных переговоров вы заключили сделку на 100 тысяч рублей. Отправьте десять тысяч из них «агенту влияния» – он этого не забудет.

• Забывать платить своим «агентам влияния».

• Переставать платить после первой рекомендации.

• Не говорить клиентам, что вы всегда благодарны за рекомендации и платите 10% с клиента.

• Отправлять просто деньги – без слов благодарности и объяснений.

• Не оценить свои возможности. Если 10% для вас – слишком много, отправляйте 5%.

Создание устойчивых эмоционально-образных связей с помощью подаренного предмета.

Упоминание в социальных сетях, попадание в число Данбара, то есть в ограниченное количество социальных связей, который человек может активно поддерживать.

«Айнур, у моего стенда было больше всего людей, огромная очередь! Спасибо тебе большое!!!»

Такое сообщение я получил от клиента, который реализовал на практике этот инструмент во время одной конференции. По легенде, клиент забыл дома визитки и вместо них использовал доллары, на которых написал свои контакты. Так как мы живем в рублевой зоне, то потратить доллар сразу у людей просто не было возможности.

У меня в кошельке до сих пор лежит доллар, который подарил мне товарищ Рафаэль, с которым я не виделся уже лет семь. Но каждый раз, когда я открываю кошелек и вижу его, – вспоминаю нем.

Вот еще несколько кейсов применения этого инструмента. Клиенты выпустили лимитированную коллекцию футболок и на закрытой вечеринке раздали их своим постоянным клиентам. Они говорят, что эти футболки надевают только по особым случаям и становятся «чуть счастливее», когда находится повод ее надеть.

В зависимости от частоты посещения мероприятий, можно дарить клиентам ранговую атрибутику. Чем чаще приходят – тем круче мерч. Кейс одного московского бара: постоянным клиентам они дарят бронзовые, серебряные и золотые кольца, которые соответствуют определенному уровню скидки.

В другом заведении в артефакт решили превратить… музыку. На их сайте звучит подборка треков, которые обычно ставят в самом заведении. Где бы ни были гости, если они услышат их трек – они мысленно перенесутся в ресторан.

Своим клиентам, в зависимости от того, насколько успешно они окончили мой курс наставничества, я дарю отлитый в серебре или золоте логотип – оберег от «энергетических ударов».

Есть ситуации, особенно в ранговых коммуникациях, когда сделать такой подарок – значит нарушить деловой этикет. Пример: далеко не всегда стоит дарить подарки начальнику. В таком случае хорошим решением будет подарить подарок не лично, а от коллектива, например, совместное фото начальника с коллегами в красивой рамке.

Выбери один из четырех каналов взаимодействия с людьми: аудиальный, визуальный, кинестетический или дигитальный. Далее выбери трек, образ, предмет или устойчивое выражение, которое будет ассоциироваться с тобой или твоим бизнесом. Начни интегрировать его в процессы внутри своей компании и дарить его «частицы» своим клиентам. Главное отличие от инструмента «киндер-сюрприз» – здесь ориентироваться нужно в большей степени на свой бренд, чем на клиента. Постарайся сделать артефакт по-настоящему запоминающимся, пусть он станет твоей «фишкой».

• Выбрать неорганичный вам артефакт.

• Создать артефакт, но не использовать его, оставить внутри брендбука.

• Сделать что-то банальное или устаревшее.

Создание авторских фраз, предсказуемых действий и форматов коммуникации, связанных с вами.

Прочная ассоциативная связь определенных действий с твоим брендом, генерация повторных обращений за вашей услугой.

АЙНУР ВСПОМИНАЕТ: Каждый раз, когда я вижу слово «можно», я вспоминаю Татьяну Мужицкую и ее одноименную игру и книгу «Мне все льзя». Встречая его в книгах, на билбордах или в кино, каждый раз я вспоминаю ее – по 10–15 раз в день. Представляете, какая это эффективная реклама? Выбрав слово, цвет, запах, многократно повторяя его и закрепив его за собой, ты создаешь самых неожиданных агентов влияния, которые работают на твой бренд без твоего участия.

А теперь несколько примеров из моих деловых коммуникаций:

• Все встречи начинаются и заканчиваются вовремя.

• Если клиент опаздывает на встречу – консультация не увеличивается на срок опоздания.

• Обещания выполняются.

• Все происходит в срок.

• Никаких голосовых сообщений в чате.

• Никакого общения по работе после 18:00.

• Заканчивать свои сообщения нужно неким кодовым выражением или словом. Например, у меня в социальных сетях это фраза «Всех обнял».

• Хвалю бесплатно – критикую за деньги. Это один из моих принципов.

Сами по себе эти принципы не новы, но если сделать их своим манифестом и закрепить за собой, любая коммуникация, строящаяся по этим правилам, станет напоминанием о тебе.

Применимость инструмента ограничивается только фантазией – начиная от мерча с вашим брендом и заканчивая крепостью рукопожатия.

Пропиши свой свод правил коммуникации и придерживайся его, чтобы у клиентов сформировалась устойчивая ассоциация. Создай узнаваемый бренд.

• Прописать правила, придерживаться их неделю, а затем бросить. Это, кстати, тоже про брендирование себя как ненадежного человека.

• Учитывать только свои интересы. Важно создавать зеркально выгодные условия.

• Выбрать фразу, запах или слово, которые не подходят вам или вашему бизнесу.

• Не поделиться своей идеей с командой или полностью проигнорировать мнение коллектива (если речь идет о принципах коммуникации для всех участников твоего бизнеса).

Сделать интересному тебе человеку предложение, от которого сложно отказаться: пригласить его (возможно, с семьей) необычно провести время. Если вы вместе поехали на «астраханскую рыбалку» или «выбирать борзых щенят» – у вас гарантированно будет и время, и миролюбивое расположение друг к другу, чтобы решить все деловые вопросы и создать объединяющее вас воспоминание.

Возможность зацепиться за интересного тебе человека и обеспечить себе новую встречу с ним.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Cамый высокоуровневый ужин в моей жизни продлился всего час. Меня пригласили на день рождения друга в один из скрытых под «Москва-Сити» ресторанов. На ужине было всего пять человек: я, еще один друг, именинник и два его родственника 40–50 лет, работавших на уровне министров Российской Федерации.

Ужин как ужин, с тостами за здоровье именинника и светской болтовней. Болтовней, да непростой: каждые две-три реплики собравшиеся выдавали какое-нибудь умопомрачительное предложение. Один недавно начал разводить породистых собак и был готов подарить классных щенков таким чудесным заботливым людям. Другой готовится проехать на мотоцикле из Москвы до Грузии и обратно и спрашивает, готов ли кто-нибудь ехать с ним. Третий выстроил замечательную дачу в Крыму и приглашает в гости в июле-августе со всей семьей.

Каждый показывал бриллиантовые россыпи возможностей и приглашал к более личному человеческому контакту «на своей территории». Все понимали, что через час приедут служебные автомобили с охраной и продлить общение можно будет, только если они зацепятся друг за друга и запланируют следующую встречу уже сейчас.

То есть яхты, дачи, приключения и собачьи питомники – это не самоцель, а лишь повод выстроить цепочку дальнейших личных отношений с интересными людьми. Осознанно они это делали или нет, но я был приятно удивлен такой специфике создания и укрепления отношений.

Еще один пример. Время от времени мне звонит знакомый продавец медицинского оборудования. И однажды теплым мурлыкающим голосом он сказал, что только что спустил на воду катер и приглашает меня с семьей прокатиться. Напомнил, что у нас дети одного возраста и им будет классно прокатиться на «ватрушке», что жены смогут прогуляться по набережной, а мы все – вкусно поужинать шашлыком в шатре. Мол, выбирай удобный тебе вечер и поехали, а то по телефону общение-то совсем другое. Словом, предложение-сказка для жарких июльских деньков.

Вот и вопрос: станем ли мы плотнее сотрудничать после такой поездки? Будет ли у нас время обсудить рабочие вопросы, и будут ли они решены в его пользу? Как часто он «работает», приглашая ВИП-гостей и партнеров к себе на катер?

Продавец использует свой актив – катер на Волге – как способ выстроить личные доверительные эмоциональные отношения и возможность обсудить любые щекотливые вопросы.

Хотим теперь показать этот инструмент с другой стороны. Ведь это – классический бизнесовый прием. Менеджеры по продажам приглашают своих ключевых и наиболее перспективных клиентов на заграничное обучение новым технологиям. При этом обучение проходит в люксовом отеле all-inclusive в Испании и длится неделю, занятия – по два-три часа, и то не каждый день. Кто бы не согласился?

А суть в том, что пару часов в день эти перспективные клиенты учатся новым технологиям, а все оставшееся время строят отношения с менеджерами по продажам. На короткой ноге у бассейна под коктейли как никогда приятно обсуждать планы на следующий год. Это работа. Дружить в рамках бизнеса – это работа.

1. Посмотри, с кем бы тебе искренне хотелось создать или укрепить отношения.

2. Посмотри, какие ресурсы и возможности, которых у тебя в избытке, были бы интересны этому человеку.

3. Придумай легкий первый шаг к сближению с минимальным «порогом входа» («спиннинг я тебе дам», «такси до ресторана за мой счет»).

4. Придумай идеальный исход этого события для тебя и этого человека. Какого минимального и максимального эффекта ты хотел бы достичь? (Например, начать еженедельно общаться о выращивании породистых собак, вязке и совместных прогулках.) В идеале это событие должно повышать статус интересного вам человека, чтобы ему хотелось рассказывать о нем.

5. Подгадай время и место для встречи и звонка, чтобы озвучить свое предложение без спешки. Помни, что уже одно то, что ты открыт для совместных активностей, имеет ценность. Как это говорить? Так же, как ты говорил бы это маме или другу детства, теми же словами и с теми же эмоциями.

6. Отслеживай реакцию человека, не дави на него. И если он согласится – вместе выберите конкретные даты. Если нет – напомни ему, что твои двери в любом случае всегда открыты.

7. В случае согласия организуй событие так, чтобы оно стало теплым и ярким, чтобы о нем хотелось вспоминать. Идеально, если ему захочется всем рассказать, какой ты классный человек и как вы круто провели время вместе.

8. Заранее продумай все сложности, с которыми собеседник может столкнуться, и предложи решение. Возьми решение всех возможных проблем на себя.

9. Получай удовольствие! Лучший маркер того, что все идет круто, – когда ты сам доволен встречей.

10. Не дави. Обсуждай возможности. Помните Воланда из «Мастера и Маргариты»? «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

11. Помни, что ты зовешь человека провести вместе время не для того, чтобы здесь и сейчас подписать контракт. Только чтобы создать для себя «голевой момент». Помни про цель, но сними давление с себя и собеседника.

• Не создавать возможности для совместного будущего отдыха и как следствие – работы. Под лежачий камень вода не течет.

• Предлагать посетить опасное для репутации партнера событие, о котором он никому не сможет рассказать. Как проверить себя? Если твой партнер сможет написать о нем в своих соцсетях, чтобы увидели родители-жены-клиенты-коллеги-начальство, то это отличное событие. Если нет – осторожней с такими предложениями.

• Никому не говорить об этой встрече ни до, ни после. Спроси, можно ли делать и публиковать общие фото. Это хороший способ узнать, согласен ли интересующий вас человек на озвучивание факта встречи.

• При обсуждении рабочих вопросов, которые всплывут естественным образом во время общения, давить на собеседника. Нельзя допустить, чтобы у человека возникло ощущение, что теперь он что-то тебе должен. Иначе эффект от встречи будет обратным. Ты пришел дружить, а не вымогать.

Знаменитый антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар, наблюдая за приматами, обнаружил и сформулировал механизм общения приматов в стае. Этот механизм заключался в вычесывании шерсти друг у друга, что приводило к укреплению связей, на которые могла рассчитывать обезьяна в случае возникновения у нее проблем. Круг общения обезьян был ограничен количеством, необходимым для поддержания такой сети связей, и составлял до 80 особей.

Для нас размер такой активной «стаи» – 150 человек.

Каким образом можно управлять неформальными отношениями в такой стае? Каким инструментом ты можешь пользоваться как в своей стае, так и в стае, созданной кем-то другим, и которую ты можешь информационно замкнуть на себя?

Информационная сеть – это управляемый тобой вид связи, где именно ты имеешь право менять канал общения, подключать и отключать людей и устанавливать правила, благодаря которым твои «Информационные пакеты» точно дойдут до аудитории и смогут изменить ее поведение. Фактически это создание канала пропаганды на интересную тебе аудиторию.

Войдя в любую социальную структуру и хорошо понимая, какие именно сообщения слать, ты получаешь доступ к рычагам управления всей стаей. Ты первым получаешь самые вкусные предложения, команду искренних сторонников и готовность партнеров пойти тебе навстречу и изменить правила в твою пользу. Не столь важно, кто является официальным первым лицом в структуре: тебе не обязательно выполнять административные роли, чтобы стать неформальным лидером. Используя информационную сеть, ты становишься «любимцем структуры»: если ты состоишь в какой-то информационной структуре, то для всех ее членов ты «свой», это дает тебе билет в сладкий мир. «Друзьям – все, врагам – законы».

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Когда в России началась пандемия короновируса, я руководил швейной фабрикой в Нижнем Новгороде. Кроме того, в сообществах и чатах, которые я администрировал, было более 1000 выпускников моего тренинга «Прорыв». В одном из небольших чатов по итогу загородного выезда мой друг Павел написал, что у него есть запас средств защиты органов дыхания. Он купил их еще до эпидемии и искал человека, готового взять сразу большую партию. Уже к вечеру у моего офиса стояла целая делегация машин, нагруженных средствами защиты.

Я не допускал конкурентов в свои информационные каналы и регулярно напоминал о том, что у меня есть и средства защиты, и прочие товары. Вскоре в чатах мне стали присылать запросы от третьих лиц на большие партии, и уже через пару дней я сделал первую отгрузку в областную станцию скорой помощи.

Я старался передавать людям из своего круга общения объективную информацию от врачей и торговцев популярными в ковид товарами, успокаивал их. А они при первом же упоминании масок и средств защиты рекомендовали обратиться ко мне. Мы с друзьями собрали чаты со знакомыми поставщиками средств защиты и в течение первых двух месяцев пандемии бесплатно развозили врачам маски и антисептики. Транслируя эту информацию и показывая благодарственные письма от больниц, мы получали новые коммерческие и благотворительные заказы.

Благотворительность создала позитивное сарафанное радио и стала каналом вирусной рекламы. Наши чаты подсказывали, в каких местах в Нижнем Новгороде уже есть маски и респираторы по нормальным ценам, и кому я могу их предложить. Так, за первые три месяца эпидемии я получил более двух миллионов рублей чистой прибыли, первым познакомился с основными поставщиками и покупателями масок и средств защиты, получил первые государственные контракты и смог дать больницам лучшую цену.

Характерно, что в других бизнес-сообществах также образовались чаты по «ковид-поставкам» и руководители этих каналов делали подобные поставки СИЗ, управляя потоками запросов и предложений внутри информационной площадки. Из нескольких таких каналов меня, как конкурента, удалили, поскольку увидевшие меня в этих чатах люди стали направлять заказы и мне тоже.

Я знаю несколько десятков человек, которые благодаря умению быстро найти и поставить заказ в ковид, заработали миллионы рублей. Также я знаю человек десять, потерявших миллионы рублей из-за работы с непроверенными людьми из чужой информационной сети.

Одним из самых надежных видов такой сети является творческая или спортивная команда. Ночная хоккейная лига, в которой играет президент страны. Или клуб владельцев премиальных мотоциклов «Харлей Девидсон», в котором состоят люди, которые отдали по полтора – два миллиона рублей за легендарный мотоцикл и возможность регулярных встреч с самыми состоятельными мотоциклистами родного края.

Самый простой пример информационной сети – это раздевалка. В ней всегда только «свои», обсуждаемые темы неформальны, и можно легко поднять много сложных вопросов. Если же в этой среде начать проявлять уважение к лидеру (как груминг у обезьянок), время от времени деликатно и вскользь рассказывать о том, чем занимаешься и всячески поддерживать других членов «стаи», то это может дать замечательные результаты.

В 2023 году Абрамович – призывник из 80-х – точно собрал бы телеграм-чат из сослуживцев и смог бы влиять на информационную повестку своей воинской части. Шучу.

1. Первое правило продаж: видишь интересного человека – возьми его контакты. А я бы уточнил: собралась тусовка – создай чат.

2. Стань создателем чата (канала информации), или он появится без тебя. Наиболее активных сторонников сделай администраторами, иначе их энергия может стать деструктивной.

3. Если не все участники чата знакомы, кратко расскажи о себе и других людях в чате. Запусти какой-никакой процесс общения: задавай вопросы и инициируй обсуждение прошедшего события или планирование следующего.

4. Если у тусовки нет в планах никакого события – предложи варианты хотя бы без дат. Забрасывай удочку в обозримое совместное будущее.

5. Такие информационные каналы живут за счет подпитки эмоциями (фото / видео / истории) и встречами (совместные бизнес-завтраки или встречи раз в месяц-два).

6. Обозначь правила общения в твоем информационном канале. Любая ясность снимает стресс неопределенности.

7. Поддерживай лидеров сообщества и будь максимально безопасным, открытым и полезным для всех остальных. При этом веди диалог только на равных. Возвеличивание себя сразу оттолкнет людей.

8. Чтобы твой информационный канал работал на тебя, он должен давать участнику позитивное чувство причастности (я из клуба «Ночные волки», например), а поэтому 80% общения в чате будет «информационным мусором», который как раз важен для «груминга». Мемы, приколы, фото и видео с участниками тусовки – это прекрасно.

9. Как делают друзья? Разве они говорят только о делах? 80% времени они ржут как кони. И только 20% сообщений бывает по делу. Так что не переусердствуй с серьезностью. Ты пришел сюда дружить, а не серьезное лицо строить.

10. Стань эмоциональным лидером – тем, кто ведет интересный для чата образ жизни и подбадривает остальных присоединяться к нему в приключениях. Формальный лидер ведет группу к рациональной цели в будущем, неформальный – к ближайшей приятной (например, в сторону хорошего бара). Чаще проявляйся как неформальный лидер, и люди к тебе потянутся.

11. Не обещай прилюдно, лучше показывай результаты помощи.

12. Благодари публично, как только тебе помогли. Тебе не сложно, но все оценят твою благодарность.

13. Выпиши, на какие каналы информации ты подписан и почему? От каких ты отписался и по какой причине? Очень полезное упражнение.

14. Осознанно управляй следующими переменными: какую информацию ты публикуешь? Для какой цели? Как часто? Как ведут себя участники твоего канала связи? И как они вести себя точно не должны?

• Не делать каналов связи. Ничего не предпринимая, ты кратно снижаешь шансы на продолжение диалога. Плюс чат – это отличная причина попросить у знакомого личный номер телефона кого угодно еще, чтобы добавить этого человека в общий чат по интересам.

• Объявляться, только чтобы что-нибудь продать. Человек, который не «вложился» в группу общением и эмоциями, считается «безбилетником». Те, кто хотят получать выгоду от общества, ничего не давая взамен, вызовут только раздражение.

• Правило: хвали публично – критикуй лично. Оно избавит тебя от большинства проблем в коллективах.

• Публиковать слишком много рекламы. Чем меньше рекламы в канале информации – тем лучше. Слишком частые призывы к благотворительности или петициям тоже считаются раздражителями.

Ключник – это человек, который стоит на посту возле склада с ценностями и решает, стоит ли тебя пропускать. Как правило, у таких ключников мно-о-ого ключей от очень разных возможностей. Выстраивая качественные взаимные отношения с ними, ты можешь быстрее и дешевле получить доступ к интересным для тебя возможностям.

Зачастую люди хотят не славы, богатства и высоких должностей, а дополнительных бонусов, которые они дают. Например, знакомый Петра сделал портал о событиях города, чтобы получить возможность бесплатно посещать любые мероприятия.

Короля делает свита. И у короля, как правило, не так много времени (и желания) решать чужие проблемы. Но вот у помощника короля, который влияет на его решения и определяет, с кем у короля будет встреча, времени и желания побольше. Метафорически говоря, подружившись с охранником зоопарка, ты можешь в любое время иметь доступ к вольерам.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Всю свою жизнь я неосознанно использовал этот лайфхак: кормил конфетами организаторов конкурсов и задавал прямые глупые вопросы помощникам и исполнительным директорам больших боссов. Как правило, за огромными бизнесами с сияющими в лучах славы собственниками стоят внимательные системные администраторы-финансисты, которые подчищают хвосты и оптимизируют всю деятельность.

Когда в 2015 году я захотел стать депутатом Воскресенского района Нижегородской области, я подумал: кто делает депутатов? Кто связан с Воскресенским районом? И за несколько платных консультаций у трех известных политтехнологов мне удалось сформировать стратегию избирательной кампании. Моя победа на тех выборах – победа каждого из них и каждого члена штаба моей команды.

Тогда моими ключниками на поле политтехнологий были два преподавателя-политтехнолога, а на избирательном участке – бабушка-почтальон, которая хорошо относилась ко мне и моей команде, и потому активно агитировала за меня. В администрации Владимирского района Нижегородской области, где я избирался, ключником была обычная женщина, не занимающая каких-то важных должностей, которую не устраивала работа прошлого депутата. И именно эта женщина подсказывала, что надо делать «на участке», а что – нет, чтобы выиграть выборы. Именно такие незаметные инсайдеры и помощники зачастую бесплатно дают основные разведданные и делятся многолетним опытом.

Ключник – это человек, который сообщает просителям «в духе босс» или нет. Это помощник, секретарь, родственник лица, принимающего решения. Это тот, кому вершитель судеб делегирует право выбрать победителя. Найди этих людей и построй с ними искренние долгосрочные отношения: чаще всего именно они решают глобальные вопросы, и получить доступ к ним в разы проще, чем к их звездным боссам.

Раньше я часто руководил грантовыми конкурсами или участвовал в их создании. Тогда именно моя команда распределяла премии и прочие возможности среди стартапов яркой, талантливой молодежи. Не было ни одного случая, когда классных проектов, за которые бы не было стыдно дать награду, изначально было бы по-настоящему много. Организаторам конкурса приходилось лично выходить на участников конкурса и подсказывать, что нужно поправить, чтобы проект соответствовал всем условиям и получил шанс на победу. И организаторы же просили участников приглашать друзей для участия в конкурсе. Команда состояла из ключников.

Даже сейчас, когда я осуществляю крупные государственные поставки, моя команда старается выстроить максимально теплые открытые отношения со всеми сотрудниками клиента. Зачем? Чтобы эти сотрудники заранее предупреждали нас о рисках и особенностях документооборота на их предприятии, и чтобы каждый из участников проекта был лично заинтересован в том, чтобы не испортить отношения и вовремя выполнить все условия контракта. Если мы как Поставщик и Заказчик уже сели в одну лодку, то обеим сторонам выгодно, чтобы эта лодка доплыла до места назначения без проблем.

На самом деле это один из ключевых инструментов в любой области: в тренажерном зале ты «расширяешь» свои знания, покупая за деньги многолетний опыт наставника, и расширяешь свои возможности, выстраивая с ним доверительные отношения. Приходя в новую тусовку, ты ищешь глазами кого-нибудь знакомого, чтобы он представил тебя организаторам вечеринки или другими участникам. В большинстве сфер с тобой даже общаться не будут без звонка «дяди Ашота», который скажет, что ты «свой». В этом суть нетократии – заранее создать сеть ключников и выстроить с ними отношения.

1. Определи область, в которой лежат твои цели. Да-да. Это самое сложное: чтобы что-то делать, надо чего-то хотеть. Подсказка: часть удочек можно закинуть на будущее и заводить знакомства за год-три-пять до того, как они могут понадобиться, чтобы уже быть своим, когда нужна будет помощь.

2. Определи, кто «рулит» на этой «поляне» и кто решает, будешь ли ты допущен к принимающему решения. Кто знает критерии отбора и решает, соответствуешь ли ты им?

3. Углуби знакомство с ключником. Будь безопасным и адекватным. Не выкатывай список требований или желаний при первом же знакомстве. Метафорически ты планируешь строить «брачные отношения с этой невестой». Не стоит на первом свидании звать собеседника в ЗАГС.

4. Старайся оказаться в информационном поле этого человека, чаще пересекаться с ним и взаимодействовать. Определи, чем ты можешь быть ему полезен, помогай при первой же возможности. Тем самым ты накопишь потенциал «виртуального чувства долга ключника». Рано или поздно ему захочется отдать тебе долг.

5. Если и когда ты поймешь, что тебе нужна помощь ключника, – попроси его о помощи напрямую. В 90% случаев он поможет, даже не привлекая к процессу босса – ведь то, что тебе нужно, у него в избытке, и ему не сложно поделиться.

6. Обязательно используй его советы и не забывай об «открытой ключником калитке». Поблагодари его за помощь. Добился ты цели или нет, благодарность – это обязательный пункт любого сотрудничества. На любой шаг навстречу тебе ты должен давать адекватную обратную реакцию.

7. Обязательно продолжай общение с ключником. Первая помощь с его стороны – это прецедент, как правило, основной поток возможностей открывается, когда ты уже освоился на поляне, которую охраняет ключник. Думай о его безопасности и интересах.

8. Чем больше у тебя искренних отношений с ключниками из разных сфер, тем влиятельней и ресурсней ты становишься в их глазах. Например, ты помогаешь режиссеру театра, организовав ему встречу с известным врачом, а полученный в подарок билет в театр даришь знакомому из другого города, который как раз приехал погостить. Обмен ценностями. Круговая порука.

• Неискреннее общение. Если человек тебе не интересен или не нравится – это будет сквозить во всех твоих поступках. Так ты только ухудшишь отношения.

• Время от времени устраивай встречи для друзей из разных сфер, знакомь незамужних и неженатых друзей-подруг. Если все сложится, они запомнят это на всю жизнь.

• Открыто говори о том, что тебе интересно, а что – нет. Любые недомолвки создают преграды для общения с ключником.

• Чем больше ключников ты знаешь, тем более важным ключником становишься сам. При этом важно, чтобы твоя сеть связей строилась на искренней поддержке и взаимной благодарности – тогда она будет работать и проживет очень долго.

Все хотят «связей». Все хотят быть «своими». Ведь все знают, что это – самый простой и здоровый способ добиться своих целей. Но многие забывают, что ты не сможешь понять, кто свой, а кто – нет, пока не поймешь, кто ты сам и куда ты идешь. Понятное целеполагание притягивает к тебе людей со схожими целями и интересами, помогает сблизиться с полезными людьми, найти источник вдохновения и самому стать таким источником для других.

Деревья в саду отношений лучше не высаживать хаотично. Тебе нужна стратегия. Дорожная карта – очень ценный инструмент нетократии.

Важно не только, куда ты хочешь добраться, важно еще и какими тропами ты хочешь идти. Минимальная рабочая версия этого плана – наметить свои жизненные траектории и промежуточные этапы на пути к цели. Если бы девочка Элли не пошла по дороге из желтого кирпича, а отправилась бесцельно бродить по лесу в надежде как-нибудь выбраться из Волшебной страны, она бы не встретила ни Страшилу, ни Льва, ни Дровосека.

Создавая дорожную карту, ты из нейтрально заряженной частицы становишься «Электроном» с определенным вектором движения. Становишься заметным для наблюдающего за тобой пространства. Жизнь начинает отвечать на твой запрос, посылая тебе правильных людей. Как будто ты наконец объяснил своему ангелу-хранителю, что тебе все это время было нужно!

Понимая возможные траектории своего развития, пусть даже они будут меняться с годами, ты будешь узнавать, создавать и укреплять именно те связи, которые будут полезны на следующих этапах пути. Это настоящее волшебство, благодаря которому ты сможешь позволить своему бессознательному среди сотен незнакомых лиц находить людей, с которыми у тебя есть общее будущее.

Так, девушка, которая в ближайшее время намерена удачно выйти замуж, будет знакомиться и общаться на вечеринке иначе, чем девушка, пришедшая, чтобы рассказать о своем бизнесе. И это повлияет на результаты.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: В 2015 году мы с друзьями прописали свои дорожные карты: увидели, кто куда идет и кто кем хочет стать. Я написал пять возможных сценариев развития. Я мог бы стать: депутатом Областного Законодательного Собрания, миллионером, священником, столяром или рантье.

Не держи свои планы при себе, расскажи о них! Когда мой друг Юрий Шереметьев увидел, что меня интересует карьера политика, он свел меня со своим знакомым по имени Георгий, который искал кандидатов в депутаты. Пара друзей-политтехнологов, увидев мою дорожную карту, стали присылать мне информацию и погружать в политический «контекст». Хиханьки-хаханьки, но через неделю я уже встретился с Георгием и выяснил, что тот ищет «добровольцев», готовых поучаствовать в выборах на пост депутата в Воскресенском районе области. Георгий хотел, чтобы прошедшие благодаря его помощи депутаты выбрали его главой земского собрания. Многоходовочка. Георгий поможет мне на старте, чтобы я помог ему, когда сам сяду в депутатское кресло.

Георгий и вправду посоветовал мне «проходной» избирательный округ. Я стал депутатом, но Георгию все равно не хватило голосов, чтобы стать главой земского собрания.

Вот так понимание того, кто ты и куда идешь, привлекает нужные связи и возможности. Ведь люди на всех уровнях ищут единомышленников и «своих», но им важно понимать, какого человека они принимают в свои ряды.

При этом меня как молодого и успешного депутата заметили. На меня с предложениями о сотрудничестве стали выходить различные команды и партии. Сегодня в России тотальная нехватка квалифицированных кадров, поэтому как только ты заявляешь о себе, ты становишься заметен. Ты превращаешься в магнит для возможностей.

То есть если ты с младых лет говоришь всем и каждому, что хочешь в политику, люди запоминают это и приходят к тебе с карьерными предложениями или просьбами о сотрудничестве. Рано или поздно ты придешь туда, куда хочешь прийти. «Кто, если не ты?»

Еще одна простая фишка корыстного нетворкинга – это личный бренд: «Если продажи – то Кудасов». Личный бренд можно начать создавать хотя бы в среде знакомых. Если ты понимаешь, что хочешь быть экспертом в теме продаж, ты начинаешь везде предлагать свои услуги и товары и напоминать: «Если продажи – то Кудасов». Через год-два вся небольшая прослойка людей, интересующихся этой темой в твоем городе, будет о тебе знать. Для того чтобы сформировать свой бренд, нужно построить дорожную карту и начать идти по намеченному пути. Многократно озвученная цель сама привлекает возможности для ее реализации.

1. Чтобы построить дорожную карту, возьми лист ватмана. Слева проставь точку «Здесь и сейчас». Используй измеримые, конкретные данные. Свой доход, число опубликованных научных статей. Не забудь поставить дату.

2. В правой части ватмана напиши, где бы ты хотел оказаться через 40–50 лет. Кем ты станешь? Как будешь жить? Пусть у тебя будет несколько не зависящих друг от друга вариантов. «Живу в 70 лет в деревне и работаю на дому в свое удовольствие в столярной мастерской» или «В 70 лет я – основатель школы по продажам, автор пяти бестселлеров на русском языке». То есть слева ОДНА точка А, а справа – несколько возможных точек Б.

3. Далее самое интересное: ты выписываешь этапы, которые предшествуют точкам Б. Например: «В 50 лет я – автор трех книг по продажам, признанный эксперт, ТОП-3 в России». Через несколько таких промежуточных точек ты «возвращаешься в нынешнее состояние» из точки Б к точке А.

4. После смотришь, как выглядит твой путь «из будущего в сейчас» и насколько реалистичны поставленные тобой сроки. Как правило, оказывается, что на самом деле путь можно пройти в несколько раз быстрее.

5. Далее ты отдаешь дорожную карту на проверку друзьям и знакомым. Они должны подсказать, где ты тормозишь, а где – торопишься. Именно эти люди будут твоими глазами. Они вспомнят о тебе и твоих целях, когда увидят что-то близкое к твоим сценариям дорожной карты, и поделятся с тобой возможностями.

6. Да, точность дорожной карты на 20–30–50 лет достаточно низкая. Но она направляет тебя в нужную сторону и дает тебе самое главное – понимание, от чего ты готов отказаться, и что лежит за пределами сферы твоих интересов. Обновляй свою карту. Я пишу новую раз в два-три года, и она всегда заставляет меня ускориться на пути к цели.

7. Определи, какие люди из сценариев твоего идеального будущего уже есть вокруг тебя и каких людей тебе сейчас недостает. Это очень сильный инструмент настройки твоего бессознательного: теперь ты будешь замечать даже самые слабые сигналы от окружающих и незаметно для себя искать тех, кто станет частью твоего будущего.

• Ничего не планировать на бумаге. Это самая частая ошибка. Стратегию развития бизнеса менеджеры планируют хотя бы на год. Почему бы не написать стратегию своего самого главного проекта – собственной жизни?

• Полностью отказаться от общения с людьми, не связанными с твоей дорожной картой. Люди из других сфер помогают расширить кругозор и создать те самые слабые связи, которые можно будет активизировать, если тебе понадобится поддержка.

• Молчать о своих планах. Если ты никому не расскажешь, кем ты хочешь стать, то никто не сможет тебе в этом помочь. Мир должен знать тебя в лицо. Я не шучу. От начала такой «трансляции сигнала в пространство» до «ответа из космоса» проходит от недели до нескольких лет. Как правило, настоящим магнитом для нужных тебе людей и возможностей можно стать примерно за два года.

• Чрезмерно привязываться к указанным изначально срокам. Самое важное – вектор движения. Если окажется, что для достижения очередного этапа нужно не два года, а четыре – пусть будет так. Не позволяй неожиданностям потушить твой энтузиазм.

Как установить доверительные отношения с собеседником? Как показать свою благожелательность? Разговорить человека, переходя от общих вопросов к более личным и индивидуальным. А потом спросить, чем ты можешь помочь. Иногда прямой подход – самый лучший. Чтобы стать для кого-то «идеальным соратником», достаточно задать вопрос и действовать, ориентируясь на ответ.

Это пример «баланса помощи». Помогать кому-то – это норма, и нормально в свою очередь ждать помощи. Только не превращай эти отношения в чистый бартер! Помнишь китайскую теорию гуаньси? Помощь кому-то – это вклад, просьба о помощи – займ. Старайся вкладывать почаще!

Если твое предложение помочь прозвучит искренне и своевременно, если человек после твоего вопроса задумается о том, что ему может от тебя понадобиться, – ты попал в цель. Ты перешел на более глубокий слой общения. Из разряда «знакомый» в разряд «возможный соратник», то есть ты – почти что друг. И если в твоих силах помочь человеку, если ты действительно сделаешь это, то собеседник обязательно оценит добрый жест и к тому же постарается отплатить тебе добром.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: 1 сентября мой сын идет в 1 класс элитной частной школы. Я отчетливо понимаю, что меня ждет долгосрочный процесс коммуникации с руководством школы и другими родителями. А значит, надо стать «выдающимся» родителем. Как? Проявить себя и перейти из разряда «клиент» в разряд «соратник».

Полгода назад, когда я впервые пришел в эту школу и сказал, что хочу отдать к ним сына, мне ответили, что мест нет. «Хорошо, – согласился я. – Но если вдруг место появится – сообщите мне об этом». Через месяц одна семья переехала в другую страну и в классе появилось вакантное место. Я сразу оплатил и годовой взнос, и первый месяц учебы.

На лекции очень активной и талантливой директрисы о принципах воспитания детей я сказал: «У вас прекрасная школа. Как мы, собравшиеся тут родители, можем помочь вам в вашем деле?» Она смутилась, задумалась и сказала, что архитектор города очень долго не одобряет план строительства нового здания школы. И что она будет признательна за помощь в этом вопросе.

Супер! После выступления я подошел к ней и предложил свою помощь. И в этом не было никакой корысти. Все было искренне: раз мы на протяжении нескольких лет будем сообща воспитывать моего ребенка, то в наших общих интересах помогать друг другу. Другие бы тоже помогли. Но только я проявил себя и обозначил готовность помочь. И этим сразу же вывел отношения на новый уровень.

Другой пример. Твой друг расстается с девушкой, он не просит помощи, но сильно переживает по этому поводу. Мало ест, плохо спит, погружается в депрессию.

Деликатно и с любовью можно спросить у друга, как ты можешь ему помочь. Скорее всего, он попросит о какой-нибудь ерунде – погулять с ним или помочь отвлечься. Но если ты поможешь ему выйти из точки эмоционального напряжения, то вся эта энергия превратится в благодарность и укрепит вашу дружбу. Энергия – это крайне ценный ресурс. Не упускай возможность укрепить отношения с близким тебе человеком.

Интересно, что когда ты просишь помощи, и человек от всего сердца тебе помогает – он также проникается к тебе интересом. Ведь мы «в ответе за тех, кого приручили». Те, кто эмоционально вкладываются в отношения, начинают дорожить ими. Я видел, как романтические отношения начинаются с просьбы помощи – многим хочется побыть «рыцарем на белом коне».

1. В ходе беседы перейди с обычных «социально допустимых тем» на более личные. Какие планы? Как ты оцениваешь свои результаты? Какие возможности развития ты видишь?

2. Спрашивай. «Вижу, как хорошо у тебя идут дела. Что же удерживает тебя от условного захвата мира? Чего тебе не хватает? Как я могу помочь?»

3. Очень важно ничего не обещать, пока хорошо все не обдумаешь. Даже если у тебя есть готовое решение, не создавай лишних ожиданий от себя. Внимательно выслушай запрос, конкретизируй и помни: «слово – серебро, молчание – золото».

4. После встречи проверь, правда ли ты можешь помочь? С кем ты можешь его свести? И если ты будешь на 100% уверен, что твой шаг навстречу откроет человеку новые возможности – позвони и предложи воспользоваться твоим вариантом. Деликатно и осторожно.

5. Через пару дней уточни, принесло ли твое предложение пользу. Если да – обязательно поделись своими чувствами по этому поводу. Делать добро должно быть приятно!

• «Ты мне – я тебе». Может отлично сработать здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе точно охладит отношения. Это не дружба, это – бартер.

• Быть высокомерным. Как только ты словом или малейшем движением брови намекнешь на свое превосходство, ты превратишь человека из потенциального друга в оскорбленного скрытого врага.

• Помогать только деньгами. Такой долг проще всего вернуть, а тебе нужно не это. Тебе надо, чтобы совместные теплые эмоции объединили вас и сделали сподвижниками, работающими ради одной цели.

Теория систем гласит: система из личностей бьет даже самую сильную личность. И еще: качество коммуникаций между элементами системы важнее количества элементов этой системы. Хочешь быть защищенным и на острие актуальных тем – будь в своей стае.

В социуме естественным образом формируются микрогруппы «мамочек в декрете», любителей рыбалки, команды по пляжному волейболу и так далее. Зачастую именно такие неформальные клубы оказывают решающее влияние на распределение дополнительных ресурсов и возможностей.

Социолог Марк Гранноветер обнаружил закономерность силы слабых связей: чем в большее количество разных социальных групп входит человек, тем сильнее он становится.

Люди из такого сообщества являются мостиками между различными информационными мирами. Условно говоря, «у одних дешево купил – другим дорого продал». Люди из сообществ по интересам зачастую получают доступ ко всему полю возможностей всех групп, в которые входят их друзья по хобби.

Именно создание таких групп «друзей по жизни» и участие в них становится самым ценным социальным капиталом. Сила этого инструмента в мощной поддержке «идеологически своих» в любой жизненной ситуации. Это семья, которую ты выбрал сам.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: В 2004 году я переехал из небольшого заполярного города Норильска в Нижний Новгород. На новом месте я не знал никого. Сейчас же заходя в любое кафе или гуляя по городу, я всегда встречаю двух-трех знакомых. Как так получилось? Как говорится в пословице: «играй веселую музыку, и к тебе сбегутся веселые музыканты».

Реальное накопление связей началось после того, как я стал объединять друзей в бизнес-чатах о Нижнем Новгороде. Сам я стал вступать в чаты норильчан в Нижнем Новгороде. Таким образом появляются своего рода «хранилища», в которых копятся интересные тебе люди. Сначала ты будешь собирать таких людей сам, но после каждого организованного мероприятия к тебе будут приходить еще 10–20% от пришедших на встречу. Так, в чате норильчан в Нижнем за год набралось почти 150 человек. А когда я стал собирать студентов, интересующихся запуском своего бизнеса, уже через год на его встречи стали приходить по 200–220 человек, причем размер групп был ограничен в основном размером аудиторий.

Людям свойственно кучковаться. Предложи им повод. Создай канал связи и график регулярных живых встреч. Чаты будут кровеносной системой, а частота живых встреч – частотой сердцебиения твоей тусовки. «Долгосрочная банда» будет расти, если вы встречаетесь не чаще раза в одну-две недели (иначе люди выгорают) и не реже одного раза в два месяца.

В 2015 году я для укрепления самодисциплины и развлечения ради придумал игру для себя и друзей и назвал ее «Прорыв». Я пригласил поиграть десять человек. На первый поток пришли 20 человек. На второй – 30. На восьмой – 126. За 7 лет и 15 потоков через игру прошли 1100 человек. И все они стали частью комьюнити. У нас собрались тематические чаты и появились особые традиции встреч, внутренние мемы, иерархия сообщества и культура взаимопомощи.

Теперь любой вопрос наша банда решает, забрасывая его в чаты выпускников: от поиска врача до советов по действиям в ДТП. Мы покупаем услуги и товары друг у друга. Делимся возможностями, которые сами не успеваем освоить, и новостями, которые будут полезны остальным. Фактически мы сформировали локальную мафию за счет того, что на каждый следующий поток выпускники приводили друзей и друзей друзей. «Прорыв» стал саморасширяющейся сетью. Но она заработала не потому, что мы могли принести друг другу пользу, а именно потому, что у нас был график регулярных живых встреч и тусовок, а сама игра помогла участникам сплотиться всего за два месяца.

Другой пример – созданное мной в Нижнем движение «Десятка». Люди, объединенные в микрогруппы, курируют достижение целей друг друга и регулярно встречаются для получения обратной связи и помощи от девяти товарищей с другим опытом решения подобных вопросов.

В чем суть? Я высмотрел и собрал в чат семь человек, которые, как и я, занимаются оптовым бизнесом (похожие рутинные процессы), имеют крепкую семью и детей (единая культура) и готовы к ежедневному общению. Каждый день я пишу в закрытом чате отчет о событиях дня, выполнении взятых на себя обязательств, а все участники читают и комментируют их. Тем самым мы получаем шесть-семь потоков обратной связи и поддержки от людей из близких нам неконкурентных сфер. За первый год такой работы у каждого из нас личная прибыль и оборот бизнеса многократно выросли.

Помогло и то, что в рамках такого общения невозможно обмануть себя или другого – мы публикуем цифры и отчеты изо дня в день. Делимся взлетами и падениями в режиме реального времени, отчитываемся о том, как гуляем с детьми и влюбляемся, как тревожимся и наступаем на одни и те же грабли. И регулярная обратная связь дает мощный психотерапевтический и экспертный эффект. За год мы проживаем опыт развития шести-семи бизнесов.

Думаю, что стоит поделиться и опытом неудачных или недолгосрочных «банд». Это поможет избежать ошибок.

Чаты альпинистов, покорителей гор и марафонцев активно живут во время подготовки к событию благодаря совместным тренировкам, и еще одну-две встречи после события. Если не планировать новых событий и регулярных живых встреч, все такие тусовки растворяются в рутине за два-три месяца.

Мы пробовали открывать такие сообщества в разных регионах России. Получилось только там, где в чате изначально был лидер, готовый на регулярной основе проводить встречи (тема встреч значения не имеет). На безрыбье и рак – рыба. Кто первый начинает делать регулярные офлайн-события, автоматически становится локальной звездой. И именно к нему приходят все более-менее активные люди города или отрасли.

А люди – это всегда вопросы и предложения, поток информации и денег. Деньги приходят к тебе лишь благодаря доверию людей, а в сообществе это доверие достигается стремительней всего.

Самые сильные современные сообщества – это национальные диаспоры и группы семей, десятилетиями знающие друг друга и регулярно встречающиеся широким кругом родственников и друзей. Часто они имеют даже общую кассу взаимопомощи на свадьбы и похороны. В таких сообществах бессмысленно обманывать друг друга – клятвопреступник потеряет многолетний актив лояльности и доверия. Именно такие группы побеждают и проталкивают своих все выше и выше, съедая и оттесняя одиночек без ресурсов многолетней банды.

Так, переселенцы кучкуются в рамках национальных диаспор и отраслей работы (например, строители или вахтовики) и благодаря сообществу находят более простые и дешевые способы решения своих частых вопросов за счет оптовых покупок и проверенных подрядчиков.

1. Реши, кто именно будет иметь достаточно времени и желания, чтобы на протяжении долгого времени организовывать регулярные встречи и события для одной и той же аудитории. Готов ли ты взять на себя эту работу?

2. Какая общая черта объединяет членов твоего идеального комьюнити? Что у них общего? В каком канале связи они могут общаться между собой? Если в твоем окружении есть такие люди, но у вас нет общего чата – создай его.

3. Если чат есть, но тебя в нем нет – зайди в него. Лидером чата и точкой притяжения доверия группы будет тот, кто предлагает и проводит регулярные встречи / обеды / тусовки / выезды. Быть официальным лидером комьюнити для этого нет необходимости.

4. Создавай прикольные и приятные события не реже раза в две-четыре недели. Общие бизнес-ланчи в четверг или купания в купели по субботам – самый простой пример таких мероприятий. Важно, чтобы события были скорее приятными, чем полезными.

5. Осознанно культивируй свою «грядку», приглашая нужных людей и выпалывая ненужных. Управляй каналами связи и повесткой, прописанными правилами и декларируемыми ценностями. Так, чат жильцов дома при должном внимании к нему организатора может вырасти в реальную политическую и экономическую силу на уровне города.

6. Помни, что это сообщество – это рычаг, увеличивающий возможности и уменьшающий затраты сил, времени и денег. Рычаг работает, лишь когда ты пользуешься им и решаешь с его помощью задачи.

7. Вкладывайся в долгосрочную культуру сообщества. Время, как пламя, очистит золото от примесей: никто не сможет притворяться годами, когда вокруг десятки внимательных глаз. Со временем в твоем сообществе останутся только те, кто разделяет его интересы и ценности.

8. Цель такого сообщества – кайфовать сообща. Когда люди будут рваться на новую встречу – считай, что ты делаешь все правильно. Эмоции и фотки / фишки решают.

• Cобирать деньги за «нахождение в тусовке». Это деморализует и может сподвигнуть участников создать такую же тусовку, но без тебя и твоего «побора».

• Быть приверженцем абсолютного единообразия. Часто разнородность опыта членов сообщества считают слабостью, но я вижу в этом возможность привлекать в свою банду новые ресурсы.

• Жадничать и придерживать варианты на будущее. Ресурсы, которые тебе прямо сейчас стоит скинуть в общий котел сообщества. Так, мамочки новорожденных обмениваются детскими вещами. Это естественная механика.

Чтобы быть в поле внимания интересных тебе людей, можно либо лично выйти на связь, либо начать создавать интересный для них контент. Вливаешься в тусовку охотников – начни публиковать тексты о своих охотничьих открытиях.

Яркая и наполненная жизнь – лучший источник по-настоящему привлекательных новостей. Не нужно тратить два часа на размышления о том, какой текст написать о своем очередном предрабочем утре. Лучше найди возможность сделать что-то, о чем давно мечтал, что-то необычное, радостное и интересное. Делиться впечатлениями и опытом станет легко и увлекательно!

Как только ты станешь человеком, чья повседневная жизнь привлекает внимание и вызывает удивление, твой опыт станет восстребованным. Как говорится, «говорите обо мне что угодно, главное, правильно произносите фамилию». Став поводом для обсуждения, ты получаешь бесплатный рекламный и медийный охват, упоминания и внимание. Часть людей, впервые услышавших о тебе, наверняка захочет познакомиться и посотрудничать!

Пусть людям хочется наблюдать за тобой. Ведь каналы связи именно для этого и нужны – чтобы напомнить о себе!

Много успешных предпринимателей пишут в соцсетях о подготовке к испытанию IronMan, и за ними интересно наблюдать. Ежедневно наблюдая за людьми, ты быстро к ним привыкаешь. Они становятся такими понятными и родными, что при первой встрече вам кажется, что вы уже давно знакомы. Вам есть о чем поговорить, лед уже растаял. Круг общих интересов уже очерчен, и «точность» общения становится куда выше.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Когда я поднялся на высокую вершину Африки, Килиманджаро, и, естественно, рассказал об этом в соцсетях, я получил несколько месяцев бесплатной рекламы. Об этом событии регулярно вспоминали люди из спортивной тусовки, друзья, знакомые и случайные подписчики. Часть людей с соответствующим бюджету поездки доходом вышли на меня и предложили спланировать совместное путешествие. Таким образом, я «проявился на радарах» людей этого круга и вступил с ними в диалог.

Вам может повезти, и тогда информационный повод найдет вас сам. Ни одна моя победа с горными восхождениями или полумарафонами не собирала столько внимания, как мой провал.

Подруга-блогер предложила мне пари. Если я за две недели не наберу 1000 подписчиков в Instagram[5] – покрашу волосы в синий. А поскольку я плотно работаю с чиновниками и главными врачами больниц по всей России, я предпочел бы до такого не доводить.

Я рассказал об этом пари в своих соцсетях и попросил помощи в сборе этих самых подписчиков. Казалось, что это просто. Но реклама не сработала, а розыгрыш призов не дал нужного числа подписчиков – мне не хватило 60 человек. Пришлось красить волосы. Я думал, что это станет сильным репутационным ударом. Но на самом деле доказательство того, что я проиграл пари и сдержал слово, вызвало много симпатии. Обычная история успеха, которыми и без того переполнены все социальные сети, вызвала бы гораздо меньше интереса.

Да и на встречах с врачами тема для разговоров и шуток была обеспечена. И развивать диалог было легко.

О чем можно писать в соцсетях? Почти о чем угодно! Главное, чтобы это соответствовало вашему личному бренду и было правдой. Мой друг-гемофилик Арсений Духинов-Романов пишет о Дальнем Востоке и опыте своей победы над гемофилией. Со временем он стал лидером мнений в тусовке гемофиликов России. За ним интересно наблюдать и людям, которые с этой болезнью не сталкивались.

Когда в Городецком мужском монастыре за вечерней трапезой я предложил епископу РПЦ Августину пригласить в Городец несколько сотен человек – он согласился. И мы с первого дубля записали видео приглашение от 75-летнего епископа. Я опубликовал это в своих соцсетях, и пока мы ужинали, это видео посмотрели больше 1000 раз. За месяц он получил более 50 000 просмотров и сотни новых гостей и был очень приятно удивлен. Я же получил благорасположение одного из высокопоставленных священников и интересный контент для своих соцсетей.

Интересный контент надо искать в местах, которые доступны для вас, но не для других. Тогда людям захочется узнать больше о вашем стиле жизни. Расскажи, что у тебя происходит. Что заставляет радоваться? Хотя бы одной фоткой. Не жадничай.

По моему опыту, увлекательные посты о конкретных поездках и событиях можно перемежать историями «обо всем», заметками и рассуждениями. Публичные истории о победах всем уже достаточно сильно приелись. Людям хочется жизни, хочется узнавать себя в чужих постах. Такие тексты у меня в соцсетях собирают в два-три раза больше отклика, чем хвастовство.

1.Если ты не блогер – возьми за правило выкладывать в свои каналы связи то, что нравится тебе самому: фото, видео и любые заметки.

2. Старайся придерживаться ритма – хотя бы одно-два послания в месяц.

3. Отвечай публично на вопросы и комментарии. Пиши открыто, так, будто общаешься с кем-то тет-а-тет на кухне.

4. Чем проще и искренней ты будешь говорить – тем больше людей поймут тебя и поймают ту же эмоцию.

5. Цель сообщения – вызвать отклик на твою эмоцию. Поэтому если что-то вызвало у тебя переживания и тебе захотелось поделиться этим с близкими, скорее всего, именно об этом и надо написать в соцсетях.

6. Этот блок лайфхаков не про соцсети (как может показаться). Смысл вот в чем: ты можешь рассказывать в любом круге общения о том, что тебе нравится. Это почти всегда будет работать в твою пользу. Даже если ты радуешься урожаю помидоров на даче – всегда найдутся люди, которые поддержат тебя в этом.

• Публиковать типовые картинки / гиф-файлы или цитаты лучше не стоит. Это ничего не расскажет людям о тебе, только вызовет раздражение.

• Быть пессимистом. Публиковать только грустные размышления и едкие замечания. Если ты хочешь, чтобы соцсети привлекали к тебе новые возможности, старайся как можно чаще дарить людям поддержку и приятные эмоции.

• Молчать, потому что не знаешь, о чем говорить. Когда я не знаю, что публиковать, я прошу людей в соцсетях скинуть мне в комментарии под пост какую-нибудь музыку или посоветовать что-то. Людям очень нравится самим делиться своими находками и смотреть чужие находки на ту же тему.

• Публиковать тексты и фото через силу. Правило простое: хочется – публикуй. Не хочется – не делай.

Сократ сказал: «Природа наделила нас двумя глазами, двумя ушами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили». Прежде чем научиться говорить – научись молчать. Так и обаяния больше, и рисков меньше. Чем больше доверия к тебе – тем больше тайн и случайных секретов ты будешь узнавать. И поверь, умение забывать об услышанном тебе очень, очень пригодится.

Научившись хранить чужие секреты, ты получаешь дополнительные очки доверия и желание окружающих сохранить с тобой хорошие отношения. И чем более ресурсный человек доверяет тебе свои истории, тем упорнее ты должен держать язык за зубами. За этот навык тебя могут включить в цепочку единомышленников и начать советоваться на темы, которые невозможно обсудить с другими людьми.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Обожаю эту технику: когда я научился видеть свою точку зрения как всего лишь одну из возможных, мне стало интереснее выслушивать других. Как обаять человека? Сделать темой разговора что-то важное для собеседника. Скорее всего, собеседнику важней всего он сам! И разговорить его можно, используя переговорную технику выявления потребностей: спрашивать о мнении человека, о его ситуации, его новостях. Начать можно с чего-то простого, чтобы почувствовать энергетику, скорость, ритм человека. И уже сонастроившись, продолжить общение с учетом его специфики восприятия мира.

Когда ты много говоришь сам, ты не успеваешь отследить вайб и эмоцию собеседника. Когда чутка молчишь и слушаешь – начинаешь метко реагировать на чужие эмоции. Снайперы ведь тоже тихие и внимательные, да?

Проявить искреннее внимание и прислушаться к внутреннему миру другого человека – все равно что загипнотизировать его. Мне часто говорят, что во время разгвора я пожираю человека глазами, будто не могу наглядеться. Как я это делаю? Слегка наклоняюсь к собеседнику как будто незаметно готовясь к прыжку (я не шучу), расслабляю тело и представляю, что кроме этого человека нет никого. Чуть больше обычного приоткрываю глаза и стараюсь реже отводить взгляд от чужих глаз. Говорю чуть медленней и слегка наклоняю голову. Навык погружения в человека можно наработать: следи, как ты общаешься с суперинтеренсыми людьми, и транслируй это поведение на других. От этого кайфа больше и тебе и другим.

Оборотная сторона этой техники: люди могут раскрыть тебе потенциально опасную для тебя или для них самих информацию. И вот тут вместо навыка магнетичного молчания надо включить навык быстрого забывания. Потому что доверие зарабатывается долго, а теряется быстро. Даже сейчас, когда я пишу эту книгу, я старательно фильтрую, какие истории можно рассказывать, а какие – нет.

Еще один важный пункт – удалять переписку по щеколивым вопросам, чтобы ни ты, ни кто-то еще не «вспомнил» произошедшее. Прежде чем публиковать фото с кем-то (особенно с чужими детьми или на отдыхе), спроси разрешения, а если не выйдет – забудь про эти фото. Интернет помнит все. Слушать и молчать – лучшая стратегия для достижения магнетизма и долгой спокойной жизни.

1. Погугли техники активного слушания и попробуй в течение дня практиковать то одну технику, то другую. Учись разговаривать без голоса – такая беседа может быть очень красноречивой.

2. Используй техники пауз и недосказанность в речи – тем самым ты подтолкнешь людей говорить больше. И именно о том, что интересно им. Себя-то ты и так знаешь.

3. Слишком много знать – это обоюдоострое оружие. Оно может навредить как тебе, так и собеседнику. Я предпочитаю на всякий случай молчать, пока тайна не будет разглашена другим человеком. А после сделать вид, что ничего не знал.

4. Познакомься с техниками открытых вопросов и изучения потребностей. Интересуйся не событиями, а отношением, эмоциями и выводами человека относительно события. Так эти эмоции будут еще раз проживаться и ассоциироваться с тобой.

5. Умение молчать больше, чем говорить – это умение быть уверенным и устойчивым. Плавным и расслабленным. 80% успеха переговоров заключается в сборе информации прямо во время диалога.

6. Трижды подумай, прежде чем распространить любую информацию о ком-то, кроме себя. Правило: о других или хорошо, или ничего.

• И вновь повторяем: хвали публично, критикуй лично. Критика допустима лишь тогда, когда ты сообщаешь ее напрямую и без третьих лиц. Иначе человек уйдет в глухую оборону и не услышит тебя.

• Создать впечатление, что тебе нечего сказать. Собеседник должен знать, что это не так. Как? Найди человека в соцсетях и напиши ему несколько искренних вовлеченных комментариев под его сообщениями или фото.

Один из хороших способов познакомиться с интересным тебе человеком – сделать ему личный подарок. Твой искренний интерес к человеку и наблюдательность позволят понять его реальные интересы. В большинстве случаев это приводит к взаимному интересу и симпатии даже от самых недоступных людей.

Одариваемый тебя не знает, но ты знаешь его настолько, что смог подготовить ему персонализированный подарок. Эффект всегда хороший, ведь такие абсолютно неожиданные подарки дарят далеко не каждый день.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Есть у меня друг Игорь. Он изготавливает очень красивую и дорогую мебель ручной работы из металла и дерева. Например, эксклюзивная металлическая тумба под телевизор за миллион рублей.

Игорь рассказал, как однажды листал ленту соцсетей и увидел пост о том, что у кого-то из круга интересных ему людей испортилась деревянная разделочная доска: женщина (вице-президент банка) положила доску в посудомойку. Игорь написал, что хотел бы подарить ей новую доску.

Он встретился с ней и от чистого сердца подарил очень красивую и дорогую разделочную доску ручной работы. Так у него завязалась дружба с этой женщиной. А после эта дружба принесла несколько заказов мебели для ее новой квартиры в Москве.

В другой раз он опубликовал пост о том, что сделал себе подсвечник из ароматно пахнущего смолой дерева, можжевельника. Ему написали в личные сообщения, чтобы спросить, сколько такие подсвечники стоят. А он решил изготовить для незнакомцев три можжевеловых подсвечника в подарок. Вдогонку к этим подсвечникам ему заказали винный шкаф за 600 000 рублей – видимо, чтобы было куда ставить эти подсвечники.

Можно назвать это кармическим менеджментом, можно сравнивать с сюжетом из популярного фильма «Заплати вперед», можно называть это «маркетинговым посевом», а можно – искренним желанием подружиться.

Для Игоря дарить людям необычные дорогие подарки – это вторая натура. Он понимает, что восемь из десяти таких подарков – это просто доброе дело, которое он дарит миру. Но часть людей в ответ на такие подарки начинают испытывать к нему такие светлые чувства, что когда задумываются о новой мебели, то пишут именно ему.

1. Если ты хочешь пополнить свой круг общения – найди как можно больше информации о новом человеке и внимательно понаблюдай. Какие у него вкусы? Ценности? Действительно ли тебе хочется общаться с этим человеком? Послушай свою душу – это самый честный советник.

2. Вовремя окажи помощь или подари нетипичный подарок этому человеку, встреться с ним лично и скажи, что наблюдал за ним раньше в соцсетях и рад, что наконец удалось познакомиться лично.

3. Если человек испытывает чувство благодарности, интересуется тобой – предложи ему подписаться на себя в соцсетях или покажи ему свои работы. Так ты появишься у него в поле зрения.

4. Проявляйся и интересуйся жизнью своего нового знакомого, укрепляй отношения с ним. Цель отношений – сам процесс общения и взаимного обогащения, совпадение ценностей.

5. Занимательно, но удачным сотрудничеством становятся только те отношения, что основаны на искренней взаимной симпатии без натянутых улыбок и чувства долга. Искренностью ты можешь привлечь друга, клиента, рекомендателя и адвоката бренда имени тебя.

• Быть неискренним. Любая неискренность и искажение информации будут чувствоваться собеседником прям-таки физически, поэтому даже не думай врать. И строй отношения через подарки только с теми, с кем тебе реально будет радостно общаться дальше.

• Не собрать информацию. Социальные сети расскажут о собеседнике больше, чем ты можешь представить. Откликайся на запросы и мысли человека. Можешь помочь – помоги. Знаешь, что подарить, – подари.

• Быть слишком навязчивым. Не надо оставлять по несколько комментариев под каждым постом интересующего тебя человека. Не суетись и не спеши.

• Подарить что-то совсем ненужное или оскорбительное. Шансы промазать возрастают – ведь ты не знаешь этого человека близко. Если ты видишь хотя бы надуманную и фантомную причину того, что подарок может вызвать негативную реакцию – придумай что-нибудь другое.

Как только ты снимаешь с себя задачу всегда и во всем выглядеть «красавчиком» и позволяешь себе быть живым и местами даже слабым человеком, способным признавать свои ошибки, тем проще испытывать к тебе симпатию. И тем проще тебе самому расслабиться и позволить себе проявлять симпатию по отношению к другим. Это искренне, это чувствуется, это работает.

Помнишь, как дружелюбная собака, весело виляя хвостом, ложится на спину и просит почесать животик? Собака, хищник, показывает тебе свое самое уязвимое место. И ты бессознательно чувствуешь, что эта собака доверяет тебе. И хочешь быть с ней ласковым и открытым. Уязвимость может подкупать. Это более глубокий уровень доверия. Если собеседник показывает свои слабые стороны, ты тоже испытываешь сильный импульс доверия и открытости к нему.

О своих проблемах и проигрышах говорить как есть, не скрывая и не юля. Делать это надо аккуратно, не подставляя под удар третьих лиц. Но искреннее признание своих человеческих ошибок, открытость всегда вызывает расслабление собеседника. Ему не нужно больше прилагать массу усилий, чтобы соответствовать уровню ситуации и серьезности разговора – я ведь уже снизил градус общения до неформального.

Короче, признание собственной неидеальности одним собеседником всегда снижает градус напряжения и уровень строгости второго.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Когда одна моя сотрудница рассказывала, как заключила контракт на создание сайта с филиалом ГАЗПРОМА, мы ржали всем офисом. Она зашла в большой длинный кабинет к большому начальнику в дорогом костюме и, ненароком поскользнувшись, в сердцах прошептала «б****». Тот рассмеялся от души и диалог «случился». Ведь диалог сразу перешел из плоскости должность-должность, в плоскость человек-человек.

1. Замечай моменты, когда ты хочешь казаться лучше, чем есть на самом деле. Особенно в проблемных ситуациях.

2. Постарайся легко относиться к тому, что у тебя тоже есть слабые незащищенные зоны, – говорить об этом просто и не нагнетая.

3. Тут важно искренне расслабиться и не поддаться искушению через десять минут обнаженного эмоционального разговора не включить «молодца». Ведь это уничтожит весь флер доверия и простоты.

• Зажаться еще сильнее. Если чувствуешь себя некомфортно, вспомни свое состояние, когда летом на даче, обжигаясь, прихлебывал суп, сидя на скрипучем стуле в штанах с грязными разорванными коленями. Тебе не приходило в голову строить серьезную мину. Вспомни во всех деталях и попробуй вернуть себя в тот момент.

• Так уж получилось, что теперь после того самого пари у меня на авто- и мотоправах фотография парня с синими волосами. И для всех ДПСников это повод дополнительно меня проверить и пообщаться со мной чуть дольше. Ну и пусть! Моя жизнь и жизнь моих попутчиков от этого становится интересней – ведь мне приходится рассказывать полицейским притчу о том, что проигрыш приносит подчас больше опыта и друзей, чем блестящий рутинный выигрыш.

Часто мы думаем, что для того, чтобы расти, надо общаться с людьми сильнее себя. И иногда это правда. Но еще более действенный способ «прокачаться» – начать передавать полученные знания. Преподавание поможет расширить круг знакомств и возможностей за счет знакомства с учениками и создания нового сообщества.

Помогая тем, кто хуже тебя разбирается в твоей сфере компетенции, ты становишься для них экспертом и по ряду других вопросов. К тому же часть этих людей вырастет и однажды перерастет тебя. Но ты все равно сможешь к ним обратиться. Не всегда. Но если ты выстроил честный искренний контакт с человеком, то тебе помогут, даже если ученик добился невероятных высот и занят 24/7.

Плюс, оказавшись в роли преподавателя, ты больше не будешь искать самых интересных людей. Эти люди будут приходить к тебе сами. И ты в отношениях с ними будешь иметь более высокий статус, чем если бы вы познакомились случайно или если бы ты добивался знакомства.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Так получилось, что я со студенческих лет рассказывал о том, чем занимаюсь, со сцены и показывал свою рутинную деятельность: управление проектами, продажи, мастер-классы по бюджетированию и прокачке проектов. Я бы не сказал, что я непогрешимый гуру. Но кое-что я все-таки знаю и в своей сфере разбираюсь хорошо, и этого уже достаточно, чтобы показать другим свои наработки и обсудить их.

Представь: один ребенок в песочнице показывает другим, какие у него живут жуки в спичечном коробке. Это интересно, обогащает кругозор и собирает вокруг тебя только тех, кто интересуется жуками. Мальчику не нужно быть энтомологом, чтобы рассказать приятелям что-то интересное.

Уже 16 лет я делюсь своими знаниями, и ко мне в песочницу приходят другие дети (от 20 до 60 лет) и показывают то интересное, что удалось собрать им. Так ко мне пришли 80% моих нынешних друзей и знакомых, все крестные моих детей – люди, которые когда-то пришли чему-то научиться у меня.

Успешные люди часто сталкиваются с тем, что чем выше они поднимаются, тем сложнее им опереться на людей одного с собой уровня, тем сложнее найти единомышленников. Все потому, что они уже взлетели вверх и оторвались от «земной реальности» и «народа». И поэтому они становятся менее адекватными для реальности и менее защищенными в социальном плане.

И лучший способ получить новый глоток воздуха и адекватного общения – начать выступать и рассказывать людям о том, что тебе самому интересно. Вот, например, наша книга о нетократии создана приблизительно для того же. Это приманка для будущих друзей. Людей, умеющих строить надсистемные связи.

Когда я вхожу в цикл «обучился-применил-осознал-рассказал-обучился», я переживаю прилив энергии и новых связей. Чтобы обучать, надо самому быть обученным и вдохновленным, вести актуальную практику и быть в тренде, понимать уровень развития своих учеников и быть хотя бы на год впереди слушателей.

Благодаря обучению других можно выйти в надсистему и дотянуться до любых людей сверху и сбоку, а также пригласить к общению тех, кому ты интересен. Обрести поддержку как сверху, так и снизу. А это супер актуально для топов в любой сфере деятельности.

Знаете, как успешно пройти отбор и стать самым заметным в своей группе? Первым взять маркер в руки и начать записывать все услышанное и модерировать процесс. То есть перейти в позицию лидера, который заботится о группе. Через обучение это сделать проще всего.

Кстати! Мой друг из довольно консервативной госкорпорации вырос по должности, перескочив пару ступенек только потому, что организовал Agile-клуб и познакомился с активными новичками и заскучавшими топами своего подразделения. В результате система его заметила, и он стал первым кандидатом на продвижение и повышение.

1. Выбери тему, на которую ты можешь говорить часами и в которой регулярно растешь.

2. Опубликуй в своих социальных сетях информацию о готовности провести бесплатную лекцию.

3. На обучении оцени, с кем из группы тебе было бы интересно продолжить общение, и предложи им после лекции вместе попить чаю.

4. С несколькими лучшими слушателями договоритесь о ряде встреч. Это может быть книжный клуб или серия мастер-классов по любой тематике, близкой вам всем.

5. Следи, чтобы информация о ваших встречах была доступна всем, кто подписан на тебя или твоих учеников в социальных сетях. Строй более регулярные и глубокие отношения с группой: будь учеником и учителем одновременно.

• Общаться только с теми, кто выше тебя по статусу. Приглашай на встречу интересных людей, которые находятся и выше, и ниже тебя в структуре, чтобы собрать свою банду.

• Отказаться от мысли о преподавании из-за синдрома самозванца. Источник силы – это не обязательно высокая экспертность. Любопытство и энтузиазм важнее.

• Задрать нос. Как только ты публично «наденешь корону» и заявишь, что разобрался в теме и поэтому лучше других, то вместо интереса к себе получишь отторжение. Искренность и отзывы учеников о том, что ты им полезен, – главные индикаторы качества твоего преподавания.

• Расстраиваться, что к тебе сразу не пришло много людей. Если от встречи к встрече число участников не снижается, это отличный знак. Оно не обязательно должно расти, но сформировать свою устойчивую группу, растить и искренне поддерживать ее участников может стать одной из твоих основных задач как преподавателя.

Благодаря соцсетям все мы привыкли к быстрым впечатлениям и всплескам эмоций. И людям надо получать такую подзарядку все чаще и чаще. Если ты научишься постоянно регулировать дополнительные впрыски дофамина (Я-гормон) и окситоцина (мы-гормон) у окружающих, то сможешь вызывать чуть ли не физиологическое привыкание к себе и в нужный момент вызывать у собеседника именно те чувства, которых ты хочешь добиться.

Научившись формировать у собеседника нужные тебе чувства, вызывая у него прилив дофамина (гормона достигатора) или окситоцина (гормона коллективизма), ты сможешь, к примеру, расслабить человека или влюбить его в себя и единомышленников. Ты научишься создавать группы со сбалансированными личными и коллективными мотивами у всех участников. Научишься управлять отношениями внутри коллективов.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: С 2009 года я создаю бизнес-клубы и объединения предпринимателей. Время от времени мне говорят, что наши мероприятия «какие-то душевные», вроде бы темы встреч такие же, как везде, но ощущения почему-то другие.

А отличаются наши мероприятия тем, что я всегда принудительно добавляю в программу тактильные игры на знакомства, которые включают рукопожатия и объятия, совместное застолье (помимо обычного кофе-брейка) и парную спортивную разминку.

Ранее я бессознательно использовал приемы, увеличивающие выброс гормона окситоцина. Но теперь я понимаю, как это работает, и могу создать нужный мероприятию эмоциональный фон, просто зная, как запустить выработку разных гормонов.

Когда люди обнимают друг друга, касаются, говорят об успехах друг друга и дают позитивную обратную связь, едят вместе и занимаются спортом, они подсаживаются на окситоциновую иглу общности и доверия[6].

РИА Новости:

Окситоцин

Это химическое вещество называют «гормон объятий». Окситоцин начинает активно вырабатываться в организме в тот момент, когда человек испытывает любовь, доверие, нежность, благодарность. Секреция гормона происходит в ответ на стимулы, воспринимаемые мозгом: прикосновения, зрительный контакт, запахи, звуки; а также во время стресса, чтобы уравновесить действие кортизола.

Чтобы увеличить выработку окситоцина, нужно больше находиться среди тех людей, которых любишь и уважаешь, не пренебрегать нежными или дружескими прикосновениями, завести домашнего питомца.

Дофамин

Еще один гормон счастья, который отвечает за мотивацию, память, внимание, когнитивные функции, принятие решений, материнское и репродуктивное поведение. Дофамин побуждает работать над достижением целей и увеличивает удовольствие от результата. Промедление и сомнение в себе – это результат низкого уровня гормона. Принимая похвалу за что-либо, человек испытывает выброс дофамина (гордость за себя, удовлетворение, ощущение благополучия).

Являясь частью системы вознаграждения в мозге, дофамин заставляет возвращаться снова и снова к тому, что доставило удовольствие. Поэтому этот активный нейромедиатор отвечает и за зависимость от веществ (наркотики и алкоголь) и поведение (азартные игры, секс).

1.Вовлекай людей в игру и общение через похвалу за объективные победы. Создавай причины испытывать гордость (дофамин).

2. Закрепляй достигнутый успех объятиями и совместными ритуалами типа застолий и спорта (окситоцин).

3. Следи за тем, как разные упражнения и формы поведения влияют на разные группы людей. Расширяй свой инструментарий и развивай интуицию. Искусство заключается в том, чтобы поддерживать баланс адреналина (вызовов и ответственности) + дофамина (побед) + окситоцина (социального признания и расслабления).

• Давать слишком много поощрения без стимулов и целей. Ваше общение быстро превратится в приторное уютное окситоциновое болотце.

• Строить общение только на достижении общих целей. Собеседник рано или поздно начнет избегать тебя, чтобы не выгореть.

Человек оценивает других всегда субъективно, через призму своего мировосприятия. Точка зрения зависит от точки сидения. Но если человек не чувствует свою собственную значимость, то и ценность собеседника он тоже будет чувствовать плохо. Один из лучших способов улучшить коммуникацию с миром – осознать свою собственную ценность.

Улучшив самоощущение и проработав самоценность, ты проще будешь входить в диалог с высокоранговыми собеседниками и легче относиться к оценкам со стороны. Твоя уверенность и влиятельность повысятся.

В России не принято ходить к психотерапевтам: эта культура у нас только формируется. Когда колесо попадает в яму и на диске появляется выбоина, ее почему-то чинят. А голову и самооценку не чинят. Ну не странно ли!

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Вот и ходим мы с выбоинами в самооценке и психологическими травмами, которые приходится балансировать повышенными требованиями к себе и окружающим. Но когда я сам после провала одной из моих компаний понял, что моя вера в себя и самооценка пошли на дно, я обратился к психотерапевту. И буквально через три-четыре встречи с ним окружающие стали говорить, что я стал более спокойным и комфортным в общении, что со мной стало проще договариваться.

Еще один приятный бонус: я стал дороже оценивать собственное время, поэтому мой доход за месяц вырос почти в четыре раза. Просто потому что я стал более убедительно и открыто строить диалог и убедительно обосновывать ценность своих товаров и услуг.

Доход и самоценность взаимосвязаны. Я не видел ни одного человека, который после похода к психологу стал бы беднее. Зато я знаю множество людей, которые стали богаче. Чаще всего в связи с тем, что смогли разобраться со своей самооценкой и самоценностью.

Надо ли говорить, что когда ты спокоен, уверен и излучаешь фундаментальное ощущение обоснованности всех своих слов, общение приносит больше плодов.

1. Если ты не был на приеме психотерапевта – подари себе этот опыт. Обсуди со специалистом ситуацию, в которой чувствуешь себя неуверенно, в слабой позиции. Скорее всего, вам удастся найти невидимый «камень в ботинке», мешающий тебе подняться на новый уровень и почувствовать себя увереннее.

2. Если с одним психотерапевтом не получилось – попробуй еще пару, с другими методами. Может быть, дело именно в школе психотерапии. Или в личности самого психотерапевта.

• Cамая глупая ошибка – ощущать регулярный психологический дискомфорт и не уметь перерабатывать его в топливо для своего состояния или настроения. Ведь это вполне возможно!

• Самоценность – самая частая тема для обсуждения с психотерапевтом у предпринимателей и руководителей. Проработка этого вопроса значительно упрощает общение с любыми людьми и увеличивает продажи.

Ты можешь строить отношения, используя как «хорошие» практики командообразования типа спорта или общения, так и «нелегальные», вроде совместного проживания экстремальных или алкогольных приключений. Это механизмы, которые люди неосознанно используют в общении. Если добиться желаемого «хорошими» методами не удается, социальное взаимопонимание будет достигнуто при помощи «плохих».

Людям хочется проявлять как свою «светлую», так и «темную», бунтарскую личину: хулиганить, нарушать правила, травить пошлые анекдоты и так далее. И если продумать для них безопасный способ проявлять свои дурные черты, то ты можешь перейти в разряд «своих» очень быстро. Если же ты этого не сделашь, эти «темные проявления» никуда не денутся, но выйдут из зоны твоего влияния.

Почему в школах, в армии и других структурах всегда собираются группки плохишей или хулиганов? Если людям не удается получить нужный заряд эмоций за счет своей позитивной деятельности, то членов банды будет объединять именно эта характеристика. Например, «курилка», в которой все жалуются на начальство. Необходимое ему социальное одобрение, дофамин и окситоцин каждый так или иначе получит, можешь не сомневаться.

С давних времен народ слагал как красивые распевные песни, так и хулиганские частушки, в которых можно проявить и остроумие, и лихость. Другими словами, это легализация скабрезных шуточек, дополнительный и очень важный культурный слой.

Так, при организации любой группы в ней рано или поздно появится подгруппа оппозиции. Это «незаконная тусовка» объединена именно своей незаконностью и склонностью к бунтарству. Если людям сложно проявить себя и получить признание социально одобряемыми способами, они получат свою минуту славы через протестные эмоционально заряженные способы: алкоголь, конфликты, создание наэлектризованной атмосферы в коллективе. Энергия уходит не на работу, а на интриги.

Таких людей и их подгруппы можно игнорировать, но лучше признать ее существование и понять, кто в ней является лидером. Если ты легализуешь их и предложишь деятельность, в которой они смогут получить свою порцию легальных побед и внимания, проявить себя, то проблем с ними будет гораздо меньше.

Параллельный слой общения в коллективе и попытка захвата неформальной власти через «нелегальный окситоцин» практически неизбежны. Школьники курят за школой, мужики хвастаются похождениями юности, бабушки втихую от родителей угощают детей конфетами.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: У одного моего хорошего знакомого, ТОП-менеджера масло-жирового комбината, на ногах больше 20 татуировок разных прикольных персонажей из мультиков: от Скружда МакДака до Вовки из Тридевятого царства. Почему? Для человека из корпоративной среды это отдушина и способ проявить себя на неформальном уровне общения. Да и коллегам всегда будет что рассказать о тебе новичкам или клиентам.

Например, самыми живыми и крепко сбитыми подгруппами в сообществе предпринимателей «Прорыв» оказались «АлкоЧат» и матерный «Быдлочат». А все почему? Потому что там можно получить свою дозу «нелегального» окситоцина и дофамина.

1. Если ты видишь любую эмоционально заряженную тему, неважно – положительно или отрицательно, это отличный предлог объединиться. Так в коллективе появятся «мы» и «они».

2. Если бороться с такими теневыми группками, они лишь усилятся, привыкая сопротивляться тебе. Так что проще стать частью такого «нелегального» клуба и влиять на него изнутри.

3. Придумай себе хулиганское хобби или навык: заливисто свистеть, например, или травить анекдоты. А может, ты захочешь набить дурацкую татуировку на каком-нибудь неприметном месте.

4. Появление клуба «курилки» – это индикатор нехватки легальных каналов общения и получения окситоцина. Не избегайте маргинальных тем и эмоционально заряженных разговоров, так как они – еще один способ укрепления связей между людьми. Попробуйте найти в этом ресурс.

• Занудно призывать всех к порядку. Борьба с негативным окситоцином (например, с друзьями, любящими выпить) привлекает только больше внимания к протестующим джентльменам и усиливает их позиции. Проще игнорировать их или переключить внимание на более эмоционально заряженную тему. Ведь когда зритель уходит, клоун перестает дурачиться.

• Не давать себе и другим расслабиться. Если не давать выход энергии, она все равно найдет способ вырваться на свободу, например, благодаря алкоголю или иным стимуляторам.

• Присоединяться к деятельности подгруппы, которая занимается чем-то, что тебе по-настоящему не нравится. Всегда оценивай риски и отличай безобидные проделки от того, что может стать репутационным ударом или повлечь за собой любые другие серьезные неприятности.

• Делать вид, что ничего не происходит. Зачем я написал эту главу? Чтобы вы понимали, что любая эмоционально заряженная тема становится поводом для сплочения. Например, создай «клуб ветеранов, что любили покурить за школой», ведь многих из нас по-прежнему очень интересует экзистенциальный окситоциновый вопрос: «Ты меня уважаешь?»

Ренфилд – помощник графа Дракулы. «Кушать подано». Такая работа может предполагать рост и выстраивание отношений с сильными ресурсными людьми. Из помощника в ассистенты, из ассистента – в партнеры.

Став чьим-то помощником, ты получишь доступ к его кругу связей и задач и, если ты правильно выбрал, кому присягнуть на верность, значительно ускоришь свое развитие. Если ты на протяжении долгого времени сможешь сохранять и наращивать свою ценность для этого человека, то, скорее всего, в будущем получишь более ресурсные посты и предложения.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Несколько раз в своей жизни я занимался проектами, которые были интересны очень ресурсным людям: это возможность и для знакомства, и для сотрудничества. Так, в 2009 году я решил создать первый нижегородский клуб студентов-предпринимателей. Мой первый гость, бизнес-ангел и предприниматель Эдуард Фияксель, пригласил меня через какое-то время заняться этим проектом уже под его руководством, обучаясь у него на магистерской программе Высшей школы экономики.

Фактически в такой модели отношений ты имеешь возможность или стать помощником для интересного тебе человека, или самому реализовывать свои задачи, используя «дополнительные руки». Как правило, стать помощником – это первый шаг к тому, чтобы получить руководство или превратиться в друга семьи. Если партнерство и сотрудничество в такой модели проговариваемое и взаимно выгодное – оно может длиться годами. Благодаря таким отношениям вырастают самые преданные сотрудники и надежные друзья.

1. Найди того, кому готов отдавать 50% всего свободного времени бесплатно в обмен на опыт и совместную работу. Напиши нескольким таким людям. Объясни, чем они тебе понравились и что ты можешь сделать для их проектов.

2. Задачи стать бесплатным помощником нет, но важно обговорить форму обмена ценностями в таком партнерстве. Если гармония получаю-отдаю будет нарушаться, вы оба почувствуете это, и если не исправите эту дисгармонию – ваши отношения разрушатся.

3. Здорово, если такое сотрудничество станет долгосрочным, поэтому заранее обдумай, сколько сил и времени ты готов ему отдать. Не бери на себя слишком много, но будь инициативным.

• Всегда отказываться от сотрудничества с начинающими. Книга «Кармический менеджмент» Майкла Роуча сейчас довольно популярна. Она гласит, что возможности приходят в твою жизнь, когда ты отдаешь другим. Поэтому тема наставничества и помощи тем, кому нужен твой опыт, отлично работает для проживания опыта отношений типа учитель-ученик. И помогает самому проще находить наставников.

• Игнорировать интуицию. Индикатор справедливого обмена – твое внутреннее состояние.

• Частая ошибка в создании отношений по модели «Ренфилд» – это эксплуатация вместо партнерства. Где грань? Ты почувствуешь это без слов. Подскажет или совесть, или собеседник. Не бойся спрашивать.

• Бояться, что тебя бросят. Часто слышу от начинающих помощников о страхе, что их «поматросят и бросят». В целом такое возможно. Но помни, какая у тебя задача, – получить ДОСТУП к человеку и использовать этот лотерейный билет. Можно ничего не получить, а можно сорвать джек-пот.

Поездки в другие регионы могут быть скучными. Но это может стать и способом получить новые теплые связи высокого уровня. Для этого надо подготовиться к выезду. Как? Читайте дальше.

На Руси всегда с особым пиететом относились к «пришлым», иностранцам и иногородним. И если ты грамотно подготовишь свою командировку, познакомиться с людьми более высокого уровня будет гораздо проще.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: На днях я ездил в командировку в Хабаровск: Деловая Среда Сбербанка пригласила меня экспертом по оптовому бизнесу. А это как минимум три дня: два дня на дорогу и день на месте. Ехать просто так не интересно. А вот сделать из командировки классный повод найти новых друзей – это да. Я приехал за день до форума и полдня гулял по городу. В очередной раз попробовал лучший способ для нетворкинга на улице – подходить и спрашивать у дорого одетых прохожих: «Я только приехал, порекомендуйте, где тут у вас в городе можно вкусно поужинать?» До поездки я сделал пост ВКонтакте и спросил у подписчиков, кто уже был в Хабаровске и кому туда нужно что-то передать. В итоге я повез сувениры для двух тамошних депутатов гордумы. То есть у меня благодаря этой поездке плюс два знакомых депутата.

На форуме я старался показать и говорил со сцены, что приехал знакомиться и специально для этого на день задержусь в городе. В итоге все время оказалось забито встречами с местными предпринимателями. А еще много времени я провел с организаторами конференции (чего бы я не смог позволить себе, если бы приехал как обычно к началу выступления). В день отъезда я даже напросился после бизнес-завтрака на экскурсию на химическое производство. Как правило, компании из той же сферы, но из другого региона, охотней показывают производство и по-человечески делятся опытом.

Итого: тепло и лично познакомился с организаторами форума, двумя депутатами и семью предпринимателями.

Пока летел из Хабаровска в Москву, я запланировал пересадку в Красноярске, чтобы у меня было время прогуляться по новому для меня ночному городу. На мой пост в ВК откликнулся мой подписчик. Он поделился контактами знакомого, который показал мне за ночь город. Мы классно провели время в кафе и всласть наобщались на темы Красноярска, путешествий и бизнеса. Вывод – не отказывай себе в приключениях! Командировка – возможность не только поработать, но и получить новые впечатления.

1. Решить, что настоящая цель поездки – найти интересных людей. Подумай, из каких они могут быть сфер? Можно ли договориться с ними заранее?

2. Взять с собой сувениры из своего города. Я, например, брал сладкие печатные пряники с гербом Нижнего Новгорода.

3. Найти в соцсетях бизнес-сообщества города и предложить им встретиться с вами, чтобы установить связь между регионами (странно, что так мало кто делает).

4. Все публичные выступления завершать приглашениями к личному общению, прямо на деловом событии сделать чат в вотсапе и добавить всех желающих.

• Не спланировать ни одной встречи до поездки. Целевая аудитория – коллеги по цеху из другого города, участники и организаторы местных бизнес-клубов и те люди, с которыми ты едешь встречаться.

• Распланировать все с точностью до минуты. Воспринимай любые случайности как приглашения к другому формату общения – это может открыть новые возможности. И для новых возможностей тебе понадобится свободное время.

• Молчать о командировке. Публикуй анонсы своих поездок в соцсетях. Предложи свою помощь подписчикам – ты наверняка сможешь что-то передать или забрать. Это даст тебе мини-задачки и приключения в поездке.

• Ехать в командировку только ради командировки. Это банально невыгодно. Командировка нужна для создания отношений. Это потребует день-два времени и много энергии.

• Делай в поездке как можно больше совместных фоток с новыми друзьями. Это инструмент укрепления связей – повод запомнить друг друга и вспоминать каждый раз, наткнувшись на эти фото.

Любые неприятности воспринимай как повод познакомиться с интересными людьми из новых для тебя сфер жизни.

Негативные события в твоей жизни – это повод быстро сократить дистанцию с новыми людьми. В сложной ситуации люди активнее проявляют себя и снимают маски – это создает возможность зацепиться и создать классные отношения. К тому же ситуация, в которой ты просишь о помощи или срочно ищешь специалиста в новой для себя сфере, изначально эмоционально заряжена. Весь этот заряд можно перевести в энергию, необходимую отношениям.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: На прошлой неделе я остановился в одной из лучших гостиниц Хабаровска и поставил наушники на зарядку в своем номере. Через минуту я учуял запах дыма – провод горел и оплавлялся с двух сторон, угрожая зажечь тумбочку и палас. Я решил, что секунд десять у меня есть, и заснял, как горит и дымит провод от местной розетки. Сделал это просто от удивления и любопытства: не каждый день такое вижу.

Потом вынул зарядник из розетки, горящий провод потушил. Пошел гулять по городу, а перед этим показал на ресепшн отснятое видео. Оказалось, что у них недавно был ремонт в номерах и кое-где остались проблемы с проводкой. Ко мне спустилась управляющая отеля и, изучив видео, принесла извинения и переселила меня в номер уровнем выше. Плюс чай-кофе-сувениры и любезный рассказ о лучших местах для прогулок в Хабаровске.

К чему это я? Любое новое событие в вашей жизни – это приглашение на новые необычные для вас орбиты. И если при знакомстве проявить себя адекватно и дружелюбно, то можно получить в ответ нового приятеля или интересную вам информацию. Это не удар судьбы, а просто ДАР.

Конфликт или драка – это просто еще один язык общения. Обычно именно после конфликта в ходе мирной беседы всплывают имена общих знакомых или общие интересы. А так как от взаимной неприязни не осталось и следа, то постепенно разговор перетекает в мирное русло. Не думайте, что человек, с которым вы как-то раз повздорили, ваш заклятый враг. Все еще может измениться.

И опять же, если противник в конфликте дает достойный отпор, это повод проникнуться к нему уважением, а может даже, задуматься о том, что соперник может оказаться прав.

1. Если у вас что-то произошло – спокойно расскажите тем, кто может помочь, что случилось. Подумайте, чего бы вы хотели от этой ситуации.

2. Чем адекватней и дружелюбней ты будешь, тем больше шансов, что собеседник из позиции бей-беги перейдет в состояние покоя и сочувствия, и вы быстрее и легче решите все вопросы наилучшим образом.

3. Всегда имей с собой визитку или подарок. Во время встречи или сразу после нее напиши новому знакомому в вотсап, чтобы закрепить контакт в переписке. Так визитка тебе даже не потребуется, телефон собеседника сразу окажется в памяти смартфона.

• Провоцировать неприятности. Типичный нежданный УДАР – это автоавария. И это отличный повод пообщаться с новым для вас человеком. Но это не значит, что нужно самому создавать аварии.

• Ввести собеседника в стресс. Так он заблокирует рациональные части мозга, и ты точно не получишь никакого позитивного исхода.

• Никому ничего не сказать и не задокументировать. Если попал в беду – делай как можно больше фото и видео. Лишним никогда не будет.

Часто люди думают только о том, как выстроить отношения с людьми, ведущими их вверх. Но я также видел людей, оторванных от команды: как бы они ни были круты, они не могли ничего сделать без помощи надежных людей на уровень ниже. Теплые и прочные отношения с людьми на уровни ниже тебя – это тот фундамент, про который многие достигаторы забывают.

Создавая отношения не только с людьми выше тебя, но и с теми, кто равен по статусу или находится ниже, ты формируешь «социальную базу», опору, которая страхует от падения вниз и дает больше союзников. Ведь такие люди будут вкладываться в тебя и поддерживать. Это очень ресурсные и благодарные знакомства.

Часто люди забывают, что после того как они выросли, им на этой горе надо как-то удержаться.

Кто-то должен работать руками и выполнять задачи, которые ты получаешь свыше. Ты-то наверху, а попа-то снизу.

И вот тут пригодится навык нетократии: поиска, вовлечения и удержания ценных людей. Обычно все охотятся за людьми сверху, но без надежных людей рядом вы просто не осилите полученные предложения.

1. Найм родственников или родственников близких друзей. Например, нанять сына своего бывшего бизнес-партнера. Почему бы и нет?

2. Пойти на обучение, чтобы там схантить наиболее адекватных кандидатов на работу в твоей компании.

3. Хантить чужие команды и удерживать наиболее лояльных людей, выдавая им кредиты по внутренней ставке организации.

4. Просто человеческое отношение и возможность вовремя оказать поддержку людям из своей команды.

5. Проводить ежемесячные «развивающие беседы» с глазу на глаз с интересными тебе людьми, чтобы слышать, понимать их и планировать их развитие в рамках твоей компании. То есть управлять ростом своих управленцев в нужную им и тебе сторону.

6. Беречь и вести за собой ядро твоей команды: ценить и удерживать лучших. Создавать для них условия, в которых они были бы максимально продуктивны и удовлетворены.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: У меня перед глазами два миллиардера: у одного есть десятки объектов элитной недвижимости, но кроме охранников никого толкового рядом нет. И эти объекты стоят в запустении или приносят меньше, чем могли бы. У второго много связей, знакомых и задач федерального масштаба. Но при этом в его команде полтора землекопа c минимальным опытом и высоким шансом провала.

1. Береги и взращивай команды вместе с собой и своими проектами. Создавай теплые личные отношения с ними.

2. Искореняй тех, кто может на следующем же шаге подставить тебе подножку. Дайте мне одного надежного, а не двух эффективных.

3. Выбирай проекты, в которые ты можешь заходить не единолично, а с командой. Ведь побеждают не лидеры, а их команды.

• Снижать требовательность к команде из-за личных дружеских отношений. Сначала дело – потом дружба.

• Позволять себе игнорировать или обесценивать вклад людей в тебя на прошлых этапах твоего пути. Лучше лишний раз поблагодарить, чем получить затаенную обиду.

• Обиженные тобой люди обязательно вернут тебе обиду. И ровно в тот момент это будет ощущаться больнее всего. Так что иди по жизни с минимальным числом тлеющих обид.

Сейчас модно искать миллиардера в своем окружении. Хотя шапочное знакомство с суперменом не сделает тебя лучше, дружеские отношения с людьми своего уровня или на уровень выше – могут.

Ищите не тех, кто уже находится на невероятных высотах, ищите людей на стадии «скачка» и ускорения. Кто знает, где эти люди окажутся лет через пять? К тому же мы обычно не помним тех, кто приходит просить у нас, но всегда будем благодарны тем, кто помог нам в моменты роста и трансформаций.

Вы же читаете книгу про долгосрочные глубокие отношения? Верно? Тогда забудьте красивые истории про Золушку, на которую почему-то обратил внимание принц и сделал принцессой.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Обычно если в тусовке появляется супер-человек, то все стараются получить от него что-то: будь то мудрость, деньги или фасон пиджака. Пытаются эксплуатировать его как ресурс и возможность. И естественно, чем сильнее окружение на встрече наседает на такого супермена, тем сильнее ему хочется сбежать. И не приходить больше. Поэтому существует так мало примеров успешных знакомств на таких тусовках.

Хотя они все-таки есть. На форуме продаж я однажды предложил Анастасии Белочкиной, эксперту по скриптам продаж, довезти ее до аэропорта. И тем самым получил еще полчаса-час на личное общение с ней. В такой атмосфере и человек раскрывается иначе, и темы бесед другие. Мы несколько раз списывались после этого, но какого-то общего контекста для общения не нашли.

Вместо того чтобы бегать за «супер-людьми-которые-знают-секрет-успеха», лучше собрать свой сильный круг общения из наиболее адекватных и замотивированных людей в окружении.

В трех случаях из пяти эти замотивированные люди через пять-десять лет станут теми, за кем все бегают сегодня. Чудес не бывает. Мы создаем их сами каждый день.

1. Проверь, не ищешь ли ты «человека-волшебную-таблетку»? И если да – подумай, какие проблемы ты хочешь решить с его помощью и какие качества / компетенции ему нужны, чтобы тебе помочь.

2. Найди в своем окружении человека-концентрат этих качеств и попробуй запланировать с ним регулярные встречи (совместные спортивные тренировки или иной вид регулярной активности), чтобы отследить, как эти качества проявляются в нем.

3. Если ты ищешь «сам не знаешь что», определи свою зону ближайшего развития и качай ее.

• Охота за миллионером или суперзвездой это очень увлекательно. Главное – придумай, как дать ценность этому человеку, не только получить что-нибудь от него. Тогда все сложится.

• Будь эмоциональным, поддерживающим или каким-либо еще важным ресурсом для этого человека. Тогда и у него внутри возникнет желание тебе помочь.

Если хочешь добиться какого-то важного и нетипового шага в свой адрес – поезжай на встречу.

Если для тебя важен человек, вопрос или результат разговора – организуй личную встречу. Так ты получишь более полное представление о ситуации и человеке, сильнее мотивируешь и вовлечешь его. Именно на личной встрече твоя влиятельность находится на пике.

На живой встрече вы будете куда убедительнее, и если вы можете превратить созвон в личные переговоры – сделайте это. Так, для получения дилерства крупнейшего завода растворителей в России мало было позвонить. Встретившись с коммерческим директором завода лично, мы смогли обсудить различные форматы работы и нашли удобные условия, о которых на телефонном звонке никак не договориться.

Так работают переговоры с учителями детей и судьей на слушании: если вы хотите перевеса чаши весов в вашу пользу – вспомните мою историю про дилерство. И хулиганскую присказку «по телефону не дают».

У каждого человека есть формальные и озвучиваемые интересы, так и не озвучиваемые вслух, скрытые.

Так, согласно исследованиям Высшей школы экономики, объем коррупционного рынка при госзакупках составляет 6,6 триллиона рублей, что эквивалентно трети бюджета России. В среднем, по расчетам исследователей ВШЭ, взятка обходится компании, претендующей на госконтракт, в 22,5% его суммы. Более 70% поставщиков сталкиваются с коррупционными выплатами[7].

Оставив за скобками этические вопросы, сделаем вывод, что большую часть сделок в госзакупках невозможно заключить без личного знакомства и обсуждения. И если ты не едешь на встречу, то ты отказываешься от 2/3 рынка сбыта государственных закупок.

1.Если знакомство и переговоры зашли в тупик, у тебя есть два сценария: отдаление или приближение. Интуитивное действие – отдалиться. Но верное – погрузиться в суть вопроса и вглубь беседы.

2. Лучше телефонного разговора – встреча. Но если встреча здесь и сейчас невозможна – сделай видеозвонок или запиши видео в чат. Всегда важно иметь возможность привязать слова к конкретному лицу.

• Повторять то, что не работает, и ждать хорошего исхода. Это самый глупый вариант. Если вы созвонились десять раз, но не сдвинулись с места – время менять тактику.

• Действовать по плану, не отслеживая ситуацию. Представь, что над головой каждого собеседника находится градусник теплоты и градусник доверия. Отслеживай, на какие слова и поступки твой собеседник реагирует теплом, а на какие – охлаждением. Делай то, что работает.

• Настаивать на своем. Если собеседник против личной встречи, уговаривать и упрашивать не стоит – так вы сделаете только хуже.

Ты точно можешь быть полезен кому-то как источник опыта построения компании. Точно так же и тебе есть у кого поучиться. Поход друг к другу в гости на завод или в офис с целью изучения устройства компании – отличная механика деловых знакомств.

Если ты не знаешь, чем именно ты можешь быть интересен или полезен другому, бизнес-экскурсия сработает особенно хорошо. Приглашающий получает признание и советы со стороны, приглашенный – опыт насмотренности и уважение хозяина. Это способ посмотреть «внутреннюю кухню» и углубить отношения между деловыми людьми.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Часто мы с друзьями ходим друг к другу на экскурсии на предприятия, выясняем, как выстроен офис, производство, управление и отношения в компании. Многое можно увидеть, даже не залезая в документы. Эффект от таких экскурсий будет сильнее, если после экскурсии гости расскажут хозяину предприятия, что они увидели и что бы изменили. Ведь хозяевам интересно получить новые знания ничуть не меньше, чем гостям.

В чем тут нетократия? В том, что это необычный способ развития отношений. Все равно что пригласить кого-то к себе домой. Но не домой. В чем польза тебе как организатору? Польза в углублении отношений с гостями: каждый из них хочешь не хочешь, а станет твоим адвокатом бренда и амбассадором. Это самые преданные клиенты и лояльные рекламщики твоей продукции и тебя самого. Ведь ты показал свое скрытое от посторонних глаз «бизнес-исподнее». Доверился. А это почти всегда вызывает встречное доверие.

1. До экскурсии согласуй с хозяином список гостей, чтобы он чувствовал себя комфортно, показывая свое предприятие.

2. Важно обозначить тайминг экскурсии и выделить время на разбор итогов и обмен опытом.

3. Каждый участник по итогу экскурсии может составить список из пяти-семи-девяти наблюдений и советов хозяину: в этом заключается рациональная польза для организатора экскурсии.

4. Лучший формат такой экскурсии – поприсутствовать анонимно на онлайн-планерке. Это позволяет глубже понять культуру компании и увидеть хотя бы небольшую часть внутренних процессов своими глазами.

• Самая частая ошибка – непроговоренность взаимных ожиданий. Что можно показывать, а что – нет. Этот формат «залетает», только когда хозяин спокоен и общается в формате win-win, ничего особо не скрывая.

• Ошибка со стороны гостя – начать активно критиковать или, наоборот, не дать хозяину ни одного полезного замечания.

Часто бывает, что ты хочешь укрепить отношения с какой-то семьей. Но то повода для этого нет, то времени. Собери близких друзей в одном чате «Друзья семьи», и когда вы выбираетесь гулять куда-то семьей – публикуй в нем приглашения присоединяться к прогулке. Это будет укреплять и поддерживать отношения в близком кругу.

Этот инструмент так очевиден, что им часто пренебрегают. Тем не менее круг близких друзей поддерживать гораздо важнее, чем искать миллионеров и великих специалистов в своем окружении. И такие чаты станут лучшей системой регулярного эмоционального поддержания отношений. Близкие друзья не останутся таковыми, если редко общаться с ними. Через чат соприкасаться хотя бы понемногу, но часто гораздо проще.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: После Нового года я подсчитал, как сократился круг моих близких друзей за последние годы. И понял, что если не буду регулярно общаться с теми, кто остался рядом, то вскоре мой круг станет еще меньше.

В телеграм-чате семьи Кудасовых я собрал всех друзей семьи и публикую там приглашения присоединиться к поездкам, встречам и семейным ужинам. С одной стороны, я протягиваю руку дорогим людям, отношения с которыми могут угаснуть, а с другой – компания друзей может сделать наши прогулки по городу и свободные семейные вечера насыщенней и полезней. По сути, это автоподогрев круга друзей через беседы и обсуждения встреч в общем чате. И даже если друзья не приехали на конкретную встречу, они видят, что было на прошлой и кто там был. В следующий раз они уже будут в контексте общения. Им будет комфортней прийти, даже если живых встреч не было давно.

Моя мама решила восстановить генеалогическое древо семьи и нашла дальних родственников в разных регионах страны. Сейчас она объединила на нем родственников из разных поколений и регионов. А они, в свою очередь, делятся с нами находками об истории семьи и фотографиями. Так мы получили сеть контактов из утерянных родственников в разных уголках страны.

1. Собери в чате близких друзей из твоего города или ближайших городов. Если знаком с их супругами – добавь и их.

2. Хочешь ускорить развитие отношений с малознакомыми, но близкими по духу семьями – попробуй добавить их в такой чат. Этот жест доверия наверняка создаст в них чувство благодарности. В худшем случае они тихо-тихо отсидятся в чате и потом сами отвалятся. В любом случае результат больше ноля.

3. Если не все твои друзья общаются между собой и тебе кажется, что возможны конфликты, твоя задача – быть максимально открытым и честным. Ты собрал в этом чате людей, которые нравятся тебе и твоей семье. Выбирать реакцию – их задача.

• Писать единолично. Важно, чтобы участники чата друзей могли общаться в этом чате друг с другом.

• Гадать, кто что подумает. Просто сделай. Реально общаться в чате будут 20–30% участников. Но молчуны все равно будут откликаться на приглашения и приходить на живые встречи.

• Не откликаться на чужие приглашения. Здесь все понятно. Отношения требуют баланса и взаимности.

Как стать лидером мнений, чтобы тебя активно приглашали гостем в медиа? Чтобы тебе платили за выступления и люди сами подписывались на твои соцсети? Как стать одним из тех, кто «наверху»? Начать вести медийную деятельность: публиковать свои мысли в социальных сетях для своего круга общения.

Начать публиковать свои мысли и идеи в социальных сетях и выступать на мероприятиях – это способ привлечь к себе сторонников и повысить свой социальный статус за счет публичного признания. В России принято так: если ты выступаешь со сцены, то к тебе как минимум стоит прислушаться.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Есть у меня один друг, Дмитрий. Клевый мужик лет 35 с опытом работы в банках, а ныне основатель сети премиальных студий маникюра. Дмитрий всегда публиковал свои мысли в социальных сетях. Вразнобой, без какого-либо плана или общей темы. Но как только Дмитрий стал публиковать примеры бизнес-решений и выводы на основании собственного опыта, как только стал приглашать людей на обеды, чтобы поделиться своими открытиями, его аудитория поняла «это оно!». И Дмитрия стали приглашать экспертом на различные встречи и круглые столы по обмену опытом. А надо было лишь начать рассказывать о том, какой опыт у него есть и как его применить другим.

Оказалось, что люди вокруг не так уж часто делятся мыслями на публику. А если говорят, то не по делу. Ну и что? Какая от подобного польза? А такая, что, кроме обычной рекламы, у Димы теперь есть абсолютно бесплатный канал рекламы. Кроме того, благодаря медиа вырос уровень доверия к Диме и его бренду, а значит, и стоимость услуг в его салонах. При прочих равных его студии маникюра всегда будут иметь плюс один балл в свою пользу.

А Диме-то что? А то, что его приглашают на встречи к самым интересным людям города. Даже наоборот – этих интересных людей собирают на мероприятие, на котором будет выступать Дмитрий. Ресурсные теплые знакомства обеспечены. Бесплатными их считать нельзя – время тратится. Но медийность – это путь к сотням открытых дверей.

Публичность и нетократия – это не для всех. Только для тех, кто хочет расти. Это один из интересных и эффективных «коротких путей». Моя задача – подсветить его.

1. Пойми, о чем ты много и с удовольствием готов рассказывать. Что из этого полезно максимально широкому кругу лиц? Начинай писать об этом на самой раскрученной своей площадке.

2. Интересные истории из практики + регулярность публикаций + несколько живых бесплатных выступлений на широкую аудиторию. И вот у тебя появились первые сторонники и друзья, привлеченные именно твоим стилем и твоим опытом.

3. Чтобы стать заметным в своей нише, надо просто начинать публично писать о своем опыте. Это займет от 3 до 12 месяцев, чаще всего около полугода. Поэтому пиши только то, что тебе интересно. Как будто никто этого не видит.

4. Следующий шаг – докупка аудитории через рекламу своих публикаций. Кто не делает так – останавливается на 300–500 сторонниках.

5. Дальше можно выходить на партнерство с большими аудиториями или региональными СМИ. Работа с маркетологом, который будет пытаться донести твою уникальность и опыт похожих на твоих сторонников аудиторий.

6. Следующий шаг – выход на федеральный уровень, но это уже совсем другая тема.

• Врать или лукавить. Любое притворство будет заметно сразу, и твои тексты не будут цеплять народ. Если ты электрик-матершинник, то и рассказывай, как электрик-матершинник. Чтоб взаправду.

• Регулярность – это главное. Не знаешь, что писать, – пиши о том, что бесит, о том, что творится вокруг. О своих чувствах и мыслях. Оказалось, что людям не польза нужна в соцсетях, а правда и поддержка, возможность увидеть эмоции, похожие на собственные. Чтобы они могли узнать в тебе себя.

• Чем у´же ниша, тем проще стать в ней номером один: ведь обычно о своей работе пишет 1 из 20. Нет этих 20 скромных конкурентов – ты автоматически номер один. И ты не обязан быть лучшим, ты обязан всего лишь быть в поле зрения своих сторонников.

Глава-шутка. Чем ярче твоя речь и чем она образней, тем больше тебя запоминают. Тем ты интересней и убедительней. Вспомните феномен Черномырдина: когда человек западает в душу прикольным словечком и сильным образом. Переключает диалог на уровне лексики с формализованного на задушевный.

Используя в речи прикольные словесные обороты и яркие словечки, ты увеличиваешь яркость и влиятельность своей речи. Так ты увеличиваешь глубину и эмоциональность диалога.

«НеФЕЯчить» – работать феей по украшению мероприятий цветами.

«У скромных продажников – тощие дети» – о важности проявлять себя и смело предлагать свои услуги.

Вспомни Виктора Степановича Черномырдина, одного из самых ярких политиков 90-х годов в России. Влиятельность личного бренда огромна. Известность росла за счет его крылатых фраз «черномырдинок».

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: На одного моего друга Ярослава работают несколько бригад разнорабочих. Чистят крыши от сосулек и снега. Он научил меня трем своим принципам бескомпромиссной работы «Ломай! Кидай! Забей!»

Когда его разнорабочие, мужики в зимних ватниках с ломами и лопатами, поднимаются на заснеженные крыши города, им надо успеть сделать свою работу как можно быстрее, чтобы не дай бог никого не убило. И за годы работы у Ярослава, их шефа, выработался прямолинейный и эффективный стиль менеджмента.

Закрыта дверь на крышу? Повесили новый замок? А ключ потеряли? Что же делать с внезапно возникшим препятствием господам, страждущим очистить крышу от снега? ЛОМАЙ! Устрани все препятствия во имя выполнения поставленной цели. Мужики достают ломы и сбивают чужие замки.

На крыше нет сети, и ты не можешь дозвониться до начальника, чтобы уточнить, в какую именно сторону скинуть снег? На помощь приходит второй принцип – не думай, КИДАЙ! Или «как можно скорее приступай к исполнению своих прямых обязательств».

Ну и третий шокирующий и смешной принцип. Если ты похоронил под снегом рекламную конструкцию или что-то сломал – ЗАБЕЙ! А точнее, не обращай внимания на возникающие трудности и пусть они не станут причиной снижения твоей боевой мотивации. Ведь ты – великий снежный берсерк ордена «Лома и Лопаты». Если кто-то будет недоволен, начальник решит все вопросы.

К чему это я? И при чем тут нетократия? Ты можешь ввинтить такую историю или анекдот почти в любой диалог и сразу стать в глазах собеседника шутником и экспертом. Потому что шутить на профессиональные темы надо уметь и чувствовать качество и момент шутки. А народные или профессиональные поговорки выведут твой диалог на новые высоты или глубины. Добавят больше контекста и создадут яркий вирусный контент для переговоров.

Ну и как говорит мой знакомый инструктор по выживанию Эд Халилов: «Не будь воланчиком!» То есть будь инициатором позитивных изменений в своей жизни, а не просто человеком-реакцией.

1. Выписывай классные яркие профессиональные обороты и шутки. Пробуй пересказывать их друзьям и знакомым. Почувствуй на вкус эти словечки и приемы.

2. Только убедившись, что научился правильно добавлять готовые фразочки и прибаутки в речь, – начинай придумывать свои. Но будь аккуратней: твои лексические специи должны быть повторяемы и просты. Тогда они пойдут в народ, как афоризмы Фаины Раневской.

• Неправильно выбрать аудиторию. Профессиональный жаргон понятен только в своей среде. Учитывай это.

• Переборщить. Есть у меня друг, владелец шинного бюро, так тот говорит только матом и анекдотами. Его всегда очень интересно слушать, но не более 15 минут. Дальше эти яркие обороты начинают отвлекать от сути дела.

Недавно один суперуспешный предприниматель сказал мне: «Никто не зовет заработать денег вместе. А потратить – зовут. Давай найдем, как вместе заработать?» Если сформулировать тему встречи с новым интересным человеком именно так, то дружить и сотрудничать дальше будет гораздо проще.

Если приходить к интересным тебе людям с бизнес-идеями и возможностью совместной выгоды, двери для тебя будут распахиваться сами. К тому же такая формулировка несет правильную эмоцию: вы и ваш партнер, оба, должны заработать, и ваше сотрудничество должно быть взаимовыгодным и открытым.

ПЕТР ВСПОМИНАЕТ: Сейчас я прокачиваю сообщество предпринимателей Нижнего Новгорода. Можно подходить к потенциальным участникам с предложением «плати мне деньги за это и вон то», но это краткосрочная стратегия. Долгосрочный вариант – предлагать сотрудничество лишь тем, кто точно от него выиграет. Тогда и продавцу, и покупателю будет очевидно, что ваше общение органично и естественно. Вот в чем фокус: не надо партнериться и дружить с теми, с кем тебе выгодно. Дружи так, чтобы дружба приносила выгоду вам обоим.

Так, очевидными кандидатами на участие в сообществе предпринимателей станет финансист и инвестор, тот, к кому можно поехать отдыхать, и тот, кто оказывает услуги, связанные со здоровьем или отдыхом. То есть собирать комбинацию можно исходя из того, что все должны быть друг другу полезны.

1. Подумай, кто с наибольшей вероятностью ищет тебя и таких, как ты, чтобы заработать вместе.

2. Кто из них интересен тебе? Как вы оба заработаете быстрее всего?

3. Спроси своего собеседника в открытую «Как мы можем заработать вместе?» Часто именно этот прямой вопрос создает фокус внимания на поиск схемы сотрудничества, а после – на дружбе.

• Ошибкой будет стесняться брать деньги со знакомых. Оказывая услугу со скидкой или бесплатно, ты болезненней чувствуешь трудности сотрудничества и имеешь меньше денег, чтобы оказать первоклассный сервис.

• Требовать скидок для себя. Хочешь помочь другу и его бизнесу – купи его продукты и услуги без скидок.

• Пытаться нажиться, не думая о партнере. Как только ты замечаешь в себе подобные желания, пробуй переформатировать их в мысли о самых выгодных для вас обоих вариантах сотрудничества.