ИЗ ЭТОЙ ЧАСТИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

• как распознать созависимость;

• какие люди чаще всего строят нездоровую привязанность;

• что такое со- и контрзависимая позиции;

• по каким этапам развиваются созависимые отношения.

На третьем курсе университета я впервые пошла к психологу, чтобы до получения диплома выдрессировать своих тараканов и не наградить ими клиентов. Типичная хорошая девочка вместо ожидаемой похвалы получила щелчок по носу. Оказалось, что моя великая и безответная любовь на всю жизнь (спойлер: нет) никакая не великая, не одна на миллион и даже не любовь вовсе, а созависимость! Представляете? Да что она понимает в любви, эта психолог? Просто не сдержала свою зависть. Вот отхожу положенные по контракту ещё девять сессий для получения сертификата и больше ни ногой.

После десятой индивидуальной сессии я отходила ещё 50 групповых. К тому моменту великая любовь растворилась вместе с иллюзиями, сахарной пудрой на полушариях и тремя студенческими годами. Я получила диплом психолога, поступила в аспирантуру и сама стала разрушительницей таких «любовей». Выслушивая своих клиенток (реже – клиентов), множество раз поблагодарила своего первого психолога за отрезвляющий щелчок. Ведь моя гранд-любовь не вышла за пределы девичьих мечтаний, бесконечных совещаний с подругами и напеваний «Только мысли все о нем и о нем». Как говорится, спасибо, Господи, что взял деньгами (за психотерапию).

Героини моей книги – реальные женщины, для которых псевдолюбовь обернулась не только разбитыми иллюзиями, но и тарелками, лицами, жизнями. Вместе с душевными страданиями они пережили ещё и по-настоящему опасные ситуации, справились с ними, собрали себя по кусочкам и поделились своим опытом. Я благодарю их всех за открытость и смелость и верю, что эти истории помогут кому-то уберечь себя, а кому-то – свою дочь от мучений нездоровой привязанности и вечного ожидания счастья, которое никак не приходит.

Если вы читаете эту книгу, значит, подозреваете, что с вашей гранд-любовью что-то не так. Как же отличить любовь от созависимости?

В психологии принято считать, что созависимые отношения – это отношения с алко-, нарко-, химически зависимым человеком. И отношения не только романтические, любовные, но и детско-родительские, например. Если вы смотрели фильм «28 дней»[4], то он как раз об этом. Главная героиня – Гвен – выросла с алкозависимой матерью и тоже ведет «веселый» образ жизни. После испорченной свадьбы сестры, угнанного лимузина и сломанного чужого забора Гвен попадает в реабилитационный центр для зависимых. Из сюжета видно, как её бойфренд мешает выздоровлению – приносит на свидания запрещёнку и критикует желание девушки вести здоровый образ жизни. Чтобы избавиться от зависимости, Гвен приходится расстаться с парнем.

Именно поэтому при лечении химических зависимостей врачи работают не только с гвоздем программы (или, как говорят психологи, идентифицированным клиентом), но и с членами его семьи. Это помогает разрушить неосознаваемые связи, которые толкают человека на прежний, порочный путь. При этом родные могут думать, что вовсе не мешают, а помогают и намерения у них самые благие.

Разберем пример. Взрослый сын вернулся из реабилитационного центра, где лечился от алкозависимости. Заботливая мама ищет ему работу, покупает новую одежду (чтобы на собеседования ходил красивый, как жених), водит за ручку, чтобы не опоздал, по дороге дает наставления как себя вести. Другими словами, несёт его ответственность на себе. Есть ли у сына реальная заинтересованность в результате? Нет, а зачем, когда всё и так отлично? Живи и радуйся. Но… что это? Чем омрачилась жизнь молодая? Мама. Мама снова ворчит. Снова недовольна. Она, видите ли, работает, устаёт, о сыне заботится, а в ответ никакой благодарности. В какой-то момент мамино бу-бу-бу и удушающий контроль дитяте надоедает, и он снова снимает стресс в компании бутылки.

В этом примере дитятя – зависимый, мама – созависимая. Её поведение из ролей спасателя (ищет ему работу, тогда как он сам не делает этого) и тирана (обвиняет и требует благодарности) провоцирует в сыне роль жертвы – жертвы опекающей и строгой матери, жертвы непреодолимой тяги к алкоголю, жертвы непутёвых друзей-собутыльников, страны, которая не дала ему работу, невезухи, кармы и сглаза, ретроградного Меркурия, характера, который не вышел, и т. д.

Если они смогут выстроить здоровые психологические отношения в паре зависимый-созависимый, то у сына появится гораздо больше шансов выйти в длительную ремиссию.

Однако понятие «созависимые отношения» вышло за рамки химических зависимостей. Например, современный итальянский психолог Джорджио Нардонэ (Giorgio Nardone) в книге «В плену у еды»[5] описывает случаи из практики, связанные с расстройствами пищевого поведения (анорексия, булимия) у клиентов. Нардонэ консультирует не только идентифицированного клиента, но и проводит встречи с членами его семьи. На них психотерапевт ищет те самые нездоровые связи между людьми, которые провоцируют срывы у клиента или создают выгоды для семьи от проблемы их родственника.

Пример на эту тему. У супругов Ивановых предразводная ситуация. Отец семейства нашёл новую любовь и уже присматривает свадебный костюм. Его пока что жена в депрессии. Ей свет не мил, целыми днями она сидит в кресле и смотрит в стену. Дочь-подросток чувствует себя сиротой при живых родителях и хочет вернуть прежнюю жизнь. Она заболевает нервной анорексией.

Мать выходит из анабиоза и спасает дочь. Отец не может поступить «как последний козёл» и тоже включается в программу по спасению. Дочь видит, что родители объединились для заботы о ней, и больше не чувствует себя покинутой. Догадываетесь, что произойдет после того, как дочь вылечится? Да, мир снова рухнет. Но стоит супругам разобраться со своими отношениями, занять взрослые позиции в своих жизнях и родительские позиции по отношению к дочери, то пройти через сложный период развода мамы и папы дочь сможет намного легче. Анорексия пройдет.

Нездоровые взаимосвязи мы можем видеть и в романтических отношениях мужчины и женщины. Для их появления вовсе не обязательно кому-то из пары употреблять алкоголь или наркотики. Достаточно быть зависимым от эмоций. Именно такие отношения мы разберем на следующих страницах и, надеюсь, оставим в этой книге, а не в жизни.

Как же распознать созависимые отношения и почему их путают с настоящей любовью?

Если разобраться в теме эмоциональной зависимости, то перепутать её с любовью не получится. Откуда взялась неразбериха? Она возникла из-за подмены понятий в сериалах, книгах, ток-шоу. В них не показывают здоровую близость и адекватную любовь, потому что смотреть такое никто не будет. Ну живут люди, общаются друг с другом, поддерживают, уважают, соблюдают личные границы. Скука, никакой драмы. Чтобы приковать зрителя к телевизору или книге нужны эмоциональные качели, приключения, подъёмы и падения. Так и складывается впечатление, что американские горки и есть истинная любовь.

«Это как огонь и лёд, когда любишь и боишься человека одновременно. […] Когда тебе говорят, что это и есть любовь», – сказала в интервью актриса Елена Проклова[6].

Она описывала созависимые отношения с сексуальным принуждением. Заметьте, здесь есть противоречие – любишь и боишься одновременно. Близкие отношения не подразумевают такого поведения. Напротив, в них мы должны чувствовать себя открыто и безопасно. В настоящей близости можно себе позволить быть ранимой и при этом уверенной в том, что с твоей уязвимостью станут обращаться бережно. Места для страха перед партнёром там нет.

Нормально иногда испытывать гнев. Например, по поводу того, что партнёр забыл заехать в магазин, хотя вы просили его об этом. Вы злитесь из-за этой ситуации. Не на всего партнёра, не на себя за отношения с ним, а на этот конкретный поступок. Это нормально. А «люблю и ненавижу одновременно» или «ненавижу, но не могу без него» – уже похоже на созависимость.

В созависимых отношениях всегда есть драма. Вспомните песню Ирины Дубцовой: «Я за ним поднимусь в небо. Я за ним упаду в пропасть. Я за ним, извини, гордость…» Ну вот не живётся людям спокойно: то в небо, то в пропасть, то через гордость или свои принципы надо обязательно переступить – ведь ради настоящей любви ничего не жалко! И это яркие признаки нездоровой привязанности. Взлёты и падения, эмоциональные качели, сегодня любим друг друга – завтра выставляем чемоданы за порог.

«У нас всегда были страстные отношения. Мы могли бить посуду, потом чинить разбитую съемную квартиру», – рассказывала Агата Муцениеце[7].

Известная актриса тоже попала в ловушку подмены понятий. Агрессию называет страстью, а созависимые зигзаги – бьём посуду и не можем надышаться друг другом – любовью.

Но созависимой драме и этого недостаточно. Обязательно нужна жертвенность. Переступить через нормы и ценности, оставить карьеру ради спокойствия любимого, отказаться от стиля в одежде, не встречаться с подругами, поменять музыкальные предпочтения или прическу. Юные девушки обычно пишут в соцсетях об этом так: «Решила отращивать чёлку, потому что ОН так захотел!» И только по множеству сердечек-эмодзи мы понимаем, что это не силовое принуждение, а любовь. Точнее – иллюзия любви. В такой иллюзии контроль и неуважение к личным границам считаются подчёркиванием значимости. Например, Агата Муцениеце замечания мужа к её откровенной одежде воспринимала как: «Я красивая, он меня ревнует».

После эмоциональных зигзагов запускается процесс жертвования своей индивидуальностью «ради любви». Весьма парадоксальное занятие. Представьте, что вы приходите в кафе и ради любви к пельменям заказываете овсянку на воде. Странно, правда? Так же и в отношениях. Если вы жертвуете своей индивидуальностью ради любви, становитесь другим человеком, то либо партнёр выходит из отношений, так как полюбил когда-то он вовсе не вас и ваша новая версия ему неинтересна. Либо, изменившись, вы будете не в восторге от себя, потому что вы – вовсе не вы, а пародия на себя. И каждый день вам придется заниматься самообманом: убеждать, что вы себе нравитесь, что новой жизнью вы довольны, что навязанные вам подруги тоже ничего. Это прямой путь к длительной психотерапии. Но это мы подробно разберём позже на примере фильма «Голая правда».

Вы можете спросить: «Ну как же ради любви не измениться?» Очень просто. Если вы настоящая нравитесь себе и партнёру, то конфликта не будет. Если же вы нравитесь себе, но вашему партнёру нужны вовсе не вы, а образ, который он себе придумал и пытается вас под него подогнать, то это не изменения ради любви. Это исполнение роли в чужом спектакле.

Логично предположить, что, как только вам надоест быть пародией на себя, отношения закончатся. Но не созависимость. Потому что спектакль двусторонний. Не только вы актриса в чужом спектакле, но и партнёр играет роль на вашей сцене. Как сказала Дарья Повереннова о своем романе с Валерием Николаевым: «Я создала себе идола, поставила на пьедестал»[8].

В созависимых отношениях мало реальности. Партнёр идеализируется, он – лучший и уникальный. «Если не он, то никто другой не нужен». Ни с кем больше не будет такой любви! И даже если человек агрессивный, жестокий или ревнивый, идеальный образ не пострадает. Скорее девушка станет думать, что сама виновата, довела святого человека. Она никогда не признает, что это не любовь, а нездоровые отношения. Это хорошо видно из истории Л.[9]:

«Сейчас, когда те тяжелые отношения уже позади, я говорю “Слава Богу” за два момента:

– в тех отношениях не родились дети,

– они длились всего два с половиной года.

Не все это время было кошмарным. Все начиналось романтично, как у всех. А потом, когда общий быт отладился, все изменилось. Он старался всеми силами отдалить меня от близких. Клеветал мне на подруг, вставал в позу жертвы и уверял, что мои родители его ненавидят и считают недостойным такой дочери. Конечно, , но как-то незаметно прочные узы, которые связывали меня с окружающими, ослабли. Я стала намного реже встречаться с подругами, . В итоге вокруг меня образовался вакуум. Поначалу я этого не чувствовала, ведь рядом был ! Но это стало началом зависимости.

Потом на пустом месте с его стороны начались вспышки гнева и раздражения, которые он объяснял тем, что . Я ощущала себя “хорошей девочкой, которая получила плохую оценку, ею недовольны, и теперь ей надо исправиться”. Я “исправлялась”: старалась не раздражать его, если видела, что он не в духе, (ведь раньше было все так хорошо! Хочу вернуть это время!). Однажды я оказалась «виновата» даже в том, что приготовила на ужин курицу вместо свинины. Мол, должна была догадаться, чего он хочет. Иногда у нас были очень счастливые моменты в семейной жизни, и я летала как на крыльях. Передо мной снова был . Это длилось недолго. Меня снова ждала яма. Я подыскивала способы достать те крохи счастья и спокойствия, которые были только недавно. Ведь были же!

Однажды во время ссоры он сильно ударил меня по лицу. Меня это потрясло. Я собрала вещи и ушла. Долго замазывала синяки тональным кремом и врала всем, что это меня ударило железной дверью в офисе.

Он начал меня возвращать: валялся на коленях, писал чувствительные СМС, клялся, что никогда себя не простит, что , что без меня он сдохнет. Я любила его и поэтому вернулась».

В этом и есть ловушка. Если признаться себе, что партнёр – обычный человек, то окажется, что великая любовь – типичный самообман. И я – не самая-самая, рядом с которой великий ОН, а тоже обычная, земная женщина. Такую иллюзию сложно разрушить. Ведь за время отношений вы могли уже сжиться с чувством собственной избранности и уникальности своей судьбы. Нормальность кажется вам скучной, безвкусной, как чай без сахара после привычного напитка, подслащенного восемью ложками песка. Да и свой обычный образ воспринимается никаким.

«Кто я без Владимира?» – сказала жена Владимира Кузьмина после его ухода[10].

Это яркий признак созависимых отношений. Как такового Я – не существует. Я есть, когда рядом со мной – ОН. Тогда как здоровое МЫ складывается из двух автономных Я. И если МЫ перестанет существовать, то Я партнёров продолжат быть сами по себе или в других отношениях. Если же вы напеваете Еву Польну: «Без тебя нет меня», – самое время насторожиться, созависимость где-то рядом.

Ещё одним признаком нездоровой привязанности является быстрое начало отношений: «мы будто знали друг друга всю жизнь». Посмотрите, как это происходило у моей клиентки Оксаны, довольно типичный пример:

«Невзрачный, с высокомерным взглядом – я сразу обратила на него внимание.

– Может, кофе? Ты, по-моему, так устала.

Меня зацепила эта фраза. Мне это очень понравилось. Я подумала – да, ты меня понимаешь, как мне не хватает заботы и внимания.

Я села в машину и сразу позвонила ему. Он сказал, что рад и ждал моего звонка. Мы сразу начали общаться, складывалось ощущение. Я решила, что это .

Что меня сразу привлекло, так это его фраза: «Мне 38, я не женат и женат ни разу не был. Жениться надо на такой женщине, которую ты готов слушать. Вот я смотрю на тебя и понимаю, что готов тебя слушать». Ура, я .

На третьем свидании мы говорили про цветы. Он сказал: “Я не знаю, что должно произойти, чтобы появилось желание подарить женщине цветы”. Вечером я пошла в кинотеатр с подругами. Он ждал меня около него. Когда мы встретились, я вела себя очень холодно и отстранённо. Но потом он открыл багажник, а там был огромный букет».

Чем всё закончилось, узнаем позже. Но уже можем заметить, что претенденты на «великую любовь» не всегда внешне привлекательны, хотя часто обладают необъяснимым очарованием. Или, как говорят в соцсетях, – манкие. Они могут удивлять, создавать впечатление, будто всему миру сказали «Нет», а вам – «Да». «Никому больше не дарил цветы», «Никому так не открывал душу», «Никому не звонил так часто, как тебе». Наверняка вы знаете, что добавить в список.

Клиентам я часто рассказываю историю из своего постсоветского детства. Появились жвачки, и не всегда их можно было купить. Если родители приобретали новую, то она не заменяла старую. Мы склеивали две жвачки и жевали их несколько дней. Иногда этот клубок жвачек насчитывал и десять, и 12 штук. Жевать такую большую резинку было тяжело. Вкус пропадал. Да и откуда ему взяться за столько недель. Сомневаюсь, что производитель мог представить такой срок эксплуатации продукта. И вот ты гоняешь во рту эту огромную безвкусную жвачищу и не выбрасываешь, потому что не знаешь, когда будет новая и будет ли? В этой метафоре клиенты без труда узнают свои когда-то яркие, но сейчас неинтересные и тяжёлые отношения, которые жалко завершить. Вдруг других не будет?

Елена:

«Мне казалось невозможным просто взять и отпустить мужа (хотя изначально сама же его отправила работать в Грецию). Даже когда мы официально развелись, а это произошло через два года мучений, – мы общались так же тесно. У меня был ключ от нашей бывшей квартиры, и я считала, что мы как родственники. Даже когда он уехал в Хорватию, мы продолжали созваниваться. Это длилось еще год, пока он, наконец, не встретил там вторую жену. Она поглядела на нашу “дружбу” и запретила ему со мной общаться. Он прервал общение, сама ему я тоже перестала писать.

В это время у меня завязались новые созависимые отношения. Я поняла, что нужно уходить и от этого бойфренда. А уходить я не мастак, у меня это всегда плохо получалось. Я даже уехала в Испанию в надежде, что физическое расстояние как-то поможет прервать связь. Но эти недоотношения растянулись на два года. Я видела, что все плохо, что надо ставить точку, но не могла.

В итоге я дождалась, когда это сделает он. Он сам со мной расстался в СМС, мне было невыносимо больно, хотя я давно его не любила и ничего хорошего в отношениях не было.

И вынуждена признать, что эта боль продлилась два года. Я все ещё не могу завершить с ним отношения в своей голове. До сих пор делаю какие-то вещи с мыслью его уесть, отомстить, показать, какая я, и т. д. Это крайне нездоровая позиция, которая не дает двигаться дальше».

Основная причина длительной боли от расставания – несформированное Я. Когда партнёр уходит, то у того, кто остался один, будто отрывают часть личности. Люди так и описывают свою боль: «Он ушёл, а с ним и моя душа», «Моё сердце вырвали из тела и растерзали на куски», «Часть меня теперь мертва». И на этот случай у меня тоже есть песня: «Без тебя – это полменя» (Баста). Когда от тебя остаётся половина, жить не очень-то приятно, удобно и посильно. Сплошное страдание и ожидание, когда же половина снова появится. Поэтому брошенный партнёр может стремиться скорее найти новые отношения и кидается в них как в омут с головой. Сценарий там тот же – встретились взглядом и поняли, что это судьба.

Другие причины этой боли мы разберем в следующих главах. Ниже вы найдете список признаков созависимых и здоровых отношений. Яркую черту последних очень точно сформулировала певица Софья Таюрская[11]:

«Любовь – это свобода. Ты себя ни в чем не ограничиваешь, не думаешь, что ты что-то делаешь неправильно, ты во всем уверен. Это уверенность в любых действиях. Нелюбовь – это наоборот. Ты делаешь и думаешь, что ты что-то делаешь не то. Нелюбовь – это сомнения».

Певец Владимир Кузьмин расстался с женой после 17 лет брака. Уходя, сказал Екатерине:

«Ты подожди, ни в кого пока не влюбляйся»[12].

Что это? Ещё любит? Оставил надежду на будущее? Ревнует – значит любит?

Это тоже созависимость, только с другой – контрзависимой – позиции. Такие отношения подразумевают, что один в них любит, а другой позволяет себя любить. Так утверждает народная мудрость. Но любви и близости там нет. Лишь нездоровая привязанность. Один партнёр «любит», даже бегает за другим. Старается всё делать для отношений. Не живёт своей жизнью, только интересами партнера или пары в целом. Второй же не переносит телячьи нежности, отстранен и неэмоционален. Главный жизненный принцип контрзависимых людей – оставаться одиноким и избегать привязанности.

«Может ли созависимость и контрзависимость быть у одного человека одновременно? Потому что я у себя наблюдаю признаки контрзависимости тоже (желание прекратить отношения, разорвать общение, чтобы избежать неприятных чувств)?» Историю этого вопроса мы узнаем позже, а на вопрос уместно ответить уже сейчас.

Партнеры могут меняться ролями. Классика жанра: созависимая женщина бросает швабру и говорит: «Всё! С меня хватит! Глажка, стирка, уборка целыми днями! Никто меня не ценит! Никому я не нужна! У-хожу». Контрзависимый муж, который до этого проявлял холодность в отношениях, не готов к такому повороту событий. Он становится нежным и ласковым. Целыми днями воет в трубку: «Вернись, я без тебя не могу». Пишет трогательные сообщения о дне, когда увидел её впервые. Мол, тогда солнечный свет озарил его тёмную душу. Цветы, подарки, поездки на море. Женщина возвращается к супругу, и через пару медовых недель всё становится как прежде. Муж опять занят на выходных, и у него ни на что нет настроения после работы: «Слушай, давай не сегодня. И не обижайся, сейчас только этого не хватало». Она понимает, поддерживает, заботится, старается угодить, моет полы новой шваброй с функцией музыкального проигрывателя (его подарок) и надеется, что скоро вновь будет как раньше – ведь недавно было.

Пример позиции контрзависимого можно найти в мультфильме «Том и Джерри». Наверняка вы помните серии, в которых Том не хотел гоняться за Джерри, вел себя апатично и незаинтересованно. Тогда мышонок начинал дразнить и всячески провоцировать кота, чтобы… всё стало как раньше.

Контрзависимый боится, что его перестанут любить. У него это вызывает тревогу и опасения. Страшно, что жизнь пойдёт по своему сценарию, а не так, как хочет он. Поэтому хоть Том (муж/жена) и может докучать своим избыточным вниманием, но пусть снова нуждается во мне, как раньше.

Чек-лист созависимой позиции:

• Меня нет. Я растворилась в тебе, живу тобой, для тебя, ради тебя.

• Мне нужна помощь других, я сама не справлюсь с этой жизнью.

• Мне интересно то, что интересно любимому.

• Если партнёр печальный, я тоже печалюсь. Если он грустит, я тоже грущу и не могу ни на чём сосредоточиться.

• Если в наших отношениях разлад или партнёр чем-то недоволен – это моя вина.

• Я не требую много. Всё, чего я хочу от него, – чтобы был рядом и уделял мне внимание.

• И еще внимания, пожалуйста. Внимания не хватает.

• Я никому не нужна, кроме него. Если он меня бросит, я не вынесу этого.

• Да, сейчас не всё гладко, но скоро наладится. Надо только верить.

Чек-лист контрзависимой позиции:

• Я не очень эмоциональна, не люблю телячьи нежности.

• Я – как кошка, которая гуляет сама по себе. Задыхаюсь в отношениях, мне иногда надо отдыхать от партнёра и отношений.

• У меня много дел, задач, работы, встреч и интересов. Я не собираюсь всю жизнь просидеть дома рядом с семьей.

• Чувства и потребности партнера? Впервые слышу об этом.

• Если партнёр со мной спорит, я добьюсь своего и сделаю так, что он почувствует себя виноватым. Ведь это правда.

• Я не понимаю, как некоторые люди не могут жить без отношений. Я чувствую себя нормально встречаясь с кем-то только для интима. Часто завожу отношения на расстоянии. Люблю курортные романы за то, что их не нужно продолжать.

• Если я встречаюсь с женатым, то не жду и не хочу, чтобы он уходил из семьи. Мне нравится ходить на свидания, иногда выезжать на отдых вместе. Мне не нужен кто-то каждый день рядом, меня это утомляет.

• Мне проще находиться на работе, чем проводить время с домашними.

В психологии есть мем «Нет времени объяснять – всё дело в маме». Не буду оригинальной, ведь в случае с созависимостью так и есть.

Первый человек, с которым младенец выстраивает тёплую или надежную связь, – это мама. Сначала мама и новорожденный слиты в одно целое. Не существует двух Я, есть одно МЫ. Внутри этого МЫ ребёнок получает опыт прочной связи с другим человеком, чувствует себя значимым, ценным, нужным, важным, хорошим. Его принимают таким, какой есть. И когда ты такой хороший и замечательный, достаточно отсоединиться от мамы и исследовать мир за пределами этого кокона. После этого отсоединения ребёнок начинает формировать своё Я. Поскольку с мамой у него близкие и прочные отношения, можно не переживать, что они развалятся.

Автономное Я ребенка складывается не сразу, оно проходит несколько сепарационных кризисов (кризисов отделения, отсоединения от мамы). В девять – десять месяцев ребёнок начинает выделять других взрослых и замечать, что они вторгаются в его отношения с мамой. Именно в этом возрасте дети пугаются и плачут, увидев рядом с собой папу или других людей. Потом ребенок начинает самостоятельно передвигаться. И здесь уже можно заметить, насколько надежна связь ребёнка с родителем. Одни дети не уползают (уходят) из помещения, где находится мать. Другие более спокойны и уверенны – мама остается в одной комнате, а он ползёт исследовать другие. Малыш может иногда оборачиваться или издавать специальный звук, на который отзовётся мать, – так ребенок убеждается, что она где-то рядом, всё в порядке, тыл за спиной есть.

Яркий сепарационный кризис происходит в два – три года. Ребёнок уже хорошо ходит, может в чём-то себя обслуживать, играть, контактировать с ровесниками. Это время кризиса «Я-сам», когда малыша будто подменяют. Он проявляет негативизм, всем недоволен, спорит по любому поводу, не хочет надевать свою любимую одежду. Мама может предложить ему другую, а он уже хочет первую. Достанешь первую – требует вторую и т. д.

В этом кризисе ребенок пробует принимать решения, проявлять свои потребности и настаивать на их удовлетворении, не соглашаться, быть самостоятельным. В этот период он так же исследует на прочность отношения с родителями.

В семилетнем возрасте снова кризис. На этот раз достаточно мягкий. У ребенка появляется новая роль – ученик, а с ней и дополнительные обязанности. Расширяется зона ответственности за себя: ходить в школу, подчиняться новым правилам, делать уроки, собирать учебники в портфель.

Пройдя через этот кризис, ребенок переходит в следующий – подростковый. Здесь жарко всем: и детям, и родителям, и учителям. Протесты, бунты, непослушание, максимализм, обесценивание взрослых и их мнений. Все это нужно, чтобы окончательно порвать связь родитель-ребёнок и выйти на новый уровень отношений взрослый-взрослый. Подросток как бы свергает с пьедестала авторитет взрослых. Громко занимает этот трон сам: «Я не буду таким, как вы! Я буду крутым! Буду идти против системы! Делать то, что мне нравится. И никогда-никогда не повторю ваших ошибок!» В какой-то момент ребенок понимает, что тяжела она, шапка Мономаха. Если что-то случилось в школе, родители могут это уладить, а он – нет. Купить новый крутой смартфон мама ему может, а он сам себе – нет. Деньги, оказывается, с неба на падают, чтобы их заработать, надо победить на собеседованиях десяток таких же крутых, как ты. Так происходит переосмысление своей «крутости», после которой приходит понимание родительской позиции. Теперь подросток, а точнее уже молодой человек, может советоваться с другими как взрослый, нести за себя ответственность, принимать собственные решения и предвосхищать их последствия.

Я не буду рассказывать, как родителям надо вести себя в каждом из этих периодов. Об этом есть множество хороших книг по возрастной психологии. Для нашей темы эти кризисы уже свершившийся процесс. Если кризисные периоды пройдены благополучно, а возрастные задачи каждого этапа взросления выполнены, то формируется здоровое автономное Я. Именно из двух таких Я складывается здоровое МЫ.

При каких обстоятельствах кризисы проходят, а самостоятельное Я не складывается:

• Гиперопекающие («Не трогай, поранишься, давай лучше мама») или тираничные родители («Тебе слово не давали, ты здесь – никто. Помалкивай и делай, что говорю»). Эти стратегии воспитания схожи тем, что в обеих у ребёнка нет возможности пробовать свои маневры в поведении и формировать личное мнение.

• Чрезмерно либеральные или очень занятые родители. Ребёнку всё можно, у него так много свободы, что границы не чувствуются. И присутствие любящих, заботливых взрослых тоже не ощущается. Даже самая добрая няня с докторской степенью по психологии не заменит внимания мамы.

Во взрослом возрасте дети из этих семей выбирают одну из двух стратегий отношений:

1. Созависимость: без привычной гиперопеки или диктата человек чувствует себя недостаточным, неполноценным. Нужен тот, кто расскажет, как жить. В эту концепцию мира отлично встраивается теория половинок – каждый человек должен встретить свою половинку, чтобы обрести счастье. Ребёнок, выросший в чрезмерной свободе, будет чувствовать себя покинутым и цепляться за партнёра.

«Мамы в детстве не было, я не нужен. Во взрослом возрасте – созависимые отношения. Нужен был кто-то, кто скажет, что я классный, подтвердит мою значимость», – так рассказывал о своем детстве Стас Пьеха в интервью Агате Муцениеце[13].

2. Контрзависимость: вырвавшись из-под гиперопеки или диктатуры родительской семьи, человек сторонится отношений, чтобы они опять не задушили его Я. Он хочет жить для себя, сам с собой и никем себя не обременять. Отношения для него ассоциируются с душностью, тяготами, лишением свободы. Взрослые дети либеральных или занятых родителей тоже могут пойти по контрзависимому пути, потому что не верят, что кто-то может их любить. Они не будут доверять партнерам, а станут искать подвох. Либо без навыка построения здоровых близких отношений начнут от них бежать. Это то, что их пугает. Они неосознанно ждут, когда любящий человек их покинет (как родитель в детстве) и они будут чувствовать себя никчемными. Лучше уж быть одному, без сюрпризов и подвохов.

Заметили общую тенденцию? В обоих случаях личные границы детей нарушены. Они то тесные, то недостаточные, порой даже отсутствующие. А без четко очерченных личных границ автономное Я существовать не может.

Как понять, что ваши границы нарушаются:

• Вы занимаетесь сексом, даже если не хотите этого или так, как вам не нравится.

• Вы разрешаете другим трогать вас так, как вам неприятно (трепать за щёки, щипать в шутку, сидеть ближе, чем вам хотелось бы, и т. д.).

• В ваших отношениях присутствует физическое насилие.

• Вы не знаете, какой тактильный контакт вам приятен, и избегаете нежностей.

• Вы легко заражаетесь настроением партнёра.

• Вы плохо распознаете свои чувства, порой не знаете, какие эмоции испытываете.

• Вы не чувствуете боли, голода или усталости, пока не свалитесь от переутомления или болезни.

• Окружающие называют вас роботом, железной леди, киборгом, прилипалой, назойливой или навязчивой.

• Вы не знаете, чего хотите от жизни, какие у вас вкусы, интересы, желания, слепо идете за модой, трендами, увлечениями близких. Или осознаёте свои цели, но бросаете дело на полдороги, если слышите критику со стороны. Вам важно, что о вас говорят люди.

• Вы даёте непрошеные советы окружающим, считаете, что знаете жизнь лучше и должны помочь близким не наломать дров.

• Вы часто чувствуете «испанский стыд» – сделали другие, а стыдно вам. Кто-то повёл себя некрасиво, и вы готовы провалиться сквозь землю.

• Вы делаете замечания чужим детям при их родителях, если, на ваш взгляд, это поможет решить проблему. Например, чужой ребёнок капризничает в магазине. Вы говорите ему, что унесёте его в лес, если он не будет слушаться маму.

Если у человека нет личных границ, он позволяет нарушать свои и вторгается в чужие. А еще может растворяться в другом человеке и ждать полного слияния. Так здоровое МЫ не построить. Это подтверждает история бывшей жены Валерия Меладзе – Ирины.

«Валерий Меладзе пытался как-то спасти семью, однако чувства к супруге ушли. И он решился оставить жену и дочерей ради Альбины Джанабаевой, к которой его непреодолимо влекло. Сейчас боль Ирины поутихла и она начала ясно понимать, что послужило причиной распада семьи. Ирина осознает: в том, что произошло, есть и ее вина. Как признается Ирина, она слишком сильно погрузилась в семейные дела, совершенно позабыв о себе как о личности. И пока соперница Альбина Джанабаева становилась все более популярной, она, Ирина, становилась все более неинтересной. Для нее муж стал настоящим кумиром, у Ирины не было ни своей личной жизни, ни своих интересов»[14].

С чего же начать изменения и как выстроить личные границы? Предлагаю выполнить упражнение. Обязательно сделайте его письменно, как если бы вы составляли деловой контракт:

• Определите, какие прикосновения для вас недопустимы и кому вы не разрешаете до себя дотрагиваться. А еще в каких ситуациях тактильный контакт для вас уместен, а в каких – нет.

Например:

Я не люблю, когда меня трогают за волосы. Для меня неприемлемо целоваться в общественных местах. Я не занимаюсь сексом, когда у меня нет желания или настроения. Если партнёр действительно уважает меня, он отнесётся к этому с пониманием и не будет настаивать на своем.

Важно прописать это простыми и понятными вам фразами. В будущем именно этими фразами вы начнёте обозначать свои границы.

• Определите, как с вами нельзя обращаться.

Например:

На меня нельзя повышать голос и поднимать руку. Все мы бываем эмоциональны, но я – не громоотвод и не канализация, куда другие могут сливать свои эмоции.

• Какие у вас есть права и свободы в отношениях. Что вы себе разрешаете?

Например:

Если у мужа нет настроения, я могу понять его и посочувствовать. Мне вовсе не обязательно тоже сидеть без настроения и бросать свои дела. Я имею право на хорошее настроение, даже если близкому тоскливо.

Если мужу нравится фильм, а мне нет, я могу его не досматривать и заняться своими делами или предложить супругу посмотреть что-то другое, что устроит нас обоих.

Я имею право говорить о разделении бытовых обязанностей, если мы оба работаем. Или он работает, а я целый день ухаживаю за детьми.

Я могу устать и лечь спать раньше, чем партнёр.

Я не слушаю советы и мнения о моем стиле в одежде, выборе профессии, трате собственных денег, если сама не попросила этих советов.

Я завершаю разговор, если он мне неинтересен. Даже если это разговор с мамой. Делаю это вежливо и объясняю, что мне важна мама, но неинтересно слушать о том, как сын её подруги разводился.

• Решите для себя, какие ограничения в отношениях с другими у вас есть.

Например:

Я не обижаюсь, если муж, не дожидаясь меня после сверхурочной работы, поужинал сам.

Я не пересказываю мужу проблемы моих коллег, если ему это неинтересно.

Я не заставляю партнера хвалить моё творчество.

Я перестаю шутить о лишних килограммах близкого человека, если вижу, что ему это неприятно.

Я не требую, чтобы муж докладывал о своих разговорах с психотерапевтом или друзьями.

Пропишите всё о своих телесных границах, эмоциях, отношениях с другими, обрисуйте свои права и ответственность. Например, воспитывать чужих детей – вне зоны вашей ответственности, поэтому это можно выразить как «Я не даю советы по воспитанию, пока моё мнение не спросят». Если вы сделаете всё правильно, то почувствуете, как груз чужой ответственности сваливается. А еще ощутите безопасность в общении с окружающими.

Но будьте осторожны и не свалитесь в детскую или родительскую позиции. Как это может звучать:

Моими интересами нельзя пренебрегать – мои потребности для мужа должны быть на первом месте (детская позиция).

Хорошие подруги должны всегда меня выслушивать (детская позиция).

Я – стилист и имею право высказать своё экспертное мнение, если посчитаю это допустимым (родительская позиция).

На этом месте у вас мог появиться вопрос: «Как же помогать людям? Не делают ли эти границы нас холодными и чужими?» Нет, не делают. Если вы хотите помочь близкому, поинтересуйтесь, нужна ли ему помощь. Даже если на улице вы видите человека, который выглядит растерянным, сначала спросите: «Здравствуйте, вам нужна помощь? Может, подсказать улицу? Я хорошо знаю этот район».

Уважение своих и чужих личных границ позволяет избежать манипуляций, которые могут присутствовать не только в созависимых отношениях. Вот некоторые из них:

– У меня давление целый день! И хоть бы кто приехал, хоть бы кто поинтересовался самочувствием!

– Мам, тебе нужна какая-то конкретная помощь или ты хочешь просто рассказать о своём состоянии и настроении?

– Говорю же – хоть бы кто приехал!

– Я могу приехать к тебе завтра после работы. Я бы хотела увидеться с тобой сегодня, но не смогу.

– Вот! У всех свои дела, мать никому не нужна!

– Мам, ты важна и нужна. Я смогу приехать к тебе завтра после работы, если хочешь.

– Ладно уж, приезжай завтра.

С помощью личных границ мы показываем другим, что для нас важны и наши потребности тоже. И что есть реальность, которую нужно учитывать. Особенно пригодится это тем, кто в созависимой позиции привык по первому требованию партнёра куда-то бежать, бросая все дела. Например, отменить встречу с подругой или перенести визит к врачу, если ОН внезапно написал: «Заеду через час». Предлагаю вам на эту тему составить для себя отдельную памятку, в которую войдут следующие пункты:

1. Кто и как именно нарушает ваши границы.

2. Как вы можете реагировать на это из взрослой позиции.

3. Пропишите варианты реагирования из детской и родительской позиций, чтобы понимать, как делать не надо.

Например:

1. Муж просит сварить ему кофе, когда мы смотрим вместе сериал.

2. «Мне интересно смотреть сериал. Я могу сварить тебе кофе, когда будет реклама».

3. Из детской позиции (обида): «Думаешь ты один хочешь смотреть и пить кофе? Кто бы мне сварил!» Из родительской (совет, указание, что ему делать): «Мне интересно смотреть сериал. Хочешь кофе – иди и сам себе сделай».

Как ни странно, когда мы прописываем точные фразы, то становится легче управлять своим поведением. Мои клиенты говорят, что после этого упражнения в голове все становится по полочкам.

Другая часть этой же практики менее приятная. Вам придётся увидеть свою не самую красивую сторону:

1. Как я нарушаю границы других людей?

2. Что мне стоит изменить в своем поведении?

Например:

1. Звоню мужу, когда знаю, что у него начинается рабочее совещание. Требую внимания или начинаю рассказывать, как забавно зевает наш ребёнок. Обижаюсь, если он говорит, что не может больше разговаривать.

2. Попросить его позвонить мне за десять минут до совещания. Снять на видео, как забавно зевает ребёнок, и показать ему вечером после работы.

Давайте подведем промежуточный итог и поговорим о том, кто рискует попасть в созависимые отношения:

• Люди, у которых в детстве была нарушена привязанность.

• Люди, у которых сепарационные кризисы прошли с нарушениями.

• Люди, которые не выстроили личные границы.

Кто дополнит этот список?

Люди с низкой самооценкой. Им нужны отношения как подтверждение своей «нормальности», достойности. Они будут цепляться даже за тираничного партнера, который не уважает их мнение. Те, у кого занижена самооценка, как бы создают иллюзию счастливой жизни, пытаются завоевать положительную оценку, одобрение со стороны. В том же интервью Агате Муцениеце это точно заметил Стас Пьеха: «Я думал, что должен доказывать, что я хороший». Если человек с низкой самооценкой встретит психологически здорового партнёра, то не поверит в его чувства: «Как это он любит меня просто так? Здесь явно не чисто, ему что-то от меня нужно. Лучше брошу его».

Бывают случаи, когда до отношений у женщины была адекватно высокая самооценка, а в отношениях стала низкой. И теперь ей сложно выбраться из них. Как правило, в эту категорию попадают яркие, успешные женщины, которых нездоровая привязанность «поломала». Ирина Понаровская рассказывала: «Мужчины любят вселять в женщин комплексы. Муж сказал мне: “Что я в тебя влюбился? Девка ты, по сути, никакая”. На следующий день не вспомнил, что он это сказал»[15].

Возможно, вы встречали мужчин, которые намеренно вступают в отношения с женщинами, чтобы сломать их, перевоспитать, выдрессировать. Этакий спортивный интерес. А потом эти мужчины наслаждаются тем, как некогда крутая, успешная женщина теперь жить без него не может, подчиняется и унижается, чтобы не потерять его.

Подобные психологические игры требуют много энергии на то, чтобы разорвать отношения. У партнера, который подвергается «перевоспитанию» не остается на это сил. От этого самооценка падает ещё сильнее: «Я тряпка, ничего не могу!»

С каким человеком вероятнее всего сложатся созависимые отношения:

• Он внешне холоден, но все же разрешает сблизиться с ним, как бы наделяя вас особым статусом, избранностью. Здесь можно пойматься на крючок «он только меня так подпускает, я докажу ему, что достойна этого, оправдаю оказанную почесть».

• Он вызывает желание пожалеть его, помочь, долюбить. У него было трудное детство или несчастливый брак. Вам хочется показать ему, что он достоин большего. С ним надо обращаться осторожно, иначе вы станете такой же стервой, как его мать или бывшая жена. Он требует доказательств любви, и вам лестно, что он так нуждается в вас. Со временем это перерастает в тиранию, но бросить его нельзя – ведь он будет страдать.

• У него часто меняется настроение. Вы хотите, чтобы к вам он всегда был расположен только хорошей стороной, поэтому пытаетесь угодить и радуетесь, когда это получается.

• Он не реагирует на ваши эмоции и потребности. «Это всё чушь». Он вас обеспечивает, приходит с работы домой – что ещё нужно?

• Он всегда прав, а если неправ – не признает.

• Он злопамятный, поэтому вам нужно просчитывать все варианты своего поведения.

• Он требовательный. Если вы не выполнили какое-то предписание, он опустит вашу самооценку. Постепенно вы начнёте верить, что ничего из себя не представляете и «никому такая не нужна».

Как из великой любви получаются такие отношения, рассмотрим в следующей главе.

Выше мы говорили о том, что созависимые отношения часто завязываются очень быстро. Людям кажется, будто они знали партнёра всю жизнь. Но есть и другой сценарий. В нем отношения как будто не складываются, создается ощущение, что их срочно нужно спасать. Жертва, пытаясь хоть как-то установить контакт с партнером, с каждой попыткой все сильнее влипает в паутину созависимости.

Например, в фильме «Лучшее предложение»[16] герой ждёт девушку на деловую встречу. Она не приходит и позже звонит с оправданиями. Герой зол, говорит, что больше он не будет встречаться с ней. Но девушка так жалобно просит, что мужчина отходит от своих правил и соглашается на новую встречу. Она снова не приходит, снова звонит с извинениями, и снова герой прощает ее. А потом мужчина настолько теряет голову, что без всякой осторожности бросается в новую жизнь, в которой всячески потакает девушке. Фильм заканчивается тем, что герой остается без имущества. А главное – теряет себя и попадает в психиатрическую лечебницу.

Эта история гиперболична, но точно отражает динамику созависимых отношений – ты понемногу отказываешься от себя, а потом обнаруживаешь, что не можешь жить без другого человека.

После множества оправданий, почему не позвонил, не написал, не пригласил, в очередной раз опоздал, могут быть яркие, эффектные появления. Например, парень опаздывает на встречу в кафе, где девушка ждет его уже два часа. Он влетает в заведение с огромным букетом цветов и уличным музыкантом. Девушка обескуражена и прощает партнеру опоздание. Или парень рассказывает жуткую историю – мол, пока ехал, попал в передрягу и поэтому задержался. Девушке стыдно за свою злость на его опоздание, ведь он боролся с монстрами, чтобы попасть на встречу с ней.

Объединяет эти истории одно – эмоциональные качели. Вы злитесь или считаете себя брошенной, а тут вжух – вихрь страсти и героизма. Отчаяние и внутренний упадок из-за нелюбви сменяются подъёмом и восторгом. Этот сценарий может отыгрываться сколько угодно. Ведь благодаря громким и красивым поступкам плохое нивелируется и жертва не срывается с крючка. Красивые жесты партнера остаются в памяти на всю жизнь, поэтому женщинам бывает так трудно выйти из отношений (он ради нее ТАКОЕ совершал, кто ещё так будет любить?) и создать психологически здоровую близость с другими мужчинами. Они кажутся ей скучными, чёрствыми, неромантичными.

Если попробовать разбить развитие созависимых отношений на этапы, то первый из них – это эффектное, незабываемое начало. Либо любовь с первого взгляда, либо трудности и даже ненависть.

В фильме «Голая правда»[17] есть оба варианта. Главная героиня Эбби очень быстро влюбляется в своего соседа Колина. Красиво входит в его грешную жизнь, падая с дерева. Да-да, в паре с ним она будет мучителем. Но есть ещё один персонаж – Майк – новый коллега Эбби. Он, в свою очередь, ярко входит в жизнь девушки, назвав её страшной в прямом эфире телешоу. Далее Эбби строит созависимые отношения с обоими мужчинами. Майк даёт ей советы, как удержать Колина, тем самым привязывается к ней сам. Потому что девушка то нуждается в нём, то забывает о его существовании, проводя время с Колином. Майк попадает в свою же ловушку.

Если вы ни на кого с дерева не падали и на телевидение никогда не попадали, то тоже час от часу не легче. Мужчина то звонит 50 раз в час, то пропадает на несколько дней. Стоит вам о нём забыть, как он уже тут как тут – с двухметровыми розами у вашего подъезда. То лёд, то пламя, как его понять? На этом этапе девушки подключают к анализу поведения парня всех подруг, штудируют гороскопы, ищут знаки Вселенной, ходят к гадалкам или сами придумывают оправдания поведению мужчины. Поиски объяснения продиктованы повышенным уровнем тревоги. Чтобы её снизить, нам надо для себя рационально объяснить происходящее. Тогда вместо тревоги у нас появляется контроль над ситуацией: «Я знаю, что происходит, почему это происходит, и смогу на это повлиять». Конечно, этот контроль иллюзорный.

Почему бы девушке просто не забыть этого непонятного парня? Потому что было яркое знакомство и начало отношений. Она уже придала им сверхценность. Помните, как описывали свои чувства в отношениях Дарья Повереннова и Ирина Меладзе: «Я создала из него идола»? Как же отказаться от такого потрясающего человека!

А еще, если партнер пропал, значит, это со мной что-то не так. Я ему очень нравилась и сделала что-то неправильно. Я изменюсь, чтобы снова быть той, от которой он сходил с ума. Тогда вернуть его важно ещё и для того, чтобы поднять самооценку.

К сожалению, иногда созависимость укрепляют сами девушки, воспользовавшись псевдопсихологическими рекомендациями некомпетентных продавцов воздуха. Например, искусственно создают недоступность, вызывают ревность, преувеличивают свою важность и востребованность. Сбрасывают телефонные звонки, выкладывают в соцсети фотографии букетов якобы от поклонника, меняют в телефоне имя подруги на мужское и делают вид во время свидания, будто их атакует звонками и сообщениями некий Игорь… Ещё одна стратегия поведения, которая укрепляет нездоровые отношения, – быть непредсказуемой, всё время удивлять. Например, спокойная девушка устраивает показной скандал, даже если не злится. Или меняет имидж. Не потому что ей самой так захотелось, а чтобы стать женщиной-загадкой. Такие перемены и правда действуют на тех, кто предпочитает создавать созависимые отношения, – не дают эмоциональным качелям остановиться. В спокойных, надёжных, предсказуемых отношениях созависимым людям скучно.

Здесь мы можем обозначить переход отношений на следующий этап. Давайте назовем его – докажи, что любишь. В фильме «Голая правда» это показано в сцене футбола. Эбби обвиняет Колина в том, что он смотрел на другую девушку (он не смотрел), а потом прощает его за поступок, которого не было. Партнёр чувствует себя плохим, оправдывается, доказывает, что он верный.

Как еще это бывает? Мужчина говорит: «В тебе всё прекрасно, я бы даже женился на тебе, если бы не… (подставьте что угодно)». Крючок заброшен, женщина спешит соответствовать ожиданиям, чтобы доказать свои чувства. Как правило, так поступают те, кто считает, что такими, какие они есть, их никто не полюбит. Они маскируют своё истинное Я и делают то, что им не нравится, но одобряется партнёром. И снова вспомню фильм «Голая правда», где Эбби даже скрывала свои пищевые предпочтения, чтобы угодить Колину.

Бывает всё гораздо проще. Стоит сказать, например: «Я чувствую, что что-то не так, что-то в тебе изменилось. Мне даже снилось, что ты отдалился от меня». И вот уже партнер бежит доказывать свою любовь и преданность. А если не захочет, то: «Ну, я же говорила, что ты меня разлюбил».

Период «докажи, что любишь» бывает проходит и более жёстко. Например, люди могут устраивать сцены ревности и требовать от партнера не носить яркую одежду, не встречаться с подругами, удалить свой профиль из соцсетей, даже уволиться с работы или оставить учёбу.

Дальше эмоциональные качели набирают обороты и тучи созависимости сгущаются все сильнее.

Оксана: «У меня начался такой период: “если он мне не пишет, значит с кем-то общается”. Естественно, я начала его доставать. Если он вовремя не написал “доброе утро” или “спокойной ночи”, я ела ему мозг днем. Конечно, он говорил, что занят. И я была занята, но писала. Почему я нахожу время, а он нет?

Я ему решила купить подарки – один романтический, другой – дорогую рубашку, хотя свободных денег не было. Он был впечатлен. Обещал приехать вечером, но был занят. Неделю мы не виделись.

Я вернулась из командировки в свой день рождения. Я его ждала вечером и на следующий день, но он не приехал. Я поехала в гости, он позвонил и разозлился, что я взяла трубку при всех. Подарок он мне так и не подарил. Я оправдывала его тем, что мы поругались, хотя подруги говорили, что это не повод, мол, значит, он даже не покупал подарок.

Он все время обижался и требовал секса».

Созависимые отношения могут начинаться хорошо, но потом обязательно появятся признаки, которые называются «что-то не то». Партнёр напрямую это не признаёт – занят, устал, не успел. Он проявляет себя то как чёрствый, то как влюбленный собственник. Это усиливает впечатление, что вы ему небезразличны, просто сейчас у него трудные времена…

К этому этапу многие женщины уже придумали себе образ партнера, которым и дорожат. Они игнорируют реальность и проецируют свой идеал на мужчину. Придумывают оправдания и отсрочки: «Когда мы поженимся, всё изменится, он станет таким, каким был вначале отношений», «Когда у нас будет ребенок, муж начнет обо мне заботиться». Но партнёр не даёт обещаний, перспектив на будущее, держит в подвешенном состоянии, что заставляет вкладываться в эти отношения все больше и больше.

И когда в придуманный образ отдано уже очень много сил, времени, внимания, то признать, что это иллюзия, – трудно. Это как разрушить весь свой мир. Как жить в иллюзии, понятно, а вот как быть с реальностью? Поэтому иллюзия шлифуется дальше. Выйти из таких отношений трудно ещё и потому, что кажется, будто партнер вот-вот изменится. «Вдруг я уйду и всё это добро, все плоды моих трудов достанутся другой? Лучше останусь и подожду. Ведь ждать осталось совсем немного».

Ирина Понаровская о браке с Вейландом Роддом:

– Почему вы терпели домашнее насилие, хотя много зарабатывали и могли быть самостоятельной?

– Я хотела семью, я думала, что всё как-то устаканится, притрётся[18].

Иногда отсутствие финансовой поддержки тоже может стать причиной сохранения созависимых отношений: «Денег нет, работы нет, дети, ипотека, куда я от него денусь. Вот начну зарабатывать, тогда и разведусь». Но когда появятся деньги, настанет время других причин: «Детей жалко без отца оставлять», «От добра добра не ищут», «Стерпится – слюбится», «Хрен на хрен не меняют» и прочие шедевры народной мудрости.

Часто мои клиентки говорят о том, что родители не поддерживают их мысли о разрыве отношений: «Все так живут, терпят и ничего». Женщина, которая уходит из созависимых отношений, своим поступком рушит иллюзию нормальной жизни других женщин – оказывается, можно было не терпеть! И те родственники, что не поддерживали расставание, осознают страшную вещь: «Мне уже 50 лет (или 70) и я прожила бльшую часть своей жизни в смирении с тем, с чем можно было не мириться!» Конечно, мамы или бабушки будут обесценивать стремление «бунтарки» к здоровым отношениям, утверждая, что таких не бывает, ведь сами не хотят сталкиваться с реальностью.

Уйти из отношений мешает и то, что сам партнер укрепляет иллюзии женщины: «С тобой что-то не то, ты не можешь адекватно мыслить». Это называется газлайтинг. Это слово возникло как производное от названия фильма «Газовый свет»[19]. Обязательно посмотрите! Вы увидите, как женщина начинает сомневаться в себе благодаря убеждениям мужа о том, что у неё не все дома.

О газлайтинге в интервью Эльдару Джарахову рассазывала Софья Таюрская[20]:

«Я сталкивалась не то чтобы с жестким абьюзом, а с физическим насилием, хотя тогда не понимала этого.

МЧ[21] щипал до синяков, наказывая за то, что я хорошо пошутила в компании или спела песню, потому что он запрещал мне петь… Он раздражался, когда я становилась душой компании или как-то доминировала, веселилась. У него была какая-то зависть, ревность. Он угрожал, если я спою больше трёх песен на свадьбе, а я спела ещё две – меня попросили гости, я не смогла остановиться. Часто делал это прилюдно, чтобы я не могла закричать.

Вначале я говорила: “Ты чего делаешь мне больно?” Он отвечал: “Я вообще ничего не делал”. Я бы не доказала никому, что он меня щипал. Это супермальчик, божий одуванчик.

Он меня надоумил подстричься. Я ненавидела короткие волосы и подстриглась под каре. Хотя и не хотела этого. Потом он мне как-то внушил не одеваться ярко, не носить каблуки, одеваться больше как мальчик, не краситься. То есть превратил меня в серую мышь, замкнутую.

Он запрещал мне петь, говорил, что таких – миллионы. Он меня постоянно гнобил. Он смеялся над всеми моими мечтами. Я четыре года с ним прожила».

Утверждение молодого человека: «Я вообще ничего не делал», – и есть газлайтинг. Партнер как бы транслирует: «Не верь своим ощущениям, не верь своей боли, не верь себе, ведь я ничего не делал, тебе показалось». И сомнения в себе действительно появляются – Софья говорит, что не доказала бы никому, что он её щипал. Но почему она считала, что ей не поверят без доказательств? Тем более он делал это прилюдно, можно было не терпеть боль или показать окружающим покрасневшую кожу. Но человек, живущий в плену газлайтинга, уже так сильно сомневается в себе, что не ждёт от других веры своим словам. «Если я себе не верю, как мне поверят другие? Мне нужно предъявить им доказательства, но я сама не верю в свои же слова». Так постепенно складывается установка: «Я неправильно оцениваю события, свою жизнь, я не могу себе доверять. Поэтому если мама скажет, что это нормальные отношения, значит, так и есть, просто я чего-то не понимаю».

Усугубляют ситуацию низкая самооценка и обесценивание своей важности. Софья говорит, что парень смеялся над её мечтами и утверждал, что таких певиц – миллионы. Можно ли противостоять этому мнению, когда потерял веру в себя и доверие к себе? Практически, нет (спойлер: у Софьи получилось, мы ещё вернемся к ее истории). Девушки думают, что они просто раздули самомнение и амбиции, а их близкие со стороны видят больше.

Однажды он пропал на целые сутки, а когда вернулся, ссора началась уже после первого вопроса «Что случилось?» Он избил меня. Я долго лежала на полу в комнате и очень хотела умереть прямо сейчас. А потом на меня нашло: я заорала, кинулась к окну, разбила его кулаком, схватила кусок стекла и… начала резать себе руку. Он смотрел на это с каким-то странным спокойствием и даже удовольствием. Я кричала: «Как ты можешь так поступать со мной? Ты что, не видишь, как больно ты мне делаешь? Так смотри – вот так…» И я порезала себе руку. Он молча подошел и обнял меня. А я поняла, что схожу с ума: я никогда себя так не вела, я чувствовала, что на меня находит какой-то морок, что он специально хочет меня свести с ума, сделать неврастеничкой, идиоткой.

Л.

После того как эмоциональные качели начинают крутить «солнышко», чувство беспомощности и бессилия закрепляется, а вера в то, что возможно с этим справиться, сходит на нет. Это происходит из-за частых «побед» партнера. С этого начинается следующий этап развития созависимости.

Елена Проклова рассказывала[22]:

«От моих слез и мольбы он, казалось, только получал удовольствие, что он меня принуждает, что я сопротивляюсь, закрываюсь. Ему это нравилось. Его не трогали ни мои слёзы, ни мои мольбы. Это какие-то отношения удава и кролика, эмоции были двоякие».

Чем сильнее давит партнер, тем сложнее выбраться из созависимости. Даже если пара расстается, всё начинается вновь и может длиться бесконечно. Страдающий партнёр пытается донести до мучителя свою боль, но ничего не получается. Чаша переполняется, жертва перестаёт терпеть и уходит. Тогда черствость другого сменяется нежностью и лаской, созависимость выходит на новый виток: «Как теперь бросить эти отношения, когда они стали такими, как в мечтах?»

Нина:

«Пять лет мы встречались. Ругались, мирились. Я работала, он продавал марихуану, на это и жили и её же и курили. Когда на продаже его взяли, он сел. Первый год был сложным, я сидела на запрещенных препаратах. Они не спасали. Встретила человека, начались отношения, и я их не афишировала, хотя новый парень звал замуж. Тот, кто сидел, узнал об этом, начал звонить и плакать, просить не делать этого. В результате я ушла от жениха и поехала на зону к “своему”. Позже появился ещё один ухажёр. Опять ничего сидевшему не сказала. И я готова была выйти замуж, но новый партнер начал бить меня из-за ревности. Я вернулась к “своему”. Так и прошли остальные пять лет с ним в отношениях. Он обещал, что, когда выйдет, все будет иначе, что он всё понял, что ТАКОЙ жизни он не хочет. Что я ему важна и дорога. Конечно, я верила ему. А сейчас он хочет встретиться, хочет воспитывать моего ребёнка, которого я родила во время его отсидки, он хочет, чтобы я была его женой, хочет семью… И только я могу ему её дать, потому что он меня любит».

Даже если женщина твёрдо решает выйти из отношений или мужчина её бросил, редко это финал истории. Партнёр не рубит концы сразу, может уходить долго и мучительно, упрашивает женщину вернуться или говорит, что он её не бросает, но ему нужно время подумать. Вспомните фразу Владимира Кузьмина: «Ты только ни в кого не влюбляйся». Это может звучат иначе, но смысл один – есть надежда на воссоединение. Мужчина может звонить, узнавать, как дела и в порядке ли ваш кот. Может написать, что проезжал мимо и видел свет в окнах – не забыла ли выключить, когда ушла на работу? «Тут в супермаркете твой любимый йогурт по акции. Просто увидел и решил тебе написать», – он очень заботливый и интересный, когда ему это выгодно. Он хочет узнать, любите ли вы его до сих пор, не занял ли кто-то его привилегированное место.

Оксана:

«Через полгода он объявился, хотя я уже переключилась на другого. Он начал писать, что соскучился, что понял, что любит меня, что я хорошая, домашняя. Просто он сейчас не готов к отношениям. До этого он говорил, что я давлю на него своей любовью, а он не готов к женитьбе. Теперь он хочет поговорить. Я отказала, но он поймал меня возле моего дома. Он опять говорил, что любит, но пока не готов жениться, у него пока неподходящий период в жизни. Меня снова понесло. Я снова стала за ним бегать и угождать. Но он говорил, почему мы не встретились раньше, раньше он бы женился, а сейчас не готов. Предложил родить от него ребенка. Я отказала, но отношения продолжились. Я ему писала сама, а ему вечно было некогда. Когда я не писала, он писал комплименты, и я таяла. Сейчас я переключилась на другого. Он продолжает объявляться раз в месяц и убеждать, что я не права из-за того, что не согласилась с ним. Сейчас у меня новый кандидат, но он живёт в другом городе, мы общаемся по телефону. У него пока такой период, что мы не можем встретиться».

Как вы думаете, получились у Оксаны с новым кандидатом отношения? Получились. Снова созависимые качели. Кандидаты меняются, а сценарии, по которым Оксана выбирает партнёров и строит отношения, нет. Поэтому важно не просто читать книги, но и выполнять упражнения, чтобы изменить своё поведение.

В ЭТОЙ ЧАСТИ МЫ РАЗБЕРЕМ:

• почему не получается выйти из созависимости;

• какие крючки держат нас в отношениях;

• какие вторичные выгоды получает жертва созависимости.

«Я будто хорошая девочка, которая сдает экзамен. Знаю, что выучила на “отлично”, но всё равно должна доказать, что достойна высшей оценки». Так часто говорят мои клиентки и те, кто попадает в созависимость. Чувство, которое они описывают, возникает не в начале отношений, а в тот момент, когда флёр любви уже спал и пара столкнулась с первыми проблемами.

Сначала всё идеально, мужчина заявляет: «Я искал тебя всю жизнь», «Я бы на тебе женился», «Я хочу от тебя детей».

Преподаватель отметил хорошую девочку, но «пятёрку» ставить не спешит. И тогда отличница начинает демонстрировать максимум своих способностей: учит больше, чем задали, тянет руку, дополняет ответы других. Но, несмотря на недюжинные усилия, заветную «пятерку» так и не получает.

Как это в жизни?

Он говорит: «Я искал тебя всю жизнь»,

Но:

• Не знакомит с друзьями.

• Женат, обещает развестись, но не разводится.

• Его родители не знают, что он в отношениях.

• Забывает про праздники и памятные даты.

• Может сорваться со свидания, если попросили друзья, коллеги, родители. Даже по мелкому поводу.

• Не стремится проводить время вместе.

Он говорит: «Я бы на тебе женился»,

Но:

• Сейчас не готов.

• Уже женат, развестись не могу.

• Мои родители не одобрят, давай оставим всё как есть.

• Мне сейчас надо думать о работе.

• Мне надо встать на ноги.

• Сейчас не до этого, но скоро всё наладится, малышка, просто дай мне время.

• Ты уже была замужем.

• У тебя же есть ребенок.

• Ты другой национальности/веры/социального круга.

Он говорит: «Я хочу от тебя детей»,

Но:

• Сейчас не до этого.

• Не уверен, смогу ли стать хорошим отцом.

• У меня уже есть дети от предыдущего брака.

• Не смогу обеспечить.

• Ты не такая, не знаю, сможешь ли ты их правильно воспитать.

• Посмотри на нас обоих – какие из нас родители? Что мы можем дать этому ребенку? Кто из него вырастет?

• Меня даже собака не слушается, какие уж тут дети.

Хорошая девочка считает, что если бы она была очень хорошей, то всех этих «но» не существовало бы. Поэтому она начинает показывать чуть ли не олимпийскую программу «хорошести»:

• Подробно расспрашивает о друзьях избранника, интересуется их делами, даёт советы на расстоянии, переживает, как прошла операция у собаки Жорика, с которым любимый работает в одном отделе.

• Мягко критикует его жену (бывшую тоже), показывает, что та недостаточно его любит (любила) и понимает (понимала): «Она не сложила тебе вещи для командировки? Ох! Была бы я на её месте, ты бы такой проблемы не знал».

• Покупает игрушки его детям, читает книги по детской психологии, чтобы помочь ему советом. Ждет, пока он поймет, что она станет отличной мачехой для его чад! И, конечно, идеальной матерью для их будущих детей. Рассказывает, как её обожают племянники и даже чужие дети.

• Готовит сложные блюда и каждый день разные, чтобы продемонстрировать свою хозяйственность.

• На вопрос «Что делаешь?» отвечает «Пылесошу/ мою полы / натираю до блеска лампочки в люстре», чтобы он понял, какая она трудолюбивая и чистоплотная – жена мечты!

• Заботится о его родителях, которые могут ничего не знать о существовании хорошей девочки. Напоминает любимому: «Сегодня День матери, я уже выбрала для твоей мамы цветы и купила духи, подаришь как от себя, ей будет приятно».

• Демонстративно бережна со всеми безделушками, которые он подарил, и постоянно говорит, как ценит его внимание.

• Плачет, когда он отдаёт предпочтение друзьям и не проводит время с ней, но не подаёт вида, что чем-то недовольна: «Если буду выносить мозги, он точно на мне не женится».

• На свиданиях пытается во всём угодить, окружить максимальной заботой, расхваливает его официантам и билетёру в кинотеатре. На форумах и в СМС пишет «Он» с большой буквы: «Решила отрастить волосы, потому что Он попросил».

• Рассказывает любимому приторные и идеализированные примеры чужого семейного счастья, надеясь подтолкнуть его к женитьбе. Преувеличивает достоинства мужчины, чтобы убедить в чем-то. Например: «Ты не забыл за мной заехать! Так мило! Я ощутила настоящую отцовскую заботу, ты будешь отличным папой!»

• Зачитывается книгами на тему «Как вдохновить мужчину на подвиги», «Как сделать так, чтобы он поверил в себя», «Как стать той женщиной, рядом с которой мужчина разбогатеет».

• Показывает старомодность своих взглядов в надежде, что тогда мужчина точно представит её родителям.

• Рассказывает, что ей чужды материальные ценности, поэтому их брак никак не отразится на его карьере и то, что он мало зарабатывает, тоже не преграда.

• Совсем ничего не требует, не звонит, чтобы его не отвлекать. Тогда он точно заметит, как с ней легко, всё бросит и женится.

• Изучает традиции его народа, язык и религию, чтобы показать, как много между ними общего. Доказывает, что разница менталитета не помешает их семейному счастью.

Женщина изо всех сил пытается продемонстрировать свою хорошесть и безупречность. Каждый день доказывает, что идеально подходит мужчине, что он не разочаруется, выбрав её. Это и есть крючок. Хорошая девочка стремится получить подтверждение: «Я – нормальная, не хуже других», и поэтому не выходит из отношений. В случае невыбранности ее самооценка разрушается.

Если вы узнали себя в этих строках, то подумайте, для чего вам кому-то доказывать, что вы хорошая? Зачем вы назначили себе судей, которые ставят вам оценки? Не кажется ли вам, что нужно снять с них корону?

Вы вправе сами решать, какой хотите быть. И уж тем более вы не должны пытаться заслужить чужое одобрение.

А еще помните: каждый верит в то, во что хочет верить, во что ему удобно. И если мужчина убеждён, что вы – некудышная хозяйка, то хоть трижды в день делайте генеральную уборку и готовьте ужин из восьми блюд, это не изменит его мнения. То же самое с женитьбой. Если мужчина считает, что он не готов к браку, то хоть останьтесь вы единственной женщиной на планете, он скажет, что сейчас Меркурий в Козероге, а это – дурной знак для свадьбы.

Не пытайтесь никого переубедить. Люди, открытые новому, сами увидят в вас теплоту и любовь и будут интересоваться вашей личностью. Если же человек принял решение и озвучивает сотню доводов против вашей «любви», оставьте его в покое. А еще проговорите для себя:

• С каким человеком я хочу строить семью?

• Получится ли что-то хорошее из отношений, которые требуют от меня столько энергии?

• Какие эмоции я хочу испытывать в отношениях и возможно ли это с партнёром, которого нужно постоянно подпинывать?

В общем, не тащите бегемота из болота, ведь он там живёт. Хорошей вы можете быть без экзаменов, без доказательств, без замужества, а просто потому что вы сами для себя так решили.

Мне очень хотелось вон из этих отношений. В них не было чувственности, не было секса, на меня давило ощущение, что мы живем как брат с сестрой, причем брат он мне младший, то есть с соплями и проблемами.

Но просто так взять и уйти я не могла. Меня мучило чувство вины, «ведь он такой хороший муж». Вот что такое хороший муж, Марина? Мне казалось, что раз не пьет, не бьет и с ним можно поговорить – значит муж хороший, а я бешусь с жиру.

В результате, чтобы заглушить чувство вины, я нашла ему работу в другой стране. Используя свои знания и связи, отправила его туда и сказала, что приеду к нему через месяц. А сама на следующий день пошла на свидание.

Елена

Эту историю мне рассказала моя клиентка. Она подняла важный вопрос: что такое «хороший муж»?

У каждого человека есть некие представления о нормальной жизни, к которой все стремятся. И если эта нормальность человека не устраивает, то ему становится совестно. Мол, у кого-то муж хуже – бьёт, изменяет, не помогает с детьми. А у кого-то совсем мужа нет. Поэтому надо ценить то, что имеешь.

Но оттого, что другим хуже (как будто бы), нам легче не становится. Откуда эта привычка – думать о тех, кому хуже? Вспомните детство: «Ты кашу есть не хочешь, а в войну дети голодали», «Ты игрушки ломаешь, а в бедных семьях у детей вообще ничего нет», «Ты обижаешься, что мама поругала, а дети в приюте без родителей сидят».

Члены семьи и воспитатели думают, что учат детей ценить то, что они имеют. Но на самом деле дети перестают слышать свои потребности. А если вдруг распознают их и по смеют об этом сказать, то должны чувствовать себя виноватыми и плохими. Получается связка: не чувствуй то, что чувствуешь, а если почувствовал, замени эти чувства виной.

Вот и Елена живёт с мужем, с которым не хочет быть вместе. Живёт «нормальной», но несчастливой жизнью. Что она чаще всего испытывает? Грусть, разочарование, гнев от того, что ожидания не сбылись. Эти эмоции закладывают начало процессу завершения отношений. Прочувствование и осознание своих потребностей дают Елене решимость расторгнуть брак и обрести неверную мотивацию найти нового партнера.

Если женщина не может осознать свои потребности, то ей часто кажется, что она просто «бесится с жиру». Но почему горечь от несчастливой жизни должна смениться радостью только от того, что кому-то живётся хуже? (И не факт, что женщине без мужчины хуже.)

На крючке чувства вины можно сидеть долго. Особенно если общество вторит: «Не разрушай семью», «Не лишай ребёнка отца», «Много хочешь – мало получишь».

Добрый день, Марина! История моих созависимых отношений началась в мои 20 лет. Любовь с первого взгляда обернулась наркотической зависимостью. Отношения длились десять лет, пять из которых он сидел, а я к нему ездила. Перестала употреблять, когда забеременела. Когда он вышел, мы расстались, но до сих пор он не уходит из моей жизни. Пытается встретиться под любым предлогом. Раньше мне было его жаль, винила себя, что я разрушила отношения и наша семья не состоялась, но потом перестала заниматься самобичеванием… В итоге общение свела на ноль. Он опять сидит.

Нина

Вина может быть полезна в малых дозах. Она даёт нам сигнал – из-за твоих действий пострадало нечто важное, пойди и исправь это. И мы идём исправлять – просим прощения, покупаем новую вазу взамен разбитой, объясняем свои действия и выражаем раскаяние. Давайте назовём такую вину здоровой. Нам важно скорее пройти через проблемный период и вернуться к обычной жизни. Такая вина не длится годами. Мы быстро меняем ситуацию, так как переживаем, что причинили близкому боль и не в силах долго ходить с этим осознанием. При здоровой вине мы злимся, если близкий начал спекулировать нашим раскаянием. То есть он прощает нас, но ждёт ещё бльшую компенсацию от нас. Как в анекдоте – ложечка нашлась, а осадок остался. Такая вина про границы и ответственность – я осознаю свою ответственность за эту ситуацию, но исправлю только то, что находится в рамках моих границ.

Но есть и другой тип вины – нездоровый. Он цепляет на крючок и держит очень долго. В этой вине главный фокус на том, что я – хорошая. Помните фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Шакал я паршивый, всё ворую и ворую»? В этом случае признанием вины человек пытается получить статус хорошего. Я же признаю, что виновата, чего еще надо, чтобы быть хорошей девочкой? Кстати, этот приём используют и мужчины, чтобы удержать партнершу в созависимых отношениях: «Прости-прости, я виноват, я – дурак, так провинился!» И всё. Никаких реальных изменений за этим не следует. И если попросить мужчину возместить ущерб, то легко можно получить обвинение в меркантильности – ведь он же извинился! Ему и так тяжело под бременем вины, а вы ещё требуете починить вашу машину, которую он разбил. И тогда он – хороший, потому что признает вину. Вы – плохая, потому что хотите выполнения его части ответственности.

Но самое главное: эта вина помогает уйти от истинных чувств! Пока вы думаете, что разрушать семью – плохо, вы не чувствуете боль от того, что семьи уже давно нет. Пока вам совестно оставить детей без отца, вы убегаете от мысли, что отец к ним не привязан и модель семьи, которую дети возьмут за образец, принесет им в будущем страдания. Пока вы пытаетесь себя убедить в том, что беситесь с жиру, а другие мечтают оказаться на вашем месте, вы не ищите того, что нужно и важно вам, а не каким-то абстрактным другим. Пока вы живёте чужой жизнью, проходит время, которое вы могли бы потратить на удовлетворение своих желаний.

Если чувство вины – это то, что не дает вам уйти из отношений, проанализируйте, что находится в зоне вашей ответственности и как вы можете компенсировать ущерб.

Например:

• Я не могу от него уйти, без меня он не справится / Я и он – взрослые люди и сами строим свою жизнь. Мне жаль, что всё так заканчивается, но я не вижу для себя будущего с этим партнёром. Будет честно по отношению к нам обоим признать то, что отношения разрушены, и разойтись. Он – взрослый человек и сам решит, как жить дальше: страдать или строить новое счастье.

• Я не выдержу вины перед детьми / У детей по-прежнему будут мама и папа. Я, как мама, могу отвечать только за себя. Со своей стороны, я не буду препятствовать общению детей с отцом и обременять их моими обидами. Захочет ли он общаться с детьми – его часть ответственности. Я готова помочь детям пройти этот жизненный этап.

• Я чувствую себя обманщицей, ведь я забрала несколько лет его жизни, теперь я должна остаться с ним / Я посвящала своё время и силы этим отношениям тоже. Я сделала всё, что могла, чтобы быть счастливой с тем, что есть. Но у меня не вышло, поэтому я принимаю решение их завершить. У нас обоих жизнь продолжается, и мы можем строить её так, чтобы быть счастливыми. Я точно попробую, как поступит он – решать только ему.

Чтобы преодолеть вину, прислушайтесь к своим истинным чувствам, возьмите ответственность только за свою часть отношений и не позволяйте манипулировать вами.

Итак, я вышла замуж. Зачем вышла – вопрос, который меня начал мучить еще до ЗАГСа, но было неловко отказываться.

Елена

Мне мотивация Елены по долгу службы очень понятна. Чтобы отказываться, необходимо уметь осознавать свои потребности и придавать им важность. Но хорошие девочки так себя не ведут. Они стараются быть удобными для окружающих.

Откуда произрастает такое поведение? Вернемся в детство.

Послушные. Беспроблемные. Тихие. Такие дети не требуют к себе внимания, выполняют просьбы взрослых, не возражают, любят то, что одобряют мама и папа. Их ценят за то, что они не создают проблем: «Посадишь его за конструктор, и не видно, не слышно, а я занимаюсь своими делами. Золото, а не ребёнок!» Кризисные периоды проходят спокойно. Родители гордятся: «Никаких подростковых сложностей, он у нас с рождения как взрослый, всё понимает, проблем не создает». Родственники радуются, друзья умиляются – ангелок!

Но есть проблема. Никто из взрослых не может сказать, какой же он – этот тихий, удобный ребенок. Потому что с пеленок он делал то, что от него ждали. Своей воли, желаний, интересов нет. Нет у него и своего мнения, личных границ и целей. Удобные люди и в детстве, и во взрослом возрасте не знают, чего хотят, и даже не имеют самой мысли, что могут чего-то хотеть.

Удобные дети вырастают в семьях, где родители стараются заботиться о ребенке, но при этом подавляют его волю. Мамы и папы считают, что лучше знают, что нужно их чаду. Как в анекдоте:

– Вовочка, иди домой!

– Мам, а я замёрз или проголодался?

Реальность очень похожа на анекдот: «Что ты плачешь? Ударился? Но ведь не больно, успокойся».

В семьях, где ребенок не имеет своего голоса, часто встречается культ родителей: «Мы так много для тебя сделали, столько сил вложили, теперь ты должен нам». Окружающие поддерживают эту манипуляцию: «Не всем так везет с родителями, как тебе. Если бы не они, кем бы ты стал? Они ради тебя от многого отказались». В семье с более здоровой обстановкой ребёнок огрызнется в ответ: «А их никто не просил». И будет прав. Взрослые приняли решение родить ребенка и добровольно отказались от части своих интересов и потребностей, чтобы чувствовать себя хорошими родителями.

Принять на себя обязательства – позиция взрослого человека. Заботиться о другом так, чтобы и на себя оставались силы, чтобы и свои потребности получалось удовлетворить, – тоже позиция психологически взрослого человека. Приносить свою жизнь «в жертву», а потом требовать компенсации и служения – манипуляция, к родительской любви не имеющая никакого отношения.

У удобного ребенка проблемы начинаются тогда, когда он вырастает. Он не знает себя, привык выполнять распоряжения, а значит, не может принимать решения и нести ответственность. Тем более всегда есть риск, что в подростковом возрасте, когда приоритет в норме смещается на сверстников, удобный ребенок останется такой же послушной марионеткой, но уже в руках не самой благополучной компании. В более позднем возрасте невестка может взять руководство над послушным сынком и запретит ему общаться с мамой. Или такая же хорошая девочка удочерится в семью мужа, и придётся родителям тянуть уже двоих взрослых детей. Но что они будут делать, когда родителей не станет? Скорее всего, возложат себя на плечи своих детей.

Однако вернемся к послушной девочке. Какие варианты у неё? Выйти замуж, потому что неудобно отказать. В том числе за тирана, который будет диктовать условия. Можно, конечно, обойтись без замужества, ведь мужчины такие опасные. Лучше остаться с мамой и папой.

Сложности встретятся в любой сфере жизни. Ведь удобный человек не получает удовольствия – он чаще всего выбирает песни, книги, хобби, друзей, профессию, места отдыха, которые нравятся родителям. Он не знает, что любит, чего хочет, от чего ему хорошо. Поэтому не может наполнить свою жизнь счастливыми моментами, приятными занятиями и по-настоящему близкими людьми.

Удобная девочка не откажется от замужества, не огрызнется на обидные замечания, не скажет мужу, что терпеть не может походы. Ведь она сама о себе этого не знает. А если вдруг догадается, то будет жертвовать своими интересами и ждать, когда ей за это воздастся:

Я реально ломала себя, чтобы быть ручкой от кружки, быть , а потом это не оценили[23].

Агата Муцениеце

Если ваш крючок – быть удобной, то:

• Пока вы удобная для кого-то, вы неудобная для себя. А с собой вы находитесь каждую секунду своей жизни.

• Если человек с вами, потому что вы удобная, он не любит и не ценит вас настоящую, ему с вами просто комфортно. Только и всего.

• Быть удобной для себя – это не значит стать невыносимой и эгоцентричной. Это – знать свои потребности, уметь их различать и удовлетворять. Например, вы прилетаете в другой город в гости к родственникам. Вы там впервые и не знаете, как добраться до нужного адреса. Они не могут вас встретить, так как будут на работе, но подробно объяснили, как доехать. Вы волнуетесь и чувствуете потребность в спокойствии и надежности. Как эту потребность удовлетворить по-взрослому? Вызвать такси и спокойно добраться. Нездоровый вариант: обижаться и кричать, что если пригласили в гости, то должны встретить, а по всяким там метро вы ходить не станете.

• Самый простой способ познакомиться со своими потребностями – замечать свои автоматические действия и задавать себе вопрос: а хочу ли я этого на самом деле? И если нет, то чего я хочу?

Некоторые мои клиенты благодаря этому вопросу бросили курить. Потому что поняли, что на самом деле не хотят этого, рука тянулась к сигарете по привычке, в компании.

Хотите ли вы завтракать так, как делаете это каждый день? Хотите ли вы ходить в туфлях? Нравится ли вам постельное белье, на котором вы спите?

Лучше начинать раскопки в себе задавая вопросы о повседневных мелочах, чтобы на безопасных примерах научиться распознавать свои потребности. Предупрежу сразу, что в какой-то момент от «хочу», которые сидели под замком много лет, будет некуда деваться. Чтобы не потратить все деньги на брендовые сумочки и украшения (потому что ХОЧУ), продолжаем себя слышать, а вот решения принимаем из взрослой позиции. Например: «Да, мне нравятся брендовые аксессуары, но потратить на них такую сумму сейчас – неразумно. Я могу купить глянцевый журнал или посмотреть фильм о моде, получить визуальное удовольствие».

Когда вы научитесь находить место для своих желаний, то быть удобной в отношениях вам станет очень неудобно. Поздравляю, вакцина подействовала.

Потребности в отношениях:

1. Нежность.

2. Сексуальное удовлетворение.

3. Общение.

4. Совместный отдых.

5. Честность, открытость, принятие.

6. Привлекательность партнёра.

7. Финансовая поддержка.

8. Домашний уют.

9. Выполнение родительских обязанностей.

Через время снова начались эмоциональные качели. Я в этих отношениях потеряла уверенность в себе и чувство стабильности. Словно у меня из-под ног выбили опору. Вечерами я сидела и гадала, в каком настроении он придёт домой, не случится ли ссоры из-за какой-то ерунды. Он поднял на меня руку. Я ушла. Но потом ему удалось меня вернуть – словами «Я так хочу от тебя ребенка! Я видел, как ты играешь со своим маленьким крестником, смотрел на тебя и понимал, какой замечательной ты была бы мамой». И я млела, таяла, снова чувствовала себя девочкой, которая заслужила такого прекрасного человека, заслужила такие слова. Заслужила, чтобы меня любили. Он рассказывал мне о своем тяжёлом детстве, жестоком отчиме, о том, как хотел сбежать из дома. И я оправдывала его, прощала, понимала.

А потом промежутки между «я тебя недостоин, ты лучшая» и «ты тварь, да кому ты вообще нужна? Посмотри на себя!» становились всё короче, а мое душевное состояние – всё тяжелее.

Если я порывалась уходить, он бросал мне в лицо: «Что? К папочке-мамочке собираешься под крыло? Самостоятельности в тебе ноль, ты инфантильна. В отношениях бывает всякое, но взрослые любящие люди вместе преодолевают это, а не сбегают к родителям». И я оставалась «вместе преодолевать». Ведь родители меня тоже почти всю жизнь не считали самостоятельной и взрослой, и вернуться к ним для меня означало признать, что я действительно инфантильна и не умею принимать взрослые решения. К тому же мы уже жили дольше двух лет, я столько вкладывала в эти отношения, бросить было трудно.

Л.

Стремление заслужить любовь, получить одобрение и признание свойственно людям с низкой самооценкой. О ней, многострадальной, сейчас кричат из каждого утюга. Я предлагаю вам разобраться с этой темы с научной точки зрения. Рекомендаций посмотреть на себя в зеркало и сказать, как вы невыносимо прекрасны, не будет. Ударим наукой по низкой самооценке?

Я приведу определение из Психологического словаря, а потом мы разберём его на понятном языке:

Самооценка – ценность, значимость, которой индивид наделяет себя в целом и отдельные стороны своей личности, деятельности, поведения. Самооценка выступает как относительно устойчивое структурное образование, компонент Я-концепции, самопознания и как процесс самооценивания. Основу самооценки составляет система личностных смыслов индивида, принятая им система ценностей. Рассматривается в качестве центрального личностного образования и центрального компонента Я-концепции.

Самооценка выполняет регуляторную и защитную функции, влияя на поведение, деятельность и развитие личности, её взаимоотношения с другими людьми. Отражая степень удовлетворённости и/или неудовлетворённости собой, уровень самоуважения, самооценка создает основу для восприятия собственного успеха и неуспеха, достижения целей определенного уровня, то есть уровня притязания личности.

Психологический словарь, с. 343

Язык науки непростой, но очень ёмкий. Сейчас я вам всё объясню.

В слове «самооценка» важным является именно «САМО». Здесь уже заложен ключ. Если у тебя здоровая оценка – у тебя есть стоятельность (если хотите – устойчивость). Ты сам придаешь себе ценность, важность, значимость, сам оцениваешь свое поведение и результаты своей деятельности. Сам определяешь, чем недоволен и что надо в себе изменить.

Если уровень самооценки низкий, то человеку нужен тот, кто придаст важность, назначит ценным, скажет, что нужно менять, примет решение. Именно это мы увидели в истории моей клиентки. Мужчина сначала избил, а потом легко возобновил отношения, придав женщине значимости и ценности фразой: «Я хочу от тебя ребенка».

Маркируем показатели низкой самооценки:

• отсутствие самостоятельности в принятии решений;

• зависимость от мнения других;

• потребность в одобрении.

Продолжим разбор определения самооценки по словарю.

Самооценка является компонентом Я-концепции, то есть входит в состав наших представлений о себе, влияет на наше эмоциональное отношение к себе, на восприятие нами своих же достижений. Это значит, что из-за низкой самооценки мы можем перепутать реальность и быть уверенными в том, что нас, например, невозможно любить и к нам не за что хорошо относиться. Психолог, который это услышит, распознает две реальности. Первая – это «существующая», где с вами всё в порядке, и вы достаточно хороший человек. Вторая – где вы считаете себя человеком недостойным любви, похвалы, да просто хорошего обращения. Когда Елена Проклова рассказывала Лере Кудрявцевой о пережитом опыте насилия в отношениях, она произнесла такую фразу: «Я какая-то неправильная, не такая, как должна быть, ведь я росла в приличной семье». Человеку с низкой самооценкой кажется, что причина бед в отношениях – это он, а не насильник, который всячески подавляет и манипулирует.

Добавим маркеры низкой самооценки:

• представление о себе как о человеке, который не достоин хорошего (нейтрального) обращения и должен его заслужить;

• негативные эмоции по отношению к себе;

• самобичевание.

Согласно определению, в самооценку входит система ценностей. Это то, что для человека важно и в какой последовательности. Например, для Людмилы ценность отношений на втором месте, а комфорт – на двенадцатом. И если муж предлагает ей недельный поход с ночевкой в палатках, то она с радостью согласится и поддержит решение супруга. А у Любови отношения так же на втором месте, а вот комфорт – на третьем. Неделю спать в палатке и мыться в реке она не согласится, но, поскольку отношения важны для неё, будет предлагать другие варианты, где обоим будет хорошо.

Знать свои ценности и их иерархию важно, чтобы не фрустрировать свои потребности и делать то, что вам по душе.

Человек с низкой самооценкой руководствуется чужими ценностями, не чувствует себя счастливым, но не понимает почему – всё же хорошо, чего мне не хватает. Вспомните фразу Елены: «Мне казалось, что раз не пьет, не бьет и с ним можно поговорить – это значит хороший муж и я бешусь с жиру». Это тоже о низкой самооценке. Елене кажется, что она не такая, неправильная, раз хороший по чьим-то меркам муж ее не устраивает.

Новые маркеры низкой самооценки:

• в системе ценностей другие люди и их занятия выше, чем собственные;

• может не знать своих ценностей и их иерархию.

Самооценка регулирует нашу жизнь и защищает нас от негативных влияний из вне. Как это происходит: вам поставили на работе амбициозную задачу. С одной стороны, цель серьезная, не факт, что получится. С другой стороны, вы осознаете, что вы хороший специалист, у вас есть опыт, вы трудолюбивы и напористы. Соглашаетесь! Это регуляторная функция самооценки. Допустим, не получилось выполнить эту задачу. Вы расстроились, но не стали считать себя бездарем. Это уже защитная функция самооценки.

Или вы блогер. Написали пост, всем нравится, но кто-то один оставил комментарий: «Чему вы учите?! Дура дурой!» Защитная функция самооценки шепнёт вам, что умный человек набрасываться с оскорблениями не будет. Вы понимаете, что люди – разные и этот эмоциональный выплеск отражает не ваш интеллект, а особенности личности автора комментария.

На другой день вы опубликовали новый пост и вместо привычных «Спасибо» в комментариях получили волну недовольства. Хм, регуляторная функция самооценки предложит вам разобраться, что не так с текстом? Из-за какой фразы или примера люди массово истолковали пост не так, как вы рассчитывали. Заметьте, вы не пустились в самобичевание, а начали анализировать результат своей деятельности – текст.

Рассмотрим эти же функции самооценки в отношениях. Помните пример с недельным походом и проживанием в палатке? Предположим, Любовь объяснила, почему не готова на недельный поход и предложила три дня провести в палатке и три дня в отеле. В ответ мужчина заверил ее, что будет стараться внести больше комфорта в это приключение и недельный поход ей понравится. Она согласилась, но довольно быстро поняла, что ничего такого не предвидится. Любовь несёт тяжёлый рюкзак, ей жарко, она устала и больше не может идти. Просит сделать привал, а в ответ слышит отказ и призыв пошевеливаться. Регуляторная функция самооценки насторожилась и готова влиять на поведение женщины.

Любовь напоминает мужчине об их уговоре, просит сделать недолгий привал и забрать часть вещей из ее рюкзака. Муж кричит, что она неженка и ведёт себя как ребенок. Защитная функция самооценки напоминает ей, что она в порядке. Женщина всего лишь попросила выполнить часть договора – сделать путешествие комфортным для неё. Регуляторная функция самооценки закатывает глаза, говорит: «Я больше не буду это терпеть», – и Любовь достаёт из рюкзака бутерброды и идёт по направлению к цивилизации.

Ещё одну ситуацию я прошу проанализировать вас самостоятельно. Перечитайте историю Л. и подумайте, в какой момент и как изменилась бы ситуация, если бы сработали регуляторная и защитная функции самооценки?

И добавим маркеры низкой самооценки:

• человек не признаёт своих достижений, опыта, знаний;

• неуверенность в своей профессиональной компетентности при наличии таковой;

• самокритичность;

• негативная оценка своей личности, а не результатов деятельности.

Последний компонент определения самооценки – уровень притязаний личности. Это то, на что мы считаем себя способными. Сюда подходит пример про сложную рабочую задачу. И сюда же подходит история Л., где заметен низкий уровень притязаний. Другими словами, я не заслуживаю лучшего/другого/большего. Женщины с низкой самооценкой не могут выйти из созависимых отношений, так как убеждены, что больше никого не встретят, а если встретят, то кого-то значительно хуже нынешнего: «Да кому я нужна, кто на меня посмотрит?» Это и есть низкий уровень притязаний.

Моя клиентка рассказывала, что в детстве мама часто повторяла ей: «Как я боюсь, что тебе алкаш в мужья попадётся». Когда девушка возразила, почему ей должен попасться «алкаш» и, если попадётся, почему с ним придется жить, ведь можно развестись, мама на несколько секунд «зависла». Это тоже к вопросу о притязаниях – сами мы ничего не выбираем, попадётся «алкаш», придётся всю жизнь посвятить ему. Так себе перспектива. Однако она даёт нам ещё показатели низкой самооценки:

• неуверенность в будущем;

• отсутствие стремления что-либо поменять в лучшую сторону.

И предлагаю вам заключительный показатель низкой самооценки:

• стремление произвести впечатление на других.

Его хорошо видно в истории Л. Девушка осталась дома, чтобы доказать, что не бежит к папочке, а как взрослая преодолевает проблемы в отношениях. По этой же причине люди с низкой самооценкой ведутся на слабо, тратят огромные деньги на оплату понтов. Нет, не выбирают то, что им по карману и по статусу, а покупают (часто в кредит) золотую пыль, чтобы пустить её в глаза окружающим.

Здесь напомню вам фильм «Голая правда». На протяжении всего сюжета альфа-самец Майк хвастается востребованностью у женщин. Но в конце фильма после физической близости с Эбби тревожно спрашивает: «Тебе понравилось? Тебе правда понравилось?» Эх, Майк, а мы чуть было не поверили в твою крутость!

Что делать, если ваш крючок – низкая самооценка.

• Сформировать новые мнения и установки о себе. Кто вы? Какая вы? Что умеете? Что легко даётся? Что не любите? Чего не приемлете? Как с вами можно, а как нельзя обращаться?

• Научиться самостоятельно принимать решения. Начать с малого – что закажете в кафе? Какой фильм хотите посмотреть? Какие джинсы вам больше нравятся?

• Если понадобится, обратиться к психологу, чтобы разобраться с установками. Рекомендую направления транзактного анализа, схема-терапию, когнитивно-поведенческую терапию, консультации по личностному росту.

• Вместо самобичевания развить привычку анализировать ситуацию. Объективен ли критикующий? Если в его словах есть доля правды, как вам изменить результат своей деятельности?

• Сформировать и осознать свои ценности. Создать иерархию ценностей, где вы будете в приоритете. Примеры ценностей я приведу ниже.

• Научиться признавать свои достижения, опыт, знания. Говорить о них, хвалить себя, поощрять, отмечать важные результаты.

• Вместо оплаты понтов потратиться на психотерапию. В долгосрочной перспективе это выгодное вложение.

Аккуратность

Безопасность

Благосостояние

Богатство

Желание быть лучшим

Вдохновение

Вера

Власть

Влияние

Возможности

Гармония

Гибкость

Деньги

Дети

Дисциплина

Доброта

Доверие

Достижения

Дружба

Духовность

Забота

Здоровье

Знания

Игра

Известность

Изобилие

Интеллект

Интерес

Искренность

Комфорт

Красота

Лёгкость

Лидерство

Логика

Любовь

Мастерство

Мода

Молодость

Мудрость

Наслаждение

Образование

Оптимизм

Отдых

Победа

Полезность

Популярность

Порядок

Практичность

Преданность

Признание

Приключения

Продолжение рода

Простота

Радость

Развитие

Результативность

Риск

Самостоятельность

Свобода

Секс

Семья

Сила

Слава

Смелость

Спокойствие

Справедливость

Стабильность

Счастье

Творчество

Уважение

Уверенность

Удовольствие

Управление

Успех

Храбрость

Честность

Чистота

Щедрость

Энергия

Эффективность

Юмор

Ясность

Мне было обидно? Почему? За что? Значит, я это заслужила, я что-то неправильно говорю. Я не относилась к этому плохо после расставания. Я хотела с ним дружить, звонила. Но он не захотел[24].

Софья Таюрская

Вы наверняка заметили маркёр низкой самооценки – я заслужила плохое обращение. И хочу обратить ваше внимание ещё на один крючок, который удерживает в созависимых отношениях, – самокритичность.

Вы могли встретить в книгах и постах психологов упоминание внутреннего критика. Это кто-то в вашей голове, кто осуждает и говорит: «У тебя не получится».

В детстве это часто делали наши родители:

• Не лезь, только хуже сделаешь.

• Без тебя обойдусь, потом переделывать придётся.

• Какие заколки на твои-то жидкие волосы! Мышиный хвостик заколками не украшают.

Потом к их голосу присоединяется хор учителей:

• Пишешь как курица лапой.

• Ой, Иванов, что тебе ставить? Ладно уж, «три» пишем, «два» в уме.

• Тетрадь забыла? Да лучше бы ты голову забыла, в ней всё равно ничего нет!

• Это разве отжимания? Это соплю размазали по полу! Ничего не можешь нормально сделать.

Со временем критики из внешнего мира переезжают во внутренний. В психологии это называется интроект, то есть помещенный вовнутрь. И как бы далеко от родителей и учителей мы ни уехали, какими бы важными и крутыми ни стали, родители и условная МарьИванна всегда с нами, путешествуют «зайцами» в нашей голове. И, если вы больше не хотите быть дедом Мазаем, внимательно читайте дальше.

Постоянная критика и попытки разубедить критиканов становятся привычным шаблоном отношений. Поэтому часто люди с громким голосом внутреннего критика находят себе критикующих друзей, начальников и супругов. Им понятно и обыденно поддерживать такую связь. В том же интервью, которое я цитировала выше, Софья Таюрская сказала:

«Меня мотивирует критика. Если кто-то говорит, что я плохо выгляжу, я тогда думаю, что сделать, чтобы хорошо выглядеть».

Что будет думать человек с умеренной долей самокритичности:

• То, как я выгляжу, не нравится БабЗине, ну ок, мне-то что?

• Нравится ли мне, как я выгляжу?

• Хочу ли я выглядеть по-другому?

• Делаю ли я изменения для себя или для одобрения БабЗины?

То есть в более здоровой позиции человек прислушается к своему мнению и своим потребностям. Его не будет подстегивать критика. Он не бросит сам себе вызов и не объявит челлендж, демонстрируемый в соцсетях.

Сильный внутренний критик приписывает человеку ответственность за чужие поступки:

Он мне изменял, потому что я не могла ему ничего дать в постели[25].

Анна Седокова

Бедный мальчик! Сказать о своём жутчайшем неудовлетворении он не мог, пришлось выкручиваться таким вот способом. Не хотел, но обстоятельства вынудили.

К сожалению, так думают многие женщины, которые столкнулись с изменой. И мысли эти родились не без участия внутреннего критика: «Если бы я была более привлекательной, манящей, страстной, он бы мне не изменил. Но я плохая и получила по заслугам». Заметьте, что при привычке критиковать себя человек совершенно не видит негативные стороны другого. И даже не предполагает, что партнер мог поступить иначе.

В созависимых отношениях внешний и внутренний критики находят друг друга. Мужчина проехал нужный поворот – это вы виноваты, отвлекли его. На работе плохо выступил на собрании – потому что утром вы вынесли ему мозги и сбили настрой. Ударил не потому что у него не всё в порядке с выражением агрессии, а потому что вы вынудили. При этом в других областях жизни вы на него никакого влияния не оказываете. Но, когда ему выгодно переложить ответственность на вас, только и слышно: «Это всё ты, а если бы не ты, я бы так не сделал».

Что делать, если ваш крючок – внутренний критик:

• Разобраться с ответственностью. Если БабЗине не нравится ваша прическа – это относится к ней, а не к вам. Если другой человек на вас кричит, изменяет, опаздывает на работу – этот поступок под его ответственностью, а не под вашей. Он мог изменить свои действия. Например, сказать: «Я очень зол и не хочу переходить на крик, давай поговорим позже». Обсудить с вами свою неудовлетворённость в отношениях и приемлемые для обоих способы решения. Попросить вас перенеси обсуждение детского дня рождения на вечер, потому что сейчас он собирается на работу и не хочется отвлекаться, чтобы не опоздать.

• Отсоединить этот голос от себя, от своего настоящего внутреннего голоса. Попробуйте различить, кто сейчас ведёт трансляцию в вашей голове? Мама? Папа? Строгая учительница? Затем попробуйте размышлять так: «Мама бы сказала, что я лентяйка. А я думаю, что пахала всю неделю как лошадь и в выходные должна отдыхать». Или: «Папа бы сказал, что я доведу кого угодно и со мной, кроме как по-плохому, не получается. Я же считаю, что начальник – взрослый человек и должен уметь выстраивать грамотную коммуникацию на работе».

• Используйте приём, который поможет вам снизить значимость слов внутреннего критика. Как только у вас появилась критикующая мысль, проговорите её ещё раз, только с приставкой «У меня есть мысль, что…» Например: «У меня есть мысль, что он мне изменял, потому что я не могла ему ничего дать в постели. У меня есть мысль, что он меня ударил, потому что я его вынудила. У меня есть мысль, что его уволили из-за меня. У меня есть мысль, что мне нужно одеваться так, чтобы маме нравилось. У меня есть мысль, что хорошая дочь не бросит нелюбимую работу, которую папа считает престижной». С помощью этого упражнения вы научитесь отделять свои мысли от реальности, фильтровать их, выбирать из этой кучи только свои собственные и уделять внимание тем, которые несут что-то конструктивное, полезное и приятное в вашу жизнь.

Он не может меня отпустить[26].

Юлия Волкова

Вторичные выгоды – это скрытые, неосознаваемые выгоды. Человек не в состоянии удовлетворить свои потребности напрямую, поэтому пытается это сделать криво и с переподвыподвертом.

Вторичные выгоды – сильный крючок, который есть почти в каждой нерешенной ситуации. Если вторичных выгод нет, то мы быстро соглашаемся на перемены: увольняемся с работы, расстаемся с партнером, бросаем учебу. Ситуация нам не нравится, и находиться в ней мы не видим смысла. Но если мы чем-то недовольны, но месяцами, а то и годами не решаем проблему, значит, мы получаем вторичные выгоды.

Простой пример: три женщины за работой, допустим, в отделе кадров. Любовь Петровна (Л. П.), Анечка (А.) и Лариса (Л.):

Л. П.: Ой, а дует как от кондиционера.

А.: Давайте выключим.

Л. П.: Девочки, да мы же тогда сваримся тут. Как же дует все-таки…

Л.: Возьмите мой палантин. Я его специально принесла, чтобы под кондиционером сидеть.

Л. П.: Ну что, ты, Лара! Принесла себе, а я буду в нём сидеть, некрасиво это.

Л.: Ну давайте местами поменяемся. Я в палантине сяду на ваше место, а вы на моё. Тут не дует и прохладно, в самый раз.

Л. П.: Спасибо, только у тебя темновато, а у меня глаза уже не те. Тут останусь. Ничего страшного, работайте, я потерплю. Не так уж и дует в принципе.

У Любови Петровны явно не удовлетворена потребность во внимании, а то и в похвале и заботе. Бедная женщина, рискуя здоровьем, сидит на сквозняке, чтобы получить те самые потребности: внимание, заботу, молчаливую похвалу – какая Любовь Петровна мировая женщина, терпит сквозняк ради коллектива. Это и есть её вторичные выгоды – терпеть дискомфорт, чтобы получить то, чего хочет.

Хотя есть путь проще. Рассказать анекдот и получить внимание. Попросить сделать для вас чай и получить заботу. Или обратиться напрямую:

– Ой, девчонки, так иногда хочется внимания, похвалы, заботы, м-м-м…

– Да вы же наша Любовь Петровнушка, наша мировая женщина, хотите чаёк?

И всё. И волки сыты, и овцы целы. Но ведь это слишком простой путь и к тому же без эмоциональных качелей.

Рассмотрим примеры по нашей теме.

Юлия Волкова говорит, что бывший возлюбленный не может её отпустить. Расставание не обошлось без полукриминальных историй. Зато есть повод почувствовать себя исключительной, избранной, особенной.

То же самое мы видели в истории Л. – мужчина избил, но сказал, что хочет ребёнка, и Л. вернулась.

В жизни много аналогичных примеров. Женщины продолжают жить в отношениях, которые калечат их морально и порой физически, потому что:

– Кроме меня, ему никто не поможет.

– Он сказал, что не сможет без меня.

– На него что-то находит, а потом он исполняет все мои желания, говорит, что я его единственная, его жизнь, его судьба (в общем, километровые цитаты султана Сулеймана из сериала «Великолепный век»).

Если она уйдет, то и статус лучшего бриллианта в короне его жизни исчезнет, а он, статус, так дорог, что можно и побои потерпеть.

Ещё пример: муж изменяет. Когда жена узнаёт, он обвиняет её. Жена плачет, ищет в себе недостатки, просит его не уходить. И так по кругу. Казалось бы, где здесь вторичная выгода? Женщину жалеют подруги, мама, коллеги извиняющимся тоном предлагают пообедать с ними, чтобы поддержать. Внимание, поддержка, забота – вторичные выгоды, которые станут недоступны без гулящего мужа.

А как можно было бы? Уделить внимание самой себе: в хорошую погоду выйти на остановку раньше и пройтись пешком, принять ванну, отказаться от сверхурочной работы и отдохнуть – слышать свои потребности и реагировать на них. Попросить подругу вас поддержать, когда грустно, сложно, страшно. Взять больничный, когда чувствуете себя плохо. Это очень простые вещи, но они помогают начать удовлетворять свои потребности. Когда мелочи станут нормой, мы будем удовлетворять свои потребности в более серьезных ситуациях и задачах: уходить из токсичных отношений, не пускать в свои личные границы тех, кому там нечего делать, менять в жизни то, что отжило своё и требует перемен.

Ниже вы найдете список распространённых вторичных выгод в отношениях. Я предлагаю вам:

1. Выбрать все, которые вам отзываются. Чтобы было проще, я приведу примеры ситуаций в скобках.

2. Понять, какие потребности стоят за этими выгодами.

3. Придумать, как вы можете удовлетворять эти потребности простыми и прямыми путями. По десять способов на каждую потребность.

4. Каждый день записывать хотя бы три способа, которые вы реализовали. Это очень просто: послушать вместо аудиокниги по работе любимую песню – чем не реализация потребности в отдыхе?

Вторичные выгоды в отношениях. Неполный список:

1. Внимание («Получаю от партнера после ссоры. Мне сочувствует подруга»).

2. Снятие с себя ответственности за свою жизнь («Я так одеваюсь, потому что он не разрешает носить яркую одежду. У меня нет подруг, потому что муж не любит, когда я с кем-то болтаю по телефону. Я такая несчастная, потому что он меня не ценит. Я продолжаю эти отношения, потому что он меня не отпускает. Ну что я могу поделать, меня никто не учил, как жить иначе»).

3. Желание власти, стремление обладать правом командовать и требовать («После ссоры он соглашается на все мои условия и требования, делает дорогие подарки»).

4. Избегание близости («С ним невозможно ничего обсуждать. Он не хочет говорить об отношениях, а что я одна сделаю. Он только критикует и никогда не поддерживает», – избегание близости здесь в том, что женщина продолжает жить с партнёром, с которым невозможны близкие, психологически здоровые отношения и не пытается найти другого партнёра).

5. Наполнение жизни смыслом («Я не могу уйти, ведь семья – смысл жизни. Как я уйду, ведь мы столько преодолели вместе. Я помогаю ему вести бизнес. Кто я без него?»).

6. Стремление к победе через страдания («Своё счастье нужно выстрадать. Через тернии к звёздам. Я столько вложила в эти отношения. Любящие люди не сдаются. Я дала ему клятву верности и останусь с ним навсегда»).

7. Желание быть уникальной («Я – женщина его жизни. Только со мной у него такие эмоции. Сколько бы он ни изменял, всё равно возвращается ко мне»).

8. Гордость за себя («Я – сильная женщина, столько вытерпела. Я не боюсь испытаний судьбы. Никто кроме меня с ним жить не сможет, даже его мать удивляется, как я его терплю»).

9. Избранность («Я всё вытерплю, и это научит его мягкости. Он оценит мою любовь. На зло я отвечаю добром, это его жизненный урок. Его не любили в детстве, я покажу ему, что он достоин лучшего и никогда не предам»).

10. Мученичество, святость («Если не я, то кто? Такова женская доля. Это мой жизненный урок, моя карма, я должна принять свою судьбу»).

11. Принадлежность к сообществу («Лучше так, чем быть разведёнкой. У кого ни спроси – все так живут. Любовь и счастье только в сказках существуют, а обычные люди так и живут»).

12. Избегание страданий (пока вы в этих отношениях, вы отрицаете, что любовь/брак не состоялись).

13. Сохранение семьи целой (конечно, номинально это семья, а реально… ответьте сами).

14. Удержание кого-либо возле себя (мужчина ушёл из отношений, женщина «на правах созависимого» всё время вторгается в его жизнь. По-другому: женщина везде ездит с мужчиной, даже в однодневную командировку, потому что «не могу быть одна». Или родители материально обеспечивают женщину и во всём помогают, потому что муж из неё верёвки вьёт и работать она не может).

15. Принятие («Я люблю то же, что и ты, прими меня. Мы так похожи, прими меня. Мы – родственные души, должны быть всегда вместе»).

16. Я не такая как все («Кто ещё тебя так полюбит? Я не такая, как другие женщины – если люблю, то до конца. Наверное, я старомодная, но ради своей любви на всё согласна»).

17. Отдых («Не могу работать, сил нет. Не могу работать, муж не разрешает. Ни домом, ни детьми заниматься не могу, давление, мигрень, всю душу мне вымотал»).

18. Не хочу что-то делать («Я бы согласилась, да муж будет ругаться. Я бы вам помогла, но муж не любит, когда я задерживаюсь. Я бы могла, но вы же знаете моего мужа»).

19. Месть, наказание близких («Если бы вы не растили меня в такой строгости, я бы не выскочила замуж за первого встречного. Из-за тебя я страдаю, сколько боли ты мне причинил. Если бы не вы, дети, я бы так не мучилась, живя с вашим отцом»).

20. Самонаказание («Как я могла в него влюбиться. Сама вляпалась, самой и расхлёбывать. Какую жизнь выбрала, такую и жить должна. Раз уж я такая дура, то и поделом мне. У кого я помощи просить буду? О таком и рассказывать стыдно, это же надо такой идиоткой быть»).

21. Могу позволить себе удовольствия, только если страдаю («Счастье надо выстрадать. После ссор покупаю себе что-то, имею право себя порадовать. Муж, конечно, невыносим временами, но и извиняться как следует умеет – шуба, поездка на море, бриллианты»).

22. Свобода от отказов другим напрямую, отказы прячутся за предлог «муж не разрешает». Например: «Пока у нас такие отношения, о детях и речи быть не может». Или: «Не могу учиться, муж очень требовательный, приходится много времени уделять быту».

23. Защита от психической травмы, нанесенной в детстве (Напряжение, тревога, страдания приписываются отношениям с партнёром. Нередко запрос на психотерапию касается также партнерских отношений, а про детство клиент не хочет рассказывать, ничего не помнит или говорит, что там не было ничего особенного).

24. Изоляция («Я ни с кем не общаюсь, стыдно рассказывать, что дома творится. Стараюсь не заводить близких отношений, чтобы никто не причинил мне боль. Мир полон опасностей, лучше жить в своём маленьком мирке»).

25. Правота («Да что ты знаешь о жизни? Поживи как я, а потом поговорим»).

26. Духовность, связанность с судьбой («Надо принимать всё, что приносит судьба. Куда я от него денусь? Даже гадалка сказала, что он мне по судьбе. Это моя кармическая отработка»).

27. Мотивация к развитию («Я должна изучить психологию и подобрать к нему ключик. Я напишу книгу о том, как исцелила наши отношения. Я хочу быть мотивационным спикером для женщин, а для этого нужно победить свои проблемы в отношениях»).

28. Исследование своих возможностей («Я становлюсь сильнее, выдерживая эти отношения. Пока я не дошла до крайности, буду пробовать на него повлиять. Я сильная, мне это по плечу. Я как птица феникс – сгораю и воскресаю из пепла»).

29. Связь с собой через страдания («После каждой ссоры я много разговариваю с собой. Эти отношения помогли мне многое понять о себе. Страдания дали мне возможность построить свою жизненную философию. Я ощутила свой внутренний стержень»).

30. Избегание пустоты («Лучше с ним, чем одной. За время этого брака у меня никого не осталось – ни друзей, ни коллег, – поэтому я не могу ещё и без него остаться»).

31. Берегите меня («Я и так живу в кошмаре, хоть ты меня поддержи, ты же моя лучшая подруга! Зачем вы мне рассказали, что бабушка болеет? Как будто не знаете, что мне и без этого тяжело!»).

32. Эмоциональные качели, чтобы ощущать себя живой («Люблю чувствовать себя в гуще событий. Жизнь должна кипеть, а в нормальных отношениях мне скучно. Если страсти не бурлят, я сама их провоцирую, такой и должна быть жизнь»).

33. Страх перемен («Я не в том возрасте, чтобы что-то менять. У меня двое детей, уйду от мужа и что дальше? Боюсь потом пожалеть о своем решении»).

34. Удержать устоявшуюся картину мира («Все так живут. Катька ушла, а потом пожалела. Уже 40 лет, а всё одна. Все мужики одинаковые, так что нечего из постели в постель прыгать»).

35. Не признавать, что не хочешь достигать цели («Я бы сделала карьеру, но муж против. Меня в своё время звали работать заграницу, пришлось отказаться из-за семьи. Я бы хотела поступить в аспирантуру, да муж не отпустит»).

36. Не надо заботиться о других («Я бы приехала, помогла, но сами понимаете, в моей ситуации лишний раз из дома не выйти, у мужа не отпросишься»).

37. Не надо ходить на развлекательные мероприятия (снова муж не отпускает).

38. Возможность поддержать любой разговор (можно жаловаться на мужа или хвалиться своим героическим терпением).

39. Можно жалеть себя.

40. Можно оправдывать свой неуспех проблемами дома («Если бы не муж, у меня был бы свой бизнес, ездила бы сейчас по Мальдивам»).

41. Если вас окружают похожие женщины, то это способ быть своей, одной из таких же, есть о чём поговорить и что обсудить.

42. Способ справиться со страхом зависти и сглаза («У меня нет ничего такого, чтобы мне завидовали»).

43. Способ справиться со страхом «Вдруг я уйду от этого, а встречу кого-то ещё хуже» (по сути, это уход от ответственности за управление своей жизнью).

44. Сохранение статуса-кво (избегание риска и возможных потерь).

45. Можно не покидать зону привычного комфорта (казалось бы, в чем здесь комфорт? В том, что не надо нести за себя ответственность и принимать самостоятельные решения).

46. Выгодно держать при себе страхи и прикрывать ими бездействие.

47. Можно поплакаться, как вам плохо, чтобы жалели.

48. Не надо ни за что отвечать.

49. Не нужно напрягаться, строить планы, принимать решения и сталкиваться с их последствиями.

50. Когда ничего не делаешь – не ошибаешься, а значит, не надо будет исправлять ошибки.

51. Можно сделать всех виноватыми в несложившейся ситуации: мужа, родителей, правительство.

52. Не нужно идти на конфликт с окружающими, если они не поддерживают развод, а считают, что семью (любую) надо сохранять.

53. Проблемы и ожидания по их решению можно переложить на мужа («Да, Васенька плохо учится. Это из-за обстановки в семье. Когда муж перестанет на всех кричать, тогда и у Васеньки учёба наладится»).

54. Можно брать деньги у родственников и не отдавать, рассчитывая на их сочувствие, жалость и чувство вины.

55. Когда вы занимаетесь решением семейных проблем, то чувствуете себя хорошей женой.

56. Вы ничего не меняете, как будто сохраняя мужественность партнёра («Я не хочу ему указывать, как себя вести. Он, как мужчина, сам должен принять решение и измениться»).

57. Вы чувствуете себя неуютно среди благополучных людей и комфортно среди тех, кто постоянно решает какие-то проблемы.

58. Можно не учиться новому, объясняя всё возрастом, привычками, не тем временем и мужем, который всё запрещает.

59. Нет нужды ставить цели и чего-то достигать.

60. Не придётся заниматься переездом и организацией быта в одиночку в случае развода.

Выгоды понятны. За вами – придумать экологичные способы удовлетворения своих потребностей.

Он же без меня пропадёт[27].

Марина Федункив

Наверняка многие из вас слышали о треугольнике созависимых отношений. Его придумал Стивен Карпман, известный психотерапевт, который обучался у Эрика Берна. В теории Карпмана выделяется три роли, которые возникают в отношениях, – жертва, тиран, спасатель. Примечательно, что для установления взаимодействия по треугольнику не нужны три человека, достаточно двоих, которые просто будут жонглировать ролями.

Давайте сначала познакомимся с ролями, а потом я расскажу, как они проявляются в созависимых отношениях.

Жертва.

– Мне достался такой человек.

– Ты считаешь, ты его не выбирала?

– Я фаталист – встречаешь и просто тянет к человеку, тянет.

Марина Федункив

Чтобы стать жертвой, необязательно встречать грабителя в тёмном переулке. Достаточно просто регулярно жаловаться на жизнь. Жертва – такой человек, который не выбирает ничего. С ним само собой всё приключается. Пьющий муж достался, начальник приучил молча сносить крик, жизнь тяжелая сложилась. Жертва ни в чем не участвует. Её приучают, вовлекают, заставляют, а она терпит и… наслаждается вторичными выгодами. Но об этом позже.

У жертв обычно вытеснена агрессия (про защитные механизмы психики вы узнаете далее). Именно агрессия помогает человеку обозначать и защищать свои личные границы, возмущаться, если к нему плохо относятся, протестовать против несправедливости в свой адрес, проявлять активность и не терпеть сложные жизненные ситуации, а решать их.

Если у вас в окружении есть люди, которые бесконечно жалуются, просят совета, но ничего не меняют, знайте – перед вами классическая жертва. Она не будет вносить перемены в жизнь, потому что тогда потеряет вторичные выгоды.

Главные вторичные выгоды жертвы:

1. Внимание.

Ну кто откажет несчастной жене алкоголика в беседе? Выслушает соседка, коллега на работе, попутчик в автобусе, да и в супермаркете можно на кассе вздохнуть: «Что есть по акционной цене? Муж снова все деньги пропил, а детей надо чем-то кормить».

2. Сочувствие.

Конечно, такие душещипательные рассказы о жизни редко обходятся без сочувствия окружающих. А если и обходятся, то для жертвы это повод ещё крепче войти в роль: «Какие жестокие люди, как безразличны они к моей тяжелой судьбе, бедная я, несчастная я». Но такие проколы с жертвой случаются редко. Гораздо чаще она выбирает в качестве слушателей тех, кто находится в роли спасателя и щедро делится сочувствием, жалостью, даёт советы, деньги, контакты полезных людей и предлагает помощь. Зачем это жертве? Читайте следующий пункт.

3. Значимость.

Когда жертва получает внимание и сочувствие, она утверждается в собственной значимости и важности. В созависимых отношениях она постоянно лишается этой вторичной выгоды, а, находясь в позиции жертвы, получает подпитку от окружающих и возвращает себе потерянную важность. Однако это порочный круг.

4. Возможность не брать ответственность.

Позиция жертвы помогает не брать ответственность за свою жизнь и не видеть в этой ситуации своего вклада. Вспомните слова Марины Федункив: «Мне достался такой человек. […] Я фаталист – встречаешь и просто тянет к человеку, тянет». Да, бывает так, что к человеку тянет. Но когда видишь, что эта связь разрушительная, партнёр пристрастен к ПАВ[28], проявляет физическую агрессию, нарушает финансовые обязательства, то решение уже за вами – оставаться в этих отношениях или отказаться от них, несмотря на тягу. И если вы принимаете решение остаться, то это уже не судьба, доля или магическая тяга, это личный выбор, собственное решение жить так и нести ответственность за последствия своего выбора.

При этом, если сказать: «Я выбрала жить с мужчиной, рядом с которым мне плохо. Это моё решение, я осознаю, что делаю», – то никакого сочувствия и поддержки не будет, а вот осуждения и попыток раскрыть глаза – достанется с лихвой. Это лишает жертву вторичных выгод, в частности статуса героини (об этом ниже). Поэтому люди в позиции жертвы часто говорят о судьбе, трудной ноше, карме, наследственности.

5. Быть хорошей, быть героиней.

Когда судьба награждает тебя такой тяжёлой долей и ты её безропотно несёшь, то кем видят тебя окружающие? Героиней! К сожалению, это характерно для нашего менталитета – всё выдержать, всё выдюжить ради семьи. И неважно, что семья превратилась в чужих людей, живущих на одной территории и страдающих от совместного проживания. Лучше пострадать, но зато получить медаль героической великомученицы.

Если же признать свою ответственность в истязании себя «любовью», то ни медали, ни помощи, ни одобрения жертва не увидит.

Главное о жертве:

• не берет ответственность за свою жизнь;

• вытесняет агрессию;

• жалуется, просит советов, но ничего не меняет.

Человек, которому действительно необходима помощь, всегда просит о конкретном одолжении и использует полученные советы. У жертв всё наоборот – поток жалоб не прекращается, изменений нет, а когда им предлагают новые варианты решения проблемы, то разворачивается игра «да, но…». В этой игре на любой совет или аргумент, жертва найдёт контраргумент. Например:

– У меня есть подозрения, что муж изменяет.

– Так спроси у него.

– Не могу, он разозлится и тогда на зло мне точно что-то сделает!

– Тогда понаблюдай, изменилось ли его поведение.

– Да когда мне, я же в декрете, всё время на ребёнка уходит.

– Сделай для него сюрприз, посмотри, как отреагирует.

– Ой, у меня на всякие сюрпризы ни фантазии, ни лишних денег.

– Ну ты же переживаешь, сделай с этим что-то!

– Да, но он как муж тоже должен для меня делать что-то!

Игра может продолжаться бесконечно в разных формах. Суть одна: что бы ни предложили жертве, ей всё не то. Иногда жертва запускает подобный аттракцион с психологом. Например, если я понимаю, что клиент играет со мной в «да, но…», то говорю: «Хорошо. Вы меня убедили – в вашей ситуации невозможно что-либо сделать». И молчу. Во время сессии напряжение нарастает, и человек принимает для себя решение – выходить из этой игры или остаться в ней, отказавшись от изменений. Как я понимаю, что клиент хочет снять с себя роль жертвы? Он начинает доказывать, что ситуация не безнадёжна, говорит о действиях, которые может предпринять, рассказывает о своих достижениях и успехах в этом деле. А кто-то начинает плакать и говорить, что больше не хочет так жить и очень устал. То есть, чтобы перестать разыгрывать жертву, необходим внутренний протест. Без него можно еще долго плавать в болоте и доказывать окружающим, что ни врачи, ни психологи, ни заговоры не помогли, такая вот судьба-судьбинушка…

Как отвечать на манипуляции жертвы:

• Просто посочувствовать и не пытаться спасать.

Как-то к нам с коллегой подошёл мужчина и начал рассказывать трагическую историю. Он приехал из соседнего городка на рынок, но карманники у него разрезали пакет (показал большой дырявый пакет) и вытащили кошелёк, а больше у него ничего нет, ни копеечки (распахивает куртку и хлопает по пустым внутренним карманам). Помощи не просил, рассчитывая включить в нас позицию спасателя (о ней я расскажу вам позже). Моя коллега ответила: «Как жаль, какая грустная история». Через секунду мужчина растворился в толпе.

• Если вы хотите помочь, то задайте прямой вопрос: «Чем я могу тебе помочь?»

Однако это не означает, что вы должны выполнить всё, что пожелает жертва. Вы можете помочь в силу своего ресурса. Например:

– Муж не даёт мне денег, я не знаю, что делать…

– Да ты что? Слушай, если я чем-то могу тебе помочь, скажи!

– Поговори с ним, объясни ему, что так нельзя, что он должен меня ценить.

– Ты моя подруга и я правда за тебя переживаю. Но вмешиваться в ваши отношения не стану. Я могу обсудить с тобой фразы, которые ты сама ему скажешь.

Или:

– Муж не даёт мне денег, я не знаю, что делать…

– Да ты что? Слушай, если я чем-то могу тебе помочь, скажи!

– Может, ты займёшь мне тысяч 5000? Я обязательно отдам!

– Ты моя подруга и я правда за тебя переживаю. Но деньги в долг я не даю. Это мой принцип. Я могу заплатить за тебя в маршрутке сегодня.

• Снять с себя ответственность за жизнь жертвы.

Как правило, жертва свои рассказы о тяжелый судьбе всегда ведёт к тому, чтобы вы заняли позицию спасателя и помогли несчастному. Ваш ответ поможет расставить точки над i:

– Муж не даёт мне денег.

– Серьёзно? Что планируешь с этим делать?

– Даже не знаю…

– Да, тебе предстоит хорошо всё обдумать, чтобы выбрать нужный вариант.

Часто жертвы обижаются на то, что их не спасают, обвиняют окружающих в том, что они плохие и бесчеловечные. Возможно, пока вы читали, то тоже задумались: а как же обычная человеческая поддержка? Сочувствие? Истинная дружба?

Они не имеют ничего общего со спасательством. В настоящих отношениях нет использования, как и в настоящей просьбе о помощи нет игры в жертву.

Если вы в позиции жертвы, то для выхода из нее необходимо:

• проститься со вторичными выгодами;

• поднять энергию протеста;

• взять ответственность за свою жизнь на себя;

• научиться распознавать в других людях агрессоров и спасателей и стараться не вступать с ними в отношения;

• не молчать и не скрывать от близких, если ваш партнёр причиняет вам страдания (вспомните пример Софьи Таюрской);

• не мириться с непрошеной критикой, не оправдываться перед другими, не объяснять им свои желания изменить что-то в жизни;

• установить свои правила в жизни, решить для себя, как вы разрешаете с собой обращаться, и, не стесняясь, обозначать свои границы окружающим.

А что ты сделала, чтобы он тебя не бил[29]?

Регина Тодоренко

Критикует, обвиняет, подозревает, контролирует, кричит, оскорбляет, запрещает, упрекает, требует, проверяет, угрожает, пугает, обижает, ранит, стыдит, высмеивает, причиняет боль и… остается любимым, хорошим, нужным. Это тиран.

Тиран никогда не признает своей вины. Даже если он и согласится с тем, что не прав, то с оговоркой «Это ты меня вынудила».

Тиран редко бывает предсказуем. То он недоволен тем, что вы часто ему звоните, то тем, что редко. То надо было молчать, чтобы его не раздражать, то рассказывать что-то интересное. Выглядеть ярко, но не ярко. Стоять на месте и идти одновременно. Хотя некоторая стабильность в его поведении есть: он всегда недоволен, а вы виноваты в этом. Газлайтинг – его второе имя. Убедит, что вы виноваты, даже если это будет звучать нелогично. Как в анекдоте: «Неужели так трудно понять, что я спал с другой, потому что люблю тебя?!»

На самом деле внутри тирана скрывается очень напуганный и уязвимый ребёнок. Столкнуться с этой частью своей личности человеку тяжело. Как правило, это связано с психотравмирующими событиями и болезненными воспоминаниями. Поэтому тиран их вытесняет и действует по принципу «лучшая защита – нападение».

Его выводят из себя слёзы жертвы, потому что себе он такой чувствительности не позволяет. Поэтому ни разжалобить агрессора, ни донести свою боль и страдания не получается. Он как паук из сказки про Муху-Цокотуху: «Муха криком кричит, / Надрывается, / А злодей молчит, / Ухмыляется».

Главные вторичные выгоды тирана:

1. Безопасность.

Пока его боятся и держатся от него на расстоянии, никто не подберётся к его уязвимости и психотравме. Тиран никого не потеряет и не будет переживать расставание, если ни с кем не создаст душевной близости и привязанности.

2. Чувство «Я – хороший».

Тиран никогда не бывает виноватым. Даже если факты свидетельствуют об обратном, он быстро преобразуется в жертву: «Ну вот! Я ещё и виноват!» Пока виноваты все вокруг, он остается хорошим, самым умным, правильным и непогрешимым. А если кричит, то только потому, что вы его довели. Вы – плохая, а не он.

3. Возможность не решать проблемы и не брать на себя ответственность.

Можно просто вывалить на окружающих своё недовольство и обиженно удалиться. Пусть сами решают проблему, чтобы угодить тирану.

Главное о тиране:

• вытесняет уязвимость;

• избегает близости и привязанности;

• боится быть обвиненным, поэтому обвиняет других.

Как отвечать на манипуляции тирана:

Не спорить, но и не занимать угождающую позицию. Например:

– Это всё из-за тебя! Ты всегда меня вынуждаешь!!!

– Ты абсолютно прав .

Если вы в позиции тирана, то для выхода из нее необходимо:

1. Обратиться к психотерапевту.

Даже если вы не хотите работать с психотравмами, то получите опыт безопасной близости. Возможно, у вас появится мотивация перенести этот опыт и в свою обыденную жизнь, чтобы общаться с другими без манипуляций, обвинений, критики, обесценивания. Вы будете уверены, что если для вас делают что-то приятное, то это не из-за страха или желания избежать упрёков, а от души и по собственному желанию.

2. Научиться выражать свои чувства через я-высказывания.

При такой формулировке вы не обвиняете человека в чем-то, а говорите о своих чувствах. Формула: факт + моё чувство. Например:

4. Признать свою уязвимость.

У всех нас есть уязвимые места. Не хочу говорить слабые, потому что это подразумевает постоянную сильную позицию. Нам не нужно быть всегда сильными, непробиваемыми терминаторами. Чтобы сохранять здоровую чувствительность, не зачерстветь, не потерять контакт с собой и близкими, нам важно признавать и учитывать свою уязвимость. Это не означает, что нужно рыдать на плече у каждого встречного. Достаточно не набрасываться на людей и говорить о том, что причиняет вам боль или дискомфорт. Например: «Мне неприятно, когда надо мной подшучивают». Это не делает вас слабым, но делает человечным.

Сможет ли другая женщина, которая с ним будет, не вести себя так, чтобы он был агрессором?

Агата Муцениеце

Заметьте, что одна и та же мысль Агаты Муцениеце и Регины Тодоренко – агрессия мужчины зависит от поведения женщины – выражена из разных позиций. Позиция Регины – тиран. Ты сама-то хороша, ничего не сделала для того, чтобы он тебя не бил! Ты сама во всём виновата. Позиция Агаты – спасатель. Женщина может сделать так, чтобы из тирана мужчина превратился в нежного и доброго спутника жизни. К сожалению, многие псевдоконсультанты и гуру попсовой психологии пропагандируют этот подход. Женщины пытаются хорошим поведением заслужить доброту мужа и вернуть в свою жизнь мир и покой. Но ничего не получается. «Значит, ты плохо старалась!» – скажет гуру из привычной для такой женщины позиции тирана и пригласит клиента отработать следующую ступень своего курса по гармоничным отношениям в паре.

Однако ни хорошее отношение спасателя к тирану, ни заискивание и попытки заслужить любовь не помогут наладить мир в семье. Муж и жена могут жонглировать ролями и бесконечно долго жить в созависимом браке. Им будет казаться, что вот-вот всё изменится, ведь иногда и тиран бывает в роли спасателя. Побил, а потом подарил шубу. Изменил, но купил путёвку на море. Оскорбил, а потом выложил сердечко из лепестков роз.

Роль спасателя становится основной для тех, кто боится своей беспомощности. Осознать и принять факт своих ограниченных возможностей может психологически взрослый, зрелый человек. Того, кто остался в позиции ребёнка, беспомощность пугает. Часто у таких людей в детстве произошли события, с которыми они не справились. Это могут быть ужасные, драматические ситуации. Например: сгорел их дом или один родитель внезапно умер, а второй не смог эмоционально с этим справиться и впал в депрессию. Иногда это обычные для взрослого, но непосильные для ребенка ситуации. Наверняка вы знаете такие случаи: заботу о младшем ребёнке вешают на старшего. Или родители на пороге развода, бабушка говорит, чтобы ребёнок помирил родителей, но они всё равно расстаются. Казалось бы, обычные житейские ситуации, что в них критичного? Нести взрослую ответственность ребёнку не под силу. Он сталкивается со своей беспомощностью, и она пугает его. На самом же деле для ребенка совершенно нормально не быть ответственным за дела взрослых. Но травмирующий опыт произошёл. Потенциально из такого ребёнка вырастет человек с доминирующей ролью спасателя. И тогда, чтобы не соприкасаться со своей беспомощностью, он будет помогать окружающим. Спасать, выручать, давать советы, захочет всегда оставаться нужным и сведущим во всех вопросах.

Вы могли наблюдать, как люди старшего поколения погружаются в позицию спасателя. Дети уже выросли и не нуждаются в них. Внуки в школе, а потом на многочисленных кружках. На работе составляют конкуренцию коллеги помоложе. Некоторые друзья уже менее активны и не вылезают из больниц. Перспективы пугают. И тогда, чтобы не сталкиваться с тщетностью противостояния возрастным изменениям, пожилой человек начинает на скаку коней останавливать и горящие избы тушить: готовит детям еду и приносит в контейнерах, даёт советы невестке или зятю, поучает коллег, ругает подрастающее поколение и убеждает, что без старших молодняк не справится.

Спасатели подавляют свои мысли о беспомощности, пытаясь убедить себя и других в своей мощи. Я бы даже сказала всемогуществе. Поэтому женщины, живя с агрессором, пытаются «вылечить» его своей любовью. По этой же причине жёны алкоголиков много лет спасают их от заклятого врага – бутылки.

У меня был интересный случай в практике. У моей клиентки, Кристины, за 31 год не было ни одного романа, даже платонического. Она ждала своего мужчину, а он никак не появлялся. Когда я спросила, какой мужчина ей нужен, то услышала в ответ: «Понимаете, у меня сильный характер. Я с детства командовала старшими братьями и даже отцом. Я думаю, мне нужен сложный мужчина, которого я могу исправить, изменить. Наверное, я бы смогла перевоспитать алкоголика». К счастью, инстинкт самосохранения уберёг Кристину от отношений.

Это типичный пример женщины-спасательницы. Перевоспитать мужчину, дать заблудшему шанс на новую жизнь, поднять в одиночку детей, всем помочь словом и делом, защитить семью от разрушения, даже если от семьи осталось одно название. Во что бы то ни стало, во имя брака и ради детей спасатели готовы терпеть любые условия. Они верят, что сила их любви, терпение и преданность будут оценены тираном. Он обязательно всё поймёт, изменится и выдаст награду.

Агрессор действительно время от времени выписывает награды: «Любка, не знаю, что бы я без тебя делал!», «Сильные женщины спасут мир», «За успехом мужчины стоит женщина» и моя любимая «Мамы, они как пуговки, на них всё держится». Мило, правда? И не скажешь, что пора спасаться бегством.

Главные вторичные выгоды спасателя:

1. Быть нужным, чтобы не чувствовать себя немощным, покинутым и одиноким.

2. Терпеть агрессию тирана, чтобы заслужить статус героя.

3. Помогать другим, чтобы не замечать, что не справляются со своей жизнью.

Главное о спасателе:

• вытесняет беспомощность;

• видит своё предназначение в служении другим;

• может нарушать границы, пытаясь кому-то помочь;

• может проявлять высокомерие и самолюбование, считая других людей неспособными справиться самостоятельно.

Как реагировать на манипуляции спасателя:

• «Спасибо, я справлюсь самостоятельно».

• «Я знаю, что вы хотите помочь. Но для меня важно сделать это самостоятельно».

• «Сейчас меня всё устраивает. Если понадобится помощь, я знаю, что могу к вам обратиться».

Конечно, спасатель обидится, переместится в роль жертвы, а на вас повесит ярлык грубого тирана. Будьте готовы.

Если вы в позиции спасателя, то для выхода из нее необходимо:

• Разобраться с детским опытом, чтобы беспомощность не была в вашем восприятии тотальной бедой.

• Соблюдать границы других людей: спрашивать, нужна ли им ваша помощь или ваш совет, хотят ли они услышать ваше мнение по тому или иному вопросу.

• Признать, что ваши близкие имеют право на свой жизненный опыт, поэтому не надо жить за них жизнь. Если у вашего приятеля случилась мелкая неприятность, дайте ему возможность самому с ней справиться.

• Смириться со своими ограничениями. Поведение другого человека – его зона ответственности, а не ваша. Вы можете влиять на других ровно настолько, насколько они сами готовы меняться.

Как распознать треугольник?

Иногда в начале консультации я слышу: «Нас потянуло друг к другу сразу. Это была любовь с первого взгляда! Встреча родственных душ, понимаете?» Понимаю. В 99 % случаев это начало отношений из треугольника. Или, как шутят психологи, любовь как встреча двух неврозов.

Я фаталист – встречаешь и просто тянет к человеку, тянет.

Марина Федункив

Эмоции от быстрого начала отношений так захватывают, что разум не успевает опомниться. На волне влюблённости откровенно опасные сигналы трактуются как проявление внимания и заботы. Например:

Как работает треугольник?

Чтобы получился треугольник, иногда достаточно двух участников, которые будут меняться ролями. Но, конечно, с тремя героями взаимодействие тоже получится. Давайте на примерах:

1. Жена обвиняет мужа в том, что он не дарит ей подарки, совсем забросил её и мало уделяет внимания. И вообще, она уедет к маме. Здесь муж – тиран, жена – жертва его равнодушия, дорогая тёща – спасатель. Муж приходит на работу и жалуется коллегам (спасателям), что жена совсем запилила (она агрессор), житья не даёт (он жертва её бесконечного недовольства).

Муж встречает женщину, которая его понимает, не пилит и борщик в банке приносит на работу. И он бежит к спасительнице от жены-тиранши.

Брошенная жена спешит выручать глупенького мужа-жертву и их семью из лап коварной любовницы-разлучницы.

Муж возвращается, жена какое-то время продолжает спасать их отношения, а потом решает, что она – жертва неверного супруга и… начинает искать спасателя для себя!

2. Муж пьёт. Жена хочет уйти от него, но при этом ей жаль родного человечка – надо вырвать его из лап дурной привычки. Жена – спасатель, муж – жертва, алкоголь – тиран. Если муж ведёт себя буйно, то роли ненадолго смещаются – он становится тираном, жена – жертвой, в спасатели назначаются подруги, Бог, судьба, врач, заговор от пристрастия. Понимая, что запахло жареным, муж тоже может на время стать спасателем: обещает бросить, лечиться, молиться, трудиться, да что угодно, лишь бы жена не ушла! Когда жена занимает роль спасателя, все начинается заново.

3. Пример, который получил большую огласку. Известный блогер и ведущая Регина Тодоренко в прямом эфире в соцсети, комментируя домашнее насилие, сказала: «А что ты сделала, чтобы он тебя не бил?» В этой ситуации женщины выступили тиранами, которые вынудили мужа-жертву обороняться, а Регина – спасателем-заступницей. Многие женщины пытались донести свою боль и ужас, но маятник качнулся в другую сторону, и вчерашние жертвы стали тиранами – на блогера посыпались проклятия, пожелания оказаться на месте жертв домашнего насилия, угрозы и даже гневные комментария в адрес ребёнка Регины.

Как разрешилась ситуация? Регина заняла роль спасателя, выступив с проектом «Что я сделала, чтобы защитить».

Треугольник жертва-тиран-спасатель очень липкая штука, поэтому если заметили, что вас захватывают эмоциональные качели, бегите оттуда.

Начались его поздние возвращения домой без предупреждения, он мог часами не отвечать на звонки. Я переживала и воображала невесть что. Да, иногда он говорил мне, что его задержали полицейские просто так, держали в отделении, телефон отобрали. Если я начинала задавать вопросы, он злился и вспыхивала бурная ссора: он и так измотан, страшно устал, а я его достаю. Иногда вместо полицейских мне предъявляли другой аргумент: «Я что, на привязи у тебя?» Если честно, в глубине души я уже тогда подозревала измены, но как же не хотелось в это верить! Ведь я «лучшая», от меня хотят ребенка…

Л.

Созависимые отношения могут тяготить годами и проходить по одному и тому же драматическому сценарию, но жертва редко их заканчивает. Казалось бы, тенденция ясна, в окружении находятся люди, которые говорят, что надо бежать. Но женщина ничего не предпринимает. Даже наоборот – верит обещаниям мужчины или уповает на новый способ вернуть в отношения любовь: осваивает ароматерапию, массаж или танцы на пилоне.

Психологи часто слышат от таких клиенток: «В глубине души я понимала, что ничего не изменится. Но каждый раз хотелось верить в лучшее. Казалось, надо немножко потерпеть и всё наладится».

Почему же, имея внутри понятный и однозначный ответ, созависимый партнёр покупается на старые уловки?

Как ни странно, мы не любим ничего менять. Мы – это все люди. Новое – неизвестное. А неизвестное – опасное. Как биологические существа мы избегаем потенциальной опасности. Пусть и в ужасных, но уже знакомых нам и понятных созависимых отношениях мы жить умеем, а без них… Вдруг я больше никого не найду и останусь одна? Вдруг это мой последний шанс? Вдруг мне не на что будет жить? Вдруг я одна не справлюсь? Вдруг дети меня не простят?

Стратегия катастрофизации подливает масла в огонь. Женщине кажется, что ничего хорошего её не ждёт. В фантазиях рисуются страшные картины возможного будущего: одинокая, никому ненужная, осуждаемая и жалеющая о том, что порвала отношения.

Память помогает идеализировать ситуацию, вспоминаются приятные события, важные слова, красивые поступки. Пусть они были совершены давно, но были же… В нездоровой привязанности много эмоций, поэтому найдутся воспоминания о каких-то ну очень запоминающихся эпизодах отношений: сломалась машина и он бежал на своих двоих, чтобы успеть на свидание, крикнул на всю улицу, что любит, каждый час присылал доставку цветов в день рождения. Кто же уходит от такого мужчины? Надо просто верить в любовь, и всё наладится…

Примечательно, что, находясь в созависимых отношениях, женщины могут нафантазировать светлое будущее, а без отношений им видится только несчастная, убогая жизнь. То есть в то, что тиран изменится, они верят, а в то, что они способны построить свою жизнь сами, – нет. И здесь камень преткновения не в созависимых отношениях, а в личности человека. Есть какой-то крючок, который удерживает созависимого партнера в отношениях.

В ситуации с Л. крючком является значимость, важность: «… я “лучшая”, от меня хотят ребёнка». Из всех женщин он предпочёл меня, вдруг такого мужчины больше не будет в моей жизни? Кто-то скажет: «Ну и не надо». Но человек, у которого не удовлетворена потребность в значимости, не может лишить себя источника этой самой значимости. Поэтому продолжает верить обещаниям.

На крючке держит и потребность быть хорошей. У хорошей девочки обязательно должен быть муж, а «разведёнка» – это клеймо, сразу понятно, что нехорошая. Такая позиция подкрепляется фразами «от хороших не уходят», «хорошим не изменяют», «на хороших не кричат» и т. д. Поэтому женщина верит вранью, обещаниям и благоприятному гороскопу, убеждает себя, что мужчина вот-вот изменится. Например, когда родится ребёнок или на работе закончится проверка, когда съездят в отпуск или сделают ремонт. Да хоть когда, лишь бы не разрушать иллюзию семьи. Ведь это будет публичным позором, от которого не отмыться, хорошей больше не стать. И не жить потом как все нормальные люди: муж, дети, чайный гриб.

Ещё один крючок – быть любимой. На мой взгляд, это самый цепкий крючок. Ведь потребность в значимости можно удовлетворить не только в отношениях, но и помогая друзьям, коллегам, раздавая советы знакомым. А потребность в любви закрывается только романтической связью. И когда любовь трещит по швам – очень страшно. Поэтому откровенное враньё или обещания больше так не делать воспринимаются подтверждением любви: я ему небезразлична, он на самом деле думал обо мне, спешил домой, он не хочет меня потерять, поэтому больше так не поступит. Женщина цепляется за слова, чтобы не разрушился её хрупкий внутренний мир.

В отношениях, где нет стабильности, надёжности и безопасности, неминуемо будешь чувствовать тревогу. Логично предположить, что эта тревога должна усиливаться и в сочетании с многократно невыполненными обещаниями направлять к выходу из этих отношений. Однако этого не происходит. Купировать тревогу и взращивать иллюзию любви помогают защитные механизмы. Они искажают восприятие реальности вплоть до того, что некоторые факты человек начинает игнорировать. А если нет угрожающих актов, то нет и повода для тревоги. Получается как в детстве – ребёнок накрыл голову одеялом и думает, что если он не видит окружающих, то и для них он перестаёт существовать.

Защитные механизмы изучил и описал Зигмунд Фрейд в 1894 году в своей работе «Защитные нейропсихозы». Чаще всего мы используем их вкупе, хотя, конечно, у всех есть свои «любимчики»:

• Рационализация – защитный механизм, с которым мы, психологи, часто сталкиваемся не только в практике, но и в профессиональных блогах. Чтобы защитить свою самооценку, спасти самолюбие и сохранить остатки уважения к себе, женщины придумывают массу причин неадекватному поведению мужчины. Изменяет он, потому что у него такой родовой сценарий. Грубит, потому что мама в детстве недолюбила. Постоянно раздражен – так это сглазили его. Ну и время сейчас тяжёлое, разумеется. Женщина от него не уходит, потому что он кармически ей предназначен. Да и пока Меркурий находится в подмышке Водолея, радикальные решения принимать нельзя.

В общем, можно придумать множество причин лишь бы игнорировать очевидное – женщина страдает в отношениях с этим мужчиной и годы «налаживания» результата не принесли. Умственная жвачка и тщательный анализ детства оппонента могут держать в заложниках несколько лет.

У нас в России очень странное, во‐первых, мне кажется, понятие домашнего насилия. Наверное, только в России есть такое выражение «бьет – значит любит». Второе, у нас женщины часто придумывают оправдание любимым мужчинам, отцам детей: «Ну, ударил, ну, отец зато хороший».

Агата Муцениеце

• Вспомните, как работает проектор. Вы подключаете к нему флешку с данными, и изображение транслируется на экран. В защитном механизме «проекция» так же. У нас есть данные – что-то, что мы не хотим видеть в себе. И эти «данные» мы отправляем на «экран» – другого человека. Часто на других проецируется вина и ответственность за свою несостоявшуюся жизнь. Например: «Муж ко мне плохо относится, унижает, критикует…» В этот момент женщина все разговоры с подругами и знакомыми начинает сводить к тому, что супруг плохой. Но факт того, что сама женщина относится к себе не лучше, продолжая отношения с критиканом, не замечается. Ведь тогда придётся признать: к себе плохо отношусь, (!) с ним жить, продолжать эти отношения. Согласитесь, звучит совсем иначе.

Проекцию часто используют, когда в отношениях замешана любовница или свекровь, рыбалка или друзья. «Вот если бы любовница не увела его из семьи, у нас всё было бы хорошо». «Вот если бы мама не воспитала из него эгоиста, он бы обо мне заботился». «Если бы друзья не дурили ему мозги, он бы прислушивался ко мне». Одним словом, если бы не другие, в моей жизни всё было бы хорошо! На самом деле партнёр сам выбрал, как ему поступить, и женщина сама выбрала продолжать жить с ним именно в таких условиях.

Возможно, у вас возник вопрос – а как же любовница/мама/друзья? Ведь они правда влияют! Любовница реально разбила семью. Мама действительно настроила сына против невестки… Давайте посмотрим правде в глаза. Развалить семью могут только муж и жена. Если муж предпочёл слушать кого-то, то только потому, что сам согласен с мнением любовницы/мамы/друга. Обстоятельства жизни женщины не изменятся от того, что у ее супруга есть «уважительная причина и записка от мамы». Хорошо бы это признать, а не перекладывать ответственность за свою жизнь на других.

• Регрессия – возврат к детскому поведению. Например, человек может обидеться и ждать, когда партнёр сам поймет причину обиды и сам же её устранит. Такие формы поведения прославляют женские паблики: «Я не хочу ничего решать. Я хочу на ручки и платьице». Показные уходы из дома среди ночи, желательно, ещё и в одежде не по погоде или в вызывающем наряде, чтобы партнёр испугался и остановил, стукнул кулаком по столу и заявил права на свою женщину. Да-да, это не романтика, а защитный механизм. Демонстративное опасное поведение: если я тебе не нужна, то вот умру и живи в своё удовольствие. Сюда же: отказ принимать лекарство, лихачество за рулём или «буду лежать на холодном полу, пока ты не придёшь». Взрослый человек сбегает от тревоги в детство, потому что там были взрослые, которые создавали защиту и безопасность. Часто партнёры реагируют на такое ребячество, говорят, что всё поняли, на полу лежать не надо, уходить не стоит, больше такого не повторится. Новое обещание получено, тревога отступила ещё дальше, можно ждать светлого будущего и ничего не менять.

• Вытеснение один из самых распространённых защитных механизмов. Может проявляться как самостоятельно, так и в качестве основы для других защитных механизмов. Вытеснение помогает чудесным образом удалить из памяти травматичные события и переживания. Например, жертвы насилия в детском и подростковом возрасте могут не помнить эти эпизоды во взрослом возрасте. В нашей теме – женщины могут не помнить, как партнёр, например, угрожал или ударил в гостях при людях. И даже удивляются, когда кто-то вспоминает эту историю: «Что-то припоминаю, но отчётливо воспроизвести не могу». Вытесняются и акты несдержанных обещаний, агрессия, пренебрежение. Всё это помогает поддерживать иллюзию нормальных отношений.

Вытесненные переживания не испаряются бесследно. Они остаются в психике, но блокируются от осознания. Этот процесс требует большого количества психической энергии и похож на сюжет из мультфильмов, где герой закидывает в кладовую вещи, а потом подпирает дверь, чтобы весь этот хлам не вывалился наружу.

У нас так же: как бы мы ни удерживали вытесненный опыт, периодически он прорывается во вне. Например, женщине может сниться, как она бьёт своего «лучшего мужа на свете». Или сама ему изменяет, разбивает его машину, выгоняет из дома. Словом, агрессивные импульсы просятся наружу. Кроме сновидений, вытесненный материал может выражаться в оговорках (одна моя клиентка оговорилась и назвала мужа не Олег, а олень), шутках, случайных действиях (сбросила звонок, вместо того чтобы ответить).

К сожалению, чтобы облегчить психике задачу этих мелочей недостаточно. Вытеснение может проявляться и в функционировании нашего тела. Например, развиваются психосоматические заболевания или симптомы (из практики: каждый раз, когда нужно было ехать к свекрови, у клиентки начиналась тошнота или сильно отекали ноги и было сложно передвигаться). Сюда могут относиться и нарушения в сексуальной сфере, например фригидность.

• Замещение. Этот защитный механизм находит отражение в выражении «попался под горячую руку» – один человек вас разозлил, а тумаки достались другому. Например, муж снова задерживается на работе и не берёт трубку, а жена скидывает злость по отношению к партнёру на ребёнка: «Уроки сделал? Не шуми! Наведи порядок! От тебя одни проблемы!» Выразить агрессию к мужу невозможно. Не только потому, что он не отвечает на звонки, но и потому, что отношения с ним такого не предполагают. Жена боится показаться ворчливой и окончательно испортить отношения. Поэтому сбрасывает гнев на того, от кого не прилетит в ответ. Если женщина будет постоянно пользоваться этим защитным механизмом, то ей начнет казаться, что проблем в отношениях с мужем и нет, а вот ребёнок… все нервы вытрепал. Если бы не он, то жизнь была бы счастливой и гармоничной.

В созависимых отношениях замещение проявляется не самым типичным способом. Безопасным объектом для выражения чувств становится и сама женщина! «Он бы относился ко мне хорошо, но я его достала. Он хороший, это я сама во всём виновата. На пустом месте накричала на святого человека». Агрессия на мужа замещается (подменяется даже) агрессией на себя, аутоагрессией. Женщина занимается самокритикой, обвиняет себя в том, что развалила семейную лодку и идеальные отношения, печалится оттого, что теперь ничего не вернуть и не стоит искать новых отношений, так как сама себе жизнь испортила – сама и неси свой крест. Мужу такое положение дел удобно, поэтому он начинает подкреплять домыслы супруги. Да-да, он сдержал бы обещание, но утром увидел кислую мину благоверной и потому не смог.

• Реактивное образование – защитный механизм, который преобразует неприемлемые желания, стремления, мысли в противоположные и, как правило, социально одобряемые. Например, женщина не хочет жить с мужем, но в её окружении разводы порицаются. Поэтому осуждаемый импульс подавляется и на первый план выходит социально желательное поведение – женщина заявляет, что ни за что не разведётся, ради детей можно всё вытерпеть, за семью нужно бороться, а разведёнок нужно стыдить.

У вас может возникнуть вопрос: как отличить реактивное образование от ситуаций, где человек просто выражает своё мнение? Если действует защитный механизм, то поведение человека становится чрезмерным, утрированным. Например, женщина перестаёт общаться с разведённой подругой; не разрешает детям дружить с ровесниками из разведённой семьи, потому что это для них плохой пример; пишет на двери разведённой соседки «шлюха»; организует клуб по защите семьи; публично клеймит юристов, занимающихся бракоразводными процессами. То есть человек чересчур включается в жизнь других.

Неудивительно, что под действием этого защитного механизма вера в обещания партнёра «больше так не делать» сильнее, чем горький опыт от сотни забытых обещаний.

• Сублимация – защитный механизм, который помогает человеку выразить нежелательные импульсы, перерабатывая их в допустимые обществом проявления. Это проще, чем звучит. Возможно вы слышали о разводе Шакиры и футболиста Жерара Пике? Муж изменил ей, певица сочинила песню об этом и взорвала чарты разных стран. Давайте возьмём масштаб поменьше: муж постоянно обещает подарить супруге любовь и внимание, но до дела так и не доходит. Женщина пишет стихи о своих переживаниях, выкладывает в соцсетях и читает подругам под винишко. Обратите внимание, здесь может возникнуть вторичная выгода: если выйти из отношений, то можно остаться без музы и без внимания поклонников своего творчества. Поэтому безответственный муж становится важным «атрибутом» творчества.

Давайте сделаем небольшой тест. Я приведу вам цитаты из интервью знаменитых людей, а вы попробуете угадать, какой это защитный механизм. Обратите внимание, я не искала примеры на каждый защитный механизм. Что нашла, то и будет ниже:

1. Юлия Волкова: «Больная любовь. Он любит как маньяк и не успокоится. Это не говорит, что он плохой. Он не может с собой совладать».

2. Вячеслав Манучаров и Татьяна Васильева:

– Как вы закрывали глаза на то, что муж [Георгий Мартиросян] вас бил?

– Мне было не до этого. Мне надо было поднимать детей[30].

3. Анфиса Чехова: благодарна Владимиру Тишко, который её избил, так как после этого начался её путь к себе[31].

4. Ирина Меладзе: «Закон бумеранга сработал» [за то, что в начале брака с Валерием Меладзе она сказала ему: «Я сейчас тебя не люблю, но смогу полюбить позже»[32], а позже он ушёл от неё к любовнице].

5. Дарья Повереннова об отношениях с Валерием Николаевым: «[Он сказал] “Ты же понимаешь, что я только вышел из брака и не могу тебе обещать, что ты будешь единственной женщиной”. Но я не хотела этого слышать. Я не хотела видеть очевидное»[33].

6. Надежда Стрелец и Дарья Повереннова об отношениях с Валерием Николаевым:

– Своими психологическими приёмами он держал вас на крючке, с которого вы не могли сорваться.

– Артист.

…

– Значит, мне это для чего-то было нужно.

7. Агата Муцениеце о бывшем муже-агрессоре: «Он артист, у него эмоциональный фон размыт».

И еще: «Человек заблудился».

Ответы:

1. Рационализация. Он не плохой, просто не может с собой совладать. У него такой темперамент, наследственность, национальные особенности и т. п.

2. Вытеснение. Я так старалась игнорировать проблему, что нашла большую и возвышенную цель – мне надо поднимать детей. Ведь это можно было делать и без побоев мужа…

3. Рационализация. Не было бы счастья, да несчастье помогло.

4. Рационализация. Меня наказала Вселенная, Бог, бумеранг, судьба, жизнь и пр. объяснения чужого поведения. Это не он, бывший муж, решил так поступить, а жизнь преподнесла мне урок.

5. Вытеснение. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не помню. Человек говорит открыто, в лоб, но я закрою уши и буду верить в свою иллюзию.

6. Рационализация. Дайте две.

Все артисты такие… Стоп, разве Дарья не артистка? Тогда почему она ведёт себя иначе? Как только вы оправдываете поведение человека его профессией, вы попали в рационализацию. Но кем бы ни был другой человек, с вами так поступать нельзя. И всё. Не надо копаться в причинах.

«Значит, мне это для чего-то было нужно», – поиски великого предназначения и предопределения чаще всего являются рационализацией. Согласитесь, если сказать: «Я выбрала такого человека и разрешила так ко мне относиться», то флёр красоты как-то спадает. Но если это урок судьбы, то всё становится гораздо лучше…

7. Рационализация в обоих примерах. Как будто есть причина, по которой человеку дозволительно так себя вести.

Существуют еще две причины недоверия к себе:

Некоторые чувства могут сигналить женщине о реальном положении вещей – то самое «в глубине души». Они показывают, что отношения нужно завершить, что лучше уже не будет и не стоит ждать перемен. Но ощущения, эмоции и логичные выводы отметаются, когда возлюбленный даёт новое обещание или награждает ценностью:

Если честно, в глубине души я уже тогда подозревала измены, но как же не хотелось в это верить! Ведь я «лучшая», от меня хотят ребенка…

Л.

Так происходит, потому что значимость и важность партнёра выше, чем своя. Его словам, его выводам, его жизненным ориентирам придаётся бльший вес, чем собственным чувствам и решениям.

Чаще всего такой поведенческий паттерн не возникает на пустом месте. Потому что если для человека всегда было нормой ценить себя и сохранять личные границы, то втянуть его в созависимые отношения непросто. У людей, которые предпочитают чужие интересы своим, такая тенденция поведения наблюдалась еще в детстве. Например, ребёнка воспитывали под лозунгом «Да что ты там понимаешь, сопля зелёная» или «Тебе больно? Да ничего не больно, ты совсем легонько ударился». То есть позиция «ты ничего не знаешь и не понимаешь, а другие разбираются во всём, даже в твоём внутреннем мире, лучше тебя» знакома человеку с ранних лет. Это его внутренняя норма, точка отсчёта.

С течением созависимых отношений подключается и выученная беспомощность – привычка думать, что ничего не получится, не хватит сил что-то изменить. Постоянная критика, нарушение личных границ, пренебрежение потребностями и чувствами убеждают человека, что он никто и звать его никак, а значит, не стоит и пытаться повлиять на ситуацию, а уж тем более самому что-то решать в ней. Сказывается и опыт других созависимых отношений, где человеком помыкали, а он безропотно с этим соглашался.

Чтобы помочь себе выйти из тотальной беспомощности и пессимистических сценариев, где вы не в силах изменить хоть что-то, выполните это упражнение.

Репутация этой практики, к сожалению, сильно подмочена продавцами воздуха и волшебными феечками из соцсетей. Но мы останемся двумя ногами на земле и выполним всё в рамках нормы.

Дневник визуализации нужен нам для того, чтобы поискать и найти в своей голове сценарии положительного (хотя бы нейтрального) будущего. Внимание! Я не говорю о том, что сбудется всё, что вы навизуализируете. Нет! Наша цель на эту практику – вытащить себя из выбора: ужасные отношения или без них = без будущего. Помните, мы говорили о том, что на пути у перемен стоит страх неизвестности? С помощью дневника визуализации мы будем с ним разбираться. Не бороться, не отказываться, не игнорировать его, а исследовать – где действительно есть повод задуматься, а где мы сами себя запугиваем. Мы будем расширять свои представления о жизни после завершения мучительных отношений.

Каждый день делайте запись в дневнике. Описывайте обычные ситуации из вашей жизни без созависимых отношений.

Не утрируйте, не пишите того, во что не поверите. Не сочиняйте слащавых сериальных сцен. Это вам ничего не даст. Пишите об обычных, но приятных событиях. Например: «Я гуляю по парку. Тепло. В наушниках любимая музыка. Я иду не спеша и наслаждаюсь этим чувством. Мне некуда торопиться. Я расслаблена. Мне нравится чувство того, что я распоряжаюсь этим свободным временем как захочу. Я могу прямо сейчас пойти домой, могу зайти в кофейню, могу просто бродить по улице. Я улыбаюсь от этих мыслей. Мне нравится ощущать себя хозяйкой своих желаний».

Можно описывать и ситуации с потенциальными новыми отношениями. Здесь действует то же правило – реальность. Ваша новая реальность. Например: «Сегодня выходной. Я иду гулять с подругой. В кафе к нам подсаживаются два парня. Мы общаемся, мне весело. Я хорошо провожу время и не стремлюсь всем понравиться. Один из парней делает мне комплимент. Я говорю ему, что мне это приятно».

Ещё одна важная деталь – не тяните свои фантазии в грандиозную компенсацию: «Мы с подругой сидим в кафе. Подъезжает красивый мужчина на мерседесе с огромной охапкой красных роз. Он протягивает мне букет и говорит, что влюбился с первого взгляда. Я принимаю букет и ничего ему не отвечаю, потому что такая женщина, как я, каждый день достойна получать цветы и подарки».

Итак, пошагово:

1. Заведите красивую тетрадь.

2. Каждый день пишите ситуации возможного будущего без созависимых отношений.

3. Описывайте ситуации в настоящем времени.

Ваша главная цель – нащупать возможные варианты будущего после расставания, понять, что жизнь после завершения отношений есть и весьма приятная.

Только от прочтения книги ни значимости, ни самоценности не появится. Это запросы, которые успешно решаются в психотерапии. Но что можно сделать уже сейчас, чтобы изменить своё поведение и, как следствие, эмоциональное состояние?

Составить свои правила для отношений. Нет, мы не будем писать виш-листы «Мужчина мне должен…». Ваши правила не о мужчинах, а о вас. Как с вами можно обращаться? Как вы разрешаете с собой поступать? Что в отношениях для вас неприемлемо?

Ответы на эти вопросы помогут вам создать основу, на которой вы будете строить отношения. Любые. С мужчинами, родителями, коллегами, оператором МФЦ и т. д.

Итак, запишите 50 правил (или больше) по каждому пункту. В отношениях:

1. Со мной можно…

2. Со мной нельзя…

3. Мне можно…

Например:

В отношениях со мной можно:

1. Ходить в кафе просто так, без продолжения вечера и даже общения.

2. Шутить.

3. Доверять и рассчитывать на дружбу.

4. …

В отношениях со мной нельзя:

1. Читать и не отвечать на мои сообщения.

2. Обещать перезвонить и не перезванивать.

3. Не интересоваться моими делами.

4. Опаздывать на встречи больше чем на 15 минут.

5. Высмеивать меня в шутках.

6. Пропадать больше чем на два дня, а потом объявляться как ни в чём не бывало.

7. Кричать, оскорблять, обвинять, критиковать, бить, толкать.

8. …

В отношениях мне можно:

1. Позвонить/написать первой, если мне хочется.

2. Принимать подарки и не чувствовать себя обязанной.

3. Отказать, если мне не хочется или неудобно.

4. Не передвигать свои планы ради мужчины.

5. Говорить о своих чувствах.

6. Рассчитывать на понимание и уважение моих потребностей.

7. …

Если у вас не получается написать сразу все 50 пунктов, то положите лист на видное место и каждый раз, когда будете проходить мимо него, добавляйте хотя бы по одному пункту. Вспомните ситуации из прошлого, понаблюдайте за реакцией героев в кино и дополните свои правила важными находками.

Сначала вам нужно отказаться от мысли, что вы беспомощная и у вас ничего не получится. Каждый из нас может делать хоть что-то и получать минимальный результат. Другие люди не лучше вас, они просто делают, управляют своей жизнью, а иногда лезут на вашу территорию и управляют ещё и вами. Отказаться от выученной беспомощности – значит руководить своим поведением и жизнью в целом. Как говорил Тамерлан: «Моя судьба у меня в руках и счастье всегда со мной».

Теперь подумайте, какую проблему вы хотите решить. Поставьте себе цель. Она должна быть связана с вами, с вашим состоянием или поведением, а не с другим человеком. Например: мужчина из роли тирана пытается вызвать у вас чувство вины, говоря, что вы сами виноваты в том, что он вас критикует. Цель – обозначить границы.

Теперь пропишите возможные варианты, как вы будете это делать. Допустим: я отвечу, что для меня неприемлемо такое общение, или скажу, что не разрешаю меня критиковать и т. д.

Когда такая ситуация возникнет, вы уже будете знать, как реагировать по-новому и скажете заготовленную фразу. Не ждите чудес. Мужчина, очевидно, не бросится вам в ноги, умоляя его простить. Но вспомните вашу микроцель – обозначить границы. Вы это сделали.

Маленькие шаги и маленькие успехи помогут вам убедиться, что вы не беспомощная, вы можете! Можете обозначить границы, можете себя защитить, можете отказать, можете себя уважать в конце концов.

«А может быть, я приведу его к вам? И вы поможете ему стать нормальным?»

Когда женщины осознают, что находятся в созависимых отношениях, то мечтают «сдать» партнёра психологу и получить перепрошитую версию без багов и с новыми настройками. Но так не бывает.

То, что вы уже осознали в себе, не запихнуть в голову другому человеку. Ваши инсайты не представляют для него важных открытий. Если вы хотите привести партнёра к психологу, чтобы тот сказал ему о его «некрасивом поведении» и замотивировал на перемены, то это означает одно: вы не выросли, а продолжаете находиться в инфантильной и зависимой позиции. Только раньше сделать вашу жизнь счастливой должен был мужчина, а теперь психолог. Психолог объяснит абьюзеру, что так нельзя, наведёт гипноз, достучится нужными словами прямо в сердечко, и плохой мальчик в миг станет хорошим, извинится и подарит цветы. И Dyson!

Почему не стоит так поступать?

Потому что партнер не замотивирован. Психологическая консультация – сложная интеллектуальная услуга. Ворошить свой внутренний мир, признаваться в нелепом поведении, допускать, что неудачные поступки в зоне вашей ответственности, – непросто и неприятно. Работа с психологом будет продуктивной, если:

• клиент этого хочет;

• клиент осознаёт, что живёт в дискомфорте и созрел к изменениям;

• клиент уже что-то пробовал, но не получил ожидаемого результата.

Если же вы говорите человеку: «Милый, у нас проблемы, пойдём к психологу?» – и милый соглашается, будьте готовы к тому, что это он ведёт сдавать вас психологу, а не наоборот. У милого одна проблема – это вы и ваше вечное недовольство. Может, хоть психолог объяснит вам, что вы с жиру беситесь и святого человека до греха доводите!

Ещё один подводный камень психологической работы в таких случаях – неосознанные игры.

Муж, которого, как бестолкового телёнка, привела жена, на приёме захочет выглядеть тигром. Или как минимум орлом. Начнёт демонстрировать свои лучшие стороны, рассказывать, как много делает для семьи, как его везде ценят, кроме дома… Жена может в ответ приводить аргументы в пользу того, что это она всё делает для семьи, но её никто не ценит. И вдвоём они насядут на психолога – рассудите, кто из нас лучше?

Есть и другой вариант. Супруга вдруг увидит в муже недооценённого героя и начнёт посыпать голову пеплом, заламывать руки и обвинять во всём себя. И таким способом филигранно «переиграет» мужа: «Вот видишь, я признала свою вину, я даже меняться собираюсь, к психологу буду ходить ради нашей семьи, а ты что? А ты как обычно – просто ходишь на работу и ничего больше». В общем, это я страдала, и я же себе повешу медаль на грудь.

Существует ещё одна игра. Абьюзер молча со всем соглашается, говорит, что всё понял и есть над чем работать, уходит задумчивый, а потом… ничего. Ну я же сходил с тобой, чего ещё надо? Разве мы плохо живём? Для него не существовал дискомфорт в отношениях, поэтому мотивации копаться в себе и что-то менять нет.

«Я спросила, он не против сам походить к психологу»

Прекрасно. Но больше вы ничего не делаете, чтобы не брать ответственность на себя.

Принимая решение обратиться к специалисту, важно, чтобы этот специалист был выбран для себя самостоятельно. Обычно, женщины приводят сотню причин, почему они записывают мужчину к психологу: ему некогда, и в соцсетях он не разбирается, чтобы кого-то искать, и доверяет моему выбору, и ему без разницы к кому идти, и искать он не будет или затянет… Поэтому она решила помочь.

Женщины, остановитесь. Это ваша попытка контроля и, вполне вероятно, переползание из роли жертвы в позицию спасателя. Не на-до.

Если психолога мужчине выберете вы, то пространство для игр будет огромно. Например: «Сходил я к твоему психологу, он не помог. Всё, теперь отстань от меня с этой женской ерундой». Или человек будет исправно ходить к психологу, но поведение не изменит. Он скажет: «Мне не нужен психолог, всё дело в тебе!» Также мужчина может обвинить вас в том, что вы нашли плохого специалиста. Глупого, заумного, молодого, старого, женщину, мужчину – да мало ли причин?

Может развернуться и другая игра – партнёр начнет перетаскивать психолога на свою сторону. Или, наоборот, будет обесценивать специалиста, словесно на него нападать, сливать свой гнев, ожидая, что психолог в тайном сговоре с вами, вы же его нашли.

Умелые манипуляторы преследуют цель убедить психолога в том, что с ними всё в порядке, это вы создаёте трудности. И тогда у абьюзера появляется ещё один аргумент против вас: «Даже психолог сказал, что я – нормальный, а тебе лечиться надо!»

«И как быть? Скрывать контакты психолога?»

Если вы предложили партнёру обратиться к специалисту и получили его согласие, то не берите его часть ответственности на себя.

Ситуация 1. Вы идёте к психологу вдвоём на семейную консультацию. Инициатор встречи – вы.

Предложите партнёру, чтобы каждый из вас нашёл двух-трёх психологов, а потом вы бы вместе выбрали, к кому обратитесь.

Если партнёр скажет, что не будет никого искать, то вы можете найти нескольких специалистов, отправить ему ссылки на их страницы на сайтах и предложить, чтобы он выбрал, к кому вы пойдёте.

Если человек не включится и ответит, что ему без разницы и вы можете выбрать психолога сами, то это сигнал, что мотивации у партнера нет, он идёт, чтобы вы от него отстали. В этом случае выберите психолога для себя и отправляйтесь к нему одна.

Если партнёр выберет специалиста из тех, кого вы предложили, то спросите, кто из вас договорится о записи. Лучше, чтобы позвонил тот, у кого более загруженное расписание, так как это позволит выбрать ему самое удобное время. Часто бывает, что мужчина говорит женщине: «Мне без разницы, записывай на когда хочешь». И в день консультации выясняется, что у него совещание, командировка, проверка, деловая встреча. В таком случае вы идёте на приём одна, но обязательно рассказываете психологу, что собирались вместе и почему не получилось.

Ситуация 2. Вы предложили партнёру обратиться к консультанту индивидуально. Он согласился.

На этом ваши действия заканчиваются. Вы не обзваниваете подруг в поиске хорошего психолога, не штурмуете сайты с отзывами, не пишите в мессенджерах десяти специалистам, чтобы подобрать того самого, от которого ёкнет сердечко.

Если партнёр вас просит найти ему психолога, вы можете скинуть ему ссылки на тех, кого вы читаете, например, в соцсетях. Но это максимум! Найти их контакты, связаться, записаться – его задача.

«Но у него нет соцсетей»

Что ж… Взрослый человек вполне способен справиться с этой практически неразрешимой ситуацией, особенно когда ему действительно важно попасть на консультацию к специалисту и повысить качество своей жизни. Можно сделать страницу в соцсетях, можно попросить друга воспользоваться его аккаунтом, можно загуглить – почти у каждого психолога есть не только соцсети, но и сайты с контактами. Можно даже самому поискать консультанта, например, поспрашивать друзей.

Когда человеку надо, он делает. Если не делает – не придумывайте ему оправданий (нет соцсетей, он боится «мозгоправов», магнитные бури, ТАРО предсказали неблагоприятный период), ему просто не надо.

К слову о гадательной магии. Часто хождение по знахаркам, шаманам, астрологам, тарологам, расстановщикам становится для женщин способом оттянуть решение проблемы. Казалось бы, они её решают. Но на самом деле навязчивая беготня по гуру и возведение в культ любого метода помогают сбрасывать тревогу и продолжать жить в проблемной ситуации, ожидая скорых перемен. Религия и психотерапия могут также использоваться для нерешения проблемы – человек исправно ходит на встречи, но ничего в жизни не меняет. Жалуется, сокрушается, надеется на лучшее и ждёт чуда.

Абьюзер сам обратился к психологу

Случается и такое. В большинстве ситуаций происходит вот что:

1. Мужчина обращается к психологу из-за проблем в отношениях и узнаёт, что он абьюзер. Упс! И здесь мы, консультанты, встречаем сильное сопротивление со стороны клиента. Ведь он шёл сам, надеялся получить за это одобрение – какой хороший мужчина, решает семейные проблемы у психолога! Но взамен человек получает от специалиста титул абьюзера и рецепт на длительную психотерапию. Шах и мат, как говорится. У моих коллег бывали случаи, когда мужчины ломали мебель в кабинете, потому что: «Всё это чушь! Никакой я не агрессор!!!»

2. Абьюзер приходит к консультанту со словами: «Я прочитал статью и понял, что я агрессор в отношениях. Подскажите, как сделать, чтобы жена терпела и не ушла?» Чаще всего после ответа психолога вновь ломается мебель и звучит послание куда подальше. Так и живём.

Вы спросите, бывают ли другие случаи? За 16 лет моей практики произошёл всего один – оба супруга начали курс психотерапии. Давайте подробнее обсудим, как это должно проходить.

Вы поняли, что есть проблема в отношениях, и хотите её решить. Правила, которые помогут вам не нарваться на непрофессионального психолога:

Каждый из супругов должен ходить к своему психологу. И вот почему: если у вас один консультант на двоих, то появляется широкое поле для неосознанных игр. Вы можете преувеличивать перед психологом свои страдания и преуменьшать негативный вклад в отношения, чтобы специалист занял вашу сторону и «поругал» мужа на их встрече. Так же может поступать ваш партнёр. Некоторые консультанты включаются в эту игру, и терапия не приносит должной пользы.

Есть и другой вариант, при котором вы через психолога начнете пытаться донести до мужа манипуляции и угрозы. Например: «Если он продолжит так со мной обращаться, я от него уйду! Он, конечно, ничего не подозревает, но я готова. И у меня даже есть поклонник, который рад меня принять». Давай, психолог, скажи мужу, что его судьба висит на волоске, пусть больше так не делает!

Для специалиста это также большая нагрузка:

• Ему нужно быть начеку и не включаться в игры.

• Ему необходимо продираться сквозь игровые манипуляции, чтобы заняться, наконец, психотерапией.

• Ему нужно контролировать, что с кем можно обсуждать, а что нельзя, потому что это – секрет от второго супруга.

• Специалисту критически важно сдержать своё эго от заманчивой роли главного приза в ожесточённой борьбе семейной пары, где супруги могут даже использовать подкуп – задабривать подарками, угощениями, делать комплименты, чтобы специалист занял сторону щедрого представителя пары.

Если вы пришли вдвоём на первую консультацию к семейному психологу и он взял в терапию кого-то одного из пары. Как правило, это тот член семьи, кто запускает нездоровую динамику отношений. Например, манипулирует, провоцирует партнёра, создаёт конфликтные ситуации.

Каждый из партнёров ходит к своему специалисту на личную терапию. Или психолога посещает только один человек – ему рекомендовал терапию семейный психолог на первой совместной встрече.

Но если терапия началась с семейного запроса, то консультант (неважно, чей) может назначать совместные встречи: он сам и пара. Возможен и вариант, когда присутствуют оба психолога и оба партнёра. А вот: клиент + его психолог + психолог партнёра – нет.

Может быть и так: вы обратились к семейному психологу, который считает, что вам будет полезнее не индивидуальная психотерапия (что бывает, когда проблема в отношениях возникает из-за наших личных причин), а только семейная – то есть на все встречи вы ходите парой, так как не ладится что-то внутри отношений, в самом общении и взаимопонимании между супругами. При этом допустимо ходить дополнительно ещё и на индивидуальные встречи, но с другим специалистом. Запомните! Это важно.

Как выбрать профессионального психолога и не нарваться на специалиста, прошедшего двухдневные курсы? Когда записываетесь на встречу, обязательно спросите про:

1. Образование. В идеале это высшее психологическое образование.

2. Какие дополнительные специализации он получал? Какое направление психотерапии практикует? По ответу вы сможете понять, учился ли специалист дополнительно и где это делал. Или ограничился получением «корочки» и марафоном в соцсети.

3. Есть ли у него специализация по семейной психотерапии? Если да, имеется ли подтверждающий сертификат? Если специалист учился дистанционно и может предъявить только электронный сертификат, это нормально.

Обратите внимание и на то, сколько длился этот курс. За пару дней серьёзное обучение по семейной психотерапии не получить. К примеру, я проходила курс из семи четырёх – пяти дневных сетов на протяжении 3,5 лет. Между сетами у нас были встречи группы, где мы обсуждали, что удалось внедрить в практику.

4. У кого психолог проходит личную терапию? В какой модальности идёт работа (например, гештальт, КПТ, схема-терапия и пр.)? Как зовут психотерапевта и как с ним можно связаться, чтобы подтвердить эту информацию?

Бывает, клиенты стесняются задать этот вопрос или считают его личным. Однако в такой ситуации смущаться нечего. Ответить на этот вопрос так же нормально, как врачу в присутствии пациента помыть руки. Чтобы работать с людьми, мы, психологи, должны понимать, где наши уязвимые места, нерешённые проблемы и комплексы. Это помогает нам отделить свои личные чувства от чувств клиента, которые мы «ловим» эмпатически, не наградить человека своими сомнениями и страхами, не подталкивать к тем действиям, которые мы считаем правильными из своей личной, а не профессиональной точки зрения.

Если психолог говорит вам, что сейчас у него перерыв в терапии, но может дать контакты коллеги, у которого завершил курс личных консультаций, это нормально.

5. У кого психолог проходит супервизию? Как часто? Есть ли подтверждающие сертификаты? Куда обратиться, чтобы запросить эту информацию?

Супервизор – психолог, который работает с коллегами, но не как с другими клиентами, а именно как с психологами. Допустим, у специалиста запутанный случай в практике. Или возникли чувства к клиенту, которые психолог считает нарушением принципа нейтральности (допустим, жалость, злость, стремление пристыдить или спасти). Специалист удерживает эти чувства под контролем, справляется с ситуацией, но хочет разобраться, откуда они взялись. С этими запросами психологи идут к супервизору.

Выше мы с вами разобрали, как много неосознанных игр возникает в работе с семейными запросами, поэтому такая «гигиена», как регулярная супервизия, очень важна в работе семейного консультанта.

И обратите внимание – профессиональный психолог обязательно заключит с вами контракт на консультирование (не путать с юридическим договором оказания услуг), где будет прописана вся организационная часть: за какое время можно перенести/отменить сессию, как вносится оплата, можно ли общаться между сессиями и если да, то как (например: по будням с 8 до 19, текстовым сообщением в WhatsApp, один – два вопроса, которые не требуют полноценной консультации).

Не стесняйтесь задавать эти вопросы, отправляясь на прием. Сейчас, к сожалению, очень много дилетантов, которые просто поверили в себя, написали на визитке «психолог от Бога» и пошли калечить людей, применяя методы в лучшем случае псевдопсихологии, а то и околомагических практик. Клиенты после таких консультантов выходят с мозгами набекрень и винят в этом психологов. Ладно, мы-то переживём, а вот вашей психике придётся несладко. Поэтому проявите ответственность за своё психологическое здоровье и, прежде чем впускать человека в свой внутренний мир, убедитесь, что перед вами настоящий специалист.

В ЭТОЙ ЧАСТИ МЫ РАЗБЕРЕМ:

• как подготовиться к разрыву отношений;

• как уменьшить боль от расставания;

• как справиться с социальным давлением.

Часто выход из отношений кажется женщинам трудной и непосильной задачей. А ведь именно по этой причине болезненность процесса ощущается острее. Женщины предвидят, как будет тяжело, а вот перспектив светлого будущего даже нафантазировать не могут. Поэтому главное правило при выходе из отношений – не усложнять, не катастрофизировать, не драматизировать и не сгущать краски.

Вам не нужно резко и кардинально менять свою жизнь прямо сейчас. Дайте себе столько времени, сколько потребуется. И в первую очередь выйти из отношений. Если вы ведёте дневник или личные заметки, запишите это туда. Если есть близкая подруга, которая вас поддерживает, – поделитесь своим решением с ней. Такое «публичное» обещание помогает держаться цели, когда мотивация падает или возникает соблазн всё бросить и вернуться к партнеру.

Шаг номер один – принять решение – сделан.

Шаг номер два – убрать триггеры. Из созависимых отношений сложно выйти еще и потому, что уже на пороге начинает казаться, будто ваш союз был идеален. Но это искажённый взгляд. С этим мы разберёмся немного позже. Сначала снизим эмоциональный накал – уберём те напоминания, которые погружают в идеализацию отношений. С глаз долой – из сердца вон. Важность такого шага подтверждается наукой.

Советский академик Алексей Алексеевич Ухтомский известен созданием учения о доминанте. Доминанта – временно господствующий очаг возбуждения в центральной нервной системе. Доминанта, по мнению Ухтомского, определяет направленность поведения и мышления, составляет физиологическую основу внимания[34]. Если упростить эту концепцию, то получается, что какая-то важная потребность удерживает на себе фокус внимания и направляет наше поведение. Давайте ещё проще: вы поехали на экскурсию и вам дико захотелось в туалет. Ваша подруга восторгается природой, вы же ищите кусты попышнее. И вы, и она разглядываете флору и фауну, но вы совсем с другой доминантой. Услышать экскурсовода, увидеть необычные цветения и позировать на фоне исторической архитектуры вам захочется только после угасания доминанты, которая сейчас поглощает всё внимание и полностью руководит вашим поведением.

Если несколько месяцев или даже лет своей жизни вы ломали голову над тем, как улучшить отношения в паре, а теперь решили их завершить, то прежняя доминанта никуда не денется. Однако ей можно помочь угаснуть, а новую создать. Как именно? Разберём на примере.

Бывало с вами такое, что вы пришли на кухню, а зачем – забыли? Что вы делали? Может быть, возвращались обратно в комнату, садились на то же место и в ту же позу, в которой решили зачем-то отправиться на кухню. И правда помогло – вспомнили! Потому что в комнате были стимулы, подкрепившие вашу доминанту. Например, вы посмотрели на вазу, которую вам когда-то дарила мама. А ваша мама дивно запекает курицу… Точно! Нужно достать курицу из холодильника и разморозить ее!

Получается: чтобы погасить нежелательную доминанту, надо убрать вещи, которые ассоциативно связаны с проблемой. Чаще всего это:

• Фотографии тех времён, когда отношения только начинались и всё было хорошо. Если они расставлены в рамках по квартире или подгружены на обои телефона – уберите все. Необязательно кромсать их, кидать в мусорку или удалять. Достаточно убрать с видного места. Если по квартире расставлено слишком много фотографий и убрать все сразу будет выглядеть подозрительно, уберите хотя бы те, которые эмоционально вас сильнее всего триггерят. Если у вас эти фотографии находятся в компьютере или в облачном хранилище, соберите их в одну папку, заархивируйте её и поставьте сложный пароль. Потому что пока будете вводить длинный пароль и извлекать содержимое из архива, шансы остановиться и не впасть в ностальгию гораздо выше, чем если бы эти фотографии были под рукой. Из телефона тоже лучше всё перенести в архив. Но можно не архивировать, а удалить. Здесь уж смотрите по степени своей готовности.

• Переписки. Признавайтесь, перечитываете их с сожалением об ушедшей романтике? Остановитесь. Это только усугубляет ситуацию. Погружаясь в прошлые диалоги, вы начинаете думать о том, каким прекрасным мужчиной был ваш партнёр, с какой страстью относился к вам. Не могла же такая любовь уйти. Если я буду как-то иначе себя вести, то он станет прежним. Тиран не станет. Вы можете возражать и говорить, что и вы не подарок. Вначале отношений были лёгкой и веселой, а теперь сидите с немытой головой и ворчите… Нормально, что мы меняемся в отношениях. Но мы должны чувствовать себя комфортно в них, находясь в своей роли, а не отыгрывая чужую. Возможно, при расставании ваш партнёр показал своё истинное лицо, а заботливый романтик – это лишь маска?

• Если готовы – стираем переписку, если нет – архивируем. Эта функция есть в мессенджерах, поищите в настройках. Можно отправить переписку себе на электронную почту, а из телефона удалить.

• Подборка цитат. Признавайтесь, грешите цитатками о любви, разрывающими сердце на части? Думаете о фразе «Если любишь – отпусти»? Может быть, рассуждаете о женском предназначении быть поваром на кухне, котом в сапогах, конём в яблоках и кем там ещё? Вы знаете, что со всем эти добром делать. Как говорится, ни слова больше.

После длительных ссор и коротких расставаний у нас был секс. Вскоре мы снова поругались. Я очень переживала и пошла к гадалкам. Они сказали, что он мне не пара, ему нужен только секс и он на мне никогда не женится. Я пошла к психологу, мне стало легче. Я поняла, что он на меня забил и такого к себе допускать нельзя. Я его разблокировала и перестала ставить обиженные статусы, так как психолог сказала, что это по-детски.

Оксана

• Песни, фильмы, книги. Удалите (если жалко, то соберите в отдельную папку) все заунывные песни в стиле «Плач Ярославны». Никаких «Я за ним, извини, гордость, я за ним одним, я к нему одному». Грустные мелодии без слов тоже удалите. Песни, которые ассоциируются с вашими отношениями, тоже подальше. Что можно оставить: весёлые, зажигательные мелодии; духоподъёмные песни; треки на языке, который вы не понимаете, но у вас от них поднимается настроение. С фильмами и книгами та же история. Невротические драмы – исключаем. Хочется что-то почитать или посмотреть, возьмите комедии, документалки о природе и других странах, познавательные передачи, выступления комиков, модные показы. Девочки, хватит тухнуть!

• Милые сувениры и безделушки, букеты из медвежат по случаю Дня влюблённых, открытка «1000 поводов любить тебя» на годовщину первого поцелуя, ракушка «Геленджик 2018» и засушенная роза с первого свидания отправляются если не в мусорное ведро, то в специальную коробку. Надеюсь, там уже лежат рамки с фотографиями? Перематываем скотчем. Лучше двумя рулонами сразу, чтобы эти ценнейшие вещи были в целости и сохранности. И ваша психика тоже. Когда всё соберёте, поставьте коробку в самое труднодоступное место в квартире. Желательно такое, о котором вы даже не подозревали.

• Ценные подарки: а что делать с украшениями? Шубой? Смартфоном? Рыбкой в аквариуме? Их сложить в коробочку не вариант.

• Если для вас смартфон просто способ связи, а серьги – всего лишь бирюлька, то оставляем. Если же для вас это не просто кольцо, а символ бесконечной любви, то в коробочку. На время. Можно в отельную от фотографий. То, что вызывает в вас эмоции и надежды «а вдруг всё изменится, ведь было когда-то хорошо» убираем. Помните пример про поиск туалета? Пока журчат ручьи, забыть о том, что хочешь по-маленькому, не получится.

• Дети. Нет, детей не сдаём в интернат и не запираем в подвале. Но перестаём навешивать на них ярлыки-напоминания: «Ты такой же лентяй, как твой отец!», «Ты совсем меня не ценишь! Вся в отца – лишь о себе и думаешь!» Не делайте из детей рекламные транспаранты вашего бывшего партнёра. Это ваши дети и только.

Не игнорируйте этот этап. Чем тщательнее вы подготовитесь, тем проще вам будет не только завершить эти отношения, но и строить новые. Вспомните, как строится дом или делается ремонт – чем скрупулёзнее выполнена подготовительная часть, тем проще и экономичнее реализуется непосредственно строительная. И тем безопаснее вы себя чувствуете в этом доме. Но и откладывать начало работ под предлогом подготовки тоже не стоит. Материалы могут испортиться, фундамент – зарасти травой, и сил на вечную стройку начнет уходить уйма.

Кстати, о силе. Если вы сделаете хотя бы половину из списка выше, то заметите, что у вас станет больше свободного времени, повысится эффективность. Возможно, вы захотите приобрести нетипичную вещь или изменить стрижку! Это всё потому, что вы убрали из своей жизни то, на что уходило большое количество ваших психологических ресурсов. В рамках эксперимента попробуйте через 6 месяцев включить «Плач Ярославны» – вы просто не сможете такое слушать!

Третий шаг – вернуть себе себя. В созависимых отношениях вы растворялись в партнёре. И если просто хлопнуть дверью, то удержаться от возвращения будет сложно. Кроме того, слёзы начнут литься рекой (если при этой фразе вы вспомнили песню Джастина Тимберлейка, то да, её тоже надо удалить), душа болеть и сердце плакать (с Шуфутинским тоже прощаемся). А как иначе, когда часть вас осталась за дверью?

Важная задача этого этапа – обрести себя. Так вы почувствуете внутреннюю опору, преодолеете чувство выученной беспомощности и сможете вести самостоятельную жизнь без созависимого партнёра.

Я поставила себе блок на эти воспоминания и, когда слышу про абьюз, думаю: «Бедные девочки! Стоп! Так это и со мной было». Я четыре года была будто в тюрьме, а потом вернулась к друзьям, начала краситься, петь. Он вернулся, дарил подарки. Я не испытывала уже ничего, но мне было страшно – как это я без него.

Софья Таюрская

Начнём с простого: приводим в порядок внешний вид.

Вспомните, как вы выглядели до отношений? Какая у вас была прическа? Стиль одежды? Любимый цвет маникюра?

Как вы выглядите сейчас? Вы переменились, потому что сами захотели или потому что на вас надавили? Давление может быть как прямым: «Что ты вырядилась как чучело?», так и косвенным: «Ты часто красные ногти делаешь? Я люблю, когда у девушки короткие ногти без лака». И вот вы уже удаляете контакт маникюрши и наряжаетесь в мешковину.

Как вы хотели бы выглядеть? Продумайте свой образ до мелочей:

• длина волос;

• цвет волос;

• стрижка/укладка;

• с чёлкой или без;

• макияж;

• длина, форма ногтей, цвет маникюра и педикюра;

• стиль одежды;

• украшения, аксессуары;

• от чего избавитесь;

• что нового внесёте в свой образ.

Необязательно радикально и сразу всё менять. Начните с чего-то одного. Скорее всего, это вызовет протест партнёра, поэтому возьмите одно небольшое изменение, при котором вы сможете отстоять свои границы. И важно, чтобы вы себе с этим новшеством очень нравились! Так нравились, что были готовы его отстаивать.

Теперь верните себе свои мысли.

Эльдар: Это и есть жёсткий абьюз. Что людей держит в этих отношениях?

Софья: Ты не понимаешь, тебе не с чем сравнивать. Ты не отдаешь себе отчет, что это ненормально. У вас же есть много положительных штук: вы смеётесь, гуляете, отдыхаете.

Софья Таюрская

Может казаться, что мысли партнёра – это ваши мысли. Так работает слияние. Мы перестаем замечать границу между нашим и тем, что мы подхватили от человека, чтобы нравиться ему. Поэтому в первую очередь нам надо снять с себя искусственный слой мыслей и убеждений.

Напишите списки как будто своих убеждений:

1. Что я думаю о себе, своих способностях, о том, чего я достойна.

2. Что я думаю о других людях и их отношении ко мне.

3. Что я думаю об отношениях.

4. Что я думаю о мире в целом и моём месте (значении) в нём.

В каждом списке у вас должно быть не меньше десяти убеждений.

После этого составьте новые четыре списка с действительно вашими мыслями. Вы сняли верхний слой, шелуху. Теперь обратитесь к себе настоящей. Какие-то пункты могут совпадать, другие же изменятся на совершенно противоположные! Когда у вас есть своё мнение и своё вдение, вами сложнее манипулировать. Вы уже не захотите жить по навязанным стандартам, предавая себя.

Пример списков:

Ваша новая задача – преодолеть стресс отношений. Любителям фразы и образа жизни «отношения – это ежедневный труд» стоит обратить на эту тему особое внимание.

Чтобы справиться со стрессом из-за отношений и расставания, не стоит уходить внутрь себя и сторониться контактов с людьми. Но и бежать в клуб быстрых свиданий тоже нет смысла. Вам важно опереться на здоровые дружеские отношения. Так вы почувствуете себя лучше, достойной хорошего отношения, ценной, значимой. У вас появится некая норма, от которой вы сможете оттолкнуться и прекратить контакт, где базового хорошего отношения нет.

Часто женщины за время созависимых отношений теряют своё прежнее окружение – его надо восстановить. Позвоните или напишите своим бывшим подругам. Можете написать только тем, кто предположительно вас поддержит и не станет критиковать. Скажите, что вы отдалились, давно не общались, но хотите восстановить связь. Предложите встретиться, проявляйте инициативу, не замыкайтесь. Постарайтесь избежать того самого плача Ярославны с любимой подруженькой. Иначе собеседник почувствует себя жилеткой, которую на время закинули подальше, а теперь снова достали. Проявите искренний интерес к подруге. Спросите, что происходит в её жизни, что она читает, какие фильмы смотрела, на каких интересных мероприятиях была. Это даст вам понимание, что жизнь не замыкается на отношениях. В ней есть другие интересные люди, занятия и поводы для радости.

Возможно, вам будет некомфортно оттого, что вам особо и нечего рассказать. Что ж, для вас это сигнал о том, что пора расширить свою жизнь, наполнить её новыми занятиями, вспомнить прежние хобби, снять в конце концов мешковину и выйти на улицу. Не голой, что-нибудь всё же наденьте.

Четвертый шаг – анализ отношений.

Если вы не выполнили предыдущие три шага, то рекомендую вернуться к ним. Начинать сразу с анализа отношений не стоит, так как пока вы ещё находитесь в плотном слиянии с партнёром. Взглянуть на отношения незамутнённым взглядом будет крайне сложно. Но пропускать этот шаг тоже не нужно, потому что если начнётся стадия идеализации, вы сможете обратиться к своим записям и убедиться, что попали в когнитивную ловушку.

Снова достаём ручки и двойные листочки. Нет, в уме не считается. Пишем от руки, а не в заметках телефона или компьютера.

1. Выпишите всё, что вам в этих отношениях не нравится. Например:

• мне не нравится, что фильм и место для отдыха всегда выбираешь ты;

• мне не нравится, что ты называешь меня «Ирка», хотя я 100 раз просила этого не делать;

• мне не нравится, что ты можешь меня оскорбить, а потом делаешь вид, что ничего не было и даже можешь обвинить во всём меня, сказать, что это я тебя вынудила;

• мне не нравится, что ты даришь мне то, что ты считаешь нужным, а не то, что хочу я;

• мне не нравится, что ты критикуешь и высмеиваешь меня даже в присутствии других людей;

• мне не нравится, что я должна устраивать фейерверк и нахваливать тебя за каждый прибитый гвоздь, и т. п.

2. Выпишите те ценности, которые у вас с партнёром не совпадают. Например:

• Для меня важна семья и атмосфера в ней. Для тебя важнее всего твои интересы. В годовщину свадьбы ты уехал с друзьями на рыбалку, хотя можно было отложить это на следующий день.

• Для меня важны взаимовыручка и поддержка в семье. Ты считаешь, что дом, быт и дети тебя не касаются. И когда наши дети болеют, ты не будешь заезжать в аптеку по моей просьбе и не удержишься от критики из-за неидеально прибранной кухни.

• Мне важно чувствовать себя значимой в отношениях. Я часто говорю тебе о том, как ценю тебя. От тебя я слышала только: «Ты ничего из себя не представляешь. Если бы не дети, я бы давно тебя бросил» и т. п.

3. Напишите, с чем вы готовы были бы смириться, если бы… (здесь укажите своё условие). Например:

• Я готова была бы смириться с тем, что ты много времени проводишь на работе и с друзьями, если бы субботы, отпуска и семейные праздники мы проводили бы вместе.

• Я готова была бы смириться с твоей вспыльчивостью, если бы ты не угрожал мне и извинялся.

• Я могла бы смириться с тем, что ты ездишь в отпуск без меня, если бы тоже могла оставить детей с тобой, отключить телефон и уехать с подругами хотя бы на пару дней.

4. Напишите, что вас в отношениях устраивает. Но это должно быть не что-то экстраординарное. Например:

• мы живём в твоей квартире.

При этом у вас не дворец с персоналом и всеми возможностями для комфорта и неги.

Может, вы даже поймёте, что вас не особо устраивает жить с детьми на маленькой площади. Или в просторном доме, но с его родителями. И вы готовы выйти на работу, чтобы оплачивать более комфортное съёмное жилье. Но муж против. Поэтому не переживайте, что делаете упражнение неправильно, если в процессе работы какие-то пункты меняются местами. Так и происходит анализ отношений.

5. Напишите, чем в отношениях вы очень довольны. Не бойтесь быть честными, если вы захотите написать здесь материальное положение или интимные отношения. Вы эти списки никому не покажете.

Если обнаружите, что вам нечего здесь написать, обязательно так и запишите: в этих отношениях нет ничего, чем я была бы довольна.

Поверьте, вам это пригодится, когда какая-нибудь тётушка начнёт вам рассказывать, каким прекрасным был ваш партнёр и как вы пожалеете, доживая свой век одиночкой.

Теперь вы можете более полно посмотреть на ваши отношения. Ну, как вам? Хочется дальше?

Есть некоторые популярные теории, которые позиционируют себя психологическими, но к научно-практической психологии отношения не имеют. Поскольку я часто слышу про них от клиенток и подписчиц, то решила уделить им особое внимание здесь.

Партнёр – наше зеркало

Нет. Партнёр – это отдельная личность. Два взрослых человека не должны находиться в симбиозе, чтобы что-то там друг у друга зеркалить. Да и как определяется, кто чьё зеркало? Почему он ваше зеркало, а не наоборот?

У вас могут (и должны) быть свои ценности и нормы. И если партнёр не такой, не пытайтесь корчить из себя нечто с целью изменить «отражение». Возможно, у вас просто разные ценности и с другими партнёрами вы оба будете по-настоящему счастливы.

Меняйся ты, изменится и он

Тоже нет. И тоже потому что вы два отдельных человека. Вариантов на самом деле четыре:

1. Вы изменитесь. В его душе что-то откликнется этим изменениям, и он тоже изменится.

2. Вы изменитесь, а он нет. Потому что его всё устраивает, а что там с вами – не особо важно.

3. Вы изменитесь, и его это не устроит. Он закончит отношения.

4. Вы изменитесь и поймёте, что вам больше не нужны отношения с ним.

Мы притягиваем партнёров

Сколько же нарциссизма и раздутого эго в этой теории. Партнёров мы выбираем. Вы-би-раем! И они выбирают нас. Тогда отношения случаются. Если один выбрал, другой нет – не случаются. Когда мы признаем свою ответственность, то можем обнаружить, по какому принципу мы выбираем только тиранов и на какие сигналы не обращаем сразу внимания. Оказывается, что мы можем определить параметры, по которым выберем более подходящего партнёра для себя.

Теория «Мы притягиваем партнеров» ещё и подкрепляет выученную беспомощность, потому что этим притяжением мы не управляем. Притянули в свою жизнь абьюзера и оттянуть никак не можем! И очень интересно, как это происходит? Болтаются по миру безвольные мужчинки, а женщины с магнитами тянут их к себе, тянут… Ну так притяните нового, можно даже книгу до конца не дочитывать. Кстати, на момент написания книги Роман Абрамович в очередной раз свободен. Девочки, вы знаете, что делать.

Эти отношения – уроки Вселенной

Ещё одна теория от раздутого эго. Сидит себе Вася на диване, ни о чём не парится. И тут Вселенная его хватает:

– А ну-ка иди учи Ирку смирению и кротости!

– Вселенная, но я же футбол не досмотрел ещё, дай мне отсрочку.

– Какую отсрочку! Ты создан только для того, чтобы Ирка свои уроки выучила и стала мудрее, бегом тиранить!

Если вы хотите получить урок Вселенной, то вот он – с вами обращаются так, как вы разрешили. Не заслужили, не заработали, не выстрадали, а разрешили. Всё, садись, Ирка, держи дневник с «пятёркой».

Пожалуйста, не оправдывайте насилие уроками Вселенной.

Искренне его за всё поблагодари и отпусти

Не выжимайте из себя благодарность. Если вы были в отношениях, где терпели насилие, жестокость, оскорбления, унижения, критику, вы имеете право не испытывать ни грамма благодарности к партнёру. Вы можете злиться, горевать, чувствовать несправедливость и жалость к себе. Без этих чувств невозможно психологически завершить отношения. Отпустить, если хотите.

Выйти из отношений без агрессии практически невозможно. Это не значит, что нужно ругаться. Но испытывать гнев внутри себя – нормально. Вспомните свой подростковый возраст. Родители постоянно раздражали. То же самое происходило с вами в три года. Это два мощных сепарационных кризиса, во время которых ребёнок становится взрослее и переходит на следующую ступень развития. И гнев нужен был для того, чтобы снизить важность и значимость связи с родителями.

Так же и расставание. Оно проходит пять стадий: отрицание, гнев, торг или чувство вины, горевание, принятие. Если вы купили эту книгу, то перестали отрицать очевидное – в ваших отношениях что-то не так. И гнев служит трамплином для выхода из этих отношений. Но как, скажите, прервать общение с лучезарным ангелом, к которому вы испытываете искреннюю(!) благодарность за издевательства, ой, простите, уроки Вселенной? Да никак.

Я не призываю вас забрасывать его камнями, но признаться себе:

• в том, что вам не нравится происходящее – да;

• в том, что вы не хотите испытывать благодарность к тому, кто причинял вам боль, – да;

• в том, что вы злитесь на себя за то, что не ушли раньше, – да.

Гнев даст вам энергию для движения вперёд и поможет дистанцироваться от партнёра.

Если к прочтению этого абзаца вы ещё не сделали ни одной практики, вернитесь и приступите к их выполнению. Неважно, как вы их сделаете, осилите ли всё или только часть. Но обязательно начните. Поставьте себе целью не полное выполнение упражнений, а планомерное осуществление действий для улучшения своей жизни. Так вы справитесь с чувством выученной беспомощности, почувствуете больше уверенности в себе, поймёте, что хотя бы немного управляете своей жизнью, а не она вас крутит, как захочет.

Нет сил для борьбы, и ты привык подчиняться[35].

Елена Проклова

Такое действительно может быть. Например, использовали неэффективный подход, практиковали техники в неверном порядке, сделали недостаточно для получения заметного результата, не было системности – начали делать сразу всё, силы быстро иссякли, наступил откат. Поэтому важно совершать к новому состоянию.

Но бывает, что нас тормозят глубинные причины. Поговорим о них.

Искажённое мнение о себе

Например, вы привыкли думать, что у вас никогда ничего не получается, вам всегда не везёт или вы не достойны другой жизни. Эти представления у вас сложились благодаря мнению окружающих и событиям, которые с вами происходили. Помните сказку «Гадкий утёнок»? Прекрасный лебедь чувствовал себя уродцем в стае, которая судила его по себе и своим стандартам нормы. Поэтому важно иметь поддерживающее окружение, да хотя бы нейтральное. Часто человек делится своими планами и целями с теми, кто его гарантированно раскритикует и высмеет. Зачем? Как будто ищет повод не делать. Вот, друг детства настроение испортил/сглазил/самооценку снизил, теперь ничего не могу делать, настроения нет.

Окружение – важный, но не решающий фактор. Ваши действия – вот, что важно. Делайте. Каждый день. Понемногу, но делайте.

И ключевое: представления – это не факты, не реальность. Это всего лишь ваши (и не всегда на 100 % ваши) мысли. Чтобы изменить мнение о себе, бесполезно твердить аффирмации. Нужны реальные подтверждения того, что эти мысли не филигранно верны, а имеют погрешность. Но для этого необходимо, опять же, что-то делать.

Например, партнёр говорит вам: «Да кому ты нужна? Скажи спасибо, что я ещё живу с тобой». У вас есть представление: «Я никому не нужна». Начните общаться с людьми, и вы убедитесь в обратном. Выслушали подругу и дали ей совет, придумали оригинальное поздравление в день рождения сестры и растрогали её, порекомендовали хорошую книгу в комментариях у блогера и получили благодарность. Из таких маленьких ситуаций у вас будет складываться новое мнение о себе: «Я не пропаду, вокруг меня много хороших людей, я умею общаться и строить отношения, близкие меня ценят и хорошо ко мне относятся. Если человек негативно ко мне относится, он мне не близок, ему не место рядом со мной».

Если вы сделали практическую часть, которую я описала выше, то уже знаете, с какими установками вам предстоит разобраться.

Сопротивление

Наверняка вы слышали этот термин в блогах психологов. Внутреннее сопротивление часто возникает, когда мы не готовы вносить изменения. Наша система безопасности просто не хочет перемен. Ведь придётся менять образ жизни, привычную рутину (даже если она сейчас вас разрушает), нарабатывать новый опыт и новую рутину, тратить силы на адаптацию… А для этого придется пройти через неприятные эмоции, признать, что то, как вы жили раньше, не шло вам на пользу. А мы ой как не любим оказываться неправыми.

Если у вас включилось сопротивление, то нужно повысить мотивацию. Хорошо работают кнут и пряник:

• Кнут – перечитайте анализ отношений и задайте себе вопросы: «Как я буду жить через год? Через пять лет? Через десять лет? Как эти отношения повлияют на все сферы моей жизни через год? Через пять лет? Через десять лет?» Пожалуйста, не внушайте себе надежд на то, что всё изменится. Ответьте с учётом той тенденции, что есть сейчас.

• Пряник – подумайте, какие три небольших изменения вы можете внедрить прямо сейчас и задайте себе те же вопросы: «Если я это сделаю и буду маленькими шагами внедрять новое в свою жизнь, то как я начну жить через год? Через пять лет? Через десять лет? Как это повлияет на все сферы моей жизни через год? Через пять лет? Через десять лет?» Запишите это в блокнот. Представьте всё до мелочей. Если хотите, сделайте карту желаний. Только, пожалуйста, не ждите, что она будет работать просто оттого, что вы приклеили картинки из журналов и отправили запрос во Вселенную. Карта желаний нужна в этой практике для усиления мотивации, чтобы вам было проще удерживать образ жизни мечты и вы чувствовали, что вам есть ради чего всё это делать.

Завышенные, идеализированные ожидания от себя и/или завышенные цели

Например, вы говорите себе: «Всё, завтра меняю жизнь на 180 градусов! Разрываю отношения, переезжаю в другой город, меняю номер телефона, сажусь на диету и бегаю по утрам». Завтра оказывается, что такая цель не по плечу. Вы к ней не готовы. Когда мы так лихо начинаем менять свою жизнь, очень скоро появляется расплата – много сил тратится на адаптацию, а их у вас и было-то не в избытке, поэтому наступает откат в привычную ситуацию.

Когда ставите цель, задайте себе вопрос: не пытаюсь ли я что-то кому-то доказать (в том числе себе)?

Второй важный приём постановки цели – принцип достаточности. Нет смысла поднимать целину и надрывать себе пупок. Каких изменений на данном этапе будет достаточно, чтобы улучшить вашу жизнь? Найти работу? Сходить на три сессии с психологом? Отложить деньги на месяц самостоятельной жизни?

Разбейте свой путь к цели на этапы и за прохождение каждого делайте себе небольшие подарки. Например, поход в спа, ужин в ресторане, новая помада. Почувствуйте себя победителем!

Привычка

Привычка медлить, жить в страданиях и кататься на эмоциональных качелях. Эти проблемы часто маскируются под красивые отговорки – например, вы проходите 38-й тренинг по улучшению отношений и семь дней в неделю занимаетесь восточными танцами. И ждёте, что это поможет вам наладить отношения с партнёром или найти другого.

Посчитайте цену, которую вы платите за эту привычку. Например, количество лет жизни без спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Или количество денег, потраченных на гороскопы совместимости и кулинарные курсы, чтобы ублажить тирана. Запишите и то, чего вы лишились и лишитесь, если продолжите так жить. Рядом запишите цену действий. Например, месяц дискомфорта. Или два. Но не годы страданий как в отношениях.

Оправдание неудач

Эти отношения нужны вам, чтобы объяснить своё бездействие в других сферах жизни. Например, вы не делаете карьеру, потому что нужно пройти образовательные курсы, а партнёр будет ворчать…

В этом случае нужно разобраться со вторичными выгодами, о которых я писала ранее. Это поможет вам выстроить новый сценарий жизни и не терпеть трудности ради виртуальной медали героини.

Давление окружающих

Не всегда близкие поддерживают наши планы и решения. Потому что перемены в нашей жизни отзовутся дискомфортом и в их жизнях. Например, родители начнут переживать за внуков и за дочь – как же она теперь будет жить со статусом «разведёнки», куда поселится? Неосознанно они могут стремиться избежать этих переживаний и уговаривать дочь оставить всё как есть.

В практике я часто встречаю и такой вариант: мама в своё время не решилась на расставание с мужем и теперь уговаривает дочь ничего не менять, мол, такова женская доля. На самом деле мама пытается избежать громкого треска розовых очков – если она увидит на примере дочери, что можно было жить лучше и не терпеть тирана, то поймёт, что сделала неверный выбор, а бльшая часть жизни уже прошла… Поэтому уговаривает дочь остаться в отношениях: «Да все так живут», «Другой ещё непонятно каким будет, а этот хоть зарабатывает / родной отец детям / не гуляет», «Раньше надо было расходиться, а теперь что уже…», «Ты что, собираешься стать такой как эти… Понасмотритесь своих интернетов и с жиру беситесь. Раньше всю жизнь жили вместе и ничего, а теперь у них какие-то личные границы появились».

Если вы знаете, что некоторые ваши близкие нетерпимы к переменам, постоянно всего боятся, разводят суету и критикуют ваши решения, не делитесь с ними своими планами. На подготовительном этапе важно окружить себя теми, кто вас поддерживает и сможет оказать реальную помощь.

И ответьте себе на вопрос: кем я хочу стать? Раньше я была зависимой, несчастливой, несамостоятельной. Кем теперь я хочу стать? Ради какой себя я всё это затеваю?

Завершить, чтобы начать

Будучи студенткой, советский психолог Блюма Вульфовна Зейгарник заметила, что в кафе официант помнил только про те заказы, которые ещё не готовы. Что ели посетители, которые только что вышли из кафе, официант вспомнить не мог. Она исследовала это явление и описала в своей квалификационной работе. Открытие назвали в её честь – эффект Зейгарник.

Когда у вас есть дело, которое никак не завершится, вокруг него собирается аффективный (эмоциональный) заряд. Психика «обслуживает» ваше дело: вы удерживаете его в памяти, думаете о нём, фантазируете, как могло бы получиться. Например, в детстве о вас пошутила учительница при всём классе. Вы побоялись рассказать родителям или рассказали, но они отмахнулись: «Ничего страшного, подумаешь – все посмеялись. Не развалишься». Обида и непрожитые чувства остались. Вам 38, а вы до сих пор вспоминаете тот случай, думаете, что могли бы ответить, прокручиваете вымышленные диалоги, представляете, как она обратится к вам по работе, а вы ей скажете: «А помните, как вы меня тогда высмеяли? Вот и фиг я вам помогу!» Или вы будете ехать в крутой машине в дождь и увидите, что она стоит на остановке. Педаль газа в пол и обидчицу обдало водой из лужи с ног до головы. Хорошо тому, кто смеётся последним, так сказать.

Другой пример из фильма «Голая правда». Главная героиня разговаривает по телефону с парнем, который ей нравится. И внезапно прекращает разговор. Не перезванивает, не отвечает на его звонки и… Он вечером приходит к ней домой – незавершённый разговор не отпускает его.

Пока в нас сидят незакрытые ситуации, мы не только спускаем силы на умственную жвачку, но и проецируем эти ситуации на свою нынешнюю жизнь. Возьмём пример с учительницей. Во взрослом возрасте человек может воспринимать очень остро любой юмор и любую неточную фразу. Ему будет казаться, что его пытаются высмеять, опозорить при всех, как учительница тогда.

Все эти фантазии, диалоги в голове и проекции на других крутятся, потому что психика пытается завершить дело и отправить его в архив, то есть в пережитый опыт, а не держать в открытых переживаниях. Как только это происходит, мы чувствуем прилив сил и счастья. Прилив сил оттого, что психика больше не обслуживает эту задачу, а счастья оттого, что мы стали чуть более целостными психологически. Прошлое заняло своё место в копилке опыта, а в настоящем появилась энергия для того, что раньше откладывалось. Поэтому часто во время психотерапии люди вдруг начинают ходить на танцы, учить языки или обозначать окружающим свои границы.

Как вы уже догадались, я вам это не просто так рассказываю. Вам тоже предстоит освободить место и попрощаться с тем, что давно пора отправить в архив. Я расскажу вам несколько практик, которые помогут психологически завершить отношения. Если сейчас у вас никого нет и вы читаете эту книгу «на будущее», то выполните техники на примере прежних отношений.

Выпишите всё, за что вы обижены на партнёра. Не обобщайте (мало внимания уделял), а вспомните конкретные примеры, ситуации (забыл про мой день рождения; при мне сделал комплимент незнакомой женщине; в гостях сказал, что наконец-то нормальную еду попробовал). Мы будем работать с этим списком. Но перед каждой новой практикой перечитывайте его. Вполне возможно, что после выполнения предыдущей неактуальными стали сразу несколько ситуаций.

Если вам кажется, что какие-то обиды глупые и их не стоит записывать, всё равно внесите их в список. Запомните: где ваше внимание, там ваша сила. Если вы оставите в закоулках мозга «глупые» обиды, ситуации, в которых стыдно признаться и даже выписать для себя, то будете раз за разом мысленно к ним возвращаться и сливать свою энергию на проживание этих чувств бесконечно.

Вы можете ощутить облегчение уже после составления списка, если делали его на бумаге. Потому что когда мы видим свои мысли на бумаге, они уже не заполняют наш разум, у них появляются границы – рамки бумажного листа. И это возвращает нам чувство контроля над ситуацией. Больше хаотичные мысли не вертят нами как хотят, а мы управляем этим потоком.

Теперь постараемся понять, для чего вы удерживаете внутри себя то, что вас отравляет, а не уводите мысли в пережитый опыт.

Выберите из списка ситуацию, которая сильнее всего не даёт вам покоя. Читайте вопросы, приведённые ниже, и отвечайте на них письменно. Да-да, именно письменно. Не написали – не вытащили из себя, не вернули себе контроль.

Отвечать можно просто размышляя или с помощью моих авторских метафорических карт. Внимание! Метафорические ассоциативные карты (МАК) – это не гадальные карты и не диагностические рисунки, за которыми закреплены определённые значения. Это не магический инструмент, который принесёт вам ответ из Вселенной. Это изображения, которые стимулируют вас на более глубокий и честный ответ себе.

В основе работы этого инструмента лежит старый, как учение Фрейда, метод ассоциаций. Возможно, вы слышали, как лечил пациентов отец психоанализа: клиент лежал на кушетке, аналитик сидел рядом, но так, чтобы не попадать в поле зрение пациента. Фрейд называл слово, например палка, и просил собеседника сказать любые ассоциации на это слово. В итоге они приходили к пониманию внутреннего конфликта пациента. Вы точно видели в кино, как этот же метод используется в проведении теста чернильных пятен Роршаха.

Ещё один принцип работы с МАК – использование метафоры. Это когда мы что-то говорим иносказательно, доносим смысл, но не в лоб, а, например, намекаем через анекдот в тему или рассказываем ребёнку сказку о непослушном гномике. Мы не объясняем подруге, что наши соседи часто ссорятся и шумят, а говорим: «Они живут как кошка с собакой», – это тоже метафора.

В приложенных картах метафора «зашита» уже в сами изображения – на них всех изображены собаки. Собака может быть верным другом, как Хатико, или кобелём, который бегает за любой… самкой. Пёс может быть дрессированным и послушным или неуправляемой опасностью.

Как работать с метафорическими картами:

1. Подумайте о проблемной ситуации.

2. Задайте себе вопрос из приведённого списка (ниже).

3. Перейдите по QR-коду и выберите то изображение, которое буквально само на вас смотрит. Если вы выбираете одно и то же изображение для разных вопросов, это нормально, так как ассоциации будут разными. Например, в одном случае вам будет казаться, что собака сидит и ждёт кого-то, а в другом, что та же собака готова сорваться с места и бежать со всех лап.

4. Опишите картинку. Кто на ней нарисован? Что между ними происходит? Что было до этого? Что будет через пять минут? Какая деталь как будто главная? А какие детали не важны?

5. Как это может относиться к вашей ситуации и вопросу о ней?

Если у вас не получилось с первого раза найти ответ, ничего страшного, продолжайте попытки. Возможно, вы привыкли мыслить рационально и требуется время, чтобы проявилось метафорическое мышление.

Вопросы для самоанализа:

• Зачем я удерживаю эту обиду/ситуацию? Какая в этом моя истинная потребность? Какая моя потребность осталась в той ситуации? (Например, партнёр оскорбил вас, вы не ответили, но до сих пор об этом думаете. «Удерживаю обиду, чтобы не признаваться себе, что не защитила себя. Потребность – восстановить свою значимость, представляю, как отомщу ему». Или ждёте, пока «судьба его накажет», и таким способом вы вернёте себе безопасность – ваша обида управляет жизнью другого человека, у вас есть покровительство высших сил, которые накажут обидчика.)

• Какой результат я хотела получить в этой ситуации? Было ли это возможно? (Например: «Ждала, что он на мне женится и станет лучше относиться, поэтому всё терпела. Нет, это было невозможно, потому что он не собирался ни жениться, ни менять отношение ко мне».)

• Что я могу задействовать в похожей ситуации, какие свои ресурсы?

• Чем я могу себе помочь сейчас?

• Что важного и ценного в полученном опыте? (Внимание! Не уходите в неэкологичный тренд благодарить партнёра за разрушительный опыт! Вопрос именно в том, что важного вы для себя вынесли? Например, что верить обещанию можно только один раз. Или что бьёт не значит любит. Или что вам в отношениях нужны приятные слова, а отношения без них – не ваш вариант.)

Вопросы об отношениях в целом:

• Всем ли я удовлетворена в этих отношениях? (Выходите из иллюзий, что «всё было хорошо» или «стало бы хорошо, если…». Часто мои клиентки описывают две – три ситуации, в которых они были счастливы, но «растянули» эти ситуации на все отношения целиком: «Я была так счастлива, ну та-а-ак счастлива!»)

• Что мне нравилось в этих отношениях?

• Что мне не нравилось в отношениях?

• Кто был рядом со мной и помогал мне? На что я опиралась в трудных ситуациях? (Ответ на этот вопрос поможет вернуть вам чувство безопасности и дружеского плеча рядом. Если же с вами никого не было, то очень важно создать вокруг себя ресурсное окружение и самой, конечно, быть такой для друзей.)

• Что именно мне сложно отпустить? Что я не хочу терять? Из-за чего положительного я удерживаю эти отношения? Что из этого я могу делать самостоятельно? (Например, вы часто путешествовали. Вы можете найти агентства, которые организуют тематические поездки или туры выходного дня. Или партнёр проявлял заботу, когда вы болели. Тогда вы берёте это проявление как норму для ваших будущих отношений, важный стандарт, который должен быть.)

• За какую свою роль/статус в этих отношениях я цепляюсь? Как это изменится после завершения отношений? Какой ролью я наделила партнёра? (Например, ваша роль – маленькая принцесса. Муж обеспечивает, принимает решения, самой можно ничего не делать. Статус – замужняя женщина, жена успешного бизнесмена. Его роль – ваш покровитель. И тогда без него вы ни принцесса, ни жена, ещё и без покровителя. Новая роль – брошенка. Статус – дура-разведёнка. Его же статус – завидный жених. Поэтому вы продолжаете сидеть в отношениях, хоть несчастливы в них. Когда вы поймете, какими ролями наделили себя и партнёра, освободиться от страданий будет гораздо проще. Например, себе можно выбрать роль – счастливая женщина. И тогда вы будете счастливая независимо от статуса [замужем/свободна] и роли бывшего партнёра.)

После практики с МАК вам, конечно, не станет в миг прекрасно. Для психологического завершения отношений, которые в реальности могут быть уже давно закончены, понадобится время. Потому что психика перерабатывает не только болезненное прошлое, но и потерю нафантазированного идеального будущего.

Скорее всего, вы знаете рекомендации написать письмо обидчику, а потом его сжечь. Я тоже предлагаю вам написать письмо, но жечь его необязательно. Письмо никому не нужно будет показывать и отправлять адресату тоже не надо. Как с ним быть после написания – решите сами.

Итак, опишите любую ситуацию, назовите свои чувства, все несказанные слова (не стесняйтесь в выражениях), внутренние диалоги, расскажите, какие несделанные действия хотели бы предпринять. Освободите себя от всего, что в вас скопилось.

Возможно, вам понадобится серия писем, чтобы выразить свои эмоции.

Когда почувствуете освобождение, напишите письмо себе с напутствием, но не с нравоучениями. Укажите состояния, в которых хотите находиться. Это письмо можно оставить, не уничтожать. Например: «Я не заступалась за себя, потому что верила – меня будут любить, если я буду хорошей. Теперь я очень злюсь и больше не хочу, чтобы так было. В отношениях я хочу испытывать умиротворение и надёжность, а ещё единение и драйв…» Можно назвать эти письма «Моё мудрое Я рекомендует». И в сомнительных ситуациях вы можете обращаться к себе с вопросом: «Как бы поступило моё мудрое Я?»

Если вы определились, в каких эмоциональных состояниях хотите находиться, то придумайте, как их «поймать», не находясь в отношениях? Например, умиротворение – перед сном зажигать свечи и слушать спокойную музыку, плавать в бассейне, смотреть на закат и пр. Если в вашей жизни на уровне ежедневной нормы будут любимые состояния, то партнёр, который портит, снижает ваше качество жизни, долго в ней не задержится. Скажем, это ваша страховка от разрушающих отношений.

Будет здорово, если вы сможете соединить состояния и свою новую, желаемую роль. Например, создать ритуалы счастливой или роскошной женщины или любой другой, какой вам хочется быть. Каждый раз, выполняя эти ритуалы, вы будете создавать новую доминанту, направлять внимание к тому состоянию, в котором хотите находиться. Где внимание, там ваша сила, помните?

В рамках этой же цели можно объявить себе год чего-нибудь. Например, год личностного роста, год уверенности в себе, год ресурсного общения и пр. И написать план:

• не менее 50 действий, которые помогут этого достичь;

• не менее 20 правил, законов, по которым вы будете жить этот год;

• что будет символом результата, как вы поймёте, что цель года достигнута?

Наутро я снова ушла. Снова окончательно. Не отвечала на звонки. Уже не выдумывала для близких причины, почему у меня опухли глаз и щека. Я так от всего этого смертельно устала! От него шли эсэмэски волнами: то он умолял простить и сочинял стихи, напоминал о лучших моментах нашей с ним жизни; то проклинал меня, говорил, что я там кувыркаюсь, наверное, с кем-то и он всегда подозревал, что я от него ухожу к любовнику… Так он пытался выковырять меня из раковины, заставить ответить хоть что-то, вызвать эмоции – любые, хотя бы заставить возмутиться и сказать, что нет у меня никого, я тебе не изменяла. Мне было очень тяжело, и в тот период я удалила все романтичные СМС, которые он посылал мне в лучшие периоды жизни, чтоб не сорваться.

Он замолчал на неделю. Поначалу мне было спокойно и почти хорошо, а потом начала накатывать беспросветная тоска и тревога. Он несколько раз в своих СМС грозился, что теперь ему жить незачем и не для кого и он себя убьет. А вдруг?.. Я сходила с ума от неизвестности. Потом пришла прощальная СМС, и я сорвалась с работы и поехала к нему домой. Двери были не заперты. Я увидела бардак в комнате, все пепельницы переполнены окурками, он лежит на кровати – ощущение, что спит. А рядом с кроватью большой пустой пузырь, в котором на дне были какие-то таблетки.

Дальше всё как во сне: скорая, санитары хватают его, достают какие-то шланги, требуют таз, делают промывание… Потом его запихивают в скорую на каталке, я сопровождаю. Он с умирающим видом держит меня за руку, а санитары почему-то ухмыляются. И в тот момент я вдруг почувствовала что-то новое. Это была не жалость, не ужас от того, что могло случиться, и не любовь. Гадливость. Я вдруг почувствовала, как мне противно всё это. Убрала руку. В больнице его определили в палату, а я пошла к врачу. От врача я услышала про «барбитураты», а еще он объяснил мне, что, скорее всего, он не собирался себя убивать – это была манипуляция, таблетки были выпиты, когда я уже поднималась на порог его дома (скорая, которая делала промывание, прекрасно может определить, за какое время было выпито средство). Помню, как я рыдала у него в кабинете так, как не рыдала уже несколько лет.

Я долго собирала себя по кускам. Нет, я не могу сказать, что в тот день в больнице была поставлена точка и я его больше никогда не видела. Он вспышками пытался звонить – я игнорировала. Пытался караулить меня у работы, чтобы поговорить, – я специально задерживалась, чтобы выходить с коллегами, не одной. Родителям я почти не говорила обо всём этом, чтобы не расстраивать. Все закончилось только тогда, когда его посадили в тюрьму за мошенничество. Я не знаю и знать не хочу, что с ним и где он. Прошло 14 лет. Слава Богу, что от тех отношений остались шрамы только на руке.

Л.

Начните делать то, что написано выше. И когда-нибудь вы скажете: «Как хорошо, что мы больше не вместе».

«Вот в наше время никаких разводов не было и нормально жили, а сейчас взяли моду – чуть что разводятся. И вообще, бьёт – значит любит».

Если не о себе, то о ком-то другом вы наверняка это слышали. Почему же окружающие не только не поддерживают выход из разрушительных отношений, но и выступают против? Сейчас разберёмся.

Я предлагаю вам именно понять окружающих, а не убеждать себя в том, что чужое мнение вам безразлично. Почему? Потому что человеку нравится чувствовать себя членом группы. Когда у тебя есть тыл за спиной, то уже не так страшно предпринимать какие-то действия. Мы просим подругу сходить с нами к врачу или в бюрократическую организацию, где тётенька с начёсом обязательно не примет наши документы. В одиночку мы пасуем перед такими вызовами взрослой жизни, а ощущая поддержку со стороны, можем даже спросить сотрудницу, кто она такая и где жалобная книга? Обрадуемся, если кто-то из очереди присоединится к нашему недовольству и пригрозит приспустить с небес на землю тётенькин начёс. Почувствуем себя крутыми, когда к нашей революции подключится вся очередь и будет одержана коллективная победа над силой начёса!

Мы очень любим быть в группе. Именно в ней мы испытываем счастье от единения с другими, оттого, что есть люди с такими же интересами и ценностями, как у нас. Мы радуемся, когда слышим: «Прекрасно тебя понимаю – я такая же!» Мы делимся с другими тем, что принадлежим к группе, например, когда репостим в соцсети картинку с надписью: «Мамы – они как пуговки, на них всё держится». Эй, вы поняли? Мы – мамы, на нас всё держится, пока вы там в своих интернетах сидите.

Мы чувствуем себя статусными, избранными, когда нам удаётся получить пропуск в группу избранных. Например, купить последний айфон или люксовую сумку, сфотографироваться с кумиром или получить «Лайк» от популярного блогера.

Группа транслирует нам, что мы нормальные, правильные, умные или… Что мы совершенно бестолковые, непутевые и как таких земля носит. И даже без такой группы нам не хочется остаться. Быть изгнанным, ненужным, покинутым, одиноким – дико страшно. Мозг генерирует один за другим ужастики о том, что когда-нибудь нам понадобится помощь, а оказать её будет некому. С детьми помочь некому, урезонить тётку с начёсом – некому, поделиться куском хлеба в голод – некому.

Быть членом группы возможно только при условии того, что есть другая группа. Разумеется, хуже, чем наша. Вспомните школьные годы. Если вы учились, например, в «А»-классе, то дружно ненавидели «Б’эшников» или «Г’эшников». В университете имели неприязнь к группе «преподы». Те, кто считает себя бедными, не любят богатых и успешных. Родственница размера плюс-сайз непременно навангует: «Родишь – располнеешь», и подарит кофточку как раз для подходящего случая. На волне такого противостояния нам меньше всего хочется оказаться в группе «тех», потому что это не только потеря «своих», но и рухнувший статус, переход из группы «хороших» в группу «плохих», из группы «худых» в группу «толстых». Даже если в противоположной группе объективно лучше, переход туда будет восприниматься предательством своих и невыгодной переменой.

Поэтому мы сомневаемся в решении перейти из группы «нормальная женщина» в группу «разведёнка-неудачница» и держимся за мнение окружающих.

Чтобы справиться с внутренним сопротивлением, необходимо нарядить группу «тех» в белое пальто, то есть убедиться, что смена статуса не обрушит ваш рейтинг в собственных глазах. Сделать это можно, найдя положительные примеры среди тех, в чьё сообщество вы собираетесь вступить. Вспомните 10–20 женщин, которые вышли из созависимых отношений и, по вашему мнению, живут не хуже, а то и лучше. Например, актриса Дарья Повереннова, которую я упоминала в предыдущих главах книги. В интервью Надежде Стрелец она рассказала, что в новых отношениях чувствует себя счастливой!

А как насчёт вашей нынешней группы? Тех, чьё мнение вы сделали авторитетным? Можете ли вы назвать их счастливыми? Успешными? Хочется ли вам жить так же, как они? Запомните: ориентироваться (именно ориентироваться – решение всё равно за вами) стоит на мнение тех, кто уже живёт так, как вы мечтаете. Потому что они мыслят иначе.

Чтобы вытравить старый тип мышления и «заразиться» новым, посмотрите, с кем вы чаще всего общаетесь по телефону, в мессенджерах, на кого подписаны в социальных сетях? Какого качества это общение? Если это сплетни, страдания и «Плач Ярославны», то в таком инфополе мыслить как успешный человек не получится. Если вы не можете дистанцироваться от этих людей, инициируйте другие темы для разговора. Да-да, не ждите, что окружающие создадут идеальные условия для роста и развития, включайтесь в этот процесс из активной позиции.

Частый вопрос, который я получаю, когда речь заходить об окружении: обязательно ли его менять? Нет, не обязательно, если вас это страшит. Однако, когда вы начнёте трансформировать своё мышление и свою жизнь, круг общения будет меняться в любом случае. Иногда это грустно. Например, вы заметите, что с подругой детства вам больше не интересно. Столько дружили, а теперь будто ничего не связывает. Иногда это трудно принять. Но может быть и наоборот. Например, тётя (та самая, которая вас спонсировала кофточками на «родишь – растолстеешь») упрекнёт, что вы зазнались и забыли свою семью, не остаётесь на чай (а ведь она испекла специально для вас сладкий пирог, чтобы вы скорее начали носить её подарки) и не хотите участвовать в диванно-политических дебатах о судьбе женщин в России, а вы поставите её на место. А ещё вам больше не придется любезничать с завистливой подругой и наконец можно купить сумку мечты, не выслушивая её комментарии «Выглядит дёшево, можно и в переходе купить, но куда нам до тебя…» Обрывать такие связи приятно!

Спешу вас успокоить – в полном одиночестве вы не останетесь. Общение с нынешним кругом не прекратится в одну секунду. С кем-то вы продолжите видеться и дружить, регулируя близость и содержание этого общения. У вас появятся новые знакомства, которые перерастут в дружбу. Вы найдёте новых любимых блогеров, чьи аккаунты вас вдохновят.

Здесь я должна предостеречь вас от чрезмерно позитивных подруг. Ну знаете тех, которые на каждом шагу твердят; «Спасибо Вселенной за всё», «Всё будет хорошо, я узнавала» и отправляют вам миллион смайликов с сердечками.

Почему бы и нет, спросите вы? Правда в том, что позитивное мышление не избавит вас от реальности, но накрутит неврозов и без того расшатанной психике. В глубине души вы видите особенности ситуации и понимаете, что у нее могут быть опасные или сложные аспекты. Например, раздел имущества при разводе или временное сокращение привычных статей расходов – придётся реже ходить в кафе или отказаться от заграничных поездок, если их оплачивал партнёр. Нежелание этого лишаться или страх перед возможными изменениями может вас останавливать скорее оборвать связь. Вместо того чтобы забивать себе голову «Просто верь в лучшее, и так будет!», начните управлять тем, что в ваших силах. Например, отложите деньги на первое время или проконсультируйтесь с юристом по поводу недвижимости. Посмотрите цены на съёмное жильё и спросите на работе о возможности повысить зарплату. Это даст вам настоящую уверенность в себе, а не поддельную картинку светлого будущего.

Хочу вас предостеречь и от псевдопсихологических учений, которые пропагандируют контроль за мыслями. «Стоит что-то подумать, так мысль сразу материализуется!» Нет. Мысль – это всего лишь продукт деятельности вашего мозга. Мысль – не равно реальность. Если вы будете думать о плохом – плохое не случится. Если вы будете думать о хорошем – хорошее не случится. Плохое и хорошее случаются по трём причинам:

1. Вы что-то для этого сделали. Например, не рассчитали дистанцию и подмяли бампер соседу по трассе.

2. Другой человек что-то для этого сделал. Например, не рассчитал дистанцию и подмял бампер вам.

3. Независящие ни от кого обстоятельства взяли и произошли. Например, молния ударила прямо в бампер, будь он неладен!

Если вы мне не верите, то сейчас, когда читаете эту книгу, изо всех сил думайте о том, чтобы я вам позвонила или хотя бы написала в соцсетях. Ну что? О чём и речь.

Поэтому не пытайтесь «лечить» ситуацию, запрещая себе плохие мысли и вываливая на карту желаний хорошие. Без действий и реакций на действия других изменений не будет.

Что вас к результату? Если вы будете следовать модной теме выхода из зоны комфорта. Из каждого утюга доносится: чтобы жизнь стала лучше, выходите из зоны комфорта. Делайте то, чего не делали раньше. Ходите другой дорогой по маршруту работа-дом, заказывайте в кафе не кофе, а чай, красьте волосы не в рыжий, а черный цвет – это обеспечит вам прорыв!

Разве что вас прорвёт на рыдания, а не на лучший уровень жизни. Действия ради действий не дадут результата. Если окружающие советуют вам выйти из зоны комфорта, помните, что выходить из неё надо не в зону дискомфорта, а в зону вашего нового комфорта. То есть ваши действия должны вести вас к этой цели, а не просто совершаться.

Например, вы хотите из загнанной домохозяйки стать фитнес-моделью. В вашей зоне комфорта – ежедневная уборка, борщ по вторникам и субботам, стирка постельного белья раз в неделю. Что изменится, если вы будете пылесосить не привычно правой рукой, а левой, а борщ переедет со вторника на среду? Ничего. К карьере фитнес-модели это не приведёт. Но если вы начнёте заниматься фитнесом каждый день по онлайн-курсу, возьмёте уроки модельной походки и решите два раза в неделю ходить за хлебом на каблуках – это будет выходом из зоны комфорта и заявкой на новый уровень жизни.

Ещё примеры:

• Если вы очень ригидны, то ходите новыми маршрутами в привычные места, пробуйте разные блюда в ресторанах. Это поможет мягко раскачать вас на новое.

• Если вы боитесь говорить о своих предпочтениях, то заходите в магазины, примеряйте одежду, аксессуары, говорите консультантам, что вам нравится, а что – нет. Когда вы привыкните обсуждать с посторонними свои вкусы, вам будет проще озвучить их знакомым.

• Если вам неловко обременять других своими просьбами, то попросите официанта в кафе рассказать, что входит в состав десерта. На улице узнайте у прохожего, как вам пройти к определенному зданию, дорогу к которому вы и так знаете. Это поможет вам убедиться, что люди не будут раздавлены вашими просьбами.

Другой полюс – окружение критиканов. Их можно встретить везде среди родственников и друзей, на кассе в супермаркете, в комментариях к посту в соцсети, в общественном транспорте, иногда даже в зеркале. И только попробуйте заткнуть этот изобильный фонтан непрошеного мнения, услышите одно из двух, а то и всё сразу:

• «Ты зазвездилась. Проще надо быть, и люди к тебе потянутся». Однозначно потянутся. Но большой вопрос – какие? С какой целью? И нужны ли они вам?

• «Ты не умеешь принимать критику, а это – обратная связь, за такое вообще-то платят!» Конструктивная критика и обратная связь, за которые платят, не имеют ничего общего с непрошеным «ящитаю».

Чтобы критика считалась конструктивной, она должна:

1. Даваться по запросу. Если вы не спрашивали у @Kisa1992saratov мнение по-поводу вашего внешнего вида, то комментарий под фото «Надо похудеть, джинсы некрасиво смотрятся» не считается конструктивной критикой. Но если же вы спросили подругу: «Маш, я тебе сейчас пришлю фото в джинсах, которые я в прошлом году покупала. Посмотри, сильно видно, что бока свисают над заниженной талией?», и она ответила: «Да, бока свисают, видно» – это обратная связь по вашему запросу. Если вы тот же вопрос задали мужу и он ответил, как и Маша, то это не значит, что он абьюзер, а вам надо обидеться. Задали вопрос – будьте готовы услышать честный ответ. Не готовы – не спрашивайте.

2. Звучать гипотетически, а не приравниваться к факту:

– «Будут висеть бока – никто на тебе не женится. Послушай моего совета», – это факт;

– «Слушай, может, твоему новому знакомому нравятся более спортивные фигуры, он же в тренажерный ходит? Может, джинсы, оголяющие бока, не стоит надевать?» – гипотеза, предположение.

3. Строиться по принципу бутерброда: сначала выделяется плюс, потом дается критический комментарий, а потом снова подчеркивается положительная сторона. Например:

– «Тебе очень идёт эта модель джинсов, однако бока заметны, да. В остальном сидят хорошо». Принцип бутерброда соблюдён.

– «Нравятся джинсы, но ты жирная для них. Сорри, без обид». Никого бутерброда. «Ящитаю», прикрытое формальным извинением.

4. Содержать предложение, возможный выход из ситуации:

– «Хватит жрать!» Не предложение, так как вопрос был о джинсах.

– «Может, наденешь своё зелёное платье? Или чёрные джинсы с высокой талией?» Всем бы таких подруг!

Познакомимся с термином «интроект». Интроект – это то, что когда-то было внешним, а стало внутренним. Например, мама ребёнку все детство твердила, что он растяпа. Ребёнок вырос, но, когда у него что-то не получается, он сам себя (из интроекта мамы) называет растяпой. Не испытывает грусть, не злится на других участников дела, не может посмотреть на ситуацию нейтрально, а приклеивает себе ярлык. Другой пример: девочка хотела пойти поиграть, а папа сказал, что настоящая женщина не может чувствовать себя спокойно, пока в доме беспорядок. Девочка выросла и теперь не ложится спать, пока не приготовит первое, второе, третье и компот, не вычистит до блеска кухню и, конечно, не перестирает все белье. Иначе без этих действий она не сможет чувствовать себя настоящей женщиной.

Интроекты остаются с детьми, даже если родители живут за тысячи километров или на том свете – физическая дистанция не избавляет ребёнка от родительских установок. Поэтому когда в ваше пространство с драгоценным (только ему, честно говоря) мнением приходит критикан, он демонстрирует то, чем в детстве его щедро напичкали взрослые: запреты быть собой («Жена и мать должна борщи варить, а не блог вести!») и жить в удовольствие («Женская доля в том и заключается, чтобы терпеть и жертвовать своими интересами ради мужа и семьи»), страх перед общественным мнением («Ужас, как так можно? Что люди скажут? Мне за тебя стыдно!»), слепое следование правилам («Все так жили раньше, и ты живи, а то вздумалось ей поступать по-своему!») и безответственное отношение к своей жизни («Ишь чего удумала! Как жизнь идёт, так и живи, нашлась умная!»).

Человек, который рос в обстановке принятия и признания его как отдельной личности, не будет навязывать вам свои правила жизни и уж тем более не начнёт ненавидеть вас за то, что свою жизнь вы строите так, как хотите. Не бойтесь критикующих людей – они глубоко несчастны.

Как отвечать на критику? Вы можете не отвечать ничего. Прям совсем. Особенно если это комментарий от ноунейма в соцсетях – просто отправьте доброжелателя и его мнение в бан. «В бан отправлю, но мне же обидно!» – обидно потому, что вы придали сверхважность незнакомому человеку, для чего-то назначили его мнение более авторитетным, чем ваше собственное.

Как снизить важность:

• Вспомните об интроектах. Вы увидите в этом сером волке задавленного родительской критикой ребёнка.

• Проговорите факт. Например, скажите: «Женщина с оливье на аватарке написала комментарий “Некрасиво” под моими снимками с профессиональной фотосессии». Или: «64-летняя Любовь Петровна из отдела кадров сказала, что меня старит новый цвет волос». Вот вам мой пример из далёкого 2015-го: «Хвалят вас как психолога, а платье у вас… Ставрополь, что тут скажешь…» Да, я живу и работаю в Ставрополе, потому что мне тут нравится. Естественно, я зашла на страничку представителя полиции моды. Девушка месяц назад переехала в Москву из… Ставрополя! И это ещё не всё. Меня покорило фото фэшн-иконы с двумя подругами в бане – я не смогла понять, кто из них моя проводница в мир лакшери-стиля. Три абсолютно одинаковые девушки: наращённые черные волосы одной длинны, одинаково нарисованные брови и одинаково сделанные губы, татуировки над левой грудью, точнее, над тремя левыми грудями. Если вы думаете, что я преувеличиваю, то поверьте моей подруге. Я скинула ей аккаунт советчицы, и подруга тоже не смогла найти её на фото «трое из ларца одинаковых с лица». Теперь применим наш приём: «Девушка из моего города, которую не отличить от двух подруг, назвала моё платье “Ставрополь”». Эм-м-м… И что? И всё.

Важное уточнение. Мы не отвечаем обидчику в тех случаях, когда реакция обойдется себе дороже. Например, вы ввяжетесь в переписку с кнопочным героем, зачем-то доказывая ему свою правоту. Это не значит, что я рекомендую вам молчать, чтобы «быть выше этого». Деланным высокомерием вы ничего не добьётесь, только покажете, что с вами можно так обращаться – критиковать, лезть с непрошеными советами, навязывать свою точку зрения. Если от человека не отделаться (и прошу вас, не отделывайтесь методами, запрещёнными Уголовным кодексом), то будет лучше обозначить и защитить (и снова только разрешёнными законом методами) свои личные границы.

Что такое личные границы? Это всё то, что находится в зоне вашей ответственности:

1. Ваше тело.

Никто не может трогать вас против вашего желания (мы исключаем случаи, когда врач выполняет свою работу). Если вас ударили, больно схватили за руку, за волосы – это нарушение ваших границ. Если другому это нравится (например в интимном контакте), а вам нет, вы можете отказаться от таких забав и не вестись на манипуляции «если ты меня любишь, то потерпишь, чтобы сделать мне приятно».

Здоровье вашего тела, качество и частота питания, внешний вид, спортивные нагрузки – тоже в поле ваших границ и вашей ответственности.

Примеры комментариев, которые нарушают ваши границы: «Ты чё такая бледная? Хватит эти свои авокады покупать и на фитнесе скакать, жри нормально и не майся дурью!», «Дочка, у тебя такая шапка плохая. Вот я тебе хорошую купила. Ну да! Она у нас модная и на машине! Уже и сказать ничего нельзя», «У тебя так межбровка сморщилась. Вот телефон моего косметолога, уколи ботокс и не позорься», «В смысле не пьёшь алкоголь? Не порть всем вечер. Мы заказали на всю компанию, не отделяйся от коллектива».

2. Ваша безопасность. Если таксист говорит: «Да можете не пристёгиваться», то решение за вами.

3. Свобода передвижений. «Где ты? С кем? Почему? Я сказал, чтобы шла домой, а не с подругами шастала!», «Куда прётесь? За каким хлебом? Не видите что ли – я тут помыла?!», «Да, это общественная стоянка. Но я всегда паркуюсь на этом месте, поэтому убирайте свою машину!», «В Турцию на море всей семьёй? Вы ненормальные или деньги некуда девать? Езжайте в Анапу и не дразните других своими возможностями!».

4. Ваше пространство и ваша собственность. «Настенька, я принесла тебе картину. Разбирала вещи на даче – на твоей кухне будет отлично смотреться!», «Я не буду разуваться, неудобная шнуровка. Ну, показывай, как живёте?», «Доченька, у тебя на недельку остановятся тётя Галя и дядя Толик. Они хотели посуточно квартиру снять, на обследование в больницу едут. А я говорю, зачем деньги тратить, поживите у Леночки, её всё равно целыми днями дома нет», «Алло, Марин, мы тут мимо твоего дома идём, заскочим перекусить, голодные – жуть! Ставь чайник!».

5. Личная информация о вас. «Дочка, мне тётя Наташа подсказала одну знахарку, она воду заговаривает, чтобы муж в семью вернулся. Как тёть Наташа узнала, что муж тебе изменяет? Ну я ей рассказала, а что такого-то? Она никому не скажет», «Откуда у тебя этот шрам? Почему ты хромаешь?», «Кто тебя каждый день на работу привозит?» (если этот вопрос задаёт ваш муж, то имеет право знать, это не нарушение личных границ).

6. Ваше эмоциональное состояние.

Если вы серьёзно отнесётесь к этому пункту, то выйдете из позиции жертвы. В зоне ваших личных границ ваше же психологическое состояние. Если какой-то человек манипулирует вами или в отношениях вы страдаете, то позаботиться о своём душевном комфорте – задача ваша. Точно так же эмоциональное состояние других людей относится к их личным границам. Это значит, вы не должны отступать от своих жизненных принципов, если кого-то это расстраивает, злит, тревожит. Каждый взрослый человек способен о себе позаботиться.

Например:

• Мама говорит взрослой дочери, что не хочет, чтобы та жила отдельно, так как будет волноваться. Девушка может жить отдельно, а заботиться о покое матери – ответственность самой матери.

• Муж обвиняет жену в том, что она его довела, и потому он разбил посуду. Остановить раздражающий его диалог с женой и успокоиться – в его ответственности.

• Мужчина требует, чтобы женщина не делала красный маникюр, так как ему неловко перед его родителями. Справиться с неловкостью – его ответственность.

• Девушка говорит, что из-за ссоры с парнем она страдает и вынуждена ходить к психологу, поэтому консультации должен оплачивать парень. Перестать страдать или продолжить – ответственность девушки.

7. Ваши жизненные результаты.

Где вы, с кем и зачем – это тоже внутри ваших границ. «Муж запрещает мне работать», «Если бы не дети, я бы сделала карьеру», «Каждый раз он извиняется, а потом обманывает меня, превращая мою жизнь в ад», «У меня ни подруг, ни образования, ни дохода из-за мужа. Даже наша квартира записана на его мать. Из-за неё мне ничего не достанется в случае развода. Вот и приходится жить с ним». При участии кого всё это случилось? Чья это ответственность?

Часто манипуляции, которые таранят ваши личные границы, упаковываются в: «Это всё ради твоего же блага!» Но что для вас благо, а что нет – решать только вам.

«Как же тогда жить? Вы о чувстве долга что-нибудь слышали?» Частый упрёк психологам, когда речь заходит о границах. И здесь всё очень просто:

1. Жить можно хорошо, строя отношения на уважении и признании, видя в другом человеке личность, а не дебиловатого нюню, который ничего не смыслит. Даже если это так, человек имеет право на собственный жизненный опыт.

2. Чувство долга каждый берёт на себя добровольно. Это в поле его личных границ. И если вы требуете от человека задолжать вам хорошее отношение, у меня для вас плохие новости – добровольно и по любви вы другим не интересны и не нужны.

3. Если отношения не строить на чувстве долга и на чьих-то правилах, то они будут основываться на искреннем интересе и желании. Или не будут. Так тоже случается. Никто не обязан вас любить и уважать лишь потому, что вам этого хочется. Да-да, понимаю ваши чувства. Если бы не эта дурацкая психология, я бы привела 100500 причин, по которым Джейсон Момоа должен обожать меня и полностью подчиняться. Но приходится каждый раз прикладывать к голове томик Эрика Берна и занимать взрослую позицию, будь она неладна.

Самое простое, что можно ответить критиканам: «Ты нарушаешь мои личные границы, пожалуйста, не делай этого», «Ты манипулируешь. Пожалуйста, перестань».

Часто собеседник теряется, так как не ожидает такой прямоты и уходит в закат. Иногда хлопнув дверью, клацнув трубкой или бросив в вас обидой. Но вы же помните – эмоциональное состояние человека в поле его ответственности. Если хочет обижаться, имеет полное право.

Если это не помогло и человека несёт дальше, то сообщите о своих намерениях. Например: «Мама, мне 27 лет. Я живу отдельно и в состоянии подобрать себе шапку. Давай поговорим о чём-то другом или созвонимся завтра. Я ценю твою заботу и прошу без моей просьбы не покупать мне больше одежду». Или: «Я не могу обсуждать что-либо, когда на меня кричат. Для меня это совершенно неприемлемо. Я сейчас не готова продолжать беседу, поэтому кладу трубку».

Я боялась открыться из-за страха осуждения.

Елена Проклова о пережитом насилии

Когда вы начнёте говорить о личных границах и отфутболивать привычные манипуляции окружающих, то можете столкнуться с осуждением. Это мощный социальный механизм давления. Из-за потенциального осуждения люди готовы терпеть насилие, пренебрежение, невыносимые условия жизни и работы. Им стыдно попросить помощи родителей, чтобы уйти от мужа-тирана. Стыдно сказать начальнику, что за работу в выходные дни не заплатили, хоть и обещали. Стыдно ответить продавцу, что туфли хоть и красивые, но не вписываются в бюджет. Прямо сейчас посчитайте, во сколько вам обходится осуждение?

Как-то в Москве я зашла в бутик одной известной российской марки одежды. Я влюбилась с первого взгляда в роскошный красный лаковый плащ. Но, увы, он был больше меня на два размера. Приветливая девушка-консультант предложила всё равно примерить, вдруг подойдёт?

– Ну как? Уже надели?

– Да, к сожалению, очень велик.

– Это такая модель – оверсайз, он должен быть свободным.

– Понимаю, но выгляжу как пятилетняя девочка в мамином плаще. Или как гламурный Лев Толстой, который подпоясал рубаху и вышел к крестьянам на вече.

– Значит, у вас нет внутренней свободы одеваться так, как вам нравится!

– А-ха-ха, я – кандидат психологических наук. У меня достаточно внутренней свободы, чтобы не покупать то, что я не хочу покупать.

Лицо девушки по цвету совпало с плащом.

В осуждении всегда много эгоцентризма – делай так, как мне выгодно, как я считаю правильным. Парадоксально, что осуждающие могут обвинять в эгоизме вас. Например, вы отказали друзьям подержать у себя их собаку, пока они будут в отпуске: «Только о себе и думаешь! Пёсику будет лучше с кем-то знакомым, а не на передержке. Но у тебя же личные границы… Поищем настоящих друзей, а не тех, кто не может подставить плечо». А кто же подумает о вас, как не вы? Но ваш собеседник живёт в центральной Вселенной, а остальные вращаются вокруг, обслуживая его потребности. Кто не согласится, тот эгоист и плохой товарищ. Получи осуждение и вселенское презрение!

Так же в осуждении присутствует зависть. Например, вы не стали терпеть подъёмы и спады созависимых отношений и завершили их, а тётя Люся из второго подъезда прожила так всю жизнь. Конечно, она скажет, что вы заносчивая эгоистка, разрушительница семьи и моральных устоев общества.

Осуждение может усиливаться, когда в обсуждении участвует несколько человек. Например, вы присутствуете на семейном застолье. Родственники давят: «Зачем ушла от мужа? Что с тобой дальше будет? А о матери ты подумала? (Мать начинает всхлипывать, ковыряя винегрет.) У неё же давление!» Так происходит потому, что в группе ответственность как бы делится на всех. Поэтому в компании люди говорят то, что в одиночку сказали бы гораздо мягче или не сказали бы совсем. По этой же причине групповые преступления более жестоки, чем индивидуальные.

Если вы знаете, что на ближайшем семейном «корпоративе» поднимется волна осуждения, то можете не ходить на него, пока не почувствуете готовность ответить на манипуляции. Или приведите с собой группу поддержки – подруг, например. Когда есть свидетели, перед которыми придётся держать лицо, есть шанс, что дядя Толик вместо морализаторской лекции об эгоизме поднимет тост «за любовь», подкрутит ус и протянет вашей подруге винегрет.

Ещё один приём против группового давления – лишение говорящего анонимности толпы. То есть вам надо выдернуть дядю Толю из коллектива (не в прямом смысле) и наградить индивидуальной ответственностью. Например: «Дядь Толь, вы хотите, чтобы я страдала с тираном ради маминого давления?» Называем факт и адресата. Больше ничего. Скорее всего, джентльмен Анатолий отступит: «Я не это хотел сказать, что ты! Вечно вы, бабы, выкрутите всё с ног на голову. Ой, да ну вас! Надь, передай мне винегрет».

Осуждающий всегда между строк требует, чтобы вы подчиняли свою жизнь его желаниям и поступали так, как он считает правильным. Что ж… Пусть считает, а ваша жизнь принадлежит вам.

Давайте закрепим всё, о чём говорили:

1. Что бы от вас ни требовало общество, как бы вас ни обзывали, в чём бы ни упрекали, иметь личные потребности, границы и взгляды на жизнь – нормально.

2. С вами всё в порядке, даже если ваше мнение не совпадает с мнением близких людей. С ними тоже всё в порядке, если они живут так, как вы бы не хотели.

3. Когда слышите чьё-то мнение, задайтесь вопросом: мне это полезно? Мне полезна эта мысль? Мне полезна эта дружба?

4. Не ищите у других людей одобрения. Это противоположный край осуждения. Если вы делаете выбор в угоду чьего-то мнения, то рискуете застрять в этой ловушке. Сегодня он вас одобряет, а завтра осуждает, потому что вы поступили не так, как он считает правильным.

На пороге важных жизненных перемен соберите в ближний круг тех, кто вас поддерживает. Именно поддерживает, а не одобряет. Это не значит, что человек разделит ваш выбор. Это значит, что человек признаёт ваше право жить так, как нравится вам. Например, мама вам говорит: «Дочка, мы жили по-другому. Как у вас сейчас модно, я не соображаю. Но если ты так решила, то поступай, как считаешь нужным». И говорит это нейтрально, а не бросает обиженное: «Делай, что хочешь!»

Возможно, вам покажется, что никто вас не поймёт и не поддержит, но как минимум один человек на вашей стороне – это вы. Запомните: любовь к себе всегда взаимна. Подробнее об этом в следующей главе.

Антон был полным антиподом Генри вообще во всем. Я накупила себе новых трусов и ради встреч с Антоном полюбила ездить на велосипеде (боже, как я сейчас ненавижу велосипед).

С Генри мы типа «цивилизованно расстались» и «решили дружить». При этом я съехалась жить с Антоном, и мы все втроём продолжали вращаться по работе в одной компании. Мне казалось, что вот как хорошо я устроилась. В муже [Генри] мне нравилось как раз то, что можно было с ним поговорить вообще обо всем, но не нравилось с ним жить и быть его женой. И вот, казалось, мечта сбылась. Мы прекрасно общаемся, ходим вместе на обеды в корпоративную столовую, при этом для других целей у меня есть Антон.

Сейчас, конечно, это все видится типичной созависимостью и дикостью.

Елена

Выход из созависимых отношений не означает выход из паттерна таких отношений. Можно оборвать одну связь, а потом создать такую же. При этом поначалу отношения могут казаться совершенно иными. Например, как у Елены. С мужем Генри она была в контрзависимой позиции, а с Антоном построила созависимость. Даже полюбила ездить на ненавистном велосипеде. И я не просто так об этом заговорила. Если вы не хотите снова наступить на те же грабли, не совершайте поступков из разряда «быть удобной»:

• любить хобби, которые вы не любите;

• отказываться от встреч с подругами и корпоративов, потому что партнёр не переносит шумных тусовок;

• менять стиль одежды ради одобрения партнёра и пр.

Растворившись в партнёре, вы потеряете своё Я. Найти опору внутри себя, чтобы наладить свою жизнь, не получится, потому что вы станете себе чужой.

Это большая ошибка. Женщины не должны ни в ком и ни в чём растворяться[36].

Ирина Меладзе

Ещё один признак созависимости – «дружба» с бывшим. Это не значит, что стоит на каждом столбе вешать объявления о том, как вы его видеть не можете и не нужен он вам вовсе. Если вы работаете вместе с бывшим или у вас есть общие дети, то поддерживать нейтральные отношения – нормально. Но фокус – мы расстались, но созваниваемся каждый день, обмениваемся фотографиями котиков и «катаемся на велосипеде»… Кого вы пытаетесь обмануть? Расставание без расставания – безопасный вариант для созависимых. При таких обстоятельствах создается иллюзия автономии и другой жизни, но реальность остаётся прежней – вы всё ещё в созависимости.

Если вам пока сложно понять, что любите именно вы и какие ваши истинные потребности, то подумайте о том, какого человека рядом с собой вы видеть . Например, такого, который будет пытаться вас переделывать, всячески навязывая свой образ жизни.

Такой подход поможет избежать и излишней осторожности, точнее, мнительности при общении с новыми знакомыми.

У меня до сих пор не складываются отношения. Тянется шлейф. Если человек не употребляет [наркотики], я ищу другой подвох. Недоверие, подозрение[37].

Марина Федункив

Можно ли сразу начать строить новые отношения, не завершив психотерапию?

Можно, если соблюсти некоторые правила.

Во-первых, важно психотерапию начать. Это поможет вам разобраться, как вы выбираете со- и контрзависимых партнёров. Психолог будет вашим проводником в реальность: покажет, где ваши опасения навеяны предыдущими отношениями, а где вы закрываете глаза на очевидное повторение созависимого паттерна.

Важно найти эксперта, который специализируется именно на нездоровой привязанности и знает возможные ловушки при работе с этим запросом. Например, когда созависимый клиент впадает в зависимость от психотерапии. Или, наоборот, пытается проиграть контрзависимость. Или после двух – трёх встреч говорит, что излечился и помощь больше не нужна.

Может произойти и так, что психолог включится в перенос и неосознанно возьмёт на себя роль созависимого. Например, будет звонить и напоминать клиенту о встрече, инициировать общение между сессиями, «обижаться», если человек перенёс сеанс.

Новая зависимость может проявиться и во внезапном трудоголизме: «Погрузись в работу, и ты забудешь обо всем». К сожалению, это так же эффективно, как сломать ногу, чтобы заглушить боль от поломанной руки.

Другой способ подменить зависимость – повесить свою созависимую часть личности на ребёнка и «лечиться об него». Назначить отпрыска своим смыслом жизни, заполнить собой всё пространство, просить помощи (даже если ребёнку пять лет), утешений. К сожалению, здесь не обходится без советчиков:

– Вы теперь одни остались, помогайте маме, ей плохо.

– Ты же девочка, будь ласкова с матерью, по-женски поддерживай её.

– Ты же мальчик! Будущий мужчина! Ты теперь за всю семью отвечаешь, береги мать!

Одним словом, дети отрабатывают за психотерапевта. А то, что они сами нуждаются в помощи, так как проживают семейную драму, не учитывается. Ребёнок, ответственный за эмоциональное состояние матери. И за своё. Представляете, с какими установками об отношениях он вырастет? У ребёнка с таким детством больше шансов подхватить во взрослой жизни контрзависимую позицию – он будет отталкивать партнёра с его чувствами и держаться особняком, так как переел этого много лет назад.

Взрослым детям в аналогичной ситуации ничуть не лучше. Советчики, которые сами не хотят помогать, перекладывают ответственность на них классическим способом: «Мать ради вас ночей не спала, теперь ваш черёд откинуть на последнее место свою жизнь и свои семьи, чтобы слиться с ней и жить одну жизнь на двоих».

Другой вариант созависимых отношений с детьми – считать, что вы делитесь с ними мудростью. На деле же вы подсаживаете своих тараканов в светлые детские головы. Например:

Я говорю дочери: «Если ты думаешь, что он выберет тебя за то, что ты красивенькая, этого недостаточно»[38].

Анна Седокова

С одной стороны, такие фразы мотивируют развиваться. С другой – возникает скрытая трансляция: будь удобной, оправдывай ожидания мужчины, стань такой, какую он хочет видеть рядом с собой, будь умной не для себя, а для того, чтобы тебя выбрал мужчина. Потому что того, какая ты есть и какой ты себе нравишься, – недостаточно! Здравствуй, созависимая позиция, и прощай, самооценка.

Есть и другие претенденты на подмену партнёра и построение привычной созависимости: алкоголь, секты, удушающая назойливостью забота о других, любая идея, возведённая в культ.

Поэтому повторюсь: психотерапия. Не до конца жизни. Не как панацея. Не обучение на психолога, чтобы разбирать на синдромы потенциальных партнёров. Просто психотерапия.

Во-вторых, поймите свой алгоритм поведения: как вы выбираете именно склонного к созависимым отношениям партнёра, как строите отношения, как в них теряете себя.

Я давно понимала, что мне не нравятся ощущения, которые испытываю, а ситуация как последняя капля показала, что если я дальше буду фантазировать о лучшей жизни и продолжать жертвовать, то потеряю, что мне дорого и ценно. И даже если всё разрушить и начать заново, то, действуя по старой схеме, я опять приду к тому же результату.

Ольга

В этом случае я тоже рекомендую поработать с психотерапевтом, чтобы получить быстрый результат. Этот способ надёжнее, чем самостоятельные попытки заглянуть в подвалы сознания и искать то, не знаю что. И чтобы вы не думали, что я через книгу зазываю вас к себе в клиенты, скажу, что уже несколько лет не беру в работу новых желающих. Я действительно рекомендую вам психотерапию как способ улучшить качество жизни. В роли клиента я пробовала разные направления и более результативными (именно для меня) оказались транзактный анализ и схема-терапия.

Благодаря психотерапии вы поймете, на какие крючки реагируете именно вы, научитесь это отслеживать и сможете перестроить своё поведение. Например, после созависимых отношений вы встретили адекватного партнёра. Как не переиначить нормальные отношения в эмоциональные качели? Достаёте шпаргалку со своими триггерами и читаете: «Когда мужчина пошёл на корпоратив / встретиться с друзьями / навестить родителей, не названивать ему, не отправлять сотни СМС: “Я скучаю, а ты скучаешь? А почему тогда не звонишь? Тебе корпоратив важнее, чем я?” Не разыгрывать внезапную болезнь. Не плакать и не упрекать, когда он придёт. Вместо драмы в трёх действиях записать свои чувства (как они меняются), посмотреть весёлый фильм, сделать косметические маски на все части тела и лечь спать в хорошем настроении».

Вы сможете строить здоровые отношения, если будете хотя бы знать свои созависимые паттерны, удерживаться от их проявления и поступать адекватно ситуации.

Я на тот момент уже понимала, что со мной происходит, что это не просто характер такой хреновый и ничего с этим не поделать, а что у меня тревожное расстройство и это можно корректировать, ушло магическое мышление в результате работы над собой и это тоже очень сильно помогло.

Ольга

Должна предупредить, что после созависимых отношений, где сплошные чудеса на виражах, обычные отношения и «нормальные» партнёры кажутся скучными. Из-за этого ощущения женщин вновь влечёт к привычным приключениям. Если вы уже начали отношения с партнёром без созависимых схем, то можете начать раскачивать эмоциональные качели в них. Поэтому не только изучите свои паттерны, но и дайте шанс тем мужчинам, которые в начале знакомства кажутся вам скучными и слишком правильными. Представьте, что раньше вы пили чай с восемью ложками сахара, а теперь исключили простой углевод.

В-третьих, прокачайте свой эмоциональный интеллект. Эмоции – это сигнальная система. Если мы злимся, значит, наши личные границы нарушили. Если испытываем страх, значит, оказались в небезопасной ситуации. Если печалимся, то переживаем потерю чего-то важного.

У человека в созависимых отношениях своих эмоций как будто нет. Состояние и настроение зависят от партнёра. Человек часто боится не угодить. Подавляет гнев или раздражение, чтобы не сделать хуже то, что, откровенно говоря, уже плохо.

Если вы осознаёте свои чувства, понимаете, откуда и в ответ на что они появились, не подавляете их, не вытесняете, а признаёте, то становится сложнее принимать решения вопреки себе.

В созависимые отношения часто попадают люди, которые ещё в раннем детстве испытывали сильную тревожность. И в отношениях они находят, к чему её привязать, чем объяснить свою тревожность. Если муж на корпоративе, то обязательно изменяет. Если поссорились, то обязательно бросит. Если не позвонил минута в минуту, как обещал, то не любит и не ценит. И начинаются километровые сообщения в мессенджер о том, как она ему всю молодость отдала, любила так, как никто больше его не полюбит, а он…

Если это о вас, то снова рекомендую вам психотерапию. Нет возможности ходить на длительную? Пройдите краткосрочную, чтобы развить навык укрощения тревоги.

В-четвертых, наберитесь ресурсов. На выпотрошенную морально женщину клюнет мужчина-спасатель или тиран. И всё начнётся по новой. Оно вам надо?

Что относится к ресурсам:

• здоровье;

• образование, информация, навык;

• круг общения;

• эмоциональное состояние;

• деньги.

Да! Деньги – это тоже ресурс! Если вы позволяете другим людям тратить ваши деньги, не обеспечиваете себя, но обеспечиваете других, уходите с работы, чтобы угодить партнёру, а потом зависите от него финансово, то подумайте об этом именно через призму ресурса. Конечно, есть семьи, в которых мужчина зарабатывает, а женщина красивая. И для них это нормально. Их партнёрские отношения выстроены по принципу обмена – он решает внешние вопросы семьи, она занимается внутренними. Если вы склонны к созависимым союзам, то там партнёрского обмена нет. «Ты должна вести быт и быть покладистой, чтобы я разрешил тебе купить колготки на мои деньги».

Чем в большем ресурсе (не только денежном) вы находитесь, тем меньше у вас желания строить отношения с тем, кто выжимает из вас силы, нервы и ограничивает в том, что вы любите: карьере, путешествиях, общении с родственниками.

Если вы выполните все рекомендации из этой книги, то вам не придётся больше цепляться за другого в поисках опоры, вы найдёте ее в себе. Опора на себя – это уверенность в том, что вы справляетесь с жизнью. Это не значит, что вы в одиночку должны решать любые проблемы. Вовремя понять, что ситуация для разрешения требует больше ресурсов, чем у вас есть, и у нужного человека попросить помощи (не спасательства) – это тоже самостоятельный шаг.

Итак, опора – это уверенность, что вы себя не подведёте и, что бы ни случилось, будете прокладывать дорогу к светлому будущему. Этой уверенности не будет без стабильной, адекватной самооценки, которая не будет «гулять» из крайности в крайность. И именно адекватной – ни завышенной, ни заниженной.

Самооценка – это та ценность, которую человек видит в себе, в своих возможностях, способностях и талантах. У людей, склонных к созависимым отношениям, низкая ценность себя, а следовательно, и самооценка. Поэтому они цепляются за другого – без него им не справиться с жизнью. У многих людей, которые демонстрируют завышенную самооценку, она на самом деле низкая. Ниже вы найдете её признаки.

Признаки низкой самооценки:

• Критика в адрес других, которая помогает создать для себя выигрышный фон.

• Самокритика.

• Высокий уровень тревожности.

• Наличие огромного количества правил и установок, действия не от «хочу», «выгодно», а «так принято», «так положено» (с этим могут поспорить люди, которые жёстко соблюдают национальные или религиозные традиции, правила. Подчеркну – действия не от «хочу», а от «надо». Если вы соблюдать традицию, обряд, религиозное предписание, если это ваш внутренний выбор, то это не о низкой самооценке. Если же вы не хотите следовать, например, национальной традиции, но соблюдаете её из-за того, что «все так делают, поэтому и я буду», то это признак низкой самооценки).

• Страх поступить по-своему.

• Мало действий. Человек с низкой самооценкой может создавать видимость бурной деятельности и мышиную возню. Но целенаправленных действий не совершает. Он тонет в суете и бесконечной рефлексии или философствовании.

• Стремление к социальной желательности – «Что скажут люди?», «Надо жить, чтобы всё было как у людей».

• Наличие установки «хорошее отношение нужно заслужить, просто так меня никто любить не будет».

• Легкодоступность, навязчивость, стремление угодить любому, кто проявил хотя бы нейтральное отношение. А уж если хорошее, то человек готов пересаживать герань у дома доброжелателя в новые горшки.

• Огромная преданность с самого начала.

• Безвозмездное вложение сил в отношения.

• Боязнь потерять партнера.

• Принесение в жертву себя, своих интересов ради того, чтобы любимому было хорошо.

• Нет притязаний на алименты.

• Пассивное ожидание помощи без открытых просьб.

• Страх озвучить свои желания (отвергнут, высмеют, не поймут).

• Непринятие подарков из-за мнения, что необходимо сделать что-то хорошее в ответ.

• Замалчивание претензий.

• Избегание конфликтов.

• Накопительство обид.

• Уступчивость, услужливость.

• Установка, что ко всем людям нужно относиться всегда хорошо.

• Стремление угодить другим, не причинить неудобств.

• Интересы окружения ставятся выше своих;

• Страх обидеть других.

• Сдерживание эмоций.

• Установка «нельзя отказывать людям, людям нужно помогать».

• Установка «не надо просить других, обременять их своими заботами».

• Нерешительность, застревание в выборе между правильным и неправильным.

• Спешка и страх не успеть, даже когда объективно нет обстоятельств для спешки.

• Автоматический отказ или согласие. Например, отказ от помощи из вежливости и страха показаться наглой. Или согласие помочь кому-то, хотя вам это неудобно и придётся отказаться от своих планов.

Как поднять самооценку:

1. Придумайте новое поведение на все ситуации, где вы проявляете признаки низкой самооценки. Во-первых, вы сразу заметите, как изменится отношение окружающих к вам. Окажется, что вы тот ещё фрукт и с вами так нельзя. Во-вторых, с каждым актом нового поведения вы будете сами больше себя ценить. В итоге через перестройку поведения измените самооценку.

2. При выборе чего-либо не ориентируйтесь на «правильно/неправильно». Совершайте поступок на основе своих целей и ценностей.

3. Прежде чем принять решение, задайте себе вопросы:

• Для чего это мне?

• Надо ли это мне?

Должна предупредить, что повышение самооценки повлечёт временное учащение конфликтов. Окружающие не ожидают от вас изменений, не привыкли к вам такой и будут сопротивляться. Те, кто не заинтересован в том, чтобы стащить вас на прошлый уровень, скоро привыкнут и даже станут вам ближе. Кто-то освободит вашу жизнь от своего присутствия. Что ж… как жаль, что они наконец-то уходят. Нет, это не опечатка.

А как же любовь к себе? Как её взрастить? Самодостаточность, ресурсность, личные границы, свои истинные потребности и устойчивая адекватная самооценка. Всё, что мы с вами обсуждали в этой книге. Любовь к себе не имеет ничего общего с эгоцентризмом. Это уважительное и бережное отношение к себе. Любовь к себе несовместима с созависимыми отношениями, потому что любовь к себе всегда взаимна. Именно этого я вам и желаю! Будьте счастливы!

В паре всегда была в созависимых отношениях, пока не случился кризис. После чего стала активно выходить из роли жертвы и брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

Ольга