Нарциссизм, как и психопатия, существовал всегда. Он является атрибутом вида Homo Sapiens. Люди бывают тихими и громкими, жаворонками и совами, кошатниками и собачниками и так далее. Также среди них есть нарциссы. Эволюция породила феномен нарциссизма, поэтому нет особого смысла думать о причинах его существования. Может быть, это все злая шутка, которую придумал наш создатель еще на заре времен. «Зацените прикол! Отправлю-ка я им троянского коня в форме человека!»

И впрямь, почему бы и нет. Люди как биологический вид сталкиваются с потрясающим разнообразием проблем и испытаний. Нарциссизм – лишь один пример из множества.

Когда речь заходит о нарциссизме, нужно иметь в виду, что это не болезнь, – на самом деле он не имеет отношения к психическому здоровью.

Я коснусь методов, которые обычно используются для борьбы с ним, но на самом деле нарциссизм лечить не легче, чем дальтонизм или то плачевное состояние, когда человек любит музыку The Rolling Stones. Как говорится, что тут поделать.

В Википедии сказано: Нарциссы любуются своим отражением. Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) или мания величия – это расстройство личности, характеризующееся убежденностью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми, поиском восхищения от окружающих и неумением проявлять сочувствие.

Клиника Мэйо описывает нарциссизм следующим образом: …психическое состояние, при котором люди обладают завышенным чувством собственной важности, глубокой потребностью в повышенным внимании и восхищении, сложностями в отношениях и отсутствием сочувствия к другим.

Как и многие другие диагнозы, в повседневной жизни этим термином довольно часто злоупотребляют. Иногда коллегу могут назвать нарциссом только за то, что он слишком увлеченно рассказывает о своей жизни. Безусловно, эгоцентричные люди могут раздражать, и это является одним из симптомов нарциссизма, но тем не менее не единственным.

Основные характеристики нарцисса

• Нереалистичная, грандиозная самооценка

• Невероятный эгоцентризм

• Разговоры только о себе

• Ощущение собственной уникальности

• Высокомерие и заносчивость

• Склонность критиковать и осуждать других

• Неподчинение каким-либо правилам

• Постоянная самореклама

• Уверенность в праве на все самое лучшее

• Повышенная чувствительность к критике

• Тяга к власти и славе

• Потребность в постоянном одобрении

• Агрессивная реакция на любые сомнения в их способностях

• Лживость и манипулятивность

Все эти пункты можно разбить на более мелкие компоненты и изучать их более подробно. Это часто помогает найти объяснение тому, что в противном случае осталось бы неприязнью. Я уверен, вы встречали людей, которым можно было бы поставить диагноз «нарциссизм», даже если вы о нем не подозревали. Вам, наверное, просто стало не по себе от разговора с ними. Вы думали – может, это с вами что-то не так? После этой главы вам станет понятнее, что произошло.

Кроме того, если при вас кого-то по ошибке назвали нарциссом, эта глава поможет вам различать термины. Вы научитесь определять закономерности, даже не являясь квалифицированным психологом.

Если мы кратко рассмотрим каждую характеристику, обнаружится, что все они очень хорошо сочетаются друг с другом. Некоторые из них могут даже пересекаться (что не делает их идентичными).

Нереалистичная самооценка

Иногда это называют завышенной самооценкой. Это именно то, что вы подумали: идея о собственном величии, не соответствующая реальности. Бывает и обратная ситуация: очень успешный человек может чувствовать себя полным неудачником. И это тоже не соответствует реальности. Однако сейчас мы будем рассматривать только случаи, в которых люди переоценивают свои достижения так, что даже ничем не примечательные неудачники видят себя настоящими победителями.

Существует один конкретный тип нарциссов, которые склонны воображать себя неудачниками. В отличие от остальных нарциссов, они часто обращаются за психологической помощью – отчасти потому, что страдают депрессией, а отчасти потому, что психотерапия дает им внимание, в котором они нуждаются. Тем не менее они отмечают, что их неудачи являются прямым следствием несправедливого отношения к ним всего мира и в иной ситуации их таланты, несомненно, выделили бы их из массы.

Нереалистичные представления нарциссов о себе часто связаны с их неспособностью оценить собственные ограничения. Они берутся за работу, для которой не обладают необходимой квалификацией, а затем искренне удивляются тому, насколько сложной она оказалась. Они вступают в дискуссии на темы, о которых почти ничего не знают, а затем возмущаются, когда их невежество выявляется и они проигрывают спор.

Невероятный эгоцентризм

Онлайн-словарь Merriam-Webster определяет эгоцентричность как самодостаточность, с одной стороны, и заботу исключительно о собственных желаниях, потребностях или интересах – с другой. Первое не имеет ничего общего с нарциссизмом – напротив, нарциссы, как правило, полностью зависят от других в вопросах удовлетворения психологических потребностей. Нарциссы, по сути, думают только о себе, собственном опыте, своих предпочтениях и своих потребностях. А как же другие люди? Что ж, они, конечно, существуют, но в основном для того, чтобы нарцисс использовал их в своих интересах.

Нарцисс, по сути, думает, что все вращается вокруг него. Его взгляд на мир – единственное, что имеет значение. Всем остальным желательно к этому приспособиться. Все выгодное для себя он считает хорошим, даже если другие люди от этого пострадают. Если же что-то хорошо для сотни других людей, но плохо для нарцисса, то он посчитает это плохим.

Разговоры только о себе

Любой разговор неизбежно будет касаться нарцисса. Тема особого значения не имеет. Для нарциссов нет ничего более естественного, чем влезать во все подряд. Они будут вмешиваться в каждую историю и рассказывать о том или ином собственном переживании. Другие люди не слишком им интересны, поэтому для нарциссов вполне логично переводить внимание на кое-что более увлекательное. Если нарцисс не сможет вставить себя в какой-то конкретный разговор, он постарается сменить тему.

Я думаю, вам знаком старый анекдот:

Ну что мы все обо мне да обо мне? Давай поговорим о тебе. Что ты думаешь обо мне?

Ощущение собственной уникальности

Нарциссы чувствуют, что они по-настоящему особенные. Естественно, каждый человек уникален по-своему, но нарцисс думает, что обладает способностями, которых нет ни у кого другого. Какие-то свойства отличают их от других людей.

Они красивее, умнее или успешнее. Эти люди считают себя Божьим даром человечеству. Они воспринимают себя абсолютно великолепными, а если кто-то осмелится утверждать обратное, ему несдобровать. Вдобавок к этому люди, склонные к нарциссизму, часто воображают, что окружающие очень ценят или даже любят их. Они всерьез полагают, что пользуются большой популярностью в широких кругах – возможно, большей, чем кто-либо другой. Но правда скорее в том, что они популярны среди какой-то конкретной группы людей, а в прочих кругах их воспринимают далеко не так радужно.

Нарциссы считают себя пупом земли, даже когда всем очевидно, что на самом деле это совсем не так.

Склонность критиковать и осуждать других

Поскольку нарцисс по умолчанию считает себя лучше всех и свободно делится этим фактом с окружающими, он также уверен, что остальные гораздо хуже него. Этого он не скрывает, часто прибегая к неприкрытому осуждению. В результате презрительное поведение расстраивает и обижает людей. Унижение окружающих доставляет удовольствие нарциссам, ведь оно подпитывает их чувство собственной важности. Так они чувствуют себя победителями.

Поскольку нарциссы зачастую высокомерны и надменны, они готовы тратить свое время и внимание лишь на нескольких избранных. Жалкие людишки их совершенно не заботят.

Нарцисс, обладающий развитыми социальными навыками, может причинить своим невольным жертвам колоссальный вред. Примером этого является огромный рост числа разжигающих ненависть высказываний в интернете, который мы наблюдаем в последние годы.

Травля людей, которые не нравятся им по той или иной причине, является специализацией нарциссов. Неважно, виновен или невиновен объект этой травли. Поскольку моральные законы не распространяются на нарциссов, они считают, что вправе делать что хотят.

Иногда они неприкрыто жестоки.

Повышенная чувствительность к критике

Некоторые люди не стесняются критиковать других, потому что предпочитают открытый и честный диалог. Но критика, исходящая от нарциссов, всегда несет исключительно односторонний характер. Они считают, что имеют право осуждать других, но слишком чувствительны, чтобы принимать критику в свой адрес. Поскольку они неизменно воспринимают любые комментарии как знак того, что окружающий мир не в состоянии осознать их величие, они реагируют резко, часто с сильным гневом. А вместе с этим у них просыпается и жажда мести.

Критику можно интерпретировать по-разному. С одной стороны, это может быть настоящая критика, то есть негативная оценка деятельности нарцисса. Однако за критику они могут принять и недостаток похвалы, и недостаточно громкую радость по поводу их достижений. Когда ваша реакция не оправдывает ожиданий нарцисса, ждите взрыва эмоций.

Неподчинение каким-либо правилам

Предыдущий пункт часто приводит к этому. Поскольку нарциссы считают себя невероятно особенными, возникает интересный эффект: правила и положения, действующие для остального общества, к ним не применяются. Это может быть что угодно, от соблюдения скоростного режима на дороге до выполнения рабочих обязанностей. Когда вы презираете общественные порядки, это очень выделяет вас. Вежливое и пристойное поведение, конечно, не совсем чуждо нарциссу, но он не чувствует, что обязан соблюдать нормы, и может легко отказаться от притворства, если его спровоцировать.

Это одна из причин, почему другие люди редко искренне ценят нарциссов. Они, безусловно, могут собирать вокруг себя поклонников, но по-настоящему их никто не любит. Неуважение к правилам делает их слишком непредсказуемыми. Большинство людей со временем от этого устают. Отношения нарциссов гораздо более поверхностны, чем они себе представляют.

Постоянная самореклама

Нарциссы начинают каждое предложение со слова «Я». Я думаю, я чувствую, я считаю, я хочу, я требую… Поскольку нарциссы считают себя лучшими во всем, они всегда стремятся подчеркнуть собственные потрясающие качества. Они информируют всех о своей популярности, важных знакомствах и непревзойденных связях. Это следствие их искаженного представления о самих себе.

Нарциссы легко могут жертвовать деньги на благотворительность – правда, они не станут этого делать, если не смогут объявить об этом остальному миру. Причина очень проста: они хотят, чтобы другие оценили их добросердечие. Им недостаточно пожертвовать сто долларов на спасение детей. Они обязательно напишут об этом в социальных сетях, чтобы гарантированно получить заслуженные овации от воображаемых поклонников.

Пугает то, что нарциссы очень хорошо представлены в иерархии глобальных благотворительных организаций, таких как Save the Children или ЮНИСЕФ. Они выполняют минимальный объем работы, который от них требуется, но стараются подняться по служебной лестнице за счет коллег, которые фактически посвятили свою жизнь благотворительной деятельности. Да, об этом тоже проводились исследования.

Право на все самое лучшее

Нарциссы считают, что имеют право на все лучшее, что может предложить мир. Они стремятся к совершенству и обладанию всем, чего только можно пожелать. Как маленькие дети, нарциссы убеждены, что им все сойдет с рук. К примеру, когда они громко требуют награды, оскорбляют и расталкивают других локтями, получают максимальную компенсацию за минимальные усилия.

Кроме того, им кажется, что их неотъемлемым правом являются самый красивый дом в лучшем районе, самая дорогая машина и только лучшая одежда. Этот список можно продолжить.

Как бы нелогично это ни звучало, ему все кажется совершенно рациональным. И поскольку он предпочитает мгновенные вознаграждения, то не сдерживается, когда требует своего.

Тяга к власти и славе

В глазах нарцисса власть и слава невероятно важны. Они свидетельствуют о его реальной ценности, которую должен признать каждый. Ему важно внимание. При этом, как ни странно, он не требует, чтобы его слава было сугубо положительной. Лучше уж дурная известность, чем ее полное отсутствие. В этом отношении нарциссы совсем как маленькие дети.

Следствием этого является то, что нарциссы, как и психопаты, тянутся туда, где сосредоточены власть и слава. Однако если люди не признают их важности, начинаются проблемы. Когда нарциссы не получают внимания, которого так жаждут, у них могут даже проявляться признаки депрессии.

Потребность в постоянном одобрении

Многие люди усердно работают и наслаждаются признанием, которое получают от мира за достигнутые ими успехи. Больше им ничего не нужно. Такое признание полностью их удовлетворяет. Но нарциссам этого мало.

Эти люди живут ради постоянного одобрения. Они считают, что имеют право на это, и всегда стремятся получить больше. Примером такого поведения может быть сотрудник, который всегда выполняет поручения начальника в обмен на похвалу. Но им также может быть начальник, который регулярно покупает сотрудникам торт, чтобы услышать добрые слова.

Потребность в признании требует постоянной подпитки, и окружающим это может быть непонятно. Зачем кому-то каждый божий день слышать, какой он красивый, нарядный, умелый, успешный и популярный?

Лживость и манипулятивность

Нарциссам зачастую очень легко обнаружить слабости других людей. Как правило, они готовы использовать эти слабости, чтобы обмануть своих жертв. Эксплуатация других для них естественна. Они часто безразличны к эмоциям людей, что делает их искусными в манипулировании. Они не боятся того, что их разоблачат, поэтому идут на риск и ведут себя так нагло, что часто трудно не поверить в их бесстыжую ложь.

Мы перечислили основные черты нарциссизма. Для измерения этих характеристик существуют достаточно точные психологические инструменты, и об одном из них я позже расскажу. Если вы увидели себя в каждом из перечисленных пунктов, клинически вы можете быть нарциссом. Однако диагноз могут поставить только квалифицированные специалисты в этой конкретной области. Не каждый психолог может это сделать, потому что многие из них считают, что нарциссизм и даже психопатия излечимы. В основном они подходят к этой проблеме не с той стороны.

Многие люди проявляют четкие нарциссические черты, даже не имея соответствующего диагноза. Нет сомнений и в том, что наше общество поощряет и вознаграждает такое поведение. Мы более подробно рассмотрим некоторые из моделей нарциссического поведения и определим связанные с ними риски. Мы также разберем, могут ли быть какие-то преимущества в том, чтобы быть нарциссом.

Вы уникальны? Конечно! Все люди от природы построены по уникальному чертежу.

У каждого есть своя уникальная последовательность ДНК. Правда, большая часть состава ДНК у всех идентична, но давайте не будем слишком углубляться в научные рассуждения. В любом случае можно найти еще много неповторимых элементов, которые делают вас уникальным человеком. Ваша личность сама по себе уникальна.

Вы отличаетесь от половины всего населения Земли только по одному половому признаку. Возраст? Лишь незначительное число людей по возрасту точно совпадает с вами. Сколько людей на планете имеют точно такое же образование, как и вы? Ваш статус и уровень дохода? Ваши религиозные взгляды? Что вы думаете по поводу изменения климата? К какому политическому лагерю относитесь? Состоите в браке? Живете в одиночестве? Снимаете квартиру с друзьями? А дети есть? Как это? Нет детей, говорите? А почему?

Что насчет ваших увлечений и интересов? Какую еду вы любите, а какие блюда ненавидите? Какой у вас рост? Вы хорошо справляетесь со своими задачами? Сколько часов вы тратите на продуктивную работу? Вы можете назвать себя надежным человеком, который практически всегда выполняет свои обещания?

Вы аккуратны или неряшливы? Какой у вас темперамент? По шкале от 1 до 23 миллионов, где 23 миллиона – это самый быстрый компьютер в мире, а 1 – труп: как быстро вы принимаете решения? Вы жаворонок или сова? Кого вы выберете, если вас под дулом пистолета заставят выбрать кошек или собак?

Если мы составим список всех факторов, которые могут повлиять на личность человека, окажется, что от семи миллиардов других людей вас отличает нечто большее, чем ваша ДНК.

Часто говорят, что нам следует сосредоточиться на наших сходствах, а не различиях. Вообще-то я понимаю, что пытаются сказать этими словами, но в них кроется заблуждение насчет человеческой уникальности. Делать вид, что мы все одинаковые, крайне наивно, учитывая все различия, которые мы только что обсуждали.

Мы пришли к довольно интересному выводу. Доказывать свою уникальность в мире, где все остальные тоже уникальны, кажется пустой тратой времени. Если абсолютно все люди уникальны, само слово как будто теряет всякий смысл. Уникальный – значит единственный в своем роде, но раз все уникальны, то само это определение словно становится неважным.

Давайте сделаем акцент на нашей собственной уникальности и не будем сравнивать себя с другими. Сложность состоит в том, чтобы принимать наши различия без осуждения. Мне кажется, вредно думать, что одно из них может быть лучше или хуже другого.

Вы уже начали задаваться вопросом, к чему это я?

Называя себя уникальным, вы просто утверждаете, что никто другой не похож на вас.

Однако называть себя особенным – это совсем другое дело. В этом случае вы предполагаете, что обладаете тем, чего нет у большинства людей. Это делает вас на голову выше остальных. Вы не просто уникальны. Вы обладаете какой-то особой способностью или талантом.

Не хочу вас расстраивать, но статистически в вас, скорее всего, нет ничего особенного. Лишь мизерное количество людей на планете являются по-настоящему особенными.

Здесь и кроется лазейка для нарциссов.

Возможно, этот заголовок не очень сюда подходит. Ведь иногда быть по-настоящему особенным совсем не опасно. Я говорю не об очевидной уникальности каждого человека. Я имею в виду наличие в вас чего-то, что имеет ценность для миллионов людей на этой планете. Такие люди действительно есть. Исаак Ньютон. Мать Тереза. Альберт Эйнштейн. Нельсон Мандела. Мари Кюри. Мишель Обама. Билл Гейтс. Уильям Шекспир. Бейонсе.

Быть особенным, конечно, хорошо. При одном условии: если вы по-настоящему особенный.

Давайте начистоту: у большинства из нас нет явных, непревзойденных талантов легендарного уровня. Я навскидку не могу вспомнить ни одной дисциплины, в которой обладал бы естественной одаренностью. Есть вещи, в которых я не так уж плох. Я бы даже сказал, что кое в чем хорошо разбираюсь. Но ничто из этого на меня не снизошло просто так. Мне пришлось работать над всеми навыками, которые у меня есть сейчас.

Где-то здесь возникает проблема: в жизни я встречал лишь несколько исключительных личностей. Вы тоже их встречали. Тех, на кого вы хотите быть похожи, но с грустью понимаете, что никогда не сможете достичь их уровня.

Тем не менее мне попадалось много людей, которые вели себя так, будто были особенными.

Я думаю, что главная опасность заключается в том, что люди хотят быть кем-то другим, а не собой. Они хотят быть особенными – обладать качествами, которые выделяют их из толпы. Для них быть особенным – значит быть лучше других.

Ответ на этот вопрос, наверное, скрыт глубоко внутри концепции наследственности, под бесчисленными слоями невероятно сложных предположений о том, как определенные люди рождаются с чертами, которых нет почти ни у кого. Мы знаем, что становимся теми, кто мы есть, благодаря сочетанию врожденных и приобретенных качеств. Точная механика этого процесса до сих пор обсуждается ведущими мировыми экспертами в области биологии, психологии и других смежных областей. А я далеко не эксперт и понимаю эту тему лишь в общих чертах.

Зато я знаю, что просто считать себя особенным недостаточно. И если кто-то другой назовет вас особенным, это тоже ничего не изменит. Если ваша мама говорит, что вы лучше всех, уточните, по каким именно критериям.

Возможно, это даже их не расстроит. По крайней мере, если среди них нет нарциссов. Но нарциссу сама эта мысль покажется невыносимой.

Нарциссизм – не единственное проблематичное расстройство личности. На самом деле есть и другие, еще более серьезные вариации этого малоприятного характера. Темная триада – это набор основных расстройств личности, каждое из которых может сделать человека опасным для других. Между этими тремя расстройствами нет четких границ, и у них есть некоторые общие характеристики.

Эгоцентризм и мания величия в сочетании с манипулятивным поведением являются здесь общими знаменателями.

Темную триаду составляют психопатия, макиавеллизм и нарциссизм.

Когда речь заходит об этих расстройствах, мы оставляем далеко позади раздражающие, но, по сути, безобидные черты. Это уже не вопрос слегка раздутого эго. Мы говорим о патологическом поведении, которое может представлять опасность для окружающих. Эти люди – дурная компания, иногда даже представляющая риск для жизни.

К сожалению, об этих вещах существует множество заблуждений, и в интернете циркулирует всевозможная дезинформация. Поэтому я хотел бы прояснить некоторые различия между, скажем, психопатией и нарциссизмом. Конечно, они связаны, однако не являются одним и тем же.

Поскольку несколько лет назад я посвятил психопатам целую книгу, здесь я ограничусь кратким изложением основных идей. Психопат – это человек, который выглядит так же, как вы. Часто он говорит и ведет себя так же, как вы. Но в глубине души он совсем другой. У него внутри происходят вещи, о которых вы даже не подозреваете.

Психопаты – это один из самых пугающих факторов, влияющих на наше общество. Когда дело доходит до достижения целей, для них нет преград. Если кто-то стоит у них на пути, они не остановятся ни перед чем, чтобы обойти их. Они прячутся среди нас, на виду, но в конце концов всегда выдают себя. К сожалению, когда они это делают, обычно уже слишком поздно.

Они прекрасно умеют манипулировать людьми и могут убедить почти любого в чем угодно. Да, в том числе и нас с вами. Они умеют выявлять слабости других людей и использовать их в своих личных интересах.

Существует несколько методов клинической оценки психопатии, но ниже я приведу самый популярный. Он был разработан Робертом Хэйром – психологом, который десятилетиями изучал это расстройство.

Оценочный лист психопатии Роберта Хэйра (PCL-R 2016):

1. Красноречие и внешнее очарование

2. Мания величия

3. Отсутствие чувства раскаяния или вины

4. Черствость и неспособность сочувствовать

5. Хитрость и манипулятивность

6. Поверхностная эмоциональная отзывчивость

7. Импульсивность

8. Плохой контроль поведения

9. Потребность в стимуляции

10. Безответственность

11. Проблемы с поведением в раннем возрасте

12. Антиобщественное поведение во взрослом возрасте

13. Патологическая ложь

14. Паразитический образ жизни

15. Половая распущенность

16. Отсутствие реалистичных долгосрочных целей

17. Непринятие ответственности за свои действия

18. Преступность в несовершеннолетнем возрасте

19. Нарушение условно-досрочного заключения

20. Разнообразные криминальные наклонности

Этот список дает оценку от нуля (даже мы с вами не набрали бы такую низкую оценку, поскольку, например, всем доводилось лгать) до максимум сорока баллов. Каждый из пунктов оценивается по частоте проявления. Если поведение почти никогда не проявляется, ставится оценка ноль баллов. Если это происходит лишь иногда, это один балл, а если это регулярное явление, вы получаете два балла. Если человек достаточно часто проявляет несколько из этих черт, ему может быть поставлен диагноз.

Однако оценку должен проводить квалифицированный специалист в клинических условиях, и это нельзя сделать за один быстрый сеанс. Наблюдение за закономерностями в поведении требует времени, особенно потому, что многие слишком умные психопаты учатся сливаться с толпой.

Какой балл необходим для диагностики психопатии? Это зависит от того, в какой части света вы живете. Например, в Великобритании установлен лимит в 25 баллов. В США проводят черту в 30. Почему так происходит? Честно говоря, не знаю. Я не смог определить, чем руководствовались страны при определении таких вещей. По сути, в разных странах просто выносят разные суждения. В США требования к диагностике психопатии более строгие, однако все равно считается, что процент психопатов там выше, чем в Европе. Никаких данных, объясняющих причины этого, я тоже не нашел.

Тем не менее людям следует проявлять осторожность даже рядом с теми, чья оценка составляет около 15 баллов. Высокая оценка указывает на серьезные проблемы.

В общих чертах можно сказать, что у психопата есть те же черты, что у нарцисса, но проявляются они агрессивнее. Психопат готов на все ради достижения своих целей. Ему ничего не стоит нарушить закон. Он редко думает о последствиях. Конечно, он предпочитает жить на свободе, но, невзирая на риски, делает все, что вздумается. Он испытывает трудности с контролем импульсов, и это часто приводит к проблемам.

Использовать других людей ему так же легко, как заказать ужин в ресторане. Ложь не представляет для него затруднений. Если полиция остановит его машину и обнаружит в багажнике труп, у психопата даже пульс не участится.

Не очень умные психопаты часто попадают в тюрьму. По оценкам системы уголовного правосудия Швеции, 25 % всех заключенных в стране являются клиническими психопатами. Уже одно это является хорошей причиной держаться от тюрем как можно дальше.

Другое дело – умные психопаты. Кое-какие популярные данные свидетельствуют о том, что 10 % всех людей на высших руководящих должностях являются психопатами. Это касается всех видов организаций, от наркокартеля до церкви. Проверить эти данные сложно, но очевидно, что чем выше позиция в организационной иерархии, тем выше там доля психопатов. Причина этого проста:

Здесь они тоже используют любые приемлемые и кое-какие неприемлемые средства, чтобы получить то, чего хотят.

Существуют разные мнения о том, какой процент населения составляют психопаты. В Швеции, где я живу, психологи обычно утверждают, что около 1 %. Правда, никто не смог объяснить, на чем основана такая оценка. Проводится довольно много исследований в этой области, и принято считать, что во всем мире это соотношение составляет 2–4 %.

Трудности с психопатами примерно такие же, как и с кошками: их невозможно изучать, потому что они отказываются участвовать в исследованиях.

Психопатию нельзя вылечить. Психотерапия не работает. На самом деле она только все портит, потому что объясняет им, как люди функционируют. Эти знания становятся новым оружием в их арсенале.

Мужчин-психопатов больше, чем женщин.

Психопатическое поведение, как правило, проявляется в раннем подростковом возрасте, но иногда раньше. О психопатии существует довольно много литературы, включая мою книгу «Кругом одни психопаты».

Об этом расстройстве почти не говорят, и это, возможно, к лучшему. Макиавеллистское расстройство личности – третья часть триады. Человек, у которого оно проявляется, настолько сосредоточен на собственных интересах, что манипулирует, лжет и эксплуатирует других для достижения своих целей. Это действительно жуткий поведенческий паттерн, который во многом напоминает психопатию, но при ближайшем рассмотрении оказывается еще хуже. Некоторые утверждают, что макиавеллизм следует рассматривать как часть психопатического спектра, но другие считают, что это расстройство можно классифицировать отдельно.

Нарциссы просто не могут не ставить себя в центр внимания. Психопаты не могут не обманывать всех вокруг. А вот люди с макиавеллистским расстройством личности не могут позволить себе потерять контроль.

Термин «макиавеллизм» происходит от печально известного Никколо Макиавелли, итальянского дипломата и философа эпохи Возрождения, самым известным достижением которого был написанный им трактат «Государь». В нем говорилось, что сильные правители должны сурово обращаться со своими подданными и врагами. Макиавелли пишет, что для защиты чести и выживания можно использовать абсолютно любые средства, в том числе те, которые обычно считаются аморальными или чрезмерно жестокими.

В конце XVI века макиавеллизм стал популярным термином, используемым для обозначения искусства удовлетворения своих амбиций путем обмана. В сферу психологии он вошел только в 1970-е годы.

Макиавеллизм, как и психопатия, более распространен среди мужчин, чем среди женщин. Однако он может проявляться у кого угодно, включая детей.

Макиавеллисты обычно:

• ориентируются только на собственные интересы;

• отдают предпочтение власти и деньгам, а не отношениям;

• используют других и манипулируют ими, чтобы добиться успеха;

• часто прибегают к лести;

• не имеют принципов и ценностей;

• закрыты от окружающих – их трудно по-настоящему узнать;

• циничны, не испытывают уважения к добру или морали;

• уклоняются от долгосрочных эмоциональных отношений;

• способны долго терпеть из-за своего расчетливого характера;

• редко раскрывают свои истинные намерения;

• часто вступают в новые сексуальные контакты;

• хорошо расшифровывают социальные ситуации и других людей;

• не проявляют теплоты в социальных взаимодействиях.

Это расстройство легко спутать с психопатией, но между ними есть несколько важных различий. Дело в том, что психопаты сталкиваются с трудностями, когда сопротивляются своим импульсам: увидев желаемое, они обычно сразу приступают к действию. Психопаты стремятся манипулировать и обманывать других в основном из-за восторга, который они испытывают, понимая, как далеко могут зайти. Макиавеллисты, напротив, всегда полностью контролируют свои действия. Они могут быть невероятно щедры к одним людям и абсолютно безжалостны к другим. Они точно знают, что делают, и умеют держать свои планы в тайне.

Макиавеллист в конечном счете ориентирован на собственное благополучие. Люди, которые проявляют эти черты, считают, что им нужно обманывать и манипулировать, чтобы добиться чего-то в жизни. Они не верят в человеческую доброту и считают ужасно наивными попытки полагаться на других. Они отдают предпочтение власти, а не любви и дружбе.

Представители каждой составляющей темной триады – нарциссизма, психопатии и макиавеллизма – могут создавать серьезные проблемы для окружающих их людей.

Макиавеллизм в основном предполагает манипулирование людьми для личной выгоды.

Психопатия в основном связана с холодностью и бесчувственностью к нуждам других.

Нарциссизм в основном связан с чувством собственной исключительности.

Тот, у кого проявляются все три этих расстройства, представляет реальную опасность для психического благополучия других людей. А теперь представьте себе такого человека, который, ко всему прочему, не сдерживается, когда дело доходит до насилия. Возможно, это и есть дьявол во плоти?

Несмотря на кажущиеся очевидными общности между частями темной триады, исследователям еще только предстоит обнаружить четкие доказательства взаимосвязи между ними.

Сегодня о психопатии и нарциссизме пишут довольно много, а вот литературы по макиавеллизму почему-то почти нет. Для того чтобы познакомиться с ним ближе, я рекомендую вам прочитать собственно «Государя» Макиавелли.

Нет ничего странного в том, чтобы думать о себе. Все люди учатся этому с детства. Некоторые ученые утверждают, что 95 % наших мыслей посвящены самим себе или событиям, связанным с нами. Я пытался проверить это на себе, но мне не удалось записать содержание своих мыслей с какой-либо точностью.

Конечно, есть разница между вниманием к себе и вниманием к себе за счет всех остальных.

Большинство людей, с которыми мы сталкиваемся, в первую очередь преданны себе, но они обдумывают и учитывают влияние своих решений на других. Поскольку мы живем в мире, где никто не может добиться успеха в одиночку, нам нужно думать об окружающих. Так уж устроен мир, нравится нам это или нет. Нам нужно это понимать и адаптироваться.

Именно это отличает обычного человека от нарцисса. Все мы изначально стремимся думать только о себе и ставить себя в приоритет. Нарцисс делает именно так, не задумываясь. Остальные же контролируют свои порывы и приспосабливаются к обстоятельствам.

Невзирая на инстинктивное желание ставить себя на первое место, различные внутренние процессы гарантируют, что мы будем учитывать интересы других при принятии решений. Мы же не хотим опозориться или кого-то обидеть. Мы также не хотим навредить себе, вызвав у себя чувство вины. Мы думаем о долгосрочных последствиях.

Что подумают люди, если я возьму себе огромный кусок общего торта и ни с кем не поделюсь? Может быть, никто ничего и не скажет – допустим, все ваши коллеги предпочитают избегать конфликтов. Но они не захотят поддерживать меня в других ситуациях, зная, что я эгоист.

Что будет с Роджером, если я немного привру начальнику о его ошибке? Неужели я действительно готов в угоду себе выставить Роджера полным дураком из-за одной-единственной маленькой промашки? Возможно, мне самому стоило бы помочь ему разобраться с возникшей проблемой.

Если я солгу жене о том, что делал в прошлый четверг, мне ненадолго станет легче. Но когда она выяснит, где я действительно был, она разозлится еще сильнее. Не говоря уже о том, что все это время моя совесть будет нечиста.

Совершенно естественно время от времени думать о таких вещах. Мы сопоставляем краткосрочную выгоду с долгосрочным риском. Иногда это помогает нам сделать правильный выбор.

Нарциссы ничего подобного не делают. Ради быстрого вознаграждения они готовы на аморальное поведение. Им все равно, что другие расстроятся, обидятся, рассердятся или пострадают в результате их решения. Где-то здесь и кроется отличие их поведения от нормы. Они считают, что имеют право использовать других людей ради достижения своей цели.

Если вы уже читали другие мои книги, то знаете, что в них я всегда делю людей на четыре типа: красный, желтый, зеленый и синий. Эта книга – не исключение. Вообще-то, модель DISC как таковая необязательна для объяснения нарциссизма, но она поможет понять наше собственное поведение и даже объяснить некоторые реакции, которые могут возникнуть у вас во время чтения. Модель поможет нам отсеять вещи, которые на самом деле вполне нормальны – какими бы непонятными они ни казались – и позволит лучше сосредоточиться на рассматриваемой теме: нарциссизме. Я использую давно зарекомендовавшую себя модель DISC для объяснения различий в человеческом поведении. Существует множество других методов, но эта модель охватывает большую часть того, что вам нужно знать. Если вы предпочитаете пятифакторную модель или модель Майерс-Бриггс, я не стану с вами спорить, но сам я буду придерживаться этого варианта.

Есть много вещей, которые могут влиять на человеческое поведение (бесчисленное множество), но я собираюсь обсудить две из них: поведенческий профиль человека и уровень его личностного роста.

Здесь я должен упомянуть, что эта система основана на анализе субъективного опыта и поэтому не предназначена для полноценного описания функционирования человека. Тем не менее она может дать общее представление о причине возникновения наиболее распространенных реакций.

Итак, вот как она устроена. Если вы считаете, что уже разбираетесь в четырех цветах лучше меня, не стесняйтесь пропустить этот раздел, но я советую вам прочитать его в любом случае. Повторение, как говорится, мать учения. Поехали!

«Красные» – прагматичные экстраверты – стремятся решать проблемы и браться за непростые задачи: чем сложнее, тем лучше. Если вдруг что-то работает лучше, чем ожидалось изначально, это вызывает у них подозрение. В чем подвох? Почему у них получилось так легко? Это ведь должно быть трудно. Без усилий результата не добьешься. Чем больше усилий, тем лучше. Таким людям нравится быстрый темп жизни, постоянная деятельность и активное времяпрепровождение.

В отличие от бурных «красных», «желтые» – экстраверты, ориентированные на отношения. Их конек – взаимодействие. Это люди, которые не могут не убеждать всех остальных в правильности своих мыслей и мнений. Они не смогут уйти, пока не будет достигнуто согласие. Они могут разглядеть солнечный свет за самой темной тучей. «Желтые» тоже любят быстрый темп жизни.

«Зеленые», более сдержанные и ориентированные на отношения, в корне не приемлют перемен. Чем больше в характере зеленого, тем меньше у таких людей желания что-либо менять. К переменам они относятся с подозрением, даже если те очевидно необходимы. Это люди, которые говорят, что дома всегда лучше, чем в гостях. Любая новая идея немедленно отвергается в пользу статус-кво.

Наконец, «синие», ориентированные на факты прагматичные интроверты, любят правила и инструкции. Они приверженцы протокола и всегда знают, как правильно действовать. Эти люди обязательно читают инструкцию перед тем, как распаковать новые полки из IKEA. В идеале они читают ее на трех разных языках.

Эти четыре мировоззрения порождают специфическое поведение.

В конце этого раздела приведен список атрибутов, связанных с разными цветами. Надо сказать, что из этих правил есть исключения. Они есть всегда. Понять людей вообще непросто. Однако каждая характеристика специфична для рассматриваемого цвета.

Также важно добавить, что во всех нас в той или иной степени сочетаются все цвета. Мы можем вести себя по-разному. Однако есть определенные модели поведения, которые каждому более или менее комфортны. Соответственно, демонстрировать окружающему миру мы будем именно комфортные. По статистике, примерно у 80 % населения в характере сочетаются два цвета. Чаще всего это красно-желтый, желто-зеленый, зелено-синий и сине-красный. Реже встречаются желто-синий и красно-зеленый. Мы не знаем, чем вызвано такое распределение. Около 15 % населения имеют в себе три цвета, что еще больше затрудняет их интерпретацию, и всего 5 % человек содержат в себе лишь один цвет. Эта статистика была взята из выборки, в которую вошло около пятидесяти миллионов респондентов со всего мира.

Нарциссизм в значительной степени связан с эгоцентризмом, но это не означает, что каждый эгоцентричный человек является нарциссом. Как это обычно бывает в области психологии, здесь трудно провести четкую грань. Если бы я попытался разработать шкалу для такого многогранного понятия, как эгоцентризм, то это выглядело бы примерно так.

Некоторые люди не проявляют эту сторону себя, но это не значит, что ее нет! Это лишь значит, что они научились подавлять менее приятные аспекты своей натуры.

Интроверты обычно кажутся более спокойными и тихими, и они не становятся энергичнее, когда им не нужно общаться с большим количеством людей. Им достаточно собственного внимания к себе, они не ищут его у других. Если им некомфортно в компании, обычно они избегают общения. Они не любят быть на публике и в центре внимания. Они предпочитают стоять в стороне. Самосохранение для них важнее, чем перемены. Интровертов часто полностью устраивает проводить время в своих мыслях. С точки зрения модели DISC это делает их «зелеными» и «синими». Они достаточно тихие, и другие люди обычно не воспринимают их как эгоцентричных, хотя они, конечно, все равно живые люди.

Затем у нас есть их противоположности – экстраверты, которые предпочитают действие, суету и движение. Быстрые ситуации заряжают их энергией, и они перемещаются по жизни гораздо активнее, чем интроверты. Они любят быть в центре внимания. Любые перемены для них похожи на глоток свежего воздуха, и им нравится, когда все случается молниеносно. Для них старые добрые времена были не лучше настоящего. Согласно теории DISC эти люди «красные» и «желтые».

Несмотря на то, что у «красных» довольно большое и мощное эго (в переводе с греческого это означает «я»), часто им все равно, что о них думают другие, потому что они не ориентированы на отношения. Они определенно могут быть эгоцентричными, но в умеренной степени. Просто они любят рассказать, почему именно они правы, а все остальные ошибаются.

Поведение «желтых» обычно считается связанным с поиском внимания. В центре любой толпы на вечеринке всегда будут «желтые». Они рассказывают анекдоты или забавные истории. У них хорошо получается сделать так, чтобы все, что они говорят, звучало интересно и важно, и у них есть природная способность удерживать внимание других людей. Часто они являются спикерами профессионального уровня.

Тут дело даже не в отличных социальных навыках, хоть это и определенно социальное действие. «Желтые» любят внимание и необычайно восприимчивы к положительным отзывам. Они с радостью примут любую похвалу, признание или благодарность в свой адрес и засыпят вас любезностями в духе «это все пустяки» и «вы мне льстите».

Многие «желтые», с которыми вы столкнетесь, будут готовы пойти на все, чтобы развлечь окружающих. Иногда кажется, что для них каждый человек – в первую очередь часть их аудитории. Это приводит к тому, что они часто занимают очень много места, что может вызвать некоторое недовольство. «Чувак, может, дашь и другим вставить хоть слово?»

Большая часть такого поведения на самом деле происходит подсознательно. «Желтые», как правило, имеют лишь смутное представление о том, что они громкие. Скорее всего, им не хочется забирать себе каждую молекулу кислорода в комнате. Это просто происходит. Они просто действуют в соответствии со своим естественным инстинктом – открыть рот и посмотреть, что произойдет дальше. Это нередко приводит к тому, что их предложения чаще всего начинаются со слова «Я».

Многих людей, особенно «зеленых» и «синих», могут сильно раздражать «желтые» и их поведение, но я бы все же сказал, что большинство «желтых» на самом деле довольно безобидны. В них нет ничего дурного, им просто не хватает самосознания. Когда кто-то в конечном итоге неизбежно рявкнет на них: «Ты когда-нибудь заткнешься?», «желтый» ответит искренним удивлением. Что только что произошло? Я думал, мы классно общались.

Один из самых больших страхов, который бывает у «желтых», – это страх быть отвергнутым. Непринятие товарищами и изгнание из группы – ужасная форма наказания для них. «Желтые» считают, что судить о них исключительно по их негативным чертам несправедливо. Они также могут возмутиться, если окружающие плохо отреагируют на их незрелые выходки. Они вполне способны закатить по этому поводу скандал.

К счастью, они быстро забывают о гневе. Из-за тучи всегда снова проглядывает солнце.

Если и есть какой-то цвет, который чаще других обвиняют в нарциссизме, то я готов поспорить, что это желтый. Однако это вовсе не то поведение, о котором мы здесь говорим.

Но что же является очевидным отклонением от нормы? Можно ли быть еще эгоцентричнее, чем желтый тип людей, но при этом не быть клиническим нарциссом?

За пределами умеренно раздражающей самоодержимости «желтых» находится концепция, которой уделяется довольно мало внимания: истерическое расстройство личности, или ИРЛ. Оно характеризуется повышенной потребностью во внимании, раскованным и распутным поведением, а также преувеличенным желанием быть принятым. Людей с диагнозом ИРЛ часто описывают как ярких, драматичных, эмоциональных, полных энтузиазма и кокетливых. У женщин диагностируют ИРЛ примерно в четыре раза чаще, чем у мужчин. Интересно, почему? Потому что их правда больше? Или из-за предвзятости психологов? Кто знает.

Их реакция часто бывает неадекватно сильной, и они жаждут постоянной стимуляции. Они зачастую раскованны и выражают сильные эмоции – лишь бы произвести неизгладимое впечатление на людей. Они могут быть очень эгоистичными и иногда откровенно манипулятивными в стремлении удовлетворить свои потребности.

Люди с ИРЛ, как правило, многого добиваются как в социальном, так и в профессиональном плане. Они часто обладают неплохими навыками общения, которые используют, чтобы манипулировать людьми и оставаться в центре внимания. Однако ИРЛ также может иметь последствия для социальных и близких отношений, которые еще сильнее усугубляются неспособностью этих людей признать поражение или неудачу. Люди с ИРЛ не всегда реалистично воспринимают ситуации и вместо этого склонны чрезмерно драматизировать и преувеличивать повседневные проблемы.

Они часто меняют работу, потому что им быстро становится скучно. Их сильное пристрастие к острым ощущениям и волнениям может приводить к неприятностям. Если им не позволяют вести себя эксцентрично или отказывают во внимании, у них может даже развиться депрессия.

Существует полезная мнемоника, которая может помочь вам изучить основы ИРЛ:

1. Провокационно себя ведут

2. Отношения считают более близкими, чем они есть на самом деле

3. Хотят внимания

4. Влияние других людей или внешних обстоятельств преувеличивают

5. Акцент на стиле речи, который производит впечатление, но не доносит информацию

6. Лабильность эмоций, поверхностность

7. Имидж, внешним видом привлекают внимание

8. Театральность, преувеличенные эмоции

Просто и понятно, правда? Но где же грань между умеренным эгоцентризмом и патологической самовлюбленностью?

Проще говоря: впадаем ли мы в нарциссизм, когда хотим от жизни многого?

Позвольте представить вам вымышленного персонажа – Линду. В этой книге она поможет нам узнать, как нарциссическое поведение может выглядеть в реальности.

В 2020 году Линде исполнилось двадцать два года. Она изучает экономику в университете. Линда считает, что усердно учится, но ее преподаватели ждут от нее большего. Они думают, что она прикладывает недостаточно усилий.

Круг знакомств Линды очень велик. В социальных сетях она постоянно общается с привлекательными и веселыми людьми. Она публикует минимум один пост в день. Мир должен знать, как прекрасно она проводит время. Можно сказать, что у нее есть много знакомых, но только один или два по-настоящему близких друга. Это довольно странно, учитывая, что она общительная, симпатичная, выросла в благополучной семье и живет в хорошем районе. Она популярна, и ей уготовано большое будущее.

Она живет в небольшой квартире недалеко от центра развитого шведского города. Квартиру ей купили родители, потому что ей не хотелось вставать рано утром в университет. Она несколько раз жаловалась на это родителям, постоянно намекая, что они не заботятся о ней, пока они, наконец, нехотя не достали чековую книжку. Квартира стоила почти столько же, сколько их семейная вилла в пригороде.

Пока Линда учится, ее мать, которая работает на полставки, занимается стиркой и уборкой в ее квартире. Мать несколько раз пыталась сказать Линде, что больше не будет ей помогать, ведь взрослый человек должен уметь сам стирать свое белье. Но в ответ Линда каждый раз сокрушалась, как ей трудно совмещать учебу и уход за домом. Мать не осмеливалась спросить, сколько часов в день Линда на самом деле учится. Сама Линда не рассказывала родителям о своих оценках.

Если честно, учеба отнимала у нее не слишком много времени. Занятия оказались не такими интересными, как Линде хотелось бы, поэтому она больше времени проводила на вечеринках и в интернете.

Ее нельзя назвать глупой или необразованной. У нее были все условия, чтобы преуспеть. Мы не понимаем, почему она плохо учится. По ее словам, жизнь не может состоять только из работы. Нужно и себе уделять немного времени. Развиваться. Пробовать новое. Она не слишком переживает об учебе, считая, что ей в любом случае не поставят плохую оценку. Другие же как-то сдают экзамены, значит, сдаст и она.

И, кажется, она действительно сможет получить диплом, если пересдаст пару экзаменов.

До того как поступить в университет, она год путешествовала. Теперь она думает, что ей нужен еще один годовой отпуск после всей этой нервотрепки в течение четырех лет учебы. Поэтому она еще несколько лет просит родителей поддерживать ее финансово, ведь она не может решить, чему посвятить себя. Может быть, она поищет работу по своей специальности, а может быть, переучится на другую. Как пойдет. Она молода и не торопится с принятием решения. У нее в жизни все складывается само собой.

Подумаешь, Линда немного избалована. А ее родители – чрезмерно щедры и со своим временем, и с деньгами. Но ведь все родители продолжают любить детей, даже когда они уже выросли, и делать все возможное, чтобы дать им старт в жизни. А как же иначе?

Проблема в том, какими методами Линда добилась всего, что она имеет сейчас.

Чтобы получить дорогую квартиру в городе, она пригрозила покончить с собой. Чтобы заставить маму стирать и убирать, она плакала, кричала и утверждала, что та ее больше не любит.

Чтобы окончить университет, Линда, несмотря на весьма посредственные оценки, обвинила одного из преподавателей в домогательствах. Он так испугался, что тут же поставил ей зачет.

Чтобы обеспечивать себя новой одеждой и красивой обувью, не говоря уже о косметике, которой хватило бы на оперную труппу, Линда держит отца под каблуком. Он ни в чем не может ей отказать и продолжает платить, даже когда она тратит на одежду в месяц больше, чем он в год.

Окружающие ничего этого не замечают. Это просто самые эффективные методы, которыми Линда добивается желаемого. Родители никогда ей не сопротивлялись. Поскольку Линда уверена, что имеет право на все эти поблажки, она не видит ничего плохого в своих поступках. У нее должно быть все необходимое для хорошей жизни, и никто не должен стоять у нее на пути.

Но в этой истории есть и другие нюансы. Поскольку она почти не имеет друзей и окружена толпой шапочных знакомых, Линда умеет вонзать ножи в спины тех, кто ей не нравится.

Социальные сети очень удобны для распространения лжи о людях, которые не проявили к вам должного уважения или восхищения.

Эта история кажется вам безумной? Вы абсолютно правы. Это безумие.

Но спросите себя: к какому типу вы отнесете Линду? К волевым «желто-красным» людям? К людям с истерическим расстройством личности? Или к нарциссам?

В сем хочется спокойной и счастливой жизни. Но нарциссы помимо этого ищут то, на что остальные из нас не могут пойти.

На самом деле нарциссы хотят контроля. Они предпочитают сидеть за рулем просто потому, что так они чувствуют себя лучше. Лучше, чем кто? Чем все остальные. Нарциссы стремятся ко всему, что может вызвать чувство превосходства или великолепия. Ко всему, что заставляет их чувствовать себя в центре внимания. Ко всему, что позволяет им жить в мире фантазий, где все вращается вокруг них.

Им нужны вещи, которые заставляют их чувствовать себя на первом месте, в приоритете – особенно если для этого кому-то другому придется уступить. Ребенка с нарциссическими наклонностями не интересует справедливость, если речь идет о его братьях и сестрах. Аргумент вроде «это нечестно по отношению к твоему брату» совершенно бесполезен. Нарциссический ребенок хочет справедливости только для себя. Когда ему достается то же самое, что и всем остальным, ему это кажется крайне несправедливым. Ему недостаточно просто получить много.

Нарциссу нужно увидеть своими глазами, что он пользуется бóльшим уважением и восхищением, чем его сосед.

Так что если ваш партнер – нарцисс, ему недостаточно просто сказать: «Боже, ты такой красивый!» На всякий случай лучше также добавить: «По сравнению со всеми, кого я когда-либо встречал».

Как упоминалось ранее, власть является важным компонентом нарциссизма. Власть над собой, власть над другими, над ситуацией, над решениями.

Важно также признание или восхищение. Чем больше людей кланяются и аплодируют им, тем лучше.

Но нельзя забывать и о сочувствии. Многие нарциссы прекрасно играют роль жертвы, чтобы вызвать сочувствие к себе, ведь сочувствие – это то же самое, что и внимание. Если подумать, сейчас можно встретить немало людей, изображающих жертву из себя или из своей социальной группы. Я подозреваю, что за этим тоже может скрываться нарциссизм, но об этом позже.

Большинство людей не любят, когда их жалеют, ведь это только подчеркивает, в какой неприятной ситуации они оказались. Но для нарцисса чужая жалость может быть потребностью.

Престиж и статус. Большинство нарциссов стремится занять вершину социальной иерархии. Не только ради власти, но и потому, что это привлекает внимание, вызывает восхищение, а может быть, даже страх.

Влияние может быть связано с властью. Нарцисс хочет чувствовать, что оказывает влияние на происходящее, желательно на других людей.

Чужой труд – еще один важный компонент жизни нарцисса. Это может быть что угодно: от высококлассного обслуживания в ресторане до обязанностей по дому, которые полностью перекладываются на партнера.

Признание и похвала. Куда без этого. Нарцисс не может насытиться похвалой. Он проглотит все, даже вопиющую лесть или откровенную ложь, а потом попросит добавки.

Подчинение. Другие должны подчиняться им, желательно полностью капитулировать и отказываться от всех своих прав перед величием нарцисса. Нарциссу хочется распоряжаться окружающими, как пешками.

В результате нарцисс добивается полной покорности. Все должны просто подчиняться ему. Никто не может возразить. Люди, ведомые по своей натуре, часто попадают во власть нарциссов.

Однако не всегда ясно, что нарциссы из этого получают. Они умеют скрывать свое истинное «я», потому что осознают, что их стремление к всеобщему обожанию не всегда положительно воспринимается окружающими.

Стоит отметить, что, даже если нарцисс смог получить все вышеперечисленное, он не будет удовлетворен. Он всегда будет подозревать, что ему не дали то, на что он имеет право. Даже если он получит от жизни все, он не удовлетворится полученным, а продолжит выражать недовольство или даже гнев.

Когда вы познакомитесь с нарциссом поближе и научитесь видеть этот паттерн, станет совершенно ясно, что на самом деле его невозможно удовлетворить. Делая своему партнеру самые лучшие, роскошные и продуманные подарки, вы должны понимать, почему вам не по себе. Нередко это происходит из-за того, что на прошлый день рождения вы уже делали нечто подобное, а в ответ услышали, что у кого-то есть вещь куда лучше этой.

Причина такой неприятной реакции не только в том, что человек не является зрелым. Он просто не воспринимает ваши щедрые дары как исполнение его заветных желаний. Для него это скорее компенсация воображаемой несправедливости. Как будто все эти вещи должны были быть у него уже давным-давно и до вас это наконец-то дошло.

Любой, кто видел, как ребенок с фырканьем принимает дорогие подарки на Рождество или день рождения, а потом снисходительно отбрасывает их в сторону, наверняка считал этого ребенка невыносимым засранцем. Однако это могли быть задатки нарциссизма, которые, возможно, не следует поощрять. Из такого ребенка может вырасти абсолютно отвратительный взрослый.

Конечно, дело не в самих подарках. Цена тоже не имеет значения. Можно вручить нарциссу дорогой автомобиль или кольцо с самым большим в мире бриллиантом, но он просто кинет их к куче других трофеев. Благодарностей не ждите.

Полностью удовлетворить нарцисса невозможно. Даже у царя Креза не хватит золота, чтобы заткнуть рот нарциссу.

Нередко это приводит к плохим поступкам, например, к принуждению всех остальных работать еще усерднее, чтобы удовлетворить невыполнимый список требований нарцисса.

Нарцисс влюбился в себя, и это его погубило. Всего лишь греческий миф, верно? Что плохого в том, чтобы любить себя? Ведь гораздо хуже тем, кто совсем себя не ценит.

У огромного количества людей самооценка опасно близка к абсолютному дну. Они с трудом выносят собственную компанию, а если их кто-то хвалит, они мотают головой и заявляют, что на самом деле они – ничтожество.

Как до такого может дойти? Возможно, эти люди стали жертвами психопата. Психопаты великолепно умеют морально уничтожать.

Таким людям срочно нужно заново учиться принимать себя.

Это также могут быть выросшие дети жестоких родителей. Их нередко терзают воспоминания о десятилетиях физического и психологического насилия. Вся их жизнь была подстроена под мать-наркоманку или жестокого отца, так что они почти забыли себя самих. Вполне возможно, что они все детство прятались в углу, не зная, когда им прилетит в очередной раз.

Таких людей жизненно необходимо приучать любить себя. Они относятся к себе с такой ненавистью, что им очень трудно помочь – я это знаю по личному опыту.

В такой ситуации любовь к себе чрезвычайно важна. Многие гуру саморазвития призывают именно к этому, нередко добиваясь хороших результатов.

Но что происходит с теми, кто и так себя любит? Что будет, если такому человеку постоянно говорить, что собой надо восхищаться еще сильнее?

Действительно, это непростая тема. Думаю, невозможно провести четкую границу между здоровой самооценкой и самовлюбленностью. Или, если уж на то пошло, нарциссизмом. Но, вероятно, где-то эта грань есть.

Естественно, средствам массовой информации нравится нас запугивать. Иногда создается впечатление, что нынешняя молодежь страдает, как никто никогда не страдал. И конечно же, многим молодым людям приходится несладко, например, в связи с тем, что они видят в социальных сетях.

Нелегко сравнивать себя с лучшими из лучших. Кроме того, все чаще появляются новости о попытках самоубийства среди молодых людей, например, из-за травли в интернете. И кто-то их действительно травит. Вопрос только кто и почему.

На самом деле нынешняя молодежь относится к себе лучше, чем их бабушки и дедушки. Разница между поколениями очевидна. Обширные психологические исследования демонстрируют четкую связь между возрастом и высокой самооценкой. И эта разница действительно существенна. Недавнее американское исследование показало, что в период с 1960-х по 2010-е годы самооценка студентов колледжей выросла более чем на 80 %. Среди учащихся средних школ рост составил 93 %. И это за каких-то пятьдесят лет.

Это впечатляющие цифры. Что же может быть не так?

В рамках одного исследования матерей трехлетних детей спросили, считают ли они, что детям важно иметь хорошую самооценку. Конечно, всем матерям хотелось, чтобы у их детей было чувство собственного достоинства.

Тот же вопрос задали бабушкам. Они тоже ответили, что сильная самооценка лучше слабой.

Но интересная вещь обнаружилась, когда тот же вопрос задали бабушкам. Они ответили, что может, – причем тоже единогласно. По их мнению, ребенок с завышенной самооценкой может быть высокомерным, эгоцентричным и избалованным.

Это тоже было американское исследование, так что эти результаты могут не соответствовать ситуации там, где живете вы. Естественно, между США и Швецией, где я живу, есть культурные различия. Но я также знаю, что явления, развивающиеся в США, обычно проявляются у нас лет через пять-десять.

Кстати, то исследование, которое я только что описал, проводилось в 2010 году.

Конечно, есть те, кто считает, что все идет в прямо противоположном направлении. Что психическое состояние молодежи становится только хуже. Истина, вероятно, заключается в том, что благополучие отличается в зависимости от группы. Немало групп чувствуют себя прекрасно, в то время как есть некая группа молодых людей, которым приходится нелегко. С другой стороны, наверное, так было всегда.

Наверное, вы подумали, что все необходимые перемены уже свершились. По неизвестным причинам произошел резкий скачок в правильном направлении, и теперь молодые люди во всем мире уважают себя и обладают здоровой самооценкой. Наверное, вспышки нарциссизма не намечается? Увы, я должен вас разочаровать.

Несколько месяцев назад я прочитал в книге на совершенно другую тему, что, если вы погуглите «как полюбить себя», вы получите 191 000 результатов. Ничего себе! Эта цифра ошеломила авторов.

Я взглянул на обложку и обнаружил, что это было в 2013 году. Что ж…

Просто ради интереса я набрал в поиске «как полюбить себя», когда писал эти строки, зимой 2020–2021 гг.

Вам лучше присесть.

Количество результатов: 2 450 000 000.

Почти два с половиной миллиарда запросов о том, как научиться любить себя.

Но это логично. Сейчас огромное количество книг утверждают – если вы полюбите себя, ваши проблемы исчезнут. И тогда вы сможете достичь чего угодно.

Возможно, самовлюбленность является логичным побочным эффектом очень сильного чувства собственного достоинства. Это тесно связанные явления, хотя последнее является положительным, а первое – отрицательным. Конечно, мы должны нравиться себе, но самолюбование нередко приводит к очевидно негативным последствиям. Имидж нарцисса и соответствующее ему дурное поведение – лишь одно из этих последствий.

Нарциссизм – это психологический термин, но вам не нужно быть психологом, чтобы распознать его признаки: высокомерие, гедонизм, тщеславие, хвастовство, мания величия и эгоцентризм. Нарцисс полностью поглощен собой, думает в основном о себе и слушает только себя. Многие эгоцентричные типы являются нарциссами, но есть и внешне обаятельные и харизматичные люди, которые также демонстрируют явно нарциссические черты. Эта грань размыта.

Этих людей объединяет чрезмерно позитивный образ самих себя. Они не просто уверены в себе, а самодовольны и самовлюблены. Они считают себя уникальными и очень-очень особенными. В мире нет никого им подобного.

Но в этом, конечно, есть небольшая проблема.

Нарциссы сталкиваются с неприятным психологическим парадоксом:

Можно, конечно, найти подхалимов, которые будут постоянно раздувать и без того опасно раздутое эго. Если вам удастся убедить себя и всех остальных, что вы действительно так прекрасны, как думаете, то можно действительно победить – в конкурсе на самое большое самомнение.

Нет, конечно – надеюсь, я уже ясно дал это понять. Нарциссизм и самооценка различаются по нескольким очень важным пунктам.

Люди с высокой самооценкой определенно имеют положительное представление о себе, но они также способны думать и о ком-то еще. Они так уверены в себе, что не против помочь другим людям. Они считают себя нравственными и стремятся принимать этически правильные решения.

Нарцисс тоже высокого мнения о себе, но большую часть времени он хвастается своими способностями. Он не кичится своими заботливостью, добротой и скромностью. Он видит себя победителем и намерен рассказывать об этом направо и налево. Он не будет скрывать, что он лучше всех. С чего бы?

Некоторые люди не умеют проигрывать. Они могут устроить скандал на пустом месте. Но знаете ли вы, что есть и люди, которые не умеют побеждать? У меня был такой знакомый. Если он выигрывал в пинг-понг, настольную игру или просто первым занимал очередь в туалет в местном пабе, он начинал издеваться, хвастаться и всячески грубить тому, кого он «победил». Он просто не понимал спортивного духа. И естественно, люди платили ему той же монетой. Его все ненавидели.

Ну как сказать… Существует довольно распространенное мнение, что нарциссы на самом деле так ненавидят себя, что их воротит от собственного отражения в зеркале. Их поведение призвано это скрывать. Глубоко внутри они ужасно неуверенные в себе.

Все мы не раз слышали об этом. Еще в мои школьные годы люди говорили о школьных хулиганах, которые любили втихомолку избивать других: «В глубине души они просто очень неуверенные в себе». Даже в десять лет эта логика раздражала меня. Если парень такой неуверенный в себе, чего он лезет ко мне?

Я тоже был неуверенным, но ни на ком этого не вымещал. Если подумать, никто не был уверен в себе – откуда вообще взялась эта идея?

Некоторые психологи называют такое поведение маской. То есть предполагается, что под самодовольной рожей нарцисса скрывается крик о помощи. Ах ты бедный! Но это, как я уже сказал, сидит глубоко внутри.

Наверное, это слишком великодушное упрощение. Абсолютное большинство людей с паршивым детством и тяжелыми жизненными травмами точно не стремятся портить жизнь другим. Конечно, есть те, кто не может смириться со своим прошлым. Есть люди, которые чувствуют себя по-настоящему неуверенными. Но я говорю не о них. Я говорю о людях с нарциссическими чертами.

Когда-то я работал в очень крупной компании. У нас в отделе был парень, с которым происходили довольно странные вещи. Он был просто отъявленным хамом. Но вместо того чтобы перевести его в другой отдел или даже уволить, отдел кадров предложил ему психотерапию. Тех, кто подвергался его издевательствам, попросили потерпеть, не обращать внимания или сменить место работы. Ведь хулигану, наверное, в жизни пришлось нелегко.

Нарциссов принято делить на две подкатегории: грандиозные нарциссы, то есть общительные и открытые, которых мы хорошо знаем и меньшая группа так называемых скрытых или уязвимых нарциссов. У них низкая самооценка, и их не так часто замечают.

Нет никаких оснований полагать, что грандиозные нарциссы, о которых в первую очередь рассказывает эта книга, на самом деле сомневаются в себе. Напротив, многочисленные исследования показывают, что взрослые с высокими показателями нарциссизма также имеют высокую самооценку. Эти люди довольны собой куда сильнее, чем средний человек. То же самое касается социопатов и психопатов. Они часто бывают чрезвычайно высокого мнения о себе.

Распространенные ответы в анкетах исследователей звучат примерно так: «Я чувствую себя ценным человеком, по крайней мере, наравне с другими» и «Я чувствую, что обладаю рядом хороших качеств».

Любой, кто считает, что имеет право на лучшую жизнь, не станет спорить с этими утверждениями. Но для настоящего нарцисса они слишком расплывчатые.

Я еще какой ценный человек – куда ценнее других! И я обладаю не просто рядом хороших качеств, а вообще всеми!

Ученым удалось создать довольно точные инструменты для измерения этого явления. Одна из систем, имплицитный ассоциативный тест (ИАТ), основана на идее, что вы отвечаете «я/не я» на ряд положительных и отрицательных слов. Этот инструмент измеряет скорость ваших ответов, чтобы определить, насколько вы в них уверены.

Люди с высокой самооценкой чаще всего ассоциируют себя со словами «хорошо» и «замечательно». Они не связывают с собой такие слова, как «ужасно» и «неправильно». Исследователи использовали этот принцип для выяснения того, что на самом деле чувствуют нарциссы глубоко внутри.

Результат оказался поразительным.

В глубине души большинство нарциссов совсем не чувствуют себя несчастными. Наоборот, они считают себя совершенно уникальными.

Нарциссу намного проще, чем не нарциссам, описать себя словами «хороший», «замечательный», «удивительный», «гениальный» и «правильный». При этом им легко дистанцироваться от таких слов, как «плохой», «бесполезный», «ужасный» и «неправильный».

Чтобы немного упростить, назовем это осознанной самооценкой. Но мы можем измерить и подсознательную самооценку.

Нарциссы также лучше справляются с такими словами, как «решительный», «активный», «энергичный», «откровенный», «доминирующий» и «увлеченный» (в отличие от «тихого», «сдержанного», «замкнутого», «покорного» или «заторможенного»).

Но когда дело доходит до таких слов, как «добрый», «дружелюбный», «щедрый», «сговорчивый», «приятный» и «нежный» (в отличие от «подлого», «грубого», «язвительного», «сварливого», «угрюмого» и «жестокого»), они сбиваются. Здесь нарциссы не получают высоких оценок.

Как это интерпретировать?

Как ни посмотри, они везде выглядят одинаково.

Нарциссы считают себя победителями, а вот забота о других совсем не входит в число их приоритетов. Здесь разница видна невооруженным глазом. Нарцисс с высокой самооценкой не заступится за других. Только не он.

В следующий раз, когда вы услышите, как кто-то жалеет хулигана на школьном дворе – или, если уж на то пошло, на рабочем месте, – пожалуйста, не позволяйте другим еще сильнее поднять ее или его самооценку. Возможно, хулиган еще не стал нарциссом, но у него вполне могут развиться типичные нарциссические черты, если кто-то возьмет на себя задачу научить их, например, самоуважению. Проблема не в неуважении к себе. Проблема в том, что им не хватает уважения к другим.

Может быть, и ничего. Мы живем в жестоком мире, в этом нет сомнений. Требования суровые, конкуренция убийственная. Может, нам всем стоит немного закалиться, стать настойчивее. Может ли капля нарциссизма быть полезна?

Тут я задам вам встречный вопрос: полезна для кого?

Эгоизм полезен только для одного человека – для самого эгоиста. Если вы отрежете слишком большой кусок торта, вам будет очень приятно, но это также будет означать, что вас больше не пригласят в гости.

Я прекрасно понимаю, что это непростые вопросы. Мы постоянно рискуем скатиться в сложные философские рассуждения вокруг теорий Дарвина о том, кто выживает в природе.

К сожалению, ответ тут не самый приятный: тот, кто лучше всех умеет приспосабливаться. Тот, кто лучше определяет, к чему всё идет, и занимает соответствующую позицию. И это не всегда самые хорошие ребята.

Кто первым оказывается в спасательной шлюпке, когда корабль идет ко дну? Даже не сомневайтесь – это нарцисс. Он-то уж точно умеет приспосабливаться. Но разве справедливо то, что он мог отнять это место у ребенка?

Лично я считаю, что причинять вред другим людям неправильно. И удивлюсь, если вы думаете иначе. Нарциссические черты в основном вредят окружающим. Поэтому я не думаю, что нарциссизм может быть чем-то хорошим в каком бы то ни было контексте.

Но это лишь малая доля правды.

Если вы нарцисс, то вы не видите ничего плохого в том, что я описал выше. Вам совершенно очевидно, что для вас должно найтись место в спасательной шлюпке.

В конечном счете нарциссизм вредит и самому нарциссу. Например, провал на экзамене из-за чрезмерной самоуверенности вряд ли кому-то может пойти на пользу. Самоутверждаться до такой степени, что все от вас отвернутся, – разве это успех? Стать объектом всеобщей ненависти из-за того, что окружающие раскусили ваше вранье, – разве к этому вы стремились?

Если вы чувствуете себя хорошо и довольны собой, если чувствуете, что находитесь на вершине мира, – то да, конечно. Все прекрасно, пока это не вредит другим!

Проблема в том, что так бывает очень редко.

Считается, что противоположность любви – это ненависть, но мне так не кажется. И любовь, и ненависть – очень сильные эмоции, причем ненависть, возможно, сильнее. Противоположностью любви я бы назвал равнодушие.

Независимо от того, способны ли нарциссы испытывать настоящую любовь к кому-либо, кроме самих себя, они определенно могут чувствовать ненависть.

Исследователь социальных сетей, с которым я разговаривал, утверждает, что причина, по которой в Сети разражаются яростные споры, заключается в том, что многие люди искренне ненавидят человека, на которого нападают. Дело не в том, чтобы привлечь внимание. Они действительно хотят его уничтожить. Причина может быть разной, но их эмоции вполне реальны.

Они ненавидят, когда их не замечают, когда они не могут быть там, где что-то происходит, когда их не воспринимают важными людьми. В принципе, мало кому понравится быть исключенным из компании, но нарциссы искренне ненавидят быть невидимками. Учитывая, насколько важными они считают себя и как верят в то, что могут принести массу хорошего в любую группу людей на планете, им непонятно, как кому-то вообще пришла в голову идея их игнорировать. Возмездие не заставит себя ждать – тот, кто имел наглость на это пойти, получит по заслугам.

То же самое происходит, если с ними спорить. Они ненавидят, когда кто-то бросает им вызов. Это может показаться немного странным, учитывая, что многие нарциссы не чувствуют страха. Многие из них и вовсе откровенно агрессивны. Почему же они не хотят вступать в словесную перепалку?

Чтобы понять эту реакцию, нужно изучить нарциссическую психику. Обычно разница во мнениях дает вам возможность узнать что-то новое и попробовать обсудить этот вопрос снова в другой раз. Однако нарцисса бесит сам факт того, что кто-то в них сомневается. Этот человек иметь наглость возражать мне? Мне?! Если «атака» на них продолжится, гнев и раздражение превратятся в ответные оскорбления быстрее, чем вы успеете произнести «антисоциальное расстройство личности».

То же самое касается и непослушания. Есть люди, которым просто не нравится, когда им указывают, что делать. Нарциссы же не только не будут подчиняться, но могут целый день разглагольствовать о своих совершенно нереалистичных требованиях к окружающим, при этом считая подчинение окружающих своим неотъемлемым правом. Если кто-то посмеет этого не учесть, гнев нарцисса не заставит себя ждать. Все остальные должны беспрекословно повиноваться им.

В этом плане сразу видно начальников с нарциссическими чертами. Они с удовольствием игнорируют факты, указывающие, что им стоило или не стоило бы делать на работе: если сотрудник не сделает того, что ему говорят, наступит настоящий ад на земле.

Нарциссы также ненавидят критику. Все менеджеры, в штате которых были нарциссы, знают, как трудно до них достучаться. Они просто не слушают. Поскольку они всегда преуспевают и работают лучше, чем кто-либо в истории, они часто психуют, когда кто-то указывает на их ошибки или пренебрежительно отзывается об их усилиях. Если вы убеждены, что вы лучше всех практически во всем, критика вас будет шокировать.

Очень часто нарциссы переходят в мгновенную контратаку. В них берет верх животный инстинкт сокрушить оппонента, то есть того, кто выступил с несправедливой критикой. Естественно, их реальная работоспособность не имеет никакого отношения к делу. Нередко нарцисс считает, что должен сам быть руководителем. Почему он сам не вправе критиковать? Ведь поводов для критики всегда хватает.

В вышеперечисленном на самом деле нет ничего удивительного, но есть и менее очевидные вещи, которые труднее понять. Например, необходимость уважать личные границы других людей.

Нарциссы по своей натуре не сдерживаются, однако требуют, чтобы другие соблюдали их правила. Как и во всем остальном, это работает только в одном направлении. Бывает, что нарциссы, как и психопаты, специально переходят границы других людей, а потом ждут реакции. Это могут быть простая непунктуальность или выполнение рабочего задания неправильным образом, а может и вовсе кража чужого имущества. Они хотят показать, что способны на это.

Любопытный пример

Не так давно я услышал историю об арендодателе, который с помощью отмычки попадал в квартиры своих жильцов, пока их не было дома. Он ничего не крал, не устраивал дебош. Не делал ничего особенного. Однако, когда одна из жильцов почувствовала неладное, она поставила дома камеру, и вскоре правда выяснилась. Хозяин просто заходил в квартиру и оглядывался. Он и камеру видел. Откуда мы об этом знаем? Он в нее помахал. Затем вышел. Когда его спросили, почему он позволяет себе такие возмутительные вольности, он ответил, что делал это, потому что мог. Ему просто не нравилась мысль, что ему что-то запрещено. Он должен был показать, что может делать все, что вздумается.

И это еще одна вещь, которую нарциссы просто не выносят, – что есть вещи, которые им не разрешено делать. Даже если речь идет об общих нормах поведения в офисе, которые все должны соблюдать – и соблюдают, – нарциссам такой расклад не нравится. Им нужно больше свободы, потому что они лучше всех остальных. Из-за этого может возникнуть настоящий конфликт, и, если босс достаточно силен, чтобы держать ситуацию под контролем, нарциссы будут ненавидеть его за это.

Чего еще они не любят? Быть лишенными особых привилегий. Не добиваться своего. Не получать особого отношения, потому что это говорит о том, что их не уважают и не уделяют им должного внимания. Как они смеют.

После всего этого вы можете удивиться, когда я скажу, что они ненавидят, когда их никто не любит.

Я понимаю, что налицо очевидный парадокс. Противоречивую натуру нарцисса понять действительно трудно. Но если вы ведете себя как незрелый и капризный малыш, у вас не будет друзей. Никому не нравятся люди, которые постоянно дуются на отсутствие к ним особого отношения.

Может ли нарцисс полюбить?

На самом деле это вопрос с подвохом. В основном они любят себя. Этот вопрос такой сложный, потому что в этом чувстве есть оттенок ненависти. С одной стороны, они любят себя, но с другой – ненавидят то, что они не лучше, не красивее, не богаче, не популярнее окружающих.

Нельзя дать определение любви, с которым все согласятся, но мне нравится идея доброты. Быть добрым с этической точки зрения, делать добрые дела.

Что значит быть добрым? Может быть, делать что-то для другого человека, не ожидая ничего взамен? Философы до сих пор бьются над вопросом, возможен ли полностью бескорыстный поступок.

Тем не менее то, как вы ведете себя по отношению к тому, кто ничего не может предложить взамен, многое говорит о ваших ценностях.

В этом плане нарцисс всегда терпит неудачу. Понятие добра ничего ему не дает, пока добро не направлено на него самого. Он вполне может дать денег бездомному, но только если кто-нибудь это увидит. Рассказывать в социальных сетях, что вы даете деньги бездомным всякий раз, когда их видите, – это совсем не бескорыстный поступок. Другие должны видеть, насколько вы хороший человек. Если человек популярен и имеет большую группу поклонников, слова похвалы польются рекой. Но большинство из тех, кто видит такой пост, прекрасно понимают, что к чему. И им это явно не нравится.

Так способен ли нарцисс любить кого-то другого? Поскольку нарциссизм, как и многие другие расстройства личности, представляет собой довольно широкий спектр, единого ответа на этот вопрос не существует. Но в целом это зависит от того, что мы подразумеваем под любовью.

Может ли нарцисс любить другого человека – то есть тосковать по возлюбленному, не мочь перестать думать о нем, ощущать физические изменения температуры во всем теле при одном его виде? Может ли нарцисс испытывать боль от невозможности быть с человеком, с которым хочет вместе состариться? Чувствует ли нарцисс, что вспыхивает, когда тот, кого он ждал, заходит в дом? Может ли нарцисс чувствовать потребность заботиться о другом человеке, партнере, ребенке, родителе или друге?

Как обычно, единого ответа нет, но я склоняюсь к тому, что нарцисс вряд ли так уж много об этом думает.

Что значит любить кого-то? Что угодно, от «Мне приятно проводить с тобой время» до «Я готов отдать за тебя свою жизнь».

С нарциссом сложно обсуждать эту тему. Он просто согласится с вашим определением, каким бы оно ни было.

Если для вас любовь означает, что вы улыбаетесь, когда думаете о возлюбленном, он согласится вновь. Он ни при каких обстоятельствах не расскажет вам правду, потому что знает, насколько правда горька.

Для нарцисса любовь означает – «ты делаешь мою жизнь комфортнее». Или «спасибо, что даешь мне то, что мне нужно». Или «я люблю тебя, потому что окружающие завидуют нашим отношениям».

Ваше влияние на публичный образ нарцисса, безусловно, очень важно. Если вы моложе, лучше выглядите или у вас припасено немного денег, это положительно сказывается на самочувствии нарцисса. Осторожно! Нарциссы хотят, чтобы их видели в компании именно таких людей.

Любовь также может означать «как хорошо, что ты поддерживаешь меня и признаешь мое величие». Или «спасибо, что ты рядом, хотя тебе ничего с этого не перепадет».

«Я люблю тебя» от нарцисса может означать:

• Мне нравится, как сильно ты меня любишь.

• Я люблю тебя за то, что ты делаешь мою жизнь прекрасной, и за то, что продолжаешь терпеть мои оскорбления и ничего не отвечать.

• Я люблю тебя за то, что ты день за днем принимаешь всю ерунду, которую я несу.

• Я люблю тебя, потому что ты берешь на себя всю ответственность за наши отношения и поддерживаешь их на плаву. Мне не нужно ничего делать, пока ты изнуряешь себя, пытаясь добиться от меня ответной любви.

• В худшем случае «я люблю тебя» означает «ты даже глупее, чем я думал. Тебе крупно повезло, что ты со мной».

Любить нарцисса непросто. Но в мире столько людей попадают в такие трудные жизненные обстоятельства, что всегда найдется масса кандидатов, готовых терпеть что угодно, лишь бы не оставаться в одиночестве. И нарцисс это знает. Он прекрасно осознает, что может вести себя чудовищно по отношению к партнеру без каких-либо последствий.

По всему миру полно свидетельств от людей, живших с нарциссами, и все они описывают жизнь, разительно отличающуюся от нормы. Подробнее об этом читайте в главе 15.

Получается, что нарциссам не только трудно любить. Они еще и заставляют своего партнера чувствовать себя жалким и несчастным. Люди рассказывают, что нарциссы ими пользовались, унижали их, полностью игнорировали, обманывали и бросали. А еще их яростно ненавидели.

В этих свидетельствах всегда прослеживается самоотречение жертвы. «Он сказал мне, что любит меня, так что этого просто не может быть». К сожалению, может, и еще как. На мой взгляд, такой тип психического насилия даже хуже, чем физическая жестокость. Он может испортить людям всю жизнь. Особенно добрым и этичным людям.

Не всегда легко понять, является ли человек нарциссом, просто на словах. Они умеют разговаривать так, чтобы скрывать свою суть. Умельцы манипулировать людьми часто хорошо владеют языком.

Ранними тревожными звоночками являются, конечно же, постоянные разговоры о себе. Но одного этого признака недостаточно. Как мы уже знаем, многие люди делают это, не являясь при этом нарциссами.

Еще один признак нарциссизма, который может проявиться в романтических отношениях, – это когда после трех недель знакомства человек объявляет себя вашей второй половинкой. Такое может быть приятно услышать, особенно если вы немного изголодались по близким отношениям. Но если вы включите мозг и подумаете об этом, вы поймете, что родственными душами не становятся после пары свиданий. Это просто манипуляция.

Но именно такие вещи вполне можно услышать от нарцисса. При условии, что он в хорошем настроении, разумеется. Однако, если что-то идет не по плану, результатом могут быть бурные вспышки гнева.

Каждый иногда обещает больше, чем может сделать, но когда это начинает приобретать патологический характер, пора поискать другую компанию.

Напротив, если рядом с вами уже есть нарцисс, вам может быть полезно узнать, что он или она имеет в виду на самом деле. Я взял следующие примеры с «форумов выживших» (да, существует несколько онлайн-сообществ, созданных бывшими жертвами нарциссов и психопатов). Каждый пример настолько распространен, что тут определенно чувствуется закономерность.

Почему бы нам не начать как раз с этой истории о родственных душах? Что эта фраза значит на самом деле?

Мы родственные души.

Перевод: по всем доступным данным это означает: «Ты мой новый поставщик всего, что мне нужно. Спасибо, что ты есть».

Он/она просто друг.

Перевод: «Ты мой главный поставщик секса, денег, общения, восхищения и всего остального, что мне может понадобиться. Меня забавляет видеть, как ты терпишь мои издевательства».

Мой бывший никогда так не реагировал.

Перевод: «Мой бывший реагировал именно так, поэтому мы расстались. На самом деле ты реагируешь так же, как и все мои предыдущие жертвы. Твои реакции подстрекают меня продолжать вести себя все так же, чтобы из-за меня тебе было плохо и грустно».

Ты такая капризная и слишком чувствительная. Ты все время слишком остро реагируешь.

Перевод: «Я хочу, чтобы ты поверила, что проблема в тебе и в твоих совершенно нормальных реакциях, а вовсе не в моем ужасном поведении. Честно говоря, я сам капризный и в глубине души люблю провоцировать хаос в любой ситуации. Я очень чувствителен к критике и остро реагирую на любую потенциальную угрозу моему напускному превосходству. Кроме того, я мастер проецировать свои эмоции на других. Ты уже это заметила?»

Ты намного лучше моего бывшего. Он был совершенно сумасшедшим.

Перевод: «Если кто-то и был сумасшедшим в моих предыдущих отношениях, то это я. Однако я отказываюсь признавать, что причина предыдущего разрыва была во мне».

Давай сделаем перерыв.

Перевод: «Мне нужно время, чтобы завести новых союзников и благодетелей или завязать новые отношения. А ты пока можешь потосковать по мне, чувствуя себя никому не нужной. Кроме того, у меня уходит много энергии на то, чтобы притворяться чутким и изображать сочувствие. Мне нужно подзарядить батареи».

Мы просто слишком разные.

Перевод: «Я совершенно не умею сочувствовать, в отличие от тебя. На самом деле человек вроде меня не очень подходит в пару нормальному человеку. Если уж быть до конца честным, то я вообще никому не подхожу. Вокруг меня одни идиоты».

Где твое чувство юмора, или Ты слишком серьезно воспринимаешь мои шутки, или Да я просто пошутил!

Перевод: «Я часто использую шутки, чтобы оскорбить и унизить тебя. Если ты не можешь понять мою шутку, возможно, ты видишь в ней то, чем она является: способ делать гадости, избегая последствий».

Я хочу заняться сексом. Прямо сейчас.

Перевод: «Я только что сделал что-то очень плохое. Давай займемся любовью ради укрепления нашей связи. Так твое влечение ко мне будет подпитываться странным биохимическим коктейлем, который заставляет связывать удовольствие с болью. Так ты всегда будешь хотеть добавки».

Я не хочу заниматься сексом. Он меня не интересует.

Перевод: «Отстраняясь от тебя в сексуальном плане и вызывая в тебе ревность, я заставляю тебя чувствовать себя никому не нужным. Мне нравится чувство власти над тобой, когда ты чувствуешь себя неуверенно. Это дает мне ощущение еще большего превосходства».

«Мы слишком мало занимаемся сексом», или «Почему ты отказываешься делать это (вместо «это» можете поставить абсолютно любую связанную с сексом вещь), все мои предыдущие партнеры это делали».

Перевод: «На самом деле никто из моих партнеров не согласился перешагнуть через собственные границы, и все они были так же шокированы, как и ты, когда я об этом просил. Утверждая, что они это делали, я надеюсь склонить тебя к вещам, которые ты на самом деле находишь неприемлемыми для себя».

Мне жаль, что ты так думаешь.

Перевод: «Мне плевать, что ты думаешь. Я разыгрываю сочувствие, чтобы заткнуть тебя. Проблема не в моем постоянном психологическом насилии. Проблема в том, что ты реагируешь как нормальный человек».

Я никогда не сделаю этого снова.

Перевод: «Если ты спустишь мне это с рук сейчас, можешь быть абсолютно уверен, что я сделаю это снова. Тем не менее я только что узнала больше о твоих реакциях, так что в следующий раз проверну все немного по-другому для большего эффекта».

Я очень хороший парень.

Перевод: «Я вынужден постоянно повторять это, потому что мои поступки говорят о том, что я плохой человек».

Давай останемся друзьями.

Перевод: «Пожалуйста, немного умерь свои ожидания, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя, пока не появится кто-то получше».

Ну все, с меня хватит!

Перевод: «Фу, ты нормальный человек с эмоциями и сочувствием, только этого мне не хватало!»

Ты что, считаешь себя настолько великолепным?

Перевод: «Ты великолепен, но твоя уверенность в себе делает меня неуверенной, и я не могу этого вынести. Поэтому я скажу тебе, что ты не так уж красив и популярен, как тебе кажется. Дай мне несколько месяцев, и я полностью разрушу твою уверенность в себе».

Всем плевать на тебя и на то, чего ты достиг в жизни.

Перевод: «Очень многим людям не плевать. Поэтому я собираюсь изолировать тебя от них. В этих отношениях есть место только для одного победителя».

Ты сумасшедший! Ты нарцисс!

Перевод: «Я прекрасно понимаю, что это я на самом деле нарцисс, но хочу, чтобы ты чувствовал себя плохо».

Конечно, стоит воспринимать все это с долей скептицизма, но поток сознания нарцисса действительно может быть абсолютно оторванным от реальности. Если вы считаете, что столкнулись с нарциссом, приучитесь распознавать подобную чушь. Чем раньше, тем лучше.

Сейчас нам нужно задать себе несколько вопросов. Неужели остальным людям действительно важно, что в мире есть горстка нарциссов? Ну и что, что некоторые слишком много думают о себе? Эти вопросы актуальны, потому что в мире и без того много проблем разного типа и масштаба, поэтому, наверное, нужно расставлять приоритеты. Какую проблему решать в первую очередь?

Для начала стоит подумать о том, можно ли вообще решить ту или иную проблему. Многие из них решаются довольно легко, другие требуют гигантских усилий. К последним относится глобальное потепление. Те, кто выступает за непременное его устранение, готовы идти на жертвы, но им противостоят те, кто считает, что проблема не нуждается в решении или что ее нельзя решить. Есть те, кто утверждает, что такой проблемы в принципе не существует. В значительной степени именно поэтому люди по разные стороны баррикад не могут прийти к согласию: они по-разному видят эту проблему. В этом случае обсуждать какие-то решения совершенно бесполезно.

Может быть, чья-то теща – настоящая стерва. Чей-то дядя по выходным уходит в запой. Это, конечно, печально. Но кто-то скажет, что эти проблемы можно решить, а кто-то – что нет. Так или иначе, это куда проще, чем разобраться с изменением климата и его последствиями.

Так чем же хороши эти ребята? Помимо лжи, жульничества и обмана, они очень искусны в обнаружении ваших слабых мест. Это роднит их с психопатами. Они тратят много времени на то, чтобы узнать вас. Проще говоря, они вас исследуют.

Особенно часто это встречается на начальном этапе отношений, когда вас заваливают ложными обещаниями, букетами и конфетами. Они притворяются, что раскрывают вам душу, чтобы заставить вас открыться и рассказать то, что вы, возможно, хотели держать в секрете. Все это делается именно ради того, о чем вы подумали: узнать о вас как можно больше, чтобы потом использовать эту информацию против вас.

Нарцисс признался вам, что боится стать бездомным. Вы в ответ поделились тем, что боитесь потерять работу и не иметь возможности платить по счетам. Ну вот, теперь он об этом знает. Однажды ему это пригодится. А он правда боится стать бездомным? Кто его разберет. Вряд ли. Зато теперь он узнал то, что сможет использовать позже.

Допустим, вы боитесь высоких скоростей. Это может заставить нарцисса разгоняться, когда ему хочется вас припугнуть.

Может быть, вы сказали, что не переносите агрессию и повышенный голос. Нарцисс обязательно воспользуется этим и накричит на вас, чтобы добиться своего.

Это просто зависит от того, чего нарцисс хочет добиться.

Он прекрасно знает ваши слабости, травмы и страхи. Помните, для нарциссов не существует границ. Они просто делают то, что приходит им в голову. Не умея сочувствовать, они не остановятся ни перед чем, когда захотят причинить вам боль.

Они так же умело притворяются прекрасными людьми. Любой, кто пытался расстаться с нарциссом, слышал от общих знакомых подобную фразу: «Ты серьезно хочешь бросить такого очаровательного парня/девушку? Почему?! Он/она просто супер!»

Нарцисс много времени тратит на создание идеального образа. И поскольку те, кто их слушает, мыслят примерно так же, как и вы, они верят их притворству. Ваши друзья не живут с нарциссом и не верят вашим рассказам о том, как на самом деле ведет себя ваш партнер. В конце концов, нарцисс говорит им, что вас в последнее время не узнать.

Многие видят противоречие в том, что большинство нарциссов на самом деле очень хорошо понимают, как работают люди, хотя у них совсем другая эмоциональная жизнь и эмпатия им чужда. Они изучают нас на расстоянии, в отрыве от эмоциональных связей. Это помогает им лучше анализировать происходящее.

Все это они делают ради того, чтобы имитировать человеческие эмоции. И им это удается. Даже не сомневайтесь.

Полно! Правда, они предпочитают об этом не распространяться.

Они ненавидят безразличие. Для нарцисса это криптонит. Они терпеть не могут, когда на них не обращают внимания. Можете злиться и ненавидеть их сколько угодно, только не вздумайте проявить равнодушие. Любая ваша реакция подтверждает, что они имеют значение. Человек, который не отвечает на уловки нарцисса, только провоцирует их, ведь нарцисс не имеет над ним власти. Нельзя заставить ненавидеть или страдать того, кому все равно.

Как испортить день тому, кто тебя даже не слушает? Если потенциальная жертва пройдет мимо, даже не взглянув на нарцисса, это может довести его до истерики.

Они никогда не смогут стать частью мира, в котором живем мы с вами. Их неискренние эмоции делают их совершенно слепыми к тому, что может предложить жизнь. Как только они это осознают – помните, сейчас речь не о психопатах, которые только радуются тому, что избежали всех этих проблем с эмоциями, – они могут впасть в глубокую депрессию. Нарцисс понимает, что есть вещи, которые ему недоступны. Правда, это понимание обычно приходит с возрастом, когда человек учится анализировать свои поступки.

Наверняка есть нарциссы, которые понимают это сразу. Существуют уязвимые нарциссы, которые на самом деле ненавидят себя. Они знают, что окружающие их презирают, и ничто не может этого изменить. Это сложная комбинация – они наслаждаются преимуществами жизни без эмоций, но по этой же причине испытывают отвращение к себе.

Если вы думали, что было бы неплохо иметь в своем характере каплю нарциссизма, – подумайте еще раз.

Они знают, что она существует, и понимают концепцию, но навсегда лишены самого чувства. Оно не предназначено для них. И поскольку нарцисс ненавидит, когда ему в чем-либо отказывают, это сильно осложняет ситуацию.

Итак, мы возвращаемся к вопросу, который я задал в начале этой главы. Какой ущерб нарцисс может нанести другому человеку? Например, может ли он представлять реальную опасность для вас или вашей семьи?

Что в данном контексте можно назвать «опасностью»? На это можно посмотреть с разных точек зрения. Можно элементарно говорить об опасности для отдельно взятых людей. В этом случае следует отделять физическую угрозу от психологической.

На физическое насилие способны многие люди, которые не являются ни нарциссами, ни психопатами. Мужья, бьющие своих жен, – чаще всего просто трусливые мрази, которые никогда не осмелятся ударить кого-то равного по физической силе. Они не полезут к тому, кто может дать отпор. Мы не можем сказать, напрямую ли связан нарциссизм с жестоким поведением. Видимо, это как-то связано с личным опытом каждого конкретного нарцисса.

Исследования показывают, что родителей, которые бьют своих детей, в детстве нередко били самих. Но это ничего не доказывает – ведь много людей выросли в такой же атмосфере и ведут себя по-другому. Каким-то образом им удается преодолеть опыт родительского насилия и не применять его к собственным детям.

Лично я считаю так: если вы живете с кем-то и переживаете, что этот человек может быть опасным, будьте осторожны. На вашем месте я бы пошел паковать чемоданы. Лучше перебдеть.

Однако если задуматься о психологической опасности, которую представляет собой нарцисс, она, безусловно, велика. Как и психопаты, своим поведением они причиняют психический вред окружающим. Они манипулируют, лгут, обманывают, эксплуатируют, играют с вами и могут настолько чудовищно обращаться со своими партнерами, что кажутся абсолютным злом. В такой ситуации точно будут пострадавшие.

Немалая доля людей с посттравматическим стрессовым расстройством были жертвами токсичных отношений в той или иной форме. В их случае эмоциональное насилие могло продолжаться десятилетиями. Нарциссы прекрасно владеют искусством издеваться, и, хотя их методы не так брутальны, как у психопатов, они могут так играть на эмоциях людей, что те разучатся доверять другим.

Короче говоря, нарциссы явно вредят вашему психическому здоровью.

Нарциссы также могут представлять опасность и для целых групп людей. Возьмем, к примеру, ситуацию на работе. Если поведение сотрудника нарушает работу организации, ущерб может быть огромным.

Но и на других уровнях иерархии нарцисс может нанести большой ущерб.

Воздействие нарциссизма можно сравнить с психологической версией пассивного курения. Конечно, активные действия причиняют вред самому нарциссу, но косвенно они вредят окружающим не меньше, а то и больше. Более того, последствия проявляются очень быстро.

Нарциссы, психопаты и макиавеллисты искусно манипулируют своими жертвами и доставляют им множество неприятностей. Если упускать это из виду, можно сильно пострадать.

Вынужден признать, что нарциссы – это проблема для всех нас. И чем ближе вы к нарциссу, тем больше риск столкнуться с нежелательными последствиями.

Нарцисс хочет вторгнуться в ваши границы, чтобы легче с вами справляться. Существует множество манипулятивных техник. Представьте себе нарцисса, использующего две, три, а то и все техники манипулирования одновременно. Последствия могут быть разрушительными. Странно то, что огромное количество нарциссов и других манипуляторов прибегают к очень похожим методам. Иногда мне кажется, что у них где-то есть инструкция.

Первая их тактика – оказывать человеку мощную личную поддержку. А потом отнимать эту заботу. Сделать человека зависимым от похвалы, так, чтобы она была ему необходима.

В какой-то степени нам всем требуется признание. Наверняка вам нравится слышать, что вы хорошо поработали. Приятно получить хвалебный отзыв от начальника. Представьте, что вы только что уволились с работы, где вас никто не хвалил и не оставлял положительных отзывов. К вам обращались только для того, чтобы отругать. Многие управленцы не умеют хвалить подчиненных. Но вот вы нашли новую работу, где начальница хорошо к вам относится. Она сразу же отмечает ваши положительные качества и хвалит вас за деловитость, аккуратность, инициативность, компетентность и другие вещи, которыми вы и сами гордитесь.

Как это скажется на вас? Вы, скорее всего, захотите работать еще усерднее, чтобы получать больше положительных отзывов. Всего за две недели начальница заставляет вас почувствовать себя лучше, чем вы когда-либо чувствовали себя на работе. Так продолжается пару месяцев.

Но вдруг ваш новый босс замолкает. Вы вообще не слышите от нее похвалы. Вас внезапно бойкотируют. Каждый раз при встрече в коридоре начальница прожигает вас взглядом. На вопросы не отвечает, не показывает, что вы вообще существуете. Бесконечный месяц проходит в гробовом молчании.

Как вы отреагируете? Начнете работать еще усерднее, чтобы заслужить ежедневную дозу одобрения.

И вдруг вас снова вызывает начальница. Она щедро хвалит вас за то, что вы сделали. Ошарашенный благодарностью, вы, шатаясь, выходите из ее кабинета, счастливый, что вас снова заметили. Возможно, вы даже пожурите себя за излишнюю мнительность.

Может быть, для вас ненормально настолько нуждаться во внимании, но похвала очень мотивирует и заставляет двигаться вперед. Когда ее становится меньше, вы чувствуете пустоту.

Если начальница снова попросит вас о помощи и вы решите, что сможете получить за это похвалу, вы сделаете что угодно. Даже если вам на самом деле не нравится задание, вы выполните его и снова получите подтверждение того, что вы хороши. Вы почувствуете себя лучше, и жизнь заиграет новыми красками. Понемногу босс будет заставлять вас делать то, к чему вы раньше никогда бы не прикоснулись.

Затем начальница снова замолкает. Она кривит лицо, когда на совещании ваша очередь говорить. Или полностью игнорирует вас. С помощью этой тактики она окончательно выбивает вас из эмоционального равновесия.

Возможно, босс хочет попросить вас о чем-то действительно неподобающем или просто заставить работать больше, не требуя ничего взамен. И мало-помалу вы пойдете на то, чего раньше никогда бы себе не позволили.

Это полностью зависит от вас. Можете снова заглянуть в таблицу с разными цветами в четвертой главе. Если в вашей личности преобладает красный цвет, действия начальницы могут вас разозлить. Дело в том, что вам требуется меньше одобрения, чем другим людям. Вы и сами знаете, что у вас получается, а что нет. Конечно, вы не каменный. Может быть, вы даже найдете в себе силы прямо спросить у начальницы, почему она себя так ведет. Она, конечно, примется все отрицать. И дальше вы сами решите, что вам делать.

То же самое можно сказать о тех, у кого преобладает синий цвет. Вы самостоятельно оцениваете свои старания. Вы уже знаете, что такое качественная работа. Кроме того, вы в принципе с подозрением относитесь к похвале. Это не значит, что «синие» совсем невосприимчивы, но их труднее поставить в ситуацию неопределенности, которую я описал в примере. И «красные», и «синие» – прагматики, и для них отношения с начальством не так важны, как для остальных.

Однако, если у вас в профиле преобладает желтый цвет, вы будете уязвимы к подобной подлой тактике. Вы и без того зависите от одобрения – желательно публичного. Получая его, вы чувствуете себя прекрасно.

«Желтые» часто отрицают это, потому что это звучит эгоистично, однако шила в мешке не утаишь.

Без одобрения со стороны тех, кого вы цените, вы становитесь уязвимым и слабым, как привидение.

Похвала, тишина, похвала, тишина.

«Желтый» может поговорить об этом с коллегами, рассказать, что ему не по себе от того, что начальник его не хвалит. Но он с тем же успехом может предпочесть держать это в тайне.

У «желтого» не хватит смелости прямо раскритиковать поведение начальницы. Особенно если речь идет о желто-зеленом профиле. В этой ситуации конфликт неизбежен, но «желтый» вряд ли пойдет на риск. Он понемногу подчинится воле босса.

«Зеленые» так же чувствительны к проблемам в отношениях, но предпочитают страдать молча. Они никогда не решатся спорить с начальницей. В этой ситуации их поведение будет зависеть от того, как и при каких обстоятельствах их в первый раз похвалили. Если это произошло публично, зеленому, скорее всего, это очень не понравилось. «Зеленые» ненавидят подобное внимание. Если же руководитель понимал, что эффективнее будет вызвать «зеленого» в кабинет и похвалить его с глазу на глаз, то именно этого он не станет делать. Это очевидная слабость «зеленых».

Таким образом, нерегулярная похвала является грозным оружием. Хитрость заключается в том, чтобы изначально приучить жертву к позитивному подкреплению. Когда оно исчезнет, последствия не заставят себя ждать.

При использовании негативной критики манипулятор перестает делать то, что вам не нравится, когда вы начинаете делать то, что ему нравится. В результате вы будете делать то, чего хочет манипулятор.

В личных отношениях с этим все сложнее. Допустим, вы хотите тусоваться с парнями в пятницу вечером, а ваша девушка устраивает истерики и пилит вас, пока вы все не отмените, – и тогда она внезапно вновь само очарование.

Или наоборот: она хочет куда-то пойти с подружками, а вам кажется, что в последнее время она слишком много времени проводит вне дома и могла бы побыть с вами в пятницу. Когда вы просите ее об этом, она впадает в ярость и начинает в ответ перечислять все ваши проступки. Но стоит сказать ей «ладно, иди», улыбка вновь расцветает на ее лице. Такое ощущение, что ее настроение полностью зависит от ваших слов.

Эта тактика настолько же проста, насколько эффективна. В любой ситуации вы получаете негативную реакцию до тех пор, пока не уступите. Тогда все тут же придет в норму. Это простой способ выдрессировать вас.

Важно увидеть в этом четкую последовательность действий. Манипулятор знает, что вы уступите, чтобы избежать его негативной реакции. Беда в том, что стоит вам однажды уступить, и с высокой вероятностью вы продолжите в том же духе. Тогда вашим поведением станет управлять кто угодно, только не вы.

А теперь представьте ловкого манипулятора, который научился совмещать и похвалу, и критику. Вы перестанете понимать, что он делает. Его реакция станет абсолютно непредсказуемой. Она никак не будет связана с тем, что вы на самом деле делаете. Вы полностью окажетесь во власти манипулятора. Представляете, как это тяжело?

Нужно поступить точно так же, как с нерегулярной похвалой, – научиться распознавать манипуляцию. Иногда достаточно просто сказать, что вы все понимаете. Если вы имеете дело со здравомыслящим человеком, который не желает вам ничего дурного, у вас, скорее всего, состоится продуктивный разговор и вам удастся решить проблему.

Полезно знать, что манипуляция часто совершается бессознательно. Человек просто делает то, что помогает ему получить желаемое.

Потому что, как я указал в начале книги, большинство людей думают в основном о себе, но не хотят причинить вред окружающим.

Так вы и узнаете, имеете вы дело с нарциссом или же с бессознательным манипулятором.

Доверяйте своим инстинктам. Если что-то кажется неправильным, так и есть. Вам не нужно извиняться за то, что вы чувствуете в такой ситуации. Вы имеете право делать все, чтобы защитить себя.

Сойдите с этого поезда. Пересядьте на другой.

Вы наверняка слышали об этой технике. (Примечание: многие мужчины прибегают к вариациям этой тактики в начале отношений, пока любовная лодка не разобьется о быт. Это не делает их нарциссами или психопатами – просто это не очень приятные представители мужского пола.)

Как бы то ни было, термин «любовная бомбардировка» уже много лет используется для описания этой коварной тактики.

Нарцисс начинает с того, что заявляет о своей безусловной любви к вам. Он раскрывает перед вами душу за прекрасным ужином (за который вы платите), говорит, что никогда не встречал таких, как вы. Невероятно. Из множества его знакомых вы – самый выдающийся человек, и ему хочется состариться рядом с вами. Он тешит ваше эго до тех пор, пока вы не сдаетесь. Все это происходит всего за три недели с моментавашего знакомства.

Если вы «красная», то вы уже слышали, что можете быть немного бесчувственной. И вот вам встретился тот, кого это совершенно не задевает. Он даже поощряет вашу уверенность и упрямство. Ему нравится, что вы не боитесь взять на себя командование.

Если вы из «желтых», возможно, в глубине души вы знаете, что у вас есть определенная склонность перетягивать одеяло на себя. Однако ваша вторая половинка обожает слушать занимательные и веселые истории из вашей насыщенной жизни. Наконец-то кто-то оценил вас по достоинству!

«Зеленому» нарцисс скажет, что восхищается стойкими и молчаливыми людьми, ведь они источают стабильность и безопасность. Наконец хоть кто-то понимает, что нужно помолчать и дать вам немного личного пространства. Только представьте, как здорово было бы, если бы всем это давалось так же естественно и легко, как вам!

А «синий», который всегда считал себя немного скучным, узнает, что его невероятный ум делает его сексуальнее на целых 12,36 %.

Добавьте к этому уравнению подарки, цветы, добрые жесты, теплоту, поцелуи, сообщения с милыми любовными посланиями с утра до вечера.

Я знаю, со стороны это выглядит до смешного просто. Что вы сделаете, если человек, который вам нравится, скажет, что вы – самое удивительное создание природы? Можете ли вы твердо утверждать, что устоите перед этим?

На самом деле нарцисс просто готовит вас к неизбежной атаке. Он может нанести ее через шесть месяцев или через год – все зависит от того, насколько долгосрочным является его план, связанный с вашей платежеспособностью. Как только ваши деньги иссякнут, его любовная бомбардировка тут же прекратится, как по волшебству.

В один прекрасный день вы не получите ответ на сообщение. Раньше на прогулке вы держались за руки, а теперь он прячет руки в карманы. Возможно, ваш суженый начнет заигрывать с прохожими.

Но он не говорит ни о чем другом.

Возможно, вы уже женаты и ждете ребенка. Вам остается только терпеть. И вдруг вас начинают критиковать за то, за что раньше хвалили.

Если вы «красный», вам внезапно говорят, что вы слишком напористы и все время давите на него своими требованиями. «Желтого» обвинят в том, что он слишком легкомысленный и никогда не слушает своего партнера. «Зеленого» – в том, что он противится любым переменам и никогда не хочет выходить из дома, а «синего», скорее всего, обзовут занудой.

Возможно, с вами перестанут разговаривать. Целую неделю ваш партнер не будет отвечать на звонки. Начнет просыпаться раньше вас. Ложиться спать позже. Запираться в комнате. Уходить из дома без объяснения причин. Такое поведение очень утомительно. Представляете, что вы успеете себе придумать?

Медленно, но верно все станет только хуже. Намного хуже. Правда, временами вам все-таки будут уделять внимание. Вы можете внезапно оказаться на чудесном романтическом свидании.

Потом он снова отстранится. И вы снова будете сходить с ума. И что бы он ни попросил у вас, вы обязательно сделаете это. Потому что вы просто хотите быть счастливым.

Как именно вести себя в такой ситуации?

Сохраняйте трезвый ум. Не забывайте: если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, обычно так и есть.

Прочтите предложение выше хотя бы три раза. Запишите его и смотрите на него как можно чаще.

Это на самом деле невероятно просто. В любовных отношениях старайтесь отбрасывать эмоции в сторону.

Да, я понимаю, как противоречиво это звучит. Но подумайте: если вы расскажете друзьям, что неделю назад встретили свою вторую половинку и планируете провести вместе с ней всю жизнь, что они вам скажут? Я вам гарантирую, что они усомнятся в вашем психическом здоровье. Вы с ней знакомы всего неделю? Это же безумие!

С другой стороны, если вы встречаетесь с человеком уже семь лет, но еще даже не съехались… Кого вы обманываете?

Итак, чтобы завязались стабильные отношения, требуется больше семи дней, но меньше семи лет. А можно поточнее? Я не знаю. Никто не знает. Можно взглянуть на этот вопрос с точки зрения статистики. У вас много знакомых, которые поженились через несколько недель после знакомства? Или, если уж на то пошло, несколько месяцев? И как долго длились эти отношения?

Если у вас их найдется больше, чем можно сосчитать на пальце одной руки, я угощу вас обедом.

Ни в коем случае ему не верьте. Если чувства настоящие, такой человек будет вас бомбардировать как минимум год. Если он может и готов себе это позволить, что ж, тогда, возможно, вы нашли того, кто вам нужен. Но в остальном – будьте осторожны, не давайте в отношениях волю эмоциям.

Эта техника манипуляции направлена на то, чтобы сбить вас с толку. Ты всегда преувеличиваешь! Ты такой неуравновешенный! Разве ты не видишь, сколько от тебя проблем?

Умелый манипулятор может сказать что угодно, лишь бы вывести вас из равновесия. Цель здесь часто состоит в том, чтобы сместить акцент с реальной проблемы на обсуждение того, что с вами что-то не так. Для этого он будет давить на ваши болевые точки.

Например, если вы подозреваете, что партнер вам изменяет, вы, вероятно, захотите обсудить с ним это. Может быть, вы просто хотите спокойно поговорить и проверить, не напрасны ли ваши подозрения. Но вместо того чтобы заговорить о возможной измене, он начинает категорически все отрицать и переключает все внимание на вас. Ваши ошибки и недостатки внезапно становятся куда важнее общей проблемы. Например, эта ваша возмутительная ревность. Как можно придумывать такие подлые инсинуации? Это делается только для того, чтобы подорвать ваши отношения.

У вас даже могут быть вещественные доказательства измены. Более того, это ничуть не удивительно, поскольку среди нарциссов часто наблюдаются беспорядочные связи. Но что вы будете делать? Конечно, вы расскажете нарциссу о своем открытии.

Но его фокус немедленно сместится на что-нибудь другое: в данном случае на то, что вы, например, постоянно берете его машину. Какой серьезный проступок. По иронии судьбы, теперь вас обвиняют в недоверии к нему. С вашим-то поведением ничего удивительного, что он решил изменить. Хотя, конечно, он вовсе не изменял.

Манипулятор с высокими показателями нарциссизма может прибегать к совершенно непостижимым вещам, чтобы отвлечь ваше внимание от себя.

Если вас затянуло в этот водоворот, вы должны понимать, что обычные правила больше не действуют.

Такая проблема может затронуть кого угодно. Думаю, что «красным» и «синим» здесь немного легче, но никто не застрахован от манипуляций. Сохраняйте хладнокровие и рациональность. Следите за каждым отклонением в поведении вашего партнера и будьте готовы говорить ему об этом.

Можно сказать что-то вроде: «Кажется, ты пытаешься уйти от темы. Давай сначала закончим наш первый разговор».

Или: «Конечно, мы можем поговорить и о моих недостатках, но сейчас меня больше интересует, почему у тебя помада на воротнике рубашки».

Или: «Со слухом у меня все в порядке, так что не надо кричать. Это ненормально. Немедленно прекрати».

Самое простое, что вы можете сделать: покинуть комнату, дом, город. И поднимайте этот вопрос на людях. Например, в ресторане или в присутствии человека, которому вы доверяете. Это может быть общий знакомый или родственник – любой, кто не даст нарциссу применить свою тактику, при этом не выдав себя. Когда всем видна неприглядная сторона их личности, ситуация сразу меняется. Как мы уже знаем, нарциссы весьма озабочены тем, что другие думают о них.

Проблема в том, что нарцисс, скорее всего, применяет эту технику наряду с целым рядом других, поэтому, когда он решит обвинить вас в том, чего вы больше всего стыдитесь, есть риск, что вы инстинктивно отступите. Эта ситуация будет для вас невыносима. Но иногда лучше потерпеть и докопаться до сути проблемы.

Еще один метод манипуляции – настроить ваши собственные чувства против вас, чтобы отвлечь внимание от реальной проблемы. Тактика заключается в том, чтобы давить на те аспекты вашей личности, которые вы не любите. С эмоциями трудно совладать. А с тяжелыми эмоциями еще труднее.

Представьте «красного» человека с его боевым характером. Можно подумать, что такого сложно расколоть. Но главное – знать подход. Он ведет себя немного резко, иногда даже агрессивно. Многие из «красных» знают об этом недостатке. Иногда ситуация может выходить из-под контроля.

Манипулятору легко вызвать гнев у своей жертвы. Когда «красный» начинает закипать, ему достаточно лишь воскликнуть: «Вот, смотри! Опять ты орешь на меня! Ты постоянно злишься, так нельзя!»

Последствия легко себе представить. Отныне вы будете обсуждать агрессивность «красного», а не то, что натворил сам манипулятор.

Однако это также работает и в обратную сторону. Если манипулятор знает, что его «красной» жертве не нравятся вспышки гнева, он скажет что-нибудь вроде: «Ты собираешься закатить одну из своих истерик? Вот, сейчас опять будешь кричать мне в лицо, как всегда… Так и знал, что это произойдет. Только не ори!»

Чтобы не поддаваться на провокацию, «красный» подавит свой гнев. Для людей со вспыльчивым характером это не так-то просто. Если «красный» решит не выходить из себя, это причинит ему эмоциональную боль.

Если жертва манипулятора «желтая», все будет иначе. Тактика, преднамеренно вызывающая определенную реакцию, будет звучать примерно так: «Что, опять собираешься болтать черт знает о чем? Ну почему ты все время твердишь только о себе? Ты никогда не слушаешь меня!»

Это одна из слабостей «желтых» – они ненавидят, когда им указывают на их эгоизм. «Желтый» начнет в ответ громко и быстро лепетать, прямо скажем, совершенно бессвязно. Теперь манипулятор может спокойно заявить: «Вот видишь? Я же говорил! Ты всегда говоришь только о себе! Тебе наплевать на всех, кроме себя!»

Второй вариант будет немного похож на тактику с «красными»: «Можешь хоть раз помолчать и дать мне сказать?» Если к этому добавить слезы, «желтый» совсем растеряется. Он стиснет зубы, пытаясь подавить инстинкт. Чувства останутся закупоренными внутри, и он будет чувствовать себя паршиво. Манипулятор ловко заставит его замолчать.

«Зеленый» чувствителен и будет реагировать совсем иначе. Если манипулятор живет вместе с «зеленой» жертвой, ему с самого начала будет просто. Я не стану заходить слишком далеко и говорить, что «зеленые» – самые легкие жертвы манипуляций, но они от природы уступчивы и стараются всем угодить. К сожалению, это делает их частой целью всяческих подлецов.

Зная это, кому же может прийти в голову специально обманывать «зеленого»?

Ой, простите, я же рассуждаю как нормальный человек. Конечно, это не тот случай.

Манипулятор может отвлечь «зеленого», сказав: «Ты никогда ничего не говоришь, ты трус и всегда отступаешь. Ты никогда не осмеливаешься что-либо обсудить! Как ты мне надоел!»

Конечно, чаще всего такое утверждение не будет слишком уж далеко от правды, и это вызовет у «зеленого» эмоциональные переживания. Манипулятор именно на такое поведение и рассчитывает. «Зеленый» отступит и будет молча сидеть с комом в горле. Внутри у него все будет кипеть. Ему столько захочется сказать. Но как? Он ведь боится конфликта.

«Зеленого» можно даже заставить пойти против собственных инстинктов. Ловкий манипулятор гарантированно сможет вывести «зеленого» человека из себя. Весь негатив вылезет наружу, посыплются резкие слова и оскорбления. «Зеленый» припомнит все обиды за последние годы. Но и на этом вспышка ярости не закончится. Он злопамятен, так что ему будет что сказать.

Преимущество для манипулятора здесь в том, как ужасно стыдно «зеленому» станет после. «Зеленый» искренне извинится за свое поведение.

«Зеленому» это влетит в копеечку.

Как же манипулятор будет эксплуатировать «синих»? На самом деле проще, чем вы думаете. Надавить на болевые точки «синего» можно, поместив его в ситуацию, в которой ему будет некомфортно. Например, заставить его работать над проектом с командой «желтых». Вот это будет номер. Он банально не сможет сосредоточиться.

Тем не менее «синий» может справиться с такой ситуацией. Ему не так важны отношения с коллегами или начальством, как для других типов, но вот в личных отношениях он так же восприимчив, как и любой другой.

Скажем, жена хочет заставить его сделать что-то, чего ему совсем не хочется. Она хочет поехать в Дубровник отдохнуть. Она выбрала самый красивый отель и хочет, чтобы муж за все заплатил. Дорого – это мягко сказано. Конечно, не обойдется без шопинга – в конце концов, это же отпуск ее мечты. Успех поездки зависит от мужа. И это уже не в первый раз.

От одной только мысли об этом муж становится чернее тучи. Жена предвидела его реакцию и потребовала, чтобы он не вынимал калькулятор. Она просит его хоть раз в жизни выслушать ее. Поскольку он любит свою жену, он слушается (а считать он умеет в уме). Он приходит к выводу, что это все-таки слишком дорого, он просто не может себе этого позволить. Тогда жена делает то, что планировала с самого начала: обвиняет его в равнодушии. Как он может быть с ней таким жестоким? Если бы он любил ее, он бы позволил ей разок получить то, что она хочет.

Если он все же сопротивляется, она прибегает к оружию, перед которым не могут устоять даже «синие» мужчины: она начинает рыдать. Эмоции зашкаливают. Истерика заканчивается только тогда, когда он начинает рассуждать, можно ли взять еще сверхурочных, чтобы заработать денег на поездку, в которую ему и вовсе не хотелось ехать.

Эмоции – очень сложная штука, и нет способа, который работал бы всегда. Конечно, главное – сохранять спокойствие. Вот только это легче сказать, чем сделать, особенно экстравертам. И «красные», и «желтые» склонны реагировать инстинктивно, и им нужно время все обдумать и успокоится.

На самом деле я советую раскрыть карты. Скажите прямо, что видите манипуляцию, и потребуйте ответа. Далее в книге я опишу некоторые методы, помогающие выпутаться из сети нарцисса.

Ведите себя как «красные». Дайте волю эмоциям и действуйте резко и быстро. Не дайте себе стать жертвой. Ваш партнер пытается превратить вас в бледную копию самого себя. Если вы постоянно чувствуете себя незащищенным, несчастным, обеспокоенным или обиженным, все ваше внимание будет приковано к насущным проблемам и вам будет очень трудно увидеть картину происходящего целиком – то есть долгосрочную манипуляцию нарцисса.

Вы должны помнить, что нарциссы не испытывают эмоции так, как вы или я. Они притворяются, а когда перестанут, вы сможете собрать достаточно информации, чтобы принять решение.

Зачем отдавать им еще хоть минуту своей жизни? Вы заслуживаете гораздо лучшего.

Это попытка запутать жертву и ввести ее в заблуждение, убедить ее в том, что она не может доверять самой себе.

Допустим, вы живете с нарциссом. Он говорит вам, что приготовил для вас большой сюрприз, и велит собрать чемодан на следующие выходные. Обрадовавшись, вы начинаете думать, что же это может быть. Конечно, вы собираете сумку, бежите в парикмахерскую, обзваниваете всех подружек и спрашиваете, куда же, по их мнению, вы поедете.

Как волнительно!

Когда наступают выходные, вы полностью готовы к поездке, поэтому немного удивляетесь, что он молчит. Как будто забыл, что пообещал. Когда вы мягко поднимаете этот вопрос в субботу утром, он смотрит на вас в полном недоумении. «В смысле? Я собираюсь играть в гольф с друзьями».

С этими словами он уходит. Вы остаетесь в полной растерянности и думаете, что, скорее всего, что-то неправильно поняли.

Если эта ситуация кажется вам совершенно немыслимой, значит, что вы нормальный человек.

Или другой пример: ваша девушка готовится пойти куда-нибудь с подружками. Она говорит, что хочет увидеться со Сьюзан. Сьюзан встречается с вашим другом, поэтому, когда ночью ваша девушка не приходит домой и не отвечает на сообщения, вы спрашиваете у друга, вернулась ли Сьюзан домой. Он говорит, что Сьюзан весь вечер была дома.

В чем дело? Это может означать что угодно, но я могу представить, что подумало бы большинство людей.

Когда она приходит домой среди ночи, вы обвиняете ее во лжи. Где она была?! Но поскольку ваша девушка – нарцисс, она ответит, что не говорила про Сьюзан, она сказала: «Сандра». Вы совершенно уверены, что слышали «Сьюзан». Ни про какую Сандру и речи не шло, и вообще, что еще за Сандра?

Но ваша девушка уже взялась за свое. Если вы «красный», она назовет вас бесчувственным ослом, который не умеет слушать. Если вы «желтый», она будет утверждать, что вы думаете только о себе и даже не удосужились запомнить имена ее друзей. Если вы «зеленый», она просто будет орать на вас, пока вы не отстанете. Если же вы «синий», она вполне может усомниться в ваших умственных способностях – не надо ли вам проверить голову?

Газлайтинг призван сбивать с толку. Нарциссы говорят одно в понедельник, другое во вторник, а в среду отрицают, что вообще что-либо говорили. Какое-то время вы за этим следите, но опытный манипулятор выстраивает свою тактику шаг за шагом. Сначала по чуть-чуть, затем клубок запутывается все сильнее. В конце концов вы уже не можете разобрать, где правда, а где ложь.

Газлайтинг работает, потому что нарциссы с невероятной легкостью могут наврать о чем угодно, лишь бы это шло на пользу их коварному плану. Если кто-то попытается это проделать с вами и вы вовремя это заметите – уносите ноги.

Доверие – ключ ко всей ситуации. Нам нужно понимать, почему мы должны или не должны доверять определенным людям.

Новые знакомства. Дело нехитрое – вы либо за, либо против. Человек или кажется заслуживающим доверия, или нет. Подумайте, что заставляет вас доверять людям. Внимательно следите за тем, как другие завоевывают ваше расположение.

Все, что говорит этот человек, будет казаться вам правдой. Вестник становится куда важнее, чем его весть.

Даже если человек завоевал ваше доверие, это не значит, что вы должны быть согласны со всем, что он говорит и делает. Вам нужно рассматривать каждое его действие отдельно и обязательно задавать вопросы о том, что вызывает у вас подозрение, даже когда речь идет о людях, которым вы всегда доверяете. Если человек ведет себя странно, его надежность вполне можно подвергнуть сомнению.

Людям, которые не уверены, стоит ли кому-то доверять, я советую сравнить слова этого человека с его поступками. Если они примерно совпадают – отлично. Может быть, вам с ним по пути! Но если слова редко соответствуют действиям, то доверять такому человеку просто невозможно.

Доверие зависит от трех вещей: предсказуемости, надежности и определенности.

Предсказуемость – это следствие чьего-то поведения. Ему противопоставляются непредсказуемые поступки – похвала, которая то появляется, то исчезает в случайные моменты, или любовь и нежность, которые вдруг сменяются молчанием и претензиями. Поведение может резко меняться по разным причинам, а не только из-за манипуляций, но будьте предельно бдительны. Одно дело – психиатрический диагноз вроде биполярного расстройства. Нарциссизм – это совсем другое. Первое лечится, второе нет.

Надежность – это качество, определяющее, заслуживает ли кто-то доверия в долгосрочной перспективе. Честен ли он? Можно ли поймать его на лжи или скрытности? Вы видели достаточно доказательств его надежности? Или некрасивая правда всплыла на поверхность через пару недель? Тогда вам незачем быть вместе. Если же человек, прошедший с вами огонь, воду и медные трубы, остается рядом, можно немного расслабиться.

Наконец, уверенность – это вера в то, что человек придет вам на помощь, проявляя любовь и поддержку, причем когда угодно, а не только в первый месяц плотного общения.

Поэтому не стоит полагаться на поведение вашего партнера в самом начале отношений.

Задумайтесь о предсказуемости, надежности и вашей уверенности в своем партнере. Только не надо вспоминать, каким он был в прошлом году, еще до свадьбы, или как он вел себя, когда пришел знакомиться с вашими родителями. Нет, вспомните, что было между вами вчера, когда вас воротило от его слов и дел.

Стоят ли ваши отношения того, чтобы это терпеть? Считаете ли вы увиденное приемлемым поведением? Можно ли гордиться тем, что вам только что сказали? Умелые манипуляторы хорошо умеют завоевывать ваше доверие, но с трудом его удерживают – если, конечно, вы сами этого им не позволите.

Как только вы разглядите уловку манипулятора, действуйте немедленно. Ваша реакция не должна сильно отличаться от действий в случае домашнего насилия. Только поднял руку – сразу уходите. Или он снова ударит. Это подтверждают все известные исследования. Что бы с вами ни случилось, это – лишь верхушка айсберга. Дальше будет хуже.

То же самое и с психологическими манипуляциями. Если ваш партнер прибегнет к ним однажды, он абсолютно точно сделает это снова. Нарцисс или человек с нарциссическими чертами использует проверенные методы. Однажды он уже заставил вас уступить с помощью манипуляций – почему бы не сделать это снова?

Еще проще говоря: если вор подберет чей-то кошелек, положит в карман и всю ночь прокутит на чужие деньги – разве он пройдет мимо следующего кошелька?

К сожалению, существует множество вариантов.

• Притворная открытость. В начале ваших отношений нарцисс раскрывает свои секреты (вероятно, выдуманные), побуждая вас рассказать ему о себе то, что он позже использует против вас.

• Перекладывание вины. Какими бы ни были проблемы в ваших отношениях, нарцисс найдет способ обвинить во всем вас.

• Косвенные оскорбления. Едкая критика, спрятанная за притворной заботой, например: «Тебе так идет это платье, потому что в нем ты кажешься стройнее».

• Инсинуации. Высказывания настолько двусмысленные, что их невозможно понять, например: «Знаешь, ты мог бы неплохо зарабатывать на финансовых махинациях!»

• Пустые слова. Нарциссы не придают значения тому, что говорят. Они могут сказать все, что кажется подходящим к случаю, например: «Я люблю тебя». На миг вам станет приятно, но эти слова ничего не значат, потому что нарциссы не способны любить.

• Тривиализация. Нарцисс настойчиво убеждает вас, что его поступок на самом деле не был таким уж плохим. «Да все так делают! Подумаешь! Опять ты цепляешься к мелочам».

• Вранье. Как среди этого всего обнаружить ложь? Если вы смогли определить другие способы манипуляции, можете с уверенностью предположить, что нарцисс вам еще и врет. Обо всем. Постоянно. Он открывает рот? Включайте диктофон.

• Снисходительность. Классический прием, который включает в себя принижение всего, что вы думаете, чувствуете и переживаете, например: «Зря ты так реагируешь. Ты же не серьезно. Это просто пустяки».

• Очарование. Нарцисс часто начинает с того, что очаровывает вас. Он редко начинает с оскорблений, ведь это плохо работает. Вас будут осыпать невероятными комплиментами – кто же от такого откажется?

• Преднамеренная забывчивость. Он «забудет» купить продукты, хотя обещал. Или забудет дату вашей годовщины. Или забудет позвонить домой из отеля…

• Злость. Нарцисс начнет кричать, если вы попробуете ему противостоять.

• Давление на жалость. Настоящий козырь. Нарциссы любят себя жалеть и умеют изображать жертву получше многих. «Я так и знал, что никто не хочет брать меня к себе в команду. Конечно, кому сдался такой зануда. Ну и пожалуйста, буду один».

• Рационализация. Это обычный защитный механизм, который здесь используется преднамеренно. Обычно это попытка логически объяснить нелогичное поведение, например: «Извини, что ударил тебя, но ты ведь меня довела». Или: «Мне не следовало садиться за руль в пьяном виде, но я так торопился к тебе».

• Лесть. Нужно ли это объяснять? Мы все знаем, каково это, когда кто-то делает комплименты нашей внешности, нашему интеллекту, нашему вкусу. Нарциссы тоже это знают.

Люди, которые жалуются на мировую несправедливость, потому что не смогли получить именно ту работу, которую хотели, или потому, что им приходится далеко ездить, или потому, что в местной столовой нет овсяного молока, – их всех объединяет одна общая черта. Скорее всего, они никогда не становились жертвой нарцисса, психопата или социопата.

Неважно, красивы ли вы, богаты, компетентны, успешны в своей работе, добры, популярны, забавны или сильны духом, – нарцисс все равно с легкостью обведет вас вокруг пальца. У них те же методы ловли людей, что и у психопатов. Бомбардировка любовью – лишь один из них, и он может работать даже с коллегами, хотя, конечно, немного по-другому.

Эти люди используют такие приемы для манипулирования, которые никогда не пришли бы вам в голову, даже если бы вы дожили до ста лет.

Коучи, психиатры, психологи и психотерапевты, которые не являются специалистами в этой конкретной области, регулярно становятся жертвами нарциссов и психопатов. Люди с высокой эмпатией входят в число их любимых объектов для нападения, ведь они всегда готовы принять в свои объятия того, кому нужна поддержка.

Я перерыл все доступные исследования в поисках связи между интеллектуальными способностями и вероятностью стать жертвой нарцисса. Очевидной связи нет, а значит, интеллект не защищает от их манипуляций. Я подозреваю, что чем вы умнее, тем вы более уязвимы. Не самая утешительная мысль. Давайте разберемся.

Чем выше ваш интеллект, тем более вы способны мыслить рационально. Психологические исследования это доказывают. Рациональность не освобождает вас от влияния эмоций, зато вы больше опираетесь на логику, когда наблюдаете за действиями человека. Вы думаете, что должно быть логическое объяснение его своеобразному поведению. Вы основываетесь на личном опыте. Все мы так делаем. Но это не лучшая стратегия, когда речь идет о нарциссах.

На ваш риск подвергнуться манипуляциям нарцисса влияет то, насколько вы уязвимы, а это не имеет никакого отношения к вашему интеллекту. Чаще это вызвано травмами вашего прошлого, о которых вы можете даже не помнить.

К сожалению, существует множество стереотипных представлений о жертвах. Распространено мнение, что все женщины, пережившие домашнее насилие, в чем-то похожи: например, имеют низкую самооценку или безработны. Но это совсем не так. Женщины с хорошей работой и высокой самооценкой чаще сталкиваются с жестоким обращением. Они могут быть умнее, успешнее и талантливее кого угодно. Это не спасает их от подонков или нарциссов. Наоборот, они могут даже чаще провоцировать агрессивное поведение, потому что нарциссы не выносят, когда кто-то сомневается в их исключительности. В таких отношениях может быть только один победитель – и им всегда будет нарцисс.

Самая опасная мысль, которая может закрасться вам в голову: мной-то точно никто не сможет манипулировать. Никто не затянет меня в паутину лжи. Я такое сразу замечу.

Нет, нет и нет. Нельзя так думать. Когда-то я тоже так думал, и понять свою ошибку мне дорогого стоило.

Нарциссы ищут нас не потому, что мы похожи на них. Они выбирают нас, потому что мы – полная их противоположность. Мы чуткие и желаем добра другим. У нас, если позволите, слишком большое сердце. Мы испытываем сострадание к тем, кто слабее, у нас есть эмоциональный интеллект и настоящая уверенность в себе, которую нарциссы только симулируют.

Один из моих любимых примеров – всемирно известный психолог и исследователь психопатов Роберт Хэйр. Ему умудрился повесить лапшу на уши психопат-уголовник, которому он сам же поставил диагноз. Просто тот парень так складно говорил… А другой исследователь как-то одолжил свой «Мерседес» недавно освобожденному из тюрьмы нарциссу и больше никогда не видел свою машину.

Как такое возможно, спросите вы?

Дело не в нас, дело – в них.

Было бы намного проще, если бы нам нужно было принимать во внимание только происки нарцисса. Но, к сожалению, проблема гораздо сложнее. Нарцисс, безусловно, может манипулировать и обманывать самых разных людей, и нельзя сказать, что какой-то из типов совсем не подвержен их воздействию. Тем более в контексте отношений. Когда в дело вступают эмоции, которые часто совершенно противоречат логике, все может быстро накрыться медным тазом.

Хотя никто не застрахован от манипуляций, у разных типов людей есть разные слабости, которые надо учитывать. Давайте посмотрим, что ищет нарцисс, когда выбирает свою жертву.

Подобно психопату, нарцисс высматривает ваши слабые места. Они вообще-то довольно трусливы и любят искать жертву поуязвимее. Конечно, одной силой от них не защитишься – есть чрезвычайно целеустремленные психопаты, которым удается сломить даже очень сильных людей. Но если вы откровенно несчастны, то подвергаетесь большему риску стать жертвой манипулятора.

Между нарциссом и психопатом есть трудно определимая разница. И тот, и другой являются манипуляторами, но психопат, несомненно, более опасен. Он воспринимает все как игру. Он может выкинуть все что угодно, просто чтобы позабавиться. Во вселенной психопата люди – просто взаимозаменяемые фишки на поле.

Не буду утверждать, что нарциссы способны испытывать угрызения совести, но они все-таки чуть более человечны, чем психопаты.

Психопат еще и куда более хитер. Он всегда ищет возможности кого-нибудь обдурить. Весь мир для него – это бесконечный шведский стол.

В таком контексте нарцисс выглядит скорее как карапуз-переросток, который топает ногами, когда не получает желаемого, в то время как психопат учится на каждой ситуации и постоянно совершенствует свою технику. Кроме того, психопаты кажутся – хотя, признаюсь, это трудно доказать – значительно более безрассудными. Они способны мстить, делая все возможное, чтобы разрушить чью-то жизнь.

Мнение окружающих не очень важно для психопата, в то время как нарциссу постоянно нужно проверять, как его воспринимают. Все это сложные материи, и, как я говорил ранее, грань между этими двумя расстройствами довольно размыта. Поскольку нарциссизм тесно связан с человеческими эмоциями, может быть интересно взглянуть на то, как разные цвета могут реагировать на него в разных контекстах.

Есть мнение, что «желтые» не сдерживают эмоции и вообще не могут ничего скрыть, а «зеленые», как раз наоборот, постоянно прячут все свои чувства. Предполагается, что «синие» почти не испытывают эмоций и в основном сохраняют невозмутимость, в то время как «красные» обычно испытывают только одну эмоцию – гнев.

Конечно, это стереотипы, но в этих наблюдениях есть доля правды. Вот несколько примеров того, на что следует обратить внимание человеку каждого типа, чтобы избежать неприятностей с нарциссом.

«Красные» сильны и напористы. Они не валяют дурака и верят в мгновенную расплату за проступки. Это стойкие азартные люди, которые любят хорошую заварушку. Кому же удастся их пронять?

Нет, «красные» не спорят с окружающими все время, но если вы попытаетесь заставить «красного» сделать то, что ему не хочется, вам несдобровать. Как на это отреагирует нарцисс? Ему будет все равно. Конечно, он заметит сердитую гримасу и гневные оскорбления, но они заботят его меньше, чем собственные желания. Нарциссам часто удается направить гнев «красных» в другое русло и извлечь от этого выгоду.

Досадные слабости «красных»

«Красные» грубы, высокомерны, агрессивны и эгоистичны. Они прут напролом, не умеют слушать, слишком торопятся, командуют, контролируют и легко теряют терпение.

Лучшее для нарцисса – осмелиться сделать неожиданное. Ведь в присутствии «красных» нормальные люди предпочитают не высовываться. Но представьте, что будет, если появится тот, кто решит пойти наперекор?

На такое осмелится только очень рисковый тип. К таким относятся и нарциссы, и психопаты. Они могут, например, пойти к начальнику, который презирает подхалимов. Открыто льстить такому человеку – все равно что совать голову в пасть голодному льву. Однако для нарцисса это будет забавной игрой. И «красным» сложно это понять. Их легко может одурачить тот, кто не боится опасности. Нарциссы излучают уверенность, а «красные» это чувствуют и уважают. Могут даже немного восхищаться.

На «красных» хорошо действует похвала – только не в лоб – за те их качества, которые чаще подвергаются критике. Например, многих «красных» обвиняют в бесчувственности. Некоторых «красных» забавляет то, что люди их боятся, однако на самом деле они не такие уж страшные. Им так же, как и всем, хочется, чтобы их искренне любили и уважали. Они просто показывают это немного иначе. Поэтому, когда кто-то осмеливается похвалить их человеческие качества, это наверняка попадает в яблочко.

Выводы

В общении с «красными» ничего нельзя делать слишком прямолинейно. Поэтому опытные манипуляторы никогда не переходят сразу к делу. Метод нарцисса состоит в том, чтобы завоевать доверие «красных» с помощью бравады. Как я уже говорил, нарцисс не так боится лгать важным шишкам, как мы с вами.

А еще «красные» редко просят о помощи. Они пытаются решить проблему самостоятельно. Это играет на руку манипулятору: он может гораздо дольше накачивать жертву своим ядом, прежде чем «красный» все-таки обратится за помощью к кому-то другому.

Слабость «желтого» в том, что он не любит говорить о своих слабостях и проблемах. Ведь это удручает и вызывает сплошной негатив. «Желтый» – это ориентированный на отношения человек. Он хочет всегда быть рядом с людьми.

Недостатком этого является то, что без людей он не может нормально функционировать. Он не получает стимуляции, и его идеи начинают иссякать. Он не может болтать, шутить и смеяться с другими, спрашивать совета.

Социальная изоляция – это, пожалуй, худшее, что может случиться с «желтым». Целеустремленный нарцисс начнет манипулировать «желтым», отделив его от окружающих: друзей, семьи, рабочих мероприятий и другого общения. Никаких больше междусобойчиков на работе.

Если жертве не с кем поговорить, нарцисс может показаться единственным, кто готов выслушать. Тем, кто все еще ценит «желтого», несмотря на его очевидные недостатки и изъяны. Единственным, кому не все равно. В результате жертва становится привязана к нарциссу.

Но как нарциссу это удается? До жути просто.

Он использует слабости «желтого» и обращает их против него. Давайте посмотрим на них повнимательнее.

Печальные слабости «желтых»

«Желтые» – эгоистичные, поверхностные, эгоцентричные, самоуверенные, несосредоточенные, небрежные, забывчивые, раздражительные, чувствительные, неорганизованные и беспорядочные, легкомысленные, разговорчивые, не умеющие слушать. Не важно, насколько плохо становится «желтому», когда нарцисс настойчиво напоминает обо всех этих недостатках. Это помогает ему добиться цели.

Лживый и манипулятивный нарцисс может, например, сказать по секрету, что человек, который очень нравится самому «желтому», сказал о нем что-то плохое. Может, это даже был его лучший друг. Удар в спину!

«Желтые» особенно сильно переживают из-за потери отношений. Это создает стресс. А чтобы окончательно вывести их из равновесия, нарцисс будет сеять в их сознании крошечные семена сомнения. Достаточно ли я хорош? Неужели я не так популярен, как мне казалось? Правда ли меня кто-то любит?

Фразы вроде «Почему ты все время говоришь о себе?» вызывают скорее недоумение. Если кто и говорит о себе, так это сам нарцисс. Конечно, в поведении «желтых» есть определенная доля эгоцентричности, однако нарцисс постарается вызвать в человеке несоразмерные угрызения совести. Он будет постоянно указывает на эгоизм «желтого». Очень скоро «желтый» перестает видеть впереди свет, и начинается путь к катастрофе.

Есть и другие способы сломать «желтого». Можно постоянно повторять, что ему нужно быть серьезнее, не смеяться так много и отпускать поменьше шуток. Хоть раз отнестись к вещам серьезно.

Как ты мог такое сказать? Юмор – главная ценность для «желтого». Без него ему придется несладко. Знакомые и друзья начнут отдаляться, а он сам станет нехарактерно замкнутым и тихим.

Выводы

Социальная изоляция. Отказ от ребяческого поведения. Меньше шуток и игр. Проявляй ко мне больше внимания – еще больше! Иначе я уйду от тебя. Так «желтый» оказывается в ловушке.

Конечно, бывают люди, которые аккуратно пытаются отделить своего партнера от его прежнего круга знакомств. Тут свою роль играет еще и ревность. Это ненормально. Если кто-то пытается контролировать вас, спросите себя, почему этот человек ведет себя таким образом. Вы должны подвергать сомнению любую попытку подобного влияния на вас. И конечно же, не все, кто использует этот метод, являются нарциссами.

Основная слабость «зеленых» в том, что они боятся конфликтов. Конфронтации им в лучшем случае неприятны. В такое ввязываются только бунтари, а неудобная правда «зеленых» лишь тревожит.

«Зеленые» негативно относятся к переменам, особенно к резким. Они боятся оказаться в центре внимания – а что люди подумают? Им даже не хочется получать заслуженную похвалу, если хвалить их будут на публике. «Зеленые» – интроверты, которым больше нравится стоять в стороне. Даже на простые вопросы от них иногда бывает трудно получить развернутые ответы. Они часто говорят «да», когда на самом деле хотят сказать «нет».

О каких из этих слабостей знают сами «зеленые»? Думаю, обо всех. Они часто бывают самокритичны.

«Зеленые» и их слабости

Они нерешительны, обстоятельны, упрямы, сварливы, молчаливы, трусливы, пассивны, непрямолинейны, безответственны и сверхчувствительны к критике.

Поэтому, если нарцисс начинает охоту на «зеленого», он играет на его восприимчивости к критике и боязни конфликтов. Бесчувственному человеку здесь есть где разгуляться.

Давайте посмотрим на личные отношения. Женщина зеленого типа часто осознает, что она несколько нерешительна и безынициативна. Вместе с таким же «зеленым» мужчиной она будет сидеть дома, пока ее мечты остаются мечтами.

Парадоксально, но это притягивает их к «красному» поведению. К сильным личностям, которые действуют четко и решительно. «Красный» человек в хорошем настроении может совершить невообразимое количество дел за очень короткое время, например, построить забор или покрасить гараж.

Конечно, это упрощенный пример, но смысл понятен. Чтобы заполучить «зеленого», надо вести себя как «красный». А поскольку «зеленые» люди не любят ответственности, они с радостью переложат все свои решения на чужие плечи.

Как только нарцисс завоюет доверие и сблизится с «зеленым», он может приступать к манипуляции.

Выводы

«Зеленые» не обладают раздутым эго. Они принижают себя, убеждая всех вокруг, насколько они плохи. Нарциссу остается только подпитывать это.

Скажем, «зеленая» женщина жалуется, что потолстела. Все мужчины знают, что такой разговор до добра не доведет. Но тому, кто стремится унизить своего партнера, достаточно лишь подтвердить – да, ты действительно набрала вес. И ее без того слабая самооценка получит еще один удар.

Или возьмем для примера готовку. Этот соус был не так уж хорош. Можно было сделать поострее, не так густо, цвет понасыщеннее и получше подогреть. «Зеленых» вообще не очень сложно заставить усомниться в своих способностях. А если они будут возражать, достаточно лишь чуть-чуть повысить голос. Громкая ссора раз в неделю будет держать «зеленого» в ежовых рукавицах.

Во время моего предыдущего исследования психопатии я пришел к выводу, что «синими», возможно, труднее всего манипулировать. «Синий» следит за вашими словами и запоминает каждую деталь. Он делает заметки, хранит электронные письма и текстовые сообщения. В целом он знает, что к чему.

Вам уже известно, что нарцисс часто лжет просто так и, когда его ловят на одной лжи, у него в запасе уже есть другая. Естественно, он не устоит перед возможностью обмануть «синего». Однако ему придется нелегко. «Синий» сотрудник, начальник, друг или партнер очень быстро разоблачит ложь, потому что отлично помнит, что ему говорили в прошлый раз.

По своей натуре он во всем сомневается и любит рассуждать логически, поэтому позже он вернется к офисному нарциссу и укажет на обман. Как нарциссу выкручиваться?

Если речь идет о личных отношениях, «синему» нельзя просто сказать я купил новый диван, с тебя восемь тысяч. «Синий» попросит показать чек – не потому что он в вас сомневается. Ему просто хочется увидеть документ.

С «синими» нельзя вести себя как попало и ожидать, что это сойдет вам с рук. Многие люди бывают начитанными в определенной сфере до той степени, чтобы создавать впечатление знатока. Но «синие» в любом вопросе копают глубоко. Одна из их главных слабостей заключается в том, что они просто не могут не выяснить, как все устроено. Иногда это раздражает окружающих, но в данном конкретном случае работает им на руку. Причем «синим» не всегда есть дело до уловок нарцисса. Они не нуждаются в том, чтобы высказывать всему миру свое мнение. В глубине души они уже все решили. Если, по их мнению, какому-то человеку нельзя доверять, то этот факт будет заложен во все последующие решения.

Получается, «синие» невосприимчивы к манипуляциям?

К сожалению, все не так просто.

Раздражающие слабости «синих»

Они уклончивы, угрюмы, подозрительны, придирчивы, их можно назвать нытиками, которых невозможно удовлетворить. Они нерешительны, замкнуты, отрешены, социально некомпетентны, медлительны и т. д.

Даже у «синих» есть недостатки. Как обычно, нарцисс пытается выяснить, в чем они заключаются, чтобы обратить их против жертвы. На это уйдет много времени. Манипулятор понимает, что действовать нужно осторожно. Один из способов разрушить доверие к «синему» – лишить его авторитета. Чтобы добиться этого, нужно управлять окружающими его людьми, убеждая всех в том, что «синему» больше нельзя доверять.

Но нарцисс не станет делать это сам. Он пустит в ход свои чары, собирая вокруг себя союзников. С помощью манипуляций он заставит их выполнять грязную работу за него, а сам всегда будет выходить сухим из воды. Каждый раз, когда нарцисса будут пытаться критиковать, ему на помощь будут бежать союзники, выставляя критика – в данном случае «синего» – сварливым дураком.

Если отнять у «синего» возможность указывать на ошибки, со временем он начнет сомневаться в себе. Его не будет сильно заботить то, что коллеги стали хуже к нему относиться, но, если ему не дают выполнять свою работу, его уверенность в себе начнет трещать по швам.

Выводы

Вероятно, красивой женщине-нарциссу гораздо проще заманить в ловушку «синего», который не очень хорошо умеет выстраивать отношения. Я знаю, это довольно банальный и старомодный пример, особенно для нынешнего времени. Но вы понимаете, что я имею в виду. Представьте себе мужчину, который еще не встретил «ту самую». Откуда ни возьмись какая-то красотка обещает любить его вечно. Она осыпает его вниманием и нахваливает его сильный характер. Ни с чем подобным он раньше не сталкивался, поэтому он чрезвычайно уязвим перед ее чарамами.

«Синие» менее зависимы от отношений, чем многие другие, но даже они иногда сближаются с людьми.

Так как же на свет появляются нарциссы? Это врожденное или приобретенное состояние? Интересный вопрос, особенно если рассматривать его через призму психопатии.

Психопатия – это расстройство личности, которое содержит в себе почти все признаки, входящие в нарциссизм, а еще и другие, куда более неприятные характеристики. Вопрос о том, как человек становится психопатом, вроде бы, уже решен наукой.

Я говорю «вроде бы», потому что в области психологии сложно достичь консенсуса. До сих пор есть психологи, которые считают, что психопатию можно вылечить, но это скорее теория. Пока никто не смог наглядно объяснить, как это сделать.

Социопаты почти такие же, когда дело доходит до реального поведения. Они и манипуляторы, и чуткие лжецы, которые не остановятся ни перед чем, чтобы получить желаемое. В общем, не очень приятные люди.

Однако психопат живет со своим расстройством с рождения, и это видно на МРТ головного мозга. Его миндалевидное тело (то есть эмоциональный центр мозга) развито не так, как у других людей.

Социопатов, напротив, формирует их окружение. Поэтому они и называются социопатами. В условиях трудного детства, нередко сопровождаемого многолетним насилием со стороны взрослых, формируются люди, совершенно невосприимчивые к чувствам других. Именно так создают детей-солдат. Дети по своей природе ничего не знают об убийстве других людей, но под сильным контролем и постепенно нарастающим давлением можно сломить их врожденное чувство сострадания. Это ужасный процесс, но тем не менее где-то в мире эти методы применяются до сих пор. Такие места – не что иное, как фабрика социопатов. Дети, выросшие в достаточно тяжких условиях, могут превратиться в абсолютно бесчувственных роботов. Для того чтобы снова сделать их людьми, требуется много сил, и эти попытки нередко оканчиваются провалом.

Ученые расходятся во мнениях на этот счет. Принято полагать, что 50 % личностных характеристик закладываются в генах, в наследственности. Эту теорию веками проверяли на близнецах. Кажется, таким методом были исследованы все возможные человеческие черты. Это означает, что статистически нарциссизм наполовину связан с генетикой. Остальное зависит от среды, в которой растет человек, и здесь играют роль тысячи факторов. Окружение – это огромное поле для изучения, и все же я хотел бы немного поговорить о нем.

Возникает вопрос: можно ли создать нарцисса тем же путем, что и социопата? Лично я подозреваю, что да. К счастью, родители редко нарочно пытаются слепить из собственных детей нарциссов. Но обращение с ребенком, несомненно, может повлиять на развитие нарциссических наклонностей. Наследственность, окружающая среда или их комбинация создают нарцисса? Точного ответа никто назвать не может, но есть некоторые подсказки.

Многие исследователи в области антисоциальных расстройств личности считают, что существуют определенные факторы риска развития у ребенка нарциссического расстройства личности (НРЛ). Некоторые исследования показывают, что дети, которые становятся нарциссами, часто являются детьми нарциссических родителей. Это относится и к детям очень успешных родителей, особенно если у ребенка отсутствуют способности, сделавшие их родителей успешными.

Не стоит также забывать о гиперопекаемых детях из богатых семей.

Я прекрасно понимаю, что это может прозвучать жутковато, но, если вы замечаете у детей склонности к нарциссизму, на них стоит обратить пристальное внимание. Никто не отрицает, что родители могут влиять на своих детей. Вопрос в том, насколько и в каком направлении. Конечно, проблемы возникают из-за различных травм: например, когда родители переживают трудный развод и используют ребенка, чтобы досадить друг другу.

То, что ребенок может быть травмирован плохими условиями в семье, не должно вызывать удивления. Но это только часть общей картины.

Другая, более сложная и, как мне кажется, неприятная часть – это недавние теории о том, что может случиться с ребенком, которого родители захваливают и залюбливают. Некоторые родители из самых добрых побуждений позволяют своему чаду оставаться ребенком до старости. Они думают, что их ребенок – божий дар человечеству, даже если ничто не указывает на наличие у него каких-то особых способностей. У систематически избалованного ребенка разовьется преувеличенное чувство права на все блага жизни, и он не научится считаться с чувствами других. Его просто приучают верить, что он лучше всех своих сверстников.

Исследования показывают, что у родителей, которые постоянно превозносят своих детей над чужими, дети часто становятся нарциссами. В одном исследовании написано буквально следующее:

Это создает детей с манией величия. В Китае их называют «золотой ребенок». Такие дети уверены, что весь мир будет подстраиваться под них. Вряд ли нужно объяснять, что происходит, когда им приходится сотрудничать с другими людьми, особенно если среди этих людей кто-то тоже считает себя лучше всех. Тогда беды точно не миновать.

Работая над этой книгой, я разговаривал с несколькими учителями из довольно богатых районов. Они утверждают, что многие дети и подростки из благополучных семей кажутся очень приятными и воспитанными. Они нередко проявляют внимание и уважение к окружающим. Но поразительно, как много из них имеют невероятно завышенное представление о себе. Они искренне верят, что принадлежат к более привилегированной группе, и иногда позволяют этому проявляться в поведении.

Несколько исследований подтверждают, что у детей, чьи родители позволяли им плохо себя вести, обижать других и не извиняться за проступки, также развивалось чувство вседозволенности. Родители, внушавшие своим детям, что они удивительные и от природы лучше других, довольно равнодушно относились к окружающему миру. Они залюбливали своих детей, даже когда те ужасно себя вели. У действий ребенка никогда не было негативных последствий, лишь похвала, что бы он ни вытворял.

Родители, которые, наоборот, устанавливали границы приемлемого поведения, воспитывали в детях здоровое отношение к правилам. Нарушение границ – очень типичная нарциссическая черта.

Нарциссические тенденции также могут появляться, когда родители обращаются со своими детьми как с трофеями. Они приравнивают детей к объектам статуса, которые выставляются на всеобщее обозрение, вроде дорогой сумочки или автомобиля. Таким образом ребенок учится воспринимать других людей только как объекты и использовать их.

Если говорить ребенку, что он совершенен, при этом относясь к нему как к объекту и не давая ему никакой ценной обратной связи, позволяющей ему узнать, кто он на самом деле, это может вызвать проблемы вплоть до развития нарциссического поведения. В результате ребенок не учится различать, что на самом деле хорошо, а что – плохо. Он будет считать, что имеет право на все, что хочет, независимо от того, заслужил он это или нет. Какая-либо связь между собственным поведением и получением желаемого у него будет отсутствовать. Нередко у таких детей развивается склонность обсессивно сосредотачиваться на чем-то конкретном. Это может быть их внешний вид, материальные блага или чужое мнение.

Ясно, что очень немногие родители намеренно создали бы таких маленьких неблагодарных спиногрызов. И, как я упоминал ранее, на это влияет не только воспитание, но и определенные генетические вариации. Когда у ребенка нет генетической предрасположенности к нарциссизму, воспитание может быть не столь важным фактором, и тогда родителям может сойти с рук раздувание детского эго. Проблема в том, что нельзя знать заранее, как ребенок на это отреагирует.

А поскольку нельзя быть уверенным в последствиях, психологи советуют быть осторожнее на этот счет. Если вы зайдете слишком далеко, исправить последствия будет невозможно.

Повреждение миндалевидного тела, которое присутствует у жертв нарциссов, потенциально может заманить их в ловушку постоянного страха и беспокойства, заставляя плохо реагировать на любую среду, которая напоминает им об их страданиях от рук нарцисса. Это означает, что жертвы нарциссического насилия постоянно чувствуют опасность, которой больше не существует.

Такая сверхбдительность также может привести к тому, что дети нарциссов будут страдать от приступов паники, фобий и других расстройств, которые могут значительно ограничить их способность жить полной и продуктивной жизнью.

Единственное, что мы знаем наверняка, это то, что человек, живущий с нарциссом, в том или ином виде получает психическую травму в результате этих отношений. Отсутствие у партнера эмпатии и морального стержня разрушительно для всех вокруг. Все, что делают нарциссы, делается за счет других. На самом деле важнее задать себе такой вопрос: какая разница, по какой причине мой партнер является нарциссом?

Написав книгу о психопатах, я получил много комментариев, в которых утверждалось, что психопат не виноват в том, что он такой. Он не может себя контролировать, а значит, не виноват в своих проступках. Некоторые даже утверждают, что именно психопат – или в данном случае нарцисс – является жертвой. Почему я так критикую нарциссов? Они ведь не выбирали стать такими.

Что ж, в чем-то вы правы. Но если вашего ребенка растерзает гиена, о ком вы больше будете переживать: о ребенке или о гиене?

Скорее это повод обратиться за помощью до того, как пагубное поведение доведет человека до беды и полностью изолирует его от окружающего мира.

Конец нарцисса довольно предсказуем. В большинстве случаев они оказываются в изоляции. В конце концов все начинают видеть их насквозь.

Наверное, нарциссам было бы хорошо, если бы существовало лекарство от их состояния. К сожалению, тут есть ловушка, о которой люди обычно не задумываются.

На самом деле представление о том, что в капле нарциссизма нет ничего плохого, довольно широко распространено. В нашем сегодняшнем мире хорошо быть жестким, грубым и конкурентоспособным. Сильное желание достичь вершины повышает ваши шансы на успех. Необходимость переступать через других – неприятный, но неизбежный побочный эффект.

Самореклама стала распространеннее и важнее, чем многим хотелось бы. И конечно же, из этого можно сделать настоящую карьеру. По телевизору нам постоянно показывают людей, чье главное занятие – говорить о себе, хвастаться своими домами и машинами и, чего уж скрывать, всеми способами показывать свою эгоистичность.

Интересно ли на них смотреть? Может быть, но двадцать пять лет назад такое не сработало бы. Тогда нельзя было стать известным просто так. Нужно было сделать хоть что-то, небезразличное людям. В наше время прославиться гораздо проще.

Вместо того чтобы долго перечислять примеры этого типа личности, я приведу в пример одного человека, который, к сожалению, знаком почти всем: Дональд Трамп.

Деловой магнат, бизнесмен, звезда реалити-шоу, знаменитость, которая прославилась скандалами с бесчисленным количеством людей – например, с ведущими ток-шоу. Он ставил свое имя на всем, к чему прикасался. Башня Трампа – лишь один из многих примеров. Знаете ли вы, что его имя также красуется на вине, воде, клюшках для гольфа, самолетах, университете, ресторанах, магазинах одежды, часах, водке, одеколоне (!) и так далее. Список, конечно, не бесконечный, но все равно впечатляющий.

В довершение всего он четыре года был президентом Соединенных Штатов. Несмотря на все скандалы, окружающие его личность, его избрали. Значит, нарциссизм действительно может привести человека к успеху? Да, многие эксперты утверждают, что он ведет себя, как нарцисс. Стоит отметить, что у него очень много сторонников.

Нужно вкладывать в себя ресурсы, подчеркивать свои достоинства и брать от жизни все! Может быть, даже наступить на несколько голов по пути к вершине. В конце концов, в определенных кругах уже много лет очень популярна фраза «выживает сильнейший».

С другой стороны, есть куда более успешные люди, чем он, о которых мы даже не слышали. Им просто не нужно светиться на телевидении или в социальных сетях. А вот Трампа трудно было не заметить еще до того, как он стал президентом Соединенных Штатов.

Нетрудно понять, как приятно должно быть посмотреть на себя в зеркало и подумать: «На самом деле я очень хорош. Красивый, крутой, сильный». Наверное, люди выкладывают фотографии в Instagram[1], чтобы получить именно такие комментарии. Кому не нравится, когда люди говорят, что вы выглядите сногсшибательно? Я не знаю никого, кто смог бы перед этим устоять. Самообман – опасная, но приятная вещь.

То же самое происходит, когда вы входите в круг успешных людей, – даже если вам придется оттолкнуть кого-то с дороги. Вы будете чувствовать, что в лучах чужого успеха вы сами начинаете сиять.

Все это заставляет многих чувствовать себя успешнее. Даже если им приходится закрывать глаза на критику и неудачи. Так же, как алкоголики или ловеласы, они всячески избегают ответственности.

Сначала все идет хорошо. Жизнь прекрасна и ощущения потрясающие.

Однако понемногу капкан закрывается. Излишняя эгоцентричность вызывает стресс у окружающих, и многие просто не могут этого выносить. Они дистанцируются от человека, который слишком долго ведет себя как нарцисс.

В итоге приходится взглянуть правде в глаза: в вас нет ничего особенного. Вы такой же, как и большинство. В конце концов, вы не Дуэйн «Скала» Джонсон и не Ким Кардашьян. Мне искренне жаль.

Не поймите меня неправильно. Нет ничего плохого в том, чтобы быть вами. Я убежден, что вы замечательный человек. Однако крах иллюзий все равно может быть болезненным – если, конечно, не взять себя в руки и не начать развиваться в нужном направлении. Но это нечто совершенно другое.

Люди, которыми вы восхищаетесь и на которых равняетесь, не случайно стали теми, кто они есть сегодня. Они работали над этим. Я не утверждаю, что они начинали с нуля. Некоторые из них получали самую разную помощь, не в последнюю очередь от родителей, которые могли позволить себе вкладывать средства в детей. Но сохранить состояние тоже невозможно, если не прилагать усилий. Даже в самых лучших условиях приходится стараться.

Впрочем, большинство из тех, кто преуспел, действительно начинали с нуля. Странно, но подавляющее большинство миллиардеров самостоятельно заработали свое состояние. Они не унаследовали ни цента. Это больно признавать, но вам все-таки придется потрудиться, чтобы добиться того, о чем вы мечтаете. В жизни все имеет цену. Рассматривание фотографий дорогих спортивных автомобилей, роскошных вилл или элегантных сумочек в социальных сетях не принесет вам ничего, кроме зависти.

И в конечном счете некоторые нарциссы действительно могут страдать от депрессии, потому что не способны полностью игнорировать реальные факты. Возможно, от них уже все отвернулись. Окружающие устали страдать от необузданного эго и выходок нарцисса. Они больше не хотят быть его соучастниками. Они даже на звонки уже не отвечают.

Можно ли что-то сделать, чтобы окружающие не смотрели на вас свысока? Некоторые психологи до сих пор считают нарциссов неправильно понятыми, стигматизированными и нуждающимися в лечении. Они считают, что от нарциссического расстройства есть какая-то панацея. К сожалению, существует мало реальных доказательств того, что, например, терапия оказывает какое-либо серьезное влияние на нарцисса.

Лечение НРЛ – сложная задача. Многое зависит от готовности человека начать терапию и придерживаться ее. Существует несколько форм терапии НРЛ. Давайте взглянем на самые распространенные из них.

Опытный психотерапевт со специальной подготовкой начинает терапию с оценки психологической функции. Также перед началом лечения будет проведена дифференциальная диагностика, чтобы исключить сопутствующие состояния.

Терапия НРЛ направлена на:

• помощь нарциссу с преодолением сопротивления терапии;

• выявление нарциссического поведения, которое вызывает проблемы в жизни человека;

• изучение прошлого опыта и установок, которые привели к нарциссическому поведению;

• распознание того, как такое поведение влияет на других;

• замена грандиозных мыслей на более реалистичные;

• исследование новых моделей поведения и их практика;

• осознание преимуществ недавно усвоенных моделей поведения.

Психотерапия

На индивидуальных сеансах исследуются причины чувств и поведения нарцисса. Понимание своего прошлого помогает сфокусировать внимание на текущих чувствах и поступках, облегчая работу с ними.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Здесь выявляются нездоровые модели мышления и поведения и заменяются более здоровыми. Нарцисс будет практиковать новые навыки. У него также будет домашнее задание по применению этих навыков между занятиями.

Работа с шаблонами

Работа с шаблонами, или паттерн-терапия, сочетает в себе элементы психотерапии и когнитивно-поведенческой терапии. Смысл в том, чтобы выявить негативные паттерны и механизмы, сформированные из опыта раннего детства. Как только нарцисс обнаружит эти плохие паттерны, он сможет научиться их менять.

Гештальт-терапия

Еще одна форма психотерапии. В этом случае требуется сосредоточиться на настоящем, а не на прошлом или будущем. Опыт прошлой жизни рассматривается в контексте того, как он влияет на нарцисса сегодня. Ему предлагается задуматься о том, что происходит в его жизни прямо сейчас. Он будет работать над улучшением самосознания и ответственности перед собой.

Проблема всех этих методов заключается в том, что, какими бы благими намерениями они ни руководствовались и как бы хорошо ни были нацелены на реальное лечение нарцисса, у нас недостаточно конкретных доказательств их эффективности. Если бы хоть одно исследование подтвердило эффективность какого-то типа лечения, это вызвало бы фурор. Возможно, однажды оно появится.

Также стоит отметить, что не существует лекарств, специально используемых для лечения нарциссического расстройства личности. Но настоящая проблема лечения нарцисса даже не в этом. Просто лечение работает только тогда, когда пациент этого хочет.

Зачем нарциссу хотеть лечиться? Да и от чего? От способности использовать других людей и заставлять партнера или родителей помогать ему во всем? Чтобы остепениться? Научиться чувствовать сожаление, вину и стыд? Да зачем? Кому придет в голову отказаться от ощущения того, что он лучше всех?

Мотивация к изменениям в данном случае полностью отсутствует. Нарцисс живет за счет других и не собирается переставать. Нет, психическое здоровье вряд ли можно назвать его основным приоритетом.

Мне часто приходит в голову сравнение с кошками – возможно, самыми самовлюбленными животными. Попробуйте сказать кошке, что делать. Удачи в попытках ее исследовать – ведь кошку почти невозможно заставить долгое время играть по вашим правилам.

Иногда нарциссу действительно можно помочь. Речь идет о нарциссах, которые не страдают манией величия. Они более замкнуты и уязвимы. Они осознают, что неправы в восприятии собственного величия, а также не питают иллюзий на этот счет – как бы им этого ни хотелось. У таких людей может развиться депрессия, которая, в свою очередь, уже прекрасно поддается лечению.

Правильное лечение вполне может помочь нарциссам прийти в себя и снова стать сильными и гордыми. Правда, они все равно останутся нарциссами. И вновь возникает вопрос: ради чего это делать?

Я пытаюсь выяснить, действительно ли это пойдет на пользу обществу. Здоровый нарцисс за свою жизнь успеет причинить психологический вред многим потенциальным жертвам. Разве мы хотим поощрять такое поведение?

Это вовсе не простой вопрос, и я не знаю на него правильного ответа.

Каково жить с нарциссом? Мы рассмотрели типичные черты нарциссов, но ответ на этот вопрос также зависит от того, кем являетесь вы. Некоторые люди готовы терпеть плохое поведение сколько угодно, а другие не вытерпят и 10 минут. Лучше, конечно, вовсе не вступать с нарциссом в близкие отношения. Но как это сделать, ведь нарциссов на первых этапах общения бывает нелегко опознать?

Мой простой совет: в любых новых отношениях – романтических, дружеских или деловых – ищите закономерности, повторяющиеся черты поведения. Эта тактика применима и к клиническим нарциссам, и к людям, которые просто проявляют нарциссические черты. Одних может быть не так легко отделить от других, так что будьте начеку.

Я ни в коем случае не пытаюсь внушить вам боязнь новых знакомств, но к незнакомым людям не помешает относиться со здоровой долей подозрительности. Думайте об этом, как о вождении автомобиля. Дороги ведь очень опасны. Кругом столько дураков на велосипедах и в машинах. Но эта опасность не мешает вам перемещаться по городу. Нужно просто следить за ситуацией и соблюдать меры предосторожности, только и всего. Чаще всего вам ничего не угрожает.

Обращайте внимание на то, соответствуют ли слова человека тому, что он делает. Особенно если он постоянно повторяет какие-то фразы.

Конечно, не все нарциссы ведут себя одинаково.

Вы заметите, что нарцисс постоянно разочарован. Партнеры всегда чем-то его не устраивают: мало зарабатывают, мало знают, плохо выглядят, не заботятся о семье, недостаточно изысканны.

Нарциссы нередко говорят что-то вроде: «Мой предыдущий партнер куда лучше делал то-то и то-то». Вполне вероятно, что нарцисс в отношениях с вами продолжает постоянно следить за всеми своими бывшими, чтобы увидеть, например, не разбогател ли кто-нибудь из них. Нарцисс ищет в этом выгоду для себя. Он может вернуться к бывшему партнеру или хотя бы привести его в пример, чтобы упрекнуть своего нынешнего возлюбленного.

Еще один тревожный знак – это когда один человек в отношениях никогда не становится на сторону партнера, а соглашается с теми, кто на него нападает. Человек, с которым вы живете, выражает к вам недоверие. Мнения посторонних используются в качестве доказательства того, насколько вы бестолковый.

Предположим, вы затеяли ремонт на кухне или в ванной комнате. Независимо от того, что вы планируете сделать, нарциссу этого недостаточно. Когда в дом приходят гости, нарцисс указывает на все, что сделано не так, и может даже демонстративно нанять мастера, чтобы все исправить. Это эффективный способ унизить вас. Здесь важно понимать, что в самой работе могло и вовсе не быть ничего плохого. Это лишь способ заставить партнера почувствовать себя несчастным и некомпетентным. Так нарцисс держит вас под контролем.

Нарциссы хотят всего самого лучшего и считают себя вправе этого требовать. И у них часто хватает воображения, чтобы нарисовать себе идеальную картину жизни, которая должна у них быть вместо той жалкой и никчемной реальности, в которой они живут сейчас. Нарцисс фантазирует о богатстве и состояниях, которые вообще-то давно должны были по праву принадлежать ему.

Проблема не ограничивается одной лишь материальной стороной. Фантазии и мечты нарцисса могут быть о карьерных успехах, славе – обо всем, что могло быть у них, если бы они не сошлись с неудачником. Вот были бы они с кем-то другим, все было бы намного лучше. Прошлый партнер мог обеспечить нарциссу успех. Может, стоило послушать родителей, они ведь предупреждали, что с такой половинкой каши не сваришь.

Если партнер делает вещи, которые удовлетворяют потребности нарцисса – например, устраивается на хорошую работу с высокой зарплатой, – это устроит нарцисса, даже если в результате они не смогут часто видеться. Ведь деньги никогда не лишние с такими-то тратами.

Партнерам нарциссов также приходится расплачиваться за чужие грехи. Они должны страдать за то, что другие люди сделали или не сделали. Это может быть выдуманная обида из прошлого, из-за которой нарцисс все еще злится. Как только появляется возможность, он вымещает свою досаду на партнере. Представьте боксерскую грушу, висящую в подвале. Всякий раз, когда нарцисс раздражается или злится на что-то, он идет вниз и бьет по ней. Она ему ничего плохого не сделала. Она просто висит там. Но ей приходится расплачиваться за прошлое нарцисса. Конечно, такое случается в любых отношениях, но это очень типично в отношениях с нарциссом.

Эмоции – это непросто. Нарциссы часто бывают холодными и равнодушными. Им нравится держать партнеров на некотором расстоянии, чтобы они не знали наверняка, ценят их или нет. И это работает, потому что люди готовы пойти на многое и мириться со многим, чтобы быть принятыми.

Все это не случайно. Такова техника манипуляции.

Другой вариант – заставить партнера чувствовать себя виноватым за то, что он хочет эмоциональной близости. Цель нарцисса состоит в том, чтобы заставить партнера почувствовать себя одиноким.

Еще одна закономерность, которую подтверждают многие жертвы нарциссов, заключается в том, что нарциссы часто мешают своим партнерам заводить новых друзей. Когда партнер знакомится с кем-то новым, нарцисс может настаивать, что этот человек просто ужасен. Жалобы могут быть очень изобретательными. Все формы поддержки со стороны других людей должны быть прекращены. Но если партнер пожалуется на друзей нарцисса, его обвинят в придирчивости и попытке все контролировать.

Никто не идеален. Кроме, конечно же, нарцисса. Ему ничего не нужно менять в себе. Если вы совершенны, у вас нет никаких причин принимать даже малейшую критику ни от кого, и уж точно не от человека, с которым вы живете. Конечно, это двойной стандарт: нарцисс позволяет себе критиковать всех вокруг. При этом такие люди срываются на любого, кто имеет наглость критиковать их.

Помимо этих методов нарциссы часто угрожают разорвать отношения. Такая угроза страшна сама по себе, но это еще не все. Нарцисс также любит угрожать бывшему партнеру судом или полицией. У них могут быть претензии на все что угодно, от денег до дома и опеки над детьми.

Нарциссы с манией величия агрессивны по своей природе и любят скандалы. Конфликты задевают их не так, как обычных людей. Они не так безэмоциональны, как психопаты, но все же не против испортить жизнь другим.

Если партнер уступает опеку над детьми, угрозы могут переключиться на финансы. А если деньги не являются проблемой, всегда можно распустить слухи среди общих знакомых. Или оклеветать человека, который еще полгода назад был их второй половинкой.

Есть и другие признаки того, что вы можете жить с человеком нарциссического спектра, но, кажется, мы перечислили все важные из них. Как я говорил ранее: ищите закономерности. Помните, что не все нарциссы поступают именно так, однако вы не обязаны ничего из этого терпеть.

Помните: если вам плохо – это плохо. Вы должны заботиться о себе.

Что приводит нас к важному вопросу: как раз и навсегда избавиться от нарцисса?

Сложнее всего работать с уже сложившимися отношениями с партнером, родственником, коллегой или другом. Позвольте мне предложить вам несколько вариантов подхода к ним. Какой выбрать – решать вам. Если я чему-то и научился, поддерживая всех, кто пострадал от психопатов в последние годы, так это тому, что в таких ситуациях нужно прислушиваться к своим чувствам.

Возможно, это покажется очевидным, но я все равно расскажу. Конечно, мне легко сидеть и рассуждать о том, что правильно делать, если вы оказались в отношениях с нарциссом. Но на деле это совсем не просто. Иногда даже кажется, что это совершенно невозможно, и, если вам знакомо это чувство, я вас понимаю.

Физическое насилие оставляет заметные следы, и я уже объяснял ранее, что нет прямой связи между нарциссизмом и насилием. С психологическим насилием все еще сложнее. Но я полностью присоединяюсь к совету, который часто дают женщинам, столкнувшимся с домашним насилием: уходите при первом же признаке насилия.

Если мужчина настолько бесхребетный и трусливый, что позволил себе поднять руку на женщину, он заслуживает вечного одиночества. Такое поведение вызывает во мне просто неописуемое возмущение.

Не оставайтесь с ними. Я обращаюсь и к мужчинам, и к женщинам: если ваш партнер вас бьет, уходите. Этот человек вам не подходит.

Позвольте мне выразиться предельно ясно: когда я говорю о психологическом насилии, я говорю именно о жестоком обращении. Не об оскорблениях или разногласиях насчет того, что смотреть по телевизору во время субботнего ужина. После того, как я опубликовал книгу «Кругом одни психопаты», одна читательница рассказала мне, что ее теперь уже бывший муж не хочет возвращать ей книги и, прочитав мою работу, она решила, что он – психопат.

Нет, нет, нет!

Разногласия во время расставания – это нормально. Иногда люди просто становятся чужими друг другу. Это не является признаком психопатии или нарциссизма.

Обидеться – это одно, а подвергнуться психологическому насилию – совсем другое. Если вас регулярно оскорбляют, выставляют идиотом, угрожают или публично унижают, это недопустимо. Ничто из этого не нормально. Но помните, мы не говорим о комментариях типа «Тебе не идет эта рубашка». Конечно, это может звучать грубо, но речь сейчас не об этом.

Кроме того, в пылу ссоры люди вполне могут сказать то, о чем впоследствии пожалеют. Нормальные люди успокаиваются и приносят извинения. Жизнь продолжается.

Но если вы регулярно подвергаетесь психологическому насилию, нужно поставить точку. Нельзя с этим мириться.

Имейте в виду, что нарциссы склонны планировать далеко вперед. Они могут месяцами вести себя наилучшим образом, прежде чем показать свое истинное «я». Они влюбляют в себя окружающих, создавая образ идеального партнера.

Затем, когда вся ваша семья без ума от этого человека… капкан захлопывается.

Это могут быть мелочи. Простые вещи, которые кажутся незначительными. Вы можете думать, что так вести себя некрасиво, но все равно прощаете нарцисса, потому что он вам нравится. Но это – только первое испытание. Нежелательное поведение нельзя пускать на самотек, иначе оно будет повторяться все чаще.

Если вы прожили с нарциссом двадцать лет, подумайте вот о чем: стали бы вы жить с ним, если бы в первый день знакомства он обращался с вами так, как обращается сейчас? Вспомните, что в ваших отношениях происходило в прошлом месяце. Стали бы вы жить с ним, если бы знали, что все кончится вот этим?

Если вам плохо – это плохо.

Хорошие отношения зависят от многих факторов, в том числе от доверия и уверенности в человеке. Ничего не выйдет, если вы не доверяете своему партнеру. Ничего не выйдет, если вы не уверены в своем партнере – во всем или хотя бы в некоторых аспектах.

Но доверие не вечно. Нельзя доверять жене или мужу только на основании того, как они вели себя два года назад. Важно то, что они делали на прошлой неделе. Или вчера. Или сегодня утром. В основу вашего решения должно лечь то, кем близкий вам человек является сейчас.

Доверие нужно завоевывать каждый день. Это относится и к вам. Возможно, вы знаете, что находитесь в зоне риска, – окружающие могут счесть вас нарциссом. Тогда вам нужно осознать следующее: ваше недавнее поведение показывает, кто вы такой.

Доверие не вечно.

Как только оно исчезает, отношения заканчиваются.

И точка.

Я хотел бы предупредить еще кое о чем. Может возникнуть соблазн попытаться решить проблему более активно. В зависимости от того, что вы за человек и в каком состоянии вы находитесь, вы можете захотеть показать всем, какой ваш нарцисс на самом деле козел. Вывести его на чистую воду.

Тщательно обдумайте этот поступок. Ведь вы-то хороший человек, который не лжет, не обманывает и не манипулирует, по крайней мере, не делает это постоянно. Полная противоположность нарциссу. Вы с ним играете по очень разным правилам. Нарцисс не умеет сочувствовать, но знает, что вы умеете. Вы подставляете себя под эмоциональные атаки, которые могут причинить вам еще больше вреда. Более того, нарцисс мог годами готовиться к разрыву. Когда вы обратитесь к тем, кого считаете своими союзниками, вполне может оказаться, что вас опередили. Представьте, что нарцисс мог наговорить о вас вашим знакомым.

Нарцисс может причинить неоспоримый вред большому количеству людей, но многие будут просто закрывать глаза на очевидные вещи. Так работает манипуляция. Возможно, вы думаете, что это крайне несправедливо и неправильно. И конечно, вы правы. Но людьми могли манипулировать годами. Даже если вы действительно желаете им лучшего, не факт, что ваши попытки увенчаются успехом.

Многие думают, что разоблачить нарцисса было бы правильно, однако за этим может последовать стремительная и жесткая ответная реакция. Нарциссы склонны безжалостно мстить. Если вы попытаетесь раскрыть их, они просто решат вас уничтожить. Они могут настроить против вас всех до единого, собрать целую армию. Жертвы не всегда могут это вынести.

Таким образом, цена разоблачения нарцисса может быть слишком высокой. Не делайте этого, не заручившись поддержкой союзников, которые ни за что не перейдут на сторону врага.

Вам нужно решить, действовать ли вообще. Если речь идет о знакомом, родственнике или коллеге, ответ может быть не столь однозначен. Если человек, о котором идет речь, не находится в непосредственной близости от вас и никому не угрожает серьезная опасность, вы можете оставить все как есть.

Если вы по какой-то причине не можете исключить нарцисса из своей жизни, старайтесь по возможности держаться от него как можно дальше. Чем ближе к нарциссу, тем токсичнее среда.

Небольшое увеличение дистанции заставит нарцисса считаться с вами, потому что вы не сможете так сильно реагировать на его уловки. Это разумный способ оставаться незамеченным.

В качестве примера могу привести мою дальнюю родственницу, у которой со стороны мужа есть очень противная тетка: угрюмая и сварливая, склочная и привередливая. Она живет нападками на других. Она может крайне негативно отзываться о людях, которых никогда не встречала. Ей кажется, что ей ведомо абсолютно все, – что иронично, ведь при этом она считает, что вся семья обожает ее. Ей невдомек, что почти все устали от нее и ее выходок. Ее презирают даже собственные дети, хотя никто из них не осмеливается сказать ей об этом в лицо.

Тетка всегда переводит разговор на себя, постоянно повторяя, как плохо с ней обошлась жизнь. Нет конца способам выставить себя жертвой глобального заговора с целью довести ее до ручки. Кто затеял этот заговор – неизвестно.

У ее мужа проблемы со зрением, но она не дает ему слушать аудиокниги, потому что ее раздражают провода от наушников. Она считает свои потребности более важными, хотя из-за этого ее муж больше не может наслаждаться книгами – одним из величайших удовольствий в его жизни.

Эта тетка распространяет свой яд на всех и вся. Моя родственница избегает ее любыми способами. Конечно, время от времени тетка звонит, но она только молча слушает. Родственница не указывает на ее очевидный нарциссизм, а просто старается максимально ограничить с ней контакты.

Если нарцисс – не родственник, а просто знакомый, будет проще. Реже отвечайте на сообщения и звонки. Не выходите на связь. Не оставляйте комментарии этому человеку в социальных сетях. Игнорируйте его. Когда он снова предложит встретиться, скажите, что заболели.

Все это имеет один важный эффект: вы станете менее интересны нарциссу и он найдет новую цель для манипуляций. Если вы встретитесь, например, на мероприятии, будьте вежливы, но держите дистанцию. Не задавайте вопросов. Не отталкивайте его, но и не провоцируйте. Когда нарцисс обвинит вас в том, что вы скучны, вы поймете, что все сделали правильно.

То же самое на работе. Если ваш коллега – нарцисс, по возможности избегайте любых контактов. Если это ваш начальник – меняйте работу. Вам никак не победить этого человека. Бегите оттуда.

Это сработает. Но подумайте, подходит ли вам такой способ. Возможно, более мудрым решением было бы полностью обрубить связи, чем поддерживать их на минимуме. В конце концов, это самый безопасный метод освободиться от нарцисса.

Если вам пришлось посмотреть правде в глаза и признать, что близкий человек на самом деле вреден для вас, понадобятся более радикальные методы. Предположим, речь о вашем партнере. Никому такого не пожелаю, но многие делают поспешные выводы, бегло просмотрев список признаков нарциссизма.

Допустим, человек, с которым вы живете, не нарцисс. В таком случае можно просто сказать ему, чем вы недовольны, и попросить исправиться. Разумный человек вас послушает, если вы покажете, что настроены серьезно. Укажите на конфликтный момент. Это, несомненно, того стоит. Если же ваш партнер – козел и добиться от него нормальной реакции на критику невозможно, то вам с ним все равно не стоит связываться. Зачем тратить время на козла?

Не используйте слова «нарцисс», «психопат» и тому подобное. Это лишь спровоцирует его. Никто не скажет вам: «Знаешь, я об этом как-то не задумывался, но, похоже, я и вправду нарцисс!» Так не бывает.

Комментируйте только поступки. Просто скажите: «То, что ты делаешь со мной, плохо, и я хочу, чтобы ты немедленно прекратил».

Говорите конкретно. Избегайте разговоров о чувствах, потому что это дает нарциссу больше возможностей нападать на вас.

Не говорите: «Ты все время мне грубишь. Мне очень обидно».

Скажите лучше: «Вчера ты сказал при моей семье, что я выгляжу уставшей и постаревшей. Мне это не понравилось».

Не говорите: «Ты обращаешься со мной как с ходячим кошельком, и это унизительно».

Скажите лучше: «В прошлом месяце ты снова занял у меня 50 долларов и пообещал вернуть долг через три дня. Немедленно отдай деньги».

Ни в коем случае не говорите: «Когда тебя всю ночь нет дома, я не знаю, чем ты занимаешься, и мне кажется, что ты меня не любишь».

Скажите лучше: «Мне не нравится, что ты где-то гуляешь по ночам. Это плохо сказывается на наших отношениях».

Избегайте (пустых) угроз, так как они могут спровоцировать агрессию.

Так что не говорите: «Если ты не перестанешь писать своей бывшей, я уйду от тебя».

Скорее скажите: «Настоящий мужчина посвятит себя своей женщине, а не какой-то бывшей. Кого из нас ты выберешь?»

Советую взять бумагу и ручку, записать, в чем заключается проблема, и подумать, как представить ее максимально ясно и нейтрально. Точно сформулируйте, что вас не устраивает, и добавьте, что вы хотите видеть вместо этого.

Никаких эмоциональных всплесков, никаких угроз сделать то-то и то-то.

Скажите напрямую: «То, что ты делаешь, ненормально. Я хочу, чтобы вместо этого ты делал другое».

Возможно, ваш партнер не задумывался об этом. Тогда у вас состоится откровенный разговор, после которого ваши отношения станут лучше, чем раньше.

Если ваш партнер упрям, он может сказать, что все понял, но делать ничего не будет. Тогда вы спокойно можете уйти.

Нарцисс может попытаться вывести вас из равновесия, сменив тему и набросившись на вас с обвинениями. Как будто вы сами лучше! Помните, что в этом отношении они подобны детям-переросткам.

Они даже могут сказать, что вы правы, и пообещать исправиться. Тогда вам нужно проследить за тем, что они будут делать. Не слушайте, что они говорят, обещают или объясняют. Просто наблюдайте за действиями. Это единственное, что имеет значение.

Ничего не изменилось? Человек продолжает вести себя как сволочь? Пакуйте вещи. Тут уже ничего не сделаешь. Уходите.

Убедитесь, что у вас есть союзники. Если нарцисс взял под свой контроль всех ваших общих друзей, идите к тем, кто на вашей стороне. Есть группы по защите женщин. Для мужчин их меньше, но они тоже существуют. Обязательно создайте команду вокруг себя, пусть даже маленькую. В одиночку вы можете быть слишком уязвимы.

Сделайте это ради себя. В будущем вы скажете себе спасибо. Ваши будущие дети будут вам благодарны. Ваши друзья и семья со временем к вам вернутся и поблагодарят вас за то, что вы освободились и снова стали собой.

Хотите более подробный план? Без проблем. Вот мое предложение по различным шагам, которые вам, скорее всего, придется предпринять, если вы действительно имеете дело с нарциссом или манипулятором. Этот метод сработает для всех: семьи, партнеров или проблемных коллег.

Когда вы подвергаетесь манипуляциям, совершенно естественно немедленно на это реагировать. Но это не всегда лучшая идея, потому что вы легко можете оступиться и потерять равновесие.

Лучше подождать и дать недавним событиям немного улечься, вместо того чтобы давать немедленный ответ. Проблема слишком быстрой реакции заключается в том, что это заставляет вас подстраиваться под манипулятора, а именно этого он от вас и хочет. Этот человек может понимать вас лучше, чем вы сами. Так что подумайте об этом. Поразмышляйте о том, что произошло. Не следуйте за своим первым побуждением.

Телефон – идеальный способ замедлить разговор, который идет слишком быстро. Предположим, на вас пытаются оказать давление, заставляя вас согласиться на что-то, что вы еще не успели обдумать – например, согласиться на сотни часов неоплачиваемой сверхурочной работы.

Ваш немедленный ответ должен быть:

• «Пожалуйста, подожди минутку. Прошу прощения».

• «Я пока не могу говорить. Позвони мне через пять минут».

• «У меня низкий заряд батареи. Мне нужно найти зарядное устройство – я перезвоню позже».

Обратите внимание, что вы не спрашивали разрешения. В вашем поведении нет ни капли грубости. Вы просто сказали, что обсудите это немного позже. Это вполне разумно. Возможно, это даже правда. Пока вы готовитесь к разговору, у вас есть время обдумать, что же было сказано на самом деле и как вам следует на это реагировать.

Если вы получили сообщение, то просто не отвечайте. Или подождите два часа. Или неделю. Чрезмерная спешка может иметь плачевные последствия.

Если вы сидите в одной комнате, это, конечно, будет сложнее. Но вы всегда можете сходить за чайником, отлучиться в уборную или поздороваться с кем-то поблизости. Возьмите свой телефон и скажите, что получили письмо, на которое нужно немедленно ответить. Эффект будет тот же: у вас появится момент для размышления.

Воспользуйтесь им. Подумайте.

Возможно, вы скептично отнесетесь к этому предложению, но если вы попробуете, вы удивитесь, как это просто. Вы знаете, что, если вы не будете подыгрывать выходкам нарцисса, у этого могут быть последствия. Это неприятно, но если вы не можете найти в себе смелость даже попробовать, это только доказывает, как сильно вам нужно это сделать.

Если вы не можете здраво мыслить даже после перерыва, вы всегда можете продолжать уходить от ответа:

Если вы «красный», вы, возможно, уже перешли к следующей главе, но уж вы-то точно знаете, сколько проблем могут вызвать необдуманные решения.

Если вы «желтый», главная сложность состоит в том, чтобы не проболтаться и не наговорить необдуманных слов. Остановитесь. Подумайте.

Если вы «зеленый», продолжайте делать то, что уже и так умеете: ничего не отвечайте. Не обращайте внимания на присущую вам боязнь конфликтов и прибегайте к главному оружию «зеленых» – пассивной агрессии. Покачайте головой и скажите, что вам нужно все обдумать. Не говорите «да», если вы хотите сказать «нет». Теперь повторите это про себя одиннадцать раз.

Наконец, если вы «синий», вы, возможно, уже поняли, насколько логично мое предложение. Вам не составит труда посмотреть прямо на манипулятора, пока вы все обдумываете. Вас не беспокоит молчание, а теперь у вас есть удобное и практичное оправдание, которое можно использовать, когда кто-то пытается вынудить вас дать быстрый ответ.

Безусловно, манипулятор может возмутиться вашим поведением. Коллега, который хочет «одолжить» у вас деньги до зарплаты, будет утверждать, что он всегда возвращает долги, даже если это чистая ложь. Или, возможно, ваша мать расплачется и упрекнет вас в бессердечности и будет настаивать, что вы забыли, как раньше она ради вас «делала абсолютно все». Или ваш начальник может попытаться соблазнить вас туманной перспективой продвижения по службе, прежде чем передать заветный проект кому-то другому.

Не забывайте, что мы говорим о манипуляторах. Им нельзя доверять. Не ждите, что вы все время будете спокойны и уравновешенны. Может, вам и впрямь стоит отлучиться в уборную.

Я хочу, чтобы вы повторяли свои слова снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова…

Ваш манипулятор прекрасно знает, как на вас надавить. Но вы должны сопротивляться. Вам не нужно пытаться сбежать. Просто повторяйте, что поговорите с ним потом. Никаких извинений или многословных объяснений не требуется.

Не нужно обсуждать, почему вы уходите от ответа. Вы не обязаны называть конкретное время, когда дадите ответ. Если вы это сделаете, вы рискуете снова потерять контроль.

Будьте последовательны. Не меняйте свой посыл. Ведите себя предсказуемо. Люди, которые следуют своему слову, вызывают огромное уважение у окружающих. Если вы покажете, что не поддаетесь давлению в виде слез, криков, угроз, обещаний или чего-либо еще, вы обретете контроль. Сила последовательности невероятна.

Вот, как звучит заевшая пластинка:

Конечно, вы можете с самого начала послать нарцисса куда подальше. Проблема с этим подходом в том, что ваши отношения могут испортиться и нет никакой уверенности в том, что человек, о котором идет речь, знает о своем манипулятивном поведении.

Но в последовательности скрывается огромная сила, с которой ничто не сравнится.

Жить со страхом может быть нелегко. Страх быть отвергнутым, страх сделать что-то не так, страх быть непринятым, страх критики, конфликтов, чужого гнева, изоляции от группы – вот лишь несколько вещей, с которыми большинство из нас сталкиваются в тот или иной момент.

Тревога обычно более абстрактна. Она может быть вызвана даже вещами, которые точно никогда не случатся.

Оглянитесь на свою прошлую жизнь и пересмотрите некоторые вещи, о которых вы беспокоились на протяжении многих лет. Вы обнаружите, что лишь небольшая часть беспокойства была оправданна. Кажется, Марк Твен однажды сказал: «В жизни у меня было много неприятностей, большинство из которых так и не случились».

Наконец, вина – это чувство ответственности за других. Что это будет ваша вина, если нарцисс расстроится или почувствует, что с ним плохо обращаются.

Манипулятор хочет выбить вас из колеи, он может кричать, угрожать, рыдать или изображать из себя жертву и мученика, чтобы вы ощутили тревогу, страх или вину. И до сих пор это на вас работало. Но больше не будет.

Страхи «красных»

Если вы «красный», только подумайте обо всех вещах, которые вы не можете контролировать. Как же вам с этим справиться? Я знаю, вы не хотите этого показывать на публику, но признайтесь: вы не совсем уж непробиваемые. «Красные» обычно боятся потерять контроль над важными вещами в своей жизни.

Страхи «желтых»

Если вы «желтый», вы будете постоянно бояться быть отвергнутым. Если бы все ваши друзья отвернулись от вас, что бы стало с вами? Социальная изоляция – одна из худших вещей, которые могут случиться с «желтым». Неспособность постоянно общаться и находиться рядом с людьми может быть чрезвычайно стрессовой.

Страхи «зеленых»

Если вы «зеленый», вы прекрасно знаете, что боитесь конфликта. От чуть-чуть повышенного голоса у вас сразу трясутся коленки. Кроме того, вы боитесь слишком быстрых перемен. Вы отступите, если кто-то будет угрожать перевернуть весь ваш мир.

Страхи «синих»

Больше всего на свете «синие» боятся публичного унижения: в работе, в отношениях, в теме, которую они плохо понимают. «Синие» принимают все возможные меры, чтобы этого не произошло. Иначе им вряд ли удастся оправиться от стыда.

Когда вы решите избавиться от манипулятора, который довлеет над вами, вы испытаете следующие эмоции: тревогу о том, что может произойти, и страх определенных последствий. Хуже всего то, что вы даже почувствуете укол вины за то, что вдруг решили позаботиться о себе.

Вы, конечно, не святой, но это не значит, что вы заслуживаете постоянного обмана и манипуляций. Освобождаясь от нарцисса, вы должны думать о собственном благополучии. Со временем вы разберетесь со своими недостатками и станете лучше. Вам не обязательно делать это прямо сейчас.

Зато вам немедленно нужно избавиться от неприязни к этим чувствам. Страдать от страха, тревоги и вины очень трудно. Поверьте, я сам испытал все три. Какое-то время меня постоянно мучило беспокойство. Но потом я понял, что большинство моих тревог так и не сбылись.

Избавьтесь от неприятных ощущений. Это лечится так же, как клаустрофобия, – понемногу.

Вы боитесь заходить в лифт? Сначала посмотрите на фотографию лифта. Затем выйдите на лестничную клетку и какое-то время смотрите на лифт издалека. Затем загляните в кабину. Внутрь входить необязательно. В конце концов вы шагнете внутрь лифта, пока кто-нибудь придержит дверь. Постойте там некоторое время. Затем выйдите из лифта. В следующий раз войдите в лифт с кем-нибудь и позвольте дверям закрыться. Попробуйте проехать на один этаж…

Шаг за шагом вы противостоите своему страху. С тревогами можно работать точно так же.

Пока вы не избавитесь от манипулятора, он не перестанет вами манипулировать. Поэтому вам нужно рассказать обо всем, что вас беспокоит. Я говорю «манипулятор», поскольку не только нарциссы используют тактики манипуляций. К тому же иногда люди делают это бессознательно, как я уже писал. Если вы не уверены в том, кто перед вами, предлагаю следующий подход.

Выскажите все, что накопилось. Используйте все приведенные ниже фразы, чтобы избежать недоразумений.

Вот что нужно говорить:

1. Когда ты… (опишите поведение манипулятора, которое вы хотели бы прекратить)

2. …я чувствую… (опишите, какие именно негативные чувства это у вас вызывает)

3. Если ты перестанешь (совершать проблемный поступок) и вместо этого… (опишите, какие поступки вы хотите видеть в данной ситуации)

4. …вот как я буду себя чувствовать (расскажите, какие именно чувства вы хотите испытывать вместе со своим партнером/начальником/коллегой/матерью или кем бы ни был ваш манипулятор).

Именно в таком порядке. Вас услышат, и вполне вероятно, что к вам даже прислушаются. Если на самом деле перед вами нормальный человек, который просто ведет себя неадекватно, этот метод принесет плоды.

Вот реальный пример, который использовал один человек, ходивший ко мне на тренинг:

1. Когда ты постоянно жалуешься на все, что я делаю…

2. …я чувствую себя неполноценным и никчемным.

3. Если бы вместо этого ты мог сказать что-то хорошее и похвалить меня…

4…тогда я бы чувствовал, что ты меня ценишь, и мне было бы лучше.

Или можно выразиться так:

«Когда ты звонишь и жалуешься, что тебе одиноко, я чувствую, что ты меня не понимаешь и недооцениваешь. Если вместо того, чтобы жаловаться, ты просто приедешь ко мне, я почувствую, что могу относиться к тебе немного серьезнее».

На работе можно сказать так:

«Когда вы жалуетесь на мою работу перед всей компанией, я чувствую себя совершенно бесполезным и просто хочу уволиться. Если бы вместо этого вы положительно отозвались о том, что я сделал, это заставило бы меня развивать свои навыки и работать лучше».

Если вы чувствуете себя особенно сильным, можете высказаться суровее:

«Когда ты постоянно ноешь о своем здоровье и намекаешь, что это моя вина, меня тошнит. Если бы вместо того, чтобы лежать в постели с выдуманными недугами, ты вставал, одевался и время от времени помогал на кухне, возможно, я бы не решила от тебя уйти».

БУМ. Вот это уж точно разрыв шаблона.

Все эти формулировки последовательно соответствуют шагам 1, 2, 3 и 4. Попробуйте вначале потренироваться на бумаге. Какая ситуация в первую очередь приходит вам на ум? Какие чувства вызывает у вас поведение манипулятора? Какого поведения вы ждете вместо этого? Что вы хотели бы чувствовать? Запишите формулировку полностью и несколько раз прочитайте ее вслух. Отшлифуйте ее, подумайте, что вы можете услышать в ответ. Если вы предугадаете возможные реакции, у вас получится заранее заготовить ответ на них. Этот крайне эффективный метод называется превентивной обработкой возражений.

Потренируйтесь несколько раз, и вам станет легче. Вы всегда можете поставить точку в разговоре, сказав: «Делай что хочешь: кричи/плачь/обвиняй меня. Теперь ты знаешь, из-за чего я чувствую себя несчастным/испуганным/бесполезным/неуверенным/чертовски злым».

Вы сказали то, чего нарцисс не ожидал услышать от вас. С одной стороны, вы сказали, что видите в его поведении сознательный выбор. Вы также указали, что отвечаете за свои чувства. Если вы сказали ему, что его поведение вызывает у вас негативные эмоции, есть вероятность, что возникнет ссора, в которой прозвучит, что вы все себе придумали.

Вы собираетесь вернуть себе контроль над собой, своими эмоциями, над своей жизнью, и это того стоит. Вы почувствуете себя намного лучше, если сделаете этот шаг.

Нарциссу – кем бы он ни был – это не понравится. Он вряд ли скажет: «Ох, я же не знал! Извини, я сейчас же перестану».

Нет, переход от плохого поведения к хорошему может занять месяцы, поэтому я хочу напомнить вам, как важно быть последовательным.

Нет пути назад.

Если вы сказали, что не приемлете определенное поведение, стойте на своем. Упрямый манипулятор может попытаться заставить вас раскрыть блеф. Вы ведь очень ему насолили. Поэтому он может даже усилить прежние нападки.

Последовательность – сила.

Когда нарцисс наказывает вас молчанием, кричит, ругается, хлопает дверью, бьет кулаком по столу, злобно смотрит, издевательски смеется, плачет, рыдает, игнорирует, угрожает или делает еще что-то, что работало в прошлом, просто отвечайте: «Со мной это больше не пройдет. Зря стараешься».

Можно выразиться так:

• Я понимаю, что ты ждешь, что я по-прежнему буду тебя выгораживать, но твои угрозы больше на меня не действуют.

• Я понимаю, что ты ждешь, что я решу твою проблему, но я больше не поддамся на твои провокации.

• Я понимаю, что ты хочешь, чтобы я это сделал, но твой гнев и твоя ругань больше меня не задевают. Перестань.

Теперь нарциссу придется проявлять к вам уважение.

Если манипулятор – ваш начальник, вам нужно принять решение. С плохим начальником каши не сваришь. Ваша карьера вполне может зайти в тупик. Возможно, он вообще не дает вам принимать решения. Вы можете только апеллировать к здравому смыслу начальника. Если босс вас совсем не слушает, может быть, вам пора продолжить строить карьеру в другом месте.

Возможно, в данной ситуации легче решать личные проблемы. Партнеру, матери, братьям и сестрам, несносной тете или дяде можно пригрозить, что вы перестанете общаться, если они не начнут вести себя уважительно.

Я знаю, что легче сказать это, чем сделать. Но если вы поняли, что ваш партнер – нарцисс, и в отношениях с ним вам плохо, вы теперь хотя бы знаете, в чем дело.

Однако, чтобы избежать ненужного разрыва, вы можете поставить свои условия для продолжения отношений. Обратите внимание: речь не идет о том, чтобы наверстать упущенное. Даже не думайте об этом. Но вам нужно объяснить несколько вещей, прежде чем двигаться дальше. Установите некую основу для ваших отношений.

Я бы предложил следующее:

1. Объясните, что с этого момента вы будете принимать собственные решения, когда дело доходит до ваших желаний. Вы будете уделять больше внимания собственным потребностям, не пренебрегая партнером.

2. Объясните, что вы ожидаете уважительного, честного, доброго отношения. Вы хотите, чтобы нарцисс ценил вас как партнера, дочь, любовника или кого-то еще. Скажите прямо, что больше не позволите себя обижать. Точка.

3. Установите четкие границы. Объясните, что вы больше не будете мириться с выходками нарцисса (обязательно приведите примеры). Не угрожайте – это только усугубит ситуацию. Объясните, что не будете даже обсуждать то поведение, которое вас не устраивает.

4. Попросите нарцисса понять, что у вас есть потребности, принципы, мнения и ценности, которые не являются неправильными, даже если они не совпадают с его картиной мира. Объясните, что его мнение не является единственно верным.

5. Объясните, что вы ожидаете более качественных отношений начиная с того момента, когда вы установили четкие границы своей личности.

6. И наконец попросите (желательно с улыбкой) нарцисса подтвердить, что он понял вас. И что готов в дальнейшем прикладывать усилия.

Вот и все.

Вряд ли человек, который манипулировал вами, возможно, много лет, просто скажет: «Конечно, нет проблем. Пусть будет по-твоему». Но если вы уже прошли предыдущие пять шагов в своем плане восстановления личной целостности, это не застанет его врасплох.

Повторюсь: последовательность – сила. Используя ее как оружие, вы сможете решить проблему раз и навсегда.

Этот метод может не сработать, если у человека, о котором идет речь, действительно есть клинический диагноз НРЛ. Тогда ваши усилия будут действенны только в течение ограниченного времени. Такой нарцисс просто никогда не сможет измениться, как и психопат. В таком случае применяется то же правило, что и в предыдущей главе.

Допустим, вам удалось осуществить план по освобождению от человека, который мучил вас годами. Это мог быть ваш партнер, близкий родственник, родитель или начальник. Конечно, каждый человек сам решает, насколько он готов терпеть эмоциональное или физическое насилие. Мое личное мнение – оно абсолютно недопустимо.

Если вы начнете прощать маленькие проступки, они вполне могут перерасти в большие. Но вы придерживались своего плана, вы были последовательны и ясны и действительно сделали все возможное, чтобы с вами больше не обращались плохо. Предположим, что нарцисс в вашем конкретном случае отступил. Или, может быть, вы расстались. Или развелись. Отношения могут становиться довольно токсичными. Это грустно, но иногда неизбежно.

Что дальше? Наконец жизнь стала тихой и спокойной?

Многие пережившие нарциссические отношения отмечают, что эта фаза жизни может оказаться весьма непростой. Несмотря на годы эмоционального насилия со стороны нарциссического партнера, человек, которому наконец удалось вырваться из этих отношений, может по-прежнему скучать или даже любить того, кто остался позади. Каким-то образом в его жизни появилась гигантская пустота. В этом нет логики, это кажется совершенно иррациональным. Но эмоции управляют нами больше, чем что-либо еще.

Для начала было бы неплохо подождать некоторое время, прежде чем делать какие-либо выводы. То, что вы считаете любовью, может быть просто своего рода привычкой, засевшей в вашем сознании. По прошествии некоторого времени эта привычка обычно исчезает.

Я знаю. Это своеобразная и сбивающая с толку мысль.

Давайте очень кратко рассмотрим, как работает этот механизм. Если вам знакома ситуация, когда вы скучаете по партнеру, который не приносил вам ничего, кроме бед, возможно, вы сможете найти этому объяснение.

Во-первых, так устроены люди. Мы не вступаем в отношения с мыслью «я просто попробую и посмотрю, как долго это продлится». Если мы женимся на ком-то, мы представляем, что это – на всю жизнь. Счастливые концовки совали нам под нос еще до того, как мы выучили слово «Голливуд». Вот почему мы так много вкладываем в другого человека.

Кроме того, как это ни странно, даже если вам не нравится человек, вы все равно можете его любить.

Наша память может быть довольно коварной. Мозг сортирует воспоминания не по времени, а по ассоциациям. Когда вы переживаете момент, который вам о чем-то напоминает, не имеет значения, как далеко назад уходит воспоминание: оно становится ясным, как будто это произошло вчера.

Обычная тактика, которую нарциссы используют, чтобы казаться идеальным партнером, заключается в интенсивном ухаживании за своей жертвой. Это могут быть цветы через день, приятные ужины, небольшие подарки и нежные признания в любви в самом начале отношений. У этого есть одна цель – заставить вас чувствовать, что о вас заботятся. И это работает. Вы запомните это, потому что вполне возможно, что раньше с вами так никогда не обращались. Пусть это и неискреннее внимание.

Когда, например, вы видите букет цветов после расставания, вы вдруг вспоминаете все цветы, которые получали во время фазы бомбардировки любовью. Первое время с нарциссом было хорошо, и вы это помните. Цветы, сообщения, поцелуи и страстные ночи. Все это живет в вашем сознании. Даже если вы рационально осознаете, что вами манипулировали, чувства остаются.

И даже плохие вещи могут заставить человека чувствовать себя ценным и любимым. Например, в контексте романтических отношений ревность – это эмоция, вызванная необходимостью конкурировать за внимание вашего любовника. Психологи утверждают, что это чувство может исходить из старых детских воспоминаний, например, если вам уделяли меньше внимания или полностью игнорировали в пользу брата или сестры. Чтобы объяснить свою ревность, опытный манипулятор вполне может использовать эти оправдания. Еще ревность может быть вызвана низкой самооценкой, но мы знаем, что это лишь притворство. И это также может заставить вас испытывать жалость к нарциссу.

Когда вы чувствуете, что нарцисс проявляет ревность или собственничество – негативное поведение, – это можно легко интерпретировать как настоящую любовь или искренний страх потерять вас. Тогда это вполне может показаться вам привлекательным. Это может заставить вас почувствовать себя особенным, и внезапно вы начнете верить фантазиям нарцисса о том, какой особенной будет ваша жизнь вместе. Чувство грандиозности, которое испытывает другой человек, вполне может передаться и вам. А если нарцисс вас критикует, это может заставить вас почувствовать, что он искренне заботится о вас. По крайней мере, вы не невидимка. Не то что сейчас. Сейчас-то вы ни у кого не вызываете ни малейшей ревности. Вы перестаете узнавать самого себя.

И тут может возникнуть тревожная мысль – вы сами можете начать испытывать ревность по отношению к кому-то, кого ваш старый мучитель теперь бомбардирует любовью вместо вас. Не поддавайтесь этому чувству! Напомните себе о боли, которую этот человек причинил вам.

Но это не единственное, что может заставить вас скучать по своему угнетателю. У нарцисса, конечно, могли быть и другие хорошие черты личности. Может, у него было прекрасное чувство юмора. Может, он был хорошим слушателем – или, по крайней мере, смог вас в этом убедить. Физическое влечение тоже нельзя недооценивать. Это одна из значительных причин, по которым люди остаются вместе вопреки всему, хотя все и утверждают, что важнее всего то, что внутри.

Что, если нарцисс, о котором идет речь, был самым красивым и сексуальным человеком, которого вы когда-либо видели? Кроме того, считается, что нарциссы в среднем более привлекательны (ну, по крайней мере, они сами так считают). Но это в основном потому, что они активно работают над тем, чтобы хорошо выглядеть. Нет никаких доказательств, что они на самом обладают в среднем более привлекательной внешностью, чем другие люди. Нас привлекает их уверенность. Я считаю хорошо задокументированным явлением, что поведение альфа-самца привлекает потенциальных партнеров. На интеллектуальном уровне это, конечно, можно подвергнуть сомнению, но иногда трудно идти против своей природы. Если вы больше не являетесь объектом внимания такого человека, это вполне может вызвать чувство покинутости.

Поскольку шаблонам следуют не только нарциссы, есть еще одна вещь, о которой стоит задуматься. Вас могут привлекать похожие типы людей. Нельзя исключать, что нарцисс, которого вы только что оставили позади, на самом деле напоминает вам другого нарцисса, которого вы знали в прошлом. Это могли быть ваши родители, родственники, бывший бойфренд или девушка или кто-то другой, кто был важен в вашей жизни. Возможно, они вели себя так же, как человек, от которого вы только что освободились.

Это также может быть связано с тем, сколько вы вложили в этого человека. Под этим я подразумеваю время, которое вы проводили, думая о нем каждый день, мечтая о том, что произойдет при встрече, планируя, какие именно слова произнести, чтобы он вас понял, и еженедельно удовлетворяя его потребности любыми возможными способами. Возможно, раньше вы тратили много времени на уборку дома, чтобы ублажить нарцисса.

Стоит учитывать и время, проведенное в надежде, что ситуация станет лучше, в размышлениях о том, в каком настроении он вернется домой – будет ли он в этот раз злой, счастливый или какой-то еще? Чтобы иметь дело с нарциссом, требуется очень много сил. Чем они труднее, тем больше времени вы на них потратите. Как только они наконец уйдут из вашей жизни, она внезапно может показаться вам очень пустой.

Сильные эмоции имеют свойство надолго оставаться внутри человека. Плохие моменты легко запоминаются. Исследователи мозга недавно поняли, почему отрицательные эмоции влияют на нас сильнее, чем положительные. Оказывается, это вопрос выживания. Страх важнее для нашего выживания, чем счастье. Если вы не боитесь и игнорируете опасность, вас может съесть дикое животное. Но если вы несчастливы, это не представляет прямой угрозы вашему выживанию. Ситуация становится еще сложнее, если учесть все негативные моменты, которые вы пережили вместе с нарциссом. Вас связывает боль, которую причинили вам эти отношения.

Мечты, которые вбил в вас нарцисс. Будущее, которое вы себе представляли. Обещания, данные вам о свободе, путешествиях, приятных вещах, детях, любви, старости, проведенной рука об руку.

Иногда вам может просто хотеться снова разделить эти мечты с кем-нибудь.

Я думаю, что больше всего эта тоска или даже любовь к кому-то, кто долгое время представлял для вас реальную угрозу, исходит из развившейся у вас зависимости. Вы оставили позади нарцисса по той же причине, по которой люди отказываются от алкоголя: вы поняли, что краткосрочное удовольствие не стоит вреда, который оно причинит вам на всю оставшуюся жизнь.

Вы в чем-то очень похожи на члена анонимных алкоголиков. Даже через год, через пять, десять или двадцать лет трезвости вы можете почувствовать тягу. Вот почему бывшие алкоголики никогда больше не прикасаются к бутылке. Они знают, что сорвутся. Невозможно выпить лишь один бокал.

Не нужно грустить по этому поводу или чувствовать себя несчастным – но не переживайте, если у вас не получается. Если вы узнаете в этих строках себя, это просто доказывает, что вы человек. С вами все в порядке. Вы именно такой, каким должны быть. Развод, возможно, все-таки немного похож на смерть. Ну и пусть! Скорбеть – это нормально. Не запрещайте себе этого.

Если позволите, я хотел бы сказать вам, что нужно сделать после освобождения от нарцисса: дистанцируйтесь от этого человека как можно сильнее. Физически, географически, эмоционально. Это единственный способ сохранить вновь обретенную свободу.

Уходите и не возвращайтесь.

Никогда.

До этого момента мы говорили о нарциссизме с более-менее научной точки зрения. Мы выяснили, что представляет собой нарциссическое поведение, индивидуально или в группе. Многим из нас очень знакомы эти черты.

Вы видели их, вы испытывали их, и, возможно, вы сами проявляли некоторые нарциссические черты. Уж я-то точно, и чем ближе я узнаю горькую правду о нарциссизме, тем сильнее стараюсь не вести себя подобным образом – но кто из нас без греха? Конечно, совершенно нормально говорить о себе, но всему есть предел. Загвоздка, конечно, в том, чтобы понять, когда нужно остановиться.

И это не так-то просто.

В последние годы часто поднимается вопрос о том, насколько может распространяться нарциссизм. Все началось с книги Джин М. Твенге и Кита Кэмпбелла «Эпидемия нарциссизма», первое издание которой вышло аж в 2009 году. Авторы утверждают, что в наши дни нарциссизм – это уже не просто диагноз. Даже люди, которые не являются нарциссами, стали вести себя нарциссически. Это просто стало частью нашей культуры. По сути, патология переросла в культурный феномен. Людям хочется заявить о себе, отрекламировать себя так, чтобы их заметили.

Я склонен полагать, что авторы нащупали что-то важное. Но я хочу отметить – есть и те, кто с ними не согласен.

Говоря о поведении людей, трудно достичь консенсуса. Некоторые считают, что в наше время всем приходится врать даже в резюме, чтобы хотя бы не отставать от других врунов.

Вывод состоит в том, что люди не виноваты, что стали такими. Их принуждают к такому поведению, это стало нормой. Особенно среди молодежи. Но неправильно называть людей нарциссами только потому, что они следуют изменившимся правилам игры.

Я могу в это поверить. Однако, если виноват не человек, а окружающая среда, к которой он приспосабливается, – значит, сама культура стала нарциссической? Как же так получилось? И были ли правы Твенге и Кэмпбелл в 2009 году, когда заявляли о восходе нарциссизма?

Признаюсь, вопрос непростой, но настолько важный, что его нельзя проигнорировать. Действительно ли существует такой риск? Я приведу свои аргументы, а вы тоже подумайте.

Сейчас мы более подробно рассмотрим, что происходит, когда нарциссизм развивается у общества, и какие последствия у этого могут быть.

В этом заключается очевидная проблема. Мы не можем сравнивать нарциссизм, например, с шизофренией, которая в основном влияет только на человека, страдающего этой болезнью. Нарциссизм не является психическим заболеванием. Это расстройство личности. Это означает, что нарциссизм не является каким-то изолированным явлением, затрагивающим лишь небольшой процент населения.

Но как такое возможно?

Одна вещь, которую мы знаем о нарциссах, – у них очень специфическое представление о себе. Как я показал в первой части, они очень любят себя и искренне считают, что они лучше всех нас.

Вопрос вот в чем: можно ли иногда вести себя неподобающе, не будучи при этом полноценным нарциссом? Что произойдет, если человек, во многом очень похожий на нас с вами, вдруг начнет думать только о себе? Как далеко это может зайти, прежде чем случится катастрофа? Насколько сильными встроенными механизмами защиты мы обладаем?

Вера в себя – это приятное чувство. Если вы действительно верите в себя, вы не будете сдаваться. Вы будете пытаться снова и снова, веря, что у вас все получится.

И многие подтвердят: любить себя определенно лучше, чем не любить. Но есть ли грань, когда это может зайти слишком далеко? Возможно ли любить себя слишком сильно, даже для тех из нас, кто не является нарциссом?

Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно мыслить глобально. Изучив отдельных нарциссов и ужаснувшись их аморальному поведению, мы должны понять, что эта проблема выходит за рамки отдельно взятых людей. Есть два типа нарциссов. С одной стороны, это те, кому ставят клинический диагноз НРЛ в соответствии с определенными критериями. С другой стороны, есть люди, которые время от времени – или постоянно – проявляют нарциссическое поведение, не обязательно подпадая под диагностические критерии. Именно это я, как и многие другие, называю нарциссической культурой. Поведение, которое явно нарциссично, но стало настолько распространенным и, таким образом, общепринятым, что стало частью культуры. Частью духа нашего времени, если хотите.

В США провели исследование среди 37 000 студентов колледжей и обнаружили, что нарциссизм как поведенческий паттерн с 80-х годов рос с той же скоростью, что и ожирение. Каждый четвертый студент колледжа отметил, что его поведение соответствует большей части всех критериев в стандартизированном контрольном списке нарциссических черт.

Это поведение на самом деле не связано с конкретными клиническими диагнозами. Конечно, трудно поверить, что у стольких людей развилось бы полномасштабное НРЛ. Значит, должна быть и другая причина. Кроме того, похоже, что скорость прироста нарциссов сейчас выше, чем в любое предыдущее десятилетие.

Исследователи считают, что виной всему как раз-таки развитая культура нарциссизма. Она влияет как на людей с нарциссическими чертами, так и на других, менее эгоцентричных людей.

Конечно, эта проблема распространяется не только в США, но сама идея может оказаться для вас новой.

Твенге и Кэмпбелл утверждают, что нарциссизм, как и любая другая патология, вызывается определенными факторами, распространяется определенным путем, проявляется с различными симптомами и может быть смягчен некоторыми профилактическими методами и средствами. Нарциссизм – это психологическое, а не физическое заболевание, но эта аналогия удивительно точна.

Как и ожирение, эта предполагаемая эпидемия не затрагивает всех в равной степени. В наше время ожирение распространилось как никогда, и то же самое можно сказать о нарциссизме. При этом, конечно, многие люди занимаются спортом и питаются здоровой пищей, и многие ведут себя тактично и скромно.

Менее эгоцентричные люди видят нарциссическое поведение по телевидению, в интернете, в реальной жизни у своих знакомых или даже родственников. Вы хотя бы косвенно сталкивались с ним, а значит, каким-то образом находились под его влиянием.

Слово «нарцисс» стало чаще использоваться в виде оскорбления, как и слово «психопат». Однако найти научно доказанные факты о нарциссизме за пределами научного мира довольно сложно. На тему нарциссизма написано много книг, но пока сложно говорить о точных доказательствах той или иной теории. Нередко приходится делать собственные выводы из увиденного, что я и попытался сделать в этой книге. Пройдет много десятилетий, прежде чем мы сможем сказать, что полностью понимаем психопатию и нарциссизм. Если такое вообще произойдет.

Нарциссизм – это термин, привлекающий внимание, и я не использую его легкомысленно. Эта книга полна примеров нарциссического поведения, и я ссылаюсь на различные исследования. Теперь, когда дело дошло до нарциссической культуры, все становится еще сложнее.

Культурный нарциссизм потенциально более опасен, поскольку он распространяется все сильнее. По крайней мере, я пришел к такому выводу, изучая эту проблему последние два года. И конечно же, многое из того, о чем я здесь говорю, непосредственно присутствует у большинства людей, которым поставили бы диагноз НРЛ.

Нарциссизм – это не только очень сильная уверенность в себе или здоровое чувство собственного достоинства. Как мы видим, нарциссы не просто уверены в себе – они чересчур уверены. Кроме того, в отличие от людей с уверенностью в себе и чувством собственного достоинства, они не слишком заинтересованы в тесных эмоциональных отношениях.

Давайте подробнее рассмотрим, как может выглядеть нарциссическая культура и согласны ли вы с моими выводами. Как я только что упомянул, речь идет не о людях с клиническим диагнозом НРЛ, а о поведении, которое, несомненно, было бы классифицировано как нарциссическое на основании всех доступных контрольных тестов и симптомов.

В Швеции существуют люди, построившие целую карьеру только на том, что делают негативные заявления о других. Однако делать это можно либо изящно, либо не очень. Некоторые просто как попало и с опечатками делают посты в социальных сетях, а некоторые – профессиональные писатели, которые могут словом разнести кого угодно. Но цель у них одна. Если вы умеете выражать свои мысли и у вас много свободного времени, вы можете нанести огромный ущерб. Особенно если вы умудрились обзавестись большим количеством читателей.

В Швеции есть много популярных блогеров и подкастеров, которые годами издевались над своими жертвами. Чтобы не оскорбить ничьи нежные чувства, я назову их собирательный образ именем Бруно. Коллективно Бруно натворил столько бед, что все и не упомнишь. Он пытался оклеветать и унизить бесчисленное количество людей. И этот ущерб только привлекает еще больше внимания к этому явлению. Бруно издевался над шведами из всех слоев общества, от шведской королевской семьи до футболистов, бизнесменов, матерей-одиночек, соседей, бывших мужей или жен. Думаю, вы поняли. Кто угодно может стать целью коварного Бруно, потому что такова его работа. Или ее. Женщины-блогеры тоже могут быть коварными.

Бруно может быть очень известным и писать в крупных газетах. Он часто крутится в популярных кругах. Иногда его снимают с телевизионного эфира из-за его поведения, и это злит его больше всего на свете. Но это всего лишь один из нарциссических шаблонов поведения, который мы легко распознаем. Бруно приписывает себе право издеваться, высмеивать или унижать кого угодно под предлогом того, что это шутка. Бруно считает, что людям нужно научиться не воспринимать такое всерьез. С одной стороны, я могу с ним согласиться. Слишком чувствительным людям в наши дни приходится нелегко. Но когда кто-то платит Бруно той же монетой, поведение блогера резко меняется. Каждый раз, когда кто-то отпускает о нем комментарий, он переходит в беспощадную контратаку.

Иногда у Бруно случается стычка с одним из его коллег по цеху. Для прессы это настоящий праздник, потому что заголовки пишут сами себя. Не забывайте: у Бруно очень большая аудитория.

Почему людей не шокирует поведение Бруно и ему подобных? Потому что этим знаменитостям платят за злобное поведение или потому что они ведут себя так без какой-либо реальной мотивации? И почему, почему, почему людям так нравится быть жестокими?

Сам Бруно утверждает, что чем жестче, холоднее, бессердечнее его комментарии, тем больше восторга они вызывают у публики. Его собственная аудитория вызывает у него отвращение. Вот вам пример настоящего нарцисса. Это публика – «идиоты», которые ничего не понимают. При этом без фанатов не было бы и никакого Бруно.

Сейчас удачный момент, чтобы заглянуть в наш список нарциссических черт. Там вы найдете пункт «достижение успеха за чужой счет». К тому же стоит помнить, что нарциссы считают, что имеют право вести себя так, как им хочется, потому что они возвышают свою личность над окружающими.

Если у вас есть такие склонности, каждый раз, когда вам будет сходить с рук какая-то выходка, вы будете хотеть попробовать что-то еще. И невинные с виду вещи могут вскоре привести к более серьезным последствиям.

Профессиональный футболист привлекает молодых девушек и парней, которые хотят играть в футбол и стать мастерами.

Актер привлекает поклонников, которые сами хотели бы появиться на большом экране. Многие хотят играть в театре, кино и на телевидении.

Известный музыкант привлекает людей, которые сами хотели бы писать музыку и выступать. Поэтому популярны такие передачи, как «Голос».

Автор бестселлеров привлекает множество людей, которые сами мечтают писать книги. (В Швеции о профессии писателя почему-то мечтает большинство людей.) Писательские курсы весьма популярны, а книжная ярмарка – одно из крупнейших мероприятий в году.

Успешные предприниматели привлекают других людей, желающих открыть свой бизнес. Многие открывают стартапы и делают рывок, вдохновившись различными историями успеха.

Кого же привлекают блогеры-скандалисты и подкастеры-нарциссы? И к какому поведению они побуждают других?

Думаю, вы меня понимаете.

Давайте начнем с гипотезы о том, что у всех нас есть стремление чувствовать себя особенным, будто мы немного лучше, чем все остальные. Какие риски с этим связаны и на что нужно обратить внимание? Многое из того, что происходит в социальных сетях, на самом деле не поддается объяснению – пока вы не узнаете, как выглядит нарциссизм. Тогда по крайней мере некоторые вещи станут куда понятнее.

Многие люди выкладывают о себе информацию, которую у них никто не спрашивал. Я не первый, кто шутит о том, как бы это выглядело, если бы люди ходили по городу, выкрикивая, что они ели на обед и что они думают о новых туфлях той или иной знаменитости. Такое сравнение все же немного несправедливо – правильной аналогией на самом деле было бы, если бы вы звонили всем, кого встречали хотя бы пару раз в своей жизни, и объявляли им каждый раз примерно одно и то же. Все-таки ваша выборка не совсем случайна.

Да, это вопрос на миллион долларов. Если нарциссизм стал неотъемлемой частью нашей культуры… возможно ли вообще не пользоваться соцсетями? Если вас нет в соцсетях, то существуете ли вы вообще? В защиту социальных сетей можно сказать, что никто не обязан смотреть, читать или даже комментировать то, что кто-то в них публикует. Если я один из зануд, которых оскорбляет поведение других, то что я забыл в социальных сетях? Это как смотреть сериал, который вам не нравится, – вы всегда можете просто переключить канал, вместо того чтобы писать гневные комментарии. Или вообще выключить телевизор. На самом деле неплохой подход. Сам пользуюсь регулярно, и работает без нареканий.

Но да, я использую соцсети. Не то чтобы мне это нравилось – я нередко расстраиваюсь, проведя там несколько минут, но мне, как писателю и лектору, неоднократно говорили, что я обязан там присутствовать. Если вас нет в социальных сетях, как я уже говорил, вас может не существовать вообще. Пока у вас мало подписчиков, ваше собственное существование – всего лишь иллюзия.

Лично у меня, к сожалению, совсем плохо получается. Я не очень люблю публиковать на подобных платформах советы и подсказки сомнительного качества, и я подозреваю, что мои немногочисленные доблестные подписчики это уже заметили. Кроме того, мне неудобно говорить о себе и своей личной жизни. Выкладывая собственные фотографии, я чувствую себя глупо. Я ни в коей мере не претендую на правоту. Все это лишь вопрос личных предпочтений.

Несомненно, есть очень хорошие способы использования социальных сетей. Распространять вдохновение и важные идеи. Заводить интересные дискуссии с людьми, имеющими разное мнение. Проверять свои идеи на знакомых – не всегда легко собрать людей на настоящий разговор. А в одной ветке форума можно беседовать разом с десятком. Или просто поддерживать связь с близкими. Если вам не хочется звонить друзьям, всегда можно отправить им сообщение. Вариантов много.

Почему же нас привлекают социальные сети? Что мы от них реально получаем?

Но ведь мы делали это и раньше. А образы, которые мы показываем в интернете (на любой из платформ), не всегда… как бы выразиться… полностью соответствуют действительности. Наложение фильтра на фотографии – это способ показать себя моложе и красивее, чем на самом деле. Фоторетушь как искусство очень интересна, но мы давно знаем, что прибегаем к ней не ради художественной ценности. Мы хотим выглядеть более загорелыми, или менее прыщавыми, или стройными.

Люди, десятилетиями высмеивавшие отретушированные фотографии моделей в глянцевых журналах, теперь регулярно редактируют фотографии ужина со своей (счастливой) семьей, прежде чем выставить их на всеобщее обозрение. Правда, я вообще не понимаю, зачем выкладывать свои фотографии в интернете – они же остаются там навеки. Даже если вы передумаете и удалите свой пост, он вечно будет храниться на каком-нибудь сервере.

Может быть, я просто старомоден и не понимаю, почему так интересно смотреть на чужие дома и обеденные тарелки.

Но в том-то и дело. Эта определенно нарциссическая тяга так широко распространилась, что никто о ней даже не задумывается. Теперь это – часть нашей культуры.

Социальные сети обрели популярность, когда люди стали фотографировать свой обед. Конечно, это было поводом для множества шуток, и я могу понять почему.

Пару лет назад при мне в ресторане случилась забавная история. За столиком рядом со мной сидели две молоденькие девушки лет шестнадцати-семнадцати. Когда им принесли обед, они расставили тарелки, начали двигать еду, затем сфотографировали тарелки с самых разных ракурсов, сокрушаясь, что фотографии недостаточно хороши. Они возились со своими фотографиями добрых пятнадцать минут, а затем, скорее всего, выложили все на какую-то платформу, добавив забавные тексты и хештеги. Одна девушка особенно волновалась, что все подумают о ее макаронах, а другая пожаловалась, что ее еда совсем остыла.

Затем она подозвала официантку и предъявила претензию. Официантка спокойно объяснила, что если бы они начали есть еду сразу, она бы не успела остыть.

Болезнь селфи

Это очень забавно. Я видел, как люди врывались в бурные демонстрации, только чтобы сделать селфи посреди протеста. Один парень фотографировался в кузове грузовика на скорости 110 км/ч, другой – свисая вниз головой с перил моста, третий – перед съехавшим в кювет автомобилем, четвертый – стоя посреди пешеходного перехода с хорошо нагруженной штангой.

Может быть, вы хотите показать миру, какой вы невероятно интересный человек? Я не утверждаю, что понимаю, зачем все это делается, но должна же быть какая-то причина.

Ice Bucket Challenge

В 2016–2017 годах прошла кампания по сбору денег в пользу исследования болезни Лу Герига, или бокового амиотрофического склероза (БАС). Идея заключалась в том, что люди либо показывали, что пожертвовали деньги на исследования, либо на них выливали ведро ледяной воды. Конечно, все снималось на видео и выкладывалось в сеть. Кампания была довольно безобидной и немного сумасбродной, а ее цель можно назвать благородной.

Но если бы не нарциссизм, это, вероятно, не сработало бы так хорошо. Потому что без людей, готовых либо показать, что потратили деньги, либо показаться миру с ведром над головой, из этой чудаковатой затеи мало что вышло бы.

Бесчисленное количество людей время от времени жертвуют на благотворительные цели. Но некоторые из них не могут обойтись без того, чтобы снять на видео, как они отдают деньги бездомному. И это интересная психология. Откуда берется потребность показать всему миру, что ты хороший человек? Почему им недостаточно просто… быть хорошим человеком?

Только посмотрите на названия крупнейших социальных сетей. Например, одна из первых называлась MySpace – «Мое пространство», название, говорящее само за себя. Слоган YouTube изначально был Broadcast yourself – «Транслируй себя». Конечно, почему бы и нет? Может быть, сделать это со своего i-(я)-Phone?

Разные поколения общаются на разных платформах. Не хочу особо вдаваться, кто какую платформу предпочитает, поскольку эта информация наверняка устареет к тому времени, когда книга выйдет в печать.

Несомненно, постоянная самореклама стала неотъемлемой частью нашей культуры. Публично описывать каждый свой шаг уже не странно – конечно, все мои 567 подписчиков хотят увидеть мои новые кроссовки в одиннадцати разных ракурсах. Если повезет, кто-то мне позавидует, и тогда я точно узнаю, что у меня дела идут лучше, чем у некоторых.

Проблема в том, что нарцисс должен прибегать ко все более экстремальным вещам, чтобы заявить о себе. Сто лет назад достаточно было сравнить себя с соседом через дорогу. Если у соседа дела шли лучше, это, возможно, расстраивало, но вы всегда могли зайти к нему и спросить, как ему удалось вырастить такой урожай.

Нередко этим все и заканчивалось. У вас был всего один соперник, с которым можно было помериться силами.

В наши дни все иначе. В моей руке всегда есть инструмент, который дает мне доступ ко всему на свете. Без исключений. Все показывают всё, что можно, – только в лучшем, отретушированном виде. Мало кто публикует подробности неудачного свидания в Instagram или подгоревшую еду в Facebook[2]. Яростная ссора со свекровью за рождественским ужином – это не то, чем хочется хвастаться. Сопливые дети или собаки с поносом никого не интересуют. Нет, в сети мы все красивы, стройны, успешны, популярны, вдохновлены, энергичны и, главное, безмерно счастливы. Как и нарциссы, мы все теперь стремимся казаться идеальными.

А что еще остается, когда сравнивать себя приходится со всем миром? Аудитория соцсетей огромна.

Итак, у вас есть три варианта:

1. Впасть в депрессию оттого, что другие лучше, красивее и успешнее вас.

2. Игнорировать все это. Наблюдать со стороны, но не участвовать. Или вообще удалить свой профиль. Притвориться, что на дворе снова 2005 год.

3. Участвовать в гонке любыми средствами, которые могут потребоваться.

Третий вариант будет легче выбрать с большой дозой нарциссизма.

И это логично. Эти платформы идеально подходят для самовлюбленных типов. Кто делает лучшие селфи? У кого больше всего друзей? У кого самый красивый дом, самый привлекательный партнер, самый замечательный отпуск и самая блестящая карьера? И кто тратит время на то, чтобы постоянно выкладывать всю эту информацию?

Этот вопрос был изучен детально. Нет сомнений в том, что те, кто получает «высокий балл» по нарциссизму, – мастера рекламировать себя, заводить много поверхностных знакомств и подчеркивать свои лучшие качества, в том числе выдуманные. И многие из нас явно видят более, скажем так, «солипсические» наклонности своих друзей насквозь.

Зато другие не видят.

Я и сам становился жертвой этого. Почему у меня так мало друзей в соцсетях по сравнению со всеми остальными? Всего 136? У других было по 5000! Какой позор! Наверное, люди меня ненавидят.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что те «друзья», которыми люди хвастались, были всего лишь длинным списком имен, с которыми человек не был даже знаком. Скорее это список контактов. А если подумать, должно быть довольно странно иметь больше пяти действительно близких друзей. У меня и в реальной жизни никогда не было большого круга друзей. Мне всегда было лучше с небольшим количеством более глубоких отношений.

Вся идея собирать много друзей была основой социальных сетей. Сейчас мы стали мериться количеством подписчиков, то есть всех, кто интересуется моей деятельностью. Например, самым популярным человеком в Instagram стал Криштиану Роналду, футболист. Чуть менее четверти миллиарда человек следят за его повседневной жизнью на своих мобильных телефонах. Люди просто в восторге от того, как он водит Bugatti. На втором месте певица Ариана Гранде, у которой около 210 миллионов подписчиков. Третий – актер и бизнесмен Дуэйн «Скала» Джонсон, у которого чуть больше 200 миллионов. Кстати, «Скала» был назван самым очаровательным человеком в мире в Рождество 2020 года. Мне он тоже нравится, но я не знаю, насколько он очаровательный, поскольку мы никогда не встречались.

Роналду также выигрывает на Facebook с 122 миллионами подписчиков. На втором месте певица Шакира с 105 миллионами, а на третьем – актер Вин Дизель с чуть более 102 миллионами.

В TikTok наиболее влиятелен Зак Кинг, у которого около 53 миллионов подписчиков. Я не знаю, что он делает, но я уверен, что это прекрасный юноша.

Популярнейшим пользователем Twitter является бывший президент США Барак Обама со 125 миллионами подписчиков.

Следовательно, нам с вами придется попотеть. А чтобы участвовать в гонке, нужно делать что-то особенное, как я уже сказал. Социальные сети вызывают своего рода бесконечную социальную инфляцию.

Несколько лет назад один из американских университетов провел обширное исследование того, какие стратегии продвижения работают в интернете. Частые публикации приветствуются, желательно по несколько в день. Только не предлагайте никому по-настоящему помочь и не задавайте никаких вопросов – такое поведение никому не нравится. Итогом исследования оказался вывод, что людям больше нравится поверхностная болтовня, чем вдумчивые дискуссии.

Да, есть исключения. Отчасти, я думаю, это может быть разницей поколений. Но мы не можем закрывать глаза на то, что люди хотят поверхностного общения.

Если вы не против, я приведу еще один пример. Он забавный и имеет некоторое отношение к одной моей теории. У меня нет абсолютно никаких доказательств, просто, по-моему, это забавно. Поехали!

Поговорим о дизайне автомобилей. Я не очень разбираюсь в машинах, но я не слепой и кое-что заметил. Для начала, современные автомобили стали невероятно большими. Наверное, это из-за всего оборудования и средств безопасности, которыми в наши дни должны оснащаться даже маленькие машинки. Но некоторые модели значительно крупнее других, а некоторые настолько велики, что их можно перепутать с грузовиками, хотя в 95 % случаев в них едет лишь один человек.

А задумывались ли вы о том, как изменился дизайн передней части автомобилей за последние тридцать лет? По сути, лицо машины.

Сравним старые машины с современными. Я выбрал Audi, один из популярных брендов премиум-класса, а еще Toyota, потому что явление, которое я заметил, не уникально.

В качестве примера мы рассмотрим Audi 1990 года и самую продаваемую модель автомобилей в мире Toyota Corolla.

Красивы они или нет – дело вкуса. В дизайне этих машин нет ничего угрожающего. Сейчас меня они особо не впечатляют, но тридцать лет назад у меня было совсем другое мнение.

А если найти изображение Audi и Toyota Corolla 2000 года выпуска?

Изменилось не очень-то много, верно? Дизайн по-прежнему аккуратный и приятный, без каких-либо излишеств. Немного более современный, но в нем нет ничего, что вызывало бы сильные эмоции.

А теперь загляните в интернет и посмотрите на модели 2010 года. Снова Audi и Corolla.

Многое изменилось. Но что конкретно? Передняя часть стала не только больше, но и как-то… агрессивнее. С таким лицом они могли бы за себя постоять, если вы понимаете, о чем я. Фары стали больше похожи на глаза. Внезапно появляется ощущение, что машины наблюдают за вами. Если тенденция действительно существует, возможно, она появилась где-то между 2000 и 2010 годами.

Но что же дальше? Теперь давайте сравним Toyota Corolla и Audi 2015 года.

Решетки у них похожи на огромные пасти, а фары-глаза выглядят раздраженными и даже слегка воинственными. Они прищуренные и злобные. Общее выражение напоминает хищника. Эти машины привлекают внимание, и не только в положительном ключе. Они сообщают всем, что у вас новая машина и что с вами нужно считаться. Настоящее выпячивание себя!

В 2020 году эти машины выглядят уже намного серьезнее. Они готовы вас растерзать. Эти «лица» больше похожи на свирепые морды. Согласитесь, они имеют значительно более агрессивный вид, чем их предки из 90-х. Эти автомобили выглядят просто взбешенными.

Хорошо могу представить, что, если вам попадется такой «хищник» в зеркале заднего вида, вы попытаетесь поскорее от него удрать. Водитель такого автомобиля уж точно на всех произведет впечатление!

Я уверен, что это прекрасные автомобили. Может быть, вы даже считаете, что это самые красивые автомобили на свете.

Это явление в той или иной степени относится ко всем маркам автомобилей. Но дело не в этом. И я не думаю, что это просто такая мода. Просто в наши дни автомобили выглядят агрессивно. Они производят угрожающее впечатление. Тестостерон бьет ключом. (Да, мужчины от природы более агрессивны, чем женщины. Доказательства этого найдутся в каждой тюрьме мира.) Транспортные средства теперь совершенно лишены человечности.

При виде скопления новых автомобилей в центре города можно подумать, что планету захватили роботы. Некоторые модели настолько навороченные, что хочется проверить, соответствует ли водитель имиджу своего авто. Кто круче: ты или твоя машина?

И вот тут у нас появляются кое-какие подсказки.

Люди не стали бы покупать машины с таким внешним видом, если бы он им не нравился. Они предпочитают садиться в такую машину, а не в более дружелюбную на вид.

В начале 2000-х у меня была машина, которую детсадовские друзья моей дочки называли «счастливой машинкой». Им казалось, что она улыбается. Это было очень мило, но таких машин я давно не видел.

Автомобильный дизайнер или психолог, возможно, могли бы лучше объяснить этот эффект, но я думаю, что многие люди чувствуют себя лучше, когда их считают немного опасными. Это определенно может указывать на некоторую агрессивность. Пускай это и довольно пассивная агрессия в форме свирепого автомобиля. А нам известно, что нарциссы, как правило, более агрессивны, чем другие люди.

Итак, что же появилось раньше?

Это интересный вопрос. Думаю, вы подтвердите, что люди на дорогах стали вести себя резче? Согласитесь, что пространства на дорогах стало меньше, люди ездят быстрее, риски стали выше, правила нарушаются чаще. Неправильная парковка, наплевательство на места для инвалидов, а о велосипедистах и говорить нечего! Они постоянно рискуют жизнью: практически не носят защиты, ездят на красный свет, вылетают прямо на перекрестки. Может, они чувствуют себя неуязвимыми?

К чему нас все это приведет?

Вывод, конечно, не железный, но такое ощущение, что общество становится более жестоким. Даже у наших машин недовольный вид! Мой вопрос здесь таков: может ли такое явление вызывать повышенную агрессию?

Существует распространенное мнение, что агрессивность – это то же самое, что вспыльчивость. Но все не так просто. Злость – это чувство, а агрессивность – поведение. Ударить или оскорбить человека, на которого вы злитесь, – это поведение. Когда вы срываетесь, иногда хочется сделать и то, и другое, но, поскольку мы воспитанные люди, мы обычно можем только плюнуть и ругнуться. В лучшем случае мы можем даже разобраться с проблемой мирно.

Не все, но многие нарциссы ведут себя агрессивно, вызывая множество проблем.

Что бы вы ответили на этот вопрос: проявлений агрессии в нашем обществе стало больше или меньше по сравнению с тем, что было тридцать лет назад?

Если вы ответите честно, то скажете – больше. Но почему это так? Допустим, сосед купил машину, которая выглядит сердитой. Это было бы легко объяснить тем, что сами люди стали злее. То есть они совершают действия, которые можно назвать агрессивными.

Как ни странно, многие даже не удосуживаются скрывать свое поведение. В этом есть некоторый парадокс:

Многие утверждают, что, если вы любите себя, вам будет легче понравиться другим. Некоторые психологи, у которых я брал интервью для этой книги, даже говорят, что невозможно любить кого-то другого, если вы не любите себя. И если вам кто-то нравится, вы не будете вести себя агрессивно.

Однако нарциссы могут стать агрессивными именно по этой причине. Они считают, что их потребности всегда должны быть на первом месте, и любой, кто встанет у них на пути, вполне может подвергнуться агрессии. Они невосприимчивы к чужой боли и могут наброситься на кого угодно, если почувствуют, что их недостаточно уважают. Но они не будут делать так постоянно. Если их не провоцировать, они ведут себя так же, как и все мы.

Несколько лет назад в Америке провели исследование того, есть ли связь между самооценкой, нарциссизмом и агрессивностью. Ученые провели ряд увлекательных экспериментов со студентами колледжа, которые должны были написать эссе, а затем получить отзывы о них. Отзывы давали другие студенты, которым было велено разнести работы друзей в пух и прах.

Восемьдесят процентов студентов с нарциссическими наклонностями отреагировали агрессивнее, чем студенты без них. И некоторые реакции были далеко за пределами разумного. Были даже угрозы физической расправы.

Учителям – казалось бы, людям с авторитетом – тоже досталось. Можно было бы подумать, что студенты университетов и колледжей – взрослые люди и должны уметь относиться к соратникам с уважением. Тем не менее профессора колледжей регулярно подвергаются нападениям со стороны недовольных студентов. Некоторые студенты даже оказывались в тюрьме из-за своей реакции, например, на плохую оценку. Они просто не могли принять этот результат, ведь, по их мнению, они заслуживали высшего балла.

Американский телеканал ABC заснял результаты теста на нарциссизм в университете. Особенно отличился один студент, назовем его Ник-нарцисс. Он набрал девяносто восемь баллов из ста возможных. Телевизионщики спросили его, точно ли он хочет, чтобы его показывали. «Конечно, очень хочу!» – ответил Ник.

Один из исследователей отвел его в сторону и сообщил, что Ник рискует выставить себя агрессивным нарциссом. Может быть, ему не стоит создавать себе такую репутацию? Однако Ник-нарцисс считал, что он настолько хорош, что на телевидении ему самое место. Тогда ему предложили размыть лицо. «Нет, нет, я хочу, чтобы меня увидели, – отказался Ник. – И имя подпишите обязательно. Жаль, мой номер телефона нельзя показать».

Каким бы поразительным ни был этот пример, он кое-что говорит нам о том, как функционируют нарциссы. Не имело значения, что он будет выглядеть как сволочь, лишь бы его показали по телевизору.

Та же исследовательская группа также выявила связь между самооценкой и агрессивным поведением. Они проверяли это самыми разными способами и всегда приходили к одному и тому же выводу: люди с высокой самооценкой и нарциссическим поведением более агрессивны, чем люди с низкой самооценкой и высоким уровнем нарциссизма, или с высокой самооценкой, но низким уровнем нарциссизма, или с низким уровнем как самооценки, так и нарциссизма.

Ученые изучили детей в возрасте от одиннадцати до тринадцати лет, которые обладали высокой самооценкой и проявляли агрессивное поведение, и обнаружили, что те всегда находят своим поступкам логическое объяснение. Они убеждают самих себя, что жертва их обижает и заслуживает сдачи. Агрессивное поведение заставляло этих детей почувствовать себя лучше, выше, чем их жертвы.

Я понимаю, что читать такое совсем не весело. В наши дни непросто обсуждать такие острые вопросы.

Что я пытаюсь сказать? По сути, все темы сейчас являются противоречивыми. Некоторые люди специально ищут повод, чтобы повздорить. И они любят собираться в группы.

Познакомьтесь с коллективными нарциссами.

Рассмотрим такие лозунги, как «Снова сделаем Америку великой», использованный Дональдом Трампом в 2016 году, или «Вернем контроль», использованный в кампании Brexit в Великобритании в том же году. Эти лозунги подразумевали, что суверенитет Соединенных Штатов и Великобритании каким-то образом подорван и его необходимо восстановить. Сама нация нуждалась в защите.

Поскольку политика чрезвычайно сложна и в наши дни вы можете попасть в беду практически ни за что, я хочу отметить, что не комментирую политику как таковую. Я не отношу себя ни к левым, ни к правым, ни к золотой середине. Это вообще не моя область знаний. Но как человеку, интересующемуся поведением, мне интересно, как политики доносят свою позицию до людей. И я хочу прояснить один момент: хотя я только что упомянул Трампа и Brexit, которые обычно ассоциируются с правой политикой, другая сторона политического спектра бывает ничуть не лучше. Ни у правых, ни у левых нет монополии на коллективный нарциссизм.

Кто же такие коллективные нарциссы? Это люди, которые требуют, чтобы их группа была безоговорочно признана лучшей. Они сверхчувствительны к любому намеку на то, что это может быть не так.

Однако важно отметить, что эти две формы нарциссизма не всегда связаны между собой. Отдельные нарциссы, с клиническим диагнозом или без него, не становятся коллективными нарциссами автоматически. Конечно, некоторые настолько застряли в собственном нарциссизме, что вообще не могут ни с кем сотрудничать.

Группа может формироваться по любому признаку: по политической принадлежности, отношению к налогам, взглядам на феминизм, религиозным принципам, предпочтениям в футболе, мнению о глобальном потеплении и другим животрепещущим вопросам.

Еще эта группа может быть просто семьей. «Только попробуй пойти против моей семьи…»

Какое отношение преобладает в группах, характеризующихся коллективным нарциссизмом? Вот их основные посылы:

• Я хочу, чтобы другие группы признали мою группу как можно быстрее.

• Моя группа заслуживает особого отношения.

• Я не буду удовлетворен, пока моя группа не получит заслуженного признания.

• Я требую заслуженного уважения к моей группе.

• Я очень злюсь, когда другие критикуют мою группу.

• Если моя группа сможет существенно повлиять на мир, он станет намного лучше.

• Я расстраиваюсь, когда другие не видят, чего добилась моя группа.

• Слишком мало людей осознают, насколько важна моя группа.

• Истинная ценность моей группы часто неправильно понимается.

Если вы хоть немного следили за дебатами в последние годы, думаю, вам знакомы многие из вышеупомянутых фраз. Когда коллективные нарциссы захватывают власть, всем, кто не входит в их группу, следует остерегаться. Этот тип группировки будет предвзят ко всем, кто мыслит иначе, независимо от возраста, пола, образования или политической идеологии. Никто от этого не застрахован. По какой-то странной логике все несогласные становятся врагами.

Коллективные нарциссы придерживаются очень узкого спектра предубеждений. Они нападают на любого, кто хоть немного угрожает раздутому имиджу их группы. Им трудно принять тот факт, что не все видят их мнимое величие.

Коллективные нарциссы воинственно мстят любому, кто не признает их группу четко или достаточно быстро.

Ученые даже проверяли этот феномен. В одном американском исследовании коллективным нарциссам пришлось прочитать вымышленное интервью со студенткой по обмену, которая неодобрительно отозвалась о своем опыте проживания в США. У этого полностью выдуманного персонажа сложилось негативное впечатление о некоторых аспектах американской культуры. Прочитав нелестные отзывы о своей стране, коллектив выразил особую враждебность по отношению ко всем соотечественникам этой студентки по обмену. Они осудили всю нацию, основываясь на мнении одного (притом вымышленного) человека.

Самый интересный поворот: даже когда люди, проводившие исследование, показали, что такой студентки на самом деле не существует и что все это было выдумано ради теста, многие все равно остались в ярости.

Один из них сказал: «Мне все равно, правда это или нет. Все равно это ужасно».

Коллективные нарциссы также видят нарушения там, где, кажется, никто другой их не видит. Ничто не останется незамеченным.

Британский актер Бенедикт Камбербэтч несколько лет назад сказал, что он расстраивается из-за того, что некоторым его британским коллегам-актерам, принадлежащим к этническим меньшинствам, легче найти работу в Соединенных Штатах, чем в Англии. Его заявление нельзя интерпретировать иначе: он, несомненно, на стороне своих темнокожих коллег. Но он совершил ужасную ошибку, которую заметили лишь люди, которые по-настоящему ищут повод для гнева.

В интервью он назвал коллег «coloured people», что в Англии является общепринятым выражением. Оно было таковым и в США до недавнего времени. Но буквально перед самым интервью кто-то (интересно кто? Сколько их было? Все? Как это вообще устроено?) решил, что вместо этого нужно говорить «people of colour». Англичанин Камбербэтч был не в курсе этой перемены, которая с лингвистической точки зрения была едва заметной для большинства.

Но этого оказалось достаточно.

Реакция в некоторых кругах была такой бурной, как будто он обозвал всех непечатным словом. Разверзся ад, и Камбербэтча внезапно объявили жутким расистом. Как это произошло? Он взмолился о прощении, решив публично заявить о том, как ему стыдно за эту чудовищную оговорку. Как он мог обидеть столько людей?

Подумаешь, происшествие. Может, это и правда пустяк. Но он не хотел рисковать своей актерской карьерой.

Вот что бывает, когда вы внезапно разворошили осиное гнездо. И таких примеров множество. Карьеры, отношения и жизни многих людей были разрушены подобными оплошностями.

Является ли это признаком роста нарциссической культуры? Как вы считаете? Всего пару десятков лет назад такого не случалось. Возможно, тогда вы уже недолюбливали тех, кто придерживался иного мнения, но так называемая «культура отмены», то есть полное стирание того, чьи взгляды вы не разделяете, – явление, безусловно, достаточно новое.

Кажется, нет предела тому, что коллективные нарциссы могут интерпретировать как оскорбление своей группы.

Успех другой группы или растущее влияние меньшинства угрожают положению большинства. Коллективные нарциссы хотят защитить привилегированное положение своей группы, подрывая мотивы других групп. Также имейте в виду, что для тех, кто ищет признания для своей группы, худшим оскорблением является игнорирование. Согласно коллективной нарциссической логике, такое преступление должно быть отмщено. И я намеренно использую слово «месть».

Это явление создает довольно неприятную почву для конфликтов и даже насилия, когда такие группы чувствуют себя забытыми, например, в политических процессах. Коллективные нарциссы чаще, чем другие, выступают за возмездие.

Коллективные нарциссы намеренно создают вражду между разными группами. Угроза необязательно должна быть реальной – они готовы выдумывать любые поводы, чтобы показать миру, какой силой они обладают. Они считают, что имеют право на обман, ведь это делается ради благородных целей.

Мы не знаем, как решить эту проблему конструктивным образом. Исследования показывают, что самооценка людей в группах коллективных нарциссов на самом деле довольно низкая и они испытывают в основном негативные эмоции. Это отличается от эмоций отдельных нарциссов, которые, как вы помните, наоборот, часто очень высокого мнения о себе. Таким образом, проблема очень сложная, но с социальными сетями на вооружении такие группы, несомненно, являются силой, с которой нужно считаться.

Вовлечение в коллективное преувеличенное представление о себе является способом удовлетворить универсальную человеческую потребность в социальных связях. Ведь каждый хочет принадлежать к какой-то группе.

Чтобы предотвратить дальнейшую эскалацию межгрупповой вражды, нужно лучше понять коллективных нарциссов, потому что нам всем приходится с ними жить.

В коллективы люди обычно собираются против кого-то или чего-то, а не за. Нередко в том, что человек делает и говорит, присутствует ярко выраженный негатив. Возникает вопрос: как узнать, попали ли вы в группу коллективных нарциссов? Существуют признаки, на которые стоит обратить внимание.

Чаще всего у группы есть один вопрос или проблема, которая их интересует. Нет ничего более важного, а все остальное отходит на второй план. Они высказываются крайне категорично. Их взгляды черно-белые, а нюансы недопустимы. Если вы не с нами, вы против нас.

Раз уж вы собрались в коллектив, то и свободомыслие не поощряется. Лидеры групп требуют, чтобы все думали одинаково. Никто внутри группы не может задавать вопросы. Думать не о чем. У нас уже есть все ответы.

Индивидуализм запрещен. Групповое мышление превыше всего. Основная их цель состоит в том, чтобы все объединились вокруг одной и той же мысли, а не пытались жить в гармонии. И эта общая мысль – какой бы она ни была – строго контролируется.

Для сравнения возьмем оркестр. В оркестре у всех разные инструменты, и все они звучат по-разному. Не все играют одновременно, иногда струнные ждут перкуссию и так далее. Но они все работают сообща, потому что играют одну композицию. Если бы в этом оркестре был коллективный нарциссизм, все музыканты играли бы одну и ту же мелодию на одинаковых инструментах.

Этот принудительный способ мышления очень силен. Вы должны, вы обязаны делать то же самое. Думайте так же, как все. Никто не должен думать независимо, потому что повестка дня уже составлена. Важный тревожный звоночек – если кто-то говорит: «Мы не обязаны их слушать. У нас уже есть все ответы».

Конечно, это лишь иллюзия. Ни у кого нет всех ответов. Но открытый диалог должен избегаться всеми силами, потому что это может привести к распаду группы.

Любой, кто отступает от заданного курса хотя бы на шаг, очень жестоко наказывается.

Логично ли это? Понятия не имею.

Давление внутри группы подталкивает вас открыто демонстрировать свою солидарность. Вы должны выйти и заявить о своем мнении. Вы должны всеми силами показывать, что согласны с идеями группы, даже если они не имеют никакого смысла. Если вы пассивны, с вами быстро разберутся.

Также необходимо верить в идеализированный и фальшивый образ самой группы. Вы искренне должны считать, что вы – единственные, кто видит мир достаточно ясно, а значит, ваше мнение – единственно верное. Вся объективность смывается, когда дело доходит до коллективного нарциссизма. Мы лучшие. Все положительное усиливается и преувеличивается. Все негативное скрывается и преуменьшается.

И очень характерной чертой коллективного нарциссизма является то, что всегда происходит, когда такие люди собираются в группы: агрессия среди них процветает, как бактерии в сильную жару.

Гнев – это результат одной неправильной мысли. Такие группы крайне вспыльчивы и легко провоцируются, а значит, они постоянно вовлечены в конфликты. Это стоит знать всем, кто любит ставить под сомнение и обсуждать политические догмы: если вы свяжетесь хоть с одним членом такой группы, вам придется иметь дело со всеми. Это как подойти к улью и врезать лишь одной из тысяч пчел. Вы можете не пережить нападение остальных.

Вы не можете силой вступить в такую группу, даже если захотите. Они слишком тесно связаны. Никого не волнует, какие уникальные качества вы можете привнести в их группу. Вы должны быть частью единого целого.

Такое явление периодически наблюдается в современном обществе. Почти в каждом вопросе, который следовало бы рассмотреть, а также в огромном числе вопросов, которые вообще не заслуживают внимания, мы видим все более явные закономерности, когда определенная группа действует настолько агрессивно и так продуманно, что становится очевидным – они не заинтересованы в реальных дебатах. Единственное, чего они хотят, это уничтожить своих вымышленных врагов.

Врагом может быть другая группа, которая думает иначе, или группа, которая вообще ничего не думает о проблеме, но которую нарциссический коллектив считает врагом. Это также могут быть отдельные люди, которые сказали что-то невпопад или совсем ничего не говорили, а просто имели несчастье оказаться членами другой группы. Если их засечет радар пчелиного роя, для них все может быть кончено.

Предположим, вы себя хорошо знаете. Вы достаточно сильны, чтобы не впасть в поведенческий нарциссизм и не нажить себе кучу врагов. Значит, опасность вас миновала?

Нет, ведь вы по-прежнему живете в том же мире, что и все остальные. Этому культурному явлению сложно сопротивляться, если вы не пристально следите за происходящим.

Ранее я предостерегал вас не бросать вызов настоящим нарциссам. Этот совет применим и к коллективным нарциссам. Держитесь на расстоянии, насколько это возможно. Не идите на ненужный риск. Если вы хотите перечитать этот совет, вернитесь к главе 16.

Также будьте бдительны и следите за коллективными шаблонами поведения, которые иногда спонтанно проявляются среди людей.

В Европе в Средние века регулярно пытали и казнили женщин. Причина заключалась в том, что они считались ведьмами. Сегодня мы в ужасе от мысли об этих зверствах. Но факт остается фактом – кому-то удалось убедить общественность в том, что некоторые женщины могут с помощью колдовства уничтожить весь урожай или заставить потонуть целые корабли с экипажем и грузом.

Кто-то обвинил одну женщину и провел печально известный тест на ведьму: ее бросили в озеро со связанными за спиной руками. Логика заключалась в том, что, если бы она действительно была ведьмой, озеро отказалось бы принять ее и она всплыла бы обратно, а если нет, озеро встретило бы ее с распростертыми объятиями. Вне зависимости от исхода женщина бы скончалась. Надеюсь, тот, кто придумал это решение, горит в аду. Было убито более 150 000 женщин, прежде чем кто-то понял, что тут что-то не так.

Как такие сумасшедшие идеи вообще могут прижиться? И почему кто-то поверил в такую чушь?

Ответ лежит в том факте, что коллективный нарциссизм существовал и в прошлом. Люди сплачивались вокруг одной идеи – неважно, логичной ли, выдуманной или откровенно злой и коварной. Просто было решено, что это правда. Затем всех, кто возражал, устраняли.

Искаженную ложь воспринимают как правду ради осуществления власти. И никто не смеет возразить. Коллектив настолько крепок, что даже задавать вопросы может быть опасно.

Эти модели поведения также встречаются в некоторых современных политических движениях. Социальные сети являются для этого хорошей питательной средой.

Мой совет – будьте внимательны. Подвергайте их аргументы сомнению и решайте, действительно ли они звучат логично. И следите, как группа ведет себя по отношению к несогласным.

Помните, что люди на протяжении веков имели разные мнения по разным вопросам и в этом нет ничего странного. Странно – это когда кто-то готов уничтожить всех, кто не думает так же, как они. Это нездорово, это может быть опасно, и вы не хотите быть частью такого движения.

Конкретный выбор здесь не так важен, но считать своих противников хуже себя и делать все, чтобы их уничтожить, нездорово. Так начинаются войны. Кровавые революции. Тиранические диктатуры. В нацистской Германии, в бывшем Советском Союзе и в маоистском Китае это привело к гибели десятков миллионов людей.

Когда вы начинаете затыкать людям рты и контролировать то, что они говорят, ничем хорошим это не заканчивается.

Пока кажется, что в концепции нарциссической культуры есть доля правды. Давайте предположим, что в обществе действительно существует такое явление. Но откуда же оно взялось? Из ниоткуда? Это похоже на дилемму о курице и яйце.

Все началось, когда кто-то возомнил себя выше общечеловеческих правил. Но когда это случилось? Существуют различные теории о том, как мы оказались в такой ситуации. Я согласен с теми исследователями, которые предположили, что отправная точка была еще в 1970-е годы. Именно тогда сдержанность и минимализм 1960-х сменились новыми идеалами. В 1970-е появились новые модные веяния. Элегантные костюмы уступили дорогу широченным клешам и огромным очкам. В моду вошли кричащие цвета. Неслучайно в то время автомобили часто выпускали в ярко-зеленом, оранжевом или синем цвете. Но, несмотря на яркие цвета, они не выглядели так агрессивно, как нынешние Toyota и Audi.

Наконец-то люди стали вольны быть теми, кем им хочется.

Моя часть мира во многих отношениях пошла по стопам Соединенных Штатов. Многое из этого началось в 50-е и 60-е. Женщины массово начали работать, сфера услуг стремительно разрослась. Санта-Клаус стал упоминаться в прессе чаще, чем Иисус. Экономика росла, и все жили лучше прежнего.

Это дошло и до нас. Даже в измученной войной Европе надежда сияла сильнее, чем когда-либо. У меня самого неоднозначное отношение к 70-м. Я вырос во времена холодной войны и в детстве ужасно боялся ядерной бомбы. В школьные годы я читал о нацистской Германии и ужасах Второй мировой войны.

С другой стороны, это, наверное, неудивительно: после того, как весь мир достиг дна, люди снова стали мечтать о светлом будущем. И где-то в то же время люди, принадлежавшие к разным группам, начали отстаивать свои права. Черные боролись за то, чтобы их не дискриминировали, женщины начали борьбу за равноправие. Есть много примеров разных движений, которые сотворили много хорошего и задали тон будущему. По сути, они сделали мир лучше.

Это, конечно, очень краткое и неточное описание исторических событий, но так или иначе общество медленно переходило от конформизма к нонконформизму. Наркотики и хиппи в 1960-е годы, студенческие бунты 1968 года – все это примеры нонконформизма.

Я пошел в школу в 1972 году. Пока я учился в начальной школе, коллективное внимание сместилось от интровертов к экстравертам.

Я всегда был разговорчивым, и на всех собраниях моим родителям говорили, что, я, конечно, хорошо учусь в школе, но вот болтаю слишком много. Не мог бы я прекратить? Конечно, это учитель попросил родителей решить проблему, а не наоборот, что в наши дни – большая редкость. Но когда я стал старше, подобное отношение изменилось.

Сначала более экстравертным детям говорили сидеть спокойно и слушать, но через некоторое время детей-интровертов стали побуждать делать шаг вперед, занимать больше места и показывать себя.

Я не могу сказать, когда это произошло, но проблема была именно в этом: экстраверты не любили тихо сидеть, а интровертам только этого и хотелось. По моему сугубо личному мнению, оба этих подхода неверны – каждый из них фактически дискриминирует половину детей. Но самое интересное, что такая перемена вообще произошла. Сначала поощрялась молчаливость, а затем каждый стал больше проявлять себя.

Может ли нарциссизм быть последствием таких поощрений? Из интроверсии как нормы – по крайней мере там, где я вырос, – экстраверсия стала нормой. А значит, теперь каждый должен заниматься саморекламой. В этой идее определенно что-то есть.

Сначала люди боролись за права дискриминируемых групп.

Затем акцент сместился на движение за развитие человеческого потенциала. Цель этого движения состоит не в том, чтобы побуждать самолюбование, а в том, чтобы подчеркнуть важность самоанализа.

В Калифорнии начали проводить семинары, основанные на иерархии потребностей психолога Абрахама Маслоу.

1. Физические потребности – пища, вода, воздух, жилье.

2. Потребности в безопасности – защищенность, стабильность.

3. Социальная принадлежность – семья, друзья, любовь.

4. Потребность в уважении – самоуважение, власть, признание.

5. Потребность в самореализации – стать тем, кем вы хотите.

Маслоу считал, что никто не может подняться по лестнице, пропустив одну или несколько ступенек. Этот вопрос много обсуждался, но на данный момент существует разумный консенсус, что это наиболее правдоподобная теория. Трудно что-то сделать, если у вас нет еды и воды. Чувство страха мешает создавать социальные связи. Обрести чувство собственного достоинства сложно без окружающих людей.

Маслоу утверждал, что встречал очень мало людей, которые достигли самого высокого уровня: самореализации. И это понятно, потому что самореализация – крайне сложная идея, рассматриваемая со столь же сложных точек зрения.

Но чуть ниже самореализации Маслоу ставил именно самооценку.

Самореализация – это сложно.

Самооценка – не так уж сложно.

И по мере того, как все больше и больше людей занимались саморазвитием, безнадежная цель достичь самореализации была заменена гораздо более разумной концепцией самооценки. Почему бы и нет? В современных книгах, журналах, документальных фильмах и даже детских передачах я нахожу бесконечное количество информации о необходимости повышения самооценки, но совсем не о самореализации.

Возможно, Маслоу был прав. Самореализации действительно трудно достичь.

В конце концов, коллективное развитие 1960-х годов уступило более соблазнительному фокусу на себе. Человеческой личности настало время занять более заметное место в мире. Это вполне логично, ведь прежде индивидуализм в организованной форме не практиковался. Когда-нибудь люди должны были попробовать и это. В этом контексте часто цитируют автора Тома Вулфа, который говорил, что вместо того, чтобы использовать новообретенные экономические преимущества для улучшения мира, мы тратим деньги на помощь себе.

Одной из компаний, которой удалось на этом заработать, была est (да, именно со строчной буквы), что расшифровывалось как Erhard Seminar Training. Сотни тысяч людей платили им тысячи долларов за курсы, чтобы научиться ставить себя на первое место, объяснять другим людям, что они сами несут ответственность за свою судьбу, что никто не должен чувствовать себя жертвой, ведь мы все создаем собственное будущее.

Примечание: это не нарциссизм. Это убеждения, в которые я сам искренне верю. Я полностью убежден, что мы можем создавать собственную реальность именно такой, какой захотим, если приложим необходимые усилия. И я полностью разделяю мнение, что ответственность за себя лежит в основном на моих собственных плечах. Есть бесчисленное множество примеров людей, которые это поняли, перестали ждать помощи от посторонних и начали делать лучше себя, свою семью, свой бизнес и свою жизнь. В этом нет ничего спорного.

Люди нанимают тренеров и коучей для чего угодно. Проще говоря, нет ничего невозможного.

Начало этого движения можно проследить в одной из самых продаваемых научно-популярных книг всех времен: «Думай и богатей» Наполеона Хилла. Она вышла еще в 1937 году и, по некоторым данным, была продана невообразимым тиражом в 70 миллионов копий по всему миру. Если вкратце, эта книга о том, что с помощью сильного умственного сосредоточения вы можете добиться всего, чего захотите, включая исцеление от болезней, несметные богатства и всеобщую любовь. Возможности бесконечны.

Еще одним международным литературным успехом является «Секрет» австралийской писательницы Ронды Берн. С момента выхода в 2006 году по всему миру было продано 30 миллионов копий. Послание книги состоит в том, что вы можете получить все что захотите, если вы хотите этого достаточно сильно. Думайте изо всех сил, и это произойдет.

Хотя, если подумать, это послание намного старше. Еще в Библии Иисус говорил о вере, которая может сдвинуть горы.

Тем не менее методы достижения максимального счастья, успеха, лучшей версии себя постоянно меняются, и речь идет не об индустрии самопомощи как таковой. Здесь мы видим явные подсказки, которые ведут нас прямо к тому, чего никто не мог предвидеть.

Что происходит, когда вы хотите счастливой и беззаботной жизни, но не готовы засучить рукава и заняться делом? Когда вам слишком лень записывать все, что вы делаете, едите и думаете? Когда вы не можете найти мотивацию, чтобы упорядочить свои мысли, но хотите роскошной и сказочной жизни прямо сейчас? К чему это приводит? Именно здесь расплывчатый термин «нарциссическая культура» становится чуть понятнее.

Самый простой способ – просто притвориться, что вы уже всего добились. Нарциссу такое очень подходит – они любят представить себе красивую жизнь и решить, что она уже в их руках. Они просто начинают жить так, как если бы все это было правдой.

Я не хочу сказать, что человек должен принять свою судьбу и продолжать жить в нищете. Если вы определите проблему в своей жизни и возьметесь за ее решение, я с радостью поддержу вас.

Но вам никак не поможет прочитать книгу о самореализации и отложить ее в сторону с мыслью, что вы все это и так знаете. Пока вы не попытаетесь использовать методы, описанные в книге, ничего не произойдет – может быть, проблема даже усугубится.

Это немного похоже на денежные займы. Я могу купить себе все что хочу и притвориться, что заработал это честным трудом, хотя я и пальцем не шевельнул.

В конце концов даже нарциссам приходится признавать, что ничего не дается бесплатно. Всегда есть какая-то цена, чтобы получить то, что вы хотите.

В начале книги я много говорил о самооценке. Давайте разберем, есть ли у нее какая-то связь со сложившейся ситуацией. В принципе, конечно, хорошо, что самооценка в мире повышается. Люди, которые хорошо относятся к себе, чувствуют себя лучше, у них меньше физических и психических заболеваний, они живут дольше и работают продуктивнее, создавая меньше проблем окружающим.

В то же время существуют люди, которые становятся все более несчастными и в этом часто винят социальные сети.

Канадский психолог Джордан Питерсон в своей книге «Двенадцать правил жизни. Противоядие от хаоса» пишет, что стоит сравнивать себя не с другими людьми, а с прошлыми версиями самих себя.

Конечно, можно извлекать важные уроки из опыта тех, кто уже добился успеха. Но только до тех пор, пока это мотивирует и дает вам силы продолжать работать над достижением своих целей. В противном случае есть риск, что сравнение себя с успешной фигурой будет подавлять, а не вдохновлять. Легко представить, что вы никогда не будете таким же хорошим или успешным, как они. В этом случае лучше сравнивать себя с собой прошлым. Тогда, если повезет, вы увидите перемены к лучшему.

Грань между этими двумя подходами очень тонкая, поэтому нужно быть бдительным.

Не выключайте голову!

До появления интернета вы сравнивали себя со своим братом, соседом, другом или тем парнем из соседнего района, который внезапно заработал целое состояние. Сегодня мы имеем доступ к информации о лучших в любой области по всей планете в режиме онлайн. Мы можем одним нажатием кнопки узнать, чем занимается, сколько зарабатывает и как живет лучший из лучших в любой области. Все это доступно для всеобщего обозрения. Это все равно что сравнить десятилетнюю девочку, мечтающую стать певицей, с Бейонсе. Такое сравнение вдохновит или расстроит? При неправильном подходе мы рискуем полностью выгореть, слишком много глядя на других. А это, несомненно, может сильно подорвать самооценку.

Особенно если мы посмотрим на тех, кто действительно трудился ради своего успеха. В конце концов, они являются самой страшной угрозой для благополучия некоторых людей. Куда легче смириться, если кто-то просто выиграл целое состояние в лотерею.

Почему это легче принять? Ну, потому что мы верим, что тоже можем выиграть в лотерею. Но человек, который двадцать лет пашет как вол, жертвует всем на своем пути, никогда не ходит на вечеринки, не покупает дорогие машины, а только вкладывается в собственное видение и в конце концов добивается успеха, становится успешным, возможно, знаменитым, и начинает зарабатывать большие деньги – вот такой человек представляет собой настоящую угрозу. Ваши собственные достижения меркнут на его фоне.

Я долго думал, что так оно и есть. Конечно, мы можем понимать успех как угодно. Считать себя успешным или нет – это личное дело каждого. В своей предыдущей книге «Кругом одни невзгоды» я довольно подробно изложил, как вы можете описать свой успех, поэтому сейчас не буду останавливаться на этом подробнее.

Но есть и интересные моменты, которые можно почерпнуть. Существуют различные психологические инструменты, которые связывают ценности человека с рядом личностных характеристик, и самооценка – одна из них. Около десяти лет назад было проведено крупное исследование представителей различных профессий, и когда я сам себя протестировал, то оказался где-то посередине. Моя самооценка не была ни слишком высокой, ни пугающе низкой. Между нами говоря, я думал и надеялся, что она окажется выше.

Я спросил одну исследовательницу, представители какой профессиональной группы набрали больше всего баллов по самооценке. Когда меня попросили угадать, я ответил – профессиональные спортсмены, или, возможно, руководители крупных бизнесов, или профессора престижных университетов. Видите ли, я считал, что высокая самооценка должна быть связана с реальной должностью.

Моя собеседница покачала головой. Ее ответ был совершенно иным: свиноводы. Они чрезвычайно довольны собой, и им не нужно никому ничего доказывать. Их не интересует то, что думают другие об их выборе профессии.

Они никогда ничем не довольны, поэтому вынуждены постоянно трудиться. Хорошо это или плохо? Трудно сказать.

Существует корреляция между самооценкой и более высокой работоспособностью, но исследования показывают, что мы, возможно, все неправильно понимаем. Похоже, это более высокие результаты работы вызывают более высокую самооценку. Должен признать, что я и сам все время ошибался на этот счет. Успех и достижения – это не самое важное в жизни. Разумеется, можно довольствоваться гораздо меньшим. Умение не суетиться по пустякам тоже может быть показателем успеха. А с сильной самооценкой, вероятно, легче научиться ценить и благодарить судьбу за то, что у вас уже есть.

Кроме того, существуют и другие факторы, искажающие результаты исследования. Например, дети из высшего общества имеют более высокую самооценку и успеваемость в учебе, чем дети из рабочего класса. Некоторые люди с низкой самооценкой не добиваются хороших результатов, но это может быть связано с проблемами в семье, например, с родителями-алкоголиками. В общем, очень трудно доказать, что сильная самооценка автоматически ведет к успеху.

Если бы любовь к себе могла гарантировать успех и высочайшую производительность, американская молодежь, например, была бы лучшей в мире практически во всем. Да и шведская, если уж на то пошло.

Одно исследование показало, что 39 % американских восьмиклассников были уверены в своей способности сдать экзамен по математике, тогда как в Южной Корее такого же мнения о себе было только 6 %. Когда после экзамена результаты сравнили, южнокорейские дети оказались на голову способнее своих американских собратьев.

Здесь, в Швеции, успеваемость тоже падает, зато молодежь с каждым годом чувствует себя все увереннее. Я рад за них, так как хочу, чтобы все любили себя, но в то же время я беспокоюсь об их успехах в долгосрочной перспективе. Трудно построить карьеру на том, чтобы просто ходить и быть довольным. Может быть, сейчас я слишком критично настроен, но это, несомненно, проблема.

Наука всегда советует нам выявлять причинно-следственные связи. Это позволяет ставить разные эксперименты и смотреть, что получится. Получается очень интересно.

Ученые взяли студентов с относительно средними результатами в учебе и разделили их на две группы. Обе группы получали по одному электронному письму в неделю с определенной задачей. Одна группа, А, не получала ничего, кроме задачи. Никаких комментариев.

Другая группа, B, получала еще одно электронное письмо с различными способами повышения самооценки. Например, им сообщали, что студенты, которые плохо учатся, часто испытывают негативные эмоции и чувство безнадежности.

В этом сообщении была ссылка на (выдуманное) исследование, где говорилось, что учащиеся с высокой самооценкой не только получали более высокие оценки, но и сохраняли уверенность в себе. Этих студентов тоже призывали верить в себя.

Потом всех студентов попросили пересдать экзамен.

Иногда полезно проверить собственные предубеждения. Видите ли, результат оказался совсем не таким, как предсказывали исследователи.

Группа А, которой давали только задачи, получила примерно те же результаты, что и раньше. Ни лучше, ни хуже.

Группа В, получавшая задачи и еженедельную стимуляцию самооценки, значительно снизила свои результаты. Их оценка упала с 57 баллов (из 100) до 37.

Вы могли подумать, что группа В могла чувствовать себя хуже, несмотря на еженедельные поощрения? Может быть, эксперимент просто не сработал? Может быть, они не поверили тому, что было в этих письмах?

Исследователи тоже хотели узнать об этом.

Поэтому они измерили самооценку в обеих группах. И, как ни странно, ученики в группе В оказались очень уверены в себе. У них повысилась самооценка. А главное, они чувствовали себя лучше, чем группа А, хотя их оценки были гораздо ниже. Как это объяснить?

Это плохая новость для культуры, которая очень хочет привить людям чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

Замечу: я совсем не обрадовался, когда увидел эти результаты. Я всегда придерживался мнения, что самооценка важна для успешной работы. Конечно, лучше чувствовать себя хорошо, чем плохо. И все же я не могу перестать думать об этом.

Меня беспокоит связь этого явления с нарциссизмом.

Сильная самооценка – это обоюдоострый меч. До какого-то момента она приносит вам пользу, а затем может причинить страшный вред.

Еще раз подчеркну: я никоим образом не предлагаю понижать всем нам самооценку и проникаться к себе ненавистью. Я лишь хочу сказать, что уделять себе и мыслям о себе поменьше внимания не так уж плохо.

Должна быть возможность добиваться успеха без необходимости каждый раз переступать через собственное эго. В конце концов, в этом вся суть поднятия самооценки. Поддерживать свою самооценку стало модно уже давно, и, повторюсь, нет ничего плохого в том, чтобы принимать и любить себя, думать о себе как о человеке, заслуживающем хорошей жизни. Но, как мы уже видели, в этом кроются определенные опасности, которые просто невозможно игнорировать.

Работая над этой книгой, я обсуждал тему самооценки со многими людьми. Время от времени я вступал в довольно бурные споры. Некоторые люди, казалось, реагировали с особой яростью: «Мы что, должны теперь ненавидеть себя? Вы это пытаетесь сказать?»

Нет, вовсе не это.

Противоположностью ожирения не является анорексия.

Существует целый ряд характеров в промежутке между ненавистью к себе и нарциссизмом. Некоторые люди действительно активно недолюбливают себя, и им нужно помогать. Но вы можете ценить себя, не предаваясь постоянному самолюбованию. Как я уже говорил, вы поймете, что зашли слишком далеко, когда ваша сосредоточенность на себе начнет влиять на других. Это будет означать, что вы находитесь в опасной близости от нарциссических моделей поведения – или уже перешли эту грань незаметно для себя.

Однако можно также утверждать, что вы зашли слишком далеко в тот момент, когда ваше поведение начнет пагубно влиять на одного важного человека: на вас самих.

Если вы распознаете эти черты в собственном поведении, возможно, вы не виноваты в том, что находитесь в таком психическом состоянии.

Кто знает? Возможно, вам внушили, что жизнь будет легкой и что вы действительно заслуживаете всего самого лучшего, не прилагая к этому усилий. Мир ужасно несправедлив, раз не дает вам того, чего вы заслуживаете.

Звучит знакомо?

Если да, то вы знаете, что мы должны сделать дальше: взглянуть на ваших родителей.

Я хочу напомнить вам, чем мы сейчас занимаемся. Мы ищем возможные причины распространения все более нарциссической культуры.

Одна из тенденций в нашей части мира заключается в том, что средний возраст родителей сейчас выше, чем несколько поколений назад. Многие люди дольше учатся, берут академический отпуск и путешествуют, работают несколько лет или пытаются реализовать себя. Когда всего этого становится достаточно, тогда-то люди и решают создать семью. Сегодня нередко можно встретить людей, впервые ставших родителями в возрасте сорока лет, что было бы совершенно немыслимо в 1950-е.

Имеет ли это значение? Если вы все еще физически способны ухаживать за детьми, а ваше финансовое положение стабильно, возможно, так даже лучше? В конце концов, этот вариант выглядит куда лучше, чем рожать детей в семнадцать лет.

И хотя существует множество способов взглянуть на этот вопрос, тем не менее у нас выявляется определенная закономерность: тот, кто решил завести детей в сорок лет, естественно, выстраивает свою жизнь определенным образом. Такой человек нашел свой распорядок дня, у него сформировался ряд привычек (хороших и не очень), от которых с возрастом становится все труднее избавиться. От привычки двадцатилетней давности отказаться куда сложнее, чем от той, которая у вас появилась всего шесть месяцев назад. И это уже не говоря о том, что у двадцатипятилетнего человека в среднем больше энергии, чем у сорокалетнего. На самом-то деле мы должны начинать заводить детей лет с восемнадцати. Тише, тише! В действительности я так не считаю. Я лишь пытаюсь сказать, что эволюция, кажется, именно так нас и задумала.

С другой стороны, как я уже сказал, у сорокалетнего человека больше жизненного опыта. Гораздо больше. Он более уверен в себе и нередко имеет финансовую стабильность, позволяющую иметь детей. Он научился контролировать себя и, в идеале, приучился сохранять спокойствие, даже когда ситуация выходит из-под контроля. С маленькими детьми такое случается нередко.

Кто будет лучшим родителем? Понятия не имею.

Но чем старше вы будете, когда у вас появится первый ребенок, тем меньше детей вы успеете родить. Когда я был ребенком, в среднем на одну семью в Швеции приходилось 2,1 ребенка. Затем этот показатель снизился до 1,5 ребенка на семью, а затем снова вырос до 1,8. Единственные дети в семье существовали всегда и становятся все более распространенными. Кроме меня, у моих родителей был еще один ребенок. А вот у самих родителей есть по трое братьев и сестер. У их родителей было примерно по шесть братьев и сестер.

Что случилось? В прошлом для поддержания семьи требовалось больше детей, но по мере того, как экономическое состояние общества улучшалось, рождаемость снижалась. Данные здесь неоспоримы. Никто не может этого отрицать: чем лучше экономика, тем меньше количество детей.

Более того, практически все дети теперь выживают. В начале XX века в Швеции, которая тогда была крайне бедной, из десяти братьев и сестер только пятеро достигали пятилетнего возраста. Детская смертность снижалась по мере того, как общество становилось богаче. В Африке детская смертность сейчас находится на том же уровне, что и в Европе в 1950-е годы. Об этом мало говорят, но прогресс, безусловно, есть.

Возможно, вы думаете, какое отношение это имеет к нарциссической культуре? Одна из теорий заключается в том, что, если в семье есть только один ребенок вместо пяти, этот ребенок будет очень важным для родителей, ведь речь идет о ста процентах их потомства.

Конечно, вы будете стараться заботиться о нем с особой силой. Вы защищаете его всем, что у вас есть. Ничего не может пойти не так. У вас может не быть второго шанса. К единственному ребенку прислушиваются, о нем усиленно заботятся и стараются удовлетворить все его потребности так, как сто лет назад ни один родитель даже не попытался бы. Это было просто невозможно, если у вас было, скажем, десять детей.

А теперь представьте – родители старше среднего возраста очень заботятся и опекают своих детей, их чада привыкают получать максимум внимания. С того момента, как эти дети появились на свет, они находятся в центре вселенной. Они знают, насколько они важны для своих родителей. А потом они становятся взрослыми людьми, готовыми выйти в мир и начать добиваться успеха на своих условиях.

Так какое же отношение все это имеет к нарциссизму?

Во время длительного перелета мы с женой сидели на своих местах и читали. Позади нас в центре сидела женщина с ребенком, который беспрестанно пинал спинку моего стула. Каждый, кто бывал в такой ситуации, знает, что в конце концов невозможно сконцентрироваться ни на чем, кроме ударов ногой по креслу. Моя жена повернулась и сказала ребенку, чтобы он немедленно прекратил.

Пинание тут же остановилось.

Но самой интересной была реакция матери. Она пробормотала себе под нос: «Можно было сказать и повежливее». Видимо, просьба не пинать тебя в спину последующие два часа – это очень грубо. Могу добавить, что моя жена сказала это совсем не агрессивным тоном. Она разговаривала спокойно, как всегда. Разве что ее взгляд мог быть, как бы сказать… тяжеловат.

Почему мать не отреагировала сама? Она, вероятно, не обрадовалась бы, если бы кто-то позади нее беспрестанно пинал ее кресло. Мы у нее как-то не спросили. Но когда мы выходили из самолета, она бросала на нас враждебные взгляды. Как будто мы устроили ее сыну настоящую порку.

Я помню гораздо более давнюю ситуацию, когда моя дочь пришла домой из детского сада и заявила, что она принцесса. Удивившись, я ответил единственное, что пришло мне в голову: «Нет, родная, ты не принцесса».

Может показаться довольно жестоко не подыгрывать фантазиям своих детей, будь они принцессами, футболистами, инфлюенсерами, будущими звездами реалити-шоу или YouTube или просто самыми великолепными людьми на свете. Пусть мечтают играть за мадридский «Реал» вместе со Златаном. Или выйти замуж за принца и получить полкоролевства. Что же в этом может быть плохого?

Я согласен, переживать по этому поводу может показаться излишним. Пока вы не подумаете об этом подольше. Маленькие дети быстро растут. В старшем подростковом возрасте наступает довольно тяжелый период, в который проявляется нарциссическое поведение. Будучи родителем, вам важно не упустить это из виду.

Где-то здесь кроется великий парадокс. Как дать детям все, что им необходимо, не забирая при этом ничего?

Но давайте начнем с начала.

Совсем маленькие дети сосредоточены исключительно на себе. Между двумя и тремя годами происходит то, чего боятся все родители, – так называемый «кризис трех лет», когда дети начинают проверять границы дозволенного. Они разбрасывают еду, впадают в истерику в продуктовом магазине, гладят своих братьев и сестер по голове ближайшим игрушечным поездом, начинают плакать при малейшей неудаче, отказываются ложиться спать и проявляют множество других очаровательных форм поведения.

Традиционный способ справиться с этим для родителей – сопротивляться давлению, поддерживать друг друга изо всех сил и молиться звездам, чтобы этот ужасный период поскорее прошел. В конце концов, ребенок вырастет и начнет вести себя более приемлемо. Задача родителей – просто держаться и делать все, что в силах.

Последнее, что вы хотите сделать, это подкрепить детскую склонность к неповиновению. Поэтому я немного недоумеваю, когда вижу в городе детей в футболках с надписью «Принцесса». Или «Босс». Или «Я главный». Или «Виталик всегда прав». Или «Царь». Или «Супермодель». Или «Магнит для девчонок». Или «Будущая участница реалити-шоу». Или – да, бывает и такое – «Избалованный». Называть собственного ребенка избалованным? Не так давно подобные вещи произносить было стыдно. И чаще всего это говорили о чужих детях. Это не считалось комплиментом.

Я прекрасно понимаю, что смысл этих футболок не в том, чтобы вырастить избалованных грубиянов. И, очевидно, многие люди находят маленьких детей и похабные шуточки забавным сочетанием. Что же в этом плохого? В конце концов, сами дети не понимают, что во всем этом есть что-то странное. Эти футболки – для родителей. И некоторые из них действительно бывают забавными.

Но возьмем футболку с принцессой. Если вашей дочери в детстве говорили, что она принцесса и поэтому к ней следует относиться именно так, в каком возрасте она сама поймет, что это не следует интерпретировать как то, что она давно потерянная наследница трона какой-то чужой страны? Или зайдем с другой стороны:

Пару лет назад я стоял в местном продуктовом магазине и думал, чего же еще не хватает в холодильнике дома. Рядом со мной стоял молодой отец. Внизу на полу ползал трехлетний ребенок.

Отец спросил ребенка на полу: «Что мы будем есть сегодня?»

Я интерпретировал вопрос как риторический или просто мысли вслух. Но мальчик ответил: «Сосиски!» Отец посмотрел на него с выражением недовольства, глубоко вздохнул и пошел к полке с сосисками. Вспоминая эту историю, я до сих пор думаю то же самое, что и тогда: с чего это вдруг трехлетний ребенок должен решать, что семья будет есть на ужин?

Мои родители, добрые, нежные и заботливые люди, никогда бы и не подумали о том, чтобы позволить мне и моей сестре составлять меню. Если нам не хотелось супа с фрикадельками и клецками, мы все равно ели суп с фрикадельками и клецками. Естественно, это не мешало нам иногда мечтать о том, чтобы папа принес домой свиное жаркое. Но если он этого не делал, мы ели суп с фрикадельками и клецками.

Двадцать лет спустя я сам стал родителем. Одно из моих фирменных блюд – спагетти болоньезе. Все ели его, когда дети были помладше. Только во взрослой жизни мой сын, теперь уже сам шеф-повар, признался, что ему никогда не нравился мой соус. Печально, конечно, но он, кажется, не был серьезно травмирован этим опытом.

В наши дни многие семьи готовят на ужин одно, два или даже три блюда, потому что их дети не хотят есть то же самое, что и все остальные. Дом становится похож на пятизвездочный ресторан. В некоторых семьях идея о том, что все едят одно и то же, кажется совершенно чуждой.

Мне порезать твой сэндвич? Отрезать корочки или оставить так? Как мне это приготовить? Или ты хочешь, чтобы я приготовил что-то совершенно другое? Конечно, сейчас все сделаю.

«Погоди-ка! – возмущенно скажет мне кто-то из читателей. – Конечно, дети могут выбирать, что они хотят на ужин!»

Конечно, могут. Они могут выбирать, чего они хотят. А вот выбирать, что они будут есть, им следовало бы пореже.

Согласно всем научным исследованиям, семилетние дети чаще всего не в полной мере осведомлены о правильном питании и, следовательно, не понимают, почему брокколи для них полезна. Минералы, витамины и антиоксиданты для детей – довольно чуждые понятия. Может быть, они любят кетчуп. Однако кетчуп не является овощем. А брокколи остается недоеденной на тарелке, потому что это невкусно.

Маму и папу тяготят повседневная жизнь и перспектива того, что во время ужина снова придется спорить. Детям, однако, больше нечем заняться. Они не планируют разбирать электронную почту или стирать белье перед сном. Возможно, они даже предвкушают энергичный спор о преимуществах кетчупа над брокколи.

И ты сдаешься. Это естественно. И я тоже иногда так делал, хотя считаю, что был неправ. Мы, родители, стараемся изо всех сил. Но дети учатся тому, что их желания превыше всего. Так же как нарциссы, они не отступятся. Так спорить можно из-за чего угодно – от еды и одежды до времени сна и выбора программы по телевизору. Во многих семьях именно дети решают, как развлекаться в пятницу вечером. Так всех, включая взрослых, заставляют смотреть мультфильмы Диснея.

Сегодня дети участвуют в принятии семейных решений о покупках, хотя еще двадцать лет назад о таком не могло быть и речи. Куда отправиться в отпуск. Как будет праздноваться Рождество. Какую машину купить. Я не шучу. Это происходит все чаще и чаще. Одиннадцатилетние дети влияют на решения ценой в тысячи долларов.

Тот, кто поддается своим детям в таких ситуациях, не думает, что иметь ребенка-нарцисса было бы классно. Но всему должен быть предел. Вопрос, конечно, в том, где провести эту черту.

Я не знаю, где она проходит. Думаю, я и сам совершил бесчисленное количество ошибок, будучи родителем. Я лишь пытаюсь показать вам риски того, что бывает, если давать детям слишком много власти. Ведь иногда обязанности, которые мы возлагаем на них, довольно непростые. Может быть, дать им еще немного побыть детьми?

На данный момент никто не может сказать с полной уверенностью, что произойдет, если вы позволите детям зайти слишком далеко. Последствия предсказать непросто.

Термин «родители-“вертолеты”» все чаще используется в последние десятилетия, поэтому я решил кратко остановиться на нем. Часто высказывается мнение, что, облегчая своим детям задачи, родители портят их и делают неподготовленными к жизни. Если мальчик становится мужчиной, ни разу не столкнувшись с трудностями, как он с ними справится потом? Когда взрослые ведут себя как дети, их поведение считается нарциссическим. Итак, гипотетический вопрос заключается в следующем: существует ли опасность, что определенный стиль воспитания может усугубить существующие нарциссические склонности у ребенка?

Одна из теорий гласит: заботьтесь о своих детях, воспитывайте их, защищайте от очевидных опасностей – но при этом учите справляться с жизненными невзгодами. Готовьте их к жизни в этом мире. По одному маленькому шагу за раз.

Другая точка зрения такова: дети слишком маленькие и хрупкие, и трудные испытания могут навредить им, если они столкнутся с ними слишком рано. Их надо защищать от всех бед как можно дольше. В конце концов, им все равно придется выйти в мир со всеми его опасностями.

Какой же вариант верен? Стоит или не стоит оберегать своих детей?

Раньше родители были строже. Традиционные ценности, такие как пунктуальность, трудолюбие, преданность и защита семьи, все еще имели определенное значение – к лучшему или худшему. Взрослые меньше уважали детей, физические наказания были распространены, и дети часто замыкались в себе. Дети должны были слушаться, а когда возникали конфликты, родители с ними не считались. Люди в целом были гораздо увереннее в своей роли родителей и лучше понимали, какие ценности они хотят передать детям.

Сегодняшние родители более демократичны. Шведские родители, например, больше советуются со своими детьми, чем родители в любой другой стране.

Скольким родителям удавалось уговорить ребенка лечь спать, прочитав им лекцию о потребностях пятилетних детей во сне? Понятия не имею. Имеет ли смысл настаивать, что надо завязать шнурки, когда на улице идет снег, если ваш четырехлетний ребенок уже прыгает в прихожей от нетерпения? Трудно сказать. Можно ли договориться с ребенком о том, что сладости надо есть понемногу, если он знает, что в шкафу полно конфет? Не знаю.

Так, может быть, уступать желаниям и требованиям своих детей вредно? Как обычно, трудно найти точку зрения, которая была бы подкреплена фактическими исследованиями.

В одном датском исследовании говорится, что дети, которых родители гиперопекали, в субъективном плане живут нисколько не хуже других. Это вполне логично. Лучше всего готовы к жизни оказались те, кого родители баловали, но заставляли помогать по дому. Конечно, многим такой результат исследования принесет облегчение, поскольку он частично подтверждает, что в помощи своим детям нет ничего плохого.

Но подождите минутку. Здесь нужно разделить понятия.

Разумеется, детям нужно помогать. Родителя, который не помогает своим детям, трудно назвать хорошим. Но помогать в разумных пределах и устранять все препятствия до единого – не одно и то же. Проблема возникает, когда мы помогаем детям настолько сильно, что они не учатся самостоятельности. Между чрезмерной опекой и игнорированием существует разумная середина. Нужно ли делать бутерброды для двухлетнего ребенка? Возможно. В каком возрасте он должен сам научиться мазать масло на хлеб? В три года? В пять? В двенадцать? Где-то придется провести черту.

А что насчет противоположной фазы жизни? Иногда она напоминает детство. В уходе за пожилыми людьми есть вполне здравый подход: не делать для другого то, что он может сделать сам. Логично! Ведь иначе вы лишите человека значительной части его достоинства. Вы можете сделать пожилого человека настолько пассивным, что он перестанет прилагать усилия и вообще расхочет жить. Значит, гиперопека все-таки может представлять опасность. Пусть человек делает все, с чем может справиться самостоятельно. Не лишайте его права чувствовать себя хозяином своей жизни. А когда он не может справится, вмешайтесь и помогите. А как еще? Но только когда это будет необходимо.

Нужно ли относиться к детям иначе? Стоит ли максимально поддерживать их уверенность в себе, позволяя отвечать за себя самим? Я все-таки склоняюсь к этой точке зрения.

Мы не предлагаем заставлять пятилетних детей менять автомобильное колесо в проливной дождь под угрозой избиения. Мы говорим, что нужно показать им, как работать вместе и функционировать в семье – частичке общества, в которой они живут. И возможно, семилетнему ребенку стоит поручить самостоятельно сделать себе бутерброд. Он, вероятно, понимает, как это делается.

Не давать детям всего необходимого – это, конечно, щекотливая тема, которую очень трудно обсуждать. Возможно, меня будут критиковать за мои слова. Если вы недовольны, это здорово. Значит, эта тема вас волнует. Однако постарайтесь увидеть всю картину целиком, прежде чем принять решение.

Некоторые – но далеко не все – известные мне психологи утверждают, что дети понимают свои потребности так же хорошо, как и взрослые. Просто они не знают об этом – я имею в виду родителей.

Перечитайте это предложение.

Дети знают, что им нужно, так же как их родители.

Что вы об этом думаете? Может быть, в них каким-то магическим образом заложено это знание? Если бы это было так, может быть, нам стоило бы отправить их на работу, а не позволять целыми днями рисовать закорючки.

Вы наверняка бывали в такой ситуации: вы сидите в дорогом ресторане со своей семьей. Может быть, вы что-то празднуете. Вы хорошо проводите время, еда вкусная, обслуживание отличное.

За другим столом сидит компания с ребенком – предположим, двухлетним. И этому ребенку все очень интересно! Он бегает и рассматривает все вокруг, хватает вещи и верещит от восторга.

При первом его вопле вы вздрагиваете, потому что не ожидали услышать такое в ресторане. Ваш супруг уже все понял и незаметно кивает в сторону. Там сидят нарушители спокойствия.

Но, может быть, этот дикий возглас был единичным и скоро здесь снова станет тихо. Правда, вы в это не верите, и, к сожалению, вы правы. Вскоре этот ребенок вновь начинает бегать и орать, а родители этого малыша настолько привыкли к шуму, что не реагируют на него.

Наконец один из родителей встает и ловит беглеца. И тут начинается настоящий хаос. Весь ресторан оглашается гневным ревом, за которым следует поток слез.

В худшем случае родитель не выдержит и просто отпустит ребенка. Тогда все повторится. Теперь представьте, что то же самое происходит вплоть до двадцатилетнего возраста. С этим человеком никто не может справиться. Все просто подыгрывают, потому что так проще.

Его нарциссические наклонности воплотятся в жизнь. И я не шучу. Именно так будет вести себя нарциссический ребенок, когда вырастает.

Кому приятно смотреть или слушать плачущих детей? Их хочется взять на руки и сказать, что все будет хорошо. Но если ребенок не научится принимать отказ, есть риск, что милые выпрашивания сладостей через несколько лет сменятся требованием о покупке ему автомобиля.

Можете ли вы сказать «нет» своему ребенку, когда он делает то, что не должен, или требует то, что ему не положено? Сломаете ли вы жизнь ребенку, если разочаруете его разок? Или он усвоит важный урок? Скажите ему, что за ужином нельзя пить «Кока-колу», и через некоторое время он вас услышит.

Я осмеливаюсь говорить об этом, потому что читал реальные исследования – а не просто мнения – из области детской психологии. Существует очень много доказательств того, что все это реально. Однако эта тема болезненна для многих.

Представьте, что сразу же, когда маленький ребенок спрыгнул со стула, мать или отец велели ему сесть и вести себя прилично. Так ведь и положено вести себя в ресторанах? Допустим, ребенок понял, что нет смысла пререкаться, он осознал рамки дозволенного и теперь может спокойно наслаждаться своим ужином.

Некоторые из вас, вероятно, удивлены тем, что есть люди, которые этого не понимают.

Люди делали так на протяжении тысячелетий, почему это не должно работать сегодня?

Другие читатели могут подумать, что я никогда не общался с двухлетними детьми. Какой двухлетний ребенок станет сидеть неподвижно несколько часов подряд? Никакое воспитание, каким бы идеальным оно ни было, никогда не сможет пойти наперекор природе.

Справедливо. Но в таком случае, может быть, вам стоит подождать с походом в ресторан, пока вы не разберетесь с этой проблемой?

Американское исследование показало, что около 80 % населения считают, что дети слишком избалованы. Забавно, но треть респондентов также считают, что их собственные дети избалованы. Как вам такой поворот?

Как я уже говорил, я не психолог. С другой стороны, не нужно быть метеорологом, чтобы понимать, что такое гроза. Мы все еще ищем объяснение росту нарциссизма. В конце концов, должно же это откуда-то браться.

Родителей испокон веков обвиняли в том, что они воспитывают детей неправильно. Мои бабушка и дедушка были довольно суровыми и требовательными. И они получали за это много критики. Тем не менее они вырастили довольно неплохое поколение – моих родителей, которые были намного добрее, сговорчивее и позволяли нам гораздо больше. И все же они также получали много критики за то, как воспитывали своих детей. Нас. Мое поколение, еще более вседозволенное, эмпатичное и инклюзивное. Но нас также ждет суровый суд истории. Через пятьдесят лет мы будем идиотами, которые ничего не понимали.

Как мои дети будут воспитывать моих внуков? Понятия не имею. Может быть, следующее поколение просто оставит своих детей одних во дворе и позволит природе взять свое. Они все равно не смогут ни на что повлиять. Они просто завели детей, откуда им было знать? Что бы они ни делали, им будут говорить, что они поступили неправильно.

Шутки в сторону. Быть родителем никогда не было легко. И у каждого есть свои представления о том, как нужно или не нужно себя вести. Возможно, так и должно быть, когда мы говорим о самом дорогом, что у нас есть, – о наших детях. Мы принесли их в этот мир не для того, чтобы пренебрегать ими. Старые родители-тираны, которые считали, что им не нужно ничего объяснять своим детям, уступили место более современным взглядам и подходам.

Но, как мы видели, инклюзивность может зайти слишком далеко. Если вы не понимаете всех сторон конкретного вопроса, у вас возникнут определенные трудности в принятии решений.

В области детской психологии часто обсуждается понятие власти, особенно в связке со злоупотреблением властью. Конечно, родители имеют власть над своими детьми. Они кормят их и заботятся о том, чтобы у них была крыша над головой. Если у вас нет власти, вы не можете быть родителем. Иначе все разговоры выливались бы в бесконечные споры.

И если никому не позволено иметь власть над другими, то почему во многих случаях дети имеют власть над своими родителями? Должны ли менее компетентные люди принимать решения вместо тех, кто более компетентен? Лично я не понимаю такой подход.

Это все равно что попросить нового работника на заводе указывать генеральному директору и владельцам, как они должны вести бизнес. Он может быть прекрасным, искренним человеком – от него даже может отлично пахнуть! Может быть, он действительно в состоянии справиться с этой задачей?

Между ними нет никакой связи. Конечно, все имеют ценность, но не все могут делать одни и те же вещи.

Родительская власть должна осуществляться разумным, эмпатичным образом, с целью обеспечить ребенку то, в чем он нуждается.

Кстати, о власти. Самая сильная форма власти – это последовательность, о которой я уже говорил в этой книге. Это означает, что вы устанавливаете правила и придерживаетесь их. И в снег, и в зной вы твердо стоите на своем – например, что по вторникам детям не будет никаких конфет. Конечно, сначала вы должны продумать свою позицию. Вы не можете просто изрекать любую ерунду, которая придет вам в голову, и ожидать от детей послушания.

Поскольку большинство людей непоследовательны, у вас перед детьми будет очень сильный козырь. Продумайте все до мелочей. Дайте свое слово. Придерживайтесь его. Это до смешного просто, пусть и нелегко.

Вы также имеете право делать то, что не разрешается делать детям. Предположим, что вы съели кусочек шоколада перед ужином. Ребенок видит это и требует свой кусочек шоколада. Ситуация, конечно, не ахти, но вы все равно можете сказать «нет». Нет необходимости в переговорах. Вы взрослый. Вам можно. Может быть, и не стоит, но все равно можно. Это всегда ваша ответственность. В отличие от детей, у вас другие привилегии. У вас есть право голоса. Вы можете водить автомобиль. Вы можете пить алкоголь. Вы можете курить. Вы даже можете завести больше детей. Вы взрослый человек. Вам можно.

Идея о том, что дети как-то страдают или травмируются на всю жизнь, когда им отказывают в привилегиях, которые положены взрослым, кажется мне странной. Я искал, но не нашел никаких научных доказательств в поддержку этой теории.

Нужно ли нам задуматься о том, не будет ли жестоко с нашей стороны не уделять детям максимум влияния? Что ж, задуматься действительно стоит. Сказать, что у детей есть пределы того, сколько они могут в себя вобрать, совсем не то же самое, что сказать, будто дети ни на что не годны или обладают меньшей ценностью, чем взрослые. Опять же, это совершенно разные вещи.

Мне кажется, ценность человека не должна зависеть от понимания того, что это живой человек из плоти и крови, у которого есть своя особая комбинация сильных и слабых сторон.

Сохраняйте контроль над своей родительской властью. Будьте взрослым человеком. Вы имеете право принимать решения в собственном доме. Вы имеете право использовать простое, но очень полезное слово «нет». От этого вы не станете любить своих детей меньше. Может быть, даже наоборот.

Кто, если не мы, взрослые, осмелится устанавливать рамки того, как мы коллективно будем двигать общество вперед? Если вы думаете, что я преувеличиваю, возможно, вы правы. Но подумайте о другом. Представьте себе мир, в котором каждый считает себя номером один. Как такой мир вообще может функционировать?

Пришло время двигаться дальше. После обсуждения культурного нарциссизма вы можете начать задавать себе естественный вопрос: а вдруг я тоже нарцисс?

Да, а вдруг? Это хороший вопрос, и я уже могу сказать, что в каждом из нас есть хоть немножко нарциссизма. Вопрос только в том, сколько.

Но делает ли это вас нарциссом?

Может быть. Хотя бы чуть-чуть. Я вовсе не думаю, что вы являетесь клиническим нарциссом. Скорее всего, вам никогда не поставят диагноз «нарциссическое расстройство личности». Я уже объяснил вам общие критерии диагностики клинического нарциссизма. Наверняка вы увидели пару из них в себе, и этого может быть достаточно, чтобы заставить некоторых людей задуматься. Но точно так же, как никто не может отрицать, что иногда прокрастинирует, или слишком увлекается чем-то и не слушает других, или забирает последний кусочек шоколада, когда никто не видит, никто не может отрицать, что иногда проявляет нарциссическое поведение. Вопрос непростой.

Сейчас вы пройдете тест, который психологи уже несколько десятилетий используют для выявления нарциссических черт. Этот тест, конечно, несовершенен, и у него есть противники, утверждающие, что он не выполняет свою функцию. Но он может помочь нам выявить нарциссические тенденции у людей, которые не обязательно подпадают под диагноз НРЛ. Скорее всего, в вашем характере есть одна или две нарциссические черты, но для того чтобы поставить диагноз, вы должны проявлять их чаще и больше.

Хватит болтать, пора пройти тест!

В каждом вопросе выберите один из двух вариантов, с которым вы больше всего идентифицируете себя. Если вам подходят оба варианта, выберите тот, который кажется наиболее подходящим.

ОБЩИЙ СЧЕТ:

Сколько баллов вы набрали? Признаюсь, я набрал 14 – более-менее средний результат. Чтобы считаться нарциссом, необходимо набрать более 25 баллов. Если вы набрали 30, то можете быть уверены, что ваши друзья вас недолюбливают. Больше 30? Хм. Мне трудно поверить, что кто-то может набрать более 30 баллов, по очень простой причине: я не думаю, что настоящий нарцисс будет честно отвечать на эти вопросы.

Опять же, обратите внимание, что этот показатель ничего не доказывает. Являетесь ли вы на самом деле нарциссом или нет – ответить может только квалифицированный психолог.

Чтобы узнать, делает ли вас ваше поведение крайне непопулярным. С другой стороны, если вас не волнует, что о вас думают другие, возможно, вы все-таки не нарцисс.

Если вы наберете больше очков, чем хотелось бы, вам стоит подумать, почему так произошло.

Конечно, от того, кто вы есть, зависит то, как вы усвоите содержание этой книги. Но это также повлияет на вашу оценку своего риска вести себя как нарцисс. Может быть, вы знаете свои цвета, может быть, нет.

Есть смысл начать с себя, потому что это может помочь вам интерпретировать любой результат. Различные цвета, как правило, воспринимают варианты ответов немного по-разному, и это редко учитывается в тестах такого типа.

Например, возьмем утверждение: «У меня есть природный талант влиять на людей».

Альтернатива ему звучит как: «Я не умею влиять на людей».

Нарцисс, не задумываясь, интерпретировал бы первый вариант как предпочтительный и выбрал бы именно его. Следовательно, он получит балл. Но хорошо или плохо влиять на других людей? Смотря как.

Если мы говорим о негативном влиянии, когда людей манипуляцией и обманом заставляют делать то, чего они на самом деле не хотят, это плохо. Но если влияние положительное, это совсем другое дело. Можно повлиять на кого-то, чтобы круто изменить его жизнь: побудить бросить пить по выходным, начать заниматься спортом, стать заботливее к членам семьи. Поэтому нельзя однозначно сказать, что способность влиять – это что-то негативное.

Однако сам факт того, что человек считает себя влиятельным, о многом говорит.

Возьмем другой пример:

«Мысль о том, чтобы править миром, пугает меня».

Противоположный вариант:

«Если бы я правил миром, он был бы лучше».

Допустим, вы выбираете тот же вариант, что и большинство людей, – первый. Правление всем миром – пугающая перспектива почти для всех. Но если вы выбрали второй вариант, считая, что мир станет лучше, если вы будете у руля… Что ж, балл за нарциссизм.

Проблема в том, что вы можете быть правы. Определенно существуют люди, которых мы предпочли бы видеть во главе мира и которые могли бы сделать его лучше! Однако те, кто больше всего подходит для этой задачи, скорее всего, откажутся от предложения взять ее на себя. Величайшие лидеры часто довольно скромны.

Если вы спросите людей из разных частей света, какой лидер является для них примером для подражания, ответы, естественно, будут разными. Тем не менее имя, которое упоминается повсеместно, человек, которого все ценят, – это Нельсон Мандела, бывший президент Южной Африки. Был бы мир сегодня лучше, если бы при жизни у него было больше влияния? Мне кажется, что да, был бы.

Но самое интересное – это то, как бы он отреагировал на это предложение.

Очень вероятно, что даже Нельсон Мандела пришел бы в ужас от перспективы обладания такой властью. В этом и заключается сложность: отделить реальные способности человека от его представлений о своих способностях. Нарцисс всегда будет говорить, что все было бы лучше, если бы все подчинялись ему. Обладает ли он на самом деле навыками, необходимыми для руководства, не имеет значения.

Я предлагаю вам еще раз просмотреть все вопросы и убедиться, что вы ответили на них честно. Это может даже научить вас кое-чему о себе.

Ваша уверенность может варьироваться в зависимости от того, какой у вас цвет по модели DISC. И «красные», и «желтые», как правило, обладают высокой уверенностью в себе. У них сильное эго, и они верят, что могут со многим справиться.

«Желтые» не слишком много думают, они доверяют своей интуиции. «Мне будет весело править миром – только подумайте, сколько новых важных друзей я заведу!»

«Красным», как обычно, все равно, что думают другие люди. Но если они действительно считают, что могут изменить ситуацию и помочь планете, они готовы попробовать. В конце концов, они склонны к риску и считают, что справятся с любыми неудачами, которые возникнут на пути.

«Зеленые», как правило, не уверены в своих силах. Им будет очень непросто решиться принять подобный вызов. Иногда просто невозможно заставить «зеленого» признать, что он хоть в чем-то хорош. Уж тем более когда речь идет об управлении целым миром.

«Синие» самокритичны. Все, что они видят, куда бы они ни заглянули, включая внутрь себя, – это недостатки и несовершенства. Я сомневаюсь, что они готовы выбрать второй вариант ответа, не предаваясь очень долгому и тяжелому самокопанию.

Еще раз: то, что мы здесь измеряем, это не реальные человеческие способности, а скорее оценка человеком самого себя и своих способностей.

Итак, какие у вас цвета? Чувствуете ли вы, что они повлияли на ваши ответы?

Предположим, что, поразмыслив, вы все равно чувствуете себя некомфортно из-за того, насколько высокий балл вы набрали. Возможно, вы чувствуете, что в вашей жизни есть вещи, которые движутся в неправильном направлении, и что вы недовольны своим поведением в целом. Если это так, то вы очень проницательны и я могу только похвалить вас за вашу зрелость.

Сильная самооценка полезна для человека. Мы обсуждали это ранее. Никто не хочет, чтобы люди не любили себя и были недовольны тем, кто они есть. Но, как и во многих других вещах, это утверждение верно лишь до определенного момента. Вопрос о том, можно ли нравиться себе слишком сильно, заслуживает серьезного рассмотрения. Как мы видели ранее, хорошего может быть слишком много. Чрезмерная сосредоточенность на себе может привести к тому, что люди будут демонстрировать нарциссическое поведение.

В нашем обществе акцент постепенно смещается с потребностей коллектива на потребности отдельного человека. Начало этой перемены можно отнести еще к эпохе Возрождения. И мне кажется, что дальше станет только хуже. Сейчас я не вижу никаких признаков того, что эта тенденция замедляется.

Поскольку нарциссизм приносит краткосрочную выгоду, наше собственное нетерпение всегда будет побуждать нас искать моментальные решения. Мы хотим мгновенного удовлетворения. Ни у кого больше нет терпения, чтобы чего-то ждать. Недостатки нарциссического поведения никогда не очевидны в самом начале – могут пройти годы, прежде чем нарцисс будет разоблачен. Но к тому времени может быть уже слишком поздно.

Хорошие привычки трудно воспитывать, но с ними легко жить. С плохими привычками все ровно наоборот. Особенность плохих привычек в том, что часто мы сначала принимаем их за хорошие. Негативные последствия проявляются позже. Иногда спустя годы.

Почему некоторые люди воруют вещи со своей работы? Потому что они не могут позволить себе купить собственную отвертку или карандаши? Запасы кончаются, а когда моим коллегам понадобится карандаш, их уже нет! Это недальновидный, аморальный способ поведения. И тем не менее многие так поступают. Не вы, конечно, но другие.

Почему люди едят слишком много фастфуда? Вряд ли потому, что у них есть искреннее желание иметь лишний вес. Ответ заключается в краткосрочном удовлетворении. Могут пройти годы, прежде чем вы вдруг поймете, что ваши брюки больше не сходятся на талии. Несмотря на это, мы выбираем пиццу вместо салата чаще, чем следовало бы.

Некоторые люди слишком много пьют. Причина, скорее всего, не в том, что они специально хотят разрушить свою жизнь, – просто алкоголь приносит им облегчение в данный момент. Похмелье будет тяжелым. Долгосрочные последствия чрезмерного употребления алкоголя, как мы все знаем, могут быть плачевными. И все же многие регулярно позволяют себе на одну-две рюмки больше, чем следовало бы.

Компульсивные любители азартных игр демонстрируют те же самые пугающие психологические механизмы. Сначала вы просто решили попробовать сыграть в онлайн-казино, потому что слышали о том, как кто-то сорвал джекпот и смог бросить свою работу. Вы делаете небольшую ставку. Азарт игры и предвкушение выигрыша захватывают вас. Возможно, сначала вы даже немного выигрываете. Это побуждает вас сделать еще одну ставку. Глазом не успеете моргнуть, как вы уже ставите сотни долларов каждый вечер. То есть не вы, конечно! Я знаю, что вы бы так не поступили. Другие люди.

Хорошие привычки трудно воспитывать, но с ними легко жить.

Плохие привычки легко воспитывать, но с ними трудно жить.

С нарциссизмом похожая история. Он саморазрушителен так же, как азартные игры, супружеская измена, пьянство и тому подобное. Думайте об этом как о ловушке с задержкой во времени – она срабатывает, только намного позже.

Взять все и сразу – это все равно что украсть у других. Это также все равно, что украсть у самого себя в будущем. Такое может быть довольно трудно уловить.

Можно ли с этим что-то сделать? Идея полного отказа от такого поведения понравится не всем, но если вы не клинический нарцисс с диагнозом НРЛ, для вас еще не все потеряно!

Можно вспомнить о долгосрочных последствиях сосредоточения исключительно на себе. По-настоящему нравиться людям могут лишь те, кто способен думать о других.

Подумайте о величайших именах в истории. Все они пропагандировали полную противоположность нарциссизму – добродетель, щедрость и смирение.

Вот лишь некоторые из них. Имена этих людей бессмертны. Они и их поступки навсегда оставили след в истории. Но ими двигало не стремление стать знаменитыми.

Эта тема особым образом связана с нашей нервной системой и ее нейротрансмиттерами. Серотонин – это нейромедиатор, который вызывает в вас чувство гордости и высокого статуса. Всякий раз, когда вы чувствуете себя важным или признанным, вы получаете дозу серотонина. Вот почему многие из нас так высоко ценят общественное признание. В какой-то степени нам также хочется чувствовать, что нас принимают наши товарищи.

Вот почему так важны большие церемонии награждения. Когда вы заканчиваете школу, побеждаете в спортивных соревнованиях или на вокальном конкурсе, смысл празднования вашего успеха в виде публичной церемонии в том, что это приятно – как для победителя, так и для зрителей. Если бы серотонин не делал свое дело, мы могли бы с тем же успехом отправить победителю письмо примерно такого содержания: «Поздравляем, вы победили! Пожалуйста, распечатайте копию своего сертификата самостоятельно. О, и было бы неплохо, если бы вы спели гимн».

Именно на это подсаживаются нарциссы. Они становятся наркоманами, зависящими от внимания. Они постоянно жаждут его, даже когда знают, что это может раздражать других людей. Они просто не могут ничего с собой поделать.

В нашем мире такие вещи, как статус и престиж, имеют огромное значение. Как мы можем продемонстрировать свои статус и престиж? Впадая в чрезмерный материализм. Мы покупаем дорогие машины, огромные дома, красивую одежду со всеми подходящими аксессуарами и модными логотипами. Вот почему логотип находится на внешней стороне вашей сумки. Другие люди должны его видеть. Вам недостаточно знать, что сумка сделана вашим любимым брендом. Проблема, как знают все, кто склонен к чрезмерным покупкам, заключается в следующем: удовольствие длится недолго. Причина в том, что это никак не связано с другими людьми. Вы не завязываете отношений с теми, кто любуется вашими новыми вещами. Большинство из них – просто незнакомцы, которых вы встретили в городе, и то, что они думают, не имеет для вас никакого значения. В итоге вы чувствуете пустоту внутри и жаждете большего.

Возможно, есть другой способ самовыражения. Способ, который позволит вам получить истинную признательность от людей, которые искренне заботятся о вас. Такой подход был бы более смиренным.

Возможно, противоположностью нарциссизма является именно это: смирение.

Смиренных людей высоко ценят другие. Как правило, их окружают те, кто искренне заботится о них.

Смирение также означает благодарность за то, что у вас есть. Обратите внимание: нет ничего плохого в том, чтобы хотеть от жизни большего. У меня есть длинный список того, что я хотел бы иметь, сделать и испытать. Но я также постоянно напоминаю себе о том, что у меня уже есть, что я уже испытал или сделал. Это не делает меня лучшим человеком, но помогает мне сохранять реалистичный взгляд на жизнь и гарантирует, что мне всегда есть к чему стремиться. Как мы уже говорили, в жизни почти ничего не бывает бесплатно.

Практика смирения, благодарность за то, что у вас есть, и активная помощь другим – все это эффективные способы борьбы с нарциссическими наклонностями.

Окситоцин – это нейромедиатор, который начинает действовать всякий раз, когда вы испытываете такие эмоции, как любовь, доверие, дружба и забота. Выброс окситоцина может быть вызван различными способами. Одним из самых простых является физическое прикосновение. Именно поэтому обнимать кого-то так приятно – это буквально приносит вашему мозгу удовольствие.

Неврология уже научила нас, что мы можем получать удовольствие от помощи другим. Попробуйте сделать доброе дело для того, кто не имеет возможности ответить взаимностью. Запомните, как вы себя чувствуете после этого. Я практически гарантирую: вы будете чувствовать себя очень хорошо, ведь вы получили дозу окситоцина! Да еще и бесплатно! Большим преимуществом этого является то, что ваше тело активно поощряет вас повторять поведение, которое заставляет вас чувствовать себя хорошо. Чем больше окситоцина течет через ваше тело, тем более щедрым вы будете по отношению к своим ближним.

Возможно, вопрос заключается в следующем: по какой причине вы хотите чувствовать себя хорошо?

Самовлюбленность – это одно. Смирение – это совсем другое. Но и то, и другое может приносить удовольствие.

Самый серьезный риск, которому вы подвергаетесь, – это бесконечное количество искренних поклонников. Я думаю, вы сможете с этим справиться.

Один из способов тренировки смирения – подумать о своих материальных потребностях. Действительно ли вам каждые три года нужна новая машина? Обязательно ли менять всю мебель каждые пять лет? Стоит ли покупать новый смартфон каждые шесть месяцев? Может быть, вы можете поносить это пальто еще немного?

Фотографии, которые вы размещаете в социальных сетях, – для кого вы это делаете? Для себя? Или для кого-то другого? Если вы не получаете публичного признания от своих коллег каждый день, действительно ли это умаляет вашу ценность? Может быть, вам достаточно признания от людей, которые вам действительно дороги?

Я иногда слышу следующую цитату, но мне так и не удалось найти, кому ее приписывают: «Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, за деньги, которых у нас нет, чтобы произвести впечатление на людей, которые нам не нравятся».

В противоположность этому многие люди приводят практику осознанности или медитации. Как минимум, это может принести духовное удовлетворение. Почему бы не попробовать? Научиться медитировать совсем не сложно. И если медитация действительно может принести нам внутренний покой и помочь расслабиться, что мы теряем?

Представьте, если бы мы могли почти каждый день чувствовать себя прекрасно и это было бы абсолютно бесплатно?

Что, перебор? Может быть. Но я добивался от вас реакции. Я хочу, чтобы вы задумались. Искренне. Понимаете, я считаю, что это важно. Все согласны, что нарциссизм – это плохо в долгосрочной перспективе. Если предположить, что мы действительно живем в нарциссической культуре, в обществе, которое заставляет нас действовать и вести себя не совсем естественно, есть ли какой-то способ обратить эту тенденцию вспять?

В конце концов, мы с вами такие же люди, как и все остальные, – мы все думаем в основном о себе. И мы делаем это множеством способов.

Предположим, что вы знаете о рисках и понимаете, что вы сами подвержены опасностям, связанным с чрезмерным сосредоточением на себе. Вы приняли идею о том, что в краткосрочной перспективе это вредно для окружающих вас людей, а в долгосрочной перспективе – для вас самих. Вы решили не позволить себе втянуться в нарциссическую культуру. Вы хотите представлять собой что-то еще.

Это и есть моя главная цель при написании этой книги: пробудить в читателях чувства, которые заставят их выбрать другой путь. Может быть, вы сможете принести пользу? Конечно, сможете, и я уверен, что вы найдете такие способы, о которых я даже не задумывался.

Когда вы слушаете вдохновляющего оратора, вы… вдохновляетесь. Вы чувствуете прилив энергии, ощущение, что вот-вот произойдет что-то грандиозное. Я знаю многих людей в этой отрасли, и некоторые из них невероятно искусны. После их выступления вы чувствуете себя на вершине мира (даже если на самом деле не добились никакого успеха). Проблема такого рода вдохновения заключается в том, что оно полностью зависит от того, вернетесь ли вы домой и сделаете ли что-нибудь после этого. Если вы не приступите к работе в тот же день, ваше вдохновение начнет угасать и лекция вскоре станет просто воспоминанием.

Вдохновение – это хорошо. Оно нам необходимо. Но мы также должны делать что-то по собственному желанию. Итак, с чего же начать?

С самого естественного: с себя.

Вместо того чтобы восклицать «Я самый лучший!», когда вы видите в зеркале свое отражение каждое утро, воспитывайте в себе подлинную уверенность. Для этого нужно самостоятельно справляться с важными делами. Почему бы не воспользоваться механизмом, который заложила в нас сама природа?

Начать лучше с чего-то незначительного – возможно, с того, что вы никогда раньше не пробовали, но хотели бы освоить. Вы учитесь, делая понемногу за раз. Взглянув на свою работу, вы поймете, что достигли того, чего не могли сделать неделю назад.

Вы добились прогресса. Дофамин бьет ключом. Вы испытываете прилив сил.

Вы рассказываете об этом другим людям. Они улыбаются, потому что чувствуют вашу энергию. Они поздравляют вас. Вырабатывается серотонин. Вы чувствуете гордость.

Возможно, вы решите научить кого-то своему новому навыку. Вы видите счастье и благодарность в их глазах. Время окситоцина! Теперь вы чувствуете себя еще лучше.

И если подумать, все не так уж плохо, не так ли? Когда вы получите все эти дозы гормонов, как вы будете относиться к себе? Может быть, вы станете ценить себя немного больше, чем месяц назад?

Я могу гарантировать вам следующее: ваша самооценка станет выше. Возможно, не так сильно, как после вдохновляющей лекции. Но хотя бы немного. Вы будете относиться к себе лучше по совершенно естественным причинам. В этом нет ничего искусственного или сложного.

Вы просто объективно почувствуете себя лучше.

Кроме того, научитесь принимать следующее: временами вы будете чувствовать себя ужасно. Это неотъемлемая часть жизни на нашей суровой планете. Так не бывает, чтобы каждый день был прекрасен. Никто не может быть счастлив все время. Только глупец может думать, что есть какой-то способ избежать всего плохого.

Но теперь вы знаете простой способ изменить это чувство. Дайте себе немного времени. Действуйте шаг за шагом.

Вы знаете, что существует некоторый риск. Нужно любой ценой избегать ловушки нарциссизма, когда вы всегда отдаете предпочтение краткосрочной выгоде, вызываемой дофамином. Его действие очень сильно, и он может вызывать такую же зависимость, как и некоторые тяжелые наркотики.

Например, кокаин, амфетамин и опиаты. Все они вызывают совершенно фантастические ощущения. Однако это ощущение длится лишь короткое время, после чего вам потребуется больше наркотика, чтобы испытать тот же эффект. В конце концов вы захотите гораздо больше. Именно поэтому некоторые наркотики вызывают привыкание и быстро приводят людей к зависимости. Любой, кто пробовал их, скажет вам, что зависимость появляется очень быстро.

Однако это чувство обманчиво, поскольку на самом деле оно не решает ваши проблемы. Что бы ни вызывало у вас потребность в наркотике, оно никуда не денется. По сути, в системе вознаграждения вашего организма происходит короткое замыкание.

Как же получить вознаграждение, не рискуя при этом приобрести какую-нибудь опасную зависимость?

Если бы это было просто, возможно, больше людей занимались бы этим. Что мы знаем наверняка, так это то, что большинству людей нужна причина, чтобы поступать правильно. Чтобы видеть смысл в жизни, людям нужна цель. Без цели вы можете проводить дни дома на диване, играя в видеоигры и покуривая травку. В конце концов, ничто не имеет значения.

Я рискну и прибегну к очень старому примеру, который, если честно, немного банален. Вы слышали историю о каменщиках в пустыне? Если да, то, пожалуйста, потерпите. Дело в том, что моя версия закончится не так, как та, которую вы слышали раньше.

История примерно такова: странник идет по пустыне и натыкается на человека, обтесывающего камни. Он спрашивает каменщика, что тот делает. Каменщик, как это ни удивительно, отвечает, что обтесывает камни. На вопрос, что он думает о своей работе, каменщик плюет на землю и восклицает, что это умопомрачительно скучно.

Странник идет дальше и натыкается на другого каменщика. Он снова спрашивает его, что он делает. Каменщик отвечает, что выкладывает основание удивительного собора, который будет устремлен высоко в небо и станет самым невероятным зданием на свете. На вопрос, как он относится к своей работе, этот человек отвечает, что очень любит ее. Только представьте себе, каково приложить руку к такому чуду света!

Обычно история где-то здесь и заканчивается. Предполагается, что она должна помочь людям понять, что камни можно тесать по разным причинам. Однако истинный смысл здесь несколько размыт. Мы все понимаем суть истории: строить красивый собор гораздо интереснее, чем просто обтесывать камни, даже если работа на самом деле одна и та же.

Но почему это так? Почему обтесывание камней по одной причине значит больше, чем по другой?

Здесь нам следует задаться вопросом смысла. Все ли имеет скрытый смысл? Насколько важно, для чего я делаю то, что делаю? Я обтесываю камни за зарплату или ради того, чтобы создать что-то великое – например, прекрасный собор?

Имеет ли сам собор какой-то смысл? Он олицетворяет духовность, которую разделяют миллионы людей. Собор – это место веры, а не всякий человек является верующим. Но смысл здесь в том, чтобы участвовать в групповом создании абстрактной ценности, которая очень много значит. В том, чтобы создать место, где люди могут найти веру, или себя, или то, что им нужно, чтобы справиться со своей жизнью. Однако это также место для раздумий, для идей, которые, вероятно, превышают ценность любого отдельно взятого человека.

Все это делает собор чем-то намного большим, чем просто прекрасное творение архитектуры.

Мало кто из людей, за вычетом нарциссов и психопатов, может устоять перед чувством причастности к чему-то подобному. В такие моменты в ход идет не дофамин, а серотонин и окситоцин. Эти вещества лучше всего способны обеспечивать долгое ощущение счастья.

Ни смысла. Ни предназначения. Ни цели. Ни направления. Ни повода встать с дивана.

Никаких положительных ожиданий.

Люди знают это чувство уже многие тысячелетия. Поначалу они знали гораздо меньше о том, как работает мозг, но понимали эти механизмы на базовом уровне. Это просто потрясающе.

Вот почему история о каменотесе так важна.

Вот почему долгосрочная безработица – это настолько катастрофическое явление. Она внушает чувство безысходности, которая усмиряет человека и создает иллюзию того, что он ни на что не годен. Человек без цели и функции быстро доходит до ручки.

По этой причине лучше найти низкооплачиваемую работу, чем оставаться безработным. Любая работа способна защитить ваш разум. Достоверные исследования предполагают, что безработица хуже низкооплачиваемой работы, даже если государство выделяет вам соразмерное пособие. Человек, который решает, что нет смысла работать, раз можно жить на пособие, оказывается в опасном положении.

Я не устану повторять: Интернет – это не реальный мир. В то же время Интернет – отличный инструмент для распространения нарциссизма. Нарциссы любят внимание. Нарциссы любят выставлять себя напоказ. Они получают огромное удовольствие от осознания того, что все внимание приковано к ним.

Ими движет глубокая жажда лайков и положительных отзывов. Они готовы пойти на многое, чтобы получить их.

Они часто сильно преувеличивают образ себя и своей жизни, требуя признания за созданную ими иллюзию. Чем лучше им удается обманывать людей, тем больше одобрения они ждут.

Блогеры показывают себя в роскошной обстановке, в элегантной одежде, с идеальным загаром, всегда в движении. Они находятся на заднем сиденье лимузина или за рулем Ferrari. Но если присмотреться, можно заметить подозрительные детали.

В Instagram часто встречаются посты, где на одной фотографии изображены два автомобиля. Но это не какие-нибудь драндулеты – упаси боже! Слева – элегантный Bentley стоимостью 300 000 долларов. Справа – божественный Rolls-Royce за 400 000. Под фотографией – вопрос читателям: какой выберете вы? На каком из них вы будете ездить в следующем году? Люди отвечают в комментариях. «Я возьму Bentley». «Нет, нет! Rolls намного красивее!» «ОБА!» – кто-то кричит заглавными буквами. Все погружаются в грезы. Некоторые восклицают, что готовы буквально на все, чтобы заполучить такую машину.

Несколько лет назад одного из топ-менеджеров Lamborghini спросили в интервью, почему их машины не рекламируют по телевизору. Знаете, что он ответил? «Наши клиенты не смотрят телевизор». Подумайте, что на самом деле означают эти слова.

В посте в Instagram парень ведет маленькую роскошную лодку по направлению к другой, гораздо более роскошной лодке. Текст под фотографией гласит: «Пока вы смотрите телевизор, этот парень паркует свою лодку к другой своей лодке». Ну не знаю.

Бриллианты. Женщины в украшениях на миллионы долларов. Большую часть времени им как будто все равно. Подумаешь, бриллианты. Ну и что, что одно украшение стоит столько, сколько средний человек зарабатывает за всю жизнь?

На фотографиях часто возникают дворцы, столь величественные и роскошные, что даже король позавидовал бы им. В некоторых из них по тридцать комнат. Перед домом припаркован Aston Martin. Часто картинки сопровождаются подписью: «Мой дом через пять лет». Или: «Ставьте лайк, если вы – первый миллионер в своей семье».

Но есть и менее безобидные примеры, от которых волосы на голове встают дыбом. Я неоднократно видел в Instagram фотографии людей, буквально купающихся в деньгах. Наполняющих ванну наличными банкнотами. Заваливающих столы пачками купюр. Килограммы бумажных денег. Текст под такими картинками обычно примерно такой: «А как живешь ты? Ты уже выбрал свой образ жизни? На что ты готов пойти ради этого?»

Странно? Еще как.

В коротком видео, которое я нашел, парень подходит к своему холодильнику, хватает пригоршню купюр и выносит их на балкон. Он выбрасывает деньги с десятого этажа, и они разлетаются повсюду. Другой парень швыряет пригоршни купюр через люк своей машины, пока мчится по улице. Деньги буквально льются дождем.

Это все постановка? Остается только надеяться. Но все равно понятно, что они хотят сказать. Заработайте столько денег, чтобы делать с ними всякие сумасшедшие вещи.

Некоторые трубят о том, как они всего добились сами, без чьей-либо помощи. Многие твердят, что им наплевать на всех и вся, – нет ничего важнее их персоны и успеха. Остальных они призывают делать то же самое.

И вы тоже так можете! Вы тоже можете получить все эти классные штуки! Вы тоже можете летать на частном самолете и кататься на спортивном автомобиле. Вы тоже можете жить в роскошных отелях и ни о чем не беспокоиться.

Эти слова звучат круто и излучают уверенность. Многие из нас действительно могут им поверить.

Захвати мир. Бери от жизни все. Делай что хочешь.

Но что это на самом деле значит?

Никто не может всего добиться сам. Поэтому стоит подумать о том, что нам пытаются сказать.

Конечно, такая ерунда не вредит вам, пока вы держите в уме то, что это иллюзия и обман. Всегда можно посмеяться над этим бредом.

Но в то же время… Этот вид эгоцентричного гипернарциссизма – я не могу придумать лучшего термина – на самом деле означает, что все те, кто не может добиться успеха в TikTok или в Instagram, но при этом хочет жить красиво, пытаются все равно этого добиться каким-то другим способом.

Как же этого добиться, предполагая, что вы все-таки не готовы стать преступником? Если вам хочется покупать новые машины, постоянно путешествовать и заваливать своих детей пластиковыми игрушками, вам остается либо влезть по уши в долги, либо постоянно играть в лотерею. Не переживайте, я не пытаюсь вам это посоветовать. Я просто проверяю, понимаете ли вы меня.

Вы создаете собственную организацию, упорно трудитесь в течение семи лет и пожинаете плоды своих усилий. Успех требует времени. Он не приходит в одночасье. Когда я начал писать эту книгу, Джефф Безос был самым богатым человеком в мире. Сейчас, когда я заканчиваю работу над книгой, им стал Илон Маск. У них денег куры не клюют, но они не добились этого в одночасье. Им обоим потребовалось более тридцати лет, чтобы достичь того уровня, на котором они находятся сегодня.

Вам придется работать до изнеможения, но если вы это сделаете, скорее всего, вас ждет успех. Как сказал финансовый магнат Уоррен Баффет, когда кто-то спросил его, почему так мало людей следуют его советам по инвестированию: «Никто не хочет богатеть медленно».

Возможно, нам следует быть более осторожными в сравнении себя с другими. В конце концов, всегда найдется кто-то, кто превзойдет нас. Мы не должны соревноваться с нарциссами. Пусть они сами сжигают себя в борьбе за то, чтобы казаться обладателями наибольшего количества вещей.

Если да, то это замечательно. Отпразднуйте это событие! Если же вам кажется, что ситуация изменилась к худшему, это, конечно, плохо. Вам следует немедленно составить план действий по исправлению ситуации и, как только он будет готов, начинать его реализовывать! Но не стоит слишком сильно переживать из-за сравнения себя с людьми, которых вы видите в Instagram или Facebook.

Помните: Интернет – это не реальный мир. Там очень много всего, от плохих новостей до оскорблений, издевательств и всего остального, что только уменьшает уверенность в себе. Я даже не хочу подробно останавливаться на этом, слишком уж это больной вопрос.

Мой совет: отключите все устройства на месяц и посмотрите, как это повлияет на ваш уровень стресса.

На тридцать дней уйдите из Twitter. Удалите приложения Facebook и Instagram с телефона. Вы пользуетесь еще какими-то платформами? Удалите и их. На тридцать дней.

Эта мысль вызвала у вас панику? Вам вдруг стало трудно дышать? Это явно о чем-то говорит.

Расслабьтесь. Вы всегда сможете переустановить все эти приложения позже.

Попробуйте сделать это всего на месяц. Если вы доживете до 80 лет, это будет всего лишь одна тысячная часть вашей жизни. Вы сможете! Это еще и бесплатно. Вы можете многому научиться благодаря такому эксперименту. Тридцать дней – это ерунда.

Все больше и больше людей пробуют цифровой детокс. И все они без исключения говорят одно и то же: они чувствуют себя намного лучше! Как такое может быть?

Есть простое физиологическое объяснение. Кортизол, гормон стресса, внезапно перестает бешено закачиваться в ваш организм. Вы наконец-то выходите из состояния постоянной боевой готовности.

Вы расслабляетесь как физически, так и умственно. Вы начинаете ценить другие занятия, кроме сидения с телефоном. Возможно, вы начнете проводить больше времени со своим ребенком, или мужем, или женой, или родителями, или с тем, кто для вас важен. Возможно, вы начнете заниматься спортом. Или читать книги. Или чаще звонить близким и общаться более искренне.

Некоторые люди настолько довольны результатами отказа от социальных сетей, что никогда не возвращаются обратно. Это просто поразительно.

Я поднял вопрос о цифровом детоксе во время лекции о цифровых технологиях, которую проводил в 2020 году, и он был встречен с долей скептицизма. Наиболее распространенной реакцией была следующая: «Что же я буду делать вместо этого?» А что вы делали до того, как подсели на свой смартфон?

Но вернемся к теме нарциссической культуры: отказав себе в этих привычках на некоторое время, вы гораздо яснее увидите отклонения в некоторых видах поведения. Вы уже не будете так слепы, как раньше. Вам станет понятнее, что то, чем некоторые люди занимаются в Интернете, на самом деле ненормально.

Вы можете даже более активно вмешаться в ситуацию и сказать: «Приятель, ты ведешь себя неправильно. Пожалуйста, больше так не делай».

И вдруг вы становитесь позитивной силой, с которой нужно считаться.

Можете ли вы понять, как найти больше смысла в своей жизни? Конечно. Глубоко задумайтесь об этом и не стесняйтесь просить других помочь вам понять ваше истинное предназначение. Не то, когда вы чувствуете себя хорошо, а то, в чем заключается ваш смысл? Это принесет вам чувство внутреннего покоя, которое вы никогда не захотите отпускать.

Возможно, как я уже упоминал ранее, вам подойдет осознанность. Или, вероятно, вам сможет помочь опытный психотерапевт, практикующий когнитивно-поведенческий подход. Есть много отличных личностных тренеров, которые экспертно помогают людям думать о своей жизни в кардинально новом ключе. Часто это очень полезное упражнение. Я бы не оказался там, где нахожусь сегодня, – там, где я действительно хочу быть, – если бы одна из моих коучей не заставила меня перестать лгать самому себе.

В тот момент мне было немного больно, но в целом это был лучший совет, который я когда-либо получал. Я угощу ее обедом, когда допишу эту книгу.