Для целых поколений сексуальность была чем-то таким, о чем не говорили, особенно дома. Мать, которая говорит о сексе? Ай-ай-ай, да бросьте. Отец, спрашивающий свою дочь, нужны ли ей прокладки? Да вы с ума сошли.

Нет, обо всем этом не говорили. Как повезло тогдашним отцам и матерям! Ведь им не пришлось отвечать на такие сложные и неудобные вопросы, правда? Застали чадо за мастурбацией? Максимум, что они могли сказать на это: «Не делай так, а то волосы на ладошках вырастут». Они наверняка чувствовали, что у их детей уже есть сексуальные отношения, но все замалчивалось. Как будто ничего ТАКОГО не было и НЕ ПРОИСХОДИЛО на самом деле. И все. Так всем было легче.

Сегодня ты живешь веселой безмятежной и в чем-то безумной жизнью, а завтра у тебя уже малыш на руках, человек, о котором надо заботиться, которого надо научить куче вещей и защитить от не всегда прекрасных реальностей этого мира.

Теперь ты – отец или мать, и, возможно, тебе тоже хотелось бы, чтобы тебе было легко. Когда легко – это хорошо, когда легко – это приятно. И вот твой чудесный ребенок, твоя маленькая девочка, смотрит в очередной раз «Холодное сердце» и вдруг начинает трогать себя в том самом месте, и ты понимаешь, что она трогает свою вульву и ей приятно. Или твой милый мальчик в один прекрасный день, прямо в самый разгар званого ужина с родителями мужа или жены, вбегает в комнату без штанов и с радостным криком демонструет случившуюся эрекцию: «Смотри, какой у меня стал писю-ю-ю-юн!» То нежное создание, которое, казалось бы, еще недавно только родилось, вырастет, у него случится первый секс; однажды, может, твой ребенок придет в слезах, а ты и не будешь знать почему… в общем, много чего еще будет.

Так что вам точно будет непросто игнорировать эту тему. А самым легким и правильным будут как раз попытки поговорить со своим ребенком (и тем самым позаботиться о нем) о сексе и сексуальной жизни. Я уверена в этом.

Да, я знаю, что начинать книгу с теории – не самая хорошая идея. Но если мы хотим все сделать правильно, то нет ничего лучше, чем стартовать с основ. Особенно в вопросах сексуальности! Тут, друзья мои, заложить теоретическую базу особенно важно.

Чтобы вы уже на первых страницах не перестали читать мою книгу и не забросили ее на дальнюю полку шкафа[5], я обещаю попытаться сделать это теоретическое начало как можно более увлекательным. Впрочем, если мне это не удастся, вы всегда можете перейти к следующей главе. Правда, надеюсь, этого не произойдет, но, раз уж я об этом все равно не узнаю, можете делать что хочется. Свобода.

Если я спрошу, что такое сексуальность, ваш мозг, вероятнее всего, тут же устремится в сторону какого-нибудь прекрасного мгновения под названием секс, шпили-вили, совокупление, коитус (это если официально).

Ассоциировать сексуальность с сексом, непосредственно с коитусом, – это самое распространенное явление не только среди подростков, но и среди нас, взрослых людей.

Ну вот, нашлась самая умная, все-то она знает… Нет, Марикармен, я ни о чем таком не думала!

Если такой мысли у вас не было, если для вас сексуальность – это нечто большее, дайте-ка я обниму вас: вы очень меня радуете. Впрочем, если в первый момент вы все же подумали именно про секс, я все равно вас обниму, потому что сам факт, что вы читаете эту книгу, подразумевает, что вы хотите узнать что-то новое, подвергнуть сомнению то, что уже знаете, и воспитать своего ребенка наилучшим образом, и это чудесно! Аплодирую вам.

Сексуальность – это нечто гораздо большее, чем секс: аспекты человеческой сексуальности.

Когда мы слышим слово «сексуальность», то обычно остаемся с первыми четырьмя буквами, а остальное кажется нам очевидным. Но сексуальность гораздо больше, чем секс. Гораздо, гораздо больше.

В соответствии с определением Всемирной организации здравоохранения: «сексуальность – это один из центральных аспектов всей человеческой жизни. Она включает в себя пол, идеи, идентичности, фантазии, желание, убеждения, отношения, ценности, поведение, роли… широкий спектр, дающий глобальный взгляд на человека, на сам жизненный опыт».

Как видите, в понятие сексуальности входит не только тело и чувства, но также культурное и социальное окружение, семейная история, образование, опыт и ценности. Вот так-то. А многие думают, что это только это про «всунул и вынул», правда?

Несмотря на то, что ситуация, к счастью, постепенно менялась, традиционно детская сексуальность была мало изучена. Почему? Тут целый коктейль факторов: религиозные ценности, пуританство, убежденность в том, что детской сексуальности в принципе не существует…

Раньше под сексуальностью подразумевали эротизм, действие и желание – то есть видели исключительно ее «взрослую» часть; о сексуальности говорили с точки зрения репродуктивных функций, и потому считалось, что у детей она очевидно отсутствует. Однако сексуальность предполагает гораздо большее, чем все вышеперечисленное, и я повторю еще не раз: мы, люди, – это существа, с самого рождения имеющие половые признаки.

Теперь вы это знаете, и, если ваш ребенок придет и спросит «про это», вы можете быть спокойны, что не умрете от инфаркта, потому что все, что есть на эту тему в вашей взрослой голове, отличается от того, что присутствует в детском сознании. Какое облегчение, а? Спокойствие в массах, все хорошо.

Мне не хотелось бы влезать в нудные технические объяснения, но я действительно хочу, чтобы стало более-менее ясно, что представляет собой половое воспитание (крепитесь, мы вот-вот закончим с этой частью!).

Довольно точное определение: «Половое воспитание может быть определено как педагогическая деятельность, которая использует строгую, объективную и полную информацию на биологическом, психическом и социальном уровнях для просвещения по теме сексуальности».

Как говорит Кристина Санхуан Васкез для Save The Children (и мне нравится это определение): «Половое воспитание идет гораздо дальше, чем кажется; ОНО ДАЕТ НАМ ИНСТРУМЕНТЫ, НЕОБХОДИМЫЕ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК УЗНАТЬ И УВАЖАТЬ КАК СЕБЯ САМИХ, ТАК И ОКРУЖАЮЩИХ, быть самостоятельными и уметь управлять своим телом и своими эмоциями. Оно адаптируется к возрасту и тому воспитательному этапу, на котором находятся наши дети, помогая им постепенно и с каждым разом все глубже понимать, что такое гендерное равенство, взаимное уважение, свободное согласие и сексуальность, а также личные и индивидуальные потребности».

В рамках сексуального воспитания рассматривается также и эмоционально-чувственный аспект, поскольку его невозможно отделить от сексуальности. Действительно, по данным ВОЗ, сексуальность – это «энергия, которая побуждает нас искать привязанность, контакт, удовольствие, нежность и близость… она влияет на наши мысли, чувства, действия и взаимодействия и, следовательно, связана с нашим физическим и психическим здоровьем».

ООН, ЮНИСЕФ и ЮНЕСКО подчеркивают необходимость предоставления детям и подросткам полового воспитания. На самом деле это право мальчиков, девочек и подростков, признанное этими организациями.

Дома, в школе, объединившись и дополняя друг друга, мы сможем сформировать систему, необходимую нашим детям для развития здоровой сексуальности. Давайте же поговорим об этом с нашими детьми, возьмемся за их половое воспитание. Мы не можем этого не сделать.

Я могла бы совершить маневр в духе «эмоционального терроризма» и сказать, что «потому что ты хочешь этого». К счастью, прибегать к такому методу нет смысла, поскольку существуют более обоснованные причины, которые убедят вас в необходимости разговаривать с ребенком на тему секса.

1. МЫ, ЛЮДИ, НАДЕЛЕНЫ ПОЛОВЫМИ ПРИЗНАКАМИ С САМОГО РОЖДЕНИЯ. То есть это не что-то, что мы приобретаем со временем: это есть с самого начала, потому что МЫ ТАКОВЫ. Таким образом, выходит, что оставить сексуальность без внимания – это значит оставить без внимания целый пласт, притом огромный, в развитии твоего ребенка. Распространенная ошибка – считать, что сексуальность начинается в подростковом возрасте, как будто она Спящая красавица, которая вдруг просыпается от поцелуя молодого человека лет в 16. Сексуальность существует с первой минуты жизни каждого ребенка, поэтому о ней необходимо позаботиться.

2. ДЕТКИ ЛЮБОПЫТНЫ, они хотят все знать, они познают себя и мир, который их окружает. То, что вы отвечаете на их вопросы, демонстрирует им, что они могут обратиться к вам с чем угодно. И это прекрасно.

3. ЕСЛИ ЭТО НЕ ОБЪЯСНИТЕ ВЫ, РОДИТЕЛИ, ТО ЗА ВАС ЭТО СДЕЛАЕТ КТО-ТО ДРУГОЙ: информация дойдет до вашего ребенка в любом случае, но… какая именно информация и как она будет подана? Телевизор, интернет, другие мальчики и девочки… Ваш ребенок не живет в пузыре, и не существует способа уберечь его от всего на свете, так что уж лучше вам самому позаботиться о том, чтобы информация, которую он получит, была здоровой и полезной для его развития. Всего один факт: существуют исследования, показывающие, что дети уже в девятилетнем возрасте видят порнографию в интернете. Так что мы на самом деле не можем сидеть сложа руки.

4. ПОТОМУ ЧТО ЗНАНИЕ О СЕКСЕ ПОМОГАЕТ ИМ ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ «ПЕРЕЖИТЬ» БУРЮ ПУБЕРТАТНОГО ПЕРИОДА: возможность иметь информацию ДО ТОГО, как происходят изменения (телесные, эмоциональные…) позволяет ребенку воспринимать эти изменения как нечто нормальное, а не «Ой, что это со мной происходит?». Это способствует лучшей самооценке, лучшему пониманию и восприятию собственного тела и еще тысяче вещей, которые мы рассмотрим дальше.

5. ЭТО ПОСПОСОБСТВУЕТ ТОМУ, ЧТО, СТАВ НЕМНОГО СТАРШЕ, ОНИ СМОГУТ ПРИНИМАТЬ ЗДОРОВЫЕ РЕШЕНИЯ: доказано, что дети, которые получили половое воспитание в школе (и уж тем более дома!), скорее всего, позже начнут сексуальную жизнь, у них ниже показатель уровня нежелательных беременностей, заболеваний, передающихся половым путем… И для того чтобы ваши дети попали в процент благополучных, начинать нужно уже сейчас, не ждать, когда им исполнится 15 лет.

6. Потому что если вы не говорите об этом, вы тем самым транслируете своему ребенку сообщение о том, что сексуальность, его тело и то неизбежное любопытство, которые все это производит, – ЭТО ПЛОХО, ЭТО СЕКРЕТ, ЭТО ЧТО-ТО ГРЯЗНОЕ И НЕГАТИВНОЕ. И это, прямо скажем, хреновое сообщение, уж позвольте сказать так, как есть. Негативное отношение к сексуальности и к собственному телу влечет за собой, как показывают самые актуальные исследования, наихудшую самооценку, худшее самоощущение, больший показатель небезопасных отношений и, как следствие, большую возможность нежелательных беременностей, ЗППП (заболеваний, передающихся половым путем), уязвимость перед сексуальным злоупотреблением…

7. Говоря же о том, о чем никто не хочет говорить, о том, что так сильно нас пугает, мы даем и получаем информацию, а информация – это защита: исследования показывают, что дети, которые знают настоящие названия частей тела, у которых здоровые отношения со своим телом и которые развили здоровую сексуальность, лучше защищены от растления…

8. Потому что, как я уже говорила, хорошее сексуальное образование способствует тому, чтобы дети стали ЗДОРОВЫМИ ВЗРОСЛЫМИ, чтобы в будущем у них была здоровая сексуальная жизнь (а это понятие включает в себя множество вещей, даю слово психолога и сексолога).

9. Потому что так мы ОБЛЕГЧИМ СВОИМ ДЕТЯМ ЖИЗНЬ, сделаем ее красивее и счастливее в любом случае.

10. Потому что это такая же родительская ответственность, как кормить или научить переходить дорогу только на зеленый свет. Разговаривать о сексе – это тоже значит быть матерью или отцом. Но если вам неловко и не по себе от этой темы, то как раз для этого и существует эта книга. Так что спокойствие, только спокойствие!

«Ну а мне ничего про ЭТО не рассказывали, и я вырос нормальным» – так звучит один из самых распространенных «аргументов» от людей, которые с неохотой принимают необходимость заниматься детским половым воспитанием. Так же говорят и о дисциплине («Ну, меня шлепали, и что? Я вырос вполне нормальным»), и о питании («Ну а я ел шоколад каждый вечер, и все нормально»), и о многом другом. Спойлер: это не так.

• То, что некоторые вещи раньше делали иначе, вовсе не значит, что то, как их делали, было хорошо. В общем, давайте руку, и совершим путешествие во времени – это будет прыжок в ту точку в истории, когда появился пенициллин.

– У него инфекция, мы можем ввести ему пенициллин.

– Нет, нет, мы не будем его использовать. Всю жизнь инфекции лечили пиявками, они отлично подходят, и всегда все так делают.

– Да, но ведь многие от инфекций, извините, умирают и уж точно страдают от серьезных проблем, возникших впоследствии?

– Ну, в общем, да, но не все же, некоторые не так уж плохо переносят инфекции.

– Ну да…

Возможно, вы выросли вполне нормальным человеком, но… если задуматься и честно вспомнить, то наверняка можно обнаружить в вашем раннем сексуальном опыте или в самооценке, которая во время пубертатного периода, когда тело стало странным образом меняться, стала заметно страдать, что-то такое, что вас мучило? Возможно, вы рады были бы что-то изменить? Может быть, вы чувствовали бы себя лучше, будь у вас в тот нелегкий период помощь и поддержка? Возможно, вы хотели бы иметь возможность в трудные моменты поговорить с мамой или папой, не испытывая при этом чувства жгучего стыда? Конечно, в целом все хорошо и даже совершенно нормально, но только подумайте: все ведь могло бы быть лучше.

• И последнее: возможно, мы и нормальные, но есть те, кому действительно не повезло. Далеко ходить не надо, я вижу это на примере некоторых своих клиентов. То, что мы усваиваем в детстве о нашем теле, о сексе, о нас самих и об отношениях, оставляет на нас серьезный отпечаток. Почти у любого психолога есть клиенты с проблемами сексуального характера, которых могло бы не быть, если бы знакомство с сексом, отношения со своим телом и та модель сексуального поведения, которую усвоили эти пациенты, были бы другими. Дать детям хорошее сексуальное воспитание – это, помимо всего прочего, поспособствовать тому, чтобы они, став взрослыми, были здоровыми и счастливыми. И не говорите мне, что не хотите этого.

Если люди, выступающие против того, чтобы детям предоставлялось половое воспитание. Несмотря на то, что такая радикальная позиция и та, что здесь защищается, кажутся непримиримыми, есть кое-что, в чем мы все сходимся. И защитники, и противники полового воспитания едины в одном: дети уязвимы, и наша роль, без сомнения, состоит в том, чтобы защищать их. Спорным же является то, собственно, «от чего» следует защищать детей.

«Это для взрослых», – думают противники полового воспитания и считают, что таким образом они возводят стену, необходимую преграду, которая защитит детскую невинность. Но с таким барьером они не только смогут защитить ребенка от чего бы то ни было, сохранить его невинность на большее время или избавить его от плохого опыта. Когда выстраивается такой барьер, также теряется кое-что важное: например, прекрасная возможность дать своему малышу качественную информацию, установить с ним доверительные отношения (что окажется невероятно важным, когда он будет подростком и станет принимать решения), сопровождать его на этом удивительном пути взросления, обеспечить ему безопасность.

Потому что настоящие монстры – это не слова «пенис» и «вагина» или то, что ребенок в свой черед узнает, откуда берутся дети. Нет, настоящее зло в другом. Когда ребенок понимает, что его вынуждают делать со своим телом что-то, чего он делать совсем не хочет, не ощущает себя комфортно в своем теле, чувствует, что кто-то может причинить ему вред, но решит при этом, что обо всем этом нельзя поговорить с родителями. Или о первой любви, да и о сексуальных отношениях тоже – вот где настоящая опасность и печаль! Получается, что по иронии судьбы мы, желая защитить детей отказом разговаривать с ними про секс и отношения, на самом деле сами же толкаем их в пропасть.

Если вы считаете, что разговаривать про ЭТО необходимо, но только дома, отлично – СДЕЛАЙТЕ же это! Потому что то, чего делать действительно нельзя, – так это замалчивать эту важную тему со своими сыновьями и дочерьми.

Я могу точно сказать, что когда о сексуальности говорят, например в школах, то это делают обычно специалисты, основываясь на науке, на известных фактах о том, что необходимо детям и взрослым для здоровой жизни, поскольку сексуальность – это прежде всего здоровье (физическое, ментальное, эмоциональное…).

Если вы опасаетесь, что в подобных разговорах транслируются сообщения, не отвечающие вашим ценностям, подумайте о том, что ваш ребенок постоянно подвержен любой информации, которая не только идет вразрез с вашими взглядами, но и вообще вредна для его здоровья и безопасности. Именно поэтому вопросы сексуальности так важно затрагивать дома, именно поэтому эти беседы проводятся в школах. Информация, которая подается детям, основана на научных данных, на том, что поможет им развиваться полноценно и безопасно.

Дети все равно так или иначе будут сталкиваться с тем, что нам не нравится, и мы не можем на это повлиять: наша задача – дать им все необходимые инструменты, чтобы принимать более здоровые решения в каждый момент своей жизни. В этом мы все согласны, правда?

Итак, вперед, нам еще многое предстоит узнать.

А если он еще слишком маленький? А если я слишком много расскажу ему? А если… Ох уж эти «а если». Мы вспомним самые известные: те, что обычно больше всего вас блокируют во время разговора об ЭТОМ с нашими детьми. Нет, вы не единственный человек, который задается такими вопросами. Вы точно не один/одна!

А ведь знаете что? На самом деле вы уже начали, хотя даже не подозреваете об этом. Вы сделали это еще до того, как родился ваш малыш. Что? Да что вы такое говорите, женщина? Да-да. С самого того момента, как нас спрашивают, хотим ли мы знать пол ребенка и сообщают его нам, мы принимаем решения и предполагаем, каким будет наш малыш… в соответствии с его полом (среди прочего, конечно же).

Мы, люди, с самого рождения наделены половыми признаками. Мы, родители, с самого появления на свет наших деток так или иначе предоставляем им половое воспитание, хотя сами и не отдаем себе в этом отчета. Это то, что мы называем случайным воспитанием, то есть непродуманным, незапланированным.

Вопрос: когда вы купаете/купали своего малыша или меняете/меняли ему подгузник, одинаковое ли внимание вы уделяете всем частям его тела и гениталиям в том числе? Не избегали ли вы их? Не пытались ли прикасаться к ним как можно меньше, не задерживаться там дольше необходимого? Вот эти решения, принятые вами в тот момент, – это уже сексуальное воспитание: вы транслируете ребенку определенную информацию, пусть невербально и в общем-то неосознанно.

Много ли или мало вы его целуете, моетесь ли вы вместе, закрываете ли вы дверь, чтобы он не увидел вас голым (ой), – это все сообщения о сексуальности. Мы занимаемся воспитанием постоянно.

Мы воспитываем словами, жестами, личным примером, воспитываем посредством всего, что делаем и говорим… и всего, чего мы не делаем и не говорим тоже. Так что даже те люди, которые не желают обсуждать эту тему со своими детьми, занимаются сексуальным воспитанием. Вот только ребенку они транслируют именно то, что об этом не говорится, а значит, секс – это что-то плохое. Ох.

Так что, как ни крути, мы уже это делаем, мы воспитываем в сексуальном плане, даже если и не хотим этого. Так что уж лучше осознанно взять все в свои руки и предоставить нашим деткам правильное, контролируемое специалистами и с полезной инфомацией сексуальное просвещение. Уверена, вы всё сделаете прекрасно!

У ребенка уже и так есть (и будет) слишком много информации (и это актуально для любого возраста), которая окружает его со всех сторон, и уж точно она не вся с лучшим посылом: телевизор, интернет (если есть доступ), сверстники… Так что последнее, что должно волновать, – это то, что вы вдруг расскажете ребенку что-то лишнее, поскольку все «излишества» он наверняка уже получил или получит из других источников. Кроме того, могу вас успокоить: детки воспринимают информацию таким образом, что в итоге им запомнится только то, что они могут понять и осмыслить, остальное же звучит белым шумом и идет прямиком на утилизацию. Поэтому если вы и расскажете больше, чем следовало бы, то сразу это поймете – ваш ребенок перестанет вас слушать и начнет ковырять в носу или спросит о чем-нибудь совсем другом, более увлекательном (спойлер: вам это таковым, возможно, не покажется).

Мы рассмотрим такую ситуацию, так что не беспокойтесь. Сразу скажу, что никакой опасности нет, травму своему ребенку вы не нанесете. Ведь именно из страха переборщить вы, скорее всего, не можете чувствовать себя спокойно при таком разговоре. Кроме того: вы знаете своего ребенка, лексику, которой он пользуется, что он знает и не знает, так что у вас не должно возникнуть сложностей в адаптации вашего ответа к тому, что нужно именно ему;

• с другой стороны, в этой книге вы найдете информацию, которая более-менее подходит для каждого возраста (спойлер: критерий возраста скорее связан с тем, насколько мы углубляемся в детали, чем с темами разговора вообще. Например: малышу 3 лет можно спокойно рассказывать о сперматозоидах и яйцеклетках, ничего страшного не случится. Единственнное, не стоит слишком углубляться в детали, а то он потеряет интерес и ему станет скучно);

• и наконец, психологический трюк: всегда-всегда прежде, чем что-то рассказывать ребенку, выясните, что он сам знает или думает о предмете вопроса. Это способ прощупать почву, понять, как много ему уже известно, и таким образом суметь скорректировать ответ.

Согласно систематической проверке, проводимой ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения), вовсе не очевидно то, что половое воспитание подталкивает к практике или что она будет иметь место раньше, чем хотелось бы. Не переизбыток информации, а ее отсутствие или дефицит являются причиной того, что дети и подростки пробуют больше и раньше начинают жить половой жизнью, что, конечно же, предполагает для них большие риски.

Этот вопрос задают себе все матери и все отцы в мире, причем о каждом аспекте родительства. Как много страхов провоцируют в нас малыши, а? В качестве компенсации, они, конечно, приносят сотни тысяч миллионов классных вещей.

Ведь чтобы говорить с ними о правилах дорожного движения, не нужно быть сотрудником главного транспортного управления, правда? Ну вот с половым воспитанием так же. Не волнуйтесь, вам не нужно быть международным экспертом по заданной теме, чтобы говорить со своим ребенком и давать ему необходимую информацию и поддержку.

В ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ ГОРАЗДО ВАЖНЕЕ НЕ ЧТО, А КАК МЫ ГОВОРИМ. САМОЕ ГЛАВНОЕ – ЭТО ЧТОБЫ ВЫ ВСЕГДА ОТВЕЧАЛИ НА ВОПРОСЫ СВОЕГО РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ОН ЗНАЛ, ЧТО МОЖЕТ ОБРАТИТЬСЯ К ВАМ С ЛЮБЫМИ СВОИМИ СОМНЕНИЯМИ, И У НЕГО НЕ ВОЗНИКАЛО И МЫСЛИ О ТОМ, ЧТО ВАС ЭТА ТЕМА ПУГАЕТ ИЛИ СЕРДИТ. То, как вы об этом говорите, транслирует ребенку два ценнейших сообщения: сексуальность – это нормально[7] и он может об этом с вами говорить.

Не переживай, если вначале тебе будет тяжело; это нормально, мало у кого все получается с первого раза, правда? Думай о том, что с детской способностью генерировать многочисленные вопросы у тебя будут тысячи миллионов возможностей, чтобы все получилось хорошо.

Кроме того, у вас есть преимущество: вы читаете эту книгу – значит, эта тема вас беспокоит и вы готовитесь к этим непростым разговорам. А это гарантия качества, друзья мои!

В жизни мы сталкиваемся с оргомным количеством людей, чье мнение отличается (иногда – диаметрально противоположно) от нашего. Это коснется и этой нашей темы, и совместного сна, если вы его практикуете, и кормления грудью, кормишь ты или нет, кормила ли мало или делаешь это долго – всегда найдутся те, кто осудит. Однако нельзя, чтобы люди, чье мнение отличается от вашего, препятствовали тому, чтобы вы давали своему ребенку необходимые ему, на ваш взгляд, знания.

Если это ваши близкие, люди, которые много для вас значат, то можно попытаться объяснить им (в этой книге я предложу для этого прекрасные аргументы) причины своих поступков. Но имейте в виду, что делаеть это следует не ради осуждения, а чтобы донести важность этой темы и чтобы люди это увидели. Не стоит расстраиваться, если не все поймут; в конце концов, невозможно выиграть все «битвы». Но все же есть вещи, в которых важно оставаться категоричным и твердо стоять на своем: например, когда речь идет о проявлении чувств и кто-то из близких хочет поцеловать вашего ребенка против его желания.

А если ваш ребенок будет распространять усвоенную информацию дальше (прекрасно, что он ее запомнил) и она дойдет до слуха какой-нибудь другой семьи, которая, увы, не согласна с такими вещами[9], то это, конечно, и впрямь может их весьма потревожить. И что? Мы перестанем из-за этого говорить с нашими детьми? Не-е-ет. Ваш ребенок не делает ничего плохого, как и вы. Вы говорите с ним честно, а это может принести ему только пользу.

Ну например, ваша дочь или сын рассказывает о матке, а Пепито придет и скажет, что Деда Мороза не существует – вот уж они и правда расстроятся! Дети все равно разговаривают, так не лучше ли, чтобы они делились качественной информацией? Разве качественная информация хуже, чем всякие мифы и вредные стереотипы? Так что говорите с вашим ребенком: это лучшее, что вы можете сделать.

Несмотря на то, что мы живем в эпоху «дипломов по поводу и без», вовсе нет необходимости становиться научным экспертом или получать степень магистра в Гарварде, чтобы дать хорошее половое воспитание собственному ребенку. Главное – действовать спокойно, планомерно, с любовью и уважением к детям… и не забыть отправить на бессрочный карантин все наши страхи, табу и травмы.

Очень может быть, что вы не знаете всего, но для этого-то как раз есть профессионалы, которые занимаются этим вопросом. Не надо быть врачом, чтобы объяснить своему ребенку, что если он упадет, то может расшибить лоб, что важны личная гигиена, здоровое питание и т. д., правда? Тут то же самое.

Здесь вы найдете много информации (надеюсь, она покажется полезной) и список книг и прочих источников (он представлен в конце книги) на случай, если вам захочется узнать что-то еще. Это же прекрасно – хотеть знать больше!

Ну и в конце концов, если окажется, что вы и впрямь упускаете некоторые вещи, но убеждены в их важности для ребенка, обратитесь к профессионалу, ведь мы именно для этого! Ключ в том, чтобы мы все вместе предоставили детям необходимые информацию и внимание.

А теперь перейдем к разговору о вас. Да-да, о вас. Увидимся в следующей главе.

Давайте пробежимся по вехам или эволюционным этапам, которые проходят детки по дороге от младенчества до начала пубертатного периода.

Младенцы используют органы чувств для знакомства с миром, в который они только-только пришли. Через зрение, вкус, обоняние, слух и осязание они исследуют, узнают и ощущают разные приятные вещи, которые доставляют им удовольствие: такие как объятия, голос того, кто о них заботится, ласку. Все это заставляет их чувствовать уверенность и спокойствие. Так начинается их развитие – как социальное, так и эмоциональное. Обоняние, тактильные и физические ощущения смешиваются с чувствами и эмоциями малышей практически неразрывно.

Им нужно, чтобы мы о них заботились, любили их, ласкали, кормили, говорили с ними… Я воспользуюсь моментом, чтобы сказать одну прекрасную вещь: эту заботу, эту любовь может дать мама – если она есть, конечно же… или папа.

Постепенно, в возрасте около 6 месяцев, они понимают, что у них есть тело, и начинают исследовать его[14]. Вскоре их «радар» в тот момент, когда мы меняем ему подгузник, начинает улавливать новую зону: гениталии. И это классная зона, слушайте; там множество нервных окончаний, так что к ней очень прикольно прикасаться.

Да, малыши могут трогать свои гениталии, но они делают это с таким же намерением, как и с любой другой частью тела, а именно с исследовательским стремлением. Ну и потому, что трогать себя, «открывать» себя – это приятно из-за самого факта ощущения своего тела. Здесь нет эротического подтекста, это акт исследования в чистом виде, точно так же, как было с ручками, которые они однажды «нашли».

По мере того, как малыш узнает свое тело, мы, взрослые, учим его называть разные части его тела, так? «Это твоя ручка, милый», «Смотри, вот твоя ножка!» Но любопытно то, что мы по какой-то причине учим их не всем названиям одинаково. Вы догадались, о чем сейчас пойдет речь, верно? Элементарно, Ватсон[15]: у гениталий тоже есть названия, и использовать их – это нормально и даже замечательно. Дети должны запомнить эти названия так же, как и название любой другой части тела. «Одна ошибка заключается в том, чтобы считать сексуальное воспитание изучением вещей, связанных исключительно с гениталиями, а другая – в попытке сделать сексуальное воспитание полным, не называя их» (Де ла Крус, М-Ромо, К. и Фернандес Виньюалес, В., 2010).

На улице уже стемнело. Идет дождь, фонари освещают мокрые тротуары. Вы в это время собираетесь купать малыша и готовите ванну – очень тщательно, как бывает только с первым ребенком, потому что со вторым или с третьим обычно уже нет сил для всей этой милоты, желая позаботиться о нем самым лучшим образом. В ванной тепло. Вода идеальной температуры. Вы включаете расслабляющую музыку – вам нужно, чтобы малыш успокоился и быстро уснул… Освещение приглушенное, уютное. Вы берете свою крошку на руки, аккуратненько снимаете с него одежду. Улыбаетесь, и он улыбается вам в ответ. Вы аккуратно опускаете его в ванну. Он верещит от удовольствия, и это самый приятный в мире звук, верно? Вы дальше погружаете его в воду и льете немного водички сверху, делая из всего этого игру, которая его завораживает. Ребенок получает такое удовольствие, что вы смотрите на него, и ваша любовь не умещается в груди. Это прекрасное воспоминание на всю жизнь. Абсолютная любовь. И тут… что я вижу, это что, эрекция?! На этом крошечном пенисе?

Именно так. В этом возрасте такое вполне возможно и случается довольно часто, так что нет ничего неожиданного в том, что у вашего сынишки случаются эрекции или что у дочки выделяется смазка в зоне гениталий (чтобы было понятнее – это тот же механизм, что и эрекция, но, конечно, он менее заметен из-за самого строения гениталий). Речь идет о рефлекторных ответах, и они есть часть здорового развития. Это может произойти в ванной, как в истории выше, или при смене подгузников, когда наносишь крем, когда ребенок спит…

Если после ванной вы делаете малышу массаж, и внезапно у него возникает эрекция – спокойствие, в этом нет ничего грязного или возмутительного. Помните: это просто реакция, здесь нет эротизма, нет ничего такого, что вы, как взрослый, ассоциируете с эрекцией во взрослом возрасте. Это просто реакция.

Этот возраст – чудо расчудесное, правда? Ладно, все возраста хороши, но именно этот этап – моя слабость. Тут им все еще необходим физический контакт, объятия, поцелуи… И ваше сердце наполнено абсолютной любовью. Когда он впервые говорит «я тебя люблю» – это невероятно, правда?

Очень возможно, что в 2 или в 3 годика ваш ребенок станет фанатом нудистского образа жизни. Вы на кухне, и вдруг мимо, как молния, пробегает счастливый маленький голопопый человек. Ходить без подгузников, должно быть, дико приятное занятие, которое вызывает чудеснейшие ощущения. Вы когда-нибудь купались в море или в бассейне голышом? Это очень классно, да? Ну вот представьте теперь, что вы это делаете после того, как несколько лет носили на себе толстые, тяжелые трусы размером больше собственной головы. «Я свободе-е-ен, словно птица в небесах…»

В соответствии с Американской ассоциацией педиатров и Всемирной организацией здравоохранения, дети в возрасте около 2 лет уже способны воспринимать разницу между женскими и мужскими гениталиями и начать развивать свою гендерную идентичность.

Они замечают, что есть различия между телами одних и других, и задают много-много вопросов: «Что это?», «Почему у тебя так, а у меня по-другому?»… И конечно, вы вполне уже можете услышать что-то типа «Откуда берутся дети?». Открывается сезон детских вопросов на эту тему… и о вселенной вообще, поскольку наступает великолепный – но, правда, не для вашего мозга – этап «почемучек», когда ребенок превращается в маленький автомат по забрасыванию вопросами.

Тема функционирования тела и особенно все, что имеет отношение к мочеиспусканию и дефекации, их интересует невероятно. «Какать» и «писать» на долгие годы станет частью постоянного юмористического репертуара вашего крохи. Где «какашки», там и радость.

На этом этапе многие дети уже намеренно и с осознанным интересом трогают свои гениталии, потому что это приносит им удовольствие или успокаивает. Кроме того, они могут начать «играть в доктора» или в «пап и мам» (подробнее мы поговорим об этом в главе 9).

Они продолжают совершать открытия и уже лучше контролируют собственное тело, и поэтому теперь их начинают интересовать тела других людей. И в особенности гениталии других людей – ваши уши они видят все время, а вот гениталии прикрыты одеждой, и детское любопытство направляет туда Око Саурона по полной.

РЕАГИРУЙ: вполне возможно, что до 2 лет дети уже усвоили какие-то гендерные роли, точнее, культурные и социальные различия между гендерами. «Так не делается, потому что ты девочка». «Мальчики не играют с этим…» Ну вы поняли. Так что стоит быть особенно внимательными к сообщениям на эту тему – причем как к тем, которые транслируем им мы, так и к тем, что говорят окружающие. Детки принимают на веру любые стерео типы и легко подвергаются их влиянию. Ох.

Может иметь место «кросс-гендерное игровое поведение». Это когда ребенок играет в то, что социально помечено как «относящееся к другому полу». Такое поведение отнюдь не странно и ничего не значит. К счастью, ситуация в этой сфере постепенно меняется, и, хотя мы пока еще только в середине пути, появляется все больше рекламных кампаний «несексистских» игрушек. Все больше людей понимают, что с мальчиком ничего не случится, если он поиграет в куклы, а девочка не испортится, если покатает машинки.

КСТАТИ, НАПОМНЮ: игрушки – это игрушки, а игры – это не только развлечение, но и способ познания, которым дети пользуются, чтобы учиться, развиваться и исследовать мир. Так что давайте дадим им играть с тем, во что они хотят, поскольку это не имеет ничего общего ни с гендерной идентичностью, ни с сексуальной ориентацией. Вот.

В этом возрасте дети начинают понимать социальные нормы и постепенно осознают, что существуют вещи, которые делать можно, и те, что делать нельзя. На этом этапе они прекрасно могут усвоить правило: я не должен трогать себя и раздеваться на публике.

• Если ребенок трогает себя, не высмеивайте и не ругайте его. Помните, что это нормально, здорóво и прекрасно. Лучше воспользуйтесь случаем и объясните ему такие понятия, как уединение и личное пространство. Например: «Малыш, есть такие вещи, которые лучше делать дома и в одиночестве, так тебя никто не побеспокоит, и ты сможешь расслабиться».

• Также можно проработать понятие личного пространства, когда ребенок проявит любопытство к вашему телу и его функциям (не обольщайтесь, на этом этапе он пока еще не отпустит вас, например, в туалет, но попробовать стоит): «Дорогой, мне не нравится, когда ты трогаешь мою грудь» или «Сейчас я хочу пойти одна в туалет, хорошо?»

• Продолжайте называть части его тела реальными названиями, даже если иногда используете вполне невинные эвфемизмы.

• Существуют прекрасные книги (на последних страницах есть список некоторых, специально адаптированных для детей: о человеческом теле, его органах, зачатии и т. д.). Хорошо бы, чтобы такие были у вас дома, чтобы ребенок мог рассматривать их, когда захочет, и чтобы вы читали их вместе. Таким образом мы даем понять, что внимательно относимся к здоровому детскому любопытству, иначе он нашел бы другой способ удовлетворить его (например, зайдя в туалет, чтобы увидеть нас голыми, хе-хе-хе).

• Помогайте ребенку и содействуйте тому, чтобы он понял, что когда он говорит «НЕТ» чему-то, связанному с его телом или проявлением чувств, то это «НЕТ» слышат и уважают. Не заставляйте его целовать, обнимать того или играть с тем, с кем он не хочет. Это очень важно, и если игнорировать желание ребенка, то последствия могут быть очень нехорошими. Я буду говорить об этом в главе 10.

• Создавайте атмосферу доверия, пусть малыш чувствует, что может говорить обо всем, и будьте осторожны со словом «секрет»: есть хорошие секреты (как, например, сюрприз сестренке на день рождения) и плохие секреты. Мы же не хотим, чтобы кто-то стеснял его или что-то ему сделал, сказав потом, что это «их секрет». Определите как минимум двух доверенных взрослых, к которым может обратиться ваш ребенок. Важно, чтобы между ними не было секретов!

• Если он трогает другого ребенка или трогает вас: это поведение абсолютно нормально, когда речь идет о детях одного и того же возраста. Важно использовать такие моменты, чтобы объяснить ребенку необходимость проявлять уважение к другим (так же, как и другие должны уважать нас): никого нельзя трогать, если он этого не хочет.

Любопытство и исследовательское поведение продолжаются: дети в этом возрасте еще по-прежнему играют во врачей, трогают друг друга в компании сверстников[16] и прикасаются к себе. Однако на этом этапе, в отличие от предыдущего, если рядом появляется взрослый, то они тут же перестают это делать. Они уже усвоили некоторые социальные нормы и чувствуют, что взрослым в целом не особенно нравится, когда бегаешь голышом или прикасаешься к себе. (Вот почему так важно, как именно мы обращаемся с этой темой! Все, что мы говорим или не говорим, – это информация для ребенка.)

Раньше считалось, что в возрасте 5–9 лет «отсутствует какая-либо сексуальность»: ведь если в случае с малышами мы ясно видели, как они к себе прикасаются, то в этот период такое поведение деток уже не одобрялось. И дети просто перестают делать это открыто. Однако сексуальность никуда не девается: дети просто становятся осознаннее, считывают наш посыл и не делают напоказ того, что нам не понравилось бы. Они начинают испытывать стыд и «прячутся». Это называется «уединением», и, знаете, как раз очень хорошо подчеркнуть тот факт, что у них есть право на это уединение. Так что победа близка – ребенок уже почти уловил основную идею, и совсем скоро вы наконец-то сможете посещать туалет в одиночестве и при этом никто не будет долбить в дверь как динозавр из «Парка юрского периода».

В возрасте около 6 лет детям становится интересно во всех подробностях понять, как эти «клеточки» – одна, которая выходит из тела мужчины, и вторая, «клеточка» женщины, – входят в контакт, чтобы получился ребенок. То есть их интересует прямо-таки конкретный процесс размножения.

Они открывают для себя силу некоторых слов (в частности непристойных ругательств) и на тебе! Они будут повторять их бесчисленное множество раз, хотя, как правило, и понятия не имеют, что эти слова на самом деле означают.

В этом возрасте, между 6 и 7 годами, мальчики и девочки понимают свою половую идентичность как что-то стабильное и постоянное, что не зависит от прически, одежды, игрушек и поведения. И, к вашему сведению, они уже точно усвоили гендерные роли (то есть то, что обычно ожидается от мальчика и девочки).

Около 8 лет дети начинают объединяться в «тусовки», более стабильно дружить, и дружба эта теперь основана на более конкретной личной заинтересованности. Когнитивное развитие уже позволяет им строить более-менее долгосрочные прогнозы их отношений. На этом этапе они могут путать дружбу и приятные эмоции, которые вызывают у них «вон та девочка» или «этот мальчик», с «влюбленностью». Да, они могут так и заявить, что влюбились в кого-нибудь из ровесников или вообще в вас. Опять же не паникуйте: дело не в том, что ребенок что-то перепутал, а в том, что то, что он называет влюбленностью, на самом деле просто его способ сказать, что кто-то – особенный. И это мило.

Дети часто подражают взрослым. А если учесть, что вопрос «А у тебя уже есть жених/невеста?», адресованный пятилетнему малышу, все еще популярен, то нет ничего странного в том, что они понимают, что иметь пару – это нормально, и играют в это.

Примечание: пожалуйста, не задавайте им подобных вопросов! Дайте им расти спокойно, они же дети!

• Важно транслировать деткам, что нет одного единственно правильного способа быть мальчиком или девочкой, что ему не нужно отвечать какому-то строгому канону и что они прекрасны и любимы всякими, какими бы они ни были. В этом у нас точно нет никакого сомнения: ВАШ РЕБЕНОК ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ.

• Установите доверительные отношения, чтобы ребенок знал, что в любом вопросе может рассчитывать на вас, что вы примете его без осуждения, высмеивания или обесценивания. Это ключ его благополучия как текущего, так и будущего. В подростковом периоде мы будем очень нужны им, а если до этого мы не выстроили доверительных отношений, то может быть поздно, и, как бы нам ни хотелось, они не будут с нами делиться своими переживаниями. А это очень важно.

• Постарайтесь сделать так, чтобы у вашего ребенка в свободном доступе были книги и брошюры о деторождении и человеческом теле вообще, чтобы он мог рассматривать их как с вами, так и сам по себе.

• Мы продолжаем наделять властью его «НЕТ»: он должен знать, что никто (в том числе и члены семьи) не может трогать его тело, если он не хочет.

• Уважайте личное пространство своего ребенка: если он купался с братиком или сестричкой, возможно, сейчас наступил момент, чтобы он стал делать это в одиночестве. Ему нужно время и пространство, чтобы – среди прочего – исследовать (себя).

• У некоторых девочек начинает развиваться грудь или впервые появляются месячные. В обоих случаях важно говорить об этом легко и непринужденно, чтобы девочка знала, чего ждать. Это поможет ей принять ситуацию и лучше справиться с ней, когда это произойдет. Об этом – о месячных, я имею в виду – хорошо бы говорить и с мальчиками. Если в семье есть мама или старшая сестра, то прекрасно, если мальчик будет знать, что такое месячные и что это значит. В этом нет ничего плохого, в этом нет ничего грязного, ничего секретного и станет еще меньше, если мы будем относиться к к этому как к чему-то нормальному и естественному. Узнать по этой теме больше можно в главе 6.

• Не ограничивайте игру, как я уже говорила. Это настолько важно, что я снова это повторяю, и надеюсь, что вам это не надоело. Ограничивать его игры, основываясь на вопросах гендера, – это значит ограничивать их потенциал. Позвольте своему ребенку быть свободным – более свободным, чем позволяли вам. Это и есть быть матерью и отцом: хотеть, чтобы наши дети были более свободными, более счастливыми, правда ведь?

Между 10 и 11 годами обычно начинается пубертатный период (хотя есть детки, у которых этот этап может начаться раньше, особенно у девочек, даже в 8 лет), и длится он примерно до 17 или 18 лет.

С 9 или 10 лет тело ребенка начинает здорово меняться. Не знаю, как было у вас, но я прекрасно помню, как проснулась однажды, посмотрела в зеркало и подумала: «А это что? Откуда взялись такие бедра?» Какой сложный период, мамочки!

Все эти телесные изменения (волосы, голос, кожа, формы, размер…) делают так, что наши ангелочки становятся вдруг неуверенными в себе, постоянно сомневающимися во всем. К этому добавляется еще и тот факт, что как раз в этот период они находятся в самом разгаре развития своей идентичности. А для этого им необходимо быть частью группы, чувствовать себя принятыми, и они спрашивают себя: «А нормальный ли я?» Как тяжело!

Растет грудь, может появиться менструация (между 8 и 16-17 годами), растет пенис, начинаются ночные поллюции (эякуляция во время сна), появляются волосы в тех зонах, где раньше их отродясь не было, голос начинает мутировать, из нежного (и иногда прямо-таки ангелького) он превращается в бас, срываясь постоянно на какой-то петушиный крик…

Около 10-11 лет эти почти подростки могут начать интересоваться «взрослой» сексуальностью, и им становится любопытно найти какую-нибудь информацию в отношении этого. И вот тут на сцену выходит интернет – не только прекрасная и естественная среда для досуга и социализации, но и легкий доступ к таким вещам… которые они вообще-то не должны видеть. Я буду говорить больше об этой теме в главе 10, если вам интересно.

Социализация, дружба, ровесники – вот что становится стержнем, чем-то фундаментальным для «предподростков»: иметь группу, к которой они принадлежат, чувствовать себя частью «тусовки» – это то, что им сейчас просто необходимо.

Гормональный всплеск (а в это время, как известно, гормонов у них полно) вместе с пиком когнитивного и эмоционального развития ведет к тому, что сексуальные ощущения могут стать более интенсивными, они мастурбируют чаще и испытывают влечение к другим людям… или не испытывают.

Тут также могут появиться первые романтические чувства, начинаются настоящие влюбленности и сильнейшие эмоции к другим людям. Они держатся за руки, они целуются… (Помните, что не все дети развиваются с одинаковой скоростью, у некоторых в этом возрасте нет ни малейшего интереса к теме «любви», и это совершенно нормально.)

• Постарайтесь опередить гормональные и телесные изменения вашего ребенка и постепенно объясняйте ему то, что его ждет: это поможет ему понять, что с ним происходит, он не почувствует себя «фриком» – а с подростками так бывает, – и его самооценка будет выше. Вот так.

• Вы можете рассказать ему, как проходил ваш собственный процесс взросления: и хотя им и кажется, что мы древние динозавры и росли когда-то во времена верхнего плейстоцена и наша эпоха в их голове как минимум выглядит черно-белой, наш опыт не перестает быть опытом от первого лица. И он может помочь им привыкнуть к изменениям. Расскажите, как вы сами проживали этот период, как себя при этом чувствовали. Ваш ребенок точно почувствует себя лучше, если поймет, что ощущения не так уж отличаются – оказывается, вас точно так же беспокоила своя «тусовка», что все было очень напряженно…

• Очень хорошо говорить о различиях, которые ваш подросток чувствует между собой и семьей, о его эмоциях, идеях, беспокойствах в сравнении с «вашими». Важно принимать ваши с ним различия с уважением – это ключ к тому, чтобы он чувствовал, что его понимают, это необходимый и прекрасный шаг, чтобы он доверял нам и ощущал принятие и любовь.

• В этот период происходят не только физические изменения; они проявляются также на эмоциональном и когнитивном уровнях. Этап этот настолько сложен, что очень важно, чтобы дети знали: мы рядом, чтобы разрешить их сомнения, чтобы услышать их, чтобы помочь без осуждения. Это не значит, что мы не устанавливаем границы; нет, границы нужны, но мы дожны быть рядом.

• Вполне возможно, что в какой-то момент начнется разобщение и дистанцирование среди его друзей вследствие того, что они оказываются на разных этапах развития. Это непросто, у них буквально разрывается сердечко, так что помогите своему ребенку понять, что это тоже часть процесса; помогите ему улучшить отношения с другими людьми, с теми, с кем он действительно чувствует себя комфортно.

• Будьте внимательны к социальным сетям, приложениям и играм, в которых принимает участие ваш ребенок – дома ли, в рамках правил, которые вы установили, или же вне дома, где у него наверняка будут друзья с гаджетами и подключением к интернету. В главе 10 я дам немножко полезной информации о безопасности онлайн.

• Убедитесь, что ваш сын или дочь понимает, что те изображения, которые можно видеть в социальных сетях и в интернете, не всегда реалистичны, что их специально готовят при помощи фильтров, Photoshop и других штучек, которые несколько искажают реальность. Примечание: этот совет можете применить и к себе: все мы знаем, как плохо иногда влияют социальные сети на наше настроение и самооценку, верно?

Обычный ребенок может задавать от двух до трех миллионов вопросов… за час. Это я говорю так, на глазок, точнее, на выжженное ухо матери. Почему нужно спать? Что такое дождь? Что будет, если я открою кран на полную? И вот это, последнее, он спрашивает, глядя вам в глаза и в этот же момент открывая кран, конечно…

Если бы любопытство формирующегося мозга было возобновляемой энергией, то один ребенок мог бы обеспечить ею город, район или даже целый штат Невада. Конечно, вопросы представляют собой ключевой путь познания, они классные, и… как все-таки прекрасен период «почему», а?

Ты спрашиваешь, почему нужно спать, крошка? Чтобы подготовиться к тому моменту, когда у тебя будут дети, потому что ты больше не будешь спать никогда. Потому что людям необходимо отдыхать и заряжать батарейку для следующего дня. Без особых усилий вам удастся ответить на вопрос про дождь и даже выдать какой-нибудь эдакий термин (скажутся долгие годы просмотра прогноза погоды после новостей), ну а насчет крана… слушайте, ну, пригодится швабра и спокойствие, чтобы убрать результаты эмпирического налета вашего маленького исследователя. Юный экспериментатор 1 – Сухие ванные 0.

Но что, если вместо «Что такое дождь?» ваша крошка вдруг спросит: «Что такое киска?» (а то и того грубее), «Откуда берутся дети?» или «Что такое „трахаться“?» Ой, как смешно. Тут одними техническими терминами не обойдешься, что отвечать на это?

Нет одного-единственного «правильного» ответа, нет и учебника, которому мы могли бы следовать буквально, да и смысла в этом никакого нет. А есть «ключи», некоторые подсказки и примеры, чтобы нашими ответами мы могли посодействовать тому, чтобы наши дети росли и развивались самым здоровым образом из всех возможных.

Отвечать на их вопросы – это значит транслировать два основных сообщения: 1) секс – это не табу и 2) он может вам доверять и обратиться к вам, когда у него возникнет какой-то вопрос и вы ему нужны. Эти два аспекта настолько важны, что имеют даже большее значение, чем то, что конкретно мы отвечаем на поставленный вопрос.

Давайте рассмотрим по ключевым пунктам, как отвечать на их вопросы, а потом пройдемся по «хитам» детских вопросов о сексуальности. Поскольку это то, о чем папочки и мамочки обычно спрашивают на семинарах, тут я вам оставлю еще и примеры ответов, которые могут быть полезны для продумывания своих. Очень сложно, и не говорите, что это не так.

Бонус: эти правила прекрасно подходят, чтобы обсуждать любой вопрос вашего ребенка, какой бы ни была тема. Ура.

1.1 Золотое правило: если ребенок спрашивает, отвечайте. Если мы не отвечаем, то таким образом транслируем ему сообщение «об этом не говорят», а это может легко привести к тому, что ваш ребенок будет считать, что секс – это что-то плохое. Однако мысль о том, что это плохо, не остановит его и не сделает так, что до него не дойдет какая-нибудь информация на эту тему, не избавит его от вопросов… Ну, вы уже знаете. Да, может быть, по какой-то причине вы не можете ответить ему прямо сейчас. Тогда дайте ему понять, что дело не в том, что вы в принципе не хотите отвечать, а в том, что сейчас не подходящий момент, и вы обязательно поговорите с ним в другое время. «Он/она скажет мне об этом потом» и «Он/она не хочет говорить об этом» – две совершенно разные вещи.

2.2 Уважение: даже если вам кажется забавным, что ваш малыш спрашивает об этом, и вас смех разбирает от его вопросов, не смейтесь и тем более не высмеивайте ребенка.

3.3 Перед тем как что-то рассказывать, выясните, что ваш ребенок уже знает. Достаточно просто уточнить: «А ты как думаешь?» Допрос тут не уместен – нет никакого преступления, которое нужно раскрыть, дорогая миссис Флетчер[17]. Благодаря этой простой формуле вы сможете легко скорректировать свой будущий ответ (та-дам!) и, кроме того, точно будете знать, о чем именно вас, собственно, спрашивают. Ведь все мы знаем, что иногда дети говорят что-то одно, а потом оказывается, что они имели в виду совсем другое и… ой, слишком поздно, вы ему уже все объяснили. Другие способы спросить перед тем, как отвечать: «Что ты уже слышал об этой теме?» или «Что тебе рассказали об этом?»

4. Убедитесь, что ребенок понял ваши объяснения и что вы ответили на его вопрос. Это то, что ты хотел знать? Как тебе кажется, в этом есть смысл?

5. Сделайте коммуникацию открытой, воспользуйтесь моментом и, как говорится, оставьте дверь открытой «на всякий случай, мало ли что». Есть что-то еще, что ты хотел бы знать? Ты же знаешь, что всегда можешь спрашивать меня.

6 Расскажите ребенку правду… адаптированную под его уровень. Что плохого в том, чтобы говорить о сперматозоидах вместо «семечек»? Рассказать правду не значит «рассказать ему все», совершенно незачем давать «подробнейший» ответ. Пример: «Что такое изнасилование?» Если ребенок очень маленький, вы не будете вдаваться в детали, но можете сказать ему: «Это то, что причиняет вред человеку и является противозаконным». Это правда? Да, но адаптированная, чтобы в силу возраста он смог ее «обработать». Вы ему ответили, а это самое важное. Доверие не безусловно и не бесконечно, и о нем надо заботиться; однажды поймав нас на лжи, дети перестанут спрашивать или доверять нашей компетентности, а это нам совершенно не нужно!

7 Используйте ясный, простой язык и прямой посыл. Если ребенок захочет знать больше, он точно вас спросит.

8 Все вещи имеют свои имена, используйте их! (Да, я снова это повторяю, потому что это крайне важно.) Нет, конечно, нет ничего страшного, если вы иногда заменяете настоящие названия милыми эвфемизмами.

9 Старайтесь, чтобы ваши ответы были объективными и транслировали, прежде всего, уважение ко всем людям, а все люди разные.

10 Нет необходимости рассказывать ребенку все за один присест. Речь идет не об одной специализированной лекции – раз, и готово: вы будете говорить на эту тему (которая, кстати, невероятно широка) бесчисленное количество раз, и разговоры эти будут строиться по самым разным сценариям, на разных уровнях, потому что ваш ребенок будет расти… и его вопросы тоже «вырастут».

11 В случае, если то, что он спрашивает, не адекватно его возрасту, все равно отвечайте, потому что вы знаете, что отвечать нужно всегда, но не вдавайтесь в детали, как мы уже обсуждали это в пункте 6.

12 И прежде всего, не забывайте о чувстве юмора! Принимать вещи с юмором – это всегда хорошая политика. Ваш ребенок будет слушать лучше и поймет больше, если вы рассказываете легко и непринужденно и сами при этом расслабленны, чем если вы отвечаете с таким лицом, будто просматриваете выписку из банка после новогодних праздников.

А ЕСЛИ Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ОТВЕЧАТЬ? Спокойно, ничего страшного. Если вы не знаете ответа (или не знаете, как объяснить), признайте это. Для вашего ребенка это прекрасный пример, который покажет ему, что чего-то не знать – это не страшно. Всю информацию можно найти и запомнить. Можете сказать ему, что это прекрасно, что он задает эти вопросы и они настолько хороши, что заслуживают подробного ответа, поэтому вам придется поискать информацию/подготовиться, чтобы хорошо ему все объяснить чуть попозже… (укажите, когда именно это произойдет, чтобы он отметил это для себя). Когда наступит оговоренный момент, начните с фраз типа: «Ты помнишь, что этим утром ты меня спросил?.. Тебе все еще интересна эта тема?» Вполне возможно, что пик любопытства уже прошел и интерес ребенка сейчас переключился на что-то другое, но спросить обязательно нужно, чтобы он понимал, что это та тема, о которой можно говорить. И все, рассказываете ему то, что сочтете нужным.

Откуда берутся дети? Как делается малыш?

Как я и уже говорила, нет единственно правильного способа объяснить это ребенку, так что не зацикливайтесь на поиске «идеального ответа». Тут я привожу примеры объяснения от наиболее простого, для детей 3-4 лет, к более сложному, когда им уже 6-7 лет. Но это именно пример: речь идет о том, чтобы вы взяли из него все необходимое и приспособили под себя, под ваши ценности и под то, что вы знаете о своем ребенке.

Примечание: возраст упоминается здесь не для того, чтобы как-то ограничить ваш ответ (вы можете объяснять ему все с очень малых лет), это нужно для того, чтобы ребенку стало скучно из-за сложности объяснений.

Давайте (уже наконец) перейдем к примерам ответов (помните, что они идут от менее подробных к более сложным, от ответов для самых маленьких к тем, что подойдут для деток постарше).

1. Чтобы получился малыш, необходимо, чтобы сперматозоид из тела мужчины и яйцеклетка из тела женщины соединились. Это как в каком-нибудь рецепте: вместе они делают так, чтобы начинал формироваться малыш. В 3 или 4 года очень возможно, что ребенок спрашивает не «как они делаются», но буквально, откуда берутся дети, то есть где был этот младенец прежде, чем родиться. Можете рассказать ему, что малышам очень хорошо внутри маминых животиков, которые, как бассейны, наполнены теплой водой.

Дополнительная информация: та часть в животе мамы, где они растут, называется «матка».

Дополнительная информация: хотя они плавают в жидкости, они могут дышать через пуповину – такую специальную трубочку, которая соединяет их пупочек с мамой.

2. По мере того как дети становятся старше, к этому объяснению мы можем постепенно добавлять информацию. Например: клетки объединяются, потому что мужчина и женщина занимаются любовью – это такой способ проявления чувств друг к другу у взрослых, когда им обоим этого хочется. (Примечание: всегда важно подчеркнуть два сообщения: 1) что это только для взрослых и 2) это всегда происходит потому, что оба этого хотят.)

3. Эти сексуальные отношения, чтобы получился малыш, происходят, когда пенис мужчины входит во влагалище женщины. Мужчине и женщине в этот момент хорошо вдвоем, и они хотят сделать это. (Примечание: объясните ребенку, что пенис остается на теле мужчины всегда, что он не отклеивается, ничего такого, а то иногда они представляют чудесные вещи, как будто это паричок из «Лего».) Дополнительно особенно подчеркиваем в своем рассказе, что у детей нет сексуальных отношений, и, кстати, это даже противозаконно – только взрослые люди, которые этого хотят, делают это. Это только для взрослых. Вам, деткам, интересны пока другие вещи, правда?

3. Когда два взрослых человека хотят зачать ребенка, они вступают в сексуальные отношения. Это способ, с помощью которого мы, взрослые, демонстрируем друг другу наши чувства и вместе получаем удовольствие. Пенис мужчины входит во влагалище женщины. Таким образом сперматозоиды попадают внутрь влагалища, через пенис, как будто съезжают с такой гигантской горки. Уи-и-и! Попав туда, они плавают, как сумасшедшие, в поисках яйцеклетки – а это другая клетка, которая необходима для того, чтобы получился малыш. Когда сперматозоид встречается с яйцеклеткой и у него получается присоединиться к ней, та-дам, начинает формироваться малыш. Это происходит у женщины в такой части тела, которая называется «матка».

• Важно также объяснить, что существуют и другие пути, такие как искусственное осеменение и экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО). Иногда происходит так, что сперматозоид и яйцеклетка не могут встретиться и соединиться или необходимо выбрать только одну из двух яйцеклеток (например, мама совсем одна или есть пара, где клетки мамы настолько устали, что не хотят делать свою работу…).

• Искусственное осеменение: в специальном медицинском центре очень осторожно, с помощью специальных пластиковых трубочек, целый отряд сперматозоидов помещают внутрь влагалища женщины, для того чтобы они уже сами искали яйцеклетку и вместе делали малыша. Дополнительная информация: эта сперма может быть как папина, так и от другого мужчины, который дал ее врачам для того, чтобы те передали ее тому, кому она была нужна.

• Экстракорпоральное оплодотворение: в других случаях сперму и яйцеклетку помещают на своего рода «игровую площадку», как в песочницу, и помогают им найтись. Когда они смогли сделать это, их вместе помещают в женщину, чтобы малыш там рос. Это классная командная работа, которая стала возможна благодаря науке! Дополнительная информация: иногда яйцеклетка не от мамы, а от другой женщины, которая пожертвовала ее, чтобы помочь женщинам, у которых своих яйцеклеток нет.

• Дополнение 1 (любовь): когда соединились две клетки, начинает формироваться малыш, но это не все, что делают мамы и папы. Мы о вас очень заботимся! Когда вы рождаетесь, мы вас обнимаем, мы вас кормим, мы вам поем, мы вас одеваем, мы вас любим… Это и значит быть «мамами и папами»!

• Дополнение 2: далее мы можем объяснить ребенку, что обычно люди, которым принадлежат эти клетки, и люди, которые целуют, любят и заботятся о малыше, – это одни и те же люди. Но это не всегда так: бывает, что клетки для создания малыша прирнадлежат одним людям, а заботятся, растят и любят малыша – другие. Так мы сообщаем, что существуют разные типы семей (и это очень хорошо): семьи с одним родителем, семьи, в которых детки появляются путем усыновления… все семьи прекрасны!

Чтобы ребенок лучше понял все это, можно опираться на книги, которые проиллюстрируют то, что вы рассказываете (кроме того, они могут служить и вам дополнительным руководством). Например, в конце этой вы найдете список рекомендаций для детей, которым очень хочется тщательно изучить эти темы.

Дети все понимают очень буквально, так что может статься, что, услышав фразу «малыши находятся в животе у мамы», они решат, что малыш – «в мамином желудке». Объясните ему, что это разные органы и что малыш не плавает в еде.

Между 8 и 11 годами дети начинают прислушиваться к идеям и мнениям товарищей и одноклассников, возможно, кое-что видят… и их любопытство растет. Но почти в то же самое время развиваются застенчивость и стыд, так что вполне возможно, что в этот период ребенок не будет задавать вопросов или будет спрашивать меньше – в зависимости от того, насколько доверительными будут отношения между вами. В любом случае важно, чтобы мы продолжали говорить об этом. Если ему не по себе и от стыда он краснеет как помидор, какие зрели на огороде вашей бабушки (эх, нет больше таких помидоров, как были раньше), вы можете предложить ему книгу, посмотреть вместе документальный фильм, а заодно воспользоваться случаем и поговорить (в следующей главе я предложу несколько идей для начала такого разговора).

В этом возрасте их интересует, как именно все происходит, какие бывают варианты… «слов, имеющих отношение к сексу» в целом и ругательства в частности. Ближе к пубертату начинаются другие, более нежные вопросы: что чувствуешь во время поцелуя, понравлюсь ли я Саше или Максиму… То есть то, что больше относится к взаимодействию, к отношениям, которые они вот-вот захотят начать. Попытайтесь сделать так, чтобы ваш ответ был таким же «нежным», как и их вопрос.

• Если ребенок задал вопрос в таком месте или в такой момент, когда говорить на эту тему неудобно, вы можете сказать ему что-нибудь вроде: «Какой хороший вопрос! Давай ты задашь мне его снова, только чуть позже, когда мы будем дома и сможем спокойно поговорить об этом? Прямо сейчас тебе стригут волосы и ты не услышишь, что я отвечу». Парикмахер, возможно, расстроится – ему бы тоже хотелось услышать, как вы отвечаете на подобные вопросы, но все же лучше отложить разговор – согласитесь, так будет лучше для всех.

• Ответ: это достаточно грубое слово. Оно обозначает определенный вид сексуальных отношений, который практикуют взрослые люди.

• Когда ваш ребенок будет старше, можете рассказать ему «научную» версию того, о чем он спрашивает, если только, конечно, вы сами что-то знаете (а то может статься, что он придет к вам с такими словечками, о которых вы и понятия не имеете). Например: «отсос» – это грубое слово для обозначения орального секса. Ты знаешь, что такое оральный секс? Это когда два взрослых человека практикуют такой тип сексуальных отношений, когда один прикасается своим ртом к гениталиям другого. Внимание: прежде чем начать трястись от мысли о том, что вы скажете что-то подобное своему ребенку, вспомните одну простую вещь: их любопытство – оно научное, они просто хотят знать, их интересует процесс, а эротического подтекста в этом пока еще по-прежнему нет. В их головах нет «грязных и непристойных» значений этих слов, как у взрослых. Скорее всего, его реакция на услышанное будет примерно такая же, как если бы вы сказали, что «сегодня на обед печенка, а на десерт карамелизированные почки в сиропе из кровяной колбасы». Ему покажется отвратительным, что одно человеческое существо захочет сделать что-то подобное другому. Они не взрослые, у них нет наших представлений, интерпретаций и значений, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОБ ЭТОМ. Для вашего ребенка подобный вопрос находится в той же категории, что и «как работает мотор машины» или «как делается какашка в кишечнике». Более того, может быть, вопрос про какашку его заинтересует и очарует значительно больше, потому что какашки – это всегда смешно, ну вы же знаете.

• Фундаментально важно, чтобы вы ВСЕГДА напоминали ребенку, что вещи сексуального характера делают друг с другом только взрослые люди и только когда они ОБА этого хотят и что этого никогда не делают дети – ни девочки, ни мальчики. Если вы хотите убедиться, что называется, на месте, что он правильно все понял, достаточно закончить свое объяснение фразой: когда ты вырастешь, то сможешь так делать (или чтобы это делали тебе), если тебе этого захочется и если тебе это понравится.

Этот вопрос часто задают мне папы и мамы. Лучше подождать, пока он меня спросит? Короткий ответ: нет, пожалуйста, не ждите, сами поднимите тему. А если подробнее, то вот…

Вы стали бы ждать, пока ваш ребенок спросит, как переходить улицу, чтобы объяснить ему значения цветов светофора? Стали бы вы ждать, пока он спросит, можно ли уходить с незнакомцами, или сами заранее научили бы его тому, что это небезопасно? Вы стали бы ждать, пока он спросит об эффекте, оказываемом на детское тело гравитацией, или без лишних вопросов заранее сделали бы окна безопасными и убедились бы, что он знает, что не должен открывать их и высовываться туда? Так что тут мне больше нечего добавить, ваша честь. Приговор вынесен.

Я еще ни разу не видела мать или отца, которые сначала ждали бы, пока ребенок спросит их про хорошие манеры за столом, и только потом начинали учить его есть в нормальной позе – над тарелкой, глядя на стол, не прыгая и не кидая еду вилкой на дальность.

Страх ошибиться, страх, что еще слишком рано, или страх дать им слишком много информации – вот что во многих случаях заставляет нас не говорить об этом, пока нас не спросят, несмотря на то, что на подавляющее большинство тем мы заводим разговор сами, независимо от того, спрашивают они или нет. Ну и дела.

Если вопросы на сексуальные темы сковывают вас и лишают уверенности, то совершенно нормально, что вам кажется более легким способом решать их по мере поступления, то есть когда ребенок вас сам спросит. Так вы позволяете себе говорить об этом, у вас появляется «мотив», «законное разрешение».

Вопросы детей – это ценнейший повод для разговора, но мы не можем позволить им быть единственным путем получения информации. Кое-что мы можем упустить, поскольку есть детки, которые не задают вопросов вообще или спрашивают очень-очень мало, а еще дети, которые спрашивают… но не нас, значимых взрослых. Нет смысла в том, чтобы они были лишены информации из-за того, что не спросили, или чтобы информация, которую они получат, исходила из ненадеждых или потенциально вредных источников, вам так не кажется?

Кроме того, как я уже не раз говорила, отсутствие информации – это тоже информация. Если наш «метод» – это ждать их вопросов по причине того, что тема для нас некомфортна, то по нам это видно, дети это замечают, и такое поведение имеет последствия: 1) менее вероятно, что они вообще когда-нибудь спросят, и 2) в случае, если вопрос все-таки будет задан, он, скорее всего, пройдет мимо нас, поскольку мы невнимательны, не открыты к разговору. И ребенок останется без наших ответов. Ой.

Поговорите со своим ребенком, начните разговор сами. Но пусть это не будет лекцией, лекции – это бесполезно. В следующей главе мы рассмотрим, как поговорить с ребенком, естественным образом вплетая разговор в повседневную жизнь и не скатываясь в жанр «нагорной проповеди».

Этот разговор должен произойти естественно, говорят вам. И вы представляете себя посреди летнего луга; мягкая зеленая трава колышется у ног, взгляд ваш устремлен к линии горизонта, по небу бегут кучевые облака, а все тело обдувает теплый ветерок (вы, разумеется, без одежды, «ведь это так естественно»). Рядом так же «естественно» пасется корова, жует траву, как делают все коровы на свете, и время от времени счастливо смотрит на вас. И ваш ребенок (он, естественно, белокур и голубоглаз) задает вам все эти «естественные» вопросы (лексикон его при этом идеален), на которые вы отвечаете свободно и легко (примерно так же, как обдувает вас ветерок ниже пояса). Все очень естественно, разве нет?

Такая идиллическая, похожая на пастораль, картинка, конечно же, полная ерунда: но тем не менее все мы можем быть естественными, даже если единственная корова, которую мы видели в своей жизни, – это та, что улыбается нам с треугольных плавленых сырков в магазине.

У нас есть предрассудки[21]: люди, которые говорят об «этом» со своими детьми, – определенного типа (ну вы знаете), а те, которые не говорят, – они другого типа или верят в другие определенные вещи, это вы тоже знаете (если вы понимаете, о чем я). Ах, предрассудки! Вот бы был такой аппарат, как у «Людей в черном», чтобы одной вспышкой взять и покончить с предрассудками![22]

Дать нашим детям осознанное и здоровое половое воспитание – это не значит, что вам нужно будет переродиться, перестать во что-то верить, начать следовать веганской диете (если только вы этого сами не хотите – в таком случае вы молодец!), совершать ритуалы поклонения злу или весь день ходить по дому голым. Давайте оставим уже эти стереотипы, пожалуйста.

Подходить к теме сексуальности естественным образом, друзья мои, – это значит быть самим собой, показывать, какой вы есть, слушать своего ребенка без осуждения, объяснять ему то, что вы считаете важным, признавая при этом свои собственные ограничения, дискомфорт или смущение (которые есть у нас у всех, кстати) и не пытаться навязать ему то, что вам не подходит, то, с чем вы не чувствуете себя свободно.

Это значит делать то, что мы уже делаем (помните, что мы воспитываем всегда, даже нашим молчанием!), но не бояться переосмысливать, обдумывать заранее, отфильтровывать наш собственный «ментальный мусор» и избавляться от того, что нам больше не нужно, чтобы у новых поколений были лучшие отношения со своим телом, хорошая самооценка и все необходимые инструменты, чтобы не делать то, чего они не хотят делать. И для всего этого нет ни малейшей необходимости притворяться[23]. В мире существует достаточное количество прекрасных людей, которые посвящают себя сценическому искусству. Вот, например, ваш собственный ребенок: он прекрасно играет выбранную роль, когда притворяется, что невероятно устал, поэтому вы просто обязаны понести его пальто или мячик, потому что он больше не может.

Мы не раз видели в фильмах эти сцены подобных «бесед», когда родители садятся с подростками для разговора, в основном ни о чем, о презервативах или целомудрии. Для многих зрителей такие сцены – классные штуки, чистая комедия, но мы, профессионалы, видим в этом скорее что-то из современного драматического неореализма. Если создатели фильма именно так представляют себе этот первый раз, когда родители решили поговорить со своей дочерью или сыном-подростком[24], и рассказывают они именно это, то эти родители явно подошли к сексуальному просвещению плохо и с опозданием. Это как когда полицейский смотрит сериалы про полицию или медработник – о больнице, они говорят: «Але? Все плохо. Расходитесь. Закрыть сезон». Вот и мы, психологи, примерно так же реагируем на такого рода реальность в кино.

Итак, на данном этапе я исхожу из того, что сообщение «С ребенком необходимо говорить об… с первой минуты» до вас дошло. Не знаю, убедила ли я вас, но дойти оно точно дошло, хотя бы потому, что вы эту фразу тут уже сто раз прочитали[25].

Как мы уже увидели, сексуальность присутствует в нашей жизни с самого рождения; мы – существа, наделенные половыми признаками, так что нельзя до подросткового периода держать без внимания нечто насто-о-олько важное. Поэтому речь не об одной-единственной беседе, говорить нужно много раз. Это справедливо для воспитания в целом и для полового воспитания в частности. Ладно, пускай в фильмы продолжают вставлять сцены с «беседами» или этими смешными рóдами, которых никогда не бывает в жизни: «ой, я рожаю», и все тут же бегут в больницу, а через две секунды у нее на руках пу-у-ухленький и весьма подросший малыш. Все это вымысел, но и мы не будем выпендриваться и во всем требовать гиперреализма, иначе было бы слишком скучно.

Слушайте, друзья мои, слушайте то, что должен сказать вам ваш ребенок. Я уже говорила об этом и раньше, в главе о вопросах, но важно помнить, что слушать также необходимо, когда мы сами инициируем разговор.

Слушать – это самое главное, и, конечно, иногда вам будут рассказывать нечто такое, от чего захочется заткнуть уши и громко петь «ЛА-ЛА-ЛА», лишь бы не слышать этого. Но это не поможет. Наоборот. Материнство (отцовство) часто подразумевает, что вы столкнетесь с вещами, которые окажутся неприятными, неудобными или ай-ай-ай какими неприличными!

Нам кажется, раз у нас есть уши, мы уже слушаем. М-м-м… это не так. Чтобы ваш ребенок чувствовал себя услышанным и потому удовлетворенным (-ой), а впоследствии понятым (-ой) – совершенно необходимо, чтобы ваше «слушание» было активным. А это что еще такое, Марикармен? Ну, я вам сейчас расскажу: речь идет об определенных жестах и поведении, которые сообщают говорящему уверенность в том, что мы слушаем его внимательно. Хорошая новость: этому можно научиться и совершенствовать этот навык, так что приступим.

(Они одинаково подойдут и для того, чтобы разговаривать с собственным ребенком, и для того, чтобы улучшить коммуникацию с партнером или шефом. Нечасто в жизни получаешь такой классный набор 3 в 1, да?)

• Слушайте, когда он с вами говорит. Да, я знаю, что иногда дети начинают фразы и не заканчивают их, что они могут выдавать нескончаемый поток речей на весьма «своеобразные» темы, что они говорят много, очень много, а у нас не всегда есть силы, время или способность слушать это все, но… но это важно. Когда он рассказывает вам в четырнадцатый раз – и это только за один день – об эволюции того Покемона, который так ему нравится… ну, тут, между нами, девочками, говоря, можно сделать такое лицо, как будто вы беседуете с кем-то в лифте – вежливо кивайте и изображайте интерес, и вуаля! Но когда ребенок делится с вами своими сомнениями о мире, о своем теле, о чем-то еще подобном, лучше бы вам принимать участие в таком разговоре.

• Старайтесь смотреть ему в лицо, когда он с вами разговаривает: когда я объясняю такие вещи парам на консультации, кто-то из присутствующих обычно обязательно скажет: «Но я же слушаю, даже если не смотрю на него!». Ага. Нет. Найн. Может быть, вы его и слышите, но вы его точно не слушаете. И даже если вы клянетесь, что все улавливаете и понимаете (какой классный мозг, а?), у говорящего, если на него не смотрят, возникает ощущение не только что его не слушают, но что вам вообще наплевать на то, что он хочет сказать. Поверните ситуацию: сколько раз вы испытывали чувство фрустрации, а то и что-нибудь похлеще, когда ваш ребенок не смотрел на вас в то время, как вы его о чем-то спрашивали или рассказывали ему что-то? Что бы вы почувствовали, если бы в магазине продавец, обслуживая вас, глядел в другую сторону или вообще повернулся к вам спиной? А если бы так сделал врач? Надо смотреть на того, кто говорит, это важно.

• Кивайте, когда ребенок с вами говорит, издавайте звуки, как бы подтверждая, что вы понимаете и слушаете, вроде «ага» или «хм-м-м».

• Перефразируйте то, что он говорит, коротко, не перебивая его. Если дочка рассказывает, например, что Кира сказала, что больше не хочет с ней дружить, – «но раз она мне это сказала на перемене, и столько людей вокруг, потому что, конечно, получилась такая история, а мне больше нравилось как раньше, когда…» – перефразировать можно следующим образом: «Она сказала тебе, что больше не хочет дружить?!» или «Конечно, тебе больше нравилось как раньше». Речь идет о повторении каких-нибудь слов из речи ребенка (только немного меняйте фразу, не будьте как попугайчик). Это дает ощущение, что мы внимательно слушаем.

• Задавайте открытые вопросы. Если дочь рассказывает вам о чем-то личном (а мы помним, как тяжело в некоторых случаях этого добиться), а вы в ответ ей: «Ну так вы помирились и снова дружите или нет?» – то до вашего ребенка доходит следующее: «Давай уже, мне вообще все это неважно». Однако открытые вопросы, как, например: «И что ты подумала, когда она тебе это сказала?» – дают понять, что вас интересует то, что дочь рассказывает… и это поспособствует тому, что она обратится к вам еще много раз. А именно этого мы и хотим. Это хорошо. Это полезно. Это безопасно.

1. ЦЕННЕЙШИЕ ПОВСЕДНЕВНЫЕ МОМЕНТЫ

Остановитесь на минутку и подумайте о том, что для вас важно и как вы обычно говорите об этом со своим ребенком. Ведь вы не сажаете его напротив и не вещаете, как диктор: «Мы должны поговорить о моих ценностях. Вот одна из них: мои родители, моя семья очень важны для меня», правда? На самом деле мы воспитываем посредством житейских ситуаций, которых полно в повседневной жизни. Например, вы видите что-то напоминающее вам о детстве и в связи с этим рассказываете своему ребенку, что когда вы были маленьким (-ой), вам нравилось ходить с мамой в… Таким образом вы учите и передаете свои ценности. Точно так же вы можете поступить и с этой нашей темой, использовать повседневные ситуации и сказать, например: «Мама Дани беременна, у него будет братик! Ты знаешь, что малыши плавают в жидкости внутри животика?»

• В ДУШЕ/ВАННЕ. Момент прекрасный. Он дает возможность обсудить тысячи тем, например следующие.

• Гигиена. Научите ребенка правильно мыть гениталии: если он мальчик, то нужно хорошо промыть мылом снаружи, а потом немножко отодвинуть крайнюю плоть (осторожно, не переусердствуй), тщательно все там промывая. Если она девочка, тщательно обмыть снаружи и не использовать никакого мыла (особенно внутри), потому что мыло нарушает баланс pH и микрофлору влагалища, а нам это совсем не нужно.

• Разрешение: когда соберетесь дотронуться до гениталий своего ребенка, скажите ему об этом, попросите разрешения («Дорогая, я сейчас помою тебе вульву, хорошо?») и воспользуйтесь случаем, чтобы напомнить, что эта зона тоже часть тела и она принадлежит ей, поэтому никто не может ее трогать, кроме разве что вас, мамы, чтобы помочь помыться, и всегда только с ее разрешения. Это важно, потому что такие разговоры помогают научить девочку понимать, что она и только она хозяйка своему телу и никто не вправе посягать на него. Это знание защищает ее от потенциального сексуального насилия. Больше информации на эту тему вы найдете в главе 10.

• Трогать себя: тепленькая водичка, плавание, нагота… ну, это совершенно нормально, что они себя трогают. Это хороший момент, чтобы подчеркнуть, что ванная – прекрасное место для этого, потому что здесь можно уединиться и найти личное пространство (кстати, предоставляйте ребенку это пространство, по мере возможности. Но только осторожно, чтобы ничего не случилось, а то душ/ванна – это опасно). Также можно напомнить, что важно прикасаться к себе только чистыми руками (особенно девочке).

• СМОТРЯ ФИЛЬМ/СЕРИАЛ: используйте моменты, когда на экране появляется беременная женщина или целующаяся пара или показывают какую-нибудь сцену с сексуальным оттенком. Совместный просмотр фильмов или сериалов – очень удобный и простой способ «как бы вскользь» поговорить об этом, не вдаваясь в подробности.

• НА УЛИЦЕ: огромное количество возможностей возникает на улице, в дверях школы, в магазине…

• КОГДА ОНИ ИГРАЮТ С ДРУЗЬЯМИ (во время игры и после): как они общаются, что они говорят, не присутствует ли какого-нибудь неуважения, играют ли они в доктора…

• В ГОСТЯХ У БАБУШКИ И ДЕДУШКИ: как мы проявляем чувства в семье, как важно не заставлять проявлять чувства и не использовать для этого шантаж, придавать значение слову «НЕТ», если ребенок не хочет что-то делать; как хорошо любить друг друга, уважать разные мнения, видеть разные модели семьи…

• КОГДА ОНИ НАС ЗАСТУКАЛИ… ЗА ЧЕМ-НИБУДЬ: объяснить, что сексуальность – это нормально, отвечать на их вопросы, развеять страхи («Нет, что ты! Мы не деремся.»), объяснять, что этим занимаются взрослые, только взрослые…

• В ЗООПАРКЕ / НА ФЕРМЕ: поскольку животные обычно не выбирают время для того, чтобы чем-нибудь таким заняться, вполне может произойти так, что при посещении зоопарка (или фермы, или гуляя по сельской местности…) вы обнаружите животных прямо «в процессе». Ну, кроме того, что вы тут же вспомните видеоклип Bloodhound Gang и потом целый день в голове будет вертеться песня The Bad Touch, вы можете воспользоваться случаем, чтобы поговорить со своим ребенком и рассказать ему, что именно делают животные. Только очень прошу вас, не убегайте оттуда в испуге, буквально закрывая ребенку глаза, – ведь вы уже знаете, что такое поведение несет «негативную» информацию, которая имеет большие последствия.

В течение дня, на протяжении недели есть миллион моментов, которые могут стать поводом для разговора, нужно только оглянуться вокруг. Итак, поехали!

2. НЕКОТОРЫЕ НЕ СОВСЕМ «СЛУЧАЙНЫЕ», НО ПРОСТЕНЬКИЕ И МИЛЫЕ СТРАТЕГИИ, ЧТОБЫ ОБСУДИТЬ ТЕМУ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ ДОМА

• Читать детские книжки о сексуальности или о человеческом теле (не забывайте, что у вас есть их список в конце этой книги).

• Разглядывать семейные фотографии.

• Предложите ребенку нарисовать своих самых лучших школьных друзей и их семьи. Они все одинаковые? Какая между ними разница? Все эти семьи прекрасны!

• Нарисуем наши тела! Потом сравним их, посмотрим, какие они разные! Чем они отличаются? Почему они отличаются? Какие части тела нравятся нам больше остальных? А в теле другого человека? Дополнение: можно нарисовать и другие тела (чтобы проработать идею о том, что все они разные и все прекрасны).

• Мое время, мое место: что мне нравится делать в моей комнате, когда я один? Какие вещи мне нравится делать с людьми или на улице? (Так мы прорабатываем «личное пространство», сравниваем «уединение» и «публичность».)

• Наверняка если подумать, то вы придумаете еще тысячу подобных вещей. И поскольку вы хорошо знаете своего ребенка, эти занятия точно ему понравятся (вы еще и время проведете вместе!). Записывайте все, что придет в голову, чтобы не забыть, а то наш мозг работает уже не так ловко, как раньше, и, если не записать, многое упустишь, правда же?

Первый раз всегда самый сложный, если вы никогда не говорили об этом со своим ребенком, но – спокойствие, у вас все получится.

Чтобы начать разговор, первое, что важно сделать, – это ясно дать ребенку понять, лишний раз прямо сказать, что вы доступны, что можно начинать голодные игры разговоры и вопросы по теме. Как? Ну, например: «Слушай, сынок/дочка, я поняла, что мы с тобой не говорили о… (дополните: сексуальности, о твоем теле, о том, что ты чувствуешь, или о том, откуда берутся дети), так что если ты хочешь спросить меня о чем-то и поговорить о этом, то я готова. Я хочу, чтобы ты знал, что можешь спросить у меня все, что тебе интересно и необходимо, рассказать, о чем захочешь, всегда, что бы это ни было, договорились?»

Также неплохо было бы объяснить ему, почему вы не говорили об этом раньше, потому что, как вы уже знаете, ребенок может сделать вывод, что это нечто такое, о чем не говорят, что вам это в тягость или что это что-то нехорошее. А мы не хотим, чтобы у него было такое негативное видение, правда?

Мы воспитываем постоянно: словами или молчанием, жестами, выражением лица… но прежде всего собственным примером.

В вопросе полового воспитания (впрочем, как и во всех остальных вопросах) и для малышей, и для взрослых людей главное правило такое: то, что мы делаем, – это так же важно (а то и важнее), как и то, что мы говорим. Бесполезно пропагандировать пользу от фруктов, если ваш ребенок никогда в жизни не видел, как вы едите яблоко, правда?

Наша речь о равенстве полов может быть прекрасной, политически правильной и безупречной, но если папа ни дня в своей жизни не держал швабры, если мама – единственная, кто водит ребенка к педиатру и ухаживает за ним, если… если происходят все эти вещи, то мы демонстрируем ему весьма посредственное и совершенно ничего не стоящее равенство, не так ли?

Мы можем считать себя чудесными людьми и открыто говорить о том, что все тела прекрасны и все люди великолепны и что ругать кого-то за внешность – это «бодишэйминг», но в первую же минуту, увидев по телевизору девушку, мы начинаем комментировать вслух и говорим что-то вроде «И как ей в голову пришло так разодеться, ведь эти несчастные легинсы сейчас треснут на ее попе (или куда менее деликатно: «Куда пошла эта жирная в таких колготках? Ноги – как сардельки!»). Стоит ли сомневаться, что наш образ толерантного и все принимающего человека тут же рассыплется?

Мы можем говорить ребенку, что получать удовольствие от своего тела – это прекрасно, но, обнаружив, что он трогает себя, убираем его руки, смеемся или говорим, что так делаеть нельзя… Какой посыл мы ему передаем таким образом, как вы думаете?

То, что вы делаете, то, какие отношения у вас сейчас или были в прошлом, то, как вы отзываетесь о своем партнере или бывшем партнере, какие отношения вы выстраиваете с остальными людьми и с собственным телом, – все это важная информация, которую ваш ребенок с его весьма жадным до всего нового мозгом считывает, собирает, обрабатывает и хранит, превращая эту информацию в норму и «правила жизни». Так что ешьте больше фруктов.

Как поет Андрес Пахарес в своей песне Drácula Ye-yé (в этой книге вы, кстати, найдете только музыкальные новинки, е-е!): «Я современен, я бесконечен… и я прекрасно провожу время». Так мы все видим себя в своем воображении: современными, и бесконечными, и классными и все такое. Но когда наступает момент поговорить о сексе с собственным ребенком и он выдает нам термины, которые больше похожи на названия каких-нибудь новых видов спорта, чем на что-то сексуальное, приходит осознание, что, может быть, мы и не такие уж современные, не такие бесконечные… и, может быть, вовсе не проводим время так уж прекрасно. Вот бы существовал мозговой интерфейс, как у Нео из «Матрицы», чтобы загрузить себе обновление, потому что уже существует полно таких понятий, в которых я мало что понимаю.

Термины, которые вы увидите ниже, объяснены довольно поверхностно и кратко, чтобы составить общее представление и чтобы было отчего отталкиваться в случае необходимости. Так что тут я прошу тех, кто очень хорошо разбирается в этих вещах, простить мне такие скудные – и точно неполные – определения. Тема эта настолько сложная, что ее невозможно охватить в этой книге, но я хотела хотя бы кратко ее обрисовать, чтобы вас не застали врасплох неожиданным вопросом и чтобы попытаться немного прояснить часто задаваемые вопросы о некоторых понятиях.

Спокойствие: прежде всего, вы не должны знать все и сразу, потому что все эти понятия – нечто живое, идущее в ногу с научным прогрессом и общественным развитием. Конечно, вам будут задавать вопросы, но это не экзамен (кроме того, вы всегда можете посмотреть в шпаргалку, ха-ха).

Я знаю, что эта часть немножко тяжела для восприятия, но зато анатомическая была с картинками! Не бросайте меня на прикроватном столике, пожа-луйста-а-а-а!

• Андрогин: кто-то, чье гендерное выражение[27] является одинаково мужским и женским. Традиционно термин использовался для обозначения людей, чье гендерное выражение не «соответствует» полу, назначенному при рождении.

• Асексуальность: это сексуальная ориентация человека, который не чувствует эротического/сексуального влечения к другим людям. Асексуальные люди могут иметь романтические и чувственные отношения, но они не испытывают полового влечения. Не путать с сексуальным воздержанием.

• Бинарный гендер: система, которая классифицирует людей только в соответствии с двумя возможными гендерами: мужчина или женщина.

• Биологический пол: тот, который определяется половыми органами, гормонами и хромосомами человека.

• Бисексуал: человек, который чувствует эмоциональное и/или сексуальное влечение к людям обоих полов.

Вагинальная смазка (вагинальный секрет): жидкость, выделяющаяся из влагалища, которая облегчает проникновение.

• Вагинальные выделения: жидкость, выделяющаяся из женских половых путей. Меняется в течение менструального цикла. У младенцев тоже могут быть выделения из-за действия гормонов матери, это нормально и называется физиологической лейкореей. Позже выделения могут начаться незадолго до первых месячных (менархе). Если же выделения появляются между этими двумя моментами и имеют зеленоватый или желтоватый оттенок, возможно, имеет место какая-то инфекция. В любом случае, если есть какие-то сомнения, всегда обращайтесь к соответствующему специалисту, чтобы он осмотрел ребенка, хорошо?

• Гендер: самоощущение/самоидентификация человека: мужчина, женщина и другие.

• Гендерная дисфория: речь идет об отвращении к собственным гениталиям, в соответствии с DSM-V[28] и МКБ-10[29] (два из наиболее релевантных и используемых руководств по диагностической классификации). Транссексуальные люди не обязательно демонстрируют подобное отторжение, поэтому не все они подвергаются операциям по смене пола. Те, кто все же это делает, испытывают гендерную дисфорию в разной степени.

• Гендерная идентичность: это то, кем человек чувствует себя: мужчиной, или женщиной.

• Гендерное выражение: то, как человек транслирует свой «ощущаемый гендер» другим, например через одежду, определенное поведение или взаимодействие с другими людьми.

• Гендерные стереотипы: конкретные социальные правила, которые транслируются нам с самого рождения, о том, что ожидается от человека в соответствии с тем, является ли он женщиной или мужчиной: как он должен одеваться, действовать… даже думать, чтобы быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной». Эти стереотипы настолько сильны и неоспоримы, что даже очень маленькие дети, начиная уже с 2-3 лет, усваивают их. Внимательнее с этим!

• Гетеросексуал: человек, который испытывает влечение к людям другого пола.

Гомосексуал: человек, чья сексуальная ориентация направлена на людей одинакового с ним пола.

• Гормоны: они выполняют функцию посланника и доставляют в различные части тела «почту с инструкциями», с помощью которых регулируются их функции (например, обмен веществ, рост или репродуктивная функция). Это настоящая «вечеринка» в подростковом возрасте или во время беременности. У мужчин также бывают колебания гормонов. Так что гормональные бури случаются не только у женщин во время менструального цикла.

• Девственная плева: девственная плева представляет собой тонкую ткань, мембрану, которая находится у входа во влагалище. Вокруг этого маленького кусочка ткани существует множество мифов. Обычно считается, что она покрывает весь вход, как пробка, но почти всегда имеет отверстие, которое идеально позволяет отток менструальной крови и размещение тампонов. С другой стороны, у некоторых людей настолько маленькая девственная плева, что похоже, что там и вовсе ничего нет. У некоторых при первом проникновении и повреждении девственной плевы идет кровь, но это кровотечение может произойти не только по причине проникновения, но и при езде на велосипеде, гимнастике, ударе в этой области… Таким образом, нет смысла воспринимать ее как указание на «отсутствие проникновения», мой друг, потому что она может порваться и растянуться по многим причинам. И, к слову, действительно ли мы по-прежнему ограничиваем понятие девственности вагинальным проникновением? Секс – разве это просто проникновение? Оставляю это тут, чтобы немного подумать.

• Девственник/девственница: понятие, традиционно использующееся для обозначения людей, которые никогда не имели сексуальных отношений, имея в виду половой акт (проникновение).

• ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем): используется наравне с термином ИППП (инфекции, передающиеся половым путем). Примеры: гонорея, сифилис, генитальный герпес, вирус папилломы человека, СПИД… Мы их не хотим.

• Интерсексуал: человек, который демонстрирует физические характеристики, соответствующие обоим полам (на это указывают наружные половые органы). Традиционно использовалось понятие «гермафродит», но не употребляйте это слово – у него негативная коннотация, и оно уничижительное, а это плохо.

• ИППП (инфекции, передающиеся половым путем): это такие инфекции, которые могут передаваться через кровь, сперму или вагинальные выделения во время полового акта (вагинального, анального или орального), если не используется барьерный метод контрацепции, например презерватив (мужской, женский или латексная салфетка во время орального секса). Также используется название «ЗППП» – аббревиатура, означающая «заболевания, передающиеся половым путем».

• Квир (Queer): широкий термин, используемый для обозначения людей, которых привлекают другие люди того же пола или которые считают себя небинарными или разнородными по гендеру.

• Краш (Crush): «пассия». Если очень нравится другой человек – это и есть ваш краш[30].

• Латексная салфетка: латексная или полиуретановая пленка, которая помещается между ртом и влагалищем или задним проходом во время орального секса или между половыми органами, чтобы избежать заражения венерическими заболеваниями. Она не так известна, как презерватив, но ее рекомендуется использовать. Она существует в продаже, но есть те, кто использует пищевую пленку (хотя это неудобно, потому что она прилипает, мнется…) или мужской презерватив размера XL – «развернутый» и раскрытый, как рассказывает Эли Солер (прекрасный сексолог, специализирующаяся на подростках) в видео на своем сайте (https://elisoler.com/).

• ЛГБТИК+: если у вас путаница с этими аббревиатурами, не переживайте, вы такой не один. Буквы этой соответствуют следующим понятиям: лесбиянки, геи, бисексуалы, транссексуалы, интерсексуалы, сомневающиеся (англ. Questioning, определение найдете ниже), а знак + относится к таким группам, как пансексуалы, асексуалы, демисексуалы… Существует более полная версия: LGBPTTQQIIAA+ на английском языке, которая включает в себя: лесбиянок, геев, бисексуалов, пансексуалов, трансгендеров, транссексуалов, квиров, сомневающихся, интерсексуалов, интергендеров, асексуалов и «союзников» (англ. Allied, гетеросексуальные люди, которые поддерживают коллектив).

Лесбофобия: отрицание, отказ, нетерпимость или ненависть к женщинам-лесбиянкам.

• Мастурбация: прикасаться к гениталиям, стимулировать себя, чтобы получить удовольствие. Это нормально, это здорово, это прекрасно для всех людей, для всех полов. Раньше считалось, что мастурбация – это только для мужчин. Увы, женская сексуальность всегда скрывалась, гр-р-р-р! Но нет: женщины мастурбируют, еще как мастурбируют! На самом деле клитор является единственным органом тела, созданным исключительно для удовольствия. Е-е-е-е!

• Менархе: первая менструация. Обычно она появляется примерно через два года после того, как начинает развиваться грудь, между 8 и 16 годами.

• Месячные: разговорное название для менструации (или менструального периода), процесса, при котором обычно один раз в месяц, хотя есть много вариаций у разных людей, яйцеклетка, кровь и ткань матки выходят из организма через влагалище.

• Микромачизм: такое тонкое и устоявшееся выражение сексизма, что оно часто остается незамеченным, например, когда в ресторане официант приносит счет, то отдает его, как водится, мужчине, а не женщине или если кому-то из школы или поликлиники нужно связаться с родителями, то звонят «мамочке».

• Назначенный пол: при рождении (или еще раньше, в животе) нам назначается пол – мальчик или девочка – обычно в соответствии с внешними половыми органами.

• Небинарная персона: человек, который не идентифицирует себя с традиционными мужским и женским гендером.

• Ночные поллюции: также известные как «влажные сны». Речь идет о непроизвольной эякуляции по ночам у людей с пенисом. Это совершенно нормальный и привычный процесс саморегуляции организма, который начинается в период полового созревания, около двенадцати лет. Важно, чтобы мы говорили о них нашим подросткам, так как в противном случае когда с ними это произойдет, они удивятся и могут подумать, что «с ними что-то не так».

• Образ тела: это то, как человек относится к своему телу, уровень того, насколько ему нравится его тело, насколько он удовлетворен тем, как оно выглядит и как все это заставляет его себя чувствовать. На это мы должны обратить пристальное внимание относительно наших детей. Об этом я буду говорить в следующей главе.

• Оргазм: «…удовольствие, которое характеризуется резким высвобождением возбуждения или сексуального напряжения, накопленного ранее как на физическом, так и на невральном и психологическом уровнях через мгновение приостановки и инактивации ума, крайним наслаждением и интенсивными физическими ощущениями, за которыми следует столь же быстрое расслабление после всего накопленного напряжения» (Карроблес, 1990). То есть кульминационная точка сексуального удовольствия – это как святой Грааль, нечто драгоценное. Примечание для читателя: пожалуйста, не пытайтесь оба достичь одновременного оргазма; хватит, это не приносит ничего хорошего, у каждого свой ритм, и пытаться подстраиваться друг под друга в этом вопросе – рубить сук, на котором сидишь.

• Пансексуал: человек, который чувствует сексуальное, романтическое, физическое и/или духовное влечение к людям всех гендерных идентичностей и выражений.

• Петтинг: термин, который обозначает ласки и сексуальные игры, не связаные с проникновением. Пользуясь случаем, скажу: это не прелюдия, это секс, это здорово, вызывает возбуждение и доставляет удовольствие!

• Полиамория: когда состоишь в любовных (и/или сексуальных) отношениях с несколькими людьми одновременно, по обоюдному согласию, сознательно и этично.

• Половое созревание: это этап, когда наше тело совершает переход от детского к взрослому. Это путешествие предполагает целое море развлечений и, к счастью, происходит не внезапно, а постепенно, в течение нескольких лет (которые могут варьироваться от 8 до 18 в зависимости от случая).

Предубеждение: это предвзятое, обычно негативное мнение о чем-то или о ком-то. Предубеждения не основаны ни на чем научном и несут много вреда. Правда много.

• Предэякулят: это прозрачный секрет, который выделяется через половой член перед эякуляцией. Таким способом тело «очищает» сперматозоидам путь, по которому они, такие радостные, двигаются. В этой жидкости, кстати, тоже могут оказаться сперматозоиды, так что аккуратнее!

Презерватив (кондом): метод сексуальной защиты так называемой барьерной группы с высокой эффективностью для предотвращения как нежелательной беременности, так и ИППП (инфекций, передаваемые половым путем).

• Растление: в соответствии с National Center of Child Abuse and Neglect, растление понимается как: «…Контакты и взаимодействия между ребенком и взрослым, когда взрослый (агрессор) использует ребенка, чтобы сексуально стимулировать самого себя, ребенка или другого человека. Растление может быть также совершено человеком в возрасте меньше восемнадцати лет, когда он значительно старше ребенка (жертвы) или когда агрессор находится в позиции силы или контроля по отношению к другому».

• Сексизм: дискриминация по половому признаку.

• Секстинг: отправка/обмен изображениями или сообщениями сексуального содержания через мобильный, компьютер и т. д. с целью «флирта» или «возбуждения» и с согласия обеих сторон.

• Сексторшен (Sextorsion): шантаж разоблачениями чьей-то половой жизни, когда обмен или отправка изображений и/или сообщений через мобильный телефон или компьютер (Интернет) осуществляется без согласия одной из сторон с помощью вымогательства или преследований. Злоумышленники угрожают выложить компрометирующие данные в Сеть в открытом виде. Сексторшен также называют кибертравлей. Осторожно с этим!

• Сексуальная ориентация: смотрите «сексуальное влечение» ниже.

• Сексуальное влечение, или сексуальная ориентация: это то, на кого направлен наш сексуальный интерес. Например, человек, которого сексуально привлекают люди его же пола, называется гомосексуалом, если его привлекают как мужчины, так и женщины, – бисексуалом, а если его привлекают люди другого пола, то он гетеросексуал. На самом деле все это не так просто и однозначно, но в этой книге мы не будем вдаваться в подробности.

• Сексуальное возбуждение: это ответ, возникающий в организме человека, как реакция на некоторые виды сексуальной стимуляции – как ментальной (фантазии, воспоминания, мысли сексуального характера), так и физической (трение или прикосновение к особенно чувствительным зонам, называемых эрогенными, или приятные ласки, или любой вид физического контакта), что может приводить к нарастанию сердечного ритма, повышению артериального давления, повышенной чувствительности в целом и в зоне гениталий в частности, к мышечному напряжению, эрекции полового члена и клитора, выделению смазки, удовольствию и т. д.

• Сексуальное воздержание: решение не заниматься сексом. Иногда в таких странах, как США, оно используется как «метод контрацепции», поскольку, если нет контакта между сперматозоидом и яйцеклеткой, то нет и беременности, КОНЕЧНО ЖЕ. А о том, насколько хорош такой способ, если что, мы поговорим в другой раз, кхм… Да, это совместимо с сексуальным желанием и чувством эротического влечения к другим людям, в отличие от асексуальности.

• Сексуальное желание: говоря простым языком – это значит хотеть секса, сексуального контакта любого типа. Просто в качестве ремарки отмечу для вас как для взрослого, потому что этот вопрос очень часто звучит у меня на консультациях: нет, ну нет «нормального» количества сексуального желания! Здесь все очень индивидуально. И степень этого желания разная не только у разных людей, но и меняется у одного человека с течением времени.

• Сексуальное здоровье: по данным ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения), «сексуальное здоровье – это состояние физического, психического и социального благополучия в отношении сексуальности. Оно требует позитивного и уважительного подхода к сексуальности и сексуальным отношениям, а также возможности иметь приятный и безопасный сексуальный опыт, свободный от всякого принуждения, дискриминации и насилия».

Сомневающийся: человек, который ставит под сомнение свою сексуальную ориентацию.

• Сперма: жидкость, выделяемая мужскими железами, в которой сперматозоиды, в тепле и уюте, плывут, чтобы извергнуться наружу во время эякуляции. Если вы еще не смотрели, история сперматозоидов в фильме Вуди Аллена «Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить» прекрасна. Не благодарите.

• Трансвестит: человек, который переодевается в одежду, традиционно связанную с полом, отличным от его. Если сам человек не определяет себя таким словом, его использование не рекомендуется, поскольку считается уничижительным, а также не должно использоваться для обозначения трансгендерных людей.

• Трансгендер: человек, чья личность или выражение гендера не согласуется с полом, назначенным ему при рождении. Не все трансгендеры изменяют свое тело, поэтому, несмотря на то, что этот термин включает транссексуалов, он не ограничивается ими.

• Трансгендерный переход: период времени, в течение которого трансгендерный человек переходит от жизни с назначенным гендером к жизни с тем гендером, с которым он идентифицирует себя.

• Транссексуал: трансгендерный человек, который изменил свое тело с помощью лекарств и/или хирургического вмешательства в рамках своего перехода.

• Трансфобия: дискриминация, отторжение, нетерпимость или ненависть к транслюдям.

• Уединение и личное пространство: это право, которое есть у всех людей, даже у маленьких. Это право быть в одиночестве, иметь пространство, свободное от взглядов и присутствия других, пространство защищенное, позволяющее развить собственную идентичность и, как следствие, личное поведение.

• Цисгендер: слово, которое описывает тех людей, чья гендерная идентичность совпадает с полом, указанным при рождении. Например, я цисгендерный человек: моя идентичность – это женщина, и при рождении врач сказал моей матери, в соответствии с внешними половыми признаками, что у нее родилась девочка.

• Чувственный: имеет два значения: 1) ощущения, производимые чувствами или связанные с ними, и 2) удовольствие от чувств, особенно от сексуального возбуждения. То есть дети могут испытывать чувственность, поскольку это относится к приятным ощущениям; на самом деле само «открытие» тела провоцирует у них на сенсорном уровне настоящий «праздник чувств». Не путайте с эротикой, которая действительно свойственна только взрослому миру.

• Эротика/эротизм: значение, которое мы, взрослые, придаем всему сексуальному. В детстве этого значения нет, оно не появится до начала пубертатного периода.

Эффект синих яичек: термин, объясняющий, «какими становятся яички», когда есть возбуждение, но нет… «окончания». Я это пишу, наверное, больше для вас, родители, которые меня читают, хотя будет прекрасно, если вы объясните это детям, когда настанет момент. Нет, если не эякулировать, яйца не лопнут – сперма растворяется в моче и выйдет наружу, когда человек пописает. Никаких вызрывов не происходит. Можно чувствовать себя немного странно после того, как была эрекция, которая ничем не завершилась, но с яичками на самом деле все будет в порядке.

• Эякуляция: извержение семенной жидкости через пенис, обычно связанное с удовольствием и моментом оргазма (но-о-о, к вашему сведению, можно испытать оргазм без эякуляции и эякуляцию без оргазма).

Вы пережили эту часть книги! Поздравляю!

Сексуальность – это гораздо больше, чем только секс и размножение; сексуальность является частью нас: это наше тело, это то, как мы взаимодействуем с миром, какими мы видим себя, и как любим друг друга, и как все это заставляет нас себя ощущать. Ограничить сексуальное просвещение только разговором о профилактике ИППП (инфекций, передающихся половым путем) или о нежелательной беременности – это значит о-о-очень сильно преуменьшить.

Сопровождение наших малышей в их сексуальном развитии, конечно, подразумевает разговор о контрацепции, но не забывайте, что не только о ней. Разговаривайте также и об отношениях, самооценке, ценностях, вкусах, наслаждении, принятии решений, о теле, семье, уважении… и любви.

Давайте рассмотрим некоторые темы, к которым в домашних беседах стоит подойти особенно осознанно и тщательно.

Все отцы и матери в мире хотят, чтобы их дети были счастливы и полноценно развивались как люди, верно? Ну так все эти возможности идут к черту, когда мы загоняем их в рамки гендерных стереотипов. Границы, это все границы для вашего маленького ребенка, и это очень обидно.

• Считаете ли вы, что есть что-то, больше свойственное одному гендеру, чем другому, или что-то, что является «нормальным» для одних, но не для других, или наоборот?

• Дети иногда переодеваются в нашу одежду и в то, что найдут. Вас бы обеспокоило, если бы ваш ребенок переоделся в одежду, предназначенную для другого гендера?

• Какие ожидания от досуга или спорта, которым должен заниматься ваш ребенок, у вас есть?

• Были бы эти ожидания иными, если бы ребенок был другого пола?

• Как в вашей семье разделена работа по дому? Вы сказали бы, что занятия распределены поровну?

• Как вы думаете, только ли парни хотят секса, а девушки больше думают о «любовных отношениях»?

• Вы ожидаете, что ваша дочь будет более эмоциональной, ласковой, заботливой из-за того, что она девочка, а сын будет более независимым из-за того, что он мальчик?

• Если ваша дочь окажется «с характером», вы будете ругать ее за то, что она «командирша»? Если бы таким оказался мальчик, стали бы вы считать, что он «парень с характером и лидерскими качествами»?

• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок развивался полноценно… с какими мешающими этому ограничениями (связанными с гендерными стереотипами) он, по-вашему, сталкивается дома?

• Подумайте (это и о вас, и о вашем ребенке): кто решает, что относится к мальчику, а что – к девочке? Вы можете обсудить это вместе, это полезно!

• Как мы уже говорили выше, воспитывайте на собственном примере.

• Предлагайте ребенку разные игры, потому что игрушки (о, сюрприз!) не имеют пола.

• Рассказывайте детям сказки и истории о людях разных полов в разных ролях или профессиях: наличие правильных ориентиров – лучший способ усвоить, что все мы можем делать все.

• Если вы видите стереотипы по телевизору – в фильме или сериале, – реагируйте с юмором, чтобы «обезвредить» их (пример: появляется типичный персонаж – папа, который не справляется с ребенком; мы можем немного посмеяться над тем, насколько абсурдно, что взрослый человек, у которого появился ребенок, не знает, что с ним делать. Понятно?).

• Позвольте ребенку делать то и выражать себя так, как он хочет, дайте ему свободу одеваться так, как ему хочется, или играть в то, во что ему нравится, не ограничивайте его (конечно, если он не надевает бермуды и майку на бретельках в январе).

• Между мальчиками и девочками укрепляйте дружеские отношения, а не типичное разделение «девочки в одну сторону, а мальчики – в другую». И это относится и к вам, взрослым: я о тех дружеских ужинах, где вы все сидите за общим столом, но женщины общаются с женщинами, а мужчины – только с мужчинами. Хватит уже, ладно?

• Вместе подвергайте сомнению существующие стереотипы, которые ребенок видит и слышит, поощряйте и поддерживайте его, чтобы он был свободным и уважал свободу других людей.

Равенство и разнообразие никому не вредят, никому не несут угрозы. Единственное, чему способствует воспитание в разнообразии и равенстве, – так это уменьшению дискриминации, тому, что люди относятся друг к другу с уважением – и тому, что все мы можем быть свободными, равными и счастливыми. Включая вашего ребенка.

ПРЕДРАССУДКИ. С 6 лет дети очень подвержены влиянию предрассудков. В этом возрасте появляются абсолюты, а вместе с ними и понятие о том, что «правильно», а что «неправильно», «нормальное» и «ненормальное». То, что мы говорим дома, то, что они видят, и отношение, которое мы показываем к чему бы то ни было, все оставит след. Итак, давайте попробуем подойти к этому с уважением, не обременяя детей нашими предрассудками, которые прилипают, как жевательная резинка к волосам, и от которых очень трудно потом избавиться.

В каждом доме есть убеждения и ценности, и это не просто достойно уважения, это право каждого.

В юном возрасте развитие самооценки ребенка очень зависит от отношений с семьей, от того, что мы ему говорим и что он видит, поэтому так важно быть осторожными с той информацией, которую мы транслируем. Классическое «хорошие детки так не поступают» или «ты была плохой девочкой», эти ярлыки – ТЫ ТАКОЙ или СЯКОЙ, – о, сколько весят эти ярлыки! Давайте попытаемся сосредоточиться на действии, на том, что ребенок сделал или что мы хотели бы, чтобы он сделал (или, наоборот, не сделал), вместо того, чтобы навешивать ярлык, который ваш ребенок потом может тащить за собой всю свою жизнь и который в конце концов превратится в «самоисполняющееся пророчество». Стоп ярлыкам!

По мере роста значение приобретает влияние ровесников, их давление, давление общества… и очень важно, чтобы дети понимали, что их ценность – в них самих и она не зависит от того, что они носят или с кем общаются.

Чтобы повысить самооценку, среди прочего, им нужно, чтобы…

• Мы принимали их такими, какие они есть, чтобы они понимали, что, даже если они сделали что-то, что нам не понравилось, мы все равно любим их. Дома мы будем любить их всегда, и это очень важно, чтобы они об этом знали.

• Чтобы мы оценили их усилия, их попытки, их достижения… и помогали им в их неудачах или провалах.

• Чтобы мы обращали на них внимание, чтобы им было ясно, что они важные люди. Внимание и время, мой друг, даже если с этим у нас иногда все очень плохо.

• Чтобы мы предоставили им возможность обучения в направлениях, в которых они могли бы развиваться, приобретать новые навыки, действовать автономно (принимать собственные решения) и, конечно же, достигать успехов. Им нужны безопасные места, где можно попробовать и потерпеть неудачу, и это тоже будет нормально, потому что мы рядом, мы любим их, как я уже говорила.

• Чтобы мы уважали их: иногда мы можем немного вспылить и сказать им такие слова, которые никогда не скажем какому-нибудь другому взрослому, правда ведь? Они маленькие, но они ЛЮДИ, замечательные и чудесные, поэтому они заслуживают нашего уважения.

Для развития здоровой сексуальности необходимы уединение и личное пространство, только для себя, свободное от посторонних взглядов.

Так, априори эти термины часто кажутся сложными и абстрактными, понятиями, которые трудно объяснить прежде всего самым маленьким. Поэтому вместо казенных объяснений лучше донести смысл конкретными действиями, так эти понятия станут детям совершенно ясны. Например:

• прежде, чем заходить в спальню, мы должны постучать в дверь и подождать, пока нам разрешат войти;

• если ребенок нас просит (или, наоборот, мы просим) дать ему побыть одному (например, в туалете/ванной), мы должны уважать его желание;

• когда дети задирают нам футболку или стаскивают с нас штаны в магазине (потому что повисли на них; и зачем они это делают?!), или трогают нам, мамам, грудь, или вторгаются в наше личное пространство, мы можем сказать детям, что в данный момент нам не хочется, чтобы нас трогали / делали с нами что бы то ни было; поскольку это наше тело, надо уважать его и уважать нас (дополнение: так же как мы уважаем тебя, когда ты говоришь нам, что тебе не хочется, чтобы мы тебя целовали).

Эти два понятия – уединение и личное пространство – являются ключевыми как для здорового сексуального развития, так и для предотвращения сексуального насилия.

Вашему ребенку предстоит принять множество решений в жизни. В отношении того, что затрагивает эта книга, – сексуальности – решения эти будут иметь колоссальные вес и важность. Поэтому жизненно необходимо обеспечить ребенка инструментами, которые помогут ему принимать здоровые решения, несмотря на влияние или давление, которым он может быть подвергнут.

Речь идет о том, чтобы научить его: перед тем, как принять решение, он дожен остановиться и подумать о возможных последствиях каждой из доступных опций, чтобы, таким образом, выбрать самую полезную. Этому невозможно научиться за один день, конечно же; путь этот длинный, но очень важный.

Дома мы можем усилить его независимость и критический дух, ключевые элементы для принятия здоровых решений.

• Вместо того чтобы указывать ему, «что он должен делать» конкретным образом, лучше помогите ему подумать самому, чтобы он сумел предвидеть и предположить (на своем уровне, конечно) последствия своего поведения. Например, можно спросить его: «Слушай, а как ты думаешь, что может произойти, если…» – вместо того, чтобы говорить ему прямо, чтобы он не ставил стакан молока вверх дном себе на голову, особенно если он полный.

• Позвольте ему принимать решения (и принимайте его позицию), основанные на его вкусах и предпочтениях, всегда, когда это разумно и не предполагает вреда, разумеется. Кроме того, это способствует лучшей самооценке.

• Если решение, которое он принял, явно может оказаться негативным или нести вред, установите границы, но обязательно объясняя ребенку, почему вы это сделали. Для него это способ понять последствия… не испытывая их.

Существует множество типов самых разных отношений: можно быть приятелями, лучшими друзьями, близкими или дальними родственниками, одноклассниками или коллегами, парой и т. д. Это отношения, которые варьируются в зависимости от близости. Но вне зависимости от того, насколько близки эти отношения, они обязательно должны быть здоровыми и строиться на взаимном уважении сторон друг к другу.

Но что такое здоровые отношения? Здоровыми можно назвать такие отношения, в которых мы чувствуем себя уверенно, где присутствует доверие, искренность и честность; это отношения, где нас ценят и где о нас заботятся; отношения, в которых мы можем быть теми, кто мы есть, в которых мы свободны и не испытываем давления или насилия со стороны другого; те, в которых нас слышат и проявляют к нам внимание, в которых мы можем свободно выразить несогласие с чем бы то ни было и нас за это не осудят и не подвергнут критике. Это отношения, в которых нас поддержат и подбодрят, поощрят принимать собственные решения, делать то, что поможет нам расти как личности; в которых нам помогают, когда мы допускаем ошибки.

Уважение – это ключевой элемент как в межличностных отношениях, какого бы типа они ни были, так и в сексуальных – для них это обязательное условие. Помогите своему ребенку усвоить, что значит это уважение и что это за здоровые отношения такие. Как? Ну, оставлю вам тут несколько советов.

• Фильмы, сериалы или сцены из реальной жизни, с которыми вы сталкиваетесь, – прекрасный способ продемонстрировать ребенку примеры здоровых отношений… впрочем и нездоровых тоже. И именно последние встречаются гораздо чаще, уверяю вас.

• И говоря о примерах… Вы уже знаете, что мы – родители – значимые взрослые, а это главный пример для ребенка. Каковы ваши отношения? Как думаете, есть ли что-то, что вы с партнером могли бы улучшить, чтобы стать примером здоровых отношений в глазах вашего ребенка?

• Когда вы чувствуете злость, фрустрацию, грусть, счастье, радость… – любую эмоцию, вербализируйте ее, дайте ей название, чтобы ваш ребенок умел идентифицировать эти эмоции и научился говорить о них. Знать, управлять и уметь выражать наши эмоции – это фундаментальная часть хороших отношений.

• Научите его эмпатии. Например, если вы заметите, что какой-нибудь малыш плачет, вы можете спросить своего ребенка, как он думает, что происходит, понимает ли он, что малыш грустит. Предложите ему спросить, что случилось, можно ли ему как-нибудь помочь. Это основы эмпатии.

При «штурме» темы сексуальности наш страх, что с ребенком что-то случится, что он еще «очень маленький для этого» или что он сделает что-то, чего делать «лучше не надо», обычно затмевает другую фундаментальную – на самом деле самую лучшую – часть сексуальности: удовольствие.

Если вы считаете, что сексуальность – это нечто большее, чем размножение (а я вам говорю, что так и есть), если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос во взрослого человека, умеющего наслаждаться чудесами секса и близости, которая бывает в паре, а также развивался как личность, не ограничивайтесь, пожалуйста, разговорами про яйцеклетки и сперматозоиды, беременность и всякие опасности.

Это непросто, я знаю. Но если вы хотите, чтобы он получал удовольствие от своего тела, чтобы он делал то, что ему нравится, и прежде всего чтобы не делал того, чего не хочет делать (каким бы ни было на него давление извне), важно, чтобы он усвоил от родителей мысль о том, что его тело предназначено для того, чтобы получать удовольствие, наслаждаться, и потому он должен любить и уважать его.

Как донести до него это сообщение? Используйте все, что есть в этой книге: говорите о сексуальности без осуждения; не критикуйте и не высмеивайте своего ребенка, когда он к себе прикасается; позволяйте ему исследовать и узнавать свое тело, побуждая его любить себя и заботиться о себе. Так развиваются маленькие люди и будущие взрослые, умеющие получать удовольствие. Ура им и ура вам.

Если вам сложно принять тот факт, что у детей есть сексуальность, то столкнуться с ней вживую еще сложнее. Поэтому когда вы вдруг застаете свое дитя «отдающим дань телу» (старательно, потея) или играющим во врача (притом что сложно представить, чтобы в медицинском врачей обучали тому, что делает ваш малыш, – ну, по крайней мере если мы говорим об официальной программе) – для вас это как обухом по голове, как огромный взрыв, словно небо падает на землю.

Дети трогают себя, прикасаются друг к другу (ровесники). И это нормально. И это здорóво. И да, от этого, безусловно, может быть не по себе, но в этом нет ничего страшного. Осторожно: вполне возможно, вас не смутит увиденная сцена, а рассмешит, и вам придется сдерживать смех. Или растрогает. А может, вы почувствуете гордость. В любом случае давайте рассмотрим этот вопрос, чтобы оставаться спокойными и хорошо знать, что делать в каждой ситуации.

Вперед!

Я не хочу занудствовать, но трудно ответить на этот вопрос без некоторых разъясний. Для начала быстрый обзор двух понятий: гендерная идентичность и гендерная ориентация. Идентичность – это гендер, к которому я себя отношу, а ориентация указывает, к какому гендеру меня влечет. Держите эту информацию в голове до конца этого раздела.

С другой стороны, напомним, что поведение, «типичное для другого пола» основано на гендерных стереотипах, а не на чем-то научном; это не неотъемлемые правила, которым «должны» следовать дети. Однако правда в том, что мы воспитаны в определенной культуре и в обществе, и поэтому мы ассимилируем социальные нормы, включая гендерные стереотипы: «Девочки играют в куклы и домики, потому что они заботливы и спокойны, а мальчики играют в войнушки, машины и драки, потому что они защитники и мужественные».

Традиционно поведение, когда ребенок играет в игры, «принадлежащие» другому полу (в соответствии с гендерными стереотипами, я настаиваю), называется кросс-гендерным. Что с ним не так? Ну, поскольку «правильное поведение мальчиков и девочек» является конструктом, рядом идей и убеждений, то в действительности оно не всегда имеет место. На самом деле обычно все дети в какой-то момент демонстрируют так называемое кросс-гендерное поведение, потому что дети любят ИГРАТЬ, а этот процесс не имеет пола.

Сказав все это, я могу добавить только одно: если ваш сын играет в куклы или хочет переодеться в Эльзу из «Холодного сердца», ничего страшного, это не значит, что он гей (помните, что это ориентация), это не значит, что он транссексуал[34] (чувствует себя девочкой), а если бы и был, то не случилось бы ничего страшного. Или если вашей дочери нравятся грузовики и смотреть сериал или реалити-шоу про мужественных кузнецов «Между молотом и наковальней», это не значит, что она лесбиянка (ориентация) или что она хочет быть мальчиком (идентичность). Осуждая, навешивая ярлыки или отвергая подобное поведение, вы добьетесь только того, что ваш ребенок почувствует себя плохо и ничего не поймет: почему я не могу поиграть с этим? Я спросила бы то же самое.

Если и есть что-то, что действительно необходимо девочкам и мальчикам и хорошо им дается, что-то, что взрослым стоило бы перенять и применять в повседневной жизни, чтобы быть счастливее, – это игра, в доктора ли, в сотрудника налоговой или в выковывание предметов из валирийской стали. Дадим детям играть. Будем играть и сами.

Я была бы рада не включать эту главу в книгу, потому что это означало бы, что того, о чем я собираюсь говорить, не существует. Эта тема всегда мучила меня, но с тех пор, как я сама стала матерью, мучения эти усилились.

Но как бы ни обжигала она, какое бы лютое неприятие и сколь глубокий страх ни порождала бы, избегание не только не заставит проблему исчезнуть, но и подвергнет опасности наших маленьких созданий (той самой опасности, что разрывает нам душу).

Цель этой книги – помочь вам сопровождать вашего ребенка на пути его здорового развития, то есть такого, где, помимо умения наслаждаться и любить, он еще будет и максимально защищен.

Рассматривать тему сексуального насилия неприятно. Однако мы понимаем, что можем предотвратить беду, можем передать нашим детям необходимые знания и научить быть во всеоружии. Знание, называние проблемы позволит нам защитить их, а это именно то, что им нужно. Это наша ответственность. Если у вас на этом этапе пути кружится голова, успокойтесь, дайте мне руку, мы пойдем вместе.

Существует множество вещей, которые мы можем делать дома, в семье, чтобы предотвратить (насколько это возможно) самое ужасное. Мы рассмотрим некоторые из них с конкретными примерами, так, чтобы вы смогли реализовать их уже сейчас.

1. НАЗЫВАТЬ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ

Очень важно, чтобы ребенок знал настоящие названия частей своего тела, особенно интимных. Я уже упоминала, что нет ничего страшного, если дома гениталии называют забавными или ласковыми эвфемизмами, но ваш ребенок должен знать и настоящие названия и использовать их наравне с «прозвищами». Избегая настоящих названий, мы передаем ребенку сообщение о том, что эти зоны – «что-то тайное», в них есть что-то негативное, и поэтому о них не говорят. Знание настоящего названия расширяет возможности ребенка, помогает ему знать, принимать и уважать свое тело (что ведет к более высокой самооценке), помогает не ассоциировать его с чем-то, что нужно скрывать, или чем-то негативным. Кроме того, если что-то произойдет, он сможет четко указать, где это было, кому бы он это ни рассказал: вам или другому взрослому, который не знает тех «прозвищ», которые вы используете дома. Видите, как это важно? Так что вот: меньше «дырочек» и «краников», чаще используйте слова «вульва» и «пенис».

2. ИНТИМНЫЕ ЧАСТИ МОЕГО ТЕЛА

Объясните ребенку, что гениталии, вульва, влагалище, пенис, мошонка, анус, грудь, соски и рот – это интимные части тела, которые никто-никто не должен трогать. Чтобы он лучше запомнил эти зоны, можете использовать рисунок (или фотографию ребенка, на которой он в полный рост), чтобы он сам указал и обвел их цветными карандашами.

3. СЕТЬ БЕЗОПАСНОСТИ

Важно создать для ребенка сеть безопасности. Нужно выбрать от двух до пяти доверенных взрослых (лучше пять), к которым ребенок сможет обратиться в случае необходимости, с которыми он чувствует себя комфортно и безопасно и среди которых с этого момента не будет «секретов». Желательно, чтобы один из этих взрослых не был членом семьи, чтобы обеспечить бóльшую безопасность, учитывая, что чаще всего насилие происходит внутри семьи.

Если с ним случится что-то плохое, если кто-то попросит его сделать то, чего он не хочет делать (например, потрогать его гениталии), он может и должен обратиться к любому из этих людей.

• Один из способов объяснить это маленьким деткам, от 3 лет, когда они уже умеют говорить – рисунок руки: каждый палец – это участник вашей сети безопасности.

• Возможно, малыш захочет выбрать в качестве доверенного лица игрушку или домашнего питомца, например собаку – это же его лучший друг! Очень хорошо, не отказывайте ему, но скажите, что собака расположится на ладошке, в серединке нарисованной руки: поскольку она не разговаривает, то не сможет помочь ему в случае чего, но будет сопровождать его, чтобы рассказать о случившемся взрослым.

4. ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ ФИЗИЧЕСКИЕ КОНТАКТЫ

Объясните ребенку разницу между «хорошими» и «плохими» физическими контактами – любыми прикосновениями, и убедись, что он ее понимает. Как?

• Попробуйте вместе определить, как люди чувствуют себя при хороших прикосновениях, и приведите примеры: обниматься с тем, кого любишь; когда мама целует тебя перед сном…

• Также приведем примеры «плохих»: если кто-то хочет коснуться твоего пениса или вульвы, когда кто-то взрослый хочет поцеловать тебя или прикоснуться к тебе, а ты этого не хочешь, но, несмотря на твой протест, он тебя не отпускает…

5. ИНТИМНЫЕ ЧАСТИ МОЕГО ТЕЛА МОГУТ ТРОГАТЬ ТОЛЬКО…

• Папа или мама, когда хотят помочь мне помыться или принять ванну, и они всегда спрашивают у меня разрешения на это. Желательно, чтобы они постепенно начинали купаться самостоятельно, но пока этого не произошло, необходимо просить разрешения всякий раз, когда это делаем мы. Милая, я собираюсь помыть тебе вульву, ладно? Так они поймут, что их согласие необходимо.

• Наш педиатр во время планового осмотра, чтобы проверить, что все в порядке, или если у меня что-то болит – чтобы узнать, в чем дело. Важно: дайте ребенку понять, что врач может касаться его интимных частей только в присутствии родителей или кого-либо из его «сети безопасности». Ни ваш педиатр, ни кто-либо другой не могут прикоснуться к ребенку в интимных местах, оставшись с ним наедине.

6. ГОВОРИТЕ О ЕГО ЭМОЦИЯХ

Очень важно уметь распознавать и называть свои эмоции: так ребенок будет знать, когда он чувствует себя нехорошо, и сможет выразить это и рассказать нам. О том, у чего нет названия, трудно говорить (и эта фраза применима также к первому пункту, а именно к знанию реальных названий частей тела). Вы можете работать с эмоциями через сказки, фильмы или на личном примере (когда вам грустно, скажите ему, как вы себя чувствуете, чтобы он научился идентифицировать эту эмоцию). Используйте, например, такой прием, как «Зеркало эмоций»: встаньте с ребенком перед зеркалом так, чтобы вы оба видели свои лица. Вы должны называть эмоции и постараться выразить их на лице (чем больше вы будете «преувеличивать», тем больше это будет нравиться вашему ребенку, тем больше он будет смеяться и тем более четко воспримет сообщение). Потом «правильные лица» должен будет показать ребенок. Дополнительный блиц-раунд[38]: ребенок будет называть эмоции, и тот, кто первым сделает правильное лицо, получит очко (или приз – что в голову придет).

7. ПОМОГИТЕ ЕМУ…

…научиться определять через телесные ощущения дискомфорта, когда он находится в небезопасных ситуациях. Вы можете объяснить ребенку, что, когда что-то заставляет нас чувствовать себя плохо, наше тело, как правило, посылает нам определенные сигналы. Например: странное чувство в животе, учащенное дыхание или нехватка воздуха, очень сильное или очень быстрое сердцебиение, потные руки, желание плакать (при этом, возможно, плакать не получается); можно заметить, что слабеют ноги или хочется какать. Умение идентифицировать эти сигналы поможет ребенку понять, что происходит что-то нехорошее, а это даст ему возможность выйти из ситуации или рассказать нам.

8. ПОЦЕЛУИ, ОБЪЯТИЯ И СОГЛАСИЕ

Не заставляйте ребенка целовать кого-либо, даже если это семья, ваша мама, вы или кто-либо еще: таким образом мы транслируем ребенку, что он должен подчиняться взрослым, даже если нас просят делать с нашим телом то, что мы не хотим. Видите, как это ужасно? Бабушкам и дедушкам немножко трудно понять, почему мы разрешаем ребенку не целовать и не обнимать их, когда они приезжают в гости; есть такие, для которых это вопрос воспитания, и раз ребенок не дается в объятия, он дурно воспитан. Но как только вы найдете правильные слова и объясните им, почему важно не заставлять, они обязательно поймут. Так что терпение и выдержка. Ребенку вы можете предложить альтернативы (проявление вежливости – это действительно вопрос воспитания, и хорошо, чтобы дети поняли эти социальные нормы): хорошо, если ты не хочешь целовать бабушку и дедушку в щечку, ты можешь послать им воздушный поцелуй, помахать ручкой… А в следующий раз, если тебе захочется, ты поцелуешь их!

9. УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ОН ПОНИМАЕТ…

…что никто не может трогать его гениталии или просить его самого прикасаться к ним или посмотреть на них. Особенно взрослые, даже если они являются членами семьи или знакомыми, и что, если что-то подобное произойдет, он должен прийти и рассказать об этом. ВСЕГДА.

• Иногда случается так, что маленький человек может получать удовольствие от ненадлежащего контакта (имейте в виду, что в большинстве случаев это происходит с кем-то знакомым, кому он доверяет…), что может привести к тому, что он просто не идентифицирует, что что-то не так. Вот почему очень важно, чтобы он четко понимал, что НИКТО не должен касаться его интимных частей тела. В этом случае он точно насторожится, несмотря на то, что запретное действие не вызвало у него негативных эмоций или ощущений.

10. СЮРПРИЗАМ – ДА, СЕКРЕТАМ – НЕТ

Мы уже видели в предыдущих главах, что слову «секрет» надо говорить «НЕТ» размером с Бургосский собор, с Гору Рашмор. Сюрприз же – это хорошая штука, которая будет раскрыта в кратчайшие сроки (например, подарок на день рождения), но секрет… секрет – это молчание, а молчание опасно. Часто бабушки[39], дедушки и другие родственники не задумываясь используют понятие «секрет» в качестве стратегии для «вступления в сговор» с ребенком, но это совсем нехорошая идея. Это вам тоже придется им объяснить.

• Правило «Нет секретов»: в семье (включающей как минимум двух доверенных взрослых) у нас нет секретов, мы друг другу все рассказываем. Иногда мы делаем друг другу сюрпризы, и это хорошо, но секреты – это плохо. Уединению и личному пространству – да, секретам – нет.

• Если кто-то попросит нас сохранить секрет (даже если это кто-то, кого мы любим), мы скажем ему, что секреты нехороши и что ты расскажешь об этом… (доверенным взрослым людям).

11. ПОТРЕНИРУЙТЕСЬ ДОМА: «ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ…»

Примеры: что ты будешь делать, если взрослый человек скажет, что угостит тебя сладостями или подарит игрушки, если ты позволишь ему прикоснуться к пенису или вульве? Что ты будешь делать, если он скажет пойти с ним/ней и ничего не говорить маме/папе? Что нужно сказать этим людям и что нужно сделать? Если ребенок «выучит» эти ситуации, то будет более подготовлен и сможет совершить нужные действия в случае необходимости. Не предлагайте ему это занятие слишком формально, иначе ему будет скучно и он не захочет этого делать. Можно потренироваться в машине или во время прогулки – это хороший сценарий.

12. ЧИТАЙТЕ СКАЗКИ/РАССКАЗЫ О БЕЗОПАСНОСТИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИИ НАСИЛИЯ

В конце этой книги у вас будет список с источниками на эту тему.

• Никто НИКОГДА не может прикасаться к интимным частям моего тела или, если это все же произошло, просить меня держать это в секрете (даже если это кто-то, кого я знаю и люблю).

• Никто не может просить меня хранить в секрете что-то, что заставляет меня чувствовать себя плохо, неудобно или то, что я считаю плохим (даже если я знаю или люблю этого человека).

Я могу сказать «нет», отказаться трогать что-то, что я не хочу трогать. Я могу сказать: «НЕТ! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! ИЛИ Я РАССКАЖУ ОБ ЭТОМ!..» Никто не может заставить меня делать то, чего я не хочу.

• Если у меня были какие-либо проблемы или случилось что-то, что заставляет меня чувствовать себя плохо или беспокоит, я всегда расскажу об этом … и … (взрослые из «сети безопасности»).

На протяжении всей книги мы видели, что значит «нормальное» поведение, понимая под «нормальным» «распространенное и здоровое». Если это так, то все хорошо. Тем не менее существуют определенные симптомы, которые, хотя сами по себе не являются однозначными показателями насилия, но все же должны быть приняты во внимание. Мы обязательно должны (п)озаботиться, обнаружив или заподозрив следующие признаки.

На физическом уровне

• Боль, кровотечение или выделения из влагалища или ануса, воспаление половых органов не из-за объяснимой медицинской причины. Например, боль в кишечнике, которой врач не находит физической причины.

• Вагинальные инфекции.

• Гематомы, раны, царапины в области половых органов, ануса, груди или внутренней поверхности бедер.

• Возникновение ЗППП (заболеваний, передающихся половым путем).

На уровне поведения

• Защитная реакция ребенка на попытки обнять его.

• Изменение режима сна или питания.

• Принуждение других детей или даже склонение их к сексуальной деятельности.

• Попытки демонстрировать сексуальное поведение по отношению к взрослым.

• Самоповреждение (приченение вреда самому себе).

• Сексуальные игры с демонстрированием сексуальных знаний, которые превышают ожидаемые или очень редки для возраста ребенка.

• Страх перед определенными людьми, конкретными местами или деятельностью.

• Компульсивное поведение.

• Резкие изменения успеваемости в школе, отказ от любой деятельности…

• Откат в вехе развития: сосет палец, писается или какается в постели…

Кроме того: порванное, испачканное или необычно грязное нижнее белье.

Несмотря на то, что, как я уже говорила, наличие какого-либо из этих сигналов само по себе не является очевидным и бесспорным показателем того, что имело место сексуальное насилие, если есть хоть малейшие подозрения, действуйте.

Согласно статистике, о том, что с ними что-то случилось, дети вынуждены оповестить до трех человек, прежде чем кто-либо из взрослых что-либо предпримет. С другой стороны, исследования показывают, что чем больше раз ребенок должен рассказывать об этом, чем меньше ему верят, тем сильнее будет влияние случившегося. Так что, если ваш ребенок что-то расскажет вам, пожалуйста, отнеситесь к этому серьезно. Дайте понять, что вы верите ему и немедленно что-то предпримете. Проявите участие, но ведите себя спокойно и спросите его, не допрашивая (чтобы не виктимизировать), что случилось (что произошло или что он хочет рассказать вам). И тогда действуйте.

• Вы можете обратиться в полицию (лично или по телефону). Соберите все возможные доказательства, чтобы предоставить их вместе с заявлением.

• Вы можете обратиться к педиатру, чтобы он осмотрел, оценил ситуацию и предложил руководство к действию. Специалисты первичной медико-санитарной помощи, помимо любви и заботы о детях, имеют протоколы действий для этих случаев.

• Защитите своего ребенка: если у вас есть указания на то, кто может быть насильником, избегай того, чтобы ребенок снова контактировал с этим человеком.

• Обратись к специалисту в области психического здоровья, специализирующемуся на этих темах. Он даст необходимые рекомендации о том, как действовать и как обращаться с ребенком, чтобы минимизировать, насколько это возможно, влияние произошедшего.

• Обратись туда, куда посчитаете наиболее целесообразным, туда, где, по вашему мнению, вам помогут лучше всего. Главное – действуйте. Если есть подозрения, не оставляйте это без внимания.

В этой книге мы рассматривали детскую сексуальность во всем ее масштабе, смотрели, что мы можем сделать в семье, чтобы развитие наших сыновей и дочерей было здоровым.

Скажем так: мы прикоснулись к основам, но всегда есть некоторые конкретные вопросы, которые вертятся на языке и ждут ответа.

Я собрала некоторые из них, которые чаще всего задают семьи на семинарах, на случай, если вдруг они у вас когда-нибудь тоже возникнут.

Один из самых частых вопросов – не лучше ли, чтобы «на эти темы» с ребенком говорил человек того же пола, что и сам ребенок.

Такой вопрос/идея возникает из-за чувства стыда («мне неловко говорить об этом»), из-за гендерных стереотипов («как я буду говорить о месячных, если это женская штука?») или потому, что исходит эта идея из взрослого видения сексуальности, эротического и упрощенного[42]. Конечно, если рассматривать ситуацию под таким углом, то как же отец будет говорить о подобном с дочерью? Это же почти инцест! А инцест – это не просто чудовищно, но еще и противозаконно.

Мы же говорим о том, чтобы дать нашим детям качественное половое воспитание – это поможет им расти счастливыми и свободными, быть в безопасности. А этим могут заниматься все члены семьи – и папа, и мама, и бабушка. Вообще, даже очень хорошо, чтобы в сексуальном воспитании ребенка участвовали все члены семьи (помните о «сети безопасности», которую мы рассматривали в главе про «Деток в безопасности»?).

Воспитывая, мы всегда должны иметь в виду: все, что мы делаем или не делаем, несет в себе определенные сообщения. Если вы не говорите со своим ребенком о сексуальности, он поймет, что эта тема неудобна, что для вас это что-то плохое и, следовательно, речь идет о чем-то сомнительном в целом. Если только один из родителей говорит об этом с ребенком, то для него становится очевидным, что между полами существует некий разрыв; таким образом, подпитываются гендерные стереотипы: я могу говорить об этом только с людьми моего пола (остальные нас не понимают / это вызовет у них возражения / это неудобно / неловко… и потому это надо скрывать и т. д.). А вот именно этого нам и не надо, правда ведь?

Нет смысла вверять эту обязанность (впрочем, как и никакой другой аспект воспитания) кому-то одному из двух родителей. Каждый из вас, каждый человек, близкий вашему ребенку, внесет свой вклад и сделает это независимо от того, какие у него гениталии.

Так что вот короткий ответ на вопрос: лучше, если вы ОБА будете разговаривать с ребенком, ОБА позаботитесь о нем[43].

Целоваться с вашим партнером – это нечто очень полезное для вас, для вашего партнера и для вашего ребенка, если он вас увидит. «Полезное? Для моего ребенка?» Да. Я объясню: дети учатся на том, что видят, и на опыте, который проживают. Таким образом, ваши отношения в паре, то, как вы себя ведете, заложит основы того, что он будет понимать для себя как «нормальные отношения» вообще.

А теперь задам вам вопрос: каких отношений вы хотели бы для своего ребенка, когда он вырастет? Тех, где едва ли есть проявления нежности, или тех, где любят друг друга и показывают это? Вот именно[45].

Есть ли пределы? Конечно. Предел находится на той границе, которая отделяет чувственный или нежный поцелуй от сексуального или эротического, гораздо менее уместного для демонстрации при ребенке. Такие страстные поцелуи, вызывающие желание жить и делать кое-что еще (если вы понимаете, о чем я) лучше приберечь на тот момент, когда вы останетесь наедине… если это вообще теперь когда-нибудь произойдет (хи-хи). И да, если момент одиночества так и не настанет (с детьми это вообще-то так и бывает), то создайте его себе сами – спрячьтесь в шкаф[46], в конце концов, и целуйтесь себе на здоровье до дрожи в коленях!

Так что да: целуйтесь, много целуйтесь, пусть поцелуи будут долгими, короткими, «бабулиными» – да, бабулиными, что тоже очень приятно – в губы или в лоб. ЦЕЛУЙТЕСЬ. Демонстрируйте чувства, обнимайтесь, держитесь за руки, тут немного нежности, здесь – ласки:

Это одна из тех ситуаций, что вызывают наибольшую неловкость или панику. Давайте посмотрим.

Если ваши дети одинакового возраста и они находятся на этапе исследования своего тела, то такое поведение вполне может быть.

• Если это происходит, во-первых, попросите их, чтобы они перестали это делать, но сделайте это аккуратно. Помните, что в их поведении нет ничего «эротичного» или взрослого, они просто играют, исследуют. Помните также, что в зависимости от возраста вполне возможно, что они еще не усвоили социальных норм в отношении этого. Может быть, они еще «не знают», что так делать нельзя, и наша работа, собственно, и заключается в том, чтобы научить их этим правилам.

• Важно, чтобы вы им объяснили, очень спокойно, не упрекая и не устраивая сцен, что такое поведение неприемлемо: мы не трогаем интимные места других и тем более братьев/сестер. Предложите им какие-нибудь альтернативы: если вам любопытно, как устроено тело, то для этого у меня есть прекрасная книжка, мы можем вместе ее посмотреть. А если вы хотите трогать себя, прекрасно, но каждый – свои интимные места и в одиночестве, в своей комнате.

В случае если у детей большая разница в возрасте или если их действия и поведение подразумевают сексуальные знания, для их возраста несвойственные, то следует серьезно озаботиться. Обратитесь к профессионалу, который мог бы вас проконсультировать, хорошо?

Так бывает. Никто не хочет, чтобы это происходило, но это случается. Как же нас пугает, что их разбудит ночной кошмар или что-то подобное, что мы их не услышим, и мы оставляем дверь спальни открытой… Но обычно все тихо. Зато как только мы решаем наконец-то побыть вдвоем, они тут же возникают рядом, как привидения, как будто в них встроен специальный радар… В общем, иногда наши дети могут нас застукать. Так бывает.

Вам тут же хочется остановить время, отмотать все назад, только бы избежать случившегося или изменить им воспоминания нейтрализатором – помните, как в фильме «Люди в черном»? Однако все, что у нас есть в этот момент в наличии, – это въевшаяся в кожу неловкость, которая не смоется даже пятнадцатью походами в душ. Поспешу вас успокоить: хотя обычно такие ситуации заставляют родителей по-настоящему паниковать, это все не так страшно, правда.

Самое главное – это поговорить с ребенком и объяснить ему то, что он видел.

Если не давать детям информации, они «заполняют пробелы» самостоятельно, и, конечно, никто не знает, что они там себе напредставляют: поверьте, лучше, если вы все им расскажете сами.

1. Первое, что нужно сделать, если малыш застал вас за процессом физического акта любви, – это вздохнуть спокойно, не злиться, не говорить ему таких вещей, как «Иди отсюда» (а то иногда что-то подобное может вырваться просто из-за разыгравшихся нервов).

2. Спросить его, что ему нужно, и выполнить это: возможно, он пошел к вам просто потому, что ему что-то понадобилось, может, он хотел воды или ему приснился кошмар. Сначала позаботьтесь о нем, потом уже все ему объясните.

3 Если его привело к вам то, что он вас услышал, объясните ему, что ничего плохого не происходило, что вы не дрались, никому из вас не было больно. Иногда по звукам, которые могут услышать дети, им кажется, что у мамы с папой завязалась потасовка (конечно, они ведь не знают о сексе того, что знаем мы), и это их пугает. Объясните им, что ничего подобного не происходило.

4 Наконец, объясните, что именно вы делали, конечно же, соответственно его возрасту и тому лексикону, которым он владеет. Обязательно скажите ему правду: это именно то, что ему нужно услышать. Пример: мы занимались сексом. Это то, что мы, взрослые, иногда делаем, чтобы продемонстрировать друг другу нежность и чтобы вместе получить удовольствие. Это как игра, но только для взрослых, в этом нет ничего плохого, мы не дрались, наоборот, это способ показать друг другу свою любовь и нежность.

• А почему вы были голыми? Потому что секс, сексуальные отношения – это то, что мы, взрослые, делаем голыми. Этим занимаются только взрослые. Есть вещи, которые делаются без одежды, так? Как душ (конечно, душ принимают и детки тоже), мы же моемся без одежды?

5 Если это происходит посреди ночи, возможно, ребенок находится в полудреме, и ваши объяснения просто не могут быть обработаны в этой милой полуспящей голове. Поскольку важно, чтобы ребенок обязательно понял то, что увидел, и чтобы у него отложилась эта информация, поднимите тему утром, чтобы убедиться, что он все понял, – и это должна быть не лекция, а простой обычный разговор между делом.

Да, вам кажется, что это конец света, но, если отнестись к произошедшему с естественностью, не устраивая сцен, ребенок, возможно, даже не придаст этому значения. Часто мы боимся влияния ситуации на него или его реакции, а он через две секунды уже обо всем забыл.

На самом деле обычно гораздо хуже в этой ситуации чувствуем себя мы (эти пенисы, съежившиеся от страха, это сексуальное желание, отбывающее в Лапландию…). Чтобы избежать последствий в виде навсегда «ушедших в закат» ваших желания и возбуждения, важно спокойно поговорить с ребенком и все ему объяснить. Это самое главное. Это вселит в вас уверенность, вернет контроль над ситуацией, и потому в следующий раз, когда вы решите приступить к «делу», вы будете чувствовать себя спокойно.

Ну вот, друзья мои, мы и пришли. Я рассказала вам слишком много, потому что я вообще много говорю все, что хотела рассказать. Надеюсь, что путешествие, несмотря на все свои повороты, было для вас приятным.

Как я говорила вначале, это не учебник и не руководство, которому нужно следовать буквально: это сборник информации и инструментов, примеров и идей, чтобы подготовить свои собственные ответы на детские вопросы, чтобы выработать СВОЙ ПЛАН, ПОДХОДЯЩИЙ ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА.

Это большая победа – сделать так, чтобы каждый ребенок мог говорить о сексуальности в своей семье, чувствовать поддержку и знать, что его тело только его и ничье больше. Так что если ваш ребенок спросит, скажите ему: «Сейчас я тебе объясню».

Надеюсь, что эта книжечка помогла вам подойти к теме сексуального воспитания с большим спокойствием, а еще, надеюсь, что она заставила вас хотя бы немножечко обдумать и переосмыслить определенные аспекты сексуальности, равенства и здоровых отношений.

Спасибо, что вы ищете информацию и беспокоитесь о том, чтобы дать своему ребенку хорошее сексуальное воспитание. Ведь это большая победа. Каждый ребенок, который может говорить об этом в своей семье, который чувствует поддержку, который точно знает, что его тело только его и ничье больше; каждый ребенок, который усвоит, что отношения должны базироваться на уважении и равенстве, – это еще одна ступенька к лучшему обществу. Так что если ваш ребенок спросит, скажите ему: «Сейчас я тебе объясню». Я уже ухожу, но вы всегда можете найти меня на www.lapsicomami.com и на www.mamenjimenez.com