Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки и мальчишки? Здесь мы будем говорить именно об этом.

Я начинаю с разговора о личности и ее особенностях потому, что все идет из нее, как бы мы этому ни сопротивлялись. Все проблемы из детства? Да, верно. Но само по себе детство – это процесс развития личности, как ни крути. И вот эти уже выросшие личности и еще формирующиеся создают целую массу самых разных систем межличностных отношений.

И никак не получится нормально строить отношения с собой и с окружающими, если нет понимания, кто мы есть на самом деле, что в нас присутствует, а чего там точно нет. Иными словами, чего нам ждать от себя и от окружающих с учетом всех личностных особенностей.

В этом разделе речь пойдет о самой личности, о ее границах, об особенностях характера и темперамента, о разных типах поведения и восприятия окружающего мира. Здесь будет сказано и о том, кто виноват и почему мы так считаем.

Этот раздел – о том, с чего все начинается и что с этим делать.

Поговорим об основных родительских убеждениях относительно жизни и интересов подростков. И разберемся, так ли это на самом деле.

Вот уже много-много лет родителей пугают, что подростковый возраст ребенка будет проходить для них тяжело и травматично. «Все подростки трудные, невыносимые и не хотят общаться с родителями в этот период». Это происходит обычно задолго до того, как подростковый возраст действительно наступает.

Родители уже готовы, вооружены до зубов и настроены обороняться. Как говорится, предупрежден – значит вооружен. Но тут есть и обратная сторона: я приготовился и жду именно этого. И оно, что логично, наступает именно в таком качестве и количестве. Мы сами определяем свою реальность. А ведь всего этого можно избежать.

Начинаем избегать.

На самом деле все немного не так, как это может показаться. Мы, родители, с трепетом ждем этого «страшного» возраста у наших детей. Нас им пугали задолго до его начала. В итоге чего ждем, то и получаем. Реагируем на что-то, уже ожидая ответной агрессии или чего-то подобного, – вот и реакция наша больше защитно-агрессивная.

Если в этот период не закручивать гайки сверх меры и предоставить подросткам право выбирать то, что они хотят и что им нравится, то можно пережить происходящие перемены относительно спокойно и нетравматично. Необходимо дать им право быть теми, кем они хотят. И это нормально, что у подростков может быть плохое настроение, что они не хотят сейчас разговаривать или на что-то реагировать. Каждый человек имеет на это право, и это вполне нормальное желание.

Не стоит давить на подростка и стараться заставить его срочно поменять настроение, начать веселиться или перестать переживать. У подростка миллиарды причин так себя чувствовать: не нравится отражение в зеркале, случился острый период влюбленности, происходят резкие перепады настроения из-за того, что гормоны скакнули, и т. д.

Не стоит сразу бросаться спасать и допрашивать. Дайте подростку в этом побыть и дайте ему понять, что, если потребуется, вы всегда рядом и готовы с ним поговорить. Но это только при условии, что подросток сам этого захочет.

Именно со стремления родителей откорректировать настроение или поведение подростка и начинается его отдаление от родных взрослых.

Родителям не нравятся реакции подростков. Родители думают, что теряют контроль над ситуацией, что дети их не слушаются.

Нужно быть готовыми к тому, что плохое настроение – это нормально, что подростки сами не понимают происходящего с ними, что в этот период они стараются разобраться в себе. Не удивляйтесь почти ничему. Если опять плохое настроение – пусть. Нужно просто это отпустить, самостоятельно увеличить дистанцию (шага на два) и «не доставать».

Можно гарантировать, что при учете всего этого подростковый возраст для вас и вашего ребенка пройдет с наименьшими потерями.

Миф о том, что подростки не хотят общаться со своими родителями, тоже немного откорректируем. Случается так, что общения между детьми и родителями нет. Иными словами, общение в повседневной жизни сводится к следующему: «Ты уроки сделал? Ты поел? Ты убрался? Посуду за собой помыл? Когда придешь? Ты не то надеваешь! Не выпендривайся! Молчи, я лучше знаю!» Это не совсем общение родителей с детьми – это скорее допрос с пристрастием или чек-лист.

В такой манере подростку вряд ли захочется принимать участие в разговоре в роли «обвиняемого и контролируемого». А приговор всегда не в его пользу – проверено. И логично, что такого общения очень хочется избежать, ведь он всегда виноват и находится в заведомо проигрышном – подчиняемом – положении. В подростковый период очень хочется свободы и независимости именно от этого, а родители не успокаиваются.

Если вы хотите, чтобы подросток не избегал общения с вами, вам придется подобрать подходящий стиль общения. Говорите с подростком на темы, которые ему интересны. Возможно, вам придется проявить интерес к тому, чем интересуется ваш ребенок, и действительно изучить этот предмет. Да, вам могут не нравиться те сферы интересов, которые захватили подростка. Но для восстановления нормального качества общения нужно научиться в них разбираться. Тем самым вы не только станете человеком, с которым можно что-то обсудить, но и человеком, с которым можно чем-то поделиться и не услышать в ответ «ты сам виноват» и «я же тебе говорила».

Подростки действительно увлеченно сидят в социальных сетях, но это закономерное явление, связанное с развитием культуры и общества в целом. Просто настало время, когда в мире главенствуют соцсети. Было бы в тренде что-нибудь другое, подростки были бы там. Это просто дань современности, – и тому, что вот сейчас так выглядит общение.

Подростки быстрее адаптируются ко всему новому. Другое дело, что сверх меры они могут находиться в соцсетях потому, что других видов занятости у них нет или их очень мало. Альтернатива отсутствует. И тут вопрос, насколько для подростков это полезно и сколько времени у них занимает.

Если есть какое-то другое увлечение, то, например, тренировка немного отвлечет от соцсетей, живое общение с друзьями сделает то же самое, занятие с репетитором или музыка займут еще какое-то время. И так до тех пор, пока время в соцсетях не сократится до приемлемого.

Для того чтобы сфер интересов у ребенка было достаточно, необходимо их закладывать. Разговаривайте с ним, заинтересовывайте. Если с вами иногда интереснее, чем в соцсетях, то на них он будет отвлекаться реже.

Очень хорошо, если у подростка будет образец для подражания: старший брат или сестра, руководитель кружка или секции, творческая группы товарищей. В этом возрасте вдохновляют личности со всеми их человеческими качествами.

Играйте со своими детьми в переодевания, шахматы, настольные игры – в те игры, где есть эмоциональный отклик, воодушевление и соревновательные элементы. Это тоже разогревает интерес ребенка и пробуждает желание научиться и разобраться настолько, чтобы обязательно выиграть. Потом посмотрите, что из этого получится.

Друзья, мы воспитывались родителями, которые всю жизнь прожили в СССР. В ту эпоху считалось, что думать о себе – плохо и «не по-товарищески». Страна стремилась к коммунизму и светлому будущему. Человек не был индивидуальностью – он был частью коллектива: «Сначала думай о других, а о себе старайся не думать».

И наши родители прививали нам эти ценности. Понимались они по-разному и немного искаженно.

Сейчас же мы отрицаем право на здравый человеческий эгоизм. А ведь в нем может проявляться целеустремленность, понимание того, чего человек хочет от жизни, упорство и инициативность.

Современные подростки выросли в стране, где изменилась основная идея, где отношения и общение между людьми трансформировались. Мировая экономика и рынок труда требуют от новеньких развития совсем других качеств. Про детство наших родителей вообще молчу.

Мир изменился, и наши дети уже дети не нашего времени. Они быстрее, активнее, они почти ничего не боятся.

Потому: во-первых, не все современные подростки – эгоисты. И так не было никогда. Если мы говорим об эгоизме в плохом смысле слова.

Во-вторых, подростки сейчас имеют смелость сказать нам, взрослым, чего они для себя хотят, а чего не хотят. И если мы их слышим, то сделано уже полдела. Это не про эгоизм, а про смелость отстаивать то, что важно, нужно и выбрано самостоятельно.

Но есть особый случай «махровый эгоизм» – это когда кроме своих собственных интересов ничьи не учитываются. Точнее, требования эгоиста запредельны и никак не соотносятся с реальностью (семья, друзья, школа, отношения с окружающими).

Но если подросток отказывается делать то, что входит в его домашние обязанности, тут уж правда на стороне родителей. Будем помнить, что никто, подчеркиваю – никто, не должен делать за подростка его домашние дела. Это правило. Кстати, оно из тех, которые обязательно должны устанавливаться в семье. И они неоспоримы для каждого ее члена. Пример: если мытье посуды – зона ответственности подростка, то, пока он ее не помоет, она так и будет грудой лежать в раковине. И так до тех пор, пока в доме не кончатся все чистые тарелки. Главное – держаться до последнего. Иначе подросток просто привыкнет к тому, что он может этого не делать и все будет нормально. Стоит чаще напоминать ребенку, что у него есть эти обязанности и только он за них отвечает. Хвалить за выполнение не стоит – он же не хвалит вас за то, что вы каждый день ходите на работу или готовите ужин. Можно поблагодарить за то, что разделил с остальными заботу о доме, но не хвалить.

Лень ребенка напрямую зависит от культуры семьи. Это приобретаемое качество. Ребенок не рождается ленивым.

Представьте, что на заре человечества какое-нибудь поколение людей родилось ленивым. Им было лень учиться ходить, лень учиться разводить костер и утеплять пещеру, лень охотиться или рожать детей. Представили? Если бы так произошло, человечество просто не выжило бы.

Современные дети с малых лет любознательны, активны, им до всего есть дело, им все интересно, им все надо потрогать. Это маленькие «электровеники». Без такой активности их развитие точно задержалось бы – как физическое, так и умственное. Так откуда же лень появляется потом?

Тут два варианта:

1. Гиперзаботливая семья (родители, бабушки с дедушками).

2. Система образования (устаревающая).

В первом случае это родители и прочие родственники, которые с самого начала потакают малышу во всем, готовы его развлекать в любой момент. Ребенок не успевает чего-то захотеть, а у него уже все есть. На что ни покажет, все уже пододвинуто и названо. Мотивация чего-то хотеть или к чему-то стремиться пропадает. Зачем то, что не пригождается?

Таким образом, в нужное время важный навык оказывается несформированным. Ребенок не умеет сам себе ставить задачи, чем-то интересоваться – ему невообразимо скучно. И это становится нормой.

Во втором случае срабатывает система образования. Воспитатели детского сада, учителя, многие преподаватели в кружках работают по устаревшим стандартам. Эти стандарты не рассчитаны на современных детей поколения Z. У наших детей совсем другая скорость всего. Сейчас диагноз «гиперактивность» стал почти нормой. С недавнего времени систему образования начинают корректировать, но до успеха пока далеко. Да и не все школы могут себе такое позволить.

А дело в том, что на многих занятиях ребенку скучно. Его энтузиазм потухает, гаснет. Мозгу не предоставляется ничего интересного. Получается, что ребенок проводит годы становления и взросления в атмосфере, когда ему смертельно скучно – и скучно постоянно. Так формируется привычка не быть чем-то занятым. Эта привычка у нас и называется ленью.

Когда ребенка с такой привычкой просят что-то сделать, он воспринимает просьбу как нечто из ряда вон выходящее. Это, в свою очередь, порождает стресс.

Есть смысл задуматься: подростки ленивы или же вся их предыдущая жизнь сформировала эту проблему? Вполне вероятно, что свою роль здесь играет родительское стремление всякий раз уберегать малыша от лишнего труда, не ставить перед ним сложных задач. Скучные или нудные нотации, неадаптированные образовательные программы тоже делают свое дело.

Во все времена были те, кому нравилось и кому не нравилось учиться. Современость не исключение. Кому-то учеба дается легче, кому-то – тяжелее. Мое глубокое убеждение состоит в том, что любой ребенок может достичь достаточно высокого уровня в чем бы то ни было, но только при одном условии: если ему это интересно.

Эта проблема напрямую связана с содержанием предыдущего мифа. Давайте задумаемся, насколько интересно образование в современных школах. Вспомните свои школьные годы и те предметы, которые вам больше всего нравились. В школе любовь к предмету возникает благодаря личности учителя. В первую очередь учителя должны быть интересными людьми, уметь влюбить учеников в свою дисциплину благодаря креативности подачи и неравнодушному отношению к ученикам и к предмету. Если учитель сам увлечен предметом, то он сможет заразить этим и детей.

А что происходит сейчас? Подготовка учителей нового поколения только началась, а пока…

При очень живом уме и высокой скорости обработки информации старая система не очень подходит детям. Она направлена на старательных, зубрящих, но не на быстро думающих и не на социально активных. Таким ребятам часто делают замечания, и в школе им становится совершенно неинтересно.

Как можно с этим справиться? Побольше сами занимайтесь со своими детьми. А это значит, что одного источника информации недостаточно при подготовке к предмету. Это значит, что нужно давать задания по поиску информации из пяти-шести-семи источников, нужно вместе анализировать и обсуждать, делать промежуточные выводы и проверять их основательность путем поисков по еще нескольким источникам.

Иными словами, речь о том, что вы обязательно должны научить своих детей думать. И дайте им возможность и право не хотеть находиться там, где они не хотят. Скорее всего, вам тоже хочется уйти из места, где невыносимо скучно и нечего делать. Дети такие же.

Вполне вероятно, что, роясь в большом количестве новой информации, ребенок заинтересуется предметом и захочет прокопать вглубь. Потом еще за что-нибудь зацепится – и так начнется новый познавательный этап. Главное – начать!

Помните, что современные подростки не так страшны, как нам о них рассказывали. Они действительно современнее нас, быстрее соображают и адаптируются к новому, а мы немного отстаем от них, но признавать это тяжело.

А сейчас мы переходим от мифов к самой настоящей подростковой реальности.

Это один из самых закрытых и непонятных для взрослого человека миров. В нем уже нет той непосредственности детства, которая еще совсем недавно была основой взаимопонимания между взрослым и ребенком, и еще нет стройной логики взрослой жизни.

Из чего же состоит мир подростков?

• Из постоянных противоречий, которые очень сильно обостряются в этом возрасте (нередко – даже до уровня трагедии).

• Из любви и взаимоотношений юношей и девушек.

• Из вечной проблемы связи поколений – проблемы отцов и детей.

Вступив в этот возраст, человек начинает задумываться над проблемой своего «я»: «Кто я?», «Что я собой представляю?», «Как меня воспринимают окружающие?», «Что обо мне думают другие?» и т. п. Поскольку взросление подростка связано с гормональными изменениями, эта гормональная нестабильность влечет за собой нестабильность эмоционально-психическую. И в результате ребенок непрерывно находится в поиске своего «я», которое постоянно ускользает от него. Для самоидентификации «я» подростку необходимо провести огромную работу по его выстраиванию и сохранению. Без помощи взрослого человека и без необходимого психологического материала эту работу проделать крайне затруднительно.

Итак, подростку требуется психологический материал (психологическая информация) для выстраивания своего «я». Основным условием получения такой психологической информации может быть встреча со взрослым человеком, который мог бы служить подростку примером. Или, иначе говоря, стал бы для него духовно-нравственным и жизненным идеалом, но идеалом не абстрактным, а конкретным.

В этот период ребенок ставит перед собой главный вопрос: «Для чего живут люди?», «В чем смысл жизни?». Подросток стремится увидеть жизнь во всей ее полноте и целостности – вот главная проблема подросткового возраста. Для примера: мальчик (17 лет) не имеет никаких интересов, никаких планов на будущее, видит впереди лишь тупик и бессмысленность. Перестал посещать уроки, может часами сидеть без дела. Часто уходит из дома на несколько часов, бесцельно бродит по улицам. Потребовалось шесть месяцев занятий с психологом, чтобы подросток обрел устойчивую мотивацию к самоопределению и восстановлению активной жизненной позиции.

Интенсивные физические и психические изменения, а также эмоциональные переживания, с ними связанные (как правило, подавляющее большинство подростков относятся к происходящим в них изменениям крайне негативно: «Я – урод!», «Я – дебил!», «Я – лох!» и т. п.), привносят мощнейший диссонанс в формирование «я-концепции» подростка.

Подростки очень часто и довольно кардинально меняют свои интересы и увлечения, у них наблюдается перестройка как системы самооценки, так и системы оценки окружающих людей, возникают конкретные жизненные планы и проявляются некие усилия по их осуществлению (например, подросток начинает заниматься спортом или записывается в какой-либо кружок, участвует в культурно-массовых мероприятиях, включается в волонтерскую деятельность и т. д.).

Именно в подростковом возрасте границы между «душой» и «телом» очень размыты. «В здоровом теле – здоровый дух!» – это крылатое выражение древнеримского писателя и философа Ювенала популярно уже почти две тысячи лет. Недаром во все времена огромное внимание уделялось физическому развитию и физическому воспитанию молодого поколения. Однако надо очень внимательно и, главное, грамотно подходить к вопросу физического развития и физического воспитания подростков. Необходимо отметить, что сила подростков далеко не всегда прибывает в соответствии с изменениями в их росте и весе.

Из-за особенностей развития мышечной системы и ее координации нервной системой подросток очень быстро утомляется. К сожалению, далеко не все взрослые понимают и принимают эту особенность, что часто приводит к негативным последствиям. Нередки даже случаи инфарктов и инсультов у детей подросткового возраста из-за чрезмерной физической нагрузки. Напомню ужасающий случай, произошедший в одной из российских школ несколько лет тому назад: на уроке физкультуры погиб подросток во время пробежки на двухкилометровую дистанцию – сердце не выдержало нагрузки. Часто взрослым (как педагогам, так и родителям) кажется, что раз подросток физически крупный и крепкий, то на нем и пахать можно. И подростки активно привлекаются при переносе тяжестей, для тяжелой хозяйственной работы.

Не надо думать, что мы призываем вообще оградить подростка от физической работы и нагрузки. Отнюдь нет. Но эта нагрузка не должна быть чрезмерна! И сами подростки тоже должны это понимать, а то бывает, что, почувствовав в себе силушку молодецкую, они не соизмеряют реальные возможности с действиями. И тогда в организме может произойти сбой, который способен привести к печальным последствиям. Перед родителями и педагогами стоит задача создать для подростков необходимые благоприятные условия жизни, чтобы предотвратить их переутомление, а также раннее истощение нервной системы.

Как говорят исследователи подросткового возраста, подросток-девочка и подросток-мальчик – это две различные биологические и психологические вселенные. В этот период жизни подростки поставлены перед необходимостью решения такой жизненно важной задачи, как установление отношений с лицами противоположного пола. Биологической основой такой формы поведения является врожденный инстинкт исключительной силы. Значение этого инстинкта в жизни человека нельзя недооценивать. Но я сейчас акцентирую ваше внимание не столько на физиологическом аспекте проблемы (об этом тоже поговорим, но чуть позже), сколько на социально-психологическом. Ведь от того, насколько правильно и своевременно подросток научится строить отношения с противоположным полом, зависит не только его личное счастье, но и счастье семьи, которую он в будущем создаст. К сожалению, в современном мире мы наблюдаем из года в год растущее количество разводов, нежелание молодежи вступать в брак или, наоборот, очень раннее вступление в брак со всеми вытекающими последствиями, нежелание иметь детей. Для примера: девочка (17 лет) заявила родителям, что собирается выйти замуж до окончания школы. Ее не волнует мнение родителей, так как она встретила любовь всей ее жизни. Назревал семейный конфликт. Потребовалось четыре занятия с психологом для прорисовки концепции жизненного самоопределения, и девочка определила свои жизненные приоритеты совершенно по-другому. Однако поскольку половое и сексуальное воспитание подрастающего поколения – весьма актуальная и объемная проблема, то мы здесь и сейчас о ней говорить больше не будем. Но этой важнейшей проблеме будет посвящена отдельная глава.

А теперь немного о подростках и обществе.

Именно в подростковом периоде происходит социальное самоопределение человека, его активное включение в общественную жизнь, а также формирование морально-нравственных и духовных качеств.

В это время активно формируется мировоззрение – система взглядов на мир в целом, система представлений об общих принципах и основах жизни, сумма всех знаний человека, его жизненная философия. Это не просто логически увязанная система знаний, а система убеждений, выражающих отношение человека к миру, его главные ценностные ориентации. Однако мировоззрение подростков еще не отличается целостностью и содержательностью. Его полное формирование происходит чуть позже.

Мировоззрение подростков часто называют идеологизированным: у ребенка в этом возрасте уже есть готовность к организации своей жизни в соответствии с идеей-концепцией, но он еще только определяет свое место среди людей, с которыми уже может общаться на равных, свое место в обществе. Можно сказать, что подросток готов к подвигу. И это не просто готовность, а настоящее стремление. Возникает закономерный вопрос: «Где этот подвиг взять?» Мы, взрослые, обычно всерьез не воспринимаем такую потребность в подвиге. Часто мы над подобными «высокими идеями» даже не задумываемся. Нам ведь есть о чем беспокоиться: одеть ребенка, накормить его, следить, чтобы хорошо учился, решать другие насущные проблемы. Поэтому нам, взрослым, идея некоего подросткового «подвига» не кажется серьезной (мы уже выросли из этого возраста и благополучно забыли, что нас волновало). Нам кажется, что это ерунда, которую ребенок просто перерастет… Да, нам так кажется… И напрасно! Именно на этой психологической особенности подростков базируются стратегии и тактики вербовщиков в террористические и экстремистские группировки. Именно эта психологическая особенность подростка способствует тому, что его запросто могут вовлечь в противоправную или асоциальную деятельность, подсадить на наркотики. Да и сам подросток, не найдя понимания среди окружающих его взрослых и разочаровавшись в реальном мире, может уйти в мир виртуальный. А уж с кем он будет там общаться и какие последствия из этого могут «вытечь» – этого нам проконтролировать уже не удастся.

Значит, если подростку необходим подвиг – надо его организовать! И самый простой и действенный способ – это вовлечение в волонтерскую деятельность. Однако мы помним, что для подростка важен не только сам подвиг, но и идея. Поэтому, вовлекая подростка в любую социальную деятельность, необходимо организовать и донести до него идею этой деятельности. Если подросток будет понимать значимость своей деятельности и будет этим горд – это будет многое для него значить. И надо понимать, что свято место пусто не бывает. Либо мы вовлечем нашего ребенка-подростка в социально одобряемую общественную деятельность, либо другие «добрые» люди могут успеть первыми. И не факт, что это будет хорошо для ребенка. Поэтому выбор должны сделать мы, взрослые. Судьба молодого поколения действительно в наших руках.

Подростковый, или пубертатный, кризис обычно наступает в 11–12 лет и длится до 15–16 лет. Этот возрастной кризис связан прежде всего с гормональной перестройкой организма (так называемой «гормональной бурей») и последующими как физиологическими, так и психологическими изменениями. В этот период дети быстро растут и изменяются. Из ребенка они начинают превращаться во взрослого человека. Подростку очень нелегко привыкнуть к происходящим с ним изменениям, но еще труднее для него принять эти изменения и научиться с ними жить.

Гормональные изменения влияют не только на внешний вид, но и на нервную систему. Нервная система испытывает большие перегрузки. Дети становятся психологически неустойчивыми, их легко вывести из равновесия. Для подростков очень характерна частая и быстрая смена настроения и эмоциональная неустойчивость. Им бывает трудно приспособиться к этим изменениям. На них как бы обрушивается буря эмоций и чувств, но что с этим делать и как с этим жить, этого они еще не осознают. Им кажется, что их никто не понимает (ведь они и сами себя плохо понимают), что все настроены против них, все только чего-то от них требуют, требуют и требуют…

Кроме того, для подростков характерна быстрая физическая утомляемость, усталость и вялость. Организм подростка просто не успевает приспосабливаться к быстрому росту. И усталость служит своего рода защитной реакцией на возможные перегрузки. Поэтому родителям следует помнить, что выросшего сына уже можно привлекать к тяжелой работе (например, помочь мебель передвинуть), но эта работа должна быть кратковременной. Долго пахать подросток еще не в силах. Встречающиеся довольно часто подростковые инфаркты – это, как правило, следствие чрезмерных физических нагрузок (не обязательно от домашнего труда, но и на уроках физкультуры, и от демонстрации своей молодецкой силы в среде сверстников).

Что же делать родителям? Специально ничего делать не надо! Это естественный переходный период, и его надо просто пережить и постараться сохранить с ребенком теплые и дружеские отношения. Просто спокойно ждать, когда ребенок перерастет или переболеет данный кризис. Но относиться в этот период к ребенку нужно очень внимательно, бережно и осторожно.

Отмечу еще один очень интересный аспект, характерный для подросткового возраста. Поскольку этот возраст переходный, то есть ребенок переходит из детского состояния во взрослость, то подросток как бы находится между двумя этими полюсами. Вроде бы он уже не ребенок, но еще и не совсем взрослый. С точки зрения психологии это очень серьезный период, когда социальная роль «ребенок» замещается другой социальной ролью – «взрослый человек». Переход этот не происходит одномоментно, и поэтому наш подросток весь переходный период мечется как бы между двух огней. С одной стороны, он уже чувствует себя взрослым, ему нравится свобода и самостоятельность взрослого мира, но, с другой стороны, у взрослых слишком много обязанностей, которые ему не хочется брать на себя. Да и с миром детства расставаться насовсем тоже пока не хочется… Поэтому подросток частенько пытается усидеть на двух стульях, и иногда у него это неплохо получается. В зависимости от ситуации и от своей выгоды он позиционирует себя то взрослым, то ребенком. Что же с этим делать? Опять-таки – ничего! Только спокойно ждать, когда переходный период пройдет и ребенок окончательно осознает и примет свою взрослость, а пока что оказывать подростку поддержку, заботу и внимание.

Как правильно вести себя взрослым, чтобы помочь подростку преодолеть непростой период и прожить кризис экологично для всех?

1. Не относитесь к проблемам подростка пренебрежительно или легкомысленно, какими бы абсурдными или глупыми они вам ни казались. Ваш ребенок должен знать, что родители всегда на его стороне, что они всегда поддержат и помогут преодолеть любые проблемы.

2. В отношениях с подростком поощряйте честность. Никогда не ругайте и не наказывайте за честное признание, каким бы оно ни было. Иначе впоследствии он будет стараться все от вас скрывать.

3. Не вмешивайтесь в отношения вашего ребенка с его сверстниками. Помогать можно только советами, да и то – ненавязчивыми. Свои отношения подросток должен строить сам!

В любом случае переходный период спокойнее проходит в тех семьях, где царят взаимоуважение, любовь, дружба и доверие.

Кризис, который раньше настигал лишь в 17–18, сегодня наступает в период с 16 до 18 лет (хотя подростком ребенок считается уже с 11). Его очень часто даже не отделяют от подросткового кризиса, поскольку он идет сразу за ним, а иногда даже может слегка наслоиться на него. Однако этот возрастной период достаточно важен для правильного развития человека, поэтому мы о нем будем говорить отдельно. Этот период связан прежде всего с началом социальной зрелости человека. Наступает некая стабилизация всех предыдущих процессов развития, и наш ребенок достигает фазы взросления. Этот кризис по времени совпадает с окончанием школы. Перед будущим выпускником школы встают серьезные вопросы, связанные с выбором жизненного пути, выбором профессии, выбором учебного заведения для получения профессии, а для юношей – с прохождением службы в армии. Все эти проблемы, касающиеся дальнейшего жизненного самоопределения, психологически связаны с поиском своего места в жизни и с адаптацией к новым жизненным условиям.

Поддержка семьи и близких в этот период может оказать молодому человеку неоценимую помощь. Ведь именно сейчас вашему «взрослому» ребенку необходимо ощущать уверенность в себе, в своих силах и в своем будущем. Если на данном этапе ребенок не получил так необходимой ему поддержки и помощи, то его неуверенность в себе и страх перед своим будущим могут развиться в невротические реакции, которые в дальнейшем приведут к неврозам и болезням. Поэтому будьте внимательны к своему повзрослевшему ребенку!

Не стоит заранее бояться грядущих возрастных кризисов! Терпение и внимание, любовь и уважение к своему ребенку помогут вам преодолеть кризисный период без особых потерь и потрясений. А наши квалифицированные специалисты-психологи всегда готовы прийти к вам на помощь.

Подростки жаждут свободы и стремятся к самостоятельности, но самостоятельности разной и разными путями. Вот потому у нас сейчас будет разговор о свободе, равенстве и родительстве.

В подростковом возрасте очень хочется самостоятельности и свободы. Это один сценарий развития событий.

Или наоборот: не хочется свободы, независимости, ответственности, потому что все это страшно, непривычно, ни к чему такому ребенок никогда и не стремился. Подростку и так комфортно, потому что у него все есть и всегда было. Хочется остаться ребенком. Это второй сценарий.

А бывает, что срабатывают оба сценария одновременно: подросток формально бунтует, заявляет о взрослой позиции, но в комфортных для себя условиях зависим от родителей. Подобное может происходить и во взрослом состоянии – примерами могут служить мужчины/женщины, которые живут с родителями, позволяя им ухаживать за собой; они периодически бунтуют и борются за независимость, но так и не планируют съезжать. И посопротивлялся, и накормлен вовремя. Удобно! Такому человеку страшно уйти, потому что он не умеет справляться в одиночку. Не было у него подобного опыта. Формируется очень болезненная форма привязанности – как у самого такого человека, так и у его родителей. В самый переломный момент подросткового возраста в таких ситуациях бунт жестко подавляется или не возникает вовсе.

Это история про гиперконтроль, чувство вины, спасательство и даже созависимость. А еще про не выстроенные вовремя границы. Это, как ни странно, больше относится к родителям. Вспомните свои 13–14 лет – и поймете подростков лучше.

Теперь о странном слове «созависимость».

Созависимость – по-простому это такая ситуация, когда созависимый не чувствует, что живет без служения, ухода, заботы, тревог и беспокойства за кого-то. Это может доходить до принятия на себя ответственности за жизнь другого человека. Смысл жизни созависимого теряется, если его подопечный вырвался из-под его опеки. Фраза «Он без меня не сможет, не справится» как раз об этом. Не он не сможет, а созависимый не сможет, не справится. Забыл созависимый о себе, о своих интересах, о своей жизни – и живет чужой жизнью, даже не замечая этого. И никому он лучше не делает, а даже наоборот.

Выход такой: осознать, признать, принять и работать над собой. Но лучше такую работу проводить вместе со специалистами-психологами, чтобы не навредить себе еще больше.

Родители, позволяйте подросткам иметь право на свое мнение, учитывайте его. Предоставьте «уже не ребенку» право на его собственную жизнь, собственные интересы, собственные ценности. Вы можете быть со всем этим не согласны, но обесценивать – это значит постепенно становиться подростку врагом, от которого ему нужно защищать свои ценности. А еще это может привести к тому, что он просто перестанет делиться с вами важными для него вещами, чтобы вы не смогли его обесценить или раскритиковать. Кстати, в этот период вы можете перейти на разумные договорные отношения со своим ребенком. Тем самым вы будете развивать в нем ответственность за его собственные слова, за принимаемые им решения. Но напомним, что условия договора должны соблюдаться обеими сторонами и устраивать тоже обе стороны. Так что думайте, как это лучше сделать. Предлагайте и советуйте, но ни в коем случае не навязывайте. Последствия могут быть разрушительными.

Восстанавливать доверие между бывшими врагами очень непросто, но когда оно восстановлено, обе стороны только выигрывают. Желаем вам удачи и здравого смысла в этом нелегком, но таком нужном деле!

И все это касается межличностных отношений и уважения к личности своего ребенка. Вот об этом сейчас и поговорим.

Начнем издалека. Итак, личность.

Сразу скажу, что личностью не рождаются – ею становятся! Личность человека оформляется с раннего детства, но обретает более или менее четкие границы приблизительно в подростковом возрасте. А вот достаточно устойчивую структуру личность человека обретает годам к двадцати. Это происходит в случае, если все этапы роста и развития прошли благополучно. Надо упомянуть, что по независящим от нас причинам период психологического взросления сейчас растянут в физическом времени несколько дольше, чем это было еще 30–40 лет назад. Несмотря на все это, бывают случаи, когда личность не успевает или по каким-то причинам не может вовремя укрепиться и окончательно устаканиться в человеке.

Итак, личность – это то, что формируется и развивается в человеке в результате его постепенного встраивания в систему социальных принципов, правил, законов, связей, отношений. Иными словами, в общество. Так вот, у личности есть границы и ее – личности – личное пространство. И нарушение этих границ, вторжение в это личное пространство обычно воспринимается как прямая угроза самой личности, как агрессия, нападение на самое святое – на мое «я». Нарушение границ или вход без разрешения владельца обычно вызывают дискомфорт и резкое желание увеличить дистанцию.

При нарушении личностных границ реакция человека, как это ни банально, будет зависеть от самого человека. От того, насколько прочны и устойчивы границы его личности, насколько успешно и все ли этапы развития личности он прошел и т. д. Тут еще можно говорить о скорости реакции и типах нервной системы. Да много о чем тут можно говорить…

Сейчас поговорим об образе «я». Это такая штука, которая есть у каждого человека вне зависимости от того, личность он или нет. Хотя одно без другого представить себе сложновато. «Я»-образ – это полномасштабное представление человека о самом себе. Образ формируется и развивается вместе с человеком, с его личностью. В целом образ достаточно устойчив и стремится только к совершенству. Иными словами, человеку максимально важно сохранять положительность своего «я»-образа. Особенно в тех сферах, которые для каждого из нас наиболее важны и значимы. Выглядит это примерно так: «Кто критикует мои ценные ценности, тот сам редиска, а я – в любом случае – всегда молодец!» Вот потому нам так трудно бывает признавать свои ошибки.

На подсознательном уровне, а часто и на сознательном, человек стремится чувствовать себя хорошим. Когда же кто-то или что-то хочет его в этом переубедить, то с защищающим свою хорошесть может происходить разное. Например, человек может просто проявить агрессию в отношении обидчика, выпустить пар, удовлетвориться тем, что напавший корчится в эмоциональной агонии, – и жить себе спокойно дальше с чувством восторжествовавшей справедливости.

А еще защитник своего доброго имени может при помощи защитного механизма рационализации (смотри Зигмунда Фрейда) совершенно логично, ни капельки не напрягаясь, объяснить самому же себе, почему он «ну просто не мог не совершить всю эту гадостную гадость». И вот положительность «я»-образа сохранена в полной целости и неприкосновенности. Будни адвоката дьявола, иными словами.

Кроме того, при помощи других защитных механизмов человек может вытеснить из структуры своего «я»-образа то, что ему не нравится, – стереть это из осознания. Перефразировав одного известного лидера, можно сказать так: «Нет негатива – нет проблем!» И вот снова положительность «я»-образа соблюдена! А бонусом он может добавить яростное осуждение и активное порицание в других людях тех качеств, которые он от себя отринул, причем с удовольствием обнаруживая эти качества в других и отводя душу. Происходит это потому, что избавиться от «плохого» в себе до конца человек не может. «Плохое» находится вне человека, но оно где-то поблизости – оно липнет к окружающим и продолжает мощно сигнализировать о себе.

Еще одним способом защиты может послужить простое избегание травмирующих факторов, дистанцирование от них. Но проблема заключается в том, что как только, никого не предупредив, травмирующие факторы стремятся ворваться в жизнь человека, человек тратит душевные силы и вагоны энергии на то, чтобы вновь почувствовать себя хорошим. Правда, часто это человеку не удается, и он впадает в уныние, самоуничижение и даже еще чего похуже.

Мы уже говорили о том, что именно в человеке отвечает за его отношение к самому себе, к окружающему миру. Говорили о том, как это устроено, как работает и что бывает, когда оно перестает нормально работать. В большинстве случаев реакция внутреннего дискомфорта, желание провалиться сквозь землю, раздражение на «несовершенство» мира в ответ на «конструктивную» критику вызваны неуверенностью в своих силах. То есть все это внутри вас происходит потому, что собаку, которую рекомендуют поедать для придания себе уверенности, вы в этом деле еще не доели… На уровне сознания может быть много конкретных причин, вызывающих такую внутреннюю реакцию, но, по сути, истинная причина – это ощущение угрозы своей личности, нарушение личностных границ в случае, если они на каких-то участках не очень прочные. И тут же в бой вступают всякие разные защитные реакции. О некоторых из них я уже упоминала.

Решение? Вы можете изменить либо ситуацию, либо отношение к ситуации, либо себя. Что именно вы выберете, определяете только вы.

Могу сказать, что я расположила варианты по мере повышения сложности миссии. По такому же принципу здесь работает и долгосрочность, и качество эффекта.

С первым вариантом все понятно. Со вторым вроде бы тоже – просто стараетесь найти плюсы и полезный опыт в том, что произошло, и делаете упор именно на них. Работаете на перспективу, иными словами.

В случае же изменения себя работа должна быть максимально осмысленной и кропотливой, с глубинным самокопательством и зачастую с неприятными, но необходимыми открытиями. Обычно это рекомендуют делать либо на кухне в доверительной беседе с подругами (друзьями), либо при помощи и поддержке психолога. Бывает, что человек это делает самостоятельно. И тут варианты могут быть разными. Помните, что выбор есть всегда.

И вот общие представления о том, как устроена личность, ее границы, защитные механизмы и пр. у нас есть. А теперь поговорим о том, на какой базе все наши личности формируются, и о том, как это понимание может нам помочь в восстановлении нормального общения с нашими подростками.

Как бы вы ни хотели, а темперамент изменить нельзя. Каким он был при рождении, таким и останется. Насильственные попытки изменить чужой темперамент – это постоянные ссоры, непонимание и, в конце концов, разрыв всяческих отношений. Невозможно сделать из бабочки квадрокоптер!

Теперь немного информации более научной.

Темперамент – устойчивая совокупность индивидуальных психофизиологических особенностей личности, связанных с динамическими, а не содержательными аспектами деятельности. Темперамент составляет физиологическую основу развития характера. Это означает, что темперамент определяет то, с какой скоростью будут проходить нервные импульсы по нервной системе, с какой скоростью они будут обрабатываться и какова будет сила самих этих импульсов.

Темперамент – это стержень, на который потом крепятся черты характера.

Наиболее известны четыре основных типа темперамента. Но это достаточно условное деление. Нет четко выраженных холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов. Каждый тип в человеке представлен, но в разных пропорциях. Тот, который сильнее всего выражен, является ведущим. Поведение строится чаще всего на основе свойств темперамента.

У каждого темперамента можно найти как положительные, так и отрицательные свойства. Хорошее воспитание, контроль и самоконтроль дают возможность проявиться каждому типу темперамента с хорошей стороны. Меланхолик может проявить себя как человек впечатлительный, с глубокими переживаниями и эмоциями; флегматик покажет себя как выдержанный и ответственный человек, не склонный к скоропалительным решениям. Сангвиник проявится как человек энергичный и гибкий, умеющий быстро справиться с любой работой, а холерик – как страстный энтузиаст.

С другой стороны, каждый тип порождает свои отрицательные свойства. У меланхолика это замкнутость и застенчивость; у флегматика: медлительность, безразличие к людям, сухость; у сангвиника: разбросанность, непостоянство; у холерика: поверхностность, поспешность в принятии решений.

Тип темперамента не связан напрямую со способностями человека, «способным» или «неспособным» может оказаться человек с любым типом темперамента. С другой стороны, тип темперамента делает человека более способным в одной области и менее способным – в другой: там, где нужна взрывная энергия, преимущество будут иметь холерик и сангвиник, а если в данной области требуется терпение и тонкая наблюдательность, больше преимуществ будет на стороне флегматика и меланхолика.

Сангвиник – уравновешенный, оптимистичный, жизнерадостный. Сангвинический темперамент характеризует человека веселого, эмоционального, общительного, живущего настроением. Он легко переживает неудачи, создает приятный микроклимат в любом коллективе, но не всегда выполняет свои обещания, порой слишком поспешен в делах и суждениях и излишне самоуверен.

Холерик – горячий, несдержанный, смелый, задорный. Такие люди инициативны, с азартом берутся за любую работу (кроме рутинной) и с легкостью преодолевают трудности. Они способны схватывать информацию на лету, обладают лидерскими качествами, однако нетерпеливы, вспыльчивы и подвержены эмоциональным срывам.

Флегматик – спокойный, сдержанный. Он плохо приспосабливается к новой обстановке и в неблагоприятных условиях может стать пассивным и вялым, но при этом отличается самообладанием, терпеливостью, предприимчивостью. На людях флегматик малообщителен, он не любит говорить попусту и не подвержен панике в стрессовых ситуациях.

Меланхолик – чувствительный, неэнергичный, болезненно реагирующий на неприятности, склонный к самокопанию. Люди с меланхолическим темпераментом подвержены пессимизму, излишне подозрительны и ревнивы, но творчески подходят к работе, тонко чувствуют и доводят дело до завершения.

Вот примерно такая картина – если очень коротко рассказать об основных типах темпераментов. Хочу добавить, что воспитывать детей с учетом их темперамента значительно эффективнее и проще, чем просто воспитывать «как получится».

Помню, как один профессор, читавший лекции по клинической психологии и психиатрии, сказал: «Родители легко могут сделать невротика из меланхолика и холерика, труднее его сделать из сангвиника и почти невозможно – из флегматика».

Основная мысль такая: родители могут сделать из своего ребенка невротика, если не будут учитывать его индивидуальных личностных особенностей при воспитании.

Чаще всего получается, что родители воспитывают детей по своему образу и подобию: как было с нами – так и я с вами. Они не разделяют свое сознание и сознание (личность) своего ребенка. И получается, что «мама лучше знает, как лучше ребенку, ведь ей же так лучше».

Очень часто, кстати, даже самые совместимые по темпераментам и личностным особенностям люди несовместимы, ведь тут дело не только в темпераменте, но и в особенностях воспитания, состоянии здоровья, жизненной ситуации на данный момент. Многие факторы приходится учитывать. И у ребенка, и у родителя разные условия жизни, разные состояния, разное воспитание, разные характеры, определяемые всем перечисленным. Хотя при этом темпераменты у них могут быть одинаковыми.

При этом нужно учитывать и возраст ребенка тоже (близость какого-нибудь возрастного кризиса), поскольку и в кризис 3 лет, и в подростковом возрасте большинство детей выбиваются из любых типологий и классификаций.

Холерики берут напором и скоростью, флегматики – настойчивостью. А сангвиники с меланхоликами берут хитростью. Оба этих типа артистичны. Сангвиники хорошо создают положительные эмоции, а меланхолики – отрицательные. Это роднит их. Им хорошо работать в команде, так как сангвиники могут запросто ободрить меланхоликов, а последние способны давить на жалость. Если эту смесь использовать в тандеме, то можно достичь потрясающих результатов. Но давайте все же разберемся, какие типы действительно хорошо совместимы.

Каждый случай индивидуален, и то, что будет описано здесь, представляет собой лишь усредненную картину. Тем более что темперамент сам по себе не может в абсолютной мере влиять на отношения между людьми.

Самый часто встречающийся тип темперамента – холерик. Этот тип достаточно сложный в плане отношений. Причем эта сложность выражается не только в отношении к другим типам, но и по отношению к людям, которые принадлежат к этому же типу. Если другой человек – такого же типа, то это может привести к конфликту за зону влияния, так как холерикам достаточно часто важен контроль над ситуацией. К сангвиникам холерики относятся достаточно положительно. Ведь оба типа являются экстравертными. Но самое лучшее сочетание образуют холерики с флегматиками. Флегматиков, как самый инертный тип, холерики прекрасно стимулируют к деятельности. Сами же флегматики расслабляют холериков и не дают им окончательно уйти от своей основной деятельности или разбушеваться в их гневливости.

У холериков несовместимость темпераментов больше всего проявляется в отношениях с меланхоликами из-за силы первого и слабости последнего типа.

Достаточно неплохие, но немного монотонные отношения складываются у флегматиков с меланхоликами. Они могут пообщаться, но из-за интровертности обоих типов общение будет разворачиваться на нужную волну очень долго.

Замечательные отношения будут складываться у флегматиков с сангвиниками. Последние, будучи экстравертами, способны взять процесс общения в свои руки. Флегматики же, как идеальные слушатели, будут с благодарностью поглощать все, что скажут сангвиники.

Между двумя флегматиками беседа идет очень скучно. Оба они интроверты, поэтому потребуется возникновение определенной ситуации, которая смогла бы повлиять на отношения двух флегматиков.

Сангвиники между собой обычно прекрасно ладят. Они умеют ладить с любыми людьми, а общение с представителями своего типа – просто сказка! Они общительны и активны, поэтому являются и прекрасными слушателями, и идеальными говорунами. Неплохие отношения складываются у них с холериками, любящими произносить монологи, которые сангвиники будут слушать. Сангвиникам лучше всего общаться с меланхоликами, которых они будут стимулировать.

А что с меланхоликами? Меланхолики – это самый трудный тип в плане общения. Они плохо контактируют с другими людьми в силу обостренного ощущения недоброжелательства. Причем это ощущение часто является гипертрофированным. Поэтому меланхоликам нужен свой сангвиник, который сможет расшевелить их.

Если родители о себе все уже знают, то им стоит попробовать узнать побольше о своем ребенке.

Давайте представим, что вы, родитель, в первый раз в жизни видите этого мальчика/девочку. Вы его/ее совсем не знаете и хотите с ним/ней познакомиться. Можно сказать, вы начинаете заново узнавать своего ребенка.

Учиться принимать ребенка таким, какой он есть на самом деле, – это дело не быстрое, но очень важное. Тогда вы точно не будете в нем разочарованы, потому что ваши ожидания будут соответствовать и характеру, и темпераменту ребенка, его особенностям и способностям. Да, действительно, вы как человек отличаетесь от своего ребенка. Чем старше он будет, тем сильнее могут становиться и эти отличия. Дайте ребенку возможность быть самим собой, а не тем, кем вы хотели бы его видеть, порой ломая и разрушая его личность.

Вспомните себя маленьким и подумайте, чего вам больше всего тогда хотелось в отношениях со своими родителями. Мы все через это проходим, и во взрослом состоянии можем исправить ошибки наших родителей в отношениях с нашими детьми. Лучше, конечно, делать это в разумных рамках и при поддержке специалистов по детско-родительским отношениям.

И еще немного о понимании и взаимопонимании.

Как найти общий язык с человеком? Можно ли облегчить задачу, используя знания об особенностях личности собеседника?

Вот об этом мы сейчас и поговорим. Поговорим очень конкретно. Здесь будет идти речь и об особенностях восприятия, обработки информации, и об отличительных чертах конкретных аудиалов, визуалов и т. д. А еще мы разберем, как с этими товарищами общаться, чтобы они нас поняли.

Для чего нам все это? Помните, как в рекламе? «Свежее дыхание облегчает понимание». В практике взаимоотношений понимание – это основополагающий «кит».

Итак, поехали!

Все прекрасно знают или догадываются, что люди делятся на много разных типов в соответствии с большим количеством типологий. Сегодня мы говорим о группах, выделенных на основе способа восприятия информации: аудиалах, визуалах и кинестетиках с дигиталами.

Скажу сразу, что у нас есть пять чувств – это слух, зрение, обоняние, осязание и вкус.

Именно благодаря им мы получаем информацию о мире. В каждый из моментов жизни один или несколько каналов (модальностей) нашего восприятия являются ведущими. Когда-то важнее услышать или увидеть что-то, когда-то на первом месте – ощущения тепла или холода, удобства, своего положения в пространстве. Но в любом случае есть канал, который является ведущим всегда. Вот тогда и проявляют себя аудиалы, визуалы, кинестетики и дигиталы.

У аудиалов ведущий канал – это слух; у визуалов – зрение; у кинестетиков – вкус, обоняние, осязание; у дигиталов на первом месте интеллект, логика, рационализм. И нельзя сказать, будто что-то из этого лучше или хуже. Просто так есть, и никуда от этого не деться.

Вообще, четко определить, кто перед нами, достаточно сложно. Более или менее ясная картина может сложиться при наличии сразу многих признаков. О них мы и поговорим прямо сейчас.

Определять начнем по тому, в каких именно образах всплывает информация у нас в голове. Обычно это какие-то размытые, но все же зрительные образы. Хотя, если преобладают звуковые или какие-то другие воспоминания, можно начинать задумываться об аудиалах, кинестетиках или дигиталах. Но только начинать задумываться.

• Часто используемые слова и выражения: «послушайте», «звучит хорошо», «рифмуется», «созвучный», «без комментариев», «выразительный», «заливистый» и т. п.

• Жестикуляция на уровне грудной клетки.

• Голос обычно мелодичный, с богатым диапазоном интонаций. Про таких людей говорят, что они умеют играть голосом.

• При разговоре – наклон головы в сторону собеседника или ухо тянется к собеседнику. Это при условии, что нет проблем со слухом.

• При общении аудиалы смотрят в основном на область чуть ниже уровня глаз или вообще не смотрят на собеседника.

• Дистанция при разговоре средняя.

• Стиль одежды: небрежный, не столь важен.

• Это не значит, что если есть какой-то один признак, то сразу ставим «диагноз», – нет, надо все рассматривать в совокупности.

Для гармонизации общения с характерным представителем этого типа стоит говорить на его языке в аудиообразах и используя аудиальную терминологию. Когда хочется объяснить, как сейчас аудиал сделал вам «нехорошо», используйте что-то вроде «сейчас было как пенопластом по стеклу» или «металлом по металлу». Ну, вы поняли.

• Часто используемые выражения: «вот смотри», «яркий», «красивый», «четкий», «видимо-невидимо», «такая вырисовывается картина», «теперь мне все ясно», «отчетливо представляю», «на мой взгляд», «вы только посмотрите» и т. п.

• При разговоре используют большую дистанцию, поскольку надо видеть всю картину происходящего, вобрать ее в себя.

• Взгляд часто на уровне чуть выше глаз собеседника или прямо в глаза. Если зрительный контакт теряется, визуалы воспринимают это так, что собеседнику стало неинтересно с ними общаться и взаимопонимание исчезло.

• Осанка обычно прямая, голова чуть поднята вверх, чтобы был максимальный обзор пространства. Жестикуляция, как правило, на уровне груди и выше.

• Голос обычно высокий и звонкий.

• Стиль одежды: следит за модой, внешний вид важен. При этом одежда не обязательно удобная, но всегда стильная и красивая.

При общении с такими людьми важно помнить об их особенностях и обращать внимание на свой внешний вид. В домашних условиях визуалов почти физически травмируют неприбранные комнаты, разбросанные носки или просто одинокая, но крупная крошка на кухонном столе. Подобных примеров дисгармонии в домашнем быту можно накидать много. И это действительно веская причина для ссор, с точки зрения визуала. Так что имеем это в виду при общении с ним!

• Часто используемые слова и выражения: «я чувствую», «ощущаю себя», «мягкий», «приятный», «неприятный», «некомфортный», «надежный», «вкусный», «почва уходит из-под ног», «сглаживать углы», «вскружить голову», «мурашки по коже» и т. д.

• Голос часто низкий, глубокий, плавный, размеренный. Жестикуляция на уровне солнечного сплетения. При разговоре обычно не смотрят на собеседника, при этом что-то делают руками (стучат пальцами по столу, загибают листы бумаги, теребят ручку или карандаш и т. д.). Дистанция при разговоре минимальная. При этом могут на автомате прикасаться к собеседнику и даже не замечать этого.

• Для кинестетиков очень важен телесный комфорт и удобство. Это те люди, которые не выносят крошек в постели и камушков в ботинках. Это те люди, которые любят вкусно покушать, а потому обычно это «большие» люди. Часто не знают меры и живут удовольствиями больше, чем полезностью и принципом «надо».

• Стиль одежды неформальный, ориентирован на удобство: джинсы, свитеры, футболки и т. д. Для людей этого типа важны телесные ощущения, потому имеет большое значение, насколько комфортна одежда, которую они носят, или то, как часто их обнимают близкие и любимые люди.

При общении с кинестетиками стоит помнить, что им некомфортны прикосновения, если разговор имеет негативную эмоциональную окраску. Они, скорее всего, закроются и постараются увеличить дистанцию. Для лучшей передачи информации постараемся говорить на языке кинестетика. Выглядеть это может так: «Я чувствую, что сейчас тебе некомфортно»; «У меня такое ощущение, как будто на душе кошки скребут»; «Когда ты делаешь так-то и так-то, у меня все внутри холодеет и сжимается»; «Мне больно, когда…»; «Мне приятно, когда ты стремишься сгладить острые углы между нами» и т. д.

А теперь поговорим о не столь известном типе – о дигиталах. Это такие необычные ребята, на которых не действуют красота природы и многие эмоциональные штуки. Малоэмоциональные, они склонны к тотальной рационализации происходящего.

• Часто используемые слова и выражения: «знаете ли», «логично», «разумно», «я точно знаю/уверен», «судя по всему», «практически», «по факту», «проанализировав», «достоверно известно», «отметьте», «полезно знать» и т. д.

• Жестикуляция при разговоре скудная или почти отсутствует. Голос невыразительный – важнее информацию передать, а не эмоционально ее окрасить. Не терпят, когда льют много воды. Все должно быть кратко, четко и структурированно, иначе дигиталы теряют смысл и интерес. Во всем на первом месте практичность и польза. В общении – только факты, аргументированные доводы и никакого пустословия.

• Это ребята, дисциплинированные до безобразия, стремящиеся к полному контролю за происходящим в их жизни. Они – за строгий режим и четкие правила. Часто педантичны и занудливы, особенно в отстаивании своей системы ценностей.

• Стиль одежды – однообразный и практичный. Могут иметь несколько пар совершенно одинаковой одежды: «А зачем что-то другое, если это оптимально соответствует моим требованиям?» (Здесь, думаю, многие из вас вспомнили Стива Джобса с его джинсами и черной водолазкой на все случаи жизни.) В этом присутствует даже какая-то легкая аутичность.

• Это все тоже нужно учитывать при общении. Вряд ли удастся вызвать дигиталов на какие-то сильные эмоции. При общении с ними используйте только проверенную информацию и разумные доводы. Самому на эмоции переходить не стоит – дигитал это не оценит и не поймет вас. Убеждать в чем-то можно исходя из разумности и полезности того, чего вы хотите добиться.

• При общении стоит соблюдать умеренную дистанцию.

Зная все это, вы сможете установить хорошие отношения и наладить взаимопонимание как со своими домашними, так и с окружающими людьми. «Счастье – это когда тебя понимают».

Еще одна важная проблема, о которой я хотела бы поговорить, – это снижение авторитета взрослого в отношениях «ученик – учитель» и «ребенок – родитель».

Когда ребенок только приходит учиться в школу, авторитет педагога огромен. Ребенок безоговорочно готов доверять учителю и, образно говоря, смотрит ему в рот. Наверняка всем родителям знакома такая ситуация, когда они проявляли сомнения по поводу слов или поведения учителя, а их ребенок начинал горячо защищать педагога. Правда, длится это недолго. Тот пьедестал, на который первоклассники ставят своего учителя, постепенно понижается. Причем надо понимать, что понижается не только авторитет педагога, а понижается прежде всего авторитет взрослого человека, в том числе авторитет родителя. Поэтому, уважаемые взрослые, всегда соблюдайте свою «взрослую корпоративную этику»! Не позволяйте себе неуважительных высказываний в адрес педагогов, родителей и т. д. Этим самым вы снижаете и свой авторитет тоже.

Интересный факт: максимально авторитет взрослого снижается к подростковому возрасту. Причем авторитет педагога остается выше родительского! Какой вывод можно из этого сделать? Во-первых, степень влияния на подростков у учителей выше, чем у родителей, а во-вторых, и учителям, и родителям надо работать над своим авторитетом. И у тех и у других он достаточно низкий. Но, конечно, работать над своим авторитетом лучше не тогда, когда он уже почти потерян, а гораздо раньше. Как совершенно правильно говорят медики: болезнь легче предупредить, чем вылечить! С проблемой авторитета точно так же: его просто потерять, но трудно восстановить. Поэтому лучше его никогда не терять.

Авторитет отвечает за место человека в системе межличностных отношений, за его статус. Авторитетная личность – это личность, отвечающая ценностям других людей, она привлекает к себе людей, сплачивает и объединяет их вокруг себя.

Если ребенок уважает родителя и педагога, доверяет им – это уже успех. Такое отношение позволяет влиять на его воспитание и обучение. Способность человека влиять на других в психологии называется властью. Для ребенка важной является не официальная власть, а нравственно-психологическая. Завоевать нравственно-психологическую власть очень непросто! Гораздо проще пользоваться официальной властью педагога или родителя: «Слушайся родителей! Нам лучше знать!», «Как ты можешь спорить с учителем? Кто тебе такое право дал?» и т. д. и т. п.

Существуют три основных вида нравственно-психологической власти.

1. Референтная власть – власть личности, которая пользуется уважением и доверием.

2. Власть знатока, или информационная власть: человек, который много знает и умеет, может что-то разъяснить ребенку, помочь ему что-то понять и т. д.

3. Нравственно-коммуникативная власть – это обычные человеческие качества, необходимые для доверительного общения.

Далее – о психологических качествах, которые важны для подростков и которые делают педагога авторитетным в их глазах:

• хорошо понимает учеников;

• пользуется доверием и оказывает на учеников положительное влияние;

• интересно и увлекательно ведет урок, приятен в общении;

• обладает чувством юмора, может пошутить и посмеяться вместе с учениками;

• не придирается по мелочам;

• справедлив ко всем своим ученикам;

• умеет ясно и доходчиво объяснять;

• работает творчески, а не по шаблону;

• не сразу ставит двойку, а дает возможность исправиться;

• требователен и строг – но требования высказываются уважительно и, если нужно, объясняются.

Мы надеемся, что ваш авторитет будет всегда на высоте!

Да, к подростковому возрасту авторитет взрослых снижается, и страха те уже не внушают. А что же начинает этот страх внушать? Вот о подростковых страхах мы сейчас и поговорим.

Ответьте на вопрос: чего вы сейчас боитесь больше всего? Задумались? А вопрос был с подвохом. Нет людей, которые вообще ничего не боятся. Бояться – это нормально. Страх – это в своем роде помощник, защитный механизм. Но не каждый страх – помощник. В страхах проявляются и слабые места нашей личности, и неуверенность, и многое другое.

Страхи, о которых мы поговорим в этой главе, относятся к истинно подростковым. Их испытывают все. И от того, как подростки их переживают, зависит, останутся ли эти страхи на всю жизнь или же благополучно исчезнут по мере взросления.

На самом деле понимание подростковых страхов помогает родителям урезонивать собственные эмоции по отношению к своим, как им кажется, неадекватным подросткам. Однако в реальной ситуации все то, что происходит с ребенком в этот период, каким бы неадекватным оно в глазах родителей ни было, вполне нормально и закономерно. И чем лучше вы, уважаемые родители, будете это понимать, тем проще и спокойнее для вашей семьи пройдет это трудное время.

Подросток такой, потому что он находится в непрерывном стрессовом состоянии и ему трудно этим состоянием управлять. Подросток такой, потому что внутри него сейчас происходят глобальные перестройки: гормоны, системы органов, скелет, мышцы, нервная система (эмоции, самоотношение и самоценность, личность, психические процессы и др.). Уходит одно и подключается новое, но не сразу и не все одновременно… Не зря же это переходный возраст. Подросток сам не может понять, что с ним происходит. Потому и у других не очень-то получается что-либо ему объяснить.

А с подростком вот что: у него – страх, что «я не такой, как все, я какой-то не такой…».

Повторюсь, что в этом возрасте происходит сразу много изменений как на физиологическом, так и на эмоциональном уровнях. У мальчиков свои изменения, у девочек – свои. Кто-то растет быстрее, кто-то не растет, но тоже меняется. Подростки в большинстве своем выглядят достаточно угловато и так же себя чувствуют. Это как раз и выражается фразами наподобие «выгляжу я как-то странно и некрасиво, а вот другие уже вон какие». И дальше следует максималистское: «Я какой-то не такой».

Случаются перепады настроения: эмоции скачут от ярости и агрессии до упадническо-слезливых или эйфорических. И контролировать это невозможно. Не верьте, когда вам говорят, что подростки просто ленятся и не учатся их контролировать. Они просто не могут! И это нормально. Родители, слышите? Это нормально!

Когда родители вместо поддержки, понимания и разговоров с подростками о том, что происходит, начинают их, наоборот, подстегивать, хорошего не жди. Фразы вроде «ты совсем неадекватный» и «ты действительно какой-то странный» сплошь и рядом можно услышать от родителей. Страх-то есть, страх-то остался и усугубился. Вот подросток и думает потом, будучи уже взрослым, что он до сих пор странный и «какой-то не такой». А это говорит о сниженных самооценке, самоотношении, самоценности, и отсюда мысли о том, что «то, что я делаю, скорее всего, выглядит смешно и нелепо», «они все на меня смотрят и осуждают», «они смеются надо мной», «они думают, что я странный», «я все делаю не так и неправильно».

А каким тогда нужно быть? Правильно – таким, как все. И тогда необходимо найти человека, с которого можно брать пример, чтобы стать нормальным и хорошим. И это даже вопреки физическим, моральным и многим другим параметрам «не такого». Вот подростки и тянутся к более старшим и харизматичным товарищам – лидерам и эталонам. Не сотвори себе кумира, говорят. Не зря говорят, наверное…

Страх быть «не таким, как все», без поддержки и принятия родителями индивидуальности подростка толкает на поиски кумиров и образцов для подражания. А образцы – они ведь разными бывают. Для устранения этого страха необходимо, чтобы опора и поддержка, а также объяснение нормальности происходящего были обеспечены внутри семьи. И кумирами, и образцами для подражания станут тогда родители. Родители, слышите?

Еще одна разновидность страха: «Я такой, как все, я часть серой массы».

Внутри каждого из нас сидит желание быть неповторимым и уникальным. Чем-то выделяться мы все хотим. Убеждение наподобие «все вокруг такие разные, один я такой одинаковый» – оно в нас заложено с самого рождения.

Потрясающее ощущение, когда ты чувствуешь, что в тебе есть что-то такое, чего больше ни у кого нет, что ты чем-то отличаешься. Это выделяет тебя и дает возможность быть замеченным со стороны окружающего мира. Это своего рода доказательство, что ты существуешь, что ты значим и есть смысл обращать на тебя внимание.

Как можно заявить о том, что ты есть и что ты уникален? Если не чувствуешь, что об этом свидетельствуют твои внутренние качества, тогда можно проявить себя в интересной одежде, стать частью чего-то запредельного и вызывающего, непохожим на представителей «безликой серой массы». Это и стиль одежды, и музыка, и поведение, и прически, и яркие цвета. Молодежная мода не знает никаких законов! Протест, товарищи! Молодежные субкультуры – они ведь тоже об этом.

А что тут поделаешь? Будем делать следующее: создавать дома атмосферу, при которой подросток будет чувствовать свою уникальность, уважение к его индивидуальным чертам характера. Это значит, что родители не сравнивают подростка с остальными и не говорят что-то вроде «А вон смотри, как другие, остальные уже сделали, а ты еще нет» или «Что из тебя путного получится, раз ты еще не…?» и т. д. А еще можно встретить – но лучше не встречать – такое: «Да я в твоем возрасте уже на танке гонял, а ты…» или «Гайдар в твоем возрасте уже полком командовал, а ты…».

Давайте оставим в покое и внешность подростка, ни в коем случае не будем ее критиковать. Лично я знаю пару случаев, когда критика внешности от родителей приводила к поломанным человеческим судьбам. Подростки очень чувствительны именно к вопросам внешности, поскольку редко кого она в подростковом возрасте устраивает.

Родители, обязательно делаем упор на сильные стороны и качества подростка. Периодически говорим ему о них. Наблюдаем и подчеркиваем, подчеркиваем и наблюдаем!

Вот вам пример из жизни. Одна бабушка рассказывала про старшую из двух своих внучек, что, мол, она того-то не умеет и этого, и тут она слабенькая, и вот тут много ошибается. Сравнивала старшую с более развитой младшей. Что-то вроде «по сравнению с младшей у старшей это получается хуже» и т. д. Когда я спросила о том, что же у старшей внучки хорошо получается, бабушка совершенно искренне удивилась и надолго задумалась. По-моему, вопрос застал ее врасплох и заставил немного изменить взгляд на свою более взрослую внучку.

Действительно, очень важно не только для себя опознавать сильные стороны своих детей, но и детям давать узнать о них что-то новое – или старое, но немного с другой стороны. Делая упор на сильные стороны и черты характера, родители мотивируют детей развивать их и дополнять. Подросток не теряет свою уникальность, он ее укрепляет. Личные качества дадут в будущем возможность занять свою нишу, в том числе в профессиональной сфере.

Потому, уважаемые родители, смотрите на то, каков ваш подросток на самом деле. Он настоящий может отличаться от образа того, каким вы хотите его видеть. Не пытайтесь переделать настоящего, иначе он сломается.

Родители, помните: не следует критиковать или обесценивать переживания и проблемы, не нужно говорить что-то вроде: «Да какие у тебя могут быть проблемы?! Ты еще пороха не нюхал. Вот вырастешь, тогда поймешь, что такое настоящие проблемы». Только поддержка, принятие, уважение, здравое обсуждение поведения, помощь при необходимости и признание прав подростка как личности. А еще – не надо сравнивать с другими и с «сыном маминой подруги». Сравнивать имеет смысл лишь с ним самим в прошлом – мониторьте динамику изменений. Так гораздо нагляднее. Проверено.

Важный момент: в подростковом возрасте в мозге разрушаются лишние нейронные связи. Это происходит для того, чтобы развитие головного мозга могло перейти на новый качественный уровень. Представьте, что Развитие разрывает руками нейронные связи в мозге подростка и про себя бормочет: мол, тебе же лучше будет, вот увидишь… Но сначала лучше не будет. Будет иначе – многие психические процессы начнут подвисать, а потому начнет провисать учеба. Пугаться сразу не надо, но и пускать эти процессы на самотек тоже не стоит.

Те психические процессы, которые обязательно будут подвисать, – это внимание, память, мышление, эмоции. Сложно будет сосредотачиваться, что-то надолго запоминать, мысли будут скакать и путаться, эмоции вообще не будут поддаваться контролю. Подростки быстрее устают, выбиваются из сил. Дело может доходить и до головокружений с обмороками, до шумов в сердце и головных болей. А тут еще к нему с требованиями и упреками: «Почему ты ничего не учишь? Когда сядешь за уроки?!» и т. д.

В связи с такими изменениями у подростка проявляются не только социальные, но и природные страхи. О них мы сейчас и поговорим.

На фоне перестройки систем различных органов и психики подростки становятся менее устойчивыми к стрессам. Можно сказать, что их жизнь – это один сплошной стресс. Защитные пороги снижены, потому и страхи с переживаниями просто захватывают нашего ребенка.

В этом возрасте вновь проявляются страх темноты и боязнь каких-то потусторонних существ. Я сейчас не пошутила. Стремление подростков пощекотать себе нервы известно. Многие уходят в мистицизм и просмотр сериалов вроде «Секретных материалов» или «Сверхъестественного». Любые страшилки или программы про экстрасенсов – туда же. В общем, щекочут нервы, а потом спят с включенным светом или стараются держаться поближе к родителям. Периодически заходят к ним, чтобы «о чем-то спросить» или «поговорить».

Родителям на заметку: ни в коем случае не высмеивать столь иррациональные страхи, не подшучивать. Почему не подшучивать? В этом возрасте шутки от родителей воспринимаются почти как оскорбление и обесценивание значимости личности подростка. Такое происходит только с шутками от родителей. Подростки очень сильно обижаются на них.

Даже если подросток и понимает, что его страхи привидений и клоунов-убийц иррациональны, то спокойнее ему от этого не становится. Что тут можно сделать? Есть смысл ограничить просмотр страшилок для ребенка. Родители в силах это сделать, а подросток самостоятельно – нет. Немного контроля за тем, что смотрит ребенок, не повредит. Это нужно, чтобы уровень тревожности был в относительных пределах нормы, тогда повысится стрессоустойчивость. А если вы еще предложите – ненавязчиво так – заманчивую альтернативу, то будет вообще хорошо. Это ведь касается и формирования хорошего вкуса в отношении видео-, аудио- и интеллектуального контента. Совместные обсуждения тоже приветствуются.

Вернемся к теме шуток со стороны родителей. Все знают, как подростку иногда бывает неловко перед своими друзьями за родителей, когда те ведут себя как-то не так или стараются общаться с друзьями своих детей на равных, хотя выглядит это неестественно и натянуто. А подросткам очень важно иметь возможность или повод гордиться своей семьей, своими родителями. Есть у них такая потребность. А еще лучше, когда «предками» можно похвастаться перед друзьями. Но, как уже было сказано, это не значит, что родители должны поменять свой родительский статус на статус «друг-приятель для друзей моих детей». Обычно такое панибратство как раз и приводит к тому, что ребенку становится стыдно за родителей, а его друзья тихо подхихикивают над «причудами стариков».

Вспомните: какого родителя в сложный период своей подростковой жизни вам хотелось видеть? Не думаю, что это был безбашенный экстремал, способный на любые совместные безумства. Скорее это поддерживающий, надежный, серьезный, когда надо, взрослый человек. К нему всегда можно прийти за советом и получить уверенность, которой порой так не хватает подросткам. Он должен быть мудрым, а не бесшабашным. Вот и думайте теперь, как себя вести со своим будущим коллегой по взрослой жизни.

И еще один момент. Подростку очень важен его статус в кругу своих друзей, одноклассников. Он – в системе социальных отношений, а общение – это его ведущая деятельность. Вокруг нее выстраивается вся остальная жизнь подростка. Статус тут – это то, как к подростку будут относиться и как будут его воспринимать. Ребенок очень переживает на эту тему. Вот почему и внешность важна, и адекватные родители. Иными словами, берегите себя и своих близких!

Идеальных людей не бывает. Симметрично красивых тоже. Думаю, многие это понимают.

Вот ответьте: «Сколько женщин полностью довольны своей внешностью? Скольким женщинам плевать на то, как они выглядят? А если говорить обо всех людях, то кому в жизни хоть раз не хотелось что-то изменить в своей внешности?»

Уверена, что ответы на эти вопросы приведут к заключению о том, что нам очень важна собственная внешность. И это взрослые люди, способные контролировать свои эмоции, желания, способные над собой работать и находящиеся в относительной стабильной ситуации развития (гормоны не стреляют, тело растет только вширь, да и то не так быстро, и т. д.).

А в подростковом возрасте все это переживается значительно серьезнее. Причем по объективным причинам.

И вот эти причины.

Тело подростка меняется. Скелет вытягивается, происходят изменения во всех системах органов. Как внутреннее строение, так и внешнее преобразуются буквально не по дням, а по часам. Все происходит неодновременно, хаотично и вообще неконтролируемо! Подросток этим процессом точно не управляет. И ничто не управляет, кроме гормонов. А они в подростковом возрасте просто бешеные! Вот и получается, что весь подросток какой-то неказистый, угловатый, неуклюжий, долговязый и т. д.

Подростковый период – это переходный этап во многих отношениях. Это нестабильность, подвешенное состояние между взрослым и ребенком, неуверенность в себе. В это время возрастает тревожность, случаются резкие перепады настроения. Подросток просто не понимает, что с ним происходит. Он одновременно боится быть таким, как все, и не быть таким, как все…

За счет нормального подросткового максимализма каждый – даже самый небольшой – дефект во внешности воспринимается как катастрофа: «Все будут считать, что я уродина». А подростку очень важно, чтобы эти самые все не считали его уродом, чтобы они принимали его, хотели с ним общаться. В этом возрасте общение со сверстниками – это самое главное, основная потребность. Вокруг этого общения и выстраивается вся жизнь подростка.

Отношения с родителями меняются однозначно. Чаще всего в сторону отдаления и обесценивания любимых и родных людей. Процесс обесценивания родителей необходим для того, чтобы подросток смог в дальнейшем самостоятельно жить и развиваться, стать независимым и зрелым. Иными словами, стать взрослым. В это время дети чувствуют себя непонятыми и одинокими. Не все, но многие. Родителям тоже сложно перестроиться, ведь они видят перед собой прежнего ребенка – «малыша» – и не замечают изменений, а они уже начались. Родители дают поддержку, но ту, которая подошла бы их малышу и уже не подходит взрослеющему юноше или девушке. Вот и получаем, что оказывают поддержку и проявляют понимание подростковых проблем родители не сразу и переживания подростка увеличиваются, поскольку разрешения внутреннего напряжения не наступает. И именно поэтому так важно общение с понимающими, «такими же, как и я», сверстниками. Они точно поймут. Но для этого нужно влиться в их компанию, стать подходящим. Здесь внешность играет одну из первых ролей.

Поскольку в этом возрасте внешность очень важна, акцентирование каких-то нормальных для этого периода проблем воспринимается болезненно и отражается на самооценке подростка. Часто бывает, что и на взрослых уже людях продолжает сказываться. А подростки очень прямы, критичны и жестоки. Часто обращают внимание на то, что человек, как бы ни хотел, изменить не может. И это не значит, что все подростки жестоки и несправедливы. Внутри каждого идет непростая борьба добра и зла, а кто победит – непонятно… Не зря же подростков так мучают глобальные философские вопросы, и они пытаются разобраться не только в них, но и в самих себе. А это ох как непросто! Даже для взрослого человека.

И все это вместе взятое становится причиной взрыва в переживаниях нормальных и закономерных недостатков подростковой внешности. Если брать крайние ситуации, то может доходить и до добровольного затворничества, причинения себе физического вреда, нервной анорексии, глубоких депрессий и попыток суицида. И это еще не весь список.

По большому счету все это лишь внешние проявления внутренних глубоких проблем формирования юной личности.

Жила-была девочка-подросток, которая терпеть не могла свой длинный некрасивый нос. Она именно так о нем и говорила. Нос доставлял девушке кучу неприятностей и море дискомфорта.

– Куда в зеркале ни посмотрю, везде он! – говорила девушка.

Сразу за этим потянулись и остальные комплексы. Мол, кому я с таким носом нужна, никто не будет со мной общаться, я же просто страшилище. Потом депрессия, и найден «выход»: девушка решила сделать операцию по изменению формы своего «шнобеля» (это цитата).

Родители в ужасе: ребенку 14 лет – и тут такое! Мама наотрез отказывается даже слушать об операции, да и врачи не берутся, поскольку организм еще растет.

Мама – к психологу. Поговорили. И на следующий же день мама с дочкой пошли в гости к маминой хорошей, но редко посещаемой подруге, у которой тоже есть дочка примерно такого же возраста.

Девочки быстро нашли общий язык. Нашу девочку – назовем ее Света – поразил один факт: у ее новой знакомой были просто огромные уши! Они торчали, выглядывая даже из-под достаточно густых волос. Они были розово-красными и просвечивали. И девочка их не стеснялась, а, как показалось Свете, даже гордилась ими и периодически заправляла за них волосы. На стене у девочки в комнате висел плакат самого ушастого из отрицательных героев «Звездных войн» последних лет, и девочка периодически посматривала на него с любовью.

Света потом говорила, что более интересную, веселую и обаятельную девушку она не знает. Девочки действительно здорово подружились.

Новая подруга на вопрос Светы о том, почему та не старается как-то скрыть свои ушки, честно ответила, что не желает скрывать такое достояние. Это ее гордость. Вряд ли у кого-то еще такие есть.

– Если кому-то они не нравятся, то почему это должно быть моей проблемой? Это их проблема, и им с ней жить, – улыбнулась она.

После этого Света по-другому посмотрела на себя в зеркало, и жизнь ее стала налаживаться. Мама больше не слышала от дочери разговоров про операции, помогала ей как мама и подруга, учила пользоваться косметикой, раскрывала маленькие женские хитрости по уходу за собой и своей внешностью, поддерживала в здравых инициативах и была внимательна к непростым подростковым переживаниям.

Именно это и порекомендовал психолог, ведь только взрослым подростковые проблемы кажутся не стоящими внимания по сравнению с мировым кризисом и проблемами на работе. А для подростков это самые важные и серьезные вещи, когда не знаешь, например, как подойти к людям и начать общаться.

Основная задача родителей – ненавязчиво помочь подростку определиться с тем, чего он хочет, как он этого будет добиваться, поддержать его в трудную минуту и принимать его со всеми его подростковыми проблемами, не обесценивая их. Если же родительская помощь отвергается, что тоже нормально, то важно, чтобы нашлись авторитетный взрослый, или старшие братья-сестры, или друзья семьи, или родственники, которые, не травмируя самооценку подростка, которые дали бы ему образцы взрослого поведения, обращения с собой и окружающими, станут его наставниками. И это тоже нормально.

Руководители спортивных секций, кружков по интересам и т. п. тоже вполне подойдут.

Модели женского поведения для девочек должны давать только женщины, для мальчиков – мужчины. И это тоже нормально. И постепенно проблемы с недовольством внешностью пройдут. Главное – дать подростку уверенность в том, что родители его понимают и желают ему только добра. Добро в этом случае – это не «да не переживай, это такие мелочи, все у тебя нормально с носом, ушами, кожей, ростом, мышцами, ногами и прочим». Добро – это понимание, что для подростка это проблема и ее надо решать. Так что постарайтесь предложить ему варианты решения этой проблемы через различные средства: рекомендации по поводу одежды, предложения сходить и проконсультироваться со специалистами относительно того, как с этим справиться, и разное другое.

Вот примерно так это и работает. Но для всего вышеперечисленного взрослым необходимо принять тот факт, что ребенок уже не ребенок и с ним нужно действовать по-другому. И это тоже большая внутренняя работа. Но зато результат прекрасен – хорошие отношения со своими детьми на долгое время и гармония в семье.

Теперь давайте поговорим об одном из самых важных моментов в жизни человека – о первой влюбленности. Почему она так важна? Потому что это самые сильные эмоциональные переживания, которые человек испытывает за всю свою жизнь. Первая влюбленность переживается на максимуме душевных, эмоциональных и даже физических сил. Она стоит отдельно от всех остальных влюбленностей. Первая любовь – она на всю жизнь. Многие семейные пары с уважением и пониманием относятся к «первым любовям» друг друга. И только не говорите, что вы не помните, как звали вашу первую любовь и как выглядел этот человек.

Обычно уже в детском садике возникает что-то подобное. Но это больше обыгрывание моделей взрослых отношений, формальное и поверхностное.

Поскольку период детского сада – это возраст бесхитростных и открытых детей, когда что в голове, то и на языке, то это достаточно быстро развивающиеся отношения без сложных душевных терзаний. Дети еще не умеют скрывать и контролировать свои эмоции. Это придет позже.

К подростковому возрасту все кардинально меняется. Надо сказать, что подростковый возраст сам по себе не подарок. В первую очередь не подарок для самого подростка. Его жизнью и состоянием в это время управляют гормоны, но они не предупреждают, что именно сейчас планируют делать. Потому-то подростки и не понимают, что с ними происходит. Долговременное состояние неопределенности выбьет из колеи кого угодно.

Забрасывается учеба. На первое место выходят отношения со сверстниками, общение с ними. Появляется уже серьезный интерес к противоположному полу.

А вот теперь представим, что внутри подростка бушует гормональная буря, отчего скачут эмоции, идут физические изменения, которые приводят к быстрому утомлению, перепадам от вялости и сонливости к необузданной энергичности. Меняется внешность, что вообще не радует, поскольку это еще не полностью внешность взрослого. Своего рода переходный период «гадких утят». Гормоны провоцируют проблемы с кожей, изменение запаха тела, что особенно заметно у мальчиков. Появляются страхи быть непринятым, непонятым, одиноким. Возникает большущий комплекс по поводу своей внешности, ведь гормоны действительно над ней поработали и все еще продолжают это делать. Внешность становится одним из самых важных переживаний подростка.

И вот среди всего этого хаоса юноша или девушка влюбляется. Эмоции зашкаливают, спать не дают мысли об объекте любви, дышать невозможно, сердце просто выпрыгивает из груди. С замиранием того самого сердца влюбленный проходит в школе мимо объекта обожания. Один взгляд или слово в его сторону – и влюбленный готов улыбаться весь день. Эмоциональные переживания и мучительные мысли по поводу того, как подойти, о чем заговорить. И страх, что не поймет, посмеется, отвергнет или просто проигнорирует. Все это усиливается нестабильной эмоциональной сферой, нормальным подростковым максимализмом и фатализмом, присущим этому возрасту.

Что интересно, в это время предметом любви и объектом сексуального влечения могут быть разные люди. Например, мальчики-подростки обычно уже обращают внимание на женские формы. Это нормально, когда предметом влечения становятся женщины с привлекательной фигурой. Но в это же время искренне и чисто мальчики-подростки могут быть влюблены в своих одноклассниц, которые еще совсем не похожи на тех женщин.

Со временем объекты любви и влечения объединяются в одном человеке. Но это происходит потом. А первая любовь, как правило, очень чистая, искренняя и почти всегда платоническая.

Эти очень светлые чувства и отношения больше походят на отношения двух очень близких людей: долгие разговоры по телефону и при встречах, обмен мнениями, дискуссии. Это ближе к общению людей, которые проверяют свои границы и узнают новое о себе через столкновение или схожесть интересов. Эти отношения – познание себя через призму другого. И это очень важный этап подросткового возраста, поскольку именно в это время идет изучение своего внутреннего мира, своих качеств, черт характера, происходит глубокий самоанализ и формирование представлений о себе, самооценка.

И первая любовь – это возможность дополнить свое мировоззрение и представления о себе. Это очень сильные переживания и очень серьезные потрясения при несчастной первой любви, которые иногда приводят к нервным срывам, тяжелым психосоматическим последствиям и даже попыткам суицида.

Как же помочь ребенку, который впервые испытывает такие сильные чувства?

Я уже неоднократно говорила о том, что с самых первых звоночков подросткового возраста родителям нужно менять систему своих отношений с ребенком. Это касается уважения, принятия, доверия, понимания, ослабления контроля, соблюдения личностных границ и т. п. Вот с этого и начнем помогать влюбленному подростку. Его переживания настолько важны и серьезны, насколько можно себе это представить. Они важны для него. Поэтому говорить «Не переживай, это такая ерунда, все пройдет, у тебя еще будет миллион таких» – значит обесценить, растоптать или наплевать на чувства подростка, на него самого.

Здесь нужны поддержка, понимание того, насколько серьезно для подростка, что с ним происходит. Бывает, что некоторые родители подшучивают над чувствами своих детей. Конечно, они делают это не со зла, но это приводит к тому, что дети перестают чем-то делиться, что-то рассказывать своим родителям, становятся более скрытными. Отношения ухудшаются.

Подростковый возраст требует уважать право подростка на его личную жизнь, о которой он может и не рассказывать родителям. Он, конечно, может и рассказать, если будет уверен, что его поймут, примут и помогут, если в этом будет необходимость, но только в этом случае. Такое возможно только при наличии доверительных отношений с родителями.

Но вернемся к подростковой влюбленности. Итак, вы узнали, что ваш ребенок испытывает сейчас эти светлые чувства.

Чувства действительно светлые и очень сильные. Родителям стоит относиться к ним с пониманием и уважением. И никак иначе. В противном случае они рискуют потерять близкий контакт с ребенком и ухудшить отношения надолго.

Первая любовь – это что-то настолько личное и сокровенное, что грубое вмешательство и несоблюдение интимности происходящего могут навсегда уничтожить доверие между ребенком и его родителями. А это значит, что не стоит подшучивать, выпытывать подробности, критиковать объект любви, относиться к происходящему с пренебрежением. Не простят! И ни в коем случае не стоит при подростке рассказывать своим друзьям и знакомым о его самом личном и интимном, ведь именно так он относится к тому, чем поделился с родителями.

Сейчас я расскажу, что может выйти из неуважительного отношения к чувствам подростка. Были случаи, когда подобное отношение и игнорирование сокровенности первой любви приводили к формированию очень негативной установки на всю оставшуюся жизнь. А установка такая: «Никому нельзя доверять, надо помнить, что все тобою сказанное обязательно будет использовано против тебя». Психологи потом с этим долго работают, но бывает уже очень и очень трудно что-то исправить…

Как это происходит?

Родители, как правило, – это самые близкие и родные люди. Они – защита и опора. В идеале. С ними ребенок должен чувствовать себя в безопасности. К подростковому возрасту картина обычно меняется. Все проходит более гладко, если родители вовремя замечают изменения в ребенке.

Так вот, родители – самые близкие. И тут они буквально выдают самое важное о жизни и переживаниях подростка кому попало. Предатели? Конечно, да! А если даже родителям нельзя доверять, то всем остальным и подавно. И вот установка сформирована.

Что же действительно поможет сохранить и укрепить отношения с влюбленным подростком?

Поможет родительская поддержка и ненавязчивое внимание к проблемам подростка. Это означает, что родитель – рядом, но насильно навязывать свою помощь или выпытывать подробности он не будет. Можно сообщить ребенку, что вы не могли не заметить, что с ним что-то происходит, что он изменился. Можно добавить, что вам не все равно и вы за него беспокоитесь, потому что любите и хотите, чтобы у него все было хорошо. После этого стоит сделать паузу. Потом допустимо спросить, чем вы можете помочь и нужна ли вообще ваша помощь, поддержка. Вполне вероятно, что у вас есть чем поделиться – каким-то своим опытом, рассказать, как это было у вас, что лучше делать и чего не делать. Здесь могут помочь как мама, так и папа. Важно не навязывать, а предлагать! Хорошо срабатывает, когда родитель просто рассказывает, как проходили первые влюбленности в его время, какие это для него были переживания.

Важно внимательно выслушивать, поддерживать, быть рядом, когда это нужно. Лучше забыть про слова: «Я же тебе говорила», «Я так и знала» и «Теперь ты будешь меня слушаться?!». Вы можете рассказать о том, как бы вы поступили на месте ребенка, но будьте готовы к тому, что ребенок не примет вашу подсказку. Ему эта тактика может просто не подойти, и он выберет свою. Ошибки тоже нужны и важны. Они формируют опыт, и в будущем ребенок уже не будет их повторять.

Отдаляйтесь, когда это нужно, и позволяйте подростку рассказывать вам не все – для него эта возможность очень важна. Но если между вами выстраиваются хорошие, доверительные и близкие отношения, то ребенок не будет бояться что-то вам рассказать и поделиться своими чувствами и переживаниями.

Подростковый возраст – это очень важное время и для подростка, и для его родителей. Именно в этот период определяется характер будущих отношений между родителями и уже взрослыми детьми. Как пример могу привести спор шестнадцатилетнего Анатолия Вассермана со своим отцом и тот пожизненный обет – обет безбрачия, который в пылу спора дал будущий интеллектуал. Никто не может предугадать, как наше слово отзовется…

Да, любовь – это светлое чувство, но родительские страхи по поводу личной жизни подростков чаще связаны с такими словами, как «шляются неизвестно где и занимаются там неизвестно чем».

Вот поэтому сейчас речь пойдет о половом воспитании.

Помню, еще в девяностые годы в школах неожиданно наступил этап «гласности». Читать лекции детям и подросткам 7–11-х классов приходили «специалисты», рассказывавшие о том, как устроены мальчики и девочки, как, где, что происходит и откуда потом берутся дети. Про меры безопасного секса, личную гигиену и т. п. тоже рассказывалось. В конце лекции раздавались средства защиты от последствий «любви». Итог – число юных «жителей половой жизнью» стало больше. А все потому, что свободу, как и знания, надо давать постепенно и своевременно.

Знаю один случай, когда до 14 лет мальчика и девочку мать воспитывала в ежовых рукавицах. Был и гиперконтроль, и игнорирование детских интересов и потребностей. Мнения детей просто подавлялись в зародыше. Когда им исполнилось по 14, мать постановила, что теперь те уже взрослые и самостоятельные, сами должны зарабатывать себе на жизнь и пропитание, оплачивать ЖКХ, а она с этих пор умывает руки и вообще ни при чем. Итог – две разрушенные жизни, социальная неадаптированность, искаженное восприятие себя и реальности, трудности в отношениях уже со своими семьями.

Так вот, все нужно внедрять постепенно и нетравматично. В том числе и половое воспитание. И делать это нужно не в подростковом возрасте, когда подростки сами могут рассказать вам много интересного о половой жизни и ее особенностях, а еще в раннем детстве. В идеале к подростковому возрасту половое воспитание пора заканчивать. К 16–17 годам уж точно. До сих пор для многих, не только для родителей, эта тема табуирована до крайности. Естественно! Ведь она о чем-то таком неловком, «стыдном». В нашей стране вообще не принято было говорить с детьми на такие темы. Да и друг с другом тоже.

К чему же приводит избегание этой темы? Набираем воздуха в легкие и ужасаемся: к ранним беременностям, как следствие, ранним абортам, к инфекциям, передающимся половым путем, сексуальной неразборчивости, сексуальному насилию в период детства-юности, сексуальной зависимости и патологическим сексуальным пристрастиям, сексуальным расстройствам, страхам и фобиям, к невозможности иметь детей, к нарушениям в сфере отношений с противоположным полом и неспособности поддерживать длительные близкие отношения, а значит, и иметь нормальную семью. В итоге страдает вся личность в целом. Не зря же еще дедушка Фрейд говорил не о психическом, а о психосексуальном развитии ребенка. Одного без другого не бывает. Получается, если есть перекосы или недочеты в одном, другое страдает тоже.

Если для родителей тема сексуального воспитания является неловкой и они ее всячески задвигают в дальний угол, выказывают недовольство или смущение, а ребенок как-то проявляет свою совершенно нормальную сексуальность или задает неудобные вопросы, то ждать сложностей в отношении к себе и к сексу стоит обязательно.

Первое, что нужно сделать родителям, – это потренироваться говорить о вопросах отношений полов и устройства мужского и женского организма совершенно спокойно. Не краснея, не запинаясь, не бледнея, не вскипая, не придумывая уменьшительно-ласкательных прозвищ половым органам, процессу появления детей на свет, обходясь без метафор и «нахождения в капусте». Все должно быть четко и открыто. Называем вещи своими именами – как в учебнике анатомии. У ребенка должны быть адекватные представления о том, как он устроен и как устроен противоположный пол. Начинать ликбез можно уже лет с двух-трех. Это тот возраст, когда ребенок уже настолько подвижен, что может осознанно исследовать пространство вокруг себя, а также и себя самого. Это время знакомства со своими ощущениями. Время изучения своего тела, своих реакций. Это и время обучения тому, что прикасаться к телу ребенка, его гениталиям может только он сам и никто другой. Многие родители сейчас возмутятся. Но это важная и необходимая часть полового воспитания ребенка. Прикосновение к половым органам, «целовашки» ребенка в попочку и т. п. – все это размывает границы его сексуальности, границы восприятия своего тела и его ощущений, даже родительские «чмоки» в детские губки – это интимный акт. Рот – это та же самая эрогенная зона… Это орган получения приятных ощущений. Очень чувствительный орган, кстати.

Дети в этом возрасте больше живут ощущениями «приятно/неприятно». Это пока еще далеко от понятий «хорошо/плохо», «правильно/неправильно». Эти категории пока не работают.

Малыш пока не понимает, что можно делать с собой и своим телом, а что уже за гранью. Да, это приятные ощущения, и нередки случаи, когда маленькие детки трогают себя в интимных местах просто потому, что эти ощущения приятны. Повторюсь, в возрасте двух-трех лет речь идет об изучении себя и своего тела. Но есть одна очень важная вещь, о которой необходимо сказать, – это обучение ребенка называть части своего тела правильно вместе с формированием спокойного, адекватного к ним отношения. Все это необходимо для безопасности ребенка. В нашем случае безопасность – это понимание того, что никакой чужой и посторонний взрослый не должен его трогать, даже если это малышу приятно. Ребенка важно научить, что так не должно происходить, что он может сказать «нет». Повторю, маленькие дети сами еще не могут разобраться, что с ними можно делать взрослым, а что – нет.

В моей практике немало случаев сексуального насилия над детьми в семье, когда не только один из родителей, но и близкие родственники и даже старшие братья или сестры провоцируют в малышах раннюю и преждевременную сексуализацию. А это ведет к глобальным расстройствам и, конечно, является психологической травмой для ребенка. И все аукается обычно в подростковом возрасте.

Что делать родителям в период первичной детской сексуальности (в два-три года)?

Здесь поможет доверительное теплое общение, отсутствие криков, ругани, запретов и жестких табу на проявление этой детской сексуальности. Нужно спокойно объяснять все моменты отличий мальчиков и девочек, стараться не избегать и не игнорировать неловкие вопросы от ребенка. Можно даже его самого спросить, а что он об этом уже знает. Пообщаться с ним на эту тему. Нужно рассказать, для чего предназначены эти органы и т. д., причем рассказывать об этом без стеснения, как о ручках или о ножках. Важно, чтобы у ребенка сформировалось спокойное, адекватное отношение к вопросу различия полов, и никакой скабрезности, «грязных и сокровенных тайн» из этого делать не следует! Если же скрывать и отмалчиваться, то малышу точно станет интересно и он найдет «правду», но уже в интерпретации детишек из детского садика и т. д.

Ругать и запрещать: «Даже думать об этом не смей!» – опасно тем, что, ругая и запрещая, а может, и наказывая, родители автоматически отнимают у маленького ребенка право на интимную жизнь в дальнейшем, на свою природную сексуальность, на привлекательность для будущих партнеров со всеми вытекающими. Наиболее травматичные и сильные установки даются в детстве!

Но при всем этом необходимо объяснить ребенку, что вот есть он и изучение им своего тела – а есть общество и уже его порядки и правила поведения в общественных местах. То, что делает ребенок наедине с собой, – это его личное дело, но если вокруг люди, даже мама с папой или другие родственники, то так делать не надо. Я сейчас говорю о детской мастурбации, через которую проходят почти все. К слову, она бывает и в рамках нормы детского поведения, и в рамках патологии. В каждом случае нужно разбираться отдельно. Но ругать за нее в любом случае не стоит.

Уже к 8–9 годам ребенок в идеале должен знать и понимать, как появляются на свет дети. Я про физиологический процесс, а не про аистов, капусту, большую любовь, от которой появился на свет малыш, и т. п. Какие органы в этом участвуют, что происходит, к чему ведет, в чем опасность, если не предохраняться. И так по списку. Если с этим у родителей есть определенные трудности, то миром придумана уйма книг для детей и их родителей, где понятно, не пошло и подробно описано, что, где и как. Если стесняетесь сами объяснять, читайте ребенку главы книги, вместе с ним разбирайтесь и обсуждайте. Если вы показываете, что вам неловко, неуютно и стыдно об этом говорить, то у ребенка может сложиться неправильное отношение к разбираемому вопросу. Отношения в этом моменте между вами и ребенком должны всегда оставаться открытыми и доверительными, чтобы чаду не пришлось от вас что-то скрывать или бояться спросить, когда ему это так нужно.

К 10–11 годам ребенок (начинающий подросток) уже должен быть подготовлен родителями и короткими образовательными роликами из интернета, любовно подсунутыми родителями, к тому, что с ним вот-вот должно произойти.

Девочки уже должны знать все о менструации, ее признаках, ее функциях и задачах, предшествующих этому изменениях тела и не только его, способах и средствах личной гигиены, уходе за собой и своим телом, опасностях и мерах предосторожности.

Для мальчиков важно знать все о ночных поллюциях. Да-да, именно так их и нужно называть. Помните: называем все своими именами для максимальной адекватности восприятия этой сферы ребенком!

Кроме того, мальчики должны знать о том, почему утром их половые органы находятся в возбужденном состоянии, как это происходит и для чего. Девочек просвещать должна все-таки мама, а мальчиков, что логично, папа, или старший брат, или дядя. Иными словами, тот человек, кому ребенок доверяет, но желательно того же пола. Это на тот случай, если доверительных отношений с родителями по какой-то причине пока не сложилось.

Если «воспитательная работа» была проведена с ребенком правильно, то в подростковом возрасте проблем быть не должно: у подростка сформировано правильное отношение к сфере своего полового развития и сексуальных отношений. Он относится к ним как к чему-то важному и ценному, но достаточно интимному. Подросток не стремится при помощи сексуальных контактов решить свои проблемы с самооценкой и самоотношением, может сказать «нет» без страха перестать быть любимым и привлекательным для противоположного пола.

Но нужно понимать, что даже после всего этого подростку нужна помощь, поддержка и дружеские советы в сфере любовных отношений. И это уже будут не только и не столько родители. Почему? Подростки должны пройти через обесценивание авторитета своих родителей. Это необходимо для самостоятельности и отделения от родительского гнезда. Это неизбежно. Вот почему нужна альтернатива в виде какого-нибудь интересного и продвинутого старшего гуру по вопросам этого. Хорошо на такую роль подходят видеоблогеры, освещающие подростковые проблемы, в том числе и проблемы сексуальных отношений в мире подростков. Или это могут быть люди, которые интересно и понятно пишут книжки по этой тематике для подростков. Сейчас очень много сайтов, пабликов, книг, видеоблогов и каналов для подростков и о подростках, где можно нетравматично для себя и своих родителей, но при их поддержке и доверительных отношениях почерпнуть много полезного и важного, получить дополнительную поддержку и перейти на новый этап своего развития. Для того мы, психологи, и работаем.

Но есть одно но. Нужно внимательно выбирать контент для своего подростка и научиться ненавязчиво его подсовывать и незаметно контролировать. Фильтр должен быть обязательно. О том, почему не все стоит смотреть и принимать за чистую монету, мы поговорим в главе о сексуальной и любовной зависимости у подростков. Проблема серьезная и с непростыми последствиями для всей жизни.

Любому понятно, что перед тем, как начать что-то делать, нужно узнать всю подноготную того, что сделать предстоит, просчитать возможные варианты действий и не забывать об особенностях именно этой работы.

Нет цели – нет смысла!

Как долго вы сами готовы что-то делать, не понимая, зачем это вы делаете? Уверена, что не очень долго или вообще нисколько. Человек так устроен, что ему нужен результат, чем бы он ни был. Дети тоже люди.

Сейчас в школах все больше набирает обороты проектная деятельность. Она показывает на практике связь почти всех предметов со всеми предметами. Работая над своими проектами, дети понимают, что и для чего нужно. Но далеко не во всех школах это пока есть.

Возможно, ваше интересное и продемонстрированное на практике объяснение, откуда, что, зачем, для чего и сколько это будет стоить, если оно сработает, будет отличным мотиватором для осознанного выбора любимых предметов и такой же осознанной учебы. Помните, в фильме «Чародеи» главного героя учили, как добиваться желаемого: «Пойми: для того чтобы проходить сквозь стены, нужны три условия – видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!» Поставьте вместе с ребенком цель: учиться и делать уроки. Помните, что она должна быть очень материальной и наглядной – чтобы ее можно было пощупать. Это не всегда означает деньги. У каждого ребенка свои интересы.

Осознанность и осмысленность происходящего – это основные двигатели любого действия. Когда цели заданы не самим человеком, то мотивации их достигать не хватает надолго. Старайтесь пробуждать в своем ребенке осознанность и ответственность за свои сознательные решения. Чем раньше ребенок набьет свои собственные шишки, тем больше шансов, что потом он их уже не набьет.

Почему это иногда не работает?

Есть в жизни каждого юного достигатора период, когда о достижениях в учебе он слегка подзабывает. Это период подросткового возраста.

Очень часто можно слышать такие жалобы родителей: «Ребенок скатился в учебе и вообще не хочет учиться»; «Ребенок запустил учебу, вообще непонятно, чем он занимается»; «Я уже устала с ним бороться – у него по физике в четверти двойка выходит, а ему все равно!» и т. д.

И жалобы эти чаще всего приходятся на 7–8-й класс.

Да, действительно, в 13–14 лет у подростков учеба особенно провисает. Такое случается почти со всеми подростками. Это происходит не потому, что «все подростки неуправляемые и безбашенные лодыри».

Речь идет о колоссальных перестройках не только психики, но и всего организма. Юноши и девушки стремительно вытягиваются, строение их тела ощутимо изменяется, системы органов перестраиваются. Но все это происходит не одномоментно и не синхронно. Потому многие системы сбоят – они то перегоняют остальные изменения, а то не поспевают за ними.

Вот представьте себе: скелет уже размеров не мальчика, но мужчины, а нервная, сердечно-сосудистая, эндокринная и другие системы еще не готовы к новым размерам. Кровоснабжение новых участков еще не отлажено, сердце только-только подрастает до новых объемов крови. Спинной и головной мозг не успевают перестроиться, некоторые старые нейронные связи разрушаются. Железы внутренней секреции хаотично вырабатывают гормоны, которые распространяются по организму со страшной скоростью… Иными словами, перестройка сродни апокалипсису. Родители должны это помнить и понимать.

Психика и ее процессы в это время тоже меняются и тоже не поспевают за физическими изменениями. Поэтому и процессы восприятия, внимания, мышления, памяти, речь, воображение нестабильны – они то тормозят, то наоборот.

Поскольку физические и психические изменения огромны, энергозатраты на эти изменения тоже велики. Подростки быстро устают – как морально, так и физически. Интеллектуальная работа в этот период настолько утомительна, что подросток может просто заболеть от перегрузок. Когда тут творится такое, о каких отличных отметках может идти речь?!

Подростковый возраст подкашивает даже круглых отличников – они часто скатываются до ударников. Что уж говорить о простых смертных.

В это время на первый план выходят основные проблемы подросткового возраста, поэтому важно помочь подростку и поддержать его в такое нелегкое для него время.

Родители, помните: чем больше вы давите на ребенка, тем большими врагами вы для него становитесь и тем более закрытым становится мир подростка для вас. Повторимся: поддержка, доверие, уважение к личности, ценностям и интересам, принятие его собственного пути – и вы сможете до него достучаться, когда это будет так необходимо.

А еще попробуйте в этот его период задать себе вопрос: «Что для меня важнее: хорошие оценки или счастливый, гармоничный ребенок и гармоничные доверительные отношения с ним?» Если важно первое, то почему это именно для вас так важно? Возможно, даже есть смысл проработать этот момент с психологом.

Есть о чем задуматься.

Мы продолжаем говорить о мотивации детей к… Кстати, а к чему именно? Давайте разбираться: а чего мы от детей хотим-то?

Мы хотим, чтобы они:

1) делали уроки/учились;

2) получали нужные им в будущем знания;

3) получали хорошие отметки;

4) подготовились к поступлению в вуз;

5) умели применять нужные знания и использовать их для зарабатывания денег;

6) не стали «дворниками»;

7) не повторили судьбу… (любой негативный жизненный опыт).

В этих пунктах обычно проявляются наши, родительские, страхи и желания. И часто это страхи не за детей, а наши собственные детские, а иногда и взрослые надежды и желания. И нужно для блага наших детей научиться отделять одно от другого. Иначе может получиться, что ребенок будет жить не своей жизнью, а той, которую не удалось прожить вам.

А теперь мы поговорим об особенностях современных детей, но сначала предлагаем вам сделать выбор.

Какой вариант вам нравится больше?

1. Пока уроки не сделаешь, гулять не пойдешь.

2. Перед тем как пойти гулять, нужно сначала сделать уроки. Только на таких условиях. Прогулки и сделанные уроки всегда идут в связке. По-другому никак.

Давайте сыграем в игру «Найдите отличия». Попробуйте поймать свои ощущения при примерке на себя первого из приведенных выше вариантов и ощущения при втором варианте. Какие это эмоции? Что меняется? Это упражнение-подсказка для общения со своими детьми.

А теперь о современных детях.

Современные дети устроены немного по-другому, чем их родители. Если говорить о поколениях, родившихся после начала третьего тысячелетия, то это дети, не знавшие жизнь без интернета и без всякого рода гаджетов. Это другой тип мышления – другие скорости восприятия и обработки информации, другая интенсивность переключения внимания.

Это значит, что усвоение информации у них вообще не такое, как у нас.

Вы что-нибудь слышали о клиповом мышлении? У большинства современных детей оно именно такое: информация воспринимается в формате: максимально упрощенно, кратко, понятно, ярко, интересно, эмоционально, интенсивно. В ином виде информация просто не дойдет до осмысления. Связано это, что логично, со скоростью врастания интернета в нашу жизнь и с работой маркетологов.

Так вот, чтобы современному ребенку было интересно учиться, делать уроки и вообще хоть чем-то заниматься, сейчас это должно быть ярким, зажигающим, эмоционально окрашенным и захватывающим. Потому в последнее время стали все чаще использовать элементы игры при обучении.

Этот же принцип можно ввести и в школе, и дома. Все зависит от того, какие игры у вас больше прижились. Это касается не только мотивации к учебе, но и мотивации брать на себя домашние обязанности, ответственность за что-то, мотивации достижений и поддержания физической формы.

И если вы, родители, возьметесь за это с умом, изобретательностью и творческой мыслью, то через пару месяцев вы не узнаете своего ребенка.

Возьмем за основу мотивацию достижений. Это универсальная основа – она подходит к любому виду активности. Надо только точно знать, какие достижения для ребенка важны, какие у него ценности и интересы.

Итак, берем принцип компьютерных игр, где действие идет из личности героя (так называемые игры от первого лица). Там обычно есть шкала здоровья, шкала опыта и т. д.; есть и специальные навыки. И все это прокачивается в процессе прохождения игры, в ходе выполнения определенных заданий (квестов) и др.

Принцип прокачки главного героя можно перенести на восстановление мотивации вашего ребенка почти ко всему. Главное – сделать шкалу очень наглядной, красочной, чтобы ребенок мог отслеживать рост своих показателей и переходы на новые уровни с новыми возможностями и бонусами. А вы, родители, креативите вовсю – придумываете разные квесты, которые приносят определенный опыт, красиво их оформляете, отмечаете рост героя по разным «скилам». Важно продолжать все это «безобразие», не прерываясь, и менять квесты ежедневно.

Иными словами, придется попотеть, но зато потом…

Иногда быть в теме того, чем живут ваши дети, не только важно, но и интересно. Взрослым тоже иногда нужно побыть детьми, чтобы лучше понимать своих собственных детей. Желаю вам в этом удачи!

Хорошо, когда между нами и нашими подростками сохраняются дружеские отношения, но, естественно, родители – не единственные друзья, которые должны быть у ребенка. И, естественно, каждого родителя беспокоит вопрос, с кем общается его чадо, да и общается ли вообще.

А интересная была бы ситуация – вы толкаете и тянете своего ребенка к группе симпатичных вам детей и сквозь зубы цедите: «Да иди же ты уже, дружи! Дружи вот с ними, я тебе говорю!»

А задача звучит именно так: заставить ребенка дружить.

Вот что хотите делайте, но не заставите вы ребенка «дружить». Или вы что-то другое имели в виду? Может быть, общаться, больше находиться вне дома или еще что-нибудь? Или речь идет о заведении хороших, правильных друзей? А какое количество друзей, по вашему мнению, необходимо и достаточно сыну или дочери?

А давайте задумываться вместе и о многих вещах сразу.

Во-первых, мы вместе с вами сейчас задумаемся об этапах заведения друзей. Обычно все начинается с детей, родительских друзей и родственников, на семейных праздниках и коллективных вылазках куда-нибудь. Затем идут детский сад – школа – группы по интересам, молодежные субкультуры – студенчество и молодежные общественные организации – работа. Это усредненные этапы. И можем добавить, что с каждым этапом новых друзей заводить становится все сложнее и сложнее. А терять старых – все легче и легче. Про «настоящесть» и надежность друзей тоже своя песня. С возрастом все больше становится приятелей. Настоящие друзья обычно заводятся в школе и в студенчестве. И чаще всего их немного. Если в качестве настоящих друзей определяются от десяти человек и больше, то есть смысл откалибровать свои представления о друзьях, приятелях, хороших знакомых, знакомых и «я его по телеку видел».

Во-вторых, задумаемся еще и о том, что все дети разные и даже один и тот же ребенок меняется с течением лет. Сейчас поясним: люди, помимо всех прочих типологий, делятся на интровертов и экстравертов.

Интроверт – человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, замкнутостью, созерцательностью. Это тот, кто не склонен к общению и с трудом устанавливает контакты с окружающим миром. Он не любит шумных компаний. У него почти нет друзей – один-два человека, но они абсолютно надежные и верные! Качество такой дружбы очень высоко. Интроверт может находиться среди людей, общаться с ними, но ему при этом очень некомфортно. Он быстро устает от такого общения. Ему лучше одному. Интроверт много рефлексирует, анализирует. Его любимыми занятиями могут быть чтение, одиночные прогулки, компьютерные игры или программирование, словом, все то, что не предполагает контактов с другими людьми. Интроверсия – это врожденное. Изменить не получится. Стремление переделать интроверта может настроить его против вас.

Экстраверт – тип личности с направленностью на внешние условия, на других людей. Экстраверты просто не могут без других людей. Можно сказать, что у них в людях огромная потребность. Экстраверты общительны, открыты и, не стесняясь, могут проявлять свои эмоции при посторонних. Они обычно позитивны, часто бывают душой компании. Обычно у них достаточно широкий круг общения, но есть некоторые трудности в установлении и сохранении длительных и устойчивых дружеских отношений. Дружба чаще поверхностная. Экстраверсия тоже врожденная и «не лечится», но ее интенсивность можно контролировать.

К слову, у интровертов бывают приступы экстраверсии, а у экстравертов – интроверсии. В подростковом возрасте это особенно видно, когда настроение и состояние меняются по двадцать раз на дню.

Определить, к какому типу относится ваш ребенок, можно, понаблюдав за ним: всегда ли ему было комфортнее одному, или это происходит только с недавнего времени? Учитывать нужно и то, вступил ли он уже в подростковый возраст.

Если перед вами уже не совсем ребенок, а больше подросток, стоит учитывать и то, какие именно у вас с ним отношения и как он вообще реагирует на ваши просьбы, увещевания и требования. Возможно, вам придется сначала перестраивать ваши отношения с подростком, а затем уже их налаживать и выяснять, в чем на самом деле проблема.

В-третьих, начинаем вместе задумываться о разнице между подростковым и не подростковым возрастом.

Подростковый возраст – это время самокопания, изучения своей личности, качеств характера и сравнивания их с такими же, но уже у других людей. Здесь на первый план выходит сам человек и его характер, а материальные блага как-то отступают. Важнее становится, с вашего позволения, «душа», и счастье это «когда тебя понимают», а не пирожное с кремом…

Поэтому, чтобы в подростковом возрасте у ребенка завелись друзья, нужно, чтобы у них не только были общие интересы, но и чтобы людьми они были интересными. Или такими, на кого хотелось бы быть похожими, на кого хотелось бы равняться. Они должны быть харизматичными.

Интересно, что в подростковый период очень хочется быть «не таким, как все», выделяться из «общей серой массы». А еще больше хочется найти таких же непохожих, таких же выделяющихся, с которыми точно есть общие интересы, которые точно поймут и примут за своего, не будут критиковать и т. д., иными словами, найти родные души. Отсюда пошли молодежные субкультуры со своей философией, идеологией, стилем одежды, своей музыкой, своим сленгом. Подростку очень хочется отделиться от родителей, не быть похожим на «стариков» с их устаревшими понятиями о жизни и очень хочется принадлежать к таким же продвинутым или крутым, как он. А еще есть вариант, когда хочется попасть в друзья к таким, чтобы тоже стать крутым или продвинутым. Почувствовать себя таким же. И это уже касается самоотношения и самооценки подростка. Она в этот период достаточно нестабильна и меняется под воздействием любых внешних факторов. Подростки очень ранимы и ведомы, несмотря на всю видимую независимость.

Если родителям в процессе воспитания удалось установить со своим ребенком доверительные теплые отношения и он чувствует свою ценность и значимость, то опасности попасть «не в ту компанию» будет меньше. Многие «не те компании» просто часто пользуются тем, что подростки ведомы.

Возвращаемся к «заставить дружить».

Если речь идет о ребенке лет до 11–12, то можно понаблюдать, что ему интересно, чем он любит заниматься, и попробовать отдать его в такую секцию, группу, где все это можно делать – и интерес развивается, и социальные контакты с ровесниками устанавливаются на базе общих интересов. Ни в коем случае не высмеивайте то, что на самом деле важно для вашего ребенка. Негатив от родителей – особенно до определенного возраста – может навсегда отбить стремление ребенка к звездам. Вот вырастет и будет вас же обвинять в том, что «вы ему жизнь сломали».

В подростковом возрасте все немного иначе. Тут важны не только общие интересы, но и, повторимся, личность тех, у кого такие же интересы, как и у подростка. Есть еще один момент: личность – на первом плане. Бывает так, что «классный чел» чем-то таким занимается – и подросток тоже начинает хотеть заниматься тем же. В это время подросткам в идеале требуется старший товарищ, он же наставник, который бы мог научить чему-то взрослому. Иными словами, необходимо признать, что подросток тоже уже не ребенок, но юноша/девушка. То единственное, что вы как родители можете сделать, – это сформировать обстоятельства, благодаря которым у подростка будет возможность познакомиться с одним или несколькими «классными челами», которые увлеченно и с азартом занимаются чем-то очень интересным и «продвинутым». И делают они все это под руководством еще более «классного чела» в дружеской, демократичной и непринужденной манере.

Еще раз повторю: насильно мил не будешь и дружить вы заставить не сможете никого и никогда. Помните об этом и показывайте своим детям хорошие примеры.

Еще одной важной проблемой, о которой задумываются все родители, является беспокойство за будущее подростка. Вы не поверите, но и сами подростки очень часто ломают над этим голову и не могут заснуть по ночам. Как же в этом случае мы, родители, можем помочь и себе, и нашим «запутавшимся» детям? Начинаем разбираться.

Это такая ситуация, в которой регулярно оказывается каждый человек.

Вопросы «Кто я?», «Для чего я?», «Что будет дальше?» – это те вопросы, на которые нет единого ответа. Парадокс, но ответить на все это может только тот, кто эти вопросы задал.

Здесь действительно сам человек определяет, кто он, для чего он живет и что с ним будет дальше. Это при условии, что этот человек сам взял ответственность на себя за свою жизнь.

Конечно, сначала все совсем наоборот – наши родители полностью несут за нас ответственность. Они обеспечивают нас всем необходимым, пока мы беспомощны и не готовы самостоятельно жить в этом мире. Родители готовят нас к тому, чтобы мы научились нести ответственность за свои поступки. Это в идеале.

На самом деле часто происходит так: многие родители до победного не хотят признавать, что их «свет в окошке» уже вырос, повзрослел, возмужал и т. д. Отношение остается на уровне «ты еще маленький, ты ничего не понимаешь – старшие лучше знают, как тебе лучше». В таких случаях подросток обречен на несамостоятельность, зависимость от окружающих, несформированность собственного мнения, непонимание своих вкусов, интересов. Таким послушным подросток остается до поры до времени.

И вот наступает пик подросткового возраста, и подростку хочется заявить, что он уже больше не маленький и хватит к нему так относиться. Он бунтует, перечит, «вообще от рук отбивается», сопротивляется всему, что говорят родители. Таким образом «уже не ребенок» стремится к самостоятельности, независимости и требует, чтобы к нему относились как к взрослому. Для этого он начинает вести себя, как себя ведут взрослые (в его понимании). А понимание часто сильно отличается от действительности.

«Взрослость» может проявиться в подражании взрослым привычкам – курение, алкоголь, неплатонические отношения, развязные манеры и т. д. Это все то, что очень наглядно и легко считывается с поведения некоторых взрослых. А вот про взрослую готовность принимать решения, брать на себя ответственность за их последствия никто открыто и напоказ обычно не говорит. А зря. Может, стоило бы.

Так вот, подросток бунтует, стремится к самостоятельности и независимости, но… Он все еще остается зависимым от родителей, несамостоятельным, не понимающим, чего он хочет, что любит, что ему интересно, что и как выбирать, что он думает по поводу того-то и того-то, как он относится к… Ну вы поняли.

Самым сильным желанием в подростковый период становится желание обрести себя во взрослом мире через признание своего права на независимость, самостоятельность. И вот представим себе, что это подростку удается: он получил полный карт-бланш от любящих и чрезмерно опекающих родителей. И все – цель достигнута. А новой-то цели пока нет. Не выстроена она. Не продуманы все ее детали, сроки и т. д.

Через метафору это выражается так: человек стучится в закрытую дверь, пытается выломать ее, выбраться из затхлой, душной комнаты. Он не знает, что там, за дверью, но он знает, что «там» лучше, чем «здесь». Его задача и главное желание – разломать эту дверь и покинуть комнату, а не попасть наружу. А за дверью океан. И человек со всего лету в него врывается, но плавать он не умеет… Или умеет, но недолго или только по-собачьи. Вот примерно так это и выглядит с подростком, не наученным плавать вовремя. И логично, что после открывания двери возникают вопросы: «А что мне делать?», «Куда дальше?». Если одна цель жизни реализовалась, нужно обязательно создать другую!

По хорошему счету такие смены целей происходят во время многих возрастных кризисов. Это больше относится к взрослым кризисам, но начинается именно с подросткового.

Первое, что можно сделать для профилактики потери целей и смыслов у подростков, – это приучать ребенка к осознанности, самостоятельности, формированию своей позиции, своего мнения, приучать совершать свои ошибки в как можно более раннем возрасте и учиться бороться с трудностями, находя свои решения. Да, и выбор ребенка придется уважать – больше интересуйтесь мнением своего ребенка и формируйте в нем привычку рассуждать и задумываться. Разговаривайте с ним о мечтах и стройте вместе планы по их осуществлению. Важно учитывать и возраст ребенка, и особенности развития его мышления, и много всего другого.

Профилактика – это хорошо. А если это уже произошло и подросток не знает, что дальше делать, но точно знает, что ему это нынешнее состояние не нравится? Если его не устраивает то, что происходит в его реальности?

Сейчас в моде фраза «выйти из зоны комфорта». Зона комфорта – это состояние, когда у человека все хорошо, его полностью все устраивает и ему ничего не хочется менять. Это очень похоже на плавание в густом сладком сиропе до полной консервации. Кто-то умный когда-то сказал: «Движение (развитие) – жизнь». Без этого самого развития жизнь превращается в существование.

Иными словами, для того чтобы развиваться, надо периодически себя пинать в том направлении, где неудобно. Тогда ты стремишься это «неудобно» преобразовать так, чтобы стало удобно. Или вот еще один вариант: ты преобразовываешь себя так, что тебе становится удобно. В любом случае ты развиваешься. И что ты выберешь, определять только тебе. А выбирать надо. Без этого ситуация не изменится. Получается, что так мы приходим к осознанности своего выбора. Мы понимаем, что происходит. Понимаем, что нам это не нравится. Определяем, хотим ли мы что-либо изменить. Выбираем нужный нам результат. Находим нужный нам способ получить этот результат. И это абсолютно нормально.

Представьте себе, что подросток только вышел из зоны комфорта. Точнее, законы биологии и общества его из нее вытолкнули. Теперь он в зоне ну очень некомфортной. Пока ситуацию он не контролирует. Не контролирует, но может этому научиться через осознание своего положения. «Не можешь сопротивляться – возглавь!»

Подросток сам не понимает, что с ним в это время происходит и почему сейчас он может быть на распутье. Родители могут успокоить подростка и объяснить, для чего он сейчас так себя чувствует. Необходимо, чтобы сам подросток смог найти плюсы такого своего состояния. Что-то вроде: «Что это состояние дает для дальнейшего развития?», «Куда оно направляет?», «Что через это состояние можно получить, чего добиться для будущего?». Важно, чтобы это были именно его рассуждения и выводы. Он сам определяет то, что с ним будет.

Такие вопросы показывают подростку, что он не в тупике. Выход/решения есть – и их много. Идет переключение с погружения в такое состояние на поиск решения. И это уже новые цель и смысл.

Не устану повторять, что подростковый возраст – время непростое, категоричное, радикальное, вспыльчивое и даже агрессивное. К слову, одна из самых частых родительских жалоб связана именно с повышением агрессивности у чада. Темы агрессии и аутоагрессии я уже касалась, но в этот раз – особый случай. Речь пойдет о крайних проявлениях агрессии к себе – самоповреждениях и суициде. В последнее время я в своей работе все чаще и чаще сталкиваюсь с мальчиками и девочками, у которых руки и ноги буквально исполосованы порезами. Эта тенденция, к моему сожалению, продолжает набирать обороты.

Сначала о причинах.

Практика суицидов и самоповреждений у подростков появилась не вчера. Многие отечественные и особенно зарубежные исследователи занимаются этой проблематикой вот уже многие годы. Не зря есть такая наука – суицидология. И вот что все ученые хором отмечают: за последние несколько десятилетий число самотравматизации и самоубийств среди подростков существенно выросло, и темп только увеличивается.

Исследователи выявили основные причины этих явлений. Все дело в ускоряющемся темпе жизни, объеме требований и современных критериях «успешности», рекламе, развитии науки и общества, смене ценностных ориентиров и др. Иными словами, сейчас в обществе нет такой стабильности, которая позволяет чувствовать себя защищенным и в безопасности. Нервная система не выдерживает натиска новой культуры, экономики, политической ситуации и глобализации в целом.

Еще один фактор – это тип нервной системы и биологическая предрасположенность. Люди с тонкой душевной организацией, повышенной «переживательностью» и эмоциональностью уже в группе риска.

Если говорить о подростках, то, помимо всего прочего, на них серьезно влияет воспитание и отношения с родителями. Часто попытки суицида имеют место когда ребенок ощущает себя ненужным и отверженным, когда родители не принимают его таким, какой он есть, вечно им недовольны, а главное, не стремятся к доверительному общению. В общем, не принимают и не поддерживают. Второе чувство-провокатор – это ощущение себя обузой для родителей и мира в целом. Очень часто такое ощущение формируется после многократно повторенных подростку слов: «Это все из-за тебя»; «Ты во всем виноват»; «Сил моих на тебя больше нет»; «Что ж ты за наказание такое?!»; «Господи, да за что мне все это?!»; «Если бы не ты и твое поведение, наша семья уже давно бы…» и т. д. Можно сюда еще включить манипуляции родителей, связанные с состоянием их здоровья (хватание за сердце, демонстративное принятие корвалола или валерьянки, измерение давления и вызывание «скорой»). Всякое бывает, чего уж там.

Максималистское подростковое восприятие действительности помогает вине и подавленности разрастись до размеров вселенской катастрофы, и, естественно, возникает мысль: «Наверное, если бы меня не стало, всем было бы лучше, ведь я причиняю своим существованием только боль и страдания, никому я не нужен». Всем известны подростковые депрессии. И если они достаточно затяжные, а мысли о своем ничтожестве продолжают бегать по кругу, то вероятность суицидальных попыток увеличивается. К слову, в таком состоянии одним из немногих желаний становится желание прекратить поток сознания. Логика такая: все настолько плохо и больно, что выносить это уже просто нет сил. Реальность становится максимально тяжелой. Неподъемной просто. Ничего не хочется, ничто не вызывает эмоций. Все стабильно плохо. И при этом никакой поддержки от родителей.

Кстати, у юношей «стабильно плохо» чаще связано со сферой учебы, профессионального самоопределения, поиском своего места в жизни и в обществе сверстников. Иными словами – с вопросами, касающимися успешности и престижности своего профессионального будущего, социального статуса и уровня будущих доходов. Типично мужская тема уже с давних пор.

У девушек же суицидальные попытки часто связаны со сферой межличностных отношений. Но есть сейчас и еще один фактор, относящийся только к современной действительности: подростковая «мода на суициды». Этот феномен возник совсем недавно. Связан он в том числе и с доступностью информации благодаря СМИ, интернету в целом и соцсетям в частности. Сейчас очень много площадок и возможностей детям и подросткам собираться в сообщества по интересам и делиться своими чувствами, состояниями, мыслями и идеями. Если это депрессивные подростки со схожими взглядами на неразрешимые подростковые проблемы, то… А дальше можем вспомнить печально известных «Синих китов» и подобные сообщества с суицидальным уклоном.

Уже доказано, и не один раз, если в СМИ промелькнул красочный материал о каком-либо трагическом случае самоубийства с описанием места, способа, причин и времени, то с почти стопроцентной вероятностью через несколько дней в разных городах случится что-то похожее. Это такая своего рода подростковая романтика, что здорово показал еще Шекспир в «Ромео и Джульетте». В этом возрасте, повторюсь, все воспринимается очень остро, и, главное, подростки еще не умеют видеть выходы из безвыходных, на их взгляд, ситуаций. И здесь им, конечно, нужна помощь и поддержка близких, обладающих опытом и знающих способы справляться с трудностями. А часто – и помощь психолога, чтобы разобраться с тем, что так тревожит подростка здесь и сейчас.

Но попытки суицида – это самый крайний случай аутоагрессии. Есть еще и нанесение себе самых разных повреждений. Но не с целью покончить жизнь самоубийством. Отмечено, что самотравмирующие порезы по виду отличаются от тех, которые могут привести к летальному исходу, – они достаточно неглубокие, если не брать крайние случаи.

В этих проявлениях аутоагрессии есть как минимум три основные причины.

Первая – самоповреждения служат способом заглушить боль. Вот вам безобидный пример. Давайте представим, что нас укусил комар. Место укуса дико зудит. Ощущения просто невыносимые. И, естественно, мы не выдерживаем и начинаем расчесывать место укуса. В результате получаем неимоверное удовольствие в процессе. Но реальность такова, что, расчесывая место укуса, мы причиняем себе боль. Она более сильное ощущение и перекрывает по интенсивности зуд. Только и всего. Боль заглушает изначальные ощущения, и нам становится легче, ведь она отвлекает внимание на себя, но если мы перестаем расчесывать, то и зуд возвращается.

И примерно то же самое происходит с подростками. Только вместо кожного зуда подростки испытывают боль душевную. Это те переживания и проблемы подросткового возраста, о которых неоднократно говорилось на страницах этой книги. Неразрешимых проблем может быть сколько угодно, и каждая из них огромна и, на первый взгляд, непреодолима. А если внешних и внутриличностных проблем набирается много, то тревога и напряжение становятся невыносимыми. А потому практика самоповреждений может расцвести буйным цветом. Многим подросткам от подобных действий реально становится легче. Правда, ненадолго. Пока опять не зазудит…

Вторая причина самоповреждений часто связана с первой, но не напрямую. Во время депрессии, особенно клинической депрессии, все ощущения и чувства притупляются. Появляется равнодушие ко всему, ничто не радует, жизнь становится пустой и обезличенной. Везде – пустота и безразличие. Есть даже такие медицинские термины: анестезия и гипестезия. Первый означает полную потерю чувствительности к определенным раздражителям, что встречается при самых тяжелых случаях депрессии. Второй указывает на снижение чувствительности, когда сильное раздражение воспринимается как очень слабое. Например, яркий свет – как тусклый, громкие звуки – как приглушенные, сильное физическое воздействие – как легкое прикосновение, сильные запахи – как слабовыраженные и т. д. К слову, такие временные расстройства ощущений бывают и при сильном физическом и интеллектуальном утомлении, при нарушениях сна (затяжной бессоннице). Если объединить все это с тяжелым эмоциональным состоянием, то эффект усиливается.

Очень часто подростки, особенно в период подготовки к серьезным экзаменам и к иным учебным мероприятиям, загоняют себя до полусмерти, испытывая при этом сильнейшие нагрузки и даже перегрузки. С учетом роста организма, перенастройки и развития новых участков нервной системы подросток просто может не выдержать. Отсюда нервные срывы и прочие «радости» подросткового возраста.

А вот теперь снова о второй причине самоповреждений. На фоне снижения уровня ощущений и эмоций (депрессия, переутомление, подростковые проблемы) боль может дать подростку хоть какие-то ощущения. Что-то вроде «пусть это боль, но так я хоть что-то чувствую, какие-то эмоции я еще могу проявлять, я живой». Это своеобразный способ ощутить хотя бы что-то. Чем глубже подобные состояния, тем более сильные требуются порезы. И здесь уже необходима помощь не только и не столько родительская, сколько психотерапевтическая и медикаментозная.

Третья причина такого поведения – это та самая пресловутая мода на самоповреждение среди подростков. У некоторых девочек-подростков даже такой отличительный знак есть: если на руках порезы, значит, с кем-то рассталась или переживает сложный этап в отношениях с парнем. То есть девушки по порезам могут определить, что с подругой уже успело произойти, как она страдала и т. д. В некоторых случаях в этом есть даже что-то демонстративное – чтобы произвести впечатление и создать определенный образ. Но это в меньшем числе случаев.

Какими бы причины ни были, важно одно: порезы на руках и ногах, на всем теле – это очень яркий и доходчивый сигнал, призыв к родителям, что у подростка серьезный внутриличностный кризис, выхода из которого он не видит. Точнее, он нашел пока единственный приемлемый для себя способ с ним справиться. К слову, чаще всего подростки режут себя именно на видных местах. Как думаете, почему? Видимо, это последний способ достучаться до тех, чья помощь и поддержка особенно нужны в это время. А потому основная моя рекомендация родителям: обращайте внимание на своих детей, уделяйте им время и давайте поддержку – особенно когда они не знают, как о ней попросить. Иными словами, теплые и доверительные отношения спасут мир. Как минимум мир вашего подростка.

Предлагаю сразу же разобраться с понятиями. Систематическое издевательство, психологическое давление и унижение одного или нескольких человек группой лиц – это буллинг. То же самое плюс применение физического насилия или порча личного имущества – это уже преступление. Преступление уголовное. И оно, как и любое другое преступление, должно быть наказано. Этот разбор понятий просто необходим для понимания, что делать в случае буллинга с отягчающими обстоятельствами по отношению к вам или вашему ребенку.

Подростковый буллинг серьезно отличается от буллинга детского, в том числе и тем, что возраст и у обидчиков, и у жертвы непростой – подростковый! А это значит, что обязаны быть перепады настроения, вспышки агрессии, замыкание в себе, конкуренция и соревнование в том, кто смелее, круче, наглее, рисковее, кто больше нравится девочкам или мальчикам, обязательно будет желание найти таких же, как ты, и стать среди них своим, комплексы по поводу изменяющегося тела и внешности вообще и много чего еще. Подросткам важно, что о них думают другие подростки, как их оценивают и принимают ли их. Именно отсюда берутся молодежные субкультуры, подростковые банды, группировки и прочее. Подростку очень хочется, чтобы его признали своим и приняли в стаю таких же крутых, как и он сам.

А теперь возвращаемся к теме подросткового буллинга.

Все вышеперечисленное и будет определять реакцию подростка на травлю. Реакция эта часто эмоциональная, максималистская, глобально разрушающая самооценку и рождающая множество комплексов на всю жизнь. К сожалению, немало случаев подросткового суицида происходит по причине травли со стороны сверстников. Психика подростка еще достаточно нестабильна, что для этого возраста нормально. Метание из крайности в крайность – одно из любимых занятий подросткового периода. А потому последствия травли совершенно непредсказуемы, если вовремя не забить тревогу во все возможные колокола – родители, учителя, дирекция школы, правоохранительные органы и т. д. Но обо всем по порядку.

Для начала – о причинах буллинга среди подростков. Когда мы говорим о нем, то речь идет прежде всего о школе. Редко какой класс, будь он трижды дружным, избежал подобного. Жертвой может стать кто угодно. И это зависит от социального статуса родителей, уровня достатка, ума, убеждений, национальности, внешности и т. п. Обидчики выбирают в жертвы тех подростков, которые не готовы дать отпор, постоять за себя. Тех, кто остро реагирует на провокации и кто своим поведением показывает, что их задевают действия и слова обидчиков.

Причины возникновения травли не в самой жертве, а в личности заводилы. Для него или для нее это прекрасный способ самоутвердиться и продемонстрировать остальным свою силу и крутость. Остальные участники играют роль подпевал. И если авторитеты в классе сменятся, те перейдут уже на другую сторону. Получается что-то вроде такого принципа: «У кого сила, тот и прав». К слову, этих ребят жертва может при желании превратить в своих союзников, поскольку своего ярко выраженного мнения они не имеют.

Звучит цинично и жестоко, но именно так нужно объяснять своему ребенку-подростку, попавшему в роль жертвы, что с ним и с классом происходит. Именно так и такими словами. Максимально обесценивая значимость лидера обидчиков и его группу поддержки. Так мы, родители, снимаем этот ужас перед «неимоверной силой» и «авторитетом» всего лишь самоутверждающегося за чужой счет подростка. Убираем страх – автоматически уходит неуверенность. Обесцениваем личность самого зачинщика – обесценивается и все то, что он говорит. Просто теряет свою значимость и больше не задевает: «Что взять с несчастного человека, который чувствует себя уверенным, только когда над кем-то издевается?»

Родителям очень важно объяснить подростку, что он не виноват в том, что жертвой выбрали именно его. Дело совсем не в нем. Так самооценка и самоотношение ребенка останутся целыми. Ведь обычно, если в сторону личности возникает какой-то негатив, она сразу задумывается: «Может, со мной что-то не так? Я как-то по-другому, наверное, должен себя вести, выглядеть, думать?» И вывод: «Это я не такой, я виноват!» Особенно если у этой личности замечены неуверенность, низкая самооценка, зажатость и т. п.

Кстати, большая часть детей в подростковом возрасте именно так себя и чувствует. Что, в принципе, является нормой, поскольку в это время идет глубинное самокопание и узнавание черт своего характера уже осознанно. Подросткам очень важно понять, кто они, какие они. И разобраться им в этом непросто. Особенно сразу – ведь столько всего происходит одновременно и в психике, и в физическом развитии. Вот потому-то все так нестабильно и легко ранимо в личности подростка.

Мы говорим о буллинге, где на обоих полюсах находятся подростки. Но нередко бывает, что этот вид буллинга вызван другими факторами: очень часто не только дети провоцируют возникновение подобной ситуации. Во многих школах есть такие учителя, которые открыто при всем классе выделяют своих любимчиков и нелюбимчиков. Над нелюбимчиками, бывает, прилюдно издеваются во время урока. Некоторые особо «талантливые» педагоги гнобят таких детей и придумывают самые разные издевательские прозвища и наказания за оплошности или невыученные уроки и т. д. И получается, что учитель своим отношением к выбранной им жертве подает пример другим ученикам, настраивая класс против него… Про издевающихся над хилыми подростками физруков вообще отдельный разговор. Но и любимчики учителя могут вызывать ненависть у одноклассников. И картина вырисовывается та же.

Еще одним видом школьной травли является травля одного из учеников класса, куда ходят их дети, спровоцированная родителями. Что-то вроде: «Он хулиган, он плохой, у него родители… да он живет как… у него плохие оценки, тетя Шура рассказывала, что он с дворовыми пацанами…» Получается, что сами родители настраивают своих детей против их одноклассника или одноклассницы. Бывает, что часть родителей даже объединяются в едином порыве и коллективно не хотят, чтобы «вот этот вот хулиган и двоечник» учился вместе с их детьми. Даже на родительских собраниях это обсуждают.

И все это в итоге приводит к открытой травле детей детьми в стенах классов, школ и за их пределами.

Помимо открытых столкновений, в последние годы возник новый современный вид буллинга – кибербуллинг. Времена высоких технологий настали всерьез и надолго. Дети осваивают интернет еще в младенчестве, и к началу первого класса у многих уже есть своя страничка в одной или нескольких социальных сетях. Да и формат современного образования обязывает пользоваться интернетом во время учебы. Так травля плавно переходит в соцсети. Ее суть в том, чтобы жертве присылать сообщения унижающего и оскорбительного содержания. Иногда и с угрозами. Делаются такие же рассылки о качестве личности и поступков жертвы ее родным, близким и друзьям в тех же социальных сетях. Может быть создана и компрометирующая страничка с фотографией и оскорбительным контентом, ложной информацией, но реальными контактными данными жертвы (номером телефона, именем, адресом и т. д.).

Приведу реальный пример кибербуллинга.

Десятиклассницы создали ложную страничку в соцсетях для девушки, с которой вместе учились. Выложили фотографии с ее реальной страницы, указали ее контакты и выставили девушку как представительницу эскорт-услуг для людей с нестандартными интересами.

Отметим, что девочкам больше свойственна скрытая форма буллинга, когда авторство неявное, а эффект все равно есть. Мальчики обычно действуют более открыто.

Как родителям понять, что ребенка травят в школе?

Если по какой-то причине у ребенка не сформировались доверительные отношения с родителями, и при которых он может прийти и открыто все рассказать, тогда понять, издеваются ли в классе над ребенком, можно по следующим признакам.

1. Подросток возвращается из школы в подавленном настроении, буквально со слезами на глазах.

2. Подросток отказывается ходить в школу, придумывая самые разные отговорки.

3. Подросток стал более замкнутым, неуверенным в себе, не хочет разговаривать с родителями.

4. Подросток стал проявлять агрессию дома, вспышки агрессии участились по сравнению с его обычным поведением.

Вот тогда родителям стоит начинать беспокоиться и пристальнее наблюдать за состоянием подростка, особенно по его возвращении из школы. А главное, нужно срочно восстанавливать доверительное общение.

Обычно подростки не хотят говорить о случаях травли своим родителям из страха осуждения или обесценивания своих подростковых – «очень сложных» – проблем. Помню случай, когда в школе мальчики издевались над своей одноклассницей, доводя ее до истерик, пока все не кончилось нервным расстройством. И все это время мать этой девочки убеждала дочку, что та просто нравится одноклассникам, но они еще не знают и не умеют нормально ей в этом признаться. «Как она, глупенькая, этого не понимает?!» А у девочки, будущей молодой женщины, от непонимания со стороны матери сформировалась достаточно отчетливая позиция жертвы, но при этом не сформировалась адекватная самооценка и не сложились отношения с противоположным полом. Плюс к этому – определенное восприятие реальности, где неоткуда ждать помощи и поддержки.

А еще у некоторых родителей – завышенные требования и высокие амбиции по поводу своих детей и их будущего. Поэтому многие, подвергающиеся травле подростки не идут за помощью к родителям только из-за того, что боятся не оправдать возложенных надежд и родительских ожиданий.

А потому главное в этой ситуации – поддержка подростка родителями и принятие ими того, что для подростка это проблема, и проблема серьезная. А главное – дети не должны бояться об этой проблеме рассказывать. В ситуации школьной травли ребенка родители всегда должны быть на его стороне. Что бы ни случилось. Так они дают понять подростку, что ему есть к кому обратиться за помощью и поддержкой.

Как ему помочь?

Важно научить подростка не реагировать на провокации со стороны зачинщиков – что бы те ни говорили, каких бы родных и близких ни касались в своих оскорблениях. Быть внешне спокойным как удав – главная заповедь в случае провокации. Что-то вроде:

– С тобой даже разговаривать никто не хочет!

– Хм, спасибо за информацию. Учту.

– Ты лузер, неудачник и вообще урод!

– О, а вот ты прекрасен как никогда. Как красиво ты говоришь. Продолжай.

И так далее.

Можно также предложить проиграть подобные ситуации с подростком дома.

Нужно рассказать подростку, что яркая эмоциональная реакция на провокацию – это то, чего от него и дожидаются. Она распаляет обидчиков и мотивирует их продолжать. Нет реакции – исчезает и запал. Провокаторы могут утратить интерес к тому, чтобы тратить свое красноречие впустую.

Еще одно, чем родители могут поддержать подростка и помочь ему, – это предложить ему найти единомышленников, создать свою компанию в классе. Не всегда бывает так, что против подростка ополчился весь класс или вся параллель. Наверняка найдутся те, кто сможет поддержать его и придать ему сил и уверенности в себе. Есть еще вариант с поддержкой друзей из самых разных групп по интересам (секции, кружки), в которых состоит подросток, то есть там, где его принимают, где дают ему эмоциональную поддержку, где он может играть даже роль лидера и обладать авторитетом.

Но есть случаи, когда одним красноречием обидчики не обходятся, переходя уже на физические издевательства и унижения. И вот здесь, родители, внимание! В первую очередь нужно собрать максимальное количество доказательств случаев буллинга. А если таковые имеются, то и фактов физических издевательств и избиений. Собираем все: фото, видео, переписки, аудиозаписи, свидетельства одноклассников, их родителей, учителей, справки из травмпунктов о наличии травм, если таковые, не дай бог, будут. Это может быть все что угодно, относящееся к фактам травли. Собираем и несем сначала к классному руководителю. Вместе с ним приглашаем на встречу родителей зачинщиков травли и стараемся общими усилиями найти выход из сложившейся ситуации. Подростки, разумеется, тоже должны при этом присутствовать. Доказательства травли смело предъявляем, дабы не быть голословными. И стараемся не идти на конфликт, а решить проблему. Но, главное, всегда помним, что мы на стороне своего ребенка, что бы ни случилось.

Если же и классный руководитель, и родители зачинщиков закрывают глаза на проблему или просто ее отрицают – тогда со всеми этими доказательствами идем к директору школы и выше, пока проблема не будет решена.

Как я уже говорила в самом начале, доказанные случаи травли – это повод как минимум обратиться в суд за компенсацией морального ущерба, который имеет место при долгосрочных издевательствах. В случае более серьезных последствий – травмы, переломы, доведение до инвалидности, до суицида – за несовершеннолетних несут ответственность их родители, но и несовершеннолетних может ждать уголовное наказание. А вот для уже взрослых – суд и дальнейшая ответственность за содеянное. И только так.

Это очень важные моменты, которые требуют в том числе и наказаний по закону, закрывать на них глаза уже давно нельзя – сейчас нет ни одного ребенка, который бы не столкнулся в своей жизни с фактами травли в школе, на каком бы полюсе ребенок в этом случае ни был. Но, чтобы ваши дети и подростки вам о них рассказывали, важно, чтобы между вами сохранялось близкое доверительное общение. Без этого никуда.

А сейчас – более подробно о тех, кто обычно провоцирует буллинг, да и вообще о подростковой жестокости: о ее причинах, мерах профилактики и обезвреживании.

Сразу нужно пояснить, что мы имеем в виду под «не волнуют». Разговор пойдет о детско-подростковой жестокости и черствости по отношению не только к родным, но и к людям в целом. Возможен вариант, когда ребенок жесток к животным.

Взрослые удивляются, откуда в современных детях столько злобы и такая бесчувственность. Давайте разбираться. Поймем, откуда ноги растут. Найдем решение именно для нашей ситуации. Поскольку мы говорим о подростках, то сначала напомню об особенностях подросткового возраста.

Подростки рушат старые схемы.

В подростковом возрасте в человеке происходит сразу много изменений на разных уровнях. Одним из важных новообразований становится обособление личности в структуре психики ребенка. Точнее, появляются четкие границы личности и ее структура.

К слову, человек не рождается со сформированной личностью. Она формируется в процессе развития и жизни в обществе. Она – смесь многих элементов.

С научной точки зрения личность – это особое качество, приобретаемое индивидом в совокупности отношений, общественных по своей природе, в которые индивид вовлекается.

Все это четко оформляется именно в подростковом возрасте. Структура личности еще долго будет расти, углубляться, становиться прочнее. Но пока она обретает свои границы. Это означает, что до того личностная структура не обладала четкими формами, была достаточно размытой. Именно поэтому она так ценна для подростка. Он обретает что-то новое и важное для жизни. И он всячески будет стараться защитить еще свеженькую свою личность, границы которой такие хрупкие и нестабильные. Они нуждаются в поддержке, заботе и охране.

Любое на них нападение извне – это прямая угроза целостности только-только оформившейся личности. Неделикатное вмешательство грозит разрушить ее.

Подросток защищается как умеет. А что у нас лучшая защита? Именно! Нападать подростки просто вынуждены. Сами законы нормального развития их к этому пинают. Законы выживания, уважаемые родители.

Помимо этого, раз личность обособлена, ее надо как-то закреплять, заявить о том, что она уже есть и с ней надо считаться. Точнее, учитывать ее.

Но родители не сразу замечают изменения в своем ребенке – они не замечают, что он уже не ребенок. Он стремится быть взрослым, вести себя как взрослый, доказать, что он взрослый. Но он и не взрослый тоже.

Подросток находится на переходной стадии между детством и взрослостью. Он уже и не тут, но еще и не там. Неуютное местечко, знаете ли.

А родители продолжают относиться к подростку как к ребенку. Такое отношение ему уже сильно жмет. Он из него вырос. И подросток в силу новых размеров своей формирующейся личности рвет старые отношения. Он болезненно для себя и своих родных ломает устаревшие схемы.

В ход идут новые методы борьбы с родителями за свою личность.

Самый лучший способ сразу обозначить свое присутствие – сделать это громко и доходчиво. То же самое – с необходимостью изменить отношение к себе. Вот подростки и бунтуют. Это очень жесткое противостояние: личность борется за право голоса с другими личностями (родителями). Подростки обычно действуют «несмотря на» родительскую волю и «вопреки» ей. Это происходит не потому, что они хотят позлить родителей. Подростки чувствуют, что по каким-то причинам они теперь вправе так делать, потому и делают. «Потому что можем» – как говорят современные подростки.

И они принимают неразумные решения и никак не поддаются на уговоры эти решения изменить, несмотря на всю убедительную аргументацию, потому что очень важно отстоять свою позицию как позицию личности. «Потому что это Я, личность, так решил. На том и стоять буду насмерть!»

Для подростка это важно, ведь он отстаивает свое право на существование во взрослом обществе. Границы его личности сверхчувствительны к любого рода угрозам. И все те, кто им угрожает, автоматически переходят в разряд врагов. Пусть даже это мама, которая не вовремя зашла в комнату подростка с просьбой прибраться в шкафу или сходить в магазин. Для того чтобы снизить уровень опасности, в подростке автоматически срабатывает механизм обесценивания значимости угрожающего. Иными словами, родители перестают быть авторитетами, людьми, чье мнение как-то может повлиять на самооценку и отношение к себе, а значит, это мнение и травмировать не сможет. Отсюда и неуважение, и наплевательство на интересы родителей, и издевки, и цинизм по отношению к жизни.

Но это только в тех случаях, повторимся, когда подростки вынуждены защищаться от своих «врагов».

Есть о чем задуматься…

Подростку трудно справиться даже с самим собой: эти постоянные перепады настроения, гормональные перестройки, изменение форм тела…

Управлять своим настроением становится почти невозможно – и тут еще на подростка начинают давить родители, относясь к нему, как к ребенку. Это невыносимо! Очень хочется уйти в себя и чтобы не трогал никто, ибо это почти физически больно.

И объяснить, что с ним происходит, подросток не может – он сам не понимает, что с ним. Пропасть непонимания расширяется. Тогда и возникает чувство одиночества и ощущение, что «меня никто не понимает».

Помните, один из старшеклассников в известном фильме «Доживем до понедельника» сказал, что «счастье – это когда тебя понимают». С тех пор ничего не изменилось.

Родительское непонимание может касаться и нарушения личных границ (уборка на рабочем столе, в комнате подростка, насаждение правил расстановки мебели), и неучета его мнения при принятии решений, касающихся его самого, и критики/высмеивания важных для него вещей, и навязывания своих убеждений, и желания контролировать каждый его шаг, и многого другого. Тогда родители и начинают восприниматься как враги. От них хочется защищаться и отстоять право на свою жизнь.

Как родителям перестать быть врагами?

Для установления мира в семье родителям придется – хотят они этого или нет – обновить всю систему отношений с подростком. Если нужно, придется знакомиться с ним заново. Важно убрать весь тот багаж устаревших образов вашего ребенка из своей головы. Посмотреть на него как на взрослеющего молодого человека/девушку. Вспомнить себя в этом возрасте: чего хотелось, о чем думалось, какие чувства и эмоции преобладали и т. д. И особенности своих отношений с родителями тоже не будет лишним привести себе на память.

А еще – помнить, что у подростков обострено чувство справедливости. Им важно, чтобы окружающие не нарушали границы их личного пространства, уважали и принимали их. Также важна поддержка, но деликатная и ненавязчивая. Точнее – ненавязанная! Важно и нужно наделять подростка ответственностью как уже взрослого человека. И при наделении ответственностью подчеркивать ее важность, подчеркивать отношение к подростку как ко взрослому.

Если родители смогут допустить, что у их ребенка должно быть то, чем он не захочет делиться с ними, и это нормально, если, соблюдая как свои границы, так и границы ребенка, им удастся выстроить доверительные, но уже зрелые отношения «на равных», то это уже половина дела.

Что для этого нужно?

Нужны общесемейные правила и законы, в создании которых участвуют все члены семьи на равных. И все эти правила и законы выполняют все члены семьи, последовательно и без поблажек.

Нужны уважение и поддержка всех всеми. Нужно обозначение своих рамок и границ всеми членами семьи для всех остальных членов семьи.

Нужен хороший пример. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок читал, читайте сами. Если хотите, чтобы ребенок делал зарядку, то и вы тоже должны начать ее делать.

Но вся эта система строится не за один месяц. В идеале это совместная работа всех членов семьи с самого начала этой семьи. Но если по каким-то причинам ход развития системы семейных отношений был нарушен, есть смысл ее восстанавливать уже с помощью специалистов.

Теперь поговорим об уникальной ситуации – об одной из наиболее болезненных ситуаций, на наш взгляд: когда подростковая черствость и жестокость не провоцируются, а усугубляются переходным возрастом.

Мой ребенок – психопат?!

На самом деле некоторые признаки психопатического поведения проявляет каждый подросток. К ним относится и механизм обесценивания, о котором мы говорили в предыдущих главах. Сюда же можно отнести ощущение «меня никто не любит» и желание отстаивать свою правоту и убеждения до последнего. Иногда даже говорят, что подростковый возраст – это легкая форма психопатии. Однако есть несколько существенных но.

Психопатия – это обычно врожденное. Очень редко – приобретенное. По результатам нескольких профессиональных исследований структуры головного мозга обычных людей и психопатов было выявлено следующее: по сравнению с обычными людьми паралимбическая система психопатов устроена и работает по-иному. Структура и количество серого вещества головного мозга у психопатов тоже отличаются. Миндалевидное тело увеличено. Зоны мозга, активные у обычных людей при определенных ситуациях, у психопатов в тех же ситуациях не работают. Это говорит о том, что стать психопатом практически невозможно. Им надо родиться!

Теперь поговорим о мышлении, поведении и восприятии психопатической личности.

Первое, о чем надо сказать: у психопатов серьезные проблемы с эмоциями. В буквальном смысле – у них нет совести. И это не шутка. У них полностью отсутствует раскаяние, чувство вины и стеснения, способность сочувствовать и сопереживать, чувство радости за других и т. д. Про таких людей обычно говорят, что они злые, жестокие и бесчувственные.

Психопатические личности понимают, что все это должно у них быть, но всего этого у них нет. И это воспринимается ими как преимущество. «Нет эмоций – нет проблем». Но они хорошо умеют имитировать эти эмоции для достижения своих целей. Психопаты – это прирожденные манипуляторы, которые безэмоционально изучают своих жертв и используют их слабые стороны. Они играют на чувстве вины, на неуверенности в себе, комплексе неполноценности и чувстве долга.

Особенность психопатической личности еще и в ничем не удовлетворяемой потребности в любви. Такая личность никогда не будет довольна вашими проявлениями светлого чувства. Ничем вы ей не сможете доказать, что вы на самом деле ее любите. Как бы ни пытались. Такая личность будет требовать все новых доказательств и никогда не насытится.

Проблема психопата в том, что остальных людей он не считает людьми – они лишь объекты для манипуляции. Один он – настоящий. И это тоже не шутка.

К слову, социальные нормы, правила для таких людей не столь важны. Психопаты могут их даже не замечать. Они живут в своем мире, где они – вершина творения, а все остальное создано лично для них.

Поскольку эмоциональная сфера в них почти не развита, за двоих развивается интеллект. Это достаточно умные люди. Окружающих они обычно этим впечатляют и ведут за собой.

Отличает их и жестокость. Вплоть до физического насилия. После причинения насилия психопаты просят прощения и говорят, что это больше не повторится, но на самом деле они не чувствуют ни вины, ни раскаяния. Эта схема просто работает на жертву. И жертва прощает… Схема отработана! Схема эффективна. Голый расчет, иными словами.

На что стоит обратить внимание?

Родителям, если они столкнулись с таким поведением у своих детей, стоит отследить, как часто это проявляется. Подростковый возраст спровоцировал такое поведение или ребенок всегда был таким? Он себя так ведет со всеми или же это только вы объект такого поведения? Стоит попробовать поговорить и об эмоциях. Чаще всего есть сложности с называнием чувств, их конкретизацией. Но если со временем определить чувства ребенок сможет, это уже важный шаг.

Поговорим теперь о психопатии, которая может быть обусловлена воспитанием. Это как раз тот редкий случай, когда поведение может быть «воспитано».

Речь о том, что вторичная психопатия может проявиться у человека уже в зрелом возрасте. Точнее, когда он из любящей семьи попадает в реальный взрослый и слегка жестокий мир.

Если дома малышу с рождения не ставились вообще никакие рамки, все разрешалось, запретов не было и рос он избалованным, но счастливым, то во взрослом возрасте не избежать проблем.

Молодой человек воспитан так, что все вертится вокруг него, все обязаны его любить, предоставлять все блага и уберегать от опасностей. И тут вдруг реальный мир. И молодой человек не выдерживает и ломается. Или пытается подстроить этот мир под себя, не учитывая законов и правил реальности. Он так привык. На том и будет стоять. Он ни в чем не виноват: «Это все они!» и «Только моя точка зрения верная – все они ошибаются!».

Если говорить о случае врожденной психопатии, то она, к сожалению, не лечится. Человек останется таким до конца своих дней, и это трудно, но необходимо принять. Здесь важно обезопасить себя от влияния такого человека. А оно, влияние, будет. Психопатам всегда нужны жертвы, на которых они будут отрабатывать свое мастерство управления людьми. Важно не принимать позицию жертвы. Важно просто устраниться и заботиться о своем благополучии, как моральном, так и физическом. Но это долгая работа по восстановлению себя. И это работа только со специалистом.

В случае вторичной психопатии также необходима работа со специалистом – как и для самого психопата, так и для его семьи. Не исключая и групповую терапию.

Почти в каждой семье к началу подросткового возраста детей возникает такая проблема: ребенок начинает огрызаться, игнорировать просьбы родителей, громко хлопать дверью в знак протеста, грубить по поводу и без.

Знакомо? Вы удивитесь, но это почти норма. Почему же все так?

Дело в том, что агрессия – это защитный механизм и двигатель прогресса одновременно. Одним из проявлений социально приемлемой агрессии, кстати, является соперничество, или конкуренция. Дружно вспоминаем законы рынка и иже с ними. К социально приемлемым видам агрессии можно отнести некоторые виды спорта и соревнования в разных направлениях.

Теперь вернемся к ситуации с подростками. Для них агрессия – это в первую очередь способ защиты. От чего? От вас, уважаемые родители. От всего того, что, по мнению подростка, может угрожать ему и его личности.

Почему такие яркие вспышки? Потому что именно в этот период подросток особенно обостренно ощущает угрозу для границ своей личности. В этом возрасте подросток не терпит рамок, ограничений своей свободы. Он воспринимает их как нарушение личного пространства – пространства, принадлежащего только ему, его личности и не терпящего вторжений извне. Поскольку границы еще хрупкие и нестабильные, их надо защищать усиленно. Как только запах угрозы появился на горизонте, защита срабатывает.

На что же срабатывает защита?

Она включается каждый раз, когда подросток чувствует обесценивание своего мнения. Мнение – это одно из проявлений личности подростка, способ заявить о своем существовании и переходе в разряд «не детей». Мнение может не только обесцениваться, но и не учитываться. И подобное часто случается, когда родители не замечают изменений в психике и поведении ребенка.

Защита включается, когда подросток чувствует, что его личность не уважают и плюют на ее существование, когда к подростку относятся как к собственности, не предоставляя ему прав и свобод. Дружно вспоминаем (а если надо, то и гуглим), какими правами и свободами обладает каждый гражданин и человек…

Из последнего пункта вытекает еще очень много того, на что срабатывает защита подростка. В том числе и на нарушение границ личного пространства: вход без предупреждения на территорию подростка, перестановка или уборка с такой любовью разбросанных вещей в личной комнате, навязывание того, что подростку никогда не нравилось и никогда не понравится.

Защита усиливается, когда критикуется, обесценивается или не принимается то, что для подростка дорого и важно. Каждый человек будет любой ценой отстаивать свое право на то, что ему важно.

И никакие разумные доводы с вашей стороны доходить не будут, потому что агрессия – это эмоции. Сложные, но все же эмоции. Научиться их контролировать – большое искусство.

Агрессия – это штука, которая всегда имеет свой объект. Иными словами, для нее нужен конкретный виноватый. Агрессия возникает не просто так. Она направлена на кого-то или на что-то. При этом причина и объект совпадать совсем не обязаны.

Пример. В комнате – чудовищная жара и духота. Такая ситуация длится уже достаточно долгое время – дней пять. Состояние дико некомфортное. Раздражение накапливается, да еще и муха под потолком жужжит и адски раздражает. И тут именно сейчас кто-нибудь входит и задает простой, но настолько неподходящий вопрос, что ты взрываешься. Все накопившееся раздражение и агрессия на ситуацию с жарой выплескиваются на совершенно конкретного козла отпущения. Глупо агрессировать на погоду, жару и солнце. Это просто бессмысленно, да и ничего ты им не сделаешь, а вот человеку – можешь. В этот момент не думаешь о том, что он – такой же как и ты человек. Может быть, даже родной и любимый человек. Остается только объект, к которому ничего не испытываешь, кроме как желание выплеснуть на него свои злость и раздражение.

В случае подросткового возраста происходит и это тоже. Представим, что подросток – это перестраивающийся в грандиозных масштабах организм. Меняется строение тела, самоощущение. Меняется и положение в обществе – появляется все больше социальных ролей и обязанностей. И все это происходит почти одновременно. Подросток сам не понимает, что с ним, как ему себя вести, что чувствовать, что делать. Очень дискомфортно он себя чувствует – это он знает наверняка. Да еще приходится каждый раз защищать границы своей личности. Вспоминаем душную жару и раздражающее жужжание мухи. Это, по сравнению с ощущениями подростка, просто семечки.

Однако есть еще такое явление, как немотивированная агрессия. Она проявляется, когда непосредственных причин для ее возникновения нет. Тогда даже самый спокойный человек может перестать быть таковым. Связано это с массовой агрессией и эффектом эмоционального заражения. Наверное, многие слышали об эффекте толпы. Один начинает, второй повторяет, третий подхватывает – и понеслось… Стоит только оказаться внутри этой ситуации – и даже самые стойкие не могут удержать себя в руках.

Для подростков этот риск еще более высок, поскольку в этом возрасте управлять своими эмоциями становится значительно сложнее: частые перепады настроения, эмоциональные вспышки и т. п. добавляются к тому, что в толпе человек обезличен и анонимен, а потому ответственность – коллективная, а значит, ничья. Проще проявлять агрессию, если тебя не найдут и ты гарантированно не понесешь ответственность.

Еще от ответственности избавляет и разрешение на агрессию со стороны вышестоящего начальства. Иными словами, от авторитетного и значимого человека. Этим человеком может быть и родитель, который своим примером дает неформальное разрешение на такое же поведение, либо авторитетный друг или друзья.

В подростковом возрасте ребенку требуется образец для подражания. Равняясь на него, подросток выстраивает себя, пока не окреп его собственный внутренний стержень. Вспомните свои такие годы и стены, увешанные плакатами звезд чего бы то ни было.

Есть и обратная ситуация – когда с самого детства в семье введен жесткий запрет на проявление отрицательных эмоций и эмоций вообще. Ребенок со временем учится контролировать свои эмоции, но это происходит не в один день. Только к семи годам он научается более-менее сдерживать или скрывать их, а до того ребенок – это открытая книга.

Эмоции могут запрещаться, но они никуда не исчезают и рано или поздно находят выход. Негативные эмоции проявятся в самоагрессии, если агрессировать наружу (на других) нельзя.

В чем проявляется самоагрессия?

Многие родители жалуются на то, что ребенок грызет ногти, иногда до мяса. Бывает, что выдергивает у себя волосы или грызет их, не дает заживать болячкам и даже кусает себя. Это из серии самонаказаний за проявление негативных эмоций, на которые наложен строгий запрет. Все это, разумеется, происходит неосознанно и не поддается контролю со стороны ребенка. Тут уже нужна работа с детским психологом.

Что же можно сделать с проявлениями агрессии у подростка в домашних условиях?

Во-первых, примите тот факт, что вам придется сменить систему отношений с вашим ребенком – с учетом его возрастных изменений.

Во-вторых, придется восстанавливать уровень доверия до таких значений, чтобы вас перестали воспринимать как врагов и от вас не надо было себя защищать.

В-третьих, придется учиться уважать личность своего ребенка, его права и свободы. В том числе согласиться с тем, что он не должен вам отчитываться обо всех своих действиях (вы же не предоставляете ему подобных отчетов о своем поведении!).

В-четвертых, необходимо с самого раннего детства обучать и на своем примере показывать, что за свои решения необходимо брать на себя ответственность, что каковы решения, таковы и последствия, а последствия обязательно будут.

Поскольку агрессия – это эмоции и направлены они на защиту личности, есть смысл попробовать перевести эти эмоции в плоскость разума. Попробуйте поговорить с подростком о том, какие еще причины и мотивы могут приводить его к агрессивному поведению.

Не критикуйте, рассматривайте все с точки зрения логики и разума. Тем самым вы вместе снизите уровень защиты подростка и, возможно, начнете лучше понимать друг друга. А там и до восстановления доверительных отношений недалеко.

А теперь мы в мягких тапках пройдемся по наиболее частным проявлениям проблем подросткового возраста. Итак, поехали!

Подростковое воровство – это клептомания? «Что же делать?» – переживают родители. Психологи отвечают: «Нет, клептомания – только в 2–3 % случаев, то есть почти никогда. Надо разбираться в причинах и следствиях».

Моя хорошая знакомая рассказывала мне, что в детстве тырила – по-другому и не назовешь – конфеты из шкафа на кухне и яблоки из соседского сада. На мой вопрос «Почему?» она удивленно на меня посмотрела и сказала: «Все побежали, я побежала». Тогда я задумалась о причинах, по которым дети и подростки могут начать сначала тырить, а потом воровать.

Давайте разбираться в причинах. Они важнее.

Начнем с того, что дети проверяют нас на прочность с самого начала своей жизни. Так они узнают, что им точно можно, а что – нет. До какой стадии бешенства можно довести родителя, прежде чем он взорвется. Это о границах дозволенного – о своих и родительских.

И вот тут ждет первый опасный момент, из-за которого потом может возникнуть детско-подростковое воровство. Я говорю о понимании, что мое, а что – чужое. Если у ребенка есть нечто, принадлежащее лично ему – «никому-не-дам!», – игрушки, вещи, да что угодно, и ему не нужно их никому отдавать – ни младшим братикам, ни сестренкам, то все может пройти безболезненно и нетравматично. Но, если личного у ребенка с детства нет и на первых местах все время маячит опасность недополучить, необходимость поделиться, когда просят и когда не хочется, или что отберут и не отдадут обратно, тогда и понимания, что мое, а что – нет, не возникнет. Ну или такое понимание будет размытым. И почему бы ребенку с таким пониманием не брать что понравилось? Казалось бы – парадокс, но маленькие жадинки вырастают в нежадных подростков, а затем и взрослых.

Еще одной причиной подросткового воровства, коренящейся в детстве, является нарушение личных границ ребенка родителями. Очень многие проблемы в отношениях родителей и подростков идут от непринятия и неуважения личных границ уже выросших и требующих своего пространства детей.

Вот представим, что в личную комнату малыша совершенно спокойно и без стука входят все члены семьи. Они расставляют мебель, как им нравится, копаются в вещах малыша, его шкафчиках и тайничках, забирают одежду и приносят новую, ими же самими выбранную. Спрашиваете, что же тут такого? Да, соглашусь, первые полтора года – ничего. И то с некоторыми поправками. А что, если такая история продолжается? И продолжается она вплоть до подросткового возраста? Тотальный контроль, игнорирование мнения ребенка, непонимание, что личное, на что ребенок имеет право, а на что – нет, – все это приводит к убеждению, что все принадлежит всем, раз у ребенка это так. И это очень перекликается с несформированностью понятий «мое» и «чужое». Однако есть одно но. В последнем случае может появиться и острое желание иметь что-то «только мое и ничье больше!». А раз всегда есть риск, что найдут, заберут, переставят, возьмут постирать и испортят, то надо, чтобы о «только моем» никто не знал. Вот тогда все получится.

К слову, есть такой особенный возраст у детей, когда им просто невыносимо отдавать что-то свое. Дети испытывают чудовищные муки от необходимости делиться. Это возраст 2,5–3 лет. Именно тогда «я» выделяется из окружающего мира, а значит, появляется и «мое». И это очень важный момент. Нарушая его формирование и развитие, мы, родители, закладываем основы для многих проблем, в том числе и для детско-подросткового воровства.

Что же делать?

Первое – не покушаться, сколько бы лет чаду ни было, на его личные вещи, его личную территорию. Уважаем право ребенка на его мнение, его желания и потребности, бережем не только его, но и свои родительские границы, иначе ребенок просто не сможет понять, когда он сам нарушает чужие границы, и не только родительские. Подчеркну, что ребенку ни в коем случае нельзя запрещать чего-то хотеть. Не следует обесценивать в его собственных глазах или игнорировать это его право. Нужно дать понять ребенку/подростку, что мы его услышали и понимаем. Понимаем его желания, его чувства, но… а дальше по обстоятельствам. Так чадо удовлетворяет свою потребность в принятии его всего целиком со всеми его хотелками и в признании важности его потребностей. И опасность появления воровства снижается. Все это дает ребенку уже спокойно развиваться в системе правил, норм и законов общества.

В первые моменты ребенок делает что-то запредельное не потому, что он хочет это делать, а чтобы проверить, можно ли.

А еще «отвратительное поведение» может быть сигналом, что ребенка не замечают. А вот уж тут точно начнут замечать! Не важно как, важно, что начнут! Сюда относятся истории с сильно занятыми родителями или родителями, которые выполняют свои родительские обязанности формально.

В подростковом возрасте происходит, мягко говоря, обострение «отвратительного поведения». Почему? Так надо. Надо самому подростку для того, чтоб перейти в разряд взрослых. Надо родителям для того, чтобы они перестроили свои отношения с подростком, чтобы тот мог перейти в разряд взрослых. Надо обществу, чтобы оно еще раз отработало на родителях и подростках границы дозволенного и свои законы и правила.

Теперь более конкретно. Патологическая клептомания – это медицинский диагноз. Заболевание редкое, хроническое и замечено всего у двух процентов населения Земли.

Подростковое воровство – это в первую очередь сигнал для родителей, что в семье и отношениях с подростком что-то происходит. С самим подростком в этот момент что-то происходит тоже. Это не менее важно и требует работы с психологом.

Помню, когда я училась в школе, был у нас один мальчик. Тихий, спокойный. Родители были людьми обеспеченными. Насколько помню, ни в чем они не нуждались. И тут обнаруживается, что он ворует. В школе стало пропадать разное. Вызывали родителей. А потом выяснилось, что отношения в семье очень непростые. Мама с папой постоянно в делах и ребенком не занимаются, практически не обращают на него внимания. Подросток и решил, что если он начнет как-то «не так» себя вести, то вот тогда-то родители точно обратят на него внимание и будут хоть как-то с ним поддерживать отношения.

Так и произошло. Отец, общения с которым мальчику так не хватало, и холодная мать активно занялись воспитанием ребенка. Он понял, что воровство – это простой и доходчивый способ получить то, чего так недостает, и начал практиковать это чаще. Каким бы внимание ни было, оно все равно внимание!

Наверное, самый действенный способ разрешить подобную ситуацию – это вспомнить, что ваш ребенок – человек, личность со своими желаниями, границами, потребностями. В нем есть то, что вам может не нравиться, но это его выбор.

К слову, подросток может начать воровать как раз потому, что выбора у него никогда не было. Я имею в виду жесткие рамки и ограничения, налагаемые на нормальные детско-подростковые хотелки. Многие родители не учитывают или просто еще не привыкли, что у подростка должны быть свои собственные карманные деньги! Возьмем за аксиому, что это жизненная необходимость на данном этапе. Не поверите, но многие взрослеющие воруют деньги у своих родителей. Воруют на вкусняшки, для возможности встретиться и пообщаться с друзьями, на развлечения, на какие-то вещи… И даже, поскольку подростков остро интересуют отношения с противоположным полом, на подарки и свидания с первой любовью. Внимание! Если подросток часто стреляет родительские деньги так, что сами родители об этом не догадываются, есть большая вероятность, что ему не хватает хороших отношений, поддержки, любви и принятия. Приятных ощущений не хватает дома, вот подросток и компенсирует родительскую любовь другими приятными ощущениями. А на них, естественно, нужны деньги. Сюда же можно отнести наркотики, алкоголь, азартные и компьютерные игры. Но не только поэтому подросток может решиться на воровство.

Если говорить о крупном воровстве, то его причиной чаще всего становится личная неприязнь, наказание или месть за нанесенные обиды. Такое подростки часто творят со своими родителями, которые «козлы, уроды, ненавижу!». Это цитата. Часто от такой мести страдают и новые супруги родителей. Речь о случаях, когда новая семья и ребенок от предыдущего брака живут вместе. Подростковый возраст – это время частых обид, легко задеваемого самолюбия, взрывных реакций, фатализма и опрометчивых поступков без мыслей о последствиях. Обида за разумный или неразумный родительский запрет: посягательство на личные границы подростка может спровоцировать приступ крупного подросткового воровства из чувства мести и справедливого наказания… Так могут проявляться сложности в отношениях между отцами и детьми… Но объектами мести становятся не только родители. Таких объектов может быть много.

Еще одна причина, по которой может возникнуть подростковое воровство, – желание стать/выглядеть как твои кумиры, коих у подростков просто тьма-тьмущая. В этом возрасте кумиры должны быть непременно. И здорово, если у подростка есть такая же сумка, кроссовки, часы, куртка, смартфон, как у кумира. А на все это нужны деньги. Так чадо хочет стать таким же классным, приобщиться к братии небожителей. А если у родителей такой возможности нет или они напрочь игнорируют потребности подростка, результат очевиден с большой вероятностью. Хотя если родители предложат альтернативу, которая позволит заработать подростку самостоятельно, то все поправимо и вероятность превращения ребенка в воришку опять снижается.

Но бывают случаи, когда подросток ворует не потому, что у него есть в этом потребность, а чтобы проверить и доказать, что он бесстрашен, смел, рисков, дерзок и может! Иными словами, здесь мы имеем дело с вызовом, самоутверждением и потребностью в адреналине. Кстати, это и про «все побежали – и я побежал» тоже.

Здесь заложено два основных момента. Подростки – существа стайные. Это значит, что, несмотря на стремление к независимости от родителей и заявления о своей уникальности с неповторимостью, подростков тянет быть среди своих. Тут и желание быть принятым в среду таких же, ни на кого не похожих, как ты; и встраивание в эту социальную группу; и привыкание к ней, а потом выделение своей уникальностью и отличием от других уже внутри группы. Очень интересный механизм!

Но сначала тянет быть принятым туда, «где тебя понимают и принимают таким странным и непонятым». Там спокойнее и проще. А еще там не надо никому ничего доказывать. Но это если ты уже там. А пока «докажи, что ты такой, как мы».

И вот тут, если компания слишком странная, одним из доказательств как раз и может стать поведение, определяемое как подростковое воровство.

Это и испытание, и вызов обществу, и адреналиновый всплеск, и яркие эмоции. Подростковый возраст провоцирует ребенка на проверку своих новых сил и возможностей. Их подросток получает благодаря физическим, физиологическим и психическим перестройкам. Он уже ощущает себя взрослым, но таковым пока не является.

В наше время у мальчишек была даже такая проверка на мужественность и взрослость – затушить сигарету о руку и не показать, что тебе больно. Своего рода испытание на прочность.

Многое с того времени изменилось, но базовые вещи для подростков остались прежними – это важность внимания, поддержки, принятия со стороны родителей, а также определение своих рамок и личностных границ. Для родителей же подростка важно уважать эти границы и личность близкого человека, установить и поддерживать доверие в семье и непрерывно работать над собой и своими отношениями с домашними.

Главное, помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает!

Сразу скажу, что эта ситуация достаточно тяжелая не только для семьи. В первую очередь она тяжела для самого ребенка. К подростковому возрасту ситуация может усугубиться и даже привести к попыткам суицида, если ничего не решать и тщательно закрывать глаза на проблему.

Давайте поговорим о причинах возникновения подобной ситуации. Причин может быть несколько. Сначала перечислим их, а потом разберем подробнее.

1. Врожденное расстройство половой идентичности.

2. Неверно поставленный диагноз при рождении (гермафродитизм + некорректное удаление первичных половых признаков).

3. Детская психологическая травма.

4. Острая форма подросткового кризиса.

5. Некорректное воспитание в семье.

Это означает, что уже с самого раннего детства ребенок относит себя не к своему полу. Малыш выбирает соответствующую одежду, прическу, поведение, говорит о себе, выбирая не свой, а противоположный пол. Это проявляется в действительно раннем возрасте – начиная с 3–5 лет. И продолжается дальше. Обострение происходит в подростковом возрасте. Во многих случаях это не детская блажь или каприз. Речь может идти о том, что ребенок чувствует, что живет не в своем теле, что оно должно быть не таким. Ребенок сопротивляется тому, что чужеродно для него, – отказывается носить одежду, которая только подчеркивает эту чужеродность.

Бывает так, что маленькие дети (3–4 года) из вредности делают все наоборот и назло. Так вот, в нашем случае они делают так не назло, а потому что по-другому никак. Здесь, как и в остальных случаях, нужна подробная работа с психологом и другими специалистами этого направления. Но не только. Один из самых важных элементов совместной работы – это помощь, поддержка и принятие от родителей. Ведь ребенку совсем несладко приходится. Такие дети чувствуют себя безмерно одинокими и непонятыми. Чаще всего они чувствуют, что они неправильные, ощущают себя изгоями. Очень долгое время не могут найти друзей и стремятся спрятаться и не выходить лишний раз из дома.

Родители – это самые близкие люди, предательства которых ребенок может просто не перенести. Родителям тоже в это время нужна помощь и поддержка. В таких случаях проводится психологическая работа по многим фронтам. Здесь родителям важно понять, что это не прихоть ребенка и не заболевание для лечения в психиатрической больнице. Это необходимое восстановление по каким-то причинам нарушенного баланса.

Почему так могло произойти? Бывает так, что мама и/или папа очень хотят мальчика, а рождается девочка. Желание может быть настолько сильным, что считывается ребенком, пока тот формируется и развивается внутри мамы.

Еще одна возможная причина нарушения половой идентичности – это ситуация, когда ребенок рождается с первичными половыми признаками обоих полов. Иными словами, гермафродит. Случай редкий, но бывает. Родители сами выбирают, какой пол оставить. И тут сложно определить, верный ли выбор сделан. Это касается случаев врожденного непринятия своего пола. Напомним, что здесь от родителей требуется поддержка, принятие, понимание, работа с психологами и различного рода психологические диагностики, чтобы не ошибиться.

Причиной непринятия своего пола может стать и психологически травмирующий опыт в детстве. Что-то, что в какой-то момент привело к страху быть девочкой или мальчиком. Детская логика и умозаключения этого возраста часто имеют причудливые формы. Примером может быть: «Если я не буду выглядеть, вести себя, как… то со мной этого больше не будет случаться, со мной этого не будут делать или, наоборот, будут». Или «если я буду кем-то другим, проблемы останутся за пределами этого другого» и т. д. Очень похоже на «хочется убежать и спрятаться».

В этом случае проблема решаема. Установку, принятую ребенком за единственно верную, можно скорректировать при поддержке семьи и при помощи психологов. Здесь требуется и индивидуальная, и групповая работа с психологом. В этом случае необходимо найти и проработать страхи, установки и травмирующие ситуации из детства.

Наша психика устроена так, что она защищает человека от того, что может причинить ему невыносимую боль. Она работает на нас. Она молодец. Благодаря такой защите мы можем не помнить наиболее травмирующие моменты своей жизни. Про детство вообще отдельный разговор.

Задача психолога в том, чтобы вытащить этот травмирующий момент, если он забыт, и найти основную причину, чтобы проработать именно ее и найти путь к выздоровлению. Задача непростая, но выполнимая. Здесь нужно обратить внимание на то, когда ребенок стал заявлять о том, что он не девочка (не мальчик), какие события происходили в это время и т. д. Возможно также, что это желание связано с каким-нибудь ярким положительным примером личности противоположного пола. У этой личности могут быть ярко выраженные положительные черты. Что-то вроде «вот тот или та, на кого я хочу быть похожим/похожей, тот человек, кем я хочу быть». Это может перерасти в желание иметь тот же пол, что и у кумира, образца для подражания. Что родители могут сделать в этом случае? Важно постараться донести, что положительные качества, которые так привлекают ребенка, никак не связаны с определенным полом. Но сначала стоит выяснить, почему ребенок хочет изменить пол или не хочет больше быть своего пола. Это, заметьте, две большие разницы, как говорят в Одессе. Тут есть над чем подумать.

Об этом много чего сказано, написано и даже снято. Сам по себе подростковый возраст – это переломный момент во многих отношениях. Перестраивается тело, перестраиваются многие системы органов. Появляется что-то новое – и уходит старое. Психика тоже перестраивается – меняется качество мышления, восприятия. Личность тоже доформировывается – она отграничивает себя от остального мира, выделяется в отдельную структуру уже окончательно. Границы пока хрупкие, они нуждаются в защите и в бережном отношении. Личность подростка требует от остальных признания себя. Она смело и громко заявляет: «Ребята, я уже есть, я тут. Со мной уже нужно считаться и меня надо признавать». Это необходимо, чтобы стенки/границы личности укреплялись и поддерживались, пока внутренних сил недостаточно.

«Реклама нового продукта» – очень яркая и кричащая: нестандартное и такое непривычное поведение, громкий смех, смелые и радикальные высказывания, эпатаж, заявления вроде: «я не такой, как все»; «я странный, и это здорово!»; «здорово отличаться!» и т. д. Вызывающе? Зато доходчиво!

И вот как раз одним из способов привлечь к себе внимание, показать свою непохожесть и уникальность может послужить заявление: «Я не хочу быть своего пола». Особенно если до того никаких предпосылок не было. Но тут – осторожнее: возможно, и были, но остались незамеченными.

Если семья находится в ситуации «ничто не предвещало беды», то в первую очередь стоит начать налаживать или восстанавливать доверительные отношения со своим ребенком. Подобная ситуация может быть протестом, бунтом против жестких навязываемых рамок поведения, свободы выбора и многого другого. Когда контакт совсем разлажен и более властная сторона отказывается или просто не умеет слышать другую сторону, подросток выбирает методы донесения информации, которые точно подействуют. И выбирает он их так, как умеет.

Если в семье существуют жесткие рамки относительно того, как должен вести себя мужчина или женщина, то любое отступление – это преступление. А преступление наказуемо. Подросток – это самый преданный борец за справедливость и соблюдение права на свободу выбора. В этом возрасте обострено чувство справедливости. И логично, что при разрушении того, что для подростка свято, родители становятся врагами. Врагов не надо слушаться, от них надо защищаться, надо делать им назло. Враги не могут хотеть тебе добра, враги не могут давать дельных советов, их информацию я воспринимать не буду – они же враги. Вот и получается, что канал связи с ребенком разрушен. Что бы ни пытались родители в привычной форме донести до своего подростка, все мимо.

Тут пора выстраивать новую систему отношений – уже с учетом личности подростка, с принятием его как полноценного, такого же, как вы, члена семьи и общества. Однако есть одно но: подростку нужны поддержка и помощь в этот период. Не решение за него его проблем, а именно поддержка. Она может проявляться по-разному. Это и учет мнения подростка, и ненавязывание своей точки зрения, и снятие гиперконтроля, и позволение договариваться на взаимовыгодных условиях, и наделение ответственностью, и уважение к личному пространству, и допущение, что у подростка может быть что-то, что относится только к нему, принадлежит только ему – никто не имеет права в это вмешиваться или нарушать установленный им самим порядок. И можно было бы назвать много чего еще. Восстановление доверия – это путь непростой, но, когда оно восстановлено, родителям не приходится вытягивать из ребенка информацию клещами. Он сам с удовольствием делится своими переживаниями, идеями, мыслями и иногда просит совета. Ему не надо защищаться, потому что он знает, что здесь ему не причинят боль, что его поддержат, а если и выскажут в его адрес конструктивную критику, то это будет критика не личности, а поступков.

Вся эта работа достаточно сложна, но результаты того стоят. Лучше проводить ее при помощи специалистов-психологов – самолечение иногда наносит больше вреда, чем пользы. Можно и переборщить.

Бывает так, что родители сознательно путают ребенка. Как? Например, одевают его в одежду противоположного пола, подчеркивают черты, более свойственные противоположному полу, и т. д.

Начнем немного издалека. Годам к двум с половиной – к трем ребенок определяется, какого он пола. В структуре его психики к этому времени формируется такая единица, как «я». Ребенок перестает говорить что-то вроде «Саша покушал», перестает путать в отношении себя мужской и женский род. Впрочем, есть один случай, когда путаница с родом может сохраняться еще очень долго: а именно, если ребенок разговаривает на двух или нескольких языках одновременно, слышит и ту и другую речь. В некоторых языках грамматическая категория рода просто отсутствует – например, в татарском языке. Есть смысл это учитывать. Возможно, бить тревогу рано.

Так вот, что касается выделения «я». Ребенок начинает говорить о себе: «Я пошел, я сказал, я большой». У него сформировалось представление о себе. Исходя из него, ребенок и будет продолжать что-то делать, развиваться, уже опираясь на эти знания о себе. Родители – это основной источник информации о себе самом для малыша лет до пяти. Их слова в его восприятии всегда правдивы, их поступки всегда правильны, справедливы и не подлежат критике. «Родители не врут и всегда говорят правду». Поэтому все, что делают и говорят родители, надо выполнять и не сомневаться. Логика примерно такая.

В разных семьях бывает по-разному. В последнее время неполных семей стало значительно больше. И в этом беда в том числе и для детей. Чему может обучить мама? Мама может обучить тому, что умеет и знает сама. А умеет она это как женщина. Если семья не полная и окружают мальчика только женщины – мама, бабушка, мамины подруги, то велика вероятность, что мальчик будет расти чувствительным, эмоциональным, ласковым. Но будет ли он мужественным?

Где образец мужественности, мужского (в хорошем смысле) поведения с формированием именно мужских качеств?

Откуда мама и бабушка могут их для сына и внука взять? То, что в этом случае могут делать женщины семьи, – это подчеркивать именно мужские черты характера маленького мальчика. Тем самым мама и бабушка указывают на хорошесть и важность для них именно таких качеств. И ребенок будет понимать, как ему уместнее себя вести. Но есть опасность: если мальчик, например, изначально чувствительный, а мама и бабушка при этом просто принуждают его вести себя «как мужчина». Выглядеть это может так: «Мужчины не плачут!», «Будь мужиком!», «Что, ты девочка, чтобы так себя вести?» и т. д. Важно подчеркивать мужественные черты, а не критиковать за проявление эмоций, если эмоции проявляются адекватно. Крайности бывают всякие.

В любом случае у маленького мальчика должен быть пример мужского поведения. Пример нужен и для понимания, как мужчине относиться к женщине, как с ней обращаться. В полных семьях очень важно, чтобы у отца с сыном были их общие мужские дела. Тогда старший мужчина будет передавать свой мужской опыт младшему. Поскольку мужчина – это в первую очередь действие, активность, то и сплочение, и налаживание отношений между сыном и отцом проходят в каком-то совместном занятии. Чем более разносторонний папа, тем больше у него шансов найти точки соприкосновения с сыном.

Но, когда «я» только формируется, нужно очень внимательно относиться к тому, не идет ли перекос в одну какую-то сторону. Пример: мальчик вместо машинок и пистолетиков играет с куклами, потому что мама, например, очень хотела девочку. В некоторых «клинических» случаях бывает так, что мама может одевать мальчика вплоть до сознательного возраста в платья и даже красить под девочку для фотосессии. Конечно, это уже крайности – но представим себе, что в таком случае творится с психикой мальчика. А ведь установки, формирующиеся в раннем детском возрасте, во многом определяют дальнейшее развитие личности ребенка.

С девочками почти то же самое, но немного по-другому. С раннего детства важно подчеркивать женственность девочки. В этом лучший пример – мама. Мама – образец для подражания, советчик, носитель всех привлекательных женских хитростей. Иными словами, единомышленник. Но не подруга. Границы необходимо сохранять. Нужно это, чтобы мамино мнение имело вес и учитывалось. Мама – носитель эталонов женского поведения. Но подчеркивать и мамину, и дочкину женственность должен папа. Если такового нет, то дедушка. Все это возможно при согласованном поведении всех членов семьи и последовательном воспитании.

Родители, помните, что основная ваша задача – это вырастить человека, адаптированного к гармоничной жизни с самим собой и окружающими в рамках общества. Основу задаете вы. Как потом будут развиваться события, во многом тоже зависит от вас. Дети очень часто бывают неудобными. И это нормально. Возможно, тем самым они меняют своих родителей к лучшему. Подумайте об этом!

А теперь – более подробно о том, как избежать многих подростковых проблем при помощи единственного слова.

Здесь я буду говорить о том, почему не стоит бояться слова «нет» и для чего просто необходимо, чтобы ребенок умел говорить четкое и осознанное «нет».

Первая причина – это умение отстаивать свое мнение и защищать свою позицию в ситуации, когда подростку стараются что-то навязать. Я имею в виду умение говорить «нет» другим людям. В том числе друзьям, знакомым, «плохой компании». Это также касается и умения говорить «нет», когда зовут вступить в какую-то группу, предлагают попробовать алкоголь, наркотики, сигареты и т. д. В подростковом возрасте это особенно актуально. Во взрослой жизни умение говорить «нет» поможет в защите своих прав и свобод, во взаимоотношениях с более серьезными и авторитетными личностями в рабочих ситуациях и не только. Это касается ответственности за свои действия и их осознанности.

Каждое «нет» – это потенциальная возможность для какого-нибудь «да». «Нет» очень часто обозначает «мне не нравится, я не чувствую достаточную ценность того, что мне предлагают, это не значимо для меня, я не вижу здесь для себя мотивации». И здесь родителям важно понять, что ребенок/подросток предпочитает предлагаемому. Если речь идет об учебе или выборе вуза, то здесь вопрос может формулироваться, например, так: «Что ты выберешь, если перестанешь учиться?» и «Чем ты хочешь заниматься?».

Когда подросток от чего-то отказывается, важно услышать и понять его настоящее желание. Возможно, даже вместе с ним попробовать его определить, но не настаивать на своем выборе. Это должен быть выбор самого ребенка. Помните, что ошибки тут нужны. Нужны его собственные самостоятельные ошибки. Сопровождаемые последующим подробным их разбором и анализом и прописыванием перспектив с поправками на полученный опыт. И все это – работа самого подростка, но с вашей моральной поддержкой и возможностью помочь. Подчеркиваем – возможностью, но не необходимостью. Сопротивления не бывает там, где не оказывается давление.

Когда родители полностью перехватывают контроль за тем, что происходит в жизни и с жизнью их ребенка, они автоматически снимают с него ответственность за происходящее. Ответственность просто не на чем практиковать. Когда ты привыкаешь, что за тебя решают практически все, когда тебе не нужно задумываться ни о чем – насколько тогда осмысленной, самостоятельной и ответственной будет твоя жизненная позиция? И сформируется ли она вообще? Помните: «Я не знаю, чего я хочу, но я точно знаю, чего я не хочу»? Для того чтобы что-то начать, необходимо от чего-то отталкиваться. Вот еще зачем нужно уметь говорить «нет» и не бояться сопротивляться давлению извне.

Очень часто в подростковом возрасте возникает настроение «я ничего не хочу, ничего мне не надо». Такая позиция – следствие боязни начинать что-то новое, страха, что все равно ничего не получится, лучше и не пробовать. Это не потому, что ничего не хочется, а потому, что страшно.

Такое происходит, когда родители нехотя принимают выбор ребенка: «Ладно, ты сам выбрал и отказался от нами предложенного. Хорошо! Теперь посмотрим, как ты справишься и справишься ли…» И эти коронные фразы: «Мы так и знали!», «Мы же говорили!», «Теперь ты будешь нас слушаться?!». Вот и получается, что человек потом ходит на ненавистную работу, получает специальное образование, не понимая, зачем ему это нужно, и выбирает себе жизнь, которую, по сути, не он выбирал. И считает, что он это заслужил и другим виднее. Во взрослом состоянии такие люди очень боятся кому-то помешать, стараются быть незаметными и никак себя не проявлять. Они максимально удобны для окружающих, стараются всем угодить.

Давайте задумаемся, почему родителей часто раздражает, когда их ребенок говорит «нет» на их просьбы и доводы. Это может происходить потому, что с послушными и тихими детьми всегда удобно. Ведь это и вправду легче, если с тобой соглашаются, живут по твоим правилам, если полностью следуют тому, что ты хочешь. Кстати, мы не всегда жестко запрещаем ребенку говорить «нет». Это происходит и в завуалированной форме. Так происходит при мягкой критике того, что ребенок пытается делать, когда мы слишком сильно переживаем за него, начинаем «подстраховывать» сверх меры. Выглядеть это может примерно так: «Ой, нет-нет-нет, ты что! Не ходи туда – ты же сейчас упадешь, не сможешь забраться, испачкаешься!.. Ой, но я же говорила! Смотри, локоть ушиб!»

Есть смысл изменить отношение к нашим детям с «горюшко ты мое луковое и неудачливое» на «ты самый чемпионистый чемпион! победитель!» – особенно если речь идет о воспитании мальчиков. В глазах мамы должна читаться вера в то, что у сына все получится. И даже если не получилось сейчас, обязательно получится позже. А шрамы только украшают мужчину, и это нормально, что при падении и больно, и обидно.

При такой позиции в ребенке не пропадает, а даже возрастает мотивация к продолжению активности. Во взрослом состоянии такой человек не будет бояться препятствий и будет хотеть что-то делать, чего-то добиваться и отстаивать свои интересы.

Вот почему начиная с трехлетнего возраста нужно учить ребенка не бояться говорить «нет» и объяснять свою позицию – тогда в подростковом возрасте и позже, когда он уже станет взрослым, ему будет проще говорить «нет» тому, что он считает неправильным, и противостоять давлению авторитетов.

Научиться говорить «нет» – это большая работа, но результаты того стоят!

Все или многие знают, что такое субкультуры. Они бывают разными. В том числе и молодежными. Если вспоминать определение термина «субкультура», то речь идет о меньшей культуре внутри главенствующей. И эта самая меньшая, помимо всего прочего, обладает и собственными ценностными установками, принципами, отличительными признаками, своей философией и своими сводами правил.

Поскольку мы говорим о подростках, пропустить тему субкультур было бы просто неправильно. Про хипстеров, готов, эмо, неформалов, рэперов, рокеров и байкеров мы говорить не будем – они ребята относительно безобидные.

Речь у нас пойдет о тех молодежных субкультурах, которые, скажем так, пагубно влияют на психику детей и подростков. Да чего уж там – на их жизнь влияют, на мечты о прекрасном и успешном будущем. И очень часто приводят к реальным срокам лишения свободы и уголовной ответственности вообще. Дамы и господа, разрешите представить: деструктивные подростковые субкультуры с признаками экстремистских молодежных движений! Я говорю об ауешниках и скинхедах.

Говорить о них важно потому, что в последнее время эти товарищи занимают слишком много места в умах современных детей и подростков. И не только в умах. Распространение этих субкультур по стране стало серьезной проблемой для государства в целом. Количество вступающих в ряды ауешников и скинхедов приобретает угрожающие масштабы. Если не обращать внимания на ситуацию, эти ребята скоро станут серьезной угрозой для государственной безопасности. Насколько мне известно, в некоторых городах России очень развиты ячейки этих движений. Некоторые из них держат под контролем органы местного самоуправления, коммерческие организации, целые районы. А главное, они активно занимаются привлечением в свои ряды молодых да ранних. Есть даже специальные подразделения, основная задача которых – набор новобранцев, а также «просветительская» деятельность и пропаганда. Вовлекать детей и подростков – очень выгодно и относительно просто. И вот почему.

В силу специфики возраста детское и подростковое мышление еще не критическое. Внушаемость и ведомость являются характерной чертой возраста. Примерно лет с 10–11 на первый план выходит потребность в принятии в «стаю», в понимании, в уважении моих ценностей и взглядов, в подражании кумирам (харизматичным, сильным, умным, авторитетным, знающим). Последнее особенно важно, поскольку через такого кумира-лидера в мозг ребенка или подростка можно подсадить любую сверхценную идею. Очень часто именно так дети попадают в нехорошие компании. В группе риска – празднослоняющиеся и предоставленные самим себе школьники, трудные дети и подростки, дети из неполных семей, дети, чьи родители имеют определенные зависимости или преступное прошлое с отбыванием уголовного срока. Парадоксально то, что дети из относительно благополучных семей также с удовольствием вступают в ряды неогопников и неофашистов (предлагаю называть вещи своими именами).

Эта тема больше для родителей, которые должны быть предупреждены, а значит, вооружены информацией до зубов. Важно это потому, что не каждый родитель может своевременно среагировать на происходящее с ребенком. Многие из нас до последнего считают, что «дитя просто балуется» и «а что в этом такого?». А теперь давайте разбираться, во что может ввязаться ваш ребенок.

Аббревиатура АУЕ имеет две расшифровки. Первый вариант: арестантский уклад един. Второй: арестантско-уркаганское единство. Эта аббревиатура взята из тюремного сленга. Так обычно приветствуют друг друга заключенные в тюрьмах.

Зачатки АУЕ появлялись еще в прошлом веке, но таким буйным цветом АУЕ зацвело только в последние годы. Главный девиз ауешников – «Жизнь ворам!». Основная символика – стилизованные по тюремной моде звезды. Их подростки часто набивают на теле или делают принты на одежде.

Вообще движение АУЕ зародилось в тюрьмах и имело определенный устав, свод правил («понятий»), позволяющих заключенным относительно мирно, упорядоченно, а главное, долго жить в условиях замкнутого пространства, несмотря на всякие социальные неравенства. Эти понятия облегчали непростую жизнь в тюрьме.

Современные ауешники к тюрьме вообще не имеют никакого отношения… до поры до времени. Но вся их детско-подростковая жизнь подчинена законам тюремной жизни, ее понятиям. Ауешников вдохновляет тюремно-воровская романтика. Речь их пестрит жаргонизмами «по фене». Досуг – соответствующий.

Откуда все пошло и как дети узнают о тюремной романтике?

Все началось с регионов, в которых находилось большое количество мест лишения свободы, – с Забайкалья, Сибири и т. п. Заключенные выходили на свободу и оседали в примыкающих к тюрьмам городах. В самих местах заключения уже давно благодаря «понятиям» существует своеобразная система взаимопомощи и ее касса. Выходя на свободу, бывший заключенный оставался в этой «понятийной» системе и продолжал помогать своим братьям по ту сторону решетки. Помогал как мог. Вносилась фиксированная плата по определенному прейскуранту в определенный интервал времени. И «братьев» по ту сторону решетки не будет волновать, откуда взялись средства на общак. «Понятия» – это для заключенных как кодекс чести. Если нарушил, то лучше и не жить вовсе. Позор, одним словом, и соответствующая кара.

Требование вносить посильный вклад в тюремную кассу взаимопомощи и определяет сферу деятельности современных ауешников. Бывшие заключенные в притюремных городках внушали свои тюремные ценности детям и подросткам во дворах и на пришкольных территориях, красочно рассказывая о прелестях тюремной жизни, правильности «жизни по понятиям». Объясняли, почему так важно помогать тем, кто сидит в тюрьмах, чем только можно. Основное внушение было следующим: справедливости в мире нет, самые правильные и порядочные – это преступные авторитеты (они всегда помогут, поддержат, выступят покровителями). «Понятия» – самый правильный закон! А в обмен на покровительство тюремных авторитетов по тем же «понятиям» полагается помогать авторитетам спокойно и более счастливо жить в тюрьме. И дальше логическая кульминация: «Ведь, когда ты сам попадешь в тюрьму, тебе там будет оказана поддержка и такая же помощь, которую ты собираешь для сидельцев уже сейчас». Обратили внимание, как виртуозно подменяются понятия и программируется безысходное будущее ребенка?

И дети, естественно, зомбировались, начиная следовать заветам тюремной жизни, но живя на свободе. А потом и зомбировать стало необязательно. Зараза распространяется быстро – дети вовлекают других детей, подростки вовлекают детей и таких же подростков. Благодаря интернету и соцсетям АУЕ-тематика обрела колоссальную популярность. Сотни и тысячи АУЕ-групп и пабликов с сотнями и сотнями тысяч участников в возрасте от 9 до 18 лет. Большая часть из этих ребят относится к возрасту, когда они наиболее предприимчивы ко внушениям извне (13–15 лет). Самая внушаемая, эмоционально нестабильная, агрессивная и протестно-обесценивающая пора в жизни подростка.

Основная часть тюремной романтики и пропаганды постепенно перешла в соцсети. В группах велась мастерская работа по привлечению новых клиентов – правильные картинки с правильными очевидными цитатами и ценностями. Картинки о том, что надо уважать старших, оказывать почет ветеранам, любить родителей (особенно мать), поддерживать родных и близких, помогать им. Потом шла постепенная подмена понятий, и содержание картинок и надписей менялось на что-то вроде «Ради родных и близких можно и нужно делать все вплоть до нарушения закона» и «Окружающие, конечно, тебя не понимают, но ты же знаешь, что поступаешь правильно и по понятиям – для своих друзей, семьи, братьев». И все в том же духе.

К слову, ауешники это и делают «ради своих братьев» – ставят своих сверстников «на счетчик», занимаются грабежами и рэкетом, совершают кражи, издеваются над людьми, избивают их, насилуют и даже убивают. И делают они все это во имя и под знаменем АУЕ. Я не преувеличиваю.

В некоторых небольших городах эти группировки держат под собой достаточно серьезные структуры, полностью игнорируя полицию. И немудрено, ведь одной из внушаемых подросткам идей является ненависть и пренебрежительное отношение к органам правопорядка. Есть случаи, когда стаи ауешных детей и подростков в открытую нападали на машины полицейских в людных местах, устраивали драки со служителями правопорядка. О придирках, издевательствах, избиениях и нападениях с летальным исходом я и не говорю даже – новости смотрят все. Журналисты такие темы любят. Причиной нападения может стать что угодно. Ауешники обычно нападают группой. В одиночку этого не делают. Это связано с тем, что в группе ответственность размывается. Включается эффект толпы, а значит, все можно, потому что никто ни за что не отвечает. Вот и позволяют себе подростки больше. Если ауешник подошел один, то, скорее всего, он постарается уболтать жертву и развести ее на деньги для тех, кто сидит. И, что самое интересное, ауешники действительно собирают посылки на зону.

Как они потом сами рассказывают, когда за ауешные дела действительно попадают в тюрьму, их представления о тюремной жизни и правилах отличаются от тюремной реальности. Парадокс в том, что сами заключенные к ауешникам относятся с предубеждением и быстро приводят их в чувство. Да, все выглядит здорово, пока тебя это не затронуло по-настоящему.

Удивляет то, что дети из благополучных семей тоже вовлекаются в эту тюремную романтику на ура.

На мой взгляд, это связано с глобальной утратой ценностных ориентиров в обществе и отсутствием какой-то централизованной работы с молодежью. Дети и подростки привыкли быть ничем не занятыми. А энергию же надо куда-то девать. Вот и находятся добрые дяди и старшие товарищи, которые подскажут, как и куда себя вложить.

Единственный способ профилактики и недопущения АУЕ в жизнь ребенка – это быть к нему внимательными, уделять время играм и совместным занятиям, интересоваться тем, что ребенку нравится, чем он увлекается, чем живет. Это и контроль его странички в соцсетях, в том числе и групп, в которых состоит ребенок. Про его друзей и круг реального общения тоже забывать не стоит. А еще если у ребенка перед глазами будет достаточно положительных примеров и налажены хорошие отношения с родителями, то риск АУЕ практически сводится к нулю. Если же в жизни ребенка слишком много незаполненных зон, есть смысл с умом подойти к вопросу, чем их можно заполнить. Иначе, как говорится, свято место пусто не бывает, и лучше бы родителям успеть первыми.

Движение скинхедов зародилось в Англии в шестидесятые годы прошлого века. Началось все с того, что дети простых работяг с окраин вышли возмущаться средним классом и буржуазией, а также нехваткой рабочих мест из-за «понаехавших тут». Это были ребята молодые, безработные, а потому агрессивные и отчаянные. Они крушили, громили, нападали и избивали тех, кто живет слишком хорошо или отнял у них работу и не выглядит как истинный англосакс. В те времена речь вообще шла об экономическом кризисе в Великобритании, потому неудивительно, что самым уязвимым досталось больше всего – молодым ребятам, родители которых остались без работы, а сами они не могли найти источники нормального заработка… И накал крепчал. Погромов было много. Нападали на мигрантов из самых разных стран. Страдали целые общежития для иностранцев. Дело доходило и до убийств.

У детей работяг было что-то вроде своей униформы – тяжелые, иногда отцовские грубые ботинки с металлическим носком, потертые джинсы на подтяжках, клетчатая рубашка, легкая армейская куртка без воротника и бритая голова. Именно из-за бритоголовости их и назвали скинхедами, что в переводе означает «кожаная голова». Тяжелые ботинки часто были единственной обувью, доставшейся по наследству от отца. К тому же такие ботинки являются хорошим оружием в борьбе за классовое равенство. Ведь речь тогда шла именно о нем. Куртка – это средство защиты от разного рода холодного оружия: рубашку прорезать достаточно легко, а вот куртку и рубашку – еще постараться надо. Голову брили в качестве протеста против тогдашних «детей цветов», или хиппи, чьи ценности были скинхедам далеко не близки. Кроме того, во время драк и потасовок волосы – это слабое место дерущегося. За них противник здорово может тебя оттаскать или вообще полностью обездвижить. Мешают они, в общем. Вот потому и сбривали.

Движение развивалось бурными темпами до начала правления Маргарет Тэтчер с ее жесткой политикой по отношению к засилью мигрантов и к отнятым рабочим местам. К этому времени скинхеды распространили свое влияние и на другие страны Европы. Если в Англии скинхеды немного присмирели и стали постепенно утихать, то в Германии и Чехии их движение набрало просто грандиозные масштабы. Агрессивные и почти неуправляемые подростки и молодые люди становились страшной силой. В основном это были юноши от 14 до 16 лет, но встречались и постарше. Их неконтролируемая агрессия и отличная внушаемость дали прекрасную подсказку самым разным политическим силам, как можно использовать это в своих интересах. Подростки действительно очень внушаемы. Поскольку своей жизненной позиции у них пока нет – она более или менее оформляется годам к 20–23, в юные головы можно посадить что угодно. Вот националистические радикальные партии самого разного пошиба этим и занимались. Так социальное движение постепенно переросло в национально-политическое. Радикальные националистические и даже фашистские идеи прекрасно прорастали в умах скинхедов, колосились и давали свои плоды. Эта субкультура стала прекрасным оружием в политической борьбе – оружием устрашения, давления на оппонентов и даже их физического устранения.

У скинхедов, безусловно, присутствует и своя иерархия. Управлять агрессивными юнцами надо уметь. Этим занимались достаточно умные молодые мужчины или мужчины среднего возраста. Обычно харизматичные, начитанные, с хорошим образованием, красноречивые. Иными словами, пример для подражания. Плюс хорошая физическая форма, плюс девушкам нравится. Как за таким не пойти и не хотеть быть похожим на него?

А над ним стоят уже серьезные люди из политических и финансовых сфер. Надо сказать, что само это движение больше свойственно крупным городам, на которые приходится основной поток мигрантов.

До России скинхеды добрались в конце восьмидесятых. В это время в страну хлынул просто огромный поток беженцев из стран Средней Азии, Кавказа и т. п. Особенно много «иноземцев» приняли на себя Москва и Санкт-Петербург. Вот там скинхеды и нашли своих последователей. Идея о «понаехали и отняли» была достаточно актуальна, поскольку на тот момент в нашей стране тоже не все было так гладко с экономикой, политикой и трудоустройством, а приезжие были готовы работать почти за копейки. Тем и привлекали работодателей. Местные, естественно, возмутились, поскольку строительный бизнес, торговля на рынках, автосервисы и т. д. – все это стало больше относиться к «нерусским».

Идеи национализма у нас прижились лучше, чем радикальные нацистские. Его последователи решили бороться за своих, «за русских». Сохранять славянские традиции, беречь «скрепы», не забывать наказы предков и т. д. Вот на этом движение скинхедов в России и процвело. «Россия для русских» – на мой взгляд, просто шедевральный лозунг с учетом того, что сама по себе Россия – это страна с многонациональным населением. И так уже не первый век. Очень многие современные подростки не различают понятия «русский» и «россиянин», где первое указывает на национальность, а второе – на гражданство.

Недавно смотрела один сюжет как раз на тему движения скинхедов в России. В ролике было интервью с самым настоящим современным зомбированным скинхедом лет восемнадцати. В агрессивной манере тот спрашивал у журналиста: «Почему (вставьте любую национальность) беспредельничают на нашей территории?! Кто они такие, чтобы здесь беспредельничать?! Кто им на это давал право?! Это наша земля, и мы на ней главные!» На это журналист спросил: «Хорошо, они не имеют права беспредельничать, а чем здесь вы хотите заниматься? Вы же тоже беспредельничаете по отношению к ним?» Ответ меня не скажу чтобы удивил, но дал определенное представление о позиции современных скинхедов России: «Это наша страна – что хотим, то и делаем! Только мы, русские, имеем право здесь беспредельничать, и мы будем! А этим не позволим!» Занавес.

Получается, что сейчас подростки-скинхеды даже не понимают, во что, собственно, они верят, за что борются. На первый план вышла внешняя атрибутика: бритая голова, тяжелые ботинки, камуфляжные штаны и ненависть к приезжим, выливающаяся в драки, погромы и масштабные экстремистские акции (взрывы на рынках, массовые драки со смертельными исходами и т. д.). Не стоит забывать и об обязательных националистических наколках, свастиках на плече, коловратах и т. д. Кроме того, многие коммерческие организации поняли свою вероятную выгоду, и на свет появляются бренды, рок-группы, сайты и паблики в соцсетях на эту тему, что, естественно, популяризирует движение скинхедов для неокрепших умов.

Националистические идеи очень хорошо прижились и среди футбольных фанатов, также отличающихся агрессивностью, радикальностью суждений, патриотизмом в самой искаженной его форме. Подогреваемые алкоголем, они способны на многое – энергию ведь надо куда-то выплескивать. А потому перевернутые машины и зажигательная смесь, которую бросают в витрины магазинов, стали почти обычными спутниками совместных со скинхедами акций.

Самое интересное, что чаще всего такие акции не бывают спонтанными и хаотичными. К ним идет тщательная подготовка, на них есть заказ сверху, на эти акции выделяются хорошие суммы от сильных мира сего. Весь процесс тщательно планируется, а пушечное мясо методично подогревается самыми разными выступлениями и пропагандистскими лекциями харизматичных лидеров движения. Так, например, в период подготовки и обсуждения Госдумой законопроекта о мерах в отношении экстремистских организаций и экстремизма вообще скинхеды громят центральные улицы Москвы. Хорошо и сильно громят. Акция устрашения проведена на ура, как итог – законопроект одобрен.

К сожалению, управлять подростками достаточно просто. Особенно если у них много свободного времени и ценностные структуры еще не до конца оформились. Поскольку сейчас практически сошла на нет системная работа с подростками, результат налицо. Самая разная, никем не контролируемая информация из интернета, книги радикальной направленности – все это дает свои плоды.

Забыла упомянуть еще и о том, что националистические идеи регулярно обсуждаются в тренажерных залах, куда ходят многие скинхеды (ведь важно поддерживать себя в форме для военных свершений). Можно сказать, что спортзал – это еще одна площадка, на которой может произойти вовлечение подростка. Страшно, если отношение к людям складывается не на основе их личностных качеств, человечности и т. д., а исходя из их национального происхождения.

Для того чтобы ваш ребенок не совершал таких ошибок, часто влекущих за собой реальные серьезные сроки заключения, необходимо предоставлять ему максимально объемную информацию о самых разных сторонах жизни и взаимоотношений между людьми, показывая, насколько одно может быть не связано с другим. Отлично для этого подходит помощь и поддержка в развитии критического мышления и вообще умения думать и анализировать, формируя свое независимое от навязываемых стереотипов мнение. А это можно сделать, если ребенок вам доверяет и прислушивается к вашим советам. Согласитесь, здесь есть о чем подумать.

В этой главе мы коснемся тяжелой артиллерии подросткового возраста. Это те проблемы, с которыми сталкиваются далеко не все подростки, но которых гарантированно боятся все родители взрослеющих детей. Здесь вы объемно и многосторонне познакомитесь с проблемой зависимостей (алкоголь, наркотики, азартные и компьютерные игры, секс, еда, шопинг). Мы поговорим не просто о зависимостях, а именно о том, как они могут проявиться в подростковом возрасте, о том, какими могут быть причины их возникновения у ребенка, и проработаем все возможные способы и методы их предотвращения. А если уж подобных проблем избежать не удалось – то и о том, как помочь запутавшемуся подростку с этим справиться с учетом всей подростковой проблематики.

К психоактивным веществам относят все виды наркотических веществ, антидепрессанты (снотворные препараты, барбитураты, успокаивающие вещества и др.), различные стимулянты (амфетамины, продукты коки, различные энергетики и др.), летучие ингалянты (клей, бензин, аэрозоли в баллончиках и др.), алкоголь, никотин. Именно зависимость от них является наиболее тяжелой. Потому сейчас борьба с ними развернулась по всем фронтам. Один из методов борьбы – профилактика. Вот о ней и поговорим.

Существуют три основных направления в профилактике зависимостей.

Первое направление касается детей и подростков. Его цель – формирование адаптивного и активного стиля жизни, ориентированного на здоровье, как физическое, так и психологическое. Иными словами, формирование здорового поведения и здорового образа жизни.

Это значит, что на предложение испытать на себе воздействие какого-либо вещества ребенок должен уметь уверенно ответить отказом: «Нет, мне это совершенно неинтересно!», «Нет, я занимаюсь спортом, и мне это не нужно!», «Нет, у меня аллергия!», «Нет, мне это совершенно ни к чему!». Ребенок должен уметь не поддаваться на провокации, когда его пытаются развести на «слабо»: «А слабо тебе попробовать…?» Ответом на такие провокации тоже должно быть твердое и уверенное: «Нет, мне это не нужно!»

Развитие у детей и подростков своего личностного потенциала (формирование адекватной самооценки, формирование позитивной «я-концепции», формирование способов саморегуляции и самоконтроля собственного поведения и т. д.) – это вы найдете в первом направлении профилактической работы с зависимостями.

Тут с детьми работают медицинские работники, медицинские психологи, социальные психологи и педагоги, педагоги дополнительного образования, а также родители и другие члены семьи.

Второе направление – работа с детьми и подростками из так называемой группы риска. К этой группе относятся дети и подростки с различными формами асоциального или отклоняющегося поведения, безнадзорные дети и др. Работа с такими детьми включает в себя в том числе и медицинские мероприятия.

В рамках этого направления неадекватное и нездоровое поведение детей заменяется здоровым. Основное внимание сосредотачивается на преодолевающем поведении. С детьми и подростками занимаются специально обученные медицинские работники, психологи, психотерапевты, педагоги. Сюда подключаются также члены групп взаимопомощи, волонтеры и консультанты.

Третье направление – это работа в реабилитационных центрах, в психолого-коррекционных организациях. Здесь главная цель – предотвратить переход уже сформировавшейся зависимости в более тяжелую форму. На этом этапе работа ведется в индивидуальной форме профессиональными специалистами: психотерапевтами, психологами и терапевтами. Кроме того, очень важна роль и непрофессиональной поддержки – консультантов, волонтеров, членов различных групп и сообществ.

Профилактика употребления детьми и подростками психоактивных веществ не может да и не должна рассматриваться отдельно от профилактики других нарушений поведения. Это всегда проблема комплексная. Но при этом – вот ведь парадокс! – их патологическому поведению свойственны вполне хорошие намерения: проявить себя как личность; показать свою индивидуальность или, наоборот, показать свою принадлежность к какой-либо группе; проявить свою независимость; отстоять свое личное пространство и личностные границы и т. д. Вот уж воистину: благими-то намерениями дорога в ад выстлана… И не зря говорят, что все мы обычно хотели как лучше, а получили как всегда. Если ребенок не был научен жить и поступать как правильно, то он будет делать как получится. Поэтому профилактика прежде всего должна формировать и развивать у детей и подростков системы здорового образа жизни и здорового поведения. Дети и подростки должны уметь эффективно решать все те задачи, которые перед ними ставят общество и жизнь. И это умение не может взяться из ниоткуда. Этому детей надо учить! И прежде всего учить своим примером, своим поведением, своей жизнью! Иначе потом придется обращаться к специалистам. Но надо помнить, что любую проблему легче предупредить.

Поговорим немного о преодолевающем поведении. Такое поведение является результатом выполнения детьми и подростками требований, предъявляемых обществом. Это сопряжено с рядом социальных и психологических трудностей. Но не все дети любят и хотят трудиться, в том числе над собой, да и не все дети приучены к преодолению трудностей. А потому далеко не все они успешно справляются с задачами, которые ставит перед ними жизнь. Поэтому профилактическая работа должна быть направлена прежде всего на развитие личностных, персональных ресурсов, правильных поведенческих стратегий, которые позволят подростку преодолеть все встречающиеся на его пути трудности и создать социально-поддерживающее окружение.

Отмечается, что если в молодежной среде уменьшается потребление наркотиков, то возрастает алкоголизация. Снижается потребление алкогольной продукции – возрастает наркотизация. Снижение употребления и алкоголя, и наркотиков приводит к возрастанию количества суицидальных попыток. Случается, что когда снижается количество попыток самоубийства, возрастает частота проявлений агрессии. Уменьшение депрессивных и невротических состояний у молодежи связано с увеличением потребления ими алкогольных или наркотических веществ. То есть снижаются одни негативные факторы – и сразу же повышаются другие, но тоже негативные. Прямо какой-то замкнутый круг… Это явление даже получило свое название: трагические качели.

Поэтому, если мы хотим, чтобы наше молодое поколение было здоровым и успешным, надо формировать и развивать определенные способности, которые позволят ему успешно справляться с требованиями общества и жизни в целом. Прежде всего это умение критически мыслить, анализировать и оценивать сложившуюся ситуацию, прогнозировать и оценивать последствия как своих собственных поступков, так и поступков окружающих. И самое главное – это способность самому нести ответственность за свои поступки, свои решения и за свою жизнь в целом.

Принято считать: если ребенок загружен, что называется, под завязку, тогда никакой зависимости к нему и не подступиться, поскольку он уже занят. С одной стороны, это действительно так. Но есть и другая сторона этой проблемы: занятость может оказаться чисто формальной. Да, ребенок, возможно, не имеет ни минуты свободного времени: спортивные секции, танцевальная студия, драматический кружок, музыкальная школа и т. д. и т. п. Но все эти кружки, студии и секции будут полезны только тогда, когда ребенку эти занятия по душе, если они приносят ему удовлетворение и удовольствие, если в процессе каждого занятия между детьми и взрослыми возникает душевный контакт, если на занятиях дети и взрослые учатся понимать и ценить друг друга, сотрудничать друг с другом. А если ребенок посещает все эти занятия из-под палки, потому, что так захотели его родители, то все не просто бесполезно, а даже очень вредно. Занятия станут лишь дополнительным стрессовым фактором в жизни ребенка и могут привести к тем же самым зависимостям.

Вообще, проблема возникновения зависимостей тесно связана с проблемой смысла жизни. Считается, что это взрослая проблема, а дети этим поиском не заморачиваются. Это не совсем так. Дети, конечно же, не заморачиваются так, как взрослые. Но это вовсе не означает, что в их жизни не должно этого смысла быть. Детям, как правило, недостаточно просто знать, что зависимость – это опасно и что не следует причинять себе вред. А почему бы и нет? Для детей и подростков запретный плод всегда сладок. И поэтому для того, чтобы ребенок не стал причинять себе и своему здоровью вред наркотиками или другими веществами, ему необходимо очень-очень сильно захотеть быть здоровым и успешным. Именно на этом взрослые (родители, учителя, психологи и др.) должны сосредоточить свои усилия. Детям и подросткам нужно найти свою мотивацию к здоровой жизни, здоровому поведению и увидеть в этом свой личный смысл. И если этот личный смысл найден в спорте, в учебе, в общественной деятельности, в музыке или в любом другом виде творчества и т. п. – вот тогда вероятность зависимости действительно крайне мала. Но, к сожалению, большое количество детей и подростков смысла в своей жизни не видят… Это те ребята, которые на очень простые вопросы: «Чем тебе нравится заниматься?», «Какие у тебя любимые предметы?», «Чем бы ты хотел заняться в будущем?», «Какие профессии ты для себя рассматриваешь?», равно как и на другие подобные вопросы, не могут дать внятного и уверенного ответа. Это те ученики, которые на вопросы о выборе профессионального учебного заведения и будущей профессии отвечают: «Куда легче поступить» или «Куда родители посоветуют». Выбор профессии с надеждой, в первую очередь, на более легкое поступление говорит о крайне несформированной смысловой жизненной мотивации. Да и советы родителей – вариант весьма спорный. А таких подростков в выпускных классах предостаточно! И такие дети, по сути, тоже являются скрытыми кандидатами в так называемые группы риска. Правда, не всегда бывает понятно, по какому из путей они могут направиться дальше. А может, все и обойдется. Может так случиться, что встретится на их пути неравнодушный взрослый, подкованный в профилактической работе с детьми и подростками, и, глядишь, встанет неприкаянный подросток на путь истинный, сформируется у него и мотивация правильная, а там и смысл жизни подтянется…

В психологии зависимость – это некая навязчивая потребность человека в чем-либо или в ком-либо. Любая зависимость – это ненормально! Это как минимум отклонение от нормы, а как максимум – это болезнь, патология.

Любому человеку, какого бы он ни был возраста, свойственно стремление к получению удовольствия и приятных ощущений. Но жизнь, как известно, не может состоять лишь из них. Даже у самого маленького человека в жизни достаточно много как физического, так и умственного напряжения. Если с малых лет жизнь организована и упорядочена, если он знает и понимает, к чему стремиться, то такой человек умеет управлять своими желаниями, ограничивая свои спонтанные «хочу» здравым смыслом и стремлением к целесообразности. К сожалению, не все люди с малолетства приучаются к организованности, порядку, самодисциплине и самоконтролю. Некоторые привыкают жить инстинктами, стремятся удовлетворять все свои желания, в том числе даже и те, которые не то что не полезны, а просто вредны для здоровья и психики. И поскольку жизнь полна соблазнов, то шансов пойти на поводу у них тоже великое множество.

Люди с развитой силой воли соблазнам поддаются редко, а слабые и безвольные не могут перед ними устоять. Жить для сиюминутного удовольствия легче и проще, чем преодолевать трудности на пути к поставленным целям. Мозг человека запоминает и фиксирует эти приятные ощущения, и формируется сначала желание, а затем и стремление эти приятные ощущения получать снова и снова. Со временем человек становится рабом своих желаний, когда уже не он управляет своими желаниями, а желания – им. Так формируется привычка, которая со временем, закрепившись на уровне центральной нервной системы, превращается в зависимость. И если от привычки избавиться тяжело, но вполне возможно, то от зависимости избавиться уже гораздо труднее. Зависимость может иметь патологическую форму, поскольку методы преодоления такой зависимости те же самые, что и при лечении определенных психических заболеваний.

Поэтому не стоит забывать, что, ступая на путь соблазнов и бездумного удовлетворения своих желаний, в конце концов можно превратиться в психически нездорового человека. Родителям, которые балуют своих детей, потакая любым их капризам и требованиям, тоже стоит задуматься, куда этот путь приведет. Поскольку любая зависимость сродни болезни, то и относиться к ней надо именно как к болезни. Любую болезнь, как известно, легче предупредить, чем вылечить. Профилактика, профилактика и еще раз профилактика! Но для того, чтобы правильно выстраивать профилактическую работу, надо хорошо знать проблему. Как говорится, врага надо знать в лицо, предупрежден – значит вооружен.

Итак, наиболее распространенными зависимостями являются:

• алкоголизм;

• табакокурение;

• наркомания;

• интернет-зависимость;

• анорексия, булимия (расстройства пищевого поведения);

• сексуальная зависимость;

• эмоциональная зависимость (зависимость от другого человека);

• шопоголизм.

Алкогольная зависимость, или алкоголизм, на сегодняшний день является одной из самых распространенных зависимостей. Каждый человек по-своему реагирует на алкоголь. Дело в количестве в организме ферментов, расщепляющих спирт. Но при регулярном приеме спиртных напитков практически любой организм привыкает к алкоголю и требует его постоянного поступления. В результате возникает алкогольная зависимость, когда человек уже просто не может и дня прожить без спиртного. Она сопровождается массой неприятных последствий для здоровья, требующих медицинского вмешательства. Одно из них – так называемая белая горячка, или «белочка».

Алкоголизм вызывается не только крепкими напитками. Как правило, дети и подростки начинают свое знакомство с алкоголем не с водки и не с коньяка, а с чего-то более вкусного и не такого крепкого. Однако любые спиртосодержащие напитки могут привести к алкогольной зависимости. Даже вроде бы такой безобидный напиток, как пиво, вызывает специфический пивной алкоголизм. Не стоит позволять детям и подросткам увлекаться и энергетиками. Они хоть и не содержат алкоголя, но зато в них есть другие химические вещества, которые также вызывают привыкание и впоследствии формируют химическую зависимость.

Табакокурение – это вариант зависимости, сходный с алкогольной, когда табак и различные его производные становятся необходимыми для нормального функционирования человеческого организма. К сожалению, то, что курение вредно, знают практически все, но все равно эта зависимость остается одной из самых распространенных. Надо заметить, что дети и подростки начинают курить не потому, что им это необходимо или приятно, а как бы даже вопреки. Неприятно, но надо, потому что это «круто» и это «по-взрослому». А если у ребенка есть другой вариант выглядеть круто (успехи в учебе, спорте или творчестве и т. п.), то он, как правило, и не курит. Тем более что в последнее время набирает обороты тенденция здорового образа жизни, когда круто не пить или курить, а заниматься спортом, быть здоровым и красивым.

Наркомания, или наркотическая зависимость, – это зависимость от определенных химических веществ (наркотиков), которые вызывают изменение сознания и восприятия (галлюцинации, иллюзии, эйфорию, нечувствительность к боли и др.). Мы не будем много говорить об этом виде зависимости, поскольку эта тема, с одной стороны, очень объемна, а с другой стороны, любой цивилизованный человек знает, как страшны наркотики и как быстро на них подсаживаются. Некоторые виды наркотических веществ вызывают привыкание уже с первого раза.

Интернет-зависимость – это самый новый вид зависимости, при котором у человека присутствует навязчивое стремление постоянно находиться в Сети. У интернет-зависимости существует несколько разновидностей. Это прежде всего зависимость от гаджетов (компьютера, планшета, телефона), когда их отсутствие вызывает у человека симптомы ломки. Это зависимость от виртуального общения (при этом виртуальное общение нередко полностью заменяет обычное общение). Это и навязчивый веб-серфинг, то есть беспорядочное блуждание с одного сайта на другой. А наиболее распространенной среди интернет-зависимостей является зависимость от компьютерных игр (игромания).

У детей и подростков интернет-зависимость занимает первое место среди других зависимостей. При этом многие родители и взрослые не придают этому большого значения. Они либо вообще не считают это зависимостью, либо считают ее самой нестрашной и неопасной. Однако это далеко не так. Интернет-зависимость – это такая же зависимость, как и все остальные.

Зависимость от еды (булимия) проявляется в виде постоянного желания есть. При этом человек, страдающий булимией, за день может съесть очень большое количество продуктов (в несколько раз превышающее дневную норму). Причиной булимии может стать длительный стресс, когда человек «заедает» негативные эмоции, стараясь таким образом отвлечься и поднять настроение. Булимия также может быть вызвана различными заболеваниями эндокринной системы и психическими заболеваниями. Кроме того, к булимии может привести систематическое перекармливание ребенка в раннем детстве, которое формирует привычку к излишнему потреблению пищи. В любом случае родители должны насторожиться, если у ребенка появился лишний вес или же он склонен к перееданию.

Сексуальная зависимость чаще всего начинает формироваться в старшем подростковом возрасте, когда происходит гормональная перестройка организма и гормоны просто бушуют, в том числе и половые. Сексуальное напряжение требует выхода. И зачастую этот выход приводит к беспорядочным половым связям и к бесконтрольной половой жизни. Секс становится главной целью. Однако чем чаще происходит смена сексуальных партнеров, тем все более неудовлетворенным ощущает себя человек, зависимый от секса. В итоге это приводит к невозможности длительных сексуальных отношений, к неспособности создать семью.

Родители и взрослые должны понимать, что гормональная перестройка организма подростка – абсолютно естественное явление, которое невозможно отменить, его надо просто правильно пережить. Надо вовремя объяснить подростку, что сексуальное напряжение совершенно не обязательно направлять именно в сексуальную сферу. Эту энергию можно перенаправить на спортивную, трудовую или творческую деятельность.

Эмоциональная зависимость также чаще всего берет свое начало в подростковом возрасте, когда у человека возникает эмоциональная привязанность к другому человеку противоположного пола. Конечно, каждый человек к кому-то привязан, кого-то любит, однако эта привязанность может стать патологической, если без своего любимого человек не может ничего делать, а зачастую и жить без него не может. И это уже психологическая зависимость.

Таковы наиболее часто встречающиеся виды зависимостей у подростков. Есть о чем подумать.

Современный человек уже даже не может представить свою жизнь без мобильного телефона, компьютера, интернета. И хотя пожилые люди совершенно спокойно могут обходиться без них, люди среднего возраста, молодежь, дети и подростки без гаджетов обходиться уже не способны. Во всем мире специалисты признают зависимость от гаджетов именно зависимостью наравне с наркоманией, алкоголизмом, табакокурением и т. п., и все чаще и чаще в обиходе встречается термин «цифровая наркомания». В большинстве центров, оказывающих помощь зависимым людям, в перечень реабилитационных программ входит программа, касающаяся цифровой наркомании.

Но большинство людей либо вообще не признают цифровую наркоманию болезнью, либо не считают ее страшной и опасной для физического и психического здоровья. О влиянии гаджетов на психику человека, а особенно на психику детей и подростков, мы поговорим чуть ниже. А сейчас просто в качестве информации – к чему приводит чрезмерное использование современных гаджетов:

• головные боли;

• снижение остроты зрения;

• нарушения сна;

• снижение иммунитета;

• нарушения в работе сердечно-сосудистой системы;

• нарушения в работе эндокринной системы;

• появление онкологических заболеваний;

• перепады кровяного давления;

• раздражительность, тревожность.

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) в 2011 году присвоила мобильным телефонам и другим гаджетам категорию опасности 2В (возможный канцероген). В том же году Министерство здравоохранения Канады издало официальное предупреждение, касающееся влияния электромагнитного излучения от телефонов, смартфонов, планшетов, электронных игр, компьютеров на здоровье и психику детей и подростков. А в 2013 году, опираясь на новые результаты исследований в данной области, доктор Университета здравоохранения (Торонто, Канада) Энтони Миллер настоятельно рекомендовал перевести воздействие электромагнитного излучения из категории опасности 2В (возможный канцероген) в категорию опасности 2А (вероятный канцероген).

Канадское общество педиатрии и Американская академия педиатрии предупреждают, что дети в возрасте до 2 лет вообще никогда не должны контактировать с электронными устройствами, чтобы не подвергаться электромагнитному воздействию. Время взаимодействия с любыми электронными гаджетами для детей от 3 до 5 лет не должно превышать одного часа в день, а для детей от 6 до 12 лет – не более двух часов в день. Для детей от 13 до 18 лет время общения с гаджетами может быть увеличено до двух с половиной – трех часов. Но дети и подростки пользуются электронными гаджетами в пять, а иногда и в десять раз больше положенного. А это уже серьезная угроза для физического и психического здоровья.

Канадские педиатры, занимающиеся проблемой гигиены труда детей и подростков, обращаются к органам власти, педагогам и родителям с призывом запретить использование детьми в возрасте до 12 лет мобильных электронных гаджетов и приводят следующие аргументы.

1. Электронные устройства оказывают вредное влияние на мозг ребенка.

Дети, которые взаимодействуют с гаджетами с раннего возраста и в течение большого количества времени, гораздо чаще страдают повышенной возбудимостью, у них снижаются интеллектуальные способности, падает их обучаемость и, соответственно, успеваемость, снижается способность к саморегуляции и самоконтролю, страдает дисциплина.

2. Гаджеты провоцируют задержку развития.

Долговременное сидение с телефоном или планшетом приводит к гиподинамии, задержке физического развития. Это отрицательно сказывается на всех психических процессах и может повлечь за собой задержку психического развития. Не зря говорят, что в здоровом теле – здоровый дух.

3. Увлечение электронными гаджетами провоцирует ожирение.

Дети, которые постоянно и бесконтрольно пользуются мобильными устройствами, гораздо чаще страдают от лишнего веса. Причиной этого служит как недостаток физической активности, так и привычка к попутному поглощению еды. При этом мозг, занятый гаджетом, пропускает сигналы о насыщении, и пища продолжает поступать. Чрезмерное количество пищи является для организма большим стрессом, поэтому ожирением дело, к сожалению, не заканчивается. Частенько у таких детей развивается диабет, повышается риск ранних инсультов и инфарктов. Ученые всего мира бьют тревогу по поводу того, что дети, родившиеся в XXI веке, имеют большие шансы умереть раньше, чем их родители.

4. Недосыпание и ухудшение качества сна.

По данным медицинских и психологических исследований, более 75 % детей страдают от недосыпания, тратя время, предназначенное для сна, на общение с гаджетами. Кроме того, использование электронных устройств в вечернее время, а особенно – перед сном, приводит нервную систему ребенка в возбуждение, которое мешает нормальному засыпанию и отрицательно влияет на качество сна в целом. По степени вредности для здоровья недосыпание можно сравнить с недоеданием. И одно и другое приводит к истощению организма, что чревато разными заболеваниями.

5. Чрезмерное увлечение электронными устройствами провоцирует у детей рост таких психических заболеваний, как тревожность, депрессия, аутизм, психоз, раздвоение личности, и приводит к проблемам в поведении.

6. Жестокость и агрессию, которые ребенок видит в телепередачах, в интернете, в компьютерных играх, он зачастую воспринимает как пример для подражания в реальной жизни. Насилие на экране воспринимается как схема поведения и может воплотиться в агрессию в реальном мире. Но она может проявляться не сразу, носить отсроченный характер и иметь накопительный эффект.

7. Гаджеты повышают риск развития слабоумия. Высокая скорость и постоянная смена медиаконтента приводят к негативным изменениям в головном мозге и психике детей. Если ребенок взаимодействует с гаджетами в пределах временных норм, то мозг и психика успевают восстанавливаться и необратимые изменения не наступают. Если же оно превышает допустимые нормы, то происходит постепенная деградация всех познавательных процессов, общее снижение познавательной деятельности. Это сопровождается трудностями в усвоении новой информации, новых практических навыков. Далее наступает частичная утрата усвоенных ранее знаний, умений и практических навыков. И в конце концов наступает так называемая цифровая деменция – слабоумие, вызванное чрезмерным и беспорядочным общением с электронными устройствами.

8. Hi-tech-зависимость, или цифровая наркомания. Часто родители, не имея времени или желания заниматься со своим ребенком, дают ему планшет или телефон, включая мультик или игру, и радуются, что ребенок не мешает, никуда не лезет, ничего не просит, сидит и самостоятельно занимается. Если подобная ситуация повторяется часто, то вместо генетически обусловленной привязанности к родителям у ребенка формируется привязанность к гаджетам. Такая привязанность в дальнейшем приведет к зависимости, сходной по своим механизмам с наркотической. По данным ученых, доля цифровых наркоманов среди детей и подростков составляет около 10 %.

9. Наличие у гаджетов вредного электромагнитного излучения опасно прежде всего для детей. Детский организм, находящийся в состоянии роста и развития, наиболее чувствителен ко всем негативным факторам. А электромагнитные излучения, как уже было сказано выше, приравниваются к классу канцерогенов и имеют довольно высокую степень опасности.

10. Уход в виртуальный мир замедляет и затрудняет социализацию детей. Ребенок, который много времени проводит, общаясь с электронными устройствами, как правило, кроме проблем со здоровьем, имеет проблемы с общением в реальном мире. Общение, нужное в реальной жизни, в виртуальном мире отработать невозможно! Чрезмерное увлечение гаджетами отрывает ребенка от реалий повседневной жизни и делает его более уязвимым. Таким детям бывает сложно наладить общение среди своих сверстников, поскольку они не знают, как это делать в реальной жизни. Не получая удовлетворения от реального общения, ребенок возвращается в мир виртуальный. И получается своего рода замкнутый круг, из которого все труднее и труднее вырваться. Впоследствии таким детям будет труднее приспособиться ко взрослой жизни и добиться в ней успеха.

Существует специальный тест, с помощью которого можно понять, есть ли у вашего ребенка зависимость от гаджетов.

Ниже представлен перечень вопросов, на которые нужно отвечать либо «да» (1 балл), либо «нет» (0 баллов). После чего нужно подсчитать количество набранных баллов.

• Ваш ребенок начинает утро с взаимодействия с гаджетом и переписок в социальных сетях?

• Если ребенок не воспользовался компьютером, смартфоном или планшетом, он становится раздражительным и злым?

• У вашего ребенка есть аккаунты больше чем в одной социальной сети?

• Ваш ребенок пренебрегает учебой, домашними обязанностями, приемом пищи и уроками ради компьютера или смартфона?

• При отвлечении ребенка от гаджета он высказывает недовольство и другие негативные эмоции?

• Ребенок занижает время, проведенное за компьютером?

• Без общения со своими интернет-друзьями ребенку становится неуютно?

• Чрезмерное взаимодействие с гаджетами вашего ребенка замечают даже знакомые и родственники?

• Без гаджетов ребенок считает свою жизнь унылой и безрадостной?

• Ребенок постоянно «забывает» о встречах и занятиях в спортивных и творческих секциях из-за компьютера?

Подсчитываем результаты:

 0–3 балла. Проблема зависимости от гаджетов вашему ребенку пока не грозит. Но терять бдительность не стоит. Эта проблема начинается с малого.

 4–7 баллов. Признаки зависимости налицо. Родители уже должны начинать бить тревогу и искать помощи у специалистов. Иначе ваш ребенок может поселиться в иллюзорном мире.

 8–10 баллов. У вашего ребенка стопроцентная зависимость от компьютера, интернета или игр. Избавиться от нее самостоятельно, скорее всего, уже не удастся. Нужно решать эту проблему с помощью специалистов.

Если вы заметили у своего ребенка патологическую тягу к электронным гаджетам или интернету, то лучше всего проконсультироваться со специалистом-психологом, чтобы не упустить момент для исправления ситуации. Ниже мы с вами обсудим, как заставить ребенка оторваться от компьютера.

В данном случае родителям необходимо постараться понять, что же происходит с их ребенком. Постарайтесь восстановить с ним доверительные отношения. Дело это долгое и кропотливое, требующее деликатности с вашей стороны, а иногда – и поддержки со стороны психолога. Главное – не переусердствовать! Вторжение без разрешения в личное пространство подростка наказуемо недоверием и агрессией в ваш адрес.

Однако есть еще один вариант решения проблемы компьютерной зависимости – через, как это ни страшно звучит, жесткую любовь. Смысл ее в том, что вы, родители, любя своего ребенка, ставите жесткие рамки и ограничения по поводу сидения за компьютером. Точнее, жесткие условия, но в мягкой форме.

Выглядеть это может так: «Мы с тобой договариваемся, поскольку ты уже здраво можешь оценить ситуацию и принимать ответственность за свои слова и поступки. Мы соблюдаем свои обязательства, а ты – свои. Ты выполняешь то-то и то-то, а мы предоставляем доступ к компьютеру на определенное время. Если ты свои обязательства не выполняешь, то и мы свои выполнять не обязаны. Согласен? Если есть какие-то аргументированные возражения или дополнения, то мы готовы их обсудить». Здесь важна ваша неотступность, последовательность и непреклонность. В этом смысле нужно быть непрогибаемыми. Таким образом вы обозначаете и свои, родительские, границы, и границы подростка. Для этого нужно обладать большой силой воли и смелости, но помните, что вы сами должны держать свое слово и показывать тем самым пример своим детям.

Четкие внутрисемейные правила, в разработке и установлении которых участвовали все члены семьи, творят чудеса порядка и дисциплины. Важно, чтобы правила соблюдались всеми представителями семьи без поблажек.

Заводите не только правила, но и семейные привычки. Полезные привычки, подчеркнем. Заведите привычку общаться со своими детьми, делиться с ними своими впечатлениями, эмоциями, обсуждайте с ними то, что вас волнует, узнавайте их мнение и втягивайте потихоньку и незаметно в эту интересную внекомпьютерную движуху. А еще лучше – интересуйтесь и включайтесь в сферу интересов своего ребенка. Может быть, вы и не будете разделять его увлечения и переживания, но таким своим интересом точно дадите понять, что понимаете и принимаете личность подростка и что вам не все равно. Поддержка и принятие налицо!

Все это приведет к тому, что вскоре то, что вы предлагаете, перестанет восприниматься подростком в штыки. К вам начнут прислушиваться и уже непредвзято воспринимать то, о чем вы говорите. Но помните, что советы работают только тогда, когда их хотят услышать. Лучше, конечно, все это проделывать под чутким руководством специалистов по детско-родительским и семейным отношениям.

Бывает еще и так: компьютер становится переходным этапом в налаживании нормальных – «в реале» – отношений с другими людьми. Особенно если у ребенка всегда были трудности в установлении дружеских отношений. К слову, проблема может быть связана и с тем, что в подростковом возрасте многие юноши и девушки очень трепетно относятся к себе и своей внешности. Часто они относятся к себе очень критично, испытывают много комплексов по поводу своего внешнего вида и стремятся срочно все в себе переделать. Иногда это приводит к очень плачевным последствиям – к нарушению пищевого поведения и т. п. (Теперь вспоминаем сказку про гадкого утенка и проводим аналогию.)

Вот и скрываются подростки за экранами мониторов и страшатся непосредственного общения. Так им проще и спокойнее общаться с потенциальными друзьями. Подросток не испытывает постоянного стресса от мыслей о том, что «может быть, я как-то не так выгляжу» и т. д.

В этом случае родители могут ненавязчиво подсказать своему ребенку, как можно справиться с тем, что того не устраивает. Только вот одно но: мальчику должен подсказывать все-таки папа или тот мужчина, которому мальчик доверяет, а девочке – мама или та женщина, которой девочка доверяет. Фразы типа: «Да все хорошо! Чего ты так переживаешь?! Ты себя накручиваешь. Да ты просто красавец (красавица)!» – могут не сработать. С этим осторожнее, а лучше бы вообще не надо. Не обесценивайте переживаний ребенка. Примите их и предложите поиск решения. Посмотрите, что получится и как изменится время, проводимое им за компьютером.

Жила-была девочка. Хорошая, умная. В школе училась на четверки и пятерки. Только дома иногда были проблемы с сестрой и родителями.

Была девочка с нормальной девичьей фигуркой и здоровым цветом лица. К подростковому возрасту, как и у всех детей, организм девочки решил подготовиться к глобальной перестройке. Чтобы вытянуться и еще больше похорошеть, организму нужны были строительные материалы – жировая ткань, мышцы, достаточное количество белков, жиров и углеводов, витамины и много всякого другого. В быту происходящее с девочками и мальчиками называют детской припухлостью. Мальчики и девочки только потом узнают, что она проходит со временем сама собой. А наша девочка этого не знала. Да еще и влюбилась к тому же. А мальчик был красивый и умный.

Решила наша героиня, что нужно соответствовать хотя бы внешне этому мальчику. Самое интересное, что мальчику наша девочка понравилась такой, какая она была. Ни больше ни меньше. Но тут злую шутку сыграл подростковый максимализм. «Либо так, либо никак», – решила хорошая девочка и перестала есть. А потом не смогла остановиться в похудении. Скорость потери веса была стремительной. И цель, ради которой девочка худела, перестала играть какую-либо роль. С мальчиком дружить она перестала – просто не было сил на проявления эмоций, на прогулки, разговоры по душам. Проблем дома становилось все больше и больше – родители не понимали, что происходит, боролись с девочкой, боролись за нее. Но подростковый возраст, синдром отличницы, жесткие самоограничения привели и к физиологическим, и к психическим изменениям. И тут не только родители забили тревогу, но и сама девочка. С последствиями разбирались не один год. Врач поставил диагноз: нервная анорексия с признаками булимии. И это обратная сторона заболевания. Отказ от еды ведет к закономерным приступам голода. И, к сожалению, девочки, а иногда и мальчики самостоятельно справиться с этим не могут. Это комплексная работа психологов, медиков и психотерапевтов.

Это одна крайность.

А теперь немного о еде и ее культе в нашей стране в последнее время.

Начну с того, что в психологической практике, как ни странно, еда является метафорой любви. Вспомним, что мамы проявляют свою любовь и заботу сначала через кормление малыша. Многие мамы, становясь бабушками, именно так демонстрируют свое отношение к уже выросшим детям и внукам: первым делом покормить, наполнить карманы внучат конфетками, пирожками и еще чем-нибудь. И это вполне закономерно. Вспомним и о животных. Как мы можем дать им понять, что хотим с ними подружиться, или просто показать свое хорошее отношение? Разумеется, покормить! Именно поэтому-то в зоопарках так много табличек с надписью «Животных не кормить». Залюбливают животных насмерть!

Времена дефицита всего дали нам такой стойкий голод, как физический, так и душевный, что мы восполняем его до сих пор. От изобилия пестрит в глазах. Хочется всего и сразу. Отголоски дефицитных времен все еще слышны, и потому остался страх, что «можем повторить». А тут уже вторая крайность – переедание с перекармливанием детей, поскольку постоянно вспоминаются голодные времена.

Что же такое должна испытывать или чувствовать девочка, чтобы начать ограничивать себя в еде? Чаще всего это происходит в подростковом возрасте, но бывают и случаи, когда процесс начинается раньше. Вплоть до раннего детства.

Недовольство своим телом с непониманием того, что изменения тела будут происходить и что это неизбежно. К тому же особенности подросткового возраста накладывают отпечаток: возрастает самокритичность, человек больше обращает внимание на свои недостатки и на свою внешность в целом, становится чувствительным к критике именно внешности.

Это и непринятие себя и своего тела как части себя. В этом случае мы говорим о низкой самооценке и большом количестве внутренних комплексов. Сюда же относится синдром отличницы, когда подростка устраивают только высшие баллы, только лучшие результаты. А обратная сторона синдрома такова: если я не добилась, не достигла, то я ничего не стою, я плохая, я ничтожество, меня перестанут любить и принимать, а это смерти подобно. Здесь дают о себе знать и вина, и страх, и завышенные требования к себе, и перфекционизм с самобичеванием.

Еще мне вспомнился старый фильм «Законы привлекательности», где главная героиня, находясь в стрессовой ситуации, лихорадочно поглощала пряники, чтобы успокоиться. По сюжету героиня – адвокат. У нее к тому же есть критикующая, непринимающая и контролирующая мать, которая еще и эталон красоты и женственности, о чем она не упускает случая напоминать дочери. Иными словами, сплошной стресс и нарушение границ личности.

Если вспомнить о пище как о метафоре любви, то получаем, что пряники для героини – это та любовь от матери, которой ей так не хватало в детстве, чтобы чувствовать себя хорошо, уверенно и спокойно.

Так вот и девочки, находящиеся в стрессовом и тревожном состоянии в подростковый период, очень хотят получить поддержку родителей и ощущение принятия, хоть они и стремятся от них отделиться в силу того же подросткового возраста. Такой вот парадокс…

Вспомните, когда вы были совсем маленькими, чем вас успокаивали, чтобы вы перестали плакать? Правильно. И потому устанавливается такая ассоциативная связь: плач – еда – спокойствие – защищенность.

Ох уж эти мне модные тренды и злые языки! Наше общество подвержено влиянию моды. Что-то вроде «это надевать, это не носить, сюда ездить, вот это покупать, вот так себя вести». А иначе все, ты не человек, приехал из деревни – и вообще, как тебя земля носит!

Одно время из каждого утюга транслировалось, что нужно быть «90–60–90», и девушки изо всех сил стремились к «совершенству». Пути у всех были разными. Но этот социальный стереотип в самый свой пик погубил и отправил в больницу не одну тысячу «почти достигших» эталона красоты и привлекательности.

В умах сидело: «Идеальная фигура – красивая жизнь, успешная карьера и семья, счастливая судьба». И ничем этого не вытравишь. И никто почему-то не сказал, что это еще не все, что требуется для счастья. Об этом с родителями говорили уже на приеме у психологов, психотерапевтов, а иногда и психиатров.

Но бывает и так, что вполне нормально, когда ребенок (подросток) отказывается от еды, – и об этом мы тоже поговорим. А еще мы поговорим о том, что делать и не делать в этих случаях.

Мы уже разобрали причины, почему девушка-подросток может отказываться от еды. А теперь поговорим о признаках, при проявлении которых родителям нужно обратить внимание на поведение дочери или сына и начинать бить тревогу. А еще есть случаи, когда бить тревогу не стоит. И о них мы тоже поговорим. Есть еще пункт о том, как именно родителям нужно бить тревогу и что вообще делать с ребенком и с собой как для профилактики, так и для устранения уже наступивших последствий.

Итак, признаки для беспокойства – в наличии, если дочь (сын):

• При нормальном весе считает калории у всех продуктов.

• После каждого приема пищи делает контрольное взвешивание, и глаза при этом округляются от ужаса и паники.

• После каждого приема пищи или достаточно часто после этого ребенок идет в туалет или ванную.

• Говорит о лишнем весе при нормальной фигуре.

• Постоянно сидит на диетах.

• У нее (у него) резко падает настроение надолго, когда она (он) поправляется.

• Резко и агрессивно реагирует на ваши заверения, что она (он) красивая (-ый) и с хорошей фигурой.

• Стал(а) еще более раздражительной (-ым), увеличилась тревожность (поведение загнанного зверя).

• Сознательно снизил(а) количество приемов пищи и объем порции.

• Использует препараты для снижения веса (вплоть до слабительных).

• Начал(а) мерзнуть даже в жаркие дни (холодные руки + посиневшие кончики пальцев).

Если хотя бы пять пунктов вы можете отметить как то, что присутствует в поведении вашего ребенка, то вам стоит задуматься и присмотреться к происходящему повнимательнее.

Что-то смогут подсказать и бледность, и возникающие проблемы со здоровьем: анемия, плохое состояние зубов, слабость и головокружение с сильными головными болями, выпадение волос, ухудшение состояния кожи и ногтей. Все это действительно заметно.

И вполне логично, что родители не могут и не будут просто так смотреть, как их ребенок постепенно сходит на нет.

Что же делать?

К сожалению, подростки не до конца понимают, что происходящее – проблема. А когда они понимают, то обычно уже становится поздно. Они чувствуют себя еще более плохими (безвозвратно плохими) и виноватыми. За счет подросткового максимализма появляется убежденность, что «со мной все кончено и ничего уже не исправить»! Это очень частые мысли у подростков в подобных состояниях.

И тут ваша задача, дорогие родители, не осуждать, а проявить терпение, оказать поддержку, продемонстрировать понимание чувств и состояния своего ребенка. Поддержка, принятие и понимание, а еще – демонстрация того, что выход есть и его можно найти вместе. И если у самого подростка на это пока не хватает сил, то он все же не один – у него есть вы. Важно донести до него ту мысль, что вместе вы справитесь, обязательно справитесь, хотя вы и понимаете, что легко может и не быть, но со временем обязательно настанет улучшение. И вы можете вместе придумать план действий. Или даже сам подросток может его придумать.

Если же осознание проблемы пока еще не пришло и отношения между вами далеки от доверительных – тогда придется сначала вернуть их на уровень близких и принимающих, а уже потом предлагать свою помощь. А для того, чтобы вернуть уровень доброжелательных и спокойных отношений с подростком, есть специалисты по детско-родительским и семейным отношениям, чья работа как раз и заключается в совместном с вами поиске оптимального пути для налаживания отношений в семье.

Но, вообще говоря, работа с проблематикой нервной анорексии – это комплексная работа психологов, психотерапевтов, медиков, диетологов и родителей. Когда они работают в команде, происходят настоящие чудеса.

А теперь о случаях, когда абсолютно нормально, что подросток или ребенок ограничивает себя в еде. Банальная причина – это то, что они просто не хотят есть, не голодны. Но для многих родителей, бабушек и дедушек это просто трагедия. Они начинают переживать даже больше, чем положено. Могут обижаться на ребенка, включать манипуляции и даже применять силовые методы воздействия. Ребенок плачет, захлебывается слезами, но ест, а мама или бабушка довольны, что подавили бунт и ребенок накормлен. А вот счастлив ли?

Многие родители по какой-то необъяснимой причине считают, что здоровый ребенок – это пухлый ребенок. Так вот, современные педиатры уверены, что детей нужно кормить только тогда, когда они этого на самом деле хотят. Хотят не печеньки с конфетками, а именно хотят натурально кушать. А главное – в соответствии с режимом и без перекусов. Тогда и заставлять не придется. И перееданий никаких. А еще, как ни странно, так формируется адекватная культура питания.

Вполне логично, что ребенку может быть настолько некомфортно в своем весе, что он хочет как-то исправить ситуацию и бегать, и играть наравне со всеми.

Внимание, родители! Ни в коем случае не нужно бояться таких «странных» желаний своих детей, если у них есть объективно избыточный вес. Необходимо поддерживать их и помогать им – разрабатывать систему здорового питания и физических тренировок. Кто знает, может быть, это – начало новой спортивной карьеры или путь к подтянутой фигуре и отменному здоровью. И хорошо, если вы при этом не сидите на диване и смотрите телевизор, поглощая бутер за бутером, а вместе с ребенком занимаетесь и показываете ему отличный пример. Привычка вырабатывается примерно за месяц, а закрепляется за три. Так что – вперед к достижениям и гармонии в своей семье! Не бойтесь пробовать и начинать: вы – самый важный пример для своих детей.

И сразу к делу – говорим о любви, но любви непростой. А точнее, о любовной зависимости у подростков. Но любовной зависимости, перефразировав классика, покорны не только они. Этот вид болезненной привязанности распространяется и на людей более старшего возраста. Чаще – на девушек и молодых женщин. Любовная зависимость стоит в одном ряду с зависимостями от алкоголя, наркотиков, азартных и компьютерных игр, секса, никотина, работы, еды и т. д. В ответ можно услышать вполне логичное возражение: а разве любовь сама по себе не является зависимостью, когда дышать не можешь без него, когда мучаешься и страдаешь оттого, что он не позвонил или пропал на несколько дней, когда все мысли только о нем, а все другое уходит на второй план или даже на восемнадцатый, когда ждешь встречи как спасительного глотка воды в пустыне? А еще сюда можно добавить готовность сорваться куда и когда угодно, если предстоит свидание.

А вот теперь давайте дружно со стороны посмотрим: есть ли здесь что-то общее с симптомами, скажем, наркомании или алкоголизма? Вот-вот!

Начнем разбираться в проблеме в целом и в причастности к ней подростков.

Итак, любовь дает положительные чувства: радость, вдохновение, легкость, заряд бодрости и энергии, желание творить. Иными словами, любовь – это прекрасно! Она обычно предполагает взаимность и схожесть ощущений у обоих. Любовная же зависимость – это больше про страдания, непереносимые душевные муки, затяжные депрессии, море слез и переживаний, невозможность дышать, если любимого человека нет рядом, лихорадочное ожидание встречи, постоянное ожидание, что позвонит… И горькое разочарование с тревогой и подавленностью, если не позвонил или пропал на несколько дней. Еще это мысли о любимом 24/7 и невозможность заниматься ничем другим, забыв, что, кроме него или нее, есть мир, окружающий и разнообразный, есть мои интересы и вообще моя жизнь с ее потребностями. Все это просто игнорируется. В состоянии любовной зависимости человек не замечает почти ничего, кроме того, что касается объекта любви. Влюбленный живет в мире иллюзий и мечтаний, как в бреду или лихорадке, – иллюзий по поводу того самого объекта своей зависимости. И это очень важный момент в развитии и закреплении любовно-зависимого поведения.

Вообще существует два основных фактора, определяющих, снесет от любви башню или нет. Первый критерий формирования любовной зависимости – это идеализация человека, в которого мы влюбляемся. Мы рисуем себе идеальный образ: он самый хороший, самый добрый, самый веселый, самый умный, самый красивый… Одним словом, самый-самый-самый! А этот «самый» – ни сном ни духом, что он такой. Да он вообще не такой, и все остальные это видят, знают и искренне не понимают, что мы в нем нашли. А мы увидели и нашли. Идеализация чистой воды.

Чем это грозит? Тем, что человек будет себя вести исходя из своих реальных качеств и черт личности, а не из того, что мы о нем думаем и что в нем видим, дорисовывая недостающее. А это значит, что реальность не будет соответствовать нашим ожиданиям и будет вечно нас не устраивать – это те самые претензии, придирки и вечное недовольство объектом любви и его отношением к нам. И мы будем вечно недовольны настоящим, но останемся мечтателями и носителями иллюзий, что, может быть, когда-нибудь он (она) изменится, исправится, одумается и пожалеет, что… и т. д.

Вторая обязательная составляющая любовной зависимости – это возведение объекта на пьедестал. А это значит, что он становится для нас почти богом, ради которого мгновенно появляется готовность на все, и только он заседает в нашей голове, изгоняя оттуда любые намеки на кого-то или на что-то, кроме себя. В общем, для нас объект становится сверхценным.

В случаях нормальной любви и влюбленности все это тоже присутствует, особенно на начальном этапе развития отношений. Но есть одно значимое отличие: с развитием здоровых отношений все проходит. Человек снимает розовые очки и уже более спокойно обозревает своего спутника – и видит не только реальные плюсы, но и минусы тоже видит. И они его – это главное! – устраивают. То есть речь уже не об оголтелой и слепой любви, а о любви принимающей, осознанной и более объективной, если к любви вообще применим этот термин.

А вот при любовной зависимости такой здравости восприятия не приходит. Человек до последнего пребывает в надеждах и иллюзиях. Идеальный образ объекта зависимости все больше расходится с реальным человеком, что приносит еще больше мучений и страданий обоим. В итоге, что логично, такие отношения сходят на нет. Пара распадается по инициативе объекта любви. Чаще всего это мужчина, поскольку, напомню, большая часть любовно-зависимых – это женщины. Мужчина просто не выдерживает и стремится увеличить дистанцию. Мужчина не хочет быть полностью поглощенным, к чему стремится девочка, девушка, женщина. Ему бы отдышаться, прийти в себя и почувствовать больше свободы. А его буквально душат непрерывным контролем, претензиями, требованиями отдать все его внимание ей и желанием быть все время рядом: «Рядом, я сказала!» Получается, что один вынужден убегать, а другой пытается его догнать и поглотить. А когда все же догоняет и поглощает, тогда объект мгновенно перестает нравиться. Обесценивается, одним словом. Да, это те самые «качели». «В них и прелесть!» – хором подтвердят любовно-зависимые.

Но опасность в том, что объект часто рвет отношения всерьез и надолго. Обычно он их рвет навсегда. Там уже появляются другие отношения с другой девочкой, девушкой, женщиной. А у зависимого – зависимость! Невыносимые ощущения. Ни спать, ни есть, ни дышать, ни думать о чем-то, кроме этого, невозможно! Мучения не выдуманные и не наигранные – нет, это настоящая ломка. И если нет возможности получить дозу, то больно настолько, что иногда лучше смерть. Ее иногда и выбирают…

Как ни странно, любовно-зависимые чаще всего выбирают смерть медикаментозную. В голове сидит мысль о том, что даже после смерти я должна оставаться красивой и хорошо выглядеть. «Чтобы он, когда придет на мои похороны, увидел бы, какая я и что он потерял… И вот тогда он заплачет, но будет уже поздно! Сам виноват – не оценил!»

Но не только это опасно. Так называемая «пьедестализация» объекта приводит к тому, что девушка готова терпеть многое. В том числе побои, унижения, насилие разного характера. О неуважении, использовании, принуждении я уже и не говорю. Критическое мышление в период любовной зависимости отключается, а иногда даже и не включается.

Почему именно молодые девочки, девушки и женщины становятся любовно-зависимыми чаще всего? На это две причины. Первая: женщины – это больше про эмоции, переживания, чуткость, нежность, любовь и материнский инстинкт. Чувствительные мы и романтичные – чаще берем на себя роль спасателей заблудших душ.

Вторая причина: более зрелые женщины уже имеют достаточный жизненный опыт и в отношениях, и в понимании разных типов людей, и в совершении ошибок, и в их анализе. У зрелых женщин обязательно были и разочарования, и реалистичный взгляд на тех, кто рядом, и переоценка жизненных ценностей. А вот у девушек-подростков или совсем юных женщин наивность и малоопытность еще присутствуют. Шишек они еще не набили, максимализм и восторженность у них пока что не прошли. Но уже прочитана груда любовных романов и просмотрено множество романтических фильмов с любовными историями. Вот там переживания так переживания – страдание на страдании просто! Но все, как обычно, закончится хорошо. А вот в реальной жизни не всегда так. Но, повторюсь, нужные шишки еще не набиты, а о том, какими могут быть люди и что все они разные, пока не узналось.

Объекты для этого вида зависимости очень типичные. Чаще всего – это закрытые, отстраненные мужчины, которых невозможно понять и прочитать. Мужчины таинственные и загадочные, неразговорчивые и суровые. Они скупы на проявление чувств и эмоций, не стремятся кого-либо близко к себе подпускать. Этим и притягивают. Надо еще очень постараться, чтобы он признался любовно-зависимой девушке в своих чувствах или вообще проявил внимание. И девушки стараются. Стараются разными способами: в ход идут манипуляции, истерики, скандалы, временные разрывы, чтобы помериться силами, кто кого, требования, угрозы, уговоры… Основная потребность – чтобы он признал, принял, захотел сделать что-то для нее, сломался и стал таким, каким она его себе придумала. Что-то вроде: «Вот этот почти бог и небожитель наконец-то признался в своих чувствах, любит меня, принимает и готов ради меня на многое. Если уж он не смог устоять перед моими чарами, значит, меня есть за что любить. Значит, я ценная, я могу быть нужной и важной для кого-то, значит, я не такая плохая и бессмысленная».

А это уже говорит о внутриличностных психологических комплексах, установках, травмах. Вот потому-то и возникает зависимость от любви. Без этих ощущений просто невыносимо оставаться наедине с собой и своими трудностями. Объект любви нужен для того, чтобы пропадало чувство тревожности и внутренней ненаполненности. С этим чувством просто невыносимо жить, если ничего не делать.

Основная «выгода» такого зависимого поведения – переключение внимания на волнительные переживания несчастной любви с актуальных и непростых внутриличностных проблем, требующих решения. Здесь проявляются и низкая самооценка, и невыстроенные границы, и самоотношение, и деструктивные установки, и отношения с родителями (особенно это касается детских психологических травм в отношениях с родителем противоположного пола), и страх быть брошенным, страх одиночества и многие другие психологические комплексы.

И важно, что, как и любая другая зависимость, она прогрессирует! Речь может идти и о стадии, когда начинает разрушаться сама личность, если вовремя не принять меры.

В подростковом возрасте все проявления отягощаются самим подростковым возрастом. Гиперболизированные чувства и эмоции, сложность в управлении ими, резкие перепады настроения, неровная самооценка, постоянная неуверенность в себе, сложности в отношениях с родителями, потребность нравиться противоположному полу, важность этой сферы для подростка, повышенная сексуальная активность, необходимость адаптации к новым социальным ролям и необходимость принимать самостоятельные решения… И это только малая часть списка. Фатализм и максимализм – вообще отдельная тема. Но вот именно они, помимо всего прочего, и определяют, как подросток будет реагировать на свою первую, самую главную в жизни любовь и ее превратности. Я бы сказала, что именно первая любовь является одним из самых сильных эмоциональных опытов за всю жизнь. Недаром ее помнят и в 40, и в 60 лет.

И потому в подростковом возрасте опасность возникновения любовной зависимости возрастает в разы. И эти переживания могут быть несовместимы с жизнью. А максимализм и фатализм подскажут, что лучше и не жить, раз все вот так…

Как же помочь подростку?

Я уже говорила, что первое любовное переживание – это очень серьезная проблема. Переживание захватывает человека целиком и становится самой жизнью. Обесценивание его будет означать, что и жизнь подростка обесценивается, не считается важной, нужной и чего-то стоящей. И вот поэтому ни в коем случае не следует обесценивать проблемы и переживания своего влюбленного подростка!

Здесь очень важны поддержка, понимание и принятие. А также помощь – если вы видите, что начинает твориться что-то неладное. Но помощь деликатная. Не стоит сковывать наручниками и силком тащить к психологу разбираться. Можно ненавязчиво предложить обратиться к специалисту по вопросам подросткового возраста, чтобы ребенок сам стал инициатором разговора на темы, которые его волнуют.

В работе с любовной зависимостью, как и с любой другой, самым важным для успеха является признание того, что да, это – зависимость. И это принятие уже возвращает критичность мышления и позволяет определить, что с этим необходимо сделать.

Вторым важным шагом для освобождения от именно любовной зависимости является отделение идеального образа объекта зависимости от его реальной личности. Важно осознать, что он-в-моей-голове – это не он настоящий. Да, работа эта непростая.

Третий важный шаг в излечении от зависимости – понять, на что при помощи всего этого зависимый хочет закрыть глаза, чего он стремится таким образом избежать. Какие реальные психологические проблемы стоят за зависимостью? А дальше работать уже над ними.

Но со стороны родителей, повторю, нужен очень деликатный подход к помощи подростку, поскольку дети в этом возрасте очень чувствительны и ранимы, даже если внешне и стараются оставаться независимыми, безразличными, агрессивными и самодостаточными во всем, что касается их взрослеющей жизни. А потому следует действовать очень аккуратно, обращаясь к помощи психолога или психотерапевта. Не пугайтесь, но в некоторых случаях бывает необходима и медикаментозная помощь.

Говорим об игромании. Еще ее по-научному называют лудоманией, или гемблингом. И да, это один из видов зависимостей. Иными словами, личностное расстройство. Игромания – это болезнь, что официально зафиксировано в МКБ-10 (Международная статистическая классификация болезней и проблем, связанных со здоровьем) еще в 1990 году.

Проблема игромании в свое время оказалась настолько серьезной, что потребовала государственного вмешательства. А посему на данный момент на территории нашей страны все казино, игровые автоматы и прочие «однорукие бандиты» располагаются в специально отведенных для этого пунктах. Всего таких зон – три. И это не может не радовать. Но…

В последнее время появился новый формат азартных игр – онлайн-казино, онлайн-автоматы и не только. Букмекерские конторы растут как грибы. Ставки на спорт почти сравнялись по популярности с казино и другими видами азартных игр. А про компьютерные игры, куда необходимо вносить реальные деньги, чтобы получить дополнительные бонусы или уникальные фишечки и плюшечки, я просто молчу.

Я не затрагивала бы эту тему, если бы ко мне не начали обращаться в огромных количествах родители всерьез играющих подростков. Родители описывают их поведение как одержимость. Одержимость идеей заработать. К слову, игроманией страдают чаще всего юноши-подростки, молодые люди, мужчины и даже дедушки. Иными словами, женщинам это почти не свойственно. А все потому, что добывать, зарабатывать и обеспечивать – так уж сложилось эволюционно – это мужская функция. Еще с древних времен повелось, что мужчины охотятся и загоняют мамонта, а женщины готовят из него дефлопе с крутонами.

Если брать подростковый гемблинг, то ноги его, естественно, растут из детства. Вся система семейного взаимодействия может провоцировать возникновение игромании. И не только ее. Деструктивные формы семейных и детско-родительских отношений – это прямая дорога к появлению зависимостей.

Но обо всем по порядку.

Основная причина возникновения у ребенка в том числе и игровой зависимости – отсутствие поддержки и принятия со стороны родителей. Это если в общем. Но и других причин может быть в избытке. Например, если ребенок с детства тянется к родителям, но они по той или иной причине не могут дать ему достаточно любви и внимания, качественно проведенного времени вместе, да еще и откупаются, то вот вам и начало. Выглядеть это может примерно так: папа пришел после долгого и тяжелого трудового дня. У него нет сил, желания, настроения, чтобы поиграть с ребенком. А малыш к нему со всей душой. Папа же пытается спровадить сына и дает ему деньги со словами: «На вот, лучше сходи купи себе что-нибудь» или «Там в кино сейчас фильм хороший, а я спать хочу – дай отцу нормально отдохнуть после тяжелой работы и не мешай». Так формируется своеобразный культ денег. Ребенок пришел к отцу получить полагающуюся дозу любви и поддержки, а получил деньги. И в голове у малыша любовь становится равной деньгам. Вывод ребенка: посредством денег я могу получить любовь, приятные ощущения, все я могу с их помощью получить. Во взрослом мире это звучит как «деньги решают все». И это одна из ведущих ошибок сознания (ошибочных установок), определяющих развитие игромании.

К слову, родительский гиперконтроль и игнорирование мнения ребенка, его права на выражение своей личности дают хорошую базу для процветания гемблинга. Как это работает? Игра дает иллюзию контроля и управления тем, что с тобой происходит. «Это Я решаю, что мне сейчас делать в игре, сколько денег ставить, какую систему для расчета выигрыша использовать, что выбрать для покупки того или иного необходимого для игры» и т. д. А всего этого в реальной жизни у подростка нет, но так хочется! Вот и идет он в игру за доступным и желаемым. Хочется вырваться из жестких ограничений и обрести мнимую свободу решений.

Еще одной установкой-заблуждением становится следующее убеждение: деньги зарабатываются трудным и монотонным трудом, заработать их столько, сколько тебе нужно, невозможно. Установку может закрепить пример устающих и раздраженных после работы родителей, которые вечно жалуются при ребенке на то, как на работе плохо, как они ее ненавидят, как там мало платят. Ребенок все это видит, усваивает и, естественно, не хочет повторять «несчастную судьбу» родителей. Он ищет выходы, как, не затрачивая почти никаких усилий, заработать много и сразу.

В подростковом возрасте свои собственные карманные деньги и ощущение свободы, которое эти деньги дают, просто необходимы. Вот и получаем, что одно становится равным другому. Почти каждый взрослый сейчас меня поймет. Недаром есть даже такой термин – «финансовая независимость». Хотя суть этого понятия не в том, что ты не зависишь от кого-то в трате своих денег, а в том, что ты не связан денежными ограничениями и не зависишь именно от самих денег (их количества у тебя). Но вернемся к игромании.

Удивительно, что игроманы чаще всего – это люди с хорошим интеллектуальным, психическим, экономическим потенциалом. Только тратят они его в силу ошибок сознания и ложных установок совсем не на то, что надо.

Если уж говорить о среднестатистическом игромане, то это, скорее всего, человек с большими проблемами в социализации. Игроманы – достаточно скрытные люди, не стремящиеся рассказывать о себе каждому встречному. Они не делятся своими переживаниями и мыслями с окружающими. Они привыкли все делать сами и проблемы свои решать самостоятельно. Часто игроманами становятся те, кто имеет какое-то отношение к спорту. Если речь, конечно, идет о спортивном тотализаторе. Игроманы – это люди с повышенной тревожностью. Как показывает статистика, все взрослые игроманы курят. Часто этот вид зависимости тянет за собой и другие – алкоголь, наркотики и пр. В качестве одной из отличительных особенностей зависимых людей, в том числе и лудоманов, можно назвать непонимание, чего они хотят от жизни, чем вообще хотят заниматься, что им интересно. Эта неопределенность и вызывает основную часть тревоги. Постоянно находиться в напряжении невыносимо, вот и используют зависимые люди разные отвлекающие от тревожных мыслей вещества и занятия.

Если же говорить конкретно об игроманах, то у них есть определенные отличительные черты. Это люди, склонные к риску и авантюрам. Им нужны острые ощущения, лихорадочный азарт и игровой кураж. Во всем этом они чувствуют себя живыми. Это самая настоящая наркотическая эйфория, приравненная по действию к тем же наркотикам или алкоголю, но… Наркоман или алкоголик получают бешеные эндорфины извне путем употребления запрещенных веществ. А вот игроман сам вырабатывает эти бешеные эндорфины благодаря разного рода азартным играм и тотализаторам. Его возбуждает и процесс, и выигрыш. Это было выявлено серией исследований в США и Англии, где игромания стала проблемой еще в середине прошлого века.

Обычно все начинается достаточно безобидно – один или несколько раз в игру вкладываются небольшие деньги. К слову, игрой может стать даже лотерея. И так до первого ощутимого выигрыша, где азарт и оживление от реальных больших денег становятся манией. В голове игромана поселяется стойкое убеждение, что, делая ставки, можно действительно хорошо и быстро, а главное, постоянно зарабатывать. Что-то вроде стабильного серьезного дохода. Идея эта воцаряется в голове на самой первой стадии игромании – на так называемой стадии выигрышей. Но даже тогда, если сделать скрупулезные подсчеты, можно понять, что игроман остается в минусе. А ощущение успеха, удачи и постоянных побед возникает только потому, что память о выигрышах настолько эмоционально яркая, что перекрывает все вокруг. Профессиональные игроки, к слову, всегда имеют при себе специальную книжечку, в которой ведут тщательный учет всех своих удачных и неудачных ставок – и сумм этих ставок, разумеется. Это позволяет не забываться.

На первой стадии игроман остается в плюсе в том смысле, что тратит свои деньги. Они у него все еще есть. На второй стадии, стадии проигрышей, игроман играет не для того, чтобы зарабатывать много денег относительно легко и быстро, а для того, чтобы отыграться и вернуть себе проигранное. Иными словами, чтобы выйти хотя бы в ноль.

Небольшое, но важное лирическое отступление про «зарабатывать».

Святая убежденность всех игроманов, что, играя в азартные игры, действительно можно безбедно и достойно прожить оставшуюся жизнь. Иными словами – что игрой можно зарабатывать. Словарное определение глагола «зарабатывать» говорит нам о получении платы (денег, иных ценностей) за проделанную работу, за свой труд. О работе, или труде говорится, что их результатом обязательно является какой-нибудь продукт (материальный, интеллектуальный и т. п.). То есть по логике этого определения должно получиться, что зарабатывать деньги можно только в том случае, если ты приложил определенные усилия и произвел какой-то продукт – то есть сам стал творцом чего-то нужного и полезного. И за это-то тебе и заплатят.

А в случае азартных игр игроман ничего не производит. Так за что же ему должны заплатить?

Разница в отношении к игре людей, играющих ради развлечения, и тех, кто пришел игрой зарабатывать, существенна и очень важна. Первые приходят развлечься, пообщаться, приятно провести время, получить море положительных ощущений. И, делая ставки или забрасывая монетки в «однорукого бандита», они не требуют возврата денег и не стремятся отыграться. Первые платят за предоставленные казино или иными игорными заведениями услуги. Заказав в ресторане прекрасный ужин, мы ведь не несемся к управляющему залом или шеф-повару с криками: «Верните мне мои деньги!» А вот вторые примерно так и делают.

Им обязательно нужно отыграться, вернуть то, что «гнусные, бессердечные владельцы казино» отняли. Игроманы ходят играть как на работу. Как и у любой зависимости, у игровой зависимости есть свое развитие. Оно идет по нарастающей. Небольшие ставки перестают вызывать такие яркие ощущения, как раньше. Чтобы получить прежнюю дозу эндорфина, игроманы начинают вкладывать суммы еще крупнее. Потому на стадии постоянных проигрышей они обычно прибегают к кредитам, займам у родных и близких, у друзей и знакомых, у малознакомых и т. д. И, разумеется, долги они не отдают. И тогда источник денег для ставок иссякает. В ход идут уже совсем другие способы добычи денег – воровство, грабежи, иногда даже убийства.

Если говорить о подростках, то эти способы проявляются раньше, поскольку сами дети пока не зарабатывают, а единственный источник денег – это родители. И тут можно наблюдать воровство из родительских кошельков, море обмана и манипуляций. К слову, по мере развития зависимости игроманы становятся профессиональными лгунами и манипуляторами. Чтобы скрыть реальные масштабы своих проигрышей и долгов, им приходится врать, поскольку родители «не поймут и не простят». Опасность заключается в том, что зависимый может остановиться только тогда, когда у него закончатся все деньги, сколько бы искусственных ограничителей он себе ни ставил. Договор с самим собой о том, что «я поиграю только вот столько времени или только вот на эту специально отложенную сумму», не имеет силы. Еще игрок может перестать играть, когда его физическое, психическое и эмоциональное состояние ему этого просто не позволяет. Скажем, игроман находится в глубокой депрессии или просто не может подняться с кровати от всякого рода перегрузок. Надо сказать, что при насильственном отлучении игромана от его зависимости у того начинается в буквальном смысле ломка: дрожь, лихорадка, усиленное сердцебиение и потоотделение, тревога и паника.

Связано такое состояние еще и с тем, что для игромана это вопрос не выигрыша и проигрыша, а жизни и смерти. И вот почему.

В голове игромана формируется устойчивая ошибочная установка, что зарабатывать можно только таким способом и что альтернативы здесь нет. Средства к существованию можно добыть только так и никак иначе. Только с игрой связаны и его надежды на счастливое и благополучное будущее, на которое игроман и зарабатывает. Игроман считает, что так он вкладывает в свою будущую жизнь. Вспомним установку, о которой я уже говорила выше, что деньги решают все и ими можно купить что угодно. Получается, что нет денег – нет жизни. Вот потому-то в игре решаются не суммы, а судьбы. К тому же с ростом игорных долгов снижается количество родных и друзей, которые еще не отвернулись от игромана. Доверять ему уже никто не может и давать в долг никто не будет. Обычно до последнего борются только матери и жены. В итоге зависимый остается один. Он все понимает, все осознает, но управлять своим состоянием он не может. Глубокие депрессии, бессонница, чувство вины и безысходности преследуют игромана, и приводит все это обычно к суициду, если речь идет о запущенных случаях и отсутствии квалифицированной помощи.

В подростковом возрасте, где все переживается в разы острее и радикальнее, опасность усиливается. Все потому, что сам подростковый возраст – это время нормативного проявления потребностей, удовлетворяемых в том числе и азартными играми. На первый план выходит потребность в признании и самоутверждении, оценке со стороны сверстников и представителей противоположного пола, потребность в самостоятельности и независимости, потребность в проверке себя на прочность, рисковое поведение, потребность в заведении «взрослых» привычек и пр. Все это в совокупности подростки и получают в мире игорного бизнеса. Но суть в том, что эффект недолог. Если сначала имеется иллюзия контроля и управления своей жизнью в игре, то ведь на самом деле от игрока ничего не зависит. Здесь все – сплошная череда случайностей и вероятностей. И никакие хитро просчитанные схемы и ходы игроку не помогут.

Постепенно от состояния контроля зависимый переходит к стадии мифологизации своей реальности: он носит с собой какие-то «счастливые» вещи – талисманы удачи, следует уйме ритуалов, создает каталог удачных предзнаменований, хороших и несчастливых дней и т. п. Становится их заложником. И как это соотносится с убеждением, что «я сам управляю тем, что происходит в моей жизни»? Вот-вот!

Страшно то, что все другие жизненные сферы выпадают. Зависимый может сутками думать о ставках, игровых схемах, о том, где взять деньги, и подобных вещах. Эта тема полностью завладевает сознанием игромана. И даже если приходит частичное понимание, что в жизни что-то идет не так, и игрок завязывает с игрой самостоятельно, шанс срыва очень велик. И нет для зависимого дня тяжелее, чем следующий день после срыва. Там такое чувство вины и безысходности, что сравнить просто не с чем. Важно в это время донести до него, что срывы будут, и не однажды. И винить себя за них и заниматься самобичеванием не надо. Ведь особенно первый срыв и следующее за ним состояние зависимый воспринимает как «все бессмысленно – у меня никогда не получится, ведь я не справился, не смог, не преодолел». Такие мысли возникают и усиливаются еще и потому, что игроманы не умеют проигрывать и тяжело переживают каждую неудачу. А если говорить о подростках, то их максимализм уже давно известен миру и специалистам по соответствующему возрасту. В общем, эффект усугубляется. Потому важно объяснить, что не надо опускать руки, не нужно винить себя. Само чувство вины отлично зацикливает механизм «игромания – ремиссия – срыв – игромания». Оно делает реальность максимально неприглядной. От такой реальности опять хочется уйти. А дорожка ухода давно проторена. И так по кругу.

Что делать в такой ситуации?

В самый период ремиссии, когда у зависимого на краткий миг наступает просветление, ловим этот момент и предлагаем помощь. Но не ту, которая в стиле «давай мы погасим все твои долги, а ты клятвенно клянись, что больше так не будешь». Нет, не такую, потому что долги-то мы погасим, а он поклянется – и обязательно будет. И больше будет, и дальше будет. Вот только все уляжется – и тогда…

Помощь в этом случае – это сначала визит к специалисту по работе с игроманией и другими зависимостями. Это непрерывная работа с внутриличностными проблемами, это семейная терапия, это часто и медикаментозное лечение. Но таблетки – это не панацея в том смысле, что одними ими не обойтись. Они лишь могут снять тот эмоциональный фон, который мешает основной психотерапевтической работе. Часто требуется совместная работа психотерапевта, психолога и психиатра.

Предлагать помощь в случае игромании – тоже искусство. Уговоры, убеждения, принуждение и подобные вещи работают плохо. Можно сказать, совсем не работают. Стоит делать упор на волевую сферу и область мужского эго. Что-то вроде: «Соберись уже, в конце концов! Возьми себя в руки. Ты мужик или не мужик вообще?!» Такой радикальный метод используется исходя из характерных для игромана черт личности: закрытости, стремления самоутвердиться, привычки самостоятельно разбираться со своими проблемами, стремления к лидерству и соперничеству.

В домашних условиях со скандалами, криками, руганью и истериками проблему не решить. Но умело подвести игромана к решению этой проблемы родным под силу. А дальше дело за специалистами. Предупреждаю сразу: дело это не быстрое, как и с любой другой зависимостью. Стационар приветствуется и даже рекомендуется.

Никто не будет отрицать, что начиная с подросткового возраста секс может смело и уверенно войти в жизнь человека. В подростковом возрасте юноши и девушки переполнены новыми ощущениями, игрой гормонов самого разного назначения – в том числе и отвечающих за сексуальное влечение. Вообще, надо сказать, что подростковый возраст – это пора гиперсексуальности. Юноши и девушки серьезно интересуются вопросом отношения полов, влюбляются. Логично, что в наши времена уже никто не удивляется началу половой жизни в 13–14–15 лет. Вокруг стало очень много секса – реклама, одежда, фильмы, интернет и даже мультики!

Никто также не будет отрицать, что в большинстве случаев секс – это приятно. А в случае подростков – это еще и своего рода инициация, обеспечивающая вхождение в мир взрослых. Сюда же можно отнести сигареты, алкоголь, ночной образ жизни и другие вещи, которые раньше были запрещены. То есть таким образом подростки приобщаются к чему-то запретному, к чему-то, что «только для взрослых». И этот момент очень важен. Вот представьте, что сначала кругом были одни сплошные запреты, а потом резко дали свободу. Это как в притче «Убить дракона», когда после смерти дракона жители его государства наконец-то обрели свободу одномоментно – и начались разгромы лавок, разные бесчинства, насилие, пожары и т. д. Народ просто одурел от вседозволенности и не знал, что делать, когда свободы так много.

С подростками происходит почти то же самое. Как говорят в народе, «надо перебеситься». Но даже в таком подростковом раже есть пределы разумного, а есть то, что выходит за эти пределы. Вот о запредельном и поговорим.

Сексуальная зависимость – это один из видов зависимости наряду с алкогольной, наркотической, никотиновой и т. д.

При нормальном развитии событий в жизни подростка секс будет ему нравиться, но и без него юноша или девушка смогут чувствовать себя вполне нормально. Он не станет жизненно необходимой, ничем не заглушаемой потребностью.

Сексуальная зависимость – совсем другое дело. В этом случае потребность в сексе заглушает все остальные потребности и становится ведущей. Все мысли, все действия, все разговоры в итоге будут сводиться к этой сфере. Количество половых партнеров будет расти, и постепенно подростку перестанет быть важным, кто эти люди. Они сами по себе не будут иметь значения. Главное, что они дают то, без чего сексуально-зависимый испытывает колоссальную тревогу, подавленность, впадает в депрессии и чувствует себя никем. Секс становится единственным смыслом жизни.

У женщин, кстати, сексуальная зависимость чаще всего напрямую связана с зависимостью любовной. О ней мы уже говорили довольно подробно. Любовно-зависимый не может жить без объекта своей любви. Точнее, без мучительных переживаний, страданий, абсолютного к себе внимания со стороны объекта, эмоциональных качелей. Иными словами, зависимый полностью погружается в мир зависимости от своего возлюбленного, забывая о себе, своих потребностях, своей личности. Эта любовь не созидает, а разрушает, принося больше негативных эмоций, чем это бывает при нормальном развитии отношений. Отдаление объекта зависимости провоцирует приступы невыносимой тревоги, напряжения, беспокойства и даже паники. Все это действительно тяжело пережить. Хочется заглушить боль. И тут на первый план может выйти решение импульсивное, но кажущееся выходом: поиск другого партнера, секс с которым снимет невыносимые по напряженности мысли, эмоции, ощущения. К тому же это своеобразная месть тому «идиоту, который не понимает, от кого отказывается!». Плюс это возвращение чувства самоценности, привлекательности и уверенности в себе. Конечно, отвергнутым и ненужным чувствовать себя никому не хочется. В случае любовно- и сексуальнозависимых эти ощущения смерти подобны, а потому и невыносимы. Здесь проявляется страх одиночества, страх быть брошенным, страх ненужности и отвергнутости вместе с нечеловеческой тревожностью.

И все это снимается на короткое время, когда объект любви оказывает хотя бы минимальное внимание или когда появляется новый сексуальный партнер.

Ради снятия тревоги человек может терпеть и плохое отношение, и насилие, и манипуляции. Да много чего он может вытерпеть. Сам зависимый тоже для утоления своего голода ничем не погнушается. Зависимость – она и есть зависимость. И у нее свое определенное течение.

Какими могут быть причины?

Корень зла обычно прорастает из детства. Точнее, из отношений с родителями. Особенно с родителем противоположного пола. Уже в 2,5–3 года «я» ребенка можно травмировать так, что к подростковому возрасту сексуальная зависимость расцветет буйным цветом. И не только она. То, как в течение всего взросления у ребенка складываются отношения с родителями, может определить многое. Вероятность сексуальной зависимости увеличивается, если ребенка воспитывает только один родитель или же оба родителя присутствуют, но один по самым разным причинам не участвует в жизни развивающегося малыша, игнорирует его или отталкивает. Сексуальное насилие в детстве тоже может позднее сформировать подобную зависимость.

Самое главное, что речь всегда идет о подростках, у которых серьезные внутриличностные проблемы: низкая самооценка, самоотношение, сформированное на основе непринимающего, неуважительного, отвергающего ценность личности ребенка отношения со стороны родителей, сверстников, значимых близких людей, непринятие себя, страхи и комплексы и т. п.

Подростковый возраст обычно все это еще и усугубляет.

Да и современный мир подливает масла в огонь. Изо всех утюгов подростки видят и слышат, как прекрасные златокудрые девушки с ногами от ушей, стройной – «ни капли жира» – фигурой, размером груди не меньше третьего, белоснежной улыбкой и успешной карьерой встречаются, влюбляются, выходят замуж, занимаются сексом – и все такое прочее. И только такие «прекрасные пери» могут все это делать. Остальным – менее прекрасным – девушкам это не дано… Вот что усваивает современная девушка-подросток с красивых билбордов, из рекламы райской жизни и фильмов о счастливой жизни. Не стоит забывать и о гламурных интернет-каналах и страничках в Инстаграме.

Про юношей та же песня. Навязываемые маркетологами стереотипы «успешной и нормальной жизни» часто формируют искаженное восприятие себя и окружающего мира. Особенно пагубно влияет все это на только формирующееся мировоззрение подростка.

Вот и получается, что секс становится для юношей и девушек мерилом их привлекательности, крутости. Доказательством и подтверждением того, что они тоже будут красивыми, златокудрыми, успешными, уверенными в себе и благополучными… Хотя бы ненадолго. Вот почему еще так важно, чтобы сексуальные отношения были и чтобы они каждый раз подтверждали, что «да, я крут, привлекателен, могу любую (любого)» так далее, – обычно это важно тем, кто сильно в себе сомневается, то есть это один из способов самоутверждения. В случае сексуальной зависимости половые связи сохраняют целостность личности. Опасность заключается в том, что с развитием зависимости простых половых связей становится недостаточно: градус надо повышать. Как это бывает и у алкоголиков, которые не сразу приходят к бутылке водки перед завтраком.

Дело может дойти и до групповых оргий, и до травмирующих способов (БДСМ). Иногда это приводит к инвалидности или даже к летальным исходам.

А теперь история.

Жила в одном российском городе девушка. Ее семья – это четыре поколения сильных, уверенных в себе и независимых женщин с установкой, что мужчины нужны для того, чтобы ими управлять и пользоваться. Хотя это не мешало выходить замуж, заводить детей и так далее, но истории совместной жизни с мужчинами у женщин этой семьи были недолгими. Наша героиня, еще будучи ребенком, поняла: ей не близки ценности прабабушки, бабушки, мамы и старшей сестры.

В детстве девушка очень тянулась к своему отцу, но тот был с ней холоден, почти не занимался ее воспитанием, относясь к отцовским обязанностям формально, а ближе к ее подростковому возрасту вообще перестал поддерживать с ней любые родительские отношения. Можно сказать, отказался от единственной дочери. Но он не просто отказался – он использовал ее неопытность в вопросах владения собственностью и наследования и отнял законную часть ее жилплощади в квартире. Надо сказать, что отец девушки уже много лет не жил с ее матерью, серьезно пил и находился в отношениях с другой женщиной, которой, по-видимому, не хотелось, чтобы мужчина общался со своей дочерью.

Отец, к которому девушка тянулась с самого раннего детства, уже давно доходчиво дал понять, что она ему не нужна, она не стоит того, чтобы воспринимать ее как человека, достойного любви, заботы, уважения, принятия.

Представьте, каково это – чувствовать такое с самого раннего детства. Девушка очень отчетливо встроила такое отношение в структуру своей личности. Самооценка и самоотношение выработались соответствующие. И тут – подростковый возраст. А в нем – истерические припадки, бессонница, нервные расстройства, плохие отношения с матерью, алкоголь, сигареты, депрессии, переедания, нанесение себе физического вреда (порезы на руках и ногах), беспорядочная половая жизнь… Надо сказать, что, учась в школе, девушка с четвертого класса подвергалась буллингу. Она рассказывала, как один из ее одноклассников систематически издевался над ней. В школе сложившуюся ситуацию игнорировали. Девушка обратилась за помощью и поддержкой к матери, но та тоже проигнорировала ситуацию, сказав: «А что я могу сделать?» И тут девочка поняла, что она не нужна даже своей матери и что ей неоткуда ждать помощи и поддержки – никто не придет. Даже родная старшая сестра живет в другой стране, и у нее свои проблемы. Хотя сестра всегда была человеком, который мог выслушать и поддержать, но не сейчас.

На момент нашей с девушкой совместной работы ей было 20 лет. К этому времени ее список насчитывал более сорока мужчин, две попытки суицида, четыре предательства от самых на тот момент близких людей, установку, что мир жесток, что все мужчины предают и уходят, любви нет, никому нельзя доверять, а также страх заводить друзей, а значит, полное их отсутствие, и ни единого опыта близких доверительных отношений с противоположным полом.

Обратилась девушка с запросом: «Я хочу, чтобы у меня прекратились истерики, чтобы мне не было плохо и чтобы можно было не зависеть от случайного секса. Задача была такая: освободить девушку от сексуальной зависимости, любовной зависимости, зависимости пищевой – и сделать это через работу с детскими психотравмами, связанными с отношениями с родителями, через работу с деструктивными семейными и родовыми сценариями, самооценкой и самоотношением, установками, границами и многим-многим другим.

Это почти классическая история возникновения сексуальной зависимости.

Что делать в подобных случаях?

Во-первых, понять, что это не просто какая-то распущенность, а серьезные внутриличностные травмы и проблемы, ведущие к разрушению личности, если ничего не предпринимать.

Во-вторых, принять тот факт, что это почти болезнь, управлять и контролировать которую зависимый уже не может, и сам он, поверьте, от этого страдает.

В-третьих, ни в коем случае не ругать, не кричать, не обесценивать и не унижать – напротив, оказывать всемерную поддержку и принятие.

И в-четвертых (и это главное): решать проблему с помощью психолога или психотерапевта, поскольку это их специализация. Помощь и поддержка специалистов нужны в обязательном порядке. И не только подростку. Здесь требуется и работа с семьей в целом. Ведь зависимость и созависимость идут рука об руку. Не зря говорят, что созависимое поведение может ускорять процесс развития зависимости.

Да, мы все покупаем продукты, вещи, технику. Многие из нас понимают, что покупают продукты, чтобы не умереть от голода. Многие покупают вещи, чтобы зимой и летом чувствовать себя комфортно и защищенно. Кто-то покупает новую одежду потому, что вырос из старой или та уже пришла в негодность. С техникой та же история. Да, многие из нас понимают, что вот это вот сейчас нам ну очень нужно на самом деле, и понимают, для чего именно это нужно. А вот шопоголики, или ониоманы, этого, к сожалению, не понимают. Впрочем, есть одна их разновидность, с которой не все так однозначно. Но обо всем по порядку.

Поговорим о шопоголиках. В том числе и о шопоголиках-подростках. Юноши и девушки, как ни прискорбно, тоже становятся жертвами рекламы успешной и счастливой жизни. Общество потребления пришло и в наши дома.

Вообще, термин «ониомания» появился еще в конце девятнадцатого века. Уже тогда народ скупал и тратил, тратил и скупал и не мог это контролировать. Тут и кроется основной признак шопоголизма – неконтролируемая потребность в совершении покупок и трат. Управлять этим шопоголики просто не в состоянии. По сути, ониомания – это такое же личностное расстройство (зависимость), как наркомания, алкоголизм, никотиновая зависимость и т. п. Шопингом зависимые хотят компенсировать или заместить то, чего им на самом деле не хватает. Это всегда история, связанная с внутриличностными проблемами, комплексами, незакрытыми гештальтами из детства (в том числе и с детско-родительскими отношениями), низкой самооценкой, потребностью в принятии и признании. Добавлю, что стремление покупать и тратить становится критичным, когда, кроме шопинга, теряют эффект все остальные способы порадовать себя или выйти из депрессии. К слову, в эту депрессию может ввести и сам шопоголизм.

А теперь о его разновидностях.

Спонтанные шопоголики – это ребята, которые вначале точно знают, что идут или уже пришли в магазин по делу (так сказать, «за хлебушком»). А уже на месте у них, как правило, разбегаются глаза, а руки тянутся за парой-тройкой десятков ненужного, чего даже не планировалось. «Хлебушек» превращается в огромную тележку со всевозможным невозможным, а главное, ненужным. Это важно подчеркивать каждый раз, пока до шопоголика не дойдет.

Осознанные шопоголики – это те, кто знает, зачем и почему им сейчас позарез нужен шопинг. А нужен он им для того, чтобы повысить настроение, пообщаться с друзьями, хорошо провести время. Под все это дело уделяется определенный бюджет, обговариваются место, время и т. д. В этом случае процесс приобретения тоже перестает контролироваться, но шопоголикам хотя бы весело. В эту же группу можно отнести тех, кто совершает покупки только определенных брендов. Здесь мы можем вспомнить «яблочников» и оголтелые километровые очереди в магазины Apple накануне начала продаж очередной новинки. Это действительно похоже на сумасшествие. Сезонное и коллективное.

Бесконтрольные, или компульсивные, шопоголики – это ребята, которые совершают страшное. Они покупают бессмысленно, неосознанно, не разбирая дороги, а иногда даже реальности. Что-то вроде «зашел в магазин, а дальше темнота и короткие гудки от сознания». Такой шопоголик часто просто не помнит, что он делал, что покупал. Память возвращается обычно после оплаты покупки, а в голове вопрос: «Зачем я все это купил?!» Это люди, дома у которых – склады с приобретенными и никогда не используемыми вещами, много кредитов и кредитных карт, займы по родным и друзьям, разрушенные отношения почти со всеми и постоянные скандалы из-за «где деньги, Зин?».

Да, это один из самых тяжелых случаев шопоголизма, когда нужно говорить уже о серьезном лечении. Такие люди способны потратить свою зарплату на покупки в день ее получения, брать под свои нужды кредиты и, естественно, их не отдавать. У них уже сформирована устойчивая зависимость. Без этого процесса развивается подавленное депрессивное состояние, чувство тревоги, напряжение, чувство вины. В самом же процессе зависимый, как и все зависимые, демонстрирует лихорадочное оживление, возбуждение, настроение приподнято, глаза горят, руки дрожат и т. д. Такое часто можно видеть у предвкушающих наркоманов или алкоголиков. Вызывает эти ощущения не столько результат – приобретенная вещь, сколько сам процесс приобретения: поход в магазин, момент поиска и выбора, общение с продавцами, примерка, осуществление покупки. Как правило, после оплаты настроение еще некоторое время остается хорошим, а потом – привет, чувство вины! И так по кругу.

Интересно, что шопоголизм – это история, касающаяся не только девочек, но и мальчиков. Процентное соотношение примерно одинаковое. Женский шопоголизм обычно связан с внешностью – это покупка одежды, косметики, парфюма, украшений, обуви и т. п. А мужской шопоголизм – с какими-то статусными вещами или теми, что демонстрировали бы их продвинутость в той или иной сфере: это часы, машины, все для спорта, цифровые технологии.

Основными причинами возникновения потребности покупать являются, как правило, низкая самооценка и неразвитая личностная сфера. За счет приобретения дорогих и красивых вещей, статусных предметов зависимый хочет доказать себе и миру, что он тоже такой же классный, что он может себе это позволить, что он успешный и привлекательный, как и те, кто ходит в подобные магазины или рекламирует эту продукцию. Самоотношение меняется не за счет развития своих внутренних качеств и реальных достижений, а совсем наоборот: за счет внешних атрибутов и введения себя в заблуждение. Многие шопоголики получают самое большое удовольствие, выходя в брендовой одежде из примерочной и получая море комплиментов от продавцов-консультантов, от общения с ними. Налицо недостаток внимания, поддержки и любви.

А теперь о подростках.

Все вышесказанное имеет отношение и к подросткам. Но есть одно но. Мотивы хаотичного приобретательства могут отличаться. Подростки больше подвержены влиянию рекламы, критическое мышление пока не на высоте, внушаемость зашкаливает, на первом месте – соперничество и конкуренция в крутости с себе подобными (внешний вид, достаток, сила, одежда, продвинутые гаджеты и пр.). Это настолько важно, что какие-то негативные оценки со стороны сверстников могут надолго ввергнуть в пучину отчаяния и подавленности. С самооценкой в подростковом возрасте тоже не все просто. Сомнения по поводу своих личностных качеств – норма для подростков. Они усиленно занимаются самоанализом, разбираются в том, кто они, какие они, для чего они живут. Вот потому-то если есть стойкая неуверенность в себе, а хочется чувствовать себя царем, то наиболее простой способ – внешняя атрибутика. Легче и быстрее купить какие-то крутые кроссовки, чем заняться саморазвитием. Логика примерно такая: увидят мои кроссовки – и будут думать, что я крутой. Но кроссовки – это просто кроссовки и ничего больше. Хоть ты ими обвешайся. Самооценка ненадолго, конечно, но повышается, однако эффект нестабилен. Вот и требуются все новые и новые подтверждения.

Причиной шопоголизма может стать установившаяся в семье система детско-родительских взаимоотношений. Например, когда ребенку плохо, когда он капризничает или плачет, то многие родители упрощают себе задачу воспитания и просто предлагают что-то вкусненькое, покупают игрушки или те же вкусняшки. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. И у ребенка на подкорке закрепляется: когда плохо, помочь может только что-то вкусное или свежекупленное. Эти же вещи становятся заменой любви, поддержки, заботы и внимания. Так себе суррогат, конечно… Однако ребенок именно так начинает воспринимать любовь родителей. А надо бы через настоящие, качественно проведенные минуты или часы общения, слова поддержки, принятие, уважение к интересам и потребностям ребенка. Вот и выходит, что, как только уже выросший ребенок чувствует себя не так, ему срочно нужна доза любви, поддержки, принятия и внимания. А дальше по старой схеме: в магазин за любовью.

Остановить развитие шопоголизма можно, но лучше это делать со специалистом. Первое, к чему стоит прийти, – это понять, что здесь речь идет не просто об интересном времяпровождении. Это проблема, и ее нужно решить.

Второе: необходимо постараться понять, что таким образом человек хочет компенсировать то, чего ему недостает на самом деле. Важно попробовать получить это недостающее другими путями. Очень часто помогают разговоры с друзьями или восстановление доверительного общения с родителями.

Когда мы тянемся за той или иной вещью в магазине, стоит задать себе вопрос и честно на него ответить: «Действительно ли то, что я хочу купить, мне нужно?»

Есть несколько общих рекомендаций по предупреждению приступов шопоголизма.

1. Не приходить за покупками в плохом настроении.

2. Не приходить в магазин голодными, будь то продуктовый магазин или магазин модной одежды.

3. Всегда расплачиваться наличными, чтобы было полное осознание, что отдаются реальные деньги и мы с ними расстаемся (теряем их). Деньги на карте создают иллюзию их неистощимости, а на кредитной карте – что мы отдаем не свои деньги, а потому ничего не теряем сами.

4. Стоит вести планирование бюджета, подсчет доходов и расходов за месяц, неделю, день – деньги любят счет. Контроль над своими финансовыми потоками позволяет действительно управлять своей жизнью, а не вводить себя в заблуждение.

Если говорить о детях и подростках, то следует с самого раннего детства обучать их финансовой грамотности. Начинать лет с пяти и так до самого подросткового возраста, ибо подростки будут вас слушать уже не с такой охотой и преданностью во взоре.

Я уже говорила ранее, но еще раз повторю: зависимости возникают обычно у тех, в чьих семьях в свое время не сформировалось хороших доверительных отношений, не было поддержки, доверия, принятия и достаточного количества здоровой любви к ребенку. Однако никогда не поздно все исправить!