Ко мне на прием пришла семейная пара. Как только они вошли в кабинет, сразу стало понятно, что уровень напряжения между ними зашкаливает и вот-вот может разразиться настоящий скандал. Взаимные язвительные замечания, претензии и оскорбления проскакивали между ними, как электрические искры. И это в присутствии психолога! Было ясно, что, когда они остаются наедине, эмоциональные взрывы неизбежны.

Оказалось, три месяца назад супруги затеяли ремонт – и понеслось: вместо слаженных действий – сплошная ругань. Общение со строителями, выбор мебели, качество плитки для ванной комнаты – все превращалось в адские разборки.

Не сразу мне удалось привлечь их внимание и направить его в нужную сторону:

– Друзья, способ, которым вы действуете, не поможет. Ваша ситуация за последние три месяца становилась все хуже и хуже. Если не поменять подход, семья может просто развалиться. Разве вы этого хотите? Поэтому давайте начнем разбираться с происходящим поэтапно, шаг за шагом. Как говорится, не стоит пытаться съесть слона целиком. Расскажите, когда у вас произошел последний маленький скандальчик?

Оказывается, вчера они ездили выбирать обои. В магазине жена два часа никак не могла определиться с цветом. Она то просила продавцов принести ей новые образцы, то прикладывала одни обои к другим, то закатывала глаза на ответы менеджеров. Муж все это время безучастно стоял в стороне.

Совсем измучившись, жена обратилась к супругу:

– Какой цвет тебе кажется более подходящим: тот или этот?

Муж в раздражении ответил:

– Да выбирай, что хочешь! Мне все равно!

Взрыв последовал незамедлительно, и мужчине пришлось выслушать многое: и то, как его жена измучилась, и что он ей совершенно не помогает, и почему она одна должна тащить на себе весь ремонт.

Казалось бы, в этом случае можно понять и жену, которая устала выбирать обои и возмущена тем, что супруг не принимает в этом никакого участия, и мужа, который не разбирается в дизайнерских штучках и устал ждать, когда супруга наконец сделает выбор.

Как же справиться с такой ситуацией?

Вначале я предложил клиентам пройти через совместную медитацию, чтобы успокоиться и настроиться на освоение специальной техники «Будущее важнее прошлого».

Супруги согласились, и мы приступили к медитации.

Просто дайте себе время, чтобы удобно расположиться и замедлиться… И осознать, что это очень хорошо, что вы проходите сейчас через эту медитацию вдвоем… Это поможет вам улучшать отношения друг с другом… И для этого я попрошу вас сейчас просто понаблюдать за своим дыханием… Дыхание происходит в определенном ритме… В свое время приходит вдох… В свое время приходит выдох… Все в порядке… Все хорошо… Поэтому сейчас мы сможем начать улучшать вашу ситуацию… И сначала я попрошу вас задуматься о том, что жизнь устроена определенным образом… и все живые существа имеют различные сильные стороны… Например, дельфин прекрасно плавает… А орел может легко парить высоко в небе… Какой-то человек обладает уникальным эстетическим вкусом и действительно разбирается в дизайне интерьера… А другой человек силен в технических вопросах, скажем, в электрике или сантехнике… Это неважно… Важно, как вы сможете в будущем удачнее проходить через различные жизненные ситуации… Да… И то, что произошло вчера в магазине, было неправильно и неудачно… А мы с вами придумаем, как вы сумеете намного удачнее действовать в подобных обстоятельствах в будущем… Как ваша пара сможет проходить через похожие ситуации так, чтобы в дальнейшем все получалось лучше и лучше во всех отношениях… Очень хорошо… И когда вы начинаете придумывать, как лучше действовать в будущем в похожих ситуациях, все вопросы начинают решаться… А, кроме этого, я знаю, что у вас есть дети… и вы хотите, чтобы ваши дети прожили счастливую жизнь… А чтобы они смогли прожить счастливую жизнь, им нужно научиться удачно проходить через разногласия… Да… И очень хорошо, что их родители осознанно пришли на консультацию к семейному психологу и вскоре начнут осваивать специальную технику, которая поможет им в будущем проходить через разногласия так, чтобы отношения становились лучше, а не хуже… Да… Это очень важно… Научиться проходить через разногласия так, чтобы отношения обязательно становились лучше… Вот так… И теперь, когда вы вместе прошли через эту медитацию, вы можете начать возвращаться, чтобы приступить к следующему этапу нашей консультации.

В результате медитации супруги несколько остыли, и мы начали вместе придумывать удачный сценарий для будущего.

Я обратился к мужчине с вопросом:

– Ваша жена устала выбирать обои, у нее никак не получалось принять решение, она измучилась, и вы тоже. Подумайте, как в похожей ситуации в будущем она могла бы обратиться к вам за помощью, чтобы это не вызвало у вас раздражения?

Немного подумав, муж ответил:

– Вот если бы она сказала: «Слушай, я устала, может, ты немного поможешь мне в выборе этих обоев и скажешь, какие все-таки лучше?» – это бы меня так не задело.

Следующий вопрос я задал жене:

– А как мужу нужно было бы сказать вам о том, что он не разбирается в вопросах дизайна, чтобы его слова не ранили вас?

Пришла очередь задуматься жене. На ответ ей понадобилось больше времени, но через несколько минут она высказала следующую мысль:

– Вот если бы он сказал: «Знаешь, ты разбираешься в этих вопросах намного лучше меня – я ведь по другой части. Давай подумаем, кого позвать тебе в помощники: маму или подругу. А может быть, нам вообще стоит нанять дизайнера?» – тогда бы я так не взбесилась. Пожалуй, я бы даже задумалась и, скорее всего, пришла бы к решению, что мне следует справиться с обоями самой, без советчиков.

– Ну что ж, если я правильно вас услышал, – продолжил я, – похоже, у вас получился вполне симпатичный сценарий. Проверьте его еще раз мысленно. Такой вариант вам подходит?

Супруги согласно закивали.

– Тогда предлагаю закрепить полученный результат. У вас все прошло успешно, вы придумали прекрасный сценарий для будущего! Очень хорошо, что вам удалось не копаться в прошлом, а сразу приступить к созданию нового сценария. Самое время мысленно поздравить и поблагодарить друг друга за это. Теперь вы знаете, что собой представляет техника «Будущее важнее прошлого». Если что-то пошло не так, вы останавливаетесь, признаете, что этот разговор пошел неудачно. Вы придумываете удачный сценарий будущего и договариваетесь, что в будущем вы будете поступать более удачным образом. Вы сможете применять эту технику в самых разных ситуациях. Причем каждый раз, когда вы станете использовать ее, ваше чувство взаимного доверия будет укрепляться. А сейчас, чтобы закрепить полученный результат, еще раз мысленно поздравьте и поблагодарите друг друга. Дело сделано. Все в порядке. Как вы теперь себя чувствуете?

– Уже лучше. Как-то поспокойнее, – ответили супруги.

Некоторые наши разговоры бывают откровенно неудачными. Что делать в этом случае?

Не заниматься разбирательством! Не выяснять, почему были сказаны те или иные неприятные слова. То, что произошло, уже произошло. Просто признаем это.

У байкеров есть выражение: «Куда смотришь – туда и приезжаешь». Если мы направляем свое внимание на неудачное взаимодействие в прошлом, то и «приедем» в прошлое. Гораздо эффективней задавать друг другу вопрос:

А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в похожей ситуации?

Этот вопрос – суть техники «Будущее важнее прошлого», которая состоит из пяти простых шагов. Вот они:

Шаг первый: признать, что события развивались по неудачному сценарию, который никто не хочет повторять в дальнейшем.

Шаг второй: признать, что было бы очень хорошо найти другой сценарий, более удачный, который всех устроит.

Шаг третий: выделить время для обсуждения и набрасывания идей для нового сценария.

Шаг четвертый: выбрать наилучший сценарий, который можно будет использовать в будущем, и утвердить его.

Шаг пятый: поздравить и поблагодарить друг друга с успешным обсуждением, которое привело к созданию нового, более удачного сценария.

В каких ситуациях полезно применять технику «Будущее важнее прошлого»?

Если ваше общение оказалось неудачным: когда вы не поняли друг друга, когда кто-то не проявил деликатность, оказался невнимательным, совершил ошибку – и вы поссорились. Тогда самое время использовать данный инструмент!

Техника, казалось бы, понятная, но, чтобы она стала еще эффективнее, давайте разберемся, как она работает на уровне подсознания. Дело в том, что самые главные процессы в отношениях происходят не на уровне логики, а за ее пределами.

Итак, когда мы применяем технику «Будущее важнее прошлого», в подсознании происходит следующее:

– во-первых, используя волшебную фразу «А как мы будем действовать в будущем, если окажемся в подобной ситуации?», мы уходим от неприятных переживаний, вызванных взаимными претензиями, и перестаем искать виноватого.

– во-вторых, смещая фокус своего внимания в будущее, мы перестаем бросаться такими фразами, как «Ты меня вообще не слышишь!» или «Хватит меня обвинять!». Это важно, потому что на уровне подсознания они воспринимаются как проявление неуважения и желание к чему-то принудить. Подсознание не оставит их незамеченными и найдет способы, как ответить. Возможно, это случится позже, в другой ситуации, но отношениям это пользы не принесет;

– в-третьих, мы мягко, незаметно объединяем свои усилия, чтобы вместе искать более удачные сценарии для будущего. На уровне подсознания мы уже не воюем, а сотрудничаем, двигаемся в одном направлении;

– в-четвертых, уже на этапе обсуждения возникает ощущение осмысленного, полезного разговора;

– в-пятых, когда удачный вариант найден, возникает приятное чувство завершенности, ощущение удовлетворения.

Итак, друзья, мы с вами разобрали первый инструмент: «Будущее важнее прошлого». Он несложный в использовании, но при этом очень эффективный. Осваивайте его и применяйте в своей жизни!

В ковидные времена у меня с женой возникли серьезные разногласия по вопросу прививок. Мне предстояла важная командировка, и нужны были справки о вакцинации. Моя жена по определенным причинам относилась к прививкам крайне негативно. Я же не сильно зацикливался на этих вопросах. Требовались документы – и я сделал прививку, чем вызвал у жены нешуточное возмущение. Она считала, что я нанес своему здоровью непоправимый ущерб.

Причина заключалась в том, что мы очень по-разному относимся к медицинским вмешательствам. По базовому образованию я врач и более 20 лет проработал в кардиореанимации. Кроме того, как психолог, я много работал с клиентами, которым нужна была не только психологическая, но и медицинская помощь (пациенты с серьезными депрессиями, тяжелыми зависимостями, онкозаболеваниями и так далее). Понятно, что при таком бэкграунде мое отношение к медицине вполне положительное. Я считаю, что существуют ситуации, где медицинское вмешательство показано, и есть ситуации, где оно не требуется. И здорово, что мы живем в двадцать первом веке и можем пользоваться достижениями современной медицинской науки.

История моей жены кардинально иная. Она выросла в семье, где родители всегда интересовались нетрадиционной медициной. Ее отец практиковал целительство. Но самое главное, что в школьном возрасте ей пришлось пережить крайне негативный опыт взаимодействия с врачами. У нее диагностировали тяжелую инфекцию мочевыводящих путей, связанную с опущением почки.

Врачи предлагали операцию с выводом мочеточника на переднюю брюшную стенку. Это была ужасная перспектива для двенадцатилетней девочки – стать инвалидом. Но ее родители чудесным образом нашли специалиста, филиппинского хилера, который смог справиться с этой проблемой без операции. Естественно, что после таких событий ни о каком доверии к традиционной медицине не могло быть и речи.

Теперь вы понимаете, почему у нас с женой разное отношение к медицинским вмешательствам. В ситуации с прививкой это проявилось особенно сильно и привело к эмоциональным спорам, пройти через которые было непросто.

Как семейный психолог, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда разногласия между партнерами превращают отношения в настоящую пытку. И главная проблема заключается в том, что мы всегда воспринимаем происходящее со своей точки зрения, которую считаем единственно правильной. Это один из основных феноменов нашего восприятия. Но для создания счастливых отношений нам необходимо научиться признавать, что есть и другие точки зрения. С точки зрения логики это понятно, но как нам пропитать свое подсознание этой установкой? Для этого давайте освоим технику «Ладонь».

Посмотрите на ладонь своей руки… вы видите, что это – ладонь… Вы видите линии на ее коже… Вы уверены, что это ваша ладонь… и вы правы… А другой человек смотрит на тыльную сторону вашей кисти и видит ее тыльную сторону… И он уверен в своей правоте… Его субъективное ощущение своей правоты приводит к естественному желанию доказать вам правильность своей точки зрения… Так часто бывает… Мы ищем способы доказать свою правоту собеседнику… продавить свою позицию… Это естественно… Но вот вы поворачиваете свою руку другой стороной и видите тыльную сторону кисти… Вы снова поворачиваете руку и опять видите ладонь… И постепенно ваше подсознание пропитывается глубоким пониманием того, что в жизни есть много разных точек зрения и каждый смотрит со своей… Такое глубокое понимание поможет вам создавать действительно счастливые отношения, и это хорошо…

Наше восприятие всегда отличается от восприятия другого человека. Представьте, что по живописной улочке идут две женщины. Одна из них здесь выросла, поэтому ей все знакомо, каждый камешек. Другая впервые оказалась в этом месте и с любопытством рассматривает незнакомые здания, мостовую, уютные кафе. Женщины могут считать, что смотрят на одну и ту же улицу, но это не так. Каждая воспринимает ее через призму своей личной истории, своего опыта и даже своего текущего состояния.

Кстати, про состояния. Простой пример: предположим, вчера вы встали, как говорится, не с той ноги, и вам показалось, что все в вашей жизни ужасно: работа тяжелая, дети непослушные, погода мерзкая. А сегодня почему-то вы проснулись в хорошем настроении – и вот уже все воспринимается иначе: дети милые, муж заботливый, погода великолепная. Хотя, по сути, ничего не изменилось. Когда же вы были правы: вчера или сегодня?

Этот пример показывает, как кардинально может меняться наша точка зрения даже под влиянием настроения.

Но важно то, что субъективное ощущение собственной правоты – опасно для отношений, так как приводит к естественной потребности донести свою точку зрения до окружающих, доказать, переубедить собеседника, переспорить, продавить его. И именно это продавливание воспринимается собеседником на уровне подсознания как неуважение.

Давайте рассмотрим, что в этом случае будет происходить в подсознании вашего близкого, любимого человека.

Какими бы тонкими ни были ваши коммуникативные ходы, на глубинном уровне у собеседника возникает ощущение, что его точку зрения собираются изменить. В результате ваш близкий человек теряет чувство внутренней безопасности. Ему приходится быть с вами настороже, так как любое сказанное им слово может быть использовано против него. И тогда вы можете сколько угодно на рациональном уровне хотеть доверительных открытых отношений, но подсознание собеседника будет против. Оно интуитивно почувствует угрозу. Таким образом, именно истинное уважение к точке зрения партнера служит основой для доверительных, здоровых отношений.

Какую же стратегию я предлагаю?

Нам важно научиться осознавать свое желание продавить близкого человека. Для этого нужно развивать способность замечать, когда включается такое желание. А это может происходить по-разному: скажем, жена начинает подсовывать мужу статьи, где рассказывается про ужасы вакцинации, или обвиняет его, что он не заботится о состоянии ее нервной системы, ведь «она так переживает за его здоровье, а он думает только о себе».

Кто-то может закатывать истерики на тему «ты меня не любишь» или, выбрав глухое молчание, ходить с каменным лицом и всем видом демонстрировать, что война не окончена. В дело могут идти и всевозможные «силовые» приемы, когда, например, жена уезжает к маме на неопределенный срок, или когда муж начинает постоянно задерживаться на работе или просиживает все вечера с друзьями в баре.

Но самый изощренный способ продавливания – это убедительные аргументы, с помощью которых люди доказывают свою правоту. Проблема заключается в том, что умный человек может придумать аргументы для чего угодно. В дискуссионных клубах, например, в качестве тренировки сначала доказывают одну точку зрения, а затем – противоположную. Только все эти коммуникативные игры говорят о том, что в разговоре отсутствует уважение.

Что же делать?

Я предлагаю в этой ситуации снова посмотреть на ладонь своей руки, на ее линии. Затем повернуть руку, взглянуть на тыльную сторону кисти и вспомнить, что:

– на одни и те же вещи можно смотреть с разных сторон;

– каждая точка зрения имеет право на существование;

– когда мы смотрим на что-то со своей точки зрения, то естественным образом она воспринимается нами как единственно правильная;

– нам свойственно доказывать свою правоту;

– для счастливых отношений необходимо уважение к точке зрения близкого человека.

Почему так важно делать это упражнение?

Мы очень легко забываем про существование разных точек зрения. На рациональном уровне вроде все понятно, но нам необходимо в реальных сложных ситуациях напоминать себе об уважении. Научитесь применять эту технику, когда у вас возникает желание доказать свою правоту или когда чувствуете, что ваш партнер пытается вас продавливать. Практикуйте этот метод, пока идея уважения полностью не пропитает ваше подсознание.

Теперь давайте разберем, что при этом будет происходить на уровне подсознания.

Когда вы вспоминаете про свою руку и смотрите на нее, вы останавливаетесь, замедляетесь, начинаете остывать, ваш праведный гнев стихает и в памяти всплывают все те идеи, о которых мы говорили. Вы как будто делаете шаг назад, чтобы не свалиться в пропасть деструктивного конфликта.

При этом ваш любимый человек, глядя на то, как вы рассматриваете ладонь своей руки, испытывает определенное замешательство и тоже может начать замедляться. Ваши необычные действия нарушают привычную схему его поведения и помогают вашей паре остыть. Это значительно снижает вероятность разгорания конфликта и способствует более гармоничному общению.

Может быть, со временем вы расскажете партнеру, зачем разглядываете свою руку, и, возможно, сможете пользоваться этим инструментом вместе. Тогда для вашей пары это будет понятный невербальный сигнал, означающий, что в данный момент общения уважение к позиции собеседника необходимо усилить.

Обычно такие невербальные сигналы действуют лучше, деликатнее и убедительнее, чем любые слова. Если вы скажете партнеру: «Пожалуйста, прояви больше уважения к моей точке зрения!» – это прозвучит слишком прямолинейно и резко. Особенно если рядом с вами находятся другие люди. Представьте себе ситуацию, когда при детях жена говорит мужу: «Прояви ко мне больше уважения», и сравните с использованием невербального сигнала.

Зачастую, чтобы достучаться друг до друга, мы начинаем говорить громче и резче, что только разрушает наши отношения. Техника «Ладонь» позволяет пойти в другом направлении и на уровне подсознания стать более внимательными к партнеру.

Что-то похожее делает артист на сцене, когда для привлечения внимания зрителей начинает говорить тише, а не громче. Так он эффективнее воздействует на подсознание зрителей.

Давайте разберем применение этой техники на простом примере. Представьте себе ситуацию, где муж и жена, Олег и Оксана, собираются в отпуск. Олег хочет на Селигер с палаткой, а Оксана – в Египет. Олег приводит массу аргументов в пользу своего варианта: свежий воздух, красота средней полосы, замечательная рыбалка. Оксана же говорит о преимуществах системы «все включено», о кораллах и рыбках Красного моря. Если они продолжат в том же духе, не сложно представить, во что может вылиться их спор.

Но если кто-то из супругов применит описанную технику – посмотрит на свою руку и вспомнит об уважении, – то ситуация поменяется. Им будет намного легче принять тот факт, что взгляды у них на отдых разные, и с этим необходимо считаться.

Казалось бы, это простая мысль, но пары регулярно ее упускают. Как семейный психолог, я часто вижу, какое огромное количество проблем в отношениях возникает именно в этой точке. Если пара не согласилась, что у них по какому-то вопросу точки зрения разные и менять их никто не собирается, проблемы обеспечены. И наоборот, если пара качественно прошла через осознание и принятие этого факта, то перед ней открываются принципиально новые возможности, которые мы будем разбирать в следующей главе.

У моей родной сестры замечательный муж, однако на определенном этапе жизни у их пары возникли серьезные разногласия. Сестра не хотела рожать второго ребенка, а для ее мужа этот вопрос оказался чрезвычайно болезненным. Он рос единственным ребенком в семье, и ему очень не хватало братика или сестренки, поэтому он считал, что в их семье обязательно должно быть хотя бы двое детей. Но его супруга не хотела еще одного ребенка. Она была увлечена своей врачебной карьерой, благоустройством дачи, плаванием и волейболом.

Мне очень понравилось, как их пара проходила через этот конфликт. Они не обвиняли друг друга, а спокойно признавали, что их позиции полностью противоположны. Не было бесконечных, бессмысленных разговоров на эту болезненную тему, но не было и замалчивания ситуации. Нечасто, может быть, раз в три-четыре недели муж деликатно возвращался к этому вопросу и уважительно спрашивал: «Ты знаешь, я еще раз все обдумал и понял, что я все-таки очень-очень хочу, чтобы у нашего сына был братик или сестренка. Может быть, есть какие-то обстоятельства, при которых ты захотела бы родить еще одного ребенка?» На это моя сестра отвечала, что пока не нашла удачного выхода, но продолжает его искать. Такие деликатные переговоры продолжались, по меньшей мере, полгода, после чего муж услышал следующее: «Я вижу, насколько для тебя важен этот вопрос, и у меня возникла идея. Если ты найдешь способ сделать из нашей маленькой двухкомнатной хрущевки трехкомнатную квартиру с большой кухней, я рожу второго ребенка».

Пришла очередь призадуматься супругу. Он стал активно искать способы, как расширить свой бизнес и заработать достаточно денег. Это было непросто, но у него все получилось. Сейчас моему младшему племяннику 29 лет, его рост 190 сантиметров, он носит обувь 46 размера, женат и растит маленькую дочку.

В этом примере важно то, что супруги не торопили друг друга. Они дали себе достаточно времени, чтобы все обдумать и уважительно признать следующее:

1. Муж очень хочет второго ребенка, и для него это важно.

2. Жена не хочет рожать второго ребенка, что также важно для нее.

3. Они хотели бы найти хорошее решение, но пока его не нашли.

Именно такой подход позволил им в итоге прийти к решению, которое устроило всех.

К сожалению, в большинстве случаев мужчины и женщины поступают по-другому: они спешат, торопят друг друга, как будто что-то хорошее можно создать на «раз-два». Чтобы нарисовать восхитительную картину, написать потрясающий роман, требуется время. А еще требуется время, чтобы вникнуть в условия задачи, которую подбросила вам жизнь.

Уверен, что в детстве, делая уроки, вы сталкивались с ситуацией, когда какая-то задачка никак не решалась. Что помогало в таких случаях? Если вы внимательно, медленно и вдумчиво снова и снова перечитывали ее условие, в какой-то момент вам вдруг становилось понятно, как ее решить.

Если бы моя сестра с мужем приняли поспешное решение, то, каким бы оно ни было, в их отношениях появилось бы больше досады и скрытого раздражения. Скажем, если бы жена просто согласилась родить второго ребенка для мужа, то нагрузка, связанная с появлением новорожденного, травмировала бы ее намного сильнее. Ну а если бы она отказалась рожать, можно представить, что чувствовал бы ее муж, встречая на детских площадках семьи с двумя-тремя детьми.

Оставаясь на уровне банальных решений, мы сами загоняем себя в роль «терпил». Но мы не обязаны жить по формуле «терпение и труд все перетрут». Вместо этого нужно учиться находить красивые решения. Помочь в этом может специальная техника. Чем чаще вы станете применять ее в жизни, тем легче будете изобретать небанальные способы справляться с непростыми ситуациями. Кроме того, классные бонусы получат и ваши дети – ведь они воспринимают прежде всего не наши наставления, а наше поведение, то, как мы живем. И если дети будут видеть, что вы, сталкиваясь со сложными жизненными ситуациями, проявляете находчивость и изобретательность, а не просто терпите, это точно сделает их жизнь более счастливой.

Первый шаг техники заключается в закреплении базовой установки:

Жизнь устроена таким образом и по-другому не бывает. Прилетела очередная задачка – остановитесь на секунду, закройте глаза и позвольте себе согласиться с «правилами игры». Постепенно ваше подсознание полностью примет эту важную установку, после чего вам станет намного легче принимать жизненные вызовы.

Второй шаг – внимательно ознакомьтесь с условиями задачи, которую подкинула вам жизнь.

Дайте себе достаточно времени, чтобы все вводные загрузились в ваше подсознание. Чего хотите вы? Чего хочет ваш партнер? Ваша цель не просто понять условия, а согласиться с ними всем сердцем. Используйте для этого установку: «Что есть, то есть – ни больше, ни меньше».

Третий шаг – поиск решения.

Когда вы сделали два первых шага, поиск решения становится намного проще. Обязательно подключайте к поиску красивого решения свое подсознание. Его сильная сторона заключается в том, чтобы творить, находить и придумывать небанальные решения. Но при этом вам не нужно отключать свой ум, потому что творческая деятельность – это процесс одновременно и логический, и интуитивный. Представьте себе архитектора, который собирается построить уникальный мост. Он ищет интересные варианты, пересобирает их. Часть его работы происходит на уровне логики, а часть – на уровне подсознания.

И вот вам для этого лайфхак: используйте сон. Ночью ваше подсознание активно, и в то же время вы не мешаете ему своим рациональным мышлением. Ложась спать, вы можете обратиться к своему подсознанию с просьбой.

Уважаемое подсознание, есть такая-то ситуация, и я хочу найти для нее красивое решение, чтобы было хорошо и мне, и моему партнеру… Помоги мне, пожалуйста, пока я буду спать, ищи, придумывай, находи хорошее решение для нас обоих.

Но хочу предупредить вас, что часто решение приходит не в момент вашего пробуждения и не обязательно на следующий день.

Главное – относитесь к работе подсознания с уважением и не торопите его.

Это не означает, что вам ничего не нужно делать, а только ждать, когда случится инсайт. Ищите подсказки, разговаривайте с друзьями, исследуйте то, что можно почитать по этому вопросу в интернете. Пусть вся собранная вами информация отправляется в ваш глубинный разум и помогает в итоге родить оптимальное для вашей пары решение.

Четвертый шаг – благодарность себе и подсознанию.

Когда красивое решение найдено, поблагодарите себя и свое подсознание за проделанную работу. Энергия благодарности оказывает удивительное влияние на нас и нашу жизнь. Она будет подпитывать вашу способность генерировать небанальные решения.

Творческие люди – композиторы, поэты, художники – часто признаются, что какая-то сила помогает им создавать произведения. Они говорят: «Не я творю, а через меня творит нечто». К одним информация словно приходит откуда-то из глубины, к другим – откуда-то свыше. Как это будет происходить в вашем случае – неважно. Главное, развивайте свое желание находить решения, от которых хорошо станет всем, и чувство благодарности обязательно поможет вам в этом.

Но давайте посмотрим, что же произойдет на уровне подсознания, когда вы встанете на путь поиска красивых решений?

Во-первых, у вас возникнет чувство, что вы честно идете навстречу близкому человеку. Вы не притворяетесь, а действительно прилагаете усилия, хотите найти хорошее решение, которое будет комфортным для вас обоих. Это рождает в вас важное самоощущение, что с вами все в порядке, вы не предаете себя и не предаете своего близкого человека. Оно укрепляет вашу самооценку и дает чувство психологической устойчивости уже на этапе поиска. Более того, такая устойчивость сохранится, даже если решение вообще не будет найдено.

Во-вторых, изменения начнут происходить и в подсознании вашего партнера. Он интуитивно почувствует, что вам не безразлична возникшая ситуация, что вы не отгораживаетесь и не пытаетесь его продавить. Может быть, ваш партнер не будет осознавать эти тонкие моменты, но его подсознание точно уловит, что вы идете ему навстречу. Вы не боретесь с ним, а вместе движетесь в нужном направлении.

Осваивая технику «Поиск красивых решений», вы разовьете свои творческие способности, и ваша жизнь станет более насыщенной, живой и разноцветной, а «день сурка» останется в прошлом. Главное – не оставайтесь на уровне банальных решений, идите дальше, ведь

Однажды нам с женой подвернулась возможность пройти через «темный ретрит». Сейчас многие люди так или иначе сталкиваются с различными видами практик: йога, медитации, випассана, mindfulness. Направлений множество, и среди всего этого изобилия есть особенные, например «темный ретрит».

Эта методика предназначена для тех, кто хочет глубже понять себя и свою природу. Во время ретрита человек полностью изолирован: не видит света, не слышит звуков, не знает, сколько прошло времени. Такое погружение во тьму и тишину обостряет восприятие и позволяет глубже исследовать себя.

Место, куда нас пригласили, идеально подходило для такого уединения: потрясающий сад, в котором находилась пещера-келья. Именно в ней каждый из нас по очереди должен был погрузиться в полную изоляцию.

Мы оба мечтали об этой поездке, и вот наконец момент настал. Оставив позади суету повседневных дел, мы сели в машину и поехали. Но уже в дороге стало понятно: что-то идет не так. Мы постоянно задевали друг друга, цеплялись непонятно к чему. Атмосфера искрила, в воздухе нарастало напряжение. Неужели наше путешествие будет испорчено? А мы его так ждали!

– Какое-то настроение дурацкое, замечаешь? – спросила меня жена.

– Да уж… – угрюмо ответил я.

– Может, нам надо сонастроиться?

– Что ты предлагаешь? Говори конкретнее!

– Ну… Может, попоем песни?

– Слушай, где я, а где песни? Ты же знаешь, что я не умею петь.

– Тогда давай пропоем мантры.

Я согласился, и мы пропели одну мантру.

Заняло это минуты три. И… все изменилось! Как по волшебству! Мы стали понимать друг друга с полуслова. Поездка прошла великолепно. Мы прекрасно добрались до места и замечательно провели время. Чудо! Однако я уверен, что этого чуда не произошло бы без сонастройки.

Как психолог, я считаю, что дело здесь не столько в мантре, сколько в технике сонастройки, о которой, к счастью, вспомнила моя жена. Сонастройку часто используют военные, когда маршируют в ногу, и музыканты, когда собираются сыграть какое-либо произведение. Точно так же поступают спортсмены в командных видах спорта. Например, многократные чемпионы мира по регби из Новой Зеландии перед матчем исполняют мегахаризматичный танец хака. Спортсмены понимают, что для победы они должны действовать как единое целое, и используют для этого древний ритуальный танец. Но мы почему-то забываем о сонастройке в отношениях с близкими. А зря!

Давайте разберем эту технику и то, как ее можно усилить, используя принципы работы подсознания.

В ней три этапа.

На первом этапе вы осознаете, что перед вашей парой возникла определенная задача. Чтобы с ней справиться, вы решаете действовать слаженно, а для этого необходимо сонастроиться. Например, выбрать одно простое действие, которое вы будете делать сообща. Это может быть заправка постели, приготовление салата, уборка или что-то еще.

Второй этап может занимать буквально пару секунд. Он, скорее, похож на микропаузу перед тем, как начать вместе что-то делать, условно говоря «лепить пельмени». Вспомните, как музыканты, прежде чем начать играть, сначала смотрят друг на друга, затем кто-то из них произносит «три-четыре!» – и начинает звучать музыка.

На третьем этапе вы непосредственно приступаете к совместному действию, позволяющему сонастроиться: читаете стишки-пирожки, вытираете пыль, поете мантру или молитву. При этом вы используете определенную установку, которую не нужно произносить вслух, но необходимо ясно понимать: «Сейчас, по мере того как мы вместе “лепим пельмени”, мы сонастраиваемся друг с другом».

В этот момент на уровне подсознания естественным образом происходит гармонизация ваших ритмов, эмоций и состояний. Вы в каком-то смысле становитесь единым целым. Когда вы хорошо понимаете, что и зачем вы делаете, сонастройка может происходить очень быстро: порой достаточно двух-трех минут.

И помните, что многие проблемы в отношениях возникают просто потому, что люди начали что-то делать, не сонастроившись. Именно из-за этого во время действия они неосознанно ранят друг друга. Если вы чувствуете, что у вас с любимым человеком что-то пошло не так, скорее всего, вы не сонастроены. Сделайте шаг назад и примените эту технику. Сонастройка нужна не только спортсменам и музыкантам. Используйте ее в повседневной жизни.

Процесс создания психологической атмосферы чем-то похож на сонастройку. Что я имею в виду?

Где бы вы ни находились, вас окружает определенная психологическая атмосфера, и ваше подсознание весьма чувствительно к ней. Специалисты по маркетингу и рекламе хорошо разбираются в этом и целенаправленно создают для вас такую атмосферу, которая поведет вас в желательном для них направлении.

Простой пример: вы заходите в кафе и видите тот или иной интерьер: он может быть нарочито аскетичным, подчеркнуто деловым или расслабляющим, с удобными креслами, из которых не хочется подниматься. Каждый интерьер создает определенную атмосферу, он продуман специалистами, чтобы оказать на вас конкретное влияние. Его задача – не отпугнуть посетителей избыточным пафосом в первом случае, привлечь клиентов на деловые встречи – во втором, создать атмосферу для уютного вечера с близкими – в третьем.

Одна моя знакомая очень хорошо разбирается в вопросах иерархии и влияния. Когда ее муж получил повышение по службе и стал делать ремонт в своем новом огромном кабинете, она предложила ему необычную помощь: создать в помещении три разных локации, которые воздействовали бы на посетителей определенным образом. Муж согласился, и моя знакомая взялась за воплощение своей идеи. В первой локации, опускаясь в кресло, посетитель чувствовал уважение и заботу со стороны хозяина кабинета. Вторая локация создавала рабочее настроение. А в третьей – гость чувствовал себя максимально неуверенно. Муж был очень благодарен своей супруге, поскольку за счет такого «дизайна» смог в результате тратить существенно меньше времени на переговоры.

Интуитивно мы все пользуемся этим способом. Например, отправившись в лес на пикник, мы устраиваемся не где угодно, а выбираем такую полянку, которая создаст для нас нужную атмосферу.

Чем лучше вы будете понимать, как работает психологическая атмосфера, тем более осознанно и целенаправленно сможете погружать себя и других в такие условия, которые окажут желательное воздействие.

Мы не можем приказать своему подсознанию, но можем поместить его в подходящую атмосферу. Мои ученики для описания этого явления придумали шутливую формулу:

Когда вы разговариваете с человеком, то своим присутствием, мимикой, жестами, интонацией всегда создаете определенную атмосферу. К сожалению, часто это происходит неосознанно и неудачно. Но именно атмосфера будет оказывать огромное влияние на то, как пойдет разговор и как будет себя чувствовать ваш собеседник.

Подсознание непрерывно реагирует на окружающую вас атмосферу. Это происходит автоматически, на неосознаваемом уровне. Но если вы начнете целенаправленно создавать для близкого человека определенную психологическую атмосферу, перед вами откроются замечательные возможности.

Пару лет назад один влиятельный человек пригласил меня в путешествие по Китаю, а именно – в Уданские горы, на родину даосизма. Как-то наша группа возвращалась после посещения монастыря, который находился на вершине горы. Мы слегка устали, но в наших планах был еще поход в пещеру, к старцу, который практиковал там много лет. Наш влиятельный спутник спросил, не хотим ли мы перенести посещение старца на завтра, но все дружно начали уверять, что полны сил и решимости продолжить прогулку.

Уважаемый спутник не стал нас переубеждать, хотя имел полное право сказать, что мы возвращаемся в отель и отдыхаем. Вместо этого он произнес: «Хорошо. Дойдем до гостиницы и там решим».

Дойдя до отеля, мы поняли, что больше никуда идти не хотим. Но мы осознали и то, насколько бережно общался с нами наш товарищ. Он не стал использовать свой авторитет, а вместо этого мягко позволил нам самим принять решение. Было очевидно, что он специально создавал для нас уважительную, деликатную атмосферу.

Конечно, кто-то из вас может сказать: «Но это же манипуляция!» И я отвечу: «Конечно!» Хотя большинство привыкло воспринимать манипуляцию как что-то негативное, на самом деле в ней есть две стороны. Причем вторая сторона «медали» невероятно важна. Речь идет о ситуациях, когда манипуляция совершается для того, чтобы и вы, и ваш собеседник получили пользу. Так, например, наш влиятельный спутник осознанно позаботился о сохранении в группе путешественников доверительной атмосферы. Большое ему за это спасибо!

Теперь представьте, что вы пришли в кино. При этом вы знаете, что получите какое-то впечатление от фильма, который будет на вас определенным образом воздействовать. Игра актеров, музыка, сценарий – все это будет оказывать на вас влияние. И разве вы не хотите, чтобы фильм оказался хорошим, чтобы вы испытали удовольствие от того, что увидели? Создатели кинофильма хотят того же. Для этого они вами манипулируют! И режиссер, и сценарист, и композитор – все манипулируют вами! И вы хотите, чтобы они манипулировали наилучшим образом.

Если вы думаете, что манипуляция – это всегда плохо, то у вас в слепой зоне окажутся возможности положительно влиять на отношения со своим близким человеком. Открывайте для себя вторую, самую главную сторону «медали». Учитесь влиять на отношения со своими любимыми так, чтобы ваш «кинофильм» получался великолепным.

Какую атмосферу вы хотите создавать в отношениях с близкими? Теплую? Безопасную? Доверительную?

Все правильно! Это необходимые ингредиенты для счастья. И чтобы у вас получалось, давайте освоим одну простую технику.

Вы можете выполнять эту технику где угодно: в лифте, по дороге домой, просыпаясь или засыпая в своей постели. Сначала направьте внимание на свои губы так, чтобы в уголках вашего рта появилось легкое ощущение мягкой улыбки… Очень хорошо… Затем представьте, что это чувство распространяется и на ваши глаза… Они теплеют и тоже начинают немножко улыбаться… Теперь пусть эта мягкая, почти незаметная для окружающих улыбка с ваших глаз и уголков рта распространяется на все ваше тело… и на ваше сердце… И в результате этого воздействия… где-то там, в самой глубине души, начинает разгораться ваш Внутренний Свет… Да… И по мере того как он разгорается, мягче и естественнее становится улыбка на ваших губах… мягче и естественнее светятся и улыбаются ваши глаза… Ваши глаза начинают светиться Внутренним Светом, идущим из самой глубины души… Еле уловимая улыбка на ваших губах… и улыбка в ваших глазах подпитывают Внутренний Свет души, а он, в свою очередь, подпитывает мягкую улыбку в ваших глазах… Очень хорошо… И теперь, когда этого света становится больше и больше, он начинает согревать не только ваше сердце и вашу душу, но и пространство вокруг вас… И вы начинаете думать о своем любимом человеке… И Внутренний Свет вашей души согревает и вас, и вашего любимого человека, и пространство между вами… Да… Пусть ваш Внутренний Свет укрывает и поддерживает вас обоих… Все правильно, так вы создаете особую атмосферу, наполняете ею пространство вокруг вашей пары… В такой атмосфере вы легко и естественно будете переходить на следующий уровень счастливых отношений…

Выполнив эту технику несколько раз, вы заметите, что ваше общение с близким человеком стало намного мягче. Это произойдет за счет того, что подсознание партнера отреагирует на ту атмосферу, которую вы создали. Естественным образом, без усилий техника поменяет и ваше состояние, и состояние близкого человека. Практикуйте ее, и вскоре вы убедитесь, что она работает.

Как-то ко мне на консультацию пришла клиентка с проблемами во взаимоотношениях с мужем. Вроде бы он и внимательный, и надежный, и в браке с ним она чувствовала себя достаточно комфортно, но… Телосложение супруга ее совсем не вдохновляло. Небольшого роста: всего 167 сантиметров, толстоватые ноги, широкий таз, а плечи… могли бы быть и пошире!

Женщина предельно честно выговаривала мужу свои претензии, считая, что делает благое дело: «Посмотри на свой живот! На тебе уже все рубашки трещат! Начинай ходить в спортзал! Подкачайся!»

Но ее муж был абсолютно равнодушен к спорту и фитнесу, предпочитая рыбалку. При этом он хорошо зарабатывал и пользовался заслуженным уважением у коллег. Естественно, что со временем прямолинейность жены создала внушительную трещину в их отношениях.

Сначала мы с клиенткой проделали подготовительную работу, которую я не буду подробно описывать. Скажу лишь, что я дал ей задание: выписать все положительные качества мужа, а затем изучить, какими чертами характера чаще всего обладают красавцы-мужчины.

Клиентка выполнила задание, и на следующей консультации я предложил ей сделать решительный шаг, чтобы изменить свое отношение к внешности мужа. Я спросил, готова ли она для этого услышать нечто шокирующее и крайне неприятное. Клиентка выразила готовность выслушать что угодно, лишь бы избавиться от раздражения, которое вызывал у нее муж. Тогда, глядя ей в глаза, я сказал:

– Правда важна в отношениях, но существуют разные виды правды. Вот вы сидите у меня на приеме, и прямо сейчас по вашему кишечнику двигаются каловые массы. Это правда. Когда придет время и вы пойдете в туалет, то сможете их увидеть, и это тоже правда. Но будет ли хорошо, если в тот момент, когда муж захочет вас обнять, чтобы он осознавал эту правду? Будет ли эта правда полезна для ваших отношений? Мы не станем с вами сейчас обсуждать сказанное. Просто подумайте об этом в течение недели. Возвращайтесь к этой мысли снова и снова, и на следующей консультации я расскажу вам о другой правде, которая точно сделает ваши отношения счастливыми.

Мы завершили консультацию, а через неделю клиентка рассказала мне, что все как-то само собой стало налаживаться. Внешность мужа почему-то перестала вызывать раздражение, отношения явно потеплели. Это позволило перейти к обсуждению уже другой правды, или честности, призванной не разрушать отношения, а улучшать их.

Давайте же разберемся, что это за честность.

Речь идет о таком виде искреннего общения, когда вы открываете своему близкому человеку то, что происходит в вашем внутреннем мире и в первую очередь – свои несовершенства. Конечно, такая честность небезопасна. Мы же не знаем, как близкий человек отнесется к нашей откровенности: примет ее, проявит сострадание или использует против нас.

Уверен, что вы сталкивались в прошлом с болезненными ситуациями, когда окружающие осознанно или неосознанно были жестоки по отношению к вам. Естественно, что в ответ у вас возникало желание защитить свое сердце, забетонировать его, чтобы не сталкиваться с болью. Все логично, вот только есть проблема: ваша душа все-таки нуждается в близости.

Если вы не открываете любимому человеку свой внутренний мир, не разрешаете себе быть уязвимыми, то оказываетесь в одиночестве. Внешне у вас может быть все хорошо: семья, брак, отношения, но в них не будет хватать искренности и глубины.

Вспоминается история другой моей клиентки. Как-то она летела в командировку и в самолете разговорилась с незнакомцем. Общение оказалось невероятно теплым и искренним. Женщина почувствовала такую душевную близость, которой не испытывала даже во время романтических ухаживаний своего мужа. То, что произошло дальше, повергло ее в полный шок: сильные чувства обрушились на нее, как все сметающий на своем пути смерч. Вернувшись из командировки домой, она тут же прибежала ко мне на консультацию.

Всегда сдержанная, руководитель аналитического отдела, примерная жена и отличная мать, она не ожидала от себя такого поступка. Случившийся роман абсолютно противоречил ее ценностям. Она не понимала, как могла так потерять голову, и все время повторяла: «Боже мой! Что это было? Откуда во мне столько похоти?»

Мы стали разбираться и выяснили, что внешне у нее с мужем все прекрасно: секс, дети, дача, карьерный рост, фитнес, но… абсолютно отсутствует душевная близость. Вроде бы все делается на пять с плюсом, а вот искренности и открытости нет. Еще обнаружили, что в старших классах она подвергалась буллингу со стороны одноклассников, что заставило ее эмоционально закрыться, никого не пускать в свою душу. Она «забетонировала» свое сердце и стала очень «деловой барышней».

Потом мы поговорили с клиенткой об «эффекте попутчика». Так называют психологический феномен, когда у вас неожиданно возникает глубокий, искренний разговор с совершенно незнакомым человеком. В таком общении вы можете пережить состояние невероятной душевной близости.

Это чаще случается в дороге, поскольку есть время, чтобы замедлиться, вынырнуть из суеты повседневных дел и обратить внимание на другого человека. Еще срабатывает ощущение безопасности, так как сохраняется анонимность. Попутчик не знает вашей фамилии, не знает, где вы живете и работаете, говорите вы правду или нет. Но я хочу обратить внимание на то, что «эффект попутчика» говорит о вашей естественной глубинной потребности в душевной близости. Часто повседневные заботы и хлопоты задвигают ее куда-то глубоко-глубоко, но это не значит, что ее нет и что она не важна.

Дальше мы обсудили с клиенткой идею психологического иммунитета. Мы поговорили о том, что существуют различные виды иммунитета: бактериальный, вирусный и… психологический. Как существуют патогенные микробы, способные навредить телу, есть и психологические факторы, разрушающие внутренний мир.

Если наш психологический иммунитет слабый, мы можем очень болезненно реагировать на слова и отношение к нам других людей. А когда иммунитет усиливается, то мы начинаем чувствовать себя устойчиво и уверенно в любых обстоятельствах.

Клиентке метафора понравилась, и мы перешли к освоению техники, предназначенной для укрепления психологического иммунитета. Давайте и мы с вами освоим эту технику.

Выберите спокойное место и позвольте себе расположиться удобно… Разотрите ладони и положите их на середину грудной клетки… Представьте, что тепло ваших рук воздействует на ваше сердце и постепенно отогревает его… Что вы своими руками напитываете и залечиваете свою душу… Ведь в прошлом у каждого из нас было много болезненных жизненных обстоятельств, в которых нам было трудно… И в такие моменты наше сердце хотело защитить себя и «бетонировалось», чтобы избежать болезненных переживаний… Это естественно… Но сейчас вы в безопасности, и пусть тепло ваших рук отогревает… исцеляет… и напитывает ваше сердце… Очень хорошо… Пусть прямо сейчас происходит процесс мягкого, деликатного оттаивания… И по мере того как ваше сердце отогревается, его «забетонированность» растворяется… вы наполняетесь способностью принимать себя полностью… принимать с уважением свое несовершенство и свою неидеальность… принимать себя с уважением и достоинством… И чем естественнее и спокойнее вы принимаете себя, тем более устойчивым и надежным становится ваш психологический иммунитет, который будет защищать вас всегда и везде… Ведь когда вы сами на глубоком уровне принимаете свое несовершенство… когда вы с любовью воспринимаете все шероховатости своего характера… и своей внешности… вы начинаете спокойно принимать тот факт, что не всегда люди будут к вам добры… что вы не будете нравиться всем… потому что это неважно… а важно то, что вы сами не хотите никому ничего плохого, и поэтому вы – хороший человек, и с вами все в порядке, и вы себя принимаете и любите… И прямо сейчас, когда вы проходите через эту технику, вы честно вносите свой вклад в то, чтобы отношения в вашей паре становились все более и более счастливыми… чтобы между вами было больше искренности, честности и прозрачности… И вы догадываетесь, что теперь… после того как вы сделали это упражнение, вам будет намного легче рассказывать своему близкому человеку о том, что происходит у вас на душе… Потому что вы принимаете себя полностью… с победами и поражениями… со всеми своими особенностями, а это значит, что в ваших отношениях будет больше моментов душевной близости, что невероятно ценно… ведь такие моменты ни за какие деньги не купишь…

Теперь, когда вы освоили технику «Укрепление психологического иммунитета», давайте разберем две важные внутренние настройки. Они помогут вам создавать больше тех самых мгновений, когда между вами и вашими близкими рождается подлинная близость.

Первая настройка: делитесь тем, что происходит у вас внутри. Рассказывайте о ситуациях, которые вас вдохновили, но особенно – о моментах, когда что-то пошло не так, когда вы запутались, ошиблись, потерпели неудачу. Говорите об этом с мягкой иронией и состраданием к себе. Такая интонация показывает подсознанию собеседника, что вы не нападаете на себя, не судите себя слишком строго. Ваш собеседник чувствует это и начинает доверять вам, поскольку вы себя не «абьюзите».

Вторая настройка: не превращайте близкого человека в «жилетку». Когда делитесь своими сложностями, не перекладывайте на него весь эмоциональный груз. Вы же понимаете, что начинает происходить, когда сталкиваешься с человеком, который решил слить в вас, как в канализацию, весь негатив. Согласитесь, в этом нет ничего приятного. Так близость не создашь.

Если вы используете честность с такими настройками, на уровне подсознания ваш любимый человек почувствует, что с вами безопасно делиться тем, что у него на душе. Его подсознание автоматически воспримет следующее: раз вы заботливы по отношению к себе, то, скорее всего, будете бережно относиться и к нему.

Вот такая честность в отношениях нам и нужна! Согласны?

Лет десять назад меня пригласили в Индию, на Гоа, провести тренинг «Навстречу друг другу» про отношения.

В этом чудесном месте можно было легко забыть о суете: золотой песок, океан, цветные домики на берегу. Площадка для занятий находилась среди пальм, и сверху была натянута сетка – не для декора, а чтобы защититься от обезьян, которые обожали устраивать атаки с кокосами.

Наш тренинг в том числе включал тему «Душевные прикосновения».

Психологи часто говорят о важности объятий. Впервые эту тему подняла известный психотерапевт Вирджиния Сатир. С ее подачи психологи заговорили о том, как важно для человека ежедневно обниматься. Считается, что для выживания нам нужно четыре объятия в день; чтобы чувствовать себя счастливыми – восемь объятий; а для того чтобы укреплялась самооценка и развивалось самоуважение – 12. Конечно, душевное тепло вряд ли можно измерить в цифрах, но то, что у нас есть глубинная потребность в утолении тактильного голода, бесспорно.

Если мы посмотрим на своих ближайших сородичей – обезьян, увидим, какое огромное место в их жизни занимает груминг. Это особое взаимодействие, когда животные перебирают шерсть друг другу. Так они выражают симпатию, поддержку, выказывают уважение, снижают уровень стресса и агрессии. Если вдруг какая-то обезьяна начинает вести себя неправильно, сородичи отказывают ей в груминге. И для нее это становится серьезнейшим испытанием, в результате которого животное может заболеть и даже погибнуть.

Мы не можем убрать из своей природы важнейшую потребность в телесном контакте. Но в современном мире на первый план скорее выдвигается тема сексуальности. Реклама, маркетинг эксплуатируют секс как мощный триггер. И в результате наша потребность в душевных прикосновениях оказывается как будто вытесненной.

Как семейный психолог, я часто вижу, к чему приводит это педалирование сексуальности: любое прикосновение между мужчиной и женщиной воспринимается как сигнал к интимной близости. А это ведет к тому, что потребность в телесном душевном контакте вытесняется еще больше, что наносит ущерб нашим отношениям. Поэтому давайте вместе начнем возвращать в отношения искренние, теплые, душевные прикосновения. Ведь именно так можно легко создавать дома атмосферу доверия и заботы.

За последние 30 лет в нашей культуре стало намного больше тактильной коммуникации, и это прекрасно! Но зачастую наши прикосновения остаются формальными.

Как же наполнить их теплом?

Понаблюдайте за тем, как вы гладите своих домашних питомцев: собачек, котиков. Как много в таких прикосновениях естественности, смелости и теплоты. Перенесите это на своих любимых людей. Пусть ваши объятия и прикосновения станут такими же искренними, а не дежурными, потому что

Их тоже можно гладить, почесывать, тискать и обнимать. Такое телесное, душевное взаимодействие создает в отношениях атмосферу безопасности, принятия, улучшает наше эмоциональное состояние, снимает стресс и даже укрепляет психосоматическое здоровье.

Но как быть, если партнер не открыт к таким прикосновениям? Предлагаю лайфхак: воспользуйтесь моментом, когда ваш партнер покидает дом или, наоборот, возвращается. Когда он одет, обут и стоит у входной двери, ему некуда деться и вы можете вволю пообнимать его.

А кроме этого, произнести специальные слова, которые будут действовать волшебным образом, как внушение. Эти слова начнут постепенно закладывать в подсознание вашего близкого идею о том, что душевные прикосновения – это хорошо.

Вы можете использовать, например, такие фразы:

– Дай-ка я тебя пообнимаю. Дай-ка я тебя потискаю. Недотисканный человек – недостаточно счастливый человек.

Постепенно, когда вы станете таким образом обнимать своего партнера у входной двери, сопровождая все это мягким юмором и внушениями, его глубинная потребность в таких прикосновениях разморозится.

Сколько потребуется времени для «оттаивания», неизвестно, может, месяц или три. Важно отметить тот момент, когда ваш любимый человек станет реагировать на объятия по-другому: начнет их принимать, а не сопротивляться им.

Вот тогда вы сможете перейти к следующему этапу и тискать своего близкого не только у входной двери, но и в других ситуациях.

Например, когда он или она уже давно работает за компьютером, вы, проходя мимо, можете предложить: «Дай-ка я тебе немножко плечики разомну». В области плеч, лопаток быстро накапливается напряжение, поэтому ваше воздействие будет очень приятным и на уровне подсознания обязательно вызовет чувство благодарности по отношению к вам.

Когда и этот уровень взаимодействия для вашего близкого человека станет привычным, вы сможете перейти на следующую ступень душевных прикосновений. Речь идет о ситуациях, когда ваш партнер лежит. В таком положении мы более уязвимы. Но за счет того, что вы прошли все предыдущие этапы и уже создали хороший уровень взаимного доверия, ваш партнер сможет позволить вам, скажем, помять свои стопы. Предложите ему: «Давай-ка я тебе пяточки помассирую», и разомните его пятки, пальцы ног, икроножные мышцы. Эта область тела испытывает серьезную нагрузку в течение дня. Когда вы воздействуете на нее, на уровне подсознания чувство благодарности к вам усиливается.

Теперь давайте разберемся с тремя важными принципами душевных прикосновений, прежде чем перейти к особенно ценной технике «Домашнее целительство».

Первый принцип: не торопитесь переходить от одного этапа к другому. Только когда вы чувствуете, что у близкого человека действительно изменилось отношение к вашим прикосновениям, идите дальше.

Второй принцип: старайтесь замечать, когда ваше сердце открывается близкому человеку, чтобы именно в этот момент применять душевные прикосновения. Тогда эта практика даст максимальный эффект, потому что подсознание вашего партнера чувствует, из какого состояния вы действуете.

Третий принцип: не используйте подход «ты – мне, я – тебе». Взаимодействие по типу «я тебя потискал, а теперь ты меня!» разрушит волшебство. Будьте уверены, что, если вы искренне, деликатно пообнимаете близкого человека, его благодарность обязательно к вам вернется. Да, возможно, это произойдет не сразу и проявится в каких-то других ситуациях, но случится обязательно. И это намного лучше, чем включать программу «баш на баш».

После того как все описанные принципы освоены, вы можете приступать к технике «Домашнее целительство».

Существует множество древних традиций, где используют исцеление руками: рэйки, цигун и другие. Мы отложим мистику в сторону и рассмотрим, как это работает с точки зрения подсознания.

Когда мы действительно направляем на другого человека свое искреннее внимание, сонастраиваемся с ним, замедляемся, входим в спокойное, умиротворенное состояние, тем самым мы автоматически запускаем у него процессы психосоматического исцеления.

Внешне домашнее целительство выглядит очень просто. Вы говорите своему близкому человеку:

– Давай-ка я тебя полечу.

Но на самом деле эти слова становятся косвенным внушением. С их помощью вы выстраиваете совершенно другой формат взаимодействия. Теперь вы не просто мнете своего любимого человека, а запускаете процесс психосоматического исцеления, напитываете его вниманием, через руки передаете любовь.

Для этого вы растираете свои ладони, чтобы они стали теплыми, мягкими, и прикладываете их на какую-то область тела партнера – пятки, шею, живот, спину. Ваши ладони не просто лежат: вы мягко и незаметно перемещаете свою руку в ритме дыхания близкого человека. Вы замедляетесь, расслабляетесь, и ваш партнер получает концентрированное любящее внимание. Это приводит к тому, что его внутренние процессы тоже замедляются и успокаиваются, а тело и психика естественно переходят в режим восстановления и исцеления.

Представляйте, что этот телесный контакт, ваше искреннее внимание, тепло ваших рук создают необходимые условия, чтобы естественные процессы исцеления усиливались. Доверяйте себе. Получайте удовольствие от такого телесного, душевного контакта. Обычно хватает трех-шести минут, чтобы у вас возникло ощущение, что уже достаточно, тогда вы говорите:

– Ну вот, полечили тебя. Теперь все будет хорошо.

Важно, что домашнее целительство не требует от вас много времени и усилий. Это важно и для того, кто «лечит», и для того, кто «исцеляется».

Если все делать правильно, то удовольствие от процесса получают оба. Вы великолепно сонастраиваетесь друг с другом. На уровне подсознания происходят глубинные, положительные изменения, которые создают атмосферу взаимного доверия и тепла.

Естественно, что техника «Домашнее целительство» прекрасно работает со всеми близкими, а не только в отношениях между мужчинами и женщинами.

Расскажу такой случай: ко мне обратился человек, который страдал язвенной болезнью двенадцатиперстной кишки. Она плохо поддавалась лечению, и врач посоветовал ему обратиться к психологу. Когда мы стали разбирать его ситуацию, выяснилось, что у него выраженный синдром хронической усталости – двое детей, ипотека, три работы. Мужчина постоянно переживал из-за ухудшающегося самочувствия, потому что он был единственным кормильцем в семье. Я предложил ему необычный способ улучшения ситуации: подключить к лечению жену. Мы договорились с его супругой, что по возвращении мужа с работы она будет говорить детям:

– Видите, какой папа уставший? Быстро идите и полечите его! Женщина так и сделала, и их дети с удовольствием набрасывались на отца: кто-то уши начинал ему разминать, кто-то – пятки. От такой заботы и внимания мужчине сразу становилось легче. Болезнь, с которой врачи не могли справиться на протяжении пяти месяцев, отступила через три недели таких «процедур».

Будет прекрасно, если и вы откроете для себя метод «Домашнее целительство». Он волшебным образом сделает ваши отношения с любимым человеком глубже и теплее.

Однажды ко мне на прием пришла семейная пара: мужчина и женщина. Они состояли в браке уже 27 лет, а знакомы были еще дольше. Их взрослый сын женился и переехал в другой город. Некоторое время назад женщина увлеклась такими практиками, как астрология и нумерология, и полностью погрузилась в эту тему. Она постоянно училась, но консультировала только знакомых и ничего не зарабатывала.

Ее муж – человек невероятно общительный, обожающий бывать в компаниях, проводить время с друзьями и путешествовать, умел прекрасно спланировать и организовать любую совместную поездку. Но с появлением нового увлечения жены ситуация стала меняться. Ее больше не радовали шумные компании, которые так нравились мужу, и она начала избегать их под разными предлогами, предпочитая тишину и время, проведенное в уединении на природе. В отношениях супругов стали появляться недомолвки, раздражение, взаимные обиды – а ведь раньше они прекрасно понимали друг друга.

На консультации мы выяснили, что их пара, по сути, никогда не сталкивалась с семейными кризисами. Познакомившись в университете, они сразу понравились друг другу, и их отношения складывались удивительно гармонично. Такие периоды, как рождение ребенка, переход мужа на новую работу, сепарация сына, прошли для них на удивление гладко.

Обычно у каждой пары в те или иные периоды случаются кризисы. И чаще они связаны с резкими переменами в жизни, такими, как рождение детей, строительство дома, переезд в другую страну и так далее. Но эта пара проходила все повороты судьбы удивительно мягко. Наверное, поэтому, столкнувшись с кризисом впервые в своей жизни, они растерялись. С одной стороны, им была понятна ценность их союза, с другой – отношения разваливались на глазах, и они не понимали, что с этим делать.

Для начала мы закрепили тот факт, что они – удивительная пара. Все семьи проходят через кризисы, но они настолько долго не встречались с данным явлением, что могли бы стать исключением из правил. Их кризис случился в весьма зрелом возрасте, и это произошло так поздно, потому что они очень хорошо подходят друг другу.

Поэтому, вместо того чтобы заниматься поиском ошибок, я предложил им метод, который должен был быстро привести их к положительным изменениям. И начали мы со специальной медитации.

Наверное, вы знаете, что в некоторых странах существуют искусственные острова, созданные прямо в океане… Это удивительно – взять и решить, что посреди волн появится земля… остров, который будет приносить людям пользу и радость… И вы тоже можете искать, находить и придумывать, какие места превратятся для вашей пары в «Островки Счастья»… И я не знаю, где именно для вашей пары есть подходящее время и обстоятельства, которые подходят для создания таких островков… Но я знаю, что это будет такое время и такое место, где вы сможете побыть вдвоем, не занимаясь делами… как если бы вы оказались на сказочном острове, а все ваши заботы и хлопоты остались где-то далеко-далеко… Ведь тогда можно действительно узнать, кто как себя чувствует, о чем думает, о чем мечтает… Иногда нам необходимо оказаться на метафорическом сказочном острове, чтобы вместе помечтать о будущих путешествиях, о том, чем вам захочется заниматься вдвоем… ведь так приятно вместе придумывать идеи для своей будущей жизни… Это здорово – позволить себе мечтать вместе! И прекрасно, что на таком метафорическом острове можно замедлиться… и позволить себе стать менее серьезными и менее эффективными… зато более расслабленными, и подшучивать друг над другом… Вы сможете легко набрасывать разные идеи, не заботясь о том, насколько они реалистичны или безумны, потому что именно так работают принципы творчества, когда мы разрешаем себе быть менее прагматичными и начинаем мыслить свободно и нестандартно… Что для этого нужно? Просто понять, где именно для вашей пары есть подходящее время для «Островков Счастья»… Просто придумать, какие обстоятельства подходят для этой цели лучше всего… И мне очень интересно, как же будут выглядеть ваши «Островки Счастья»… Будет ли это совместная прогулка в парке… или поездка на машине не по делам, а просто так… или что-то еще… Потом вы расскажете мне о своих находках. Это станет вашим домашним заданием. Вы будете придумывать и тестировать различные ситуации и занятия, чтобы на практике понять, что, где и когда превратится для вас в «Островки Счастья»… Условие одно – это должно быть что-то очень подходящее для вас обоих… Давайте встретимся через три недели. Думаю, что этого времени вполне достаточно, чтобы найти то, что вам подходит. Согласны?

Супруги рассчитались за консультацию и отправились домой в приподнятом настроении.

На следующей встрече, через три недели, выяснилось, что из всех перепробованных вариантов особенно их впечатлили два. Первый – это мини-пикник, который они устраивали вечером в скверике рядом с домом. С собой они взяли складные кресла, столик, пледы, сыр и бутылку вина. «Островок» оказался очень романтичным. Было так уютно сидеть вечером в скверике, смотреть сквозь ветви деревьев на горящие окна многоэтажек и мечтать о будущем, представляя, какие еще островки счастья они создадут для себя.

Жене такой вариант очень понравился. Он кардинально отличался от того, что было у ее родителей, которые всю жизнь строили дачу, мечтая, что когда-нибудь они переделают все дела и, уютно устроившись на террасе, будут вечерами пить чай и разговаривать. Однако каждая поездка на дачу превращалась в бесконечные трудовые подвиги, после которых времени спокойно посидеть на террасе уже не было.

Вторым вариантом «островка», к их удивлению, оказался настольный теннис. Рядом с их подъездом поставили теннисные столы, и им неожиданно понравилось выходить во двор, натягивать сетку и играть, хотя раньше они не занимались этим видом спорта. Получалось весьма забавно, а главное – это помогало им быстро отключиться от круговерти привычных дел и впасть в какое-то детское настроение легкости и беззаботности. Муж шутил, что все дело в теннисных мячиках: они настолько быстрые и легкие, что забываешь и об ответственной должности, и о заботах.

Если вы, друзья, захотите со своим любимым человеком воспользоваться техникой «Островки Счастья», я бы хотел обратить ваше внимание на следующие моменты.

Во-первых, если вашему близкому человеку совершенно не интересна «всякая психология», ни в коем случае не старайтесь переубедить его. Просто предложите идею создания «островков»: «Как тебе такая мысль? Сейчас у взрослых людей столько забот, что они съедают все свободное время. Если специально не решить, когда и как с удовольствием провести время друг с другом, то такие моменты никогда не возникнут. Может быть, нам стоит подумать над подходящими для себя вариантами?» Сказав так, вы просто поделились с близким человеком своей идеей. Вы не стали на него давить и не заставляли полюбить психологию. Такое обращение на уровне подсознания воспринимается как комфортное и уважительное.

На мой взгляд, в современном мире создание таких «островков» всем нам просто необходимо. Ведь, помимо рабочих задач и домашних дел, еще существует огромное количество развлечений: сериалы, компьютерные игры, социальные сети и так далее. В результате можно даже не заметить, как каждый оказывается в своем «пузыре», без живого общения. Поэтому, чтобы наши отношения складывались счастливо, необходимо осознанно прилагать усилия по созданию «Островков Счастья».

Есть много разных способов придумывать идеи для них. Я знаю пары, которые обмениваются ими в общем чате. Знаю семьи, где супруги обсуждают по телефону возможные варианты, пока едут с работы домой. Есть пары, которые утром в воскресенье идут в свое любимое кафе, чтобы там вместе помечтать о будущем. Главное – найти способы, которые подойдут именно вам.

А теперь давайте рассмотрим, что происходит на уровне подсознания, когда вы вместе с любимым человеком начинаете фантазировать о будущем, которое вас обоих радует и вдохновляет. Заметьте, что такое совместное фантазирование – это уже приятное переживание для вас обоих. Еще нет четких планов, обязательств, ответственности – вы просто мечтаете. Но этот процесс сам по себе создает между вами теплую, душевную атмосферу, и ваше подсознание уже будет воспринимать подобную беседу как «Островок Счастья».

Если вы начнете уделять время такому общению, то с каждым разом оно будет проходить все легче, радостнее и естественнее. Ваш мозг примется выстраивать новые нейронные связи, усиливая ощущение сыгранности. А сама идея «Островков Счастья» будет все больше разрастаться, словно раскидистое дерево: с каждой беседой станут появляться все новые веточки идей.

Вы начнете замечать, что какие-то идеи особенно хороши для будней, а какие-то идеально подходят для выходных. Будут рождаться предложения о том, чем заняться в отпуске и что вас порадует в разные времена года.

Главное – позвольте этой мысли войти в вашу жизнь, и со временем она принесет прекрасные плоды радости и близости. С таким подходом ваша жизнь всегда будет наполнена творчеством, которое раскрасит ваши отношения новыми красками, эмоциями и душевным теплом.

Пожалуй, главным учителем в моей жизни был Михаил Романович Гинзбург – доктор психологических наук, профессор, гипнотерапевт, создатель, на мой взгляд, лучшей программы обучения психологов эриксоновскому гипнозу. Он рассказывал, что в молодости, когда учился на психфаке МГУ, у них на курсе был парень, имевший невероятный успех у девушек. Описывая внешность этого молодого человека, Михаил Романович говорил: «Считается, что для мужчины главное – быть немного симпатичней орангутанга, но этот парень таким не был». Однокурсники недоумевали, почему девушки на него так реагируют. Ближе к окончанию университета им, похоже, удалось разгадать секрет. Оказывается, этот парень умел каким-то удивительным образом задавать девушкам вопрос:

– А что ты любишь?

Не думаю, что дело было в самом вопросе: кто угодно может его задать, но захочет ли девушка в ответ рассказывать о себе? Наверное, чтобы это произошло, необходимо обладать даром создавать такую атмосферу, такое качество контакта, при котором простой вопрос становится волшебным.

Давайте вместе попробуем разгадать эту загадку: что же такого должно происходить в общении, чтобы возникла магия? Что это: деликатная настойчивость или спокойная уверенность, мягкий юмор или тотальное внимание, которое обволакивает вас? А может, самое главное, чтобы такой разговор вас ни к чему не обязывал, чтобы на вас не оказывалось никакого давления? Но что бы это ни было, в любом случае магия будет создаваться не просто словами, а выражением лица, мимикой, едва уловимыми жестами, интонацией.

Среди упражнений по актерскому мастерству есть такое, когда учащиеся обращаются к собеседнику с интонациями, противоречащими произносимым словам. Например, человек говорит: «Ты – негодяй! Ты – мерзавец!» с ласковой, нежной, интонацией. Или, наоборот, произнося: «Ты – замечательный человек! Очень приятно иметь с тобой дело!» – использует максимально саркастичный, язвительный тон.

Выполняя такое упражнение, учащиеся удивляются тому, насколько интонация меняет смысл сказанного. Слова говорят одно, но человек воспринимает не их, а интонацию. И ощущения возникают не от слов, а от интонации. Это всякий раз поражает.

И я думаю, что волшебство, которое создавал однокашник моего учителя в общении с девушками, возникало не от его вопроса, а от особых интонаций, проникающих в душу собеседниц.

На мой взгляд, формула его успеха такова:

Но я хочу предупредить вас об одной ловушке, которая может помешать применять эту формулу в отношениях с любимым человеком. Дело в том, что наша психика запрограммирована на экономию энергии. Особенно в тех ситуациях, которые кажутся нам привычными и предсказуемыми. А что может быть привычнее, чем человек, с которым вы уже провели вместе тысячи часов, обсудили сотни тем и выслушали все его реплики? В этом случае ваш мозг отреагирует так: «Я знаю, что он скажет. Знаю, как он отреагирует. Знаю, чем закончится этот разговор».

И вот вы уже не смотрите на любимого с тем живым интересом, который был вначале. Ваша речь становится предсказуемой, интонации – однообразными, а эмоции включаются лишь в моменты ссор и конфликтов.

Кстати, в некоторых семьях скандалы, истерики и даже измены возникают именно по этой причине: общение становится слишком тусклым и нужно как-то взбодриться.

Где же выход?

Необходимо осознанно увеличивать эмоциональную включенность в своего любимого человека. Нам важно учиться говорить так, чтобы слова трогали за душу, а не превращались в белый шум.

На моем тренинге «Разговоры с близкими» мы делаем с участниками упражнение «Дирижер». Участники разбиваются на пары, в которых один становится «дирижером», а второй – «актером». Суть этого упражнения в следующем: «актер» вспоминает какую-нибудь детскую считалочку или стишок, который он хорошо знает. Подойдет любой, главное, чтобы он был веселым и его можно было легко рассказывать наизусть.

«Дирижер» назначает «актеру» интонацию, с которой тот будет читать стишок. Поначалу используется две интонации: «любовь» и «твердость». «Актер» раз за разом, не прерываясь, снова и снова читает стишок, а «дирижер», поднимая или опуская руку, регулирует интенсивность его интонации. Цель упражнения – развить способность ярче, точнее выражать свои эмоции и выходить из режима энергосбережения.

Вы можете выполнять это упражнение самостоятельно, перед зеркалом. Или поиграйте в него с детьми – они обожают быть «дирижерами». Вы от души повеселитесь, а на уровне навыков ваши дети станут развивать свой эмоциональный интеллект и способность выражать эмоции с разной степенью интенсивности.

Что даст вам эта игра на уровне подсознания?

Вы увереннее почувствуете себя и в состоянии «твердости», и в состоянии «любви». А для счастливых отношений вам нужны оба этих эмоциональных полюса.

Тренируя их, даже при очень большой любви вы не забудете о своих интересах и не растворитесь в любимом человеке. И наоборот, отстаивая свои интересы, сумеете сохранить в своем сердце любовь и сострадание к близкому человеку. Именно о таком подходе говорит формула исцеления от созависимых отношений:

Понятно, что рассуждать о любви и твердости легко. Но если вы хотите, чтобы эти состояния были вами действительно хорошо освоены и легко перетекали друг в друга, стоит сделать небольшое медитативное упражнение.

Расположитесь комфортным образом и разотрите свои руки. Поверните кисти ладонями вверх. Представьте, что на ладони левой руки вы держите любовь, тепло, сострадание. А на ладони правой руки – твердость, силу, власть. Может быть, вы представите эти состояния в виде двух воображаемых шаров разного цвета и качества. Интересно, какого цвета и качества будет шар на левой руке, а какого – на правой? Обратите внимание на ладонь левой руки и представьте, что «шар любви» становится больше-больше, а потом меньше-меньше… Очень хорошо… Теперь обратите внимание на ладонь правой руки и представьте, как «шар твердости» становится больше и меньше. Затем очень медленно и плавно разверните ладони по направлению друг к другу и начните их медленно-медленно сближать, чтобы энергия твердости и энергия любви стали взаимодействовать, постепенно объединяясь в один шар, в котором одновременно будет присутствовать и твердость, и любовь. Подержите в своих ладонях этот шар, делая его больше и меньше, медленно поворачивая то одной, то другой стороной… Очень хорошо. Теперь уплотните его своими ладонями и медленно-медленно отнесите в середину грудной клетки. Пусть этот шар займет правильное место в самом центре вашей души… Очень хорошо. Теперь руки могут медленно опуститься… Вы успешно прошли через упражнение и можете настроиться на то, что уже в ближайшее время вы заметите положительные изменения в общении со своим любимым человеком.

По мере того как вы укрепляетесь в этих состояниях и учитесь переходить из одного в другое, вы обретаете больше свободы, пластичности и игривости. Это позволит вам сделать следующий шаг и освоить особое состояние, которое откроет вам качественно новые возможности в создании счастливых отношений со своим партнером.

О каком состоянии я говорю? Оно почти волшебное, в нем много удовольствия, уверенности в своих возможностях, игры и интриги. Когда я думаю об образе, соответствующем данному состоянию, мне вспоминается Чеширский кот из сказки Льюиса Кэрролла «Алиса в стране чудес». Он возникает из ниоткуда и исчезает в никуда. Он ведет свою загадочную игру и знает о происходящем намного больше других игроков.

Что же для вас в этом состоянии будет особенно интересно? Чеширский кот оказывает влияние на окружающих. Он делает это и самим фактом появления из ниоткуда, когда сначала возникает его улыбка, а уже потом сам кот, и тем, как он разговаривает. Его разговор чем-то напоминает игру в кошки-мышки. Он завораживает, привлекает внимание, удивляет. В его взаимодействии с окружающими создается особая ролевая структура, в которой есть тот, кто влияет, – «чародей», и те, на кого влияют, – «очарованные».

Почему это важно?

Наше поведение на уровне подсознания во многом определяется теми ролями, в которых мы оказываемся. Это легко понять, если вспомнить, что происходит в театре. Представьте: актер выходит на сцену, чтобы прочесть монолог. Он смотрит на зрителей, а зрители смотрят на него. Артист еще ничего не сказал, он просто стоит, но в воздухе уже возникает какое-то электричество, какая-то магия. За счет чего? За счет того, что выстраивается ролевая структура, где артист – это чародей, а зрители – очарованные. И чем больше магии он создает, тем лучше! Ведь все хотели бы, чтобы волшебства в жизни было больше! Не так ли? Но… для этого должна возникнуть ролевая структура «чародей – очарованный».

Медитация, которую вы выполняли, когда прокачивали эмоциональные состояния любви и твердости, даст вам больше свободы и возможности влиять на своих собеседников. С позиции «чародея» легче коснуться души близких, в каких бы обстоятельствах вы ни находились.

На консультациях я иногда предлагаю семейным парам, у которых интимная жизнь стала затухать, начать активно использовать роли «чародея» и «очарованного». Это прекрасно помогает поднять уровень сексуальной энергии и сделать отношения более яркими.

Но, конечно, такая ролевая структура полезна не только для сексуального взаимодействия. Когда кто-то в паре берет на себя роль Чеширского кота, то все происходящее начинает становиться волшебным: прогулка в парке, чаепитие, поход в ресторан. Согласитесь, это намного приятнее, чем зависать в своих смартфонах.

Конечно, мне очень хочется, чтобы в ваших отношениях с любимым человеком было больше счастья! Но возникает вопрос: кто его будет создавать? Кроме вас, никто! Нет никаких специально обученных гномиков, которые станут этим заниматься.

Ваши отношения могут становиться лучше и лучше. Я знаю это и как семейный психолог, и как мужчина, для которого близкие отношения – огромная ценность. Просто начинайте сами исследовать описанные состояния – любви, твердости, Чеширского кота – и вы получите положительные изменения не только в своих личных отношениях. Дети станут вас лучше слушаться. Деньги будут веселее зарабатываться. И новые возможности неожиданно откроются перед вами.

Как действовать, вы уже знаете: просто играйте иногда перед зеркалом или включайте свой смартфон в режим видеоселфи и читайте детские стишки, превращаясь то в Чеширского кота, то в обычного человека, то в «чародея», то в «очарованного». Это точно увеличит вашу способность создавать в коммуникации больше жизни, интриги и любви. Действуйте!

Друзья, в первой части книги вы познакомились с различными методами и техниками, и, чтобы они лучше впитывались в ваше подсознание и легче встраивались в жизнь, я предлагаю вам прочитать три сказки, но с определенным настроем. То есть, перед тем как вы начнете читать сказки, дайте себе установку:

Сейчас, по мере того как я читаю эти сказки, все техники и инструменты, о которых говорилось в первой части книги, легко впитываются в мое подсознание и встраиваются в мою повседневную жизнь, помогая мне делать отношения с близкими людьми лучше и лучше.

Жила-была Серебряная Рыбка. Жила она в своем уютном домике под старой корягой. У нее была любящая мама, но не было друга. Рыбку называли серебряной, потому что ее чешуйки были покрыты таким ярким перламутром, что казалось, будто они из настоящего серебра.

Но рыбка очень переживала, что у нее до сих пор нет друга. А мама, конечно, старалась ее успокоить. Она говорила, что со временем друг у нее обязательно появится и все будет хорошо.

Однако время шло, а друг так и не появлялся. Каждое утро, умыв свои перламутровые чешуйки, чтобы они сияли еще ярче, рыбка отправлялась на его поиски. Она проплывала мимо крабов, мимо медуз, морских звезд, дельфинов, надеясь, что кто-то обратит на нее внимание и они подружатся. Но нет – никто не смотрел в ее сторону.

Это очень огорчало Серебряную Рыбку, да так сильно, что иногда она плакала. Но, поскольку рыбка жила в море, ее слез никто не замечал, потому что они сразу же растворялись в воде.

Мама рыбки тоже не могла видеть ее слез, но своим любящим сердцем она чувствовала, что ее дочь несчастна, поэтому в конце концов мама не выдержала и сказала:

– Знаешь, я не могу спокойно на тебя смотреть и очень хочу тебе помочь. Я слышала, что далеко-далеко, за Черными Скалами, живет Зеленый Дракон. Мне кажется, тебе стоит обратиться к нему за помощью.

На самом деле, мама Серебряной Рыбки не хотела рассказывать о Зеленом Драконе. Ей нравилось жить со своей дочкой в уютном домике под старой корягой, но уж очень грустной в последнее время стала Серебряная Рыбка.

И как только она услышала про Зеленого Дракона, сердечко ее забилось часто-часто, и она немедленно отправилась в путь.

Дорогу рыбка не знала, а знала только, что нужно плыть все время на юг. И она плыла. Плыла мимо коралловых рифов, мимо затонувших кораблей, мимо раковин с жемчужинами. Но в какой-то момент ей стало казаться, что она заблудилась. Что же делать? Как найти дорогу?

Вдруг ей показалось, что в скалах кто-то есть.

Кто же это? Подплыла Серебряная Рыбка ближе, еще ближе – и вдруг часть скалы шевельнулась. Присмотрелась рыбка и увидела, что это не скала, а… осьминог. Просто он изменил свой цвет, чтобы быть незаметным. Обрадовавшись, что на него обратили внимание, осьминог заулыбался и спросил:

– Куда ты плывешь, рыбка?

И рыбка рассказала, что она хочет найти себе друга, и уже давно его ищет, и ее мама сказала, что, наверное, ей сможет помочь Зеленый Дракон, который живет за Черными Скалами, но как туда доплыть, непонятно. Похоже, что она заблудилась.

Осьминог ответил:

– Я тебе помогу. Нужно плыть вот туда, никуда не сворачивая. Так ты доберешься до Черных Скал. Но помни, что мимо них нужно обязательно проплыть с правой стороны. Слева опасный водоворот, который может унести тебя. Плыви обязательно справа!

Обрадовалась Серебряная Рыбка, поблагодарила Осьминога и снова отправилась в путь. Теперь она знала, как достичь своей цели.

Когда рыбка доплыла до дракона, то очень удивилась. Она не предполагала, что Зеленый Дракон такой большой. Он был как огромная гора, весь в зеленой чешуе, его хвост извивался кольцами. Когти блестели на солнце, а на груди у дракона на цепи висел красный камень.

Серебряная Рыбка рассказала Зеленому Дракону про свою жизнь и про то, что у нее до сих пор нет друга. Дракон выслушал рыбку и сказал:

– Хорошо, я помогу тебе. Для этого закрой глаза и не шевелись.

Рыбка закрыла глаза и постаралась даже не дышать. А дракон снял со своей груди красный камень и дотронулся им до плавников и хвостика рыбки. И, как только он это сделал, плавники и хвостик стали ярко-красного цвета. Это было очень красиво: серебряная чешуя и ярко-красные хвостик и плавники!

– Все, – сказал дракон, – теперь можешь открыть глаза и плыть домой. По дороге ты встретишь друга. Все у тебя будет хорошо.

Поблагодарила Серебряная Рыбка Зеленого Дракона и поплыла домой. По дороге она размышляла, каким же образом у нее появится друг, – ведь она уже столько раз пыталась его найти и ни разу у нее не получалось.

Так плыла она, погруженная в свои мысли, пока не услышала, как кто-то ее зовет:

– Рыбка, рыбка! Ну как твои дела? Получилось встретиться с Зеленым Драконом?

Это был ее знакомый Осьминог. Теперь он не сливался со скалой, а переливался фиолетовым цветом.

– Да, – ответила Серебряная Рыбка, – я встретилась с Зеленым Драконом, и он помог мне. Видишь, он дотронулся до моего хвостика и плавников своим красным камнем.

– О! Как тебе идет этот красный цвет! – воскликнул Осьминог. – А что еще сказал тебе Зеленый Дракон?

– Он сказал мне, что по пути домой я встречу друга.

Как только Серебряная Рыбка произнесла эти слова, Осьминог тут же стал из фиолетового красным, и рыбка сразу все поняла. Она поняла, что нравится Осьминогу и понравилась ему еще в первый раз, что они точно станут друзьями, что сейчас Осьминог смутился и покраснел, и что ей это нравится, и что ее мама была права, когда успокаивала ее и говорила, что все у нее в жизни будет хорошо.

Все эти мысли мгновенно пронеслись в голове Серебряной Рыбки, сердечко ее забилось часто-часто, а из глаз выкатились две слезинки. Только это были слезы счастья, но их опять никто не заметил, потому что рыбка жила в море, и ее слезы тут же растворились в воде.

Однажды мышонок Федя проснулся утром совсем без настроения. Точнее, настроение было, но оно напоминало заунывную тоску с нотками мрачной безысходности.

В таком настроении мышонку Феде абсолютно не хотелось подниматься с постели, не хотелось умываться, завтракать блинчиками с медом, которые ему приготовила мама, и тем более не хотелось идти в школу.

Кое-как мышонок выполз из-под одеяла и доплелся до кухни, где стал вяло жевать блинчики. Сегодня они показались ему на вкус какими-то картонными.

Позавтракав, мышонок Федя взял рюкзак и потащился в школу. Все в школе выглядело необычно, как если бы он смотрел на происходящее из какого-то «грустного аквариума». Его одноклассники смеялись, радовались, играли, а мышонок чувствовал себя рядом с ними совершенно чужим.

Конечно, он хотел выбраться из этого дурацкого «аквариума», но не знал, как это сделать. Так прошел весь день. Его даже не порадовали две пятерки, которые ему поставила учительница. Поэтому, когда мышонок вернулся домой, он сразу направился в свою комнату, включил самую грустную на свете музыку, улегся на диван и стал смотреть в потолок.

Мама мышонка тихо вошла к нему и осторожно присела на краешек его кровати. Она сказала:

– Давай-ка я заварю для тебя липовый чай и спою одну волшебную песенку. Когда мне бывало грустно, ее пела мне моя прабабушка. После ее песенки ночью мне всегда снился волшебный сон, и это мне помогало. Может быть, и тебе поможет.

– Хорошо, – ответил мышонок Федя грустным-прегрустным голосом, так, чтобы всем сразу стало понятно, что ничего у него не хорошо.

Но мама погладила мышонка по животику, заботливо укрыла его клетчатым пледом, зажгла свечку, заварила липовый чай, села рядом и стала петь песенку, которую когда-то ей пела ее прабабушка.

Честно говоря, песенка была самой обыкновенной, и мышонок не особо верил в мамину идею, но, когда он заснул, ему действительно приснился удивительный сон.

Во сне он увидел маму, которая хотела его спасти. Мама вытащила его из «грустного аквариума», в котором он находился, и почему-то посадила в корзину… воздушного шара. Затем она сказала, что им нужно срочно лететь на консультацию… к Далай-ламе. Это было очень странно, но во сне мышонок даже не удивился.

Шар поднялся в небо, и буквально через мгновение они уже были на месте. Далай-лама попросил мышонка подойти поближе, наклонился и через стекла своих очков посмотрел ему прямо в глаза.

Мышонок удивился тому, как выглядели глаза Далай-ламы. Они светились, словно звезды, может быть, потому что вокруг них было огромное количество веселых морщинок. Но мышонку показалось, что если бы не стекла очков, то его сердечко пострадало бы от света невыносимо ясной истины, которой, как ему показалось, обладали глаза этого человека.

Далай-лама посмотрел на мышонка, выпрямился и сказал маме:

– Ваш сыночек слишком серьезный и ответственный. Это хорошо, но серьезности в нем очень много. От этого в его сердце поселилась тоска. Я ему помогу стать более беззаботным. Я подарю ему камешек. Он будет носить его в своем кармане, и постепенно лишняя серьезность пройдет. Все будет хорошо.

Далай-лама пошел куда-то за занавеску с нарисованными драконами, а когда вернулся, попросил мышонка закрыть глаза и протянуть лапку, чтобы принять талисман.

Когда камень оказался у мышонка Феди, он сразу же почувствовал, что в его душе что-то произошло. Будто какая-то серая плита, которая давила на него, исчезла, и ему вдруг стало удивительно легко и радостно.

Он посмотрел на Далай-ламу и понял, что тот знает, что с ним сейчас происходит. Далай-лама улыбнулся, кивнул, и в этот момент мышонок Федя внезапно проснулся.

Он сразу понял, что этот сон волшебный, потому что в своей лапке обнаружил тот самый камешек, который ему подарил Далай-лама. Мышонок вскочил с кровати и побежал к маме, чтобы показать талисман.

И пока он бежал, в его душе уже было ясное понимание, что теперь с каждым днем все в его жизни будет становиться лучше, легче и радостнее.

Как известно, в духовном мире существуют свои обитатели, и это не белочки и зайчики, а боги, ангелы и архангелы. При этом если боги – всегда боги, то ангелы рождаются в духовном мире сначала юными и неопытными, и им еще приходится многому учиться и нарабатывать свой профессиональный опыт.

Эта история как раз про такого юного ангела по имени Маша. Да, да, не удивляйтесь. На самом деле у ангелов есть имена, и не только мужские. Это помогает сбалансировать энергию инь с энергией ян, но это неважно.

Так вот, ангел Маша была юным ангелом, в судьбе которой приближался торжественный момент, когда к ней должны были прикрепить ее первого подопечного, отчего Маша сильно волновалась.

Дело в том, что она была хоть и юным, но очень ответственным ангелом и горела желанием изо всех сил помогать и защищать своего будущего протеже, но сомневалась в том, что у нее это получится.

Ситуация настолько тревожила Машу, что даже ее крылья начали тускнеть и из белоснежно-белых стали сероватыми.

Эту перемену заметил архангел Михаил и, подозвав Машу к себе, спросил:

– Что с тобой, деточка?

– Я боюсь, что не смогу быть достаточно полезной своему подопечному! Я очень беспокоюсь! Видите, у меня даже крылья стали тускнеть.

– Хм… Я слышал, что на уроках по предотвращению несчастных случаев ты была; занятия по благословению подопечных посещала; практику интуитивных подсказок во сне проходила, так что у тебя все должно быть в порядке.

– Я чувствую, что моих знаний недостаточно, – горячо возразила Маша. – Во мне нет той уверенности, которая должна быть в настоящем ангеле! Это ужасно! Ведь когда в ангеле нет уверенности, то подрывается его вера в своего подопечного! Я же это понимаю!

– О! – воскликнул архангел Михаил. – Да у тебя ангельский невроз первого подопечного. Так бывает.

– Что же мне с этим делать? – спросила Маша.

– Придется тебя отправить к Старшему Ангелу, Ираиде Петровне. Она как раз специализируется на неврозах первого подопечного. Пойдем, я тебя отведу к ней.

Ираида Петровна оказалась взрослым ангелом с очень добрыми и мудрыми глазами, окруженными сеточкой маленьких морщинок.

– Здравствуй, деточка! Садись сюда, – сказала Ираида Петровна и усадила Машу перед собой в кресло. – Закрой глаза… Так… Я сейчас посмотрю на твое сердце…

Маша закрыла глаза, и ее сердце забилось часто-часто. Она чувствовала всем своим существом, как Ираида Петровна рассматривает ее сердце со всех сторон, проникая в самые отдаленные его уголки. Так еще никто никогда ее сердце не рассматривал. А потом вдруг у нее внутри что-то щелкнуло, и Ираида Петровна сказала:

– Ну вот, все в порядке. Сердце у тебя большое, любящее, искреннее. Ты действительно хочешь быть полезной своему будущему подопечному, поэтому все у тебя получится. Зайдешь ко мне через год, расскажешь о своих успехах.

– Все? Можно идти? – спросила Маша.

– Да, деточка, иди. Через год все мне расскажешь, – махнула рукой Ираида Петровна, затем неожиданно достала длинную трубку и закурила.

Маша поняла, что разговор окончен, но не расстроилась и отправилась к себе. Она шла, слегка покачивая своими белоснежными крыльями и что-то тихонько напевая. На душе у нее было легко и спокойно…

А через год или чуть позже она вдруг вспомнила про Ираиду Петровну и про то, что она просила рассказать о первой подопечной.

Ею оказалась маленькая очаровательная Василиса, в которую Маша немедленно влюбилась и за которой стала присматривать. Она сама не заметила, как у нее все сразу же стало получаться: и давать Василисе подсказки во сне, и оберегать ее от случайных неприятностей, и окружать ее любовью, и внушать веру в себя, которая защищает ребенка лучше любых заклинаний.

«Это просто оттого, что я в нее сразу же влюбилась», – подумала Маша. «Это оттого, что у тебя любящее сердце», – раздался неожиданно в ее голове голос Ираиды Петровны. «Ничего себе! – подумала Маша. – Вы что? Все время подслушивали мои мысли?» Но ответа не последовало, так что Маша даже стала сомневаться в том, что это действительно был голос Ираиды Петровны.

Когда Маша пришла на прием к Ираиде Петровне, та обрадовалась и, усадив в удобное кресло, налила ей душистого чая, раскурила свою длинную трубку и сказала:

– Ну, рассказывай, деточка!

Пока Маша говорила, Ираида Петровна довольно хмыкала и попыхивала своей длинной трубкой, но никак не показывала, что еще недавно мысленно разговаривала с Машей.

Маше же очень хотелось задать Ираиде Петровне вопрос о том, как она это делает, как она разговаривает в ее голове, но почему-то спросить не получалось. Поэтому, когда Маша вышла от Ираиды Петровны с подаренным ей красивым розовым бантиком, она поняла, что так и не узнает ответа.

Сначала Маша расстроилась, но тут же поняла, что так и должно было случиться, что некоторые вопросы и должны оставаться без ответа, чтобы не разрушать волшебство.

Как-то ко мне на прием пришла клиентка, перед которой стояла непростая задача. Ей предстояло уволить практически половину сотрудников своего отдела. Она их сама нанимала, обучала, вдохновляла, но теперь из-за резко изменившейся ситуации на рынке ей требовалось их уволить.

Что же привлекло мое внимание в общении с ней? Несмотря на сложную ситуацию, клиентка производила впечатление невероятно благополучного и счастливого человека. Казалось, что во всех сферах ее жизни все было очень хорошо: в семье, карьере, интересах, друзьях.

Я спросил ее:

– Мне кажется, у вас поразительная судьба, какая-то очень удачная и счастливая. Это так?

Клиентка улыбнулась и ответила:

– Соглашусь. И за это я благодарна своей бабушке по маминой линии.

Женщина рассказала, что каждое лето родители отвозили ее в деревню к бабушке, которая была удивительно мудрым и любящим человеком. Она создавала устойчивое ощущение поддержки, принятия, любви, но одна вещь была просто волшебной.

Бабушка брала ее, маленькую трехлетнюю девочку, и сажала на стол. И это уже было удивительно: ее никто никогда не сажал на стол. Взяв стул, бабушка садилась напротив и, глядя внучке прямо в глаза, говорила:

– Давай-ка я расскажу, что мне в тебе нравится!

И она говорила о том, как ей нравятся глазки девочки – умные и внимательные, как нравятся ее пяточки – розовые и гладкие. Признавалась, что ей очень нравится, какая внучка ловкая, но при этом осторожная – бездумно никуда не лезет, и что она намного лучше, чем в прошлом году, забирается на старую яблоню.

На что я обратил внимание? Бабушка не говорила внучке общих слов, которые не цепляют: «Ты мне нравишься. Я тебя люблю». Конечно, это тоже важные слова, но бабушка отмечала конкретные моменты. Она прямо сообщала, что именно ей нравится во внешности внучки, в ее характере, в отношении к жизни. И моя клиентка чувствовала, что слова бабушки буквально гипнотизировали ее и проникали глубоко в сердце.

Думаю, женщина права: такой способ доносить свою любовь не мог не оказать положительного влияния на ее судьбу. Посадить девочку на стол и рассказывать ей, какая она замечательная, – это восхитительно!

Я считаю, что каждому человеку невероятно важно понять, чем он отличается от других и каковы его особенности. Не ответив на эти вопросы, мы не можем распорядиться своей судьбой наилучшим образом. Еще дедушка Зигмунд Фрейд говорил о том, что

Но разобраться с такой задачкой непросто даже взрослому человеку, а ребенку – тем более. И как здорово, когда рядом оказывается мудрый взрослый, который находит время, возможности и правильные слова, чтобы рассказать ребенку о его особенностях! Это настоящее благословение, которое будет всегда оберегать, защищать и поддерживать ребенка.

К сожалению, родители часто действуют иначе. Желая помочь своим детям, они больше обращают внимание на их ошибки и критикуют. Им кажется, что так они стимулируют развитие своих детей. Но на деле происходит обратное: появляется страх ошибок и пропадает уверенность в себе.

Как же найти подход, который будет поддерживать ребенка и помогать ему развиваться?

Один из моих учителей, замечательный тренер по нейролингвистическому программированию Фрэнк Пьюселик, научил меня тому, как правильно давать качественную обратную связь.

Во-первых, в вашем сообщении не должно быть никакой воды, никаких общих слов – только конкретика.

Во-вторых, следует придерживаться особой структуры. Сначала вы отмечаете два конкретных положительных момента, которые вам нравятся в действиях собеседника: «Мне очень понравилось вот это… Еще мне понравилось в твоих действиях вот то…»

Затем вы упоминаете об одном моменте, который, на ваш взгляд, можно улучшить: «Улучшить можно вот это, добавив то-то и то-то…» При этом вы говорите коротко и конкретно: сначала о двух вещах, которые вам понравились, затем об одной, которую можно улучшить.

Интересно, что человеку, который принимает качественную обратную связь, необходимо научиться вести себя определенным образом: ничего не комментировать, ничего не обсуждать, а просто сказать «Спасибо». Это его внутреннее дело, как он воспользуется обратной связью, но за нее он выражает благодарность. На своем опыте я многократно убеждался, что такая обратная связь работает великолепно.

Но как эти идеи можно применять по отношению к детям? Им же сложнее, чем взрослым. Они еще не умеют так управлять собой и своей мотивацией. Они более чувствительны и ранимы. Поэтому я предлагаю, разговаривая с детьми, сообщать им в два раза больше позитивных фактов.

Было бы здорово, если бы вы, пытаясь положительно повлиять на своих детей, сначала рассказали им о четырех конкретных хороших моментах, где он или она оказались молодцом. А потом обратили бы внимание на один момент, который можно улучшить.

Конечно, в теории это звучит просто, но на практике, особенно в ситуации, когда ребенок вытворяет что-то невообразимое, мы забываем о таком подходе. Поэтому, чтобы вовремя вспоминать о нем, давайте освоим специальную технику.

Посмотрите на свою ладонь, лучше на левую – она все-таки ближе к сердцу… Посмотрите на пальцы левой руки… Мизинец, безымянный, средний и указательный предназначены для того, чтобы напоминать вам о том, что в вашем ребенке много хорошего, много того, что вам нравится… А большой палец предназначен для того, чтобы вы рассказали ребенку, что ему можно было бы улучшить… Представьте в воображении, как вы начинаете рассказывать своему ребенку о том, в чем именно он хорош, и по очереди загибайте пальцы… Делайте это неспешно, вдумчиво, от всего сердца… Мизинец… Безымянный… Средний… Указательный… А когда вы дойдете до большого пальца, расскажите своему ребенку, что ему можно было бы улучшить, чему он со временем научится… Таким образом, с помощью воображения вы начинаете привыкать разговаривать со своим ребенком совершенно наилучшим образом, который, несомненно, поможет ему развиваться… И вы увидите, что в этом случае ваши слова подействуют по-другому, намного мягче и глубже…

Пусть теперь ваша левая ладонь в нужный момент напоминает вам, как можно сообщать ребенку о желательных изменениях.

Но что делать, если некоторые черты характера ребенка буквально сводят нас с ума и вызывают желание немедленно все исправить? Такая реакция мешает увидеть способности и таланты своих детей.

Нам необходимо посмотреть на эти черты под другим углом. Ведь в определенных обстоятельствах то, что нас раздражает, может оказаться сильной стороной ребенка. И чтобы помочь вам сменить фокус восприятия, я предлагаю освоить медитацию.

Есть такие линзы, которые переворачивают все вверх тормашками: то, что было внизу, оказывается вверху, и наоборот… Теперь представьте, что вы получаете в подарок, может, от Деда Мороза или Доброй Феи Волшебную Линзу… Она предназначена для того, чтобы вы могли взглянуть на те качества вашего ребенка, которые вам не нравятся, по-другому… Представьте, что вы подносите к глазам подаренную вам Волшебную Линзу и… все переворачивается: те качества, которые вас в ребенке раздражали, поворачиваются другой стороной… Если вас раздражала его медлительность, вы видите, что она превращается в стабильность и в умение не суетиться… Если вас раздражала несобранность ребенка, его забывчивость, то это теперь выглядит как погруженность в свой богатый внутренний мир… И будет полезно, чтобы вы направили Волшебную Линзу на свое прошлое, на детство, и неожиданно увидели, что в вашем собственном характере раздражало родителей… Но Волшебная Линза все переворачивает и помогает увидеть, как эти черты характера вплелись в узор вашей судьбы и сделали ее неповторимой и особенной… И вы заметите, что Волшебная Линза меняет не только то, на что вы смотрите… Она меняет ваше сердце, делая его мягче, мудрее и светлее… И это очень хорошо…

Теперь вы будете смотреть на отрицательные качества своего ребенка совершенно по-другому и замечать, что они могут работать не в минус, а в плюс.

Но когда и как говорить с ребенком о том, что вы видите в нем хорошего?

Задача родителей – выбрать подходящий момент для такого разговора. Это должно быть время, когда и вы, и ребенок замедлились, расслабились, когда нет спешки и напряжения. В такие моменты легче сонастроиться и по-настоящему подключиться друг к другу. И конечно, один из самых волшебных моментов для этого – время перед сном, когда ребенок уже в кровати. Можно спокойно сесть рядом и сказать: «Давай-ка я с тобой немного посижу и расскажу, что мне в тебе нравится…»

Что для этого нужно? Просто помнить, что именно в этот момент портал, ведущий к сердцу вашего ребенка, открыт. Если у вас есть это понимание, то даже после трудного дня вы сможете найти силы для теплого, искреннего разговора. Конечно, никто не предлагает каждый вечер устраивать душевные беседы, но, если не осознавать ценность этих мгновений, они будут ускользать раз за разом.

А когда еще может открываться сердце вашего ребенка?

Удачная атмосфера для такого общения возникает, когда вы едете куда-то далеко вдвоем в машине. Или когда вы совершаете вместе неспешную прогулку. Можно воспользоваться моментом, когда вы, скажем, приехали на дачу, а там внезапно отключили электричество, из-за чего недоступными стали телевизор и интернет. Можно принести свечи, устроиться рядышком и погрузиться в уютную атмосферу душевного общения, чтобы рассказать ребенку о том, какие положительные изменения произошли с ним за последнее время.

Есть и еще один отличный способ рассказывать детям о том, какие они, – это «Многосерийная Сказка», которую вы сочиняете на ходу. Технология заключается в следующем:

– во-первых, нужно выбрать героя сказки, который вашему ребенку будет симпатичен;

– во-вторых, обратите внимание, чтобы герой не оказался слишком правильным и идеальным, тогда ребенку будет легче себя с ним ассоциировать. Лучше, чтобы это был какой-нибудь лягушонок или ежик, а не белоснежный пушистый зайчик;

– в-третьих, этот сериал не требует заумного, динамичного сюжета. Он сочиняется на ходу и рассказывается в очень неспешной манере. Сюжет крутится вокруг тех вопросов, с которыми ребенку приходится сталкиваться сейчас: как научиться одеваться, чтобы это не занимало много времени; как поладить с воспитательницей в детском саду; как научиться чистить зубы, чтобы это было легко и весело.

Как-то я работал с семьей, которая взяла из детского дома маленького мальчика. Ему было шесть лет, его родных отца и мать лишили родительских прав за жестокое с ним обращение. Ребенок был сильно травмирован, его мучили кошмары, он кричал по ночам, а порой бился головой о стену, говоря, что он плохой. Приемные родители очень хотели ему помочь.

Я предложил им использовать метод «Многосерийной Сказки». Но для этого было необходимо выбрать, кто из родителей станет сказочником. Мы решили, что лучше, если сказочником будет папа: он много работает и мало времени проводит с сыном. А теперь, приходя вечером с работы, он будет ложиться с сынишкой на кровать, выключать свет и рассказывать ему очередную серию сказки, например про Серого Мышонка.

Метод прижился. Вечерняя сказка стала важным событием в их отношениях. А через два-три месяца состояние мальчика явно улучшилось, кошмары ушли.

Попробуйте разные способы рассказывать своему ребенку о его индивидуальности – о том, какие у него черты характера, особенности внешности, подходы к жизни. В этой главе мы рассмотрели несколько вариантов: беседа перед сном, качественная обратная связь и многосерийная сказка. Примените их на практике и выберите тот, что лучше всего подходит именно вам.

У моей жены Ирины есть сын Максим, но, когда она вышла за меня замуж, выяснилось, что она хотела бы еще детей. А я категорически нет. У меня позади уже было два брака и дети, за которых я продолжал нести ответственность. Кроме этого, я чувствовал себя недостаточно реализованным в профессиональной сфере и хотел наверстать упущенное.

Дело в том, что много лет я сидел на двух стульях, одновременно занимаясь и медициной, и психологией. Будучи профессиональным врачом, я вел частную практику и как психолог. Когда я все-таки решил выйти из медицины и полностью посвятить себя психологии, то почувствовал, что в этой сфере моя реализация меня не устраивает.

Чтобы справиться с моим отказом в рождении второго ребенка, Ира решила пойти в развивающие проекты для детей. Таким образом она хотела попробовать напитаться общением с малышами. Ее не очень привлекала идея традиционных обучающих программ, и она открыла свой оригинальный проект «Учимся играть вместе».

Его суть состояла в том, чтобы родители учились играть вместе со своими детьми. Не тащили их в какой-то развивающий центр и потом ожидали в коридоре со смартфонами в руках, а участвовали в играх детей. И не только играли, но и придумывали такие занятия, которые были бы доступны в разных обстоятельствах: в метро, на автобусной остановке, в очереди, по дороге в школу. И чтобы такие игры не занимали много времени и не требовали специального реквизита.

Мы, взрослые, живем в мире дедлайнов, обязанностей и срочных дел, а дети живут в мире игры. И часто наши миры не пересекаются, потому что у взрослых «нет времени».

Но для детей потребность играть – базовая. Поэтому так важно нам, родителям, все-таки придумывать какие-то хитрые способы, чтобы играть со своими детьми в любых обстоятельствах. Вот, собственно, этим моя жена и занималась: помогала придумывать игры.

Одно из ее изобретений мне кажется просто гениальным – это бумажные мячики. Делаются они из трех-четырех листов бумаги формата А4 (три листа, если ребенок поменьше, четыре – если побольше). Нужно взять первый лист бумаги, скомкать его, добавить сверху второй лист и тоже скомкать, потом добавить следующий. Получается мягкий шарик из бумаги величиной с небольшое яблоко. Его следует обмотать широким малярным скотчем, чтобы он удобно лежал в руке и не выскальзывал. Маловероятно, что вы сможете что-то им разбить – люстру или окно. И такой мячик не прыгает по квартире, как резиновый.

Когда вы сами изготавливаете бумажный мячик на глазах у ребенка, то уже превращаетесь в изобретательного родителя, который из ничего делает игрушку. Причем не такую, как в магазине, а необычную.

Игра с мячиком заключается в следующем: вначале вы, стоя на расстоянии двух-трех метров, мягко кидаете друг другу мячик и ловите его. Потом игру можно усложнить: бросать и ловить мячик не двумя руками, а одной. Затем можно перейти на следующий уровень сложности: бросать левой рукой, если вы правша, или правой, если левша. А потом попеременно то левой, то правой рукой.

Затем, когда ваш ребенок уже научится ловко ловить мячик, вы начинаете увеличивать скорость, бросая его все быстрее и быстрее. Будет здорово, если вы покажете ребенку один секрет, когда мячик ловится не жестко, а особым образом, как в айкидо: рука вытягивается вперед и как будто мягко вбирает в себя мячик.

Следующий этап особенно интересный, потому что его можно использовать для обучения. Например, если ребенку необходимо выучить таблицу умножения, вы бросаете ему мячик и задаете вопрос. Ребенок, бросая мячик обратно, дает ответ. Получается веселая игра, во время которой таблица умножения запомнится намного быстрее и качественнее.

Другой вариант: во время игры с бумажным мячиком по очереди проговаривать скороговорки. Это поможет улучшить дикцию и артикуляцию ребенка. Во время такой игры психика работает более целостно, и навык незаметно встраивается в подсознание, что положительно скажется на репутации вашего ребенка в классе. Почему? Потому что человека с хорошей артикуляцией окружающие на уровне подсознания воспринимают как более умного и компетентного.

Самое главное в этой истории, что вы не просто с пользой занимаетесь с ребенком 10–15 минут, а что для него вы становитесь замечательным родителем, который находит время поиграть!

Как психолог, я постоянно слышу жалобы родителей на то, что дети проваливаются в свои смартфоны и проводят в них огромное количество времени. Это так. Но если мы перевернем ситуацию по-другому, то увидим, что в интернете действительно есть много чего интересного. Поэтому нам, родителям, необходимо придумывать что-то увлекательное, чтобы успешно конкурировать со Всемирной паутиной. И здесь вам помогут игры! Ведь детям важнее поиграть, чем поспать или покушать. Поэтому взрослый, который находит время играть с ребенком, становится для него самым важным человеком. Закон простой:

Пусть конкуренция с интернетом заставит вас придумывать интересные, увлекательные игры, которые понравятся вам и вашим детям.

Вы можете возразить мне и сказать: «Когда нам играть с детьми? Мы постоянно заняты, нужно и работать, и домашние дела делать, и уроки у ребенка проверять. Где взять время?»

Мой ответ: развивайте находчивость, учитесь замечать возможности, когда вы с ребенком естественным образом оказываетесь в ситуациях, где приходится чего-то ждать или куда-то ехать. Может быть, вы идете в садик, или везете ребенка в школу, или в гипермаркете стоите в очереди в кассу. Именно в такие моменты жизнь предоставляет вам возможность поиграть с ребенком, не выделяя для этого специальное время. Главное, чтобы вы знали такие игры, которые можно использовать в похожих ситуациях. Поэтому придумывайте их. Это точно улучшит ваши отношения с ребенком.

Одна из игр, которая нравилась мне и моим детям, называется «Нет, это хорошо! Нет, это плохо!». Ее суть заключается в том, что вы выбираете какое-то явление или ситуацию и по очереди аргументируете, почему эта ситуация хорошая или плохая. Например, вы выбрали такое явление, как дождь. Кто-то из вас будет доказывать, что дождь – это хорошо, а другой – что это плохо:

– Дождь – это очень хорошо, потому что он питает цветы и деревья! От дождя растут грибы.

– Нет! Дождь – это плохо, потому что вся одежда и обувь промокает. Потом ее нужно сушить. Гулять в дождь неуютно.

– Нет, дождь – это прекрасно! Можно надеть резиновые сапоги и гулять по лужам, мерить их глубину.

– Нет! Дождь – это отвратительно! Все сидят дома, друзья не гуляют, скучно.

Для этой игры можно брать любую идею, явление, ситуацию, например «быть богатым», «жить в деревне», «делать зарядку», «читать книги». Во время такой игры ваш ребенок будет естественным образом учиться отстаивать и аргументировать свою точку зрения, выражать ее ярко и эмоционально.

Заметьте, что в этой игре у ребенка на уровне подсознания будет формироваться полезная установка: «Я имею право на свою точку зрения и могу ее отстаивать».

Вот еще одна игра, которая точно поможет вам сблизиться с ребенком и подарит массу эмоций. Я называю ее «Крейзи-сказка». Это сказка с лихими поворотами сюжета и непредсказуемым финалом. Все начинается с выбора главного героя и с решения, кто из вас сделает первый ход. А дальше…

Сочиняя сказку, вы передаете ход друг другу с помощью специальных фраз:

– Но тут неожиданно…

– А в это время…

– И вдруг…

После таких слов очередь придумывать переходит к другому игроку. И вот тут начинается самое веселое! Сюжет совершает такие виражи, что дух захватывает. Именно поэтому я называю эту игру «Крейзи-сказка». Ее сочинение порой вызывает такие взрывы смеха, что профессиональные комики нервно курят в сторонке.

Но самое важное, что в этой игре ребенок не только развивает фантазию и учится находить нестандартные решения. На уровне подсознания у него формируется ощущение близости с вами, что делает ваши отношения теплее и доверительнее.

С помощью игры можно не только весело провести время, но и решить серьезные проблемы, например помочь ребенку справиться с буллингом и найти свое место в школьном коллективе.

Когда ко мне приводят ребенка, которому некомфортно в школе, который чувствует себя чужим среди сверстников, я часто начинаю не с разговоров о проблемах, а спрашиваю: «Ты умеешь играть в «Бесконечные крестики-нолики»? Сыграем?»

Эта версия игры не ограничивается привычным полем из девяти квадратов. Игра ведется на странице тетради в клеточку, и ее цель – выстроить подряд пять крестиков или ноликов. У этой игры нет границ, и она сложнее, чем кажется. Здесь важны способность к концентрации и стратегическое мышление.

Поскольку я играю достаточно хорошо, то приглашаю ребенка и родителя сыграть вдвоем против меня. Постепенно они учатся, обсуждают свои ходы и видят, как игра становится настоящим интеллектуальным вызовом.

После этого мы договариваемся, что в течение десяти дней родитель будет каждый день выделять время на игру. Но пока это должно оставаться в секрете – рассказывать одноклассникам про нее и тем более играть с ними нельзя.

Что происходит за эти десять дней? Ребенок постепенно начинает играть все лучше и увереннее. У него развивается стратегическое мышление и способность видеть на несколько шагов вперед. Растет уверенность в своих силах, а, кроме этого, отношения с родителями становятся более доверительными.

Когда он через десять дней предлагает одноклассникам сыграть с ним в эту игру, то начинает выигрывать. Ребенок становится носителем нового интересного опыта. Это помогает ему выстроить качественные эмоциональные связи с ровесниками и почувствовать себя значимым.

Почему это работает?

На уровне подсознания одноклассники признают уровень компетентности вашего ребенка и то, что он привнес в их жизнь интересную игру. Это меняет расстановку сил в классе в его пользу.

Итак, мы рассмотрели несколько простых, но мощных инструментов, которые помогают детям раскрывать свои способности и укреплять отношения с родителями. Это:

1. «Бумажные мячики», которые делают веселым даже обучение.

2. «Крейзи-сказка», пробуждающая безудержную фантазию.

3. Игра «Нет, это хорошо! Нет, это плохо!», в которой ребенок учится отстаивать свое мнение.

4. «Бесконечные крестики-нолики», способные существенно укрепить самооценку вашего ребенка.

Каждый из этих инструментов – не просто игра. Это способ стать намного ближе к своему ребенку. Играйте с детьми, это сделает их жизнь счастливой, а ваши отношения – теплыми и душевными.

Когда моей старшей дочери исполнилось 16 лет, мы с ее мамой уже развелись, и наши встречи стали редкими. У девочки была своя насыщенная жизнь – учеба, друзья, у меня своя – клиенты, проекты, преподавание. Однажды мы договорились, что я приеду за ней в Москву, чтобы вместе отправиться в наш родной Королев и спокойно пообщаться по дороге. Сразу после этого у меня был запланирован семинар для специалистов, но я все рассчитал по времени. Приехал я вовремя, припарковался и стал ждать. Прошло пять минут, десять – дочки все нет. Я звонил, писал сообщения, но она не отвечала. Внутри начало закипать раздражение: «Я опоздаю! У меня семинар! Придут люди!»

Но в какой-то момент мне удалось взять себя в руки. «Сейчас я ничего изменить не могу, лучше прогуляюсь», – решил я и вышел из машины. И я увидел первую весеннюю зелень, синее небо, улыбающихся прохожих – все это неожиданно наполнило меня ощущением спокойствия и умиротворения. Я осознал, что даже если буду опаздывать, смогу связаться с участниками семинара и дать им задание. Я выдохнул, напряжение ушло, и в этот момент появилась запыхавшаяся и расстроенная дочь. Поскольку я уже успокоился, то смог без раздражения спросить: «Ты как? Все в порядке?»

Извинившись, она объяснила, что на ее станции метро случилась авария: никто не мог ни войти, ни выйти, связь не работала. Если бы я не справился с раздражением, скорее всего, наш разговор бы не сложился. Дочка почувствовала бы мое состояние и закрылась. А у нас и так в отношениях все было непросто.

Какое счастье, что я успокоился и смог начать разговор с волшебного вопроса «Ты как?». Это очень помогло. Мы тепло поговорили, обменялись новостями, и я почувствовал, что мы стали ближе друг другу.

Но обратите внимание, что волшебство этого вопроса раскрывается только тогда, когда ваш интерес искренний. В противном случае все может превратиться в простую формальность.

Поэтому сначала вам необходимо успокоиться и настроиться на своего ребенка. Задайте себе вопрос: «А что на самом деле с ним происходит сейчас? Как он себя чувствует?» Тогда ваш ребенок почувствует, что вы действительно хотите знать, что с ним происходит. На уровне подсознания вы как бы передадите ребенку особое послание «Ты для меня важен».

Но если вопрос «Ты как?» – это приглашение открыть дверь, ведущую во внутренний мир другого человека, то настоящее волшебство происходит тогда, когда на него начинают отвечать. Причем делают это не формально, а искренне. Именно в этот момент мы перестаем быть друг для друга «черными ящиками» и появляется настоящее живое общение.

Нам очень важно научиться выходить за рамки дежурных реплик вроде «Как дела?» – «Нормально». Но вот в чем загвоздка: умение осознавать свои чувства и рассказывать о них – это сложный навык, который требует практики. Даже многие взрослые им не владеют, что уж говорить о детях. Но хорошая новость состоит в том, что вы можете им помочь – и это станет важным вкладом в ваши отношения.

Для этого предлагаю воспользоваться следующим методом.

На практике все выглядит легко и непринужденно. Например, вы спрашиваете ребенка: «Как дела? Лично я сегодня что-то не в духе, думал, с утра переделаю кучу дел, но что-то не получилось. Надеюсь, после обеда наверстаю. А ты как?»

Эта формула кажется простой, но она работает благодаря продуманной трехшаговой структуре.

На первом шаге вы спрашиваете: «Ты как?» Задайте этот вопрос с искренним интересом, но не ждите немедленного ответа. Вы же понимаете, что для ребенка это может быть непросто. Многие дети еще не умеют осознавать свои состояния, а тем более выражать их словами.

Поэтому, не дожидаясь ответа, вы естественным образом переходите ко второму шагу – делитесь своим состоянием: «Лично я сегодня что-то не в духе, думал, с утра переделаю кучу дел, но что-то не получилось».

Такой подход помогает ребенку увидеть, что делиться своими чувствами – нормально. Вы показываете на собственном примере, как можно отвечать на этот вопрос. На уровне подсознания у ребенка формируется знание: «Состояния меняются. Это естественно. Ими можно делиться».

Затем без паузы вы переходите к третьему шагу и повторяете свой вопрос: «А ты как?»

Такая последовательность создает мягкую и безопасную атмосферу. Ребенку становится проще открыться, потому что вы задали тон разговору и показали, что быть собой – это хорошо.

При использовании данной техники ваш ребенок постепенно научится осознавать и выражать свои состояния. Может, это не получится сразу, но рано или поздно обязательно случится.

Кстати, применение техники «Три шага к взаимопониманию» поможет повысить уровень эмоционального интеллекта вашего ребенка, от чего, собственно, и зависит его успех в жизни, построение карьеры и создание счастливых отношений.

И помните: эта техника работает не только с детьми, но и со всеми близкими. Волшебный вопрос «Ты как?» – это дверь, ведущая к душевной близости, взаимопониманию и по-настоящему живым отношениям.

Следующий волшебный вопрос не просто открывает двери в мир вашего ребенка. Он помогает детям размышлять и лучше осознавать свои взгляды и отношение к жизни.

Этот вопрос передает ваше внимание и включенность в жизнь ребенка. Здесь важны не сами ответы, а возможность ребенка почувствовать себя услышанным и значимым.

Попробуйте спросить:

«Интересно, что ты думаешь о своей учительнице?»

«Интересно, а что ты думаешь о людях, которые много путешествуют?»

«Любопытно, что ты думаешь об аниме?»

Особенно важными такие разговоры становятся для подростков. В этот период человек осознает себя как личность, размышляет о мире и своем месте в нем. Это время больших внутренних открытий и сомнений. И когда рядом есть доброжелательный, уважительный взрослый, который искренне интересуется точкой зрения подростка, это помогает ему лучше разобраться в происходящем.

Конечно, ответы ребенка могут вас удивить, а иногда даже разочаровать. Возможно, он покажется вам незрелым или неразумным. Но в такие моменты важно удержаться от критики или навязывания своей точки зрения. Это не про споры и дискуссии, а про ваше знакомство с внутренним миром ребенка.

Если его мнение вам не близко, можно подумать и сказать:

«Мне очень интересно, как будет дальше меняться твоя точка зрения». Такой подход поможет вашему ребенку учиться формулировать свои мысли и осознавать отношение к происходящему. Он научится глубже размышлять и находить слова для выражения своих переживаний. Это очень ценный опыт – знать, что твоим мнением интересуются.

На уровне подсознания, когда вы говорите: «Мне интересно…» – вы словно приоткрываете дверь, давая собеседнику возможность войти, если он захочет. В этой фразе нет принуждения, нет требования, только мягкое приглашение к разговору. Подсознание сразу его считывает. А вот фраза «Скажи мне…» больше похожа на требование и вызывает желание закрыться. Еще хуже будет звучать «Почему ты со мной ничем не делишься?».

И конечно, фразы, которые ведут к взаимопонимаю, следует наполнять теплом и искренностью, тогда они волшебным образом начнут создавать в вашей жизни взаимопонимание и любовь.

Если в вашем детстве был человек, который с искренним интересом слушал вас, поддерживал и давал понять, что ваши чувства важны, – вам повезло. А если такого человека не было? Тогда у вас есть шанс сделать этот подарок своим детям. Стать тем самым взрослым, который слушает, не перебивая, который создает атмосферу безопасности и понимания. Это будет настоящим благословением для вашего ребенка.

Только не подумайте, что подобные разговоры должны съедать огромное количество вашего времени. Порой достаточно пяти-десяти минут, может быть, раз в неделю или в месяц. Но поверьте, они оставят глубокий след в душе вашего сына или дочери.

Следующий волшебный вопрос звучит так: «Интересно, что бы ты хотел спросить у меня?»

Он может показаться простым, но, на самом деле, в нем зашифровано много смыслов.

К сожалению, мы, родители, чаще общаемся со своими детьми преимущественно по поводу каких-то дел: выполнил ли уроки, какие новости в школе и тому подобное Эти разговоры необходимы, но они не создают той близости, которая возникает, когда мы начинаем по-настоящему интересоваться друг другом.

Вопрос «Что бы ты хотел спросить у меня?» позволяет выйти за рамки привычного. Он дает ребенку возможность почувствовать себя равноправным участником общения, где он сам решает, какие вопросы задавать.

Но как сделать этот вопрос более понятным и естественным? Скажем, вы можете рассказать о том, какие вопросы могли бы задать своим бабушкам и дедушкам, но не успели. Например: «Мне жаль, что я не попросил своих бабушек и дедушек рассказать, как они ходили в школу, как справлялись с трудностями, кто их поддерживал и что было для них самым важным». Так вы поможете ребенку понять, что вопросы – это способ узнавать других, а не просто вежливая формальность. А еще вы можете объяснить, что умение задавать вопросы помогает учиться разбираться в людях: «Мне хотелось бы, чтобы ты научился задавать вопросы людям, чтобы лучше понимать их».

Помогая ребенку учиться спрашивать, вы можете сказать: «Мне кажется, что, если только взрослые задают вопросы детям, это нечестно, ведь право задавать вопросы есть у всех».

Или: «Я не знаю, что именно тебе может быть интересно. Может быть, ты хочешь узнать, во что я обожал играть в детстве? Или как я справлялся с ситуациями, когда меня унижали? А может, как я переживал свои провалы?»

Но почему я так подробно останавливаюсь на конкретных фразах, которые вы можете использовать? В своей работе семейного психолога я часто сталкивался с ситуациями, когда взрослые люди не имели опыта подобных разговоров в детстве, и им было непонятно, с чего начинать. Поэтому все эти примеры для многих могут быть полезны.

Поэкспериментируйте – и убедитесь, что качество ваших отношений будет становиться все лучше и лучше.

Помните старинную китайскую притчу, в которой крестьянин хотел как можно быстрее вырастить рис, чтобы прокормить свою семью? Он вспахал поле и засеял его. Рис потихоньку прорастал, но крестьянину хотелось быстрее собрать урожай. Каждое утро на рассвете он выходил в поле и бережно, аккуратно тянул рисовые ростки, чтобы помочь им скорее вырасти. Но когда он в очередной раз пришел утром на свое поле, увидел, что все ростки погибли.

К сожалению, мы часто не можем удержаться и действуем по отношению к своими детям так же. Мы хотим, чтобы они развивались быстрее и лучше. И общество активно подталкивает нас к разрекламированным маркерам успеха: престижному образованию, высокой зарплате и значительным достижениям в карьере. А мы, в свою очередь, стараемся передать эту идею успеха детям, веря, что она им поможет. Но мы не задаемся вопросами:

– «А подходит ли такой амбициозный путь именно моему ребенку?»;

– «Готов ли мой ребенок уже на данном этапе включиться в гонку достижений?»;

– «А какая скорость развития на данном этапе ему подходит?».

Принуждая своего ребенка следовать стандартам успеха, мы рискуем не развить его уникальные качества и помешать ему построить счастливую судьбу.

Мы с женой тоже попали в эту ловушку. Когда наш сын окончил школу, он решил поступать в МВТУ им. Баумана. Имея ай-кью выше 140, он прекрасно сдал ЕГЭ, набрав по математике 99 баллов. Мы наивно полагали, что главные трудности позади.

Но оказалось, что ему очень сложно мотивировать себя на учебу и грамотно распоряжаться временем, когда над ним не висит жесткое школьное расписание. Мы как могли изо всех сил «тянули за ростки», а ему хотелось играть в компьютерные игры. В итоге после того, как его в четвертый раз отчислили из Бауманки, он пошел работать на склад Ozon, где пришлось столкнуться с реальными жизненными задачами. И это подействовало на него весьма благоприятно. Он начал понимать, как себя организовать и мотивировать, как выстраивать отношения с руководством и коллегами.

Но как же все-таки сложно научиться «не тянуть за ростки»!

Что может нам помочь в этом?

Задумайтесь о том, что произойдет в подсознании неамбициозного ребенка, от которого родители ожидают грандиозных успехов. У него с большой долей вероятности начнет формироваться установка: «У меня не получится. Другие могут, а я – нет».

С одной стороны, наше родительское желание ускорить развитие ребенка абсолютно естественно. Но именно оно может сыграть с нами злую шутку. Если вы видите, что ваши усилия не приводят к желаемым результатам, лучше заметно снизить скорость, притормозить и сфокусироваться на маленьких шагах.

Вот история, которая поможет вам в этом.

Одна моя клиентка рассказывала, что, когда она училась в школе, в начальных классах, у нее была замечательная учительница. Дети ее обожали. Старенькая, уже давно на пенсии, она продолжала работать. Очень доброжелательная, всегда спокойная, она буквально оказывала волшебное воздействие на учеников. Прибегает к ней ребенок весь в слезах:

– Мария Ивановна, у меня задачка не получается!

А учительница, продолжая спокойно проверять тетради с домашними заданиями, говорит:

– Ну, садись, деточка, показывай, что у тебя за задачка. Хорошо… Прочитай-ка вслух мне условие… Очень хорошо… Теперь снова прочитай, но помедленнее… А сейчас расскажи-ка мне условие задачи, не подглядывая в учебник… Замечательно… Ну, теперь сиди со мной рядышком и решай. Я буду проверять тетрадки. Буду свою работу делать, а ты рядом со мной – свою…

И, как по волшебству, все начинало получаться. Ребенок, который только что рыдал над задачкой, вдруг почему-то ее решал.

Если мы задумаемся о том, что делала эта замечательная учительница, то поймем, что она не «тянула за ростки», а снижала скорость и помогала ребенку делать маленькие шаги.

Первый шажок: «Садись, покажи, что у тебя за задачка». Ребенок показывал задачу – все, первый шаг сделан.

Второй шажок: «Прочитай условие задачки». Ребенок читал – второй шаг сделан.

Третий шажок: «Теперь прочитай помедленнее». Читал медленнее – третий шаг сделан. И так далее.

На каждом шаге ребенок получал поддержку, и в результате нерешаемая задача чудесным образом решалась. За счет чего? Потому что Мария Ивановна не торопила ребенка, а, наоборот, притормаживала. Скорее всего, учительница не была знакома с китайскими стратагемами, но одну из них применяла блестяще: «Чтобы ускориться, замедлитесь».

Давайте и мы научимся действовать с естественной скоростью, а для этого пройдем специальную медитацию.

Представьте, что вам подарили цветок… Поставили вы его на подоконник, повернули к солнышку… Стали поливать его, любоваться им… и все это спокойно, без спешки, день за днем… естественно… Вы прекрасно понимаете, что через какое-то время цветочек будет уже другим… потому что он растет… вы не знаете точно, каким именно он станет через месяц… но вы уверены, что все происходит в соответствии с его природой… Вы знаете, что цветок растет каким-то своим, уникальным образом… каким именно – вы увидите позже… Вы просто любите свой цветок и помогаете ему расти… И на каком-то другом уровне из вашего сердца уходит лишняя тревога и развивается способность смотреть и радоваться тому, как растет и развивается ваш ребенок… Да. Очень хорошо… И где-то в глубине души вы догадываетесь, что все так удачно складывается, потому что вы учитесь не спешить… Оказывается, это важно… Да… И вы все лучше и лучше понимаете это… Все происходит в свое время… В свое время вырастает новый листочек… В свое время раскрываются лепестки у цветка… Все в порядке…

Однажды я своими глазами видел, как этот подход «не тянуть за ростки» применялся для достижения выдающихся спортивных результатов. Один мой знакомый, шестикратный чемпион Европы по раллийным гонкам, тренировал своего сына. В процессе занятий его коллеги говорили:

– Смотри, твой сын вот здесь делает ошибку. Скажи ему об этом!

На что мой знакомый отвечал:

– Ни в коем случае!

Коллеги удивлялись:

– Почему ты, опытный спортсмен, не подскажешь ему, как действовать лучше?

На это они получали неожиданный ответ:

– Я все расскажу ему после того, как он задаст мне правильный вопрос. Нужно ждать, пока у него не появится этот вопрос. Если поторопиться – эффект будет не тот. Поэтому просто ждем.

Когда тренер сказал, что просто ждет «правильного» вопроса от сына, я, честно говоря, слегка опешил. Ну как же так? Ведь хочется сразу объяснить, подсказать, направить! Но мой знакомый оказался прав. Со временем его сын добился выдающихся результатов в автоспорте. И я считаю, что это произошло во многом благодаря действиям его отца и тренера, который поступал как мудрый садовник.

Конечно, обо всем этом легко рассуждать, но что делать, когда ваш ребенок совершает явные ошибки, впустую тратит время и упускает уникальные возможности? В такой ситуации вам невольно хочется его ускорить и замотивировать. И ваше родительское желание совершенно естественно. Потому что вы на своем опыте знаете, что будущее во многом определяется настоящим моментом.

Как же родителям унять свой «воспитательный зуд»?

Для этого вам потребуется вера в своего ребенка. Без нее практически невозможно удержаться, чтобы не «тянуть за ростки».

У меня есть друг. Он грузин. Мы вместе учились в медицинском университете. Он построил успешную карьеру врача и очень хорошо зарабатывает. Однажды в разговоре с ним я спросил:

– Мне кажется, что вы, грузины, каким-то особенным образом воспитываете мальчиков? Почему у вас так получается, что большинство из них вырастает успешными мужчинами, способными хорошо зарабатывать, обеспечивать себя, свою семью и близких. Как вы это делаете?

Ответ моего друга удивил меня. Он сказал:

– Пожалуй, ты прав. Вроде бы никто нашим воспитанием особо не заморачивался. Мы бегали по улицам, лазили по деревьям, играли в футбол. Но в семье явно присутствовала идея, что мужчина должен обязательно хорошо зарабатывать. Пока я еще мальчик, я просто играю, но у меня в подсознании уже находится мысль, что, когда я вырасту и стану мужчиной, обязательно буду достаточно зарабатывать. Это как вера. Думаю, что секрет в ней.

Здесь уместно вспомнить об одном эксперименте: психологи пришли в школу и объявили учителям, что проведут специальное тестирование, которое выявит самых талантливых учеников. После тестов они назвали несколько школьников, якобы обладающих выдающимися способностями. Учителя удивились: в списке оказались обычные, средние по успеваемости дети. Но раз ученые сказали, значит, так и есть!

Прошел год. И дети, которых отметили психологи, показали невероятный рост в успеваемости, хотя, на самом деле, тестирование было фикцией. Просто учителя и родители поверили в этих детей. Поэтому то, что вы думаете о своем ребенке, имеет огромное значение.

Но как же нам, взрослым, научиться верить в своих детей? Научиться видеть их потенциал даже в тех случаях, когда они сами в себя не верят? И как сделать так, чтобы эта вера была не слепой, не бездумной, а обоснованной и поддерживающей?

Если мы с вами вернемся к технике «Выращивание цветка», то увидим, что в этой метафоре присутствует вера. И эта вера учитывает реалии происходящего. Она не предполагает, что на кактусе вырастут мандарины, но в ней есть твердая убежденность, что растение будет развиваться и расти, впитывать солнечный свет и, может быть, однажды зацветет. Вам нет необходимости говорить об этом вслух. Вера будет работать на уровне подсознания.

Смотрите на своего ребенка как на цветок, предполагая и ожидая его дальнейшее развитие. Это обязательно увеличит вероятность возникновения положительных изменений.

А кроме этого, вы можете разговаривать со своим ребенком особым образом. Как? С одной стороны, признавая то, что есть, с другой – добавляя к этому веру в дальнейшие положительные изменения. Например: «Да, тебе сейчас нелегко. Просто ты пока не научился. Со временем ты увидишь, как все будет получаться легче и легче, потому что ты учишься. Может быть, это произойдет даже быстрее, чем ты предполагаешь».

Говоря так, вы сообщаете подсознанию ребенка, что сейчас действительно нелегко. Вы подчеркиваете, что результаты появятся не сразу, но в ваших словах уже присутствует идея позитивных изменений. По сути дела, произнося такие слова, вы закладываете в подсознание ребенка удачную траекторию дальнейшего развития событий.

Вы можете произносить эти слова даже не вслух, а про себя. Они все равно будут воздействовать на подсознание ребенка, и это поможет ему расти и развиваться.

Мы – существа эмоциональные, и это прекрасно. Эмоции делают нашу жизнь яркой и насыщенной. Но если они зашкаливают, а так случается и у взрослых, и у детей, то возникают проблемы.

Один мой знакомый рассказывал, что ему было шесть лет, когда в 1945 году его отец вернулся с войны. На фронте он получил тяжелую контузию и стал невероятно вспыльчивым. Вспышки гнева возникали из-за малейших пустяков, и почему-то больше всех доставалось именно моему знакомому, хотя отец очень его любил. Во время приступов ярости он жестоко избивал сына. Один раз даже сломал ему руку. А потом плакал и просил у сынишки прощения.

Конечно, эта ситуация – экстремальный пример. Однако нам, взрослым, стоит обращать внимание на ситуации, выводящие нас из равновесия, потому что чаще всего родители срываются на детях. Выплеснуть раздражение на ребенка очень просто – он совсем беззащитен и не может дать отпор.

Представьте, каково ребенку сталкиваться с сильными эмоциями родителей. Сегодня мама или папа добрые и любящие, а завтра взрываются раздражением и криком. Для ребенка это неожиданно и пугающе. Он не знает, чего ожидать от взрослых. Это создает ощущение, что мир может рухнуть в любой момент.

Чувство надежной безопасности не появится, если мы не научимся справляться со своими обжигающими эмоциями. И если мы хотим, чтобы дома был мир, необходимо научиться не травмировать своих близких слишком интенсивными эмоциями. И гнев здесь стоит на первом месте. Он лишает семью тепла, подрывает доверие и наносит глубокие психологические травмы.

Почему так происходит?

Энергия гнева – как вспышка молнии. Она прожигает все за секунду, а последствия приходится восстанавливать долго. Это как с физической раной: порезать палец можно мгновенно, а на его исцеление уйдет не один день.

Поэтому, если мы хотим, чтобы наши отношения с близкими были счастливыми, нам нужно овладеть инструментами, которые помогут управлять эмоциями. Это возможно, но сначала вам необходимо научиться замечать приближение вспышки, иначе никакие техники не сработают. Этот навык – первоочередной. Давайте разберемся, как его развить.

Конечно, можно предложить вам стать осознанными личностями и замечать, как одни ваши состояния перетекают в другие. Кстати, у меня есть много друзей, которые серьезно практикуют именно такой уровень осознанности. Но я хотел бы в этой книге поделиться с вами максимально простыми методами. Поэтому я предлагаю воспользоваться помощью подсознания – именно оно способно предупреждать нас об опасности.

Представьте, что вы идете по улице и на ходу просматриваете видео на смартфоне. Однако, когда вы приближаетесь к дороге, что-то внутри заставляет поднять голову и посмотреть по сторонам. Вы даже не задумывались об этом – просто тело само притормозило. Это и есть работа подсознания.

Было бы прекрасно, если бы ваше подсознание также автоматически замечало приближение эмоциональной вспышки.

Как к этому прийти?

Воспользуемся двумя простыми инструментами.

Первый состоит в том, чтобы научиться загружать эту задачу в подсознание. Для этого я предлагаю воспользоваться техникой «Делегирование задач подсознанию». Ее полезно выполнять перед сном, что займет не более двух минут.

Ложась спать, выделите две минуты для этой техники. Лежа на спине, разотрите свои руки, чтобы они стали теплыми и мягкими. Почувствуйте тепло в своих ладонях… в пальцах… Представьте, что вы держите в руках воображаемый шар, в котором находится данная задача – выработать автоматическую восприимчивость к ситуациям, когда у вас только начинает закипать гнев… Медленно-медленно положите руки на середину грудной клетки, представляя, что вы загружаете в свой внутренний мир, в подсознание эту задачу: «Сейчас, когда я буду спать и отдыхать, пусть мое подсознание вырабатывает на своем уровне автоматическую способность замечать ситуации, когда у меня начинает подниматься гнев и раздражение… Пусть это происходит естественным образом, помогая мне учиться управлять своими эмоциональными состояниями… помогая лучше понимать других людей… чтобы действовать наилучшим образом даже в сложных ситуациях… Сейчас я буду спать и не буду мешать своему подсознанию делать для меня эту важную и нужную работу… Интересно, какие именно положительные изменения я замечу в ближайшее время?..»

После этого вы засыпаете. Естественно, что нет никакой необходимости выучивать данный текст и полностью проговаривать его про себя перед сном. Достаточно, чтобы вы просто хорошо понимали смысл данной техники:

1. Вы ставите конкретную задачу перед своим подсознанием.

2. Оно будет заниматься данным вопросом, пока вы спите.

3. Во время сна вы не мешаете подсознанию работать над задачей.

4. Пока вы спите, подсознание работает, а вы отдыхаете. Скоро вы заметите положительные изменения.

Второй инструмент называется «Игра в гнев». Это простая, но очень полезная практика.

Когда вы стоите под душем, вместо того чтобы просто думать о делах, попробуйте произносить вслух какую-нибудь скороговорку. Повторяйте ее снова и снова, но с разными эмоциями: сначала спокойно, потом раздраженно, затем с легким гневом, после этого с яростью, а потом – снова мягко и расслабленно. Это похоже на тренировку переключения передач в машине: вы учитесь осознанно менять свое эмоциональное состояние.

Выполняя эту технику, давайте себе установку: «Сейчас, когда я играю с интонациями, у меня на уровне подсознания вырабатывается способность автоматически замечать, когда приближается раздражение».

Кстати говоря, очень полезно использовать такую технику вместе с детьми. Например, вы едете с ребенком в машине и по очереди играете в эту игру. Вспомните упражнение «Дирижер», о котором мы говорили в первой части книги.

Так вы показываете, что «мы все, и взрослые и дети, испытываем эмоции, но управлять ими необходимо учиться». Это намного эффективнее, чем делать замечания.

Теперь, когда вы поработали над автоматическим обнаружением приближения бурных эмоций, давайте посмотрим, что можно сделать с такими вспышками. Порой они бывают настолько сильными, что им невозможно противостоять. Нужен какой-то клапан, чтобы выпустить хотя бы часть «пара».

Предлагаю две техники, которые помогут экологично выплеснуть избыток эмоций:

1. «Сообщай о своих чувствах и уходи».

2. «Рычание вместо слов».

Давайте разберем каждую более подробно.

Данная техника подразумевает, что вы просто сообщаете о своих сильных переживаниях и удаляетесь. Ее хорошо выполнять, добавляя хотя бы капельку самоиронии и сожаления о том, что пока ваша способность управлять эмоциями далека от совершенства. Например, вы можете сказать: «Сейчас я в бешенстве. Пожалуй, мне стоит прогуляться или принять душ. Пойду успокоюсь, чтобы мы смогли нормально поговорить. Я скоро вернусь. Не скучай».

Однако, такая техника работает, если эмоциональный всплеск не самый сильный. А что делать, если эмоции зашкаливают? Здесь поможет другая техника.

Такой способ позволяет выплеснуть избыток гнева с помощью звуков. Так поступают многие животные: выражая свою агрессию, они рычат, шипят или издают другие звуки. Данную технику мы придумали вместе с моим клиентом. Расскажу вам его историю.

Этот человек, будучи владельцем небольшого бизнеса, столкнулся с проблемой катастрофической текучки кадров. В его швейном цехе сотрудники надолго не задерживались, и он ничего не мог с этим поделать. Причина – сам руководитель. У него был вспыльчивый характер и острый язык. В моменты раздражения он не просто делал замечания, а буквально жалил словами, попадая в самые больные места. После таких «разговоров» люди не выдерживали и увольнялись.

Клиент понимал, что такой уровень текучки для бизнеса просто неприемлем, и на консультации у нас родилась техника «Рычание вместо слов». Она работает как клапан для сброса избытков токсичного гнева. Ее суть заключается в том, что человек не должен использовать слова, а только звуки. Можно рычать, топать ногами, кричать, шипеть, скрипеть зубами – но только не говорить.

Чтобы освоить этот метод, моему клиенту пришлось немного потренироваться, но в итоге все получилось. Техника сработала. Сотрудники не просто перестали активно увольняться, а, напротив, стали быстрее исправлять свои ошибки. Наверное, потому что они видели, что руководитель, раздражаясь, все-таки не наносил им личных оскорблений.

Для того чтобы научиться применять этот метод, можно тренироваться, например, в душе: рычать, шипеть, скрежетать зубами, чтобы позволить эмоциям проявляться без слов. Это простой способ дать выход эмоциям, не задевая любимых людей.

Конечно, если вы замечаете, что у вас часто случаются сильные вспышки гнева, я рекомендую обратиться к психологу. Дело в том, что обычной причиной таких сильных эмоций у взрослых людей служит травматический опыт, пережитый в детстве. Его стоит пролечить.

Как-то ко мне обратилась клиентка, которая часто срывалась на своей дочери. Она не понимала, почему так происходит, и хотела исправить ситуацию. Когда мы стали исследовать историю клиентки, то обнаружили, что в детстве она много времени проводила у бабушки, у которой был еще тот характер. Однажды она сломала о девочку тяпку, которой пропалывала грядки. А в другой раз, когда смолила забор, так махнула на внучку веником, что вся кожа девочки оказалась в ожогах от раскаленной смолы. Мы проделали определенные техники, которые позволили залечить травмы детства, и вспышки гнева прекратились. Моя клиентка перестала срываться на дочери, и теперь девочка растет в атмосфере любви.

Конечно, взрывные эмоции бывают не только у взрослых, но и у детей. Но чтобы справляться с детскими вспышками гнева, сначала стоит как следует проработать себя.

Многие родители теряются, когда сталкиваются с детскими истериками. Сцена может разыграться где угодно, когда у ребенка что-то не получается или ему не купили желаемого. Результат – фонтан эмоций, с которым непонятно что делать.

Ваша задача в этот момент сохранять спокойствие, находиться рядом, показывать ребенку, что вы его понимаете и видите, что он очень расстроен. Конечно, это возможно тогда, когда вы достаточно укрепили свою психологическую устойчивость. Это позволит вам выдерживать истерики и помогать своему ребенку с ними справляться.

Что полезно говорить в такой момент?

Можно сказать, например, следующее: «Да, ситуация сложная… Тебе это не нравится… Ты злишься… Но это пройдет через некоторое время… Я рядом…»

Когда ребенок видит, что вы не пугаетесь его криков и слез, что вы спокойно пережидаете бурю, не пытаясь ее подавить или сбежать, – это дает ему невероятную опору. Он учится тому, что эмоции приходят и уходят, а вы остаетесь. И это самое ценное.

Как-то раз я оказался в гостях у своего знакомого. Мы сидели на кухне и обсуждали наши дела, когда мой друг заметил, что сын не помыл за собой посуду. Он позвал мальчика и спросил:

– Ты сейчас помоешь посуду?

Сын с понурым видом отправился к раковине. Было видно, что он совсем не горит желанием выполнять эту скучную обязанность: его плечи опустились, движения стали вялыми, казалось, все тело кричит: «Боже, как все ужасно! Посуда грязная! Вода мокрая! За что мне все это?»

Дальше началось самое интересное. Мой знакомый встал, подошел к сыну и сказал:

– Как ты считаешь, помыть за собой посуду – это правильно? Или это должен сделать кто-то другой?

Мальчик согласился, что вымыть за собой посуду – его задача. Тогда отец, продолжая смотреть сыну в глаза, проговорил:

– Подожди. Посмотри на меня. Я не хочу, чтобы ты мыл посуду в таком состоянии. Вроде ты понимаешь, что это твое дело, но ты явно недоволен. Я очень хочу, чтобы ты научился делать свои дела решительно и легко. Многие люди этого не умеют, но дела никуда не деваются, поэтому они всю жизнь чувствуют себя несчастными и недовольными. А я хочу, чтобы ты прожил счастливую жизнь, чтобы научился выполнять свои обязанности решительно и легко. Попробуй прямо сейчас изменить свое состояние, ведь эта посуда – твое дело, не так ли?

Я был удивлен. Со мной в жизни никто никогда так не разговаривал. На мальчика слова отца тоже подействовали. Он собрался и решительно помыл посуду. Это заняло у него не больше пяти минут, после чего отец обнял его и сказал:

– Очень круто! Ты явно продвинулся! Я рад за тебя!

Это было сильно. Их разговор произвел на меня огромное впечатление. Здесь было много тонких и важных нюансов, но один момент я бы хотел особенно подчеркнуть. А именно: как мой знакомый договорился с сынишкой, чтобы тот помыл посуду в другом состоянии. Он не действовал из позиции: «Я старший, так что будь любезен выполнять!» Этот разговор был пропитан заботой о будущем ребенка. Отец детально объяснил свою позицию. Вместо упреков он показал связь между отношением к своим делам и тем, как мы будем ощущать себя на протяжении всей жизни. Здесь было много любви и заботы о том, чтобы судьба ребенка сложилась счастливым образом.

В большинстве случаев у родителей не получается так легко договариваться с детьми, как это сделал мой знакомый. Что же может нам помочь в решении этого вопроса?

Этот метод использовали моя знакомая и ее дочка. Они садились на кухне с листом бумаги и ручкой и обсуждали, как все будет происходить в дальнейшем. Каждый пункт детально проговаривался: адекватный ли он, справедливый ли. И каждая договоренность была ясно сформулирована: что нужно делать и как это будет выглядеть. При этом создаваемые договоренности записывала не мама, а дочь.

В итоге они поздравляли друг друга, и девочка с помощью скотча торжественно прикрепляла к двери своей комнаты лист с прописанными правилами.

На что я хочу обратить ваше внимание?

Как семейный психолог, я вижу, что родители постоянно навязывают свое мнение детям, указывая, что и как нужно делать. Они говорят и говорят, а дети слушают их вполуха, и все замечательные родительские доводы превращаются в белый шум.

Но моя знакомая действовала по-другому:

1) Она с дочкой обсуждала каждую договоренность, проверяя, справедлива ли она.

2) Дочка сама записывала каждый пункт.

Понятно, что такой формат обсуждения намного эффективнее.

Еще один оригинальный метод создания договоренностей со своим сынишкой придумала моя клиентка. Ее ребенок – знатный спорщик, он постоянно испытывает родительское терпение, доказывая, что все было не так, как говорит мама.

И женщине пришла в голову идея фиксировать созданные договоренности с помощью видеоселфи. Как это выглядело технически? После обсуждения договоренностей сын в присутствии мамы записывал на камеру все, о чем они договорились. Затем отправлял матери видео.

Метод работал великолепно. Стоило возникнуть очередным разногласиям, как мама брала в руки смартфон и говорила: «Хорошо, давай проверим. Может быть, я что-то упускаю». Одного этого обычно бывало достаточно, чтобы сынишка вернулся в адекватное состояние.

Почему метод оказался настолько действенным?

Дело в том, что,

Кроме этого, в процессе записи, если родители видят, что слова ребенка звучат неискренне, они могут сделать паузу, остановиться, обсудить и что-то исправить, чтобы договоренности воспринимались как справедливые.

Но кое-что родители часто упускают, а именно: что произойдет, если договоренности будут нарушены?

Качественные договоренности обязательно предусматривают, какими будут последствия в случае их нарушения. В противном случае возникает стандартная ситуация, когда вроде бы все обговорили, но ничего не делается. Тогда у родителей возникает досада и раздражение: «Ну сколько раз можно об этом говорить? Опять одно и то же!»

Если вы часто оказываетесь в подобной ловушке, скорее всего, в ваших договоренностях вопрос последствий не проработан. Значит, нужно не кипятиться, а садиться и спокойно обсуждать, что будет происходить в случае нарушения соглашений.

При этом намного лучше, если родители создают атмосферу не угроз, а любви и юмора. Ведь именно во время такого разговора мы обучаем ребенка взрослению, а это непросто. Постепенно ваш ребенок учится тому, что взрослый человек отвечает за свои действия.

Будет замечательно, если в качестве последствий вы не станете использовать банальные запреты:

«Все! На неделю ты лишаешься компьютера!»

«Будешь сидеть дома! Никаких тебе прогулок!»

Вместо этого вы можете использовать «наказания», которые помогут развивать вашего ребенка, и тогда нарушение обязательно пойдет на пользу.

Один мой знакомый придумал весьма оригинальный способ «расплаты» для своего сына. Вместо того чтобы прибегать к наказаниям, которые вызывают у детей чувство обиды или сопротивления, он разработал специальный метод, позволяющий серьезнее относиться к договоренностям.

Суть его заключалась в переписывании текста красивым почерком в течение 40 минут. Если сын нарушал договоренность, отец выбирал книгу, которую считал подходящей для этой ситуации. Это могла быть книга о развитии характера, мотивации или даже художественное произведение с глубоким смыслом. В книге он находил небольшой фрагмент текста – тот, где в концентрированной форме содержались полезные для ребенка идеи.

Сын садился за стол, брал бумагу, ручку и в течение 40 минут раз за разом переписывал выбранный фрагмент. При этом его задачей было не только переписывание текста, но и улучшение своего почерка.

Для гиперактивного мальчика с ужасным почерком это было настоящим вызовом, так как это занятие требовало усидчивости, внимания и терпения. Вот уж настоящее искупление! Поэтому папа шутил: «Ты почаще нарушай договоренности – глядишь, отличником станешь!»

Эту идею моего знакомого я нередко использовал в семейной терапии, но немного модифицировал его метод. Я предлагал родителям попробовать технику, которая делает процесс искупления не просто полезным, но еще и увлекательным.

Родители выбирали тему, которую ребенку нужно было изучить и ярко донести в формате короткого видео – не длиннее полутора минут.

Ребенку приходилось серьезно подготовиться, изучить вопрос, чтобы потом сесть перед смартфоном и записать видео. Порой приходилось делать не один дубль, но дети ощущали себя настоящими блогерами, чье видео можно было показать потом бабушкам и дедушкам или пересматривать всей семьей. Это позволяло перейти от типичной практики лишения смартфона к полезному и творческому процессу, в котором ребенок развивал важные для себя качества.

Однако что делать, если ваши переговоры все равно заходят в тупик? Когда вы уже тысячу раз перепробовали все из вышеописанного, а положительных сдвигов нет? Это точно сигнал о том, что уровень вашей родительской компетентности недостаточен для вашего ребенка.

Вы можете быть прекрасным родителем, но какой вам достался ребенок? В современном мире все чаще рождаются дети со сложным характером. И если ваш ребенок один из них, то уровня родительской компетентности может просто не хватать. Значит, его необходимо повысить.

Как это сделать?

Нужно найти пример для подражания: вспомнить человека, обладающего такими способностями, которые позволили бы ему справиться, если бы он оказался на вашем месте.

Для этого предлагаю воспользоваться специальной техникой.

Выделите время, чтобы расслабиться и делегировать поиск нужного человека своему подсознанию. Сядьте удобно… Сделайте глубокий вдох и спокойный выдох… позвольте своим глазам закрыться, чтобы отправиться в свой внутренний мир… и обратиться к подсознанию, чтобы рассказать ему все, все, все… Рассказать, как вам непросто со своим ребенком, что вы его любите, но не знаете, как поступать дальше… Представьте, что вы просите свое подсознание вспомнить разных людей, с которыми вы сталкивались в своей жизни, может быть, даже в детстве, чтобы подсознание подсказало вам, кто из них обладает необходимыми качествами… Возможно, оно намекнет вам на вашего дедушку… или учительницу… или тренера… Примите подсказку от своего подсознания и попросите его чаще напоминать вам об этом человеке… Чтобы вы вспоминали его манеру вести себя… представляли, как бы этот человек вел себя с вашим ребенком, если бы оказался на вашем месте… Пусть на уровне подсознания происходит ваше обучение тем качествам, которые вам необходимы, чтобы уровень родительской компетентности повысился… Пусть эта маленькая медитация поможет вам учиться тому, чему необходимо научиться в вашем случае…

Конечно, вы можете сказать, что это у психологов в книжках все просто, а в жизни бывают такие сложные ситуации, когда вообще не понимаешь, как выкрутиться. И вы будете правы, потому что в реальности зачастую вообще непонятно, что нужно делать, чтобы договориться. Именно поэтому нам так важно становиться находчивыми.

Расскажу вам историю про одну мою знакомую и ее непростую задачу, связанную с договоренностями. Она обратилась ко мне за советом, потому что оказалась в сложной ситуации.

Ее сын обожает играть в компьютерные игры. Она – любящая и внимательная мама, которая смогла создать со своим ребенком доверительные отношения. При этом у них есть четкие договоренности: играть можно не больше полутора часов в день. Эти правила вполне работали, но возникла проблема…

Они собрались в путешествие вместе с подругой и ее сыном, который был чуть постарше. Только у подруги не было никаких ограничений на компьютерные игры. Ее мальчик мог играть сколько угодно, а во время каникул это вообще воспринималось как норма.

Моя знакомая беспокоилась, что в такой обстановке их договоренности с сыном «посыпятся»: видеть, что друг может играть часами, а ты – нет, для ребенка очень болезненно. Мы долго обсуждали, как же действовать в этих обстоятельствах, и пришли к следующему решению: вместо того чтобы бороться за соблюдение сложившихся правил, лучше дать возможность сыну самому сделать выбор.

Мы придумали два варианта:

1. Они отправляются в поездку, и все договоренности остаются неизменными. Их семья живет по своим правилам, а семья друга – по своим.

2. На время поездки все ограничения снимаются. Сын может играть столько, сколько захочет. Но, поскольку это будет гораздо больше обычного, после поездки ему придется устроить трехнедельный «детокс», во время которого он полностью откажется от компьютерных игр.

Как мы и предполагали, мальчик выбрал второй вариант. В этом было много плюсов. С одной стороны, мама и сын наслаждались отпуском и не ссорились. С другой – ребенок после поездки получил трехнедельный детокс, который выбрал сам, а это уже, согласитесь, немало. Такая передышка давала ему возможность почувствовать, что в жизни есть что-то за пределами компьютерных игр. Моя знакомая была очень довольна найденным выходом.

Ищите, выбирайте и придумывайте интересные способы договариваться со своими детьми. Так вы покажете им действительно хороший пример.

Как-то ко мне на консультацию пришли отец с сыном. Мужчина вырос в детском доме, окончил школу, получил высшее образование и построил успешный бизнес. У него был один-единственный ребенок, и он очень хотел, чтобы сын продолжил его дело.

Внешность четырнадцатилетнего подростка была очень яркой: в ушах туннели размером с голубиное яйцо, на шее бусы, которые могли бы украсить вождя какого-нибудь африканского племени. При этом у молодого человека полностью отсутствовала мотивация к учебе, потому что он собирался стать известным, высокооплачиваемым фотографом.

В голове у отца не укладывалось: как можно взять и пренебречь бизнесом, который он с таким трудом создавал годами? Его бесило все: экстремальная внешность сына, его желание заниматься фотографией и бесконечные пререкания.

Ситуация сложилась непростая. Отец – человек жесткий, в разговоре с сыном не упускал случая задеть его. В свою очередь, и сын не уступал ему. Искры летели во все стороны.

Я поговорил с сыном и его папой отдельно. И мы признали, что у каждого из них твердый характер и было бы неплохо, если бы они стали проявлять уважение друг к другу.

Мы приняли решение, что отец проявит уважение к выбору сына, несмотря на то что этот выбор ему неприятен, и подросток продолжит заниматься фотографией. Но при этом, если у него возникнут проблемы в учебе или его призовут в армию, он справится с этими вопросами сам, без помощи отца. Раз он идет своим путем, значит, должен сам пробивать себе дорогу.

Отец обеспечит сыну минимальные стартовые условия: питание, одежду, крышу над головой и перестанет подшучивать и иронизировать над его увлечением фотографией. В остальном сын будет полагаться только на свой талант и работоспособность.

Благодаря проведенным переговорам в их отношениях стало намного больше взаимного уважения. Лично я уверен, что этот опыт создания с отцом ясных, четких договоренностей обязательно поможет парню в будущем.

Ну, а что помогло отцу отнестись с уважением к идеям сына? Кроме помощи психолога в создании договоренностей, ему помогла специальная медитация.

Сделайте глубокий вдох… и медленный, спокойный выдох… и позвольте своим глазам закрыться, чтобы вы смогли воспользоваться воображением и представить сад… красивый ухоженный сад… явно есть кто-то, кто о нем заботится… И в этом саду ваше внимание привлекает яблоня… Вы видите, что она крепкая, красивая, с раскидистыми ветвями и нежной листвой… А рядом с яблоней вы видите садовника… Он спокоен, внимателен и расслаблен… Это он выращивает яблоню… Он наблюдает, как она растет, как ее ветви тянутся к солнцу… И замечает те ветви, которые искривились и растут в неправильном направлении… Садовник мягко сгибает их в нужную сторону… и делает это с большой деликатностью, понимая, насколько можно согнуть ту или другую веточку, чтобы потом ее бережно подвязать или подпереть палкой… Он знает, что у яблони свой ритм и свои особенности… что нельзя гнуть ветки слишком резко… чтобы не сломать их… Вы с удовольствием наблюдаете за его мудрой и спокойной работой… и догадываетесь, что прямо сейчас что-то меняется в вашей душе, в вашем подсознании… наверное, оно учится неспешной мудрости садовника, которая позволяет ему действовать мягко и в то же время уверенно помогать яблоне сформировать прекрасную, раскидистую крону… Вы чувствуете, как у вас внутри становится больше воздуха, больше покоя, больше понимания… Очень хорошо… Вполне возможно, что теперь вы чувствуете, что эта мудрость садовника есть и внутри вас… Поэтому можно потянуться, подвигаться, позволить пробудиться своему телу, вдохнуть и открыть глаза.

Почему же родителям так сложно с подростками?

Проблема заключается не только в том, что они переживают гормональный взрыв. Кроме этого, они еще не научились справляться со своими эмоциями и не наработали переговорные навыки, поэтому часто отстаивают свою точку зрения грубо и неуклюже, действуя как слон в посудной лавке. Одна из особенностей, присущих этому возрасту, – готовность оспорить любые правила, любые авторитетные точки зрения.

Сложно не закипеть и не испытать возмущение, когда они заявляют:

– Зачем мне делать эту вашу математику? Я не собираюсь в будущем ею заниматься!

– Не смейте заходить ко мне в комнату! Это моя территория!

– Не буду я ваши ковры пылесосить! Вам надо, вы и пылесосьте!

Или что-то в этом роде. Однако именно эта ситуация служит точкой бифуркации, развилкой, где решается, как дальше будут развиваться ваши отношения.

Именно в этой точке вы показываете, на что способны как родитель. Сможете ли вы проявить достаточно мудрости, адекватности, способности уважать и свою точку зрения, и мнение ребенка. Это настоящий момент истины, в котором ваши отношения или станут развиваться в удачном направлении, или нет.

И если у вас в этой точке недостаточно времени или душевных сил, чтобы разобраться, просто зафиксируйте тот факт, что этот разговор важен и ему необходимо уделить внимание. Вы можете сказать себе и своему ребенку:

– Похоже, с этим вопросом нам необходимо разобраться как следует. Сейчас я не успеваю. Обсудим все сегодня вечером.

Если вы будете игнорировать подобные ситуации, они не исчезнут, а, накапливаясь, однажды «выстрелят» в самый неподходящий момент. Груз подобных взаимных претензий и недопонимания рано или поздно перерастет в кризис. Если у родителей возникает чувство «мы упустили своего ребенка», значит, они не использовали те моменты, когда нужно было притормозить, остановиться и все разложить по полочкам.

Поэтому, даже если у вас нет сил, если вы завалены делами до предела, не проскакивайте подобные ситуации. Настройте себя на то, что такие моменты как раз и предназначены для того, чтобы вы проявили себя компетентным, любящим родителем. И поможет вам в этом специальная техника.

Прямо сейчас представьте, что вы загружаете в свое подсознание задачу – внимательно замечать ситуации, когда ваш подросший ребенок пренебрегает своими обязанностями… грубит вам… или проявляет неуважение… Такие моменты – это сигналы… важные маркеры, которые показывают, что необходимо остановиться и разобраться в том, какими дальше будут ваши отношения… Будут ли они строиться на взаимном уважении или нет… На чем будет держаться ваше общение? То, что произошло, – это случайность, моментальный всплеск эмоций? Или сигнал о том, что пора пересмотреть правила, по которым живет ваша семья? Пусть подсознание помогает вам сразу замечать такие моменты, чтобы тут же прояснять ситуацию… Это поможет вашему ребенку научиться выстраивать качественные отношения в будущем… Пусть подсознание помогает вам замечать такие моменты и использовать их во благо…

Эта медитация настроит вас на то, чтобы воспринимать сложные моменты не как источник раздражения, а как возможность укрепить отношения с ребенком. Ведь именно в эти секунды решается, будет ли ваше общение строиться на взаимном уважении или нет.

Еще я хочу предложить вам несколько идей, на которые вы сможете опереться в непростых разговорах с подростками. Но сначала одна история, которая произошла с нашим сыном во время путешествия в Индию. Она прекрасно демонстрирует, как можно использовать «удачные моменты» во благо.

Как-то мы с женой собрались в поездку в Индию. Нужно было решить, поедет ли с нами тринадцатилетний сын моей жены Максим. Мы заранее обсудили с ним, что это возможно при условии, если он по три часа в день будет заниматься уроками. Максим согласился, и мы взяли его с собой.

Но, как это часто бывает с подростками, обещания быстро начали превращаться в сплошные отговорки: «Сегодня я не готов. Начну завтра», «Ну это же каникулы! Дайте мне отдохнуть».

Хорошее настроение в долгожданном путешествии стало портиться. Наши разговоры все чаще заканчивались ссорами. Мы просто не знали, что с этим делать. Как выбраться из этого замкнутого круга пререканий?

В какой-то момент у меня родилась неожиданная идея. Я сказал Максиму: «Давай запишем наше обсуждение на видео. Поставим смартфон на штатив и затем вместе посмотрим, что происходит. Почему между нами так много непонимания? Может быть, мы, родители, что-то делаем не так? А может быть, это недочеты с твоей стороны. Надо разобраться».

Мы включили запись и провели очередной разговор об уроках, а потом сели и вместе посмотрели видео.

Эффект был потрясающим. Все сразу стало на свои места. Максим увидел себя со стороны: оправдания, отговорки, бесконечные пререкания.

Так родилась техника «Видеорегистратор», которую я позже многократно использовал в своей практике как семейный психолог. Ее суть проста, но очень эффективна: участники записывают свой разговор, а потом вместе просматривают его. Обычно даже не нужно никаких дополнительных обсуждений. Видео сразу помогает взглянуть на ситуацию честно и беспристрастно.

После просмотра видео атмосфера в нашей семье явно улучшилась. Если какие-то разговоры начинали буксовать, достаточно было сказать:

– Может, все обсудим с видео?

Этого было достаточно, чтобы Максим взял себя в руки и стал с нами спокойно договариваться.

Но давайте вернемся к идеям, которые помогут вам вести непростые переговоры с подростком.

Первая идея: мы, родители, ответственны за то, чтобы воспитать у ребенка совесть. И это гораздо важнее, чем просто хорошая успеваемость или умение вести себя «прилично».

Дети не рождаются с совестью. Младенец плачет и требует внимания, не задумываясь о том, устала мама или нет. Но родителям важно, чтобы со временем ребенок научился видеть не только свои желания, но и потребности других людей. Без этого качества трудно построить счастливую жизнь. По крайней мере, я точно хочу, чтобы у моих детей совесть была. Думаю, вы тоже.

Вторая идея: нам, родителям, необходимо научить своего ребенка работать так, чтобы это не стало для него проблемой. Мы хотим, чтобы он чувствовал себя в этом мире уверенно, надежно, безопасно, ведь чем бы он ни занимался, ему все равно придется работать. А если для человека любое дело превращается в трагедию, проблему, он всю жизнь будет чувствовать себя несчастным. Но ведь мы хотим, чтобы наши дети прожили счастливую судьбу, верно?

Опираясь на эти идеи, вам будет проще объяснять ребенку, почему ему важно научиться помогать по дому и участвовать в семейных делах.

Когда наши дети вырастают, все меняется: они начинают отдаляться от нас и строить свою взрослую жизнь. Происходит их сепарация. Это естественный процесс, но обычно он не проходит гладко, и родителям приходится сталкиваться с одной из двух проблем.

Первая возникает тогда, когда дети взрослеют слишком быстро. Мы еще не готовы к этому, а они уже живут своей взрослой жизнью. Уезжают, реже звонят, не спрашивают советов. Мы начинаем чувствовать себя ненужными, как будто они отодвинули нас за пределы своего мира.

Вторая проблема, пожалуй, еще сложнее. Это ситуация, когда дети, наоборот, застревают на пороге взрослости. Они тормозят свое взросление, как будто отказываются вылетать из родительского гнезда. Продолжают жить с родителями, не стремятся устроиться на работу, не торопятся брать на себя ответственность.

Как же проходить через это?

Нам станет легче, если мы сможем признать, что процесс сепарации вообще никогда не идет по прямой. Перекосы будут происходить обязательно либо в одну сторону, либо в другую, и это нормально. Эти перекосы могут быть незначительными, а могут быть драматичными и даже трагичными. Но если мы, родители, понимаем и принимаем, что сепарация неизбежно сопровождается сложностями, что она не обязана протекать гладко, то и нам, и нашим детям станет легче проходить этот путь. Поэтому просто примите тот факт, что жизнь никогда не движется по прямой.

Мне очень понравилось, как одна моя клиентка проходила этап сепарации со своей дочерью. Проблема заключалась в том, что девочке было сложно общаться со сверстниками и заводить друзей. Она предпочитала учиться дома, а не ходить в школу. По сути, у нее была легкая форма социофобии, с которой она понемногу справлялась.

Мама и дочь вместе размышляли, как лучше поступить. Девочка прекрасно училась и собиралась стать врачом. Оставался важный вопрос: поступать в университет в родном городе или рискнуть и уехать учиться в другой? Дома все привычно, безопасно, рядом родители, которые могут поддержать. Но жизнь в другом городе дает возможность научиться самостоятельности и преодолеть свою социофобию.

Моя клиентка старалась изо всех сил не давить на дочь и не навязывать свое мнение. Она помогала ей осознать, что у каждого пути есть плюсы и минусы и только ей решать, с какой скоростью и в каком формате двигаться вперед. Это и было главной поддержкой: дать девочке возможность самой почувствовать, как ей лучше проходить этот этап жизни и самой задавать ритм и интенсивность происходящим переменам.

Девочка выбрала более сложный для себя вариант и приняла решение поступать в вуз в другом городе. И хотя маме было бы намного комфортней, если бы дочка продолжала находиться с ней рядом, она от всей души поздравила ее и поддержала такое решение.

Но взросление редко бывает простым. В современном мире детям все реже приходится преодолевать настоящие трудности, зато вокруг них масса соблазнов, в которых можно запросто увязнуть. Редко кому из сегодняшних детей приходится рубить дрова и носить воду. Мало кто из них жил в общежитиях и коммуналках, где приходится учитывать интересы других людей. Компьютерные миры, сериалы, аниме, соцсети заполняют почти все их время. А если ваш ребенок пришел в этот мир со сложным характером, трудностей с социализацией у него может быть еще больше.

И это происходит не только в нашей стране, но и во всем мире. Например, в Японии широко распространено такое явление, как хикикомори. Так называют молодых людей, которые отказываются от социальной жизни и стремятся к изоляции. Они редко выходят из дома, не работают и живут на иждивении близких. Часто в основе подобного поведения лежит страх перед взрослением, ошибками и ответственностью.

Вспоминается случай, когда ко мне обратилась клиентка по поводу своего двадцатитрехлетнего сына, сильно увлеченного компьютерными играми. У юноши был нетяжелый врожденный порок сердца, поэтому угроза призыва в армию над ним не висела. Он с треском вылетел из университета, не сдав даже первую сессию. Сказал маме, что у него депрессия, и заперся с компьютером в своей комнате. Он мог сутками не бриться, не умываться, приносил еду к себе в комнату, где только и делал, что все время играл.

Ситуация была очень сложная. Дело в том, что желания что-либо менять у сына явно не было. Мы стали искать, на что моя клиентка могла бы опереться в сложившихся обстоятельствах. Вначале ей было дано задание осознать и прописать на бумаге все, что она делает для своего сына. Когда она это выполнила, я попросил ее приклеить этот длинный список на холодильник, чтобы он постоянно был перед глазами.

Стало ясно, что из-за болезни сына она слишком много тревожилась за его здоровье, чрезмерно опекала и не нагружала никакой помощью по дому.

Затем мы решили, что моя клиентка напишет сыну несколько писем, в которых последовательно, шаг за шагом, объяснит ему свою позицию. И она написала, что он точно не глупее ее и не слабее физически, что он уже взрослый, но нигде не учится и не работает. И это несправедливо по отношению к ней. Она тщательно все обдумала и поняла, что категорически не согласна с таким положением дел. Так быть не должно.

Как я и предполагал, сын не отреагировал на письма матери. Клиентке было очень нелегко: годами она привыкла заботиться о сыне, ограждать его от всех проблем, помогать, а теперь ей предстояло сделать прямо противоположное. Но она понимала: если ничего не менять, сын так и останется в своем добровольном заточении.

После долгих размышлений она не смогла придумать ничего лучшего, чем перестать его кормить. Она честно написала сыну: «Я пока не смогла найти более удачного варианта, чем просто перестать покупать домой еду. Если у тебя есть лучшее решение – давай обсудим, я с радостью его рассмотрю. Но так, как было раньше, больше не будет».

Она договорилась с соседкой, что станет ужинать у нее, и перестала приносить домой продукты. Это было очень тяжело – противостоять компьютерной зависимости сына.

Поначалу он вообще никак не реагировал и продолжал вести прежний образ жизни, не выходя из своей комнаты. Но постепенно молодой человек доел все, что оставалось в доме: макароны, крупы, консервы. А через полтора месяца все-таки устроился в качестве бариста в кафе.

К сожалению, наши родительские просьбы и убеждения далеко не всегда работают. Иногда дети слышат нас только тогда, когда сталкиваются с последствиями своих решений. И чем старше они становятся, тем сложнее нам донести до них свою точку зрения. Они уже заранее знают, что мы скажем про учебу, ответственность, планы на будущее, и чаще всего пропускают наши слова мимо ушей.

Конечно, это может раздражать – ведь нам хочется помочь, подсказать, направить, сделать их путь во взрослую жизнь легче. Но давайте будем честны: разве в юности для нас самыми авторитетными были именно родители? Намного интереснее было узнать мнение преподавательницы танцев, харизматичной учительницы литературы или старшей подруги, которая умела шить потрясающие наряды.

Что же делать родителям?

Можно обижаться и настаивать на своем, а можно включить находчивость и стать для своих детей «специалистами по связям с общественностью»: начать окружать их интересными, увлеченными людьми, которые могут вдохновлять.

Это может быть знакомый фотограф, который покажет, как через объектив видеть красоту. Или предприниматель, который расскажет, как строить свое дело. Или тренер, который объяснит, почему важно уметь не опускать руки и идти дальше, даже если проиграл.

Задача состоит в том, чтобы находить таких людей и договариваться с ними, чтобы они уделили время нашим детям, делились своим опытом и воодушевили их. Ведь иногда один разговор с правильным человеком дает больше, чем сотни родительских нотаций.

Но как сделать так, чтобы ваш ребенок почувствовал ценность общения с таким человеком?

Лично меня вдохновила история одного моего ученика. Он трудился в крупной компании, занимал хорошую должность, но давно мечтал о собственном бизнесе. Проблема состояла в том, что он всегда работал в найме и никогда не сталкивался с предпринимательством. Он прекрасно понимал, что навыки и работоспособность – это круто, но они не гарантируют успеха, потому что бизнес – это всегда риск.

Как-то на конференции он обратил внимание на выступление одного предпринимателя. Тот говорил уверенно, со знанием дела, но без лишнего пафоса – и мой ученик вдруг поймал себя на мысли, что этот человек точно знает о бизнесе что-то особенное. Что-то такое, о чем редко пишут в книгах и говорят на тренингах. Тогда он нашел его контакты и написал короткое сообщение: «Здравствуйте! Ваше выступление на конференции меня впечатлило. Я хотел бы задать вам пару вопросов. Можно вас пригласить на обед в ресторан, который вам нравится? Я был бы очень признателен, если бы вы согласились».

Предприниматель согласился. И во время обеда мой ученик задал ему всего один вопрос:

– Когда я слушал вас на конференции, то понял, что вы знаете о бизнесе что-то такое, чего другие не знают. Но что именно? Что вы понимаете в бизнесе, чего остальные не понимают?

В ответ предприниматель больше часа рассказывал о тончайших нюансах бизнеса, которые можно увидеть только изнутри. Мой ученик просто записывал эти ценнейшие рекомендации и в конце обеда восхищенно спросил собеседника:

– Вы уделили мне столько времени, делясь своими знаниями. Почему?

Ответ оказался неожиданным:

– Потому что меня больше никто об этом не спрашивал.

Этот разговор и полученные знания стали для моего ученика ключом к переменам. Вдохновленный беседой, он смог превратить мечту в реальность и открыть в своем городе сеть уютных гостиниц.

Почему я рассказываю эту историю? Потому что она показывает: возможности открываются перед тем, кто умеет задавать правильные вопросы.

О чем стоит спрашивать в такой ситуации? Мне лично нравятся следующие вопросы:

– «Если бы вам было столько лет, сколько мне сейчас, на чем бы вы сконцентрировали свои усилия?»;

– «Если бы вы оказались на моем месте, какие ошибки постарались бы не допустить?»;

– «Что в жизни оказалось для вас важнее, чем вы думали, а что, наоборот, не стоило того внимания, которое вы ему уделяли?».

Такие вопросы не дают готовых инструкций, но в этом их ценность. Они не ограничивают, не заставляют следовать чужому сценарию, а помогают посмотреть на ситуацию шире. Иногда достаточно одного такого разговора, чтобы туман рассеялся и ты вдруг ясно понял, где находишься и какие шаги могут привести к нужному результату.

Я много раз видел, как правильно заданные вопросы меняли судьбы. Когда мои клиенты находили интересных людей и задавали им ключевые вопросы, это помогало правильно расставить приоритеты. Ведь по-настоящему важные разговоры – это не просто обмен мнениями. Это возможность взглянуть на свою жизнь под новым углом и заметить то, что раньше было неочевидным.

Друзья, вы завершили вторую часть книги, и пришло время для сказок. Перед тем как их прочесть, дайте себе установку:

По мере того как я сейчас читаю эти сказки, мое подсознание лучше и лучше усваивает техники из прочитанных мною глав. В результате я стану легче и естественнее применять полезные для меня инструменты в своей жизни.

Жил-был в одном лесу серенький мышонок, звали его Федя. Имя ему не очень нравилось, потому что друзья его дразнили: «Дядя Федя съел медведя!» Когда они так делали, мышонок огорчался. Он даже не мог объяснить почему: вроде бы в словах не было ничего обидного, но ему становилось грустно, и он замыкался в себе.

Когда его мама замечала, что сыночек грустит, она старалась почаще обнимать его. У нее это получалось очень хорошо. Она не расспрашивала его и не задавала дурацких вопросов типа «Что с тобой случилось, Федя? Давай поговорим!».

Она как будто знала, что у ребенка бывают его ребенковские трудности, с которыми он, пусть и с трудом, но справляется, и не обязательно лезть к нему в душу с расспросами.

Вместо этого мама мышонка в такие моменты говорила: «Что-то мне сегодня хочется пообнимать своего сыночка. Ну-ка дай-ка я потискаю тебя!»

Мышонок Федя делал вид, что ему не хочется, чтобы мама его тискала. А мама делала вид, что она не догадывается, что ее сыну нравится, когда она его обнимает. И она говорила:

– Да, я твоя мать и имею право обнять своего сыночка, когда мне этого хочется, потому что твоя мать – деспот. Придется тебе потерпеть.

После этого она долго и нежно обнимала Федю, разглядывала его и приговаривала:

– Какой же хороший сыночек мне достался! Серенький! Глазки – бусинки! Хвостик длинненький! Ушки кругленькие! Красота!

После таких объятий Феде сразу становилось легче на душе и, пробормотав: «Ну мам… Ну хватит уже», он убегал к друзьям в лес.

А мама, глядя ему в след, думала: «Интересно все-таки, как быстро он полюбит свое имя?»

Маме мышонка Феди приходилось почти каждое утро напоминать ему, чтобы он убрал за собой постельку. Ее милый серенький сынок соглашался, а потом все равно садился за компьютер и так увлекался игрой, что забывал о своем обещании.

И однажды мама не выдержала. Заглянув утром в Федину комнату и, увидев в очередной раз беспорядок, она взорвалась:

– Сколько можно повторять?! – закричала она. – Ты хоть раз в жизни можешь сделать что-то сразу?

Мышонок от неожиданности подпрыгнул. Меньше чем за секунду ласковая мамочка превратилась в бешеную кошку – опасную и агрессивную. Его мама обычно никогда не вела себя так. Он тут же застелил постель и пошел делать уроки. Но сколько он ни пытался понять, что написано в учебнике, ничего не получалось. Его глазки видели буквы и складывали их в слова, но смысл написанного как будто не доходил до него. «Наверное, это потому, что я испугался», – подумал мышонок Федя.

В этот момент мама подошла и ласково обняла его:

– Как-то неудачно я с тобой поговорила, – сказала она. – Прости меня. Я тебя люблю и подумаю, что с этим делать.

Она пошла на кухню, налила себе чашку липового чая, взяла из вазочки последнюю конфету и задумалась: «Что это было? Почему я так взорвалась?»

Неожиданно она вспомнила слова своего папы: «Когда не знаешь, что делать, – говорил он, – пойди на берег реки и посиди там хотя бы 15 минут. Ничего не делай, просто смотри, как течет вода. Река поможет». «Почему бы и не попробовать», – подумала мама и пошла к реке.

Она села на берегу и стала смотреть на воду.

Сначала она не понимала, что ей даст это сидение. Но потом, когда успокоилась, почувствовала, как на душе стало тихо и мирно.

«Все просто, – вдруг поняла она. – Я очень сильно устала. У меня же была адская неделя, на работе столько всего навалилось. Я не заметила, как устала, поэтому и сорвалась. Буду учиться вовремя замечать такие вещи».

Когда мама вернулась домой, ее глаза светились спокойной уверенностью.

– Скажи спасибо своему дедушке, – проговорила она с улыбкой. – Его метод работает!

Федя, конечно, удивился:

– Что за метод?

И мама рассказала мышонку про реку, про воду и про то, как важно замечать свою усталость, чтобы не наломать дров.

Они очень тепло поговорили, а через пару дней мышонок сам почему-то захотел пойти к реке. Усевшись на берегу, он стал смотреть на воду и вдруг подумал: «Как хорошо, что мама рассказала мне все это: и про дедушку, и про реку».

И с тех пор у мышонка с мамой все стало по-другому. Правда, постельку он все-таки убирал не всегда. Но теперь у него получалось справляться с этой задачей намного-намного чаще. Может быть, потому что мама с мышонком стали лучше понимать друг друга, а может быть, потому что как-то раз они захотели вдвоем посидеть в тишине на берегу реки, как учил дедушка. Так что точной причины улучшения мы с вами не знаем и, наверное, не узнаем никогда, но это не так уж и важно.

Мышонок Федя грустил, потому что не мог найти выход из сложившейся ситуации. Дело в том, что он хотел делать что-то полезное для этого мира, чтобы это радовало окружающих.

Его мама говорила, что он может выбрать любую профессию, освоить ее и в результате делать что-то полезное для окружающих. Он может стать бухгалтером или юристом, если захочет.

Но мышонок Федя не хотел становиться ни бухгалтером, ни юристом и от этого с каждым днем чувствовал себя все грустнее и грустнее.

Однажды утром он проснулся и решил: «Хватит! Так больше продолжаться не может! Я отправлюсь за советом к Мудрому Филину! Пусть он подскажет мне, как быть в моей ситуации»

Он собрал свой узелок с вещами, взял маленький посох и сказал маме, что отправляется к Мудрому Филину за советом.

Мама мышонка разволновалась:

– Это же так далеко! Филин живет за тридевять земель, в тридесятом царстве!

Но Мышонок Федя был настроен решительно, и мама не стала его останавливать, только попросила быть внимательным и при возможности отправлять ей с почтовыми голубями сообщения.

Долго шел мышонок Федя в тридесятое царство. Шел синими лесами, высокими горами, переходил через пропасти по висячим мостам, сплавлялся по бурным рекам, но в конце концов дошел до Мудрого Филина.

Филин жил в дупле Старого Дуба. Он поинтересовался у мышонка, с каким вопросом тот пришел, а потом сказал:

– Все просто. Скажи мне, что ты любишь делать?

Мышонок Федя ответил:

– Я люблю танцевать, но получается у меня не очень хорошо. И разве сделаешь с помощью танцев что-то полезное для этого мира?

Тогда Мудрый Филин закрыл глаза и замолчал. Мышонок Федя подумал, что он заснул, и вежливо кашлянул.

Не открывая глаз, филин проговорил:

– Не мешай мне. Я думаю.

Минуты через три Мудрый Филин открыл глаза и продолжил беседу:

– Я тебе дам задание, мышонок. Сегодня ночью тебе нужно сесть у моего дуба, повернувшись мордочкой на восток, и просидеть так с закрытыми глазами всю ночь до рассвета, но не засыпая, а представляя, что ты отправляешь в самую середину своего сердца просьбу: «Сердце, помоги мне, пожалуйста, найти свой путь в этом мире, учитывая то, что я люблю танцевать». Просьбу нужно будет иногда повторять, но в основном просто сидеть и ничего не делать. Этого будет достаточно.

Мышонок Федя очень недоверчиво выслушал филина, но сделал все, как тот сказал: сел у Старого Дуба мордочкой на восток, просидел так всю ночь до рассвета, иногда повторяя мысленно свою просьбу. К утру мышонок совсем выбился из сил и уснул. Проснулся он оттого, что филин тряс его за плечо.

– Ты все сделал правильно, мышонок, – похвалил его филин. – Теперь отправляйся домой.

Мышонок послушно поднялся, но было видно, что он разочарован в консультации. Ну не спал всю ночь, ну обращался с просьбой, но где результат?

Мудрый Филин, как будто прочитал его мысли и сказал:

– Результат ты увидишь позже. Ровно через год вспомнишь наш разговор и увидишь результат.

Нельзя сказать, что это сильно успокоило мышонка, но он вежливо поблагодарил филина и отправился домой.

Мама с радостью встретила сына, обняла его, поцеловала и накормила пирогами с земляникой.

Вскоре мышонок стал забывать о своем путешествии к филину, но как-то незаметно для себя он все чаще позволял себе танцевать при посторонних. Иногда он делал это, когда в гости приезжали дедушка с бабушкой. Иногда пританцовывал, когда шел по улице к друзьям. Порой танцевал в парке на полянке, рядом с домом.

В парке ему танцевать так понравилось, что теперь, проснувшись утром пораньше, он брал колонку с любимой музыкой и бежал в еще пустой парк, где мог танцевать сколько угодно.

И чем чаще от так делал, тем больше раскрывался его талант. Однажды он не выдержал и стал танцевать в парке вечером у всех на виду.

К его удивлению, к нему подошла Пятнистая Косуля и положила рядом с его колонкой деньги:

– Потрясающий танец! Спасибо тебе, Мышонок! – сказала Косуля.

И в эту секунду до мышонка дошло, что ровно год назад произошла его встреча с Мудрым Филином, о которой он совсем забыл.

«Магия!» – подумал мышонок и побежал домой, чтобы рассказать маме, как он заработал свои первые деньги, и попросить ее отправить голубиной почтой сообщение Мудрому Филину о том, что у него все получилось.

Однажды я собрался во время отпуска навестить родителей. Тогда я как раз писал свою вторую книгу «Практика самогипноза. Прыжок мага» и решил, что будет хорошо, если смогу и над книгой интенсивно поработать, и с родителями пообщаться. Но меня смущал вопрос: не обидятся ли они, что я уделяю им мало времени: вроде бы приехал в гости, а сам погрузился в работу.

Я не очень понимал, как решить эту проблему, и начал заранее, за несколько месяцев, вести с мамой переговоры. Человек она у меня очень эмоциональный и обидчивый, поэтому договариваться нужно было в первую очередь с ней.

Я рассказал, что сейчас у меня важная задача: я пишу книгу. И в то же время очень хочу приехать в гости, но сомневаюсь, есть ли в этом смысл, так как весь день я буду занят и не смогу толком уделить им внимание.

Мама ответила:

– Конечно, приезжай. Все в порядке. Будешь заниматься своими делами, сколько тебе нужно.

Я спросил:

– Это вас точно не обидит? Ведь я смогу общаться только вечерами, и то не факт.

Мама заверила, что я могу не волноваться и что они точно будут рады меня видеть.

В итоге все прошло лучше, чем я ожидал. У меня получилось полностью погрузиться в работу. Родители создали для меня идеальные условия, ходили буквально на цыпочках и даже разговаривали шепотом. Я со своей стороны, чувствуя такую заботу, продвигался в работе над книгой семимильными шагами, причем явно активнее, чем если бы писал ее дома в полном одиночестве.

Дело в том, что писать тексты я не люблю. Я точно не графоман, часто отвлекаюсь и пишу очень медленно. Но в отпуске, когда родители специально создали для меня все условия, я чувствовал, что просто обязан организовать себя. Так что все получилось чрезвычайно удачно. В итоге книга была написана. Позже на ее основе я создал онлайн-курс по практическому использованию подсознания, что сделало меня более заметным и реализованным экспертом.

Однако я отдаю себе отчет в том, что эти результаты были достигнуты во многом благодаря успешным переговорам с родителями. И я рад, что смог постепенно развить в себе способность договариваться с близкими. Пожалуй, это один из ключевых навыков, который позволяет мне достигать поставленных целей.

Занимаясь саморазвитием, мы ищем ответы в книгах, обращаемся к экспертам или покупаем онлайн-курсы, проходим тренинги, надеясь найти нужные инструменты для роста. Но при этом забываем, что самый мощный ресурс для изменений находится прямо перед нами – это общение с близкими. Мы воспринимаем наши разговоры с ними как что-то обыденное, не замечая, что именно здесь перед нами открываются безграничные возможности для роста и трансформации.

Разговаривая с близкими, мы можем активно развивать свой эмоциональный интеллект, который как раз и является ключом к успеху. Да, часто кажется, что нет времени на такие беседы: постоянная спешка, дела, задачи, но, если вы осознаете, насколько это выгодно и для вас, и для них, вы сможете легко направить свое внимание на общение с родителями.

Развивая навыки общения с близкими, вы получаете мощный инструмент, который откроет перед вами двери, закрытые для других. Однажды я на собственной шкуре прочувствовал, как умение взаимодействовать с людьми может изменить судьбу.

Дело было так: меня и еще четырех коллег из разных направлений психологии пригласил в свою резиденцию один влиятельный человек. Мы должны были продемонстрировать ему методы, которыми пользуемся в работе. Конкретной проблемы он не обозначил, скорее, цель состояла в том, чтобы познакомить его с нашими профессиональными возможностями. Каждый из нас продемонстрировал что-то из имеющегося арсенала. Хозяин резиденции всех внимательно выслушал, затем вежливо поблагодарил и стал прощаться. Но в последний момент, обратившись ко мне, сказал:

– Вы, Павел, пожалуйста, задержитесь на минутку.

Я остался, мы еще поговорили, и он сделал мне невероятно интересное предложение о сотрудничестве. Проект, в который этот человек меня пригласил, был очень вдохновляющим, плодотворным и хорошо оплачиваемым. Я принял предложение и активно погрузился в работу, но где-то через год не удержался и все-таки задал ему личный вопрос:

– Скажите, почему вы предложили сотрудничество именно мне? Другие психологи тоже были хорошими.

И он ответил:

– Что-то в тебе есть.

Так я и предполагал: его выбор не был связан с какими-то рациональными доводами. Просто он интуитивно определил уровень моего эмоционального интеллекта как достаточно хороший и сделал свой выбор. Не зря я развивал соответствующие способности! Именно они дали мне возможность принять участие в этом проекте, в то время как мои коллеги такого приглашения не получили.

Теперь, когда вы понимаете, насколько важно развивать свой эмоциональный интеллект, возникает вопрос: с кем из близких легче всего тренировать эти навыки? Кто поможет вам достичь реальных изменений быстрее?

Мой ответ – родители!

Почему? Никто не знает вас так хорошо, как они. Родители помнят нас с рождения, с момента, когда мы только учились ходить и говорить. Они видят нас «насквозь» и интуитивно знают, какие «кнопки» нажать, чтобы задеть нас. Именно поэтому разговоры с ними словно тестируют уровень вашей зрелости.

Отнеситесь к своим родителям как к учителям, развивающим эмоциональный интеллект. Они от этого тоже выиграют! Дело в том, что, когда мы повзрослели, родители стали для нас слишком предсказуемыми. Нам заранее известно, как они отреагируют, что скажут, мы слышали все их истории. В результате мы невольно перестаем вкладывать энергию в общение с родителями. А они на уровне подсознания чувствуют, что вы в них не включены, и страдают от этого.

Если же мы начинаем смотреть на общение с родителями как на обучение, наши разговоры перестают быть пустыми. Они обретают смысл, становятся насыщенными. И самое главное – родители на уровне подсознания чувствуют это, понимают, что мы действительно включаемся в общение с ними.

Расскажу вам личную историю. Как-то мы с женой приехали в гости к ее родителям, чтобы провести какое-то время у них в доме. Однако атмосфера там была не очень. Родители жены постоянно ссорились, цеплялись и придирались друг к другу. При этом они все время обращались к моей жене с просьбой их рассудить. Каждый пытался убедить ее в своей правоте. В результате жена постоянно оказывалась между молотом и наковальней, что заметно портило нам обоим настроение.

Тогда я решил поговорить с ее родителями. Рассказал о том, что работаю консультантом и модератором, что ко мне часто обращаются семейные пары в сложных конфликтных ситуациях. И предложил им помощь, чтобы разобраться с имеющимися разногласиями. Я сказал тестю с тещей:

– То, что происходит сейчас, не очень хорошая история. Мы приехали в гости, а вы втягиваете дочь в свои распри. Давайте я вам помогу разобраться. Как вам такой вариант? Обсудите его между собой и завтра скажете, что решили.

На утро родители жены ответили:

– У нас нет привычки обращаться к консультантам. И вообще, это наш способ общаться друг с другом. Мы немножко «итальянская семья» и привыкли так эмоционально разговаривать.

– Очень хорошо, – ответил я. – Тогда мне кажется, что будет справедливо не втягивать мою жену в ваши «итальянские» дискуссии. Мы можем об этом с вами договориться?

Родители согласились, и после этого наш отпуск уже проходил чудесно. Да и их отношения существенно улучшились. Они даже стали подшучивать над «итальянским» способом общаться и перестали втягивать дочь в свои распри.

Но, честно говоря, для нас с женой это был не просто эпизод, а настоящий вызов нашей зрелости и способности оставаться взрослыми в разговоре с родителями. Мы приняли этот вызов, что, безусловно, положительно повлияло на нас и наше будущее.

Разговаривая с родителями, представьте, что они – ваши учителя, а разговоры с ними – уроки. Но не те скучные уроки, которые вы могли пропускать в школе, а настоящие, жизненные, глубокие. Такие уроки помогут вам развить эмоциональный интеллект, который служит ключевым фактором успеха в любой области.

И чтобы вы чаще вспоминали об этой идее в разговорах с родителями, предлагаю освоить специальную технику.

Для нее вам потребуется небольшая вещь, может быть, какое-то украшение, кольцо или браслет. Лично я предпочитаю небольшой камешек, который кладу к себе в карман. После того как вы выбрали для себя подходящий «артефакт», который удобно носить с собой, рассмотрите его внимательно… Подержите его в своей руке, мысленно поздоровайтесь с ним и закройте глаза… Подумайте о своих родителях, о том, что они несовершенны, но без них вас бы не было на этом свете… Поразмышляйте о том, как было бы здорово, общаясь с родителями, учиться лучше и лучше вести переговоры… Вы же знаете, что вся жизнь – это сплошные переговоры, и, если вы научитесь договариваться даже в сложных ситуациях, это здорово поможет вам… Но, разговаривая с родителями, так легко забыть о возможности прямо сейчас учиться действовать в переговорах спокойно, уверенно, осознанно и достойно… Но теперь у вас есть талисман, который станет всегда напоминать о существующей возможности… И это поможет вам развиваться… И улучшит ваши отношения с родителями… И это хорошо… Теперь ваш талисман работает… Можно открыть глаза и пользоваться им.

А еще, по мере того как ваши отношения с родителями будут становиться все более и более качественными, они превратятся для вас в настоящую опору, в фундамент, на котором вы можете уверенно строить свою жизнь, двигаясь к своим целям.

Как самолету, чтобы подняться в воздух, нужна взлетная полоса, так и вам необходима стартовая площадка, чтобы взлетать к своим целям и реализовывать намеченное. Улучшая отношения со своими родителями, вы создаете для себя такую стартовую площадку!

Однажды я услышал красивую легенду, родившуюся в Древнем Египте, и она мне так понравилась, что я решил поделиться ею с вами. У древних египтян было поверье, что, когда человек умирает, боги взвешивают его душу, чтобы решить, куда ее отправить – в рай или ад. Для этого они использовали два вопроса:

– Радовался ли ты в своей жизни?

– Радовался ли кто-то благодаря тебе?

Мне кажется, это потрясающая идея, ведь радоваться – задача не такая уж и простая. С одной стороны, наш мозг биологически устроен так, что тревога, страх и беспокойство возникают у нас легко, а вот нейронных связей, отвечающих за радость, – маловато. Чтобы впустить радость в свою жизнь, нам приходится делать осознанные усилия.

Добавьте к этому тот факт, что жизнь постоянно преподносит нам разнообразные испытания, которые порой бывают весьма нелегкими. Научиться радоваться в таких обстоятельствах – задача непростая, требующая и осознанности, и находчивости, и работы с внутренними установками.

Наши родители, старея, часто теряют ту находчивость и осознанность, которые были у них в молодости. Сил становится меньше, здоровье дает сбои, и мы нередко слышим от них: «Вот раньше жизнь была лучше, сахар слаще, а вода мокрее».

Но зато у нас появляется шанс придумывать для родителей новые поводы для радости. Конечно, эта задача не из легких, но, если вы в нее включитесь, египетские боги точно будут к вам благосклонны.

В качестве иллюстрации расскажу вам историю одного моего клиента. Его отец на старости лет увлекся поэзией. Стал много читать, но не просто для себя – он заучивал стихи и декламировал их за семейным ужином. К сожалению, стихи, которые он выбирал, казались окружающим скучными и неинтересными. При попытках родных унять эту поэтическую вакханалию он страшно обижался и говорил: «Вы меня не любите. Лучше бы я умер, чтобы никому не мешать!»

Атмосфера в доме становилась все более взрывоопасной. Отец по-прежнему придерживался взятой линии и продолжал «прививать всем любовь к поэзии». Нужно было что-то делать, и мы с клиентом решили обратиться за помощью к подсознанию, чтобы оно придумало нестандартный выход из сложившейся ситуации. В итоге родилась идея попросить папу выучить забавные стишки Григория Остера.

Клиент купил стопку книг и обратился к отцу:

– Папа, хочу тебя попросить: можешь для меня выучить эти стихи? Это, конечно, не высокая поэзия, но мне Остер очень нравится. Сможешь?

Папа решил попробовать, и в результате все пошло намного удачнее, чем мы ожидали. Вскоре отец клиента стал звездой семейных ужинов! Накипевшее раздражение родственников растворилось без следа, а дома реально стало больше тепла, смеха и любви.

Но давайте посмотрим, какие конкретные техники можно использовать, чтобы радовать своих родителей.

Первый способ, который я хотел бы вам предложить, – это «Волшебный вопрос». Спрашивайте у отца или матери:

– Как мне тебя порадовать? Что бы это могло быть?

Когда вы искренне задаете такой вопрос, он оказывает существенное влияние и на вас, и на родителей. И даже если родители не ответят вам на него, в глубине души, на уровне подсознания, они все равно почувствуют ваше искреннее желание их порадовать. А в вашем внутреннем мире такие слова обязательно активизируют творческий поиск. Благодаря этому способы порадовать родителей найдутся легче.

Правда, будьте готовы услышать и такое:

– Ой, да ничего мне не нужно! Лишь бы с вами все было хорошо!

Это неважно. Помните, что смысл подобного разговора не в получении четкого ответа, а в том, чтобы на уровне подсознания передать сообщение:

– Ты мне важен. Я думаю о тебе.

Любопытный способ узнавать желания своей мамы придумала одна моя знакомая. Характер у ее матери был сложный, гневливый, и подобную информацию из нее клещами не вытащишь. Поэтому дочь стала над ней подшучивать:

– Ну говори-говори, чем тебя порадовать? Пыток пока применять не буду. Признавайся добровольно.

Благодаря таким шуточкам дочери нет-нет да и удавалось вытащить из мамы инсайдерскую информацию, например о том, что ей понравился в магазине какой-то шарфик или что она пробовала у соседки морковный рахат-лукум и тот ей пришелся по вкусу.

Эта техника лучше всего работает, когда вы, например, едете в общественном транспорте или гуляете в парке, а может, зашли в кафе выпить чашечку кофе и вдруг вспомнили про родителей: как они там, что с ними. В этот момент задайте себе вопросы:

– «Какая ситуация в детстве с участием мамы была для меня особенно трогательной и душевной?»

– «За какие моменты в жизни я благодарна своему отцу?»

– «Чему ценному мне удалось научиться у своих родителей и в какие моменты это произошло?»

В результате вам может вспомниться конкретный эпизод, который по-настоящему тронет ваше сердце. И затем при встрече с родителями вы сможете напомнить о нем.

Например, вы встречаетесь с мамой и рассказываете:

– Заходила я тут на днях в кафе и почему-то вспомнила, как ты меня, маленькую, учила печь сырники. Поставила рядом с плитой стульчик и позволила мне самой класть творог на сковородку. Это было восхитительно! Спасибо тебе за это!

Здесь есть тонкость: если вы будете говорить общие слова, они останутся лишь на уровне сознания. А вот когда вы вспоминаете конкретные эпизоды, они затронут сердце собеседника или, как сказали бы специалисты, его подсознание.

Придумывать способы, как порадовать родителей, – это настоящее творчество. В качестве примера хочу привести историю известного психолога Татьяны Мужицкой. Она нашла способ вовлечь свою восьмидесятилетнюю маму в блогерство! Зная, что та всю жизнь писала стихи и отличалась хорошо поставленной речью, Татьяна надеялась, что идея может сработать, и не ошиблась. Блогерство увлекло Галину Яковлевну. Загляните на ее страничку во «ВКонтакте» и увидите, как там интересно и увлекательно.

Пусть эта история станет для вас стимулом для того, чтобы придумывать уникальные способы порадовать своих близких. Что это будет? Неожиданные цветы или любимые пирожные? Телефонный разговор, когда вы не спешите и готовы выслушать, не перебивая, все накопившиеся жалобы? Это неважно. Главное, помните свою цель и будьте находчивыми, тогда идеи обязательно родятся.

Нашим родителям приходилось всю жизнь трудиться, и без работы они словно теряют себя. Быть нужными – это их потребность. Наверняка и у вас есть знакомые, которые после выхода на пенсию проваливались в депрессию, а то и вовсе скоропостижно уходили из жизни. Это происходило потому, что они теряли ощущение нужности. Придумывайте для своих родителей такие занятия, благодаря которым они чувствовали бы себя нужными. Так вы проявите заботу о них. Но, если вы об этом не позаботитесь, их энергия способна пойти в нежелательном для всех направлении.

Вот вам пример: когда у моего клиента и его жены родился долгожданный ребенок, помощь от родителей посыпалась как из рога изобилия. Бабушки и дедушки соревновались, кто принесет больше нужных (а чаще ненужных) вещей, кто первым возьмет внука на руки, кто сварит самую полезную кашу.

Казалось бы, это счастье, когда столько любви и заботы. Но на деле все превратилось в хаос. Молодые родители разрывались между желанием не обидеть своих мам и пап и чувством раздражения от такого количества внимания.

Тогда мой клиент с женой поняли: если не создать четкие правила, они просто не выдержат. Так появился «Семейный чат с пожеланиями». Они начали писать в нем, какая помощь и когда действительно важна: кто может привезти горячий ужин, кто сможет часик покачать коляску на улице. Родители восприняли эту идею с восторгом. Теперь они знали, как помочь по-настоящему, и выбирали подходящие для себя задачи.

Чтобы найти интересные способы, которые позволят вашим родителям чувствовать себя нужными, загружайте эту задачу в свое подсознание. Оно обладает уникальными творческими способностями и подскажет подходящие идеи. Как это делать? С помощью специальной техники.

Эту технику очень удобно делать утром в ванне. После того как вы умылись, почистили зубы, встаньте прямо, так, чтобы левая и правая сторона тела были бы сбалансированы… стопы поставьте на ширине плеч… колени слегка расслаблены… Разотрите свои ладони… пальцы рук… запястья… Положите ладони на середину грудной клетки… одну руку поверх другой… Очень хорошо… Закройте глаза и понаблюдайте за своим дыханием… Да… Замечательно… Теперь представьте, что под вашими ладонями находится задача – придумать удачный способ, как ваши родители могут быть полезны… Может быть, полезны вам лично… а может, кому-то другому… Неважно… Просто есть такая задача: придумать, как ваши родители могут почувствовать, что они приносят пользу… После того как вы подумали о том, что такая задача есть, начните медленно… медленно-медленно опускать свои руки на область ниже пупка… представляя, что загружаете вашу задачу в свое подсознание… Вам не нужно стараться или что-то специально делать… Просто вы выделили сейчас время для того, чтобы передать эту задачу подсознанию… Очень хорошо… Теперь пусть подсознание помогает вам… пусть оно ищет и находит удачное решение… Вы загрузили задачу… Сейчас можно глубоко вдохнуть, потянуться и открыть глаза, зная, что процесс поиска красивого решения запущен, а это означает, что в какой-то момент оно обязательно родится.

Кстати, моя жена использовала эту технику, чтобы помочь своей маме почувствовать себя нужной. Она живет одна в небольшом домике под Санкт-Петербургом, ухаживает за садом, выращивает клубнику, крыжовник, помидоры, смородину – все с такой любовью, как будто наполняет каждую ягодку особой энергией.

Зная, что мама интересуется эзотерикой, жена придумала, как соединить ее увлечение садоводством с заботой о семье. Она предложила ей варить варенье с особым намерением. Теперь каждая баночка – это подарок с благословением: для внука, для зятя, для дочери.

Мама пишет пожелания на бумажках и приклеивает их к баночкам. Лично мне достаются послания вроде: «Павлу. С благословением, чтобы книга писалась легко». Так что, дорогой читатель, можно сказать, что эта книга появилась не без помощи моей тещи. И мне очень приятно, что где-то там, под Петербургом, мама моей жены варит варенье и шлет мне пожелания удачи.

Почему так бывает, что мы искренне любим своих родителей, а они на нас обижаются? Моя знакомая, назовем ее Светлана, сталкивалась с этим регулярно, особенно в период «дачного сезона». Она с трудом выдерживала бесконечные жалобы, когда мама практически любой разговор снова и снова сводила к упрекам: «Я для вас на даче выматываюсь, а вы мне вообще не помогаете!», «Для кого я стараюсь, чтобы были ягодки с грядки, без химии? А вы…».

Что с этим делать, Светлана не знала. Уставшая после рабочей недели, она мечтала об одном – немного отдохнуть, посмотреть с мужем сериал и просто выспаться. Но вместо этого ее ждал очередной неприятный разговор, который неизменно оставлял после себя чувство вины и раздражения.

Светлана ощущала себя как в ловушке. Что сказать, чтобы не усугубить ситуацию? Как сохранить тепло, чтобы разговоры не превращались в бесконечные упреки?

Действительно, в отношениях с близкими бывают моменты, когда все идет гладко, гармонично, вы слышите друг друга. Это похоже на путешествие по твердой, надежной почве взаимопонимания. Но стоит возникнуть разногласиям, как мы словно оказываемся на тонком льду.

К сожалению, в таких ситуациях у нас возникает естественное желание ускориться, чтобы быстрее проскочить сложный участок. Но эта стратегия ошибочна. Здесь нельзя торопиться. Напротив, нужно действовать максимально внимательно и деликатно.

Но этого невозможно достичь, если вы не замедлитесь. Однако выработать в себе такой подход непросто. У большинства из нас не было перед глазами примеров, как деликатно и с уважением проходить через конфликты. Наши родители, бабушки и дедушки зачастую сами не умели вести себя аккуратно и спокойно на «тонком льду» разногласий.

Что же нам здесь поможет?

По моему опыту, в этом случае хорошо работает способ, который я называю «Пройти по тонкому льду».

В этой технике три шага.

Первый шаг – просто научиться замечать, осознавать, что вы оказались на «тонком льду», который может треснуть под ногами. Вы просто замечаете это и замедляетесь, успокаиваетесь, чтобы двигаться осторожнее. Этот навык необходим, так же как умение замечать красный сигнал светофора на дороге.

Второй шаг заключается в том, что вы задаете собеседнику вопросы, чтобы глубже понять его ситуацию и дать почувствовать свою готовность узнать его мнение. Поскольку на первом шаге вы замедлились и эмоционально несколько остыли, ваши вопросы интонационно будут создавать более спокойную атмосферу.

Третий шаг – попросить время для поиска подходящего решения, взять тайм-аут.

Если рассматривать ситуацию Светланы, то это могло бы выглядеть так:

– Правильно ли я понимаю тебя, мама, что ты хочешь, чтобы мы с семьей приезжали каждые выходные на дачу и помогали, потому что тебе тяжело одной все обрабатывать? Ты хочешь, чтобы мы могли прямо с грядок покушать ягодки? Я правильно тебя слышу или что-то упускаю? Давай я подумаю, что можно с этим сделать?

Чтобы эта техника сработала, вам необходимо действительно замедлиться и начать расспрашивать собеседника, чтобы на самом деле проверить, все ли вы правильно поняли. Тогда на уровне подсознания ваш близкий, родной человек почувствует, что вы его действительно слышите.

Если эти эмоциональные настройки пропустить, ваши вопросы превратятся в сухие, дежурные фразы вроде «мы вас услышали».

На словах, конечно, все это выглядит легко, но, по моему опыту, техника не сработает, если вы не укрепите в своем подсознании одну важную установку:

Вы можете очень хорошо понять другого человека, качественно услышать все, что он хочет вам сказать, но при этом остаться при своей точке зрения. Пока вы не пропитаете свое подсознание такой установкой, вам будет очень сложно выдерживать подобные разговоры. Они станут вас травмировать и выматывать.

И напротив, если вы встроите в себя эту установку, то сможете легко выдерживать подобные разговоры. Поэтому давайте выполним специальную медитацию, которая поможет закрепить эту идею на уровне подсознания.

Расположитесь удобно… и расслабьтесь… Подумайте о том, что вы сейчас выделили пять минут времени для того, чтобы ваше подсознание поработало для вас… А чтобы оно смогло поработать для вас, достаточно просто какое-то время ничего не делать… Поэтому на пять минут отложите все свои задачи… глубоко вдохните… спокойно выдохните и закройте глаза, чтобы расслабиться… Расслабьте глаза… Расслабьте лицо… Расслабьте все тело и представьте, что вы рассматриваете красивое, изящное здание… Я не знаю, сколько в нем этажей… в каком стиле оно построено… как выглядит пространство вокруг него. Но вы можете заметить, что в этом здании есть особая красота… есть гармония… изящество… И вы вдруг понимаете, что все это возможно только благодаря надежному фундаменту, на котором стоит здание… Да, именно фундамент создает прочную опору… основу, благодаря которой и существует эта красота… А потом вы неожиданно осознаете, что и наш внутренний мир устроен так же… Что в нем тоже есть фундаментальные установки, которые обеспечивают нам устойчивость, уверенность, равновесие в сложных разговорах… Да… И может быть, самая главная… фундаментальная установка – это формула: понять – не значит согласиться… Да… Оказывается, все просто… Точка зрения собеседника – это его точка зрения… А моя точка зрения – это моя точка зрения… Все в порядке… Все хорошо… Понять – не значит согласиться… Вы можете совершенно спокойно расспросить собеседника и глубоко познакомиться с его точкой зрения, но при этом уверенно осознавать свой взгляд на данный вопрос… Почувствуйте, как это понимание создает внутри вас ощущение опоры и уверенности… Ваш фундамент укрепился… Теперь можно вернуться из этой медитации… Ваше подсознание поработало для вас, и это будет вам помогать… Вы это почувствуете в ближайшее время…

Возвращайтесь к этой медитации всякий раз, когда вас ожидает сложный разговор. Данная техника поможет вам чувствовать себя уверенно и спокойно.

Когда я работал врачом, часто видел, как родственники приходили в больницу навестить своих родителей, бабушек, дедушек. Они приносили им фрукты, обнимали их и расспрашивали о самочувствии. Но когда родные начинали жаловаться: «Колени болят. Ночью было тяжело дышать», реакция родственников часто оказывалась не очень-то поддерживающей: «Крепись! Ты выглядишь молодцом. Все будет хорошо!»

Со стороны было видно, что каждый разговаривал о своем. Родители рассказывали о своих тяготах, а родственники, пытаясь ободрить, словно не слышали их слов. Как будто между ними существовала невидимая стена непонимания, оставляющая от общения неприятный осадок.

Конечно, никто не хотел обидеть близкого. Но как поддержать человека в такой ситуации? Сидеть рядом, жаловаться на жизнь и проваливаться вместе с больным в грусть и печаль – это не выход. Говорить «Для своего возраста ты еще молодец» – тоже не лучшая поддержка. Как же создать взаимопонимание с родителями, но при этом не усилить их негативные переживания?

Чтобы решить эту непростую задачу, давайте разберем особые лингвистические инструменты, которые работают по типу косвенных внушений. Они помогут вам не обижать своих родных в таких сложных жизненных ситуациях.

В чем суть этой лингвистической техники?

В ней особым образом используется частица «не», которая на уровне подсознания воспринимается нами не так ярко.

Если мы соединяем эту частицу с такими позитивными словами, как «легко», «хорошо», «приятно», то получаем интересный эффект. Например, такие формулы, как: «не очень легко», «недостаточно приятно», «некомфортно» все равно несут в себе отголосок слов «легко», «приятно», «комфортно».

Подсознание обращает внимание на эти позитивные элементы, и общая атмосфера становится более поддерживающей. Мы словно добавляем света и тепла в сложный разговор.

Например, вы говорите:

– Да… Нелегко сейчас тебе…

– Пока все не так хорошо, как хотелось бы…

Эти слова помогут собеседнику почувствовать, что вы его видите и понимаете, но при этом не обесцениваете его жалобы. Разговаривая таким образом, вы поддержите своих пожилых родителей.

Но давайте вернемся к ситуации Светланы и вспомним, что она говорила маме на третьем шаге. Она брала тайм-аут и предлагала: «Давай-ка я подумаю, что с этим можно сделать».

В чем же глубинный смысл третьего шага? Если мы говорим эти слова не просто из вежливости, а искренне начинаем искать подходящее решение, то получаем потрясающий результат.

Во-первых, интуитивно наш собеседник почувствует, что мы не оставили все, как было, а действительно ищем и стараемся найти хороший способ справиться с ситуацией. А во-вторых, психологически мы сами будем чувствовать себя намного устойчивее, потому что наше намерение – искреннее.

Размышляя над решением, Светлана поговорила с мужем и детьми о возможных вариантах. Они обсудили и то, как маме важна их помощь на даче, и то, что они не готовы к ней ездить каждые выходные.

В итоге было принято решение, что они станут приезжать на дачу не часто, всего один, максимум два раза в месяц, но всей семьей и с настроем помочь бабушке по-настоящему, как дружный, трудовой десант. Пусть она почувствует: семья рядом, и они не гости, а ее опора.

Светлана сообщила маме: «Мамуль, я все обдумала. Мы точно будем приезжать на дачу вместе с детьми и помогать тебе. Мы тебя очень любим, ценим и видим, как ты стараешься для нас. К сожалению, в силу занятости мы не сможем приезжать каждую неделю. Это нереально, но один-два раза в месяц – точно будем. Я тебе заранее скажу, когда у нас получается. Так что все будет хорошо».

Позже Светлана осознала, насколько правильным было это решение: когда ее дочки вместе с родителями работали на даче, они на деле, а не на словах учились быть любящими и заботливыми по отношению к бабушке.

Все получилось очень удачно, благодаря технике «Пройти по тонкому льду» Светлане удалось и замедлиться, и дать почувствовать маме, что она хорошо ее понимает, и найти в итоге подходящее для себя решение.

Встречаться с обидами родителей – испытание не из легких. Такие моменты могут вызывать у нас целый клубок негативных переживаний: чувство вины, ответную обиду, раздражение. Эмоции накрывают, и поэтому так важно сохранять внутреннюю устойчивость. Для этого используйте специальную технику.

Суть данного способа: когда вы сталкиваетесь с обидами родителей, прямо во время разговора вспомните, что вам нужна надежная опора, и обратите внимание на свои ноги. Почувствуйте свои стопы. Пошевелите пальцами ног, ощутите, как стопы надежно поддерживают вас.

Сделав это, вспомните, что вы искренне хотите улучшить отношения с родителями. Укрепитесь в осознании своего доброго намерения. Мысленно скажите себе:

– Я хочу, чтобы мои отношения с родителями становились лучше и лучше. Я честно хочу найти хорошее решение в сложившихся обстоятельствах. А раз я этого искренне хочу, значит, я – хороший человек. Это моя позиция. Это моя честная опора.

Когда вы ощущаете свои стопы и осознаете искреннее намерение наладить отношения, вы легче проходите через непростые разговоры с близкими. Эта проверенная техника поможет вам сохранить равновесие и уверенность даже в самых сложных ситуациях.

Теперь давайте подведем итоги этой главы.

Мы с вами разобрали несколько ключевых идей, которые будут полезны вам в сложных разговорах:

– Замедление. Когда вы сталкиваетесь с обидами, важно замедлиться. Пусть это станет вашей автоматической реакцией.

– Принцип «Понять – не значит согласиться» позволит вам не предавать себя и свои интересы, проявляя при этом уважение к точке зрения собеседника.

– Лингвистические инструменты. Используйте частицу «не», чтобы не драматизировать происходящее.

– Техника «Честная опора» поможет вам чувствовать себя устойчиво даже в очень сложных разговорах.

Эти простые инструменты пригодятся вам не только в общении с родителями, но и в любых сложных переговорах.

Один мой знакомый рассказывал, как много лет обижался на своих родителей. Особенно на маму. «Родители всегда заботились только о младшем брате, – признавался он. – Его жалели, прощали, носились с ним, а от меня постоянно что-то требовали».

У младшего брата был врожденный дефект: правая нога короче левой на пару сантиметров. Родители возили его по врачам и психологам, сделали дорогостоящую операцию по удлинению ноги. А он все жаловался, комплексовал и отказывался выполнять специальные упражнения, которые могли бы ускорить реабилитацию.

От старшего же мама постоянно требовала: «Ты должен заботиться о брате. Уступи ему, он младше, ему сложнее. Видишь, как ему не повезло с ножкой? Постарайся быть к нему снисходительнее».

Это казалось абсолютно несправедливым. Почему он всегда должен уступать? Почему его желания всегда оказываются на втором плане? Наверное, родители его вообще не любят.

Так продолжалось, пока после окончания университета мой знакомый не погрузился с головой в работу. Почти случайно ему предложили заняться изготовлением складского оборудования – и дальше все пошло-поехало. Ниша оказалась востребованной, заказчиков становилось все больше, бизнес быстро расширялся. Его полностью увлекла жизнь предпринимателя, и в какой-то момент он неожиданно для себя осознал, что его обиды на родителей исчезли, растворились, как будто их и не было. А в это время младший, несмотря на все старания родителей и успешно проведенную операцию по удлинению ноги, начал погружаться в алкогольную зависимость. Я не знаю, как сложилась его дальнейшая судьба, но предполагаю, что не лучшим образом.

Но давайте разберем, почему старший брат вдруг перестал обижаться на родителей? Почему горькие переживания, сопровождавшие его все детство, растаяли без следа?

Мне кажется, его спасла работа. Предпринимательство, с одной стороны, требует полной отдачи, с другой – приносит конкретные плоды: деньги, статус, деловые контакты. Это всегда про реализацию своих амбиций.

А если вы погружаетесь в обиды на родителей, то оказываетесь в болоте токсичных переживаний. Снова и снова вы возвращаетесь к старым мыслям: меня недолюбили, мне недодали, со мной поступили несправедливо. Эти мысли засасывают вас, как трясина.

Но стоит начать действовать созидательно – работать, строить, учиться – как возникает движение. Болото превращается в ручей, а потом в полноводную реку, которая смывает шлак ненужных переживаний.

Мой многолетний опыт работы психологом показывает:

Один из моих клиентов, которого тяготили обиды на родителей, согласился провести эксперимент. Он сознательно прожил одну неделю, концентрируясь на своих обидах, позволяя себе погрузиться в них больше, чем обычно. А затем провел неделю в противоположном режиме – сосредоточился исключительно на работе и своих целях.

В течение первой недели он без остатка растворился в негативных переживаниях: копался в прошлом, мысленно спорил с родителями, искал, в чем они его недопоняли. На второй неделе – заставил себя взять курс на активные действия. Доделал презентацию, которую откладывал уже полтора месяца, запустил новый проект. Да, это потребовало больших усилий, но вместе с тем он почувствовал себя намного лучше, так как перестал копаться в прошлых обидах.

Его вывод был прост: «Обида только высасывала из меня силы, не давая ничего взамен. А когда я стал действовать, ко мне вернулись энергия и уверенность».

Конечно, недостаточно просто сказать себе: «Забудь про обиды на родителей и сосредоточься на своих целях». С точки зрения логики с этим трудно поспорить, но, как известно, самое главное происходит на уровне наших бессознательных установок.

Разумом вы можете прекрасно понимать, что не стоит есть много мучного и сладкого, так как это легкоусвояемые углеводы, а на деле нет-нет да и побалуете себя лишним круассанчиком. Так происходит до тех пор, пока на уровне подсознания вы не примете установку: «Я могу легко обойтись без этих соблазнов и радуюсь оттого, что одежда на мне сидит все свободнее и свободнее».

Но какая особая установка поможет вам справиться с обидами на родителей? Звучит она так:

Осознайте, что это невозможно ни при каких обстоятельствах! Родители – живые люди, их ресурсы: силы, терпение и мудрость – не бесконечны. Кто-то из родителей дает детям много любви, но мало дисциплины. Кто-то отлично учит дисциплине, но дает мало поддержки. А кто-то смог научить детей выживать, но не научил их мечтать. Невозможно дать детям все.

Возьмем описанный выше случай с братьями. Старший не получил достаточно любви, справедливости и тепла. Но младший, окруженный заботой, не получил твердости и чувства ответственности за свою жизнь. Его все время жалели, поддерживали, устраняли все трудности. И с чем он в итоге оказался? Без внятных целей, без стержня, но с алкогольной зависимостью.

Если вы готовы пропитать свое подсознание особой установкой, предлагаю выполнить специальную технику.

Сядьте с прямой спиной, не опираясь на спинку стула… Разотрите ладони и положите их на середину грудной клетки, одну поверх другой… Очень хорошо… Представьте, что под вашими руками, где-то очень глубоко, в самой середине вашей души, сейчас происходит важная внутренняя работа… Ваша душа на глубинном уровне принимает тот факт, что родители не в состоянии дать своим детям все… Они могут искренне хотеть этого или не хотеть, неважно… в любом случае они не в состоянии дать своим детям все… Так было и сто лет назад… Так было и тысячу лет назад… Так было всегда, потому что таким образом устроена жизнь… И вы продолжаете сидеть с прямой спиной… Ваши руки лежат на середине грудной клетки… а где-то в самой глубине вашей души происходит принятие того факта, что жизнь устроена именно так… Все в порядке… Все хорошо… И я принимаю это… Теперь у вас возникает чувство, что в глубине вашей души изменилось то, что должно было измениться… и вы начинаете возвращаться из этой техники, потягиваясь и открывая глаза.

Друзья, я хочу, чтобы вы осознали, что изменится, если эта установка по-настоящему пропитает ваше подсознание. Вы не только освободитесь от обид на родителей, но и почувствуете гораздо больше уверенности в воспитании своих детей. Ведь когда уходит лишний перфекционизм, ненужное чувство вины, страх «не додать», появляется главное – способность передать своим детям здоровое отношение к жизни.

Вот пример из моей практики: ко мне обратилась клиентка, которая одна растила своего сынишку (ему на тот момент было девять лет) и сильно переживала, что проводит с ним мало времени. Но на самом деле успевала она очень много: строила великолепную карьеру, встречалась с интереснейшими людьми, активно занималась фридайвингом.

За мальчиком отлично присматривала бабушка, а мама обеспечивала финансовое благополучие семьи. При этом у них с сыном были прекрасные отношения, и во все путешествия они ездили вместе.

Мы стали разбираться с чувством вины клиентки и пришли к заключению, что действительно есть мамы, которые проводят с детьми намного больше времени. Они всегда рядом, помогают с уроками, гуляют, варят для них домашнюю еду, и, конечно, это хорошо. Но такие мамы не могут дать ребенку пример активной, реализованной, созидательной жизни. Они не строят карьеру, не добиваются целей и не ставят амбициозные задачи. «Вы не проводите со своим сыном так много времени, – сказал я клиентке, – но зато вы показываете ему, как можно проживать свою жизнь интересно. А дать абсолютно все своим детям никакие родители не в состоянии».

Поработав с техникой «Так устроена жизнь», моя клиентка почувствовала себя гораздо увереннее. Я предполагаю, что это произошло потому, что она перестала чувствовать себя «плохой матерью» и обрела мощную внутреннюю опору: «Да, я не идеальная, но я люблю своего сына и много делаю для него. Я стараюсь действовать мудро, но не могу дать ему всего».

С этой установкой ей стало легче и выдерживать детское недовольство, и проявлять твердость там, где это действительно необходимо. В их с сыном отношениях стало больше доверия, а взаимопонимание заметно улучшилось.

Но вернемся к тому, что поможет вам отпустить обиды на своих родителей и стать настоящими архитекторами своей судьбы.

Если посмотреть, как маленькие дети воспринимают родителей, становится ясно: для них мама и папа – почти боги. Ребенок всматривается в их лица, ловит каждое слово, каждую интонацию. Его мир зависит от их настроения. Родители могут обнять, отмахнуться, поиграть, а могут накричать. Вся жизнь ребенка зависит от того, как ведут себя родители.

Но по мере того как мы психологически взрослеем, приходит пора смены ролей. Если раньше мы смотрели на своих родителей снизу вверх, как если бы они находились на некоем пьедестале, то теперь ситуация становится другой. Мы начинаем видеть их иначе: просто людьми, со своими страхами, ошибками и ограничениями. И тогда приходит важное осознание: наша жизнь принадлежит нам, и место на этом пьедестале – наше.

Давайте сейчас усилим этот процесс психологического взросления и пройдем с вами через технику «Смена ролей».

Представьте, что вы возвращаетесь в детское состояние и смотрите на своих родителей. И ваши родители как будто находятся на особом пьедестале, а вы смотрите на них снизу вверх… Их мнение, настроение пока очень важно для вас… Но время идет, вы растете и меняетесь… Это в первую очередь внутренние, психологические изменения… Вы становитесь психологически все более и более взрослой личностью… И в какой-то момент к вам приходит осознание: пришла пора смены ролей… Да, родители многое сделали для вас… без них вас вообще бы не было… Они заботились о вас так, как могли… Большое спасибо им за это… Но теперь пришла пора вам занять свое место на пьедестале – ведь ваша жизнь принадлежит вам… Вы будете решать, как выстраивать ее… куда именно направлять усилия, что создавать и для кого… Вы – архитектор своей судьбы… Это место на пьедестале ваше… Поблагодарите своих родителей и с почестями, с благодарностью проводите их с пьедестала… Спасибо, что они вас вырастили… Теперь начинается новый этап… Вы занимаете свое место на пьедестале… место архитектора своей судьбы… Смена ролей произошла…

Иногда эту технику достаточно сделать один раз, чтобы запустить мощный процесс положительных изменений. Пусть она поддерживает вас, помогает слышать себя, бережно вести свою жизнь туда, куда хочется именно вам. Без чужих ожиданий, без навязанных стандартов, в согласии со своей истинной природой.

Однажды я заглянул в гости к своей знакомой и застал семейную сцену. Знакомая выглядела всклокоченной и возмущенной, а ее муж был явно чем-то огорчен. Увидев меня, он тут же сослался на срочные дела и ушел.

– Что у вас случилось? – спросил я.

И тут из нее хлынуло:

– Сил моих больше нет! Его мама меня довела!

Оказалось, что свекровь буквально вторгалась в их жизнь. Сын очень хорошо относился к маме и не мог ей ни в чем отказать, а она этим пользовалась. У нее были ключи от их квартиры, и она приходила, когда ей вздумается. То борщик принесет, то без спроса порядок в шкафу наведет, то вещи переставит так, как считает нужным.

А стоило им с мужем отправиться вдвоем на прогулку или в кафе, так тут же начинались бесконечные звонки: «А вы где? А вы скоро придете? Уже поздно. Я начинаю волноваться». Любые попытки не отвечать на назойливые звонки вызывали у мамы гипертонический криз.

Конечно, все мы вмешиваемся в жизнь своих близких, по-другому и не бывает. Нам трудно удержаться от попыток помочь советом «Я бы на твоем месте…». Это естественно, ведь мы переживаем, что наши близкие могут сделать ошибку, попасть в неприятности или просто поступить не так, как нам кажется правильным.

Но иногда вмешательства становится так много, что вместо теплоты и поддержки оно начинает ощущаться как избыточное давление, от которого задыхаешься. Именно поэтому здесь так важно найти правильное количество заботы. Когда ее мало, она граничит с равнодушием, а когда слишком много, превращается в удушающий контроль. Правда, как со всем этим разобраться на практике, не очень понятно, поэтому давайте я расскажу вам старинную притчу.

Один ученик решил проверить, насколько мудр его учитель. И, надеясь его подловить, придумал и задал каверзный вопрос:

– Учитель, какое чувство самое важное?

Ученик был уверен, что, какой бы ответ ни дал наставник, у него найдется возражение. Если учитель скажет «зрение», он спросит: «А как же слух?» Если назовет «слух», возразит: «А как же вкус?» И так до бесконечности.

Учитель, попивая чай и широко улыбаясь, ответил:

– Да. Есть одно самое важное чувство.

Ученик подался вперед:

– И какое же?

– Чувство меры.

Но вернемся к истории моей знакомой. Было видно, как ей непросто, и мне хотелось ее хоть чем-то поддержать. Поскольку мы хорошо знали друг друга, я предложил: «Давай подключим твое подсознание к поиску решения. Может быть, оно найдет выход в этой непростой ситуации».

Я попросил ее сесть поудобнее и расслабиться, чтобы представить, как она отпускает свое раздражение и обиды, и дать поработать своему подсознанию. Сначала я предложил ей признать то, что происходит в ее жизни, ведь чтобы решить сложную задачу, необходимо внимательно познакомиться с ее условиями.

Во-первых, нам удалось признать, что ей комфортно жить с мужем. Он деликатный, заботливый и внимательный. Но именно эти качества и мешают ему сказать твердое «нет» своей маме.

Затем я попросил свою знакомую представить своего мужа, его лицо, глаза и мысленно сказать ему, что она очень ценит его душевные качества и понимает, что у него нет сил и возможностей поставить свою маму на место. Это слишком тяжело для него, поэтому будет лучше, если этим она займется сама. Единственное, о чем она просит мужа, – довериться и не мешать, чтобы ей не пришлось бороться одновременно и с ним, и с мамой.

Потом я предложил знакомой представить свою свекровь, ее лицо и глаза, чтобы она могла мысленно поздороваться с ней и сказать, что понимает, как ей сложно: она очень любит своего единственного сына и хочет быть с ним рядом, но он встретил женщину, которую полюбил, и теперь он с ней. А ее жизнь так сложилась, что у нее мало других интересов и много пустоты. Хочется, чтобы сын уделял ей больше внимания и хочется заботиться о нем, как раньше. Да, это так, но, если заботы слишком много, она начинает все отравлять. Когда мы готовим суп, мы его солим, и он получается вкусным. Но если соли положить слишком много, можно все испортить. И как было бы хорошо, если бы она нашла в себе силы справиться с такой сложной ситуацией, когда сын отдаляется от нее.

После этого мы с моей знакомой поговорили о том, что она обязательно найдет способы увеличить дистанцию со свекровью. Конечно, это непросто и потребуется время, но подсознание поможет ей справиться. Пройти этот путь необходимо, чтобы потом стало намного легче.

Позже моя знакомая рассказала, что наш разговор сыграл важную роль в ее жизни. Она приняла решение встретиться и самостоятельно поговорить со свекровью.

Сначала она написала письмо. Крупными буквами, без лишних слов. В каждом предложении – уважение, понимание и благодарность за сына. Он – замечательный и надежный, но она просит ее уменьшить количество заботы: вернуть ключи, реже звонить и чаще спрашивать, какая именно помощь будет уместна. Завершалось письмо словами о том, что она прекрасно понимает, как сложно матери сделать то, о чем она просит.

С цветами и тортиком она отправилась к свекрови, чтобы передать письмо. Они поговорили. Свекровь прочитала письмо несколько раз, расплакалась и… отдала ей ключи от их квартиры.

После этого ситуация в ее семье значительно улучшилась. Конечно, свекровь не перестала звонить, когда они отправлялись с мужем на прогулку, и он продолжал много помогать маме, но жить стало намного легче.

На что я хотел бы обратить ваше внимание в этой истории?

Во-первых, моя знакомая проделала определенную внутреннюю работу, чтобы принять обстоятельства, с которыми столкнулась. Она осознала, что у ее мужа мягкий характер и именно поэтому ей с ним комфортно. С другой стороны, именно из-за его характера он находится в созависимых отношениях с мамой, и у него нет сил изменить эту ситуацию.

Во-вторых, она согласилась с тем, что эта проблема в ее жизни существует и что она сама должна ее решать. Вместо того чтобы обижаться на жизнь, расстраиваться и жаловаться, она приняла решение искать выход из этой сложной ситуации.

В-третьих, она смогла пробудить в своем сердце сострадание. Она понимала, что свекровь сильно привязана к своему единственному сыну и ей хочется быть к нему ближе. И единственный способ наполнять свою жизнь смыслом состоит для нее в том, чтобы заботиться о сыне. Мне кажется, что именно сострадание позволило моей знакомой не нападать, не давить, а по-доброму поговорить с матерью мужа. В результате произошло чудо: свекровь ее услышала.

Но, конечно, в жизни не все происходит так безоблачно, как в ситуации с моей знакомой. Чаще бывает наоборот. Иногда, чтобы отстоять свои интересы, приходится проявлять значительную твердость.

Вот типичная история: у моей юной, семнадцатилетней, клиентки три месяца назад развелись родители. В то время она училась в одиннадцатом классе и готовилась к ЕГЭ. Разводились родители очень тяжело, с массой претензий, особенно со стороны отца. К сожалению, эти претензии после развода не утихли, а стали выплескиваться на дочь. При каждой встрече отец говорил ей всевозможные «гадости» о матери: начиная с того, что она всю жизнь не понимала и не ценила его, и заканчивая тем, что она изменница и предательница. На все попытки девушки объяснить отцу, что ей невыносимо слушать такое, в ответ он начинал настойчиво доказывать свою правоту.

Девушка была в шоке: ее добрый, понимающий отец в этой ситуации оказывался по отношению к ней совершенно глухим и черствым. Он продолжал причинять дочери боль, несмотря на то что каждая встреча заканчивалась ее слезами.

Мы стали работать с клиенткой над развитием способности защищать свои интересы. И начали с техники «На что я готов, а на что – нет».

Стоя передо мной и глядя мне в глаза, она училась ясно и четко проговаривать вслух то, на что она готова, а на что – нет. Например:

– «Я готова заниматься 20 минут утром физическими упражнениями, а 40 минут – не готова»;

– «Я готова пить чай и кофе без сахара, но я не готова отказываться от одного круассана в день»;

– «Я готова сейчас заниматься подготовкой к ЕГЭ по пять – семь часов в день, но я не готова работать в таком экстремальном режиме всю жизнь»;

– «Я готова сейчас разговаривать со своей лучшей подругой по телефону после десяти вечера, когда я уже устала, а днем я разговаривать с ней не готова».

Ей было дано задание: на протяжении семи дней утром, стоя в ванной перед зеркалом, глядя себе в глаза, проговаривать подобные фразы в течение семи минут. После того как она выполнила задание, ей стало совершенно понятно, что сейчас она общаться с отцом не готова. Да, она его очень любит, но сейчас слишком больно ему и слишком больно ей. И тогда она написала папе письмо, не в мессенджере, а на бумаге.

В письме она призналась, что не готова пока с ним встречаться. Она понимает, что отцу сейчас очень больно, но разговоры с ним ее сильно травмируют, поэтому они не будут видеться некоторое время. Они точно остаются близкими людьми и обязательно начнут видеться позже. Сколько ей потребуется времени, она не знает, может быть, полгода или год. Когда она почувствует, что готова встретиться, обязательно напишет ему.

Моя клиентка заранее предупредила отца, что встретится с ним, но разговаривать не будет, а только передаст письмо. Когда он прочитает его, все поймет. Во время их очередной встречи девушка так и поступила: просто передала письмо и ушла, не задерживаясь и не пытаясь что-либо объяснить.

Что важно в этой истории?

Техника «На что я готов, а на что – нет» – это инструмент, который позволяет нам не предавать себя. С его помощью мы наводим порядок в своем внутреннем мире. Мы ясно понимаем, что нам подходит, а что – нет. И это очень важно, особенно в моменты, когда на нас давят, сбивают с толку, пытаются убедить в том, как мы должны поступать.

Когда вам предстоит выяснение отношений с близкими людьми, вы можете заранее выполнить эту технику (например, как моя клиентка, стоя в ванной перед зеркалом). Это поможет вам оставаться верными себе даже во время очень сложного разговора.

Используйте данную технику, когда родители чрезмерно вмешиваются в вашу жизнь. Применяйте ее на протяжении семи дней. Это поможет вам уверенно отстаивать свою точку зрения.

Этой клиентке я даже не успел предложить сесть. Едва войдя в кабинет, она буквально рухнула в кресло, и тут же из ее глаз потекли слезы, которым, казалось, не будет конца. Причиной оказалась покупка родителями квартиры для ее младшей сестры.

Выяснилось, что месяц назад младшая сестра развелась и бывший муж попросил ее выехать из квартиры, которая принадлежала его бабушке. Родители клиентки бросились на помощь младшей дочери. Они собрали все имеющиеся у них средства и купили ей квартиру.

Проблема заключалась в том, что моя клиентка всю жизнь работала на двух работах, экономила каждый рубль, выплачивала ипотеку и со всем справлялась самостоятельно. Что же касается младшей сестры, то она сначала жила в квартире своего мужа, а когда развелась, родители сделали ей такой щедрый подарок.

Клиентке было невыносимо от чувства дикой несправедливости. Она попробовала поговорить с родителями, но те в ответ назвали ее черствой. У нее-то есть крыша над головой, и она просто не понимает, в какой сложной жизненной ситуации оказалась младшая сестра. Для моей клиентки такое отношение родителей было равносильно предательству. Ее буквально разъедала жгучая обида.

Вообще, когда дело касается денег, ситуация для нас мгновенно становится острой, так как в этом случае безусловно затрагиваются наши интересы, и мы сразу понимаем, учитывают ли их окружающие.

Семейные отношения устроены сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Даже если на поверхности все выглядит спокойно, в глубине всегда есть скрытые течения: ожидания, старые обиды и неписаные правила, по которым живет семья.

Деньги часто становятся самой болезненной точкой в отношениях. Пока баланс сохраняется, мы не задумываемся, за счет чего он держится. Но когда появляется проблема, приходится заглянуть «под капот» и выяснить, чьи интересы затронуты и какие факторы оказываются решающими в данной ситуации.

Но вернемся к моей клиентке. Что мы с ней сделали? Это была последовательная работа на уровне подсознания, где мы прошли через три этапа.

Первый этап заключался в том, чтобы клиентка смогла на уровне подсознания признать, что сложившаяся ситуация ее сильно ранила и очень обидела. Вы можете спросить: «Она что, без вас этого не понимала?» Все верно: на сознательном уровне клиентка понимала, что очень расстроена, потому что случившееся восприняла как предательство со стороны родителей. Но есть особая часть внутренней работы, когда мы глубоко признаем то, что случилось. Для этого необходимо выделить время. Порой достаточно двух-трех минут. Чтобы внутренняя работа проходила эффективнее, лучше погрузиться в трансовое состояние, что мы с клиенткой и сделали. Я сказал ей:

Попрошу вас сейчас представить, что все случившееся, все переживаемые вами эмоции вы принимаете и признаете на глубоком уровне… Да, умом вы все хорошо понимаете, но этого недостаточно… Сделайте сейчас вдох и спокойный выдох… очень хорошо… и позвольте своим глазам закрыться, чтобы просто дать время своей душе… своему сердцу… да… принять… признать… то, что произошло… Что вы много лет… совершенно самостоятельно справлялись с выплатами по ипотеке… да, это так… что вы экономили каждую копейку и не просили материальной помощи у родителей… и это важно… Пусть ваша душа признает это… Да… И я тоже могу быть свидетелем этой ситуации… А когда у младшей сестры возникли трудности, родители просто купили ей квартиру и еще сказали, что вы – черствая… Это очень обидно… Пусть сейчас ваша душа принимает то, что случилось… что произошло то, что произошло… Это случилось, и это очень неприятно… Да… Вот так… Теперь ваше сердце глубже восприняло эту сложную ситуацию, и вы можете вынырнуть из транса, чтобы мы обсудили с вами второй этап вашей психологической работы.

Клиентка вернулась из транса гораздо более спокойная и сосредоточенная.

– Что мы будем делать на втором этапе? – спросила она.

– На втором этапе вы представите, что в духовном мире оказались внутри своих родителей, чтобы понять, что с ними сейчас происходит. Готовы?

– Да, готова, – ответила женщина, и мы начали.

На втором этапе мы решили рассмотреть случившееся с точки зрения родителей. Я предложил клиентке снова отправиться в свой внутренний мир, в котором действуют другие законы, другая логика, и где с помощью воображения можно перемещаться куда угодно.

Я попросил клиентку представить, как ее душа перемещается в родителей и может изнутри ощутить их состояние, их чувства и мысли. Когда клиентка посмотрела на происходящее с такой позиции, ей многое стало понятно.

Оказывается, для ее родителей ситуация с младшей дочерью стала настоящим потрясением. Это было чувство, как будто на ваших глазах близкий человек провалился в прорубь и надо немедленно броситься на выручку. Про старшую дочь в этот момент они вообще не думали – ведь с ней, слава богу, все в порядке, а младшую надо спасать.

Обсудив с клиенткой ее переживания, мы перешли к третьему этапу, чтобы исследовать то, что произошло, с совершенно иной точки зрения. Я предложил ей представить, что в трансовом состоянии она отправляется далеко-далеко, туда, где ее земная жизнь уже давно завершилась.

Там, в духовном мире, можно оглянуться назад и увидеть всю свою судьбу целиком. Увидеть дом детства, вспомнить любимые игрушки, дорогу в школу, друзей. Ощутить радость побед, вспомнить, как она справлялась с трудностями и за что благодарна себе. И, возможно, оттуда, с высоты пройденного пути, она сможет иначе взглянуть на эпизод с покупкой квартиры сестре.

Действительно, женщина осознала: да, родители тогда не поддержали ее, а помогли младшей сестре. Но зато она научилась опираться на себя и чувствовать свою силу. Она вдруг ясно увидела: ее жизнь – не про ожидание помощи от других, а про внутреннюю уверенность в том, что она сама со всем справится.

А еще моя клиентка осознала очень важную вещь: ее переговоры с родителями и сестрой не закончились. Это не точка, а запятая. Переговоры только начинаются, она найдет способы, как уравновесить ситуацию и восстановить справедливость.

И это оказалось настоящим открытием. Именно оно помогло ей придумать несколько удачных сценариев для переговоров. А еще, вдохновленная этим осознанием, она взяла маркер, лист бумаги и записала формулу, которая пришла к ней во время нашей сессии:

Я спросил, что для нее значит эта фраза. Клиентка задумалась, а потом сказала: «В духовном мире мне стало ясно: то, что сейчас кажется катастрофой, на самом деле – всего лишь очередной поворот. Жизнь продолжается. Я еще буду обсуждать с родными, как исправить ситуацию. И самое главное – я точно знаю: что бы ни случилось, я справлюсь».

Что было дальше? Клиентка смогла открыто обсудить ситуацию с родителями и сестрой, и они пришли к честному соглашению: когда родители состарятся, именно младшая дочь возьмет на себя заботу о них.

Кроме этого, они решили вопрос с наследством: 70 процентов стоимости родительской квартиры перейдет старшей дочери, 30 процентов – младшей. Такое решение оказалось правильным и исцеляющим для всех. Ушло чувство обиды и разочарования. Младшая сестра и родители тоже вздохнули с облегчением.

Конечно, в отношениях с родителями, когда дело касается денег, могут возникать такие конфликты, что голова идет кругом. Кто-то из них, не подумав, может влезть в долги, а потом ждать, что дети закроют его кредиты. Кто-то требует поддержки, но при этом упорно игнорирует собственные неразумные траты. Кто-то несправедливо распределяет наследство, провоцируя годами тлеющие обиды.

И дело здесь не просто в финансах, речь идет о другом: о границах, доверии, чувстве долга и праве на свою жизнь. Как найти баланс между заботой о родителях и заботой о себе? Здесь логика зачастую бессильна, и мы порой не понимаем, как справиться с происходящим. В таких случаях я предлагаю обратиться за помощью к подсознанию. Для этого давайте освоим специальный инструмент.

Дайте себе время сейчас устроиться удобным… комфортным образом… Очень хорошо… Сделайте глубокий вдох и спокойный выдох… Да… Позвольте своему телу расслабиться, чтобы погрузиться в свой внутренний мир… настроиться на важный процесс, на то, чтобы поставить перед своим подсознанием конкретную задачу: помочь вам справиться со сложными обстоятельствами, с которыми вообще непонятно, как справляться… Да, когда мы сталкиваемся с конфликтами, связанными с деньгами, когда наши близкие пренебрегают нашими интересами, это очень непросто… Непонятно, как действовать… непонятно, как пройти через эти испытания… Но вы можете сейчас поставить эту задачу перед своим подсознанием… Пусть оно использует все свои нейронные связи… все свои глубинные ресурсы, даже те, которые вы совершенно не осознаете… И подсознание найдет способ помочь вам… поможет справиться с возникшими трудностями… найдет способ пережить их с минимальными потерями, не разрушая себя, не нарушая своего внутреннего равновесия… Пусть подсознание сейчас активизирует те ваши качества и способности, на которые вы сможете опереться в этой ситуации… Пока вы не представляете, какие именно выходы возможны в текущих обстоятельствах… Но пусть ваше подсознание ищет и находит способы преодолеть возникшие испытания и найдет достаточно хорошее решение… А еще, поскольку именно в сложных ситуациях у вас могут развиться особые качества, которые важны для создания счастливой судьбы, пусть подсознание использует имеющиеся трудности, чтобы выработать качества, которые в дальнейшем помогут вам сделать свою жизнь более наполненной и счастливой… Может быть, это будет особая находчивость… Или стойкость… Или это будет чувство юмора… или мудрость – неважно. В любом случае подсознание найдет способы сделать так, чтобы трудности, через которые вы проходите, были пережиты вами не зря, а с пользой… Вы поставили эту задачу перед подсознанием и теперь просто дайте ему время поработать для вас… Да… Еще… еще… Очень хорошо… Теперь, когда подсознание включилось в поставленную задачу, вы можете поблагодарить его и возвращаться из этой медитации во внешний мир… Для этого глубоко вдохните… потянитесь и откройте глаза.

Пользуйтесь возможностями своего подсознания, чтобы легче справляться с непростыми ситуациями, с которыми порой приходится сталкиваться в жизни. Наше подсознание способно помогать нам во всем.

Одно дело, когда родители просто стареют: когда силы уже не те, но разум остается ясным. И совсем другое, когда начинается разрушение их психики и они перестают ориентироваться в происходящем, забывают привычные вещи, теряют нить разговора. Тогда в какой-то момент мы понимаем: перед нами уже не те родители, которых мы знали, и взаимодействовать с ними теперь приходится совсем иначе.

Ко мне пришла клиентка в состоянии полной растерянности: ее стабильная, выстроенная жизнь рассыпалась как карточный домик. Все началось с того, что мама и папа начали как-то слишком часто ссорится друг с другом. Не сразу стало понятно, что это не просто нервы. Отец клиентки всегда был сильным мужчиной, на котором все держалось. И вот страшный диагноз – «сосудистая деменция». Ее мама никак не могла принять папино заболевание. Да, собственно, и сама клиентка справлялась с этой задачей на три с минусом. Она не могла поверить, что ее отец, который всегда все мог, теперь повторяет по десять раз один и тот же вопрос и порой не узнает ее, родную дочь. Проблема осложнялась тем, что мама была категорически против сиделки. Она не готова была видеть дома чужого человека. И что с этим делать – непонятно.

Начали мы с техники «Горькая таблетка правды». Но перед этим я рассказал клиентке историю о том, как много-много лет назад, когда я, новоиспеченный молодой врач, начинал свою работу, меня стал опекать опытный кардиолог Аркадий Иосифович. Спасибо ему огромное за его наставничество и прекрасное чувство юмора. Как-то обсуждая очередного пациента, Аркадий Иосифович посмотрел мне прямо в глаза и сказал:

– Паша, запомни, лекарство должно быть горьким. Если лекарство будет сладким, оно понравится пациенту, и он никогда не выздоровеет.

Пошутив с клиенткой на тему нетривиального мышления моего наставника, мы приступили к самой технике. Я попросил ее закрыть глаза и расслабиться, чтобы позволить себе выбирать из моих слов те слова и идеи, которые ей подходят, и пропускать неподходящие.

Первое, о чем я хочу с вами поговорить, это художественный фильм… я не знаю, смотрели ли вы его или нет, это неважно… Называется этот фильм «Матрица», и в нем есть главный герой, которого зовут Нео… В одном из эпизодов фильма Пифия дает главному герою две таблетки: красную и синюю… И ему нужно сделать выбор, принять решение, какую таблетку он проглотит. От этого зависит очень многое… И вот сейчас, во время этой медитации, я хочу, чтобы вы тоже представили себе того, кто может быть вашим наставником… И мне интересно, кто же это будет… добрая фея, ваша прабабушка… или кто-то еще… Очень хорошо… И вот наставник предлагает вам две таблетки: розовую и черную… и вы уже догадываетесь, что черная таблетка – это горькая таблетка правды, которую вам следует принять… но вы знаете, что никто не может вас заставить принять эту таблетку… Это ваш личный выбор… И представьте, как вам, с одной стороны, совершенно не хочется принимать эту проклятую правду, но с другой – вы прекрасно осознаете, что принять ее нужно и даже необходимо… И вот, поколебавшись и посомневавшись некоторое время, вы собираетесь с духом и проглатываете горькую таблетку правды… и, к вашему удивлению, острая горечь оказывается все-таки переносимой и более того… с каждым мгновением горечи становится меньше… меньше… и меньше… А затем вы замечаете, что происходят определенные внутренние процессы… да, их сложно описать… но как будто где-то глубоко внутри… в самом центре вашего сердца появляется устойчивая, спокойная сила… надежная и честная… Эта сила оказывается очень важной, и вы понимаете, что это сила правды… и теперь вам хватит сил пройти через те испытания, которые выпали на вашу долю… которые вошли в жизнь ваших родителей… папы и мамы… и что вы будете делать то, что вы в состоянии делать в сложившихся обстоятельствах… и вы справитесь… И поняв это, вы начинаете возвращаться из этой медитации… с такой скоростью, которая для вас комфортна в данный момент, чтобы мы смогли обсудить то, что следует обсудить… Очень хорошо.

Когда моя клиентка вернулась из медитации, я предложил обсудить то, как в сложившихся обстоятельствах лучше разговаривать с родителями, особенно с папой, ведь разговаривать можно по-разному, и от того, какой способ мы выберем, многое зависит. Эта мысль заинтересовала женщину, и я рассказал ей о простых правилах, которые реально помогают в общении с больными деменцией. Вот они:

1. Говорите очень ясно, четко, спокойно и медленно.

2. Речь должна быть простой, слова – понятными, а предложения – короткими.

3. Между предложениями делайте небольшие паузы, чтобы сказанное успевало усваиваться.

4. Старайтесь находиться в спокойном, доброжелательном состоянии.

5. Чаще вспоминайте о приятных моментах из прошлого. Пожилые люди намного лучше помнят прошлое, чем то, куда они положили очки.

6. Говорите своим пожилым родителям, за что вы им благодарны. Рассказывайте, чему хорошему вы у них научились.

7. Помните, что смена обстановки для пожилого человека – это серьезный стресс. Лучшая опора для него – привычная среда: его комната, квартира, дом. Особенно это важно, если когнитивные функции начинают угасать. В таком случае оставаться в родных стенах зачастую лучше, чем менять привычную обстановку. Конечно, бывают ситуации, когда без госпитализации не обойтись. Но если такой необходимости нет – не рискуйте.

Позже клиентка рассказывала, что эти рекомендации неожиданно оказались для нее очень полезными. Когда она начала так разговаривать с папой, обстановка в доме у родителей стала остывать, а отношения налаживаться.

Примерно через три-четыре месяца она неожиданно получила сообщение от своего племянника. Он собирался приехать к ним в город, чтобы поступать в университет, и просил помочь ему найти недорогое жилье.

Моя клиентка спросила, интересна ли ему идея пожить бесплатно у ее родителей и взять на себя часть обязанностей по уходу за ее отцом. Племянник с радостью согласился попробовать и впоследствии вполне поладил и с мамой, и с папой. В итоге ситуация решилась легче и удачнее, чем она предполагала.

Интересно, что клиентка была почему-то абсолютно уверена, что все разрешилось счастливым образом только потому, что она «приняла горькую таблетку правды» во время медитации.

Ситуации, когда родители теряют ясность ума, – серьезное испытание. Они могут потеряться на улице, принять не то лекарство, забыть выключить газ, потратить все свои сбережения на какие-то нелепые БАДы, закатывать ничем не обоснованные истерики, подозревать вас в том, что вы хотите украсть их пенсию, и так далее. Причем их действия могут закончиться трагически.

Как же быть в такой сложной ситуации?

Из своего опыта семейного психолога я могу предложить вам использовать три волшебных ингредиента, которые способны смягчать ситуацию. Вот эти ингредиенты:

1. Интерес.

2. Сострадание.

3. Чувство юмора.

Расскажу, как они работают.

Если вы начнете в этой сложнейшей ситуации проявлять неподдельный интерес к тому, как меняется состояние родителей, постепенно сможете лучше влиять на происходящее. Может быть, вы поймете, что, когда ваша мама или ваш отец начинают «закипать», нужно просто сходить на минуту в туалет. Или порой, чтобы надвигающаяся эмоциональная буря прошла стороной, достаточно задать простой вопрос, например: «Ты мои ключи не видела?»

Только когда вы находитесь в состоянии заинтересованного исследователя, вам становятся понятны тонкие нюансы коммуникации с родителями, о которых врачи не расскажут. Вы узнаете на личном опыте, какое огромное влияние на родителей оказывает именно ваше эмоциональное состояние.

Второй волшебный ингредиент, сострадание, поможет вам сделать общение теплым и душевным. Испытывая сострадание, вы автоматически перестанете суетиться и замедлитесь, что невероятно важно. На уровне подсознания ваши родители интуитивно почувствуют изменение настроения, и ситуация начнет смягчаться. Попробуйте – и вы убедитесь, что это работает.

И конечно, вам будет помогать мягкое чувство юмора! Подшучивая над собой, над тем, как вы перестаете с родителями понимать друг друга; над тем, как все нескладно получается, вы поможете и себе, и им легче справляться с ситуацией.

Конечно, я понимаю, что легко рассуждать о «волшебных ингредиентах», пока ты сам не оказался в подобных обстоятельствах. Согласен полностью! Но справляться все-таки как-то необходимо, и, поверьте, эти ингредиенты способны помочь. А чтобы они стали легче проникать в вашу жизнь, я предложу вам специальную технику.

Вам ничего не придется делать, просто выделите пять минут своего времени и устройтесь поудобнее, чтобы представить, что вы оказались в гостях у Доброй Феи, в ее уютном жилище… И вы видите, как она варит в котелке суп… Она помешивает его… иногда пробует… и время от времени добавляет в суп какие-то травы, специи… Постепенно чудесный аромат наполняет все пространство вокруг… И оказывается, что можно очень спокойно наблюдать… за Доброй Феей… за ее неторопливыми движениями… за тем, какая уютная вокруг нее атмосфера… и как аппетитно благоухает супчик, который она варит в вашем присутствии… И в какой-то момент вы вдруг понимаете… что каждый человек в своей жизни в каком-то смысле варит супчик… супчик своей судьбы… и что каждый человек может добавлять в него те ингредиенты, которые захочет… И вы вспоминаете про такие ингредиенты, как интерес… сострадание… и мягкое чувство юмора… И как только вы вспоминаете о них… аромат супчика становится поистине волшебным… и у вас на душе возникает чувство спокойствия и глубокого удовлетворения… Вы уже знаете, что супчик у вас точно получится… И с этой мыслью вы возвращаетесь из этой медитации… Теперь все будет хорошо.

Когда вам предстоит в очередной раз нырнуть в непростую жизненную ситуацию, просто вспомните об этих трех волшебных ингредиентах. Можете даже на минуту закрыть глаза, чтобы представить, как Добрая Фея варит свой супчик, – этого будет достаточно, чтобы помочь и себе, и своим близким.

Конечно, я от всего сердца желаю, чтобы ваши родители до самого конца сохраняли ясность ума и любовь к жизни. И пусть ваша собственная жизнь сложится так, чтобы старость приносила вам и окружающим не тяготы, а умиротворение, легкость и светлый разум.

В завершение этой главы хочу рассказать вам одну историю. Однажды мы отмечали Новый год камерно, в узком семейном кругу: я, моя жена и ее мама. Мне хотелось придумать что-то необычное, но при этом душевное. И тогда я вспомнил один интересный подход:

Метод построен на сочетании мозгового штурма и арт-терапии. Участники, обсуждая выбранную тему, записывают на листе бумаги понравившиеся идеи и одновременно с этим раскрашивают своего слоника. Я предложил тему: «Как можно стариться наилучшим образом».

На листе формата А4 я схематично, как в детских раскрасках, нарисовал для каждого из нас по слонику. Мы сидели за новогодним столом, раскрашивали своих слоников и обсуждали выбранную тему, обмениваясь мнениями и идеями. В чем-то это напоминало мозговой штурм, но очень неспешный, в уютной, домашней обстановке.

Получилось чудесно. Мы вспоминали знакомых, которые хорошо старились, предлагали свои варианты и записывали их рядом со слониками, которых раскрашивали на свой манер. Позже моя теща не раз признавалась мне, что эта игра ей очень понравилась и оказалась самым запоминающимся моментом новогоднего праздника.

История одной моей клиентки тронула меня до глубины души. Ей было 48 лет, и она умирала от рака молочной железы с метастазами. У женщины было двое сыновей, 17 и 23 лет. Она понимала, что врачи помочь ей уже не смогут, но не хотела просто уйти, исчезнуть. Ей было важно оставить после себя не только память, но что-то, что поможет ее детям жить дальше.

Именно эту непростую задачу мы и загружали в подсознание во время терапевтических сессий. И вдруг, в процессе трансовой работы, у клиентки родилась идея, которая ее по-настоящему вдохновила.

Женщина задумалась: раз уж ее путь подходит к концу, у нее есть уникальная возможность показать детям, что уход из жизни – это не страх и боль, а естественный процесс, который можно наполнить миром и любовью. Это будет ее последним важным посланием сыновьям о том, как достойно принимать даже самые трудные моменты жизни.

Моя клиентка задалась вопросом, о чем и как разговаривать со своими детьми. И ей показалось важным рассказывать о событиях, которые повлияли на нее положительным образом; о людях, которым она благодарна; о моментах из своего детства и юности, которые оказались для нее значимыми и полезными.

Когда сыновья интересовались ее самочувствием, она мягко направляла разговор в другое русло: «Давайте я лучше расскажу вам о…» – и начинала вспоминать о том, что приносило ей радость. Она вспоминала, как волновалась в день своей свадьбы, как смеялась, когда ее младший сын в детстве, пытаясь надеть ее туфли, сломал каблук, или как вся семья впервые поехала к морю, и мальчишки строили замок из песка, который затем унесла огромная волна.

Эти искренние беседы и особая атмосфера, созданная матерью перед ее уходом, стали бесценным даром для сыновей. Я убедился в этом, когда спустя несколько лет случайно встретился с одним из них. В разговоре он признался, какой неизгладимый след мама оставила в его жизни и жизни брата, подарив перед уходом невероятную мудрость и любовь.

Но, к сожалению, не всегда уход родителей оставляет светлую память и ощущение завершенности. Иногда он становится настоящим испытанием. Так случилось у другой моей клиентки. Ее отец долгие годы страдал алкогольной зависимостью. Они жили вдвоем, и его болезнь разрушала не только его жизнь, но и жизнь дочери. Со временем к алкоголизму добавились проблемы со здоровьем: тяжелый диабет повредил сосуды, и врачи ампутировали ему обе ноги.

Сутками лежа в памперсах на своей кровати, он орал на дочь, требуя выпивки. Женщина не была готова своими руками спаивать отца, который и так находился в плачевном состоянии. Но это приводило к тому, что на нее сыпались оскорбления, крики и обвинения в жестокости.

Я согласился приехать и проконсультировать их семью. Мужчина находился в абсолютно здравом уме. Он ясно понимал, что страдает алкогольной зависимостью, но менять ничего не собирался. У него не было никакого желания заниматься здоровьем, чтобы продлить свое существование.

Поговорив с обоими, я предложил рассмотреть возможные варианты дальнейшего развития событий. Было ясно, что, продолжая пить, отец проживет меньше. Но если дочь так и будет воспитывать его, во что превратятся их отношения? И что хорошего в том, что последние дни жизни отца пройдут в атмосфере ненависти и злобы?

Совместно мы пришли к решению, что для их семьи лучше будет, если дочка станет покупать отцу столько пива, сколько он захочет. Я консультировал эту семью только один раз, но мне известно, что после нашей встречи отец клиентки прожил еще полтора года, в течение которых их отношения стали намного теплее, душевнее. Даже выпивать отец стал существенно меньше. И очень хорошо, что его угасание и уход из жизни не сопровождались взаимными оскорблениями и обидами.

Уход родителей всегда вызывает глубокое эмоциональное переживание. И я хочу предупредить вас, что, провожая близких людей в последний путь, вы будете горевать по-своему, не так, как другие. Почему? Потому что мы все очень разные, и вы значительно отличаетесь от окружающих: и своим характером, и жизненным опытом, и уникальными эмоциональными реакциями.

Может быть, вы прольете много слез, а может, наоборот, не почувствуете никакой грусти, как будто ваша душа застыла и превратилась в кусок льда. Просто примите тот факт, что эмоционально вы переживаете уход своих родителей как-то по-своему. И это может быть совсем не так, как вы ожидали. Не корите себя, не тревожьтесь – ваша душа справится. Примите то, как это будет происходить у вас.

Чтобы горе проживалось бережно и естественно, создавайте для себя «Островки Горевания» – небольшие отрезки времени (час-полтора), когда вы сознательно выбираете остаться наедине с собой.

Это время, когда вам не нужно «держать лицо» или что-то объяснять окружающим. Вы просто позволяете себе чувствовать то, что вы чувствуете.

Пусть происходит то, что происходит. Позволяйте себе плакать, вспоминать, размышлять, не сдерживая себя. Главное, что вы осознанно выделили время для того, чтобы ваша душа могла активно проживать утрату.

Чаще всего такие «Островки Горевания» легче создавать, когда вы находитесь наедине с собой. Может быть, вы пойдете прогуляться или останетесь в одиночестве дома. Главное, что вы выделили время для работы своей души. Возможно, в вашей памяти начнут всплывать какие-то трогательные моменты из прошлого. А может быть, вам покажется, что вы ничего не чувствуете. Это неважно, главное, что вы выделили время для проживания своего горя, что даст возможность вашей душе залечиться.

Единственное, что может помешать вашему гореванию, – это избыточное, деструктивное чувство вины. В нашей культуре мы часто злоупотребляем этой эмоцией. Мы воспитываем детей с помощью чувства вины, нередко используем его в профессиональных отношениях. И, провожая своих родителей в последний путь, можем легко в него провалиться: начать «грызть» себя за то, что недостаточно уделяли им внимания или что-то упустили в их лечении, или не полностью проявили свою любовь.

С одной стороны, это естественное переживание, один из элементов работы горя. Но с другой – в чувстве вины можно просто утонуть как в болоте. И наверное, это совсем не то, чего хотели бы от нас наши родители.

Конечно, рассуждать об этом на рациональном уровне легко. Но как на практике можно уменьшить избыточное влияние чувства вины? Для этого я предложу вам специальную технику.

Чтобы отправиться в свой внутренний мир, позаботьтесь о себе и расположитесь удобно… Вы можете сесть в комфортное кресло или лечь, чтобы сделать глубокий вдох и спокойный выдох… и позволить своим глазам закрыться… Очень хорошо… И, продолжая погружаться в приятное расслабление, вы можете представить, что вам снится волшебный сон, в котором вы переноситесь далеко-далеко в будущее… в то время, когда ваша земная жизнь уже завершилась… Все земные дела остались позади, и вы можете с любопытством посмотреть, как ваши близкие справляются с вашим уходом… Может быть, им без вас очень непросто… Но у вас есть возможность послать им из духовного мира напутствие… или благословение… или пожелание, чтобы они-то уж точно не погружались в чувство вины… Что вас порадует, если они, наоборот, будут вспоминать то хорошее, что происходило между вами… и за что они вам благодарны… А еще, может быть, вам захочется окружить их своей любовью, которая сейчас становится особенной… потому что она очистилась на небесном уровне ото всех ненужных примесей… И когда ваши близкие оказываются окруженными энергией вашей чистой любви, у них в душе начинают происходить важные изменения… Их любовь очищается… освобождается от всего ненужного… в первую очередь от токсичного чувства вины… И это хорошо… Что было, то было… Что получилось сделать, то и получилось… Не все было идеально, но идеально и не бывает… Главное, что есть любовь, и совершенно понятно, что она не требует вины… И когда эти изменения становятся ощутимыми, вы начинаете возвращаться из своего волшебного сна… Возвращайтесь в своем ритме, со своей скоростью, чтобы вздохнуть, потянуться и открыть глаза. Очень хорошо. Изменения произошли, и теперь вы на глубинном уровне прекрасно осознаете: «Любовь вины не требует».

Кстати, такая техника-медитация поможет вам и близким сделать тему смерти в вашей семье менее табуированной, что очень полезно. Почему? Дело в том, что в нашей культуре тема смерти считается запретной. Многие люди стараются не думать о ней, и в семьях не принято ее обсуждать, но это, скорее, будет вызывать невротическое отношение к данному вопросу.

Возвращайтесь к этой медитации столько раз, сколько потребуется. Со временем она поможет вам выстроить внутри себя новое отношение к смерти – более осознанное, глубокое и спокойное.

Это невероятно важно для того, чтобы ваша судьба складывалась счастливым образом. Не случайно великие учителя человечества говорили:

И если в вашем подсознании произойдут положительные изменения, касающиеся данного табуированного вопроса, это почувствуют и ваши родные, что позволит им воспринимать тему смерти спокойнее и мудрее.

Для этого ищите вокруг себя, в литературе, в высказываниях древних философов то, что поможет вам продвигаться в вопросе. Находите то, что подходит именно вам. Может быть, вас заинтересует то, как к теме смерти подходят христианские мыслители, которые используют понятие «память смертная». Они предлагают постоянно помнить, что сегодняшний день может оказаться последним. Конечно, такой подход – мощный стимул для того, чтобы наполнить свою жизнь любовью и не бояться смерти.

А может быть, вам ближе медитации йогов, которые в своей практике представляют, что будет происходить с их телом, когда оно умрет. Эти размышления помогают им воспринимать конечность своего существования абсолютно спокойно.

Лично я просто обожаю фразу Бронислава Виногродского:

Существует еще один метод, который поможет вам быть рядом, когда родители уходят, – это

Его суть заключается в свободном письме, когда вы просто записываете без оценки и анализа то, что приходит в голову. Главный принцип – писать, не останавливаясь и не редактируя.

Вы записываете все подряд, не прерываясь, чтобы выплеснуть на бумагу то, что происходит у вас в душе. Но чтобы фрирайтинг стал исцеляющим, используйте следующие начала фраз:

– «Мне очень жаль, что…»;

– «Я благодарен тебе за…»;

– «Я вспоминаю, как мы с тобой…»;

– «Как здорово, что ты научил(а) меня…»;

– «Я сожалею, что…»;

– «Прости меня, пожалуйста, за…».

Когда вы останавливаетесь, не зная, что писать дальше, просто начните следующее предложение с одной из этих фраз. А если и в этом случае не понимаете, как продолжить, просто пишите: «…и я не знаю, что написать об этом». Главное – не останавливайтесь.

Для фрирайтинга потребуется стопка бумаги формата А4, ручка, которая легко пишет. Вам потребуется минут 20–30. Лучше всего эту технику делать вечером. Позаботьтесь, чтобы никто вас не отвлекал. Можно зажечь свечу, чтобы создать для себя благоприятную атмосферу и погрузиться в исцеляющую практику.

Техника «Исцеляющий фрирайтинг» невероятно мощная. Делайте ее столько дней, сколько вам потребуется. При этом будьте готовы к тому, что через полгода или год может возникнуть потребность снова пройти через нее. Обязательно выделите на это время – это невероятно важно и для вас, и для ваших близких.

По традиции я завершу эту часть книги сказками. Они предназначены для более естественного усвоения вами описанных техник. Читайте их – и вам будет легче применять предложенные инструменты в своей жизни.

Жила-была одна женщина, работящая и ответственная. Все у нее в руках спорилось: и дом в порядке, и работа сделана, и дети накормлены. Только одно давалось ей с трудом – общение с мамой.

Мама ее состарилась и стала очень забывчивой и ворчливой. Она могла за утро пять раз спросить одно и то же; забыть, где очки, а потом уверять, что их украли. А еще мама любила давать советы, которых никто не просил:

– Оденься потеплее, а то простудишься! Неправильно ты суп варишь! Дай-ка покажу, как надо.

Она постоянно жаловалась, что раньше жизнь была лучше, дети послушнее, продукты вкуснее, а про здоровье и говорить нечего. И от этих жалоб женщина порой не выдерживала и срывалась:

– Мама! Ну сколько можно!

И вот однажды женщина вспомнила про Доброго Волшебника. Он жил за рекой, у леса, в полном одиночестве, и она слышала, что люди иногда обращались к нему со своими проблемами.

Женщина подумала, что терять ей нечего, и тоже решила обратиться за помощью. Пришла она к Доброму Волшебнику, рассказала свою историю и попросила дать лекарство для мамы, чтобы ее характер улучшился.

Выслушал волшебник женщину, погладил свою седую бороду, открыл ящик старинного секретера и достал оттуда маленькую фиолетовую бутылочку.

– Вот тебе лекарство, – сказал он. – Только вы с мамой должны пить его вместе. По капле каждый вечер.

Поблагодарила женщина волшебника, положила фиолетовую бутылочку к себе в сумочку и пошла домой.

Вечером она предложила маме принять лекарство:

– Давай попробуем, говорят, это лекарство силы прибавляет.

– Лишь бы не горькое, – поворчала мама.

И стали они каждый вечер капать в чай по капле золотистой жидкости из фиолетовой бутылочки и пить вместе, глядя на закат за окном.

Сначала женщина ждала, что мама перестанет все забывать, ворчать и жаловаться. Но вместо этого произошло другое: она заметила, как стало меняться ее отношение к маминым недостаткам.

То вдруг она заметит, как трогательно дрожат мамины пальцы, и подумает: «А ведь этими руками она меня кормила, когда я была маленькой…» То неожиданно почувствует благодарность к маме за то, что она справилась со своей очень-очень непростой жизнью.

То, заметив морщинки на ее лице, почувствует, как на глаза наворачиваются слезы.

И вот однажды, когда женщина мыла посуду, она вдруг подумала: «А ведь мама почти не изменилась. Так же все забывает и ворчит. Может, чуть меньше чем раньше, но не сильно… А вот мои реакции на маму…»

И тут она поняла: лекарство, которое они принимали, подействовало на нее саму! Оно открыло ее сердце. Научило смотреть на мамины недостатки не с раздражением, а с любовью.

И как только она это осознала, в эту же секунду перед ее глазами возникло лицо Доброго Волшебника, который улыбнулся и сказал:

– Да. Лекарство сильнее действует на того, чье сердце способно к изменениям. Все в порядке.

Женщина замерла от неожиданности, но в ее груди разлилось необычное спокойствие. Она посмотрела на маму, которая что-то бормотала про холодный чай, и прошептала:

– Да, все в порядке.

С тех пор женщина продолжила пить лекарство из фиолетовой бутылочки. Но не для того, чтобы исправить свою мать, а просто чтобы быть рядом и знать: это время, чтобы любить свою маму, и осталось его не так уж и много. Но почему-то на сердце все равно было светло и тепло.

В одной стране жили удивительные существа, чем-то похожие на обычных человеческих детенышей, но размером чуть больше крупного яблока. Кожа у них была нежно-голубого цвета и очень чувствительная, пальцев – по три на каждой руке и по шесть на каждой ноге. А характер у них был чрезвычайно доброжелательный и дружелюбный. Звали этих существ снурфики, а их страну – Снурфляндия. Причем, в отличие от хорошо известных смурфиков, жизнь которых достаточно широко освещена в мультфильмах и на руках у которых растет по четыре пальца, про снурфиков довольно долго вообще никто ничего не знал. А еще в Снурфляндии обитали удивительные бабочки невероятных расцветок. Причем ни узор, ни цвета на крыльях бабочек никогда не повторялись: у каждой они были свои собственные. У одних бабочек крылья были ярко-синего цвета, у других – персикового, у третьих – светло-фиолетового. Каждая бабочка гордилась цветом и узором своих крыльев. Но, помимо удивительных узоров, эти бабочки отличались тем, что кусались, причем чрезвычайно больно, до крови. И кусали они как раз снурфиков, и не куда-нибудь, а прямо в лоб. На месте укуса оставалась глубокая рана, которая заживала довольно медленно, не меньше трех дней. Но при этом, надо отметить, каждый снурфик хотел и даже мечтал, чтобы его укусила волшебная бабочка, потому что, когда рана заживала, у укушенного снурфика появлялась магическая способность. Правда, она возникала не сразу после заживления раны, а через некоторое время: иногда через месяц, а порой через два или три. Причем заранее предсказать, какая способность появится у укушенного снурфика, было невозможно. Считалось, что, поскольку ни одна бабочка не была похожа на другую, то и способности, которые они вызывали у снурфиков, тоже оказывались разными. Но эту точку зрения нельзя рассматривать всерьез, потому что абсолютно точно известно о как минимум 11 случаях, когда у укушенных снурфиков появлялась удивительная изобретательность. Еще были минимум четыре снурфика, которые обрели способность светиться в темноте ярко-лимонным светом. Что уж говорить об известных 23 снурфиках, получивших способность летать. Правда, только девять из них могли летать круглосуточно, а остальные 14 – лишь по ночам, но все же… Так вот, существует достоверная информация о том, что у снурфика, которого два года назад укусила ярко-зеленая бабочка с узором в виде треугольников разных размеров, проявилась способность решать проблемы любого ребенка, каким бы маленьким или большим он ни был. Правда, для того чтобы волшебство сработало, ребенку необходимо три ночи подряд перед сном с закрытыми глазами представлять ярко-зеленую бабочку с узором на крыльях в виде больших и маленьких треугольников или подумать о ней и произнести заклинание, причем обязательно про себя, а не вслух. Заклинание, правда, оказалось достаточно дурацким: «Снурфик, снурфик, помогур-р-р-рфик!» И действует оно не сразу, а постепенно, в течение нескольких недель, а то и месяцев, но проявлялось не позже новогодних праздников. Конечно, такая затянутость немного напрягает, но это еще полбеды. Как оказалось, заклинание абсолютно не распространяется на Австралию, и, сколько в Снурфляндии ни пытались исправить данный недочет, так ничего и не получилось, поэтому все оставили, как есть. Вот так.

Мышонок Федя всю неделю ждал выходных. Его лучший друг Ежик впервые пригласил его в гости, и Федя уже представлял, как они будут носиться по лесу, прятаться в колючих кустах и хохотать до упаду.

Но в пятницу вечером зазвонил телефон. Это была бабушка.

– Федя, я завтра жду тебя как всегда в гости, – сказала она. – Я испекла твой любимый пирог с сыром и орешками. Приходи, попьем чайку!

Федя аж замер. Он так мечтал пойти в гости к Ежику, но и бабушку подводить не хотелось: она старалась, испекла пирог и ждала его.

– Бабушка, – пробормотал Федя, – я не знаю, что делать. Давай я подумаю и позвоню тебе завтра. Ты же сама говорила, что утро вечера мудренее.

Бабушка помолчала. Такого поворота событий она не ожидала. А потом, вздохнув, сказала:

– Ладно. Позвони мне завтра утром.

Федя лег в постель с тяжелым сердцем. Как быть?

А ночью ему приснился сон. Он шел по лесной тропинке. Вокруг пели птицы и вкусно пахло хвоей. Вдруг тропинка разделилась на две: одна вела к бабушке, другая – к Ежику. Федя остановился, переступил с лапки на лапку и застыл в растерянности…

Но тут перед ним, словно по волшебству, из земли начал расти Волшебный Цветок. Сначала он был совсем крошечный, потом все выше, выше, пока не раскрыл полностью свои прекрасные лепестки.

И тут Феде почему-то захотелось заглянуть в середину цветка. Оказалось, что она светилась каким-то волшебным светом. Мышонку сразу стало спокойно, и он понял, как поступит утром.

Позвонив бабушке, он сказал:

– Я тебя очень люблю, и я благодарен, что ты испекла для меня пирог. Но в эти выходные я пойду к Ежику. Он впервые пригласил меня, и для меня это очень важно. А к тебе я приду в четверг! Я расскажу тебе про Ежика, а ты мне расскажешь, к кому ты ходила в гости, когда была маленькой. Нам будет, о чем поговорить!

Бабушка помолчала секунду, а потом ласково произнесла:

– Ладно, ладно. Вижу, как тебе это важно. Иди к своему Ежику, а в четверг жду тебя.

В общем, все сложилось невероятно удачно, но мышонок был уверен: ему помог Волшебный Цветок, который вырос на развилке тропинок. Поэтому он несколько раз вспоминал про него и мысленно благодарил его от всего сердца.

В четвертой части мы разберем особенно сложные ситуации. Очень надеюсь, что вас они обошли стороной. И если это так, пусть прочтение этих глав увеличит чувство благодарности за то, что беды обходят вас стороной.

А если вам уже приходилось сталкиваться с чем-то подобным, некоторые инструменты, которые здесь описаны, точно будут вам полезны.

Методы, которые мы здесь разберем, могут быть успешно применены вами и в тех жизненных ситуациях, которые мы обсуждали ранее. Относитесь к их использованию творчески.

Одна моя знакомая, проходя через развод, рыдала сутками напролет. Нельзя сказать, что она настолько сильно любила своего мужа – крови он ей попил изрядно. Однако сам факт развода воспринимался ею как трагедия вселенского масштаба.

Вылечила ее родная тетя. Как-то пришла моя знакомая к ней в гости, и тетушка, наливая ей чаек, как бы между делом сказала:

– А чего ты так рыдаешь?

Эта фраза, сказанная мимоходом, прозвучала для нее настолько вовремя, что вся трагедия лопнула, словно мыльный пузырь, за что она в дальнейшем благодарила свою тетю неоднократно.

В большинстве случаев мы переживаем разводы очень непросто. Поэтому я хочу обсудить с вами, как можно это делать экологичнее. Естественно, что я говорю про ситуации, когда решение уже принято и точки над i расставлены. По крайней мере, очевидно, что один из партнеров категорически не собирается оставаться в браке. И не важно, кто принял это решение: вы или ваш партнер. Чтобы справиться с кризисом, нужно, чтобы этого хотели оба. А раз согласия нет, то, как говорится, – насильно мил не будешь.

Остается понять, можно ли пройти через развод по-человечески?

Лично я считаю, что это не только возможно, но и необходимо!

Объясню почему: дело в том, что наше будущее во многом складывается из того, как мы преодолеваем трудные этапы. Становимся ли мы взрослее, бережнее, мудрее.

Развод – это не конец, а переход в новою жизнь, и то, насколько счастливо будет складываться в дальнейшем наша судьба, определяется тем, как мы справляемся с этим переходом.

Ведь когда люди расстаются, они не просто ставят точку. Они учатся: прощаться, выдерживать боль, договариваться друг с другом. И если это обучение идет успешно, то нам удается перейти на новый уровень благополучия.

Наверняка вы слышали, что китайский иероглиф «кризис» содержит два смысла: «опасность» и «возможность». Звучит красиво, но, когда вы оказываетесь в эпицентре таких событий, как развод, увидеть новые возможности – это задачка со звездочкой. Но именно такие моменты показывают, на что вы способны. Это как тест, результаты которого определяют, откроются ли перед вами двери в новую, более счастливую жизнь, или вы окажетесь на несколько ступенек ниже.

Я видел много пар, которые осознанно и бережно проходили через развод, и именно у них получалось в дальнейшем создавать по-настоящему счастливые отношения. Поэтому я от всей души желаю вам договориться со своим партнером пройти через развод по-человечески. И я гарантирую: если вы сделаете это, впоследствии ваша жизнь обязательно станет более счастливой.

Но для этого вам сначала нужно договориться между собой и понять, как вы будете разводиться: по-человечески или нет. А для этого стоит задать друг другу вопрос:

– Можем ли мы с тобой договориться о мирном разводе? Мне бы хотелось, чтобы мы прошли через этот процесс бережно и с уважением. Что ты об этом думаешь?

Вроде бы все просто, однако на практике из-за психологической боли удерживать себя в зрелом, осознанном состоянии получается далеко не всегда. Порой возникает желание крикнуть «К черту все договоренности!» и поддаться эмоциям. Поэтому, если вам удается хотя бы время от времени сохранять взрослую позицию, это уже огромный шаг вперед.

И очень важно понять: если вы и сумели договориться, это не значит, что дальше все сложится идеально. Даже если вы оба согласны развестись по-человечески, вас все равно будет иногда «заносить». Вспышки злости, раздражение, желание уколоть побольнее – все это может приводить к эмоциональным срывам.

Так бывает, но важно показывать друг другу, что мы помним свое решение – пройти через развод по-человечески и остаемся верными этому выбору.

Поэтому, совершив ошибку и провалившись в невзрослое состояние, просто признайте это. Скажите:

– Это было неправильно. Я по-прежнему хочу, чтобы мы разводились по-человечески. Прости меня. Давай я сделаю это по-другому, более уважительно и бережно по отношению к тебе.

Понятно, что в эмоционально заряженной ситуации развода проговаривать такие вещи сложно, но это чрезвычайно важно для вас обоих. И я хочу, чтобы вы осознали: двигаясь в этом направлении, вы создаете основу для своей дальнейшей счастливой жизни.

Что поможет вам на этом непростом, но благородном пути?

Прежде всего – понимание, что ваши ресурсы не бесконечны. Развод – это серьезное испытание, и в такой ситуации сложно, а часто просто невозможно одновременно и переживать сильные эмоции, и принимать взвешенные решения. Поэтому необходимо научиться разграничивать эти процессы, чтобы снизить нагрузку на свою психику. Научитесь разделять эмоции и процесс принятия решений. Для этого воспользуйтесь принципом:

Чтобы данная идея сработала на практике, я предложу вам специальную технику. С ее помощью мы подключим ваше подсознание, чтобы в сложной ситуации оно автоматически напоминало, что у вас есть выбор: уделить свое внимание закипающим эмоциям или взвешенным решениям.

Разотрите свои ладони, пальцы рук… Очень хорошо… Затем посмотрите на ладонь правой руки… Хорошо… и на ладонь левой руки… и подумайте о том, что ваши руки замечательные, но они не в состоянии поднять любой вес… Какой-то вес они поднять смогут… Ваши руки наверняка смогут поднять ведро с водой… Это они могут… Но поднять штангу весом в триста килограммов не смогут… Это слишком тяжело… Поднять сразу триста килограммов – невозможно… но вы сможете перенести с одного места в другое триста литров воды… Это 30 ведер… Вы способны это сделать поэтапно… Ваши руки с этим справятся… Вы сможете справиться со сложной задачей, если не будете пытаться сделать все сразу… В сложной ситуации невозможно одновременно справляться и с сильными эмоциями, и принимать взвешенные решения… Вы сможете сделать это по очереди… И вы можете представить, что левая рука, поскольку она ближе к сердцу, отвечает за эмоции, а правая рука – за решения и действия… И ваши руки будут всегда напоминать вам в сложных ситуациях, что у вас есть выбор: начать с переживаний и пока не принимать никаких серьезных решений или отложить переживания в сторону и сразу начать решать те задачи, которые необходимо решить… И хорошо, что ваши ладони всегда будут напоминать вам об этом… Благодаря им вы будете помнить, что есть выбор, и можно почувствовать, с чего лучше начать… И это очень важно и полезно: разделять в сложной ситуации решения и переживания… Теперь подсознание будет напоминать вам об этом автоматически…

Пройдите через эту медитацию пять-десять раз, и ваши ладони, став надежным якорем, помогут осознанно выбрать: отложить ли сейчас эмоции и сосредоточиться на решениях или, наоборот, позволить себе прожить чувства. Эта простая техника перепрограммирует вашу психику и сделает вас более устойчивыми не только в ситуации развода, но и в любых сложных переговорах.

Когда решение о разводе принято, наступает новый этап отношений с бывшим партнером. И даже если вы еще не разъехались, он или она – больше не близкий ваш человек, не вторая половинка. Теперь это всего лишь человек из прошлого, как очень дальний родственник, с которым вы вынуждены дипломатично общаться, а не фонтанировать своими эмоциями.

Да, в какой-то момент может казаться, что, выразив обиду или злость, вы почувствуете облегчение. Но это временный эффект. В реальности такие всплески лишь подливают масла в огонь и создают новые разрушительные конфликты. Это как бумеранг: чем сильнее вы его бросаете, тем больнее он прилетит обратно.

Чтобы этого не происходило, нам важно психологически превратить человека, с которым мы разводимся, в «очень дальнего родственника». Для этого предлагаю освоить технику «Волшебный Бинокль».

Удобно расположитесь, расслабьтесь и понаблюдайте за своим дыханием… за вдохом и выдохом… Почувствуйте, как приятно отпустить лишнее напряжение… Вдох и выдох… Очень хорошо… Сейчас ваш контакт с внутренним миром усиливается, и вы можете воспользоваться воображением, чтобы представить, что вам снится волшебный сон, в котором вы встречаетесь с Доброй Феей… Она отвечает за ваше благополучие и знает, через какой непростой период вы сейчас проходите, поэтому она приготовила для вас подарок… Этот подарок точно вам поможет… Что это? Это Волшебный Бинокль… Когда вы смотрите в него обычным образом, вся ситуация и человек, с которым вы разводитесь, воспринимаются очень остро, болезненно… Но если бинокль перевернуть… вся ситуация отдаляется от вас… и человек, с которым вы разводитесь, психологически становится маленьким и как бы превращается в дальнего-дальнего родственника или родственницу… Все, что между вами было раньше, – это прошлое… Прошлое прошло… страница перевернута, и сейчас вы психологически очень далеки друг от друга… Вы стали дальними-дальними родственниками, и это меняет ситуацию… Теперь вам легко сохранять правильную дистанцию… иногда дипломатично обсуждать то, что необходимо обсудить… спокойно… мирно… Благодаря Волшебному Биноклю становится очевидно, что это просто человек из вашего прошлого, который теперь находится где-то далеко-далеко, на периферии… И вы замечаете положительные изменения… потому что теперь дышится свободнее… и можно активно заниматься важными для себя делами… идти туда, где вас ждут новые возможности, новые люди, новая жизнь… А если вдруг вам снова станет в какой-то момент больно – вспомните про Волшебный Бинокль и представьте, что вы его переворачиваете и начинаете смотреть на происходящее с комфортного расстояния… Хорошо, что Добрая Фея позаботилась о вас и подарила такой полезный предмет… Теперь можно мысленно поблагодарить фею и вернуться из этой медитации. Очень хорошо.

Выполните медитацию несколько раз, чтобы на уровне подсознания у вас сформировалась привычка смотреть на человека, с которым вы разводитесь, с психологически комфортного расстояния. Это точно поможет.

В завершение главы я хочу еще раз подчеркнуть самое важное:

1. Договаривайтесь друг с другом проходить через развод по-человечески.

2. В сложных разговорах пользуйтесь правилом «решения или переживания».

3. Начинайте воспринимать человека, с которым разводитесь, как дальнего-дальнего родственника.

4. Помните, что, действуя таким образом, вы получаете пропуск в свою дальнейшую более счастливую жизнь.

Эта книга про разговоры с близкими, но сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили о человеке, который всегда рядом. Кто переживает с вами все радости и горести, не покидает вас, что бы ни случилось. Этот человек – вы сами. И в такие тяжелые моменты, как развод, разговор с собой становится невероятно важным.

Однако умеем ли мы быть себе другом в трудную минуту? Умеем ли слышать себя, а не только мнение окружающих? Чаще всего – нет. Мы судим себя строже, чем кого бы то ни было. Обесцениваем свои переживания, критикуем себя, вместо того чтобы поддержать.

А ведь можно иначе. Можно научиться разговаривать с собой так, как разговариваешь с самым дорогим человеком. Поддерживать себя. Давать себе право чувствовать боль, а не требовать «держаться». Помогать себе находить решения, а не загонять в угол. И ситуация развода – это как раз то время, когда нам обязательно нужно стать себе другом.

Однажды ко мне на консультацию пришла клиентка в крайне подавленном состоянии: ее муж внезапно сообщил, что уходит от нее. На протяжении всего их брака она была абсолютно уверена, что у них хорошая семья, поэтому слова мужа о разводе прозвучали для нее как гром среди ясного неба. Это позже она вспомнила, что в течение 16 лет, что они были вместе, муж говорил, что его многое не устраивает. Женщина очень ценила своего супруга, но как будто не воспринимала его слова всерьез. А когда он сообщил о своем решении, с ужасом осознала, что, по сути, сама разрушила семью, игнорируя его претензии. Она искренне считала, что его просьбы о «душевных разговорах» – просто блажь. Дети накормлены, дома порядок, она – красавица, что еще нужно?

Теперь она судорожно пыталась вернуть супруга, говорила ему, что все осознала и готова многое поменять в их отношениях. Но, к сожалению, муж решение принял и возвращаться в семью не собирался. Для женщины это стало настоящей трагедией. Она провалилась в глубокую депрессию, и ей не помогали никакие лекарства.

Мы сразу начали с важнейшей задачи – научиться поддерживать себя в этих непростых жизненных обстоятельствах. Одна из техник особенно помогла ей – это медитация «Моя Добрая Фея».

Разрешите себе сейчас отправиться в волшебное путешествие, которое, может быть, будет чем-то напоминать волшебный сон… И в этом путешествии я попрошу вас представить, как вы подходите к опушке величественного леса… И вы знаете, зачем вы сюда пришли… Вы пришли, чтобы встретиться со своей Доброй Феей, чтобы она помогла вам справиться с теми сложными обстоятельствами, в которых вы оказались… Вы идете по лесу, идете по тропинкам, которые приводят вас к домику Доброй Феи… И вот она уже встречает вас и проводит к себе домой, сажает на свой уютный диванчик… Она собирается лечить вас… хочет помочь справиться со всеми душевными переживаниями и трудностями, с которыми вам сейчас приходится справляться… И в первую очередь Добрая Фея заваривает для вас чай из лечебных трав… наливает его в чашку и просит вас выпить приготовленное лекарство… Вы делаете один глоток, второй и чувствуете, что на душе становится легче… А Добрая Фея предлагает вам прилечь, чтобы научить одной очень важной вещи – правильному разговору с собой… И вы ложитесь, а Добрая Фея садится рядом и просит вас просто повторять за ней особенные слова… которые вам нужно говорить себе… Да, да, именно себе. «Сейчас тебе трудно… Это сложный период… Я понимаю тебя и буду поддерживать на этом пути… Я тебе помогу… Ведь я люблю тебя и хочу, чтобы с тобой все было хорошо… И мы вместе пройдем эти испытания, и со всем справимся… потому что я тебя люблю и никогда тебя не оставлю…» Вы повторяете эти слова за Доброй Феей снова и снова и чувствуете, что они действительно волшебные, потому что на душе становится теплее и светлее… и, когда ваша встреча завершается, вы понимаете, что пришли к Доброй Фее не зря. Она действительно помогла вам стать себе другом… Вы благодарите ее от всего сердца и возвращаетесь из этой медитации.

Клиентка выполняла эту медитацию ежедневно на протяжении месяца. Каждый день она «встречалась» со своей Доброй Феей, жаловалась на то, как ей тяжело и больно, плакала, позволяла Доброй Фее залечивать ее душевные раны и училась разговаривать с собой по-человечески.

Спустя месяц нашей работы клиентка пришла на очередную встречу с важным инсайтом:

Эти слова стали для нее поворотной точкой, словно внутри наконец что-то встало на свое место. Депрессия начала отступать, а вместе с этим пришло принятие: ее брак действительно завершен, и теперь пришла пора выстраивать свою новую, более счастливую жизнь.

Ей почему-то вспомнилась давняя мечта: писать терапевтические сказки для взрослых и детей. За семейными хлопотами она забыла о своем желании, а теперь с удовольствием погрузилась в творчество. Через два года она уже была автором трех книг и регулярно выступала перед читателями. Это ее очень вдохновляло.

Но давайте разберем два разных состояния, в которых мы можем оказаться, проходя через развод.

Находясь в первом, мы более-менее справляемся с происходящим: решаем возникающие вопросы, работаем, выполняем свои обязанности. Нам больно, но мы выдерживаем.

Находясь во втором, мы полностью проваливаемся в свою обиду и боль.

Эти два состояния принципиально отличаются друг от друга, и чтобы вам было легче с ними справляться, расскажу вам историю.

Однажды, в прекрасный летний вечер, мой друг пригласил меня покататься со своим тренером на яхте. Во время прогулки капитан рассказывал нам о правилах на судне, а также поведал один интересный принцип: оказывается, у капитана есть два режима управления судном.

Первый связан с тем, что движение яхты часто происходит не по прямой, а галсами: ее приходится разворачивать то в одну, то в другую сторону. Главная задача капитана заботиться, чтобы судно в каждый момент времени приближалось к цели путешествия.

Второй режим включается тогда, когда начинается серьезный шторм и яхте угрожает опасность. Теперь капитану не важно, приближается он к пункту назначения или нет, его задача – сохранить жизни людей и судно. Но когда шторм заканчивается, он снова переключается на прежний режим и ведет корабль к цели.

Когда вы проходите через ситуацию развода, то время от времени оказываетесь в состоянии сильного эмоционального шторма. Именно в этот момент необходимо признать, что пора включить «второй режим управления», чтобы позаботиться о себе и минимизировать возможные «повреждения». И самое главное в этот момент помнить:

Какие же инструменты помогут пережить эмоциональный шторм?

Первая техника, которую я хочу вам предложить, – это «Целебный список».

На листе бумаги формата А4 вы записываете как можно больше реальных действий, которые способны дать вам поддержку. В этом списке может быть просмотр конкретных фильмов, сериалов, выступлений стендап-комиков, прослушивание музыки, посещение любимых уголков природы. Возможно, это будет какой-то вид спорта, позволяющий обо всем забыть, игра в «Мафию», бассейн, теплая ванна с любимой ароматной пеной, медитация – одним словом, все, что может стать для вас лекарством.

Чтобы этот список работал, его нужно разместить на видном месте (например, приклеить скотчем на холодильник или к двери своего шкафа) и постоянно дополнять.

Одна из моих клиенток придумала отличный лайфхак, помогающий не забывать про свой «Целебный список». Она заметила, что когда он все время висит на одном месте, то вскоре перестает привлекать ее внимание. Поэтому она придумала перемещать его по квартире: то положит его на пол в прихожей, то перенесет в ванную или на кровать. Так список всегда оказывался на виду и действительно помогал.

Особое место в этом списке занимают «целебные» люди. Их может быть немного, но общение с каждым из них способно оказать благотворное воздействие. Подумайте, кто для вас может стать «целебным», и внесите таких людей в свой список. Спрашивайте их о том, как они вытаскивают себя из эмоциональных ям. Просите их о возможности просто побыть рядом – это очень важно.

Однажды коллеги-психологи из Кишинева рассказали мне про свою национальную традицию, которая, на мой взгляд, имеет отношение к «целебным» людям. В их культуре есть обычай: когда молодые женятся, они выбирают себе нанашей. Это семейная пара, муж и жена, которые станут наставниками и покровителями молодой семьи. Если между молодыми что-то не ладится, то за советом они идут не к родителям, а к нанашам. И это замечательно, потому что родители всегда немного на чьей-то стороне. А нанаши – нет. Они готовы выслушать обоих супругов и помочь спокойно, адекватно разобраться в ситуации.

Бывает, что во время развода окружающие начинают во всем обвинять только одного из партнеров. Пережить это очень трудно.

Поделюсь историей своей клиентки. Она прожила со своим мужем-моряком двенадцать лет. Ее отец очень хорошо относился к зятю, думаю, потому что он сам был капитаном, а может, по другой причине. Но муж злоупотреблял алкоголем и периодически позволял себе интрижки на стороне. Отношения между супругами становились все хуже и хуже, и в какой-то момент женщина подала заявление на развод. Однако все родные – супруг, дети и особенно отец – восприняли ее решение в штыки. Чего она только не выслушала: «Как ты можешь?», «Надо работать над отношениями!», «А о детях ты подумала? Они нуждаются в отце!», «Кому ты нужна с двумя детьми?».

Понятно, что в такой ситуации клиентке были необходимы методы, которые бы позволили ей выдержать этот буллинг. Особенно ей помогла техника «Очищающий фрирайтинг».

Для выполнения этой техники потребуется несколько листов бумаги формата А4, хорошо пишущая ручка, а также 20–30 минут свободного времени. Вам предстоит выплеснуть на бумагу весь тот негатив, что бурлит у вас внутри. Пишите абсолютно без какой-либо цензуры, не перечитывая, не задумываясь. Если не приходит новая мысль или переживание, просто повторяйте то, что уже было написано. Не обращайте внимания на ошибки или качество текста. Просто изливайте на бумагу то, что не стоит хранить в своем внутреннем мире: обиду, возмущение, отчаяние, гнев, разочарование, тревогу, неуверенность. Пишите без остановки, пишите о том, что чувствуете, не перечитывая написанное, пока в какой-то момент рука не остановится и вы не почувствуете, что все ваши негативные эмоции теперь на бумаге. После этого, не перечитывая, просто порвите написанное на мелкие кусочки и выкиньте в мусорное ведро.

Эту технику можно отнести к методам психологической гигиены. Вы освобождаетесь от пережитого и очищаете свое психологическое пространство от всего ненужного.

Наилучший результат от техники мы получаем, если перед выполнением создаем правильный настрой, даем себе установку: «Сейчас я сделаю эту технику и она очистит мой внутренний мир от негативных переживаний».

А завершить эту главу я хотел бы своей личной историей.

Свой второй развод я проходил намного лучше, экологичней и мудрее, чем первый. В том числе потому, что использовал многие техники, описанные в этой книге. А еще я обращался за поддержкой к своей хорошей знакомой, которую очень уважаю. В прошлом она была буддийской монахиней, а сейчас работает в команде одной известной целительницы. Я приходил к ней в гости попить чайку и поговорить, но совершенно не помню, о чем именно мы разговаривали. Однако в процессе общения у меня сложилось четкое понимание: в зависимости от того, как я пройду этот развод, будет зависеть моя дальнейшая судьба. Чем мудрее и добрее у меня получится действовать сейчас, тем счастливее станет моя жизнь в будущем.

Так и получилось.

Представьте: вам нужно сказать ребенку о чем-то таком, что у вас самих вызывает шок и трепет. Как его не ранить? Как не повредить детскую психику?

В этой главе мы разберем техники, которые помогут вам в подобных ситуациях. Сюда можно отнести развод родителей, гибель близкого человека, появление у мамы или папы нового партнера, сообщение ребенку о том, что он приемный, или, например, рассказ о погибшем при рождении брате или сестре, о которых он раньше не знал.

Это сложные темы, и говорить о них непросто. Но молчание – не выход, поэтому есть смысл познакомиться с конкретными приемами, которые помогут вам не теряться, не прятаться, а оставаться рядом в момент, когда ребенку особенно важно чувствовать, что он не один.

Но давайте сначала посмотрим на то, что происходит, если мы не находим в себе сил и возможности сообщать своим детям о тех важных событиях, которые происходят в семье.

Мне запомнился один случай из моей практики. Ко мне обратились родители с сыном-подростком. Он только что выписался из больницы, где пролежал двое суток в реанимации после попытки суицида. Оказалось, что юноша решил покончить с собой, когда случайно узнал, что его мама и папа не родные, а приемные. Он всю жизнь чувствовал неладное, как будто ему что-то недоговаривали. Несколько раз он прямо спрашивал у матери, родной ли он сын. И всякий раз получал ответ: «Да, конечно». Однако чувство какой-то неуверенности, непонятной тревоги не проходило. И когда информация неожиданно всплыла, это оказалось для подростка шоком. Юноша почувствовал себя преданным людьми, которых он считал самыми близкими.

Он не мог поверить, что его всю жизнь обманывали. И переживания оказались настолько невыносимыми, что он попытался покончить с собой: принял огромную дозу маминого снотворного.

Слава богу, отец вернулся домой раньше обычного и обнаружил сына без сознания на диване. Если бы он задержался, все могло бы закончиться трагически.

Как жаль, что родители не нашли в себе сил раньше поговорить со своим ребенком и рассказать ему правду! Нам с этой семьей пришлось потратить немало времени, чтобы исправить психологические последствия родительской лжи.

Да, эта история действительно драматична, и в большинстве случаев родительские недомолвки не приводят к суициду. Но я хочу, чтобы вы обратили внимание на другое: психологические раны, которые наносятся ребенку в результате такой «лжи во спасение», могут быть очень глубокими.

Непрожитая правда оставляет в человеке внутреннюю трещину, через которую потом просачивается неуверенность, боль, самоотвержение. И если повезет, он пройдет путь психотерапии или самоисцеления, а если нет, то эти трещины будут крайне негативно сказываться на его судьбе.

Конечно, говорить правду своим детям – сложно, но и скрывать ее – тоже не выход. Поэтому необходимо научиться разговаривать в драматичных обстоятельствах так, чтобы ребенок чувствовал: «Я важен. Я не один. Меня любят». Конечно, это задачка не из простых, но мы сможем научиться действовать мудро и заботливо.

Давайте расскажу вам историю из своей практики. Ко мне обратился мужчина, состоящий в браке 12 лет. На тот момент у них с женой было двое маленьких детей, в которых он души не чаял. Но вот отношения с супругой… В них не было близости: ни душевной, ни интимной, только общий быт, привычка и ощущение, что они давно уже существуют как соседи, которые раздражают друг друга.

Кажется, в такой ситуации давно следовало развестись, но… В детстве мой клиент пережил развод своих родителей и помнил, как сильно это его ранило. И теперь он просто не мог представить, что причинит такую же боль своим детям.

И все же первый шаг он сделал: снял отдельную квартиру. Детям сказали, что папа уехал в командировку. Оставался вопрос, что делать дальше? С этим он и пришел ко мне.

Мы стали прояснять, что именно тогда, в его детстве, было невыносимо, что ранило сильнее всего.

Как часто бывает, причина заключалась не столько в самом разводе, сколько в том, как он проходил. Каждый из родителей пытался перетянуть его на свою сторону. Они вовлекали сына в свой конфликт: обвиняли друг друга и заставляли выбирать чью-то сторону. А он не мог выбрать, потому что ребенок не делится на «половинки» – мамины и папины. Он целый. И когда его разрывают, он это чувствует всем телом, как будто его самого раздирают на части.

Я предложил мужчине попробовать взглянуть на свою боль иначе: не как на рану, а как на источник понимания. Раз он знает, каково это – быть ребенком родителей, которые разводятся, значит, у него есть шанс помочь и тому мальчику внутри себя, и своим детям пройти через это испытание иначе – с любовью, заботой и пониманием.

Эта идея заинтересовала моего клиента, и тогда мы решили освоить с ним особую технику «Надежный взрослый». Выглядела она так: я предложил мужчине устроиться поудобнее, закрыть глаза и просто позволить себе слушать мой голос.

Позвольте себе сейчас расслабиться и начать наблюдать за своим дыханием… У дыхания есть определенный ритм… И за этим ритмом можно спокойно наблюдать, замечая, как в свое время приходит вдох… и в свое время приходит выдох… Иногда вдох бывает более глубоким и спокойным… А иногда – менее глубоким и спокойным… И можно представить, что вам начинает сниться волшебный сон… в котором вы вспоминаете, что когда-то, давным-давно, когда вы были маленьким мальчиком, ваши родители проходили через развод… И вы вспоминаете о тех непростых временах, когда вам, маленькому мальчику, было больно и страшно, потому что родители разводились… И они были настолько заняты собой и своими переживаниями, что использовали вас, скорее, как разменную монету… Но ведь это неправильно… С детьми так поступать нельзя… Видимо, им было слишком больно и у них не получалось справиться со своими переживаниями… Тогда вы оказались в ситуации, где о ваших чувствах заботились недостаточно… Как же это исправить? И можно начать мечтать о том, как было бы здорово, если бы вы, сегодняшний, со всеми своими знаниями, умениями и возможностями, оказались там, рядом с собой-малышом… Это было бы прекрасно… Ведь именно вы понимаете переживания этого мальчика лучше, чем кто бы то ни был… И вы знаете, что в его жизни все сложится достаточно хорошо, потому что он со всем справится… И вы можете поддержать его лучше, чем кто-либо другой… И, размышляя об этом, вы неожиданно оказываетесь далеко-далеко в прошлом, рядом с собой маленьким… И вы понимаете, что так произошло, потому что этот сон – волшебный, и в нем вы можете сами позаботиться о себе… Как это здорово, что вы можете присесть на корточки и улыбнуться малышу… Можете сказать ему: «Привет!» Кому, как не вам, понятны все его страхи и переживания… Именно вы понимаете, что его родители сейчас неспособны ему помочь, потому что они утонули в своих эмоциях и ведут себя как обиженные дети… Поэтому вы сейчас рассказываете малышу, что это особый, волшебный сон, в котором вам удалось встретиться, и что вы из будущего… что вы пришли к нему во сне, чтобы помочь, потому что вы знаете, в чем он нуждается… И вы говорите ему: «Я тебя очень хорошо понимаю… Я понимаю все-все-все, что ты чувствуешь… И я тебя люблю… И я хочу сказать тебе, что ты справишься… Да, родители сейчас ведут себя не вполне адекватно, но у тебя есть я… А я понимаю тебя даже лучше, чем мама и папа… И я здесь, чтобы быть рядом и поддерживать тебя… И я тебе помогу… Будь уверен… На меня ты точно можешь рассчитывать, потому что ты для меня важен и я тебя люблю… и никогда не предам… И мы с тобой со всем справимся». И постепенно малыш успокаивается, и вы ему рассказываете, как именно сложится его жизнь в будущем… Рассказываете, что он женится и станет папой двух прекрасных деток… Но когда в определенный момент почувствует, что его отношения с женой разрушились и пришла пора разводиться, он будет действовать гораздо мудрее и заботливее своих родителей… И он будет разговаривать со своими детьми разумно и адекватно именно потому, что вы его сейчас поддерживаете и будете поддерживать всю оставшуюся жизнь… И пусть у вас сейчас будет достаточно времени, чтобы обсудить все вопросы и позаботиться о ребенке так, как может позаботиться Надежный Взрослый: полноценно, не спеша, внимательно, спокойно и глубоко… Очень хорошо… И вот теперь, когда душевная связь между вами установилась, можно начать возвращаться из этого воображаемого сна во внешний мир… Возвращаться в своем ритме, со своей скоростью, чтобы каждая клеточка в теле пробудилась… Очень хорошо… А теперь глубоко вдохните, потянитесь и откройте глаза…

Вернувшись из медитации, мой клиент почувствовал себя намного уверенней. Он понял, что сможет поговорить со своими детьми и поддержать их в этой непростой ситуации. Он не станет уклоняться от разговоров и вопросов, а поможет и своим детям, и жене пройти через развод наилучшим образом.

А затем я предложил ему сосредоточиться на развитии способности, которая, на мой взгляд, критически важна в подобных обстоятельствах.

Что это за способность?

Это глубинная вера в то, что дети справятся. Ведь если в своем подсознании вы действительно верите в своего ребенка, это дает ему невероятную поддержку.

Но, к сожалению, в современном мире мы слишком часто стремимся облегчить жизнь своих детей. Бросаемся им на помощь в любой ситуации. С одной стороны, это хорошо, но с другой – при таком отношении мы как будто не верим в то, что дети способны справляться самостоятельно.

Например, ребенок жалуется, что ему скучно, – и мы уже спешим его развеселить. Правильно ли так действовать? Не лучше ли сказать: «Интересно, как ты справишься с этим?» Так мы выражаем глубинную веру в своего ребенка.

Поэтому давайте сейчас освоим специальную технику, которая поможет вам эту способность укрепить. Называется она «Безусловная вера».

Ложась спать, подумайте о своем ребенке и о том, как ему сейчас важно чувствовать, что вы в него верите. Разотрите ладони и положите их на середину своей грудной клетки… И представьте своего ребенка… Вспомните, что он появился в этом мире, потому что в прошлом его бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки смогли справиться с обстоятельствами своей жизни… Они – его предки… Это его род… Они смогли пройти через очень непростые времена… и справились… И ваш ребенок сделан из того же теста… В его жилах течет их кровь… Поэтому пусть сейчас ваше подсознание укрепляет вашу безусловную веру в своего ребенка… Прямо под вашими руками… где-то в самой глубине души укрепляется и становится непоколебимой ваша безусловная вера в своего ребенка… И это важно, потому что каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители в него верили… Сейчас вы взращиваете в своем сердце эту способность, и она продолжит укрепляться даже ночью, когда спите… потому что так работает подсознание… потому что вы этого хотите… И это правильно и хорошо…

Завершая эту главу, я хочу подчеркнуть следующее: когда ребенку приходится проходить через сложные обстоятельства, ваша задача – просто быть рядом и показывать, что он не один, что вы его любите и знаете: у него достаточно сил со всем справиться. Вы вместе, поэтому со всем справитесь, пройдете через все испытания, как это делали наши предки. И все обязательно будет хорошо.

Однажды мне позвонил мой бывший клиент и спросил: «Павел, можно прийти к вам на консультацию вместе с моей девушкой?»

Раньше мы с ним работали над проблемой его личной эффективности в бизнесе, и он даже не знал, что я активно практикую как семейный психолог.

Ситуация оказалась весьма непростой. Несколько месяцев назад они с девушкой поссорились и расстались. Вскоре у него случился короткий романчик, который быстро закончился. Почему закончился? Он осознал, что его бывшая девушка – тот самый человек, с которым ему хочется провести всю оставшуюся жизнь, завести семью и вырастить детей.

Однако, позвонив ей, он был ошарашен новостями: во-первых, до нее дошли слухи о его похождениях, а во-вторых – она от него беременна и собирается делать аборт. На все попытки объяснить, что он ее любит, хочет жениться и сохранить ребенка, мой клиент получал категорический отказ.

Мужчина уговорил ее сходить вместе к психологу, но опыт, к сожалению, получился неудачным. Тогда он решил созвониться со мной.

На консультации я спросил у девушки:

– Правильно ли я понимаю вашу ситуацию: роман у вашего партнера случился, когда вы уже не были в отношениях. А сейчас он осознал, что хочет быть с вами. Но вы боитесь ему довериться, потому что стоило вам поссориться, как у него тут же случилась интрижка. Вам страшно сохранять беременность, потому что непонятно, чего ждать от такого партнера. Вы считаете, что безопасней сделать аборт и потом уже со всем разбираться. Время не терпит, срок уже немаленький. А он категорически против и хочет немедленно жениться.

Оказалось, что все так. И тогда я обратился к мужчине:

– Раз вы наконец-то осознали, кто девушка вашей мечты, вам теперь необходимо сделать ей такое предложение, от которого невозможно отказаться. Вы в какую жизнь хотите ее пригласить?

Поразмыслив, клиент ответил:

– Я знаю, о чем она мечтает. Ей хочется жить в красивом доме, с садом, где можно гулять босиком по утренней траве. И я куплю такой дом – у меня есть и средства, и желание сделать ее счастливой. Еще я знаю, что моя девушка – активный, талантливый человек. Она занимается дизайном интерьеров. Я вижу, как горят ее глаза, когда она говорит о своих проектах. И я сделаю так, чтобы у нее была возможность работать, если она захочет, позабочусь о нянях и договорюсь со своей мамой – пусть помогает с внуками. Еще думаю, что ей понравится, если мы будем вместе путешествовать даже тогда, когда ребенок маленький.

Было видно, что эти слова обдуманы и за ними стоит реальная готовность действовать. И по мере того как мужчина говорил о своих предложениях, состояние девушки менялось на глазах. В конце его речи она посмотрела на него и сказала:

– Этот психолог мне нравится.

В завершение консультации мы обсудили, в какой ресторан они отправятся после общения со мной, чтобы проговорить детали своей будущей семейной жизни.

С того времени прошел уже не один год, и я знаю, что сейчас у них двое детей и они счастливо живут в своем замечательном доме.

Так что, если вы стремитесь восстановить отношения, которые пострадали после вашей измены, придумайте, в какую счастливую жизнь вы готовы пригласить своего партнера. Создайте такой проект будущего, который сможет затмить собой все прежние боли и обиды.

Но разберем другую ситуацию. Что делать, если вы изменили и партнер не знает об этом? Говорить правду или нет?

Именно с таким вопросом ко мне пришла клиентка, у которой некоторое время назад вспыхнули чувства к коллеге и закрутился «служебный роман». Теперь ее мучила совесть, она сожалела, что обманула своего мужа. На консультации она хотела найти правильные слова, чтобы рассказать ему о случившемся.

Сначала мы прояснили два важных момента. Во-первых, что она точно не хочет расставаться со своим мужем и рада, что ее роман уже явно затухает. Во-вторых, что в их семье раньше не было принято откровенно делиться друг с другом своими переживаниями.

После этого клиентке было предложено исследовать глубинные мотивы своего желания рассказать мужу правду. Она должна была ответить себе на вопрос, почему хочет сообщить ему о своем романе. Возможно, она бессознательно желает спровоцировать развод, чтобы можно было соединиться с другим человеком. А может быть, ее слишком мучает совесть, или ей тяжело носить в себе эту тайну, и она хочет облегчить душу.

Оказалось, что она просто измучилась от угрызений совести. Тогда я предложил ей задуматься над тем, что лучше: найти правильные слова, чтобы сказать мужу правду, или не причинять ему боль и направить свои усилия на создание более глубоких и искренних отношений, чем те, которые были у них раньше?

В результате клиентка решила, что будет честнее, если она сохранит эту тайну и найдет в себе силы не перекладывать груз случившегося на плечи мужа.

Откровенно говоря, меня порадовало ее решение, и мы стали обсуждать, как можно перенаправить энергию этой ситуации так, чтобы создавать в будущем отношения гораздо более счастливые, чем были у них раньше. Я предложил клиентке в те моменты, когда она испытывает особенно сильные угрызения совести, обращаться к технике «Алхимия любви», на выполнение которой требуется не более пяти минут.

Сядьте удобно, разотрите ладони, положите их на середину грудной клетки и начните спокойно размышлять следующим образом: «Сейчас у меня на душе тяжело, и я знаю почему… Мне не нравится то, что случилось в прошлом, но я точно хочу, чтобы мы с мужем были счастливы вместе… Пусть все мои переживания и душевная боль сейчас начинают превращаться в любовь… Пусть под моими ладонями совершается алхимическое превращение, когда каким-то удивительным образом то, что меня гложет, превращается в способность создавать в отношениях с мужем больше любви… Пусть мое сердце раскрывается… Пусть моя способность создавать любящую атмосферу для мужа увеличивается… Ведь я хочу загладить случившееся, и это хорошо…»

Конечно, этот пример не может служить универсальным рецептом для подобных ситуаций. У каждой пары своя история, свой уровень доверия и готовности обсуждать сложные интимные темы. Но если вы столкнулись с такой непростой проблемой, мне хочется пожелать вам одного: действовать с максимальной осознанностью, с бережным отношением к себе и к партнеру.

Теперь давайте обсудим, как залечивать раны, которые наносит измена.

Расскажу вам историю из личной практики.

Ко мне на консультацию пришла семейная пара. Недавно они отпраздновали серебряную свадьбу, а через месяц внезапно выяснилось, что у мужа в другом городе на протяжении пяти лет была любовница.

Он регулярно приезжал в тот город по работе. Там и случился роман, в котором мужчина сразу обозначил «правила игры»: эти отношения временные и из семьи он уходить не собирается. Казалось, что ситуация всех устраивала, но, когда мой клиент принял решение расстаться с любовницей, все пошло не по плану. Женщина позвонила его жене и рассказала все: детали встреч, даты, места и выслала скриншоты переписки.

Жена, как женщина умная, прекрасно понимала, что звонок любовницы – это месть за то, что муж завершил с ней отношения. Но боли у нее было столько, что периодически ее просто разрывало от эмоций, и тогда на голову мужа обрушивался водопад оскорблений и упреков.

Эти вспышки повторялись снова и снова на протяжении нескольких месяцев. Сколько муж ни просил прощения, ничего не менялось. Дело дошло до того, что, отчаявшись, мужчина предложил: «Слушай, если не удается меня простить, может, нам лучше развестись? Что мы себя мучаем?»

Так они оказались в моем кабинете. На консультации было видно, что оба хотят сохранить семью, и это, безусловно, вызывало уважение.

Неожиданно для супругов я начал с того, что спросил, слышали ли они о принципе Парето – про соотношение 80/20, что 20 % усилий приносят 80 % результата, и наоборот? После чего предложил их паре определенным образом применить этот закон. «Наверное, будет справедливо, – сказал я, – если муж приложит 80 % усилий, а жена только 20 %. При этом ее усилия могут оказаться самыми ценными и важными, потому что ее муж не сможет построить этот мост в одиночку».

Супруги с таким подходом согласились, и я пригласил мужчину поговорить со мной наедине.

Мы стали искать: что он может сделать такого, чтобы не просто просить прощения, а совершить действие, поступок, который докажет, что его намерение строить с женой счастливую жизнь максимально серьезно. Мы перебрали разные варианты, и клиент принял решение – переписать на супругу дом.

После этого мы остались в кабинете вдвоем с его женой, и я рассказал ей о предложении мужа. Она долго молчала, а потом ответила: «Этот дом для него очень дорог. Я знаю, сколько он туда вложил денег, времени и души».

Женщина явно не ожидала, что муж решится на такой шаг. И именно это стало для нее поворотным моментом. Появилось чувство: «Он не просто сожалеет – он меня выбирает».

Затем мы продолжили работу с ее мужем, и я обсудил с ним особый вариант техники «Душевные прикосновения».

Для ее выполнения нужно проснуться утром пораньше, сесть рядом с женой на кровати и, поглаживая ее по ноге или руке, в течение шести-восьми минут повторять: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль, и я искренне раскаиваюсь в своем поступке… Это было неправильно, и мои действия ранили тебя… Прости меня, пожалуйста… Я благодарен тебе за то, что ты готова двигаться мне навстречу, и я верю, что смогу окружить тебя заботой и любовью… Я выбираю тебя всем сердцем… Это мое искреннее решение… Я выбираю быть верным тебе всегда… Я хочу, чтобы ты была счастлива и чтобы мы были счастливы вместе… Я понимаю, что тебе непросто, но я рядом и буду строить свою часть моста, свои 80 %. Можешь быть полностью уверена в этом».

Мы с клиентом согласились, что будет недостаточно, если он сделает эту технику всего несколько раз. Лучше спросить у его жены: пусть ее подсознание подскажет, сколько дней нужно выполнять исцеляющий утренний ритуал.

Жена удивилась вопросу и тому ответу, который пришел к ней из глубины подсознания практически мгновенно:

– 40 дней, – сказала она.

– Прекрасная цифра, – пошутил муж. – Я уже начинаю верить, что у нас получится похоронить прошлое.

После этого мы продолжили работу наедине с женщиной и обсудили, в чем могут заключаться 20 % ее усилий. Зная, что раньше ей нравилось рисовать, я предложил ей особый сюжет и рассказал про одну японскую традицию.

В Японии существует удивительное искусство – кинцуги, суть которого заключается в реставрации разбитых керамических изделий. Процесс начинается с осколков: их тщательно собирают, а затем бережно склеивают друг с другом расплавленным золотом. Это очень кропотливая и длительная работа.

Такие отреставрированные предметы – чашки, тарелки, сосуды – ценятся намного больше, чем целые. Каждый из них превращается в настоящее произведение искусства, в котором запечатлена красота бережного возрождения разрушенного.

Задание было следующим: найти в интернете фотографии кинцуги и рисовать эти чашки. Только прежде чем сделать первый мазок кисточкой, нужно на пять секунд закрыть глаза и мысленно сказать:

– Это мои 20 %. Я тоже что-то делаю, чтобы исцелить прошлое.

Я очень рад, что у этой пары получилось не просто сохранить семью, а сделать отношения намного более доверительными и наполненными любовью, чем раньше. Это результат их честной, совместной работы, который лично у меня вызывает огромное уважение.

В заключение я хотел бы подчеркнуть: когда случается такое несчастье, как измена, вам нужно стремиться не просто сохранить семью, а построить в будущем восхитительные отношения, в которых вы оба будете по-настоящему счастливы. Если вы поставите перед собой такую цель и станете честно строить этот мост с двух сторон, то с большой долей вероятности у вас все получится.

Работая над этой книгой, я сомневался, стоит ли включать в нее главу про зависимости. С одной стороны, не каждый сталкивается с этой проблемой. Но с другой – кто может дать гарантию, что она никогда не коснется вас или ваших близких? И если такая беда приходит в семью, жизнь превращается в настоящий хаос, выбираться из которого очень непросто.

Такая ситуация – сложнейший, запутанный лабиринт, полный ловушек, в которые угодить проще простого. Она заставляет нас бросаться из крайности в крайность: то спасать, то обвинять, то пытаться контролировать. Но все это лишь усугубляет проблему.

Однако, столкнувшись с зависимостями, мы можем глубоко понять базовые, фундаментальные принципы общения, ясно увидеть, что действительно помогает, а что только ухудшает ситуацию. И, разобравшись в этом, мы сможем не только поддерживать себя и близких в сложных обстоятельствах, но и эффективно улучшать любые отношения. Поэтому я уверен: эта глава будет полезна каждому.

Начну с очередной истории из моей практики.

Ко мне обратилась клиентка по поводу своего мужа. Она очень хотела ему помочь, но совершенно не понимала, как это можно сделать. По ее признанию, муж – очень хороший человек, любящий, заботливый, но есть проблема – алкогольная зависимость. И в этом у него нет никаких тормозов. Примерно раз в месяц он напивается до невменяемого состояния и уходит в запой, который может продолжаться пять-шесть дней.

Сначала мы выяснили, что ее супруг не отрицает наличия у него проблемы с алкоголем, но при этом не собирается ничего менять. Мужчина считает, что со временем сам со всем справится, просто у него сейчас «много стрессов на работе». Сложилось впечатление, что он не осознает масштаб существующей проблемы. Поэтому вначале я предложил клиентке договориться с мужем о том, чтобы она записала на видео, как он выглядит во время своего запоя. Пусть у него будет объективная картина происходящего. Ведь одно дело – абстрактное признание: «Да, у меня есть проблема», и совсем другое – увидеть, насколько далеко все зашло.

Косвенно мое задание должно было помочь и клиентке на уровне подсознания признать масштаб бедствия.

Муж просмотрел видеоотчет жены, на котором он спит пьяный на полу в коридоре, уткнувшись лицом в кошачий лоток. Расстроившись, он стал клятвенно заверять, что такого больше никогда не повторится, но… Как я и предполагал, мужчина категорически отказался встречаться со специалистом и обсуждать план своего лечения.

Когда близкий человек болен, но не собирается ничего делать для исцеления, создается впечатление, что ситуация тупиковая. Все разговоры просто разбиваются о глухую стену. Возникает ощущение, что выхода не существует. Но это не так. Выход есть, просто он находится в направлении, которое не кажется очевидным: нужно начать не с исцеления близкого, а с исцеления себя.

С этого мы и начали работу с клиенткой, сфокусировавшись на вопросе: что она может сделать прямо сейчас?

Во-первых, она точно может снять с себя розовые очки и начать глубже разбираться в том, что собой представляет алкогольная зависимость и в чем у нее самой проявляется созависимость. А также какие сценарии дальнейшего развития событий в принципе возможны.

Во-вторых, и, пожалуй, это самое важное, она может начать глубоко осознавать фундаментальный принцип здоровых отношений, который заключается в уважении. В уважении и к себе, и к другому человеку, в том числе к его праву идти своим путем, даже если этот путь ведет его к саморазрушению.

В такой ситуации крайне важно принять тот факт, что судьба любимого человека нам не принадлежит, и если мы действительно его уважаем, то признаем, что он имеет право разрушить свою жизнь. Ведь только по-настоящему поняв это, мы начинаем глубоко осознавать, что имеем право при этом не разрушать свою судьбу. Мы имеем право, продолжая любить близкого человека, учиться строить свою счастливую жизнь, несмотря ни на что.

Это очень нелегко, но моей клиентке помогла одна медитация, которую я записал для нее на диктофон. Она прослушивала ее самостоятельно много раз. Вот текст этой медитации.

Выделите время, чтобы побыть в тишине, в контакте с собой и со своим внутренним миром… И пусть ваше подсознание начинает работать сейчас для вашего блага и для блага близкого человека, пропитываясь идеей настоящего уважения… И прежде чем эта работа начнет происходить на глубоком уровне, пусть вначале будет произнесена молитва о душевном покое, которую используют регулярно те, кто проходит двенадцатишаговую программу, предназначенную для исцеления как от алкогольной зависимости, так и от созависимости… Звучит эта молитва так:

«Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не могу изменить. Даруй мне мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

Многие люди находили опору для себя в этой молитве, когда находились в растерянности и не понимали, как действовать в сложных ситуациях с близкими людьми… И вот сейчас вы мысленно произносите эту молитву… и уже тем самым позволяете идее настоящего уважения проникать в самую середину вашей души… Пусть сейчас в вашей душе поселится настоящее уважение к тому, что есть много того, чем вы не управляете… и уважение к тому, что есть что-то, что вы в состоянии сделать… Уважение к тому, что ваш близкий человек сам решает, как ему распорядиться своей жизнью, и к тому, что он имеет право даже погубить ее… Уважение к тому, что вы имеете право, несмотря ни на что, сделать свою жизнь счастливой… Это ваше право, и оно напрямую связано с уважением к себе и к другому человеку… Пусть настоящее уважение станет вашей главной опорой на пути к исцелению…

Эта медитация, которую женщина прослушивала много раз, помогла ей начать проходить двенадцатишаговую программу и постепенно перестать закатывать истерики своему мужу, а сосредоточиться на вопросе:

Именно этот вопрос, к которому она стала постепенно привыкать, помог ей начать шаг за шагом выбираться из ловушки созависимости. Она даже записала его маркером на листе бумаги и прикрепила к внутренней стороне дверцы шкафа, где лежала ее одежда.

В результате у нее созрело решение: несмотря на то что она любит своего мужа и очень хочет, чтобы он бросил пить, она не станет больше с ним ругаться, ссориться и бесконечно страдать, а снимет квартиру для себя и детей и переедет, а дальше жизнь сама все расставит по местам.

Она записала для мужа аудиосообщение, в котором с уважением и любовью коротко и просто объяснила свою твердую позицию. Это очень сильно отличалось от того, что она делала раньше, когда пыталась день за днем вести душеспасительные беседы, которые, как она потом призналась, напоминали «жужжание назойливой мухи». Вместо этого муж получил зрелое, полноценное послание от взрослой любящей женщины, которая приняла свое взвешенное решение.

Дальше события разворачивались по такому сценарию: переехав на съемную квартиру с детьми, женщина активно занялась своей работой, чтобы обеспечить себе и детям финансовую безопасность. Ее муж запил пуще прежнего, обвиняя жену в том, что она оставила его одного в тяжелый момент.

Следующим важным шагом было ее видеосообщение к мужу, в котором она смогла просто и внятно донести свою позицию, состоящую из следующих пунктов:

1. Она знает, что он хороший человек, и любит его.

2. Сейчас она учится разбираться в проблеме зависимости и созависимости и все лучше и лучше понимает, что любой человек может заболеть алкоголизмом и никто не застрахован от этой болезни.

3. Она уважает его выбор не вникать в проблему и не лечиться. Более того, она уважает его право разрушить свою жизнь.

4. Сама она выбирает жить счастливо и надеется, что, может быть, он захочет к ней присоединиться. Но захочет он встать на путь исцеления или нет – это его выбор.

5. Она понимает, что он может выбрать путь саморазрушения и что имеет на это право, хотя, конечно, ей хотелось бы, чтобы он выбрал путь исцеления и построения своей счастливой судьбы.

6. Она примет любой вариант развития событий.

Хочу обратить ваше внимание на важную деталь: целью этого видеосообщения было не изменение его поведения, а уважительное информирование о своем выборе. Нужно проделать существенную внутреннюю работу, чтобы действовать в таком ключе.

А что было потом? Через пять месяцев постоянных алкогольных срывов муж записался ко мне на консультацию. Условием нашей встречи с ним было следующее:

1. Он проходит шесть встреч в двенадцатишаговой программе и погружается в ее изучение.

2. Семь дней перед нашей консультацией он не употребляет алкоголь и каждый вечер выделяет 20 минут, чтобы писать, как он собирается в будущем выстраивать свою жизнь, чтобы она была счастливой.

3. Все это он будет делать в первую очередь для себя, а не для жены и детей.

Завершилась эта история хеппи-эндом: муж выбрал путь исцеления и стал активно проходить двенадцатишаговую программу. После четырех месяцев его активной трезвости супруги снова съехались. При этом жена поставила условие пройти у меня курс семейной психотерапии, что они в результате и сделали.

Как я уже говорил, все истории в этой книге – вымышленные, но основаны на моем профессиональном опыте. Детали, обстоятельства и имена героев изменены, чтобы сохранить конфиденциальность. Однако суть остается неизменной: каждая ситуация отражает реальные жизненные сценарии, а предложенные техники многократно проверены на практике и действительно эффективно работают.

Но на что бы я хотел обратить ваше внимание в этой истории?

Первое – тема зависимости и созависимости касается не только тех, кто столкнулся с крайними ее проявлениями. Подобные психологические хитросплетения так или иначе обязательно присутствуют в нашей жизни. И чем лучше мы понимаем, как они работают, тем больше у нас шансов не усугубить ситуацию своими непроизвольными, но глубоко ошибочными реакциями.

Второе – разбираясь именно в теме зависимости и созависимости, мы глубже осознаем суть настоящего уважения и пропитываемся этой идеей. Именно это понимание поможет нам находить более мудрые и взвешенные решения в непростых жизненных ситуациях.

Третье – разбираясь в теме зависимости и созависимости, мы сможем удерживать себя от таких форм помощи, которые, как ни парадоксально, только усугубляют ситуацию.

У юристов есть такая шутка: «Никогда не говорите, что вы хорошо знаете своих родственников, если не делили с ними наследство».

Эта тема как спичка, брошенная в сухую траву. Стоит ее затронуть – и вспыхивает все: старые обиды, рухнувшие ожидания и разные представления о справедливости. Здравый смысл просто тонет в шквале эмоций. И чем все заканчивается? Либо криками и оскорблениями, либо обидами, которые, затаившись, только и ждут своего часа, чтобы вылиться в новый скандал.

Конечно, разговоры про наследство – тема непростая, и в ней стоит разобраться. Если мы умеем вести такие диалоги вдумчиво, спокойно, с уважением, это позволит нам не только находить оптимальные решения, но и сохранять взаимопонимание и мир в семье. Все это будет приносить свои плоды и спустя годы после оформления документов.

Расскажу вам историю одного своего клиента.

Молодой мужчина обратился ко мне в связи с повторяющейся ситуацией в бизнесе. Он заметил, что в переговорах с партнерами и подрядчиками часто недостаточно защищает свои интересы. Особенно, если переговоры ведутся с мужчинами.

Мы попросили его подсознание найти момент в прошлом, который связан с его неуверенностью в переговорах. Ответ пришел мгновенно.

Ему было 14, когда умер отец. Старший брат уже жил отдельно, со своей девушкой на съемной квартире. Проблемы начались, когда он попросил у мамы отдать его долю наследства, чтобы решить вопрос с жильем.

Мать ответила категорическим отказом, заявив, что ей еще нужно поднимать младшего сына, поэтому она продолжит сдавать дачу отца, а наследство они разделят после ее смерти. Старший брат страшно обиделся. При этом он почему-то счел, что ситуация сложилась не в его пользу по вине младшего брата. Он переехал в другой город и оборвал все связи с семьей.

Для моего клиента это оказалось трагедией: он обожал своего брата и помнил о том, сколько любви, заботы и внимания получал от него и как они были близки. А теперь старший брат просто вычеркнул его из своей жизни. В дальнейшем он много раз пытался восстановить отношения, но ничего не получилось. Мне, как специалисту, было понятно, что боль от разрыва у него не прошла, она просто затаилась в глубине души, давая о себе знать в самых неподходящих ситуациях. В том числе и в переговорах.

Мы начали работать, и я предложил ему технику, о которой уже рассказывал раньше – «Видеосообщение», только с некоторыми изменениями. Мы не собирались ничего отправлять брату. Все связи уже были давно оборваны, и отправлять сообщение было некуда. Но чтобы принять случившуюся несправедливость, записать его нужно было для себя.

Переписывал он сообщение раз десять. Иногда злился: «Ну сколько можно!» Иногда впадал в ступор: «Нет, это вообще не то!» Наконец, все слова встали на свои места, и получилось следующее:

«Дорогой брат! Мне очень жаль, что после смерти папы мама не отдала тебе часть наследства. Я хочу сказать, что я тоже, как и ты, не получил ничего. А еще я хочу, чтобы ты знал, что это было решение мамы, и я даже не знал о нем. Она ничего не сказала мне о ваших переговорах. Ты знаешь, что она никогда в жизни не работала и не собиралась работать. Похоже, она просто захотела оставить себе пассивный доход, но оправдалась тем, что ей еще нужно растить меня. Я понимаю, что это тебя обидело, и мне очень жаль, что так вышло. Ведь все свое детство я гордился тобой и очень тебя любил. Я благодарен тебе за то, что ты заботился обо мне. Вспоминаю, как ты играл со мной и всегда меня защищал. Я гордился, что у меня есть такой старший брат и думал, что так будет всегда. Мне очень жаль, что ты разорвал со мной всяческие отношения. Прости, что я не нашел способа обсудить с тобой все эти важные обстоятельства. И хоть я и не имею возможности отправить тебе это видео, я пишу его для себя, чтобы принять случившуюся несправедливость. Я всегда желал тебе только счастья и не сделал ничего плохого. Но наши отношения разорваны, и я принимаю это. Пусть произошедшее поможет мне принять, что жизнь не обязана быть справедливой. Людям приходится сталкиваться с гораздо большими проявлениями несправедливости: кто-то заболел неизлечимой болезнью, кто-то попал в тяжелую аварию, кто-то погиб при нелепых обстоятельствах. В жизни много несправедливости – так было, так есть и так будет. Несправедливость коснулась и меня. Я принимаю ее и соглашаюсь, что жизнь не обязана быть ко мне справедливой. И пусть это видеосообщение создаст в моей душе больше мира и позволит строить свою счастливую жизнь».

Записав это видеосообщение, мой клиент почувствовал существенное облегчение. Описывал он его так: «Не зря я это видео десять раз переписывал. Все в душе как будто по полочкам разложилось».

Изменилось и то, как он стал себя чувствовать на переговорах. Теперь он вел их уверенно, спокойно, отстаивая свои интересы.

Но я хочу обратить ваше внимание на то, что ситуация могла бы развиваться по более мягкому сценарию, если бы его мама и брат обсуждали вопросы наследства более вдумчиво, уделяя внимание интересам всех членов семьи, и не только материальным, но и эмоциональным.

А теперь давайте вспомним один особый вопрос, который обсуждали ранее. Он может помочь вам в сложных переговорах. Вот история моей знакомой, которая удачно применила данную технику.

Пришла она ко мне в гости, чтобы пожаловаться на мужа. Вопрос касался денег. После смерти ее свекрови осталось наследство: квартира и загородный дом. Муж вместе со своим младшим братом решили все продать и деньги разделить пополам. Сделка прошла успешно. Они получили крупную сумму, но брат мужа тут же попросил одолжить ему все деньги на год: он собирался масштабировать свой бизнес, что требовало вложений. Брат клятвенно обещал, что через год все до копеечки вернет.

Такая просьба моей знакомой категорически не понравилась: мало ли что может случиться. Бизнес – это всегда риск. Но проблема заключалась в том, что муж даже слушать ее не хотел. У него в голове не укладывалось, как он откажет младшему брату, когда тот обращается за помощью. Объяснял он свою позицию жестко:

– Не лезь в наши дела с братом! Тебя это не касается!

Так что несложно догадаться, в каком настроении пришла ко мне моя знакомая. Сидя на кухне и размышляя о ситуации, я задал ей особый вопрос, предлагаю вам его запомнить. Я спросил:

– Ну а все-таки, при каких условиях ты согласилась бы удовлетворить просьбу брата твоего мужа?

Подумав, моя знакомая ответила:

– Если бы он действительно предоставил железобетонные гарантии, что деньги будут возвращены, тогда бы я не возражала.

Дальше мы стали фантазировать, что же это могли быть за гарантии. Очень быстро пришло решение – квартира брата, в которой он живет со своей семьей. Он мог бы переписать ее на своего старшего брата. А через год, если все получится так замечательно, как он говорит, и он вернет деньги, брат вернет ему квартиру. Согласились мы и в том, что было бы еще лучше, если бы братья зафиксировали это справедливое решение письменно.

Но завершилась данная история не так, как мы себе представляли. Когда моя знакомая рассказала мужу о своих соображениях, он не сразу, но все же согласился, что такое решение будет честным. Он дает брату деньги в долг, без процентов, но, если что-то пойдет не так, его семья не пострадает. Младший брат тоже отнесся к такому предложению совершенно спокойно, назвав его справедливым.

Проблема возникла там, где ее никто не ожидал. Жена брата сказала: «Ни за что!» Оказалось, что рисковать своим имуществом она категорически не хотела. Так что ситуация разрешилась сама собой, и произошло это благодаря особому вопросу «На каких условиях это приемлемо?».

Когда я помогаю клиентам разобраться, как вести непростые переговоры с родственниками, особенно если это касается наследства, часто предлагаю технику «Слоеный торт».

Метод помогает разложить все по полочкам и найти оптимальное решение.

Давайте рассмотрим, как устроена эта техника.

Возьмите несколько листов бумаги формата А4. На каждом нарисуйте круг – это будет один «корж» вашего торта. Потому что ситуация, с которой вы столкнулись, действительно многослойная. И чтобы в ней разобраться, нужно разложить все по слоям – спокойно, шаг за шагом.

Один лист – это эмоции, ваши и родственников. Если эмоций очень много, рекомендую взять по отдельному листу на каждого заинтересованного участника. Обычно в таких переговорах мы имеем дело с целым клубком переживаний. Важно признать эти чувства, не оценивая, и записать их. Они просто есть. Они имеют право на существование.

Следующий слой – все, что тянется из прошлого: старые обещания, обиды, давние «долги».

Третий слой посвящен будущему, а именно: что будет важно через пять лет, через десять и так далее. Он необходим, потому что сохранять равновесие важно не только сейчас, но и потом.

И конечно, очень важный «корж» – материальные интересы каждого из участников.

Когда вы начинаете заполнять каждый «слой», вы делите его на кусочки разного размера, в зависимости от «веса» ситуации.

Так вы спокойно, методично распутываете сложный клубок, и у вас перед глазами появляется четкая картина происходящего.

Работа с этой техникой позволяет замедлиться: вы рисуете, записываете, возникают паузы, пространство между словами – вот перед вами уже не каша из мыслей и эмоций, а ясная картина. Теперь вы видите перед собой весь «торт» с его разными слоями, кусками и противоречиями. И тогда красивое решение, которое ранее казалось невозможным, вдруг приходит само: тихо, спокойно, словно только и ждало того момента, когда его заметят.

Используйте эти техники и тогда, даже в запутанных ситуациях, сможете находить решения, которые укрепляют отношения, а не разрушают их.

Начну эту главу с истории моего клиента.

Невероятно успешный бизнесмен в прошлом, он обратился ко мне, когда оказался в очень сложной жизненной ситуации. Его мощный бизнес рухнул. Произошел рейдерский захват, в результате которого из успешного бизнесмена с огромным домом на Рублево-Успенском шоссе, с личным автопарком из пяти люксовых автомобилей он превратился в должника, к которому заявляются судебные приставы.

Но главное не в этом, а в том, что его близкие – жена, мама, и трое детей – не понимали, как им теперь жить, и рвали его на части своими вопросами, на которые у него не было ответов. Как теперь объяснять жене и детям, что та реальность, в которой они жили, закончилась? Как реагировать на их страхи и истерики, когда он сам едва справляется с произошедшим?

Еще вчера богатый человек, привыкший решать любые вопросы, сегодня он не знал, как сказать жене, что их огромный дом придется отдать в счет долга. Мир перевернулся. Близкие привыкли к его неизменной силе и уверенности. Они привыкли брать. Но теперь опора и поддержка требовались ему самому. Что сказать близким, чтобы они прекратили добивать его вопросами, на которые он не мог ответить? И возможно ли это?

Конечно, можно сказать, что это не самое страшное, что могло случиться, – никто не умер, просто человек разорился. Но когда надежный и изобильный мир рушится как карточный домик – это не просто удар. Это ощущение, будто земля уходит из-под ног. И принять случившееся невероятно трудно.

Мой клиент старался по возможности щадить своих близких и не сгущать краски. Но это лишь давало им ложную надежду. Они цеплялись за его слова, как утопающий хватается за соломинку. Поэтому мы начали с главного: стали учиться говорить горькую правду.

Мы тренировали его способность говорить все как есть, не создавая иллюзий для своих родных. Чтобы найти правильную интонацию и донести главное, проигрывали в разных вариантах разговоры с каждым членом его семьи по-отдельности: с мамой, женой, с детьми. После консультации мой клиент прекратил проводить утешительные домашние «партсобрания», а подошел персонально к каждому из членов семьи с вопросом:

– У меня к тебе важный личный разговор. Можем мы сейчас поговорить?

После чего он максимально объективно описывал сложившуюся ситуацию и тяжелые последствия, к которым она может привести:

– В моем бизнесе произошел рейдерский захват. Мы оказались без средств к существованию. Меня могут посадить в тюрьму. В сложившихся обстоятельствах мне необходимо действовать максимально эффективно, чтобы минимизировать потери. Для этого мне нужно полностью сосредоточиться на рабочих вопросах. И мне нужна поддержка. Могу ли я договориться лично с тобой, что ты будешь поддерживать меня на этом этапе? Не задавать вопросов про будущее – у меня нет на них ответов. Вместо этого интересоваться, чем меня можно поддержать в данный момент времени. Можем ли мы с тобой об этом договориться? Могу ли на тебя рассчитывать?

Мой клиент назвал эту технику «Важный личный разговор». Благодаря ей он смог договориться с женой и старшим сыном – они стали его опорой. В то же время стало понятно, что мама, младший сын и дочка не в силах его поддержать. Они оказались слишком напуганы происходящим. Тогда жена и старший сын взяли на себя важную роль: успокаивать остальных. И именно это оказалось для него самой ценной помощью.

Когда домашние перестали терзать моего клиента, он смог сосредоточиться на поиске возможных вариантов спасения. Мы перепробовали массу техник, позволяющих находить в себе силы и двигаться дальше. Больше всего ему подошла практика «Мой духовный Наставник».

Эта медитация способна помочь и вам в сложных жизненных обстоятельствах.

Настройтесь сейчас на встречу со своим Духовным Наставником, выделите для этого время и отложите все свои дела, чтобы отправиться внутрь себя, в самую глубину своей души… Представьте, что вы погружаетесь в свой внутренний мир глубже и глубже… и вы понимаете, что приближается момент, когда вы предстанете перед своим Духовным Наставником… Может быть, вы уже догадываетесь, кто это будет, а может быть, ваше подсознание удивит вас, и вы неожиданно узнаете, кто же в духовном мире заботится о вас… и кто окажется вашим покровителем и наставником… И, продолжая погружаться глубже и глубже, представьте, что вы посылаете в духовный мир зов, вы обращаетесь с просьбой, чтобы сейчас с вами вышел на связь ваш Духовный Наставник… Посылайте свою просьбу искренне, от всего сердца… Да… Посылайте свой зов в духовный мир, чтобы сейчас произошла эта встреча… Очень хорошо… И в какой-то момент ваш Духовный Наставник предстает перед вами, и не важно, сможете ли вы его рассмотреть или просто почувствуете с ним контакт, поприветствуйте его со всем уважением и почтением, чтобы затем рассказать ему о своей жизненной ситуации и попросить помощи в тех делах, в которых она вам необходима… Просто расскажите своему Духовному Наставнику все как есть… Попросите его помогать вам на вашем жизненном пути… помогать справиться с тем, с чем сейчас необходимо справиться. Ваш Духовный Наставник вам поможет… Примите его наставления и поддержку…

К моему клиенту во время медитации пришел его прадед по отцовской линии. Он был успешным предпринимателем: строил железные дороги в царской России, входил в круг приближенных Николая II. Но самое главное – он был человеком, который умел преодолевать препятствия, и эта сила в медитации передавалась клиенту.

Каждый раз, когда руки опускались, этот образ возвращал ему решимость бороться за похищенный бизнес. Он нашел в семейном альбоме фотографию прадеда и поставил ее на рабочий стол. А медитация стала чем-то большим, чем просто техника. В решающие моменты судебных процессов он чувствовал: прадед незримо находится рядом и поддерживает его.

В итоге после двух лет юридических тяжб часть бизнеса все-таки удалось отвоевать. Это была огромная победа! Но добиться ее удалось не только в зале суда – решающую роль сыграла поддержка близких и те самые мысленные диалоги с прадедом, которые давали силы продолжать борьбу.

Конечно, в жизни случаются и более ужасные события, как, например, у одной моей клиентки. Они с мужем были дома, когда раздался звонок. Голос в трубке сообщил, что ее родители и дети попали в аварию. Они возвращались вечером с дачи, когда на дороге перевернулся грузовик с бетонными конструкциями. Огромные плиты рухнули на их машину, не оставив никому шансов выжить.

Как можно пережить такое? Что мы только ни пробовали… Глубокие трансовые погружения, чтобы залечить душевные раны. Нейрографику, телесные практики, холотропное дыхание. Но все это давало лишь сиюминутные улучшения, не больше.

Ситуация сдвинулась с мертвой точки после того, как я пригласил на сессию ее мужа и попросил его рассказать, с какими трагедиями сталкивались его предки. Клиентку во время этой беседы я попросил просто лежать на диване и слушать наш разговор, не стараясь что-то понять или решить.

Мужчина рассказал мне про бабушку и дедушку по маминой линии. На их долю выпали большие испытания. Во время войны они оказались в оккупации в Белоруссии, в местечке Ивье. Было очень тяжело, люди голодали. Из четверых их детей двое погибли. Старшую девочку, судя по всему, съели соседи, а годовалый мальчик в мучениях умер от голода.

Муж клиентки рассказал, что он очень благодарен своим бабушке и дедушке за то, что они, пройдя через такие ужасные испытания, смогли все же сохранить свою человечность и не ожесточиться.

Воспоминания мужа что-то затронули в душе клиентки, но куда двигаться дальше, было непонятно. Поэтому на каждой встрече я предлагал ей обращаться к своему подсознанию с просьбой:

– Уважаемое Подсознание, я не знаю, как мне справиться с тем, что случилось. Подскажи, пожалуйста, что мне следует сделать, о чем подумать, где побывать, с кем поговорить, чтобы запустить процесс исцеления моей души.

Когда происходит непоправимое, мы не понимаем, что делать, чтобы пережить трагедию, и подсознание может дать неожиданную подсказку. По крайней мере, моя клиентка была уверена, что именно эта просьба помогла ей откликнуться на предложение подруги съездить к одному буддийскому мастеру на чаепитие. Она никакого отношения не имела к буддизму и подобных мероприятий никогда не посещала, но почему-то почувствовала, что ей это нужно.

Когда они пришли, там уже было много людей. Все пили чай и по очереди задавали мастеру вопросы, а он на них отвечал.

В какой-то момент моя клиентка решилась спросить его о своей ситуации. Но он не стал ничего говорить, а подошел к ней и обнял. Она не знает сколько времени длилось это объятие: две минуты или пять. Все происходило в полной тишине. И в этот момент она почувствовала, что через руки мастера ее обнимает не человек, а какая-то высшая сила.

После этой встречи моя клиентка решила уехать в буддийский ашрам, где провела восемь месяцев. А когда вернулась, они с мужем взяли из детского дома пятилетнюю девочку и стали для нее приемными родителями.

Завершая эту главу, я хочу пожелать вам от всего сердца, чтобы в вашей душе укреплялась уверенность, убежденность в том, что вы сможете справиться со всеми испытаниями, которые встретятся на вашем пути. Пусть эта уверенность станет вашей надежной опорой, и тогда у вас точно хватит мудрости, любви и стойкости, чтобы пройти через любые жизненные трудности. Но, конечно, я желаю, чтобы беды и несчастья обходили вас и ваших близких стороной и чтобы в вашей семье все было хорошо.

Как-то я услышал одну байку про Джона Леннона. Не знаю, насколько она правдива, но история так мне понравилась, что я хочу ею с вами поделиться.

Будущий музыкант в детстве часто спрашивал у мамы:

– Кем мне стать, когда я вырасту?

Мама отвечала:

– Я хочу, чтобы ты стал счастливым, Джон.

А потом мальчик пошел в школу, и однажды учительница дала задание детям: написать сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». И маленький Джон написал: «Я хочу стать счастливым». Учительница поставила за сочинение двойку и сказала:

– Ты неверно понял задание, Джон.

– А вы неверно поняли жизнь! – ответил мальчик.

Лично я хочу, дорогие читатели, чтобы ваша жизнь обязательно сложилась счастливым образом. И мне кажется, что это очень интересный вопрос: почему у кого-то получается жить счастливо, а у кого-то нет? От чего это зависит? И какие здесь есть секреты?

Изучая данный вопрос, я пришел к выводу, что главный инструмент в построении счастливой судьбы – это подсознание.

Именно поэтому на протяжении всей книги я время от времени предлагал вам задуматься, как ваши слова и интонации отражаются в подсознании близких. Так что давайте я расскажу об этой части психики подробнее. Она точно заслуживает вашего внимания.

Когда меня спрашивают, на что похоже подсознание, я предлагаю представить дерево. Вот вы смотрите на него и видите его ствол, ветви, листья, но вы не видите его корней, хотя без них дерево просто не может существовать. Именно они выполняют важнейшую работу.

Ваше подсознание похоже на корневую систему дерева. Оно действует незаметно и постоянно. Именно подсознание создает вашу укорененность в этом мире и в самом себе.

Подсознание быстрее и эффективнее отслеживает то, как меняется внешний мир и как меняетесь вы сами. Вы для него – открытая книга. Оно знает вашу истинную природу. Более того, в подсознании находятся ваши глубинные установки. Они похожи на фильтры или линзы, через которые вы воспринимаете события своей жизни. Это благодаря им на что-то вы обращаете внимание, а на что-то – нет.

Благодаря удачным установкам вы действуете эффективнее, легче и быстрее достигаете желаемого результата. А неподходящие установки вас тормозят и не позволяют идти в желательном направлении.

Приведу личный пример. Раньше мне очень мешала писать книги неудачная установка: «Я не писатель». Из-за нее создавать тексты было крайне тяжело. Я чувствовал, что это не мое, мне не нравилось писать. И хотя я опубликовал две книги, дались они мне крайне тяжело. Поэтому, взявшись за третью книгу, я решил, что пришло время поменять мою глубинную установку. Ну зачем писать с ощущением, что это не мое? Сказано – сделано: я стал менять свои внутренние «программы», настраивать свою психику на противоположную волну:

– «Мне нравится создавать тексты»;

– «Я получаю от этого удовольствие»;

– «Это очень соответствует моему характеру»;

– «Просто я раньше об этом не догадывался, но, вообще-то, я – писатель».

Как только мои установки поменялись, подсознание сразу стало подбрасывать различные идеи, как сделать процесс написания книги максимально приятным. Одной из удачных идей оказалось создание для себя в разных местах «писательских берлог». Я стал устраивать их и у себя дома, и в своем офисе, и в различных поездках.

Замечательная «писательская берлога» образовалась под Переславлем-Залесским, рядом с «Музеем паровозов», в гостинице «Талицы Лодж». Уютный домик в скандинавском стиле, с панорамными окнами, открытой террасой, симпатичной печкой – и все это в окружении соснового леса. В таких условиях я почувствовал, что работа писателя мне очень даже нравится. И все стало происходить по-другому.

К чему же я веду, друзья, рассказывая эту историю?

К простой, но важной мысли: когда вы учитесь взаимодействовать с подсознанием, вы получаете доступ к глубинным изменениям.

У вас появляется возможность переписывать привычные сценарии, переосмысливать установки, взращивать в себе ценные качества и находить выход там, где раньше его вообще не было видно. Это и есть эффективные инструменты, помогающие построить счастливую жизнь, – инструменты не внешние, а внутренние. И они работают.

В качестве иллюстрации приведу пример своей клиентки.

Придя в себя после развода, она почувствовала, что хочет наконец построить счастливые серьезные отношения с мужчиной. Она прекрасно понимала: хочешь отношений – надо знакомиться, ходить на свидания, пробовать. Вроде бы все логично, но на практике… скука, раздражение, усталость.

Сколько раз на очередном свидании, на которое она заставляла себя пойти, возникала мысль:

– Лучше бы я дома полежала на диване с книжечкой или сериальчик посмотрела.

Мы стали изучать ее установки и поняли, что она воспринимает текущий период в своей жизни как скучный и утомительный. Ей хотелось сразу перескочить через него в свадебное платье и романтическое путешествие. Но как часто бывает:

Мы стали изучать, какие установки лучше подойдут для прохождения через такой этап жизни. Моей клиентке особенно понравились следующие идеи:

– «Этот период жизни позволит мне понять, какие бывают мужчины, чем они отличаются друг от друга и кто на самом деле мне подходит»;

– «Изучать мужчин интересно. Любопытно, что они умеют, с чем им приходилось в жизни справляться, в чем они разбираются лучше меня»;

– «Как вообще складывается жизнь у мужчин? Что их волнует? Когда им бывает трудно в отношениях с нами, женщинами? О каких отношениях они мечтают?»;

– «Было бы здорово научиться во время свиданий получать удовольствие и от себя, и от происходящего, и от общения».

Постепенно мы смогли сформировать новую установку: «Я хочу узнавать мир мужчин, какие они бывают и какие мужчины подходят именно мне. Период знакомств, через который я сейчас прохожу, точно поможет мне в дальнейшем удачнее строить свою судьбу, потому что я буду меньше фантазировать и лучше понимать реалии».

С новой установкой ходить на свидания стало куда приятнее и интереснее. Мир мужчин вдруг раскрылся для нее с неожиданной стороны. Она начала смотреть на встречи не как на утомительный отбор, а как на способ узнать, какие они – эти взрослые, живые, несовершенные мужчины.

Постепенно стала появляться насмотренность, чутье. Она уже почти сразу понимала, что за человек перед ней:

– кто-то приходил на свидание с одной целью: как можно быстрее затащить женщину в постель;

– кто-то, особенно неуверенный, постоянно приукрашивал себя и хвастался;

– кто-то мечтал о теплых, серьезных отношениях, но боялся, что его в очередной раз используют, потому что не раз обжигался и теперь ждал подвоха;

– а кто-то оказывался с ней на одной волне, проявляя себя интересным, внимательным собеседником, умеющим слышать и договариваться.

Мужчины оказались очень разными. С каждой встречей моя клиентка все лучше понимала, кто ей действительно подходит. Спустя полтора года активного исследования мира мужчин она встретила будущего мужа – и поделилась со мной своими выводами:

Теперь, друзья, разрешите мне объяснить, почему я считаю, что подсознание – это главный инструмент для создания счастливой судьбы.

Что происходит в жизни большинства людей? Мы слишком активно смотрим по сторонам. Сравниваем. Сомневаемся. Вот у кого-то уже роскошный дом, у других – трое детей, знакомые уехали за границу и теперь живут у океана. И возникают мысли:

– А может, и мне надо было так? Вдруг я что-то упускаю?

Это избыточное внимание к чужим маршрутам, подогреваемое бесконечным потоком красивых картинок из соцсетей, не добавляет нам счастья. Наоборот: оно его крадет.

Слишком часто мы ищем ответы во внешнем мире. Смотрим, как у других. Примеряем на себя чужое. Но…

Да, подсказки могут быть важными, вдохновляющими, но это не ответы. Они не отвечают на вопрос, что делать именно вам?

Но что значит «все ответы внутри»? Как этим пользоваться практически? Вот здесь вам и поможет подсознание. Если вы научитесь взаимодействовать с ним системно, постоянно, у вас появится приятное чувство, когда вы просто знаете: это мое, это не мое.

Если вы научились каждый день ставить задачи своему подсознанию и получать от него реальную помощь, у вас возникает доверие. Тогда вы уже на своем опыте знаете, что подсознание существует, чтобы помогать делать жизнь счастливой в любых обстоятельствах.

И конечно, речь идет не только о выборе своего направления – ведь существует еще масса других вопросов. Чем вам наполнить свой сегодняшний день? На чем сфокусироваться? Насколько энергично следует действовать сегодня? И вообще, какой уровень амбициозности подходит вам на данном этапе судьбы?

Никто не может дать вам правильные ответы на эти вопросы. Но если вы научились пользоваться главным инструментом – подсознанием – то все в порядке. Вы будете знать, куда вам идти. Вы сумеете нащупать свой путь. Почувствуете, когда вам следует сделать привал, восстановить силы, а когда необходимо стиснуть зубы и идти вперед не останавливаясь.

И это далеко не все, что подсознание может вам дать. Вот почему так важно научиться пользоваться своим главным инструментом. Найдите подходящего для себя эксперта, который поможет именно вам освоить техники работы с подсознанием. Поизучайте разных специалистов, послушайте, что и как они говорят, чтобы найти преподавателя, который подходит лично вам.

Буду рад, если вы заглянете в мой телеграм-канал «Лайфхаки подсознания» и поделитесь своими впечатлениями о книге. Может быть, вас заинтересует то, как я на своих онлайн-курсах обучаю системно пользоваться подсознанием. Но, вполне возможно, вам больше подойдет другой специалист. Главное, помните, что обучение таким практикам требует живого общения, потому что подобные знания сложно передаются через текст. И, конечно, доверяйте себе, потому что только так вы сможете превратить свою жизнь в прекрасное путешествие.

Друзья, вы дочитали книгу до конца. Остались последние три сказки. Пусть они помогают вам делать свою жизнь во всех отношениях лучше и лучше.

Жили-были на одной планете люди и ангелы. Люди, как им и положено, пребывали в неведении. Они не знали точно, существуют ангелы или нет. Иногда им казалось, что ангелы точно есть, и они даже замечали подтверждения этому. А порой, напротив, считали, что ангелов не существует, и все это сказки для дурачков.

Ангелы же, напротив, все видели, все знали и присматривали за своими подопечными. Иногда они уберегали их от невероятных опасностей, порой старались обучить чему-то полезному, а иногда просто подталкивали людей на изменения. Такую работу они называли «быть ангелом-драйвером». И следует заметить, что в эти периоды их юмор иногда становился весьма саркастичным.

Однако порой ангелы начинали роптать. Они были недовольны своим руководством – архангелами, которые, собственно, и ставили им определенные задачи: «Сейчас вы – любящие ангелы», «А теперь вы ангелы-исследователи», «С этого момента вы – ангелы-провокаторы», «Здесь действуйте мягко и нежно», «Теперь ваш главный принцип – безопасность», «Ну а сейчас только “хардкор”» и так далее.

Ангелам такой подход не нравился. Они уверяли, что подобная неразбериха и отсутствие систематичности, мешают им устанавливать хороший контакт с подопечными. Они, как часто бывает с подчиненными, были уверены, что их руководство ведет неразумную и неадекватную политику в отношении людей, и это не способствует прогрессу последних.

В свою очередь, архангелы с этим были не согласны. Они заявляли, что все зависит от источника и что вся проблема заключается в том, что главный босс любит разнообразие, такой у него характер. Они объясняли ангелам, что сами хорошо относятся и к ангелам, и к их подопечным, но босс есть босс, у него свой характер, и с этим нужно считаться.

Архангелы предлагали ангелам посмотреть вокруг себя и убедиться, что если что-то и можно заметить на этой планете, так это разнообразие. Есть разнообразные растения, разнообразные климаты, разнообразные бактерии, у людей разнообразные характеры и взгляды на жизнь, в небе летают разнообразные бабочки. Одних только бабочек на этой планете не 3, не 30, не 300 видов, а 158 570 видов. Спрашивается, зачем столько? Характер у босса такой. Ничего не поделаешь.

На этом обычно дискуссия между ангелами и архангелами заканчивалась, и все возвращались к своим повседневным делам, а люди, как им и положено, продолжали жить в неведении. Потому что жизнь – это настоящий полет в неизвестность.

Жила была одна девочка. И вот однажды она оказалась в сложной жизненной ситуации. Как-то все так навалилось, что у нее даже стали опускаться руки. Ей захотелось просто лечь на кровать, отвернуться лицом к стене и не вставать.

Но однажды вечером девочка заварила себе чай, села в свое любимое кресло и начала мечтать о том, что когда-нибудь этот трудный период пройдет. И по мере того как она мечтала, уходила все глубже и глубже внутрь себя. А когда она «вынырнула» и открыла глаза, перед ней стояла Добрая Фея и улыбалась. На фее была красивая фиолетовая накидка с узором из маленьких золотых звездочек. Девочка сразу догадалась, кто это, но все-таки решила спросить:

– Вы Добрая Фея?

– Да, – ответила фея. – Я пришла, чтобы вручить тебе маленький подарок.

Девочка удивилась, потому что она не ожидала, что к ней придет Добрая Фея, причем не просто, а с подарком. Она спросила:

– Что же мне нужно делать?

– Как что? – удивилась Добрая Фея. – Тебе нужно закрыть глаза и протянуть мне свою ладошку, чтобы я положила в нее подарок.

Девочка закрыла глаза, протянула ладошку, и Добрая Фея положила в нее подарок. На ощупь подарок был маленький, гладенький и овальный. Открыв глаза, она увидела, что на ладони лежит фиолетовое семечко.

– Что мне с этим семечком делать? – спросила девочка.

– Делай что хочешь, – ответила Добрая Фея. – Я хотела подарить тебе семечко, и я это сделала. А что будет дальше, решать тебе. Сказав это, она растворилась в воздухе, и там, где она только что стояла, замерцали и быстро растаяли маленькие золотистые звездочки.

«Странный подарок, – подумала девочка. – Утром решу, что с ним делать». Она положила фиолетовое семечко на подоконник и пошла спать. Однако ей почему-то не спалось. Она вспоминала фиолетовое семечко и гадала, какой может вырасти из него цветок.

Поворочавшись еще какое-то время с боку на бок, девочка не выдержала и решила немедленно посадить семечко. Она встала с кровати, нашла подходящий горшочек, насыпала в него земли и посадила подаренное ей фиолетовое семечко.

Как только она сделала это, ее тут же потянуло в сон. Легла она в кровать и мгновенно заснула. А во сне увидела, как семечко набухает, как из него появляется росточек, как из росточка вырастает бутон, как бутон становится больше, больше, а затем начинает раскрываться. И когда бутон только начал раскрываться, девочка уже знала, что у него будут лепестки красивого густого фиолетового цвета, а в середине бутона появится золотая звездочка. И когда лепестки полностью раскрылись, они оказались именно такого красивого фиолетового цвета, с золотой звездочкой в самом центре цветка.

Девочка заглянула в него и… проснулась. Оказалось, что она уснула в своем любимом кресле, когда пила чай и мечтала. Но вдруг ее сердечко забилось быстро-быстро, потому что рядом с чашкой она увидела фиолетовое семечко. И тогда она поняла, что случится дальше и что все будет хорошо.

Эта история произошла очень давно, в незапамятные времена, когда еще никто не мог ее записать, но она каким-то чудесным образом сохранилась. И это история об Огромном Океане и о Синем Море.

Так вот, жил-был Океан. Он был огромен, велика была его сила, и в разные времена он бывал разным. Были дни, когда Океан был тих и задумчив. Были дни, когда на нем появлялись огромные волны, которые поднимались и опускались, катились вдаль и очень красиво шумели, накатываясь на берег. Синее Море дружило с Огромным Океаном, но оно было намного меньше своего собрата и взирало на него с большим почтением. А нужно сказать, что в те времена Синее Море было совершенно гладким, потому что оно еще не умело создавать волны. Конечно, оно очень хотело научиться этому, но не чувствовало в себе сил. Оно прекрасно умело смотреть в небо или наблюдать за тем, как играют дельфины, но волны создавать не умело. Это очень тревожило его, и не зря: ведь как можно оставаться морем, если ты не умеешь создавать волны? Синему Морю в какой-то момент даже стало казаться, что оно высыхает и уменьшается в размерах.

Наконец Синее Море отважилось прямо спросить у Огромного Океана, как ему удается создавать такие большие и красивые волны.

И Огромный Океан ответил:

– Я не знаю, как тебе помочь, но с давних пор существует предание, что в самой глубине каждого моря, каждого океана существует особый центр, где живет его внутренняя сила. Может быть, она тебе поможет, если ты сможешь найти дорогу туда, к своему центру.

И Синее Море внимательно выслушало все, что ему сказал Огромный Океан, но не знало, что же ему делать, и поэтому разрешило себе не делать ничего какое-то время. Оно просто смотрело в небо, на дельфинов и куда-то в глубь себя, туда, где, может быть, существует Центр Силы. Трудно сказать, сколько прошло времени. Может быть, Синее Море заснуло, а может быть, это был не сон, потому что во сне с ним никогда такого не происходило. Впрочем, это неважно. А важно то, что там, куда стало погружаться Синее Море, оно увидело удивительные глаза, они приближались, но ничего не говорили. Они просто смотрели, смотрели на Синее Море, и оно чувствовало, как много в них доброты, тепла, веры, веры в то, что у Синего Моря все получится. Они как бы говорили:

– Иди своим путем. Доверяй себе.

Потом, когда Синее Море вынырнуло из этой глубины, оно не знало, как объяснить, что с ним произошло, но оно точно знало: что-то изменилось. Внутри появился какой-то особый смысл и удивительная сила. Как будто его подключили к волшебному источнику, и этот источник давал возможность почувствовать:

– Волны – это моя природа.

И первое, что стало делать Синее Море, когда вынырнуло из этого сна – это волны. Они получались легко и свободно, разные – большие и маленькие, с пенными гребешками и без. Как это стало получаться, Синее Море объяснить не могло, может быть, потому что море не умеет говорить. Оно не умеет говорить словами, но умеет создавать волны. Но если ты просто сядешь на берегу и разрешишь себе ничего не делать какое-то время, и будешь слушать, слушать волны Синего Моря, то в их шуме ты, возможно, услышишь:

– Иди своим путем. Доверяй себе.

А может быть, ты увидишь глаза, глаза Своего Центра Силы, и сможешь заглянуть в них, и заглянуть в себя, и прикоснуться к своей истинной природе…