В книге «Ключи к счастливому воспитанию. Ценности семьи» Наталья Волкова, детский психолог и автор уникальной методики дородового воспитания «Дарёнок» объясняет, что на самом деле делает ребенка счастливым:

Все родители мечтают о счастье для своих детей, только по-разному представляют его. Одних беспокоит материальное изобилие, другие хотят дать ребенку лучшее, на их взгляд, образование, третьи уезжают с маленьким из родной сторонки, чтобы предоставить ему больше возможностей в чужой стране.

По данным социологических опросов, в России счастливыми считают себя лишь 6 % взрослых. Для сравнения, в Бразилии счастливых людей оказывается в десять раз больше – 55 %, а в Китае счастливы 24 % взрослого населения. Почему? Быть может, у россиян требования к качеству счастья сильно завышены или наши родители что-то не сделали для нас в детстве?..

«А по-моему, счастье просто бывает разного роста – от кочки и до Казбека, в зависимости от человека», – писал поэт Эдуард Асадов. Наверное, люди у нас такие большие, что маленького счастья просто не замечают.

Прежде чем говорить о счастье, давайте попробуем дать определение предмету обсуждения. За исходное примем такую формулу: счастье есть полная самореализация человека, приносящая ему удовлетворение от жизни. А проще говоря, если каждый день вас радует тем, что он начался, и, уходя, он оставляет подарки, то вы счастливы по определению.

Прежде чем начать думать о счастье ребенка, спросите себя, как вы живете. У каждого поколения свои ценности: то, что вы считаете счастьем, для вашего ребенка может уже не быть таковым.

Сплошь и рядом наблюдается интересная картина: миллионы недовольных жизнью родителей, не реализовавших свои способности и таланты, с гримасой усталости на лице, символизирующей улыбку надежды, готовы лечь костьми, но добыть своему ребенку счастье. Каждый день они, как в шахту спускаются, убегают от жизни искать это самое неведомое счастье. День за днем проходит жизнь ребенка без достаточного внимания родителей. А ведь ему нужно так мало – только любовь и участие в его судьбе. Ваш ребенок знает, как он хочет быть счастлив, только никто его об этом не спрашивает. Быть может, настало время спросить?

Как воспитать ребенка свободной личностью? Что для этого можно сделать еще до рождения?

Прежде всего вспомните, что для вас значит быть свободной, и не позволяйте забыть об этом ребенку. Дети свободны по определению, а наше воспитание заставляет их забыть об этом. Человек – существо социальное, живет среди людей, поэтому необходимо научить ребенка пользоваться своей свободой.

Будьте терпеливы, учите малыша уважать свободу другого человека, не теряя своей индивидуальности. Прежде всего вы должны увидеть в ребенке личность и поощрять занятия, развивающие ее. Таким образом вы раскроете творческие способности малыша. Хвалите кроху за то, что он сделал хорошо.

Ваша реакция на неправильные действия или капризные требования малыша должна быть различной: в 1/3 случаев – лучше не замечать; в 1/3 случаев – переключить внимание ребенка на другое занятие; а в 1/3 случаев – уверенно сказать малышу «нет».

Например, на занятиях по дородовому воспитанию мы решаем такую психологическую задачу: двухлетнему ребенку очень понравился уголек костра, и он хочет взять его в ручки. Ваши действия?

Некоторые мамы говорят, что позволят малышу взять уголек, чтобы он понял, как это больно. Конечно, мама будет бояться за ребенка, и он почувствует ее страх.

Правильный ответ на эту задачку – нужно твердо сказать «нет» и увести ребенка от желанного предмета, даже в своих мыслях не допуская другого развития событий.

Лучше всего развивает навыки свободы совместное творчество мамы и малыша в утробе. Наш опыт показывает, что ребенок учится воспринимать мир через образы, которые закладывает в его сознание мама. После рождения, уже в полтора-два года он рисует те же формы похожим цветом, что и мать во время беременности. Этому есть документальные подтверждения.

В этой же книге предлагает упражнение на укрепление взаимопонимания между родителем и ребенком:

Упражнение «Разговор двоих»

Выберите время, чтобы в полной тишине побыть наедине с ребенком в течение 15–20 минут. Сядьте поудобнее, закройте глаза. В течение пяти минут произносите на вдохе – «Я», а на выдохе – «от-ды-ха-ю». То есть выдох должен быть в четыре раза продолжительнее вдоха. Задайте ребенку вопрос, на который можно ответить однозначно – «да» или «нет». Например: «Ты хочешь мне сообщить что-то важное?» или «Тебе достаточно кислорода для хорошего самочувствия?» – и ждите ответ. Он придет в виде ощущения или легкого толчка. Не спешите, малыш ответит вам не сразу, ведь вы только учитесь налаживать с ним доверительные отношения. За один сеанс задавайте ребенку не более 3–4 вопросов. Выполняйте это упражнение ежедневно, и через неделю вы научитесь лучше понимать своего ребенка.

Детский врач Екатерина Юрьева, автор книги «Счастливый малыш до года: здоровье, психология, воспитание» рассказывает о детских рефлексах в главе «Физическое и эмоциональное развитие ребенка»:

Очень важно знать, что ребенок рождается с набором определенных рефлексов, которые первое время помогают ему в адаптации к внеутробной жизни. Часто, не зная о них, родители сильно пугаются – думают, что ребенок чем-то болен, а на самом деле он здоров, паниковать не стоит. Рефлексы можно разделить на две группы: спинальные двигательные автоматизмы и оральные сегментарные автоматизмы. Углубляться в медицину я не буду, но давайте по порядку.

Сосательный рефлекс – при введении пальца в рот ребенку он активно начнет делать сосательные движения. Именно поэтому, когда сосок матери оказывается у младенца во рту, он начинает активно сосать грудь, и ничего другого здесь придумывать не надо— природа позаботилась обо всем. Рефлекс этот угасает к 12 месяцам.

Поисковый рефлекс – ребенок ищет сосок матери сам. Именно поэтому ночью, если родители практикуют совместный сон, ребенок сам находит грудь. При раздражении уголка рта ребенка он начинает активно поворачивать голову в сторону раздражителя и открывать рот. Этот рефлекс пропадает примерно к четвертому месяцу.

Хоботковый рефлекс – при касании губ ребенка он вытягивает их словно хоботок. Пропадает рефлекс также к четвертому месяцу.

Рефлекс Бабкина, или ладонно-ротовой, – при нажатии ребенку на середину ладошки он поворачивает голову и открывает рот. Пропадает к 3 месяцам.

Подытожим: кормление грудью для ребенка – это четкая схема из рефлексов, которые у младенца и матери как будто непроизвольно возникают. Вы сначала берете ребенка на руки, вкладываете палец в его ладонь, раздражаете ладошку ему, он поворачивается, вы касаетесь соском краешка его рта, и малыш тут же начинает искать сосок (обычно хаотично вертит головой), вы подносите грудь ближе— хоботковый рефлекс— открытие рта— захват и долгожданное чмоканье и сосание. Удивились, что так все продумано? Все еще считаете, что нужно придумать что-то новое для грудного вскармливания? Нет! Нужно просто расслабиться и поддаться материнскому инстинкту, и у вас все получится! Не получиться просто не может.

Защитный рефлекс – если положить ребенка на живот, он рефлекторно повернет голову в сторону, то есть не уткнется в простынь и не задохнется. Но рассчитывать на этот рефлекс не стоит. У ребенка он может быть слабый или даже однократный! Никогда не кладите маленького, а особенно новорожденного ребенка лицом вниз на мягкий матрас или плед— ему будет очень трудно повернуть голову на мягкой поверхности. Маленьких детей лучше укладывать на твердую поверхность, а в кроватке и в коляске должен быть твердый матрас.

Рефлекс опоры и автоматической ходьбы – если держать ребенка вертикально, он сгибает ноги во всех суставах, а если поставить на опору, будет стоять на полной стопе на полусогнутых ногах. Рефлекс угасает в 1,5 месяца.

Рефлекс ползанья по Бауэру – родители часто путают с истинным ползаньем и расстраиваются, когда в 4 месяца он угасает, считая, что ребенок умел, но разучился ползать. Ребенок не умел! Рефлекс проявляется так: когда ребенок лежит на животе, а вы касаетесь его стоп ладонью, он отталкивается и продвигается вперед, как будто ползет.

Рефлекс Моро (защитный рефлекс) – проявляется примерно до 5 месяцев и имеет две фазы: первая— когда ребенок разводит руки в сторону, вторая— когда ребенок скрещивает руки на себе, будто обнимает себя, и после чаще всего плачет. Рефлекс этот проявляется в ответ на раздражители в виде резких звуков, хлопков или резких движений около ребенка. Именно поэтому я призываю мам плавно двигаться, быть нежными, чтобы лишний раз не тревожить малыша. Чтобы ребенок не будил себя сам этим рефлексом, его пеленают до 5 месяцев обычно.

Рефлекс Переса – крайне неприятный для малыша. Если провести по позвоночнику сверху вниз, ребенок начинает плакать и прогибаться, поднимая голову и сгибая все конечности. Вызывается до 3–4 месяцев.

Хватательный рефлекс (рефлекс Робинсона) – если вложить пальцы в ладони новорожденного, он их так крепко сожмет, что можно будет его буквально поднять на руках. Исчезает к 4–5 месяцу жизни. Зная все рефлексы, вы сможете правильно понимать ребенка и его движения и не препятствовать ему, а наоборот – помогать развиваться.

Психолог Лариса Суркова разбирает конкретные кризисные ситуации в книге «Как здорово с ребенком от 1 до 3 лет. Новое дополненное издание»:

РЕБЕНОК ВСЕ ОТВЕРГАЕТ – МАШЕТ ГОЛОВОЙ ИЛИ ГОВОРИТ «НЕТ». В ОТВЕТ НА ЛЮБОЕ ДЕЙСТВИЕ БЬЕТ ИЛИ КУСАЕТ МАМУ

Этот период в психологии называют периодом постоянного или систематического отрицания. Это нормальный этап процесса созревания личности и осознания себя индивидуумом. Впервые маленький человек начинает понимать: «Мое слово что-то значит». Конечно, мы, взрослые люди, понимаем, что в подавляющем большинстве случаев его «нет» не означает настоящего отказа. Да, такой парадокс. В этом скрыт и сам ответ на вопрос: «Что делать?». Фильтруйте. Если ребенок отвечает «нет» на просьбу его поцеловать – оставьте его в покое. Если он отвечает отказом на предложение поесть – выслушайте и посадите за стол. Почти наверняка он согласится, ведь свой протест он уже показал. Часто отрицание сопровождается укусами, ударами и злостью. Почему? Думаю, вывод для вас уже очевиден – ребенка не услышали. Он же сказал: «Нет!» Будьте внимательны к мнению маленького человека, который ощущает себя большим. Станет чуть легче, когда ребенок перейдет на следующую стадию развития – научится составлять смысловой ряд от слова к действию. Тогда его отказ действительно будет означать отказ и осознание, что за ним стоит. Например, вы говорите: «Идем на качели!», он отвечает: «Нет!» И это не просто «нет», а желание пойти в песочницу вместо качелей. Такие диалоги с ребенком вы будете вести ближе к его двум годам.

РЕБЕНОК ПЛОХО ЕСТ ИЛИ ХОЧЕТ ЕСТЬ САМ

Вот конфликт интересов. Но… Это же грязь повсюду. Это же надо будет убирать, мыть ребенка и тратить много времени – все это огорчает маму. И самое главное, если позволить малышу есть самому, – он же будет голодный, так как мало съест! Мне хочется сказать: не раздувайте из мухи слона. Возьмите себя в руки и поймите – это важнейший этап развития ребенка, совмещающий в себе и мелкую моторику, и сенсорику, и много чего еще. Ребенок хочет есть сам. Он хочет трогать и мять еду руками: понять, какая она, теплая или холодная, липкая, гладкая, шершавая, из чего она сделана. Он хочет пережить первобытный момент – я добыл еду и съел ее сам. Можно взять пленку и застелить место под стулом. Можно придвинуть стул ребенка вплотную к взрослому столу, можно сделать чехол на сам стул. Я, например, искренне ненавижу все эти стулья с мягкими сиденьями, из которых потом приходится выковыривать кусочки еды. Поэтому тканевый чехол (лучше два для смены) – отличный вариант. Приготовьте для ребенка его личную тарелку и детские приборы. Положите в эту тарелку небольшую порцию еды и разрешите пользоваться ложкой. Предлагайте кусочки, а не пюре или суп, тогда он сможет есть руками – и не сильно испачкается, и научится жевать. Если ребенок только собирается или удачно скидывает тарелку на пол, строго говорите, что делать этого нельзя: будет грязно, и маме придется долго убирать. Если надевает тарелку на голову – разрешите ему сделать это один раз: он ощупает себя, свои липкие волосы и потеряет интерес к этому «хулиганству» достаточно скоро.

РЕБЕНОК НЕ ДАЕТ СЕБЯ ОДЕТЬ

Еще одна частая жалоба с той же первопричиной. Во-первых, в этом возрасте ребенок начинает по-новому ощущать свое тело. Любое переодевание или смена памперса дают возможность почувствовать прикосновение воздуха к телу, испытать новые ощущения. Во-вторых, ребенок считает себя вправе самому решать, когда его одеть, а когда раздеть, – причем это время не будет точно соответствовать вашим планам. Собираясь переодевать ребенка и зная, что сложный возраст уже настал, всегда имейте запас времени. Дайте ребенку 5–10 минут на самоопределение: чуть-чуть побегать голышом, проветриться. После этого он будет считать, что его воля реализована, а вы сможете его одеть, проявив твердость и объяснив необходимость. Сложнее, если надо это сделать без промедления – например, в кабинете врача, где надо делать все быстро. И желательно, чтобы ребенок не кричал, иначе люди осудят (а это – главный повод к волнению для мам в нашей стране!). Единственно разумное поведение взрослого человека в подобной ситуации состоит в том, чтобы ласково, но твердо взять малыша на руки, поговорить с ним, постараться его отвлечь – и одеть, не обращая внимания на крики, которые, впрочем, очень быстро прекратятся, если вы будете действовать именно так. Тогда ребенок по вашему поведению поймет, что ему ничего другого не остается, как беспрекословно слушаться взрослого. Ваша спокойная настойчивость поможет прекратить эту сцену. Малыш перестанет протестовать, не испытывая из-за этого ни малейшего смущения, не чувствуя себя побежденным, и быстро переключится на что-нибудь другое. Поверьте, очень скоро его поведение изменится, и он снова станет милым и послушным ребенком.

РЕБЕНОК ХУЛИГАНИТ, ВСЮДУ СУЕТ СВОИ ПАЛЬЦЫ, ПОДВЕРГАЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ И ЗДОРОВЬЕ ОПАСНОСТИ

В возрасте 15–20 месяцев развитие ребенка входит в фазу, которая называется «исследователь». Мозг ребенка, психика и все ее высшие функции начинают развиваться с совершенно дикой скоростью. Поверьте, сует ли малыш пальцы в розетку или хватает горячую чашку, – он это делает не для того, чтобы досадить вам или навредить себе. Он хочет знать! А это безумная, неконтролируемая сила, которая тащит его вперед и заставляет творить все это. Чем вы можете ему помочь? Самое главное – разграничить для себя, а потом и для ребенка, две категории – «можно» и «опасно». Все, что опасно, должно быть ограничено запретами, причем не только словесными, но и физическими: всевозможные ограничители, блокираторы, заглушки на розетки – вам в помощь. Запреты должны быть совершенно незыблемыми и соблюдаться всеми взрослыми в доме. Если «нельзя», то всегда, последовательно и для всех! Главное, помните, что ребенок всюду сует свой маленький нос не назло вам, а желая узнать этот мир и понять его.

КАК ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ «НЕТ» И «НЕЛЬЗЯ» И ДОБИВАТЬСЯ СВОЕГО

Самое главное правило – до 2,5–3 лет любой запрет должен быть оправдан. Оправдание в этот период одно, главное: все, что опасно для жизни, – запрещено. Нам, конечно, очень хочется привить ребенку хорошие манеры – рассказать, например, что нельзя стягивать с педиатра бусы или залезать в чужую сумку. Но, к сожалению, понять этого он сейчас не может (как и разграничить «мое» и «чужое»). Кроме того, у ребенка в этом возрасте преобладает кратковременная память. Он не сопоставляет ситуации и не ищет сходства. То, что нельзя засунуть пальцы в розетку дома, совсем не означает, что это нельзя сделать в гостях. Потому снова правило – один запрет должен действовать всегда и везде! При этом запретов не должно быть слишком много, потому что тогда малыш просто перестанет их воспринимать.

Лучшая форма демонстрации запрета – это язык вашего тела. Делайте достаточно строгое лицо, грозите пальцем. Не кричите, но говорите всегда твердо и уверенно. Если в ответ на ваши действия ребенок заплакал – не жалейте его: этот плач – закрепление услышанного, он быстро пройдет. Помните, что выход есть в любой ситуации! И как бы ребенок себя ни вел – всегда можно подобрать к нему ключик. Терпение и любовь смогут все!

А был ли кризис? Правда и выдумки о кризисе одного года.

Представьте: вы все понимаете, вы четко знаете, чего хотите. Вы просите окружающих о помощи, вы обращаетесь к самому близкому человеку – своей мамочке! Но ни она, ни все вокруг не понимают вас! Ну что сделать в этой ситуации, кроме как психануть, выгнуться, зарыдать, укусить, ударить… Такие чувства обуревают малыша приблизительно в год (от 9 месяцев до 2 лет).

Психологи не говорят об этом возрасте как о кризисном. Такое название ему дали родители, и для них это и правда кризис или, скорее, шок. Был чудесный малыш, целовал маму, обучился играть в ладушки, махать ручкой «пока-пока»… и вдруг на его месте – маленький неуправляемый монстрик. Но это никакой не кризис, а всего лишь этап в развитии. Дело в том, что темпы развития головного мозга ребенка опережают его физическое и вербальное развитие. Объем новой информации огромен, мозг впитывает ее как губка.

В какой-то момент нервная система малыша, перегруженная потоком полезных и бесполезных данных, не выдерживает и требует перезагрузки.

Главная проблема – нет речи. Ему уже очень многое надо до вас донести (а самое главное – свое «хочу»), а вы не понимаете! Для ребенка каждый раз это – мини-трагедия! Мама не понимает, малыш на маму злится и применяет зубы и кулаки.

Начинает ходить, а значит, и падать, и управлять своим телом ему очень непросто, малыш устает физически.

Лезут самые тяжелые и болезненные зубы. У ребенка при этом может болеть и голова.

Меняется работа вкусовых рецепторов. Раньше было все равно, что кушать, лишь бы еду давали, а теперь появились пристрастия, которых взрослые не понимают!

Меняется режим дня. Сокращается количество дневных снов – это очень тяжело физически.

А путь выхода эмоций у ребенка один – крик и его сопровождение невербальными проявлениями (удары, укусы, пинки). На втором году жизни у ребенка появляется миллион новых навыков и изменений в физическом развитии: А теперь представьте себя на месте малыша: каково бы вам было? Наверняка таблетки ели бы пачками – от обезболивающих до успокоительных!

Но как помочь себе и ребенку пережить это время «без потерь»?

· Терпеть, терпеть и еще раз терпеть.

· Отвлекать. Запаситесь парой десятков вариантов, как отвлечь малыша от скандала: вместе посмотреть в окно, почитать книжку, взять игрушку, полистать журнал с яркими картинками, порисовать красками – уверена, вы придумаете что-то свое!

· Нельзя проявлять агрессию! Ни в коем случае нельзя ребенка бить, шлепать и применять другие физические наказания.

· Не повышать голос на ребенка! Ваш крик он будет «зеркалить» и орать еще громче вам в ответ.

Интересно то, что в отличие от кризиса трех лет этот непростой период бывает почти у всех детей. Психологи говорят: если мама заявляет, что этого не было с ее малышом, она просто не помнит – память заблокировала негативные воспоминания. Но возрадуйтесь: это длится недолго!

Обычно с начала острого периода до его окончания проходит 2–3 месяца. Поэтому запаситесь терпением и в любой ситуации сохраняйте спокойствие.

ЧТО ВАЖНО ПОНИМАТЬ?

· Ребенок не делает ничего вам назло, он вообще о вас не думает!

· Ему еще не хватает речи, и это, пожалуй, главная сложность. Малыш уже пытается говорить, многим хорошо это удается. Но понимают его еще не все и не всё! Ребенка это злит и раздражает.

· Психика и нервная система малыша быстро перегружается. Ребенку очень важно иметь возможность для отдыха, полноценный сон и нормальное питание.

· Этот период времени неудачный для отлучения от груди, бутылки, соски. Обычно период обострения длится от 2 до 4 месяцев, переждите его! Потом отучите без проблем.

· Также этот момент неудачен для перевода от совместного сна к самостоятельному.

· Многие детки становятся очень контактными. Пользуйтесь этим! Можно ходить на развивающие занятия, а при необходимости – в детский сад.

Что делать, если ребенок истерит? Подробнее о детских истериках мы поговорим в отдельной главе. А пока кратко:

· Успокойтесь! Не кричите, не злитесь. Представьте, что у ребенка как будто ПМС (вспомните свои ощущения) – ему так же некомфортно, постоянно меняется настроение и желания. Ваш крик делает ему еще хуже.

· Позвольте ребенку быть самостоятельным там, где можно. Пусть он наденет эти синие штаны, которые тянет из шкафа, а не предложенные вами красные!

· Дайте ребенку возможность говорить и старайтесь его понимать. Для этого – договаривайте за него предложения, помогайте сформулировать желания.

· Если вы понимаете, что причина его поведения – каприз, избегайте ситуаций, его вызывающих, например похода в магазин игрушек за чем-нибудь очень нужным. Ребенку там нужны игрушки, и вашего «мы сюда не за этим пришли» или «нет денег» он еще понять не может.

· Работайте над собой. Ваша реакция – это ваша проблема! Малыш растет, меняется, и ему очень непросто. Вспомните роды. Вы дышали, ходили, отказывались от лекарств, понимая, что вашему крохе сейчас хуже, чем вам! Вот сейчас ему тоже тяжелее, чем вам! И если вы кричите, злитесь или поднимаете на него руку, вы делаете ему хуже. Вспоминайте моменты его ожидания, рождения – как вы тогда любили, ждали и волновались? Вспоминайте!!! Он вам ничего не должен. А вы умнее, мудрее и опытнее, и только вы его опора и поддержка в этом мире. Без вас ему никак!

В книге «Как здорово с ребенком от 1 до 3 лет. Новое дополненное издание» Лариса Суркова делится советами о том, как вводить запреты:

Попробуйте проанализировать свое общение с ребенком в течение дня. Нет ли у вас ощущения, что слово «нельзя» звучит очень часто? Некоторые мамочки считают, что ребенок по-разному воспринимает слова «опасно», «нет», «нельзя», но это не так: в сознании ребенка все они означают ограничение, рамки и запрет. Если же начать разбираться, почему нельзя конкретно это, многие родители не смогут объяснить. В итоге множество запретов перестает иметь для ребенка какое-либо значение.

Давайте рассмотрим правила установления запретов:

1. Нельзя все то, что опасно для жизни! Но при этом важно отличить «абсолютное нельзя» от «нельзя одному, но можно с мамой». Сядьте и решите вместе со взрослыми членами семьи, что действительно попадает под абсолютный запрет в вашей семье. На самом деле примеров «абсолютных нельзя» единицы – без большей части запретов можно обойтись, изменив собственное поведение. Например, родители говорят ребенку: нельзя брать в рот бытовую химию. Я против такой установки! На самом деле нельзя хранить бытовую химию в местах, доступных для детей!

2. Само запрещающее слово не имеет большого значения. Но лично я выступаю за слова «нет» или «нельзя», которые не формируют у детей фобий и приняты в обществе. Так будет проще вводить ограничения позже, например в школе.

3. Прежде чем решить, что «это нельзя», объясните сами себе – почему? Вот, например, валяться в грязи – почему нельзя? Одежды нет? Лень стирать? Или это травмирует вашу психику? Но попробовав пару раз, ребенок пресытится, ему будет уже неинтересно – и проблема запрета будет решена.

4. Если что-то нельзя, потому что так хочется маме (она не хочет убирать за ребенком, не выносит шум, лень и тому подобное), – это проблема мамы, над которой ей имеет смысл работать.

5. «Нельзя» должно быть категоричным и поддерживаться всеми членами семьи и родни. Когда у мамы нельзя, а у папы можно, – у ребенка возникает сумятица в сознании и стресс.

6. Помните, что основа воспитания – в последовательности действий.

7. Список запретов может меняться по мере взросления вашего ребенка.

Если ввели запрет – добивайтесь его выполнения. Один раз дали слабину – ребенок будет требовать уступки вновь и вновь.

Частый вопрос: как объяснить запреты ребенку-аллергику?

Конечно, когда много ограничений в питании, сложно всем – и родителям, и самому малышу. Особенно когда речь идет о возрасте до 3–4 лет. Чем можно помочь?

· Помнить, что дети «любят глазами». Если вы едите запретное, а ребенку говорите, что ему нельзя, он будет нервничать и жажду запретной еды в нем будет сложно погасить.

· Важный принцип – самостоятельность. Дайте есть самому, вовлеките ребенка в процесс приготовления еды, спрашивайте совета, составляйте вместе меню.

· Предлагайте ребенку выбор. Даже если ему можно всего два продукта – это уже выбор.

· Чем больше «нельзя» – тем больше хочется. На вопрос «Можно конфету?» лучше отвечать вместо «Нельзя, у тебя аллергия», например: «Тебе можно печенье. Оно без вредного сахара и краски, и это очень полезно всем людям».

· Говорите, объясняйте. Не превращайте ребенка в больного. Делайте ставку на позитив, на полезные качества, на то, что это вкусно.

· Найдите миллион один рецепт из разрешенных продуктов.

· Еда должна быть в радость! Украшайте ее, вырезайте цветочки и бабочек, купите красивые тарелки, придумайте свои ритуалы приема пищи, устраивайте тематические вечеринки с другими детьми, хоть на тему «Королева брокколи». Не надо вздыхать и жалеть малыша, можно помочь ребенку перерасти непереносимость, и тогда станет легче и вам, и ему.

Избегать культа еды надо не только при аллергии. Если вы все время суетитесь на тему еды, то возводите пищу на пьедестал. Помните, что очень многое зависит от нас, родителей. От нашего отношения и путь к выздоровлению может стать легче. Здоровья вам и вашим детям!

А можно ли вообще говорить с детьми жестко, повышать на них голос? В этой же книге Лариса Суркова отвечает и на этот вопрос:

Можно, если это произошло неосознанно. Я выступаю за то, что родители тоже люди! Да, ребенка надо уважать! Да, психология и я лично против любого насилия (физического или вербального). Но иногда у родителей нет времени среагировать правильно или ситуация не дает им выбора. Например, когда твердость, краткость или жесткость слов нужны во имя спасения жизни: ребенок бежит на дорогу, залез на окно, схватил бытовую химию. Приходится реагировать окриком: «Стоп! Опасно! Смотри на меня!» (или «Смотри, что у меня есть!»). Про чувства и мотивацию потом поговорите. Возможна и другая ситуация: впитав негатив от вас или реагируя на сложные отношения в семье, ребенок раздал «по башке» всем на детской площадке. Все кричат, а он ощущает себя героем, ведь именно к нему сейчас приковано все внимание. Он вас не слышит, а вы злитесь и думаете, что «позоритесь», а от этого злитесь еще больше. Скажите коротко «Стоп», не надо крика. Возьмите жестко ребенка за руку и выведите за территорию площадки. Вот теперь можно поговорить (но не дать подзатыльник или наорать!). Детей, как и взрослых, всегда привлекают нестандартные реакции на их действия: кричали – шепчите; разбирали по полочкам – говорите коротко. Это не сложно, я пробовала. Главное, не думать, что вас оценивают, – это вгоняет в стресс и вызывает панику.

«Можно ли наказывать ребенка?» – еще один наболевший вопрос любого родителя. Узнаем ответ:

«Можно ли наказывать детей? И если можно, то как?» – часто спрашивают меня родители. Давайте вместе разберемся в понятиях. Что такое наказание? Постарайтесь ответить на этот вопрос своими словами, максимально просто и ясно, как будто объясняете ребенку. Наверное, это ограничение? Невозможность делать то, что хочешь? Многие ли скажут, что наказание – это боль, обида, унижение? Дадите ли вы своему ребенку такое объяснение? Именно поэтому мы не станем рассматривать физические наказания как приемлемый вариант. Конечно, в жизни почти каждого родителя случается срыв и шлепок по попе.

Но физическое наказание – это слабость взрослого, когда он не может найти аргументов, кроме применения силы.

1. Боль не даст урока. Она начнет рыть яму между вами и ребенком. Чем чаще вы будете практиковать этот способ – тем больше будет пропасть.

2. Категорически недопустимо с точки зрения психологии применять физические наказания к детям до 5 лет. Насилие заляжет в подсознании и будет вредить ребенку долгие годы. Позже, конечно, это тоже нехорошо, но ребенок уже осознает насилие, помнит его. А если помнит – можно говорить, извиняться, решать проблему.

3. Важно не стесняться просить прощения у ребенка, но еще более важно – не повторять свои ошибки. Лупить по попе через день и каждый раз просить прощения – неприемлемо.

4. Наказания нужны, но не для детей до 2 лет. Они просто не поймут, что вы хотите от них, наказывая. Ближе к двум годам можно вводить «лучший» вид наказания – отсутствие внимания. Оставьте ребенка одного. Дайте ему подумать над своим поведением или проступком.

5. Важно, чтобы ребенок понимал, за что вы его наказали.

6. Наказание должно быть всегда соизмеримо с проступком. Ребенок кинул игрушку на пол? Соизмеримо ли это с лишением его новых игрушек? Подумайте хорошо над этим.

7. Еще один способ – наказание лишением. Это может быть запрет на мультфильм, планшет. Я бы не советовала наказывать лишением сладостей. Это будет вызывать у ребенка желание наесться конфет «про запас».

Можно ли не наказывать детей вообще? Да! Особенно маленьких. Учитесь общаться с детьми и быть с ними на одной волне. Это поможет избежать конфликтов.

О трех главных табу для родителей рассказывает Лариса Суркова в книге «Как здорово с ребенком от 1 до 3 лет»:

ТАБУ № 1

В детской психологии есть несколько табу для родителей. Если их все соблюдать, у вас не будет проблем с детьми и даже возрастные кризисы пройдут незаметно. Первое табу звучит так: запреты и ограничения должны быть согласованы всеми взрослыми, окружающими ребенка. Если мама говорит «да», а папа «нет», то истерики, драки, а в более позднем возрасте и неврозы станут спутниками ребенка. Поэтому обязательно проведите специальный магический обряд. Запритесь всем взрослым составом вашей семьи в темной-темной комнате… Шучу! Просто сядьте и обсудите, что можно, а что нельзя. И ребенок должен получать ВСЕГДА один ответ от всех членов семьи. А если есть тот, кто против, пусть подпишет бумагу, что разбираться с истериками и лечить нервную систему ребенку будет он. Маленький ребенок от игры в «данетку» нервничает, ему нужно четко давать понимание о границах окружающего мира. Ребенок после трех лет манипулирует, а после семи просто издевается над тем, кто «добренький». И еще один момент: если хотя бы чуточку можно, то не говорите «нельзя», скажите сразу «можно». Самый ужасный сценарий, это когда сначала сказали «нельзя», ребенок устроил истерику, и в итоге ему говорят: «Ну ладно, бери, только не ори». Ребенок сразу ставит крест на вас как на воспитателях.

ТАБУ № 2

Матреше три месяца. Она переворачивается, уже говорит «мама» и спит ночью 13 часов, не просыпаясь. Поверили? А успели сравнить со своими?

Именно об этом второе табу психологии: не сравнивайте детей с другими. Ни с детьми друзей, ни со сверстниками с детской площадки, ни с картинками из соцсетей. Это умножает недоверие ребенка к вам. Он подсознательно считает, что не нужен вам, что вы его не понимаете. Безусловно, есть те, кого это не травмирует. Но большинство начинают ревновать и ненавидеть «красивого и умного брата» или «соседку-отличницу». Сравнение с другими не мотивирует, а злит. Проверьте на себе! Если муж скажет: «Слушай, моя бывшая и красивее, и умнее, и худее тебя» – понравится это вам? Такие сравнения не только обижают, но и порождают комплексы на долгие годы. Допустимое сравнение – с самим собой! «Вот вчера ты не умел, а сегодня как здорово получилось!» Это мотивирует ребенка достигать большего и радовать вас.

ТАБУ № 3

Третье табу – не ругайтесь с партнером при детях. И дело не в том, что психологи хотят поселить детей в мир розовых единорогов, где все любят друг друга. Родители для ребенка – это обеспечение базовой потребности в безопасности. Если они кричат, ругаются или, еще хуже, бьют друг друга, это ощущение у детей исчезает. А дальше появляются такие возможные симптомы (зависят от возраста): нарушение сна, аппетита, частые крики по ночам, агрессия в адрес других детей или родителей, повышенная истеричность и частые заболевания (с психосоматическим компонентом). Как это поведение можно перевести с психологического на русский? Правильно! «Обратите на меня внимание! Прекратите ругаться и верните мою безопасность». Именно поэтому говорят, что, когда все плохо и вы не выносите друг друга, не сохраняйте брак «ради детей». Но это крайняя мера. А лучше поговорить и прийти к соглашению, что при детях отношения не выясняются. Кстати, эти симптомы могут быть и при ссорах с бабушками и дедушками, если вы живете вместе. Надо вспомнить, кто тут взрослый, и учиться решать проблему словами, а не криками. Ведь мы так часто говорим это детям: «Не кричи, а скажи, что ты хочешь!» Вот и покажите пример.

А вот еще пара «важных мелочей», о которых нужно помнить:

Ваш ребенок – личность с первых дней своей жизни. Взаимоуважение – залог хороших отношений и качественного воспитания (я бы сказала, взаимовоспитания).

Я хочу поделиться с вами правилами, которые помогут вам в освоении этой науки.

1. Помните, у детей преобладает образное мышление. Это означает, что в их голове постоянно есть некий пазл, картинка.

2. Вы не можете знать, что нарисовано на этой картинке! Поэтому, прежде чем что-то навязать ребенку, поставьте себя на его место. Ведь человек живет своими планами.

3. Пока ребенок не умеет говорить, проговаривайте его мысли за него. Так вы высказываете ему понимание и приятие, и малыш чувствует себя в безопасности.

4. Прежде чем добиться от ребенка выполнения ваших требований, дайте ему «время на самоопределение». Это значит, что у ребенка должна быть пауза для того, чтобы перестроить свои планы.

5. «Время на самоопределение» в возрасте от года до 3 лет составляет 15 минут и включает в себя три напоминания. Например, вам надо выйти из дома в 12:00. В 11:45 скажите ребенку, что вы уже готовите одежду. Через пять минут обратите его внимание на то, что вы надеваете брюки, а еще через пять минут – что вы подготовили коляску. За это время ребенок уже начал перестраивать свой «пазл» и готов вступить с вами в диалог.

6. Помните, что дети в этом возрасте не понимают категорий времени и расстояния. Не используйте слова «скоро», «минутку» или «100 метров».

7. Ребенок протестует? Проведите анализ и подумайте, что там сейчас на экране его «внутреннего мультика».

Доверить своего ребенка чужому человеку – ответственно и страшно. О том, как выбрать идеальную няню, рассказывает Лариса Суркова в книге «Как здорово с ребенком от 1 до 3 лет»:

Иногда обстоятельства складываются так, что семье требуется помощь няни. Первый шаг в этом вопросе, конечно, поиск кандидатов. Рекомендации знакомых, привлечение соцсетей, агентств по персоналу, специализированных сайтов – вариантов много. Предположим, по резюме, звонкам и письмам вы отобрали кандидатов. Что с ними делать дальше?

1. Даже если первая няня, с которой вы познакомитесь, окажется вашей мечтой, дайте себе возможность сравнить ее с другими.

2. Это, может быть, совсем не научно, но многим известно, что первые ощущения часто бывают самыми верными.

3. Сделайте себе фотографию или ксерокс документов – это придаст серьезности вашей встрече. Дипломы, медкнижка – все пригодится.

4. Очень часто рекомендации (как и номера телефонов) даны совсем не работодателем. Но стоит, конечно, попытаться. Не стесняйтесь задавать вопросы о семье, ребенке, доме, где няня прежде работала. Если кандидат с удовольствием делится подробностями из жизни той семьи, осуждает, критикует, обсуждает материальное положение, то, скорее всего, такой же критике подвергнетесь и вы сами!

5. Не советую играть в «домашнего психолога»: все тесты и проективные методики, которые кажутся вам очень простыми (ведь в интернете есть расшифровка), на самом деле имеют много подводных камней. Но если вы берете человека для подготовки ребенка к школе или проверки уроков – обязательно дайте кандидату порешать задания из учебников и пособий.

6. Быть уверенным в точности медицинских анализов можно только в том случае, если вы сами отправите кандидата в проверенный медицинский центр и оплатите все процедуры.

7. Если вы прошли все вышеперечисленные стадии, то теперь можно познакомить няню с ребенком. Внимательно наблюдайте! Как и что говорит няня, что она делает, как реагирует на нее ребенок!

8. Для проверки адекватности няни, конечно, можно обратиться к психологу. Он проверит основные моменты – стрессоустойчивость, адекватность реакции на ситуации, поведенческие и характерные особенности.

В книге «Детские страхи и методы их преодоления от 3 до 15 лет. Теория и практика детского психолога» семейный и детский психолог, игротерапевт Мария Серебрякова рассказывает о том, как транслировать свою любовь понятным для ребенка языком:

Проявление любви к ребенку – это панацея от всех страхов! Если ваш ребенок стал тревожным и у него появилось много разных страхов, начинайте наполнять «пуповину любви». После того как перерезана пуповина между нами и нашим ребенком, мы остаемся связаны с ним невидимой нитью любви и жизни. Любовь течет от нас к нему и питает ребенка. Когда наши родители говорят нам и дают понять: «Я дал тебе жизнь, она твоя, моя любовь тебе в помощь, я с тобой и в горе, и в радости, я поддержу тебя в любой момент жизни» – мы понимаем, что готовы на все. Мама дает любовь. Папа дает любовь и ощущение силы. И ребенок может спокойно идти в познание себя и жизни. Ребенку как воздух необходимо ощущать, что он любим. Без этого невозможно нормальное психическое развитие. Если мама истощена, если она проявляет тревогу вместо любви, ребенок будет тревожным. И он будет вызывать у мамы тревогу, чтобы таким странным образом ощутить себя любимым. Если все плохо и вы чувствуете, что вашему ребенку плохо, начинайте давать больше любви. Куда уж больше, скажете вы, и так все ему, все для него, и я не знаю, чего ему еще не хватает, как говорила мама из Простоквашино. Но чтобы ребенок понимал, что вы его любите, надо говорить с ним на его языке. То есть «упаковывать» любовь в то, что воспримется как любовь именно вашим ребенком. Мы все делаем для ребенка, жертвуем многим, стараемся, но ребенок может чувствовать недостаток любви от нас и говорить, что ему мало, или вообще не чувствовать вашу любовь, несмотря на все ваши старания.

Когда ребенок точно чувствует любовь?

Когда мы с ним играем. Игра – это язык ребенка. Когда мы говорим с ним на его языке, то ребенок воспринимает это как любовь. Основная терапия с ребенком – через игру. В своей практике я часто просто сижу и описываю игру ребенка: то, что он делает, чувствует, без осуждения и критики. Я говорю примерно следующее: «Ты взял котят. Они нашли себе дом. Спрятались в него. Ух ты! Подглядывают из окошка. Один кот выпрыгнул из окна. Похоже, хочет гулять. Вот и второй прыгнул. Они начали драться! Рычат! Спорят, похоже, чья это поляна, толкаются. Вот это мощь и рычание! Один победил второго…» и т. д. После таких игр ребенок выходит расслабленным и счастливым и часто говорит: «А можно я буду каждый день ходить к этой тете? Мне так тут понравилось!» А ведь я делала только это. Не более того. Просто озвучивала беспристрастно то, что делает ребенок. Эту целительную игру придумал еще Карл Юнг. Ее ребенок воспринимает как принятие себя, а значит – любовь, и это благотворно влияет на всю психику ребенка, гармонизирует его в целом и включает самоисцеляющий элемент психики. Он играет и успокаивается, потому что чувствует, что его любят. Участливое присутствие значит очень много и удовлетворяет основные потребности ребенка во внимании и любви. Поэтому если ваш ребенок сомневается в вашей любви, говорит, что его никто не любит, то можно поиграть с ним в игры любви.

А вот конкретные примеры игр, которые помогут продемонстрировать ребенку свою любовь и предупредить кризисные ситуации:

Попросите ребенка взять 5–7 игрушек и скажите: «Сейчас мы поиграем с тобой в волшебную игру, придумаем начало, середину и конец, и у нас получится история. Итак, жил-был кто?» Ребенок берет и показывает вам игрушку. Дальше спрашиваем, что он делал, куда пошел, кого встретил, что они делали вместе и т. д.

Во время этой игры важно следующее:

– идти за ребенком;

– описывать каждый жест ребенка;

– описывать его чувства;

– хвалить его за что-то (обязательно найдите за что);

– не задавать вопросов про его действия;

– не давать команд «возьми это», «сделай вот так», «подожди».

Если все упростить, особенно для тех, кто не любит что-то сочинять и играть с ребенком, то просто наблюдайте и описывайте то, что делает ребенок, когда играет сам: «Ты взял слона. Поставил его на кубик. Слон упал. Слон топает ногами и кричит: “У-у-у!” Злится, что упал, скорее всего…»

Когда вы описываете ребенка: его жесты, движения и даже слова, звуки, – то ребенок понимает, что каждый его жест значим, что сам он ценен и любим просто так, не оттого, что делает что-то конкретное или что-то хорошее, а даже оттого, что просто играет, просто сыпет песок, например. И мама описывает это: «Ты сыпешь песок. Похоже, идет дождь, снова и снова. Сильный дождь…» Это очень успокаивает и умиротворяет ребенка: мама со мной, мама меня принимает целиком и полностью. Если поиграть несколько раз за неделю в такую игру, то вы увидите, как изменится ваш ребенок, как он станет спокойнее и радостнее.

Этим приемом можно пользоваться в любой момент жизни. Просто подойдите, когда ваш ребенок что-то делает, и попробуйте описать, что вы видите. Описывайте в утвердительных предложениях. Не спрашивайте, делает ли он то или это. Просто говорите. Например: «Ты собираешь большой корабль из лего…» Если вы спросите: «Ты собираешь большой корабль из лего?» – ребенок не почувствует, что вы его понимаете и принимаете. Для него вопрос будет обозначать, что он должен впустить или не впустить вас с собой в контакт. А если вы говорите утвердительно, то это значит: «Я тут, я уже с тобой, мне не надо твоего разрешения, чтобы быть с тобой и любить тебя, я уже тебя вижу, понимаю и люблю». Вот такой удивительный эффект дает утвердительное предложение. Если не верите, попробуйте попросить кого-то описывать то, что вы делаете, спокойным добрым голосом. Вы почувствуете, будто кто-то вас гладит, нежно касается, дает свое внимание сейчас, только вам, а значит – вы значимы, ценны и любимы в этот момент этим человеком.

Итак, вы можете просто описывать своего ребенка в любой момент – когда он играет, ест, что-то еще делает. Когда вы описываете какой-то процесс, это может казаться не очень естественным, поэтому легче всего это делать во время игры. Но не забывайте применять это и в обычной жизни. Помните про утвердительные предложения и всегда находите, чему порадоваться и за что похвалить ребенка. Когда вы это описываете, вы направляете на это внимание, а значит, усиливаете. Здесь можно убить двух зайцев: не только давать свою любовь и внимание, но и закреплять те качества ребенка, которые вам нравятся.

Когда еще наш ребенок точно чувствует, что его любят?

Когда мы его обнимаем. Не скупитесь на объятия. Это очень важно и полезно для любой психики. Это гармонизирует, успокаивает, включает парасимпатику, выделяются гормоны радости и удовольствия. Объятия могут переключить ребенка со страха, напряжения и тревоги на выдох, расслабление и здорового себя. Вы удовлетворяете сразу три основные потребности ребенка: быть любимым, быть хорошим и быть в безопасности. Как это можно делать, если вы не тактильный человек и у вас в семье не было принято обниматься? Или если ваш ребенок отталкивает вас и не хочет объятий? Вы можете начать вводить этот ритуал так: заходите в комнату и раскрываете руки для объятий, призывая подойти к вам. Или подходите к ребенку и, обняв его, говорите: «Обнимашки!», «Время для объятий!»

Покупаете мягкие плюшевые перчатки и вводите в обиход игру «Топотушки». Говорите: «Сейчас будем играть в “Топотушки”. Я буду тебя ловить и гладить, а ты можешь убегать или просто ловить топотушки. Итак: То-по-тушки!» Ловите ребенка и поглаживаете, прижимая к себе. Можно слегка пощипывать, щекотать, проминать: «Топотушки пришли!» Такая игра вызывает много положительных эмоций у ребенка, он напитывается вашей любовью.

Вы говорите, что вы большой бегемот, а ребенок будет маленьким бегемотиком. Или вы кот (кошка), а ребенок – котенок. Или вы выдра. А ребенок – выдреныш. Сажаете его на колени и говорите, что выдры очень любят обниматься, но маленький выдреныш может вырываться, выползать, отталкиваться от вас, если захочет. Вы будете его удерживать в обнимашках. Можно считать, например, до двадцати, пока вы его обнимаете, а он пытается вырваться. Поддавайтесь ребенку, но сначала удерживайте его посильнее, чтобы он почувствовал и вашу силу, а потом – свою. Когда ребенок вырвется, радуемся и восхищаемся его ловкости, гибкости и силе. Эта игра также убивает двух зайцев: это и повод для обнимашек, и холдинг, который снимает напряжение. После нескольких подобных хваталок (3–5) мы снова распахиваем руки, и ребенок уже с большим удовольствием тоже вас обнимает.

Но вернёмся к играм

Берете плед или одеяло. Для этой игры нужен еще один взрослый. Взрослые берут одеяло или плед с двух сторон, ребенок ложится в «гамак», и вы его качаете. Когда ребенок ложится, он может свернуться калачиком, может вытянуться, вы описываете все его действия, как в целительной игре, и приговариваете: «Мы качаем (имя ребенка). Какой прекрасный у нас ребенок! Как здорово, что ты родился! Какая прекрасная у нас девочка (мальчик)!» Называем ребенка ласковыми именами, говорим нежные слова.

Вы говорите, что вы медведь (медведица), а ваш ребенок – медвежонок, на улице зима, и вам пора кутаться в берлоге. Ребенок ложится к вам в объятия под темный плед, и вы, тихонько покачиваясь, говорите тихим и медленным голосом примерно следующее: «На улице зима, стужа, вьюга завывает, а у нас с тобой тепло и уютно! Мы с тобой тихонько лежим в берлоге. Я слышу, как бьется твое сердце, а ты слышишь мое. Нам так хорошо друг с другом. Мне так хорошо с тобой! Я тебя очень люблю!» Эта игра возвращает нас друг к другу и позволяет ребенку снова попасть в безопасность и любовь, ощутить покой и что все хорошо, что он любим и важен. И вот она – мама – рядом. А можно сидеть в берлоге втроем – с мамой и папой. Очень полезна эта игра после каких-то болезненных ситуаций в жизни (больницы, отъезды, переезды, потери, какие-то страшные или травмирующие случаи). Она восстанавливает базовое доверие к миру, помогает почувствовать себя снова живым, любимым и здоровым.

Вы покупаете большого медведя, зайца, кого угодно, кто вам понравится и кто, вы чувствуете, понравится вашему ребенку. И начинаете потихоньку делать эту игрушку другом ребенка. Вы берете игрушку и начинаете дружить и любить ребенка через нее. У наших детей, когда они уходят в свою раковину и перестают брать от нас любовь, вернее, чувствовать ее, через игрушку канал проще восстановить. Дети больше верят медведю или зайцу, особенно если между нами и ребенком было много тревоги и конфликтов. С помощью игрушки мы можем возвращать его в наш поток любви. Говоря игрушкой нежные и милые слова ребенку, обнимая его, мы позволяем ему расслабиться и брать нашу любовь таким способом – через милую игрушку.

Берете плед, говорите, что это скорлупа, и предлагаете посидеть с вами в яйце, где вы обнимаетесь. А потом, когда захочется родиться, – вылезти из скорлупы, пусть ребенок изобразит того, кто родился, а вы будете угадывать.

Наглаживания-выглаживания-заглаживания: Эту технику прекрасно выполняет кошка со своими котятами. Вспомните, как она берет и тщательно и с огромным удовольствием и важностью вылизывает своего котенка. Каждое местечко на его теле, каждый волосок. Котенок мурлычет или подставляет то один бочок, то другой, это огромный кайф для них обоих, проявление заботы и любви, снятие напряжения, активизация многих процессов (пищеварительных, дыхательных). Эта техника выглаживания основывается на похожем действии мамы к ребенку, только мы при этом будем гладить. Выглаживание можно использовать в любое время, как поймали ребеночка. При этом приговаривать, например, так: «Время выглаживания котенка/дракончика/выдреныша и т. д. пришло! Ура! Три минуты выглаживания! Итак, ручки выглажены, голова выглажена, остались ноги, пяточки и ушки!» Данную технику можно сделать вечерним ритуалом. Такой способ помогает, если ребенок долго плакал или сильно чего-то испугался, – тогда садимся рядом с ним и выглаживаем, выглаживаем, выглаживаем. Это заземляет ребенка, успокаивает, гармонизирует, снимает тревогу, напряжение, убирает страх.

Когда нам страшно, тревожно, то в кровь выбрасывается кортизол – гормон стресса – и адреналин, делающий ее вязкой, а человека – замороженным. В теле возникает нервное напряжение, внутренне все сжимается, шея уходит в плечи, в той или иной степени перекрывая кровоток в голове. Первое, что надо сделать, – вернуть ребенка в тело. Можно сделать игровой холдинг: взять его, посадить на колени или обнять сзади и попросить вырваться, сказать, что корни дерева закрутили его – и надо сбросить корни с себя, или «попариться», как в баньке, приговаривая: «Венички-венички парим-парим, скрабы пошли по всему телу, теперь мылим все, с головы до ног, теперь смываем. С головы до ног». Более взрослому ребенку можно предложить сделать центрирование: положить одну руку на грудь, другую на живот, в районе пупка, и дышать, считая до восьми. Затем вдох-выдох. Повторить так 7–10 раз. После того как вы помогли ребенку вернуться в тело, мы начинаем практику расширения.

Представь теперь, что ты растешь, вот уже ты с этот шкаф, теперь с полкомнаты, теперь с комнату, теперь с этот дом, ты большой гигант (или большая Гулливерша). Ходишь, а улочки и дома такие маленькие, можешь наступать на эти домишки и хрустеть ими, как сухим хворостом. Потопай теперь в реальности. Хорошо! Молодец!

Здесь ребенок еще больше вернется в тело и почувствует себя не маленькой замороженной точкой, а вернется в себя, выдохнет, вытопчет гормоны стресса из тела. Если вы дома, то можно расшириться в танце, включить музыку и устроить танец страха, где можно трястись, и бояться, и кричать: «А-А-А-А!» И весь страх вытанцевать, выкричать, вытрясти и перейти потом в танец Дикой Девчонки пантеры или в танец Богатыря-мальчишки, который скачет на коне или размахивает мечом и побеждает незримых врагов вокруг.

Тоже важная практика с детьми, где мы пишем посередине листа, а лучше ватмана, имя ребенка и вокруг в разноцветных шарах записываем победы ребенка и соединяем лучами с именем, получается многослойное разноцветное солнце, где ребенок видит, что прошел мимо собаки 7 раз, спустился сам на лифте, спросил прохожего, который час, и т. д. Список гордости, где был сильным и смелым.

Когда ребенок был в месте, где ему было напряженно и неприятно, возможно, страшно или страх долго сидел в теле ребенка, помним, что страх выходит вместе с гневом. Можно предложить перепалку ругательствами, но они все будут овощными или съедобными: «Кочерыжка, морковка ты, вот ты кто!» – «А ты вообще кабачок!» – «Ах так, я кабачок, а ты сосиска!» – «А ты котлета!» и т. д. Это снимет напряжение, уберет тревогу и даст выход страху и тревоге, переведя все это в смех и радость. Можно играть по дороге домой и дома, когда чувствуем, что напряжение и тревога у ребенка повышены.

– Снимает тревогу, напряжение, страхи;

– Дает почувствовать себя сильным и уверенным. Попробуйте сами! Предлагаете ребенку встать на четвереньки, сами встаете так же и превращаетесь в тигров, начинаете рычать, и шипеть, и показывать когти, после этого предложите ребенку «пободаться»: он упирается в ваш лоб и, рыча, давит на вас, вы скользите назад, поддаваясь ребенку, и тогда ребенок чувствует себя еще более сильным, так как все его тело наливается ощущением силы и он чувствует свои границы и получает опыт отстаивания их.

В книге «Детские страхи и методы их преодоления от 3 до 15 лет. Теория и практика детского психолога» Мария Серебрякова призывает не забывать, что даже во сне ребенок чувствует нашу любовь:

Все мы живем в таком напряженном ритме, что часто приходим домой, когда ребенок уже спит. Но, даже когда спим, мы все равно чувствуем. Когда мы спим в обнимку, прижимаемся друг к другу, мы напитываемся, восстанавливаемся. Если ваш ребенок уже спит, вы можете сесть рядом с ним, погладить его и тоже наговорить ему всего хорошего: как он ценен и важен вам, как вы его любите, какие качества вам в нем нравятся, как вы мечтаете, чтобы он рос счастливым и здоровым и радовался этой жизни и себе. Ребенок воспримет это на подсознательном уровне и тоже возьмет вашу любовь.

В заключении к своей книге Лариса Суркова предлагает золотые правила воспитания:

1. Ребенок в месяц, в год или в десять лет – это прежде всего человек! Этот человек не обязан жить вашими желаниями. Вы не можете знать, чего он хочет, даже если вы его мама, сильно его любите и «лучше знаете, что ему нужно». Также и вы не обязаны жить, потворствуя прихотям вашего ребенка! Важно находить компромисс, уважая желания друг друга.

2. У ребенка могут быть свои планы на ближайший час, день или ночь. Причем до пяти лет у детей нет внутреннего ощущения времени, пространства и расстояния. Поэтому ваши «мы опаздываем», «давай скорее», «еще чуть-чуть» и «совсем скоро» – это ошибки, ведь малыш не понимает, чего вы от него хотите, и это вызывает у него панику, протест и истерику! Даже если вам кажется, что вы «договорились», что до магазина всего 500 метров и можно пройтись без коляски, вспомните, сколько вам лет, вспомните все прочитанные вами книги и сопоставьте все это с возрастом и опытом своего ребенка! Вспомните, что ребенок не понимает категорий пространства, времени и расстояния!

3. Если вы постоянно ищете пути и варианты эффективного наказания ребенка, – начните с того, что накажите себя. Ведь в 99 % случаев его поведение – это ваша вина. Помните, что дети не могут, не умеют выражать свои чувства – они учатся этому у нас, взрослых.

4. Вы не понимаете, что ребенок от вас хочет, почему вас изводит, ноет и капризничает? Отложите телефон, кастрюлю, тряпку и сядьте рядом. Возьмите его на руки, а если он уже слишком большой, – приобнимите его и просто посидите рядом! Поверьте, в этом случае понимание придет быстрее. Помолчите, вместо того чтобы кричать: «Что же ты от меня хочешь?», или с милой улыбкой и кипящим внутри гневом твердить: «Ну что ты, зайка, ну покажи, что ты хочешь!» Иногда молчание – золото и даже больше – это золотой фундамент ваших отношений.

5. Часто для воспитания и налаживания связей с детьми не нужно никаких книг, методик и советов – прежде всего надо слушать себя и свое сердце.

6. Помните, что почти 80 % успехов ребенка, его развития и того, каким он вырастет, зависит от социума.

7. Вам кажется, что ваш ребенок – монстр, а у знакомой мамы – набор ангелов, чистых, красивых, которые спят по 20 часов в сутки, едят ножом и вилкой, читают в один год Пушкина, владеют английским? Однако это только одна сторона медали – та, которую нам хотят показать. Не сравнивайте, умоляю, не сравнивайте детей! Они все разные! Не надо, чтобы они были «как все», дайте им быть собой.

Любите своего ребенка, а не свое идеальное представление о нем, и помните: он человек! Уважайте детей!