© Арапиди М.С., текст, 2024

© Высочкина М.И., иллюстрации в блоке, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Мой любимый дедушка повесился, когда мне было 17 лет. Вам когда-нибудь снился сон, в котором земля внезапно уходит из-под ног и вы падаете в пропасть? Если да, то можете представить, что я испытала. Мой идеальный мир острыми зубами разрывали пожиратели времени из сериала «Лангольеры». Прошлое обнулилось, а в настоящем я на много лет замерла: на гнев не было права, а горе я бы просто не пережила.

Мне хотелось, чтобы меня утешили, но я не знала, как попросить об этом мир, где меня, как тогда казалось, бросили. Я чувствовала себя ничтожной, потому что выбрали смерть, а не меня. Я чувствовала себя бессильной, потому что была ребенком, а хотела стать смыслом жизни взрослого человека.

Год потери совпал с моим поступлением в университет. В семье судьи (дедушка был судьей Верховного суда Кабардино-Балкарской республики) и начальника милиции (где папа работал на протяжении 32 лет) детская мечта девочки стать сыщиком, казалось, была обречена на провал. Но я пошла в обход – поступила на журфак МГУ. Еще в университете начала работать в редакции расследовательской программы. Это были пять насыщенных и счастливых лет: съемки скрытой камерой, общение с настоящими преступниками. Меня интересовала человеческая природа и причины, по которым люди поступают так или иначе. В какой-то момент я поняла, что этот интерес не будет удовлетворен. Показать неприглядную сторону жизни, зрелищную картинку порой было важнее, чем раскрыть причины, из-за которых человек выбрал такой путь. Мне же хотелось узнать о скрытых от глаз переживаниях человека, влияющих на его жизнь, и о своих возможностях помочь измениться тем, кто готов. Тогда-то я и задумалась о психологии.

О теории жизненного сценария и транзактном анализе я узнала в магистратуре психологического факультета. Вместе с учебой началась и личная терапия, которая навсегда изменила мою жизнь. Да, я по-прежнему тоскую по деду. И при этом знаю, что суицид порой – единственный способ сохранить достоинство, самоуважение и свободу воли человека. Сегодня я могу принять отличный от моего выбор, потому что любовь выше личных притязаний на свободу другого человека.

И я сделала своей профессией помощь тем, кто хочет реализовать свой потенциал, ведь «главная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность»[1].

А теперь закройте глаза и представьте вашу жизнь в виде короткого фильма. В каком жанре он снят? Какое настроение у главного героя? Живет ли он так, как мечтал еще ребенком?

В основе сценария – неосознанного жизненного плана – лежит уникальная комбинация из 12 запретов и ваших ответных решений. Запреты – это вербальные и/или невербальные сообщения, которые указывают на то, что с личностью что-то не так, что она не в порядке.

Откуда берутся эти запреты? Их бессознательно передают детям родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, учителя и другие важные люди. Ребенок получает эти сообщения в возрасте, когда еще не умеет говорить и ориентируется больше на чувственный опыт: жесты и мимику, тон голоса и дыхание тех, кто о нем заботится. Родители даже не осознают, что передают запрещающие послания, делают это без злого умысла. Они передают ранний травматический опыт, который когда-то сами пережили.

У вас была в детстве любимая вещь? Свитер? Босоножки? Действие запрещающих посланий можно сравнить с тем, из чего вы уже выросли. Любимая майка, с которой так не хотелось расставаться, стала узкой в плечах и смотрится несуразно. Благодаря решениям, принятым в детском возрасте в ответ на запрещающие послания, вы выжили в семье, где родились, приспособились к требованиям ваших родителей. И теперь, когда вы выросли, их действия стали деструктивными: они ограничивают вашу природную силу жить, любить, быть здоровым, чувствовать, выбирать, радоваться, достигать высот, пробовать новое, созидать. Вы можете ощущать силу этих запретов в недружественном внутреннем диалоге, в котором вроде и хочется возразить, но на это нет ни сил, ни достойных аргументов.

«Не лезь!» – эти мамины слова любопытный малыш воспринимает как запрет: «Не делай». И вот перед нами взрослый человек, который строит грандиозные планы, но никак не приступает к действиям и в итоге страдает от прокрастинации.

«Не приставай!» — эта фраза от уставшего родителя трансформируется в запрет: «Не будь близким». Человеку, который часто слышал такое в детстве, сложно удерживаться в близких и длительных отношениях. Часто он не верит, что любимый человек останется с ним. И, чем ближе он становится, тем неотвратимее кажется разлука. Тогда он первым прекращает отношения, чтобы испытать меньше боли от кажущегося неизбежным ухода партнера. Он абсолютно уверен, что рано или поздно его бросят.

«Да кто ты такой? “Я” – последняя буква в алфавите». Такие слова и их вариации звучат как послание «Не будь важным». В итоге вы прячете свои чувства и потребности в дальний ящик стола. Боитесь публичных выступлений, стыдитесь собственных желаний и чувствуете себя полным ничтожеством.

Вы тянете в свое настоящее шлейф из прошлого: проигрываете вновь и вновь хорошо знакомые сцены неосознаваемого сценария, иногда меняя декорации и актеров. В этом нет свободы, потому что выборы, которые вы делаете, определяет комбинация запрещающих посланий. И пока вы не узнаете, что лежит в основе вашего сценария, вы не станете Автором своей жизни.

Благодарю Создателя за все, что есть в моей жизни, и за то, чего в ней нет.

Благодарю за моих родителей – спасибо за ваши любовь и щедрую поддержку моих начинаний.

Благодарю за моего мужа – часть моих новых решений принята вместе с тобой и благодаря тебе.

Благодарю за наших сыновей – мальчики, вы – мои учителя любви и терпения.

Благодарю за моих подруг, с которыми вместе уже не одно десятилетие, – спасибо за ваши поддержку, любовь и веру в меня.

Благодарю за требовательного супервизора и мудрого учителя – Татьяну Ильиничну Сизикову. Татьяна Ильинична, спасибо за знания, доверие и закалку. История транзактного анализа и появления модальности в России записана со слов моего профессионального наставника.

Благодарю за моих терапевтов – Елену Леонидовну Авдееву и Наталию Владимировну Щевелеву. Дорогие Елена и Наталия, ваши терпение и вера в меня, поддержка, чувство юмора и лучики света в глазах – моя надежная опора.

Вы наверняка замечали, что история жизни человека запоминается лучше и вызывает больше эмоций, чем безликое повествование об эпохе, в которой он жил. Например, вы можете не вспомнить какие-то исторические события времен Ивана Грозного, но знаете, что это был импульсивный человек, который убил своего сына.

Различные истории о людях помогают соприкоснуться с собственным прошлым, давно забытым, заботливо сокрытым психикой в глубинных слоях памяти. Через них можно понять свои чувства и пофантазировать, как бы вы повели себя в похожей ситуации. И через это соприкосновение с вытесненным на разные глубины бессознательного – перепрожить опыт, который незримо определяет ход вашей жизни.

Эрик Леннард Бернштейн подарил нам теорию о сценарии[4] жизни, но, будучи первопроходцем, так и не смог изменить свой. Эрик родился 10 мая 1910 года в Монреале в семье врача Давида Гиллеля Бернштейна и писательницы Сары Гордон. Родители Эрика – выходцы из южных областей России и Украины – переехали в Канаду, спасаясь от еврейских погромов.

Глава семейства был человеком с большим сердцем. Он основал «Герцль» – бесплатную клинику для еврейских иммигрантов и беженцев – и лечил там тех, у кого не было денег. Жизнь и здоровье человека для него были высшей ценностью. Давид Гиллель умер, заразившись туберкулезом от пациента, когда Эрику было 10 лет. Мальчик решил, что, когда вырастет, станет врачом, как отец. И мать поддержала это решение. Наверняка и среди ваших знакомых есть те, кто, как и Эрик Бернштейн, скопировали в свой жизненный сценарий профессии родителей.

В 1935 году Бернштейн стал магистром хирургии, окончив Медицинскую школу Университета Макгилла. Он мечтал стать психиатром, однако в то время в Канаде для евреев существовал негласный запрет на такую престижную профессию. Чтобы осуществить мечту, Эрик переехал в США. Там он окончил интернатуру, получил американское гражданство и сократил свое имя до Эрика Берна.

В 1941 году молодой врач начал изучать психоанализ в Нью-йоркском психоаналитическом институте. Его первым учителем стал сам Пауль Федерн – яркий представитель эго-психологии и психоанализа. Он впервые описал эго как собственную идентичность – «Это я», отмечая, что одна и та же личность по-разному ощущает свое эго. Федерн стал первым психотерапевтом Берна – тогда в психоанализе еще не было запрета обучать и лечить одновременно. Интересно, что Федерн, как и отец Берна, бесплатно работал с теми, кто не мог оплатить курс психотерапии.

Еще до начала Второй мировой войны Берн увлекся изучением интуиции – функции бессознательного, которая неведомыми путями организует передачу знаний и ощущений друг другу. В военные годы он находился на службе в Медицинском корпусе. Одной из обязанностей Эрика Берна было проведение комиссии отслуживших солдат, которые готовились к демобилизации. Он был последним в комиссии докторов и задавал солдатам два вопроса: «Часто ли вы нервничаете?» и «Были ли у вас родственники с психическими проблемами?». Пока солдат проходил первых врачей, а его карта переходила от доктора к доктору, Берн наблюдал за ним, размышляя о его возможной гражданской профессии. При том, что ни интеллект, ни состояние рук увидеть на расстоянии он не мог, он с точностью до 30 % угадывал профессию плотника. О своем исследовании Берн написал в статье «Эго-состояние и интуиция». Ознакомившись с ней, руководители психоаналитического общества резюмировали: «Почитать бы вам классиков и проходить свой анализ, а не бесплотные фантазии развивать».

Берн также проводил психологическую разгрузку[5] в группе военных. В ходе этой работы он заметил, что у каждого человека есть три эго-состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими. Он назвал эти состояния Ребенок, Родитель и Взрослый.

Когда солдат говорил хлестко, безапелляционно: «Нам отдали приказ, и мы должны были стрелять», – в этот момент, по фантазии Берна, он мог быть похож на собственных родителей, ведь именно так, в приказном тоне, многие родители разговаривают со своими детьми.

Дальше военный переключался в другое состояние и спокойно продолжал: «Наступление началось в пять часов…» И это, по мнению Берна, было состояние Взрослого.

Затем тот же человек начинал плакать, вздрагивать, вспоминая, как рядом разорвался снаряд и осколком убило его товарища. Берн назвал это эго-состояние Детским: ведь ребенок обычно плачет, теряя что-то важное для него.

Так психотерапевт описал теорию о разных состояниях эго и их переключениях, которые можно заметить вербально (тембр, интонации голоса) и невербально (вздохи, покраснения кожи и др.).

Упражнение 1.

Прежде чем мы пойдем дальше, предлагаю научиться определять свои эго-состояния. Это классика из учебников по транзактному анализу, лучше которой пока ничего нет.

Вспомните, что произошло с вами за последние 24 часа:

1) Может быть, вы думали, чувствовали или вели себя так же, как когда-то в детстве? Запишите мысли и чувства о себе, людях и мире в целом. Возможно, даже получится вспомнить какие-то конкретные события. Например: вчера в магазине, когда кассирша уже пробила продукты, я поняла, что забыла кошелек. И мне стало стыдно, ведь человек потратил на меня свое время. Сейчас она узнает, что я не смогу расплатиться, начнет ругаться. Остальные люди в очереди решат, что я выдумала историю с кошельком, потому что у меня нет денег. Мое тело сжалось. Я вдруг вспомнила, как во втором классе искала в рюкзаке тетрадь с выполненным домашним заданием. Учительница наблюдала за мной и неодобрительно качала головой. Когда я поняла, что тетрадь осталась дома, и сказала об этом учительнице, та не поверила. Меня окатило кипятком стыда, я почувствовала себя такой беспомощной. Весь класс видел, как мне стыдно!

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Эта история поможет понять, когда вы находитесь в эго-состоянии Ребенка, и сознательно выбирать, из какого состояния хотите общаться с людьми.

2) Вспомните, когда находились в эго-состоянии Родителя: копировали поведение и эмоции ваших родителей или других родительских фигур – родственников, учителей. Запишите мысли и чувства, которые испытывали в тот момент.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

3) Запишите мысли и чувства, которые испытывали в эго-состоянии Взрослого. В нем вы находитесь, когда на происходящее вокруг реагируете взвешенно, обдуманно, как взрослый человек.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Если вы впервые читаете об эго-состояниях, то вам будет непросто правильно соотнести с ними свои чувства и мысли. Это придет с опытом. Наблюдайте за собой, замечайте и анализируйте – и вы научитесь понимать, в каком состоянии психики сейчас находитесь. Это поможет вам лучше чувствовать не только себя, но и своего собеседника, выстраивать качественную коммуникацию с окружающими. В зависимости от ситуации вы сможете сознательно менять свое эго-состояние, а вместе с ним и свои поведение, лексику, эмоции.

Вернемся к Эрику Берну. После военной службы он продолжил изучать психоанализ в Психоаналитическом институте Сан-Франциско. Его вторым учителем и психоаналитиком стал Эрик Эриксон, автор работ о влиянии окружения на личность. Эриксон считал, что эго непосредственно отвечает за наши социальные связи, личностное развитие, уверенность в себе и ощущение идентичности. Он изучал, как внутрипсихическая жизнь – то есть наш контакт с самими собой – связана с нашим окружением.

Вы наверняка замечали, что иногда меняете мнение о себе в зависимости от того, что о вас думают другие. Представим ситуацию в магазине. Пятилетний ребенок закатывает истерику, потому что мама не хочет купить ему новую игрушку. Он лежит на полу, стучит кулаками и рыдает на весь магазин. «Какой же ты эгоист[6], только о себе думаешь!» – отчитывает его мама. Так родитель неосознанно передает ребенку запрещающее послание: «Не чувствуй». Если эта фраза звучит в жизни малыша слишком часто, он соглашается с тем, что он эгоист – человек, который стремится удовлетворить свои потребности. Во взрослой жизни он просто перестанет испытывать чувства, указывающие на эти потребности.

Ну а что может ответить мама, которая действительно не хочет или не может купить ребенку игрушку, спросите вы. В этой ситуации важно заранее проговорить ребенку цель похода в магазин – например купить продукты. «Ты можешь выбрать для себя одну шоколадку или сок. А еще помочь сложить мне вещи в корзину». Так можно избежать молниеносного вхождения малыша в эмоциональный штопор.

Если вы не успели обсудить с ребенком поход в магазин и он, услышав отказ, начал плакать, называйте его чувства и отражайте его состояние: «Тебе бы очень хотелось, чтобы я купила этого зайку. И ты злишься, потому что я не делаю этого прямо сейчас. Понимаю тебя. Мне жаль, что ты расстроен».

Ребенок может возмущаться еще какое-то время, но вы станете для него чем-то вроде «надежного контейнера», который отражает и выдерживает его чувства. Когда малыш успокоится, можно обсудить значимость этой игрушки и условия, при которых он ее получит. Или отказать. Ребенку важно научиться справляться с фрустрацией.

Эмоционально незрелые родители боятся травмировать своих детей и потакают всем их желаниям, перекладывая ответственность за эмоциональное взросление своего дитя на окружающих: «Пусть другие отказывают, а я – не могу», «Он еще хлебнет горя в жизни, так пусть хоть сейчас порадуется».

Поймите, что ваш ребенок еще не раз встретится с отказами, будет печалиться, злиться, и ваша задача – помочь научиться замечать эти чувства и справляться с ними, а не думать, что весь мир ему должен.

Называя чувства ребенка, вы разрешаете ему чувствовать и сверяться с собой – и говорите о том, как следует вести себя с другими. Например: «Когда ты злишься на кого-то, скажи ему о своих чувствах. А вот бить его и портить вещи – нельзя».

* * *

В 1956 году Психоаналитический институт Сан-Франциско в очередной раз не принял Эрика Берна в лигу психоаналитиков. Это была его шестая и последняя попытка официально получить этот статус.

Когда экзаменационная комиссия сказала ему: «Мы думаем, что вы практикуете не психоанализ», Эрик Берн с улыбкой ответил: «Я думаю, вы правы»[7].

Берн прекратил отношения с психоаналитическим сообществом[8] и начал разрабатывать свой метод. Вокруг психиатра стало формироваться сообщество единомышленников. На встречах Берн рисовал диаграммы, схемы, объясняя сложные понятия простым графическим языком. В 1958 году транзактный анализ был признан новым эффективным методом терапии. В 1962 году Берн начал редактировать бюллетень, ставший потом журналом Transactional Analysis Journal, который издается до сих пор. Издание выходило под эгидой Международной ассоциации транзактного анализа (International Transactional Analysis Association, ITAA), организованной единомышленниками Берна в 1964 году. Тогда 30–40 человек из разных стран утвердили себя как сообщество и начали детальную разработку концепции.

Как и отец, Эрик Берн много и напряженно работал. Фактически он был женат на своей работе, хотя юридически в разное время состоял в трех браках и воспитывал троих детей. Берн считал своего отца героем, поэтому пошел его путем, а вот его собственные дети выбрали другие профессии.

У Берна были сложности с эмоциональной близостью: он сторонился людей, смущался, когда его хвалили, при этом обладал искрометным чувством юмора и проницательным умом.

Знакомые Берна вспоминали о нем как о внимательном, отзывчивом терапевте. К сожалению, как и его отец, о своих пациентах он заботился больше, чем о себе. Оказавшись на больничной койке с инфарктом, он продолжал писать книгу, нарушая режим и забывая об отдыхе. Спустя несколько дней после первого инфаркта случился второй – и он стал роковым. Эрик Берн умер 15 июля 1970 года, оставив нам свой метод транзактного анализа – доступный эффективный инструмент, с помощью которого каждый может изменить сценарий своей жизни.

Это по любви: транзактный анализ в России

Выбрось мусор из своей головы. Мусор – это все, что скрывает от тебя единственное, имеющее смысл… этот момент. Здесь. Сейчас. А когда ты будешь здесь и сейчас, ты удивишься тому, что ты можешь делать и как ты это можешь делать.

х/ф «Мирный воин»

Первые тренеры по транзактному анализу – Том и Дельфина Фрейзер – приехали в Россию на деньги американского миллионера Вестерна Грейнджера. В свое время транзактно-аналитический психотерапевт Филиппи Гарсиа вылечил его от депрессии. Мистер Грейнджер достиг полного финансового благополучия, вырастил детей и не понимал, зачем ему жить дальше, какие цели перед собой ставить. Его отношения с семьей изжили себя: дети разъехались, а с супругой они стали эмоционально далеки. В период прохождения этого кризиса он вспомнил о своей первой любви, которую испытал в 19 лет.

Во время Второй мировой Вестерн Грейнджер воевал на втором фронте в составе войск американских союзников. Однажды он познакомился с русской девушкой – регулировщицей Варей, – в которую неожиданно влюбился. Это чувство было взаимным. У молодых людей было только два дня, чтобы признаться друг другу в любви. И эти два дня стали судьбоносными для развития психотерапии в России.

Вспомнив эту историю спустя годы, в момент личностного кризиса и депрессии, мистер Грейнджер оживился и поставил перед собой новую цель. Он вспомнил, как любил и был счастлив, несмотря на то что каждую минуту рисковал попасть под обстрел врага. Эти воспоминания вернули силы и ценности его жизни. В память о возлюбленной Варе он решил сделать вклад в страну девушки и помочь советским психологам овладеть методом, который избавил его от депрессии. Это стало даром признательности за самый сильный опыт его жизни.

Том и Дельфина Фрейзер приезжали в Россию с лекциями по транзактному анализу каждые два месяца на протяжении полутора лет. Самым продвинутым и мотивированным слушателям мистер Грейнджер предложил оплатить образование за рубежом, чтобы они могли стать первыми сертифицированными международными специалистами транзактного анализа в России. Фрейзеры выбрали четверых, одной из них была Татьяна Ильинична Сизикова, мой преподаватель и супервизор. Она стала первым российским специалистом[9], получившим статус сертифицированного, а затем обучающего и супервизирующего транзактного аналитика по версии Европейской ассоциации транзактного анализа (EATA). Под ее руководством в России обучилось более 12 поколений транзактных аналитиков, а психологи продолжают обучение по шестилетней программе «Теории и навыки психотерапевтического консультирования в модальности транзактный анализ».

Родители очень сильно влияют на своих детей, и это влияние формирует у маленького человека отношение к самому себе. Создается фабула: характеры персонажей его внутреннего диалога, которые вот-вот заговорят и заложат основу для жизненного сценария личности. Узор этого сценария сначала создают окружение и реальность. Затем личность подбирает к нему дополнительные элементы, выстраивая отношения с теми людьми, чьи узоры сценариев перекликаются с его собственным.

«Это все из-за вас я! Смотрите, что вы со мной сделали!» – в сердцах кричит обиженный мальчик или девочка 30+ годиков от роду своим престарелым отцу и матери.

Парадокс в том, что, боясь столкнуться с отвержением, которое когда-то уже пережили, они продолжают в нем жить.

Бесконечно копаясь в прошлом, захлебываясь время от времени в прокисшем супе из гнева и обид, они пытаются найти оправдания своим проблемам на работе, в семье, в отношениях с друзьями:

«Это ты мне сказала идти в медицинский, а не о мальчиках думать! Чего ты удивляешься, что я до сих пор одна?»

«Я бы не женился на ней, если бы вы не настояли. И встречаться с кем-то на стороне вы мне уже не запретите!»

«Я осталась в этом городе из-за вас. Довольны?»

Нормально, когда об этом говорит подросток. А вот слышать такие обвинения от взрослых людей очень грустно: «Это из-за мамы я никак не могу повзрослеть», «Это папа виноват», – этими словами личность неосознанно (пока не придет в терапию) делает все, чтобы остаться в этом очень понятном для себя бесконечном ужасе. Мол, если ты незрелый, значит, должен подчиняться родителю и его воле, иначе (это фантазия ребенка) будешь разгребать последствия: тебя бросят («ты мне больше не сын/дочь»), оставят одного («доведешь меня до могилы, а потом пожалеешь»), в тебе разочаруются и разлюбят («мой ребенок – мой крест»). В мире ребенка все это равно смерти, поэтому этот ребенок в теле взрослого выбирает бесконечный ужас вместо ужасного конца.

Пока ты остаешься в этом знакомом ужасе, у тебя есть законное право не ошибаться, не делать собственные выборы, не быть успешным и счастливым, не преодолевать трудности и испытания.

Все! Очень хочется, чтобы эти люди додали, долюбили, доработали… за маму и папу. И устояли перед лавиной ярости и боли, от которой ты бережешь своих реальных родителей. Эта лавина однажды обрушится на твоего терапевта. От него ты узнаешь, что тебя принимают во всей твоей уязвимости, а твои гнев и отчаяние не разрушают, а помогают другому понять глубину твоей боли. Тогда ты перестанешь бежать от тех, кто любит тебя, – партнеров, друзей, коллег. Потому что поймешь, что достоин признания, уважения и человеческого тепла по праву рождения. Так ты научишься любить себя, а затем и других. А пока эта опция – принимать любовь – отсутствует, ты будешь говорить: «Я хочу любви, но не знаю, что это и как это – любить. Что я должен сделать, чтобы меня полюбили?»

Как освободиться от ограниченности инфантильных претензий и поверить в свои реальные, пусть и ограниченные, силы? Как перестать испытывать влияние сценария и начать жить? Начинается этот процесс с анализа детства. Работа со своей детской историей похожа на открытие таинственного сундука, найденного во время археологических раскопок. Нет гарантий, что вы найдете сокровища, а не черепки, шуршащих жуков или шипящих змей. Нельзя отказаться смотреть на артефакты, даже если они причиняют вам боль. Рассматривая каждый из них, вы получите свободу выбирать, какие жемчужины оставить для ожерелья своей жизни, а с какими черепками пришло время расстаться навсегда. Это ребенком вы не понимали, как справиться с болью и одиночеством, не знали, как выжить, потому что воспринимали родительское отвержение как угрозу жизни.

Однако там и тогда вы уже справились с этими чувствами. Они больше не смогут вас разрушить. Поблагодарите себя за детскую мудрость, которая помогла вам стать тем, кем вы являетесь сейчас. Отгоревав утрату иллюзий о прошлом, отказавшись от ожиданий о будущем, вы делаете шаг к взрослости и ответственному отношению к себе, чтобы начать жить в настоящем. Вы отвечаете за все, чем наполняете свою жизнь сегодня: «Каждый новый день – это семена, которые вы посадили вчера. Плоды вчерашних поступков вы собираете сегодня. Неужели вы думаете, что, если сегодня вы бросаете в землю семена страдания, высокомерия, гордыни, завтра из них вырастет любовь? Нет, это совсем не о прошлом и не о том, что произойдет в будущем. Это о том, что все зависит от ваших мыслей и поступков здесь и сейчас», – говорит духовный Мастер Парамахамса Вишвананда[10].

Из сундука таинственной дымкой поднимутся запрещенные или забытые чувства: печаль, детская беспомощность и отчаяние, одиночество и гнев. С проживанием и выражением последнего могут быть проблемы: люди думают, что гнев отменяет их любовь к родителям. Особенно если родителей уже нет в живых, ведь «о мертвых либо хорошо, либо ничего…». Только эта фраза древнегреческого поэта и политика Хилона[11], наполняющая нас чувством вины или подавленным гневом от макушки до кончиков пальцев ног, в реальности звучала так: «О мертвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

Плохо, когда вы своих чувств не знаете или не умеете их выражать. Тогда они накапливаются симптомами в теле или выражаются в форме аффекта[12]. Разрешить себе испытывать свое «запрещенное» чувство – значит перестать тратить энергию, чтобы его сдерживать. Помните Ходора из сериала «Игра престолов»? На мой взгляд, это идеальная метафора попытки запретить себе испытывать то или иное чувство. Чувство, которое вы не хотите замечать, постепенно заполняет комнату и начинает выламывать дверь. Оно становится вашим «ходором» – фантомом травмы, живущей в психике и в теле, отравляющей вашу жизнь.

Начиная работу над этой книгой, я брала интервью у Татьяны Ильиничны Сизиковой. Я спросила у нее: «Что нужно, чтобы изменить сценарий жизни?» На что она ответила: «Потребуется много мужества рисковать, открывать неоткрытое, узнавать неузнанное и делать то, чего раньше никогда не делали. При этом сталкиваясь с ранее незамеченными, неприятными воспоминаниями о своем прошлом или прошлом предков, а также неприятными особенностями своего характера в настоящем, которые нужно выдержать и признать, чтобы их можно было изменить». Цена освобождения от пут неосознанного сценария высока, однако результат, поверьте, стоит того, чтобы рискнуть.

«Петька с детства как не от мира сего: лампочки собирает, а детей чурается. Лишь бы не вырос как дед – тот одичал и спился», – с досадой говорит о сыне отец. Петя чувствует раздражение папы, замечает усталость мамы и винит за это себя. Чтобы хоть как-то оправдать свое существование и заслужить теплый взгляд родителей, он забирает себе не принадлежащий ему родительский, обжигающий кончики ушей и румянящий щеки стыд. Стыд родителей за «сбой в системе» сына, которого ни один из них так и не полюбил. Родителям некогда было нянчиться с младенцем, успокаивать, когда он истошно кричал. После годика Петя поутих: отчаялся быть услышанным, утешенным, успокоенным. А отчаиваться в этой семье было не принято: по утрам отец убегал на работу, а мать с напряженным лицом перемывала весь дом, только бы отстраниться от пугающего своими криками младенца. Пронзительное одиночество кристальной чистоты. Оба родителя словами и действиями передавали сыну драйвер «Будь сильным!» и запреты «Не чувствуй», «Не будь собой».

На хрупкие плечики мальчика свалился сценарий безрадостной жизни изгоя, финал которой уже определен дедом. Петя боялся смотреть людям в глаза, стыдился общаться со сверстниками. Больше всего на свете он хотел перестать быть собой. В терапию Петр пришел укрепить самооценку и научиться чего-то в этой жизни хотеть.

Рисунок 2. Сценарная матрица (Клод Штайнер и Эрик Берн в разное время утверждали свое авторство. Кто бы ни был на самом деле автором, получилось здорово!)

В разные периоды жизни ребенка его родители и фигуры, которые их замещают, передают личности сценарные послания. Из трех эго-состояний – Родителя, Взрослого и Ребенка – ваши родители передали вам драйверы, программы, разрешения и запреты.

Драйверы – это набор вербальных команд о желаемом поведении, которые передаются ребенку родителями из эго-состояния Родителя в возрасте от трех-четырех до 12 лет. Вы можете легко вспомнить, кто, когда и при каких обстоятельствах говорил вам «Будь умницей!», «Надо много работать», «Ты должен быть лучшим в классе». Или передавал моральные скрижали: «Делай от сердца», «Бери ответственность», «Врать – плохо!», «Будь добрым человеком».

Вы подчиняетесь этой ведущей команде в работе, любовных отношениях, дружбе, потому что так вы чувствуете, что с вами все в порядке.

А когда не получилось выполнить команду, чувствуете, что вами недовольны. На самом деле это ощущение появляется из вашего внутреннего диалога, в котором вы осуждаете себя за то, что отошли от правил.

Чаще всего этот набор правил вы используете в позитивном ключе: например, не икаете за столом, не бросаете объедки на пол, не бежите на красный свет светофора наперерез автомобилям, не суете руки в огонь.

В литературе описаны пять драйверов, которые определяют сценарий личности:

1. будь сильным;

2. будь совершенным;

3. старайся;

4. радуй других;

5. спеши.

Ребенок верит, что, пока следует драйверу, с ним все в порядке: «Я – ок, когда я…» В действительности хорошо быть и смелым, и совершенным, и стараться, и делать все быстро, и радовать близких и себя. Сложно становится, когда вы уже взрослый, а разрешения выбирать, в каких ситуациях какому драйверу следовать, у вас нет.

У Нины два ведущих драйвера: «Спеши» и «Будь сильной». Она очень устает на работе, которую совмещает с материнством, ей хочется отдохнуть, замедлиться, но она не понимает как. Ее мама была домохозяйкой, загруженной домашними делами, а в теплое время года еще и ухаживала за садом. Нина не помнит, чтобы мама просто лежала на диване и отдыхала. Разве что только в те дни, когда болела. Нина с детства слышала, что «выспимся на том свете», а «лень – это грех». Отец маму очень уважал за ее трудолюбие, но совершенно не испытывал к ней нежных, романтических чувств. На подвиг любить того, кому некогда любить себя, папа, расписываясь с мамой в загсе, не подписывался. Да и в его семье, где отец был офицером, «телячьи нежности» были не к месту. Мечтать о романтике Нининой маме было некогда – все время занимала работа.

Мама посмеивалась над соседками, которые часть дел делегировали своим мужьям: «Что я, немощная, что ли?» Нина восхищалась мамой и чувствовала себя виноватой за то, что недостаточно упахивается: живет в хорошей квартире с любимым мужем, работает удаленно, ребенка по секциям возит на автомобиле. Нина стыдилась своего комфорта, поэтому каждый день она старалась заполнить делами. Да так, что едва успевала все переделать. А вечером с чувством глубочайшего удовлетворения и какой-то необъяснимой раздражительностью падала от усталости в кровать. Разбор семейной истории помог Нине осознать паттерны своего поведения и со временем разрешить себе жить в комфортном для себя темпе и ритме, радоваться и наслаждаться, вместо того чтобы испытывать вину за свою красивую жизнь и наказывать себя десятками дел.

Подробнее о действии каждого драйвера поговорим в следующей главе.

Программа – это информация о том, как проживать свою жизнь. Она основана на том, как ваши родители или те, кто их замещает, относились или относятся к жизни. Например: «Жизнь – это опасная штука. Будь начеку!» или «Мы многое сделали, чтобы все вокруг обслуживали тебя. Делай теперь что хочешь!». Это информация о том, как обустроить дом, как вести себя в школе и на работе, как справляться с проблемами, что делать, когда кажется, что все и всё против вас.

Эту информацию мы можем использовать как конструктивно, так и негативно. Например, программа девочки от матери может звучать так:

«Надо сдерживать свои чувства, чтобы не рисковать и не остаться одинокой».

Или: «Вот как можно прожить свою жизнь в радости и удовольствии».

Разрешения и запреты – это невербальные послания, которые отец и мать или другие родительские фигуры передают из своего эго-состояния Ребенка. А также это различные события в жизни ребенка в пренатальный период и в возрасте до трех-четырех лет. Это поведение сына или дочери, которые делают Ребенка их отца или матери счастливым. Например, будущая мама вспоминает прошлое и проигрывает свое детство, в котором о ней заботились и много с ней играли. Она радуется и мечтает, как после рождения малыша сможет так же играть с ним. Ей будет приятно прикасаться к нему и будут приятны его прикосновения к ней. Воспринимая эти невербальные послания матери, ребенок понимает: «Маме хорошо рядом со мной, я ей нравлюсь». То есть мать передает ребенку разрешения жить и быть близким.

Запреты передаются ребенку, когда Ребенок родителя несчастен, обеспокоен, зол, разочарован, пристыжен, испуган, чувствует себя брошенным. Запреты учат отказываться от себя, чтобы быть принятым в семье происхождения.

Правда, о которой вы не знали, будучи ребенком, заключается в том, что все запреты – заведомо ложны, так как основаны не на фактах, а на чувствах уязвимого Ребенка родителя. В этом заключено их коварство: родитель передает запреты бессознательно, не понимая своих детских чувств.

Эти чувства были настолько сильными, что сыграли решающую роль в жизненном сценарии.

Сила влияния родителя велика. У ребенка еще нет своего эго-состояния Родителя, чтобы позаботиться о себе, и нет своего эго-состояния Взрослого, чтобы свериться с реальностью и отказаться от запрета. Маленький ребенок не умеет говорить и не понимает речи, поэтому считывает запреты и разрешения на уровне эмоций, мимики, дыхания родителей, их прикосновений и взглядов. Дети узнают, кем они являются, и учатся относиться к себе определенным образом, наблюдая за взрослыми рядом. Они принимают за истину все, что передают им родители, не имея альтернатив.

Если взрослый часто недоволен ребенком, малыш начинает верить в то, что он – его личность – и есть причина этого недовольства. Ребенок делает ложный вывод о себе, основанный на ощущении, которое передает родитель: «Я – плохой».

Отец Марии был импульсивным человеком, дома все знали: если папа не в духе – добра не жди. Прошли годы, Мария выросла и сама стала мамой. Никто ни разу не видел ее разгневанной. Она не умела проявлять свой гнев, не ощущала его, держа эмоции при себе. А ее дочь Катя, ничего не зная о непростом характере деда, когда сама злилась, чувствовала неодобрение матери. Мария говорила Кате, что «злиться плохо», «леди так себя не ведут», «держи свои эмоции при себе», а также демонстрировала запрет невербально. Когда в семье случались конфликты, Мария могла не разговаривать с детьми и мужем несколько дней. Так Катя переняла от нее запрет «Не чувствуй». А став взрослой, пришла в терапию с депрессией, не осознавая, что ее состояние связано с подавленным гневом, который когда-то она запретила себе чувствовать.

«Я был маленьким, щуплым ребенком. А отец был высоким, атлетичного телосложения мужчиной. И он хотел, чтобы я был таким же. Он никогда не говорил об этом вслух, но я понимал это, когда он рассказывал о сыновьях его друзей. Мой отец не знал, что делать с таким чувствительным мальчиком, как я. Он никогда не говорил: “Я рад, что ты чувствительный, малыш. Может, ты вырастешь и станешь психотерапевтом, это твой дар”. Поэтому я стыдился своей чувствительности. Мне давали послание “Не будь собой”. Отец не знал, что передает его, и не мог защитить меня от него», – делился с участниками семинара о силе запрещающих посланий Джон Макнил, доктор богословия, доктор психологических наук и ученик Гулдингов.

Ребенок не может избежать влияния запретов, потому что долгое время физически и эмоционально зависит от родителей. А родители не могут перестать проживать свой сценарий в присутствии ребенка.

Представьте, что вы живете в маленькой квартире и ваш отец много курит. Он когда-то решил не быть бережным к себе через курение. С одной стороны, у вас нет выбора – дышать или не дышать этим дымом. Запрещающие послания, как и этот дым, не что иное, как часть окружающей вас среды. С другой стороны, когда вы вырастете, у вас будет выбор: курить или никогда не притронуться к сигаретам. Терапия перерешения помогает вам увидеть свои неосознанные решения, влияющие на вашу жизнь. С помощью алгоритма перерешения и сопутствующих практик, описанных в книге, вы освободитесь от действия запретов и станете Автором своей жизни.

Федор – старший сын в многодетной семье. Его мама часто болела и не могла заниматься домашними делами, заботиться о детях. Отец много работал, чтобы содержать семью, и редко бывал дома. Федор с раннего детства ухаживал за младшими детьми и за матерью: он замещал детям отца, а матери – отца и мужа. Отец Федора очень уставал на работе, у него не было ни сил, ни времени общаться с сыном. От папы мальчику доставались редкая улыбка и ободряющие похлопывания по плечу за хорошую оценку в школе. Такие моменты проявления отеческого тепла были дополнительным стимулом в учебе. Федор легко поступил в университет, но когда уехал учиться в другой город, начались трудности. Оказывается, молодой человек совершенно не понимал, как выстраивать отношения с окружающими, ему было трудно сближаться с людьми, а еще он сильно скучал по матери. Вскоре он встретил женщину, которая была старше на восемь лет. Когда Федор впервые увидел ее на улице, цвет ее волос при ярком солнечном свете напомнил волосы мамы. Сердце сжалось от тоски, забилось сильнее. Федор решил, что это знак, и подошел познакомиться. К окончанию бакалавриата Федор женился, и в скором времени у пары родился ребенок. Казалось бы, все хорошо, но его жену совсем не интересовала их семья. Федор работал за двоих, чтобы любимые люди не знали нужды, но спустя несколько лет выяснилось, что у супруги роман на стороне. У Федора началась депрессия, и он пришел в терапию.

«Не будь ребенком» – первый запрет, который Федор получил в детстве. Ему пришлось рано повзрослеть, чтобы заботиться о младших братьях, сестрах и своей матери. Второй запрет – «Не чувствуй»: когда-то ему пришлось отказаться от собственных чувств, чтобы понимать чувства и угадывать желания близких.

Драйверы Федора: «Будь сильным» и «Радуй других». Его программа: «Надо брать на себя ответственность, много работать, чтобы в итоге остаться сильным и одиноким». Эта информация помогла разработать терапевтический маршрут для Федора, понять, с какими трудностями он потенциально может столкнуться в нашей работе и как их преодолеть.

За годы своей практики Роберт и Мэри Гулдинг выделили 12 запрещающих посланий, в ответ на которые личность решает, как относиться к себе, другим людям и к жизни в целом. Вот эти послания:

1. Не будь ребенком.

2. Не чувствуй.

3. Не расти.

4. Не думай.

5. Не живи.

6. Не будь собой.

7. Не делай.

8. Не будь близким.

9. Не принадлежи.

10. Не будь значимым.

11. Не будь успешным.

12. Не будь здоровым.

Подробно о действии каждого запрета я расскажу в следующей главе.

В ответ на запрет ребенок решает, примет ли этот запрет целиком и полностью или будет бунтовать. Он может полностью подчиниться действию запрета, смириться с тем, что к нему не прикасаются, игнорируют его потребности, не обнимают, не поддерживают. Так происходит, когда ребенок не уверен, что рядом с ним надежный и последовательный взрослый.

Во власти запрета человек впадает в уныние, чувствует растерянность, а мотивация сменяется апатией.

Но в ответ на запрет ребенок может принять и бунтарское решение: «А я вам покажу! Я буду бороться!» Это попытка найти выход из безысходности – «исправить» себя или ситуацию. Но такое решение лишь на время приглушает чувство отчаяния.

Например, два брата получают в семье запрет «Не будь здоровым»: один, следуя запрету не быть психически здоровым, сходит с ума, а второй становится психиатром и работает по 60 часов в неделю, чтобы остаться здоровым. Братья приняли разные решения в ответ на одно и то же послание.

Однако во взрослом возрасте оба эти решения лежат в основе самоограничивающего или саморазрушительного поведения личности. Человек чувствует себя как бы вынужденным его проявлять.

О любом решении, принятом в ответ на запрет, важно понять две вещи:

1. решение является нормальной реакцией на ненормальные обстоятельства;

2. решение держит вас во власти действующего запрета.

Вы остаетесь в сценарии, и когда подчиняетесь, и когда сопротивляетесь запрещающему посланию. Когда-то безопаснее было думать «я бросаю тебе вызов» вместо «я сдаюсь, это безнадежно».

Быть свободным от пут сценария – значит здесь и сейчас иметь возможность выбирать свои чувства, мысли и поведение, а не делать это автоматически, потому что автоматическое разрушает вас.

Лера пришла в терапию, чтобы понять причины, которые мешают ей построить близкие, доверительные отношения с партнером. Она говорила о своем желании создать семью, несмотря на то что ее родители никогда не были женаты и Лера не знала своего отца. Запрет, полученный от мамы, звучал как «Не будь близкой». Маленькая девочка согласилась с тем, что лучше не доверять мужчинам и не сближаться с ними, потому что они обманывают и бросают. Взрослая Лера очень хотела быть любимой, но бессознательно выбирала эмоционально недоступных партнеров, похожих на родителей.

Переиграть отношения с родителями, чтобы получить желанный в детстве результат (быть любимым, принятым, значимым) с эмоционально похожими на них партнерами, невозможно.

Мужчины, с которыми знакомилась Лера, оскорбляли, унижали и покидали девушку.

В ходе нашей работы Лера оплакала детские фантазии о любви, которую так и не получила от родителей. Она начала знакомиться с собой настоящей – узнавать, какая она, когда не пытается угождать другому. Изучать, что приносит ей удовольствие, чтобы освоить навык радовать себя.

Учиться определять свои чувства, чтобы говорить о них и выражать их безопасно для себя и окружающих.

После Лера приняла новое решение о том, что будет учиться доверять людям, выбирать тех, с кем можно выстраивать желаемые отношения, и, главное, учиться в таких отношениях удерживаться. Лера нашла контакты отца и, набравшись смелости, позвонила ему. Она очень хотела узнать, кем был человек, из чьих клеток она наполовину состоит, и спросить, что произошло между родителями. Лера проделала огромную работу над собой, чтобы принятый запрет перестал определять, какую жизнь она будет проживать. Для реализации нового решения девушка разработала список реально осуществимых действий, которые она теперь поэтапно выполняет. В терапии перерешения такие действия называются разрешительной деятельностью.

Вы создали неповторимый узор своего сценария жизни, переработав когда-то полученные запрещающие послания. Ваши решения в ответ на них были лучшими из возможных – благодаря им вы сохранили психическую устойчивость, эмоционально и физически выжили. Теперь с помощью этой книги и благодаря знаниям и благословению Учителей, которые за ней стоят, вы можете отменить запреты, чтобы изменить свой жизненный сценарий.

Перестаньте тратить драгоценное время жизни на попытки изменить людей и мир вокруг себя. Не ждите, что они изменятся. Ваше предназначение – измениться самому. Скажите себе «Я – есть!», чтобы выбирать жизнь, которую вы хотите прожить.

Итак, теперь вы знаете, что такое сценарий жизни. Вы понимаете, как родители влияют на ребенка, и можете найти, что лежит в основе вашей сценарной матрицы. Теперь мы переходим к 12 запрещающим посланиям и пяти драйверам. Сначала рекомендую дать себе время почувствовать внутренний отклик на этот материал, а уже потом пройти специальные тесты на определение запретов и ведущих драйверов.

Эрик Берн говорил о том, что все люди рождаются Принцами и Принцессами, а в Лягушат их превращают родители. Можно ли все-таки удержаться в позиции Принца и Принцессы, избежав превращения?

Ребенок не способен критически анализировать происходящее, потому что физически мал и уязвим в борьбе со страхом и опасностью. Ему кажется, что мир населен гигантами. Все, что происходит вокруг, он воспринимает иначе: у него активно правое полушарие – ассоциативная невербальная часть мозга. Ребенок инкорпорирует, то есть впитывает, включает в свой опыт интенсивные паттерны взаимоотношений: эмоции родителей, их опыт с ним, а также друг с другом. Эмоции ребенка не сбалансированы, а кругозор еще недостаточно широк, чтобы сформировать независимую от родителей точку зрения. До определенного возраста у него нет возможности жить самостоятельно. Однако, если бы в реальности от родителей зависело абсолютно все, младенцев ждала бы весьма удручающая перспектива: качество (и размер болота) их жизни определяли бы исключительно взрослые Лягушки. К счастью, это не так. Да, эмоционально заряженные послания, которые родители транслируют довольно продолжительное время, действительно влияют на личность ребенка, но не определяют ее.

Кроме того, буквально с момента зачатия на ребенка влияет окружающая среда. Например, обстоятельства, в которых женщина забеременела: была ли эта беременность желанной, хотела ли мать сделать аборт или оба родителя с нетерпением ждали ребенка. Важно и то, как проходила беременность[15]: достаточно ли мама отдыхала или работала не покладая рук, была ли женщина расслаблена или ей приходилось переезжать с места на место. Сталкивалась ли она со сложными обстоятельствами, требующими как физических, так и эмоциональных ресурсов[16]: война, несчастный случай, экономическая нестабильность или другие подобные события.

Интенсивность наших реакций на происходящее, процессы возбуждения и торможения – все это обусловлено биологическими особенностями. Например, в одной и той же семье двое детей по-разному воспримут печаль родителя: один начнет утешать, будет волноваться, тревожиться, у него пропадет аппетит, нарушится сон. А второй как ни в чем не бывало будет играть и общаться со сверстниками. Эти особенности личности невозможно изменить силой воли, дисциплиной, и в процессе воспитания их очень важно учитывать. Дети могут делать различные выводы на основе одних и тех же посланий: это как обдать кипятком глыбу льда и этим же кипятком полить растение – реакция на один и тот же стимул будет разной. Выводы детей могут не соответствовать ожиданиям родителей. Это может расстраивать, пугать и огорчать любящих родителей. Как мама я вас хорошо понимаю. В свое время принять ограниченность моего влияния на детей мне помогло осознание: раз мой контроль ограничен свободой воли другого человека, биологией и вселенским замыслом на него, значит, я могу не быть идеальной мамой. Да, забота, любовь и хорошее воспитание способствуют здоровому развитию ребенка, но не гарантируют его.

Всесторонний анализ прошлого поможет вам качественно изменить свое настоящее и будущее. Вы сделаете это с помощью терапии перерешения. Следуя четкой структуре, вы суммируете информацию о важных событиях детства и юности, которые определили узор вашего жизненного сценария. Вы увидите раннее решение, принятое в детстве в ответ на запрещающее послание, поймете, почему оно мешает вам быть счастливым, и узнаете, как это изменить.

Эти знания дадут вам свободу выбирать, где, как и с кем проживать свою жизнь.

Вы сможете создавать близкие, теплые, заботливые отношения, менять свое окружение. Вы научитесь брать ответственность и мыслить категориями «я могу повлиять на ситуацию» вместо «во всем виновата страна/партнер/сосед». У вас есть выбор: стать Автором своей жизни или остаться второстепенным персонажем непонятого сценария. Кто вы?

На Кавказе, где я выросла, во время праздничных застолий говорят длинные тосты. Моим тостом за нашим с вами импровизированным столом будет притча – хочу наглядно показать вам силу действующих запретов.

Однажды крестьянин нашел яйцо. Не зная, какая птица снесла его, он подложил яйцо курице-наседке. Спустя некоторое время из яйца вылупился орленок. Он рос среди куриц, но часто засматривался на парящих высоко в небе орлов: любовался ими, думал о том, как свободно они живут.

Курицы видели, как бессмысленно, по их мнению, тратит свое время орленок, и кудахтали: «Мы рождены жить на земле, искать червяков, нести яйца и в один прекрасный день быть зарезанными на суп». Это была их правда жизни, которой они делились с птенцом: будь тем, кем стали мы. Не высовывайся. Не чувствуй. Не летай.

Орленок продолжал любоваться орлами. Он думал о том, как прекрасен их полет, как безграничен мир вокруг и как несправедлива жизнь: «Почему я родился курицей? Почему не орлом?» Так орел прожил куриную жизнь, слушая других и веря, что он – курица…

В большинстве случаев родители воспитывают детей, опираясь на собственный опыт, полученный в детстве. Родители ограничены своим курятником-сценарием так же, как и вы ограничены своим.

Не живи

Внутренний чувствительный радар ребенка очень хорошо считывает запрет «Не живи», когда родители его не хотят: например, малыш появился на свет в результате нежеланной беременности; родители хотели ребенка, чтобы расширить жилплощадь или сохранить свой брак. Запрет может выражаться вербально: «Твоя мать умерла в родах из-за тебя! Лучше бы умер ты, а не она!», «Если бы не ты, я бы поступила в институт», «Мне было невыносимо больно, когда я рожала тебя», «Я тебя убью!», «Если бы не ты, мне не пришлось бы выходить замуж за твоего отца!».

Послание «Не живи» часто передается невербально, как это было в истории молодого отца по имени Павел. Когда он видел, как жена заботится об их сыне, чувствовал необъяснимое раздражение и тревогу. Когда Павлу было три года, у него появился младший брат, и мама переключила все свое внимание и заботу на младенца. Павел очень тосковал по времени, когда мама заботилась только о нем. «Вот бы он куда-нибудь исчез, – втайне фантазировал Павел. – Тогда мама снова будет моей».

Подобные переживания абсолютно нормальны: ребенок воспринимает смерть совсем не так, как взрослый. Фантазии не превращают его в садиста – он жаждет не физической расправы над другим, а любования собой. В три года ребенок проживает нарциссическую стадию своего развития, когда ему необходимо, чтобы им любовались. Почувствовать себя солнцем жизни родителей, напитаться их любовью, узнать о необходимости соблюдения правил и пережить фрустрацию – парадоксальные задачи развития в возрасте от трех до пяти лет.

Став отцом, Павел испытывал схожие с детскими чувствами переживания и бессознательно воспринимал родного ребенка как помеху в отношениях с любимой женщиной. Именно так много лет назад он относился к своему младшему брату. В терапии Павел увидел, как из своего Детского эго-состояния передает запрет сыну, прожил утрату иллюзий об идеальной любви матери, научился определять свои потребности и чувства, а также говорить о них с женой – в этом выражалось его новое заботливое отношение к своему Внутреннему Ребенку.

Любовь к себе делает личность способной дарить любовь близким. Отсутствие уважения, теплого и заботливого отношения к себе приводит к противостоянию Внутренних Детей родителя и ребенка: Ребенок Павла не хочет делиться любовью матери в лице жены с новым ребенком, потому что чувствует свою боль и уязвимость, вспоминая детские чувства. Увы, это совсем не равный бой.

Не все люди с «Не живи» воспринимают запрет буквально: ребенок принимает сложные решения, чтобы защитить себя и продолжить жить. Например, он решает: «Я буду жить, пока много работаю», «Я буду жить, чтобы позаботиться о ком-то», «Я буду жить, если не буду сближаться с людьми». Или даже такие: «Если станет совсем плохо, я убью себя или кого-нибудь». Убийство другого человека (гомицид) и суицид – психологически схожие явления. В обоих случаях это убийство человека, просто с разным направлением деструктивной энергии.

Благодаря терапии перерешения человек с запретом «Не живи» может эффективно проработать суицидальные мысли и снизить их влияние на свою жизнь. Здесь важно выяснить, в каком возрасте ребенок принял этот запрет. Порой человек чувствует себя никчемным, ненужным и не может вспомнить, когда впервые почувствовал себя таким. Он верит, что «так было всегда» или «сколько себя помню», «я родился с этим ощущением безнадежности». В таких случаях самостоятельная работа может завершиться очередным разочарованием и укрепит веру человека в его бессмысленное существование. Если вы понимаете, что это про вас, настоятельно рекомендую обратиться за консультацией к специалисту.

Последствия действия запрета «Не живи»:

1. человек помещает себя в ситуации, угрожающие жизни: частые ДТП, увлечение экстремальными видами спорта, алкоголизм, наркомания, табакокурение, опасные профессии;

2. селфхарм – намеренное нанесение себе повреждений, причинение себе боли;

3. нанесение физических повреждений другим;

4. фантазии или мысли о физическом повреждении себя или других;

5. попытки суицида или завершенный суицид.

Новое решение: «Моя жизнь драгоценна».

Не будь собой

Ребенок может принять этот запрет, когда, например, его родители хотели малыша другого пола. Ждали девочку, купили розовую одежду, коляску, куклы, а потом УЗИ показало мальчика. Или, наоборот, хотели мальчика, а родилась девочка. Ее могут назвать Виталиной, Владой или другим мужским именем, покупать мальчишескую одежду, коротко стричь.

Запрет передается, когда ребенка сравнивают с братом или сестрой: «Катюша в твоем возрасте уже умела читать. Вот какая твоя сестра умница!» Этими словами родитель игнорирует личность своего ребенка и передает запрет: «Не будь собой». Сравнение может быть и негативным: «Ты, как и твой дядя, ничего не хочешь». В этом случае ребенок привлекает больше внимания, демонстрируя сходства, при этом индивидуальность его остается не замеченной родителями.

Раздраженная мама очень активного малыша-непоседы может передать ему запрет не быть ярким, проявленным, мощным. Причем не только своими упреками («Ну сколько же можно, замолчи, наконец!»), но и невербально: взглядом, дыханием, мимикой, жестами.

Гордый отец хвалит дочь, успешно выступившую на концерте: «Ты умница! Становишься настоящей Ивановой!» А когда недоволен ее поведением или результатами, он может сказать: «Ивановы себе такого не позволяют!» Так ребенок получает запрет быть собой и проявлять свою индивидуальность.

Запрет «Не будь собой», по мнению моего учителя Тони Вайта[17], лежит в основе трансвестизма[18] и частично трансгендерности. Моя практика показывает, что гомосексуалы[19] также подвержены действию этого запрета. Патологическое увлечение пластической хирургией – еще одно следствие влияния «Не будь собой».

Ребенок, который родился в семье следом за умершим, вынужден утешать родителей, а не проявлять свою уникальность. По мере взросления замещающего ребенка родители могут фантазировать о том, что тот, кто умер, оказался бы успешнее живого, ведь в мертвом невозможно заметить недостатков. Среди известных людей, например, замещающим ребенком был Сальвадор Дали: с умершим братом у них совпадало имя. Приходя на кладбище, такая личность видит свои имя и фамилию на камне, и на уровне ощущений у нее возникает закономерный диссонанс: «Я там или здесь?», ведь он и там и здесь одновременно. Сценарное решение в ответ на такое послание может быть: «Мама полюбит меня, если я умру».

Последствия действующего запрета «Не будь собой»:

1. чрезмерное увлечение пластической хирургией;

2. обесценивание себя – «Я хуже других»;

3. подражание кумиру или другим людям;

4. выбор одежды, типичной для людей противоположного пола;

5. сильный стыд выражать свои мысли и чувства;

6. крепкие, физически сильные девочки и утонченные, эмоциональные мальчики.

Новое решение: «Я буду исследовать свои желания, стремления и таланты».

Не будь ребенком

В воспоминаниях о своем детстве Берн писал, как в 10 лет навещал своего умирающего от туберкулеза отца. «“Привет”, – сказал отец и взял меня за руку. Несколько секунд мы смотрели друг на друга, а затем он сказал: “Маленький мальчик должен хорошо заботиться о своих матери и сестре”. Я кивнул, и отец отпустил мою руку. “До свидания, папа”, – сказал я. “До свидания, Леннард”, – сказал отец»[20]. Так, мальчик принимает решение рано повзрослеть, чтобы нести ответственность за мать и сестру. Соответствовать представлению идеального отца для него важнее, чем быть ребенком.

Запрет «Не будь ребенком» часто получают дети, которым приходится ухаживать за младшими братьями и сестрами. Они теряют свое детство, а вместе с ним и возможность беззаботно развлекаться, наслаждаться вниманием и любовью своих родителей.

Также это послание малыш может получить от матери, которая бессознательно считает, что позиция ребенка в семье принадлежит ей. Она примет малыша, если он будет вести себя как серьезный маленький взрослый.

Еще это послание может получить ребенок, который растет в доме, где царит идеальный порядок: чумазое босоногое детство просто не вписывается в картину дома, где с мебели сдувают каждую пылинку, а в комнатах стоит гробовая тишина. «Чтобы я тебя не слышала! Не шуми!», «Детей должно быть видно, а не слышно», – часто слышат дети, получившие такой запрет.

Последствия принятого решения следовать запрету «Не будь ребенком»:

1. невозможность расслабиться, отдыхать, флиртовать, быть игривым, спонтанным;

2. неловкость при общении с детьми;

3. проблемы со сном;

4. трудности с заведением и поддержанием общения вне работы;

5. склонность вступать в созависимые отношения, где носитель запрета играет роль родителя, а партнер – роль ребенка (эти роли могут меняться);

6. отсутствие чувства юмора;

7. отсутствие сексуального влечения, интереса к сексу, ранние эякуляции, вагинизм;

8. отсутствие желаний, увлечений, интересов;

9. сложности с планированием свободного времени;

10. напряженность, излишняя серьезность в манерах.

Новое решение: «Я могу доверять своим потребностям».

Не расти

Запрет «Не расти» нередко передается ребенку вместе с запретом «Не будь ребенком», но исходит он от другого родителя. Вариацию этого запрета – «Не расти, оставайся маленьким» – принимает младший ребенок в семье, мама и папа которого хотят продолжать заботиться о ребенке больше, чем быть вдвоем и осваивать роли мужчины и женщины друг для друга. Если позволить ребенку повзрослеть и отделиться, им придется вспомнить, что такое супружеские отношения, как это – сонастраиваться и искать точки соприкосновения на новом этапе развития пары. Каждый такой этап закономерно сопряжен с прохождением кризиса и решением задач развития отношений. Партнеры, которые опасаются, что кризис равно расставание, предпочитают играть уже знакомые родительские роли.

Быть хорошими мамой и папой безопаснее, чем переживать фрустрацию и неопределенность перехода на новый этап развития пары. Кризис – это проверка наличия общих целей, ценностей и планов на жизнь, которые необходимы для счастливых отношений.

Это слишком сложно, рискованно, поэтому родители изо всех сил будут удерживать младшего, не давая ему взрослеть: он забавный, с ним весело, даже если ему уже не три годика, а все 30. Будут давать деньги, чтобы он не покидал их, не строил личную жизнь. А если узнают, что «дитятко» влюбилось, могут даже приболеть, чтобы птенец вернулся в гнездо и остался с родителями.

Галине 45 лет, она – младшая в семье и живет с родителями. Женщина считает своим долгом посвятить свою жизнь заботе о маме и папе, поэтому давно смирилась, что у нее не будет мужа и детей. Старшие брат и сестра поддерживают Галину, радуясь тому, что они свободны от ухода за престарелыми родителями.

Николай – тоже ребенок с запретом «Не расти», однако его решение отличается от решения Галины: он живет с мамой, потому что та заботится о сыне, считая, что неблагоразумное чадо без нее пропадет. Когда у Николая появилась женщина, его мама тяжело заболела. Тогда блудный сын «взялся за ум»: расстался с возлюбленной и вернулся домой.

Последствия принятого запрета «Не расти»:

1. инфантильное поведение и детскость в манерах;

2. неспособность обеспечить себя материально;

3. сложности в принятии решений;

4. неумение брать ответственность;

5. склонность к созависимым отношениям, где носитель запрета играет роль ребенка, а партнер – роль родителя, который возьмет ответственность на себя;

6. задержки физического и умственного развития;

7. непринятие и избегание своей сексуальности;

8. дискомфорт в ситуациях, когда требуется анализ или самоограничения – например, если речь идет об установлении правил для себя или других.

Новое решение: «Я буду осваивать свою силу влиять на свою жизнь. Я хочу вести жизнь, достойную восхищения».

Не достигай (успеха)

Недомытое окно, незаконченные дела, незавершенный проект – вот о чем вам расскажет личность с этим запретом. Родители ревновали своего ребенка к его достижениям или завидовали другим людям, считая себя недостойными того, чего добились они: «Такие, как мы, так не смогут» или «Ты не можешь быть лучше меня».

Когда Артему было 10 лет, он впервые выиграл у папы в дворовый баскетбол. Мальчик гордился собой, а вот отец не скрывал раздражения: ну как так – проиграть мальчишке! Артем заметил это и в следующий раз поддался, чтобы проверить свою догадку. Довольный отец купил сыну мороженое со словами: «А я еще в форме!»

Дарина выиграла чемпионат по бальным танцам, а на банкете в ее честь гости пили за маму, которая вырастила такую талантливую дочь.

Константин провалил вступительный экзамен в вуз, в который мечтал поступить его отец. С самого детства Костя знал, что будет учиться именно в этом университете: о другом варианте даже думать было нельзя. В результате – «пустота и туман в голове» прямо посреди экзамена.

Личность с запретом «Не достигай» когда-то столкнулась с тем, что ее успех был украден: она была вынуждена делиться им с бедными родственниками. Ей стыдно быть слишком богатой, слишком счастливой или удачливой рядом с теми, кто всего этого не добился. И чтобы избежать этой участи – стыдиться своего успеха или делиться им с другими – она решает просто не напрягаться и вообще ничего в жизни не достигать. Потому что любое достижение все равно обернется утратой.

Последствия принятого запрета «Не достигай»:

1. сложности с определением своих потребностей, достижением личных целей, реализацией желаний;

2. частые форс-мажоры за шаг до достижения цели;

3. прокрастинация и сопротивление собственным желаниям, например болезнь перед важным мероприятием;

4. сложности с продвижением по карьерной лестнице или развитием собственного дела;

5. ощущение беспомощности и бессилия;

6. карьерный или финансовый крах.

Новое решение: «Я влияю на свою жизнь».

Не будь близким

Ребенка с этим запретом мало обнимали. Его мать могла переживать послеродовую депрессию и не находить достаточной поддержки у близких людей, чтобы оставаться эмоционально теплой по отношению к ребенку. В семье было не принято смотреть в глаза, общаясь друг с другом. А когда старший ребенок в семье забирался на колени к маме или папе, ему говорили: «Слезай, ты уже большой для этого». Вероятно, эта семья жила отдельно от бабушек и дедушек, и малыш никогда не видел теплых отношений между родственниками. В детстве его родители были слишком занятыми или просто равнодушными – ребенок недополучил внимания, любви, заботы, в итоге он не научился принимать поддержку и давать ее другим людям.

Разновидность запрета «Не будь близким» – «Не доверяй» – формируется, если ребенка разлучили с мамой в раннем детстве: например госпитализация мамы, малыша по каким-либо причинам воспитывала бабушка. Ему пришлось привыкать к другому запаху тела, ритму, к смеси вместо грудного молока. Во взрослой жизни такому человеку сложно поверить в дружбу, любовь, близкие отношения. Чем ближе становится партнер, тем неотвратимее он ощущает разлуку с ним. И в итоге предпочитает сам разорвать отношения, чтобы не страдать от кажущегося неизбежным ухода.

Последствия принятого запрета «Не будь близким»:

1. избегание и/или тревога при возможной эмоциональной или физической близости;

2. дискомфорт от прикосновений;

3. желание увеличить социальную дистанцию с тем, кто становится слишком значимым;

4. обесценивание важности другого человека, отношений или близости в целом;

5. отсутствие постоянного эмоционального близкого партнера, семьи;

6. нежелание выстраивать отношения с взаимными обязательствами;

7. трудности с выражением и принятием любви;

8. минимальная эмоциональная связь или ее отсутствие с семьей, друзьями.

Новое решение: «В моей жизни есть люди, которым я доверяю. В моей жизни есть те, кого я люблю».

Не делай

Маленький ребенок познает этот мир, ползая, трогая и пробуя все на вкус. Родитель, который передает запрет «Не делай», хочет, чтобы малыш не доставлял ему проблем: был спокойным, послушным и вместо поиска приключений, проявления инициативы в исследовании мира выбирал чтение книг и филателию.

Аркадий был старшим ребенком в многодетной семье. Они жили в достаточно стесненных условиях, и соседи часто жаловались, что в их квартире шумно. Мама Аркадия долго находилась в декрете и устала сидеть дома с детьми. Она злилась на мужа, который, по ее мнению, должен был зарабатывать больше. В этом состоянии любая жалоба соседей сильно ее раздражала. В такие дни Аркадий знал, что гулять на улицу они не пойдут, даже когда мама закончит стирать, убирать и готовить. Аркадий приучил себя сидеть спокойно на диване с книгой и злился на младших детей, которые баловались и не слушались.

Валерия была долгожданной дочерью и с детства слышала от родителей: «Если с тобой что-нибудь случиться, мы сойдем с ума». Стоило девочке упасть, разбить коленку (что случается со всеми детьми) – мама начинала суетиться и причитать. Чтобы не огорчать маму, Лера тихо сидела в комнате и играла с куклами. Так девочка научилась не делать то, чего ей хотелось. Ей было спокойней, когда все делали за нее или, в крайнем случае, подробно объясняли, что ей нужно сделать. Валерия пришла в терапию по настоянию мужа: ему надоело, что супруга советуется с ним по любому пустяку, например, когда идет в магазин за новым платьем. Женщине сложно решиться на покупку: а вдруг через неделю это платье ей разонравится, и получится, что она зря потратила деньги. Продать обновку на «Авито» или отдать нуждающимся – значит признать ошибку, которая кажется роковой.

А еще Валерия – дипломированный специалист высокого уровня – боится ходить на собеседования, опасаясь получить отказ. Если предложение она все же получит, тогда она не потянет работу и ее уволят. «Лучше ничего не делать, чем оказаться не у дел» – девиз всей ее жизни.

Последствия принятого запрета «Не делай»:

1. трудности с реализацией задуманного: прокрастинация, сомнения; постоянные взвешивания за и против, которые не приводят к действиям; чрезмерные размышления и тревоги; уход в мир фантазий и мечтаний;

2. сложности с продвижением по карьерной лестнице или развитием собственного дела;

3. один из четырех вариантов пассивного поведения: например ничегонеделание, когда ребенок не отвечает на вопросы учителя, упорно молчит и ждет, что спросят кого-то другого или кто-то ответит за него;

4. сверхадаптация: человек кажется очень покладистым, а на самом деле он следует целям других людей, не задумываясь, какое значение они имеют для него самого. Например, сотрудник, который работает сверхурочно, потому что думает, что именно такого поведения ожидают от него коллеги. Другой пример: двое знакомых встретились, чтобы выпить вместе кофе. Прощаясь, один, не спрашивая другого и не сверяясь с собственным желанием, оплачивает счет: он считает, что знакомый ждет этого от него или он должен заплатить, потому что больше зарабатывает;

5. ажитация: человек повторяет действия, которые не продвигают его к цели, а лишь смазывают симптомы тревожности. Например, вместо того чтобы готовиться к экзамену, студент наводит порядок в шкафу, который не трогал годами. Вместо того чтобы писать книгу, писатель слушает в интернете полезную лекцию. «Сделаю что-то, что вроде бы и полезно, а вот то, что давно планировал, отложу до лучших времен, чтобы не столкнуться со своим страхом» (страхом не справиться, ошибиться, быть успешным);

6. беспомощность или насилие: это разрядка энергии, которую человек накапливает в пассивности. Наорал, потому что кто-то попался под руку, – это результат накопленного гнева, направленного вовне, а не на того, с кем гнев был связан. Систематическое опоздание или многозначительное молчание – еще один вид психологического насилия. Как и алкоголизм, трудоголизм, изнуряющий спорт – насилие, направленное на себя. Или беспомощность, которую человек демонстрирует в моменты, когда партнер оставляет его без внимания даже на непродолжительное время;

7. манипулятивное поведение: человек вынуждает другого сделать что-то за него;

8. избегание деятельности и ответственности: например трудоспособные люди, которые живут за счет родственников или государства;

9. эмоциональные качели: «плохо, если сделаю это» и «плохо, если не сделаю».

Новое решение: «За пределами зоны комфорта моя жизнь разнообразна и интересна».

Не будь здоровым

В детстве Тамара чувствовала себя одинокой: родители допоздна работали, а когда приходили домой, занимались своими делами. В пять лет девочка заболела воспалением легких, и ее жизнь изменилась: родители тут же окружили вниманием, мама трогала губами лоб, проверяя температуру, а папа даже читал по вечерам ей вслух свою газету. С тех пор у Тамары появилось тайное знание о том, как завладеть вниманием родителей, а в больничной карте – запись «часто болеющий ребенок».

Виктор дважды в год ложится в психиатрическую клинику – это необходимо при его диагнозе «шизофрения». Он жил в квартире с мамой и ее родителями. Когда ему было три года, у дедушки началась деменция. Мальчику приходилось подстраиваться под непредсказуемый режим дня деда, что в итоге привело к стертым границам между психическим здоровьем и серьезным заболеванием. Когда маленький Витя болел и оставался дома, он слушал фантазийные рассказы деда. Вместе с ним он уходил далеко в параллельный мир, и вернуться обратно в какой-то момент стало затруднительно.

Последствия принятого запрета «Не будь здоровым»:

1. соматические реакции на неприятные события;

2. аллергии, регулярные мигрени, проблемы с ЖКТ и при этом отсутствие причин у медицинских работников поставить диагноз;

3. гнев, подозрительность, навязчивые идеи;

4. неизлечимые или неизвестные заболевания;

5. попадание в сумасшедший дом.

Новое решение: «Я выбираю здоровье – я достоин любви и заботы».

Не будь значимым

Человек с этим запретом ставит себя и свои потребности на последнее место. Он боится публичности, ему сложно выступить с лекцией, провести семинар. Его скромность порой граничит с самоуничижением. Такое часто бывает с тем, кто воспитывался в религиозной семье и постоянно слышал: «Это не для тебя!», «Ты не войдешь в Царство Божие, если будешь выбирать наслаждения и удовольствия», «Это недопустимо для таких, как мы».

Часто мои клиенты вспоминают, как в детстве их ставили перед гостями на стул и просили прочитать стишок. И если ребенок вдруг оговорился, забыл строчку или исковеркал слово, подвыпившие дяди и тети громко ржали, а малыш на стульчике сгорал от стыда и чувствовал себя глупым, нерадивым посмешищем.

Последствия принятого запрета «Не будь значимым»:

1. неумение отстаивать свои границы или права;

2. неумение открыто говорить о своих желаниях;

3. стремление уступить, угодить другим в ущерб собственным интересам;

4. отсутствие чувства собственного достоинства;

5. сложно высказывать свое мнение, рассказывать о своих достижениях;

6. отсутствие признания и уважения со стороны значимых людей;

7. ощущение собственной ничтожности по сравнению с другими;

8. склонность попадать в унизительные ситуации или обстоятельства, где легко почувствовать себя никчемным;

9. финансовое, эмоциональное или физическое рабство, роль жертвы эмоционального, сексуального или физического насилия;

10. страх лидерства.

Новое решение: «Я важен просто потому, что существую».

Не принадлежи

Человек с запретом «Не принадлежи» в новых местах и группах людей чувствует себя лишним, неуместным, неуклюжим. Для него словно нет места рядом с ними – как когда-то не было места в собственной семье. Он никогда не чувствовал себя желанным ребенком, не был встречен как достойный, ему как будто были не рады.

Людмила родилась в смешанном браке: отец – представитель южного народа, а мать – русская. Родственники по отцовской линии были недовольны этим браком и открыто высказывали свое мнение. Когда родилась дочь, родители отца заявили о «неспособности» молодой жены достойно продолжить род: родить сына, наследника. Людмила чувствовала себя изгоем. Как будто кто-то постоянно говорил: «Здесь тебе не место».

Последствия принятого решения следовать запрету «Не принадлежи»:

1. невозможность «ужиться» в коллективах, стать частью компании, страны, семьи. Личность бессознательно делает что-то, чтобы почувствовать себя «чужой»: не включается в разговор с коллегами, считая его слишком интеллектуальным; держится особняком в семье, полагая, что близкие все равно не поймут;

2. постоянная смена мест проживания, работы, отношений;

3. отсутствие желания принадлежать этой жизни и этому миру.

Новое решение: «Я ценю людей, которые есть в моей жизни, интересуюсь ими, а они – мной».

Не думай

Для благополучного развития ребенку важно формировать способности думать, размышлять, анализировать, строить гипотезы вслух, проверять их достоверность. Родители, которые не считают уважительную дискуссию с ребенком интересным и полезным занятия, говорят своим детям: «Хорошенькие девочки не должны забивать этим голову», «Не думай о деньгах и/или сексе», «Сынок, не будь дураком, твой отец уже все решил».

В детстве Милана была маленькой почемучкой: «Почему звезды не падают с неба?», «Можно ли дотронуться до солнца, когда ловишь солнечных зайчиков?», «А как зовут папу Бога?», «Почему из меня выходят какашки?». Родители быстро теряли терпение от вопросов дочери, а вот дедушка добродушно смеялся над вопросами внучки и вместе с ней искал ответы. К сожалению, он умер, когда Милане было пять лет. Оставшись без единомышленника, Милана быстро поняла взаимосвязь: чем больше вопросов задает, тем сильнее злится мама. Поэтому лучше лишний раз промолчать. Став взрослой, она – вместо того чтобы открыто задать волнующий ее вопрос партнеру – фантазирует и додумывает ответ за него.

В семье Евгении мама зарабатывала больше папы. Дети об этом знали, потому что мама много времени проводила на работе. Хотя сами родители этот факт почему-то скрывали. Мама говорила, что в их семье папа – основной добытчик. Так она защищала авторитет мужа. Дети ей не верили, да и муж предпочитал лишний раз не высказываться по этому поводу. Сильное напряжение в теме денег и неумелое обращение с финансами вынудило Евгению прийти в терапию.

Последствия принятого запрета «Не думай»:

1. сложно принимать решения, когда случается важное, эмоционально заряженное событие;

2. тяжело думать о чем-то конкретном, например о деньгах, когда хочется потратить их, или о последствиях, когда хочется нарушить какое-то правило;

3. сложно думать и чувствовать одновременно;

4. сложно думать вообще: это может даже привести к шизофрении;

5. ощущение «пустоты в голове», чувство растерянности при столкновении с проблемой.

Новое решение: «Я достаточно смелый, чтобы выдерживать неопределенность. Развиваясь, я чувствую удовлетворение».

Не чувствуй

Обладатель запрета «Не чувствуй» верит в то, что нужно быть сильным, а проявление чувств считает слабостью. Правильно обходиться с эмоциями мешают установки из детства и социальные мифы. «Мальчики не плачут», «Девочка не должна злиться», «Соберись, тряпка», «Не ной», «Сцепи зубы и иди вперед». Если ребенку с детства внушать мысль о том, что завидовать, злиться, бояться чего-то – это плохо, он вырастет удобным и послушным человеком, который постоянно прячет эмоции – не выражает их, а сдерживает, подавляет. Но нельзя усилием воли заставить себя не переживать, не бояться, не тревожиться. Это как подойти к гейзерному источнику и попробовать удержать его ногой или рукой. Запрещенное чувство, оставаясь незамеченным и невыраженным, рано или поздно прорвется наружу и проявится в теле мышечными зажимами или болезнями. Проявления этого запрета может быть разнообразным: «не чувствуй свои чувства, а чувствуй мои», «не чувствуй сексуальное возбуждение/печаль» и т. д.

Важно понять, что все эмоции и чувства – нормальны. Главное – научиться выражать их безопасно для себя и окружающих.

«Я словно застряла в своем несчастье, – рассказывает Нина. – И не могу выбраться из детской истории, хотя у меня есть любимый мужчина и хорошие условия жизни. Вновь и вновь я оказываюсь в разваливающемся доме, где продувает стены и течет крыша, а в соседней комнате пьют и дерутся родители». Нина выросла с ощущением, что она никому не нужна. Чтобы справиться с болью отвержения, ненужности, она решила: «Буду самодостаточной, чтобы ни в ком не нуждаться». Это долгие годы была рабочая схема, которая удерживала от рисков раниться об отношения с другими людьми. «Я всего добилась сама. Мне никто не помогал, и в этом я ощущала свою силу. Когда я встретила будущего мужа и на меня обрушилась лавина заботы, внимания и любви, я почувствовала себя испуганным загнанным зверьком. Я все ждала, когда же он потребует что-то взамен, и боялась, какой счет он может мне за все дары предъявить».

Вместо того чтобы дарить и принимать любовь, Нина жила в ожидании расплаты. Противоядие заключается в противоположности – учиться дарить и принимать любовь.

Нина проделала большую работу по «разморозке» своих чувств, освоила навык говорить с другим о сокровенном в ходе семейной терапии, а также выдерживать свои чувства и чувства партнера, потому что без этого невозможна близость.

Интересное и самое продолжительное исследование развития взрослых на протяжении 75 лет проводили ученые Гарвардского университета. Спонсировал проект бизнесмен Уильям Томас Грант, поэтому исследование носит его имя. Ученые наблюдали за жизнью 268 студентов Гарварда, которые учились в университете с 1939 по 1944 годы. Наблюдение за участниками продолжалось до конца их жизни. В результате ученые сделали простое заключение: «Дело в любви. Вот и все». Оказывается, состояние здоровья в будущем, продолжительности жизни, успехи на работе, заработок, лидерские способности и счастье в целом сводятся к слову «любовь». Профессор Джордж Вайян возглавлял проект 40 лет. В описании[21] результатов исследования он поделился одним из главных уроков:

«Чтобы любовь волшебным образом сработала, человек, на которого она направлена, должен уметь ее принимать и переваривать. Даже если в детстве у вас не было любви и в 25 лет вы чувствуете себя пустым, годам к 75 вы будете чувствовать себя довольным и реализованным, если научитесь принимать любовь, а не отталкивать».

Последствия принятого запрета «Не чувствуй»:

1. сложно чувствовать, когда в жизни происходят эмоционально сильные события: например, человек хоронит родственника или друга и при этом не грустит, не печалится, словно заморозив все чувства;

2. сложно испытывать определенные чувства: например, если человеку запрещают злиться, вместо этого чувства он может демонстрировать[22] печаль или заболеть;

3. сложно эмоционально соприкасаться с любыми жизненными событиями: они приводят к психотическим состояниям и действиям, угрожающим безопасности и жизни других людей.

Новое решение: «Я достаточно подготовлен к жизни. Счастье и благодарность необходимы для здоровья, и я способен справиться со всем, что грядет».

Драйверы

В 1970-х годах Тайби Калер[23] наблюдал в терапевтических группах за тем, как и о чем разговаривают люди. Следил за содержанием их разговоров, интонациями, позами, жестами, мимикой. В результате он обнаружил, что поведение людей можно классифицировать одним из пяти драйверов – характерным поведением:

1. радуй других;

2. будь сильным;

3. будь совершенным;

4. старайся;

5. спеши.

Драйвер – набор посланий в сценарии жизни человека. Эти послания содержат родительские ожидания и представления о том, что такое хорошее и плохое поведение, как ребенок должен себя вести, чтобы соответствовать нормам, принятым в семье. «Ты нормальный, когда спешишь/радуешь нас /справляешься и держишь чувства при себе; ты – лучший; ты стараешься, прикладываешь усилия».

Драйверы передаются вербально ребенку в возрасте от пяти лет, то есть личность легко вспомнит, кто, когда и при каких обстоятельствах передал ей то или иное послание. Каждый драйвер содержит характерный набор слов, интонаций, жестов, поз и выражений лица. Их понимание поможет вам узнать свой ведущий драйвер. С помощью этой книги вы научитесь распознавать не только свои, но и драйверы других людей.

Полезная привычка – наблюдать за людьми, словно просматривая видео без звука. Смотрите на то, как двигается человек, как он взаимодействует с окружающими. Это расскажет вам о нем больше любых слов.

О драйвере, как и о цвете волос, нельзя сказать, плохой он или хороший. Или что один драйвер лучше другого. Это лишь способ адаптироваться к требованиям родительских фигур, а дальше – приспособиться к жизни в социуме. В любом драйвере есть сильные и слабые стороны.

В стрессовых ситуациях активизируется негативная часть драйвера, об этом вы подробнее прочитаете в описании каждого драйвера (в части «Ловушка»). Сделать скрытое открытым – обнаружить и изучить свой ведущий драйвер – важно для того, чтобы использовать его преимущества и подстраховывать себя в сложные периоды. Кроме того, знать свой драйвер – значит понимать, каким образом вы проживаете жизненный сценарий: постоянно спешите, стараетесь радовать других, а не себя, много работаете и не достигаете результата, выбираете казаться сильным или идеальным, а не настоящим.

Ниже вы найдете описание каждого драйвера, основанное на работах Вэнна Джоинса и Иана Стюарта[24], а также краткое изложение преимуществ и подводных камней драйверов из книги «Эйнштейн и искусство хождения под парусом»[25] Аннэ де Грааф и Клааса Кунста.

Старайся

Человек вздыхает: «Да?», «А-а?» – или распевает гласные в словах: «Больше не могу-у-у», «Что-о?», «Что, опя-я-ть?», «Не понимаю тебя, мне трудно». Использует в речи глаголы «пытаться», «стараться»: «Я пытаюсь тебе объяснить», «Постараюсь выполнить вашу просьбу». Однако драйверное «постараюсь» означает: «Я постараюсь это сделать, но не сделаю».

Этот драйвер ребенок получает в детстве, когда его просят поднапрячься, приложить все усилия. Однако, когда результат достигнут, ребенок не получал признания. Ему не говорили: «Ты умница!», «Столько усилий приложено, ты этого заслужил!», «Как же я тобой горжусь!». Достаточно хороший результат – это как будто сама собой разумеющаяся данность. Иначе и быть не может, если ты старался.

У человека с драйвером «Старайся» из-за напряженных мышц горла обычно приглушенный голос. Он часто держит руку у глаз или уха, словно напрягается, чтобы что-то увидеть или расслышать. Пальцы рук сжаты в кулак. Плечи приподняты, туловище наклонено в сторону собеседника. Часто сутулится.

Такая личность с энтузиазмом справляется с новыми задачами, в том числе и очень сложными. Вкладывает много энергии, исследуя различные возможности, и редко что-то пропускает.

Ловушка: личность прикладывает сверхусилия, чтобы хорошо подготовиться к задаче. Но в итоге так устает, что не доводит начатое до конца.

Разрешение: «Достигни результата».

Спеши

«Я спешу», «быстро», «давай», «шевелись», «нет времени на…» – характерные слова и фразы для личности с этим драйвером. Такой человек говорит отрывисто, быстро, иногда проглатывая слова. Нетерпение передают и жесты: постукивание пальцами, болтание ногами, раскачивание на стуле, постоянная проверка времени. Направление взгляда часто меняется, тело напряжено.

Такой человек быстро работает, хорошо справляется с задачами, которые нужно выполнить в кратчайшие сроки. Обычно драйвер «Спеши» дополняет драйвер «Радуй» или «Старайся».

Ловушка: в спешке теряется не только качество, но и смысл того, что делает человек.

Разрешение: «Определи свои приоритеты и двигайся в комфортном для себя темпе».

Радуй других

Личность с этим драйвером использует противопоставления: «Мне очень понравилась лекция, но я не все понял и не все запомню». А также вопросительные слова: «Хорошо?», «Да?», «С тобой все ок?», «Все нормально?». Голос, как правило, высокий, присутствуют хныкающие интонации, которые повышаются в конце предложения. Плечи приподняты, тело наклонено в сторону собеседника. На окружающих личность смотрит исподлобья. Напряженно улыбается, обнажая верхние зубы.

Такой человек прекрасно работает в команде, потому что учитывает мнение каждого и настроен на сотрудничество. Он терпимый, чуткий, внимательный к чувствам других и обладает хорошей интуицией.

Ловушка: чрезмерно фокусируется на других и тратит много энергии, забывая про себя. Не доверяет себе, ориентируясь на оценку своей работы со стороны. Не отделяет свою личность от результатов своего труда: «Если допущена ошибка, значит, я – плохой человек».

Разрешение: «Одновременно и на равных радуй себя и других».

Будь сильным

«Я не могу нести ответственность за свои чувства и поступки, так как на них влияют внешние обстоятельства», – такую мысль транслирует человек с этим драйвером. Он говорит: «Ты заставляешь меня сердиться», «Мне в голову пришла мысль…» или «Его поведение заставило меня…». Говоря о себе, использует безличные предложения: «Страшно», «Хорошо», «Чувства надо держать при себе». Тон голоса ровный, монотонный. Жестикуляция слабая или отсутствует. Руки часто сложены на груди, нога лежит на ноге или лодыжка одной ноги – на колене другой. Тело неподвижно, выражение лица безучастное.

Спокойный и настойчивый человек с сильным чувством долга. Стрессоустойчивый, обычно не просит никого о помощи. Способен логически размышлять в ситуациях, когда другие начинают паниковать.

Ловушка: выбирая опираться только на себя, лишает себя поддержки и перегружается чрезмерной ответственностью.

Разрешение: «Ты можешь испытывать свои чувства».

Будь совершенным

Личность часто употребляет вводные слова: «несомненно», «как уже было сказано ранее». Использует и другие выражения, которые не добавляют ничего нового к тому, что уже было сказано: «как бы то ни было», «можно сказать», «как мы видим». Любит все раскладывать по пунктам и пересчитывать: «Мы поговорим, во-первых, о драйверах, во-вторых – о том, как они связаны со сценарием жизни».

Голос ровный, без переходов на полутона. При счете такой человек загибает пальцы, рукой подпирает или поглаживает подбородок. Кончики пальцев касаются друг друга, образуя пирамиду. Положение тела прямое. Когда делает паузу в речи, часто смотрит вверх, словно читает «правильный ответ» на потолке. Аккуратен, добросовестно и точно выполняет свою работу. Ищет совершенства во всем.

Ловушка: «Мне нужно так много времени, чтобы довести все до совершенства, что я вряд ли справлюсь». В погоне за идеальным результатом человек теряет мотивацию продолжать начатое. А если не получается сделать все идеально, безукоризненно, без единой шероховатости, то лучше оставить идею на уровне идеального замысла.

Разрешение: «Ты – достаточно хороший».

Как узнать ведущий драйвер? Просто наблюдать за собой, своим собеседником и анализировать поведение: в течение минуты разговора вы оба многократно проявляете признаки своего драйверного поведения.

В таблице, составленной Вэнном Джоинсом и Ианом Стюартом, есть поведенческие ключи к каждому драйверу. Используйте ее в качестве опоры. Например, для того чтобы определить драйвер другого человека, наблюдайте за людьми в кафе, в других общественных местах и сверяйтесь с ключами по таблице. Важно найти не один ключ, а группу ключей, имеющихся во всех пяти драйверах: слова, тон голоса, жесты, положение тела и выражение лица. Чтобы определить конкретный драйвер, нужно найти минимум три ключа которые ему соответствуют.

Исключение – драйвер «Спеши». Вэнн Джоинс пишет о том, что невозможно одновременно проявить несколько признаков этого драйвера. Чаще проявляется один признак «Спеши» вместе с признаками другого драйвера: например, человек сидит с каменным лицом, скрестив перед собой руки, и при этом болтает ногой.

Какой ведущий драйвер вы обнаружили у себя? Выпишите минимум пять положительных качеств своего драйвера.

Рисунок 3. Поведенческие ключи для определения драйверов. Авторы таблицы: Вэнн Джоинс и Иан Стюарт

Рисунок 4. Быть запертым в сценарии жизни значит не осознавать драйверы, которые оберегают от боли запретов. Убеждения, которые лежат вне осознания, человек может считать «реальностью», в то время как это лишь интерпретация его опыта, основанная на определённых убеждениях. Осознание – первый и важный шаг к освобождению и свободному плаванию в океане жизни.

Надеюсь, вам удалось определить свои запреты и ведущий драйвер. Нормально, если не получилось с первого раза: перечитайте текст, сверьтесь со своими ощущения. По QR-коду доступны тесты для определения запретов и драйверов.

Однако я рекомендую сначала самостоятельно проделать эту работу.

Впереди – знакомство с алгоритмом отмены действия запрета и принятия нового решения. Откажитесь от ожиданий и требований к себе, не думайте о том, что вы должны изменить свою жизнь раз и навсегда.

Только бережное отношение к себе приведет к результату, других способов договориться с детской частью не существует.

Можно заставить себя, можно притвориться, но честнее и продуктивнее будет проделать ровно ту часть работы, к которой ваша психика готова сейчас. Возможно, вы вернетесь к ней чуть позже. Или уйдете с проделанной работой в терапию к вашему психологу. Возможно, решите, что вам и так комфортно, а информация из этой книги останется лежать на далекой полке памяти.

Суперсила, которую вы можете освоить, заключается в способности выбирать себя, испытывать свои чувства, осознавать свои реакции, брать ответственность за качество своей жизни, быть здоровыми, оставаясь чуткими и бережными к себе, любить, расти и развиваться.

А о том, как такое решение принять, мы поговорим в следующей главе.

Мы подходим к работе над отменой действующего запрета и принятию нового решения. Одним будет достаточно прочесть книгу и письменно выполнить все упражнения из нее. Другим захочется обсудить прочитанное с друзьями. Третьи обратятся за помощью к терапевту, который поможет продвинуться в этой непростой работе. Подумайте, какой вариант подходит вам. Дайте себе разрешение заботиться о своих чувствах – это важный и необходимый шаг на пути к изменению сценария.

Откажитесь от употребления алкоголя и препаратов, влияющих на работу нервной системы, за три дня до перерешения. Сначала просто прочтите эту главу. Сделайте выбранные вами упражнения из шага № 2, для того чтобы наладить связь с эго-состоянием Ребенка. Между вторым и третьим шагом допустимо сделать перерыв, если вам нужно время для того, чтобы укрепить связь с Внутренним Ребенком. После выделите пять-шесть часов, а лучше целый день для перерешения и работы с последующими шагами. Выключите телефон, позаботьтесь о том, чтобы вас не отвлекали, вы были сытым и отдохнувшим. Подготовьте два стула.

Не делайте перерешение самостоятельно, если у вас диагностировано психиатрическое заболевание или вы находитесь в состоянии психоза. Отложите перерешение, если вы принимаете антидепрессанты или любые препараты, влияющие на работу нервной системы.

Может оказаться, что сейчас вы не готовы к перерешению: например, не можете вспомнить момент, когда приняли решение в ответ на запрещающее послание; считаете, что так было всегда, – родились неправильным, недостойным. Чтобы не усугубить эмоциональное состояние, я рекомендую обратиться за помощью к специалисту.

На профессиональном языке это называется тупиком: когда одна часть вас хочет отвергнуть действие запрета, а другая – нет. Такое бывает: значит, вам нужно больше времени для подготовки. Как быть в этом случае, вы узнаете дальше.

Иногда сложно ответить на вопросы «А чего я хочу на самом деле?» и «Что я готов для этого в себе изменить?». Чтобы найти ответы, поработайте с Внутренним Ребенком – установите связь с той частью психики, где хранятся воспоминания о детстве. Всю необходимую информацию вы найдете в соответствующем разделе.

Для того чтобы ощутить положительное влияние перерешения, вам нужно:

– сознательно направлять энергию на реализацию нового решения;

– отслеживать свои чувства;

– учиться поддержать себя в моменты сомнений, вместо того чтобы следовать привычным сценарным шаблонам поведения.

После перерешения просто продолжайте жить, обязательно делая то, что подкрепляет новое решение о себе. О разрешительной деятельности я расскажу отдельно в соответствующем шаге.

Например, чтобы научиться доверять, вы будете учиться идти на контакт с людьми, которые хотят с вами общаться. Поймите, что все и сразу не получится. Случатся откаты, когда вы снова будете возвращаться к самоуничижению, чрезмерной критике себя, общению с людьми, которые вас обесценивают. Самое сложное – это простить себя за неидеальность, несовершенство, ошибки.

Как понять, что нельзя совать пальцы в огонь? Достаточно пару раз обжечься.

Просто продолжайте практику любви к себе, даже если временами вы ее не чувствуете. Любовь – это каждый день выбор.

10 шагов перерешения

Шаг № 1. Контракт на изменение

Терапия перерешения начинается с заключения контракта. Контракт – это ваша готовность следовать намеченному плану действий. Он делает вашу цель измеримой и реалистичной. Таким же реалистичным становится и возможное сопротивление – то, как вы будете отказываться от перемен, саботировать их.

Приведу пример. Вы привыкли к тому, что в детстве на вас часто кричали. Такое отношение вам не нравилось, было обидно, что родители не уважали вас и не считались с вашим мнением. Однако, оказавшись в другой семье, где люди разговаривают друг с другом спокойно и не переходят на личности, вы можете чувствовать себя дискомфортно, сомневаться в искренности окружающих, размышлять о том, какие же цели они преследуют, когда говорят с вами вот так вот просто, не повышая голос.

Парадокс: дискомфорт от непривычного комфорта – результат работы лимбической системы, основная задача которой обеспечить ваше выживание. Лимбическая система – наш эмоциональный мозг, наследство от древних млекопитающих. Лимбические структуры мозга (область гиппокампа, поясной извилины, миндалевидного ядра и др.):

– отвечают за выживание и самозащиту;

– управляют социальным поведением и участвуют в эмоциональной регуляции;

– обрабатывают информацию о различных состояниях организма и регулируют их с помощью гуморальных (кровь, лимфа, тканевая жидкость, слюна, гормоны) и биохимических механизмов.

Например, вы встретили в джунглях тигра. Ваше сердце заколотилось, дыхание стало частым и прерывистым, кровь направилась к мышцам, чтобы вы смогли бежать.

Мозг постоянно сканирует окружающую действительность в поиске угроз. Например, ваш партнер не улыбнулся в ответ, и вы тут же начали размышлять о том, что, возможно, он вас разлюбил, обиделся, у него кто-то появился. Пульс участился, в крови повысился кортизол, гормон стресса. Большое количество таких «угроз» в течение дня обрабатывает лимбическая система.

Поэтому она предпочитает однообразие и рутину, которые принимает за условную безопасность.

А теперь – следите за руками – ваши привычки (даже самые вредные) для лимбической системы тоже часть рутины. И любой выход из зоны комфорта (пусть и с благими помыслами) мозг воспримет как угрозу и начнет саботировать. Возможно, замечали, что порой вы критически настроены к новым людям, ситуациям, информации? Это происходит из-за работы лимбической системы, а не потому, что «Вселенная что-то хочет сказать вам». А вдруг эти новые люди и обстоятельства станут угрозой привычному образу жизни? Для психики привычный бесконечный ужас лучше, чем ужасный конец. Новая обстановка для нее – это неизвестность, и значит, придется найти силы и ресурс, чтобы к этой неизвестности приспособиться. Поэтому дискомфорт, к которому вы уже привыкли за долгие годы, поначалу может казаться лучше желанных, но туманных перемен.

Контракт – это то, чему стоит уделить особое внимание, поскольку от точности координат зависит точка, в которую вы придете.

Вот несколько рекомендаций, чтобы грамотно сформулировать контракт.

Контракт должен быть о вас. Мы не меняем других людей и обстоятельства их жизни: например, «Я хочу, чтобы мой муж начал меня ценить» или «Я хочу, чтобы нервотрепка на работе закончилась». В первом случае речь о том, как бы так объяснить мужу, чтобы он понял, какое счастье ему досталось. На самом деле женщина не чувствует собственной ценности и выбирает отношения, в которых мужчина транслирует ей то, как она относится к самой себе: «Ты не важна». Может оказаться и обратная ситуация: женщина недовольна своим мужчиной. Она раздражена, но это раздражение защищает ее от того, чтобы повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Подсознательно она не хочет взрослеть, меняться, но винит во всех бедах своего мужчину. «Я буду обвинять партнера, вместо того чтобы отказаться от инфантильной позиции и рискнуть самостоятельно рулить своей жизнью». В этом случае фокус стоит не на цели, а на проблеме: «Есть то, что меня нервирует, и это должно закончиться. Психолог вы или кто? Сделайте уже с этим хоть что-нибудь!»

Чтобы контракт работал, он должен быть понятным и выполнимым. Например: «Я буду исследовать свои чувства, чтобы понять, как и когда я оскорбляю себя, принижаю, теряю ощущение собственной ценности; чтобы научиться уважать себя и выстраивать уважительные отношения с партнером».

Или: «Я хочу понять, зачем удерживаю себя в тревоге на рабочем месте, и научиться заботиться о себе, выбирая удовлетворение и уважение вместо преследования и тревоги».

Контракт должен звучать утвердительно: мы не используем частицу «не», избегаем отрицаний. Вместо «Я не хочу больше курить» – «Я хочу бросить курить». Или «Я хочу понять, зачем выбираю партнеров, в отношениях с которыми чувствую себя униженной и рискую получить физическое оскорбление» вместо «Я не хочу больше связываться с абьюзерами[26]».

Контракт – это не планирование операции. Поэтому откажитесь от формулировок типа «Я хочу избавиться от прокрастинации» – здесь скрыта неприязнь или ненависть к себе. Мы не удаляем «хирургическим» путем ту часть психики, которая стала неугодной. Формулируя контракты «на избавление», вы усиливаете внутреннего критика и негативный сценарий.

Внимательно изучите эту «неугодную» часть: о чем она могла бы рассказать вам? От чего уберечь? Каких рисков она помогает вам избегать? В разговоре с ней важно прийти к заключению: «Я принимаю, что ты – моя часть, и я нормальная личность, включая тебя».

За прокрастинацией скрывается не лень, не глупость, а нежелание совершать определенные действия в связи с сильными чувствами.

Например, если человек боится ошибиться, не выдержать критики, стать успешным, то нужно разобраться, почему так происходит, что может быть расплатой за ошибку или успех. Прокрастинация в этом случае просто выполняет защитную функцию. И если говорить более простым языком, этот запрос может звучать так: «Хочу отказаться от оберегающей меня защиты, чтобы столкнуться с болью и страхом, справляться с которыми я не умею».

Контракт должен быть заключен из вашего свободного Детского эго-состояния. Свободного от того, что вы ДОЛЖНЫ сделать, потому что это, как вам кажется, правильно. От того, что НАДО сделать, потому что вам кто-то об этом сказал. От того, что вы ПОСТАРАЕТЕСЬ сделать, так как это изменит вашу жизнь – ведь вы недавно читали историю блогера, у которого все изменилось, значит, и у вас должно. Что НУЖНО сделать, чтобы к чему-то приспособиться или кому-то угодить. Слышали выражение «на зло маме отморожу уши»? Некоторые люди так и живут: делают выборы, руководствуясь правилом «это было бы хорошо для меня, но я не буду этого делать, потому что тебе бы это понравилось». Если узнали себя, то вы весьма изобретательны, и вашей силой сопротивления я восхищаюсь. Представьте, каких высот личностного развития вы достигнете, если разрешите себе созидать больше, чем сопротивляться.

Контракт важно заключать из состояния, в котором вы ХОТИТЕ, ЖЕЛАЕТЕ чего-то для себя, ЧУВСТВУЕТЕ всем сердцем, слушая интуицию, шестое чувство, внутренний голос. Например, контракт «Научите меня хотеть» – это приглашение терапевта стать вашим родителем и сделать то, чего не смогли ваши мама и папа. А именно дать вам достаточно самостоятельности, чтобы вы сами захотели чего-то для себя; дать вам столько поддержки и принятия, чтобы вы поверили в собственные силы, возможность выбирать и ошибаться. Важно добыть в себе Ребенка, который ХОЧЕТ жить, быть свободным, спонтанным, игривым, выражать свои чувства, пробовать новое и отказываться от того, что ему не подходит.

Так, решение из Взрослого «Хочу меньше работать» может закончиться мигренями, если человек десятилетиями получал признание за усердную работу. Он верит, что ценен, когда и если много трудится. Отсутствие привычного количества работы приводит к эмоциональному голоду. И личность саботирует рационально желанную перемену через телесный симптом – головную боль. Здесь к решению Взрослого нужно привлечь Ребенка – подумать, как, где и в чем он может проявить себя, кроме профессии. Например, вернуться к любимому хобби, на которое из-за работы не хватало времени. Стать волонтером. Учиться ценить себя за простые вещи, вместо того чтобы заслуживать похвалу начальства, работая 24/7 и расплачиваясь своим здоровьем.

Контракт – это конкретное решение о том, что и как с точки зрения ваших убеждений, эмоций и поведения вы хотите изменить, чтобы достичь своей цели. Пожалуйста, уделите достаточно времени формулировке обещания, которое вы даете самому себе.

Шаг № 2. Точный контракт важен для успеха, или Внутренний Ребенок, выходи!

Сложно сформулировать контракт, если ваша связь с Внутренним Ребенком нарушена: вам трудно ответить на вопрос, чего вы хотите, сложно принимать решения. Или если Ребенок знает, чего хочет, но Взрослому трудно это объяснить. Поэтому я рекомендую все упражнения выполнять письменно: так вы помогаете себе сосредоточиться и почувствовать, что хотите изменить именно вы.

Внутренний Ребенок – часть психики, в которой много жизни и сил, творческих порывов и удовольствия. Это неотъемлемая часть настоящего Я – того, кем вы являетесь на самом деле.

Многим рано пришлось от нее отказаться, чтобы подстроиться под старших и быть им удобными. Кому-то и вовсе пришлось забыть часть себя – оставить в темном шкафу или на заднем дворе воспоминаний. Непринужденное поведение, игривость, радость, умение искренне смеяться, над собой в том числе, – все это признаки Внутреннего Ребенка. И я приглашаю заново найти это сокровище внутри вас.

Первое, с чего я рекомендую начать, это медитация из следующей главы – медитация внутренней силы и уверенности. Она поможет соприкоснуться с образом Ребенка, воссоединиться с ним, почувствовать свои потребности. Перейдите по QR-коду на странице

Вспомните детство

Каким вы были ребенком? Откройте альбом с детскими фотографиями. Перечитайте книгу, которая вам нравилась, пересмотрите фильмы, которые вас удивили, вызвали приятные эмоции. Поговорите с теми, с кем вы разделяли радостные моменты детства: друзьями, братьями и сестрами.

Будьте как ребенок

Чем вам нравилось заниматься в детстве? А что хотели попробовать, но так и не попробовали? Ездить на велосипеде в жаркие летние дни к прохладному ручью? Читать, спрятавшись от всех, на пыльном чердаке? Рассматривать узоры на ковре? Ответьте на эти вопросы письменно. Из этих воспоминаний получится целый список дел и занятий, которые соединят вас с вашим Внутренним Ребенком. Важно, чтобы эти занятия были для УДОВОЛЬСТВИЯ, а не для ПОЛЬЗЫ.

Задание может оказаться непростым, и это нормально. Вот вам мой список. Используйте его для вдохновения в работе над своим.

– Сходите на массаж или любую приятную процедуру для тела. Посмотрите, как сделать самомассаж кистей рук.

– Сознательно не торопите себя и делайте все медленно, как ребенок.

– Наблюдайте за людьми на улице или в кафе.

– Пройдитесь с другом или подругой за руку.

– Съешьте что-то хрустящее: чипсы, снеки, кукурузные палочки.

– Наденьте яркую одежду.

– Постучите по кастрюлям.

– Поиграйте с детьми в песочнице – подойдет даже та, что с кинетическим песком.

– Насладитесь ароматами разных предметов дома, на улице. Купите набор юного парфюмера и смешайте эфирные масла.

– Прогуляйтесь под дождем, попрыгайте по лужам.

– Соберите букет цветов.

– Сложите картину из страз.

– Сделайте аппликацию из бумаги, макарон.

– Наклейте наклейки в детских пособиях.

– Нарисуйте что-нибудь пальчиковыми красками.

– Слепите замок из пластилина.

– Потанцуйте под любимую музыку так, как вы бы танцевали, если бы вас никто не видел.

– Соберите пазл.

– Съешьте на обед что-то вкусное и красиво сервированное. Возможно, вы захотите приготовить это блюдо для себя сами.

– Разукрасьте себе лицо.

– Сшейте или свяжите что-нибудь (вдруг вы мечтали стать моделью для журнала Burda в тех самых нарядах?).

– Организуйте фотосессию мечты.

– Украсьте одежду стразами, бисером, цветными заплатками.

– Попробуйте спорт, который хотели попробовать в детстве.

– Поучаствуйте в кулинарном мастер-классе.

– Возьмите урок игры на банджо, барабанах, флейте или других инструментах.

– Примите участие в викторине типа «Что? Где? Когда?».

– Поиграйте с друзьями в настольные игры.

Здорово, если вы составите похожий список и раз в неделю будете заниматься чем-то из перечисленного. Понять, что вы выписали полезные для Внутреннего Ребенка желания, поможет простой тест: если от мысли об этих занятиях на вашем лице появляется улыбка или сияют глаза, или хочется бежать, перепрыгивая с ноги на ногу, или обнимать тех, кто рядом, или хохотать – вы все правильно сделали.

Напишите себе письмо

«Сила другой руки» – так называется книга доктора философии Лючии Капачионе и ее одноименный метод для работы с Внутренним Ребенком. Много лет вы не давали этому Ребенку права голоса, а сейчас появилась возможность познакомиться с ним поближе.

У вас есть ведущая рука, которой вы привыкли писать. Вторая рука несколько «атрофировалась» от меньшей нагрузки, однако именно она, по мнению доктора Капачионе, поможет вам вернуться к Внутреннему Ребенку. Благодаря поочередной смене рук вы задействуете оба полушария мозга. В левом полушарии у нас находятся речевые центры, контролирующие языковые и аналитические способности. А правое отвечает за интуицию, зрительно-пространственное восприятие и эмоции. Если вы правша, отвечайте на вопросы из списка ниже левой рукой, а если левша, то, соответственно, правой. Вопросы доктора Капачионе я дополнила вопросами, которые оказались полезными для моих клиентов за годы практики.

Найдите время, когда вы одни и вас никто не беспокоит. Поставьте перед собой свое детское фото, чтобы настроиться.

Первая строчка: «Привет. Я пишу тебе это письмо, потому что хочу лучше узнать тебя. А еще потому что…» – продолжите это предложение рабочей рукой.

Отвечайте нерабочей рукой.

Как тебя зовут?..

Сколько тебе лет?..

Нарисуй то, что тебе хочется сейчас больше всего на свете. Ты можешь нарисовать себя…

Каким было самое радостное воспоминание твоего детства?..

Какое твое любимое лакомство?..

О чем еще ты хочешь мне рассказать?..

Завершите упражнение рабочей рукой «Спасибо за то, что пообщался со мной. Ты…».

Надеюсь, вам удалось воссоединиться с Внутренним Ребенком, потому что именно из состояния свободного Ребенка формулируются рабочие контракты.

Теперь мы переходим к формулированию контракта. Вы можете сразу продолжить работу или сделать перерыв. Пожалуйста, ориентируйтесь на свое состояние.

Чтобы сформулировать контракт, письменно ответьте на следующие вопросы:

1. Что я хочу изменить в себе?

2. Что я буду делать для этого? Как я смогу этого достичь?

3. Потребуется ли мне помощь от близких людей или от психолога? Если да, то какая?

4. Как другие люди увидят, что я изменился?

5. Как я буду мешать себе измениться?

В психологии деятельность, направленную на то, чтобы не достичь изменений, называют сопротивлением или самосаботажем. Назову несколько популярных способов отменить начатую работу, о которых я знаю из личного опыта и опыта моих клиентов. Вместо того чтобы меняться, некоторые личности ждут:

– чуда или особого знака от Вселенной;

– эмоционального дна;

– катастрофы, волшебного пенделя или идеального момента;

– определенности, своей очереди, справедливости;

– подходящего повода или лучших времен;

– другого человека, который сделает для них или за них;

– удачного астрологического прогноза;

– доказательств или одобрения;

– определенного возраста или нужных слов.

А вы нашли в этом списке свой любимый способ саботировать изменения?

Шаг № 3. Диагностика раннего решения – когда вы приняли это решение о себе?

Итак, контракт сформулирован – вы знаете, что хотите в себе изменить. Сейчас вам нужно соотнести проблему, заявленную в контракте, с одним из 12 описанных в предыдущей главе запретов.

Если вы уже прошли тест для диагностики запретов, то наверняка нашли у себя два или три сильных запрета. Однако работать с каждым из них нужно по отдельности, в зависимости от запроса. Ориентируйтесь на проблематику, с которой хотите работать, а не на результаты теста. То есть, если вы выяснили, что у вас есть запреты «Не будь важным» и «Не будь собой», работайте с тем из них, чье действие вас беспокоит.

Теперь вспомните, в какой стрессовый, сложный момент вашего прошлого вы приняли запрет и сформулировали решение, из-за которого сегодня испытываете трудности, указанные в теме контракта.

Вспомните самую раннюю сцену. Например, человек принял решение работать меньше, и у него начались головные боли. Представим, что с головной болью можно поговорить. О чем бы она могла рассказать своему хозяину, если бы сидела напротив? Представив этот разговор, хозяин головной боли отмечает, что боль ерзает на стуле – точно так, как делал его отец. И говорит: «Ты должен много работать, чтобы тебя все уважали!» То есть головная боль стала телесным симптомом родительского послания, которое выглядит как запрет «Не чувствуй» и подкрепляющий его драйвер «Будь сильным».

Карина постоянно выбирала партнеров, которые плохо к ней относились: оскорбляли и даже били. Девушка вспомнила, как в возрасте пяти лет ее отец дал матери пощечину. Он был высоким красивым мужчиной с громким раскатистым голосом. Отец много работал и домой приходил тогда, когда девочка уже спала. Иногда Карина просыпалась ночью от ссор родителей. Наутро она об этом не вспоминала: мама как ни в чем не бывало готовила завтрак на кухне, а папа спал или уже был на работе.

Рядом с мамой, которая всегда выглядела измотанной и уставшей, папа казался Карине человеком-праздником. Когда он совершенно внезапно принимал решение провести выходной вдвоем с дочерью, она чувствовала себя лучшей девочкой на свете, которая выиграла во всех лотереях мира: карусели, мороженое, сахарная вата… А еще папа катал ее на шее, и Карине казалось, что она вот-вот достанет до неба. У Карины перехватывало дыхание, когда папа брал ее на руки. Чтобы усилить это ощущение замирания в груди, она сильно-сильно зажмуривала глаза.

Особое удовольствие девочке доставляли восторженные и завистливые взгляды подружек и их мам.

Вспоминая те счастливые дни, Карина думала о том, что ее папа – самый красивый человек на свете. А вот с мамой что-то не так – иначе почему она постоянно ругается с ним. «Что, если только со мной папа может быть таким счастливым?»[27] – размышляла девочка. День, когда отец ударил маму, Карина вспомнила не сразу. Что-то в ней замерло, сжалось, замоталось тугим клубком, налилось тяжестью, оборвалось и укатилось в подвалы памяти. Коктейль из эмоций Карина распутывала, уже будучи тридцатилетней женщиной. Она ужаснулась, осознав, что тогда, много лет назад, пятилетняя девочка одновременно испугалась и пришла в восторг от увиденного. О том, что зоны страха и удовольствия в мозге находятся рядом и нередко люди путают эти два ощущения, Карина узнала уже в терапии. Так она вспомнила раннюю сцену, в которой приняла решение «Не будь близким».

Жене 35 лет. Всю сознательную жизнь она чувствовала себя чужой: среди коллег, на встречах одноклассников и выпускников, в учебных группах. Запрет «Не принадлежи» Женя получила в возрасте трех лет, когда во время ОРВИ отказалась пить горькую таблетку. Тогда папа строго сказал ей: «Уходи отсюда! Ты нам такая не нужна». Мама смотрела в сторону, молчаливо поддерживая мужа. Она устала от продолжительной болезни дочери. Ей было страшно, что она не справляется с ролью мамы и не может контролировать здоровье дочери. Женя надела куртку и вышла в подъезд. Она долго стояла у окна между этажами и смотрела, как с неба срываются и падают редкие снежинки. Маленькая девочка чувствовала себя одинокой, плохой и думала, куда ей теперь идти, ведь у нее больше нет дома и родителей. Мама спустилась за Женей через полчаса. Но для Жени эти 30 минут показались вечностью.

Полина была полненькой девочкой. Маму вес дочери беспокоил, и с пяти лет дочери она постоянно сажала ее на диеты. Врачи не находили патологий и причин для коррекции веса. Когда весы показывали прибавку в весе, девочку физически наказывали. Мама не принимала реальность, в которой дети растут и их вес увеличивается закономерным образом. Женщина видела себя в своей дочери и боролась с собой[28] в лице ребенка. Ее послание звучало так: «Не будь собой, а будь такой, какой я хочу, чтобы ты была. Даже если для этого тебе придется отказаться от своей природы».

Перечитайте свой контракт и поразмышляйте. Какое решение о себе вы приняли когда-то? И почему? Какой из 12 запретов вы тогда получили? Боль и бессилие, страх и стыд, которые вы пережили тогда, теперь тащатся за вами в холщовом мешке.

Вы привыкли не ощущать тяжести этой ноши, однако она удерживает вас в неосознаваемом сценарии.

И вот настал момент, когда уже нет сил не замечать этот мешок – у вас есть возможность пережить эту ситуацию, освободиться от силы действующего запрета и принять новое, сознательное решение о том, как прожить свою жизнь без пут и оков прошлого.

Шаг № 4. Родительское интервью: история вашего запрета

В психологии есть такое понятие – интроект. Говоря простыми словами, это заимствованные взгляды значимых взрослых, которые мы однажды признали своими собственными.

Интроекты формируются в раннем детстве, когда взрослые объясняют ребенку, каким он должен быть. «Мальчики не плачут», «Хорошие девочки не кричат», «Ты добрый, поэтому не вздумай злиться» – все это установки, которым ребенок следует, чтобы не разочаровывать самых важных людей в своей жизни.

Опираясь на образ, созданный родителями, вы разговариваете с собой и относитесь к себе так, как к вам относились ваши отец и мать.

Например, мужчина определенной национальности может полюбить женщину другой культуры, но не жениться, потому что с детства его учили, что жена должна быть из «своих». Или женщина в глубине души не хочет иметь детей, но верит, что материнство – ее главное предназначение. Ведь так говорили бабушка и мама.

Определив свои интроекты, вы начнете понимать свой внутренний диалог: чьими голосами ругаете себя, успокаиваете, восхищаетесь? Что говорите себе, когда ошибаетесь? В моменты, когда все валится из рук? Кто уже говорил с вами так? Кто вел себя так в вашем присутствии?

Узнать, какие фигуры населяют вашу психику, – значит выразить ту часть себя, которую мало кто выражает. И это очень терапевтично, потому что моменты самоосознания по-настоящему бесценны: ваши Взрослый и Ребенок слушают Родителя. Вы получаете возможность пересмотреть ценность для вас заимствованных взглядов. Где в том, как вы живете, чем занимаетесь, что говорите, настоящий вы? А где то, что вы приняли на веру или присвоили себе лишь для того, чтобы угодить? Что вы хотите оставить себе, а с чем пришло время проститься?

Задача родителей – обеспечить эмоциональную безопасность ребенка. Обозначить словами то, что происходит с ним в данный момент, дать возможность прожить этот опыт, получить поддержку и утешение: «Твои чувства абсолютно нормальны. Я с тобой. Мы вместе со всем справимся». Говоря профессиональным языком психолога – организовать обработку, проработку и интеграцию ранних переживаний ребенка в жизнь.

Однако родитель может погрязнуть в своих детских переживаниях: он затоплен своими неосознаваемыми чувствами и в этом состоянии не может обеспечить ребенку эмоциональную безопасность. И вот здесь на помощь приходит природа: мозг ребенка – это высоко адаптивный социальный орган, он изобретает такие шаблоны поведения, которые помогают ребенку выжить, приспособиться.

Катя видела, как мама плачет из-за того, что папа не приходит ночевать. Ей было страшно, что с папой случилось что-то страшное. Но девочка думала, что ее вопрос еще больше расстроит маму, поэтому Катя решила, что станет для мамы утешением: «Мамочка, не плачь, зато у тебя есть я. Я тебя не подведу».

Повзрослевшему человеку эти шаблоны мешают выстроить благополучные отношения с партнером, получать удовольствие от жизни, делать выборы, которые он хочет сделать.

Например, в детстве не была удовлетворена потребность малыша в прикосновениях. И что делает ребенок? Он просто вытесняет эту потребность и принимает решение: «Я не буду нуждаться в прикосновениях и просить о них, чтобы оставаться удобным для мамы и удержать ее рядом». А дальше перед нами уже взрослый, который не умеет говорить о том, чего хочет от своего партнера. Такой человек может испытывать сложности с выстраиванием долгосрочных отношений, путать секс и близость.

Ольга не понимала, почему мужчины покидают ее после секса. Секс был единственным освоенным ею способом предложить себя в контакт мужчине. И неверно считанным Ольгой подтверждением со стороны мужчины важности их отношений. Она не чувствовала ни собственной ценности, ни границ своего тела.

Так негативный межличностный опыт в раннем возрасте становится основной причиной симптомов, из-за которых люди обращаются за помощью к психологам.

Чтобы ребенок научился понимать свой внутренний диалог и управлять им, понимать свои чувства и выражать их, необходимо, чтобы рядом был заботливый взрослый, который умеет говорить о своих переживаниях и объясняет ребенку, что переживает малыш. Вспомните себя и один из нервозных дней на работе. К концу такого дня вы раздражены, опустошены и разочарованы. Если вы ляжете спать с комом этих переживаний, вы не сможете хорошо отдохнуть и утром ваше настроение едва ли улучшится. А вот если вечером рядом с вами окажется заботливый слушатель, которому вы расскажете о том, что случилось и как вы себя ощущали по мере происходящих событий, вы почувствуете облегчение. Таким образом вы обработаете, переработаете и интегрируете этот опыт. Иначе одна проблема и стресс от нее будет наслаиваться на другую, как торт «Наполеон», где коржи – это новый опыт, а крем – непрожитые неосознаваемые переживания.

Пример отношений без обработки и интеграции: ребенок злится на маму и кричит, обзывается, пытается ее ударить. Мама обижается и оставляет его одного «подумать о своем поведении». Ребенок чувствует, что его бросили, и перестает злиться (= замечать гнев и выражать его), чтобы не потерять маму. Страх, тревога и подавленный гнев матери становятся центральными темами в переживаниях ребенка.

Пример отношений с обработкой и интеграцией: мама называет ребенку его чувство, чтобы в следующий раз он сам мог его распознать. Она выдерживает злость и гнев, направленные на нее, не убегает, не оставляет ребенка одного. Объясняет ребенку, что злиться – это нормально, а вот драться и крушить все вокруг – нет. Мама учит говорить о своих чувствах. Бить можно подушку или, например, можно подраться подушками с мамой, можно покричать в другой комнате. В ходе такой беседы у ребенка формируется представление о себе на основе отношения к нему матери.

Чтобы детские травмы перестали влиять на вашу настоящую жизнь, необходимо залечить детские раны. А для этого – перепрожить травмирующий опыт и интегрировать его в психику. Например, вы понимаете, что мама не обнимала и не целовала вас не потому, что вы плохой. Вы в порядке, вы – достойны любви, уважения и человеческого тепла. Поведение мамы – результат ее страха близости, который сформировался в семье происхождения. В процессе перерешения вы сможете прервать передачу негативных паттернов поведения и привязанности от одного поколения к другому.

Познакомившись с героями своего внутреннего диалога, вы увидите, что причина принятого запрета связана не с вами, а с личностью вашего родителя. У транзактных аналитиков есть такая шутка: проблема родителя – наличие у них эго-состояния Ребенка. Именно в этой части психики скрыты нерациональные чувства, именно здесь находится источник вашего запрета.

Понять мотивы маленькой мамы или маленького папы – значит сделать шаг к освобождению себя от действия запретов.

В кабинете для диалога с мамой и папой внутри психики клиента я использую стулья: клиент садится на первый стул, а на второй пересаживается, чтобы говорить от лица матери или отца. Это не спиритический сеанс и не театральная постановка: клиент говорит из интроекта отца или матери в своей психике. Он говорит то, что знает на уровне практического опыта и ощущает на уровне тела. Я не знаю, какие отношения у вас сложились с вашими родителями, и не знаю, насколько вы готовы провести такое родительское интервью на стульях самостоятельно. Поэтому я переработала технику таким образом, чтобы вы выполнили ее в письменной форме. Помогите себе сделать невидимое видимым, чтобы это невидимое перестало определять ваше отношение к себе.

Упражнение «Вам письмо» является переработанным мною письменным аналогом техники родительского интервью, разработанного Робертом и Мэри Гулдинг и описанного Джоном Макнилом. Оно позволяет развить самосознание и понять, почему вы делаете то, что делаете.

Ваше письмо будет состоять из трех частей. В первой я прошу вас ответить на вопросы:

А) Каким был ваш отец или какой была мать?

Б) Как бы вы представили его или ее незнакомому человеку?

Если вам сложно воссоздать такую ситуацию с абстрактным человеком, вообразите, что мы встретились с вами и вы рассказываете мне о своем родителе.

А) Что это была за личность?

Б) О каких фактах из ее жизни вы бы упомянули?

В) Что вам в ней нравилось, а что злило, обижало, задевало вас?

Г) Что бы вы хотели спросить у него или у нее? Сформулируйте и запишите этот вопрос.

Первая часть – очень важная, она поможет подготовить интроект к дальнейшей работе.

Во второй части вы будете писать письмо себе вместо родителя. На некоторое время у вас появляется суперспособность – писать от лица матери или отца, не становясь другой личностью. Опирайтесь на эту схему:

А) Приветствие: напишите, каким было ваше привычное обращение к вашему ребенку?

Б) Расскажите, пожалуйста, о себе и своей жизни. Каким было ваше детство? Вспомните три самых ярких события из вашего детства: какие чувства вы тогда испытали?

В) С кем вы жили в детстве? Как вам жилось в вашей семье?

Г) Какими были ваши отношения с родителями или с теми, кто заменял их? Что бы вы хотели получить от вашей матери? Могла ли она дать вам это? Что вы чувствовали по этому поводу? А что – от отца? Мог ли он дать вам это? Что вы чувствовали в связи с этим?

Д) Если у вас были братья и сестры, как складывались ваши отношения с ними?

Е) Как ваши родители повлияли на вас? Что вы чувствуете, когда пишете об этом сейчас? Как родители повлияли на выбор дела жизни? На отношения с другими людьми? Чему вы у них научились?

Спасибо вам за то, что уделили время общению.

В третьей части я попрошу вас отвечать уже от своего имени – от лица взрослого человека, который читает эту книгу:

А) Какая ваша реакция на прочитанное письмо? Что вы чувствуете сейчас?

Б) Какой ответ на свой вопрос, сформулированный в первой части, вы получили?

В) Какие выводы делаете для себя?

Шаг № 5. Воссоздание ранней сцены

Мы переходим к следующему шагу: мысленно представьте самую раннюю сцену, в которой вы приняли решение в ответ на полученный запрет. Возможно, это будет сцена, о которой вы вспомнили, делая шаг 3. Возможно, проделав часть работы, вы вспомнили сцену из более раннего детского опыта. Вспомните эту ситуацию, которая произошла с вами в возрасте до 10 лет. Она была для вас тяжелой, дискомфортной, неприятной, болезненной. Я прошу вас вспомнить детали: какое было время года, утро, день это был или вечер, какие ароматы вас окружали, было ли вам тепло, жарко или холодно, каким был вкус у вас во рту? Что было надето на вас и на взрослом человеке, который передал вам запрет? Как выглядела родительская фигура там и тогда – в ситуации, которую вы выбрали?

Воскрешение в памяти деталей необходимо, чтобы помочь вам эмоционально вернуться в те тяжелые и стрессовые обстоятельства – стать на время тем ребенком, которым вы были. «Это формирует научную основу терапии перерешения, которая основывается на психофармакологических исследованиях в области обучения, зависящего от состояния»[29]. В стрессе у человека меняется химический состав крови: происходит выброс гормонов. В этом измененном состоянии он принимает решение в ответ на запрет. Поэтому в перерешении важно регрессировать в то состояние: необходима мощная химическая реакция, чтобы отказаться от запрета и принять новое решение о себе.

Это будет болезненный опыт: вы столкнетесь с детскими чувствами, переживете ситуацию, в которой сделали сложный и лучший из возможных на тот момент выбор, и при этом останетесь в реальности, чтобы изменить свое раннее решение. Вам потребуются эмоциональные силы, решительность и бережное отношение к себе, своему Внутреннему Ребенку.

Теперь он не один – у него есть вы, чтобы помочь выбраться из лабиринта сценария.

Вам понадобятся два стула. Представьте, что на одном из них ваш родитель. А на второй сядете вы и будете говорить от лица ребенка, которым были когда-то. Обратите внимание, что это не ролевая игра. Вам необходимо представить на стуле образ родителя, который был в той сцене из детства: его возраст, внешний вид, то, что он говорит. Сегодня ваш родитель, возможно, уже иначе смотрит на ту ситуацию, однако сейчас, на стуле, важно, чтобы он повторил то, что сказал когда-то.

Эмоционально вернуться в ту самую сцену помогут воспоминания о том, какое время года было за окном. Какие ароматы и звуки вас окружали? Какое это было время суток? Во что вы были одеты? Была ли эта одежда свободной или, наоборот, неудобной, сковывала движения. Было ли вам тепло или, например, ноги мерзли? Хотелось есть или вы были сыты? Каким было ваше дыхание – поверхностным, прерывистым или глубоким?

Так, шаг за шагом, вы вспомните детали, о которых, казалось, давно позабыли. Это происходит благодаря изменению вашего состояния. Физиологическое возбуждение – это наилучшее состояние, чтобы переучить, перерешить, пережить наконец то, что не давало покоя годами и даже десятилетиями. Это будет качественно иным решением, чем если бы вы сухо рассуждали из Взрослого эго-состояния и рационально принимали решение, например, «не задерживаться на работе», «не связываться с эмоционально нестабильными партнерами», «не гулять по ночам в одиночестве по темным улицам». Перерешение возможно только из свободного Детского эго-состояния. Работа на рациональном уровне из Взрослого тоже полезна, однако она не даст эмоционального перепроживания и необходимой для принятия нового решения интеграции опыта.

Если не можете вспомнить конкретную сцену, придумайте ее. Воображаемая сцена – это, как и воспоминания, продукт вашей психики, а значит, там есть все, что нужно для перерешения.

Шаг № 6. «Плохой день в Блэк-Роке»

Это упражнение предложил и описал транзактный аналитик и доктор богословия Джон Макнил. Название «Плохой день в Блэк-Роке» связано с одноименным вестерном 1955 года. Если бы мы работали с вами в кабинете, мы могли бы объединить шаги 5 и 6. Однако для самостоятельной работы и максимального погружения в вашу раннюю сцену я рекомендую вам ее схематически изобразить на листе бумаги.

Далее, от первого лица вслух вы проговариваете то, что там произошло. Например: «Мне семь лет, я играю во дворе с друзьями. К нам подходит мой отец и ругается из-за того, что я не помогаю по дому маме и бабушке. Мне страшно и стыдно одновременно. Чувствую, что я – плохой, раз выбрал игру и не догадался помочь маме».

Не нужно быть художником, чтобы выполнить это задание:

Рисунок 5. Схематическое изображение сцены из примера.

Под изображением напишите, сколько вам лет. Коротко, по типу комикса, напишите диалог участников.

Пожалуйста, используйте два стула для этой работы. Вы садитесь на первый стул и говорите от своего лица – так, как вы бы говорили, будучи ребенком. Второй стул – это место, где будет находиться воображаемый родитель. Вы будете обращаться к нему. Вы можете продолжить работать над своим перерешением письменно.

1. Что вы почувствовали, когда это произошло?

2. Чего хотели, когда это случилось с вами-ребенком?

3. Какой смысл вы придали произошедшему? Какие решения приняли?

4. Какая реакция у вас возникла, когда вы ответили на вопрос № 3? Запишите ее.

5. Какой вывод о себе вы сделали тогда?

6. Какая ваша потребность осталась незакрытой? «То, что я всегда хотел получить от мамы/папы и не получил, это…»

7. Что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете о своем раннем решении?

Вы можете обнаружить, что по сей день испытываете чувства из той детской сцены (ответ на вопрос № 1). Случившееся будто повторяется вновь и вновь: актеры меняются, но главный герой – вы – остается с теми же ощущениями и выводами о себе, людях вокруг и мире в целом. Эти выводы связаны с конкретной ситуацией и не распространяются на всю вашу жизнь. В основе принятого запрета лежит ложное убеждение. Все запреты и решения, принятые в ответ, являются ложными.

Детское прошлое ваших родителей (больше не) определяет вашу личность и (не) руководит вашей жизнью – оставьте или зачеркните скобки в этом предложении.

На самом деле можно быть успешным и здоровым, можно радоваться, наслаждаться близостью, быть собой, сохранять детскую непосредственность, спонтанность, интерес к жизни и осваивать взрослость. Можно испытывать разные чувства, можно проявляться и быть успешным. Можно быть частью сообщества и отделяться там, где это необходимо. Вы – важны. Дайте себе время прожить свои чувства. Не переключайтесь. Дышите. Когда будете готовы, переходите к следующему шагу.

Шаг № 7. Перерешение

Вы переходите к важнейшей, эмоционально заряженной и сложной части работы. Если вы не просто читаете книгу, а делаете упражнения и отвечаете на вопросы, сейчас вы можете испытывать сильные чувства. Это нормально. Чтобы изменить сценарий жизни, нужна энергия. Продолжайте – и не делайте перерыва между шестым и седьмым шагами. Если вы делаете упражнение письменно, продолжайте писать. Если работаете на стульях, продолжайте работу там же:

1. Вы хотите следовать данному запрету в своей жизни дальше? Представьте, что вы встретили вашего родителя. Сейчас, в вашем воображении, он не причинит вам вреда. Скажите ему, что вы не будете следовать запрету. Произнесите это вслух. И после – запишите, если делаете перерешение письменно.

2. Что вы чувствуете сейчас?

3. Добавьте больше уверенности и произнесите: «Я отвергаю твой запрет».

4. Что чувствуете, когда смотрите на родителя напротив вас?

5. Если вы хотите что-то еще сказать ему о действии запрета, который хотите отвергнуть, сделайте это устно и письменно.

6. Что вы теперь хотите изменить в себе, своем поведении и своей жизни? Какое новое решение готовы принять?

«Что, если я не готов отвергнуть запрет?»

Некоторым даже в воображении сложно разрешить себе отказывать родителю, не соглашаться с ним. Ника сказала своей бабушке, что отказывается от возможности создать семью, чтобы посвятить жизнь заботе о бабушке, ведь бабушка воспитала ее, когда не стало мамы[30].

Павел понял, что готов терпеть физические издевательства отца, лишь бы он полюбил его и признал своим сыном. Пьяный отец много раз говорил Павлу, что он его раздражает, и бросал в мальчика всем, что попадалось под руку. Из эго-состояния Ребенка Павел сказал ему: «Я так хотел тебе понравиться… Я пытался делать что-то, что вызвало бы твою улыбку. Я просто хотел, чтобы ты полюбил меня». Павел говорил медленно, дыхание сбивалось, во рту пересыхало. Пересев на «родительский» стул, он раздвинул ноги, откинулся на спинку, прищурил один глаз и начал уверенно говорить: «Ты всю жизнь выглядел глупо. Ты раздражал меня». Взглянув на «детский» стул с отвращением, добавил: «Знаешь, я никогда и не хотел, чтобы ты родился». Павел поднялся, чтобы вернуться на «детский» стул. Он ссутулился и, пошатываясь, пересел. Его голос звучал глухо: «Пожалуйста, не говори так, папа… Я сделаю все для тебя. Что ты хочешь?»

А вот в примере с головной болью человек легко переключился в эго-состояние Ребенка и с юмором ответил: «Старик, раньше я делал это для тебя. А теперь я сам себе начальник и больше не отвечаю за тебя и твои чувства. Мои страдания не сделают тебя счастливее. А даже если и так, я больше в это не играю».

Павлу я предложила усилить попытки понравиться отцу и сказать, что он может избивать его, когда захочется, или даже убить, если хотя бы после этого сможет полюбить сына. Я сделала это в надежде, что он наконец почувствует гнев и отвергнет приказание «Не живи». Павел обхватил себя скрещенными руками за плечи и стал раскачиваться на стуле. Он набрал побольше воздуха в легкие и открыл рот: «Ты можешь избивать… Нет! Он не может больше издеваться надо мной! Не такой ценой!» Павел затрясся и неслышно заплакал: «Ты не должен был так относиться ко мне! Ты делал мне больно! Я не глупый… И я могу чувствовать себя хорошо, даже если тебя это раздражает. Я… хочу… жить!»

Проигрывая сцену и диалог, вы можете обнаружить, что согласны отказаться от себя, от возможности жить, чтобы угодить родителю. Учтите, что перерешение невозможно, пока вы хотите приносить себя в жертву, раз за разом отрезая от себя по кусочку.

Если вы пока не готовы отвергнуть запрет, не переживайте и не корите себя. Так бывает, вы в этом не одиноки. Просто вам нужно больше времени, и это нормально. Для вас у меня есть упражнение. Каждый день думайте об этом внутреннем конфликте, в котором одна часть вас хочет изменить жизнь (иначе вы не читали бы эту книгу), а вторая часть верит, что должна следовать существующему запрету. Выберите время в сутках, когда пять-десять минут вы будете размышлять об этом, чтобы повысить свою мотивацию разрешить конфликт и прийти к перерешению.

Вы не можете заставить другого человека полюбить вас. Вы не можете заслужить признания ценой потери самоуважения.

Пожалуйста, не тратьте драгоценное, ускользающее время своей жизни на иллюзорные попытки создать отношения с теми, кто этого не хочет.

Так бывает. Очень больно и обидно, когда это случается с самыми близкими людьми. Вам придется признать свое бессилие, выразить гнев, отгоревать печаль, проститься с иллюзиями и перешагнуть в новый этап своей жизни. Да, нас порой не любят те, чья любовь очень важна. Если мы зацикливаемся на нелюбви, значит, не верим, что достойны быть любимыми. Подумайте об этом. Можете ли вы принять любовь от других людей? Способны ли вы сами любить?

Шаг № 8. Возвращение в режим Взрослого

Вы – взрослый человек. Вы приняли решение измениться, чтобы изменить свою жизнь. Сделать так, чтобы ложные детские убеждения родителя перестали управлять вами. Перерешение – процесс небыстрый. Вам придется продолжать начатую работу каждый день, и потребуется много мужества, чтобы удерживаться и не соскальзывать в знакомые сценарные шаблоны поведения.

Вы проделали кропотливую, эмоционально сложную работу. Поблагодарите себя за это. Помассируйте ваши кисти. Вспомните, какой сегодня день, год, месяц. Найдите в окружающем пространстве три предмета своего любимого цвета. Все эти действия помогут вернуться из регресса в детство в жизнь здесь и сейчас. Заварите согревающий чай и ответьте письменно на вопросы:

1. Что нового вы узнали о себе?

2. Какая часть работы далась вам сложнее всего?

3. Как поменялось ваше отношение к себе?

4. Что вы чувствуете сейчас?

Шаг № 9. Новый родительский голос

Можно ли избавиться от внутреннего критика? Избавиться от интроекта родителя в структуре психики невозможно. Можно снизить его влияние, распределив свою психическую энергию иначе.

Представьте, что у вас, как у героя настольной игры, 10 единиц энергии. Вы можете распределять их по своему усмотрению. Раньше, когда вы не могли управлять своим персонажем, 8 единиц уходило на то, чтобы критиковать его, придираться, быть недовольным его жизнью. Теперь вы можете оставить на конструктивную критику 2 единицы, а 8 распределить на поддержку и развитие.

Мы, люди, существа социальные. Благодаря действию зеркальных нейронов можем эмоционально отражать друг друга, учиться друг у друга, быть похожими друг на друга. А значит, и создавать все новые и новые интроекты.

Сохраняйте в своей памяти образы тех людей, чье отношение к себе и жизни вам нравится. Общайтесь чаще с такими людьми.

Благодарите их за щедрость. Учитесь у них. Например, интроекты моего первого и нынешнего психологов навсегда со мной. Я «подключалась» к образам своих «психологических мам», когда в моем внутреннем диалоге нужно было услышать заботливый и поддерживающий голос. Со временем я научилась бережному отношению к себе, приняла новые важные решения в своей жизни, и переходные фигуры в лице Елены или Наталии мне уже не нужны. Моя психика интегрировала их образы, опыт нашего общения в эго-состояние Внутреннего Родителя. И этого достаточно, чтобы самостоятельного справляться с фрустрацией.

Вы будете развивать и укреплять новый заботливый Родительский голос, чтобы снизить влияние лживого и безразличного «внутреннего фашиста». Чтобы чутко распознавать, когда он пытается, например, удерживать вас в истлевших отношениях чувством вины и стыда. Но не спешите набрасываться на него с руганью. Лучше бережно, с пониманием и состраданием остановите, потому что он – это тоже вы. Просто скажите ему: «Все, хватит, это больше не работает. Я знаю, как с собой можно по-другому».

Вы больше не один. У Внутреннего Ребенка есть вы – тот, кто всегда будет рядом, а значит, теперь из любой жизненной ситуации всегда больше, чем только один выход.

Новое решение – это новое отношение к себе. Сострадание. Терпение. Искренность. Мудрость. Любовь. Если вы уже чувствуете присутствие внутреннего защитника, отпразднуйте это. Если еще не услышали его, скорее отправляйтесь в путь, чтобы найти его в себе.

Обретение мудрости – пожизненный процесс. Дайте себе время, и вы сможете выбирать привязанность, близость, уверенность в себе, право заявлять о своеи компетентности, чувствовать себя в безопасности, вместо того чтобы разрушаться от действия запретов. У вас уже есть все необходимое для этого. Будьте настойчивым, азартным и празднуйте результаты своих действий. Очень в вас верю!

Шаг № 10. Заключение поведенческих контрактов или разрешающая деятельность для выполнения нового решения

Мы не боремся с запретом и не удаляем его. Он навсегда останется в структуре вашей психики. Вы не станете вырывать себе мизинец, если его длина или форма ногтя вас не устраивает. Благодаря развитию осознанного отношения к себе, внимательности к своим чувствам и стоящими за ними потребностями, вы научитесь жить по-другому и обращаться с собой бережно. Изме́ните реакцию на существующие запреты, научитесь быстро их распознавать и правильно реагировать. Перестанете верить ложным убеждениям, потому что они будут возникать все реже и реже.

У вас будут возникать соблазны вернуться к привычному поведению и отношению к себе: это будет случаться в стрессовых ситуациях и при встрече с людьми, которые напоминают родительские фигуры.

Вспомните, наверняка в вашей жизни были ситуации, когда вы встречаете совершенно незнакомых, чужих вам людей, которым не можете отказать, которые вызывают у вас ужас, трепет, восторг без видимых на то причин.

Спрашивайте себя: «На кого из моей истории похож этот человек? С кем еще я уже чувствовал себя так?»

Регрессы будут случаться, и это нормально. Откаты и ошибки помогут разобраться, чему есть место в вашей жизни, а с чем вы сознательно готовы распрощаться.

Для интеграции новых убеждений необходимо время. Не знаю, сколько потребуется вам. Это зависит от комбинации ваших запретов и силы воздействия конкретного запрета на вашу жизнь. От гибкости вашего мышления[31], уровня доверия новой информации, готовности экспериментировать, субъективной оценки состояния «достаточно задолбался».

Если вы по-настоящему хотите измениться, будьте решительны: новые привычки появляются только из намеренных осознанных действий.

Например, вы узнали, что папа не научил вас кататься на велосипеде не потому, что не хотел проводить с вами время, а потому что панически боялся велосипедов: его младший брат погиб, катаясь на нем. Однако ответ на вопрос «почему» не научит вас управлять велосипедом. Вы сможете ездить, если захотите, и будете учиться, практиковать и проявлять в этом упорство.

Разрешающая деятельность – это действия, которые вы будете сознательно совершать, чтобы практиковать новое решение. Например, «Я скажу отцу, что меня нельзя оскорблять. Однако, если он не изменит своего отношения, я позабочусь о себе и перестану общаться с ним». Или: «Раз в неделю я буду ходить на встречи литературного клуба и обсуждать любимые книги». Или: «Я буду говорить о своих чувствах с близкими, которые готовы меня поддержать». Или: «Я буду учиться распознавать эмоциональный шантаж, чтобы избегать отношений с людьми, с которыми эмоциональная близость невозможна».

Напишите не менее 10 действий, которые вы будете практиковать. Ими вы закрепите принятое новое решение.

Избегайте частицы НЕ.

Не пишите абстрактных фраз.

Не пишите то, чего точно не будете делать.

Разрешающая деятельность – это не место для утверждения новых лишений. Помните о своем намерении развивать заботливый внутренний голос. Пишите о себе так, словно он уже звучит уверенно и громко.

Итак, какие ваши действия помогут реализовывать новое решение? Какие ваши действия станут опорами новой жизни?

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Реализовывать новое решение в жизнь – непросто, и не у всех получится с первого раза. Возможно, придется несколько раз наступить на грабли, чтобы начать ходить другой дорогой. Нормально, когда случаются откаты или регресс – вы возвращаетесь к привычному поведению, которое хотели изменить. Это не значит, что вы не хотите измениться, что вы плохо старались. Вы ведь и ходить научились не с первого раза, верно? Принимать себя в слабости и бессилии, разрешать себе ошибаться – своеобразный тест на взрослость.

Как удержать фокус на новом решении, когда вокруг – столько стресса? Что делать, если близкие продолжают проживать свой сценарий в вашем присутствии и даже не думают меняться? Как быть, если ум привык искажать реальность и трактовать происходящее через кривое стекло – шаблоны вашего мышления?

В 1987 году доктор Ливингстон экспериментальным путем доказал, что сила привычки очень велика. Группе людей показывали букву «Т», нарисованную абсолютно одинаковыми горизонтальными и вертикальными линиями. Когда испытуемых спросили, отличается ли длина этих линий, они давали три разных ответа. И каждый из ответов основывался на их предыдущем опыте. Например, людям, выросшим в равнинной местности, горизонтальная линия казалась более длинной. Люди, которые росли в горах, отвечали, что вертикальная – длиннее. И лишь несколько человек сказали, что линии одинаковы.

Велика сила привычки, но есть и хорошая новость: наш мозг нейропластичен, и повторяющийся опыт меняет схему его работы на клеточном уровне. Да, вы пришли в мир с определенными генами и предрасположенностями, и ваше воспитание влияет на то, сработают они или нет.

Из собственного опыта и опыта клиентов скажу, что изменения и новые решения – это правда очень непросто. Думая о том, как поддержать вас на этом пути, я спросила себя: а что лично мне помогает решиться на перемены? Мой способ – понять пользу навыка, который я хочу освоить. Найти ответ на вопрос «А как это работает?» и объяснить это себе вслух простыми словами. Поэтому сейчас я вновь расскажу вам о мозге. В частности, о миндалинах – части лимбической системы, – которые, с одной стороны, очень вас берегут, а с другой – активно сопротивляются вашему желанию измениться.

Итак, миндалина головного мозга связана с зоной ствола мозга, автоматически регулирующей реакции мышц, сердца и желез. Также она связана с гимоталамусом – нейронной структурой, которая управляет выделением в кровоток гормонов (например, адреналина). Это значит, что на внешний стимул сразу же запускаются физические реакции: вы еще не поняли, на что реагирует тело, а сердце уже заколотилось.

Миндалина очень сильно влияет на вашу способность чувствовать эмоции[32], она создает мощные эмоциональные воспоминания, связанные с важными биологическими и биохимическими реакциями. С одной стороны, запечатленный прошлый опыт уберегает вас от смертельных ошибок. Например, мы распознаем опасных животных и не тянем руку погладить тигра в зоопарке. Не срываем с куста неизвестные ягоды в лесу: вероятно, они ядовиты, и нам об этом рассказывали в школе или дома. Не пытаемся взлететь с края обрыва назло гравитации. Есть такое понятие, как делегированная травма (trauma by proxy) – когда человек на уровне мыслей, ощущений и биохимии крови испытывает симптомы травмы, которую пережили его родители. В ходе исследования группы людей, переживших холокост, ученые выяснили, как передается эмоциональная травма от родителей к ребенку и как формируется новое поколение жертв. Оказалось, что признаки родительской травмы отражаются в биохимии крови их нетравмированных детей[33].

События, даже отдаленно напоминающие первичный опыт (как положительный, так и отрицательный), активируют шаблоны прошлых опытов, которые хранятся в миндалине.

Дарье 30 лет, она пришла в терапию с жалобами на внезапные ночные пробуждения. Девушка просыпалась в промежутке с трех до пяти часов утра и пыталась справиться с накатившим чувством тревоги. Я спросила, было ли в прошлом какое-то травмирующее событие – например ночью или рано утром. Дарья вспомнила, что когда ей было 25 лет, не стало любимой бабушки: она умерла в больнице в 3:30 ночи. Девушка навещала ее каждый день, однако вечером, накануне смерти, не смогла попасть к бабушке из-за аврала на работе. Дарья обещала приехать завтра, но бабушка умерла. С тех пор в дни, когда на работе случался очередной завал, Дарья просыпалась ночью в приступе паники.

Получается, наши воспоминания влияют на события в настоящем, искажая их. И элементы из настоящего, которые перекликаются с прошлым опытом, могут вызывать сильные эмоции, гормональные и мышечные реакции, сохранившиеся от первоначального переживания.

Вика отказывается рассказать о своем продукте перед большой аудиторией, потому что боится вновь прожить стыд. Мешает травмирующий опыт из прошлого: когда ей было три года, она заигралась в детсадовской группе и описалась. Воспитательница пристыдила ее при детях, а кто-то еще и посмеялся. Это была мощная эмоция, которая в ее опыте связана с понятиями «группа», «увлечение», «выступление».

Отец Анастасии был алкоголиком. Когда напивался, вел себя непредсказуемо: шумел, кричал, ругался. Сегодня, стоит только девушке увидеть на улице выпившего мужчину, у нее сразу же учащается сердцебиение.

Алексея воспитывала только мама. Она была властной женщиной, требовательной, критикующей и очень нетерпеливой. В итоге сегодня Алексей чувствует раздражение ко всем людям, обладающим авторитетом и властью.

Можно принять множество новых решений, но как договориться с мозгом, который, как Баба Яга[34] в мультике, – против?

Почти 2000 лет назад греческий философ Эпиктет говорил: «Людей мучают не вещи, а представления о них». В книге Притчей Соломоновых Ветхого Завета сказано: «Потому что, каковы мысли в душе его, таков и он». Кришна в шестой главе «Бхагават-гиты» говорит Арджуне: «С помощью ума человеку следует духовно возвышаться и удерживать себя от падения, ибо подконтрольный ум – друг человека, а неконтролируемый ум – его враг».

Сколько раз за последние 24 часа вы вспоминали прошлое? Фантазировали о будущем? Размышляли о том, что никогда не случится? В статье «Блуждающий ум – это несчастный ум»[35] Мэтью Киллингсворт и Дэниел Гилберт предположили, что «независимые от внешних стимулов размышления», или «блуждающий ум», – это базовый режим функционирования мозга человека. И этот режим дал нам много эволюционных преимуществ: способность учиться, извлекать уроки, планировать. Получается, что беспорядочный ум – это цена эволюции? Возможно. Но также это и цена наших тревог, неудовлетворенности жизнью. В ходе исследования Киллингсворт и Гилберт вывели интересную корреляцию: чем чаще человек находится в состоянии блуждающего ума, тем менее счастливым он себя ощущает.

Китайские ученые выяснили[36], что медитация снижает активность миндалины во время обработки негативной информации. То есть притормаживает нашу привычную реакцию на что-то плохое. Участников исследования разделили на две группы: одна медитировала, а вторая выполняла обычную практику релаксации. Группа, практикующая медитацию, продемонстрировала значительное снижение активности правой миндалины во время обработки отрицательных эмоций. Проще говоря, нейрофизиологически они стали более «невозмутимыми» и сохраняли такое состояние продолжительное время.

Медитация в традиционном восточном понимании – это практика настройки на состояние мастера, или гуру, а через него – на состояние Верховного Божества, или Господа. Это контакт с энергетическим универсумом (Вселенной, Богом, Вселенской Душой) через другого человека. Такого рода практики передаются по линии преемственности от мастера к ученику. Однако в современном мире человеку, работающему пять дней в неделю, некогда искать настоящего гуру. При этом хочется упорядочить свою жизнь и ответить на вопросы «Кто я?» и «Каков смысл моей жизни?». Поэтому в современных реалиях традиционная практика медитации была модернизирована. Парамаханса Йогананда сыграл важную роль в распространении знания о йоге на Западе. В своей книге «Автобиография йога» он доступным языком рассказал о медитации и практиках крийя-йоги, актуальных для начала ХХ века.

Благодаря популяризации этих знаний на Западе и в Европе появились смешанные техники – медитация стала психофизиологической практикой концентрации внимания, расслабления, успокоения ума, развития осознанности. Некоторые люди скептически относятся к медитациям и не пользуются этим целительным инструментом, однако тысячи исследований говорят о преимуществах таких практик для физического и психологического здоровья. Медитация укрепляет иммунитет, повышает сопротивляемость[37] организма различным заболеваниям.

Регулярная практика помогает обуздать лимбическую систему, стать хозяином своего беспорядочного ума, снизить уровень тревожности, беспокойства, убрать симптомы панических атак. Это доказывает исследование[38], в ходе которого группа людей проходил трехмесячный курс медитации: у 20 из 22 участников значительно снизился уровень тревоги.

Медитация ускоряет[39] обработку информации, укрепляет новые нейронные связи, замедляет процесс старения клеток[40] – мозг регулярно практикующих людей после 50 лет «выглядит» на семь лет моложе. Медитация облегчает хроническую боль[41], дополняя медикаментозное лечение или физиотерапию.

Несколько лет назад я обучала медитации небольшую группу из восьми человек, давала им простые техники расслабления и успокоения ума. В результате трое из восьми продолжают практиковать медитацию.

Рассказывает Катя: «Раньше я бесконечно варилась в потоке информации, пыталась найти в интернете что-то важное и полезное для себя и ребенка. Когда Марина дала задание отказаться на выходные от гаджетов и соцсетей, я разозлилась: это же нереально, мне всегда нужно быть онлайн! С одной стороны, я понимала, что привычка постоянно что-то искать в интернете опустошает меня. Но с другой, не осознавала, насколько устаю от всего этого и как важно побыть офлайн, просто наблюдая за своими мыслями. Но зачем? Чтобы что? Ответа не было. К медитациям я относилась с недоверием, но решила попробовать. Вначале было очень сложно высидеть хотя бы 10 минут в тишине наедине с собой. Сколько всего неприятного я обнаружила в себе за это время – не передать словами! Мне кажется, тот, кто убегает от медитации, боится встречи с Внутренним Критиком, его придирками. Мне понадобились месяцы, чтобы научиться во время практики расслабляться, отпускать ум. И очень скоро я заметила реальные изменения в жизни. Например, перестала эмоционально включаться в споры и конфликты на работе и в отношениях. Еще одна приятная побочка практики: я меньше времени провожу в соцсетях, мне интереснее слушать внутреннюю тишину, чем скроллить ленту и разглядывать чужие жизни».

В терапии перерешения я рекомендую использовать медитацию, потому что практика успокаивает ум – приводит сознание в благоприятное состояние, в котором можно безоценочно наблюдать за тем, что с вами происходит, и менять свое поведение согласно новому решению.

Навык № 1 – развитие внимательности.

Внимательность – это отказ от жизни «на автомате» и умение замечать, что с вами происходит. Тренируя внимательность, вы регулируете все, что впускаете в свое сознание, контент, который влияет на происходящее с вами. Тренировка внимательности помогает увидеть неоднозначность и многослойность происходящего, ответить на важные вопросы: «Кто я?», «Каков мой путь?», «Зачем я живу?», «Почему я живу свою жизнь именно так?», «Как я делаю выбор?», «Почему приглашаю в свою жизнь определенных людей?», «На что могу влиять и каким образом?», «Что в моей жизни важное, а что – главное?». Эти вопросы объединяет общая тема – самоактуализация. Стать актуальным для себя – значит признать свою значимость, увидеть свою ценность, заметить свою сущность и разрешить проявлять ее миру.

Спецзадание: посмотреть фильм «МОЗГ с нейробиологом Дэвидом Иглменом»[42] о том, как мозг формирует вашу реальность. Ответить себе на вопросы: «А что такое на самом деле – реальность?», «Как бы я хотел ее изменить и что могу для этого сделать?».

Навык № 2 – умение оставаться в настоящем и безоценочно наблюдать.

Осознанность – это способность видеть и слышать, чувствовать, ощущать вкусы и запахи того, что происходит здесь и сейчас, чистыми сенсорными ощущениями. Не интерпретировать происходящее, а проживать его. Не совершать побег в прошлое или заведомо проигрышный скачок в будущее, а оставаться в текущем моменте. Не давать оценок происходящему, распихивая впопыхах события и людей по полкам «восхищаюсь» или «осуждаю». То, что вы или ваши друзья считаете истиной, люди в другой части планеты могут осмеять и назвать бредом.

Таня Зингер и ее коллеги из Института когнитивных наук и наук о мозге человека Макса Планка (Берлин) решили выяснить, как разные виды медитации влияют на нейробиологию и маркеры стресса в крови. В исследовании приняли участие 300 добровольцев в возрасте от 20 до 55 лет, никто из них раньше не занимался медитацией. Этим людям предстояло пройти три курса занятий: «Присутствие», «Чувства» и «Взгляд со стороны». Цикл «Присутствие» состоял из медитативных упражнений на внимание, во время которых нужно было следить за своим сердечным ритмом, дыханием, ощущениями в теле; сосредотачиваться на визуальных или звуковых стимулах. В цикле «Чувства» добровольцы учились любить. В процессе медитации нужно было представить кого-то, кто вызывает прекрасные чувства. Потом это ощущение необходимо было перенести на людей, к которым человек относится нейтрально, затем на тех, с которыми сложно общаться, а в конечном счете – на всех живых существ. Для закрепления эффекта нужно было мысленно повторять фразу «Пусть вы будете счастливы».

Кроме медитации в этом модуле было еще одно упражнение. Участники делились на пары, где один человек рассказывал о разных событиях дня – приятных и не очень, – а второй пытался проникнуться эмоциями первого. Потом участники менялись ролями. Такие упражнения хорошо развивают эмпатию, благодарность и сострадание.

В цикле «Взгляд со стороны» участники учились наблюдать за собой «с высоты птичьего полета», не погружаясь в собственные мысли. Также они тренировались видеть в себе и других составные части личности: «обеспокоенную мать», «любопытного ребенка» или «внутреннего судью». Один из людей в паре смотрел на события дня глазами одной из этих «субличностей», а второй угадывал, от чьего имени тот говорит.

Каждый из этих циклов длился три месяца и состоял из ежедневных получасовых медитаций шесть дней в неделю. Друг от друга они отличались видами медитативных упражнений, которые предлагались участникам.

Ученых интересовало, как разные курсы подействуют на мозг испытуемых. Добровольцев разбили на три группы. Первая училась в порядке «Присутствие» → «Чувства» → «Взгляд со стороны»; вторая – «Присутствие» → «Взгляд со стороны» → «Чувства», а третья изучила только модуль «Чувства». Результаты тестов показали, что после прохождения циклов соответствующие способности людей улучшились, а МРТ зафиксировала анатомические изменения в мозге.

Так, цикл «Присутствие» повлиял на префронтальную кору, которая в числе прочего отвечает за произвольное внимание, целеполагание и волю. Цикл «Чувства» затронул лимбическую систему – генератор эмоций. «Взгляд со стороны» подействовал на область соединения нижней лобной и боковой височной коры, отвечающую за нашу способность воображать чужие психические состояния. Также сами участники ответили, что медитация успокаивает их.

Опирайтесь на результаты этого исследования, когда будете выбирать медитацию для своей практики.

Даша, одна из трех девушек, которая продолжает медитировать после обучения, рассказала про свой опыт: «Медитация – это вид любви к себе. Чем больше я медитирую, тем лучше становится моя жизнь, в ней начинают происходить чудеса: меня словно направляют туда, куда я должна идти. Это чутье, интуиция, голос которой я слышу. Я стала ходить в лес, горы, чтобы расстелить коврик и соединиться с природой. В любой сложной ситуации, когда чувствую, что нервная система не справляется, повторяю слова из медитаций, и мое состояние выравнивается. Многие спрашивают, почему я такая спокойная? Я отвечаю, что медитирую. Тем, кто настроен скептически, не навязываю свое мнение – просто пока они не пришли к ощущению, что этот опыт им необходим».

Навыки № 3 и № 4 – растождествление с чувствами и выбор реакции.

Исследователь мозга, нейроанатом Джилл Тейлор, автор книги «Мой инсульт был мне наукой»[43], пишет о том, что человек может сам контролировать свой неврологический процесс. Она назвала это «правилом 90 секунд». Когда мы начинаем на что-то реагировать, химический процесс занимает всего лишь полторы минуты. После этого остаются определенные переживания. Держаться за них или изменить свое состояние – человеку предстоит решить самостоятельно.

Любая эмоция – это импульс, сигнал, который обрабатывается нервной системой. Например, вам кажется, что вы в опасности и сейчас случится что-то ужасное. В крови повышается уровень норадреналина (гормона гнева): до момента его химического вымывания проходит около 90 секунд. Человек не всегда понимает, как правильно реагировать на стресс и вести себя в критической ситуации.

Родители часто учат детей просто подавлять эмоции, вместо того чтобы их безопасно проживать.

Например, пятилетний ребенок плачет и бьет маму, потому что хочет остаться на площадке, а его зовут домой. Вместо того чтобы шипеть: «Перестань ныть и орать!», мама может назвать чувства ребенка: «Ты злишься, потому что нам пора идти домой, а ты хотел бы еще поиграть с друзьями. Понимаю тебя. Ты можешь злиться, а бить меня нельзя. Давай, когда придем домой, возьмем краски, чтобы нарисовать твою злость?»

Ребенку важно в начале прогулки сообщить, сколько она продлится, какие правила действуют – и соблюдать их. В идеале использовать таймер для того, чтобы сделать время, которого ребенок не чувствует, наглядным и понятным. И заранее предупреждать: «Осталось 15…10…5 минут – и мы уходим».

Вместо того чтобы запрещать ребенку громко выражать радость в магазине в связи с покупкой долгожданной игрушки, можно сказать: «Милый, ты так искренне радуешься. И я радуюсь вместе с тобой. В магазине, где есть другие люди, нельзя кричать и прыгать. Давай выйдем на улицу? Там это никому не помешает». То есть не укоренять в ребенке чувство стыда, а обозначить границы и сказать о допустимом в их пределах поведении.

Подавляя ту или иную эмоцию, мы начинаем верить в то, что это обстоятельства или другой человек заставили нас почувствовать и сделать то, чего мы не хотели. И здесь важно помнить об ответственности. Вы полностью свободны выбирать, как реагировать. Практика медитации развивает навык внимательного наблюдения за мыслями, эмоциями, ощущениями: как они достигают пика, постепенно исчезают, растворяясь в том же пространстве, из которого возникли.

Медитация учит использовать те самые 90 секунд себе во благо.

Например, вы поругались со своим партнером и в сердцах высказываете все, что думаете о нем. А он уходит в молчание. Это его привычная реакция – уединиться, закрыться и побыть в одиночестве. Возможно, в детстве он так же прятался от родительского гнева, это был его способ физически сберечь себя. А за вашим гневом, вероятно, прячется страх: ведь когда-то так же молчала ваша мама, когда злилась на вас. И сейчас это молчание партнера возвращает вас в детство: вы снова тот малыш, от которого отвернулась мама, вам грустно, страшно и одиноко. Вы оба получаете то, чего так боялись детьми, – отвержение и ужас. Естественно, в таком состоянии сложно слышать друг друга и искать компромиссы.

Допустим, вы уже проделали некоторую работу в терапии, осознали свой запрет «Не будь близким» и приняли новое решение: «Я буду выстраивать доверительные отношения, признавая свои чувства, уважая чувства партнера; буду рисковать и выбирать диалог, вместо того чтобы уходить из контакта». В медитации с помощью дыхания вы сможете успокоить ум, чтобы разъединить свой детский опыт с реальным здесь и сейчас, напомнить себе о новом решении и уже совсем по-другому разговаривать с партнером. Вместо «Меня бесит, когда ты молчишь» скажете: «Мне страшно, когда ты молчишь. Давай договоримся о том, когда мы сможем спокойно обсудить случившееся». Или, зная о чувствах вашего партнера, дадите ему время побыть наедине с собой, а себе – сделать что-то, что поддержит вашего Внутреннего Ребенка в его страхе одиночества.

Навык № 5 – формирование состояния и реальности.

Представьте, что на дворе 1890 год: вы входите в пропахшую лекарствами аптеку, где жужжат мухи и постоянно хлопает дверь. Посетителей здесь встречает доброжелательный тридцатидвухлетний фармацевт Эмиль Куэ. Эмиль так любит свою работу, что знает поименно каждого клиента, историю его жизни и анамнез. Он не просто отзывчивый, но еще и очень наблюдательный: Эмиль понимает, почему одно лекарство по-разному действует на разных людей. Он предполагает, что позитивный эффект как-то связан с силой воображения больных, и начинает изучать метод лечения с помощью внушения.

Позже он начинает практиковать гипнотерапию и замечает, что гипноз не оказывает лечебного воздействия даже на легковнушаемого человека, если он безучастен к тому, что с ним происходит. То есть, вариант «сделайте мне красиво, пока я полежу» не работает. А вот самовнушение, размышлял Эмиль Куэ, может сильно влиять на бессознательное человека.

Чтобы подтвердить свои догадки, Куэ провел эксперимент. Своим клиентам он предлагал «новое болеутоляющее средство, которое делали только в его аптеке». Чтобы таблетка подействовала, нужно было произнести простую фразу: «С каждым днем мне становится легче…» Эффект от лечения «таблетками Куэ» был поразителен: больным становилось гораздо лучше, хотя на самом деле они принимали таблетки обычной глюкозы. Так французский фармацевт Эмиль Куэ случайно открыл то, что позже назвали эффектом плацебо. Он доказал силу самовнушения: человека исцеляла уверенность в том, что он обязательно поправится.

Почти 15 лет Эмиль Куэ разрабатывал метод сознательного самовнушения. Благодаря ему тысячи людей улучшили качество жизни: метод не заменял лечения у врача, но значительно уменьшал страдания практикующих.

Фразу «С каждым днем во всех отношениях мне становится все лучше» необходимо произносить легко. «Не думайте при этом ни о чем определенном: слова “во всех отношениях” относятся решительно ко всему. Производите это самовнушение с уверенностью, что вы достигнете того, чего вы хотите. И чем сильнее будет ваша уверенность, тем благоприятнее будут достигнутые вами успехи»[44].

То, что когда-то Куэ предлагал своим клиентам, похоже на популярные сегодня аффирмации – позитивные утверждения в виде коротких фраз. И в том и в другом случае решение проблемы невозможно без изменения бессознательных мыслей. Важно, чтобы новое утверждение не противоречило установкам человека.

Намерение – лишь начало преобразований.

Для того чтобы ваше сознание создало намерение, увидело образ и прочувствовало связанные с ним ощущения, необходимо сначала проработать негативные убеждения и запреты. Это поможет выбрать подходящую позитивную фразу для самовнушения и произносить ее, встраивая в свое бессознательное.

Например, вы хотите исцелиться от болезни. Ответьте себе на вопрос, что именно вы понимаете под исцелением? Вы исцеляетесь, когда возвращаетесь в состояние, какое было до болезни или травмы? Или когда учитесь принимать ситуацию такой, какая она есть, и проживать ее с наибольшим комфортом?

В 1979 году американский биолог Джон Кабат-Зинн первым предложил использовать практику медитации в лечебных целях. В детстве он часто слышал, как ругаются его родители, и понимал, что каждый человек по-своему смотрит на происходящее. Взрослея, он стал интересоваться, как именно мы осознаем себя, других людей и мир вокруг.

В студенческие годы Кабат-Зинн занимался дзен-буддийскими практиками, йогой, восточными единоборствами и мечтал связать эти практики с наукой. Защитив докторскую диссертацию по молекулярной биологии, молодой ученый начал интегрировать буддийскую медитацию в медицину. Он разработал программу снижения стресса на основе осознанности (Mindfulness-based stress reduction, MBSR), которая помогает людям справиться со стрессом и болью.

Основной принцип метода MBSR заключается в развитии внимания к настоящему моменту без осуждения. Обучая разум сосредотачиваться на том, что происходит здесь и сейчас, вы начинаете лучше осознавать свои мысли, эмоции и телесные ощущения. Так сама жизнь превращается в практику медитации.

Важно быть избирательным к той информации, которую вы впускаете в себя, и к тому, что из вас выходит. Таким образом, вы влияете на происходящее внутри вас и с вами не только на уровне действий, но и энергии, из которой состоит все вокруг. Проще говоря: вы создаете то, о чем думаете. В мыслительной и эмоциональной тишине, в которую погружает вас медитация, вы начинаете замечать огромное количество выборов. Их вокруг вас всегда больше, чем один.

Медитация помогает настроить эмоциональные радары, научиться слышать себя, понимать свои чувства и стоящие за ними потребности, укреплять полученное в терапии ощущение «Я – есть!». Чем дольше вы практикуете, тем ярче и увереннее звучит заботливый голос в вашем внутреннем диалоге. И постепенно смолкают голоса «праведников», которые убеждают: «Делай то, что я говорю, но не делай то, что я делаю».

С чего начать?

Я предлагаю пойти от простого к сложному: сначала научиться видеть или замечать свои мысли и чувства, наблюдать за ними и отпускать, концентрироваться на чем-то другом и тем самым создавать необходимое состояние или ситуацию. Этот маршрут основан на моем более чем десятилетнем опыте медитации. Вы можете двигаться в своем темпе и ритме. Главное – начать.

Как подготовиться к медитации?

1. Выберите место, где вас никто не побеспокоит во время практики. Здорово, если есть комната, дверь которой закрывается на ключ: она станет надежным щитом между вашим намерением уделить время себе и миром, в котором никогда не будет идеального момента, чтобы начать.

2. Найдите время. Начните с пяти-десяти минут, постепенно увеличивая продолжительность практики. Поверьте, нет такого дела, из-за которого в сутках не найдется четверти часа для вас. Если какая-то часть вашей личности противится, накидывая варианты неотложных дел, спросите ее, что будет, если завтра вас не станет? Помните, вы – единственный человек, который с вами от начала и до конца в сериале под названием «Жизнь». Позаботьтесь о том, чтобы с этим человеком вам было физически и эмоционально комфортно.

3. Какую позу для медитации выбрать? Сидя или лежа? А можно облокотиться на стену? Можно. Если вы никогда не практиковали и вам сложно сидеть с прямой спиной, прилягте на ровную поверхность. Главное – оставаться в сознании и помнить о том, что вы легли не для того, чтобы спать. Не переживайте, если все-таки уснули. Это значит, что вы сильно устали и ваша потребность в отдыхе не закрыта. Любая новая деятельность требует энергии, и вы не освоите новое, если баланс жизненных сил на нуле. Поставьте таймер на три минуты и помедитируйте, прежде чем с чистой совестью уснуть.

4. Чего ждать от медитации? Кришна[45] говорит: «Ожиданиям суждено разбиться. Потому что ожидания рождаются в уме человека. Больше никто не знает о его ожиданиях». «Будда говорит, что боль и страдания возникают из-за желаний и, чтобы освободиться от боли, нам нужно разорвать путы желаний»[46]. Не ждите просветления, левитации, мурашек. Не ждите ничего – просто делайте вашу практику. Результат обязательно придет – это неизбежно. Да, в голове будут кишеть мысли – это нормально. Вы наконец поймете, какой бесконечный поток информации обрабатывает ваш мозг. Наблюдать, замечать, отпускать – это уже медитация. Само ваше намерение медитировать, то, что вы уделили себе время, уже медитация. Когда-то мне потребовался год, чтобы просто расслабиться в шавасане – позе, которая завершает практику йоги. До сих пор случаются дни, когда мой ум во время практики скачет. Это просто сигнал для меня – позаботиться о себе чуть больше.

5. Чего ждать от себя? Не ждите, что вы станете образцом спокойствия, благополучия, милосердия, хотя найдутся рядом люди, которые скажут: «Ты злишься? Как так, ведь ты же медитируешь!», «Чего кричишь? Медитация не работает, да?», «Почему ты расстроена? Ты должна быть умиротворенной». Практикуя, вы развиваете определенные навыки, однако не меняете структуру личности и характер, не выключаете «неугодные» эмоции. Дайте себе время двигаться поступательно: сначала вы научитесь замечать свой внутренний диалог, который с высокой долей вероятности вас удивит; дальше – наблюдать за своими мыслями и чувствами, чтобы отпускать их; после – фокусировать внимание на мыслях и состояниях; а затем – трансформировать себя так, чтобы менять свою реальность.

Варианты медитаций

Внимание: от простого к сложному.

В освоении практики медитации предлагаю двигаться проверенным путем: от простого к сложному. Неоригинально, но эффективно. Ваш путь будет состоять из трех этапов. На первом вы научитесь замечать то, что происходит с вами.

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как вы дышите? А ведь брюшное или диафрагмальное дыхание[47] – это один из самых простых и эффективных способов успокоиться и снять напряжение. Вспомните какую-то неприятную ситуацию: момент, когда перенервничали из-за конфликта на работе; испугались громкого и внезапного шума на улице; ребенок едва не поранился у вас на глазах; близкий человек позвонил вам в истерике и не мог объяснить в первые минуты, что с ним случилось. В каком месте вашего тела вы почувствовали напряжение? Как изменилось ваше дыхание? В стрессе человек начинает дышать грудью и ограничивает количество кислорода, поступающего в легкие и мозг. Такое дыхание на уровне биохимии усиливает реакцию стресса. Но, к счастью, этот процесс работает и в обратную сторону: спокойное глубокое дыхание стабилизирует эмоциональное состояние. То есть физика (тело) влияет на химию (биохимию крови и эмоции), а химия влияет на физику.

Глубокое и медленное дыхание активирует блуждающий нерв, который соединяется с сердцем. Это позволяет нормализовать давление и сердцебиение.

Если вы страдаете от панических атак, учащенного сердцебиения, попробуйте сделать глубокий вдох и медленный выдох. Задержите дыхание и считайте про себя до 10. Вдохните, укусите себя больно за мизинец, выдохните и вновь выполните задержку дыхания.

Если умеете дышать животом, переходите к медитации на дыхание. Если сомневаетесь или пока не владеете диафрагмальным дыханием, освойте его, прежде чем приступить к медитации.

Как научиться дышать животом?

Лягте на пол. Положите одну руку на грудь, а вторую – на живот. Дышите глубоко и следите за тем, чтобы рука, которая лежит на животе, поднималась на вдохе, а вторая, что на груди, оставалась неподвижной. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на два-три счета и медленно выдыхайте с задержкой на два-три счета. На выдохе опускайте живот плавно. Грудь при этом не должна двигаться.

Если руки вас отвлекают, положите на живот небольшую книгу. Следите, как дыханием поднимаете и опускаете книгу.

Медитация на дыхании

Эта медитация, как и «Исцеление Внутреннего Ребенка», а также медитация благодарности записана совместно с музыкантом-мультиинструменталистом Ильдаром Гиридхари, сооснователем проекта Sati Ethnica и руководителем проекта Suffiks Ensemble. Ильдар внимательно выбирал каждый из своих инструментов, чтобы передать особое состояние медитации и помочь бережно пережить ваш исключительный опыт.

Медитация на звуке

Эта медитация записана совместно с нада-йога мастером и ведущей Ом-чантинга Маргаритой Кучеряевой. Марго прошла обучение и практику по саундхилингу и звуковой терапии в Гималайской академии саундхилинга в городе Ришикеш, Индия. Целительные звуки тибетских чаш, хрустальной чаши и ряда перкуссионных инструментов – шум ручья, колокольчик коши (звук ветра), чакчи (индейский шумовой музыкальный инструмент из косточек орехового дерева), а также тингши (тибетские караталы) – очищают от негативного воздействия внешнего мира, возвращают к себе и наполняют благостной энергией умиротворения.

Для развития навыка замечать, что происходит с вами, развития внимательного отношения к себе, рекомендую упражнение «Будильник осознанности». Заведите будильник на каждые два часа. По сигналу сверяйтесь с собой, отвечая на вопросы:

– Что я сейчас вижу? (назовите 5 вещей)

– Что осязаю? (назовите 3 и более вещи)

– Какие звуки я слышу? (назовите 3 звука)

– Какие ароматы вокруг меня? (вдохните, если вам кажется, что не чувствуете)

– Какой вкус ощущаю на кончике и на середине языка?

Эта практика возвращает ощущение себя в мире и мира вокруг, а также помогает остановить развитие панической атаки и приступа тревоги.

Наблюдение – отпускание

Следующий этап – развитие навыка безоценочного наблюдения за мыслями и ощущениями. Начнем с наблюдения за процессом, который происходит с вами ежедневно по несколько раз.

Медитация в еде

Отношения с едой – продолжение отношений с собой. Умеете ли вы слышать себя? Понимаете ли сигналы своего тела? Если часто переедаете, понаблюдайте, какие эмоции хотите заесть, после общения с какими людьми вам особенно хочется утрамбовать желудок под завязку?

Легкая медитация в еде является практикой осознанного питания. При условии регулярной практики она поможет:

– развить навыки концентрации;

– интегрировать практику медитации в повседневную жизнь;

– осознать свои пищевые зависимости и охватывать все больше зон в теле своим вниманием;

– переваривать пищу качественно: сознание влияет на работу внутренних органов, и, концентрируясь на процессе, вы усиливаете выработку слюны и сока для переваривания пищи, учитесь воздействовать на части мозга, отвечающие за пищеварение;

– быстрее насыщаться и не переедать.

Выберите прием пищи, когда вы будете есть медленно, чтобы сознательно удерживать внимание на еде. Важно, чтобы вас ничто не отвлекало: выключите телевизор и уберите телефон[48].

Не переживайте, если не получится уделить внимание каждому пункту из описанных ниже. Вы только учитесь. Задача – освоить практику в своем темпе, а не сделать один раз идеально и больше никогда к ней не возвращаться.

Выберите один-три момента, на которых будете удерживать внимание: например, следить за тем, как меняется вкус еды во время жевания. Или будете обращать внимание на аромат. Или на то, как приходит ощущение насыщения.

Сначала прочитайте описание медитации, а после приступайте к выполнению, не отвлекаясь на текст.

Посмотрите на еду в тарелке перед вами. Оцените ее внешние характеристики. Какого она цвета, консистенции, чем пахнет? Мягкая или твердая? Хрустящая? Густая или жидкая? Сладкая или соленая? Пряная или острая? Замечайте, как пережевываете пищу зубами, смачиваете слюной. Не спешите глотать. Заметьте, как меняется вкус в процессе жевания.

Подумайте, делает ли эта еда вас здоровее? Сильнее? Энергичнее? Если нет, как вы можете это изменить? С чего вы готовы начать?

Обратите внимание на то, как вы дышите во время еды. Дыхание дает возможность наполнить легкие кислородом, освободить их от углекислого газа. Дыхание развивает осознанность.

Что вы чувствуете сейчас? Грусть, счастье, радость, гнев, боль, скуку, одиночество, нетерпение?

Не спешите брать с тарелки новый кусок, пока не прожевали и не проглотили предыдущий. Насладитесь вкусом. Обратите внимание на то, как приходит насыщение.

Мысли могут блуждать, и это нормально. Будьте терпеливы. Принцип маленьких шагов работает и в еде тоже: поблагодарите себя за то, что решились начать с малого. Мозг будет старательно уводить вас от поставленной задачи, потому что не торопится осваивать новое и выходить из знакомой ему зоны комфорта. Чтобы почувствовать, что практика приносит пользу, нужно просто практиковать.

Медитация в ходьбе

Во время этой активной медитации вы наблюдаете за процессом ходьбы, не оценивая «ровно» или «криво» вы идете, одинаково ли широко шагаете левой и правой ногой. Учитесь наблюдать, как один шаг сменяется другим.

Выберите место, где вам никто не будет мешать: пусть это будет малолюдная улица. Здорово, если время года и погода позволяют выполнять эту практику босиком: так вы словно целуете землю подошвами.

Выберите начало и конец вашего пути. Так вам проще будет удержать внимание. Со временем дистанция может увеличиваться, вы сможете практиковать, например, по пути на работу, учебу, во время поездки в метро.

Встаньте прямо, поставьте ноги на ширине плеч. Сделайте несколько глубоких вдохов или выдохов. Сформулируйте намерение – уделить внимание ходьбе. Почувствуйте, как стопы касаются земли. Ощутите, какая поверхность под вашими ногами: твердая или мягкая? Теплая или прохладная? Сухая или влажная? Ровная или каменистая?

Почувствуйте, как распределяется нагрузка на ваши ноги: равномерно или вы опираетесь на одну ногу больше, чем на другую. Перед тем как сделать первый шаг, обратите внимание на то, как поднимаете ногу. Многие процессы в организме мы привыкли воспринимать как должное, а ведь это дар – уметь дышать, двигаться, чтобы идти в желанном направлении. Ваша задача – сосредоточенно наблюдать за привычными движениями. Попеременный подъем стоп, напряжение икр, движение бедер, наклон корпуса и шаг вперед. На что вначале опускается ваша нога – на пятку, носок или сразу на всю стопу? Перенесите вес вперед.

Перестаньте думать о том, как правильно ставить ногу и с какой скоростью идти.

Медленная ходьба развивает концентрацию внимания, а ходьба в привычном темпе позволяет погрузиться в свои ощущения.

Просто замечайте свою привычку оценивать и провожайте ее туда, откуда она пришла, – со временем в вашем сознании будет все больше зон, которым вы уделяете внимание. Чтобы перестать критиковать, оценивать, сначала придется увидеть, как и зачем вы это делаете. Здорово, что простая ходьба вам может в этом помочь.

Так же понаблюдайте за второй ногой: движение бедрами, наклон корпуса, подъем ноги от земли, перенос центра тяжести, плавное движение вперед по воздуху и вновь ощущение поверхности под ногами.

Если чувствуете, что отвлекаетесь, мысленно сопровождайте движения ног словами «левая» или «правая».

Завершите медитацию, когда будете готовы. Возможно, в первый раз вы сделаете осознанно лишь несколько шагов. Поблагодарите себя за то, что вам это удалось: непросто удерживать внимание на том, что стало рутиной.

Просто медитация

Зайдите в тихую комнату, где никто не будет вас отвлекать в течение 10–15 минут.

Сядьте с ровной спиной, это поможет удерживать внимание. Ноги касаются пола, глаза открыты.

Отодвиньтесь от спинки стула, чтобы позвоночник ни на что не опирался.

Смотрите перед собой. Теперь сделайте три-четыре глубоких вдоха носом и столько же выдохов ртом.

Постепенно вернитесь к привычному дыханию носом и закройте глаза.

«Посмотрите», словно со стороны, на то, как вы дышите. На тишину вокруг вас. Осознайте эту паузу – время, которое вы уделили себе в привычном течении жизни. Сейчас вам не нужно куда-то спешить, бежать, успевать. Сделайте глубокий вдох и выдох. Ощутите, как тело давит на стул, а стопы на пол. Наблюдайте за вдохом и выдохом.

В голову будут приходить абсолютно разные мысли, и это нормально. Дайте уму блуждать, чтобы постепенно вернуть его в состояние покоя.

Позвольте мыслям уйти самим. Не надо заставлять себя от них избавиться. Вы – это не ваши мысли. Если вам удается замечать свои мысли и вновь концентрироваться на дыхании, не критикуя себя, – вы достаточно хорошо выполняете практику. Замечать свои мысли, оставлять их без оценки, а себя без критики, сознательно возвращаться к цели – вот что важно в медитации.

Наблюдайте за дыханием и блужданием ума еще какое-то время.

Начните прислушиваться к звукам, которые вас окружают. Вспомните предметы, которые были вокруг вас в начале практики. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Медленно откройте глаза.

Арт-медитация

Раскрашивание мандалы, или практика бесцельного рисования, – еще один вид медитации, который позволяет выгрузить свои мысли и ощущения в форме линий и цвета. Задача – размещать их, не привязываясь к результату, к оценкам «красиво» или «некрасиво», «правильно» или «неправильно».

В переводе с санскрита «мандала» обозначает «то, что содержит сущность». Это геометрический рисунок, в котором есть некое важное послание или идея от вашего бессознательного. Мандалы рисуют на бумаге и ткани, вышивают, плетут, создают из песка, глины, высекают в мраморе, рисуют на теле. Вы можете раскрашивать готовые изображения, а можете придумывать свои. Со временем это будет получаться спонтанно и легко.

Мандалы рисуют не идеально ровными – буддисты называют это «несовершенное» место зерном духа. Считается, что если вы рисуете идеальную мандалу, то вы уже совершенны, а значит, помощь высших сил и вашего бессознательного уже не нужна. Поэтому оставьте место для неидеальности – принимайте свое несовершенство как стремление к обновлению.

Как рисовать или раскрашивать мандалу?

Возьмите чистый лист бумаги или готовый шаблон. Для первого раза можете использовать изображения в книге:

Положите перед собой цветные карандаши, фломастеры, мелки или краски.

Сосредоточьтесь на своих мыслях, вопросах или проблеме. Какой материал вы хотите использовать? И какие цвета?

Начинайте рисовать или раскрашивать мандалу из центра, двигаясь по кругу или спирали к внешним краям. Вы можете заполнять пространство цветными или монохромными линиями и узорами.

Заканчивайте рисовать в любой момент, когда вам этого захочется.

Как сейчас поменялось ваше ощущение в связи с теми мыслями, вопросами или проблемой, с которых вы начинали практику? Стало ли проще, легче, понятнее? Или все осталось как было?

Проговорите вслух или запишите свои осознания в блокнот.

Концентрация

Третий, заключительный, этап освоения практики медитации – концентрация на ощущениях, мысли, желаемом состоянии. Там, где внимание, там будет результат – то, что есть во мне, будет вовне. Если представить, что ваша душа – это сад и в нем не хватает определенных плодовых деревьев или диковинных растений, приложите усилия, чтобы их посадить. Так же и с чувствами, с которыми у вас сейчас сложности: благодарность или любовь – за счет концентрации внимания на них вы будете их культивировать.

Если вы часто концентрируетесь на негативе, рекомендую минимум месяц выполнять упражнение «Счастливая жизнь». Установите на телефоне три будильника, которые будут срабатывать в течение дня. Каждый раз в течение минуты (по таймеру, чтобы не поддаться соблазну обмануть себя) перечисляйте все позитивное, что окружает вас прямо сейчас. Испытываете сложности? Продолжайте уделять внимание поиску хорошего. Даже если несколько раз ваш лист останется пустым, ваш мозг со временем настроится на то, чтобы выработать привычку замечать то доброе, светлое, хорошее, что непременно происходит с вами.

Медитация благодарности

Ощущая внутренний свет, проще выдерживать тьму, которая всегда будет как снаружи, так и внутри. Удерживая свет, можно рассматривать тьму, понимать, для чего она нужна, а не бороться с ней, как Дон Кихот с ветряной мельницей. Ощущение счастья – это ваш выбор, который способен изменить взгляд на мир и самоощущение в нем.

Медитация внутренней силы – исцеление Внутреннего Ребенка

Обсуждения с ребенком его ощущений, чувств, поведения, знаний, проживаемого опыта обеспечивают среду, в которой маленькая личность может плавно интегрировать различные аспекты своего Я. Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт писал о том, что отражение ребенка родителем является важным компонентом развития его личности. Называя внутренние процессы ребенка, родитель делает их частью отношений. Так формируется Реальное Я личности, которое необходимо для того, чтобы будущий взрослый мог интегрировать негативные чувства в осознанное восприятие – то есть понимать и проживать их, вместо того чтобы вытеснять или вымещать на том, кто беззащитен. Это будущая основа для искреннего и непрерывного диалога личности между сердцем (душой), разумом и телом: осознавать фрустрацию, чтобы справиться с ней, вместо того чтобы запирать ее в теле в виде симптомов.

К сожалению, родители, у которых нет контакта со своими эмоциями, не могут дать своему ребенку соответствующих разрешений. В итоге ребенок не слышит свой внутренний диалог и не может управлять им. Формируется фальшивое Я, которое настроено на считывание эмоциональных потребностей родителя и предназначено для регуляции потребностей тех, кто должен заботиться о ребенке.

Взрослые дети эмоционально травмированных родителей вновь и вновь бессознательно возвращаются к ним, чтобы найти утешение, получить немного любви, но, увы, не обретают желаемого.

Я хочу, чтобы вы отгоревали утрату отношений, которые с этими людьми никогда не сложатся так, как вам бы хотелось. Хватит возвращаться к пустому колодцу – в нем не найти утешения.

Я предлагаю медитацию для плавного регресса в детское состояние. Это возможность соприкоснуться со своим Реальным Я, встретиться с Внутренним Ребенком, взять его за руку и больше никогда не отпускать.

Мантра-медитация

Слово «мантра» переводится с санскрита как «сердечная молитва» и «защита ума». От чего же защищать ум современному человеку? От привычки мерить жизнь и людей собственным ограниченным опытом, от желания осуждать и критиковать – вы уже знаете о том, что так лимбическая система защищает привычный ей шаблон поведения. Священные писания Индии называют мантрой постоянное размышление о Высшей Истине, о Создателе, который спасает из круговорота рождений и смертей. Мантра – это проявление божественной силы в звуке.

Тем, кто практикует йогу, знакома мантра Ом. Ом – это изначальная вибрация, основа всех звуков. Риши, великие мудрецы Древней Индии, по просьбе обратившихся к ним людей, садились в круг и пели мантру Ом. Это приводило к исцелению недугов и гармонизации пространства. Техника была утрачена на долгое время и возвращена мастерами только в 2007 году. В наше время она получила название Ом-чантинг. Сегодня группы людей собираются на Ом-чантинг, рассаживаются определенным образом, чтобы на протяжении минимум 45 минут петь мантру, направляя ее благотворное влияние на исцеление человечества и Матери-Земли. Несмотря на то что Ом-чантинг[49] – одна из техник Атма Крия Йоги, ее может практиковать любой желающий вне зависимости от уровня подготовки. Вы можете петь Ом самостоятельно. А можете фоном включить Ом-чантинг и подпевать – это поможет удерживать фокус внимания в начале практики медитации.

Ом-чантинг с Парамахамсой Вишванандой.

Ом-чантинг останавливает гиперактивность ума и помогает расслабиться[50], улучшает работу легких и мышц дыхательной системы, нормализует сердечный ритм[51] и эмоциональный фон, снижает активность лимбической системы[52]. Техника рекомендована в качестве дополнительной терапии для больных гипертонией[53]: она снижает симптомы депрессии, улучшает качество сна.

Есть мнение о том, что жизнь человека на Земле – испытание, о котором душа знает прежде, чем здесь оказаться. Это изначально заданный маршрут, координаты которого не поддаются контролю. Назовите его волей Господа, судьбой, случаем или удачей – так, как это созвучно вашему мировоззрению. Чем свободней вы себя чувствуете на этом пути, тем радостнее будет ваше очередное путешествие. Например, вы можете выбирать местность, скорость и стиль движения, маневры на поворотах. Можете сделать все возможное, чтобы пройти этот путь наилучшим образом. Сделать свое сегодня и завтра – желанным.

Индивидуальный узор сценария жизни – тот самый стиль прохождения пути – формируется под влиянием биологии (генетики), воспитания в семье, среды и особенностей взаимодействия с ней. Вашей первой реальностью стало бессознательное родителей. Их детские переживания, страхи, желания и фантазии не осознавались ими, но отражались на ваших отношениях. Многим этот неосознаваемый опыт помешал обеспечить эмоциональную безопасность своему ребенку: организовать обработку, проработку и интеграцию ранних переживаний в жизнь. Помешал эмоционально сонастроиться, чтобы называть чувства и упаковывать в слова происходящее, объяснять, помогать переживать и справляться с трудностями.

Неспособность родителей выразить словами свои и детские внутренние переживания приводит к тому, что их ребенок не умеет управлять собственным внутренним и внешним миром.

Но природа приходит на помощь и помогает ребенку выжить: мозг выдает такие шаблоны поведения, которые позволяют выстоять в травмирующей среде раннего детства. Однако в более позднем возрасте эти шаблоны превращаются в запутанные лабиринты сценария – мешают здоровью и благополучным отношением с партнером.

Замечали этот едва уловимый момент перехода, когда мужчины и женщины превращаются в уставших дядек и тетек с мутным взглядом выцветших глаз? Это превращение неизбежно, когда, блуждая по закоулкам сценария жизни, человек расплескивает веру в себя, свои силы. Пересекая эту черту, очень сложно найти дорогу назад.

Вы держите в руках книгу-маяк, она укажет верный путь к себе. Остановитесь, чтобы в тишине найти ответы на вопросы «Кто я?», «Что главное, а что важное в моей жизни?», «Что я могу сделать уже сегодня, чтобы изменить ее в нужном направлении?». Никто, кроме вас, не сможет сделать эту работу для вас. В ваших силах выйти из лабиринта ограничений и поистрепавшихся установок – позвольте жизни вас удивлять.

В этой книге собраны ключи – знания, необходимые, чтобы избавиться от действия деструктивных программ. Упражнения, которые помогают увидеть причины эмоциональных трудностей, а также их связь с событиями прошлого. Уникальная методика перерешения, позволяющая изменить свою жизнь. Практики концентрации внимания, развития осознанности, благоприятно влияющие на физическое и психологическое здоровье. В моей любимой книге «Две жизни» (автор – Конкордия Антарова) есть фраза: «Ничьи глаза нельзя раскрыть насильно». Надеюсь, эта книга-терапия вдохновит вас стать Автором своей жизни и сказать себе: «Я есть!»

Быть Автором непросто. Запреты не исчезнут из вашей жизни навсегда, но, практикуя, вы станете более чутким, чтобы замечать их влияние на вашу жизнь. У вас появится смелость рисковать и разрешать себе по-настоящему жить, вместо того чтобы следовать привычным шаблонам. Вы поймете себя, свои чувства, потребности, научитесь заботиться о себе и выстраивать равнозначные, уважительные, искренние отношения с другими.

Глубокая, искренняя работа с материалом этой книги поможет вам стать независимым от влияния детских травм на вашу жизнь. Научит беречь свое пространство, фильтровать людей и информацию, которые вы в него впускаете. Заботиться о том, чтобы невзгоды не шпатлевали ощущение счастья внутри вас: вы ответственны за то, чтобы разрешить себе пробовать и созидать, ошибаться и снова творить. Замечать красоту вокруг – она, как сказал Оскар Уайльд, в глазах смотрящего. Стать более спонтанными и решиться делать то, что совсем недавно казалось непривычным и необычным. Перестать с опаской рассматривать мир через увеличительное стекло. Оживить вашу способность к эмоциональной интимности, чтобы делиться аутентичными чувствами: гневом, печалью, страхом, радостью. Они делают отношения реалистичными, снимая с людей маски. Кризисы случаются, и это лучшее время, чтобы завершить одну стадию отношений, выдержать неопределенность переходного периода и сознательно выбрать дальнейший путь. Путь, который вы начнете со слов «Я есть!».

Личностный рост может исцелять. Верю в вашу силу меняться и менять.

P. S. Если вы захотите поделиться со мной своими историями о том, как вы работали с этой книгой, пришлите мне письмо по адресу iam@arapidi.com.

https://www.aspiringtokindness.com/redecision-therapy – сайт Джона Макнилла[54], где собрано много материалов о перерешении в свободном доступе.

https://rutube.ru/video/c56eda5dd21bfc28b791f0e9f8f98571/ – Фанита Инглиш о рэкетных чувствах.

«Синдром предков: Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы», Анн Анселин Шутценбергер.

«Современный транзактный анализ», Иан Стюарт, Вэнн Джоинс.

«Психотерапия нового решения», Мэри и Роберт Гулдинг.

«Сценарии жизни людей», Клод Штайнер.

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн.

«Нейробиология привязанности», Луис Козолино.

«Две жизни», Конкордия Антарова.

«Только Любовь. Истинная суть всего», Парамахамса Вишвананда.

«Сознательное самовнушение как путь к господству над собой», Эмиль Куэ.

«The Power of Now. Сила настоящего», Экхарт Толле.

«Измененные черты характера. Как медитация меняет ваш разум, мозг и тело», Дэниел Гоулман, Ричард Дэвидсон.

«Внимательный мозг. Научный взгляд на медитацию», Дэниел Сигел.

«Откровенный разговор о гомосексуальности. Обратная сторона толерантности», Ричард Коэн.

«Хрупкие люди. Почему нарциссизм – это не порок, а особенность, с которой можно научиться жить», Юлия Пирумова.

«Человек для себя», Эрих Фромм.

Терапии перерешения я обучалась в Международной школе Тони Вайта. Тони – опытный тренер и супервизор Международной ассоциации транзактного анализа, автор нескольких десятков книг и статей по этой тематике.

Доктор Форрест Скогин и его коллеги из Алабамского университета исследовали эффект от чтения книг по самопомощи, не сопровождающегося какой-либо терапией. В результате они пришли к выводу: библиотерапия может быть эффективной, как и полный курс психотерапии или курс антидепрессантов. Результаты опубликованы в Journal of Consulting and Clinical Psychology, а также в журнале The Gerontologist.

Сценарий жизни – это неосознанный жизненный план, основанный на решениях, принятых в детстве, подтверждаемых родителями, оправдываемый последующими событиями и завершающийся выбранным жизненным путем.

Сейчас это называется дебрифингом и используется для того, чтобы ограничить развитие симптомов ПТСР.

Различаем эгоизм как здоровую позицию «Я есть» и как эгоцентризм «Я – центр Вселенной». Эгоист способен к сознательному выбору своей позиции: он понимает последствия своего выбора и готов к этой ответственности. Эгоцентричная личность не понимает, что может быть не так, как хочет она.

Hostie, R, 1984. Eric Berne in search of ego states. In TA: The State of the Art, E. Stern (ed). Foris Publications: Dordrecht – Holland.

Отделяясь от психоанализа, Берн больше уважал отличия своей теории, чем истоки. Его последователи признавали и признают, что транзактный анализ подпитан мощью, глубиной и тонкостями психоанализа.

Психотерапевт европейского регистра (ЕАР), сертифицированный транзактный аналитик (СТА, 1997), обучающий и супервизирующий транзактный аналитик (TSTA, 2006); член Международной ассоциации транзактного анализа (ITAA) и Санкт-Петербургской организации транзактного анализа (СОТА), обладатель почетного сертификата консультанта Европейской ассоциации консультирования (ЕАС).

Парамахамса Шри Свами Вишвананда – индуистский духовный лидер, основатель вайшнавского движения «Бхакти Марга».

Хилон жил в Спарте в VI в. до н. э.

Взрывная высокоинтенсивная и кратковременная эмоциональная реакция.

Современный взгляд на классификацию по темпераментам принадлежит советскому физиологу Ивану Павлову. По мнению Павлова, биологическая основа темперамента – это тип высшей нервной деятельности.

Исследования психиатра Роберта Клонингера подтвердили связь между аспектами темперамента и генами. Cloninger. R. C. Temperament and Personality. – Current Opinion in Neurobiology, 4(2), April, 1994. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/8038587/.

Франсуаза Дольто, «На стороне ребенка».

Анн Анселин Шутценбергер, почетный профессор ряда университетов, психотерапевт, посвятила 20-летнюю научную деятельность и клиническую практику исследованию трансгенерационного метода. Рекомендую ее книгу «Синдром предков: Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы» для изучения метода и составления геносоциограммы своей семьи. Во Франции она выдержала 15 изданий.

Тони Вайт является обучающим тренером и супервизором Международной ассоциации транзактного анализа. В 1988 году был награжден Инаугурационной премией Гулдингов за вклад в развитие транзактного анализа. Тони – обладатель почетной награды Platinum Member Международного совета профессиональных терапевтов (International Council of Professional Therapists). Он также автор более 10 книг и более 60 статей по транзактному анализу.

Движение ЛГБТ признано в РФ экстремизмом.

Рекомендую к прочтению книгу психолога и в прошлом гомосексуала Ричарда Коэна – «Откровенный разговор о гомосексуальности. Обратная сторона толерантности».

Berne, E. A Montreal Childhood. – Seville, Spain: Editorial Jeder.

«Триумфы опыта: мужчины гарвардского исследования Гранта».

В теории транзактного анализа одобряемое чувство, которое демонстрируют взамен запрещенного, называется рэкетным. Теорию рэкетных чувств развивала Фанита Инглиш – ученица и последовательница Эрика Берна. В 1978 году она получила премию Берна за свой вклад в развитие транзактного анализа и работу о рэкетных чувствах.

Психолог-клиницист, доктор наук и бывший консультант НАСА. В 1977 году получил Международную научную премию Эрика Берна за разработку концепции мини-сценария. Создатель модели процесса терапии и модели процесса коммуникации.

Международные аккредитованные психотерапевты, тренеры и супервизоры Международной ассоциации транзактного анализа.

Аннэ де Грааф является менеджером по обучению в BMC Academy (Нидерланды), аккредитованным тренером и супервайзером в организационном развитии Международной ассоциации транзактного анализа. Клаас Кунст является директором группы BMC, а также сертифицированным тренером в Теории систем и коммуникаций. За пять лет в Нидерландах было продано более 50 000 экземпляров книги «Эйнштейн и искусство ходить под парусами».

Слово «абьюзер» сегодня настолько извратили, износили эту шкурку до дыр, что, слыша «абьюзер» от новых клиентов, размышляю о том, а не он ли самый передо мной.

Нередко, когда ребенок чувствует свой триумф в конкурентной борьбе за родителя противоположного пола с родителем одного с собой пола, повзрослев, он выбирает отношения с женатыми или замужними партнерами. Так он воссоздает знакомую с детства модель: семейная пара, в отношения которой он вмешивается, играет роль его мамы и папы. Сначала он чувствует свою силу и превосходство, а после – разочарование и боль, которые весьма закономерны, потому что семейная иерархия в норме не предусматривает инцеста.

О нарциссизме и о том, как развивается нарциссическая травма, рекомендую почитать в книге Юлии Пирумовой «Хрупкие люди».

Тони Вайт, глава 15, «Работа с суицидальными личностями. Руководство к понимаю, оценке и поддержке». Киев, Интерсервис, 2017.

Ника не решилась отказаться от запрета «Не будь близкой». Она разрешила себе чувствовать, а в списке разрешительной деятельности, о которой вы узнаете дальше, были такие пункты: изучать информацию о своем типе привязанности, о семейной иерархии и о созависимых отношениях. Это то разрешение, которое она готова дать себе сейчас. Двигаться в своем ритме, уважать свой темп – значит быть бережным к себе.

Упрямство, чрезмерная эмоциональность, невозможность саморегуляции – частые проявления психологической ригидности. Невозможность адаптироваться к новым условиям жизни зависит от психологических характеристик человека и от ситуации. Ригидный человек малоизменчив в привычках, считает, что его точка зрения – единственно верная, эмоционально впечатлителен и надолго сохраняет это состояние. В умеренном проявлении это педантичная личность, которая умеет отстаивать свое мнение, верна своим принципам.

Исследования показали, что повреждение или удаление миндалины приводит к потере почти всех эмоциональных реакций, включая самые элементарные импульсы страха и сопереживания, способность создавать и осознавать общественные отношения.

Bowers, M. E., Yehuda, R. Intergenerational Transmission of Stress in Humans. – Neuropsychopharmacology, 41(1), January, 2016. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26279078/. Рекомендую эту и другие статьи, которые доступны для ознакомления бесплатно. Их можно найти ниже в виде ссылок после основного материала.

Мультфильм «Баба Яга против!» – https://www.youtube.com/watch?v=eFvR5HH9xXE&ab_channel=Moovieful.

Killingsworth, M. A., Gilbert, D. T. A Wandering Mind Is an Unhappy Mind. – Science, 330(6006), November 12, 2010.

Leung, M. et al. Meditation-induced neuroplastic changes in amygdala activity during negative affective processing. – Social Neuroscience, 13(3), June, 2018. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28393652/.

Schirp, M. The Science of Meditation. – HighExistence, January 30, 2020. https://www.highexistence.com/the-science-of-meditation/.

Kabat-Zinn, J. et al. Effectiveness of a Meditation-based Stress Reduction Program in the Treatment of Anxiety Disorders. – American Journal of Psychiatry, 149(7), August, 1992. https://psychiatryonline.org/doi/abs/10.1176/ajp.149.7.936.

Lazar, S. W. et al. Meditation experience is associated with increased cortical thickness. – NeuroReport, 16(17), November 28, 2005. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16272874/.

Kim E. Innes et al. Effects of Meditation and Music-Listening on Blood Biomarkers of Cellular Aging and Alzheimer’s Disease in Adults with Subjective Cognitive Decline: An Exploratory Randomized Clinical Trial. – Journal of Alzheimer’s Disease, 66(3), November 23, 2018. https://medicalxpress.com/news/2018-11-meditation-music-blood-markers-cellular.html.

Zeidan, F. et al. Brain mechanisms supporting the modulation of pain by mindfulness meditation. – Journal of Neuroscience, 31(14), April 6, 2011. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21471390/.

https://m.vk.com/video-51755624_171872850.

Тейлор Д. Мой инсульт был мне наукой. История собственной болезни, рассказанная нейробиологом. – М.: Corpus, 2012.

Э. Куэ «Сознательное самовнушение как путь к господству над собой» в переводе М. Кадиша.

Сериал «Махабхарата».

«The Power of Now. Сила настоящего», Экхарт Толле.

Ma, X. et al. The Effect of Diaphragmatic Breathing on Attention, Negative Affect and Stress in Healthy Adults. – Frontiers in Psychology, Volume 8, June 06, 2017. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5455070/.

Рекомендую взять за правило есть без гаджетов. С древних времен трапезу делили с людьми, отношения с которыми представляли особую ценность. Но со временем совместные обеды и ужины стали чем-то обыденным. Попробуйте вернуть это таинство в свою жизнь – это еще одна возможность почувствовать близость и поблагодарить за возможность ее ощутить. За ужином можно обсуждать друг с другом, как прошел день, замечать то, что остается несказанным в отношениях, ухаживать и принимать заботу.

Узнать, где в вашем городе присоединиться к практикующим Ом-чантинг, можно в телеграм-канале @omchantingrus.

Inbaraj, G. et al. Immediate Effects of OM Chanting on Heart Rate Variability Measures Compared Between Experienced and Inexperienced Yoga Practitioners. – International Journal of Yoga, 15(1), Januar – April, 2022. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/35444369/.

Hotho, G. et al. Unexpected Cardiovascular Oscillations at 0.1 Hz During Slow Speech Guided Breathing (OM Chanting) at 0.05 Hz. – Frontiers in Psychology, Volume 13, May 10, 2022. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/35620613/.

Rao, N. et al. Directional brain networks underlying OM chanting. – Asian Journal of Psychiatry, Volume 37, October, 2018. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/30099280/.

Rajagopaian, A. et al. Effect of Om chanting and Yoga Nidra on depression anxiety stress, sleep quality and autonomic functions of hypertensive subjects – a randomized controlled trial. – Journal of Basic and Clinical Physiology and Pharmacology, 34(1), June 13, 2022. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/35689170/.

Джон – преподаватель ITAA (Международной ассоциации транзактного анализа), бывший член попечительского совета ITAA, лауреат премии Эрика Берна Memorial Award за статью «Родительское интервью» и бывший редактор журнала Transactional Analysis Journal. Джон обучался и потом долго работал как тренер с Робертом и Мэри Гулдинг в Западном институте групповой и семейной терапии Western Institute for Group and Family Therapy, Калифорния.