«Уже в девятом часу утра по московскому времени у Лёши, моего мужа, зазвонил телефон. Я сидела в зале на своём новеньком (и сразу обожаемом) зелёном диване и видела, как он разговаривает с кем-то. Мне показался странным этот звонок, но я улыбалась Лёше в ответ на его взгляд. Помню, как он развеселился, когда понял, что звонят из военкомата и просят срочно прибыть. Смеялся – и говорил в трубку, что вернётся только пятого-шестого октября, не раньше. Но в ответ услышал, что прибыть необходимо ровно через пять дней, 26 сентября, а иначе последствия будут печальными.

После того, как разговор закончился, мы ещё какое-то время острили по этому поводу. Возвращаться не планировали: впереди ещё две недели полноценного отдыха, и в квартире почти всё готово, чтоб остаток отпуска просто кайфовать.

И в обычной-то жизни мы не смотрели телевизор, разве что избранные фильмы, а в отпуске и подавно к нему не подходили. И конечно, не знали про объявление мобилизации.

Но вот, постепенно успокоившись от неожиданного звонка, включили телевизор – и я обомлела. В груди всё сжалось, а в теле, где-то внутри, появился лёгкий тремор, который то нарастал, то стихал. Стало понятно, что всё это уже не шутки, дело гораздо серьёзнее, чем мы себе представляли на первый взгляд. Но тогда мы ещё не догадывались насколько.

Я испугалась. Если честно, то я мало что помню, какое-то время ощущала себя, словно в тумане. Помню, что беспрестанно катились слёзы, вот просто постоянно; казалось, что они не закончатся никогда. Они просто лились и лились, и я ничего не могла с ними сделать. Помню какие-то звонки, разговоры, в основном Лёшины. Помню, что мы всё время обсуждали наше положение и выдвигали самые разные идеи, как поступить с отпуском. От «забить и продолжить отдыхать» – до «выезжать прямо сейчас»…»

Мы ещё вернёмся к этому моменту в книге, ведь именно он и стал переломным. А пока начну свой рассказ, с того, как я вообще решилась написать эту книгу и заодно представлюсь и немного расскажу о себе.

Итак, сегодня 1 января 2024 года, и я пишу первую в своей жизни книгу. Если бы ещё год назад мне кто-нибудь сказал об этом, я бы ему точно не поверила. Мне всегда казалось, что до писательства нужно расти и расти. Где писатели, а где я?

Нет, книги пишут какие-то особенные люди, со званиями и регалиями. Кто угодно, но точно не я. Быть может, лет в пятьдесят-шестьдесят-семьдесят и я смогу написать нечто вроде книги, с высоты мудрости и жизненного опыта. А может, и никогда не смогу.

Примерно так я рассуждала.

Как же я ошибалась! Оказывается, можно просто чего-то захотеть и просто начать действовать.

Собственно, «начать» здесь самое трудное. Вот и сегодня – как только я не избегала этого самого момента: сесть и начать писать книгу. И поспать-то утром внезапно захотелось подольше, и встать-то с кровати не получалось и не моглось, и завтрак не готовился. Резко приспичило поговорить с подружкой, и в интернете посидеть (а то ж я не видела видео с новогодними фейерверками буквально никогда), и мультфильм с детьми посмотреть, и новую свечу достать – а как писать-то без неё? И плед сегодня не такой, и кресло неудобное. То чай забыла налить, то носочки шерстяные не надела, то воду себе сразу не приготовила…

Вот так и бегала я по всей квартире, наводила какую-то бессмысленную суету, лишь бы избежать самого главного: выполнения намеченного на январские праздники плана. Последней каплей стало зверское желание залезть в ванну с солью или хотя бы в душ – это ж смертельно необходимо для написания книги, верно? Буквально крышка ноутбука не откроется перед такой «грязной девчонкой». А когда у меня заболело горло, я поняла, что всё, хватит. Это уже слишком.

Я остановилась. Отдышалась. Услышала, как быстро бьётся сердце, – и сдалась сопротивлению. Просто признала его. И тут же почувствовала, как на лице появилась еле заметная улыбка, а из одного глаза покатилась слеза освобождения.

Я признала, что боюсь начать. Страшно же! А вдруг не получится? Вдруг не смогу? Будет так обидно, так досадно! Что, если настигнет какое-то разочарование в себе или чувство вины: не справилась, не смогла, не вывезла? Появится стыд перед теми, кто так верил в меня и поддерживал.

Но с этими чувствами я давно отлично умела справляться сама и профессионально помогала справиться клиентам. Меня беспокоила не возможная неудача. Мой страх – пойти в успех. Что, если и правда получится? Что тогда?

Что ждёт меня дальше? Неизвестно.

Неизвестность всегда пугает мозг. Он буквально уговаривает не идти туда, не делать шаг в пропасть. Не начинать. Мы практически зависаем над этой пропастью, и образуется точка невозврата; и если чуть наклонимся вперёд, то назад пути уже не будет. Это как прыжок с обрыва на верёвке: вот мы стоим на краю и понимаем, что если подать тело вперёд, хоть немного, – оно перевесит. Обычно именно в такие моменты мы начинаем пятиться, и многие так и не решаются прыгнуть.

Так и в жизни. Мы часто возвращаемся, потому что позади и привычно, и понятно, и комфортно. Даже если речь идёт об любимом болоте, в котором нет уже красок и вкуса жизни, но зато всё очень знакомо для нашего мозга. Там он спокоен.

В положении зависания над пропастью у каждого человека появляется выбор.

Остановиться и ничего не менять, уговаривая себя, что не так уж всё и плохо, а у кого-то и хуже. (Кстати, да, у кого-то так, в нерешительности, в уговорах, может пройти жизнь. Представляете? Вся жизнь!)

И второй вариант – выбор в пользу действий, даже если страшно. Особенно если страшно! Я называю это «выбор в пользу себя»! Ведь так больше шансов найти ответы на самые важные вопросы: в чём смысл моей жизни? На что я трачу такую возможность, как жизнь?

В конце концов, какая фраза будет написана на моём памятнике?

Неожиданно прочитать такой вопрос уже в первой главе? Могу поспорить, что у вас сейчас поднялась какая-то эмоция или, возможно, даже не одна. Сейчас удивлю: на сегодняшний день у меня есть такая фраза и она невероятно мотивирует меня жить эту жизнь вкусно. Возможно, я поделюсь ею в книге, посмотрим.

Нет, в самой книге речь пойдёт не о смерти, я лишь аккуратно прикоснусь к ней через жуткий страх. Мы будем говорить, наоборот, о жизни. О том, что выбор есть всегда. В любые времена, даже самые тяжёлые. И только мы сами решаем, как относиться к этому выбору и как себя вести в той или иной ситуации. Видеть свой путь сложным, безнадёжным, бесперспективным, неинтересным, несчастливым – это индивидуальный выбор, возможно бессознательный, но ведь и посмотреть можно иначе, стоит только захотеть. Здесь главное почувствовать: что-то не так. Люди описывают такое состояние по-разному: «день сурка», «скучная однообразная жизнь», «нет вкуса и красок жизни», «я как будто не живу своей жизнью», «вижу как кто то другой проживает жизнь моей мечты», «нет смысла в жизни» и так далее.

Жить под девизом «Упрощай и наслаждайся» – мой личный выбор. Сформировавшийся контекст моей жизни, я бы сказала. Та самая красная нить, которая тянется за мной с рождения.

Много лет я слышала и продолжаю слышать вопросы от разных людей: «Как тебе удаётся вот это и вот то?» Например, одна чудесная девушка, с которой мне почему-то захотелось поделиться очень неприятными эпизодами моего детства, спросила меня:

– Я не понимаю, откуда в тебе после всего столько любви к людям? Как тебе удаётся оставаться такой открытой к миру?

Тогда я ей не ответила. Лишь несколько лет назад осознала ответы, а присвоила их окончательно только в этом году.

Про этот переломный и трансформационный год – как он проходил на фоне мобилизации – я и расскажу здесь подробно.

* * *

Привет, я Оксана Берлова, дипломированный сертифицированный психолог и с сегодняшнего дня, как оказалось, писатель.

Я очень тесно и плотно работаю в психологии три года, а она во мне, кажется, существует всю мою жизнь. За это время я собрала все сливки, весь сок актуальной психологии, которые действительно результативны.

Последний год я практикую, я за это время провела более трёхсот консультаций – это, поверьте, мощный опыт. Регулярно получаю щедрую обратную связь от своих клиентов – а они, на минуточку, достигают желаемых результатов не за несколько лет, а за несколько консультаций.

Я постоянно участвую в различных тренингах, программах личностного и профессионального роста, вебинарах, супервизиях и интервизиях. (Для справки: супервизия – работа психолога с более опытным экспертом-супервизором, интервизия – встречи равных по опыту психологов для обмена опытом). Искренне убеждена в том, что первостепенной важностью в работе психолога обладает личность эксперта, а на неё уже накладываются направления, подходы, методы и инструменты.

Я не жалею на своё развитие ни времени, ни денег. Только в этом году на обучение я потратила больше миллиона. Пару лет назад это казалось нереальным! Но мой подход к жизни доказал обратное. Даже сейчас я учусь: я студентка магистратуры Московского института психоанализа и одновременно – ученица школы актуальной психологии.

Ну и к основному.

Я мама двоих детей и уже больше года, как случайно стала женой военного, хоть и не планировала ею становиться.

Мобилизация, чтоб её!

В своей книге я постараюсь подробно и простым языком рассказать о том, как я проживала и продолжаю сейчас проживать всё, с чем пришлось столкнуться в эти, мягко говоря, нелёгкие «чуть больше годика». А моя привычка смотреть на любые события с профессиональной точки зрения (ещё это называют профдеформацией) поможет вам взять максимум пользы из моего рассказа (и кто-то, возможно, уже получает её прямо сейчас).

Сложные ситуации и тяжёлые периоды в жизни случаются у всех. Но главное – то, как мы с ними справляемся. Да и справляемся ли? Ведь всегда есть соблазн «завалиться» в жертву: поднять лапки кверху и сдаться. Но что дальше? Какой в этом смысл? Только взрослый человек, осознающий себя, свои мысли, чувства и действия (так называемый «осознанный»), может взять на себя ответственность за собственную жизнь и стать по-настоящему счастливым!

А иначе зачем вообще нам дана жизнь? Страдать? Понимаю, почему это частый выбор – страдать легче, чем решать!

У взрослого человека всегда есть выбор. Это у детей часто, а иногда и совсем нет. За них в основном выбирают родители – жизнь так устроена. Но вот взрослые ли они, эти родители? Или, может, они сами до сих пор не умеют делать выбор без опоры на кого-то? И речь сейчас вовсе не о физическом возрасте.

В работе я часто сталкиваюсь с людьми, которым давно за сорок или за пятьдесят лет, но это не мешает им жить в позиции ребёнка или жертвы. Я и сама, честно признаюсь, повзрослела относительно недавно, где-то года три как. И это самые невероятные годы. Как будто я спала, а потом как проснулась – а здесь счастливая яркая жизнь, в которой есть место всему. Такие же слова я часто слышу и от клиентов, которым тоже помогаю стать осознанными взрослыми: они развивают способность самостоятельно справляться с любыми задачами, отвечать за себя и свою жизнь, наслаждаться и радоваться каждому дню и быть благодарными.

Взрослеть я продолжаю и сейчас. Это постоянный процесс. Это путь. Выбор.

И вот когда вы взрослеете и научаетесь брать от жизни всё – не выборочно, а всё! Когда вы понимаете, что жизнь не делится на хорошее и плохое, а в ней есть место всему. Когда вы осознаёте, что справедливость – это некая иллюзия. Тогда и начинается настоящая жизнь – другая, новая, прекрасная.

Я приглашаю вас окунуться в мою трагикомичную историю, из которой я вынесла огромный багаж пользы. А что именно возьмёте вы, я пока не знаю. Каждый возьмёт что-то своё и унесёт ровно столько, сколько сможет сейчас.

Выбор есть всегда, и он за вами!

В жизни каждой семьи есть разные периоды. Кто-то может их обсуждать публично и даже демонстрировать, кто-то предпочитает не выносить ничего из избы хозяйской. Но определённые этапы развития проходят абсолютно все пары. И мы с супругом не исключение, а, скорее, яркий, насыщенный пример эмоционально громких событий семейной жизни.

Если бы я решила написать книгу про наши отношения в целом, это был бы тот ещё фееричный экшен – хватило бы на сериал. Страсти бушевали порой похлеще, чем в «Санта-Барбаре», а семьи Монтекки и Капулетти вообще нервно курили бы в сторонке. Смеюсь, конечно, да и книга, наверное, получилась бы весёлой.

Может, когда-нибудь и напишу – кто знает, но в этой речь пойдет об одном конкретном времени.

О сейчас.

Мы с Лёшей познакомились ещё в школе – молодыми и очень темпераментными. И нетрудно было предугадать, что с нашими интересными характерами – оба с перчинкой – от школы до сегодня мы пройдём длинный путь. И огонь, и воду, и медные трубы – неодобрение родителей, разбитые телефоны, расставания и бурные примирения. Наживём двоих детей, один развод и два брака. И, как оказалось, даже войну.

Об этом чуть позже, а пока вернемся к прекрасному.

* * *

Итак, лето 2022 года. На целых три месяца всей семьёй мы приехали пожить в великолепный дом на берегу озера. После очередного, удачно пройденного семейного кризиса очень хотелось уединения, домашней идиллии. Здесь же как раз всё было устроено для наслаждения и радости: простор, невероятная природа, летний домик с камином и печью, банька и свой выход к озеру с длинным пирсом, с которого открывался фантастический вид и можно было сразу нырять в воду.

Мы владели этим домом около четырёх лет, но так и не смогли почувствовать себя в нём ни хозяевами, ни тем более, счастливыми.

Тогда было странно жить без радости. Чего ещё для счастья надо? Большой шикарный дом, у каждого своё авто и дело по душе, двое чудесных детей – но того самого ощущения счастья всё нет и нет. Со стороны, наверное, казалось, что мы «зажрались». Время от времени и сами так друг друга успокаивали и ждали: всё как-то само устаканится, и счастье как-то само придёт, или, может, нам его принесут на блюдечке с голубой каёмочкой. Каждый раз, когда я говорила, что хочу обратиться к психологу, муж возражал и подтрунивал: типа не придумывай, ты сама себе психолог, чем они тебе помогут. Сходи, мол, лучше с подружками в кафе, выпей там вина и успокойся! Но время шло – а жить становилось всё тяжелее.

(Именно тогда я и пришла в психологию. Ну как пришла – приползла, наверное. Ведь когда яблоко перезревает, его уже не нужно тянуть с ветки, оно просто падает на землю. Главное, чтоб его подобрали правильные и надёжные руки. Для меня тёплыми руками стала психология. Я влюбилась в неё с первого взгляда, потому что всё вокруг волшебным образом стало меняться. Во всяком случае, поначалу мне казалось именно так. Чудеса, да и только! Я называла психологию волшебством, пока не углубилась в неё сама и не стала изучать как эксперт, как же всё устроено на самом деле в этой тонкой науке.)

На этот раз мы приехали в дом как гости. И чувствовала я себя так спокойно, расслаблено, уверенно, комфортно, а главное – теперь я была счастлива.

Позади осталось два года непрерывной работы над собой – с классными экспертами, психологами, коучами, тренинги, вебинары – и уже почти пройденная переквалификация. Оставалось совсем чуть-чуть до заветного диплома, необходимого, чтобы пройти сертификацию по методу, который уже помог мне самой и многим людям.

По срокам было наложение – я не успевала предоставить диплом для зачисления на сертификацию. Однако меня это не остановило, и я напрямую задала вопрос руководителю центра – и получила положительный ответ. Мне разрешили предоставить справку из института и зачислили без диплома.

Всегда есть выбор промолчать и следовать написанным правилам – или же вспомнить, что правила написаны людьми и ими же могут быть смягчены, сдвинуты, переписаны, отменены. И вот уже в июне я осуществила заветную мечту, о которой год назад стеснялась даже вслух сказать. Да что там вслух, я даже себе боялась признаться, что вижу себя психологом!

Это лето было для меня особенным: я успевала очень много учиться, успевала работать, быть мамой, женой и даже уделяла время друзьям и гостям. Лёша раздобыл на всё лето гидроцикл, и мы не часто, но всё же катались по просторам необъятного и такого родного озера. Правда, без приключений здесь тоже не обошлось. Например, когда я оседлала первый раз этого гидроконя, то аккуратненько, но далековато уплыла, а он взял – и заглох. И больше не завелся. Лёша что-то долго пытался мне кричать с пирса, но понял, что с этой женщиной так не прокатит. Ему пришлось прыгать в ещё совсем не прогретую, холодную воду и плыть. А что делать? Спасать-то даму сердца надо, не зря же он несколько лет спасателем проработал. Спас – а я ехала обратно ещё и недовольная, хотя сухая. Это было смешно и даже мило.

Многое в те летние месяцы жизни в доме было милым, необычным и прекрасным. Наверное, и об этом можно книгу написать. Муж смотрел на меня такими глазами, какими смотрел ещё подростком, когда был по уши в меня влюблён. Осыпал цветами, подарками, делал сюрпризы. Если честно, я думала, что такое нам даётся только на конфетно-букетный период. Как здорово, что я ошибалась!

Наряду с кризисами личности, в которые мы влетаем, например, в зрелом возрасте, есть ещё и кризисы семейные. Иногда они накладываются друг на друга. И если не знать о них, не знать о разных стадиях кризисов и о том, в какой стадии находитесь именно вы, то можно разрушить абсолютно любые, даже самые крепкие, на первый взгляд, отношения. Скорее всего, это произошло бы и с нашими. Я благодарна психологии за возможность осознать свой и семейный кризис и выйти из них с наименьшими потерями. И я, и мой муж увидели и почувствовали сильнейшие перемены к лучшему в жизни нашей семьи.

Теперь это отношения, в которых два взрослых отдельных человека, а не единый целый организм из двух человек, которые якобы должны одинаково думать, чувствовать, мечтать и действовать.

Когда чувствуешь себя полноценной настоящей женщиной: хрупкой, слабой, нежной, любимой, которой можно быть расслабленной, а не пытающейся всё контролировать или везти на себе; женщиной, которой можно быть не идеальной, можно ошибаться, – рядом с такой и мужчина начинает кардинально меняться.

Он занимает свою полноправную ведущую роль. Он понимает и чувствует, что делает то, что хочет, а не только то, что якобы должен. Ему хочется всё больше и больше брать инициативу в свои руки – ведь уже нет упрёков и критики в его сторону, нет контроля и манипуляций. А вместо этого появляются поддержка и чувство свободы.

У обоих.

Знаете, что было самым сложным на пути к этому ощущению в наших отношениях? Мне всегда весело делиться этим, ведь самым сложным было признать, что в твоей семье абьюзер – это ты. Да, да! Именно я была той душнилой, без ведома и мнения которой в жизни семьи как будто бы никто не разобрался. Ну ещё бы: я же лучше знаю, как поступить моему мужу и что делать или не делать моим детям!

Я так счастлива, что это осталось в прошлом. Когда осознала, что я душила своим контролем и опекой всех, называя это любовью, то вообще не поняла, как это можно было терпеть.

А муж сказал, что и сам многого не замечал и не осознавал, поэтому и терпеть особо нечего было. Жили и жили, не хуже других – да и ладно. Вдохновившись моим примером, он тоже начал анализировать себя, свои поступки и поведение по отношению ко мне и детям. Тоже многое осознал и стал стремительно меняться – потому что почувствовал вкус другой жизни, увидел, что всё в наших руках и мы в состоянии изменить свою жизнь, когда оба этого хотим.

Да, действительно, мы никогда не ходили к семейному психологу. Работу над собой начала только я, но работала очень глубоко и серьёзно. И этого оказалось более чем достаточно, чтобы перемены, осознания и желание действовать почувствовали мы оба.

Меняться мы начали вместе. Как говорит мой муж, я через психологию, а он через меня. Поэтому если вы чувствуете и видите, что постоянно чем-то недовольны, испытываете раздражение или часто обижаетесь на своего партнёра, то попробуйте начать именно с себя.

Как бы ни была банальна эта фраза, но если хочешь изменить мир – начни с себя. И это в самом деле единственный способ изменить мир. К примеру, на первых порах мой супруг относился к психологии весьма скептически – пока не увидел перемены сначала во мне, а позже и в нашей семье в целом. Сейчас он – моя главная внешняя поддержка в движении вперёд. Он полностью изменил отношение к психологии, и многое в этой науке его теперь восхищает. Ещё бы: в наши отношения вернулся такой кайф, мы снова наслаждались друг другом.

Я и сама не верила иногда, что всё это реально со мной происходит. Такие отношения, о которых я могла только мечтать или видеть во сне, теперь и наяву. Чувственные, трепетные, нежные, когда нам вновь хочется прикасаться к друг другу, целоваться не спеша. Просто сидеть рядом в обнимку, держать руки любимого человека или нежно поглаживать его по голове. Смотреть в родные глаза – и просто молчать. Или что-то обсуждать, говорить на разные интересные темы несколько часов напролёт – и я сейчас не о рутине, бытовухе или детях. Когда мы чувствуем, что нам хорошо вместе и просто можно оставаться самими собой, не пытаясь угождать, а делать лишь то, что хочется, – и это всех устраивает. Когда мы слышим друг друга. Понимаем. Ощущаем. Но при этом остаёмся двумя разными людьми, со своим мнением, взглядом, желаниями, потребностями, эмоциями.

Первое, что нужно осознать, – это то, что ваш партнёр вам не принадлежит. Это отдельный живой человек, отдельная личность. А как же: «Мы теперь семья, а значит единое целое?» – спросите вы.

Для меня семья – это два взрослых человека, которые отлично справляются по жизни самостоятельно и понимают, что они могут идти не менее интересно по своему личному пути, но осознано выбирают совместный путь, просто потому, что хотят. Понимаете? Просто хотят. Не должны, обязаны, потому что дети и ипотеки, – а именно потому, что хотят и быть вместе и наслаждаются друг другом.

Как-то этим летом, в этот же дом, к нам приезжали друзья – семейная пара, и мы очень много общались. В одном из разговоров при своей супруге парень сказал, что он её не бросит и не променяет, потому что она выбрала его, ещё когда у него ничего не было. Помню, что я не стала заострять на этой фразе общий разговор, потому что не знала, каково это слышать его супруге, да и если честно, не понимала, зачем он такое сказал. Решила, что в нём просто заговорил бокал хмельного пива. Вот вроде ж и фраза-то с хорошим посылом, вроде как и благородно с его стороны, и достойно с её стороны, и, в общем-то, главное, чтобы их всё устраивало. Но червячок сомнения у меня остался.

А что я хотела бы услышать, если б мой супруг вслух рассуждал на тему, почему он со мной? И я поняла, что уже и так слышу то, что хотела бы слышать: «Девочка моя, я тебя так сильно люблю! Мне безумно с тобой интересно и хорошо! Я благодарен тебе, за всё, что было, но ещё больше благодарен за то, что есть между нами сейчас!»

Благородство и порядочность – эти качества я ценю в мужчинах, они безусловно важны. Как по мне, эти качества могут быть определяющими, и на них даже могут держатся семьи. Они важны как приятный бонус к мужскому характеру. Но, на мой взгляд, очень важны и чувства, и умение наслаждаться друг другом здесь и сейчас.

Мне нравится, когда жизнь выстраивается таким образом, что вместо постоянных «надо, должен, обязан» в ней всё больше появляется место для «хочу». Просто, потому что я так хочу. И это может быть достаточным и основным аргументом. Ведь тогда и посыл любых действий другой, и энергия от происходящего совсем другая – тёплая.

Простой пример: когда мы жили в доме в первый раз, то за все то ли три, то ли четыре года ходили в баню несколько раз и то как-то нехотя. Мужу не нравилось постоянно топить, а мне особо и ходить не хотелось, но признаться в этом мы не могли даже себе. Есть баня – надо топить и ходить. Но однажды мы посетили банный комплекс в нашем городе, где заказали ритуал парения: с парильщиком, массажем, чаем с мёдом, ягодами и прочими вкусностями. В этот ритуал входили и чан с горячей водой, еловыми ветками и апельсинами под открытым небом, и сенная комната, которая привела нас в отдельный восторг. И вот тут мы оторвались оба по полной программе. А знаете почему? Да потому что наконец-то разрешили себе, несмотря на наличие собственной бани, приехать на всё готовое (специально для нас!) и просто насладиться моментом. Лёше не нужно было колоть и носить дрова, растапливать печь, запаривать веники, мне не нужно было забивать себя головной болью, что опять прибирать и стирать, гладить кучу полотенец и прочее, что я совсем не люблю.

Иногда нужно просто разрешить себе сделать то, что хочется, и не делать того, к чему душа не лежит. И после этого каким-то удивительным образом отношение к, казалось бы, ненавистному делу вдруг начинает меняться. Оно становится вновь интересным, приятным и желанным.

Этим летом с нами уже было именно так. Мы часто и с радостью ходили в свою баню и всей семьёй вместе с детьми и с друзьями, но особое наслаждение получали от похода вдвоём. Муж сам предлагал растопить баньку, подготавливал особенные приятности для нашего похода – например, масла с разными ароматами, – и даже как-то заморозил апельсин и грейпфрут, как это делали для нас в том банном ритуале. Особенно запомнился один случай из этого лета. Дети уже спали, на улице был ливень и красочно сверкало небо, а мы прямо из бани, голышом, купались в озере. Лёша тогда так свободно, так легко нырнул и поплыл, а я так по-женски, аккуратненько окунулась, накинула тёплый, уютный махровый халат и глядела по сторонам, наблюдая за всем сразу: за мужем, за природой, за собой. Больше года прошло, а я до сих пор жалею, что не прыгнула туда, к нему, в воду, с разбега с визгами и криками. Эх!..

Хочется сделать – сделай! Есть возможность – действуй! Ты не знаешь, когда в следующий раз у тебя будет такой шанс. И будет ли он? Будет множество других – это да. Но та ночь, тот момент, то состояние, та возможность не повторятся. Не упускай момент!

Упрощай и наслаждайся!

Лето проходило весьма насыщенно и в плане обучения: я жадно впитывала множество знаний и практиковала, практиковала, практиковала. Достигала успехов в учёбе, добивалась личных побед и результатов. Они есть и были всегда, просто раньше я их не умела замечать. А теперь научилась не только замечать, но и регулярно фиксировать все, даже малейшие свои достижения в дневнике успеха.

Я уже проходила сертификацию по методу, когда пришел мой первый в жизни диплом красного цвета. Как поверить: я – и красный диплом? Это что-то из области фантастики.

Представляете, как сильно я себя недооценивала? Я даже мысли не допускала, что я так могу. Поверила некоторым особо старательным школьным учителям! А оказалось, верить нужно было себе!

Лёша радовался вместе со мной и продолжал баловать. То свидание вдвоём в классном ресторане, то индивидуальная прогулка по реке Туре на рабочем катере вместе с детьми. Кажется, даже цветы он дарил мне каждые две недели, если не чаще, и по поводу, им же на ходу придуманному, и без повода. Букеты были постоянно разные и непохожие, интересные даже деталями: то нежные пыльные кустовые мини-розочки, то ярко-жёлтый букет с подсолнухами.

Я стала размышлять, что же всё-таки произошло: что так сильно повлияло на моего мужчину, отчего он так яро потянулся ко мне, почему я стала ему сейчас так интересна? А ответ получился простой – я стала интересна сама себе, ведь я стала счастливой женщиной! Именно такую мужчина хочет видеть рядом. Именно с такой женщиной он сам становится счастливым.

Человек рядом нужен для того, чтобы делиться с ним своим счастьем, а не для того, чтоб сделать счастливой свою половину.

Уловили логику? Сначала вы делаете свою жизнь интересной для себя, наполняетесь состоянием счастья изнутри – и потом на это ваше состояние откликаются и приходят люди, которые хотят прикоснуться к вашему счастью.

Когда вы в отношениях ждёте, что кто-то другой в ответе за ваше счастье, – вы лишаете себя возможности управлять своим собственным состоянием. И накладываете большой груз ответственности на другого человека, который, как вам ошибочно кажется, должен ещё и догадаться, как сделать вас счастливым. А вы сами-то знаете, что для вас счастье? Из чего оно состоит? Ведь оно у каждого своё. И на самом деле, как показывает практика, далеко не все люди знают, что им в действительности нужно для ощущений настоящего счастья. Попробуйте разобрать своё счастье – на детали, на частицы, на молекулы. И даже если из всей книги вы возьмете для себя только эту практику, вы много приобретаете.

Лето в доме завершалось, а вместе с ним и моё обучение мощному методу на сертификации. Я успешно сдала все экзамены этого лета. И по приятному совпадению, как будто в качестве награды, уже третьего сентября застройщик пригласил нас на просмотр новой квартиры, которую я так тщательно выбирала и покупала ещё на самом раннем этапе строительства.

После множества переездов и нескольких лет в большом красивом доме мне казалось, что я совершенно точно знаю, в каком месте хочу жить. Я нарисовала себе желаемое, подробно описала его. Это определенно должна была быть квартира (потому что дом требует к себе много внимания и времени), но в малоэтажной уютной застройке, рядом с природой – желательно лесом и озером. В квартире обязательно должна быть кухня-гостиная, ведь я уже придумала для неё дизайн. Каждому ребёнку – по собственной одинаковой (родители поймут) комнате, а наша спальня – подальше от детских. Два санузла, потому как после жизни в доме, где их было шесть, мы к одному, мягко сказать, так и не привыкли. Ну и, конечно, чтобы всё это было по желаемой мной стоимости.

Риелторы надо мной смеялись. Обожаю, когда кто-то говорит: «Это невозможно». Я всегда уверена в обратном – нет ничего невозможного, – и это моя суперсила. Я искренне верю в то, что возможно абсолютно всё, и вряд ли кому-то удастся меня переубедить и уж тем более навязать свои страхи, сомнения и ограничения. Потому что я нашла именно такую квартиру – за пару дней, рядом с любимой Гилевской рощей, где я так часто гуляла и бегала и в одной минуте ходьбы от озера, куда летними вечерами приезжала пить чай и провожать закат. И как вы понимаете, я успела купить её по самым выгодным ценам.

Мы планировали сделать ремонт, получить зимой ключи и жить дальше, но традиционно всё пошло не так.

Четвёртого сентября в центре обучения прошёл финальный прямой эфир, на котором нам сообщили, что некоторых учащихся пригласят на собеседование для прохождения стажировки и с возможностью попасть в их команду. Что там скрывать, до учёбы я об этом мечтала. Мне казалось, что попасть в штат сотрудников этого психологического центра – это просто улёт, предел мечтаний. Но за лето я окрепла как начинающий специалист: что-то меня по-прежнему привлекало, а что-то уже не отзывалось. Я не знала до конца, хочу я приглашения в команду или нет, но, если быть честной, думаю, что предложения я всё-таки ждала.

Пятого сентября мы вчетвером – с Лёшей и детьми – отправлялись в своё первое дальнее и длительное путешествие на машине. Мы очень ждали этого отдыха, и знаете, было ощущение, что он нами сильно заслужен и крайне необходим. Я приготовила в дорогу вкусную и полезную домашнюю шаурму, сделала домашний лимонад, и мы помчали.

Настроение было шикарное: волнующее предвкушение перед встречей с морем и исполнением мечты, к которой мы всё ближе и ближе. Конечно, дорога с двумя детьми не могла быть без каких то казусов и неприятных приключений, но не хочется сейчас на этом заострять внимание. Думаю, другие родители и так всё поймут, а если у вас нет детей, то знайте: наше путешествие было весёлым. Но вместе с этим нужно сказать, что для своего возраста наши дети – шестилетняя Лера и четырёхлетний Ванечка— просто суперумнички. Уже какой раз убеждаюсь, что с ними можно идти в разведку! Да и все мы оказались красавчики, действовали командой, сообща.

Жутковато стало лишь в одном месте, ближе к пункту назначения, когда мы свернули с основной трассы, потому что навигатор предложил объехать все краснодарские пробки разом. Мы согласились. Сначала было как-то странно ехать по абсолютно пустой дороге после автомобильного моря вокруг буквально несколько минут назад. Мы даже шутили, что, наверное, никто не знает про объезд. Потом поняли, что знают, но не едут – потому что на этой трассе встречались только военные автомобили и железнодорожные составы, битком укомплектованные военной техникой.

Нам стало не по себе, однако мы тогда были отчаянные и решили, что не станем возвращаться обратно и всё-таки проедем здесь. По пути была деревушка, где мы также встретили огромное количество военных машин и ребят в форме. Военные махали и приветливо улыбались нам, мы сигналили и что-то кричали им в ответ. Не знаю почему, но в этот момент у меня задрожали губы и брови и покатились слёзы: показалось, что я сейчас разревусь. Хотелось просто выйти и обнять этих ребят. (Вот и сейчас я плачу, но теперь уже понятно почему.) Удивительно, но супруг даже не пытался утихомирить мои слёзы. Им вдруг нашлось место в нашей семье, и они никого не раздражали, а Лёша просто сказал: «Я рядом!» И это было то, что нужно.

И вот позади три тысячи километров. Нас встречает город-курорт Анапа. Приехали мы поздно вечером, очень уставшие, что, однако, не помешало развернуться и уехать из рекомендованного знакомыми места отдыха. Просто потому что оно нам не понравилось.

Вот так легко можно налаживать и улучшать свою жизнь. Не терпеть то, что не нравится, а взять и поменять, не боясь, что кого-то обидишь своим выбором. Такой своего рода здоровый эгоизм, когда никому не вредишь и не несёшь никакой угрозы, но при этом выбираешь себя и свой комфорт. Каждому своё! Ведь то, что нравится и подходит одному, совершенно не обязательно подойдёт другому и наоборот.

И вот мы заселились в простой, но классный отель, взяли двухкомнатный номер с шикарным видом прямо на знаменитое Чёрное море и принялись отдыхать. Первые несколько дней мы сразу определили как дни «тюленей», в которые мы только купаемся, едим, спим, и чётко придерживались плана. В один из этих дней я узнала, что на стажировку меня не пригласили. Появилась лёгкая недолгая грусть, но море быстренько сняло эту грустинку, и скоро я уже строила личные планы по покорению психологического Эвереста, причём чувствовала, что у меня всё точно получится.

Позже мы оценили все прелести личного автомобиля под попой и поездили в разные места. Побывали даже в том самом лагере, где я отдыхала в детстве. Ух, ностальгия, впечатления!.. А ещё позже пришло время испытать сильнейшую радость от осуществления мечты – мы же приехали получать ключи от собственной трёшки в курортном городе! Это было яркое и значимое для нас событие, но тогда мы даже не подозревали насколько. Я ходила по квартире, трогала стены, вдыхала запах ремонта и пыталась осознать, что всё реально и мечты сбываются! Нужно просто захотеть и начать действовать.

Так как квартира шла с ремонтом от застройщика и, по большому счёту, в том ремонте ничего не раздражало, мы решили, что хотим уже в этом отпуске пожить в ней. Тем более, что изначально она и предназначалась для наших отпусков. У Леры, старшей дочери, аллергия, при которой в Тюмени практически весь год, кроме зимы, она живёт на антигистаминных препаратах. Надо сказать, что и эта ситуация значительно улучшилась, когда я связала свою жизнь с психологией. Мы часто ищем причины детских болезней в них самих, а надо бы поискать и в родителях – особенно в маме, особенно если ребёнок ещё мал. Но частые поездки на море явно станут ещё большим подспорьем, проверено.

Затем мы съездили в город-герой Новороссийск и за один день купили всю нужную мебель, договорившись о доставке уже на следующий день. А в первую ночь в своей собственной квартире на высоком берегу Чёрного моря мы с Лёшей с удовольствием занимались «половой» жизнью. Не только той, которую вы сейчас себе представили. Мы реально спали на полу, постелив все одеяла и подушки, которые вместились в машину. Детям повезло больше – они-то спали на большом надувном матрасе, потому и выспались.

Как же мы наслаждались! Постепенно обставили квартиру всем необходимым, много гуляли по новому для нас району, присматривались. Всё чаще закрадывались мысли о переезде в эти тёплые края на ПМЖ. На следующий год, например, дочке нужно будет идти в школу, но рядом с новой квартирой в Тюмени школы нет, а ближайшая меня не устраивала. А вот в Анапе, как раз наоборот, прямо возле нашего дома – совершенно новое, только построенное здание школы, в которой расположился уже годами сформированный педагогический состав гимназии «Эврика». И сама гимназия, и её название меня очень привлекли, а когда я изучила в интернете подробности, то и заинтересовали.

Мысли о переезде становились всё определённее, но мы решили, что отложим решение до весны. Оба чувствовали, что нам здесь хорошо, возвращаться желания не было. Мы как будто примеряли на себя жизнь здесь. Всё меньше хотелось куда-то мчаться, всё больше хотелось находиться дома, неспешно прогуливаться по району – к морю и обратно. Дети радостно резвились на игровых площадках, которых оказалось здесь множество. Складывалось впечатление, что в Анапе есть всё, что нам нужно для жизни прямо сейчас.

– Лёш, мне так хорошо и спокойно, что аж страшно. Знаешь, будто затишье перед бурей, – поделилась я с мужем одним поздним вечером, когда мы уложили детей спать, а сами вышли во двор, взяв по бутылочке холодного пива.

* * *

Это было 20 сентября 2022 года.

Сидя на лавочке вместе с мужем во дворе собственного дома, я выложила фотографии красивейшего заката с только что закончившегося променада к берегу моря и написала пост-предчувствие в единственном на то время своём аккаунте в ВК:

«Десять минут неспешной прогулки от дома – и вот такой потрясающий вид на закат.

Просто фантастика…Стоит ли говорить, что фото и видео не передают всей красоты, насыщенности, красок?

Как будто я на краю земли, как будто она не круглая вовсе!

Почему-то именно сегодня особенно остро чувствую, прям тянет крикнуть: как же хочется мирного неба и над головой, и в голове каждого человека!»

21 сентября 2022 года. Анапа. Раннее утро. Мы с мужем и детьми проснулись в своей уютной и уже почти родной квартире. Много смеялись и шутили, строили планы на день и дальнейший отпуск, радуясь, что позволили себе целый месяц отдыха. Уже представляли, как круто будет спланировать будущие поездки – длиннее в два, а то и в три раза. Было ощущение, что жизнь здесь и сейчас бьёт ключом, и нам нравилось всё, что с нами происходило. Мы были счастливы, просто счастливы. По-настоящему.

Уже в девятом часу утра по московскому времени у Лёши, моего мужа, зазвонил телефон. Я сидела в зале на своём новеньком (и сразу обожаемом) зелёном диване и видела, как он разговаривает с кем-то. Мне показался странным этот звонок, но я улыбалась Лёше в ответ на его взгляд. Помню, как он развеселился, когда понял, что звонят из военкомата и просят срочно прибыть. Смеялся – и говорил в трубку, что вернётся только пятого-шестого октября, не раньше. Но в ответ услышал, что прибыть необходимо ровно через пять дней, 26 сентября, а иначе последствия будут печальными.

После того, как разговор закончился, мы ещё какое-то время острили по этому поводу. Возвращаться не планировали: впереди ещё две недели полноценного отдыха, и в квартире почти всё готово, чтоб остаток отпуска просто кайфовать.

И в обычной-то жизни мы не смотрели телевизор, разве что избранные фильмы, а в отпуске и подавно к нему не подходили. И конечно, не знали про объявление мобилизации.

Но вот, постепенно успокоившись от неожиданного звонка, включили телевизор – и я обомлела. В груди всё сжалось, а в теле, где-то внутри, появился лёгкий тремор, который то нарастал, то стихал. Стало понятно, что всё это уже не шутки, дело гораздо серьёзнее, чем мы себе представляли на первый взгляд. Но тогда мы ещё не догадывались насколько.

Я испугалась. Если честно, то я мало что помню, какое-то время ощущала себя, словно в тумане. Помню, что беспрестанно катились слёзы, вот просто постоянно; казалось, что они не закончатся никогда. Они просто лились и лились, и я ничего не могла с ними сделать. Помню какие-то звонки, разговоры, в основном Лёшины. Помню, что мы всё время обсуждали наше положение и выдвигали самые разные идеи, как поступить с отпуском. От «забить и продолжить отдыхать» – до «выезжать прямо сейчас».

Лёша, который, в отличие от меня, сохранял адекватность и рассудительность, предложил самому слетать в Тюмень на один день, двадцать шестого числа явиться в военкомат и вернуться обратно в Анапу. На дорогу ушло бы около трёх дней. Но этот вариант я отмела почти сразу, потому что не понимала: вернётся ли он?

Не помню, как прошёл этот день. К вечеру, когда казалось, что от информации, мыслей и слёз голова вот-вот взорвётся, у меня случилась первая в жизни паническая атака. В прямом смысле слова нечем стало дышать, я начала задыхаться. Сердце заколотилось так быстро и шумно, что, казалось, вибрации от него отдают в каждую клеточку тела. Грудная клетка будто сжалась, стиснула и сердце, и лёгкие, тело покрылось холодным потом. Я уже не понимала, жарко мне или холодно. В глазах помутнело, меня тошнило от попыток переварить информацию, хотелось встать и бежать, бежать, бежать. Но тело не слушалось: оно оцепенело, онемело полностью, кроме одной руки, которой я держала себя между горлом и грудью, потому что казалось: вот-вот – и я совсем перестану дышать. И слёзы, слёзы, слёзы…

Дошло до того, что Лёша больше испугался последствий моей реакции, чем мобилизации. Я пыталась восстановить дыхание – получалось с трудом. Тогда Лёша сказал, чтобы я обратилась к кому-нибудь из своих психологов, товарищей по учёбе, и тем самым чуть отвлёк меня от переживаний.

У меня появились силы. Трясущимися руками я написала в чат, где психологов было человек пятьдесят, – одна из них сразу откликнулась. (Собственно, примерно месяц назад на подобную просьбу в этом же чате откликнулась я и очень помогла девушке, которая была в тот момент в аэропорту, на пути к отдыху. Вот так сработал бумеранг добра.)

Консультация длилась чуть больше часа. Зашла я в неё со страхом, который оценивала на десять баллов из десяти, а вышла в абсолютно ровном, адекватном состоянии, с пониманием, что ещё ничего не случилось, готовая обсуждать сложившуюся ситуацию и генерировать идеи, как нам с ней справляться. Стало спокойнее.

Мы сели и решили, что поедем домой, в Тюмень, все вместе, но только не сегодня, а двадцать третьего сентября. Оставшиеся полтора дня потратим на мирное, хоть и быстрое завершение отпуска. Уложили детей, которые явно тоже утомились, – они ведь всё чувствуют и перенимают обстановку вокруг и тревоги родителей. Организовали себе мини-фуршет из сыра, винограда, мёда, орешков, налили по бокалу вина и сели на наш зелёный диван. Мы много говорили, держались за руки, смотрели друг другу в глаза, обнимались и даже шутили.

В этот вечер нам хотелось, чтоб время остановилось. Мы оба очень устали за день, да и эмоционально было тяжело, каждому по-своему, но появилось чувство жадности ко времени, которое, казалось, понеслось со скоростью света. Помню, что ночью я спала плохо, часто просыпалась и не могла уснуть: то просто смотрела в потолок, то тихонечко хныкала, то поскуливала от страха и душевной боли – стиснув зубы, чтоб никого не разбудить. Спокойнее становилось только, когда Лёша крепко обнимал меня и прижимал к себе.

Так дожили до утра. Вот оно, утро: я плачу в той же кровати, на том же постельном белье. И теперь обнимает меня сонный сыночек, который только что прибежал понежиться в маминых объятиях.

Уже хватало сил и понимания принять все свои чувства. Я знала, что страх нормален для этой ситуации, и его даже можно назвать обоснованным, хоть и преждевременным. Но всё равно не хотела верить в происходящее, оно казалось мне страшным сном: скоро я проснусь и всё закончится.

Но всё только начиналось. Стало понятно, что, хоть мы и стараемся держаться бодрячком, атмосфера уже не отпускная. Ни я, ни мои социальные сети не запомнили подробности последнего дня отпуска, но я отчётливо зафиксировала в памяти, как Лёше очень хотелось доделать в квартире то, что он запланировал и не успел. Так, например, он решил, что именно сегодня необходимо подключить стиральную машинку, тогда как я предлагала оставить эту мысль: ведь мы всё равно уезжаем и неизвестно, когда приедем в следующий раз. Однако последнее слово у нас в семье всегда за мужем. Я могу быть шумной, суетливой, такой объёмной, занимать много пространства, привлекать внимание, чрезмерно эмоционировать, открыто проявлять лидерские черты характера. А он тоже лидер, но, наоборот, скрытый: эдакий серый кардинал, стратег, дипломат, который чётко знает, как сделать так, чтоб всё было по его желанию и при этом все были довольны и счастливы, даже его порой неугомонная капризная жена. Вот и сейчас я согласилась сделать, как хочет он, но хвостиком пристроилась к нему в походе по магазинам за необходимыми деталями, потому что хотелось как можно дольше находиться рядом.

Уже к вечеру мы осознали, что в квартире-то новой есть теперь для жизни всё. Мы испытывали чувство удовлетворения и довольства собой. Но, как бы не хотелось оттягивать время, пришлось собирать вещи.

И тут я почувствовала себя нехорошо: понятно, что такой эмоциональный всплеск не прошёл бесследно, и организм просто не справился – я заболела. Появились жуткая ломота в теле, температура, головная боль – очень тяжёлое состояние. Были даже мысли не ехать совсем и вернуться к тому, что Лёша полетит один, но всё-таки мы решили придерживаться намеченного плана.

Рано утром, позавтракав, мы перекрыли краны, отключили во всей квартире свет, огляделись по сторонам, загрузили оставшиеся вещи в авто и нехотя отправились в путь.

Обратная дорога вышла безрадостной и трудной. Я первая села за руль, потому что знаю свой организм: во время болезни у меня почти всегда есть силы утром, а к вечеру их нет совсем. Так случилось и в этот раз. Я продержалась около пяти или шести часов, но до первого места ночлега нас уже довозил муж. За всю дорогу приятным было только то, что мы рядом, все вместе и приехали в ту самую гостиницу среди гор, куда Лёша хотел нас привезти по пути на море. Тогда переночевать в ней не получилось – слишком поздно выехали и сбили график путешествия. А в этот раз первую нашу остановку на ночлег мы сделали именно здесь.

Вечер был омрачен моим болезненным состоянием. Больше того, следом заболел и младшенький Ваня. Дети ведь всегда перенимают на себя состояние мамы, особенно самые маленькие. Вот и Ване стало очень плохо: поднялась температура, даже жар, его морозило и он совсем отказывался от еды. Было ощущение, что мы участвуем в какой-то эмоционально-физической гонке на выживание. Дорога, болезнь, постоянные звонки, когда есть сеть, какие-то предложения с Лёшиной работы по поводу мобилизации, говорили даже о каких-то обнадёживающих письмах в военкомат от руководства его организации. Мы думали уже продлить номер ещё на сутки, чтобы просто хоть немного отлежаться и восстановиться, но тогда мы никак не добрались бы на место к назначенному времени. Интересно, как повернулась бы наша жизнь, сделай мы тогда такой выбор? Но мы поступили иначе.

Утром мы встали, спокойно выпили чай и поняли, что Ванино и моё состояние позволяют двигаться дальше. Подумали, что будем решать вопросы по мере поступления. Снова отправились в путь. Мы с мужем много, очень много говорили и обсуждали происходящее и предстоящее. Представляли разные варианты и размышляли, что нас может ждать и как мы будем справляться.

Я очень хорошо помню свои ощущения, когда слушала рассуждения своего мужа и понимала, как он вырос, повзрослел за те годы, что мы вместе. Рядом со мной был уже давно не мальчишка, в которого я влюбилась когда-то в школе, и не парень, с которым я проходила все прелести подростковых страстей. Рядом со мной – настоящий мужчина. Он чётко формулировал мысли, аргументировал каждое слово, он был уверен в себе и своих силах, обладал крепким внутренним стержнем и мог опираться на себя. Лёша доверял себе и доверял миру, научился отвечать за себя, свои поступки и свой выбор, за семью и близких.

Именно тогда я поняла, что сейчас могу сделать только одно – поддержать любимого мужа, поверить в него, просто находясь рядом и не пытаясь мешать ему распоряжаться своей жизнью. Ведь такое право есть только у него.

Как бы объяснить эту мысль?

Буквально год назад у меня появилось новое и весьма экстремальное увлечение – полеты на параплане. Одно дело, когда летаешь с опытным инструктором, который несёт всю ответственность за ваши жизни, – здесь больше про доверие к миру и людям. Мне этого оказалось недостаточно. Я полетала с инструктором в разных местах, на разных высотах, по десять минут без двигателя на рассветах и по часу с двигателем на закатах, слушая в наушниках любимую музыку. И решила, что теперь хочу взлететь сама – а это уже про доверие к себе, это совсем другое дело. Инструктор тогда сказал, что нужно несколько раз подумать, прежде чем принять решение, потому что лучше жалеть на земле, что ты не в небе, чем в небе, что ты не на земле.

Так вот, сначала я пыталась услышать себя и своё сердце, а потом обсудила с Лёшей, потому что у нас же общие обязательства в этой жизни. Вот тогда я услышала и ощутила от него тогда поддержку и веру в меня и в то, что всё будет хорошо, – и мои крылья за спиной тогда расправились.

Как я могу теперь не поддержать его в принятом решении не сбегать и не прятаться? Как могу не поддержать его в том, чтобы оставить за ним право выбора, когда этого выбора и так как будто бы нет.

Но выбор есть всегда! А если нам кажется, что его нет, то мы просто его не видим.

В том и заключается свобода: когда человек сам решает, что сейчас для него лучше, какой путь выбрать, куда двигаться и почему. Никто не вправе осуждать или советовать, навязывая свою точку зрения, – у нас у всех слишком разные внутренние мотивы, разный взгляд на ситуацию и жизнь в целом.

Часто в желании повлиять на чью-то жизнь, особенно на жизнь близких, дорогих людей, нами движут собственные немного (или даже сильно) эгоистичные мысли, иногда не осознаваемые, – например, наши страхи. Нам страшно потерять человека и такую привычную приятную жизнь, полную совместных красок, мечтаний и надежд.

В то утро, выезжая из горной гостиницы, я молча выслушала его по-мужски длинную речь и сказала:

– Я поддержу любое твоё решение! Можешь не сомневаться: я рядом. И я не буду вмешиваться и не стану осуждать любой твой выбор.

– Спасибо, родная, это так ценно и важно для меня! – ответил он и крепко взял меня за руку.

Собственно, так, сквозь жуткий ливень, держась за руки, мы добрались и до следующего пункта ночлега и отдыха, изрядно уставшие и замученные. Лёша и Лера держались стойко всю дорогу до этого места, а мы с Ваней – как могли.

Наутро оставался последний рывок в тысячу километров, и мы все, и взрослые, и дети, взяли себя в руки и дотянули-таки до родной Тюмени. Там нас встретили Лёшины родители и брат. Которые, конечно, тоже были в шоке от происходящего и очень переживали, но до сих пор надеялись, что нам удастся избежать мобилизации. И очень огорчились, когда услышали, что Лёша избегать ничего не собирается.

Я понимала их смешанные, растерянные чувства, особенно мамы. У меня хотя бы были время и возможность повариться в мыслях мужа, а для них сейчас слышать это – шок. Но сил на длинные разговоры у нас не осталось, мы просто порадовались, что добрались до дома.

Встречающие разъехались. А мы остались с неразобранными чемоданами, мыслями и тревожными чувствами перед завтрашним днём, совершенно не понимая чего от него ожидать.

На следующее утро случился то самый роковой день, описанный в начале этой книги.

Предчувствия меня не обманули. Жизнь повернулась непредсказуемо, в неведомое – мобилизация пришла и встала на нашем пути свершившимся фактом.

Наступило утро понедельника, 26 сентября, и к назначенному времени мы направились в военкомат, куда муж категорически не хотел меня брать с собой. Но я объяснила, насколько мне важно быть рядом с ним сейчас. Он меня услышал – и согласился, ведь ему тоже хотелось как можно больше проводить времени вместе со мной. Договорились, что я просто подожду в машине, а после того, как он всё выяснит, мы (надеялись, с облегчением) позавтракаем.

Увы, долгожданное облегчение не наступило!

Само ожидание мне показалось вечностью, а когда Лёша вернулся, то протянул повестку, где было написано, куда и во сколько он должен явиться с вещами ровно через неделю, третьего октября.

Это был новый шок. Как будто страшный сон не только не заканчивался, а становился всё страшнее. По-прежнему оставалась куча вопросов, а ответов толком никто не мог дать. Одни говорили, что это просто сборы для военнообязанных и не продлятся больше трёх месяцев, другие – что никого никуда не заберут: проверка системы военкомата, что вы, в самом деле. Третьи же пугали, что кого-то уже отправили на передовую, а кто-то уже погиб.

Я ощущала сильный эмоциональный шум в теле и информационный – в голове. Хаос, беспорядок – а собрать мысли в кучу стало так тяжело. И вот вместо того, чтоб навести порядок в собственной голове, я поддалась общему влиянию и бонусом принялась смотреть телевизор, да не просто всё подряд, а именно новости и именно те, где основной темой были СВО и мобилизация.

Мой мозг стал похож на мусорное ведро, в которое без разбора стекалась вся ненужная информация. Каждый считал своим долгом поделиться мыслями и страхами. Только вдумайтесь: даже у нашего желудка есть функция, которая позволяет защитить организм от отравления испорченной пищей или от переедания неполезной, – тошнота и рвота. Желудок просто не станет переваривать то, что ему не нужно. Но у нашего мозга такой функции нет. Абсолютно любую информацию, которая в него поступает, он начинает переваривать.

Поэтому очень важно следить за источниками приходящей в ваш мозг информации. Контролировать и регулировать этот процесс. Следить за тем, что транслирует телевизор, когда вы бодрствуете (и даже когда спите – ведь информация продолжает поступать, причём на подсознательный уровень).

Что играет в вашем автомобиле, когда вы едете, какая музыка или радио, о чём там говорят? О чём идут разговоры в вашем окружении? Какие мысли ваши, а какие нет? А что, если эти люди то и дело постоянно ноют, жалуются на жизнь, критикуют кого-то или даже вас, обвиняют всех вокруг в своих неудачах и считают, что всем, кто добился хоть какого-то успеха, просто повезло? Я скажу, что тогда: вы просто становитесь одним из таких же людей.

Я и сама всё это проходила. В детстве постоянно работающий телевизор был для меня спасением от громкого храпа бабушки в соседней комнате. Позже я и не заметила, как взяла эту привычку в свою взрослую жизнь, хотя она уже давно не нужна мне. Потом я отследила, что в автомобиле постоянно слушала радио и ничего больше, просто фоном радио – и я даже не вдумывалась, что они там несут: полезное для меня или вовсе не нужное. А про токсичное окружение и говорить нечего, я и сама им была. Попивая шампусик с девочками, обсудить, в чём же опять виноваты наши мужики перед нами, идеальными «прынцессами», считалось абсолютной нормой.

Давно уже я всё это отследила и отрегулировала, но парадокс в том, что когда вы влетаете в сильную стрессовую ситуацию (а сейчас я оказалась реально именно в такой), то все эти устаревшие механизмы, привычки и поведение вдруг резко и незаметно для вас всплывают и занимают львиную долю сцены этого периода жизни. Да, мне уже не хотелось прятаться от своих чувств за бокалом вина, как, скорее всего, было бы несколько лет назад, но я, как губка, без разбора, впитывала любую информацию, поступающую в мой мозг. Я ложно думала, что, чем больше я буду знать, тем лучше будет для нас, будто мы будем более подготовленными ко всему. Но от бешеного непрерывного потока нефильтруемой информации становилось всё тяжелее. И уже непонятно было, где мои настоящие, собственные мысли.

В таком бардаке свежие мысли буквально исключены, для них просто нет места. А они очень были нужны мне. Помню только одну постоянную мысль, которая крутилась в голове, как заезженная пластинка: всё это какой-то страшный сон, совсем скоро я проснусь – и всё будет хорошо. И постоянное огорчение от мгновенного осознания, что никакой это не сон и кошмар происходит на самом деле.

Немного успокоиться получилось вечером, когда мы сели спокойно обсудить ситуацию. Обсуждали разные варианты наших действий. Какие-то на полном серьёзе: в основном те, что Лёше всё-таки предстоит отправиться туда. Избегать этого хитростью, обманом и другими нечестными манипуляциями – о таком он даже думать не собирался. А какие-то варианты предлагались с юмором. Например, срочно взять справку, что я беременна, причём сразу глубоко, потом скорее действительно забеременеть, родить третьего или усыновить кого-то из друзей. От последнего предложения мой муж, смеясь, категорически отказывался, говоря, что уж лучше он тогда пойдёт в армию.

В конце концов Лёша твёрдо и решительно сказал, что да, он не мечтает и никогда не мечтал оказаться там. Что так же, как и я, он приверженец мира и решения вопросов путём цивилизованного общения, что желает быть рядом со мной и детьми и сам туда инициативно не рвётся. Но и изворачиваться и увиливать не его путь, он ему не подходит. Раз уж по каким-то причинам оказалось так, что он в этом списке трёхсот тысяч мобилизованных, значит сейчас он нужен там больше, чем здесь, и так тому и быть.

Я уже давно знала про его смелость и мужество, поэтому не удивлялась, только восхищалась им и завидовала тем людям, рядом с которыми он будет. Единственное, о чём спросила после обсуждений:

– Чем хочешь заняться в оставшуюся целую неделю?

И он ответил, что хочет спокойно завершить и передать дела, собрать необходимые вещи и просто провести время со мной и детьми: валяться, обниматься, ласкаться, смотреть фильмы, ну и наконец жениться на мне.

Да, да! Я ведь совсем и забыла, что мы вроде как уже год в разводе на бумаге, и до этого момента все его порывы затащить меня снова в загс заканчивались провалом. Я от души выпендривалась, да и, если честно, мы уже давно поняли, что счастье вовсе не связано с бумагой и кольцами. Мы разошлись по бумажкам, но не разошлись по жизни – на деле это ещё больше сблизило нас.

Это отдельная история отдельной книги про любовь и семейные кризисы. Просто хочу сказать, что развод – это далеко не всегда финал, жизнь на нём точно не заканчивается. Иногда он открывает второе дыхание, а иногда совершенно новое! Но всё новое – точно начало какой-то истории, периода или очередной главы жизни. Часто, чтобы новое пришло в твою жизнь, нужно отпустить старое. Возможно, человека, а возможно, устаревший формат общения . Всё просто, если мы сами не усложняем.

Итак, у нас оставалась неделя, и она была классной. Мы по максимуму воспользовались данной нам возможностью, особенно когда узнали, что кому-то такой возможности не дали: некоторых ребят забирали сразу из военкомата. Мы же насладились друг другом, а ещё воспользовались привилегией мобилизованных и прошли в загс вне очереди.

Не так, конечно, я себе представляла нашу вторую свадьбу, но и на том спасибо, как говорится. Двадцать девятого сентября в суматохе дел, ближе к вечеру, мы приехали в загс на двух машинах, потому что я забирала детей, а муж (ну тот, что ещё не муж) ехал совсем из другого места. Мы встретились и вчетвером направились в уже знакомое место, в котором девять лет назад в пятницу, тринадцатого, однажды уже говорили друг другу «да». Наряжаться нам было совершенно некогда, поэтому все блистали спортивками: и родители, и дети.

Повестка реально сработала, и мы без очереди прошли в кабинет, чтоб подать заявление. Но оказалось, что ранее мы не удосужились забрать свидетельства о разводе. Ой, да потому что мы про них и не помнили! Ну нафига нам помнить о них? Они нам и не нужны были. А вот сейчас, видите ли, срочно понадобились.

Нас направили в другой кабинет, в который тоже очень быстро пригласили, чтоб мы расписались и забрали-таки важнецкие документы о разводе. А сразу из этого кабинета нас пригласили в зал для бракосочетаний. И нам, и сотрудникам реально было очень смешно. Мы бы, наверное, так и смеялись до конца, но дети решили, что хватит ржать и устроили истерику прямо во время нашей торжественно-спортивной церемонии в шикарном янтарном зале, где проходила и наша первая свадьба. Ваня заревел от усталости и от жары, а Лера истерила сильнее брата, но не признавалась почему.

Знаете, я реально мечтала о свадьбе, где в качестве гостей только наши дети, и мы все просто одеты, без лишнего пафоса, но как-то не совсем так представляла. Ну да и ладно!

Вспотевшие, усталые, но очень счастливые мы отправились по машинам, держа в руках ревущих детей и заветную бумажку о том, что снова официально любим друг друга. Ваня захотел поехать домой с папой, а Лера со мной. По пути я спросила у неё:

– Дочь, я вижу, что тебя что-то очень тревожит, поделись со мной, пожалуйста, чтоб я понимала. Как я могу тебе помочь?

Её ответ меня просто убил наповал, я еле сдержалась, чтоб не рассмеяться и не ранить её своим смехом. Оказывается, наша дочь подумала, что мама с папой женятся, чтобы принести домой новую ляльку, а ей и Вани по уши хватает! Я поддержала её и сказала, что она может быть абсолютно спокойна, потому что нам их двоих тоже хватает по уши. Общее настроение улучшилось, и, подъезжая к дому, мы уже улыбались. Решили, что сейчас все немного отдохнем и пойдём в любимый семейный ресторанчик, пригласив близких друзей отметить очередное важное событие в нашей жизни.

Очень хорошо помню насыщенные эмоции того тёплого вечера. Помню даже, как команда ресторана поздравили нас со свадьбой и принесли торт с фонтаном и кричали: «Горько!» Я плакала слезами радости и грусти одновременно. Вот так просто я стала женой своего мужа во второй раз. Мы действительно были счастливой семьёй.

А время всё шло и близился день X. Нужно было собрать вещи, купить всё необходимое. Те более что никто из нас, собственно, и не знал, что же должно входить в этот список, ведь никто так и не сказал, куда и на сколько муж должен отправиться. На руках только повестка, а в ушах – миллион слухов. Здесь надо сказать, что я не принимала особого участия в самих сборах. Лёша в моей помощи не нуждался: он служил в армии и отлично сам знал и чувствовал, что ему потребуется. Чётко подготовил все баулы, вспомнил, где и какие необходимые ему вещи находятся, съездил в родительский дом, в гараж, а аптечку ему собрали ребята с работы. У меня глаза на лоб лезли: по всей квартире лежали военные вещи, а диван был завален такими принадлежностями аптечки, которых не встретишь в домашнем лечебном шкафчике мирного времени. Смотреть на это было тяжко, собирать – страшно. Хотелось только одного: чтобы Лёша никуда не уезжал и всё это так и не пригодилось.

Третьего октября утром мы отвезли детей в сад, погрузили баулы и отправились в пугающую меня неизвестность. Сбор был назначен в Тюменском доме культуре «Железнодорожник». Так уж вышло, что с этим местом у меня и так связывались неприятные воспоминания, ещё из детства, – и вот опять. Было очень много народу, мобилизуемые стояли в очереди: кто с друзьями, кто с жёнами и детьми, кто с родителями, кто с целыми командами провожающих. Мужчины с повестками проходили в открытую дверь, за которой виднелся зал с пятью-шестью столами. За этими столами сидели специалисты, которые что-то отмечали, записывали, заполняли бланки и направляли мужчин дальше, в следующий зал, – на медосмотр и общий сбор.

Подошла очередь моего мужа. Он переступил порог.

Моё сердце заколотилось так громко, что (видимо, на его стук) ко мне неожиданно подошла знакомая – моя постоянная клиентка в сфере красоты. Оказалось, что она здесь работала одним из этих специалистов за столами. Мы разговорились. По её глазам и реакциям мне стало понятно, что дела с мобилизацией обстоят очень серьёзно. Она вспомнила, что мой муж работает спасателем, и поинтересовалась, нет ли его у него брони.

Бронь – это такие списки представителей жизнеобеспечивающих профессий. В них включены мужчины, которые не могут быть мобилизованы, потому что работают в тех сферах, где они нужнее здесь. Так как мобилизация случилась внезапно, то многие организации просто не успевали эти списки подать, а некоторые подали, но бумагам нужно было пройти через несколько рук, прежде чем попасть на эти столы. Собственно, поэтому, когда мы были в пути, и было направлено письмо от Лёшиной организации в военкомат – списки готовы не были, а призвали его уже сейчас. Но результатов это письмо, как мы поняли, не дало. Только разбередило нам душу надеждой и прибавило амплитуды эмоциональным качелям.

Я выслушала слова поддержки, напутствия и пожелания, и мы попрощались.

Только я вооружилась мыслью, что ещё не всё потеряно и нужно узнать про эти самые списки, как увидела, что Лёша встал и направился не в сторону медосмотра, а ко мне. Я попятила свой любопытный длинный нос и уже было приготовилась шутить на тему:

– Ну что, всё? Мобилизация закончилась?

Как вдруг муж вышел и сказал:

– Поехали домой, на сегодня я свободен!

Боже! Как я была счастлива это слышать!

Видели когда-нибудь собаку, которая долго была в разлуке с хозяином и потом встретилась с ним? Она прыгает, взвизгивает и крутит хвостом так, будто он сейчас отвалится. Вот так я себя чувствовала и вела, наверно, примерно также. Я не могла поверить и не могла прийти в себя от эйфории, облегчения, которые меня накрыли. Я радовалась, как ребёнок. Я подумала, что всё, мы едем домой и сюда больше не вернёмся.

Видимо, я услышала то, что хотела услышать.

На самом же деле его отпустили всего на два дня. Когда до меня это дошло, я почувствовала, что меня размазывает катком об асфальт. Было ощущение, что ещё пара-тройка таких эмоциональных покатушек – и я закончусь. Конечно, я недооценивала себя, потому что дальше меня ждали такие аттракционы по раскачке эмоций, что американские горки в сравнении с ними – милая детская каруселька.

Я сообщила Лёше про списки, но воодушевляющей реакции от него не последовало, и совсем скоро мне стало понятно почему. Он спокойным и уверенным голосом, со свойственной ему ухмылкой, поделился рассуждениями, в которых описал свои мысли на этот счёт:

– Если эти списки действительно существуют, – сказал он, – то где они? И почему их ещё до сих пор не предоставили? Мы же увидели сегодня, сейчас, что никаких списков на бронь в военкомате из нашей организации у них нет. Я готов был уйти сегодня, и мне тоже тяжело каждые пару часов перестраиваться под новую информацию. Это нелегко – настроить себя на разлуку с семьёй. И лучше я буду морально готов. Про письмо ведь тоже была информация, что вроде как можно расслабиться. Мне намного спокойнее осознавать, что я принял решение. Я не собираюсь бегать и тем более искать какие то списки. Если они должны быть, то их и без нас предоставят – и тогда я спокойно и честно уйду домой. Но я не считаю, что должен на каждом шагу спрашивать, нет ли у них каких-то там списков с моей фамилией. И тем более не хочу, чтоб за меня, здорового мужчину, бегали и договаривались женщины.

Я так растерялась, что не понимала, как быть. С одной стороны, я обещала ему ещё в машине на трассе, что не буду вмешиваться. С другой стороны, мой жуткий страх перед расставанием и неизвестностью никуда не делся, равно как и советы таких же напуганных близких и знакомых. Мне очень хотелось сохранить его спокойное, если вообще в тот период что-то можно было так назвать, состояние.

Но сейчас я подумала, что если есть хоть малейший шанс, то мы должны попробовать им воспользоваться. И такой шанс вроде как появился, о чем и передали с его работы – есть списки, и он есть в этих списках. Опять как будто стало больше кислорода. Дышать стало легче.

Пятого октября, на всякий случай опять загрузив все вещи, мы весьма спокойные поехали к уже знакомому месту назначения, потому что теперь точно знали, что списки существуют. Там было так же: вновь много людей, очередь из мужчин и их родных и всё та же дверь. За дверью – заветные столы со специалистами, которые должны сообщить, что Лёша свободен.

И вот он заходит, садится к столу. Человек что-то очень долго пишет, а после показывает на дверь, но не на ту, где в ожидании стою я.

А на противоположную. На медосмотр.

Никаких списков не было.

От собственного бессилия я испытывала жуткую злость буквально на всё. На этот день, на это место, на этих специалистов, на эту дверь, на ширму медика, на Лёшину работу и коллег, на мужа и саму себя. В груди словно вспыхнуло пламя – боли, обиды, отчаяния и разочарования. Мне вновь стало нечем дышать. В глазах потускнело. Я смутно помню, как судорожно пыталась то ли позвонить, то ли написать коллегам по работе, которые были со мной на связи по этому долбаному списку. Помню, что ничего внятного я не услышала. Может, конечно, я не в состоянии была воспринимать информацию, а может, её и правда внятной не было. Никому не хочется признавать своё бессилие, проще пытаться найти в ком-то причину.

Я стояла растерянная возле входной двери с ощущением какого-то белого шума в ушах: как будто все разговоры и другие звуки смешались в единую сплошную субстанцию. Глаза перестали чётко видеть происходящее, все картинки размылись, словно я поплыла во времени и заступила в этой суете за грань реальности. Сейчас я головой я понимаю, что в этом состоянии я пробыла несколько минут, но тогда было ощущение, что я провалилась в него на час.

Чтобы прийти в себя, я стала глубже дышать, медленнее и глубже, и в этот момент увидела, как Лёша жестами подзывает меня к себе. Его взгляд, мимика, движения рук и всего тела вызывали ощущение абсолютной уверенности и спокойствия. Я уже не задавалась вопросом, можно мне входить или нет, я видела только глаза мужа и стремительно двигалась в его объятия. Прижалась к нему, отложила гнев на потом, взяла себя в руки и успокоилась.

Народу в актовом зале становилось всё больше. Последовала перекличка, на которой, назвав фамилию моего мужа, посмотрев все данные, род войск и звание, Лёшу сразу отметили, сказав, что такие им очень нужны. Почему-то промелькнула мысль, что теперь его точно не отпустят, слишком уж хорошо он в своё время в армии отслужил.

– Не мог похуже? – обиженно улыбаясь, ткнула я его локтем в ребро.

Больше в этом зале нам не сообщили никакой информации, кроме сроков, которые звучали так: «До победного!»

Через несколько минут мы уже стояли на улице возле зелёных автобусов.

Ещё через несколько минут автобус с самым дорогим человеком с каждой секундой отдалялся от меня.

В такие мгновения вы чувствуете себя совершенно растерянными, словно маленький ребёнок, который остался на улице совсем один, без взрослых. Хочется плакать и орать от боли одновременно. Хочется рухнуть на асфальт и кричать:

– Помогите, пожалуйста! Кто-нибудь, помогите!

Вам хочется прыгнуть в машину и догнать этот автобус, чтобы просто увидеть родные глаза ещё хотя бы раз до того, как их увезут в неизвестном направлении. И вы едете, не понимая куда и зачем. Руки трясутся, губы дрожат, а из глаз ручьём текут слёзы. Это жизнь, просто жизнь – живого, чувствующего человека.

И здесь, на этом этапе, совершенно неважно, сколько у вас часов личной терапии с психологом. Даже если вы сами психолог. Это неважно.

Ошибка думать, что психологи – какие-то железные, чёрствые люди, которые должны по-другому, по-особенному, сверхстойко справляться с любыми ситуациями. Это ярлык, стереотип, завышенное ожидание на тему «должен». Мы все в первую очередь люди, обычные живые люди. Эксперты и профессионалы на рабочем месте, в рабочее время, мы за пределами профессии просто живём свою жизнь.

В психологии нет задачи избавиться от эмоций и ничего не чувствовать. Скорее, наоборот, мы учимся чувствовать даже больше, чем обычно, и можем справляться со своими эмоциями, не избегая их, а проживая. Потому что так можно и это нормально. Ведь основная задача именно прожить свои чувства и эмоции. Не избежать их, не спрятать где-то глубоко в себе, чтобы они застряли в теле, а потом аукнулись более тяжёлыми последствиями. Задача как раз освободить эмоции. И освободить своё тело от них через проживание сильных чувств. И если не разрешать себе чувствовать и проживать, например, печаль, то, скорее всего, и радоваться на максималках не получится.

Мне в этом отлично помогает автомобиль, я использую его как инструмент проживания любых эмоций. Могу включить громкую музыку и как следует поорать и пореветь, если испытываю грусть или гнев; могу громко петь песни, хлопать в ладоши, танцевать и смеяться, когда мне особенно радостно.

За время движения автобуса информация о пункте назначения менялась несколько раз, но всё-таки мобилизованные наконец прибыли на место сбора в учебную часть – недалеко от города, как раз на противоположном берегу озера, где мы провели всё наше лето. Мы не знали даже, будет ли потом какая-то связь. Успокаивало то, что сейчас она есть, и то, что мой муж твёрдо сказал, что найдёт возможность сообщить мне о себе, ведь ему важно моё спокойствие. (Забегая вперёд, скажу, что слово он держит по сей день.) Лёша сообщил, что они расположились, осваиваются и что ему сразу предложили звание, но пока он отказался.

Я испытала дежавю.

Тогда я стала анализировать происходящее, вспоминая, что нечто подобное мы уже проходили двенадцать лет назад, когда он был в армии. Поясню, что я имею в виду.

В далёком 2010 году, когда перед Лёшей остро стоял вопрос: идти в армию или поступать куда-то, – складывалось ощущение, что вселенная против его поступления в нужный вуз. Не получалось буквально ничего: любые шаги к поступлению заканчивались провалом, не помогали ни активные действия, ни знакомства и связи родителей – ничего. Всё было безуспешно. А вот в армию, в элитные войска, Лёша ушёл легко, одним днём. Просто отвозил какую-то справку и не вернулся. В тот же день и проводили.

Я тогда очень боялась и переживала, а он спокойно и уверенно прошёл все этапы службы, потрясающе справился со всеми задачами, прокачал свои коммуникативные и стратегические навыки: прыгал с парашютом, стрелял из гаубицы, стал командиром боевого орудия – и красивым, возмужавшим сержантом вернулся домой. Я ещё тогда заметила, что жизнь военная перед ним буквально расстилает красную ковровую дорожку, а он в ней чувствует себя, как рыба в воде. Вот так просто, легко и с кучей пользы пройти армию дано не каждому. После срочной службы его неоднократно приглашали на контракт, но он выбрал свободную гражданскую жизнь.

Но, как оказалось, армия его так просто не отпустила и настигла сейчас, когда мы её совсем не ждали. Учитывая Лёшины записи о блестящем прохождении воинской службы, было ожидаемо, что его всё-таки назначат на какую-то должность. Так и вышло. Уже вечером он сообщил мне о том, что стал старшиной роты. Я лишь попросила слушать своё чутьё – оно его не обманет, а я верю в него и его силы и знаю, что он справится с любой задачей. Ещё я сказала, что завидую тем, кто окажется рядом с ними, потому что им крупно повезло.

Вера в человека способна творить чудеса. Если вы действительно хотите кому-то помочь, то начните по-настоящему верить в него, в его силу и возможность справиться с любыми обстоятельствами. И вы удивитесь, как легко он начнёт преодолевать препятствия. Это касается не только партнёра, но и детей, родителей, друзей. Верьте в людей!

Я искренне верила и верю в мужа, но мне ещё предстояло также сильно поверить в себя и свои собственные силы. Конечно, я уже давно чувствовала себя достаточно взрослым и уверенным человеком, но сложились новые обстоятельства – и мне придётся увидеть, как я буду действовать здесь и сейчас и смогу ли, потому что в тот момент мне хотелось только забраться в кроватку, укрыться под одеяло и реветь. Я была раздавлена.

Рано утром следующего дня мне пришло сообщение о том, что списки на бронь поступили в военкомат. Пришло и фото, на котором я увидела в этих списках своего мужа. Приславшая это женщина с добрым сердцем сказала, чтоб я не плакала и ждала супруга, которого совсем скоро должны отпустить домой. Это было самое доброе и успокаивающее утро за последние дни, казалось, что наконец-то можно выдохнуть и расслабиться. На этот раз, я не стала ничего говорить Лёше, чтоб не накручивать его, и решила, что к такой радости можно не готовиться заранее, а просто прожить, когда всё это с нами произойдёт. В первый день к нему на вечернее недолгое свидание поехали родители и товарищи, а на следующий день – я с детьми, которых взяла только потому, что знала: что скоро всё для нас закончится.

Или думала, что знала.

В субботу, восьмого октября, утром мне снова пришло сообщение. Оказывается, списки, которые пришли после того, как людей уже забрали, никто никуда не повезёт, а значит и домой никто никого не отпустит. Нужно ли говорить, что до этого сообщения я летала, словно птица, на крыльях, а после камнем шмякнулась о землю. Вновь я окунулась в весь спектр неприятных чувств, включая злость и гнев. Я не могла поверить в абсурдность ситуации! Появилось ощущение, что мы не сможем изменить ничего, как будто есть какая-то неведомая сила, которая ведёт нас по этому пути, и она намного мощнее нас.

Успокаивало то, что время ещё было. Ведь нам чётко огласили, что на учениях, там, где муж был сейчас, мобилизованные будут находиться минимум две недели. Вечером я снова приехала к супругу, но уже поделилась ситуацией и показала наглядно, чтобы он своими глазами увидел, что этот список существует. Лёша же парировал, что в выходные всё равно никого нет и даже если и поднимать этот вопрос, то только в понедельник. Я согласилась и успокоилась от того, что он хотя бы был не категоричен и не против всё это уточнить.

Поздно вечером зазвенел домофон, и на том конце провода я услышала громкое «Я».

Я не верила своим глазам – он вернулся домой. Я буквально, в прямом смысле скатывалась по стеночке от того, что никак не могла осознать произошедшее.

Свершилось!

Но, увы, мои крылья опять резко подрезали. Оказалось, что муж пришёл всего на одну ночь – просто приятный бонус для старшины. И до семи утра должен вернуться в расположение, «чтобы не превратиться в тыкву».

Стоит ли говорить, что это была волшебная ночь, которая надолго останется в памяти? Я восхищалась тем, как же нам всё-таки щедро даются возможности побыть вместе ещё и ещё. Понимала, что это наша общая заслуга, ведь мужчины хотят совершать подвиги далеко не для каждой женщины, и не каждую им хочется удивлять, радовать и тем более не ради каждой – рисковать. Рано утром, сонные и умиротворённые, мы приехали к части. Уже, казалось бы, должны привыкнуть прощаться, хоть к этому невозможно привыкнуть.

В воскресенье, девятого октября, мы с детьми напросились в гости к друзьям, которые, впрочем, давно нас ждали. Мне хотелось, чтобы дети немного развеялись, да и себе нужно было дать возможность переключить мозг. Учитывая, что в случайности я давно не верю, вдруг случайным образом выяснилось, что у друзей есть знакомый, который сейчас там же, где мой супруг. И от него получена информация, что отправление всех мобилизованных из Тюмени уже завтра.

Я неприятно удивилась, но подумала, что, может, это какая-то часть мужчин отправляется, потому что мой муж-то там всего четыре дня, а кто-то уже больше месяца или даже двух. Но с Лёшей всё же связалась. И узнала, что прямо сейчас им выдают форму и делают прививки. Я напряглась.

В воскресенье свидание предоставляли раньше обычного – днём. Было прохладно, детей я оставила в приятной атмосфере среди друзей, а сама поехала на встречу, купив по пути заказанный мужем обед в виде бургеров и картошки фри. А когда приехала, то узнала тяжёлую новость о том, что это не слухи и мобилизованные действительно убывают завтра рано утром.

Земля ушла из-под ног. Что делать? Куда бежать? Кому звонить? Ведь он же есть в списках на бронь – неужели это ничего уже не решит и не изменит? Как сделать так, чтоб эти списки попали сюда? Кто должен их увидеть, чтоб весь этот кошмар закончился? Я вновь была растеряна, а мне уже давно жутко, некомфортно и непривычно было находиться в таком состоянии, особенно так долго и часто. Знаете то ощущение, как будто вы почти уже достигли желаемого, но в последний момент некие мощные неведомые силы вновь вмешались и щёлкнули вас по носу? Это оно.

Лёша держался лучше. Он всегда был сильнее меня, особенно в стрессовых ситуациях. Он реагировал чётко, по факту, здесь и сейчас, обладая расчётливой холодной головой. Он дал мне возможность опереться на его внутренний стержень. Мой же стержень на некоторое время обмяк, и мне потребовалась перезагрузка. Это не хорошо и не плохо. Просто это данность наших психотипов.

Все мы разные, абсолютно разные. Поэтому каждый психотип выдает свою природную реакцию на стресс, и это изменить невозможно. Можно как-то регулировать силу реакции, но саму реакцию совсем исключить нельзя, особенно в момент сильного настоящего стресса. Ваша реакция может отличаться от реакций других людей, но от вашей собственной реакции на стресс она на вряд ли будет отличаться. Реакция на стресс отдельного человека всегда одна, и лучше о ней знать самому и дать знать партнёру – тогда у вас не будет соблазна постараться её изменить, избежать или, чего хуже, запретить.

Мне достаточно было несколько минут постоять и поплакать, уткнувшись в любимого человека, который не раздражается и не говорит: «Не реви!», – а принимает, понимает и разделяет мои чувства. И вот я уже могу думать, генерировать и анализировать.

Я стала выдвигать идеи и планировать шаги, придумывать, что можно и, как мне тогда казалось, нужно сделать. В тоже время понимала, что за одно короткое утро это практически нереально. Точного времени отправления нет, то есть я рискую не обнять мужа перед поездом, пока буду разъезжать по городу, пытаясь что-либо решить. Муж принес мне свой новенький бушлат, укутал и сказал:

– Солнце, расслабься, просто побудь со мной здесь и сейчас мыслями, прими уже эту ситуацию. Уже никто никого не отпустит. Нам всем выдали форму. Это армия, здесь каждый на счету, и что-то менять уже поздно. Значит, так и должно быть. Всё будет хорошо. Верь мне!

И я выбрала просто побыть с ним, понимая, что мне нужно как-то тоже начать принимать ситуацию. Хоть получалось у меня хреново. Мне казалось, что было жутко холодно. Я не понимала, то ли меня трясёт от того, что я так замёрзла, то ли это был внутренний мандраж от происходящего.

Информация о том, что ребята завтра уезжают, быстро разлетелась по городу, и на полигон стало прибывать всё больше и больше людей. Были ребята, к кому приезжало много народу, были и те, к кому никто не приехал, потому что они не местные. Я успела попереживать за всех. Лёша, ухмыляясь, говорил, что всё хорошо, обстановка у них нормальная и никто не останется без угощений. Чуть позже стало понятно, что с угощениями даже перебор. Родственники и друзья мобилизованных несли мешками еду и не только еду. От этого «не только» некоторых уносили под белы рученьки в казарму, потому что сами они идти уже не могли.

Пишу я это не для осуждения, а для того, чтобы описать атмосферу на полигоне и то, что люди справляются со стрессом и страхами так, как умеют, как могут. Кто-то заедает, кто-то запивает, кто-то закуривает, кто-то грызет ногти, кто-то теребит волосы. Большинство даже не задумываются об этом, это происходит на автомате, у них контекст жизни такой, и всё в этом контексте кажется абсолютной нормой. Можно ли справляться по-другому? Да, можно. Что для этого нужно? Для начала заметить, что что-то не так, что что-то уже не подходит тебе. Потому что нет смысла менять одно на другое, если всё абсолютно устраивает и всё нравится. Осознать, что тебя что-то не устраивает, – это пятьдесят процентов успеха на пути к изменению.

В тот вечер каждый справлялся, как мог. Кому-то было проще напиться и забыться, кому-то пореветь, кому-то уйти в защиту в виде шуток и смеха, кому-то – в ступор и молчание. Мне же хотелось сегодня оставаться в здравом уме и твёрдой памяти, находиться как можно ближе к мужу, обнимать его крепко-крепко, наблюдать за всем происходящим со стороны и за собой изнутри.

Время встречи подходило к завершению. Но уходить никому не хотелось, да и не моглось. Я до сих пор помню тогдашние ощущения и слышу шум, галдёж и крики поддержки от провожающих в сторону ребят, которые каким-то образом оказались среди этих трёх сотен тысяч мобилизованных спартанцев. Сквозь свои слёзы помню только Лёшины глаза и его тихое, такое спокойное: «Всё будет хорошо».

Моё обмороженное во всех смыслах состояние не позволило мне забрать детей, и они остались с ночёвкой в гостях. Как дожила до утра – не помню, спала или нет – тоже не помню. Встала очень рано и пошла на кухню приготовить домашней еды мужу в дорогу. Информации о том, где и когда отправление, у меня тоже не было. Я даже не знала, увижу я его ещё раз до отправки или уже нет. У Лёши, естественно, с утра тоже начались кипиш и сборы, но по возможности он скидывал то, что узнавал.

В это время делались ещё какие-то попытки по изменению нашей ситуации (со списком через работу мужа). Мне как супруге пока предложили поехать в наше отделение Общероссийского народного фронта, что я и сделала. Примчалась к самому открытию, девчата, видимо, даже чаю не успели выпить. Сонные, они попытались разобраться в нашем положении, но сказали, что это не к ним, а в более высокопоставленные ведомства. Я вдруг поняла: учитывая все обстоятельства, могла не то, чтобы улучшить ситуацию, а ещё и навредить мужу, а этого я точно не хотела. Потому без его ведома я не решилась ехать и писать заявление, как мне рекомендовали.

Я посоветовалась с Лёшей. И он попросил меня уже просто принять всё и отпустить его спокойно. Не хотел, чтобы я бегала, как сумасшедшая, по всему городу, в поисках волшебной таблетки от разрывающей душу боли. И я услышала его.

Вот такой простой и чуть ли не самый важный инструмент – услышать. Наши уши даны нам не для ватных палочек, а рот имеет удивительное свойство – говорить. И дана огромная возможность – использовать всё это на максимум в своих отношениях и коммуникациях с людьми. И раз все эти функции нам доступны, давайте чаще говорить друг с другом словами через рот и слушать, а главное, слышать через уши. Не додумывать, не придумывать, не пытаться прочитать мысли – это невозможно. Мы не можем знать и решать за другого человека, что ему действительно нужно. Мы порой про себя-то не знаем, но почему-то думаем, что можем знать за других.

Я остановилась, снова поревела. На этот раз слёзы были почему-то тёплыми. Я как будто выдохнула и поняла: всё, что я могла сделать, я сделала. Но я не всесильна. И это нормально.

Признать своё бессилие в чём-то просто необходимо. Не всё в этом мире нам подвластно. Всегда есть что-то, что сильнее нас, на что мы не можем повлиять, чем не можем управлять и что не в силах изменить. Чем дольше мы сопротивляемся этому, тем дольше находимся в состоянии напряжения, а оно сковывает нас и наши действия ещё больше.

Но всегда есть и выбор. Ты решаешь, как отнестись к данной ситуации и как повести себя в ней. Продолжить терзать себя, гнобить и винить, убиваться, страдать – или же принять своё бессилие, выдохнуть и провести день так, как хочешь на самом деле?

Единственное, чего мне хотелось, – это успеть всё-таки обнять мужа перед тем, как он отправится в неизвестном направлении. Стало чуть легче и спокойнее на душе. И слёзы вдруг закончились. Выглянуло солнце.

Я огляделась по сторонам, вспомнила, какой сегодня день. Был понедельник – пожалуй, и вправду тяжёлый день. При этой мысли я даже немножко улыбнулась.

А ещё было десятое октября – день рождения свекрови.

Фантастическое совпадение, правда?

По-прежнему из разных источников продолжала поступать разная информация о том, откуда и во сколько будет отправление. Но ясной картины не было до сих пор. И я приняла решение поехать на железнодорожный вокзал, потому что была уверена, что там я точно успею обнять своего мужа. Просто чувствовала. Чуть позже ко мне присоединились и Лёшины родители.

Вот так, с невкусным горьким кофе на вокзале, со слезами на глазах, в ожидании расставания, в весьма удручающей атмосфере, мы и отпраздновали день рождения женщины, которая подарила жизнь одному очень смелому и мужественному человеку.

А сведения менялись каждый час: то их привезут, то не привезут. То отправление с вокзала, то эшелон стоит на путях где-то за городом. То можно будет попрощаться, то нет. Учитывая, что на вокзале я была с девяти утра и информация менялась беспрестанно, к вечеру мы уже все были измотаны. Но стало заметно, как всё больше и больше подтягивается народ, а это означало, что моё предчувствие подтверждается: их всё-таки привезут сюда.

Лёша вышел на связь и сообщил, что они в автобусах и их везут на центральную площадь, где будет построение и напутствие от губернатора области. Я решила лучше дождаться его здесь, чтобы не рисковать и не попасть в пробку. Не тот случай, когда я была бы готова рискнуть: слишком важное, слишком ценное было на кону. Я чувствовала, что не зря прождала целый день здесь, на вокзале, и верила в чудо. На центральной площади сторожили брат и друг семьи, так что хоть кто-то из нас должен был увидеть его и обнять. Я, конечно, рассчитывала на оба варианта и не прогадала.

Через какое-то время брат позвонил и сообщил, что всё удалось: они увиделись, а сейчас мобилизованные загружаются обратно в автобусы и направляются на вокзал. Сердце замерло. То ли от того, что сейчас увижу его, то ли от того, что скоро не увижу его долго.

Было очень много народу, очень. Я ещё никогда не видела на железнодорожном вокзале такого количества людей, которых бы связывала одна общая причина нахождения здесь. Мы постарались занять удобные позиции для обзора, и я очень переживала, что случайно пропущу и не увижу его. Страшно было потерять драгоценные минуты, ведь мы не знали, сколько времени дадут нам. Я почувствовала жадность ко времени, как будто слышала громкие удары каждой секунды.

И вот на горизонте появились зелёные автобусы, они подъезжали – и очень быстро из них стали выгружаться ребята в зелёной же форме. Дружным строем под марш «Прощание славянки» они стремительно направились к эшелону, который вместе с огромной толпой провожающих уже ожидал их на первом пути.

Я не поняла, кто кого увидел раньше, но отчётливо помню, как Лёша взял меня за руку – и вот я уже иду рядом с ними и чувствую, как крепко он держит меня. Хотелось схватить его и больше не отпускать. Но уже было понятно, что это невозможно.

Так мы добрались до нужного вагона и остановились. Вокруг было много слёз, каких-то криков, музыки, шума. Впервые за последнее время я могла смотреть ему в глаза и видеть их отчётливо, а не через мокрую расплывчатую вуаль. Я как будто выревела весь запас слёз, отведенный мне на проживание этого момента. Мне казалось, что я была единственным человеком, который оставался в этот момент собранным, как никогда. Сегодня уже мой внутренний стержень мог послужить ободряющей опорой для родных людей.

Оглядываясь по сторонам, я осознала, что приняла совершенно правильное решение: не брать детей на проводы папы. Это точно не место для детей четырёх и шести лет. Взрослые в состоянии справиться с тяжёлыми эмоциями сами, не разделяя и не перекладывая их на детские хрупкие плечи, – малышам такое не по силам.

Я видела глаза других детей, которых взяли на это мероприятие. Понимаю, что ситуации у всех разные, но детишки выглядели совершенно потерянными, и никому до них не было дела. Они ничего не понимали, им было страшно, но опереться они ни на кого не могли.

Для детской психики сам факт, что папа уезжает и его долго не будет, очень травмирующий, а находиться в эпицентре эмоциональной гущи особенно тяжело, как физически, так и психически. Я за то, чтобы разделять ответственность между детьми и взрослыми. У детей детские игры и вопросы, у взрослых взрослые задачи и решения.

Пока я, крепко прижавшись к мужу, разглядывала глаза и реакции чужих детей, у рядом стоящего близкого друга Игоря (крёстного нашей Леры) зазвонил телефон. Его жена Линка, моя старая подруга, ещё со времён студенческих, по видеосвязи сообщила, что только что на свет появился новый человечек, которого мы все так ждали: девочка с красивым именем Есения. Именно Лёшу, моего мужа, они давно выбрали в крёстные отцы, но когда он сможет им стать, теперь было совершенно непонятно.

Конечно, мы все порадовались рождению нового человечка, хоть и казалось, что радоваться невозможно, – слишком уж много событий для одного понедельника. Естественно, успели пошутить и про незабываемый день рождения мамы, который точно не повторится. И про то, что Есения не смогла выбрать никакой другой день, кроме как этот понедельник. От переизбытка эмоций слёзы в глазах я увидела даже у мужа, и поняла, что у него в груди тоже бушует его личный и огромный космос.

Время вышло.

Последние поцелуи и объятия, последние улыбки, последний взгляд через грязное и мутное окно поезда в родные до боли глаза. Всё!

Поезд отправляется, конечная станция никому неизвестна.

Хотелось ли бежать за поездом? Да! Были даже и те, кто реально бежали. Видела ли я в этом какой-то здравый смысл? Нет. Только ещё больше и без того напуганных детей и женщин.

Тяжёлыми ногами, с тяжёлой головой, мы побрели в сторону парковки. В машине я отправила ещё одно сообщение о том, как сильно я его люблю, и успела получить ответ.

Единственное, чего мне хотелось прямо сейчас – это поскорее забрать детей и крепко-крепко обнять их. Я заранее купила им огромные киндер-сюрпризы в качестве подарков от папы, который для них уехал в командировку на неопределённый срок. Я не посчитала нужным тогда и не считаю до сих пор, что нужно нагружать детей и их психику подробностями и сложностями взрослых ситуаций.

Родители пригласили нас к себе, чтоб «отметить» день рождения и просто побыть всем вместе. Несмотря на сильную усталость, я согласилась, потому что знала: всё равно не усну, а детям в доме дедушки и бабушки будет просторнее и веселее. Ведь там их ждёт целая игровая комната, которая наполнена любимыми игрушками и которую они очень любят.

Забрала детей, обняла их, поговорила, вручила подарки. И мы отправились на «весёлый праздник» – день «варенья». Я не помню, когда мне последний раз хотелось пить коньяк, но именно сегодня из всего предложенного ассортимента, я выбрала его. Я смаковала каждый глоток и не чувствовала совершенно никакой горечи. Словно пила приятную, согревающую, насыщенную воду. Хотелось опьянеть – а не моглось.

А вот говорить о плохом и тяжёлом я уже была не в состоянии. Я понимала, что это не принесет никому никакой пользы. Понимала и то, что у всех людей, находившихся рядом со мной, сейчас идёт проживание и переваривание случившегося. И каждому хочется выплеснуть что-то своё, высказать то, что так долго сдерживалось внутри и сейчас поднялось на поверхность. Но у меня не было ни сил, ни желания думать, говорить и слушать о плохом. Тем более мне не хотелось, чтобы что-нибудь из взрослых негодований или обсуждений вдруг услышали дети. Ведь они не глупы, они прекрасно всё понимают, а что не понимают, то отлично чувствуют. Мне важно было их уберечь.

Поэтому рано утром мы уже отправились домой, и наступило время, когда я старалась восстановить для детей привычный жизненный уклад, а для себя – спокойное проживание, в котором и для горевания есть время.

Ведь работа с горем тоже бывает разной. И когда в мгновение рушатся все планы и мечты и буквально силой отнимают родного человека, главу семьи, опору и поддержку, то проживать горе своей утраты – это очень больно.

И это нужно признать и не в коем случае не обесценить. Ведь в такой момент будто лишаешься какой-то части своей души – это тяжёлая утрата и потеря. Для принятия нужно время. И будет хорошо, если сумеешь позаботится о себе и выделить на это время.

Наверное, это будет одна из самых скучных глав, но при этом она не менее важна. А может, даже и особенно значима.

Люди часто недооценивают горевание и не замечают разницы между гореванием и страданием. А она есть. Одно из важных отличий – это то, что горевание спустя некоторое время заканчивается, а страдать можно вечность.

Несмотря на то, что я за это время давала себе возможность проживать острые чувства, по большей части, я держалась, как говорится, огурцом. Особо расслабляться было некогда – я хотела дать поддержку моим близким. Мужу, которому было важно чувствовать себя более спокойно, без ещё большей суеты и переживаний за меня и семью. Детям, которым было необходимо почувствовать, что всё хорошо и они в безопасности, что они важны и нужны, что папа и мама со всем справляются и любят их, как и прежде. Не хотелось и себе накопить ещё большие проблемы и задачи, с которыми потом будет ещё тяжелее справляться. Так, например, в октябре уже началась учёба в магистратуре по психологии, куда я поступила ещё летом, и я старалась не пропускать ни одного занятия. Меня ждала и работа – ведь когда я сама себе начальник, то и дисциплинировать меня некому, а действенна только самодисциплина.

Складывая все эти причины, я понимала, что мне просто необходимо взять паузу на принятие новой реальности, на восстановление и понимание, как и куда двигаться дальше.

Правда, очень сложно передать словами объём и насыщенность проживаемых эмоций за последние двадцать дней. Казалось, мы прожили целую отдельную и, пожалуй, параллельную жизнь. Ну, скажем, если взять шкалу эмоций от минус десяти до плюс десяти, где минус десять – это тяжёлое отчаяние на грани депрессии, а плюс десять – это невероятное счастье, близкое к эйфории, то амплитуда колебаний за это недолгое время колебалась то вверх, то вниз, то на плюс десять, то на минус десять. Иногда по девяточкам, иногда по восьмерочкам, но в ровное спокойное состояние не выходило ни разу. А частота перемен при этом могла быть в день по несколько раз.

Находиться в таком графике эмоциональных колебаний долгое время очень тяжело и даже опасно. Пришло время нормализировать своё состояние и выходить в уровень «ноль».

Первым делом я высвобождала себе время. Ваня выздоровел после дороги, за эти дни мы как раз успели пролечить его двусторонний отит, и дети вернулись в садик. А значит, с понедельника по пятницу, с восьми утра до шести вечера, я могла делать всё, что хочу.

Хотела я лежать под одеялом, спать, пить горячий чай с мятой, надевать на ноги шерстяные носочки, иногда плакать – одним словом, отогревать себя. На этом этапе самое важное – проявить заботу о себе. Не заставлять себя двигаться вперед, не ругать себя за бездействие, не требовать от себя каких-то результатов или достижений. Попробовать побыть для себя самым заботливым, понимающим и принимающем родителем.

Просто представьте, что вы ребёнок и вам сейчас очень грустно, одиноко и тяжело. Как бы вы хотели, чтоб к вам отнеслись ваши родители? Вот так и постарайтесь отнестись к себе в подобной ситуации. Попробуйте представить, сколько вам нужно времени на эти грусть, тоску, печаль? И дайте себе это время.

Я в этот период, естественно, уже была достаточно подкована знаниями психологии и понимала всю важность данного этапа. Признаюсь честно: боль обиды, отчаяния и разочарования была такой силы, что я разрешила себе горевать столько, сколько нужно. Это не значит, что вы превращаетесь в бездушный овощ и не делаете никаких дел. Во взрослой жизни такое практически нереально – у нас есть ответственность и обязательства. Но главное – делать всё по мере своих сил и возможностей, без перенапряжения, без стремления к каким-то новым действиям, без героизма и подвигов. Просто спокойно жить в облегчённом режиме, выполняя свой минимум, – и этого уже достаточно.

Мой минимум включал заботу о детях вне садика, редкое личное появление на работе и дистанционное поддержание своей студии красоты, некоторые попытки помочь бизнесу мужа, просто приёмы пищи – потому что аппетита не было совсем. Я минимизировала общение с людьми, просмотр новостей, физические нагрузки, потому что на это моих ресурсов не хватало. Как психолог пока клиентов не принимала, так как только ресурсный человек может качественно оказать помощь. А ещё осознала важность правильно подобранного образа жизни человека, особенно в профессии психолога. Ведь качество работы напрямую зависит от эмоционального состояния.

Поначалу вам кажется: боль и состояние «нестояния» будут длиться вечность, – но стоит мозгу понять, что можно в этом находиться, как ему уже нет необходимости удерживать вас. Он расслабляется, успокаивается и перестаёт защищаться. В этот момент вы вдруг замечаете, как вновь на лице появляется искренняя свободная улыбка, а у еды – вкус, который даже очень нравится. Казалось бы, мелочи, но их лучше заметить и отследить, ведь это первые звоночки к выходу из того самого горевания, в котором всё было серым, пресным и скучным.

Здесь потихоньку начинают появляться новые мысли, зарождается новый взгляд на ситуацию. Вы понимаете, что любую «дорогу осилит идущий». И вновь приходит осознание, что вы можете быть счастливы даже сейчас, если просто выберете счастье.

И я выбрала. Сначала много читала про то, что говорят о счастье другие люди, а потом дала собственное определение счастья в то время, о чём захотелось написать пост на своей странице в ВК ( https://vk.com/wall711097611_447 ). Приведу этот пост целиком:

«1. Счастье – это не то, что мы получаем в готовом виде. Оно происходит из наших собственных действий.

Далай-лама

2. Счастье – это когда то, что вы думаете, говорите и делаете, пребывает в гармонии.

Махатма Ганди

3. Счастье не зависит от внешних условий, оно регулируется нашим психологическим настроем.

Дейл Карнеги

4. Счастье – это твоя внутренняя природа. Оно не нуждается ни в каких внешних условиях; оно просто есть.

Бхагван Шри Раджниш (Ошо)

5. Счастье есть идеал не разума, а воображения.

Иммануил Кант

6. Счастье не ищут, как золото или выигрыш. Его создают сами, те, у кого хватает сил, знания и любви.

Иван Ефремов

7. Счастье не то, что вы испытываете, это то, что вы помните.

Оскар Левант

8. Счастье – это не станция, в которую вы приедете, это, скорее, манера путешествия.

Маргарет Ли Рунбек

9. Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.

Пифагор

10. Счастье есть смысл и цель жизни, основное назначение и венец человеческого существования.

Аристотель

11. Счастье часто пробирается через ту дверь, про которую вы даже не знали.

Джон Берримор

12. Счастье – это вся жизнь, за вычетом несчастий и очевидных нелепостей.

Дмитрий Емец

13. Счастье это не цель, это побочный продукт.

Элеонора Рузвельт

14. Счастье всегда кажется маленьким, когда держишь его в руках, но отпусти его – и сразу поймёшь, насколько оно огромно и прекрасно.

Максим Горький

15. Счастье, как поцелуй. Вы должны поделиться им, чтобы наслаждаться в полной мере.

Бернард Мельцер

16. Счастье – это отличная штука. Лучшее время, чтобы быть счастливым, – сейчас. Оптимальное место – здесь. Лучший способ – это делать счастливым других.

Роберт Грин Ингресолл

17. Счастье – это не то, что можно отложить на будущее; стремитесь достичь его в настоящем.

Джим Рон

18. Счастье, в отличие от удовольствия, является продуктом борьбы, терпения и ваших достижений.

Джордж Шиан

19. Счастье не приходит от выполнения лёгкой работы. Это послевкусие от того удовлетворения, которое приходит после решения трудной задачи, которая требовала всего, на что вы способны.

Теодор Исаак Рубин

20. Истинное счастье… наслаждаться настоящим, без тревожной зависимости мыслей о будущем.

Сенека

21. Истинное счастье – это полное принятия себя, людей, ситуаций, обстоятельств такими какие они есть, особенно если не в твоих силах их изменить… Полное принятие всего хорошего и плохого, без отсеивания! Принятие и осознание своего бессилия. Понимание, что выбор есть всегда и в любом случае! Выбор в мыслях, восприятии, реакциях, словах и действиях в любых обстоятельствах за тобой! Счастье – увидеть хорошее даже в плохом!

Что ж… БЕРУ ВСЁ!

Оксана Берлова»

Октябрь закончился, а вместе с ним подошла к завершению и моя всепоглощающая грусть. Это было совершенно предсказуемо. Ведь горевание всегда заканчивается, помните? Особенно, если оно осознаваемо и с разрешённым, отведённым специально для него временем. Я его уважила, удовлетворила – и его сила ослабла и отступила. А моя сила, наоборот, начала набирать обороты.

За это время батальон моего мужа проделал огромный путь, попадая в разные сложные обстоятельства и ситуации. Лёша по-прежнему старался оставаться со мной на связи, даже когда это было практически невозможно, что вызывало чувство спокойствия и ощущение расслабления. Притом он отлично самостоятельно справлялся с любыми поставленными перед ним задачами, ещё и умудрялся на расстоянии облегчить мне жизнь и оградить от каких-то возникающих вопросов, что вызывало чувства гордости и восхищения своим мужчиной.

А вопросов по-прежнему оставалось много, неизвестность стала особым укладом нашей жизни, и мы учились с ней жить. Но главное, я чувствовала уверенность, что он со всем справится там, а он знал, что я прикрою все наши тылы здесь.

Наступил ноябрь – мой ноябрь. Этот месяц для меня всегда про что-то новое, потому как я родилась в нём, и последние несколько лет я традиционно встречала свой день рождения в путешествии, узнавая новые места.

Первого ноября выпал пушистый белый снег, и мы с сыном вышли на улицу, чтобы послушать его хруст под ногами. Я всегда очень чувствительна к ощущению природы. Могу выйти в ливень на улицу, поднять голову к небу, расправить руки в стороны и наслаждаться моментом, как беззаботный ребенок. Могу прыгать по лужам так, что от брызг мокрым будет всё, вплоть до волос на голове. Могу провожать закаты каждый вечер со слезами счастья на глазах и каждый раз, как впервые, удивляться их красоте. Но сегодня всё было по-другому. Я не испытывала ничего, снег не вызывал у меня никаких эмоций, кроме желания поскорее зайти обратно в тепло.

Я уловила этот момент, уже дома опять выглянула из окна и поняла, что меня не радует то, что я вижу. Сделала фото и, сидя на диване, под пледом и с кружкой чая, долго вглядывалась в него. Лысые деревья, покрытые белым снегом, плавно переходящим в серый, когда снег попадал на землю, перемешиваясь с грязью. Я видела всё это каждый свой ноябрь, из года в год. Вдруг я вспомнила о возрасте: мне уже тридцать три года. И в голове отчётливо проявился навязчивый вопрос: сколько ещё таких ноябрей я хочу встретить? Я решила просто дать этим мыслям место и пока не погружаться в них.

За первые недели мобилизации мой супруг постепенно, но очень быстро и активно адаптировался к своим новым реалиям, спартанским условиям, сырости, холоду, мышам, и, естественно, к военной обстановке тоже пришлось привыкнуть. А я потихоньку, по-женски адаптировалась к своим новым реалиям жизни гражданской.

Казалось бы, всё начинается с мелочей и банальных вещей, но именно они и становятся тем самым трамплином к более серьёзным шагам. Не знаешь, с чего начать новую жизнь, – начни с чистоты и порядка.

Я так и сделала. Уже самостоятельно отвезла автомобиль на качественную мойку и просто насладилась этим (раньше это всегда заботливо делал для меня муж). Позже перебрала вещи и обувь, подготовила всё для зимы и снова пригласила помощницу по дому, которая навела чистоту и наделала вкусноту. Позже добралась до своей студии красоты, и мы вместе с девочками тоже навели там шороху, освободили пространство от всего ненужного. Потом я разобралась со своим расписанием, где появилось место для работы в студии, для работы психологом и для постоянной учёбы.

Стало легче дышать. Освободилось много пространства для новых мыслей, и они не заставили себя долго ждать.

Ещё когда мой муж ехал в поезде, путём нехитрой логики и интуиции я вычислила, куда они направляются. Чуть позже подкрепила достоверность и точность этих вычислений через знакомых, а ещё чуть позже и сам Лёша, оказавшись именно в вычисленной точке, подтвердил, что я та ещё Ванга. Я очень быстро проверила и поняла, что сейчас расстояние между нами – три тысячи триста тридцать три километра, а если считать из Анапы – всего триста тридцать три. Очевидно, что шансов увидеть родные глаза там значительно больше. Мысль о переезде проникла ещё глубже в моё сознание.

Первое, что мне захотелось сделать, – это услышать своё сердце. Каждый раз при мысли о переезде на душе становилось тепло и как-то по-особому приятно. И наоборот, когда я думала, что нужно остаться в Тюмени и в привычной, уже давно устаканенной жизни продолжать ждать мужа, мне становилось холодно, грустно, одиноко. Неприятно.

Всегда при каком-то выборе, достаточно представить имеющиеся варианты и почувствовать, при котором из них по телу всё-таки больше приятных ощущений, а при каком – гаденьких. Что-то обязательно перевесит.

Я понимала, что, по большому счёту, меня здесь уже не держит ничего. За свои тридцать три года я сполна насладилась этим городом и насытилась им. Я росла и менялась вместе с ним и теперь хочу перемен. Если эти перемены ещё и увеличат шансы на желанную мной встречу, то, как говорится, why not?

Затем я стала разбирать все минусы и плюсы предполагаемых перемен. Плюсов было явно больше. Я поняла, что на самом деле уже давно совершаю различные действия для движения в эту сторону, но никак не могу признаться себе в том, что готова к переезду и нет для него лучшего времени, чем сейчас. Освоила новую профессию и спокойно работаю психологом онлайн. У нас там уже есть квартира, и она полностью готова для комфортного проживания. Нам всем было безумно хорошо в морском климате, а дочь там спокойно дышит и живёт без лекарств. Нужно определяться со школой – а в Анапе шикарная гимназия прямо рядом с домом. Ну и главное: возможность моей встречи с мужем, а детей с папой, сильно возрастает.

Когда я стала разбирать, что же мешает мне взять и принять это решение прямо сейчас, то на сцену вышли всё те же страхи. А вдруг ничего не получится? А вдруг я не справлюсь? А вдруг не понравится? А вдруг не сложится?

Вот если в вашей голове звучат такие вопросы по какому-то поводу, то можете либо сразу исключать их как нереальные, а значит, несуществующие. Это своего рода внутренние пугающие фейки, ведь в них нет никакой конкретики.

Второй вариант: сразу уточнять детали, на которые можно найти конкретные ответы. Не получится – что именно? Не справлюсь – с чем именно? Что именно мне может не понравиться? А что конкретно может не сложиться? И что тогда? Что с этим я могу/буду делать? В таком случае вы конкретизируете и сами ответы и понимаете, что они есть на каждый чёткий вопрос.

Так, отвечая себе на эти и другие вопросы, я дошла до единственного истинного страха – это, что в новом городе я буду одна с детьми и если вдруг со мной что-то случится, то кто им поможет? Этот страх я принесла к психологу, и в процессе консультации сама же разнесла его в пух и прах, уже осознавая, что я не еду на необитаемый остров, где никто не живёт. Я переезжаю в новый город, в котором есть население, и среди него обязательно попадутся добрые, отзывчивые и открытые люди.

Вот это открытие, представляете? В мире полно людей! И все ограничения касательно общения, знакомств, дружбы тоже только в нашей голове. Если вам кажется, что найти друзей после какого-то возраста или в каком-то новом месте невозможно, то прислушайтесь внимательно: откуда в вашей голове такая информация? Кому она принадлежит на самом деле, изначально? А что, если допустить мысль, что добрых друзей и классное окружение можно найти в любом месте, в любом возрасте, и это абсолютно реально и нормально?

Я уверилась: с моей врождённой открытостью и уже прокачанным доверием к миру в коммуникации с людьми у меня точно не будет никаких проблем, нигде. Поняла, что на самом деле решение принято, и начала двигаться к цели, которая сразу подзарядила меня энергией. Я уже чувствовала ветер перемен, и на этот раз он был тёплым.

Первым, кому я сообщила о своём решении, был муж. И знаете, он поддержал меня сразу, хотя раньше считал, что лучше мне оставаться в родном городе, где есть его родители и друзья. Сейчас, он был уверен, что я со всем справлюсь сама, хоть и переживал, что не может мне помочь. Потом я составила план по завершению всех дел в этом городе и дальнейшему переезду в новый. И потихоньку стала двигаться к его осуществлению.

Появился новый интерес – и появился вкус к жизни, открылось второе и совершенно новое дыхание. Именно так происходит, когда вы задаётесь своей личной целью, не чьей то, а именно своей. Появляются силы, энергия и необходимые ресурсы, и уже ни у кого не возникает даже мысли начать отговаривать, переубеждать. Люди просто считывают вашу энергетику и уверенность в принятии решения, и никому не хочется задавать ненужные вопросы. Ведь у вас появился самый весомый аргумент: «Просто я так хочу!»

Я предупредила о своём решении коллектив студии, друзей и родителей супруга. Все отнеслись с пониманием и поддержкой, нашлось место и для лёгкой грусти тоже. Я понимала, что мне предстоит много хлопот, но теперь мною двигал уже интерес, а не страх.

Очень важно уметь перевести страх в состоянии интереса. Когда вы уже признаёте, что да, страшно, но уж очень хочется заглянуть за этот страх и посмотреть, а что же за ним. Ведь часто именно так и бывает: за страхом кроются ваши самые потаённые мечты и желания, в которых вы порой не можете признаться даже себе.

Мне хотелось в жизни управляемых мной перемен и очень хотелось увидеть на деле, как я умею справляться самостоятельно со всеми предстоящими задачами. Вот я эти перемены сама себе и устроила.

Я решила, что Новый год мы будем встречать уже в новом месте, и выбрала дату отправления. Продумала разные варианты перемещения к новому дому и поняла, что самый оптимальный – это всё-таки самолёт. Определила, сколько времени мне нужно для завершения дел и занялась выбором, стыковкой и покупкой билетов. В это время ко мне присоединились друзья, которые решили проводить нас до места назначения и встретить Новый год с вместе с нами. Тогда они ещё не знали, чем эта поездка для них обернётся.

Для меня же взять билет на самолёт в один конец когда-то было мечтой, и вот пришло время ей осуществиться. Теперь я уже знала, что двадцать третьего декабря, за неделю до Нового года, ранним утром я улетаю из родной Тюмени! Как птица, что не выдержала холода, опустившегося на город и проникшего в её душу. Полечу туда, где возможность тепла и встречи, которую с трепетом и нетерпением я так сильно жду, в разы больше. И я не знала, на сколько уезжаю, честно. Но на всякий случай собрала все наши вещи, кроме глубоко зимних, надеясь, что они не пригодятся. Уже приняла тот факт, что живём в то время, когда про завтра известно либо мало, либо совсем ничего. Всё очень резко и быстро меняется, поэтому и загадывать далеко вперёд пока не хотелось, строить какие-то фундаментальные планы тоже не видела смысла. Хотелось просто жить здесь и сейчас.

Я оповестила коллег и постоянных клиентов, что как визажист и мастер красоты я работаю до двадцать второго декабря включительно и готова принять желающих побывать именно в моих руках, а после свою личную деятельность во имя красоты решила поставить на паузу и целиком посвятить себя красоте внутреннего мира человека.

Работа психологом поглотила меня всецело, она стала мне намного интересней и ближе и мне уже не хотелось обманывать себя и убеждать в обратном. Как психолог я готова была продолжать работу без перерыва, наоборот, в ещё большем объёме. С радостью принимала своих постоянных клиентов и понимала, что теперь готова брать и новых из любой точки мира, где бы не находились они и я. Главное, чтобы были желание и доступ к сети интернет.

Для меня это было существенным пониманием: я двигаюсь к своей важнейшей ценности – свободе. Я ведь шла к ней давно и чуть было не пропустила это осознание в суете того времени. Казалось бы, о какой вообще свободе речь?

Такое с нами, к сожалению, случается часто, как будто идём по тёмному и длинному туннелю, и кажется, что выход только один. Но потом выходим из него, оглядываемся по сторонам на триста шестьдесят градусов – и оказывается, что дорог-то много, это мы их не замечали.

Сейчас так случилось и со мной – я определённо вышла из туннеля.

В индустрии красоты оставалась частичка моей души. Это была моя студия красоты, моё детище, мой третий ребёнок, который дался мне нелегко и носил красивое и значимое имя с глубоким смыслом – TIME happy studio. Я рассматривала несколько вариантов, но мне важно было услышать коллектив, и наше мнение совпало – студия продолжает работу в прежнем режиме. Я остаюсь руководителем и иду в новый для себя опыт управления бизнесом на расстоянии. Здесь я увидела свой колоссальный внутренний рост: от человека, который думал, что даже пол помыть никто не сможет лучше, до полного доверия и спокойного расставания со всем ценным, наработанным годами.

Девочки, которые оставались в студии, очень хотели проявить себя и сделать этот мир ещё красивее и, конечно, счастливее. В этом и заключалась суть названия и самой студии. Я всегда стремилась, чтобы в этом месте клиентам хотелось проводить время и все чувствовали себя счастливее: и гости, и сотрудники. У меня это получилось. Пришло время отрезать пуповину и дать делу больше самостоятельности. Тем более в студию и в индустрию красоты пришли люди, у которых горят глаза – так же, как горели мои семь лет назад, когда я только начинала. Люди, которым я полностью доверяю и создание атмосферы этого места, и наших добрых, порядочных и уже таких родных гостей. Я была спокойна и понимала, что случиться может всякое и я не смогу проконтролировать процесс развития или, наоборот, затухания, но я знала, что всегда найду новые пути и решения.

Мне было не страшно, уже не страшно. Даже наоборот, как-то спокойно.

Восхитительное ощущение – собирать и паковать вещи, с чистым сердцем, с лёгкостью, с любовью, благодарностью, с обилием самых добрых и приятных чувств и эмоций. С теплотой и заботой, которую я уже одинаково научилась принимать и отдавать. С огромной признательностью к этому городу за всё, что я проживала в нём, – как же много всего было!

Меня до слёз распирало чувство благодарности ко всем людям, которые были на моём пути и есть сейчас. Я понимала, что не повидаюсь со всеми, да и прощаться я не планировала, но я точно хотела сходить на свидание с этим дорогим моему сердцу городом. Ведь как же прекрасно осознавать, что я уезжаю не потому, что хочется сбежать из него (как это часто бывает), а потому что случилась с городом любовь, которой мы с ним взаимно напитались. Я собиралась уезжать с полным правом и разрешением вернуться, если (и как только) почувствую, что хочу этого. Я ещё никуда не уехала, но уже скучала.

Раз мы с детьми не решились пускаться в дальнюю зимнюю дорогу на автомобиле, нужно было решать, как его перевезти. Через интернет я самостоятельно нашла очень выгодное предложение по автовозу. Даже многие друзья-мужчины удивлялись отличным условиям, и во мне появилась некоторая тревога. Я засомневалась в фирме-перевозчике. А вдруг и правда так не бывает? Но выдохнула и решила довериться своему выбору – и не прогадала. Я просто чувствовала, что иду по собственному пути, и поэтому многое получалось легко.

Думаю, вы не раз замечали и у себя такое ощущение, что всё идёт так, как надо, будто все части пазла сходятся в единую картину. И даже внезапно возникающие трудности вдруг решаются, и на это есть и силы, и ресурсы. По мне, так это он и есть – мой путь.

И наоборот: бывает, что бьёшься, словно рыба об лёд, уже нет ни сил, ни желания, ни возможностей, но ты почему-то упорно заставляешь себя идти этой дорогой. Будто ты кому-то должен что-то доказать, кого-то удовлетворить и не оплошать. И для этого зачем-то нужно принести в жертву своё собственное счастье. Не слишком ли дорогая цена? Важен каждый год жизни, каждый день, каждый час. Так почему же мы иногда живём так, будто наша жизнь будет длиться вечность? Или будто у нас будет вторая, третья или седьмая попытка прожить эту жизнь по-другому?

Попробуйте закрыть глаза и представить, что вам действительно дана вечность. Что у вас есть элексир вечной жизни, и если вы его выпьете, то время для вас остановится. Но ничего менять в своей жизни будет нельзя. Вот всё то, что у вас есть, – это и будет вашим постоянным. Двадцать четыре на семь, всё одно и то же. Город, дом, семья, работа, досуг, количество денег, качество секса, хобби. Хотели бы прожить так вечность? Я поняла, что я хочу большего. Как минимум я хочу постоянно вдыхать тёплый морской воздух!

Время побежало со скоростью света. В суете завершения дел и подготовки переезда мне было важно успевать жить и оставаться мамой, заинтересованной своими детьми. Я понимала, что никогда не заполню собой отсутствие папы, но этого и не нужно – папа есть папа. На собственном примере я отлично знала, что значит в их возрасте остаться без любви, поддержки и заботы своих родителей. Как психолог, понимала: долгое отсутствие отца – серьёзная психологическая травма для детей, но в наших с мужем силах минимизировать её ущерб и свести к минимуму детские переживания. Мы были с ними честны, но бережны: отделяли лишнюю информацию, которую не нужно сгружать на детские хрупкие плечики.

Было важно дать им продолжить свою детскую беззаботную жизнь, где есть сильные взрослые родители. Их папа старался как можно чаще связываться с ними по телефону и даже по видеосвязи, а мама давала больше присутствия и тактильного общения, ласки, объятий, поцелуев. Я старалась чаще говорить им важные слова.

Так, например в день рождения дочки я написала пост (https://vk.com/wall711097611_457), который читала ей вслух и повторяла столько раз, сколько она попросит. Я всегда так делаю: не просто пишу, а обязательно читаю детям вслух и надеюсь, что когда они подрастут, то смогут в любые времена зайти на мою страничку или открыть эту книгу и прочитать тёплые мамины слова:

«С днём рождения, наша родная девочка!

17 ноября – твой день! Ты так его ждала, надеюсь у тебя получится насладиться этим днём, а у нас получится оправдать твои надежды!

Спасибо тебе, солнышко, что выбрала нас своими родителями, спасибо, что дала ощутить мне впервые счастье материнства, спасибо, что ты такая, какая есть – ты прекрасна!!! Спасибо тебе, что стала первой! Спасибо тебе, что проверила нас на прочность, особенно в первый год, может два – это было мощно! Спасибо, за всё чему научила нас!

Милая моя девочка, знай и чувствуй всегда нашу любовь! Мама и папа любят тебя самой настоящей, безусловной родительской любовью!!! Эта любовь есть у тебя по праву рождения! Эта любовь есть у тебя постоянно и просто так! В любые времена, при любых обстоятельствах, на любых расстояниях!!! И тебе не нужно абсолютно ничего делать, чтобы ее заслужить! Будь собой, родная, просто будь собой!!! Расти, живи, улыбайся, радуйся, печалься и плачь, когда этого захочется, говори «нет», когда тебе что-то не нравится! В любой момент обращайся за помощью, если она нужна тебе! Говори вслух о своих желаниях, чувствах, переживаниях! В любой момент приходи за объятиями, словами поддержки, советом или просто, чтоб мама погладила по головке! Да, мышенька, так можно! Можно всё!

Милая девочка, мы рядом с тобой и будем стараться быть рядом столько, сколько нужно, столько, сколько позволишь! Безгранично верим в тебя, у тебя всё получится! Будь счастлива и здорова!

Твоя семья

Папа, мама и Ванька»

Ноябрь получился очень насыщенным. Мы устроили дочке праздник – так, как хотела именно она. Лера была счастлива, а я довольна. А с Ваней мы даже умудрились поучаствовать в смешной гонке в честь дня сыновей, где ему символично достался номер участника 365. Будто это мероприятие было дано сейчас специально, чтоб и ему я смогла выделить личное время и слова (https://vk.com/wall711097611_466):

«С днём сыновей всех сыновей и их родителей!

Ванюш, зайчик мой родной! Будь счастлив и здоров ровно столько дней в году, сколько попалось тебе в номере на этих забавных гонках

Безумно радовалась вместе с тобой, когда ты приехал первым! И так же счастлива была разделить с тобой «горе» от того, что в общем зачёте приз, который ты так сильно хотел, достался другому! Планирую и дальше радоваться твоим успехам и поддерживать в любых поражениях! Горжусь тобой безгранично! Ведь выигрывать – это круто, а уметь достойно проиграть, порадоваться своему результату в виде другого подарка и осознать, что в следующий раз «я просто буду супербыстрым и выиграю!» – это просто потрясающе!!!

Я люблю тебя, сын! Я здесь, я рядом! И да, мама – это вам не папа, конечно, но я стараюсь за двоих, честно!!! А поддержка твоего папы чувствуется на любом расстоянии, в любые времена и условия!!! Держим хвост пистолетом!

P.S. мама в этот день тоже выиграла супергонку – в 7:00 подготовила невесту, резко вернулась домой, подняла, накормила, собрала детей, и уже в 9:30 мы были на этом многолюдном мероприятии»

Наступил мой день рождения, и на этот раз я решила нарушить традицию и отметить его именно в Тюмени. Меня ждало много трогательных сюрпризов, слов и слёз радости.

Девочки в студии подготовили подарки со смыслом. Так, например, на моих ключах до сих пор висит брелок с гравировкой из логотипа моей студии и словами «С благодарностью и любовью». Они подготовили для меня и видеопоздравление, в котором были дорогие сердцу люди и даже мой муж. Я плакала и задавалась вопросом, почему же мир меня так любит. И тут же поступил ответ. Мне вручили подарок – свечу с треском, волшебным ароматом и с надписью «Ты есть любовь».

В этот свой день рождения я отчётливо осознала: всё, что я делаю в последние годы, я делаю из состояния любви – и мир отвечает мне тем же. И я уже в том осознанном возрасте, когда способна это увидеть даже в самые тяжёлые времена.

Мой день рождения завершился в ресторане, в названии которого, естественно, было слово «счастье», вот только я уже была уверена, что живёт оно внутри меня. В узком, не побоюсь этого слова, «семейном» кругу – ведь, кроме детей, на моём празднике не было ни одного человека близкого по крови, но были все те, кто близок мне и дорог, каждый по-разному, по-своему – и это прекрасно.

Люди, которых я приобрела в жизни, – вот мои настоящие ценность и награда. Мне было так хорошо! Несмотря на все нюансы и мелочи, которые так или иначе не радовали сегодня в самом заведении (даже писать о них не стану, потому что мне было хорошо, несмотря ни на что). Я понимала и чувствовала, что это моя маленькая очередная победа – не обращать внимания на ситуации, обстоятельства, чужое мнение. Это же кайф, освобождение! Взрослый кайф!

Я мысленно благодарила себя за ощущения уверенности, лёгкости и расслабленности. Мой личный подарок себе к тридцати четырём годам, подарок, который дороже любого золота. Я благодарила всех, кто был в этот день совсем близко. И особенно того, кто не смог появиться рядом во плоти, но пребывал со мной душой и сердцем и, как всегда, сумел удивить просто шикарным букетом и подарком с большим смыслом лично для меня – теми самыми наушниками, о которых я так давно мечтала, но почему-то до сих пор себе не позволяла. И находясь рядом, Лёша часто восполнял мои пробелы «недозволения» – и продолжил это делать даже на расстоянии, даже будучи мобилизованным, находясь в тяжёлых, суровых условиях.

Кстати, замечаю, как с каждым годом меняются поздравления и пожелания – так интересно, особенно если имеется навык замечать и присваивать. В этот раз я получила огромное количество восхищения и благодарности в свой адрес, какой-то неожиданно крепкой веры в меня и мои силы со стороны близких людей. Принимала, но присвоить так, чтобы почувствовать до глубины: всё это про меня, – пока не получалось.

Чуть позже я получила ещё один ценный подарок – удостоверение государственного образца о повышении квалификации психолога, который даёт мне официальное право работать с клиентами по любимому методу. Представляете, тоже красного цвета! Мелочь, а приятно. Но главным уже на тот момент были не полученные дипломы, удостоверения, сертификаты и даже не обучение в магистратуре. Главными я считала мой классный опыт и моих уже постоянных клиентов, которые к тому времени достигали просто потрясающих результатов с первой консультации и охотно делились своими успехами и благодарностью со мной. А я была от души благодарна им за доверие, искренность и желание менять мир внутри себя, а значит и снаружи.

И за выбор в пользу себя.

Точка невозврата наступила за две недели до самолёта, когда я погрузила автомобиль, набитый вещами, на автовоз. У нас за плечами было много переездов, много раз мы паковали и перевозили кучи вещей. Надо сказать, для переезда в другой город с двумя детьми вещей набралось не так уж много. Мне не понадобился целый контейнер или даже газель, я предпочла избавиться от старого и ненужного, чтоб освободить побольше места и пространства для нового.

С возрастом всё меньше хочется хлама, куч ненужного шмотья и пылесборников. Всё больше привлекает свобода – в пространстве, действиях, перемещениях, желаниях. И дети сильно ждали переезда по одной простой причине: с момента принятого решения сменить город, я не покупала им игрушки и вещи, чтоб меньше перевозить. Зато пообещала, что по приезде мы пойдём в магазин, и они выберут сами всё, что захотят.

Всё, что мы взяли с собой в новую жизнь, поместилось в мой автомобиль. Такие странные ощущения я испытывала от того, что машина едет раньше, чем я! Многое происходило тогда со мной впервые, и я этому была рада. Действительно, если вы хотите жить по-новому, то придётся совершать и новые действия. Странно ждать, что жизнь изменится, и продолжать прежние привычные телодвижения. Я всегда любила и люблю перемены в жизни, а перемены любят меня. Иногда они «любят» меня очень жёстко: приходится вспоминать, что и я не трусиха.

В последний раз я встретила декабрь в качестве визажиста, свозила детей на ледяные горки покататься на плюшках. Заодно убедилась, что зимние забавы меня уже не так радуют, потому что я очень замёрзла и всё время хотела поскорее вернуться. Успела провести финальный тематический корпоратив в любимой студии в тёплом кругу девчонок-сотрудниц, решила все вопросы по садику и поликлинике, сделала генеральную доверенность на друга, чтобы он смог получить ключи от той самой, ещё строящейся квартиры у Гилевской рощи, дальнейшая судьба которой оставалась под вопросом. Быть может, она станет уютным домом для других людей, а может, дождётся нашего возвращения. Я решила, что подумаю об этом позже, а сейчас собрала документы и оставшиеся вещи.

Мы были готовы лететь.

Помню, как я пристально, в деталях, рассматривала покидаемую квартиру. Каждый её уголок мне о чём-то напоминал. Когда-то именно в ней мы официально начали жить вместе – молодыми, неженатыми и бездетными. Такой большой путь уже прошли – а сколько ещё интересного нас ждёт впереди?

Ну что, вот и наступил день Х, когда мы с детьми полетим в свой новый дом, до которого нас провожают друзья, Игорь и Лина (тоже с детьми), дабы нас поддержать и самим отдохнуть. Всё здорово, всё по плану – рано утром приехали родители: обняться, поцеловаться – и брат мужа: отвезти нас в аэропорт.

Сложили все сумки и рюкзаки и отправились в путь. По дороге я очень волновалась. Когда каждый метр родного города о чем-то напоминал, хотелось плакать. Вот у меня и текли слёзы. Мне казалось, что я мысленно обнимаю город целиком, испытывая то самое чувство переполнения любовью к месту, где родилась и прожила тридцать четыре года.

Вдруг начался снегопад и даже небольшая метель. Я задумалась и с улыбкой произнесла в никуда:

– Надеюсь, что это не повод для задержки рейса?

Приехали в аэропорт. Друзья наши были уже там, и мы дружно пошли к стойке регистрации всем табором: трое взрослых и четверо детей, включая двухмесячную Есению с её домиком на колёсах.

Ну вы в курсе, да, как сильно пассажиры «любят», когда с ними такая весёлая компания летит одним рейсом? Первые приключения начались уже на стойке регистрации, когда вдруг моя ручная кладь показалась «милой и любезной» женщине-работнику авиакомпании слишком большой. Сотрудница аэропорта попросила измерить габариты специальной железной формой, и сумка спокойно вошла в неё, хоть сверху выступила всего на несколько сантиметров. Докопалась, честно! Может, не выспалась добрая тётенька-регистратор или, наоборот, спала слишком много?

Я попыталась объяснить, что не могу сдать эту сумку в багаж, потому что мы можем с четырьмя детьми потом не успеть на поезд из-за длительной процедуры получения багажа. На что мне предложили оставить сумку ручной кладью, но доплатить за неё. Мне стало смешно, но я согласилась, прошла на кассу и оплатила три тысячи рублей.

Три тысячи! Это просто какой-то сюр! Я понимаю, что деньги небольшие, но абсурд ситуации был, во-первых, в том, что примерно столько стоил билет на одного моего ребёнка. А во-вторых, что, после оплаты моя сумка вдруг резко уменьшится в размерах и сразу поместится в отделение самолёта для ручной клади? «Ладно, пусть так», – решила я. Должно же было быть что-то смешное и запоминающееся в нашей дороге, а за смех и радость можно и заплатить.

Прошли мы все паспортные контроли, ленты и проверки, добрались до зала ожидания – и тут объявляют задержку рейса. Мы понимаем, что теперь время до «Ласточки» (так называется поезд от Сочи до Анапы) сокращается до двадцати минут. В голове прокрутилась вероятная картинка и одолело лёгкое недоумение: как мы с четырьмя детьми, вещами и коляской успеем добежать?

Решили не паниковать и спокойно решать проблемы по мере поступления. Подумали, что, в принципе, можем и сутки в Сочи погулять: погода шикарная, и всё, что мы потеряем, – это лишь деньги за билеты, ерунда! Тут же посмотрели билеты на другие дни, а их нет. Просто нет, пара-пара-пам-пам! Новый год же у всех. То есть если мы опаздываем на эту «Ласточку», то домой едем либо по очереди – на разных местах в разные дни; либо автобусом, что, мягко говоря, некомфортно для нашей компашки, с учётом детей, которых укачивает (и не их одних), и других нюансов; либо на такси, что также некомфортно, а по цене выходит значительно дороже, чем нам всем обошёлся самолёт от Тюмени до Сочи.

Оставалось рассчитывать на удачу, невероятное везение и чувство юмора, с которым любые передряги проживаются веселее. Последнего нашей компании было не занимать. «Ура! Первая радость – нас приглашают в самолёт, а значит, ещё большей задержки не будет!» – подумали мы. И опять ошиблись. Теперь застряли на обработке самолёта от обледенения.

Всё же вылетели – с приличным, а точнее, сильно неприличным опозданием, но командир был настроен доставить самолёт по расписанию. Мы очень на это надеялись, и ещё у трапа несколько раз предупредили бортпроводниц о нашей ситуации, уточнили про коляску, которую нам пообещали выдать сразу к трапу по прилёту. Поэтому в полёте мы успокоились и продолжили хохотать над моей платной ручной кладью, которая входила в стоимость билета.

И всё вроде шло хорошо, мы даже успевали по времени. Но, когда море появилось под нами и мы уже видели город Сочи, самолёт вдруг не пошёл на посадку, а принялся кружить над городом. Мы постоянно смотрели на часы и понимали, что счёт идёт на минуты, хоть в принципе и могли успеть, ведь карта показала, что бежать нам недалеко.

Волнение настигло нас. Знаете людей, которые встают и судорожно достают все свои вещи с верхней полки, когда самолёт ещё едет по полосе? Тех, на кого орут бортпроводницы, чтобы немедленно сели и пристегнули ремни, а остальные пассажиры смотрят осуждающим или, наоборот, таким надменным взглядом типа: «Ну беги, беги, потом будешь стоять в автобусе и ждать всех остальных, которые будут собираться, как улитки!»? Так вот, я больше не буду осуждать этих людей – возможно, они просто спешат на «Ласточку».

Я вообще учусь не осуждать, и у меня хорошо получается. И вам советую попробовать жизнь без осуждения – она прекрасна.

Уже успели осудить написанное в книге?

Шучу – и продолжаю.

Мы буквально со скоростью света вырвались из самолёта и тут встретились с очередными сюрпризами. Во-первых, нам не отдали коляску, как обещали, а отправили её вместе с багажом. Во-вторых, нас загрузили в автобусы, в то время как мы заметили выход в десяти метрах – до него было проще добежать. В-третьих, до отправления «Ласточки» оставалось десять минут!

Первая мысль: «По фигу, что-нибудь придумаем!»

Вторая мысль: «Не сдаёмся до победного!»

Стоя в автобусе, уже, казалось бы, ничего не соображая, я быстро сказала, что нам с детьми во что бы то ни стало нужно успеть на эту «Ласточку». Билет на одного Игоря мы найдём на другой день, а на всех нас – нет. После этого наш автобус наконец-то тронулся, но осталось ощущение, что он стоял целую вечность.

Я наклонилась к детям и дала очень важные наставления, повторила их много раз:

– Дети! Сейчас мы будем очень быстро бежать! Слушайте внимательно: вы бежите за мамой и никуда не отвлекаетесь! Только следом за мамой! Бежать надо быстро, поняли?! Не отстаём, не отвлекаемся! Смотрим только на маму и бежим за ней, дети, бежим! У вас всё получится!

И вот открывается дверь – и мы помчались! У меня не было дополнительных свободных рук, которые я могла бы дать детям: в обеих руках сумки. Я бежала впереди и орала во весь голос:

– Где выход на «Ласточку»?!

Кто-то показал, и я понеслась дальше, практически не проверяя информацию. Просто бежала с двумя тяжеленными сумками и ощущением огромной ответственности, что если я не остановлю этот поезд в прямом смысле слова, то подведу себя, детей и друзей.

В такой ситуации время замедляется. Сначала ты бежишь быстро, потом силы заканчиваются, и тебе кажется, что ты бежишь, но на самом деле ползёшь, как черепаха! Я «мчалась», постоянно оглядываясь назад, чтоб посмотреть, где «бегут» мои дети и бегут ли они ещё. Время от времени я видела, где-то там, далеко позади, как «бежали» друзья: Линка, у которой уже не было сил даже держать крошку Есению; Игорь, который тащил кучу сумок и периодически поднимал своего сына (моего и без того неуклюжего крестника Демида), который то падал, то врезался в стеклянные перегородки. Мои детки то бежали, то резко вставали и плакали, что не могут больше бежать, но я умоляла их не останавливаться:

– Малыши, сейчас не время! Пожалуйста, нам нужно успеть на этот поезд! Бежим же!

И они опять бежали! Бежали и плакали – но бежали!

Видя нас и понимая, куда мы бежим, работники вокзала буквально выстроились по пути до поезда и направляли нас. И вот, наконец, я увидела нашу «Ласточку» на платформе, и осознала, что открыта только одна дверь, а возле неё стоят люди, которые почему-то орут. Удивительно, но я осознала и опасность для уставших детей, которые реально могли провалиться вниз, где край платформы, под поезд, и ещё пыталась предостеречь их, удерживая руками, в которых совсем не осталось сил. Собственно, людьми, которые препирались с проводником у то и дело закрывавшейся двери (что очень пугало), были изрядно выпившие пассажиры с нашего же рейса, у которых с билетами на «Ласточку» получилась какая-то проблема.

Спасибо им за всё! И за то, что выпили, и за то, что напутали что-то с билетами и задержали отправку всего состава. В самолёте они сидели прямо перед нами, и мы знали, что они выпили ну очень немало. Теперь их невоздержанность просто спасла нас.

И вот мы все доползли до вагона. Я видела, что по времени поезд должен был тронуться несколько минут назад. Эти прекрасные нетрезвые люди, задержавшие отправление, всё вопили о своём, милейший проводник нашего десятого вагона кричал на них в ответ, а я, как сумасшедшая, орала на них всех: «Пропустите нас в вагон, у нас куча детей!»

Двери постоянно то открывались, то закрывались, дети испуганно ревели, пьяный мужик всё время падал, нас никак не хотели пропустить! Это был такой треш, а-а-а! Откуда-то издалека донёсся ещё один крик – женщины-начальника поезда, которая стремительно приближалась к нам:

– Вы что, с ума сошли? Вы что мне задерживаете отправление?!

– Пустите нас с детьми, – закричала я. – У нас нет проблем с билетами и документами!

Начальник поезда поняла, что мы поедем не одной компанией с пьяными, а двумя абсолютно разными и с очевидно противоположными интересами. И наконец впустила нас. Мы буквально закинули в вагон и сумки, и детей. Было очень страшно: казалось, что двери могут закрыться в любой момент, и мы с малышами окажемся тогда по разные стороны. А вот на сумки, которые я взяла из Тюмени, положила в них формочки для выпечки, потому что не знала, что ещё положить, и за которые я дополнительно заплатила в аэропорту, было уже действительно наплевать.

Двери закрылись. У нас даже не было сил помахать рукой Игорю, который остался, чтобы получить из багажа многострадальную коляску. (Кстати, её нашли не сразу, чем отняли ещё больше времени: из-за этого пропали все шансы на то, чтобы Игорь догнал нас на такси.) А ведь у нас почти получилось! Мы с Линкой и детьми с трясущимися от бессилия руками и слезами от переизбытка эмоций заняли свои места в вагоне. Я перетаскала вещи в багажное отделение. Перетаскала сама, а крепкие здоровые мужчины вокруг сидели молча и наблюдали за этим. Никто из них даже не попытался предложить помощь. Да, я понимаю, что они были не обязаны, и не осуждаю – просто радуюсь, что таких безразличных мужчин в моём окружении нет, особенно когда речь идёт о физической силе, в которой эти мужчины явно превосходили меня, хрупкую женщину.

Мы ехали по одной из самых красивых железных дорог России вдоль берега Чёрного моря. Виды просто завораживали, солнце слепило глаза. Потом мы обнаружили, что вся наша еда, собранная для поезда, осталась в холодильнике в Тюмени, и у нас есть только батон и конфеты. Пока мы истерически смеялись и одновременно плакали над всем этим, Игорь всё пытался догнать наш поезд. Ближе всего он был к нам на станции города Сочи – мы разминулись буквально на минуты. Но увы, все последующие попытки догнать поезд только увеличивали разрыв во времени, поскольку мы двигались без пробок, а такси, естественно, нет.

Игорь нас всё-таки догнал: спустя десять часов гонки он приехал на том же такси в нашу квартиру в Анапе, минут через двадцать после нас. Стоит ли говорить сколько стоил его билетик на такси? За такую сумму я с двумя детьми прилетела на самолёте, но, правда, без учёта той самой дополнительной ручной клади.

Но всё уже было неважно – я дома! Мы выдохнули, и решили, что за эти воспоминания о наших дорожных приключениях не жалко любых денег.

Уже на следующий день мы дружно гуляли у моря, которое теперь было в десяти-пятнадцати минутах от моего дома. Виды с высокого берега просто завораживали, а погода и солнце приводили в восторг.

До Нового года оставалось немного, и мне хотелось сделать два важных дела. Нужно было забрать машину из Краснодара и решить вопрос с пропиской.

Первый вопрос решился легко и спокойно, а вот со вторым так не получилось. Анапскую квартиру мы оформили на Лёшу, и я была уверена, что генеральная доверенность, в которой все права и полномочия прописаны и переданы мне супругом на десять лет, решает любые вопросы. Оказалось, показалось. Я могла решить любые вопросы, кроме прописки.

Два дня я обивала пороги необходимой структуры, доносила до очень серьёзного и важного дяденьки, что наш случай нужно рассмотреть в индивидуальном порядке, ведь в противном случае мы с детьми не можем прописаться в собственной квартире, возможно, до окончания мобилизации. Но все разводили руками: мол, законы писаны, ничего не поделать.

Вот и получается, что мобилизация есть, семья мобилизованного есть, указания помогать семьям мобилизованных есть – а помощи, когда она понадобилась, нет.

Я была в отчаянии. Без прописки остро вставал вопрос по подаче документов в школу и сад, а мне было необходимо решить его, потому что школа уже ждала от меня только этот документ для зачисления дочери в подготовительную группу. Лере очень нужна была эта адаптация. Помню, когда мне в очередной раз в этом кабинете ответили отказом и попросили подождать в коридоре для дальнейшего уточнения информации, я села на край лавочки и расплакалась прямо на глазах у огромной очереди людей.

В этот момент зазвонил телефон – муж! Он будто почувствовал, что очень нужен мне. Позвонил по видеосвязи, и мне уже стало легче и теплее просто потому, что я могла видеть и слышать его. Но то, что произошло дальше, меня буквально перевернуло, и я разревелась ещё сильнее, но уже от счастья. Лёша уточнил, в чём моя проблема, и когда понял, что вопрос можно решить только его присутствием, то сказал, чтобы я успокоилась, вытерла слёзы и быстренько ехала домой. Потому что он скоро приедет и всё решит.

Оказалось, что он уже всё подготовил, даже получил на руки официальное разрешение от комбата и собирался в скором времени приехать к нам. Хотел сделать новогодний сюрприз – и это ему удалось. Я порадовалась, что узнала об этом уже сейчас, а вот детям такой чудесный сюрприз решила оставить.

Одним звонком Лёша решил мои проблемы и сделал меня такой счастливой. Он сказал, что просто не мог по-другому, ведь я с детьми сделала девяносто процентов для того, чтоб мы смогли встретить Новый год всей семьёй. И он просто обязан был добавить свои десять процентов. И добавил.

Добирался до нас долгих десять часов в старом военном уазике, приехал посреди ночи уже двадцать девятого декабря, в руках притащил кучу рюкзаков, баулов и вещей и букет нежных белых роз для меня. Ночью мы оба стали ещё счастливее, не один раз. Конечно же, мы не могли оторваться друг от друга, и речь вовсе не о сексе. О нём, конечно, тоже, но не только в привычном представлении. Секс между людьми – это ведь намного больше, чем просто ритмичные телодвижения, вызванные животными инстинктами. Иногда в какой-то фразе, взгляде или лёгком прикосновении может быть больше секса, чем во всей семейной жизни пары, которая уже даже забыла, когда последний раз они целовались по-взрослому и осознано, так, чтоб этого хотелось двоим.

Для того, чтобы к человеку тянуло, он должен быть интересен для вас, а чтобы быть интересным для других, он в первую очередь должен быть интересен сам себе. Такое возможно, когда у человека есть свобода выбора, слова, собственные желания и цели – то есть когда закрыт базовый уровень потребностей каждого отдельного человека в семье. Тогда мы начинаем тянуться к другой близости. Возможно, она называется духовной, но не так важно название, как само ощущение.

Попробуйте провести эксперимент: на целый месяц исключите любую критику в адрес друг друга, а вместо неё добавьте благодарности к своему партнёру – минимум три в день. Поверьте, это не так легко, как кажется на первый взгляд, но и результаты не заставят себя долго ждать, если действительно следовать этим двум нехитрым правилам. И не нужно требовать того же от партнёра, если он пока не хочет и не готов. Начните с себя, этого более чем достаточно.

Мы всё это уже проходили и в результате многое осознали и изменили в своих отношениях. Расставание только усилило нашу пару и закалило каждого отдельно. Нам сейчас было важно просто лечь рядом вместе в одну постель, под одно одеяло, обняться крепко, прижаться близко, прикасаться к друг другу, чувствовать тепло и дыхание любимого человека, держаться за руки. Смотреть друг другу в глаза и шептать наши слова, слышать их в ответ и понимать, что мы сейчас рядом и так близко к друг другу, как никогда – и речь не только о телах.

А уже утром мы с радостью наблюдали счастливые глаза детей, которые тоже не могли оторваться от папы и долго-долго висели на нём, как обезьянки. Мы сдали все необходимые для прописки документы и спокойно готовились все вместе встретить Новый год, не ожидая новых чудес – ведь они уже случились с нами. Сколько ребят этот новый год встречают в тяжёлых условиях вдали от своих семей, от своих любимых и родных! А мы вместе и рядом – это ли не чудо?

Мы встретили наш семейный Новый год: в кругу друзей, с Дедом Морозом и Снегурочкой, с подарками и вкусным застольем, в своей собственной новой квартире, в новом городе. Как любит говорить моя подруга, «посидели по-взрослому». Это был настоящий Новый год, с настоящей атмосферой праздника, радости и счастья. Лёша провёл с нами все праздничные дни, успел многое: поболеть, выздороветь, переделать кучу дел. Много гулял с нами, много спал, смотрел новогодние фильмы. Мы съездили в рождественскую баню на берегу и искупались в море, успели побывать в мини-путешествии большой компанией на озере Абрау-Дюрсо, оставались отдыхать вдвоём, без детей, на целые сутки. Мы открыли множество вкусных заведений, просто насладились домашним уютом и комфортом, которого – там – вновь не будет. Лёша купил всё необходимое и отремонтировал свой новый военный автомобиль.

Время пролетело, как одно мгновение. Пришла пора снова расставаться.

Я думала, что готова к разлуке и больнее, чем тогда в Тюмени, уже не может быть, но было очень тяжело проживать это вновь и отпускать родного человека, непонятно куда и на сколько. Пришлось взять себя в руки. Успокаивала и грела мысль о том, что мы смогли насладиться всеми новогодними праздниками вместе – муж был с нами почти две недели. И я была ему за это очень благодарна.

А уже на следующий день пришло время провожать и друзей тоже. Было грустно, но я уже тогда знала, что они скоро вернутся. Ведь им здесь так понравилось, что мои шутки (в которых была только доля шутки) о том, что им срочно нужно покупать квартиру в соседнем доме, они всё-таки услышали и начали изучать варианты. А я, зная на собственном опыте, как тяжело порой бывает сделать выбор, особенно в пользу себя, помогла им, как психолог, за что они до сих пор мне признательны. Так же, как и я им: за то, что поддержали меня, поверили и даже отправились вслед за мной.

Благодарите, всегда благодарите: друзей, родителей, детей, партнёров, себя, врагов, если у вас они есть! Будущий дом Лины и Игоря я вижу из своего окна. Уже весной он будет достроен, и мы станем соседями.

Так и хочется закончить эту главу криком: «И мы-ы-ы сча-а-астливы-ы-ы!»

Но до весны случится ещё масса событий, а вместе с ними – масса осознаний.

Расставания хороши тем, что за ними вновь следуют тёплые встречи.

Мы проводили всех и остались одни. Я, дети и море.

Много проводили времени вместе. Создавали привычный свой уют, готовили домашнюю еду, разные каши с ягодами, заваривали разные вкусные и красивые чаи в новом прозрачном чайничке, много гуляли по городу и побережью, как будто туристы. Песочный берег Анапы, который казался нескончаемым, меня окончательно покорил и влюбил в себя.

Вне сезона и пляжи, и сам город совсем другие. Нет суеты, шума, толпы. Много пространства и чистого морского воздуха. И я дышала, жадно впитывая этот воздух, вкусный, солёный. Вот мои дети бегают по песочным дюнам и резвятся, вот она я – иду вдоль моря с наушниками в ушах и кайфую. Я поражалась природе приморского края и понимала, что красота определённо точно в глазах смотрящего. Вспоминала картинки из детства: когда по телевизору показывали бразильские сериалы, в которых люди свободно, просто так гуляли по пляжу Рио-де-Жанейро. Как-то включила знакомый трек из одного такого сериала и, оглядываясь по сторонам, поняла, что перед моими глазами сейчас виды совсем не хуже.

Да-да, вы часто рискуете не увидеть чего-то потрясающего у себя под носом, когда поддаётесь иллюзии, что хорошо там, где вас нет. Мне как раз было хорошо там, где я есть. И я была уверена, что это своё ощущение я смогу перевезти с собой, куда захочу.

Дом там, где я. Пока мой дом был здесь, но я не знала, где окажусь через пять или десять лет. Да я не знала даже, где буду через год! И мне это ощущение нравится и сейчас. Предпочитаю оставлять место для спонтанных решений. Сейчас всё было так, как я и представляла себе, и меня всё устраивало, кроме разлуки с мужем.

Мы с детьми познакомились с местными ветрами. Ух, и мощные! Во второй половине января ощутили-таки то явление, которым нас всё время пугали местные, когда говорили «холодно, неприятно». Ну не так уж, чтоб напугаться сильно: всё-таки не тюменские минус тридцать, которые по ощущениям как минус сорок. Если честно, даже захотелось увидеть, что здесь из себя представляет зима-зима. Потому что если верить прогнозу, то совсем скоро температура будет медленно, но постоянно расти вверх, а солнышка здесь и сейчас хватало, оно чуть ли не каждый день слепило своей яркостью. А с минусовой температурой мы пока столкнулись лишь один раз – в тот самый день, когда были с мужем в тёплом хаммаме.

Это было необходимое для нас время на поскучать, расслабиться в домашней обстановке. Мы пережили очень насыщенные и эмоциональные дни, потому нужно было выдохнуть, замедлиться, успокоиться. И приступать к важным делам, заботам и любимой работе психолога.

Итак, мы вышли из режима праздников и стали потихоньку налаживать рабочий режим.

Я продолжила учёбу в магистратуре. Близилась первая сессия, и стало всё больше разговоров о том, где проходить практику. Нужна была именно сторонняя организация, какой-то психологический центр, именно так я поняла тогда информацию. Параллельно я продолжала работать психологом с постоянными и новыми клиентами, которые к моему удивлению, приходили по сарафанному радио – так я набирала всё больше опыта.

Уже с пропиской я подала документы на очередь в желаемый детский сад для сына. А дочь в сад уже не хотела, тем более что у неё уже был выпускной бал в своём саду в Тюмени. И я её услышала, ведь для неё очень важно было уединяться и принадлежать самой себе. Лера могла часами заниматься своими делами, и она не скучала наедине с собой. Плюс мы нашли классного ортодонта и активно занялись её челюстью и зубами, а на это тоже требовалось много времени, терпения и других ресурсов. Я решила, что будет достаточно знакомства с будущей школой на подготовке, которая продлится до июня, а на само лето хотелось ничего не планировать и оставить его для спокойной первой жизни у моря.

На подготовку к школе нас пригласили уже в январе, потому что заявление я написала и отправила ещё из Тюмени. (Оказывается, я неплохо подготовилась заранее, чему несказанно удивилась, ведь мне всегда казалось, что я тяну до последнего, как говорится, пока петух в одно место не клюнет.) Но стоило мне это в себе принять, как вдруг я заметила и обратное. Оказалось, что дочь попала в последнюю и случайно набранную группу.

И как же нам повезло с преподавателем! Это уже не могло быть простой случайностью – я не могла нарадоваться на эту прекрасную талантливую женщину. Про таких говорят – учитель от Бога, вот и нам её точно Бог послал. У неё получилось самое главное – привить детям интерес к учёбе и доброе отношение к школе. Детки шли на занятия с удовольствием, а возвращались с горящими воодушевлёнными глазами. В этот же период мы ближе познакомились и с другими школьными учителями. Особенным уважением Лера прониклась к психологу. А Ваньке я не могла позволить такого счастья, как остаться дома: ему нужно было продолжить развитие вместе со сверстниками, да и мне с ним работать и учиться особо не получалось. Очередь в государственный садик не двигалась, и я устроила его в частный, неподалёку от дома.

И вот вроде всё устаканилось и стало понятным уже в новом городе. Я опять стала много ходить пешком под любимую музыку из новых крутых наушников, которые заботливо подарил мне на день рождения муж, зная, что я жить не могу без музыки. Дети были пристроены и всем довольны. Лёша выходил на связь, и мы даже вместе пили чай с бутербродами, хоть и по видео, и так же отпраздновали его день рождения. Был даже торт со свечками. У меня, правда, появилось много организационных вопросов к садику, но у Вани их не было, ему всё нравилось, и я не стала придираться и дёргать его.

И у Вани, и у Леры появились первые друзья на новом месте. И, естественно, я это поддержала. Я подошла и познакомилась со всеми родителями этих девочек и мальчиков. Вот так просто – подошла и предложила помочь нашим детям дружить вне учреждений. И представляете, никто не ответил отказом! Все отреагировали положительно. Мало того, общаться стали не только наши дети, но и мы, взрослые, между собой. Вот так, благодаря детям, у нас появились отличные друзья в новом городе, а благодаря моему умению легко идти на контакт они остались в нашем окружении по сей день.

Как только я решила, что пришло время замедлиться и приземлиться, жизнь закрутила меня в новом вихре событий.

Ещё в декабре я получила звонок с выгодным предложением – купить консультацию к одному очень крутому эксперту-психологу за тридцать пять тысяч рублей (для сравнения: без этого индивидуального предложения стоимость консультации составляла двести пятьдесят тысяч, а работает она уже много лет как коуч и только с уже состоявшимися миллионерами). Я приняла это предложение весьма спокойно и легко.

Во-первых, я поняла, что выросла, потому что два года назад, также в январе, я со страхом, трясущимися руками покупала свой первый тренинг в психологии на целых три месяца примерно за такую же сумму – и это были все мои деньги. И та покупка изменила всю мою жизнь. Сейчас же я купила одну часовую консультацию, а деньги у меня по-прежнему были, и много чего ещё прибавилось, материального и не только.

Во-вторых, я шла не просто к эксперту, а к основателю психологического центра, в котором работала как клиент с несколькими психологами, начиная от стажёра и заканчивая лучшим коучем, и получила крутые результаты. К тому же она преподавала ту самую сертификацию по методу, которому я обучилась недавно, – и это стало своего рода важной завершающей точкой для меня спустя два года работы. Именно так я думала и спокойна шла на этот шаг, уже без каких-то эмоций, завышенных ожиданий – скорее, я шла за подтверждением, что со мной всё в порядке.

И я получила такое подтверждение. Во время консультации я чувствовала себя абсолютно спокойно и уверенно, я не волновалась, не переживала, не дёргалась, как школьница перед учителем. Был просто диалог двух взрослых, осознанных, интересных людей. Она подсветила понимание того, какой путь я проделала, и показала, что пришло время чаще благодарить именно себя и, возможно, даже пожалеть себя. После чего сказала, что даже не знает, чем ещё может быть полезной для меня. Ведь я уже всё сделала сама, осталось только присваивать.

Примерно на сороковой минуте мы очень тепло попрощались, с улыбками и женским открытым смехом. Я сохранила свои мысли после встречи и поняла, что получила намного больше, чем заплатила. Я свободна, уверенна, расслаблена, спокойна, и мне неважно, кто передо мной в данный момент. Мне не нужно никому ничего доказывать, и я не жду не от кого одобрения и похвалы. Я нравлюсь себе такой, какая я есть. Я просто живу свою жизнь. Даже когда вполне обоснованный страх прикасается ко мне, я всё равно выбираю жизнь.

После консультации сначала меня догоняли одни воодушевляющие инсайты. Вместо желанного замедления и приземления появилось чувство, будто я опять готова сворачивать горы, – собственно, я понеслась с привычной мне скоростью перехода от мыслей к делу. В это время я почти купила дом: реально готова была выходить на сделку и делать там планировку и ремонт, уже не удивляясь самой себе и тому, что происходит.

А потом тело вдруг резко подсказало: «Остановись… Не спеши!» – и я услышала его. Тело мудрое, оно знает порой больше нас. Я прислушалась к себе и осознала: покупка совершается так, словно меня вновь кто-то гонит, словно что-то от меня требует. Я остановилась, сделала несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. И вдруг на смену ощущению «гаденько» от этого «забега» пришло то самое чувство «сладенько».

Тогда я решила всё-таки взять паузу на неопределённый период по девизом «Отвяжись от себя!» (на нецензурном русском) и поставила себе такую заставку на телефон, чтоб не забыть. Это, кстати, реально работает.

Я вспомнила про поиск организации для практики и решила напрямую спросить у руководителя, с которой мы так чудесно пообщались недавно на консультации, – за спрос ведь никто не бьёт. Я написала, а в ответ (хоть и неожиданно, но уже не удивляясь) прочитала: «Привет! Мы не берем на практику, но берём в команду через стажировку. Ты хочешь попробовать?»

И я ответила: «Хочу».

Так получилось, что я всё-таки пришла к своей мечте – попасть к ним в команду – тогда, когда отпустила её полностью и спокойно занялась своей жизнью.

Так и работает: когда вы слишком сконцентрированы на какой-то одной цели, то очень напряжены и не замечаете, как пропускаете много важного и ценного в своей жизни. Сколько случаев с беременностью, которая внезапно наступает спустя время – тогда, когда вы расслабились и начали спокойно жить, а не загонять себя мысленно и днём и ночью? Через напряжение любой цели достигать значительно сложнее, чем через расслабленное состояние.

Подать заявку на стажировку можно было через пять недель. Поэтому я пока успокоилась, замедлилась и занялась учёбой в магистратуре: как раз сессия началась. Даже погода ответила на моё состояние: в Анапу пришла зима – метель, красивые шумные ветры, всё вокруг покрылось снегом.

Как раз в один из таких дней, когда скорость ветра достигала тридцати метров в секунду, в подъезде без предупреждения установили домофон, а вот ключи раздать забыли. Время шло к вечеру, дочь нужно было отвести на занятия, а сына забрать из сада. Возмущённая, я поехала в управляющую компанию за ключом, но сотрудница, видимо, очень уставшая, заявила, что не выдаст мне ключ, потому что я не собственник. Ни мои уговоры, ни объяснения, ни наличие генеральной доверенности, ни даже наша регистрация в квартире на эту женщину не действовали.

После получасовых разговоров и споров у меня началась истерика. И прямо там я разрыдалась так сильно и горько, что вызвала жалость к себе не только у этой непробиваемой женщины, но и главное – возможно, впервые в жизни – я наконец-то захотела пожалеть себя. И не той жалостью, после которой следуют упрёки или «приободряющие» лозунги типа: «Соберись, тряпка, ты сильная, ты справишься, не ной, не стони!»

Это было сочувствие, где я, наконец, слышала, как мой внутренний голос принимал и поддерживал:

– Девочка моя, – как будто говорил он, – ты так устала со всем справляться, ты так устала быть сильной, тебе столько пришлось пережить в своей жизни, тебе столько приходится проживать даже сейчас. Тебе можно быть слабой, можно быть уязвимой, можно не справляться, можно хотеть помощи и принимать её. Тебе можно разрыдаться от боли и бессилия на глазах у людей! Ты живая и поэтому всё чувствуешь. С тобой всё нормально, с тобой всё так, просто тебе никто никогда не сочувствовал по-настоящему, потому что не умели и не знали как. Поэтому и ты не научилась себя жалеть! Пришло время и это изменить.

Я ехала в машине за сыном (уже с ключом в кармане), как вдруг меня будто прошибло током: мне впервые захотелось проявить к себе самое настоящее сочувствие. Я, «вся такая проработанная», вдруг ощутила сильнейшую боль и почувствовала жалость к себе маленькой. К той девочке, которая была лишена взрослых родителей, которую в возрасте четырёх лет оставила мама и ушла строить свою жизнь. А с инфантильными родителями мне пришлось рано повзрослеть и научиться самостоятельно справляться с трудностями. Я вечно чувствовала себя помехой на их пути к свободной и счастливой жизни, а порой даже слышала это. Я поняла, что всегда справлялась, стойко переносила, делала выводы и шла дальше, но так и не отгоревала всё это. У той маленькой девочки просто не было возможности поделиться болью, опереться на кого-то – отгоревать.

И я дала себе эту возможность сейчас. Так странно, но мне становилось легче даже в процессе горевания, будто я освобождалась, будто постепенно откупоривала пробку у бутылки шампанского, чтобы наконец освободить его и разлить по красивым бокалам этот вкусный игристый напиток, который уже давно настоялся. Ведь если его передержать, то он может запросто выдохнуться, стухнуть.

Я испытала сильнейшую благодарность к себе за проделанный путь и желание погружаться внутрь себя и открывать всё новые и новые грани. Я благодарила все консультации, которые себе позволила, включая последнюю – дорогую, оказавшуюся бесценной. Я благодарила своих родителей за всё то, что они дали и не дали мне, за жизнь, за силу, за взрослость и самостоятельность. Я благодарила эту женщину из управляющей компании и её настроение, за то, что позволили мне провалиться вглубь себя и ещё чуть-чуть откупорить пробку от моего внутреннего мира. Я чувствовала себя очень уязвимой – зато очень живой.

Ах, это моё золотое «зато», оно так часто служит мне палочкой выручалочкой!

Чуть позже в гости приехала знакомая из Краснодара, с которой мы вместе проходили ту самую сертификацию. Она очень радовалась за меня, за полученное предложение, и всячески меня поддерживала. Мы вживую увиделись первый раз, но было ощущение, что знаем друг друга всю жизнь или даже две. Мы очень много говорили и говорили, на одном языке, понятном для нас обеих.

Знаете, у меня было ощущение, что я прошла эту учёбу именно в этом потоке только для встречи с этим человеком. Вечером, когда дети уже легли спать, мы сидели на кухне, болтали, и я стала вглядываться в неё ещё пристальнее. И поняла, что её манера говорить, её голос, мимика, её глаза, нос и черты лица мне до боли знакомы. Она оказалась очень похожа на мою любимую бабушку, мамину маму, от которой я получала в детстве любовь, заботу и полное принятие меня любой.

Это было поразительно. Как и то, какую роль мы в дальнейшем сыграем в профессиональной жизни друг друга. Мы много говорили о психологии, подходах, методах и разных крутых экспертах. Одним таким она поделилась со мной, скинув ссылку в личные сообщения. И я даже как-то забыла про этого эксперта, но чуть позже, когда гостья уже уехала, я вновь наткнулась на эту ссылку в переписке и решила по ней перейти.

Вы не всегда можете знать прямо сейчас, для чего вам дана та или иная информация: люди, ситуации, ссылки, опыт, покупки. Иногда ответ приходит позже.

Иногда можно очень долго искать ответ на какой-то вопрос и так и не находить ответов. А иногда, наоборот, можно идти по улице, повернуть голову и увидеть на стенде надпись, в которой есть тот самый ответ.

Как раз в последнее время я задавалась таким вопросом, на который пока ответа у меня не было: «Что дальше?» Например, я не понимала, чего ждать от мобилизации. У нас по-прежнему не было никакой информации, кроме слухов, которые менялись в день не по разу. Я по-прежнему не понимала, как мне развиваться дальше как эксперту. Да, поступило интересное предложение, но хочу ли я действительно опять работать на кого-то, я не знала.

Пока я решила, что просто пройду стажировку, потому что это шикарный опыт, побываю частью команды внутри центра, раз уж я когда-то этого очень хотела. Так скажем, решила закрыть гештальт, ну и заодно узнать обо всех условиях работы у них и возможности личного роста. Ведь у меня уже есть собственный опыт построения бизнеса с нуля – и этот бизнес по-прежнему работает и кормит меня, причём автономно, практически без моего участия, как я и мечтала когда-то. Да, он приносит не миллионы, но доход стабильный, и у меня получается его поддерживать даже на расстоянии.

Надо признать, что я не ошиблась в людях, на которых полагалась, когда приняла решение оставить бизнес и уехать. Они отлично справлялись, даже в самые тяжёлые времена, когда у меня на ведение бизнеса не было сил совсем. Не все конечно, кое-кто слился – и это тоже нормально, – но те, на кого я рассчитывала, не подвели ни меня, ни себя. Только удивлялись тому, что, оказывается, им можно ошибаться и «начальникама» их за это не ругает.

Когда пришла мобилизация, мы подумали, что будем решать задачи по мере их поступления, потому что от нас мало что зависело. А в ситуации со студией я предложила пока оставить всё как есть. Поскольку сил на рывок в развитии и масштабировании пока не было ни у меня, ни у коллег, то нужно было поддерживать уровень и находиться в стабильности. И это тоже хорошо, а иногда и даже необходимо.

Только вот с психологией мне пока было непонятно. Вроде и расти надо, но вроде ещё и не окрепла; вроде и уверенно себя чувствую, но ещё не готова заявить о себе громко; вроде и хочу развиваться и активничать, а вроде и хочется притаиться, потому что нет пока сил и все мои думы где то далеко, рядом с мужем. Я подумала, что раз столько мыслей сейчас в голове, то лучше не мучать себя ими и отпустить ситуацию. Тем более впереди ждала стажировка в психологическом центре и практика в институте, место для которой, как оказалось, нам организует и предоставляет сам вуз в режиме онлайн и искать ничего не нужно было.

Чем ближе к марту, тем сильней и мощней закручивался вихрь событий. Именно в этот период, когда я постоянно задавалась вопросом про то, куда же мне двигаться дальше, я перешла по той самой ссылке, которой со мной поделилась моя гостья. И я попала в телеграм-канал одного достаточно известного психолога, но до сих пор совершенно незнакомого мне. Мне хватило нескольких минут, чтобы почувствовать, как этот человек мне откликается, какие схожие у нас жизненные ценности. Она как раз рассказывала о своём самостоятельном путешествии в Индию, открыто делилась на видео своими эмоциями и осознаниями – под песню, слова которой давно запали мне прямо в сердце на обучении у другого, ещё более известного эксперта – как оказалось, по совместительству её подруги.

Я попала ровно в тот момент, когда она набирала группу из десяти человек, которые хотят идти в развитие и масштаб.

Совпадение? Не думаю!

И я решила узнать все детали. Мы созвонились, познакомились, всё подробно обсудили, но меня немного ошарашила цена – полмиллиона рублей. И наступило дежавю.

Несколько лет назад, ещё до психологии в моей жизни, я уже проходила через подобный маркетинговый ход от другого специалиста в Тюмени, когда хотела развивать бизнес как-то иначе, правильнее, что ли, а не так, как я, – интуитивно. Мне была знакома такая схема продаж, и я знала, откуда растут её ноги. Прошлый неудачный опыт, когда я заплатила девяносто тысяч (а тогда для меня это была очень весомая сумма), останавливал меня в этот раз.

Мне казалось, что всё повторится. Тогда мне тоже обещали, что в группе будет мало людей и все они будут из разных сфер бизнеса. Обещали колоссальный обмен опытом, крутейшие инструменты, знания – и на выходе реализованные мечты, при чем разом все. На деле же народу было много, все из одной сферы – туризма – и только я из сферы красоты. Предлагались инструменты, которые и так можно было достать в интернете, но даже когда появлялись вопросы по их внедрению конкретно в свой бизнес, то ответом было: «По аналогии!» На общих созвонах мне приходилось выслушивать постоянные разговоры о туризме, и только потом, в самом конце, дело доходило до меня.

Сейчас мне сложно представить, что я всё это терпела. Было много возмущённых участников, особенно когда вскрылся вопрос по разбегу цен и выяснилось, что цена за одно и тоже сильно отличалась. Я тогда ещё не чувствовала себя так уверенно, чтобы заявить о возврате хотя бы части денежных средств. Сомневалась: может, я сама чего-то «не догоняю», – и буквально взяла на себя всю вину за чей-то плохо подготовленный, сырой, некачественный продукт.

Я не стала скандалить и просто вышла из игры, решив, что это будет мой личный горький опыт. Зато теперь я буду наверняка знать, что нужно доверять своей интуиции, которая меня уводила от этого проекта, и что онлайн-обучение не для меня.

Страшно представить, что было бы, если бы я окончательно разочаровалась в онлайне и из-за этого больше не решилась на обучение!

Но я решилась и, благодаря онлайну, влюбилась в сферу психологии, получила образование и много чего ещё. А те деньги я уже давно отпустила и забыла, передав их на совесть организаторов того «обучения». Как-то они даже порывались отработать их со мной в индивидуальном формате, но потом просто предложили войти в новую группу и взять что-то из неё. Я посмеялась и отказалась, кажется, так ничего и не ответив.

Но в этот раз всё было по-другому. Интуиция как раз подсказывала довериться и быть здесь, в этой группе. Умом я, наоборот, отговаривала себя, убеждая, что сейчас нужно просто посидеть на попе ровно, – а сердце всё равно же тянуло туда. Перетянуло.

В этот момент я, дабы познакомится с экспертом поближе, купила у неё недорогой продукт, тысяч за десять или тринадцать. Одним из заданий там было разослать ряд вопросов знакомым людям. Я решила идти по списку и не пропускать почти никого. Результат шокировал: как люди в меня верят! Так почему же я никак не могу поверить в себя?

И я решилась.

Сейчас, когда вы читаете эту книгу, то знайте, что, возможно, вы тоже приняли участие в моём решении двигаться вперёд, подарив мне частичку веры в себя и свои силы. И я благодарю вас за это!

По моей привычной схеме сперва я приняла личное решение, затем заручилась поддержкой мужа, который сразу ответил: «Я в тебя верю!» – и попросил меня быть бережной с собой, зная, с каким рвением я могу погружаться в интересные проекты. Ну а дальше были действия, ведь только они приводят к результату!

Я впервые оплатила разом со своей карты полмиллиона рублей за обучение – это был для меня мощный прорыв и личное достижение. Ощущения были приятные: да, чёрт возьми, я теперь могу себе это позволить! Не в кредит, не в рассрочку, не взаймы, не на последние деньги – отличная хорошая денежная растяжка.

У меня есть два основных вида денежных вложений, от которых я получаю особенное удовольствие: внутриличностный рост (образование сюда же) и недвижимость. Для меня это те вложения, которые пригодятся в любые времена, даже если деньги вновь обесценятся. На третьем месте путешествия, что для меня синоним слов «радость» и «свобода». И покупая это обучение, я, можно сказать, убила двух зайцев, а третьего взяла на прицел.

Помните, для того, чтобы увеличить доходы, нужно увеличить расходы? Именно этим я постоянно и планомерно занимаюсь в течении последних лет, и эта схема работает. Ведь деньги, как и другие ресурсы приходят под задачу. А если задача не меняется, то и импульса зарабатывать больше мозгу не поступает. Я как-то даже проводила эксперимент и жила с целью экономии, так вот за этот период я не только не заработала, но и значительно снизила свой доход. И наоборот, чем больше я себе позволяла, тем больше денег у меня появлялось. Я пришла к выводу, что не нужно забивать голову вопросом: как бы мне сэкономить? А лучше сосредоточиться на вопросе: как заработать, чтобы хватило на то, чего хочу?

Как показывает мой опыт, на обучение я трачу больше миллиона в год, но денег меньше не становится. Причём прибавляются не только деньги, но и люди, события, знания, качество жизни, радость, удовольствие, энергия и, конечно, свобода. Вот и в этот раз: стоило только оплатить за обучение, как понеслись новость за новостью, событие за событием. «Вот это я замедлилась так замедлилась», – всё время думала я. А мои друзья до сих пор смеются и говорят, что мне нельзя замедляться и приземляться, ну не мой это конёк.

Я закрыла сессию в институте.

Получила подарок от подруги – в виде сертификата на одну встречу с маркетологом. Сердце ёкнуло – и я назначила встречу на ближайшее время. Мне хватило одной беседы, дабы заметить в этой девчонке нечто, очень мне отозвавшееся. Но одновременно я почувствовала, что для такого ещё не время, и с благодарностью отпустила её, понимая, что если это моё, то никуда не уйдёт.

Я сдала экзамен, с лёгкостью прошла собеседование на стажировку и уже через час получила сообщение с поздравлением и приглашением в центр. Я была уверена в том, что так и будет, но не ожидала, что так быстро. Два года я мечтала туда попасть, а прошла со свистом, легко и уверенно, когда уже и сама не знала, надо это мне или нет. Пишу – и снова испытываю настоящую гордость за себя.

Приняла предложение и решила, что попробую совмещать, а уже в процессе разберусь, что мне всё-таки действительно отзывается. Вдруг там будет такое предложение, от которого я не смогу отказаться? Да и потом я понимала, что пришло время активно учиться самодисциплине и навести порядок в своих расписаниях, делах, действиях, шагах. С другой стороны, появлялись новые мысли и вопросы о главном: как самодисциплина может быть связана с работой на кого-то?

Дальше планировалось новое обучении с крутым экспертом-психологом, и у меня появился ещё один новый чат в телеграме под мощным названием «Усиливать сильных». При этом учёба в институте должна была продолжаться. И как бы хотелось не забыть, что я дважды мама и по-прежнему работаю!

Было ощущение, что март у меня будет очень насыщенный. И только мне показалось, что я всё распределила и всё осилю, как вдруг Лёша сообщает, что ему дают официальный отпуск. Угадайте когда? В марте, конечно. Был ещё вариант отложить отпуск до лета, но я его отмела. Потому что до лета ещё дожить надо, а в положении моего супруга – дожить в прямом смысле слова. И если уж дают возможность поехать на две недели домой, то надо её тут же использовать.

Мы оказались правы, в своих рассуждениях: потом эти отпуска по ряду причин неоднократно переносили и отменяли, а многие так и не увидели родных. Хотелось бросить всё, чтобы просто побыть с семьёй. Но я понимала: такое желание у меня будет теперь всегда. Муж поддержал и сказал, чтобы я, наоборот, спокойно проходила все обучения и стажировку, а он сможет взять на себя детей. Я не испытывала чувства вины, но было грустно, что я часто буду занята, потому как расписание было очень плотным, а вечерами, скорее всего, я буду уставшая. Помимо этого, к нам собрались родители мужа, которым тоже очень хотелось обнять сына и повидаться со всеми нами. Я понимала, что при всё моём желании не смогу уделить им должного внимания, но мы снова решили действовать по обстоятельствам.

Март наступил без опоздания. Мой муж тоже приехал, как и планировал, и мы вновь были все вместе. На душе стало опять тепло и спокойно.

Я окончательно убедилась, что переезд был правильным решением. Благодаря нашему обоюдному стремлению увидеть друг друга мы уже второй раз за время мобилизации были вместе всей семьёй. И в этот раз тоже дольше, потому что Лёше не пришлось тратить время на дорогу в Тюмень, а можно было сразу наслаждаться отпуском и радоваться каждому моменту, проведенному рядом с нами. К тому же обучение в группе «Усиливать сильных» сдвинулось, словно по моему запросу, и у меня появилось чуть больше времени для семьи.

А вот стажировка началась и сразу очень активно. Появилось много чатов, созвонов, обучений, супервизий, анкет, диагностик, консультаций, отчётов, переписок, общения с новыми коллегами и клиентами. Я сразу обратила внимание, что мне сравнительно тяжело вникать в технические тонкости, но подумала, что начинать всегда сложно. То было ощущение, что я очарована всем происходящим, то казалось, что это совершенно не для меня. То очень хотелось остаться в команде, то резко тянуло уйти, не продолжая стажировку. То видела и слышала то, что отзывается мне, то резала ухо информация, которую я категорически не воспринимала. Иногда я видела много плюсов, иногда – одни минусы.

Я никак не могла понять, что происходит и почему я не могу вписать себя в сформированный контекст психологического центра. Ведь раньше мне казалось, что это место идеально подходит мне, а я идеально подхожу ему. Но потом поняла, что когда-то я влюбилась в плод собственного воображения, нарисовала себе картину, в которой видела только то, что хотела видеть. Это только я через свои ожидания приписала сему центру некие сверхкачества, которых в обычной жизни не было. А был бизнес, просто бизнес. Да, хорошо налаженный и отстроенный; да, всё работало, как часики: маркетинг, пиар, отдел продаж и многое другое, большой и качественный штат сотрудников. Но для самих психологов центра, которые и проводят консультации с клиентами, на мой взгляд, места отведено маловато. Я сразу почувствовала рамки и несостыковки между обещаниями и тем, что видела по факту. Но решила, что не стоит делать поспешных выводов.

Тем временем к нам приехали Лёшины родители. Мы с мужем решили снять уютный домик, где сможем комфортно расположиться все и провести время. Я работала и училась в квартире, а свободное время проводила с родными и близкими.

Приключения начались в первый вечер же, когда Лёша поехал встречать родителей, а я осталась в доме готовить для нас ужин. По всему району погас свет. Случилась какая-то серьёзная авария, и когда её собирались устранить, было неизвестно. Поэтому я встретила приехавших со свечами, мы расположились за столом, на котором было накрыто то, что успела приготовить. Разожгли камин и уже позже пришли к выводу, что так и должно было произойти.

Мы получили уникальную возможность насладиться исключительно общением друг с другом. В полной тишине, которую нарушал лишь треск каминного пламени. Не так уж часто в повседневной жизни мы вот так, целенаправленно, встречаемся сразу тремя поколениями. По-моему, получился волшебный вечер. Я думаю, что такие вечера нужно устраивать самим, и не обязательно уезжать на войну или дожидаться большой аварии, чтоб побыть с семьёй и близкими за тёплым общением, не отвлекаясь на быт, суету, телевизоры.

К слову сказать, за всё время, пока родители гостили у нас, по-моему, нам так и не удалось им угодить. Поехали в кафе, где всегда нам было вкусно, – но именно сегодня ужасно кормили. Поехали дышать можжевеловым лесом, где мы воздух чуть ли ложкой не ели, такой он был вкусный, – так в тот день там будто скунс ночевал.

А вывод, мне кажется, здесь один и весьма простой: не нужно пытаться никому угодить, даже если это ваши родители. Вы всё равно разные люди, с разными вкусами, интересами, предпочтениями, желаниями и ценностями, настроением, ожиданием. У вас просто разная жизнь. И это нормально. Когда мы с мужем этот вывод прочувствовали, то расслабились – и вдруг поход в баньку с купанием в море прошёл чудесно, о чём нам подсказали неожиданно приплывшие дельфины. Главное, что родители получили то, зачем приехали на самом деле: они увидели, обняли, поцеловали и пощупали своего здорового, целого и невредимого сына. Повидались с внуками и вечно занятой и уставшей невесткой. Остальное – суета, мелочи жизни.

Родители уехали, а мы решили продлить домик и остались в нём ещё, но уже только вчетвером. В перерывах между моими работой и стажировкой мы проводили время вместе, но я чувствовала, что этого мало и мне, и семье. Я всё больше работала и всё меньше зарабатывала. Всё больше уставала, всё меньше проводила времени с семьёй. А разве я к этому стремилась?

Я всё чаще замечала, что задачи на стажировке прибавляются, я почему-то всё больше должна и почему-то должна быть этому безумно рада и счастлива – как будто мне сделали невероятное одолжение, как будто я не взрослый человек со своими потребностями, а студент-первокурсник, который рад любой практике и подработке, даже бесплатной. У меня всё больше складывалось ощущение, что я иду куда-то не туда, но почему-то упорно пытаюсь убедить себя в обратном.

Вскоре опять пришло время расставаться с супругом. Казалось, что это невыносимо! Хуже, чем провожать любимого на войну, может быть только провожать его туда снова и снова. К этой щемящей боли невозможно привыкнуть. Нам просто пришлось опять прожить этот момент, зная то, что скоро снова полегчает. Но в моменте было очень страшно. Описать невозможно. Лёша держался отлично, хоть много мне и не рассказывал. Успокаивало то, что у него там всё более-менее было спокойно и налажено плюс отличные отношения с ребятами. Он уже был заместителем командира роты, и они смогли наладить и создать классную рабочую атмосферу, насколько это возможно в сырости блиндажей. Жаль, что этому спокойствию оставалось немного времени!

Я с головой погрузилась в стажировку и новое обучение, которое сразу отозвалось мне своим мягким началом, в котором было бережное и спокойное отношение – как раз то, что мне сейчас нужно было. С каждым новым шагом в этом новом обучении я всё обретала больше веры в себя. Всё больше ощущала, что работа на кого-то мне, скорее всего, уже просто не подходит. Глубоко в душе я уже понимала, что выбор сделан, но будто не хватало чего-то, чтобы окончательно его принять и озвучить вслух.

Время шло, и наступил момент первой офлайн-встречи в Москве в рамках моего дорогого обучения. К этому времени я уже практически прошла стажировку и провела все шестьдесят бесплатных консультаций, то есть мне за них ничего не заплатили. Но в сам центр деньги от клиентов, с которыми я работала, поступали. У них были хорошие результаты, у меня были хорошая возвращаемость клиентов, положительные отзывы и частые покупки консультаций пакетами – а значит, я уже принесла неплохую прибыль центру. Я уже начала вести консультации, которые мне должны оплачивать, но до сих пор так и увидела договора, всё время находились какие-то предлоги и обстоятельства, чтобы не дать мне его сейчас прочитать. Вместо этого мне дали доступ к калькулятору, на котором я могла потыкать мышкой и посмотреть, как примерно будет выглядеть моя зарплата.

Картина, скажу я вам, была не радужная. Я понимала, что для более-менее приличной зарплаты здесь мне нужно пахать очень много часов в день. А особой перспективы-то и нет, потому что процент сотрудника никогда не растёт и не меняется ни с опытом, ни с увеличением знаний, инструментов, экспертности. Там есть потолок, выше которого не прыгнешь, как ни старайся. Но и чтобы упереться в этот потолок, нужно ого-го сколько сил и времени.

А для меня психология была немного про другое. Я очень хотела помогать людям, хотела, чтобы люди со мной получали желаемые результаты, я реально чувствовала себя на своём месте, как будто родилась психологом и наконец-то пришла к этому официально. Но при этом я считала, что психолог может и должен быть человеком, который хорошо зарабатывает, позволяет себе качественное постоянное образование, повышение квалификации, медицину, отдых, путешествия, сам планирует свой график, где оставляет место для жизни, наслаждения и удовольствия.

Собственно, эти ценности так всегда и транслировались в том центре ранее, потому он мне и отзывался, но на деле картинка никак не складывалась. Откуда взять время на жизнь, если для того, чтобы на неё заработать, мне нужно провести в день хотя бы четыре-пять консультаций по полтора-два часа? При этом написать по каждой отчёт и выполнить много других рутинных задач.

Я много тыкала в калькулятор зарплат, много думала, как же эту работу вписать в график жизни, успокаивала себя, что я могу продолжать зарабатывать и с помощью своей студии. Но тогда спрашивается, на хрена я здесь? Такое психологическое хобби «работа на тётю», которая живёт свою жизнь, а ты просто наблюдаешь, что ли? И очень активно радуешься за неё и за себя, ведь ты теперь крутой психолог в крутой команде, ага. Для чего мне это? Просто для опыта и для поддерживающего окружения коллег? Так себе мотивация для меня в тридцать четыре, напомню, года.

Ещё три-четыре года назад я бы без оглядки пошла туда и, думаю, всем была бы очень довольна, но сейчас мне уже хотелось чего-то другого, пусть даже я не знала чего. Мне действительно очень отзывались и нравились многие коллеги как личности и эксперты в этом центре, включая руководителя, но я по-прежнему не понимала их личную мотивацию, а позже поняла, что мне и этого не нужно знать, ведь она у каждого своя – и это нормально. Быть может, у них совсем другие условия, я же не знаю всего. Да и они взрослые люди, которые сами делают свой выбор, и, значит, их всё устраивает.

Важно было вернуться к себе и своим ощущениям. И я взяла передышку на несколько дней, чтоб отдохнуть, поразмыслить, возможно, дождаться уже наконец договора и принять окончательное решение.

Оставив детей нашим уже общим с ними хорошим знакомым, я одна отправилась в Москву на встречу со своим новым сильным женским окружением. Друзья с радостью (как я надеюсь) взяли детей к себе. Они жили в собственном доме с чердаком, который замечательно облюбовали дети и на котором отлично проводили время. Я была спокойна за своих малышей.

Из этой деловой поездки я организовала себе мини-отпуск. Уже в поезде я следовала задуманному плану: много спала на верхней полке фирменного купейного вагона, а в перерывах ходила в вагон-ресторан. Который лучше всё-таки назвать вагон-столовка, потому что на ресторан он мало чем походил, ну может, ценами чуть-чуть.

На Казанский вокзал я вышла в отличном настроении. Москва встретила меня хорошей погодой, и мне было абсолютно хорошо. Ни волнения, ни страха перед большим городом, ни переживаний «как я тут одна справлюсь» я не испытывала. Удивительно, но я чувствовала себя, как дома. Спокойно, уверенно, расслабленно. С любопытством я рассматривала всё вокруг и внутри себя одновременно. Заранее подобрала для себя классный отель, с сауной, бассейном, уютным и фантастически вкусным грузинским рестораном, в чём убедилась практически сразу по приезде.

Я люблю в отпуске позволять себе больше, чем в обычной жизни. Частые обеды в кафе и ресторанах ещё несколько лет назад были записаны в список моих желаний, а сейчас они уже стали нормой жизни. Главное же – это заметить и признать: любые свои изменения важно замечать. Нам всегда будет хотеться жить лучше, чем сейчас. Именно поэтому мы часто не замечаем, что уже живём значительно лучше, чем вчера.

В гостиничном ресторане я сообщила официанту свои предпочтения и доверилась его выбору, ведь грузины лучше меня разбираются в своих кухне и вине. М-м-м, как же это было вкусно! Ещё никогда я не ела такое вкусное каре ягнёнка. Прямо ела, и плакала, и понимала, что мне, похоже, никогда не стать вегетарианкой. А грузинский салат меня покорил настолько, что я с того дня каждый раз заказывала его, смакуя ощущение, что помидоры специально для меня только что сорвали и прямо в теплице нарезали в тарелку.

Сытая, довольная, я отправилась гулять по Москве. Много думала о том, что я здесь, что я наслаждаюсь жизнью, вкусно ем, сплю в красивом номере на белоснежных простынях, плаваю в бассейне, греюсь в сауне, а в это время мой муж – там.

Может, это как-то неправильно? Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь? Но я решила не додумывать за другого человека. Взрослые люди могут честно задать интересующий вопрос друг другу и получить честный ответ. Я спросила у мужа, что он думает на этот счёт, и его ответ полностью совпал с моим мнением. Какой тогда вообще смысл его нахождения там, сказал Лёша, если я не буду радоваться чистому небу и солнцу? Зачем нам проходить весь этот сложный путь, если выбирать страдание и убиваться горем, которого не случилось и, надеюсь, не случится никогда? Ему было важно видеть меня счастливой, а не страдающей. Ему было важно знать, что у нас всё хорошо. А не испытывать ещё большее чувство вины за своё долгое отсутствие, пусть и не совсем по собственной воле. Ему оказалось важно быть уверенным, что мы вкусно едим, отдыхаем, развлекаемся, наслаждаемся этой жизнью. Это, наоборот, придавало ему больше сил и желания поскорее вернуться домой.

Ну согласитесь, если вы адекватно смотрите на этот мир, то вам не может доставлять удовольствие чьё-то страдание. Скорее всего, в этом случае вы и сами тяжело страдаете, хоть, возможно, и не осознаёте этого. И наоборот, когда у вас всё хорошо с вашим внутренним состоянием, то вас радует, что и у близких людей всё в порядке.

Ведь мне хорошо, когда у Лёши всё хорошо. И я искренне восхищалась тем редким моментам, когда у него получалось порадовать себя походом в кафе или баньку с бассейном даже там. Я реально плакала от счастья, радости и гордости за мужа и его товарищей, зная, в каких условиях им приходиться находиться постоянно. Как же круто, что они умудрялись найти возможность сделать свою жизнь лучше даже тогда, когда это кажется нереальным!

Стремление улучшать качество своей жизни – нормальное желание в любое время, в любом месте. А вот страдать и думать, что от этого кому-то станет легче, – это как-то странно, не находите? К какой женщине мужчина будет хотеть поскорее вернуться, ради кого ему захочется совершать ежедневные подвиги и не сдаваться? Какая она эта женщина? Страдающая, ноющая, грызущая себя и своего мужчину, причитающая, вечно горюющая, плачущая горькими слезами, слюнями и соплями?! Нет, конечно!

Наш с мужем ответ прост – счастливая! И я горжусь тем, что сейчас являюсь женщиной того мужчины, который считает именно так. Но для этого мы проделали большой совместный путь. От таких мыслей стало очень хорошо на душе, и я ещё радостнее зашагала по столице.

Москва оказалась очень щедрой на встречи, общение, приятные сюрпризы, старых и новых людей, впечатления, осознания, инсайты и ответы на вопросы. Этим же вечером, например, узнав, что я в Москве, меня очень настойчиво приглашал в гости мой дядя, который уже несколько лет живёт там со своей семьёй. Я отказалась, потому как сама не люблю неожиданных гостей и не люблю выступать в роли подобного гостя. Но дядя с семьёй настояли на встрече и приехали сами, и мы душевно провели вечер за чаем и десертами в кафе рядом с моей гостиницей. Встреча была незапланированной, но такой приятной, ценной и важной для меня. Дядя очень много знал о наших предках, и он щедро делился информацией со мной ещё в переписке, будто понимая, как мне важны сейчас такие сведения. К тому же они с супругой много рассказали мне о жизни в Москве. А кто знает, вдруг и эта информация окажется жизненно необходимой?

Наступило восхитительное первое утро. Оно началось с бассейна и сборов на встречу с новым сильным окружением, но перед этим я встретила не менее сильное старое своё окружение в лице подруги Машки, которая прилетела из Тюмени специально ко мне. Мы успели вместе позавтракать, определились с дальнейшими совместными планами, и она осталась в номере, а я села в такси, совершенно не зная, что меня ждёт.

Программа оказалась очень насыщенной. Сначала мы все познакомились вживую: энергетика от женщин ощущалась мощная, особенно от наставницы – в ней я сразу почувствовала что-то своё, родное, что ли.

Для начала нас ждала мощная телесная практика – на освобождение тела от страхов и внутренних блоков, – постепенно переходящая в медитацию, после которой хотелось взлететь. И ведь позже мы взлетели! Нас ждала аэротруба, куда я ехала в личном автомобиле наставницы, справа от неё, и охреневала от того, что всё это моя реальность.

Вот так просто я еду по Москве, а мой водитель – крутой и весьма знаменитый в нашей стране психолог Юлия Романова (да, именно у неё я проходила это потрясающее обучение). Ехали мы весело, много смеялись и шутили, и казалось, что я взлетела ещё до того, как мы попали в трубу. Чувства и эмоции переполняли. Однажды в Тюмени я уже летала в такой трубе, но тогда я ещё была немного скована и зажата, хоть уже и с ощущением зарождения крыльев за спиной. Сейчас я была гораздо увереннее в себе и смогла просто расслабиться и довериться мощному потоку воздуха.

Я летала! Летала так, будто была рождена для этого. Только я могла заметить эту колоссальную разницу за каких-то два года. И мне совершенно не страшно было подниматься выше. Это видел и считывал инструктор, которому практически не приходилось меня подстраховывать. В действительности никому в моей жизни уже и не нужно было меня подстраховывать, но я знала, что в случае чего у меня есть нужные люди.

Мне не хватит места в этой книге, чтобы описать все инсайты того путешествия, но одним главным, ключевым, я всё же поделюсь.

После трубы, в прямом смысле окрылённые, мы отправились поужинать в красивое, интересное и, как по моему заказу, японское место. Мяса-то я уже в грузинском наелась. Мы очень много общались, разбирали ситуации из жизни каждой из нас – ситуации, с которыми мы пришли сюда, и не только. Я поделилась тем, что нахожусь на распутье между работой в центре и личным экспертным развитием. На что наставница посмотрела на меня и сказала, что работать на кого-то, да ещё и за маленькую зарплату – это явно не про меня, в чём она уверена на сто процентов. И что, если я пока сама не вижу или не признаю до конца свою собственную силу, это не значит, что силы нет и её не видят люди.

Я почувствовала, что пришло время окончательно поверить в себя, и поняла: выбор сделан. Мы посмотрели друг другу в глаза – всё было понятно без слов, – и я испытала такое облегчение, что словами не передать. Будто булыжники долгое время носишь-носишь, терпишь-терпишь, а потом бац – и сбрасываешь все.

Мне стало наконец легко.

В это же время в ресторане появилась моя подруга Машка, ещё одна верная спутница со времён универа. Я попросила её дать мне несколько минут, чтобы со всеми попрощаться. Она заказала чай и устроилась за соседним столиком. Представьте, как приятно я была удивлена, когда и наставница, и девочки предложили позвать мою подругу к нам. Машка скромно отказалась. А мне было в кайф осознавать, что за этим столом сидят женщины, каждая из которых заплатила полмиллиона за возможность работы и личной встречи с этим экспертом, но и они, и сам этот эксперт, который уже зарабатывает миллионы, вот так запросто и с доброй душой были готовы разделить пространство и время с совершенно незнакомым человеком – просто потому что этот человек приехал специально ко мне. Вот в чём была их сила, и я осознала, что наша группа не ради красивого слова называется «Усиливать сильных», а потому, что такая она и есть.

Я попрощалась с девушками и подошла к Машке, а она изумлённо посмотрела на меня своими красивыми зелёными глазами и сказала:

– Офигеть, у кого моя подружка-то учится! Я же её знаю. Её по всем каналам показывают, я много раз видела её по телевизору. Такие мудрые вещи всегда говорит – крутая. И ты у меня крутая!

Пока мы ждали такси, эта крутая женщина запросто познакомилась с моей подругой и стала вспоминать классные места в Москве, которые нам стоит посетить.

В одно из них мы с Машкой и поехали, чему были очень рады. Мы много и уже беззаботно гуляли, катались на теплоходе, на колесе обозрения, побывали везде, где хотели, а потом устроили себе красивый ужин с дорогим вином в полюбившемся грузинском ресторане. Нам было о чём поговорить, ведь за это время она стала мамой, а я сменила город, профессию, окружение, и у меня теперь был «телефонный» муж.

Пришло время расставаться, и я осознала, как много в последнее время у меня встреч и расставаний. Но нравятся мне только первые, а вторые даются очень тяжело. Это последствия детской травмы – той, когда ребёнок остаётся без одного из родителей. Особенно без мамы. Вылечить её полностью тяжело, кто-то даже утверждает, что невозможно. Но жить с ней и быть счастливым вполне реально и намного легче, если осознать, что вами движет травма из детства.

Я осознала. И поняла, что мы с подругой можем увидеться в любой момент, если этого очень захотим. Вытерла слёзы и пошла в бассейн, потому что у меня ещё оставалось время моего личного мини-отпуска.

«Поздравляем! Ты успешно прошла стажировку, и мы рады видеть тебя в команде!»

Чтобы наконец услышать эти заветные слова, я проделала путь длиною в два года. Много? Мало? Не знаю, но путь оказался таким интересным, насыщенным и увлекательным, что неожиданно для меня самой завёл дальше этой цели по всем параметрам.

Я сделала выбор в пользу себя. От предложения отказалась.

Поначалу было волнующе, ведь я так долго к этому шла, столько было приложено усилий, вложено ресурсов, финансовых в том числе – и немалых, скажу я вам. Представляете, когда вы столько времени идёте к своей заветной цели, которая изначально была мечтой (ведь напомню, что я даже вслух стеснялась произнести, что хочу стать психологом, да ещё и именно в этой компании, куда мечтают попасть сотни, а может, и тысячи женщин как клиентами, так и сотрудниками). И теперь эти двери открыты для меня – но я уже не хочу в них заходить. Я сама удивилась своей силе, решимости и тому, что теперь выбор за мной и это уже закономерность. Я реально пришла к тому, что у меня всегда есть выбор и есть все права сделать его по своему усмотрению. И мне уже абсолютно неважно, что обо мне подумают и скажут.

Знаете то чувство, когда идёте на самое важное собеседование, от которого буквально зависит, как вам кажется, ваша дальнейшая жизнь? Вот два года назад я примерно так представляла себе эту видеовстречу.

Но я выросла, очень выросла. Я была абсолютно спокойна, бодра, весела, легко могла задать любые интересующие меня вопросы, чувствовала свою уверенность и силу. Я будто заранее знала все фразы, все ответы потенциального руководителя, и ничто не стало для меня неожиданностью. Я от всей души, искренне поблагодарила за всё – я действительно испытывала сильную благодарность к этому месту и к людям, которые в нём работают.

Но ещё большую благодарность я теперь испытываю к себе. За проделанный путь, за силу, настойчивость, веру в себя; за уверенность в том, что у меня всё получится, за честность и открытость, за разрешение действовать, исходя из своих собственных желаний; за умение идти вперёд в любые времена и обстоятельства, за доверие к миру, за созданное окружение из потрясающих людей; за возможности, за опыт, за знания, за ощущение своей ценности.

И за выбор в пользу себя!

Именно он всегда будет правильным.

Я горжусь, что освоила этот навык на все сто процентов. Подтверждение правильности моего решения пришло быстро, одним днём. Я ведь так и не дождалась договора, но у меня всё-таки появилась возможность увидеть некоторые его пункты. И я бы никогда не подписала такой договор, больше смахивающий на приговор – со всеми отягчающими последствиями, которые мне пришлось бы выполнять ещё несколько лет, даже если бы я решила прекратить данное трудовое соглашение. При этом вся, абсолютно вся ответственность, включая налоги по этому договору, лежала бы на мне (хотя на словах всё, естественно, выглядело иначе). Короче, я была рада, что в этот раз услышала своё сердце и отказалась ещё до того, как мне в руки попала эта бумаженция. И мой длинный любопытный нос был удовлетворён тем, что ему всё-таки удалось всунуться за эту завесу, окутанную тайной.

Свобода! Я вернула на место свою главную ценность – свободу! Только за это можно было заплатить полмиллиона. На дворе был май, а я только-только почувствовала, что пришла весна. Я поняла, что не хочу больше пропустить ни одну весну в своей жизни, обслуживая чьё-то чужое счастье, если при этом сама его не испытываю.

Я ушла с кучей благодарностей, которые написала в чате, и спокойным сердцем. Кое-кто из коллег ответил мне лично, и от их слов стало очень тепло. У меня не было ни претензий, ни обид. И я даже предлагала завершить работу с клиентами – мне казалось это более экологично по отношению к ним. Но в центре мне пожелали удачи и сказали, что справятся сами. Я приняла это и отправилась жить свою жизнь.

Нужны были отдых и перезагрузка. Я дала себе время поспать и как следует наобнималась с детьми. И тут нас пригласили в гости в Краснодар – я решила, что самое время для ответного визита. Мы с детьми прыгнули в машину и помчали.

Нас встретили с необычайными теплом и любовью. Моя недавняя гостья, как оказалось, жила в собственном доме, из каждого уголка которого веяло уютом. Мы вновь много болтали, только теперь уже на свежем тёплом воздухе, а дети резвились вовсю и даже вместе уснули под мультики, прямо на полу в комнате. Вновь было много глубины в общении, душевных тем и смеха. Посмеялись даже над моей забывчивостью: мне так не заплатили за те платные консультации, которые я успела отработать. Вот такая фирма «моей мечты»!

Наутро проснулись с петухами, получили презент в виде ящика наивкуснейшей краснодарской клубники от сына моей уже такой близкой знакомой, родной и очень мудрой. И решили посетить самый знаменитый парк Краснодара. (Если вы ещё по какой-то причине в нём не были, то советую это исправить. Это потрясающее место, которое невозможно обойти за один день.) Мы остались в восхищении, запечатлели красивые кадры на память, но ещё больше жадно фотографировали глазами. А вечером в кругу дружной семьи за большим столом ели селёдку с отварной домашней картошкой и пили чай с медовиком, который утром был приготовлен доброй, заботливой и невероятно мудрой хозяйкой дома Леной специально для нас.

Я считаю, что такие люди, как моя новая подруга из Краснодара, посылаются нам свыше. Они появляются в самый нужный момент и потом вдруг оказываются рядом, когда так необходимы. До отъезда мы ещё успели пообщаться, погулять в другом парке, покатать детей на аттракционах, прикупить с собой в дорогу ящик клубники (из тех самых теплиц) и даже съесть половину по пути домой.

Я вновь вспомнила, как же офигенно себя чувствую в путешествиях – это прям моё-моё родное состояние. Ведь путешествия – это для меня тоже про свободу, без них я словно увядаю, затухаю. Подумала, что ещё больше желаю осуществить свою мечту: купить дом на колёсах и отправиться в большое путешествие всей семьёй. Но сейчас для этого не хватает самого главного – мужа.

И тогда я вспомнила его любимую фразу: «Работаем с тем, что есть!»

Близилось лето, а с ним – и день рождения сына, на которое он хотел получить главный подарок – папу. Папа над этим активно работал, он очень старался сделать всё, чтоб приехать к сыну. Я нашла классное место для праздника, забронировала его и отправилась на «Ласточке» в Сочи, чтобы опять встретить Линку вместе с сыном, моим крестником Демидом, и будущей крестницей моего супруга – Есенией. Вот и снова получилось мини-путешествие, потому что от моего прибытия в Сочи до их самолёта оставалось в моём распоряжении чуть меньше суток.

Я заселилась в гостиницу прямо на берегу моря, но недалеко от аэропорта, чтобы можно было утром прогуляться пешком с музыкой в ушах. Номер был обычный, с особой фишкой – балконом, выходящим прямо на море, на красивый закат, и с постоянными, низко летающими самолётами. Оказывается, я реально соскучилась по самолётам, ведь аэропорты в городах, близких к нашему, были закрыты.

Вещи я оставила в номере и вышла на пляж, чтобы просто посидеть на гальке, побыть в тишине, услышать море, проводить закат. С последним, правда, как-то не вышло – всё затянуло тучами. Мне захотелось написать мужу о своих чувствах и о том, как сильно мне хочется его обнять сейчас или хотя бы прикоснуться к нему. И он ответил: тоже написал о своих чувствах и желаниях и прислал огромный смайлик с сердечками вместо глаз. Я случайно дотронулась до этого смайлика – и вдруг телефон нежно и аккуратно завибрировал. Я попробовала ещё раз – и вибрация повторилась.

Потом оказалось, что в этот момент телефон в руках моего мужа тоже вибрировал. Мы оба почувствовали, что у нас получилось коснуться друг друга, даже на расстоянии. Для кого-то это просто технологии, но для нас тем вечером случилось настоящее чудо. Мгновенное исполнение только что загаданного желания.

Тем же вечером написала моя знакомая из нового сильного окружения, которая много путешествовала по миру и именно сейчас оказалась в Сочи. Она писала о том, что неплохо бы нам было увидеться, и я согласилась. По карте города я поняла, что ехать неблизко, и решила вспомнить, что в путешествиях я всегда позволяю себе чуть больше, чем в обычной жизни. И заказала себе такси бизнес-класса. Казалось бы, да что тут такого? Но настроение поднялось мгновенно.

Любые инструменты работают только тогда, когда вы их применяете. Нет смысла обесценивать то, что вы даже не пробовали сделать. Прокрутить информацию в голове недостаточно. Это как купить ирригатор и думать, что его наличие само почистит полость вашего рта. Я его купила – поверьте, он не работает сам по себе, стоя на полке в ванной. Проверено! Вот и наше мышление само по себе не меняется, если мы ничего не пробуем применить. А значит, не меняется и наша жизнь.

В тот раз мы встретились впервые, потому что на мероприятиях в Москве её не было. Нашли классное местечко, в названии которого было что-то про вино и устрицы, но пили мы чай и ели салаты. И проговорили столько полезной информации: про путешествия, про английский язык, про инвестиции, про недвижимость за рубежом, про дома на колёсах и где их лучше брать, про психологию, астрологию и про любовь, конечно. Были и слёзы, и объятия, и даже фантастический фейерверк, который появился прямо перед нами из ниоткуда в момент осознания важнейшего инсайта. Я помню, как оглянулась по сторонам, но за высоким столиком с видом на море на двух барных стульях, укрытые пледом, сидели только мы. Понимаете, я просто чувствовала, что всё так, как должно быть. Я иду единственной правильной дорогой – своей!

Утром я встретила Линку с детьми, и мы ещё успели погулять, увидеть дельфинов, выпить кофе на берегу под тёплым дождём. Затем отправились на «Ласточке» в Анапу. На этот раз спокойно, с едой и без приключений. Именно так думала я, пока не решила в какой-то момент уйти в себя, раз уж дети уснули. Включила красивую душевную музыку, закрыла глаза и наслаждалась спокойствием дороги, пока моя обожаемая подружка с высокой полки не уронила мне на голову огромный тяжеленный рюкзак.

Я чуть не потерялась и поняла, почему в мультиках всё время рисуют при ударах звёздочки – я их реально видела. Если бы я не знала Линку давно, то решила бы, что она издевается, потому что она ржала, как конь. Но я-то знаю её ещё с универа и помню, что это её обычная реакция в стрессовой ситуации. Помню, однажды, когда я получала ещё первое образование инженера, нас с Линкой отчитывал декан факультета: ругал за неуспеваемость и грозился отчислить, если мы не станем серьёзнее относиться к учёбе. Угадайте, что в этот момент делала моя подружка? Правильно, истерично смеялась декану в лицо.

Когда я отошла от удара, то, конечно, присоединилась ко всеобщему вагонному ржачу, но расценила это как повод не расслабляться и быть начеку. Тогда это всё казалось смешным недоразумением.

Наступило двадцать восьмое мая – день рождения сына, и я по традиции прочитала посвященный ему пост в ВК (https://vk.com/wall711097611_739):

«Ровно 5 лет назад в 5 утра в нашей жизни появился очаровательный БОСС-МОЛОКОСОС!

И появилось ощущение, что все пазлы сошлись: вот тебя-то нам и не хватало… Вот ты-то и должен был появиться! Как квадрат, в котором линиями жизни соединились все точки!

Вот и сегодня в 5 утра ты пришёл к мамочке под крылышко, в мамины объятия, уже своим ходом – это меня особенно радует.

Ты такой интересный… Я не перестаю удивляться тебе! Ты мне кого то напоминаешь… Ах да, точно – маленькую меня! Яблоко от яблони, как говорится. Твои голубые радостные и одновременно грустные глаза всегда наполнены каким-то особенным смыслом и детской глубиной! В твоём мире всегда всё интересно, мой любознательный малыш. Малыш, которому так важно принимать участие во всех делах, вопросах – это так умиляет.

Сынок, твои утвердительные и по-мужски настойчивые предложения: «Мама, тебе сделать кофе?», «Мама, нужно купить тебе букет!», «Мама, тебе нужно сходить на массаж!» – так приободряют, вдохновляют и окрыляют, что даже не страшно, что всё заканчивается на предложении. Не знаю, где ты этому научился, на нашем ли примере семьи или нет, но это так прикольно для малыша 5 лет! Продолжай в том же духе – пригодится! Мама плохого не посоветует.

А если посерьёзнее, то… Сегодня твой день! И ты можешь провести его, как ты хочешь! В любом настроении! Со своими новыми друзьями в новом городе, которых ты так быстро нашёл! И ты сможешь раскрасить этот день любыми красками в прямом и переносном смысле! Я постаралась услышать все твои пожелания! Хочу, чтоб ты и дальше думал, чувствовал, что твои «хочу» очень важны! Оставайся маленьким боссом!

Я знаю твоё самое важное желание, которое ты повторяешь ка-а-аждый день… Я знаю, как ты скучаешь по папе, и я разделяю твои чувства и переживания каждый день… Не переставай мечтать, хотеть – мечтам свойственно осуществляться, всем хотелкам исполняться.

Вперёд! Тебя ждёт удивительный, красочный мир!

Мы тебя любим!»

Уже все вместе, на дне рождении у сына, когда и взрослые, и дети по уши были в яркой неоновой краске, мы ещё не раз вспоминали неожиданную встречу моей головы с рюкзаком и смеялись над ней. Празднование проходило очень красочно и весело.

Лёша уже был в дороге – очень старался поскорее приехать и успеть на праздник. Я не говорила детям, чтобы сюрприз удался или чтобы они, наоборот, не переживали, если папа не успеет. Дорога была всегда очень непростой, занимала минимум десять часов и следовала через много постов и контроля. Народу на дне рождения собралось прилично, и вот кто-то из гостей удивился, что за небольшое время жизни в этом городе я смогла собрать такое количество абсолютно разных людей, кого-то даже перетянуть за собой из Тюмени – и объединить всех одной зажигательной атмосферой. А я ответила, что это мне легко. Что тут такого?

Вот так легко вы можете не заметить и обесценить свой талант, дар или навык. Если что-то вам даётся легко, то это не означает, что так же легко это даётся всем. Лёгкость тоже может быть вашей сильной стороной, и вы можете ею активно пользоваться. Так за две недели я вспомнила и отчётливо ощутила, что я круто умею путешествовать и круто умею создавать атмосферу. Да и вообще взаимодействие с людьми – это моя сильная сторона, и как человека, и как эксперта-психолога.

Праздник закончился, мы, уставшие, отправились домой отмываться от краски, а Лёша всё ещё был в пути. Он добрался до нас только поздно ночью. Но сюрприз от это не стал менее приятным, возможно, даже наоборот. И вот мы вновь смогли прикоснуться к друг другу по-настоящему. Казалось, что вселенная увидела, как я свернула на свою дорогу, и дала ещё одну возможность всё-таки насладиться проведённым друг с другом временем, которого так не хватило в отпуске в марте.

Казалось сказочным то, что мы встречаем наше первое лето жизни на море все вместе. Мужа отпустили совсем ненадолго, но это было лучше, чем ничего. Когда же пришло время возвращаться, по какой-то причине везти его обратно пришлось мне. Он не особо хотел, чтоб я ездила в ту сторону, но я умею уговаривать, и мы решили, что я доставлю его до основного перевалочного города, а по пути мы заедем на денёк в Крым и побудем вдвоём. Я впервые попросила о переносе консультации постоянную клиентку и мне легко пошли навстречу.

И опять случайное мини-путешествие. Детям было не скучно, а вот моей подружке с четырьмя детьми, наверно, совсем весело. Но что же делать: такова плата за проживание, пока они ждали ключи от своей квартиры. Смеюсь, конечно!

И вот я первый раз ехала по Крымскому мосту. Я впервые побывала в Крыму! А главное, мы так классно провели там время вдвоём! Мы взяли бутылочку местного вина, стаканчики и пошли на пустынный пляж, который очень отличался от анапского крупным песком и резким понижением морского дна. Достали из багажника купленные мной стулья, которые специально ждали именно этого момента, и просто наслаждались атмосферой.

Понимаете, когда живёте обычной своей жизнью, многое становится привычным и вы перестаёте видеть в этом особый кайф. Всё становится рутинным, бытовым, обычным. Теряется какая-то ценность и глубина самых, казалось бы, обычных вещей, из которых на самом то деле и состоит жизнь. Как будто всё это есть и никуда не денется. Вода бежит из крана, свет включается одним щелчком, чайник сам разогревает воду, солнце само встаёт каждый день, трава зелёная, снег белый. Обычный муж, обычный секс, обычная работа, обычный поход в кино, обычные дети. Получается такая жизнь – на автомате, по инерции. Всё привычно, всё обычно и, возможно, не особо радостно.

У нас же переоценка обычных жизненных ценностей произошла намного раньше, чем случилась мобилизация. А мобилизация с каждым днём ещё сильнее убеждала нас, что счастье в простом.

Счастье – это засыпать рядом и просыпаться рядом, смотреть в родные глаза и прикасаться к друг другу, желательно не через телефон, но уж лучше как-то, чем никак.

Счастье – это пить чай вместе и решать, что посуду сегодня никто не помоет.

Счастье – это прогуливаться всей семьёй и слышать, как ноют дети, которые устали и хотят позалипать в телефонах.

Счастье – это жить с человеком и не хотеть его исправлять или менять.

Вот и тогда, сидя на пляже, мы просто были счастливы в моменте, потому что понятия не имели, когда наступит наша следующая встреча. Мы переночевали в классной гостинице, где на первом этаже было много фотографий и автографов посещавших её звёзд. Эта гостиница нашлась абсолютно случайно, и почему-то за номер люкс, который стоил двенадцать тысяч, с нас взяли всего две.

А утром мы отправились в дорогу – было одновременно и жутко, и интересно. Чувствовалось, что дорога в основном для военных, ну и для местных. Туристам там не место. Я впервые оказалась в таком городе, где, куда не глянь, везде одни военные. Мы зашли в кафе, чтоб пообедать, и там тоже были только военные. Просто город военных и местных жителей, основной промысел которых – обеспечивать военных необходимым. Кругом куча техники, а в небе летают истребители. Я довезла мужа до поста, и мы очень скупо и быстро попрощались, потому что за постом его уже встречали. А мне нужно было добираться до дома одной. Я включила аудиокнигу и ехала без остановок, не считая одного поста на Крымском мосту.

Меня ждала очередная поездка в Москву. Мне не особо хотелось ехать, но всё же я решилась, но на этот раз только на встречу – и сразу обратно. С детьми опять оставалась моя Линка, которая уронила мне на голову рюкзак. Я подумала: что ж, месть – это холодное блюдо, будет знать.

В поезде мне снился сон, в котором я опять была с мужем на том пляже, в Крыму. Было тяжело проснуться и понять, что это сон.

В Москве меня ожидало моё новое окружение сильных женщин во главе с нашей уже родной наставницей и новые интересные мероприятия, о которых заранее нам ничего не было известно. Снова была очень мощная практика. Не буду вдаваться в подробности, но скажу, что впервые я разговаривала со своей душой и просила материнского благословения.

Юлия Романова, которую я выбрала тогда себе в наставницы, помимо всех своих знаний и регалий, была очень мощным расстановщиком. (Расстановки – такой метод в психологии, его сложно описать: это тот самый случай, когда можно сто раз услышать, но так ничего и не понять. Этот метод лучше один раз попробовать.) Я с подходом расстановок в работе с психологией ранее не сталкивалась, поэтому как эксперту мне было интересно узнать новое, а как человеку – попробовать на себе. Наверно, метод расстановок, как и всё в нашей жизни, подходит не каждому, но определённо в нём есть мощь.

После практик и новых осознаний мы поехали дальше, и я впервые побывала в ресторане, где полностью отсутствует свет, а официанты – незрячие. Опыт общения и коммуникации со слепыми у меня есть с детства (дед был слепой). Было интересно, как будто я окунулась в прошлое, ведь сейчас в моём окружении таких людей нет. Есть в полной темноте было очень необычно – не знаешь, что в твоей тарелке. Вкус у еды оказался весьма насыщенным: что-то я угадала, что-то нет, – а вот приборы не понадобились. Я ела руками, и, как потом выяснилось, не я одна.

Это классно привносить в свою жизнь что-то новенькое, интересное, доброе и обязательно позитивное. Даже если у вас сейчас, как вам кажется, трудные времена. Особенно если у вас трудные времена! Привносите ещё больше доброго, интересного, позитивного. Неприятных сюрпризов жизнь вам и сама преподнесёт. Но вы можете выровнять их позитивом или даже перевесить, положив на свою интересную чашу весов больше.

Надо заметить, что я сама интуитивно нашла выход из полной темноты ресторана, – это о многом мне говорило. После мы обсудили всё в кофейне, очень душевно провели там время, и я тут же отправилась на поезд, потому что торопилась, наконец, погрузиться в наше лето.

Я решила, что не хочу и не буду этим летом себя чем-то ограничивать. Хочется холодного пива – пожалуйста, хочется вкусного винишка с сыром, медом и орешками – пожалуйста, хочется потравить лёгкие электронкой – пожалуйста! Главным было не забывать про учёбу и работу, но без перебора и это я сейчас могла себе позволить.

Двум сильным, но всё-таки физически хрупким женщинам ездить на пляж с четырьмя детьми – та ещё задачка, утомительно было. И я задалась идеей найти нам местечко, где мы сможем просто отдохнуть, чтоб не ездить никуда и не отвлекаться на дела. Хотелось горы, лес и море одновременно. Линка сказала закатать губу, а я раскатала и нашла чудесный кемпинг, по фотографиям – словно картинка из моей головы. Мы забронировали в нём домик со всеми удобствами для нашей чудо-компании и, довольные, ждали поездки.

Но уже четырнадцатого июня, рано утром, произошло то, что что выбило у нас почву из-под ног.

Я готовила на кухне завтрак, как вдруг услышала очень громкие и взволнованные крики: «Еся! Еся-а-а! Есения!!! Еся-а-а!!!!» Я забежала в комнату и увидела неподвижное, бездыханное тельце маленькой семимесячной крошки и стоящую над ней шокированную мать, которая не понимала, что происходит и почему ребенок просто потух, словно его кто-то выключил. Линка попробовала взять дочку на руки – но у малышки не держалась головка, всё её тело просто обмякло. Это было ужасно!

Я побежала вызывать скорую. Руки тряслись, глаза плохо видели, голова забыла всё на свете. С горем пополам я всё-таки дозвонилась, периодически подбегая и спрашивая, дышит или нет. К счастью, скоро дыхание появилось.

Казалось, что обморок девочки длился целую вечность. Потом вдруг наша Еся пришла в себя. Линка держала её на руках и не отпускала.

Мы не могли поверить в случившееся.

Всё же было нормально, ничто не предвещало подобного! Вот так, на ровном месте, ребёнок как будто потерял сознание, что ли? Через некоторое время, уже у мамы на руках, малышка опять отключилась, но на меньший срок – или, может, нам так показалось.

Я побежала встречать скорую. Более нерасторопной и медлительной женщины, чем та, что к нам приехала, я ещё не встречала. Она никуда не спешила, и мне хотелось подойти и «помочь» ей выйти из машины. Собственно, это желание «помочь» не покидало меня и потом, когда она заползала в подъезд, и когда она с той же скоростью улитки загружалась в лифт. А уж когда она ещё в лифте поставила диагноз, что ребёнок «просто подавился», мне даже захотелось «помочь» ей сразу спуститься с лестницы, но, судя по красивейшему фингалу под её глазом, тут кто-то уже «помог» до меня.

Своего мнения фельдшер не поменяла ни разу, даже когда осмотрела Есению. Назвала нас «понаехавшими», сообщила, что ребёнку нужно просто заменить бутылочку. А когда мы всё-таки настояли на том, чтоб отвезти Есению в больницу, то с недовольным лицом она обратилась ко мне: «Вы, бабушка, пожалуйста, помогите собрать вещи и документы!»

Не думала, что в такой стрессовой ситуации я смогу поржать, но я себя недооценивала. Я, конечно, понимаю, что могла в тот день выглядеть плохо, но я даже семидесятилетних не называю бабушками, поэтому в свои тридцать с маленьким хвостиком не была готова к подобному «комплименту». Ну, спасибо фельдшеру хоть за то, что разрядила тяжёлую обстановку!

Линка с Есей отправились в больницу, я осталась с детьми и ждала информации. Но через некоторое время они вернулись на такси, так и не получив внятной информации о том, что случилось с нашей девочкой. Эта «чудо-женщина» со скорой и там передала свой диагноз, убедив сотрудников приёмного покоя в своей правоте. Я решила сейчас не лезть со своими советами под руку матери, которая пережила большой стресс.

Чуть позже мы всё же поехали в платную клинику, и нам сказали, что, возможно, это обычное защемление и что нам поможет массаж. Вроде всё стало по-прежнему, приступы не повторялись, – но спокойствия у нас не было. Мы то и дело дёргались по каждому шороху и пристально рассматривали Есению, проверяли: дышит или нет, просто в точку смотрит или опять что-то. Мы уже не знали, хотим ли мы ехать в этот кемпинг или нет. Но приняли решение, что едем: свежий горный, сосновый и морской воздух будет полезен всем, а нам просто необходим отдых, насколько это слово может сочетаться с четырьмя детьми.

Поездка получилась потрясающей. Мы влюбились в это место, хотя спуск в девяносто ступеней к морю оказался для нас тяжеловат: приходилось бегать туда-сюда, спускать детей, а потом прочие принадлежности. Берег здесь был каменистый и не особо удобный для входа. Но хоть немножко отдохнуть, перезарядиться у нас получилось. Мы пришли к выводу, что за последнее время самый большой стресс мы пережили из-за двух людей – моего мужа и его будущей крестницы. Удивительно, что их объединяла дата – десятое октября: один уехал на СВО, а вторая родилась. Сговорились, что ли?

Мы отлично провели время, надышались, сделали шашлычок, дети нагулялись на свежем воздухе. Я даже взяла сапборд и впервые прокатилась по морю. Правда, сидя – встать не получилось, – да ещё и укачало очень. Мы познакомились с хозяевами кемпинга, и они нас тоже запомнили – нашу компанию сложно не запомнить. Мы решили, что очень сильно хотим вернуться сюда ещё раз летом, но уже с мужской подмогой, желательно у каждой.

Когда и этот отдых закончился, мы вернулись домой, чтобы воплощать наши планы в жизнь. Мне – учиться и работать, Линке – получать ключи от новой квартиры, которую ей уже не терпелось обставить, да и переехать.

Скоро стало известно, когда приезжает её муж Игорь, и, к моему великому счастью, у моего мужа тоже на горизонте засветился отпуск. Да-а-а, думали мы с Линкой, вот тут то мы и заживём. Но и здесь без стресса не случилось.

Получив ключи, Линка с детьми переехала к себе и ждала мужа, который вместе с друзьями на двух автомобилях выехал из Тюмени. Они попали в самую заварушку с известным ЧВК под Ростовом – оказались невольными свидетелями происходящей потасовки. Друзья Игоря даже подумывали вернуться обратно в Тюмень, но сам Игорь, конечно, такой вариант не рассматривал: семья его ждала в Анапе. Пришлось ехать в объезд, а это увеличило дорогу на два дня. Все ужасно волновались: казалось, мир сошёл с ума, а мы уже устали выдерживать это сумасшествие. Но ребята всё же добрались – уставшие, напуганные, без сил, но держась бодро и позитивно.

Лёша, наконец, сообщил точную дату отпуска, и мы тут же забронировали отдых в любимом кемпинге на целую неделю. Вновь показалось, что всё пошло хорошо: мы ездили купаться на пляж, но теперь меньше приходилось таскать на себе, потому что помогал Игорь. Даже и до холодного пива добрались, потом и до винишка с сыром и дымелок, жизнь как будто налаживаться начала. Казалось: вот приедет муж – и будет просто потрясающе!

Вроде появились силы заняться собственным продвижением, потому что вот и наставника же взяла – а делать ничего не делаю, все планы сливаю, всё, что нужно было сделать, не делаю и от этого немного на себя злюсь. Не отследила момент, что нет ресурсов и сил. Но в такую группу надо заходить с силами, я же зашла импульсивно. И только спустя какое-то время я поняла, что нужно было изменить намерения, связанные с этой группой. Сил что-то достигать прямо сейчас у меня не было – я была эмоционально измотана за последнее время.

У меня давно не было полноценного отдыха, а тот, который был, либо заканчивался сильнейшим стрессом, либо сопровождался им. Я постоянно училась, много, очень много, без перерыва. Из одного обучения я заходила сразу в другое, а параллельно успевала пройти ещё кучу менее объёмных обучений. Я училась, училась – и даже не заметила, как знаний стало столько, что они просто перестали умещаться. Но признаться себе в этом я тогда не могла. Не потому, что не хотела, а потому, что сил не было даже заметить это.

И я каждый раз брала новое задание, не выполняла его – и разочаровывалась. Вместо того чтобы остановиться и наконец перестать себя ругать и пинать к цели, а наконец поддержать себя и искренне посочувствовать, наконец-то услышать свою усталость.

Но я не только не услышала себя, но и добровольно влезла ещё и в роль спасателя, когда приступы Есении стали повторяться. Я бежала к друзьям домой, как только слышала о новом приступе, хотя меня об этом никто не просил.

Есть большая и очевидная разница между тем, чтобы помогать, и тем, чтобы спасать. Вы помогаете, если вас об этом попросили и у вас есть на это силы, возможности, ресурсы и желание. А спасаете – это когда вас об этом даже не просят, но вам почему-то кажется, что без вас буквально не справятся. Даже если у вас нет сил и банально хочется спать, потому что организм уже не справляется, – вы всё равно несётесь спасать.

В результате, когда ваша помощь реально нужна и вас о ней просят, то вы раздражаетесь и злитесь на себя из-за собственного бессилия – и снова бежите.

Внешне это может никак не проявляться, но обязательно во что-то выльется. Всегда сначала маску надеваем на себя. Тем самым вы и другим не подаёте сигнал, что они что-то вам должны. Ведь помощь не подразумевает выгоды, а ваше спасательство как будто обязывает людей, даёт другой сигнал: люди чувствуют некий свой долг перед вами.

Я так сильно переживала за Есению и своих друзей, что мне буквально некогда было анализировать себя и своё поведение, я уже не могла посмотреть на себя и ситуацию со стороны. За месяц у малышки случилось сорок приступов. Все мои мысли были о ней и о том, как помочь, чем помочь. Линка с Игорем обошли анапских врачей, краснодарских, сочинских, прошли кучу обследований, анализов, было озвучено огромное количество диагнозов, включая страшные, неизлечимые, приводящие к летальному исходу – от них кровь в жилах стыла. Казалось уже, что не мир сошёл с ума, а мы, причём сразу все.

Есения с мамой успела полежать в больнице Анапы, потом в больнице Краснодара. Ребята созванивались со специалистами из Тюмени и дошла до Московских, которые назначили госпитализацию на начало сентября. Июль действительно выдался «жарким», но только мы думали, что речь пойдёт о погоде.

В этом же месяце у мужа тоже не всё ладилось. В составе их так называемых начальников произошли большие перемены, задачей которых, по всей видимости, был развал дружного, состоявшегося и сильного коллектива батальона. Я не могу придумать другого оправдания их странных действий. Лёшин отпуск всё откладывался и откладывался, и новой информации по датам не было.

Хотелось остановить планету и сказать:

– Пожалуйста, всё, хватит, достаточно, я больше не могу, я так устала!

Не знаю, сколько раз мы звонили в кемпинг с просьбой перенести даты нашего отдыха в нём. Хорошо, что руководство каждый раз шло нам навстречу, и находились новые варианты (которых в сезон найти в принципе нереально). Когда я звонила в последний раз, то уже просто сказала, что если ничего так и не решится, то я приеду одна с детьми, понимая, что отдых – это уже не желание, а необходимость.

Есении наконец прописали лекарство, которое помогало. Приступы прекратились, но вопрос с диагнозом оставался открытым, потому что нужно было дождаться последних каких-то анализов, которые мало того, что стоили, как ковёр-самолёт, так ещё и делались больше месяца. Зато нашлись хорошие специалисты, они были на связи, и нам стало полегче, хоть до конца и не отпустило, конечно. Но мы радовались уже тому, что получилось остановить нескончаемые приступы, разные по проявлению и интенсивности.

Друзья, посоветовавшись с врачами, всё-таки решили поехать в кемпинг, так как отдых был необходим всем нам. А вот у Лёши присоединиться к нам так и не получилось.

Я очень расстроилась. Я так мечтала об этом совместном отпуске, как о глотке воды в жаркий день! И всё-таки мы едем без него, а в кемпинге даже связь не ловит, только в одном специальном месте и то не у всех – у меня, например, связи не было там нигде. На самом деле я так и планировала: отрешиться от мира, – только думала, что мы будем всей семьёй. Нет, не вышло.

И мы уехали. Не так радостно, как хотелось бы, но уж как вышло.

Попали на место под вечер, и уставшая то ли от дороги, то ли от событий, я ушла спать рано – вместе с детьми – на уютный чердачок. Вот просто отключилась.

Ночью мне приснилось, будто кто-то трогал мои волосы. И ещё раз. И опять. Открыла глаза – и увидела Лёшу. Закрыла глаза – в полной уверенности, что это сон. И снова кто-то меня потрогал.

Открыла глаза, ущипнула себя, пощупала его – не исчезает.

Это не сон. Боже, это не сон! Он здесь, он приехал, он рядом, он со мной!

Мы спустились вниз, и тут до меня дошло, что ребята-то всё знали. Хоть времени было пять утра, но никто из взрослых не спал, мы плакали от радости и чувствовали настоящее счастье. А Игорь с Линкой потом засмеялись, как сумасшедшие, и сказали:

– Ну всё, идите уже в свой дом, нам спать охота!

Оказывается, Лёша снял для нашей семьи отдельный домик. И мы отправились в него.

Это утро стало одним из самых волшебных в моей жизни!

Часов в десять уже нужно было выйти, ведь дети тоже хотели получить свой сюрприз в виде папы. Тем более мы слышали, что они уже не спят и явно нас потеряли. Встреча была радостной: дети визжали, залезли на Лёшу и ни в какую не желали сползать с него. В замечательном настроении я пошла на летнюю кухню кемпинга, чтобы приготовить нам всем вкусный завтрак, однако через некоторое время ко мне подошел Лёша и сказал, что его срочно вызывают обратно.

Это был ни с чем не сравнимый кошмар! Мне казалось, что это уже слишком. Как можно выдержать такие бешеные эмоциональные аттракционы? Самые потрясающие пять часов моей жизни – но какого чёрта они так быстро и больно закончились?!

Больше тринадцати часов Лёша добирался к нам на такси, неизвестно, сколько займёт обратная дорога. А я – я ехала сюда, чтобы восстановить свой эмоциональной баланс, а стало лишь ещё тяжелее.

Обратно мужа повёз Игорь, а две хрупкие и сильно уставшие женщины опять остались в кемпинге одни с четырьмя детьми. Хозяева кемпинга нас очень поддержали и разрешили перенести бронь второго домика до лучших времён.

Игорь вернулся только на следующий день.

Мы всё-таки постарались отдохнуть, пока Лёша решал вопрос с отпуском: чтобы последний всё-таки состоялся и мы наконец испробовали мой личный, не так давно подаренный мужем сапборд. Но радостных вестей по этому поводу не всё не было, и я довольствовалась своими уже привычными радостями: он жив, здоров – и это главное.

Друзья уехали домой раньше – встречать бабушку, которая поспешила к ним на помощь, а я осталась в кемпинге. Мне хотелось побыть наедине со своими детьми и собой. Я успокоилась, вновь смогла расслабиться, отпустить ситуацию и насладиться тем, что есть. А у меня была я, дети рядом, время для отдыха, потрясающая природа и много ещё чего.

Нужно было всего лишь раскрыть широко глаза и сконцентрироваться на том, как много у меня всего. И это отличная техника, которая помогает справиться со стрессом и вернуться в настоящее. Почувствовать, что я дышу, почувствовать морской и еловый запах, посмотреть, как много всего видят мои глаза, потрогать себя за руки, ноги, почувствовать голыми ступнями землю, услышать звуки природы, разговоры моих детей.

И как по взмаху волшебной палочки, мне смог дозвониться супруг и сообщил, что бумага на отпуск у него на руках, он всё решил и скоро выезжает. Просто ухмыльнулся и добавил: «Продлевай домик!»

И я продлила кемпинг. Радовались мы, по-моему, со всем руководством и сотрудниками. Лёша всё-таки приехал, опять приехал! Его привезли Игорь вместе с моим крестником, а Линка в это время смогла спокойно побыть со своей мамой.

Мы сразу отправились к знаменитым краснодарским дольменам – вместо того, чтобы наконец просто выдохнуть и полежать, как на самом деле всем хотелось. Поэтому дольмены щёлкнули меня по носу за моего внутреннего торопыжку, который выскочил из ниоткуда и попытался успеть всё.

У меня порвалась обувь, когда мы были посреди леса. Часть пути я шла пешком, а другую часть муж нёс меня на руках. Потом каким-то непонятным образом Лёша таки починил мне обувь, вот реально «из говна и палок». И обувь выдержала поход – в отличие от меня. Я устала и ныла, и оказалось, что никто особо-то и не хотел в эти дольмены, а хотели все просто отдыхать.

Хорошо, что мы эту ошибку совершили в первый же день! Зато остальное время мы реально отдыхали. Наконец-то спустили на воду мой сапборд, и благодаря Лёшиной упорной поддержке я всё-таки встала на ноги и поплыла по волнам. У меня получилось! Потом мы долго плавали на сапе вдвоём и хохотали буквально до слёз. Мы бесились, как дети, падали с него, забирались обратно. Иногда не могли залезть, потому что смеялись так, что все силы на этом заканчивались. Было так круто! Я мечтала уплыть на сапе вдвоём далеко в море и полюбоваться горами оттуда.

Вода в море радовала кристальной прозрачностью. Это так красиво, так невероятно романтично! Столько жизни в воде, в брызгах, в природе, в прикосновениях, в радости, в улыбке и смехе, в том, что мы просто семьёй вместе купаемся в море! Мы успели и дома отдохнуть, и на пляже песочном покупаться – и вдвоём, и с детьми. Даже однажды отравились лимонадом со льдом, точнее, льдом из лимонада (мы думаем, что им, но точно не знаем). Нам было очень плохо – но и это тоже жизнь.

Жизнь состоит из разного. И либо вы научаетесь принимать все её части: и вкусные, и кислые, и горькие – и тогда чувствуете себя счастливыми, либо не принимаете – всё просто.

Впереди у нас было ещё много планов на отпуск, включая аквапарк, который мы обещали детям. Должна была приехать моя Машка, та самая университетская подруга, чтобы официально познакомить нас со своим сыном, который родился, как я и «накаркала», через пять дней после моего переезда в Анапу.

И всё было бы классно, если бы не очередное «но». У Лёши в роте случилось ЧП, в котором были и пострадавшие, и погибшие. Его снова срочно вызвали, и это не обсуждалось.

Казалось, что так не бывает. Было настолько тяжело, что я впервые подумала: легче вообще не видеться, чем каждый раз заново проживать всё это. Чувствовала такую обиду и досаду, как маленький ребенок, которого нагло, жестоко дразнят самой любимой и дорогой сердцу игрушкой, то давая её в руки, то тут же отнимая без объяснения причины, просто так. Гадкое чувство, неприятное до тошноты!

Перед глазами проплывали все наши планы, все данные детям обещания, которые либо пропадут, либо опять мне придётся осуществлять одной. Сил мне эта новость не придала. Уже даже злости не было, которую раньше можно было взять и направить в нужное русло, как топливо. Лишь детская обида и опустошение. И я не понимала, как к этому можно привыкнуть. Почти год жизни в таком стрессе буквально подкашивал меня, я даже физически ощущала тяжесть.

Нужно было отпустить мужа спокойно: ему предстояло тяжёлое разбирательство по факту случившегося в его отсутствие. Мы понимали, что будут пытаться найти виновных, и неважно, что человек в это время был официальном отпуске. Отпустила. Лёша, как всегда, просил не переживать. Сказал, он со всем справится и себя в обиду точно не даст. За него я была уверена, а вот за так называемое начальство – нет. Нутром чувствовала, что доверять таким людям нельзя, особенно, когда в их руки случайно попадает власть.

Да, я оказалась права: козни построить они попытались. Но у них ничего не вышло, слишком сильная и массовая поддержка была у Лёши и ещё один важный аргумент – правда. А как говорит один классный герой фильма: «Сила в правде!»

И вот я приехала на обрыв полюбоваться закатом в одиночестве, достала складной стул из багажника и принялась рассуждать.

Да, возможно, я это лето представляла по-другому. Возможно, мои ожидания от первого лета на море были завышены, хотя мне, наоборот, казалось, что я хочу совсем немного: простой спокойной жизни. Думала, что в моей жизни будет период штиля, а получился настоящий эмоциональный шторм, который продолжает раскачивать нашу лодку и раздувать паруса, направляя всё дальше от спокойствия и безмятежности. Но что, если он, наоборот, ведёт к заветной и всеми желанной так называемой белой полосе?

На что-то совершенно не было сил, в чём-то сейчас происходил некоторого рода провал, где-то были даже успехи – и неплохие для этого сложного периода. Главное – всё заметить. А то мы часто любим сфокусировать внимание только на плохом и можем пропустить столько хорошего – не стоит! В каждом дне, в абсолютно каждом дне обязательно есть что-то хорошее.

Да, было лето, когда вокруг летали одни бабочки. А сейчас прямо передо мной сотни, а может, тысячи стрекоз. Будто показывают, что да, это лето другое, но оглянуться не успею, как придёт зима.

Жизнь – удивительная штука. Мне нравилось то состояние, то видение жизни, в котором я проходила сейчас свой путь. Несмотря на сильную усталость, я приняла всё! Не разделяя на «нравится» и «не нравится». Всё, что происходит, важно! Это всё моя жизнь! И мне дико интересно, что ждёт меня дальше.

Пришло время встречать Машку с ещё одним очень долгожданным пупсом – крошечным Артёмкой. Опять поезд до Сочи, беготня по какой-то станции, потому что я неправильно купила билет, а на пересадку было всего деять минут. Я, конечно, успела, но всё больше понимала: я не то, что устала от беготни и суеты, она меня просто достала, до самых печёнок, до нервной дрожи! Я была рада их видеть: и подругу, и пупса, – но понимала, что энергии у меня маловато.

Машка это тоже чувствовала и понимала. Мне становилось легче, когда она говорила, что ей главное – повидаться со мной. Потому как ощущала, что немножко проваливаюсь в чувства вины и стыда за то, что не могу уделить новым гостям должного внимания.

Плюс и у меня было много своих дел, по работе, по учёбам и по подготовке дочки к школе. Она уже была зачислена в нужный класс – к тому учителю, к которому нам хотелось, – и это тоже оказалось не так просто. Школа стала началом новых разных задач, репетиций, подготовок и прочего. Я впервые поймала себя на желании, чтобы это бешеное лето, которого я так сильно ждала, уже поскорее закончилось. Мне хотелось помочь друзьям, а им хотелось помочь мне.

Машка предложила всё-таки выделить два-три дня и поехать в отель, чтобы я тоже немного отдохнула и перестала постоянно бегать. Я согласилась, подумав, что перед первым сентября это будет хорошо для всех. Мои дети очень тянулись к детишкам наших друзей, но при этом тоже явно устали от них, потому что много внимания доставалось малышам, которые почти постоянно спят, в то время как мои стремились и поиграть, и пошуметь. Получалось слишком много ограничений – а им тоже хотелось быть детьми.

Как только мы приехали в отель, расположились, сходили разок на море и уже настроились никуда выезжать, как тут же в школе назначили репетицию линейки и родительское собрание (в школе вообще часто думают, что родители только школой и должны заниматься). Я пофыркала, но на репетицию Леру всё же отвезла, а на собрание не осталась, заявив, что у меня важные планы в виде холодного пива с подругой. И только потом, спустя время, мне сказали, как эта фраза всех впечатлила и как, оказывается, косо на меня смотрели из-за неё. Класс: раз я не заметила ни свою фразу, ни косые взгляды, значит я чувствовала себя абсолютно свободно. Меня всё устраивало.

На обратном пути я купила несколько тестов на беременность, потому как мы много шутили про Машкину беременность, и я предложила всё-таки удостовериться прежде, чем купить по бутылочке холодного пива. До сих пор помню её ошарашенные, полные слёз глаза, когда она открыла дверь и вышла из душа.

Да, она была беремена. И в шоке.

Чтоб вы понимали, забеременеть первым у неё не получалось много лет, а сейчас этому первому ещё и года нет. Уже к вечеру мы развеселились и отпускали на этот счёт массу шуточек, попивая чай: «Ларчик-то открылся, теперь не закроешь!» – смеялась я и была рада и тому, что ларчик открылся, и просто чаю. Я уже будто не хотела и не могла ничего ни пить, ни есть. Машка тихонько и задумчиво сказала, что теперь знает, почему и она, и многие другие, кто долго не мог зачать, сейчас активно беременеют. Потому что нужен баланс.

Знаете, я тоже давно пришла к выводу, что во всём и всегда должен быть баланс. И этим летом свой баланс я потеряла. И сама потерялась. В моей жизни стало мало меня. Я как будто ушла в слияние с друзьями и проживала с ними одну жизнь на всех вместо своей собственной. Будто забыла, что такое принадлежать самой себе, слышать свои желания, делать то, что я хочу. Я не чувствовала себя и своих границ.

Узнав новости, к Маше прилетел муж. И этому я тоже была очень рада: сейчас он был ей нужен. Двадцать девятого августа в кафе на берегу моря мы все вместе, тремя семьями, хоть и без моего мужа, отметили Машкин день рождения.

А уже первого сентября дружно, теми же тремя семьями, включая моего вырвавшегося на пару дней мужа, повели нашу первую девочку, с которой когда-то робко возились, в первый класс.

Я была бесконечно счастлива. Пусть не было бабушек и дедушек – зато были папа, мама и оба крёстных Лерочки: папа Игорь и мама Маша. И я знала, чего это стоило каждому из присутствующих. Я благодарна им за этот день до сих пор!

Сразу после линейки мы отправились на пляж, где не было никого, кроме нас. Позже, я сняла и склеила супервидео (которое они, правда, до сих пор не видели). На видео запечатлено исполнение того, о чём мы мечтали тринадцать лет, со студенческой скамьи: оказаться всем вместе на море.

И ведь мы всё-таки сделали это. Вот они мы – на море, все вместе! И на этом видео в каждой семье уже по два ребенка, пусть даже один пупсик ещё в животике у мамы.

Лёше пришлось уехать уже первого сентября: ничего удивительного, впрочем, как и приятного. Через два дня в больницу Москвы уехали одни друзья, а ещё через день и другие – в Сочи. Мне было по-прежнему грустно с ними расставаться, но я понимала, что это правильно. Мы приняли решение для совместного отдыха встречаться где-то на нейтральной территории – например, на берегах Средиземного моря.

Я понимала, что лето закончилось, а вместе с ним и закончились и мои силы. Это было лето, после которого мне требовалось ещё одно лето. Мне важно было помочь себе восстановиться, и я решила вспомнить, а что же именно я люблю?

И я стала писать не останавливаясь:

«Привет! Я Оксана, и я люблю жить! Я люблю свою жизнь!

Люблю её самобытность, непредсказуемость, спонтанность, щедрость, разнообразие, цикличность, загадочность!!! Я люблю жить сегодня, люблю жить здесь и сейчас! Я люблю жить так, как будто у меня нет будущего, как будто сейчас это всё, что у меня есть! Люблю видеть чудеса и поэтому вижу их, и они со мной случаются постоянно!

Я люблю свой каждый день! Люблю свой самый обычный день! Люблю проснуться утром и почувствовать, что я проснулась! Я люблю свою маму, которой вечно нет рядом! Я люблю своего папу, которого уже нет! Я люблю свой обычный завтрак из творога или яичницы! Люблю свой обычный растворимый кофе из обычной кружки из самого обычного магазина!

Я люблю завтрак в шесть утра в компании моих детей, которых я тоже очень сильно люблю! Я люблю собирать и провожать их в школу и сад. Я люблю переживать, не опоздают ли они! Я люблю своё материнское переживание за детей!

Я люблю утреннее сообщение от любимого человека: «С добрым утром, моя королева!»

Я люблю свою квартиру, которую выбрала сердцем! Я люблю свою мебель из обычного дерева, которая ещё сохранила аромат! И я люблю свой самый обычный ремонт от застройщика! И я люблю то, что до сих пор не знаю, хочу ли я делать новый ремонт!

Я люблю своих друзей, и люблю то, что у меня нет врагов, а если и есть, то я вас тоже очень люблю! Я люблю и белые и чёрные полосы в своей жизни! Я люблю допущенные ошибки в тексте и пунктуации! Я вообще люблю ошибаться, учиться на ошибках, делать выводы и набираться опыта! Я одновременно люблю постоянство и люблю перемены! Я люблю путешествовать по всему миру!

Я люблю жадничать на фотографии! Я люблю свою вечно заполненную память телефона! Я люблю настоящие фото без обработки!

Я люблю смеяться и радоваться! Я люблю печалиться и грустить!

Я люблю красивые наряды по случаю и особенно люблю красивое кружевное бельё! Я люблю рваные джинсы и пучок на голове, сделанный с помощью самой обычной резинки! Я люблю красоту женской ножки на каблуках – и так же сильно люблю кроссовки с их непередаваемым комфортом!

Я люблю жить офлайн и не появляться в онлайне месяцами, а иногда и годами! Я люблю появиться онлайн, когда захочу!

Я люблю помогать людям! Я люблю обмениваться энергией!

Я люблю ходить босиком по улице и пробегать под фонтаном из поливалок для цветов и газона! Я люблю природу, леса, горы, небо, море! Я люблю все свои взлёты и падения! Люблю, когда солнце заливает комнату своими лучами! Я очень сильно люблю рассветы и закаты! Люблю чувствовать ветер и часто раскрываю руки в стороны, словно они мои крылья!

Я люблю всех, кто есть, был и будет на моём жизненном пути! Я люблю все уроки и весь свой огромный опыт печали и радости! Я люблю, что я могу выразить свои чувства сейчас, если мне вдруг этого захотелось!

Я люблю жить не ради будущего! Я люблю жить ради настоящего и стоящего! Я люблю жить из состояния любви! Я люблю удивлять и впечатлять себя! Я очень люблю мечтать! Я люблю людей, у которых есть мечты! Я люблю саму дорогу к мечте, и мне абсолютно неважно, какой она длины и какие ухабы у этой дороги!

Привет! Я Оксана, и я люблю жить. Мне просто нравится жизнь.

И если ты прочитал это послание, то знай: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!»

После этого я решила, что сентябрь будет месяцем, когда я закрываю долги перед другими. Не финансовые – их у меня давно нет, – а именно разные обязательства и обещания.

Например, я много задолжала своим детям. И я почувствовала, поняла и приняла, что сейчас и есть лучшее время для того, чтобы насладиться материнством. Потому что – а когда? Когда, если не сейчас?! Учитывая, что из родных и близких рядом с Лерой и Ваней сейчас есть только я, лучшее, что я могла сделать, – это влюбить себя в этот период жизни, понять, что да, это не простое, но определённо золотое время для нас.

Время, когда мама им ещё очень нужна, во всех смыслах. Время, когда мама может напитать своей любовью, теплом, объятиями и поцелуями. Скорее всего, я всегда буду готова на это, но вот всегда ли им это будет нужно? А если и будет нужно, то всегда ли они смогут сказать об этом, а главное – всегда ли смогут принять? Пришло время, когда позади все памперсы, пелёнки, распашонки, которые, признаться, никогда не вызывали у меня особого кайфа, честно. Время, когда с детьми уже очень интересно, когда можно о многом поговорить и обсудить важное. Когда можно не только умиляться им, но и вместе посмеяться от души. Время, когда у них появляются новые жизненные задачи и вопросы, которые потребуют от взрослого внимания и помощи в решении. Время, когда с детьми просто хочется находиться рядом, – и они тоже могут дать поддержку в пользу любого кипиша (кроме голодовки, естественно). И ведь прямо сейчас у меня есть всё для того, чтобы спокойно и расслаблено пребывать в этом времени, не забывая о себе, – это важно.

За одно только утро у нас с ними случилась маленькая жизнь.

Дети проснулись в хорошем настроении. Пока я собиралась, увидела, как они в коридоре просто танцуют: взяли друг друга за руки и стали танцевать и смеяться. Я даже успела заснять кусочек – сохраню в сторис на память. Потом мы обсудили, почему Ваня всё ещё может надевать всё, что хочет и даже свои старые сандалии вместо новых классных кед, а Лере в школе уже необходимо придерживаться определённого внешнего вида, по крайней мере до продлёнки. Потом мы втроём, держась за руки, пошли к школе.

Да, возможно, это обычная рутина, обычная жизнь, но если вы живёте, как робот на автопилоте, и в основном ваши мысли где угодно, но не здесь, – то вы всё упускаете.

Вот я держу за руки своих детей – прямо сейчас! Все игры в дочки-матери из детства теперь реальны, всё так, как я себе и мечтала когда-то. Когда вы осознанно строите бытие, то оно и проживается совершенно иначе: вы перестаёте существовать и начинаете жить.

Я проводила детей и приобрела мозоль на ноге. Ещё три-четыре, может, пять или шесть лет назад я шла бы до дома хромая, матерясь, психуя и, возможно, выливая своё недовольство на кого-то из окружения по телефону. Я бы терпела и шла, шла и терпела. И мне бы тогда в голову не пришло, что я могу взять на себя ответственность и самостоятельно позаботиться о себе. Правда, правда! Сейчас я, даже не задумываясь, тут же попросила лейкопластырь у воспитателя, а когда поняла, что это не помогает, вызвала такси и проехала эти пятьсот метров с комфортом и ветерком. А таксист, проявив вежливость и заботу обо мне, ещё раз напомнил о том, как же это важно и ценно – перестать терпеть что-то в своей жизни.

Если вы до сих пор что-то продолжаете терпеть, даже сегодня, даже сейчас… Если вы до сих пор что-то откладываете на завтра… Если вы до сих пор чувствуете, что не живёте или живёте не своей жизнью… Если вы до сих пор не знаете, что такое счастье и где же потерялось ваше… Если вы чувствуете, что ваша жизнь может стать ещё лучше… Остановитесь! Посмотрите вокруг, посмотрите на себя! И ответьте себе предельно честно: ваша жизнь вам нравится? И если ответ нет – то пришло время что-то менять.

Я меняла, как только чувствовала: что-то уже не нравится – и меняла до тех пор, пока мне наконец начнёт нравится . Делала всё, что в моих силах.

В этом сентябре мне не нравилось только то, что я так далеко от мужа в десятую годовщину нашей первой свадьбы. Мы поженились 13 сентября 2013 года, в пятницу. Для того, чтобы вспомнить все чувства и эмоции того дня, мне и сейчас достаточно закрыть глаза. Что сказать? Это был энергетически заряженный день, какой-то по хорошему бешеный и определённо особенный день, точно не похожий на многие другие в нашей обычной жизни. Думаю, что первый семейный год мы точно проехали на выработанном этой энергией топливе. Я помню даже аромат того дня – это Givenchy с добавлением солёных слёз настоящей, неподдельной радости. Радость была с визгами, криками и шумом, очень похожими на искренние счастливые детские эмоции. Да и мы были очень похожи на них.

Может, мы и были детьми? Ведь тогда мы думали, что свадьба, кольца, платье, ресторан – это чуть ли не счастливая кульминация, после которой всё вдруг станет ясно и понятно. А оказалось, что это лишь самое начало и всё поистине интересное и смачное будет впереди, как раз после слов «Да» в загсе! Но именно этот день – день свадьбы – мне запомнился как очень яркий и красочный, объёмный и щедрый, вмещающий в себя столько позитивного и доброго, интересно-суетливого. Столько подготовки ради одного дня! Пожалуй, на такое и правда решаешься раз в жизни.

Спасибо тебе, дорогой мой муж, что тогда именно ты уговорил меня на торжество торжественное. Помню, как я не хотела всего этого, но ты сказал: «Один такой день должен быть в нашей жизни точно!» Теперь я полностью согласна с тобой! Этот день был прекрасен. До сих пор мурашки по коже от воспоминаний. Всё было вовремя! Я уверена, что скоро мы вновь разукрасим нашу и без того насыщенную жизнь новыми и ещё более яркими красками!

Итак, я чувствовала, как с каждым сентябрьским днём всё больше оживаю и восполняю силы. Наконец пришла осень. Моя любимая и теперь уже солнечная, тёплая осень. Время для счастья.

Как-то мы на целый день с детьми уехали на пляж. Народу – ноль. Это море было только для нас!

Как же важно иногда позволить себе провести день качественного отдыха!

Лучше один день отдыха, но качественного, чем месяц – но в натяжку. Лучше провести с детьми двадцать минут, но качественно, чем целый день – но отстранённо. Лучше прочитать одну книгу, но качественно, вдумчиво, чем сто книг – но поверхностно. Лучше заказать одну порцию качественных роллов, чем килограмм – но подешевле. Лучше купить одну качественную вещь, чем кучу ширпотреба. Лучше иметь немного окружения, но качественного, принимающего, вдохновляющего, чем много, но токсичного.

Это был мой вывод сентября. И как же было символично в последней день месяца поехать в место, в которое я обещала себя свозить всё лето, – на Бугазскую Косу. Я поразилась её красоте и поняла, что было преступлением по отношению к самой себе до сих пор не доехать сюда. За всё лето мне ни разу не хотелось целенаправленно нырнуть в море, не считая падений с сапборда, когда мы дурачились с мужем. Но именно сегодня, в последний день месяца, я почувствовала непреодолимое желание погрузиться в кристальную воду целиком, с головой.

И я ныряла снова и снова. Я чувствовала, как ко мне возвращаются сила и энергия. И в этот момент под водой я услышала звуки. Вынырнула – и увидела дельфинов: они плавали прямо возле меня. Я не боялась и не хотела выбегать из воды, как раньше, они тоже никуда не спешили. Плавали долго и даже позволили мне сходить за телефоном и вернуться к ним обратно, чтоб заснять и оставить на долгую память этот день.

Октябрь, как я поняла, должен стать месяцем возвращения долгов – теперь себе. Ведь обещания перед собой выполнять куда труднее. В первую очередь мне нужно было закрыть перед собой главную задолженность – отдых. Моё тело уже давно просило именно качественный отдых, но я начала… с покупки квартиры.

В этом вся я. Мне очень хотелось чем-то стоящим отблагодарить себя за то, как я отлично справляюсь. Я думала и выбирала подарок, но тут случайно мне попалась информация про квартиры в Краснодаре – и я наградила себя покупкой новой недвижимости. Любителям найти, что обесценить, облегчу жизнь сразу – взяла в ипотеку. Но зато в первый же месяц сократила её на десять лет. Таким образом закрыла второй долг перед собой – решила вопрос вложения средств.

Ещё никогда с такой лёгкостью я не покупала недвижимость – как за хлебом сходила. Но самым главным здесь было то, что я ни с кем не советовалась и не спрашивала ничьего мнения, просто захотела – и сделала. Когда запросто, между прочим, сообщила мужу, что «квартирку прикупила», он офигел, но не так чтобы очень. Это был знак для него, что я восстанавливаюсь и прихожу в себя. А позже я услышала своё тайное желание – желание человека, которому немного за тридцать.

Но первое, что я сделала следом, – заболела. Как следует, хорошенечко. Ну а что, давно себе не давала поболеть. Организм буквально сигнализировал, что мне пора отдыхать. Ведь если я сама не остановлюсь и не дам себе возможность отдохнуть столько, сколько нужно, то придётся поболеть: иначе как ещё заставить себя прилечь на кровать и никуда не спешить? Так случилось и со мной.

Ведь действительно, в моих планах на октябрь было много всего: поход в кино, обновление гардероба, прогулки и поездки в новые места, комплексное детальное обследование организма (или, как нынче модно говорить, чек-ап), возвращение в танцы. Я собиралась взять пакет консультаций у психолога, курс у массажиста, сформировать новую стратегию жизни, классные обучения вне института и многое, многое другое.

А как всё это связано с отдыхом? Я реально должна была себе именно это? Как-то услышала, что я много успеваю отдыхать, а когда переспросила, откуда такие выводы, то мне сказали примерно следующее: «Ты ж лягушка-путешественница, часто куда-то ездишь!» И тогда поняла, что и я, и многие люди часто путаем понятия. Например, отдых с путешествием или путешествие с деловой поездкой.

Не так давно, но я всё-таки эти понятия для себя разделила. Разберу подробнее, что же такое отдых для человека.

Вот три пункта, которые нужно максимально минимизировать для того, чтобы отдых состоялся:

1. Новизна. Что-то новое – это всегда эмоции! А эмоции, даже если они положительные, – это всегда стресс! Стресс и отдых – понятия не совместимые. И, уж согласитесь, у меня в этом году стресса было в избытке.

2. Ответственность. Иногда её сложно исключить, особенно тем, у кого свой бизнес или дети, но однозначно можно минимизировать путём делегирования обязанностей.

3. Конкуренция. Она есть везде: достаточно открыть соцсети, посмотреть на «успешный успех» и сравнить себя! Знакомо? Особенно мамочки любят подглядеть, как там в экране телефона кто-то успевает быть первой красавицей, бизнесменшей, супермамой и любовницей в одном флаконе.

Я много думала и выбирала, как распорядиться первыми осенними каникулами. Вариантов было несколько:

Поехать с детьми в любимую Тюмень и обнять всех тех, кого очень хочу обнять (много эмоций);

Отправиться с детьми за границу и продлить пляжный отдых (много ответственности уже в дороге);

Организовать путешествие-девичник со смыслом (эмоции и ответственность);

Отправиться в самостоятельное путешествие мечты (сильные эмоции, ответственность за детей на расстоянии);

Поехать в санаторий в Анапе, где созданы все условия для отдыха с детьми (No stress, no problems!).

Выбор оказался абсолютно очевидным! Санаторий – именно то, что нужно на данный момент. Я так давно и долго шутила, что мечтаю о санатории, а оказалось, я вовсе не шутила.

Решение было принято, и в тот же день я купила путёвку. И такое сразу приятное чувство по телу: вот оно – сон, еда, бассейн, массаж, еда, сон, спа, еда, сон. И вся эта приятная рутина стабильна на несколько дней.

Всё важное лежит на поверхности, но мы не всегда можем разглядеть свои настоящие желания. Они теряются среди чужих и навязанных. И я так рада, что в моей жизни наступил тот самый случай, когда я могу позволить себе путешествие на Мальдивы, но делаю то, что хочу на самом деле. Делаю то, что нужно именно мне сейчас!

Иногда достаточно себе разрешить что-то, и может оказаться, что это что-то не так уж вам и нужно. Выбирайте себя – это всегда самый правильный выбор!

Забегу вперёд и скажу, что только в санатории состоялся настоящий полноценный отдых, где моя личная внутренняя батарейка зарядилась на все сто процентов.

Я поняла, что такой полноценный санаторный отдых без эмоциональных перепадов необходим каждому человеку. Минимум раз в год, а лучше в полгода – в зависимости от индивидуальных потребностей каждого человека, его физической, психической усталости, уровня стресса, напряжения и желания, конечно. Например, достаточно хорошо изучив себя и свою нервную систему, я понимаю, что сначала мне нужно планировать отдых и только потом – работу.

Да, да, именно так. Брать и вписывать время для отдыха в свой планер. Ведь проблем с тем, чтоб вписать туда дела и задачи, у меня не возникает, а вот про отдых я частенько забываю, что меня не красит. Я так легко подмечаю такое за своими клиентами, тут же им это подсвечиваю – но как же трудно порой бывает заметить то, что происходит именно со мной.

Нужно чаще смотреть на себя со стороны, входить в роль наблюдателя своей жизни, действий. Этому можно и нужно научиться, это полезный крутой навык. Теперь я часто им пользуюсь, особенно в каких-то сложных ситуациях и взаимоотношениях с людьми. Такое умение помогает трезво смотреть на происходящее и не оценивать людей, а видеть саму ситуацию, её суть. Понимать, что если случилось что-то непонятное или неприятное, это не значит, что люди вдруг стали плохими, просто сама ситуация тебе не нравится. И это нормально, это просто жизнь.

С отдыхом я часто проскакивала такой инструмент наблюдения со стороны. Будь то отдых, необходимый ежедневно, или тот самый, санаторный. Отныне второй я буду стараться предоставлять себе раз в квартал.

Поделилась с мужем своими мыслями, и он полностью согласился. Надеюсь, что он скоро приедет, и мы устроим себе совместный санаторный курорт.

После такой подзарядки в первые два месяца осени уже в ноябре я чувствовала себя опорной, ощутила свой внутренний стержень и силу, но главное, я наконец готова была действовать. И теперь меня не нужно было никому подталкивать, тянуть. Я хотела этого сама. Просто почувствовала, что время пришло – и я готова.

В первую очередь я усилила и углубила свою работу с психологом и взяла себе сразу пакет из десяти консультаций. Зачем столько? Объясню с удовольствием.

Я давно заметила, что есть два основных типа людей. Попробую объяснить на примере походов к врачу, например, к стоматологу. Одни не ходят к стоматологу до тех пор, пока зубная боль не станет такой сильной, что невозможно её терпеть или же пока не накопят полный рот кариеса, чтоб потом идти было ещё страшнее и дороже. А другие ходят для профилактики регулярно, делают осмотр и профессиональную чистку и, как правило, вследствие такой заботы о себе с сильной болью могут так и не столкнуться.

По первому сценарию я жила много лет, потому что не знала другого. Ведь изначально вы берёте тот, который предложен вашими родителями и окружением. А вот когда по-настоящему взрослеете и понимаете, что вы отдельные личности, то уже можете писать свой собственный, авторский сценарий жизни.

Насколько важно следить за своим телом и физическим здоровьем, я поняла в 2018 году. Тогда я потеряла отца – его не стало в возрасте сорока девяти лет, и выяснилось, что он совсем не старался следить за своим здоровьем. А зачем, ничего же не беспокоит и не болит? А что там внутри с организмом происходит? Да кто ж его знает! Эти убеждения и другие факторы привели внешне совершенного здорового мужчину в самом расцвете сил к печальным последствиям.

Но тогда я и правда задумалась только о физическом здоровье. Мне не сразу пришло в голову, что есть ещё и психическое здоровье, и что оно не менее важно, и что одно без другого не может существовать. Даже тогда, проживая сильное горе, ни мне, ни моему окружению не пришло в голову, что можно помочь себе и обратиться к профессионалу, который специально обучался для того, чтобы помогать людям проживать сложные жизненные ситуации.

И это абсолютно нормально, а вовсе не означает, что с вами что-то не так или вы какие-то не такие, ненормальные, как и не означает того, что вы не сможете справиться сами. Но зачем ещё больше усложнять момент, когда тебе и без того очень плохо? И вместо того, чтобы заставлять себя терпеть боль, порой невыносимую, можно просто протянуть себе руку помощи, сделать шаг навстречу облегчению.

Вроде кажется несложным, но зачастую вы почему-то решаете, что лучше страдать. Вот скажите, если у вас очень сильно, буквально невыносимо, заболит зуб, то сколько вы готовы терпеть эту боль в ожидании, что «само пройдёт»? Возможно, вы думаете, что можно выпить таблетку обезболивающего? Конечно, можно! Почему нет? Можно и не одну, можно и несколько дней или месяцев подряд пить таблетки, а можно и годами. Но как часто эта боль будет возвращаться, если так и не устранить причину её появления? Будет ли она разрастаться, увеличиваться? Уверена, что да! До тех пор, пока вы наконец-то не придёте к стоматологу и не начнёте лечить свои зубы, потому что, вероятно, к тому времени их будет уже несколько больных, а значит и вылечить будет значительно сложнее и больнее.

Так почему же вы не обращаете внимания на душевную боль? Почему игнорируете её, избегаете? Можно сколько угодно пытаться заглушить её какими-то алкогольными таблетками, уходом с головой в работу, отвлечением на разговоры с подружками, которые чаще не помогают, а дают лишь некоторое временное облегчение, скорее обманчивое.

У любой душевной боли есть свои симптомы и причины. Боль может быть разной, как по силе, так и по содержанию. Но любая боль заслуживает вашего внимания. Иногда вам просто что-то не нравится в вашей жизни, что-то перестаёт устраивать, но вы ещё не можете понять, что именно, и тем более, как это изменить. Такое состояние обычно беспокоит вас, тревожит, хотя внешних причин для переживаний, казалось бы, нет. Тогда вы начинаете успокаивать себя и слушать, как вас пытаются успокаивать другие: мол, не придумывайте, всё у вас нормально. И вы тоже пытаетесь убедить себя в этом – а тем временем боль остаётся и может накапливаться, усиливаться. А потом вылечить её быстро и легко уже не получится.

Я несказанно рада, что, когда с нами случилась мобилизация, я уже была в состоянии и помочь себе, и обратиться за помощью к специалисту. Но ещё больше меня порадовало то, что моё самое близкое окружение – мой муж, который ещё несколько лет назад был ярым скептиком в отношении психологии, – видя, как мне больно и страшно, сам предложил обратиться за помощью. И как только я надела на себя «кислородную маску», я вновь смогла стать сильной поддержкой и опорой для семьи.

Теперь я уже живу по собственному сценарию. Слежу за своим здоровьем, слушаю тело: стараюсь замечать, о чём оно мне сигнализирует, – и всегда прислушиваюсь к любой, даже крохотной душевной боли, ведь она тоже о чём-то просит, и это важно для меня.

Я давно заметила, что с начала работы над своим психическим здоровьем и у меня, и у моей семьи улучшилось и физическое состояние. Мы реже стали болеть, а время самих болезней сократилось. Мы почти не ходим в аптеку и крайне редко пьём какие-либо лекарства. У дочки сначала аллергическая реакция уменьшилась, а позже и вовсе исчезла. А я уже три года, как чудесным образом освободилась от хронической болезни, которая мучила меня с самого детства, сколько я себя помню.

Находясь в сегодняшнем дне, на консультации с психологом, я обозначила свои планы и цели на следующий год, не дожидаясь января, и озвучила, какая помощь мне понадобится от психолога. Встроила в план ключевые фразы на ближайший год. И если весь прошлый год я пыталась приземляться и замедляться, то на это раз я решила идти под девизом: «Действуй!» И сразу заметила, как меняется моя стратегия.

Я стала вновь фонтанировать идеями и творческим подходом во всём. Как будто ко мне вернулась вся сила той школьницы, которая любила быть лидером, любила быть в центре внимания. И мне больше не хотелось задвигать в себе эти качества и желания. Я, наоборот, каждый раз повторяла себе: «Действуй!»

Жизнь начинается тогда, когда вы перестаёте всё в ней усложнять. Каждый раз на практике в магистратуре, когда нужно было на глазах у всех студентов провести консультацию, я хотела, но дрейфила. Ждала, когда вызовется кто-то другой, а потом сидела и осознавала, что зря боялась-то. Отлично бы справилась с этим клиентом! И так было каждый раз. Боялась! А чего боялась? Да боялась, что ошибусь и меня все осудят и засмеют!

Но – и что? Что тогда? Просидеть всю жизнь не высовываясь? Тихонько затухая? Испытывая разочарование в себе и своей жизни? Однажды нужно просто сказать себе: «Всё, стоп, достаточно!» И уже наконец разрешить себе облажаться по полной программе! А самое главное – понять, что сделать это куда сложнее, чем кажется.

Нет, правда, за мою жизнь так часто было страшно, но как таковых провалов-то нет. Раз я пишу эту книгу – значит, я жива. Ну да, было: краснела и потела, когда стихи у доски рассказывала, запиналась и слова забывала —и что теперь? Всё? Больше никогда не читать стихи, даже если очень сильно хочется, а то вдруг, опять покраснею и забуду слова?

Вот и в этом ноябре опять началась практика. Я подумала, что обязательно вызовусь в какой-то из дней, но в какой конкретно день – не загадывала. И вдруг получилось, что такими, как я, оказались все. Реально никто не проявил инициативу.

Тогда я сказала себе ровно две фразы: «Будь готова всегда!» и «Разреши себе облажаться!» И знаете, что? Облажаться-то у меня и не получилось.

За две минуты я успела надеть пиджак, почистить зубы после кофе, причесаться и сесть за компьютер, где уже ждал клиент, у которого время было ограничено. За тридцать минут на глазах у сотни человек я провела результативную консультацию. Клиент остался очень доволен и в голосовом отзыве восхитился моей работой и выразил желание прийти ещё. От коллег-магистрантов я получила такую мощную волну восхищения моей работой, что этот прилив сил я ощущаю до сих пор. А многие мои выражения, которых раньше я стеснялась, быстро разлетелись, как мощные мотивационные фразы и даже стали крылатыми.

Как же так получилось?

Ответ прост – мы сами всё усложняем! Иногда, хотя бы в качестве эксперимента, стоит подойти к жизни в игровой форме, играючи, как взрослые дети. Не накидывать сверхважности, сверхответственности. Отнестись проще.

В этом ноябре моей дочке исполнилось восемь лет. И когда я спросила, как ей хочется отметить, она ответила, что хочет поплавать с дельфинами. Я была очень удивлена и даже слегка напугана. Дело в том, что я не сторонник всяких зоопарков, цирков, и вообще мне нравятся наблюдать за животными только в природе. Я так тяжело восприняла Лерину просьбу, как будто она попросила шубу из дельфина. Естественно, ей я свою реакцию не показывала, а просто обещала подумать, что можно сделать для неё.

Я реально даже плохо спала, постоянно размышляя об этом. Мы живём теперь в Анапе, и здесь дельфины, как и дельфинарии, – норма жизни много-много лет. Но когда-то давным-давно, в детстве, я наткнулась на картинку перевозки дельфина, и мне показалось, что дельфину тесно и плохо. Я уже много лет жила с этим убеждением и даже не пыталась его изменить. Вдруг я поняла, что боюсь – боюсь пойти в опыт изменения, потому что тогда стану «плохой девочкой», а плохих не любят, от них отворачиваются. А значит, я опять боюсь облажаться и быть кем-то (кем?) осуждённой.

Решено! Иду в опыт! Я забронировала индивидуальное время свидания с дельфинами для всей нашей семьи прямо в Лерин день рождения. Не скрою, чувства были смешанные, но девиз «действуй» работал! Было фантастически приятно находиться там одним. Нас встретили дельфины и их заботливые тренеры. Я делилась своими мыслями и переживаниями, а тренеры улыбались и раскладывали всё по полочкам в моей голове.

Особенно смешно им было услышать, что надо выпустить дельфинов на волю. Они сказали, что это всё равно, что домашнего котика выкинуть на улицу. И когда мы уже подошли к подмосткам, дельфинчики реально наперебой, друг за другом, из чистого любопытства стали выскакивать из воды, словно котятки. И тут вдруг я вспомнила, что, когда котов с места до места в переноске возят, им это тоже не нравится – но ведь нас это почему-то не смущает?

В общем, двое обаятельных мужчин и одна женщина, которые встретили нас в дельфинарии, помогли мне посмотреть по-другому на волнующий вопрос, а дельфины просто покорили и детей, и меня. Их было так много, и никто не просил их делать какие-то трюки, они сами, наоборот, очень активно привлекали к себе внимание. Мы обнимались, резвились, плавали и наслаждались обществом друг друга. Никто и не заметил, как пролетело время и вместо положенных сорока минут мы пробыли час. Именинница была довольна, сынок впечатлен, а я очарована ещё и тем, какое наслаждение получила, когда просто разрешила себе быть разной, быть плохой.

Все ограничения вы создаёте себе сами и зачем-то упорно годами держитесь за них. В любые времена вы сами выбираете, как распоряжаться своими ресурсами. Всё проходит – и это пройдёт, и ничто не будет длиться вечно.

Мобилизация тоже когда-то закончится. И когда это случится, у вас останется ровно то, что вы сами создавали для себя всё это время. Я убеждена: только наполняя свою жизнь в разные периоды времени разнообразными интересными смыслами, красочными эмоциями, смелыми действиями, мы можем по-настоящему прочувствовать её вкус.

25 ноября, ровно через неделю после дня рождения моей дочери Леры, наступил и мой день рождения. Мне исполнилось тридцать пять лет, и после двух свадеб это был уже второй по счёту день рождения в разлуке с мужем.

В этот раз я решила возобновить традицию отмечать свой день рождения в новом месте, пригласила двух самых любимых гостей – собственных детей – на три дня в потрясающий отель в горах прямо на озере Абрау-Дюрсо. Накануне праздника, уже в темноте, мы заселились в потрясающий номер, вместе посетили спа, искупались и порезвились в крытом и тёплом уличном бассейне, вкусно поужинали – одним словом, насладились по полной программе. Я отчётливо ощущала, что здесь и сейчас мне не хватает только одного человека – моего родного Лёши. Мне всё время казалось, что он вот-вот сделает нам очередной подарок в виде своего приезда. Но, увы, этого не случилось.

Зато утром, когда я проснулась, налила себе вкусный кофе и вышла на террасу, то буквально обомлела от красоты природы. Перед моими глазами была будто ожившая картинка из какого-то журнала красивейших мест нашей планеты. Отель находился среди великолепных гор, посреди которых лежало то самое знаменитое озеро, а возле берега покачивались на утренней ряби парусники – штук десять или даже больше.

Начался ливень. Этот тёплый дождь из крупных капель придавал особый шарм и местности, и моему состоянию. Я просто расправила руки в стороны, закрыла глаза и подняла голову к небу. Капли дождя на моём лице перемешались с солёными слезами счастья.

Свобода! Я дышала глубоко, хотелось и смеяться, и плакать одновременно. Хотелось – и главное, моглось! Я позволяла себе проживать этот момент: момент своего взросления, момент разрешения дышать полной грудью, момент, когда я всем телом чувствовала счастье, момент, когда я ощущала самое важное: что бы ни случилось в этой жизни – я есть у себя!

Именно в этот день, в свои тридцать пять лет, я получила особенный и очень важный подарок, возможно, главный и самый нужный – для того, чтобы двигаться вперёд по своей собственной стратегии, а не из желания кому-то что-то доказывать. Впервые за всю мою жизнь, меня никак эмоционально не задевали и не ранили слова, действия, поступки человека, который подарил мне самый главный подарок – жизнь. Теперь вместо обид и разочарования я чувствую только благодарность к ней, своей матери. Никаких претензий, никаких упрёков, никаких больше ожиданий. Только искренняя неподдельная благодарность за всё.

Я проделала огромный путь, глобальную внутреннюю работу – и ощутила, что благодаря своему порой непростому пути, жизненному опыту, вере в себя и людей, благодаря моим близким людям, моему мудрому супругу и психологии я исцелила самую тяжёлую травму своего детства. Я стала заботливым и оберегающим человеком для самой себя и своих близких. Словно молния, это осознание прошло через всё тело. Оно буквально иголочкой с красной ниточкой прошило все мои нейронные связи.

Знаете, чем отличается чей-то совет от вашего собственного осознания? Совет, так скажем, даёт более лёгкий, недолгий эффект, потому что в мозгу формируется короткая нейронная связь. А вот когда человек находит свои глубокие ответы, буквально телом ощущает осознания, то формируется крепкая нейронная связь, а значит и устойчивый результат.

Именно к такому результату я всегда веду клиентов.

Именно это чувствовала я в свой день рождения.

Проснулись дети. Они долго-долго обнимали и целовали меня, это было здорово. Позже нас ждал вкусный красивый завтрак, бассейн с травяными чаями, потом мы бесились в номере, прыгали на кровати, бились подушками, танцевали под громкую заводную музыку. Когда я проводила детей в игровую, то взяла себе вкусное шоколадное пирожное и вернулась в номер, чтоб одной насладиться моментом.

Вдруг я заметила, что яхты, несмотря на пасмурную погоду, дождь, ветер и холод, поднимают паруса. Каждая лодка, каждый парусник были заполнены людьми. У кого-то сносило парус, кто-то заваливался на борт, но люди своё дело не бросали. Они вновь и вновь поднимали паруса.

Я поняла, что мне важно было это увидеть. В этих яхтах я разглядела метафору своей жизни – точнее, ключевого отношения к ней.

Важно уметь поднимать парус в любую погоду.

Это же про жизнь! Как бы сильно не хотелось сдаться, бросить всё на полпути, завалиться на уютный диван и ждать, когда кто-то другой за вас поднимет этот парус.

Никто не сможет прожить за вас вашу жизнь. Это право есть только у вас. Неважно, какая погода сейчас, – она обязательно изменится, а ваше умение, ваш навык поднимать паруса и направлять лодку в нужном направлении останется с вами. В любую погоду, в любые времена.

Как же важно научиться управлять своей лодкой, своим парусом, своим состоянием и тем, что вас окружает! И если вы когда-то приобрели этот навык, то он останется с вами навсегда.

Наверное, это и делает меня счастливым человеком. Я капитан своей жизни. И так же, как эти люди на своих яхтах, любят своё дело, я научилась любить свою жизнь. Ну согласитесь, надо очень любить это занятие с парусами, чтоб попереться в грозу, ветер, серость, холод – и с азартом и смелостью настраиваться на поход по большой воде.

И вот снова декабрь. Но если раньше этот месяц был завершающим, то в этот раз он стал для меня новым началом. Я разрешила себе действовать и ошибаться – считайте это спусковым крючком и активацией новой интересной жизни, где можно мечтать смелее и сделать наконец то, что так долго откладывала.

Именно с этого месяца началась моя особенно активная работа с тем самым маркетологом, которую я заприметила сердцем ещё тогда, когда у меня не было сил работать над главным проектом – над собой. Я разрешила себе всё: и у меня появился и новый аккаунт в запрещённой сети (спустя несколько лет отсутствия там), и первый в жизни телеграм-канал под названием «Психология счастья». Параллельно с учёбой в магистратуре я вновь зашла в мощное повышение квалификации, где получила новые интересные знания, новых потрясающих людей, усилила себя и свои таланты, обрела ещё большую уверенность и веру. Приняла вызов самой себе по написанию книги за январские праздники и ждала с интересом, получится ли – это ожидание давало ещё больше энергии. За декабрь я побила и свой рекорд по доходу – наконец смогла пробить невидимый финансовый потолок.

Впервые спланировала празднование Нового года для себя и всё тех же моих друзей, которые уже давно стали роднёй. Случайно узнала, что наш большой уютный дом с камином и горячим бассейном во дворе, снятый специально для праздника на новой турбазе, отдали другим и забыли предупредить. Расстроилась. Но когда выдохнула и включила веру в то, что так надо, то всё как надо и получилось: ребята не смогли приехать из Тюмени к новому году, у мужа тоже не было никакой возможности, а мне одной с детьми такой дом не к чему. И мы уже подумывали отметить Новый год тихо и по-домашнему втроём, как вдруг нас пригласили в гости анапские друзья, которые появились у нас благодаря детям. И мы согласились.

Я была рада тому, что я не подводила никаких итогов года заранее, оставляя возможность случиться ещё каким-то чудесам – и они случались. Я впервые в жизни написала список желаемых мной подарков прямо на своей странице в ВК – и удивительным образом желающих мне что-то подарить оказалось немало. Но что ещё интереснее, все подарки были разными, ни один не повторился. А мой любимый муж подарил целых три подарка – самых желанных мной: знает, чувствует, любит.

Чудеса продолжались и в новогоднюю ночь, и после неё. Семья, с которой мы отмечали Новый год, оказалась очень музыкальной: они все играют на разных инструментах. И их старшая дочь вдруг предложила мне взять в руки гитару – сама того не зная, она помогла осуществить мне давнюю мечту. Это было волшебно!

Признаюсь, что на душе было тяжеловато. Я знала, что у Лёши это непростой Новый год, хоть на тот момент ещё не знала насколько: он берёг меня и не рассказывал мне многих подробностей. Ему было важно, чтобы у нас с детьми здесь кипела интересная жизнь, ведь именно такие рассказы всегда воодушевляли, радовали его и придавали сил.

Пятого января из Тюмени всё таки добрались мои друзья, несмотря на все препятствия, а я встретила их на уже родном железнодорожном вокзале. И пусть нам не удалось сообща отпраздновать Новый год, зато в Рождество мы были все вместе на другой турбазе, где совершенно интересным образом был свободен всего один дом и именно в те дни, когда он нам потребовался: именно на наше количество человек, с собственной баней у самого берега моря – всё, как нам надо! Случайность? Не думаю! Традиция же, помните? Каждое Рождество мы с друзьями ходим в баню! И было мне так хорошо в этом доме – особенно, когда муж снова смог выйти на связь.

Мои главные итоги года: мои родные живы и здоровы!

Я счастливый человек, потому что люблю и принимаю всё изобилие и разнообразие жизни. И определённо справляюсь с любыми погодными условиями в своём большом плавании. Чего я искренне и от всей души желаю и вам!

Да, эта книга могла бы, конечно, описывать одни только тяготы и переживания мобилизованного, слёзы и страдания его семьи – поверьте, их немало. Но выбор автора ни в книге, ни в жизни не в сторону «страдать»!

Ведь если вы выбираете всё это время страдать, то что получаете на выходе? Страдание и получаете, а ровным счётом – ничего.

А если вы выберете жизнь? То получите всё!

За то время, пока мой муж несёт службу, мы столько всего успели прожить. Ни он, ни я, ни наши дети не остались стоять на месте без развития. Рост произошёл феноменальный, как у каждого из нас по отдельности, так и семьи в целом. Мы словно вышли на другой, ещё более высокий уровень общения. Стали сильнее. Полностью переосмыслили ценности.

Недавно меня спросили, о чём я мечтаю. И я поняла, что научилась мечтать. Теперь у меня много-много желаний, которые дают мне энергию для движения вперёд. Но тело покрылось мурашками, а из глаз покатились слёзы, когда я ответила, что хочу молча за ручку с любимым прогуляться вдоль моря.

Если у вас есть сейчас возможность прикоснуться к любимому, то вы точно счастливый человек. А если пока нет – оглядитесь вокруг или загляните внутрь себя и найдите ответ: что вас сейчас может сделать чуточку счастливее? Это может быть всё что угодно, даже уютный тёплый плед и чай с лимоном, как у меня сейчас.

Оглядываясь на время, прошедшее с начала мобилизации, мне страшно представить, если бы я так ни на что и не решилась, если бы так и осталась сидеть на попе ровно и ждать, когда вернётся муж. Понимаю, что, скорее всего, я бы пожалела о том, что осталась в нерешительности, но сейчас чувствую, что всё сделала так, как было нужно.

За этот год и три месяца я самостоятельно переехала с двумя маленькими детьми жить к морю, освоилась и полностью наладила быт в новом городе, устроила дочь в классную гимназию, а сына – в желаемый садик. Продолжила обучение в магистратуре, продолжила своё красивое дело в родном городе на расстоянии и вместе с этим окончательно прокачала навык доверия к людям и миру. Не оставила работу психолога, а наоборот, усилила свою экспертность, и помогла большому количеству людей, и продолжаю помогать сейчас. Подсветила путь близким друзьям, которые теперь также обладатели квартиры у моря, чему они несказанно рады, а я рада их соседству и тому, что у меня была возможность находиться рядом с ними и помогать, когда это было необходимо.

К слову сказать, сейчас они здесь, в моём доме, и наши дети играют вместе с малюткой Есенией, у которой теперь всё в порядке, а я могу выделить время и спокойно дописать эту книгу.

Я познакомилась и продолжила общение со многими потрясающими людьми – все они разные, интересные, а некоторые ещё и знаменитые. Успела попасть в штат команды мечты и понять, что эта мечта уже не актуальна для меня. Прошла самое дорогостоящее, очень глубокое и трансформационное обучение по личностному росту. Также успела повысить квалификацию, познакомиться с профессией коуча и купить обучение бизнес-психологии, которое начнется со дня на день.

Вместе с детьми успела и отдохнуть, и путешествовать. Я самостоятельно дважды посетила нашу столицу. И даже умудрилась сутки провести в Крыму – вдвоём с мужем. Сделала себе подарок и купила мечту – квартиру на высоком этаже с панорамными окнами. Плавала в море на личном красивом сапборде, встретила дельфинов, а позже и вовсе целый час резвилась с ними и детьми в огромном бассейне. Совсем не ожидая, я получила столько подарков на свой день рождения, что даже растерялась, ведь гостей было всего два маленьких человечка и свои нарисованные открытки они подарили мне задолго до праздника.

Мы с друзьями сами не заметили, как именно в этот период жизни осуществили давнюю студенческую мечту и всё-таки спустя много лет, пусть уже не такими молодыми, свободными и безбашенными, зато по-прежнему весёлыми и неунывающими, оказались на море все вместе. И теперь с нами на фото и видео, где мы смеёмся ничуть не меньше, чем в студенческие годы, наши дети – все шестеро, по двое на каждую семью. Пусть одного из них не видно, но мы-то знаем, что малыш уже в животике, а сейчас уже и в курсе, что это мальчишка. И эта картина исполнившейся мечты до сих пор вызывает у меня умиление и дрожь. Кто бы мог подумать тогда, в 2009 году, когда мы поступили на первый курс нашего строительного универа, что будет так? Три семьи, шесть детей, три сына и три дочери. Как будто олицетворение жизненного баланса. Это же невероятно! Я благодарна своим друзьям – мы пронесли нашу дружбу сквозь года, расстояния, провалы и взлёты. Это настоящая награда.

Я зашла в марафон по написанию книги за первых десять дней января и не справилась. Зато не сдалась и написала её за одиннадцать дней три часа и тридцать три минуты без единого глотка кофе. Да, да – на часах было именно это время, когда я без сил, не чувствуя рук и ног отправляла свой черновик, чтобы всё-таки дойти до финиша и увидеть своё имя в числе финалистов. Если честно, было совершенно неважно, что я пришла последней, и уже даже не интересовал вердикт. Я это сделала, я написала, я могу собой гордиться! Главное было не сдаться дальше, не провалиться в страхи и сомнения, проявить смелость и всё-таки довести дело до конца – выпустить свою книгу в свет. Дать себе это разрешение действовать, проявляться, облажаться и чувствовать себя счастливой несмотря ни на что и вопреки всему.

Если вы читаете эту книгу – значит, я победила.

Я сделала выбор в пользу себя. Я решила действовать!

К слову, когда я дописывала, Лёша прислал мне статью из интернета. Если кратко и без подробностей, то там было послание жёнам мобилизованных о том, что возвращение мужей домой не намечается. И если кратко и без подробностей моего негодования, то я просто решила придерживаться своего девиза на год: «Действуй!» И уже начала делать шаги к реализации своей давней мечты, которую вынашивала много лет.

Думаю, что пришло время упрощать и наслаждаться.

PS Не знаю, сколько человек прочтёт мою книгу, сколько останутся довольными, сколько возьмут пользу, а сколько будет разочарованных.

Но я знаю точно, что есть один человек, который будет её читать и прочтёт до конца. Пользуясь случаем, хочу сказать ему несколько слов от самого сердца.

Дорогой муж, я люблю тебя! Я благодарю тебя за сильную поддержку и неуёмную веру в меня даже тогда, когда я и сама не верю, что справлюсь. Благодарю за то, что каким-то волшебным образом ты умудряешься дать ощущение своего присутствия, безопасности, уверенности и опоры – даже на расстоянии. Благодарю, что оберегаешь и охраняешь моё спокойствие и заботишься о нас, своей семье, настолько, насколько можешь в сложившихся обстоятельствах. У нас с детьми есть одна мечта на всех, и только ты можешь помочь в её осуществлении. Заранее предугадывая твой коронный ответ, согласна с тобой: работаем с тем, что есть!

Мысленно обнимаю и благодарю тех, кто помогал мне в создании этой книги:

Лизавету Блинк, которая работала как дизайнер над созданием обложки, почувствовала меня и сделала то самое.

Александру Старикову, которая занималась редактурой и корректурой, а также была рядом во время активации моих страхов и сомнений.

Нику Шишкину – фотографа моего чувственного и живого снимка с обложки книги.

Евгению Королёву – создателя марафона по написанию книги за десять дней.

PPS А тех, кому всё таки интересно узнать меня поближе и услышать мою сильнейшую жизненную фразу-мотиватор, которую я готова разместить даже на своём памятнике (помните, писала об этом во вступлении?), я приглашаю на личные страницы в соцсетях: Телеграм, ВКонтакте.