Избранник двух богов.

Пролог

- Он сказал, что у него концерн и на него работают сто тысяч работников!

- Да пасека у него. Пчёл держит.

- Весь мир театр!

- Я в шоке от цен на билеты!

Интерлюдия первая.

ГуаньИнь, сегодня была игрива и весела. Неожиданно раскрылся бутон НОВОГО МИРА. Древо миров конечно огромное, но распустившийся на древе новый бутон богине нравился.

- Кто постарался в этот раз?

Уточнила богиня у лежащего около её ног Золотого Дракона.

- Русский. Андрей Кощиенко.

- Вот как? Впрочем, неожиданного в этом нет. Русские это кровь богов и плоть богов. Внуки бога могут и не такое придумать.

- Вымирают.

Тихо муркнул огромный тигр, лежащий с правой стороны трона.

- Мои азиаты тоже вымирают.

Богиня тяжело вздохнула и продолжила.

- Китай радовал меня во всех мирах. И что в итоге? Рождаемость начала катастрофически падать и в Китае.

- Есть от чего. «Одна семья – один ребёнок». Идиотская политика рулевых Китая, привела к зачаточному процветанию и вроде бы сытости, но в долгосрочной перспективе к началу вымирания целой расы. Все родители желают только мальчика. Во всех вариантах Китая, на всем Древе Миров, недостаток девушек становится катастрофой. Три а кое где и семь миллионов молодых китайцев не смогут найти себе пару, создать семью и нарожать детей.

Милосердная задумалась.

- Согласна. Это проблема. Я не хочу, что бы мои статуи и храмы взрывали шариатчики. Помните, как корёжило весь эфир, когда в Афганистане взорвали статуи Будды?

Огромного кошака передёрнуло. Мускулы напряглись и волна прокатилась по телу. Шкура вспыхнула огоньками, но тут же погасла.

- Зато, этот вечно размышляющий и полусонный толстячок проснулся.

Едко высказался дракон. ГуаньИнь недобро хмыкнула и добавила.

- И как всегда, решил проблему половинчато и сбалансированно. Будда вообще никогда и ничего не довёл до финального конца. Шевельнул пальчиком, и США ввели в Афганистан войска.

- Тигр потянулся и прогнувшись выпустил когти. Царапнув по полу выложенному плитками из золота, продолжил мысль Хозяйки.

- Тридцать лет якобы перемирия и эти американские псевдовоины бежали поджав хвост. А вот уровень энтропии а стало быть злобы и желания убивать, все эти показатели выросли на порядки. А Пальмира? Как нас всех трясло когда это зверье начало уничтожать памятники старым богам?

ГуаньИнь сузила глаза.

- Пора вдохнуть в спящие и вымирающие народы искру Жизни.

- Это невозможно, Хозяйка.

Дракон тяжело вздохнул и пошевелил золотыми крыльями.

- Старые расы и народы потеряли искру Жизни. Генетический код мужчин завален хламом. Yхромосомы почти уничтожены и превращается в V. Мы видели такие миры. Эти миры мёртвые и давно.

- А как же новая и свежая кровь? Пускай эти шариатчики тупы и необразованны, но с размножением и защитой своих детей и самок у них все хорошо. Даже более чем хорошо. Уровень зверья и животных.

Задумчиво спросил тигр.

- Ты молодой кошак.

Хмуро глянул на тигра дракон.

- А я это видел. Система информационной поддержки каждого мира это в первую очередь БАЛАНС. Нарушился баланс и цветок завял, а после и высох. Высох и отпал. После победы этого зверья, мир проживёт сто или сто пятьдесят лет. Да и не жизнь это будет. Это будет медленное гниение и разложение. Затем коллапс и смерть целой Вселенной.

- Кали будет рада.

Мрачно буркнул тигр.

- С чего бы?

Хмыкнул дракон.

- Смерть Вселенной ударит по ВСЕМ. Нет жизни - нет и смерти. Дуальность, брат мой. Кали будет корёжить и ломать как бы не больше чем других. Высшая богиня и страдает по высшему разряду.

Тигр нервно хлестанул хвостом по своим бокам.

- И что же делать? Может быть, всем богам, стоит собраться и решить вопрос?

- Может быть и так. Но тут не все просто. Россия находится под прямым управлением Высшей. Богородица пока что никак не реагирует. Все просто ждут что скажет Высшая. В опалу, а то и в забвение, никому не охота попадать.

Тигр скорчил рожу, при этом, смешно сморщив нос и обнажив клыки. ГуаньИнь прыснула искристым смехом и оповестила ВСЕХ.

- Я рискну. Мне нравится только что созданный мир. Немного корректировки, чуть, чуть отойдём от канвы авторского произвола, немного больше помощи чем у автора мира. Моя Агдан сможет немного больше, моя Агдан будет обеспечена информационной поддержкой, моя Агдан немного изменит МОЙ МИР и я получу фору и убежище.

- Ого?! Милосердная! Ты собралась Создать Новый Мир?!

- Не совсем. На Новый Мир мне не хватит ни сил, ни воображения. Увы. Я не Творец. Я просто спасаю и утешаю. Но возможность спасть и утешать это тоже оружие. Очень мощное оружие.

- Я не понимаю.

Дракон даже вывалил свой раздвоенный как у змеи язык.

- И я тоже.

Тигра сел и с недоумением уставился на Хозяйку.

- Все увидите.

Улыбнулась ГуаньИнь. Встав она подошла к Древу Миров и набрав полную грудь воздуха начала медленно обдувать одну из веток. Золотистые снежинки начали прилипать к ветке, и неожиданно, на ветке расцвёл ещё один цветок.

- Мир – убежище.

ГуаньИнь хитро улыбнулась, и махнув одной из миллиона рук растворилась в эфире вместе с драконами, тиграми и своим троном.

Интерлюдия № 2.

Золотой дракон встал на лапы и настороженно уставился в какую то даль. Хлопнув крыльями, он глянул на Тигра. Тигр тоже поджав уши и распластавшись в готовности к прыжку раздражённо бил себя хвостом. Милосердная недоуменно глянула на своих вассалов и уточнила.

- Вы чего?

- Сила. Хозяйка! Рядом с доменом СИЛА!

- И кого принесло?

ГуаньИнь озабоченно нахмурилась и сосредоточившись глянула в туман эфира.

- Перун?!

Удивлённо воскликнула богиня. Тут же раздался раскатистый голос.

- Он самый. Вы не бойтесь. Я с миром, разговором и подарком.

Богиня, нервно дёрнула плечиком и глянула на дракона.

- А я говорил. Нельзя просто так красть душу внука бога. Ещё и Кали прибудет. Вот проведёт очередную инвентаризацию и точно прискачет. А она Высшая! Размажет в тонкий блин и не заметит.

Намного нахмурившись, богиня кивнула и приказала.

- Разблокируй домен. Пусть войдёт.

- Эээ?

Дракон завис, у огромного кота глаза стали размером с Луну.

- Хозяйка???!!

- Пусть войдёт!

Милосердная даже туфелькой топнула. Дракон тяжело вздохнул и буквально через секунду в огромную залу ввалился суровый воин.

- Всем здраву быти!

Громыхнул Перун и слегка поклонился Милосердной. Богиня захлопотала и через десять минут в зале был накрыт огромный стол.

- Не откажи Перун. Садись и переломи мой хлеб, выпей моего вина.

Огладив латной перчаткой свои усы и бороду, Перун кивнул и не чинясь, уселся в кресло. Оба вассала облегчённо выдохнули. Не обманул суровый воин. Сел за стол, а значит, трёпка для Хозяйки откладывается. Если вообще будет?

Перун насыщался быстро, но съедал много. Что поделать? Воин. У них все быстро. Бегооом! В ружье! Ну и жрут как не в себя. Затраты энергии на войну одни из самых больших. Зато ГуаньИнь клевала из тарелки как птичка. Наконец, Перун опрокинул в бездонную глотку кубок с вином и очистив поясной нож убрал его в ножны.

- Благодарствую. Рыба с рисом была вкусна и сытна, а вино просто превосходно.

- Благодарю за тёплые слова брат.

- Потом поблагодаришь. А сейчас два вопроса. Первый. Какой демон тебе надул в уши что ты имеешь право мужскую душу Внука Бога засунуть в тело девицы? Ты сама поняла, чего сотворила? Душу воина засунуть в девку?!

- Какой же он воин?! Музыкант и гуманитарий!

- Ээээ нет. Он дрался всегда и СВОЕ никому не позволял лапать. В ресторанах такие битвы бывали и ни разу он не сбегал и тем более не уклонялся от драки. За своё, рвал врагов как Тузик грелку. На ножи сколько раз выходил с голыми руками? В пьяной кабацкой драке всяко бывает. Воин он. И воин светлый. Не убийца какой и тем более не душегуб.

Пауза затянулась, и Перун поторопил с ответом.

- Ну что молчишь, младшая?

ГуаньИнь тяжело вздохнула.

- Ты его убьёшь, да?

- Да надо бы. Отчёт нарушен. Из книги Живых убыл, а в книгу Мёртвых не записан. Но нет. Не убью. И второй вопрос. Дашь мне доступ к его снам?

У Милосердной глаза начали округляться.

- Зачем?!

- Девка там или не девка, а вот учить его придётся мне.

- Чему учить?

- Бою сестрица. Бою.

Перун поднял тяжёлую ладонь и добавил.

- И не благодари. У меня был очень сложный разговор с Высшей. Ты поняла кто спросил?

- Кали?

Севшим голосом и побледнев пискнула ГуаньИнь. Перун кивнул головой и сурово глянул из под седых бровищь.

- Тётка наша, гневалась так, что не приведи Создатель. Но мне удалось успокоить Высшую Богиню, и обосновать твоё решение. Прикрыл я тебя, младшая сестрёнка. Твоему проекту «Мир – убежище», мешать не будут. Но и помогать не будут. А вот я, я, решил что Серёге надо бы и помочь. Вот только в мир, где есть Христос, я выйти не могу. Слово Создателя нарушить не в силах. Так что, помогай сестрица. Дай мне доступ к его снам. А от меня, для тебя, подарок припасен.

ГуаньИнь как истинная женщина тут же вскинулась.

- Подарок? Покажи.

- О женщины.

Ухмыльнулся в бороду Перун и вытащил свиток.

- Держи сестрёнка.

- О Создатель!

ГуаньИнь прижала свиток к груди и неверяще распахнула глаза. Перун молча кивнул и все же сказал слово.

- Тебе. От многих. Энергии на копирование мира и введение в него корректировок ты потратила много. Мы скинулись и вернули то что потрачено и добавили сверху. Будь сильной сестрёнка. Эти силы тебе понадобятся. Ну а мы пока приглядимся, как у тебя получаться будет.

Перун встал.

- Зравь будь хозяюшка. Благодарю за стол да вежество. Время вышло. Пойду я.

А я, как и в каноне, в это время лежал в палате интенсивной терапии и ни сном ни духом не знал что мне приготовили богини судьбы – мойры. Или? Да неее! Точно они! Они даже судьбой богов владеют. Без них точно никак.

А вот и начались отличия от канона. Валяюсь в полудреме - приборчики всякие пик да пик, лампочками мырг да мырг и неожиданно в моей голове раздаётся покашливание и глухой гул обвалившейся горы.

- Эээ? Понятно. Я буду шептать. Раз, раз. Настройка. Так хорошо или тише надо?

- Это я с ума сошёл?

Ну а что я мог ответить на голос в своей голове? Явно же и ясно – шиза. Второй голос в башке это диагноз, знаете ли.

- Нет парень. Не сошёл ты с ума. Ты же с самой Бодхисаттвой встретился. Было дело?

- Странная она.

- Она добрая. А ты с ней торговаться вздумал.

Мне стало отчаянно стыдно. Так стыдно, что приборчики оживились и захлёбываясь писком, выдернули к моей тушке медсестру, а позже и дока. Мне было как то плевать на усилия докторов и я продолжал стыдится. И тут, на мой лоб легла тяжёлая и заскорузлая ладонь.

- Она тебя простила. Сразу же. ГуаньИнь это полное растворение в любви. В том числе и в жертвенной любви. Встанешь на ноги, съезди в храм и принеси ей дары.

- За то что дала второе тело и жизнь?

- Совсем глупый. Хотя да, ты же молод. Мозгов мало, гонору много, да ещё и циник. Она на тебя и не обижалась. Не за что ЕЙ тебя прощать. Там чистое самопожертвование, и без единой мыслишки - а как бы извлечь пользу. Ферштейн курсант? А дары? Она просто любит красивое. Подари ей в дар красоту и гармонию. Ей будет приятно, и твоя совесть тебя отпустит.

- О боже. Как же стыдно.

- А вот это огромный плюс. Тебе плюс. Ты этим искренним раскаяньем ой как много с души своей грязи снял.

- Да, да! Она говорила! Дайва и пуруша-кара!

- Есть такое. Но твоя дайва-судьба сейчас совсем другая. Пуруша-кара же??? Действие парень. Каждый шаг вызывает сопротивление среды. И вижу я что твоя пуруша-кара ой как многим попрёк глотки встанет.

- Не понимаю.

- А пока и не надо. Помнишь байку про сороконожку которую муравей спросил - откуда она знает какую ногу сейчас ставить а какую через секунду?

- Помню. Сороконожка задумалась и остановилась.

- Ага. И умерла от голода и жажды.

- А муравей запачкал свою пуруша-кару.

- Нет. Но дайву он себе накрутил не самую светлую. В следующем перерождении будет рождён кольчатым червём. Но мой совет такой. Не надо думать. Живи. А то задумаешься, и раз, а жизнь то прошла.

- Поняятно.

Задумчиво выдал я. И неожиданно опомнился.

- А вы кто? Нуу? Если не щиза, то вы же кто-то, ээ….?

- Перун я.

И тишина. Вот тут то, я окончательно убедился, что мне срочно нужно в психушку. Если приду сам, и сам сдамся, то может и за решётку не закроят? Хотяяя?? Даже Гитлеров и Наполеонов закрывают - а тут цельный Перун. Неее. Закроют. Точно закроют.

- Ооо. Ясно. Пока к серьёзному разговору не готов. Извини, но мне придётся ЭТО сделать. И не бойся. Я не Мокошь и не Велес, лечить не моя епархия. Но вот сил я тебе добавлю. Ты, самое главное, прими свою судьбу как подобает мужчине. С честью, достоинством и неси свой стяг с гордо поднятой головой.

Очень настороженно спрашиваю.

- Вы о чем?

- Узнаешь.

Перун сочувственно похлопал по моему виртуальному плечу и ….? Ага. И шарахнул в меня молнией.

Охох! Вот так меня ещё не били! Тело выгнулось дугой и я заорал как ошпаренный, ну и вместе со мной заорали приборчики! Опять я окружён врачами, только вот в этот раз я не в полудрёме. Очень бодрый я сейчас. Настолько бодрый что из меня изливаются потоки настоящего русского мата и рык раненого носорога. Эээ? Про рык это я как то..??? Писк какой то а не рык. Первая мысль была такой. Меня надышали гелием и мой голос стал мультяшным. А потом возник вопрос. А какого хера вокруг меня врачи суетятся? Бамц! Всплыло воспоминание о жуткой очереди мертвецов, о том как я прорвал плёнку и вывалился незнамо куда.

- ГуаньИнь!

Воскликнуло моё тельце и неожиданно суета вокруг меня прекратилась. Все врачи и медсестры уставились на меня и тишина с вопросами в глазах эскулапов. Затыкаюсь и подозрительно смотрю на лица.

- Азиаты какие то?

Думаю сам себе.

- Ну так то да. Бодхисаттва она на Дальнем Востоке и немного в Индии рулит. Вот жеж?! Да неужели? Неужели я стал попаданцем? Упс! Перун?! А этот зачем? Я же уже вроде как азиат??? Или как? И самое главное где? Черт знает что?! А ну ка? Попробую.

- Нугусеа? (вы кто)?

Ох как они возрадовались. И началась пытка врачами. Тут же были проведены опыты, меня кололи иголками и стучали молотками, светили в глаза и даже в уши фонариками. С меня качнули кровь, прикатили кучу железа на каталках и увешали меня дополнительными датчиками. Почему-то меня все называли женским именем. ЮнМи да ЮнМи –ян. Че за ерунда? Ну я и спросил.

- Аегусси. А почему я ЮнМи?

- Девочка. Ты даже имя своё забыла?

И тут же этот врач отвлёкся от меня и начал трещать то на английском, а то и на латыни со своими коллегами. Это был ШОК. И да. Я вспомнил слова Перуна.

- «Держись парень. Прими свою судьбу как подобает мужчине».

Это вот, ЭТО, принять?! Я закрыл глаза и крепко стиснул зубы. Пытаюсь принять, а самое главное не сорваться в дикий рёв и мат. Ну ГуаньИнь?! Сколько я скрипел зубами и отправлял мысленные СМСки на небеса даже и не помню. Говно кипело и брызгалось как вода попавшая в раскалённое масло. Затем чувствую, меня опять теребят за руку. Вспоминаю методику цигуна и через минуту я немного пришёл в себя.

- Что?

Надо мной повесили головы ВСЕ.

- Ты уснула? Больно? Говори где болит?

- Не больно. Да. Уснул… ээээ? Уснула.

Вот жеж! Привыкать надо. Баба я теперича!

- Может хочешь чего?

Мой желудок неожиданно хрюкнул. Медленно, вверх–вниз киваю забинтованной головой.

- Пить хочу. И очень сильно хочу кушать.

Ооо! Такая радость вокруг. А вот пожрать нормально не дали. Типа рано мне ещё. Каша жидкая, на воде, без соли и сахара. Даже тарелку вылизал. Реально. Облизал. Ибо жрать охота, так что в глазах мутит. И не стыдно ни капельки. Это врачам должно быть стыдно, что в больнице так скудно кормят. Ну не гады ли?

Далее все шло как в каноне. Матушка моя новая Дже Мин –сии приезжала прямо с утра, затем сестрица родная СунОк прибежала после университета. И потекли мои дни в больнице. Одно отличие от канона. Я жрал как не в себя. Гуань Инь подстегнула мои гормоны а Перун добавил энергии. И мой организм стал показывать чудеса регенерации и заживления моих ран. Да какие там раны? После того как мне запустили сердце, врачи ещё раз меня обследовали и пришли к решению что нужен прокол в голове. Гематома огромная. Вот и просверлили в черпушке микродырочку. В общем, через три недели СунОк и матушка с боями отбили меня из цепких лапок писателей диссертаций и я попал в свой новый дом.

И опять канон. Прогулки с сестрицей. Месячные - Привет Бодхисаттве! Ага. Пламенный. Затем школа, безобразная драка в столовой, вежливая просьба в школе больше не появляться. Футбол, с фаберже маньяка. Ремонт котла и ругань с механиком. Перун со снами после которых я всерьёз начал нагружать своё вялое, рыхлое и толстое тельце. Сун Ок которая настояла на просмотре трансляции с Токио Дома и принятие решения стать айдолом. Золотой сертификат по английскому, само понятно. А как бы дядя устроил меня в Голден палас? Тут минимальное требование для любого работника 850 баллов. И только через месяц после выписки, я немного шевельнул своей задницей, и начались отличия от мира канона.

Голден палас. ЮнМи в качестве кухонного рабочего тащит огромный мешок с отходами на мусорку. Да. Опять канон и получивший от меня в нос дядя Юн Сок, устроил меня на работу. Сегодня первый день, а я уже не могу терпеть эту пытку. ЖРАТЬ! Разогнанное гормонами и энергиями тело, требовало еды. А тут кухня! Вы понимаете, что со мной творится? Слюна, слюна, много слюны и тоскливый взгляд брошенного щеночка. Купить еды? Шутите? Ресторан ждёт агента Мишлен. Да, да. Уже полгода ждут. Тут кусочек хлебушка отрежут фигурно и вычурно, и скормят вам это произведение искусства за огромные деньги. Да за такие деньги я в поле воробья загоняю, на коленках само понятно. Да и нет у меня таких денег. Это был ужасный день. Мой желудок требовал еды, а мой карман был пуст. Да уж! Самый первый день работы я запомнил навсегда.

Пятнадцатиминутный перерыв объявила наша кунчан-ним Хе Джу. Вот уж стерва так сука! И все-то она видит, и про всех-то она все знает. И бьёт по самому больному. По карману штрафами. Как и в каноне, у меня минус двадцать баксов, от моей скромной зарплаты в четыреста. Эээх. Гуань Инь, Гуань Инь? И как там тебе, на небесах? Не икается?

Свой раменне просто сожрал, я его втянул на одном вдохе, и понял, что с таким питанием я долго не протяну. Мне мясо надо! Белок! Салаты всякие с микроэлементами. Мой организм требует правильной и качественной еды, а не лапши с пятью граммами сухого мясца в виде кубиков размером со спичечную головку. Рамен провалился, организм буйно возрадовался и приступил к различным биохимическим реакциям, а я завис в некой прострации. И ВОТ! Тут все и случилось в ПЕРВЫЙ раз. Сработал мой бонус от Богини. Информационная поддержка. Я чётко увидел сцену. На ресепшене стоит женщина лет сорока пяти или пятидесяти. Европейка или как тут их называют – вегунин. Оформляет заселение в номер. Но я то точно знаю – ЭТО ТАЙНЫЙ АГЕНТ Мишлен. Это тот самый человек которого ждали ВСЕ в течении полугода. И сразу же в голове возникли два вопроса. Первый – а как бы мне срубить много денежек на этом инсайде? И второй – а как мне внятно и без мистики, объяснить, откуда я узнал что эта женщина агент? Животик мой немного нагрелся, трудясь на моё благо, а вот мыслишек в головке пока что не появилось. Так-то понятно. Вся кровь, ТАМ, в желудке. Помогает перевариванию и растаскиванию по организму нужного и полезного. Не до мозга, в данный момент - животик важнее. Мда уж. Ладно. Посидим пять минут с закрытыми глазами, а там уж и короткий перерыв закончится. Опять мусор, опять бачки, опять загрузка посудомоечных машин, опять тряпка и всякая химия в половом ведре. Работа – епта!

Я же несовершеннолетний. Это факт. Значит, работать я могу ровно пять часов в день и не более трёх раз в неделю. Таково законодательство и нарушать его ни один кореец не посмеет. Нация очень законопослушная, хотя и не без уродов. Коррупция как здравствуй. Мафия - своя, китайская, японская - в ЮК чувствует себя почти как в родном доме. Да много всякого нехорошего, но есть много святых Граалей, которые нарушать табу для всех. И основной «хрустальной вазой» для любого корейца являются дети. Вот и я пока что «дети». Ага. Онижедети! Короче, я это к чему? Время час дня и я иду к своей кунчан-ним на доклад. Все. Я отстрелялся на сегодня и свободен как ветер в поле.

Девятый этаж Голден Палас. Номер который сняла фрау Голдман был самым обычным и стоил почти копейки для гостиницы такого класса. Сто девяносто долларов в сутки. Согласитесь для гостиницы в четыре звезды расположенной в парковой зоне Сеула это совсем немного. Но! Фрау Голдман это тайный агент Мишлен. Вот на этом моменте я и решил заработать.

- Тук, тук.

Стучу в дверь.

- Wer ist da?

На хорошем немецком отвечаю.

- Zimmerservice фрау Голдман.

- Входите.

- С прибытием в Сеул госпожа Голдман.

- Благодарю …

Фрау приглядывается к моему бейджику.

- Пак Юм? Я не ошиблась?

- Пак Юн Ми, госпожа. Но это не важно.

- Конечно. Выполняйте работу, я хочу поскорее принять ванну.

- Буквально пять минут госпожа. Один вопрос.

- Конечно.

- Вы же тайный агент Мишлен?

Ох как она дёрнулась, но буквально за пару секунд фрау взяла себя в руки.

- Что за глупости?

- Вы получаете от Мишлена семнадцать тысяч долларов в месяц и плюс компенсацию за перелёты и проживание. Но кроме этого вы негласно подрабатываете на сэра Эндрю. Ассоция гостиничных рестораторов это очень мощное лобби, но вот как к этому факту отнесутся в Мишлен? Вас купили и давно. И самое важное. Если ваше инкогнито будет раскрыто, то из Мишлен вам придётся уйти, а если ещё добавить ваши интересы у сэра Эндрю, то выйдет грандиозный скандал, и Мишлен будет вынужден пересмотреть рейтинги ВСЕХ ресторанов которые вы описывали. Я предлагаю забыть все что я рассказала, за смешную сумму в тридцать тысяч долларов. Вы потеряете две месячных зарплаты, но сохраните работу в Мишлен и безгрешные доходы у сэра Эндрю. Ну и конечно с вас хороший отзыв о нашем ресторане. И поверьте. Это будет правда и только правда. Вам не придётся лгать.

Фрау сузила глаза и зависла минуты на две. И неожиданно …

- Давайте номер карты.

- А отзыв?

- У тебя хороший крючок девочка. Меня давно предупреждали, что в Азии есть организованная преступность, а я все не верила. Надеюсь, выплаты не станут ежемесячными?

Теперь уже и я подвис, на пару секунд. Мафией меня ещё не назвали. Но сориентировался я быстро, и родилась новейшая мафиозная структура на земле Кореи.

- Нет. Босс всегда держит слово.

- Номер карты, отзыв на одну звезду и ты исчезнешь из моей жизни.

Диктую номер карты СунОк, а фрау, ткнув в кнопку включения ноута, ждёт загрузки и одновременно пишет номер на бумажке.

- Я не понимаю ваши иероглифы. Проверь введённые данные сама.

Сравниваю забитый номер с номером в моем смартфоне, вижу имя и начальную букву фамилии и киваю головой.

- Все верно.

- Тридцать тысяч долларов?

- Да.

- Перевожу. Звони, проверяй и уходи.

Набираю СунОк.

- Привет онни. Ты где, говорить можешь?

- В кафе с девчонками, обедаем.

- Проверь карту, там должны прийти большие деньги.

- Юн Ми?!! Это что?! Откуда?!

Вопли сеструхи даже фрау услыхала.

- Вечером онни. Все вечером.

Киваю головой.

- Все в порядке фрау Голдман. И лично от меня. Бонус лично для вас.

Мишлен заподозрил двойную игру. Сотрите все контакты, ведущие к сэру Эндрю. Ваш смартфон украдут в ближайшие две недели и украдут совсем не воры. Точнее сказать не могу.

- Ты уверена?

- Абсолютно.

Молчание, пристальный взгляд в глаза, и вопрос.

- И зачем?

- Босс не знает. Это лично от меня.

- Зачем?

Настойчиво спрашивает фрау. Тяжело вздыхаю.

- Если можно? Лично для меня. Звезду не только ресторану, но и нашему шеф-повару.

- Он твой родственник?

- Нет. Но он единственный, который относится ко мне как к человеку.

- Я не понимаю.

Махаю рукой.

- Это наше, корейское. Это наш Ад Чосон. А Бенндетто просто хороший человек и гениальный повар.

Фрау задумалась.

- Не могу обещать. Звезда для ресторана или звезда для шефа будет гарантированно. А вот две? Очень сложно.

- Я поняла. Я не могу выбирать. Звезду ресторану это обязательно, а с Бенндетто как получится.

- Я понимаю. Вашей организации заплатили хозяева гостиницы, а за шефа ты просишь сама. Он твой любовник?

Челюсть на пол, а глаза как у европейца. Фрау все поняла моментально, и махнула рукой.

- Иди. Все ясно.

Ну а что я мог ответить и выбрать? Выбрать звезду для добродушного итальянца который постоянно меня подкармливал? И тут же убить все сомнения у фрау. Она бы вмиг просчитала, что мафией тут и не пахнет. Да ещё и Сун Ок, идиотка горластая. Орала в телефон как слониха в период гона. Пришлось выбрать так, как выбрала бы посланница неизвестного босса от неизвестной мафии в Сеуле. Ладно. Дело сделано. А семейка Ким мне должна. Много должна. Надо подумать, как этот должок получить?

На улице ветрина и холодрыга. Тучи над Сеулом висят низко и грозят серьёзным катаклизмом. Быстро добегаю до метро и еду к сестре. Договорились встретится около торгового центра. Денежка жжёт ляжку не только мне, но и сестре. Позвонила онни сама и мы договорились что Сун Ок свалит с занятий и мы устроим набег на магазины. Ну и придётся чесать языком и врать, врать и врать. Эээх. Карма моя карма.

Сун Ок налетела на меня как торнадо.

- Отвечай немедленно! Откуда деньги?!

- Онни! Не ори! Люди кругом!

Сузив и так узкие глаза, сестрица схватила меня за руку и потащила в глубины огромного торгового центра. Кафе, столик который огорожен тонкими стенками из бамбука покрытого лаком.

- Тут будем говорить!

Я огляделся.

- Онни, стенки из бамбука. Будем говорить шёпотом. Начнёшь орать, я встану и уйду.

- Ахх тыы….!!

Онни задохнулась от гнева, а я тут же встал.

- Или шепчем или я ушла. Будешь до вечера мучится, пока домой не вернёшься.

Сеструха заткнулась и прошипела.

- Ллладно. Будем шептаться. Откуда деньги?

Опять сажусь в плетёное кресло, и перегнувшись через стол, начинаю тихо шептать.

- Кража онни.

У той глаза как блюдца от кофе стали.

- Это не я! Ты о чем подумала?!

- А кто?!

- Случайно вышло. Пошла выносить мешок с отходами и услышала разговор. Там такие люди!!! Ооо!

Закатываю глаза в потолок.

- Начальники?

Киваю головой.

- Ага. Топы наши.

- Ну? И?

- Ну и заметили они меня.

- Ох!

Сеструха схватила меня за руку и очень сильно сжала.

Я улыбнулся.

- Не переживай. Эти деньги дали за моё молчание. Поверь. Это воны сущие. Там миллионы крадут.

Сун Ок ещё сильнее сжала мою руку и выдала чисто даромную версию.

- Они это так не оставят. Надо идти в полицию и все рассказать.

О Боги! Полчаса! Полчаса я доказывал сестрице что никто нас убивать не будет.

- Да зачем? Пока я молчу, они забывают про меня. Стоит открыть рот и все! Я перейду в статус свидетеля, и тогда меня точно убьют.

И эта версия она тоже из даром. Ага. Сестрёнка на мир смотрит только через даромный микроскоп, и своего мнения и опыта у неё просто нет. Пришлось манипулировать, выстраивая логику НЕ ЖИЗНИ - а ДАРОМЫ. Вот такой вот дурдом в голове моей сестрицы. Впрочем. Убедил.

- Аааа? Я поняла! Им не выгодно шум поднимать.

- Точно онни. Воруют? Да. Но не у нас же. А у Кимов много. Не обеднеют.

- Неправильно все это.

Махаю рукой.

- Онни. Рано или поздно их поймают и посадят. Кимы своё вернут. Даже не сомневайся.

- А вдруг про тебя расскажут?

- А ты внимательно смотрела, откуда пришёл перевод?

- Вообще не смотрела!

Возмутилась сестрица.

- А ты глянь.

- Вирджинские острова?

Онни удивлённо стрельнула в меня глазами и продолжила читать.

- Статус платежа – За консультацию.

Наморщив лобик, онни стала такой глупой. Хех. И наконец выдала.

- Я не поняла? А почему нет имени того кто отправил?

- Онни. Это офшор. Там всё анонимно.

И тут она меня расстроила. Прямо вот в сердце выстрелила.

- Я поняла. Слышала про такое. Что бы вопросов не было, надо налоги отдать. И чем скорее тем лучше.

Я такой расслабленный уточняю.

- А сколько налогов?

- Тридцать пять процентов.

От невыносимой моральной боли своей пришпиленной к эшафоту жабы, я даже застонал.

- Мммм!

- Что?! Тебе плохо?! Я вызову такси и едем в госпиталь!

- Вскочила Сун Ок.

- Нормально все. Сестрица? Откуда ТАКИЕ налоги?!

У меня даже слезка выкатилась из глазика, а у сестры на лице недоумение.

- Всегда такие были.

- Скоты жадные.

Ругнулся я на русском.

- Говори на корейском!

Онни совсем не одобряла мои попытки говорить на разных языках. Английский да. Мой золотой сертификат уже показан всем соседям, и мама обзвонила всех родственников. А вот остальные языки для Сен Ок просто не существуют.

Глава первая. Ким +KingKORG

Нет безпомощнее существа, чем женщина с маникюром.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

Блин! В полном шоке! Онни выпулила на счёт налоговой десять миллионов пятьсот тысяч вон и я гляжу на цифирьку в её смартфоне. Жалкое, душераздирающее зрелище! Девятнадцать миллионов пятьсот тысяч вон и ещё сто сорок тысяч личных денег сеструхи. У меня от такого афронта судьбы даже соринки в глаза попали. А моя сеструха наоборот! Стала такой важной, раздутой от гордости. Идём по широкому коридору торгового центра, а она мне в уши дует.

- Вот! Я хоть и студентка а уже стране пользу принесла. Десять тысяч долларов в казну государства.

Мычу нечто нечленораздельное, а в голове одна мысль. Взять и устроить трёпку этой дуре патриотичной. О Боги! Знал бы, я бы эту фрау на полтинник бы выставил! А все совесть твоя! Юркин! Ты совестливый придурок!

Ну и дабы не расстраивать себя такой счастливой сеструхой я тормознул сестру.

- Онни. Я в подвал. Мне нужно музыкальные инструменты посмотреть.

У той глаза как блюдца стали.

- Мы же в нижнее белье идем?! Ю?! Ты чего! Пошли! А я объявление слышала. У них новая коллекция и распродажа старой! Пошли быстрее, там же все хорошее быстро скупят!

Упрямо мотаю головой.

- Нет. Мне нужен рабочий инструмент. Мне надо учится онни.

Минут пять мы переругивались и наконец то я отбился от этой ….?? Ух как я зол!

Лифт. И наконец то я попал в рай. Отдел музыкальных инструментов. Мне нужны клавиши! И не абы что, а мой любимый KingKORG. Зачётная машинка. Ещё бы узнать, а есть они в этом мире? Или хотя бы что-то похожее по функциональности?

Короля не было! Аджосии работающий консультантом в отделе электронных клавиш ответил, что Короля с производства сняли.

- Юн Ми-ян. Этот Крог он был сложным даже для профессионалов. А тебе как начинающей он бы вообще не подошёл. Помучилась бы и бросила. Давай я тебе подберу хороший инструмент с отличной политрой но не сложный в управлении. А когда понадобится добавить эффектов, твои родители купят тебе мощный компьютер с набором программ и профессиональную звуковую карту. Поверь. Я давно в музыке и давно в инструментах. Так будет лучше для всех. И ты не бросишь музыкой заниматься, и родители очень серьёзно сэкономят.

Кланяюсь.

- Спасибо Югай – сии.

- Не за что Юн Ми – ян. Походи, посмотри, у нас можно играть. В наушниках конечно.

Опять поклон.

- Я так и сделаю Югай – сии.

Ценник просто дикий! Шесть а то девять тысяч долларов за приличную Ямаху или европейский Филипс. Да. В этом мире Филипс выжил и занимает вполне приличную нишу во многих направлениях электроники. И звук хороший, и клавиши удобные, и функций полно – ан нет. Не лежит душа! Вот воротит прямо!

- О! Сонька.

Надеваю наушники и в очередной раз убеждаюсь что мои пальцы даже не из дерева, они из чугуния отлиты. Даже собачий вальс натыкиваю двумя пальцами с двух рук, да и то с ошибками и срывом темпа.

- Неее. Срочно нужен инструмент! Просто бегом! Пока мама и онни не наложили лапу на мою долю денег.

И что-то меня эта мысль так напугала!! А что? Вполне реальная ситуация. Наша семья в долгах. Кредит на обучение сестры. Кредит на развитие нашей кафушки. Ещё мамуля брала два кредита нам на одежду в прошлом году. Общий долг семьи тридцать семь миллионов вон. Полтора миллиона в месяц отдай и не греши. Могут? Да нет! Мамуля просто обязана наложить лапу на эти деньги! Моя голова под париком яро зачесалась от таких мыслей и мне пришлось спрятаться за стойкой с выставленными инструментами. Яростно разодрал когтями свой лысый череп с ёршиком двухмиллиметровой щетины и опять нахлобучил парик. Настроение скверное, нервное, и могу сказать – злобное. Очень хочется кого либо убить или просто покусать.

Денег мне Сун Ок выдала. Пятьдесят тысяч вон наличкой. Ушёл из магазина и набрёл на какую то маленькую кафушку расположенную под лестницей. Дыра дырой по сути, да ещё и в стороне от основных толп покупателей. Ну кому нужна запасная лестница если нет пожара и лифты с эскалаторами нормально работают? Никому. Зато мне самое то. В кафушке один бармен-официант и ещё два каких то парня. Ну и я ввалился, пыхтя как котёл который вот-вот рванёт от распирающего давления. Нужно мне! Посидеть и скинуть пар. В парк бы куда сбежать? Да только на улице дубариловка и ветер. Придётся терпеть бармена и этих….двух. Хрен сними.

Подхожу к стойке.

- Здравствуйте. Мясо есть?

- Мясо? Нарезка есть. В вакуумной упаковке.

- Говядина?

- Есть и говядина.

- Давайте. Ещё хлебцев, чай с сахаром и лимоном и ….???

Оглядев небольшой холодильник со стеклянной дверью, тыкаю пальцем.

- И вот то пирожное. С клубникой.

Бармен немного помялся и уточнил.

- Двести грамм говядины стоят десять тысяч.

Молча хмурюсь, но киваю головой.

- Деньги есть, расчёт сразу.

Да охренеть как дорого! Десять баксов за двести грамм мяса! Но тут так, да! Кило говядины стоит от шестидесяти до стапятидесяти тысяч вон!! Кусок мраморной говядины в праздничной упаковке может стоить и двести долларов за килограмм мяса!! Правда это мраморная говядина в подарочной упаковке, но все равно. Ценник неимоверно дикий! Так что десятка за двести грамм…? Сойдёт короче. У меня опять желудок на всех этих нервяках пустой. Надо срочно закинуть топливо.

- Разогреть?

- А огонь есть?

У бармена глаза слегка округлись.

- Огонь? Аааа. Я понял. Нет, огня нет. Микроволновка есть.

Киваю головой.

- Грейте в микроволновке.

- Кимчи трёх видов. Острое, среднее и диетическое. Какое выдать?

Мотаю головой и сразу же лезу за справкой от дерматолога.

- Мне нельзя острое, аджосии. Вот справка.

Бармен тут же меняет взгляд с нейтрального на сочувствующий и рекомендует.

- Просто так, мясо есть вредно. Нужны овощи. Давай я тебе нарежу салат а ты его сама посолишь и поперчишь? Ну? Сделать?

Какой хороший и добрый человек. Улыбаюсь как солнышко и киваю головой.

- Конечно. Буду благодарна.

Настроение сразу скакнуло в небо. Вот что значит короткая встреча с хорошим человеком.

Накидался. Уфф. Чай горячий, с сахаром и лимоном. Даже в пот немного пробило. Смотрю на прирожнку и понимаю - НЕ ХОЧУ.

- Да чтож такое то?! Прямо как беременный?! Ох мляяяя! Оборони Милосердная! Тфу, тфу, тфу!

В этот момент зазвонил смарт.

- Ты где?!

Сестрица. Опять орёт в ухо.

- В кафе зашла. Плотно так мяса поела.

Сун Ок в ступоре и затем трагическим шёпотом вопрошает.

- Одна???!

И до меня дошло. Жрать в Корее одной? Да ты изгой или вегунин! Преступление!

- Эээ? Я же не помню. Онни. Ну ты же знаешь.

- Оох. Ю? Ну когда же память вернётся?

Сетует Сун Ок и тут же требует доложить в каком кафе я сижу.

- Да не знаю я. Тут аварийная лестница из подвала, с правой стороны комплекса. Вот под лестницей, в подвале, это кафе.

- Сиди там. Если что позвоню.

Какая у меня сеструха энергичная. Откидываюсь на спинку стула и опа! Опять инсайд!

Хватаю смарт и начинаю как из пулемёта записывать телефоны и адреса. ШЕСТЬ!! Шесть КингКоргов в Сеуле. Эээ? Продаётся! Шесть штук в продаже и только один из них, новенький и в упаковке. Все остальные Б/У. Улыбаюсь и делаю вывод.

- Для инсайда надо плотно пожрать и правильно задать вопрос. Отлично. Запомним.

Сун Ок влетела в кафе увешанная пакетами как ёлка новогодняя. Пристально осмотрелась, изыскивая крамолу и домогательства в сторону младшей, и вынеся отрицательный вердикт, тут же направилась ко мне.

- Ой! Ю! Я себе ТАКОЕ купила!

И понеслось. Фасоны, новомодные тенденции, распродажи, мне были показаны купоны на скидки, которыми одарили сестрицу ушлые продавцы. Минут на десять я выпал из мира сего и слушая восторженные вопли Сун Ок думал только об одном. А как же мне выкроить в этом потоке безсознательного паузу, и все таки сказать онни что я нашёл то что мне нужно.

- Эй! Ю?! Да ты меня не слушаешь! Ах негодница какая!

- Онни?!

Делаю самые честные глаза.

- Конечно слушаю!

- Врёшь ты всё!

Сун Ок надулась.

- Да почему вру то?!

- А ну ответь! Что я рассказывала?!

Вскинулась Сун Ок.

- Про пальто из стриженного каракуля золотистого цвета!

- Пфррр.

Онни сдулась и показала мне язык.

- Мяяяя. Фу какая!

Глаза на распашку! Такой я ещё сестрицу не видел. Хихикнув я спросил.

- Заказать тебе мяса? Я то поела, а ты поди голодная?

- Мясо? Тут есть мясо?

Удивилась онни.

- Нарезка в вакуум пакете.

- Оооммээ! Дооорогооо!

Протянула онни.

- И ничего не дорого! Кушать надо вовремя. Лечится, вот это дорого.

- А давай!

Резко согласилась онни и махнула рукой.

- Деньги есть. Поедим.

- О нет! Я поела. Я себе ещё чая закажу, а тебе кофе.

- Иди. Заказывай. И давай есть.

Улыбнулась Сун Ок.

- Кимчи какое брать?

- Острое.

Тяжело вздыхаю и иду к стойке. Корейцев не переделать. Но и жрать перец килограммами? Не очень полезно для тела. Вернее, совсем вредно жрать столько перца.

Сун Ок кушает, нахваливает острейшее кимчи а я потихоньку цежу чай и втираю сестрёнке ТТХ КингКорга.

- Представляешь! У него есть функция Сплит!

- Мыу.

Сеструха с набитым ртом пытается сказать что со с Сплитом она мало знакома.

- Я смогу поделить клавиатуру на две половины. Под левую руку я выведу барабаны, а под правую хоть что. Скрипки, рояль, даже орган или колокольчики. С ума сойти, да?!

(Кому интересно, ссылка. https://www.youtube.com/watch?v=eO_yC65DFG4 За двенадцать минут вам очень профессионально расскажут о КингКорге)

- Онни! Это космос! Мечта! А добавить к нему профессиональную звуковую карту и даже мой слабый ноутбук можно использовать для монтажа звука! Представляешь, можно сэкономить два миллиона!! Мощный компьютер не нужен! Онни! Два миллиона экономии!!

О! Зацепило сестрёнку.

- Две тысячи долларов экономии?? Для прижимистой и прогматичной сестрёнки это очень важно.

Проглотив мясо она тут же уточнила.

- Новый комп не нужен?

- Нет! Но для этого надо купить профессиональную звуковуху. Но её все равно бы пришлось брать, но я нашла чудо и новый комп брать, не надо.

Я оттарабанил все на одном дыхании загружая мозги сестрёнки кучей пустой для неё инфы но при этом преследуя свою основную цель. Получить добро на трату ОГРОМНЫХ денег. И в этот момент Мойры доплели очередной узелок в ковре моей жизни и вуаля. ВСТРЕЧА. Этого в каноне не было, да и не могло быть. Не было тридцати тысяч долларов – не было похода в Торговый центр. Все взаимосвязано. Но встреча ЗНАКОВАЯ. Судьбоопределяющая. Можно считать, что с этого момента, канон, ушёл в небытие. Я начал строить свою жизнь и жить по своим планам. Не совсем конечно, предлагаемые обстоятельства были одинаковыми а значит и реакции с ответами были таким же как и в каноне, но основной вектор очень резко сломался и пошёл другим курсом.

Онни уже плотно покушала и лениво доедала ломтики мяса с кимчи. Неожиданно к нам подошёл бармен.

- Мисс?

Бармен поклонился и протянул свою визитку.

- Я хозяин бара «Новый звук» Хе Джон Си.

Онни пришлось встать, так как бармен был намного старшее её, ну и я заодно встал дабы невежей не выглядеть.

- Я Пак Сун Ок, аджосии. Я студентка второго курса университета Енесай. Это моя тонсен Пак Юн Ми. Она школьница.

Кланяемся, сеструха забирает визитку и с вопросом смотрит на Джона.

- Благодарю мисс. У меня один вопрос, если вы позволите?

У сестрицы глаза начали раскрываться. Ну не по корейски это. Тут нужны танцы с бубном. Должен быть человек, знающий обоих и только при посредничестве знакомого, можно знакомится, и начинать общение. А тут? Бамц! И сразу к делу. Так ведь можно и к телу перейти, такими темпами. Кхе, хе. Ну не суть. Имя Джон. И именно этот момент примирил сестрицу со сломанными скрепами. Она видимо решила что человек «банан» и воспитывался где-то в другой стране.

- Эээ? Нуу? Задавайте.

- Спасибо мисс. Откуда ваша тонсен так хорошо разбирается в музыкальных инструментах профессионального уровня?

Сун Ок пожимает плечами.

- Самой интересно. Но вы можете спросить мою сестру сами, аджоси.

Взгляды сосредотачиваются на мне.

- Эээ? Интернет.

- Спасибо Юн Ми – ян. Вопрос к тебе. Ты умеешь играть на пианино?

Качаю головой и слегка закусываю губу.

- Уку.

- Понятно. Я почему то был уверен в таком ответе.

Джон повернулся к Сун Ок.

- Мисс. Мой вам совет. Я профессионал. Я закончил консерваторию в Сеуле и три года практиковался в России. В Москве. Там лучшая школа во всем мире. Так вот. Я знаю, что говорю. Вам надлежит, немного урезать аппетиты вашей тонсен. Достаточно будет купить пиано от Ямахи, а сэкономленные деньги направить на очень хорошего преподавателя. И что-бы, меня не заподозрили в неком корыстном интересе, я не стану вам советовать кандидатов в репетиторы. Есть интернет, есть сайты фриланса и там полно людей. Достойных людей.

Ох он меня и выбесил!! Вот жеж гад!! Столько усилий?! Я деньги нахрена выбивал с этой продажной тётки - агента?! Что бы купить отстой уровня для деток первого класса?! Само понятно! Восемьсот тысяч йен это вам не шесть миллионов! Сеструха даже расцвела как роза в мае! Уже поди все мои денежки, в своей голове, разложила по СВОИМ полочкам! Ну писец тебе мужик!!

Скриплю зубами, но осаживаю себя. Это млять Корея! Тут надо с бубном если хочешь добиться РЕЗУЛЬТАТА а не получить пинка под задницу. Низко кланяюсь и блею как овечка.

- Спасибо аджосии.

Затем резко выпрямляюсь и в упор выстреливаю вопрос на русском языке.

- Господин Хе Джон Си. А что мне делать с музыкой в моей голове? У меня звучат тысячи мелодий. Музыка рвётся в мир? Кто её выпустит на волю?

Бедный мужик потерялся от такого резкого перехода от корейской овечки к атакующему Ване русскому в штыковой атаке. Онни выпала в прострацию и в ужасе закрыла ладонью рот, да ещё и глаза выпучила. Внимательно и пристально смотрю на Джона. Секунд за двадцать он оклемался и пришёл в себя. Но ответил на корейском.

- Вот так значит? Музыка в голове???

Задумчиво, и как бы не тут, а у себя дома, мужик подумал вслух и опять завис.

- Ноты знаешь?

- Да.

- Если есть музыка, то исполнители найдутся. Сейчас принесу нотную тетрадь. И Юн Ми? Если соврала..???

- Аджосии...

Опять низко нагибаюсь.

- Мы поняли друг друга.

Ох и Сун Ок! Сестрёнка вся извертелась, да ещё и на меня шипела и даже ущипнула один раз.

- Онни! Успокойся! Этот дядька, ничего не понимает! И я ему докажу и прямо тут докажу.

Сурово прищуриваюсь и добавляю.

- И тебе докажу. Ты помнишь, как смеялась когда я у мамы взяла сорок тысяч вон и пошла сдавать тест на английский? Сейчас будет то же самое. Все утрутся, а я выиграю.

Онни замолчала и надулась. Ага. Она, тем утром когда я взяла денег, вела себя просто по свински. Заткнулась онни, только через трое суток, когда съездила со мной за сертификатом. Мало того! Ещё шла по улице и хвасталась этой бумажкой, и всем говорила, что моя тонсен получила золотой сертификат. Ну и вот как с ней быть? Ниче. Полезно по самолюбию старшей топтаться. Не часто, но необходимо.

Полчаса. Десять минут я сидел в отвисшем и задумчивом состоянии, решая а что же отдать всему миру. Ни одна композиция не зарегистрирована. Такие вот дела. И я решился. Боги с ней с этой музыкой. А вот прямо тут и прямо сейчас, решается покупка Короля! Он мне нужен! И решившись, я пододвинул тетрадь с нотным станом начал выписывать ноты и знаки. И что же я отдал? Бриллиант я отдал. Первую часть Лунной сонаты Бетховена. Четыре минуты серебряной дорожки полной Луны. Вот что я отдал.

Дяденька взял тетрадь и начал что-то там мычать и постукивать по столу пальцем. Затем удивлённо на меня уставился и неожиданно вскочил.

- Юн Ми – ян. За мной.

Сестра конечно же тоже вскочила и пошла за нами. Идти оказалось совсем близко. В дальний уголок кафушки. Там, за толстыми портьерами, был некий уголок с инструментами. И ДА!! У дядьки стоял КингКорг! Да кто бы сомневался то? Профи выбирают профессиональные инструменты.

И ещё полчаса на прогон мелодии. Дяденька тупил не по детски. Даже пытался наезжать и доказывал что ТАК музыку писать НЕ ПРАВИЛЬНО! Не та гармония видите ли! Доказал я, натыкивая мелодию двумя пальцами и загоняя по одной или две ноты в память Корга. А потом слил все в кучу и проиграл двадцать секунд из памяти аппарата. А вот это было сильно! Даже Сун Ок выпала в осадок. И тишина! Эти двое парнишек, которые почему то никуда не торопились и тянули пиво из банок, эти тоже подтянулись к сцене и тоже замерли с отпавшими челюстями. Но говорить что то было надо, и говорить явное не мне. Дядечка встал из за Корга и неожиданно сильно и глубоко поклонился.

- Прости девочка.

Выпрямился Джон и неожиданно ушёл в подсобку. Гляжу на Сун Ок, на двоих парней. И чего делать? Время тик-так а я даже и не звонил насчёт Корга. Пожимаю печами и спускаюсь со сцены.

- Пошли онни. Надо звонить и ехать покупать Корг. Кстати! Вот он, КингКорг. Прямо перед тобой на сцене.

Киваю головой в сторону машинки.

- А? А! Да, да. Звони Ю. Конечно. Надо ехать.

Очнувшаяся сестра все никак не могла прийти в себя. Даже в метро она зависала и иногда мотала головой не в силах развидеть то что видела. ВСЕ! Мир моей старшей сестры РУХНУЛ. Даже в даромах такого НЕ БЫЛО. Старшие ВСЕГДА правы! Только дикий и выматывающий труд даёт успех! А по факту что? Её родная и младшая сестра уже второй раз утирает нос СТАРШИМ. БЕЗ УСИЛИЙ и океанов пота! Нет опоры у моей сестрицы. Все скрепы рухнули в бездну. Ну посмотрим, как оно дальше будет?

Десять остановок и мост через реку Ханган и мы в знаменитом районе города. Каннамгу. Псая помните? С его суперхитом и супервирусным клипом - Gangnam Style? А приехали мы в самый дорогой в Сеуле торгово-развлекательный центр – COEX. Именно около входа в этот центр будет установлена скульптура в честь песни Gangnam Style. Но Псая в этом мире нет, и придётся уже мне двинуть знамя Халлю на YouTube, да и в целом во весь мир. Памятник. ФОТО.

И очень странная реакция была у корейцев. Они этот памятник ругали и очень сильно. Странно конечно? Но в чем-то я их понимаю. Триста пятьдесят тысяч долларов из бюджета района на памятник - РУКАМ? Ладно. Зато на фото виден центральный вход в ТРЦ.

В ТРЦ мы заходили около пяти часов вечера. И да. Все как в каноне. Начался снегопад. Пока что летел мокрый снег напополам с дождём, но температура летела вниз стремительным домкратом. И вот! Чудо! Новенький КингКорг да еще и со скидкой в двадцать пять процентов!! У него картонная упаковка повреждена!!! Это раз. И два. Он уже четыре года лежит невостребованный!! Мы с Юной фшоке а сестра счастлива как слоник под дождиком. Вместо шести миллионов нам нужно отдать четыре с половиной. Как раз этой экономии хватило на крутейшую звуковую карту. ФОТО.

Чистый немец! Компания RME и в этом мире есть и выпускает просто отличные, и по сравнению с другими брендами, вполне недорогие решения. Но и тут есть некая фишечка которой нет в мире Земли 1. Эта карта она сама по себе мощный компьютер и в принципе ей комп не нужен. Там шестнадцать процессоров, оперативной памяти шестьдесят четыре гига, встроенный хард на терабайт. Но есть и фишечка. Можно подключить звуковуху к компу и она сама установит на компьютер своего клиента. ОКНА и МЫШКА. Все расчёты и обработку берет на себя карта, а вот удобный и расширенный интерфейс можно и на компер подвесить. Любой потянет, даже самый бюджетный. В моем мире такого счастья не было. Увы.

Два часа я тестировал Короля на всяких режимах и наконец дал добро на оплату. И неожиданно Сун Ок проявила чудеса щедрости.

- Ю? Может ещё чего надо? Мелочи всякие? Провода?

Я даже завис на пару секунд. Но потом энергично кивнул.

- Конечно надо! Кофр для Корга. Носить его иногда придётся. Гитару бы? Микрофон, и видеокамеру. Хорошую камеру.

- А камера зачем?

- Буду стримить.

Коротко и не вдаваясь в свои планы отрезал я. И вуаля! Ещё девятьсот тысяч онни потратила из своей доли. Неее! У меня сестрёнка понимающая. Долго доходит до неё, это да. Но уж если дошло? Оо! Этот танк даже ядрен батоном не свернуть на пути к намеченной цели. И видимо, сестра решила, что меня надо поддерживать. И купив все по моей заявке пошла и купила мощный и стационарный компьютер. Зачем??? Но я так расчувствовался, что крепко прижался к сестре и секунд сорок мы так и стояли, обнявшись с родной душей. Пробило меня в этот момент ой как сильно. Не ожидал от себя ТАКИХ эмоций. Да уж. Иногда Юна вырывается из тюрьмы забвения и начинает жить собственной жизнью. Но в тот момент мне было не до психоанализа. Мне было тепло, радостно и я гордился ТАКОЙ сестрой. Ну и слава святым ананасам.

Вызвали такси и стоим в ожидании уже десять минут. На стоянке стоим. А нам на голову валится мокрый снег и холодный дождь. Мы обе в ботиночках из дерматина утеплённых рыбьей чешуёй, без шапок, без перчаток. Ладно хоть на обоих пуховики надеты.

- Онни. Надо вернуться в ТРЦ.

- Ты что?! Такси придёт!

- Ничего страшного. Когда приедет то позвонит. Тут многие теряются и водители ищут пассажиров по телефону. Мы заболеем онни. Надо идти и срочно покупать шапки, тёплую обувь и перчатки.

Зябко передёрнув плечами и стряхнув влагу с волос, сеструха решительно подняла кофр Короля.

- Пошли.

Это был квест. Машину мы дождались уже глубоким вечером, около девяти часов. Матушка все телефоны оборвала. Да уж. Вот. Едем. Ага. Двадцать, а то и десять километров в час, да ещё и за цену в ПЯТЬ раз превышающую обычную. А куда деваться? У Сун Ок пакетов со шмотками девятнадцать штук. Мой Король в кофре. Тяжеленная звуковая карта в упаковке. Гитара в чехле. И три огромных пакета с мелочёвкой. Видеокамера, шнуры всякие, предусилитель с пятью выходами на наушники и с пятью выходами для разного оборудования включая оптику и MIDI, входов же у него двенадцать! Хоть черта лысого подключай. Двое наушников. В общем, барахла у нас как у беженцев, и пришлось Сун Ок сильно ругаться с операторами такси, а позднее увеличивать сумму за проезд. И наконец! Смелый дядечка нашёлся и за пятикратный счётчик повёз нас домой.

Погода портилась прямо на глазах. Снег начал валить огромными хлопьями, начались резкие порывы ветра и я наблюдаю самый настоящий русский буран. Мало этого! Ещё и температура резко упала вниз и пока что замерла на отметке минус двенадцать. Если кто не понял? Под снегом, на асфальте начал появляться лед.

- Аджоси? А у вас резина без шипов?

Задал я очень тупой вопрос. Не отрываясь от руля, водитель промычал явно что то матерное. Сун Ок покраснела, ткнула меня в бок и тихо прошипела.

- Заткнись! Не будь дурой!

Ну да. Чет как то я?? Ага, затупил. Лучше молчать.

Мост через Ханган. А вот это было реально страшно. Домов нет, деревьев нет и ветру тут раздолье. Заряды снега выстреливали в машинку от чего она дёргалась и дважды мы были на грани катастрофы. Да, да. Сильный удар ветра утяжелённого мокрым снегом и машину потащило в бок. Ага. В пропасть мать её! Сун Ок пискнула но водитель молча крутнул рулём и вдавил газ. Нас как за ноздри дёрнуло и мы вернулись в основной поток. Жуткое дело. Да что там? Я сам обосрался. Полчаса мы ползли по мосту и наконец то выехали из этой ловушки. Ну и ещё через час, мы, разгребая снег бампером, все таки добрались до дома.

Матушка была и в шоке и радости и ругать надо и живые вернулись. В общем, эмоций??? Океан! Дядька активно помогает таскать груз и тут меня торкнуло. Прямо при всех я резко поворачиваюсь к дядьке и говорю.

- Аджоси. Мы вас никуда не отпустим. Машину в гараж поставим, а с ночёвкой мы решим.

Поворачиваюсь к опешившим женщинам и утвердительно спрашиваю.

- Да мама?!

Немая сцена из Ревизора. У всех троих европейские глаза. И пока все молчали, я добиваю последний гвоздь.

- Аджоси. Вы просто не сможете уехать. Буран усилился и за десять минут снега навалило больше чем за всю нашу поездку. Вы встанете и вас заметёт снегом.

Мама тут же вскинулась и проведя рукой знак оберега тут же все для себя решила.

- Оборони духи! Дочка! Ты права. Выгонять человека в такую пургу равносильно стать убийцей. Аджоси. Я Дже Мин Си. Я мать этих двух дурынд.

Не дожидаясь ответа, мамуля тут же начала раздавать волшебные пендали.

- Дочки! Быстро в гараж. Нужно освободить место. Все ящики с напитками и все ящики с овощами несите сюда и кладите под лестницу. Аджоси. Пойдёмте. Я вам дам лопату. Будете пробивать дорогу к гаражу, а я займусь ужином.

Вот так в нашей жизни и у мамы появился МУЖЧИНА. Ли Дук Ен. Позже будут подробности, а пока что мы намылись, наужинались и смотрим телевизор. Ужасы нашего городка идут в прямом эфире и все мы просто в шоке. Даже я в шоке. На дорогах снега уже чуть больше полуметра, температура продолжает падать и уже достигла минус девятнадцать градусов, ветер в порывах до сорока метров в секунду. Рвёт провода и даже валит вышки сотовой связи!! Реально! На крыше небоскрёба вырвал с корнем и уронил на землю. Слава богам только машины запаркованные пострадали. Впрочем? Про эту снежную катастрофу все отлично описал автор этого мира. Ну а мы продолжим о моей жизни. Все поменялось. Кроме одного. На моем пути появился Ким Джу Вон. Вот уж не убиваемый и непотопляемый пацак! Всплыл как … Ну вы поняли. Прилип блин! Как банный лист к моей попе. А за Ли Дук Ена я получил бонус от Гуань Инь. Любит она такие истории. Дарома же, а богиня женщина. Даромы любииит, куда там!

ПАЦАК

Все что ни делается все к лучшему. Не всегда к вашему. Но вы же не меркантильный пацак?

- Резюме отличное, диплом красный, стаж три года. Очень хорошо девушка! Расскажите о ваших скрытых талантах.

- За десять минут, любую, простейшую задачу могу превратить в безисходную ситуацию с кучей проблем.

Ну что, все вперемешку с каноном. Сун Ок отдала мамуле шесть миллионов вон наличкой. Сам удивился! И когда успела снять? Мама оставила все разборки на потом. Типа гость в доме, но я с вас спрошу. На ночь, мы разместились с Сун Ок на кухне около котла, а дядюшка Дук в нашей спаленке. Ночью котёл заглох и я его доблестно починил. Утром, сестрица осталась дома, а я поскакал в гостиницу. И пошёл чистый канон. Смена за себя, за официантов, и меня оставили в ночь. Двух третей персонала просто нет. Замело видать и увидим мы их только весной. Начальства нет и не будет. Наша сука Хе Джу свалила ровно в семь вечера. Пожар в МЧС. Затем знаменитая на весь мир Сеульская танковая атака. Затем приступ у нашего постояльца, и я перевожу с трёх языков одновременно на камеру TV 32. И наконец утро и я еле-еле добрался до дома. Вот этого в каноне не было. Половина Сеула осталась без света и метро перешло в режим веерного отключения. Но я дождался поезда и через два часа, все - таки, к двенадцати часам пробился через сугробы и заносы домой. Это я молодец! Заставил онни купить угги на ноги и шапку с перчатками. А потом были трое суток выходных. Да. Мне выписали отгулы и премию за такую дикую переработку. Не забываем. Я – «Дети». А отработал бедный ребёнок, сутки напролёт вместо положенных пяти часов. И премию скинули на мамину карту не маленькую. В размер оклада! Восемьсот тысяч вон, но налоги сняли. Да уж?! Тридцать пять процентов!!! Ту хош не хош а про офшор задумаешься.

Какое шикарное и сладкое слово – ОТГУЛЫ. Законный выходной и плюсом ДВА отгула!! Ммм. Нямка. Снега наши, таят как ледники во времена глобального потепления, дядюшка Дук наконец то смог уехать, но твердо пообещал что вернётся. Мамуля счастлива и несколько задумчива, онни ушла в универ, а я добрался до Корга.

- Ну все. Вот теперь только пахать, пахать, и пахать.

Размяв пальцы, я ринулся на гаммы с открытым забралом.

А вот и нет!!! Трое суток я отдыхал! И меня не уволили. Уволили всю верхушку отеля! А меня не успели! А я? А что я? Я пришёл на работу и как положено занялся своим делом. Таскать, мыть, тереть, овощи чистить. А куда деваться? Моя дядя Юн Сок, поручился за меня перед серьёзными людьми. А поводить дядю очень не хочется. Особенно после позавчерашнего разбора. Ага. Матушка не забыла своей угрозы и мало того, ещё и дядю выдернула на вечер. Как вспомню так и плохеет сразу. Даже русскому мужику такой прессинг оказался ох как тяжёл. Короче. Дядя крут. А меня пытали. Но я молчал как Зоя Космодемьянская. Зато Сун Ок раскололась тут же и сразу. И дядя встал в стойку. И что наиболее интересно! Он как бы замял вопрос с деньгами а вот вопрос –«Кто ворует у Сеа Групп», он начал педалировать ой как сильно. А вот хрен то там! Русские своих не сдают! Кхе, хе. За что я и получил. Для начала мамуля оттрепала меня за уши, благо волосы ещё не выросли. А затем и дядя приложился. Да, да. Стеганул меня по попке вытащенным из штанов ремнём!!! Мать моя женщина???!!! Если сказать что я офигел, это ничего не сказать. Не сильно больно, через юбку и колготки - но мляяя!!! Обидно до слез!!! И я выпустил на волю настоящую Юн Ми. Такого потока слез, из моего тельца никогда не выливалось. Но я, Юркин, я немного и как то сбоку контролировал ситуацию и Юна не сдалась. Завывая как сирена она метнулась наверх и упала на свой матрасик. Рыдать собралась, в комфорте. Да кто бы дал то? И вот тут я окрысился. Резко двинул дядю плечом, я выскочил из комнаты и рванул на улицу. Ну их. ПридурРРРки!! Хрен им, а не признание! Короче. Я как настоящий русский закусил удила и был готов принять свой последний бой. Ну, это я был готов. А вот корейцы к последнему и даже смертельному бою явно были не готовы. Вернулся я домой через пять часов. Ага. Почти в двенадцать ночи. И все. Тишина! Дядя уже свалил, а мама? Ну что мама? Юночка вернулась домой и даже с моста не прыгнула! Это ли не счастье? Так и живём. Мамуля отнесла деньги в банк и по молчаливой договорённости про этот вечер все забыли. Дядя кстати? Он появился вчера с огромным пакетом подарочной мраморной говядины и дорогущим чаем. Штука баксов за пять кило мяса и триста баксов за двести грамм чая. Мне жутко неудобно было. Такие траты! Дядя и так святой человек, две семьи тащит на своих плечах. Ан нет. Узнал у мамули что я люблю чёрный чай и как бы извинился. Ну и слава пресвятым ананасам. Славно посидели. Жарили мясо прямо за столом во вделанном в него очаге с жаровней, пили чай и болтали просто так. Тепло, по семейному, мне жутко понравилось. Но зарубочку я сделал. Мне нужен счёт. И офшор начал всплывать в моей голове как вполне удобный вариант. Как бы его замутить то?? Эээх! Мне, до финансовой свободы и заграничного паспорта, как медному котелку. Четыре долгих года!! Полный дурдом!

Не успел я переодеться и приготовится к утренней планёрке как ко мне подскочила наша штатная сука Хе Джу.

- Юн Ми! Тебя срочно вызывают в дирекцию!

Тут она сурово прищуривается и тыкая в меня пальцами очень громко заявляет.

- Допрыгалась?! Суёшь свой нос везде! Да кто ты такая?! Иди! Сама госпожа Ким Хе Бин ждёт тебя!

Резко разворачивается и скорым шагом почти бежит.

- Юн Ми! Не отставай! Госпожа очень не любит ждать.

Бегу за сукой, и мысли самые мрачные. Ага. Я думаю не о своих подвигах. Я почти уверен, что мой шантаж всплыл. А почему нет? Многие в интернете пишут о том, что в номерах гостиниц прослушка и приглядка. Мысли самые мрачные, но иду. А куда деваться? Вот жеж!!

Большая приёмная. Два секретаря сидят и что то набирают на компах. Стою я и рядом со мной Ши Юн. Это парень который в ту сумасшедшую ночь работал на ресепшене. Меня начинает отпускать. Получается вызвали поговорить за ту ночь а не за мой шантаж. Настроение резко взлетает на уровень фестиваль. Может ещё премию подкинут? Эээх! Знал бы? Убежал бы прямо из приёмной и никто бы меня не остановил. Даже дядя. Но увы. У Богов свои планы. А у Мойр вообще ничего не понять. Вот и наплели! До сих пор расплеваться не могу.

Минут десять мы топтались в приёмной. Звонок на стационар и одна из секретарей кивает нам.

- Заходите. Оба. Вас ждут.

Заходим. Кланяемся конечно. Во главе стола Хе Бин, по краям с десяток дядечек. Все озабоченные и кислые. Лимонами их кормили что ли? Проскакивает мысль и я разгибаюсь после поклона.

Хе Бин сурово на нас смотрит, Шин Юна начинает потряхивать а я смотрю на Хе Бин. Ну типа забодались взглядами. Наглость просто тысячного левела. А вот! Смотрю и понимая что все, мне кранты, все равно смотрю.

Хе Бин складывает губы в тонкую линию и отводит взгляд.

- Йеес! Я победил!

Радуюсь как идиот внутри себя но и понимаю что ЭТО ВСЕ. Конец.

- Ну вот они, красавцы. Давайте решать господа директора. С одной стороны они спасли от голода сотни людей. Эта девочка спасла шестьдесят семь человеческих жизней, а с другой стороны нам выставили сотни счетов на дикую сумму в сто двадцать миллирадов вон.

Бедного Шин Юна даже затрясло.

- Ггггоспожжааа?

Заблеял мальчишка.

- Помолчи. От тебя мы уже получили пять объяснительных и два опроса были записаны на видео. А вот госпожу Пак Юн Ми очень бы хотелось послушать.

Хе Бин встала и походив по кабинету подошла ко мне и нависла надо мной.

У какая каланча. Хотя? Метр семьдесят три? Ну пара сантимов туда сюда. При моем прошлом росте в метр восемьдесят пять? Но сейчас у меня метр шестьдесят три при весе в семьдесят. Моя Юна колобок на толстых и кривоватых ножках.

- Ну? Юн Ми –ян? Ты нам расскажешь?

- Разумеется госпожа.

Опять кланяюсь.

- Тогда начинай.

Минут десять я живописал подвиги Шин Юна потом перешёл к описанию своих подвигов. Наконец закончил.

- Вот так все и было, господа.

Опять кланяюсь.

Хе Бин выслушав все неожиданно заявила.

- И все таки? Почему так? Юн Ми спасла от смерти шестьдесят семь человек. В Лесном приюте свет дали только вчера. Она научила персонал как слить воду и спасла наше имущество на сотни тысяч вон. И как нам быть?

И тут меня торкнул очередной инсайд. Странно? Вроде бы не кушал да и не на расслабоне я сейчас? Ну не важно. Зато я понял ЧТО и КАК надо делать.

Опять поклон.

- Госпожа. Разрешите?

- Любопытно.

Хе Бин слегка улыбнулась.

- Говори Юн Ми. В твоём креативном мышлении мы уже не сомневаемся.

- Спасибо. Вопрос в нарушенных танками коммуникациях?

- Это так.

Кивнул какой то дядечка в очках.

- Надо выставить встречный иск администрации города Сеул. Перед этим нужно сделать запрос в страховые компании и узнать стоимость жизни человека.

У всех глаза на лоб.

- Юн Ми! Что ты такое говоришь?! Жизнь человека безценна!

Жёстко высказалась Хе Бин.

- Это так госпожа. Но в суде, нам потребуются точные цифры. А эти точные цифры стоимости жизни человека есть только в страховых компаниях. Но это ещё не все. Нужно скооперироваться с армией. У них сорвалась сделка в Абу-Даби. Кто виноват в том что армия даже окрестности Сеула не знает? Почему в танках нет спутниковой навигации? А если армию кинут в Пухкан? Они же в северных горах всю технику потеряют. Получается что? А получается что мы и армия можем подать иск к правительству. Где спутники? Где приборы навигации? И кто то? Возможно даже Sea group corporation, получит очень жирный заказ от армии.

Я делаю очень хитрый взгляд и внимательно смотрю на Хе Бин. Та слегка хмыкает и немного улыбается. Нравятся ей мои мысли. Видно что уже крутит в голове шестерёнки и гоняет комбинации.

- Продолжай Юн Ми. Очень интересно.

- Иск к Сеулу. Город был не готов к катаклизму. И Sea group corporation это пострадавшие - а не вандалы, которые сломали коммуникации. Общий иск армии и Сеа Групп к правительству и в перспективе контракт на поставку навигационного оборудования. Ну и рекламная компания сети отелей Голден палас.

- Это как?

- Слоган, госпожа.

Я задрал голову вверх и типа думаю. И «придумав» я хищно оскалился и выдал.

- Ради гостей мы поднимем даже танки.

Тишина в студии. Пять секунд, десять и наконец дядечки отмерли.

- Очень необычно! Это перспективно! С этим нужно работать!

Высказался один и как плотину сорвало. Все загомонили, и Хе Бин махнула нам рукой.

- Благодарю вас от лица Sea group corporation. Идите и работайте честно. За наградой дело не встанет.

Вечер этого же дня. Поместье семьи Ким. Ким Му Ран сидит в кресле и вместо просмотра даромы смотрит запись утреннего совещания в отеле. Рядом, на стуле сидит начальник СБ корпорации Сан У. Короткий фильм закончен и Му Ран поворачивается к Сан У.

- Сиди. Напрыгался за день. У меня появились вопросы. Твои люди хоть что накопали на эту наглую девчонку?

- Там нечего копать, Хозяйка. Все как на ладони. Родилась в Сеуле. Росла в Сеуле. За границу не выезжала. Училась в обычной школе для девочек. Школа совсем не престижная. Третья категория. Два месяца назад она попала в страшную аварию. Ее долго не могли оживить. Десять минут клинической смерти и неожиданно сердце запустилось.

- Само?

Муран удивлённо глянула на Сан У.

- Нет. Доктор применил старый и давно забытый метод. Прямой укол адреналина в сердечную мышцу. Помогло сразу.

- Дураки. Зачем забывать то что работает?

Буркнула Му Ран и кивнула СБ шнику.

- Продолжай.

- А вот потом все стало загадочно и непонятно. Знание языков это раз. Резкое изменение поведения. Она стала наглой, дерзкой и безстрашной. Лично сама с одного удара вырубила маньяка. Здоровый мужик а она ему …Эээ?

- Говори как есть.

- Удар в пах, госпожа.

- И яйца всмятку. Гванк Гу всегда был «веселым» районом. Не в тот район он приехал за очередной жертвой.

Хмыкнула Му Ран.

- Вы правы госпожа. Врачам пришлось кастрировать остатки. А район, и в самом деле боевой. В скобках конечно.

- Вот как?! Кастрировали?! Хм? Впрочем. Поделом. Нечего на несовершеннолетних девочек кидаться. Сколько на нем жертв?

- Трое госпожа.

- Мало она врезала. Троих детей изнасиловал! Ты присмотри за этим делом. Надо сделать так, что бы эта тварь встала к стенке расстрельной а не спряталась в психушке.

- Конечно. Будем работать.

Сан У моментально вытащил блокнот и начал записывать.

- Что ещё по Юн Ми?

- Пока что все. Все что она сотворила в ту ночь, вы знаете.

И Му Ран задумалась. А потом кивнула своим мыслям и отдала поручение.

- Когда Юн Ми отдыхает?

- Завтра ещё смена, а потом день отдыха.

- Тогда так. Я поеду в дом её матери, но Юн Ми должна быть дома.

- Ээ? Может к вам? В поместье?

- Нет. Я хочу посмотреть, как и чем они дышат.

- Я понял. Обеспечим.

Глава вторая. Пацак.(продолжение)

Герцогиня Девонширская по утрам кормит своих кур в вечернем платье от Диор. А вы что предпочитаете?

Каким бы буйным не был бык – на банке пишется тушёнка.

Это был сущий кошмар! И да. Я после ТАКОГО, заранее и заочно возненавидел зловредную бабку. Впоследствии я окончательно убедился что эта старушка ещё та крокодилица. Так что, моя чуйка оказалась права на все сто. Итак. Рассказываю.

Работа до часу, последний день перед выходным. Скачу по Сеулу в строну станции метро и настроение фестиваль. Сегодня утром моё тельце, под чутким руководством Перуна, наконец то уложилось в норматив пяти километров бегом. Ваще кайф. Жёсткий мужик этот Перун, но науку тренировок он вбивает на уровне инстинктов и рефлексов. Обещал за год сделать из меня «Лару Крофт» из мира Земли 1. Хорошо бы. Мне Анжелка всегда нравилась. И женственная,и сексуальная и врезать может так что камни в пыль. Да, да. Перун обещал не настоящую Анжелину Джоли, а именно её героиню – Лару Крофт. Чуете разницу между обычной актрисой и её героиней? Вот то-то! Голливудские и киношные трюки станут явью. Да сам фшоке!

Влетаю в наше кафе и кланяюсь. Ну а как? В кафе наши две работницы и несколько аджум – соседок. Кофе пьют, на столах еда. Это клиенты. Постоянные.

- Здравствуйте уважаемые.

Все закивали головами.

- Здравствуй Юна, здравствуй.

- А где мамуля?

- Ой. Тут такое было!

И все аджумы, наперебой, начали выкладывать мне новости.

- Тут такое утром было!!!

- Оооо!!

И все как одна закатили глаза в потолок. Ахренеть! И чего тут случилось? Ох! Мляяя! Неужели приступ у мамули?! Я реально запаниковал! А эти козы старые, хищно так на меня смотрят, в ожидании когда меня взорвёт от любопытства. Но я не взорвался. Я взбледнул и вытянув лицо тут же спросил.

- Больница? Приступ?

Аджумы тут же поскучнели. Ну женщины. Им чуйства подавай, а я тут с мужской логикой вылез. Хотя тут же загомонили.

- Нет, нет. Гости были. Заботы привезли.

Да мать жеж вашу! Суки старые! Какие заботы?! Банк припёрся?! Долги требуют закрыть все и сразу? Стиснув зубы я выцедил по слогам.

- ЧТО СЛУ ЧИ ЛОСЬ?

Наконец до идиоток дошло, что чуйства им не обломятся, а вот на маты они нарваться смогут вот прямо сейчас. В Гваннак Гу все владеют искусством применения ненормативной лексики. А я так вообще, могу и командно-матерный диалект применить. Был тут моментик. Оттявкал идиотку одну. Матушка конечно настучала мне по губам, но было видно что она жутко довольна. И дамы начали колоться.

- Утром дело было. Сидим мы кофе пьём и тут приехали! Машина чёрная, длинная, позади джип чёрный с охраной. Водитель выбежал, дверь открыл и нате вам!

Тут подхватила вторая аджума.

- Ага! Я с перекрёстка запах учуяла. От этой фифы миллионами так и пахнет.

- Да, да, да, да.

Загомонили аджумы в один голос.

- Тихо, тихо. Я расскажу. Так вот. Эта фифа зашла в кафе и тут же представилась. Ээ? Как её….? Кто помнит? Девочки?

- Лечи маразм Се!

Все загоготали. Пришлось и мне вежливо улыбнутся.

- Да я помню, тихо! Скажу! Она сказала что по коммуникациям работает. В Сеа Групп. С людьми договаривается. А зовут её Ре Му Ши. Точно говорю. Смеска она. Напополам с японцем.

- Ой да плевать. Хоть с обезьяной. Ты слушай Юна. Завтра, в ваше кафе сама матриарх Сеа Групп приедет. Мать твоя наверху, в доме. Полы драит да пыль трёт.

- Ааа.

Меня тут же отпустило. Матриарх значит? Пофиг. Переживём. А вот матушке надо помогать. Представляю, что с ней сейчас происходит. ТАКИЕ люди да в гости. Интересно? А сколько этот матриарх стоит?

Поклонившись, я сказал спасибо и ринулся мыть, тереть, и прочее. Мало мне на работе мытья так ещё и дома генеральная уборка. Радость привалила, поднять не можем. Тфу ты! И чё её несёт? Сидела бы дома, а не шлялась по задворкам Сеула.

Не успел подняться на второй этаж, как был тут же пойман мамулей.

- Ты ела?

- Нет.

- Быстро спускайся, покушаешь в кафе. И быстро назад. Столько грязи!!!

Мамуля была возбуждена вплоть до ненормального блеска в глазах. Спорить я не стал. Быстро скинул шмот, напялил комбез и быстро спустившись накидался еды. Двадцать минут на все и меня впрягли. Вот сейчас скажу сами в шоке будете. Мамуля поставила меня отмывать крашенный красками потолок сделанный их фанеры!! Два часа на стремянке. Четыре часа. Затем пришла из универа Сун Ок. Мамуля быстро её захватала и отправили разгребать кладовку. И не абы как! Все вытащить, все перемыть до блеска, и вернуть назад, аккуратно разложив. В семь вечера мамуля закрыла кафе и загнала меня на потолок кафе. Ага. Обычный Армстронг с пенопластовыми панелями. Приказ был короткий, но конкретный.

- Все плитки снять, отмыть, железки отмыть до бела.

Это был длинный день. И ночь тоже. Мыли и тёрли мы до половины первого ночи, потом душ, еда и я без сил увалился на свой матрасик в начале третьего ночи. Если в думаете что ЭТО ВСЕ?! Вы наивные люди. Подняли меня ровно в половине седьмого утра. В это время Сун Ок и мамуля вернулись с рынка. Ага. В четыре утра обе были на Центральном рынке Сеула а в половине седьмого меня жёстко так буднули и поставили на нарезку всякого чего требуется резать. Это ли не жопа?! Му Ран я возненавидел сразу и очень сильно. Вот жеж коза старая! Оно надо, таких гостей принимать? И без неё бы пробился на самый верх. А уж сколько проблем и нервов стоила мне и моим родным эта семейка?! Да блин! Знал бы будущее, я бы эту Му Ран на порог бы не пустил. Хотя? Кто бы меня спрашивал то? Мой номер сорок второй. Обосрался в стоиле и стой обтекай. Молча. И с улыбкой. Задрал восток!

К девяти утра мамуля наготовила на роту солдат. И не абы чего! Деликатесы сплошные! Нас погнали в душ а затем..????? Ааааа! Я и онни начали влезать в ханбок!!! Ну вы видели национальную одежду корейцев. ФОТО.

Вроде бы все отлично? Ан нет! Корея без мазохизма прожить никак не может. И трам пам пам! Специальная обувь под ханбок. ФОТО.

Вроде бы чего? Ну туфельки? Даже без каблучка. Удобные такие. Хрен то там! Эти туфли называются комусин и делают их ИЗ РЕЗИНЫ!!! Про «Испанский сапог» слышали? А это корейский аналог испанского прибора для пыток. В Корее, все бабы априори ведьмы, и дабы ведьмы не ведьмачили, им и каждой индивидуально выдаётся набор пыточных приблуд. Носи и не забывай. Ты баба и должна страдать! Короче. Через полчаса мои ноженьки взвыли от давления и сжатия, и я скинул обувку и начал ждать босиком. Да, да. Не дай тебе присесть и помять юбку!!! ААААА!!! Ждём стоя!! Три идиотки, стоят как памятники, в своём доме, и ждут пока прибудет сука старая! И как вам «Гости» по корейски? Вот и я о чем.

Через полчаса стояния я взял стул и отправился в гараж. У моих глаза на лоб.

- Ю?! Ты куда?!

- Сейчас все будет.

Хищно улыбнувшись, я уволок стул в гараж. Жик, жик – пять минут и готово. Возвращаюсь со стулом у которого опилена спинка. Ну а чего? Пластик же. Обычной ножовкой как по маслу.

- Онни. Помоги мне.

- У обоих глаза на лбу.

- Юна! Ты зачем стул испортила?!

Тихо шипит на меня мама.

- Сейчас увидишь. Су? Ну ты чего замерла? Иди сюда.

Не поняли? А мама у меня зелёно-серая. И если я смог поспать три часа, то мама и онни вообще не спали. Сестрёнка ладно, молодая. А у мамы сердце и давление. Короче. Су помогла мне задрать подолы юбок и после того как мама села, мы эти подолы аккуратно накинули поверх стула без спинки. Ну нету в доме ни единой табуретки. Зато! Мамуля просто светится от счастья.

- Какие вы у меня…, На лице мамули блаженная улыбка и в нашем домике разливается благодать. Хорошо! И пофиг на всяких старух с претензиями на роль идиотки из сказки Пушкина О золотой рыбке. Мы и сами с усами. Владычица морская – епт!

Я встал за спиной мамы и прижал её голову к своему пузику. И расслабившись, мамуля уснула. Сун Ок, заметив спящую мамулю собралась было ГРОМКО удивится но я прижал палец к губам и пальцем поманил сестрёнку к себе. Шепчу в ухо.

- Встань около окна и иногда раздвигай жалюзи. Как только начнётся помахаешь рукой. Поняла?

- Да. Аа…?

- А у мамы сердце слабое. Пускай спит. Успеем разбудить.

Ну вот. Пришло время, опробовать последний дар Гуань Инь. Ну никак у меня не получалось добраться до мамули и не вызвать подозрений. А тут такой случай. Пора добавить мамуле здоровья. И разумеется! Это совершенно тайное знание! Лично САМА, предупредила меня, что если хоть кто то узнает о таком даре, то моя жизнь будет короткой. Нет, нет. Милосердная не будет меня убивать, и Перун тоже. Меня порвут на лоскутки ЛЮДИ. И ни Перун, ни Гуань Инь не смогут им помешать. Перун он ваще конкретный чел. И высказался коротко и ясно.

- Серёга. Тебя разберут на запчасти в ближайшей лаборатории. Ну поставлю я щит? И че? Озабоченные будут накатывать волнами и миллионами, а потом и сотнями миллионов. Тебя стопчут и разотрут в пыль.

Вот такой вот прогноз от двух Богов. И я им верю. Очень реальный сюжет. Бррр!

Ну, значит моя сестра на атасе в окно подглядывает, мамуля спит откинувшись на меня как а спинку, я, прижавшийся к ней, и Гуань Инь в моей голове. Ага. Мастер класс от богини, да ещё и из рук в руки. Вернее, из головы в голову.

- Запоминай состояние сканера.

- Ээ? Примерно понял. Это как в радио ручку настройки крутить.

- Точно. А теперь настраивайся на генерацию тела своей матери.

- Уха!!

Восхитился я.

- А то! А теперь ищи разрывы оболочки, тёмные пятна, особенно обращай внимание на серый пятна.

- А что там?

- Там? Там самое страшное. Усталость клеток. Они как бы в полусне и генерация у них слабая. Сам понимаешь, где тонко там и рвётся. Любая болячка на эти клетки ляжет как родная. Болезнь это новая энергия для клеток. Понимаешь? Жить хотят все, пускай и за счёт соседей или смерти носителя. Там мозгов нет, там одни хватательные рефлексы. Дали энергию? Хватаем. Любую энергию. Даже чёрную энергию болезни. Твоя задача заклеить разрывы своей энергией, выжечь тёмные пятна при этом не сжигая клетки а просто подпинывая развитие и функционал в строну света, и тупо заливать энергией серые зоны. До тех пор лить, пока клетки не начнут сиять ровным сиянием. А там уж сам организм продолжит процесс замены клеток. Регенерация? Слышал?

- О мля! Вторая молодость?

- Не совсем, но лет пятнадцать или двадцать откатим.

Тут Богиня стала серьёзной.

- Сергей. Пока забудь, все что я сказала. Не по силам тебе. Убьёшь матушку.

Глаза на лоб и холодок между лопаток.

- Эээ? Ааа..??

- А вот потому и даже затем. К тому, что я сказала, надо стремится и учится. Возможно, лет через двадцать или сорок ты сможешь это делать без ущерба для человека. А пока делай просто. Закутай мать в свою энергию как в одеяло или плед. И все. Никуда не лезь. Опасно. Смертельно опасно.

- Вот жеж?

Мотаю головой.

- Не переживай. Дже Мин Си и этого хватит по за глаза. Все! Арбайтен студент! Время! Твои гости, через час и девять минут приедут.

- Да! Гости?! А зачем? Че этой бабке надо?

- Сам. Сам разберёшься.

Хихикнула Богиня и пропала из головы. Да уж! Шутки у богов злые. Сделай вот так и все будет! И тут же добавили. – «Ну, если не помрёт никто, от твой криворукости». Ладно че? Сам так сам. Час времени имею. Будем лечить матушку. Аккуратно, нежно, ласково и с опаской. Похороны нам совсем ни к чему.

Приятно. Реально убаюкивает. Генерация энергии всеми клетками тела оказалась не сильно сложной процедурой, но весьма приятной. Лёгкое тепло, плавный набор мощности, тело гудит как под нагрузкой, но при этом нет ощущения усилий или усталости мышц. Кайф короче. А мамуля, попав в поток энергий, вообще расслабилась. Пришлось прилагать серьёзные усилия что бы она не свалилась со стула. Уплываю в теплоту и уют и неожиданно вижу Сун Ок. Онни как бешеная мельница машет руками и пучит глаза. Быстро! Время пролетело моментально! Пора будить мамулю и обуваться. Чёртовы башмачки! А уж как про Золушку подумаю с её хрустальными???! Тут резину не выдержать, а она в стекле ходила да ещё и танцевала! Реально! «Красота требует жертв». Это я теперь точно знаю, на своём, личном опыте.

Ну поехали! Самые первые и очень тяжёлые переговоры в моей жизни. Да что там? Человека такого уровня я и в прошлой жизни не встречал. Как то не был близок к кругам олигархата или Кремля. В общем, поехали.

Поклонились очень низко и ждём не разгибаясь. Мамуля чётко объяснила, гнуться до тех пор, пока она сама не начнёт выпрямляться. Ким Му Ран берет за руку мамулю и тоже нагибается. Не сильно, но вполне заметно. Все. Поехали обратно в вертикальное положение. Далее был короткий разговор между старшими о доме, о количестве еды в закромах, о здоровье. Закончив обязательную программу, старшие пошли в дом. Ну и мы позади пристроились.

А на улице сегодня ой как многолюдно. Весь квартал на ушах, да похоже и не только квартал, народу очень много. Даже TV стоит. И машин этих не мало, как бы не с пяток. И даже есть огромная машина с тарелкой на крыше. Иду и офигеваю. Мы в прямом ЭФИРЕ???! А иначе нафига такая машина? Да уж? Эта Мурена крутая бабка. Почитал я тут за неё. Она со своим мужем стоит..?? Держитесь за кресло! Триста сорок два миллиарда долларов! Эта пара, имеет в кармане шестьдесят три процента Sea group corporation. Полностью, вся корпорация, стоит пятьсот миллирадов! Половину триллиона вечно зелёных президентов. Даже не припомню в моем мире, кто столько стоил в нашей Корее. Крута бабка. Ну Мурена же.

Обход по дому, дань столу и бабка не стала затягивать визит.

- Остаются Юн Ми – ян, её мать и я.

Тут она внимательно глянула на Хе Бин.

- И ты внучка. Остальным придётся подождать за дверями.

Люди испарились а вот два мордатых охранника остались. Мурена поморщилась но охрану прогонять не стала.

- Сразу к делу. Юн Ми? Я могу тебя называть просто по имени?

Вскакиваю, кланяюсь.

- Как вам будет угодно, госпожа Ким Му Ран.

- Это очень длинно. Называй меня просто. Госпожа. И перестань скакать. Сиди, слушай, думай, отвечай.

- Благодарю за доверие госпожа.

- Очень хорошо. Итак, о цели моего визита. Для прессы и всех остальных я приехала поблагодарить Юн Ми за спасение шестидесяти семи человек, а так же, за спасение лица нашего подразделения - сети отелей Голден Палас. Про это мы не забудем. На улице, перед камерами, я вручу Юн Ми чек и благодарственное письмо для вас, госпожа Джи Мен Си. Но основная цель приезда другая.

Мурена впилась в меня глазами и мне показалась что меня раздели а затем и кожу начали сдирать. Опускаю глаза. Нахрен. Мне бодалок с Хе Бин хватило. После того совещания у меня такой откат был. Трясло тушку Юн Ми очень серьёзно.

- Юн Ми. Я пришла к тебе.

- Зачем?

Мама охнула, но сидевшая рядом Хе Бин положила свою руку на руку мамы и что-то прошептала ей в ухо.

- Хороший вопрос, девочка.

Мурена задумалась.

- Ты веришь в интуицию?

- Верю госпожа.

- Моя интуиция просто вопит. Поэтому я пришла к тебе.

- Зачем?

- Не знаю Юн Ми. Пока я не знаю. Но пока я не знаю, я очень не хочу выпускать тебя из поля зрения. А если я что-то хочу, я добиваюсь этого переламывая все барьеры.

- Верю госпожа.

- Какие у тебя планы на жизнь? О чем мечтаешь? Говори и не стесняйся.

- Я буду айдолом, госпожа.

Мурена закатила глаза в потолок.

- О Будда. Вот уж не ожидала такой глупости, от девочки, которая за пять минут придумала новейший рекламный слоган и нарисовала дорожную карту для Голден Палас на ближайшие пять лет. Юн Ми! Вернись! Ау! Где ТА девочка? Где гений маркетинга и рекламы?

- Эээ?

Сижу. Мысли как испуганные воробьи в голове мечутся. Начал дышать по Цигуну и замечаю заинтересованный взгляд Мурены. Пофиг. Спокойствие и ясность мыслей сейчас важнее. Полминуты и я почти в сатори улетел.

- Госпожа. Все не так, как привычно думают все. Я в айдолы иду не за блестящей мишурой и славой. Дело в том, что в моей голове постоянно звучат тысячи мелодий. Они доводят меня до безумия. Мне просто необходимо дать им свободу и выпустить в мир. И ещё сны.

- Сны? Расскажешь?

Киваю головой.

- Да госпожа. Мне снится что я на сцене, в огромном зале из золота. Триумф и обожание. На меня накатывает огромная волна эмоций из зала и грохот аплодисментов. Обычно на этом месте я просыпаюсь, и в моей голове опять звучит мелодия. Стать айдолом это не моя прихоть. Само НЕБО….

Я тыкаю пальцем вверх.

- Заставляет меня выйти на сцену.

Му Ран задумалась. Надолго. Потом ожгла меня взглядом и сделала предложение.

- Сколько ты знаешь языков?

- Пока семь, госпожа.

Ого! У всех троих глаза как блюдца кофейные.

- Неожиданно. А TOEIC (Test of English for International Communication) ты сдала на 999 баллов?

- Да, госпожа.

- А другие языки?

- Я их не сдавала госпожа.

- Почему?

- Эээ?

Моё лицо немного краснеет, а потом я мысленно отмахиваюсь. Мне нечего стыдится.

- Деньги госпожа. Тридцать две тысячи я уплатила за сдачу английского. А остальные языки считаются редкими и стоят ещё дороже. Я узнавала госпожа. Тест на русский язык стоит сто пятнадцать тысяч.

- Русский? Зачем тебе русский?

Удивилась Му Ран. Пожимаю плечами.

- Не знаю. Музыка понравилась, а песни слушать надо язык знать. Вот. Купила самоучитель и как то пошло. У меня есть такое, госпожа. Языки мне легко даются.

Му Ран резко и неожиданно переходит на Японский. Продолжаем разговор на нем.

- Языки и музыка после клинической смерти появились?

Глаза на лоб.

- Эээ? А откуда…

- Не важно Юн Ми – тян. Ты же умная и должна понимать, что СБ узнало о тебе все что можно.

- Но? Врачебная тайна?

- Иногда приходится платить и за тайны.

Раздражительно припечатала Мурена.

- Я понимаю, госпожа.

Подумав отвечаю.

- Да. Языки и музыка появились в голове после аварии. Я очнулась в госпитале, и музыка играла в моей голове. А потом пришли врачи и начали говорить на смеси латыни и английского. Я все понимала.

Му Ран опять задумалась и наконец озвучила предложение, перейдя на корейский.

- На кухне ты больше работать не будешь. Ты начнёшь работать лично на меня.

Тут она глянула на маму.

- Госпожа Джи Мен Си. У вашей дочери появятся тайны. Не следует пытаться их узнать.

Мама низко согнулась в поклоне сидя.

- Я понимаю, госпожа Ким Му Ран.

- Тогда сделаем так. Юн Ми, завтра выходит на работу в мой личный штат. Ждём тебя к девяти утра в центральном офисе Sea group. Покажешь охране вот эту визитку и тебя проводят.

Му Ран достала визитку и на обратной стороне чиркнула несколько иероглифов и пять цифр внутреннего телефона, после чего встала.

- Пойдёмте. Будем вас награждать, и нам пора. Нам ещё к Ши Юну надо. Там тоже проведём торжественное награждение.

Му Ран тонко улыбнулась и немного язвительно добавила.

- Он не дал умереть с голоду постояльцам.

Вот. Я - СОВЕРШИЛ ОШИБКУ. Да нет, хуже. Глупость и дурость. Не поняли? Ну по мере написания вы все поймёте. А пока мы на улице и прямо на камеры Му Ран дарит маме почётную грамоту, за то что я такая удачная родилась и воспиталась. После, пришло время и для чека. Пятьдесят миллионов вон! Чистыми! Налоги заплатил Сеа Групп. Пятьдесят тысяч долларов! И только услышав ТАКУЮ сумму и выдох восхищенной толпы, я начал понимать в какую жопу я влетел. Но откатывать назад было поздно да и НЕВОЗМОЖНО, и я промолчал, улыбаясь как дебилка последняя. Ладно. Че там? Сделанного не вернуть и надо жить дальше.

А потом был ПРАЗДНИК. Наша кафушка была забита народом как бочка селёдкой. Само понятно за наш счёт гуляли. Пьяненькие аджумы крутили и трясли меня как куклу и полные чуйств орали.

- Ай какая!! Дай я тебя поцелую такую удачную. Мужа ищи богатого! Теперь ты важная невеста!

Чмок и очередные пару грамм помады на моей щеке. За час, пока я не сбежал к себе в комнату, об меня обтёрли полкило и не меньше. В десять вечера я был в душе, а ровно в шесть утра меня поднял Перун. Пора бежать, растягиваться и отрабатывать жёсткие и хлёсткие удары. Ну а мамуля и Сун Ок гулеванили с аджумами до двух ночи. А мамуля учудила и набравшись храбрости или соджу, вызвонила Ли Дук Ена. Эвона. Дрыхает на полу в общей комнате. Накачали, наши бабы с района, мужика до полного отрубона. Хех. Хороший у нас район. Бабы ой какие бойкие.

Метро битком. Еле влез в вагон и да! Такой обломище. Моя новая работа в самом дорогом районе Сеула - в Каннамгу. Три остановки, пересадка, и ещё десять остановок и мост через Ханган. Очень меня этот момент напряг. Это не моя кухня в четырёх остановках и зелёном и тихом парке. В Каннамгу все бурлит, кипит, пробки дикие и народу миллионы. На дорогах и тротуарах не провернутся. Все несутся как оглашенные. Затопчут тушку Юны и не заметят.

Половина девятого. Стою, и задрав голову вверх офигеваю с небоскрёба Sea group.

- Итить колотить!

Ну так то да! Пятьсот восемьдесят метров! Двенадцать этажей вниз. Там парковки и даже авторемонт. Мелкий, но очень часто, ой какой нужный. Десять первых этажей это магазины и кафе с ресторанами. Следующие два этажа отданы под развлекаловки всякие. Кино, два огромных зала для выступления артистов, даже театр есть. Круто че! До девяностого этажа это офисы для сотрудников. Да сам в шоке! ЗАЧЕМ СТОЛЬКО УПРАВЛЕНЦЕВ?! Ну не моё дело. Хотят разводить офисный планктон, их забота. До сто пятого этажа идут личные апартаменты. Семья Ким, очень важные и нужные для Кимов люди и даже есть две артистки. Им было разрешено купить квартиры в этом здании. Странно?? Да хз? Может эти артистки, любовницы кого-либо из чеболей? Кто знает? Инет читать? Ооо! Там напишут. Там такого напишут! Ну и далее. Со сто шестого по сто двадцатый это гостинца. Само понятно это Голден Палас. А вот со сто двадцать первого по сто двадцать шестой это зона общего пользования. Да, да. Плати тридцать тысяч вон и взлетай на небо. Обзорные площадки с телескопами, кафе, рестораны, экскурсоводы. Все для вас и за вашу вполне мелкую денежку. Ну как пример. Полчаса за телескопом, обойдётся в две тысячи пятьсот вон. Два с половиной доллара. Вполне демократично. ФОТО этого чуда.

Видали?! Фаллос, мать иху! Вот так вот! Азияс! Понты наше фсеее. Или нет? Или это действительно необходимо для бизнеса?

Вот я влетел! Чуть было не опоздал на встречу. Попёрся как баран в главные ворота и попал в магазины. Поднялся на десятый, потом на двенадцатый и вот тут я и забегал. Куда ни тыкаюсь одни решётки с замками. И наконец я нарвался на очередную решётку, за ней холл с лифтом и дядечка в форме охранника.

- Аджосии. Доброго утра.

Кланяюсь пониже.

- О! А я тебя знаю! В телевизоре видел! Наша Хозяйка тебя награждала. Это ты?

- Позаботьтесь обо мне, аджосии. Я Пак Юн Ми. Я заблудилась. У меня вот…

Просовываю визитку Мурены через решётку.

- Там личная подпись госпожи Ким Му Ран. С обратной стороны.

- Аджжж!

Дядька резко подобрался, взял рацию с пояса и что-то там забубнил. Через минуту он лязгнул замком и запустил меня в холл.

- Ты не правильно зашла. Вход для сотрудников с обратной стороны. Ясно?

Опять кланяюсь.

- Спасибо аджосии. Я просто не знала.

- Не знала она?! На улице полно вывесок и указателей! Аджжж! Теперь стой и жди. За тобой приедет личный секретарь госпожи Ким.

- Ооо.

- Не оооо! А ого!

Аджосии поднял палец в потолок.

- Госпожа Ре Му Ши это не просто секретарь. Она доверенный человек САМОЙ Госпожи.

Ну че? Стою, проникаюсь значимостью неизвестной мне аджумы, жду.

Лифт распахивается и выходит… ФОТО.

Ну так то да. Очень ухоженная дама, от которой просто воняет миллионами. Долларов. Ага.

Дама одним движение кисти подзывает охранника.

- Это пропуск на Пак Юн Ми. Пропуск до девяностого этажа включительно. Сегодня она получит контракт и после того как бумаги будут подписаны, ей будет изготовлен именной ключ.

У аджоси брови подняли фуражку. Он сломался в поклоне и обеими руками принял бумагу.

- Я оповещу начальника смены, госпожа.

-Обязательно сделайте это, аджосии. И после смены на перерыв, вы сами, лично, доставите эту бумагу своему начальнику.

Резко развернувшись, она махнула пальцами.

- Пак Юн Ми, за мной.

А вот и нет. Нормально у них тут с безопасностью. Этот заброшенный и мало кому нужный лифт ходил только на один этаж вверх. А вот уже на тринадцатом этаже мы почти бегом пошли на другой конец здания и вошли в настоящий лифт который гонял от тринадцатого этаже и до сто шестого включительно. Ну вы поняли? С парковки не получится взлететь на самый верх, только через тринадцатый этаж. А как же гости в гостиницу и люди на смотровые площадки? А у здания четыре стороны. Так что все чётко. Все служащие могут попасть на свой этаж только через тринадцатый. А все левые гости едут на лифтах, совершенно изолированных от офиса несущей стеной здания. Вот такие милые правила. Чуть чего и тебя повяжут лютые охранники на проходном, тринадцатом этаже.

Взлетаем на самый верх. На девяностый этаж. Там вся головка Сеа Групп. И совсем нет лишних людей. В лифте даже кнопок нет для верхних этажей. Только механический ключ плюс ключ-карта. Уверен, что и видео с аудиопрослушкой в лифте имеется. Короче. Мы на девяностом этаже, в самом центре «Мозга» Sea group corporation. Вот нету центрее. Даже кабинет президента и старшего сына Му Ран – Ким Дук Вона, тоже тут.

Почти вбегаем в кабинет и наконец мадам успокоилась.

- Уф! Успели! Падай в кресло Юна.

Глаза на лоб.

- Ой. Не лечи меня, ладно. Ты оторва с Каннам Гу, я родилась и выросла в Гонконге. Мы обе, крутим на том месте которого у нас нет, все эти корейские заморочки и прочие расшаркивания. Да и время нет, политесы разводить.

Медленно прихожу в себя и киваю.

- Лады Му. Как скажешь.

- Хех! Чистая Агдан. Хозяйка права.

Му встала открыла сейф и вытащила папку. Подняв палец она вбила в мою голову самое первое правило.

- Ю. Запомни. Самое важное, НЕ, храни в компьютере. Только бумага и только сейф в этом здании. Это понятно?

- Понятно. А как готовить эти бумаги?

- Умница. На этом этаже, в каждом кабинете, есть машинка не имеющая выхода в сеть. Все наши женские секретики доверять только ей.

Мило оскаливаюсь.

- Отличное решение Му.

- Не ко мне. Позже познакомлю тебя с начальником информационной безопасности, вот ему и будешь в любви признаваться.

Хихикаю.

- Ну и отлично. Это твоё личное дело.

Му кидает тоненькую папку на стол. Я было тянусь к ней, но Му оттягивает папку на себя и машет пальчиком.

- Ай я яй! Для тебя это закрытая информация.

- А че так?

- А вот так. Моя папка, для меня, тоже не доступна. Кофе будешь?

Моргаю глазками.

- Буду.

- И печеньки есть.

И тут я начинаю ржать. Ага. Попаданец, в кабинете у Сталина, гоняет чаи с печенькам, и вещает о командирской башенке с промежуточным патроном. Такой штамп – оооо!

- Перехожу на икоту и еле выдавливаю.

- Вводды.

Минут через пять я выхожу из ванны при кабинете. Му заинтересованно глядит на меня.

- И что это было?

Всхлипываю.

- Му? Ты хоть раз читала китайские ранобэ?

- Я похожа на ту, кому делать нечего?

- Понятно. У русских тоже есть такой жанр. Человек попадает в прошлое и что там меняет на пользу России. Очень распространено попадание в тело офицера времён какой либо войны. И есть …

Я развожу руки в стороны.

- Воооот такенныый штамп. Попавший в то время, рано или поздно пробивается на приём к вождю Сталину. Сталин угощает его чаем и печеньками, а попавший рассказывает об ошибках Красной армии.

Теперь уже и Му хихикает.

- Ты учила русский, читая этот хлам?

- Ну почему хлам? Два процента это очень умные произведения.

- А девяносто восемь это шлак.

- Это так Му.

- Ладно. Посмеялись, пора и работать.

Киваю головой и тяну обжигающее кофе с перцем. Ага. Очень вкусно. Му, лично сама заварила в турке.

- Юна. Работая на кухне ты получала восемьсот тысяч вон.

- Это так.

- Хозяйка кладёт тебе оклад в восемь миллионов вон.

Глаза на лоб.

- Мне?!!

- Не ори. Тебе, да.

- За что?!

Му опять поднимает палец к потолку.

- Вот! Этот вопрос нам и надо решить.

Му хихикнула, глядя на мою ошарашенную мордочку.

- Вот такая вот у нас Хозяйка, Юна. Итак. Лично ты, сама, что можешь предложить что бы наработать на восемь миллионов вон в месяц? Хотя нет. Не так. Что тебе интересно? Чем бы ты хотела заниматься, но при этом принося прибыль корпорации?

А вот это был нокдаун. ПОЛНЫЙ нокаут.

Минут через пять хождения по кабинету Му и задумчивого стояния у окна - я решил.

- Му. Дело вот в чем. Я буду писать музыку и песни, я стану всемирно известной звездой для всего мира. Не только для Кореи или Японии, а и для США, Бразилии и всей Европы. И не улыбайся.

- Нет. Никаких улыбок. Я слушаю. Хозяйка запретила отговаривать или настаивать. Решай сама, а Сеа Групп поддержит тебя.

- Во бля!!

- Непонятно, но очень экспрессивно.

Улыбнулась Му.

Вот так значит? Мурена меня обложила, и со всех сторон даже не соломку подстелила, а вату напихала. А по итогу? И по итогу, ты Серый, в рабах у Сеа Групп. В вечных рабах. И как соскакивать? Надо думать. Ой как надо крепко думать. Я опять встал и ушёл к окну. Видыыыыыы!!! Ммм! Весь Сеул как на ладони, да ещё и день солнечный.

Мне плечо легла рука.

- Юна. Давай я тебе расскажу о себе, а потом мы кое что послушаем. Потом сходим в наш бар, посидим и тебя отвезут домой. Ты будешь думать. И только потом ты скажешь НЕТ. Согласна?

Вот жеж!! Психологиня какая! Ну да кто бы сомневался то? Ладно. Будем слушать чего споют.

- Давай Му. Попробуем так.

Му вернулась в кресло, а я остался у окна.

- Мне было четырнадцать, когда меня посадили.

Разворачиваюсь.

- Тебя? В тюрьму?

- Да. Я убила тварь и до сих пор не жалею.

- Ого!

Возвращаюсь в своё кресло.

- Козла звали Мао Гун. Он был старшим над нашим районом и входил в одну из Китайских Триад. Как раз тогда, Триады пришли в Гонконг, и началась война между мафией. Наших мафиозо, китайцы очень быстро вытеснили и уничтожили, а потом пришла китайская армия и уже уничтожила Триаду. Очень грамотный ход. Чужими руками внедрится на остров, и физически уничтожить местную мафию и коррумпированных чинуш, а затем принести свободу от чужих, китайских банд на китайских же штыках.

- Да. УмнО. Очень умнО.

- В те годы я была нищей девчонкой с бедного района. Оторва и даже в школьной банде была не на последнем месте. Рота у Мао Гуна была как все. Основной доход шёл от девочек, наркотиков и подпольных катранов. Контрабанда и оружие, рабы с Филиппин, да много чего. Ну и вышибание долгов. И от нищеты я ввязалась в цепочку распространения наркотиков. Полгода все было как в сказке. Появились деньги и я начала думать о старшей школе и университете. И! Бамц! Все лопнуло. На меня повесили гигантский долг в тридцать две тысячи долларов. А я провела своё расследование, и выявила что это сам Мао Гун уничтожил целую цепочку и положил в свой карман более миллиона долларов и все наркотики. Он кинул десятки таких как я.

- Ооох. Досталось тебе.

- Ещё как. Слушай дальше. Я его зарезала в его же спальне. А утром меня взяла полиция. Потом, через год, я узнала что Мао Гун активно сотрудничал с новыми, китайскими властями и планировал сбежать с острова.

- Скотина!

- Да. Тогда таких как Мао Гун было много. Китайцы давили их как гнид и единственный способ остаться в живых был в сотрудничестве. Но Гун решил кинуть ВСЕХ и набрав денег и товара смыться.

Му замолчала и пропала где-то там, в глубине времён.

- И?

Му улыбнулась.

И тут появилась Ким Му Ран. Я была вывезена в Корею, получила новые документы на новое имя, а потом и моих двух сестре привезли.

- Ух ты! Значит твоё имя другое?

- Да Юна. Меня нет. И моих сестёр нет.

- А родители?

- Отца мы и не видели. Вернее отцов. А мать? Мать скололась. Там вывозить было не кого.

Тишина в кабинете.

- Так вот. Это я зачем тебе рассказала?

Пожимаю плечами.

- Наверное для того, что бы показать насколько добра госпожа Ким?

- Ответ не верный. Сейчас я замужем. У меня двое чудных деток и муж. Обычный муж. Ничего такого, но муж у меня есть.

Мы обе хихикнули.

- Так вот. Кроме этой работы я и мой муж владеем логистической фирмой. У нас десять кораблей, из которых, два газовоза для перевозки сжиженного газа. Таскаем из Омана в Южную Корею жидкий газ. Тридцать процентов принадлежит Сеа Групп а семьдесят нам с мужем. Муж управляет компанией, а я продолжаю служить Му Ран. Ты поняла, что самое важное, я тебе сказала?

Напрягаю свой плоский моск. Опа! Медленно киваю, и смотря прямо в глаза Му отвечаю.

- Тридцать на семьдесят? Если так, то меня все устраивает. Но семьдесят мои.

Му лыбится как киловатная лампа.

- Му Ран не потеряла хватку. У неё особый талант. Она ищет и находит особых людей. Ну? Значит по рукам?

Му протянула мне ладонь.

- По рукам.

Да, да, да! Продался избранник богов и попаданец. Продался за бочку варенья и корзину печенья. Ну и что? Ну и продался. Мне это выгодно. Му Ран выгодно. Сеа Групп в шоколаде с икрой. Кому плохо? Одни плюсы кругом. Скажете, что обманут? А нахрена им это делать? ЛИЦО И РЕПУТАЦИЯ. Не слыхали, не? То-то же! Оох. И дурак же я был. Но об этом позднее.

Глава третья. Пацак. (вторая часть)

Медведь научившийся кричать - «АУ»! Никогда не будет голодным.

Сержант почти поймал бандита! Но тот по званью выше был.

В войне главное не победа. Главное, в ней не участвовать вовсе.

Нам женщинам приказывать не нужно, мы присягу не давали. Так что, клала я на ваш паркет свой линолеум.

Начало было хорошим. Мы ударили по рукам с Му и она потащила меня знакомится с окружающей действительностью. Так то да, было на что посмотреть. Просто само здание охренеть какое большое. Ну про высоту и сто двадцать шесть этажей вверх и двенадцать вниз я уже писал. Но и размер по ширине удивлял не меньше. Триста на триста метров! Один этаж – девяносто тысяч квадратных метров!! Выкидываем перегородки, коммуникации и лифты и получаем сорок семь тысяч квадратов чистой площади. И не удивляйтесь. С четырёх сторон здания свои лифты которые ходят только туда куда им предписано. Безопасность! Вот что было в основе идеи архитектора. Ну не суть. Сорок семь тысяч квадратов это просто неприлично дохера. И Му повела меня знакомится с девяностым этажом.

Начали мы с выделенного для меня кабинета. И что то стало мне тревожно. Кабинет по размеру примерно такой же как и Му, есть ванна, есть туалет, есть комната отдыха а вместо спортзала как у Му, мой спортзал уже разбирали мужчины и вытаскивали железо в коридор.

- А че так?

Я уставился на Му.

- Купишь инструменты, оборудуешь …эээ? Как там у вас, музыкантов?? Му щёлкнула пальцами. А! Репетиционный зал.

- Нихренасе!

- Это на каком?

- На русском.

- Яркий язык.

- Очень яркий. Аа?

- Нет. Сама займёшься. Двести квадратов очистят к вечеру, и делай в них что хочешь. Хозяйка пока не знает сколько понадобится денег. А значит что?

- Что?

- Пишешь заявку, и все что выше тысячи долларов, в этой заявке обосновываешь.

- О как.

- А как ты хотела? Или прикажешь привлечь чужих и запустить в святая святых возможных лазутчиков от конкурентов?

- Неее! Нам шпионы…! Нет конечно!

Му махнула головой.

- Пошли. Буду знакомить с нашей группой.

- Му Ран?

- Да. Нас так и называют. Крокодилы Мурены.

Я вздрогнул.

- Мурена?

Мысленно я так бабку и называл. Но что бы вот так! Громко и при свидетелях?!

- Хм? А ты думаешь, мы травкой питаемся?

Му уставилась прямо мне в глаза. Поёживаюсь от холодка на спине. Ага. Могильный такой холодок.

- Травка она …? Ну я в том смысле, что травка тоже денег стоит.

- Это так. Но вот рынок любой травки уже поделён и давно. И тут мы такие. Приняли решение откусить кусочек травкиного пирога. И понеслось. Торговая война она пострашнее горячей войны. И трупов там не меньше чем в окопах под бомбами.

Не дожидаясь ответа, Му развернулась, и махнув пучком волос направилась в дебри девяностого этажа. Ну и я за ней. Иду, а ноженьки трясутся. Ну вот кто я? Да студент недоучка. Лабал в ресторанах, ну мозги какие никакие есть, ну языки знаю. И чего? И бамц! Я в правлении огромнейшей мировой корпорации. Да в России, с этим монстром, только Газпром сравнится может. И как вам такое? Студентик-недоучка в правлении Газпрома? Блин блинский просто какой то!! Я реально боюсь. Вот по настоящему трушу. Без понтов, балды, игры театральной, и прочих эффектных для тупых девиц слов. Ну вот простой пример. Я ляпнул на совещании слоган – Мы поднимем даже танки. И что на выходе? А на выходе ребрендинг огромного подразделения Сеа Групп. Тысячи людей получили работу и заказы. Сотни миллионов долларов будут потрачены. А чего там Му Ран ляпнула про Новую Дорожную Карту для сети Голден Палас? Я не уточнял, не до того было. Но Дорожная Карта на пять лет?! Это стоит, как бы не миллирады в долларах. Вот такой вес СЛОВА сказанного на ЭТОМ – ДЕВЯНОСТОМ этаже. Ляпнул слово и миллиард долларов. И только от тебя будет зависеть - сгорит этот миллиард в торговой войне, или ты победишь, и этот миллиард обернётся двумя или даже пятью миллирадами в кассе Сеа Групп. А что такое касса Сеа Групп? А это РАБОТА для сотен тысяч простых людей. Или сокращение, из за убытков. И упс! И из за тупого менегера Серёженьки десятки тысяч обычных работяг или инженеров потеряли работу. Господи! Как же мне страшно! Есть поддержка богов. Это сильный козырь. Туз козырный. НО! Перун он силовик. Башку кому отрубить или рыло начистить это как здрасьте! Но торговля???? Ну не могу я Перуна представить в костюме с галстуком, да ещё и стелющимся ковриком перед денежным клиентом. Вот секирой в руке да вытрясающим из клиента координаты закопанного золотишка. О! Это да. Это Перун во всей красе. Гуань Инь? Агашеньки. Милосердная торговка. Да само сочетание этих двух слов вызывает скорбную улыбку. Гуань Инь это …?? Да даже не знаю как описать. Это?? Да блин! Уютная чистота? Да бред? Катарсис? Нууу?? Тоже не совсем то. Я не могу. Слов нет. ВОТ! УТЕШИТЕЛЬНИЦА!!! Где-то рядом, но тоже не все. Но она НЕ торговка. И к торговле её и близко подпускать нельзя. Она все безплатно раздаст. Но чего у неё не отнять! Да! Она раздаст. Но раздаст именно тем, кто очень нуждается и кому ЭТО действительно жизненно необходимо. Эээх! Мне бы в поддержку Быстрокрылого Гермеса! Ммм! Мы бы весь мир купили, а потом продали, а потом опять купили. Да уж. Впрочем. Гермеса мне не увидеть, а жить как то надо. Пока примем следующее. МОЛЧАТЬ. Молчать и учится. Может хоть как то и проползу по этому минному полю. Да! Забыл самое главное. КЛАНЯТЬСЯ. Очень важно. Как бы не важнее умных мыслей. Это млять Корея! А ты Серега - ты баба. Да ещё и школьница. Да ещё и без аттестата. Ты млять даже школу не окончил! Ты в самом низу пищевой цепочки. Короче. Улыбаемся, машем, молчим, кланяемся. Вот с такой Дорожной Картой я вошёл за Му в большое помещение.

Помещение оказалось залом для презентаций, но и некая сцена тоже была. В шикарных креслах сидело девять суровых старцев в идеальных костюмах и стояли женщины с блокнотами в руках. ФОТО.

Му вела меня по боковому проходу и махала всем старцам ручкой при этом ослепительно улыбаясь. Наконец мы влезли на сцену и по нам тут же ударил луч света. Зал пропал за световой завесой, а Му тут же подошла к микрофону.

- Привет динозавры. Не сдохли ещё?

- Му, девочка моя. Я тебя отшлёпаю.

- Ты хен, уже двадцать лет грозишься. Не дождалась, замуж за своего лысенького пришлось выйти.

Зал тихонько поржал.

- И зачем ты нам ребёнка привела?

- Пффррр! Ты как был стопом так и остался. На съедение конечно! Зачем ещё нужны чужие дети? Мы же просто обязаны жрать младенцев на завтрак и даже на ужин.

- О Милосердная. Му. У меня сегодня изжога. Иди нахрен.

- Короче. Старцы. Му Ран начала обновлять кровь. Эта девочка, прямо завтра, станет равной нам всем. Она будет одиннадцатым крокодилом Мурены. Вопросы?

- О мля! Мурена? Сама?!

- Ага. Лично нашла и за ручку привела.

- Ну фсеее! Пи@дец Сеа Групп. Бабка совсем с ума выжила.

- И не говори Кун. Куда нам до маразма Мурены, ууу? Срать и срать. Девочке семнадцать, а она уже запустила ребрендинг Голден Палас. Ну и Дорожную карту открыла. Но это так. Мимоходом. Прошу любить и жаловать. Пак Юн Ми. Организатор Сеульской Танковой Атаки, реальный спаситель шестидесяти семи человек и лица Сеа Групп.

- Якорь мне в задницу!

- Эй! На пульте! Выруби нах этот луч и включи полный свет.

Стою в шоке. Вот все ждал. Даже побоев с матами и оскорблениями в свой адрес. Вроде морально настроил себя на ВСЁ. И упс! И как себя вести я не знаю. Блеять как овечка –«Сооонбее бе бе, позаботьтесь обо мне»? Крокодилы точно не поймут и тут же запишут в разряд «Кореянка обыкновенная». И все. Штамп навсегда. И ходи потом доказывай что ты умная и креативная. И хрен кому что докажешь. Перейти на общение в стиле Му? С матами и подколочками? Да блиииин! Именно ЭТИ!! Вот конкретно и пофамильно – ЭТИ люди – СОЗДАЛИ СЕА ГРУПП!! Все мои Дорожные карты тут же улетели в трубу крематория по имени «Мечта». Луч погас. Зал затопил поток света и я увидел ЛИЦА. Суровые и безпощадные лица настоящих нильских крокодилов. Цигун. Полминуты тишины. Выступаю вперёд и оттесняю от микрофона Му.

- Доброго утра господа.

Слегка кланяюсь.

- Я не знаю, почему я тут. Госпожа Ким Му Ран привела меня за руку и передав меня госпоже Ре Му Ши молча ушла. Инструкций нет. Указаний нет. Я типа в свободном полете. Давайте полетаем вместе. Если устану или начну сдерживать скорость полёта - добейте, просто бросьте и летите дальше без меня. Пока мне сказать нечего. Если есть вопросы, отвечу максимально честно.

- О как!

Властный старик встал и подошёл к сцене.

- Ну ка. Прыгай сюда.

Аккуратно придерживая подол, спрыгиваю.

- Женщина.

Констатирует старик и повернувшись к залу добавляет.

- Мурена тоже женщина.

Поворачивается ко мне.

- Ну? Расскажи о себе.

- Пак Юн Ми. Семнадцать лет. Школу не окончила, потому как попала в аварию и …

Я замешкался, но продолжил.

- Дело вот в чем. У меня амнезия и я забыла как правильно вести себя в нашем обществе. Но на замену корейскому менталитету пришли знания языков и музыка. Пока я знаю семь языков и моя голова полна красивых мелодий. Мыслить я стала не по корейски. Видимо это и привлекло внимание госпожи Ким.

- Таааак. С этим стоит переспать.

Высказался из зала неизвестный мне старик. И неожиданно встал другой.

- А я попробую. Юна. Есть проблемка и если сможешь помочь то я, лично я – Лин Ван Го, буду тебе обязан.

- Внимательно вас слушаю, господин Лин.

- О как! Тут же определила что я китаец. Обнадёживает. Итак. Соджу пила?

- Мотаю головой.

- Уку.

- Это правильно. Гадость такая, в рот не взять.

Народ возмущённо загудел.

- Тихо. Потом оценим вкусы и градусы. В баре. Заткнулись хены!

Рявкнул дед и все замолчали.

- Так вот. У нас соджу, и у других соджу. Выбор огромен. А нам надо продать своё. И как быть? Сорок миллионов населения, двести девять производителей соджу, и тех кто покупает не больше двадцати миллионов. Что делать?

- Хм? А цифры можно?

- Нужно.

- Сколько в ЮК продаётся бутылок в год?

- Около трёх миллиардов.

Шары на лоб.

- Сколько?!

Крокодил Го оскалился.

- Ага. Именно столько. Корейцы уливаются соджу.

- Сто пятьдесят бутылок в год на каждого пьющего?!

- Ну хоть в уме считать умеет. Мои придурки сразу бы за смартом или калькулятором полезли бы. Потенциал есть. А? Хены?

- Трынди меньше – дела больше.

Отозвался один из дедов.

Немного прихожу в себя и восстанавливаю мыслительный процесс. Но цифра конечно шокирующая.

- Количество бутылок на экспорт и в какие страны?

-Тц! Жжёшь девочка. Но отвечу. Пока около двадцати миллиардов бутылок в год. Это капля в море. Но экспорт растёт по двадцать процентов в год уже три года подряд. Сладкая соджу вытесняет даже Смирнова. Основной экспорт это Англия, а конкретно Лондон. США везде кроме штатов с редниками, Канада почти вся.

- Япония?

Дедок поморщился.

- Нет. Давятся сакэ. Националисты оголтелые.

- Это огромные деньги господин Го. Есть смысл в борьбе. А какой процент рынка у нас?

Дед нахмурился.

- Было двадцать три, мы потеряли четыре процента за год. И именно поэтому подключили нас, крокодилов.

- Это многое объясняет.

- И? Идея есть?

- Дадите пару минут?

- Да хоть две недели.

- Столько не нужно. Можно я в кресло присяду?

- Можешь даже на пол лечь.

- Спасибо. Эээ? А кто у нас основной конкурент?

- Lotte Group.

Я задумался и остановился на полпути к креслу.

- Ээ? Во всех вагонах метро… Девушка! С бутылкой. И везде надпись Lotte.

- Ты не знаешь АйЮ?!

- АйЮ?

Опять завис, а потом вспомнил.

- А! Ну да. Видела пару раз в ящике.

У Го и Му глаза раскрылись.

- О Будда. Девочка не знает Младшую сестру нации и самого известного композитора и айдола К-ПОП?!

- Эээ?

Видать я чет накосячил. Надо как то выплывать. И я нагло заявил.

- У меня своей музыки столько, что вся голова забита. Зачем мне чужую слушать?

Теперь выпали в осадок даже каменно-невозмутимые секретари с блокнотами наперевес. Кстати! Блокнотик мне не помешает. Резко разворачиваюсь и подойдя к секретарше кланяюсь.

- Мисс? Мисис?

- Мисис.

Смотрю на бейджик.

- Мисис Нам. Вы позволите воспользоваться вашим блокнотом и если возможно, мне понадобится карандаш, а не ручка.

Тётка бросает быстрый взгляд в зал и видимо получив разрешение от своего прямого начальника протягивает мне блокнот.

- Возьмите мисс Пак. Карандаш у меня тоже есть. Берите.

- Благодарю.

Я уже знаю что я «придумаю». Мы эту милашку АйЮ, с её коронным эгье, в клочья порвём. И кстати! Слоган придумал я! Вот только что придумал САМ а не украл с моего мира. Щяяя! Я вам выдам!

Для понимания чего там Серега спёр из мира Земли1.

https://www.youtube.com/watch?v=0rhn8afEwiA

Посмотрите и удивитесь, насколько качественной может быть реклама алкоголя. И снята она в середине девяностых годов двадцатого века. Были творцы. Были да все вышли.

Падаю в кресло и начинаю рисовать раскадровку. Лица артистов не вставляю. Это будет ещё ТА война. Агентства за такие заказы устроят битву народов, и откаты будут сыпаться как потоки воды в грозу. Через полчаса сосредоточенный трудов я выплываю из мук творчества и смотрю на господина Го.

- Господин Го. На всех плакатах, которые я видела, АйЮ стоит с бутылочкой соджу и везде есть короткое слово Lotte. У нас есть, короткое слово, которое объединяет ВСЁ соджу нашего производства?

- Ого? Очень серьёзный вопрос вы задали, мисс Пак. Увы. Нет. И моя группа прямо сейчас этим вопросом занимается.

- Хреново!

- Что?

- Эээ. Плохо. Очень плохо.

- Это мы и без тебя поняли.

Огрызнулся Го.

- Если позволите, я предложу короткое и чистое название.

- Рискни.

Крокодил Го оскалился и добавил.

- Руководство уже забраковало более полусотни названий. Попробуй девочка.

- Благодарю. Я предлагаю - Chamisul (참이슬 - «настоящая роса») .

Откинувшись в кресле, я закрыл глаза и утёк в мою Москву. Повспоминав я кивнул головой.

- И ещё. Это важно. Все соджу должно проходить четыре фильтра из бамбуковых углей. ВАЖНО. Именно бамбук. Потому что бамбук это Азия. И потому что бамбук это традиция. И потому что бамбук это настоящий привкус, настоящей Кореи. И только так.

Встаю и поворачиваюсь к старикам.

- Господа. А сейчас я расскажу, как я вижу рекламную компанию нового бренда Chamisul. Вот тут нарисована раскадровка рекламного клипа. Прошу ознакомится и задавать любые вопросы.

…….Через полтора часа.

- Почти ору на толпу из дедов.

- Да вы что?! НЕТ! И только так как я сказала! Три комплекта клипов! И пока у нас нет такой же как Ай Ю, мы будем снимать клипы для Азии, для Европы и для США. Отдельно! И в клипах только звезды! И …..

Пучу глаза и уже хочу послать на… и тут резкий хлопок ладонями.

- Молчать!

Разворачиваемся. Мать честная! САМА Мурена!

Кланяемся как заведённые, а Му Ран ходит перед строем и пучит на нас злобные глаза. Наконец и её прорвало.

- Вы идиоты? Девчонка вам дала ВСЁ! Она даже музыку обещает написать! Вы чего? Вам что ещё нужно? ЧСВ своё чесать или дело делать? Пак Юн Ми.

- Я!

- Ты хорошо поработала. С тебя музыка для клипов, а все остальное закончит господин Го и его команда. Сеа Групп принимает твою концепцию, и мы изменим технологию очистки, на фильтры из угля бамбука. Обязателен ребрендинг. Chamisul это Сеа Групп - а Сеа Групп это Chamisul .Что касается твоей идеи, то в ней не хватает точки. ЖИРНОЙ точки.

Кланяюсь.

- Да госпожа. Слоган я приберегла на самый конец спора.

- Ну. Выкидывай своего туза.

Слегка улыбнулась Му Ран.

- Слоган прост и очень запоминателен.

- Пфр. Хех!

Из Му Ран вырвался смешок и глаза заблестели.

- Ну, ну. Слушаем.

- Последний кадр. Официант ставит бутылку на стол, а женщина за столом разворачивает её в сторону камеры. Тут же всплывает большая надпись. «Chamisul». И затем, вверху экрана появляется слоган. – «Только Chamisul даёт трезвость мысли». Можно поменять «трезвость» на прозрачность, чистоту или истинность. О! Можно так! «Видит правду жизни»! Эээ? Нуу? Надо бы конечно шлифануть.

А вот тут все замерли. Пару минут тишины и Му Ран кивнула головой.

- Великолепно.

Развернувшись, она приказала.

- Му и Юна за мной. Го работает по соджу, все остальные по своим вопросам. А потом резко развернулась к строю стариков и вперилась в них жутким таким взглядом.

- И вот что. Юну не обижать. Она НАША. И крокодил из неё вырастет огромный.

Разворачивается и жёстко командует.

- За мной!

Иду за бабкой и хмыкаю. Внутренне конечно. Пожелать девушке вырасти крокодилом? Старушка жжёт. Гы. Оба на! А у бабки есть свой кабинетик! Однако? Бабуля ещё крепко держит вожжи в руках. И ху из ху? Сын ейный вроде как председатель и самый главный? Мда уж? Восток мать иху!

Кабинетик у Мурены был ого го. И даже эге гей! Квадратов так в четыреста. И примерно такая же приёмная, в которой сидело восемь женщин секретарей. Охренеть конечно, но лишних людей на девяностом этаже не бывает. Да уж, с доверенными людьми, во все времена, очень сложно. Заходим в кабинет.

- Юна. Вставай сюда.

Мурена ткнула пальцем в пол, а сама прошла и уселась в кресло.

- Ты почему на моих стариков орала?

- А че они…?

Стою. Ковыряю паркет туфелькой и башку повесил.

- Уси пуси. Такой кавай. Агдан твоё настоящее имя! Мурена тяжело вздохнула и кивнула Му.

- Записывай. Сегодня подготовить контракт на Пак Юн Ми. Оклад увеличить до двенадцати миллионов. И не сверли меня глазами! Девка отработала эти деньги на все сто, и даже двести.

Му подошла и что то прошептала.

- Отличная идея.

Мурена хищно оскалилась и выдала.

- Юночка.

Ой мляя??! Щя чета будет.

- Мы тут посоветовались и решили. Пока твой кабинет перестраивают, ты походишь на курсы. Согласна?

- Эээ? А что за курсы?

- А курсы для вегунинов. Там учат ПРАВИЛЬНОМУ поведению в обществе Кореи. И ещё. Если сдашь зачёты на отлично, твой оклад будет двенадцать миллинов вон. А вот если завалишь? Оставлю восемь, как и обещала.

Я кинул суровый взгляд на Му. Сука такая. Му мило улыбнулась и ответила мне не менее любезным взглядом. Коза!

- Ясно?

- Ясно, че.

- Ух! Юна!

- Да че?!

- Ниче! Агдан с Ганнам Гу. Вот че. Надеюсь, на курсах из тебя вышибут эти «че» и «да че»! И помни. На кону, четыре миллиона ежемесячно.

Выкатываю челюсть и опять вешаю башку в пол.

- А теперь странные новости. Юна?

Позвала бабка. Вздыхаю и поднимаю голову.

- Тут я.

- Это я вижу. Наша СБ вышла на контакт с человеком, который очень сильно тебя ищет.

- Меня?!

Расширяю глаза.

- Тебя. Он был в университете, искал твою онни.

- Эээ? А кто?

- Некий - Хе Джон Си.

Оба на! Бармен???

- Да. Я знаю его. Он работает барменом в ТРЦ.

- Да. А ещё он председатель Сеульского клуба профессиональных музыкантов «Новая волна». Лауреат кучи премий. Он играл на фортепиано, пока не попал в аварию. Перелом кисти руки и ему пришлось уйти с сеульского филармонического оркестра.

- Оооеемееэээ!

Горестно качаю я головой. А реально расстроился. Просто представил себя на его месте. Годами пахать как проклятый, начать выступать и получать приличные деньги и такой взбрык судьбы.

- Очень жалко человека.

Вздыхаю я.

- Значит, ты его знаешь?

- Да. Мы с онни сидел в его кафе, и я уговаривала сестру что бы она купила мне синтезатор. Этот господин вмешался в наш разговор и посоветовал сестре купить дешманское пиано для детей. А я разозлилась и написала ему ноты.

- И?

Не выдержала паузы Му Ран.

- Он поиграл, а потом встал, поклонился и извинился. Онни так впечатлилась, что купила мне синтезатор.

- Вот так вот?

- Да госпожа. Все так и было. Можете у СунОк узнать или с господином Хе Джон Си поговорить.

- Очень странно. А зачем он тебя ищет?

Пожимаю плечами.

- Я не знаю. Может из за музыки?

- Ты же ноты написала, чего ему ещё?

- А он играл не правильно.

У обоих дам глаза расширились.

- Кто не правильно играл? Выпускник консерватории и дипломант кучи конкурсов?! Ты совсем уже?!

- Это не то! С нот можно играть по разному. Особенно, если ты никогда не слышал произведение. Он играл, как его учили, а я ругалась и показывала, как я слышу и как надо!

- О Будда. Агдан! Как есть Агдан!

Му Ран закрыла лицо ладонями спросила Му.

- Му? Ну вот за что мне это все? Внук прилетел из Парижа. Сегодня я его чуть не убила. И на работе покоя нет. На работе у нас Агдан завелась.

Опять вешаю голову и продолжаю ковырять паркет носком туфельки.

- О боги. Так что ему сказать? Дать твой телефон?

- Конечно! Он же неправильно играть будет, и все испортит.

Обе дамы закатили глаза в потолок.

ВОТ! Первый и очень тихий звоночек. А я как всегда, мимо ушей. ВНУК прилетел. Инфа провернулась в голове. Ну типа, мажорик спустил денежку на парижских шлюх и вернулся. Огребся от бабули да и дальше поскакал. Уже сеульских шлюх валять. Инфа провернулась и тут же отложилась в самый тёмный и пыльный угол моего мозга. А вот зря. Ох как зря. Ладно чё. Живём дальше.

Жить стало лучше и жить стало веселее! Бабка, отчитав меня, сменила гнев на милость.

- Ладно Юна. Надеюсь на курсах тебя научат правилам поведения. А пока займёмся тобой.

- Мной?

- Тобой.

Му Ран сняла трубку.

- Сан У ждёт? Пускай заходит.

Сан У. Начальник СБ всей корпорации. То есть самый главный везде, где есть хоть клочок Сеа Групп. Мужик с толстым портфелем и явно рукопашник из не простых. Да ещё и ствол под пиджаком. Ну круто че?

- Сан У. Это Пак Юн Ми. Она, после того как мать подпишет контракт, станет «крокодилом». Но. Девочка…эээ. Мм? Подвижная оказалась девочка, да. У неё в голове уже есть секретная информация. И стоит эта информация не меньше двадцати миллирадов долларов. А возможно и больше.

Сан У пристально на меня глянул, потом на Му Ран и уточнил.

- Охрана по категории «А»?

- Да Сан У. И прямо сейчас. После того как Юна выйдет из здания она уже должна быть под охраной. И её родные тоже.

- Понятно. Пока временно прикреплю к ней бригаду вашего сына. Ким Дон Вука. Он сейчас в Малайзии и две недели его не будет. За две недели разверну бригаду категории «А».

- Хорошо. Так и поступим. Далее.

Му Ран выдвинула ящик стола и положила банковскую карту.

- Юна. Тут десять миллионов вон. Это твои представительские расходы. Сумма не уменьшается никогда. Снимаешь вону и тут же идёт зачисление одной воны.

- Ого! Неразменный рубль.

- Что?

- Есть у русских сказка. Неразменный рубль. Не успел купить, как рубль опять в кармане.

- Да. Очень похоже. Так вот. Правила просты. Ты можешь потратить сколько угодно, но нужен отчёт. Правильный отчёт бухгалтерия принимает, не правильный не принимает.

- И?

- И ты, из своего оклада, компенсируешь то что не пропустила бухгалтерия. И тут даже я не смогу тебе помочь. Бухгалтерия, это автономная организация, которая подчиняется только Совету Директоров. Даже мой сын, Ким Дон Вук не может отдать приказ главному бухгалтеру. Это ясно?

- Да.

- Отлично. Надеюсь, ты не влезешь в безумные долги.

- Я буду очень аккуратна, госпожа.

- Теперь продолжим. У нас есть свой госпиталь и свой Дом моды. Лечится и одеваться надлежит там. Вопросы?

- Эээ? А как же мне уйти из моего госпиталя? Меня там лечат до сих пор и лечат очень здорово. У меня с врачом очень хорошие отношения. Жааалко.

Косплею котошрека.

- Сан У будет думать и я надеюсь он решит проблему.

Жёстко отрезала Мурена. Пофиг ей на кота и на Шрека. Коза!

- Конечно, госпожа.

- Ну что же? Продолжим. Ты входишь в пятьдесят топовых управленцев нашего конгломерата. Тебе положено иметь свою жилплощадь.

- Нихренасе!

- Что?

- Эээ? Безумное удивление, госпожа.

- Понятно. Принято решение выделить тебе лофт в двести квадратных метров на сто девятом этаже этого здания. Извини, но кроме лофта ничего нет. Можешь провести ремонт и заменить мебель.

Ух ты! Я искренне восхитился крокодилицей Муреной. Засыпала просто дарами. Данайцы со своими камушками, зерном и вином тупо курят в соседней галактике. С потрохами глотает.

- Ээ? Госпожа? А не перебор ли? Не заработала я свой дом.

- Заработала. Ещё в Голден Палас заработала. А за соджу, уже мы тебе должны и много. Вернём. И ещё сверху положим.

- Страшно.

Осторожно сказал я.

- Есть хорошее лекарство от страха.

- Какое?

Му Ран кивнула на Сан У.

- Сан У и его люди.

Вздыхаю как уставший слон.

- Я понимаю.

- Ты мало что понимаешь. Вернее, ты ничего не понимаешь.

Му Ран, прихлопнула ладонями по столешне, и встала.

- Все. Работаем. Я домой и меня не тревожить. И без вас, есть кому, мне нервы мотать.

ФШОКЕ. Еду в микроавтобусе-броневике. Со мной водитель и два охранника. Ещё двое будут круглосуточно дежурить около нашего дома. И ещё две машины с охраной для онни и мамы. Онни попала в категорию «А», ну а про маму вообще молчим. Так что метро отменятся. Куда надо свозят и охрану обеспечат. Надо ехать? Позвони заранее. Жуткое дело. Этож какие бабки улетают на все эти охранные дела??! Ужас просто! А едем мы в ТРЦ к господину Хе Джон Си. Я не стал тянуть. У мужика видать пригорает, и я решил поторопится. Возьмёт да и запишет фуфло какое? Оно надо кому? Вот и я про что.

В баре сегодня многолюдно. Ага. Целых ШЕСТЬ человек. Вздохнул на такой «удачный и прибыльный» бизнес, я подошёл к стойке.

- Доброго дня мэтр.

Бармен обернулся.

- О Милосердная! Пак Юн Ми?! Я тебя по всему Сеулу ищу! Ты почему не позвонила?! Зачем я твоей онни визитку давал?!

Мэтр выбрался из за стойки и тут ему дорогу перегородил ну очень большой кореец.

- Господин. Прошу вас не нарушать личное пространство госпожи Пак.

- Ээ??

Обхожу охранника и подхожу к мэтру.

- Ничего страшного. Мы просто поговорим.

- Да, да.

Закивал головой ошарашенный мужчина. Мило улыбаюсь.

- Но вот она я, нашлась. Вы меня искали?

- Не то слово Юн Ми. Я бегал по Сеулу как охотничья собака.

- Вам что то нужно?

- Разумеется! Нужно срочно провести регистрацию твоей музыки! И ещё. Я её сыграл и записал на флешку. Ты, как автор, просто обязана её прослушать и дать наставления если что-то не так.

Киваю головой, поражаясь честности корейцев.

- Разумеется. Давайте работать. Меня мама потеряет.

- Да, да. Я сейчас.

И это «сейчас» затянулось до половины девятого вечера. Накосячил мэтр знатно. Мамуля, уже в приказном порядке, потребовала, что бы я немедленно ехала домой. В принципе, мы все успели. Первая часть Лунной сонаты была отправлена ласковым пинком в МИР. Осталось самая малость. Регистрация. Этим вопросом прямо завтра займётся мэтр и юридический отдел Сеа Групп. Ну и придётся мамуле отвлечься от своего кафе. Ничего. Мы уже выбрались из долгов. Мамуля должна была сегодня закинуть в банк чек на пятьдесят миллионов. Так что можно считать что кредитов у нас нет, и ещё и денег осталось. И это правильно.

Глава четвёртая. Пацак(часть третья)

Если людей пугать достаточно сильно и достаточно долго, то они пойдут за любым подлецом и сволочью который пообещает им спасение.

Стивен Кинг.

Дурачков не нужно учить, они не обучаемы. Но платёжеспособны! И в этом суть любого тренинга. А забота любого коуча, не научить тупого тебя, а показать прогресс.

Вечер. Меня кормят. Не. КОРМЯТ. Мамуля слегка побухтела на мой поздний приезд и кинулась меня кормить.

- Юна! Ты так похудела! Кушай доченька. А я че? Я голодный как волчонок. С утра гавкался с «крокодилами», потом Мурена меня захватал и уволокла в свою норку, потом Сану У водил по кабинетам. Потом отдали в руки тёткам из Отдела кадров и они меня пытали часа два. Ага. Пять раз матушке звонил уточнял насчёт наших родственников. Ну да. Все как в СССР. Родственников за границей не имею. Не сидел. Не привлекался. А потом срочно поскакали в бар. А там какая еда? Двести грамм говядины это для меня только в обморок от голода не упасть. Богиня целенаправленно лепит из меня Лару Крофт. Угум. С корейским разрезом глаз. Хотя? Обещала второе веко и типа ух какая девка гарна буду. Это ли не жопа? Пытался я ей пару раз втереть что ТАК с мужиками нельзя поступать. Был послан и удалился посыпая голову пеплом. Видать у неё свои мысли по этому поводу. Но мне то?! Мне что делать?! Лара Крофт этожжж! Ух короче! Все озабоченные самцы и все в гости к нам. И как отбиваться? Пулеметик бы прикупить? Да ктож продаст то? Эээх. Житиё ты моё житиё. Ладно. Будем бить. И скорее всего по фаберже. Ну да. Отвлёкся я. От еды.

Мама и онни честно выдержали первые десять минут и дали мне сбить голодняк. И началось.

- Ну?! Как?!

Фево ах.

- Юна! Прожуй!

Чав, чав.

- А че она?!

- СунОк. Дай сестре покушать!

- Да я лопну от любопытства!

- А ну тихо! Ух, громкие какие!

Пока мамуля нас строила я опять успел набить рот рисом, овощами и куском говядины.

- Юна! Я вопрос задала!

Онни даже на попке запрыгала от возмущения и такого моего коварства.

- Фефас фофуу.

- О Милосредная!

Закатила мама глаза в потолок. А сеструха от огорчения протянула свои грабки и как давай меня щекотать.

- Ааааа!!! Кха. Хех. Кхехххееее. Рыыы!

Весь рис с овощами и мясом вылетел на стол а я ещё и подавился. Огреблись обе. И нормально так, огреблись. Полотенцем нам настучали куда попало и выгнали с кухни. Сижу. Полуголодный и дуюсь на дурную сеструху. Та как кошка вокруг стола с рыбой круги нарезает и канючит.

- Нууу Ююююю? Ну чего?? Я же пошутила! Ааа? Ююююю???

- А я только утром поела.

- Нууууу. Нууу Юююююю???

- Дура.

- Дура, дура, дура.

Онни закивала как ненормальная, со всем соглашаясь.

- Ну расскажи а?!

- Да? Щязз! А маме потом второй раз рассказывать? Вот и жди теперь, пока мама на кухне порядок наведёт и к телевизору устроится.

- Маоээээээ!!

Онни состряпала такую рожицу…??? Я хихикнул и сеструха тут же оказалась в пяти сантиметрах около меня. Глаза горят как фары галогеновые а онни реально потряхивает.

- Ну? Ну чуть-чуть расскажииии, ааа?

- Ну? И что рассказать?

Сухо спрашиваю я.

- Как что?! ВСЕЕЕ!!!

Орет онни.

- Ты в ухо не ори, да!

Онни тоже надулась и отдвинулась от меня.

- Ну и ладно. И не интересно совсем.

- Консультантом меня взяли.

Сдаюсь я. У сестрёнки глаза на лоб.

- А что ты знаешь?!

- Я много чего знаю. Вот точно знаю, что у меня сестра дура.

- Пфррр.

Онни сжала губы в стрелку, но любопытство пересилило. Она вскочила.

- Я сейчас. Чая и бутеров притащу.

- Ага. Давай. Самоубийца. Кхе, хе.

- Нормально все. Прорвусь.

- Ню, ню.

- А я знаю! Я знаю как!

Сеструха ускакала, а я раскатал матрасик и упал. От пола идёт ровное тепло, ам ням….хррр…

Разбудили. Сеструха демонстративно топала как слониха а мама на неё возмущалась что меня будить нельзя. Подняли, короче. Но за сорок минут сна я офигенно взбодрился. Прям вот как новенький встал. И опять! ЖОР! Да что ты будешь делать. Пока умывался, сам себе думал, что Юркина проще похоронить чем прокормить. И неожиданно заработал реакцию от тела. Юна как то скукожилась и чуть не заревела от страха. Вот жеж! Мда уж. Поаккуратнее надо с этим тельцем. Успокоил мыслями что это была тупая шутка и проживём мы лет сто и не меньше. В общем, весь такой задумавшийся о Юне, я и вышел обратно в зал. А там?! Ммм! Столик с опиленными ножками заваленный вкусняшками. Но совладав с кишкой я решил что поговорить нужно обязательно. Иначе точно обида и игнор.

Из прихожей притаскиваю ПОРТФЕЛЬ. ДА! Даже мне, мужику и то нравится, Юна же чуть кипятком не уссалась. Крокодиловая кожа, а внутри титановые пластины. Ну и наручник в придачу. Выдали под роспись и сразу же сказали что портфель отслеживают по спутнику. Но я решил похвастаться и положив в портфель свой контракт притащил его домой.

- Видали!

Сун Ок подорвалась и выхватили его из моих рук.

- Ооо! Уууу! Вау!!

Ну прям мартышка с украденным у туриста фотоаппаратом. Тырк, тырк и Сун Ок протягивает мне игрушку стоимостью в пять тысяч долларов.

- Сломался! Он не открывается!

- Сама ты сломалась.

Достаю из кармана треников очень маленький пультик. Кручу его перед мордочкой сестрицы.

- Видала. Надо ввести код. Бе, бе, бе.

Дразню языком онни.

- Аххх тыы!! А ну дай мне!

- Ну на. А код знаешь?

- Пфффф.

Сестрица сдулась.

- Вооот. Сейчас я наберу код, потом мне придёт СМС на телефон, и только потом я открою портфель.

- Божечки ты мои.

Мама обхватив щеки ладонями качает головой и улыбается как солнышко.

- Радость в дом вернулась. Дочки! Я такая счастливая.

Портфельчик вскрыт и я достаю плотную пачку бумаг в файле.

- Мамуль. Это мой контракт. Я не думала что он такой большой, поэтому поступим так. Будем его читать три вечера подряд. На отдельных листках будем записывать все что нам не понравится.

- Дочка.

Мама смотрит на меня как на блаженную.

- Это же Сеа Групп, дочка. Просто скажи, кем ты будешь работать и какой оклад.

- Хм? Вот. Тут написано. «Консультант по молодёжной культуре и спорту». А оклад?

Быстро листаю прошитые листы.

- Вот! Восемь миллионов вон в месяц, с возможностью пересмотра ТОЛЬКО в сторону увеличения. Меньше восьми платить нельзя, а больше можно.

Аут. Немая сцена с европейскими глазами и перекошенными ртами. Секунд через сорок, мама берет первую пачку прошитую суровыми нитками, и тихо спрашивает.

- Где подписать?

- Эээ? А читать?

И тут взорвалась Сун Ок.

- Ты совсем дура безмозглая?! Что читать?! Да у тебя оклад как у выпускника американского университета, да ещё и с трехлетним стажем. Идиотка ненормальная. Везёт же дурам!

Бамц! Сун Ок заработала звонкий подзатыльник.

- Замолчи Сун Ок! Замолчи или я возьму бамбуковую палку в руки!

- А че она..

Бамц. Сун Ок надулась но замолчала.

Молчим. Мама ставит роспись на каждой странице. Сун Ок дуется, а я сижу и вспоминаю свой ипический залёт. Обещал же рассказать. Вот рассказываю.

Если коротко – я в рабстве. Да! У меня дорогой ошейник, на меня будут тратить огромные деньги, меня будут холить и лелеять. И ДАЖЕ!! Меня никому и никогда не продадут. Но от этого нихрена не легче. И поставила все точки на «Й» Мурена. Я сразу же полез смотреть на какой срок буду подписывать контракт. А не было срока. Сразу и навсегда. И я возмутился. Муран сдвинула очки на нос и начала удивлённо меня разглядывать, а потом спросила.

- А на какой срок ты согласна?

- Нууу? Четыре года. Потом я стану взрослой и уже перезаключу контракт сама.

Муран пожала плечами и кивнула Му.

- Исправь. Четыре так четыре.

И вот уже я с удивлением смотрю на Му Ран. Бабка конечно все заметила и хмыкнув ответила.

- Ты не понимаешь. В твоей голове уже столько важного, что мне проще устроить тебе автокатастрофу чем просто отпустить. Одна операция по соджу, которую ты придумала и так рьяно отставала, обойдётся Сеа Групп в два миллирада долларов. Это примерно. Я ожидаю прибыль в двадцать миллирадов в течении пяти лет. И представь себе, что ты уходишь вот прямо сейчас. Нет гарантий, что ты будешь молчать.

- Конечно я буду молчать!

Возмутился я. Мурена оскалилась и уточнила.

- А с иголками под ногтями никто не молчит, поют все.

Она небрежно махнула рукой и заявила. Можем контракт даже каждые три месяца заключать. Все Юна. Твоя жизнь это Сеа Групп. Никто и никогда тебя не отпустит. А через год, в твоей голове будет столько тайн что …..

Она резко вернула очки на место и махнула рукой на такую идиотку. Типа молчи и не пыли.

Ясно? Вот тогда я и понял, что Мурену надо было гнать с порога нашего дома. Вот такой вот я лох. Настроение конечно так себе. Но хоть клетка золотая и мясом кормят. Посмотрим, как оно будет? Пока что мне выгодно сидеть на попе ровно под крылышком Сеа Групп. Вот такие вот печальные делищи. Боги? А что боги? Там все просто. СВОБОДА ВОЛИ для человеков провозглашена САМИМ СОЗДАТЕЛЕМ. Сам влип - сам и отлипай. Жопа. И слов других нету. Но метаться поздно, да и некуда. Входить в жёсткий клинч? И куды бечь? Только на Север. Ага. Через границу с Пухканом. Это вам не Россия, где можно в канализации московской заныкаться или в Сибири пропасть. Тут страна с гулькин нос и стучат ВСЕ. Светанут мордашку по TV, и считай, что даже в самой глухой деревне тебя знают ВСЕ. Плюсом камеры кругом. Только в туалете нету, да и то под вопросом. Тут вся преступность под контролем и с разрешения правительства. Преступность в законе и даже бумаги есть, разрешающие. Вот такая вот ха-ха. Про бумаги это не от балды, немного позднее будет встреча, и вот там даже я на пол челюсть уроню.

Молчание и шуршание бумаг нарушила Сун Ок. Оклемалась от подзатыльников да и вообще она долго дуться не умеет. Она как порох. Фрррыыых. Бабах! Крышу снесло! Шашки наголо! Урааа! Пять минут, ну полчаса максимум и уже хихикает. Да сам в шоке от такого характера.

- Мааа?

- Ау?

Мамуля подписала очередной лист и глянула на онни.

- Ма? А чего там? Ну что написано?

- Да я же не читаю.

- А тогда дай мне листы которые уже подписала.

Мама посмотрела на меня.

- Вообще то не положено контракт показывать. Меня даже расписаться за это заставили.

Мама поревела взгляд на онни.

- Ну мы же свои!

Возмутилась та. Тяжело вздыхаю и киваю головой.

- Да дай ей. От этой болтушки все равно все и всё узнают, как только онни до телефона доберётся. Тут же всем напишет, что её тонсен ух какая.

- И ничё не напишу.

Опять надула губки сеструха. Ну надула или нет а уже подписанные бумаги сгребла себе. Сидит. Читает. Типа понимает чего там написано. Эээх. Бабы, бабы. Языки ваши весь мир опутали. Ладно. Уже почти двенадцать, а свой план на каждый день я не выполнил. Каждый день минимум сорок минут за клавишами. Пойду. Погоняю гаммы.

В Сеуле с утра тоскливо. Как ни крути а пока что зима. Восемнадцатое февраля 2014 года. Опять нагнало туч которые нависли над городом чёрной стаей ворон. Кстати. Куча ворон появилась в парке где я бегаю. Странно как то? Не замечал никогда а сегодня есть. Перун в голове командует, а рядом со мной бегут два охранника. Вот уж не ожидал. Но ровно в шесть утра подъехал мой броневичок а когда я вышел в начале седьмого увидел двух бойцов разминающихся около машины. Вот. Бежим. Втроём. Прикольно. Ну а пока бежим, посмотрите на выделенный мне броневик. ФОТО.

Прямо скажем. Не шибко он и крутой. Так. На «отвали» сделан. Но пистолетные пули держит. Даже стекла держат выстрел. Но перегружен сильно и тяжёлый как мамонт. Движок слабоват, подвеску усилили, но мало. Ничего. Мне любые колеса подойдут, а о броне я вообще и не думал. Однако вот так. Мурена озаботилась моей безопасностью, и выделили мне это чучело. Пофиг. Не война же в самом деле. Бежим. Пятый километр к концу подходит, прибежим на спорт городок там уже основная нагрузка будет. И растяжка. Ооо! Это моя «лубофффф»! Жутко больно. Но тянусь, куда деваться. Без шпагата мне в айдолах делать нечего. Да и вся боёвка, которую вбивает в меня Перун, просто встанет.

Тянусь. Нога на одном из брусьев вторая далеко отставлена и упирается в жухлую траву. Зима в Сеуле. Тянусь. Даже слезки у Юны на ресничках, больно. Тянусь. Прогибаюсь к ноге и в этот момент случилось. Позади дикий гвалт и птичья драка. И тут же влез Перун.

- Серега. Бросай растяжку, играем в спасателя.

- Чего там? Кого спасаем?

- Давай бегом к стае ворон. На четыре часа, удаление двести метров! Бегом!

Ну я и рванул. А за мной оба охранника. Крутились мужики на турниках и как были в лёгких майках так и дёрнули на рывок.

Лечу как стрела, на пути живая изгородь, прыжок и я перелетаю кустарник как лань. Позади тихий мат охранников. Видать мужики не лани и даже не олени. Гы. За изгородью поляна и на поляне драка. Стая ворон треплет непонятно кого. Вбиваю свою тушку в стаю как ядро. Вррыыхх. Кааарррр. Стая прыснула во все стороны. Победа епта! Тааак. И кого мы тут спасаем?

- Ничесе! А это кто?

ФОТО.

- Это птенец ворона. Не вороны а ворона.

- И?

- Забирай. Будет вернейший друг на всю жизнь.

Тихо выпадаю в осадок.

- Это как? Вот так вот взять и забрать?

- Ему полгода. Он один, а значит родителей нет. ВОроны воспитывают птенцов до двух а иногда и до трёх лет. Семьи у вОронов создаются один раз и навсегда. Разводов не предусмотрено. За детьми они смотрят очень жёстко и нет никакой вероятности что птенец просто сбежал поиграть или полетать. Была бы мать и тем паче отец, эту стаю разогнали бы в пять секунд. Один он не выживет. Вороны его убьют и все. Забирай.

- Мляяя! Он же дикий.

- Станет домашним. Кстати. Пускай будет полудиким.

- Это как?

- Жить будет на улице, но только после того как ты его две недели будешь кормить и лечить.

- Лечить?

- Ну да. Крепко его потрепали. Шея исклёвана и кровит. Да возьми его на руки.

- Отскочил.

- Ну хорошо. Запоминай, и прежде чем сказать, мысленно проговори несколько раз. Ошибка не допустима.

- Птичий язык?

- Намного лучше.

Хмыкнул Перун.

- Повторяй за мной. Насферту тац набоск.

Прокрутив в голове и пошептав, я добился одобрения Перуна и выдал.

- Эй брат. Насферту тац набоск.

Ворон наклонил голову и неожиданно, уставился прямо в мои глаза своими чёрными бусинками.

- Держи контроль Серега! Не дай затянуть себя в воронку!

А и правда. Вокруг меня как будто пространство сдвинулось и начала наплывать мгла. Мгла начала закручиваться в некий водоворот и моё сознание как то поплыло.

- Держи себя!

Спокойно помог мне Перун, и я как то отстранился от крутящегося марева. Протягиваю ладонь к птенцу.

- Не шали брат.

Ворон встрепенулся всеми перьями сразу, расправил крылья и хлопнув ими прыгнул ко мне.

- Вот и молодец. Сейчас до дома. Накормим, напоим а затем к врачам. И не бухти! У тебя вся шея в крови.

Воронёнок и вправду возмутился на слово врач и даже клацнул клювом в воздухе.

- Даже не думай. К врачу обязательно! И давай уже, вот сюда, на руку садись.

Ещё раз окинув меня взглядом, ворон одним прыжком уселся мне на левую руку.

- О мляяя!

Ну да. Когтями он пробил тонкую ткань мастерки и …. Ну очень неприятно.

- Я тебя понял.

Скривился я.

- Клетку купим.

Ворон возмущённо хрыкнул. Даже не знаю как передать этот звук.

- Да, да. И не хрыкай мне. Вокруг, типа цивилизация - брат. Увы малыш, но без клетки совсем никак. И ещё кольцо на лапу с моим номером телефона.

- Ххраак кар.

- Вау! Умный какой! А я что? Тоже в пещеры, да без воды горячей?!

- Крааах.

- Вот и я про что?

Это мы уже домой идём и мило беседуем. И тут я посмотрел на своих охранников.

- Перун!

- Ну?

- Ты видишь?

- Что?

- Охранники!

- Аа. Мальчишки в шоке. Ты с птицей разговариваешь а она ещё и отвечает. Корея, дааа, такая вот она - Корея. Это есть у них. Мистика, духи, все дорамы на мистике крепко замешаны. Ничего. Для тебя только польза. Чем больше бояться, тем больше уважают. Через полчаса Мурена будет знать что госпожа Пак спасла ворона и спокойно с ним беседует а иногда и ругает своего подопечного.

- Старушка с ума не спрыгнет?

- Не без этого. Этот факт её здорово напугает. Это полезно. Станет более договороспособной.

- Да вроде и так не обижает.

- Дурак ты. С Милосердной пообщайся. Она все подробно расскажет, если захочет.

Пока я беседовал с Перуном, в дело вступило моё тело. Юна очень такая непосредственная девочка. Ещё и возбудимая не в меру. Обиду воронёнка она восприняла как свою личную трагедию, ну и выступила. Моя тушка останавливается и разворачивается к охранникам. Кланяюсь.

- Господа у вас есть оружие?

Бедолаги и так были в шоке, а тут просто в прострацию выпали.

- Эээ?

- Мммэу?

- Да. Пистолеты.

Вышел из ступора первый.

- Не пойдёт. Надо длинный ствол.

Тут уже и я быстро перехватил управление.

- Воздушку! Ничего такого господа.

Народ отмер.

- Эээ? Госпожа. А зачем?

- Эти твари хотели убить моего друга.

Я слегка тряхнул ворона на руке.

- Понятно. Вы хотите открыть охоту на воронью стаю?

- Точно. Пару штук пристрелить и повесить трупики на ветки деревьев. Стая сама улетит.

Охранники переглянулись.

- Скорее всего, это не возможно.

- Это почему?!

Возмутился я.

- Любая охота, на любую живность в Сеуле запрещена.

- Да? А крысы? А бродячие собаки и кошки?

- Для этого есть санитарные службы. Обычные граждане не имеют на это права.

- Идиотские законы! Я что? Я даже крыс травить не могу?

- Никто вам не продаст яд, госпожа.

- Дурдом.

Пару секунд на обдумывание.

- Ладно. Мы их достанем «гуманными» методами.

Я оскалился, а охрана слегка побледнела.

Перун захохотал в голове обрушившимся камнепадом и пропал, а я, с вороном на руке, зашёл в дом.

А теперь, я постараюсь объяснить, чего я натворил с подачи Перуна. В Корее к воронам. Не в воронАм а к вОронам, особое отношение. Ворон это атрибут королевской власти с ещё дохристианских времён. Период Когурё! И самый ха-ха! Ворон был сильнее Феникса и Дракона. Правда ворон должен быть трехпалым, но для корейцев хватило и обычного. В 2008 году был проведён референдум. Команде президента, за каким то надом понадобилось заменить Государственную печать. На конкурс выставили два варианта. Первый – с фениксом и второй с трехпалой вороной. Корейцы народ практичный а замена печати это десятки миллионов долларов из бюджета. И Корея проголосовала за старую печать с Фениксом. Но сам факт! Ворон на государственной печати! И скоро, этот воронёнок подведёт меня и Сеа Групп под ….? Читайте в общем. Ой как все началось закручиваться.

Захожу на кухню. Там сонная онни, как всегда стонет - что спать охота и кофе охота, и в душ лениво и хочу в постельку. Мама беззлобно на неё бухтит и готовит завтрак. Кстати! Есть охрана! И мама эту охрану кормит как на убой. И никаких возражений не принимает. Ну не суть. Захожу, мама около плиты, сеструха ко мне спиной.

- Ма, онни - у нас гости.

И улыбочку на сто киловатт. Улыбочку никто не оценил. Сеструха взвизгнула и одним прыжком оказалась около окна. А вот мамуля? Мамуля распахнула глаза и протянула в нашу сторону руку.

- О Милосердная! Самджоко!

После чего просто упала на стул.

- Маа! Какой самджоко?! Две лапы! Две! Вот! Смотри! Нету третьей! Это же маленький воронёнок. Он сирота и его чуть не убили в парке. Он ранен.

Движуха началась конкретная. РАНЕН! ГОЛОДНЫЙ! Кстати да. Ворон метал как не в себя. Мусорки в Корее в виде закрытых контейнеров и птице там не покопаться, так что выживал мой воронёнок только охотой. Мышкевал поди? Как он пережил трое суток бурана и минус двадцать пять? Бог весть, но выжил. Ниче. Я разберусь с этой наглой стаей ворон.

Наевшись и наглотавшись воды, детёныш осоловел, и забравшись под раковину уснул.

- Мамуль. Мне пора на работу. СунОк в универ. Я найду в сети очень хорошего ветеринара и специалиста по птицам. Вызову его домой, а тебе позвоню и скажу в какое время он приедет. Вода у него есть, мяса если что нарежешь, если нагадит я вечером уберу.

- Езжай дочка. Трудись хорошо и не волнуйся. Я за самджоко присмотрю.

- Ну маааа! Ну нету у него третьей лапы! Обычный вОрон! Редкие они это да. Особенно в Корее, обычно они севернее живут.

- Иди давай! Ничего не понимает и мать не слушает! Сказано матерью – самджоко, значит – самджоко!

- Пфррр.

Выскакиваю в прихожую.

- Все, я уехала!

И тут меня пробило. Быстро лечу обратно и ору из прихожей.

- Мамаааа!!

Мамуля вылетела из кухни как болид.

- Что?! Что случилось?!

- Ой маа! Я же совсем забыла! Сегодня же тебе надо к нотариусу! Юристы Сеа Групп и мэтр будут регистрировать мою музыку! А как?! Как с вороном быть?? А???

- Да уж? И не ори так! Напугала всех.

- Сун ОооооК!!! – Возопила мамуля.

Тихо хихикаю.

- А как же не ори??

Бамц. Тут же прилетает подзатыльник.

- Указывать она матери будет! Да где её носит?! Сун ОООООК!!!

Хихикаю и уже на выходе спрашиваю.

- Ну вы разберётесь?

- Да езжай ты уже!

- Не забудь онни напомнить! Её ждёт машина с охраной.

- Ты исчезнешь или нет?! Да где эта паршивка?! Сун ОООООК!!!!

Вот как скомкали все утро так и весь день я летал как ху…., эээ, плохо сделанная ракета. Приехали к офису, выхожу и почти бегу. Время без десяти девять. Опаздываю. Влетаю на тринадцатый этаж бегу к лифтам.

- Госпожа Пак!

Оглядываюсь. Мать, мать, мать! Все десять «крокодилов» стоят справа от меня, а Му машет мне ладонью. Вот жеж! Первый день работы, а придётся опоздать. Для корейца это полный провал, вплоть до самоубийства. Реально. С трудовой дисциплиной тут не просто жёстко, это фетиш и идол на которого молятся все корейцы. И приходят они на работу минут за сорок раньше а уходят минимум на час позже. Такие дела.

Подбегаю к группе и низко кланяюсь.

- Аньон хасимника(очень уважительное приветствие)

- Деды тут же взяли меня в оборот.

- Ты почему опоздала?

- Форс-мажор уважаемые.

- Ладно. Контракт подписали?

- Да. Тут.

Я хлопнул ладонью по портфелю.

- Отлично. Значит работаем.

Тут же влезла Му.

- Сегодня ей на курсы.

- Курсы это два часа. А все остальное время она будет пахать.

- На тебя что ли?!

Окрысилась Му.

- А чем я хуже Го? Мне тоже помощь нужна.

- Да у тебя то что?! Верфи цунами смыло?

- Так!

Влез третий дед.

- Хватит болтать в незащищённом помещении. Все в лифт и едем на работу.

И тут до меня дошло! Деды стояли и ждали меня!!!! Но зачем?! Мляяяя! Меня как помоями облили. Стыднооооо!! Но с другой стороны? ВОРОН! Вот так вот.

Вот до слез пробило. Выходим из лифта. На часах без одной минуты девять. И неожиданно! Бабах. Бабах. Бабах. Хлопушки, конфетти серпантины. Весь коридор шариками увешан. Му приобнимает меня за плечи.

- Добро пожаловать в семью Юна.

Хлоп, хлоп глазоньками на реснички слезки навернулись. А вокруг меня уже суета. Народ выстроился напротив меня и впереди всех стоит очень серьёзный и мрачный человек. Му тут же шепчет.

- Младший СЕО. Господин Пак Дан Чок.

- СЕО?

- О Будда?! СЕО - Chief Executive Offi. Перевод нужен?

- Нет. Главный исполнительный директор.

- Он второй человек после президента и всегда заменяет его если Ким Дон Вук в отпуске или в командировке.

- Аа. А чего он такой мрачный?

- Он всегда такой. Он ужас нашего офиса.

Хмыкнула Му. Понятьненько. Дядя этот..??? Нахрен. Лучше не попадаться.

Дяде подали папку, он её раскрыл и монотонно зачитал торжественную речугу. Ну как всегда и везде. Мы безумно рады и в то же время надеемся на новые силы, мозги и кровь. Пять минут монотонной бубниловки и директор кивнул мне. Низко кланяюсь и выпрямившись отвечаю не менее монотонно. Дескать, и мы, рады до кипятка в трусах. И мы прямо вот сегодня и погибнем под грудой дел во славу великой Сеа Групп. И до последней капли крови и даже пота… И последний патрон в голову. И позади Москва тоже.

- Уфф.

Тихо выдыхаю я. И тут же меня окружили толпы народа. Все поздравляют и всякое такое. Пятнадцать минут и у всех пискнули рации. Да, да. Сотовая связь в офисе не фурыкает. Безопасность. Зато есть миленькие такие телефончики, которые все называют рациями. Ко всем прилетели СМС с напоминанием что праздник окончен и пора арбайтен. Минута и коридор чист. Угу. От людей.

- Даа уж. Уборщице привалило счастья.

- Это её работа. - Сухо высказалась Му и кивнула головой.

- Нам пора заняться делом.

И мы занялись. Поиском специалиста по врановым. Врановые, если кто не в курсе - это вороны и вороны, ну и ещё птички. Полчаса на поиски и звонок на мою рацию.

- Пак Юн Ми?

- Это я.

- Это Отдел кадров. Почему мы до сих пор не видим подписанного контракта?

- Уже лечу.

- Поторопитесь госпожа.

О мля! А воронёнок?!

Му взяла меня за руку и поволокла по запутанным лабиринтам офиса Сеа Групп. При этом тихо шипела на такую идиотку Пак Юн Ми. До обеда мы носились как угорелые и только около двенадцати часов обессиленные упали в ресторане девяностого этажа. Вернее в столовой. Но выглядел он как ресторан.

- Юна! Ты мне должна.

- А мне кто ни будь должен, ыыыы?

Стону я, вытянув ноги под стол и пытаясь растечься по дивану.

-Никто не должен! Ты молодая вот и работай. А я старая. Меня надо на закорках носить и из ложечки кормить.

Му делает то же самое. Растекается, скинув туфли и стонет.

- И че делать?

- Ты мне должна.

- Ооох. Ладно. Плачу я с карты представительских расходов.

- Да. Делай.

- А что жрать будем?

- Мне салат и кофе. Бутер с чёрной икрой и все.

- Вымрешь с такой диетой.

- Я вымру от ожирения.

- Ну мне это не грозит, а значит…? Я буду…….

Осоловевший и счастливый я сижу в кабинете Му и ищу спеца. Нашёл двоих. Но оба спецы по попугаям. В смысле они ветеринары которые в основном лечат попугаев. Отметил как запасной вариант и ищу далее. А потом плюнул и подумал. «Зачем все эти понты»? Окореился совсем. Там просто расклеванная шея птицы и её обработает любой ветврач. Да уж. Развитое капиталистическое общество сводит с ума своим выбором и заставляет покупать якобы самое лучшее. А оно, это самое лучшее, в девяносто девяти процентах, обычное, но завёрнутое в дорогую упаковку. Ну как то так. Беру трубку стационара и набираю попугаистового спеца.

Сижу работаю в своём кабинете. Быстро освоился и даже мало комплексовал. Минуты три. А затем увлёкся реальным делом. Я ТРАЧУ ДЕНЬГИ. Приятно! Черт возьми! Реально приятно ни в чем себя не ограничивать. Занимаюсь комплектованием студии в бывшем спортзале. На связи висит консультант. Он инженер-звуковик и занимается обустройством студий в Сеуле. Заплатил с карты Сеа и на любой мой вопрос тут же готовый ответ. Да ещё и не просто ответ а уже готовый проект. И вот че бы так не работать? Время подходило к шестнадцати часам и тут раздался звонок.

- Госпожа Пак?

- Да это я.

- Это управляющий имением семьи Ким. Госпожа Ким Му Ран желает вас видеть.

Ух ты! Странно.

- Мне приехать в поместье?

- Да. Это самый идеальный вариант.

- И как срочно?

- Если вас не затруднит к семи часам вечера.

- Благодарю за приглашение. Я буду.

- Благодарю вас, за то, что нашли время.

Гудок в трубке. Закатываю глаза в потолок и пытаюсь достучаться до Гуань Инь. Обломс. Видать занята Богиня. Ладно. Тогда инсайд попробуем. Пыжусь, дышу, цигуню – ан нет. Не инсайдится сегодня.

- Ну и ладно.

Корчу обиженную рожицу и начинаю думать сам. Потом вспоминаю что у меня переписка с инженером. Отписываюсь. Дико извиняюсь. Оправдываюсь, что начальство вызвало. Договорились продолжить завтра. Ну вот. Теперь можно и подумать. Думаю. Ещё думаю. И ещё немножко думаю. ВОТ! Додумался. Мне нужно правильное платье, туфли и прочее. Явно Мурена меня на ужин вызвала. В юбке с блузкой не пойдёшь. Тут надо что то этакое. О! Дом Моды! Надо бы поискать номерок.

Вот и накрыла меня слава. Никому не нужная. Выхожу с охраной на стоянку и вот они. Папараци долбанные! Налетели как чайки вологодские. Но охрана быстро их оттеснила а я мило улыбаясь долдоню как попка.

- Без комментариев. Без комментариев.

Прорвался в броневичок и тут же к охранникам.

- Господа. А что за напасть? Откуда их столько?

- Эээ. Госпожа Пак. Ваша сестра..

Я махаю рукой.

- Все ясно.

Сижу и рву и мечу. Идиотка! Но инфа слита в сеть, и уже ничего с этим не поделать. Вот уж язык у моей онни?! Прямо не язык - а ТАСС уполномочен заявить. Убила бы дуру!

Ну писал выше. День очень спрессован. Два часа в доме моды и двенадцать тысяч долларов с карты. ДА В ПОЛНОМ…. Даже не шоке а в ах…, ах какое милое платьюшко. Откуда такие цены?! Кусок тряпки и кусочки сшитой по размеру ноги кожи НЕ МОГУТ стоить как автомобиль! Убиться башкой ап стену и выпить йаду дабы гарантированно уйти на перерождение. Может повезёт и мои бубенчики вернутся ко мне?

Без десяти семь броневичок плавно вкатился на территорию поместья. Выхожу. Страшно блин. Потоптался около машины, все таки место совершенно не знакомое и куда топать не ясно. Ну что бы точно прийти туда куда надо. И наконец меня встретили. Мужчина лет пятидесяти подошёл, кивнул охране как старым знакомым и слегка поклонился мне.

- Пак Юн Ми? Я не ошибся?

Кланяюсь.

- Пак Юн Ми. Аджосии позаботьтесь обо мне.

Мужчина окинул меня.

- Прошу госпожа. Повернитесь вокруг оси.

Ну крутанулась. Стою.

- Очень хорошо. Вам очень идёт платье и ваш новый парик.

- Благодарю. Но от парика, я по настоящему устала.

- Какие ваши годы? Полгода и ваши волосы вырастут.

Тяжело вздыхаю. Скоро наступит пекло и ходить в парике?

- Да аджосии, но я устала.

- Меня зовут Шидо. Просто Шидо. Я в поместье за всё и за всех. На все руки мастер.

- Очень приятно господин Шидо.

- А почему не аджоси?

Сверкнул очками мужик.

- Вы не кореец, скорее смесок араба и китайца. Для вас привычнее – господин.

- Ого! Вы тонко чувствующая натура госпожа Пак.

Пожимаю печами.

- Не знаю.

- Ну хорошо. Время. Мы пойдём в дом, но не быстро пойдём. А пока будем идти я вам расскажу о правилах поведения.

- Да господин.

Опять кланяюсь.

- Позаботьтесь обо мне.

Минут десять мы медленно шли по дорожке среди кустов и деревьев.

- Значит так Юн Ми. Сегодня в доме гости. Из Парижа прилетел молодой господин Ким Чжу Вон и его матушка с сестрой собрали несколько десятков молодых людей и девушек. Это не то что бы друзья господина, но знакомы они давно. Совместно учились в школе, немножко хулиганили, но особой дружбы не возникло.

- Я понимаю.

Это хорошо, что вы понимаете. Вас никто не знает.

Мужчина взял паузу.

- А надо что бы знали?

Теперь уже мужик задумался.

- Хотелось бы. Но и навязчиво прилипать или не дай Милосердная вешаться на парней? Мы бы хотели избежать такого сценария.

- Эээ? Вешаться точно не буду. Да и со знакомствами у меня не сильно хорошо. Я могу свободно войти в контакт с обычными людьми, но тут золотая молодёжь и интересы этих людей мне не ведомы. Я в том плане, что неизвестно о чем говорить.

- О. Вы же девушка. Говорите о моде, о молодёжной музыке, но ни слова о работе.

Вот жеж! Знал бы я хоть что-то о моде, и хоть что-то о музыке. О музыке земли я знаю очень много, а вот этот мир? Бедный он на музыку и на идеи. Но я только кивнул.

- Я постараюсь. Но и обещать ничего не буду.

- Ну хорошо. Мы пришли. Последний вопрос. Что вы будете пить?

- Пить? Ааа? Вы в плане спиртного? Нет. Буду пить воду и если есть чай.

- Очень хорошо. Значит вода.

И тут я немного пошалил.

- И я надеюсь, что вода будет чистой и без добавленных веществ.

У мужика глаза на лоб вылезли. Он даже заикаться стал.

- Кккаакких веществ?!

- Всяких разных, господин.

Беру паузу и добиваю мужика.

- Я в дорамах видела.

- О Милосердная! Это не тот дом, где девушкам дают вещества!

- Да? Вы уверены?

Мужик делает фейспалм и покачав головой просто открывает дверь.

- Заходите мисс Пак.

- Благодарю господин Шидо.

Иду рядом с Шидо и нифига не понимаю. Нахрена Мурена выдернула меня на этот междусобойчик. В зале двадцать пять девиц на выданье и с общим капиталом за сотни триллионов вон. У каждой наследство ого го какое. Вон стоит с подружайками Ким ЮЧжин. Младшая наследника Хюндай. Пять процентов акций принадлежит ей. Общая стоимость концерна чуть более трехсот миллиардов долларов. Там в углу, стайка девиц и в этой стайке целых три молоденьких акулы. Рулит у них Чен Хе Шин. Младшая наследница сети быстрого питания «Утренний петух». Пять тысяч точек только в Китае. Почти весь фасфуд в Корее под ними. Общий ценник семейного предприятия девяносто миллиардов долларов. Она унаследует три процента. Рядом с ней очень миленькая тайка. Она смеска с русским. Ага. Сам поражён и удивлён. Анастасия – Пхопан Рогова. Химия, фармацевтика. Концерн Кёйд. Дикие деньги! Концерн стоит восемьсот миллиардов долларов но папашке принадлежит только тридцать два. Ей, же, как старшей, будет принадлежать двенадцать. Ярмарка невест. И к бабке не ходи. Ибо парней вообще мало. На двадцать пять девиц всего то шесть парней. И во главе этой банды Ким Чжу Вон с капиталом в два миллиарда долларов. Для Чжу тут только Рогова ровня. А вот в кучке парней стоит самая жирная акула. Хи Шим Су. Распутная, развязная, шлюховатая. Двадцать пять лет. Прошла и Крым и Рым. Держитесь за стулья. Стоит эта женщинка почти четыреста миллиардов долларов. Единственная наследница финансово-инвестиционной корпорации «Золотой лев». Гонконг. Два года назад она подхватила СПИД. В Африку скаталась с неграми потрахаться. Ну и натрахала по самые гланды проблем. Откуда я все знаю? Инсайды и Гуань Инь в голове. Канал тоненький, но он стабильный. И да. Если мне понадобится для дела, я эту прошмандовку смогу вылечить. Но как по мне, так лучше вылечить её отца от бесплодия. Родит наследника! А почему нет? Но пока что мне это не надо.

Да уж. И возникает вопрос. А нафига тут я? Для мебели? Так тут своей хватает. Девицы мило мне улыбнулись, взвесили и обмерили, и тут же про меня забыли. Стою в уголке с бокалом водички и изгойничаю. Вот что я тут делаю? Навязываться и как то вплетаться в эти стайки хышныц? Оно мне надо? Мне надо подальше от парней и на ровном расстоянии с девушками. Ладно. Стоим и типа мы на балу. Первый бал Наташи Ростовой – епт! Ну Мурена! Коза старая! Сейчас бы уже пожрал да на матрасике дораму смотрел в полглаза или вообще бы уснул. Эээх. Кста! Тут же шведский стол! Чет от нервов я как то и забыл про этот момент. А не пойти ли благородному дону пожрать? Вот, вот. Очень мудрая и вовремя придуманная мысля.

Торжественный приём длился до одиннадцати часов вечера. Скукотища дичайшая. Да и не танцевал никто. Все ходили кругами по залу и прилипнув к очередной группе что о там говорили а иногда смеялись. Ну это они. А я в уголке с бокалом воды. Ладно хоть пожрал капитально.

Ну все. Начали расползаться, а значит и мне пора. Мама конечно знает где я и готова что её дочь придёт домой под утро, но раз уж все закончилось можно и сваливать. Ага. Щяззз! Му Ран забыли спросить. Всё только начиналось.

- Госпожа Пак. Вас приглашают.

- Эээ? Кто и куда?

- Госпожа Му Ран. В кабинет.

- Ведите.

В кабинете было трое человек. Мурена, женщина и прынц. Который Чжу Вон по имени, и пацак пожизни. Кланяюсь.

- Доброго вечера.

Му Ран кивнула головой.

- Присаживайся Юн Ми.

Ну присела, дальше чего?

- Юн Ми. Ты готова немножко поработать?

- Готова.

Напрягся я сразу. К чему вопрос, если контракт подписан?

- Это мой внук Ким Джу Вон, ты с ним уже знакома. Это его мать Ким ИнХэ.

Опять встал и кланяюсь.

- Не скачи. Сиди, думай, отвечай.

Да уж. В прошлый раз, после такой же фразы я влетел в рабство. А в этот раз чего будет? Почку продам? Но держу мордочку кирпичом.

- В семье возникли некие сложности. Корень проблем в неком молодом господине по имени Чжу Вон. У меня просьба Юна. Может ты согласишься взять в свою команду моего внука?

Моргаю, обтекаю. Но что-то отвечать надо.

- Госпожа. Но у меня нет команды.

- Очень хорошо. Значит есть вакансии.

Это писец или это уже армагиздец?

- Очень странно это, госпожа.

- И что же тут странного?

- Ну вы же прекрасно знаете, что даже я одна, не знаю чем себя занять.

В лоб да подкалиберным сразу.

ИнХэ выпучила глаза и влезла в разговор.

- Мама! Она что? Она ничего не делает и получает наши деньги?

Му Ран расплылась в масляной улыбке.

- Сама видишь невестка. Моя доброта и любовь к внуку безграничная. Подобрала ему работу, где ничего делать не надо. Для этого бездельника то что нужно. Правда внук?

Чжу, с выпяченной челюстью метнул на бабку злобный взгляд и уже глянул на меня. Очень так не добро.

- Ну так как Юна? Возьмёшь бездельника на работу?

- Для начала хотелось бы расставить всё и всех на свои места. Он начальник или я?

- Ты начальник. Своё место в структуре ты заработала честно. А он будет около тебя. Стажёром. Да и не долго ему осталось. Через три месяца он пойдёт в армию. Очень надеюсь что там из него выбьют и дурь и пыль.

Вы бы видели лицо Чжу! Его перекосило как от зубной боли. А ИнХэ вообще выпучила глаза и хватает ртом воздух как рыба.

- Но мама!!!

Возопила истеричка.

- Как такое может быть?! Школьница, нищенка с Гванак Гу будет начальником моего сына!!

- А что не так? ИнХэ? Что не так?

Туповатая ИнХэ поморгала глазами и выдала.

- Статус мама! И она младше! Она девушка!

- Ой, ой, ой. Статус? А давайте спросим у Юн Ми.

Мурена улыбнувшись задаёт вопрос.

- Юна. Ты как к статусам относишься?

Ой как мне все это не нравится. Ну не сука ли эта Мурена?! Выпячиваю челюсть.

- Никак не отношусь. Меня нет в статусах. Я не в категории, я сама по себе.

- Ик!

ИнХэ икнула и уставилась на меня как на пришествие Сатаны.

- Девчонка! Да наглая какая! Мама! Выгони её немедленно!

- Успокойся ИнХэ. Госпожа Пак Юн Ми остаётся в структуре Сеа Групп на ближайшие четыре года. Контракт с ней подписан, и никто её увольнять даже и не думает.

- Но мама!!!

Почти взвизгнула ИнХэ.

- Невестка! Иди.

Очень спокойно приказала Му Ран.

- Ноо? Ааа?

- Иди!

Нажала голосом Мурена.

- Да мама.

ИнХэ встала поклонилась Мурене, а меня одарила таким взглядом! Ну вот нафига Мурена так меня подставила?

ИнХэ скрылась за дверью, а Мурена поманила меня.

- Садись ближе, и давай подумаем, чем занять моего внука на ближайшие три месяца.

- Эй! А я? Может меня спросить?

Внезапно показал голос пацак.

- Ты? Тебя спрашивали. Ты глупости отвечал и хихикал как умственно не полноценный. Глупости говорил и просрал свой шанс. А сейчас посиди и послушай, что умные люди говорить будут.

О да! Такой красной и налитой кровью рожи я ещё не видел.

- Ну? Юна? Что будем работать?

Пожимаю плечами.

- А что он умеет?

- Деньги проматывать. Девок валять. Машины за три миллиона долларов покупать и разбивать. Ну что ещё??

- Я поняла госпожа. Больше не нужно ничего говорить.

Сижу в полном ах…, ага. И даже глубже. Ну вот что можно поручить мажорику который тяжелее стакана в руках не держал?

- Хихик.

Пришла мысль и моё тельцо само по себе хихикнуло.

- Ты что то придумала?

Ага. Представила Чжу со шваброй и в переднике горничной. Идиот я - чи нет? Но точно не очень умный. Юна, сука такая, рвётся наружу в любой момент как ослабляется контроль. Вот жежжжж! И чего отвечать?

- Нууу? Как бы да..? Но это стоит обсудить.

- Конечно. Мы не торопимся. У Чжу Вона сегодня выходной, да и клубы с барами должны от него отдохнуть.

Чжу уже просто с ненавистью на меня смотрит.

- Ээээ? Ну идея такая. Нам же нужна своя «АйЮ»?

- Ещё как нужна!

- Кастинг госпожа. А господина Чжу Вона поставить на организацию этого мероприятия.

- Организацию? Погоди. А почему не в жюри?

- О нет. Он же через постель будет кастинг проводить. Но нам же не шлюха нужна, а вторая АйЮ. Идол. Ангел. А какой ангел…

Бамц!!! Неожиданно мне прилетела такая затрещина что моя голова воткнулась в стол. Пару секунд на мельтешение искорок и я поднимаю голову. Из носа хлещет кровища и меня накрыло.

Далее все было немного в тумане. Остановится и контролировать себя я смог бы конечно, но нахрена это надо? Скидываю туфельки с ног и резко выхожу в позицию боя. Чжу просто сверкает глазищами и готов меня порвать и сожрать. Резкий удар стопой в коленку. Чжу на автомате убирает ногу и глаза у него расширяются.

- Эй! Идиотка! Ты на кого лапки подняла!

- Я Агдан! С Гванак-Гу! И тебе пи@дец!

- Ахх….! Озверела! Ну лови сука!

Лёгкий удар в корпус. Ухожу свернув тело в право и прогнувшись до пола наношу пяткой скорпиона в затылок пацака. О! Вот так козел! От удара пяткой в затылок, пацака кинуло на меня, и я тут же принимаю летящее тело. Удар раскрытой ладонью снизу в подбородок и тело Чжу валится как подкошенное. Уроки Перуна это вам не с тренером по спортзалу скакать да на соревнованиях в касках да перчатках работать. Перун даёт бой насмерть. Главное победить и выжить. А Чжу идиот. Да ещё и пакостник. Подкрался сзади и подло ударил с тыла. Мудак короче. За что и поплатился. И мне очень интересно? Му Ран его точно видела! А почему не предупредила меня или не остановила внука? Вот жеж семейка! Одни гандоны.

Муран внимательно смотрит, как я привожу пацака в сознание. Ошарашенный и полностью деморализованный пацак сидит на диване и даже глаза боится поднять. Неожиданно Мурена улыбнулась и начала хлопать в ладоши.

- Юна! Ты бесподобна. Такой алмаз в мои руки ещё не попадал. Ничего. Ограним, оправу достойную сделаем, и ты засияешь как Полярная Звезда.

Выкатив челюсть я смотрю на Муран и задаю вопрос.

- Госпожа Ким Му Ран. Вы видели, как ваш внук подкрался ко мне сзади. Почему не предупредили меня? Или в вашей команде так принято? Не прикрывать тылы своих людей? Если это так! Я разрываю контракт! Мне нужен надёжный тыл, а не сборище предателей!

С Мурены сползла улыбка, глаза слегка приоткрылись и в них появилась сталь. И тут я вспоминаю своего ворона. Мои глаза вспыхивают и я начинаю закручивать воронку чёрной бездны. Показал ворон КАК. И теперь я понимаю, почему Ворон сильнее Феникса и Дракона. БЕЗДНА! И ворон знает, как спровадить в эту бездну любого. Из неё не выберется никто. Ни Дракон, ни Феникс. А я идиот. Ахнул стратегическим зарядом в локальной войнушке.

Слава Гуань Инь. Миллисекунда и мои глаза отринули Бездну и врубили титан против стали Му Ран. И пока мы бодались с бабкой взглядами, в голове шёл шёпот Великой.

- Юркин! Ты полный отморозок. Ты бы погасил ей разум навсегда. Она бы стала овощем. Понял?

- Эээ?

- О Создатель! Откуда только на наши головы свалился этот самджоко?

- Две же лапы?!

Дико удивился я.

- Да хоть ни одной. Воронёнок спокойно управляет вратами в Бездну да ещё имеет дар УЧИТЕЛЯ. И кто он? Ответ есть. Он Самджоко.

Глава пятая. Учебно-тренировочная.

- Феррари это не машина а отстой.

- Сдурел? И почему?

- Продаж почти нет. Плохо её народ берет.

Благодаря интернету, выросло целое поколение тихушников-вонючек, которое за свои слова ни разу не получали в морду.

На полтора МРОТ, как не воспитывай детей, все одно большевики получаются.

Напряжение такое что вот-вот коронный разряд проскочит. И Му Ран… Нет, нет. ОНА НЕ СДАЛАСЬ. Она нашла выход. Старость равна мудрости и Му Ран придумала как смахнуть позицию и по новой расставить фигуры.

- Конечно, деньгами не возьмёшь?

- Нет.

- Это правильно. Я бы тоже не взяла. Прощать предательство за деньги это убить себя и свою семью. Мы сейчас поменяемся местами. Согласна?

До меня начало что то доходить.

- Хорошо. Следственный эксперимент?

- Да. Покажу как оно было на самом деле.

Меняемся местами и Му Ран командует.

- Внук. Повтори все движения, но для начала, пересядь на то место где сидел в тот раз. И вот ещё что.

Му Ран резко развернулась к Джу Вону

- Если хоть на миллиметр ошибёшься, лишу наследства.

Джу сглотнул комок и пересел.

- Все видишь?

Это уже ко мне вопрос.

- Да.

- Джу. Встал и пошёл как в прошлый раз. Потом сделаешь имитацию удара. Ты ж не будешь бабушке нос разбивать?

-Хальмони!!

Взвыл Джу.

- Делай!

Жёстко отрезала бабка.

Блин блинский?! И чего теперь? Наорал на бабку, а она точно не могла меня предупредить. Этот пацак подошёл очень ровно и спокойно. Как будто решил рядом со мной сесть. И резко, нанёс удар. А я, своим телом, перекрывала обзор бабке. Правая рука придурка, была за моей спиной. Ну вот и чего теперь? И тут вмешалась Гуань Инь.

- Дай мне доступ к телу. Тут все на ниточке висит. Очень опасная позиция. Нужна профессиональная актриса с огромным дароми опытом. Ты пока не вытянешь.

- А как это сделать?

- Просто прими меня.

- Ахренеть! Это как? Прими?

- Просто не противься. Сейчас, в твоё тело, потечёт тонкая струйка энергии, и на десять минут ты станешь моим аватаром. Не дави этот поток. Расслабься и как бы со стороны за всем наблюдай.

- Я попробую.

- Это просто. Начали.

И мы начали. Очень??! Ну вот как написать? По порядку наверное. В меня начало вливаться живое пламя. Ну близко, но не совсем оно. Пускай так. Пламя было живым, имеющим своё сознание и было оно тёплым и приятным. Настолько приятным что моё сознание начало гаснуть и растворятся в этом уютом и родном пламени. Если хоть какие то аналогии искать? Да как у мамы под крылышком. Уютно, спокойно, защищена от всех бед. И ты кладёшь голову на колени матушки и засыпаешь в полном покое и без единой мысли о заботах. Очень далеко от того что я в тот момент чувствовал, но других аналогий из жизни людей просто нет.

- Не спи.

Очень тихо шепнула богиня, и я встряхнулся.

- Ты должен видеть все сам и всё помнить.

- А ты не убаюкивай.

- А я и есть защита, и спокойствие. Просто немного сопротивляйся сну и покою.

- Попробую.

- Потерпи. Я отыграю одну репризу и выйду.

- Улыбаюсь как сытый и сухой младенец.

- Все. Заполнение закончено. А теперь мастер-класс актёрской игры от Богини.

- Угу. Интересно даже, как можно вырулить из такого скандалища.

- Ещё и с прибылью вывернемся. Сейчас только смотри и не мешай.

Отодвигаю сознание ещё дальше и как бы с высоты наблюдаю действо.

- Первое правило гениальной актрисы. Растворится в любви к зрителям.

- А если нет зрителей?

- Зрители есть всегда. Если нет людей, есть боги и духи. Есть птицы и звери. Да много кого есть. Даже вроде бы мёртвые скалы и пески пустыни оценят твою игру, если ты полюбишь их и будешь именно для них творить. Тут конечно очень важен репертуар. Тем же скалам, абсолютно фиолетово на людские страстишки. Но если ты сыграешь землетрясение или взрыв вулкана, да ещё и всем сердцем возлюбив мёртвые скалы, горы тебя оценят и примут с полным аншлагом и аплодисментами.

Шары на лоб.

- Ээээ???!

- Все потом. Запоминай. Первый шаг – безумие.

- Чеее?!

- Помолчи. Ты обязан без раздумий, на чистом рефлексе кинутся в безумие.

- Не понял.

- Зрители. Они в лучшем случае нейтральны, а в худшем, готовы закидать тебя тухлыми яйцами. Сломать, выбить из под ног опору. Это первая и важнейшая задача любви. Проверенно опытом. Самый эффективный приём это безумие.

- Хм? Эти фанатки которые сталкерши? Они же безумны?

- Нееет. Они подсознательно ищут выгоды. Фотка с кумиром и лайки от злейших подружаек. Вот что такое сталкеры и сталкерши. То же самое папараци. Только в силу возраста они этими лайками и фотками торгуют.

- Понятно. Дуры психические но при этом меркантильны до глубины души.

- Да там от души почти ничего и не осталось. Все резервы души тратятся на зарабатывание лайков и денег. Так и будут до самой смерти бегать, что то искать, продавать и меняться. Это размен своей настоящей жизни на кукольный, картонный домик с натащенным туда бумажным хламом.

- Круто. А тогда безумие? Это как?

- Страсть Сергей. Взрыв гормонов и полное отключение мозга. Ты обязан возжелать зрителя на уровне безусловного инстинкта. Инстинкт размножения очень даже подойдёт как некий качественный суррогат.

- Ёёёё!

- Да. И это только первый шаг.

- Жуть.

- Хуже. Самое важное это вовремя выбраться из этой пучины и перейти ко второму шагу.

- Даже не знаю что сказать?

- Ничего говорить не надо. Я все покажу, а ты все запомнишь. Применять или нет, это решать тебе.

- Слава святым ананасам.

- Не ёрничай. Второй шаг самый простой и самый сложный одновременно. Нужно сгенерировать особый вид энергии своего тела да плюсом окрасить его феромонами.

- Химическая атака «запахом любви»?

- Умница. Но тут надо задействовать самый широкий спектр. Зрители разные. Бабушки, дедушки, мужчины, девушки, дети. И для каждой группы нужно создать свой спектр энергии и свою химию.

- Нихренасе???

Я даже завис от такого плана действий.

- На самом деле это несложно. Тренировка, тренировка, тренировка.

- Ох мляяя…

Повесил я голову.

- Юркин. Запомни. Я в твои руки даю самое страшное оружие.

- Любовь??? Это шутка?

- Сейчас поймёшь. Итак. Тебя все возлюбили. И наступает момент третьего этапа. Ты обязан влезть в шкуру каждого зрителя и через это действо пережить то что переживает он.

Глаза на лоб.

- Полный зал? Пару тысяч человека?! А если стадион?!

- Да хоть строй из армий. Это просто. Поверь мне. Все люди живут одинаковыми мечтами, страстями, и совершенно одинаково - обеспечивают себя одинаковыми для всех проблемами. И решают они их стандартными методами. А значит что и поток энергий будет резонировать в довольно узком диапазоне.

- Чет как то….????

- Увидишь. У нас пауза затянулась. Пора работать.

- Я погляжу.

- Мало того. Ты обязан запомнить ВСЁ.

- Нууу? Я постараюсь конечно.

- Твой самджоко поможет.

- Это как?

- Подумай о нем. У него дар учителя. Просто подумай о вОроне и он поможет.

- Вот жеж??

Задумчиво выдал я.

- Всё. Работаем.

Это было …??? Эпитетов нет. Блистательно! Великолепно! Это все так, но эти слова пусты. Они не могут предать то что я видел. Это был вулкан или цунами чувств которые просто смели моральную и ментальную оборону слабых человечков. Невозможно быть рядом со стихией и выжить. Богиня из них вытряхнула ВСЁ. И положила их души в мой карман.

Сорок секунд занял наш диалог с богиней. ПАУЗА как некая грань рассекла пространство – время на ДО и ПОСЛЕ.

Юна сидела за столом и просто молчала. А затем из неё как будто вынули какой то стержень на котором она держалась. Плечи поникли и она тихо заплакала. Тишина в кабинете, девушка с поникшей головой и крупные слезы – кап, кап. Поток слез увеличивался и тут произошла метаморфоза. Юна начала вытирать лицо тыльной стороной ладони и оглядывать себя.

- Кровь!

Льются слезы, вскрик – «КРОВЬ»! И Юну пробивает на истерику. Бледность расползается по лицу, дыхание перехватывает, глаза расширяются и в них замелькали первые и очень опасные огоньки безумства.

- КРОВЬ!! МОЁ ПЛАТЬЕ!!! Что я маме скажу?!

Глаза становятся дикими а Юна шепчет.

- Двенадцать миллионов вон…. Я труп.. И весь кабинет накрывает волна страха и инфернального ужаса.

- Двенадцать милионов!!!

Взвизгивает Юна и начинает раскачиваться на стуле как маятник.

- Мама! Деньги! Меня уроют….. ААааа!!!!

И у Юны происходит срыв в дикую истерику. Ее трясет, она рыдает, она шепчет что то неразборчивое.

Мурена. Бабка видя ТАКОЕ, резко встаёт, обходит стол и начинает трясти Юну за плечи.

- Девочка! Тихо, тихо милая. Купим все платья мира.

Юна напряжена как пруток из стали и совершенно не обращяет внимания на некую помеху. Она раскачивается, рыдает и что т там шепчет сама себе. Даже толстокожий Джу начинает понимать что происходит что то из ряда вон. И его осеняет мысль.

- Хальмони! Коньяк!

- Тащи! Бегом.

Бабка уже не стесняясь врезает Юне смачную пощечину. Голова дёргается и безумный взгляд сосредотачивается на бабке.

- Меня убьют. Двенадцать миллионов.

Тихо шепчет Юна. Бабка начинает её поглаживать по лысой голове, по плечам.

- Агууу милая. Агууу. Все хорошо. Хальмони тебе купить сто платьев. Айгуу. Тихо милая. Тихо.

Подлетает Джу с бокалом.

- Выпей. Выпей ребёнок. А бабушка рядом. Бабушка защитит.

Бокал подносится к губам Юны.

Зубы стучат по стеклу. Бабуля держит бокал и проливая на платье коньяк вливает большую часть в рот. И о ЧУДО!! Рев потихоньку прекращается и взгляд Юны становится мутным, глазки в стороны, но ОН осмыслен.

- Хихик.

Юна пытается встать и её кидает обратно.

- Вооот!

Она пытается поднять палец вверх и роняет руку на стол, но при этом все же заканчивает фразу.

- Вооот. А говорили вещества не ….

Она со всхлипом вздыхает и вспоминает о своём платье. Шмыг носом.

- Платье хальмони. Двенадцать миллионов. Мать убьёт.

- Не переживай. Купим сто платьев.

- Да? Купим да?

Юна доверчиво смотрит на бабку взглядом наивного ребёнка. И тут кабинет затапливает волна надежды, безграничного доверия и любви. Юна услышала и самое важное – ПОВЕРИЛА. У бабки даже сердечко сбойнуло. Такая милая, такая мягкая и беззащитная девочка. И в глазах Мурены вспыхнул огонёк и как выстрел просквозила мысль.

- Порву всех. Девочка, девочка. Не такая ты и сильная. Ничего. Бабушка Мурена прикроет.

Джу Вон. Джу был выбит из мира сего. Без аллюзий и переносных смыслов. Выбит настоящими ударами, которые привели к потере сознания.

- Божечки милосердный! Как?! Как я мог?! Ударить девушку?!!! Да в самом кошмарном сне такого не было! Да я даже Жули пальцем не тронул. Боже! Как она пила мою кровь и сколько стоило нервов выдержать эту шлюшку?! А тут?! Несовершеннолетняя! Ребёнок!!!

Джу даже застонал сквозь зубы.

- Сеул! Я ненавижу тебя! Долбаная Корея и Ад Чёсон! Хальмони? Это ужасно.

Джу закрыл глаза пытаясь как в детстве спрятаться в благословенной темноте забвения.

- Это ук. Это просто взрыв нервов с отключение мозга. Зачем?! Зачем она про кастинг так….??? О боже! Милосердная! Как?! Как мне вернуть лицо?! А если полиция?!

И тут Джу реально поплохело. Даже бабушка вряд ли вытащит его со дна выгребной ямы. ОН! УДАРИЛ РЕБЕНКА! Да ещё и девочку.

- Меня с гавном перемешают. А отец? Акции провалятся. Боже! Что делать?!

И тут Милосердная услышала его молитвы. Девочка начала себя странно себя вести, какие то вскрики, бормотание. Хальмони почти бегом подбежала к ней. Ого! Пощёчины! Истерика!! Да она же не в себе! Что делать? Что делать? Врача?! НЕЕЕЕТ! Только не врач! Она же в крови вся! Только чужака не хватает?! Коньяк!!!

И Джу рванул к бабуле и полубезумной девочке, рыдающей так, что сердце останавливалось. И помог коньяк, помог. Пять минут и совершенно пьяная Юна пыталась что то там рассказывать, она криво улыбалась и невпопад хихикала.

Два часа ночи. В кабинете горит яркий свет и камин. Му Ран сидит в кресле около камина и щипцами подправляет горящие дрова из обрезков дуба. Рядом сидит Ре Му Шин в кресле. Джу Вон ползает по ковру и щёткой с тряпкой оттирает последние капли крови.

- Ты привезла платье?

- Конечно. Я много чего купила.

- Её одежда сгорела тут.

Мурена кивнула на камин.

- Хозяйка. Не переживайте. Юна очень практичная девочка. Она будет молчать.

Обе повернулись к диванчику, где сладко посапывала девочка завёрнутая в плед.

- О Милосердная. Му. Как такое может быть? Дети мотали нервы, а теперь и внуки идут по этой же дорожке.

- Пока Джу не соберёт достаточное количество граблей он так и останется никчемушным и глупым принцем.

- Я пришибу эту дуру Ин Хэ. Как она могла допустить такое?!

- Ин Хэ, госпожа. Она просто мать. Тупая курица, в которой только пламя любви к детям горит. Она хорошая мать. Заботливая.

- Но тупая.

- Для жены это не плохо, хозяйка.

В этот момент подошёл Джу.

- Хальмони. Пройдите пожалуйста и посмотрите сами. У меня замылился глаз и возможно я пропустил капли.

- Видала Му? К родной бабке и на ВЫ. Быстро тебя жизнь научила.

Сухо поджав губы Му Ран встала, и надев очки пошла вокруг стола внимательно оглядывая полы и кресла. За ней шла Ре Му Ши и ещё более придирчиво осматривала помещение. Наконец бабка вынесла вердикт.

- Хорошо поработал. Иди спать внук.

- Эээ? Ааа..?

Джу глянул на спящую Юну.

- Завтра будешь просить прощения.

Жёстко отрезала Му Ран и махнула кистью руки.

- Все. Иди спать, и думай, как ты будешь извиняться.

Джу, понуро опустив голову ушёл а женщины вернулись к камину. Бездумно смотря на огонь Му Ран очень тихо прошептала.

- Кто же ты Пак Юн Ми?

Му конечно услышала вопрос и тут же ответила.

- Посланница она.

Му Ран вздрогнула.

- Почему…??

- Умерла и воскресла. Дерётся так что молодого и тренированного мужика вырубила. Знает что и когда делать. Совершенно индифферентна к тебе, да и весь концерн Сеа Групп воспринимает как игрушку. Она свалилась со звезды или её прислали боги.

- И ты так спокойна?

- А что мне? С моста прыгать? Знаешь Хозяйка, я даже рада что судьба свела меня с посланником. Я точно знаю что скучно уже не будет никогда.

- Пфррр! Нам и без неё скучать времени не было.

- Это так. Но мы медленно и неуклонно катились вниз. Идей не было. И мы потихоньку отставали от лидеров. Через десять лет концерн пришлось бы дробить и продавать по частям, сбрасывая убыточные подразделения. Это стало бы началом конца.

- Тут ты права. Только в сроках ошиблась. Мы с сыном уже обсуждали продажу верфей.

- Чтоооо?!

- Тихо ты! Не ори Му! Разбудишь ребёнка, я тебя бамбуковой палкой отхожу.

- Ооох! Верфи. Хозяйка?! Но почему?

- Три года подряд убытки. В прошлом году убытки составили три миллиарда долларов.

- Нноннооо?! Прибыль же?! Срок миллионов! Я же сама отчет…

Мурена подняла руку.

- На пришлось скрывать. Деньги взяли с подразделения соджу. Отсуда и провал на четыре процента. По факту, соджу выдали семь процентов в плюс к продажам.

- Мать, мать, мать. Не дай Светозарная аудит от правительства.

- Мы платим Му. Мы много платим в некий фонд… Впрочем. О Голубом Дворце мы забудем.

- И что теперь? Мы не можем вечно все скрывать.

- Это так Му. Ты права. Сейчас в работе контракт на авианосец. Американцы решили, что строить его дешевле у нас, чем у себя в США.

- Десять миллиардов долларов?

- Больше Му, сорок семь.

- Они его из титана и золота строят?

Хмыкнула Му.

- Не поверишь. Эти придурки решили построить плавучий остров по технологии «Стелс».

- Охо. Реально. Идиоты.

- Я тоже так думаю, да и все наши специалисты уверяют меня что «Стелс» это просто распил денег. Только вот кто в бенефициарах? Если мы узнаем, кто пилит бюджет авианосца? Если мы раньше других сунем этим людям все что они хотят поиметь, то тендер наш и верфи мы сохраним.

- Что с меня?

- Ничего Му. Люди Сан У уже в Вашингтоне. Ищут и роют. Ты занимайся нашим сокровищем.

Му Ран кивнула на диванчик со спящей Юной.

- Ну да. Но и люди конкурентов тоже там.

Продолжила тему Му.

- Это так Му. Не дай Милосердная проиграть эту гонку. О Боги.

Му Ран тяжело вздохнула.

Женщины опять уставились в весело пылающий камин. И неожиданно Му сказала.

- Хозяйка. А если спросить у неё?

- У кого?

Не поняла Му Ран.

- У Посланника. У Юн Ми?

- Злая шутка Му. Доверится слову девчонки?

- Если она скажет, ЭТО слово? Если она не посланник она просто пожмёт плечами и пальцем у виска покрутит. А вот если она посланник???

-Нееет? Да точно – нет? Или….?

Однако Му Ран задумалась и надолго.

Минут через пять она спросила.

- Му. Ты знаешь, что Юна с птицами разговаривает?

Глаза на лоб у бедной Му.

- Чтоооо?!

- Да не ори ты! Что за манера, орать в три часа ночи?!

- ВОрон, да?

- Откуда знаешь?

- Она искала ветеринара. Сказала, что утром в парке, отбила вОрона от стаи ворон.

- Нашла?

- Да. Нашла.

- Почему мне не позвонила?

- Хозяйка! Это просто раненая птица.

- Это не просто птица, Му. Этот малыш воронёнок по настоящему и осмысленно разговаривал с Юной. И она его понимала. Хочешь дам почитать отчёт охранников, которые утром сопровождали Юну на пробежке? Смелые мужики, Голубые драконы – и даже они в священном трепете. Додумались и написали что этот воронёнок – самджоко.

Теперь уже Му выпала в раздумья.

- Хозяйка. Я уверена. Надо спросить у Юны а она спросит у самджоко.

У Маран даже очки бровями задвигались.

- В своём уме?

- А что мы теряем? Если она не посланник а вОрон не самджоко, она и говорить ничего не станет. Мысленно обзовёт нас старыми дурами, и вопрос закроем. А вдруг? Представь, насколько мы опередим конкурентов?

- О Боги.

Му Ран встала и ворчливо спросила.

- Не о том думать надо. У Юны все лицо разбито. Как перед её матерью ответ держать?

- Хм? Ты туфли сожгла?

- Туфли? Нет. А туфли то при чем?

- А где они?

- Ну вон же, около дивана.

- Тогда все просто Хозяйка.

Му подошла, взяла одну туфлю и резким движением вырвала каблук.

- Бывает.

Улыбнулась Му.

- Каблук сломался, Юна упала лицом на стол в твоём кабинете.

- Ах! Ох ты и чертовка Му!!

Му Ран, восхищенно покрутила головой и кивнула на Юну.

- Согласится ли она?

- Я уже говорила, Юна очень практичная девочка.

- И сколько?

- Ооо нет! Даже не думай Хозяйка. Предложишь деньги потеряешь её навсегда.

- Но тогда что?

- Я не знаю.

Пожала плечами Му.

- Она просыпается в шесть. Охрана доложила что она каждый день бегает и тренируется. Ровно в шесть ты зайдёшь сюда, я тоже подойду. Будем подтирать гавехи за моим внуком.

- Судьба такая, женская. За детьми гавенные штанишки застирывать.

Му Ран покачала головой, вздохнула и кивнула на дверь.

- Пошли спать. Ночуешь у меня в гостях. И выключи свет, но оставь ночник.

Шесть утра. Перун поскрёбся в моей голове.

- Доброго утра, вояка.

- Ой мляяя!

- Что? Болит головушка? А вот нехрен бухать как не в себя.

- Да не. Голова не болит. Глаз затёк.

- Это да. Красавес!

- Пойду на горшок, да полюбуюсь на себя в зеркало.

- В обморок не падай.

Хмыкнул Перун.

- Все так страшно?

- На вид просто ужасающе. А внутри хорошо. Гуань Инь поработала на славу. Ни сотряса, ни кровоизлияний. Как новенький.

- Ладно. Пойду пугаться.

Стою любуюсь.

- Эпичненько так то. Битва была славная и охота прошла удачно.

Поднимаю голову к потолку и тихо шепчу.

- Спасибо Гуань Инь.

Лёгкий ветерок в голове.

- Здравствуй Перун.

- Здравствуй сестрёнка.

- Эй? Вы оба в одной голове?!

- Трое нас. Ещё и ты поместился.

- Конференц-связь, епта.

- По губам получишь.

- Все молчу.

- Слушай сюда Юркин. Вернее, смотри. Это ночной разговор между Му и Му Ран. Решай сам. Или ты становишься в ранг посланца или нет.

- Посланца?

- Посмотри видео, и послушай что они говорят, а потом прими решение. А сейчас набирай ванну и заныривай. Смотреть долго, а тебя уже ждут.

- Кто ждёт?

- Му Ран и Му. Выиграй время для принятия решений. Набирай ванну.

Нужусь в джакузи и досматриваю видео. Если честно? А я и не удивлён. ВОрон, мой возврат из мёртвых в живые. Десять минут остановки сердца. Семь языков, музыка. Тут ослом надо быть что бы выводы не сделать. И Му эти выводы сделала. Полежав в пене я быстро обмылся, вытерся и накинув халат выполз из ванны.

Выполз и тут же был атакован женщинами.

- Юна! Ты как? Голова кружится? Перед глазами мельтешат точки? Боже! Какой ужас на лице! Тут тональником не скрыть. Я вуаль купила. Нормально будет.

Меня крутили и тискали ну и верещали как галки на галочьем базаре.

Через пять минут я начал одеваться в новые шмотки.

- Юночка. Я на свой вкус купила. Это Шанель. Чистая Франция, даже шили в Париже в самом доме моды. Очень много ручной работы и полный комплект аксессуаров. ФОТО.

- Ого! Му. Я тебе должна.

- Прекрати. Это так. Женская солидарность и ничего сверх того.

- Спасибо.

А мне даже понравилось. Платьюшко как влитое село на мою курбатенькую фигуру и своей длиной скрыло мои кривоватые и толстоватые ноги. Расцветка такая – африканская. Широкий пояс прикрыл совсем не осиную талию. Но самое главное это платье толстое и тёплое. Мерзлячка моя Юна. Ниче. Надо ещё год отходить в образе «Гадкого утёнка» а уж потом ….Ууух, короче!

Завтрак накрыли в кабинете. Ну так то правильно. Зачем слугам видеть мою синюю и заплывшую мордаху. Вопросы всякие в головах появятся, а ответы народ и сам придумает. Оно надо кому, народное творчество в интернете читать? Вот и я о чем.

Уффф! Нажрался! Сижу. Чай хлебаю. Пришло время для разговора.

- Юна. Сейчас я предложу тебе один из вариантов а ты ответь так как лично ты сама думаешь и чувствуешь.

- Хорошо, госпожа.

- Мы вызываем полицию и мой внук попадает в суд.

Отрицательно качаю головой.

- Нет госпожа. Это очень плохой вариант. Акции Сеа Групп потеряют за день не менее …..?? Эээ? Не могу точно сказать, но очень много. Как бы не четверть, от утренней цены. Зачем уменьшать и так не великие возможности компании которая меня кормит.

- Я тебя поняла. Это мудрое решение, тем более приятно его слышать от девочки в столь юном возрасте.

- Спасибо госпожа.

- Что ты сама хочешь?

Распахиваю глаза.

- Я?

- Ты.

- Извинятся передо мной не нужно. Он уже наказан госпожа. Он проиграл бой девчонке. Вот пускай ходит и знает, что его победила девушка.

- Ты жестока Юна. Не хочешь ему проиграть, в спарринге, разумеется? После того как он с армии вернётся?

- Через два года?

- Да.

- Спасаете самооценку господина Джу Вона?

- Он моя кровь Юна. Он мужчина, и ему нужны победы, что бы и дальше оставаться мужчиной. Родишь своих и всё поймёшь. Да и стимул какой, для того что бы рвать жилы?

- Я подумаю, время есть.

- Хорошо. И вернёмся к вопросу компенсации..

Увидев мои возмущённо-распахнутые глаза, Мурена подняла руки.

- Нет Юна. Не деньги.

- А что?

- Сама скажи. Мы. Я и Му, мы плохо знаем тебя, и тем более не знаем твои мечты. Скажи сама.

Я задумался. Через минуту я кивнул головой.

- Пусть будет ваш личный долг.

- Ох мать!

Воскликнула Му.

- Не ори Му.

Бабуля кивнула головой.

- На мне долг Юна. Звони в любое время, и я верну этот долг.

- Спасибо.

- Это тебе спасибо.

Тут же раздался звонок. Тяжело вздыхаю.

- Это мама.

Му, тут же махнула пальцем.

- Не бери трубку. Сама перезвонишь через три минуты!

- Киваю головой.

- Хорошо.

Му метнулась к диванчику и притащила туфель со сломанным каблуком.

- Вот. Скажешь, что каблук сломался и ты ударилась лицом об вот этот стол.

- Эээ?

В восхищении от такой идеи пучу глаза. И тут же хмурюсь.

- А что не так?!

Заволновалась Му.

- Онии! Вот что не так. Она сфоткает этот туфель и через два часа не только Корея - но и Япония, Китай и Малайзия с Синапуром и Гонконгом будут обсуждать новость. Дом Моды Сеа Групп шьёт плохую обувь. Заказы в ваш Дом Моды испарятся как снег на весеннем солнышке.

У обоих дам глаза на лоб.

- Это так, да? Это вот такая у тебя сестра?

- Вот такая вот. Язык на весь мир длиной.

Я махаю рукой.

- Я что ни будь сама совру.

- Нет.

Жёстко отрезала Му Ран.

- Я лично сама поговорю с твоей сестрой. Я ей заплачу за молчание. Вернее? Мы сделаем контракт.

- Контракт? Какой контракт?

- Все узнаешь прямо сегодня. Звони матери и скажи что Ким Му Ран, лично сама привезёт тебя домой и зайдёт в гости на дружескую чашку кофе. Нам есть о чем поговорить с уважаемой ДжеМин –сии.

- А когда?

- Не знаю. Мы прямо сейчас, поедем в наш госпиталь. Сколько времени понадобится на обследование и лечение, я не знаю. Все. Звони. ДжеМин сии уже с ума сходит.

Разговор с мамулей был сумбурный.

- Ты почему трубку не берёшь?! У меня сердце остановилось! Ты где?! Почему на завтрак не приехала?! Дочь! Тебя обидели?! Говори немедленно кто этот негодяй?! Я прямо сейчас в полицию пойду! Ты почему молчишь?!

- Но мааа! Как я могу сказать, если говоришь только ты?!

- Мама замолчала.

И уже более спокойно спросила.

- Ты где?

-Завтракаем. С госпожой Ким Му Ран. Ночевала в её поместье, потому что поздно закончился приём.

- Ох! С самой госпожой?!

- Да мама. Я сейчас дам ей трубку. Она желает сказать два слова.

- Ох!

Я прямо вижу, как мама в ужасе садится на стул. Внутренне хмыкнув, с поклоном, протягиваю трубку Мурене.

- Доброго утра госпожа Джи Мен сии. У нас всех хорошо. Нет, нет. Она сегодня со мной. Да. Охрана это обязательно. Я без охраны из дома не выхожу. Конечно. И вашей дочери охрана выделена. Мы приедем к вам, как только нас отпустят дела. Да. Я тоже приеду. Нужно поговорить с вами. Да. От чашечки кофе не откажусь. Нет, нет. Обедать я не буду. Очень мало времени. Благодарю вас. Передаю трубку Юн Ми-ян. До свидания госпожа Дже Мин сии.

- Ну? Мамуль! Убедилась? Да конечно мам. Как там воронёнок? Меня ждёт?! А как ты поняла? Ого! Он у двери ждёт?! Ничего себе! Врач был? Сколько?!!! Семьсот тысяч!! Ой ееее! Но хоть помогло? А?! Сильно помогло. Это хорошо. Ещё и анализы взял? Ну тогда не сильно и дорого. Сегодня приедет? За двести тысяч. Конечно мам! Плати! Он хороший врач! Отзывы на сайте очень хорошие. Да. Мы хорошо покушали. Да мама. Я тепло одета. Ну мааа! Да мама. До свидания.

Уфффф! Отбился. На время. До вечера. Ой чё вечером будет?! Ужас короче.

Госпиталь конечно поражал. Стерильность до скрипа обуви на БЕЛОМ полу. Ни единого пятнышка или серости. Изумительно белый цвет всего пола! Да фшоке. Про все остальное просто молчим. Меня прогнали через кучу приборов и десятки анализов. Само понятно начали с МРТ и закончили мы в процедурном кабинете где мне всю мордочку намазали мазью и приклеили четыре толстых бинта. Опять вуаль и мы на улице.

- Едем в бабкином Ролс Ройсе.

- Юна. Две недели из дома не выходи. Мазь и примочки меня два раза в день.

- А работа?

- Я поставила двоих, временно. Они уже закончили с комплектованием репетиционного зала и далее будут заниматься по твоему плану.

- Эээ? Это? Нууу?

- Понятно. Планов нет.

Киваю башкой.

- Угу. Нету.

- Знаешь что? Пока сидишь дома займись одной проблемой.

- Какой?

- Завтра скажу. Сегодня, наш техотдел должен завести в ваш дом отдельную линию связи. Оптика. От нашего корпоративного сервера. Работать по этому вопросу только с защищённого компьютера и только через нашу линию.

- Секретное что то?

- Очень секретное. Цена вопроса пятьдесят миллиардов долларов.

- Ох!

Молчу. Думаю. Ладно. Раз Мурена не торопится, я тоже не буду торопиться отвечать на вопросы по строительству Авианосца. Завтра скажет. Отработаю пару дней инфу и уже к концу недели можно выдать результат. Вот только что бы слупить с Мурены? Это надо обдумать. Тут она дёшево не отделается. Наверное деньгами возьму. О! На новенький офшор. Пускай открывает. Он мне ещё не раз пригодится.

Глава шестая. И нет нам покоя!

- У вас явные психические расстройства.

- Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Ты проживаешь жизнь, так, как будто в ней есть правила. А их нет.

Заехали в Дом Моды. МуРан купила очень толстую и почти не прозрачную вуаль. Да. В кафе сидят десятки папараци и несколько официальных корреспондентов. У нас, типа аншлаг. Мама их не гонит, покупают же, пускай и не так часто, но покупают. По моей просьбе заехали в ближайший магазин технического творчества и в магазин Рыбалка и Охота. Зачем? Узнаете. Закупился я там очень хорошо. Все нашёл и довольно дёшево. И наконец, около четырёх часов дня мы подъехали к нашему домику. Блииин! Полтора суток дома не был! Жесть просто. Вот жеж придурок это пацак!

Проходим через кафе. Журналисты было дёрнулись, но увидев МуРан выпали в некую заторможенность и прострацию. Ну не ожидали, что такая величина в очередной раз появится на районе. Да и охрана выстроила коридор и отчертила линию за которую соваться вредно для здоровья. Прошли, прорвались. Да уж. Сун Ок спасибо, да такое огромное, что все космы повыдёргивал бы идиотке.

Заходим. Воронёнок уже около двери машет крыльями, клацает клювом и топочит лапами по полу.

- Привет брат!

- Кхар.

- Дела были. Мамочка на мясо зарабатывала.

- Крраач клац!

- И ты тоже молодец. Я сейчас.

Лезу в пакет и достаю длинную перчатку из плотной синтетической ткани. Надеваю.

- Давай сюда.

Взмах крыльями и воронёнок устраивается на моей левой руке. Показываю его Му Ран.

- Вот госпожа. Это Сэр Генри.

Воронёнок вытянул шею и заглянул мне в глаза.

- Да брат. Теперь у тебя есть имя и титул – сэр Генри. Если все правильно перевести получается владетель, хозяин Дома. Или домена. Ты доволен сэр Генри?

Крраммм кар каррррр.

Птица забила крыльями от восторга. А вот Му Ран очень так странно на меня посмотрела и уже обратилась к матушке.

А мама во все глаза смотрела на меня без лица. Вуаль же! Тёмная и непрозрачная. Паранджа практически.

- Госпожа ДжеМен – сии.

И неожиданно Му Ран очень низко кланяется.

- Простите меня, госпожа ДжеМин - сии. Я не уберегла вашу дочь.

- Ох!

Мама хватается за открывшийся рот ладонью и в глазах её ужас.

- Нет, нет. Ничего страшного, но очень много неприятного.

Му Ран протягивает руку и властно приказывает.

- Туфель.

- Вот госпожа ДжеМин – сии. Источник всех проблем этот туфель. Сломался каблук и ваша дочь упала лицом на стол в моем кабинете. Мы только что из госпиталя. Все в полном порядке кроме одного - внешний вид. Юна Ми – ян. Сними вуаль.

- Оххх!! Доченька!

Ну так то да. Красавес тот ещё.

- Мааа. Да в полном порядке все. Меня в госпитале пять часов обследовали. Вот все бумаги.

Протягиваю мамуле папку.

- А это мази которыми мне надлежит лечится. Даже таблеток пить не надо. Мааа, это просто синяки.

Мамуля потихоньку приходит в себя и начинает суетится. Гости в доме. Дочь живая вернулась. Это ли не радость?

Дамы удалились в залу на поговорить. Я в нашей с СунОк спаленке с сэром Генри. Воронёнок после бурной встречи успокоился и сидит на подоконнике потихоньку кемарит. Но бдит. То один глаз откроет, то второй. Я же мучаю себя гаммами. Вчера пропустил а значит сегодня нагрузка двойная. Через полчаса мои руки и пальцы налились тяжестью.

- Вот жеж!

Чуть на мат не сорвался. Трясу руками, разминаю пальцы и немного бубуню.

- Ну вот когда? Когда я наработаю моторику и натренирую руки? Этож как все тормозится то? Столько дел, столько музыки в башке а тут сиди и не квакай.

Минут через десять пальцы немного отошли и я вернулся к синтезатору. Опускаю пальцы на клавиши и …!!!!

А вот это было реальное чудо. Сэр Генри! Дар учителя!

Меня окутывает серый туман, вся комната и мебель поплыли как будто растворившись в серой мгле. Зато вся клавиатура и сам КинКорг стали выпукло отчётливы. Замираю и решаю вопрос. Опять отстранять сознание или доверится этому серому туману? Махнув рукой, втыкаюсь в Короля и начинаю гонять гаммы.

Пальцы работают!!! В голове упали блоки, моторика и контроль наладились. А вот усталость мышц и суставов пока что оставляет желать лучшего. Проверено! Запилил «Полет шмеля» Римского нашего Корсакова. Идеально! Но до конца доиграть не получилось. Пальцы подкачали и стали так ныть что я остановил игру на половине произведения. Но для меня ТАКОЙ ОГРОМНЫЙ результат это как дар небес. Я могу САМ играть музыку, а не сидеть и не ругаться с исполнителями что они не так играют. А пальцы? Да ерунда. Растренируем! И возникли у меня вопросы к сэру Генри.

- Ты?!!

- Каррр!

Горделиво отвечает сэр Генри.

- Ох маааать!

- Кар.

Снисходительно отвечает вороновый лорд и демонстративно начинает ковырять перья клювом.

- Вот так значит? А если пайку урежу?

- Кхрм.

Сэр косит на меня правым глазом в котором только одно. – Ню, ню. Видали мы таких –урезателей, после чего закрывает оба глаза. Все. Я типа сплю и не мешайте выздоравливать. Вот жеж?!

- Я чего? Я в сказку попал? А? Сэр Генри? Не молчите, ответьте как такое возможно?

Спящий ворон открыл глаза и уставился в мои глаза. Сидим. Молчим. Смотрим друг другу в душу. Понимая что ответа не будет я только кивнул.

- Ладно сэр Генри. Давай обсудим другое. Ничего в мире за просто так не дают, тем более магические чудеса, в мире, где магия только в книгах и фентезийных романах. Давай уж на берегу решим вопрос. ЧТО С МЕНЯ?

Воронёнок встрепенулся всем телом, медленно расправил крылья, хлопнул ими и опять демонстративно уснул. Ну типа, чего с дурачка брать? Дали возможность – получи, распишись и радуйся до кипятка в трусах.

- Вот так значит?.

Ворон даже пером не повёл, типа все, сплю я – сил набираюсь и вообще я самый больной на свете Карлсон.

- Слышь? Карлсон? Мясо будешь?

Решил я надавить на самое больное.

Ноль эмоций. О! А так? Перехожу на пафосный тон дворецкого.

- Сэр Генри. Не будете ли вы столь любезны, сопроводить меня на кухню? Обещаю, выделить из домашних запасов, не менее двухсот грамм отборной вырезки.

Воронёнок сдался. И глаза открыл и с подоконника слетел.

- Да погоди ты! Дай перчатку одену. У тебя когти стальные. И самое главное! Я тебя для чего будил? Ответ на вопрос где?

- Каааааррр!!!

Возмутился обманутый в лучших чувствах и мыслях Сэр.

- И?

- Кар.

Это типа – идите на …

А в ответ тишина.

- Ладно. Садись на руку, пойдём потрошить холодильник.

- Кааарррр!!

Возрадовался Генри, и махнув крыльями, с пола запрыгнул на мою руку.

Прохожу через гостиную. Мама и МуРан все ещё сидят за остывшим кофе и о чем то шепчутся. –«Полтора часа?! Ого»! Механически отмечаю я, и тут же меня останавливают.

- ЮнМи – ян.

Кланяюсь.

- Слушаю госпожа.

- Как прошли занятия?

- Очень хорошо госпожа. Сегодня получилось сыграть простейшую мелодию.

Вру я и даже не краснею. Две с половиной недели прошло как купили Корга! И что? Полет шмеля играть?

- Ооо! Юна! Поразительные успехи.

- Благодарю госпожа.

Опять кланяюсь.

- Как малыш?

МуРан кивает на Генри.

- Очень хорошо. Врач очень грамотный и знающий специалист. Мы вот и идём вниз, он скоро должен приехать.

МуРан взглянула на часы.

- Ох. Божески мои! Так заболтались?! ДжеМен – сии. Благодарю за кофе и разговор. Время моё вышло и мне нужно уже даже не уходить, а убегать.

- Конечно, конечно госпожа Ким МуРан! Заходите к нам в любое время! Мы всегда рады вашему появлению в нашем доме.

Мурена уехала, сэр натрескался мяса попил воды и опять спит под раковиной, а мы с мамой сидим на кухне и общаемся за чашкой чая.

- Какая женщина!

Восхищается мамуля Муреной.

- Сами! Все сами! Начали с двух рисовых полей, а что выросло?! Пятьсот тысяч человек получают работу и деньги из рук семьи Ким! Учись Юна! Быть рядом и не напитаться мудростью успеха, это дурой надо быть.

Я молча киваю и иногда ободряюще мычу. Дескать, полностью с матушкой согласен. Неожиданно она прерывает свою оду-монолог и пристально всматривается в меня.

- Что?

Округляю глаза.

- Не знаю. Мысли странные и даже страшные.

- Почему? Пока нашей семье сыпет с неба как из «Рога изобилия».

- Хихих.

Матушка улыбнулась.

- Ты такая …?

- Какая?

- Придумщица. Как скажешь что то?! Рог изобилия? Очень красиво.

- Это не я. Это такой миф есть. Ну, сказка древняя.

- Расскажи.

- Да там боги ма. Древнегреческие боги.

- Хм? А ты коротко. Боги у нас свои, но все равно интересно.

- В основе всех мифов и сказок борьба за власть над людьми. Ничего нового. Богиня Рея родила верховному богу Кроносу… Ээ? Он бог времени. Так вот. Она родила сына и назвала его Зевсом. Но она родила в тайне и спрятала Зевса в пещере на острове Крит.

- Да как такое может быть?!

Возмутилась матушка.

- Сына родила и от родного мужа прячет! Радость то какая!

- Ага. Радость? Этот Кронос очень боялся своих детей и поглотил двух старших сыновей. Аида и Посейдона. Мать просто боялась что он проглотит и третьего, Зевса, и убежала рожать на Крит. Для того что бы было молоко, Рея попросила богиню Амалтею принять облик козы и вскормить Зевса. А у богини, после принятия облика козы выросли рога. Рога изобилия. Из них сыпалось все что угодно для хозяина этой козы.

- Оох. Какая нужная коза! Нам бы пригодилась, а, Юна?

Хихикаю.

- Да уж. Не помешала бы такая козочка.

- Ну? А что дальше было?

- Ой мааа! Эту историю можно несколько суток непрерывно рассказывать. В окончании истории, Зевс создал зелье и напоил им Кроноса. Кронос начал блевать и исторгнул из себя двух старших братьев Посейдона и Аида. А потом братья объединились и убили отца после нескольких столетий непрерывных войн. Зевс стал верховным богом и получил в правление небо. Посейдон получил Океан и все воды, а Аид стал править царством мёртвых. Слово Ад, произошло от имени этого бога. Ну вот так.

- Какая страшная дорама.

Я хихикнул.

- И не смейся. Это очень страшно, когда наследники убивают своих родителей ради наследства.

Пожимаю плечами.

- Ма. Это было за три а то и пять тысяч до Рождения Христа. Что нам до них и до войн богов? По факту что получилось? Эти боги сами себя извели в войнах за власть и конец этим войнам положил пришедший на трон Христос. По слову Создателя пришедший!

Поднимаю палец вверх.

- Это очень важно. После слова Создателя всем богам пришлось с Земли уйти.

- Ты что такое говоришь?! А Будда? А Гуань Инь?!

- Будда ушёл мама. А ГуаньИнь? Нуу? Она богиня молодая, да кто му же рождённая на Земле. Её родители люди, а не боги. Её выгнать не получится. Она местная.

У мамы глаза на лоб.

- Ты что такое болтаешь?! Девка ты пустоголовая! Будда?! Ушёл?! Быть такого не может!

Опять пожимаю плечами.

- Ну откуда же мне знать? Не ругайся. Да и Будда был рождён от людей. Он потом стал богом. Так что тоже местный. Хихик.

Мама делает ужасно строгие глаза.

- И не смей такое сказать при людях!

Мама прихлопнула ладошкой по столу.

- Ясно!

- Все! Молчу.

Хихикаю я.

- Ух я тебе!

Мама уже улыбается и притворно грозит мне кулачком.

ИНТЕРЛЮДИЯ

Это же время, высотное здание офиса Сеа Групп. Огромное помещение забито серверами до самого потолка и отгорожено от внешних факторов огромными стёклами из пуленепробиваемого стекла. Переходный тамбур выполнен в виде бункера из того же стекла и наглухо заперт на уплотнительные резинки. Внутри всегда плюс двадцать и нет пыли. Термоконстантное помещение. Напротив всего этого великолепия сделана двух этажная выгородка в которой размещена дежурная смена системных администраторов и техников. В одном из кабинетов сидит уставший мужик и наш знакомый. Глава СБ всей корпорации господин СанУ.

- Шон?

- У?

- Ну что ты как ребёнок?

- Бумагу на стол У.

- Тфу ты! Звонка от Мурены хватит?

- Нет не хватит У. Бумагу на стол с официальным приказом об установлении прослушки по такому то адресу. И я в очередной раз напомню. Согласно кучи статей в куче кодексов нашей страны установить прослушку можно только по решению суда.

Мужик снял очки, протёр их и надев на нос продолжил.

- У. Мы уже давно должны сидеть в тюрьме. И я прекрасно понимаю, что все эти приказы по Особому Списку, меня не спасут от десятки на нарах. Тут другое. Если уж я сяду то со мной рядом сядут те кто писал эти глупые приказы.

- А как жить? Как защищать всё вот это?

СанУ развёл руки во все стороны и начал тыкать пальцами в потолок.

- Вокруг одни акулы, а государство наше, в очередной раз посадило в президенты алчную да ещё и ненормальную идиотку.

- Ты о чем?

- Я? Я о нашей президентше, о Пак Кын Хе.

- Странно слышать. Взятки это понятно, но почему ненормальная?

СанУ оскалился.

- Баш на баш Шон. Ты открываешь канал в домик Агдан а я рассказываю о тайных делишках Голубого Дворца.

- Скотина ты У.

- Скотина, скотина.

Закивал У соглашаясь с характеристикой. Ты канальчик то открой.

- Ну смотри У. Если завтра не будет приказа в бумаге, я канал блокирую.

- Все как всегда Шон. Все как всегда. Завтра к вечеру получишь приказ.

Буркнув что то матерное Шон взял мышку и пару раз щёлкнул ей.

- Я все сделал. С тебя инфа по Голубому Дворцу.

- Там секта Шон. И наш президент под полным контролем очередного Божка. Аум Сенрике помнишь?

- Ох мать!

- Тут конечно не террористы и травить боевыми газами не будут, но наш президент одна из верных и фанатичных адептов некого господина – Чхве Тхэ Мина. Этот деятель, ещё в семидесятых годах организовал секту под названием Церковь Вечной Жизни и назвал себя следующим Буддой.

- Ого!

- Да ерунда. Так, тысяч двадцать дурачков там есть, но погоды они делают. Сам «Будда» помер в 1994 году и как то не торопится реинкарнироваться.

- Ну конечно. На небе так хорошо, что о Земле то и забыл.

Хмыкнул Шон.

- Наверное. Я не тороплюсь проверять. Но у него есть дочь, некая Чхве Сун Силь. Вот она то и руководит нашим государством через руки и голову нашего президента. Наш президент кукла, зомби - а кукловод эта идиотка Чхве Сун Силь.

- Это ли не задница?

Задумчиво выдал Шон.

- Ерунда Шон. Идиоты и воры сменяют на нашем троне один другого а Корея уже две с половиной тысячи лет стоит и далее стоять будет.

- Нет У, не ерунда. В средневековье ошибки правителя стоили не так высоко как сейчас.

- Ну ты?! А ты не забыл историю, а, Шон? Ошибки короля стоили всех северных провинций. Наши земли были до Амура, и где они сейчас? Правильно. В Китае.

Шон нахмурился.

- Китайцы сволочи ещё те. Вспомни 2002 год? Переписали историю и оповестили весь мир что Корея это часть Китая! Мы сепаратисты У! И как тебе?

- Дааа уж! Их тогда осадили все! Даже США и Россия высказали своё фууу.

- Но звоночек очень тревожный У.

- Посмотрим. Двенадцать лет прошло а китайцы молчат. Заткнули языки в задницы.

- Они ждут У. Они могут и пятьдесят и сто лет ждать.

- Мы уже умрём Шон. Эта забота ляжет на наших потомков.

- И все таки, У, это не правильно. Прослушивать домик с обычными женщинами, и с интересами - а как бы найти денег на ужин? Чем они помешали могущественной Сеа Групп?

- Ты совсем тупой? Дочь хозяйки! Пак Юн Ми! Агдан. Она стала Крокодилом Мурены, у неё допуск категории «А»! Ты не забыл что категория «А» подлежит охране и контролю? Мы слушаем дом сына Му Ран, мы даже дом самой Му Ран прослушиваем. Я свой дом слушаю! И ты знаешь что и тебя слушают! К чему тупые вопросы Шон?!

- Да знаю я!

Раздражённо махнул рукой Шон.

- Знаю я что это требование самой Му Ран и её мужа. Но не правильно это!

- Да? А проиграть и потерять Сеа Групп? Это правильно?

- Как же задолбала эта жизнь!

Высказался Шон.

- Да, да. А твоя зарплата в двадцать миллионов вон тебя не задолбала?

- Пффррр.

СанУ встал и ухмыльнувшись добавил.

- Будем надеяться, что Сеа Групп это на века и нас не посадят. Бывай Шон. У меня ещё работы по горло.

СанУ был уже на выходе когда его догнала фраза Шона.

- У! У меня чуйка. Нам не следовало прослушивать Агдан.

СанУ резко развернулся и уставился на Шона.

- Думаешь, твои тайные микрофоны вставленные в коммутаторы и прочие железки кто то найдёт?

Шон завис обдумывая вопрос.

- Нет. Они встроены в сами чипы. Это недокументированные возможности оборудования, о котором производители чипов и процессоров не заявляют в открытую. О таких возможностях знают несколько десятков тысяч людей на всей планете и все эти люди под очень жёсткими подписками. Я не знаю У. Но моё сердце сжимает, когда я думаю об этом объекте. Страх У. Моя чуйка верещит и корчится от ужаса.

СанУ постоял в проходе двери, покачался с пятки на носок и кивнул.

- Я тебя услышал Шон. Мы будем очень аккуратны.

- И почему я не успокоился? А, СанУ?

Криво скривив губы, хмыкнул Шон.

- Отвали Шон. Это наша работа.

СанУ ушёл, а Начальник Информационной безопасности Сеа - Групп Чже Шон Хи, так и продолжал сидеть в своём кресле в глубочайшей задумчивости.

И к чему эта интерлюдия? Все взрослые люди и все понимают, что такие должности и люди на таких постах находятся под жёстким контролем. А вот, пришлось написать. Рассказ Юны вызвал очень серьёзные подвижки. И не только в сознании Му Ран но и во всем мире. Немного позже будут подробности, а пока что домой вернулась СунОк.

СунОк влетела на кухню как ураган и с порога заорала.

- Мама!!! Я контракт с Сеа Групп подписала!!! Аааа!!!!

Мама расширила глаза и уже было собралась рявкнуть на доченьку и тут до неё дошло.

- Что?! Что ты сказала?!

- Контракт!! Мама!!! Контракт!!

И тут она развернулась в мою сторону и не обратив внимания на моё оплывшее и синее лицо рванула за обнимашками.

Стою, сеструха прижала меня так что косточки похрустывают, да ещё и орёт под самое ухо.

- Это она! Это моя тонсен все устроила!! Ты самая лучшая сестра в мире!!

И звонкий чмок в щёку. Бросив обалдевшего меня, СунОк кинулась к маме, держа наперевес свой контракт.

- Вот! Вот мама!! Читай!! Аааа!!!!!

Опять завопила СунОк и наконец то мама на неё рявкнула.

- СунОк!! Прекрати орать!

Махнув рукой на стул мама приказала.

- А ну сядь! И помолчи пять минут!

Десять часов вечера. У нас дома малая гулянка. За столом мамуля, СунОк, я. И?! Мамуля вызвонила нашего самчжона ЮнСока и дабы уже закрепить все официально - дядюшку Ли Дук Ена. Мужчины познакомились и стразу же вышли во двор. Уж не знаю что там был за разговор, но мой дядя ЮнСок дал добро и матушка суетится вокруг стола вполне счастливая. Как я понял, переезд дядюшки Дука в наш домик не за горами. Ага. Придётся всем объявить, что я являюсь владельцем собственной квартиры в Башне Сеа Групп и начинать паковать вещи. Для четверых, из которых один взрослый мужчина, наш домик не такой и большой. Блин! Придётся и СунОк с собой забирать! Мамуля, на пороге трупом ляжет, но младшую дочку в свободный полет не отпустит. Вот жеж?! Эээх. Хотя? Квартирка моя, почти в четыре раза больше, нашего второго этажа. Двести метров против шестидесяти пяти. Уж как ни будь, мы с СунОк разместимся.

Гвоздём вечерней программы выступил я. Мой резкий взлёт конечно не был секретом для дяди и дядюшки Дука, но выслушать все из уст непосредственного участника событий оно дорогого стоит. Разумеется пришлось показывать туфель. И затем описывать какой разнос устроила МуРан в Доме моды.

- Там такое было! МуРан выстроила всех в строй и ходила мимо строя с бамбуковой палкой. Мастера, которые делали именно эту пару, стояли на коленях и извинялись перед всем коллективом Дома моды. А глаза? Глаза у госпожи Ким стали тёмными как могила и холодными как вода Ледовитого океана.

- Божечки мои!

Мама и СунОк испугались очень сильно. А я продолжил нагнетать ужастик.

- Это ещё не все.

- Выгнали с позором?!

Ужаснулась онни.

- Не угадала.

- Оох!

Теперь уже мама придумала в своей голове НЕЧТО ужасающее из самой страшной дорамы. Я же, зловещим голосом продолжил вещать.

- Она приказала….

Берём паузу и продолжаем нагнетать ужас в сердцах. И тут даже наш самчжон сломался.

- Ну! Юнка!

- Она…. Ууу… Она даже премии никого лишила и даже штраф не выписала.

Я хихикаю, а все в полной прострации. Первым ожил Дук.

- Это как? Бракоделов да ещё и после такого…

Он кивнул на мою синюю мордашку.

- И не наказали???!

- Да, да, да. Как такое может быть?!

На меня посыпался град вопросов. Поднимаю руку.

- Смотрите на каблук. Что там сломалось?

Мужчины покрутили туфель.

- Он вырвался из туфли. На шурупы был прикручен а шурупы вырвало из пластика.

- И кто виноват?

- Сложно сказать. Могли мастера не докрутить шурупы, а возможно сам пластик очень мягкий или наоборот ломкий.

- Точно дядя! В точку. Пластик хрупкий. У каблука очень сложное устройство, внутри него вставлен стержень из металла.

У онни глаза на лоб.

- Правда?! Там железяка?!

ФОТО.

- Ага. И ещё одна штука из железа, называется супинатор. Он внутри самой туфли. Туфель оказался очень сложной инженерной конструкцией.

Беру паузу.

- А теперь решение которое приняла госпожа Ким.

Беру паузу.

- При Доме Моды будет создан Центр Экспертиз. Весь пластик будет испытываться на предельных нагрузках и в случае любого нарушения тут же нещадно браковаться. Там же, все детали из железа будут подвергаться ультразвуковой дефектоскопии. Даже малейшие натяжения или отпуск металлов, не говоря о микротрещинах - будет браковаться. Но и это ещё не все.

Скромно опускаем глазки.

- Я там тоже предложила.

- Ооох!

Это мама с онни. Дядя же только бровь поднял.

- В эти дырочки вкручиваются шурупы. Я предложила в момент отливки каблука, на места вкручивания шурупов запечатывать маленькие пластинки из тонкого металла. Шуруп будет вкручиваться не только в пластик, но и в металл крепко влитый в каблук. Люди пообещали провести эксперименты и если прочность увеличится, мне дадут большую премию.

Бурно пообсуждав такого смелого и возможно глупого меня, занялись обсуждением СунОк.

Пока сестрица захлёбываясь от восторга рассказывала о своей удаче я читал её контракт. И упс!!

- Эээ? Онни?

- Ау?

Слегка пьяненькая сестрица мило улыбалась и смотрела на меня с обожанием. Ну а как же? По её словам это именно тонсен пропихнула её в Сеа Групп. Охо хо хоньки. Придётся сестрице немного испортить настроение.

- Ты контракт читала?

- Зачем? Полтора миллиона вон в месяц, должность помощника начальника группы информационной поддержки, чего ещё желать? Работа по графику утверждённому моим университетом. Так что учится я не брошу, да и учится теперь буду за счёт Сеа Групп.

- Ох!

Мамуля в восхищении приложила ладони к щекам, да даже дядя крякнул от удивления. Ещё бы! За учёбу СунОк теперь будет платить Сеа Групп а не мама. Покивав головой, я спросил.

- Онни. А кому ты подчиняешься?

- Пока никому. Группа информ поддержки пока только формируется.

- А кто будет начальником для всей группы и вашего начальника?

СунОк зависла. Потом легкомысленно отмахнулась от меня.

- Откуда я знаю? Не все ли равно? Я работаю в Сеа Групп!! Вот что важно.

С сочувствием смотрю на старшую.

- Онни. Вот тут. На двадцатой странице все написано. Группа информационной поддержки за номером 1217 входит в штатное расписание отдела Старшего консультанта по Молодёжной культуре и спорту. Ну? Не поняла?

- Эээ?

СунОк зависла, а вот мамуля тут же сложила два плюс два. Сложила и охнула.

- Ой божечки мои! Как такое может быть?!

За столом настала напряжённая тишина. Оба дяди конечно совсем ничего не поняли, ибо контрактов вообще не читали.

- Ну? Ну поняла?

- Уку.

Покачала головой уже напрягшаяся сестрица. Тяжело вздыхаю.

- СунОк. Старший консультант по Молодёжной культуре и спорту - это я. Я ваш будущий и самый главный бос. Выше меня только госпожа Ким Му Ран и её сын, президент Сеа Групп господин Ким ДонВук. Ты в моей команде – СунОк.

Вы бы видели глазищи СунОк, самчжона, Дука и мамули. Наконец онни выдохнула и сказала.

- Ничего себе!!!

Все оживились и уже кинулись рассматривать ситуацию со стороны корейских правил поведения и моральных скреп. Ну явное же нарушение! Вот кто кому должен первым кланяться?! Вот то-то! Этот казус морально-правового аспекта корейской жизни стоило обсосать очень обстоятельно, и мамуля отправила СунОк в гараж. Зачем? Ох и странные вы?! За соджу конечно!

Три часа ночи. Все мои любимые алкашики дрыхают. Дядя только уехал на такси и в сильном подпитии. Правда через час позвонил и доложился мамуле что уже дома. А вот дядюшка Дук остался ночевать у нас. И оба на! Мамуля допустила его в свою спальню. Так что все. Пора валить в собственную фатеру. В общем, все спят. Один я лежу на матрасике и мне не спится. Двое суток очень напряжённые выдались! Один воронёнок чего стоит?! Лежу и считаю свои бонусы.

Первое и самое главное. Сэр Генри при помощи дара «Учителя» снял мои внутренние блокировки и я заиграл на рояле. Эээ? На синтезаторе конечно. Но я уверен, что и на рояле выдам отменный результат.

Второе. Оружие! МегаБомба! Вундервафля! Сэр Генри вложил в мою голову некую возможность лишить разума любого человека. И сделать это совершенно безнаказанно. На раз и на щелчок и вуаля! Человек был умным и совершал осознанные поступки и в один миг стал овощем. В прямом смысле этого слова. Даже моторику потеряет. Я могу стереть ВСЁ что имеется в мозгу. И никто - кроме меня, богов и самого Генри не видит этот серый туман. Я вооружён магическим оружием! И черт его знает, что с ним делать. Ладно. Есть и есть. Атомные бомбы тоже лежат в арсеналах и никто ими пока что не кидается. Пускай моя МегаБомба тоже лежит. Не дай боги если когда пригодится, но пусть будет.

Третье. ЛЮБОВЬ КАК ОРУЖИЕ. А вот тут я совсем ничего не понял. Мастер – класс от Гуань Инь был конечно шикарен, я запомнил всё, но вот как ЭТО применять в виде оружия??? Темнит что то Милосердная. Оох. Чую я, что не все так просто в мире. Но зато из этого действа я извлёк много пользы. Я могу заводить до безумного состояния залы с любым количеством зрителей. Вот такой у меня прокачанный богиней скилл образовался. Для меня, как будущей звезды мирового масштаба, это самый настоящий подарок богов.

Ну и четвёртое. За выходку пацака я навесил на Мурену ЛИЧНЫЙ ДОЛГ. И она этот долг приняла на себя. Оценить это я не могу. Возможно, когда то, этот личный долг - Мурене придётся вернуть. Разумеется не деньгами. Разумеется тфу, тфу и нахрен, нахрен! НО! Жизнь она такая. На ровном месте, может такая огромная ПРОБЛЕМА нарисоваться, что мне станет не под силу её решить. Вот тогда я и позвоню Мурене. А пока пускай лежит в моем тайном арсенале. Пригодится.

Пятое. Маме звонил господин Хе Джон Си. Он дал прослушать запись Лунной сонаты руководителю сеульского оркестра Кенсабук До. В общем, господин Главный дирижёр хочет музыки. МНОГО музыки. Ну раз хочет, придётся кое чего дать. Эээ? Роялти конечно! Хрен им всем за безплатно! Набиваются на встречу. Мда уж? С такой рожей??? Эээх. Ладно. Пора спать. Надо начинать считать баранов. Один баран, второй баран ….сто пять баранов…. Нихрена не спится! Мысли вялые, но пытаются скакать в моей бедной и уставшей голове. А если считать бегемотов? Да! Бегемоты это солидно. Это не бараны. Один бегемот, два бегемота….. хррр..

Утром Перун разбудил меня почти в обед. Одиннадцать утра на часах!

- Это как так?

Реально офигел.

- А куда тебе с такой рожей? Дома будешь тренироваться, в основном на растяжку упор сделаем.

- Ыыыы!

Заныл я.

- Ты вот что. Нытье отставить. Там тебя гость от МуРан дожидается. Уже даже кофе в него не лезет. Так что давай. Шустро в ванну, марафет наводи и вуаль не забудь.

- О мля! В платье лезть придётся.

Скуксился я.

- И че?!

Рявкнул Перун.

- Бегом курсант!

Двадцать минут и я выползаю на кухню при полном параде. Рекорд для дам и девиц. Я даже успел намазать мордашку лечебными мазями!

- Ооо! ЮнМи – ян?!

Возрадовался посланник. Кланяюсь.

- Доброго утра, господин Шидо.

Ну да, МуРан прислала человека которого я знаю в лицо. Молодец бабка.

- Долго спим, госпожа советник или консультант.

Тут же отреагировала мама сделав страшно-грозное лицо и показав мне кулачок.

- Больная я, господин Шидо.

Отмела я все претензии оптом и сразу.

- Я знаю.

Ворчливо отказался от претензий особоповеренный и который за всё и всех в поместье.

- Госпожа тебе пакет прислала. А на словах просила передать следующее. Если ты сразу ответишь на вопрос то мне поручено передать тебе второй пакет. Если нет? Просто работай из дома по первому пакету.

- Давайте.

Вскрываю прошнурованный пакет.

- ЮнМи. Очень сложный вопрос, на который пока никто не знает ответа. О том, что эта информация совершенно секретная ты и сама должна догадаться. Вопрос такой. Сеаа Групп вышла на тендер. Заказ разместил Пентагон – США. За постройку авианосца по технологии стелс обещают заплатить сорок семь миллиардов долларов. Этот заказ и эти деньги нужны нашей корпорации как воздух. Но! Есть самый главный камень преткновения. Никто не знает фигурантов и выгодоприобретателей. Ты же понимаешь, то такие заказы лоббируют в сенате, при этом раздавая взятки и преференции направо и налево. Нам нужны фамилии и имена НАСТОЯЩИХ заказчиков. И если мы самые первые доберёмся до них, и если мы самые первые - дадим им то что они ожидают, то мы точно выиграем этот тендер. Юна. Я тебя очень прошу найти ответы на эти вопросы. С надеждой на благополучный исход безнадёжного дела.

И размашистая подпись. Ким МуРан.

Минут пять я сидел в раздумьях. Показать что я посланник неведомых сил или покопаться в сети пару суток? Вздохнув я ответил.

- Ждите, господин Шидо. Я думаю, что успею написать ответ за полчаса.

- Уважаемая госпожа Ким МуРан. Ответ на ваш вопрос вам совсем не понравится. Но к сожалению, факты таковы, что Сеа Групп нужно отказаться от тендера и в самые кратчайшие сроки снять заявку. А теперь подробно.

В 2001 году в США прошёл конкурс по программе (Joint Strike Fighter — единый ударный истребитель). В конкурсе участвовали две американские компании. Lockheed Martin и Boeing. Конкурс выиграла компания Lockheed Martin и именно с этого года у Пентагона начались серьёзные проблемы. Был создан синдикат из министерств оборон самых развитых стран и были привлечены огромные деньги. США, Великобритания, Италия, Дания, Норвегия, Турция, Канада, Нидерланды, Австралия скинулись и создали огромный финансовый кулак в сумме более пяти миллиардов долларов. Но был подписан документ на основе которого в следующие десять лет эти страны проинвестируют в создание этого новейшего истребителя двести тридцать миллиардов долларов. После чего началась разработка и попытки вывести самолёт из конструкторского бюро в воздух. Для убыстрения работ, у русских был украден или куплен за взятку, комплект документов самолёта ЯК 201. Первый полет был совершён в 2006 году. История этой глобальной неудачи для всего блока НАТО вам не особо интересна и необходима а вот последствия глобальных хищений, в пользу неких лиц аффилированных с Lockheed Martin, мы наблюдаем на новом и очень странном заказе для Lockheed Martin. Да. Именно эта компания, которая никогда не строила корабли и есть основной заказчик строительства авианосца. После серии провалов F 35 и после осознания всем миром факта что это корыто никогда нормально летать не будет многие сенаторы начали задавать очень неприятные для генералов Пентагона вопросы. И не только сенаторы. Италия и Дания поставили вопрос ребром и требуют допуска своих аудиторов для ознакомления с финансовой отчётностью Lockheed Martin. Это катастрофа для десятков генералов которые со времён войны между двумя Кореями начали использовать Lockheed Martin как «прачечную» для отмывки взяток и откатов в свой карман. И был придуман план. Выставить на тендер в любой вассальной стране входящей в группу партнёров и имеющих развитое кораблестроение авианосец с заранее невыполнимыми тактико-техническими характеристиками. Украденное вернуть через откат или взятки, получив их на этапе подготовки к тендеру. Но не это самое страшное. Половину от суммы тендера можно отдать, а на остатки суммы в двадцать пять миллиардов долларов построить вполне приличный авианосец. Тут дело в другом. На этапе подготовки этой аферы в дело вмешались конгрессмены и предложили свой вариант. После постройки авианосца приёмная комиссия Пентагона и сената обязательно этот авианосец забракует. И основой для такого шага послужит отсутствие стелс технологий в этом плавучем острове. Это будет полный крах Сеа Групп. Штраф в двукратном размере(сто миллиардов долларов) разорит корпорацию, а проплаченные газетенки раздуют бурю. Вашего сына и президента Ким ДонВука просто посадят на пожизненное, но до суда он не доживёт. Никому не интересно что бы он открыл рот и озвучил очень горячие факты по этому делу. Вашего сына застрелит конвоир при попытке к бегству. За это ему будет заплачено сто тысяч долларов, но проживёт он ровно на десять часов больше чем ваш сын. Его тело выловят в реке через двое суток, и обвинят в убийстве этого человека одного из членов вашей семьи. Якобы месть. Надеюсь, что теперь Вам понятно, почему Сеа Групп обязана немедленно сняться с тендера. И ещё. Подумайте, как ПРАВИЛЬНО донести эту информацию до всех участников тендера. Имидж всей страны находится под ударом. После такого позора, корейское кораблестроение, никогда не вернёт те позиции которые занимает на текущий момент. С уважением к вам и вашей семье.

Пак ЮнМи.

Глава седьмая. Весы и тонкая настройка.

- Ну почему ты не можешь просто радоваться жизни?! Забудь про свой сарказм, злобу, цинизм, начни смотреть телевизор и улыбайся миру, людям, природе!

- Это мозги детка. Они мешают мне стать идиотом. Впрочем, ты не поймёшь.

Разговаривал со знакомым инопланетянином. Тот рассказал - что там, все смотрят только нас и говорят что последний сезон – просто огонь.

- Извините, но в кинотеатр нельзя. Карантин и самоизоляция.

- А куда можно?

- В Египет, Турцию, Азербайджан, Узбекистан и ещё сорок стран.

- Вау?!

- Говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин?

- Соблазнять даром?! Врут сволочи!

Ну чего? Пора бы и поработать? Ага. Конкретно так поработать! Ааа!? Конечно! Второе письмо от МуРан? Пишу как есть. Любит бабка эффектно выступить, да и пакет поражал массивностью и толщиной. Даже мелькнула мысль. – «Бутербродов прислала, что ли»? Удивила старушка. Как будто мысли читает.

- Юна. Если ты вскрыла это письмо, то даже я в растерянности. Нет, я не буду спрашивать кто ты на самом деле, и чей дух вселился в мёртвую девочку. И ты уже поняла. Это письмо не для школьницы без образования Пак ЮнМи, а для тебя, того, кто внутри этой телесной оболочки. Хотя? Дабы не плодить сущности, будем считать, что после клинической смерти ты стала самой сильной мудан не только в Корее, но и во всем мире. Пусть так. Если тебе так удобнее, пусть будет такая версия. Итак. Что предлагаю лично я, и как ты понимаешь, это предложение от всей семьи Ким и разумеется от конгломерата Сеа Групп.

- Первое и оно же последнее. ЛЮБЫЕ ТВОИ УСЛОВИЯ. Все что можно купить за самые большие деньги и всё влияние нашей семьи. Сама понимаешь, больше мне предложить нечего. Ну и небольшая мелочь лично от меня, в знак, глубокого уважения и надежды на дружбу. Пакет учредительных документов. Фирма открыта в одной из самых тихих гаваней офшорного бизнеса. США, штат Делавэр. К счету привязана обезличенная карта, а на счету твоей фирмы ровно десять миллионов долларов. Там же находится флэш-карта с программой банк-клиент и пароли для доступа.

Ким МуРан.

Сижу в своей комнате и смотрю на путёвку в жизнь. А мысли грустные. Бабка вычислила меня на раз-два. Да и мой куратор Ре Му Ши тоже вычислила. Баба она умная, хваткая, просто уступила мою тушку более большой и сильной акуле. Итак. Что по итогу? Все в цвет, кроме одного. Меня вскрыли как консервную банку. Грозит ли мне этот факт хоть чем ни будь? Отнюдь. Меня будут облизывать и махать надо мной опахалом. НО! Все это счастье продлится только до того момента когда я решу что ошейник пора снимать а поводок рвать. А нужно ли мне это? В ближайшие годы точно нет. А далее? Я грустно скривил губы. Далее??? А будет ли оно, то самое будущее? Если Му Ран рьяно займётся этим авианосцем…???? О да! Из США может такая ответка прилететь! И тут в моей голове кто то поскрёбся.

- Заходи, кто там?

- Это я малыш.

- О как? Доброго дня Великая Богиня.

Склоняю свою виртуальную голову. А почему и нет? От Гуань Инь я только добро видел. Ну не считая женского тела. Косяк реальный! Но в любом случае это жизнь, а не безконечная очередь из мёртвых в неизвестно куда. Да и жизнь в этой реинкарнации у меня ой какая насыщенная и могу сказать позитивная. Разберёмся, короче.

- И чего ты переживаешь?

- Боюсь, что Мурена вляпается, и ответят семье Ким ой как жёстко.

- Нашёл чего бояться? Попросишь Перуна, он быстро всех жадных дураков помножит на минус два метра под землю.

- Ого! Он же…?? Эээ? Ну он, как бы нелегально тут. Христос, слово Создателя и прочие бла – бла.

- Есть якорь. Этот якорь ты. И выяснилось, что в России очень много военных людей, вполне открыто чествуют Перуна.

- Ого!!!

Реально глаза на лоб.

- А командиры куда смотрят?

- Командиры? А командиры в первых рядах возрождающейся веры в своего божественного деда.

И тут я заткнулся. Нет, я конечно слышал, что славяне это внуки богов. Но что бы вот так! Так сказать, из первых уст?! Отличные новости! У Перуна масса якорей, которые проснулись через тысячу лет! Это ли не показатель провала ВСЕХ церквей, ВСЕХ конфессий. Люди Книги облажались на марафонской дистанции в тысячу лет. Они проиграли этот забег! А виной всему жадность, алчность и тупость зажравшихся торгашей посмертием! Ну мля, будет вам козлам душным – «Симфония»!

(Кто не в курсе о понятии «Симфония» - вот ссылка:

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BC%D1%84%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%8F_(%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F)

Любая церковь, синагога, мечеть - Людей Книги - всегда опиралась на карательный аппарат государства, а государство делегировало торгашам посмертием дуть в уши пастве - что на земле они в рабах а вот там! За кромкой! Их ждёт рай! Токма надобно не бузить и рвать пуп на благо царей, королей, шейхов, эмиров, Генеральных секретарей, Президентов и прочий шлак и понос - всплывший на поверхность выгребной ямы под названием – ВЛАСТЬ. Или героически сдохнуть за обещание рая и гурий, но для пользы и наполнения кармана эмира или короля какого! Эта спайка; властителей и торгашей посмертием, оседлавших шеи народа козлищ - и есть – «Симфония».

И появившиеся якоря Перуна, это не просто здорово!! Это ГЛОБАЛЬНО!! ЭТО ОФИГИТЕЛЬНО-ГЛОБАЛЬНО!! И запрет Создателя можно послать в дупу. Почему? А потому что сам Создатель, намного тысячелетий ранее провозгласил ГЛОБАЛЬНЫЙ ЗАКОН. - «Люди свободны в своём выборе». А раз САМИ люди, без давления извне, да ещё и через тысячу лет сделали свой выбор и вернулись к истокам и позвали богов предков? Ну вы поняли. Христос курит бамбук и никак не может помешать приходу Перуна на Землю. Такие вот стратегические победы у моего второго Куратора! Завтра утром, ОН придёт будить и пинать, и я его обязательно поздравлю с возвращением на Землю к своим потомкам. КРУТО!!! Просто неимоверно круто!!

Но это дела глобальные. Передо мной, встал вопрос по существу. А чего жрать то будем?! Чем народ то кормить и как платить зарплаты?! Верфи Сеа Групп реально и по настоящему убыточны. И где брать заказы? Верфи это двадцать три процента стоимости Сеа Групп. Это основная опора, на которую опирается весь конгломерат.

- Эээх? Нам бы пару линкоров бы построить!

- Пффррр! Мальчики!

Немного устало, но очень экспрессивно выдала Гуань Инь.

- Все бы вам пушками мериться!

- А чего тогда? Траулеры рыболовные клепать? Так они место занимают, а денег с них копейки. Верфи заняты, а прибыли, минус да хрен на воротник.

- Ты хочешь что бы Я, Я??! Я начала искать деньги и заказы?!

Гуань Инь горестно хмыкнула и ТАК на меня глянула что я тут же затряс головой как ненормальный!

- Нет! Конечно нет! Это так. Мысли вслух. Мои мысли. Обычного человека зажатого материей и заботами материального мира.

- Не ври мне, Юркин.

Тяжело вздыхаю.

- Ну да. Я бы от хорошего совета не отказался бы.

- Совет простой. Рыба.

Гуань Инь исчезла, а я задумался. Рыба??? И что бы это значило??? Траулеры? Да копейки. Что там ещё? Холодильники? Если огромный то стоит он сорок максимум восемьдесят миллионов долларов. Ну что там ещё есть в рыбпроме? О! Консервный завод. Плавучий! Интересно? И сколько это стоит?

ВОТ! Я узнал. И что же я узнал? Для начала я узнал, что корабль такого класса называется Плавбаза. А затем я узнал ценник. Нет не на плавбазы. С сервера корпорации выдернул инфу о заказе от 2011 года для ВМФ США. История началась в 1991 году. В этот год США спустили на воду первый эсминец из серии кораблей класса Arleigh Burke, в дальнейшем «Бирки». А теперь небольшое сравнение.

Супертанкер “Сириус Стар” ( Верфь Daewoo, Ю. Корея, 2008 год). Длина 332 метра. Водоизмещение порожняком ~ 50 тыс. тонн. Дедвейт 318 тыс. тонн. Стоимость постройки морского левиафана составила 150 млн. долларов.

Эта цена огромного танкера полностью готового. Заливай нефть и вези куда надо. Ещё немного цифр из гражданского судостроения. Россия заказала газовозы ледового класса у компании Daewoo. Триста двадцать миллионов долларов полностью готовый газовоз-танкер для перевозки очень опасного груза – сжиженный газ. Тройной набор корпуса, тройное дно, наружная стенка пятьдесят миллиметров очень дорогой стали ибо льды вокруг. И сравним с «Биркой».

170 метров длины, 8500 тонн водоизмещения. И как вы думаете, а сколько стоит пустая коробка эсминца с двиглом, винтами и рулём? Держитесь за стулья. Шестьсот пятьдесят миллионов долларов. При этом, для изготовления корпуса использовали обычную корабельную сталь толщиной двадцать миллиметров и двойной набор корпуса.

Во где пилят и воруют?! Блииин! Завидно то как?! За один корпус «Бирки» можно построить четыре супертанкера! Теперь понятно, почему верфи бьются в кровь за заказы от военных.

Узнал и как то выпал в некие размышлизмы. Оказалось что стоимость корпуса, машины и винтов с рулевым механизмом это пять максимум семь процентов от стоимости корабля!

- Нихренасе!

Читаю далее и выхожу в астрал от запредельных сумм которые вбивают уже во внутрь пустой коробки. Та же «Бирка». Спустить её на воду это только самое начало. Далее начинается самое вкусное. Насыщение корпуса оборудованием. Система ИДЖИС, и прочие милые радости обойдутся налогоплательщикам в …??? Ага. ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА долларов!!! И наконец, полностью готовый и с загруженными погребами Arleigh Burke готов воевать. Окончательный ценник вынес мой бедный моск наглухо. Два с половинной миллиарда долларов! Да одна ракета «Тамагавк» стоит шесть миллионов долларов, а на «Бирке» их девяносто штук. А США позволили себе целую серию из шестидесяти двух кораблей. И уже строят планы на списание этих красавцев и уже начали проектные работы на эсминцы следующего поколения.

- Это писец какой то!! Хотя? Имея печатный станок и обеспечивая резанной бумагой весь мир..?? Почему бы и нет?

Высказался я и тут же зазвонил стационарный телефон. По оптике от Сеа Групп дали не только защищённый интернет, но и шифрованные каналы связи.

- Пак Юн Ми у аппарата.

Сухо ответил я.

- Юночка. Это Ким МуРан.

- Оо! Слушаю вас, госпожа.

- Чем занята?

- Работаю по вопросу верфей.

- Я собираюсь к тебе в гости.

- Конечно. Вы всегда желанный гость в нашем доме, госпожа.

- Предупреди госпожу ДжеМин сии.

- Разумеется. Мама будет очень рада.

- Очень хорошо. Через полчаса я выезжаю.

- Как вам угодно госпожа. Мы ждём.

Мамуля была внизу, в кафе. Мне с моей рожей туда хода нет, так что набрал по сотовому.

- Мамуль. К нам Большой Человек в гости едет.

- Ох! Божечки мои! Госпожа Ким МуРан?

- Она.

- Очень хорошо. Такая приятная женщина.

- Все мамуль. Я предупредила и все. Мне работать надо.

- Работай хорошо дочка.

- Спасибо мама.

Сижу. Составляю зловещие планы. Ну а почему нет? С моим инсайдом я могу ой как много. А тут то? Всего то спасти верфи Сеа Групп. Так. Плюнуть и растереть. Гы. По факту, к приезду МаРан я накидал черновой план. Только закончил распечатку как в гостинной раздались голоса и тут же раздался стук в дверь.

- Юнаа!

- Иду мама!

Обязательные расшаркивания, и наконец, мамуля сослалась на дела и ушла. МуРан долго молчала и наконец спросила.

- Как мне тебя называть?

Улыбаюсь.

- Пак Юн Ми госпожа.

- Я так и думала. Хорошо. Я приехала посоветоваться…

Поднимаю руку.

- Я знаю госпожа. Вашего сына убедить не так просто и словам он не верит. Но у меня есть некая видеозапись, которая поможет вам убедить господина Ким ДонВука.

Иду в комнату и беру флэшку.

- Сцуко! Аж руки жжет! Это млять пожизненный срок для сорока семи высокопоставленных адмиралов, генералов, конгрессменов, сенаторов и чинуш из Вашингтона. Это млять круче ядрен батона! Такого падежа элитного скотопоголовья пиндосы ещё и не видели.

Да уж. Флэшкой поделился Перун. И собственно что я могу ещё добавить? Гольф клуб в предместьях Вашингтона. Сборище ворюг и пильщиков бюджетов. И видеозапись, где обсуждается, как и кому разместить заказ на этот гребаный авианосец. Как и через какие схемы отмыть откат и как его вернуть на счета Локхида. И что наиболее обидное для корейца, это то, что большинство американцев высказались за наказание именно Кореи, а не Японии. Ниче. Полезно МуРан и её сыну увидеть истинное отношение американских хозяев к своим вассалам.

Полтора часа тишины. МуРан сидит в толстых очках «Добавленной реальности», в ушах каплевидные наушники. Смотрит и слушает. Английский она знает неплохо и поэтому понимает о чем эти утырки говорят. Я же, сижу на стуле и изредка балуюсь с сэром Генри. Спрей, который ему пшыкает на шею врач реально помогает. Ран уже нет, корочка образовалась, гнили тоже нет. Сэр Генри уже рвётся на улицу, летать надо молодому ворону. Но я пока что осторожничаю. Стая наглых ворон как прописалась в парке. Ниче. Вот синяки сойдут и я им устрою локальный геноцид.

Наконец, полуторачасовая запись закончилась. МуРан сняла очки и уставилась на меня.

- Откуда?

Пожимаю плечами.

- Так. В сети нашлось.

- Вот так просто, само взялось и нашлось?

- Ну почему же просто? Надо ЗНАТЬ. Знать ЧТО искать. ЗНАТЬ где искать.

- А ты значит знала?

- Я знала.

Обрываю этот никчемушный и опасный разговор и встаю.

- Госпожа Ким. Этого достаточно?

- О чем ты?! Ты хоть представляешь - СКОЛЬКО, ЭТО, стоит?

- Представляю. Сто миллиардов долларов и лица ВСЕЙ СТРАНЫ.

- Дороже Юна. Намного дороже.

МуРан тоже встала.

- Я сегодня вылетаю к сыну, в Малайзию. А ты можешь заниматься чем угодно. В первую очередь лечись.

- Спасибо госпожа.

МуРан помялась, но все-таки спросила.

- Копии есть?

Глаза на распашку.

- Шутите?! Я жить хочу! И вообще. Я ничего не видела, и знать не знаю.

МуРан пристально на меня посмотрела и кивнула.

- Хорошо. Пусть так и будет.

МуРан уже было собралась уходить но я её остановил.

- Госпожа. Я тут немного подумала и немного поработала. Прошу вас прочесть в свободное время.

С поклоном подаю МуРан файл с бумагами.

- Это что?

- Это шанс для спасения верфей Сеа Групп. Возможно, что план с ошибками. Мне не хватило времени продумать все мелочи. Но он вполне рабочий и даст возможность загрузить верфи заказами на ближайшие пять лет.

МуРан очень бережно взяла файл и неожиданно шагнула вперёд и прижала мою голову к себе.

- Спасибо ЮнМи – ян. Я обязательно его прочту и дам прочесть своему сыну.

- Эээ? Госпожа? А личную просьбу можно?

- О Милосердная?! Не можно, а нужно. Говори.

- Госпожа. У мамы появился мужчина.

- Это я знаю. Он что? Он посмел….?!

- Да вы что?! Нет, нет! Он отличная партия для мамы!

- Тогда не понимаю, что нужно?

- Поговорите с мамой. Нууу? Ну что бы она отпустила меня и СунОк в мою квартиру в Башне. Понимаете? Ээ? Чужой мужчина в доме. Комнат всего три, туалет один, ванна тоже одна. Мы начнём мешать друг другу, а там и до скандала не далеко? Скажите маме о квартире и попросите её отпустить нас с сестрой.

- Она не знает, что у тебя есть своя собственная квартира?!

Удивилась МуРан.

- Уку. Я не стала говорить. Итак, столько много всего…. Ну вы понимаете?

- Понимаю.

Улыбнулась МуРан.

- Прямо сейчас и поговорю.

- Спасибо госпожа.

- Это тебе спасибо.

Ну вот и чего мне теперь делать? Гавно пинать не выходя из дома??? Две недели отсидки! Пришибу пацака!

- Чего, чего?

Бурчу я.

- Шёл бы ты Сережа, музыку писать.

Хихикнув я отправился в нашу с СунОк спаленку.

- Начнём чели, помолясь!

Размотал свой матрасик. Лежу и думаю. С чего начать своё восхождение на Олимп? Собрать милашек со всей страны и забахать офигенскую группу К-ПОП? Классика? Может мультки снять? Или уж сразу кинофильмом да по голове?! А чего? Терминатора захреначить весь мир в ауте будет. Вот и лежу, взвешиваю все ЗА и ПРОТИВ. Минут через десять я прекратил предаваться мечтам и решил подумать конструктивно. Вот зачем я лезу на Олимп? Ради славы? Нет, не тщеславный я человек, да и не для лайков живём. Ради денег? Тоже нет, меня и в Сеа Групп закормили на убой. Ответ простой. Мне надо выполнить задачу поставленную Богиней. Значит что? А значит мне нужен вход в Высшее мировое общество. Не корейское, не китайское и даже не американское. ВСЕМИРНОЕ.

- Таки значит классика. Да и должок имеется. А К-ПОП?

Задал я себе вопрос.

- Кастинг! Будет кастинг на клона АйЮ, и ты наберёшь полный курятник девиц которые вознесут волну Халлю, превратив её в цунами. Задача проста. ПРАВИЛЬНО выбрать.

Вынес я вердикт, и потянувшись на матрасике, оттолкнулся лопатками и головой от пола и одним волновым броском встал на ноги. Ну да. Мои физические кондиции, весьма подтянулись, за эти месяцы после попадания в слабое тельце Юны. Могу уже и так сделать.

Занялся долгом. Тут вот в чем дело. Я отдал только первую часть Лунной сонаты. А есть почти неизвестная вторая часть и очень известная третья.

Первая часть - Adagio sostenuto: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/eb/Beethoven_Moonlight_1st_movement.ogg

Вторая часть – Allegretto

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/47/Beethoven_Moonlight_2nd_movement.ogg

И третья часть - Presto agitato

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d4/Beethoven_Moonlight_3rd_movement.ogg

Вот я и занялся возвратом долга. Перед кем и зачем? История она такая, сложная. Фундамент написания Лунной сонаты это любовь. Любовь Людвига ван Бетховена к графине Джульетте Гвиччарди. Она его отвергла и вышла замуж за графа и мало известного композитора Винцеля Роберта фон Галленберга. Такие дела. И не мне решать, что я отдам этому миру а что нет. Бетховен глыба и велик почти как Бог. А я? А я обычный воришка. Так что на мне ДОЛГ. И это даже не обсуждается. Хотя? Этот Галленберг написал пятьдесят балетов и кучу увертюр, но увы, такой славы как у Бетховена у него нет. Профессионалы его конечно знают, а вот простой люд даже краем уха и не слыхивал. А Бетховена знают ВСЕ. Ладно. Хорош трындеть пора и работать.

Пять часов! Ровно пять часов мне понадобилось чтобы записать все три части Лунной сонаты. Да ещё пришлось купить профессиональную программу для работы со звуком. Очень редко, в старом мире, я использовал Sony Vegas Pro. Отличная программа, как для видео так и для звука. Покупать я её не покупал, но были знакомые и иногда я пользовался чужой студией, для так сказать, творчества. Но тут мне понадобилась реально профессиональная программа для редакции звука. Ох и посидел я в инете. Но потихоньку, полегоньку я разобрался в прогах и купил отличную прогу от немцев. Ага. Та же самая контора от которой у меня звуковуха. Тысяча четыреста баксов, и через минуту, на мой почтовый ящик прилетел код на программу RME- UniversumSound. Закачиваю семь гигабайт(да в полном шоке), полчаса на установку и активирую кодом настоящее чудо. Прога проглотила навесное оборудование и свою родную звуковуху на раз, установила контроль над MIDI и я получил в руки мощнейший инструмент. На мониторе появился мой КингКорг, расширенное меню от звуковой карты, а когда я полез в саму программу то просто глаза на лоб полезли. ВСЁ!! И даже более того. Ровно тысяча дорожек! Ага. Ровно тысяча дорожек и на каждую я могу записать хоть черта лысого и в любом формате. А форматов в этом мире очень много. Более трёхсот. После чего я могу изгаляться как угодно, накладывая любые эффекты или просто резать и клеить. Эффектов же??? Девять тысяч триста семь!!!! А ещё и библиотеки звуков! Невероятная штука!В общем и целом, работать можно и даже нужно.

На часах восемь вечера, жрать хочу как волк зимой, но у меня ещё одно дело. Надо ноты и запись отправить в юридический отдел Сеа Групп. Запуливаю архив и бегом лечу на кухню. Желудок уже не просто ноет, его крутит.

На нашей кухоньке гул голосов которые сразу прекратились как только я зашёл. За столом онии, мамуля, и дядюшка Дук. Бамс! И все уставились на меня.

- Чего?!

Распахиваю глаза.

- Юна! Почему не сказала что тебе подарили квартиру?!

С ходу наехала мамуля.

- Квартиру?

Я реально с этой записью забыл о просьбе к МуРан.

- Да! В Башне!

Поддержала её онии.

- Аа! Ну да. Ещё в первый день работы, когда документы, ключи и пропуск оформляли. Да забыла я. Столько всего навалилось.

После такого заявления даже дядюшка Дук завис. ЭТОЖЖЖ!!! КВАРТИРА В СЕУЛЕ!! А она забыла?!! Шок у народа.

- Ну а чего? Я там ни разу не была, вот и забыла.

- О Милосердная.

Мамуля и онни закатили глаза.

- Мааа? Я кушать хочу. Голодная такая.

Заканючил я.

- Ой! Ты же даже не обедала!

Мамуля тут же ринулась спасать умирающего от голода ребёнка.

Через двадцать минут я сидел довольный жизнью и вяло отбрёхивался от женщин, а вот дядюшка Дук был какой то вареный.

- Дядюшка Дук. У вас проблемы?

Резко перевожу я стрелку разговора.

- А?!

Дук выплыл из своих мыслей.

- Нет ЮнМи. Все хорошо.

- Обманываете? А мы ведь не чужие люди.

С лёгким укором продолжаю пытать Дука.

- Юна!

Возмутилась мать.

- Ты как разговариваешь?!

- Эээ?

Встаю, кланяюсь.

- Извините аджосии Ли Дук Ен.

- Тебе не за что извинятся ЮнМи-ян. Это мне в пору извинится.

Мы, все трое, уставились на Дука.

- Эй?!Эин? (дружок, любовник)

Это мамуля задала типа вопрос.

- Мин. Ты пойми меня. Если бы не я, твоя дочь не стала бы убегать из родного дома.

Теперь у меня глаза на лоб.

- Дядюшка Дук?!! Зачем вы так говорите?! Вы сделали маму счастливой! И я и СунОк мы вам благодарны!

- Возможно это и так, ЮнМи – ян, но если бы меня не было, то ты бы не стала переезжать.

- А вот тут вы не правы. Я бы все равно уехала. Мне больше часа до работы добираться. Хоть на метро, хоть с охраной на машине.

Упрямо мотаю головой.

- Нет, аджосии. Я бы уехала.

Тишина на кухне. Наконец, онни решила совсем замять тему.

- Ю? А ты чего сегодня делала? Захожу в комнату, а ты меня и не заметила.

- Ооо! Я новую музыку написала.

- Ого! А послушать можно?

Киваю головой.

- Я сейчас.

Метнулся я в спальню.

На кухне у нас стоит маленький музыкальный центр, по которому мы гоняем радио, ну и флэшки он читает. Втыкиваю флэху и запускаю. Шестнадцать минут музыки. Тишина на кухне, и наконец мамуля кашлянула.

- Это ты? Ты, сама?

Киваю головой.

- Да.

- Очень красиво.

Поддержала её онни.

- Спасибо.

Непроизвольно краснею и мысленно извиняюсь за своё воровство перед Землёй номер раз. Наконец и дядюшка Дук кашлянул.

- ЮнМи – ян. У меня просто нет слов. И если ты не станешь суперстар, то я сожру свою летнюю шляпу из рисовой соломы.

И тут мама заревела. Вот по настоящему заревела. Я и СунОк кинулись её утешать и успокаивать, а дядюшка Дук испарился с кухни как тень в полдень.

Мама рыдала от радости и от горя одновременно. Радость что у дочек судьба уже определена, и они пристроены в обойму жизни, а горе от того что настало время прощаться. И ну никак не остановить обоих дурынд! Выросли, оперились, встают на крыло. И тут меня торкнуло и я завис. В руках сам по себе появилась тетрадь с нотным станом, карандаш и стирательная резинка. СунОк! Сестрица моя! И дай ей ГуаньИнь хорошего мужа. И как только поняла, что я выпал из мира сего и мне срочно нужно отдать бумаге структурированные мысли? А музыка лилась из головы, а слова сами собой находились и под ноты ложились стихи. Полчаса и я вернулся.

- Вот! Это маме. От нас.

Мама опять в слезы, а вот сестрица была не такая чувствительная.

- Ю! Зачем нам ноты? Надо играть, а мы будем слушать.

- Эээ?

Решительно встаю.

- Мам! Пошли. Будете самые первые, кто услышит новую песню. И не забывай. Эта песня от двух твоих дочерей которые готовы улететь из родного гнезда.

И опять слезы. Да чтож ты будешь делать то? Идём в нашу комнату по пути забираем Дука.

- Я назвала песню «Лебедь белая».

https://www.youtube.com/watch?v=n95mSZxsxks

- Ээ? Только она слабо будет слышаться, если играть просто на пианино. Подождёте, пока я ударные, гитару и ещё пару инструментов на дорожки накатаю?

- Подождём. Мы подождём доченька.

Мамуля уже как то подуспокоилась и даже немного размякла в руках Дука. Ага. Дядька прижал её к себе и довольно плотно. Я улыбнулся, кивнул, и ринулся городить на скору руку музыку.

И вот тут меня посетила ГуаньИнь.

- И как мой подарок?

- Ого! Доброго вечера Милосердная!

- Пфрр. Пафосный такой!

Хихикая фыркнула Богиня. Я в ответ тоже хихикнул и уточнил.

- А что за подарок и за что?

- За что? За два соединённых одиночества. Дук и Мин.

- За маму?!

- Конечно. Это же ты сам, лично ты сам, без всякой задней мысли взял да и ДАЛ ШАНС двум одиноким людям.

- Нихренасе!

- По губам получишь.

- Все.

Поднял я руки вверх.

- То-то же! А подарок такой. За эти две с половиной недели после бурана я внедрила в твою голову расширенные словари языков. На русском ты знаешь не менее трёхсот тысяч слов и идиоматических выражений.

- Ёёёё!

- На корейском более ста тысяч. Ну и все остальные добавила по максимуму. Но это не все. Я ускорила работу твоей нейронной сети и теперь тебе будет очень просто подбирать рифму или просто переводить с одного языка на другой.

Я даже завис от ТАКИХ даров.

- Охо. И как отдариваться? Ты меня в такие долги загоняешь.

- Идиот мелкий.

Улыбнулась ГуаньИнь и исчезла.

На такой фестивальной ноте, я буквально за час, что то там сляпал.

- Ну, как бы это, черновой вариант. Да и вся музыка это синтез. По хорошему, надо бы иметь свою группу. И писать музыку с настоящих инструментов. Но на раз послушать пойдёт. Итак. Песня от меня и СунОк, для мамы.

Врубаю внутренние динамики на синтезаторе и запускаю черновик, беру микрофон и свои прокисшим, тусклым и серым голосом - что то там пытаюсь изобразить. Да уж. До Юлии Михальчик мне как до Бетельгейзе раком. Богиня обещает ГОЛОС, но не ранее через год, а то и полтора. Ээх. Будем пытаться петь.

Две недели тянулись как резина. Каждый день одно и то же. Позвони в половину девятого мадам Му и доложи что ты типа на работе. Ага. Умостил задницу около компьютера и в любой момент готов схватить трубку стационарного телефона. После чего я волен делать все что угодно. А вот чего делать то? Чаи гонять? Вкусняшки от мамы поглощать да сидеть взаперти. Аа! Ещё мордашку мазать целебными кремами. В общем, лечусь и дико скучаю. Наше кафе даже корреспонденты покинули, но вот папараци остались и чего то дожидаются. Сэр Генри возмущён своей несвободой просто жутко как. Высказывает и показывает мне свои фу и фе. Приходится чуть не по пять раз на дню напоминать о целой армаде вражеских ворон. Затыкается сразу. Вороны это да, это опасно. Понимает пернатый что если опять нарвётся то спасать его будет некому. Но один хрен. Проходит часа три или четыре и опять снова долодом. А! Вот! Музыка. А вот музыка стала моей самой настоящей спасительницей. Я тут прикупил ого го какую штуку. Тоже Корг, но совершенно другого класса. Зачем? А на моем Короле шестьдесят одна клавиша, а на рояле их восемьдесят восемь. Уткнулся я в эту проблему ещё при записи Лунной сонаты, обошёл помеху при помощи проги и монтажа, но это не правильно. И я вымахал семнадцать тысяч долларов и купил вот это. ФОТО.

Korg Kronos. Это уже совсем не для детей и даже профессионалы имеют такую машинку не все. Ценник конечно дикий, но он того стоит. Да и то что у него полная панель клавиш это очень удобно. Мои возможности в плане написания музыки взлетели в небо и я коротал свой срок написанием как классики так и попсы.

И небольшой отчёт о моей работе.

Немного о истории музыки этого мира. Тут, раз и навсегда победила немецкая школа композиторов. Как такое случилось и куда делись итальянцы и французы это тема для не одной главы, и в своё время все будет описано подробно. А пока что послушаем прилизанное и скучнейшее истинно немецкое произведение.

https://www.youtube.com/watch?v=T4CGigqHsvU&list=RDEMrRYHjHV5OXrXopBwo9kCew&start_radio=1

Шестнадцать минут идеально вылизанных гармоний и тональностей. Да я чуть было не уснул, пока слушал – ВЕЛИКОЕ - произведение этого мира. Реально! Местные от него без ума и считают его гениальным! Не было Моцарта, и не было состязания даже между немецкими композиторами. И мир прогнулся под эти идеально и математически точно выверенные гармонии. Подумав над всем этим ужасом, я решил врезать. Нее. Не Моцартом. До Моцарта этот мир нужно пинать и двигать. Не поймут и не оценят. Я решил бахнуть Вагнером. Вот уж воистину революционер. И не только в музыке. Вагнер вполне осознанно поддерживал Бакунина и выступал на очень жёстких национал-социалистких позициях. Он даже принимал участие в реальном восстании. Ну не суть. Суть в музыке. Будем мир приучать к немного другим гармониям и буйству энергий. И я погнал. Первое что я записал это – «Увертюра к опере Тангейзер». Ну да. Есть момент некого стёба. Первые аккорды этой увертюры это Интернационал в очень замедленном темпе. Ничё. И до Интернационала этот мир я доведу. Не дай боги до революции, но Интернационал точно будет. Но будет тогда, когда мир немного привыкнет к новому рисунку гармоний.

Назвал я это произведение «Росток» Увертюра: https://www.youtube.com/watch?v=JvXpwQVzuD4

Ну раз уж начал внедрять Вагнера то как же без Полёта валькирий то? Да никак! Ну нет Вагнера, без этого фундаментального произведения.

Назвал я его просто – Полет дракона. Ну вот так вот. Я где живу? В Азии. Тут драконы, это УХ! Так что, вот так.

https://www.youtube.com/watch?v=iE6MhlrLgb0

Далее я взял «Шелест леса» из оперы Зигфрид и назвал его «Лес дракона»

https://www.youtube.com/watch?v=aKeLfbiVK4M

Посчитав хронометраж я начал чесать репу. Ещё бы минут на двадцать музыки? Вагнер? Ладно. Продолжим прогулку по Вагнеру.

https://www.youtube.com/watch?v=EF1iZH1F40s

Думаете это Вагнер? Многие так думают. На самом деле эту композицию написал Клинт Мэссел для компьютерной игры и фильма Властелин колец. Requiem for a Tower а я Назвал я её «Глаз тайфуна». Ну и заканчивал я свою двухнедельную отсидку, записывая реальный шедевр Вагнера. «Вхождение богов в Вальхаллу».

https://www.youtube.com/watch?v=wc_ySVTftaI

Назвал я его просто. «Торжество света».

Ну и по попсе. Закатал и зарегистрировал шестнадцать самых настоящих хитов. Это будет не альбом! Это будет БОМБА. Впрочем, об этом позднее.

Второе марта. Я бегу!! Наконец то моя мордашка стала как новенькая и забрав сэра Генри я рванул в парк на пробежку. Генри же пришёл в полный восторг от неба, воли - и расправив крылья, рванул ввысь. Пускай летит, на лапе колечко с моим номером, а сам сэр Генри уже вполне медийная личность в ЮК. Ну да, вот так вот получилось. Наш лечащий док был пойман папарацами и выпотрошен до донышка. Так что про моего ВОрона вся Корея знает. Может оно и к лучшему? Не дай боги заблудится, так вернут добрые люди. Ну и кроме пробежки у меня сегодня по плану война. Ага. Пора наглую стаю проучить и показать кто в этом парке Хозяин.

Нормально побегал. Да и с растяжкой у меня наладилось. За две недели «турмы», Перун все таки посадил меня на полный шпагат. Ага. На оба. И поперечный и продольный. Сдвиги в моем тельце уже заметны. Гормоны строят совершенно другое тело и под совершенно другие задачи. Жру как не в себя, на радость мамуле и озабоченные взгляды онни. Она уже точно в своей голове утрясла факт, что её тонсен музыкальный гений и теперь очень ревностно следит за моими параметрами. Айдол в Корее это жертва Бухенвальда, и ни грамма выше чем весят твои кости. Кхе, хе. Ну впрочем, мне ожирение не грозит. Все что я кушаю, а кушаю я очень много, тут же уходит на строительство новой тушки. Ладно. Пришла пора святой мести.

Месть была простой и эффективной. Выглядело все это вот так.

https://www.youtube.com/watch?v=DOqXG2btJRI&t=12s

Выходим на поляну где я и мои новые охранники разместили две вот такие простейшие самоделки.

- Какая прелесть.

Оскаливаюсь я. В обоих ловушках по вороне. И чего далее с ними делать? Сейчас узнаете. Начинаю закручивать серую воронку, закручиваю и тут же развеиваю. Зачем? Зову сэра Генри. Вот точно знаю, что на всплеск энергии Бездны он прилетит моментально. И точно. Пять минут и мой воронёнок пикирует прямо на меня и падает на выставленную руку в перчатке.

- Каррр, каррр!!

- Спокойно сэр Генри. Я помогла тебе поймать твоих врагов.

Киваю головой на два силка в которых бьются вороны.

- Сам решай. Или убей или накажи, а я отпущу.

- Крррр шпппшшш.

Злобно каркнул и перешёл на шипение сэр.

- Ну я так и думала. Иди и убей. Нечего им мучится.

Генри набрал скорость и на бреющем свалился на ворону в силке. Ускорение огромное, вес сэра около пятисот граммов, он её тупо насадил на клюв и расправив крылья начал рвать добычу и пожирать вырванные куски. И тут оно и случилось. Думаете стая бросила своих товарок в беде? Ага. Щязз! Они сидели на деревьях и тупо орали и каркали вызывая на помощь людей. Заткнулись только тогда, когда подошёл я и охранники. И такой афедрон. Вместо помощи - сэр Генри. И стая ринулась на моего друга.

- Ожидаемо.

Буркнул я и растянул свой самопал. Настоящая и лично мной изготовленная рогатка с силой натяжения в двадцать килограммов. В кусочке плотной кожи шарик от подшипника. Это смерть для любой птицы, ну кроме страуса. Да и то, вопрос? Если попасть в голову, то и страусу не выжить. В стае голов двести, туча ворон начала падать с деревьев, и я перешёл на беглый. Тут хрен промажешь даже если и захочешь, плотно идут, крыло к крылу.

Эпический разгром агрессора. Идём домой. Сэр Генри осоловел от мяса своих врагов, и сидя на руке только и может что тяжело вздыхать. Он уже сделал мне эмоциональное внушение. – «Дескать столько мяса бросить?! Да с ума сошёл»?! Пришлось напомнить, что вокруг не дичь и первозданная природа, а цивилизация. Сидит, нахохлился, дуется не понятно на кого? На цивилизацию поди? Зато теперь я спокоен. Сэра можно селить на улице. Кормить буду дома, а вот жить он будет на воле. Хотя? Стоит подумать о некой конструкции типа голубятни. Но со свободным вылетом в любое время дня и ночи. Да, да. Вы не знали? ВОроны, вполне себе и ночью летают и охотятся. В общем, вопрос с безопасностью Генри мы решили, охрана в полном шоке от такой жестокости, а мы с сэром почти довольны. Мясо брошено в лесу!!! Охотничек! Ещё и дуется?! Ничё. Мясо я ему куплю. Да и эта охота обойдётся мне в три тысячи долларов. А как вы думали? Все одобрено юридическим подразделением Сеа Групп. Хайтеры и папараци уже выкладывают в сети это побоище. Но мы же готовы? А как же!

Половина девятого утра. Тринадцатый этаж небоскрёба Сеа Групп. Стою в очереди на лифт. Ну а куда деваться? Больничный кончился, мордашка чистая, будьте любезны выйти на работу. Взлетаю на девяностый этаж, влетаю в свой кабинет, завожу компер и тут же хватаю трубку стационара и стучу по кнопкам.

- Господин Ли Мин Чок?

- Здравствуйте госпожа Пак.

- Я по поводу «охоты».

- Мы мониторим ситуацию. В сети уже три ролика.

- И?

- Пока рано о чем то говорить. Просмотров мало. Но комментарии весьма неоднозначные.

- А подробнее?

- Больше половины нитизенов на вашей стороне. Историю сэра Генри помнят. На стороне стаи ворон не слишком много народа.

- Ого! Я думала меня похоронят под Эверестом хейта.

- Мы тоже так думали. Но пока что, большинство людей за вас и на стороне сэра Генри. Немного позднее мы выложим в сеть запись. Нашли мы человека который занимается только врановыми. Работает он в сеульском зоопарке и имеет степень доктора орнитологии.

- Огромное вам спасибо, господин Ли.

- Не за что госпожа Пак. Вы очень умнО поступили, что заранее попросили нас осуществить поддержку. Если бы все так делали, скольких бы проблем мы бы просто избежали.

- Но штраф платить придётся?

- Разумеется. И в суд прийти, тоже придётся.

- Ничего. Зато сэр Генри в безопасности. После такого разгрома стая ворон покинула парк.

- Это так, госпожа Пак.

Пауза.

- Вы что-то ещё хотите узнать, госпожа?

- Нет, нет. Так. Мысли. До свидания господин Ли.

- Все под контролем. Не волнуйтесь, госпожа Пак.

Короткие гудки в трубке. Ладно. Теперь второй звонок.

Ким Ен Хи вторую неделю не мог выбраться из некой эйфории. Сказка! С ним случилась настоящая сказка. Все началось две недели назад. Вызов к начальнику Юр.Бюро и разумеется начальственная выволочка. А как же? Мало ли чего там?? А вот добрый пинок в задницу подчинённого он никогда лишним не бывает. Тем более что этого мальчишку вызвали на девяностый этаж! Тут уж и сам начальник Юр. Бюро был испуган и поэтому провёл накачку молодого Ена по полной.

И вот, весь такой «просветлённый и одухотворённый» Ен, оформил одноразовый пропуск на девяностый этаж и под присмотром охранника поднялся в святая святых Сеа Групп. Приёмная, два секретаря и наконец вызов.

-Доброго утра госпожа Ре Му Ши.

В глубоком поклоне склонился Ен.

- Присаживайтесь господин Ким ЕнХи.

Му закурила сигариллу и уставилась змеиными глазами в бедного Ена. Минута, две, Ен уже в полуобморочном состоянии и неожиданный вопрос.

- Господин Ким, что вы знаете о «Крокодилах Мурены»?

Нервно сглотнув комок в горле, Ен ответил.

- Госпожа. Я не могу называть подразделение кризисных топ менеджеров нашей корпорации крокодилами.

- Это ваше право. А вот то, что вы хотя бы знаете, что такие люди есть это вам в плюс, господин Ким.

- Благодарю госпожа.

- Итак. Нас десять человек и у каждого из нас свой штат помощников. Но буквально два дня назад к нам добавился ещё один человек. Моё предложение такое. Вы готовы войти в штат одиннадцатого крокодила и стать нянькой для очень неординарной особы?

Ен подорвался и очень низко поклонившись сказал.

- Огромная благодарность госпожа! Я приложу все силы и оправдаю ваше доверие.

- Не моё, Ен, доверие. Вы мне совершенно не нужны. Вам предстоит работать с очень сложным человеком. И если вы провалите ЕЁ доверие, места в Сеа Групп вам не будет. И не отвечайте прямо сейчас, я даю вам сутки на размышление. Охранник вас проводит в кабинет на этом этаже, где вы ознакомитесь с некими документами о госпоже Пак ЮнМи. Ответ от вас мне нужен завтра утром. Если вы откажетесь, Сеа Групп воспримет ваш отказ как взвешенную позицию, и вы вернётесь в свой отдел с неким повышением и более высокой зарплатой. Но если вы согласитесь, и не дай вам Будда, облажаетесь…?!

- Я понимаю госпожа.

- Идите господин Ким ЕнХи. Идите. Знакомьтесь с бумагами, и я жду от вас ответ завтра и не позднее десяти утра.

Утром Ен сидел в приёмной уже в половине девятого. Му влетела в приёмную без десяти и кивнув ему оповестила.

- Зря пришёл.

И взяла паузу. Сердце Ена сбойнуло, но он встал и низко поклонился.

- Доброго утра госпожа Ре Му Ши.

- Херовое у нас утро.

И мотнула головой.

- Жди пока. Раскидаю дела и приглашу.

В половине десятого поток посетителей схлынул и секретарь кивнула Ену.

- Проходите господин Ким.

Ен зашёл в кабинет и Му ему кивнула.

- Садись. Ну что? Жду твоего решения.

- Я согласен госпожа.

- Ух какой?! Прямо таки и согласен?

- Да госпожа.

- И что ты вчера вычитал? И самое главное. Что ты понял?

- Я скажу. Госпожа Пак совершенно неординарная личность. И мне не стыдно будет ей кланяться.

- Ладно. И вот тебе вводная. Госпожа Пак, этой ночью получила по морде, после чего сцепилась с обидчиком и вырубила его серией ударов. И?

Глаза на лоб у бедного Ена. Однако он собрался и резко начал накидывать предложения.

- Госпожа. У меня есть очень хороший и ценный человек. Ему шестьдесят пять лет, огромный опыт работы и огромные связи в судах и полиции.

- Ого! А ты вроде ничего так. Возможно и потянешь нашу Агдан.

- Простите?

- Агдан. Так госпожу Пак называет сама госпожа Ким МуРан.

- Да. Очень верно. Агдан.

Му взяла паузу и через минуту кивнула.

- Хорошо Ен. Ты переезжаешь на восьмидесятый этаж. Поддержки от тебя сейчас не требуется. Вопрос с мисс Агдан закрыт и решён положительно. Синяки с личика нашего крокодила сойдут за две недели и за это время ты обязан сформировать группу юридической поддержки для мисс Пак. Особый упор на отстаивание прав на музыку, песни, рассказы и кино. Ну и пригласи ко мне на собеседование своего знакомого. Уголовщина из нашей бандитки с Гванак Гу так и прёт, и лишний человек со связями в полиции и опытом работы в уголовной сфере лишним точно не будет.

- Что я могу ему обещать?

- Твой оклад семь миллионов вон, можешь обещать шесть.

- Это очень щедрое предложение госпожа. Штатное расписание?

- В Отделе кадров. Там же и сетка окладов. Я позвоню, и мы добавим место твоего зама для твоего протеже.

- Благодарю госпожа.

- Пока рано, Ен. Ты покажи себя, а самое главное найди контакт с Агдан. И пойми. Сеа Групп проще выгнать вас всех, чем лишится Агдан.

- Я понимаю госпожа.

- Удачи Ен. Она тебе и твоим людям точно не помешает.

И вот. Прошло две недели и Агдан вышла на работу. Ен сидит в своём новом кабинете и ждёт звонка от своей Хозяйки. Как оно там сложится? Да кто же знает то? Агдан. Агдан она как мина со взведённым механизмом задержки взрыва. Ты точно знаешь, что ахнет! Но вот когда? И в этот момент раздался звонок.

- Ахнуло!

Подумал Ен, и тяжело вздохнув, взял трубку.

Глава восьмая. Офисные интрижки.

Наконец то я признался коллегам, что они геи.

Если правду можно говорить только шёпотом, значит – страну захватили враги.

Юрий Шевчук.

МиниПлан.

В том же зале где меня представляла Му крокодилам, собрались все мои сотрудники. Смотрю на это куцее собрание и понимаю. Пахать мне предстоит как тому ишаку. Ладно. Шесть человек это уже команда. Хотя? Нет. Пять. Пацак собственной персоной сидит в кресле и посверкивает глазами. Все таки Мурена напинала его под задницу и это «Чудо» вышло на работу. Надежды на него никакой, да и не долго он с нами. Через два месяца он уйдёт в полевые лагеря, где будет держать испытания на право войти в состав Морской пехоты ЮК. А ещё через месяц, пацаку светит армия. Итак. Два месяца с Ким ДжуВоном в одной упряжке. Да выдержу, пофиг собственно. Ещё бы приспособить его куда??? Да хз короче?

Выхожу на сцену.

- Господа прошу внимания. Я Пак ЮнМи и моя должность Старший Консультант по вопросам Молодёжной культуры и спорта. Первое и самое важное что я хочу вам сказать. Я босс! Если есть возражения, и если есть желание привить в нашем коллективе корейские правила поведения, прошу этого человека встать и покинуть наше заседание.

Даю минуты паузы. Отлично. Все сидят и никто не оспаривает мою власть. Для Кореи, это уже безумно много. Ладно. Поехали дальше.

- Слегка кланяюсь.

- Спасибо господа. Итак, сейчас я вам расскажу чем наш отдел будет заниматься. Первое. Волна Халлю. Кто не слышал или не увлекается молодёжной культурой у вас будет время ознакомится с этим явлением очень подробно. Отныне и навсегда наша группа занимается Халлю. У нас нет выбора! Мы должны стать в этом вопросе не просто профессионалами, а лучшими из лучших. Почему? А потому что я не просто менеджер поставленный на проект. Я ТОП Менеджер. И самое главное слово для всех нас это «КРИЗИСНЫЙ». Чем занимаются кризисные топ менеджеры? Кто ответит?

Упс! Пацак тянет руку!

Благосклонно киваю.

- Прошу вас, и представьтесь пожалуйста.

ЧжуВон прилично так кланяется и громко говорит.

- Меня зовут Ким ДжуВон. Я младший наследник Сеа Групп, сын президента Ким ДонВука и внук матриарха Ким МуРан. Был срочно отозван из университета Сорбонны, это Париж, Франция.

Лёгкий гул. Я мило улыбаюсь.

- Как видите, мы тут не просто так. Наша задача настолько глобальна что семье Ким пришлось отозвать наследника и прикрепить его к нашей группе в качестве очень мощного тарана.

Киваю ДжуВону.

- Продолжайте господин Ким.

- Я начну с основных понятий которые известны даже школьникам старших классов.

- Хорошо. Освежить память всегда полезно.

- Итак. Менеджмент — это непрерывный процесс воздействия субъекта управления (руководителя или группы руководителей) на объект управления (компанию, группу или отдельных людей) с целью координации и организации их деятельности с помощью современных технологий, принципов, методов и средств для повышения эффективности работы.

Джу берет паузу.

- Это знают все. Возможно, сформулировать могут не все, но все понимают чем занимается любой руководитель. А теперь о кризисном менеджере.

Разберём само слово – кризис. Кризис (в переводе с латинского) — это решающая ситуация, поворотный момент. Именно «поворотный момент» в значении слова «кризис» указывает, что ситуацию можно изменить с разрушения на восстановление и развитие, если принять соответствующие решения.

Я даже пару раз в ладоши хлопнул. Однако?! Пацак не дурень и кое чего в этой Сорбонне в его тыкву вбили. Джу слегка улыбнулся и продолжил.

Понимая, что кризис может привести к краху или к резкому взлёту во многих компаниях начали вводить особо элитные группы управленцев с расширенными полномочиями. Для таких людей и групп была выведена следующая формулировка. Антикризисное управление, или кризис-менеджмент — это процесс спасения организации (объекта управления) от разрушающих воздействий и создание условий для её развития.

Джу улыбнулся, поклонился и посмотрев на меня заявил.

- Пока у меня всё, госпожа Пак.

И уже отдельный поклон в мою сторону. А вот у народа челюсти выпали. Младший хозяин! Мужик! Кланяется несовершеннолетней девчонке! Небо упало! Океан высох! Аааа! Я не стал заострять внимание на глупостях всяких, но конкретно напомнил.

- Господа. Вы все давали жесткие подписки о неразглашении. Прошу держать языки за зубами и не болтать по открытым линиям связи. Сотовые телефоны я отношу именно к открытым линиям.

И тут встал дед.

- Господа. Я Лю ЧенКу. Я юрист в области уголовного права и уже как неделю имею честь быть принятым в дружный коллектив Сеа Групп. Вопрос к вам, госпожа Пак.

- Слушаю вас.

- Если сотовые почти под запретом, как общаться?

- Спутник господа. Или стационарные телефоны подключённые к линии связи принадлежащей Сеа Групп. Спутниковые аппараты получите после моей заявки в СБ корпорации. А пока старайтесь поменьше болтать по сотовым.

- Благодарю мисс Пак.

Дедок сел а я продолжил.

- Итак. Наша задача стать самыми лучшими в области политики и практики направленной на молодёжь. Именно подростки от десяти и до семнадцати и именно молодые люди от семнадцати до двадцати пяти и есть наш основной фокус. Мы созданы для работы именно с этими людьми. И не только в Корее, Китае, Японии или других восточных странах Тихоокеанского бассейна. НЕТ! Мы должны влиять на умы молодёжи по всему миру. Включая такие страны как США, Канада, Европа и даже страны Ближнего востока. Саудовская Аравия, и прочие королевства и эмираты это тоже наш фокус воздействия. Нам нужны умы ВСЕЙ молодёжи, всех стран мира.

Даже у Джу челюсть выкатилась. Все остальные просто впали в ступор. Таких задач даже Государство Южная Корея не ставила перед собой. И упс! Корпорация?! Частники?! Да не поднять тему! Это же и ежу понятно! Только пуп развяжем да жидко обсеремся на потеху всему миру.

Мило улыбаюсь.

- Мы не будем торопиться. Огромного слона никто сразу не проглотит. Мы будем кушать слона по кусочку, и в конечном итоге, мы этого слона скушаем.

Джу покачал головой в великом сомнении, но промолчал. Вот и правильно. Пацакам слово не давали.

- Я постараюсь объяснить, потому что вижу ваше огромное недоверие. Первый аспект. Кто знает сколько весь мир тратит на развлечения?

Полная тишина мне в ответ. Киваю.

- Конечно. Над этим вопросом мало кто задумывается. Мы идём в кино с семьёй, мы тратим на каждый билет от двадцати до ста тысяч вон в зависимости от качества фильма, мы покупаем кока-колу, попкорн, кофе и пирожные в буфете, и по просьбе детей мы покупаем мерч. По итогу, поход семьи в кино выливается в сумму равную ста или даже пятисот долларов. Это так? Я не ошиблась?

Народ закивал и одобрительно загудел.

- А теперь я назову просто дикую цифру которую весь мир тратит за один год на ВСЕ. Подчёркиваю, на ВСЕ развлечения.

Беру паузу и заколачиваю огромный гвоздь в головы моих людей.

- ОДИН ТРИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.

- Ох мать! Да как..?! Быть не может?! Да неее!!

Поднимаю руку.

- Это правдивая цифра и я вам дам ссылку на доклад который готовили для цвета голливудского продюсерства. Доклад с отчётом за прошлый год и его опубликовали буквально две недели назад. Сеа Групп решительно собирается откусить от столь жирного пирога свой кусочек. Это первое.

Беру паузу и даю пару минут на бурное обсуждение а затем опять поднимаю руку.

- Это ещё не все. Есть и второе. И это второе намного важнее денег. Да, да. Я не оговорилась. Кто может сказать, а что же важнее денег?

Руку поднял наш Дедушка.

- Прошу вас господин Лю.

- Влияние.

- И это абсолютно правильный ответ. Влияние на умы молодёжи разных стран и приятные воспоминания молодости дадут Сеа Групп огромные преференции.

- Господин Лю. В вашей молодости кто был звездой?

- Эээ? По мне так певцы трота очень даже хороши. Мы очень сильно любили эти песни и даже пытались тренькать на гитарах и что то там петь.

- Отлично. Назовите самого звёздного певца из вашей молодости.

- Да тут и думать не надо. Пак ДунШо. Мистер Шод, это сценическое имя.

- А теперь представим такую ситуацию. Лично сам, мистер Шод, пришёл к вам и начал обговаривать условия контракта? Условия тендера примерно одинаковы для всех и именно от вашего голоса зависит кто выиграет этот тендер. Неужели вы, не окажете некой преференции для своего кумира молодости?

- Ого!!

А все остальные тут же резко задумались ставя себя именно в такое положение. Я поднимаю палец вверх.

- Вооот господа! Именно для будущего мы и будем работать. Дети вырастут, встанут во главе огромных корпораций или даже во главе стран, но эти дети всегда будут помнить кумиров своей юности. А значит, они никогда не забудут что эти кумиры пели и танцевали под ласковой дланью Сеа Групп. Просто не забыть и при случае напомнить. И вуаля! Будущая Сеа Групп уже имеет преференции.

- Достойная цель.

Неожиданно высказался ДжуВон.

- Спасибо господин Ким. Я тоже в этом уверена.

Опять молча смотрю на притихших, но уже вдохновлённых сотрудников.

- Я рада господа, что мы прониклись и пришли к пониманию важности нашей работы. А теперь перейдём к конкретике. Так сказать, от глобальных и мутных прожектов, вернёмся в серую обыденность.

Беру паузу.

- Первый и важнейший вопрос. Где брать людей? По штатному расписанию у нас двести семнадцать человек, а по факту нас семеро вместе со мной и господином Кимом. Люди? Ответственные, знающие языки, и профессионалы своего дела. И вы все уже ознакомлены с внутренними правилами корпорации.

Делаю паузу.

- До всех довели, что из подразделений Сеа Групп в команды кризисных менеджеров запрещено набирать работников? Если кто-то не понял, я проясню. Команда кризисного менеджера обладает расширенными полномочиями. Мы суд последней инстанции. Кроме этого мы ещё и приговоры исполняем. Выкинуть служащего из любого кресла это для нас совсем не проблема. Поэтому, в команды кризисных менеджеров набирают людей с улицы. Никаких дружеских связей с любым работником Сеа Групп не допускается. Мы не имеем права на жалость, на чувство корпоративного единения, на вхожесть в какой либо внутренний клан корпорации. Нам это категорически запрещено. Это ясно?

Все задумчиво закивали головами, даже ДжуВон как то призадумался. По сути, команда кризисного менеджера это суд, прокурор, палач в одном флаконе. Полномочия у меня, да и у любого «крокодила» такие, что мы вполне можем и акционера подвинуть. Да, да. Есть схемы размыва акций, есть схемы игры на бирже, есть схемы создания паники на бирже. Да много чего есть. В конце концов есть специалисты в штате у СанУ. Ага. Можно и устранить и устроить торжественные похороны. Такая вот у меня работа, на сегодняшний день. И я просто обязан вколотить эти моменты в головы ВСЕХ своих подчинённых. Ну и для пущей корпоративной спайки нашей команды я сделал заказ. Не, не. Не бухалово. Я заказал очень дорогие ….? Сейчас напишу.

- Господа. Прошу всех выйти и построится на сцене.

Пять минут и все стоят. Джу в неком лёгком удивлении, все остальные с любопытством в глазах.

- Я ввожу новое правило. Вся моя команда под номером одиннадцать будет носить отличительные знаки. ВСЕ должны видеть с кем они имеют дело.

Начал с самого крайнего. Из пакета достаю семь коробочек и открыв их разглядываю номера.

- Вот. Номер один. Значок члена команды «11» под номером один вручается господину Ким ДжуВону. Носите с честью, господин Ким. Носите и помните три правила. Первое правило. Крокодилы своих не бросают. Второе правило. Крокодилы никогда не бывают бывшими или ушедшими на пенсию. Мы всегда на самой передовой под обстрелом. И третье правило. Мы все братья и сестры. Пускай не по крови, но по духу. Мы Орден. В самом настоящем и правильном понимании этого слова. Кто не понял, читайте о Рыцарских орденах Европы.

Ох и проняло народ! Реально! До печёнок пробрало. Даже ДжуВон как то расправил плечи и задрал голову. Все таки, своя родная стая для любого человека это именно то что ему всегда не хватает. И только попав в СВОЮ стаю, человек понимает, что ОН НУЖЕН и что его место именно тут. Я дал этим людям БРАТСТВО и реальное ДЕЛО. Вот так вот. Идея Перуна. Но если честно, я просто не ожидал такого эффекта. Вот жеж???! Сам в полном шоке. А казалось бы? Обычный значок с номером??? Правда дорогой, и качество отменное, ну и золотишко потрачено конечно. НО?! Если честно, я в тот момент и сам не понял что же такое я сотворил. Вернее - СОЗДАЛ. Ну да будут моменты, буду описывать и рассказывать. Прошёлся вдоль строя. Лично сам, заранее заготовленным шилом кручу дыры в лацканах пиджаков, вставляю болт крепления и под широкую шайбу прикручиваю ЗНАК. Ну а че? Миленький такой крокодильчик в позе атаки с распахнутой пастью и зубами. На теле крокодила выполненного из золота номер – «11». Все! Мы единое целое! Мы команда. И тут меня осенило.

- Господа. Вольно. Разойдись. Я не надолго вас покину. Буквально десять или двадцать минут.

Вылетаю из конференц-зала и бегу нашу столовую. Не забыли что это по факту ресторан? Через пятнадцать минут в зал входит официант, толкая перед собой столик на колёсах. На столике три бутылки шампанского и лёгкая закуска из фруктов. Клубника, виноград и всякое такое. Этот момент надо обязательно закрепить в памяти фужером алкоголя. Даже я сам, позволил себе несколько глотков шампусика. И пошло дело! Да и не могло оно не пойти. А вечером я выдал всем флэшки с видео. На память. А как же! Конференц-зал пишут в СБ. Мало ли чего? Так что вызвонил СанУ и он дал добро. Этот час на видео стал ЗНАКОВЫМ не только для нас, но и для всей Сеа Групп. Подробности будут, но всему своё время. А пока что, мы засели за разработку МиниПлана. Плана на ближайшую перспективу.

Два часа пополудни. Дописываем вроде как утверждённый план. Криков и ору было ого го сколько. Но как то все утряслось и мы наконец то вроде бы нашли общий знаменатель и тут звонок на рацию.

- Ты где?

- Госпожа Ре Му Ши. Эээ? Мы в конференц-зале. Совещание провожу.

- Обедала?

- Ээ? Нет. Не до обеда было, как то.

Тяжело вздыхаю, и понимаю, что опять хочу жрать.

- У тебя полчаса на обед, а потом скачками в центр.

- Какой центр?!

Возмущённо удивляюсь.

- Юна! Компания и лично госпожа Ким куда тебя направляла?

Морщу лобик и даже моск пытаясь вспомнить, и сдаюсь.

- Я не помню.

- Аджжж! Что за девка пустоголовая! Курсы для вегунинов! Забыла?!

- Ох мля!!

- Вот! Именно против ЭТОГО и направлены эти курсы. Ты же совсем не кореянка! Маты летят как от грузчиков в порту! Все. Полчаса на обед и скачками в центр подготовки. Вопросы?

- Никак нет.

- Ой! Не делай мне личико из кимчи.

- Время то как жалко, уууу…!

Начинаю я стонать.

- Все! Разговоры и стоны отменяю! Полчаса!

- Пфррр.

Но фыркать было поздно, Му сбросила канал. Поворачиваюсь к своим и развожу руками.

- Вот так вот. Меня в центр выпинали. Работайте без меня, и давайте уже расходится. Мы же все про обед забыли. Спускайтесь на свой этаж.

- Госпожа? А когда вы вернётесь? И что за центр?

Пожимаю плечами.

- Я не знаю? Не была ещё ни разу. А Центр? Там вегунинов учат корейскому поведению, языку и прочему. Меня туда давно определили, только вот заболела я и две недели дома была.

Все с удивлением на меня уставились, а вот пацака даже в краску кинуло. Напомнил я ему, про «болезнь». Это че? Это совесть чели? Ой не верю!

Еду. Под конвоем. Му решила что надо бы меня сопроводить и сдать с рук на руки и поехала с нами. Образовался конвой из четырёх машин, но Му забрала меня в свой броневичок.

- Ну? Рассказывай. Контакт установлен?

- Вроде да. Народ адекватный, даже принц особо не фыркал.

- Это очень хорошо.

- Чеж хорошего? Я не знаю куда его приткнуть а людей и в самом деле не хватает.

- Людей ищут. Кандидатов полно, но шлака очень много. Сама понимаешь, сеять и отбирать это не просто.

- Ага. А работать надо уже сейчас.

- А куда тебе торопится? Ты и так делов наделала на шесть лет вперёд.

Улыбается Му. И я рискнул спросить.

- Му? А что там с верфями происходит?

Му уставилась на меня пронзительным взглядом и пожевав губы уточнила.

- Кто разрешил ТАКИЕ вопросы задавать?

- Разрешил?!

Пытаюсь сделать удивление. Му скептически смотрит на мои театральные потуги.

- Ю. Ты с Муреной поговори.

- Угу. Ну хоть скажи, там все нормально?

- Да что за девка такая?! Липучка прямо! Нормально там все!

- Ну нормально, значит нормально.

Юна надула губки и отвернулась в окно. Минут через пять Му подсела вплотную и приобняв моё тельце зашептала в ухо.

- Не дай тебе боги сболтнуть!

Тут же разворачиваюсь, и выпучив глазёнки, возбуждённо шепчу в ответ.

- Я как рыба мороженная!

- Мы отозвали заявку на тендер авианосца.

- О мляяя!

Хлоп! Огребаюсь по губам ладошкой Му.

- Да че?!

Штадах. Прилетает подзатыльник.

- Всё! Молчу

- Вот и молчи. Идиотка такая! Короче. Господин Ким ДунВок в США, дело идёт к подписанию огромного контракта. Американцы готовы отдать нам заказ на строительство десяти газовозных танкеров и трёх последних эсминцев серии Arleigh Burke.

- Ваууу!

- Узнала? Забудь!

- Я же деффочка. Все выдуло из слабого моска. Ничё не помню.

Му хихикнула. И тут же докопалась до меня.

- Давай и ты делись.

- Чем?

- Почему мы снялись с тендера на авианосец?

Становлюсь очень серьёзным.

- Му. Извини. Но к делам Сеа Групп мой ответ не имеет никакого отношения. Это личное. Между мной и Муреной.

Секунд сорок Му что то там кубатурила в голове и потом кивнула.

- Я так и думала. Это ты. Но мои мысли это только мысли. Все Юна. Нам обоим следует забыть об этом разговоре.

- Да Му. Это очень полезно для целостности наших шкурок.

- Все на таком уровне?

- И даже на более высоком, Му. Нас даже спрашивать не будут. Кто, когда, где, кому? Вычистят ВСЕХ. И даже тех с кем общались полминуты.

- Ооох.

Му тяжело вздохнула и отсев от меня в другое кресло задумалась глядя в окно. В Сеуле холодный, моросящий дождь. Третье марта 2014 года. Мерзкая погодка. Бррр.

Ипический залёт. Облажался я по полной. И как говорится, ничто не предвещало беды. Ага. Все началось с диктанта. Две идеальные по корейским меркам аджумы встретили нас поклонами и после протокольного бла бла меня увели в недра центра. Школа по сути. Но имеется общежитие для приезжих вегунинов, спортзал, спортгородок и даже бассейн. Центр Социальной Адаптации был одним из самых дорогих в Сеуле и разумеется его рейтинг шкалил во всех сетях и таблицах. Первое место короче, и с большим отрывом. Итак. Залёт. Мною были написаны два диктанта. Один на общепризнанном во всей Корее хангыле и второй диктант я писал на почти забытом и мало применяемом ханча. Ханча кстати, пишется столбцами ибо это китайская письменность. И упс!

Держу в руках свой тест. Держу и офигеваю. Тридцать баллов за диктант на китайском ханча и сорок восемь баллов за диктант на хангыле. Ошарашенно поворачиваюсь к Му. И это по стобальной шкале???!! Я двоечник??!!!

- Это че?

У Юны глаза как у европейки а на мордочке полнейшее удивление. Даже играть не надо! Да я сам в шоке!

Му взяла оба листка и увидев итоговые цифры даже ладонью ротик закрыла в ужасе.

- Это так и есть что ли?!

Поворачиваюсь к учителю, которая проводила тест.

- Госпожа учитель? А вы не могли допустить ошибки при проверке работ?

Му тут же оттирает меня за свою спину и кланяется.

- Вот видите, госпожа Ни. Никакого понимания вежливости и социальной дистанции. Именно поэтому мы и хотим что бы вы и ваш центр очень серьёзно занялся воспитанием госпожи Пак.

Аджума закивала головой и взяла за руку Му.

- Госпожа Ре. Вы сделали правильный выбор. Мы берёмся за воспитание госпожи Пак. Но случай действительно очень сложный. Боюсь, что двух месяцев нам не хватит.

- Сеа Групп готова оплатить ВСЁ. И дополнительное время для обучения, и личных преподавателей. Надеюсь, индивидуальные занятия у вас не запрещены?

- Напротив, госпожа Ре. Госпоже Пак, очень полезно заниматься по отдельной программе.

Вот так вот! За меня, меня женили. И что самое противное! В центр я должен ездить каждый день! И не на два часа, а на четыре. Добавили два часа занятий с репетиторами и увеличили время с двух месяцев до….Аааааа!! Полгода!!! Чёртов Ад Чосон! Но как?! Как я мог завалить диктанты?! Да я даже в Москве, в институте - ТАК ДЕРЬМОВО не писал!! Это ли не жопа?! Нее. Надо будет при очередной встрече с Милосердной этот вопрос задать. Кошмаааар!

Злой и дёрганный я влетел в свой кабинет. Плюхаю задницу в кресло.

- Чай хочу.

Выношу вердикт и поднявшись топаю в столовую, но внутреннюю рацию схватил. Что за жизнь? У такого чинушы как я даже чай некому заварить. Кресло в небесах стоит а чая нет. Это вот как? Где моя секретарша с ногами от шеи?!

В нашем ресторане хорошо. Заказываю чай и шоколадку. Потихоньку успокаиваюсь, все таки шоколад на женские организмы действует умиротворяюще. Ладно. Будем знать и носить с собой. Эээх. Ладно. Растёкся на диванчике, туфли скинул, тепло от пола горячего, чай, шоколадка – жизнь. Будем жить.

Блям, блям. СМСка на рацию прилетела.

- Мааать!

Быстро обуваюсь и подзываю официанта для расчёта. И хопа.

- Госпожа Пак.

Официант вежливо кланяется.

- Поступило распоряжение от Начальника Хозяйственно-Административного департамента. Приказано с ВАС денег не брать.

Пучу глаза. Потом здравый смысл берет верх.

- А могу ли я получить ксерокопию этого приказа?

- Конечно. Пять, семь минут, госпожа Пак.

- Я подожду.

И с чего бы? Явно МуРан суетнулась. Только зачем? Это такие мелочи. Неее. Это не её уровень! А кто тогда? Хм? Интрига, мать её офисная! А звякну ка я СанУ. Он начальник СБ, пускай у него голова болит. Набираю.

- Пак ЮнМи?

- Она самая, господин СанУ.

- Проблемы?

- Странности.

- Это ещё хуже. Докладывай коротко.

- С меня не берут денег в нашей столовой. Ссылаются на приказ начальника департамента хозяйственной части.

- Я понял. Извини отключаюсь, позже позвоню. Напиши СМС на мой номер. Это будет как официальное заявление.

- Спасибо.

Быстро строчу донос и вижу как официант возвращается с бумагой.

Кланяюсь.

- Спасибо аджосии.

- Не за что. Там пришпилен нулевой чек.

Кланяюсь ещё ниже.

- Благодарю аджосии.

Иду по коридору и задумавшись над странностями отпускаю тушку на волю. И неожиданно меня пронзает ПАНИКА. Ага. Вот прямо ТАКАЯ ПАНИКА! Встал как вкопанный и озираясь смотрю вокруг, даже повернулся пару раз вокруг оси.

- Епт! Масок – шоу нет, террорюги-шахида тоже не видать. И????? Впорос повис в голове и тут до меня толстошкурого допёрло!!!

- Маааать!!!

И я рванул. Куда? Да блин! В женскую комнату! Вот куда! Времечко прямо на минуты пошло, вот-вот клапан сорвёт и залью я весь этаж кровишшээй! Месячные! Ну ГуаньИнь!! А я то и не понял сразу что моё тельце мне всякие сигналы подаёт. Дебил!

Управившись в самом раздражённом состоянии захожу в приёмную господины Пак ДанЧока. Опять кланяюсь секретарям и достав рацию говорю.

- У меня СМС пришёл. Меня вызвал господин СЕО.

Оценив меня с ног до головы, тётка подняла трубку и через минуту кивнула на дверь.

- Вас ждут, госпожа Пак.

Вваливаюсь в кабинет. Опять поклон.

- Доброго дня господин Пак.

Сухой мужик посмотрел на меня выцветшими глазами и очень сухо ответил.

- Госпожа Пак. Вызов ушёл пятнадцать минут назад. Моё время строго расписано и я надеюсь что опозданий больше не будет.

Чет как то он меня выбесил и я врезал.

- Я была в комнате гигиены. Месячные начались.

О! И этого сухаря я отправила в нокаут. Пучит глаза и воздух хватает ртом. А говорили что этого педанта никто и никогда не выводил из себя. Ниче. Пак ЮнМи сделает из тебя человека!

Мужик вернулся в себя и поджав губы кивнул на стул.

- Присаживайся. Причина принимается как уважительная. Но не стоит об этом говорить в присутствии мужчин.

- Вы не мужчина, сабоним.

Глаза на лоб. Вот я молодец! Дважды выбить такого сухаря! Страйк! Форева! В смысле файтин кончено.

- А кто же я, по твоему.

Немного шипяще выдавил наш руководитель.

- В этом кресле вы функция. Вы самый главный руководитель в отсутствии господина Км ДунВока. И я ответила на запрос не мужчины а функции.

- Хм?

Мужик откинулся в кресло и даже слегка улыбнулся. Мааать! Третий пробой! Да я мать его снайпер!

- Ну хорошо. Я вызвал тебя по делу.

- Внимательно слушаю.

Достаю блокнот из своего титанового портфельчика и зажима в руке карандаш.

- Не нужно записывать. Ты даже формально мне не подчиняешься. Ты в личном штате госпожи Ким МуРан. Это просто разговор двух…

И тут он выдал. ОН УЛЫБНУЛСЯ и закончил фразу.

- Двух функций.

Юна хихикнула и я спрятал блокнот в портфель.

- Очень хорошо. Один из моих помощников очень лестно о тебе отозвался. Дескать, скорость реакции и решение самых сложных задач просто феноменальная.

- Эээ? Это очень завышенная характеристика, сабоним. Но мне лестно такое услышать от Вас.

Мужик раздражённо махнул рукой.

- Не городи лишние сущности. Итак. У меня возникла проблема. Уже два совещания все мои умники, да и я сам, мы топчемся на месте. Реши вопрос и я выплачу тебе большую премию.

- Я могу узнать о проблеме более подробно?

- Конечно.

Мужик снял трубку и попросил секретаря принести папку за номером …

- Держи. Садись за гостевой стол и читай. Самое главное не отвлекай меня.

- Ааа…?

- Нет. Из кабинета эта папка не выйдет.

- Понятно.

За полчаса ознакомился с содержимым и понял что я глуп. Суть в чем? Сеульская Танковая Атака. Помните? А помните моё предложение на совещании? Ага. Я сказал что в танках нет спутниковой навигации и именно поэтому танк ушёл с дороги и сорвался в овраг. Я самонадеянный идиот. Современный корейский танк который готовили на выставку оружия в Абу-Даби просто НЕ МОЖЕТ не иметь спутникового позиционирования, да он даже связь имеет спутниковую. Но моя идея пошла в народ, в массы и семья Ким зацепились за возможность что то откусить от бюджета корейской армии. Короче. Суть в чем. Из за бурана танк потерял спутник. Сигнал пропал. И разумеется все средства навигации вырубились. Танк ослеп. Работала только УКВ связь, да и то на коротких дистанциях, сотовая связь тоже пропала, а вот КВ показала себя отлично. Связь со штабом была и была она только по КВ. Связь между машинами осуществлялась по УКВ, так как машинки были рядом. И возник вопрос. В том числе и у военных. А что же делать в такой ситуации. Ну допустим как пример. Прорыв на север в Пухкан и упс – буран! И все машины потерялись в горах или непонятно где. Самый логичный вариант решения проблемы это отдать приказ ВСЕМ СТОП. И ждать пока погода наладится. Но это же вояки! И вояки кинули клич и объявили тендер. Сумму тендера назвать? Как всегда у армейских, сумма поражает. Пять миллиардов долларов! И это только на НИОКР! Если все испытания покажут что идея верная и рабочая то тот кто выдаст самый жизнеспособный вариант тот и получит ЗАКАЗ. Ага. На сто двадцать миллиардов долларов. Да, да. Там ещё и флот в этот вопрос влез. Флоту ТОЖЕ НАДО. И навигацию, в буран со штормом, и денег в карман адмиралам. Вот и зависли наши умные мужи. Нужно же ПРИДУМАТЬ идею! И только потом отдавать её в разработку, благо армия и флот оплачивают НИОКР. А с идеями тут плохо. Будет ещё разговор. А пока что, меня припахали к рождению ИДЕИ.

Вот где я – гуманитарий и музыкант, и где идеи по глобальному позиционированию объектов? Это для меня не просто тёмный лес, это Тайга дремучая и болото гиблое. Однако, выбора не было и реноме моё надо держать высоко. И я принялся рассуждать логически. Через пять минут я понял одно. Нужно как то установить связь со спутником. – «Гениально Серёга! Ты просто Коперник и даже цельный радар с ИИ в одном флаконе». Покривив мордашку на такого тупенького себя, я все же продолжил свои размышлизмы. И упс! Первая мысля была о воздушном шарике. Ну тупость полная. Его утащит бураном и …забыли короче. Ракета! О! Идея. МиниРакета которая стартует строго вертикально. Хм? А это вообще возможно? Напрягаю свой гуманитарный моск и вспоминаю что где то слышал или читал про некого «Гироскопа». Вроде бы этот монстр и рулит ракетами??? О! Горизонтальная стабилизация полёта!! Вот чё вспомнил!!! Даже сам удивился ТАКИМ глобальным знаниям о ракетной технике. Хз конечно, но как умное слово для моего имиджа сойдёт. Ну? Взлетела и даже строго вертикально. И даже пробила все бураны, тучи и облака и поймала спутники. И че? Как передать инфу на танк? Радиосвязь? Ага! На весь мир крикнуть мы ТУТ! Присылайте ракеты на вот эти координаты! Заждались уже. Да и со связью в буран просто беда. Остаётся что? Правильно провод! И тут я вспомнил рассказы отца. Он проходил сборы и стрелял по танкам из ПТУР. Три месяца полигона в семидесятых годах, после чего получил погоны лейтенанта и забыл про армию. Так вот. Эти самые ПТУРы они и есть ракеты привязанные проволокой к пульту управления. Вот ей, ей не вру! А если заменить на оптический кабель? А если ещё в эту ракетку примухоморить связь со спутником? Ну в смысле, приёмопередатчик, да ещё усугубить парашютом дабы ракетка подольше болталась и давала связь? О! Мысля однако. Достаю блокнот и начинаю рисовать красивую и вертикально стоящую ракету на красивом танке. Затем взлёт, тросик с оптикой, передача данных по геолокации, и наконец парашют и возможность связи по спутнику. Получился некий комикс с короткими пояснениями.

Встаю. Подхожу к столу. Мужик весь в делах. На столе гора бумаг, которые он разбирает и подписывает. И не абы как. Постоянно лезет в комп и что то там проверяет, внимательно читает, и очень часто звонит кому то и что то там уточняет. Писец какая работа нудная! Я бы через неделю вышел в окно.

Кланяюсь.

- Сабоним. Я думаю что проблему можно решить вот так.

Протягиваю бумажки с рисунками. Две минуты и мужик встаёт.

- Госпожа Пак. Благодарю. Ваша идея стоит того что бы собрать расширенное заседание и обсудить все подробно. И сразу вопрос. Приглашать вас на это заседание?

Мотаю головой.

- Нет, нет! Там будут учёные, конструкторы. Я ничего не понимаю в железках! Это будет моим позором.

- Я так и думал. Если совет примет решение разрабатывать твою идею, то твоя премия будет равна одному миллиарду вон. Согласна?

Епта! Миллион баксов?! За полчаса работы?!

Киваю головой.

- Конечно. Я согласна.

- Отлично. И во всех бумагах я заставлю указать, что идея твоя. Возможно, что совет акционеров, прислушается к моему мнению, и ты начнёшь получать роялти. Это немного, но постоянно. На десятилетия и каждый год стабильные деньги.

Низко кланяюсь. Все-таки, он нормальный мужик.

- Огромная вам благодарность, сабоним.

- Не за что, Пак ЮнМи. Ты расшила очень узкое горлышко. Ты эти деньги заработала честно.

- Я могу идти?

- Конечно. Иди и работай хорошо.

Мужик опять перешёл на сухой и менторский тон. А и хрен с ним. Как человек он норм, а то что такой сухарь, так работа такая.

Глава девятая. Начало.

Не надо на меня жаловаться! Я вас достала?! А теперь представьте каково мне. Двадцать четыре часа! Семь дней в неделю! И не сбежишь на перекур!

- Вот скажи! В тебе есть хоть что то хорошее?!

- Конечно. Аппетит.

Эргофобия – боязнь работы.

- Вы думали что я ленивая?! Хрен то там! Я больная! А вот и справочка от врача.

Народ должен жить хорошо.Народ должен жить.Народ должен.

Законопроект принят с поправками в трех чтениях.

Совершенно разбитый, я дополз до своего кабинета и упал в кресло. Слабость, низ живота режет, почки ноют как больные зубы.

- Господи. Ну нафига?! А?!

И тут я вспомнил. В моем кабинете есть комната отдыха!!

- А не полежать ли благородному дону после трудов праведных?

Встаю и кряхтя как старый дед ползу до двери.

- А тут очень даже очень.

Шкафы с бельём, идеальный пол без единой пылинки, несколько футонов в углу. Раскатываю матрасик, простынка, подушечка, одеяльце, ровное тепло от пола …., хрррр. Вырубился я моментально, только успев завернутся в одеяло.

Проснулся я от зова природы.

- Ох мляяя!

В комнате темно. Ну так то ясно, на такую высоту рекламные огни и освещение не добивает.

- Епт! Сколько время?

Нашариваю свою рацию и врубаю экран.

- Маааать! Одиннадцать пропущенных!!! Три часа ночи???!!

Поворачиваю экран дабы подсветить под ноги и обнаруживаю тело. Кто то спит в паре метров от меня, завёрнутый в одеяло. Глаз задёргался, и я на цыпках приблизился к спящей тушке.

- Ну да кто бы сомневался то? Онни. Ясно. Дозвонится не смогли, затем был звонок моей охране и мамуля в ужасе отправила сестрицу на разведку и защиту. Да ужж?? Опять ты поднял на уши херову тучу народа.

В этот момент мой мочевой пузырь скрутило спазмом и я практически вылетел из комнаты в свой кабинет.

- Упс!!

Два охранника сидят на стульях и надев наушники смотрят огромный телевизор закреплённый на стене в кабинете. Махаю рукой и с пробуксовской вылетаю в коридор. Ага. В моей сумке прокладок НЕТ. Ну вот так вот. Не купил. Зато прокладки есть в комнате гигиены. Там же есть унитазы и душ. Вот туда то я и лечу расправив крылья.

Как ни странно в здании были люди. Это я уже потом, после устранения всех неприятностей заметил. И упс! ВСТРЕЧА. Иду обратно, настроение никакое, тело хоть и отдохнуло немного, но все равно как надо не фурыкает. В общем иду, куксюсь и заворачиваю за угол.

- ЮнМи?!

Очень удивлённый моим появлением меня тормозит наш Главный. Господин Пак ДанЧок.

- Сабоним?!

Кланяюсь, и не менее его, удивлённо уточняю.

- А почему вы на работе?

Сухарь поджал губы но все таки соизволил ответить на мое хамство.

- Я работаю, а вот что ты тут делаешь? Ты хочешь что бы наша компания платила за тебя штраф выставленный трудовой инспекцией?

Глаза на лоб.

- Штраф?! За что?!

- Ты несовершеннолетняя.

Сухо доложил очевидный факт «Сухарь».

- Эээ? Аааа?

Выскочил я без парика, и вполне свободно, озабоченно почесал затылок.

- Я не подумала. Простите меня.

Опять кланяюсь.

- Ну хорошо. Я отдам распоряжение и охрана начнёт следить за твоим рабочим временем. Второй вопрос. Что ты делаешь в здании Сеа Групп в половине четвёртого ночи?

Поджимаю губки, начинаю вздыхать и ковырять носком туфельки паркет.

- Я, эээ? Ну это. Вот.

- Очень информативно. А можно как то развернуть и доложить более подробно?

Вот жеж? Доложить ему. И чего докладывать? Опять вздыхаю и начинаю колоться.

- Мне так плохо было. Ууу! И я… Ну..Я уснула. Вот. Проснулась. Ночью.

Неожиданно мужик растёр ладонью лицо и развернулся.

- Секретарь У.

Быстро подходит дама которая сидела в приёмной.

- Секретарь У, поговорите с мисс Пак, выясните обстоятельства и если это будет возможно доложите мне. Я ночую в гостинице, в своём номере.

Ну да. «Сухарь видать вспомнил о моей проблеме и решил свалить мутную тему на плечи более знающего и квалифицированного сотрудника.

- Мисс Пак?

Госпожа У, пристально уставилась на меня с немым вопросом. Пожимаю плечами и слегка развожу руками.

- Месячные. Начались неожиданно, вчера вечером. И из меня как всю силу выпили. Добралась до кабинета и пошла в комнату отдыха. Легла и только что проснулась.

Секретарь медленно кивнула головой.

- Это бывает. Цикл у тебя рваный?

- Ещё какой рваный. Прошлый месяц совсем ничего, а в этом второй раз сорвало.

- У врача была?

- Была. Говорит что все мои гормоны на пределе, по максимуму. Я оказывается ещё расту. Сама удивилась! Врач сказал что такое не часто но бывает, задержка развития а потом бурный рост.

- Понятно. И что мне сказать господину Пак ДанЧоку?

- Не знаю. Скажите правду. А я возьму справку у врача и сдам её в отдел кадров.

- Хорошо. Так и сделаем. Сейчас ты домой?

Раскрываю глаза.

- Не вижу смысла сонбе. Доеду, покушаю и сразу на работу возвращаться? Я пойду дальше спать.

- В свой кабинет?

- Конечно.

- У тебя же своя квартира. Почему не там?

- Не знаю. Да и не была я в ней. Вдруг там совсем пусто?

- Я поняла. Иди спать. Но дам совет. Прямо сейчас пройди входной турникет и вернись на работу через полчаса.

- Зачем?

- Разорви время нахождения в здании. Поверь. Так всем будет проще.

Кланяюсь.

- Спасибо сонбе У. Я так и сделаю.

- Иди. Уже очень поздно. И вот ещё что. Утром, рано, зайди в бытовой зал и отгладь свою юбку, и блузку. И ещё. Раз уж ты иногда ночуешь на работе, заведи себе; пижаму, предметы гигиены, смену белья и смену формы.

- Очень хороший совет, госпожа У. Благодарю вас. Прямо завтра и займусь.

Получасовая прогулка вокруг здания меня реально взбодрила. Охранник шёл рядом и никакого неудовольствия не выказывал. Странно как то. Никогда не думал что ночная прогулка по очень богатому и насыщенному полицией району будет с индивидуальным охранником. А район то и не спит! Движуха у народа конкретная. Куча ночных клубов, почти все магазины круглосуточные, света просто море, про рекламу сияющую и мигающую вообще молчим. Десятки кафе и уличных ресторанчиков. И люди. Очень богатые, независимые и смотрящие свысока даже на равных себе. Это не район, это огромный ПОНТ. Подумал я и немого хмыкнул на свои мысли. Но тут же отметил и другой факт. Люди тут, брезгливо – интеллектуальные. Ага. Смотрят на всех как на пустое место, а вот лица умные и глаза очень внимательные. В этом районе очень просто нарваться на человека который неизмеримо выше тебя по положению. И поэтому, основной доминантой летающей над районом был подспудный СТРАХ. Боязнь ошибки, которая может стоить очень дорого не только тебе, но и всей твоей семье.

Неожиданно, к нам приблизился выводок молодняка. Лет так по двадцать, двадцать пять каждому.

- О! Я выиграл!

Радостно воскликнул один чувак и тут же обратился ко мне.

- Ты же Агдан с Гваннак Гу? Ворон у тебя живёт? И тебя взяли на работу в Сея Групп! Я прав?

Человек семь, из которых четверо это девицы, обступили нас полумесяцем.

- Не имею чести быть вам представленной, господин «Некто». Но вы правы. Я Агдан с Гванак Гу. Есть проблемы? Претензии? Могу перетереть предъяву, если кинешь конечно.

Парень поднял руки.

- Нет. Я тебя просто узнал, и мы забились с Ченом на миллион. Я выиграл, ты Агдан - а Чен торчит мне лимон вон. Вся тема, к тебе претензий нет. А я, младший наследник –ХондюЧампши. Два процента мои. Пока я стою шесть миллионов долларов. Зовут меня Хегай МинЧхоль.

- О? Так ты из СССР?

- Ого! Откуда знаешь?

- Да так, читала. Инет он большой.

- Да. Мы двадцать лет назад из Казахстана приехали. Уже круто развернулись, свой флот. Рыбу ловим, крабов, гребешков. На жизнь хватает.

Перехожу на русский.

- Русский язык ещё помнишь?

Вы бы видели его глаза?! Да он даже подпрыгнул и взвизгнул! Чем и переполошил моего охранника. Полсекунды и я за спиной «шкафа». Хихикаю и выхожу обратно.

- Ты так не прыгай. Хихик.

Мин попучил глаза и помотав головой перешел на русский.

- Помню конечно! Да я на каникулы постоянно на родину мотаюсь. А ты то?! Откуда знаешь?!

- Да так, талант у меня. Уже семь языков подняла.

- Фьюююю!

Приствистнул Мин.

- Крутяк. Слушай! Я сразу понял, что ты крутая герла! Там в сети бойня идёт. Ты реально выступила, ворон нащёлкала девять штук. Да ещё и скормила трупы своему вОрону. Народ рвёт на пополам. Там опрос был, я за тебя лайкнул. Народ петиции в Голубой дом мутит. Но нитизены реально раскололись. Процентов семьдесят за тебя а остальные алчут твоей кровышшы!

- Нихренасе! Серьёзно?

- Да реально! Хочешь, с нашими девушками поговори. Мы все за тебя. Ну типа фанаты, хех! Кста?! Ты как вОрона назвала?

- Сэр Генри.

- Вау, вау, вау!!! Ну фсееее! Щя пост отправлю!! Там уже более тысячи имен в обсуждении.

- Вот жеж? Спасибо конечно. А чего не спите? Утро уже.

- Днюха у меня. Двадцать три года, отмечали в «Олене».

- Поздравляю. Извини, подарить нечего.

- Как это нечего?! Селфи!

- Хихик.

Это уже Юна наружу рвётся, этот позитивный баламут чем то её очаровал. Вот жеж! Правду говорят, что девки на плохих мальчиков западают. Махаю рукой.

- Давай. Сфоткаемся.

- Вау! Крутяк.

Пофотались, визитками обменялись. Мин оказался не промах. ПапА, выделил ему деньжат, и Мин вложился в две яхты. На райском острове Чеджу возят туристов, пикники всякие, дайвинг и прочие радости для платёжеспособных клиентов. Думаю, что и вопрос девочек с кокаином он тоже решит. Такой проныра натертый стеарином, ууу!

Вот на таком позитиве мы и вернулись в офис. Час в бытовом зале. Да сам в шоке! Серега Юркин гладит себе юбку! Полный П! Время, шесть утра. Пора онни будить. Ей же в универ, так что завтрак с меня.

Онни в это утро не ломалась и не стонала. Ну так. Два молодых мужика рядом, кхе хе. Быстро метнулась в душ, быстро оделась и накрасившись вышла из ванной королева королевой. Вот так вота! Затем сеструха принялась рассказывать.

- Да мы особо не волновались. Охранники нашли тебя буквально через минуту, и мама успокоилась.

- А ты то как сюда попала? И кто тебя на этот этаж пустил?

Онни выпучила глаза.

- Как кто? Охрана провела. Вот.

Сестренка вытащила одноразовый пропуск. У меня даже от сердца отлегло. Я тут себе представил штурм Башни в исполнении Пак СунОк и как то мне не по себе было. Но охрана опять меня выручила и надо бы мне очень сильно поблагодарить их начальника. Ну не суть. Суть вот в чем. СунОк притащила огромный баул со шмотками. И еще. Мама с дядюшкой Дуком приедут в десять утра и мы всей толпой идем смотреть квартиру. Сдалась мамуля. Отпустила меня и сестренку в собственную жизнь. Да уж. Даже не представляю сколько такое решение стоило ей слез и нервов?? Блин! Я скотин! И это однозначно!

Сводил онии в столовую, нормально так пожрали, и опять денег с меня брать не стали. Выдали чек с нулевым балансом. Вот жеж?! Ситуация совсем не однозначная и может развиться в крайне неблагоприятную. Блин?! Ладно. СанУ я настучал, пускай думает. А затем я наконец то добрался до своего репетиционного зала. Да, да. Вчера я в него так и не попал.

- Вау!!!

И есть от чего. Мне впихнули в зал, то о чем я думал, но как то стеснялся что ли? Полная студия звукозаписи!! От Ямахи. Девять миллионов долларов полный комплект, застесняешься тут от таких счетов. Огромный пульт, ну и все остальное. Даже барабанная установка в наличии. И еще. Рояль! Настоящий концертный рояль от все той же Ямахи. Это конечно не Австрия но инструмент не хуже австрийского. Видать человек который в моё отсутствие комплектовал студию нехилый откат от представителя Ямахи получил. Я бы, если бы не был таким стеснительным, отдал бы предпочтение Коргу и немецкой фирме RME. Вот что я бы взял. ФОТО.

И как вам пульт? А с учетом того что программа от фирмы RME мне не просто понравилась а я от нее в диком восторге?! Ладно. Сам виноват. Не надо скромничать и будет всем щастье.

Ну что есть то и есть. Тоже не плохо а очень даже хорошо. Выгнал всех, сел за рояль и до половины десятого гонял гаммы. Тренировки каждый день!! Надо взять за правило и не пропускать. Хотя? Ну вот что вчера было? Вот то-то! Организм просто сломался и выключил меня из мира сего. Бывает.

Вчетвером входим в квартиру. Онни и мама какие то подавленные, а вот дядя Дук выглядит веселым и с неким превосходством поглядывает на моих женщин. А вот я, как ни странно, отстраненно-нейтрален. Вот ничего не шелохнулось во мне. Наверное потому что я эту квартиру не зарабатывал в поте лица, не мечтал о ней бессонными ночами ну и все такое прочее. Она мне досталась совершенно неожиданно, и я даже не успел хоть как то удивиться или замереть в восхищении. Да больше вам скажу! Я про нее совсем забыл. Вспомнил только тогда когда Дук переехал в наш домик. В общем и целом, никаких чувств эта квартира во мне не вызывала. И вот. Заходим. На входе бронедверь с тремя замками. Да глаза на лоб! А за ней вторая дверь из серии, аля СССР семидесятые - больничная палата. Впрочем? ФОТО.

Видали? Вот и мы все офигели. НИ-ЧЕ-ГО! Только буковый паркет на теплом полу и одинокое кресло в углу. ВСЁ!! Стенки видели? Ага. Аля СССР, швейная фабрика Красное Кукуево. И ведь за вот этот ужоз, ужоз - кто то отдал просто дикие деньги строителям и дизайнерам. Зато окна огромные а за окнами во всю длину пустой комнаты лоджия огороженная от внешнего мира бронестеклами толщиной сто миллиметров и со светоотражающей зеркальной тонировкой.

Стою, чешу затылок. С париком я окончательно завязал и щеголяю ежиком высотой в половину сантиметра. Пофиг, мне мои нервы важнее. Развожу руками.

- Ну вот как то так. Вот такая квартира.

Онни разворачивается ко мне и вопрошает.

- Как тут жить?! Где кухня?! Где унитаз?! Где ванна?!

Пожимаю плечами.

- Не знаю, пошли искать, может двери есть какие?

- Точно!

Хлопает ладонями по своим ляжкам онни, и мы идем на поиски того чего нет. Идеальный и совершенно пустой квадрат размером 20Х10 метров, а вот высота меня приятно удивила. Метров пять или даже шесть, на глаз конечно. Ах да?! Как же я забыл то?! Одинокое кресло выданное в дар от неизвестного мецената. Зато я быстро нахожу трубы заткнутые заглушками.

- Су! Я нашла!

- Что?! Где?!

- Вот. Трубы. Тут надо ставить унитаз и ванну, и проводить отсюда трубы до будущей кухни.

- Ох! Божечки мои?!

Это уже мама. Опять развожу руками.

- Ма! Ну что ты? Зато двести квадратных метров и два стояночных места в подземной парковке навсегда мои. Нет, ну если не нравится, я могу все это продать. Десять миллионов долларов дадут прямо сегодня и буквально через два часа.

- Чтоооо???!!!

Зарычала онни.

- Вот им всем!

И скрутила по дуле на каждой руке.

- Двести миллионов за квадрат?! Да тут каждый час цена растет! Через три года эта квартира будет стоить сто миллиардов!

Ну так то да. Ценник на недвижимость в Каннам растет как бешенный бамбук. Так что сто миллионов долларов за двести квадратов это конечно много, но я уверен, что эту планку район возьмет лет так через пять – шесть.

Открываю распредщиток с автоматами и выношу вердикт.

- Жить тут нельзя. Подключен только обогрев пола и два кондиционера. Даже ни одной лампочки нет. Двенадцать автоматов а подключены пять штук, все остальные пустые. Унитаза нет, ванны нет. Сотовая связь в этом здании не работает а значит нужно вызывать связистов Сеа Групп что бы они на вот этот оптический кабель подключали оборудование, и дали связь, и интернет.

Стучу когтем по толстенному кабелю петлей уложенному в соседнем ящике.

- Это оптический кабель.

-Божечки мои?!

Это опять мама.

- Ма. Да не волнуйся ты так. Деньги у нас есть, деньги есть у меня на рабочей карте, тут делов на пару недель и можно вселяться.

Про свой оффшор молчу, лишнее это. И тут онни внесла очень нужное и вовремя прозвучавшее предложение.

- Дизайнер нужен. Мне эти стены совсем не нравятся. Я такой разгром только в фильмах про войну видела.

-Онни, ты гений! Все. Пойдемте отсюда. Перекусим в уличном кафе, а я и Су поищем в сети дизайнерское бюро.

Само понятно, что на работу я забил и на Центр тоже. Позвонил теткам в Центр, извинился. Затем позвонил Ре МуШи. Нарвался на проповедь, вежливо выслушал и конечно отказал. Нарвался на шипение и угрозы, но парировал тем, что сижу и весь такой, изобретаю для Сеа Групп совершенно новую линейку продукции.

- Му. Не надо мешать творческому процессу. Это реальные деньги при минимальных затратах и работа для пары тысяч человек.

Му замолчала и уточнила.

- Схема 30/70?

- Хм? Му, я боюсь что семьдесят процентов я проинвестировать не смогу.

- Оооу! Девочка?! Да ты не поняла как работает Сеа Групп! Тогда ответь на вопрос. Сколько человек работает в Сеа Групп?

- Ээ? В сети пишут что полмиллиона.

- Глупости там пишут. По факту, в Сеа Групп работает сорок семь тысяч человек. Из них, двенадцать тысяч работают в здании, напротив которого ты сидишь в кафе со своими родственниками.

- О мля! Настучали уже?

- Не настучали, а доложили.

Отрезала Му.

- Так вот. Все остальные четыреста пятьдесят тысяч людей это не работники, это партнеры. Любой человек, даже иностранец, может прийти в наш офис и предложить бизнес-план. Отдел развития его рассмотрит, и если они примут положительное решение, Сеа Групп, на сто процентов финансирует развитие бизнеса. Мало того. Наш партнер попадает под контроль и защиту предоставленную корпорацией. Мы обеспечиваем развитие бизнеса на всех уровнях до момента получения реальной и стабильной прибыли. После этого, партнер отправляется в свободное плавание и ежегодно его деятельность проверяется аудиторской проверкой корпорации. Понятно, что такое Сеа Групп?

- Нихренасее!!

- Вот так то, ребенок.

- Тогда я согласна. Дурой надо быть, что бы от таких условий отказаться!

- Отлично Ю. Готовь развернутый бизнес план и будет у тебя свой завод или фабрика выпускающий новую линейку товаров под брендом Сеа Групп.

- О мля! Круто!

- Вот жалко меня рядом нет?! По губам бы врезала так, что бы кровь брызнула! Агдан! И слов других нет!

- Да ладно, че?

- Ниче! Идиотка мелкая!

- Эээ? Ладно. Замяли. Лучше скажи что там за война в сети? Пока не было времени зайти на Lineили Naver. (https://mojseul.ru/kompanii/udar-s-vostoka.html «Очень интересно! Гугл пнули с Кореи и Японии»)

- Даже и не знаю что сказать, Ю. Наша страна раскололась на две части. Самый популярный запрос на поиск в Naver это слова – Самджоко, Агдан, Стрельба в Сеуле. Но самый топ запросов, это – «как сделать оружие Агдан»?

- Оох.

Беру паузу.

- Они идиоты?

- Они? Они люди. И мой ответ. Я не знаю. Но сейчас, ТЫ, самый популярный человек во всем Тихоокеанском регионе. По одной Японии запрос – «как сделать оружие Агдан» - перевалил за пятьдесят миллионов. В Корее, твое оружие ищут более семнадцати миллионов, в Китае твой убойный аппарат ищут двести семьдесят миллионов пользователей.

Беру паузу и пытаюсь осмыслить ЦИФРЫ и неожиданно принимаю решение.

- Му! Я сегодня вечером выйду в сеть. Буду стримить.

Теперь уже и Му зависла.

-Му?

- Ю.

Пауза.

- Ю, мне страшно.

- Тебе то чего?

Недоумеваю я.

- Ляпнешь глупость и вся твоя карьера улетит в сеульскую канализацию.

- Фигня вопрос. Я покажу как и из чего сделать рогатку. Ну и немного своей музыки поиграю.

- О Светлые Духи!

Опять пауза.

- Хорошо. Ты откуда стримить будешь?

- Ммм? А откуда надо?

- В нашем здании есть чудесно оборудованная студия.

- Отлично. Там синтезатор найдут?

- Там даже барабан найдут, этот, как его? Из Африки. О, вспомнила, там-там. Я его там лично видела.

- Лады. Значит, в семнадцать ноль, ноль - я возвращаюсь в офис.

- Оох.

- Му, ну не стони. Все нормально будет.

- Вот этого я и боюсь.

- С чего бы??!

- А с того! Твое «НОРМАЛЬНО», для реально нормального человека это ШОК.

Дую губки.

- Чего молчишь?

- Я не дура.

- Может, это и плохо. Сидела бы сейчас, готовилась к суныну, о будущем муже бы мечтала.

- Му! Иди нахрен! Блевану на стол, и ты будешь виновата! А я тебе счет с кафе пришлю!

- Хихик! Агдаааан!! Такая Агдан! Все. Я работать.

Му скинула канал. Сижу. И чего то я такой злой стал?

Сидим. Я чай пью, а все на меня смотрят.

- Ну чего?

- Ты с кем ругалась, дочка?

- Аа? Да не ругалась я. Так мам, рабочий момент.

- Оох. Доченька. Придержала бы ты язык. До добра ругань с ТАКИМИ людьми не доведет.

Тяжело вздыхаю.

- Хорошо мам. Я постараюсь.

Тут же сбрасываю с хвоста неприятный разговор с мамой.

- Су? Ты нашла дизайнера?

- Нашла. Переписываюсь.

- А чего там писать? Пускай едет и рулетку не забудет.

- Рулетка??

- Это такой прибор, Су. Он расстояние мерит.

- Ааа. Она много просит.

- Сколько?

- Семьсот тысяч за выезд и осмотр, и если закажем проект еще десять миллионов.

- Оох!

Это уже мама, и даже дядюшка Дук закачал головой.

- А ну ка! Набери ее.

- ЮнМи!

- Ма. Да я вежливо.

- Юна!

- Ну маа!

Киваю головой СунОк.

- Ну чего ждешь? Набирай.

Хех! Я Великий Торгаш! Сбил ценник моментально. Да еще и в долги загнал наглую дамочку.

- Доброго дня госпожа Ли.

- Доброго, доброго. Вы Пак СунОк? Я не ошиблась?

- Ошиблись госпожа. Я её тонсен. Меня зовут Пак ЮнМи, но я более известна как Агдан.

- Божечки мои! Сама Агдан?!

- Она самая госпожа Ли.

- Я вся внимание, госпожа Пак.

- Квартира моя, и ремонт нужен мне.

- И в чем проблема? Вы весьма обеспеченная особа.

- Не в том дело. У меня сегодня стрим. Вещать буду со своей странички в Line, ожидаю что смотреть меня будет не менее трехсот миллионов людей.

- Ого! Так ли это?

- Это скромно, но гарантированно. У меня такое предложение. Вы, через подставного нитизена, задаете вопрос о квартире подаренной мне Сеа Групп, а я упоминаю вас и вашу фирму как основного подрядчика. Позже, после ремонта и переезда я устрою еще один стрим и покажу что и как вы сделали.

Беру паузу. А вот тетка тут же все поняла.

- Госпожа Пак. Я немедленно выезжаю. Вам будут предоставлены самые эксклюзивные условия и лично я буду гарантировать самое лучшее качество работ.

- Благодарю госпожа Ли. И когда вас ждать?

- Буквально пятнадцать минут. Наш офис совсем близко от Башни Сеа Групп.

- Отлично. Ждем в кафе напротив Башни. Кафе Серебристый лотос.

- Я поняла. Это кафе я знаю. Пятнадцать минут и я буду.

Рву связь и улыбаясь подаю телефон ошарашенной онни.

- Вуаля! Ремонт и проект нам сделают безплатно.

- Божечки мои!!

Это уже обе две да в один голос. Переглядываемся с Дуком и улыбаемся.

СТРИМ

- Наши люди умирают от голода, милорд.

- Заявите на пресс-конференции, что количество бедных сокращается невиданными темпами. И не забудьте добавить - что эта заслуга нашей, правящей партии.

- Конечно, милорд.

Как управлять Вселенной и не привлечь внимание санитаров?

Пока мадам добиралась до кафе я присел на телефон. Надо поставить задачи для своих….??? Упс!! А я знаю кого я сейчас впрягу в хомут.

- Доброго дня господин Ким ДжуВон.

- Вау. Сама мисс Агдан снизошла до звонка?

- Шутки в сторону, господин Ким. Мне нужна группа Kara.

- Хорошо. Записал. На какое число их пригласить?

- На сегодня. Ровно в шестнадцать часов они должны быть в студии Сеа Групп.

- Это шутка?

- Господин Ким. Никаких шуток. Но я облегчу вашу задачу. Первое. В январе месяце из группы ушла Николь. Сейчас на выходе ЧжиЕн. Скорее всего она уйдет в апреле. И самое главное. Компания DSP Media уже третий год несет убытки. Хозяин и основатель компании Ли Хо Ён в 2010 году перенес инсульт и лежит при смерти. Его жена, Чхве Ми Кён оказалась туповатой для ведения бизнеса. Короче. У вас все карты на руках и мне нужна Кара сегодня, в четыре часа дня, в здании Башни. Где то в недрах башни имеется студия, привезешь группу и жди меня в студии. Вопросы?

- Я постараюсь.

- Не надо стараться! Надо сделать! Вопросы?

- Я не могу отвечать за …

- Надо! Считай что это приказ и считай что это жесткая проверка твоих возможностей. На счету нашей группы миллиард долларов. Надею…

- Сколько?!!

Возопил пацак.

- Не важно. С тебя группа, а с оплатой их услуг и если понадобится штрафов, я разберусь сама. C'est clair?!(это понятно?! Фр.)

- Вьи мадемуазель.

- Не забудь сказать самое важное. Стрим будут смотреть триста миллионов человек из всех стран нашего региона включая Китай. И самое важное. Девчонки пускай оденут юбки покороче а шортики потеснее.

- Фффррр! Чтоооо?!

- Ты с кофе осторожнее, не обожгись. Не забудь! Шортики! Это важно. Работай.

Сбрасываю канал и опять вижу дикие взгляды.

- Да что опять?

- Ким ДжуВон?!

Шипя возопила онни.

- И чего?

- Ты совсем дура?! Он чеболь! Он твой хозяин!

- С чего бы? Он работает у меня в отделе. Кстати. Ты тоже работаешь у меня в отделе.

У всех троих глаза на лбу. Отмахиваюсь.

- Не мешайте. Еще куча дел.

Набираю Му.

- Еще раз привет.

- Говори быстро.

- Мне нужен имидж.

- Что?

- Имидж. Как выглядит Агдан? Я то это вижу совсем не по корейски. Позвони в Дом моды и пускай в темпе вальса придумает мне сценический имидж. Заеду к ним через пару или тройку часов.

- Совсем охренела? Кто такие дела за часы решает? Это на месяцы работы! Идиотка мелкая!

- Нету у нас месяцев. Есть два или три часа. Скажи им что я приеду лично и я уже штатный крокодил Мурены. Пообещай большую премию или агромадные проблемы. Все. Отбой.

Сбрасываю канал и ищу контакт нашей Сеа Групповской студии. Мне на мой аппарат залили базу телефонов Сеа Групп, так что осталось только найти.

- Доброго дня. Это Пак ЮнМи, консультант госпожи Ким МуРан по Молодежной культуре и спорту. Негласная должность – Крокодил Мурены.

- Ого! Слышали про вас. Госпожа Ре МуШи уже звонила. Если не ошибаюсь, мисс Агдан?

- Абсолютно верно, аджосии..??

- Чжоу Вень, госпожа.

- Спасибо. Мне нужны два оператора с камерами.

- Хорошо. Когда и где?

- Прямо сейчас. Напротив Башни, кафе Серебристый лотос.

- Я знаю это кафе. Двадцать минут госпожа.

- Хм? Ну хорошо. И ни минутой дольше.

- Разумеется.

Кладу смарт на стол и улыбаюсь моим опешившим и находящимся в ступоре родственникам.

- Вот и все. Теперь мой стрим точно получится.

- Оох. Дочка. Он же чеболь.

Махаю рукой.

- Да какой он чеболь? Бездельник он. Его ко мне на перевоспитание отдали. Пускай хорошо потрудится.

Онни даже глаза в потолок закатила и выдала из себя нечто невразумительное и писклявое.

- Ыыыиитиии.

- Конечно онни. Как только выйдешь на работу я и тебя запрягу до дрожжи в руках и коленках.

Дядюшка Дук хрюкнул, но под строгим взглядом мамы осекся.

Глава десятая. Походно-зарабатывательная.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

************************************************************8

Думать что дураки поумнеют – самая опасная форма оптимизма.

**********************************************

Нет кнута? Врежь пряником.

***********************************************

Грета Тумберг, призвала весь Китай отказаться от палочек для еды, ибо это миллионы деревьев в год спиленных на корню.

Китайцы вежливо призвали Грету вернуться в школу, где она узнает что палочки делают из бамбука, а бамбук это трава и растет он по метру в сутки.

И еще китайцы призвали Грету и её дебилов друзей, из ЭкоОрды, отказаться от туалетной бумаги и перестать вытирать задницу от говна. Ибо туалетная бумага это уже срубленные деревья.

Госпожа Ли прискакала минут через семь после моего последнего звонка. Вежливо приглашаю её за стол и извиняюсь за то что придется дожидаться операторов с камерами.

- А вы время зря не теряете, мисс Агдан.

Мило улыбается женщина.

- А зачем его терять? Надо ковать железо не отходя от кассы.

- Хихик. Очень странное и веселое построение фразы, но я кажется поняла что вы имели в виду.

Представляю всех между собой и заказываю кофе для миссис Ли. Ну да. У нее кольцо на пальце. Редкий случай для Кореи, замужняя дама и работает. Пока сидели немного обговорили по нашим с сестрой хотелкам.

- Да нам многого и не нужно. Ванна, туалет, кухня и место для сна. Выделить как то место общей площади. Там телевизор, диванчик какой. Собственно и все.

- Стены там ужасные.

Влезает в интересный разговор СунОк.

- Они сырые?

Беспокоится Ли.

- Ну что вы? Нет конечно. Откуда взяться сырости на сто девятом этаже?

- Не скажите мисс Пак. Иногда бывают внутренние протечки и вода, далеко не всегда идет сверху вниз. Я видела когда вода приходила от соседей сбоку.

Глаза на лоб.

- Это как?

- Капиллярный приток. Это долго объяснять.

- Ну у нас все стандартно и сухо.

- И что же такого в ваших стенах?

Ли возвращает разговор на путь истинный.

- Они разбитые!

Возмущается онни.

- Совсем?!

В небольшой панике переспрашивает Ли. Махаю рукой.

- Онии помолчи! Там какому то идиоту пришла в голову мысль сделать жесткий лофт. Стены выполнены битым кирпичом с кавернами и такое ощущение что по ним из пулемета стреляли.

- Ага. Начинаю понимать. И что вы хотите?

Пожимаю плечами.

- Не знаю. Штукатурка возможно, затем покраска или обои? Я не знаю. Для этого мы и вызвали вас, госпожа Ли.

- Это не сложно. Выровнять гипсокартонном и стены будут идеально ровными.

Думаю, потом еще думаю. Не нравится мне. Идет внутренне отторжение гипсокартона.

- Ммм? Не уверена. А если доской?

- Доской?!

Удивляется Ли.

- Да. Доски.

- Эээ? Может фанера?

Предлагает Ли. Меня аж передернуло. Вспомнил как пять часов отмывал крашенный потолок из фанеры в нашем домике. Никогда Мурене этого не прощу. Мотаю головой.

- Уку. Только не фанера!

- Ну хорошо, мы подумаем.

Опять квартира.

- Божечки мои!

Вскрикивает и взмахивает руками Ли. На камеру конечно. Аджосии Чжоу реально обо мне побеспокоился и с операторами прислал самого себя в качестве режиссера-постановщика. Некоторые эпизоды по пять раз переснимаем. Очень ответственный дядечка оказался. Теперь моя очередь играть.

- Эээ? Вы о чем, госпожа Ли?

- Потолки! Сейчас я промерю высоту.

Ли вытаскивает из кофра электронную рулетку, оператор все берет крупным планом.

- Пять метров и восемьдесят сантиметров! Госпожа Пак. Я вас поздравляю со столь удачным приобретением.

Продолжаю играть тупенькую девицу. Делаю удивленно-кавайную мордочку и пищу вопрос.

- Да? Я такая радая! А о чем вы?

- Второй этаж госпожа Пак. Ваша спальня и спальня вашей сестры будет располагаться на втором этаже. Это вам добавит как минимум семьдесят или даже сто квадратных метров полезной площади.

Вырубаем запись. Сейчас будет сцена с моей сестрой. Трудно идет. Онни просто замирает перед камерой и впадает с полную отключку. Ага. Как те бандерлоги перед Каа. Седьмой дубль а сестренка только пучит глаза, и трясет её от страха как в лихорадке малярийной. Наконец я не выдерживаю.

- Аджосии Чжоу. Давайте поступим следующим образом. Одна камера, будет иногда и неожиданно для моих родственников, их снимать. Потом вы выберете наиболее красивые кадры и смонтируете в короткий фильм. А вторая камера будет писать меня и миссис Ли. Мы и будем основным составом.

Чжоу растирает лицо ладонями.

- Наверное вы правы, госпожа Пак. Давайте попробуем сделать так как предложили вы.

Ли реальная тетка. А еще она отлично рисует и пространственное мышление у нее просто шкалит. Да и фантазией с генерацией идей, боги ее не обделили. Хотя? Училась она в Берлине. И это сразу же сказывается на качестве мышления. В конечном итоге, Ли, прямо на камеру накидала некие картинки.

- Госпожа Пак. Я вижу это вот так.

ФОТО.

- Ооо! Это великолепно! Нет! Это гениально! Очень креативно миссис Ли. Огромная экономия пространства!

Ли на камеру смущается.

- Ну что вы мисс Пак? Такие идеи не редкость. Особенно в Европе.

- Я рада что вы о них знаете, миссис Ли.

- Это моя работа, мисс Пак.

Ох и актриса?! Гениально смущается.

- А вот это вид со второго этажа на выгороженную предметами интерьера гостиную.

ФОТО.

Что то меня царапает. О!

- Госпожа Ли. Окно на втором этаже от пола до потолка. Спросоня есть вероятность выйти в окно. Давайте поставим стенку и подоконник до пояса. Нуу? Вот так примерно.

- Оо! Мисс Пак. Это очень существенное замечание. Конечно, так и сделаем.

Ли берет еще один лист и через десять минут мы получаем фантастический результат. Все таки она почти гений. Очень быстро рисует! По факту, у нас на руках уже готовый проект.

ФОТО.

Вот такая вот девичья спаленка со шкафами для шмоток и огромной кроватью. Неожиданно просыпается от ступора мама. Берет листы, рассматривает и аккуратно положив их на подоконник сильно обнимает Ли.

- Спасибо госпожа Ли. Я такая счастливая! Мои доченьки будут жить как в раю.

Операторы не облажались, все снято с двух ракурсов. А мне как по сердцу серпом. Это же истинные и искренние чувства а я их в рекламу, на продажу. Упрямо мотаю головой и принимаю решение. Сцена очень мощная в эмоциональном плане но я её вырежу. Для семейного архива – ДА, а вот на потребу пиплу – ХРЕН! И дулю с маслом. Да и кроватку я у себя урежу. Мне нужен столик для компа и место для Корга. Пару шкафов для шмоток убрать и как раз самое оно получится.

Напоследок дал поручение аджосии, на организацию прямых каналов. Еще одна задача которую я повесил на Чжоу это подстрочный перевод. Китайский, японский, тайский, филиппинский. Этого хватит на первый раз. С кем прямые каналы? Ну узнаете. Собственно все, пора ехать и даже лететь. К четырем часам дня мне надо вернуться в Башню.

Едем. Домой едем. Мне надо забрать Сэра Генри. А как без него? Обязательно нужно его показать на стриме. Главное действующее лицо из за которого разгорелся весь скандал. Клетка для него куплена и давно, вот только он в ней ни разу не сидел. Вернее, после покупки я его один раз туда засунул. Дверь не закрывал само понятно. Генри походил, взгромоздился на жердочку, попытался расправить крылья и уперся ими в сетку. Недовольно каркнул и выйдя из клетки очень долго смотрел мне в глаза. Пришлось смотреть и честно отвечать на вопросы. Много вопросов. Договорились. А куда деваться? Иногда придется его возить, к тому же ветеринару, ну и как сейчас на съемку. Но клетка ему жутко не понравилась. Ладно, прорвемся.

Генри чуял меня. Не успел я выйти из своей бронемашинки как он тут же появился и нарезая круги над моей головой радостно каркал. Достаю из сумки перчатку и махаю рукой.

- На посадку сэр Генри, есть разговор.

Штадах. Разогнанное тело сэра плюхнулось на руку и меня поволокло в строну от машины.

- Эй! Полегче!

Генри извинительно каркнул и перебрав лапами устроился поудобнее. А вокруг нас моментально выросла толпа с телефонами, камерами и даже с профессиональными камерами.

- Один вопрос мисс Агдан. И от меня вопрос Юна! Я блогер! Свободный! Ты убила животных! Ты преступница! Несколько десятков придурков растянули плакат с эмблемой Гринпис и орали как идиоты. А потом в меня полетели гнилые бананы и прочие дары природы с истекшим сроком годности. Закрыл меня охранник которому прилетело гнилью в дорогой костюм. Охрана тут же встала в стенку.

- Нихренасе! Сэр Генри? Вы готовы ответить на пару вопросов. Едко ухмыляясь уточнил я позицию своего друга.

- Кааар.

Генри поднял голову и важно выпрямился чуть ли не в струнку.

- Ну и отлично. Заодно и о стриме объявим.

Махаю рукой и подойдя к охране интересуюсь как провести короткую пресс-конференцию и при этот не получить по своей тушке чем либо тяжелым или острым. Начальник смены оценил обстановку и все увеличивающееся количество озабоченных неадекватов и посоветовал отступить в кафе и встать на пороге лестницы.

- Госпожа. В случае атаки, вы всегда сможете уйти на второй этаж. Там хорошая позиция и вы сможете общаться с людьми без опаски за свое тело.

- Так и поступим. Очень ценный совет аджосии. Охраннику закрывшему меня я лично куплю три костюма в нашем Доме моды.

- Это наша работа. Это вам спасибо, за то что интересуетесь мнением охраны и слушаете советы профессионалов. О костюме же не беспокойтесь. Это форма и её нам выдают.

Обменявшись любезностями я поднял руку и прокричал.

- Господа! Дамы! Проведем короткую встречу в кафе. Прошу за мной.

И тут произошло то что впоследствии назвали Гваннак-эффект. Ага. По названию нашего района. Уже вскользь упоминал что райончик у нас ТОТ еще. Грубые, жестокие люди проживают в Гваннак Гу. Ну это для неадекватов, а вот для своих? О да. Наш район за своих готов любому в глотку вцепится. Видимо аджумы вечно заседающие в нашем кафе увидели исходящую угрозу и быстро позвонили кому нужно. И видимо те кто нужен находились вот прямо совсем рядом. Ага. Так я и поверил что аджумы заранее не побеспокоились. Впрочем, благодарность им. Ну и закусон с выпивкой за счет кафе. Кхе, хе. Короче. Не прошло и двух минут как позади собравшейся толпы раздался треск мотоциклов и толпу начали теснить крепкие парни в коже и шлемах. Ну вы поняли да? Бич всего района, банда байкеров и рокеров, под командованием совершенно отмороженного на голову мужика по кличке Бенджа. Это вольное склонение двух слов и как бы переводится очень грозно. Человек-змей. Чем они занимались? Да бог весть? Но деньжата у них водились. Аппараты у всей бригады очень дорогие. Но когда по телевизору объявили что в Сеуле появился маньяк насилующий школьниц, то около всех пяти школ района появились патрули на мотоциклах. В общем Бенджа и его банда были в авторитете и сейчас эта кавалерия очень вовремя появилась из за холмов. Крутые рокеры очень резко уронили зеленых на землю, потоптались на транспарантах и резко навели порядок в очереди из папарацци и блогеров. Пришлось прорываться сквозь охрану и подойти в Бенджу.

- Хай Бенджу!

- О! Герла Агдан! Ты как? Не помяли придурки?

- У меня охрана. А у вас проблемы будут. Зеленые это сила, даже в парламенте фракция есть.

- Плевать. Посижу пару месяцев, мне не привыкать. Меня на рыбном рынке хорошо знают, отрабатываю социальные часы почти постоянно.

- Не пойдет. В этот раз так не будет.

Бенджу хмыкнул и с удивлением уставился на меня. Набираю Деда!

- Аджосии Лю! Очень срочно требуется ваша помощь.

- Кто, где, за что задержали, какой участок?

Конкретный Дед. Даже не рассусоливать не стал.

- Сейчас узнаю.

Поворачиваюсь к Бенджу.

- Полное имя и в какой участок заберут тебя и твоих мальчишек?

- Адвокат что ли?

- Лучше. Он из бывших копов, он решальщик. Слышал про таких?

- О мля! Круто взлетела, Агдан. Решальщики мало кому по карману.

- На трубку и я тебе советую рассказать ВСЮ правду. Вы помяли Зеленых. Ты понимаешь что будет?

- Да ниче не будет.

- Бенджу. У них даже в парламенте своя группа депутатов.

И тут пришел инсайд.

- Оба на!

Толкаю в руку байкера свою трубу и зависаю в инсайде.

Три минуты разговора и Бенджу протягивает мне свой смарт.

- Держи Агдан. Похоже мы вляпались, да?

- Посмотрим. Но без этого Деда ты присел на реальный срок.

- Да понял я.

И тут Бенджу вытянул голову и привстал на цыпочки.

- Ой мляяя!

- Че там?

- Малыш Шу! Это ли не пи@дец?! И кто его вызвал? О Милосердная! Наши аджумы совсем мозги пропили в вашем кафе.

Закрываю глаза и в легкой панике пытаюсь придумать как мне нейтрализовать Малыша. Малыш Шу, он умственно отсталый. Но при этом имеет рост два метра и семь сантиметров, и вес под двести килограммов. Силища такая что Малыш свободно таскает по пять мешков цемента за один раз. Ага. Он работает подсобником в строительной бригаде и у него есть своя ниша. Он ПЕРЕНОСИТ ГРУЗЫ. Надевает на спину деревянную полку и тащит на ней двести пятьдесят килограмм груза за раз. А еще у него бывают срывы. В такие дни он напивается пива и выходит на охоту. Охотится он на наших местных баб. Местные то знают как с Малышом обращаться, если уж поймал то стой и не дергайся. Он пока всю не общупает и не намнет сиськи, не отпустит. Насилия от него нет, нестояк в виду психической травмы а вот щупать он просто обожает. Да и когда Малыш начинает бухать то аджумы тут же обзванивают всех подружек, те своих подружек и через полчаса все бабы и девки с района знают что Малыш выходит на охоту. Но это местные. А ведь у нас бывают и чужие. Кхе, хе. Пару раз Малыш зажимал левых теток, ох и визгу было! Ууу!

Быстро подхожу к старшему смены.

- Аджосии. У нас проблемы.

- Что случилось?

- Малыша Шу вызвали.

- Мм? Это кто?

- Долго объяснять, я попробую утащить его в кафе и плотно накормить. Может и пронесет Милосердная?

- Он опасен?

Пожимаю плечами.

- Он умственно отсталый и огромный как слон с силой и нравом носорога. Я попробую, иначе он всех пришлых раскидает как котят.

- О Боги! Госпожа, я вас прикрою.

- Ни в коем случае. Он меня знает а вас нет.

Старший только вздохнул.

Бегу к Малышу и подбежав хватаю его за руку.

- Ого! Кто к нам в гости?! Малыш Шу! Пошли скорее в кафе! Там столько вкусного у мамы!

- Ээммэм! Малыш замер пытаясь осмыслить новую вводную. Он то шел кулаки чесать, а тут оказывается праздник какой то???

- Эээм? Ээ? Юна?

- Она самая, Малыш Шу! Пойдем скорее! Кушать будем.

Тяну гору и понимаю что если он сам не пошевелится то хрен я его сдвину, да я его даже качнуть не смогу.

- Птичка?

- Да! Это мой ВОрон, сэр Генри.

- Черный. Блестит.

Малыш начал улыбаться. Хороший признак.

- Можно?

- Погладить?

Малыш закивал головой и разулыбался.

- Сейчас спрошу.

- Сэр Генри, это Малыш Шу. Он большой, но безвредный. Он спрашивает, можно ли тебя погладить?

Сэр пристально уставился глазами на Малыша и неожиданно потек серый туман.

- Эй? Ты чего творишь?

Клац клювом. - Не мешай.

- Ох мляяя!

Клац боле жестко. Типа заткнись. Стою молчу. Серый туман впитывается в тело Малыша и Генри отмирает. И тут же скакнул на руку к Малышу.

- Аджжж!

Зашипел Малыш

- Ох!!

Охаю в ужасе. Вдруг башку моему сэру свернет?

Ага. Когти. Но Малыш пошипел и стерпел, а ворон усевшись на руку Малыша поехал в наше кафе на человеке – горе. Да, да. Вы правильно поняли. Сэр Генри связал несколько тысяч нейронных связей в голове Малыша Шу и запустил формирование этих самых нейронных сетей. Через годик или полтора, Малыш Шу станет обычным человеком. И да! Потенция тоже восстановится.

Завожу в кафе Малыша и немного поклонившись пристально смотрю на аджум.

- И кто из вас?

У одной тетки глаза забегали.

- Тааак. Аджума Хе Да? И зачем вы Малышу позвонили?

- Юночка! Ну как же?! Тебя чуть не разорвали!

Тяжело вздыхаю.

- Оох!

Осуждающе качаю головой и веду Малыша к свободному месту за столом. Так то у нас аншлаг постоянный, но по случаю моего приезда все сталкеры и папарацци свалили на улицу.

- Садись Малыш Шу. Отдай мне птицу и жди, сейчас принесут много еды.

- Птииичка.

Очень нежно, Малыш погладил Генри по крылу и слегка подкинул руку. Генри одним прыжком скакнул на мою руку и как будто не при делах начал копать клювом свои перья.

Отдаю приказ на кухню. Захожу и низко кланяюсь. Заслужили женщины.

- Доброго дня аджумы. Малыша накормить от пуза. Вот сколько съест столько и давать. Пива не давать!! Если начнет бузить и требовать пиво, не давать даже за деньги! Сразу меня зовите!

Наша повар только кивнула. А официантка подняла ладонь и ответила.

- Ты беги Ю, мы тут сами разберемся. Матери Малыша уже позвонили, Хе На уже бежит сюда. Хозяйка приехала?

- Да. Мамуля переодевается, они с онни сейчас спустятся. Госпожу Хе На тоже накормите, за нас счет и можете бутылочку соджу дать.

- Иди, иди, мы не дуры, разберемся. Толпа бездельников только тебя и ждала, иди уже, к ним.

Ворчливо отозвалась повар.

Да уж. Дел у повара, вообще от плиты не отойти, две официантки и две кухонные бегают как заведенные. У матушки средне - суточный общий чек взлетел к ста сорока тысячам, а оборот к пяти с половиной миллионам вон! Это предел, того, что можно отжать с десяти столиков и барной стойки. Мамуле даже пришлось закупать элитный алкоголь. Эти блогеры и папарацци оказались совсем не бедные ребята. Даже вина итало - французского разлива бухают. Нашли место, где Шато да Бароло спрашивать! Это вам не Каннам - это Гваннак. У нас народ по дешевому соджу практикуется. Да и когда я увидел что сухим Бароло запивают кимчи??! Шок, мать его дегустатора корейского! Потом вспомнил как на скамейке в парке сидели после игры на свадьбе - пили коньяк и закусывали его квашенной капустой. Понять и простить. Кхе, хе. Да! Важно! Надо бы нашим работникам подкинуть премию. Хорошую такую премию, тяжеловесную.

Выхожу на улицу и объявляю.

- Господа! Дамы! Я не буду испытывать ваше терпение. Через полчаса, в кафе состоится очень короткая пресс-конференция. Эта пресс-конференция предназначена для объявления. Очень важного для меня объявления. Ждите господа, ждите и согласуйте список вопросов. После объявления важной новости я отвечу ровно на шесть вопросов.

Низко кланяюсь.

- Извините меня, но на большее у меня просто не будет времени.

Опять низкий поклон и шепнув начальнику смены .. – за мной - я ушел в кафе.

Растет у нас в кафе растение. В кадке. Вот на фоне этого …эээ? Да хз? Пускай будет фикус. На фоне этой густой зелени меня и сфоткал начальник охраны с сэром Генри на плече. Больно то как! Ууу! Ну да потерплю ради дела. После чего, забрав свой смарт с фотографией я ушел на второй этаж. Работать надо. Инсайд не просто так, и мне надо нанести упреждающий удар.

Самый обычный сайт. Проще некуда. Сайт – магазин. Таких сайтов пытающихся повторить взлет Амазон миллионы в сети. Но именно этот сайт мне и нужен. Зачем? Ооо! Перун он дядька ого го какой. Взял да и вселил своего виртуального аватара в сеть. Представляете какую он власть получил? Это вам не церковь и не мечеть с синагогой. Это ГЛОБАЛЬНАЯ СЕТЬ которая есть ВЕЗДЕ. Только вот для всего населения планеты этот сайт самый обычный, а вот для меня? Для меня это реальный канал связи с Перуном и источник ЛЮБОЙ информации в мире. Напомню. Сейчас 2014 год и СЕТЬ ВЕЗДЕ.

Втыкаю флешку и запускаю с флэшки браузер. Флешка от Перуна, и …? Читайте. Магия почти. Браузер запустился и в правом углу загорелась иконка молнии. Эта молния сигнализировала что виртуальный двойник Перуна засек вход в интернет и сейчас начнет проводить мероприятия по идентификации пользователя. Да, да. В сети сидит не Бог в полном понимании этого слова, в сети сидит цифровой помощник БОГА. Ну скажем так. Секретарь с весьма урезанным функционалом, и если соотносить возможности секретаря с Хозяином, то функционал у оного ну очень бедный. Но для мира Земли, такой секретарь это вундерфавля. Взлом и проникновение куда угодно и добыча любой информации? ЛЕГКО! За секунды. А вот прибить кого либо? Увы. Нет такой возможности. Зато я могу отдать приказ и Секретарь введет вирус в компьютер автомобиля или самолета и вуаля. Тормоза отказали на скорости в сто километров в час, или двигатели заглохли на высоте в десять километров. НО! Приказ Секретарю могу отдать только Я или Сам Перун. И еще одна функция. Секретарь имеет возможность связаться с САМИМ Божеством. Собственно все. Еще скажите что это мало? Ага. Молнии он конечно метать не может, да вот только в нашем мире, информация, намного убойнее любой молнии.

За двадцать минут скачиваю порядка гигабайта текстов, фоток и видео. И зависаю в раздумьях. Вскрылся один из каналов финансирования корейских «зеленых». Жирный такой канал! И мне надо решить прямо сейчас дилемму. Грабить или не грабить? С одной стороны семьсот двадцать миллионов долларов это 0,72 МИЛЛИАРДА. А с другой стороны я не смогу натравить прокуратуру на всю эту «зелень». Пару секунд и мне приходит в голову странная но верная мысль.

-«Серега. Если ты реально зацепишь «зеленых» то спонсоры всей этой гнили из США, Англии и прочие либерасты просто утопят Сеа Групп. Оно тебе надо? Да ни в одно место! А вот если исчезнет такой огромный транш то нашим «Зеленым» будет не до мелкой стычки на районе».

- Однозначно грабим!

Отдаю приказ. Две минуты и счет пуст. Еще две минуты и деньги разогнаны на сотни счетов банков Африки, особенно Нигерии. Еще две минуты и все деньги сконцентрированы на транзитном счете Барклай банка и Института религиозных дел(банк Ватикана). А потом был бабах. Шесть сорок миллионов долларов упали на мой оффшор а восемьдесят миллионов были загнаны на восемь счетов восьмидесяти детских домов….??? Нее! Не в Южной Корее! В России! Зачем? А зачем мне могущие возникнуть вопросы? Пропало 720 млн и опа, на счету появилось 720 млн. Настораживает однако. А вот так, оно все красиво и без подозрений. Ну и детским домам реально и очень богато помочь является благом. Бедные директора наверное с ума сойдут от такого анонима. А Россия? Да большая она. И даже если и возникнут малейшие подозрения все спишут на русских хакеров. Экий жупел для западных придурков. Затем ткнул в кнопочку – «Оплатить налоги». Ткнул и возрыдал. Тридцать шесть миллионов!!! Шесть процентов!!! Аааа! Героически подтверждаю платеж. Вот и отлично. Полюбовавшись на красивую цифру на счету я закрыл банк-клиент и запросил у Секретаря отчет по переводу.

- Все транзакции затерты. Отчеты операционных систем вычищены за сутки. Завтра, ожидаемо начнутся перебои в проводке платежей. Все начнут искать пропавшие деньги. Послезавтра все поймут что деньги пропали безвозвратно и вернутся к обычному рабочему графику.

- Страховщики?

- Оффшорные счета не страхуют. Зеленые никак и никогда эти деньги не вернут.

- Как депутатская группа себя ведет?

- Пока никак. Все спокойно. Проверка счета будет произведена по графику. Завтра в обед.

- Понятно. Значит сегодня мне только и остается что кланяться и извинятся.

- Шестьсот с лишним миллионов на счету, разве они этого не стоят?

- Стоят. Не переломлюсь.

- Согласен.

- Да и масса информации на руках. Есть чем слегка куснуть Зеленых. Жаль не могу проявить и показать всему миру их настоящие планы.

- Время придет, покажешь.

- Да, да.

Я задумчиво постучал когтями по столешне и разорвал коннект. Затем в редакторе сметал на скору руку пригласительный и распечатал двадцать штук. Подписал их лично сам. Извлек флэшку и потопал вниз, пора провести мини конференцию.

Конференцию провел быстро. Цигель, цигель – ай лю, лю! Времечко тик-так! Поклонился, доложил что в семь вечера по времени Сеула я выхожу на стрим со своей странички в Line. Затем быстро разыграл двадцать пригласительных. Да. В обычную шапку накидал двадцать бумажек с крестиками и еще полста пустых. Вытянул с крестиком? Получи пригласительный в студию. И опа! Тут же началась махровая спекуляция. Более богатые и раскрученные начали поднимать ставки, а те кому повезло выиграть но слабые, начали думать. Продать за пару тонн баксов бумажку или все таки оставить себе и попробовать добавить себе подписчиков на свой канал??? Дилемма однако. Торг пришлось прекратить самым жестоким образом.

- Господа! Леди! Или шесть вопросов или мы уехали!

Народ резко взбодрился.

- Госпожа Пак. Мы обсудили шесть вопросов и решили что все вопросы будет задавать один человек, как бы от имени всех.

- Мне без разницы. Задавайте.

- Первый вопрос. Ваше поведение совершенно не соответствует образу корейской девушки. Вы собираетесь хоть как то эту проблему решать?

- Нет. Не собираюсь. Я нахожусь в своей зоне комфорта и разрушать то что мне приятно и выгодно я не собираюсь.

Глаза на лоб. И прямо вижу что тут же появился миллионно вопросов и обвинений.

- Эээ? Очень..ээ? Необычно..

- Второй вопрос уважаемый! Время!

Подстегнула я мужика.

- Да. Разумеется. Второй вопрос. Почему вы, после возвращения из поместья семьи Ким, просидели две недели дома и даже ни разу не вышли на улицу?

- Ветрянка. Банальная ветрянка господа и дамы. Все мое лицо покрылось сыпью и по указанию врача я наносила на эти прыщики зеленку.

- Оооо!!

Гул прокатился по толпе и раздались выкрики.

- Я не верю!! Обман!!

Поднимаю руку.

- Для тупых, упоротых и особям с особо буйной фантазией я покажу справку от врача.

Достаю документ и даю возможность сфотографировать его крупным планом. Потом оскаливаюсь и заявляю.

- На будущее, для всех, особенно для придурков кормящихся с жаренных фактов и вонючих трусов. Если я что то сказала, то оно так и есть.

Киваю мужику.

- Третий вопрос аджосии.

- Корпорация Сеа Групп подарила вам квартиру в Башне. Вопрос такой. Вы собираетесь в ней жить? И если да, то когда ожидать переезд?

- После окончания ремонта. Мы переезжаем в мою квартиру вместе с моей сестрой Пак СунОк. И могу добавить. В сети, раз в неделю будет идти стрим с новой концептуальной передачей «Квартирный вопрос». Мы заключили договор с арх. Бюро «Концептуальный мир», и главным архитектором и дизайнером проекта назначена госпожа Ли Чжень Мэнь.

- Ооо!!! Опять гул и жажда разовать меня миллионам вопросов. Обрыбяться, придурки.

- Четвертый вопрос.

- Почему семья Ким к вам так благоволит? Такие подарки? Место для работы которое вам не положено по статусу. Откуда такая, эээ, «любовь» в ковычках?

- Отсюда.

Стучу полированным коготком по своей тыковке.

- Я, своей головой, и своими идеями уже приношу огромную прибыль корпорации. Я креативна, я активна, я не сижу на заднице ровно и не жду когда кто то принесет мне в клювике еду и новое платьюшко. Я иду и зарабатываю деньги как для себя так и для корпорации.

А вот это было сильно. Орали они примерно с полминуты, пока я опять руку не поднял. Основной тезис ора был ясен как белый день. Это не по корейски! Ты ведешь себя не подобающе. Ты тупая дура без образования. В общем, все как всегда.

- Пятый вопрос, аджосии.

Мужик стал похож на кота.

- Очень жесткий вопрос, госпожа Пак.

- Задавайте.

- Вы оказываете сексуальные услуги мужской половине семьи Ким?

Я хрюкаю и начинаю натурально ржать. Давлю смех и задаю встречный вопрос.

- Что? Сразу ВСЕМ?

И опять ржу не могу. До придурков начинает доходить комизм и тупость вопроса и через полминуты мы уже все ржем. Вытираю слезы платочком. И отвечаю.

- На столь жесткий вопрос я дам очень короткий ответ. НЕТ. И еще. Если еще хоть раз Сеа Групп услышит или прочитает такие тупые и неадекватные инсинуации, то против озабоченного идиота начнет работать Юридический отдел корпорации. Поржали? Отлично. Поехали дальше.

Киваю мужику.

- Шестой и последний вопрос, аджосии.

- Ваша должность и ваш оклад в Сеа Групп?

- Должность моя выложена на сайте Сеа Групп и тайной не является. Оклад и все что написано в контракте запрещено к разглашению.

- Но как же? Ваша сестра писала в соцсетях…

Резко рву разговор.

- Я понятия не имею что моя онни писала в соцсетях или даже на заборах. Обращайтесь к ней а не ко мне. На этом все! Времени совсем не осталось, не забудьте. Сегодня в семь вечера стрим с моим участием. Количество людей ожидается под триста миллионов. И будут сюрпризы. Не опаздывайте на стрим.

Опять кланяюсь. И подняв клетку с Генри быстрым шагом иду к машине.

Из машины первый звонок онни.

- Су. Ты в двери стояла и все слышала.

- Пфррр.

- Вот. Это твое наказание за язык без костей. Сталкеры тебя поймают и это без вариантов. Как хочешь так и оправдывайся, но про контракт ни слова. Ты его не видела и знать не знаешь что там написано.

- Такая злая!

- А как ты хотела? Тебя в Сеа Групп не просто так взяли, тебя взяли под мое слово. Так что молчание это залог долгой и счастливой карьеры в огромной корпорации. Все. Отключаюсь.

Ниче. Пускай думает прежде чем болтать не пойми чего.

Второй звонок пацаку.

- Господин Ким ДжуВон.

- Доброго дня мой сабоним.

Немного развязно выдал пацак.

- И вам, работник Ким, доброго дня.

Отбрил я наглого принца.

- Совсем бабы сдурели.

Буркнул принц.

- Ага. С бабушки начни критику баб. Ладно. Это лирика. Как мое поручение?

- Выполнено. Мне отказать не посмели. Потрачено тридцать миллионов вон, договор заключили моментально. И ты права. У агентства и группы огромные проблемы.

- Это радует. Где группа?

- Шмотье собирают. Тут такой переполох в общаге, корди как воробьи испуганные носятся.

- Хех.

Я улыбаюсь представляя что там творится.

- Ты там их иногда пинай. Они девушки, а значит могут собираться и менять наряды до самой ночи. И не забудь напомнить про очень тесные шортики.

- Ооох.

- Не стони. Ты же в общаге очень красивых девиц. Неужели глазки не строят?

- Строят. Еще как строят.

- Не стал оправдываться принц и добавил.

- Мне то что с этим делать?

- Пфрр! Как что?! Что всегда делал то и сейчас делай.

- Какой у меня начальник тупой.

- Чтооо?!

- Ты совсем, или так, прикидываешься? Раньше я был просто принц, а сегодня я принц при должности. Нет у меня права пользоваться служебным положением. Это ясно?

- Ооо???

Замолкаю в полном шоке. Спустя десяток секунд признаю.

- Ты не безнадежен. В основном отчете я обязательно укажу победу твоих мозгов над плотью и инстинктами. Жду в четыре дня в студии. Оревуар.

Сбрасываю канал. Осталось разнести к фефеням наш Дом Моды и можно считать что к стриму я готов. Вот уж уверен что мне подготовили изумительное розовенькое платьице. Готов к скандалу и ругани с аджумами из Дома Моды.

Пока ехал думал что делать с деньгами? Десять миллионов от МуРан и шестьсот сорок миллионов от «зеленых», минус налоги конечно. И вот чего мне с такими деньгами делать? В какую дыру их засунуть? Хотя? Нет. А может? Да неее!! Весь в думах я и доехал до Дома Моды. Вот никогда даже не думал что не буду знать куда девать деньги. Ужос, ужос.

Дом Моды гудел как муравейник. Я тут же был пойман и утащен к директору.

- Госпожа Пак. Нам срочно нужно заключить контракт.

- Не поняла? Госпожа…эээ?

- Анхен Шпак.

- Вы русская?!

Перехожу на русский.

- Оу? Найн. Дойч. Рюсски бабУшка. Очень плох понимайт.

Я тут же перехожу на немецкий.

- Frau Shpak, ich freue mich sehr, Sie kennenzulernen.

- Фройлян.

- Прошу простить.

- Не стоит, да и времени нет. У вас отменный баварский акцент. Очень приятный и мягкий.

- Благодарю.

- Госпожа Пак. Мы все работаем за деньги.

- Я поняла. Приношу свои извинения. Конечно. Лично со мной контракт устроит?

- Ммм? Тут есть некая нестыковка. Госпожа Ре, требовала от нас услуги для подразделения Сеа Групп.

- Ну хорошо. Мне без разницы. На счету подразделения денег хватит.

- Не сомневаюсь. Прошу ознакомится.

Итишкин коротишкин! Как же все безумно дорого!! Разработать мой имидж стоит ДВА МИЛЛИОНА долларов! Два миллиарда вон! А и хрен с ними.

- Где поставить визу?

- Нет, нет. Вы пока что несовершеннолетняя. Подписывать будет госпожа Ре. Забирайте документы и подписанные отправите курьером завтра. А пока что, от вас, звонок госпоже Ре.

- Хорошо.

Ре даже разговаривать не стала. Кинула пару фраз Аннхен, затем рыкнула на меня, и соскочила с канала. Очень странно? И чего там у нас в Башне происходит???

Ну вот она я. Красависа писанная. Эээх. Серега, Серега! ФОТО.

Вот такой вот костюм цвета ..?? Да хз. Но то что он металлик это и так видно. Очень он мне напомнил по своему покрою робу зековскую. Однако ценник у него в три миллиона вон. Офигеваю я с баб короче. Ну и прикупил себе ботиночки. Без слез не взглянешь но чем то они мне понравились. Ээх. Попугай ты попугай – Серега. ФОТО.

Да и после подписания договора Дом Моды возьмется за меня всерьез. Будут мой имидж искать. Ага. За два миллиарда вон. ФШОКЕ! Глянув на время, я просто махнул рукой на всё и всех и рванул в Башню. Похрену на все одежки! Я уже настолько выбился из своего мысленно разложенного графика что даже на юбку из водорослей согласен.

Взлетаю на девяностый этаж и бегом! Ну да. В гигиеническую комнату! Прокладки купить я конечно забыл, но тело Юны мне все припомнило. Опять накатила паника и я рванул аки лань горная, поближе к закромам родины. Так то понятно, я пока что в звании майора. Вернее ИО майора. А вот должность у меня генеральская. И всем известно что бегущий генерал в мирное время это паника во всех подразделениях личного состава. Но увы. Сам дурак, короче.

Из кабинета забираю свой титановый портфельчик, несколько флэшек и опускаюсь на семнадцатый этаж. Сэр Генри спокойненько и флегматично сидит в клетке которую я таскаю за собой. Зато народ ведет себя по дикарски. Глаза пучат, пальцем тычат. И чего надо? ВОронов не видали? Иди в Гугл и смотри фотки или видео. Спокойно прохожу охрану, своим кодом и карт-ключом открываю стальную дверь. Все! Я добрался до PR отдела корпорации. Теперь бы еще кто студию показал, и вообще счастье.

Поражен в самое сердце! Да я в восторге просто! Я то ожидал что тут типа зальчик, стульчики и место для стола ведущего. Хрен то там! Полноценная студия с навороченным по последней моде оборудованием. ДВЕСТИ зрителей можно посадить в кресла! Вполне приличная сцена, куча летающих на манипуляторах камер, просто гигантское количество любого света, и еще есть место между зрителями и сценой!! Там сейчас стоит минисценка. Хз и зачем? Пускай будет. ФОТО.

И по периметру огромный балкон на котором можно разместить с тысячу а то и полторы тысячи народа. Стоя конечно, но все равно! Студия меня реально удивила. Приятно удивила.

Итак. Группа Kara, старый состав и самый звездный клип за всю карьеру группы.

https://www.youtube.com/watch?v=zYoYoBtLqOY

А вот это заглавный хит прошлогоднего альбома.

https://www.youtube.com/watch?v=cWDzVr3vPsg

В Японии он был продан в количестве двести девяносто тысяч экземпляров, а полный альбом продали в количестве четырехсот тысяч штук. Очень странно. Музычка …эээ??? Да и слова???? Очень странно. Я даже начал волноваться за хиты всех времен и народов которые я приготовил для Кары. А ну как не угадаю со зрительскими мечтами и ожиданиями? Мир то другой. А вот это начало группы Kara.

https://www.youtube.com/watch?v=I4b_0zGSuRE

2007 год. В 2010 году Karaсделала глобальный ребрендинг. С мягкого, женского R&B резко стать очень кавайно-няншной герлс группой??? Риск боьшой. Проиграли? Выиграли? Скорее выиграли. Япония их очень тепло приняла и купила в общей сложности семьсот пятьдесят тысяч копий и подарила три платиновых диска. А вот как с моей музыкой будет??? Однако я начинаю переживать.

Стою, разглядываю четверых девиц и бурчу под нос.

- Да Серый, это мир не твой. Тут привыкли к другом тонам и гармониям. Облажаться как два пальца против ветра.

Задавив в себе легкую панику я подошел к Джу Вону.

- Здравствуйте еще раз.

- Оо!

Неожиданно Джу кланяется.

- Сабоним.

У девок чуть челюсти в другой угол студии не уехали. Глаза такие большие стали! Куда там анимешным няшкам. Хех. Не обращая внимания на группу киваю пацаку.

- Господин Ким. Представьте нас.

- Конечно. Давайте познакомимся. Это мисс Пак ЮнМи известная как Агдан.

Четыре очень заинтересованных и оценивающих взгляда. А пацак разливается далее как соловушка курская.

- Мисс Агдан очень неординарный и крайне одаренный человек. Одно то что её музыку оценили в оркестре Кенсабук До и к нам поступили предложения от оркестра из Чикаго и Нью-Йорка уже говорит об огромном таланте мисс Агдан.

Блин! Как на морде удержал милую улыбочку сам не знаю. Эвона как?! Мою классику хотят в США?! А почему я не в курсе?! Продолжаю держать самую добродушную улыбку.

- Но классической музыкой, таланты мисс Пак не ограничиваются. Она написала почти два десятка песен для исполнителей эстрады.

О как! Девки почти в струну вытянулись, настолько заинтересованы.

- Ум и деловая хватка мисс Агдан, была оценена акционерами и высшим менеджментом Сеа Групп и госпожа Пак была предложена должность личного консультанта моей бабушки и матриарха Сеа Групп – Ким Му Ран.

Джу поворачивается ко мне.

- Госпожа Пак. Имею честь представить вам группу Kara. Это мисс Пак Гю Ри.

ФОТО.

Тук, тук.

- Кто там, заходите.

- Доброго дня Сергей.

- Ого! Доброго дня Милосердная.

- Я побуду, ну и кое что подскажу?

- Конечно.

- Пак ГюРи. Родилась в Сеуле 21 мая 1988 года. Отец рано умер и воспитывала ее мать Пак СоХён. Закончила школу искусств Анян и женский университет Дондук…

- Хихик.

- И не ржи.

Улыбнулась богиня и продолжила.

- Очень редкий тип женщины. Она остается верна даже в убыток или вред себе. В январе 2011 года, группа Кара подала в суд на агентство требуя пересмотра условий договора. И только одна Гюри отказалась участвовать в этом фарсе.

- Почему фарс?

- Потому что девки зазвездились и решили что они королевы. Требовали совсем несусветных условий и невиданных денег. Завелся у одной дружок мутный и липкий и начал своей девице дуть в уши.

- И?

- Президент уже лежал в коме после инсульта а его жена, почти прогнулась под все требования группы. Но нашелся человек, один из помощников президента. Он быстро организовал исчезновение молодого человека и только после этого группа и агентство вышли на подписание вполне реальных договоров.

- А это тип?

- Рыбы сожрали. В шоубизе таких шутников быстро множат на ноль.

- О мля!

- Я тебе организую огромную болячку на губах.

- Упс! Все. Молчу.

- Нет уж. Разговаривай но вежливо.

- Конечно.

Тяжело вздыхаю.

- И не стони Юркин. Ты же был мальчиком из интеллигентной семьи.

- Ну да. Рестораны, свадьбы, водочка, денежки, девушки и драки. И куда моя врожденная интеллигентность исчезла?

- Вот и вспомни, каким был.

- Я постараюсь.

- А я прослежу. И если чего, вавка на полгубы. На неделю. На первый раз.

Тяжело вздыхаю.

- А какие у нее интересы?

- Продолжу про достоинства. Гюри знает японский и английский. И возможности ее голоса пока что не раскрыты.

- Это как? Ее же учили!

- Бывает и так. Если бы она прошла европейскую школу она бы запела на уровне …Ммм? Ну скорее всего, Стелла Джанни. Слышал?

- Нет.

- Хм? Буквально половину куплета и припев.

https://www.youtube.com/watch?v=_npd5SKo9Mg

- О…. Ээ? Ого!

Я осекся. Болячка на полгубы мне точно не нужна.

- Воот. Пряник без кнута не работает, да Юркин.

- Угу.

Хмуро буркнул я.

- Теперь по её хобби. Хотя? Это будет слишком просто. Сам разбирайся.

- Чего??!

Слегка надуваю губки и задаю вопрос.

- А мужики?

- Только как ступень в карьерной лестнице.

- Хм? Поющие трусы в сауне?

- Если будет очень конкретное предложение с гарантиями то и это тоже.

- Если хочешь быть звездой поработай ка …. Ой!

Немного хихикаю.

- Это всех звезд и звездочек касается. Любая женщина ищет тихую и комфортабельную гавань. А в среде звезд ставки настолько высоки, а конкуренция настолько безумна, что карьера через постель это абсолютная норма и повод для зависти злейших подруг. И все это усугубляется требованием очень высокого качества жизни. Содержание звездочки это огромные деньги, а содержание звезды это запредельные деньги равные годовому бюджету небольшого города. Возьмем для примера Мадонну из твоего мира. Суперзвезда - и в год она тратит около семидесяти миллионов долларов только на себя. Добавить слуг, дома, квартиры, яхту, личный самолет и получим цифру под сто миллионов долларов в год.

- Интересно. Буду знать.

- Знай.

Диалог пролетел за пару секунд и я еще милее улыбнувшись поклонился.

- Очень рад встрече и знакомству госпожа Пак.

Девица пропищала что и мы рады а Джу перешел ко второй девице.

- Хан СынЁн.

ФОТО.

Пошла инфа.

- Родилась в Сеуле, 24 июля 1988 года. Семья очень не бедная и девочка с семи лет начала карьеру в кино. Затем уехала в США и поступила в школу Тенафли в Нью-Джерси. Школа славится отличным преподаванием языков и развитием творческого потенциала учащихся. В 2007 году она бросила школу и вернулась в Корею.

- Ого! Почему?

- Потому что агентство начало собирать трейни для кастинга в Кару.

- Круто. И она попала в основной состав.

- Да. По характеру ровная, спокойная и трудяга каких мало. Но при этом очень вредная и глубоко копающая совершенно не нужные ей помойки. Это именно с ее подачи Кара начала судебный процесс с агентством.

- Ишь ты? А на личико такая милая и наивная.

- Ага. Не забывай. Девочка выросла в семье бизнесмена и с семи лет крутится в шоубизе.

- Понял.

- Самое главное её богатство это голос. Она не сильно гибкая и стройная, лицо не для вижуала, а вот голос у нее есть.

Опять кланяюсь и произношу правильные слова. В ответ мне пищат то же самое что и всегда. Рады и готовы. Отлично.

Джу переходит к третьей участнице.

- Гу Хара.

ФОТО.

- Гу Хара.

Зашептала богиня.

- Девушка из провинции. Родилась в Кванджу 3 января 1991 года. В восемь лет их бросила мать…

- Чегооо?!

- Не ори. В Южной Корее уход женщины от семьи не такая и редкость.

- Ващееее!!

- Ты будешь слушать?

- Да. Конечно.

- Так вот. Воспитывала, ее и младшего брата, бабушка. Отец мотался по всей стране и по Китаю в поисках заказов и работы. Он строитель. По русски сказать – шабашник. Но для дочери не жалел ни денег ни сил. Гу Хара закончила школу искусств в Кванджу и приехала в Сеул. Череда трехлетних неудач когда она пыталась пристроится трейни во многие агентства и наконец сразу взлет. Ее заметили и взяли в уже раскрученную группу Кара.

- Постель?

- Всяко было. Но за постель, ее даже в трейни не брали. Врали, обманывали, пользовались телом и НЕ БРАЛИ. Еще раз. Для любой звездочки постель это рядовой эпизод и не более того. Надо для карьеры? Не вопрос. Хоть групповуха, хоть Дастиш фантастиш.

Тяжело вздыхаю.

- Понятно.

- Талант Гу Хары ее вижуал. Природные данные у нее запредельно феноменальные для Кореи. Природная гибкость дает ей возможность красиво танцевать. С голосом у нее не очень, но он есть. И еще. Запомни Юркин. Через пять лет она отравится и умрет.

Глаза на лоб.

- Ээээ??!

- Можно. Но Кали ее ждет.

Зависаю.

- И как?

- Если она родит ребенка то все будет хорошо.

- Бррр. Жуть какая!

- Не забывай. Кали ее ждет и запись в Книге Жизни уже начала бледнеть. Не затягивай вопрос, пускай рожает, и чем скорее тем лучше. Очень жалко девочку. Столько трудов вложено что бы войти в элиту К –ПОП! Прорвалась с периферии, а как ее отец горбатился что бы обеспечить дочке образование и проживание в Сеуле? И все тяжкие труды в помойку слиты.

- Понятно. Я сделаю все возможное и невозможное, Милосердная.

- Очень бы хотелось, Сергей. Но Кали ждет.

Богиня тяжело вздохнула. А я как то закусил удила. Вырву Хару из рук Кали! Хрен ей, подождет безсмертная лет так семьдесят или восемьдесят.

Опять кланяюсь опять протокольные бла-бла, а Джу переходит к четвертой и последней девушке.

- Хо Ён Джи

ФОТО.

Опять шепот Богини.

- Хо Ён Джи. Родилась 30 августа 1994 года. На момент начала работы в Каре ей было четырнадцать лет.

- Ух ты!

- Разумеется это макне в группе. Обеспечена, богата, училась в США. Куча ролей в дорамах. Планы у нее просты и понятны. В апреле уходит из Кары и уезжает в Лондон. Погружение в языковую среду и обучение в Лондонской академии искусств. Даже не знаю, чем ты ее заманивать будешь?

- Ну нет, так нет. Предложение сделаю и на этом все. Для начала мне и троих хватит.

- Думаешь получится? Нужны европейские голоса а не этот мышиный писк.

- Сэр Генри. Он обещал помочь.

- Оооо!! Это я удачно зашла в гости! Очень любопытной! Не выгонишь?

Глаза на лоб.

- Не шутите так! Даже и в мыслях не было.

- Спасибо.

Ваще шок.

- Милосердная! Не надо даже думать так! Тем более говорить такие обидные слова.

- Ну все. Я мешать не буду, посмотрю издалека. Начинай работать.

Глава одиннадцатая. Show must go on !

- Извините! Но ваша собака сношает мою ногу!

- Ах ты грязный соблазнитель собак! Как ты посмел?! Шарик! Отстань от этой грязной шлюхи в штанах!

Истинная толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

- Тсссс. Тихо. Идет естественный отбор.

Для начала ФОТО. Ну что бы не блукали в потемках азов сольфеджио.

Сажусь за рояль. Да, да – настоящий Blüthner. А почему и нет? Размеры студии огромны, так что рояль в кустах, для Сеа Групп, это даже не копейки, так, гроши. ФОТО.

Пробежался пальцами и все. Любовь на всю жизнь. Да. В моей студии стоит неплохая Ямаха, и что? Это же как с Мерседеса на Ролс пересесть. Нет! Не Ролс! Чайка правительственная, это которая ГАЗ 13. Было дело, на свадьбе одного крутышки покатался. Полный восторг! ВСЕ! Прямо завтра отправляю Ямаху в комиссионку, или где тут Б/У в Корее продают, а себе заказываю ВОТ ТАКОЙ Blüthner! И идут все лесом и полем. За свой счет возьму. И тут же пришло понимание что счетом пока что пользоваться нельзя.

- Любопытно??

Тут же откликнулась Богиня, сидящая где-то в отдалении.

- Юркин. Ты в такое осиное гнездо влез! На месяц про деньги забудь. Получишь оклад, премию и потом купишь.

- Что? Совсем крутые мальчики?

- Круче только я и Перун. На Земле им никто не указ.

Виртуально пожав плечами, я выдал рецепт от всех времен и народов.

- Будем хоронить. Нахрена нам неприкасаемые?

- Дело твое. Воля любого человека священна.

- И это правильно.

Встаю с банкетки.

- Пять минут на минисобрание. Хочу быть уверенной что мои усилия и деньги Сеа Групп будут потрачены не зря.

Девушки даже замерли, дышат через раз. Сеа Групп это МАГИЯ. Магия и магнит. И опять не так. Это лампочка в ночи, на свет которой летят ВСЕ. И тут, в един миг, им объявили что в НИХ будут ВКЛАДЫВАТЬ! Как бы трусики кипятком не обмочили. Ладно. Это уже пошлости, даже Богиня поморщилась.

- Короткий вопрос и короткий ответ. Вы готовы работать, если Сеа Групп купит ваши контракты?

Девчонки начали переглядываться. Первой прорвало Гу Хару.

- Мисс Пак..

- Агдан. Просто Агдан и если можно перейдем на ты. Я не очень люблю длинные фразы, это мешает работе.

Хара медленно кивнула.

- Да? Агдан? Можете…, можешь. Называй меня Харой.

- Отлично.

- Это просто фантастическое предложение, Агдан. Но хотелось бы знать, а зачем Сеа Групп свои айдолы?

Умница какая! Молодец девка! Тут же подключилась Богиня.

- Она осторожна по одной причине, на ней висит семья и младший брат. Основные деньги в семью приходят от нее.

Виртуально киваю.

- Да, я так и понял.

- Отвечай честно, не ври и не юли. Хара очень чувствительная девочка и опыт с обманами у нее огромный. Не забывай, её три года обманывали пока она не попала в группу. И самое важное. Девчонкам сейчас по настоящему страшно. У них все налажено. В прошлом году в Японии был аншлаг и успех, и они просто не понимают почему буквально за три месяца стало очень плохо. Огромная фанатская база в Корее и Японии. Вроде бы все отлично, а вот почему нет денег и продаж они понять не могут.

- Понятно. Агентство то в долгах перед банками. Неужели им такой простой факт не известен?

- Да. Это коммерческая тайна агентства. Там тоже надеялись на успех, в Японии была оглушительная победа. Платиновый диск, шоу, промоушен, фанатская база. И где то с января как отрезало. А кредиты уже взяты.

- Непонятно. Почему так? Народ взял и перестал покупать музыку. Странно?

- Ничего странного. Пришли другие и дали другую музыку. Кто хотел купить, купили осенью или в начале зимы. Затем, композиции были выбиты из чартов и про Кару тут же забыли все, кроме оголтелых фанатов. А так как у фанатов куплено всё и давно…..

Богиня развела руками и продолжила.

- Нет продаж – нет денег. Нет денег – отдавать кредиты нечем. Нечем отдавать - берем другие, более дорогие кредиты. К концу мая агентство просядет очень серьезно.

- Вот тогда и купим.

- Да. Почему нет? Около двух тысяч человек не потеряют работу. Это благо.

- Но девчонок я куплю в ближайшие дни.

- Ты, для начала, научи их петь по европейски.

- Вот прямо сейчас, и начнем.

- Ты ответь на вопрос Хары.

- Точно. Глова уже кипеть начинает.

Киваю головой.

- Очень хороший и нужный вопрос Хара. Отвечу конечно. Сеа Групп приняла решение выйти на рынок шоу бизнеса.

- Оооо!!! Аах! Ой! Мамочки!

Улыбаясь, прикладываю палец к губам.

- Тссссс! Девчонки. До начала стрима это тайна. А потом я сама все скажу всему миру.

- И тут как плотину прорвало. Девки окружили меня и с горящими глазами начали пытать.

- А почему мы?

- Потому что я так решила.

- Ооох! Божечки мои!

А глаза то какие?! Прямо сожрать готовы от любопытства.

- Ты же школьница! У Сеа Групп никого кроме тебя нет?

- Есть. Госпожа Ре Му Ши, она, как и я, является личным консультантом матриарха Ким МуРан. Она и будет готовить контракты и подписывать их.

- Ааа??Я поняла!

Взвизгнула Ён Джи и слегка подпрыгнув захлопала в ладошки. Макне же, привыкла вести себя как будто в детском саде находится. Смотрю на нее с вопросом в глазах, и девица меня не разочаровала. Такая милая нелепость.

- Сама госпожа Ким хочет что бы молодежь не грустила, и жила весело слушая музыку! Вот!

И такой взгляд победоносный на всех. Типа я самая умная. Девчонки прыснули, а самая серьезная и старшая – ГюРи, закатила глаза в потолок. Я решил поддержать веселуху и тут же нарисовал картинку.

- Ага. Матриарх Ким МуРан создаст группу из бабушек и лично сама начнет лабать на бас-гитаре.

Фразу я выдал со вполне себе серьезной мордочкой и силясь не заржать наблюдаю дивную метаморфозу на кукольных личиках. Глазки распахиваются, губки округляются в букву «О», личики вытягиваются. И тут я не выдерживаю и начинаю дико ржать. До слома в пояснице и падания на рядом стоящую банкетку. Глаза у девчонок выходят на окологоловную орбиту и они всей группой начинают трясти головами пытаясь развидеть чудную картину – Мурена в ханбоке и с бас-гитарой лихо запиливает рифы.

- Адджжж! ЮнМи!!

Макне группы резко подлетает ко мне и уперев руки в боки пытается повесить на меня все преступления всего мира за последние сто лет.

- Агдан!!

Воплем констатирует макне и вытаращив в лежащего на клавиатуре рояля меня пальчик, продолжает сурово-няшно обвинять мою тушку.

- ЮнМи! Как такое пришло в твою голову?!

- А как такое пришло в твою?!

Задыхаясь и уже икая, выдавливаю я из себя вопрос. И тут ломает ВСЕХ. Вся Кара, кроме макне, стоящий рядом ДжуВон, подошедший господин Чжоу Вень со стопкой бумаг. Мы все сломались. ДжуВон, отвернувшись к колонне, задрал голову вверх и молчит. Только тело его иногда сотрясает от пяток до головы. Аристократ херов, даже поржать не может как все люди. Чжоу Вень прижал к груди стопки бумаг и трясется как в лихорадке при этом мычит что то нечленораздельное. Зато лицо у него стало таким смешным. Глаза и так не шибко широкие, превратились в щелочки а все лицо стало напоминать только что смятую бумагу. Так-то оно круглое и в обычном состоянии его лицо гладкое и довольно таки отожратое. Девки ржут, макне было надулась, но через пару секунд она раскрыла ротик и смеётся молча. Да, да. Такая вот у нее особенность. ОНА смеётся очень странно. Раскрывает рот, распахивает глаза и молча трясет головой вверх и вниз. Вот такая биология от ближайшего окружения меня окончательно добила, и я сполз с банкетки на пол. Блииин! Да я даже икать не могу! Спазмы в животе такие, что вот-вот обгажусь.

Спасать нас никто не посмел, а вот куча летающих камер вокруг нас крутилась и с разных ракурсов писала. Собственно пофиг так то, но есть нюанс. А вдруг спросят на стриме – «а почему вы так ржали»? И что отвечать? Мы ржали над Ким МуРан! Нехорошоо. Надо как то свести общую позицию к общему же знаменателю. Врать надо одинаково. Да уж? Опять на пустом месте какая то глобальная проблема нарисовалась. Из нифига по сути. Или это мое женское и тайное так себя проявляет? Любая баба владеет искусством сотворить скандал на пустом месте. Может и я?? Да тфу, тфу, тфу!!! Не дай Милосердная!! Богиня только загадочно хмыкнула на мой пассаж размышлизмов. И чего бы придумать? О! Анекдот, типа рассказали, а я пересказал? Теперь бы вспомнить хоть что-то приличное, но смешное. Давай Юркин! Шевели извилиной! О! Вспомнил. Даю время на то что бы все пришли в себя и забрав девчонок захожу за выгородку сцены. Подальше от камер.

- Слушать сюда. И слушать очень внимательно. Нас снимали и видимо короткая нарезка нашего помешательства пойдет в эфир.

- Божечки мои!!

- Тихо! Агдан все придумала, и все решила. Если спросят, по какому поводу дикий и даже дикарский смех, отвечать что я рассказала некую смешную историю.

- Ээээ?

- Все есть! Только что придумала.

- Даже Чжу с интересом на меня уставился.

- Слушайте.

Кашлянув я начал.

- Когда Змей искуситель дал Еве яблоко, он чертовски ошибся.

- Почему?

- Ева после грехопадения начала видеть в Змее не только животное - но и кошелек из кожи, кожу для пояса, сумку из кожи и даже мясо в котел.

Да мать жеж, мать! Опять ржут! Работать то когда??!! Аааа!! Два часа осталось до стрима!! Смотрю на макне и задаю вопрос в лоб.

- Госпожа Хо Ён Джи? Сеа Групп сделала свое предложение, за вами ответ. Ваш контракт заканчивается в апреле, и мне как ответственному за будущие проекты хотелось бы точно знать. Вы с нами или уезжаете в Лондон?

Девушка порозовела, ушки запылали, и она проблеяла.

- Госпожа Пак, я так рада, ыыыы.

И неожиданно её личико сморщилось и потекли слезинки.

- Я не знаююю ….ыыыы.

Тут же зашептала Богиня.

- На троечку сыграла, как там у Станиславского – «Не верю».

- Да сам вижу. Врушка какая, а?

- Она тянет время. Ей нужно с отцом все обсудить.

- Да и хрен с ней! Сейчас нужно песни учить.

Поднимаю ладонь.

- Все! Вопрос на сегодня закрыт. Время у нас больше месяца, так что время на размышление я дам. А сейчас надо работать.

Поворачиваюсь к господину Чжоу Веню и задаю вопрос.

- Аджосии? Вы накидали хотя бы примерный сценарий стрима?

- Конечно мисс Агдан. Вот..

Мужик тряхнул бумагами в руке.

- Отлично.

Махаю перевернутыми ладонями, хлопая по ним пальцами. Именно так в Корее, вежливо подзывают к себе человека или людей. Научен уже. Было дело, махнул по русски. Обид от онни было выше крыши.

- Я тебе, что?! Шлюха в баре?! Еще ста баксами махни?!

Извинился, напомнил, что с памятью моей, того.. Вот такие вот местные приколы.

- Девчонки, ко мне. Будем читать сценарий.

Аджосии Чжоу поработал очень конкретно.

- Мисс Агдан. В само начале нам надлежит представить почетных гостей. Я взял на себя ответственность и пригласил несколько человек.

- Ого! И что? Не отказались?

У Чжоу глаза распахнулись, но видимо вспомнив что я отморожен на всю голову он кивнул и ответил.

- Нет мисс Агдан. От приглашений Сеа Групп мало кто отказывается.

- Понятно. Извините. Мы внимательно слушаем.

- Итак. Первыми я представлю вашу семью. Матушка, сестра и ваш родной дядя Пак Юн Сок.

Теперь у меня глаза на лоб.

- Дядя?! Но как узнали?!

- СБ корпорации, мисс Агдан.

- Ну так то да. Капитан очевидность! А я чет туплю.

- Продолжайте.

- Лечащий врач сэра Генри. Господин Джонг Джу Хван.

- Оо. Благодарю вас аджосии! Я лично выражу ему почтительность и уважение.

- Да?

Чжоу с сомнением в глазах смотрит на меня.

- Ничего такого. Он мной очень уважаем как человек и еще более уважаем как профессионал. Будет очень низкий поклон и много дифирамбов в его честь. Он реально, и по настоящему, спас моего друга Генри.

Ворон тихо каркнул и тряхнул перьями. Этим он выразил простую мысль. – «В гробу я всех живодеров видел».

Разворачиваюсь и делаю строго лицо.

- Ты не прав, сэр Генри. Сильно не прав. Я на стриме покажу фото твоей расклеванной шеи. Была реальная опасность загноения раны, заражения и твой смерти. Вот так вот! И только посмей мне хоть раз проявить неуважение к этому достойному человеку.

Сэр нахохлился, втянул голову в туловище и нехотя каркнул.

- Кыррсс.

- Вот то то.

Поворачиваюсь к аджосси и вижу изумленные лица.

- Что? Все нормально. Мы просто понимаем друг - друга. Продолжайте господин Чжоу.

- Эээ? Да. Третьим гостем будет доктор орнитологии и единственный в Корее специалист по врановым – господин Ким Джу Хун.

Киваю головой.

- Много слышала лестного об этом человеке, но вот познакомится не довелось.

- Сложный он человек, мисс Агдан. Очень въедливый и скрупулезный. Он пообещал написать доклад по врановым, и обязался его прочесть на стриме.

- О Боги!

Закатываю глаза в потолок.

- Эээ? А в какое время он уложится?

- Мы попытались ограничить время доклада тремя минутами, но увы. Наш доктор истребовал ровно семь минут.

Нервно чешу свой ежик на голове.

- У нас весь стрим разбежится.

Девчонки реально мрачнеют, а вот Чжоу хмыкает и заявляет.

- Мы его пустим в самом конце. Кому будет интересно, те останутся.

- Ух ты!

Вскидываю два пальца с двух рук вверх.

- Во! Вы гений, аджосси!

- Благодарю. Это моя работа.

Хмыкает Чжоу.

- И последний почетный гость.

Тут Чжоу мрачнеет.

- Это депутат от демократической партии Тобуро, внутрипартийная фракция «зеленых» - господин Джунг Джук Хеон.

Пристально смотрю на Чжоу? Тот вздыхает как усталый слон и отвечает.

- Госпожа Пак. Мы не могли отказать в просьбе целого парламентского комитета.

Девчонки делают дружное – «Аахх», Джу Вон суживает глаза и подбирает губы в тонкую стрелку а я киваю головой.

- Да господин Чжоу, я понимаю.

- Мисс Агдан?

В глазах Чжоу даже не просьба, это крик души и мольба.

- Я понимаю. Буду предельно корректна.

Теперь уже ВСЕ вокруг меня вздыхают как утруженные непосильной работой слоники.

- Это все сюрпризы?

- Да. Ещё двое, но этих людей вы будете видеть рады.

- Ааа?

Я начинаю улыбаться.

- Кажется догадываюсь? Это господин Хе Джон Си. Председатель сеульского клуба Новая волна, я права?

- Правы, молодая госпожа.

- А кто второй?

- Ооо!

Аджосси поднимает палец вверх.

- Господин Чон Хан Гун. Главный дирижер оркестра Кенсабук-до.

- Мамочки! Пискнула Гу Хара.

Удивленно поворачиваюсь к ней.

- Ты чего?

У той глаза на лоб.

- Как чего?! Это жее….!!! САМ! Он же..!!! Ой! Мамочки!!

Опять чешу когтями голову. Зверски чешется! Волосы растут как бешенный бамбук и ужасно чешется голова. Прям таки разодрал бы!

- Эээ? А может кто то более развернуто расскажет, и желательно без эмоций.

- Я скажу.

Подняла палец Пак Гю Ри. Ну так то да. Самая старшая в группе и самая ответственная с мужской логикой в голове.

- Буду признательна.

- Про международные премии заработанные оркестром сама в сети прочтешь, их более двадцати и все самые престижные. Я расскажу о степени влияния этого человека на ВСЁ. Повторяю. ВСЁ что связано с музыкой в нашей стране, контролирует именно ЭТОТ человек. Достаточно одного звонка от него в любое агентство и можно считать что очередной айдол вылетел из шоубиза как пробка из бутылки шампанского.

- Серьезно?!

Все, ну кроме пацака, утвердительно кивают головами. И ни грамма смеха или ерничества. ВСЕ, максимально серьезны.

Тут же обращаюсь к Богине.

- Это чего за монстр на горизонте?

- Девочки правы. Что знаешь об оркестре?

Пожимаю плечами.

- Почти ничего. Я знаю, что оркестр есть, и главный дирижер хочет от меня музыку.

- Очень плохо. Кол с минусом, Юркин. Слушай внимательно. Чон Хан Гун чеболь.

- Серьезно?!

- Ты слушай, орать потом будешь.

- Да слушаю, слушаю.

- Средний наследник PGC. Слышал про такой концерн?

- Мм? Химия, нефтепереработка, композиты, вроде еще металлом занимаются.

- Не просто металлом. Они занимаются композитами, и выплавкой металлов высоких переделов и высочайшей степенью очистки. Самое прибыльное подразделение концерна это реактивы. Химически очищенные вещества и соединения для производства и лабораторных исследований. Это очень дорогая и очень высокотехнологичная продукция.

- Очень странно? А почему резистенты для производства чипов и микросхем в Японии покупаем?

- Ты про Самсунг?

- Ну да.

- Драка у них. Давно враги, еще с дедушек пошло.

- Идиоты.

- Азия. Тут обиды или настоящую помощь помнят веками.

- Сколько он стоит?

- Точно не знаю, не моя епархия, но около сорока миллиардов долларов точно, и это только по наследству. Но он и сам зарабатывает вполне себе Неприличные деньги. За год примерно сорок миллионов долларов. Наверное? Это не моя епархия.

- Понятно. Значит, очередной корейский принц решил музыкой заняться?

- Да. Он с пяти лет за роялем. Музыку пытался писать, а потом вырос и понял, что он почти бездарность и взял высоты в музыке только адской, каторжной работой по двенадцать часов за роялем.

- Ладно, хоть понял.

- Он профессионал, он в Москве и Берлине как у себя дома. Есть квартира на Арбате, есть огромное количество связей в среде классических музыкантов России. Мальчишке все показали и рассказали на пальцах, в лоб,без корейских заморочек в плане политеса.

- Хех! Да! Наши могут врезать в лоб и без танцев с бубнами.

- Это так. Он обиделся и пропал на два года из мира музыки. А через два года вернулся и собрал СВОЙ, ЧАСТНЫЙ оркестр.

- Итишкин коротишкин!!! Реально?!

- Да. Кенсабук До это частный оркестр. Он скупал музыкантов из России, Германии, США. Он вкладывал в классическую музыку Кореи десятки миллионов долларов. Этот бармен? Господин Хе Джон Си? Его нашли агенты Хан Гуна в рыбачьей деревушке, привезли в Сеул на полное обеспечение Школы Классической Музыки и через десять лет Корея получила своего первого лауреата международного конкурса Worldwide music.

- Я слышал про конкурс. Проводится раз в пять лет, представлены ВСЕ жанры и все направления. Премии просто дикие. За первое место в направлении POP, платят миллион долларов.

- Да. Они даже за фолк платят столько же.

- А классика?

- Сумма одна и та же для любого исполнителя в любом жанре.

- Понятно.

- Ничего тебе не понятно. В твоем мире такого и близко не было. Раз в пять лет, проходит НЕЧТО невообразимое. На последнем конкурсе, лауреатов было - сто девяносто три человека или группы. Понимаешь размах?

- Мать, мать, мать! Этотж круче нобелевки будет! Двести миллионов долларов только в награду лауреатам!

- Больше Юркин. Намного больше. Ты про хоры из сотни человек состава не забыл?

- И че???!!! Каждому?!!

Глаза на лоб.

- Нет. Но художественный руководитель и дирижер получает свой законный миллион, а на всех остальных выработали такую практику. На десять человек состава один миллион.

Я тупо завис, пытаясь представить ТАКОЕ действо. Раз в пять лет, кто-то мутит ТАКОЙ конкурс для ВСЕХ музыкантов ВСЕГО мира!! Да там миллиарды улетают за три месяца конкурса.

- А кто платит то?

- Ооо! Это самое вкусное Сергей. Сейчас, это забота правительств двадцати семи развитых и богатых стран. А вот сорок лет назад, когда только все начиналось, самый первый конкурс был организован на деньги ….? Ну? Догадался?

- Ооох мл…..

Я осекся, помня о своих губах.

- Прощаю. Но про вавку на губе помни. И да! Да Юркин. Правильно. На деньги корпорации PGC. И с того времени господин Чон Хан Гун получил пожизненное место в составе жури конкурса.

Я тупо завис, пытаясь представить РЕАЛЬНОЕ влияние и ВЛАСТЬ над миром музыки этого человека.

- Не могу даже уложить в голове его возможности.

- Они Юркин велики. Настолько велики, что в свое время, именно Хан Гун, одним звонком в Сони Мюзик, утопил и похоронил Мадонну.

Аут! Я выпал из мира сего. ШОК. Богиня хихикнула и добавила.

- Мадонна Луиза Вероника Чиконне в этом мире родилась на два года позже, в июле 1960 года. Очень редкий случай в мирах. Двойники обычно не рождаются. А вот карьеру Мадонны убил именно Хан Гун. Разумеется, там была серия переговоров, разумеется, наш чеболь пошел на некие преференции для Сони, но Мадонну он уничтожил.

- За что?!!

Возопил я.

- Вот за это.

https://www.youtube.com/watch?v=79fzeNUqQbQ

В твоем родном мире этот клип вызвал цунами скандалов, но Мадонне удалось сыграть на борьбе с расовой нетерпимостью и сегрегацией негров. Тут этот номер не прошел. Хан Гун дал развернутое интервью и назвал все своими именами. Негритюд - (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%8E%D0%B4 ) - он назвал «Новейшим Черным Фашизмом». И привел примеры того, что фашизм и расовая сегрегация - совершенно одинаково омерзительны и опасны, от кого бы они не исходила. Он жестко и безкомпромиссно осудил ЛЮБОЙ фашизм и ЛЮБОЙ национализм. Скандалище был неимоверной силы. Но Мадонну он утопил навсегда. Через год Мадонну выстрелом в упор убил фанатик католической церкви и выходец из Мексики. И с 1985 года позиции Хан Гуна в мире музыки стали на уровень Олимпа. Более никто и никогда не кидал ему вызов. На сегодняшний день, в мире ЛЮБОЙ музыки, он истина в последней инстанции.

- Хо-хо.

- Вот тебе и хо-хо. Он САМАЯ большая звезда в мире музыки. Административная звезда, разумеется. Но он щепетильно честен. Когда выступает его оркестр, он выводит себя из членов жюри, и встает за пульт дирижера. Все вернись к девчонкам.

- Да! Конечно.

Кланяюсь.

- Спасибо госпожа Пак.

- ЮнМи. Его слово это закон для мира музыки.

- Я поняла Гю Ри. А нам еще две новые песни учить. Все девочки. За работу.

Писк и ужас в глазах.

- Не волнуйтесь. Все получится девчонки - потому что песни просты, но мелодичны и красивы. ВСЕ!

Хлопаю в ладоши.

- За работу!

Охо! Не удивлен! Сэр Генри это что то с чем то! Пришлось вытащить его из клетки и посадить на стойку которую притащили рабочие студии. Важный Сэр уселся на самый верх и с неким небрежным аристократизмом поглядывал на нашу репетицию. НО! При первом же затыке, в чем угодно, он тут же выпускал волну серого тумана и у девчонок тут же шел прорыв. Они начинали понимать что я им пытаюсь донести и наша спевка шла как по маслу. СОРОК МИНУТ!!!! Вы можете себе это представить?! За сорок минут мы окончательно прогнали песню на чистовую. Мало того! Он непонятно как, но научил их немного НЕ ТАК петь. Да, да. Он начал потихоньку менять связки и вбивать в головы девиц ПРАВИЛА дыхания. ОХРЕНЕТЬ. До европейского вокала еще как до звезд, но я то СЛЫШУ. Да что я? Даже толстокожий пацак и то услышал! Ага. И попытался задать вопрос во время нашей репетиции. Я тут же окрысился и прошипел как змеюка.

- Господин Ким. Вы бы не мешали. Ффшшшш. Пожалуйста.

И что странно? Девчонки набрались храбрости и устроили чеболю и принцу Кореи молчаливую обструкцию. Взглядами, мимикой, позами они дали понять пацаку - что его место там…. Эээ? Может и не возле параши, но где то рядом. Надулся конечно, но свалил. Пацак свалил, мы закончили с первой песней и тут же перешли ко второй.

- Девчонки. Тут вообще сама простота. Три аккорда, мотивчик простенький, слов почти что и нет. Нам самое главное – пам пам, пам пам спеть звонко но с окраской в глубинные тона сопрано практически на границе с альтом. И еще. Звуковик должен нам помочь. Пам, пам должно отскакивать как металлический шарик от металлической плиты. С неким звоном, но и не звонко. Я покажу.

Зову звуковика и мы начинаем работать НЕ над песней а над пам пам. Позже узнаете и все поймете. Все напишу, когда начну подробно описывать стрим.

СТРИМ

Мой психиатр, сказал МНЕ, что Я! Я!, не смогу поработить весь мир?! Наивный раб.

Не люблю, когда алюминиевый тазик, корчит из себя хрустальную вазу.

Фаина Раневская.

Фильм! Фильм! Фильм!! Эээ? СТРИМ, конечно. Наконец то, время без трех минут семь часов вечера по времени Сеула. Зал битком. Все двести мест заняты не пойми кем, и даже на балконе около сотни девиц и парней. Это выигравшие розыгрыш устроенный агентством DSP Media среди членов фанклуба Kara. Фанклуб у них довольно большой. В Корее более пятидесяти тысяч человек, а вот в Японии более двухсот тысяч человек. В Китае же за триста тысяч перевалило! Название у фанклуба – Kamilia и цвет ластиков – персиковый. Стопроцентно девчачья группа. Но мальчики есть, и я их вижу на балконе посреди огромной массы девочек.

Девчонки волнуются.

- И чего трясемся?

Решил я их немного подбодрить.

- Оэээмуээээ!

Заскулила Хара.

- Счетчик видела?

- Отличный счетчик! Триста семь миллионов сорок две тысячи и уже тридцать пять… О! Уже пятьсот сорок один человек! Ну круто же!

Неожиданно, девчонок заколотило еще больше. Да уж! Такой аудитории у них никогда не было. Немного встряхиваю сэра сидящего на моей руке.

- Как их успокоить?

Сэр слегка щелкнул клювом и опять потек серый туман. И чудо случилось. Взволнованно подышав, девчонки успокоились.

- Ой! А я готова!

Всхлипнула макне. Я улыбнулся.

- Да мы все готовы.

Успокоил я девчонок и в этот момент пропели фанфары, и весь зал залило ярчайшим светом. Прикрываю глаза, потом открываю, и растягиваю улыбку до ушей, поблескивая жемчужными зубками.

- Девочки. Встаем с кресел и низко кланяемся.

Ну все! Погнали Серега!

Низкий поклон с фиксацией взгляда в наехавшую на нас камеру. Хором..

- Аньон хасейо!!

Разгибаемся, машем ручками и слегка подпрыгивая ослепительно улыбаемся в камеру. Девчонки отступают за меня, а я, поправив гарнитуру с микрофоном, закрепленную на голове, начинаю свой первый и такой важный стрим.

- Всем кто меня знает, всем кто про меня слышал, всем кто пришел на мое приглашение ко мне в гости – Доброго времени суток, ДРУЗЬЯ!! Я постараюсь развлечь вас и по максимуму ответить на те вопросы которые волнуют вас.

Махаю рукой и кошусь на огромное табло с цифрами зашедших и смотрящих стрим. Цифры радуют безумно! Только ТихоОкеанский регион усиленный Китаем может дать ТАКИЕ цифры! Триста пятнадцать миллионов и сорок три тысячи с десятком и уже с пятистами, и уже… Ну вы поняли. Счетчик летит уверенно вверх, а значит, завтра, компания которой принадлежит соцсеть Line сама озвучит самые эксклюзивные для меня условия. Но соль всего этого действа не в рейтинге и даже не в донатах от нитизенов. Читайте и сами все поймете.

- Итак! Сегодня у меня в гостях самая известная за пределами Кореи молодежная группа. Именно эти девчонки взлетели на волне Халлю и долетели до Японии. Единственная на сегодняшний день группа, которая смогла продать ВСЕ билеты и забить своими фанатами Токио Дом! Встречаем! Гордость Кореи – группа Kara!!

Балкон с фанатами просто взорвался от визга и подпрыгивания девиц. Ластики персикового цвета, мельтешили как сошедшие с ума стеклоочистители. Пять секунд камера давала фанатов в эфир и мне в наушник от режиссера идет приказ.

- Две секунды и камера на Кару.

Слегка киваю головой, и подталкиваю девчонок вперед себя.

- Вот они! Герои Кореи! Именно они своей мягкой силой взяли в плен двести тысяч японцев, пятьдесят тысяч корейцев и более трехсот тысяч китайцев! ФАЙТИН!!

ФОТО.

Девчонки, кланяются как заведенные, щечки горят, глазки сверкают, фанатки на балконе перешли на вой в экстазе. Отлично. Теперь опять мой выход. Оператор сидящий в корзине с летающей камерой показывает отсчет на пальцах, загибая их. Пять, четыре, три, два, один, кулак - ноль. Камера на меня. Поднимаю руку.

- Прежде чем я представлю важных и особых гостей я хочу порадовать всех, а фанатов группы в первую очередь, новой песней. Песню написала я, и буквально два часа назад группа разучила ее. Не судите слишком строго! Два часа назад, девочки даже не знали что им предстоит петь совершенно новую песню, да еще и на неизвестном им языке. Но они справились! И сейчас, я и группа Kara, мы покажем вам всем то что получилось. Уверена! Такой зажигательной песни вы еще не слышали. Итак! Группа Кара с новой песней - La trompette! Перевод с французского «Труба». Позже я расскажу, почему я написала песню на французском, а пока группа Кара с новой песней Труба!!!

https://www.youtube.com/watch?v=Fz-sbcPvGBY

Легким, подпрыгивающим шагом подбегаю к Коргу, и даю отмашку режиссеру, он тут же переводит мой микрофон на канал наушников девчонок.

- Начали.

Пританцовывая запускаю запись, и слегка касаясь клавиш, добавляю обработки из своей головы. Девчонки держат в руках партитуры с написанными на корейском французскими словами. И понеслось. Зажигательная мелодия старого мира, в обработке Gary Caos vs Rico Bernasconi и в исполнении In-Grid - разлетелась по странам и континентам.

ПЕРЕВОД! Ибо слова совсем другие и как всегда у французов очень двусмысленные. Непонятно, кому в любви признаются наши девочки? Трубе или….??? А девчонки то и не знают чего поют! Хех!

Мне грустно и одиноко в моей постели,

Я бы хотела снова увидеть твоё лицо,

Почувствовать, как ты прикасаешься ко мне,

За это желание я готова заплатить любую цену.

Это правда, мы разные,

Но мы — вечные любовники

Такое наслаждение чувствовать твои прикосновения,

Каждый поцелуй обжигает мои губы.

По нотам этой музыки

Я играю тебе на трубе

Это проявление моего эгоцентризма —

Заставить тебя потеряеть голову.

Больше, чем внешнее очарование,

Естественные соблазнительные движения,

Ты заставил меня всё забыть,

И я наконец-то смогу помечтать.

Автор перевода — Иннокентий (kesha.alekseev@mail.ru)

Взято отсюда: https://fr.lyrsense.com/ingrid/la_trompette

Мягкие басы ритмом качают зал, пам – пам звонко отскакивает от металлической плиты, сэр Генри в такт подпрыгивает на своей эстакаде и его несколько раз берут крупным планом. Три минуты и последний аккорд. ВСЕ! Мы это сделали! Секунд двадцать тишины и неожиданно зал взрывается оглушительными аплодисментами. Это ерунда! Это ожидаемо! А вот то что САМ МЭТР отстукивает ладони и весло улыбается это ДОРОГОГО стоит! Девчонки неверяще - распахнутыми глазищами уставились в зал и когда до них доходит что песня реальный хит и хит вирусный они начинают прыгать, обниматься и визжать как сумасшедшие. Что творится на балконе в среде фанаток это вообще словами не описать. Подбегаю к девчонкам и начинаю их растаскивать в некое подобие строя.

- Поклон девочки! Поклон!

Глубоко кланяемся залу и в камеру.

- Спасибо! Любите нас! Мы вас любим!

Девчонки делают сердечки пальцами и прочие эгье, зал потихоньку успокаивается, и я даю отмашку на включение моего микрофона на канал трансляции.

- Сердечно благодарю всех за столь дорогой подарок от вас для нас. Для артиста, любовь зрителей дороже всех благ мира. А теперь я расскажу, почему я написала песню на французском языке. Следующий год, он будет особым. Год Франции в Корее и год Кореи во Франции. Можете считать, что я начала готовится к этому событию заранее. Немногим позже, я и моя команда оценит, как французы приняли эту песню, и мы сделаем самые серьезные выводы. Я не хочу опозориться перед Великой Державой, и именно поэтому я использовал столь огромную площадку со зрителями, в качестве некого теста. Надеюсь, что и отзывы дошедшие из Франции, будут такими же бурными и положительными.

Взмахиваю рукой вверх, выкидываю два пальца в виде буквы «V» и кричу.

- Файтиииин!!

Зал опять утопает в аплодисментах, а я просто жду, пока зал немного собьет эмоции. А куда торопится? Это стрим - а не TV, тут нет ограничения по времени. Сколько зрителей, и на сколько удержишь зрителей – все твое. У нас пока что получается даже увеличить количество! Уже триста шестьдесят миллионов с копейками! Ахренеть!!!

Поднимаю руку.

- А теперь, на правах хозяйки я просто обязана представить значимых и очень дорогих для нас всех гостей. И начну с гостей из дальнего зарубежья.

Короткий взгляд на брезгливую морду депутата и вуаля! Пробило гниду! Дальнее зарубежье это вам не местечковые разборки! Тут можно и карьеру сломать. Рожа депутата стала растерянной и даже обиженной! Вот так вот, козлина! А мы добавим позора. Тихо шепчу в микрофон для режиссера.

- Господина Джунг Джук Хеона взять крупным планом и в эфир! Бегом! Пока у него лицо растерянное и обиженное. Сразу обозначим назревающий конфликт.

- Работаем.

Шепот мне в ответ. Подхожу к эстакаде.

- Генри. Этому депутату усилить отрицательные эмоции, мне нужен его срыв, ор и даже маты в прямом эфире.

- Клац!

Перья взъерошились, Генри стал выглядеть орлом, и начал медленно поворачивая голову внимательно рассматривать собранный народ через гипотетический прицел снайпера.

- Крак!

- Я поняла, ты его опознал. Раскачивай его медленно но неумолимо, как асфальтовый каток под горку. Разгоняй его эмоции, но потихоньку.

- Клац. Крыы! Типа отвали - не мешай отцу и баста.

- Понял.

Хмыкаю и отхожу от эстакады.

- Итак. Сегодня у нас очень необычный стрим. На нем присутствуют гости из очень далеких стран. И начну я с США. Там уже давно ночь, но очень серьезные люди сидят и смотрят наш стрим. Аджосии, дайте Нью-Йорк в прямой эфир.

Громкий голос оповестил.

- На связи Тайрис холл. Вы видите Главного дирижера оркестра Тайрис холла мистера Уолта Вульфа.

Маать! У меня мой ёжик встал дыбом на моей головушке забубенной. В нашем мире есть Карнеги холл, а в этом мире мультимиллиардерша Тайрис Кэпмен выстроила в Нью-Йорке Тайрис холл. По значимости в мирах они одинаковы. Любой музыкант почтет за честь выступить в Тайрис холле. Это не просто престижно! Это прорыв на Олимп. После выступления и успеха в Тайрис холле ты становишься равным богам.

Низко кланяюсь и перехожу на английский.

- Доброй ночи, мистер Вульф.

- Ага.

Элегантный мужчина с благородной проседью в голове встал и подошел к огромному телевизору висящему в кабинете.

- Ага. Вы мисс Пак Юн Ми?

- Да сэр.

- Это правильно. Я сэр, потому как уже как восемь лет я барон Великобритании. Впрочем, не важно. Задерживать не буду, задам вопрос по существу. Новая, классическая музыка будет?

Задумываюсь. И тут Богиня.

- Юркин! Не тупи! Играй Шмеля!

- Пальцы! Я не вытяну.

- Я помогу. Играй прямо сейчас! Немедленно.

Медленно киваю головой.

- Сэр Вульф. Сегодня у меня был сумасшедший день. Я весь день носилась по Сеулу как угорелая. И в голове родилась музыка. Если вы не против, я сыграю сразу из головы.

- ОГО!!!

Да что там сэр?! Весь зал выдохнул!

- Обожаю экспромты! Вот прямо тут и прямо сейчас?!

- Да! У вас глубокая ночь и я не имею права держать вас на стриме.

Вульф слегка кивает головой.

- Ты заботливая девушка Юн Ми – ян. Я правильно сказал?

- Благодарю вас мистер Вульф. Вы только что предложили перейти на ТЫ.

Опять выдох зала и неожиданный смех из-за океана.

- Какой пассаж! Хорошо. На ты - значит на ты. Играй Юн Ми – ян, и можешь называть меня дядюшка Уолт.

Глаза, даже у господина Чон Хан Гуна распахнулись. Да все впали в ступор. Вообще ВСЕ! На стриме бегущая полоска с постами замерла и запустилась через долгих двадцать секунд!

Иду к роялю. Шепот Богини.

- Сергей, народ начал покидать стрим. Им вообще не интересна классика, они за рогаткой пришли.

- Вот жежж!

Резко разворачиваюсь и кланяюсь.

- Дорогие гости моего стрима. Это очень короткая композиция и через пять минут я приступлю к изготовлению «Оружия Агдан». Не покидайте нас!

Опять кланяюсь, и выпрямившись, повторяю формулу заученную всеми айдолами.

- Любите меня.

Сажусь за рояль. Типа задумываюсь секунд на двадцать и отмерев опускаю пальцы на клавиши.

- Оох, Милосердная. Облажаюсь!

- Играй Сергей. Мой дар в тебе, да еще и я помогу. Играй. Ты сыграешь как Бог.

Ну я и врезал - Полет Шмеля.

https://www.youtube.com/watch?v=LuzwmP6iYR4

Буквально через минуту и двадцать секунд я встал и поклонился. В зале гробовая тишина и неожиданно из колонок раздается голос дядюшки Уолтера.

- Юн Ми – ян. Я покупаю билет и немедленно лечу в Сеул.

- Ээ? Это еще не все, маэстро. Мне тут пришло в голову, что в этой мелодии не хватает нотки города. Я сейчас.

Опять сажусь за рояль, и уже зная что пальцы выдержат бешеный темп, начинаю играть то же самое но совсем другое. Слушайте и удивитесь, как музыкой можно донести ритм и бешеную гонку человеков в большом городе.

https://www.youtube.com/watch?v=T6VgTsM4Cco

Три минуты бешеного ритма города. Встаю, кланяюсь, улыбаюсь.

- Вот! Теперь правильно - Мой день в Сеуле.

Опять кланяюсь и говорю.

- Произведения очень похожи, но они совершенно разные. Первое я назову «Полет шмеля». Второе – Один день Агдан в Сеуле».

Опять кланяюсь и выхожу на центр зала.

- Господа, дамы, и все мои гости. Я так и не представила всех важных гостей…

Договорить мне не дали. Встал наш корейский мэтр – господин Чон и начал хлопать стоя. И зал встал. И меня накрыло громом аплодисментов и такой волной эмоций! О да. Вот теперь я понял, почему великие артисты спиваются, подсаживаются на наркоту и меняют партнеров как перчатки. А куда девать такое количество энергии? Сублимировать? ВО ЧТО сублимировать?! Концерт кончился, а тебя прёт как раздувшийся воздушный шарик! Идти в переход с инструментом и выплескивать Цунами энергии на пассажиров метро? Ага. Проще закинуть стакан, нюхнуть дорожку и трахнутся с любым подходящим организмом. Как-то так. И все! Покатился очередной гений в бездну наркоугара. Думать надо Серега! Ой как крепко думать! Сам не заметишь, как под мужиком окажешься! С таким допингом легко, и даже «мама» пискнуть не успеешь. Эээх. ГуаньИнь, ГуаньИнь?

- Я тут Сергей.

- Прости Милосердная.

- Не за что прощать. Меня пойми. Мне просто не в кого тебя было вселять. Одно единственное тело в наличии, и уже десятая минута клинической смерти.

- Да ладно?! На весь мир?!

Неверяще уточнил я.

- Моя власть не слишком и велика. Где мои храмы есть, там и могу хоть что то сделать.

Богиня тяжело вздохнула, а мне опять ТАК стыдно стало.

- Прости Великая. Тупой я временами бываю. За вторую жизнь я должен все храмы свечками осветить в твою честь, а я еще имею наглость претензии предъявлять.

Неожиданно, Богиня улыбнулась и меня как солнышком теплым согрело.

- Все будет хорошо. Ты давай, веди свой стрим. Народ уже почти успокоился.

Дальше пошло как по накатанной.

San Francisco Opera – главный дирижер Густав Шольц. Одна фраза.

- Я уже заказал билет мисс Агдан. Ближайший рейс, встречайте.

Tokyo Opera City – главный дирижер Кунайо Оосава.

- Ближайшим рейсом лечу, Юн Ми – тян.

China National Symphony – главный дирижер Ли Дувень.

- К сожалению, есть масса дел. Приеду в течении недели.

Да и не больно то и хотелось. Итак, от гостей не знаю куды бечь??!

Симфонический оркестр Московской консерватории…. Аааа?! Глинки НЕ БЫЛО????!!!! Это ли не полный П ???!! Итак, имя! Имени - Бортнянского Дмитрия Степановича. Повезло России, хоть этот родился! Ну и ссылка для ознакомления с самым известным и часто исполняемым произведением русского композитора. «Коль славен наш господь в Сионе».

https://www.youtube.com/watch?v=s7OjRwcHbQk

Итак. Симфонический оркестр Московской консерватории имени Бортнянского Д.С. Главный дирижер – Владимир Степанович Панев.

- Госпожа Пак, через две суток, максимально через трое - я буду в Сеуле. Есть обязательства перед выпускниками.

Ну это да, это святое. До диплома менее шести месяцев! Там сейчас такой угар, что дым коромыслом - раем покажется.

Париж. Grand Opéra. Дирижер оркестра – мадам Амели Лаваль. Ааа! Баба! Зато, чисто из женской солидарности, мадам Лаваль сообщила следующее. Правительство Франции и постоянный пул спонсоров оркестра даже торговаться со мной не будут. Скупят на корню ВСЁ, по моей заявленной цене и еще добавки попросят. Сама же, мадам Лаваль уже практически на выходе.

- Жди завтра мадемуазель Агдан.

Во! Это я понимаю! Настоящий разговор за деньги! Торга не будет! Покупаю все оптом. Хоть одно вменяемое и на берегу сделанное предложение. Даже странно, что оно от французов поступило?? Известные жадобы в моем мире. Нечто подобное я ожидал от наших, русских или американцев. Однако нет. Ну и ладно. Мне и французов пока что по самые гланды. Продать и получить деньги это быстро, а вот вздрючить оркестр, да так что бы музыка звучала так как ты ее слышишь?? О да. Тут придется ой как многих ломать через коленку.

И наконец Центр классической музыки этого мира – Берлин. ТРИ! Три консерватории! Пять оркестров уровня Государственный! ПЯТЬ ОРКЕСТРОВ!!! В шоке я, если честно. Ну да писал уже. В этом мире победила математически выверенная музыка от немцев и Моцарт тут не родился.

ФШОКЕ Я!! Из Берлина меня поздравили с отточенной техникой игры, но посетовали что я нарушил канонические правила написания композиций.

Генрих фон Камовски высказался в том духе что мне немедленно необходимо явится в Берлин и он лично сам устроит меня на композиторский факультет Первой Императорской Консерватории.

- Вас, фройлян Пак, нужно огранить и ввести в общепринятые рамки.

Мать честная!! И чего мне отвечать этому напыщенному индюку? Вмешалась Богиня и буквально выкрутив мой слабый моск заставила. Вежливо кланяюсь.

- Господин Камовски. Я очень серьезно обдумаю ваше неожиданное предложение. Очень лестно. Благодарю.

Беееее! Чуть не блеванул пока ТАКОЕ говорил. Вот жеж!!! Ниче! Через полгода я по этой стальной крепости Черных Властелинов ударю «Моцартом». Вот и посмотрим кто кого?

Чопорный Лондон даже в канале не появился. Вена вежливо поздравила и этим ограничилась. Милан же???!! Поразил своей наглостью в самое святое! В кошелек!

Оркестр Миланской оперы. Главный дирижер Джузеппе Ангелини.

- Сеньорита Пак. А почему бы вам, не подарить все ваши произведения всему миру? С вашей стороны очень достойный жест.

Я выпал в полный ступор и только пинок Богини вернул меня в мир.

- Любопытное предложение, синьор Ангелини. Но у меня есть встречное. Мы продадим всю вашу недвижимость и недвижимость ваших родственников, а все эти дары подарим Святому Престолу Ватикана. Вы согласны?

И хлоп, хлоп ресничками, а взгляд самый кавай и наив. Поперхнулся козел итальянский, да и вырубил стрим. А вот зал загудел и загудел одобрительно. Бешеная лента постов, под моим каналом, превратилась в поток данных, не улавливаемых глазами. Даже, боюсь себе представить, чего там пишут. Кста?! А сколько в канале? И вот уже я в очередном шоке. ЧЕТЫРЕСТА ДЕСЯТЬ миллионов???!!! Ну и всякие там сотни тысяч еще.

- Это ли не северный и полярный писец??!

Буркнул я и покачав головой продолжил стрим.

Я продолжил представлять почетных гостей. Мамуля, сестрица. А дядя??? А вот дядя сбежал! Ну очень странно?!! Потом пошли фигуры помасштабнее. Док лечивший Генри – господин Джонг Джу Хван , доктор наук и орнитолог - Ким Джу Хун. Затем пошел крупняк.

Первым из значимых фигур я представил владельца и главного дирижера Кенсабук – До – господина Чон Хан Гуна. Буквально минута на дифирамбы и поклоны от Хан Гуна и вот. Вражина! Опасная вражина!

- А теперь очень редкий гость. Депутат от правящей, демократической партии Тобуро, лидер внутрипартийной фракции «зеленых» - господин Джунг Джук Хеон.

Морда депутатская встала и с натянутой улыбкой раскланялась. Жиденькие аплодисменты и с перекошенной рожей депутат плюхается в кресло. Работает Генри! Заводит гниду! До срыва и оскорблений в мой адрес не далеко. Ну а пока что, за дело.

- Ну вот! Пришло время показать как в домашних условиях и с минимумом инструментов сделать легендарное «Оружие Агдан». По факту – рогатка обыкновенная. И пока наши помощники готовят необходимы реквизит для всех вас еще одна моя песня в исполнении группы Kara! Встречаем! Группа Кара и совершенно новая песня – «Молодость».

Встаю за Корг и ослепительно улыбнувшись запускаю запись и как всегда немного подрабатываю по клавишам. За эту песню я вообще не переживаю. Она на корейском и больших вокальных данных не требует. При всем при этом она реально взорвала ВСЕ чаты. Даже в Японии висела несколько недель в топе. Слушаем.

https://www.youtube.com/watch?v=ljOmhMUdnxM

Ну вот не написали тут эту песню в 1986 году! И группы TREN-D тут тоже нет.

Продолжение во второй части: Стрим 2.

Глава двенадцатая. Стрим. Часть вторая.

- У меня есть для вас две новости. С какой начать?

- С хорошей.

- И где я вам её возьму?!

- Купил часы в Афганистане.

- И как?

- Сейчас включу.

Хором.

-10:00 – 9:59 – 9:58.

Хором.

- Ааааааа!!!!

В Голливуде объявили конкурс на сценарий фильма ужасов. Была поставлена задача написать самый страшный, гадкий, безпощадный, наводящий ужас и в то же время лишенный всякого смысла и логики рассказ.

Выиграл обычный сисадмин из России. Он прислал на конкурс сценарий из двух слов.

«Женский коллектив».

Отвизжали визги фанаток, отхлопали ладони зрители, с пафосно – благодарной речью выступил САМ – господин Чон. Девки выпали в прострацию и сидят молча, утекая в грезы о счастливом будущем. А я занялся чисто пацанским делом. Я делаю рогатку. Если найдутся те кто не знает КАК? Да сам в шоке, от того что написал. НО! Для таких людей есть ютубчик.

Ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=OHgnefWNXkU

Вторая ссылка это разбор резины для рогатки.

https://www.youtube.com/watch?v=HxGQydqY0Tk

Но я поступил как батя учил. Заехал в магазин для авиамоделистов и купил резину для резиномоторных моделей.

Изностойкость раз в пять выше обычной резины, а запас энергии накапливаемый этой резиной раза в полтора выше.

Стою, очищаю от шкуры рогатину из дерева и веду умный монолог о свойствах резины.

- Я много прочитала о резине. Я ознакомилась с современными техпроцессами производства, я очень серьезно подняла знания в органической химии и разумеется в физике процессов. Да. Это не сказка и не обман. Мой уровень это уровень третьего курса университета по специальности «Переработка нефти и газа».

Киваю головой и поднимаю руку.

- Слышу возмущение в зале и представляю что там сейчас начали писать в чате. А давайте проверим! Есть ли в чате есть инженеры, или даже преподаватели работающие в университетах, которые могут задать вопрос и я на него отвечу. А что бы быть совершенно честной я сниму гарнитуру связи с режиссером. Ну что бы никто не подумал что мне подсказывают через служебный канал.

Снимаю гарнитуру и громко прошу оператора взять меня крупным планом.

- Видите! В ушах нет капсульных наушников. И прошу нашего режиссера, выдать в прямой эфир, вопрос от любого гостя, касающийся химической промышленности.

- Мисс Агдан. Таких вопросов тысячи. И уже более семи тысяч человек готовы задать вопрос в прямом эфире.

Махаю рукой.

- На ваш выбор, но есть одно условие. Этот человек должен подтвердить что он никогда не работал в структурах Сеа Групп. Это должен быть человек совершенно не зависимый от Сеа Групп.

- Конечно. Буквально две минуты на отбор кандидатов.

- Спасибо. А за эти две минуты я объясню всем, зачем мне нужно доказать вам, что я немного знаю химию и производство. Дело вот в чем….

Задумываюсь над формулировкой. Очень не охота обидеть Китай с его огромной фанатской базой, но который гонит фуфел на рынки всего мира и гонит в объемах миллионов тонн ежегодно. Ну реально! ФУФЕЛ! Дерьмо а не товар! Покидав формулировки в голове, я решился.

- Основная сила рогатки это резина. Тут никто спорить не будет. А вот найти хорошую и правильную резину оказалось совсем не просто. Многие фирмы выпускают рогатки. Есть очень навороченные экземпляры на которых установлены лазерные прицелы и прочие прибамбасы облегчающие жизнь охотника. НО!

Кладу почти очищенную рогатку на стол и подняв палец вверх продолжаю.

- НО! Есть главное отличие всех моделей представленных на рынке. РЕЗИНА. И второе и не менее важное. Крепление резины к самой рогатке. Как пример.

Беру в руки две фабричных рогатки.

- Я стерла с этих рогаток название фирм и моделей. Не хочу никого и ни в чем обвинять и все оставляю на совести производителей. Первая. Идеальная обработка, покрытие лаком, на ручке напылена очень удобная и не скользящая в руке резина, лазерный дальномер, лазерный прицел. Вроде бы идеально, да и стоимость у этого экземпляра девятьсот долларов. И такое разочарование.

Растягиваю резину а оператор берет крупным планом резинку.

- Видите, что стало с резиной после тридцати выстрелов? Она начала слоится и разваливаться.

Низко кланяюсь.

- Производителю должно быть стыдно, что за девятьсот долларов он продает высокотехнологичное дерьмо.

Поднимаю вторую.

- Смотрим этот экземпляр. С него я тоже стерла все надписи. Рогатка самая простейшая, стоимость пятнадцать долларов.

Растягиваю резину.

- Как видите, после тридцати выстрелов резина как новенькая.

Опять кланяюсь.

- Но я же Агдан!

Улыбаюсь.

- И поэтому я пошла своим путем. Я начала разбираться в свойствах резины и начала искать ответ на вопрос – «Зачем производители намеренно и даже злобно-намеренное ухудшают эксплуатационные качества самого главного узла для любой рогатки – РЕЗИНЫ».

Кладу рогатку на стол и опять низко кланяюсь.

- Мне пришлось разобраться с химическим процессами, а когда я поняла что дело не в производстве, вот тогда мне пришлось заняться анализом экономических тенденций.

Опять кланяюсь.

- Простите меня за то что я влезла в политику и экономику. Но без экономического анализа мне не удалось понять почему наш мир завален дешовским дерьмом а не качественными изделиями.

Опять низко кланяюсь.

- Дело во всех нас. Если фирмы начнут выпускать качественные изделия, эти изделия начнут служить людям очень долго, то произойдет полный коллапс экономики. После чего, вы все, …

Тыкаю пальцев камеру наведенную на меня.

- Вы все потеряете работу.

По залу пролетел выдох. Зал замер, на стриме опять остановилась бешено летящие строчки в чате. Опять низкий поклон и обворожительная улыбка.

- Но я нашла выход. Оказалось, что за вполне вменяемые деньги можно купить резину вполне отличного качества. Как оказалось, сегменты рынка поделены на три части. Первая и самая дорогая. Такие дорогие изделия потребляет космос, ядерная энергетика и армии всех стран мира. Вторая часть. Профессиональный спорт, критически нагруженные узлы в производстве а во многих странах мира в этот сегмент попадают изделия для детей. Швеция и Финляндия нам всем в пример. Таких жестких и я бы сказала жестоких требований к детским товарам нет нигде в мире. Но и цена на них соответственная. И наконец, всем нам известный, третий сегмент. Изделия для массового покупателя. Они практически одноразовые, но они дешевы и вполне себе по карману даже для безработных и нищих.

Зал отмер и встал лес рук. Ой как многие захотели задать мне вопросы. А вот режиссер тут же зашептал в наушник.

- Пятьсот миллионов!!! Мисс Агдан! На стриме пятьсот миллионов гостей!!!

- Вопросы готовы? Людей отобрали?

- Да.

- Все. Я снимаю гарнитуру и Милосердная нам в помощь! Прямой эфир на половину миллиарда людей!

- Оброни святые духи!

- Не помешает и помощь от духов. Все. Рву канал, дальше общаемся через общий канал из зала.

- О боже!

Опять снимаю гарнитуру.

- Дорогие гости. Наша группа отобрала людей с вопросами. Я снимаю гарнитуру и на помощь режиссерской группы рассчитывать не могу. Только мои знания против профессионалов химической промышленности. Начинаем - дамы и господа.

Тут же раздался голос режиссера.

- Инженер работающий на химкомбинате Такаши – Групп. Япония, префектура Тибо, промышленный район Кейо. На связи господин – Кодзи Мияко. Господин Кодзи, вы в эфире.

На экране появился японец, сидящий в кресле с кружечкой кофе в руке.

- Меня слышно?

- И слышно и видно господин Кодзи.

Отвечаю на японском.

- Видно?! О Аматэрасу! А черт! Камера включена!

- Не волнуйтесь господин Кодзи. Это стрим! Для стрима это вполне нормально! Вы у себя дома и имеете право на многое. Это я, я вас пригласила посмотреть на меня и послушать меня.

- Тц, тц! Полмиллиарда людей, а я почти в трусах. Оох.

Покачал головой инженер.

- Все хорошо. Задавайте свой вопрос.

- Оооосссс!

Японец опять покрутил головой, но собрался и все же начал задавать вопросы.

- Хорошо. К делу. Состав резины?

- Каучук и сера. Это основные. Далее идут добавки для придания резине самых различных качеств.

- Очень хорошо. Нам нужно качество длительного растяжения и прочности при скручивании. Что нужно добавить?

- Природный каучук. А раз его получают с деревьев гевеи на плантациях, он очень дорогой.

- Оооо!!!

Японец вежливо поклонился, не вставая с кресла, и еще раз извинился.

- Приношу свои извинения ВСЕМ смотрящим стрим. По некоторым причинам, и просто из за норм приличия - я встать не могу.

- Спасибо вам, господин Кодзи.

Японец пропал, а на экране появился европеец.

- Французское отделение корпорации Дюпон. Химик, доктор химических наук, господин Габриель Бернар.

Вежливо кланяюсь.

- Я поражен мисс Агдан. Ваша музыка невероятна! Ваша веселенькая песенка заставила французов весело прыгать вокруг компьютеров!

Кланяюсь.

- Благодарю вас, мсье Бернар, за столь лестную оценку.

- Это я, ВАС, благодарю. За вашу музыку, мадемуазель Агдан. А теперь вопрос. Если знаете, напишите формулу каучука.

- С удовольствием.

Быстро подхожу к светодостке и светокарандашом быстро пишу формулу.

ФОТО.

Я не ошиблась?

- Нет. Все верно.

- Ваш следующий вопрос.

- Вопросов нет, а просьба есть.

- Просьба?

- Да. Очень охота еще раз услышать веселую песенку Труба.

- Оо?! Я сейчас узнаю у группы Кара.

Бегу к девчонкам, шушукаемся, затем бегу обратно.

- По просьбе нашего французского гостя господина Бернара, группа Кара, согласилась исполнить песню Труба, но после того как я закончу с самым главным делом моего стрима. Буквально через полчаса я соберу рогатку и проведу ее испытания. Сразу же, после испытания рогатки, мы исполним песню.

- Благодарю мисс Агдан. А я, за это время, приглашу на стрим своих друзей.

Ну ооочень низко кланяюсь.

- Это безценно для нас, господин Бернар.

Бернар кивнул, улыбнулся и пропал с канала.

- Господин режиссер? Еще вопросы?

- Господа химики и технологи массово снимают заявки.

- Хихик.

Подпрыгиваю и махаю рукой.

- Нароооод!! Это уровень выпускника школы! Ну же?! Дайте сложный вопрос!

Зал гудит, веселится, то там то тут возникают очаги аплодисментов. И неожиданно, весь зал опять обрушивает на меня цунами эмоций и аплодисментов.

- Мисс Агдан! Одевайте гарнитуру и продолжайте изготавливать свое оружие. Химики массово сняли заявки.

Объявляет режиссер. Няшно дую губки.

- Мууу. Ну хорошо. Ладно.

Народ в студии хихикает а я возвращаюсь к рогатке.

- Итак. Рогатина очищена от шкуры. Дальше начинается самое сложное. Первое что нам следует сделать это закрепить на рогатке кусочки кожи к которой будет крепится резинка.

Поднимаю палец вверх.

- Это очень важно. Даже фирмы, которые выпускают профессиональные рогатки премиум-класса упускают этот момент. А вот резина, любая, даже самая высококачественная резина, совершенно не терпит перегибов и сил кручения.

Быстро подрезаю углубления на оконечности рогов и беру кусочек кожи. Оборачиваю его вокруг рога и взяв медную проволоку крепко фиксирую кожу наматывая с натягом и виток к витку провод. Плоскогубцы в руки, подтяжка и формирование замка. Повторяю со второй рогатиной и показываю полуготовый полуфабрикат.

- Осталось не долго. Сейчас самое интересное. Резина.

Достаю пакетики.

ФОТО.

Показываю крупным планом.

- Вот что нашла в магазине, который продает авиамодели и сопутствующие товары к ним. Эта резина, применятся для авиамоделей с приводом от резины. И именно вот такая резина является мотором для таких моделей. Она очень качественная. Но есть и минус. Ширина резины. Но я нашла выход. Я сплела пять резин в косичку. Сейчас аджосии оператор возьмет мои руки крупным планом и я все покажу. Если кто не поймет тот может обратится к рядом находящимся женщинам. Любая девочка от семи лет и старше покажет вам как заплетать косички.

Зал уже не просто хихикает, зал ржет. И чего такого сказал?

Быстро фиксирую кончики резинок под струбцину и начинаю объяснять.

- Самое главное это не тянуть резину очень сильно. Легкое натяжение, на грани натяжения. Только для того что бы было удобно сплетать и резинки не соскакивали из косы.

Быстро сплетаю одну косу, затягиваю концы этой же резиной. Затем вторая коса.

- А вот теперь завершающий этап. Берем кусочек кожи с прорезанными отверстиями и вот так вот заводим кончики резинок. Затем берем одинарную резину и внатяг начинаем крутить виток к витку, после чего вот так вот завязываем и обрезаем лишнее.

Повторяю на второй резине и с милой улыбкой растягиваю готовую рогатку.

- Я вас уверяю. Эта рогатка обошлась мне в двадцать долларов, но качество ее намного выше, чем у моделей за сто и более долларов. Проверим бой «Оружия Агдан»!

В студии все было готово заранее. Отхожу от мишени на тридцать шагов и вкладываю в кожанку шарик диаметром 6,5 миллиметра. Немного позднее напишу почему так. Щелк! Резина хлопнула. На мишени появилась дырочка в районе восьмерки. Я начинаю прыгать и махать руками.

- Вау! Вау! Вау!!! Да я снайпер!! Все работает!

Махаю руками.

- Девочка! Своими руками сделала оружие!! Вот этими руками!!

И опять зал наградил меня бурными аплодисментами. Я же слежу за депутатиком. И когда его сэр Генри дожмет?! Мне нужен его срыв в прямом эфире на глазах сотен миллионов зрителей. Но этот козел только рожи корчит и молчит! Падла какая! Прямо тебе бегемот толстошкурый, а не депутат!

Помахав и попрыгав я собрал аплодисменты и повернулся к девчонкам.

- Была заявка! Я обещала Трубу! Зажжём зал!! Файтин!!

Народ опять радостно завыл, фанатки на балконе взбесились, а я вернулся к Коргу. И мы зажгли всех во второй раз.

Опять поклоны и дикий визг фанаток. Поднимаю руку.

- Уважаемые гости! Сейчас, я, от имени Сеа Групп сделаю очень важное заявление. Руководство Сеа Групп, понимая что такие важнейшие заявления не могут звучать от имени обычной школьницы и для подтверждения моих слов отправили на стрим очень важного человека. В Сеа Групп он занимает должность СЕО номер два. Прошу знакомится. Заместитель Генерального Директора, Chief Executive Officer господин Пак Дан Чок.

Выходит наш «сухарь» и строгим взглядом осматривает Кару, потом меня, и взглянув на зрителей в зале кланяется.

- Господа, дамы…

Небольшая пауза.

- И дети конечно. Я вышел на сцену с одной целью. Сейчас, в моем присутствии, госпожа Пак Юн Ми, озвучит решение совета акционеров Сеа Групп. Прошу тишины и внимания.

Сухарь поворачивается ко мне.

- Ваше слово, госпожа Пак.

Достаю бумажку. Ну его нафиг такие заявления делать просто так. А вот на бумажке, каждое слово и даже запятые, согласованны - с акционерами, юристами и PR отделом. Разворачиваю и зачитываю.

- Выписка из протокола собрания акционеров Сеа Групп от 18.02.2014 года.

Большинством голосов при одном воздержавшимся, собрание акционеров приняло решение.

Создать подразделение кризисного менеджмента в области Молодежной культуры и спорта. Утвердить штат в количестве трехсот двенадцати сотрудников. Назначить Главным Менеджером госпожу Пак ЮнМи, гражданку Республик Корея, проживающую по адресу город Сеул, почтовый адрес ……………………………Право подписи документов предоставить госпожи Ре МуШи до достижения госпожой Пак ЮнМи возраста юридической и материальной ответственности. Выделить подразделению средства, и предоставить помещения, оборудованные для ведения работ связанных с основной деятельностью нового подразделения.Отчет подразделения о проделанной работе предоставлять один раз в год. Промежуточные отчеты только по требованию акционеров.

Подписи двенадцати крупнейших акционеров компании.

Поворачиваю бумагу на камеру и прошу оператора взять крупный план.

- Это все.

Мило улыбаюсь. Неожиданно для всех, «Сухарь»поворачивается ко мне и протягивает руку.

- Госпожа Пак.

Аккуратно вкладываю свою ладошку в ладонь «Сухаря».

- Господин Пак Дан Чок.

- Добро пожаловать в Сеа Групп, госпожа Пак.

Ломаюсь в поклоне но руку не отпускаю.

- Огромное Вам спасибо сабоним. Вы уже много раз помогли мне. Надеюсь на приятное и плодотворное сотрудничество.

Сухарь растянул губы в сухой улыбке, слегка поклонился и пошел на свое место в ложе для VIPов.

Ну чего? Надо продолжать клоунаду. Народ подтянулся со всего мира. Франция выстрелила полутора миллионами гостей, Англия – триста тысяч, Италия – семьсот тысяч, Германия – два миллиона четыреста, и упс! Даже глаза начали раскрываться. США – Двадцать девять миллионов?!!! Эти то чего не спят?! Откуда?! Откуда такая цифирь?! Ну и общее количество народа смотрящего мой стрим ушло за пятьсот миллионов человек!!! ПОЛОВИНА МИЛЛИАРДА!!! Все эти люди, тратят свое время, что - бы посмотреть и послушать меня. Ахренеть!! Как бы не загордится? Носик задрать и пальцы загнуть, всегда проще, чем просто человеком остаться. Вот жежжж?!!! А по факту надо бегом продолжать веселить людей и вести стрим. Дожили Серега, да? В клоуны, на потеху публике работать устроился. Хотя? На свадьбах лабал? Лабал. Вот и иди, лабай дальше. Вздохнув, натягиваю ослепительную улыбку и весело скачу к сцене. Шоу продолжается, мать его!

Махаю руками и ослепляю камеры улыбкой.

- А теперь самое важное объявление!!! Мои полномочия подтвердили при пятистах миллионах свидетелей! Это отлично! Это просто превосходно! И если вы думаете что я радуюсь за себя вы все глубоко заблуждаетесь! Я радуюсь за вас! За вас всех и даже за тех кто не смотрит этот стрим! Почему?! А потому что компания Сеа Групп открывает……

Беру паузу и даю всему народу напрячься в ожидании. Затем опять подпрыгиваю и выкрикиваю.

- КОНКУРС!! Прямо с этого момента, Сеа Групп начинает отбор трени и стажеров!! Условия конкурса просты. Вижуал! Английский язык! Голос! Танцы! Образование и знание других языков пойдет в плюс. Возраст? Очень демократично! От тринадцати лет до двадцати пяти! По позиции «классическая музыка» возраст подняли до тридцати пяти! И самое главное условие! Безупречная репутация!! Нам не нужны лживые или не дай бог вороватые!

Опять беру паузу. В студии тишина, только шум от камер и света. На экране с чатом полное безумие. Там не то что прочитать, там разделить абзацы не возможно. И неожиданно, с балкона, где замерли фанатки, раздается …

- Ой! Мамочки!!

И все! Плотина рухнула. И начался настоящий стрим! Тот стрим, где хозяин отвечает в прямом эфире на вопросы гостей.

Самый первый вопрос который был задан был на этом блице.

- Агдан? А почему ты лысая?

- А ты кто? Отзовись. Какой район, кто смотрящий? Какое право имеешь вопросы задавать?

Мужик опешил.

- Ээ?

- Че э?! Не въехал чели, залетный? Ты кто ваще такой, спрашивать с Агдан с Гваннак Гу?!

Зал начинает потихоньку ржать. Мужик, явно из сталкеров, и до него начинает доходить, где же он облажался. Он поднимает руки.

- Я понял. Я все понял. Мисс Пак, почему вы выбрали такой броский имидж и обрили свою голову наголо?

- Ну вот. Кто говорил что сталкеры и хейтеры не поддаются дрессировке? Этот человек был не прав. Отлично дрессируются.

Народ в зале уже откровенно ржет.

- Все дело в аварии. Три месяца назад меня сбила машина, и я попала в реанимацию. Что бы меня спасти, врачам потребовалось сверлить дырочки в моей голове. Врачи меня и обрили наголо. Теперь я жива и мечтаю отрастить хорошие и длинные волосы.

- Оооо!!

Киваю головой.

- Это чистая правда. Я две недели пробыла в реанимации, затем неделю в палате и еще месяц ходила в госпиталь на реабилитацию.

- Спасибо за развернутый ответ, мисс Агдан.

- Вы бы еще представились, и было совсем вежливо и правильно.

- Прошу простить. Се СанГюн

- Благодарю за вашу открытость и способность к обучению, господин Се.

Народ, уже ржет в полный голос и до слез.

- Следующий вопрос.

Помощник режиссера работающий в зале передает микрофон очередному неадеквату.

- Мисс Агдан. Вы занимались сексом с мужчинами?

- Ооооууу!!

Гудит зал. Да я сам в шоке от такого наглеца.

- Имя есть? Или ты не дрессируешься?

- Наглая какая?! Ты что возомнила о себе?! Сучка какая!

Киваю помощнику.

- Заберите у неизвестного микрофон. Следующий вопрос.

Поворачиваюсь к кабинке режиссера и помахав рукой громко спрашиваю.

- Господин режиссер?! Тут я нас озабоченный неадекват. Вы бы могли за счет Сеа Групп вызвать для него профессиональную проститутку?

И мужика срывает. Багровый как свекла он вскакивает и орет.

- Шлюха какая! Да она трахается с Паками! Со всеми хозяевами этой отстойной и вонючей Сеа Групп!

Расплываюсь в самой глумливой улыбке.

- Какое счастье иметь дело с иди.. , ээ? С невоспитанными людьми, которые не контролируют свой язык! Аджосии! Вы даже не представляете, что с вами сделают юристы Сеа Групп?! Я такая радая! Вы окупили все затраты на этот стрим, да еще и прибыль будет! Слава ВАМ!

Махаю пальцем и отдаю приказ.

- Охрана. Задержите этого человека, нам нужно его имя и паспортные данные.

Потом поворачиваюсь к опешившему придурку и вежливо добавляю.

- Встретимся в суде, господин без имени.

- ВАУ!!!

Выдыхает зал, впечатлившись такой скорой расправой.

- Следующий вопрос.

- Джо СокГю. Свободный блогер. Вопрос по конкурсу.

- Слушаю внимательно.

- Когда начало и когда конкурс будет закончен. И еще. Сколько людей будет отобрано?

- Спасибо за вопрос. Старт конкурса на третий день после сдачи сунын, окончание в ноябре. Тридцать первого декабря, в новогоднюю ночь, в этой студии пройдет живой концерт победителей конкурса. И это и будет финалом. Теперь по количеству. Неограниченно. Никто не знает, сколько по настоящему талантливых людей пройдет сита отборочных конкурсов. Мы не стали ограничивать количество мест.

- Ого! А если тысяча?

- Отлично! Во!

Выкидываю два больших пальца с двух рук вверх.

- Мы заберем и тысячу!

- Вау! Вот это размах?!

- Согласна. Такого в нашей стране еще не было.

Махаю рукой.

- Следующий вопрос.

- Ан Суен Гён.

- Прошу госпожа.

- Я, из интернет-газеты Большая Вода.

- Странное название.

- Ну не Цунами же называть.

Отпарировала девушка.

- Хорошо. Ваш вопрос.

- Вы убили девять птиц. Это так? Это вызов власти?! Или это преступление? Осознанное нарушение закона!

- Я убила девять ворон, которые угрожали моей собственности. Сэр Генри это моя личная собственность и я имею право защищать свою собственность, методами, которые необходимы прямо тут и прямо сейчас.

- Ооо?! Вы, это убийство беззащитных птиц, интерпретируете таким образом?!

- Но ведь это самая правдивая правда из всех правд в этом мире. Стая ворон реально угрожала жизнь моего вОрона. Если вас не убедил мои слова, мы можем, прямо тут и прямо сейчас, получить консультацию настоящего специалиста. Господин Ким Джу Хун самый настоящий доктор орнитологии и специалист по врановым породам. Он защитил докторскую диссертацию три года назад в США, университет Беркли.

- Оооо!

Восхищенный зал показал свое уважение, а девица скуксилась и махнув головой коротко выдавила.

- Я вас поняла, госпожа Пак.

Мило скалюсь.

- Господин режиссер. Покажите фотографии и короткое видео с сэром Генри. Пускай весь мир увидит что эти разбойницы вороны сотворили с вороненком которому всего то семь месяцев. И возникает вопрос. А где же его отец и мать? Боюсь, что их убили именно эти же вороны. ВОроны, очень заботливые родители и никогда не бросают своих птенцов.

Опять улыбочка и взглянув на экран на котором пошла галерея фоток я опять белозубо скалюсь.

- Следующий вопрос.

Раздается голос режиссера.

- Госпожа Агдан. Наши помощники сгруппировали три основных вопроса, которые волнуют абсолютное большинство нитизенов смотрящих стрим.

- Конечно. Забывать о тех, кто по ту сторону экрана это огромная глупость. Задавайте вопросы господин режиссер.

- Первый вопрос такой. Является ли «Оружие Агдан» боевым оружием, и если да, то какое наказание можно получить за его изготовление?

Киваю головой.

- Сложный вопрос. Дело вот в чем. В каждой стране свой закон об оружии. Могу ответить только за Республику Корея. У нас, в Корее, рогатку относят к метательному виду оружия. Гражданским оружием в свободной продаже, является оружие, сила натяжения у которого не выше семидесяти пяти килограмм, а вес снаряда не больше пятидесяти грамм. Так же, к метательному оружию относят луки и арбалеты. А вот ручное метательное оружие регламентируется совершенно не понятно. Метательные ножи, сюрикены и даже обычный камень поднятый с земли может стать оружием или не стать им. Я могу дать общий совет. Не пожалейте пятьдесят долларов и получите хорошую и развернутую консультацию у юриста или адвоката. Ну и сразу предвижу вопрос. А какова сила натяжения «Оружия Агдан»? Отвечаю. Двадцать килограммов при весе стального шарика в десять граммов. Моя рогатка с огромным запасом проходит в класс гражданского оружия. Но это у нас, в Южной Корее, как дело обстоит в других странах, я не знаю.

- Очень развернутый ответ, мисс Агдан.

- Спасибо. Меня консультировали юристы Сеа Групп. И им от меня огромная благодарность.

Низко кланяюсь

- Спасибо сонбе.

- Второй вопрос.

- Задавайте.

- На сегодняшнем стриме вы заработали огромные деньги. Переводы и донаты льются как вода в сильный дождь. Очень многих интересует, как вы распорядитесь этими деньгами.

- Правда что ли?! А можно узнать сумму на этот момент?

- Конечно. Если перевести в доллары, то уже более семи миллионов.

- Ничего себе!!!

Я реально завис, пытаясь осмыслить ФАКТ. Потом отлип и выдал.

Пожимаю плечами.

- Я даже не думала о деньгах. Хм? Семь миллионов долларов. Это очень много, сонбе режиссер. Очень много.

Опять типа задумался, а сам стучусь к Богине.

- Милосердная, подскажи, куда лучше отправить эти деньги? Благотворительность?

- Могу подсказать, более лучший вариант.

- Конечно. Сделаю, как скажешь.

- Дай людям работу. Народное предприятие.

- Итить!! Маа…. Эээ?

- Юркин! Я тебе не просто вавку на губе выращу, я тебе огромную вавку выращу! До самого носа!

- Ну я же …, я же не сказал.

- Помни Юркин!

Тяжело вздыхаю.

- Забудешь тут.

- Вот и помни.

Возвращаюсь в мир, на стрим.

- Я приняла решение. Сейчас я все объясню и очень подробно. Придется рассказать, как работает Сеа Групп. Основа и базис нашей корпорации это совместные предприятия. Любой гражданин, любой страны мира может подать бизнес-план в отдел развития корпорации, и в случае положительной оценки экспертов, Сеа Групп полностью финансирует затраты. В обмен на тридцать процентов акций нового предприятия. И вот что я придумала. Эти деньги я не стану тратить на благотворительность. Эти деньги станут взносами в Народное Предприятие, которое прямо завтра с утра зарегистрирует Сеа Групп. После окончания стрима мы все будем знать сумму которую задонатили нитизены. Так же мы будем знать фамилии и имена тех кто отправил деньги. И каждый из вас, кто отправил хотя бы один доллар, станет акционером нового предприятия. Один доллар – одна акция. Это будет очень прибыльное предприятие. Я уже все придумала, и я уверена в успехе. Тем же, кто сидит в сети анонимно и отправил деньги, я могу сказать только одно. Извините. Мы не сможем провести идентификацию и не сможем выдать вам акции. Многие спросят. А почему не благотворительность? Отвечу так. Благотворительность это хорошо, это нужно. Но я посчитала, что работа реальным людям и очень хорошие зарплаты, для основного большинства людей важнее благотворительности.

- ВАУУ!!!

Выдохнул зал.

- Ничего себе!

Высказался режиссер.

- Госпожа Пак! Вы действительно мыслите очень не стандартно. И сразу вопрос лично от меня, и я уверен, что миллионы наших гостей готовы его задать. А что за предприятие вы собрались открыть?

- Это не тайна. Мы будем снимать милые, няшные и очень добрые мультфильмы. А вот наша общая фабрика будет выпускать мерч по мотивам этих мультиков. Дети и взрослые будут в восторге. Верьте мне. Героев этих мультиков будут раскупать моментально.

- ОГО!!

И тут зал опять встал, и меня накрыло волной аплодисментов.

Ну вы поняли, да? Чебурашка и Гена крокодил. Вся Юго-Восточная Азия раскупала и продолжает раскупать Чебуратора как горячие пирожки или воду в пустыне. Придется напрячься и быстро выпустить мультик. Хотя бы первую серию.

- Очень неожиданно мисс Агдан. Даже я, работник Сеа Групп, и то в шоке. Но у нас есть и третий вопрос.

- Конечно господин режиссер. Задавайте.

- Вопрос такой. Почему школьнице, несовершеннолетней девочке доверили такое важнейшее направление бизнеса? Образования нет, даже права подписи вам доверить нельзя в силу возраста. Но при этом вам доверили огромные деньги. Как такое может быть и не сошли ли с ума акционеры нашего концерна? Вот такая группа вопросов от нитизенов и это третий по частоте запросов вопрос.

- Хм? Вы и нитизены поставили меня в очень неловкое положение, господин режиссер. Если я отвечу как я думаю то все люди подумают одно. – «Эта девчонка совсем не знает что такое вежливость»! Мне придется самой себя хвалить. А это очень не правильно и не скромно. Если же я отделаюсь расплывчатыми фразами и переложу ответственность за это решение на головы акционеров, то все начнут думать что тут и в самом деле нечисто и начнут придумывать всякий бред и фантазии. И что мне делать?

- Мисс Агдан. Не знаю как вы, а я считаю, что стоит немного приоткрыть внутреннюю кухню нашей корпорации.

Тут же переключаю канал микрофона на режиссера.

- Аджосии? Госпожа Ким звонила и дала добро?

- Да Юна. Слушай инструкции что можно говорить а что говорить нельзя.

- Вся внимание.

Выслушав режиссера которого проинструктировала сама Мурена я переключаюсь на канал стрима.

- Уважаемые гости. Извините за паузу, но мне пришлось получить инструкции от более старших сонбе. Мне позволили немного приоткрыть завесу тайны и сейчас вы услышите обрезанную версию, но даже эти крохи информации удивят вас. Итак. Все началось в декабре прошлого года.

Подробно рассказываю про Сеульскую Танковую Атаку, про то как лично я поставила армию на уши, даже запись моего разговора с полковником была выложена в сеть. Надо же?! Все хранится в архиве! Круто че! И заканчиваю рассказ знаменитым заседанием у ХеБин.

- И вот именно на этом заседании у меня проявился мой дар. Я, неожиданно для всех и даже для себя выдала не только новый рекламный слоган, но и накидала в нескольких словах дорожную карту для полного ребрендинга сети гостиниц Голден Палас. Вот так вот все и было.

Кланяюсь.

- Простите меня за мое хвастовство, но по другому, я бы рассказать не сумела.

В зале легкий гул, перешептывания, а я смотрю на счетчик. Мать, мать, мать! Пятьсот девяносто два миллиона в канале! Семь процентов населения планеты, смотрит меня!!! Да ни один политик, кроме Папы Римского, не собирал таких аудиторий! Неее! Тут явно что то не чисто. Явно проделки Богини! И тут же ответ.

- Больно надо? Сами прибежали.

Улыбнулась Милосердная.

- Да с чего бы?

Несколько скептически уточнил я.

- А с того. Больно уж история с расстрелом ворон и спасением сэра Генри уложилась в рамки мышления людей.

- Не очень понятно.

- Да просто все. Два сюжета слились в одном фильме. Боевик, где хорошая девочка уничтожает врагов и спасает слабых и обычная дорама с самым простейшим сюжетом. Плюс твой резкий и удивительный взлет в карьере. Люди хотят видеть сказку, и они ее получили. Да и для всех, удивительно, что сказка случилась не в кино - а в реальности. Ты сказочный персонаж, Юркин.

- Хм? Ну круто, че.

- Иди. Работай дальше. Крутышка.

Хмыкнула богиня и опять отодвинулась в глубины сознания.

Я уже было собрался выпустить девчонок с песней из репертуара Кары, а сам немного передохнуть, но наконец-то сорвался депутат. Он быстро спустился на площадку перед сценой, и грубо выхватив микрофон из рук помощника - возопил.

- Это безумие какое то! Она!!!

Он ткнул в меня пальцем.

- Она убийца!! Она! Своим оружием убила девять птиц на территории парка! В центре столицы! Развитого и демократического государства! И хоть кто-то об этом вспомнил?! Нет! Она вас всех заколдовала! Она ведьма! И ее ворон он помощник ведьмы! Она жуткая колдунья! Да вы посмотрите на ее рожу?! Она же глумится над законом, правом, и взрослые люди идут за ней как бараны за козлом на бойню! Ее надо судить!

Депутатик орал как ошпаренная порося и его перекошенная рожа с летящими во все стороны слюнями была взята крупным планом и выдана в эфир. Почти шестьсот миллионов человек с двенадцати стран мира наблюдали в прямом эфире буйнопомешаного придурка который оказался депутатом парламента одной из самых богатых и развитых стран мира. Шок? Ну да, было и такое. Но основой настрой был на поржать над идиотом. О да! Это была лебединая песня гниды. Пару минут он брызгал слюной и вопил в микрофон и наконец выдохся.

Мило улыбнувшись я поправил гарнитуру и спросил.

- Господин Джунг Джук Хеон? Если вы закончили свой эмоциональный спич возьму слово я. Если я вас правильно поняла, меня надо казнить за то что я убила девять ворон в парке. И сразу вопрос. Если вы так переживаете из девяти ворон, почему вы молчите о массовом убийстве десятков тысяч птиц на полигоне ветрогенераторов в провинции Чолладо?

- Что?!!

Взвизгнул депутатик, и выпятив челюсть, сжал кулаки и бросился на меня.

- Ах ты сучка мелкая!!! Да яяяяя…. Стоять! Пришибу суку!!!

У зеленого депутатика сорвало крышу и он впал в классический корейский «УК». Бешенство, если по русски. Я не стал дожидаться пока он мне съездит по морде и задаст трепку, я рванул с прокруткой. Бегу и ору в микрофон.

- Приказ охране и всем гостям!! Не трогать! Он депутат и у него неприкосновенность. Не трогать! Я сама его загоняю.

Депутат выпуская из ноздрей и ушей пар, рычит и сжав кулаки, гонится за мной. Я же, в своих золотых ботиночках на плоской подошве свободно и грациозно перемахиваю препятствия и продолжаю орать.

- Господин Джунг! Одумайтесь! Мы в эфире! Шестьсот миллионов зрителей! Что люди подумают о Корее как государстве?!

- Ыыыы! Убью тварь!!! Уууу!!! Стоять сука!!

- Вызовите врачей! Он с ума сошел!!

Влетаю в ряды с креслами и гостями.

- С дороги! Уступите ему дорогу! Он депутат и неприкосновенная личность!!

Народ прыскает в разные стороны и сбивается в кучи между рядами кресел. Я же, беру барьеры как бегун на дистанции с препятствиями. Женщины визжат, девчонки из Кары забились за рояль, на балконе от фанаток исходит ультразвуковой визг, и над всем этим расчудесным хаосом мечется сэр Генри. Он долго сидел и давил на нервы придурку, и наконец-то дорвался до полета. Генри мечется над нами, радостно каркает, да ржет практически, скотина такая! И, упс! Генри начинает прицельное бомбометание. Ага. На депутата валятся градины говна, а сэр Генри с разворота заходит на вираж, и на бреющем, атакует снова и снова. Откуда в нем столько говна? Да хз!

Как я и предполагал, наш почтенный парламентарий сдулся через три минуты. Мужик в возрасте и не ему бегать за горной серной. Горная серна - это я, если кто не понял. Это мое третье имя. После ТАКОГО стрима, китайцы тут же меня перекрестили - и к Пак Юн Ми с Агдан добавили Горная серна. 山羚羊 – Шан ЛиньЯн.

Еще минут десять бардака визгов и паники и наконец депутатика уволакивают на носилках врачи. Ширнули козла чем то, послушали пульс и сердце через стетоскоп, сказали что все в порядке, но утащили на носилках. А у меня самое важное дело. Мне надо закончить этот ЭПИЧЕСКИЙ стрим на очень жирной запятой. Да, да. ТОЧКИ НЕ БУДЕТ! Зеленые – ВРАГИ!

Махаю рукой и очень низко кланяюсь.

- Приношу свои самые искренние извинения. Такое..???!

Развожу руками.

- Я даже не могла себе представить, что такой положительный и ответственный человек может себе позволить такую хамскую и позорную выходку.

Поклон еще ниже.

- Еще раз прошу всех. Примите мои самые искренние и глубокие извинения.

Разгибаюсь, улыбаюсь и махая руками сообщаю всем.

- Я знаю как мне извинится! Пока я бегала по студии мне пришла в голову мелодия. И я сейчас ее сыграю. Буквально несколько минут на настройку и подбор мелодии. А пока что, ради того что бы вы не скучали – группа Кара!!

Песня с альбома 2012года – Pandora.

https://www.youtube.com/watch?v=g0XpNvLWimo

Четыре минуты, девчонки срывают заслуженные аплодисменты и визги фанаток. Я встаю из за Корга. Улыбаюсь и развожу руками.

- Не хватило времени.

Бегу к девчонкам. Быстро договариваемся, и Кара соглашается спеть еще одну песню.

- Опять группа Кара!! !Не могу стать леди»! Еще несколько минут и буду готова я сама!

https://www.youtube.com/watch?v=Skh8VpKnWiM

Послушайте и оцените вокальные данные этой группы. Есть с чем работать.

Чешу когтями голову. Вроде бы закончил? А вот примут простейшую мелодию да еще без слов. Да. Я заменил слова и веду вокальную партию музыкой. Мда уж??? Да хотя?! Какой там вокал? Ну попробуем?

Известная композиция в нашем мире. Popcorn и лягушонок.

https://www.youtube.com/watch?v=jwI1j7sslYI

Самым сложным было обработать мой голос. Но справился.

Сижу за Коргом а из меня как стержень вынули. Все сдулся Юркин. Никаких сил в тельце ЮнМи не осталось. Пора этот балаган заканчивать. Вспоминаю про квартиру и арх. Бюро. Переключаюсь а канал режиссера и на последнем дыхании скачу на сцену. Тут же, громко озвучивается вопрос о квартире который якобы интересует десятки миллионов нитизенов. Объявляю анонс новой передачи «Квартирный вопрос». Вызываю на сцену архитектора и бла, бла, бла. Наконец дошло дело и до зала. Лес рук.

- Прошу вопрос.

- Что вы сказали об убийстве десятков тысяч птиц?

- Оо!

Устало киваю головой.

- Хорошо. Я расскажу, и мало того, я покажу. Это ужасающее преступление против экологии и животного мира нашей планеты, о котором молчат все «Зеленые». Итак. Только факты.

Делаю глоток воды из бутылочки и отдаю приказ.

- Господин режиссер. Дайте подготовленную мной информацию о ветрогенераторах в эфир.

ФОТО.

- В 2010 году, Дания, самая первая из всех стран открыла самый первый ветропарк в море. А вот это…

Я проматываю скролом ниже.

- Это официальная справка купленная мною у пограничных сил Дании. Официально купленная, за пятьдесят три евро. Согласно ей, за первый год эксплуатации ветропарка, лопастями ветрогенератов было убито …..

Я встаю и поднимаю палец вверх.

- Вдумайтесь в эту цифру. Тысяча восемьсот тонн морской птицы! Это десятки тысяч чаек и бакланов! И всех этих птиц убили люди, на словах защищающие природу. Движение Greenpeace НЕ защищает природу! Движение Greenpeace, убивает природу и забивает свои карманы деньгами налогоплательщиков всех стран мира. Вот и наши, корейские «зеленые», решили заработать в свои карманы огромные деньги, которые народ Кореи зарабатывает в поте лица. Сейчас, вот прямо сейчас! Десятки или сотни птиц гнездящихся на берегу в провинции Чолладо уже убиты и плавают на поверхности моря в виде трупов. Согласно отчетов пограничной службы Дании, ежегодно, пограничники собирают с поверхности моря от четырехсот тонн и до тысячи тонн морской птицы. Это только то что они собрали! А сколько не заметили? А сколько съела рыба? Так вот. Вернемся к Корее. Сорок три миллиарда долларов «зеленые» уже получили и выстроили свои ветрогенераторы и начали убивать птиц. Дальше больше. Они требуют выделения двухсот пятидесяти миллиардов долларов для организации десяти ветропарков. Они везде кричат что дадут работу ста тридцати тысячам человек!

Вытягиваюсь в струну и приподняв подбородок громко заявляю.

- ЭТО ГНУСНЕЙШАЯ ЛОЖ! Почему то все забыли об угольных станциях и станциях на газе! Эти станции будут закрыты и все работающие на этих станциях люди будут уволены. Четыреста пятьдесят тысяч корейцев выкинут на биржу труда, но при этом организуют сто тридцать тысяч рабочих мест! Это плевок в лицо всей корейской нации. И эта лож не последняя. «Зеленое» движение, на сегодняшний день, это самая лживая организация во всем мире. И самое главное. Запомните ВСЕ! Greenpeace не занимается защитой природы! Greenpeace занимается рэкетом на государственном уровне, обманом граждан всей планеты и личным обогащением своих членов.

Глубочайшая тишина мне в ответ. Низко кланяюсь.

- Благодарю всех пришедших на мой стрим. На этой немного печальной ноте, мы закончим. Все итоги будут выложены на моей странице в Line, в течении недели. Всем спокойной ночи!

Махаю рукой.

- Аньен!!

Отдаю приказ на выход с канала.

Глава тринадцатая. Один рабочий день.

- А правда, что в России медведи по дорогам бродят?

- Вранье! Наглое вранье! В России нет дорог!

- Государство, в котором Ди-Джей на радио получает пять тысяч долларов, а врач и учитель двести пятьдесят долларов – обречено на вымирание.

- Зато, млять, вымрем красиво! Под тупые шутки и шансон.

ПЕШЕХОД!

Умирая под колесами автоблогера на пешеходном переходе – гордись! Ты прав! Закон на твоей стороне!

Опять ночевал в комнате отдыха своего кабинета. Тупо дополз опираясь на онни и мамулю, и аут. Проснулся от желания посетить заведение. На часах половина десятого утра! Ахренеть. Мысли в голове как кисель, тело вялое. Вчера я выплеснул все! Шестьсот миллионов человек смотрящих на тебя это совсем не шутка, как оказалось. Да! От зала шел огромный поток энергии. Но вот через экраны мониторов, в сторону смотрящих из ЗА.. ? Да, да. Канал в виртуальную реальность сосал из меня как не в себя. Поздоровался с охраной, сходил сделал дела. Уселся за стол. Вот жежж? Даже кофе не хочу. Сил просто нет - ни на что. И тут я испугался!

- Генри?! Где мой вОрон?!

Хватаю трубку стационара и звоню домой. Онни в универе и трубку взяла мамуля.

- Доброго утра, мам.

- Доченька. Ты как?

- Нууу? Так. Слабая сегодня. Очень вчера устала. Генри где?

- Дома. А где ему быть? С утра скотин такой всю помойку расковырял. Аджосии мусорщик, приехал за мусором и сильно ругался.

- Хех. Ма. Не ругай его. Он по натуре своей падальщик. Ему тухлое мясо вкуснее свежего.

- Да знаю я. Я уже много прочитала про него.

- Ого?! И где же?

- А ты не знаешь?

Напрягаюсь.

- И чего я не знаю?

- Сэру Генри, после стрима, открыли его собственную страницу. Там же где и ты, этот, как его?

- Line?

- Да, он. Лине.

- Лайн мам.

- Мне все равно. Зато мне позвонила очень приятная женщина из Японии, из этого Лина, и я буду получать деньги.

Глаза на лоб.

- За что?

- Мне надо каждый день писать немного о Генри, на его страничке. Я?? Эта? Как его?

- Администратор блога?

- Точно Юна. Администратор.

- И? И сколько платить будут?

- Сама не верю! Двадцать миллионов вон в месяц!

- Ух ты! Больше меня получать будешь!

- Эй! Дочь! Я заслужила! Я рожала вас, я кормила и растила вас. Неужели не заслужила?

- Ну мааа? Ну что ты такое говоришь то?

- Ладно, ладно. Ты кушала?

- Уку. Лень идти. Совсем сил нет.

- Ох ты божечки мои!

- Не волнуйся. Сейчас пойду на завтрак.

- Не ври матери!

- Ну мааа!

- Не мамкай!

- Все. Я пошла кушать и пить кофе.

- Точно?

- Точнее не бывает. Сэру Генри привет.

Тут же набираю нашего «решальщика».

- Господин Лю, доброго утра.

- Мисс Агдан, и вам доброго утра.

- Что с байкерами?

- По двести тысяч штрафа. Уже оплатили.

- Мы или они?

- Я платил, из своих.

- Тааак? Это очень плохо.

- Нормально. Лишь бы вернуть не забыли.

- Не шутите так. Значит, поступим таким образом. Вам нужна, совершенно независимая команда. Ваши руки, ноги и глаза. Есть вариант, как открыть частное детективное агентство? И провернуть это так, что бы нельзя было проследить связь с Сеа Групп?

- Аджжж! Девочка?! Ты меня поражаешь каждый день! Я тебе больше скажу. Такая команда собрана давно и именно под крышей детективного агентства.

- Ну отлично же! Вот прямо бальзам на мои раны. Душевные конечно. Хихик. Ээ? Простите.

- Ничего такого, за что прощать надо. Что следует сделать моим людям?

- Работать только на меня.

- Хм?

Лю, на десять секунд задумался.

- Пятьсот миллионов вон в месяц. Наличными.

- Восемьсот, и если, кого либо зацепят за жопу, ко мне даже не звонить, выкручивайтесь сами. По триста миллионов будете откладывать в Черную кассу. Её вскроете только при самом плохом раскладе. Это будет вашим резервом на самый, самый черный день.

- Ого! Я уже не могу удивляться. Но я могу сильно радоваться. Ты хороший начальник, сабоним Агдан.

- Ооох. Не вгоняйте меня в краску, господин Лю.

- Пффрррр! Ой, как я хочу - ЭТО - видеть! Агдан покраснела от стыда?! Новость сорвет топ по всем новостным каналам.

- Хех! Да! Я такая!

- Когда деньги?

- Вот жеж?! Где бы снять то? Ну, по тихому?

- Карта?

- Конечно карта.

- Вечером решим. Возможно, придется сгонять в провинцию. Недалеко, тридцать километров от Сеула.

- Не вопрос. Только со мной охрана всегда и везде.

- Плевать. Там место тихое. Можно и на танке приехать. Эти люди молчаливые.

- Это очень ценно.

- Да. «Обрезанный язык» во все времена ценится.

- Это так, да.

- Я понимаю так. Ты же не за своих байкеров звонишь?

- Конечно. Есть дело.

- Говори.

- По моему поручению, моя сестра, нашла частного детектива. Он вчера очень качественно отработал толпу неадекватов из зеленой банды. В общем, там вскрылось очень страшное дело. Этот человек напуган до безумия. Необходимо с ним встретится, забрать карту памяти и самое важное. Забрать жесткий диск. Ну и заплатить ему денег.

- Денег за молчание?

- Да. И не только. Мне нужно, что бы он забрал семью и месяца на три уехал в путешествие.

- Навсегда?

- Нет, нет. До этого пока не дошло. Месяцев на шесть, в Европу, а лучше всего если он забьется в норку в России или в США. В глубинку, в Тайгу или на тихое ранчо.

- Это стоит денег.

- Не вопрос. Прямо сейчас, я вам сделаю перевод.

Минуты три ковыряюсь в сети и выхожу на «Секретаря». Делаем перевод на тридцать миллиардов вон с сетевой «прокладки». Очередной онлайн магазин в Китае. Перевожу тридцать миллиардов вон и слышу тихий мат в трубке.

- Эттто, мать его…!

- Я все слышу.

- Ооох. Прости девочка.

- Ерунда. Я и не такие слова знаю.

- Хех! Тридцать миллионов долларов? Не много ли?

- Это не только ему и его семье. Возьмите и себе.

- Может, за наличкой я сам съезжу? Из этих денег и сниму.

- Можно и так. Позже подниму вопрос, и вопрос с неучтенным налом мы решим.

- Не сомневаюсь.

- Отправляю на внутреннюю почту фото, копию договора, контакты, и фото детектива.

- Когда надо сделать?

- Еще ночью надо было.

- Я все понял. В следующий раз, если что то горячее, звони даже ночью. Это все?

- Да. И еще раз да. Это я просто глупость сделала. Надо было вам звонить и не ждать утра.

- Ничего. Дай Милосердная все обойдется. Смотреть что там за инфа конечно нельзя?

- Как пожелаете. Только голову отвернут всем кто видел.

- Хххехх! Однако?!

- Вы поймите. Цена вопроса более триллиона долларов. Надеюсь, что в вашей команде, идиотов нет.

- Мать, мать, мать! Выноси Милосердная.

- Да уж. Помощь сверху не помешает. Удачи вам и вашим людям.

Старик вздохнул.

- Это все?

- Да.

- Начинаю звонить мисс Агдан.

- Работайте господин Лю. И не забудьте с этих тридцати миллиардов оплатить налог. Нам совсем не интересно и очень вредно, любое внимание от государства.

- О боги.

Набиваю номер спутникового аппарата. Да. Всем моим уже выдали, один я как лох. Нету времени сгонять на двадцатый этаж и получить телефончик. Надо прямо сегодня озаботится.

- Доброе утро господин Ким Джу Вон.

- Доброе? Сабоним, кто вам такую глупость сказал? Очень даже недоброе это утро.

- Ой! Прекратите. Чем занято Ваше Высочество?

- Мое Высочество девок покупает.

- Оо! Достойное занятие для принца. И как товар?

- Отменный товар. Пока торгуюсь.

- Закинь вопрос. На рассмотрение конечно. Нам бы все агентство купить.

- Спрашивал. Четыреста пятьдесят миллионов долларов хотят.

- Ой!

- Да.

- А кроме девок, в агентстве хоть что то осталось? Кроме долгов конечно.

- Гыы, гхаа, ха-ха. Ну вы сабоним и высказались. Кроме долгов тут есть несколько зданий. Одно в самом центре Сеула. И самый вкусный кусок это триста гектаров земли всего лишь в восьмидесяти километрах от Сеула.

- ТРИСТА ГЕКТАР?!!!

- Да. Между Пхёнтеком и Чхонаном. Это уже провинция Чхунхун-намдо.

- Берем! Готовь бумаги, а я сегодня найду деньги.

- Ээ? Это точно? Не хотелось бы лицо терять. Да и бумаги готовить будут юристы. Это не быстро. Недели две, а то и месяц. И не забывай! На них висит кредит.

- Жди пять минут. А про кредит у меня вся информация есть. Счет открыт в Рыбном банке. Кредитная линия на двести миллионов долларов. Взято тридцать семь миллионов, ежемесячная выплата по обеспечению не менее миллиона долларов.

- Ого! Даже я такого не знал. В принципе…эээ?

Пауза секунд на пять.

- Отличные условия. Я тут посчитал и скорее всего кредитная линия не выше трех процентов годовых.

- Да. Три с четвертью процента. Но есть очень вредный и противный пункт. Банк может в любой момент поднять процент. Всё зависит, и всё привязано - к курсу доллара.

- Это везде так. У нас страна маленькая и не нам диктовать курс валют.

- Хреново.

- А куда деваться? Вся страна живет в долг, и вся страна смотрит на биржу ценных бумаг. Малейший сдвиг или не дай Милосердная паника, и курс летит в преисподнюю, к демонам.

- Да. Печальная картина, но будем работать.

- Хех! Агдан. Такая Агдан.

Прямо вижу как пацак головой мотает.

- Ваше Высочество. А что по радио и в телевизоре говорят. Я про этого придурка из парламента?

- Визг стоит такой, что других новостей просто нет.

- Йёёёё! Что, правда что ли?!

- Сабоним. Вы расковыряли очень больную рану на теле Кореи. Безработицу и планы выкинуть на улицу триста тысяч граждан зеленым не простят. В шестнадцать ноль, ноль - будет заявление президента в прямом эфире. Вся страна ждет, что скажет президент. Биржа пока стоит, но на грани паники.

- Мать жеж мааать!

- Вот так вот. Но как ни странно, тебя благодарят как спасительницу нации.

- Чееееее???!

- Все. Ищите деньги, сабоним.

- Оставлю без премии, стажер Пак.

- За что?! Я с утра как вол в ярме!

- Трудитесь усердно, стажер Пак. Насчет премии я подумаю. Купишь агентство, выбью премию в размере трех миллионов долларов. Купишь себе новую Феррари, взамен разбитой во Франции.

- Ооо! Берлиона!!! Любовь моя! Я куплю даже Эйфелеву башню!

- Не купишь.

- Куплю!

- Да кто продаст то?! Она как музей! Гордость нации!

- А вот и нет. Акционерное общество. Вот так вот. И прямо сейчас, можно купить тридцать процентов.

- Вау???!! Реально?!

- Это так сабоним. Только выложить придется семнадцать миллиардов евро.

Глаза на лоб.

- Эээ? Нет уж. Не до жиру. Пускай кто-то другой покупает.

- Я тоже так думаю. Очень завышенная цена. Раз в пять, а то и в шесть.

- Все. Жди моего звонка. Пять минут и я решу с деньгами

Отключаюсь и пялюсь в пространство. Спасительница нации??? Это, млять покруче чем титул АйЮ. Та, всего-то младшая сестра нации. Однако взлетел ты Юркин на самый Эверест. Не дай боги скинут, костей не соберешь. Да даже пыли не оставят. И основная проблема это зеленые. Прикопать бы придурков что бы жить не мешали! Эээх. Мечты, мечты.

Только собрался звонить Мурене, как заморгала иконка с молнией.

- Ого?

Открываю программу «Секретарь» и пишу вопрос аватару Перуна.

- Что случилось?

- Тридцать миллионов долларов случились.

- Нас спалили?

- Нет. Надо срочно оформить заказ через этот магазин. Тридцать миллионов на счету - а под что? Что им отгрузить в наш адрес?

Глаза на лоб.

- Я не понимаю? Откуда еще тридцать взялись?

- Все потом! Сейчас срочно оформи заказ. Вывожу пустую накладную.

Щелк. На экране бланк заказа. Тут же пишу.

- А что у них есть?

- Да все. Все найдут все отгрузят. Конторка мелкая, купи-продай. Посредники они.

Зависаю. И чего бы благородному дону купить в Китае??? И тут меня торкает инсайд. Быстро печатаю.

- Шелк есть? Натуральный конечно.

- Найдут.

- Высшего качества?

- Даже морской найдут.

- Это еще чего за шелк?

- Очень дорогой, и очень редкий. Торопись. Оформляй.

Хватаю трубку и набираю Дом Моды.

- Guten Tag Fräulein Shpak.

- Госпожа Пак?

- Она самая. У меня очень срочное дело.

- Я слушаю.

- Шелк с Китая. На тридцать миллионов долларов. И есть Морской шелк.

- Нет, нет. С тканями у нас все очень хорошо.

- Вы не поняли. Безплатно. Ваш Дом Моды заплатит таможенный сбор и все.

Дама зависла почти на минуту.

- Как? Совсем денег не надо?

- Совсем. Только таможенный сбор. Но очень срочно нужно оформить бланк заказа.

- О боже! Но как?! Ни цветов, ни расцветок, ни артикулов! Это Китай, а значит нужны сертификаты соответствия!

- Аджжж! Я скидываю вам бланк заказа. Звоните в Китай и решайте вопрос сами. Времени у меня нет, а ткани это ваша епархия. И запомните. Тридцать миллионов долларов уже на счету этого магазина и забрать мы их сможем только товаром. Любым. Не обязательно ткани.

- Ого! Это ваша ошибка?

- Нет. Это я за пять минут заработала тридцать миллионов. Но вот вывести их из Китая можно только товаром.

- Нитки?

- Да хоть что! Даже консервы или просто рис. Можете даже железом или гвоздями забрать. Что угодно, но только в товаре.

- Госпожа Ре в курсе?

- Пока нет. Ловите бланк заказа и решайте вопрос как можно быстрее.

- Я поняла. Подарок королевский, госпожа Пак.

- Плевать. Еще заработаю. - Без доли я вас не оставлю.- Как пожелаете. Только делайте все быстро. Отправляю бланк.

- Получила. Вот прямо так и звонить?

- Да. На бланке номер заказа. Но сам заказ пустой. Его срочно надо наполнить номенклатурой.

- Все, все. Я поняла. До свиданья госпожа Пак. Как оформим, я вам позвоню.- Не тяните. Время очень дорого. - Конечно. Кладу трубку и тихо стону на русском.- Палево то какоеее?!

Опять завис. Страшно звонить, но придется. Набираю номер.

- Кто?

- Пак Юн Ми, госпожа Ким.

- Юна? Что то случилось?

- Нет. Я хочу купить агентство. Четыреста пятьдесят миллионов долларов.

- Хорошо. Я утверждаю. Покупай.

- Я верну. Через месяц.

- Зачем? На счету твоего отдела ровно миллиард долларов. Это твои деньги. Решай сама.

- Благодарю госпожа. Но я верну.

- Аджж. Что за девчонка?! Да, вот что! Я хотела звонить сама, но раз уж позвонила я скажу сейчас. Сын подписал все документы в США и часть транша уже на счету Сеа Групп. Хочу поблагодарить тебя, ЮнМи – ян.

- Вау! Отличная новость! А сумма? Или секрет?

- От тебя нет. Сидишь крепко?

- В кресле.

- Пятьсот восемьдесят миллиардов долларов на двадцать лет. Сеа Групп, стала основным партнером ВМФ США. Такой чести удостаивались только французы, немцы и датчане. Верфи будут загружены на сто процентов и еще и не хватит. Двадцать лет у людей будет стабильная работа а у Сеа Групп деньги. Но! Мы пока что физически не готовы осваивать по тридцать миллиардов в год. Предстоит грандиозное расширение базисного бизнеса нашей корпорации.

- Ого! Искренне поздравляю! Двадцать лет безбедной жизни! Работа людям! Это шикарно госпожа Ким!

- Я тоже так думаю. А ты воны медные считаешь и пытаешься выпросить миллионы. Юна. Ты «Золотая рука» и твое прикосновение превращает все в золото.

Прыскаю смехом, вспомнив Соньку – золотую ручку.

- Ты чего?Удивляется Мурена.

- Ой. Вспомнила про царя Мидаса.

- Не знаю такого. Потом расскажешь. А эти медяки даже не считай. Это так, тебе на заколки.

- Ух! Ох и развернусь!

- Давай девочка! Развернись. Ты же «Спасительница нации», вот и покажи всем уродам, как надо нацию спасать - а не выкидывать людей на помойку.

- Там все не просто, госпожа Ким. Зеленые это мировая власть.

- Поговорим. Сегодня вечером буду в Башне.

- Благодарю.

- Это тебе поклон и самый глубокий.

- А что с авианосцем? Отменили позор Кореи?

- Отменили. Все расскажу вечером и только с глазу на глаз.

- Конечно. Очень радостные новости.

- Ты даже не понимаешь, что ты сделала, девочка.

- Ерунда. Оно мне не стоило ничего.

- Вот и нам, твое агентство не стоит ничего.

- Благодарю.

- Отстань болтушка! Дорама началась. Повтор вчерашней серии. Я же стрим смотрела и теперь не знаю. Собрали денег на лечение рака у бедняжки КуМи? О чем мне с моими подругами говорить? Хорошо что утром повтор серии.

- Хихик.

Кладу трубку. Весь такой радостный набираю пацака.

- Слушаю сабоним.

- Покупаем. Госпожа Ким Му Ран дала добро.

- Я понял. Работаю.

- Наградное Феррари в виде морковки, Ваше Высочество.

- Это хорошо, что вы, сабоним, про свои общения помните.

- Я все помню. Работайте стажер Пак.

Сбрасываю канал. И тут же на меня накатывает слабость. - Да что со мной? Что за приступы?!Стону и растекаюсь по столу. Валяюсь в позе кальмара раскинув руки по столу. Дзззы!- Оох!Мысль была верная и правильна. –«Писец котенку! Понеслось»!

- Пак Юн Ми у аппарата.

- Проснулась, солнышко ты наше?!

- Нууу? Давно. Проснулась, да. С добрым утром Му.

- Кому как? Я вот еще и не ложилась.

- Да ладно?! А чего делала?

- Ты совсем дура?! А кто гостей принимать будет? ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК! Этот из Берлина тоже позвонил, летит. Ты меня хорошо слышишь?

- Отлично слышу.

Буркаю я, вспомнив о главных дирижерах которые уже летят, а японец уже прилетел, наверное.

- Прилетели?

- Японец да, француженку встречают, рейс из США задержали по погоде, в Нью-Йорке мокрый снег. Из Фриско, борт сел, таможню проходят, Берлин только взлетел, будет вечером.

- Спасибо.

- Спасибо мало. Пошли жрать. Потом я передам тебе все контакты, а сама спать поеду. Оставлю все на тебя.

- Ооох. А я такая слабая сегодня.

- Жопу подняла и бегом в столовую! Мне твоя матушка звонила и ворвала мне по самые гланды. Доченька у неё голодная. Подпрыгнула и скачками в столовую!

- Иду уже.

Буркаю я, и с трудом встав, топаю. «Новый день на меня идет войной». Шикарная фраза из песни Цоя. Вот прямо про меня написал.

Шаркая ногами и косолапя, как самая настоящая японская школьница, плетусь в столовую. Рядом два охранника, как всегда с каменными рожами. Ооох ти мне! Доплелась. Му уже заняла столик и я падаю в кресло.

- Привет.

- О да, привет. Ты чего такая?

Заботливым голосом матушки из дорамы спрашивает Му. Пожимаю плечами.

- Не знаю. Высосал меня этот стрим.

- Хм? А по мне так весело было.

- Угу. Обхохочешься. Особенно дебилушка из парламента порадовал.

Му небрежно махнула пальцами.

- Не переживай. Депутат убил и закопал сам себя. Он уже не опасен.

Я даже глаза распахнул.

- Му?! Ты дура – нет?!

- Эй, эй! Полегче, оторва!

- А че полегче то?!

Неожиданно, опять взбадриваюсь и начинаю отдавать распоряжения.

- Так! Ты спать не едешь! Тут поспишь, до вечера. Мурена обещала быть в Башне, но вечером. Я звоню Мурене и СанУ. Да?! Важно! Когда генеральный вернется из штатов?

- Алеее?! Ты чего?!

- Узнаешь на совещании. Все. Быстро жрем, долго пьем кофе с шоколадкой и скачками! Скачками Му! И никак иначе! Надо бить на опережение!

-Ты, что-то знаешь?

- Я то знаю! А вот вы?! Вы - почему не знаете?! Все на расслабоне! Нас скоро в муку молоть начнут, а они счастливы как идиотки.

- Эй! Полегче. Ладно. Хм? Ну хорошо. Пару часов я еще помучаюсь.

- Размечталась. Спать пойдешь!

Криво улыбнувшись, добавляю.

- После озвучивания инфы ты не просто про спать забудешь, ты и про посрать не вспомнишь.

- Да ладно?

- Увидишь, услышишь, почитаешь доки, охренеешь и волос дыбом встанет.

- Ну мляяяя!!

- Все! Все потом. А сейчас жрать и кофе.

Вспоминаю.

- О! Му? А почему с меня денег не берут в столовой?

Му расплылась в самой ехидной улыбочке.

- Нашли кончики. Сан У все раскопал. Вернемся в кабинет, все расскажу.

- Да пофиг. Ты одно скажи. Я могу - жрать и не платить?

- Более того! Ты можешь устраивать оргии и вечеринки в этой столовой и НЕ платить.

- О мляяяяя????!

И тут я почувствовал, как моя верхняя губа начала резко опухать.

- Божечки мои!

Я прикрыл ладонью рот. Му расширила глаза.

- Что?!

Тяжело вздыхаю.

- Я попала Му.

Отнимаю ото рта ладонь и глаза Му начинают выкатываться из черепной коробки.

- Боже мой!!! Бегом к врачу!!

Махаю ладонью.

- Не поможет Му. Не бойся, само пройдет. Через неделю. Это наказание такое, лично мне наказание.

Му вытаращила глаза.

- Не поняла?

Выпученный взгляд сменился пристальным рентгеном.

- Подробности будут?

Качаю головой.

- Уку.

- Начинаю понимать.

- Забудь. Вспомни разговор о верфях и забудь как страшный сон.

- Вот теперь, я поняла все.

- Ну и дура, хотя и умная, но такая дурааа, уууу!

- О боже. Старшей тетке, какая то сопливка и такое говорит?

- Ой Мууу! Не делай мне мозги и нервы, а? Мои и так не работают, а еще и ты клюешь.

- Пффррр! Ладно. Забыли. Чего жрать будем?

- Я буду - черную икру, сливочное масло, хлеб, рыбную нарезку и много, очень много кофе с шоколадом.

- Ого! А я тоже так хочу!

- Хочешь? Будет.

Немного привстаю и махаю пальцами официанту. Пока исполняют заказ, объясняю Му мою личную проблему с Китаем.

- После стрима появился некий аноним. Он закинул тридцать миллионов долларов на меленький интернет-магазин в Китае и попросил очень срочно заполнить спецификацию на товар. С нас только таможенный сбор. Я сразу про шелк подумала и отдала все Анхен из Дома Моды.

Му резко подобралась.

- Ты идиотка? Это явная подстава! Если о своей репутации не подумала, то о лице Сеа Групп кто думать будет? Бесплатный сыр только в мышеловке!

Качаю головой.

- Уку. Все не так, Му.

- А как?! Идиотка малолетняя! Я звоню Анхен.

- Нет! Ждем ровно одну неделю.

- Даже слышать не хочу!

- Му! Мы поругаемся! Я без шуток.

- Да кто он такой?!

- Эээ? Для тебя и для всех он аноним который влюблен в мою музыку. Для очень близких людей версия такая. Он влюбился в меня лично. Ну а только для меня…?? Он совсем даже и не аноним. Так понятно объяснила?

- Вау?! Да ты уже готова? Да?!

Му резко пересела на мою сторону и прижавшись ко мне зашептала в ухо.

- Кто он? Принц Китая?! Ты готова прыгнуть под него? Постель предлагал? Рассказывай все! Или я просто умру от любопытства! Быстро говори! Или я…??? Вот что сделаю!

Кровожадно возопила Му и начала меня щекотать.

- Аааа!!! Муууу!!! Коза какаяяяя!!! Я жаловаться буду!

- Говори негодяйка мелкая! Говори или мы обе сдохнем! Ты от щекотки, а я от любопытства!

- Аааа!

Валюсь набок, но это меня не спасло.

- Я скажуууу Мууу! Отстаааань! Ааааа!

Му тут же от меня отлипла.

- Кто?!

- Потом. В кабинете!

- Ах ты сучка мелкая!

- В КАБИНЕТЕ! Ясно?

- Ну смотри! Два трупа и это твоя вина будет.

- Изыди демоница!

- Хихик.

Аппетит проснулся зверский. Мечу бутеры с икрой и нарезку из филе рыб как не в себя. Му хватило двух штук и она уже перешла к кофе с шоколадом, а я уже пятый дожевываю.

- Ты чего творишь, мелкая?

- Фево?!

Возмутилась я с набитым ртом.

- Жирной будешь.

Качаю головой.

- Уфу.

- И куда в тебя столько лезет?

Поглаживаю свой животик.

- Фуфа.

- Хм? Ну жри, жри. И потом не говори, что тетка Му тебя не предупреждала.

Машу лапкой.

- Февать.

- Да прожуй ты уже.

Наконец голод был заглушен и мне стало ну очень хорошо. Вот просто замечательно! Сижу, весь такой сытый и даже обожратый, и тяну кофеек с шоколадкой приехавшей к нам ажно из Швейцарии.

- Му?

- Ну?

- А почему лучшие часы, банки и шоколад в Швейцарии?

У бедной бабы даже глаза на лоб полезли.

- Эээ? Это вот прямо важно? Вот прямо сейчас надо ответить?

- Нее. Это я так. Любопытно просто. Вот смотри. Россия или там Саудовская Аравия - это нефть и газ. Это понятно. Залежи природных запасов просто огромны. США это власть. Над всем миром власть. Тоже понятно. США -печатают денег столько сколько захотят. НЕ зарабатывают Му, а печатают. Плюс контролируют все мировые платежи через корсчета своих банков. А Швейцария? Почему так? Почему не Лихтенштейн какой? Или даже пускай Бельгия будет. Маленькая страна-нейтрал и такие возможности. Странно просто.

- Совсем ку-ку?

Му покрутила пальцем у виска.

- Да пофиг. Не знаешь ответ, так и скажи.

- Пфррр. Ну не знаю. Просто никогда о таком даже и не думала. Есть оно и пускай и дальше будет. Но если интересно, могу задачу скинуть в свою группу аналитиков. Пускай покопают.

- А скинь. Пускай копают и копают очень тщательно. Вот прямо сеют песок через мелкое сито.

- Хм? А оно надо?

Пожимаю плечами.

- Чуйка Му. Чую я, что в ответе на этот вопрос зарыты не просто деньги, а власть над деньгами. А значит и власть над частью мира.

Му прикрыла глаза. Тянем кофе, дольки шоколада тают на языке, Му висит где то там, в думах. Открыв глаза она ответила.

- Думаю что это просто инерция. Началось все еще в прошлых веках и все так и идет. Мир позволил Швейцарии, а что им позволили тем они и стали.

Качаю головой.

- Уку. Не думаю Му. Деньги. Огромные и безконтрольные для США деньги. Даже США согласились, что часть мировых денег должна остаться без контроля со стороны США. Как такое могло быть, и случится? Нее Му. Тут есть, что то глобальное и такое огромное, что мы, такие маленькие, просто не видим. Снизу Му, не видно, что накрыло весь мир сверху.

- Тебе вредно икру жрать. И вот! Я вспомнила. В 2010 году банки Швейцарии выдали информацию о вкладчиках финансовой разведке США. Вот так вот.

Хмыкнула Му.

- Да? Жадная такая!

- Я практичная. Ты сожрала икры на двести баксов, а после этого еще и загрузила мой аналитический отдел. Сплошное разорение для Сеа Групп.

Опять машу лапкой.

- Договор между подразделениями. Миллион долларов от моего подразделения твоей аналитической группе. И через неделю я жду развернутый доклад по Швейцарии. Так хорошо будет? И запомни Му. То, что отдали швейцарские гномы это никому не нужное барахло. Чуйка моя просто воет.

Му опять пристально уставилась на меня.

- Ты так уверена, что мои бездельники хоть что то накопают?

- Подключи СБ. Подразделению СанУ я закину три миллиона долларов. Ээ? Нет! Пять миллионов! Им больше надо, им придется покупать людей в Швейцарии.

У Му начали выкатываться глаза.

- Ой Му! НЕ делай красивые рожицы. Это просто моя чуйка а ей я доверяю больше чем даже самой себе.

Му потушила глаза и пожала плечами.

- Ладно. Готовь заявку и два договора, я подпишу платежи.

- Спасибо Му.

- Или дура или гений?

Фигня вопрос. Это одно и то же Му. Только вид с разных проекций. Теория относительности – слышала?

- И даже учила в университете.

- Умная.

- Идиотка.

- Пошли уже. Работы полно.

Я встаю и зову официанта.

- Счет пожалуйста.

- Вам вместе или раздельно?

- Общий счет мне.

Му хмыкнула и покачала головой.

- Нет уж. Я за себя сама заплачу. Дорогой завтрак у нас сегодня.

- Значит два раздельных счета?

-Обязательно.

Я легко соглашаюсь и через три минуты опять получаю нулевой чек. Ох и любопытно мне – а кто же меня кормит на халяву?

Затащила все-таки она меня в свой кабинет. Я было встал в позу и заявил - что срочно надо готовить на регистрацию три сыгранные мной композиции. И вышел мне вселенский облом.

- Ха – ха.

Му хитро улыбнулась и добавила.

- Лично САМ мэтр. Господин Чон Хан Гун. Он до двух часов ночи писал ноты и несколько раз проигрывал твои композиции. Твоя банда юристов, почти вся, с восьми утра уже работает по этому вопросу.

Тяжело вздохнув я поплелся за Му в ее кабинет. Надо что то врать? А вот что? Ладно, че, прорвемся.

И открылись мне Величайшие Тайны Сеа Групп.

- Со столовой СанУ разобрался. Один из акционеров платит за тебя из своего кармана.

Глаза на лоб.

- Зачем?!

- Старая история. Расскажу конечно, но ты просто забудь. Там все связано с любовницей и рождением внебрачного ребенка. Скандал замяли, денег это стоило просто жутких, ну и некая артисточка получила пожизненное содержание и квартиру в Башне.

- О как?! Так в сети правду писали?

- Люди же не идиоты. В Корее невозможно спрятать любую тайну. Все и всё про всех знают.

- Хм? Ну ладно. Он и она, есть ребенок, а я при чем? Зачем оплачивать мои счета в столовой?

- СанУ говорил с этим акционером.

Му взяла паузу.

- И?

- Любовница хочет вернутся на сцену.

- О как! Песни нужны?

- Дорама нужна. Она, в прошлом, очень яркая звездочка была.

- Хм? Странно? А сколько ей лет и как она сохранилась? Может ей уже только аджум играть можно?

- Ооо нет! Она…?? Сука короче! Вечно молодая сука! Ей тридцать четыре а выглядит на двадцать. Даже морщинок нет.

- Хех. Зависть разрушает.

Хихикаю я.

- Доживешь до моих сорока двух, посмотрим как будешь смотреть на сучек молоденьких?

Опять махаю лапкой.

- Да пофиг. Тут другой вопрос. Это господин он что? Он в ценах совсем не понимает? Он думает что купил меня за сто грамм икры и кофе с булкой?

- Да все он понимает. Он готов дать очень приличные деньги. Но в то же время он хочет.. Эээ? Очень хочет. Прямо до зуда хочет. Хочет он, что бы дорама имела оглушительный успех.

- Вообще странно. А вот взять и подойти ко мне? Совесть нечистая мешает? Религия? Обеты, данные давно и на алтаре?

Му хихикнула.

- Почти угадала. Мурена всех предупредила, что бы держались от тебя максимально далеко и не мешали твоему творчеству. Вот он и придумал такую комбинацию. Рано или поздно, ты бы все узнала и уже сама на него вышла.

- Оооо!!

Глаза, уже у меня, на лоб. Вот такие они, Восточные Танцы с Бубном! Тут вам не Европа! Тут все через «Задний кирильцо», согласно монолога Аркадия Райкина, да с ползанием на коленях. Можно посыпать голову пеплом и при этом вести себя как принц крови. Такая вот ментальность. Все очень сложно! Особенно отношения между людьми! Отношения это вообще за гранью разума и логики. Ку и цветовая дифференция цвета штанов обязательное условие. И накукукаешься по самые гланды и накланяешься до перелома спины, и нихрена и ничего не получишь. Даже до разговора не допустят. Вот мужик и придумал - НЕЧТО! И ведь сработало!

Пожимаю плечами, внутренне офигевая от такого глубокого –«КУ».

- А имя этой артистки я могу узнать?

- Конечно. Её имя Хан Га А. Сейчас врублю проектор посмотришь.

ФОТО.

- Эээ?! Ооо! Ого!!

- Вооот! А ты говоришь зависть? Снимок из последних. И ей реально тридцать четыре. Еще и сына родила! Согласись! Сучка! Настоящая сучка!

- Мда уж? Вот как такое может быть? Чудо природы? Дар богов или духов?

- Воот! Даже ты?! Молодая и то испытала чувство зависти. А мы? Старухи? Да мы все ее порвать готовы.

- Хихик.

- Очень смешно, да?

- Ага.

Му тяжело вздохнула.

- И? Чего решила?

- Зайду в гости. Пообщаемся.

- Вот так просто?

- Не, ну я могу и сложно в гости зайти. Допустим, спустится с крыши на канате? Так пойдет?

- Идиотка. И когда?

- Не знаю? Может и прямо сейчас. До приезда Мурены время есть.

- Эй?! А ну! Быстро села и рассказала про китайского принца!

- Муууу?

- Я сильнее! И я закрыла кабинет на ключ.

- Сука ты.

- Еще какая. Давай. Рассказывай - все, все, все - рассказывай.

Му перегнулась и подперев ладонями лицо уставилась на меня своими бесстыжими и лядскими глазами. Ну, и чего врать????

Ладно. Начали. Внимательно смотрю на Му.

- Ты дашь слово молчать.

- Еще чего?! Матери твоей скажу, Мурене скажу!

- Нет. Или ты даешь слово или никакого рассказа не будет.

- Мелкая?!! Ты совсем с поводка сорвалась?! Я такую трепку задам!

- Нет! Или слово или рассказа не будет.

Жестко отрезал я.

- Хм? Все так серьезно? Любоффф!

- Дура. Нашему прынцу, так сказать, почти сто лет. Итак. Слово или я пошла.

Теперь уже Му пристально прожигает меня рентгеном.

- Ладно, наглая рыбка, я дам слово и похороню в себе эту тайну.

- Спасибо Му. Что-то слышала про человека по имени Ен Сикхо?

- Ммм? Нет. А кто он?

- Родился в 1929 году в Гуандуне, в 1945 году перебрался на Новые территории Гонконга. Почти твой земляк.

Но Му, не поддержала моего игривого настроения, и в лоб задала вопрос.

- Триада?

- Да.

- Он кто?

- Он? Сейчас расскажу. В 1975 году он попал под суд и ему дали тридцать лет. В две тысяча пятом он вышел из тюрьмы и вернул свою должность. Он как был, так и остается - главарем группировки 14К.

Му просто закрыла глаза и даже дышать забыла как.

- Боже мой. Какая же ты дура. Никто и никогда тебя уже не спасет.

- А вот тут ты не права. Это именно я предложила такой совершенно анонимный способ оплаты.

- Да?! За что?! За что заплатили?!

- За музыку Му. Только музыка и более ничего.

- Вот черт! Я не верю!

- У меня есть год. Через год, я должна представить произведение, а Ен Сикхо обязуется протолкнуть его на праздник Гуань Инь в самом большом храме богини. Статую помнишь? Самую большую?

- Ох мать?! Неужели?!

- Ага. Провинция Хайнянь. Храм Няньшань. Высота статуи сто восемь метров.

- Хм? И ты, что бы не было никаких доказательств и обязательств, провернула сделку с открытым чеком?

- Ээ? Скорее не с чеком, а с открытой накладной. Ну и получатель естественно самый безобидный. Дом Моды. Дамочки-идиотки которые кроме шмоток ничем не интересуются.

- Охо!

Му задумалась, а потом неожиданно высказалась.

- А ты намного опасней, чем казалась.

Хмыкаю.

- Ага. Бойся меня.

- Обязательно мисс Агдан. Обязательно начну…? Нет, не боятся. Я буду опасаться.

- Ты дура?! Не хочу! Хочу как раньше!

Тельце даже притопнуло по полу ножкой. Надуваю губы.

- Хм? О Милосердная.

Му обошла стол, и сев рядом прижала меня к себе.

- Такая коварная и такая ранимая? Это как такое может быть, а?

- Я откуда знаю? Не бросай меня, а?

- Хм? Ладно. Закрыли вопрос. И я тебя не брошу.

Отпускаю Юну погулять. Тельце тут же втыкается лицом в грудь Му, и Юна, ревет в три ручья. Му гладит ее по спине - и что-то там непонятное, но успокаивающее шепчет.

Вот! Я совершил открытие! Оказалось что для женского тельца очень полезно рыдать. Моя Юна прорыдалась и стала полной дурой. Реально! Сам в шоке от звенящей пустоты в голове и просто щенячьего счастья. Бегу по коридору в свой кабинет и настроение фестиваль. Пузырюсь от радостных эмоций, а в головушке моей ПУСТОТА!! Пустота и радость бытия тела просто безмерная. Идиотка и дура! Эээ? Радостная дура! Нет. Восторженная дура. Это правильнее будет. И управляют мной, вот прямо сейчас, всплески гормонов и как следствие эмоции. Пытаюсь своими мужскими мыслями задавить и взять под контроль, и понимаю что это очень сложно! Подавить эмоции? Сильные, замешанные на пиковом всплеске гормонов? Попробуйте сами и поймете насколько это тяжело.

Ладно. Это так. Бытие мое бытие и жите мое житие. Обещал же Богине не бухтеть по поводу женского тела? Обещал. Вот и прекращаю бухтение и возвращаюсь к работе. Надо бы пацаку звякнуть, как там у него дела с покупкой агентства? Быстро натыкиваю номер.

- Срочное что то?

Пацак видать занят и сильно.

- Узнать хотела, как дела?

- Нормально дела. Вычитываем протокол намерений. Еще что то?

- Нет. Роджер.

- Чего?!

- Ээ? Ты чего? Боевики американские не смотрел? Там связь рвут говоря «Роджер».

- Жуть какая! Агдан! Без примесей Агдан. Ладно. Роджер.

В трубке пошли короткие гудки, и я, хихикая как идиот, кладу трубку. Нее. Надо как то успокаиваться! Мне, такая Юна, только мешает. Иду в комнату отдыха, раскатываю футончик и сажусь медитировать. Двадцать минут и выплыв из некого тумана, я, наконец то вернул себя в тело полностью.

- Вот жежжжж! Прямо аджжж какой то?! Ладно. Пора и поработать.

Бурчу я на русском и дойдя до кресла падаю. Сразу же хватаю телефонный справочник по Башне и ищу стационарный телефон госпожи Хан Га А. Нашел и завис.

- Неее! Нам такой хоккей не нужен! Надо в сети порыться, сериал посмотреть, узнать в каких снималась, какие награды отхватила. Вот этим и займусь.

Через час я вылез из сети в полном шоке. Ну как фактик. В 2007 году Га А приняла участие в кастинге на роль в огромном и дорогущем фильме – Чингисхан. Сейчас напишу, но вы не удивляйтесь. Это ТихоОкеанский регион и тут народа ну очень много. Короче. Тридцать две тысячи восемьсот сорок одна соискательница на роль!!!! НЕЕЕЕТ! НЕ ГЛАВНУЮ РОЛЬ! Роль второго плана! И Хан Га А взяла эту совершенно неприступную крепость. И получила роль одной из четырех Главных жен Чингисхана – Кулан из рода Меркит. Да, да! На роль второго плана почти сорок тысяч претенденток. Хотя? Там были просто огромные гонорары. Сам фильм финансировали ШЕСТЬ стран! Китай, Монголия, Южная Корея, Россия, Германия и США. Общий бюджет просто поражал. Полтора миллиарда долларов! В шоке! Полном шоке! Для батальных сцен Россия, Китай и Монголия выделяли по семьдесят тысяч человек на конях! В общем и целом этот фильм сорвал Джек-пот и собрал за три года мирового проката почти семь миллиардов долларов. В нашем мире ничего подобного не было и даже лидер всего проката «Аватар» собрал полтора миллирада. Разумеется после такого оглушительного успеха Га А резко взлетела по карьерной лестнице. Семнадцать дорам, и ….??? А вот тут очень подробно. ТРИ ПЛАТИНОВЫХ ДИСКА! Япония и Китай отметились массовой скупкой альбомов и японцы посчитали что три платиновых диска самое оно будет. И почему я на этом так внимание заострил? ГОЛОС! Впервые, в Корее, я услышал настоящий «Хрустальный сопрано». И как пример ТАКОГО голоса. В нашем мире в Корее тоже есть голоса. Знакомимся - Суми Чо, обладатель хрустального сопрано.

https://www.youtube.com/watch?v=82p37abx0Uo

А вот это она же. Удивитесь на корейский хор. Ну и голос конечно. Именно такой диапазон и давала Хан Га А.

https://www.youtube.com/watch?v=xYqWv68DCVE

После таких открытий я… Не. Я не рванул к госпоже Хан как дурачок. Нет, нет! Помаринуем. Выдержка и еще раз выдержка. ОНА МНЕ НУЖНА! Но рыба очень крупная, так что аккуратно, медленно и печально будем вываживать эту бриллиантовую рыбку. Никуда она не денется. Тяжело вздохнув, я наконец то добрался до своей странички на Line. А вот тут-то я и понял что такое настоящий СТОП-КРАН.

- Скока, скока???!!!

Перешел я на русский ибо на корейском совершенно не возможно выразить всю гамму чуйств.

- Тээкс. Три миллиарда четыреста миллионов с копейками просмотров. Лайкнули три миллиарда и двести миллионов с копейками. Минусанули почти сто миллионов. Идиоты! Ладно! Подписку сделали миллирад триста с копейками.

Откидываюсь в кресло и слежу за чатом.

- Агдан на сайте!!!

Вопль наблюдательного юзверя не остался не замеченным. И понеслось. Чат взбесился и моментально потекла река постов. Даже читать не стал. Мне мои глаза дороже. Ухожу на вкладку «Мои деньги».

- Маать!

Чушу репу. Это господа и дамы!! Это становится совсем не смешно и даже как то грустно. Вчерашний стрим закрылся на сумме донатов – срок семь миллионов долларов!!! Получается что? Правильно. После моего объявления о Народном Предприятии народ начал активно донатить. Но это не самое главное. Главное это общая сумма на счету! Сто двадцать три миллиона долларов!!

- И нахрена? Эти то не станут акционерами Народного Предприятия! И чего мне теперь делать? Му звонить? Опять все свесить на и так загруженную бабу, которая уже спит без задних лап. Нет. Му будить не стану. Пускай дрыхает до начала совещания. Кста? Надо позвонить и узнать, а встретили ли француженку.

Не закрывая страницу набираю номер.

- Доброго дня аджосии. Это Пак ЮнМи.

Внимательно слушаю отчет, старшего менеджера над группами встречающих.

- Благодарю аджосии. Мой внутренний номер у вас есть, я на месте, если что не так звоните сразу.

Ну хоть тут все в порядке. Господи?! Ну что мне делать с этим чатом то? Писать же надо! А там более двадцати миллиардов постов! Их же надо хоть как то прочитать, хоть как то рассортировать, забанить неадекватов и озабоченных и принять в друзья мало мальских знаменитостей. И КТО ВСЕ ЭТО ДЕЛАТЬ БУДЕТ?! Мысль сквозанула как молния. СЕКРЕТАРЬ!

- О да! Я типа умница, эээ, умник конечно, да! Щяяязз мы вас!

Это «щяяязз» растянулось на четыре часа. Да сам в полном шоке. Все не так просто. БУМАГИ! Масса договоров которые может подписать только мама. Еще больше договоров которые может подписать Ре Му Ши, а она спит. Пришлось собирать кучку распечатанных бумажек и отправляться в путь по бумажным коридорам и закоулкам Башни. Кто имеет право подписи? Правильно. Зам или «Сухарь». Еще, подписать может Главный Бухгалтер. Этот человек вообще недосягаемая вершина. Отдельный департамент и приказать ему могут только акционеры. Да и то при кворуме собрания не менее восьмидесяти пяти процентов, и при голосовании - не менее семидесяти пяти процентов ЗА. А без этого, в департамент Бухгалтерии можно и не соваться. Конечно, наш Главбух адекватный человек и может и сам решить, что подписать - а что отправить в долгий путь согласования и прочих милых радостей чиновничества. Но мне-то надо СЕЙЧАС. Иду к «Сухарю». Секретарь - милая, для меня конечно, госпожа Ни, развела руками.

- Юночка. Деточка. Извини, но у него огромное совещание. Там народу не просто много, а очень много. Что-то с верфями.

Потом подмигнула и тихо шепнула.

- Узнаю что, сразу позвоню.

Напустив на себя суровый вид, она сухо добавила.

- Прежде чем идти к господину Главному Бухгалтеру, вам надлежит пройти согласование у юристов. И опять подмигнула. После чего уткнулась в монитор и затархтела по клаве как из пулемета. И че это было????! Почему она решила, что стучать надо МНЕ??! Очень странно! Но я подумаю об этом позже.

Мысленно матерясь, топаю в Юр. Бюро. Почему не к своим? А нету никого! Все в разгоне. Два человека занимаются моей музыкой, Дедушка - в плаще, в темных очках и с маузером наперевес - в поле! Или там у них кинжалы в ходу? Штирлиц епта! А остатки из трех человек вызвал на помощь пацак. Там очень важно. Все-таки сотни миллионов долларов на кону. И пришлось мне переться в Юр.Бюро.

Правки, звонки в другие страны, в основном в Японию. Наконец бумаги согласованны, распечатаны на чистовую и заверены Начальником Общего Юр. Бюро корпорации. Иду к бухам, за крайней подписью.

Наш, девяностый этаж. Ну а куда их? Они такие же VIPы как Му или я. Захожу в отсеченный стальной дверью кусок этажа. Охранник ведет меня к приемной. Я же, смотрю по стенам и на потолок. Ищу турели обороны. Кхе хе. Нету? Даже странно? Ну и ладно. Захожу в приемную. Огромное помещение под викторианский стиль, шесть массивных столов, секретари все мужики. Ну очень серьезные! Давит атмосферка. Тишина как в могиле и часы напольные тикают громко. Даже звонки стационаров и те на грани слышимости. В очереди два человека, которые чего-то жутко боятся. Даже потеют. Сажусь на кожаный диван и достав свой смарт втыкаю в уши наушники. Смарт не работает, как телефон, да писал уже - но как плеер то он работает. Пара секретарей осуждающе на меня глянули, но промолчали. Вот и правильно. Нехрен Агдан указывать.

Вышла женщина. Почему-то очень расстроенная. Понурив голову, ушла. Минут через пять один из секретарей встал, и подойдя к ожидающим, очень тихо сказал.

- Господа. Вам придется подождать.

Подходит ко мне.

- Госпожа Главный Менеджер. Господин Эггенберг готов вас принять. И если это возможно не тратьте попусту время. Решение одного вопроса это пять минут максимум.

Кланяюсь.

- Благодарю господин секретарь.

Поворачиваюсь к ожидающим. Кланяюсь.

- Прошу простить господа.

Дверь мне открыл секретарь. Захожу. И вот да! Поразил меня наш Главный Бухгалтер. Огромный, накачанный мужик с дико торчащей во все стороны шевелюрой огненно рыжего цвета. Качок встретил меня на середине своего кабинета. Протянул руку.

- Рад знакомству госпожа Пак.

Аккуратно вкладываю ладошку в ручищу главбуха и слегка киваю головой.

- Взаимно, господин Эггенберг.

И неожиданно спрашиваю.

- А вы не из штирийского дворянства? Вы барон или..?

- О? Это так маленькая госпожа. Удивлен, приятно удивлен. До графа мои предки немного не дотянули. Так что, барон Эдмон фон Эггенберг к вашим услугам.

- Перейдем на немецкий?

Предложил я.

- С удовольствием.

Рассаживаемся.

- Ну? Какой вопрос нужно решить?

- Вот. Пока подписать некому, а у меня сделки горят. Визы юристов имеются.

- Любопытно.

Минут пять на ознакомление с двадцатью листками и удивленный взгляд.

- Вы, за день, заработали более двухсот миллионов долларов?

Мило улыбаюсь.

- Торговля статусом и лицом, герр Эггенберг, приносит просто феноменальные деньги. За хорошую и качественную рекламу фирмы рвут медийных лиц на куски.

- Согласен. Но для вашего возраста и ….? Мм? Да! Для старта вашей карьеры это удивительный результат.

Кошусь на напольные часы, тикающие в углу.

- Герр Эггенберг, вы подпишите?

- Конечно. Нам деньги нужны всегда.

- Спасибо.

Главбух быстро наложил резолюции и протянул мне пачку рекламных контрактов.

- Вы не сильно торопитесь, мисс Пак?

- Эээ? Я? Не особо. Но там, вашей аудиенции ожидают двое солидных мужчин.

- Я знаю. Это просители, им нужны деньги, а вот вы, вы деньги принесли. Огромная разница, не так ли?

- Согласна.

- Тогда сразу к делу.

- Хорошо.

Герр кивает на мою рацию.

- Позвоните госпоже Ким Му Ран.

- Зачем?

- Она должна подтвердить, что я владею реальной информацией по делу «Авианосец».

- Аджжж!

Злобно сверкнув глазами, набираю Мурену.

- Да.

- Это Пак ЮнМи.

- Ты почему злая? Обидел кто?

- Вы и обидели.

- Ну ка! Давай подробности.

- Я сейчас у герра Эггенберга сижу. Он заявляет, что в курсе проблемы авианосца.

Тяжелый вздох.

- Это было мое решение. Прошу простить.

- И чего теперь?

- Он тебя на разговор вызвал?

- Нет. Му спит, а мне контрактов рекламных насовали на двести миллионов долларов. Зашла подписать и тут такие сюрпризы.

- Понятно. Пойми одно. Без его помощи, мой сын, не привез бы и половины тех денег которые мы получили по факту.

Злобно выдыхаю. Потом еще дышу и уже спокойно отвечаю.

- Да. Я понимаю вас.

- Ну и умничка. Агдан всегда должна решать вопрос, да девочка?

- Не сильно поняла ваш посыл, но я постараюсь решить все вопросы.

- Спасибо. Даже и не знаю чем тебя наградить или какой подарок сделать?

- Людей дайте. Уже сколько времени не могут найти людей в мой отдел. Я не могу на части разорваться.

- Да. Я потороплю СанУ.

- Спасибо.

Кладу рацию на стол.

- Я вас слушаю герр Эггельберг.

- Давай на ты. Ты Агдан?

- Да. Это будет хорошо. А ты?

- Я Рыжий. Меня так всегда и везде звали.

- Ок, Рыжий.

Улыбаемся оба.

- У моего отдела проблема.

- Внимательно слушаю.

- Нам нужен квартальный отчет который готовят наши конкуренты из Лотте. Сможешь украсть?

- Хм?

Чешу свой ежик.

- И что мне обещать моим хакерам?

- Я так и думал! Я выиграл сто евро. Все-таки хакеры!

- Хех. Поздравляю. Надеюсь, что к ста евро будет что то еще, повесомее.

- А как же? Лошадь. Ээ? Лошадка, вскоре должна принести жеребенка, теперь он мой. Через год конечно. Пока с мамой будет.

- Оо! Круто! Своя конюшня?

- Да. Горжусь. Там отборные лошадки.

- Во!

Выкидываю большой палец вверх.

- Им деньгами или еще чем?

Возвращается к вопросу Рыжий.

- Услугой. Денег я им и сама дам.

- Хорошо. Что от нас?

- Ммм? Как бы?

- Говори прямо.

- Конторку или мини финансовый центр какой?

- Нал и прачечная?

- Да.

- Хм? Не мало просят.

- Это я прошу. Это мне надо.

- Тогда это меняет все. Будет. Через месяц будет такая прачечная что ни одна налоговая не раскопает. НО!

Тут он поднял палец.

- Эта услуга только для тебя. Никого не присылай, приезжать будешь сама.

Киваю головой.

- Договорились.

- Когда отчет от Лотте будет?

- Да сопрут за ночь. Эти мальчишки - больные люди. На всю голову больные.

Рыжий понимающе хмыкнул.

- Может им пару ящиков пива отправить? Немецкого!

- Перебьются! Они мне по жизни должны и вовек им не расплатиться.

- Хех! Агдан! Такая Агдан.

- Все?

- Да. Опять работа. Ты ЮнМи – ян, как лучик солнца в нашем сером и бетонном коридоре. Я вчера смотрел твой стрим. Это было …. Слов нет. Три часа пролетели как миг. Заходи. На кофе или чай.

- Зовите, когда время будет.

- На ты.

- Ок. Зови. Я черный чай люблю с шоколадом.

- Будет.

Торможусь и слегка задумываюсь.

- Что то еще?

- Слушай. А есть возможность выделить мне пять человек?

- Нууу? Что за работа?

- На канале разобрать деньги. Донатов накидали более сорока миллионов долларов. А я обещала людям что за эти деньги они получат акции.

- Да, я на стриме был.

Главбух задумался.

- Доступ нужен, полный доступ на твою страничку.

- Люди нужны, надежные.

Слегка парирую я.

- Попробую. Завтра утром зайди.

- Спасибо. Если получится?! Ммм! Благодарна буду.

- Времени семь дней? Я не ошибся?

- Нет. Не ошиблись. Ляпнула как дура последняя, теперь, слово давит как плита бетонная на плечах. Чего делать даже и не знаю.

- С администрацией Line связывалась?

Киваю головой на контракты.

- Конечно. Вот результат. Эксклюзивные условия, куча рекламных контрактов рекомендуемых сетью, ну и приятные бонусы в виде минимальных процентов на вывод денег из сети.

- Ясно. А помогать отказались.

- Конечно.

Хмыкаю.

- Мой персональный менеджер сказала что их всего двести человек на весь мир.

- Ээх? Какой бизнес? Ммм? Сказка. Операционные расходы минимальны а денег намного больше чем в реале.

- Это так, да. Но ты забыл про первичные вложения в основные фонды. Сервера! Миллиарды нужно вкинуть и заморозить в оборудование. А счета за электроэнергию?

- О да! Забыл!

Рыжий развел руками и улыбнулся.

- Хорошо. Заплатишь людям?

- Скажи сколько. Я готова платить.

- Ночью будут разгребать твои деньги.

- Деньги не мои. Деньги народа.

- О как? Ты всерьез решила создать прибыльное предприятие?!

Удивился Рыжий. Таращу глаза.

- Конечно!

- Лю-бо-пыт-но.

Рыжий почему то стал очень серьезен.

- Я уверена в успехе.

- Поднять денег на мерче? Ты прости, но это почти нереально.

- Я понимаю. Но я не вру.

- Конечно ты не врешь. Даже мыслей таких не было. Ты не учитываешь сезонность. Первые партии будут улетать как горячие пирожки а потом все производство просто встанет. Таковы законы рынка и спроса. Стабильно и годами, зарабатывать на мерче - это не реально. И слово СТАБИЛЬНО это основное. Это не еда и не бензин, которые купят даже если денег нет. Займут но купят.

Качаю головой.

- Нет. Не в этот раз.

- Посмотрим. Ты, в случае провала, сильно не расстраивайся. Хорошо?

Рыжий улыбнулся.

- Рыдать не буду, а вот думать буду.

- Отлично. Я поговорю с людьми, завтра с утра зайди.

- Спасибо.

Я опять в столовой. Икра какая то не сытная попалась. Пять бутеров со ста граммами икры пропали в моей топке безследно. Вжик и нету. Точно. Икра была не правильная, как тот мед. Сижу и мечу как не в себя. Набиваю полный рот рисом и упс! Ну конечно! Не раньше и не после. Звонок. Давлюсь - глотаю.

- У аппарата Пак ЮнМи.

- Госпожа Пак это Служба Безопасности корпорации. Менеджер по работе с персоналом Чой ИмХван.

- Внимательно слушаю господин Чой.

- Отобраны пять человек. Я могу согласовать время для собеседования?

- Конечно. Когда планируете пригласить?

- Все зависит от вашего графика, госпожа Пак.

- А сегодня можно? Очень плохо с людьми. Совсем некому работать.

- Я вам позвоню через двадцать минут.

- Спасибо огромное за вашу заботу, господин Чой.

- Благодарю госпожа.

Кушаю дальше и внутренне скалюсь. Огреблись от Мурены СБшники. Забегали. Но пять человек??!! Да блин! Капля в море! Эээх. Ладно, хоть столько и то…., нет не мясо, но хоть рамен.

Опять зашел на страницу в Line. Опять народ возбудился сверх меры и посты с воплями – «Агдан на сайте» полетели как вспугнутые воробьи. Ну вот что мне им написать? Завис в раздумьях потому как ТАКОГО опыта ни в одной из моих жизней не было.

Стук, стук.

- Заходите.

- Ну здравствуй матерщинник.

Понурив башку киваю.

- Доброго дня Милосердная.

- И как тебе губа?

- Не болит. Но смотреть страшно. Народ глаза отводит.

- Запомнил урок?

Тяжело вздыхаю.

- Да я и не забывал. Просто….Нуу? Надо иногда высказаться.

- Возможно. Но редко. И тем более не разговаривать матом.

- Угу.

- Ладно. Убираю.

Чудо же. Моментально распухла и так же моментально сдулось.

Кланяюсь.

- Благодарю Милосердная.

- Не за что. Вернемся к делу.

- Конечно.

- Тебе нужны помощники.

- Это я понимаю. Только в Сеа Групп очень строгие правила отбора персонала.

- Сеа Групп это не моя зона интересов. Я про другое. Ты стал лидером для миллиарда человек.

- Эээ.

- Я слушаю.

- Милосердная. Подписка на мой канал не означает что я стал лидером для человека подписавшегося на меня. Ему просто интересен клоун и фигляр ЮнМи. А вот как то влиять и тем более ВЕСТИ за собой, да еще и с лозунгом в руках? Не думаю что за мной пойдет более ста человек, да даже сто это перебор.

- Конечно. Вести и увлекать людей за собой это основная работа любого бога. Я профессионал в лозунгах и профессиональный пастух. Ты прав и не прав. А теперь слушай, что ты должен сделать, дабы превратится в настоящего лидера а не картонный образ с миллиардами подписчиков.

- Весь внимание.

Глава четырнадцатая. Ход конем. Часть первая.

- В мире много тайн.

- Да. А можно вопрос?

- Конечно.

- Соли четыреста пятьдесят миллионов лет. Это так?

- Да.

- Тогда почему, на пачке соли, которую я купил в магазине, написан срок годности два года?

- Да. В мире много тайн.

Основы вежливости.

- Ого! А я и не знал что у тебя есть пистолет!

- Не у ТЕБЯ, а у ВАС.

- Ты че?

- К человеку, у которого на поясе пистолет, надо обращаться на ВЫ.

Люди в костюмах и галстуках выглядят успешными до того момента, как ты узнаешь, что они работают на человека в шортах и безразмерной футболке.

Того - кто украл маисовую лепешку – посадят в тюрьму. Того - кто украл железную дорогу - выберут в парламент.

Марк Твен. (19 век).

В тот «Обычный рабочий день» МуРан совещание отменила. Из США вернулся старший сын Ким ДонВук. Неожиданно конечно, а вот я огребся от Ре МуШи. Она фыркала как кипящий чайник.

- Агдан! Сучка такая! Оставила меня в Башне! Я бы и дома выспалась.

В общем, бухтела она не долго, собралась и помахав пальчиками свалила до дома. А я? А чего я. Посидел в сети, а потом вернулся наш Дедушка. Его людям удалось встретится с насмерть перепуганным детективом и забрать жесткий диск и флэшку.

- Ну и как он вам?

Я не борзею и к Деду только на вы обращаюсь. Возраст у него солидный, а Дед ой какой нужный кадр. Вот прямо дар богов а не Дед. Мы сидим в моем кабинете и гоняем чаи. Ага. СБ удалось вытащить на собеседование двоих и я наконец то обзавёлся двумя ценными сотрудниками. Секретарем в приемной и своим ЛИЧНЫМ секретарем. И трам пам пам! Мой личный секретарь это Ли ЁнЭ. Вселенные разные, а люди почти всегда одни и те же. Или это карма у нас всех такая? А вот мой секретарь в приемной это уже девушка из этого мира. Зовут ее – Сон СоХен. Все как мечталось еще в том мире. И ноги почти от шеи, и услужливость и даже некое обожание с гордостью за своего шефа. Ну так то да. Громыхнул я литаврами и медными тарелками не только в Корее. Известная девица и скандалист – Агдан. Можно товарный знак регистрировать. И эта мысля запала в мою дурную головушку. И решил я что лишний пиар мне совсем не вреден, а пиар скандальный даже будет полезен. Идиото. Разводим руками и тяжело вздыхаем закатив глазоньки свои бесстыжие в потолок. Ладно. Все по порядку.

Охрана привела девушек как раз около четырех часов дня. Заходят. У меня включен телевизор. Не забыли, президент должна выступить и поведать народу о «зеленых» и как дальше жить всей стране.

- Мисс Агдан. Пока двое. Остальные трое в ожидании вашего решения. Они готовы приехать, но не ранее семи часов вечера или завтра к началу рабочего дня.

- Вообще то завтра суббота. Ммм? Хорошо. С тремя встречусь завтра, а приехавшими поговорим прямо сейчас.

Сижу, смотрю на девчонок. Те уже накланялись до самого пола и теперь стоят потупив глазоньки в пол. Типа идеальные кореянки.

- Будем знакомится девочки. Я Главный Менеджер отдела отвечающего за молодежную культуру и спорт в корпорации Сеа Групп. Меня зовут Пак ЮнМи, или просто Агдан.

- Я - Ли ЕнЭ.

Опять поклон.

- Мне двадцать два года, я закончила женский университет Ихва. Все оценки по высшим категориям.

- Специальность?

- Факультет бизнеса. Деловое администрирование.

- Языки?

- Английский сдала на 900 баллов. Японский на восемьсот три балла.

- МВА?

- Бакалавр. Но я буду учится, госпожа. Магистра я планирую взять через три года.

И опять поклон.

- Некогда будет учиться. Какие таланты имеешь, о которых я должна знать?

- Ээ?

Все! Зависла. Вот это беда. Для всего мира беда. Резкая смена и вопрос не по тесту и все выпускники самых престижных вузов впадают в ступор. Мышления ноль! Есть вбитые на уровне рефлексов ПРАВИЛА. Чуть свернул с дорожки освещенной тестами и правилами и все. Полный ступор и непонимание что нужно делать. Да уж? О креативности от этих девиц можно и не думать.

- Ну хорошо. Давай я спрошу так. Хобби есть?

- Эээ? Госпожа.

И опять поклон.

- ЁнЭ! Прекрати кланяться. Когда говорить если ты не разгибаешься? Стой, не кланяйся, просто отвечай.

Опять ступор и слегка выпученные глаза. А! Конечно!

ФОТО.

- Я спросила про хобби?

Стоит, моргает и уже слезки начали наворачиваться. Так-то понятно. Женский университет выпускает совершенно не готовых к жизни девиц. Из этого, мать его, монастыря, прямая дорога замуж. Ихва это очаг методисткой церкви США. Если кто не понял, пару слов. Методисты требуют от своих адептов неукоснительного соблюдения евангельских предписаний, кротости и смирения. Но при этом, методисты это осколок от протестантов. А значит что? Правильно. Высшее служение господу это наживание богатства. Представляете что у этой девчухи в голове? Рвачество в свой карман и при этом не моги нарушать евангелие. Про кротость и смирение это вообще туши свет и сливай воду. Ну а то что она пробитая и упоротая христианка это и гадать не надо. Дурдом! Но мне-то, от нее работа нужна. Эхе хех.

- И чего ревем?

- Хлюп. Я училась, госпожа. Хлюп.

И опять спину гнет.

- Успокойся. Хобби нет, потому что все время уходило на учебу. Я правильно поняла?

- Да.

Такой трагизм в голосе! Прямо тебе - ведут девицу на Голгофу а не собеседование проводят.

- Машину водишь?

- Да.

О! Уже уверенно отвечать стала.

- Еду готовишь?

- Да. У нас целый курс был.

- Ну вот! И чего ревем? Вот и начинай рассказывать. И прекрати кланяться. Просто поговорим как две подружки.

Махаю ладонью.

- Садитесь и просто поговорим. И забыли про поклоны! Или я сердится начну.

И тут по телевизору пошла заставка, корейский флаг заколыхался на ветру и через пару секунд появился кабинет и сидящая в кресле дама.

Махаю рукой.

- Садитесь! Быстро и тихо. Слушать будем.

Двадцать минут эфира. Три блока. Первый блок был посвящен безумной выходке депутатика. Президент целых семь минут кланялась нации, просила прощения и осуждала дурачка. Затем заявила, что депутат в больнице с нервным срывом и если врачи его вылечат, то он продолжит работу в парламенте.

Глаз вылетел и улетел в космос, челюсть пробила все девяносто этажей и ушла в подвал.

Мысленно матюкнювшись и я только головой покачал.

Второй блок был очень короткий. Президент заявила, что по факту массового убийства птиц ветрогенераторами будет создана парламентская комиссия, которая проведет расследование.

- Мы создадим группу ученых, которые на протяжении нескольких лет будут вести наблюдение за работой ветрогенераторов. И только после окончания работы группы мы сможем вынести вполне обоснованное и взвешенное решение.

- Да она что?! Она с ума сошла?!

Я не удержался и воскликнул, как матом не припечатал сам не понимаю. Наверное, подсознание закрепило урок Богини, и мое тело боялось. Ну не суть.

Озлобленный на такую «гибкую» и прошаренную тварь, я выпятил челюсть и уже спокойно слушал третью часть. В самой длинной части, продажная сука и уродка, оседлала любимого конька ВСЕХ политиков – пустое звездобольство. Патриотизм. Сплочение нации перед угрозой с севера. Вызовы от глобального потепления и как вывод из всего этого цирка.

- Наше будущее это зеленая энергетика. Нация, обязана сплотится, во имя будущего наших детей и внуков.

Сижу. Охреневаю от суки продажной, и весь такой злой просто киплю как чайник. В этот момент охрана привела Деда.

- Госпожа Пак.

Дед слегка кланяется, чем вызывает реакцию у девиц. Подумали что равный зашел. Ниче. Будем выбивать раболепие из этих наивных студенток.

- О! Господин Лю. Проходите, очень вовремя.

Я даже не встал а только головой мотнул. Лю, не чинясь упал в кресло и достав платок вытер лицо и руки.

- Уффф! Набегался сегодня.

- Удачно побегали?

- Оо! Во!

Дед выкинул большой палец руки.

- Очень хорошо. Премию в размере двух окладов заработали.

- Хех! Мисс Агдан? В нашем отделе деньги печатают?

Печально и самой грустной рожицей мотаю головой.

- Уку. Это такая печаль моя на всю мою жизнь. Все сама, все сама! Приходится такой умной и такой ужасной мне зарабатывать столько - что хватает и мне, и вам, и даже Сеа Групп пару вон я выделяю.

Старик откровенно ржет и сквозь смех выдавливает.

- Пару вон это мнооого.

Поднимаю палец вверх.

- Вооот! Вот вы меня понимаете! А акционеры? А вот акционерам всегда денег мало. Ну ниче. Вот начну зарабатывать настоящие деньги и тут же урежу долю Сеа Групп до одной воны.

Охранник и тот откровенно улыбается, а у девиц полный шок. Встаю, подхожу к старику и протягиваю руку.

- Давайте.

Дед стал максимально серьезным.

- Держите госпожа Пак. Это очень дорого нам обошлось.

- Человек где?

- Уже летит. Куда летит и с кем летит это не для лишних ушей.

- Благодарю. Искренне. Всей бригаде кто работал по этому делу по двадцать миллионов вон премии, каждому.

- Хорошо. Парни будут рады.

- И это радует.

Дед опять скалится, а я киваю охраннику.

- Господин. Я вас вызову.

Улыбающийся охранник кивает и выходит, я же, закрываю флэшку и жесткий диск в сейф.

- Уффф. Вот теперь точно все.

- Я еще нужен мисс Агдан?

- Если есть желание можете побыть на собеседовании. Прислали двух девушек и мне нужно принять решение. Будут они работать в нашем отделе или нет.

- Ммм? Пожалуй нет.

Пожимаю плечами.

- Тогда можете ехать домой и отдыхать. Завтра суббота и я вас жду на работе в понедельник.

- Ммм? Мисс Агдан?

- Что то еще?

- Остатки выделенных средств?

- Налоги?

- Оплатил. Еще утром.

- Тогда оставьте себе, на оперативные расходы. Мало ли чего? О!

Вскидываю палец.

- Купите пять неприметных и самых обычных автомобилей.

Дед кивает и улыбается.

- Рабочие лошадки?

- Вот, вот. Вы все правильно поняли. А если загнать их…???

Опять инсайд и я резко говорю.

- Стоп! Стоп, стоп!

Поднимаю трубку и набираю Змея. Не забыли еще командира байкеров с Гваннак Гу?

Долгие гудки.

- Кто?

- Агдан.

- Вау. Малышка. Ты как?

- Все путем Змей. Ты как?

- На воле. Спасибо твоему решальщику. И парни на воле. Ты по делу?

- Да. Вы перебором машин занимаетесь?

- Угон?

- Не. Чистые. С салона.

- А че надо?

- Кишки перетряхнуть, и сделать так, что бы от этих машинок даже полиция не ушла.

- Хе, хе!! Малышка Агдан решила открыть сезон охоты на копов?

- Да хз Змей? Хз? Жизня она такая. Сегодня тебя ловят, а завтра ты охотник.

- Мечта.

- Согласна. Так что? Возьметесь?

- А че за машинки купили?

- А вот это ты мне и скажи. Чего покупать? Одно условие. Машинка должна быть незаметной на фоне общего потока транспорта и пройти полную регистрацию.

- Вау! А бабло?

- Кэшем пойдет?

- Еще как пойдет! Ты когда на районе будешь?

- Сегодня должна. А так то, даже и не знаю - полное ХЗ? Могут так загрузить что неделю в Башне жить придется.

- Мы все стрим твой смотрели.

- И как?

- Это пи@дец!

- А то?! Фуфло не толкаем!

- Реально круто. Познакомишь?

- С кем?

- С Карой! Гу Хара! Ммм! Отпад девка.

- О мля! Козел старый!

- Че эт старый то?! Мне тридцать пять.

- А? Ну если тридцать пять??? Ладно Змей. Приведу девочек в ваш гараж, на экскурсию. Но с охраной само понятно.

- ЧЕ?! Реально?!

- За базар отвечаю. Ты же знаешь, Агдан порожняк не гонит.

- О мляяяя!!! Когда?!

- Ммм? Согласую и назову точное время.

- В этом месяце?

- Конечно. Март только начался. Не ссы Змей. Тянуть не буду. И че с машинками? Давай уже к делу.

- Перетрем с пацанами. Отзвонюсь. Пока ничего не покупайте. И это? Сколько тачек на апргейд планируете?

Прикрываю рукой микрофон трубки и тихо спрашиваю у Деда.

- Сколько тачек надо, если не экономить и делать все жирно и вкусно?

- Пятнадцать. По пять штук трех разных моделей. И если еще три минивэна? А?

Киваю головой.

- Пятнадцать. По пять штук, трех разных моделей. И три минивэна. Полный привод, моторы зверюги, подвески спортивные – короче, полнейший фарш и бриллиантовая упаковка. Но при этом внешний вид скромный и самый обычный для страны. Бабла жалеть не будем. А! Стопе Змей. Оставьте место на панели под спутниковый телефон. У Сеа Групп на орбите свои спутники и для своих выдают телефоны.

- Вау! Ну круто, че? Хороший заказ, бабла реально приподнимем.

- Когда ответ?

- Сегодня.

- Ок Змей. По рукам.

- Ок Агдан. Заметано.

Сижу. Мыслю. Мысль пришла и я схватив рацию набиваю СМСку Змею.

«Все тачки с противопульной броней, колеса с самоподкачкой»

Вот теперь, всё, совсем правильно. Кладу на стол рацию, и улыбаясь, киваю Деду.

- Вот так и будем работать.

- Отлично сабоним.

У девиц и так был полнейший ступор, а после того как до них дошло, что Дед это мой подчиненный, девицы даже челюсти вывалили на стол.

- Ну все? Или еще вопросы?

- Нет. Я домой. В понедельник увидимся.

- Счастливого уик-энда.

- И вам, мисс Агдан, хорошей работы.

- Вот спасибо! Всем отдыхать, а мне пахать, да?

- Вы начальник, у начальников нет и быть не может выходных.

- Я такая радая.

Кривлю мордашку.

- Судьба такая.

Хмыкает старик и встает.

- Все. Я ушел.

Дед вышел а я сижу и вспоминаю разговор с Богиней.

- Все просто Юркин. Повести за собой людей очень просто.

Криво хмыкаю.

- Не вижу, как это можно сделать.

- Да просто все. Дай людям то что они хотят.

- Денег и развлечений, ну и каждому парню по девке - а каждой девке по парню. Только одно НО. Девкам нужны принцы с огромным счетом в банке, а парням девки модельной внешности. И это притом - что все девки шкуры - а все, якобы мужики, инфантильные носители штанов. Да и педерастов в середе мужиков с каждым годом все больше. А почему? А потому что, они инфантильные медузы, которые категорически не хотят воевать с миром за свое место под солнцем. Им проще на колени встать, да задницу подставить или в рот взять. Но за это они получают защиту от проблем и социума, от своего партнера. Бабы-перевертыши. И как с таким контингентом работать? Рабы. Добровольные рабы. Ленивые, трусливые скоты и рабы.

- Ну вот. Сам все знаешь. Действуй.

Глаза на лоб.

- Это противоречит законам логики, природы и материи.

- Ой ли?

- Да как?! Я не вижу, как всем, дать то, что они хотят?! Каждому маньяку по жертве, а каждому педофилу по ребенку. Так что ли?

- Нет, не так.

- А как?! Как?! Да даже сам Христос в свое время возопил. Ээ? Как там?

«Я знаю о тебе все. Ты не холоден и не горяч. Лучше бы ты был холодным или горячим»

Видишь! Даже Бог не смог разбудить очередного инфантила и подвинуть его на выход из дома и какое либо действие.

- Юркин?! Ты Святые книги читаешь?!

- А че? Нам в универе теологию давали. И Европейскую и местную, ну, восточную.

- Плохой ты был студент. Поди на парах спал, да?

Слегка краснею.

- Ну. Бывало. В ресторане приходилось и до утра лабать. Всяко было.

- Ну во первых. Это откровение из Иоанна Богослова. А во вторых…?

Богиня задумалась.

- Никак, да?

Неожиданно уточнила она.

- А оно надо?

Уточнил я.

- Очень надо.

- Хм? Вот прямо что бы этот миллиард с четвертью за мной даже на баррикады и под танки пошел?

- Идеально.

- А то что люди погибнут?

Богиня стала грустной и очень серьезной.

- Ты знаешь. Они хоть так, хоть сидя в домиках - погибнут. Только на баррикаде они погибнут ЗА СВОЕ БУДУЩЕЕ, и будущее своих детей, а сидя в домиках, они погибнут как безсловесный скот на бойне.

- Любопытно. Да и про детей ты зря. Инфантилам в штанах и девкам-шкурам дети совсем не нужны. Ленивые они и совершенно не желают обременять себя заботами.

- И тут ты прав. Но делать что то надо? Или пускай все катится в бездну?

- Скажешь тоже? За них и за других очень хорошо размножаются исламисты и шариатчики. Баб в гаремы и под давлением сатанинских законов бабы рожают чуть не каждый год.

- А кому эта тупая масса нужна?

- Оооо?! Ту ты не права. Тупая масса нужна. Во первых. Это рабы. Безсловесный скот. А во всяких Арабиях и Аравиях очень много безземельных принцев. Раздадут принцам народишко и территории, а после дележа, почти сразу начнется передел. Война всех и со всеми. Принцы будут уверены, что их обманули при дележе, и кинут своих рабов резать рабов соседнего принца. Шариатчики никогда не будут бунтовать и что-то там требовать. Им мулла, который сидит на зарплате Госдепа США, просто запретит. А так как мозгов нет и не было, мозги им заменили на фанатичную веру, то для любого шариатчика или исламиста слово муллы это глас божий. Во вторых, эти тупые шакалы, это покупатели для высокотехнологических изделий Транс-Национальных Корпораций. Эти бараны не то что сделать своим руками или придумать мозгами, они свои калашниковы даже чистить не научились. ТНК - эти ублюдки - уже все давно придумали и четко следуют своему плану. Зеленые, педерасты, дерьмократия, либерасты, негров вместо бога на иконку для всей масс-медиа, блогеры-дебилы, инста-шлюхи – да несть им числа - выродкам. Это тараны, которые разбивают и расшатывают скрепы нашей цивилизации. План работает и успешно выполняется. А затем, весь этот толерастично-педерастичный шлак зачистят шариатчики. Вырежут ножами как баранов. Я вижу все примерно так. Особенно меня умиляют дуры-фемины. По всем каналам идет наглая пропаганда идей шариата. Турецкие сериалы с гаремами заполонили все эфирное время! Эти идиотки, они что, они не понимают - что прежде чем попасть в гарем ей сделают женское обрезание?! Насмотрятся ярких картинок и едут к туркам на курорты. Прынцев ищщуть. Дебилки! Кому они там нужны? А если и нужны, то только в гарем и через женское обрезание. И все! Про радость оргазма забыли навсегда!

- Ты правильно видишь и правильно оцениваешь. И в твоем мире будет именно так. Но в этом мире я этого не допущу. И еще. Все категории «шлака», как ты выразился, они миру необходимы. Они обязательная, почти несущая конструкция любого мира выползающего из средневековья.

- Да ладно?! Ты не шутишь?! Неет! Да ты точно не шутишь?! Хм? И что мы можем сделать?

- Можем Юркин. Можем и сделаем. Посиди в этом месте некоторое время, я постараюсь быстро, но не гарантирую.

Мне открылась чудная долина с озером. Лавочка в тени вечно цветущей сакуры и просто божественное умиротворение. Сажусь и под влиянием ауры этого волшебного места просто засыпаю.

Проснулся я резко. От громкого смеха. Милосердная привела….??? Открываю глаза и недоуменно таращусь на….???

ФОТО.

Понимая, что это тоже Богиня, очень низко кланяюсь.

Огромная кошка обошла меня вокруг, при этом принюхиваясь и фыркая.

- Этот что ли?

- Да сестрица. Это Избранник.

- Мда уж?

С неким сомнением Богиня повела носиком и чихнула.

- Прет от него.

- Есть немного.

Улыбнулась милосердная, а я злобно прищурился. Богиня-кошка уставилась на меня зеленущими глазами без зрачков и сказала.

- Глазами не сверкай! У зверей, обоняние в тысячи раз тоньше чем у человеков. Понял кто я?

- Эээ?

Мучительно пытаюсь вспомнить, а кто же у кошек в богах. Есть!

- Баст?

- Не забыли еще смертные. Это где-то даже радует.

Богиня со щелчком выкинула длинный коготь из руки и подвела его к моей щеке.

- Чуть чуть крови, смертный.

- Если надо?

Смело стою и смотрю прямо в бездонную зелень глаз.

- Надо смертный. У нас будет договор. Я помогу тебе, а ты поможешь моим аватарам в своем мире.

И тут до меня дошло. Как молнией проткнуло.

- Кошки?!

- Да смертный.

Богиня хищно оскалилась и слегка царапнула по щеке. Капелька крови выступила и Баст тут же ее слизнула.

- Договор?

Протянула Богиня свою лапку. Я даже не раздумывал и не спрашивал. Тут же протягиваю свою руку.

- Договор.

- Отлично.

Баст повернулась к Милосердной.

- Он не дурак и не тормоз. Это радует.

Разворачивается ко мне.

- Сергей. Ты знаешь, что в Корее моих аватаров варят в котлах и делают из них лекарства?

Тут она подняла пальчик и раздраженно щелкнула когтем, выкинув его и тут же убрав в подушечку пальца. А у меня глаза на лоб.

- Как варят?!

- Живьем Юркин. Представляешь? Живого котенка в котел и варят.

Шары на лоб.

- Эээ?!!

- Вот. Ты в шоке.

Баст оскалилась.

- Ты в шоке, а я в гневе. А когда я в гневе, то начинает преобладать моя вторая ипостась. Знаешь про кого я?

- Ээээ? Сехмет. Богиня испепеляющей жары и королева пустынь.

- Помнят ли Сехмет в мире?

- Нет Великая.

- Дурачки. А ведь я предупреждала, а смертные забыли. А забыв, получили пустыню Сахара. Смертные и короткоживущие даже глупее муравьев. Вернемся к договору.

- Великая. Ты же самая сильная богиня на Земле. Ты же сильнее Христа и всех остальных. Почему??!

- Это так Сергей. Ты все правильно понял, и твой вопрос тоже уместен. Мне молятся все, кто держит кошек в своем доме. И взамен, от меня не требуют НИ – ЧЕ – ГО. Я самая сильная и энерговооруженная Богиня любого из миров. Через моих аватаров мне молятся и делятся маной сердец - ВСЕ.

- Тогда я не понимаю.

- А не лезу я к смертным. Незачем мне это. Дураков спасать или идиотам объяснять КАК НАДО? Безсмысленное занятие. Я наелась этого. Вот так наелась

Богиня чиркнула себя по горлу пальчиком, но без когтя.

- . И Сахара на теле Африки это мой последний привет для идиотов.

- Жестко.

Я даже головой покрутил.

- Не перебивай. Я решила так. Аватары есть, и любой, кто гладит или содержит кошку - платит мне дань. А я просто живу или сплю. Я кошка, я люблю спать. Так понятно?

- Не очень.

- Пфррр. Тупой какой! Хотя? Все мужики тупые. Ладно. Итак. Твоя задача сделать так, что бы котят, не варили в котлах. Ясно?

Чешу репу. Борьба с суевериями была проиграна ВСЕМИ. Даже коммунисты в СССР эту войну продули с сухим счетом. И как? И что мне делать?

- Ой. Юркин. Все просто. Надо выявлять этих живодеров и просто убивать их таким же методом.

Глаза вылезли из орбит.

- В котле варить?!

- Да. Три или четыре трупа, газеты поднимут вой, и все поймут что котят варить нельзя.

- Не уверен.

- А это уже не твое дело. Ты мне создай мощный общественный резонанс, а я уж - я дальше сама. Придется мне - не спать сколько хочется МНЕ, а немного поиграть со смертными.

У Баст так полыхнули глаза что я очень сильно пожалел идиотов которые варят котят.

- Согласен?

Мысль в голове одна и она очень неприятная. – «Ну вот Серега. Ты и стал почти убийцей. И выбора нет». Мрачно киваю головой.

- Согласен.

Баст муркнула.

- А он ничего так. Боится, но зажав страх, лезет в самое пекло.

Она пристально уставилась на меня.

- Запомни Сергей. В тебе ДАР Милосердной. Ты, просто физически - не сможешь убить человека. Давай так. Я, иногда, буду просить тебя о некой услуге. Ограничимся этим.

Ну оооочееень низко кланяюсь.

- Огромный дар, Великая. Камень с души упал.

- Вот и хорошо. А теперь слушай, что тебе нужно сделать прямо завтра в обед. Ровно в полдень, ты должен быть в парке своего района Гваннак Гу.

В голове открылась схема дорожек парка.

- Вот тут.

На одной из дорожек в северной части парка вспыхнула точка.

- Спаси мою дочку и забери её к себе. Это мой дар. Она станет твой защитой и помощницей. Ворон это мощно. Но ворон это ядерное оружие, а моя девочка это скальпель хирурга. На месте спасения моей дочери ты найдешь ВЕЩЬ. Не поленись Юркин. Обследуй это место очень тщательно. Это мой дар в знак уважения к Самджоко. Даже я не хочу с ним войны. Тебе понравится, а твой ВОрон будет в полном восторге.

Опять низко кланяюсь. Пшык. Обе богини и место встречи пропали, а я очнулся в своем кресле и с открытой страничкой на Line . Теперь япримерно знал, что мне надо написать для людей. И я написал.

ЛЮДИ - УПАВШИЕ В МОИХ ГЛАЗАХ - РАЗБИВАЮТСЯ НАСМЕРТЬ.

И сделал приписку.

- Продолжение ровно через три месяца.

После чего закрепил его на самом верху чата.

Такое загадочное сообщение чат не просто взорвало, чат полыхнул термоядерной вспышкой. Позже будут и подробности. А пока что я вынырнул из воспоминаний и посмотрел на притихших девчонок.

- Ну хорошо. Давайте продолжим. Итак. Ли ЁнЭ. Мы немного не договорили. Я поняла, что кроме учебы у тебя ничего в жизни не было? Это так?

ЕнЭ подорвалась с кресла и собралась опять кланяться.

- Сядь!

Жестко приказал я.

- И забудь про поклоны. Мне нужна работа, мне нужны ваши мозги и руки, а не ваши поклоны. Это ясно?!

Это писец. На мой командный рык тут же среагировала и Сон СоХен. Она тоже вскочила и давай кланяться. Я даже глазоньки в потолок закатил. Пожимаю плечами.

- Ладно. Если вам нравится постоянно гнуться? Мне пока без разницы, но если начнете делать ошибки по работе, я буду наказывать большим штрафами. Три штрафа за год это увольнение с черной характеристикой. Понятно?

Опять спины гнут. Ооох ти мне! Ладно. Поехали. Будем пытать как гестапо партизан.

- Ну? ЕнЭ? Я задала вопрос. У тебя в жизни кроме учебы ничего не было?

ЕнЭ грустно покачала головой.

- Нет госпожа Пак.

- Хм? А парень? Парень есть?

ЕнЭ кинуло в краску. Вот прямо как из баллончика лицо и уши покрасили. Ярко-красная такая!

- Ооо! Вижу. Парень есть. Спите вместе?

ЕнЭ пискнула и закрыла лицо ладонями.

- Отлично! Ты молодец ЕнЭ! Ты просто умничка! Начнешь работать, я выбью для вашей пары компенсацию для съема жилья в Сеуле.

- Правда??!

У обоих опять глаза на лбу. Ну да. Нету тут социальной защиты в том виде как ее понимали в СССР. Тут все по другому. Жесточайшая конкуренция, и с хорошей и «белой», офисной работой очень плохо. Вот, узнал сегодня у СБ сколько человек подали заявки на ОДНО место в моем отделе. Жуткая цифирь народ! Семьсот сорок два соискателя на одно место! При таких уровнях конкуренции, любой сосед по парте готов тебя заложить, подставить или просто оболгать. Такие люди. Вернее, такие нравы. Немного позднее будут и примеры.

- Я никогда не вру, девочки. Свадьба уже назначена?

- Уку.

Качает головой ЕнЭ.

- Я хочу степень магистра, мой парень только что устроился на хорошее место, нам рано о детях думать.

Киваю головой и взываю к Милосердной.

- Слышала?

- Слышала.

- Вот так вот. Пока не будет своей квартиры и счета в банке, ни одна девица даже замуж не пойдет. Тем более рожать ее под расстрелом не заставишь. Может и правы шариатчики? Загнали баб плетками в средневековье и бабы покорно рожают. Есть в этом факте довольно большой смысл.

- Юркин! Ты не прав!

- Нет. Тут я точно знаю. Я ПРАВ.

Милосердная тяжело вздохнула и замяла разговор переведя его - на тут и сейчас.

- Мои рекомендации таковы. Берешь ЕнЭ своим личным секретарем и менеджером. Она всегда рядом, она решает кучу вопросов по быту и организации твоего времени. Эта работа называется стафф-менеджер. Она, со временем, станет идеальным стаффом. Характер у нее стальной и стержень титановый. И еще. Она никогда не предаст. Такой пунктик у многих корейцев. Они своего босса воспринимают как истину в последней инстанции, а предательство человека, который тебя и твою семью кормит как, …? Мм? Затрудняюсь найти синоним. Пускай будет - как дохлая и воняющая крыса. Дальше. Эту Сон СоХен, садишь в приемную. Ноги прямые, мозги хорошие, сиськи тоже хороши. Мордашка кавай. Пускай варит кофе и принимает звонки.

- А печатать она умеет?

- Она закончила курсы делопроизводителей. И кроме этого университет Ёнсе. Это один из трех из SKY.

- Ничесе! И такую грамотную в секретари?

- Юркин. Грамотный секретарь это половина работы. Грамотный секретарь это ДИСПЕТЧЕР. И именно так. С Больших букв. Половину организационной работы шефа выполняет секретарь. Ты только покажи ей правильные алгоритмы. Желательно на примерах. И у тебя появится незаменимая помощница.

- Охо?! Никогда, ТАК, о секретарях не думал.

- Ну конечно. Зато о секретарше под столом шефа мечтают все школьники пубертатного периода.

- Нууу? Ну так то да.

- Все. Я ушла. А? Еще. Завтра у тебя начало торгов с дирижерами.

- Ох! А как же с кисой быть? Ё маё! Попадос!

- Скажешь, что будешь работать дома, над какой либо проблемой.

- Ага. Мне завтра на прием к главбуху.

- Приедешь с утра и уедешь домой.

- Му взбесится.

- Переживет твоя Му. Не сильно то она и загружена. Если честно, для ее отдела пока совсем работы нет.

- Слушай. А какие позиции она наблюдает?

- В основном контрабанда в промышленных масштабах. Корея жутко нуждается в дешевом сырье, вот Му и занимается поставками, мимо ВСЕХ озабоченных наполнением казны любого государства.

- Нихренасе! О баба?!

- Согласна. Баба – бой. Такая не только коня на скаку, но и бешенного слона остановит. Все. Время. Мне пора.

Киваю головой. Понятно.

- И все таки? ЁнЭ? Ну хоть что-то тебе интересно в этом мире?

Девчонка в панике даже глаза забегали выстрелами по всему кабинету.

- Эээ?

Приходит инсайд. Странно? Впервые инсайд пришел по поводу внутреннего мира человека. Оказалось, что наша ЁнЭ до сих пор играет в куклы! Мало того! Она их делает! И небольшой шок от знания, что ЁнЭ известна в сети как «Мастер балета» - balle seonsaeng - 발레 선생.

Я даже завис. Хм? ЕнЭ скрытна как разведчик на «холоде». Странно даже? Пару секунд и я принял решение не озвучивать свое знание. Хочет играть в куклы и при этом стесняется? Ее личное дело. А вот купить у нее пару кукол надо. Поддержу «Мастера балета» это раз. Обозначу свое хобби это два. Ну а че? Чисто девчачья фишка кукол коллекционировать. Буду теперь собирать коллекцию дорогих и редких кукол. Но первых двух я куплю у ЕнЭ. Во удивится, увидев свои изделия в моем кабинете. Мысленно хихикнув, я махнул рукой. Интраверт она по жизни. И почему ее Богиня порекомендовала на работу с людьми? Ну да ей виднее.

- Ну хорошо ЕнЭ. Ты принята с испытательным сроком.

Глаза распахиваются. И началось. Поклоны била как проворовавшийся боярин перед Иваном Грозным. – «Спасибо. Я не подведу». О боже! Как же меня эти этикет-шмикитеты задолбали! Выдать им хит от Верки Сердючки да слова такие написать что бы катком асфальтовым пройтись по этому идиотизму? Тут же сам себя одернул. Нее Серега! Размажут в кашу и сотрут в пыль. Они так живут почти четыре тысячи лет. Хрен их через колено сломаешь. Ладно.

Подхожу к сейфу. Достаю значок, достаю кое-чего из канцелярии и достаю пустое удостоверение за номером 009. Ага. А знаете у кого 007? Ну конечно же! У Деда! Кхе, хе.

- ЁнЭ.

Вот теперь уже я кланяюсь.

- Ты принята в команду кризисного менеджера. Позже, я подробно объясню, чем кризисная команда отличается от любой другой. А пока что я вручаю тебе знак нашей команды. Но так как ты на испытательном сроке, то значок не из золота, а из обычного алюминия покрытого зеленым лаком. Это твое удостоверение. Оно разработано дизайнерским отделом Сеа Групп и имеет защиты. Деньги видела, наличные?

- Да.

Пискнула ЕнЭ прижимая к груди сокровище.

- Защита удостоверений намного сильнее. Их печатали в США, на той же фабрике где печатают наличные доллары.

- Ооо?!

Обе закатили глаза от восторга.

- А это твой рабочий блокнот.

Девчонка даже глаза закрыла и сильно всхлипнув еще раз сказала.

- Я не подведу.

- Я знаю. Садись за стол и вспоминай и записывай все что я обещала нашему сотруднику, господину Лю. Премия ему в виде двух окладов. Премия двадцать тысяч вон каждому кто участвовал в операции по получению информации…? Еще что то? Или нет?

- Да сабоним.

- Что еще?

- Вам должен позвонить господин Змей и вы обещали привести группу Кара в гараж.

- Точно! Садись и пиши.

Поворачиваюсь к Сон СоХен.

- Теперь твоя очередь. Рассказывай.

ФОТО.

Мне двадцать пять лет. В две тысяча двенадцатом году я закончила университет Ёнсе.

- Ого! Из тройки SKY?

- Да госпожа.

Вот так вот. Даже ЕнЭ уважительно смотрит на СоХен.

- Ну? Дальше.

Подбадриваю девчонку.

- Я специалист в области биотехнологий. Работала год в маленьком представительстве китайской фирмы Тюань-Сеул. Но мне пришлось уйти.

- Что то случилось?

- Да госпожа. Наш директор начал проявлять очень …? Мм?

- Понятно. Под юбку полез.

ЕнЭ даже глаза распахнула, а вот СоХен только слегка порозовела.

- Это так, госпожа Пак.

- По яйцам врезала?

ЕнЭ пискнула, а СоХен повела головой в левую сторону.

- Нет госпожа. Но сейчас я сильно жалею, что этого не сделала.

- Это правильно что ушла. А чем занималась эта китайская фирма?

- Сетевой маркетинг, госпожа. Мы распространяли косметику и лечебные препараты. Вы слышали слово БАД?

- О да! Еще то дерьмо.

- Эээ? Это не всегда так, госпожа. Я брала образцы и возила в свой университет. Проверили в нашей билогической лаборатории. Качество на уровне, госпожа.

- Да плевать. Продолжай.

- После ухода я полгода искала работу и наконец я прошла фильтр вашей СБ и я надеюсь что Сеа Групп станет моей работой до конца жизни.

- Хобби?

- Да господа Пак. Мое хобби это цветы. У нашей семьи есть домик в пятидесяти километрах от Сеула. Там у меня оранжерея и очень редкие виды орхидей.

- Вау!!! Умничка!

Выкидываю оба больших пальца вверх.

- Еще что то?

- Личные отношения госпожа.

- Говори.

- У меня было три парня. Сейчас я отношений не имею.

У ЕнЭ шок. Полнейший шок. Троих любовников имела!!!! Ааааа!!! Для ее оцерковленной души это уровень борделя. Я улыбаюсь.

- Плевать на козлов. И я правильно думаю, что живешь ты в этой деревне?

- Да госпожа. Орхидеи требуют непрестанной заботы.

- Да уж.

Я задумался. У меня-то точно будет график работы ненормированный. И как?

- СонХе? В моем отделе график работы ненормированный. И как быть?

- Автоматика госпожа. Мне придется взять кредит и поставить автоматическое управление.

- Понятно. Искала? Сколько стоит?

- Да. Выпускает Самсунг и есть от европейцев. Голландцы делают чудесное оборудование. По стоимости. Самсунг обойдется в десять миллионов вон, голландцы в сорок пять миллионов вон.

- Ты принята. Твоя должность мой личный секретарь.

Опять радость и десятки поклонов. Вручаю алюминиевый значок стажера и практиканта, удостоверение за номером 010. Киваю головой на стол.

- Все. Про поклоны забыли, садимся, и начинаем думать, как нам правильно организовать нашу работу.

Буквально за десять минут я нарезал задачи девчонкам.

- Первое и самое важное. Мобильность и доступность. Приехать быстро и быть всегда на связи. Сразу вопрос. Машины есть? Личные машины.

ЕнЭ помотала головой.

- Нет мисс Агдан. Но я могу взять машину у мамы.

- Понятно. А у вас мисс Сон?

- Да. Мне родители купили новую Хундай в прошлом году.

- Отлично. Диктуйте номера своих банковских карт.

- Зачем?

- Денег скину.

Опять ступор.

- Божечки ты мои?! Вы поймите одно. Мне от вас нужна РАБОТА! А вы о чем будете думать вместо работы? СеХен будет думать о своих орхидеях. ЕнЭ будет думать как поймать такси или втиснутся в переполненное метро. Мне это не нужно. Давайте номера карт и решим вопросы разнавсегда.

Моргая глазками, девчонки выложили свои карточки на стол. Беру корпоративную и безлимитную карту и сбрасываю с нее сорок пять миллионов вон СоХен и двадцать пять миллионов вон ЕнЭ.

- Купишь лучшее оборудование из Голландии, а ты купишь любую машину в пределах двадцати пяти тысяч долларов.

Девки было затеяли кланяться, но я жестко рявкнул.

- Сидеть! Работаем! И это не подарок. Посмотрите что в сопровождение к деньгам пришло.

Девки упали в кресла и попытались выйти в инет. Облом. Махаю рукой.

- Я поняла. Тут смарты не работают. Там обычный договор о взаимопомощи. Завтра напишите заявление на безпроцентную ссуду. Срок погашения пять лет, процентов – ноль. Отсрочка до двух лет.

- Ооо!

- Все. Забыли.

Собираюсь с мыслями.

- Значит так. Работа в моем отделе ненормированная. Можем и трое суток просидеть в Башне или неожиданно и в авральном порядке улететь в любую страну мира. Это первое. Второе. Все переработки оплачиваются по двойному тарифу.

- Оооо!

И опять глаза на лоб. В Корее так. Пашут все, не смотря на часы, а получают только то что написано в контракте. Но я то русский человек, и мне на все корейские заморочки насрать с воздушного шарика. Сурово стреляю глазами и девки затыкаются.

- Третье. СоХен, сколько ты получала у китайцев?

- Девятьсот тысяч.

- Налоги сама платила?

- Конечно.

- У нас не так. Налоги платит Сеа Групп а ваш оклад…? Я завис. Долбанное корпоративное право и обычаи. Нельзя называть сумму обозначенную в контракте. Беру листок бумаги и согнув его на пополам рву на две части. Пишу сумму для ЕнЭ, и сумму для СоХен.

- Это ваши оклады. Листочки вернуть мне, я их кину в уничтожитель документов.

И опять глаза на лоб. Ну так?! СоХен два с половиной миллиона чистыми а вот ЕнЭ? Тут я не поскупился. Четыре с половиной миллиона. А как по другому? Она моя наперсница. Она всегда рядом. Она будет знать ВСЕ! Нуу? Почти все. Секретоносительница высшего уровня.

Протягиваю листки с цифрами и тут же прижимаю палец к губам.

- Запрещено говорить о своем окладе. Посмотрели и вернули листки мне.

Глянули. Глаза попучили, но листки вернул молча. Кидаю оба листочка в мясорубку и киваю девчонкам.

- Довольны?

Опять мать иху поклоны!

- Все. Продолжаем. Теперь по обязанностям. ЕнЭ. Ты всегда со мной. Вообще всегда! Тебе выдадут вот такой портфель. Он из титана и с отслеживанием через спутник. В портфеле должно быть. Тетрадь с нотным станом. Планшет. Самый мощный и самый лучший с установленной программой для написания музыки. Деньги на все это выделю я. Еще? Карандаши, ручки, ластики, твой рабочий блокнот. Все остальное на твое усмотрение.

Замираю.

- Теперь СоХен. Ты всегда в приемной. Ты мои глаза, уши, руки и ноги в случае моего отсутствия в Башне. И самая важная твоя работа это…? Ммм? Короче. Ты диспетчер. В рамках своих полномочий ты раздаешь задачи моим сотрудникам.

- Я?!

В ужасе пискнула девица.

- Ну не я же? Вот представь? Меня нет, а у людей появились вопросы. К кому они пойдут? К тебе.

- Ой! Мамочки!

- Не бойся. Для этого и дается время для адаптации. Испытательный срок это хорошая штука. Любые мои замечания и штрафы не идут в общегодовой зачет пока человек на испытательном сроке. Компания, дает возможность научится работе, и только потом, начинает спрашивать максимально жестко.

- Эээ?

- Я поняла. Три месяца. И на эти месяцы ваш оклад в два раза ниже от указанного в контракте.

- Понятно. Это справедливо.

Обе закивали головами как болванчики китайские.

- Продолжим.

Тыкаю пальцем в СоХен.

- Срочно ищи себе помощницу. Она будет тебя подменять, когда тебе понадобится выйти в туалет или на обед. Она будет варить кофе и чай. Она же будет приносить все в кабинет. Есть такая девушка?

- Эээ? О да!

Глаза у девицы вспыхнули.

- Есть! Она идеальная кофе-герл!

- Кто такая?

- Смеска. Наполовину мексиканка. Ее мать училась в США и вернулась беременная.

- Ого! Фотка есть?

- Мм? Если можно воспользоваться компьютером?

- Махаю ладонью.

- В твоем распоряжении вся приемная и вся оргтехника в ней. Аа? Погоди.

Набираю номер отдела информационной безопасности.

- Доброго дня. Я ответственный дежурный, мое имя Ким ТэЮн.

- Доброго дня аджосии Ким. Я Пак ЮнМи, главный менеджер отдела молодежной культуры и спорта.

- Оо! Мисс Агдан!

- Точно так, господин Ким.

- Слушаю вас.

- У меня прошли собеседование двое сотрудников. Как оформить доступ в нашу сеть?

- Хм? Нужен приказ, мисс Агдан.

- От кого?

- Отдел кадров подает списки нашему главному менеджеру, наш спускает списки в отдел технической поддержки и уже системники открывают учетные записи новым сотрудникам.

- Оомммээээууу!

Стону я.

- А быстрее никак?

- Только по личный приказу Сан У.

- Благодарю вас аджосии Ким. Буду звонить начальнику безопасности.

- Да. Конечно. И спасибо за вчерашний стрим, мисс Агдан.

- Понравилось?

- Ооо! Мои дочки в восторге, я и жена почти четыре часа не отрываясь смотрели. И если можно, я дам совет.

- Очень нуждаюсь в добрых советах, господин Ким. Прошу вас, укажите на недостатки.

- Нет. Все отлично. Плохо что нет пауз. В туалет сбегать, на кухню за пивом и кальмарами? Если бы паузы какие?

- Ого! Огромное благодарность аджосии Ким. На следующем стриме я обязательно учту ваши пожелания и озвучу фамилию автора нововведений.

- Ой! Не нужно этого делать!

- Почему?

- На вашем чате десятки тысяч таких советов. И все просят делать перерывы. Если выделить одного, то всем остальным будет обидно.

- Охоххоо. А я все не могу добраться и разгрести чат.

- Это невозможно госпожа Пак. Там миллиарды сообщений. Нитизены уже все для себя решили.

- О? Очень интересно?

- Масса групп поддержки. Работают по оценке предложений и сводят в единую базу идеи и всякое разное написанное на форуме. Отдельной строкой идет база неадекватов.

- Ого?! Это так?! Это реально так, аджосии?!

- Конечно. Мои дочки в этих командах зависают на часы. Жена боится, что успеваемость в школе упадет.

- Божечки мои! Благодарю аджосии. Я буду думать что можно сделать.

- Ничего - мисс Агдан. Совершенно ничего с этим сделать невозможно. Просто огромное, запредельно огромное количество постов.

- И все же, я буду думать.

- Попробуйте.

Нажимаю на рычаг пальцем, отпускаю и тут же натыкиваю номер Сан У.

- Ага. Мисс Агдан.

- Доброго дня господин Сан У.

- И где же он добрый?

- Прошу простить за столько доставленных неудобств и проблем.

- Оох. ЮнМи-ян. Говори что нужно, не будь кицуне.

- Хихик. Мне ваша печень не нужна. Вопрос такой. У меня прошли собеседование два новых сотрудника. Мне нужно открыть им учетные записи прямо сегодня и сейчас.

- Понятно. Ли ЁнЭ и Сон СоХен.

- Точно так, господин Сан У.

- Президент прилетел.

- Я знаю. Госпожа Ким звонила.

- Твоя охрана подлежит замене.

- Дааа?! Странно? Они что? Они вышли из доверия?

- Скажешь тоже. Эти люди охраняют нашего президента. Они были временными. Теперь, их надлежит вернуть обратно.

- Ого?!

- Работы очень много. Хорошо. Все равно завтра открывать и оформлять.

- Завтра суббота. Я не знаю, работает ли отдел кадров?

- Все работают, начальники так точно работают. Хорошо. Сейчас позвоню начальнику информбезопасности.

- Благодарю господин СанУ.

- У меня просьба ЮнМи – ян.

- Внимательно слушаю.

- Пришел рапорт от охраны. Ты затеяла покупку и апгрейд машин для некого якобы независимого сыскного бюро.

- Вау?! Прослушка?

- Нет. Потом поговорим. Так вот. Мой отдел тоже в доле и деле. Если твои бандиты выдадут что-то реальное и ценное, то лично я сделаю им заказ на двести машин.

- Ого! Хорошо. Я как раз сижу и жду звонка от Змея. Могу я его обрадовать такой новостью?

- Обрадуй. Пускай стараются и работают качественно. И закажи на две машины больше. Расстреляем на полигоне, проведем испытания в боевых условиях. Все мисс Агдан. Время.

Положил трубку и сижу втыкаю в то что мне доложил СанУ. Мысль то проста. – «Ты под колпаком у Мюллера, Юркин». Ладно. Ожидаемо. И меры приняты давно и не мной. Высший уровень моей безопасности это Перун. Размышляя о сложности бытия, смотрю на девчонок. Те прихорашиваются. Значки крепят на лацканы пиджачков, помогая друг другу. Хотел уже продолжить разговор, но в дверь постучали.

- Входите.

Охранник, а за ним сияющий белозубой улыбкой пацак.

- Мисс Агдан. К вам господин Ким ДжуВон.

- Благодарю аджосии, проходите стажер Ким.

Представляю девушек.

- Господин Ким, прошу Вас познакомится с моими новыми сотрудницами. Это госпожа Ли ЁнЭ. Закончила университет Ихва, принята на должность личного стафф менеджера. Это госпожа Сон СоХен. Закончила университет Ёнсе, принята на должность секретаря нашего отдела.

Ким кланяется.

- Девочки. Это господин Ким ДжуВон. Он стажер в нашем отделе и младший наследник Сеа Групп.

Мило улыбаюсь и уточняю. - Он принц и чеболь. Он стоит ровно два миллиарда долларов.

Это надо было видеть?! Если Джу только приподнял бровь, чем высказал свое недовольство такой презентацией, то девки чуть трусы кипятком не обоссали. А уж как кланялись??? Ооо! Чуть на колени не встали. После всех положенных КУ, девки встали во фрунт и категорически отказались сидеть в присутствии пацака. Дурдом! Плюнув на идиоток, я кивнул ЁнЭ.

- Хочешь стоять? Стой. Но на тебе обязательная запись и распределение моего рабочего и личного времени. Дело твое, но работа должна быть выполнена.

Опять поклон?!

Да госпожа.

Да шож за идиотки то?!

Садимся в кресла.

- Ну? Чем порадуете, стажер Ким?

- Все очень хорошо, сабоним. Мне и нашим юристам удалось с первого раза сбить цену на сорок два миллиона долларов!

- Вау!

Я даже вскочил! Метнулся к окну, краем глаза глянул на улицу, метнулся обратно в кресло и выкинул оба больших пальца вверх.

- ВО! Вы все просто молодцы!

Джу, улыбается масляно как котяра, и достает толстую пачку бумаги.

- Это подписанный протокол намерений. Завтра его ждут в агентстве подписанным с нашей стороны.

- Оставляй, завтра утром отдам на подпись. Копию электронки кинешь на мою папку на сервере нашего отдела.

- Разумеется.

Второй вопрос. Что с Карой? Вернее с макне. Она едет в Лондон или остается с нами?

- Хо Ён Джи ничего за себя не решает. Приехал ее отец и у меня был разговор с ним.

- И?

- Она остается.

- Значит, в апреле с ней нужен новый контракт.

- Да. Только требования у ее отца …эээ? Завышенные. Скажем так.

- Денег больше?

- Нет. Ему нужны роли в дорамах. Не ему конечно, дочери.

- Это понятно. Дорама значит? Да уж? Это прямо судьба.

- Вы о чем, сабоним?

- Да так. О своем, о девичьем. Будет ей дорама и будет ей роль, ээ, второго или даже третьего плана. И будет вокруг нее самый звездный состав.

- Тогда я звоню и твердо обещаю?

- Разумеется.

- И еще один вопрос.

- Конечно. Хоть десять. Покупка агентства это целый комплекс мероприятий.

- Согласен. Но вопрос не по агентству.

- Не поняла?

- Этот депутат, который вчера гонял тебя по студии, он сошел с ума. И еще. Один из депутатского корпуса, тоже «зеленый», вышел из окна их центрального офиса. Семидесятый этаж. Все СМИ как с цепи сорвались. А крайней делают вас, сабоним.

- Чееее?!

Глаза на лоб.

- Версия у каналов и газетенок такая. «Эта гадкая Агдан очень сильно обидела мужчин, и они, не справившись со стрессом и под давлением неопровержимых фактов и рухнувших надежд, решили уйти из этого мира. Один сбежал в свой внутренний мир, а второй просто покончил с собой». Почти дословно цитирую. Ехал в машине - радио слушал.

- Нихренасе?!

- Я не понял?

- Это на русском. Высшая степень удивления.

- Это еще не все новости. Энергетики объявляют безсрочную забастовку.

- Дэбэк! Им же запрещено бастовать!Энергетикам, служащим Ж/Д транспорта, медикам, авиаторам, пожарным и армии. Законодательно запрещено.

- Это так. Однако, профсоюз энергетиков - призвал всех к общей забастовке.

Девки и так по стойке смирно стояли, а тут и вовсе вытянули шеи как гусыни.

- Жопа!

- Оо? Мисс Агдан?

Скривил губы пацак.

- А как, ЭТО, еще назвать?!

- Нууу? Допустим так - «ситуация начала развиваться по непрогнозируемым, неизвестным векторам или по аварийным алгоритмам».

- Пффррр! ЖОПА! Это правильное, всем понятное и правильное слово. А вектора и алгоритмы оставим ревнителям чистоты речи.

- Агдан. Такая Агдан.

Ухмыляясь, закачал головой пацак. Я же ушел в думки.

Хватаюсь за мышку. Начинаю пробивать данные по энергослужбе Башни. Моих полномочий «Крокодила Мурены» хватает, и мой аккаунт с паролем легко открывает технические файлы.

- Господин Ким. Подойдите сюда.

Пацак заходит мне за спину.

- Это что?

- Это? Это блок-схема энергоснабжения Башни.

Тыкаю пальцем в два квадратика.

- Читайте.

- Резервные генераторы.

- Мощность?

- По триста,,, ээ? Я не понимаю эти буквы.

- Это киловатты. Триста киловатт каждый генератор и а вот это датчик уровня топлива в танках. Меньше четверти. А теперь самая главная цифра.

Открываю страницу удаленного контроля за измерительными приборами. Опять тыкаю пальцем.

- Смотрите сюда. Это прибор измеряющий мощность потребляемую Башней. Цифру видите?

- Эээ? Шесть и две десятых.

- МегаВатта! Не поняли?

- Нет.

- Очень плохо. Наши резервные генераторы в шесть раз меньше по мощности чем необходимо. Так ясно?

- Хм? И что? Для лифтов и аварийного освещения хватит.

- Вы умный, господин Ким ДжуВон. А теперь представим, что энергетики начали забастовку. Что будет делать правительство?

- Это не законно, а значит президент кинет полицию, а после и армию.

- Отлично. А что будут делать бастующие энергетики, когда поймут что они проиграли, а впереди только тюрьма?

- Дэбэк!! Нееет!!!

- Да! Они потушат котлы на всех станциях и в стране случится полный блэк-аут. Наша атомная станция это десять процентов от того что нужно стране. А этим людям, терять уже нечего. Они погрузят всю страну в темноту. Вы видели, совершенно темный Сеул без единой лампочки?

- О боже!

Утвердительно киваю головой.

- Увидите.

Неожиданно, Сон СоХен рухнула в обморок.

Вылетаю в коридор и ору охране!

- Врача! Девушка в обморок упала!!!

Глава пятнадцатая. Ход конем. Часть вторая.

- Тебя интересует хоть что-то кроме денег?

- Да.

- И что же?

- Где они.

От моего умища, не то что бы прямо горе, так, смутное беспокойство.

- А что вы думаете про наше Правительство?

- Я лучше промолчу.

- Вот так и запишем! Неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме.

- И все таки?! Почему талибы не вымирают от COVID -19?

Наберут мать иху, по объявлению – гуманитариев! СоХен вырубилась от ужаса. Представила как в ее деревушке вырубили свет и все ее орхидеи померли в суровой действительности. Представила и как водится в красках. Ей привиделся, ее выращенный тяжкими трудами и огромными деньгами мирок, уничтоженный отсутствием тепла и света. Пустыня ледяная и промороженная. И на этом моменте, её сознание, сбежало в спасительную темноту. Врач прилетел буквально через пару минут. Сломал ампулу с аммиаком, дал понюхать и наша впечатлительная девица восстала и вернулась в этот ужасный и жесткий мир. А затем начался трэш и сатания.

ДжуВон рванул в город. Ага. Покупать семь генераторов по одному Мегаватту каждый. Ну дабы с запасом. Весь отдел Главного Энергетика и все административные службы Башни были подняты по тревоге и бегали как муравьи перед грозой. Всем отделам Крокодилов было указано и приказано бросить ВСЕ дела и заняться подготовкой к аварийным ситуациям и пропаже электроэнергии. Ага. Я даже не знаю что делать если отключат верфи или наш завод «Стали и сплавов»?! Но Крокодилы задачу получили и теперь у них голова болит. Кроме того! Наш «Сухарь» и его отдел занялись скупкой дизельного топлива и бензина. И встал вопрос. А куда сливать и где хранить тысячи тонн топлива. И опять, почему то, вышли на меня. Я же в это время утирал слезки и сопельки девчонкам и сидел на телефоне в поисках недорогого дизельгенератора. Не, не. Генераторы в продаже были и много. Вопрос в бригаде. Нам нужна бригада - которая привезет, сгрузит, подключит, заведет и установит автоматику которая сама заведет мотор и подаст напряжение в сеть дома, в случае пропажи внешнего питания. Там целый комплекс вопросов и не мало «умного» оборудования. Нужны спецы, короче. Да и про себя и мамино кафе забывать никак нельзя. И тут звонок от «Сухаря».

- Госпожа Пак.

- Доброго вечера, господин Пак Дан Чок.

- ЮнМи-ян. Мы скупаем солярку и бензин. Где хранить?

Я тут же выдал ответ.

- Все просто. Фрахтуем танкеры. Но мало этого! Самое главное, танкеры успеть залить и вывести их в нейтральные воды.

На той стороне пауза и довольно таки тупой вопрос от умудренного жизнью мужика.

- А зачем в нейтральные воды?

- Да как же?! Конфискация в пользу государства или армии. Нам конечно все заплатят, но потом, а прямо сейчас - мы останемся без топлива.

- Ээээм? Очень серьезное заявление.

- Они всегда так делают.

- Возможно. Но возникает казус. Если все так и будет, то как вернуть топливо в Корею?

- Торговаться с правительством. Отдать им малую часть за разрешение использовать большую часть в своих интересах.

- Дэбэк! Извини девочка.

- Ничего. Я и другие слова знаю.

- Благодарю за очень быстрый анализ ситуации. Я не забуду.

- Не за что.

В трубке короткие гудки, а я вернулся к скупке генераторов и того же самого топлива. Труба конечно пониже и дым пожиже, но я то точно знаю что вот прямо с двенадцати часов ночи по времени Лондона по всему миру остановят проводку платежей. ТЕ КТО РЕШАЕТ - будут искать наглеца который посмел ограбить людишек которых они кинули в качестве пушечного мяса на войну против всего мира. Банковские карты и все электронные переводы умрут ровно на одни сутки. Представляете, какая паника возникнет? Ну вы поняли да? Я собрался вложится в генераторы и топливо а базой для огромного склада я выбрал гараж Змея. Там ну очень много места, да плюсом еще и автотрек имеется. Змей оказался не бедным парнем. Посмотрим, как Гу Хара на него среагирует, но как по мне – Змей, шикарная партия для любой девицы. Да один кусок земли в сотню гектар занятой треком?! В Сеуле! Мужик явно не бедствует, но живет на своей байкерской волне и свое богачество не выпячивает. Ниче. Гу Хара его быстро под шпильку загонит. Хотяяя??? Ой-ёй? Но че то будет! Вот по любому драка! Образно конечно, но искрить между этими двумя будет как от электросварки.

Теперь о ЁнЭ. Я ее тупо прогнал. Ага. В салон автомобильный. Еле выгнал трудоголичку. Завтра, хоть что-то купить, можно будет только за наличные деньги и только в мелких лавочках и у уличных торговцев. Кассовые аппараты больших магазинов станут мертвым железом. Все завязано на банки, открытые в банках счета и зашитые в память кассовых аппаратов сертификаты. Поняв что произошел коллапс грозящий голодом, все ринутся в банки снимать со счета кэш, и упс! Счета недоступны, потому как банковские сервера тоже не доступны. Такие вот издержки от электроники. Но это только цветочки. Ягодки наступят послезавтра, когда включат проводку переводов и транзакции между банками. Паника в Сеуле будет такой что …? Вот и посмотрим, во что выльется это «ЧТО»? Сейчас закончу с оплатой очередной партии генераторов, двух десятков наливняков залитых топливом в края, и купленных прямо с машинами, а там уже займусь самой настоящей «ДИВЕРСИЕЙ»! А почему нет? Просто так что ли панике пропадать? Будем делать на этом огромные деньги, и тушить пожар бензином, ну и …..? И еще кое чего. Паника это очень хорошее время провернуть темные делишки и смыть следы. Вернее не смыть. Все следы паникеры затопчут.

Итак у меня на панику большие планы.

Первое. Наварится на перепродаже генераторов и топлива. Это мелкая цель и преследую я только одно. Дунуть золотой пылью в глаза всем окружающим и показать что Агдан умеет делать деньги. Ну и правительство со всякими разведками ввести в заблуждение.Второе. Тут цель крупная. Ой какая крупная и жирная. Но опять же, это просто деньги. Я собираюсь двинуть тренд нефти на всех биржах мира вверх. И разумеется, заработать для себя и Сеа Групп миллиарды долларов.Третье. На волне паники усиленной забастовкой энергетиков свалить президента. Эту суку продажную пора кончать или отправлять в тюрягу.Четвертое. Поднять волну в СМИ и попытаться отскочить от сложившейся системы международных платежей. Потом будет подробно и я совсем не уверен, что дельце выгорит. Не выпустят США из под контроля движение долларовой и иной валютной массы. Но будем пробовать на зуб, и пробовать так, что бы зубы не сломать. За такие шутки могут не только зубы выбить, но и похоронить в безымянной могилке на дне ближайшего залива.Пятое, и это основная задача. Нанести информационный удар немыслимой силы по «зеленым» и попытаться окончательно похоронить мечты половины истеблишмента Вашингтона. Какие мечты? Читайте.Шестое. Ну и последнее. МУЗЫКА. И когда ей заниматься даже боги не ведают. Но без музыки и моего восхождения на мировой Олимп, все остальные планы превращаются в обычные локальные войнушки которые никоим образом не отразятся на изменении полевой энергетики всего мира. Да. Я набью полные карманы деньгами, и собственно все. А вот мир как катился в пропасть и смерть - так и будет катиться. Но моя вторая жизнь это в первую очередь обязательства. Перед Гуань Инь и Перуном, а теперь еще и перед Баст. Вот так вот и живем.

К семи часам вечера я закончил закупки в местных магазинах. Две тысячи сорок пять генераторов различной мощности отправились в путь к Змею. Пятьдесят восемь двадцати кубовых наливняков разных фирм и моделей были залиты под пробку и мальчики Змея выехали на перегон машин. Тысяча кубов топлива? Мало конечно, но в продаже остались только наливняки от трех кубов до восьми кубов. Ценник почти такой такой же как и у двадцаток. Я не стал глупостями заниматься и мелочь собирать. Я переключился на очень серьезные дела и деньги.

Биржи США закрыты. Токийская тоже. Значит только Амстердам и Лондон. Начал я с Амстердама. На спотовом рынке покупаю шестьсот тысяч тонн нефти с поставкой в порт Сеула через две недели. Дорогая нефть в этом году. Купил по восемьдесят одному доллару за бочку(баррель). Жду десять минут, пока биржа отыграет мою покупку. Хлоп! Есть. Нефтянка среагировала и ценник скользнул вверх. Не на много, на сорок центов. Но для трейдеров это отразилось как «восходящая свечка». Народ начал выкупать фьючерсы. Хлоп. Тринадцать центов в плюс. Ухожу на Лондон. Тут пока что цена стоит и даже немного проваливается. Отлично. Сейчас выхожу я со своим миллиардом. Копейки по сути для рынка нефти, но если грамотно распорядится то можно создать восходящий тренд.

Набираю МуРан. После пятого сброса вызова я задумался на пару секунд и решил что время дороже чем Ку и оценка цвета штанов. Поднимаю трубку и набираю приемную «Сухаря».

- Госпожа Ни, доброго вечера.

- Ой! Юночка. Доброго вечера.

- Мне бы парой слов перекинутся с господином Паком.

- Срочное?

- Прямо горит.

- Ну хорошо. Я попробую.

- Огромная благодарность миссис Ни.

Двадцать секунд и…

- ЮнМи-ян. Говори быстро.

- Мне нужно плечо в пять миллиардов долларов.

Тишина в ответ и примерно через минуту вопрос.

- Биржа?

- Да Лондон.

- Нефть?

- Да. В октябре будет стоить двести десять, а вот в августе выпрыгнет под триста. Но это на несколько дней всего.

- Дэбэк!!

Опять секунды тишины.

- Возьмешь десять. Завтра с утра все фьючерсы передашь на наши НПЗ.

- А сколько их?

- Три. Но под ними отдел закупки нефти и газа.

- Понятно. Все им, а мне чего? Мне людей кормить надо. Моих людей.

- Тридцать на семьдесят. Это стандартная формула. Это по нефти. По готовой продукции разговор будет отдельный. И еще. Это точная информация?

- Точнее не бывает. Позже подойду и передам вам флэшку. Американцы совсем с ума сходят.

- Дэбэк! Я тебя понял. Отдам распоряжение на скупку топлива в Омане, Китае и России.

- Да сабоним. Скупайте все и на все свободные деньги.

- Что госпожа?

- Она сбрасывает канал. Трубку не берет.

- Я сейчас сам позвоню.

- Да сабоним. И это прямо очень срочно.

- Я понял. Пришлю миссис Ни. Передай ей флешку.

- Сама приду. Через пять минут буду. Очень неудобно мне. Женщина в возрасте. Сама приду.

Быстро кидаю трубку и вылетаю из кабинета пока не перезвонили. Нет у меня доверия к этой Ни. Вот почему она стучит мне? А раз мне докладывает то может и кому другому сливать инфу. Может? А ХЗ?! Но рисковать не хочу.

Бегу. В Башне народу не протолкнуться. Даже днем столько не было. Аврал мать его! Рядом трусит легким бегом охранник позади второй. Вот жежжж! Влетаю в приемную и махнув рукой миссис Ни, коротко кидаю.

- Сам вызвал.

И влетаю в кабинет. В кабинете человек пять с бумагами и взъерошенный Пак.

- Флэшка.

Махаю флэхой и вспоминаю про местные заморочки. Кланяюсь.

- Я принесла сабоним. Информация только для вас и акционеров.

- Деньги я подписал своим сертификатом.

Кланяюсь низко.

- Благодарю сабоним. Очень мало времени.

Опять поклон и я выметаюсь в приемную, пробегаю мимо госпожи Ни, и махнув рукой, улыбаясь вылетаю в коридор. И тут же сталкиваюсь с Ре МуШи.

- Вот она где! А ну стой!

- Не, не!!

Махаю руками как крыльями.

- Быстро за мной!

Опять бегу и радуюсь. Наконец-то Му вернулась! Зато Му, бежит рядом на каблуках и шипит как кобра которой на хвост наступили.

Торможу только в приемной.

- СоХен. Это госпожа Ре МуШи. Она кризисный менеджер. Ты как? Нашла все, купила все?

- Да госпожа. В десять вечера бригада все привезет и начнет подключение автоматического климат-контроля. В двенадцать часов ночи привезут генератор и бригада будет включать и его.

- Отлично. Они провозятся половину ночи, завтра можешь опоздать на работу и поспать.

Вы бы видели ее глаза.

- Нет!! Это не возможно! Первый день работы?!!

И кланяться скорее, да быстрее, да пониже.

Махаю рукой и влетаю в кабинет.

- Му. Держи флэшку. Заводи комп для «Девичьих тайн» и читать только на нем. Это не флэшка Му, это атомная бомба. И не мешай.

Охреневшая Му пучит глазищи, но флэшку взяла и пошла к отдельному столику. А я разблокировал комп и второй раз зашел на биржу Лондона.

- Есть!

Ценник за баррель подрос на тридцать центов. Вот теперь поиграем.

Через час, Му осознала масштаб катастрофы и улетела в свой кабинет, но перед этим был корткий разговор.

- В моем отделе, в наличии семнадцать миллиардов долларов. Я в деле. И еще муж. Правда там только СПГ??? Да и денег миллионов с двести?

- СПГ? Нет Му. Ближайшие контракты не выкупай. Только те которые с января следующего года.

- Думаешь?

С неким сомнением переспросила Му.

- Уверена. Делай как я сказала и ваша фирма будет в шоколаде.

- А в этом году чем торговать? Мы же спот в основном выкупаем и возим.

- Спота Му не будет. В понедельник, на биржах, настанет вселенский хаос. Выгребут ВСЕ.

- Ну вот! А нам чего? Танкеры в портах выставить на торги?

- Му! Сеа Групп, прямо сейчас, скупает все углеводороды. Будет работа и фрахт твоим кораблям.

- Может все же…

- Нет. Ты потратишь деньги, а вам просто газа не дадут.

Глаза на лоб.

- С ума сошла?!

- Я то в уме Му. А вот нехватка газа спровоцирует многих. Слабых будут давить как слепых котят. Ты не получишь ничего. Возможно потом, после судов и арбитражей вам вернут деньги.

- Дэбэк!

- Да Му, жопа! И очень глубокая. Не рискуй Му.

Му покрутила головой и вышла. Ну я сделал все что мог, баба она взрослая, ушлая - пускай сама все решает.

Ровно в девять вечера по сеульскому времени и в двенадцать дня по времени Лондона котировка на нефть пробила сто долларов за баррель. Ценник встал на ста двух долларах и замер в шатком равновесии. Ну а у меня кончились деньги. Остался только офшор, но я в него даже под расстрелом не полезу. Богиня сказала что надо подождать ровно месяц. Буду ждать. Примерно в это же время вернулась радостная ЁнЭ. ЁнЭ вернулась а вот СоХен я выгнал. К ней в десять бригада приедет, а ей еще из Сеула выехать надо, а потом еще пятьдесят километров пилить в деревню. Узнал я тут. В этой, так сказать деревне, проживает почти полтора миллиона народу!! Попучил глаза на такие местные приколы, ну и все на этом.

Мурена так и не позвонила. Зато Пацак отличился. В половине десятого я и ЁнЭ вышли на улицу и под вспышками наведенных камер потопали смотреть новенькую машинку моего стаффа. Да уж? Нихрена она не патриотка.

ФОТО.

И как вам Бэха? Разумеется красненькая! Посидел за рулем этого космического корабля.

ФОТО.

Одобрил выбор. Сказал что завтра в половине девятого утра у меня встреча с главбухом, и в этот момент к Башне начали подкатывать длинномеры с грузом. Огромные тягачи с платформами рычали гулко и басовито и потихоньку ворочаясь, втягивались на стоянку для автомобилей сотрудников корпорации.

- Это еще чего за чудо-юдо?

Буркнул я на русском и быстро пошел в сторону монстриков. ЁнЭ пристроилась рядом и два охранника взяли нас в коробочку. Папараци задолбали, если честно.

Пробились через вспышки и выкрикиваемые парарацами тупые вопросы. Ну как вариант.

- Мисс Агдан! Вы потратили деньги людей на BMW?

Вот скажите? Это нормальные люди? Пришлось остановиться и выдать придуркам пару фраз.

- Представьтесь?

- Свободный блогер Ким СенСем.

- Я отвечу на ваш вопрос. Ни единой воны не выведено с моего счета на Line. В конце недели, как я и обещала, в сеть будет выложена полная распечатка доходов и расходов. Я скажу больше. К проверке счета будет привлечена независимая аудиторская фирма.

- Какая?

Пожимаю плечами.

- Не знаю. У вас есть на примете хорошая аудиторская контора с отличной репутацией и никак не связанная с Сеа Групп?

- Эээ? В сети полно объявлений!

- Это плохо, что у вас нет такой фирмы. Но хорошо. Я поищу сама, через сеть.

Блогера тут же оттеснили жаждущие моей крови и опять тупейший вопрос.

- Мисс Пак. Вы знаете что энергетики решили объявить безсрочную забастовку?

- Господа. Почему я должна напоминать об элементарных вещах? Почему никто не называет свое имя и место службы?

- О да?! Конечно! Вам, мисс Агдан, наши имена много скажут?

Слегка ерничая замечает сталкер.

- Мне? Это не для меня. Это для Службы безопасности и Юр. Отдела корпорации.

Слегка оскаливаюсь остренькими зубками.

- Конечно. Из уважения к этим суровым службам я назову свое имя. Меня зовут Пак ДжиМун.

- Благодарю господин Пак. Можете задавать вопрос.

- Я его уже задал.

- Это не правильный вопрос, господин Пак. О забастовке энергетиков знает вся страна. И я, как гражданин Республики Южная Корея, тоже об этом знаю. На этом все?

- Нет!! Это только начало!

- Вы, господин Пак, вы пожиратель времени. И вы, своим не нужным вопросом и пренебрежением к правилам интервью, похитили как минимум пять минут и ответы на два вопроса. Ваш вопрос последний. Я вас слушаю.

Народ недовольно загудел а я развел руки и оскалившись выдал.

- Все претензии к господину Паку.

- Я быстро!

Взвизгнул воспитуемый, и задал вопрос.

- Госпожа Пак. Вы являетесь организатором забастовки энергетиков?

Глаза на лоб.

- Я?!

Хмыкаю, понимая на что тянет этот подлый и хитрый поц.

- Я отвечу. Организатором забастовки энергетиков является парламентская фракция «зеленых», которые, на момент выборов утаили от своих избирателей особо важную и социально важную информацию о будущем нашей страны. Зеленые кричали, что они дадут стране сто тридцать тысяч рабочих мест, но промолчали о сокращении четырехсот пятидесяти тысяч рабочих мест. Рано или поздно, эта информация стала бы достоянием общественности, и энергетики, все равно бы вышли на улицы. Мое мнение такое. Организаторами забастовки энергетиков являются депутаты фракции зеленых. Они лжецы, которые обманули весь народ Кореи!

Мило улыбаюсь, и поклонившись, заканчиваю этот балаган.

- Аньен, господа и дамы.

- Госпожа Пак! Мисс Агдан!! Один вопрос!

Заголосили сталкеры. Тыкаю пальцем в Пака.

- Он, отобрал у всех - ДВА вопроса! Вот с него и спрашивайте.

Отступаю за спины охраны и двигаюсь в сторону больших машин, мстительно улыбаясь. Вот так и будем воспитывать придурков через коллективное наказание. Дурачка, сейчас свои же сталкеры загнобят. Хех!

- Блин! Интересно же! А че там приволокли то?

Буркаю я на русском и за спинами мощных охранников иду к огромным машинам.

На нашем пути глубокая канава. Уже разобрали брусчатку и к трансформаторной подстанции выкопана траншея. Траншея огорожена и на краю стоит инженер в белой каске и по рации дает указания.

- Осторожнее! Соблюдаем радиус загиба! Лопнет изоляция, я вас выгоню с волчьим билетом! Аккуратно! Начали!

Двое рабочих на дне канавы с матами и кряками толкают кабель в трубу уходящую в подкоп под фундамент ТП.

ФОТО.

- О как?

Обхожу ругачего инженера стороной и по трапу над траншеей перехожу на сторону стоянки. Там тоже весело. Огромный автокран поднял морской контейнер и ждет пока машина уедет. Мощный дизель рыкает и длинный прицеп потихоньку утягивается в сторону основной дороги. Стою, смотрю. Второй кран и с десяток рабочих быстро выкладывают из Ж/Б плит основание для контейнера и через десять минут первый кран опускает на импровизированный фундамент контейнер. В этот момент, замечаю пацака стоящего с неким аджосии.

- О! Сейчас узнаем все.

Подхожу к ДжуВону и кланяюсь.

- Доброго вечера господа.

Джу и мужик смотрят в экран большого планшета, а мужик растолковывает Джу что то не очень мне понятное. Оборачиваются оба.

- О? Сабоним?

Джу выглядит усталым и даже потерявшим лоск. Вот так то, прынц! Работа даже из обезьяны человека сделала, тем более из принцев она делает нормальных людей.

Опять кланяюсь.

- Вы сильно заняты?

- В общем да.

- Если задам пару вопросов?

Джу морщится, но кивает головой.

- Да. Можно. Но быстро.

И я задаю чисто женский вопрос.

- А что тут происходит?

Джу и мужик даже глаза в небо закатили.

- Эээ? А вы кто?

Уточняет мужик. Джу тяжело вздыхает и начинает нас знакомить.

Через десять минут я сижу в своем броневичке и еду к себе домой. Ну да. Был вежливо послан в дальние дали, и скорбя удалился. Зато узнал много нового. Оказалось, что выдать Мегаватты не так и просто. Есть специальные генераторы, которые крутят корабельные дизеля, но эти генераторы выдают напряжение на десять тысяч вольт – 10кВлт. Таких генераторов Джу купил четыре штуки по три мегаватта мощности каждый. А вот что бы сложить мощность в одно целое нужен особый трансформатор с четырьмя входами и одним выходом на те же самые 10кВлт. И только сложив мощности на этом трансформаторе, с его выходной обмотки подается 10кВлт на трансформатор стоящий в нашей ТП. И вот прямо сейчас, в ТП идет монтаж какой то новой ячейки. Че за хрень? Да хз, но видать штука нужная. И только потом, с ТП, на Башню уходит обычное напряжение для розеток. Офигев от таких изысков я только уточнил СУММУ. И получил убийственный ответ. Джу пожал плечами и выдал.

- Двадцать семь миллиардов вон. И это еще не все. Еще нужно заплатить монтажникам за работу. И это еще не все. Каждый генератор кушает двести литров солярки в час.

- Писец какой то! Почти тридцать лямов бакинских!

Выдал я на русском.

- Что?

- Эээ! Это очень много господин Ким.

- А что делать? Зато у нас генераторы с большим запасом. Два работают, а два в резерве на случай поломки.

Стоящий рядом Главный Энергетик Башни одобрительно закивал головой.

- Да мисс Пак. Моя служба давно писала докладные о необходимости приобретения такого комплекта. Но как всегда – денег не было. Теперь приходится вести монтаж в аварийном режиме.

- Господин Мин? А когда вы закончите монтаж?

- Через трое суток, госпожа Пак. И ни часом раньше. Новый трансформатор требует сертификации. Мы уже заказали выезд лаборатории, но приехать они смогут не раньше понедельника. Потом потребуются тестовые включения и тестовый перевод всей Башни на питание от генераторов.

Охренев окончательно, я только головой кивнул и поклонился.

- Спасибо вам и вашим людям за вашу работу.

- Не за что госпожа Пак. Если бы к нам прислушались хотя бы год или два назад, сейчас бы, все было совсем по другому.

- Да. Но все равно. Огромная благодарность Вам, господину Ким Джу Вону и Вашим работникам.

Вот так вот. Оставил Джу работать в ночную смену, а сам еду …? Нет. Пока что еще не домой. Я еду к Змею. Ну очень он просил личной встречи. Еду. Куда деваться то?

Змей встречал меня с улыбкой но как то ..?? Ну не знаю? Какое то внутренне напряжение, что ли?

- Хай Змей!

- О! Ну ты выдала?!

- А ты че такой озадаченный?

- Я? Да не? Вроде путем все.

- Не ври, да!

- Хех! Агдаан.

Задумчиво протянул Змей.

- Ну колись уже, че как монашка в казарме Морской пехоты?

Змей вздохнул.

- Пошли.

- Ну пошли.

Змей вывел меня и охрану на автотрек.

ФОТО.

Этот снимок висит у Змея в офисе его гаража. Внушает да? Тут только в покупку земли вбиты триллионы вон. А еще навороченный гараж способный обслужить и отремонтировать любой автомобиль! Да, да. Змей как то похвастался, что его Автодром может принять даже Формулу 1!! Вот так вот! Хороший муж для Гу Хары. Ниче. Я сведу эти две личности и не дам им развалить пару. Вот родят детешку, а уж потом, пускай живут как хотят. Сходятся, расходятся. Плевать. А пока не родят – ни-ни!

Змей отдал приказ и весь трек высветили фонари на мачтах.

- Агдан. Ты видишь?

- Отлично! Шестьдесят бензовозов! Тысяча двести кубов топлива. Все просто великолепно.

- А я вот как то и не рад.

- С чего бы?

- Ты что-то знаешь Агдан. Знаешь, а со мной не делишься.

Вздыхаю.

- Змей. Это просто. Заходишь на любую контору которая отслеживает котировки на нефть. Смотришь, и сразу наступает понимание.

- Уверена?

- Да.

- А генераторов зачем столько?

- Аджжж! Змей! Наложи топливный кризис на забастовку энергетиков и все сложится в одну картинку. Картинка мрачная конечно - но реальная.

- Мляяяяя!!!

- Ага. И как бы не хуже. Сейчас бензин в Сеуле стоит тысяча сто вон за литр. Через пару недель он будет стоить не менее двух тысяч вон, а то и две с половиной.

- Я тебя понял.

Змей опять вздохнул и махнул рукой.

- Пошли в гараж. Есть что обсудить. Мы тут подумали и…? Короче. Это писец как дорого, но писец как круто.

- Понятно, не дешево. Пошли, перетрем вопрос.

Обошли гараж вокруг и с обратной стороны зашли в огромные ворота из дерева. Ага. Типа как в старинных сараях.

- Змей? Это к чему?

Слегка удивленно пучу глазоньки.

- Нууу? Ну типа как в Америке.

- Салун что ли?

- Нууу? Были у меня гости, нарисовали ковбойский город. Настоящий. Не тот который в кино.

Прыскаю смехом.

- Змей! А сколько им лет твоим гостям? Двести или всего-то сто пятьдесят? Они все своими глазами видели?!

- А ты не ржи. Они настоящие американцы. А тот который рисовал – Джекоб, он сказал что у него все предки рисовали и у него дома наследство в виде рисунков даже восемнадцатого века и девятнадцатого веков. Так вот. Все салуны начинались из вот таких сараев. Народ собирался в пустых сараях и танцевал, пиво и виски пили, музыку им бродячие музыканты играли или те кто из местных умел. А голливудские салуны появились уже после гражданской войны. Да и то, это редко было. Так народ по сараям и тусовался почти до конца девятнадцатого века.

- Нихренасе!

- Че?

- Эээ. Удивительное рядом, говорю.

- Сам пучил глаза и удивлялся.

- Вот и меня удивил.

- Ладно. Заходи.

Поднимаю голову и читаю

- «Сарай Змея».

И захожу в калитку врезанную в ворота.

ФОТО.

- Ваууу!!

- Ага.

Змей лыбится и кивает мне.

- Пошли Агдан.

- А че за музон?

- Ты че?! Это же классика рока! Блак бистс.( Black beasts). Ты роком не увлекаешься?

- Пока нет. Скинешь на флэху, послушаю?

- Да без базара.

Ну да. Это не мой мир. Тут свои группы. А по звучанию??? Немного напоминает Рамштайн. Ладно. Пока времени нет, но рок я замучу. Такого намучу! Но позже.

Сидим на втором этаже в кабинете.

- Вот смотри. Мы тут для наглядности табличку сводную сделали, с картинками.

ФОТО.

Беру в руки листок и зову охранника.

- Аджосии. Можно получить консультацию по оружию.

- Конечно.

Минут десять разбираем возможности оружия, и я, понимая что это стандарт, уточняю у Змея.

- Змей. Вы же что то другое придумали?

- Умная девочка. Это все стандарт.

- Это я поняла.

- Но настоящее бронирование оно другое. Машина делается с нуля. Вообще с нуля. Делается все под заказ и даже резина тоже своя.

- Нихренасе!

- Это так, хотя я и не понял что ты сказала. Вот смотри каким должно быть колесо для бронемашины.

ФОТО.

- Понятно?

- Понятно. Другое не понятно. А как провести регистрацию, совершенно новой тачки и как замаскировать ее под обычную машину?

- А вот как раз этот момент и стоит диких денег.

- Взятки?

- Глупости это. Идея такая. Покупается обычная машина и режется на куски. В ее габарит делается рама. На раму ставится бронекапсула а вот поверху бронекапсулы навешиваются куски машины. Бронекапсула завешивается кусками корпуса машины. Ну как бы, декорация. На выходе мы получим любую модель. По внешнему виду никто и никогда не отличит обычную Хундай от бронированной.

- А вес?

- Конечно вес совсем другой. Вместо привычной тонны или полутора тонн мы поучим тонны три а то и четыре.

- А колеса? Обычные колеса размера Хундай?

- Это еще одна из самых дорогих позиций. Очень толстая спецрезина, давление воздуха в три раза выше, ну и внутри ты видела. Встроенный обруч на шарнирах. Если прострелили колеса то этот пружинящий обруч позволяет убежать с точки засады.

- Охо хо. Завод нужен.

- Нууу? Смысла нет. Ради двадцати машин строить завод? Сделаем чертежи, закажем комплектуху в Германии и США, а соберем тут.

- Мда уж? Змей. Тут такое дело. Служба безопасности моей корпорации тоже в деле. Если получится и машина пройдет тест на полигоне, они закажут двести машин для себя.

- Вау!

Змей задумался. Тряхнул головой и высказался. Для начала матерно, а потом и по делу.

- Двести машин это тоже не много. Завод это не менее тысячи тачек в год с гарантированным сбытом.

Теперь и я задумался. Думаете о заводе или броневичке? Нет. Мои мысли более глобальны. Сейчас объясню.

Я должен стать центром притяжения для брошенных и никому не нужных людей. Тот же Змей и его люди. Да. У них своя банда, да, в Корее более сорока тысяч байкеров, да, они связаны с бригадами байкеров всего мира. НО! Эти люди изгои. Они везде чужие. Хотя их услугами очень активно пользуются как преступники так и государство в виде спецслужб. Но они не интегрированы в нечто большее и глобальное. Они ИЗГОИ. ВЕЗДЕ. А моя задача собрать все одиночества под свое крыло и дать ВСЕМ изгнанным из мира свой клан. И не важно кто это. Огромный и вонючий байкер или задрот не вылезающий из домика и компьютера. Все выброшенные в кювет с основной трассы жизни - это МОИ ЛЮДИ. И пока что я не вижу другой идеи, кроме как объединить этих людей на основе ДЕЛА дающего им возможность заработать очень приличные деньги. Да! Идеология потреблятсва! Она пришла от наглосаков, но увы, она завоевала весь мир. И на первом этапе объединения изгоев я буду опираться именно на нее. Другого у меня просто нет. Да и за любой другой идеей люди просто не пойдут. Основа моего будущего клана это постоянно растущие доходы членов моего клана. И пока по другому не будет.

Киваю головой.

- Я тебя поняла. А сколько стоит завод?

Змей хмыкнул.

- Какой завод? Полного цикла или просто сборка?

- Полного цикла конечно! Мы получаем железную руду, а с другого конца выкатываем новый автомобиль.

Если сказать что Змей опешил это ничего не сказать.

- Сама поняла, что сказала? Металлургия? Прокат? Сорта стали? Обработка и штамповка? Сверхточное литье? А двигло? В моторе более шестнадцати тысяч болтиков, гачек, и прочих финтифлюшек. А резина? Это как минимум свой химический комбинат полного цикла. Из нефти получить ВСЕ?! Да такое только у монстров типа Бритиш Петролиум есть. Это девочка, уже не просто деньги. Это уже ВЛАСТЬ.

Вот тут он прав. Но именно ВЛАСТЬ мне и нужна. Только вот молчать об этом надо, и не просто молчать - а просто забыть. Лет так на пять забыть.

Киваю головой.

- Я тебя поняла Змей. Десять миллиардов долларов хватит? Я понимаю мало, но это на первые три года.

Очень длинное молчание. Ну очень длинная пауза.

- Агдан. Давай так. Сделаем двести бронемашин, а потом будет разговор.

- Лады. Двести пятьдесят бронемашин. Сколько надо денег?

- Если с бронекапсулой, то около девяти или одиннадцати миллионов долларов. Если по простому, на основе этой таблицы, то по миллиону долларов за машину.

- Ок. Делаем все машины с нуля. Бронекапсула и только так.

Протягиваю руку.

- Че реально?

- Разумеется Змей. Двести пятьдесят машин! Двести легковых и пятьдесят минивэнов.

- Два с половиной миллиарда долларов? Кэшем?

Лицо Змея даже перекосило.

- А это твой вопрос. Мне без разницы. Отправлю грузовик с кэшем и делай с ним что угодно.

- Мляяяя!!! Дай пару дней на обдумывание.

- Да хоть неделю. Пока особо не горит, а вот через год эти машины будут нужны как воздух.

- Ок Агдан. Я тебя услышал. Сама что посоветуешь?

- Офшор Змей.

- Сам думал и давно. Где?

- США, штат Делавэр. И только там.

- Мда уж? Будем думать.

Восемь утра. Башня. Стою я, уставший ДжуВон и вымотанный Главный Энергетик.

- Канаву уже зарыли?

- Как видишь. Зарыли. Три кабеля завели еще ночью.

- Не поняла? А зачем три? Резерв?

- Нет.

Отвечает господин Мин.

- Мы просто не смогли купить нужный кабель. Решили, что на каждую фазу заведем свой.

- Это надежно?

- Намного надежнее, чем если бы заводить один.

- Хм? Ну хорошо, вам виднее. От меня что то нужно?

- Нет.

Это уже Джу влез в разговор.

- За ночь я три раза ездил и докупал мелочевку всякую.

- Сколько потратил?

- Двести миллионов вон.

- Мать жеж мать!

- Что?

- Цены убивают просто - говорю.

- Это да мисс Пак. Большая энергетика она стоит очень дорого.

Киваю головой.

- Спасибо вам всем.

Кланяюсь и добавляю.

- Премия всем участникам этой непростой эпопеи будет и будет она не малой.

- Радостное известие мисс Пак.

Восемь утра. Кабинет главного бухгалтера.

- Оо! Мисс Агдан! Получилось?

Давлю лыбу и достаю из титанового чемоданчика восемь жестких дисков.

- Конечно получилось и даже очень просто. Мальчики, кроме отчета, скачали ВСЮ базу данных Лотте Гроуп. Каждый накопитель на восемь терабайт. Все полные под завязку. Мальчишки не очень разбираются в ваших буховских вопросах и качали все что было. Шестьдесят четыре терабайта всякого разного.

- Чтоооо???!!!

Взревел Рыжий и кинулся к стопке хардов как голодная тигра на антилопу. Схватил диск с написанным номером «1», воткнул шнур и пропал на двадцать минут. Хех! Да он чуть не нырнул в монитор. Совсем больной человек. Пришлось самой выйти в приемную и заказать у секретаря кофе.

Примерно в половину девятого, Эдмон фон Эггенберг отлип от компа.

- Кофе. Я заказала.

- Это невероятно!

Махаю лапкой.

- Ерунда Рыжий. Если чего надо обращайся.

- Обязательно.

- Людей нашел?

- Что? Аа? Конечно. Девять человек. Работают в ночь, полный доступ на страничку и предупредить руководство Line.

- Ок. И сколько?

- По десять миллионов вон каждому.

- Без вопросов.

Начинаю хмурится.

- Что то не так Агдан?

- Я не знаю. Давит что то? Беда прямо рядом. Я чую Эдди.

- Про ведьму значит правда, да?

- Возможно. Но над Сеулом и правда беда. Прямо висит что то черное.

- Хм? Может хакеров твоих взяли?

- Нееет. Тут другое. Я не могу понять, но этот мрак он над всеми.

Ну еще бы? Полчаса осталось до остановки ВСЕХ транзакций во ВСЕМ мире. И говорить нельзя открыто. Но можно навести тень на плетень и дать всем понимание что с моей чуйкой все правильно и ей надо верить. Девять утра в Сеуле это ровно двенадцать часов ночи в Лондоне.

- А конкретнее?

Пожимаю плечами.

- Понятно. Знать бы что?

- Это не всегда бывает точно. Но мрак я чую всегда.

Эдди тяжело вздохнул и перевел разговор.

- В три часа дня совещание. Будут все акционеры и все начальники групп.

- О как? А я и не знала.

- Господин Ким ДонВук прилетел из Америки.

- Это я еще вчера знала.

- Он мне звонил и был сильно озабочен потраченными вчера деньгами.

- Я понимаю. И?

- Я встал на твою сторону.

- Огромное спасибо Эд.

- Я был уверен в тебе.

- Доверие это очень дорого, Эд.

- Но я был уверен и ты не подвела. А теперь по бирже. Почему ты решила что котировки взлетят как ракета?

- Ммм?

Пауза.

- Ну хорошо. Эта инфа только для акционеров, но тебе я доверяю. Ты слышал про - High Frequency Active Auroral Research Program?

- Мм?

- Понято. А такое слово – HAARP?

- Ну фу же. Агдан? Неужели ты веришь во весь бред, который несут конспирологи?

- Вау?! И давно несут?

- Охо.

Рыжий заткнулся и внимательно на меня уставился.

- Значит???

-Да Эд. Я про HAARP, впервые услыхала неделю назад.

- Хм? И?

- Просто посмотри на температуру в Сирии, Ираке, Турции да и на всем Аравийском полуострове. Плюс шестьдесят по Цельсию. Такого даже старики не помнят. Это рекорд за триста лет записанных наблюдений. Остальное потом. Ладно? Время девять утра и ты обещал людей.

- Да. Разумеется.

Эд встал и в этот момент на его столе зазвонил телефон.

- Ну все! Писец! Банки выключились. Понеслось.

Тихо буркнул я на русском.

Глава шестнадцатая. Ход конем. Часть третья.

Выброшенный вверх средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений.

Прикольно смотреть на тупое которое думает что оно хитрое.

Секта электриков «Несущие свет» - 24/7/365 борется с тьмой.

- Мам? А почему мы не ходим в церковь?

- Все просто. Я хочу что бы в случае неудачи или катаклизма ты не падал на колени а твердо стоял на ногах и шел к решению проблемы.

Сбежать из Башни удалось легко. Зашел к Му и просто сказал что мне надо. Убеганная и заваленная делами тетка все-таки нашла пару минут на разговор.

- И куда?

- В парк поеду.

- Хорошо живешь.

Му тяжело вздохнула и махнула рукой.

- Езжай конечно. Но к трем часам надо быть на совещании. Президент приехал и собирает всех.

- Омэээууу!

Заскулил я.

- У меня же еще встреча с дирижерами.

- Дэбэк!! Ох как не вовремя!

- Да кто же знал то?

Му тяжело вздохнула и кивнув головой отпустила меня в свободный полет.

- Езжай. Но все таки постарайся попасть на совещание. Акционеры ждут от тебя подробный доклад. Потрачено почти сорок миллиардов долларов. Деньги даже для концерна невиданные, потому как свободные. Мы еще все огребемся за эти замороженные и не вкрученные в дело активы.

- Резервы же!

Возмутился я.

- А кого это волнует? Денег. Свободных денег. Быть не должно. Таковы законы бизнеса.

- Идиотские законы.

- Иди уже. Великая экономист.

Хмыкнула Му. Но я не торопился.

- Му? А чего Хозяйка трубку не брала? Заболела?

Му пристально на меня глянула.

- Были причины. Поверь мне. И причины внешние. К тебе отношения не имеющие.

- Хм? Странно?

- Вали уже.

Пожав плечами я свалил.

Около Башни опять толпа сталкеров. Но сегодня рядом со мной кроме ЕнЭ еще одна женщина. Профессиональный оператор. Коренная кореянка, которая уехала из страны и долгое время работала на Евроньюс в Бельгии. Да, такой канал и в этом мире тоже есть. Профи высочайшего класса, да еще и с боевым опытом. Очень много ездила по миру и снимала в горячих точках. Не замужем, детей нет, прошла все сита нашего СБ и разумеется я ее принял.

Морщусь.

- Опять стоят.

Моя оператор тут же включает камеру. Камера у нее совсем не простая. Профессиональная да еще и экшн. Можно даже в космосе или под водой снимать. По словам самой дамы, она заказывала эту камеру в одной не очень большой фирме, которая производит очень редкие вещи и исключительно под заказ. Ну не суть. Суть в том, что камера дает качество Ultra HD и имеет массу настроек для звука. И самое главное. Эта камера весит семьсот граммов! Такие вот дела. Вот такое оно профессиональное и нестандартное оборудование стоимостью в триста сорок тысяч евро. Я даже боюсь спрашивать, в какие деньги эта камера обошлась госпоже Ли КымСук. Почему так если известна сумма? Реплика. Реплика офигительного качества. Это вам не Китай, эта реплика собрана в Париже. Да сам был в шоке, когда узнал что некоторые парижане пошли по пути Китая! Толи рыдать – толи ржать?? Она просит ее называть на европейский манер – Камила. Ну Камила, пускай будет Камилой.

Окружили! Демоны! Чет как то их много сегодня. Охрана отжимает озабоченных подальше от моего тельца, но приходится остановится и провести мини пресс-конференцию.

- Госпожа Пак. Я с предложением от канала КВС! Мое имя Джо СонДжун!

- Слушаю вас господин Джо.

- Получасовое интервью в прямом эфире за пятьдесят тысяч долларов или участие в нашем шоу «Пять ключей»! За участие в шоу особые условия!

- И какие?

- Возьмите визитку, мисс Агдан. Позвоните нашему директору и все обсудите!

Кланяюсь и двумя руками беру визитку.

- Спасибо господин Джо. Есть ли у вас вопрос? Но только один вопрос.

- Ооо!

Парень в восторге и тут же задает вопрос.

- У нас канал молодежный. Лично я веду передачу о молодежной моде. Вопрос такой! Стиль «Агдан»? Он есть или его нет?

Вот жежжж!! Прямо аджжжж какой то! И чего там наш дом моды? Бабло то получили?! Получили. И где?? Вот где мой стиль Агдан?

- Давайте поступим следующим образом. Я вас приглашу на профессиональный просмотр и уже там мы с вами поговорим подробно.

Протягиваю парню визитку с телефоном моей приемной.

- Ооо!

Парнишка в экстазе и его быстро затирают в самый конец толпы. Ну да. Я вежлив. Этот канал держит тридцать процентов молодежной аудитории и девять процентов общей аудитории Кореи. Входит в первую пятерку каналов страны. Приходится быть милой.

- Свободный блогер Содж ХеСин. Вопрос такой. Мисс Агдан. Вы пользуетесь косметикой, и если да то какой?

Отрицательно мотаю головой.

- Нет госпожа Содж. Я не пользуюсь косметикой. Совсем не пользуюсь.

- Но как же так?!

У девицы даже глаза на лоб вылезли.

- Я проясню ситуацию. Дело в моей коже. После аварии и комы моя кожа совершенно не принимает косметику. Моментальная и ураганная аллергическая реакция даже на крема. Про краски и туши я вообще молчу.

Расстроенную девицу затирают вглубь и начинаются серьезные вопросы.

- Финансовый ежедневник Maeil. Корреспондент Парк ДокСон. Вопрос такой. Что вам известно о банковском сбое.

О мля! Миллион подписчиков! И каких?! Эту газету читает весь деловой мир Кореи. Да это не только газета, это еще и ТРИ телеканала и два еженедельных журнала! Нихренасе какой золотой рыб приплыл. Буду вежливым. Эта медиагруппа мне нужна.

- Господин Парк.

Кланяюсь и протягиваю визитку.

- Примите пожалуйста. Я буду всегда рада поговорить с вами в более удобной обстановке.

Парк берет визитку и немного снисходительно улыбается. Ну да. В этом стаде он самый большой динозавр. Выпрямляюсь и развожу раками.

- Господин Парк. К сожалению мне нечего вам ответить. Еще утром, когда я ехала на работу, все работало. И неожиданная новость. Банки остановили платежи и что удивительно и очень тревожно, банки молчат и от них нет заявления или хотя бы извинения перед нацией. Наши сотрудники массово опоздали на работу потому что не смогли пройти в метро. Билеты не продают, транспортные карты не действуют. Согласитесь что в Сеуле очень мало людей у которых в кармане есть наличные деньги. Весь Сеул живет на безналичных платежах. Получается, что весь Сеул встал и не работает! Это ужасные потери для фирм и концернов, и я не побоюсь сказать, это потеря лица для всей нации.

- Полностью с вами согласен госпожа Пак. По нашим данным сбой коснулся не только Кореи. Наши корреспонденты из Лондона, Вашингтона, Сиднея, Парижа и Берлина передают что в этих городах банки перестали проводить платежи а карты находящиеся на руках у населения не обслуживаются.

Напрягаюсь я конкретно. Привлекаю свой актерский опыт переданный мне Гуань Инь.

- Вау???!! Мировой сбой??! Ужас какой?!

Мои глаза лезут на лоб, моя челюсть вываливается, и уже я атакую корреспондента.

- Господин Парк! Может хотя бы немного информации? Ну может хоть что то стало известно вашим партнерам в других странах? А?

Парк теряется и разводит руками.

- Пока ничего госпожа Пак. Если что то будет мы сразу же выложим информацию на своем сайте. Следите.

Очень низко кланяюсь.

- Огромное спасибо вам за вашу работу. Я прямо сегодня оформлю подписку на все ваши издания.

- Ооо! Это лестно слышать от вас, госпожа Пак.

- Благодарю. Еще вопросы, господин Парк?

- Если можно?

Парк оглядывает страждущих вокруг.

- Разумеется.

Народ недовольно загудел, но я быстро навел порядок.

- Тихо господа и дамы! После господина Парка будет еще три вопроса. И на этом все. Задавайте свой вопрос.

- Мм? В деловых кругах Сеула некоторое недоумение. Есть точная информация, что Сеа Групп активно скупает нефть и продукты ее переработки. Это так?

- Киваю головой.

- Подтверждаю господин Парк. Это абсолютно точная информация.

- Ого! А причина?

Развожу руками.

- Я не вхожу в пул ЗНАЮЩИХ. Извините.

- Я понимаю. Спасибо за то что честно ответили.

Я кланяюсь и протягиваю Парку приглашение.

- Господин Парк. Это приглашение на мой второй стрим. Он пройдет в воскресение в семь часов вечера по времени Сеула. Буду рада видеть вас.

- Благодарю. Буду обязательно.

Парка тут же оттесняют, но я торможу народ.

- Господа. Дамы. Одну минуту вашего времени.

Выталкиваю вперед ЁнЭ.

- Это мой стафф менеджер, Ли ЁнЭ. Прошу любить и жаловать. С этого момента именно она распределяет мое время и именно с ней необходимо договариваться обо всем что касается меня. Все пресс конференции, все публичные заявления теперь только через госпожу Ли ЁнЭ. Все контакты моего стафа на сайте корпорации. А теперь обещанные мной три ответа на три вопроса. Прошу задавать.

- Я помощник депутата от фракции «Зеленых»! Меня зовут господин Чаэ. Мой вопрос такой. Ты тупая девка! Неужели не понятно, что планета погибает?! Ты куда свой нос сунула - идиотка?!

- Вау, вау, вау.

Демонстративно хлопаю в ладоши три раза.

- Удостоверение помощника депутата покажите. Господин Чаэ? Или как вас там на самом деле? Стоять! Охрана! Схватить самозванца!

Дебил был в противирусной маске да еще и прикрытый капюшоном куртки. Услыхав про удостоверение, ублюдок ринулся бежать. Однако увы. Был пойман внешним контуром охраны и сейчас орал и брызгал слюной как бешеный бабуин.

- Содрать с него маску и дать возможность всем камерам записать его лицо. Вызвать полицию и возбудить дело по двум статьям. Публичное оскорбление и подделка статуса.

- Ооох.

Народ выдохнул, ибо статус для любого корейца это самое святое, а вот подделка статуса?? Короче! Этот идиот, навсегда и всеми вычеркнут из списка живых. С ним никто и никогда дел иметь не будет. Маску сняли и все камеры развернулись в сторону провокатора. Маску с него содрали, и на всеобщее обозрение предстал самый обычный кореец лет так двадцати или чуть старше. Чучело орало, что его не имеют права задерживать! Он де свободный гражданин и мы все ответим в суде. И буквально через пять минут приехал экипаж полиции. Старший смены, тихо обсудил с лейтенантом полиции ситуацию, и боевика-активиста сковали наручниками, и засунув в машину увезли.

Набираю Деда. Придется побеспокоить старика на его законных выходных. Тихо объясняю ситуацию и передаю трубку старшему смены моей охраны. Пара минут разговора и аджосии возвращает мне спутниковый телефон.

- Господин Лю. Закрыть бы его по настоящему. В тюрьму.

- Я все понял госпожа. Мы ему еще пару статей повесим.

- Очень бы хотелось.

- Он сядет госпожа Агдан. Она сядет в настоящую тюрьму. К сожалению ненадолго, но то что сядет, это я гарантирую.

- Денег не жалеть. Закрыть гниду на максимально возможный срок.

- Конечно. Лично сам выезжаю.

- Глубочайшие извинения за сорванный выходной.

- Прекратите. Госпожа Пак. Даже не стоит об этом упоминать.

- Но премия вам будет.

- Хм? Как хотите. Но я вам так скажу. Мне очень приятно с вами работать и не в деньгах дело.

- Спасибо.

- И вам всего доброго. И еще один вопрос.

- Слушаю.

- Что с банками?

- Не знаю. Скажу так. Наш главный бухгалтер постоянно на связи с банками в США. Там тоже самое и даже американские банкиры ничего не знают.

- Вот точно говорю. Хакеры!

- Да ладно? Все банки мира уронили в одно мгновение?? Не верю.

- А что тогда?

- Уверена, что сами банкиры и сотворили.

- Неет! Зачем им терять лицо и деньги?

- Тогда не знаю.

- Да я точно говорю. Хакеры.

- Это невозможно. Поверьте мне.

- Хм? Ну тогда и я не знаю.

- Аньен господин Лю. Звоните сразу, как что-то станет ясно с этим придурком.

- Конечно.

Вырубив телефон я задумался. Очень интересная и подлая комбинация возникла в моем умишке. Если все правильно обыграть? Да хз? Подумаем, с богами посоветуемся, и решим.

А ЁнЭ ничего так. После того как «зеленого» боевика увезла полиция, мой стафф, не раздумывая ринулся в бой. Прошла по окружности толпы и записала вопросы. После чего быстро их сгруппировала, творчески переработала и выдала ТРИ простейших и не агрессивных вопроса. На возмущение сталкеров она мило улыбнулась и ответила.

- Уважаемые. Это вы сами. Эти вопросы назвало подавляющее большинство.

Я мысленно ржал и аплодировал. Ну и вопросы.

Первый. Конкурс - который объявил Сеа Групп.

Второй. Собираюсь ли я заканчивать школу и поступать в высшее учебное заведение?

И третий. Когда мои манеры будут приведены к стандартам Кореи?

Как я удержался что бы не заржать в голос? Ооо! Настоящий подвиг, но я его совершил, а ЁнЭ оказалась ну очень нужным сотрудником.

Время начало одиннадцатого. Мы едем в самую известную страховую компанию Lloyd’s. Ллойд он же не только суда страхует. Ллойд иногда страхует очень странные позиции. Ягодицы Дженифер Лопес, пальцы гитариста Ролингов - Кита Ричардса. Политические риски. Де Бирс страхует у Lloyd’s свои кимберлитовые трубки в нестабильных районах Африки. Да много чего страхует Ллойд. Вот я и решил сделать ход конем и застраховать наше общее Народное предприятие. Для чего? Нууу? Основное это шум и пиар. Пыль в глаза и много визга в СМИ. Ну вот сами посудите? Ну какие там деньги вложены акционерами? Кто то пару долларов кинул в донат, кто то двести. Зато шума будет очень много, и в случае провала фабрики мягкой игрушки и Чебуратора, всем моим акционерам Ллойд вернет их копейки. Второе. Мое лицо. Да. Оно немного замарается в случае провала, но в любом случае в глазах всех людей я останусь честной девочкой. Да. Девочка без образования не смогла просчитать риски и вышел провал, но девочка оказалась дальновидной, осторожной, честной и все деньги акционеров она сохранила и вернула. В общем, тут Азия, тут все сложно, и мой ход он больше для пиара и защиты морды лица чем для экономики. Ну и второй момент. Перед тем как застраховать Народное предприятие, Lloyd’s в обязательном порядке проведет очень качественный аудит. И зачем мне платить за простой аудит когда я могу еще и страховку получить за примерно те же деньги? Как то так.

Еду в броневичке и кручу мысль. ЁнЭ? Обычная корейская девица. Но ведь даже у нее получилось огородить меня от неудобных вопросов. Тем более что я встречался со сталкерами лицом к лицу! А теперь этот момент экстраполируем на любого чинушу или депутата. Еду и вспоминаю высказывания политиков из моего родного мира.

- «Вы что?! Вы хотите, что бы я ездила в автобусах и метро и подвергала свою жизнь опасности»?

- «Я считаю так! Любой студент может себе позволить купить жилье. Пускай это будет маленькая комнатка, буквально пятьдесят квадратов. Для начала и это не плохо! Но это будет своя крыша над головой»!

- «Неужели так сложно накопить на квартиру?! Откладывай по шестьдесят тысяч в месяц и через пять лет любой купит квартиру даже без ипотеки. Прекрати бухать и квартира твоя»!

Ну про макарошки и как прожить на девять тысяч рублей в месяц я даже и вспоминать не буду. Там вся страна ржала сквозь слезы, кроме …., эти пребывали в искреннем недоумении и даже огорченном возмущении.

- «Мы же для народа ВСЁ! А они?! Вот так вот к нам?! Да сволочи неблагодарные»!

И возникает вопрос о «космонавтах». И я теперь начинаю понимать почему ВСЯ власть это «космонавты» которые о реальной жизни народа даже не подозревают. Именно такие как ЁнЭ, и огораживают властителей от НАСТОЯЩИХ вопросов, которыми и живет весь народ. Они живут в безвоздушном, ээ, безнародном пространстве - закованные в броню скафандров созданную из вот таких вот «ЁнЭ». Оценив риски, я принял решение.

- Буду иногда общаться сам. Без фильтра по имени ЁнЭ.

На всю Южную Корею только три брокера Lloyd’s. В принципе, хватает, хотя вся страна кормится с экспортно-импортных операций. К нам еда и сырье от нас продукция высокого передела с огромной добавленной стоимостью. Все это движение товаров только по морю-окияну само понятно. Единственная сухопутная граница с ЕвроАзией это наши враги Северная Корея. Все! С трех сторон, вокруг только море. Китай вроде как и близко, но все равно из порта Сеула – Инчхон, до ближайшего порта Китая - Вэйхай, пилить по Желтому морю почти четыреста километров или двести пятьдесят морских миль. С северянами договорится конечно можно. НО! Международные санкции это раз. И второе. Нация не поймет и проклянет. Больше восьмидесяти процентов граждан ЮК категорически ненавидят северян. Готовы грызть горла зубами. Да, да. Ну не суть. Суть в том, что Lloyd’s в Корее есть. И трех брокеров вполне хватает для обслуживания всех морских перевозок. Страна маленькая. Пятьдесят миллионов человек всего то, ну чуть больше.

Муррча.

Французы каждый год празднуют освобождение Орлеана в 1429 году.

Взятие Бастилии в 1789 году.

А вся Европа, жутко удивляется, почему русские празднуют День Победы.

Это же так давно было, что неизвестно, правда это или нет?!

По гороскопу у меня совместимость с двумя знаками. $ и € .

- Характер у меня сложный. Зато. Глаза красивые, ноги стройные, грудь третьего размера, талия пятьдесят восемь, а бедра шестьдесят три.

- Билеты на встречу рождества в Париж?

- Собак, нарты, каюра и на Северный полюс пешком.

- Ооо? Действительно. Характер.

Время без четверти двенадцать. Почти полдень. Мечусь туда и сюда по аллее парка. Точка, поставленная Баст, была довольно толстая и в реале это метров двести, вот и бегаю как ненормальная и СЛУШАЮ. Я сейчас – одно большое УХО и воооотт такенный огроменный глаз. Трава жухлая, кустарник, был бы снег, может и проще было бы? Бегаю короче.

Три минуты первого. Бегу как ненормальный! Котенка нашел не я, а нашел мальчишка лет так трех или четырех.

ФОТО.

Резко торможу около дитя и уже слышу писк. Малыш поворачивается и увидев меня лопочет на своем, детском языке при этом показывая пальцем.

- Пиш! Тама! Пиш, пиш!

Киваю головой.

- Ага. Я сейчас.

Смело лезу в траву, и тут подбегает евонная мамаша.

- Вы кто?!

Поворачиваюсь и низко кланяюсь.

- Пак ЮнМи, госпожа.

У молодой женщины округляются глаза.

- Агдан?!!

- Она самая, госпожа.

- Ой!

Дамочка вспоминает про дитя, и подхватив его на руки, заинтересованно вытягивает шею.

- А кто там? Пищит, да?

- Котенок госпожа.

Вы бы видели этот прыжок. Дамочка, нагруженная совсем не легким ребенком в теплой одежде, одним скачком отпрыгнула назад, да еще и в сторону.

- О Милосердная!!! Не трогай ЮнМи – ян!!! Тодук-Коянъи на хвосте злых духов носит!! Я точно знаю! Мы из деревни! Бабушка нам все рассказывала! Я сейчас! Вызову ловцов диких животных. Увезут и усыпят!

И дамочка поставив ребенка на брусчатку потянула из кармана смартфон.

- Не нужно госпожа. Мне духи не помеха.

Мило улыбаюсь, но при этом делаю совершенно строгий и пронзительный взгляд. Дамочка раскрывает рот, делает дикие глаза, хватает ребенка и тихонько подвывая, бежит со всех ног подальше от ведьмы Агдан.

- Ну вот и славно. Вокруг никого кроме охраны и ЁнЭ, будем искать писклю. Кис, кис, кииссс.

Вот. Смотрите какая прелесть.

ФОТО.

Засовываю хрыыыырр-минитрактор за пазуху и начинаю искать приданое. Трава кругом по колено, а то и выше. Останавливаюсь на подумать, и придумав, начинаю медленно идти, раскручивая спираль от точки лежки котенка.

Топтал траву я минут десять, несколько раз возвращался и некоторые, подозрительные места разгребал руками. Ободрал свой маникюр и сломал два ногтя. Для девицы трагедия, а я просто находился в задумчивом состоянии.

Стою, уставился под ноги и кручу башкой как вертолетной лопастью. Шуршание травы и ко мне подходит старший смены моей охраны.

- Госпожа?

Напомню. Охранников по именам я не знаю. Не положено им называть свои имена. Таков протокол по которому они работают.

- Аджосии?

- Два вопроса, госпожа.

- Конечно.

Я морщусь. Меня оторвали от важнейшего дела.

- Я бывший морпех, госпожа.

Киваю головой.

- Догадываюсь что это так, аджосии.

- Морпехи? Мы по краю ходим. Ммм?

- Говорите как думаете и чувствуете.

- Черная кошка это очень плохо, госпожа. Морпехи верят в приметы. Мы под пулями часто бываем.

- Я знаю. Но я тут именно из за нее. Она нужна не только мне, она нужна сотням тысяч людей.

Огромный и рубленный из скалы мужик побледнел и сглотнув комок уточнил.

- Духи?

- И духи тоже. Но этот котенок он намного выше духов. Это подарок аджосии.

- Понятно. Вы госпожа говорите с духами?

- Бывает.

- Я так и думал.

Охранник задумался и затем спросил.

- На хвосте духов много?

Я хихикнул.

- Глупости все это. Простой пример. Дух который имеет возможность остаться на земле и жить между людьми. Кроме того. Он может вредить или помогать. Вопрос такой. Это сильный дух?

- Думаю да.

- А зачем сильному духу таскаться на хвосте кошки, если он и сам может прийти? Смысл какой, привязывать себя к зверю?

- Ээээ? Это..?? Я так никогда не думал.

- Да! Мы, люди. Мы вообще стараемся думать поменьше.

- Это так госпожа. Можно вопрос?

- Конечно.

- Я два года назад женился. Очень хотим ребенка, но не получается. Если бы вы спросили?

Киваю головой.

- Спрошу конечно. Завтра отвечу.

- Огромная благодарность, госпожа.

- Не за что…. О!

Резко двигаюсь на пару метров. Заметил наконец-то, торчащий из земли и очень пыльный угол непонятно чего, но явно искусственного происхождения.

- Оба на!! Вот оно! Аджосии, в машине есть лопата?

- Эээ? У меня с собой сумка. Как бы тревожный набор. Есть саперная лопатка.

- Отлично! Можно воспользоваться?

- Разумеется.

Начальник зашептал в гарнитуру и через пять минут еще один охранник притащил сумку защитного цвета.

Десять минут, и я, тужась, пытаюсь сдвинуть полуоткопанный портфель больших размеров.

- Позвольте мне, госпожа.

- Буду благодарна. Мужская сила, тут нужна.

Через двадцать минут мы едем домой. За пазухой у меня пригрелся и уснул котейка, а в ногах слегка очищенный от земли и пыли портфель из высохшей и полопавшейся кожи. Жутко интересно - а что же в нем?! Но я давлю неуемное любопытство и жду приезда домой.

Дома как всегда. Полное кафе и процентов семьдесят посетителей это сталкеры. Во работка у людей?! Сиди сутками, кофе попивай да жри мамины вкусняшки! Им че? Денежки с неба капают? Тут же окружили и прямо готовы из трусов выпрыгнуть но узнать а чего это в старинном портфеле заныкано. Идиоты, прости господи. Прорвались без комментариев и опять спасибо охране. Всех четырех ближников моего тельца и начальника смены зову наверх. Мамуля с обогнавшей наш броневичек ЁнЭ итак рядом, а вот сэра Генри не видать. Надо звать.

Сэр влетел в распахнутое мной окно как ураган.

- Кааааррр!!!

И крыльями забил.

Достаю из за пазухи полусонную котейку.

- Мамуль, сэр Генри – у нас в семье новый и очень близкий родственник.

- Божечки мои!!

Мамуля крутит пальцами знаки отвращающие беды и злых духов. Бедная ЁнЭ попискивает и делает – «Оох». Сэр Генри соскочил с подоконника на пол, и развернув крылья начал шипеть и клацать клювом на котейку. Мелкая забилась за мою ногу но тоже отвечает и шипит подняв шерстку дыбом.

- Так! Сэр Генри! Принцесса неприкосновенна! Понятно?!

Офигевший от такого афедрона сэр, даже присел на хвост.

- Кааааррр???! (Офигеть)?!

- Именно! Принцесса чистейших кровей!

- Кракс???

Это типа – «Да ладно гнать то»?

- Я тебе хоть раз врала?!

- Крыыхс.

Сэр встал с хвоста на лапы и начал обходить меня заглядывая за мою ногу. Котейка, видя что ее шипение принесло некий успех начала немного борзеть и даже перешла в атаку. Выскочила из за ноги, прогнулась в дугу и прыгая боком начала двигаться в сторону сэра при этом шипя как клубок змей.

- Тааак! Дамочка! А ну! Назад!

Дикие и совершенно черные глаза котейки уставились на меня.

- Да, да – Ваше Высочество! Тут вам не дворец! Нам тут война не нужна.

Сэр клацнул клювом и вздыбив все перья разом, просто уставился своими бусинами - глазами на развоевавшуюся котейку. Котейка постояла в раздумьях и опустив вздыбленную шерсть, нагло развернулась к сэру своим тылом и важно протопала за спасительную ногу.

- Вот и отлично. Перемирие установлено, пора переходить к подаркам. Сэр Генри. Принцесса Мурча прибыла не просто так, принцесса привезла Вам подарок.

- Каааааррр.

Изумился сэр и от удивления опять присел на хвост.

- А как же? Просто так принцессы на постоянное место жительства не приезжают.

Сэр втянул голову в тулово, и уже миролюбиво, но с любопытством начал рассматривать котенка. Я же повернулась к начальнику смены и попросила.

- Аджосии. Помогите распаковать этот старинный портфель.

В шоке все. Даже охранники пучат глаза и не понимают как ТАКОЕ могло быть зарыто почти на окраине города.

ФОТО. Два фото.

И второе фото.

Впрочем, я тоже в шоке. Почему? А потому что старший смены очень низко поклонился и поведя рукой на доспех попросил.

- Госпожа. Вам нужно это надеть.

Попучив свои бесстыжие глазоньки я приподнял доспех и понял что эта штука нихрена не бутафория. Вес полного доспеха килограммов под двенадцать, а то и поболее будет. Ну и самое главное. Этот момент выбил ВСЕХ. Сэр Генри конечно. Реакция ворона на доспех была совершенно человеческая. Он терся головой об доспехи, что то там курлыкал, клацал, кому там жаловался и неожиданно, из глаз ворона покатились слезинки!!! Откуда?! У воронов нет слезных желез!!! Но факт по всей морде, и сэр Генри просто терся об кожу доспеха и плакал. Махаю рукой.

- Сэр Генри за мной. Мамуль, ЁнЭ. Помогите надеть эту сбрую. А вы Ваше Высочество, будьте любезны пройти с нами.

Мы все четверо удалились из зала в нашу с СунОк спаленку, оставив охранников в совершенном раздрае.

Долго мы с завязками разбирались, но минут через тридцать вышли в зал.

Стою как кукла или манекен, тяжесть доспеха приличная, Сэр Генри устроился на СВОЕ место – на левое плечо. Мама отошла к охране, Принцесса села около моих ног и с высока глядит даже на сэра. Единственно на кого она смотрит просто внимательно это мама. Крутнулась вокруг оси.

- И как?

- Крххм.

Кашлянул старший смены.

- Пока он вам очень большой, госпожа.

- Да. Это так.

И тут я схохмил, но эта хохмочка вылилась в несколько лет ….? Нет! Пока я промолчу. Пускай будет интрига. Так вот. Крутнувшись, я автоматически прижал левую руку к бедру и немного недовольно высказался.

- Меча явно не хватает.

- Каааррр!!! (Даааа)!!!

Заорал Генри так что даже наша Принцесса прижала уши и пригнулась к полу.

- Генри! Совсем с ума сошел? Кто так громко орет в ухо?

- Карр. (извини)

- Ладно. Только не ори так больше, ладно?

- Каарсс. Клац.

- А меч все равно нужен.

В этот момент, котенок резко прыгнул вверх и на остреньких коготках пополз по кожаной юбке на мои руки. Забираю котейку на руки, та довольная урчит и как будто что-то пытается донести до меня. Этакое успокаивающее и умиротворяющее.

- Да поняла я, мелочь пузатая. Еще время для меча не пришло.

А затем наступило время «казни». Ушел в комнату, переоделся в домашнее и потащил Мурчу в ванную. О да. Это было феерично. Впрочем, кто хотя бы раз купал котенка тому объяснять не надо, а кто не купал тому и не рассказать. Но как бы там ни было, наша прынцесса была принудительно накупана и завернута в толстенное полотенце, из которого она сбежала уже на пороге в зал. Как вывернулась? Да хз? Гибкость у котенка просто поразительная. Зато сэр Генри радостно скалился, клацал клювом и по всячески хихикал над бедным ребенком. За что и огребся от мамули полотенцем. Войнааа!! Хе хех. Пришло время и для ветеринара. Ну тут ж я позвонил нашему доброму ангелу господину – Джонг Джу Хвану. Это врач который лечил Генри, если кто забыл. Быстро рассказываю ситуацию и прошу совета.

- Господин Джонг. В силу корейских верований и неких, ээ? Скажем мягко – традиций. У нас кошек не любят, но возможно в Сеуле есть хотя бы один специалист по кошкам?

- Ну разумеется! В Сеуле масса иностранцев и на руках у населения более ста тысяч домашних кошек.

- Вау?!

- Да, да. Подождите минутку, госпожа Пак. Я подниму свой архив.

- Конечно.

Потом был звонок кошачьему ветеринару и вызов его на дом.

Время без десяти минут три по полудни. А мы едем. Вся столица гудит, масса народу шатается и сбиваясь в толпы орет лозунги. Уже доорались до – «Гнать парламент! Долой президента!» Офигев от такой политической активности сижу в броневичке и размышляю. О чем? Да о броне которую мне подарили. Вопрос простой.

- А нафига???!

Нет ответа, молчат все боги. И второй вопрос.

- Мне его постоянно таскать или как парадно-выходную форму носить?

И опять нет ответа.

Еле протискиваемся мимо центрального офиса «Рыбного банка». Даже дорогу протестующие перекрыли и очень много плакатов.

- «ВЕРНИТЕ НАШИ ДЕНЬГИ»!

Мысль, прострелила как молния, и я набираю ДжуВона.

- О! Какие люди?! Я на совещании акционеров, мисс Агдан. Отец очень желает коего кого увидеть. Не догадываешься кого?

- И вам крепкого здоровья господин акционер. Мы застряли в толпе митингующих возле Рыбного банка. И сразу вопрос. А что станут делать люди когда банки начнут работать?

- Хм? Откуда же мне знать?

- Они кинутся снимать вклады и снимать будут кэшэм.

Тишина мне в ответ и потом тупой вопрос.

- И? Мы тут при чем?

- А банк Сеа Групп? Да. Он не очень большой. Но все наши работники держат деньги в нем. Вы бы, господин акционер, не сидели просто так, а подняли бы вопрос. А как спасать банк от массового бегства вкладчиков.

Джу стал сухим и очень серьезным.

- Будь на связи. Жди звонка.

Сделал гадость – сердцу радость. Слегка улыбаясь я откидываюсь на спинку кресла и откинув мысли о броне начинаю думать конструктивно. Вопрос простой.

- А как сделать так, что бы люди не побежали с деньгами из нашего банка???

Хмыкаю потому как ответ тут же родился в моей голове и я начинаю нервно крутить в руках свой спутниковый. Жду звонка от Джу или даже от МуРан. Вот есть у меня стойкое убеждение что нифига они не придумают. И опять, очередной круг проблем, замкнется на мне. Тяжело вздыхаю.

- А куда деваться? Сам, все сам. Сам проблем насоздавал вот теперь сам их и преодолевай. Героически. Хех.

Глава семнадцатая. Ход конем. Часть четвертая.

С утра вылетела на метле! И нате вам! И тут пробки!!

Из объяснительной на имя ГенДира.

- А сколько у тебя денежек если мерить кучками?

- Если кучками? Ямка у меня.

Дел куча. Но если тронуть хоть одно, то вся эта куча тут же меня завалит. Вот. Лежу и не трогаю.

Я сегодня - прелесть какая гадость.

Звонок. Номер какой то левый но пул номеров принадлежит Сеа Групп.

- У аппарата Пак ЮнМи.

- Доброго дня мисс Агдан.

- Эээ?

- Извини. На связи президент Сеа Групп – Ким ДонВук.

- Ооо! Господин президент! Внимательно Вас слушаю, господин президент.

- Мисс Агдан. Сейчас тебя слушают все акционеры и высший менеджмент корпорации. Включена громкая связь. Не скрою. Ты нас напугала своим прогнозом. А вот есть ли решение?

- Конечно есть.

- Отлично. Озвучь его для всех нас.

- Все очень просто. Открыть банк и начать выдавать деньги. Ограниченно конечно. Допустим по миллиону вон на одного человека. Выдавать не просто так, а оформлять как кратковременный кредит. Разумеется под самый низкий из всех возможных процентов. Это позволит показать всем, что Сеа Групп устойчива в финансовом плане и готова поддержать простого корейского человека в самых трудных ситуациях.

Тишина и только еле слышный в микрофон гул обсуждения. Наконец опять голос президента.

- Всем выдавать?

- Конечно! Клиентские базы данных недоступны и мы не можем знать кто к нам пришел. Наш клиент или чужак. Но тут такая ситуация, что чужаков просто нет. Все жители Сеула попали в ловушку и многим даже покушать этим вечером будет нечего. А метро? А если есть машина, то бензин надо купить. А у многих дети! Понимаете, что мы сделаем?! Мы накормим голодных детей! Я бы пошла дальше. Я бы оповестила весь Сеул при помощи любого радио или даже телевидения что Сеа Групп помогает ВСЕМ пережить банковский кризис. А люди эти деньги нам обязательно вернут! Как только банки заработают, так начнутся массовые возвраты этого миллиона вон. Зато какой пиар?! А как мы будем выглядеть на фоне остальных жадоб? Мы спасли детей от голода и это мы, реально помогли нации в труднейшей и безвыходной ситуации.

- Понятно. Я вас понял мисс Агдан. Сеа Групп, принимает ваше предложение и начинает работать по вашему плану.

- Спасибо вам. Но не только от меня. От сотен тысяч сеульцев которые сегодня накормят своих детей ужином.

- Странно?

- Вы о чем?

- О своем. Вы там надолго застряли?

- Потихоньку пропихиваемся. Двое охранников вышли из машины, и расчищают дорогу.

- Удачи. Как доберетесь до Башни, не медли. Сразу же в мой кабинет.

- Конечно, господин Президент.

Пошли короткие гудки и я нажал на красную кнопку. Растянул лыбу до ушей и кивнул старшему смены.

- Вот так вот, аджосии.

Аджосии выкинул два больших пальца вверх и ответил.

- Вы сегодня многих спасли от позора и даже от голода.

Пожимаю плечами.

- Не знаю? Банк не резиновый и деньги быстро кончатся.

Охранник хмыкнул.

- Не уверен.

- Почему?

Я живо заинтересовался темой.

- Вчера, наши инкассаторы, да еще и усиленные нами, доставили в наш банк сто двадцать миллиардов вон наличными. Но только тссс! Я ничего не говорил.

- Вау!!!

Теперь уже я выкинул оба больших пальца с двух рук.

- Отлично же!! И я молчу! Ни слова, никогда, никому.

Мужик махнул рукой.

- Дааа. Это вчера болтать вредно было, а сегодня деньги уже в банке, в хранилище. Безопасность перевозки денег не нарушена. Тут немного другой аспект. Такое количество наличных может серьезно заинтересовать налоговую. Поэтому болтать лишнего не нужно.

- Я понимаю аджсии. Я уже забыла.

- Хорошо.

Двадцать минут пятого. Мы наконец то пробились к Башне. В Сеуле черти что творится! Пока ехали слушали радио. Президент ввела войска и отдала приказ усилить войсками полицейские силы. Было два прорыва толпы в банки. Правда погромщиков быстро сравняли в ноль. Вот так вот. Уже пролилась кровь и полиции с банковской охраной пришлось стрелять на поражение. В городе тревожно, армейские броневики на перекрестках, огромные бронированные машины с гидропушками для разгона демонстрантов снуют в сопровождении полицейских броневиков. В Сеуле обстановка накалена до предела. Кинуть спичку и народ начнет строить баррикады. И тут по радио «Сеул» прошла благая весть. «Морской банк» - Сеа Групп, начал выдавать наличные деньги в размере одного миллиона вон любому гражданину в качестве безпроцентной и коротковременной ссуды. Прослушали сообщение и я покачал головой.

- Молодцы наши, да аджосии? Совсем проценты убрали.

- Это так. Очень нужное дело сделали.

Киваю головой и вздыхаю.

- Мало денег. Сто миллиардов это только на сто тысяч человек. Своим раздать, а для чужих только пятьдесят миллиардов останется.

Аджосии разводит руками и пытается пофантазировать.

- Ну что делать? Возможно, другие банки подключатся?

- Вы в это верите?

Ехидно хмыкаю я.

- Нет мисс Агдан. Совсем не верю.

- Да. Двенадцать миллионов людей в Сеуле и только сто тысяч получат помощь. Это даже не капля в море.

- Ну хоть что то.

- Да. Пиар получится крутой. Рейтинги Сеа Групп взлетят вверх. О! Гляну чего на биржах творится.

А на биржах творилось не знамо что. Платежей нет, биржи стоят мертвым колом и ПАНИКА. ВСЕМИРНАЯ ПАНИКА. Покачав головой, я закрыл программу «Брокер» и мысленно махнул рукой. Тут даже боги безсильны. Захожу в брокерский чат. Феерично! Даже у этих хышников опустились руки. Вот так вот. Остановка тока крови в сосудах мировой экономики почти убила даже хамов и наглецов брокеров. Ниче. Им полезно мордой в гуано окунуться. Борзеть будут меньше и вести себя немного вежливее. Хотяяя? Нет. Не буду я наивным чукотским юношей. Этих скользких и жирных котов только пуля в лоб вылечит.

Аджосии кивает.

- Что в новостях, мисс Агдан?

- Ничего хорошего. Все биржи мира остановили торги и все биржевики готовы прыгать с крыш небоскребов.

Мужик хмыкнул.

- Невелика потеря. На их место быстро найдут таких же сволочей.

- Это так. Ублюдков в мире ой как много, и все гниды желают вкусно жрать и сухо спать.

- Мисс Агдан…

Резко прервал опасный разговор аджосии.

- Я читал рапорт вчерашней смены. Вы действительно собрались строить автозавод?

- Разумеется.

- Любопытно.

- Хотите подробности?

- Не откажусь, послушать, о чем мечтает мисс Агдан.

Улыбнулся аджосии.

- Мечтаю??? Да простые мечты. Дать максимально большему количеству людей работу. Вот сколько смогу, до кого получится дотянутся, тем и помогу.

- Ого! Ничего себе?!

Развожу руками.

- Ну, вот, как то так.

Прибыли в Башню. Повезло. Совещание акционеров распустили на перерыв и меня перехватила Му. Это ей зачет, потому как сидим в столовой и я быстро и давясь рисом - мечу еду. У мамы успел проглотить пару кусочков рыбы и на этом все. Так что Му отдельная благодарность перед строем. Добиваю рис с овощами и рыбой и начинаю понимать что Му просто рвет от кучи вопросов. Намазываю бутер маслом и икрой и благосклонно киваю.

- Что спросить хотела?

- Да офигеть?!

Взрывается Му. Я вальяжно киваю и откусив кусок на половину бутера разом буркаю.

- Фашифай.

- Сучка мелкая!

- Угум. Я хахая.

- Скотинка!

Проглатываю, и хлебнув чая, киваю.

- Дак че хотела то?

- Сеть и медия - бунт в Сеуле вешают на тебя.

- Идиоты.

- И это все?! Это все что можешь сказать?!

- А что ты предлагаешь?

- Я?! Юна?! Ты дура?!

- Че эт?!

Надуваю губки.

- Рожи не строй! Тебя бригада офицеров из Управления разведки дожидается!

Глаза на лоб и я тут же хватаю рацию и забиваю вопрос. – «Сколько человек в составе бригады»?

Получаю ответ и распахиваю глаза.

- Му?! Они че? Они три тысячи офицеров прислали?!

У Му глаза на лоб но видимо и до нее дошло.

- Идиотка! Это не военные! Это следственная бригада! Их трое во главе с майором!

- Ааа.

Махаю лапкой.

- Трое это фигня.

- Божечки ты мои?! Дай мне сил!!

- Му. Ну не истери. Ты же понимаешь что все домыслы и обвинения меня в организации массовых беспорядков это совершенная глупость?

- Я то понимаю. А еще я ЗНАЮ. Я знаю такое выражение. «Козел отпущения». И именно тебе и готовят эту роль. А кого еще? Депутатов парламента или саму госпожу президента обвинять? Ты! Именно ты и останешься самой главной и виноватой.

- О! Видали?!

Выкручиваю фигу и тыкаю ею в Му.

- Замучаются пыль глотать из под моих колес.

- Бежать удумала?

- Я?! От кого?! От тупых вояк с двумя извилинами.

- Почему с двумя?

Опешила Му.

- Потому что одна нарезана или натерта фуражкой а на второй они сидят!

Отрезала я!

- Ыыыы!!!

Му переломило и она начала по настоящему ржать. Но быстро взяла себя в руки и кивнув мне выдала.

- Вот так и держись на допросе.

- Гдееее???!

Если сказать что я охренел то это ничего не сказать.

- Какой нах допрос?!

Му пожала плечами и сухо заметила.

- Обычный. Сеа Групп выделит тебе очень хорошего адвоката.

- Ну спасибо.

Буркнул я и продолжил жрать. У меня еще целый бутер из икры, а мне пытаются портить аппетит всякие, там, короче, все в сад и лесом – потому как я кууушаююю. Идиоты - прости Милосердная.

Через полчаса я тихо как мышка под веником сидел на самом краю огромного стола в зале совещаний. Во главе стола сидел наш президент, и по нисходящей от него, весь цвет менеджмента Сеа Групп. Ну и я, в самом конце стола.

- Ага. Мисс Агдан соизволила осчастливить нас своим присутствием. Встаньте госпожа Пак. Мы хоть увидим проблему во всем её величии.

Снисходительно улыбаясь выдал Президент. Ну фигли? Встаю, кланяюсь как Петрушка и мило улыбнувшись сообщаю.

- Очень рада познакомится с Вами, господин Президент.

- И я рад ЮнМи – ян. Ну что?

Президент обвел взглядом всех и кивнув мне начал говорить.

- Итак. ЮнМи не было на первой части заседания, и она многое пропустила. Нужно поставить ее в курс дела. Итак. На повестке было четыре вопроса.

Первый. Потрачены сорок миллиардов долларов и вложены они в нефть и нефтепродукты. На мой вопрос – А зачем? – все кивают на Вас, мисс Пак. Второй вопрос. Банковский кризис. Я понимаю что у вас нет ответа но хотелось бы услышать ваши мысли по этому вопросу.

И третий вопрос. Если энергетики устроят настоящий и реальный блек-аут? Что делать в этом случае? Наши производства встанут, и никакие генераторы нас не спасут от огромных убытков. Очень хотелось бы услышать Ваши мысли и по этому вопросу, мисс Пак.

И четвертый вопрос и опять же все вектора сходятся на нашей мисс Пак. Ракета?

Глаза на лоб.

- Не удивляйся. Ракета для навигации?

- Ааа?

- Очень хорошо, вы вспомнили.

Президент приглашающим жестом махнул ладонью и вежливо пригласил меня.

- Мисс Пак. Прошу. Все ждут ваших мыслей и ответов.

Иду к пульту управления проектором и прочей электроникой и офигеваю от простоты нашего Президента. Такой простой парнишка?! Прямо тебе Ванек из деревушки Гадюкино! Взял и сгрузил на худенькие плечики Юны ВСЕ проблемы. И нахрена тогда вся эта банда из менегеров и прочих акционеров кормится бутерами с икрой???! Вот жежж?! Неее! Все бутеры МНЕ! А так же плюшки, корзины с печеньем и бочки с вареньем – тоже МНЕ! Ладно, че. Я им отвечу - тупым серпом по яйцам. Орлы млять! Воробьи хромые! Ну сцученок!! Выбесил он меня! Не лучше сынка своего, пацаки херовы! Щя вас чатланин приведет к единице и помножит на ноль! Кааазлыыы душные!

Встаю около пульта и задаю вопрос.

- Господа, дамы? Кто из вас слышал про хакерскую группировку Netquisition?

Народ начал переглядываться и шептаться. Ответил Президент.

- Вроде бы никто не слышал. Что то новое?

- Все новое, это хорошо забытое старое, господин Президент. Впервые, группа заявила о себе подбросив вирус в СССР. Да, да. Еще в 1982 году, в машины производства IBM, был внедрен вирус. Машины были поставлены на управление огромным хранилищем газа где то в Сибири. Подземное хранилище было взорвано, а с компании IBM, СССР взыскало астрономическую сумму в двадцать миллиардов долларов. Напомню! Это 1982 год!

- Вау!! Фьююю!!

Это наш бухгалтер не удержался и таким не корректным способом выразил свое удивление. Президент метнул на него гневный взор и Эдди пришлось встать.

- Прошу прошения. Удивительное, и совершенно неизвестное даже мне, озвучила мисс Агдан.

Все закивали головами и Эдди сел на место.

- Я могу продолжить?

- Разумеется ЮнМи – ян.

- Озвучу короткое продолжение своего рассказа. У IBM таких денег просто не было и руководство СССР пошло на встречу компании. IBM поставила огромную партию компьютеров, запасных частей и кроме того, компания была вынуждена раскрыть код своей операционной системы. После чего, компания ушла с рынка программ навсегда, и дальнейшее ее развитие шло только в области разработки чипов и процессоров. Основной бизнес компании на сегодняшний день это разработка Искусственного интеллекта, квантовый компьютер, строительство огромных и мощнейших ДАТА Центров, мейнстримов и прочего на чем держится вся современная IT индустрия. Так вот. В СССР, все банки были переведены на машины IBM и операционную систему с открытым кодом ОС/2. Ну не суть. Суть вот в чем. Этот вирус был внедрен группой Netquisition и никто из членов этой хакерской группировки так и не был пойман. Весь мир решил, что это происки ЦРУ или одной из разведок США и про группу просто забыли. И вот. Сегодня. Группа вышла из подполья и выложила в сети очень любопытный ролик. Мало того. Этот ролик был разослан ….

Поднимаю палец вверх.

- На все! Повторяю! НА ВСЕ почтовые ящики любой электронной почты всего мира. Можете зайти на свой ящик и увидеть что и вам такой же ролик пришел. Для тех кто не понял. Группа «Сетевая инквизиция» обладает неимоверным могуществом. Мне даже сравнивать не с чем. Даже АНБ США это дети в сравнении с возможностями этой группы.

Кланяюсь.

- Господин президент. В этом ролике ответ на ваш вопрос о банковском кризисе. Я его скачала из сети и могу включить прямо сейчас.

У всех глаза на лбу, но президент кивает.

- Конечно, ЮнМи — ян. Включай.

Тут он поднял руку.

- Подожди.

Взял трубку стационара и приказал.

- Быстро на связь Начальника департамента информационной безопасности.

После чего перевел телефон в режим громкой связи.

- Господин президент.

- Доброго дня. Одна минута вашего времени, собранию акционеров нужна ваша консультация.

- Внимательно слушаю Вас.

- Группа Сетевая инквизиция? Вам что-то известно про них?

- О Милосердная!!

В голосе мужика была реальная паника.

- Конечно известно! Взрыв подземного газового хранилища в СССР, взрыв в Иране на заводе по обогащению урана. Я уверен, что эта группа работает на очень закрытые спецслужбы США. Господин Президент? У нас с ними конфликт?

- Нет. Просто зайдите на свой почтовый ящик, и вы все поймете. Массовая рассылка от членов это группы.

- Боже мой! Опять?!

- Что опять? Говорите. Уже были рассылки?

- Да. Десять лет назад. За три года до ипотечного кризиса.

- Любопытно? И?

- А я вам писал докладную. Они предупреждали о перегреве рынка кредитов и предупреждали о…? Ээ? Мрачные перспективы были описаны.

- Да, да. Что такое припоминаю. И к сожалению, мы не прислушались. Это моя ответственность и моя вина. Признаю.

- Эээ?

- На этом все, и будьте на связи.

Слегка раздраженный президент кинул трубку на аппарат и кивнул мне.

- Длина ролика в минутах?

- Десять минут.

- Долго. Доложи своими словами и коротко.

Кланяюсь.

- "Сетевая инквизиция" заявила следующее. Ни одна хакерская группа не причастна к падению банков и блокировке каналов частной организации обслуживающей ВСЕ банки - SWIFT. Второе заявление таково. За остановку платежей и блокировку банков несет ответственность частная разведывательная - аналитическая корпорация – Stratfor. Как утверждает Netquisition, Stratfor получила заказ на поиск огромной суммы денег украденный в момент транзакции из США в один из банков Швейцарии.

Опять кланяюсь.

- Господин Президент. Все просто. Кто то украл деньги в момент провода транзакции, а те у кого украли, обладают такой властью что остановили работу всех банков мира и частной компании SWIFT, дабы дать возможность сотрудникам Stratfor попытаться найти эти деньги и тех кто обокрал очень значимых и властных людей.

Президент кивнул головой.

- Спасибо мисс Пак. Коротко и ясно. Не ясно только одно. Когда банки начнут работать?

Пожимаю плечами и начинаю говорить.

- Потери мировой в мировой экономике приблизились к одному триллиону долларов. Максимум это двое суток. Но мне кажется, что уже завтра все включат. Огромные потери, особенно страховых компаний, заставят этих людей включить банки и возобновить проводку транзакций.

Президент и все остальные задумались. Потом он кивнул Эдди.

- Ваше мнение, господин Эггенберг?

Эдди встал.

- ЮнМи – ян права. Огромные потери заставят этих людей бросить розыск денег, какая бы там сумма и не была украдена. Не триллионы же украли?

И че все на меня смотрят? Я и знать ничего не знаю.

- А я че??!

Пучу глаза.

- Пак ЮнМи!

Рявкает Му.

- Да че?!! Че Пак ЮнМи то?!

- Пшшшшссс!!

Шипит Му. Строю обиженную мордашку и насупливаю бровки.

- О Милосердная?!

Выдает Му и громко вздыхает. Президент хмыкает и опять кивает мне.

- Ну хорошо мисс Агдан. Есть у вас, еще информация, для доклада совету акционеров и высшему менеджменту нашей корпорации?

- Эээ? Нууу. Было же четыре вопроса? Я ответила на один.

- Отлично. Мы слушаем.

Начну с самого сложного вопроса. Потрачены сорок миллиардов долларов - непонятно зачем и непонятно почему - в нефть и продукты нефтепереработки. Господа, дамы. Прошу внимания к моим словам и огромная просьба подождать до конца моего рассказа. Вы готовы предоставить мне возможность все объяснить подробно?

Президент дернул шеей и кивнул.

- У нас нет выбора. Потрачены невероятно огромные деньги! Мы вас внимательно слушаем госпожа Пак.

Опять кланяюсь.

- Спасибо за доверие господин Президент.

(Кому интересно, вот ссылка на статью.

https://www.teslaheritage.com/index.php?option=com_content&view=article&id=144:clancivitalij31&catid=61&Itemid=610&lang=ru)

Выпрямляюсь и начинаю.

- Для того что бы понимать что происходит я проведу короткую лекцию по истории развития электротехники. Итак. 1900 год, США. Действующие лица. Великий физик-теоретик и величайший практик – Никола Тесла, и некий мешок с деньгами господин Морган. О чем они вели переговоры в течении недели на ранчо Моргана нам не известно, но господина Моргана увлекла идея Теслы о мгновенных сообщениях со все мира и о неком банке данных расположенном в одном месте. Не поняли? Если не поняли, я разверну вопрос. На сегодня, каждый из нас имеет в кармане смартфон и за небольшие деньги возможность войти в любой банк данных. Послушать музыку, прочитать книгу, посмотреть фильм. Кроме того. Мы имеем возможность поговорить с любым абонентом сети или даже пообщаться по видео. Именно это и предложил Тесла господину Моргану. И Морган дал денег. Сто пятьдесят тысяч долларов на оборудование лаборатории и три миллиона долларов на эксперименты. На сегодняшний день, это порядка ста пятидесяти миллионов для лаборатории и около трех миллиардов для эксперимента.

Все покивали головами отчетливо понимая какие деньги Морган кинул на кон.

- Хорошо. Но что бы было совсем всё и всем понятно приведу цитату из дневника Теслы.

- «Как только проект будет закончен, деловой человек сможет диктовать инструкции из Нью-Йорка, и они будут немедленно появляться в его офисе в Лондоне или в другом месте. Он сможет со своего рабочего места поговорить с любым телефонным абонентом на земном шаре. Недорогой инструмент, не больше чем часы, позволит его владельцу слышать где угодно – в море или на земле – музыку или песни, речи политического лидера, выдающегося ученого или проповеди священника, находящихся на огромном расстоянии. Точно так же могут быть переданы любая картина, знак, рисунок или текст».

- С вопросом ЗАЧЕМ, ПОЧЕМУ и КТО ПРОФИНАНСИРОВАЛ - мы разобрались. А теперь вернемся в Тесле.

Поднимаю палец.

- Буквально минута.

Подхожу к своему креслу и взяв свой титановый портфель достаю из него некий прибор.

- Господа. Это магнитометр. Он измеряет магнитное поле, которое нас окружает. Принцип его прост. Два магнита и между ними стрелка. Я кручу вот эти болтики и уравновешиваю отталкивающие силы двух магнитов. Вот!

Показываю прибор всем.

- Стрелка выведена в ноль. Сейчас я его просто подвешу, и вы иногда наблюдайте за ним. Примерно один раз в три или пять минут стрелка будет дергаться.

- Подвешиваю прибор и в этот момент стрелка очень сильно дернулась.

- Засеките время между толчками.

Все начали нажимать на кнопки «Умных часов» запуская таймеры, а я продолжил.

- Итак. Башня Теслы была построена, неоднократно испытана в 1903 году и именно в этот момент Морган потребовал от Теслы прекратить эксперименты и подал на него в суд, требуя возврата денег. Почему? А все просто. Мм? Пожалуй, тут мне стоит сделать отступление и рассказать чем на самом деле занимался Тесла.

Сворачиваю башку у бутылочки и глотаю водички без газа.

- Так вот. Тесла, еще в конце девятнадцатого века сделал грандиозное открытие которое подтвердили ученые буквально десять лет назад. Тесла, предположил, что вся планета Земля является огромным генератором электричества. Жидкое ядро из расплавленного железа, планета крутится и своими магнитными линиями пересекает магнитные линии огромного магнитного сердечника в центре земли. Вуаля. Огромные генерации, просто диких напряжений и токов имеют место быть. Но!

Поднимаю я палец.

- Лишнее напряжение нужно куда то сбрасывать? И природа придумала гениальный механизм. Имя ему ионосфера. Под воздействием солнечного ветра в ионосфере накапливаются заряженные ионы с противоположным знаком ионам выработанным планетой. И мы получаем две обкладки конденсатора и изолятор между ними в виде атмосферы. И вот тут самое интересное. А где каналы проводников, которые ответственны за сброс лишнего электричества с коры земли? И Тесла открыл эффект «СТОЯЧИХ ВОЛН». Не буду вдаваться в подробности физики и электротехники, скажу просто. При помощи стоячих волн можно перебросить любое количество электроэнергии, на любое расстояние без применения проводов или иных проводников. И прочитаю что сам Тесла писал о стоячих волнах. Дословно из дневника Николы Теслы.

- «Нет необходимости передавать, излучать и расходовать мощность, как это делает радиопередатчик. Необходимо создать вокруг генератора стоячую волну, и тогда неограниченное число потребителей, если они настроены в резонанс с колебаниями генератора, смогут использовать изменение величины поля в точке их расположения».

Беру паузу, дабы у всех и всё уложилось в голове. Через минуту Президент кивает.

- Нууу? Примерно понятно. Но где тут нефть?

Лучезарно улыбаюсь.

- Все будет господин президент. Итак. Есть миллионы эксаватт неиспользуемой энергии, которые планета вынужденна сбрасывать и рассеивать в космосе. Есть «Стоячие волны», при помощи которых можно передать любое количество энергии в любую точку планеты. Осталось дело за малым. Поймать свободное электричество, развернуть его в нужную сторону и отправить посылку в любую точку мира. И Тесла этот вопрос решил. Он построил Башню Теслы. На которую ему дал денег Морган.

Опять пауза и пара глотков воды.

- Основа ловли энергии это резонанс. И Тесла получил невиданный результат. Он, при помощи башни построенной на острове Лонг-Айленд в шестидесяти километрах от Вашингтона, творил настоящие чудеса. Молнии и протуберанцы света раскинувшие свои крылья на сотни миль от башни. Зажигание лампочек на удалении в сорок пять миль от башни. Моментальная связь с абонентом находящимся в океане за тысячи миль от континента Северная Америка. Это был триумф и это был крах гения Николы Тесла. Особую роль в разорении и моральном убийстве ученого сыграл некий Бернард Маннес Барух.

Опа! Дернулись многие. Особенно задергался Эдди и пара неизвестных мне акционеров. Ниче. Всех за ушко да на солнышко. Щя! Зачитаю абзац про Баруха и внимательно понаблюдаю за отметившимися гражданами.

- Пару слов о Барухе и его семье. Разумеется основой для этой семьи является банк. Очень мало людей на планете про него слышали и еще меньше людей имеют право пользоваться услугами этого банка. Standard Chartered Bank это десятки филиалов по всему миру но при этом он занимает примерно трехсотую позицию по рейтингу. Но не это определяет его мощь и влияние. Такой факт. Филиал банка в Гонконге занимается эмиссией и печатью гонконгского доллара, а филиал банка в Сингапуре держит на своем балансе корсчета Государственного Банка. Впрочем, отложим обзорную экскурсию по банку и продолжим. Но могу заметить только одно. Семья Барухов контролирует активы на фантастическую сумму в три триллиона восемьсот миллиардов долларов США.

- Вау!

Выдохнули все акционеры, а вот ЗНАЮЩИЕ уставились на меня с огромным интересом. Видимо и в среде знающих, мало кто знает как оно на самом деле обстоит. Поднимаю руку.

- Господа. Дамы. Мы примерно посередине моего доклада о будущем на рынке нефти. Слушайте внимательно, и записывайте вопросы. Я с удовольствием на них отвечу после доклада. Итак. Вернемся в 1906 год.

Глоток воды и я продолжил.

- Примерно за три года до научного прорыва Теслы, Берхард Барух приобретает компанию «Юта Коппер Компани» и получает сорок процентов рынка меди в США. Активно вкладывается в развитие кабельных и проволочных заводов и упс! Такой ужас и грядущее разорение. Если любой человек, может приобрети прибор умещающийся в чемодан и поставив его в свой дом получить электричество без проводов? Это был вызов. Глобальный вызов Теслы против хозяев жизни. Барух встречается с Морганом и буквально на пальцах объясняет ЧТО на самом деле сделал Тесла. А Тесла сделал очень простую вещь, господа и дамы. Тесла сделал безплатное и доступное в любом месте электричество, связь и неподконтрольные никому накопители с огромными базами данных. Это означало только одно. Все компании занимающиеся строительством электростанций, все посредники на рынке электроэнергии - и о ужас! Все счетчики электроэнергии! Это все улетало в помойку. Если бы Тесла довел свой проект до конца, то мы бы до сих пор получали электричество, связь и доступ к базам данных – БЕЗПЛАТНО!

В зале разлилась такая тишина, что даже поскрипывание моих туфелек было отчетливо слышно. Первым кашлянул Эдди.

- Эээ, ммда уж? И как только жив остался, господин Тесла?

- Ну что вы? Морган он акула. Зачем же убивать человека который реально приносит миллиарды долларов. Морган ободрал Теслу сняв последние трусы и в качестве залога он забрал двадцать пять ящиков из архива ученого. А знаете кто занимался оценкой архива?

- Ну от куда же?

- Правительственные агенты из финансовой разведки, а консультантом был не кто иной как враг Теслы некий господин Эдисон.

- О?! Лампочка?

- Лампочка? Лампочка - это русский ученый Яблочков и русский ученый Ладыгин. Первый изобрел лампу с горящими угольными стержнями, а второй, дал миру лампочку которая нам всем известна. Лампочка накаливания с вольфрамовой нитью. А Эдисон, он обычный вор и администратор - который смог украсть, смог купить судей и отбиться от исков, ну и смог наладить массовый выпуск. Жулик он, этот Эдисон. А уж сколько он украл у Теслы?! Генераторы и электродвигатели переменного тока! Уже этого достаточно что бы имя Эдисона было внесено в список всемирных преступников.

- Хех! Агдааан!

Высказался Эдди и махнул рукой. Дескать продолжай.

Опять глоток воды и я продолжил.

- Ну а теперь плавно переходим к нефти. Рано или поздно наследство из архива Теслы должно было выстрелить. И оно выстрелило когда уровень электроники и электротехники дорос до уровня гения Теслы. В семидесятых годах прошлого века американцы начали проект HAARP. Русские ответили построив аналогичную станцию около города Томск и началась невидимая никому битва на направлении геологического, климатического и психотронного оружия.

У Президента раскрылись глаза и он встал.

- Мисс Пак!

Киваю Киму.

- Господин Президент. Тайны Госдепа США я разглашать не буду. И я уже заканчиваю.

Тяжело вздохнув он сел.

- Так вот. Стоячие волны позволяют создать плазменное поле в ионосфере. От этого поля может отразиться сверхвысокочастотный сигнал психотропного оружия. В прошлом году, на Украине случился бунт. Всему миру были показаны придурки которые скакали на площадях с надетыми на головы кастрюлями.

Народ захихикал.

- А ничего смешного. Интуитивно, массы придурков почувствовали что им кипятят мозги при помощи микроволнового излучения. И начали защищать свои мозги от влияния из вне. Но нам Украина не интересна, там нефти нет. Нам интересен Ближний Восток и нефть арабский шейхов. «Арабская весна» и шакалы из террористических организаций исламского толка подогреваются деньгами Госдепа США, деньгами арабских принцев и микроволновым излучением двух станций HAARP. На Аляске, станция занимается постоянной подпиткой плазменного облака в ионосфере, а вот вторая станция, расположенная в Пуэрто-Рико она и вещает на сверхвысоких частотах и превращает людей в животных скотов. А теперь о нефти.

Опять глоток воды и тут меня перебили.

- Мисс Агдан. Я не верю в психотронное оружие.

- Это ваше право. Однако Тесла создал устройство которое показывало мысли человека и переводило образы на фотопластинку. Кроме того. В семидесятые годы, в СССР, в городе Перми работал советский ученый господин Крохалев. Разработки Геннадия Крохалева позволили СССР обойти США в гонке психотропного оружия и впервые, СССР применила его на жителях Европы. Американцы разместили в Европе ракеты Першинги, а СССР, облучая всю Европу, начал нагнетать животных страх за свою жизнь и половина Европы вышла на улицы. Американцам пришлось убрать ракеты и сесть за стол переговоров с коммунистами. Затем был подписан договор ОСВ 1 и начался период разоружения.

- Ого!

- Это факты господа и дамы, и вы все, как акционеры Сеа Групп, получите эти факты и фотокопии документов. Итак. Вернемся к нефти.

Опять глоток.

- В этот раз у американцев все пошло не так. Плазменное поле от которого отражается микроволновое излучение, начало жить самостоятельно. Эффект автогенерации и весь мир получил гигантскую площадь плазмы в ионосфере. Облако плазмы постоянно растет и тут включилась природа. Напомню. Планета Земля огромный генератор. В облаке плазмы начал накапливаться фантастический заряд энергии. И куда разрядятся сотни и тысячи молний?

Беру паузу. Озадачил я народ, все как то загрустили.

- Не тяни время ЮнМи – ян.

Высказался президент.

- Конечно. Угол обстрела микроволновой пушкой направлен на Ближний Восток. Угол падения равен углу отражения. Это аксиома. Молнии нанесут удар по Ближнему Востоку и по системам HAARP на Аляске и в Пуэрто-Рико. В течении недели почти все нефтяные поля Ближнего Востока будут уничтожены гигантскими молниями а от антенных полей HAARP даже дымящихся развалин не останется. Там будут кратеры с магмой, ибо заряд в ионосфере уже превысил тринадцать эксватт и он продолжает накапливаться.

Мило улыбаюсь и развожу руками.

- На этом, по вопросу стоимости нефти, у меня все.

Стою как памятник. Вокруг тягостное молчание. Наконец, тишину прервал Президент.

- Господин Эггенберг.

- Слушаю.

- Мы все резервы выбрали?

Эдди кивнул головой.

- Все, под чистую.

- Кредиты?

- Пока не было причин брать заемные средства.

- Не было?

И тут президент врезал кулаком по столу.

- А это?! Мать вашу, через ……… Это мать вашу, не причина?!!!

Уши заалели не только у меня, но даже Ре МуШи покрылась румянцем и с каким-то восторгом уставилась на Кима. Моя Юна вообще чуть в обморок не грохнулась, про уши, щеки и шею я вообще молчу. Пылают как пионерский костер в ночи. Давлю Юнку и перехватываю управление. Нафига мне обморок от обычного мата? Хотя?? Я столько новых слов и выражений узнал! Ммм! Очень вкусно. Хех.

Эдди выслушал вопли и уточнил.

- Сколько брать?

- Сколько дадут столько и бери.

Буркнул президент и встал.

- Так. Положение характеризую так. ЖОПА. Аврал по всем подразделениям. Ждать! Как только включат банки всем заниматься одним. Скупкой нефти, соляры и мазуты. Бензин не брать! Вопросы?

Все закивали головами, и только я поднял руку.

- Что ЮнМи – ян?

- Два вопроса.

- Задавай.

- Почему вы мне поверили?

- Потому что в твоем архиве, который ты предоставила, есть телеметрия со спутника. Это раз. И второе. Там есть двадцати секундный ролик. Ты видимо его пропустила. Запись телефонного разговора некого адмирала из военно-морской разведки США и куратора проекта Харпс. Там вопрос такой.

Президент выбрал файл и поставил его на громкую.

- «Да что черт возьми у вас творится?»

- Мы пытаемся господин адмирал! Но все усилия пока не приносят успеха. Автогенерацию плазменного поля пока что сорвать не получается»!

- «Может ядерной ракетой еб@@ть»?

- «И весь Ближний восток заразить радиацией на десять тысяч лет»?

- «ЖОПА! Умники мать вашу! Делайте же хоть что то»!

Я и все остальные дослушали разговор, и президент кивнул мне.

- Вот именно поэтому я тебе и верю. Только вот вопрос стоит. Откуда ты получила эти терабайты информации?

- Ммм? А можно я потом отвечу? Один на один.

- Можно. Можно вообще не отвечать. И я думаю, что так будет намного спокойнее всем.

Президент хлопнул в ладоши.

- За работу.

- Ээ?

- Ах да? Второй вопрос?

- У меня сегодня встреча с дирижерами.

- Дебек! Как не вовремя!

Мотнув головой, он ответил.

- Езжай. Если какие-то изменения, предупреди госпожу Ре МуШи.

- Разумеется.

Президент резко развернулся и позвал свою дочь.

- ХеБин.

- Да отец?

- Этих дирижеров разместили?

- Конечно! Президентские люксы!

- Отлично. Сделай все, что бы переговоры мисс Пак и дирижеров, прошли на самом высоком уровне.

- Конечно отец.

Президент кивнул и рявкнул.

- А теперь работать!!

Глава восемнадцатая. Музыка.

Хельге, штатному дегустатору Чупа-Чупс – не стыдно признаться что она насосала на Бентли.

Наберут мух, а спрашивают как с пчел!

Глаза бояться! Руки из жопы! Но я не сдаюсь!

Если я решила ничего не делать – ВСЕ! Меня не остановить!

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

ХеБин затащила меня в свою машину. У нее бронированный Ролс-Ройс и в общем мне есть что посмотреть и попучить глазоньки завидущие. Ну а че?! Ну круто тут у нее! Под жопой мягко и одновременно упруго, вокруг дорогущая кожа и благородное дерево. Особенно мне понравился встроенный туалет. Ваще шок! Это типа легковая машина?!! С унитазом?! Ну круто, че?! Согласен. Красиво жить хрен кому запретишь. У бедного меня, туалета нет даже в моем бронированном минивене, а тут в легковушке! Хотя? Длина этой дуры на колесах почти семь метров. Ладно. Начнем делать свои броневики, заставлю что бы горшок был даже в самых дешевых моделях. Реально и очень жизненно!

Посидел, попялился на удобства – молчу. Нарушила молчание ХеБин.

- ЮнМи-ян?

- Да, госпожа Ким.

Девушка поморщилась.

- Давай так. Когда мы без свидетелей и посторонних то будем на ты? Хорошо?

- Хм? Хорошо. Как мне тебя называть?

- Беница.

Глаза на лоб.

- Эээ?! Италия или …?

Беница пожала плечами.

- Не знаю. Хальмони меня так с раннего детства называла.

- И ты ни разу не спросила?

- Много раз! Бабушка говорит что не помнит откуда это слово пришло.

- Сейчас.

Лезу в поисковик и нахожу.

- Есть такое слово! Это очень маленькая деревня в стране Белоруссия.

- Правда?!

- Да. Вот, сама читай.

Почитав, ХеБин вздохнула.

- Триста жителей! Такое захолустье! Ну хальмони!

- Не переживай. Она же бабушка! Она просто не может тебя не любить.

- Это так. Хальмони всегда меня спасала от отца и матери.

ХеБин хихикнула, видимо вспомнила свои детские проделки. И неожиданно начала откровенничать. Видать приперло девку, по настоящему прижало.

- Юна. А меня замуж отдают.

И как то так всхлипнула, что стало мне, так ее жалко.

- Ого. И кто он? Поди мерзкий старикашка?

- Нет. Сорок лет. Вот. Смотри. Это нас вчера фотографировали.

Смотрю. Нуу? Ну кореец? Слегка полноватый и рыхлеватый.

- Нууу???

Тяну я скептически и добавляю.

- Как то так. Не впечатлил.

И туда сюда пальцами да еще и личико скривил в некой презрительности.

- Вот! Ты меня понимаешь!

И на ресничках начали появляться слезки.

- Да кто он такой то?! И не реви! Еще же не поздно все переиграть!

ХеБин грустно помотала головой.

- Нет Юна. Там слияние.

- О мляяя!! Так кто этот чертила, то?! О! Давай я пацанам на районе шепну и они ему руки-ноги переломают?!

ХеБин прыснула смехом.

- Юна?! Там охрана не меньше чем у меня! Он младший наследник БангМудА.

- Мм? Извини, таких не знаю.

ХеБин удивленно на меня глянула и прочитала короткую лекцию.

- Они тоже чеболи. Корпорация немного ниже нашей, но младшему наследнику выделяют семь процентов акций. Выделяют и тут же выкупают. Его наследство это пять миллиардов долларов живыми деньгами.

- Погоди. Это понятно. Тогда о каком слиянии может идти речь? С кем сливаться то?

- Правильный вопрос. Наследник выкупит часть акций всемирной сети отелей – Ramada. Это девятьсот отелей по всему миру, в пятидесяти шести странах!

ХеБин даже пальчик подняла дабы подчеркнуть значимость этой компании.

Пожимаю плечами и задаю вопрос.

- У тебя отели пустуют?

- Нееет!

Возмутилась ХеБин.

- Тогда зачем это слияние? Я не понимаю.

- Юна! Там шикарная партнерская программа.

- Не? Или я тупая, или ты что то утаиваешь. Зачем тебе партнерские программы, если твои отели полны туристов и прочих гостей?

- Оох. Как же сложно с тобой. Я выхожу замуж. Это понятно?

Утвердительно киваю головой и с вопросом смотрю на ХеБин.

- Юна! Я замуж выхожу!!

Я сижу и совершенно туплю. В чем жир и где мясо?!

- Мне придется бросить управление отелями! Так понятно?

Глаза на лоб.

- Бросить?! Зачем?!

- О Милосердная! Ты же девушка?! Почему простых вещей не знаешь?!

- Я контуженная девушка. Ты не забыла что у меня амнезия?

- Ой! Божечки мои! Прости, прости, прости!

ХеБин в ужасе даже ротик ладонью прикрыла.

- Ерунда. Не стоит. Просто расскажи, почему тебе придется бросить управлять отелями?

- Корейская жена должна сидеть в доме мужа, организовывать быт, рожать детей и слушаться свекровь.

- Нихренасе!!!

- Что?

- Эээ? Это по русски. Высшая степень удивления, граничащая с шоком.

- Аа. Понятно.

- А чем этот Бангмуда занимается?

- Да как и мы, всем. Но основной бизнес это поставки очищенных, редкоземельных металлов.

- Ага. Понятно. Китай и Южная Америка?

ХеБин только головой кивнула.

- Понятно. А наш концерн? Он покупает редкоземы?

- Конечно! Мы же сами производим чипы и контроллеры. Основное это конечно литий, для аккумуляторов.

- А процессоры?

- О нет. У нас такой возможности нет.

- А че так?

- Это очень дорого! Что бы выйти на рентабельность, нужны продажи десятков миллионов в год. Конкуренция громадна. Мы просто разоримся и нас сожрут.

- Угу.

Задумался. Потом опять начал пытать девицу.

- А вопрос только в конкуренции или есть негласный запрет на разработку и производство процессоров?

- Запрет?!

Удивилась ХеБин.

- Мм? Вроде бы нет. По крайне мере я про запреты ничего не слышала.

- Угу.

Киваю я головой и решаю что вопрос надо вентилировать с Муреной а лучше всего с Гуань Инь. Задаю следующий вопрос.

- Слушай. А вы сами чипы и микросхемы печатаете или заказы в Китай делаете?

- Эээ?

Девушка заморгала глазами.

- Слушай. А я и не знаю. Нет, я правда не знаю. Я знаю, что мы выпускаем электронику под своим брендом, а вот сами или отдаем на аутсорсинг?

Она пожала плечами.

- Да не важно.

Махаю я лапкой.

- Расскажи про жениха своего.

- Пфррр.

Презрительно фыркнула ХеБин.

- Тряпка он. Одно достоинство – пять миллиардов долларов в кармане. Зато мать у него – ведьма. Вчера устроили смотрины…..

И тут ХеБин опять пробило, и опять слезки начали наворачиваться на реснички.

- Не реви. Че ревешь?!

- Даааа?! Выйдешь замуж, сама все узнаешь! Ыыыыы!

Девицу окончательно прорвало и она уже рыдала навзрыд.

Сижу. Думаю. Сок пью. ХеБин шмыгает носом, пытается привести в порядок носик и глазоньки, а я думаю. Зацепил некую тень мысли и совсем провалился в себя. И оба на! Алгоритм действий высветился как неоновая реклама. Пазл сложился в идеальную и красочную картинку.

- Вот!

Воскликнул я и этим воплем напугал ХеБин.

- Ты чего?!

- Я?! Я решила твою проблему. Ты выйдешь замуж, ты получишь не пять миллиардов а на намного больше! И мужик будет …уууххх! Вот такой вот мужик!

Выкидываю большой палец вверх. ХеБин пристально уставилась на меня.

- А кто он?

- Богатый человек.

- Юна! Я всех женихов знаю! Они все в картотеке хальмони! Кто?! Быстро отвечай!

Мило скалюсь.

- Этого ты точно не знаешь.

- Ах ты?! А ну?! Быстро говори! Кто он?!

- Русский он.

Это надо было видеть, хотя нет. Это надо писать на камеру и показывать на потеху публике. Лайков огрести можно миллиарды. Ни один актер такое не сыграет! Глаза медленно но уверенно стали европейскими, лицо вытянулось, челюсть слегка отвалилась и неожиданно для меня ХеБин пискнула как мышка.

- Я?!

Хихикнув я уверенно качнул головой.

- Да, ты. А почему нет?

Глаза медленно начали вылезать на лоб, челюсть совсем открылась и вот тут она меня сломала.

- Жить там?!

- Да. С мужем.

- Я?! Медведей кормить??!!!

В ужасе ужасном возопила ХеБин.

Это был эпик. Я честно держался, пока с ее лицом происходили метаморфозы, но когда я представил, как ХеБин в фуфайке и валенках кормит медведя??! Ржал я долго и качественно. Девушка даже обиделась. Надула губки и задрав носик начала касплеить Снежную Королеву. Наконец я успокоился, и икая, выглатал остатки сока из пакета.

Кстати! ХеБин – ФОТО.

- Откуда такие мысли, ХеБин?!

Презрительное молчание мне в ответ.

- Ну как хочешь. Выходи за этого рыхлого сморчка, и живи всю жизнь, зная и понимая, что упустила свой шанс.

Откидываюсь на спинку и повернув голову смотрю в окно.

В окне ничего не изменилось. На арене все те же - клоуны. Все те же самые толпы народа, полиция, армия, броневики на перекрестках. Мысленно выматерившись, я от души пожелал, что бы пошел мокрый снег или проливной - но очень холодный ливень.

- Разогнать всех к едреной бабушке!

Тихо буркнул я и неожиданно по стеклу скользнула капля. Удивленно распахиваю глаза и тут же слышу стук в голову.

- Заходите.

- Доброго дня Сергей.

- Ооо?! Баст?!

Кланяюсь в виртуальном пространстве своей головы.

- Прошу прощения, Великая.

- Не за что. А дождь и мокрый снег будет через три минуты.

Я немного нагнул голову вниз, дабы увидеть небо.

- Ого! Тучи прямо на уши сели! Две минуты назад солнце светило.

- Я сильная богиня. Не думай о чуде Сергей, ты сам по себе чудо великое. Смотри в себя, учись жить, думай - и придумав - делай. Богам, «диванные воины» ведущие войны за монитором не очень интересны. Хотя признаю, иногда и от них бывает незначительная польза. Богам нужны реальные дела и реальные люди дела.

Баст уставилась на меня изумрудными глазами и взяв паузу замолчала.

- Эээ? Что то случилось?

- Нет. Ты возвал, ты решил прекратить это безумие в городе, я отозвалась на твой зов и пришла помочь.

- Эээ.

Чешу виртуальную репу виртуальными когтями и задаю самый тупой вопрос.

- Вот так вот просто? Я искренне пожелал и богиня пришла на помощь?

- Для тебя да. Для других я даже один глаз не открою, как спала так и буду спать.

- Оо! Прошу прощения, Великая. Я потревожил и разбудил.

- Пффррр. Юркин! Не неси ахинею. Я, как и Перун с Гуань, взяла на себя некие обязательства. Не забыл клятву на крови?

- Ээ? Нет. Не забыл. Кошечку я забрал.

- Я знаю. Дома у тебя было весело.

Хихикнула богиня. Она хихикнула, а я как то похолодел.

- Ветеринар?!

- Он!

Богиня опять прыснула смехом.

- Мурча спряталась и твоя сестра с этим мужиком очень долго ее искали, затем очень долго доставали ее из под шкафа, затем долго бегали, потом поймали и ….

Богиня опять хихикнула.

- И?

- Ну анализы крови он у нее взял конечно. Но Мурча отомстила.

- Ох мать!

- Да ничего такого. Руку расцарапала и все на этом. Кровь за кровь. Так и живем. Зато знаешь как было весело удирать от этих двуногих и карабкаться на шторы!

- Уффф. Я уж было…