«Привет! Как вы?» – этими словами я обычно встречаю своих клиентов на наших психологических сессиях. «Как вы сегодня?» И ответ на этот, казалось бы, незамысловатый вопрос часто бывает очень показательным, много раскрывающим в личности человека. «Как вы?» – вызывает секундное замешательство, смущение, может быть даже небольшой испуг от такого направленного внимания, а затем следует робкое «нормально», часто сопровождаемое тяжелым вздохом…

В спорах о том, что такое норма и патология, ломает копья уже не одно поколение врачей, психологов, психотерапевтов и иных практиков. Давайте оставим это им и не будем вдаваться в суть этого многогранного явления – норма. Сосредоточимся на форме. Что может быть важного для нас с вами в этом процессе осознавания себя и своего состояния – как Я сейчас?

Прежде чем мы приступим к погружению вглубь себя, давайте выполним небольшое практическое упражнение, чтобы узнать, насколько широкий выбор инструментов для такой работы у нас есть в арсенале.

Возьмите лист бумаги и ручку и запишите чувства и эмоции, которые вам знакомы. Какие-то из них вы испытываете часто, какие-то придется припомнить, а о некоторых вы могли слышать, но лично вам они не свойственны. Дайте себе некоторое время, может быть, три или пять минут на эту работу. Насколько длинным получился список?

Готова поспорить, что в вашем списке вряд ли оказались такие чувства, как смирение, покинутость, смятение, изумление, растерянность, самоценность… Они точно знакомы вам в том или ином проявлении, но обычно мы настолько поглощены событиями в нашей жизни, так много решений принимаем, руководствуясь рациональными рассуждениями, что часто утрачиваем способность к глубокой эмоциональной рефлексии. Многих из нас научили, что человеку следует быть думающим, взвешивающим, но мало кому рассказывали, что чувства и эмоции, а также их телесные проявления – важный маркер отношения к ситуации или человеку, с которым мы контактируем.

Эмоции и чувства – главные индикаторы удовлетворения наших человеческих потребностей, а также важнейший элемент наших отношений с физическим телом. Недаром так бурно развиваются сейчас направления телесно-ориентированной психотерапии и психосоматики. Если вы не осознаете своего текущего состояния, то вряд ли сможете принимать взвешенные и адекватные решения, платя за это справедливую цену. О том, как обходиться со своим состоянием, речь пойдет далее, а здесь пока важно лишь подчеркнуть, что эмоции и чувства – это то, на что можно опираться в принятии решений любого масштаба, но для этого важно научиться правильно «читать» свои состояния.

Подавить или прожить – вот два способа обхождения с эмоциями, которые обычно свойственны нам. В зависимости от темперамента и обстоятельств воспитания нам свойственно либо сдерживать свои эмоции (особенно это касается менее социально одобряемых проявлений, таких как агрессия), либо бурно и зачастую чрезмерно реагировать, то есть проживать каждое более или менее интенсивное чувство в теле как эмоциональный захват.

– Я – человек эмоциональный, – говорит клиент, – чуть что – начинаю ругаться и швырять вещи. Я не имею намерения ударить и вообще-то очень люблю свою семью, но близкие почему-то испаряются в такие моменты. Мне помощь нужна, я страдаю, а они все разбежались по дому и боятся посмотреть в мою сторону. Мне грустно, и я чувствую себя брошенным. Отношения с женой совсем пошли под откос, помогите спасти брак.

И в этот момент у меня очень много сочувствия к этому человеку, ну правда же – страдает. Вот только проявляется его страдание так, что свидетели этого получают такую дозу негатива, которая их буквально отравляет. Работа с таким человеком будет построена главным образом на осознавании им своего текущего состояния, назывании своих эмоций и научении управлять ими, чтобы пресекать чрезмерные эмоциональные реакции на дальних рубежах.

Опираясь на практический опыт работы психологом, я могу утверждать, что подавление эмоций, когда человек держит маску невозмутимости на лице, даже если на душе у него кошки скребут, в длительной перспективе не менее пагубно сказывается на наших отношениях с окружающими. Не осознавая усталости, мы берем на себя чрезмерные обязательства, не видя своей печали, идем на контакт с теми, кто нам неприятен, не замечая радости, пробегаем мимо привлекательного и лишаем себя возможности наслаждаться моментами жизни. В близких отношениях такое поведение может считываться нашим партнером как холодность, отстраненность, неискренность. Даже если напрямую вас не упрекнут в этом, невербально партнер по коммуникации будет считывать вашу напряженность и неосознанно реагировать на нее привычным ему способом.

Эмоции и чувства – это физические процессы, проходящие в нашем теле. И нам полезно научиться их распознавать и управлять ими, так же как мы управляем нашими мыслями и действиями. Не делая этого, мы теряем практически треть знаний о себе, это непростительно много!

Наше текущее состояние – комплексное и сложное явление, которое взаимообусловлено множеством процессов, происходящих одновременно: телесных, эмоциональных и мыслительных. Удерживать в поле своего внимания все их одновременно невозможно, но следует развивать в себе навык осознавания хотя бы части этих процессов.

В НЛП мы используем модель РДСС (Результаты-Действия-Стратегии-Состояния). Если кратко описать ее суть, то можно сказать, что состояние, из которого мы планируем (стратегии) и реализуем (действия) наши планы, будет напрямую влиять на результат. Прежде чем начинать важное дело или проект, нужно оценить свое состояние и, если необходимо, сделать его более ресурсным для достижения наилучшего результата.

Это касается не только глобальных проектов в бизнесе, но и простого разговора с близким человеком, если вы планируете обсудить что-то значимое. Ваше состояние во многом будет определять результат этого разговора. В умении вовремя отследить, осознать и помочь себе улучшить свое состояние – кроется огромная сила для успешных переговорщиков, независимо от того, обсуждаете вы бизнес-идею или общаетесь на бытовые темы со своими близкими.

Прямо сейчас я предлагаю вам проделать небольшой эксперимент, направленный на понимание своего текущего состояния. Примите удобное положение. Если вы читаете сидя в кресле, вы можете откинуться на спинку поудобнее или, наоборот, немного встряхнуться, принять новую позу. Сделайте несколько дыхательных циклов, спокойных и глубоких вдохов и выдохов, сделайте ваш взгляд как будто немного расфокусированным. Смотрите на все вместе и ни на что конкретное. Дышите спокойно.

А теперь направьте взгляд как бы внутрь себя самого и как можно добрее и приветливее загляните в это внутреннее пространство. Есть ли там свет? Какой он? Есть ли температура, которую вы можете ощущать сейчас, есть ли какое-то движение? Почувствуйте, как двигается внутри вашего тела диафрагма на вдохе и на выдохе, как поднимается на вдохе грудная клетка. И еще раз, медленный вдох и выдох…

Как вы? Как вы можете оценить свое физическое состояние сейчас? Каково ваше настроение? Приятны ли вам ощущения, которые вы испытываете? Какие из ощущений для вас сейчас более проявлены, а какие менее? Есть ли мысли? И если есть, то это, скорее, добрые и поддерживающие мысли или, может быть, это что-то критикующее, тревожное, может быть, даже обесценивающее эту вашу практику? Дайте себе хотя бы 2–3 минуты побыть наедине с этими состояниями, не спешите ее оставлять.

Теперь давайте вернемся к центральному вопросу и снова уточним: «Как Я сейчас»? Гарантирую, что формального ответа «да так, нормально» вам уже будет недостаточно, для того чтобы описать свое состояние. Даже такая короткая встреча с собой дает нам много ощущений, информации о себе, а может быть уже – и понимание своего состояния, и возможность его назвать.

Почему нам так важно осознавать свое текущее состояние и как это может повлиять на качество наших контактов с другими людьми? Мне кажется, ответ лежит на поверхности. Человек, хорошо натренированный замечать свои ощущения, гораздо более близок к удовлетворению своих истинных потребностей, более внимателен и расположен к себе, а значит – может создавать более глубокий и устойчивый контакт с собой как себе, так и другим людям.

Кроме этого, осознание своего текущего состояния помогает нам распознавать наши переживания, чувства и эмоции. Позволяет владеть своими эмоциями, вместо того чтоб находиться в их власти и следовать их влиянию. Действуя под влиянием сильной эмоции, мы часто можем замечать, что говорим или делаем лишнее, но уже не в силах совладать с этим потоком. Когда мы имеем навык распознавания, оценки и утилизации эмоций, мы оказываемся в состоянии принимать более взвешенные решения и не поддаваться порывам. Именно поэтому стадия «вентиляции эмоций» является неотъемлемой частью протокола ведения профессионального переговорного процесса, которому учат дипломатов и конфликтологов.

Но вне зависимости от вашей профессии умение бережно и с вниманием относиться к своим состояниям важно всем. Давайте разберемся с этим на практическом примере. Одна из моих клиенток обратилась за помощью в семейном конфликте. Муж угрожал разводом, дети отбились от рук, у нее самой же не оставалось сил уже ни на что. Работа не радовала, а дома все было еще хуже. Внутри – ощущение тотальной неудовлетворенности собой и разочарования в семейной жизни, к которой еще некоторое время назад эта молодая и успешная женщина сама стремилась, придирчиво выбирая кандидата на роль будущего мужа. История этой клиентки разрешилась благополучно. Ее супружеская жизнь быстро наладилась, кризис в отношениях с мужем был успешно преодолен. Но сама ситуация, при которой конфликт внешний имеет множество предвестников внутри самого человека, хоть и не распознанных им на ранних этапах, мне кажется довольно показательной.

Очень часто люди совершают какие-то поступки, сами не зная, почему они поступают так, а не иначе, чего они хотят от жизни, от своих партнеров или родственников, как представляют себе свою идеальную семью или работу. Часто люди говорят одно, а действуют совершенно по-другому, думают об одном, а говорят партнеру иное. И потом искренне не понимают, куда исчезает чувство радости и счастья, или хотя бы удовлетворение от собственной жизни.

Представьте, что вы вошли в дом после трудного рабочего дня, вы голодны и устали, вам хочется тишины и покоя, а вместо этого ваш маленький ребенок выбегает из комнаты и начинает со всей живостью рассказывать вам о своих новостях или трудностях в садике или школе, о том, как он только что поссорился с братом и как вы срочно должны поучаствовать в новой игре, помочь сделать задание или поделку, приготовить ужин и еще много чего. За ребенком следом выходят остальные домочадцы, няня, бабушка, супруг, может быть даже собака или кошка. И всем им вы сейчас – как глоток свежего воздуха. И все хотят вас поприветствовать и рассказать вам, как прошел их день.

А вы стоите в дверях и уже готовы взорваться от потока входящей информации. И тут находится повод в виде грязной лужицы на полу от оставленных после прогулки детских ботиночек, в которую вы наступаете, разуваясь. И тогда вы переключаетесь на этот объект и со всем недовольством сообщаете, что вы не собираетесь работать во вторую смену уборщицей в доме, что вы не должны прибирать за каждым и далее уже на автопилоте обнаруживаете себя ворчащей или даже кричащей на своих близких. Как минимум часть вечера будет испорчена.

Бывало такое? Кто в данной ситуации будет источником конфликта в семье – тот, кто не привел квартиру в идеальное состояние к приходу мамы, или сама мама, которая не смогла сдержаться и обычную бытовую оплошность превратила в скандал? Можно, конечно, сдержаться, вымученно улыбнуться и попросить ликвидировать беспорядок или самой вытереть лужу. Но гарантирует ли это, что состояние мамы резко улучшится? Думаю, нет, так как, в целом, напряжение-то никуда не делось, и на вопрос «как ты?» женщина вряд ли сможет ответить что-то более позитивное, чем «все достало» или «устала».

Но давайте не будем искать в этой истории виноватых, а попробуем разобраться, как можно было бы предотвратить подобное поведение, так сказать, «на ранних подступах». Дело в том, что абсолютное большинство действий в нашей обыденной жизни мы совершаем на автомате. Мы автоматически поднимаемся из офисного кресла в конце рабочего дня, выключаем компьютер, нажимаем кнопку лифта, спускаемся в метро или заводим автомобиль на парковке совершенно без каких-либо ментальных усилий. Мы ведем себя как пассажир общественного транспорта или водитель в вечерней пробке совершенно автоматически, действуя привычным нам способом. И это здорово экономит внутренний ресурс, это нам всем прекрасно известно. Но беда в том, что ведь и свое тело, и свое внутреннее психическое состояние мы тоже, как правило, не отслеживаем. Представьте только, у нас есть устойчивая привычка не обращать на себя внимание! Как вы думаете, справедливо ли это?

Ведь получается, что тот самый главный человек, в единстве с которым вы проведете всю свою жизнь, оказывается совершенно проигнорирован, не услышан, не понят, не увиден. Ужасно несправедливо, не правда ли?

Давайте вернемся к нашей героине и попробуем разобраться, как можно было бы помочь ей справиться с накопившемся напряжением к концу дня так, чтобы не срываться на близких и не затевать ссоры. Даже не вдаваясь глубоко в распорядок дня этой девушки, мы понимаем, что нагрузку она себе взяла достаточно большую: дом-быт-дети-карьера-поездки – все это отнимает много сил и энергии. Но что из этого наполняет? Не понятно.

Давайте представим себе, что во время обеда девушка выскочила из офиса, чтобы перекусить в симпатичном кафе. Она плотно и вкусно поела, поболтала с коллегой, прошлась немного по улице, чтобы «проветрить голову», спокойно и увлеченно доделала текущие дела и через несколько часов выключила компьютер, не забыв мысленно похвалить себя за усердие в работе. Тут важно, чтобы похвала эта была адресована самой себе – искренне и доброжелательно.

Ну вот, рабочий день прошел, и можно уходить. Девушка надевает пальто, выходит на улицу, дает себе несколько минут просто подышать свежим прохладным воздухом, наблюдает свое состояние. В голове в ответ на изменение условий окружающей среды возникает вопрос: «Как ты?» И она дает себе на него ответ: «Мне прохладно, хочу домой». И с воодушевлением направляется в сторону дома.

В метро людно, душновато, шумно. «Как ты?» – «Не самое приятное место, но я сейчас займу вот этот уголок, и мне будет поспокойнее… Отлично, что я могу позаботиться о себе!» Подходя к дому, она вспоминает, что ей необходимо купить молока к завтраку, придется потратить еще некоторое количество усилий. «Как ты?» – «Не хочется, но я знаю, что мне самой будет приятно съесть утром порцию молочной каши и сделать детям какао, так что, пожалуй, забегу». В магазине она может дать себе чуть больше времени, чтоб подумать, что ее могло бы заинтересовать, возможно, яркие апельсины, или что-то вкусное к чаю, или, может быть, букетик цветов, на который она будет любоваться с утра за завтраком.

Главное – не спешить, давать себе достаточно времени на то, чтобы прислушаться к ощущениям в теле, осознать, как вам отзывается каждое такое предложение. И тогда простой поход в магазин у дома становится временем для встречи с собой, для со-настройки с собой и своими ощущениями.

Потратив некоторое время на покупки, девушка подходит к дому, смотрит в окна своей квартиры. «Как ты?» – «Скучала по ним, но так хочется иногда побыть наедине с собой подольше. Надо бы придумать, как организовать выходные, чтобы я могла уделить себе больше времени. Пожалуй, стоит обсудить этот план с мужем или бабушкой». Гарантирую вам, что, войдя в дом, такая мама уже не будет демонстрировать отражение глубокой тоски и печали на лице. Да, она по-прежнему будет уставшей, и ей захочется, вероятно, какое-то время провести в тишине за чашкой чая. Но у нее будет самое главное – ресурс осознанности на то, чтобы предупредить об этом своих родных и спокойно объяснить им свое состояние и актуальную потребность.

Этот пример может показаться кому-то поверхностным, но поверьте мне как практику, ко мне на сессии часто приходят взрослые дети вот таких вот мам – холодных, отстраненных, гневливых и вечно уставших. Это дети обычных женщин, которые каждый день приходили домой без сил после долгой работы, стояния в очередях за продуктами и поездок на общественном транспорте. Эти женщины не были злюками или монстрами, они просто очень сильно уставали. Но часто выросшие дети вспоминают их перекошенные недовольством или гневом лица, крики или раздраженные замечания по поводу немытой чашки и нерешенных примеров и собственное чувство вины за то, что он сам вот так вот «замучил» свою маму и сделал ее такой несчастной.

Как мы понимаем, ребенок к этой ситуации имеет крайне опосредованное отношение. Причина – в самой маме. Делать все для страны, родителей, детей, начальства, но не давать себе права на проживание своей собственной уникальной и ценной жизни – отличительная черта людей второй половины ХХ века. И в этой же традиции растили нас.

Важно помнить: то, что мы привыкли с ранних лет делать на автомате, не всегда приносит нам пользу и радость. Автоматическое не значит верное!

«Как вы?» – самый простой и доступный инструмент для диагностики своего состояния. Привычка регулярно задавать мысленно себе этот вопрос и обозначать кратко и честно себе свое текущее состояние – первый шаг на пути к хорошим отношениям с самим собой и окружающими.

В нейролингвистическом программировании мы исходим из базового предположения о том, что тело и разум – элементы одной системы. Пантомимика может очень много сказать нам о текущем состоянии человека. По данным различных исследований в области коммуникации человек воспринимает от 86 до 93 % информации от собеседника с помощью невербальных знаков. Вы только вообразите, зачастую совсем не важно, ЧТО мы говорим, важно – КАК мы это делаем и в каком состоянии. Точно таким же способом мы можем замечать и корректировать наше собственное состояние, отслеживая свои телесные реакции.

Влияя на один из элементов, мы можем изменить всю систему целиком. Выше мы уже упоминали, что глубокое и ровное дыхание помогает нам вернуть состояние равновесия и спокойствия. Даже несколько таких дыхательных циклов в разгар трудной беседы могут помочь нам успокоиться. Если вы чувствуете, что сильно раздражены, нервы на пределе и хочется начать кричать на человека перед вами, попробуйте, стоя ровно, как можно медленнее вдохнуть, поднять голову и перевести взгляд наверх, чуть-чуть задержаться в этом моменте и потом спокойно и ровно выдыхать, медленно возвращая голову в обычное положение. Гарантирую вам, кричать при этом вы уже просто не сможете.

Когда нам грустно или скучно, мы обычно свешиваем голову или подпираем ее ладонью. Если отследить сначала свое внутреннее состояние уныния или грусти, а потом понаблюдать за телесной реакцией, то мы легко увидим эту связь. Если мы в этот момент дадим себе возможность встать, выпрямить плечи, может быть, даже немного встряхнуться или попрыгать на месте, буквально минуту, мы ощутим прилив энергии и увидим изменение своего состояния. И речь идет не о том, что не нужно грустить и необходимо сразу же себя бодрить, отнюдь. Скорее, мы имеем в виду, что бережное отношение к себе заключается в своевременном отслеживании своих переживаний и обретении способов с ними совладать, в том числе и с помощью своих телесных проявлений.

Третий способ корректировки своего состояния, наряду с дыханием и движением, это наше воображение. Воображение может все, для нашего бессознательного, в общем-то, совершенно безразлично, что конкретно из наших фантазий мы воплотим в жизнь, а что нет. Пережитый в воображении опыт нашим мозгом принимается за реальный.

В психологии есть лишь одна теорема, всего одна для всей науки, представляете! И тем ценнее ее содержание. «То, что кажется реальным, будет реально по своим последствиям», – гласит теорема Томаса.

И в работе с нашим состоянием это знание нам очень и очень полезно. Мы можем не утруждать себя никакими действиями в реальности, не выстраивать никаких стратегий к достижению цели и не искать дополнительных ресурсов. Нам потребуется только немного времени и концентрация внимания.

Прислушайтесь к своему состоянию. Как ВЫ? Назовите свои эмоции, почувствуйте, как они откликаются в теле. Есть ли у них температура, цвет, занимают ли они какой-то объем внутри вашего сознания. Как вам с ними? Дайте себе пару минут на эту работу, не форсируйте.

Представьте себя внутри сферы, в которой все эти эмоции проявлены. Как они будут выглядеть? Как они себя ведут? Может быть, они похожи на какие-то конкретные предметы или просто бесформенные субстанции. Тут нет никаких правил, как вы это ощущаете, так и должно быть.

Теперь давайте подумаем, как бы вы хотели ощущать себя вместо этого? Может быть, вам хотелось бы ощущать себя более бодрым, уверенным, радостным, активным, смелым… вы можете назвать себе любое качество и обозначить любую его интенсивность. Качество может иметь образ какого-то конкретного предмета (радость – солнышко, любовь – сердечки и т. п.) или существовать в виде размытого образа.

Представьте рядом с собой справа такую же сферу, как та, в которой находитесь вы, поместите туда все желаемые качества, наполните ее ими без всякого стеснения, в вашем воображении можно все! Присмотритесь к ней. Какая она получилась? Как ведут там себя желаемые качества и состояния? Двигаются, светятся, может быть, переливаются или даже наигрывают вам какую-то мелодию? Есть ли у сферы температура? Расширьте ее масштаб до комфортного, добавьте света или интенсивности движения внутри сферы.

И когда вы почувствуете, что это новое пространство манит вас, мысленно шагните в нее. Если вы стоите на полу, то можете просто сделать уверенный шаг в направлении сферы и почувствовать, как оказываетесь в своем круге силы. Ощутите свое взаимодействие с вашими желаемыми качествами и состояниями, позвольте себе напитаться ими, почувствуйте приятное тепло и свет внутри этого безопасного и ресурсного пространства. Когда будете уверены, что вам достаточно, просто сделайте шаг в сторону. Можете оглянуться на место первой сферы и посмотреть, как она трансформировалась, если еще обнаружите ее. Наслаждайтесь своим приподнятым состоянием!

Важно отметить, что масштаб тут совсем не важен и после некоторой тренировки можно прекрасно научиться создавать себе круги силы, мысленно рисуя их пальчиком на рабочем столе, за пару минут!

Ну и последний в этой главе инструмент для улучшения своего состояния – это наша память. Тема памяти как свойства нашей психики огромна, и тут мы не претендуем на то, чтоб попытаться ее объемно описывать. Но мы возьмем на вооружение только некоторые элементы огромного знания, чтоб использовать их в практических целях.

Вы наверняка замечали, как меняется настроение, стоит только случайно услышать по радио любимую песню, ощутить вкус знакомого и любимого аромата или с первыми холодами надеть пальто, которое провисело в гардеробе с прошлой зимы, и память сама подкидывает нам какие-то воспоминания о том времени.

Практики НЛП уже больше полувека назад исследовали этот феномен и поставили его на службу человеку, назвав эффектом ЯКОРЕЙ. Наша психика имеет свойство прочно связывать внутри нашей памяти какое-то значимое событие с окружающим пространством. И эффект особо крепких связок может длиться всю жизнь.

Одна моя подруга категорически не переносила грибы и даже предполагала, что у нее на них, вероятно, сильная аллергия. Проверять это она не решалась, так как не просто есть, а даже смотреть в сторону этого продукта не могла. Каково же было ее удивление, когда она из разговора с родителями узнала, что лет до пяти она грибы очень даже ела и, со слов мамы, даже любила, пока однажды очень сильно ими не отравилась. Она не помнила ничего о самом эпизоде отравления (дело дошло там даже до больницы и промывания желудка), но стойкая неприязнь к виду и запаху грибов была тем самым якорем, который предупреждал ее об опасности. После случайного обнаружения причин она стала гораздо лояльнее относиться к этому продукту и уже не пыталась выковыривать мельчайшие частички грибов из блюд в ресторанах. То есть, будучи осознанным, этот якорь уже утратил былую силу.

Но давайте о приятном. Разбирая ситуацию с девушкой, которая выматывается на работе и остается без сил на семью, мы уже предложили пример таких позитивных якорей. Если утром вы чувствуете себя более бодрым и довольным жизнью и при этом регулярно выпиваете стакан свежевыжатого сока, то, скорее всего, вид этих фруктов будет вас бодрить и радовать и в другое время дня. Если цветы ассоциируются у вас с праздником, поздравлениями и добрыми пожеланиями, то будет очень уместным иногда купить себе небольшой букетик ваших любимых цветов. А может быть, это будут какие-то конкретные цветы, например, веточка мимозы или гиацинт, чтоб создать себе настроение весны и праздника в любой день года.

Мы сами можем создавать себе ресурсные якоря. Важно проявить осознанность и наблюдательность. Уверены, если вы проведете ревизию своих вещей, то среди них совершенно точно найдутся те, которые будут связаны с радостными и приятными моментами. Свитер, в котором вы провели прекрасные выходные в горах, платье, в котором ходили на первое свидание со своим возлюбленным, деловой костюм, в котором вы блестяще защитили рабочий проект в прошлом году.

Давайте попробуем посмотреть на свое имущество с точки зрения не только его ценности, качества, стоимости, но и с точки зрения ценности эмоциональной. И тогда в моменты усталости, уныния и слабости мы сможем осознанно выбирать и пользоваться теми вещами, которые придают нам сил.

Практика Наложение якорей выполняется обычно в паре с НЛП-практиком или мастером. Профессионал в глубоком контакте с вами (в НЛП мы называем это состояние раппортом) может буквально «установить в теле» определенную точку, касание которой будет приводить вас в состояние гармонии и покоя. Этакая невидимая татуировка, прикасаясь к которой, вы можете погрузить свое тело в расслабленное и спокойное состояние. Звучит как волшебство, но на деле это многократно испытанный метод практической психологии, которому можно обучаться уже с первых ступеней изучения НЛП-практик в группе и использовать как поддерживающий инструмент для себя, если вам приходится часто испытывать стресс, например, участвуя в соревнованиях и выступлениях или сложных переговорах.

Важно отметить, что гарантировать результат можно только в том случае, если якорь накладывает специалист уровня не ниже чем НЛП-практик, самостоятельно установить себе прочный якорь довольно затруднительно, так как в момент практики происходит множество значимых процессов, и в одиночку ими совершенно невозможно управлять и контролировать.

Тем не менее, мы можем использовать знания о якорении, чтоб создать себе «банк ресурсных воспоминаний». Самый простой способ визуального якорения – это фотография. Соберите специальный фотоальбом с фотографиями приятных моментов своей жизни. Наполняйте свой дом фотографиями дорогих людей на стенах. Меняйте заставки на вашем смартфоне или компьютере с максимально нейтральных заводских на те, которые касаются вас, вызывают у вас эмоциональный подъем и возвращают мысленно в то состояние, когда вам было хорошо и приятно. Используйте приятные глазу, нейтральные по сюжету картины и фотографии в дизайне своего рабочего места или переговорной комнаты в офисе. Отдавайте предпочтение тем, которые ассоциируются у вас с чем-то значимым, с событием или состоянием, когда вы чувствовали себя победителем. Пусть это будет вашей маленькой тайной, что на вашем рабочем столе «зашит» в фото день, когда вы получили повышение или выиграли в гонке. Найдите ассоциации с ресурсным воспоминанием и воплотите их в объект реального мира. Пусть все, что окружает вас на рабочем месте, в трудные будни будет работать на вас и для вас, подберите эти детали с заботой и вниманием к своему состоянию.

Ваша одежда и аксессуары так же могут служить для вас якорями. Выходя на важные переговоры или готовясь к ответственному разговору, стоит внимательно отнестись к тому, в каком виде вы это делаете. И тут разговор вовсе не о брендах или стоимости одежды, а скорее о вашем внутреннем состоянии, которое появляется в том или ином наряде. Одежда, конечно же, должна быть уместной и комфортной, но бывает полезно перебрать свой гардероб на предмет тех вещей, которые особенно «заряжены» на легкость, радость, успех и уверенность в себе. Совершенно точно, какие-то предметы в вашем гардеробе будут ассоциироваться у вас с этими качествами. Вот их и стоит использовать для важных встреч. Носите то, что вас усиливает, когда такое состояние вам особенно необходимо!

Еще один важный момент в практике осознавания своего состояния – это отслеживание мыслей. Есть даже целое научное направление в изучении человека, которое ориентировано на распознавание и утилизацию негативных установок, то есть мыслей и идей, которые влияют на наши действия. Это когнитивно-поведенческая психология, современный и один из наиболее эффективных методов психотерапии. Однако мы с вами в рамках нашего разговора о регуляции своего состояния не будем уходить далеко в научные дебри и оставим это психотерапевтам. Давайте тут просто зафиксируем самое важное, а именно: то, что наши мысли напрямую влияют на наше состояние и то, что мы с вами можем нашим мыслительным процессом управлять.

Пожалуй, самый простой и эффективный способ делать это – выписать на бумагу все, что беспокоит нас в текущий момент. Я часто даю подобные упражнения своим клиентам в практической работе. Тут важно, что это не всегда должен быть большой и систематический труд по ведению дневника эмоций или долгие разборы на бумаге своих решений. Часто достаточно выделить себе буквально пятиминутку на то, чтоб записать свои ощущения в моменте. Может быть, это будут ваши страхи – если есть сопротивление к началу какого-то дела. Может быть, это будут ваши цели и желания – если есть ощущение спутанности планов. В практике для меня важно только одно правило – чем хуже вы себя в моменте ощущаете, тем менее структурированы должны быть ваши записи. Буквально, если вам очень плохо или очень грустно, пишите в свободном режиме все, что приходит в голову, не обращая внимание на орфографию и пунктуацию. Ваша задача – выплеснуть все, что кипит внутри, на бумагу. Это только ваше время и ваши мысли – даже самые абсурдные страхи и идеи, переложенные на бумагу, приносят освобождение и ощущение «легкой» головы. А запятые точно расставятся, если вам все же придет в голову идея сделать из этих записок мемуары, поверьте.

Второй способ обхождения с мыслями, помимо их обнаружения и перекладывания на бумагу, это работа по их утилизации. Наша задача заключается в том, чтоб хотя бы на несколько минут усилием воли помочь себе не думать ничего, выключить свой внутренний голос. Часто такой способ называют медитацией, и в этом процессе нет совершенно ничего сакрального. Давайте назовем это практикой сосредоточения или практикой концентрации на процессе остановки мыслей.

Место, время, антураж не важны, модный коврик для йоги не нужен, в позе лотоса сидеть не обязательно. Примите любое удобное положение лежа или сидя, прикройте глаза, дышите глубоко и спокойно. В первые секунды перед глазами еще могут как будто бы мелькать какие-то образы, всполохи света, в голове появятся какие-то мысли, обрывки услышанных недавно фраз. Это сила инерции тех психических процессов, которые с нами происходили незадолго до того, как мы закрыли глаза. С вами все хорошо, просто нужно чуть больше времени, чтоб эти процессы замедлились и полностью прекратились.

Наблюдайте за дыханием. Можете помочь себе, концентрируясь на процессе счета. Например, считаем от тысячи в обратном порядке, на вдохе 1000, на выдохе 999, на входе 998 и так далее. Мысли будут возникать, не отгоняйте их сразу, не боритесь с собой. Понаблюдайте, как мысли появляются и исчезают, сменяя друг друга, как какие-то из них улетучиваются почти сразу, а какие-то имеют развитие. Ваши мысли могут быть воплощены в образы-картинки, звуковые дорожки или воспоминания телесных ощущений, это совершенно естественно. Продолжайте считать, дышать и попробуйте сделать внутренний голос тише, картинки – более далекими и бледными, ощущения – слабыми. Как будто все эти явления растворяются, теряют силу и значимость в текущем моменте.

Если в голове возникает какая-то идея – просто наблюдайте ее и дайте ей раствориться. Только дыхание, только направленное внимание на остановку и растворение возникающих образов. В какой-то момент счет уже будет не нужен, можно оставить эту практику и погрузиться в тишину внутри своей головы, полный покой и расслабление.

Даже если вам удалось с поймать «мыслительный вакуум» на несколько десятков секунд – это уже прекрасный результат. Продолжайте выполнять практику регулярно, в общественном транспорте или выходя на перерыв в офисе. Достаточно буквально пары минут, но регулярного выполнения, чтоб научиться со временем останавливать рефлексивные действия по производству мыслей и выработать алгоритм управления потоком собственного мышления.

Наше состояние – это то, что мы не можем делегировать другим, и то, что всегда будет влиять на процесс нашего взаимодействия с другими людьми. Ответственность за наше состояние всегда будет лежать на нас самих. Мы можем самостоятельно выбирать – стать ли жертвой трудных обстоятельств или вечно нападать на себя за неумение выдерживать жизненные трудности. Или же позволить себе самому стать бдительным и ловким спасателем, который буквально ныряет в пучину эмоциональных страстей, усталости, страхов и апатии, оттаскивает сам себя на безопасное расстояние и всегда знает, как оказать первую помощь. Ведь становится гораздо спокойнее, когда есть такой герой.

Спасатель уже внутри вас, позвольте ему сделать свою работу, а некоторыми полезными инструментами в этой главе мы его уже вооружили.

Встреча двух людей – это, прежде всего, встреча двух «фасадов», то есть тех частей образа, которые люди готовы показывать в зависимости от целей конкретного акта коммуникации. Однако часто одного желания произвести хорошее впечатление на собеседника или, напротив, внушить ему страх и трепет, бывает недостаточно. Мы часто увлекаемся, впадаем в состояние тревоги или гнева, можем высказываться резко или, наоборот, невнятно бормотать что-то, вместо того чтобы заявить о себе уверенно и ясно.

Психологи Д. Лифт и Х. Инхам еще в 1955 году описали это явление, когда в коммуникации человек представляется не одномерно, в виде модели, получившей название «Окно Джохари» (рис.1). То, что мы назвали в начале «фасадом», то есть желательной стороной, которой мы как бы поворачиваемся к каждому нашему собеседнику, сцена (или арена) – это то, что я сам знаю о себе, принимаю и готов выносить на всеобщее обозрение.

Рис. 1

Но вместе с этим, в этой же модели есть и еще три элемента, которые и создают целостность и демонстрируют всю сложность процесса коммуникации. А именно – «кулисы», «слепое пятно» и «темное».

«Кулисы» – это элементы знания о себе, которые мне известны, но я предпочитаю их не афишировать (например, свое чувство волнения в момент разговора).

Под «слепым пятном» в модели понимается то, что я сам о себе могу не знать, но то, что видят другие (мнение обо мне).

«Темное» – это то, что о себе не знаю ни я сам, ни другие (скрытые таланты и возможности, к примеру).

Вступая в контакт с любым человеком, мы получаем как минимум восемь элементов коммуникации, по четыре элемента «окна Джохари» с каждой стороны. Вместе с этим на качество нашего контакта будут влиять контекст, среда, обстоятельства, информация и ее искажения, эмоциональный фон участников, ролевые позиции, цели и задачи коммуникации.

Сложно, правда?

Всегда будет что-то, что как будто уводит нас от подлинного контакта, что делает общение более формальным или поверхностным. Часто это наши собственные внутренние оценки, критика или неадекватное восприятие своей «сцены».

Однажды ко мне обратилась молодая женщина, которая жаловалась на отношение своей начальницы к ней. Оказалось, что они подруги еще со школьных времен. Одна стала руководителем собственной компании, а моя клиентка получила профессию экономиста и на момент нашего разговора занимала должность бухгалтера в компании своей бывшей одноклассницы. Клиентка описывала свою начальницу как женщину гневливую, резкую, не в меру требовательную, регулярно нарушающую личные границы и игнорирующую правила хорошего тона. Начальница могла отчитать подчиненного при всем коллективе, накричать, нагрузить работой накануне выходных, не допускала вопросов или уточнений о выданных ею же заданиях и часто сама не могла внятно объяснить, что конкретно она хочет видеть результатом выполненного распоряжения. Моя клиентка была совершенно угнетена и демотивирована таким отношением, очень переживала, но и сил моральных на то, чтобы уйти с такой работы, она в себе найти уже не могла.

Когда я попросила ее описать, как она попала на эту работу, история развернулась очень интересная. Молодая женщина-бухгалтер с хорошим опытом работы составила резюме и была приглашена в назначенный день на собеседование в крупную финансовую компанию, располагавшуюся в большом бизнес-центре. Собеседование прошло хорошо, ее сразу готовы были взять на испытательный срок, хотя зарплату на первое время и предлагали не очень большую. Девушка попросила дать ей время, чтобы подумать, стоит ли соглашаться, ведь придется переехать в новый район или тратить больше времени на дорогу до офиса. На выходе из бизнес-центра она случайно встретила свою бывшую одноклассницу и с радостью приняла ее приглашение выпить кофе и поболтать о жизни – не виделись они давно. В кафе девушка послушала рассказы подруги о бизнесе, детях, разводе и амбициозных проектах ее компании. А также подруга упомянула, что ей бы очень хотелось найти себе такого бухгалтера, которому она смогла бы по-человечески искренне доверять. Проговорив несколько часов, девушки договорились, что моя клиентка уже в ближайшее время выйдет на работу в тот же бизнес-центр, но в офис к своей подруге. Потом она даже не могла понять, в какой конкретно момент она решила, что это хорошее предложение, ведь и зарплата была не так привлекательна, как в финансовой компании, и на поездки до работы приходилось тратить на полтора часа больше времени, а желание доверяться со стороны начальницы обернулось потоком жалоб на жизнь и постоянными эмоциональными качелями с криками и слезами. Через несколько лет таких отношений женщина чувствовала себя совершенно разбитой и не способной хоть как-то улучшить свое положение в коллективе.

Давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения модели коммуникации «Окно Джохари». На сцене у нашей героини в разговоре были представлены обстоятельства текущей жизни, только что пройденное успешное собеседование, знания о своих компетенциях, опыт работы, дружелюбное и открытое отношение к подруге.

За «кулисами» остались ее сомнения относительно переезда в новый район (ей хотелось показать себя активным человеком, которого такая малость не заботит); потребность в росте доходов (не хотелось показаться меркантильной) и душевный трепет, когда они с бывшей одноклассницей вспоминали, как тепло общались в школьные годы, как доверяли друг другу; и тоска по близким и душевным разговорам.

«Слепым пятном» для нее было то, что подруга помнила, какой доброй и безотказной была моя клиентка в юности, как всегда делала за двоих домашние задания и как безропотно жертвовала своими карманными деньгами, оплачивая их совместные походы в кино.

«Темным» для обеих осталось то, что молодая женщина успела стать достаточно опытным специалистом и ее квалификация требовала более амбициозных задач, чем рутинная бухгалтерская работа, материальное благополучие составляло важную для нее ценность, а ее самооценка и уверенность в себе были расшатаны недавним болезненным разводом. И вот это последнее, «темное» и стало тем конфликтогенным элементом, который на протяжении нескольких последующих лет приводил к регулярным вспышкам напряжения в этом союзе двух замечательных, талантливых и ярких женщин.

Надо сказать, что ситуацию удалось благополучно разрешить. Клиентка со временем нашла новую работу, у нее появились романтические отношения, она купила себе квартиру и с подругой теперь общается спокойно, выдерживая комфортную дистанцию, встречаясь на юбилеях или в общей компании. Хотя стоило это большого труда им обеим.

Можно ли было избежать этих трудностей на этапе первого контакта? Вероятно. Стоит ли себя за них ругать? Точно нет! Это был колоссальный опыт, который обеспечил личностный рост, ведь этот кризис был благополучно преодолен!

Вместо того чтобы учить вас избегать подобных ситуаций, я предлагаю нам задаться некоторыми важными, на мой взгляд, вопросами. Как мы сами себя видим, как видят нас другие? Как мы ощущаем себя при первом контакте? В каких жизненных ситуациях мы упускаем возможности при первом контакте из-за недостаточного знания о себе?

Возьмите лист бумаги и запишите на нем ваши качества, используя конкретные прилагательные (умный, добрый, честный, талантливый, грубый, сильный, тревожный, прозорливый, размеренный, решительный и прочие, которые характеризуют именно вас). Чем-то из этого списка вы точно гордитесь, чем-то недовольны в себе, но точно знаете, что эти качества – ваши. Таких характеристик необходимо собрать 10–15, выписав их на отдельном листе.

Далее нам необходимо на другом листе, глядя в наш список качеств и не раздумывая долго (а лучше поставив таймер на 5–7 минут), написать рассказ про самого себя с использованием всех написанных выше прилагательных. Жил-был человек, и был он таков… А еще он любил… И ценил…

Как вам получившийся образ? Похоже?

А теперь ровно такое же количество времени мы даем себе, чтобы составить такой же рассказ, но с задачей описать, как другие люди видят этого героя, человека с такими характеристиками. И снова нам нужно стремиться использовать все слова из первой части задания.

Прочитайте оба рассказа. Какой из героев вам ближе? Возможно, у вас возникнет желание «притянуть» реальное Я к Воспринимаемому или, наоборот, сделать Воспринимаемое другими Я не таким выпуклым и ярким. Может быть, вы заметите слова из первого списка, которым не нашлось места в рассказах. Это может быть полезным в определении вашей «теневой» стороны или вашего «закулисья», то есть тех качеств, которые мы стремимся не показывать лишний раз себе или окружающим или не осознаем в себе. Подумайте, как вы могли бы обойтись с этими качествами? Что хорошего вам дает их наличие? Какие возможности открывает?

В результате этой практики попробуйте составить для себя некоторые напутствия, дать себе добрый дружеский совет – на что конкретно стоит опираться вам лично, стоя на своей «сцене», что стоит усиливать в дальнейшем.

Если вы тревожитесь о своем писательском таланте или по складу ума более склонны воспринимать цифры, то можно проделать дополнительную часть работы с этим же списком качеств и напротив каждого качества справа написать приблизительное количество в процентах —, сколько его в вас, по вашему ощущению, а слева указать тоже процент, но проявленности этого качества вовне, в глазах других людей.

Посмотрите на эти цифры в двух столбиках, насколько они отличаются? Может быть, сами мы делаем ставку на такие качества, как доброта и искренность и отдаем им значительный процент при оценке внешней проявленности, но, когда мы будем описывать «я-реальное», им совсем не останется места. Получается, что, будучи добрым с другими, я могу быть недобрым в отношениях со своим внутренним Я. Это только пример, у вас будут какие-то ваши личные наблюдения. Но они точно покажут вам, что мы по-разному воспринимаем себя и проявляем себя в общении с другими людьми. А значит, мы можем трансформировать это восприятие в своих интересах. В результате этой работы вы сможете больше понять о своих «слепых зонах», увидеть свои сильные стороны и начать использовать их более осознанно.

Теперь давайте поговорим о том, что нам не хочется зачастую демонстрировать в общении, – о своих слабостях или чувствах во время коммуникации. Часто нам кажется, что мы без последствий для целей коммуникации можем что-то утаить, намеренно не обозначать, не говорить о своих чувствах к собеседнику, чтоб не ранить или не разозлить его. Намерение наше в данном случае позитивно, но к каким результатам это приводит? Часто – к полностью противоположным. Нас упрекают в том, что мы не искренни, сухи или закрыты. Часто мужчины приносят мне такие впечатления от разговоров с супругами. Женщина упрекает мужа в том, что он сухарь, жестокосердный и замкнутый как бирюк, что он совершенно не слышит ее и никак не поддерживает беседы. А мужчина и рад бы проявить эмоции, вот только установка из детства «мальчики не плачут» мешает ему это сделать. Он совершенно осознанно сдерживает себя, старается не показать свою уязвимость или следовать нормам приличия. Таким образом, в «закулисье» общения остается огромный пласт информации о человеке, о его чувствах и о его искренней вовлеченности в ситуацию. И это выбор. Хорошо, если он осознается, а не делается автоматически.

Дело в том, что по данным различных исследований в области психологии, не менее 85 процентов информации в коммуникации мы получаем не по вербальным каналам. Вдумайтесь, почти все, что мы знаем о своем собеседнике, мы знаем не из его слов! Мимика, пантомимика, жесты, тембр голоса и скорость речи – вот наши главные инструменты в общении. С их помощью же мы сообщаем от 86 до 93 процентов (по разным исследованиям) информации о себе и о предмете коммуникации.

И тут важно сказать, что любая информация, поступающая к нам извне, будет искажаться и интерпретироваться исходя их нашей карты мира.

В НЛП одно из центральных базовых предположений гласит: карта не равна территории. Каждый человек будет воспринимать информацию искаженно, исходя из своей «карты», то есть набора знаний и образов о существующем порядке вещей.

В этом таится опасность для общения, как в приведенном выше примере. Оставляя за кулисами свои эмоции и переживания, напряженно сдерживая себя, мужчина считывается супругой как человек замкнутый, суровый, может быть, даже опасный. То есть впечатление о нем ровно противоположно его намерению быть воплощением спокойствия, стойкости и защиты для своей семьи. В этом случае мы с клиентом работали над тем, чтобы он смог наладить контакт внутри себя со своими чувствами. А после того как клиент научился распознавать свои эмоции и их интенсивность, мы учились буквально «приглашать их на сцену», своевременно и с уважением к партнеру обозначать словами свое переживание, впечатление или чувства о происходящем.

Отношения в семье для него преобразились. А через некоторое время мужчина принес мне благодарность от своей жены. Она отметила, что их разговоры стали теплее и глубже, ей стало проще доверять мужу, так как больше не приходилось напряженно считывать по его позе, в каком он настроении, а можно было открыто спросить и получить честный ответ.

Сам клиент отметил, что ему тоже стало проще общаться с другими людьми, так как открытой вербализацией своего состояния он как будто подавал пример другим, приглашал людей к открытому диалогу о своих переживаниях. Больше не нужно было догадываться, можно было открыто спросить их об их ощущениях и так же открыто говорить о себе. То, что воспитывают в нас в детстве и что усвоено нами на уровне автоматизмов, не всегда стоит сохранять во взрослой жизни – и никогда не поздно переучиться.

Итак, мы с вами выяснили, что при общении с другим человеком за кулисами нашего представления о себе скрывается огромный пласт эмоций, автоматических реакций и интерпретаций поведения, информации о невербальных сигналах в поведении собеседника. И этот пласт мы не выводим на сцену, но на его обработку и интерпретацию внутри нас уходит огромное количество психической энергии. Результат этой обработки отражается в наших мыслях, мнении или комплексе ощущений от общения. Достигнуть стопроцентной синергии скрытого за кулисами потенциала и представляемой на сцене картины, очевидно, невозможно. Да этого и не требуется. Но изучать и использовать этот потенциал, на наш взгляд, дело крайне полезное именно с точки зрения личностного роста, преодоления собственных шаблонов в общении, часто стереотипных и сковывающих.

Мы с вами изучили ту часть модели «Окно Джохари», где нам доступны знания о себе. Теперь давайте обратимся к той части, в которой информация о нас самих скрыта, это «слепое пятно», «темное». Казалось бы, раз нам не известно ничего, то и влиять на эту информацию мы не в силах. Но это не совсем так.

Мы уже знаем, что основная информация, которую мы транслируем окружающим, воспринимается невербально. То есть наша поза, тембр голоса, скорость речи, мимика и прочие сигналы автоматически считываются собеседником и приводят его к некоторому умозаключению о том, кто мы и каковы мы для него. Это данность, от которой не уйти, и это то, с чем мы можем работать. Мы, конечно же, можем натренировать себя держать ровной спину, научиться правильной речи и самопрезентации через уверенную позу и жесты, но не проще ли просто спросить собеседника – как ему в общении с нами?

Мы часто стесняемся принимать обратную связь от людей в виде комплимента или конструктивной критики. Нас научили буквально уклоняться от комплиментов, обесценивать свои вложения в собственную привлекательность или здоровое тело. Нередко ответом на замечания о вашем прекрасном внешнем виде мы начинаем оправдываться, как будто это случайность и никак не зависит от нас. Но справедливо ли это? Что уж говорить о слове оценка, которое вызывает у многих неприятные воспоминания о красной надписи в школьном дневнике, сулящей неприятности дома. Конечно, в таких условиях запросить от собеседника обратную связь равносильно тому, чтоб вызвать на себя огонь противника. Но так ли это опасно?

Наш партнер по коммуникации может предоставить нам огромный пласт информации о нас, которой мы не обладаем. Если мы позволим себе быть смелее и запрашивать у партнера обратную связь, у нас появляется более широкое видение ситуации в целом и своей роли в ней. Мне нравится сравнивать эту часть модели «Окно Джохари» со слепой зоной у автомобиля. Чем лучше настроены приборы видения, тем меньше слепая зона, и тем больше безопасности будет на вашей дороге.

Чем лучше настроены приборы видения, тем меньше слепая зона, и тем больше безопасности будет на вашей дороге.

Тут есть важное замечание. Когда мы запрашиваем обратную связь, мы должны быть готовы к тому, что получим не только мягкие поглаживания, но и то, что может нас уколоть, с чем мы можем быть не согласны. И в этот момент нам достаточно принять сказанное к сведению и не спешить как-то обходиться со словами партнера. Умение зафиксировать реакцию партнера, услышать свой внутренний отклик на эту реакцию и голосом проговорить, какие ощущения у вас это вызывает, сверить свои ощущения с партнером по коммуникации – вот наши главные шаги. В этом процессе важно соблюдать умеренность, чтоб запрос обратной связи не превратился в настойчивое выспрашивание по любому поводу.

Вот несколько приемов активного слушания, которые могут помочь вам деликатно и уместно прояснить свои позиции в коммуникации с другим человеком.

Мы можем задать уточняющий вопрос – нейтрально и доброжелательно. Правильно ли я тебя понимаю? Правильно ли я понял, что …? Такие вопросы дают собеседнику возможность проявить себя, свое понимание проблемы и в то же время показывают вашу заинтересованность в беседе. Важно при этом повторить фразу партнера дословно – целиком либо часть его высказывания, но его собственными словами.

Удобно стимулировать беседу, становясь как бы «эхом» своего партнера, проговаривая его последние слова. Важно делать это спокойно, не передразнивая собеседника. «Ты совершенно меня не понимаешь, я хотел сказать совсем не то!» – «…Совсем не то?» Искренний интерес с вашей стороны плюс дословное проговаривание окончания фразы партнера будет стимулировать его продолжать говорить и делать это более развернуто. Важно в этот момент раскрывать уши, не раскрывая рта, и молча принимать дополнительную информацию. В этот момент вашего знания о себе становится больше, слепая зона уменьшается, а вы обретаете большую безопасность и пространство для маневров.

Для достижения более глубокого и эмоционального диалога можем сделать сообщение о переживаемом, то есть вербализировать свое эмоциональное состояние или сообщить о состоянии партнера. «Я вижу, что тебя огорчает…» или «Меня очень волнует в твоих словах…» Тут особенно важно говорить о себе, не давать оценку личности партнера, а говорить только о своем переживании в связи с его словами. Если вам удалось при этом правильно уловить и вербализировать состояние партнера, если вы попали в «нерв» беседы, то поверьте, глубокое и содержательное общение вам гарантированно.

Мы можем высказать предположение по поводу возможных следствий из высказывания партнера. При этом мы развиваем его идею, а иногда и делаем вывод за него. Либо мы интерпретируем его слова и высказываемся о причинах поведения: «ты, вероятно, говоришь так потому что…», «из сказанного я могу предположить, что вам важно это, потому что…» Таким образом, мы как бы и резюмируем слова партнера и запрашиваем его мнения относительно нашей интерпретации его идеи. У нас появляется возможность свериться с партнером и дополнительно простимулировать его к диалогу, получить дополнительную информацию для себя.

Привлеките в партнеры кого-то из своих знакомых, кто заинтересован точно так же, как и вы, в том, чтобы научиться проводить переговоры. Работа может проходить как офлайн, так и онлайн. Выберите тему для переговоров.

Список возможных тем.

1. Начальник – подчиненный: попросить повышение оплаты и отпуск за счет компании, начальник может предоставить что-то одно.

2. Продавец – покупатель: продать предмет за объявленную стоимость, с учетом того, что покупатель хочет получить скидку 30 процентов в связи с повреждением упаковки этого уникального и единственного на складе товара.

3. Отношения в паре: муж хочет поехать в горы, жена – к морю, аргументировать – почему тот или иной вид отдыха лучше, но поехать важно вместе и только в одно направление.

4. Отношения с друзьями: вы собираетесь в поход, решите, кто будет нести более тяжелый рюкзак с палаткой весь путь, а кто будет всегда вставать первым, чтобы готовить завтраки на всю компанию.

5. Можете использовать свою реальную актуальную ситуацию, но важно, чтобы она не была для вас слишком эмоционально заряженной и не вовлекала вас слишком сильно.

Распределите роли.

Теперь разыграйте диалог по ролям.

Задача каждого участника состоит в том, чтобы:

1) презентовать свою позицию в этих переговорах;

2) во время презентации позиций дать каждому участнику полностью высказаться, применять техники активного слушания, задавать уточняющие вопросы, использовать «эхо-технику»;

3) откликаться партнеру обратной связью, резюмировать сказанное им точно и без искажений.

Обращайте внимание на ощущения в вашем теле как реакцию на слова партнера, а также на телесные реакции партнера. Можете прояснять по ходу диалога, что происходит с партнером, как он реагирует на ваш интерес к нему, как себя ощущает в контакте с вами.

Важно! Как только вы проиграли сценку – поменяйтесь ролями и попробуйте разыграть ту же самую тему, но с противоположных позиций. И точно так же каждая из сторон презентует свой рассказ, заявляет свою позицию, отвечает на уточняющие вопросы партнера и выслушивает обратную связь к своей речи. Тут нет задачи сразу договориться обо всем, скорее, важно понаблюдать, как вы входите в процесс коммуникации, где возникают сложности, как вы телом реагируете на слова партнера, особенно когда не согласны с ним, как выражаете свое недовольство, какие из способов активного слушания вам особенно помогают прояснять позицию партнера.

Фиксируйте кратко на бумаге те моменты, которые вызывали наиболее ярко выраженный отклик с вашей стороны.

Опишите, что чувствовали, попробуйте обнаружить свои чувства и назвать их друг другу.

Как вербализация чувств с обеих сторон повлияла на вашу беседу? Какие телесные невербальные реакции вы заметили друг у друга (поза, жесты, мимика, дыхание, ритм и темп речи, паузы)? В какие моменты они проявлялись особенно ярко? Обсудите с партнером свои впечатления от работы.

Мы привели лишь некоторые техники, которые стоит освоить путем тренировки, чтобы сделать свою коммуникацию намного более эффективной. Одно из золотых правил переговорщиков звучит так – не интерпретируй, а выясняй! И это действительно навык, который стоит в себе развивать, для того чтобы в любой коммуникации чувствовать себя уверенно и принимать решения в условиях изобилия информации, а не дефицита. Безусловно, нам бывает страшно узнать о себе что-то неприятное. Но еще страшнее принимать решения в жизни на основе ложно понятой, искаженной или неполной информации. Так что от всего сердца желаем вам смелости и открытости новому опыту получения обратной связи от ваших партнеров по коммуникации! Уверены, вас ждет много приятных сюрпризов на этом пути.

Ну и наконец, последний элемент модели «Окно Джохари», который называется «темное», то есть то, что неизвестно ни нам самим, ни нашему партнеру по коммуникации. Это могут быть обстоятельства, реальные факты, неосознанные аффекты, неосознаваемые культурные или религиозные установки и прочее. Это, возможно, не всегда самый большой, но точно самый непредсказуемый элемент коммуникации. То, что способно влиять на результат нашего общения, но что мы сами не можем до конца прояснить.

Иногда в процессе разговора с человеком нас настигает, казалось бы, совершенно иррациональное внутреннее чувство беспомощности или скуки, это может быть внезапно возникшая в ходе диалога идея или навязчивая мысль, от которой трудно отмахнуться и которая уводит от изначальных целей в переговорах. Часто в область «темного» можно отнести состояние аффекта, эмоционального захвата, который возникает в разгар беседы и переворачивает переговоры с ног на голову. Оба этих процесса, мыслительный или эмоциональный, происходят бессознательно, то есть помимо нашей воли и, как правило, связаны с ранним опытом психологической травмы разной степени интенсивности. Важно сказать, что никто из нас не лишен травматичного детского опыта, как бы ни старались наши близкие в том, чтобы дать нам любовь и заботу. У кого-то благополучия внутреннего в запасе больше, у кого-то маловато. Но точно хорошей прививкой от таких «захватов темного» для любого переговорщика будет работа, направленная на изучение себя, переработку своего опыта становления личности совместно с психологом, психотерапевтом или с практиком НЛП.

Иногда нам действительно недостает необходимых качеств и компетенций. И мы на самом деле живем в мире, где все меняется стремительно, и успеть за сменой жизненных декораций бывает непросто. Но мир таков, каков есть, а мы в сегодняшнем дне ровно такие, какими смогли стать, и с теми навыками, какие успели в себе развить. У нас точно нет задачи быть совершенными во всем, но стоит признать, что мы все же можем развиваться. И мы точно можем практиковать осознанное и внимательное отношение к себе и своим умениям, чтоб постепенно наращивать свои способности и выводить их из области «темного» в осознаваемое, а может быть и на «сцену» нашего общения, если сможем освоить новые умения на уровне практических навыков.

Мы все смотрим на мир сквозь множество фильтров. Наш опыт, установки, предрассудки, допущения и убеждения, наш «внутренний критик», все это вместе диктует нам, как относиться к тому или иному событию или явлению в жизни. И правда в том, что в мире нет двух совершенно одинаковых наборов таких «фильтров» у двух разных людей. Даже если они члены одной семьи и всю жизнь существуют вместе под одной крышей.

Ко мне за консультацией обратилась мама троих детей. Первая встреча была очень эмоциональной. Женщина плакала и повторяла, что она потеряла своих детей. Я сначала было совершенно растерялась, не понимая, что она имеет в виду, и не идет ли речь о какой-то трагической ситуации. В процессе выяснилось, что с детьми все в порядке, учатся, работают, рожают внуков. Все в жизни у них благополучно, вот только контакта с матерью нет совсем. Старшие дети живут отдельно и просто игнорируют мать или делают все наперекор. Младшая дочь-подросток матери совсем не доверяет, никак не общается, а приходя из школы, громко хлопает дверью своей комнаты и обращается к маме только по бытовым вопросам. На этой встрече было очень много эмоций, много горечи, слез, разочарования в собственном материнстве, сожаления об упущенных возможностях.

Нужно сказать, что женщина ко мне пришла образованная, деятельная, успешная в собственном бизнесе, счастливая в любовных отношениях. Сложно было бы заподозрить такого человека в неумении выстраивать коммуникацию или в отсутствии эмоционального интеллекта. Когда я спросила ее, что было бы для нее решением ситуации, она тут же сказала, что ей важно получить практические советы, как влиять на решения и поступки детей таким образом, чтобы они жили в соответствии с ее рекомендациями и при этом не забывали замечать и благодарить мать за все то, что она для них делает. Мне стало по-человечески любопытно, а что именно она делает для своих детей. Я попросила кратко описать, как происходят их контакты. Выяснилось, что мать буквально «душила» детей опекой, кормила чуть ли не по часам, ездила на рынок за лучшими продуктами и забивала холодильник в семье старшего ребенка, чтоб у маленького внука всегда было правильное (по ее мнению!) питание. Она определяла, куда идти учиться, где лучше работать, с кем дружить и кого выбирать в партнеры для брака. Спорила с решениями взрослых детей, обвиняла их в отсутствии жизненного опыта и в неблагодарности, вмешивалась в их личные взаимоотношения друг с другом, опасаясь заговоров и коалиций против себя. В общем, просто мадридский двор, а не семья. Сложно представить, чтоб в такой ситуации отношения были открытыми, доверительными и теплыми.

А ведь на деле оказалось, что она сама весьма ранимая, тревожная и очень добрая душа. Рано оставшись без родителей, она практически вырастила свою младшую сестру. Она с малых лет привыкла жить ради других и ничего не позволять себе делать для своего наслаждения. Жизнь ей представлялась очень трудной и опасной. Она всеми силами пыталась уберечь своих близких от этих опасностей и искренне не понимала, почему все они от нее в лучшем случае шарахаются, а в худшем еще и обвиняют ее в жестокости и нелюбви. А ведь она только их и любит, только о них и переживает всю жизнь.

Важно понимать, что часто гнев является вторичной эмоцией по отношению к страху. Проще говоря, мы сильно гневаемся на того, за кого сильнее всего переживаем и кого любим. Конечно, наши дети оказываются в этой ситуации первыми, кто принимает на себя весь удар наших родительских неосознанных страхов, а вслед за ними – и гневных упреков.

Прежде всего я предложила клиентке виртуально поменяться ролями со своим младшим ребенком, чтоб оценить ситуацию с позиции своей дочери. Я внимательно выслушала, а потом в точности повторила слова и интонации моей клиентке так, как будто мать сама их только что произнесла. Будучи в роли ребенка, женщина притихла, съежилась, затаила дыхание и потом честно призналась, что больше всего ей хотелось убежать в безопасное пространство и посильнее захлопнуть дверь, чтобы мне стало очевидно, как сильно я ее обидела. И надо сказать, что я для нее в этот момент была всего лишь малознакомый и нейтральный психолог. А во сколько раз усиливается негативный эффект, когда это говорит родной и самый близкий тебе человек – мама! Она осознала, что и ее тон, и смысл ее слов глубоко ранят дочь, причиняют той страдания и, что совершенно точно, не способствуют близкому контакту.

Я спросила, что действительно она хотела бы сказать своему ребенку? Мама призналась, что ей важно было бы говорить и слышать слова любви внутри семьи, быть принятой детьми, получать благодарность и комплименты, узнавать подробности о личной жизни детей и их расписания, чтоб быть спокойной за их безопасность.

Всего около получаса нам потребовалось, чтобы научиться выходить в позицию наблюдателя в момент эмоциональных разговоров с детьми, возвращаться в себя и говорить от своего лица. Мама всегда общалась с детьми из «ты-позиции», выражая это обвинительными словами – ты плохой, ты не слушаешь, ты не сделал, ты меня не ценишь и т. д. Мы вместе проиграли эти же ситуации, но из первой, говоря языком НЛП, позиции – я тревожусь за тебя, я переживаю, я думаю, что это важно для тебя, я хочу радоваться твоим успехам.

Важно было научить клиентку не механистически менять позиции, а осознавать, что происходит с ней в конкретный момент времени. Что конкретно она ощущает, какую эмоцию испытывает. Вот эту эмоцию и требовалось называть. То есть говорить про себя, а не про своего визави.

Чтобы ощущать себя в настоящем, нужно понимать, что с вами происходит, и удерживаться на этом моменте, не впадая в тревогу о будущих последствиях того или иного разговора, не накручивая себя этими фантазиями о будущем.

Давайте остановимся буквально на пару минут и осознаем – какой или какая вы сейчас. Я имею в виду ваше физическое состояние, настроение, мысли. Возьмите лист бумаги, от руки запишите хотя бы 5–7 прилагательных, описывающих ваше текущее состояние.

Наша задача – повторять эту практику несколько раз в день хотя бы в течение одной или двух недель, чтобы выработать устойчивый навык калибровки собственного состояния. После этого можно переходить к вербализации состояния в разговорах с людьми.

Важно помнить, что интенсивность переживаемых эмоций зависит от того, как мы о них говорим. У нас нет задачи намеренно повышать или понижать градус своего переживания, нам нужно только отслеживать его появление и фиксировать как оно есть. Именно поэтому важно познакомиться со всем спектром своих привычных реакций, а для этого следует уделить некоторое время наблюдениям за собой.

На следующую встречу клиентка пришла, но только чтобы поблагодарить и попрощаться. Ее было не узнать. Передо мной сидела спокойная, уверенная, как будто помолодевшая женщина, которая вместо приветствия радостно выкрикнула: «У нас открылась дверь!» Тут уж я совсем перестала понимать, что произошло, и пришлось все же просить объяснений. Оказалось, что ровно в день нашей первой встречи клиентка мягко попросила дочь подростка не убегать сразу в свою комнату, а поговорить об их отношениях. Очень внимательно, бережно, действуя из первой позиции, мама объяснила ребенку мотивы своих поступков, извинилась за резкие реакции и рассказала, что приняла решение впредь в коммуникации использовать только метод я-сообщения. Она попросила ребенка помочь в новом способе коммуникации и останавливать ее, если по привычке она будет возвращаться к старому способу обвинительных сообщений. Она рассказала, что дочь приняла эти слова очень тепло, трогательно, с огромной благодарностью и облегчением. Весь вечер они просидели вместе, плакали, обнимались и говорили слова любви, которых в их доме не было слышно уже много лет. С тех пор подросток больше не нуждается в постоянно закрытой двери. А если такое и случается, то мама понимает, что уединение иногда бывает необходимо каждому, и не принимает это на свой счет.

Некоторое время спустя у меня появилась возможность поинтересоваться у клиентки, как продвигается ее овладение навыком коммуникации через я-сообщения. Она ответила, что это умение поменяло ее жизнь в лучшую сторону. Старший ребенок начал прислушиваться к советам матери и вернулся на престижную работу. Младшие стали более активными, коммуникабельными и начали больше доверяться матери. На работе стало проще ладить с сотрудниками и партнерами. Да и общее состояние улучшилось, энергии прибавилось и стало хватать и на рабочие командировки, и на личные увлечения.

Через улучшение навыков коммуникации с другими наладился и контакт с собой. Моя клиентка осознала, что только жизнь из первой позиции имеет настоящий вкус, эмоциональный заряд и вовлечение. Ведь только будучи в первой позиции, мы можем осознавать свои истинные потребности через эмоции и переживаемые состояния.

Давайте рассмотрим подробно схему этого семейного конфликта. Мы можем обнаружить здесь две ветки противоречий. На первом плане – открытый конфликт с детьми, неумение выстроить осознанную и экологичную коммуникацию, регулярное давление на детей за счет авторитета родителя.

На втором плане, и это, как мне видится, гораздо важнее, оказался разрыв контакта с самой собой. Женщину так беспокоили внешние обстоятельства, карьера, общественное мнение, престиж и статус их семьи в глазах окружения, что она сама совершенно лишилась контакта со своим внутренним Я. А ведь внешняя коммуникация зачастую мало отличается от общения человека внутри себя. Она и к себе относилась также – настороженно, требовательно, критически, в чем-то даже сварливо, без ориентации на свои личные потребности. Когда выяснилось, что ей не доставляет никакого удовольствия вскакивать рано утром в свой законный выходной день с постели, чтобы бежать на рынок за свежайшими продуктами для семьи старшего ребенка, а хочется провести день в неге и спокойствии, она искренне испугалась собственного порыва. Она всегда связывала хорошие отношения внутри семьи с той пользой, которую она семье приносит. И чем выше был ущерб ее собственным интересам, тем сильнее ей хотелось быть оцененной в своих стараниях. Это оставалось совершенно неосознанным для нее до нашего разговора. Нам удалось разрушить эту связь, и она перестала относиться к себе как к полезной функции в семейной системе, начав жить с ориентацией на свое внутреннее чувство радости и удовлетворения своих истинных потребностей.

Важно сказать, что каждая из трех позиций восприятия ценна и полезна. Как и во всем остальном в жизни, тут важно знать меру. Понаблюдайте за собой. Вам привычнее ориентироваться на свое внутреннее состояние или наблюдать себя как будто со стороны? Если вы чаще ловите себя на том, что находитесь в отстраненной позиции, как наблюдающий за своей жизнью, попробуйте остановиться и буквально усилием воли переключить себя на телесные ощущения. Замедляйтесь, прислушивайтесь к своим органам чувств, попробуйте выделить окружающие вас звуки, температуру вокруг вас, тактильные ощущения от прикосновения одежды к вашей коже.

Дайте себе буквально пару минут побыть в этих ощущениях, послушать свои эмоции внутри, возможно, назвать их про себя. Делайте это так часто, как вам хочется. Пребывание в первой позиции дает чувство наполнения, глубины погружения в собственную жизнь, контакт со своим телом и его ощущениями.

Если вы, напротив, чувствуете, что вас часто захватывают эмоции, что вы склонны поддаваться какому-то чувству (такими «затягивающими» чувствами часто могут быть гнев, печаль или апатия), и оно начинает буквально управлять вашими действиями, попробуйте переключить себя в режим наблюдателя. Посмотрите на себя со стороны. Как вы себя ведете? Буквально представьте себе человека, охваченного вашими чувствами, вообразите, как он выглядит, как себя ведет, как воспринимается окружающими. Хотя бы минуту побудьте наблюдателем (или противоположной стороной в ситуации конфликта), представьте, как воспринимается этот образ другими людьми. Скорректируйте свое поведение исходя из ваших намерений.

В прошлой главе мы уже говорили о позиции отстраненного нейтрального наблюдателя. Иногда она бывает очень полезна в построении долгосрочных планов или для развития творческих идей. Представьте себя наблюдающим за своей жизнью как будто из космоса, буквально вообразите себя небесным светилом. Как вам видится масштаб наблюдаемого объекта, как он вписан во всю систему с названием мир, какие ресурсы ему могли бы быть полезны, куда он движется, как ярок его свет. Вопросы, масштаб удаления и картинки у всех будут разные, но важно научиться удерживать свое внимание именно на этой доброжелательной, но отстраненной позиции. В идеале у вас получится входить в состояние расфокусированности, отстраненного и спокойного наблюдения за происходящим в мире внешнем и во внутреннем мире вашей психики. Такое состояние расширяет сознание, открывает возможности для креативных и творческих решений.

Каждую из этих практик я рекомендую делать хотя бы на протяжении нескольких недель так часто, как вам захочется в течение дня, чтоб создать у себя устойчивый навык осознавания всех трех позиций восприятия. Тем более что для этой практики вовсе не требуется выбирать подходящее время, пространство или ждать медитативного состояния.

Говоря об этой клиентской истории, важно еще поднять на поверхность тему критики и оценки как ведущих факторов в развитии конфликта. Причем касается это не только конфликтов межличностных, но также и внутренних, приводящих порой к тяжелым личностным кризисам.

Критика – это поиск и суждение о достоинствах и недостатках какого-либо объекта, явления или результата какой-либо деятельности. То есть фактически критика – это процесс оценки того или иного события, явления или субъекта. Получается, что мы постоянно находимся в процессе принятия решения о том, каков мир вокруг нас, каковы люди и мы сами в этом мире. С одной стороны, такая осмотрительность и регулярная сверка с реальностью нам, конечно же, необходимы. Процесс оценки помогает нам поддерживать связь с реальностью и лучше ориентироваться в сложном социальном мире. Но, с другой стороны, не сильно ли мы усердствуем в этой критике всего и вся, включая себя самих?

Критика или оценка – это процесс выбора, процесс принятия решения, на которые мы обрекаем свой мозг в непрекращающемся режиме. А надо сказать, что процесс выбора и принятия решений для нашего мозга один из самых энергетически затратных.

У многих моих клиентов этот механизм взаимодействия с собой так развит, что занимает практически все внутреннее пространство. Многие буквально переполнены критикой и шага не могут ступить, не сверившись с оценивающим голосом в своей голове. Не удивительно, что со временем у таких людей могут развиваться субдепрессивные состояния или даже клинические депрессии.

Если описывать эти случаи простым языком, то общее в них можно сформулировать так: «Я плохой, моя жизнь мне не нравится, но я не справляюсь с ней, потому что у меня нет сил что-либо изменить». Грустные слова, правда? Но посмотрите внимательно, сколько в них критики, сколько негативной оценки. А значит, сколько в них заложено потенциальной энергии, которая направляется сейчас человеком на процесс оценивания себя, своих усилий и своего образа жизни.

Как в истории нашей героини, которая еще в совсем юном возрасте оценила мир как очень опасный (и, возможно, не без оснований в ее случае), а себя – как маленькую и слабую (и когда-то в прошлом так и было), которая должна бороться за ресурсы для себя и своих близких и которая никогда не сможет получить их в полном объеме. В работе с ней мне потребовалось выставить блок на такой способ мышления. Буквально развернуть этот процесс на 180 градусов. Помочь посмотреть на свою жизнь из противоположной позиции – что в ней уже получилось хорошо, оценить свои ресурсы и разрешить себе присвоить этот опыт. Оказалось, это было совсем не трудно, ведь успехов в жизни этой прекрасной и деятельной женщины было и есть немало. Так мы увидели, что процесс критики, то есть негативной оценки себя и своих близких, можно оценить по-новому, переосмыслить, а значит он, как минимум, не единственно верный.

Далее мы научились тормозить этот процесс, гасить этот пожар в зародыше. И первое, что потребовалось, это остановить монолог «внутреннего критика». Просто прекратить делать эту работу! У нас нет задачи себя оценивать, есть задача осознавать и называть проживаемое чувство в момент времени. Тогда и в диалоге мы будем пользоваться не ты-сообщениями, раздавая оценки своим партнерам, а я-сообщениями, которые будут информировать наших партнеров о том, что с нами происходит в связи с их действиями или словами.

Нет задачи оценивать наряд или увлечения дочери-подростка, есть задача заметить свое состояние и сообщить об этом ребенку, если это имеет большую значимость. Мы говорим, не «как ты вырядилась», а «я тревожусь, что тебе будет прохладно, мне будет спокойнее, если ты наденешь куртку потеплее». Не говорим «твоя странная музыка до добра не доведет», но можем сказать «это что-то новое и непонятное для меня, я никогда с этим не сталкивалась, и мне не ясно еще, как к этому относиться».

Конечно, такой метод коммуникации не панацея, и он не снимет абсолютно всех противоречий, но гарантированно, при регулярном использовании, поможет снизить количество ссор. А самое главное, что отметила позже и моя клиентка, это сохраняет нам огромное количество внутренней энергии, которая не сливается на противодействие, а может быть направлена на удовлетворение своих собственных потребностей.

Просто называя свои чувства, мы уже приобретаем уверенность в своих силах, в том, что с нами все в порядке в этот момент. Я так чувствую, мой ребенок чувствует что-то иное, и это естественный процесс. И вот это залог долгосрочных и крепких отношений. Не оценивать, а признавать то, что мы разные и чувства наши тоже могут не совпадать во времени, но это не мешает нам любить и ценить друг друга.

В завершении важно сказать, что критика – это натуральный антипод самоподдержке. Ведь невозможно раздавать себе оценки и при этом рассчитывать быть полностью принятым. Моим клиентам бывает сложно понять, что остановить процесс критики – это не значит остановить процесс своего развития. Многие говорят, что не понимают, как же им жить, если не замечать и не исправлять своих негативных качеств или негативных проявлений в поведении их близких.

В первой главе уже было сказано об автоматических действиях, которые мы совершаем по привычке, без осознавания. Многие из нас с раннего детства переполнены критикой. Ведь часто мы слышим в детстве именно критику, то есть позитивную или негативную оценку наших действий. Со временем этот процесс укореняется в нашей психике, и уже примерно к трем годам ребенок переводит этот диалог во внутреннюю речь. Там зарождается наш «внутренний критик», с которым мы потом будем сверяться всю нашу жизнь.

Некоторые возразят мне тут, что ребенка нужно обязательно много хвалить, и тогда в его голове будет жить «добрый голос». Но это не так. Ведь похвала – это тоже процесс оценки, только с другим знаком. А у нас нет задачи себя оценивать – только поддерживать.

Мы уже говорили ранее о том, что если мы делаем что-то на автоматизме, то это вовсе не значит, что делаем что-то ценное. Сохранять добрую память о нашем детстве, о предках можно, и не касаясь этого. А голос в голове – это не больше чем результат научения. Значит, можно и переучиться. В любом возрасте можно! Встать на свою сторону, научиться себя поддерживать, научиться говорить о своих чувствах прямо и открыто, не опасаясь наказания за это – это ли не свобода!

Ведь если я не говорю себе: «Ты плохой, ленивый и глупый, ты не сделал этот отчет вовремя», а признаю: «Отчет не сделал, и это требует моего внимания, чем я мог бы себе сейчас помочь?», то и на сердце становится теплее, и шансов, что я потеряю время и силы на сопротивление этой задаче, будет гораздо меньше. На уровне коммуникации такой способ мышления также будет снижать противоречия. Не стоит говорить подчиненному: «Почему это вы такой ленивый и отчет мне не сдали?», лучше выбрать формулировку: «Что вам помешало и что могло бы вам в этой работе помочь?»

Мы сами и есть самый главный инструмент коммуникации, мы контактируем с людьми всей нашей персоной. Осознавая и корректируя собственные деструктивные паттерны мышления, относясь к себе бережнее и с большим принятием, мы становимся комфортнее, приятнее нашим собеседникам. Убирая процесс оценки, мы становимся открытыми миру других, миру идей и мнений и начинаем с неподдельным интересом погружаться в него без барьеров и противоречий.

Мы с вами уже довольно много внимания уделили вопросам понимания себя и своего текущего состояния, научились справляться с эмоциями, выходя во вторую и третью позиции восприятия, легко можем устанавливать комфортную нам дистанцию в общении с людьми и можем договориться с трудными собеседниками. Но как мы узнаем, что наши договоренности будут исполняться? И на каких принципах эти договоренности должны выстраиваться, чтоб создавать прочную основу будущего взаимодействия? Хотим ли мы этого совместного будущего? Все эти вопросы отнюдь не риторические, а имеют вполне практическое назначение для достижения наших целей в переговорах.

Первый и самый главный вопрос, который я задаю своим клиентам, обращающимся ко мне как к консультанту по урегулированию споров, звучит так: «Что будет, если вы не договоритесь?» И это определяет всю стратегию дальнейшей работы. Ответ на этот вопрос не всегда прост. Часто люди подменяют свои истинные желания социально одобряемым поведением, своими страхами, скатываются в эмоциональное проживание болезненного переживания или просто не осознают последствий сорванных переговоров.

Так в одной и той же ситуации надвигающегося развода женщины могут говорить разное. Кто-то признается, что «если мы не договоримся, мне придется отказаться от своих желаний, смириться и жить как раньше, ведь мне важно оставаться замужней женщиной», другая скажет: «Если не договоримся, подадим на развод, и тогда он отнимет у меня детей», для третьей: «Не договоримся, и тогда я разведусь с ним, чтоб он понял, что он потерял», а кто-то говорит, что совсем не представляет себе будущее, настолько нерешаемым кажется сложившийся конфликт.

Первая встреча с клиентом для меня особенно важна, ведь именно тут происходит прояснение запроса, формулирование своих целей и желаний, проработка эмоций и разделение рационального и эмоционального в своих позициях. Часто уже после одной этой встречи отношения становятся лучше, ведь мой клиент получает возможность ясно сформулировать запрос к своему партнеру, увидеть в нем такого же живого человека с его чувствами и сомнениями. И уже один этот небольшой шаг на сближение запускает процесс вовлеченного взаимодействия, как это было в примере из прошлой главы. Но так бывает не всегда. Часто требуется долгая и кропотливая работа по выстраиванию и укреплению взвешенной позиции в переговорах. О том, какие инструменты могут помочь в этой работе, мне хотелось бы рассказать вам подробнее.

В теории конфликтологии существует модель К. Томаса, в которой описаны пять ведущих стратегий поведения человека в конфликтной ситуации. Вы можете найти массу различных вариантов изложения этой модели, один из таких вариантов подходит даже для объяснения ребенку – «медведь, лиса, сова, черепаха, акула». Существует короткий и информативный тест Томаса-Килманна на определение своего ведущего типа поведения, вы можете самостоятельно его выполнить. Мне же хочется тут максимально интегрировать это теоретическое знание в опыт простого человеческого бытования и показать вам, как теория работает на практике и как мы сами можем применять это знание для решения своих жизненных задач.

Цель: изучение особенностей поведения человека в конфликтных ситуациях.

Инструкция: вам предлагается 30 пар несложных суждений. Каждое суждение описывает возможное поведение человека в ситуации общения с другим человеком. Каждый раз читайте подряд два суждения: а и б, – и выбирайте то, которое в большей степени характеризует ваше собственное поведение. Выбранное суждение отметьте.

1. а: Иногда я предоставляю другим возможность взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

   б: Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2. а: Я стараюсь найти компромиссное решение.

   б: Я пытаюсь уладить дело с учетом интересов другого и моих собственных.

3. а: Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

   б: Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

4. а: Я стараюсь найти компромиссное решение.

   б: Я иногда жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

5. а: Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.

   б: Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. а: Я пытаюсь избежать возникновения неприятностей для себя.

   б: Я стараюсь добиться своего.

7. а: Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

   б: Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. а: Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

   б: Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

9. а: Я думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

   б: Я предпринимаю все усилия, чтобы добиться своего.

10. а: Я твердо стараюсь достичь своего.

   б: Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. а: Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

   б: Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

12. а: Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

   б: Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет навстречу мне.

13. а: Я предлагаю среднюю позицию.

   б: Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14. а: Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.

   б: Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

15. а: Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

   б: Я стремлюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряженности.

16. а: Я стараюсь не задеть чувств другого.

   б: Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. а: Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.

   б: Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. а: Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

   б: Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19. а: Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

   б: Я стремлюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

20. а: Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.

   б: Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. а: Ведя переговоры, я стремлюсь быть внимательным к желаниям другого.

   б: Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. а: Я пытаюсь найти позицию, находящуюся посередине между моей позицией и точкой зрения другого человека.

   б: Я отстаиваю свои желания.

23. а: Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желание каждого из нас.

   б: Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. а: Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь пойти навстречу его желаниям.

   б: Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. а: Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

   б: Ведя переговоры, я стремлюсь быть внимательным к желаниям другого.

26. а: Я предлагаю среднюю позицию.

   б: Я обычно озабочен тем, чтобы удовлетворить желание каждого из нас.

27. а: Зачастую я избегаю позиции, которая может вызвать споры.

   б: Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. а: Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

   б: Улаживая ситуацию, я часто стремлюсь найти поддержку у другого.

29. а: Я предлагаю среднюю позицию.

   б: Не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30. а: Я стараюсь не задеть чувств другого.

   б: Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно с заинтересованным человеком могли добиться успеха.

Обработка и интерпретация результатов

В соответствии с приведенным ниже ключом посчитайте число совпадений ответов по каждому из способов регулирования конфликтов.

КЛЮЧ:

Противоборство

(соревнование, конкуренция):

3а, 6б, 8а, 9б, 10а, 13б, 14б, 16б, 17а, 22б, 25а, 28а.

Сотрудничество:

2б, 5а, 8б, 11а, 14а, 19а, 20а, 21б, 23а, 26б, 28б, 30б.

Компромисс:

2а, 4а, 7б, 10б, 12б, 13а, 18б, 20б, 22а, 24б, 26а, 29а.

Избегание (уход, уклонение):

1а, 5б, 6а, 7а, 9а, 12а, 15б, 17б, 19б, 23б, 27а, 29б, 30а.

Уступчивость (приспособление):

1б, 3б, 4б, 11б, 15а, 16а, 18а, 21а, 24а, 25б, 27б.

Проанализируйте полученные результаты:

• Какие стратегии поведения в конфликтных ситуациях выражены по результатам исследования у вас?

• По вашему мнению, каких качеств вам не хватает в разрешении конфликтных ситуаций: с коллегами, с близкими людьми?

В любом взаимодействии с другим человеком или группой у нас есть два вектора интересов: кооперация, связанная с вниманием человека к интересам других людей, и напористость, для которой характерен акцент на защите собственных интересов. Можем представить их в виде графика (рис. 2), где по вертикальной оси у нас будут располагаться интересы другого, а по горизонтальной оси – наши собственные интересы.

Если мой партнер хочет 100-процентной выгоды для себя, а я не готов отстаивать свои позиции, то на оси моих интересов будет 0. Такая стратегия у Томаса называется избегание или уход (рис. 3).

Если нам действительно не важен предмет спора, и мы не видим для себя необходимости борьбы, то такая стратегия может быть уместной. Но если речь идет о систематическом отказе от своих интересов, как в примере с женщиной, которая отказывается от своих желаний, лишь бы сохранить брак в угоду общественным нормам (как она их себе представляет), то такая стратегия может быть потенциально конфликтной или конфликтогенной. Кстати, когда эта пара пришла ко мне на консультацию вместе, выяснилось, что мужа ужасно раздражает чрезмерная уступчивость его супруги. Такое поведение считывалось им как полное пренебрежение к его персоне, что приводило зачастую к бурным эмоциональным реакциям. Как только жена стала открыто говорить о своих желаниях и интересоваться мнением мужа, выяснилось, что у них масса общих интересов, о которых они сами забыли с годами. Брак эта пара сохранила, но уже по своему глубокому и обоюдному желанию, а не из страха осуждения родственниками, друзьями или соседями.

Рис. 2

Рис. 3

Противоположная стратегия, когда каждый из партнеров хочет получить максимум для себя и при этом не готов отступать в борьбе за свои позиции – это противоборство (соперничество) или соревнование (рис. 4). Мы хорошо представляем, как эта идея работает в спорте, где победитель в соревновании может быть только один. Эта стратегия иногда применима и в бизнесе, когда важно в короткие сроки выпустить продукт на рынок и обойти конкурентов. Но в долгосрочных взаимоотношениях, таких как брак или партнерство, склонность к соперничеству без оглядки на интересы второй стороны, часто приводит к печальным последствиям.

В упомянутой выше ситуации, когда женщина была готова разорвать отношения, лишь бы доказать, что без нее жизнь бывшего супруга не будет полноценной, выяснилось, что подобное умозаключение не выдерживает проверки на реалистичность. Взрослый, здоровый и активный мужчина средних лет вполне способен при желании завести новые отношения, создать семью или жить так, как ему хочется. Как только эта мысль была озвучена женщиной, она сама признала, что ею руководили эмоции, а не искренняя вера в то, что она провела значительную часть жизни в браке с недееспособным человеком. Соперничеству в отношениях с мужем способствовал ее личный страх увядания и внутреннее напряжение от неуверенности в себе. А это обстоятельство уже в корне меняло всю стратегию взаимодействия в нашем терапевтическом союзе.

Рис. 4

Если мы с вами снова вообразим наш график и на оси своих интересов поставим отметку, например, 10, а на оси интересов другого поставим отметку 50 и мысленно соединим эти две отметки в одной точке пунктиром, то мы получим ситуацию уступки (рис. 5). То есть мы сознательно отдали часть важного для себя в угоду нашему партнеру.

С этим связано важное правило, которое звучит так: чем важнее мне сохранить отношения, тем больше я готов отдавать ресурсов со своей стороны. Это фактически – приспособление к ситуации. Выглядит как вполне социально одобряемое поведение. Кого из нас в детстве не учили всем делиться и уступать? Но работает ли эта стратегия на практике и в долгосрочной перспективе? Очевидно нет, ведь со временем будет накапливаться ощущение несправедливости, незначительности своих интересов, недополучения важного для себя в отношениях. А это, рано или поздно, приведет к конфликту внутри такой системы.

Рис. 5

Однажды моя давняя клиентка, которая обратилась ко мне с совершенно другим запросом, посетовала на очередной встрече, что никак не может похудеть. Я стала спрашивать ее о ее здоровье, пищевых привычках, физической активности. Оказалось, что девушка ведет активную жизнь, занимается спортом, питается в общем правильно, поддерживает режим дня. Вот только была у нее одна слабость – она никак не могла отказать коллегам, когда они приглашали ее на кофе-брейк или угощали чем-то вкусным. А так как многие ее коллеги увлекались кулинарией, то на офисной кухне буквально ежедневно бывала свежая выпечка, печенье, а еще булочки и конфеты из ближайшей кондитерской. Отказаться от такого угощения для нее было равносильно тому, чтобы обидеть человека, а не доесть предложенное блюдо было бы подобно оскорблению угощающего.

Когда я спросила у нее, как она с этим справляется, она призналась, что очень ругает себя за такие «срывы», старается лишний раз не показываться в районе офисной кухни, чтоб не привлекать к себе внимания, и совершенно не может отказать от приглашения на чай, если ее зовут, ведь ей так важно, чтобы ее коллеги чувствовали себя рядом с ней хорошо. Тогда я поинтересовалась, а насколько ей важно, как она сама себя чувствует?

Оказалось, что для нее именно этот вопрос стал поворотным во всей нашей долгой терапии. Ведь она сама никогда не думала о том, важно ли ей быть в ладу с собой, со своими чувствами. Ее личные границы были совершенно проницаемы для других людей. Все ее внимание было направлено на выстраивание отношений с другими. В этом желании понравиться всем она провела многие годы своей жизни, что начисто стерло у нее понимание своих собственных потребностей, телесных и эмоциональных. После этого осознания она смогла дать себе право отказываться от той еды, которая ее не привлекала, и вес, надо сказать, скоро вышел к желаемым показателям. А работу она довольно быстро сменила на более высокооплачиваемую, ведь теперь она понимала свои потребности лучше, смогла отделиться от общественного мнения, и ей удалось великолепно презентовать свой проект для крупной международной организации, которая вскоре пригласила ее на руководящую должность.

Стратегия приспособления, которую моя клиентка использовала преимущественно в контактах с людьми, желая поддерживать спокойствие и стабильность в собственной жизни, мешала ей развиваться, проявлять здоровую агрессию, понимать и отстаивать свои личные интересы.

Попробуйте составить список тех сфер вашей жизни, где вы обычно соперничаете со своими партнерами, конкурируете или наоборот уступаете, избегаете обострений, не удовлетворяете свои интересы на сто процентов.

Что вам такое поведение приносит, чего лишает?

Что вы чувствуете во время этой работы? Вы можете зафиксировать и свои эмоции в этом списке.

Как вы могли бы компенсировать себе потери? Подумайте о том, что можно было бы изменить, чтобы чувствовать себя лучше.

Важно делать это упражнение, заглядывая в себя по-доброму, без осуждения, но с желанием искренне поддержать себя как самого близкого и дорогого человека.

Если вам больше свойственна мягкость и уступчивость в каких-то сферах, то это не значит, что нужно непременно начинать воевать со своими домочадцами или коллегами. Но если вам действительно трудно выполнять какие-то обязанности, то можно об этом поговорить и попытаться перераспределить нагрузку с учетом ваших пожеланий. Если быть в этом диалоге доброжелательным и настойчивым, то шансов быть услышанным и, в конечном итоге, получить возможность проживать свою настоящую жизнь, гораздо выше, чем если вы будете вечно подстраиваться под других.

А если вы «акула» и ведете себя жестко по отношению к своим партнерам, подумайте, в каких сферах это умение дает вам преимущество, а где, скорее, мешает. Хотите ли вы поддерживать этот образ «опасного хищника» в глазах дорогих вам людей?

Еще один, часто используемый и, честно говоря, особенно поощряющийся в обществе вариант в урегулировании противоречий, это поиск компромисса. Мы годами пытаемся выстраивать баланс, при котором и на оси наших интересов что-то прирастает, и на оси интересов наших партнеров будет появляться что-то ценное для них (рис. 6). Сегодня ты везешь детей в школу, а я за это приготовлю тебе обед. Если относиться к этому как к нормальному распределению обязанностей в семье, то в этом нет никакой проблемы. Действительно, каждый делает то, что может, по своим силам и состоянию.

Но когда желание достигнуть компромисса превращается в идею-фикс, когда жена начинает считать, сколько раз муж выходил с друзьями в бар в этом месяце, чтобы столько же раз выйти на прогулку с подругами, оставив детей на мужа, не задумываясь, удобно ли это ей самой, есть ли у нее силы, хочет ли она этого по-настоящему, а не только из желания реализовать свое «справедливое» право на этот выход, – вот это маркер неблагополучия.

Рис. 6

Сам по себе компромисс – стратегия нейтральная и действительно часто помогает в урегулировании разногласий. Но если все свое взаимодействие организовывать на принципах торга «я тебе – ты мне», то такой баланс будет достигаться огромными усилиями, путем постоянного «сведения счетов», что, конечно же, не может способствовать расслабленному и доверительному состоянию человеческой психики.

Сама идея поиска баланса мне кажется очень вредной, ведь все, кто пробовал стоять на балансирующей доске, знают, что это невероятно энергозатратно и в долгосрочной перспективе ведет к усталости и истощению.

Патологическим этот процесс делает еще и тот факт, что, втягиваясь в игру с поиском компромиссов, мы неосознанно начинаем конкурировать со своим партнером. Кто больше предложит, кто лучше исполнит, кто быстрее реализует свой следующий ход. А это уже свидетельство потенциально нарастающего напряжения, которое рано или поздно выльется в конфликт. Компромисс хорош, когда он необходим и без обоюдных уступок ситуация неразрешима. Но он же создает крайне неустойчивую структуру, если используется как долгосрочная стратегия в личных отношениях, так как в реальности ни одна из сторон в нем не получает максимума в своих интересах, не достигает полного удовлетворения.

Если вместо постоянного поиска компромисса прибегать к стратегии ситуативных уступок, подмечая их и благодаря за них наших партнеров и себя самих, мы сможем чувствовать себя более уверенными. Ведь гораздо проще стоять на твердой почве своих принципов, ценностей, восприятия своего состояния, чем пытаться искать баланс, не разбирая своих истинных потребностей и интересов наших партнеров.

До этого времени я приводила примеры из частной практики с клиентами, но все описанные выше правила универсальны и работают как в личных отношениях, так и в бизнесе. Мне часто приходится консультировать как руководителей крупных компаний, так и малый бизнес. Ведь и там и там работают люди, а значит, что и все присущие нам в жизни стратегии мы будем применять и в нашем деле тоже.

Ко мне регулярно обращаются владельцы компаний с желанием «мирно разойтись» и поделить бизнес. Так было и в этот раз. Двое молодых людей, друзья юности, решили создать логистическую компанию. Доли поделили, как водится, 49 на 51 процент. Объяснили это тем, что должен же быть лидер, ответственный за решения. Лидера определили путем жребия. Все шло хорошо, фирма процветала, и через десять лет активы компании оценивались уже в миллионах долларов. И тут один из партнеров решил выйти из бизнеса. Надоело, перегорел, завел семью и решил больше времени посвящать жене и маленьким детям. Он сразу открыто предложил выкупить второму партнеру свою долю, то есть 51 процент.

Надо сказать, что даже 2 процента стоимости активов компании уже представляли для простого обывателя сумму, многократно превышающую среднегодовой доход. При этом все средства компании были брошены в оборот, в проекты развития, в маркетинг, в расширение географии оказания услуг по странам СНГ и Европы.

Ко мне обратился второй партнер, который на первой встрече сказал, что чувствует себя абсолютно подавленным, преданным, загнанным в ловушку, так как такую значительную массу средств на выкуп доли он найти не мог, даже если бы влез в большие долги. Это грозило разорением бизнесу и разрывом близких дружеских отношений, что вызывало просто ужас и опустошение в душе моего клиента. И тут важно подчеркнуть, что несмотря на прагматичный и «бизнесовый» стиль ведения дел, душевное состояние героев этой истории, их эмоциональность, подавленные чувства, доставляли им не меньший дискомфорт, чем головоломка с делением долей. С эмоциональным напряжением, осознанием своих позиций, готовностью открыто и честно выходить на разговор, предлагать взаимные уступки, быть реалистичным в своих ожиданиях мне предстояло работать сначала поочередно с каждым из героев, а потом уже втроем на общих переговорных сессиях.

Ситуация разрешилась уже через несколько недель. Партнеры начали слышать друг друга, как только эмоциональный накал спал. Выяснилось, что каждый из них нуждается в диалоге, так как ни один не хочет неблагоприятных последствий для общего дела, которое они строили вместе и которым дорожат. Но и определить справедливую стоимость «выхода» из игры пока не удавалось. Один нуждался в деньгах, так как погряз в долгах за строительство семейной усадьбы (о которой и он, и его жена мечтали с юности), другой считал условия сделки совершенно неприемлемыми, так как изначально доли были определены жребием, и работали они оба с одинаковой вовлеченностью все эти годы, и ответственность делили пополам. В первых раундах переговоров стороны заходили в тупик. Но их настойчивость и искреннее желание решить дело миром все же были вознаграждены. На очередном этапе переговоров друзья вспомнили общего знакомого, который интересовался их бизнесом некоторое время назад. Купить весь бизнес он не мог, но предложить ему стать третьим и купить долю казалось им разумным. И новый партнер оказался рад этому предложению, так как давно хотел инвестировать деньги в крепкий и прибыльный бизнес, а не в рисковый стартап. В этот раз сделку о распределении долей готовили тщательно, обсуждая и прописывая все пожелания клиентов, проверяя их на удовлетворенность и внутреннее согласие с этими решениями.

Вместе нам далось найти решение проблемы. Деньги, которые внес новый учредитель, полностью пошли на строительство дома. Мой клиент был так рад примирению со своим другом, что в процессе переговоров пожелал передать свою долю, полученную от нового инвестора, своему другу в качестве беспроцентного займа на несколько лет, чтоб дать возможность ему полностью достроить семейное гнездо. Это было тепло встречено второй стороной. Мужчина признался, что самое тяжелое чувство вызывало у него то, что он подводит своего лучшего товарища и давнего партнера, и страх за то, что подобных отношений у него в жизни уже может и не сложиться. Он был очень рад сохранить отношения и даже регулярно приглашал своих партнеров в гости в новый дом.

Обязанности были перераспределены, новый участник привел с собой прекрасную команду менеджеров и консультантов. Так что бизнес только окреп и расширился, а у «отцов-основателей», как они сами себя называли в шутку, наконец-то появилось время на дружбу, семейные хлопоты и даже походы в баню в новой фамильной усадьбе своего товарища.

Компромисс в переговорах – это не всегда выбор только из двух вариантов. Часто компромисс в том, чтобы искать и найти что-то третье, что будет соответствовать пожеланиям каждой из сторон. И в результате компромиссных решений может быть выработана принципиально иная стратегия договоренностей.

Один плюс один – не всегда два, вопреки арифметике, иногда в результате корпорации двух элементов мы можем получить третье, совершенно неожиданное решение. И самое важное действие – это запустить этот процесс трансформации, дать ему развернуться и набрать силу. Эта стратегия называется сотрудничество или – в американской традиции переговоров – модель win-win. Это тот идеальный исход, к которому стоит стремиться. Однако не всегда он бывает возможным, и не всегда это необходимо, вопреки утверждению популярных спикеров. И в этом нет ничего плохого, ведь все очень индивидуально и всегда зависит от конкретной жизненной ситуации, уровня личностного развития и осознанности участников коммуникации. Наша задача заключается не столько в выработке идеального предложения своему партнеру, сколько в поиске общего, выгодного и вам, и партнеру решения, исходя из истинных интересов, а не заявленных позиций.

Тут уместно будет прояснить еще одно важное правило, которым руководствуются профессиональные переговорщики. Когда мы взаимодействуем с людьми, мы часто свои требования или пожелания выражаем в форме позиций. Позиция может звучать как претензия, предлагаемые условия взаимодействия или мнение, от которого человек не готов отступать или за которые готов бороться. Но в основе прочных и долговременных соглашений может лежать только искренний и осознаваемый интерес участников этого процесса. Под интересом мы понимаем все возможные позитивные намерения человека вплоть до его биологических потребностей, таких как выживание, безопасность, принятие или желание оставаться в определенной социальной группе. Часто, заходя в переговорный процесс уже на стадии конфликта, стороны настолько захвачены эмоциями, что буквально «летят, не разбирая дороги», не считаясь даже с собственными интересами, чем только усугубляют свое положение. Привлечение третьей, нейтральной стороны может замедлить или даже обратить вспять этот процесс.

Давайте попробуем разобраться, кто может быть такой третьей стороной. И почему ваша мама – плохой арбитр в семейном конфликте с мужем, а судья не может разрешить полностью ваш спор, даже вынося законное решение. Мы с вами уже сказали о том, что любая конфронтация – это столкновение позиций, но не интересов. Каждый человек нуждается в том, чтоб быть понятым и принятым в своих интересах, а вот позиции – это часто предмет торга. Формулированием позиций, интересов и допустимых уступок и занимаются профессиональные переговорщики. И часто это вовсе не выпускники бизнес-школ или профессиональные дипломаты, а социальные работники, семейные психологи, юристы и конфликтологи-медиаторы. Основная задача таких посредников в переговорах – это помощь в осознании клиентом его истинных потребностей и целей в конкретной коммуникации. Часто ко мне обращаются семейные пары в конфликте или предприниматели, которые сталкиваются с трудностями во взаимодействии с сотрудниками и партнерами. И принципы, по которым я буду работать с этими, такими разными внешне запросами, всегда одинаковы. И я готова ими поделиться. Руководствуясь этими принципами в коммуникациях, вы гарантированно получите больше понимания себя и своих интересов, а также сможете лучше слышать партнера.

Во-первых, необходимо дать пространство и время на презентацию себя и своей позиции (это касается обеих сторон взаимодействия). Необходимо предоставить возможность рассказать все обстоятельства от первого лица, не прерывая и не комментируя. Единственное допустимое действие со стороны консультанта или партнера по переговорам – активное слушание, внимательное и деликатное. Уточняющие вопросы и комментарии уместны, только когда человек уже «опустошен», когда темп его речи снижается, возникают паузы и замедления.

Отсюда вытекает важный принцип для любой коммуникации – предоставлять пространство и возможности быть выраженным себе и своему оппоненту. Уважительное, вежливое и этичное обращение со своим партнером – это та минимальная необходимость, на которой строятся все ваши возможности в общении.

Второй этап работы консультанта по переговорам будет заключаться в проработке эмоциональной составляющей, которая возникла в связи с проблемной ситуацией. В этой работе важно сформулировать и назвать чувства, возникающие по поводу ситуации, отследить текущие эмоции и «вентилировать», то есть снизить их интенсивность путем называния-проговаривания текущей эмоции. Только после этого происходит совместный поиск приемлемого разрешения ситуации, желаемого результата и корректировка позиции к партнеру по переговорам. Это и будет интересом или запросом клиента на переговорах со своим партнером.

Далее, в зависимости от конкретной ситуации, все эти же фазы реализуются в отношении второй стороны переговоров в общей переговорной сессии или в индивидуальном порядке (у медиаторов такая индивидуальная встреча называется словом «кокус»). Таким образом, в переговорах каждая из сторон получает равное время и пространство для выражения своих мыслей и чувств, оба участника в равной степени влияют на участие в формировании своих переговорных позиций, имеют равные возможности в получении помощи и поддержки от консультанта.

Мне часто приходится слышать истории клиентов, которые приходят к психологу с жалобой на отношения в семье и потом приводят своих супругов на общие встречи с этим же специалистом. Часто в результате таких общих встреч сопротивление второго партнера только нарастает, ведь он вполне резонно может чувствовать давление на себя, так как вторая сторона уже связана в его сознании с этим специалистом, и о полной нейтральности психолога говорить сложно. В таких случаях я всегда предлагаю каждому из клиентов работать с психологом отдельно, а на общие сессии выходить по запросу, когда к этому есть готовность у каждой из сторон. Профессиональные конфликтологи-медиаторы часто могут даже совсем не знать, выходя на сессию к клиентам, какой конкретно спор им предстоит урегулировать. И это как раз помогает им сохранить нейтральность, как один из главных принципов их работы. Именно поэтому близкие родственники, друзья или коллеги не могут быть качественными посредниками в переговорах.

В случае с запросом из семейной терапии я обратила бы внимание еще на один важный принцип, на котором строится работа специалиста по переговорам,– это добровольность. Как, согласно индейской пословице, можно привести коня к реке, но нельзя заставить его напиться, так же и в деле урегулирования споров – невозможно принудить человека к осознанию его интересов. Ни один добросовестный консультант не станет предлагать сторонам поиска решений, не убедившись предварительно, что само появление этих людей в его кабинете является добровольным и у каждого есть внутреннее согласие на эту работу. В отсутствие посредника тоже важно задаваться вопросом, добровольно ли я участвую в переговорах, важно ли это мне, не принуждают ли меня к решению проблемы, которая не значима для меня или которую я решить не в силах. И если вы обнаруживаете, что доброй воли вашей в процессе нет, необходимо сделать шаг назад и ставить вопрос о мотивации к подобной коммуникации.

Главная задача профессионального посредника в переговорах – обеспечение максимального удовлетворения интересов сторон, в том числе глубинного внутреннего согласия с формой проведения встреч и достижение сущностных изменений в отношениях сторон. Посредник в переговорах никогда не является арбитром. Он только фасилитатор (специалист, который управляет процессом обсуждения на встрече или совещании, чтобы группа достигла конкретного результата), который обеспечивает пространство диалога. Именно поэтому судебные решения нередко годами не исполняются, оспариваются и не приносят чувства завершенности процесса. Суд, вынося решение, часто приостанавливает спор, урегулирует, но не разрешает его полностью.

Если вы ощутили себя в диалоге человеком, принимающим трудные решения, полезно задаться вопросом, а необходима ли вам ответственность за эти решения и не являетесь ли вы в этот момент объектом манипуляции. Если вы чувствуете, что вас пытаются назначить ответственным «не по чину», стоит остановить процесс обсуждения проблемной ситуации по существу и обговорить баланс прав и обязанностей каждой стороны.

Мы уже сказали, что главное и необходимое условие успешного диалога – наличие пространства коммуникации, то есть места, времени и вовлеченности сторон в процесс взаимодействия для удовлетворения своих интересов. Какими средствами мы можем обеспечить себе безопасное пространство коммуникации? Равноправием сторон. Мы признаем, что, раз диалог существует и цепляет нас «за живое», значит, в нем кроется для нас самих что-то важное и ценное. И это осознание может помочь нам направить свое внимание на слова и действия другого человека, ведь без вашего партнера решить проблемную ситуацию невозможно. Понимание того, что мы связаны одним общим делом – поиском наилучшего решения для всех, и что мы в равной степени вовлечены в этот процесс, дает огромный ресурс для разрешения ситуации. В том случае, если вас сопровождает профессиональный переговорщик, формулирование этого принципа будет его задачей.

И еще одним важным принципом обеспечения комфортных условий для достижения договоренностей является конфиденциальность переговорного процесса. Да, переговоры любят тишину. И чем выше уровень переговоров, тем меньше информации о них транслируется в публичное поле. Это буквально «золотое правило» всех больших переговорщиков. За крупными коммерческими сделками обычно стоят команды экспертов и большие переговорные группы, которые могут годами вырабатывать проекты соглашений. И протокол переговорного процесса предусматривает строгие обязательства по неразглашению информации о ходе договоренностей и наказание за нарушение этого правила. Но и в обычной жизни соблюдение принципа конфиденциальности тоже может снять напряжение между сторонами и помочь им сблизиться в своих позициях. Нет задачи делать большую тайну из ваших контактов с кем-либо (если этого не требует профессиональная этика), но, если вы поинтересуетесь у своего партнера по переговорам, хочет ли он сделать какую-то часть беседы или сам факт разговора конфиденциальным и поручитесь, что готовы соблюдать его пожелание, это вызовет только благодарность и уважение. Так же и вы можете заявлять о своем желании оставить что-то в диалоге строго между вами и не обсуждать ваши слова с третьими лицами. Важно, конечно же, исполнять взятые на себя обязательства и настойчиво просить о таком же отношении вашего партнера. Стопроцентных гарантий выполнения этого требования не будет никогда, поэтому ответственность за сказанное вами всегда будет на вас. Но сам факт признания права человека на конфиденциальное общение всегда благотворно сказывается на качестве вашего переговорного процесса.

Говоря о гарантиях выполнения данных обещаний, важно упомянуть такой инструмент переговорного процесса, как проверка условий соглашения на реалистичность. Мы часто даем обещания, берем на себя обязательства, поручаемся за других. Наши партнеры могут нам что-то обещать, давать клятвы или даже подписывать бумаги с обязательствами, но как мы можем быть уверены, что все эти обязательства будут исполняться? И тут мы должны вернуться к началу этой главы и напомнить себе, что исполняются только те соглашения, которые выработаны с учетом интересов каждой стороны. Когда невыполнение взятых обязательств становится более болезненным, чем их соблюдение.

Чтобы такие условия выработать, необходимо постоянно сверяться с реальными возможностями – своими и своего партнера. Инструменты для этого – внимательное включенное наблюдение и разумные вопросы. Если вам необходимо дать обещание, проговорите, какими средствами вы располагаете, чтобы иметь возможность его выполнить. Если вы получаете предложение – проверьте его на реалистичность. Спросите у партнера, как, когда, какими средствами он сможет обеспечить выполнение взятых на себя обязательств.

Часто люди, будучи в эйфории от решения своего основного запроса и от снятия эмоционального напряжения, забывают об этой стадии переговоров, дают друг другу много позитивных, но невыполнимых обещаний. И через некоторое время претензии от невыполненных обещаний только множатся, и конфликт разгорается с новой силой.

И тут важно, совершая проверку на реалистичность, не примерять на себя образ следователя или аудитора для своего партнера, но уточнять его предложения мягко, дружелюбно и настойчиво. В результате такого процесса «сверки с реальностью» часто происходит обмен предложениями, корректировка позиций, появляются новые выгодные и нестандартные ходы. Главное условие – доброжелательный настрой на процесс уточнения предложений и баланс прав и обязанностей сторон.

Часто проверка на реалистичность является основой для выравнивания баланса сил между сторонами. Тот, кто кажется сильным и угрожающим, не выдерживает проверки на выполнимость своих угроз, тот, кто обещает золотые горы, часто также «сдувается» после просьбы уточнить, какими средствами и в какой срок готов эти самые горы предоставить.

Самое главное в этом процессе – принимать позицию наблюдателя и быть дружелюбным в прояснении ситуации.

Помочь связать с реальностью обещания партнеров может даже простая фиксация этих обещаний на бумаге в процессе диалога. Мы можем дословно записать сказанное, получить подтверждение от партнера того, что это – его обещание, и периодически возвращаться к написанному, корректируя позицию по необходимости. Делая такие записи симметрично для каждой из сторон, посредник-медиатор как бы связывает слова с реальностью, делает их твердыми и необходимыми к исполнению в окончательном варианте соглашения.

В этой главе я хочу поговорить о пользе конфликтов. Да-да, именно о пользе, о неизбежности и даже о необходимости их в нашем взаимодействии с окружающими. И тут совсем не хотелось бы утверждать известный всем тезис «homo homini lupus est», но поразмышлять о том, что в любой развивающейся системе, каковой является в том числе человеческое взаимодействие, всегда есть противоречие, напряжение, некая энергия, которая становится движущей силой к росту и развитию.

Конфликт – это всегда источник нового. А кризисы в общении переводят нас на иной уровень взаимодействия (гораздо более высокий, если мы правильно и с пользой для себя в них участвовали).

Если мы ставим правильные вопросы, то поиск ответов на них может привести нас к более глубокому пониманию себя. Что мы узнали о себе в результате общения? Как нам было? Какие возможности открыла для нас эта ситуация? И если мы эти и подобные вопросы научимся задавать себе в фоновом режиме, то наш оппонент в конфликтной ситуации станет нашим главным партнером, «играющим тренером» для развития нашей воли к успеху и личному благополучию.

Ко мне обратилась девушка с запросом на изменения в карьере. Выяснилось, что нынешняя работа ей очень нравится, зарплата устраивает, карьерные перспективы просматриваются ясно, но ее внутреннее напряжение от присутствия в офисе все нарастает, а отношения с коллегами становятся все хуже. Похоже, придется уйти с этой прекрасной должности, резюмировала девушка свой рассказ. В процессе разговора выяснилось, что отношения у нее не складываются в общем-то только с одним коллегой, который и настраивает против нее остальных сотрудников. При этом причины конфликта моя клиентка назвать не может. Никаких открытых столкновений между ними не происходило, более того, до недавнего времени она с этим своим коллегой даже приятельствовала и доверяла ему.

Важно отметить, что в сознании обывателя со словом «конфликт» обычно ассоциируется открытое столкновение, конкретный инцидент. Но с научной точки зрения, инцидент – это только некий этап конфликта, которому предшествует напряжение и накопление взаимных опасений или претензий. Зная это, я попросила мою клиентку предположить, что могло бы послужить развитию такой реакции у ее оппонента, вспомнить, что предшествовало открытому выступлению коллеги против нее. И тут девушка рассказала о том, что руководитель озвучил в коллективе крайне заманчивое предложение о переводе на новую должность с переездом в другую страну и значительным повышением зарплаты. Подходящими кандидатурами в коллективе считались двое, моя клиентка и тот самый ее коллега. Оба они пришли в компанию достаточно давно, оба имели хороший опыт и множество удачно выполненных проектов, оба потенциально были готовы занять вакантное место. Вот только место было одно…

Я предположила, что речь может идти о конкуренции. Клиентка с удивлением обнаружила, что сложившаяся ситуация как раз больше всего похожа на конкуренцию, и даже на борьбу, в которой она старается играть по правилам, а ее партнер использует «запрещенные приемы». Я спросила, какие чувства возникают у нее, когда она видит ситуацию в новом свете. И она ответила, что чувствует злость! Да, оказалось, что внутри нее много сдавленной, сжатой агрессии, которая мучила ее, проявляясь бессонницей и приступами апатии. Ей очень хотелось занять эту новую должность, и в глубине души она считала себя вполне вправе получить это повышение. Но она полностью отдавала ответственность за решение руководству и при этом искренне не хотела замечать, как ее коллега активно пытается дискредитировать ее в глазах их общего руководителя.

Осознав свою злость, девушка почувствовала в себе больше уверенности, а вместе с ней и силы противостоять нечистоплотным приемам своего коллеги. У нее возникло желание защищать себя и бороться за лучшее для себя место. Осознав свою агрессию, она поняла, что у нее достаточно сил и средств, чтобы защитить себя, и стала открыто спокойно и даже дружелюбно оппонировать своему сопернику на совещаниях, брать на себя сложные проекты и целенаправленно готовиться к презентации своего проекта руководству в новом офисе.

Ясность в понимании себя и своей цели привела ее к нужному результату достаточно быстро. Уже через две недели она получила повышение, а ее коллега уволился незадолго до новости о ее назначении, не выдержав конкурентной борьбы за первенство, которую сам же и инициировал. Его настолько поглотили собственные эмоции, что он совершенно разрушил свою репутацию в глазах руководителя и коллег. Он ушел буквально одним днем, напоследок сорвавшись и наговорив гадостей окружающим.

Клиентка рассказывала мне об этом эпизоде даже с некоторым сожалением, ведь она, правда, считала его талантливым и полезным для компании сотрудником. Но по-настоящему важно было другое: она в этом конфликте почувствовала себя сильнее его, потому что была более осведомленной о том, что именно она ощущает внутри себя и оттого могла управлять своим состоянием. Она была честна с собой и ясно осознавала свои интересы в сложившейся ситуации, а также возможные уступки и компромиссы, на которые могла бы пойти, чтобы урегулировать конфликт с коллегой. Осознание множественности вариантов в развитии ситуации сделали для нее осознанным выбор стратегии поведения и в итоге привели к желаемому результату.

Часто в ситуации напряжения или конфликтного поведения наших партнеров мы неосознанно сужаем свое видение перспектив до тесного коридора возможностей, в конце которого часто видим только неопределенность или ужасный финал. Когда же мы усилием воли запускаем процесс рефлексии, то есть мышления с целью осознания своих истинных чувств, потребностей и ресурсов, мы становимся хозяевами своих эмоций и желаний. А это дает нам ощущение силы и готовности отстаивать важные для нас ценности в открытом противостоянии. И здесь-то и кроется самая неожиданная из возможных позитивных функций конфликта – в его способности сдерживать конфликт. «Наиболее эффективным средством предотвращения борьбы является точное знание сравнительной силы обеих сторон, которое часто может быть получено только в результате самого конфликта» (так написал Козер, один из основателей конфликтологии, еще в 1956-м).

Трудная ситуация с рабочим конфликтом открыла моей клиентке глаза на то, что она уже переросла позицию рядового менеджера и готова была стать руководителем. Иногда приходится проявлять агрессию, чтобы расти и по праву занимать желаемое пространство, которое мы уже готовы освоить. И да, в этом процессе мы, вероятно, будем кому-то мешать, с кем-то конкурировать, в чем-то уступать. Но процесс роста неизбежен, а значит умение проживать такие конфликты достойно, не теряя лица и не наживая себе дополнительных врагов, становится важным умением для настоящего профессионала в любом деле.

Подумайте, какая стратегия переговоров (из описанных в прошлой главе) была ближе этой девушке в момент обращения к психологу? Какую стратегию она выбрала для себя в итоге? Какие ее чувства и осознания помогли ей?

Выпишите для своей проблемной ситуации стратегию, которую вы видите у себя в отношении своего партнера, опишите свои мысли и чувства по поводу ситуации, попробуйте сформулировать свое истинное желание в отношениях с оппонентом. Не стесняйтесь признаться себе в злости, обиде или разочаровании. Это важные и ценные эмоции, которые помогут вам ответить себе на вопрос: «А чего я действительно хочу от этой ситуации для себя?»

Затем сверьте свое истинное желание с выбранной стратегией и своими реальными возможностями. Дайте себе время на осознание этого опыта. При желании вы можете повторить данную практику через день или два, чтобы сверить свои ощущения. Наша задача в этом случае – нейтрализовать действие сильных эмоций в моменте и сформулировать долгосрочную стратегию своего возможного поведения.

Важно помнить, что в любом противостоянии каждая из сторон хочет получить сто процентов выгоды для себя. Чем скорее мы осознаем свои реальные возможности, тем проще нам будет отстаивать свои интересы. Мы с вами уже говорили о проверке на реалистичность в том случае, когда мы сами хотим или нам обещают слишком многого, часто невыполнимого. В только что описанном примере мы увидели, как иногда мы бываем готовы отступить, не осознавая своих реальных масштабов и возможностей.

Связать себя с реальностью, сверить позиции, осознать свои чувства и потребности – вот ключ к преодолению трудной жизненной ситуации.

Мне представляется довольно изящной идея об эволюционной функции конфликта. Любая система, будь то отдельная личность, союз людей или социальная группа, накапливает некое количество изменений в процессе своего существования. На определенном этапе развития количество таких изменений приобретает некоторую избыточность, формирует критическую массу, которая побуждает всю систему к трансформации. Нарастание противоречий в таком случае имеет сигнальную функцию – то есть показывает потребность в переменах. Это может быть выражено словом «кризис».

Суть любого кризиса, будь то личный кризис, возрастной кризис или кризис в паре, в том, что старые стратегии перестают действовать, а новые пока не появились. И вот тут наша оптимистичная установка на поиск для себя новых возможностей к адаптации, на выживание и на последующий рост становятся главными стимулами к позитивным переменам в жизни. И это вовсе не значит, что мы не будем сожалеть о прошлых временах, грустить об утраченном, с ностальгией думать о прошлом. Конечно, будем! Ведь речь идет о наших чувствах, и мы уже с вами говорили, насколько они ценны и важны. Но вместе с тем, мы будем творчески приспосабливаться к текущим условиям, формировать ответы на ключевые вопросы развития: «Кто я?», «Где я нахожусь?», «К чему я хочу двигаться?», «Каким я хочу себя видеть?», «Что важного и ценного для меня в происходящем со мной сейчас?» и проч. Конфликт в социальной системе хорош тем, что вынуждает людей высказываться, формулировать противоречия, продвигая их вперед.

Часто в этом смысле бывают полезны семейные конфликты, споры и столкновения, которые показывают нам нас самих, наше спонтанное поведение, а также высвечивают наши актуальные потребности. Ведь любой взрослый человек понимает, что жизнь в состоянии исключительной радости от пребывания рядом с другим человеком на протяжении длительного времени невозможна. Рано или поздно в любых, даже самых крепких отношениях возникают противоречия. И любой семейный психолог знает, что для гармоничного развития отношений его клиенты просто обязаны научиться не уклоняться от противоречий, но совместно обнаруживать и преодолевать их в паре.

Иногда люди сдерживают себя, терпят сложившееся положение, не выражают своего неудовольствия, боясь навредить детям, боясь выглядеть в их глазах страшными или, наоборот, слабыми, плачущими. Но я всегда спрашиваю таких клиентов, как их дети научатся отстаивать себя, как они научатся преодолевать трудности в отношениях и регулировать их, если родители не показывают им примеров?

Я тоже убеждена, что не стоит все свои споры с супругом делать видимыми для детей. Но иногда бывает так, что конфликт вспыхивает непосредственно при ребенке, а заканчивается, к сожалению, уже скрытно от него. В этом случае родители лишают ребенка возможности увидеть этап примирения, и дети не получают важную информацию о том, что конфликт не так страшен, и что он всегда может быть тем или иным способом преодолен.

Если вы или ваш супруг не представляете угрозы для ребенка, если вы знаете, что способны слышать своего партнера, а он вас, и если ситуация не касается конфиденциальной или интимной информации о вашей паре, то ребенку вовсе не вредно быть свидетелем выяснения противоречий между родителями с последующим примирением. Это никак не повредит ему, а, напротив, может развить у него ценный навык коммуникации с детства.

Важно подчеркнуть, что градус накала страстей, конечно, важен, но уж если так случилось, что конфликтный инцидент происходит на глазах у ребенка, постарайтесь и примирение сделать таким же видимым или хотя бы найти возможность, когда ситуация уже урегулировалась, проговорить с ребенком о том, что произошло, и поинтересоваться, какие чувства он испытывает, что думает о случившемся. Как правило, дети с искренним интересом участвуют в таких разговорах и довольно быстро находят для себя позицию не вовлеченного, но заинтересованного наблюдателя.

Конфликт может быть конструктивным в том случае, если его решение стало полезным для сторон, если они построили или приобрели в нем что-то ценное для себя, получили опыт совместного преодоления трудностей. Используйте и такой опыт, чтобы помогать ребенку учиться конструктивно проходить разного рода конфликты, ведь ваша ролевая модель для него сейчас – самая главная.

Многих из нас с детства учили «не выносить сор из избы», не привлекать внимания к тому, что не очень приятно, не вызывает у окружающих позитивных эмоций, никого не просить о помощи, а справляться самому. Часто единственным не вовлеченным в процесс переговорщиком становится судья, то есть некий независимый арбитр, который просто не в силах помочь полностью разрешить конфликт и наладить контакт между сторонами, как мы с вами уже знаем. У нас нет культуры неудач, мы привычно избегаем негативных проявлений в отношениях друг с другом, нас не учат предотвращать конфликтные инциденты в общении. Но ведь мы можем чему-либо научиться, только будучи вовлеченными в процесс, ощущая его буквально всем своим существом. Мы часто стесняемся таких проявлений, как плач, нервная дрожь, брань, крик, гнев, стыдимся, вспоминая о моментах, когда выглядели не лучшим образом, всеми силами хотим избежать подобных ситуаций в дальнейшем. В иерархичных обществах дополнительное затруднение может вызывать еще и «синдром покорности» в отношении человека, старшего по возрасту, статусу или должности. Все вместе эти факторы заставляют нас годами терпеть, игнорировать, задвигать на периферию сознания то, что нам не нравится, не подходит, не приносит удовлетворения. Часто внутри нас рождаются совершенно полярные идеи, – «хочу одно, но делать буду иное». И у каждой такой идеи есть важное позитивное намерение, которое обеспечивает ей место в системе. Противоречия годами живут внутри нас самих, создавая дефицит доверия к нашим собственным решениям.

«Может быть, жизнь специально сталкивает меня с одними и теми же трудностями, пока я не усвою какой-то ее урок?!» Такую идею озвучил мне на сессии клиент, который в третий раз переживал болезненный развод с разделом имущества. Мужчина искренне верил, что жизнь намеренно каждый раз посылает ему алчных женщин, которым нужны только его деньги. Честно признаться, я не очень-то верю в то, что какой-то силе свыше отчаянно нравится портить нам жизнь. А вот в то, что сами мы часто следуем одному и тому же выученному сценарию, неосознанному и неэффективному на определенном этапе жизни, я верю больше.

В результате прояснения запроса с этим клиентом мы пришли к тому, что единственный доступный ему «язык любви» выражался в том, чтобы задаривать возлюбленную подарками, доказывать поступками свои чувства и откупаться от неприятных разговоров походом в ювелирный бутик или автосалон. Да, его женщины с благодарностью принимали такие подарки, и конфликты на какое-то время угасали, но в его душе оставалась пустота оттого, что его чувства так и не были выражены, прожиты и разделены со спутницей. И со временем это ощущение невысказанности, непроявленности в отношениях, недоверия к своим собственным поступкам привели его в психотерапию в состоянии глубокого личностного кризиса.

Да, действительно, порой мы думаем одно, чувствуем другое, а поступаем привычным для себя образом. И это ключ к пониманию наших отношений с окружающими.

Ведь когда мы находимся в глубоком контакте с собой, со своими чувствами, когда мы действуем, исходя из наших подлинных интересов, мы уже не управляемы для других. Мы знаем, что наш партнер может что-то в нас «нажать», привычно вызвав какое-то чувство. Но мы присваиваем себе данное чувство полностью, начинаем с интересом и любовью наблюдать за тем, как оно в нас прорастает. И получается, что не «она меня разозлила», а «я испытал чувство гнева».

Если я нахожусь в глубоком контакте с собой, то я умею чувствовать, называть каждое свое чувство по имени, строить внутри себя гипотезы о возможных причинах именно такой своей реакции, и, конечно, подбирать адекватный и экологичный способ совладать с нежелательными для себя проявлениями. И лишь после того, как этот процесс осознания завершен, можно переходить к действиям.

Поначалу моему клиенту было сложно брать паузы и буквально голосом проговаривать супруге свои пожелания вместо привычного предложения дать больше денег. Но со временем их отношения наладились, и бракоразводный процесс прошел спокойно, все решения в отношении имущества стороны сочли справедливыми и взвешенными. Они остались в добрых отношениях, смогли договориться о совместном воспитании детей и, представьте себе, даже иногда вместе улетают на отдых с детьми во время каникул.

Глубокое уважение к своему внутреннему миру научило моего клиента видеть истинные потребности своей супруги и детей. На одной из сессий он сказал, что сейчас чувствует себя семейным человеком больше, чем все годы брака до официального развода. А я, со своей стороны, всегда искренне хочу, чтобы каждому из моих клиентов и их близким было хорошо друг с другом, вне зависимости от того, как эти отношения оформлены. Ведь настоящая близость и динамика в отношениях всегда будет предполагать некие трения, из которых иногда можно высечь настоящее согревающее пламя. Умение управлять этими, часто обжигающими, но в то же время и согревающими по жизни энергиями взаимодействия со своими чувствами, мыслями и действиями, согласуясь с интересами значимых людей, – вот это и есть подлинная работа над собой.