Если вы попытаетесь вспомнить, когда вам впервые разбили сердце, возможно, в вашей памяти всплывет школьная любовь. Ваши родители никогда не придут вам на ум. Однако все, что вы сегодня знаете о любви, вы бессознательно усвоили в детстве, в самом раннем возрасте. Эти знания возникли благодаря вашим родителям, а точнее, тому, как они относились к вам и реагировали на ваши потребности.

В детстве ваше маленькое сердечко, еще не познавшее страстной любви, уже было разбито миллион раз! Это случилось, пока вы росли, пока учились ходить, читать и писать, но тогда вы были слишком малы, чтобы понять это. Тем не менее именно там все и зародилось, включая сегодняшние страдания и модели взаимоотношений, которые до сих пор характеризуют ваши истории.

Аффективные карты, которые мы получаем в наследство от родителей, руководят нами не только в отношениях, но и в жизни в целом. Например, ребенок, выросший в условиях крайне попустительского отношения, когда ему позволялось делать все без ограничений, бессознательно усвоил шаблон, который вскоре станет главной темой его жизни. Этот шаблон звучит примерно так: «Правила существуют для других, но не для меня».

Затем этот ребенок превратится во взрослого, который будет считать, что у него больше прав, чем у других, как на работе, так и в романтических отношениях. Он будет думать, что может предоставить себе любую свободу, даже свободу причинять боль тем, кто его любит. Путь этого взрослого будет совсем не прост: рано или поздно он столкнется с реальностью, в которой вовсе не предполагается, что он может делать все, что угодно, и в которой существуют правила, даже для того, кто никогда их не знал.

Он станет нетерпимым взрослым: он будет страдать, даже стоя в очереди в супермаркете, потому что в его сознании, в его усвоенной схеме, он «слишком особенный» и не может тратить время на ерунду, как все остальные.

В своих отношениях с родителями этот взрослый усвоил, что он имеет право делать все, и каждый день, вступая в противоречие с социальными нормами, он испытывает все большее разочарование. Более того, эмоциональные отношения, которые ему удается установить, не сбалансированы, поверхностны и лишены взаимности: он склонен брать больше, чем способен дать. Чувствуя свое бессилие в неприемлемой для него реальности, он начинает использовать своего партнера как средство реализации того, что считает своим «правом», что, как мы увидим далее, приводит к возникновению манипулятивных ситуаций. Мы уже указывали, что это может произойти, если ребенок растет у уступчивых родителей с попустительским стилем воспитания, которые влюблены в ребенка и которого они сами возвели на пьедестал. Нечто подобное может произойти и с безответственными, по большей части отсутствующими в жизни ребенка и невнимательными родителями, которые оставляют его на произвол судьбы не потому, что боготворят его, а потому, что им все равно. Такой ребенок считает, что имеет право на все потому что, как и те, кто вырос у всепозволяющих родителей, не знал никаких правил, но никогда не чувствовал себя любимым. Отсутствие ориентиров, внимания и заботы приведет его к ранней эмансипации, и вскоре он отстранится от родителей.

Однако его судьба не будет сильно отличаться от описанной выше: в ней не будет недостатка в разочарованиях, неприятии правил и чувстве собственного достоинства. Его разбитое с ранних лет сердце не сможет любить, по крайней мере, без глубокой работы над собой.

Напротив, ребенок, выросший в условиях чрезмерной опеки, гиперкритичности или чрезвычайно строгих ролевых моделей, усвоил, что некоторые свободы ему просто не положены. Еще в детстве он понял, что для того, чтобы что-то делать или даже просто существовать, ему необходимо разрешение или одобрение других людей. Поэтому, став взрослым, он никогда не будет чувствовать себя уверенным в себе или самостоятельным: его безопасность всегда будет зависеть от других. В итоге он будет строить отношения с расчетом на то, что кто-то другой волшебным образом станет источником его стабильности. Основной паттерн его аффективной карты будет звучать примерно так: «В одиночестве я ничего не стою, я не могу справиться».

Конечно, все это лишь упрощенные схемы – в отношениях между родителями и детьми существует множество более сложных факторов. Но главная их значимость в том, что они демонстрируют причинно-следственные связи между родительскими моделями и аффективными картами, которыми мы руководствуемся, становясь взрослыми. Внутри взрослого, не умеющего любить, скрывается разбитое детское сердце.

Если вы встретите такого человека на своем пути, ваши эмоциональные карты соединятся с его картами в клубке, который будет трудно распутать. Ваша работа заключается не в том, чтобы чинить разбитые сердца других людей; вместо этого вы должны позаботиться о своем собственном разбитом сердце. Любовь, которую мы чаще всего убиваем – это любовь, которую мы способны подарить себе, и только она нас исцеляет. Помните, что внутри вас есть безопасное место, где вы можете чувствовать себя любимым и защищенным, где вы можете обрести мужество и доверие. Это интимное пространство, где ничто и никто не может причинить вам вред, потому что там вы сами являетесь главным действующим лицом своего благополучия. Романтика, которую вы ищете снаружи, станет естественным следствием вашего внутреннего путешествия. Так что давайте начнем работать вместе, обретая новые осознания, например, те, которые управляют вашим поведением.

В мире психологических наук ряд исследователей разных эпох – Мэри Эйнсворт, Джон Боулби, Мэри Мейн и Джудит Соломон – изучали аффективные карты, которыми мы руководствуемся, а затем разработали теорию привязанности.

Мы предлагаем вам использовать эту теорию. Мы постарались преподнести ее максимально практично и применительно ко взрослой жизни (в оригинальной теории стили привязанности рассматриваются для описания аффективного паттерна ребенка). Стиль привязанности – это своего рода выученный паттерн, с помощью которого мы воспринимаем отношения на эмоциональном, поведенческом и когнитивном уровнях.

Прочитав следующую классификацию, вспомните все свои привязанности, сентиментальные и иные, от самых страстных до отношений с друзьями, тренером в спортзале или соседом. Вспомните также наиболее авторитетные фигуры в вашей жизни, то, как вы общались со школьными учителями или университетскими профессорами. Привязанности, на самом деле, бывают не только любовные, и, следовательно, эти аффективные карты возникают во всех контекстах. Разбитое сердце находит способ заявить о себе везде: в сентиментальной сфере это становится более очевидным, но сопровождает и обуславливает ваше поведение в любой ситуации.

Давайте рассмотрим эти четыре типа привязанности.

Избегающий партнер имеет позитивное представление о себе и негативное – о другом, которого он склонен воспринимать как угрозу, от которой должен защищаться. Такому человеку трудно оценить идеи, поведение и чувства других людей, и он тратит мало энергии на установление связей. Большую часть своих ресурсов он посвящает работе, хобби, спорту или таким занятиям, как коллекционирование и уход за животными.

Он испытывает все эмоции сдержанно, не может отпустить их, не знает, что такое близость, доверие и опора на других, поскольку, к сожалению, он никогда подобного не испытывал.

Поэтому он часто принимает саркастическую и пренебрежительную позу, взращивая в себе идею, что ему никто не нужен. Люди с таким стилем адаптации могут создать отношения, состоящие из постоянных отлучек, небрежности и дистанции, отношения, в которых никогда не будет глубокой близости. Со стороны дистанцирующийся партнер выглядит как опытный и контролирующий себя человек. Поэтому в начале любовных отношений не может быть никаких особых признаков, кроме «теплой» фазы ухаживания, которая не сопровождается энтузиазмом, характерным для первых встреч. Наиболее конкретные сигналы появятся позже, когда отношения, став серьезными, должны развиваться так, как ожидалось. Вместо этого произойдет сбой: дистанцирующийся партнер будет стремиться отдалиться, искать оправдания для отвлечений на что-то другое. Желаемая степень близости так и не будет достигнута, потому что на самом деле дистанцирующийся партнер эмоционально недоступен, не способен сформировать глубокие связи.

Тревожный партнер видит себя в негативном свете, а другого – в позитивном; в паре другой партнер воспринимается им как единственный источник безопасности.

Если дистанцированный человек понял, что нельзя доверять никому, кроме себя, то тревожный человек понял, что лучше полностью положиться на других. Тревожный человек, по сути, имеет обедненное представление о себе, он не способен признать свои собственные достоинства, самокритичен и полностью лишен автономии. В ходе своего развития он усвоил, что должен заботиться о чувствах других людей даже в ущерб своим собственным: именно поэтому он склонен объединяться с проблемными людьми. Он неявно проявляет постоянную потребность в одобрении и не способен создавать равноправные связи, потому что, считая себя недостойным, ищет партнера или спутника, который относится к нему как к таковому. Тревожный человек очень чувствителен к отказу, интенсивно переживает эмоции и перегружен событиями.

У человека с таким типом привязанности может возникнуть симбиотическая любовь, состоящая из излишеств и потому изматывающая. Любовь тревожного человека очень требовательна: она просит постоянного внимания и заботы и кажется удушающей. Как и в случае с Иларией, о которой мы рассказывали во введении, тревожный партнер ищет в другом ту независимость, которую не смог построить для себя.

Неорганизованный тип привязанности несет в себе одновременно аспекты избегающего и тревожного типов.

Это характерно для тех, кто в детстве пережил настоящую травму, раздробившую его личность на несколько частей. Эти части только на первый взгляд враждуют друг с другом, на самом деле все они желают одного и того же: чувствовать себя в безопасности, любимыми и защищенными[1]. Неорганизованный тип негативно представляет и себя, и других, и его фрагментированная внутренняя сущность отражается на всех аспектах жизни: самооценка колеблется между высокой и низкой, эмоции иногда слишком интенсивны, другие люди как будто не существуют, пока не возникает чувство полной пустоты. Неорганизованный партнер стремится защититься от этого чувства, прибегая к опыту, который дают экстремальные эмоции: нажимает на педаль газа до предела, занимается адреналиновыми видами спорта, стремится к ссорам и дракам или к спонтанной близости и случайному сексу. Результатом такой попытки компенсации становится настоящий беспорядок: обращение к сильным эмоциям создает предпосылки для новой эмоциональной пустоты и порождает еще большую путаницу. Неорганизованный партнер может вызывать ту мучительную любовь, которая никогда не знает стабильности: он одновременно ищет и отталкивает другого, который чувствует себя то обожаемым, то презираемым, то желанным, но всегда в чем-то виноватым. Амбивалентность человека с неорганизованным типом проявляется во всех сферах жизни.

Привязанности иногда воспринимаются им как благосклонность и источник безопасности, иногда – как угроза, от которой нужно защищаться. Та или иная работа может показаться им идеальной, а может – худшей в мире.

Свободный тип привязанности характерен для решительного человека, который видит в другом того, кому он может доверять. Он имеет позитивное представление как о себе, так и о других. Он демонстрирует отличные стратегии совладания со всеми неожиданными событиями жизни, от разлуки до трудностей на работе. Он научился строить равноправные отношения: он знает, что его мысли, чувства и идеи имеют такое же значение, как и мысли, чувства и идеи других, поэтому он никогда не испытывает необходимости навязывать себя тем, кто перед ним. В диалоге он уважает чужую точку зрения, даже если не разделяет ее, поэтому идеологические расхождения никогда не перерастут в ссору, максимум – в дистанцию.

Свободный партнер может воплотить в жизнь те любовные отношения, о которых вы всегда мечтали, те самые «долго и счастливо». Да, сказочная любовь существует, и мы все должны стремиться к таким отношениям, состоящим из соучастия, взаимного восхищения и уважения.

Те, кто придерживается свободного типа привязанности, прекрасно управляют пространством между собой и другим: в то время как тревожные, чтобы не потерять партнера, позволяют вторгнуться в себя, а избегающие ставят пропасть между собой и ближним, те, кто свободен в своей эмоциональной карте, сумели воспитать в себе сильное чувство принадлежности, не теряя индивидуальности. Он доверчив, потому что прежде всего научился верить в себя и, чувствуя себя достойным любви, не испытывает потребности в постоянном внешнем подтверждении, поэтому склонен связываться с теми, кто считает его столь же достойным.

Описания четырех типов говорят о том, что только свободный человек может найти настоящую любовь. Неорганизованным, тревожным и избегающим людям не хватает одной вещи: любви к себе. Любить себя – значит быть уверенным в себе настолько, чтобы отстаивать свою автономию, настолько, чтобы отпустить эмоции и связи, потому что, даже если другие причиняют нам боль, мы знаем, что можем исцелиться. Тем, кто любит себя, не нужно выстраивать вокруг себя дистанцию или, наоборот, цепляться за других, чтобы утвердить свою идентичность и чувствовать себя в безопасности в этом мире[2].

Если вы до сих пор не научились любить себя и не чувствуете себя свободным, мы хотим вас успокоить: никогда не поздно. Однако учтите: вы должны научиться любить себя в одиночку, умом и сердцем, а еще лучше – обоими полушариями головного мозга!

Почему вы должны идти по этому пути в одиночку? Потому что вы вряд ли найдете человека, готового преподать вам этот урок любви. Не потому, что мир плох: есть множество замечательных людей, готовых полюбить вас! Но когда вы не любите себя, вы в конечном итоге принимаете тех, кто разделяет то же чувство нелюбви, которое вы испытываете к себе, сотрудничаете с теми, кто не знает, как понять вас, полюбить вас, или, что еще хуже, с теми, кто пользуется тем, что вы можете предложить. Конечно, эти партнеры не смогут преподать вам никаких уроков любви! Правильный человек, тот, кто может это сделать, – это вы сами.

Когда вы научитесь любить себя и станете свободным и защищенным, вы сможете принимать рядом с собой только тех, кто умеет любить вас и отдавать себя подлинно, только тех, кто разделяет ваше чувство любви к себе и к вам. Эти рассуждения могут показаться странными, потому что с точки зрения культуры мы не привыкли представлять себе любовные отношения таким образом. Обычно мы зацикливаемся на долгожданном «я люблю тебя» и видим эту связь только в двух измерениях, которые, если повезет, совпадают: я люблю тебя, а ты любишь меня.

Однако в здоровых отношениях любовь движется в четырех направлениях, и это «мы любим друг друга», которое произносят многие пары, можно разделить следующим образом:

– я люблю себя;

– я люблю тебя;

– ты любишь себя;

– ты любишь меня.

Любая другая форма любви без этой правильной формулировки неполноценна. В здоровой любви нет того, кто подчиняется другому, нет того, кто наживается на чувствах, и нет того, кто наносит удар, потому что в таких отношениях, если один пострадает или будет уничтожен, оба окажутся в проигрыше: единственное благополучие – это совместное благополучие.

Если вы считаете, что в данный момент у вас нет безопасного типа привязанности, как мы уже говорили, никогда не поздно его воссоздать: в психологии существует выражение «приобретенный безопасный тип».

Выражение «приобретенный безопасный тип» возникло именно для того, чтобы описать все те случаи, в которых происходит непростое восстановление. Изменения возможны, и для их достижения может пригодиться психотерапевтическая поддержка. Если вы, как и многие, страдаете от любовных мук, знайте, что вы страдаете потому, что ищете нужного человека не тем способом. На самом деле нужный человек уже найден: это вы. Только вы сами можете привести себя к открытию истинной любви к себе, с которой вы более мудро будете ориентироваться в выборе партнера.

Прояснив это ценное понятие, мы предлагаем вам выполнить интроспективное упражнение. Поразмышляйте немного о своем любовном поведении: как вы «выбирали» своего партнера до сегодняшнего дня? Затем мы зададимся немного странным вопросом, который имеет все основания быть заданным: могли бы вы когда-нибудь влюбиться в человека, которого не знаете? Наверняка вы ответите нет, однако многие люди (возможно, и вы тоже) влюбляются в тех, кого не существует. Существует лишь образ, который они создали в своем воображении. Это происходит, когда отношения возникают на основе неудовлетворенных потребностей (таких как недостаток автономии и любви к себе), а не в результате сознательного выбора. Да, мы сказали «сознательный выбор». Это выражение, несомненно, вызовет недоумение у многих романтиков. Но это так! Кроме того, что может быть романтичнее, чем глубоко прочувствованный выбор, повторяющийся изо дня в день?

Как вы уже поняли, любовь – это одно, а эмоциональная привязанность – совсем другое. Многие песни, по сути, описывают именно последнее. Любовь к осьминогу, которая, не дай бог, интенсивна, заставляет страдать, томиться, вызывает привыкание – это не любовь. Любить – значит выбирать друг друга каждый день, знать и принимать друг друга, нравиться друг другу, уважать друг друга и, в конечном счете, давать жизнь четырем измерениям, о которых мы говорили. Все это отсутствует в аффективной рамке.

Согласно теории сходства и притяжения люди с большей вероятностью будут испытывать влечение и устанавливать долгосрочные отношения с теми, кого они уже в какой-то мере знают, кто вызывает в них знакомые чувства[3]. Если вы культивировали в своей жизни здоровое чувство идентичности и выросли в окружении уважаемых, доверяющих и любящих референтных фигур, вы позволите себе увлечься партнером со свободным типом привязанности. Сходство, которое действует как «приманка», будет связано с похожестью характеров, общими вкусами, взглядами и идеалами: все, что нужно для хорошего партнерства! Но не всем удается испытать эту идиллию. Характеристики, на которые опирается сходство и которые приводят к некомфортным эмоциональным связям, варьируются в зависимости от очевидных факторов (например, сходство родительских установок) до менее понятных особенностей (таких как черты характера и взаимодополняющие потребности). Например, покорный субъект, желающий быть таковым, будет притянут к манипулятору, испытывающему потребность доминировать над другим. Корни потребностей, обусловливающих взаимосвязь, следует искать в детстве; мы подробно остановимся на наиболее распространенных из них в следующей главе.

В приведенном примере потребность в подчинении возникает потому, что для субъекта боль и покорность, как это ни парадоксально, являются единственным способом достижения близости и союза: прошлые условия страдания были вписаны в память как единственно возможная модальность отношений. Поэтому подчиняемый партнер будет искать того, кто в какой-то мере напоминает фигуру его опекуна: властного и уклончивого.

Доминирующий партнер, который тоже вырос с превалирующей и господствующей фигурой опекуна, но не был пассивно подчиненным в этой связи, в итоге идентифицировался с родителем, переняв его черты. Во взрослой жизни его будут привлекать люди, противоположные родителю, но разделяющие с ним взаимодополняющие потребности.

Вот почему через несколько страниц мы попросим вас переосмыслить свои эмоциональные отношения с точки зрения сходства и различия с родительскими моделями. Вероятно, в вашем личном повествовании также будут присутствовать аффективные переплетения, обозначенные как любовные истории. У тех, кто несет из детства неудовлетворенные потребности, есть пустоты, которые, как магнит, притягивают людей с определенными характеристиками. В таком случае влечение неизбежно перерастает в кошмар. Как защитить себя от всего этого? С одной стороны, работая над любовью к себе (а значит, над чувством идентичности и автономии), а с другой – научившись внимательно смотреть на тех, кто перед нами, видеть их такими, какие они есть, а не такими, какой они вызывают в нас отклик. Этот навык отнюдь не тривиален: мы так увлечены строительством своих замков, что забываем проверить, из чего сделаны кирпичи.

Идите туда, куда ведет вас сердце, гласит название известного романа. Да, идите туда, но не забудьте взять с собой мозг со всеми его прекрасными функциями рефлексии.

Когда вы сталкиваетесь с человеком, который вас привлекает, подумайте, почему он вызывает в вас отклик, и узнайте его таким, какой он есть на самом деле. В частности, обратите внимание на следующие аспекты.

Во время первых свиданий принято говорить о прошлом любовном опыте. Чтобы затронуть эту тему, достаточно простого вопроса: «Как долго вы были одиноки?» или «Сколько действительно важных отношений у вас было?» Эти вопросы задают люди, которые знакомятся друг с другом совершенно естественно, и они могут предоставить вам много полезных подробностей. Свободные люди, как правило, имеют опыт более преданных отношений и не зацикливаются на негативных высказываниях о своих бывших. Если вы видите, что в вашем собеседнике появляется беспокойство или гнев, или он заявляет, что не придает значения прошлому, полностью избегая этой темы, возможно, у вас уже есть материал для размышлений.

Однако не забывайте, что никакая полученная вами информация не является достоверной: только совокупность взаимодействий и поведения может помочь вам более тщательно оценить, с кем вы имеете дело. Внимание! Это не означает «быть расчетливым», а означает просто хорошо узнать человека, находящегося перед вами, чтобы сравнить реальность с тем образом, который вы создали в своем воображении, и время от времени обновлять его с учетом новых полученных сведений.

Эта тема, несомненно, более интимная и деликатная, поэтому на первых свиданиях о ней можно не говорить открыто. Так как же это сделать? Иногда простые вопросы могут многое раскрыть. Например, если речь идет о работе, можно спросить: «Как получилось, что ты этим занимаешься?», или более прямо: «Ты сам решил этим заняться?» В неблагополучных семьях выбор работы редко бывает осознанным: с одной стороны, он может быть отражением торопливого желания эмансипироваться и уйти из дома, а с другой – отражением родительского давления. Существует множество способов понять, есть ли у собеседника конфликтные отношения с родной семьей, не затрагивая этот вопрос напрямую. Например, вы можете немного поговорить о его распорядке дня. Если он скажет, что ему нужно бежать по делам, простой вопрос «Ты пойдешь один?» может развеять сомнения о его чувстве самостоятельности, поскольку некоторым людям необходимо все делать в паре с кем-то.

То, как человек рассказывает свою историю, также имеет значение: люди с избегающим типом привязанности обычно хорошо умеют уклоняться от вопросов, отвечают неоднозначно и иногда прибегают ко лжи, чтобы не задевать горячие точки. С другой стороны, амбивалентность и противоречивые сценарии будут в долгосрочной перспективе возникать в словах тех, кто не определился со своим мнением: для этих людей все что угодно может быть правдой.

Не просто слушайте слова другого человека, наблюдайте за его поведением, но не за его поведением с вами. Когда он вас завоевывает, его действия могут быть продиктованы тем идеальным образом, который он хочет «продать» вместо себя. Обращайте внимание на то, как он ведет себя с другими людьми, особенно если это его коллеги по работе или подчиненные, или те, кто находится в подчиненной роли (официанты, парковщики и т. д.). Во время званого ужина, на что он обращает внимание? Он слишком критичен к обслуживанию? Нетерпелив? Попытайтесь разглядеть его реакции, а также его отношение к вам: они могут раскрыть его истинную манеру поведения. Обратите на это внимание. Этих наблюдений недостаточно для выбора идеального партнера, они также не дают вам критериев для включения или исключения. Идеальный партнер не является идеальным в поведении, это просто тот, кого вы выбираете осознанно.

Даже если ваш партнер носит в себе тяжелые переживания, которые обуславливают его поведение, важно, чтобы вы их увидели: не для того, чтобы осудить его, и не для того, чтобы спасти, а для того, чтобы понять их и сделать свой выбор более осознанным. Так ваши отношения никогда не будут «запутанными», вы всегда будете четко понимать, что происходит, и сможете давать собственные оценки. Если нет осознанности, мы можем совершить ошибку, идеализируя партнера на основе того, что вызывает в нас отклик, и на основе первого впечатления, которое мы никогда не дополняем новой информацией. Таким образом, мы строим все отношения на одной идее. Затем каждый день и на протяжении всей истории мы требуем, чтобы другой человек изменился, потому что понимаем, что он или она совсем не соответствует этой идее: мы сталкиваемся с реальностью, которая может нас только разочаровать. Это не обязательно означает, что мы выбрали неправильного партнера, это означает только то, что мы сделали это неосознанно. Если мы не забываем задавать правильные вопросы и действительно думаем о том, с кем имеем дело, мы защищаем себя от «риска идеализации» и от попадания в манипулятивные ловушки, которые рассмотрим далее.

Разрушительное увлечение может лопнуть, как мыльный пузырь, или осознанно превратиться в самую большую любовь.

Как уже говорилось, мы очень мало знаем о любви, и наши знания почерпнуты из романов, стихов, песен, мифов и легенд, короче говоря, не из научных источников. Поэтому мы думаем, что любовь – это внезапное чувство, нечто непреодолимое, что либо есть, либо нет. Мы развиваем идею: «Если я чувствую то и это, значит, это любовь (или не любовь)». Мы убеждаем себя, ошибочно, что:

• если я чувствую ревность, значит, это любовь;

• если я чувствую бабочек в животе, когда он целует меня, это любовь;

• если у меня мурашки по позвоночнику, когда он ласкает меня, это любовь;

• если мое сердце колотится, когда он обнимает меня, это любовь;

• если он, как Супермен, «борется с чудовищами», чтобы быть рядом со мной, это любовь;

• если я думаю о нем 24 часа в сутки, это любовь.

И так далее.

Все, что приходит нам в голову в эти моменты, исключая нормальные реакции, свидетельствует о сильном эмоциональном возбуждении, которое может оказаться мимолетным чувством или быть продиктованным обстоятельствами. Все, что мы думаем (за исключением того, что любовь нужно взращивать в течение долгого времени), кажется нам способным порождать сильные эмоции, настолько устойчивые, что они становятся частью нас.

Правда состоит в том, что эмоции, связанные с влечением, могут быть очень яркими, но они мало что говорят о партнере. К другому виду эмоций, однако, действительно нужно прислушиваться, поскольку они могут подсказать вам, в каком направлении движутся отношения.

Во время развития отношений следует задуматься над следующими вопросами:

– Чувствуете ли вы, что партнер ценит вас за то, что вы делаете, и, прежде всего, за то, что вы есть?

– Чувствуете ли вы, что занимаете важное место в его жизни?

– Заставляет ли он вас чувствовать себя спокойно и уверенно своим поведением (и, заметьте, не только приятными словами)?

– Чувствуете ли вы с ним свободу быть собой?

– Можете ли вы развивать свои интересы, даже если они не совпадают с его/ее собственными?

– Чувствуете ли вы, что можете рассчитывать на его поддержку в трудные времена?

– Поддерживает ли он вас в выборе, который вы делаете?

– Когда вы физически не вместе, потому что у каждого из вас есть свое пространство (друзья, занятия и т. д.), чувствуете ли вы его любовь и поддержку?

Даже если в отношениях есть острые ощущения, искры и бабочки, и при этом они делают вас еще более неуверенным, раздражительным и одиноким, это не любовь. Помните: любовь там, где есть взаимность.

Любовь – это чувство. Чувство – это не что иное, как набор эмоций, которые остаются неизменными с течением времени. В коллективном воображении эмоции более загадочны, чем любовь. Мы представляем их как нечто абстрактное, помещенное в еще более туманное место, которое мы называем разумом. В действительности же мы можем воспринимать их, потому что они вовсе не абстрактны, они конкретны и проявляются в виде физиологических изменений.

Как вы хорошо знаете, наше тело мудро, его нужно слушать с должным вниманием, а сигналы, которые оно нам посылает (в том числе и эмоции), нужно понимать. Итак, эмоции – это автоматические реакции, включающие физиологические изменения, которые влияют на организм в целом, в том числе на:

– нейроэндокринную систему, которая обеспечивает выделение гормонов и нейротрансмиттеров, таких как, например, дофамин, окситоцин и серотонин, участвующих в ощущении эмоциональной близости и единения;

– вегетативную нервную систему, отвечающую, в частности, за «бабочек в животе»;

– скелетно-двигательную систему, которая заставляет вас напрягаться или расслабляться и погружает в состояние релаксации, помимо прочего, во время интимных моментов.

Эмоции на нейрофизиологическом уровне также регулируют уровень вашей бдительности, то есть то, насколько вы можете быть сосредоточены, а также подсказывают вам, на что вы можете проецировать свое внимание.

И не только: они играют решающую роль в обработке воспоминаний, то есть в выборе того, какой опыт следует зафиксировать, какой отпустить, а какой превратить в материал для стабильного (сознательного и бессознательного) обучения. Они влияют на наши мысли и на наше познание. Чтобы вы поняли, насколько сильно эмоции влияют на наш организм, знайте, что они прямо или косвенно влияют на кровоток, температуру тела, pH крови, секрецию желудочного сока, деятельность почек, сердца и кишечника, на водный баланс и т. д.

Короче говоря, приятные ощущения, связанные с романтическими отношениями, – это лишь некоторые из множества граней нашей эмоциональной системы, и их следует воспринимать именно так: они не обязательно являются синонимами любви.

Мурашки по позвоночнику, удовольствие от ласк возникают благодаря простым тактильным сигналам, которые становятся мощными посредниками высвобождения дофамина: «волшебное» прикосновение, стимулирующее нашу систему восприятия, сложный физиологический механизм, который в результате побуждает нас искать эти ощущения снова. Каким образом? Сфокусировав внимание на человеке, которому удалось его вызвать, и стремясь к контакту и близости с ним.

Те самые «бабочки в животе», которые заставляют нас так много мечтать, в определенных рамках являются простым физиологическим обманом. Это некое бурление в нашем кишечнике – результат чувства расслабления, вызванного сильным эмоциональным напряжением. У вас была бы такая же физиологическая реакция, если бы вам сначала сказали, что вы страдаете от неизлечимой болезни, а затем – что это была ошибка. Это доказал Томас Алми, президент Американской гастроэнтерологической ассоциации и исследователь, заинтересованный в том, чтобы выяснить, как различные виды эмоционального стресса влияют на желудочно-кишечный тракт. В 1949 году Алми провел эксперимент, который сегодня был бы невозможен по этическим соображениям. Вместе со своей исследовательской группой он внимательно изучил работу желудочно-кишечного тракта группы студентов.

В частности, с помощью металлических зондов он наблюдал за толстой кишкой студента, которому сказали, что во время эксперимента у него случайно обнаружили рак (на самом деле его кишечник работал нормально, а ложь была нужна чтобы вызвать эмоциональную реакцию). Сообщив ему эту информацию и показав биоптат опухоли (на самом деле замаскированные кусочки картофеля), исследователи заметили с помощью зонда, что толстая кишка студента начала сильно сокращаться. И только позже, когда ему сказали, что все это ложь, гладкие мышцы кишечника (управляемые вегетативной нервной системой и нашими эмоциями) мгновенно расслабились. Примерно то же самое происходит с «бабочками в животе». Уже не так романтично, правда? Давайте посмотрим, что происходит в вашем теле, когда вы готовитесь к романтической встрече. Прежде всего, вы очень напряжены: сложные биохимические процессы вмешиваются в работу мускулатуры вашего желудочно-кишечного тракта, так же как при плохих новостях о здоровье. Затем, если свидание завершается чем-то приятным, все накопившееся напряжение словно внезапно исчезает и в животе появляются бабочки! Во время первых нескольких встреч, когда желудочно-кишечных эффектов недостаточно, ваше эмоциональное состояние вызывает высвобождение молекулы под названием кортикотропин, которая повышает уровень адреналина и концентрацию кортизола – гормона стресса.

Знаете, как бывает, когда в конце ужина вы на взводе и не знаете, чем закончится вечер? Это ощущение – следствие действия кортикотропина, и оно будет сопровождать вас довольно долго. В первые месяцы знакомства мы переживаем все в усиленном режиме, потому что отношения, а точнее, обмен мнениями, неопределенность, то, что мы открываем и завоевываем, напрягают наш организм, заставляя испытывать особую форму стресса. Ухаживания – это буквально стресс, который доминирует над нашим организмом. Поэтому в первые месяцы знакомства уровень кортизола повышается, а затем снижается, когда отношения стабилизируются. Все эти телесные изменения вызывает не сама любовь, а опыт знакомства и связанное с ним эмоциональное напряжение.

Мы привыкли путать влечение с любовью. Теперь вы можете подумать: «Но ведь не все вызывают во мне такие чувства!» Верно. Помните, мы говорили ранее, что эмоции обусловливают наше внимание и мешают работе системы памяти? Когда речь идет о влечении, настоящим действующим лицом является именно память. Мы думаем, что нас привлекает что-то новое, но на самом деле мы ищем что-то знакомое, то, что вызывает в нас ощущения, уже пережитые в прошлом и связанные в памяти с известными нам формами любви.

Каждый опыт, будь то позитивный или негативный, сохраняется в нашей памяти, становится частью нас и может стать ключевым элементом нашего внутреннего мира. Следовательно, он может регулировать наши реакции на события. Как уже говорилось выше, опыт, которым мы руководствуемся при выборе партнера, уходит корнями в детство. Однако и здесь возникает закономерное сомнение. Человек получает значительный опыт на протяжении всей жизни, почему же детский опыт более значим? Просто потому, что он происходит раньше, когда мы узнаем все о мире, и, поскольку мы находимся на ранних этапах своего развития, он оказывает преобразующее воздействие на то, как мы воспринимаем и переживаем последующий опыт. Давайте посмотрим на двух практических примерах, демонстрирующих влияние обоих родителей, как наше детство может отразиться на дальнейшем аффективном выборе.

Например, Джанлука рос со злобной, недружелюбной и отвергающей матерью, которая избегала любых проявлений привязанности как к нему, так и к его отцу. Благодаря этому аффективному опыту, как прямому, то есть связанному с отношениями, выстроенными с мамой и папой, так и косвенному, то есть связанному с отношениями его родителей друг с другом, маленький Джанлука усвоил, что он нежелателен для других и воспринимал их как аффективно недоступных.

Благодаря этим переживаниям он начал приписывать окружающим злые намерения даже тогда, когда их не было. Короче говоря, он видел в каждом свою мать. Став взрослым, Джанлука мог бы получить новый «корректирующий» опыт, однако то, как он научился видеть мир и интерпретировать действия других людей, не позволяет ему получить опыт принятия. Во время поиска партнера его притягивают те, кто отвергает, отдаляется и не склонен к эмоциональной близости, как и его мать. Наш опыт в конечном итоге влияет на то, как мы интерпретируем реальность. Чтобы лучше понять, почему наши эмоциональные системы приводят нас в объятия «не того человека», нам нужно немного критического осознания и старание окунуться в детство. То, что нас привлекает Тиций, а не Кайус, имеет смысл, логичное, хотя и сложное объяснение. Просто мы не всегда можем его понять и еще реже готовы в этом признаться. Мы выбираем человека, который на бессознательном уровне вызывает в памяти фигуру, причинившую нам наибольшую боль в прошлом или в которой мы больше всего отразили себя, и благодаря этой связи мы обманываем себя, что можем искупить страдания, которые нам пришлось пережить.

А теперь попробуйте выполнить интроспективное упражнение. Подумайте о своем нынешнем партнере или последней любовной связи: можете ли вы понять причины, побудившие вас вступить в отношения с этим человеком? Предыдущий опыт отвержения? Склонность к зависимости? Поиск фигуры, похожей на отца или мать? Ведете ли вы себя как один из ваших родителей? Проанализируйте свой собственный жизненный опыт, не только первичные отношения с мамой и папой, но и связь ваших родителей друг с другом. Если вы не можете обнаружить никаких совпадений, воспользуйтесь этим приемом.

Учитывая, что мы обычно выбираем партнеров по различиям или сходству, ваш похож на одного из родителей или находится в противоположной крайности? А ваше поведение похоже на поведение одного из ваших родителей или является полной противоположностью?

Здесь необходимо сделать уточнение. Ориентируясь исключительно на сходство и различие, мы рискуем не найти желаемого партнера, поскольку действуем так, как будто за нас все решает наше прошлое. Выбор, который мы делаем, является отражением опыта и не показывает понимания того, кто мы есть сегодня и чего мы действительно хотим для себя здесь и сейчас.

Чтобы помочь вам лучше понять этот плотный механизм, мы расскажем вам историю Пио.

История Пио

Пио вырос в одной из многочисленных семей с матриархальным устройством: все обязанности в семье лежали на Линде, его матери. Именно она заботилась о финансах, покупках, образовании сына, выборе занятий и о том, кого пригласить на воскресный обед. Именно мать принимала все семейные решения за всех, включая мужа и сына.

Отец играл второстепенную роль в жизни Пио, его единственной задачей было приносить доход, ходить на работу и не опаздывать к ужину. Конечно, папа выносил мусор, запирал вечером ворота и старался соответствовать требованиям жены – настойчивым требованиям, которым часто предшествовала длинная череда жалоб.

Линда была совершенно не удовлетворена своей жизнью и своим браком. Она не думала о том, что сама сделала этот выбор, и всегда находила, кого обвинить. Иногда это был Пио, иногда его отец, а чаще оба. Линда жаловалась, что ей приходится все решать и делать самой, но при этом ничего не предпринимала, чтобы сначала муж, а потом и сын стали ее помощниками.

Линда постоянно принижала мужа. Она винила его в своих несчастьях и не щадила даже перед сыном. Повзрослев, Пио принял мировоззрение, очень похожее на материнское. Он считает себя единственным, кто способен справиться с любым делом, и, хотя он чувствует себя недостойным любви – ведь он никогда ее не получал, – все же считает себя лучше других.

На самом деле Пио не чувствует себя лучше других: он лишь усвоил эту модель поведения. Полностью повторяя свою мать, даже будучи взрослым, он играет роль человека решительного, на которого возложена ответственность за весь мир. Он чувствует необходимость все делать самому, а затем обвинять других в недостаточном участии. В отношениях его привлекают покорные, пассивные и зависимые люди, обычно с тревожным стилем привязанности. Пио общается с людьми, которых презирает.

Если бы Пио в детстве был более привязан к отцу, сопереживал его страданиям и отражал себя в нем, то он мог бы стать покорным человеком и сближаться с неорганизованными или избегающими людьми, как в предыдущем примере Джанлуки.

Если вы идеализируете свои отношения с родителями или, наоборот, у вас с ними настолько враждебные отношения, что вы думаете «У меня нет ничего от моей семьи», признаться себе в том, как эти узы влияют на вашу жизнь, будет непросто. Примирение со своим прошлым может вызвать в вас отрицание и разочарование, но оно также может дать вам прекрасную возможность встать на путь, который приведет вас к тому, чтобы стать свободным человеком, каким вы заслуживаете быть. Свободным от всех видов заученных эмоциональных карт и, прежде всего, готовым закрыть дверь перед теми, кто может предложить вам только «любовь к осьминогу».

Любовь – одна из центральных составляющих человеческого опыта. Поэтому при выборе партнера нельзя полагаться на случай или, скорее, на то, что случилось с нами в прошлом.

Люди, которых мы впускаем в свою жизнь, имеют над нами огромную власть, вплоть до того, что определяют наше существование. Они делают это не за день и не за месяц, они делают это с течением времени. Все обновляется, и потенциал, которым мы обладаем, бесконечен, но он открывается только тем, кто умеет смотреть.

Иногда мы выбираем отношения, которые в итоге запирают нас в клетке, тогда как вместо этого нам следует оставаться открытыми для сюрпризов, которые преподносит жизнь, как в истории, которую вы сейчас прочтете.

История Аниты

Аните пятьдесят шесть лет. Она лежит на палубе небольшого катера, наслаждаясь шумом волн, легким морским бризом и видом на побережье. Неподалеку, в воде, отдыхает Маттиа. Они счастливы вместе уже семь лет, но жизнь Аниты не всегда была радужной. До Маттиа она была одинока четыре года, а до этого переходила от одних неудачных отношений к другим. Она прошла через все: была с Марио, человеком с паническим расстройством, который и шагу не мог ступить в одиночку; затем с Анджело, депрессивным, но при этом мстительным и беспринципным человеком. Затем настал черед Антонио, злобного эмоционального манипулятора, но самой страшной была первая история с Винченцо, контролирующим, болезненно ревнивым человеком, который убедил ее бросить работу.

Анита плохо справлялась с эмоциональным давлением: когда кто-то, кто был ей дорог, обращался к ней с просьбой, она не могла отказать или уйти. Она жила, чтобы угождать другим. Много отдавая в любви, в отличие от женщин, которые влюбляются в прекрасного, как им кажется, принца, который потом оказывается жабой, Анита сразу выбирала проблемных партнеров. До сорока пяти лет Анита жила, полагаясь на милость событий, на милость тех, кого она выбрала себе в спутники жизни. С Анджело она была безгранично доступной, с Марио – заботливой и очень внимательной, с Антонио – разной, время от времени ей приходилось придумывать новую роль, чтобы успокоить его врожденную неудовлетворенность, с Винченцо – покорной. В каждом из своих романов она полностью отказывалась от собственной личности. Это была не просто эмоциональная зависимость, но и отсутствие независимости. Анита была предприимчива, самостоятельна, но испытывала отчаянную потребность «исправлять» других, осуществлять неисполнимое или, по крайней мере, до изнеможения стараться это сделать. Если вернуться немного назад во времени, мы узнаем, что Анита выросла с неаффективной матерью, в отвергающей и конкурентной среде. Она была младшей из трех детей, и ее мать дарила ласку только тогда, когда считала, что кто-то из детей ее заслуживает, а это случалось крайне редко.

Анита не должна была родиться. Ее мать, Аделаида, с леденящей душу гордостью рассказывала о различных попытках аборта и о том, как врачи, обеспокоенные ее здоровьем, посоветовали ей оставить ребенка. Этот маленький эмбрион не хотел иметь с ней ничего общего, но как только он появился на свет, именно Аделаида не захотела иметь ничего общего с ним. Она не держала дочь на руках весь первый год ее жизни, но это было неудивительно. Аделаида была настолько суха, что презирала все, включая попытки мужа сделать ее счастливой.

Если мы исследуем воспоминания Аниты о ее детстве, то узнаем о подарках, которые папа дарил маме, и о том, как та то и дело швыряла их на пол, произнося слова презрения. Отец Аниты был мечтателем. Он мало работал, но всегда был рядом со своими детьми. Когда Аделаида заставляла его больше работать, ему приходилось надолго уходить из дома, и детям становилось нелегко проводить все время с такой бесчувственной матерью. Единственной, кому удалось приспособиться, была Анита, но она дорого за это заплатила, страдая от последствий всю оставшуюся жизнь или, по крайней мере, до сорока пяти лет.

Чтобы мать была счастлива, Анита научилась искусству радовать других: она всегда находила нужные слова, делала ей комплименты – даже если они не были искренними, – баловала ее, а взамен всегда обеспечивала себе самую красивую одежду и возможность брать уроки фортепиано или заниматься тем, чем она хотела.

Анита стала ориентиром для матери, которая теперь советовалась с ней перед принятием любых решений. Братья и сестры ненавидели ее за это, они не понимали, что произошла смена ролей: именно маленькая девочка заботилась о матери и утешала ее, а не наоборот.

В этой враждебной среде Анита приобрела удивительные социальные навыки, она стала прекрасным посредником. Когда она повзрослела, ее первым местом работы стала таможня: она занималась решением проблем, связанных с нарушениями при импорте товаров. Именно там она познакомилась с Винченцо, мрачным мужчиной на двадцать лет старше ее, жившим в несчастливом браке. На самом деле роман с Винченцо продолжался так долго только потому, что он угрожал ей рассказать обо всем матери: Аделаида такое большое значение придавала внешности, что мысль о том, что ее дочь будет с пожилым женатым мужчиной, была бы для нее невыносима. Анита же была готова на все, лишь бы не вызывать ее недовольства. Именно поэтому она согласилась на требования партнера и именно поэтому оставила работу в таможенном управлении: она поддалась на гнусный шантаж. Винченцо был финансистом, и их история закончилась только тогда, когда его перевели работать в другой город.

С Антонио, Анджело и Марио все вышло иначе: в конце концов именно Анита, измученная попытками «спасти» их, решила их бросить. За время, проведенное с разными партнерами, она забыла все свои приоритеты, отбросила все свои желания, чтобы удовлетворить то, что требовалось от нее. Доходило до того, что она пренебрегала своими здоровьем, внешностью, карьерой, всегда потому, что гораздо важнее для нее была забота о нуждах других.

После очередного неудачного романа Анита решила вообще порвать все отношения с мужчинами: одиночество казалось ей единственным способом позаботиться о себе. К такому выводу ее привело одно осознание. Она поняла, что, как бы она ни старалась, те, кто был рядом с ней, включая мать, никогда не изменятся. Она поняла это, когда обнаружила, что говорит своей матери те же самые слова заботы и заверения, которые тысячу раз говорила своим бывшим. Несмотря на все ее усилия, мать никогда не смогла бы радоваться ничему, так же как в разное время Марио не излечился бы волшебным образом от хронического беспокойства, а Анджело и Антонио не приняли бы жизнь с улыбкой.

Анита, без сна и отдыха, бегала как белка в колесе, заново переживая одну и ту же историю любви, хотя сценарии и главные герои были разными. Однако в какой-то момент она поняла, что пора сойти с дистанции и испытать что-то другое. За эти четыре года одиночества Анита решила посвятить свое время спасению себя, починке разбитого сердца. Вспомнив свое детство, она поняла, что годы назад именно такой шаг должен был сделать ее отец, но у него так и не хватило смелости. Мы бежим по кругу не потому, что нам нравится уставать, падать и напрасно потеть; мы бежим потому, что только так мы можем «держаться» за надежды и людей. Например, за идею иметь любящих родителей, за возможность повернуть все вспять и получить любовь от того, кто не в состоянии нам ее дать. Выйдя из этого круга, Анита сумела достичь желаемой физической формы и найти новую работу: она продает машины в автосалоне и у нее хватает времени, чтобы заниматься своими увлечениями. Маттиа появился, когда Анита уже полностью реализовалась. На этот раз ее не привлекли ни грустные глаза, ни мрачный вид, ни угрюмые манеры. Ей понравился его солнечный и инициативный характер. Эта встреча только улучшила ее жизнь: Маттиа во всем поддерживал ее и убедил попросить повышения в офисе. Он ценит и уважает ее, и это отражается в каждом жесте. Он, в отличие от Марио, Анджело, Антонио и Винченцо, видит в Аните не кого-то, за кого можно уцепиться, не средство спасения, а блестящую женщину, способную обогатить его и без того богатое существование.

Именно так и рождаются настоящие истории любви – у людей, которые уже состоялись в жизни и реализовались. Не идеальных и, конечно, не без прошлого, но определенно осознающих себя.

Самый большой акт мужества, который мы можем совершить, – это взять ответственность за себя. Выйти из-под контроля – задача не из легких, но этот шаг означает все.

Отношения, которые мы выбираем, могут стать настоящей клеткой, тормозящей нашу самореализацию и пробуждающей в нас все самое худшее.

Анджело, Марио, Винченцо и Антонио, несомненно, раскусили сущность Аниты, которая всячески унижалась, чтобы угодить им. Но ваш партнер способен выявить не только ваши слабости, но и ваши достоинства: собственная жизнь похожа на скульптуру, и впустить в нее кого-то – значит доверить ему резец, с помощью которого он сможет придать ей форму. Самая прекрасная и всепоглощающая любовь – это любовь, способная сделать вас лучше, не превращая в нечто отличное от того, чем вы уже являетесь.

Микеланджело Буонарроти, художник, архитектор и скульптор эпохи Возрождения, утверждал, что он не создает скульптуры из камня, а лишь высвобождает уже существующую в нем фигуру. Точно так же любимый человек может высвободить аспекты, уже присутствующие в сложном существе партнера. Давайте посмотрим на это в деталях. Эффект Микеланджело – это явление, впервые замеченное в 1999 году американским психологом Стивеном Майклом Дриготасом, при котором партнеры положительно влияют друг на друга, «лепят» друг друга. Когда пара состоит из двух решительных людей, они подталкивают друг друга к достижению наилучших результатов. Подтверждая искренне сказанное «мы любим друг друга», они стимулируют партнера в повседневной жизни, пока не преодолеют препятствия и не достигнут индивидуального и парного благополучия. Это не явное «поощрение», оно проявляется во взглядах, жестах и, прежде всего, в том, как другой видит нас (а мы видим его). В фильме-блокбастере «Аватар» главные герои часто произносят одну фразу: «Я вижу тебя».

В этих трех словах заключен огромный смысл: «Я понимаю тебя, я признаю твою ценность, я чувствую полную связь с тобой и осознаю твой внутренний мир, я не только понимаю, но и уважаю его». Две отдельные личности, составляющие пару влюбленных, должны «видеть» друг друга такими, какие они есть, приветствовать и уважать выбор другого, его вкусы, предпочтения, мнения, даже не разделяя их. Оба субъекта должны взрастить в себе правильную смесь принятия и уважения к себе и своему партнеру.

Именно этого не хватает в дисфункциональных парах: любовь не заполняет четыре измерения, о которых мы говорили в предыдущей главе. Если нет уважения и принятия в каком-то одном направлении, возникает противоположное явление, которое мы, психоаналитики, называем эффектом Розы. Термин связан с отмеченным наградами киношедевром 1989 года «Война роз», в котором два главных героя доводят друг друга до самоуничтожения. Так было и в ранних «любовных историях» Аниты, которая, пытаясь помочь проблемному партнеру, мешала ему развивать собственные ресурсы. Тот, в свою очередь, цепляясь за Аниту, делал невозможным ее самоутверждение.

Психология объясняет, что существует реальное «я» (то, чем мы являемся сейчас) и идеальное «я» (то, кем мы хотели бы быть). Каждый день мы испытываем сильную мотивацию, чтобы двигаться к тому идеальному «я», которое мы определили как свою жизненную цель. Окружающая среда, в которой вы находитесь, может способствовать раскрытию характеристик вашего идеального «я» или препятствовать этому.

Именно поэтому трудно исцелиться в той среде, в которой вы заболели: контекст будет постоянно играть на ваших уязвимых местах. Иногда, чтобы исцелиться от раны прошлого, нужно практиковать здоровую отстраненность, если не физическую, то хотя бы эмоциональную. Именно так поступала Анита в годы своего одиночества, отстраняясь от всего, чтобы сосредоточиться на себе.

Когда человек находится в паре, он невольно попадает в идеальное пространство для возвышения или уничтожения себя: любовные отношения – это место, где проявляются самые скрытые желания, самые глубокие аффективные потребности и, прежде всего, самые болезненные психологические раны. Поэтому любовные отношения представляют собой благодатную почву для личностного роста, но лишь в том случае, если выбор партнера сделан осознанно. Если же этот выбор оставлен на волю случая, то сами отношения отдаляют нас от нашего идеального «я».

При эффекте Розы партнер подрывает личность человека, которого, как он утверждает, любит, и делает это, общаясь с ним пессимистично, неодобрительно, угрожая его самооценке и не поддерживая его в деятельности, которая могла бы приблизить его к своему идеальному «я». Эффект Розы становится еще более ощутимым, когда партнер, постоянно унижая другого, превращает его в пассивный субъект.

Персонаж из предыдущей главы, Пио, как и его мать, сначала привязывался к людям, а затем презирал их. Своим отношением он полностью опустошал другого и лишал его возможности личностного утверждения, превращая его в ничтожество, которым считал сам себя. И снова мы предлагаем вам задуматься: как, по-вашему, партнер формирует вашу личность? Чувствуете ли вы, что вам мешают или, напротив, поддерживают при выборе? Задавать себе эти вопросы крайне важно, поскольку взаимное формирование, которое происходит, касается не только личности, но и физического состояния.

Мы все знаем, что курение вредит нашему здоровью, что жир повышает уровень холестерина и что спорт полезен для нас. Но никто не объясняет нам, что отношения, которые мы формируем, могут также влиять на наше физическое состояние.

Как вы помните, эмоции вполне конкретны, они выражаются в теле.

Когда мы испытываем их на протяжении долгого времени, они могут оставить ощутимый след на нашем теле. Конфликты, разъединение (аффективная дистанция с любимыми людьми), амбивалентность (отношения, которые живут за счет ухода и возвращения или переключения от ненависти к любви), если они становятся хроническими, могут считаться прогностическими факторами различных расстройств. Качество отношений в паре, влияя на нейроэндокринную и иммунную активность, оказывает важное воздействие на различные органы и системы человека, в первую очередь сердечно-сосудистую[4]: была выявлена связь между высоким уровнем амбивалентности в отношениях, повышенным систолическим артериальным давлением[5] и сердечной дисфункцией[6].

И наоборот, было замечено, что хорошее качество отношений выступает в роли защитного фактора сердечно-сосудистого риска и благоприятствует положительному прогнозу в случае заболеваний, в том числе онкологических. В 2017 году исследование[7], проведенное в Оклендском медицинском центре с участием более девяти тысяч онкологических пациентов, показало, что стабильные и здоровые эмоциональные отношения повышают шансы на выживание.

Не претендуя на углубления в молекулярные механизмы, стоит лишь отметить, что физическое благополучие невозможно без эмоционального и что связи, которые мы формируем, могут иметь огромное значение.

История Аниты подчеркивает еще один аспект: наши неудовлетворенные потребности не просто обусловливают выбор партнера, они могут определять наше поведение. Они влияют на то, кем мы являемся.

Героиня этой истории выбирала «токсичных людей» за их сходство со своей матерью и в сентиментальных и межличностных отношениях делала все, чтобы чувствовать себя незаменимой для другого. Ее случай демонстрирует, что на основе нашей истории развития можно проследить траектории, говорящие о неудовлетворенных потребностях, ранах, идущих от предков, и последующем нашем поведении. Для примера мы выделим семь различных траекторий.

Потребность в любви

Те, кто в детстве чувствовал себя брошенным, во взрослом возрасте оказываются движимы главной потребностью – быть любимым. Эта потребность преобладает у тех, кто рос с отсутствующим родителем, не принимавшим особого участия в жизни ребенка. Она также характерна для тех, кто пережил преждевременную утрату.

Во взрослой жизни это человек, который «исчезает с радаров» друзей, когда встречает кого-то и позволяет себе быть поглощенным своим партнером. Желание чувствовать себя любимым и принятым управляет всеми аспектами его жизни, настолько, что снисходительность становится стратегией отношений для обеспечения близости внутри и вне пары (он идет навстречу просьбам других, даже если они не соответствуют его потребностям). В то же время та же потребность в любви делает его особенно чувствительным к лести и комплиментам: чтобы завоевать такого человека, нужно совсем немного. Те, кто испытывает подобное, склонны идеализировать своих партнеров, причем настолько, что, когда их отношения подходят к концу, они удивляются, как им удалось влюбиться в человека, настолько далекого от их стандартов.

К сожалению, этой потребности в любви суждено остаться нереализованной: созданные ими узы – это зависимость, а не любовь. Другой воспринимается как инструмент для самопринятия и ощущения завершенности, а не как дополнительная ценность. Тот, кто отчаянно нуждается в любви, чувствуя, что его отношения вот-вот закончатся, может быть склонен немедленно привязаться к другому партнеру, чтобы не рисковать остаться одному. В паре они жалуются на невнимание и утрируют каждый маленький недостаток.

Потребность доверять

Те, кто в детстве чувствовал себя обманутым, даже во взрослом возрасте не находят удовлетворения своей потребности доверять другому. Узы такого человека – это не доверие, а постоянная проверка. Эта потребность характерна для тех, кто рос с родителями, которые постоянно обещали, но не выполняли. Она также может возникнуть в том случае, если ребенок узнает о супружеской неверности родителей. Когда человек становится взрослым, единственные отношения, в которых он чувствует себя защищенным, – это те, в которых он может полностью контролировать жизнь другого, и поэтому у него никогда не будет шанса доказать, что он достоин доверия. Такой человек склонен выбирать партнеров, которые строят отношения на основе зависимости и поэтому легко управляемы. Он научился быть недоверчивым и предосудительным по отношению ко всем. Его неблагоприятные ожидания в отношении других делают его плохим скульптором: с таким партнером эффект Розы может быть очень опасным.

Потребность исправлять ошибки

Тот, кто в детстве страдал от многочисленных несправедливостей, во взрослом возрасте движим обидой и, как в жизни, так и в отношениях, демонстрирует явную потребность в искуплении: он коронует себя как непогрешимого, того, кто всегда прав и не может ошибаться. Эта потребность типична для ребенка, который чувствовал себя несправедливо наказанным, рос с ребячливыми родителями, которые смеялись над ним и/или использовали его в качестве козла отпущения.

Став взрослым, он едва ли позволит себе по-настоящему сблизиться с кем-то, так что родовая потребность быть принятым никогда не будет удовлетворена. Он не дает другим возможности узнать себя таким, какой он есть на самом деле. Он устанавливает отношения на основе аффективной дистанции, что отражается и на его сексуальной жизни: он стремится к сексу как к единственной форме близости или боится его как символа союза (в последнем случае оральная практика становится предпочтительным способом). Он склонен к безответной любви. Его отношения, если ему удается вступить в них, как будто имеют срок годности: они заканчиваются, когда должны развиваться. Он предпочитает вступать в поверхностные отношения или устанавливать связи с предсказуемым течением, например, с уже состоящими в браке людьми.

Потребность чувствовать себя полезным

Тем, кому в детстве приходилось брать на себя слишком много обязанностей, во взрослой жизни трудно вернуть утраченную беззаботность. Мы видели это на примере Аниты, идеального примера взрослого ребенка: она выросла, ухаживая за проблемным родителем, и на основе этого раннего эмоционального опыта научилась формировать связи, основанные исключительно на ответственности и заботе о других. Взваливая на себя чужие проблемы, эти люди в любом контексте реализуют потребность чувствовать себя полезными, почти незаменимыми.

На работе, в школе и в любых других группах рано повзрослевшие люди боятся быть изгнанными из сообщества и стать маргиналами. Поэтому они всегда находят способ сделать себя необходимыми. В межличностных отношениях они становятся идеальным доверенным лицом, хранителем секретов или плечом, на которое всегда можно опереться. У них есть потребность быть доступными и оставлять след, куда бы они ни пошли. Хотя они берут на себя проблемы других людей, они всегда выглядят яркими, находчивыми и готовыми ко всему. Как и Анита, они склонны заводить отношения с проблемными и нуждающимися в помощи партнерами.

Потребность в самовыражении

Те, кто в детстве не мог отстаивать свое мнение или даже выражать себя, во взрослой жизни стремятся к близости, но с трудом принимают ограничения, накладываемые отношениями.

Такой сценарий характерен для тех, кто рос с чрезмерно контролирующими, навязчивыми и манипулирующими родителями, готовыми коварно подменить потребности ребенка своими собственными.

Любая связь может оказаться для них тесной и удушающей, однако их отталкивает не страх отвержения, а спазматическая потребность самоутвердиться и отстоять свое право на самовыражение. Каждое решение, которое необходимо принять, превращается в борьбу за власть, причем не только в паре. Как правило, они не способны работать в команде. Они склонны быть противниками (на поступающие предложения они априори говорят «нет») и формируют эгоцентричные отношения, то есть такие, где они могут беспрекословно удовлетворять свои собственные потребности.

Это отзывчивые люди, способные создавать искренние связи, но, к сожалению, они ограничивают сами себя: именно потребность в утверждении исключает свободу, которой они были лишены в прошлом. Они оказываются втянуты в странные механизмы: хотят что-то сделать, кому-то помочь, сходить на обед с друзьями, выполнить желание партнера, но, взяв на себя обязательство, начинают сомневаться. На самом деле они не передумали, они просто плохо воспринимают ограничения, связанные с обязательствами, и испытывают желание уклониться.

Потребность в поклонении

Те, кто в детстве испытывал только вседозволенность, не могут адаптироваться к миру правил и не способны проявлять уважение в отношениях.

Любая заминка воспринимается как непереносимое личное оскорбление. Чувствуя себя бессильным, такой взрослый переносит свой гнев на близких людей. Партнер становится символической мусорной корзиной, контейнером, в который можно выбросить все личные неудовлетворенности. Дети по природе своей требовательны, у них тысячи просьб и столько же потребностей, которые, вместо потакания без разбора, должны регулироваться и сдерживаться успокаивающими и заботливыми фигурами.

Те, кто вырос с боготворящими, идеализирующими родителями с крайне попустительским отношением, не испытали настоящей сдержанности и не почувствовали, что нужно соблюдать пределы и границы. В таких обстоятельствах именно ребенок получает неоспоримую власть над родителями.

Став взрослым, в отношениях этот человек чувствует потребность подтвердить власть, дарованную ему в детстве. Его отношения гедонистичны: они вращаются вокруг погони за удовольствиями и эгоистического удовлетворения. Он не умеет создавать глубокие связи; вместо любви он ждет от своих покладистых партнеров восхищения и одержимости. Чтобы подчеркнуть свои достоинства, он склонен принижать окружающих, унижая партнера колкостями, публичными сценами и откровенными оскорблениями. Партнер и близкие становятся клапанами для выплескивания его эмоций.

А теперь давайте попробуем применить все это на практике. Вспомните свои нынешние и прошлые отношения, не размышляйте о них с точки зрения того, насколько бесчувственным или эгоистичным был другой, а проанализируйте их с точки зрения того, чего вам больше всего не хватало. Каковы были ваши неудовлетворенные потребности? Нашли ли вы сходство с перечисленными профилями? Чтобы помочь вам в размышлениях, мы предлагаем подумать о том, что в паре потребности, которые вы пытаетесь удовлетворить, часто превращаются в недостатки, которые вы приписываете своему партнеру. Как уже говорилось в предыдущей главе, мы ищем в партнере то, чего нам не хватает. Если у нас за плечами детский опыт покинутости, то каждый раз, когда наш партнер поздно возвращается домой, каждый раз, когда он пропускает телефонный звонок или забывает о тебе, это становится доказательством отсутствия интереса с его стороны. Поскольку мы нуждаемся в заверениях сверх меры, мы ожидаем, что наш партнер будет заботиться сверх меры.

В этом случае проблема заключается не в поведении партнера, а в том, что мы хотели бы, чтобы он заполнил пробел. Мы косвенно возлагаем на него ответственность за наше счастье, в то время как эта ответственность принадлежит только нам!

То же самое касается и тех, кто хочет, чтобы все было под контролем: если избранник не является предсказуемым роботом, то проблема точно не в нем! Повторим: те, кого предал главный человек, не должны ожидать, что их партнер будет круглосуточно на связи или превратится в идеальную марионетку. Иногда за недостатками, которые вы чувствуете в своем партнере, скрываются ваши собственные слабости. В детстве вы редко получаете одну-единственную рану. Поэтому, если, анализируя свой опыт, вы видите себя в разных профилях (или выявляете в другом человеке черты, принадлежащие к разным профилям), это вполне нормально. В психологии категории используются только в описательных целях: реальность фактов всегда сложнее и артикулированнее. Люди, которые в настоящем руководствуются ранами прошлого, бегают по кругу и переживают отношения как способ вернуться в прошлое: они притворяются, что с помощью связей как-то решат проблемы, которые они пережили в детстве. Нельзя вернуться назад и заново пережить свое детство, но можно прожить несколько жизней за то время, которое у нас есть.

Если до сих пор вы натыкались только на неверную любовь, знайте, что прошлое не обязательно должно предопределять ваше настоящее, не говоря уже о будущем. Эмоциональные карты, которые сопровождают вас, могут быть перевернуты с ног на голову. История Аниты показала нам, что в одной жизни может быть много жизней, и вы тоже можете прожить несколько, так же, как она: неважно, каков ваш возраст, важно, решите ли вы принять себя в настоящем и дать начало тому первому важному признанию в любви: «Я люблю себя». Ограничение, которое мы накладываем на себя (благодаря знаниям, хранящимся в нашем подсознании), заключается в том, что мы рассматриваем себя как некое гранитное образование с прошлым. Такой взгляд лишает нас возможности попробовать новые способы взаимодействия, оказаться в новых ситуациях, узнать новых людей. Возможности, в которой мы никогда не должны себе отказывать, начиная с маленьких повседневных шагов.

Придя уставшим в конце дня, вместо того чтобы осуждать себя за то, что не удалось сделать, посмотрите в зеркало и попробуйте сказать себе искренне: «Я вижу тебя». Одно из величайших достижений, которое вы можете сделать, – научиться видеть себя, прислушиваться к себе и уделять себе должное внимание.

Все может начаться с простых вопросов, на которые нужно ответить спокойно и честно: когда и в чем вы чувствуете себя счастливым? Когда вы чувствуете, что ваш желудок сжимается, а разум находится в смятении?

Получив ответы, направьте свое поведение на хорошее, ведь именно так культивируется любовь к себе. Если при ответе на первый вопрос ваш разум возвращает вас к бывшему партнеру или к моментам прошлого, которые уже не вернуть, знайте, что вы не можете искать спокойствия там, где вы его потеряли. Однако вы можете построить новое, уделить себе внимание, которого вам никто не уделял: вы можете стать своим собственным Микеланджело, скульптором, который раскроет ваш скрытый потенциал. Каким бы маленьким он вам ни казался, развивайте его, и вы увидите: когда вы меньше всего будете этого ожидать, перед вами откроется необъятное поле цветов. Новая жизнь.

Если у вас есть партнер, и после прочтения этих первых страниц вы чувствуете себя в замешательстве относительно того, в каком направлении двигаться дальше, знайте, что это не приговор. Пара также может пройти через несколько жизней. Просто подумайте о канонической эволюции отношений. Она начинается с вовлекающих потрясений, а затем стабилизируется: это уже первая фаза трансформации. Позже происходят другие потрясения, когда начинается совместное проживание, и снова, когда (и если) вы решаете завести детей.

Но и это еще не все: если один из партнеров меняет работу или жизненные привычки, значит, и пара меняется и перестраивается. Это значит, что ваша личная эволюция вызывает естественные изменения в паре, давая им возможность второй жизни: более богатой и полной настоящей любви. Вам не нужно ничего навязывать. Не нужно прощаться, если вы не чувствуете себя готовыми к этому. Не все отношения, которые страдают от эффекта Розы, обречены на конец. Если бы Анита установила свои приоритеты и перестала ухаживать за Марио, то, несомненно, у ее партнера был бы еще один шанс позаботиться о себе или позволить кому-то другому позаботиться о нем. Мы не несем ответственности за выбор других, но мы ответственны за свой собственный.

Никто, кроме вас.

Никто не обязан выбирать вас,

следовать за вами, ценить вас

или делиться с вами.

Аналогично,

никто не имеет права принижать вас,

отвергать ваши потребности,

заставлять вас чувствовать себя неправильным,

невидимым или незначительным.

Только вы сами.

Вы не можете никого заставить,

вы можете только сделать мудрый выбор,

отстаивать свои права.

Остальное придет само собой

и будет естественным следствием

вашей личной эволюции.

Чтобы построить дом, сначала необходимо вложить деньги в землю под застройку. После этого необходимо ознакомиться с кадастровыми картами и гидрогеологическими нормативами и составить четкий план, от архитектуры до материалов, вплоть до таких деталей, как расположение окон и электрических розеток. Затем – земляные работы, фундамент и весь этап строительства. Трудоемкая и сложная работа, требующая разумного подхода! Чтобы сровнять дом с землей, требуется всего несколько часов работы бульдозера или еще меньше – отбойного молотка. Так же и с парами: для разрушения нужно совсем немного, а когда мы живем в отношениях на автопилоте – еще меньше.

В отношениях мы почти всегда действуем на автопилоте, не осознавая, что делаем или испытываем, и, прежде всего, не задумываемся о том, какое влияние оказываем на другого человека и, в свою очередь, на себя. Действуя таким образом, мы позволяем себе руководствоваться шаблонами, усвоенными в прошлом, и даже не пытаемся делать то, что действительно лучше для нас. В итоге мы действуем жестко, основываясь на сигналах, которые, задевая наши старые раны, пробуждают неудовлетворенные потребности, активизируя шаблоны мышления и действий, укоренившиеся в нас, поскольку они уже были пережиты в детстве. Понять, как этот механизм вмешивается в нашу жизнь, непросто, поэтому мы воспользуемся новым примером.

История Гвидо

Гвидо – водитель такси, и из-за городских пробок он ненавидит выходить на улицу и ездить куда-либо в субботу вечером. Франческа, его партнерша, работает медсестрой, и ее свободные вечера приходятся на вторник и субботу. На следующий вторник у Гвидо большие планы: он хотел бы поужинать на загородном ранчо при свечах. Но вскоре его ждет большое разочарование.

Франческа уже взяла на себя другие обязательства. Как раз во вторник вечером в спортзале пройдет последняя репетиция хореографии для сольного концерта в стиле хип-хоп, к которому она готовилась несколько месяцев.

В ответ на отказ своей девушки Гвидо чувствует себя отвергнутым, почти преданным. Сразу же активизируется его эмоциональная система: нейромедиаторы, гормоны, нейронные цепи – все возвращает его к той давней детской ране. Быстрое разочарование сменяется очень сильными эмоциями гнева и страха. Молодой человек, находясь в состоянии психофизиологической активации, словесно нападает на свою партнершу и даже не пытается найти альтернативное решение, не уважая энтузиазм, который Франческа вкладывает в танцы.

Вечер превращается в мучение для них обоих. Франческа идет на репетицию сольного концерта, но не может быть спокойной. Гвидо остается дома, размышляя о том, каким одиноким и покинутым он себя чувствует. Франческа – его мир, самый важный человек в его жизни, центр его вселенной. Столкнувшись с этим отказом, Гвидо активизирует своего «раненого ребенка», который никогда не чувствовал себя важным для своих мамы и папы. Вот почему эмоциональный накал разочарования так высок: оно вызывает в памяти то же самое ощущение, пережитое (и не переработанное) десятки лет назад.

Когда мы действуем на автопилоте, мы теряем способность обдумывать возможные решения. Стремительность поведенческой реакции пропорциональна интенсивности преданной потребности. Франческа, на самом деле, не подвергалась словесным нападкам за пропущенную встречу: она стала объектом воспоминания всех детских разочарований Гвидо, причиной той боли, которую он испытывал на протяжении всего своего существования. В этой динамике никогда не бывает виноватых, но, руководствуясь неверной логикой автопилота, пара пытается их найти. Сама Франческа, чьи детские раны, в свою очередь, были проигнорированы Гвидо, реагирует на это с не меньшим пылом. И вот они тычут друг в друга пальцами, соревнуются в том, кто вспомнит больше недостатков партнера, портя день за днем и уничтожая друг друга.

Рассуждая здраво о том, что произошло, можно сказать, что ожидания Гвидо были оправданными, как и ожидания Франчески. А вот реакция была непропорциональной.

Если бы мы спросили их обоих, почему они вели себя так, как вели, то услышали бы в ответ: «Это было сильнее меня…» – выражение, которое многие используют для обозначения не совсем рационального поведения. Такое случается не только в парах. Каждый из нас когда-то думал: «Это последний раз, когда я…», а потом срывался с катушек. Дело в том, что мы живем в «беличьем колесе», как Анита в предыдущей главе и Гвидо в данном примере: мы повторяем один и тот же опыт, испытываем похожие эмоциональные переживания, зацикливаемся на одних и тех же мыслях («Никто меня не понимает!», «Никто меня не любит!», «Мне суждено быть одному», «Мне больно») и тенях прошлого. Подобно белкам, мы носимся с ощущением, что мы всегда одни и те же и нет никакой реальной возможности измениться. А ведь для того, чтобы все изменить, нужен всего один маленький шаг!

Действия, которые мы совершаем автоматически, никогда не бывают непредсказуемыми и случайными: даже если мы обманываем себя, что это так, они проявляются как реакция на внешние факторы, на самом деле являясь синтезом нашего внутреннего мира. Нам незнакомы новые физические ощущения, эмоции, мысли, и поэтому мы, как роботы, реагируем на то, что с нами происходит. Если вы злитесь на своего партнера и прячете от него телефон, то эта реакция, казалось бы, вызванная внешней причиной, на самом деле, несомненно, зависит от чего-то, что происходит внутри вас. Она зависит от эмоций, которые возникают в вашем теле, пронизывают вас и заставляют думать: «Это сильнее меня».

Нет ничего сильнее вас. Вы просто держитесь за эту мысль как за руль и не можете связаться со своим внутренним миром, где находится кнопка «стоп»: именно там вы найдете смысл своих реакций, а не в наблюдениях и оценке поведения своего партнера. Эмоции, мысли, физические ощущения не поселяются в вас только тогда, когда они становятся интенсивными (как на ранних стадиях влюбленности), а присутствуют постоянно. Они являются своего рода подводным течением, движущей силой, которая заставляет вас всегда делать шаги в одном направлении. Единственный способ оторваться от руля – замедлиться, проанализировать себя, может быть, сосчитать до 20, 30 или даже до 60, прежде чем отправиться в путь. Это и есть ваше секретное оружие – размышление. Ингредиент, который позволит осознать разницу между разрушением и созиданием.

Мы неопытны в том, что касается внутреннего мира. Именно поэтому простые обсуждения превращаются в ссоры, и даже невинный жест партнера может стать поводом для вспышки гнева. Если разрушать легко, то созидание – высшая цель. Когда человек действует заодно с партнером и разделяет цель взаимного благополучия, в паре происходят удивительные вещи: срабатывает эффект Микеланджело, и личность каждого из партнеров развивается.

Когда вы вместе, но каждый преследует одностороннюю цель – удовлетворить свои прошлые потребности, – все в паре и в жизни человека идет наперекосяк (эффект Розы). Поэтому всякий раз, когда вы чувствуете себя обиженным или преданным своим партнером, прежде чем безапелляционно осуждать его, попробуйте спросить себя:

– Пропорциональна ли моя реакция произошедшему инциденту?

– Какой отклик вызывает во мне этот жест партнера?

– Есть ли третий путь, который удовлетворил бы нас обоих?

Гвидо и Франческа, конечно, могли бы провести более спокойный вечер вторника, каждый сам по себе. В качестве альтернативы он мог бы посетить репетицию своей спутницы и выпить с ней вина после ужина. Или же они могли бы вместе преодолеть субботние пробки, и Гвидо мог бы попросить Франческу сесть за руль, чтобы избежать стресса и расслабиться, общаясь и слушая музыку, а может, даже спеть вместе несколько песен. Общей целью было бы взаимное благополучие.

Когда пара враждует, рискуя в любой момент утонуть в этом болоте, выбраться на поверхность нелегко, но и не невозможно. Самый мудрый способ улучшить отношения – работать над собой и просить партнера делать то же самое. Можно начать с «азбуки». Вот пять стратегий, позволяющих исправить наиболее распространенные дисфункциональные реакции и заменить их способами, которые помогут отношениям работать как нужно.

Мы все умеем жаловаться и обижаться, когда нас обижают: оборонительная агрессия начинается автоматически и является чрезвычайно разрушительной для всех. Но как исправить ситуацию, когда это уже происходит, и как предотвратить выход агрессии из-под контроля? Начните с исправления нанесенного ущерба и попросите партнера сделать то же самое. Подумайте о нем: что вам в нем нравится? Потратьте несколько минут и подумайте об этом.

Вы, должно быть, подумали о многом! Убедитесь, что он знает об этих чертах, и начните с того, чтобы сказать ему, что вы цените те небольшие усилия, которые он прилагает (не обязательно для вас!). Всем нам, независимо от травм, необходимо чувствовать, что нас ценят, принимают и любят. Всякий раз, когда вы подвергались деструктивной критике, эта естественная потребность игнорировалась.

Если говорить о недостатках, то они всегда имеют больший вес. Мы склонны ценить пропущенный звонок больше, чем принятый. По той же логике, оскорбление весит больше, чем комплимент. Посчитайте, сколько усилий вы должны приложить: за каждое ваше оскорбительное и унизительное слово или агрессивный поступок вам нужно сделать так, чтобы партнер почувствовал вашу вину не менее десяти раз! Вот почему требуется много терпения, чтобы исправить отношения, которые слишком долго работали на автопилоте.

Если вы считаете, что в ваших отношениях есть кредит доверия, спросите себя, сможет ли ваш партнер когда-нибудь заставить вас почувствовать себя по-настоящему любимым, или, сосредоточившись на собственных ранах, он будет продолжать использовать вас для удовлетворения своих потребностей. Это ключевой момент, к которому мы вернемся позже.

В кабинете многих психотерапевтов для пар висит табличка: «Сегодня мы поговорим о сегодняшних проблемах, о вчерашних – завтра». Эта надпись висит на стене, чтобы завтра для пары никогда не наступило, и она всегда могла сосредоточиться только на настоящем.

Если вы готовы начать все сначала, помните, что прошлые ошибки должны остаться в прошлом: не повторяйте их в повседневных конфликтах. Каждый раз, когда вы бросаете какие-то слова в лицо партнеру, знайте, что вы не просто наказываете его, вы разрушаете пару. Вы действительно этого хотите? Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне, а в случае разногласий, которые кажутся непоправимыми, прибегайте к благородному искусству компромисса. Это единственный действенный способ. Мы не должны позволять другим навязывать нам свое мировоззрение и волю, и в равной степени мы не можем быть теми, кто навязывает свою: именно поэтому компромиссы ценны, они учитывают потребности каждого и требуют когнитивных усилий, которые заставляют нас замедлиться, подавляя автоматические реакции. Они предполагают интеллект и воспитывают уважение к себе и к другим. Помните, что когда мы говорим об уважении к другому, мы имеем в виду того, кто он на самом деле, а не то, каким вы его видите или хотите видеть. Если мы замыкаемся на своей боли и обиде, мы никогда не сможем увидеть подходящие альтернативы. Поэтому, если ситуация накаляется, а переживаемые эмоции сильны, лучше повременить и разобраться с этим вопросом с холодной головой. Время послужит вам не только для размышлений: оно будет полезно для того, чтобы не вернуть состояние возбуждения, то есть той сильной психофизиологической активации, которая в данный момент подталкивает вас обратно к ранам прошлого.

Жалобы, деструктивная критика и оскорбления – нечто само собой разумеющееся в аффективных отношениях, но в межличностных отношениях могут быть и более коварные и не менее болезненные подводные камни, например микроагрессия. Термин «микроагрессия» возник в ходе исследований расовой дискриминации и пренебрежительных высказываний в адрес определенных групп, например беженцев, афроамериканцев, южан, женщин и т. д. Однако он также приобретает значение применительно к взаимоотношениям пары, когда один из партнеров пытается выместить свое недовольство на другом. Микроагрессия – это взаимодействие, которое кажется безобидным, но передает оскорбительные и унизительные послания. Если сталкиваться с ними ежедневно, они могут превратиться в настоящие стрессовые факторы, которые могут привести к тому, что Ганс Селье, австрийский врач и исследователь, известный своими исследованиями последствий стресса, назвал общим адаптационным синдромом. Страдают самооценка, настроение и чувство идентичности; присутствуют физическая и умственная усталость, демотивация. В конечном итоге человек проходит через фазу психофизического истощения с сопутствующими воспалительными процессами и изменением в иммунной системе.

Несмотря на всю серьезность последствий, защищаться от микроагрессии нелегко, потому что, во-первых, нужно сделать что-то невидимое видимым, а во-вторых, выразить свое недовольство, установив нужную дистанцию между собой и собеседником.

Микроагрессия становится еще более пагубной, когда виновник вовлекает в нее всю семью. Таким образом, семейный обед превращается в мучение, полное насмешек и издевательств, которое рассчитано на соучастие всех, кроме несчастного страдальца.

Например, так происходит с Кристиано, мужем Джиневры. В перерывах между блюдами она только и делает, что унижает его. Несмотря на то что он сидит рядом с ней, она говорит о нем так, словно его нет рядом, например: «Он хуже ребенка, я должна все время за ним приглядывать, один он ничего не может сделать»; «Он маменькин сынок»; «Он мне не муж, а как будто второй сын» и т. д. Мало того, если Кристиано пытается заговорить, его тут же прерывают. Это худшее проявление микроагрессии: партнер не дает вам пространства, заставляет вас чувствовать себя невидимым и неслышимым, как будто у вас нет права голоса, как будто вы ничего не значите.

Ниже приведены фразы, которые характерны для разных видов микроагрессии:

– Мне хуже, чем вам, но я не жалуюсь.

– Что ты можешь знать, приехав из маленького города.

– Я женился на единственной в мире женщине, которая не умеет ни готовить, ни гладить.

– Мне всегда приходится думать обо всем. Ты всегда чувствуешь себя плохо, но правда в том, что у тебя никогда ничего не получается.

– Каждый день ты придумываешь что-то новое, и все болезни в мире – твои.

– Мне кажется, что весь мир обрушился на тебя.

– Ты можешь давать только глупые ответы?

– Все дело в твоей голове.

– Ты даже не пытаешься.

– Все тратится на тебя.

– Ты похож на свою мать (или другого человека, чьи недостатки вы часто превозносите).

– Как обычно, ты любишь преувеличивать.

– Ты недостаточно стараешься.

– Твои проблемы – это не настоящие проблемы.

– Ты умеешь только жалеть себя.

– Ты сам/а напрашиваешься на это.

– У тебя нет причин так себя чувствовать.

– Я и не знал/а, что ты такая ранимая.

– Твоя проблема в том, что ты слишком эмоциональна.

– Слушай, мне от этого еще хуже, чем тебе.

– Как всегда, ты не знаешь, о чем говоришь.

Сарказм также может использоваться для унижения другого человека и, как и микроагрессия, включает агрессивные импульсы, желание человека отомстить тому, кто, по его мнению, виноват в его плохом состоянии.

Пример саркастического высказывания: «Единственное, что может мой муж, – это включить телевизор».

Внимание! Едкий сарказм никогда не следует путать с иронией. Одно дело – использовать легкий и, возможно, слегка поддразнивающий тон, совсем другое – быть резким и грубым. Нет ничего плохого в том, чтобы игриво сказать своему партнеру: «Как бы ты ни был ленив, ты мог бы стать испытателем диванов! Вставай, давай, помоги, ты мне нужен!» Эта ирония сильно отличается от унижений, о которых шла речь выше, и, кроме того, она протягивает руку помощи другому, давая ему шанс на сотрудничество. Микроагрессия – это осуждение, мстительное наказание, которое подразумевает, что вам уже ничем не помочь. Она не побуждает партнера к сотрудничеству, а только ранит его; напротив, если человек реагирует и пытается сотрудничать, он подвергается еще большим насмешкам. Если в парах микроагрессия используется для того, чтобы наказать разочаровавший объект, то в социальных отношениях она направлена на то, чтобы заставить завистника почувствовать себя лишенным положительного представления о себе.

Перечисленные выше фразы, взятые по отдельности, мало о чем говорят. Проблема возникает, когда они становятся частью повседневной рутины. Они указывают на то, что отношения характеризуются полным отсутствием уважения и что в них есть две роли: одна – ранящая, другая – терпящая.

В таких случаях страдающий не должен обязательно отвечать добром на добро, а должен задать себе два вопроса: что удерживает меня в этих отношениях? Так ли должен вести себя человек, который утверждает, что любит меня?

Как вы уже, наверное, догадались, вместо того чтобы любить вас, этот человек слепо следует эмоциональному шаблону, усвоенному в детстве от родителей. Вся критика, претензии и обиды, от которых вы страдаете, – это вовсе не ваша вина: это синтез его внутреннего мира.

Ссора – это конфликтная ситуация, в которой оба партнера баррикадируются на своих позициях и используют непрерывные реакции нападения и защиты друг от друга. Это тяжелый период, который иногда порождает риск прекращения отношений. Однако он может быть и конструктивным, в зависимости от уровня осознанности, с которым мы воспринимаем отношения.

Существует три характерные реакции на ссору.

Один из партнеров сразу же мирится. Он решает во что бы то ни стало угодить другому, чтобы не потерять его. Проблема в том, что таким образом не удается найти реальное решение, а значит, высок риск повторения ссор.

В ход идет армрестлинг. Ссора может длиться часами и даже днями. Уже нет борьбы за предмет первоначального спора, устанавливается силовая игра, чтобы выяснить, кто уступит первым, т. е. кто в паре слабее. К сожалению, эта ситуация порождает механизмы эмоционального отчуждения.

Отношения деградируют. Некоторые люди превращают сиюминутную словесную перепалку в бесконечную битву, обиды, унижения и угрозы, порождающие постоянные страдания. Отношения строятся уже не на союзе и сближении, а на конфликте и противостоянии.

Во всех этих случаях не хватает двух составляющих: самосознания и понимания другого. Мы позволили себе руководствоваться автоматическими реакциями и забыли, что, когда отношения тонут, успокоить воду (внутри нас и вне нас) – самый разумный шаг.

Так как же реагировать? Не реагировать! Нереакция – это не отсутствие действий, а скорее позиция, которая позволяет нам защитить себя сразу по нескольким направлениям. С одной стороны, не реагируя, мы не дадим нашим прошлым ранам возможность автоматически направлять наши нынешние реакции.

С другой стороны, не реагировать – значит не позволять партнеру вываливать на нас свои внутренние драмы. Одним словом, сделать шаг назад не означает смириться или покориться: это значит успокоиться, собраться с мыслями и, самое главное, не поддаваться течению.

Ссора – это, по сути, шторм, и вы находитесь в его центре. Бросить якорь и подождать, пока буря утихнет, не будучи унесенным течением, – самое мудрое решение. Постарайтесь преодолеть автоматические реакции. Латинское слово superus означает «стоящий выше»: мы должны научиться понимать эмоции и стоять выше шторма. Во время нереакции мы можем хранить молчание и находиться в контакте с эмоциями, которые возникают внутри нас. Мы можем сменить комнату или уйти из дома, уважительно предупредив собеседника: «Не говори мне больше ничего, дискуссия становится несостоятельной. Мне нужно несколько часов только для себя. Несмотря на ссоры, ты знаешь, что мне небезразличны наши отношения, поэтому будь уверена, что до сих пор я тебя слушал, а теперь мне просто нужно немного спокойствия».

Нереакция дает вам возможность сосредоточиться на себе: какие мысли возникают? Какие чувства вызывает у вас то, что сказал партнер?

Практикуя такое самонаблюдение, вы сможете добиться большей осознанности, чтобы сосредоточиться на механизмах, убеждениях и ранах, которые влияют на ваши эмоциональные реакции. Например, вы можете заметить, что, когда вас критикуют, вы чувствуете себя ребенком, нуждающимся в признании, и поэтому злитесь, что вас воспринимали не так, как вам хотелось бы. Или вы можете осознать, что у вас возникло ощущение, будто ваш партнер ограничивает вашу свободу, как это было в детстве, когда родители полностью управляли вашим существованием. Когда мы зацикливаемся на себе в моменты критики, всегда всплывают истины, которые, будучи осмысленными, могут освободить нас от страданий, вызванных отношениями в паре.

Если каждый из нас работает над собой, залечивая свои внутренние раны, мы перестаем создавать раны внешние. Они больше не нуждаются в выражении: потребности прошлого перестают дестабилизировать пару. Вы больше не переключаетесь на автопилот и даете своему психофизиологическому аппарату шанс научиться более функциональным реакциям.

Любовные отношения – это место, где всплывают эмоциональные раны прошлого, где проявляются неудовлетворенные потребности. Именно поэтому они являются прекрасной возможностью исцелить то, что слишком долго определяло вашу жизнь, и не только в паре.

Как это делается? Начните со своих отношений с партнером, применяя принцип нереакции и самонаблюдения еще до начала ссоры. Когда вы чувствуете раздражение, дискомфорт, гнев или страх, первое, что вы обычно делаете, – это реагируете: выплескиваете эмоцию на партнера, чтобы перестать переживать ее в одиночестве, переводите все на реляционный, а не внутренний уровень. Начиная ссору (жалуясь, критикуя, крича, нападая или указывая на недостаток), вы лишаете себя возможности исследовать эту эмоцию и исцелить рану.

Не реагируя, вы позволяете этому «эмоциональному огню» гореть внутри вас, позволяете себе глубоко прочувствовать его, не произнося ни слова, не действуя на автопилоте, не возлагая на другого непосильную задачу заменить вас в процессе исцеления. Вы даете возможность этой обиде, этой некомфортной эмоции гореть внутри и слышите, что она хочет вам сказать. Дискомфорт – это ужасно, он никому не нравится, но для того, чтобы быть здоровым, нужно пройти через множество страданий, к которым мы не всегда готовы. Однако это становится непременным условием для обеспечения удовлетворительной жизни в паре.

Другой не может сделать все это за вас, он не может исцелить вас, не может удовлетворить ваши потребности из прошлого. Это вы должны принять их, чтобы дать себе то признание, которого вам не хватало. Именно вы должны дать себе любовь, которая исцеляет. Ту любовь, которая уже есть у вас внутри, не нужно искать снаружи.

Если, ложась вечером спать, вы нервничаете и думаете о своем партнере, о том, что он уделяет вам мало внимания и относится к вам не так, как вам хотелось бы, вместо того чтобы пойти к нему и начать разговор, присмотритесь к себе внимательнее. Станьте объектом своего изучения. Проведите тщательное самонаблюдение: что движет вашими чувствами? Был ли какой-то конкретный эпизод? Откуда берется ваша оценка другого?

Благодаря ежедневной практике, приучив себя всегда приветствовать эти чувства и, прежде всего, переживать их, не вытесняя в отношения, мы можем начать исцеляться. Мы осозна́ем, что мы сами должны давать себе ту заботу, которую ищем вовне и в которой так нуждаемся. Этот процесс устраняет из романтических отношений три неприятных элемента: осуждение, виктимизацию и самодовольство.

Как только возникает беспокойство, связанное с неудовлетворенными потребностями детства, сразу же возникает негативное осуждение (другого или самого себя, когда вы думаете, что именно вы не заслуживаете этой любви). Вы чувствуете себя жертвой чужих недостатков и невнимания, но в то же время испытываете потребность угодить другому, чтобы получить свою награду. На самом деле любовь – это не награда, которую тяжело заработать, любовь – это то, что принадлежит вам по праву. По крайней мере, так происходит в здоровых отношениях.

Нереакция, связанная с самонаблюдением, дает вам множество преимуществ.

Она обучает вас метапознанию. Это значит, что она позволяет вам тщательно и глубоко обдумывать свои мысли и автоматические реакции.

Она позволяет ослабить возбуждение. Снижение уровня психофизиологической активации позволяет ясно мыслить и не поддаваться автоматическим реакциям, которые удерживают нас в беличьем колесе. Мало того, в долгосрочной перспективе это окажет огромное положительное влияние на ваше общее здоровье (включая физическую сферу). Объектом изучения являетесь вы сами и ваши мысли.

Ссоры и недостатки в паре, какими бы важными они ни были, в этом случае отходят на второй план: в центре внимания – то, что они вызывают в вас. Поставив себя в центр события, вы сможете уделить себе внимание, которого заслуживаете и которое ищете вовне. Только тогда вы сможете по-настоящему задуматься о поведении своего партнера и оценить его более рационально. Ведь если его поведение действительно вызывает ваши реакции, то предохранитель – это вы сами. В парах мы привыкли принимать точку зрения, ориентированную на партнера. Мы фокусируемся на другом. Наше внимание сосредоточено на том, что делает (и не должен делать) и чего не делает (но должен) другой. Принимая такую точку зрения, мы забываем ставить себя в центр всего, забываем, что мы – главные герои. Мы невольно помещаем себя в плоскость бессилия и пассивности, где руководит другой, а мы находимся во власти отношений. Переключив внимание на себя, мы становимся активными субъектами, утверждая свою значимость как полноценной личности, способной принимать решения и делать трудный выбор, например, уходить от партнера, если мы считаем это необходимым. Когда вы испытываете сильные сложности в отношениях с партнером, есть две причины (которые не являются взаимоисключающими).

Либо ваши потребности настолько значительны, что их невозможно удовлетворить извне, либо рядом с вами партнер, который слишком сосредоточен на себе и действительно неуважителен и невнимателен к вам. Но если вы не переключите внимание на себя, то никогда не сможете оценить это. Самонаблюдение даст вам новую точку зрения, и тогда все ваши сенсорные системы смогут «увидеть» настоящее за пределами ран прошлого. Вы сможете сказать: «Я вижу тебя», потому что вы сможете по-настоящему и глубоко увидеть себя самого.

В предыдущей главе мы уточнили, что «видеть» способны именно «все ваши сенсорные системы», а не только глаза. Это действительно так, ведь исследования мультисенсорного восприятия могут открыть интересные размышления о том, как мы и разумом, и телом переживаем все этапы отношений в паре, от ссор до влечения. Вопреки клише, существует не пять чувств (зрение, обоняние, осязание, слух, вкус), не шесть (включая проприоцепцию, то есть способность воспринимать положение своего тела в пространстве и сокращения мышц), и не семь (интероцепция – чувство, позволяющее воспринимать бабочек в животе).

Наше тело имеет в своем распоряжении гораздо больше «органов чувств», но вместо того чтобы определять их количество, мы должны понять, что все они работают вместе, чтобы обеспечить мультисенсорный опыт, который воздействует на нашу эмоциональную сферу до такой степени, что вызывает влечение. На основе этого опыта мы «воспринимаем», а затем «действуем».

Какое отношение это имеет к любви? Давайте разберемся шаг за шагом. Наш организм, и в частности центральная нервная система, имеет ограниченные ресурсы, поэтому под действием естественного отбора сформировался механизм, позволяющий нам экономить энергию, но в то же время оперативно реагировать на происходящее в мире (а значит, и в паре). Этот механизм известен как физиологическая экономия. На практике, чтобы сберечь энергию и обеспечить быстрое реагирование, наша центральная нервная система стремится всегда использовать одни и те же мозговые цепи.

В макроэкономическом смысле это означает, что одни и те же модели мышления и поведения укрепляются за счет новых возможностей для действий и изменений. Если в окружающей вас реальности есть новые и старые элементы, ваша нервная система будет тяготеть к старым, исключая новые из вашего сознания. Приведем пример: если вы привыкли к тому, что вас отвергают и вы сами за себя отвечаете, то если перед вами появится человек, протягивающий руку, вы можете этого не заметить. В каком-то смысле наши системы восприятия заставляют нас жить в вечном прошлом. Но это не обязательно должно быть так для вас.

На самом деле центральная нервная система сама способна создавать новые сети, только эта задача требует дополнительных энергетических затрат. Поэтому необходимо замедлиться и поразмыслить, и именно поэтому стратегия нереакции является выигрышной. Она дает вам дополнительное время для тренировок и постепенного выстраивания новых схем.

Когда мы пробуем себя в чем-то новом, страх перемен, конечно, играет свою роль, но, вопреки распространенному мнению, это еще не все. Не этот страх парализует нас, а наши автоматические реакции, которые заставляют нас застревать в прошлом. Именно здесь вступает в силу фактор времени, которое мы даем себе, не реагируя на ссору. Когда ваш партнер обращается к вашим прошлым ранам, эта эмоция активирует в вас целый автоматический паттерн (и психологический, и телесный). Если вы сможете замедлиться в этот самый момент, то ссора может быть отложена, что даст вам шанс превратить ее в нечто новое, выгодное для вас. Чтобы помочь вам лучше понять масштабы этого сложного механизма, давайте рассмотрим практический пример.

История Розарии

Розария – очень милая, но вспыльчивая женщина. Ее гнев избирателен: он срабатывает только тогда, когда она чувствует себя лишенной автономии, способности выбирать. Ее система сенсорного кодирования сделала ее очень внимательной и чувствительной, что позволяет ей улавливать любой признак навязывания, но при этом настолько подавляющей, что, когда ее партнер Джаред невинно просит ее сделать что-то, она реагирует очень плохо. Розария улавливает навязывание везде, даже в простых жестах: если Джаред меняет место для кухонных ножей, для Розарии это драма. Если Джаред переносит совместную встречу, хотя выбирает день, который ему подходит, начинается настоящий ад. При этом новое расположение ножей делает их более доступными и удобными в использовании, так же как изменение назначенной даты дает им обоим больше свободного времени. Решения Джареда не вызывают сомнений, так что же не так? Почему Розария в ярости? Потому что она чувствует издевку, как миллион раз чувствовала в детстве. Этот сигнал запускает хорошо известный психофизиологический паттерн активации, которому благоприятствует механизм физиологической экономии.

Когда Розария была ребенком, родители принимали все решения за нее. Маленькая Розария чувствовала, что ею манипулируют и постоянно контролируют. В таких невинных жестах, как изменение положения набора кухонных ножей, взрослая женщина, которой она стала, видит угрозу своей автономии и даже способности к самовыражению. Банальный жест может послужить спусковым крючком и пробудить рану манипуляции, связанную с потребностью в самовыражении, о которой мы рассказывали в предыдущей главе. Джаред описывает Розарию, как доктора Джекила и мистера Хайда: в повседневной жизни она заботлива, готова выслушать и внимательна к потребностям других. Она проявляет инициативу и иногда сотрудничает. Но если Джаред настаивает на своей просьбе, Розария становится нетерпеливой, жалуется, хмыкает или отказывается. Когда она улавливает смутный запах «навязывания», она срывается и даже не осознает, насколько несоразмерна ее агрессивная реакция.

В своем сознании Розария все еще защищается от тиранического родителя. Ее системы кодирования настроены на то, чтобы обеспечить состояние наибольшей бдительности и сигнализировать о малейшей угрозе ее автономии, и это проявляется в любой момент. Однажды вечером Розария возвращается домой поздно. Джаред уже поужинал, отложил что-то для нее и заботливо советует: «Разогрей это в микроволновке и поешь». Розария напрягается и что-то бормочет.

Она думает про себя, что уж точно не Джаред должен указывать ей, что делать, что есть, разогревать ли то или иное блюдо! А ведь Джаред лишь ласково подсказывает.

Такие люди, как Розария, пропускают многие жесты заботы, потому что путают их с попытками контроля. Или, говоря языком физиологической экономии, они настолько натренированы активировать нейронные цепи тревоги, что исключают из сознания возможность восприятия другого человека как заботливого и доброжелательного. В случае с Розарией нереакция помогла бы сдержать эмоциональную эскалацию, которая приводит к слепой ссоре, и вместо этого способствовала бы созданию счастливой пары.

Даже во время кризиса эта стратегия дает много неожиданных преимуществ тем, кто может полностью игнорировать жесткую систему взаимодействия разума и тела.

В первой главе мы говорили о том, что эмоции могут влиять на нашу скелетно-мышечную систему. Конечно, это далеко не новость. В следственных кругах много говорят о детекции лжи, то есть о методах, используемых поведенческими аналитиками, чтобы понять, лжет ли подозреваемый.

Помимо прочего, по выражению лица обвиняемого можно определить непроизвольные сокращения мышц (так называемые микровыражения), вызванные страхом быть пойманным. В повседневной жизни многие не замечают, что те же самые мышечные сокращения, вызванные эмоциями, могут служить дополнительной информацией для наших систем внимания и памяти, то есть они могут «изменить» то, как мы воспринимаем реальность. Как это отражается в отношениях пары? Когда мы испытываем враждебность по отношению к партнеру, наше лицо приобретает особенно напряженное выражение. Это сокращение мышц создает двигательную интерференцию, благодаря которой из всей информации, которую дает нам другой человек, мы выбираем наиболее негативную, которая лучше закрепляется в нашей памяти. Напротив, когда мы обращаемся к острым темам с полностью расслабленным лицом или сокращаем мышцы, которые обычно задействованы в улыбке, наше внимание в большей степени концентрируется на положительных аспектах разговора и позволяет нам лучше закрепить их в памяти. Джаред, перемещая кухонные ножи, заставил Розарию вновь пережить психофизиологическую активацию, состоящую из неявных паттернов, включающих эмоциональные воспоминания, мышечное напряжение, охватывающие все тело.

Именно когда Розария смотрит на эти ножи, ей нужно не реагировать, поразмыслить над своим дискомфортом, чтобы дать себе время сосредоточиться на том, что Джаред – не родитель-тиран, что она свободная, взрослая женщина и не находится ни у кого на попечении. Позволив себе такую нереакцию, Розария не будет страдать от действий Джареда, но даст себе шанс освободиться от драм прошлого. Имейте это в виду: если действия вашего партнера вызывают в вас мысли о неудовлетворенных потребностях, сделать шаг назад – не значит отказаться от партнера, а значит научиться заботиться о себе независимо от него! А что, если в детстве Розарию бросили? Если бы она пыталась удовлетворить недостаточную потребность в любви, ее кодовая система была бы настроена на то, чтобы улавливать каждый эпизод отказа и неодобрения. Именно эти триггеры в случае с травмой брошенности активизируют чувство недостатка, одиночества, стыда и, следовательно, реакцию, когда человек считает недостойным себя или партнера, делая все возможное, чтобы избежать разлуки. Такие эмоции, как одиночество, подавленное настроение и ощущение, что вы предоставлены сами себе, коррелируют с понижением температуры тела. Нередко после ссоры с угрозой расставания человек начинает сильнее мерзнуть. Действительно, те, кто живет с неумеренной потребностью в любви, могут легко страдать от психосоматической простуды и, оказавшись в постели под одеялом, чувствовать необходимость накрыться еще одним. Как уже ясно, паттерны, сопровождающие наши автоматические реакции, в равной степени относятся как к разуму, так и к телу.

Наши эмоциональные переживания всегда находят способ себя выразить. Они проявляются в мимике, голосе, запахах и всем том, что относится к невербальному общению. Именно поэтому нас могут неосознанно привлекать те, чьи потребности дополняют наши собственные. Мультисенсорное восприятие играет главенствующую роль в притяжении, и говорить о «любви с первого взгляда» неверно. Конечно, не только взгляд запускает эту алхимию: наш разум способен уловить множество деталей, которые не воспринимаются на сознательном уровне, но оказывают свое влияние и определяют влечение «при контакте с кожей». Взаимодействуя с другим человеком, мы подвергаемся бессознательной эмоциональной коммуникации. Эмоции могут передаваться в вербальной форме или, как уже говорилось, неявными способами – с помощью жестов, движений, голосовых интонаций, физического контакта, выражения лица и даже запахов.

Например, результаты недавних исследований по визуализации мозга показали, что запахи тела вызывают реакцию нейронов, совершенно отличную от той, что наблюдается при восприятии обычных запахов, таких как аромат моря, ели или свежеиспеченного хлеба. Другими словами, наш мозг использует «специальные пути», предназначенные для того, чтобы «обнюхивать» человека, который находится перед нами. В выпуске 182 журнала «Справочник по клинической неврологии»[8] за 2021 год опубликована научная статья, в которой описывается воздействие запахов человеческого тела на реципиентов. Запахи, издаваемые нашим собеседником, могут активировать в нас поведенческие реакции, модулировать выделение гормонов и нейротрансмиттеров, а также предоставлять нам неявную информацию о личности отправителя. Таким образом, сенсорный сигнал, который мы получаем от человека, находящегося перед нами, способен влиять на наше настроение и познание: он может активизировать внимание и пробуждать неявные воспоминания, которые находят отклик внутри нас. Но от чего зависят запахи, которые мы производим? От эмоций. Постоянные эмоциональные состояния могут обусловливать выработку летучих соединений, которые мы выделяем через кожу и оказываем влияние на окружающих. С точки зрения эволюции, запахи также имеют свое предназначение: помимо прочего, они помогают нам отличать знакомое от незнакомого.

В 2022 году группе японских исследователей[9] удалось выделить соединения, вырабатываемые нашей кожей при стрессе. Это тиолы, молекулы типа аллилсульфида, те самые, которые отвечают за характерный запах лука и чеснока. Если вам кажется, что при волнении и стрессе запах вашего тела меняется, знайте, что это действительно так! Запах пота, выделяемого в хорошем настроении или при приятной физической нагрузке, совершенно не похож на тот, который мы издаем, когда «покрываемся холодным потом» от страха. Наш мозг знает об этом и хорошо улавливает эту разницу.

Даже не осознавая этого, мы используем всю информацию, собранную нашими сенсорными каналами, чтобы либо приблизиться к другому человеку, либо отдалиться от него. Этот выбор определяется тем, что уже содержится в нашей памяти. Какие чувства вызывают у нас движения и мимика этого человека? Насколько знаком нам запах его кожи? Какие эмоции пробуждает в нас его голос? Все это осознание происходит за считанные секунды. Целый ряд факторов, которые полностью ускользают от нашего внимания, становятся «архитекторами» притяжения и вызывают в нас состояние психофизиологической гиперактивации, которое мы путаем с любовью. Это состояние, вызванное бессознательной эмоциональной коммуникацией, является лишь временным, в то время как любовь – это длительное чувство.

При наличии неудовлетворенных потребностей фаза всплеска влечения порождает эмоциональный клубок, из которого трудно выбраться. Могут наступить эффект Розы, а также конфликты и неудовлетворенность. В этом случае мы оказываемся в начале «истории любви», которой суждено иметь печальный эпилог.

И все эти пары жили несчастными и недовольными. Или все-таки нет?

То, как мы общаемся, – это наш отпечаток пальца: он уникален и идентифицирует нас. Слова, которые мы выбираем, ритм, в котором мы говорим, паузы и внимание, уделяемое собеседнику, рассказывают историю о нас самих. Откуда мы родом, как мы росли и даже сколько внимания нам уделяли. Это не должно нас удивлять: каждая наша особенность (и как вида, и как личности) – это всегда синтез процесса развития, адаптация. Если то, как устроен наш организм, и его морфологические особенности могут поведать нам истории прошлого, истории о давлении окружающей среды и эволюционных достижениях, то наша манера общения раскрывает генезис нашей идентичности.

Люди, как и все позвоночные, начали свою эволюцию в водном мире, а затем приспособились к новой среде. Одни позвоночные освоили небо, развив крылья для полета, другие – норы, чтобы жить под землей, третьи остались в водной среде, а четвертые, как человек, эволюционировали, чтобы колонизировать сушу. Определенные характеристики, которые мы приобрели со временем, – вертикальное положение, позволяющее нам лучше видеть горизонт, большой палец, позволяющий работать с инструментами, и т. д. – дали нам неоспоримые преимущества. Но эволюция идет непрерывно, и есть более поздние способы адаптации, которые могут открыть нам события более недавнего прошлого. Замечали ли вы, например, что современные подростки выглядят выше? Так вот, знайте, что это не ваше впечатление, а пример «видовой адаптации», вызванной такими факторами, как улучшение питания и появление кесарева сечения.

Благодаря кесареву сечению наметилась тенденция к развитию и отбору все более крупных плодов. В прошлом в соответствии с экологическими факторами выживали менее крупные дети, которых можно было родить естественным путем, не вызывая летального исхода во время родов (смерть матери и ребенка из-за узкого родового канала). Появление кесарева сечения привело к рождению более крупных плодов. Также выяснилось, что узкий родовой канал является наследственным признаком. Таким образом, женщина, выжившая после родов благодаря кесареву сечению, передает свои гены дочерям. Следствием этого, как показало венское исследование[10], стала более высокая частота фето-тазовой диспропорции.

Как морфологические и функциональные признаки могут рассказать нам кое-что о сложной истории эволюции человека, так и то, как вы научились общаться, может многое поведать о вашей личной истории и адаптации, с которой вам пришлось столкнуться во время взросления. Так что давайте попробуем разобраться в этом. Что говорят о вас фразы, которые вы используете? Аналогично, что говорят о вас слова вашего партнера? Когда мы выражаем себя, нам кажется, что содержание фраз, которые мы используем, характеризует только другого человека, но в реальности оно говорит нам о том, как мы научились видеть мир.

Вербальные выражения, отношение, тональность и все коммуникативные стратегии, которые мы используем, являются результатом обучения. Многое из того, что вас характеризует, даже то, как вы выражаете свои мысли, отражает среду, в которой вы выросли. Интуитивно можно предположить, что если вы родом из дружной, внимательной и поддерживающей семьи, вы научитесь просить о помощи в прямой форме, узнаете, что можете рассчитывать на своего соседа и что он не враг, от которого нужно защищаться. Общаясь, вы не будете предвзято относиться к чувствам и мыслям других людей и сможете свободно выражать себя таким, какой вы есть на самом деле. Вы не будете чувствовать давления, заставляющего вас использовать защитные стратегии. Однако давайте посмотрим правде в глаза: не всем так повезло. Те, кто вырос во враждебной и неприветливой среде, в которой нельзя было положиться ни на кого, кроме себя, накопили в своем коммуникативном арсенале кучу стратегий, которые, возможно, были хороши в их родной семье, где царили иерархия и вражда, но, конечно, не могут работать в отношениях, основанных на равенстве и взаимном удовлетворении. Склонность повышать голос – лучший тому пример. Некоторым людям удается общаться, сохраняя тон голоса, соответствующий пространству, отделяющему их от собеседника. Другие же, напротив, чувствуют необходимость кричать, потому что, как им кажется, так они могут быть услышаны.

Поза, которую мы принимаем, также говорит о многом: некоторые чувствуют потребность в физической дистанции, избегают зрительного контакта и держат руки сложенными, проявляя максимальную закрытость. Другие, наоборот, способны вести дискуссию, спокойно глядя вам прямо в глаза. Эти люди усвоили, что спор не означает разрыв отношений: можно спорить, сохраняя спокойный тон, потому что в конце концов будет найдено общее решение.

Не только невербальные компоненты, но и смысловое содержание используемых нами выражений может пролить свет на нашу эволюционную историю, порой характеризующуюся столь болезненными переживаниями, что мы часто скрываем их даже от себя. Властный партнер, у которого за плечами тяжелый опыт, при общении полагает, что собеседник хочет его принизить и обидеть и что в любом случае он недоступен и не способен понять. Следствием такого убеждения является использование стиля общения, основанного на навязывании, уходе в себя или обиде. Самые распространенные его проявления звучат примерно так:

– Ты должен, нравится тебе это или нет!

– Это может быть только так и никак по-другому!

– Даже не думай об этом!

– Вот так все и будет!

– Это последний раз, когда я тебе говорю!

Все эти выражения объединяет одно: они не оставляют собеседнику выбора, это навязывание. Те, кто их использует, пытаются поставить себя и свои потребности выше, чем потребности партнера: это не обязательно происходит с намерением принизить собеседника, просто эти люди никогда не сталкивались с отношениями на равных.

К этим фразам можно добавить не слишком завуалированные угрозы, которые делают первоначальную интимацию более конкретной:

– С сегодняшнего дня все изменится, вот увидишь!

– Ты так решил? Значит, я буду вести себя соответственно!

– Если ты так поступишь, я…

– Тогда не удивляйся, если я…

– Это твои нормы? Тогда я подчинюсь, и ты увидишь.

– Если ты хочешь это сделать, знай, что ты очень сильно рискуешь!

– Ты хочешь играть со мной в эту игру? Что ж, посмотрим!

Все это – эмоциональный шантаж. Эти фразы несут один и тот же смысл: «Если ты будешь вести себя так, я буду вести себя еще хуже. Не жалуйся!»

Подумайте, хотели бы вы, чтобы с вами так обращался человек, который утверждает, что любит вас? Или, если вы сами используете эти фразы, захотели бы вы на самом деле передать такое сообщение любимому человеку?

Как противостоять принуждающему партнеру?

В здоровой паре не должно быть эмоционального шантажа или принуждения. Принудительный контроль – это манипулятивная техника, которая наносит огромный ущерб самооценке и личности подвергшегося ей человека. Следующие фразы свидетельствуют о более коварной попытке его применения:

– Делай что хочешь, но потом не приходи ко мне и не плачь!

Что буквально означает: «Забудь о моей поддержке, если не будешь делать то, что я говорю! Я не принимаю тебя безоговорочно, я ценю тебя только тогда, когда ты делаешь то, что устраивает меня».

– Да, давай, делай свой выбор, но потом ты пожалеешь об этом.

Перевод: «Сейчас я позволю тебе это, но потом найду способ заставить тебя пожалеть.

– После всего, что я для тебя сделал!

Это предложение выражает обиду, гнев, требование и передает следующее скрытое послание: «Я сделал для тебя все, что мог, и ожидал взамен чего-то, что ты мне не даешь».

В паре нужно отдавать, чтобы получать; функциональные пары продвигаются вперед, потому что им удается ежедневно возобновлять удовлетворяющий обмен. Однако во взаимности не должно быть навязывания, иначе это вымогательство. Указывать партнеру на свои усилия – это нормально, но без механизмов принуждения и, прежде всего, без попыток вызвать чувство вины.

Заметьте, эти выражения часто ловко прикрываются таким содержанием, как «Я забочусь о тебе…», «Я говорю это для твоего же блага…», но при этом они все равно призваны направить ваше поведение в совершенно определенное русло, в то, которое хочет ваш партнер. Если человек рядом с вами общается подобным образом, то, скорее всего, ваши отношения основаны на контроле.

Люди, использующие властный или коварный стиль общения, вероятно, были вынуждены бороться за самоутверждение в своей родной семье и усвоили, что общение означает конкуренцию. В конкуренции есть победители и проигравшие, вы никогда не пересекаете финишную черту вдвоем. Такие люди считают, что существуют только иерархические уровни, и используют запугивание, чтобы вырваться вперед. Общение в их случае отражает более глубокую потребность – потребность одержать верх над другим.

Само собой разумеется, что в паре не должно быть иерархии, соперничества и превосходства, есть только равноправный обмен, даже в моменты ссор и кризисов.

Как пассивный партнер выражает себя в паре?

Если одни фразы обозначают навязывание, то более мягкие и уступчивые говорят о другом. Например:

– Неважно.

– Все в порядке.

– Не волнуйся, ты не виноват.

Они могут выражать историю подчинения, слишком раннего взросления или виктимизации. Чтобы понять их контекст, необходимо принять во внимание некоторые соображения. Многое зависит от того, в какой позиции находится человек, который их произносит.

Нет ничего плохого в таких фразах, если они сопровождаются обнадеживающим и доверительным отношением и готовностью все исправить. Но так бывает далеко не всегда.

Поэтому стоит тщательно продумать контекст: дисфункциональность проявляется тогда, когда они сочетаются с обвиняющим отношением.

Некоторые люди на словах говорят вам «не напрягаться», а на деле дают понять прямо противоположное: это отстраненные и пренебрежительные отношения.

Столкнувшись с такой непоследовательностью, вполне нормально чувствовать себя дезориентированным и наивно спрашивать: «Все ли в порядке? Что-то случилось?» Но в результате это часто приводит к еще большему раздражению и ответам в том же стиле. Те, кто не может последовательно выразить свои потребности, живут с нереалистичным ожиданием, что другой волшебным образом их поймет. Такой подход касается не только общения: люди, ведущие себя подобным образом, питают иллюзорную надежду, что их партнер сможет восполнить все пробелы, и из-за этого в итоге возлагают на него ответственность за любую неудовлетворенность. В основе такого поведения лежит мысль: «Если я несчастлив, то это твоя вина». Как мы увидим далее, такое поведение типично для виктимного партнера.

Мы уже не раз повторяли: партнер имеет огромную власть над нашей жизнью, но мы сами отдаем ее ему, потому что только мы сами можем позаботиться о своем благе. Помните: не доверяйте свое счастье тем, кто заставляет ваше сердце биться быстрее, храните его в самой глубине себя, там, где растет любовь к себе. Любовь и поддержка, которые вы получаете от другого, – это прекрасно, но они никогда не смогут компенсировать недостатки прошлого. Об этом вам нужно позаботиться самостоятельно.

Есть люди, которые используют фразы «все хорошо, все в порядке» не для обвинения партнера, а в качестве выражения пассивной позиции, не сохраняя доверия. Когда потеряна даже последняя его крупица, в паре воцаряются пассивность и безнадежность. В этот момент партнеры перестают общаться, и молчание говорит само за себя: они действительно могли бы много чего сказать друг другу, но у них больше нет сил. Затем отношения медленно умирают от истощения. Здесь необходим акт мужества: либо отпустить другого навсегда, либо вернуть утраченное доверие.

Как еще пассивный партнер проявляет себя? Высказывания, которые свидетельствуют о пассивности, таковы (но учтите, что в этом случае недоверие относится не только к отношениям в паре, оно распространяется на все аспекты жизни):

– Все равно все бесполезно.

– Ничто не имеет значения.

– Ты всегда один и тот же.

– Я знал, что все так обернется.

– Хоть бы раз, хоть бы раз! Но ты никогда ничего не делаешь правильно.

– Опять…

Эти выражения отражают сильное разочарование. Те, кто их произносит, потеряли всякую веру в пару и, самое главное, в себя.

Взятые по отдельности, эти фразы могут мало что сказать; однако в данном контексте они дают более широкую и полную картину ситуации. Например, они могут характеризовать два разных типа партнеров: виктимиста (пассивного человека, который обвиняет других в том, чего не имеет сам) и отказника (столь же пассивного человека, который винит только себя). В этих сценариях также часто возникают трудности с принятием решений, своего рода инерция, которая обычно проявляется следующим образом:

– Тебе все можно.

– Ты сделаешь это.

– Все в порядке.

– Ты решаешь за меня.

Эти фразы объединяет общая идея: человек «уменьшает» себя, чтобы не быть помехой и не обременять другого. В родной семье единственными стратегиями, которые позволяли такому человеку приспособиться, были отказ, самопожертвование, превращение в невидимку.

Как уже говорилось выше, чтобы понять некоторые различия, следует обратить внимание на контекстуальные нюансы. В случае с партнером-жертвой может возникнуть явное несоответствие между смыслом, выраженным словами «все в порядке…», и отношением: словами он успокаивает другого, а действиями обвиняет его. Такой партнер иногда даже избегает ответственности за выбор ресторана, в котором будет ужинать, чтобы по прибытии в пункт назначения сказать, что предпочел бы другой, или выражает желание пойти куда-нибудь, но саботирует собственное предложение.

Виктимист научился смотреть на мир через черную линзу, он ведет себя, словно вечная жертва (своих детей, партнера, родителей, судьбы). В прошлом такого человека, безусловно, есть несправедливость, жертвы и обиды. Это печально, потому что, как бы сильно ни ранили нас пережитые события, каждый неизбежно должен двигаться дальше. Сколько бы вы ни потеряли вчера, сегодня вам нужно двигаться дальше: нельзя оставаться в плену прошлого. Возможно, когда-то вы стали жертвой, возможно, испытали невыразимое насилие, но теперь вы обязаны взять на себя ответственность за собственное благополучие. Мы будем повторять до изнеможения: только вы можете это сделать! Никто другой не сделает это за вас. Только вы можете спасти себя! Делегируя управление своей эмоциональной сферой другим, вы уничтожаете себя и свою личность.

В случае с партнером-отказником ситуация иная – не возникает ни враждебности к другому, ни обиды, есть только грусть и покорность. Депривационная среда, в которой он рос, привела к тому, что у него развились безынициативность, отсутствие воли и самостоятельности, а также склонность подчиняться событиям: в глубине души он не научился воспринимать себя как человека, способного влиять на свою жизнь. Это партнер, который никогда не уходит сам, его оставляют. В прошлом таких людей происходили такие же критические события, что у жертвы, разница лишь в атрибуции ответственности: отказывающийся партнер не пытается ни на кого указать пальцем.

Тема вины очень важна в супружеских парах. Есть те, кто постоянно чувствует свою ответственность перед партнером, и те, кто, напротив, обвиняет. Мы можем чувствовать себя виноватыми, если совершаем проступок, так же, как и обвинять партнера, если он причинил нам боль. Эти реакции естественны, поскольку ограничиваются единичными случаями. В дисфункциональной паре обвинение или самобичевание не являются преходящими состояниями. И в этом случае мы можем отметить некоторые характерные высказывания:

– Это все моя вина.

– Я должен исправиться.

– Я должен стать умнее.

– Я всегда ошибаюсь.

– Может быть, ты не понимаешь, как все обстоит на самом деле?

– Это всегда твоя вина.

Чувство вины может превратиться в идею о «недостойности», если оно направлено на самого себя. Вы начинаете убеждать себя в том, что если в паре не все гладко, то вам нужно больше стараться, больше отдавать. Однако в других случаях чувство вины превращается в обиду, потому что оно направлено вовне: всегда есть виновный, которого нужно осудить.

Когда вина направлена внутрь себя, звучат подобные фразы:

– Другие относятся ко мне плохо, потому что я ничего не стою, это все моя вина.

– Меня недостаточно уважают.

– Я должен делать больше.

– Я должен быть лучше.

Когда обвинение, сопровождаемое сильным чувством обиды, направлено вовне, используются такие выражения, как:

– Ты просто неблагодарный!

– Никто меня не понимает.

– Я обманывала себя, что ты не такой, как все, а ты такой же бесчувственный, как и все остальные.

– Я их всех понимаю.

– Мужчины/женщины все одинаковые.

Партнер, использующий эти фразы, как правило, сразу определяет козла отпущения, на которого выливает все свое разочарование, всю ответственность. Обычно эта участь выпадает на долю партнера, но если есть дети, фокус может быть перенесен и на них.

Некоторые пары во время ссор используют стратегию «горячей картошки». Каждый, чтобы защитить свою хрупкую самооценку, переносит акцент на недостатки партнера. Вот типичный обмен мнениями:

Саверио: «Любимая, вчера вечером ты забыла вынести мусор!»

Антонелла: «Не может быть! А ты всегда забываешь закрыть окна! Мне приходится делать это самой!» или: «Конечно, ведь я всегда должна обо всем думать! Ты никогда ничего не делаешь!»

Антонелла могла бы просто сказать: «Это правда, извини» или, если она действительно чувствовала себя подавленной или уставшей: «Это правда, милый, извини, но я чувствую себя такой уставшей. Ты можешь помочь мне с уборкой? Мне очень тяжело. Я понимаю, что у тебя тоже есть своя работа по дому, но я бы хотела, чтобы мы нашли такое разделение труда, которое устроило бы нас обоих. Может, сделаем так, чтобы по понедельникам и вторникам это делала я, а в остальное время ты?»

Компромиссы – лучший союзник пары. Однако в тот момент Антонелла не могла так ответить, потому что находилась в режиме автопилота и шла по уже проторенному пути, вновь укрепляя свои шаблоны. В своей родной семье она научилась нападать, чтобы защитить себя. Она поступает так потому, что, как и многие из нас, не может принять и признать собственные ошибки.

В детстве строгие выговоры учат нас, что если мы совершаем ошибку, то мы «не те люди». Будучи взрослыми, мы должны понимать, что ошибка – это всего лишь ошибка, которая не определяет, кто мы есть. Мы должны хорошо запомнить это, иначе рискуем повести себя как Антонелла, которая чрезвычайно строга к себе и другим.

Вы можете просто пролистать страницы социальных сетей, чтобы заметить такое поведение: многие люди любят критиковать и ловить других на ошибках, потому что так они чувствуют себя лучше. То же самое происходит и в паре: в итоге вы определяете и себя, и другого человека на основе ошибок, а не достоинств.

Быть вдвоем – значит признать и принять не только свои ограничения, но и неизбежные недостатки партнера.

Если вы сделаете этот шаг, вы с легкостью преодолеете многие сложности! В отношениях не нужны ни критики, ни суровые судьи. Вам просто нужно стремиться к общей цели, а для этого необходимо уметь общаться.

Все приведенные выше высказывания показывают, что за словами, которые мы используем, может скрываться похороненный и забытый эмоциональный мир. Размышляя над ними, мы, несомненно, начинаем лучше понимать себя и тот тип отношений, которые хотим построить. Когда мы выражаем свое мнение, чего мы на самом деле хотим? Обвинить другого, почувствовать себя лучше или найти решение для взаимного благополучия?

Способ общения всегда должен соответствовать цели, которую мы хотим достичь в паре. В следующий раз, когда вы будете разговаривать с партнером, поставьте перед собой такую цель: создать ощущение связи и близости. А если собеседник настроен против вас? Тогда спросите себя, стоит ли продолжать вкладывать драгоценные эмоциональные ресурсы в того, кто не отвечает взаимностью.

Общение включает в себя не только передачу информации, но и процесс слушания, понимания и интерпретации. Наше прошлое влияет на все эти аспекты: выражение (как мы видели в предыдущей главе) и слушание (как мы увидим ниже).

Чтобы интерпретировать окружающий нас мир, мы используем эвристику, то есть некие мыслительные приемы. Также мы часто сталкиваемся с предубеждениями, то есть ошибками в оценке. Эвристика и предубеждения основаны на автоматизмах. Это хорошо изученные темы в психологии, которые имеют большое практическое применение в маркетинге и рекламе.

Рекламные ролики, как правило, используют предвзятость и простые мыслительные приемы, чтобы вызвать потребность и выбор определенного продукта.

Стоит отметить, что единственным психологом, получившим Нобелевскую премию (по экономике), на сегодняшний день является Даниэль Канеман. Награда была присуждена в 2002 году за интеграцию результатов психологических исследований в экономическую науку, особенно касающихся человеческого суждения и теории принятия решений в условиях неопределенности. Канеман посвятил свою жизнь изучению того, как люди интерпретируют реальность и взаимодействуют с ней при принятии решений. С помощью теории перспектив Канеман вместе со своим другом психологом Амосом Тверски показал, что мы гораздо более иррациональны, чем нам хочется верить. Его эмпирические исследования, конечно, не касались семейных пар, но достаточно понаблюдать за обменом мнениями между влюбленными, чтобы увидеть большое количество контрпродуктивных и иррациональных предубеждений и упрощений в мышлении. Когнитивные ошибки, с которыми мы можем столкнуться, многочисленны, и позже мы рассмотрим несколько практических примеров, но вот вам один из них. Как часто вы обнаруживаете, что полностью игнорируете контекст, когда ваш партнер сообщает вам что-то?

Возможно, сейчас вы думаете: «Действительно, контекст! Мой партнер такой легкомысленный…» Вы действительно уверены, что это так, или вы потворствуете ряду автоматических мыслей, которые привели вас к такому выводу? Давайте сделаем шаг назад и рассмотрим этот процесс подробнее.

Действия, которые мы выполняем в повседневной жизни, не требуют особых усилий. Например, если мы слышим звук, то автоматически поворачиваемся в сторону его источника. Если мы едем на машине и видим поворот, мы автоматически сворачиваем. Точно так же, когда наш партнер провоцирует или побуждает нас, мы действуем и отвечаем без каких-либо когнитивных усилий, позволяя себе увлечься эмоциональными воспоминаниями на автопилоте. Однако этого не должно происходить, поскольку, общаясь с партнером, мы пытаемся построить нечто важное. Мы должны использовать то, что Канеман называет медленным мышлением. Оно более затратно с точки зрения психической энергии, но и более эффективно, поскольку устраняет искажения автоматических психических механизмов. Чтобы улучшить общение в паре, мы можем начать с распознавания когнитивных предубеждений и, используя медленное мышление, обезвредить их.

11 марта 2004 года в Мадриде произошла серия исламских терактов. Число погибших составило 192 человека, более двух тысяч получили ранения. После этой бойни испанские власти и спецслужбы западного мира чувствовали себя оскорбленными. Все хотели раскрыть дело и поймать виновных. На одном из портфелей, в который была заложена взрывчатка, испанские власти обнаружили частичный отпечаток пальца, который совпал с отпечатком пальца в IAFIS (центральная база данных отпечатков пальцев). Как оказалось, он принадлежал Брэндону Мэйфилду. Однако вскоре после начала расследования след был потерян. Этого человека даже не было в Испании в день нападения. Однако ФБР установило за ним тщательное наблюдение: выяснилось, что это американский адвокат, бывший военный, активист движения за гражданские права, который, влюбившись в женщину с Ближнего Востока, принял ислам. ФБР было уверено, что установило личность преступника. Всю периферийную информацию оно использовало как подтверждение причастности Мэйфилда к терактам в Мадриде. В итоге он был арестован и содержался под стражей американскими службами, пока Испания не установила настоящих преступников. ФБР принесло публичные извинения, а мужчина получил от правительства компенсацию в размере двух миллионов долларов.

Эта история идеально подходит для создания фильма, но ни один режиссер пока этого не сделал.

Разговаривая с партнером, вы начинаете понимать, чем руководствовались агенты ФБР. Сосредоточившись на подтверждении своих первоначальных убеждений, вы в итоге интерпретируете каждое слово собеседника, сводя к минимуму активное слушание. Каждое предложение или действие используется для подкрепления ваших предубеждений, исключая любые альтернативы. И снова старое вытесняет новое. Когда ваш партнер говорит или действует, в вашем сознании возникает убеждение: «Я уже знаю, что ты хочешь мне сказать» или: «Я прекрасно знаю, каковы были твои намерения». Проблема с подтверждением предубеждения заключается в том, что столкновение с информацией, противоречащей собственным представлениям, может показаться угрожающим. Особенно это касается тех, кто из-за неустойчивого чувства идентичности испытывает «отчаянную потребность» в удовлетворении и поэтому переходит в оборону. Помните, что принятие информации, противоречащей вашим представлениям, не означает разрушения или деконструкции вашей личности, скорее, это означает ее обогащение! В диалоге с партнером действительно прислушивайтесь к его словам, используйте эту возможность роста и развития.

Дочитайте каждое предложение до конца, не пытайтесь дать ответ или решение, если вы еще не все «услышали». Иначе ваши ответы и решения будут отражать вашу собственную идею, а не то, что пытается донести до вас партнер. Если вы не слушаете друг друга как пара, отношения всегда будут развиваться по одним и тем же сценариям. Как и в случае с Мэйфилдом, предвзятость подтверждения заставляет вас находить недостатки даже там, где их нет. Помните Розарию, милую, но вспыльчивую женщину из третьей главы? Она везде видела попытки контроля, даже если ее собеседник заботливо приглашал ее разогреть ужин. Точно так же тот, у кого есть рана покинутости, находит ей подтверждения, а тот, у кого есть рана несправедливости, продолжает замечать несправедливость. Тот, кто в детстве пережил вседозволенность, продолжает льстить себе и думать, что все хотят быть на его месте, все завидуют ему или хотят его соблазнить. Короче говоря, подтверждения, которые мы ищем, всегда являются отголосками нашего прошлого, потому что именно там сформировались предрассудки, которые движут нашими предубеждениями.

Когда у вас возникает конфликт с партнером, будь то спор или спокойный диалог, напомните себе, что вы не знаете, что он хочет до вас донести, и исключите мысль «я уже знаю, что он мне скажет», «я знаю его намерения…». Исходите из того, что если вы ему небезразличны, то он ваш союзник, а не враг, от которого нужно защищаться, и, прежде всего, повторяйте про себя: «Я знаю, что ничего не знаю». Больше двух тысяч лет спустя эта сократовская концепция продолжает оставаться функциональной и очень полезной в парах!

Знаете ли вы, как ученых, судей, психологов и агентов ФБР учат избегать подтверждения предубеждения? Как только в их голове формируется гипотеза, они должны искать доказательства противоположному. Попробуйте сами попрактиковаться в этом: вы думаете, что ваш партнер вас не любит? Поищите доказательства, противоположные этой гипотезе, и подумайте над ними.

Используя теорию перспектив, психологи Канеман и Тверски с помощью математической функции продемонстрировали, что наши процессы принятия решений полностью меняются в зависимости от того, рассуждаем ли мы с точки зрения приобретения или потери. Кажется, что потери имеют больший вес, чем приобретения, побуждая нас принимать консервативные решения.

Рассуждая с самим собой о необходимости сделать какой-либо выбор, всегда старайтесь определить аспект выбора. Если вы обнажили свои чувства и эмоции в офисе, не думайте о возможных негативных последствиях. Лучше подумайте о том, что вы сможете произвести хорошее впечатление, что этот рискованный шаг может принести большую пользу вашему имиджу и лидерской позиции. Если вас попросят об одолжении, рассуждая с точки зрения потерь, вы будете склонны согласиться, опасаясь потерять признательность окружающих; но если вы будете рассуждать с точки зрения выгоды, то поймете, что отказ равносилен увеличению времени и ресурсов для себя. Склонность принимать решения, направленные на ограничение потерь, может объяснить, почему некоторым людям трудно расстаться со своим партнером, несмотря на то что им известно о трудностях в отношениях. С точки зрения потери, расставание кажется нам нежелательным, даже если потеря другого означает, что нам будет лучше остаться с самим собой. Мысль о том, что мы можем потерять другого, заставляет нас принять решение быть в паре.

Однако если бы мы рассуждали с позиции приобретения, то перспектива остаться в одиночестве дала бы нам верный импульс не соглашаться. Сколько раз мы соглашались на партнера, который нас не слушал, не брал на себя ответственность и не хотел сотрудничать? И все же мы были готовы согласиться на все, лишь бы не думать о том, что мы можем потерять его. Даже после расставания мы продолжаем рассуждать с позиции потери, фокусируясь на том, чего нам не хватает в другом человеке, не оценивая выгоды от этого события. Тем самым мы не только не учитываем, что нам может быть лучше в одиночестве, но и не ценим возможность впоследствии построить новые, более удовлетворяющие нас отношения.

Рассматривая возможность расставания, мы должны сместить акцент на выгоду как при проекции себя как одиночки, так и при проекции себя с другим. То есть мы должны сосредоточиться на том, что мы получаем от другого, находясь в паре, и что мы можем получить сами, покинув отношения.

Что делать, если пара делает вас несчастным? Те, кто рассуждает с позиции потерь, к сожалению, сосредотачиваются не только на чувстве одиночества, связанном с разлукой, но и на отказе от нее. Партнер – важная часть нашей рутины. Иногда именно он оплачивает счета, ходит за покупками, сопровождает нас к врачу. Словом, выполняет ежедневные практические задачи, которые касаются нас. Иногда тяготит не столько мысль о том, что мы расстаемся с ним «как с человеком», сколько идея отказаться от того, кто является частью нашей повседневной жизни, выполняя определенные действия вместе с нами и для нас. Нет необходимости говорить, что это не любовь, что вы возложили часть обязанностей на другого, нуждаетесь в ком-то, чтобы встретить жизнь лицом к лицу, потому что боитесь сделать это самостоятельно. Чтобы сделать более мудрый выбор, не поддаваясь влиянию когнитивных искажений, представьте себя через три года.

Представьте, что вы и ваш партнер расстались, и нажмите кнопку «быстрая перемотка» на пульте дистанционного управления вашей жизнью. Какой она будет через три года после расставания? Какие эмоции возникнут? Насколько другим вы будете? Можете ли вы представить себя полноценной и независимой личностью? Начните работать над тем, чтобы достичь этого, и неважно, что вы решите делать в паре.

Эффект невозвратных затрат

Предрассудок (эффект) невозвратных затрат – это то, что заставляет нас продолжать проект, отношения или работу только потому, что вначале нам казалось, что мы это сделаем. Только потому, что сначала идея показалась нам хорошей и мы вложили в нее энергию. Например, мы покупаем дорогие туфли: в магазине нам кажется, что они удобные, но пока идем домой, мы замечаем, что они настолько тесные, что причиняют боль. По здравому размышлению, мы должны признать, что сделали неудачную инвестицию, и не носить их, но, поскольку «сейчас» мы потратили деньги, мы их все-таки носим. То же самое происходит в некоторых парах: поскольку вы вместе уже много лет, «теперь» кажется уместным двигаться дальше, хотя, как и в случае с туфлями, когда вы заставляете себя их носить, вам все равно становится некомфортно в отношениях. Единственный результат, который вы получите, – это боль в ногах при каждом шаге. Если вам приходится мучиться, чтобы заставить отношения работать, значит, как и туфли, они вам не подходят; независимо от того, сколько вы в них вложили, пришло время отпустить их.

Пристрастие к невозвратным затратам становится еще сильнее для тех, кто внутренне боится неудачи: оно связано с потребностью в когнитивном завершении, которую мы все ощущаем, с потребностью довести все до конца и замкнуть круг. Нам не нравятся незавершенные дела. Именно поэтому нас может по-прежнему тянуть к бывшему, ведь та неразрешенная история не была закончена или определена так, как нам хотелось бы. Некоторые люди продолжают несчастливые браки или учебу в университете в течение многих лет именно из-за синергетического эффекта потребности в когнитивном завершении и предубеждения о невозвратных затратах. Вместо этого мы должны брать пример с маленьких детей: они совсем не страдают от этих предубеждений, потому что до 5–7 лет они могут выносить суждения только о «здесь и сейчас».

Поступайте как дети: не думайте о том, сколько времени и энергии вы вложили в отношения, думайте о том, что они дают вам здесь и сейчас. Удовлетворяют ли они вас? Думаете ли вы, что они могут развиваться? Дело в том, что чем больше вы вкладываете, тем более ценными кажутся вам отношения. Уклон в сторону невозвратных затрат идеально соответствует типу искажения, который в паре звучит примерно так: «Если я принимаю всю эту боль, если я делаю все это ради партнера, значит, мы действительно любим друг друга!» Нет, ваши страдания вовсе не являются доказательством вашей любви; они скорее свидетельствуют о том, что в паре что-то не работает.

Предвзятость задним числом

Мы все являемся мастерами ретроспективного анализа. Когда событие уже произошло, оно кажется нам гораздо более очевидным. Это называется предвзятостью заднего вида и описывает тенденцию переоценивать предсказуемость того, что уже произошло. Если в конкретный момент нам трудно предсказать исход будущей ситуации, то в ретроспективе этот исход кажется нам очевидным, и, возможно, из-за низкой самооценки мы готовы обвинить в этом своего партнера. «У тебя закончился бензин? Я же тебе говорил!» Или: «Я знал, что твой шурин не одолжит тебе машину. Ты как всегда наивна». Это предубеждение лишает нас самой благородной возможности выразить свою близость, произнеся четкое: «Мне жаль».

Эффект ореола

Эффект ореола – это разновидность когнитивного предубеждения, при котором на наше мнение о человеке влияет представление о нем еще до того, как мы узнаем его истинный характер. Приятная деталь о другом человеке становится для нас чем-то значимым, что мы проецируем на всю личность. Чтобы лучше понять, как это искажение влияет на динамику отношений, давайте рассмотрим конкретный пример. Вы впервые встречаете человека, и у вас возникает очень сильная реакция: он вам нравится! Вы находите его привлекательным и после нескольких вечеров, проведенных вместе, начинаете приписывать ему целый ряд положительных качеств. На самом деле вы еще плохо его знаете.

То, что вы думаете, не обязательно правда: ваше мнение не основано на фактах, а является результатом влечения. Здесь действует эффект ореола: ваше первое впечатление работает как «якорь», и, в том числе из-за предвзятости подтверждения, любая информация, которая поступает к вам, как бы подтверждает вашу первую гипотезу: он – тот самый человек!

К этим когнитивным искажениям, которым мы подвергаемся в повседневной жизни, добавьте психофизиологическую бурю, лежащую в основе влечения, и вы получите взрывной коктейль, который можно выразить фразой: «Любовь слепа». На самом деле это не любовь, а запутанная паутина причинно-следственных связей, которая все затуманивает и заставляет нас действовать иррационально.

Когда первоначальный химический шторм проходит, эффект ореола принимает новые формы. Мы по-прежнему становимся жертвами искажений, но используем другие типы ярких стимулов и обобщений. Когда отношения стабилизируются, приоритеты меняются. Соблазнение, завоевание и неизвестность больше не определяют наше поведение. Мы начинаем подчеркивать, что должен и чего не должен делать другой, исходя из той потребности, которую мы пытаемся удовлетворить. Если в первые несколько свиданий основным стимулом, служившим якорем, была привлекательность, то в процессе развития отношений актуальными становятся недостатки партнера, например, опоздание на встречу или отвлечение во время разговора.

Обобщая эту информацию, мы думаем, что другой человек «всегда задерживается» или «никогда нас не слушает», и, если мы боимся, что нас отвергнут, мы делаем вывод, что он посылает нам четкий сигнал «отказа», что мы ему безразличны (предвзятость подтверждения). Если в вашем лексиконе часто встречаются слова «всегда» или «никогда», воспользуйтесь математикой. Запишите, как часто вы допускаете повторение раздражающего вас поведения. Например, из 20 свиданий, сколько раз ваш партнер приходил вовремя и сколько раз опаздывал? При каждом явно положительном или отрицательном мнении о нем попробуйте спросить себя: «Действительно ли это совпадает с реальностью? Какие факты заставляют меня так думать? Есть ли поведение, которое доказывает обратное?» Составление «любовного дневника» – отнюдь не подростковая идея! Напротив, он может оказаться ценным инструментом, потому что помогает следить за развитием отношений пары независимо от «впечатлений».

Как уже говорилось выше, существуют техники дебиазинга, то есть тренинги, которые помогают нам избежать предвзятости и дисфункциональных эвристик. Хотя анализ «противоположных доказательств» эффективно используется в научных исследованиях и в судебно-экспертной системе, в парах может быть полезно просто повысить осведомленность о существовании этих предубеждений и о том, как они работают.

Еще более мощное оружие для того, чтобы не наткнуться на предвзятость, – спокойствие. Доказано, что в состоянии стресса мы склонны использовать множество эвристик: чтобы сберечь ресурсы, мы прибегаем к автоматизмам. Поэтому для разрешения конфликтов в паре полезно пользоваться ими, когда эмоциональная буря утихает, а не в конце дня, когда мы уже истощены и измотаны. Пара должна выделять для себя отдельное пространство и время. Это также помогает в плане мультисенсорной коммуникации. В третьей главе мы рассмотрели, как обоняние может играть роль в притяжении при эмоциональной коммуникации: в зависимости от эмоций, которые мы испытываем, наша кожа выделяет летучие вещества, которые стимулируют обонятельную систему другого человека, сообщая ему о чем-то. То же самое происходит и с голосом: эмоции меняют его частоту. Речь идет не о дрожащем или ломающемся голосе, а о частоте, которую в лабораториях измеряют в герцах, о чем-то едва уловимом, но никогда не ускользающем от наших органов чувств. Частота голоса – это эмоциональная информация, которую обрабатывает разум и которая может помешать нам донести до собеседника то, что мы хотим. В то же время тон (а также сокращение лицевых мышц) настраивает нас самих и другого человека, создавая помехи.

Кроме того, состояние возбуждения неизбежно влияет на наше восприятие партнера.

Теория соматических маркеров Антонио Дамасио, португальского психолога и нейробиолога, известного своими исследованиями нейронных основ познания и поведения, объясняет, как приятное или неприятное чувство, связанное с положительным или отрицательным результатом прошлого опыта, может обусловливать действия в настоящем. Если в вашем опыте ссоры и конфронтации всегда приводили к негативным последствиям, то вы будете предвосхищать негативную эмоциональную реакцию еще до начала самой конфронтации. Поэтому полезно начать накапливать опыт, в котором конфликт может быть конструктивным и приводить к положительным результатам. После того как вы приобретете определенное количество такого опыта, участие в функциональной конфронтации станет автоматизмом.

Вот некоторые рекомендации, которые помогут вам переживать конфронтации с положительным исходом.

Дайте себе время и пространство. Споры, которые расстраивают и разочаровывают пару, не стоит обсуждать в машине, когда вы отвлеклись, или в конце дня, когда вы заняты или устали. Для конфронтации нужно свое время, свое пространство и, насколько позволяет сама тема, спокойствие.

Превратите гнев в разочарование. Некоторые поступки вашего партнера могут вызывать у вас гнев, это естественно. Если вы чувствуете, что по отношению к вам произошла несправедливость, гнев защищает вас, позволяет организовать «контрнаступление». Вот только в паре это никому не поможет. В споры нужно вступать безоружным и уверенным и уж точно не с намерением одолеть другого. Кроме того, интенсивно проявляющийся гнев часто возникает, чтобы защитить вас от боли, скрывая что-то более глубокое. Переработка этой эмоции, внимательное изучение того, что она вам говорит и какую рану скрывает, поможет вам превратить ее в разочарование. Гнев имеет недостаток, он быстро проходит и поэтому может оставить вас в ловушке дискомфорта. Разочарование же этого не делает, и, каким бы болезненным оно ни было, оно приносит пользу как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

В долгосрочной перспективе это чувство способно привести ваши ожидания в соответствие с окружающей действительностью, и в конце концов вы перестанете искать любовь в тех, кто не может вам ее предложить. Не бойтесь смотреть на боль, скрывающуюся за гневом: те, кто ранил вас, могут разбить на осколки ваше сердце, но не вашу способность собрать его заново.

В краткосрочной перспективе это поможет вам в общении, сделает вас менее импульсивными и менее агрессивными, но при этом даст вашим любовным узам еще один шанс. Когда вы выражаете гнев своему партнеру, он неминуемо вернет вам его же.

Если вы расскажете о разочаровании, оно может удивить и вернуться пониманием. Любовь делает человека больным, но любовь и исцеляет его. Разочарования, возникающие в отношениях, когда поведение любимого человека не соответствует ожиданиям, могут принести жестокую боль, которая, если ее принять и не маскировать гневом, только изменит и скорректирует чувство, которое испытывает человек по отношению к другому.

Гнев не убивает любовь, ее убивает разочарование. Разочарование – это чувство, которое возникает, когда вы понимаете, что человек, которого вы хотите видеть рядом с собой, существует только в вашем воображении. Потому что в реальности рядом с вами находится тот, кого вы выбрали для того, кем вы были в прошлом, а не того, кем хотите быть сегодня.

Не делайте из спора принципиальный вопрос. Дискуссия должна отражать реальное содержание конфликта и быть направлена на поиск компромисса, который устроил бы вас обоих. Является ли предмет ссоры действительно тем, о чем вы говорите, или это предлог для самоутверждения или выражения недовольства? Пытается ли ваш партнер найти общее решение или пытается закрепиться в своем воображаемом мире проблем и врагов, которых нужно уничтожить?

А как реагируете вы? Если вы сомневаетесь в причине спора, отступите, выйдите из дискуссии и попросите собеседника вернуться к теме в более спокойное время. Сохраняйте фокус. В споре всегда должен быть фокус, а также четко сформулированные просьбы. Чтобы сделать просьбу функциональной, нужно сначала грамотно ее выбрать. Многие люди требуют от партнера «больше присутствия» или «больше внимания», не определяя точно, чего они хотят. В результате другой человек чувствует несправедливое давление, не понимает, что ему следует делать; ему кажется, что все, что он делает, бесполезно и неправильно. Тот, кто предъявляет требования, в итоге чувствует себя еще более обделенным вниманием и спотыкается на мелочах. Общее недомогание усиливается.

Возьмем самые классические сценарии: пара ссорится из-за того, что он оставил сиденье унитаза поднятым, или из-за того, что она сдавила тюбик с зубной пастой прямо посередине. Они ссорятся из-за того, что один из них забыл оставить окно открытым или всегда выбирает, что смотреть по телевизору. Словом, из-за проблем, которые только на первый взгляд кажутся несерьезными, потому что партнер, который страдает от них, воспринимает это «пренебрежение» как отсутствие любви. Он не может не думать: «Но чего ему стоило опустить это чертово сиденье?!» или: «Почему я всегда должен уступать?» (кстати, это «всегда» напоминает нам о предвзятости обобщения).

Возникает гнев, начинается ссора. В таких случаях ведение открытого диалога может предотвратить разочарование и покажет партнеру вашу точку зрения: «Любимый, дело не в самом сиденье, этот жест символизирует заботу и внимание, которые ты мне оказываешь. Если ты опускаешь его, я понимаю, что ты считаешься со мной». Так даже опускание сиденья унитаза превращается в жест романтики! Звучит неуместно, но это именно так: в жизни пары романтическое измерение передается через уважение, доверие и множество маленьких жестов любви, которые проявляются в повседневной жизни. Этот вид романтики ускользает от нас, но именно он может удовлетворить нас больше всего! Цветы, музыка и все цвета радуги – это фантастические спецэффекты, они заставляют глаза слезиться и дарят нам минуты радости. Но мы живем в основном в повседневности, где любящие друг друга пары умудряются превратить каждый жест в романтический момент, в повод для радости. Применяйте правило «трех раз и не больше». Когда вы спорите с партнером, установите, что один может перебить другого только три раза и не больше! Он может вносить уточнения или дополнения, но только три раза; в обмен вы терпеливо выслушиваете его, а затем выдаете столь же терпеливый ответ. Никаких драк: агрессивные разборки – это для потасовок в баре, а не для любящих пар!

Это правило используется в терапии пар не только для того, чтобы улучшить качество слушания и дать партнеру почувствовать, что его понимают, но и как полезное упражнение по саморегуляции. Кроме того, формализация защищает от предрассудков обобщения; ведя счет, невозможно впасть в типичные упреки: «Ты никогда меня не слушаешь!», «Ты всегда меня перебиваешь».

Применяйте правило нуля[11]. Во время спора, в силу усвоенных вредных привычек или потому, что вы сами страдали от этого, у вас может возникнуть нездоровое желание оскорбить собеседника. Подумайте об этом. Какой смысл оскорблять человека, которого вы любите? Даже если вы не согласны, обида только усилит разрыв, который образовался между вами. Теперь, когда вы знаете, насколько болезненно мы воспринимаем конфликты, вам следует как никогда воздерживаться от оскорблений и сарказма.

Не забывайте вознаграждать себя. Подкрепление положительных результатов улучшает процесс обучения (благодаря системе вознаграждения). После ссоры, когда трения полностью утихли, побалуйте себя моментами приятного общения: ужин при свечах, прогулка, романтическое свидание.

Существует плохая привычка заниматься «сексом в гневе» после яростной ссоры. Если конфликты, возникшие после ссоры, не были полностью разрешены, сексуальная активность выступает в качестве стимула для возникновения новых конфликтов. Репаративный секс может являться позитивным подкреплением только в том случае, если ссора не породила никакой ненависти, т. е. если нечего «ремонтировать».

Используйте ролевые игры. Ролевые игры – это инструмент, применяемый на тренингах общения: с их помощью можно исследовать эмоции и выразить их разумно. Это упражнение, состоящее из обмена ролями, может быть полезным для пары. Партнер ставит себя на место другого, пытается почувствовать и эффективно выразить чужие потребности. Это нужно делать без карикатурности, драматизации и принижения другого человека. Выражайте свои чувства тактично. Мы можем научиться высказывать свое разочарование мягко, не рискуя разрушить эмоциональный контакт, который мы установили с партнером. Те, кто не привык чувствовать себя понятым, склонны к резким и грубым фразам. Таким образом, собеседнику становится некомфортно слушать, и он подтверждает свое чувство непонимания. В таблице мы попытаемся перефразировать некоторые распространенные грубые выражения.

Как мы уже объясняли, стиль общения похож на отпечаток пальца, он уникален и способен охарактеризовать человека, но в отличие от настоящих отпечатков пальцев, которые формируются в утробе матери и всегда остаются неизменными, он не является таковым. С практикой вы можете улучшить его, намного повысив качество жизни в паре.

Благодаря теории соматических маркеров вы узнали, что после определенного количества положительных результатов вступление в функциональную конфронтацию может стать автоматизмом.

Возникает вопрос: сколько времени нужно, чтобы изменить курс и создать полезные автоматизмы для пары? Многое зависит от вашей отправной точки, частоты, с которой вы пытаетесь применять описанные выше стратегии, и от того, какую обратную связь вы получаете от своего партнера. Поддерживает ли он ваши попытки или порицает вас? Если он также привержен делу и движется в том же направлении, что и вы, то сроки можно сократить: работа становится синергетической! В любом случае знайте, что ваше новое обучение должно конкурировать с десятилетиями уже устоявшейся практики. Вы не должны торопиться.

Несколько исследований показали, что при использовании саморегуляции, то есть замедления реакций и размышления перед действием, поведение может стать автоматическим в течение семидесяти дней, однако те же исследования признают, что дело не столько во времени, сколько в количестве успешных повторений. Сколько раз вы можете заменить дисфункциональное предложение на функциональное? Сколько раз вы можете применить правило нуля или правило трех раз? И хорошо ли это получается у вашего партнера? Ответив на эти вопросы, вы начнете понимать, в каком направлении движется пара. Нравится ли вам то, куда вы идете?

Независимо от ответа помните, что вы свободны. Иногда вы забываете об этом и оказываетесь подчинены событиям и ситуациям, вместо того чтобы быть их частью и формировать их. Если вы не можете сформировать свою пару так, как вам хотелось бы, вы свободны идти дальше. Если вы в одиночку берете на себя ответственность за благополучие обоих, значит, вы не находитесь во взаимных отношениях: вы довольствуетесь тем, что есть, в то время как могли бы иметь все. Вы заслуживаете настоящей любви, такой, которая отмечена четырьмя самыми глубокими измерениями, состоящими из ежедневных романтических жестов, случайных фейерверков и страсти, которая будет возобновляться каждый день. Конечно, вы скажете нам, что отпустить кого-то не так просто, но иногда выбирать необходимо. Каждый день, когда ваш партнер не берет на себя обязательства продемонстрировать свою любовь к вам, он выбирает потерять вас. Каждый день, когда вы решаете остаться, вы решаете довольствоваться тем, что есть, продолжать искать любовь у тех, кто не может вам ее дать.

Прислушиваясь друг к другу, чтобы не потерять отношения, семейные пары рожают все меньше детей, а благодаря достижениям медицины увеличивается продолжительность жизни: население планеты стареет. Лидеры всех развитых стран озабочены тем, кто будет заботиться о самой хрупкой прослойке общества: о пожилых людях? Инженеры, психологи, компьютерщики и математики работают над открытием новых рубежей искусственного интеллекта и над тем, как они смогут однажды в далеком будущем сыграть роль помощников. В настоящее время наиболее продвинутые из уже созданных машин – это сложные человекоподобные роботы, способные вести вербальный диалог и выполнять простые задачи.

Главная цель, которую хотели бы достичь разработчики, – создать гуманоидов, которые будут «эмоционально креативными». Чувствовать себя психологически понятым и желанным – неотъемлемая потребность человека. Эта истина настолько широко распространена, что существует огромное количество исследований, направленных на разработку «искусственных эмоциональных систем». Однако эта очевидная истина, похоже, ускользает от нас в повседневной практике, когда мы общаемся с партнером и даже с самим собой: мы забываем слушать и понимать себя. Когда мы пренебрегаем этой внутренней потребностью, мы рискуем потерять свою идентичность. Именно это произошло с Габри, молодой женщиной из следующей истории.

История Габри и Филиппо

Филиппо в представлении Габри

Габриэлла окончила Миланскую консерваторию по классу скрипки. Ей тридцать шесть лет. После множества нестабильных мест работы сейчас она кропотливо строит карьеру музыканта. Габри регулярно играет в джаз-клубах, на уличных вечеринках, выставках, в небольших театрах, а также два года была скрипачкой на круизных лайнерах. Ее самая большая мечта – стать одной из постоянных участниц оркестра Ла Скала, ее родного театра.

Хотя Габриэлла может себе это позволить, у нее нет собственной квартиры: она живет с матерью. Ее родители разошлись несколько лет назад, и молодой женщине не хотелось оставлять мать одну после развода.

На одном из джазовых вечеров Габриэлла знакомится с Филиппо, сорокалетним, симпатичным и уверенным в себе.

Мужчина несколько часов ждал ее у выхода из бистро, где она выступала.

Первое знакомство оказывается крайне приятным.

«Здравствуйте. Я слышал, как вы играете. Я был просто очарован», – начинает Филиппо.

«Спасибо», – отвечает она и, не говоря больше ни слова, собирается уходить.

Он следует за ней и рассыпается в комплиментах: «Вы были прекрасны, лучше всех на сцене. Вы создали неповторимую атмосферу, и я действительно хотел поздравить вас».

Она краснеет и, ошеломленная похвалой, отвечает: «Я сделала много ошибок, могла бы сыграть лучше. Вы слишком добры».

Он, понимая ее смущение, пытается ее успокоить: «Вы слишком скромны. Вы были великолепны, поверьте мне! Я понимаю, вы меня не знаете, я был лишь одним из многих, кто аплодировал в зале. Но я ждал вас так долго, чтобы просто поговорить с вами».

Она продолжает идти с опущенным взглядом. Филиппо вздыхает.

«Если я доставляю вам неудобства, я пойму и уйду. Но я надеюсь хотя бы оставить вам свою визитку. – Он быстро достает ее из кармана пиджака и протягивает ей. Видно, что она была приготовлена заранее. – Может быть, мы свяжемся, чтобы поболтать», – добавляет он. Она, еще более неловко, принимает ее, улыбается и, помахав рукой, уходит.

Как только Габриэлла возвращается домой, она ищет Филиппо в социальных сетях. Из них узнает, что он общительный парень, который посещает светские мероприятия, любит хорошую еду и спорт и занимается переездами, управляя небольшим семейным бизнесом. Мир Филиппо кажется ей таким далеким от ее собственного. Габри очень интровертна: в своих социальных аккаунтах она выкладывает только рабочие фотографии. Несмотря на профессию, у нее не так много друзей. Свободное время она проводит за чтением. Последний роман у нее был с коллегой во время работы на круизных лайнерах.

Габриэллу одновременно пугает и завораживает уверенность и экстравертность Филиппо. Между этими двумя эмоциями преобладает страх, который заставляет ее выбросить визитку в мусорную корзину. Но затем, несмотря на этот, казалось бы, решительный жест, Габриэлла проводит два дня в сомнениях. В конце концов она вынимает визитку из мусора и решает написать ему.

Так начинается долгая переписка, состоящая из улыбок, фотографий, признаний и множества комплиментов. Филиппо очень милый. Первоначальный страх Габриэллы исчез. Он всегда очень внимателен, и вот, после двух недель переписки, наступает первое свидание.

Простой ужин, после которого последует продолжение у него дома. Габри не привыкла заниматься любовью на первом свидании, но он просто идеален, настоящий джентльмен. На встречу он явился с красной розой, еще немного закрытой, но не безжизненной, купленной у какого-нибудь флориста. Это была роза, которую Филиппо сам выбрал и сорвал.

«Вы не представляете, что мне пришлось сделать, чтобы получить ее!» – говорит он.

В перерывах между подачей блюд он рассказывал ей подробности. Он сорвал этот цветок в ухоженном саду одного из своих клиентов. Чтобы получить его, ему пришлось настоять на своем предложении, дав дополнительную скидку на оплату, но он знал, что это того стоит: «Этот бутон сразу заставил меня вспомнить о вас, я должен был его получить! Он должен быть у вас! Он прекрасен, как и вы».

Увидев эту розу, Филиппо сказал, что сразу подумал о Габриэлле: она такая же застенчивая, закрытая, но однажды ей суждено раскрыться, чтобы показать свои чудеса. Именно так Филиппо представляет Габриэллу в своем послании: «Особый цветок редкой красоты». Теперь этот цветок существует, и он готов срывать его снова и снова.

Недели проходят быстро, назначается еще много встреч. Спустя месяцы первоначальная напористость ничуть не ослабевает, наоборот. Доверие, которое возникло между ними, делает все еще более волшебным.

Он всегда свободен для нее, все еще восхищает комплиментами. Она горяча в отношениях, и даже если очень захочет, не сможет найти в нем недостатков. Однажды, когда они едут в машине, он спрашивает ее: «Что тебе во мне нравится?» Она очарованно отвечает: «Все. В тебе нет ничего, что бы мне не нравилось».

Он влюбленно улыбается ей. Жизнь Габри получает новый толчок, когда она узнает, что миланский театр Ла Скала объявил конкурс. Открыты четыре места для разных музыкантов, в том числе и для скрипачей!

Это ее шанс! Она заполняет анкеты и сразу же проходит предварительный отбор. Еще необходимо сдать три экзамена. Габриэлла напряжена, но Филиппо все время рядом с ней, готовый подбодрить ее: «Ты просто должна поверить в себя! У тебя все получится!»

Она очень взволнована. Все складывается как нельзя лучше. Она наконец-то встретила правильного человека, блестящего мужчину, который обожает ее. Мечта стать частью оркестра в Ла Скала тоже может осуществиться.

Кто такой Филиппо на самом деле

Филиппо – 40-летний мужчина, за плечами которого множество любовных романов. Он любит хвастаться своими достижениями перед друзьями.

Он живет один и представляется всем ответственным предпринимателем – владельцем транспортной компании. На самом деле он всего лишь секретарь: обо всем заботится его отец, и, несмотря на его многочисленные отлучки с работы, мать всегда поддерживает его.

Филиппо почитает и обожает мать с момента своего появления на свет, и всякий раз, когда он представляет родителям очередную девушку, он встречает сопротивление: мать считает, что он «слишком хорош» для них всех, что никто его не заслуживает. Даже Габриэлла.

Филиппо познакомился с ней на джазовом вечере. Он пришел туда с друзьями, и ему было очень скучно. Потягивая коктейль, он замечает, что все в зале говорят о скрипачке, которая входит в состав джазового квартета, победившего на нескольких музыкальных конкурсах, и очень любима поклонниками жанра. Филиппо не относится к их числу: он переживает застой, его бросила бывшая девушка, и он настроен на новые завоевания. И вот он решает попробовать сблизиться со скрипачкой, надеясь похвастаться ею перед восхищенными друзьями, как это делают с красивым трофеем.

«Дело сделано!» – думает Филиппо, когда получает первое сообщение от Габри.

Ему все равно, помолвлена Габри или не замужем. Ему нужно только свидание, но он совсем не честен с ней. Более того, он заставляет ее поверить в обратное. Правда заключается в том, что Габриэлла очень привлекательна для него.

Она появилась в темном вечернем платье, с прекрасными светлыми волосами, собранными в бесконечную косу, с видом человека, не осознающего собственной красоты. Филиппо не знает, как могут развиваться события. Все, что он знает, – это то, что он хочет ее и готов на все, чтобы ее получить. И действительно, он так и поступает. Роза, которую он дарит ей на первом свидании, не что иное, как украденный цветок, сорванный через перила частного сада недалеко от его дома. За этим не стоит никакой истории, просто случайность.

Это одна из многочисленных легенд, которые он рассказывает ей, чтобы произвести впечатление.

Некоторые люди так устроены: они одаривают жестами, не требующими никаких затрат, напускными, как демонстрация ненастоящей любви.

Интерес, проявляемый Филиппо, – это жажда завоевания, замаскированная под любовь. Эгоистическое подтверждение, очередное доказательство его безграничной власти. Он – неприкасаемый, он чувствует себя выше всего и всех. Сверху он протягивает руку бедной Габри, которая, ничего не понимая, принимает ее. В течение двух недель переписки Филиппо проявляет себя с лучшей стороны. Он не скупится на комплименты и участие. Однако его жесты всегда беззатратны. Минимальные вложения с максимальной отдачей. Филиппо готов уделять Габри время, но его босс – это мама, и только она может позволить ему любую роскошь.

Однако он утверждает, что пренебрег всем ради нее, и у Габри действительно создается впечатление, что он – центр ее мира. Когда завоевание завершено, ему еще многое предстоит сделать, и он продолжает, требуя от Габриэллы очень многого, всего: ее уважения, восхищения, внимания и беспрекословной преданности. Для девушки это, конечно, не безвозмездная инвестиция. Филиппо хочет полюбить себя через нее. Ему нравится, как скрипачка смотрит на него и как дает ему почувствовать свою значимость. Для этого он спрашивает ее: «Что тебе во мне нравится?» Ее ответ «Все. Нет ничего, что бы мне в тебе не нравилось» вызывает на его лице самодовольную улыбку.

Если его лесть словесная, состоящая из величественных жестов, то ее – сентиментальная, состоящая из влюбленных взглядов и слов. Ему нравится, когда на него так смотрят. Поэтому вскоре он решает познакомить Габри со своими друзьями, хотя раньше никогда этого не делал. Но она совсем другая, она – скрипачка!

Проходит несколько месяцев, и любви Габри уже недостаточно, чтобы утолить жажду Филиппо, поэтому он начинает считать ее неподходящей, недостойной тех крох, которые он ей предлагает. Есть вещи, которые Филиппо не одобряет в жизни Габри, и он не скрывает этого: ее выбор жить с матерью, ее деловые поездки, ее идеалы.

Он считает ее мечтательницей, неспособной приспособиться к реальной жизни.

Когда девушка проходит предварительный отбор в оркестр миланского театра, Филиппо в душе завидует ей. Он не может смириться с ее возможным успехом.

Габриэлла добивается признания, и это становится причиной для первой из длинной череды размолвок. К тому же этот проклятый конкурс отнимает все ее внимание. Мужчина больше не чувствует себя в центре ее мира. И тогда он переходит в наступление. Он начинает с тонких намеков: «Да, ты ходишь на эти отборы, но, учитывая, сколько там талантливых музыкантов, как ты думаешь, у тебя есть хоть какая-то надежда?» Затем он продолжает в еще более жесткой форме: «Только неумелые все еще живут со своими матерями».

В день первого экзамена Габри чуть не срывает его. Филиппо сопровождает ее в аудиторию, но перед самой ее очередью говорит ей, что она должна уйти, что ее мать тяжело заболела. Несмотря на это, Габри выдерживает испытание и еще больше проникается к Филиппо симпатией. Она еще не знает, что с этого момента ее личная жизнь превратится в ад. Филиппо часто бывает подавлен, в плохом настроении, в глазах Габри он переживает трудные времена из-за большого количества проблем на работе. Он безутешен и только и делает, что подчеркивает каждую ее маленькую ошибку. Он предпринимает все, чтобы испортить совместные вечера, а когда они проводят время с его друзьями, он только и делает, что насмехается над Габри.

Ее небрежная манера подбирать вино к еде больше не вызывает улыбки, а становится источником раздражения. Филиппо высмеивает ее за лохматые волосы, за скрипку, которую она не полировала годами, за длинные, но кривые ноги. Он прибегает к завуалированным унижениям, замаскированным под язвительные шутки: его главное оружие – сарказм. Когда она пытается взбунтоваться, он искажает реальность, прикидывается обиженным и использует неявные угрозы: «Вот как бывает в компании! У тебя нет друзей, что ты можешь знать! Это определенная игра, и если ты злишься по пустякам, то лучше сиди дома».

И не только это. Когда Габри занята репетициями, Филиппо придумывает все, что угодно, лишь бы отнять у нее энергию. Он рассказывает о трагедиях, сообщает, что у него проблемы на работе и ему нужна помощь. Он дуется и, если она просит прояснить ситуацию, восклицает: «Тебе все дается легко. А мне, наоборот, приходится разрываться на части! Что ты можешь знать!»

Как будто успехи Габри бесполезны и падают с неба. Во время перепалок он заставляет ее чувствовать себя ничтожной и глупой.

Единственное, что имеет значение, – это то, что касается его. Габри начинает чувствовать себя обузой, виноватой в том, что она должна была что-то сделать, но не сделала. Виновной в том, что он не является тем, кем он должен быть. Она всегда в чем-то виновата перед ним.

С одной стороны, он чествует ее, а с другой – оскорбляет, с одной стороны, он осыпает ее подарками и сюрпризами, а с другой – заставляет чувствовать себя неблагодарной: «Видишь, как много я для тебя работаю! Неужели ты не понимаешь?»

Если Габри слишком сосредотачивается на музыке или «делает что-то не так», Филиппо исчезает на целые дни. Когда она пытается попросить у него объяснений, он всегда находит причину, чтобы обвинить ее. Габри все это очень смущает, но она старается понять точку зрения Филиппо. Ведь если он чувствует себя так глубоко оскорбленным, должна быть веская причина! Поэтому она решает отказаться от нескольких репетиций, чтобы поддержать его. Может быть, ему нужно больше близости, больше любви, больше объятий, больше ласки. Филиппо берет, берет, берет. Фактически он крадет. Он крадет пространство, время и чувства.

Подаренная во время первого свидания роза была символом, но она точно не олицетворяла Габри как цветок, который вот-вот распустится. Она была символом Филиппо, его захвата, захвата без всяких правил и сдержанности. Эта роза была лишь первой в длинной череде краж. Филиппо лишил Габри драгоценной энергии и собирался украсть у нее самое ценное: мечту всей жизни.

Отречение

Габри прошла все отборы, осталась последняя формальность – и она в оркестре! Скоро она сможет заявить, что пересекла финишную черту. В среду, в день последнего испытания, Габри выходит из дома напряженная, но счастливая.

Она уже садится в поезд, когда у нее звонит телефон. Это Филиппо. Он требует от нее очередного доказательства любви.

Он снова просит ее пересмотреть свои приоритеты:

«Габри, я люблю тебя, но мне нужно знать, что я могу на тебя рассчитывать».

«Любимый, конечно, ты можешь на меня рассчитывать! Ты же знаешь», – отвечает она, чтобы успокоить его.

«Пожалуйста, давай увидимся».

«Что-то случилось?» – недоверчиво спрашивает она.

«Знаешь, я готов ради тебя перевернуть и небо, и землю. Но сейчас мне очень нужно быть рядом с тобой. Я в полном расстройстве», – отвечает он.

«Твоя мать заболела?»

Габри пытается понять причину его неразумной просьбы. Филиппо прекрасно знает, что это ее день, день подведения итогов ее труда. Ее главное достижение!

«Нет, она здесь ни при чем. Мне нужно знать, что ты со мной. Мне нужно знать, что ты будешь рядом со мной всегда, при любых обстоятельствах. Я люблю тебя, Габри, а ты?»

Филиппо впервые признается в любви. Габри не знает, радоваться этим волшебным словам или огорчаться. Он снова заставляет ее чувствовать себя растерянной, любимой и находящейся под давлением.

«Габри, ты здесь? Ты со мной? Ты любишь меня?» – спрашивает он.

«Да, любимый, я с тобой! Я люблю тебя! Увидимся за ужином и отпразднуем это событие!»

«Нет, я должен увидеть тебя сейчас. Пожалуйста, если ты меня любишь, возвращайся. Давай пообедаем вместе! – говорит он твердым, но умоляющим голосом. – Ты мне очень нужна, если бы это было не так, я бы не просил тебя».

Габри уже в который раз не может отказать ему:

«Хорошо. Где мы встретимся?»

«В бистро, где все началось. Я закажу столик. Вот увидишь, оно того стоит!» – с удовлетворением восклицает он.

«Хорошо. Пока, любимый».

Габри кладет трубку, она ошеломлена. Его слова звучат в ее голове: «Это того стоит», «Я люблю тебя», «Ради тебя я готов перевернуть небо и землю». В это время она смотрит на расписание поездов, пытаясь понять, где сделать пересадку, чтобы вернуться. Ее планы вот-вот встанут с ног на голову.

Не будет никакого заключительного концерта, никакого финального конкурса между претендентами, она пообедает со своим мужчиной, это будет их день, день первого «я люблю тебя». Она чувствует необходимость успокоить его сообщением: «На следующей остановке я пересяду и вернусь к тебе. Не волнуйся, я рядом».

Сейчас чуть позже двух часов дня. Филиппо сидит за столиком в бистро. Он часто оборачивается, чтобы посмотреть на дверь позади себя, ожидая, что Габри войдет. Он попросил официанта зажечь свечи, надел в свой лучший костюм, с собой у него розы.

Сидя в закусочной, Филиппо не думает ни о ее прослушивании, ни о том, от чего он попросил ее отказаться. Он просто доволен. Полностью удовлетворен. Он испытывает интимное и пьянящее удовольствие, радость, которая смягчает разочарования его повседневной жизни.

Именно этим он питается. Вниманием, жестами заботы и жертвами, которые другие приносят ради него и которые, по его мнению, обязаны ему дарить. В душе он радуется, когда Габри плачет, когда страдает из-за произнесенной им фразы или когда бросает все, чтобы увидеть его.

Наконец дверь открывается, и Филипп слышит позади себя звук ее шагов. Он поправляет узел галстука, продолжая наслаждаться своим великолепием, чувствуя себя богом. Он поворачивается, но это не его Габри, а официантка, пришедшая на смену. Уже три часа, а от Габри нет никаких известий. Филиппо ничего не понимает, впервые он растерян. Он пытается позвонить ей, но телефон выключен.

Габри так и не пересела на другой поезд. Проезжая между станциями, она задумалась. Она вспоминала ту визитную карточку, ту нерешительность, которую испытывала, перед тем как написать сообщение Филиппо. В конце концов она решила достать визитку из мусорной корзины, чтобы дать себе шанс быть счастливой! Однако, дождавшись следующей остановки поезда, она поняла, что, повернув назад, она отречется от своей мечты, пойдет против своих принципов. Она лишит себя возможности быть счастливой. Быть не с тем человеком – равносильно тому, чтобы лишить себя счастливой жизни.

Что заставило Габри изменить свое решение?

За несколько минут, прошедших между остановками поезда, она перестала думать о его словах и решила прислушаться к своим чувствам. Эти чувства говорили о страхе, напряжении, принуждении и шантаже. Филиппо похищал ее личность, и то, что он просил, стало бы последним ударом для нее.

Так поступают манипуляторы. Люди, которые используют словесные артефакты, чтобы обмануть, вытащить сердце из чужой груди, а потом уничтожить. Они живут за счет тех, кто, будучи глубже и правдивее, игнорирует существование человеческих существ, способных на такую жестокость, и одалживает свое сердце, рискуя никогда не получить его обратно. Нет, думаете вы, это не наивность. Еще как наивность. Габри была наивна, когда поверила во все это, и если мы поищем в словаре синонимы слова «наивный», то найдем: невинный, откровенный, неподдельный, чистый, спонтанный и искренний. Да, Габри любила его, она отдала ему свое сердце и сделала это искренне, невинно и чисто. Когда Габри сосредоточилась на своих собственных эмоциональных состояниях, она заметила, что они совсем не отражают историю любви. «Мужчина, который говорит, что любит тебя, заставляет тебя чувствовать себя защищенной, – говорила она себе, – и он делает так всегда, а не только на ранних стадиях отношений, чтобы подтвердить свое завоевание». Габри поняла, что что-то не так.

Настоящая любовь не требует больших испытаний и, самое главное, не разрушает. Напротив, эти отношения должны были разрушить мечту всей ее жизни. Не возвращаться, а идти в зал на конкурс было самым мудрым выбором, который она могла сделать.

С этого момента Габри поняла, что, как бы ни сложились обстоятельства, она всегда будет выбирать себя, будет продолжать давать себе возможность быть счастливой. Некоторые люди просто несовместимы с таким выбором.

В ту среду экзамен проходит успешно. Габри удается исполнить свою мечту. Да, это того стоило! Когда, закончив тест, она снова включает смартфон, то обнаруживает бесконечный поток сообщений от Филиппо, полных гнева, любви и его обычных противоречий. К этому времени Габри все понимает и с комком в горле пишет ему последнее сообщение.

Мобильный телефон Филиппо загорается, на дисплее появляется уведомление. Это Габри, первые несколько строк гласят: «Не жди меня больше, я решила…».

Содержание сообщения не имеет особого значения. Важно то, что в ту решающую среду Габри много плакала, но в душе была уверена, что приняла правильное решение. Ее слезы были отчасти слезами радости.

Счастливый конец в таких историях, как история Филиппо и Габри, никогда не бывает предсказуемым.

Ведь только для некоторых историй расставание – единственный возможный счастливый конец. Главная героиня нашей истории, к счастью, уже не чувствовала себя неправой: именно отношения заставили ее почувствовать это. Однако у Габри, как и у всех, были свои слабости и неуверенности, и именно на них некоторые люди пытаются закрепить эрзац-любовь. Поэтому давайте зададим себе вопросы и поразмышляем вместе. Давайте предположим, что Габри впитала в себя образ «недостойной» и не заслуживающей любви. Чем бы закончилась в таком случае история с Филиппо? Конечно, женщина сделала бы ту злополучную пересадку! Но она бы вернулась не за Филиппо, нет! Он был бы лишь предлогом, идеальным алиби для потери себя. Выбрав Филиппо, Габри больше не пришлось бы мерить себя по себе, не пришлось бы сталкиваться со своими неуверенностями и страхами, например, что она не выдержит конкуренции в театре Ла Скала. Она оставила бы свое счастье в чужих руках, а вместе с ним и ответственность за себя.

Как мы уже не раз говорили, у каждого человека есть священный долг – отвечать за свое благополучие, не доверяя его никому другому. Когда вы напуганы и испытываете сильные внутренние тревоги, вы ищете успокоения и подтверждения и поэтому неизбежно натыкаетесь на «неправильного человека» (который, как мы уже говорили в первой главе, не приходит случайно).

Это, вместо того чтобы успокоить вас, помогает вам в вашей непроизвольной работе по самосаботажу. Благодаря эффекту Розы он выявляет в вас самое худшее.

Если бы Габри не верила в себя, она бы продолжала общаться с Филиппо до тех пор, пока не лишилась бы собственной личности. Грандиозный финал, к которому стремится каждый эгоист, – это полное обладание чужой личностью. Постепенно манипулятору удается аннулировать другого, сегментировать его жизнь и занять все пространство. Партнер – уже не самостоятельная личность, а тот, кто живет в отражении, тот, кто малыми дозами уступил ему всего себя. Вот почему перед началом любых романтических отношений полезно исходить из незыблемой базовой посылки: «Я люблю себя и заслуживаю любви». Это предположение открывает вам доступ к нескольким осознаниям, таким как:

• если человек любит вас, он не будет относиться к вам плохо;

• если человек любит вас, он не пытается вас изменить;

• если человек любит вас, он не заставляет вас чувствовать себя неполноценным;

• если человек любит вас, он дает вам почувствовать безопасность в любое время, а не только на этапе завоевания.

Когда мы рождаемся, в нас силен инстинкт выживания, а вместе с ним и потребность в заботе и единении. К сожалению, мы не приходим в мир уже наделенными любовью к себе: это завоевание, которое мы должны совершить. Этому нужно учиться.

В детстве мы учимся понимать себя в той степени, в какой мы чувствуем, что нас понимают. Точно так же мы учимся прислушиваться к своим эмоциям в той мере, в какой эти эмоции услышаны и приняты нашим обществом. Любить друг друга, понимать друг друга, уметь слушать друг друга – вот три необходимых навыка, которые могут гарантировать здоровые отношения, основанные на взаимности, уважении и почтении, искренней любви.

В детстве мы не можем контролировать то, что может с нами произойти. Теперь, когда мы стали взрослыми, мы можем начать дарить себе ту любовь, понимание и умение слушать, которых нам так не хватало. Исходя из этого, мы предлагаем вам интроспективное упражнение, которое вы можете выполнить ночью, спокойно лежа в постели. Попробуйте метафорически вернуться в прошлое и дать себе то понимание, то слушание и ту любовь, в которой вам было отказано. Перемотайте пленку своей жизни назад и, как на проекторе, просмотрите ее заново. Постройте свою временную шкалу, используя то, что вы знаете о тех, кто принимал вас в этом мире, воссоздайте в своем воображении атмосферу, которая была в вашей семье, когда вы родились.

Представьте, как вам меняют подгузники, как вы плачете, как боитесь и не уверены в себе, как беспомощный новорожденный. Как, по-вашему, вели себя с вами родители? Были нетерпеливы? Терпеливы? Любили? Успокаивали вас? Раздражались? Постарайтесь определить все в своем воображении. Затем отбросьте воображение и попробуйте проследить свои самые ранние воспоминания.

Начните с них. Составьте мысленную хронологию, от самого давнего до самого последнего воспоминания. Первые дни в детском саду. Дни рождения, проведенные в кругу семьи. Первые дни в начальной школе. Вспомните все значимые эпизоды своей жизни, начиная с рождения и до настоящего времени. Правда, на это потребуется время, и это будет непросто, но ставки высоки, поскольку это позволит вам сделать первые шаги к тому, чтобы научиться любить, понимать и слушать другого человека.

Для каждого воспоминания постарайтесь отследить свои эмоции. Что вы чувствовали? Как другие заставляли вас себя чувствовать? Можете ли вы составить общую картину? Давайте вернемся к тем первым дням в детском саду. Были ли вы достаточно подготовлены к разлуке с домом? Объяснил ли вам кто-нибудь, что это нормально – испытывать страх перед кратковременной разлукой? Скорее всего, нет. Может быть, вы плакали, может быть, подавляли это чувство. А теперь попробуйте обнять этого одинокого и испуганного ребенка, объяснить ему, что чувствовать себя так – нормально, что он не один и что он в безопасности.

Вспомните все печальные моменты несправедливости, которые вы пережили. Может быть, вспомните, как вас маргинализировали в начальной школе. Не обращайте внимания на других. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствовали в тот момент.

Остановитесь на самых болезненных моментах и напомните себе, что с вами все в порядке. Что это нормально – чувствовать себя определенным образом. Если вы зациклились на плохом или, что еще хуже, вините и осуждаете себя за что-то, повторяйте про себя: «Я прощаю себя, потому что я сделал все, что мог, с тем, что у меня было и что я знал в то время». Осознание приходит со временем, мы все умеем оглядываться назад: будьте осторожны, чтобы не стать непредусмотрительным по отношению к себе!

Достижения Мары

У Мары были серьезные проблемы с неуверенностью в себе и тревожностью, которые она преодолела только после 40 лет. До этого возраста она слепо верила, что ее детство было счастливым. Родители научили ее преуменьшать свои внутренние переживания, поэтому с начальной школы она стала недооценивать любой дискомфорт, который ощущала. Учителя Мары несколько раз вызывали ее отца и мать, указывая на то, что ребенок нуждается в психологической поддержке, что она беспокойна и иногда даже агрессивна.

Как и многие родители, родители Мары считали, что учителя преувеличивают, что они некомпетентны. Дома Мара так себя не вела, напротив, она была послушной. Поэтому они считали, что в школе что-то не так, что учителя не в состоянии обеспечить соблюдение правил. Они не хотели задаваться этим вопросом и с того момента, несмотря на многочисленные письма, которые они получали по почте (в те времена еще не было приложений для смартфонов или онлайн-реестров), больше никогда не ходили на семейные встречи.

С Марой в то время никто не разговаривал. Она жила между двумя реальностями. Одна – школьная, в которой ей говорили: «С тобой что-то не так». Другая, семейная, учила ее: «С тобой все в порядке, и у тебя не может быть проблем». Никто не удосужился спросить Мару: «Как ты? Что делает тебя такой беспокойной? Не хочешь ли ты мне все рассказать? Не волнуйся, я здесь, чтобы выслушать тебя». Нет, никто и никогда не спрашивал. Мара знала только, что в школе другие дети не хотят сидеть рядом с ней и что дома никому нет дела до ее чувств. В классе она была тем, кого сегодня мы бы назвали «хулиганкой». Она усложняла жизнь другим детям, обижалась, не могла усидеть на своем месте и отбирала чужие ручки, краски и пеналы. Она забирала их домой, и это не беспокоило родителей. За свое поведение она подвергалась остракизму со стороны одноклассников.

Внутри она страдала, но эти страдания ей приходилось подавлять, чтобы следовать родительской модели, которая диктовала однозначное: «Ты в порядке! У тебя нет проблем!» Мать и отец, чтобы не сомневаться в своих способностях к воспитанию, навязали дочери токсичное и полностью выдуманное счастье.

Задумайтесь, сколько семей так поступают? Сколько семей делают вид, что все в порядке, и игнорируют слона в комнате? Поступая так, они лишают своего ребенка возможности быть понятым, выслушанным и любимым. Они лишают его этих трех фундаментальных преимуществ.

Став взрослой, Мара стала с легкостью относиться к двойственности, которую пережила в детстве, она «поверила», что в целом ее детство прошло хорошо, что у нее не было проблем. Но «поверив» в тот вариант реальности, который ей навязали родители, она полностью перечеркнула то, что пережила внутри: она научилась игнорировать слона, не слушать себя, не понимать себя и, самое главное, не любить себя.

Когда ребенок не находит союзников ни в школьной, ни в семейной системе, он буквально предоставлен самому себе. Поэтому он начинает рассказывать себе истории, которые слышит от близких ему взрослых.

Однако в глубине души, не будучи выслушанным, любимым и принятым, ребенок начинает изолироваться, чувствовать себя другим и непонятым и часто винит в этом непонимании себя. Исходя из этого, во взрослом возрасте Мара всегда имела неудовлетворительные любовные отношения, связываясь с далекими или неорганизованными партнерами.

Выполняя упражнение «временная шкала», она не могла объяснить многие эпизоды. Именно в контексте этого упражнения Мара впервые в жизни испытала эмоциональную валидацию – процесс, в котором ваши чувства и эмоции принимаются и понимаются. Никто никогда не интересовался эмоциями Мары, не говоря уже о том, чтобы понять и принять их.

Мара выявила все обстоятельства, в которых она чувствовала себя неуслышанной, и наконец позволила себе услышать то, чего она заслуживает. Проанализировав свою жизнь, она поняла, что в ней нет ничего плохого. Она смогла найти смысл во всем и подарить себе любовь, понимание и умение слушать.

Обращать внимание на прошлое очень важно, поскольку оно может прояснить, почему вы стали тем, кто вы есть сегодня. Для каждой неуверенности, которую вы ощущаете в себе в настоящем, вы должны представить невидимую нить, связывающую вас с ребенком, которым вы были. Эта нить невидима только потому, что она состоит из невыраженных эмоциональных переживаний, к которым никогда не прислушивались, но как только вы сможете позволить себе прислушаться, страхи исчезнут.

Выполнить это упражнение самостоятельно совсем не просто. Сканирование временной шкалы своей жизни само по себе требует большой самоотдачи. Все усложняется тем, что воспоминания путаются и даже противоречат друг другу. Например, как в случае с Марой, вы можете верить, что были счастливым, любимым ребенком, но, оглядываясь назад, обнаружить эпизоды непонимания и страданий, которые вы сами не можете объяснить.

Если вам трудно составить свою хронологию жизни, не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы вместе и в ретроспективе совершить те упущенные достижения и обозначить те вехи, которые откроют дверь к полноценной любви в ее четырех великих измерениях, которые мы уже называли:

– я люблю себя;

– ты любишь меня;

– я люблю тебя;

– ты любишь себя.

Мы только что видели, как родители Мары постоянно игнорировали ее эмоциональные переживания. Никого не интересовали ее эмоции, которые так и остались невыраженными.

Эмоциональное подтверждение – фундаментальный процесс не только для детей, но и для взрослых, и он имеет решающее значение для функционирования пары. Человек со свободным типом привязанности способен подтвердить свои эмоции и получить подтверждение партнера. Это означает, что он способен понимать и выражать свои эмоции и чувства и строить отношения с человеком, который может принимать и понимать эти эмоции. Это не так очевидно и встречается редко.

Партнер, который подтверждает ваши эмоции, демонстрирует отношение, которое можно выразить примерно так: «Я тебя понимаю. То, что ты чувствуешь и думаешь, имеет для меня значение и смысл».

С другой стороны, партнер, не признающий ваши эмоции, отказывает вам в признании, вплоть до лишения вас свободы самовыражения. В любой ситуации он будет стремиться навязать вам свой взгляд на вещи, демонстрируя отношение, передающее примерно следующее послание: «Мне все равно, что ты чувствуешь и думаешь, твои эмоции и реакции всегда преувеличены, не соответствуют контексту, оскорбительны или жалки». Осуждение, критика и вспышки гнева – идеальная схема для такого отношения.

Валидация в паре дает возможность выслушать и понять. Одобрение не означает снисхождение, вы можете одобрить душевное состояние своего партнера, не оправдывая связанное с ним поведение.

Допустим, партнер, который получил один из этих агрессивных маркетинговых звонков, в конце концов поддался на уговоры: думая, что получает выгодную сделку, в итоге перешел на более высокий тариф.

Что вы можете сделать? Вы можете либо усложнить ситуацию и осудить его (даже если в глубине души он уже знает, что его гневное состояние неправильно), либо принять его эмоции, не одобряя сделанного им выбора. Одобрение происходит в неявной форме; в данном сценарии достаточно предложения типа: «Эти операторы – настоящие мошенники, они скажут все, что угодно, чтобы убедить вас, я понимаю, что ты злишься». С помощью валидации вы сообщаете партнеру, что его настроение, мысли и поведение имеют смысл, даже если они привели к неприятным последствиям или стали результатом решений, с которыми вы не согласны. Если же у вас есть партнер, не признающий валидацию, и вы по несчастливой случайности сменили какой-нибудь тариф на менее выгодный, вы не найдете понимания: вы столкнетесь со стеной критики и презрения. Партнер, лишающий вас надежды, ведет себя как строгий, гиперкритичный и сердитый родитель и обращается с вами как с ребенком, который не может ни совершать ошибки, ни выражать свои мысли. Если вам больше знаком второй подход, знайте, что искать понимания и поддержки не у тех людей – это саморазрушение, несовместимое с благополучием и счастьем, к которым мы все стремимся.

На этом этапе мы еще раз предлагаем вам задуматься: почему вы не можете закончить это? Возможно, вы настолько привыкли к такой самооценке, что считаете себя недостойным настоящей любви? Попробуйте заглянуть внутрь себя и обнаружить в своей хронологической таблице все детали, которые помогут вам понять, что заставляет вас застрять в отношениях, которые вас не удовлетворяют.

В желании оставаться в паре или быть в поспешных поисках партнера есть тонкий социальный подтекст: в силу культурных традиций мы считаем, что счастливым можно быть только вдвоем. Нет ни одного фильма или романа, где бы на заднем плане не происходила страстная история любви. Даже в детстве мы сталкиваемся с вопросами типа: «У тебя есть девушка?» или «Разве в школе нет никого, кто бы тебе нравился?» А если вы взрослый одинокий человек, то на семейных встречах вы не можете надеяться, что не столкнетесь с классическим вопросом о личной жизни.

Ожидание очевидно: рано или поздно (лучше рано) вы должны остепениться. Мы живем в обществе, которое забывает неоспоримую истину: самые полные, глубокие и сбалансированные отношения – это отношения с самим собой. Именно здесь можно произнести «навсегда». Общество предлагает нам лозунг: «В одиночестве ты печальный и неполноценный».

Однако самореализация не обязательно приходит через жизнь в паре. Иногда мир обрушивает на нас так много забот, что нам приходится иметь дело с уязвимостью, тревогами и страхами. Одинокая жизнь может оказаться нелегкой, и в этом случае поиск партнера становится мольбой о помощи и утешении, попыткой найти слабый свет во тьме ночи. Но зачем довольствоваться тусклым светом? Чтобы в вашей жизни взошло яркое солнце и покончило с неопределенностью, нужно лишь позволить засиять свету внутри вас. Вам не нужно, чтобы другие замечали его, вам нужно знать, что он существует, что вы обладаете огромной ценностью и что вы заслуживаете всей любви в этой вселенной и даже больше. Искупление, которое вы ищете снаружи, в эмоциональных отношениях, вы найдете внутри себя, в понимании, слушании и любви к себе.

Основа любви к себе состоит в следующем: прежде чем искать партнера, мы должны найти, узнать и глубоко полюбить себя. Любовь, которую мы получаем извне, должна дополнять, а не заменять то, что мы уже готовы дать себе.

Прежде чем перейти к теме аффективных манипуляций, необходимо сделать уточнение. В обычном воображении профиль манипулятора совпадает с профилем патологического нарцисса. Однако это ложное убеждение. Действительно, в диагностических руководствах манипулятивные тенденции ассоциируются с нарциссическим расстройством личности, однако не всегда аффективное манипулирование поддается объяснению в рамках единой диагностической системы и, более того, может вообще не вписываться ни в одну нозографическую единицу. Именно по этой причине на следующих страницах мы рассмотрим аффективное манипулирование как самостоятельную дисфункциональную стратегию, не связывая ее с каким-либо другим хрестоматийным случаем.

Цель читателя не должна заключаться в определении диагностических категорий: это задача врача, которого не сможет заменить даже самый внимательный и информированный читатель.

Чтобы жить удовлетворительной жизнью в паре, нам не нужны «хрестоматийные диагнозы», нам нужно научиться распознавать признаки аффективного манипулирования. Кто является аффективным манипулятором, нас мало волнует, потому что потенциально любой человек, не обладающий свободным типом привязанности, может быть или стать таковым, если произойдет специфическая межличностная ситуация.

Во второй главе мы говорили о базовых потребностях, которые мы пытаемся удовлетворить через партнера. Так вот, любой человек с неудовлетворенными детскими потребностями, которые совпадают с определенными личностными характеристиками, может манипулировать другими. Из этого следует, что любой человек с отчаянной потребностью в любви (помните таблицу, которую мы показывали вам ранее?) также может быть эмоциональным манипулятором. Однако его манипулятивным инструментом будет не классический шантаж или угроза бросить, а преданность. Действительно, самопожертвование может быть использовано как средство привязать другого к себе: в отношениях «преданные манипуляторы» больше заинтересованы в демонстрации преданности и рвения, чем в реальном решении проблем.

Именно поэтому некоторые дисфункциональные отношения могут продолжаться годами. Самоотверженный человек привязывает другого, апеллируя к его базовым потребностям (чувствовать себя полезным и важным, искупить вину, полагаться на себя, утвердить или выразить себя).

Поэтому неправильно считать манипулятора бесчувственным и неаффективным человеком, а нуждающегося в любви – пассивным субъектом. К сожалению, последний создает отношения, основанные на зависимости от другого, и, не имея стабильной самооценки, испытывает определенную степень фрустрации и агрессивности, проявляющуюся в неявной и провокационной манере (жалобы, самобичевание, просьбы о помощи, которые невозможно удовлетворить или понять). В динамике пары все зависит от партнера, которого «выбирает» нуждающийся: если он находит партнера, который хочет чувствовать себя нужным, и стремится установить отношения, основанные на ответственности, он, конечно, позволит манипулировать собой, чувствуя себя жертвой и постоянно предъявляя требования «зависимого». И наоборот, если тот, кто нуждается в любви, свяжет себя с таким партнером, как Филиппо из предыдущей главы, то в итоге он позволит себе быть полностью подавленным и лишенным идентичности.

Таким образом, каждый из нас может по-разному выражать свои базовые потребности и, в зависимости от того, с кем мы сталкиваемся, подвергаться более или менее бессознательным манипуляциям или осуществлять их самому. Хотя сложно составить однозначный портрет аффективного манипулятора, гораздо проще перечислить характеристики, которые делают человека более манипулируемым.

Давайте рассмотрим их вместе:

• влечение к эмоционально недоступным или незаинтересованным людям (склонность переживать опыт отвержения);

• страх быть покинутым (брошенный партнер возвращается к ужасу покинутости, пережитому в детстве);

• склонность к перфекционизму (те, кем легко манипулировать, питают бессознательную веру в то, что если они смогут сделать все правильно, то заслужат любовь);

• безграничная готовность оказывать помощь и поддержку партнеру;

• склонность брать на себя больше ответственности, чем следует;

• склонность к самопожертвованию;

• убежденность в том, что любовь – это не право, полученное при рождении, а нечто, что нужно заслужить тяжким трудом (человек воспринимает себя как недостойного любви);

• притяжение к непредсказуемым и неуловимым партнерам (как правило, тем, кто подвержен манипуляциям, надоедают «хорошие парни» и «хорошие девушки», поэтому стабильный партнер их не вдохновляет);

• страх неудачи и склонность брать всю вину на себя (манипулирующий человек считает, что функционирование отношений, как и все остальное, что он делает в жизни, зависит только от него. Поэтому его привлекают партнеры, способные подтвердить это убеждение);

• высокая эмпатия и низкий уровень самосознания (некоторые люди очень хорошо умеют определять и удовлетворять потребности других, но не имеют представления о том, кто они сами и чего действительно хотят в жизни);

• страх одиночества (такие люди ищут другого как средство, с помощью которого можно справиться с жизнью, на самом деле партнер становится для них эмоциональным костылем);

• чувство собственной никчемности и склонность к депрессии (отношения становятся единственной целью в жизни, способом буферизации чувства пустоты);

• психическая активность, ориентированная на навязчивые мысли;

• всепроникающая и чрезмерная потребность быть заботливым, любимым или желанным (отсюда возникает чувствительность к лести).

Эти характеристики в сочетании с манипулятивными техниками заставляют человека продолжать искать отношения, несмотря на то, что они приносят страдания.

Манипулятивные стратегии на первом этапе отношений могут понравиться кому угодно, но, когда эйфория первых месяцев пройдет, они смогут расцвести только на подходящей почве. Помните историю Габри и Филиппо? Если бы у Габри не было представления о себе как о человеке, достойном любви, она бы отказалась от мечты всей жизни, отказалась бы от своего счастья. Потому что быть не с тем человеком – значит обречь себя на несчастье. Это значит отказаться от возможности быть любимой за то, кто ты есть, а не за усилия и постоянные демонстрации любви, необходимые партнеру.

Люди, которые во взрослом возрасте вступают в манипулятивные отношения, вероятно, пережили эмоциональное манипулирование в детстве.

Многие, к сожалению, в детстве знали только условную любовь: «Я буду любить тебя до тех пор, пока ты будешь хорошим, послушным, молчаливым». То есть пока они могут отказаться от своих желаний и выполнять требования родителей. Эти люди, столкнувшись с иллюзией обещания любви, начинают заискивать перед ней тысячами способов, не понимая, что то, к чему они стремятся, не является настоящей любовью. Потому что любовь не вознаграждает за усилия: в ответ на свои усилия вы можете получить благодарность, признание, доступность, признательность, но уж точно не любовь! Вот важный показатель: если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя обделенным вниманием, и вам кажется, что вы прилагаете много усилий для своего партнера, знайте, что это не любовь.

Манипуляция определяется как процесс, направленный на изменение восприятия и поведения другого человека с помощью хитрых, коварных и обманных схем. Но как это перевести в практическую плоскость? Попробуйте вспомнить, сколько раз в детстве вы говорили: «Мамочка, у меня температура! Я не могу пойти в школу». Эти невинные слова – попытка манипуляции добрым нравом! Ребенок боится идти в школу или просто не хочет. Вместо того чтобы рассказать правду, он пытается смягчить маму, чтобы добиться своей цели. Или вспомните, как вы пытались убедить своего друга сделать что-то и, зная его вкусы, описывали это занятие, опустив негативные аспекты и превознося позитивные. Это тоже своего рода манипуляция.

Это два отдельных примера, далеких от серьезного эмоционального манипулирования, но они могут пролить свет на два аспекта:

• манипулятор никогда не играет открытыми картами;

• манипулятор всегда играет на эмоциональности других.

Важно подчеркнуть, что аффективное манипулирование – это постоянный процесс, который происходит беспрерывно, настолько, что человек, которым манипулируют, может полностью потерять из виду окружающую действительность.

Манипулятор использует различные уловки, чтобы повлиять на другого или контролировать его в своих интересах. Для примера мы опишем некоторые из наиболее часто используемых техник манипуляции.

Бомбардировка любовью

Бомбардировка любовью происходит на первом этапе отношений, во время ухаживания. Мы видели это в истории Габри и Филиппо: вначале он чрезвычайно активно присутствовал в ее жизни, писал любовные послания, делал красивые жесты, дарил розы, устраивал спецэффекты.

С помощью бомбардировки любовью манипулятор дает вам именно то, что вам нужно: внимание, уважение, признание и обещание любви. Тот, кто получает все эти знаки внимания, думает, что это именно тот человек, который ему нужен, а значит, чувствует себя особенным и наконец-то любимым! Он и не подозревает, что это внимание оказывается с единственной целью – завершить завоевание.

Когда вы получаете внимание, заботу и всевозможные комплименты, чувство недоверия и неуверенности внутри вас автоматически исчезает, и вы начинаете чувствовать себя хорошо. Бомбардировка любовью используется именно с целью добиться этого временного состояния благополучия. Создается бессознательная ассоциация, благодаря которой вы убеждаете себя, что чувство безопасности, которое вы испытывали, – это заслуга партнера. На самом деле эти безопасность и благополучие возникли в вас потому, что вы испытали форму кажущейся безусловной любви, которую вы должны научиться дарить себе сами. Его внимание вознесло вас к звездам, но тот, кто перед вами, – просто человек, который знал, как воспользоваться вашей жаждой любви.

Любовная бомбардировка также заставляет «получателя» всех этих знаков внимания чувствовать себя обязанным по отношению к «отправителю». Механизм, лежащий в основе, очень прост: если кто-то проявляет к вам столько любви, вы чувствуете себя обязанным ответить взаимностью. И здесь возникает другая проблема, уже показанная в истории Габри и Филиппо: манипулятор «проявляет» свою любовь прежде всего броскими жестами, фразами и поверхностной заботой; когда же отношения приобретают большую глубину, все это исчезает, потому что пропадает уважение. Что же тогда остается? Только зависимость и обязательства.

Молчаливое поведение

Если бомбардировка любовью – это награда, то молчаливое поведение, несомненно, наказание. Основное послание такого поведения можно сформулировать так: «Если ты не оправдаешь моих ожиданий, я лишу тебя всего своего внимания и прикончу молчанием!» По сути, это молчаливая форма эмоционального насилия. Многие из нас сталкивались с этим в детстве, когда мама или папа обижались и решали не разговаривать с нами несколько дней подряд.

Испытание молчанием, пережитое во взрослом возрасте, вытаскивает на поверхность травму отверженности и покинутости, заставляет нас чувствовать себя невидимыми и недостойными, но в то же время проецирует эти чувства на объект источника депривации, который становится катализатором (в психологии термин «катализатор» обозначает любой фактор, стимул, который ускоряет или инициирует изменение или процесс) эмоционального состояния, вытягивая нашу энергию как магнит.

Отстраненность, избегание, пренебрежение и грубость – все это манипулятивные стратегии, которые порождают неуверенность в паре и особенно в том партнере, который от них страдает.

Наказание молчанием не имеет ничего общего с такими эпизодическим высказываниями: «Мы поговорим об этом позже!» или «Мне не хочется говорить об этом сейчас!» Если в отношениях возникает разногласие, один из партнеров из-за сильного эмоционального напряжения, вызванного конфликтом, может оттягивать момент конфронтации, чтобы успокоиться. В этом случае причина молчания становится явной, а тема конфликта обсуждается позже. Молчаливое обращение возникает, чтобы наказать и контролировать другого, и является добровольной манипуляцией.

Например, в случае с Габри Филиппо исчезал на целые дни без объяснения причин, чтобы наказать свою партнершу и сделать ее более сговорчивой.

Чтобы понять, насколько разрушительной может быть эта манипулятивная техника, мы приводим рассказ Симоны, которая в детстве подвергалась наказанию молчанием со стороны матери, а затем, повзрослев, столкнулась с партнером, который реагировал на нее таким же образом.

История Симоны

Я помню, что с самого детства, когда в семье возникало напряжение, мама вела себя так, словно меня не было рядом, словно я стала невидимкой, призраком; она не разговаривала со мной и даже не смотрела на меня. Так она реагировала на разногласия. Ее молчание было моим наказанием, и я даже не понимала за что. Долгое время я не могла разобраться с этим, и только в зрелом возрасте пришло осознание, что молчание начиналось тогда, когда я не шла у нее на поводу, когда переставала быть такой, какой она хотела меня видеть, и пыталась быть такой, какая я есть на самом деле.

Когда я становилась невидимкой в ее глазах, я страдала и была готова на все, чтобы меня заметили, чтобы меня приняли.

Несмотря на огромные страдания, которые она мне причиняла, я жаждала ее внимания и ждала, когда она что-нибудь скажет, чтобы узнать, где же я ошиблась? Наконец в один прекрасный день я перестала задаваться этим вопросом: мне было около 20 лет, когда я ушла из дома и оставила там все свои сожаления.

Вскоре после этого я познакомилась с Фабио, интровертом и очень милым парнем. Как только наши отношения стабилизировались, я заметила, что, когда мы не соглашались друг с другом, он начинал относиться ко мне отстраненно, пропадал на целые дни, просматривал мои сообщения, но не отвечал. Я снова почувствовала те же растерянность и тревогу: где я ошиблась? Меня снова наказывали за то, что я есть, и снова я готова была отдать все, что угодно, лишь бы на меня обратили внимание.

Я замкнулась в себе и затаилась, ожидая его сообщений. Если бы только он позвонил, я бы побежала к нему и растаяла в тепле его объятий.

Эта история закончилась не из-за меня, а просто потому, что он хотел свободных отношений, в которых я не могла бы ничего требовать, которые позволяли бы ему уходить к другим женщинам и исчезать на недели. Конечно, я была против, и он ушел от меня. Но как он мог так со мной обращаться? Так же, как много лет назад я сомневалась в правомерности поведения своей матери, я начала задавать себе множество вопросов о причинах его поведения.

Я поставила все на нашу связь, она продолжалась пять лет, я любила его слишком сильно и верила, что наша любовь никогда не закончится. В первые дни после разрыва я думала: «Если бы я вела себя по-другому, возможно, он был бы сейчас здесь».

С тех пор прошло уже три года, я просыпаюсь утром, ложусь спать ночью, а мысли о нем не покидают меня: я думаю, смогу ли я когда-нибудь исцелиться, сколько времени это займет и придется ли мне носить эту рану в себе до конца жизни. Хуже всего то, что, оставив меня, Фабио заставил меня чувствовать себя виноватой. Он заставил меня сомневаться в себе, в своих мыслях и во всем моем существовании.

Существует ли Симона?

Да, Симона существует, она живет во всех жертвах манипуляций. Это история Джованны, Софии, Марии, Антонио, Франческо, Серены, Стефано, Марты, Риты… Имена меняются, но динамика остается прежней. Это история всех тех людей, которые никогда не знали любви и связали себя узами брака с тем, кто сначала заставил их почувствовать себя любимыми, как никогда раньше, а затем разрушил их, как только они отошли от его идеала.

В таких обстоятельствах, чтобы оставить бывшего партнера позади и преодолеть разрыв, необходимо проработать окончание истории на трех разных уровнях, два из которых имеют отношения к ранам прошлого.

Первый уровень проработки заключается в необходимости признаться самому себе, что родитель, которого вы заслуживали, никогда не существовал, и поэтому, как бы это ни было несправедливо, вас никогда не любили так, как должны были.

На втором уровне нужно оставить в прошлом мысли о том, что могло бы быть и не случилось, тем самым положив конец всем тем мучительным вопросам, которые пронзают ваше сердце: «Как он мог так поступить со мной? Как он мог сделать меня такой?», «Почему он не любил меня?», «Что я сделала, чтобы заслужить это?»

Третий уровень состоит в том, чтобы отпустить партнера и найти в себе ту любовь, которую вы искали в нем. Переживая боль расставания в своем настоящем, вы игнорируете тот факт, что это расставание могло вновь открыть в вас старые раны. Они не всегда так очевидны, как в истории Симоны, но существуют более общие признаки, которые могут вам помочь. Один из них можно найти, опять же, в языке и словах, с которыми вы обращаетесь к себе. Если в отчаянии вы склонны думать: «Почему я?! Чем я заслужила это?», то, скорее всего, у вас за плечами тяжелый опыт, который необходимо пережить. Подобные фразы – это способ, которому мы научились в детстве, чтобы обнять себя. Это вопросы, которые у тех, кто знает определенную динамику своего развития, вызывают нежность. Для тех же, кто их повторяет постоянно, они, к сожалению, непродуктивны и опасны, потому что подразумевают статус беспомощной личности, а ни один взрослый не бывает по-настоящему беспомощным. Когда мы еще дети, мы буквально находимся во власти событий и наших родителей. Для ребенка, который чувствует, что пострадал от несправедливости, вполне естественно спросить: «Что я сделал не так, чтобы заслужить это?» Он считает само собой разумеющимся, что если с ним происходит что-то плохое, то это потому, что он этого заслуживает. Если мама его не любит, он думает, что это его вина. Если папы никогда нет дома и он не играет с ребенком, тот думает, что не заслуживает этого внимания. Будучи взрослыми, вы должны понимать, что если с вами случится что-то плохое или вас бросит партнер, это вовсе не потому, что вы этого заслужили. Жизнь гораздо сложнее.

Манипулятивный гнев

Молчаливое поведение – не единственная стратегия, которую используют манипуляторы. Угрозы бросить и вспышки гнева – другие способы наказания.

Хлопанье дверьми, воинственный настрой, повышенные тоны голоса, нежелание приходить домой к ужину, обидные слова… Существует множество способов, которые могут подавлять естественное эмоциональное самовыражение партнера. Самые агрессивные манипуляторы вызывают в другом человеке ужас и раболепие. Тревога, связанная с произнесением грубых слов, страх, замешательство, страдание от непонимания того, что происходит: это обычные чувства для тех, кто живет с аффективным манипулятором, который использует гнев как средство контроля.

Те, кто страдает от манипулятивного гнева, не могут выражать себя спонтанно, потому что их пугает реакция окружающих. Как вы уже поняли из этой книги, здоровье души и тела неразделимы, и любая форма эмоционального подавления абсолютно противопоказана. Каждый раз, когда вы пытаетесь подавить эмоцию, вы наносите вред своему телу. «Исследования связывают эмоциональное подавление с огромным количеством негативных последствий, – говорится в статье, опубликованной в Университете Рочестера[12] в Нью-Йорке. – В частности, подавление собственных эмоций в романтических отношениях повышает сосудистое сопротивление (что, помимо прочего, увеличивает риск развития сердечных заболеваний) и реактивность кортизола (что ослабляет нашу иммунную защиту)».

Негативные последствия затрагивают не только систему «душа – тело», они также влияют на социальную сферу вне пары: когда мы подавляем себя, мы склонны чувствовать себя более изолированными и воспринимать друзей и родственников как людей далеких. Это подталкивает нас к еще большей привязанности к партнеру, подвергающему нас насилию. Для родственников жертвы манипуляции это очень болезненный опыт: они вынуждены издалека наблюдать за страданиями любимого человека.

Удовольствие и разочарование: периодическое подкрепление

В здоровых романтических отношениях проявления любви служат «маленькими напоминаниями», которые укрепляют союз. В отношениях с манипулятором такие проявления нерегулярны и чередуются с наказаниями. Когда вы находитесь рядом с манипулятором, ваша жизнь превращается в огромный ящик Скиннера.

Беррес Скиннер – американский психолог, профессор психологии Гарвардского университета, один из самых влиятельных представителей бихевиоризма. Среди инноваций, предложенных Скиннером в первой половине XX века, была камера оперантного обусловливания, также известная как ящик Скиннера, – прибор, используемый для изучения поведения морских свинок и крыс на «досках подкрепления»[13]. По сути, ящик Скиннера представлял собой не что иное, как электрифицированную клетку, способную выдавать вознаграждение в виде пищи и наказание в виде ударов током.

Внутрь ящика Скиннер помещал голубя или мышь. Он позволял животному исследовать окружающую среду и предлагал задействовать два рычага, один из которых при активации выдавал пищу (положительное подкрепление, награда), а другой – электрический разряд (отрицательное подкрепление, наказание).

У голубей был задействован и другой тип поведения. Когда голубь вращался вокруг себя, он также получал вознаграждение. Скиннер заметил, что после нескольких попыток животные понимали, что нужно избегать нажатия на рычаг, который ударяет током. Этим оперантным обусловливанием психолог продемонстрировал возможность моделирования поведения других людей с помощью техники подкрепления. Ученый стал обращать внимание на частоту и обилие даваемых вознаграждений. Поначалу в ящиках Скиннера все было линейно: если голубь нажимал на нужный рычаг или поворачивался сам, он получал вознаграждение. Однако в какой-то момент Скиннер изменил правила. Он решил выдавать вознаграждения случайным образом, больше не связывая их с вращением или нажатием на рычаг. В первом случае после определенного времени пребывания в клетке птица начинала безостановочно повторять вращательные движения, обманывая себя тем, что получит больше наград: она металась по клетке в надежде, что произойдет что-то хорошее!

В экспериментах с рычагом Скиннер начал непредсказуемо варьировать частоту и количество выдаваемой пищи. Голубь в ящике стал навязчиво нажимать на рычаг до тех пор, пока у него не появились серьезные признаки острого стресса. Таковы эффекты прерывистого подкрепления. В последнее время этот механизм связывают с такими зависимостями, как патологический гэмблинг, зависимость от социальных сетей и зависимость от аффективного манипулятора.

Жертва аффективного манипулятора оказывается в невидимом ящике Скиннера, в котором положительные подкрепления (бомбардировки любовью, спонтанные и нерегулярные проявления любви) чередуются с наказаниями (молчанием, физическим отсутствием, безразличием и вспышками гнева) совершенно непредсказуемым образом. Партнер манипулятора оказывается во власти его настроения и, подобно голубю, начинает демонстрировать симптомы стресса. Негативное подкрепление снижает вероятность определенного поведения. Если вы делаете что-то, что манипулятор не одобряет, он найдет способ заставить вас заплатить за это. Если его день прошел плохо, вы будете наказаны; если же, напротив, вы оправдали его ожидания и у него хорошее настроение, вы будете вознаграждены. Последние исследования показали, что прерывистое подкрепление приводит к более длительному и трудноискоренимому обучению.

Это одна из причин, по которой так сложно прекратить отношения с манипулятором, особенно если человек боится одиночества и боится быть покинутым.

Оперантное обусловливание с периодическим подкреплением можно наблюдать всякий раз, когда вы избегаете говорить что-то, подавляете себя или ограничиваете, чтобы не вызвать у другого человека гневную реакцию. Знайте, что даже если вы не получаете наказания, в вашем сознании это выглядит так, как будто вы получаете награду, поскольку не испытываете реакции, которой боялись.

Вы вздыхаете с облегчением, что действует как положительное подкрепление. Реакции, которые вы используете для поддержания отношений, даже если они заставляют вас чувствовать себя плохо, снижают вероятность дальнейшего наказания (или наиболее страшного наказания – разлуки) и становятся в долгосрочной перспективе очень устойчивыми. На практике ваше собственное поведение становится двойным источником боли: оно подавляет вас и удерживает с агрессором. И снова важно подчеркнуть связь между эмоциональными переживаниями и физиологией нашего мозга. Прерывистое подкрепление – это непредсказуемая игра «удовлетворение – обман», которая сама по себе может вызывать зависимость. Моменты чрезмерного удовлетворения (например, те, что возникают при бомбардировке любовью) поддерживаются нейротрансмиттерами, такими как дофамин, вызывающий эйфорию, и серотонин, поддерживающий приподнятое настроение.

Напротив, когда наступает разочарование, уровень этих нейротрансмиттеров резко падает, человек с трудом сохраняет ясность ума, необходимую для понимания того, что происходит в паре. Все, чего он хочет, как тот голубь в стрессовой ситуации, – это еще одной, пусть даже крошечной, дозы удовольствия. Ее будет достаточно, чтобы восстановить уровень дофамина и оставить мучения позади.

Газлайтинг: искаженная реальность

Как и эффект Розы, термин «газлайтинг» также произошел из кинематографа. Фильм 1944 года, о котором идет речь, называется «Газовый свет» и рассказывает историю внешне доброго человека, который с помощью манипуляций и обмана пытается психически запутать свою жену-наследницу. Мужчина каждый день идет на разные ухищрения, чтобы подвергнуть сомнению восприятие жены: например, он приглушает свет газовой лампы в доме (gaslight означает «газовый свет»), а когда она замечает это изменение, то отрицает его, утверждая, что так было всегда. Это заставляет жену сомневаться в себе и в реальности.

Газлайтинг – это манипулятивный инструмент, который заставляет другого человека сомневаться в себе, вплоть до того, что он ставит под сомнение свою психическую целостность. Это крайняя форма эмоциональной инвалидизации: страдающий сомневается в правдивости и легитимности того, что он чувствует и переживает.

Виктимблейминг, то есть тенденция обвинять жертву с помощью таких инсинуаций, как «Ты сам напросился!» или «Ты это заслужил!», – это еще одна форма социального газлайтинга: как часто, вместо того чтобы проявить сострадание к жертве преступления, мы совершаем грубую ошибку, обвиняя ее? Даже сама жертва, интериоризируя внешнюю точку зрения, может в итоге обвинить себя в неправильных поступках. Точно так же в паре манипулятор может намеренно причинить боль другому, а затем обвинить его в том, что он спровоцировал это наказание. Газлайтинг, как и все формы психологического насилия, может находиться в спектре от «чрезмерного/явного» до «скрытого/неявного», поэтому его не всегда легко обнаружить.

Более того, в отличие от молчаливого поведения, где существует явное карательное намерение, виновник не всегда осознает, что подрывает психофизическую целостность партнера; напротив, иногда сам манипулятор воспринимает реальность в искаженном виде, навязывая это видение другому человеку. Чтобы лучше понять проблемы неосознанности и преднамеренности манипуляции, рассмотрим пример Армандо и Джиневры.

История Армандо и Джиневры

Армандо и Джиневра женаты и живут вместе уже шесть лет. Чтобы получать дополнительный доход, они сдают часть дома под пансион «постель и завтрак».

Армандо говорит, что чувствует себя обделенным вниманием жены, утверждая, что она слишком привязана к своей матери. Поэтому каждый вечер он возвращается домой поздно. Он терпеть не может обедать или ужинать в одиночестве и еще больше ненавидит, когда Джиневра переключает свое внимание на что-то другое. Он работает адвокатом и, когда ему не нужно быть в суде, предпочитает работать из дома. Именно здесь, среди бумаг, книг и документов, он проводит большую часть своего времени.

Джиневра – застенчивая женщина, которая все время за все извиняется, как в паре, так и в жизни. У нее очень плотный график: с восьми утра до четырех пополудни она работает ассистентом в стоматологическом кабинете. После этого она идет к своей пожилой и больной матери, чтобы приготовить ей обед и дождаться сиделку, которая будет помогать матери ночью. По возвращении домой Джиневра всегда обнаруживает напряженную атмосферу, угрюмого и недружелюбного мужа. В итоге она, уже уставшая за день, идет у него на поводу.

В глубине души она считает, что Армандо прав: это нормально, когда мужчина хочет от своей жены внимания.

Более того, те несколько раз, когда она пыталась возразить ему, он в конце концов одерживал верх, перечисляя все ее недостатки, вплоть до жалоб на полное отсутствие сексуальной близости.

Однажды Джиневра вернулась домой позже обычного.

«Ты всегда опаздываешь! Ты же знаешь, что я хочу ужинать в семь!» – ругает ее Армандо.

«Извини, сиделка опоздала, – отвечает она расстроенным голосом».

«Каждый день одна и та же история! Я уже обедаю в одиночестве! Ты же знаешь, что я думаю по этому поводу! У тебя есть своя семья! Не могу же я всегда быть последним в очереди!»

Джиневра молча смотрит на мужа. Она знает, что любая реплика может только ухудшить ситуацию.

Однако он не останавливается:

«Послушай, ты должна принять решение! Либо ты осознаешь, что у тебя есть муж, либо твои дела будут обстоять не лучшим образом. Я не заслуживаю такого обращения».

Женщина кивает и принимается за приготовление ужина. На следующий день, в субботу, Джиневре не нужно на работу, и она использует это время для уборки и похода по магазинам. На следующий день Джиневра решает взглянуть на систему наблюдения около дома, чтобы проверить, как она работает. Возле входных ворот несколько месяцев назад установили камеру, которая записывает небольшие видео каждый раз, как срабатывает датчик движения.

Просмотрев записи, Джиневра замечает, что каждый день она возвращалась домой точно в 18:30! Она спрашивает себя: «Так почему же мой муж постоянно обвиняет меня?»

Вздохнув с облегчением, Джиневра указывает на это мужу, который, даже не взглянув на записи, яростно утверждает обратное. Тем не менее данные за последние три недели очевидны: они показывают, что женщина задержалась всего три раза! Но при этом в течение всех остальных дней мужчина продолжал ругать свою жену, не переставая причитать и жаловаться. Джиневра стала сосудом для разочарований своего мужа.

Если бы не было этих записей, она действительно поверила бы в правду своего мужа. Он невольно усилил свои недостатки и сделал их реальными не только в своих проявлениях (его вспышки гнева), но и в сознании жены (которая чувствовала себя виноватой). После этого опыта Джиневра также решила обратить внимание на то, как часто они занимаются любовью. В среднем это происходит раз в месяц, но при таком напряженном климате в паре и множестве несправедливых обвинений в ее адрес она понимает, что иначе и быть не может.

В первой части истории мы видим, что Армандо искренне убежден в том, что жена отвергает его. Он живет в своей реальности, у него свой искаженный взгляд на факты, который он навязывает Джиневре (газлайтинг).

В тех редких случаях, когда она приходит домой поздно, Армандо чувствует себя глубоко оскорбленным. Просмотр данных системы видеонаблюдения ничего не меняет. Мужчина остается при своем мнении: его жена недостаточно много делает для него. Внутри себя он начинает фантазировать об отношениях с женщинами, которые смогут оценить его по достоинству, и через некоторое время начинает действовать.

Его целью становится Сабрина, девушка, которая отвечает за смену белья и уборку двух комнат в пансионе. У них возникает связь. Джиневра, наблюдая за ними, что-то чувствует и решает проверить свои опасения.

«Сабрина симпатичная, не правда ли? Я бы хотела иметь такую грудь!» – говорит она мужу.

Он, защищаясь моралью, отвечает:

«Сабрина? Она же маленькая девочка!»

«Ты хочешь, чтобы я поверила, что ты не заметил ее грудь?» – спрашивает Джиневра.

Армандо, раздосадованный, тут же пытается ее уличить:

«Ты ревнуешь? Ты не была раньше так зациклена на мне».

На этом разговор заканчивается. Проходит несколько дней, и Джиневра замечает подозрительное поведение Армандо: сообщения, телефонные звонки в неурочное время, муж уходит рано, один, и больше не жалуется на ее псевдозадержки. Она просит объяснений и снова получает наставления: «Неужели ты все время будешь всем недовольна? Я все устроил так, чтобы ты могла спокойно ухаживать за матерью! Мы же говорили об этом! Ты действительно хочешь поругаться?!»

Напуганная угрозой, Джиневра решает оставить этот вопрос.

Во второй фазе истории Армандо использует «газовый свет» добровольно, давя своей агрессией. Он преуменьшает важность эмоционального состояния жены, отрицает улики и бессовестно лжет. В этой истории мы увидели, как более тонкая и неосознанная манипуляция может противопоставляться более серьезной и сознательной. В обоих случаях мужчина пытается отрицать восприятие жены и навязать ей свою точку зрения.

Остерегайтесь термина «бессознательное»! Бессознательность не делает манипулятора менее ответственным за свои действия. Один из вопросов, который нам чаще всего задают наши читатели, звучит так: «А осознает ли манипулятор тот вред, который он наносит?» Однозначного ответа нет, потому что, как мы уже предположили, не существует одного-единственного психологического портрета манипулятора; более того, такие люди, как Армандо, не задаются вопросом о душевном состоянии других. Поэтому, даже если они знают об используемых средствах, они всегда сосредоточены на себе. Однако вопрос, который вы должны задать себе, заключается не столько в том, чтобы осознать, кто причиняет вам боль, сколько в том, чтобы понять, действительно ли вы хотите пройти через это.

Газлайтинг выявляет важное обстоятельство, которое часто остается незамеченным: люди, подвергшиеся этой манипуляции, доверяют другому человеку больше, чем себе, и именно в этом наблюдении кроется противоядие от обмана. Работая над собой, можно повысить доверие к собственным ресурсам, чтобы не подменять свою точку зрения чужой.

Понятие «жидкая любовь», введенное социологом и философом Зигмундом Бауманом, относится к эфемерным отношениям, характеризующимся эмоциональной отстраненностью и потому подверженным запрограммированному устареванию. За последние десятилетия наше общество сильно изменилось, мы превратились из общества потребления, с высокой потребностью в покупке новых товаров, в общество отходов, где купленный товар становится отходом еще до начала его употребления: покупатель ощущает необходимость срочно заменить его на что-то новое. В логике индустриальной экономики именно товары создают новые потребности у покупателей, а акт идеального потребления – это то, что приносит лишь мгновенное удовлетворение, готовое сразу же после этого развеяться и уступить место следующему акту потребления.

Идея «жидкой любви» создает параллель между экономическими изменениями и тем, как мы переживаем межличностные связи: люди поддаются соблазну временных обязательств, сентиментальному carpe diem («лови момент»), и таким образом строят нестабильные отношения и любовь со сроком годности. Эти отношения остаются незавершенными, прожитыми поверхностно, лишенными глубины.

Раньше, когда что-то не работало, человек трудился над тем, чтобы это исправить, а сегодня он быстрее выбрасывает это и заменяет чем-то новым – следующей встречей или, по крайней мере, следующей вещью. Прежде чем впадать в риторику, вызванную словами «когда-то давно», и сожалеть о «ценностях прошлых лет», следует хорошенько подумать. Если наивным взглядом посмотреть на сегодняшние отношения, то покажется, что в них царит хаос: случайные поверхностные связи, измены по обоюдному согласию… Конечно, эмоциональные союзы прошлых десятилетий могут показаться более «упорядоченными», но они не были более здоровыми.

Дискриминационное поведение

Давайте сделаем шаг назад. Если говорить об эксплицитных нормах, то всего несколько десятилетий назад по закону существовали браки в возмещение ущерба, когда мужчина насиловал женщину, а потом вынужден был жениться на ней. Таким образом, виновный в изнасиловании «отбывал» наказание: он должен был возместить ущерб с помощью брака с жертвой. Статья 544[14], которая регулировала брак в порядке возмещения ущерба, была отменена только в 1981 году[15]. В том же году была отменена и статья 592[16], которая предусматривала возможность отказа от младенца «ради чести» со смягчением наказания. Смягчение наказания также предусматривалось для тех, кто убил свою жену, подозреваемую в измене (так называемое «убийства чести»[17]).

Только в 1996 году был принят закон № 66, признающий сексуальное насилие преступлением против личности, а не «преступлением против семейной морали», как если бы женщина была собственностью семьи, а не отдельной личностью. Поэтому, прежде чем говорить об изменении ценностей, необходимо задуматься о наших социокультурных корнях и историческом контексте, который сопровождал нас на протяжении последних 50 лет.

«Жидкая любовь», безусловно, вызвана кризисом, но это не касается системы социальных ценностей: спад следует отнести к области идентичности, поскольку «жидкая любовь» – это аффективная ловушка, которую мы сами себе ставим, результат интрапсихического конфликта.

В отношениях, которые Бауман определяет как жидкие, присутствует сильная амбивалентность. С одной стороны, люди чувствуют себя неуверенными, брошенными на произвол судьбы и жаждущими надежной связи (и, следовательно, озабоченными созданием отношений). С другой стороны, они боятся оказаться заключенными в стабильные или даже постоянные узы, поскольку союз воспринимается и переживается как ограничение желанной свободы.

«Жидкая любовь» воплощает в себе извечный дуализм, борьбу между потребностью установить связь, чтобы не остаться в одиночестве, и желанием получать новые возможности. Прямым следствием этого внутрипсихического конфликта является то, что происходит с отношениями сегодня.

У этого конфликта есть два решения: либо меняется сама концепция отношений, либо создаются отношения со сроком годности, которые в краткосрочной перспективе гарантируют избавление от страха одиночества, а в долгосрочной – обеспечивают свободу для создания новых связей в будущем.

Отдельное внимание стоит уделить измене. Хотя она может быть связана со страхом одиночества, в большинстве случаев здесь нет внутрипсихического конфликта: чаще всего измена обусловлена простой гедонистической потребностью, которую предатель стремится удовлетворить как внутри, так и вне пары, как это описано в истории Армандо и Джиневры.

Почему «жидкая любовь» является следствием кризиса идентичности? Потому что только когда мы не можем заявить о себе как о полноценной личности, мы обращаемся к любви, чтобы не быть одинокими. Те, кто переживает «жидкую любовь», находятся в вечной аффективной ловушке: сомневаясь в себе, они ищут удовлетворения в другом. При этом они всегда видят в следующем партнере обещание почувствовать себя более удовлетворенными, поэтому легко переходят от одной интрижки к другой. В этой гонке за самореализацией мы не осознаем, что отказываемся от способности любить.

При «жидкой любви» отношения останавливаются на начальной стадии, безусловно, более интенсивной, но менее глубокой! Чтобы достичь глубины, достойной настоящей пары, необходимо пройти через эволюцию: желание испытывать новые ситуации должно исчезнуть, превращаясь в поиск более интимных и зрелых отношений. Естественно, спустя определенное время не чувствовать бабочек в животе – это норма. Отказ от отношений на стороне сопровождается значительной выгодой, которую удается найти лишь немногим парам.

Как мы объяснили в интервью на тему «жидкой любви» журналу Vanity Fair, когда в конфликте между нежеланием оставаться в одиночестве и стремлением к свободе побеждает страх одиночества, «жидкая любовь» превращается в застойные отношения, которые могут длиться годами. В этом случае отношения обречены на несчастье: у пары нет перспектив роста, отсутствует взаимная оценка партнеров. Страх одиночества и скука становятся доминирующими эмоциями. Что может быть более захватывающим, чем «любовь втроем», чтобы обновить связь?

На первом курсе любого естественнонаучного факультета, например биологического или биотехнологического (а также в средних школах с более оснащенными научными лабораториями), преподаватели всегда предлагают своим студентам эксперимент с колонией бактерий в чашке Петри.

Чашка Петри – это не что иное как плоский прозрачный контейнер, используемый для хранения богатых питательными веществами субстратов, на которых выращиваются колонии клеток. Это простой, но очень эмоциональный эксперимент, в котором легко воплощается идея размножения. Студент готовит чашку Петри, которая выглядит как прозрачный диск. Затем он добавляет небольшую группу бактериальных клеток, не видимых человеческому глазу.

Через несколько часов капсула окрашивается и оживает: эти клетки размножаются до тех пор, пока полностью не колонизируют окружающую среду. Каждая группа клеток реплицируется определенным образом и в определенное время. Так, в зависимости от типа организма, студент может наблюдать колонии неправильной формы, круглые, нитевидные, со странными разветвлениями… Оптический эффект поразителен и демонстрирует, что по своей природе любой организм стремится распространяться, пока не колонизирует все вокруг.

Бактерии, используемые в этих экспериментах, – одноклеточные организмы с предсказуемой структурой и «образом жизни». Иногда мы, люди, тоже ведем себя как предсказуемые бактерии. Мы стремимся к саморазмножению, хотим самоутвердиться. Некоторые люди распространяют свое «я» в ущерб другим, «питаясь» чувствами окружающих, критикуя, дозируя боль, контролируя жизнь партнера или подчиняя его себе.

Другие, напротив, считают, что должны полностью слиться с другими, чтобы развить себя: они делают это через принятие и одобрение, которые находят вне себя. Таким образом, небольшие крохи становятся их пищей.

Важно подчеркнуть, что для распространения себя нам не нужен другой. Клетки в чашке Петри не «питаются друг другом», а используют среду.

Вы тоже можете найти свою собственную питательную среду и, прежде всего, перестать быть чужим воспитателем. Как мы, люди, в нашей естественной среде можем заниматься здоровым развитием себя, культивируя собственные интересы и определяя собственные источники удовлетворения? Что приносит нам удовольствие? Для одних это может быть игра в теннис или подводное плавание, для других – изучение нового языка, для третьих – пешие прогулки и посещение музеев. Если вы наполните свою жизнь тем, что приносит вам удовольствие, романтические отношения будут лишь глазурью, а не всем тортом! Торт – это вы.

Хотя пара состоит из двух отдельных личностей, с точки зрения размножения ее можно сравнить с организмом: ему нужно питаться и процветать. Как питаются отношения пары? С помощью действий, которые усиливают близость и чувство принадлежности, например:

• обмен знаками привязанности (объятия, маленькие ежедневные ласки);

• совместный смех (иронизирование, просмотр смешных фильмов);

• обсуждение будущего (планировать совместное путешествие, планирование новых занятий);

• совместное времяпровождение (прогулка в парке, пробежка, ужин в ресторане, настольная игра дома).

Новые занятия и впечатления, в которые можно вовлечься вместе с партнером, способствуют улучшению качества отношений и являются отличной питательной средой для пары. Они называются словом nice – аббревиатура, расшифровывающаяся как new (новые), interesting (интересные), challenging (стимулирующие), exciting (возбуждающие), – и помогают выйти из тупика, в котором застревают многие пары. Принятие отношений как должных притупляет чувства, которые вместо этого нужно лелеять и сдувать с них пылинки.

Пара – это не хорошее вино, которое можно оставить дозревать, она не улучшается сама по себе с возрастом, она скорее похожа на живой организм, который нуждается в питании! Поэтому сделайте вместе что-то, чего вы никогда не делали раньше, будь то игра в пейнтбол, гонки на картингах или дегустация вин – главное, чтобы это было что-то новое. Даже совместное чтение книги может быть приятным. На самом деле, исследование, опубликованное в 2019 году в № 116 Журнала личностной и социальной психологии[18], показало, что участие в новых занятиях вместе с вашим партнером возрождает сексуальное желание и возвращает страсть в пару.

Приятное совместное времяпровождение связано с более высокой вероятностью того, что пары займутся сексом и получат большее удовлетворение от своего эротического опыта. А вы довольны своей сексуальной жизнью? Давайте поговорим об этом!

Давайте затронем очень острую тему – тему сексуальной страсти. Почему разговор о чем-то таком прекрасном и глубоком может быть болезненным? Потому что секс может стать источником как удовлетворения, так и неудовлетворенности. Когда он есть, он объединяет, создает соучастие и сотрудничество. Если же он отсутствует, это порождает дистанцию и недовольство. Приятные занятия могут стать отличным клеем для пары.

Но если за этим кроется какое-то недомогание, необходимо сначала понять друг друга. Подлинная близость не может существовать, если человек чувствует себя обделенным вниманием или забытым. Секс можно считать индикатором благополучия пары, и когда один из партнеров отказывает себе в этом, следует разобраться в причинах, которые лежат в основе отношений. Сексуальная незаинтересованность может возникнуть как позиция по отношению к другому. Если ваш партнер выглядит отстраненным, вместо того чтобы задавать себе вопрос «что с ним не так», попробуйте спросить себя, с какими трудностями ему приходится сталкиваться в течение дня. Партнер, который не чувствует, что его понимают, слушают, ценят и, прежде всего, поддерживают, может быть не настроен на близость.

Понимание другого может стать первым шагом на пути к полноценной сексуальной жизни. Близость также строится через сотрудничество вне постели. Проанализируйте баланс ваших отношений, оцените, нет ли в них разлада в области управления домашним хозяйством, работы, ответственности, умении слушать.

Идеальные отношения реализуются ежедневно, если помнить о двух важных составляющих: «что чувствую я» и «что чувствует другой человек». Магия любви заключается в примирении этих двух точек зрения, потому что какими бы далекими они ни казались, когда один уважает и эмоционально одобряет чувства другого, все становится возможным. Поэтому сделайте паузу и подумайте о том, что может скрываться за сексуальной незаинтересованностью партнера. Нередко те, кто отвергает близость, затаивают обиду на другого, которого они считают невнимательным, и, возможно, в глубине души думают:

– Если бы только он больше прислушивался к моим проблемам.

– Если бы только он поддерживал меня.

– Если бы только мне не приходилось брать на себя все обязанности.

Как видно, это не гендерная проблема, а скорее проблема, связанная с отсутствием сотрудничества. Прежде чем задавать себе вопрос: «Почему между нами нет больше страсти?», попробуйте спросить себя: «Действительно ли мои отношения работают?»

Если вы чувствуете, что способны разделить с партнером обязанности, обязательства, планы и приключения, но страсти все равно не хватает, то да, на этот раз проблема может быть ограничена сексом. В этом случае неохотно соглашающийся партнер может подумать: «Если бы только он/она больше внимания уделял моему удовольствию, а не только своему!»

В мире исследований и статистики появилось выражение gender orgasm gap, обозначающее гендерный разрыв в достижении сексуального удовольствия. Вот что говорят нам данные:

• 95 % гетеросексуальных мужчин достигают оргазма во время полового акта, в то время как для гетеросексуальных женщин эта цифра значительно меньше – всего 65 %;

• 81,6 % гетеросексуальных женщин не достигают оргазма при одном только проникновении, без дополнительной стимуляции клитора. Остальные 18,4 % женщин достигают удовольствия только при проникновении[19];

• с партнером женщинам требуется в среднем 14 минут для достижения оргазма, а при мастурбации – около 8[20];

• сексуальная ориентация у мужчин не влияет на достижение оргазма так сильно, как у женщин.

Согласно наиболее распространенным теориям, разрыв в показателях процента оргазма обусловлен культурными факторами. Он связан с недостатком знаний о клиторальной стимуляции. По тем же статистическим данным, вероятность достижения женского оргазма коррелирует с наличием более глубоких знаний о клиторе. Интимная близость может рассматриваться как возможность открыть себя и «подружиться» с этим женским органом, чрезвычайно богатым чувствительными окончаниями.

Пока научный мир ищет социокультурные и эволюционные причины этого разрыва, мы остановимся на обескураживающей истине: в паре не хватает диалога для обсуждения таких естественных тем, как удовольствие! Иногда мы чувствуем себя свободно, оскорбляя и словесно нападая на партнера, но не так свободно, чтобы обнажить душу и обсудить удовольствие и сексуальную самореализацию.

Мы справляемся с эмоциональными проблемами так же, как и с любыми другими проблемами в жизни, и слишком часто делаем это дисфункционально, замыкаясь в себе, теряя власть над собой и обвиняя партнера.

Если в паре что-то не так, вместо того чтобы страдать, обвинять себя или партнера, вы могли бы научиться вести диалог, чтобы лучше узнать и другого человека, и себя. Именно так вы начнете ломать все шаблоны, делая что-то новое и неожиданное – разговаривая спокойно и напористо.

Проанализировать свои отношения – задача не из легких. Если на первом этапе отношений буря химических реакций заставляла вас видеть только потенциал связи, то со временем реалистичный взгляд на другого может и не прижиться. Возникает немало факторов, которые действуют как фильтр и вызывают когнитивные предубеждения. Некоторые из этих предубеждений мы анализировали в пятой главе; сейчас мы сосредоточимся на «вытеснении» – очень распространенном защитном механизме, предполагающем перенаправление негативной эмоции с ее первоначального источника к менее угрожающему рецепиенту (в нашем случае – к партнеру). В этом контексте важно понять, страдает ли пара в целом или только вы?

Как вы чувствуете себя вне пары? Прежде чем анализировать романтические отношения, попробуйте спросить себя, удовлетворяет ли вас работа? Являются ли ваши дружеские отношения искренними? Конфликтуете ли вы в родительской семье? Зарабатываете ли вы столько, сколько хотели бы? Остановитесь на тех аспектах, которые являются источником личной неудовлетворенности, и только потом вспомните о паре.

Вытеснение – это совершенно бессознательный защитный механизм, поэтому для его обнаружения требуется почти математическая наблюдательность. Некоторыми индикаторами может служить плохое настроение пары. Ссоритесь ли вы с партнером, как правило, в связи с финансовыми дедлайнами или когда у вас был плохой день на работе? Или когда вы не смогли отказать своей маме (или начальнику), которая выдвинула очередное требование?

В нашей жизни может быть множество источников разочарования. Если мы чувствуем себя бессильными перед ними, мы вытесняем их. Партнер – самая легкая мишень, потому что мы не можем выплеснуть свое недовольство авторитарному начальнику. Сделать это – значит поставить под угрозу свою зарплату. Или, возможно, нам не хочется бунтовать против властного родителя, и, поддавшись собственному бессилию, мы переносим фрустрацию в другое место, на партнера. Он становится идеальным вместилищем, ведь мы ждем от него понимания. Научиться контекстуализировать наши страдания очень важно для жизни в паре. Только пытаясь снять фильтры, можно понять, «как устроены отношения».

Как можно исправить ситуацию? Для начала приучите себя не относиться к партнеру как к козлу отпущения и убедитесь, что вы выбрали того, кто несет ответственность за отношения и способен их развивать. Здоровые пары не являются статичным образованием, они не скучают, не рассыпаются и, подобно бактериям в чашке Петри, «размножаются» и эволюционируют с течением времени!

Концепция эмоциональной ответственности, то есть полного осознания того, какое влияние наши слова, поступки и отношение оказывают на других, многим неизвестна, но она лежит в основе развития пары. Способен ли ваш избранник ценить вас? Подтверждает ли он ваши чувства? И самое главное, осознает ли он, какое влияние оказывает на вас? Такое осознание ведет нас к более уважительной и эмпатической модели отношений. Иногда от нас ускользает очевидный факт: мы все способны вызывать эмоции у других так же, как и другие могут вызывать эмоции у нас. Эмоциональные состояния, которые мы вызываем, затем трансформируются в алгоритмы действия и существования. Таким образом, как мы уже говорили, обсуждая эффект Микеланджело и Розы, в отношениях мы формируем друг друга.

Аффективная ответственность подразумевает понимание этого взаимного влияния и требует участия обеих сторон. Само собой разумеется, что любящему партнеру небезразлично то, как его поведение заставляет вас чувствовать себя, он не пытается отречься от него с помощью «газового света» («Это все у тебя в голове!»), преуменьшения («Ты, как всегда, преувеличиваешь!») и других видов инвалидизации.

Если вам не нравятся эмоции, которые вызывает в вас партнер, вы обязаны сделать шаг назад и начать с себя.

Иногда, чтобы почувствовать себя лучше, нам приходится отпустить другого человека: отстраненность становится «необходимым злом» для достижения благополучия. Боль утраты подобна скале, преодолев которую мы кажемся себе очень маленькими, как камешек по сравнению с этой скалой. Чтобы превратить эту боль в рост, мы должны хорошо поработать и действительно пройти через нее, иначе рискуем стать ее пленниками. А это не тот риск, к которому стоит относиться легкомысленно.

Наши самые преданные читатели знают об этом. Каждый день на наших социальных каналах мы получаем подобные сообщения: «Доктор, я отпустила его пять лет назад, и с тех пор печаль не покидает меня. Я скучаю по нему. Я скучаю по нему каждый день, хотя, когда мы были вместе, он вел себя плохо по отношению ко мне. Теперь я одна и больше не могу найти смысла. Я больше не могу так жить. Я пыталась встречаться с кем-то другим, но ничего не чувствую. Мне страшно, ведь мне уже 38 лет. Что мне делать?»

Прежде всего, давайте сделаем предположение: если другой человек заставляет вас страдать, это не любовь. Те, кто вас любит, заботятся о том, какое влияние их действия оказывают на вас, сотрудничают и вместе с вами заботятся об отношениях! Необходимость отпускать другого человека возникает только тогда, когда вы испытываете безответную любовь. Обратите внимание: вы не отпускаете любовь, вы отпускаете человека, который вас не любит! Поэтому важно заглянуть внутрь себя и задать себе вопрос: «Почему я не могу отпустить того, кто меня не любит?»

Мы не делаем этого, потому что безответная любовь пробуждает в каждом из нас самую старую рану: ту, которая образовалась, когда кто-то впервые разбил нам сердце.

Сохраняя подобные отношения, вы пытаетесь изменить финал той истории, которая плохо закончилась несколько десятилетий назад.

В нашей взрослой жизни безответная любовь может приобретать очень сложные коннотации, выражаясь в таких установках, как:

• желать любой ценой того, кто уже отверг вас;

• как в сообщении от одного из наших читателей, питать чувства к бывшему партнеру, которого теперь нет и который, по всей вероятности, встречается с кем-то другим и возвращается к вам только в перерывах между новыми отношениями;

• находиться в совершенно несбалансированных отношениях, из-за которых вы страдаете;

• любить того, кто недоступен, уже женат или находится в устоявшихся отношениях.

Подобное стремление может проявляться по-разному, но источник всегда один и тот же: отчаянная потребность в «счастливом конце», в котором в реальности не может быть ничего счастливого. Истории неразделенной любви не начинаются с того, что партнер отвергает нас. Они говорят о давнем недовольстве. Они повторяют один и тот же сценарий: нелюбимый ребенок, на смену которому приходит нелюбимый взрослый, в очередной раз оказывается обманутым в своих ожиданиях. Сердце этого взрослого человека, гоняющегося за «жили они долго и счастливо», разбивается вдребезги: «и питались они крошками, как сироты любви». Не всем родителям удалось заставить своих детей почувствовать себя любимыми. Многие люди, вырастая «сиротами любви», ищут скорее способы удовлетворить потребности, неудовлетворенные в детстве, чем зрелые отношения.

При таком сценарии, даже если в настоящем может показаться, что вы ищете партнера, в подсознании вы обнаруживаете себя лицом к лицу с объектом своей привязанности, с тем, кто заставлял вас чувствовать себя нелюбимым в детстве. В этом случае чем сильнее увлечение, тем глубже будет рана. В отношениях с партнером, который вас не любит, ваши бессознательные модели следуют такой логике: если сегодня человек, которого вы так идеализировали и которого любите, способен любить вас в ответ, то вы будете достойны любви даже в глазах вашей основной фигуры привязанности (матери или отца). Вот ловушка, которую вам ставит непроработанное горе: «Если бы только он/она любил(а) меня, замечал(а) меня, если бы только он/она видел(а) меня таким, какой я есть на самом деле, тогда я был бы счастлив».

На этот раз, чтобы разрушить эту ловушку, мы хотим предложить другое гипотетическое «если бы только…»: «Если бы вы вложили столько же энергии в познание себя и в то, что вы носите внутри, тогда да, вы были бы счастливы! Потому что, когда вы сможете раскрыться, вы не сможете не полюбить себя». Мало кто знает и глубоко понимает друг друга. Опыт с бывшим партнером, который кажется незабываемым и заставляет вас страдать, может стать возможностью для самоисследования. Многие специалисты по психическому здоровью рекомендуют вести интроспективный дневник во время терапевтического процесса. Возникающие в процессе вопросы затем становятся объектом внимания во время сессий.

Если вы не можете отпустить человека, который вас не любит, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту. Тем временем вы можете начать вести свой интроспективный дневник, анализируя тему безответной любви. Начните с ответов на следующие вопросы.

• Это первый раз, когда вы полюбили кого-то, кто не отвечает вам взаимностью?

• Когда вы впервые почувствовали себя отвергнутым?

• А в настоящем когда начались эти ощущения?

• Чему вас научило ваше детство в отношении любви?

• В какие моменты в детстве вы чувствовали себя обузой?

• Каковы ваши личные потребности сегодня?

• Какими, по-вашему, могли бы быть ваши отношения?

• Кто любит вас в ответ?

• Как вы думаете, каково это – быть одному?

• Вы боитесь любви?

Ответив на эти вопросы, вы, возможно, поймете, что, вкладывая энергию в безответную любовь, вы на самом деле защищаетесь.

Защищаетесь от возможности пережить настоящую, всепоглощающую и взаимную историю любви. Потому что те, кто привык отдавать, боятся не любить, а получать любовь. Именно поэтому им так трудно «прощаться».

Препятствие, которое необходимо преодолеть, отпуская тех, кто нас не любит, заключается не в боли, которую порождает разлука. Настоящая сложность – это пережить страдания, которые отзываются в вашем настоящем из прошлого, которые вы игнорировали годами и которые сообщают вам такую печальную правду: те, кто должен был любить вас, этого не сделали. Они не могли или, может быть, не хотели этого делать, как бы ни развивались события. Как и в случае с Симоной в предыдущей главе, «причины другого» нас не интересуют. Важно то, что те, кого любовь оставила сиротами, в конце истории сталкиваются с двойной потерей: любовью, которую они не получили сегодня, и нереализованной любовью вчерашнего дня. Мы не можем заставить других любить нас, но мы можем научиться познавать себя, принимать себя и быть счастливыми. Проблемы возникают, когда мы ищем счастья исключительно в отношениях с партнером, а затем страдаем из-за «второсортной любви».

Любовь не похожа на выцветший свитер, который мы упорно храним в ящике, и не похожа на пару изношенных ботинок, которые мы продолжаем носить. Но именно так мы ее и ощущаем, даже в настроениях, которые мы накапливаем и таскаем с собой годами. Эмоции, которым мы не можем придать смысла в детстве, особенно самые болезненные, вызванные отвержением или отсутствием признания, в конечном итоге накапливаются и затем вновь проявляются во взрослой жизни в ответ на различные стимулы. Когда они всплывают на поверхность, они выглядят новыми, но на самом деле это не так! И они всегда найдут способ всплыть и оставаться на плаву, пока мы не отпустим их.

Даже любовная тоска, которую мы испытываем в настоящем, подпитывается эмоциями из нашего прошлого. Одним из тех чувств, которые уходят корнями еще дальше в прошлое, является чувство одиночества, ужасающее и тревожащее вас при проекции в будущее, где вы видите себя без партнера. Чувство одиночества, которое вы испытываете сегодня, является отражением всех тех моментов вчерашнего дня, когда вы были одинокими, непонятыми и неуслышанными. Оно уже засело где-то в вашей эмоциональной памяти.

Оно говорит вам, что, когда вы были маленькими и нуждающимися, у вас не было близких, на которых можно было бы положиться и, прежде всего, кому можно было бы рассказать что-то важное. Мрачное и серое одиночество, которое мы испытываем, став взрослыми, связано с невозможностью делиться, с необходимостью держать все в себе. Так происходит, если в детстве при попытках «выговориться» и рассказать о своих переживаниях вы сталкивались с тем, что взрослые вас игнорировали и даже ругали. Очевидно, что если вы не выясните причину этого эмоционального дискомфорта и сосредоточитесь только на безответной любви в настоящем, оставив прошлое позади, вам будет значительно труднее. Отстранение от объекта нынешней любви может заставить нас почувствовать незаполнимую пустоту просто потому, что оно выносит на поверхность все переживания, уже испытанные в прошлом. Знайте, что никто не осудит вас, если вы попытаетесь заполнить свое одиночество еще большей любовью, потому что мы знаем, как больно расти сиротой из-за отсутствия любви. Имейте в виду, вы можете выбрать, продолжать ли вкладывать энергию в того, кто вас не любит, надеясь, что он – «правильный человек», способный восполнить вашу потребность в любви, или же стать этим человеком самому! Второй вариант, безусловно, самый сложный для реализации, но именно он в долгосрочной перспективе может принести вам подлинное удовлетворение, а также счастливый конец, которого вы так желаете.

Любовь без памяти

Любовь из рук вторых – как гретая еда,

Которую ты уже ел вчера,

Она лишь вновь напоминает о былом,

В ней боль ушедшего оживлена огнем.

Она не дарит свежести уже,

Меняя платья, лица,

В неглиже – все та же пустота,

Что с детства часто снится.

Она зовет во тьму тоски,

В объятья черноты и грусти,

Исчезнуть – вот предел мечты,

Чтобы вернуться в жизни устье.

Ты удостоишься любви иной,

Где нет ни горя, ни потери,

Где ты не будешь никому чужой,

Где мать с отцом лишь научили верить.

Пусть будет в ней рассвет, а не закат,

Ни тени прошлых лет, ни сожалений.

Твой каждый шаг теперь – как новый старт,

Любовь без памяти и прошлых отражений.

Когда отношения заканчиваются, первое, что вам нужно сделать, – это осмыслить произошедшее в контексте. Первая ошибка, которую мы совершаем, – это кристаллизация того, что причиняет нам наибольшую боль, проецирование себя в кошмар, который затрагивает всю нашу личность, а не только аспект отношений. Чтобы лучше понять этот отрывок, мы предлагаем несколько примеров того, как события на межличностном уровне превращаются в драмы идентичности:

– Я не осуществила свои планы в паре: я неудачница.

– Он бросил меня: я никому не подхожу, я – пустая трата времени.

– История окончена: я буду вечно одинока, я непригодна для любви, никто меня больше не полюбит.

Эти утверждения вытекают не из текущих событий, а из наших эмоциональных воспоминаний, из трудных переживаний, которые мы несем на своих плечах. Помните, что мы говорили в первой главе?

Люди со свободным типом привязанности имеют позитивное представление о себе, поэтому динамика отношений, независимо от того, сколько страданий она может причинить, не подрывает их идентичность.

Если вы хотите добиться такого же результата, начните с более точного анализа, с изменения точки зрения. Эту позицию можно представить следующим образом:

– Все закончилось, потому что он на самом деле меня не любил.

– Все закончилось, потому что нам не было хорошо вместе, мы были несовместимы.

– Мы расстались, чтобы не продолжать инвестировать энергию в историю, которая давно закончилась.

Изменение точки зрения имеет большое значение для процесса правильного восприятия завершения истории. Боль прошлого заставляет нас бередить раны внутри себя. Однако есть также более мудрая и зрелая часть нас, которая прекрасно знает, как обстоят дела, знает, что вы не неудачник, что вам не суждено оставаться в одиночестве и что вы можете построить для себя прекрасную жизнь. Поддерживая эту более мудрую часть, вы сможете вернуться к жизни. Это будет нелегко, потому что эта маленькая часть вас слишком долго оставалась в стороне, она никогда не поощрялась, скорее подавлялась мыслями, порожденными страхом. На самом деле, нет ничего лучше, чем окончание отношений для начала более прекрасной истории любви – истории любви с самим собой. Преобразование боли утраты в рост – самая сложная задача, которую вы можете выполнить, но и самая полезная. Неблагополучные отношения питаются внутренними ранами: берегите себя, и будущее перестанет приберегать для вас истории о неразделенной любви.

Как уже упоминалось, мы ежедневно получаем сотни сообщений и комментариев. В них читатели часто просят «решить» проблему чего-то разрушительного, что тянется годами, причем «исправить» это немедленно, без усилий и напряжения: «Я прочитал вашу статью о самоповреждении и она мне очень близка. В детстве я подверглась сексуальному насилию и была брошена. Можете ли вы рассказать, как мне развить свою сексуальность и здоровую идентичность?» Или: «Я прочитал вашу книгу “Перепишите страницы своей жизни”. Она кажется очень полезной, но у меня не было времени выполнить все упражнения. Как мне еще укрепить свою личность?»

Ответ в том, что простого, безболезненного, быстрого и легкого способа не существует. Какое бы бремя мы ни несли с детства, требуется упорство, чтобы от него избавиться. Если у нас есть незалеченные раны, они неизбежно выйдут на поверхность тогда, когда мы будем заканчивать очередные отношения. Невозможно «перестать думать об этом и страдать», нажав кнопку. Это было бы неестественно.

Подниматься всегда труднее и болезненнее, чем падать. Вот почему в жизни вы встретите так много людей, находящихся в состоянии свободного падения, которые переходят от одних отношений к другим, так и не обретя при этом благополучия. Падение, несомненно, является источником страдания, но это пассивный процесс. Чтобы подняться, требуется много смелости, размышлений и, безусловно, много усилий.

Процесс исцеления постепенен, но он таит в себе подводные камни: на каждом шагу может возникнуть ловушка, которая возвращает нас назад, заставляя старые неприятные эмоции всплывать на поверхность вместе с дисфункциональными моделями поведения. И мы должны быть готовы принять неудачи, а затем начать все заново, потому что в процессе роста ни одно достижение не теряется. Мы рассказываем вам все это, потому что собираемся предложить вам два довольно сложных психологических упражнения, которые потребуют от вас изрядного количества эмоциональных ресурсов, но это того стоит. Если вы не сможете сделать это с первого раза, вам придется пробовать снова, каждый день, если необходимо, пока вы не почувствуете, что эти новые способы чувствовать и существовать – ваши!

Упражнение на самоутверждение необходимо в том случае, когда вы не можете принять себя и признать то, кем вы являетесь и что чувствуете; когда вы ищете подтверждения вовне, хотя должны обрести их внутри себя.

С помощью этого упражнения вы постепенно научитесь подтверждать свою ценность как полноценной личности. Это умственная тренировка, которую нужно выполнять ежедневно, каждый раз, когда вы чувствуете необходимость сказать своему партнеру: «Тебе нужно… Я же тебе говорила» или когда у вас возникает желание рассказать ему обо всем, что вы сделали, только чтобы услышать от него похвалу: «Молодец».

Внимание! Нормально хотеть поделиться своими радостями и самыми искренними чувствами, но часто наша истинная цель – произвести впечатление на другого и почувствовать, что нас ценят. Помните, вам не нужно показывать другим, как вы умны! Свет внутри вас прекрасен там, где он есть. Вы тот, кто должен научиться распознавать его. Даже когда мы говорим своему партнеру: «Я же говорила!», на самом деле мы пытаемся самоутвердиться. В следующий раз, когда у вас возникнет такое желание, замените чувство злорадства чем-то новым: постарайтесь сосредоточиться на том факте, что вы можете гордиться собой, потому что сделали верное предположение! Когда мы вступаем в любовные отношения, мы словно снова становимся детьми. В своем партнере мы видим фигуру своего воспитателя и хотим от него всего того, чего нам не дали в детстве. Мы ожидаем всего того одобрения и признания, в которых нам было отказано. На самом деле вам не нужно, чтобы кто-то еще знал, что вы представляете ценность.

Небольшие дозы ежедневного самоутверждения в сочетании со здоровым саморазвитием закладывают основу для преобразования вашей жизни в нечто прекрасное, чего вы заслуживаете.

Упражнение на сострадание к себе особенно важно в трудные времена, такие как разлука, когда нам нужна вся возможная поддержка. Как и ожидалось, когда отношения достигают точки кипения, мы в конечном итоге кристаллизуемся в мыслях отчаяния и, вместо того чтобы поддерживать себя, подпитываем свои страхи, делая наши потребности еще более сильными.

С помощью этого упражнения вы научитесь развивать заботливое отношение к себе, принимая более эмоционально зрелую точку зрения.

Обучение разделено на два этапа. Первый служит для создания осведомленности и показывает, как меняется ваше настроение, а также как вы видите себя. Вы научитесь «контекстуализировать» свои эмоции и отделять их от своей личности. Вторая фаза позволяет избежать автоматизма. Она требует больших когнитивных усилий. Вашими мыслями должны руководить не ваши прошлые раны, а вы сами или, скорее, самая зрелая часть вас.

В Венесуэле тридцать лет назад говорили о трансляционном гипнозе[21], имея в виду те терапевтические практики, которые, работая с эмоциональными воспоминаниями, стремятся заменить автоматические механизмы новым поведением. Сегодня работа с памятью привлекла внимание международной научной общественности, что привело к открытию новых фактов. Наша память хранит в себе множество бессознательных и сознательных эмоциональных переживаний, изнуряющих ран и приятных эпизодов и таким образом дает жизнь нашей личности. Память податлива, но внешние факторы могут создавать помехи. В своих четырех стенах вы не можете провести терапию или сеанс гипноза, но вы можете тренировать свой разум, принимать новые перспективы, вмешиваясь в автоматизмы, которые хранятся в вашей эмоциональной памяти.

Обязательно выполняйте это упражнение вечером, когда вы достаточно расслаблены, и в тихой обстановке. Сфотографируйте себя с помощью смартфона без фильтров и ретуши. Понаблюдайте за собой. Посмотрите на свое лицо, как будто это лицо близкого друга. Возьмите ручку и бумагу и попытайтесь описать эмоциональные состояния, которые вы видите. Каким вам представляется этот человек:

• грустным;

• злым;

• страдающим;

• удовлетворенным;

• испуганным;

• заброшенным;

• активным;

• расстроенным;

• преданным;

• безмятежным;

• уродливым;

• отвратительным;

• вдохновленным;

• удивительным;

• неуспешным;

• радостным;

• виноватым;

• глупым;

• справедливым;

• непонятым;

• удовлетворенным;

• влюбленным;

• ершистым;

• амбициозным;

• одиноким;

• уверенным.

Выберите не менее пяти прилагательных, чтобы описать то, что вы видите. Мы привели несколько примеров, чтобы помочь вам, но вы можете описать «вашего близкого друга» так, как посчитаете нужным. Обязательно запишите определения на листе бумаги и для каждого варианта обоснуйте свой ответ.

Одна лишь задача найти эти пять прилагательных, чтобы описать то, что вы видите, заставит вас глубоко заглянуть внутрь себя. Таким образом, мотивация вашего выбора поможет вам контекстуализировать свои чувства, не испытывая эмоции.

Но будьте осторожны: невозможно давать «круговые» объяснения, то есть объяснения, которые не относятся ни к чему конкретному, кроме суждений. Например, из списка вы можете выбрать «уродливый» и «заброшенный».

В первом случае мотивация может быть такой: «Этот человек кажется мне уродливым, потому что у него/нее большой нос!»

Круговая мотивация могла бы быть такой: «Этот человек кажется мне уродливым, потому что он отвратителен». Так почему же это плохо? Потому что это уродливо! Круговое объяснение запускает порочный круг ярлыков и суждений, не предоставляя при этом разъяснений. Целью упражнения является контекстуализация впечатлений и ощущений, возникающих при наблюдении за собой.

Во втором случае мотивация может быть следующей: «Этот человек кажется брошенным, потому что его бросили, и никто никогда о нем не заботился». Это более глубокий анализ, который также обращается к ощущениям из прошлого.

Когда вы попытаетесь контролировать себя, вы столкнетесь с тысячей трудностей. Это происходит потому, что вы не знаете себя настолько хорошо, насколько следовало бы. Поэтому не торопитесь и не бойтесь покопаться в своем прошлом, чтобы найти обоснование выбранному вами эмоциональному состоянию.

Второй этап должен проходить на следующий день. Посмотрите на фотографию еще раз. Перечитайте то, что вы написали. У вас такие же чувства?

Попробуйте заменить каждое негативное впечатление, которое вы использовали, на его противоположность, но при этом укажите причину. Неважно, считаете ли вы новое эмоциональное состояние «реальным» или нет, важно то, насколько вы способны его приписать. Если накануне вечером вами были выбраны слова «уродливый» и «брошенный», на втором этапе вам стоит выбрать «хороший» и «удовлетворенный». Обосновать можно следующим образом: «Этот человек кажется мне приятным, потому что у него красивые глаза», «Этот человек кажется мне довольным, потому что он или она закончили неблагополучные отношения и учатся заботиться о себе».

Рассмотрите фотографию и мысленно прочтите новые определения, которые вам удалось дать, по крайней мере три раза. Пока читаете, улыбайтесь. Помните, что мы говорили в третьей главе? Одно лишь выражение лица в виде улыбки создает мышечное вмешательство, которое влияет на консолидацию ваших воспоминаний.

После завершения второй фазы ложитесь спать с этими новыми мыслями. Это долгое и сложное занятие. Но в повседневной жизни мы порой прикладываем много усилий к менее важным вещам.

Просто подумайте, сколько сил мы тратим на приготовление пирога по рецепту: планирование, покупка ингредиентов, время заквашивания теста, приготовление приправ или кремов… Стоит инвестировать время и ресурсы во что-то более значительное: в самопознание и заботу о себе.

После достаточной практики вы сможете сделать это упражнение своей ежедневной рутиной. В повседневной жизни у нас не всегда есть под рукой фотография, на которую можно было бы посмотреть. Но достаточно познав себя, вы будете готовы сказать: «Я чувствую это… потому что…», придавая этому чувству глубокое объяснение. И вы сможете проследить эволюцию, которая включает в себя заботу о себе, способность к самоуспокоению и уходу за собой: «Это правда, я так себя чувствую, но столь же верно и то, что самая мудрая часть меня прекрасно знает, что эти ощущения мимолетны…»

По мере углубления своих знаний вы обнаружите, что искали в другом человеке ту любовь и заботу, которые у вас уже есть, но из-за отсутствия контакта с самим собой вы отстраняетесь от себя. Научившись давать себе то, что вам нужно, вы перестанете искать это где-то еще. Тогда партнер перестанет быть человеком, с помощью которого вы можете искупить свою вину, а станет спутником, с которым вы сможете разделить путешествие, сблизиться с другими людьми, мотивированными теми же намерениями, что и вы.