В момент, когда встречаются два взгляда, время останавливается, и две души плывут навстречу друг другу. Всё вокруг становится размытым и нечётким, словно в фокусе остался только человек. Ваше выражение лица, ваша поза – всё выдаёт, что вы сосредоточены на этом человеке, пусть и неосознанно. Сердце разрывается от одного лишь взгляда. Это любовь или влюблённость?

Ален де Боттон, известный британский писатель, в 25 лет написал автобиографический роман под названием «Опыты любви», где от первого лица описывает процесс от зарождения любви до момента её окончания, словно ведёт дневник.

Мне было 23 года. В самолёте из Парижа в Лондон я встретил Хлою. Это была чистая случайность, мы сидели на соседних местах. Мы летели всего чуть больше часа, а затем проходили таможню и забирали чемоданы. За этот короткий промежуток времени со мной случилось что-то невероятное.

Я уже полюбил Хлою. Всего за час я влюбился. Незнакомый мне человек полностью меня обезоружил. А я этого не осознавал. Я даже не знал, кто этот человек, но моё сердце невероятно пылало.

Я не могу даже приблизительно сказать, почему из всех доступных чувств и всех их возможных адресатов я должен был вдруг ощутить именно любовь и именно к ней. (…) Наверное, мы влюбляемся так быстро, потому что потребность любить всегда предшествует нашей любви к кому-то конкретному.

В мире есть люди, которые влюбляются с первого взгляда так же, как я в этом романе, и есть люди, которые влюбляются только после того, как со временем привыкнут друг к другу. Также есть случаи, когда люди влюбляются после того, как почувствуют внезапное влечение друг к другу и решают поддержать эту «искорку».

Начало любовных отношений может быть разным, но тот момент, когда вы влюбляетесь, всегда открывает для вас невиданный до сих пор совершенно другой мир.

Присутствие другого человека в вашем сердце меняет течение времени, принципы мироздания и его суть. Если вдруг два человека испытывают одинаковые чувства, пламя в их душах горит неустанно, и их сердца бьются в унисон из-за непреодолимой страсти, которую они испытывают друг к другу. Их души словно сливаются воедино[2].

Момент, когда происходит так называемая любовь с первого взгляда, измеряется в примерно долю секунды. Говорят, что некоторые вещи и явления могут появляться и исчезать в мгновение ока. Эти слова подтверждаются существованием любви. На самом деле мы за очень короткий промежуток времени устанавливаем своё мнение о другом человеке и решаем, хотим ли мы строить с ним отношения. Учёные, занимающиеся исследованием мозга, и психологи утверждают, что этот процесс занимает от 1 до 3 секунд. Если это более сложный процесс, то он может растянуться и до 8 секунд. В любом случае за этот минимальный срок мы принимаем решение о том, что называем «любовью до гробовой доски».

Влюблённые люди отличаются туннельным видением, при котором объект симпатии становится ярким, а всё вокруг тускнеет. Это похоже на ситуацию, когда водители заезжают в туннель и едут на свет, из-за чего их поле зрения значительно сужается. Когда наше внимание сосредоточено на одном человеке, мы не замечаем других.

Появление в вашей жизни этого особенного «ты» скрашивает бренное существование, и этот «ты» становится центром вашей вселенной. Однако если все вокруг вас исчезают и виден только один человек, пусть даже у вас есть силы, чтобы сосредоточиться на любви, из вашего поля зрения выпадают важные для вас вещи. Будь то нечто скрытое за лучами света или таящееся в темноте. Это не обязательно что-то плохое, но очевидно, что они так или иначе повлияют в будущем на ваши отношения.

Желание стать главным героем судьбоносной встречи, конечно же, приводит к идеализации и неуместным фантазиям. Несмотря на то что вы ещё не до конца понимаете, что перед вами за человек, вы уже строите роскошный дом своей судьбы, используя возлюбленного в качестве каркаса. Затем, когда в какой-то момент раскрывается истинная природа объекта вашей любви, эта иллюзия развеивается, и вы понимаете, что дом обрушился.

Конечно, случаются чудеса, когда люди влюбляются с первого взгляда и любят друг друга до самой смерти. Однако их отношения не всегда представляют собой бесконечную цепь ярких любовных моментов. В них обязательно чередуются и взлёты, и падения. Как и жизнь, любовь рождается, развивается, угасает и заканчивается. Какой бы серьёзной, особенной или великой ни была любовь, угасания её силы невозможно избежать. Даже если это была любовь с первого взгляда, мы должны больше заботиться, поддерживать, любить друг друга и пытаться стать единым целым. В этом процессе и кроется любовь.

Слова южнокорейского писателя Пак Мин-гю также ценны и с точки зрения психологии. В книге «Крепче, чем ты думаешь» доктор Гэри Левандовски, профессор психологии Университета Монмут и эксперт в области межчеловеческих отношений, рассказывает о том, что удерживает нас от построения романтических связей, и о десяти ложных убеждениях, которые их разрушают.

Мужчины и женщины изначально разные.

В любви совсем не должно быть проблем.

Если вы некрасивы, то вы никого не привлекаете.

Любовь – это физическое влечение.

Если человек вас любит, он изменится.

Быть эгоистом всегда неправильно.

Тебе не нужно отходить от любимого человека ни на шаг.

Чем меньше вы ссоритесь, тем лучше.

Любимый человек всегда должен вас поддерживать.

Если вы расстанетесь, то ваша жизнь развалится.

Любовь начинается с того, что мы видим только то, что хотим видеть, и слышим только то, что хотим слышать. Мы не обращаем внимание на объективные факты и не мыслим логически. Процесс, когда мы влюбляемся в кого-либо, вытесняет из нашего разума функцию объективного и рационального мышления. Недооценка недостатков другого человека и переоценка его достоинств называется «эффектом розовых очков». Эффект получил такое название потому, что, когда человек влюбляется, мир для него кажется розовым, будто он смотрит на него через розовые линзы. Они играют роль фильтра, который скрывает для человека очарование других представителей противоположного пола.

Любовь – это волшебство во многих проявлениях. Она меняет образ мышления и отношение к себе и людям вокруг. И не важно, красив ли ваш возлюбленный, симпатичен ли он, или же далёк от идеала, который вы всегда рисовали у себя в голове. Вы убеждаете себя, что это всё не так уж важно, и задумываетесь о том, насколько вы хороши и как вам повезло. Такие пьянящие мысли окунают нас с головой в чувство любви.

Это чувство с ног на голову переворачивает мозг, занятый повседневными задачами. Ваш разум становится полем битвы между разумом и эмоциями. Исход этого поединка очевиден с самого начала. Вас захлёстывают эмоции.

Человеческий мозг состоит из сплошной огромной массы нервных клеток и имеет трёхслойную структуру:

– отдел, отвечающий за инстинкты и процессы жизнеобеспечения (рептильный мозг);

– эмоциональный отдел (лимбический мозг);

– отдел, отвечающий за мыслительные процессы (неокортекс).

По мнению учёных, занимающихся исследованием мозга, лимбический мозг сформировался раньше неокортекса, поэтому в большинстве ситуаций, когда конфликтуют разум и эмоции, больший вес имеют эмоции, так как именно они активируются в первую очередь. Если мы влюбляемся в кого-то, нашим мозгом управляют эмоции, а именно – чувство любви. Однако параллельно мозг занят размышлениями о том, как решить проблемы и справиться с трудностями, вызванными этими чувствами.

Чувство влюблённости направляет в мозг огромный поток раздражителей, тем самым подвергая его огромному стрессу. Хотя в целом это положительный стресс, с лёгкостью справиться с таким объёмом не выйдет. Тем не менее, поскольку мы испытываем сильное желание оставаться в состоянии «любовного стресса», миндалевидное тело (часть мозга, отвечающая за регуляцию стресса) подавляет деятельность участка мозга, отвечающего за разум и самоконтроль. Американский психолог Дэниел Гоулман называет это явление «захватом миндалевидного тела», то есть эмоциональным захватом разума. Можно сказать, что выражение «любовь слепа» описывает как раз то состояние, когда разум не может устоять перед волной эмоций и перестаёт функционировать должным образом.

Чтобы любовные отношения развивались и мгновенно не прекратились, зашкаливающие эмоции должны каким-то образом пойти на уступки и найти компромисс с разумом. Мозг может функционировать должным образом, мыслить и контролировать сознание лишь тогда, когда у нас в достаточной мере задействован и лимбический мозг, и неокортекс. Разве не внимательность и умение ждать другого человека являются залогом глубокой и продолжительной любви?

Но что ж такое! Пусть вы прекрасно изучили психологию и нейробиологию, а также понимаете принцип работы мозга влюблённого человека, но в тот момент, когда вы влюбляетесь, то ничего не можете поделать со своим разумом и теряете контроль над ним. Поскольку вы не уверены в чувствах вашего партнёра и не знаете, какое будущее ждёт ваши отношения, вас может охватить тревога.

– А что, если он/она со мной просто из-за моей внешности/денег?

Некогда сияющая кожа, шелковистые длинные прямые волосы, стройное тело… Всё это исчезает. Кожа портится, волосы начинают выпадать, и вы постепенно прибавляете в весе.

– А он/она точно меня любит?

Ваша душа в отчаянии, так как она совсем не хочет потерять дорогого человека. И это в разы усиливает ваш страх. Вы боитесь, что этот человек уйдёт к кому-нибудь, кто лучше вас. Когда ваше миндалевидное тело, ставящее перед собой задачу любой ценой сохранить любовь, сходит с ума, на сцену выходит гиппокамп. Это часть лимбического мозга, отвечающая за долговременную память. Он напомнит вам счастливые моменты или запомнившиеся события, произошедшие у вас с любимым человеком, и хоть немного успокоит ваше сознание.

Чаще всего люди привлекают нас своими внешними данными. Но настоящая любовь начинается только тогда, когда мы принимаем их внутренний мир. Мы любим других людей не потому, что они лучшие в мире. Супермену и Чудо-женщине не суждено было стать парой, помните? И всё же любовь к самому красивому, замечательному, чудесному человеку в мире – не такое уж редкое и особенное явление. Кто угодно может с первого взгляда влюбиться в красивого человека. На самом деле влечение к красивым или крутым людям – это не то явление, которому стоит придавать большое значение. Всё дело в том, что это не любовь, а состояние увлечённости, не требующее никаких усилий или воли.

– Ты (пусть и не самый красивый в мире) – мой любимый человек.

Одно лишь это предложение показывает, что чувствует любящий. Если вы не можете принять тот факт, что вы – это вы, а другой человек – это другой человек, то вам никак не совладать с тревогой. Если в качестве причины, почему вы любите другого человека, вы сможете привести только «он/она хороший/ая», то это лишь крайне условная оценка и отражение вашего восприятия, а не любовь. Ведь если это качество исчезнет, то пропадут и причина вашей любви, и мотивация для продолжения отношений.

Любовь – это не союз выдающихся личностей. Любовь – это история о том, как обычные люди встречаются и становятся единственными особенными людьми друг для друга. Это происходит не потому, что другой человек действительно чем-либо хорош. Любовь происходит, когда один человек по какой-то неизвестной причине вкладывает свою любовь в сердце другого и становится для него тем единственным. И кажется, что теперь весь мир вращается вокруг этого человека.

Однако стадия влюблённости – это ещё всего лишь состояние увлечённости. Для того чтобы увлечённость переросла в настоящую и искреннюю любовь, влюблённые должны каждый день стараться заботиться и проявлять преданность друг другу. Они должны вместе развиваться, узнавать друг друга. Пусть даже это и была любовь, которая началась с недопониманий и неоправданных иллюзий.

Кажется, что любовь всегда будет наполнять вас радостью и удовольствием, но часто в отношения закрадывается тревога. Вам всё время хочется так или иначе убедиться, что стабильность и радость, которые вы испытываете сейчас, не исчезнут внезапно.

– Как сильно ты любишь меня?

– Если ты любишь меня, докажи это.

Естественно, влюблённый человек постоянно хочет интересоваться у своего партнёра, любит ли он его и насколько сильно, не остыли ли его чувства. Однако можно ли действительно назвать любовью те отношения, в которых хочется время от времени проверять чувства своего возлюбленного? Эволюционные психологи утверждают, что это не любовь. Они считают, что, поскольку стабильность отношений критически важна для воспроизводства, эволюция распорядилась так, чтобы и мужчины, и женщины желали знать о чувствах друг друга.

Ницше также определяет любовь в похожем ключе. Он критикует те черты романтической любви, которые мы принимаем как должное, и указывает на общепринятые и эгоистические элементы, лежащие в их основе. Он утверждает, что любовь между мужчиной и женщиной – это не что иное, как эгоистичная страсть, и что человек любит свои желания, а не желаемое.

В своей работе «По ту сторону добра и зла» Ницше подчёркивает, что так называемая настоящая любовь должна начинаться с уважения к самому себе. «Вы должны оставаться верными себе и не терять себя, иначе ваша способность любить исчезнет», – пишет он. Также в его книге есть следующие слова: «Любовь требует возвести человека на более высокий уровень», «только любящая душа изо всех сил стремится отыскать высшее “Я”, которое всё ещё где-то скрыто». Любовь, основанная на «самости», о которой говорил Ницше, тоже связана с идеей сверхчеловеческой сущности, выходящей за собственные рамки. Так как же любовь, о которой он говорил, может проявиться в реальности?

Что на этот счёт говорила антрополог Маргарет Мид? Она провела 24 исследования, во время которых участвовала в повседневной жизни восьми разных нецивилизованных племён и наблюдала за поведением людей. Впервые такую работу она провела на острове Самоа на юге Тихого Океана в 1925 году, а последующие – в Новой Гвинее, на Манусе и Бали.

Во время лекции Маргарет Мид студент по имени Пол Брэнд спросил, что является первым свидетельством цивилизации. Все, включая Пола, ожидали услышать в качестве ответа такие вещи, как глиняная посуда, рыболовные крючки и каменные орудия. Но её ответ оказался абсолютно неожиданным.

Позже Пол Брэнд вспоминает услышанное на лекции Маргарет Мид в своей работе «Ты дивно устроил внутренности мои». Он пишет: «По её глубокому убеждению, свидетельством настоящей цивилизации является найденное излеченное бедро, точнее – бедренная кость человеческой ноги, которую она нам и продемонстрировала прямо в аудитории. Она пояснила: подобные свидетельства врачевания никогда не были обнаружены у живших в то же время племён варваров. При раскопках было найдено множество примеров насильственного вторжения захватчиков: церковные стены, пробитые стрелами; черепа, размозжённые дубинками. А вот излеченная бедренная кость показывает, что кто-то позаботился о раненом человеке: нашёл его, принёс в своё жилище, а потом кормил и выхаживал, рискуя собственной жизнью»[3].

«Можно сказать, что именно исцелённая бедренная кость положила начало человеческой цивилизации. Кость ноги с признаками перелома и последующего сращения указывает на то, что кто-то был рядом, чтобы позаботиться о человеке, пока он выздоравливал. Кто-то охотился и приносил еду для раненого. Сострадание – первый признак цивилизации».

Мид утверждает, что охота и собирательство – это по большому счёту всё, что нужно для выживания, и в условиях, где выживает сильнейший, должен был быть кто-то, кто заботился о раненом человеке, пока тот не выздоровеет. Именно такая забота и положила начало человеческой цивилизации.

Таким образом, начало человеческой цивилизации, упомянутое Мид, сопряжено с началом любви. Настоящая любовь подразумевает заботу о другом человеке, внимание к нему, пусть это даже идёт наперекор с вашими желаниями и потребностями.

Однако есть люди, которые только выражают свою любовь словами, просят у других подтверждения любви, но в то же время не проявляют свою искренность, не уделяют возлюбленным внимания и не умеют быть благодарными за то, что их любят. Им важны только их собственные потребности и желания. Вместо того чтобы пытаться поделиться своими чувствами с другим человеком, они делают своих партнёров объектами доминирования, манипуляций, эксплуатации, обмана, контроля и требуют от них подчинения и привязанности.

В поисках подтверждения любви такие люди пытаются влиять на мысли и взгляды партнёра, подчинить их себе. Это не любовь, это алчность. Если человек будет стремиться контролировать мысли другого, внушать ему свои взгляды, он не сможет построить с ним хороших отношений[4].

Такие люди не умеют любить других по-настоящему, и поэтому весьма вероятно, что они не умеют любить самих себя. Люди, которым не хватает уважения и любви к себе, часто имеют глубокие эмоциональные раны или искажённые представления о межчеловеческих отношениях. Поэтому в их сознании всегда есть место сомнению.

– Как такой замечательный человек может любить кого-то вроде меня?

Никто не сможет развеять это сомнение внутри другого человека. Только самоуважение и уверенность в себе помогут с ним справиться. Каждый раз, когда мы выказываем своё желание контролировать и ограничивать чувства другого, мы, как ни иронично, наоборот, отталкиваем от себя человека. Многие хотят избавиться от неуверенности с помощью любви. Но она не способна развеять сомнения внутри человека, и поэтому у них ничего не выходит. Они злятся, разочаровываются в любви: «Как же так, ведь это мой разум? Почему я не могу его контролировать?». На самом деле это довольно непросто. Вам может показаться, что любовь, которая приносит вам столько волнующих эмоций, которая настолько наполнена романтикой, никогда не причинит вам боль. И это неправда.

Только когда вы осознаете закономерность работы вашего разума и души, вы сможете понять, где зарождается и где исчезает любовь.

– Почему я люблю его/её?

Вместо того чтобы додумывать, что чувствует человек, или гадать, насколько сильно он вас любит, лучше сначала разобраться в себе. Желание любой ценой сохранить любовь делает вас похожим на игрока, который отчаянно хочет выиграть игру. В любви важно не то, выиграешь ты или проиграешь, а то, как ты это сделаешь. Нельзя скрывать неуверенность в себе, чтобы добиться чьей-то любви. Даже если вам кажется, что в моменте вы выигрываете, в итоге вас ждёт неудача. Лучше всего было бы начать с признания и принятия ваших внутренних желаний и сомнений. Примите тот факт, что, если нынешняя любовь закончится, с вами всё будет хорошо. Тому, кто честен перед своим партнёром, даётся возможность обрести настоящую любовь.

От того, как вы понимаете и любите себя, зависит то, как вы любите других. Человек, который не умеет любить других и считает, что любит только себя, на самом деле ошибается. Если вы действительно любите себя, вы никогда не сможете сделать ничего, что навредит другим. Вы не сможете вечно ходить на руках, чтобы скрыть тот факт, что не умеете крепко держаться на ногах. Если вы не способны совладать с самим собой, как вы можете любить кого-то другого? Встаньте обратно на ноги и учитесь уверенно и твёрдо шагать по пути реальности. В конце этого пути каждого ожидает любовь.

– Чувство, которое я сейчас испытываю, что это? Симпатия или любовь?

Многие люди путают понятия симпатии и любви. Чтобы принимать решение о том, стоит ли развивать отношения с человеком, важно разграничивать эти два понятия. Мы же все хотим настоящей любви?

Если вы не можете определиться, испытываете вы любовь или симпатию, попробуйте ответить на вопросы, которые предлагает американский психолог и юрист Зик Рубин. Чтобы понять природу любви, он разработал инструмент для её эмпирического измерения. Итак, давайте рассмотрим признаки этих чувств.

Симпатия

1. Я думаю, что _________ очень хороший человек.

2. Могу рекомендовать __________ на ответственную должность.

3. Я доверяю суждению _________.

Любовь

1. Я хочу, чтобы _________ был/а моим/моей.

2. Я могу сделать что угодно для _________.

3. Мне очень нравится, когда _________ рассказывает мне свои тайны.

Каждый пункт, представленный Зиком Рубином, отражает одну из трёх нужд: привязанность, то есть желание быть признанным, находиться в физическом контакте с человеком; внимание, то есть стремление уважать счастье и потребности других людей наравне со своими; близость, то есть стремление обмениваться с человеком чувствами, мыслями и желаниями.

Привязанность и внимание в любовных отношениях гораздо сильнее, чем в дружеских. Так как и любовь, и дружба основаны на симпатии, дружба может перерасти в любовь, но если хотя бы один из трёх аспектов – привязанность, внимание и близость – отсутствует, любовь нельзя назвать настоящей. Это, скорее, либо тайное желание, либо очень глубокая дружба, ошибочно принимаемая за любовь, либо же просто мимолётное чувство, вызванное какой-то другой потребностью.

Однако чётко разграничить любовь и симпатию всё же непросто. Кажется, что просто невозможно создать концепцию и вписать эти два чувства в определённые рамки так, чтобы согласились все. Люди, в зависимости от ситуации, по-разному трактуют слова «любовь» и «симпатия», что также не позволяет обосновать чёткие различия. Зик Рубин определяет любовь как «нечто гораздо более глубокое, более интенсивное и предполагающее сильное желание физической и духовной близости». Кроме того, он объясняет разницу между симпатией и любовью следующим образом:

– Любовь несёт в себе романтические чувства, а симпатия – сродни влечению.

По его мнению, то, что вам нравится проводить время с кем-то и вы хотите быть рядом с ним, не обязательно означает, что вы любите этого человека. Возможно, вы испытываете это чувство из-за симпатии. И всё же иногда очень большую симпатию называют любовью. Поэтому принято считать, что любовь – более сильное чувство, выходящее за рамки обычной симпатии.

Если вам всё ещё трудно различить эти два чувства, то, возможно, следующее предложение поможет разобраться:

«Когда тебе нравится цветок, ты его просто срываешь. Когда ты любишь цветок, ты его поливаешь».

Был человек, не понимавший, что есть любовь, а что есть симпатия.

Увидел он красивый цветок и решил сорвать его для себя.

Цветок красив, и гостям он по нраву.

Спустя время человек понимает, что такое любовь.

Теперь всё иначе.

Он наслаждается красотой цветка в поле, где тому хорошо.

Он его поливает, избавляет от сорняков. Он не боится запачкать руки.

Если он соскучится по цветку, он снова пойдёт в поле.

Он научился думать не только о себе, но и о том, что нужно цветку.

Он никогда не причинит ему вред.

Ведь он осознал, что означает настоящая забота и любовь.

Он понял. Симпатия лишь удовлетворяет его собственные желания.

Для любви же важно счастье другого человека.

Я услышал эти слова несколько лет назад. Мне показалось, что это очень зрелый и проницательный взгляд на любовь.

Симпатия – это условная реакция на привлекательность или положительные черты другого человека. Сильные положительные чувства возникают из-за таких характеристик человека, как «красивый, милый, умный, добрый, сильный, дружелюбный, весёлый, сексуальный, приятный, смелый, нежный, общительный», и всех прочих.

Симпатия – это реакция сознания человека, которого тянет к кому-то из-за его хороших качеств. В то же время симпатия возникает не обязательно из-за объективно положительных качеств. Субъективный взгляд также играет важную роль, так как для кого-то определения вроде «простой, миниатюрный, пухлый, худой, обычный» тоже являются поводами для симпатии, потому что могут дополнить его собственные качества.

Конечно, чувство любви также появляется из-за определённых характеристик другого человека, благодаря которым он отличается от всех прочих в лучшую сторону. Это может быть, например, привлекательная внешность, богатство, хороший характер, хорошие черты личности, физическое и моральное здоровье, выдающийся ум или талант. Однако настоящая любовь выходит за эти рамки и не основывается на таких факторах. Даже если вдруг не удаётся найти в себе качества, которые делают вас лучше других, вас могут любить просто за то, кто вы есть.

Однако кое о чём мы забываем. Говорят, что у любви нет условий. И всё же важно помнить, что игнорировать свои собственные желания и только отдавать другому человеку свою любовь – непростая задача. Конечно, в данном контексте не стоит говорить о правиле «что отдашь, то и получишь». Вам хочется давать человеку свою любовь, даже если вы ничего не получаете взамен. Когда вы влюбляетесь, то чувствуете, что ваш любимый важнее, ценнее всех остальных. Для вас он особенный, и в вашем сердце нет места ни для кого-либо ещё. Это чувство, или даже волшебство, – типичный признак любви.

Но всё-таки сердце невозможно заполнить лишь симпатией к кому-то одному. В нём всегда есть место для других вещей и людей. Как ни парадоксально, симпатия, будучи условным чувством, может сохраняться довольно долго. Если в человеке сохраняются характеристики, вызвавшие симпатию, он остаётся для вас симпатичным. Возьмём, например, яблоки. Вы их любите, и они будут вам нравиться до тех пор, пока на вкус они будут как яблоки. Если они утратят свой вкус, вероятно, вы измените своё мнение.

Между понятиями любви и симпатии существует пересечение. Если человек вам симпатичен, вам будет легче его любить. Когда вы любите человека, вам проще разглядеть в нём хорошее. Симпатия углубляет любовь и помогает поддержать отношения, когда прочие чувства дают слабину. Она даёт повод оставаться рядом с партнёром несмотря ни на что. Если человек вам симпатичен, вам не нужно прилагать особых усилий для того, чтобы «река вашей любви не высохла».

И всё-таки не стоит спешить с выводами и думать, что все трудности можно решить с помощью любви. Даже между любящими друг друга людьми могут возникнуть проблемы.

А. и Б. познакомились друг с другом, занимаясь одним и тем же хобби. Однажды Б. предложил А. встречаться, и А. согласилась. А. чувствовала себя прекрасно, понимала, что её любят, о ней заботятся. Но незадолго до 100-го дня их отношений пришла неуверенность. Хотя А. была счастлива с Б. и ей было комфортно в отношениях, её чувства к Б. перестали развиваться. Она не знала, стоит ли ей прекратить отношения и остаться друзьями с Б., или же наоборот, им нужно было встречаться подольше, так как 100 дней – слишком малый срок.

Когда мы кому-то нравимся, мы тоже испытываем ответную симпатию. В психологии это называется «принципом симпатии». Если вам хорошо с кем-то, ваша симпатия к этому человеку возрастает, и вам может показаться, что такие положительные эмоции ложатся в основу последующей любви. Дело в том, что пережитые вместе радостные моменты могут стать для вас достаточным поводом для ещё большего увлечения друг другом.

Положительные эмоции – мощный стимулятор, повышающий симпатию к окружающим вас людям. Кто может нравиться вам больше, чем человек, который делает вас счастливым? Однако проблема кроется в том, что при таких условиях чувства симпатии не сохраняются надолго. Вы можете захотеть более ярких эмоций, можете чувствовать давление со стороны партнёра из-за его чрезмерного интереса к вам, и это обременит ваши отношения. Персонажу из истории выше (А.) нужно больше времени, чтобы разобраться в своих чувствах. Даже если она решит прекратить отношения, ничего ужасного не произойдёт. Чувства человека могут измениться в любой момент, и он не обязан под давлением отвечать взаимностью на любовь только потому, что он её удостаивается.

Вы думаете, что любите. И вот, чем больше вы сближаетесь, тем больше вы осознаёте, что ошибались. Это была не любовь. И теперь вам предстоит принять решение о расставании. Необходимо от чего-то отказываться. Становится трудно вернуться к тем комфортным и приятным отношениям, которые когда-то были между вами. Как только вы начинаете говорить о своих изменившихся чувствах, появляются конфликты. Если вдруг партнёр подтвердит, что тоже утратил к вам чувства, вам придётся оставить в прошлом все моменты, проведённые вместе, забыть о том, к чему вы привыкли, о заботе, которую вы проявляли друг к другу.

Бывают случаи, когда на ваш выбор оказывают влияние подарки и услуги от другого человека, что тоже может вызвать симпатию. Это также могут быть и какие-либо вещи, которыми человек владеет. На самом деле, когда вы знакомитесь с кем-то, вам тяжело обособленно представить, что у него есть. Нам кажется, что все достижения и блага, созданные или приобретённые человеком, являются частью его жизни. В таких случаях вам необходимы мудрость и проницательность. Вы должны чётко различать «любовь к человеку», «любовь к человеку и тому, что ему принадлежит» и «любовь к тому, что ему принадлежит». Пусть даже между этими понятиями тонкая грань, вы сможете её проследить. Ответьте на вопрос: «Чему или кому из вышеперечисленного я отдаю своё сердце?».

Конечно, то, что другой человек готов вам дать, определённо имеет значение, так как это лучше всего демонстрирует волю и искренность человека. Нет ничего плохого, чтобы радоваться тому, что вы получаете в данный момент, и думать о том, что вы можете получить в будущем. Естественно, вас будет тянуть к человеку, который с радостью готов идти на жертвы ради вас. За вас говорят здравый смысл и умение рассуждать.

«Бери ответственность за свои слова и обещания».

Было бы здорово, если бы словами можно было дать гарантию любви в будущем. Возможно, перед тем как отдать своё сердце другому человеку, вы сначала бросаетесь обещаниями и гарантиями, но никто не может гарантировать того, что случится. Даже страховые компании, которые гарантируют выплаты в случае несчастных случаев, часто отказываются от своих слов, перевирая свои обещания.

«Любить – значит принять на себя обязательства, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что ваша любовь породит любовь в любимом человеке».

Так Эрих Фромм определяет «любовь» в своей книге «Искусство любить». Однако он добавляет, что не все люди могут отдаться лишь неясным ожиданиям любви. Для них это возможно только после овладения искусством любви. И всё же слишком многие влюблённые ошибочно полагают, что достаточно одного лишь чувства любви. Они забывают, что вместе с любовью в них прорастают побеги боли, причиняемой любовью и расставанием. Поскольку никто и ничто не может гарантировать, что любовь не угаснет, они обычно принимают друг друга такими искренними и серьёзными, как им кажется в данный момент. Только по этой причине.

В момент, когда мы влюбляемся, мы даём такую клятву. Однако нетрудно догадаться, что это обещание невозможно сдержать. Обыкновенные люди, живущие обычной жизнью, тоже хотят найти судьбоносную любовь. Пусть сейчас у них нет того, кто понимал бы их душевные терзания, но они искренне надеются, что однажды найдут такого человека.

Жил-был король, и правил он королевством.

Было у него три дочери-принцессы.

Первая была умной и очень способной.

Вторая была очень доброй, дружелюбной и смелой.

Третья была самой красивой.

На их сердца претендовало огромное множество людей.

Первая вышла замуж за амбициозного принца, который вскоре должен был стать королём соседнего королевства. Вторая вышла замуж за гениального учёного, а третья за внука богача. Все три принцессы влюбились в своих суженых практически с первого взгляда, и в каждой паре царствовала любовь. Король был доволен тем, как устроил браки своих дочерей. Все они жили долго и счастливо.

Однако продолжалось это недолго.

Когда первая принцесса узнала, что её муж полюбил принцессу из другой страны, разразилась гневом и расторгла брак. Вторая принцесса и её муж, гениальный учёный, разошлись из-за того, что часто ссорились из-за своего упрямства. Третья же принцесса рассталась с мужем, так как они слишком разные люди.

И вот одна из них снова вышла замуж, вторая договаривается о повторном браке, а третья решает в суде вопросы о разделе имущества.

Большинство известных нам сказок имеют счастливый конец, вроде «и жили они долго и счастливо». Однако в реальности всё совсем не так. Пары, которые поначалу так любили друг друга, теперь кричат о разрыве отношений и идут каждый своей дорогой.

Людей часто сбивает с толку тот факт, что любовь, ради которой они многим жертвуют, со временем изменяет свою форму. Они фантазируют о счастливом конце, когда они будут всеми силами защищать свою любовь. Они хотят верить, что их любовь, особенная и великая, никогда не изменится. Например, как любовь, о которой повествуют в бесчисленном множестве песен, сериалов, фильмов и романов.

Любить вечно и страстно – это жизненная цель, к которой стремились и от которой отказались многие влюблённые. Даже если вы в итоге не достигли этой цели, любовь даст вам ощущение, что ваша жизнь не напрасна и что она наполнена смыслом. И в таких фантазиях нет ничего плохого.

Вплоть до XX века любовь в её романтическом виде не смогла закрепиться как обязательное условие для заключения брака. Нередко браки заключали по внешним условиям, вне зависимости от воли и желаний супругов. Только после начала модернизации и демократизации общества наступила эпоха, когда стали признаваться права человека самостоятельно принимать решения. И только тогда любовь и чувства стали основным фактором при выборе партнёра. Любовная серенада зазвучала по всему миру, и романтическая любовь закрепилась в основе мировой культуры. По мере того как в мире стали расти доходы отдельных людей и семей, общество перестало отдавать предпочтение бракам, основанным на экономической выгоде.

Однако, так как в последнее время неравенство доходов стало усиливаться, а будущее становится всё более туманным и неопределённым, всё больше и больше людей опираются не на чувства, а на условия в вопросах брака. Поскольку эпоха романтической любви сменилась эпохой объективного взгляда на брак, многие молодые люди пытаются подойти к вопросу брака, рождения и воспитания детей с большей ответственностью и рационализмом. Так, если человек считает, что у него нет необходимых навыков, возможностей и условий для такой ответственности, он откладывает семейный вопрос на потом.

Конечно, многие люди всё ещё мечтают о вечной любви и надеются наполнить ей свою семейную жизнь. Однако, если у вас спросят: «В чём суть любви, которую вы так желаете?» – вы вряд ли сможете дать вразумительный ответ. Не зная, какую любовь вы испытываете, а также суть и природу любви другого человека, вы лишь будете повторять, что любите друг друга.

Многие высокомерно полагают, что они настолько особенные, что любят не так, как все остальные люди. Другие считают, что их любовь настолько велика, что она будет длиться вечно.

Гиперболизированные мнения и убеждения о своей любви вызваны «предвзятостью подтверждения». Это такая позиция, при которой человек избирательно воспринимает только ту информацию, которая поддерживает его предрассудки или убеждения. В то же время другую информацию, которая противоречит его взглядам, человек игнорирует. Таким образом, когда вы видите только то, что хотите видеть, любовь для вас искажается. Со временем она полностью пропадает из вида, будто вы надели не те очки, которые выписал офтальмолог.

Любовь может исчезнуть и в реальности, а не только в сказке про трёх принцесс. Оглядевшись вокруг, вы легко найдёте тому подтверждение. Отношения похожи на живой организм. Чтобы они жили и развивались, им нужны своевременная подпитка и силы для преодоления невзгод. Многие пары не справляются с этим. Они забывают подпитывать свои отношения энергией, надеясь, что если они уверенно начнут, то всё само как-нибудь разрешится. Они погружаются в рутину, ленятся. Тяготы жизни загоняют самые важные жизненные ценности в тупик, делая их сродни предметам роскоши. И так, шаг за шагом, их изначальные чувства ослабевают, а поводов поддерживать и развивать эти чувства становится всё меньше.

Клятва любить вечно теряет свою силу и никак не может помочь сохранить любовь. Со временем она утрачивает своё положение в центре их жизни, и на смену ей приходит что-то другое. И когда это что-то становится важнее любви, тёплые чувства ещё больше ветшают. Даже те многочисленные замки́ любви, которые люди вешают на заборах, мостах и деревьях, не помогут сохранить любовь. Замки́ только запирают любовь.

А что насчёт выгравированных на бесчисленных стенах имён и клятв влюблённых? А обещания, как, например, в известных песнях? «Мы будем вместе вечно и уйдём в один день». Такие клятвы тоже никогда не выполняются в реальности. Так любовь живёт и наслаждается какое-то время, а затем умирает.

Человек, который обманывает других, знает, что врёт. Тот, кого обманывают, верит в эту ложь. Когда человек обманывает сам себя, он одновременно и обманщик, и обманутый. Поэтому он не понимает, что занимается самообманом.

У А. есть красивая девушка, которая пользуется популярностью у парней. Иногда он получает от друзей и знакомых сообщения. Они рассказывают А., что видели, как его девушка, Б., встречается с другим мужчиной. И даже несмотря на то, что он уже нашёл этому доказательства, он продолжает верить в то, что Б. ему верна и это всё неправда.

Иногда люди не теряют надежды даже в безвыходных ситуациях. В отношениях они готовы обманывать себя и партнёра, только бы не разочароваться в реальности, которая так отличается от наших ожиданий. Так же, как и в этой истории. Они не хотят замечать проступки другого человека, они могут игнорировать предупреждения и сигналы об опасности от окружающих или оправдывать действия другого человека. Однако подобный самообман лишь заставляет нас на мгновение забыть о реальности, словно сильнодействующее обезболивающее.

Самообман может подарить вам временный комфорт, давая возможность избежать психологически трудных ситуаций. В то же время самообман искажает ваше мышление и приводит к принятию неправильных решений из-за неспособности признать недостатки, собственные или чужие. Более того, даже подвергаясь физическому и психологическому насилию, люди зачастую не осознают, в насколько опасной ситуации находятся. В конце концов длительный самообман отдаляет вас от объективной реальности и портит ваши отношения с другими людьми.

На самом деле самообман проистекает из желания защитить себя от неприятной истины или болезненных переживаний. Вот почему многие стараются избегать некомфортных ситуаций, внушая себе «заклинания самообмана». Это механизм для выживания, адаптации и душевного спокойствия.

– Я искренне этого хочу, пусть это воплотится в жизнь! Пусть даже у многих других ничего не получилось. Я желаю искреннее всех, поэтому у меня всё будет по-другому!

Подобное «заклинание» поможет вам ненадолго заглушить боль. Но оно ни в коем случае не решит фундаментальные проблемы в ваших отношениях. Самовнушение не даст вам оглянуться назад и понять, что пошло не так, где вы допустили ошибку. Фрукты, в которые вкололи стимуляторы роста, может, и выглядят красиво, но на деле они бесполезны или даже вредны для организма. Так же и настоящая любовь может зародиться только в искренних и честных отношениях.

Тогда как же нам не попасться в ловушку самообмана? Важно смотреть на себя с объективной точки зрения и рефлексировать. Однако самообман всё-таки присутствует в жизни любого человека с самого детства. Даже если вы умеете честно и объективно анализировать свои мысли, чувства и действия, ваш разум всё ещё может обмануть вас в любой момент. Поэтому для начала лучше всего признать тот факт, что все люди обманывают себя. Всякий раз, когда вы думаете, что правы, или что кто-то другой неправ, задайте себе вопрос:

– Может быть, я преувеличиваю/искажаю факты/пытаюсь манипулировать?

Так вы сможете не попасться в лапы самообмана. Сложно принять тот факт, что вы неправы. В каждом таком случае самообман стремится взять на себя инициативу. То же самое происходит и когда вы, боясь потерять отношения, вынуждены терпеть несправедливые запросы и обвинения со стороны другого человека. Пользуйтесь моментами, когда самообман берёт верх. Считайте, что выигрываете время для размышлений и поиска истинного, искреннего «Я». Это может помочь вам построить более крепкие, стабильные и приносящие удовольствие отношения.

– Дорогой/ая, мне кажется, я заболел/а.

Услышав от любимого человека эти слова, что бы вы ответили?

F (эмоциональный тип личности): Что с тобой? Как так? Бедняга…

T (рациональный тип личности): Сходи к врачу. К терапевту или к семейному врачу.

Кто вы: эмоциональный человек, проявляющий сочувствие по отношению к партнёру, или тот, кто хочет предложить рациональное решение проблемы? Каждый человек обладает индивидуальностью. У всех свои вкусы, ценности, хобби. Есть интроверты, а есть экстраверты. Все по-разному выражают свои мысли и чувства, обладают разными методами суждения. Поэтому некоторым людям трудно понять друг друга. Иногда мы неправильно трактуем слова и действия тех, кто на нас не похож. Почему? Потому что мы не можем их понять?

Люди постоянно изобретают новые способы разобраться друг в друге. Какие-то методы появляются и обретают популярность, другие исчезают. Когда-то потенциал любви между людьми определяли с помощью группы крови, карт Таро, гороскопов и гаданий. Теперь же наибольший вес имеет типология Майерс – Бриггс, также известная как MBTI.

Десять лет назад я учил известных и начинающих артистов тому, как с помощью MBTI определить свой и чужой тип личности.

Есть люди, которые ставят на первый план эмоции (F), и те, в ком доминирует рассудок (T).

Есть те, кто всё планирует заранее (J), и те, кто отдаётся течению жизни (P).

Кто-то верит тому, что видит (S), а кто-то пытается докопаться до глубинных смыслов (N).

Интроверты, они же I, направляют свою энергию на себя. Экстраверты (E), напротив, заряжают других людей.

Вышеперечисленные типы личности различаются тем, как реагируют на происходящее, на что они обращают внимание, чего желают. Всё это влияет на различия в их поведении. Однако хоть и есть люди с ярко выраженными отличительными чертами характера, бывают и те, у кого эта разница не так очевидна.

Мы уже привыкли к отличиям между интровертами и экстравертами. Но кажется, что теперь для поддержания приятного и беспрепятственного общения куда важнее знать тип мышления собеседника (T или F) и что для него важно.

Выше была продемонстрирована разница между реакциями рационального (T) и эмоционального (F) типов. Она довольно очевидна. Так как рациональных личностей больше интересует итог конкретной ситуации, они сосредотачиваются на поиске решения проблемы. Рационалист предполагает, что его собеседник преследует ту же цель, и поэтому тип личности T предлагает конкретные действия. Однако для эмоциональной личности ответ T может прозвучать натянутым и холодным, ведь ему важнее эмоциональная поддержка. Для T такой разговор тоже может оказаться не из простых. Давайте представим их беседу.

T: Со мной сегодня такое произошло…

F: Ого, правда? Несладко тебе пришлось…

T: А ещё сегодня случилось вот такое.

F: Реально? Сочувствую…

T: … (эм?)

T не понимает, почему F ему так отвечает. Ему кажется, что это просто бессмысленное притворство. Наверное, F просто не сосредоточен на разговоре, а просто пытается соответствовать его тону.

Мы знаем, что у всех людей разные характеры. Однако мы часто забываем об этом во время разговора. Родители считают, что дети во всём на них похожи, и пытаются определить их мысли и чувства, когда те начинают спорить и бунтовать. Так же и в любви. Часто люди думают, что их партнёр испытывает абсолютно те же чувства и что их мировоззрение полностью совпадает. В таких случаях конфликты просто неизбежны. Вы, конечно же, разочаруетесь в своём партнёре.

– Как же так, почему он не чувствует того же, что и я?

– Почему он так не думает?

Когда вы выбирали человека, вас привлёк его уникальный характер. Пусть вы и влюбились из-за того общего, что у вас есть с ним. Но абсолютно все черты не могут быть на сто процентов одинаковыми.

Когда два человека узнают друг друга всё больше и больше, даже любовь, зародившаяся на основе некоторой степени сходства взглядов и взаимопонимания, не сможет предотвратить потенциальные конфликты и недопонимание из-за больших и малых различий.

У рационалистов (T) есть свои преимущества, например умение мыслить разумно и логически. У эмоциональных людей (F) тоже есть привлекательные стороны, например доброта и способность сочувствовать, что добавляет в отношения теплоты и комфорта. Однако даже эти стороны могут вызывать у партнёров дискомфорт и раздражение.

Наш мозг не хочет тратить слишком много энергии на попытки понять других. В психологии это называют феноменом «когнитивного скряги», что означает, что мы, люди, не любим обременять себя глубокими размышлениями, поэтому предпочитаем идти по пути наименьшего сопротивления. Всё, что является неожиданностью или подразумевает непривычный нам способ обработки информации, заставляет нас потреблять больше умственной энергии. А если это ещё и не приносит нам удовольствия, мозг бунтует и заявляет, что ему такие занятия не нужны. Поэтому, если вы ожидаете сочувствия, но в ответ получаете решение проблемы, или наоборот, вы можете неслабо разочароваться. Вам покажется, что вас не поняли.

Конечно, как и у всех других типологий, у MBTI есть свои рамки. Есть много людей, у которых проявляются оба противоположных типа личности. У кого-то слишком размыты границы характера. У других на незначительный процент преобладает определённый тип личности, и их причисляют к числу тех, у кого эта черта абсолютно доминирует.

Известно, MBTI представляет собой тест на тип личности, который основан на результатах демографического анализа, и на результаты этого теста, вероятно, влияет эффект Барнума[5]. Другими словами, этот тест не только не может представить реальную разницу между противоположными типами личности, но также не позволяет и контролировать статистику из-за тех людей, кто принимает на себя универсальные черты характера и заявляет, что они присущи только ему. Но всё-таки что насчёт использования этого теста в качестве инструмента для более глубокого понимания себя и окружающих?

При использовании классификации MBTI вместо того, чтобы пытаться запомнить, к какому из 16 типов вы принадлежите и каковы его характеристики, лучше попытаться проследить за каждой отдельной ситуацией. Попытайтесь понять, когда, где и как проявляются отдельные черты вашего характера.

Чем сильнее вы любите человека, тем важнее становятся взаимопонимание и общение. Работайте над этими составными частями отношений каждый день без исключения. Активное и частое общение обычно помогает сильнее развить навыки сочувствия и взаимопонимания. Однако, чем больше вы общаетесь с человеком с другой жизненной позицией и способом мышления, тем больше у вас будет накапливаться недопонимание, и ваши отношения могут стать напряжёнными. Это происходит из-за сильного желания придерживаться своих взглядов и убедить партнёра в своей правоте.

Чтобы стать счастливее посредством общения, вы должны сначала признать, что у другого человека могут быть другие взгляды и желания. Идея, что можно говорить обо всём и принимать всё, потому что мы влюблены, – это лишь несбыточное желание. Наоборот, если вы влюблены, о многом говорить сложно, и многое трудно принять. Разговоры, которые вне любовных отношений были бы обыденными, теперь могут причинить вам боль и вызвать конфликт.

Говорить о недостатках и ошибках партнёра всегда нелегко. И всё же, не стоит всегда стремиться избегать ссор или конфликтов.

– Я думаю иначе.

– Я не согласен с этим мнением.

Отношения, в которых вы не можете честно сказать партнёру, что думаете иначе, нельзя назвать здоровыми. В отношениях, где человек не может искренне выразить свои чувства и мысли, не может быть роста и развития. Важно не бояться говорить честно и напрямую, но всё-таки не следует забывать о моральных принципах. Вам нужно быть осторожнее: вдруг вы навязываете другому человеку свои потребности и желания. Этим вы можете ранить те уязвимые грани души партнёра, о которых вы даже не подозревали.

В рамках общения рациональной (T) и эмоциональной (F) личности стремление понять различия друг друга – это процесс уменьшения недопониманий и постепенное сближение. Также это стремление проявляет желание заботиться друг о друге. Доброта, выраженная подходящими словами, является не только символом человечности, но и свидетельством психологической зрелости. Проявите доброту к своему партнёру.

Даже если любовь приходит внезапно, для её развития необходимы постоянные усилия. Поэтому, когда дело доходит до любви, важную роль играет характер человека. Когда на улице идёт дождь, неустанно дует ветер, а море бушует, двум любящим людям нужно что-то, чтобы преодолеть эту непогоду. Им помогут их души. Характер человека подскажет, как защитить и позаботиться о близком. Это ядро, определяющее поведение человека.

Итак, когда вы знакомитесь с кем-то, важно постараться узнать его темперамент и характер. Вопрос не только в том, хороший человек или плохой. Важно ещё и то, сможете ли вы понять и принять друг друга. Однако, так как разум влюблённого человека уступает эмоциям, ему проще оценивать всё снисходительно и благосклонно. Вместо того чтобы понять характер другого человека, он делает вывод: «Человек, который мне нравится, ни в коем случае не может быть плохим». Вот так каждый начинает встречаться с «действительно хорошим человеком». Точнее, каждый в это действительно верит.

То, что вам кто-то нравится, не означает, что он хороший. Поэтому важно уделить время тому, чтобы постепенно узнавать партнёра. Как это сделать? Вы же не можете просто измерить его характер линейкой, как сделали бы, например, чтобы определить подходящий размер одежды. Кроме того, нет таких психологических тестов, которые помогли бы узнать характер и личность человека.

Однако влюблённые люди либо клянутся, что знают своего партнёра, либо говорят, что ничего не знают, но для них это не имеет никакого значения. Конечно, полностью узнать человека практически невозможно. Но такое отношение сродни незнанию, кого вы вообще любите.

Проще говоря, люди склонны сосредотачиваться только на первых порах любви. Они хотят погрузиться в экстаз первых моментов влюблённости и не желают думать о том, сколько продлится такая любовь. Любовь долго не проживёт, если двое людей не разберутся, как и чем её делить друг с другом.

Нам очень трудно заподозрить в постыдных поступках тех людей, которых мы более всего любим.

Это слова философа Пьера Абеляра. Люди всячески стремятся видеть своего возлюбленного только с хорошей стороны.

Этот человек выглядит добрым.

Вы начинаете слепо доверять другому человеку, судя только по его внешней оболочке. Не узнав человека как следует, мы мысленно воссоздаём его характер на основе своих убеждений и фантазий. Мы защищаем их даже несмотря на разочарования. Ведь в нашем сознании он изображён таким хорошим и красивым.

Тогда просто было неудачное время. Скоро он исправится и будет хорошим!

Независимо от того, насколько сильно вы любите человека, важно не игнорировать его неподобающее поведение и говорить об этом. Это не значит, что вы должны заклеймить человека как неисправимого и немедленно прекратить отношения. Если вам показалось, что ваш партнёр поступил неправильно, воспринимайте этот поступок, не питая иллюзий. Скажите, как есть, дайте ему шанс исправиться. Попытка отрицать или оправдывать плохое поведение – это не просто самообман. Трудно представить, сколько бед может принести плохое отношение со стороны любимого человека.

Когда мы видим недостатки другого, мы думаем, что наша любовь сможет их изменить. Однако такое мнение ошибочно. Человеческие привычки не так-то просто искоренить. До тех пор, пока человек сам не осознает, что нужно меняться. Можно даже сказать, что смелее было бы терпеть это всю оставшуюся жизнь. Но это лишь безрассудный, бесполезный вызов самому себе. Пока вы влюблены, то думаете, что справитесь. Но впоследствии у вас не останется сил терпеть. Ничего не получится.

В этот момент важно сделать для себя выводы. Был ли это недостаток или просто стечение обстоятельств. Поступил ли он так намеренно или просто привык поступать подобным образом. Ответив на эти вопросы, подумайте, можете ли вы это стерпеть и принять. Чрезмерная вера в силу любви может в конечном итоге загнать вас в угол.

Счастье твоей жизни зависит от качества твоих мыслей.

Слова Марка Аврелия указывают на то, что наше счастье определяется тем, как мы мыслим. Их можно применить и к любви.

Качество любви зависит от характера и совместимости двух людей.

Любовь развивается не из-за ярких эмоций и желаний, вызванных выбросом адреналина, а когда два совместимых человека в гармоничных отношениях заботятся друг о друге. Пары, которые постепенно укрепляют взаимное доверие и понимание, лучше переносят невзгоды. Такие люди уважают и поддерживают друг друга, стараясь как можно меньше обмениваться обвинениями. В отношениях невероятно важна зрелость характера.

Как только люди выбирают определённое отношение или мнение, они не хотят его менять. Как уже было сказано ранее, наш мозг не любит менять привычные взгляды и установки, так как это энергозатратная задача.

Итак, если в мыслях возникают предрассудки и предубеждения, их уже будет трудно изменить. Если у человека, в которого вы сильно влюблены, есть негативные или позитивные предубеждения о вас, то придётся поработать. Процедура достижения комфорта у человека всегда одинаковая: нужно не отказываться от своих мыслей и взглядов. Для этого нужно задействовать механизм избирательного восприятия и памяти. Так вы сможете видеть и помнить только то, что хотите.

– Разве не этого ты хотел?

– Ты же не был таким.

Стереотипы вечно усыпляют нашу проницательность. Когда вы думаете, что умеете хорошо понимать или считывать чувства другого человека, вы не даёте себе как следует узнать партнёра. Если вы знаете вкусы и интересы человека, вам будет легче его понять, это правда. Но проблема в том, что, когда вы, основываясь на отдельных кусочках информации и игнорируя мнение партнёра, делаете выводы о нём, формируются предрассудки. Это приводит к недопониманию.

Если вы просто посмотрите на хобот слона, у вас не сформируется предубеждение касательно самого слона. Оно появится только тогда, когда мы убедим себя, что хобот и есть слон целиком. Например, если посмотреть на хобот и предположить, что тело слона похоже на змеиное, мы можем себя в этом заверить. Вот тут-то и кроется проблема.

Роман Джейн Остин «Гордость и предубеждение» показывает через призму двух главных героев Элизабет и Дарси, как легко мы формируем предубеждения о человеке, с которым встречаемся. Говорят, что изначальное название этого романа было «Первые впечатления». Первое впечатление зачастую влияет на то, что вы думаете о другом человеке. Сам факт того, что мы называем это «первым впечатлением», а не, например, «первым взглядом», означает, что выводы уже сделаны. У Элизабет сложилось первое впечатление о Дарси. Ей показалось, что он высокомерен. Поэтому, чтобы доказать свою правоту, она продолжает отслеживать его черты характера, указывающие на высокомерность. Таким образом, ей кажется, что Дарси становится всё более высокомерным и грубым. Это результат стремления к так называемой когнитивной согласованности, когда человек старается поддержать восприятие того, что уже хорошо знает.

Такое случается не только с Элизабет. Все мы попадаем в ловушку предубеждений, когда пытаемся верить только в то, во что хотим. Люди часто совершают ошибки в суждениях из-за когнитивных предубеждений, и примером тому является когнитивный диссонанс. Простым языком, когнитивный диссонанс – это состояние дисбаланса разума, возникающее, когда в сознании человека одновременно присутствуют два взаимоисключающих когнитивных элемента. Такой дисбаланс вызывает психологическое напряжение. Чтобы обрести психологическую устойчивость, человек прибегает к самооправданию, и поэтому склонен к иррациональному суждению.

Так что же можно сделать, чтобы избавиться от когнитивного диссонанса и предрассудков?

Важно быть способным признать свои ошибки. Измените своё мышление, основываясь на объективных фактах, если вы были не правы. Если вы подумаете, что в каком-то вопросе разбираетесь не хуже эксперта, вспомните слова философа Карла Поппера.

Пусть вы считаете себя правым, вы можете ошибиться в чём угодно. Никогда не знаешь, когда ошибёшься.

Оценивая человека, необходимо смотреть на множество факторов: личность, характер, склонности и предпочтения, темперамент, ценности и даже внешний вид. Эти черты не так просто распознать, даже если вы давно знакомы с человеком, поэтому оценка даётся нам непросто. Именно по этой причине нам следует избегать поспешных выводов о себе и других и продолжать узнавать друг друга.

Вам нужно иметь достаточный опыт и уметь объективно мыслить, чтобы понять, обусловлено ли поведение или внешний вид человека в данный момент его природой или же вызвано ситуацией. Чтобы научиться мыслить более объективно, необходима саморефлексия.

Обрабатывая информацию, мы всегда можем ошибиться. Например, когда человек пишет научную статью, и существующие данные не соответствуют выдвинутой им гипотезе, для него велик соблазн подменить информацию или переврать, чтобы «подогнать» её под свою работу.

Допустим, однажды вы застали своего партнёра за огромной порцией еды. Вы не знаете, первый это приём пищи, либо же он ест весь день напролёт. Увидев это огромное количество еды, вы делаете ошибочный вывод на основе того, сколько обычно едите вы сами.

Задумайтесь: вы высокий от природы или вас просто окружают люди невысокого роста? Принадлежит ли этот спорткар водителю или он сотрудник парковки? А может друг дал поводить? Или всё-таки машина ему и принадлежит, но он отдал свои последние деньги на её покупку? Может быть, она угнанная…

Ваша оценка относительно другого человека может измениться в любое время в зависимости от ситуации. Говорят, что судьи в Соединённых Штатах отклоняют гораздо больше заявлений об условно-досрочном освобождении, когда они голодны, и принимают больше, когда сыты. В конце концов, любой может ошибиться, если у человека есть некие предубеждения и его разум отказывается признавать существование других точек зрения и иного мнения.

Мы должны постоянно ставить под сомнение свои собственные убеждения, взгляды и мысли. Многие из тех, кто отказался менять свою неадекватную точку зрения и закрылся от всего, что им кажется неразумным, упустили возможность встретить и по-настоящему полюбить свою вторую половинку.

Предрассудки не дают вам понять и полюбить другого человека, а тщеславие мешает другим полюбить вас. Так вы теряете возможность узнать, что есть настоящая любовь.

Мы живём в одном мире, но в то же время каждый из нас живёт в разных мирах. Это напоминает два железнодорожных пути, которые никогда не сольются в один. Если между людьми есть точки соприкосновения, они стремятся общаться и узнавать друг друга ближе. Однако, какими бы близкими и интимными ни были их отношения, они не будут мыслить совершенно одинаково. Есть люди, которые не признают различия и слепо верят, что все чувствуют то же самое и думают в том же ключе, что и они. Они подвержены влиянию эффекта ложного консенсуса. Им кажется, что их мысли соответствуют универсальным стандартам общества, и они предполагают, что все с ними согласны. Поэтому они даже не пытаются узнать, что другой человек думает о любви. А зачем? Ведь он, конечно, думает абсолютно так же!

Психолог Джон Алан Ли, известный благодаря выдвинутым им типологиям любви (эрос, агапэ, лудус, маниа, сторгэ и прагма), в 1977 году провёл опрос среди студентов, в котором поинтересовался, как они делают выводы о мыслях и суждениях других.

Он спросил студентов, готовы ли они ходить по кампусу в течение 30 минут с рекламным щитом «Сэндвичи у Джона!». Результат оказался примерно 50 на 50. Далее их попросили угадать, сколько людей согласится прорекламировать сэндвичи, не учитывая своё собственное решение. 62 % студентов, согласившихся походить с рекламой по кампусу, ответили, что другие тоже согласятся. В то же время лишь 30 % из согласившихся ответили, что другие не станут этого делать. Интересно, что хоть у всех и могли быть разные причины согласиться или отказаться, большинство считало, что другие поступят так же, как и они сами. Этот эксперимент также показал, что люди склонны считать ненормальными тех, чьё мнение отличается от их собственного. Даже молодые студенты, которые могут гордиться своей открытостью к новым идеям, клеймили людей ненормальными за их другие «странные» взгляды.

Часто во время ссоры или спора мы стремимся подтвердить свою правоту и говорим следующие слова:

– Давай остановим любого прохожего и спросим, кто из нас прав.

Чем глубже человек убеждён в своей правоте, тем сильнее и беспощаднее он критикует другого за его «неправильные» взгляды. Кто думает, что знает всё, запирает весь мир в тесной тюрьме своих мыслей и действует неразумно. Он считает себя судьёй и стремится найти жертву для приговора. И приговоры он выносит жестокие и несправедливые. Отношения с таким человеком запрут вас в тюрьме вечных страданий.

Попытки рационализировать свои действия и навязать свои стандарты другим вызваны эффектом ложного консенсуса, заставляющим человека верить в универсальность его мышления. Люди делают собственные выводы, не прислушиваясь к тому, что говорят их близкие.

– Мне обязательно это говорить, чтобы ты понял?

Такими словами мы указываем на бессмысленность оглашения своих мыслей, что для нас удобнее всего. Мы выказываем надежду на то, что другой человек поймёт, что вы думаете и чувствуете, даже если вы сами об этом не рассказываете. Однако молчанием вы никогда не сообщите другому о своих чувствах и мнениях. Как можно понять и распознать чувства, меняющиеся каждый раз в зависимости от ситуации? Вы даже не представляете, сколько отношений погубило недопонимание, вызванное постоянными попытками прочитать мысли партнёра.

Ничто так не портит отношения, как неспособность спрашивать о чувствах и прислушиваться к партнёру. В отношениях без общения любовь задыхается и угасает. Здоровую и гармоничную атмосферу можно создать лишь при условии, что вы одинаково цените чувства, свои и партнёра. Не нужно строить из себя всезнайку. Лучше искренне спросите своего партнёра о том, что он чувствует: «Мне действительно интересно твоё мнение». Прислушайтесь к нуждам и желаниям любимого.

Все считают А. независимой, смелой и уверенной в себе. Однако в интимных отношениях она часто проявляла властность, упрямство и собственничество. Она старалась контролировать каждое движение своего партнёра Б. и сильно тревожилась, когда Б. не выходил на связь или не внимал требованиям А.

Разобравшись в прошлом А., её партнёр выяснил, что у неё были серьёзные проблемы с отцом. Её отцу не хватало честности, и он безответственно бросил свою семью и ушёл к другой женщине. Она жалела свою мать, которой пришлось полностью взвалить на себя бремя заботы о семье. Уже с самого детства А. приходилось переживать за своё будущее.

Всё это заставило А. стремиться к стабильным отношениям. Она ненавидит ситуации, которые могут подорвать эту стабильность. Поэтому она считает, что всегда должна всё проверять и контролировать. Только так она сможет успокоить свои переживания. Когда Б. узнал, через какую боль прошла его возлюбленная, он стал изо всех сил стараться не давать ей поводов сомневаться и переживать и всегда выполнял её просьбы. Однако никакие слова и поступки не смогли дать А. желанной уверенности.

Когда она стала понимать, что её парень Б. всё больше и больше разочаровывается и задыхается в таких отношениях, её охватила тревога, и между ними воцарилась напряжённость.

Люди естественным образом чувствуют привязанность к тем, кто им нравится. Но если способы и степень проявления привязанности партнёрами различаются, в отношениях могут возникнуть неудовлетворённость и обида. К тому же в таких условиях может зародиться ложная привязанность.

Ложная привязанность означает влечение к неподходящему человеку или проявление привязанности ненадлежащим образом и в неадекватной степени. Ложная привязанность может проявляться в виде одержимости знаменитыми людьми или ухаживания за человеком таким образом, который ему не по душе. Также сюда можно отнести сталкинг (преследование человека, который вами не интересуется).

Привязанность является важным элементом нашей жизни и отношений. Она играет важную роль не только в детстве, но и на протяжении всей жизни. Фактически все ценные человеческие отношения в различной степени основаны на привязанности.

Чувствовать близость к кому-то, чувствовать тесную связь с кем-либо – это фундаментальная человеческая потребность и условие для выживания в социуме. Чтобы определить, как мы относимся к людям и каким образом мы поддерживаем и развиваем свои отношения, можно прибегнуть к изучению стилей привязанности.

Синди Хазан и Филипп Шейвер из Денверского университета разработали теорию романтической любви. Она основана на теории привязанности английского психиатра Джона Боулби, описывающей процесс развития у младенцев эмоциональной связи с родителями. По мнению Хазан и Шейвера, формирование привязанности между влюблёнными аналогично формированию привязанности между ребёнком и родителями. В то же время стиль привязанности, сформировавшийся в отношениях с родителями в детстве, оказывает влияние на форму отношений с другими людьми во взрослой жизни. Определение типа привязанности взрослого человека помогает понять модель его поведения по отношению к партнёру, что, в свою очередь, позволяет определить стиль любви самого партнёра. Таким образом мы можем глубже понять психологию нежных, холодных и любых других людей.

Стили привязанности в целом делятся на три типа: тревожный, избегающий и надёжный. Также есть и четвёртый стиль, совмещающий в себе черты избегающего и тревожного. Его называют тревожно-избегающим.

1. Тревожный стиль.

У человека сохраняется тенденция бояться не получить внимания и привязанности со стороны других. Такие люди постоянно ищут подтверждения любви и чрезмерно чувствительны к действиям или словам других. В случаях, когда тревога приводит к одержимости другим человеком, этот стиль называют амбивалентным.

2. Избегающий стиль.

Человеку некомфортно находиться слишком близко к другим. Такие люди ценят своё личное пространство, и, если чувствуют, что слишком сильно сблизились в отношениях с партнёром, стараются дистанцироваться и неосознанно отталкивают любимого от себя. Их проявления привязанности могут показаться недостаточными и неискренними.

3. Надёжный стиль.

Таких людей считают хорошими партнёрами, так как они наиболее стабильны. Они не боятся, что партнёр их бросит. Также им не страшно слишком сильно сближаться с любимым человеком. В большинстве своём они обладают высокой самооценкой и демонстрируют позитивный склад характера в отношениях с другими. Когда возникают конфликты, они стремятся решить проблему, сосредотачиваясь именно на решении, а не стараются избежать спора и дистанцироваться.

4. Тревожно-избегающий стиль.

Сочетает в себе смесь черт избегающего и тревожного стилей. Так же, как и люди с избегающим стилем привязанности, они держатся на расстоянии от других. В то же время, имея черты амбивалентного стиля, они жаждут близости с партнёром. Жизнь людей с тревожно-избегающим стилем привязанности хаотична и наполнена постоянными эмоциональными всплесками, что приводит к эмоциональной нестабильности и появлению конфликтов с партнёром. Также люди с данным стилем привязанности подвержены разного рода зависимостям.

Согласно результатам исследования, проведённого учёными из Денверского университета, наиболее распространённой является надёжная привязанность (50 %). За ней следуют избегающая (25 %), тревожная (20 %) и тревожно-избегающая (5 %). Опыт любви и привязанности влияет на взгляды человека на отношения, а также на сами отношения, в которые он вступает.

Как можно догадаться из названия, надёжный стиль является наиболее подходящим для формирования отношений. Отношения с людьми с тревожным, избегающим или тревожно-избегающим стилем гораздо больше подвержены разнообразным трудностям и конфликтам.

Когда вы влюблены, всё ваше внимание сосредоточено на другом человеке и вы становитесь чувствительнее даже к самым небольшим раздражителям. Именно в период влюблённости раскрываются до сих пор неизвестные психологические триггеры. Недовольные тем, что их не любят, в процессе взросления люди становятся всё более одержимы поиском любви. Некоторые боятся, что их никто не полюбит. Но любовь предполагает принятие другого человека. Нужно понять, насколько вы готовы открыться перед партнёром. Кроме того, следует разобраться, как вы относитесь к самому себе и как себя ведёте.

Гораздо легче любить себя, когда кто-то другой тебя любит. Однако это правило применимо только к тем, кто уже любит себя хотя бы в некоторой степени. Одиночество – это не страдание, от которого вас может избавить другой человек. Это проблема, которую вы должны решить самостоятельно с помощью отношений с другими людьми. Вы должны быть первым, кто полюбит вас.

Не существует любви, которая начиналась бы после полного понимания другого человека. То, сколько вы знаете о партнёре и сколько ему рассказываете, никак не влияет на продолжительность отношений. Важнее усилия, которые вы прикладываете, чтобы понять друг друга. Однако в большинстве случаев люди лишь жаждут произвести впечатление, при этом даже не стараясь лучше узнать своего партнёра. Приятная иллюзия того, что великая любовь может решить все ваши проблемы, на мгновение окрашивает реальность в розовый цвет. Так, любовь между двумя людьми витает высоко в облаках, но ей не место в реальном мире.

Есть люди, которые пытаются взвалить всё на свои плечи.

– Всё в порядке. Мне ничего не нужно.

Однако если один человек будет нести на себе ту ношу, которую нужно делить с партнёром, он обязательно её уронит. Отношения должны представлять собой процесс изучения друг друга, формирования поведения по отношению друг к другу на основе потребностей каждого. Для этого нужно общение. Кроме того, важно проследить не только то, как мы ведём себя друг с другом, но и как взаимодействуем с другими людьми. В отношениях вы, скорее всего, будете лучше относиться друг к другу, поэтому важно понять истинный характер партнёра и то, как он ведёт себя по отношению к остальным.

Помимо сильного влечения друг к другу, у вас должно быть понимание того, чем живёт ваш партнёр и как он хочет жить дальше. Именно то, что вы не знаете друг о друге, негативно сказывается на продолжительности ваших отношений.

– Наверное, ты ведёшь себя так потому, что у тебя сегодня плохое настроение.

– Вероятно, это было не специально. Он изменится.

Если вы будете так думать о вашем партнёре, вы никогда не раскроете его истинный внутренний мир. Вы упускаете многочисленные намёки и игнорируете действия, которые проявляют его характер, привычки и образ мышления.

Действительно ли мой возлюбленный хороший человек? Или всё же он плохой?

Важно знать, кто ваш любимый человек по профессии, какое место в обществе он занимает. Но куда важнее знать, каким человеком он будет в совместной жизни, то есть знать его как партнёра. Вы должны объективно оценивать возможности не только другого человека, но и свои. Рассматривая человека как партнёра, мы должны обратить внимание на его коммуникативные навыки и внимательность, манеры и умение контролировать эмоции, оценить его доброту и умение сочувствовать, искренность и умение работать в команде, взаимность чувств, честность и открытость.

Если вы задаётесь вопросом, встречаетесь ли вы сейчас с хорошим человеком, давайте обратимся к приведённому ниже списку, который широко используется в психологии. Если к вам относятся пять пунктов и более, можно сказать, что вы встречаетесь с хорошим человеком.

✦ Он заставляет вас чувствовать себя счастливым.

✦ Он умеет находить позитив даже в негативных ситуациях.

✦ Я ему доверяю, он не вызывает у меня беспокойства.

✦ Он легко говорит о своих чувствах и скрытых мыслях.

✦ Он поддерживает меня и помогает мне расти.

✦ На него можно положиться в трудной ситуации.

✦ Он говорит о совместном будущем.

✦ Он умеет выражать противоположное мнение при разногласиях.

Между тем Барбара де Анджелис, эксперт в области межличностных отношений, и другие известные психологи рекомендуют искать в партнёре следующие шесть характеристик[6].

1) Стремление к личностному росту.

2) Умение гибко управлять чувствами.

3) Честность.

4) Зрелость и ответственность.

5) Высокая самооценка.

6) Позитивное отношение к жизни.

По каждой указанной характеристике задайтесь вопросом: «У меня/моего партнёра есть эта черта?». Хотя это не абсолютный и уникальный стандарт для понимания другого человека, вы можете им воспользоваться, чтобы узнать и дать оценку друг другу.

В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, в которых осознаём важность наличия хорошего партнёра в отношениях. Делать что-либо «вместе» не означает решать проблемы другого человека за него. Скорее, это означает оставаться рядом с ним, сочувствовать и совместно переживать трудные моменты, а также помогать искать способы решения проблем. Так вы будете расти вместе.

Кроме того, обратите внимание на то, какие усилия прикладывает ваш партнёр, чтобы быть рядом с вами. Как он реагирует на стрессовые ситуации, когда не может получить желаемое; стремится ли помогать другим. Всё это явно указывает на возможности человека как партнёра. Тот, кто печётся только о своих чувствах, злится, когда сталкивается с проблемами, или избегает разговора и наказывает других своим молчанием, вряд ли станет для вас хорошей парой.

Так каков же я как партнёр? Мы часто думаем, что знаем себя лучше, чем кто-либо другой. Но не забывайте, что мы склонны к самообману и можем сильно переоценить себя. Результаты исследований показали, что люди часто настолько сильно себя переоценивают, что считают себя лучше большинства остальных. Согласно этим исследованиям, более 60 % студентов считают, что они входят в 10 % лучших. Это объясняется «эффектом озера Вобегон[7]».

Озеро Вобегон – вымышленный городок из произведения американского писателя-сатирика Гаррисона Кейллора. Все в этом селении считают себя красивее, сильнее и умнее среднестатистического человека. В честь них и дали название этому эффекту.

На самом деле мы не так хороши, умны, щедры, сексуальны и справедливы, как нам кажется. Мы читаем не настолько много книг, не так сильно интересуемся искусством. Нет, это не значит, что это всё вообще неправда. Просто не в той степени, в какой вы представляете. И в этом тоже нет ничего плохого.

Нет таких людей, кто с лёгкостью смог бы понять себя и окружающих. Иллюзии, которые мы питаем о других и о себе, мешают нам здраво рассуждать. Однако, осознав этот факт, вы можете стать более смиренными и попытаться сделать шаг назад и начать судить объективно.

Конечно, нужно узнавать новые вещи о себе и о партнёре, делиться с ним этими познаниями. Но есть детали, которые вы не сможете узнать, пока не проведёте достаточно времени вместе. Вы просто предполагаете, что всё будет хорошо и между вами будут царить гармоничные отношения.

– Я никогда раньше не испытывал таких чувств.

– Я никогда никого не любил так страстно, как тебя.

Поскольку мы влюбляемся во внешнюю оболочку, нами движут чувства и догадки. Мы судим и принимаем решения, основываясь на эмоциях.

Если другой человек попытается скрыть свои истинные чувства и обмануть вас, пусть даже вы проведёте много времени вместе, в конце концов вы можете так и не узнать его как следует. Стремление и усилия по сближению, желание узнать больше друг о друге – драгоценны. Чем больше усилий вы приложите, тем лучше вы поймёте другого человека. Чем внимательнее вы будете, тем глубже будут ваши отношения.

Любовь – это полное принятие другого человека и полная отдача себя ему. В каком облике вы должны предстать перед этой любовью? Вы должны изо всех сил стараться жить в любви со смиренной душой. Старайтесь всегда именно так относиться к партнёру, пусть даже в какие-то моменты вам это не удаётся. Уже одно это усилие можно назвать уважением к любви, которая так кстати пришла в вашу жизнь.

Есть вещи, которым мы учимся, только когда любовь нас покидает. Например, что любовь, которая пришла откуда не ждали, была довольно неловкой и трудной. Чувство, что что-то не так, разочарования, таившиеся внутри вас, проблемы, которые вы не решали, – всё это разъедало вашу любовь, и в конце концов вы закончили отношения, получив раны и сожаления.

– Что со мной не так?

– Почему ты не способен на большее?

По мере развития отношений мы всё реже испытываем эйфорию. Вместо этого мы ощущаем беспокойство и обременение. Мы продолжаем тратить энергию, стремясь стать достойными любви, но всё, что получаем взамен, – это разочарование.

Однако наша собственная ценность никак не зависит от оценок окружающих. Мы заслуживаем любви и уважения такими, какие мы есть. В отношениях важно это понимать.

Большинство из нас не привыкли любить. Более того, чем меньше мы умеем любить правильно, тем больше боимся любви и замыкаемся в себе, что не даёт нам расти как любящему человеку.

С чего стоит начать? Попробуйте абстрагироваться от своих романтических фантазий и начать изучать «искусство любви». Только тогда вы сможете найти подходящего человека, завоевать его сердце и не дать тревоге отнять его у вас. Где лучше всего применять знания на практике? Лучший полигон для тренировок – вы сами. Первое, что вам нужно сделать, прежде чем формировать отношения с другим человеком, – позаботиться о себе самом. Прислушайтесь к себе. Люди, которые умеют любить себя, умеют любить и других. Сначала вы должны дать себе ту любовь и уважение, которые вы хотели бы получить от других. Только когда вы поймёте, что готовы дарить свою любовь другим, можете попробовать отправиться в любовное приключение. Любовь к себе – это величайший подарок, который вы можете сделать себе и другим.

– Если ты мне понравишься, я отдам тебе всё. Но как только чувства угаснут, на этом всё закончится!

Есть люди, которые страстно заботятся о своём партнёре. Они с радостью делают всё, чего от них просят. «Как прекрасно любить только ради любви», – считают они. И вот внезапно они охладевают. Интерес к партнёру полностью пропадает. Такие люди проявляют любовь по принципу «всё или ничего». Когда им нравится человек, они отдают ему себя целиком. Как только их чувства угасают, они оставляют партнёра ни с чем.

Такая позиция чётко прослеживается во многих литературных произведениях, фильмах, сериалах и музыкальных клипах. Трепет и наплыв эмоций от любви побуждают людей отказаться от своей рутины и отдаться чему-то более глубокому и необычному.

Это была глубокая натура, страстная, цельная, по-южному неуравновешенная. Она резко отличалась от тех американок, которых я знал. Короче говоря, я полюбил её, и мы поженились. И только когда любовь прошла – а это случилось не сразу – я понял, что между нами не было ничего, решительно ничего общего. Моя любовь прошла. Если бы у неё было так же, нам обоим было бы легче.

Подобно главному герою произведения Артура Конан Дойля «Загадка Торского моста», человек влюбляется, видя только то, что хочет видеть. Любовь, построенная на иллюзиях, изначально обречена. Поначалу вы погружаетесь с головой в чувство влюблённости. Вас переполняет страсть, вы погружаетесь в это чувство с головой. Однако наступает момент, когда эта страсть угасает, а вас сковывают собственные чувства, в которых вы не в силах разобраться. Что дальше?

В ситуации, когда нужно сделать выбор, принцип «всё или ничего» указывает на силу воли и решимость человека никогда не сдаваться. В таких случаях этот принцип трактуют в положительном ключе. Однако бывает и такое, что ничего хорошего в нём нет. «Всё или ничего» может выражать самоуверенность.

– Только так, и никак иначе!

Это неспособность адекватно воспринимать себя и партнёра, а также приспосабливаться к ситуации. В жизни мы сталкиваемся с разными случаями, которые не легко поделить на категории: белое и чёрное, это или то, такой или другой, всё или ничего. В психологии установка «всё или ничего» является типичной формой когнитивного искажения[8].

– Я обязан быть таким же, как этот человек!

– Я буду вечно любить только этого человека!

Подобные идеи стимулируют ваш мозг бросаться в крайности и делить всё на чёрное и белое, что лишь будет усиливать вашу тревогу.

В контексте любви такой образ мышления скорее выглядит как защитный механизм, чем как ваша сильная сторона. В отношениях вы стараетесь проявлять заботу о любимом человеке. Однако если вы не получаете любви взамен, вы обречены страдать от одиночества, потому что не будете знать, что делать со своим разбитым сердцем. Вместо «всё или ничего» попробуйте следовать принципу «что-то – это уже не ничего». Считайте, что нужно отдавать не всё, а столько, сколько будет «достаточно». Спустя время вы сможете оглянуться и понять, была ли эта любовь мимолётным увлечением, или вовсе иллюзией и самообманом. Постарайтесь не бросаться в крайности: вместо того чтобы из чувства любви отдавать человеку всё, а потом, когда чувства угаснут, оставлять его ни с чем, попробуйте принять тот факт, что вам может подойти не любой человек.

Обычно мы принимаем позицию «всё или ничего» из-за неспособности мыслить объективно и комплексно. Вы должны привести свои мысли в порядок, чтобы научиться судить о явлении с разных точек зрения. Если вы смотрите на людей и мир только с одной позиции, а всё идёт не так, как вы ожидали, то внезапно охладеваете к своему партнёру. В будущем эта ситуация будет повторяться и с другими людьми.

– Если я не получу всего, то мне ничего не нужно.

– Я отдаю тебе всё, поэтому ты тоже отдавай мне всё.

– Я отдал тебе всё. Теперь у меня ничего нет.

Люди, которые верят, что ради настоящей любви нужно отдать всё, что только возможно, другому человеку, верят также, что любовь – единственная цель в жизни. Они полагают, что само понятие любви означает полную отдачу партнёру. Им всё равно, чего они этим добьются.

Действительно ли это истинный облик настоящей любви? Нет. Это скорее не настоящая, а эгоцентричная любовь. Люди, которые так считают, забывают, что любовь – это отношения. Они пьянеют от мимолётных эмоций и впоследствии обжигаются. Конечно, расти и развиваться вместе с партнёром – не самая простая задача. Именно поэтому такую эгоцентричную любовь можно назвать инфантильной.

Любовь связывает двух людей, летящих вместе на двух крыльях. Чтобы они могли лететь плавно, им нужно подстраивать друг под друга скорость и синхронизировать движения. Один человек не должен брать на себя задачу работать обоими крыльями. Когда пара работает вместе, перед ней открываются огромные возможности пролететь над самыми живописными местами мира и пережить самые яркие моменты в жизни. Будьте вместе от отчаяния к надежде, от радости к печали, от веселья к скуке, от счастья к потере и от падения к росту, целиком и полностью.

Для любви очень важно время, проведённое вместе, и пережитые совместно эмоции. Всё это драгоценные воспоминания, которые станут частью вашей жизни и никогда вас не покинут.

– Я люблю тебя таким какой ты есть.

Когда мы слышим эти слова от любимого человека, мы оказываемся на седьмом небе от счастья, ведь понимаем, что нас любят даже несмотря на недостатки. Однако, чтобы любить человека таким, какой он есть, вы должны сначала узнать «какой он есть». Не старайтесь создать образ партнёра у себя в голове и настроить его таким образом, как вам бы хотелось. Только узнав его по-настоящему, вы сможете полюбить его без условий.

Процесс возникновения, развития и угасания любви изучают бесчисленное множество психологов, психиатров, психоаналитиков и физиологов. Среди многочисленных теорий и моделей стоит выделить «теорию любовного треугольника»[9] Роберта Стернберга, профессора кафедры психологии Йельского университета. Согласно его теории, у любви есть три элемента: интимность, страсть и преданность. Треугольник – это фигура, соединяющая три вершины, поэтому площадь, длина сторон, величина углов и т. д. изменяются в зависимости от положения вершин. Это означает, что форма и качество любви зависят от уровня удовлетворённости каждого из трёх элементов: интимности, страсти и преданности.

Треугольник не может существовать без одной из своих вершин. Так же и настоящая любовь не может существовать, если отсутствует хотя бы один из этих трёх элементов. Основываясь на них, можно следующим образом объяснить форму и качество любовных отношений. Всего получается восемь основных типов любви.

1. Отсутствие любви: отношения, в которых отсутствуют все три элемента. В эту категорию попадают наиболее обыденные межличностные отношения.

2. Симпатия (дружба): присутствует только элемент «интимность».

3. Страстная любовь (слепое увлечение): присутствует только элемент «страсть». Может появиться и исчезнуть внезапно, так как отсутствуют элементы «интимность» и «преданность».

4. Пустая (придуманная, формальная) любовь: присутствует только элемент «преданность», но отсутствуют «интимность» и «страсть».

5. Романтическая любовь: присутствует «интимность» и «страсть», но отсутствует «преданность»

6. Дружеская (товарищеская) любовь: присутствуют элементы «интимность» и «преданность», но элемент «страсть» отсутствует или угас.

7. Бессмысленная (слепая, роковая) любовь: присутствуют элементы «преданность» и «страсть», но отсутствует «интимность» (под эту категорию попадает фанатская любовь).

8. Совершенная любовь: идеальная форма любви, в которой присутствуют все элементы.

Интимность, страсть и преданность имеют особую ценность и важность. Есть те, кто жаждет поделиться со своим партнёром лишь одним из этих элементов. Такое чувство нельзя назвать любовью. И всё же, даже если в отношениях присутствуют все три элемента, этого недостаточно для существования любви. Это лишь формальные условия. Интимность, страсть и преданность должны не только правильно функционировать в отношениях, но и укорениться, стать их неотъемлемой частью. Только тогда можно говорить про настоящую любовь. С другой стороны, пусть даже в вашем треугольнике существует некий дисбаланс. Если вы будете стремиться восполнить недостаток одного компонента другим, вы уже будете на пути к настоящей, зрелой любви. Кому-то нужно больше интимности, кому-то страсти, а кому-то преданности. Таким образом, форма любовного треугольника для каждого человека может различаться. Если треугольники двух людей схожи по размеру и по форме, они с большей вероятностью будут счастливы в отношениях.

Стернберг писал, что любовь – довольно понятное чувство. Так как любовь и жизнь тесно переплетены между собой, мы переживаем это чувство характерным образом. Любовь влияет на всю нашу жизнь и подвергается её влиянию. С течением времени треугольник любви может изменять свою форму и размер. Любовь растёт по мере того, как углубляются и развиваются ранее слабо проявлявшиеся интимность, страсть и преданность. Конечно, бывает и наоборот. После достижения максимального размера треугольник может начать постепенно уменьшаться. У каждой пары это максимальное значение своё, как и скорость уменьшения треугольника. У некоторых пар треугольник изменяется очень медленно, а у других – заметно быстрее. Такое уменьшение нельзя назвать полным исчезновением. Если в момент уменьшения треугольника приложить усилия и сохранить элемент «преданность», то отношения даже могут, наоборот, упрочниться.

Если три вышеупомянутых элемента не находят отклика в партнёре, возможно, вы лишь имитируете любовь. В таких случаях велика вероятность, что это не любовь, а лишь её иллюзия.

Треугольник любви Р. Стернберга

Преданность, страсть и интимность – эти три элемента далеко не просты. Каждый из них должен быть наполнен действиями, временем и словами. И это ещё не всё. Чтобы дерево выросло, зацвело и дало плоды, ему необходимы не только такие базовые вещи, как вода, свет и почва, но и энергия всей Вселенной. Аналогично любовь основывается не только на трёх элементах из теории Стернберга. Любовь не может расцвести только исходя из воображения и надежды. Как, впрочем, и всё в мире.

Мы считаем, что жертвовать чем-либо ради любви – это благородно. Даже если мы ничего не получим взамен, или если всё пойдёт не так, как мы хотели. Для нас важно лишь то, чтобы у другого человека всё было хорошо. Мы считаем счастье другого человека своим приоритетом и с радостью готовы принять на себя его боль. На первый взгляд, это так. Однако если как следует разобраться в мотивах такого поведения, вы увидите внутреннее желание показать партнёру, на какие жертвы вы готовы ради него. А жертва всегда имеет свою цену или подразумевает награду. Поэтому если другой человек принимает вашу жертву как нечто само собой разумеющееся или не признаёт её, вы начинаете обижаться или даже ненавидеть его. В этот самый момент вы делаете себя жертвой.

В отношениях А. всегда был жертвенным. Он всегда хотел быть лучше в глазах любимой и был готов тратить на неё деньги и время. Однако все его отношения одни за другими заканчивались.

На этот раз А. также делал всё возможное для Б. Он проводил с Б. много времени, тратил на неё свои деньги. Каждый раз при встрече Б. говорила А. такие слова: «Наверное, в прошлой жизни я сделала что-то очень хорошее, раз ты мне достался». Благодаря поддержке А. она преодолевала сложности и добивалась успеха во многих вещах. Больше всех её успеху радовался А. Однако этой радости не долго суждено было длиться. Вскоре Б. сказала, что хочет расстаться, потому что её любовь к А. угасла. Как и в прошлые разы, это расставание повергло А. в шок. Он был в отчаянии. Почему все его отношения заканчиваются именно так?

Есть слово, похожее на «жертвенность» по значению. Это «преданность», один из трёх элементов треугольника любви. Быть преданным означает отдавать ровно столько, сколько вы можете без ущерба для себя. Это понятие отличается от понятия «жертвенность». Преданность добровольна. Будучи преданным, вы делитесь с человеком позитивной энергией, не требуя и не ожидая ничего взамен. Она не оставляет лишних эмоций, таких как гнев или обида. Да, жертвенность и преданность схожи в плане самоотдачи. Их различие заключается лишь в том, ждёте ли вы чего-то взамен, и к чему эта отдача приведёт.

Если вы выступаете в роли жертвы, вы ожидаете вознаграждения за самоотдачу. Если это ожидание не оправдывается, вы чувствуете боль. В то же время преданность наполняет вашу жизнь смыслом, помогает вам стать лучше, даже если ваш партнёр не наградит вас.

Если в отношениях вы прикладывали невероятные усилия, но вам всё равно предлагали расстаться, вам следует задуматься. Подумайте, вызвана ли ваша самоотдача желанием проявить заботу о человеке без требования чего-либо взамен, или же вы идёте на жертвы для того, чтобы получить от него такое же отношение? Разумеется, вы можете думать, что ваши добрые поступки по отношению к другому человеку оправданы лишь вашим желанием сделать его счастливым. Однако зачастую люди поступают так ради удовлетворения своих потребностей.

– Нет, я действительно любил тебя!

– Этот человек был плохим.

Возможно, вы попробуете возразить. Однако если бы все жертвы, на которые вы пошли, были только ради любви, то даже безответная любовь не принесла бы вам большого разочарования и чувства несправедливости. «Я столько для тебя сделал!» – знакомые слова? Их говорят те, кому стало обидно за ту огромную сумму жертв, на которые они пошли ради партнёра. Преданность не подразумевает ожидание чего-то от другого человека. Истинная преданность приносит удовольствие просто тем, что у вас есть возможность подарить дорогому человеку свою любовь.

Не существует такой любви, которой можно было бы добиться с помощью жертвы. Многие люди полагают, что ради любви обязаны пожертвовать самим собой. Они пытаются любить других так, как родители любят своих детей. Когда они не получают в ответ столько любви, сколько дают сами, они чувствуют несправедливость и печаль. Если человек только отдаёт, чтобы его любили, но в итоге ничего не получает в ответ, он начинает винить партнёра и обижаться. Однако в глубине души такие люди не хотят терять человека, а хотят его изменить.

– Ты говоришь, что любишь меня. Тогда почему не заботишься обо мне?

– Твоей любви недостаточно. Ты должен проявлять больше заботы.

Запомните. Когда вас что-то не устраивает, просьба любить вас так, как вы этого «заслуживаете», ни в коем случае не вызовет в вашем партнёре чувства любви. В любви чувство долга сковывает словно кандалы, от которых хочется только освободиться и убежать.

Удивительно, но есть люди, которые не утруждают себя и не стремятся отдавать себя другому человеку, однако ждут от него жертвенности. Люди, которые в одностороннем порядке требуют от других преданности, эгоистичны и опасны. Если ваш партнёр имеет такие наклонности, вам лучше побыстрее бежать из храма его эгоизма.

Те, кто считают, что превозносить другого человека означает любить его, поддаются иллюзии любви, которой никогда не существовало. Не нужно приносить в жертву на алтарь любви ни себя, ни партнёра. Обыкновенной, недобровольной жертвенности не место в любовных отношениях. Она ярчайшее доказательство их отсутствия.

Добрый и нежный 27-летний мужчина ищет спутницу жизни. Он работает в успешной компании и верит, что благодаря этому сможет найти женщину с похожим характером из достойной семьи.

Такое объявление было опубликовано в газете «Манчестер Гардиан» в 1851 году. Мужчина разместил объявление о поиске человека, в котором изложил своё серьёзное намерение найти жену. Подобная реклама может показаться абсурдом, но в Англии в XIX веке это явление было очень широко распространено. Интересно, нашёл ли мужчина, разместивший это объявление, свою вторую половинку?

На сегодняшний день те, кто стремится найти спутника жизни, продолжают упорно искать того самого естественным способом: через случайные встречи, знакомства через друзей или используя приложения для знакомств.

Какими же чертами должен обладать тот самый «особенный», которого все ищут? Обычно люди говорят так:

– Я хочу, чтобы этот человек всегда был на моей стороне.

– Я хочу встретить своего человека.

– Я хочу встретить свою вторую половинку, которая восполнит мои недостатки.

– Я хочу остепениться и обрести стабильность.

Эти желания указывают на то, что мы ищем партнёра в соответствии с нашими собственными потребностями. Такие желания совершенно естественны. Но вот если вы будете тратить все свои силы лишь на поиски партнёра, то велика вероятность упустить того самого, «вашего» человека. Если для вас на первом месте стоит удовлетворение своих потребностей, вы загоняете себя в ментальную ловушку. Она заключается в том, что вы не думаете об удовлетворении потребностей партнёра и считаете, что он справится сам.

– Чтобы тебя любили, будь достоин любви.

Эти слова древнеримского поэта Овидия говорят о том, что быть любимым – это тоже умение. Умение быть любимым отражает то, каков человек в качестве партнёра, его привлекательность. Оно может зависеть от того, чего человек ждёт от любви и как оценивает себя. Некоторые люди думают, что привлекательность относится только к внешнему облику, а другие полагают, что человек может быть привлекательным благодаря характеру и способностям. Любовь для таких людей различна.

И всё же мы хотим, чтобы нас любили долго. Для этого каждый из нас должен стать хорошим человеком. Если вы хотите найти спутника жизни, сами станьте хорошим спутником.

Если вы не в силах вынести одиночество, вам, вероятно, нужна не любовь, а опора. Одинокие люди легко могут влюбиться. Однако такие исходные данные – не лучшие условия для начала отношений. Если вы комфортно чувствуете себя в одиночестве, хорошо ладите с другими и довольны своей жизнью, у вас больше шансов встретить человека, с которым можно построить любовные отношения.

Прежде всего вы должны научиться быть счастливым даже в одиночестве. Счастливые люди могут делиться счастьем. Человек, который ищет того, кто сделает его счастливым, на самом деле бессознательно возлагает на него бремя.

Если у вас на душе мир и покой, если вы можете дать другим уют и комфорт, если вам есть, чем с ними поделиться, если вы готовы впустить их в своё сердце, больше людей заинтересуются и смогут вас полюбить.

Спутники жизни – это те люди, которые понимают друг друга, умеют коммуницировать и принимать во внимание интересы и счастье своего партнёра. Только когда вы сами станете хорошим, надёжным спутником, рядом появится человек, который захочет пройти с вами жизнь плечом к плечу. И всё же вы, вероятно, спросите: «Так как же найти спутника жизни?».

Если вы и правда задались таким вопросом, значит, вы ещё не готовы. Ваши собственные желания и потребности для вас всё ещё на первом месте. Вы ждёте, что ваш партнёр будет вашим спутником жизни, но не думаете о том, станете ли вы спутником для него.

– Как я могу стать лучшим спутником жизни для своего партнёра?

Если вы будете смело следовать по жизненному пути, задавая себе этот вопрос, вы будете постепенно обретать новые отношения. Ещё до того, как вы это заметите, вы обнаружите, что идёте за руку со своим настоящим спутником жизни.

Порой сложно понять другого человека или посочувствовать ему. Внезапно партнёр становится для вас чужим, и вам кажется, будто вы с разных планет. Если углубиться в причины таких явлений, мы можем сделать выводы, что это не просто дистанцирование, а скорее психологический процесс разочарования и отталкивания другого человека. Это вызвано нежеланием прилагать усилия для понимания. Так вы выражаете недовольство тем, что партнёр не соответствует вашим ожиданиям, и взаимное недовольство обычно приводит к расколу в отношениях. Нити, которые вас связывают, начинают одна за другой рваться. Некоторые из них восстанавливаются, а другие не подлежат ремонту.

В деловых отношениях притворное понимание помогает получить желаемое. Дело в том, что за работу можно принять как усилия, направленные на понимание чего-либо, так и объяснение чего-либо с большим трудом. Однако в романтических отношениях всё совсем не так.

– Я не понимаю, почему ты так поступаешь?

Эти слова часто говорят друг другу влюблённые с разыми взглядами и темпераментами. Если вы не раз слышали или говорили так, это может быть сигналом к тому, что у вас есть проблемы в отношениях. Когда случается так, что вы не можете и даже не хотите постараться понять своего партнёра, вы обижаетесь и чувствуете себя некомфортно. Затем начинаете повышать голос и яростно критиковать любимого человека.

Тот, кто слушает вашу критику, тоже начинает злиться. Представьте, что другой человек, даже не пытаясь понять, обвиняет вас. Будто ему на вас плевать. Когда ваш партнёр говорит, что не понимает вас, это может означать две вещи. Либо он просто мыслит по-другому, либо он намекает, что проблема в вас и вы не достойны понимания.

Чтобы понять друг друга и не довести дело до конфликта, можно попробовать прийти к перемирию. И всё же мысль о том, что человек не может понять своего партнёра, ставит под сомнение будущее отношений.

– Мы такие разные. Сможем ли мы продолжать встречаться?

– Как долго я смогу это терпеть?

Конечно, влюбляются даже несовместимые люди. Просто им не всегда удаётся поддерживать отношения. Какой бы громкой и красивой ни была серенада любви, она быстро смолкает, как только отношения доходят до того, что влюблённые не могут терпеть друг друга.

В какой-то момент вы понимаете, что с самого начала вам не суждено было быть вместе. Тогда вы начинаете замечать всё больше и больше свидетельств, подтверждающих эту идею. Мысль о том, что вы не подходите друг другу, является явным сигналом того, что вместе вы не будете счастливы.

Несомненно, есть люди, у которых всё отлично с самого начала отношений. Им нравится проводить время вместе. Они заставляют друг друга чувствовать себя хорошо, им интересно общаться, их темпераменты и вкусы во многих вещах совпадают. И не только влюблённая пара это чувствует: это видно и окружающим.

Так как же стать той самой парой людей, которые так друг другу подходят? В ходе исследований многие психологи выделили следующие типичные факторы, повышающие удовлетворённость отношениями: личность, обаяние, человечность, внешний вид, физиологическая совместимость, ценности и образ жизни. Для хороших отношений вас должно не только тянуть друг к другу. Важно быть хорошими партнёрами друг для друга и всегда быть рядом.

Если ваши темпераменты совпадают, вы будете довольно хорошо ладить. Совместимость с другим человеком свидетельствует об особенности выбора. Ведь получается, что ради конкретного человека вы отвергаете всех других потенциальных партнёров. Чем больше вы чувствуете, что совместимы, тем больше вы в этом убеждаетесь и ваши отношения крепнут на глазах.

Сэмуэл Гамбург предлагает концепцию совместимости, с помощью которой мы можем более детально разобраться в том, что значит «подходить друг другу». В своей книге «Будет ли наша любовь длиться вечно? Дорожная карта пары» значение выражения «хорошо подходить друг другу» в основном объясняется в трёх измерениях: физиологическая совместимость, совместимость образа жизни и частотная совместимость (в плане эмоций, предпочтений и настроений).

1. Физиологическая совместимость – совместимость на половом уровне, влечение и привлекательность.

2. Совместимость образа жизни подразумевает способы распоряжаться финансами, использование ресурсов, питание, сон, работу, развлечения, отношение к семье и дому;

3. Частотная совместимость (эмоций, предпочтений и настроений) предполагает эмоциональные циклы, предпочтения, характер, видение мира и отношение к нему.

Рассмотрев три категории совместимости, мы можем в некоторой степени предсказать будущее двух людей. Трудно развить интерес к человеку, с которым у вас не совпадает ни одна из них. Даже если вдруг вы сформируете отношения, продлятся они недолго, потому что удовлетворённость ими будет крайне мала. У вас не будет мотивации продолжать такие отношения, так как они обречены на быстрый провал. Ведь вы не подходите друг другу. Однако если вы находитесь в полном одиночестве или же пытаетесь оправиться от утраты, вы можете поспешно выбрать себе партнёра в стремлении найти утешение и опору.

Если у вас не совпадает ни одна из трёх категорий, прекратить отношения может быть довольно просто. Но вот если вы совместимы хотя бы по одной-двум категориям, вы можете оказаться неспособными принять такое решение.

Насколько бы вы ни были совместимыми, не получится совпадать абсолютно по всем пунктам. Бывают вещи, которые просто не могут быть совместимыми. Однако зачастую мы не признаём этого и обвиняем партнёра, говоря, что он нам не подходит. Для нас его вина намного больше нашей собственной, и поэтому его легче обвинить.

Бывают люди, которые в принципе довольно совместимы, и их всё устраивает. Но бывают и те, кто совместим лишь частично. Они пытаются подстроиться друг под друга и спорят даже по мелочам. Итак, в зависимости от того, как вы принимаете различия друг между другом, они могут стать для вас как причиной незначительного конфликта, так и веским поводом для расставания.

Встречаются случаи, когда вас с первой встречи привлекает человек со схожим характером или взглядами. Если говорить о браке, многие исследования показали, что мы гораздо лучше ладим с людьми, в чём-то похожими на нас. Дело в том, что чем больше вы похожи, тем легче вам понять друг друга. Соответственно, вы эффективнее распоряжаетесь своими моральными ресурсами и можете дать вашему партнёру больше. Исследования по удовлетворённости отношениями показали, что чем больше человек похож на партнёра, тем выше его удовлетворённость отношениями[10].

Есть люди, которых привлекают те, чей характер и взгляды отличаются от их собственных. Зачастую их отношения заканчиваются из-за тех противоположных черт, которые раньше их привлекали. То, что поначалу казалось вам безумно привлекательным, может затем стать для вас камнем преткновения. Около 30 % пар расстаются именно по этой причине.

Когда любовь только зарождается, вы не обращаете особого внимания на отличия между вами и партнёром. Вы стремитесь полюбить все стороны близкого человека. Скорее наоборот, различия зачастую привлекают. Однако когда отношения переходят на рутинный, стабильный уровень, недавно нравившиеся вам отличия становятся причиной конфликтов и разногласий. Время восхищения коротко, а сожаления – долго.

Если между партнёрами много различий, но на протяжении долгого времени в их отношениях преобладает гармония, это означает, что они научились находить общий язык и уважать характерные черты друг друга.

Если вы с человеком совсем разные, вы можете принять ваши различия и сформировать взаимодополняющие отношения. Если же вы встретите кого-то со схожим характером и взглядами, вы сможете развивать отношения, с удовольствием проводя время вместе. В конце концов, это выбор и ответственность каждого.

Утрата любви причиняет огромную боль. Боль от потери любимого человека поражает болевые центры передней поясной коры головного мозга (cortex cingularis anterior). Она сравнима с болью от отрезания конечности. Любой, кто когда-либо переживал расставание с по-настоящему любимым человеком, скорее всего, испытывал такое чувство, словно ему выстрелили в сердце. На самом деле мозг ощущает сильную душевную боль как физическую.

Чем искреннее вы верили в то, что ваш партнёр был послан вам судьбой, тем сильнее и острее чувство утраты. Кроме того, если вы думаете, что этот человек был для вас единственным, раны от утраты будут казаться неизлечимыми.

Чтобы избежать этого ужаснейшего чувства потери, в вашем сознании срабатывает механизм психологической защиты. Он заставляет вас прикладывать все усилия, чтобы не потерять партнёра. Так, вы начинаете защищать его, отгонять своих конкурентов и не обращать внимания на потенциально более подходящих вам партнёров. Это вызвано эффектом неприятия потери, который заставляет людей ощущать боль от неё гораздо сильнее, чем радость от приобретения.

Из-за эффекта неприятия потери мы гораздо сильнее ощущаем негативные эмоции, вызванные потерей, чем положительные эмоции от приобретения, даже если потеря и приобретение соизмеримы. Проще говоря, дискомфорт от проигрыша 10 000 рублей будет гораздо сильнее радости от выигрыша той же суммы.

Стресс от потери ощущается в три раза сильнее, чем радость от приобретения. Таким образом, даже когда люди теряют что-то тривиальное, они расстраиваются так, словно для них рухнул весь мир. Когда вы находите то, что, как вам казалось, потеряли, вы испытываете неимоверную радость, так как таким образом вы избавляетесь от трёхкратной боли от утраты. Поскольку боль от потери может быть неимоверной, мы инстинктивно отворачиваемся от других возможностей, чтобы не рисковать.

Допустим, вы расстались со своим возлюбленным. Вы не спите ночами, кусок в горло не идёт, у вас нет сил, и жизнь кажется бессмысленной. Всё это потому, что мысли о потере ценного предмета или дорогого человека усиливают чувство гнева, печали и утраты. Чтобы избежать великой боли от потери любви, мы стараемся не отпускать уже сложившиеся отношения. Однако есть пары, которые несмотря на титанические усилия решают расстаться. Согласно статистике, 3 брака из 10 распадаются спустя непродолжительное время. В основном люди идут на развод потому, что их отношения с партнёром ухудшаются настолько, что боль от продолжения отношений ощущается сильнее, чем от их завершения. Они воспринимают расставание не как потерю, а как шаг навстречу лучшей жизни. Отсюда можно сделать вывод, что эффект неприятия потери работает не всегда.

Как бы велика ни была ваша любовь, чувствовать боль после расставания вполне естественно. Однако бывают случаи, когда человек страдает от утраты слишком долго. Размышления о ранах прошлого не помогут вернуть любовь или доказать её истинность.

Расставание – это печально. Но иногда оно к лучшему. Отношения заканчиваются по той причине, что люди не подходят друг другу. Даже если они решат попробовать снова, отношения не выдержат проверку на прочность, и в них будут царствовать конфликты и споры.

Когда любовь заканчивается, наступает период боли, а за ним – период исцеления. Здесь важно не торопиться: раны от этого быстрее не заживут. Если сковырнуть образовавшийся рубец, у вас останется огромный шрам. А вот если подождать достаточное количество времени, от раны останется едва различимый след. То же самое касается и душевной боли. В процессе исцеления вам важно понять эффект неприятия потери. Если вы поймёте, что из-за него расставание далось вам тяжело и что ваша ненависть к бывшему партнёру не оправданна, вы сможете более объективно взглянуть на свои страдания. Если вдруг вы сейчас испытываете эти мучения, следующие слова могут помочь вам утешить себя.

– Я преувеличиваю боль от утраты. Скоро всё будет хорошо.

– Наверное, ко мне сейчас приближается новая любовь.

Подобные мысли могут подействовать как болеутоляющее. Они гораздо полезнее, чем необоснованный пессимизм. Никогда не думайте, что не сможете больше никого полюбить и что эта боль с вами до конца жизни. Вы ещё встретите того самого, «вашего» человека.

Как вы думаете, сколько людей потенциально могли бы стать вашими романтическими партнёрами? Точное число назвать, конечно же, невозможно. Однако оно точно не равняется единице. Возможно, Земля – не единственная планета, на которой есть жизнь. Идея о том, что где-то в бесконечной вселенной существует жизнь, сопоставима с нашей, что где-то в мире есть идеально подходящий вам человек. Это довольно-таки научный подход.

Давайте рассмотрим уравнение Дрейка, которое позволяет определить количество разумных внеземных форм жизни, существующих во Вселенной. Мы можем использовать его, чтобы посчитать, сколько людей на Земле смогли бы стать вашим партнёром. Учитывать будем, конечно, только противоположный пол.

В мире насчитывается примерно по 4 миллиарда людей каждого пола. В Корее примерно 25,8 миллиона мужчин и примерно столько же женщин. Однако эти цифры нам всё ещё не подходят. Среди этих людей – 18 миллионов человек в возрасте от 14 до 65 лет. Следует учесть, что чаще всего пары формируют люди с разницей в возрасте в пределах 10 лет. Так мы получаем число 6,5 миллион человек, с которыми вы потенциально можете вступить в отношения. Конечно, вам не подойдёт каждый из них, ведь мы учли только возраст. Мы не должны забывать и про три измерения совместимости, сформулированные Сэмуэлом Гамбургом. Если мы попробуем отобрать людей, с которыми вы совпадёте хотя бы по одному измерению из трёх, останется лишь 6–7 кандидатов на миллион человек. Хотя бы не один! Таким образом, мы видим, что вероятность найти подходящего человека с учётом необходимого возрастного диапазона довольно мала. И всё же давайте сделаем эту статистику более приятной для глаза, так как один человек на миллион – это уж слишком. Давайте подумаем так: если представить, что вам подойдёт 1 человек из 10 тысяч, то у нас выйдет 600–700 кандидатов. Один на 100 тысяч – от 60 до 70 подходящих людей. Помните, что это не строгое правило, а лишь условный подсчёт, основанный на предположениях.

И всё же возможность встретить такой объект в реальности весьма ограничена. Подходящие вам люди могут быть разбросаны по всей стране, и с большинством из них так и не удастся увидеться. В начале фильма «Сладкая, как мёд»[11] есть сцена, в которой мужчина едет в одном вагоне и даже сидит на следующем ряду от женщины, которая предназначена ему судьбой. Однако, поскольку они сидели лицом в разные стороны, в итоге они не познакомились, и мужчина сошёл с поезда. Они встречаются снова из-за очередной случайности, но это ведь фильм. Если обычные люди упустят такое чудесное совпадение (тот же поезд, тот же вагон, то же время), они, вероятно, больше никогда не встретятся. Даже если вдруг вам удастся встретиться снова, в дело могут вмешаться условия, из-за которых вы не увидите/не услышите/не сможете поговорить друг с другом. Давайте сравним две ситуации.

1. Два человека встретились на свадьбе знакомых. Они участвуют в праздновании, веселятся и общаются.

2. Два человека встретились на суде по разводу знакомой пары. Они находятся по разные стороны конфликта.

Первые впечатления друг о друге, конечно же, будут очень разными. Вы можете встретить человека, оказав ему или получив от него помощь, а можете познакомиться при менее благоприятных обстоятельствах, например в драке или при прочем конфликте. Вряд ли вы смогли бы продолжить общение с кем-то из конкурирующей компании или команды, как с человеком, с которым пошли на свидание вслепую. Если бы вы встретились в другой ситуации или в другом месте, вы бы потенциально могли понравиться друг другу и сформировать отношения. Однако, так как вы встретились в напряжённой обстановке, готовые к бою, вы вряд ли завяжете разговор и узнаете друг друга получше.

Даже если вы живёте недалеко от подходящего человека, вы не обязательно встретитесь. Вы ведь не знаете всех, кто живёт в одном доме с вами, или всех, кто работает с вами в одном офисном здании. Вы даже можете не встретиться по той причине, что у вас немного различается распорядок дня. Если вероятность встретить своего человека в одном здании столь мала, что уже говорить про тех, кто живёт далеко друг от друга?

И всё же, несмотря на малую вероятность, вы иногда встречаете людей, которые живут в других районах и работают совершенно в других местах, нежели вы. Вы можете познакомиться с кем-нибудь через своих знакомых или по простому совпадению обстоятельств. Задумайтесь: скорее всего, именно так вы и встретили вашего нынешнего возлюбленного/супруга, даже несмотря на минимальные шансы. Ваша встреча – это чудо, ставшее возможным только благодаря тому, что вы открыли свои сердца и приняли друг друга. Однако такая сказочная встреча не означает совершенство вашей любви. Вы должны пройти испытание временем и понять, подходите ли друг другу. Чем больше усилий вы приложите, чтобы узнать партнёра, тем лучше будет результат.

А на что следует обращать внимание при поиске подходящего вам человека?

Ведущий: А кого вы ищете?

Женщина: Я ищу независимого мужчину, который живёт отдельно от родителей и у которого есть работа и машина. Я ищу просто муж…

Ведущий: Подождите, есть проблемка. Вы ищете независимого мужчину, живущего одного, у которого есть работа и машина, я понял. И всё же вам нужно найти искреннего мужчину, прилежного, надёжного, воспитанного, целеустремлённого, с планами на жизнь, готового к серьёзным отношениям. Вы ищете того, кто будет дорожить своей женщиной и кто в случае проблем поставит её интересы на первое место. Если вы не будете искать такого человека, то вы встретите независимого мужчину, живущего отдельно от родителей, работающего и со своей машиной. Только одно «но». Он не будет вас любить.

Женщина: (задумчиво кивает).

Стив Харви, ведущий американского телешоу STEVE TV, подмечает то, на что следует обращать внимание при выборе партнёра. Чтобы выяснить настоящую личность, узнать больше про поведение, привычки и ценности человека, требуется много времени. Кроме того, это объективно непросто, так как вы не можете полагаться лишь на то, что вам говорит человек. Вы же помните, что шансы встретить подходящего человека невероятно малы? Это означает, что единственным вариантом для вас будет приложить больше усилий для поиска партнёра. Многие просто сидят сложа руки и мечтают, что предназначенный судьбой человек сам придёт в их жизнь. Они тщетно ждут, что их «посланный небесами» человек предстанет перед ними словно в сцене из романтического фильма или что судьба приведёт их к такому человеку. Многие люди хотят найти своего партнёра естественным способом, однако всё сильно зависит от обстоятельств и совпадений. Зачастую встречи, устроенные друзьями и знакомыми, помогают обрести того самого особенного человека. Если вы захотите подойти и познакомиться с кем-то незнакомым, вы подвергнете себя риску попасть в неловкую ситуацию. Даже если вы наберётесь смелости, вас могут жестоко отвергнуть. Вероятность успеха в таком случае очень низка. Таким образом, если вы попросите помощь у друзей или знакомых, шансы встретить подходящего для вас человека значительно возрастут.

Почему бы не попробовать встречаться с кем-нибудь из друзей или коллег? Такая связь может развиться в любовную. С безопасного расстояния вы можете понаблюдать за ними, узнать разные черты их характера. На основе таких исследований можно построить крепкие отношения. Обратите внимание на их личность, характер, привычки, систему ценностей и предпочтения. Эти черты становятся основой любви и отношений между двумя людьми. Они становятся опорой, которая помогает преодолеть даже самые трудные времена. В ваших силах сделать вашу любовь красивой. Потому что ваша любовь – отражение вас самих.

У влюблённых пар обычно очень близкие отношения, но они всё равно причиняют друг другу боль. Иногда это происходит ненамеренно, но в некоторых случаях мы сознательно раним партнёра. Вы знаете его слабые места и целитесь именно в них, отчего боль становится сильнее и продолжительнее.

В трудных ситуациях нам куда тяжелее, если наши близкие не встают на нашу сторону, а наоборот, критикуют и осуждают нас. Наш гнев возникает из-за чувства предательства, а причинённая нам боль заставляет воспринимать близких людей хуже, чем незнакомцев. Как ни странно, зачастую люди, добрые и спокойные по отношению к другим, ведут себя более жестоко и бессердечно по отношению к своим близким.

Психиатр Чон Хесин в своей работе «Вы правы» объясняет, что причина, по которой в семьях не хватает сопереживания, кроется в том, что каждый считает, что может что-то получить от своих близких. У некоторых людей есть установка, согласно которой они будут принимать других и сочувствовать им только в том случае, если сначала получат это от них сами. По этой причине они не пытаются сначала понять и посочувствовать родным и близким. Таким образом, раны, полученные нами от собственной семьи в прошлом, влияют на наше суждение о будущем. Чем глубже рана, тем меньше места в сердце для других людей. Например, люди, которых с детства принимали и поддерживали, не испытывают особого страха, открывая свою душу другим. Когда вы рассказываете другим свою историю и вас внимательно слушают и сопереживают вам, приходит ощущение того, что вы не одиноки, а ваши раны исцеляются. Сердца людей открыты для тех, кто заботится о них, и по мере того, как два человека открываются друг другу, они обретают внутренний покой.

Безусловная поддержка и принятие человека – первый шаг к запуску процесса его исцеления. Однако это всё ещё непростая задача даже для специалиста. Эмпатическое принятие не решает всех проблем. Как и у всех других способов, здесь есть свои ограничения. Даже если мы говорим о безусловной и абсолютной поддержке, необходимо расставить границы. Особенно в тех случаях, когда мы имеем дело с «всегда правыми», раздражающими или позволяющими себе неподобающее поведение людьми.

Человек, который требует безоговорочного согласия и поддержки, независимо от своего поведения, на самом деле хочет себе слугу, а не партнёра. Они как бы требуют от людей жить ради них. Людей, которые как дети требуют односторонней поддержки и помощи, следует рассматривать как «людей, неспособных к зрелой любви». Когда дети вырастают, они учатся всё делать сами, без помощи родителей. Однако если вам приходится заботиться о своём партнёре так, словно вы его мать или отец, это нельзя назвать любовью. Даже если оба партнёра не против таких отношений, проблема никуда не девается. Использовать другого человека как инструмент или принуждать его быть зависимым от вас – два типа патологической, опасной одержимости.

Неадекватное поведение некоторых людей приводит к постоянным конфликтам. Они используют привязанность другого человека, чтобы избежать ответственности за свои действия. Даже совершив обман и предательство, они требуют понимания и принятия со стороны партнёра. Должны ли вы безоговорочно поддерживать такого человека? Конечно же, нет. Ставьте свою собственную жизнь на первое место. Чем дальше вы отходите от своих ценностей, тем вам больнее и тем опаснее становится для вас ситуация. В том, что вы идёте на жертвы ради других, не позаботившись в первую очередь о себе, или стремитесь выглядеть лучше в глазах партнёра, нет ничего хорошего. Вы слышали о знаменитостях, страдающих социофобией, испытывающих панические атаки и заканчивающих жизнь самоубийством? Именно настолько опасны утрата способности быть самим собой и чрезмерное внимание к чужому мнению. Всегда помните, какую жизнь вы хотите, и старайтесь жить именно таким образом.

Цветы не выживают, если на клумбе слишком много сорняков. Любовь не выживает, если она наполнена манипуляциями, принуждением, обманом, зависимостью и собственничеством. Отношения, в которых вы беззащитны, не могут быть здоровыми. Даже когда вы влюблены, вам необходимы осознанность и мужество, чтобы защищать свою любовь.

Эти слова известного французского писателя означают, что чаще всего отношения заканчиваются из-за того, что любовь остывает и накапливаются недопонимания и конфликты, а не из-за её отсутствия. Слово «конфликт» обозначает трудноразрешимую ситуацию, в которой трудно разобраться. Она возникает, когда люди не могут понять друг друга и вынуждены идти на уступки или отказываться от чего-то, что не соответствует их мировоззрению. Никому с рождения не дана способность с лёгкостью принимать то, что не соответствует нашим взглядам, именно поэтому в процессе познания друг друга возникают конфликты.

Как было бы здорово, если бы все умели уважать, сильно не зависеть и страстно любить друг друга. Всё же по мере того, как два человека развивают свои отношения, они сталкиваются с тем, чем каждый из них занимался до их встречи. Существует мнение, что даже если два человека живут вместе, каждый из них должен делать только то, что хочет. И это мнение отражает непонимание реальности.

Когда люди женятся, в большинстве случаев им приходится чем-то жертвовать и делать выбор в сторону чего-то совместного, а не личного. Мы не обладаем неограниченными ресурсами, временем, возможностями, условиями и физическим пространством. Вы не можете быть одновременно в двух путешествиях, а для каждого приёма пищи трудно приготовить два совершенно разных блюда. Вряд ли вам удастся рыбачить и одновременно играть в боулинг. А если у вас много домашних животных, вряд ли вы сможете остаться наедине со своей любимой книгой.

Если у партнёров отличаются характеры, окружение, образование, опыт, вкусы и способы проведения досуга, убеждения и ценности, то между ними неизбежно будут противоречия. Система ценностей человека, если говорить простыми словами, – это то, что вы считаете более важным, а что менее значимым. Все люди разные, и даже если вы в чём-либо похожи, у вас могут различаться способы реализации ваших систем ценностей. Поэтому следует понимать, что различия в системе ценностей и различия в предпочтениях приводят к совершенно разным последствиям.

– Ты делаешь то, что хочешь, а я делаю то, что нравится мне. Так мы оба будем счастливы.

Нет, всё немножко не так. Если люди с разными вкусами могут ужиться друг с другом без проблем, то у людей с разными ценностями могут быть проблемы. Что для одного – важное или приятное, то для другого может быть оскорбительным или неприемлемым. Пицца пепперони вместо гавайской? Без проблем, как хотите. Но вот вегетарианцы и мясоеды не могут быть одновременно и на той, и на противоположной стороне. Поэтому чтобы насладиться едой противоположной стороны, придётся отказаться от своих ценностей.

Если два человека настаивают на том, что верны только их собственные ценности или что их ценности никогда не изменятся, они могут выйти за рамки конфликта и вступить в конфронтацию. В такой ситуации победит одна сторона, но через сколько ссор и конфликтов они пройдут в процессе?

Мы идём на уступки, слегка ограничиваем наше общение и сужаем спектр наших совместных дел. Это можно рассматривать как решение проблемы, но нужно ещё кое-что уладить. Зачастую мы задаём такой вопрос, когда интересуемся, гармоничные ли у людей отношения:

– У вас всё хорошо? Насколько вы счастливы?

Однако есть вопрос получше:

– Как вы разрешаете конфликты, как поступаете с разногласиями? Что вы делаете, когда не можете найти компромисс?

Таким вопросом следует время от времени задаваться влюблённым и супругам.

Уступка – это не естественная или спонтанная реакция. Это непростой процесс, требующий усилий и отказа от своих желаний. Негативные эмоции, которые возникают, когда вы раз за разом идёте на уступки, сказываются на вашей самооценке. А если другой человек при этом ещё и ведёт себя с вами грубо, вы, скорее всего, будете оскорблены. Если вы хотите разного, следует искать компромисс, который устроил бы вас обоих, а не безусловно соглашаться с чужой точкой зрения.

– Давай ты съешь пепперони, а я гавайскую. Встретимся на втором этаже через 30 минут.

Если вы всегда шли на уступки, ваш партнёр может снова попытаться повлиять на ваш выбор, ведь он считает, что всегда прав.

– Да потом закажешь свою пепперони. Ты же знаешь, что я люблю гавайскую!

Вашему партнёру вряд ли придёт в голову, что из-за его прихотей вы вынуждены идти на уступки. Зачастую мы не понимаем, что у этого есть накопительный эффект, и человек испытывает боль и чувствует себя беспомощным.

Чем больше вы будете видеть уступки партнёра как нечто незначительное, тем больше вы будете наслаждаться своим эгоизмом и извлекать выгоду. «Незначительные» уступки могут быть не такими уж и незначительными для другого человека. А иногда и довольно серьёзными. Например, вопрос о том, как вкуснее есть бутерброды (колбасой вниз или вверх), можно использовать в качестве свидетельства того, как партнёр относится к вам. Суть не в том, какой способ лучше, а в том, кто из вас прав.

– Если ты меня любишь, позволь мне делать то, что я хочу.

Вроде бы это мелочь, но на самом деле она задает направление развития ваших отношений.

Чувства человека изменчивы. Даже если вы пошли на уступки с благими намерениями, вряд ли вы будете счастливы, если это будет повторяться. В таких случаях вы и ваш партнёр должны приложить усилия и сделать так, чтобы вам обоим было комфортно. Иначе вам не избежать разочарования и обид. Мудрые пары каждый день находят возможность проявить внимательность и избавить себя или партнёра от неудобства. Так они снижают напряжённость и повышают удовлетворённость в отношениях.

Если вам постоянно приходится идти на компромисс, чтобы оставаться вместе, в этом нет ничего хорошего. Это может означать, что вы слишком разные и не подходите друг другу. А вот отношения, в которых вам не нужно прикладывать особых усилий для понимания и согласия друг с другом, наоборот, можно назвать хорошими. Именно поэтому люди со схожими системами ценностей и вкусами меньше конфликтуют и лучше ладят друг с другом.

В любых отношениях важно уважать и понимать другого человека. Это особое умение, которое не зависит от вашего интеллекта, фоновых знаний или образования. Влюблённость придаёт человеку излишнюю самоуверенность. Поэтому в таком состоянии вы можете неправильно оценить свою или чужую способность понимать и сочувствовать. Это может привести к следующим ошибкам.

1. Убеждённость, что ваш партнёр умеет уважать и понимать вас ровно так же, как умеете это делать вы.

2. Беспочвенное убеждение, что ваш партнёр будет любить вас только за то, что вы его любите.

3. Неправильные критерии оценки человека как романтического партнёра, такие как его финансовое положение, образование, происхождение и прочие внешние условия.

4. Нежелание оценивать характер и личностные характеристики человека.

5. Нереалистичные ожидания того, что поддерживать отношения с непохожим на вас человеком будет легко.

6. Ошибочное мнение, что чувства никогда не меняются.

7. Вера в то, что даже если чувства вашего партнёра изменятся, с вашими ничего не случится.

Причины определённого поведения человека могут быть разными. Они могут быть вызваны случайностью или ситуацией, а могут исходить из глубоко укоренившихся привычек, знаний и ценностей. Например, включение поворотников во время вождения автомобиля: вроде бы ничего особенного, но, по сути, это действие может показать, как человек относится к другим. Многие аварии случаются из-за того, что кто-то начинает перестраиваться на другую полосу, не включив поворотники. В отношениях же постарайтесь проверить, все ли правила безопасности вы соблюдаете, чтобы не попасть в неприятную ситуацию.

Разве вы не сами решаете, лёгкое какое-либо дело или сложное? Приготовление супа или выбор пиццы, жанра фильма для совместного просмотра или музыки для прослушивания в машине – вещи совершенно нетривиальные. Когда такие незначительные решения принимает один человек, он обретает некую власть, в то время как его партнёр подвергается психологическому угнетению.

Чтобы построить хорошие отношения, вы должны быть готовы выслушать желания другого человека и уступить ему, даже если вам этого не хочется. Вам не только следует уступать другому человеку право выбора, но и проявлять внимание: если ваш партнёр вам уже уступал, сделайте для него то же самое и дайте ему сделать выбор при следующей возможности. Если стараться балансировать отношения, вы будете пребывать в неравенстве. Подобный дисбаланс никому не принесёт пользы, потому что такие отношения начинают рушиться с самого фундамента. В реальности очень много людей строят неравные любовные отношения. Отношений, любовь в которых угасла или не существовала вовсе, столько же. Когда в отношениях преобладает всё что угодно, кроме любви, она вытесняется на второй план.

– Нам надо поговорить.

От этих слов у многих сердце наполняется тревогой. Услышав их, вы смущаетесь: вроде и так общаетесь, а тут вдруг понадобилось «поговорить». Так о чём же вы тогда говорили всё это время?

Общение классифицируется на когнитивное (обмен информацией) и эмоциональное (обмен эмоциями). Эмоциональное общение нужно для установления взаимного доверия, так называемого раппорта. При таком общении важно не содержание беседы, а установление близости. Фраза «нам нужно поговорить» означает, что вам нужно время вместе, чтобы понять и принять друг друга, а также выразить свой интерес и привязанность. Важно следить за тем, чтобы эта фраза не прозвучала как предупреждение для партнёра, иначе вместо того, чтобы выразить готовность поговорить, он переспросит у вас: «Что ещё? Что я опять не так сделал?». Партнёру может быть неприятно слышать эти слова точно так же, как и фразы вроде «я не хочу разговаривать» или «поговорим позже». Если вы и правда хотите пообщаться с партнёром, стоит отдать предпочтение не тому методу общения, который знаком и удобен вам, а тому, который был бы приятен вам обоим. Задавайте партнёру вопросы, слушайте его, а уже потом говорите свою точку зрения. Так вы сможете провести больше конструктивных диалогов.

Обычно, если человек предлагает партнёру «поговорить», он предварительно обескураживает его, словно указывая на то, что разговор предстоит неприятный. В таких случаях скорее хочется не поговорить, а высказать свои жалобы.

Если вы сосредоточитесь только на собственных эмоциях и чувствах, разговор быстро превратится в поток претензий и жалоб. Обвиняя и выражая недовольство партнёром, вы вызываете у него чувство вины, как бы пытаясь компенсировать собственную неудовлетворённость. В том, что вы честно выражаете свои желания, нет ничего плохого. Но вот если вы лишь будете выказывать своё недовольство, это приведёт к конфликту.

Например, вы можете сказать, что хотите отправиться в путешествие. А можете задать своему партнёру вопрос: «Почему ты так поступаешь со мной? Почему тебе наплевать на меня?». Какими бы добрыми ни были ваши намерения, если вы будете предъявлять претензии вашему партнёру, вы лишь вызовете у него желание защищаться, а не обсуждать проблему.

Лучший разговор между влюблёнными – тот, в котором каждый будет излагать свои мысли и уважать мнение друг друга. Каждый должен иметь возможность говорить о себе. Все вправе поделиться своими мечтами и жизненными целями, своими «отличающимися» мыслями. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши отношения укреплялись и развивались, постарайтесь запомнить следующее.

Во-первых, когда другой человек выражает свои мысли и чувства, слушайте его с любовью. Даже если в ваших глазах он явно не прав. Если вы не можете согласиться с мнением другого человека, вы должны выслушать его до конца и спокойно объяснить свой взгляд на ситуацию.

Во-вторых, говорите спокойно, не повышая голос. Громкий голос может заставить партнёра насторожиться.

В-третьих, старайтесь решать даже самые незначительные проблемы посредством диалога, а не стараться их игнорировать. Если вы продолжите скрывать, что вас что-то беспокоит или расстраивает, однажды это всё равно всплывёт, и в ещё более неприятной форме.

В-четвёртых, уважайте молчание партнёра. Если он говорит, что не готов к разговору, проявите уважение и дайте ему время. Подождите, дайте эмоциям остыть, а затем попробуйте начать разговор ещё раз.

Вам будет намного легче открыться и поделиться своими истинными чувствами, если во время разговора вы будете не просто излагать свою точку зрения, а именно вести диалог. Попробуйте спросить у партнёра, был ли у него подобный опыт, узнайте его мнение.

– Нам надо поговорить.

Теперь, если вы услышите эти слова, не бойтесь и не напрягайтесь. Подумайте о том, что пришло время дать партнёру высказать, что его беспокоит, и решить проблему совместными усилиями. Утешьте его, проявите сочувствие, ведь ему это нужно. Попробуйте вместе найти решение проблемы. Всё это может сплотить вас, помочь быть на стороне друг друга и вселить веру в то, что вы справитесь с любыми трудностями.

– Может ли мой возлюбленный помочь другу/подруге взять листья периллы?

Как бы странно это ни звучало, в Корее давно существует и активно обсуждается такая проблема, как «конфликт из-за листьев периллы». Вопрос заключается в том, нормально ли, если ваш возлюбленный помогает представителю противоположного пола взять листья периллы. Дело в том, что во время еды эти листья нужно отрывать с помощью палочек и в одиночку это сделать не так просто. Намного проще, если другой человек придержит остальные листья, пока вы отрываете свой кусочек. Но в чём же проблема? В чём заключается конфликт?

Кто-то рассматривает это действие лишь как акт помощи. Другие же уверены, что за подобной услугой кроется нечто большее, чем лишь желание помочь. Они считают, что, помогая представителю противоположного пола оторвать лист периллы, вы проявляете к нему симпатию. Таким образом, разные понятия о любви, привязанности, правах и разные ожидания в данной ситуации приводят к конфликтам.

Учёные считают, что, когда мы берём листья периллы палочками для еды, мы задействуем достаточно большое количество ресурсов мозга, так как эта задача требует выполнения сложных движений всеми пальцами руки. Результаты споров о данном «конфликте» зависят от того, как мы интерпретируем акт помощи, требующий серьёзных усилий. Некоторые считают, что в таком поступке кроется сексуальный подтекст.

Касательно данного феномена есть и другой спор. Он заключается в том, насколько следует контролировать вашего партнёра в подобной ситуации. Спор о том, как должен вести себя с представителями противоположного (или того же) пола человек, имеющий партнёра или супруга, на самом деле более масштабный. В рамках этого спора существуют совершенно разные мнения о том, что допустимо и что нет, какой эмоциональный отклик вызывают его действия, а также о том, что может выходить за границы здравого смысла и уместности.

У каждого человека может быть своё понятие здравого смысла и свои стандарты. Соответственно, реакции на поступки партнёра могут быть совершенно разными. Узнав, что для человека допустимо, а что нет, можно сделать выводы о его системе ценностей и об уровне его доверия к партнёру.

Касательно «конфликта из-за листьев периллы» некоторые считают, что помогать представителю противоположного пола не следует, так как такой акт помощи можно неправильно трактовать. Другие же не видят в этом никакой проблемы и считают это лишь обыкновенным актом помощи. Те, кто выступают против помощи, объясняют, что неразумно искренне желать помочь представителю противоположного пола, с которым вы не состоите в отношениях, если у вас нет каких-либо корыстных целей. Они считают, что даже просто намерение помочь может быть истолковано неверно: вдруг таким действием вы пытаетесь флиртовать? Таким образом, они выступают против любых проявлений вежливости, которые можно неправильно трактовать.

В свою очередь, те, кто не видят ничего плохого в подобном акте помощи, рассматривают это лишь как признак хороших манер. Они считают такие действия абсолютно безобидными вне зависимости от пола человека, которому вы помогаете. Однако есть некоторые возможные взаимодействия с противоположным полом, которые нельзя поделить на «допустимые» и «недопустимые». Скорее, их можно поделить на те, которые вам не понравятся, и те, на которые вы не обратите внимание. Чем больше вам кажется, что взаимодействие вашего партнёра с человеком противоположного пола представляет собой угрозу вашим отношениям, тем меньше вам оно понравится.

Если вы попытаетесь контролировать действия своего партнёра, потому что чувствуете такую угрозу, вы лишь будете постоянно следить за поведение друг друга. На самом деле многие пары тратят достаточно нервов, чтобы отслеживать все потенциально «недопустимые» действия друг друга. Имеет ли смысл такой подход?

Когда чувство единства между партнёрами ослабевает, а его место занимает тревога, когда вам кажется, что вашего обаяния недостаточно, чтобы удержать своего партнёра, вы прибегаете к контролю, а в отношениях появляется много запретов. Даже рациональные в повседневной жизни люди могут мыслить совершенно неразумно, когда дело касается любви. Тревога, вызванная возможностью потери партнёра, лишает вас возможности мыслить разумно из-за прилива эмоций.

Такие споры, как вышеописанный «конфликт из-за листьев периллы», возникают из-за разного понимания любви и собственничества. Здесь скорее дело не в том, стоит ли помогать кому-либо брать лист периллы, а в том, внимателен ли человек к чувствам своего партнёра. Решение «конфликта» довольно простое: если вашему партнёру не нравится, когда вы так делаете, – старайтесь так не поступать. Самое важное в иррациональных конфликтах из-за мелочей – не критиковать партнёра за его чувствительность, так как все люди разные. Так вы осуждаете человека за то, кто он есть. Вместо этого вам нужно поработать над взаимным доверием. Если вы не проявляете доверие друг к другу на регулярной основе, даже такие мелочи смогут вызвать тревогу у вас или вашего партнёра.

Если вы всё ещё не знаете, какая сторона этого «конфликта» права, давайте попробуем обратиться к нормам других культур. Где-то принято, чтобы на свадьбе жених и невеста по очереди танцевали с гостями противоположного пола. Это считается проявлением благодарности к гостям, и подобный контакт между мужчиной и женщиной является нормой. Парный танец предполагает больше физического контакта и мозговой активности, чем та же помощь с листьями периллы. Люди не только не считают, что подобный физический контакт угрожает их любовным отношениям, но и знают, как себя вести во время таких танцев. Даже если среди тех, с кем танцует партнёр, есть люди с корыстными намерениями, они не думают, что их любви что-либо угрожает.

Вы не сможете полностью запретить вашему партнёру любые контакты с противоположным полом, например на работе, учёбе или общественных мероприятиях. Даже если вы можете проконтролировать его поведение рядом с вами, что-нибудь обязательно ускользнёт от вашего взгляда или произойдёт «за кулисами». Не будем рассуждать, правильно или неправильно запрещать что-либо другому человеку. И всё же запрещать партнёру что-то делать из-за своей неуверенности или ожидать от него, что он будет следовать вашим стандартам и поступать только так, как вам было бы комфортно, означает ущемлять его свободу. Так в отношениях появляется неравенство. Если вы так поступаете, возможно, вам стоит задуматься.

Позволяя партнёру заставлять вас делать что-либо против своей воли или, наоборот, принуждая его к тому, чего он не хочет, вы вносите свой вклад в установление неравенства и несправедливости в отношениях. Контроль действий партнёра означает отрицание и игнорирование его свободы и независимости. Как вы думаете, действительно ли в таком случае любовь человека является добровольной?

В первую очередь, можно сказать, что «конфликт из-за листьев периллы» возникает из-за чувства тревоги в отношениях и неспособности доверять другому человеку. Это лишь одна из причин. Может быть, человек стремится контролировать партнёра потому, что ему не хватает уверенности в себе и в своей способности вызвать и поддерживать любовь другого человека. Тревога и беспокойство вызывают чувство настороженности и ревности. И всё же желание не подпускать никого к вашему партнёру на пушечный выстрел лишь отталкивает вас друг от друга.

Даже если вы не поможете другому взять лист периллы, человек, которому суждено уйти, всё равно покинет вас. Вам его никак не удержать. Нет такой любви, которую способен погубить лист периллы.

Вечная и совершенная любовь, в которой клянутся люди, не проживает и пяти лет. А это всего лишь средний срок гарантии на автомобиль. Любовь переходит от осени к зиме и теряет свои краски. Чтобы понять, почему вы разлюбили своего партнёра, задайте себе вопрос: «А почему я полюбил именно его?».

Помимо влечения и ярких чувств по отношению к другому человеку должно быть что-то, что поддерживает пламя любви. Нужен прочный фундамент, чтобы любовь не рухнула под давлением времени и смогла продолжить развиваться. Любовь, которая длится всего несколько недель или месяцев, обычно наполнена лишь привязанностью и яркими эмоциями, и более ничем.

Люди, опьянённые любовью, в конечном итоге упускают то, что им действительно нужно знать о другом человеке. Это похоже на ситуацию, когда вы настолько воодушевлены поездкой за границу, что забываете дома паспорта и билеты на самолёт. Словно вы спонтанно уезжаете, не подумав даже о том, куда и насколько. Не знать партнёра – всё равно, что не знать, куда вы едете. Не зная пункта назначения, вы быстро собираете свои вещи и отправляетесь в путь.

Когда ваше чувство любви достигает своего пика, ваша преданность партнёру и общие воспоминания делают его незаменимым. Однако, поскольку любовь является яркой эмоцией, вызванной реакцией на объект, на неё также влияет принцип возврата в исходное состояние. Эйфория от того, что вы «выиграли в лотерею любви», постепенно сходит на нет, и чувства угасают.

Обратимся к фильму «Чунгкингский экспресс» (1994). На первое апреля парню 24 лет, «Полицейскому № 223», девушка сообщает о расставании. Он думает, что это лишь первоапрельский розыгрыш, но всё равно горюет. Он продолжает ждать свою любимую и каждый раз, когда выдаётся время, ходит в ресторан быстрого питания, где они расстались, в надежде, что не всё кончено.

Каждый день он покупает в продуктовом магазине банку консервированных ананасов, которые любит его бывшая девушка, со сроком годности до 1 мая. Дата, когда истечёт «срок годности» их отношений, также совпадает с его днём рождения. Он решил, что, если до этого дня она с ним не свяжется, он её забудет.

Наступило 1 мая. Она не вернулась. Главный герой съел все просроченные консервы, думая, что он сам ничем не отличается от просроченных ананасов.

– Если у любви есть срок годности, я хочу, чтобы моя любовь длилась десять тысяч лет.

Это желание главного героя с разбитым сердцем, вероятно, совпадает с тем, чего хотят многие влюблённые в начале отношений. Однако страстная любовь не всегда перерастает в глубокую и истинную. Для большинства людей любовь в момент, когда они только начинают отношения, является пиком влюблённости. Затем это чувство начинает постепенно угасать. И вот они внезапно осознают:

– Похоже, у нашей любви истёк срок годности.

Они говорят об этом своему партнёру, который всё никак не хочет смириться с расставанием. В некоторых случаях он замечает это сам и с готовностью признаёт, что другого выбора у них уже нет, а другие пытаются это отрицать. Но всё же вне зависимости от реакции партнёра любовь уже прошла. Теперь люди стали друг для друга теми, кого когда-то любили.

Здравый смысл гласит, что чем больше вы вкладываете себя в любовь, тем дольше она продлится. Некоторые не только осознают это, но и применяют на практике. Но иногда любовь угасает вне зависимости от ваших желаний и усилий. Грусть и страсть постепенно отступают, и в месте, которое когда-то было занято любимым человеком, остаются только пустота и одиночество.

Как долго на самом деле живёт любовь?

В 2002 году профессор Хазан из центра исследований поведения человека Корнелльского университета опубликовал интересные результаты опроса. В его исследовании о сроке жизни любви приняли участие 5000 человек по всему миру. Согласно результатам, этот срок составил от 18 до 30 месяцев. По прошествии этого периода времени некоторые участники сообщали, что их страсть остыла. К этому моменту «любовный коктейль» гормонов, выделяемых в период влюблённости, был иссушен до дна.

По мнению эволюционных психологов, этот период является минимальным сроком, необходимым мужчине и женщине для того, чтобы встретиться, завести детей и обеспечить их выживание, так как для роста ребёнка предпочтительнее, чтобы было два родителя. Это также объясняет то, что человеческая любовь возникла благодаря эволюции.

Вопрос о том, как меняется любовь, сосредотачивает на себе огромное внимание. Хотя существуют разногласия по поводу длительности любви, большинство согласится, что в любом случае любовная страсть со временем угасает. Тот факт, что любовь имеет «продолжительность жизни», означает, что это чувство не статично и подвержено изменениям. Спустя определённое время любовь может сильно измениться, если сравнить её с изначальным состоянием, поэтому было бы неплохо выделить стадии развития любви. В некоторых случаях процесс «умирания» любви может начаться так же, как и сама влюблённость.

В момент пикового состояния влюблённости перестаёт действовать один из гормонов любви, фенилэтиламин, и вместе с этим пропадают интенсивное эмоциональное возбуждение, влечение и очарованность. Состояние влюблённости характеризуется чрезмерной возбуждённостью разума и тела. Оно является отклонением от нормы и несёт собой много побочных эффектов. По этой причине мозг пытается успокоить тело и сознание, вернуть нас в нормальное существование.

Как уже было сказано, промежуток между 18 и 30 месяцами совпадает со временем беременности, рождения ребёнка и его роста до определённого периода. В этот промежуток магия любви необходима для воспроизводства и создания потомства. Однако со временем выработка нейромедиаторов и гормонов возвращается в исходное состояние. Человек выполняет свою роль и уходит, а любовь проявляет другую свою сторону. Так, страсть и влечение выполняют свою задачу и отходят на второй план, и любовь приобретает совершенно иную форму. Влюблённые вступают в фазу, когда им нужно писать новую историю, основанную на доверии друг к другу, а не на страстной привязанности.

Нельзя сказать, что возвращение уровня гормонов в исходное состояние – последнее изменение. Да, страсть в отношениях остаётся, но её проявление не столь яркое, как было на стадии влюблённости. Даже когда всё встаёт на свои места, изменения могут продолжиться. Однако они не такие масштабные, как были прежде.

У некоторых людей снижение гормональной активности настолько серьёзное, что им может показаться, что гормоны любви вовсе покинули их тело. Однако любовь – не только про гормоны и страсть. Нельзя сказать, что с уменьшением выработки гормонов любовь заканчивается. Скорее, заканчивается стадия «страстной любви». Кроме того, гормоны любви – не единственный фактор, определяющий продолжительность её жизни.

Даже по прошествии 18–30 месяцев, то есть периода «жизни» любви, о котором писал профессор Хазан, есть всё ещё глубоко и страстно влюблённые пары. А как насчёт тех, на кого гормоны не влияют? Мозг глубоко влюблённого человека по-прежнему создаёт страсть, желание и тоску по любимому человеку. Для них чувства любви становятся даже глубже.

Любовь – это не единая стадия или явление. Она настолько изменчива, что её можно попытаться разделить на виды. Это помогает понять сущность любви. Основные составляющие любви – вожделение, страсть и преданность. В каждом из них преобладают разные гормоны и эмоции. Простыми словами, любовь проходит следующий процесс. На первом этапе возникает вожделение, сильное желание другого человека. На втором этапе, «страсти», наш мозг находится в чрезмерно возбуждённом состоянии. Обычно это длится от 17 до 18 месяцев. После этого привязанность двух людей постепенно углубляется и наступает третий этап – «преданность».

Для одних людей теории касательно продолжительности любви или её стадий правдивы, так как соответствуют тому, что они испытали. Другим же тяжело понять их смысл, так как в их жизни всё всегда было по-другому. Некоторым людям эти теории могут помочь понять, почему они не испытывают к своему партнёру тех же чувств, что и раньше. В свою очередь, те пары, которые даже спустя долгое время всё ещё испытывают страсть, могут окончательно запутаться и перестать понимать, почему так происходит. Многим даже может показаться, что любовь живёт гораздо меньше 18 месяцев. Дело в том, что страсть может угаснуть раньше, а может, наоборот, просуществовать дольше в зависимости от человека и его партнёра. Даже если разные пары встречаются одинаковое количество времени, показатели для них могут быть тоже разными. Ведь какие-то пары встречаются друг с другом каждый день, а другие раз в неделю, а то и реже.

Обычно, чем сильнее любовь, тем дольше она продлится. И всё же для каждого из партнёров это время может быть разным. Можно чётко различить людей, быстро и медленно привыкающих к новым чувствам. Это довольное естественное отличие, и всё же, если партнёры находятся на разных этапах любви, между ними могут возникать конфликты. Если любовь партнёра изменит свою форму, вы это заметите.

Важно понимать значение «этапов» любви. Любовь не всегда переходит от одного этапа к следующему без чего-либо в промежутке. Есть и промежуточные стадии, и просто пробелы между этапами.

Насекомые из личинки превращаются в куколку, а затем во взрослую особь. На каждом новом этапе развития они утрачивают свои прежние характеристики. Люди же, наоборот, в процессе развития сохраняют всё, что было получено на каждом этапе. Даже после того, как любовь переходит на новый этап, она может сохранять характерные черты предыдущих этапов. Так, даже спустя время, влюблённые могут ощущать страсть и эйфорию. Если смотреть на этапы любви с такой точки зрения, то изменений бояться не стоит, ведь они естественны.

– Я всегда буду любить тебя.

Такое обещание не сделает любовь вечной. Стоит понимать, что с течением времени любовь изменяется. Нужно принимать эти изменения и работать над умением развивать свою любовь. Тогда, даже если скорость, с которой развивается любовь у вас и у вашего партнёра будет разной, вы сможете с большим спокойствием принимать изменения и идти в ногу с любимым.

– Что важнее в браке: привязанность или условия?

После появления в обществе института семьи и брака, этот вопрос стал звучать довольно часто. Это вопрос о том, как следует выбирать человека для совместной жизни. И на него нельзя дать точный ответ, ведь у каждого свои ценности и взгляды. Есть люди, которые думают, что материальные условия важнее любви, а есть и те, кто считает любовь важнее условий.

У А. был богатый муж. На каждой встрече с друзьями она хвасталась своей роскошной жизнью. Ей нравилось хвалиться своими частыми поездками за границу, покупками предметов роскоши и беззаботным образом жизни. Она всегда говорила о том, что у неё есть, но никогда не говорила о том, что она чувствует, что делает её счастливой, о чём она думает и о том, счастлива ли она. Она никогда не выражала благодарности или любви к своему мужу, а в разговорах с друзьями даже называла его кошельком и кормильцем.

– Брак – это бизнес. Любовь – ерунда.

Есть люди, которые без колебаний заявляют, что брак – это деловой договор между людьми, отвечающими определённым условиям. Если так посмотреть, то А. сделала разумный выбор. Но действительно ли А. хороша в расчётах, правильно ли она оценила прибыль и убытки? Не упустила ли она нечто действительно важное, когда делала этот выбор?

Таких людей, как А., на самом деле много. Они выдвигают условия для отношений и ищут партнёра, который этим условиям будет соответствовать. Такой взгляд на отношения нельзя назвать правильным или неправильным. Скорее, следует понять, подходит ли он вам или нет. Если вы считаете, что нужно ставить условия, вы сможете найти человека, который разделяет эту точку зрения. Если вы ставите во главу угла любовь, ваш партнёр, вероятно, будет придерживаться того же мнения. Проблемы будут возникать тогда, когда отношения строят люди с противоположными взглядами касательно этого вопроса, или если вам приходится врать о своей позиции.

На самом деле даже те, кто считают любовь важнее условий, всё равно отдают предпочтение людям с большим достатком и лучшими качествами. Не факт, что они будут удовлетворены своим выбором на ментальном уровне, но, по крайней мере, их жизнь будет более комфортной, а их дети смогут расти в лучших условиях. Что бы вы ни выбрали, вы не будете удовлетворены на 100 процентов. Однако если вы точно знаете, чего хотите, и делаете выбор в соответствии с этим стандартом, вы будете меньше сожалеть в будущем. Важно быть честным с самим собой и понимать, чего вы желаете. Так вам будет легче достичь своей цели.

Какой бы выбор вы ни сделали, нужно думать не только о той выгоде, которую вы получите. Дело в том, что в мире не существует такого понятия, как односторонние отношения. Когда вы что-либо приобретаете, вы что-то теряете. У всего есть своя цена. Обычно сиюминутная выгода впоследствии оборачивается утратой, и наоборот. Нередки случаи, когда, поддаваясь жадности, мы сами попадаемся на свои же уловки.

Вы можете вступить в брак с богатым человеком, но позже обнаружить, что он скуп и не готов тратить на вас деньги. Многие разводятся после вступления в брак с людьми из богатых семей, так как устают от жизни, полной ограничений и контроля.

Да, высокий уровень достатка партнёра, несомненно, является преимуществом для совместной жизни. Однако если достаток создан не силами этого человека или получен нечестным путём, стоит разобраться в том, как он предпочитает тратить деньги. Даже если ваш партнёр получил огромное наследство, никто не сможет гарантировать, что эти средства не утекут как песок сквозь пальцы. Человек, не обладающий навыками самоконтроля, может быстро растратить любую сумму денег.

Мысль о том, что для того, чтобы полюбить и вступить с человеком в брак, нужны соответствующие условия, нельзя назвать несправедливой. Однако не стоит думать, что любовь может возникнуть только из-за материальных средств. Подобные мысли лишь докажут вашу неспособность любить. Даже Карл Маркс, который утверждал, что человеческую жизнь определяют социальные и экономические условия, а не индивидуальная свобода или право выбора, считал, что любовь можно обменять только на любовь. Цитируя Маркса, Фромм написал следующие слова:

«Предположи теперь человека как человека и его отношение к миру как человеческое отношение: в таком случае ты сможешь любовь обменивать только на любовь, доверие только на доверие и т. д. Если ты хочешь наслаждаться искусством, то ты должен быть художественно образованным человеком. Если ты хочешь оказывать влияние на других людей, то ты должен быть человеком, действительно стимулирующим и двигающим вперёд других людей. (…) Если ты любишь, не вызывая взаимности, т. е. если твоя любовь как любовь не порождает ответной любви, если ты своим жизненным проявлением в качестве любящего человека не делаешь себя человеком любимым, то твоя любовь бессильна, и она – несчастье».

Сегодня любовь и брак находятся на весах уличных торговцев, продающих различные товары. Люди «потребляют» своих возлюбленных и ценят их как услугу. Они поддаются соблазну рыночного многообразия и совершают мгновенные сделки для самоудовлетворения. А потом они замечают, что в отношениях чего-то не хватает. Пусть даже они не понимают, чего именно.

Чуть выше я рассказал про А., которая называла своего мужа кошельком и кормильцем. В её отношениях с мужем не хватает любви, принятия, глубокого понимания, нежности, страсти. Она пытается заменить это украшениями и роскошью, чтобы хвастаться перед другими. Это своего рода психологический голод, который не утолить, сколько ни старайся.

Действие романа французской писательницы Маргерит Дюрас «Лошадки Тарквинии» происходит в небольшом прибрежном городке Италии, куда пятеро друзей, Сара и её муж Жак, Руди и его жена Джина, а также Диана приезжают на отдых.

Сара и Жак поженились, потому что были страстно влюблены. Привыкнув к совместной жизни, они начали испытывать тоску, и в отношениях наступил кризис. В то же время, хоть Джина и Руди время от времени начинают яростные ссоры, всё же утверждают, что не представляют жизни друг без друга. Сара и Жак надеются, что однажды «духоту» в их отношениях смоет прохладный дождь. Но ведь не всегда так случается.

Все пары переживают апатию. Различна лишь степень её проявления. Когда вы женитесь, заводите и воспитываете детей, с точки зрения эволюции сексуальное влечение становится ненужным. Поэтому чувства к партнёру могут ослабеть. Поскольку вы привыкаете друг к другу, всё, что ранее для вас было новым и невероятным, постепенно становится обыденным, и мозг перестаёт выделять дофамин и эндорфин, гормоны счастья и удовольствия.

Нет ничего скучнее постоянно повторяющейся рутины. Однако чувство апатии не означает исчезновение любви. Ведь усталость от работы не означает, что вам пора увольняться. Вы не выбрасываете всё, чем не пользуетесь, только по той причине, что вы к этим вещам привыкли. Так же чувство апатии ни в коем случае не означает, что пора прекращать отношения.

– Если меня перестанут волновать твои чувства, это будет значить, что я тебя больше не люблю.

Руди сказал, что безразличие является бо́льшим признаком отсутствия любви, чем ссоры. Любовь начинается с интереса к чувствам партнёра, а затем постепенно переходит ко всё более разнообразным проявлениям. Когда вы влюбляетесь, вас интересует, чувствует ли другой человек то же самое. Когда вы уже знаете, что он вас любит, вы начинаете интересоваться его чувствами с целью развивать любовь. Вы хотите знать мечты и надежды человека, его жизнь и трудности, мысли и чувства. Вы пытаетесь найти способ сделать ему приятно. Ведь вы хотите с ним общаться и сопереживать ему. Когда вы влюбляетесь, этот интерес появляется сам, без вашего участия.

Интерес ко всему в итоге приводит к состоянию, в котором вам кажется, что можно ничем не интересоваться вовсе. Когда вы благодаря своему интересу узнаёте что-то о партнёре, то в дальнейшем можете просто начать угадывать, не интересуясь и не стараясь узнать друг друга лучше. В дальнейшем вам уже не нужно прикладывать усилия, чтобы что-то узнать. Чем больше вы знаете о своём партнёре, тем глубже становятся ваши отношения.

– Может быть, мы держимся за счёт наших прошлых воспоминаний о временах, когда мы были влюблены?

На самом деле нередки случаи, когда люди держатся друг за друга даже без чувства привязанности. Более тяжёлый случай – это отношения, в которых люди ссорятся и ненавидят друг друга, но либо не могут отпустить, либо просто цепляются один за другого.

Иногда глубокая любовь может перерасти в ненависть, а глубокая ненависть может превратиться в любовь. Если тот факт, что вы любили друг друга, станет причиной для ненависти, это будет нечто большее, чем просто ненависть.

– Я любил/а тебя, как ты мог/ла поступить так со мной. Я не прощу тебя.

Чем больше вы надеетесь на любовь и ожидаете её от другого, тем сильнее будут разочарование и ненависть. На месте исчезнувшей глубокой любви появляется чувство отчаяния, а затем и гнева.

Важно понимать, что любовь – это не только эмоция, но и отношения. Когда исчезает причина для продолжения отношений, необходимость в них и желание сохранять их отпадают, и происходит расставание. Должно произойти. Даже если любовь между людьми, будь то супруги или влюблённая пара, сможет сохранить свою форму, ей не суждено выжить без определённого содержания. Всё, с чем останутся эти люди, – боль и пустота. Одна из сторон должна принять решение о расставании. А это не так просто. Вот что говорит Руди в произведении Маргерит Дюрас:

Возможно, именно старая любовь делает нас такими порочными. Золотая тюрьма великой любви. Нет ничего, что сковывает нас сильнее любви. Проведя много лет в этой тюрьме, даже самый добрый человек на свете в конце концов обозлится.

Со временем любовь приносит апатию. Тогда почему же она не может временами ощущаться как заточение? И всё же сила инерции настолько велика, что даже когда между людьми исчезает влечение и интерес, она помогает продолжать отношения так же, как и раньше. Ведь поиск альтернативы и изменения сильно пугают многих.

– Просто подожди и увидишь. Я покажу тебе, насколько велика наша любовь и насколько она отличается от любви других людей.

Так сказал один человек своему партнёру. Между ними пылала невероятная страсть, но в итоге они все равно расстались.

Что может сказать нынешнее состояние любви о будущем пары? Что их ждёт? Счастье и стабильность, доверие и преданность, верность, будущее, общее жильё, домашняя еда, сексуальное удовлетворение, реализация фантазий, вечная любовь?

Обычно мы вступаем в брак с подобными ожиданиями, но при этом упускаем из виду важные сигналы. Нас привлекает разница во вкусах, целях, ценностях, мы жаждем быть понятыми. Однако мы не замечаем простых истин. Например, что мы не можем вести долгих и глубоких бесед, а наши души абсолютно никак не взаимодействуют друг с другом. Чем меньше вы думаете, тем больше подвержены действию ложных убеждений о том, что ваша любовь сильна и полна страсти. Такой самообман вызывает «эффект Ромео и Джульетты», который заключается в том, что чем больше препятствий стоит на пути любви, тем сильнее чувства между вами и партнёром. Это подталкивает вас на выбор, который лучше было бы не делать.

Желание хорошей жизни порождает жадность, а иллюзии о другом человеке порождают ожидания. Люди зачастую пытаются проверить чувства партнёра, оказывая на него давление и рассказывая о многих целях и замыслах, которые они хотят воплотить в браке. Таким образом они лишь связывают своего партнёра по рукам и ногам.

– Докажи, что любишь меня!

– Ты говоришь, что любишь меня, но это всё, на что ты готов?

– Что ты сделал для меня? Ты обещал делать для меня всё.

Любовь начинает задыхаться, когда отношения между людьми превращаются в оковы. Если два человека будут сосредоточены лишь на том, что они слепо влюбились, их любовь исчезнет, а они охладеют и возненавидят друг друга. Так они расплачиваются за незнание друг друга и своих собственных желаний и интересов.

Мечты, раздутые иллюзиями и ожиданиями, обязательно со временем лопнут. Брак начинается с влюблённости и страсти, но счастья можно добиться, лишь проявляя любовь друг к другу вне зависимости от ситуации.

У пар, которые любят друг друга сильно и долго, есть характерная черта. Для них любовь и внимание друг к другу – образ жизни. Внимание и преданность своему возлюбленному, привычка делиться друг с другом счастьем становятся основой их второго «я». Именно поэтому они чувствуют себя наиболее комфортно, проводя время вместе. Когда они испытывают положительные эмоции, они всегда думают о партнёре и хотят поделиться этими чувствами с ним. Для них быть вместе – естественно и приятно. Время, проведённое вместе, они считают самым важным в жизни и наполняют его ни на что не похожим счастьем и удовольствием.

В любом виде межчеловеческих взаимодействий может проявляться власть. Иногда ей злоупотребляют. Власть не обходит стороной и любовные отношения. В паре может быть сторона, удерживающая власть (иногда даже злоупотребляющая ей для угнетения другой стороны). Такие люди демонстрируют тенденцию иметь власть даже в повседневной жизни. Например, они могут позволить себе властные высказывания и поведение и придерживаться традиционных взглядов. Однако когда вы влюблены, вы можете этого не замечать. А если и заметите, вы, вероятно, попытаетесь дать обоснование этой власти, назвать её «уверенностью».

Британский писатель Ален де Боттон рассказывает о власти, которую получает человек, когда его любят, и которую он теряет, когда влюбляется сам:

Власть в любви приходит из умения ничего не отдавать. Если ваш партнёр говорит вам, что ему с вами хорошо, не дав ответа, вы можете сменить тему на обсуждение телевизионной программы. В этом заключается власть. В отличие от других видов человеческих отношений, в любви власть имеет тот, у кого нет намерений и кто не требует ничего от партнёра. Поскольку для них целью любви является общение и понимание, они могут без колебаний сменить тему разговора или перезвонить вам через пару часов. Так они проявляют власть над более слабыми, зависимыми и требовательными людьми.

Даже если два человека заявляют, что любят друг друга, нет никаких гарантий, что их любовь равна. Конечно, все хотят, чтобы в отношениях оба партнёра любили друг друга с одинаковой силой. Однако в реальности зачастую один человек любит сильнее другого.

Говорят, что тот, кто любит сильнее, слаб. Ему свойственно угождать партнёру и идти на уступки, лишь бы не обидеть возлюбленного. Такая разница в положении может быть обусловлена, например, полом, возрастом, социальным статусом или опытом. В современном капиталистическом мире положение также может определяться финансовым статусом.

И всё же любить больше не обязательно означает быть слабее. Люди, которые любят сильнее, более чувствительны к чувствам партнёра и стараются быть внимательнее и идти на уступки. Причиной этому, кроме всего прочего, могут быть черты характера, ценности, воспитание и манеры человека. Независимо от того, в чьих руках власть, есть люди, которые по своей природе больше уступают и отдают, а есть те, кто скупится и хочет подчеркнуть своё «я». Существуют люди, которые относятся к своему партнёру с искренностью, даже если их любовь слабее. Но, конечно, есть и те, чьи действия не соответствуют их истинным мотивам, даже если они любят сильнее, чем партнёр.

Каждый человек демонстрирует разные качества, когда его любят. Кто-то будет с благодарностью принимать любовь, а кто-то почувствует, что он лучше других, и будет проявлять высокомерие. Когда любят эгоистичного человека, он начинает требовать больше и больше любви, будто у него есть документ, подтверждающий право на любовь в том объёме, в котором ему заблагорассудится.

Если во время совместного времяпрепровождения вы чувствуете не внимательность, а эгоизм со стороны партнёра, или что он пытается вами управлять (или наоборот, может быть, вы так поступаете), попробуйте задаться следующими вопросами:

– Любим ли мы друг друга?

– Заботимся ли мы друг о друге? Гармоничны ли наши отношения?

Главный вопрос, который пронизывает всё ваше существование, – какой жизнью вы живёте сейчас и какой хотите жить. Пары, которые формируют отношения и превращаются из «он и она» в «мы», должны всегда задаваться этим вопросом. Поинтересуйтесь друг у друга, всё ли вас устраивает. Слушайте ответы друг друга и проявите намерение решить проблему «желаемой жизни» вместе. Чем больше компромиссов вам удастся достичь, тем более крепкими будут ваши отношения и тем глубже будет ваша любовь.

Старые сказки почти всегда заканчиваются так: «Они поженились и жили долго и счастливо». Однако в реальности словосочетание «вступить в брак» – незавершённое действие. Когда вы произносите клятвы у алтаря, действие не заканчивается. Скорее, это начало вашего пути в изучении умений любить и проявлять внимание друг к другу.

Многие люди считают, что раз им ничего не нужно было делать, чтобы влюбиться, то в будущем тоже не нужно будет прикладывать никаких усилий. Это лишь мечты, основанные на необоснованной надежде.

– Ничего, кроме этого человека, не имеет для меня значения.

Это довольно опрометчивое заявление. Ведь вы не можете знать наверняка, насколько для любви и совместной жизни важны не только материальные условия, но и умственные способности, и психологические особенности.

Недостаток знаний о любви означает не то, что вы мало знаете о самой эмоции любви, но скорее, что вы не знаете, как должны действовать, когда любите. Кроме того, это означает, что у вас нет конкретных представлений о том, готовы ли вы любить, совпадает ли ваш тип любви с партнёром. Вы не знаете, как любить и насколько вы готовы брать ответственность за ваши поступки. Любовь может начаться быстро. Но из-за её непонимания, уже в момент начала вам уготовано разочарование.

В браке все ваши личные проблемы превращаются в совместные: вы озабочены тем, как гармонично и с любовью жить вместе. Так как вы живёте вместе в небольшом пространстве, вы замечаете друг за другом абсолютно всё и влияете на жизнь друг друга. На первый план выходит умение жить вместе и любить друг друга.

Как бы сильно вы ни были влюблены, вы не сможете узнать вашего партнёра от «А» до «Я». И всё же вы стараетесь принять его и подстроиться под некоторые аспекты его жизни. Когда вы привыкаете друг к другу, вы чувствуете, что проявляете заботу. Чем больше вы пытаетесь понять друг друга, тем сильнее и крепче будут становиться ваши отношения.

Брак строится на ожидании и обещаниях вечной любви. Брак хорош не тем, что даст вам наслаждаться любовью, а тем, что у вас появится возможность продолжить практиковать своё умение любить. Для этого очень важно быть готовым приспособиться и привыкнуть друг к другу. Как бы велика ни была ваша любовь, этот процесс даётся легко не всем. У пар, углубляющих свою любовь посредством брака, есть одна отличительная черта. Они не принимают любовь партнёра как данное. Как можно не открыть своё сердце для человека, который верит в вас даже несмотря на ваши недостатки и обещает быть с вами всю жизнь? Разве вы не захотите отплатить ему своей любовью?

У родителей Л. были очень хорошие отношения. После выхода на пенсию отец Л. жил со своей семьёй и был готов взять на себя даже самые мелкие домашние дела. Так мать Л. разучилась делать что-либо в одиночку. Она не умела совершать банковские операции, пользоваться поисковиком или отправлять фотографии. За неё всё делал её муж. Отец Л. был заботливым мужем, но к своим детям любви не питал. Л. ненавидела своего отца, который заботился о жене, как о ребёнке, и не думал о своих собственных детях. И всё же она всегда хотела любви с его стороны.

В детстве она постоянно испытывала одиночество. Когда Л. выросла, она стала сразу влюбляться в тех, кто относился к ней хоть немного по-доброму. Однако, чем больше Л. зависела и цеплялась за других, ожидая от них же любви, которую её отец давал своей жене, тем большее бремя чувствовали эти люди. Когда она пыталась строить с другими более серьёзные отношения, партнёры постоянно покидали её.

Одинокие люди легче вступают в отношения с другими. Они всегда стремятся найти себе партнёра, полагая, что таким образом добьются счастья и заполнят пустоту в самих себе. Особенно часто это происходит, если в детстве у них не было эмоциональной связи с родителями, как, например, в случае с Л. Так они пытаются найти недостающее чувство привязанности в других людях.

Мы все полагаемся друг на друга и стремимся к свободе. Зависимость в отношениях – результат отсутствия любви, внимания и заботы со стороны родителей, необходимых человеку в детстве. Это серьёзная проблема, часто проявляющаяся в романтических отношениях. Впоследствии такие люди становятся полностью зависимыми от других и утрачивают способность заботиться о себе.

Патологическая зависимость предполагает ощущение себя слабым и жалким. Люди с такой зависимостью легко принимают других и цепляются за них. Они пытаются укрепить свою низкую самооценку и найти подтверждение своей ценности за счёт любви со стороны других людей. Также они жаждут хотя бы временного чувства стабильности. Целью своей жизни они определяют стремление получить от других любовь, которой им не досталось от родителей в детстве. Ради этого они готовы поставить себя в уязвимое положение.

Даже вступив в брак, они остаются зависимыми и одержимыми теми, кто защитит и позаботится о них. Вы можете увидеть в этом искреннюю любовь. Но такие люди скорее хотят получить не любовь, а чувство собственной безопасности. Зависимые люди одержимы другими не потому, что они легко им доверяют, а потому, что они не умеют доверять вовсе. Они всеми силами пытаются сохранить отношения, потому что боятся остаться в одиночестве или снова начать испытывать тревогу. Может показаться, что они полностью зависимы от своего партнёра, потому что не хотят отпускать его. Однако, как только отношениям приходит конец, они сразу же находят другого человека, к которому можно так же прицепиться.

Многие психологи так высказываются о браке и отношениях:

«Вероятность того, что вы встретите действительно хорошего партнёра, возрастёт тогда, когда вы научитесь быть счастливы в одиночестве».

Когда вы пытаетесь найти партнёра из-за чувства одиночество, вас одолевают жажда зависимости и защиты. Это помешает вам по-настоящему понять человека, с которым вы имеете дело. Таким образом вы не сможете сформировать гармоничные и равноправные отношения, а лишь отдадите бразды правления своему партнёру. Так начинаются бесчисленные любовные трагедии.

Умение заботиться о себе и умение самостоятельно мыслить и действовать – важнейшие навыки, которыми должен обладать человек, желающий любить. Только два независимых и самостоятельных человека смогут вместе окунуться в мир любви.

Сюжет многих фильмов, сериалов и литературных произведений завязан вокруг любви с первого взгляда. Её изображают как истинную и единственно верную. Из-за этого у людей формируется иллюзия, что любовь должна быть именно такой драматичной.

На такую прекрасную классику, как «Ромео и Джульетта» и «Верная Чхунхян», можно взглянуть как на истории о подростках, внутри которых бушует гормональный ураган. У обеих историй трогательный сюжет, ведь персонажи сдерживают обещания, данные ими в период влюблённости. Однако если бы Ромео и Джульетта не умерли? Если бы их семьи примирились и влюблённые смогли пожениться? Как вы думаете, продолжилась бы их страстная любовь? А что насчёт Чхунхян и Моннён? Смогли бы они преодолеть трудности того времени и преграды социального положения, разделявшие их? Смогли бы они прожить вместе сотню лет?

Цветы мака привлекают людей своей яркостью и красками. Но стоит пойти дождю, и их хрупкие и слабые лепестки опадут. То же самое происходит и с любовью. Как бы она ни была прекрасна, если её стебель и корни слабы, она рухнет даже из-за самого простого испытания.

Сначала вы испытываете неимоверное счастье. Это чувство, которого вы до сих пор не знали. Однако в какой-то момент к вам приходит осознание, что у вас больше нет причин и желания развивать ваши отношения. Вы разочаровываетесь и испытываете печаль. Сравните недовольного партнёра с другими людьми. Сравните свою жизнь с жизнью других людей. Время, проведённое с человеком, которого вы не делаете счастливее, принесёт вам лишь страдания, грусть и неудовлетворённость. В конце концов, вы пожалеете о своём выборе и захотите обернуть время вспять, чтобы вы никогда не встретились.

– Этот человек – не тот, кого я знал.

– Я ошибся.

– Я выстрелил себе в ногу.

Вы сожалеете о своём выборе. Осознание того, что это уже не исправить, заставляет вас чувствовать себя ещё хуже. И вот вы уже знаете, с какими людьми стоит заводить отношения, а кого следует избегать. Вы достаточно слышали о том, как следует проявлять любовь и о чём нужно подумать перед тем, как вступить в брак. Это все знают. Или верят, что знают. Проблема в том, что знание не приводит к действию. Как с зависимостью от алкоголя и сигарет: вы знаете, что это вредно для здоровья, но не можете бросить.

Вернёмся к треугольнику любви. Процент пар, у которых совпадают все элементы любви (страсть, преданность, интимность), довольно мал. Если вы почувствовали сиюминутную страсть или желание по отношению к человеку, которые впоследствии не развились в более полноценное чувство, ваш мозг запомнит это как «любовь». Это то же самое, что назвать банановым молоко с банановым вкусом, в состав которого не входят бананы.

Не нужно спешить жениться или выходить замуж, как только вы влюбились. Если вы ещё молоды, вам нужно через многое пройти, многое испытать и узнать. Уделите этому время, дайте себе возможность развить вашу любовь. Если вы встретили своего партнёра, когда были молоды, вы должны вместе пройти определённый путь. Так вы сможете вырасти как личности, расширить свои перспективы и накопить необходимый опыт. Ваш образ мышления изменится. Вам нужно убедиться, что ваша любовь выстоит в борьбе со временем. Если ваша любовь искренна, ваши убеждения и взгляды должны пройти это испытание.

Вы когда-нибудь чувствовали себя бесконечно слабыми перед лицом любви? Когда невиданная сила заставила вас влюбиться, но любовь оказалась болезненной и тяжёлой. И всё равно вы не можете её отпустить. Такое было, например, в фильме «Любовь во время холеры» (2007), основанном на одноимённом романе лауреата Нобелевской премии писателя Габриэля Гарсиа Маркеса.

Когда похороны заканчиваются, седовласый мужчина приближается к пожилой женщине, оплакивающей внезапную смерть своего мужа.

– Я долго ждал этого момента. Я люблю вас уже 51 год, 9 месяцев и 4 дня с тех пор, как впервые увидел, – сказал он.

– Флорентино Ариса, уходи сейчас же! Как ты можешь говорить такое здесь? Прочь с глаз моих, – кричит женщина сердитым голосом.

Фермина в гневе. Мужчина чувствует в её яростном крике решительный отказ. Он уходит, не говоря ни слова. Но это ещё не конец.

Признание Флорентино было правдивым. Любовь, начавшаяся в тот момент, когда он впервые увидел Фермину, не угасла даже когда Фермина вышла замуж за другого. Более 50 лет спустя, когда муж Фермины погиб в результате несчастного случая, Флорентино дождался окончания похорон и подошёл к ней. Он отчаянно надеялся, что она примет его чувства. Однако его любовь, пережившая тяжёлое время, когда бесчисленное количество людей умирало от холеры, была удостоена лишь порицания. И даже несмотря на это его любовь не завяла.

Что же это за чувство, которое он оберегает уже более 50 лет? Правда ли, что лишь Фермина жила в сердце Флорентино всё это время? Была ли это действительно любовь? Или просто ожидание?

Слова, которые Флорентино сказал своей возлюбленной, могли быть правдой. Или нет? Понятие любви отличается в разных культурах. Разные люди также по-разному определяют это явление.

На самом деле всё было так. Флорентино так любил Фермину, что решил не жениться на ней. За то время, что он был один, он вступил в отношения с более чем 600 женщинами. Каждый месяц на протяжении 50 лет у него была новая партнёрша. Некоторыми из них он был по-настоящему увлечён. Однако можно ли построить романтические отношения хоть с одной из них, если ты глубоко влюблён в одну единственную, которой нет замены?

Возможно, Флорентино искал утешения в объятиях женщин, тоскуя по «той самой», которую он любил. Чем больше женщин он встречал, тем больше понимал, что не сможет найти Фермине замену.

То, как мы интерпретируем действия Флорентино, зависит от наших взглядов на связь любви и секса. Любимая женщина Флорентино замужем за другим. Следовательно, вопросы верности здесь не имеют никакой силы. У его возлюбленной, Фермины, есть своя сексуальная жизнь, и некоторые люди полностью отвергают секс без любви. Однако есть и те, кто не связывает секс с любовью. Эти взгляды различаются на культурном уровне.

Как началась любовь Флорентино к Фермине? Он влюбился с первого взгляда. Ему было семнадцать, а ей тринадцать. Фермине он тоже нравился. Однако пара столкнулась с неодобрением со стороны окружающих. Флорентино был бедным почтальоном. Им было тяжело встречаться из-за разницы в социальном положении. Влюблённым ничего не оставалось, кроме как обмениваться своими чувствами через тайные письма. Они редко получали возможность встретиться вживую, поэтому мало что знали друг о друге и сформировали мало совместных воспоминаний. Их любовь была похожа на сон.

Однажды Флорентино поддался желанию увидеть возлюбленную и пошёл к ней. Они встретились на рынке впервые за долгое время. Фермина была скорее шокирована, чем рада. Увидев потрёпанного Флорентино, она осознала, что её чувства были лишь иллюзией. Как только иллюзия разрушилась, девушка поняла, что все преграды между ними существовали не просто так. Она отвернулась от Флорентино. В будущем Фермина вышла замуж за своего лечащего врача.

– Я думала о своём будущем, которое мне предстоит прожить.

Фермина выбрала стабильное будущее, в котором есть всё, включая любовь, вместо отношений, в которых нет ничего, кроме любви. Однако Флорентино не смог вычеркнуть её из своей памяти. Так началось его бесконечное ожидание.

Как бы изменилась жизнь Фермины, если бы она выбрала Флорентино? Жалела бы она? Нет смысла предполагать. Важно лишь то, что она сделала этот выбор, и то, что он оставил глубокий шрам на душе Флорентино.

Действие романа происходит в конце XIX века в Колумбии, где в тот период свирепствовала эпидемия холеры. В те времена, когда смерть стала рутинным явлением, любовь была более явным признаком жизни. Вероятно, люди цеплялись за это чувство, желая обрести спасение в атмосфере страха и неопределённости.

Прошло сто лет, и наступила эпоха коронавируса. Построенные ранее отношения развалились, возможностей встречаться с людьми стало меньше, а наши жизни наполнились ограничениями. Многое изменилось. Всё больше людей стали предпочитать есть и пить в одиночестве, а не вместе с другими. Хотя эпоха коронавируса, кажется, подходит к концу, однако мы должны быть готовы к новой пандемии, которая может начаться в любой момент, что вынуждает нас в некоторой степени сторониться друг друга. Из-за этого нам становится сложнее встречаться с людьми, естественным образом общаться и даже вступать в отношения.

100 лет назад, в эпоху холеры, человек ждал свою любовь 50 лет. Сейчас, в эпоху коронавируса, многие молодые люди настолько разочарованы ситуацией в мире, что любовь кажется им роскошью. Однако и в эпоху холеры, и в эпоху коронавируса любовь – единственная сила, лечащая наши сердца. В трудные времена всегда существовала любовь, и даже сейчас, в эру неопределённости и трудностей, это чувство даёт нам надежду. Не разочаровывайтесь в любви. Найдите в себе мужество и силы любить и получать любовь.

Влюбитесь снова!

«Это была стройная, среднего роста девушка в простеньком белом платье с розовыми бантами на груди и на рукавах. Она держала в руках каравай чёрного хлеба, отрезала окружавшим её малышам по куску, сообразно их годам и аппетиту. (…) С каждым словом мне открывалось всё новое очарование в её лице, оно становилось всё одухотворённее и всё более прояснялось»[12].

Гёте написал роман «Страдания юного Вертера», когда в возрасте 25 лет изучал право в городе Вецлар в Германии. Он был безответно влюблён в невесту своего друга и на основе своих чувств решил написать это произведение.

«Я так её люблю. Иногда я задаюсь вопросом, как другой мужчина может любить её так же. В моём сердце есть только она и никто больше. Она – всё, что у меня есть, я не знаю никого, кроме неё, и у меня нет ничего, кроме неё».

Лотта, женщина, в которую с первого взгляда влюбляется главный герой произведения Вертер, – невеста его друга Альберта. Перед ним дилемма: он не может предать своего друга и начать ухаживать за Лоттой, но и не может перестать тайно её любить и часто навещать. Он пытается взять себя в руки и отпустить её, но лихорадка безответной любви всё никак не собирается отступать. Его терзает ревность.

Любовь коварна, и вашим желаниям не всегда суждено сбыться. Вас может охватить отчаяние, потому что не останется ничего, кроме мыслей о человеке, с которым не суждено быть вместе. У вас не останется надежды на ответную любовь. В таком состоянии люди одновременно ждут и испытывают разочарование. Из-за неугасающей страсти вы чувствуете себя беспомощным.

Два человека редко влюбляются друг в друга одновременно. Так как каждому нужен разный промежуток времени, чтобы полюбить, любая любовь начинается с безответности. Однако безответная любовь – это чувство крайнего одиночества. Пока вы не признаетесь человеку в своих чувствах, ваша любовь будет лишь пустой фантазией. Конечно, нет никакой гарантии, что другой человек примет ваши чувства только потому, что вы признаетесь. Именно поэтому в основе безответной любви лежат тревога и страх. Вы боитесь, что человек отвергнет вас и ваши чувства. В таком случае вы не сможете сформировать с ним романтические отношения, а зачастую и продолжить дружеское общение. Поэтому вы боитесь признаваться.

Если безответная любовь живёт в вашем сердце, это только лишь ваша любовь. Как только вы откроете её другому человеку, она будет принадлежать вам обоим. Каждому важно понимать, знает ли возлюбленный о его чувствах. Когда другой человек знает о вашей любви, но не принимает её, это называют неразделённой любовью. Для любящего человека важнее всего то, как сильно он любит. Если вы действительно любите, а не принуждаете другого человека к любви или доставляете ему неудобства своими чувствами, вас не имеют права осуждать. Вы боитесь, что вам будет стыдно и неловко признаваться в своих чувствах, если вы не можете предугадать реакцию другого человека. Однако не нужно думать, что вам должно быть стыдно признаваться. Все мы становимся робкими и уязвимыми перед лицом любви. Только уверенность в своих чувствах позволит вам заслужить уважение потенциального партнёра. Даже если вы не до конца приняли свою любовь.

Неразделённая любовь – это болезненное чувство, в котором трудно признаться. Оно может остаться в виде привязанности и одержимости бывшим партнёром. Кроме того, бывают случаи, когда люди, поглощённые этим чувством, пытаются следить за вами и всячески пробовать выйти на контакт против вашей воли.

А. и Б. долгое время были друзьями. Б. был ласков с А., и она его полюбила. А. была для Б. лишь другом, и он не смог ответить на её любовь. Он не мог холодно с ней общаться, поэтому старался держаться на расстоянии. Однако любовь А. только укреплялась и превратилась в привязанность. Самое странное в неразделённой любви то, что чем меньше отклика вы находите в вашем возлюбленном и чем меньше у вас надежд, тем сильнее вы её чувствуете.

Чувство любви может быть и только у одного человека. А вот если рассматривать любовь как отношения, то для неё уже нужны двое. В таком понимании любовь не может возникнуть на основе чувств одного человека, не умеющего соблюдать личные границы и пытающегося принудить другого к любви. Подарок становится подарком только в том случае, если другой человек его принимает. Настоящий подарок должен приносить радость. Вы не можете быть уверены, что кому-то обязательно понравится ваш подарок только потому, что это подарок. Пытаться вызвать у человека чувства, которых он не хочет, – это насилие. Чем старательнее вы это делаете, тем большее неприятие и отвращение вызываете.

При безответной любви свойственно ожидать, что ваши старания смогут наладить отношения между вами и вашим возлюбленным. Однако это лишь издевательство над собой. Если вы решаете посвятить себя человеку, который не питает к вам чувств, то не только доставляете ему дискомфорт, но ещё и впустую тратите своё собственное время.

– Когда-нибудь этот человек примет мою любовь и ответит мне взаимностью.

– Со стороны кажется, что у него/неё ко мне нет чувств, но на самом деле он/она, наверное, меня любит.

Отношения не могут быть полноценными, если они основываются лишь на стремлениях, фантазиях и усилиях одного человека. Если уделять чрезмерное внимание «тому, кого вы любите», вам с этим человеком вряд ли удастся стать «теми, кто любит друг друга».

Чтобы избавиться от безответной любви и добиться взаимности, важно помнить, что вы должны не только полюбить себя, но и научиться уважать личное пространство других. Стремление понять радости, печали, надежды и страхи другого человека может в итоге превратиться в навязывание ему своих чувств. Так любовь потеряет свою изначальную форму.

Процесс познания другого человека – своего рода путешествие. Иногда мы можем заблудиться, что вызывает волнение и переживания. И всё же это помогает нам лучше понять самих себя и продолжить расти как личность. Суть любви заключается в признании того, что вы хотите лучше понимать себя и своего возлюбленного.

«Когда я уходил в армию, у меня была девушка. Я отправлял ей письма всегда, когда было время.

В какой-то момент я перестал получать ответы, а когда настала пора заканчивать службу, она сказала мне, что хочет расстаться. Я сразу взял отпуск и встретился с ней. Однако я не мог подобрать слов. Я не представлял, что мы сможем вот так вот расстаться. Я не знал, что сказать человеку, который сидел передо мной и с полным равнодушием говорил, что я ему больше не нравлюсь.

Следующие шесть месяцев я не мог ни есть, ни спать, а моё сердце, казалось, вот-вот разорвётся. Но знаете, что забавно? В какой-то момент я поймал себя на мысли: “А почему я вообще её любил?”».

Несколько лет назад у меня с А. была беседа на тему человеческих эмоций. А. спокойно рассказал о том, как ему однажды разбили сердце. С грустной улыбкой на лице он вспоминал, что, когда был по уши влюблён в человека, то даже не догадывался, что чувства могут измениться вот так, в мгновение ока.

Расставание может произойти в самый неожиданный момент. Каким бы хорошим человеком ни был ваш возлюбленный, к разрыву могут привести многие внешние события или условия, а также повторяющиеся ссоры и недопонимание.

Расставание приносит в вашу жизнь довольно негативные последствия. Вам кажется, что тот счастливый и интересный мир, который вы строили, рухнул в бездну, и вы ничего не можете с этим поделать. Ранее счастливые воспоминания теперь каждый раз вонзают нож в ваше сердце всё глубже и глубже. Вас одолевает ураган эмоций: чувства вины, обиды, ненависти, пустоты и тоски.

Бывает такое, что вы понимаете, что вам не суждено быть вместе, но всё ещё пытаетесь наладить отношения. Из-за боли от утраты вы цепляетесь за уже обречённые отношения и отказываетесь расставаться. Некоторые люди пытаются изо всех сил оставаться рядом со своим «неподходящим партнёром», даже если это приносит им только боль и страдания. Виной всему боязнь остаться в одиночестве.

Эмоциональная боль, которую мы испытываем при расставании с любимым человеком, также влияет на наше физическое состояние. Хоть боль и ментальная, иногда нам кажется, что мы ощущаем её по всему телу. Повышенная секреция гормонов, например адреналина, вызывает физические симптомы, такие как боли, сдавливание грудной клетки или затруднённое дыхание. Это явление называют синдромом разбитого сердца. Он возникает в результате тяжёлого расставания.

Каким бы трудным ни было расставание, эмоции со временем утихнут. Однако в некоторых случаях груз от разрыва отношений влияет на нашу повседневную жизнь, что может привести к нежелательным последствиям. Говорят, что чем сильнее любишь, тем больнее тебе будет. Однако эти слова иногда трактуют наоборот, заявляя, что чем тебе больнее, тем сильнее ты любил. Поэтому многим людям трудно справиться с болью от утраты. Их раны от любви очень глубоки, и они ошибочно полагают, что больше никогда не смогут полюбить. Кроме того, они воспринимают это чувство как доказательство истинности их любви.

Мы боимся расставаний. Не так просто отказаться от клятвы любить кого-то. Но ещё сложнее смириться с тем, что после расставания мы останемся одни. И всё же кто-то должен сделать этот шаг. Быть честным и вежливым с любимым человеком – значит проявить к нему уважение. Расставание не всегда означает неудачу в любви. Проблема кроется в нерешительности и неспособности отказаться от отношений, которые приносят лишь страдание.

Вы стараетесь избежать потери любви, ухода любимого и, прежде всего, одиночества. Вам кажется, что то, что когда-то наполняло жизнь счастьем, теперь исчезло, не оставив после себя ничего, кроме разрухи. Вам кажется, что вы потерпели неудачу в жизни. Только когда вы примете одиночество, научитесь его ценить, вы поймёте, в чём смысл расставаний.

Если вы никак не можете принять тот факт, что отношения закончились, и погрузитесь глубоко в свой мир, попробуйте сказать себе следующие слова:

– Почему я позволяю кому-то, с кем я больше не в отношениях, продолжать влиять на мою жизнь?

– Почему я цепляюсь за этого человека и держу всех остальных на расстоянии?

Возможно, ваш бывший партнёр уже смирился с расставанием. Быть может, сейчас только вы страдаете от того, что уже произошло.

Вам нужно время, чтобы прийти в себя после расставания. Каждому может понадобиться разное количество времени, поэтому не будьте слишком строги к себе и не спешите. Если вы любили всем сердцем, значит, вы провели время, наполненное страстью и яркими воспоминаниями. Вы доказали, что можете любить и сможете полюбить вновь. Не спешите. Позаботьтесь о себе, ищите радость в повседневных вещах. Когда ваше сердце оправится, у вас будет достаточно сил, чтобы всколыхнуть чужое и наполнить его своей любовью. Мы созданы для любви, поэтому мы будем любить.

«Мой дневник освобождения» – довольно популярный сериал. Слово, которое главная героиня подчеркнула в диалоге – «восхищение». Героине хотелось, чтобы ею больше восхищались, чем уважали.

Посмотрев эту сцену в сериале, мы бы смогли посочувствовать главной героине. Однако в реальной жизни было бы странно требовать восхищения от другого человека.

Если что-то само по себе хорошее преподносить в ещё лучшем свете или придавать этому ещё большее значение, можно вызвать диссонанс. Так мы нарушаем первоначальный вид предмета. Например, если в и так вкусный кофе налить сироп, вкус кофе будет слабее. Вместо него мы будем чувствовать лишь сладкий привкус. В качестве ещё одного примера приведём макияж, который скрывает вашу природную красоту.

Похвала и преувеличение могут выйти за рамки вспомогательных средств презентации и стать её основой. А если использовать их постоянно, можно и вовсе утаить настоящий облик предмета или человека. Когда все вокруг преувеличивают, даже на искренних людей начинают смотреть как на лжецов. Многие продавцы ставят неимоверно высокую цену на свой товар и делают на него «скидку», из-за чего товар выглядит выгодным. Из-за них, когда мы видим продавца, который сразу, без каких-либо скидок продаёт свой товар за справедливую цену, мы называем его скрягой, который не в состоянии снизить цену.

Подобно королю Лиру[14], который поверил лести и лжи своих дочерей о любви к отцу, мы иногда не можем отличить правду от неправды. Так же мы не всегда можем отличить настоящую любовь от ложной. Мы прогоняем и ненавидим тех, кто искренен с нами, но поддаёмся чарам лжецов. Преувеличенные и пафосные слова хоронят простую истину и заставляют нас забыть о ценности такой вещи, как искренность.

Многие пары пишут свои имена на стенах, вывесках, заборах и деревьях, как завещал Поль Элюар в своём стихотворении «Свобода». Они верят, что таким образом они клянутся в вечной любви и доказывают её. Насколько бы всё было просто, если бы любовь можно было защитить с помощью похвальбы и пустых слов? На нашей планете не было бы места боли от расставания, если бы любовь основывалась на клятвах и обещаниях.

Если вы боготворите своего возлюбленного или выдаёте свою любовь за великую, вы больше концентрируетесь не на любви, а на иллюзиях, которые создаёте. Преувеличения могут подчинить вас своей воле.

Когда вы влюбляетесь, в вас может проснуться диктатор. Потому что любовь имеет приоритет над всем остальным. Вы будете пытаться манипулировать вашим возлюбленным ради того, чтобы подпитывать свою любовь.

– Делай так, как велит моя любовь.

Так выглядит попытка контролировать эмоции партнёра. А это означает, что вы больше любите себя, чем его.

– Разве ты не понимаешь, что я чувствую? Я поступаю так, потому что люблю тебя.

– Почему ты меня не понимаешь?

– Я должен сделать это ради нашей любви.

Самые необычные пары пытаются оправдать все свои поступки тем, что делают всё ради своих чувств. Они ведут себя так, как будто с ними произошло чудо, которое другим не дано, и верят, что любят друг друга одинаково. Велико будет их разочарование, когда они узнают, что это не так.

– Как он может так думать?

– Они вообще другие. Не как я, не как мы.

– Почему этот человек совершает такие абсурдные поступки?

Мы говорим про «единство» двух людей словами «единство тела и души». Однако мы кое-что упускаем. Это «единство» должно включать в себя признание и уважение различий между друг другом. Это – основа отношений.

И всё же «во имя любви» мы зачастую не готовы терпеть наши различия, а иногда и используем их как доказательства того, что нас не любят. Так мы влияем на нашего партнёра, заставляя его перенять наши взгляды.

– Делай, как я тебе говорю!

– Почему ты не слушаешь меня? О чём я тебя просил?

– Если бы ты сделал/а, как я тебе сказал/а, не было бы никаких проблем. Просто делай, как я тебе говорю!

Каждый раз, когда вы замечаете различия между собой, «провинившаяся» сторона подвергается психологическому давлению со стороны партнёра, заставляющего измениться. Убеждённость в том, что ваш партнёр виноват и должен исправиться, чтобы вы были более счастливы вместе, заставляет вашего возлюбленного закрываться в себе. Проблема не в том, что вы разные. Проблема в том, что один человек пользуется своей самопровозглашённой властью как оружием, которым он ранит своих близких.

Не падайте к ногам человека только потому, что вы его любите. Любовь не может сосуществовать с контролем и властью.

Каждый несёт ответственность за своё счастье. Однако когда человек женится или вступает в отношения, он часто склонен перекладывать ответственность на партнёра. Если ваш партнёр обвиняет вас в своём несчастье, в том, что вы ради него не стараетесь, или заявляет, что делает всё ради вас из-за своей любви, он не просто старается выразить своё недовольство или начать конфликт. Такое поведение может говорить о желании человека психологически подавить своего партнёра путём манипуляции и контроля над его чувствами.

Любовь и принуждение стоят по разные стороны баррикад. Если вы из страха, что вас не полюбят, поддадитесь контролю, то утратите свою волю и станете жертвой обмана и эксплуатации.

– Это всё, на что ты готов/а? Если ты меня любишь, нужно нечто большее.

Если вам постоянно будут предъявлять подобные обвинения, вам может начать казаться, что вы что-то делаете не так. Вы перестанете различать, какие поступки правильные, а какие нет. Как вы думаете, станет ли хороший человек кричать на партнёра, оскорблять его, смотреть с презрением, приказывать и заставлять подчиняться, одновременно утверждая, что любит? Есть ли более очевидный признак того, что такие отношения – не любовь?

– Почему я должен продолжать отношения с таким человеком?

Если вы не можете найти ответ на этот вопрос, вам станет тяжело на душе.

Упустив этого человека, вы «не сможете найти другого». Кроме того, вам жаль деньги и время, которые вы в него вложили. Или вам просто так кажется? У вас нет очевидной альтернативы, поэтому для вас отказаться от уже имеющегося – всё равно, что уволиться до того, как найти новую работу. И всё же бывает, что отношения стоит прекратить, даже если у вас на горизонте нет другого подходящего вам человека. Например, когда ваш партнёр постоянно обвиняет вас, и вам постоянно приходится оправдываться и затем извиняться.

– Мне жаль, что я заставил/а тебя чувствовать себя плохо.

– Всё не так, не сердись.

– Это моя вина.

Если вам приходится неоднократно просить прощения непонятно за что – это нехороший знак. Скорее всего, вы подвергаетесь газлайтингу. Это вид манипуляции, когда человек заставляет другого сомневаться в своих собственных мыслях.

Люди, хорошо умеющие «газлайтить», стремятся манипулировать другими, заставляя их всё больше переживать, тревожиться, тем самым занижая их самооценку. Человек, который поддаётся таким манипуляциям, становится похожим на насекомое, попавшее в паутину. Он лишается способности дать отпор обидчику. Он боится конфликтов и споров, поэтому пытается признать себя виноватым, чтобы преодолеть размолвки. Однако, чем больше он так поступает, тем более лёгкой целью для манипуляций он становится и тем сильнее страдает его душа.

Во многих случаях люди, подвергающиеся газлайтингу, даже поначалу об этом не подозревают. Человек, пользующийся подобными манипуляциями, обычно скрывает свои намерения за рациональными речами, навязчивыми и бесчеловечными действиями. Чтобы научиться видеть сквозь эту маскировку и дать отпор манипулятору, потребуются ум, сила воли, высокая самооценка и умение здраво мыслить.

– Человек, которого я любил/а, ужасен.

Нелегко принять тот факт, что человек, который заявлял вам о своей любви, делал это из корыстных побуждений. Ведь придётся отпустить любовь, которую вы взращивали на протяжении долгого времени, и признать, что клятвы в любви, в которые вы так верили, на самом деле были ложью. Именно поэтому так сложно избавиться от пустой надежды на то, что время лечит, и что если вы будете больше вкладываться в отношения, то всё исправится.

Люди, прибегающие к газлайтингу, пользуются благосклонностью других людей как само собой разумеющимся и экономят свои чувства и эмоции, тем самым усложняя жизнь другим в пользу своего личного комфорта. Поскольку они не имеют глубокой эмоциональной связи с партнёром, они не беспокоятся о его чувствах. Скорее, они просто пытаются «приручить» его и сделать своей марионеткой. Они задают завышенные стандарты и обвиняют человека, когда тот не может им соответствовать. Для них «делать всё возможное» означает «не делать ничего». Их никогда ничто не устроит, как бы вы ни старались. Как только вам покажется, что вы приближаетесь к установленной газлайтером планке, он поднимет её ещё выше и раскритикует, обвинит и унизит вас.

Многие люди склонны соглашаться с завышенными требованиями и необоснованными обвинениями со стороны партнёра ради любви, потому что они не хотят конфликтов и расставания.

Даже если вы полностью отдаётесь любви и отношениям, вы должны быть готовы прекратить и уйти, если увидите, что все ваши старания напрасны. Такой поступок – настоящее проявление мужества.

– Я так рад/а, что понял это хотя бы сейчас.

Утешая себя такими словами, вы наполните смыслом время, которое посвятили любви. Не сожалейте и не вините себя. Вы лишь перестали любить того, кто не был вашей любовью. Способность сойти с ложного пути появится у вас только тогда, когда вы решитесь сделать себя объектом любви. Люди, которые из-за своего страха не могут направить любовь на себя, лишь идут дальше по тому же ложному пути.

Если ваш партнёр эгоистичен и склонен принуждать и контролировать вас, лучшим решением будет отказаться от пустых ожиданий и защитить себя. Вы имеете право на счастье в любви. Ваше счастье в ваших руках. Не тратьте свою любовь на тех, кто её не заслуживает.

Пусть вы любите друг друга. Но вряд ли вы любите одинаково сильно. Поэтому иногда вы не можете избавиться от ощущения, что ваши чувства не взаимны. Чем больше вы ловите себя на подобных мыслях, тем больше ваша любовь зарастает ненавистью и обидами.

Сосуд любви склонен быстрее истощаться, чем наполняться. Если ваша любовь с самого начала представляет собой сосуд с трещиной, то как бы вы ни старались его залатать, вам не остановить протечку. Вы не сможете всю жизнь «делать всё возможное».

Поскольку истощается больше, чем накапливается, баланс любовного счёта уменьшается. Если швы двух кусков не совпадут с самого начала, как бы вы ни старались держаться, вы не сможете остановить утечку энергии любви. «Делать всё возможное» – это не то, что можно делать в течение длительного времени.

Любовь может изменить людей, но только ненадолго. Возможно, на какое-то время вам удастся скрыть свою истинную природу, но в конечном итоге все тайны станут явными. Карета-тыква и красивое платье Золушки после полуночи возвращаются в свой первоначальный вид. Сначала вы пытаетесь завоевать любовь. Но потом вы поступаете так, как велит ваша истинная природа.

Как живут влюблённые после того, как их иллюзии друг о друге рушатся? Есть пары, которые после окончания любви существуют по инерции за счёт того опыта, который они уже разделили. Они остаются вместе лишь потому, что не хотят трудностей, которые может вызвать расставание. Им кажется, что начинать всё сначала слишком поздно. Кроме того, не факт, что это начало окажется лучше предыдущего, а жить в одиночестве трудно и страшно. Вместо того чтобы положить конец отношениям и разойтись, они предпочитают быть равнодушными друг к другу сожителями. Они продолжают жить вместе не для того, чтобы сделать друг друга счастливыми, а для того, чтобы друг друга не сделать несчастными. Для таких пар любовь воспринимается как реликт, наполненный воспоминаниями о прошлом.

Если между вами всё ещё прослеживается привязанность, вы, вероятно, до сих пор испытываете друг к другу тёплые чувства. Обычно любовь в сердце заменяют другие чувства и мысли, которые находятся на краю спектра привязанности или же за его пределами. Среди них могут быть верность, чувство ответственности, ожидание и потребности от уже установленной роли, а также чувство безопасности, вызванное предсказуемостью и отсутствием чего-либо нового.

Люди, которые хотят быть в счастливом браке, могут поставить своей целью долгую совместную жизнь. Однако достижение этой цели не всегда означает, что брак можно назвать успешным. Если вы не находите смысла во времени, которое провели вместе, вы не будете стараться наладить отношения и наполнить их любовью и в будущем. Вы твёрдо для себя решаете, что ваш брак – провал, и в нём больше нет смысла. Даже если кто-то из вас попытается восполнить пробел в отношениях, без ответных действий со стороны партнёра вы обречены на неудачу. В таком случае вам покажется, что проще будет дистанцироваться друг от друга. Даже половое влечение не сможет связать вас вновь.

Любовь исчезла. Не в трагическом смысле. Она не с грохотом развалилась. Нет, она лишь изменилась подобно тому, как жаркое лето, минуя осень, сменяется зимой.

Ваша душа, заявляющая о любви, только к одному человеку. Ваши горящие при виде него глаза. Всё угасло. Любовь, которая это стерпит, – истинная.

С. состоит в браке уже пять лет. Когда она собиралась выходить замуж, то искала мужчину с хорошим характером. Финансовое положение было для неё менее важным критерием. После трёх лет отношений с парнем она поверила тому, что он добрый человек, и они поженились. Он казался ей романтичным. Её муж всегда обещал «достать ей звезду с неба». Однако спустя три года брака романтичный, добрый, любимый человек превратился в вечно недовольного незнакомца, не умевшего контролировать свой гнев. Поскольку она выросла в консервативной семье, то даже не думала о разводе. В её понимании брак должен быть на всю жизнь.

Однако С. ужасала мысль о том, что ей придётся прожить остаток жизни с человеком, который в любой момент мог взорваться и разразиться гневом по любому поводу подобно бомбе с часовым механизмом. И всё же она никак не могла решиться на развод, потому что чувствовала, что этим она поставит крест на своей жизни.

В последнее время всё чаще в телевизионных программах можно увидеть разведённые или конфликтующие пары, рассказывающие о своей несчастной семейной жизни. Вероятно, когда-то они клялись в вечной любви, дорожили друг другом и делили между собой радость и печаль. Однако, как и в случае с C., бывает так, что в браке партнёр показывает себя совершенно с другой стороны, нежели до свадьбы. Бывает, что человек сам не может разглядеть истинную природу своего партнёра. В обоих случаях такие пары обречены на страдания.

Не важно, как долго вы были в отношениях. Если вы действительно любили, этого времени достаточно. Не обязательно описывать все отношения словами «и жили они долго и счастливо». Если вам с партнёром казалось, что вы испытывали одинаковые чувства, значит, вы были одарены. Пусть даже ненадолго.

Почему мы любим смотреть на цветение вишни? Оно длится всего десять дней. Тот факт, что цветы вишни неизбежно опадут спустя этот короткий срок, делает сам момент цветения особенным и желанным. Подумайте, сколько времени нужно дереву, чтобы зацвести. Можно лишь посочувствовать.

Чтобы полюбоваться прекрасными хризантемами в период осеннего цветения, вам придётся ждать всю зиму, весну и лето. Цветы магнолии украшают раннюю весну, но для этого им приходится ждать всю зиму. Даже циннии, цветущие 100 дней, вынуждены долго ждать, прежде чем зацвести снова. Любое растение может дать цветы и принести плоды лишь после долгого ожидания и подготовки.

Любовь подобна цветам. Мы надеемся, что наша прекрасная любовь никогда не исчезнет. Мы обещаем, что никогда не дадим нашему цветку увянуть. Однако наши обещания не в силах его спасти. Некоторые цветы зацветают вновь, по прошествии сезонов. Другие же не способны на это. Каждый год цветут не только растения с крепкими корнями и стеблями. Крепкие деревья не всегда приносят плоды, а слабые на вид ветви, наоборот, могут плодоносить. Важно не то, насколько крепко растение, а то, как оно выдержало жару и холод.

Человек, который верит, что его полюбят за обещания принести звезду с неба, вынужден будет притворяться, что правда достаёт её. А его партнёру придётся довольствоваться этим притворством. Но что если в один момент этот человек предложит супругу забыть про звезду?

Настоящую, счастливую любовь могут создать все. Не важно, что вы не принц и принцесса. Не имеет значения, есть ли у вас свои территории. Вам не обязательно клясться в вечной любви. Преувеличения и пустые обещания вам не нужны вовсе.

Для некоторых людей преувеличения играют важную роль в формировании и поддержании любовных отношений. Им важно и необходимо постоянно преувеличивать всё, что касается себя, партнёра и отношений. Они постоянно выдают необеспеченные кредиты на свою любовь. Им кажется, что, просто продекларировав свою любовь, они её доказывают. Согласно закону спроса и предложения, на продавца преувеличений всегда найдётся покупатель. Так что встречаются люди, которые преувеличивают свою любовь, и те, кто эти преувеличения принимают.

В итоге вы понимаете, что обещания, содержавшие в себе слова «всё», «что угодно», «всегда» и «навсегда», были ложью. Если это поймёт один из вас, вы будете возмущены. Если вы поймёте это вместе, вы начнёте свой путь к решению проблемы в отношениях.

С. могла попробовать подождать, когда её муж изменится. Если это невозможно, другим вариантом для неё было бы развестись. Конечно, разрыв отношений – это всегда нелегко. Однако если вы понимаете, что ваших усилий по сохранению нынешних отношений и жертв всё ещё недостаточно, а сами отношения стали для вас тяжёлым бременем, лучше всего будет их закончить. Если вам кажется, что другой любви у вас нет и не будет, этот выбор принять будет трудно. Однако осознание того, что вы сможете снова полюбить, поможет вам набраться смелости и решиться на этот шаг.

Американский психолог Роберт Стернберг, предложивший теорию треугольника любви, называет любовные отношения историей, имеющей разные пути развития. Тип отношений, установки и роль каждого человека в них формируют определённую историю и задают направление любви. Существует много видов (или же жанров) любовных историй. Это значит, что с самого начала вам уготован один из множества её стилей. Давайте рассмотрим следующую таблицу, где представлены 26 видов любовных историй согласно Роберту Стернбергу[15].

По названию каждого типа можно догадаться о содержании. Стернберг делит истории любви на несколько категорий: истории о неравных отношениях; истории, в которых человеку приходится участвовать в любви только потому, что он становится объектом любви другого; истории, представляющие отношения как объект; истории, основанные на взаимопомощи людей; истории, в которых развитие любви описывает жизнь; и истории, разбитые по стилистическим и прочим жанрам. Каждый тип, в свою очередь, разделён на подтипы.

Истории о неравных отношениях включают в себя случаи, когда одна сторона ставит себя выше другой, как, например, в отношениях учитель – ученик, руководит партнёром или даже контролирует его, вынуждая идти на жертвы и уступки из чувства страха. Такая любовь похожа на мяч, который катится в обрыв: однажды он обязательно достигнет дна.

Эта теория показывает нам, сколько существует разных видов любви. Некоторые из историй могут показаться нам приятными и приемлемыми, а некоторых, наоборот, мы хотели бы избежать. Разнообразие историй любви даёт нам урок: никогда не следует интерпретировать значение слова «любить» лишь по-своему. Когда вы признаётесь человеку в любви, вы должны полностью осознавать, что есть эта «любовь».

Некоторые люди используют отношения под названием «любовь» для своего собственного удобства и эмоциональной удовлетворённости. Ведь существуют сотни способов удовлетворить свои желания и потребности с помощью другого, если использовать его как инструмент.

Человека могут использовать не только в романтических, но и в прочих видах социальных отношений. Важно это знать, чтобы не стать жертвой манипуляций.

Конечно, в романтических отношениях люди могут играть друг для друга роль инструмента. Часто приходится примерять на себя различные роли в зависимости от обстоятельств и потребностей. В каждой паре кто-то готовит еду, водит машину, ведёт учёт средств, заботится о безопасности, выполняет работу по дому и так далее. Это нормально. Однако важно понимать, что наш партнёр нужен нам не только для того, чтобы что-то сделать. Мы любим оказывать услуги нашим любимым, это естественно. Но вот использовать близкого человека исключительно как инструмент – значит заявлять об отсутствии любви.

Любовь – это не одна история. Между влюблёнными могут разворачиваться разные её виды. Важнее не история, а то, какая между людьми любовь. Если вы сосредоточитесь только на том, чтобы влюбиться и завоевать сердце человека, вы можете упустить из виду то, какая на самом деле между вами любовь. Если историю, которую, как вам казалось, вы создаёте вместе, на самом деле создаёт лишь ваш партнёр, вы являетесь лишь её объектом. Задумайтесь, есть ли для вас место в истории любви другого человека?

Одна из самых частых ошибок влюблённых людей – обращать лишь поверхностное внимание на то, что действительно нужно увидеть. Мы стремимся упростить свою жизнь и поэтому упрощаем других людей, строя догадки. Таким образом, брак, который, как вам казалось, станет пиком вашего счастья и сделает вашу любовь совершенной, превращается в череду попыток связать несочетаемое. Почему же мы зачастую не можем найти себе подходящего партнёра?

В первую очередь, это связано с отсутствием критериев и стандартов, которых мы должны придерживаться в своём выборе. Выбор без опоры на свои собственные стандарты сродни импульсивной покупке, которую вы неминуемо совершите, если придёте в магазин без списка. Так, вы скажете:

– Мне нравится этот человек.

И всё же этими словами вы не даёте ответ на вопрос: «Почему именно этот человек?». Когда вам нравится кто-то, все его стороны кажутся вам лучше, чем есть на самом деле. Кажется, что если вы чего-то не знаете о нём, то это и не важно. Такой подход вы, скорее всего, обоснуете искренностью своей любви. Однако вы упускаете из виду тот факт, что так будет не всегда.

Когда вы влюбляетесь, вас охватывает нетерпение. Думая о том, что вам ни в коем случае нельзя упустить этого человека, для вас приоритетной задачей становится не понять, нравится ли вам его характер, а постараться понравиться ему. Кроме того, вы не задаётесь вопросом, подойдёте ли вы друг другу. Вместо этого вы полностью отдаётесь надежде на то, что у вас всё будет хорошо. Поэтому шансы сделать неправильный, поспешный выбор сильно возрастают.

Мы влюбляемся необдуманно. Нам так хорошо с нашими возлюбленными, что наша единственная забота – постараться, чтобы время, которое мы проводим вместе, никогда не закончилось. Одно дело – пожалеть об импульсивной покупке одежды или машины. А как насчёт брака, одного из важнейших событий в жизни?

Нам придаёт уверенности эвристика. Это такая система «угадывания», основанная на ограниченной информации, зачастую приводящая к поспешным выводам. Обычно эвристика срабатывает тогда, когда у нас недостаточно времени или информации для принятия решения, а также когда мы не видим необходимости в рациональных размышлениях. Проще говоря, эвристика – система принятия несовершенного и быстрого решения путём догадок.

Может показаться, что мы прибегаем к эвристике только тогда, когда не можем воспользоваться рациональным суждением. Однако почти все наши решения принимаются на основе эвристики, и лишь изредка мы всё обдумываем. Обычно мы прибегаем к рациональному мышлению, лишь когда пытаемся обосновать уже принятые решения. Уже сформированные суждения и вынесенные решения мы стараемся не менять.

То же самое происходит и в романтических отношениях. Когда вы влюбляетесь, вы склонны не понимать или недопонимать некоторые вещи. Эмоциональная возбуждённость сильно сужает ваше поле зрения. Вы теряете способность смотреть вдаль и фокусируетесь лишь на текущем моменте. Если человек называет себя эмоциональным, это не значит, что он испытывает множество эмоций. Скорее, он находится в состоянии, когда эмоции одолевают его разум, и он может думать лишь о сиюминутных вещах и их краткосрочных последствиях.

В момент, когда мы влюбляемся, наш разум обращается к эвристике. Мы воспринимаем всё, что касается объекта нашей любви, в положительном ключе: внешний вид, характер, поведение. Так мы попадаем в ловушку догадок. Трудно избежать ошибок, когда наши суждения основаны только на том, что кажется правдоподобным. Наша способность мыслить становится ограниченной. Кроме того, возникает так называемый эффект якоря, когда мы привязываем новые суждения к уже существующим[16].

Приведём в пример то, как мы выбираем яблоки. Мы предполагаем, что красные яблоки слаще (эвристика репрезентативности). Мы можем заявить, что яблоки – самые вкусные фрукты, хотя мы только их и ели (эвристика доступности). Мы отвергаем возможность того, что другие фрукты могут быть вкуснее из-за уверенности в своей правоте (предвзятость).

На самом деле даже большие красные яблоки могут быть не столь сладкими. Есть много фруктов, не менее вкусных, чем яблоки. Если вы их попробуете, вы вряд ли будете и дальше настаивать на том, что вкуснее яблок нет ничего. И всё же поспешные суждения и выводы не дадут вам прийти к такому заключению. Вот вам ещё примеры.

Он/она был/а очень опрятно одет/а. Мне показалось, что это очень аккуратный и ухоженный человек. (На самом деле, возможно, в его/её доме царит хаос.)

Он/она был/а очень добр/а ко мне. Мне показалось, что это очень щедрый, великодушный и внимательный человек. Кроме того, приятно осознавать, что он может позволить себе быть щедрым. (На самом деле, возможно, у него огромная задолженность по кредитной карте.)

Он/она кажется очень общительным человеком. Мне показалось, что он/она дружелюбный/ая, хорошо ладит с людьми и обладает яркой и тёплой энергетикой. (На самом деле, возможно, все отношения этого человека с другими поверхностны.)

Он/она проявил/а инициативу. Мы полюбили друг друга с первого взгляда. У нас быстро сформировались глубокие отношения. Я испытываю к этому человеку тёплые чувства. (На самом деле, возможно, этот человек вступает в контакт с противоположным полом с целью удовлетворения своих сексуальных потребностей.)

Он/она очень обаятельный/ая. Он/она очень смешной/ая и милый/ая. Этот человек искренен как ребёнок. (А что, если он/она всё делает как ребёнок?)

У него/неё отличное тело. Она очень женственна/он очень мужественен. (На самом деле, возможно, это единственное достоинство данного человека.)

У догадок есть один небольшой недостаток. Мы принимаем за истину то, что видим, и отказываемся от поиска дополнительной информации, контекста или предыстории. Мы не можем судить о том, каким на самом деле является человек, основываясь на его внешнем виде и словах. Разве можно сказать, что человек будет поступать так всю жизнь, лишь на основе того, как он поступил в данный момент? Редко удаётся узнать десять вещей, увидев всего лишь что-то одно. В большинстве случаев, увидев что-то одно, мы можем узнать только это.

Представьте, что вы пришли на свидание вслепую с человеком, который произвёл на вас хорошее впечатление. Наверное, вы будете полагать, что он хорош не только внешне, но и характером. Если у него хорошая работа, вы подумаете, что он живёт в достатке. А если он окончил престижный университет, он, вероятно, – компетентная и выдающаяся личность. Скорее всего, вы будете правы. Однако важно не то, так это или нет. Важнее, ваше это предположение или стопроцентный факт. Если вы верите, что знаете то, чего на самом деле знать не можете, то вряд ли будете стараться узнать другого человека получше. Соответственно, своё отношение к нему вы будете выстраивать на основе догадок, а не на реальности.

– Так вот ты каков?

– Я и представить не мог/ла, что ты такой/ая.

В некоторых случаях нам кажется, что немного более уместно сделать быстрый вывод, а не тщательно всё обдумать. В этом и кроется опасность. Мы путаем слова «немного» и «абсолютно». Мы не спешим отказываться от своих первоначальных догадок и в итоге воспринимаем их как факты.

В интернете есть один очень широко обсуждаемый пост под названием «История о том, как человека бросили через час после знакомства». Эта история – яркий пример того, как эвристика может помочь, а не навредить. Попробую кратко её пересказать.

Мужчина подарил девушке цветы и ожерелье, а также признался в чувствах. Девушка призналась в том, что испытывает то же самое, и мужчина был безумно рад. Они купили вафли у уличного торговца и сели на скамейку, чтобы поесть. Внезапно из вафли капнули сливки и попали на юбку девушки. Мужчина достал влажную салфетку и помог вытереть пятно. Однако после этого лицо девушки стало хмурым, и она больше не проронила ни слова. Мужчина подумал, что дело было в пятне на юбке. Но почему, садясь в автобус, она будто бы попрощалась с ним навсегда?

Он спросил у неё, в чём дело, а она лишь предложила обсудить это позже. Позднее парень получил от неё сообщение со следующим содержанием: «Спасибо, что помог мне вытереть пятно, но меня сильно огорчило то, что ты выкинул салфетку на клумбу».

Позже, когда парень выпивал с друзьями, он спросил у них, является ли эта мелочь поводом для расставания. У друзей не нашлось для него ответа. И всё же с тех пор он стал обращать больше внимания на свои поступки.

В этой истории девушка догадалась о характере парня по его поступку. Ей показалось, что он не мог совершить его просто так, без предпосылок. То, как человек водит машину, как относится к другим, и всё подобное отражает его укоренившиеся привычки, образ мышления и ценности.

Этой девушке нужен был порядочный парень. Когда она увидела, как он себя повёл, она сделала вывод о том, что он ей не подходит. В данном случае судить о привычках, образе мышления и моральных ценностях потенциального партнёра по его поступкам – довольно хорошее решение.

Да, он выбросил мусор машинально. Однако, что немного разочаровывает, так это то, что даже такое конкретное действие нужно тщательно осмыслить. Иначе быстрый вывод всё же может нанести вам вред. Вы можете просто спросить человека, почему он так поступил. При этом не обязательно отказываться от своих догадок. Так вы всего-навсего попробуете лучше понять его. Неважно, скажет он правду или попытается придумать отговорку. Вам удастся лучше понять точку зрения человека и его логику, а также разобраться в его взглядах и ценностях.

Человек опаздывает на свидание? Не стоит сразу вешать на него ярлык невнимательного и непунктуального человека. Лучше спросите о причине опоздания. Так вы избавите себя от поспешных выводов и решений, а также сможете лучше понять другого.

Если ваши догадки верны, вам повезло, и вы получите положительный результат от своего решения. Если вы ошиблись, догадки заведут вас не в том направлении. Если вы влюбитесь не в того человека и прыгнете в отношения, не оглянувшись по сторонам, вы неизбежно упадёте в яму боли и сожалений. Именно поэтому важно продолжать общаться и узнавать друг друга. Вам нужно продолжать разбираться в том, что ваш партнёр считает важным, и обсуждать это.

Мы зачастую много чего упускаем, поэтому идите по пути любви неспеша. Смотрите на своего попутчика, наблюдайте за шагами, которые вы делаете вместе. По пути вы встретите прекрасные моменты любви.

С. всегда был очень активным человеком. Г. видела, как он смотрел на неё глазами, полными страсти. Будто он любил её всем сердцем. Г. смущалась его взглядов, потому что не считала себя достаточно привлекательной. Но она и не осуждала С. за симпатию, которую тот испытывал. С. работал в торговой компании, сотрудничавшей с фирмой Г. Они с Г. никогда особо не общались, но однажды он предложил ей вместе выпить. Несколько дней спустя они встретились, чтобы поужинать. Там-то С. и признался Г. в своих чувствах.

После еды и выпивки С. стал ещё активнее. Г. была в замешательстве, но не хотела уходить со встречи, ведь это было первое свидание за долгое время. В результате С. и Г. провели ночь вместе. После этого С. с ней не контактировал. Г. было интересно, что случилось, но она ничего не могла поделать. Позже она узнала у коллеги, что С. – тот ещё бабник и что у него были отношения и с предыдущей сотрудницей, на месте которой сейчас работает Г. Кроме того, он уволился, так как у него были проблемы с женщинами не только в фирмах-партнёрах, но и в той компании, где работает он сам. Г. была шокирована, когда узнала подробности об С. Она чувствовала себя оскорблённой. Её одолевал стыд за то, что она так легко согласилась на связь с подобным человеком.

Прочитав историю Г., я вспомнил книгу Моники Марон «Печаль животных» (Animal Triste), в которой рассказывается история короткой любви, поглотившей всю жизнь одной женщины. Название романа происходит от латинской пословицы Omne animal triste post coitum. Говорят, что эта фраза принадлежит древнегреческому врачу и философу Галену Клавдию.

Это латинское выражение также используется в произведении Умберто Эко «Имя розы», в котором молодой монах Адсон, чувствуя «тщетность желания и порочность жажды», произносит эту фразу после своей первой связи с девушкой.

Почти все животные покидают друг друга после спаривания. Неизвестно, испытывают ли они грусть и печаль. Они просто делают то, что должны. Они не считают друг друга особенными. В следующий сезон спаривания они отправляются искать нового партнёра. Однако люди после соития обычно не покидают друг друга, а продолжают засыпать и просыпаться вместе. В отличие от других животных, во время секса они обмениваются чувствами, а также они вместе спят, позволяют друг другу видеть себя спящими и вместе переживают опасное время под названием «ночь».

Для половых отношений давно не требуется любовь, как это было раньше. Иногда люди с простой симпатией друг к другу могут заниматься сексом, а некоторые даже вступают в отношения без любви. Всё, что от вас требуется, – действовать в соответствии со своими собственными взглядами и суждениями и брать на себя ответственность за свой выбор.

Как и в случае с Г., половой акт может произойти вследствие мимолётного увлечения. Два человека могут иметь разные взгляды на секс. Нередки случаи, когда один человек думает только о половой связи, а второй – о любви. Г. думала, что нравится С. Однако С. думал только о сексе.

С. – человек, не способный любить по-настоящему. Он находится в вечном поиске женщин. Если поддаться искушению такого человека, легко попасть в свою собственную «любовную игру», о которой этот человек даже не будет догадываться. Г. повезло, и она узнала об С. от коллеги. Если бы ей не посчастливилось, она бы страдала в одиночестве, вспоминая время, проведённое с С. Она бы жила ожиданиями.

Встретить человека, который подходит вам, довольно непросто. Г. не стоило винить себя за то, что неправильно поняла чувства и намерения другого человека. Ей следовало быть благодарной этому случаю, так как она узнала, что С. не стоил её любви. Лучше направить свои силы на внимательное изучение потенциального партнёра. Со временем вы узнаете его лучше.

Хотя секс возможен без любви, все хотят секса с человеком, которого любят больше всего на свете. Когда ваш партнёр демонстрирует нежелание продолжать отношения с вами, вы испытываете чувство унижения. В качестве защитного механизма от этой боли люди используют гнев. Чувство печали после секса также может быть следствием подобного эмоционального расстройства.

Каждый должен подумать о себе: что ему действительно нужно и чего он хочет. Завершение чего-то не всегда означает грусть и печаль. Если после завершения не последует ничего, то да. Однако зачастую конец является началом чего-то другого, нового. Влюблённые люди чувствуют себя более любимыми после секса. Так они вступают в фазу, когда любовь становится глубже. Это привилегия, которой достойны только те, кто умеют любить и любят.

А. не был уверен, стоит ли идти на встречу, которую устроил его друг по колледжу. Поэтому он опоздал. Он сел рядом с Б. и разговорился с ней. Как оказалось, они жили в одном районе и даже ходили в одну школу. Раньше они не знали даже о существовании друг друга. По ходу разговора А. и Б. нашли точки соприкосновения, а затем и обменялись контактными данными.

Вскоре после того дня А. захотел связаться с Б. и пригласить встретиться. Но ему никак это не удавалось из-за множества дел. Б. не связывалась с ним потому, что всё ещё питала чувства к парню по имени В.

Примерно через месяц А. и Б. совершенно случайно встретились несколько раз подряд: в телецентре, в кафе и просто на улице. Они отшучивались, говоря, что это судьба, но всё же договорились о свидании.

В день, когда они встретились вновь, у Б. поднялась температура. Она заболела. А. заботился о ней как о ребёнке, которого хотелось защитить. Б. начала влюбляться в А., который так самоотверженно за ней ухаживал. После такой череды случайностей они и вправду задались вопросом: а не судьба ли это? Они решили пожениться.

Мы существа, которые могут разобраться в своих чувствах, только превратив случайное в неизбежное. Люди хотят верить, что их любовь особенная и уникальная только потому, что они формируют её в ограниченном пространстве и времени под названием «жизнь». A. и Б. не встретились раньше, потому что шли параллельными путями. Однако они всё равно находились в одном пространстве. Два человека, которые всегда были недалеко друг от друга, но не были знакомы, встретились случайно, когда сели на соседние места в определённой точке: вечеринке, устроенной другом. Позже они встречались в других местах аж три раза. Раньше они всю жизнь жили друг без друга, но на этой встрече между ними выстроилась некая связь, которую они, как им казалось, обязаны были поддержать и укрепить.

Однако можно ли назвать эту любовь судьбой лишь потому, что они не отпустили друг друга даже несмотря на случайности, обстоятельства и возможности иного выбора?

Когда случайности происходят одна за другой, мы придаём им смысл и принимаем их как неизбежные. Иногда кажется необъяснимым то, насколько хорошо складываются, казалось бы, не связанные друг с другом ситуации. В таких случаях люди начинают думать, что подобные комбинации вызваны силой свыше, и задаются вопросом, обычное ли это совпадение или судьба.

Когда мы влюбляемся, даже самые тривиальные совпадения начинают казаться нам проделками судьбы. Любым событиям становится легко придать смысл. Однако потенциальные партнёры всегда находятся не так далеко от нас, как может показаться. Наша судьба определяется нашим выбором. Такую логику можно увидеть и в истории А. и Б.

Когда А. и Б. были парой, в моменты кризисов Б. говорила следующие слова:

– Если бы я не встретила тебя в тот день, я бы определенно встречалась с В.

Эти слова заставляли А. испытывать ложные эмоции, как, например, ревность. Это всё равно, что, если бы на вопрос А. о том, был ли он единственным возможным для Б. партнёром, она бы ответила: «Нет, моим партнёром мог быть не обязательно ты. Это мог быть ты, а мог и не ты. Если бы это был не ты, ничего страшного».

Ваша любовь – судьба или совпадение? Гиппократ, известный как отец медицины, сказал: «Все элементы во Вселенной связаны скрытой близостью». Иначе сказать, он считал, что существует закон, объясняющий всё в этом мире, просто мы пока его не открыли. С другой стороны, согласно классическому психоанализу, люди пытаются насильно придать смысл простым совпадениям. Нейробиологи обнаружили, что по мере увеличения секреции дофамина в мозге люди становятся более склонными видеть закономерности во всём. Именно поэтому влюблённые люди пытаются наделить смыслом даже простые совпадения.

Пускай мы верим в судьбу и совпадения. Но в любви и её возникновении всегда участвует и второй человек. Это означает, что всегда есть люди, с которыми вы потенциально могли бы построить любовные отношения, если бы встретились. На свидании вслепую, вечеринке или в том месте, где вы познакомились со своим партнёром, мог быть другой человек. Сочетание совпадений и возможностей может привести к множеству разных результатов. Одни и те же люди, в зависимости от времени и обстоятельств встречи, могли бы по-разному оценить друг друга.

– Если бы я не встретил тебя, я бы вообще не смог полюбить.

– Я бы определённо влюбился в кого-нибудь другого.

Каждую из этих фраз могли сказать одни и те же люди, в зависимости от обстоятельств встречи.

В конце концов, именно наш выбор превращает любовь в судьбу. Встреча может быть совпадением. Но отношения двух людей становятся особенными в момент, когда они выбирают друг друга. Судьбой эти отношения можно назвать, когда люди начинают любить всей душой и решают провести жизнь вместе.

То значение, которое вы придаёте партнёру, определённо влияет на удовлетворённость отношениями. Обычно люди ожидают, что их партнёр будет для них «родственной душой». Однако, как это ни парадоксально, намерение идеализировать другого человека и сделать его идеальной парой для себя загоняет другого человека в трудное положение, что может плохо сказаться на удовлетворённости отношениями для вас обоих. Точнее, это не то, чтобы снизит её, а скорее установит некий стандарт счастья, достичь которого будет очень трудно.

Многие склонны придерживаться фаталистических взглядов. Они рассматривают любовь как идеальный союз и считают, что партнёры должны быть идеальными половинками друг для друга. Однако такое представление на самом деле скрывает многочисленные недостатки, которые не позволяют этой картине быть идеальной. Поэтому, когда возникают ссоры или трудности, они понимают, что их возлюбленный не так идеален, как им казалось.

– Кажется, я ошибался!

– Мы не были предназначены друг другу судьбой!

Их высокие ожидания подарили им сомнения и неудовлетворённость отношениями.

Люди, которые ценят общение со своим партнёром, как правило, относительно хорошо справляются с конфликтами и трудностями в отношениях. Когда вы ссоритесь со своим возлюбленным или сталкиваетесь с трудностями, не бросайтесь кричать о том, что вам не суждено быть вместе. Лучше подумайте, что разногласия и трудности – новый опыт, пусть даже не всегда весомый. Встретьте эти испытания вместе, плечом к плечу.

Давайте повторим всё ещё раз. Встреча может быть случайностью или мимолётным желанием. Однако станет ли эта встреча судьбоносной, зависит исключительно от выбора и желания двух людей. Ведь судьба – это когда пара создаёт совместную жизнь, постепенно выстраивая такую повседневность, которой у двоих не было раньше.

Мы являемся судьбой друг для друга лишь до тех пор, пока любим. Ничто не делает жизнь более полноценной, чем воспоминания о том, как мы любили и были любимы. Только тот, кто любил и любит, живёт под солнцем и гуляет по радуге.

Когда мы любим, нам кажется, что одной лишь любви достаточно. Встречая замечательного, по нашему мнению, человека, мы думаем, что любовь продлится вечно. И всё же сразу после встречи нельзя назвать любовь особой и уникальной. Она становится таковой только спустя время. Со временем чувство становится чем-то бо́льшим, нежели простая эмоциональная реакция. На первое место выходят не симпатии, а то, как люди относятся и проявляют внимание друг к другу.

Принято думать, что в корейском языке слово «любовь» произошло от китайского слова, означающего «думать и принимать во внимание». Это звучит довольно реалистично, ведь влюбляясь, вы много думаете о возлюбленном. Кроме того, любить кого-то означает понимать, принимать и уважать его. Не любовь делает время, проведённое вместе, неповторимым. Особенной любовь делают усилия, которые мы прилагаем, думая о партнёре. Любовь, которая заставляет вас расти и развиваться, становится самым ярким и ценным активом вашей жизни.

Мы живём в бесконечном потоке времени, ограниченном нашей жизнью. Хоть она и бесценна, мы часто теряемся в ней и живём так, будто ни наше существование, ни наши отношения с другими людьми никогда не изменятся. Такой взгляд заставляет нас думать, что наши жизнь и отношения скучны. Так, на месте любви образуются серость, скука и уныние. В однообразной рутине забываются признания и клятвы в любви. Мы забываем, как сильно любили партнёра, и как сияла тогда наша душа.

Мы редко счастливы тому, что, как нам кажется, дано нам как должное, и редко за это благодарны. Если рассматривать любовь как временное благословение, которого мы рано или поздно лишимся, мы будем воспринимать её по-другому. То же самое касается и любящей души.

У людей, которые любят долго, есть особенность. Они дисциплинированы в своей любви, словно люди, которые каждый день без исключения ходят в тренажёрный зал или на учёбу. Они не обязательно наполняют каждый день событиями, а просто благодарны за то, что достойны любить и быть любимыми, и знают, как выразить эту благодарность. Покажите, что вы любите не только словами, но и действиями, большими и маленькими. Так ваш партнёр сможет почувствовать себя любимым.

В то же время есть пары, склонные обесценивать любовь. Они не стремятся подстраивать своё поведение для поддержания и укрепления отношений, а также ленятся выражать свои тёплые чувства. Для них любовь становится подобна шнуркам, завязанным недостаточно туго: со временем они легко развяжутся.

Если вы будете отыгрывать за двоих, вы быстро выдохнетесь. Любовь – не то, чему можно уделить один-два дня. Её нужно укреплять повседневно. Самым большим препятствием на пути влюблённых становятся попытки подогнать партнёра под тот образ, который вам хотелось бы видеть. Форма и облик любви должны меняться, но об этом часто забывают.

Чтобы испечь вкусный хлеб, необходимо учитывать всё: качество пшеницы, помол, температуру муки, воды и воздуха, липкость и объём теста, степень готовности. Не стоит забывать и о том, что тесто нужно правильно поставить в духовку так, чтобы равномерно распределить температуру и тепловые потоки. Так же и в отношениях. Следите за тем, чего хочет ваш партнёр. Узнайте, в каких условиях ему комфортно. Кроме того, если ваши отношения слишком вялотекущие, вам может наскучить, а если они слишком бурные, то могут быстро закончиться. Необходимо найти баланс, а для этого – постоянное внимание, усилия и практика.

С точки зрения позитивной психологии желаемый показатель счастья составляет около 83 баллов из 100. В книге позитивных психологов профессора Эда Динера и Роберта Бисвас-Динера можно найти следующие слова:

– Было бы хорошо, если бы топливо никогда не заканчивалось. И всё же важно иметь информационную панель, точно показывающую, сколько его у вас осталось. «Мона Лиза» даёт нам представление о том, каким должно быть счастье. Недавно учёные оцифровали эмоции женщины на картине. В результате их анализа они пришли к выводу, что 83 % эмоций составляло счастье, а оставшиеся 17 % отражали негативные эмоции, такие как страх и гнев. Мы обнаружили, что люди, которые счастливы, но не на все 100 процентов, преуспевают во многих сферах своей жизни. Интересно, не правда ли? Видимо, Леонардо да Винчи что-то знал.

Невозможно быть всегда счастливым на 100 процентов. Более того, такой высокий уровень счастья плохо сказывался бы на здоровье и жизни. Подобную эйфорию обычно испытывают люди с маниакальным биполярным расстройством, ещё некоторые препараты могут вызывать такое состояние. Счастье на 83 процента не означает, что каждый момент оно будет на таком уровне. Иногда оно будет достигать 100 процентов, иногда, наоборот, снижаться. Важно лишь то, что в среднем оно должно составлять около 80 процентов.

Полного счастья не существует. Добиться его разом невозможно. Его нужно создавать ежедневными усилиями. Важно ценить не само счастье, а усилия, которые мы прикладываем для его создания.

То, что вы сегодня испекли хлеб, – дело очень хорошее. Однако вы не сможете есть его и завтра, и послезавтра. Завтра вам нужно будет испечь новый и постараться сделать его ещё вкуснее, чем вчера. Такие ежедневные искренние усилия помогут вам добиться счастья.

Вам по-настоящему повезло, если ваш любимый человек будет относиться к выпечке хлеба с таким же трепетом, как и вы. Однако это желание должно быть искренним. Не принуждайте партнёра печь хлеб по тому же рецепту, что и вы. Любовь всегда должна быть добровольной. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что делает другой человек, думайте о том, что делаете вы сами. Не ради вчерашнего и завтрашнего счастья, а ради сегодняшнего.

Подойдёте ли вы, не боясь обжечься, или же останетесь в одиночестве из-за своих страхов?

Одной очень холодной зимой ёжики пытались согреть друг друга своим теплом. Однако из-за своих острых иголок они только кололи друг друга. Попытки согреться привели лишь к боли. Они поняли, что лучше замерзнуть, чем терпеть колющую боль, и решили держаться друг от друга на расстоянии. И всё же было безумно холодно. Поняв, что у них на животах и на голове нет иголок, они снова подобрались поближе, но всё равно кололи друг друга. Всю зиму ёжики так и этак пытались сойтись, но в итоге разбегались.

Эта басня – рассказ из «Афоризмов житейской мудрости» немецкого философа Шопенгауэра. Именно от неё в психологии пошло выражение «дилемма ежей». Оно обозначает противоречивое психологическое состояние, при котором появляется желание близости параллельно со стремлением сохранять некоторую дистанцию.

Когда люди влюблены, им кажется, что они идеально подходят друг другу и что их мнения во всём совпадают. В одно мгновение сердца двух влюблённых становятся едиными. Их души могут образовать некое общее «мы», но два человека никак не могу слиться воедино. Дело в том, что любовь – союз двух существ, а не одного.

В психологии «слияние» в отношениях между влюблёнными и супругами считается опасным. Две личности нельзя соединять в одну. Скорее, они должны представлять собой гармоничную комбинацию, при которой каждый сохраняет свою индивидуальность. Момент, когда человек влюбляется, растворяет границы его «я», то есть человек чувствует единение с объектом своей любви. Чтобы влюбиться, не нужно прилагать никаких усилий. Скорее, они нужны, чтобы расширить свои личные границы.

Желание стать единым целым исходит из беспокойства и сомнений, а не из чувства любви. Попытки слиться с партнёром воедино сродни навязыванию ему той версии его, которую вы хотите видеть. Такие отношения очень трудно сохранить надолго.

– Если бы ты знал, как сильно я тебя люблю, ты бы не был/а таким/ой.

– Я так сильно тебя люблю. Разве ты не можешь сделать это ради меня?

– Мы любим друг друга, поэтому между нами не должно быть никаких разногласий.

Легко говорить о том, что между близкими людьми необходима некая дистанция. А вот поддерживать её в действительности не так просто, как может показаться. Если вы подойдёте слишком близко, вы будете мешаться. Если отойдёте слишком далеко – между вами образуется пропасть. Любя, человек старается быть как можно ближе и стать единым целым с другим. Однако стремление знать всё о жизни близкого человека означает отрицание его индивидуальности. Так вы делаете ему больно и портите ваши отношения.

Итак, какую же дистанцию следует поддерживать влюблённым? Разобраться нам поможет английская детская сказка «Златовласка и три медведя». В этой истории Златовласка выбирала кашу в избушке медведей. Одна была слишком холодной, другая слишком горячей, а третья была в самый раз.

Златовласка заблудилась в лесу и случайно обнаружила избушку трёх медведей. На столе в избушке стояли три миски каши: холодная, горячая и та, что оказалась в самый раз. Голодная Златовласка ела кашу из третьей миски, которая ей показалась самой подходящей.

Выбор Златовласки породил множество научных терминов.

В астрономии термин «зона Златовласки» используется для обозначения космического пространства со средой, пригодной для жизни. Это означает, что для жизни необходима вода, умеренная температура, а также звёздный свет (например, солнечный). «Зона Златовласки», или же «зона обитаемости», обозначает область, соответствующую этим условиям.

В экономике используется выражение «экономика Златовласки». Оно обозначает умеренную экономику, не перегретую и не охлаждённую, то есть такую, которой не грозит ни инфляция, ни рецессия.

Как и в любых других отношениях, в любви важна умеренная дистанция. Если влюблённые настолько близки, что один из них (или оба) теряет свою индивидуальность и уникальность, отношения обречены на провал.

Как найти эту золотую середину? Давайте вспомним ежей из басни. Нужно найти в себе мудрость отступить друг от друга и испытать холод, чтобы затем вытерпеть боль от иголок и получить тепло от любви друг к другу.

Как Златовласка выбрала кашу подходящей температуры вместо слишком холодной и слишком горячей, так и влюблённые должны дать друг другу такую дистанцию, которая помогла бы им поддерживать любовь, но при этом оставаться самими собой.

Выбор и решения, которые принимают пары в повседневной жизни, зачастую имеют важное значение и могут привести к разным последствиям. Американский социальный психолог Барри Шварц в своей книге «Парадокс выбора» писал, что существует два типа людей: «максимизаторы», склонные искать решение с лучшим результатом, и «удовлетворители», совершающие выбор сразу, как только выполняются минимальные требования. Диапазон принятия решений для них отличается. Различия в способах достижения удовлетворённости приводят к различиям в образе жизни, что становится серьёзным препятствием для сосуществования.

Возможно, некоторое время вам удастся терпеть действия другого человека, которые вам не нравятся. И всё же ваше недовольство рано или поздно выльется в виде конфликта. Если вы будете подавлять и скрывать свою неудовлетворённость, она вызовет пожар в вашем сердце и подорвёт доверие к партнёру. Именно поэтому брак часто рушится не из-за серьёзных конфликтов, а из-за элементарных различий в характере, ценностях и образе жизни. То, что из-за чувства любви и желания заботиться мы бессознательно игнорируем, начинает всплывать в браке, в повседневности.

Вещи, которые до брака бессознательно игнорировались из-за любви и заботы друг о друге, начинают всплывать, когда люди женятся и живут вместе.

«Несовместимость» означает различие в желаниях и интересах. Однако иногда в это слово вкладывается нечто большее. Сюда входит принятие не только самых элементарных решений, например выбор блюда на ужин или фильма на вечер, но и, например, выбор направления для путешествия, места празднования важной даты и всё прочее. Также стоит отметить и более серьёзные решения, такие как покупка дорогих вещей, машины, переезд или выбор школы для ребёнка.

Различия в ценностях, понятиях, настроениях, чувстве юмора, эмоциях, отношении к потреблению, вкусовых предпочтениях и во всём прочем обычно влияют на восприятие человеком мира, его реакции на что-либо, а также на способы удовлетворения потребностей и желаний. Даже незначительные мелочи могут действовать на нервы вашему партнёру.

Представим двух людей, делающих совершенно разный выбор. Один предпочитает ужинать в местной забегаловке, а другой любит искать известные рестораны, внимательно читая отзывы, подбирая недорогое меню и бронируя столик за месяц. Как думаете, легко им будет договориться о том, где вместе поужинать? Конечно, если первый предоставит возможность выбирать второму и последует за ним, то конфликта не будет. А вот если второй вдруг возмутится тому, что только он прикладывает усилия для поиска ресторана, скорее всего, возникнет жаркий спор. Кроме того, разные люди могут по-разному отреагировать даже на отмену или перенос совместного ужина.

В отношениях, где один человек старается делать всё как следует, а второй просто плывёт по течению, тёплые чувства рано или поздно сойдут на нет. Дело в том, что, если двое решают сделать некий выбор, но в итоге выбирает один, а второй просто следует решению партнёра, его мнение будто бы не учитывается. Так их недовольство друг другом будет постепенно возрастать.

– Всё же просто. Зачем ты так заморачиваешься?

– Да в этом нечего копаться. Всё же просто.

Конфликты между людьми, ищущими полного удовлетворения, и теми, кому достаточно хотя бы частичной удовлетворённости, возникают на уровне образа жизни. Пускай вы оба любите мясо. Вы можете спорить из-за способа его приготовления. Оба любите джаз? А вдруг один из вас любит слушать его ночью, перед сном, а другой во время работы. Так, если принимать выбор в пользу одного из вас, другой неизбежно будет проигнорирован.

Лишь потому, что вы любите друг друга, ваши взгляды и желания не могут совпасть, как по волшебству. Однако многие этого хотят и ожидают. Вам кажется, что, когда партнёр поступает так, как вы хотите, он идёт на компромисс. На самом же деле он лишь откладывает в сторону свои собственные желания, из-за чего в будущем возникают конфликты, ведь мнение одной из сторон игнорируется.

Мы мечтаем, что наш партнёр будет полностью соответствовать нашим желаниям, как в фильме. Мы хотим того, кто нас поймёт, кто будет только нашим и ничьим больше, кто утешит, поддержит и ободрит нас.

– Мой любимый человек поймёт, что я чувствую.

– Мой любимый человек пойдёт на всё ради меня.

Такое можно увидеть только в кино.

Вас захлёстывают эмоции, которые кажутся вам уверенностью. Вы влюбляетесь в человека, совсем не похожего на вас. По мере того, как с вас спадают розовые очки и вы начинаете видеть различия, ваша любовь разваливается. Когда различия становятся слишком существенными, этот процесс ускоряется. Если это ощущает только один из вас, он будет чувствовать сожаление.

– Мне следовало выбрать Б. вместо А.

– А, или нет. Лучше В. или Г.

Подумайте: были бы вы счастливее, если бы у вас было больше вариантов? Американский психолог Барри Шварц, автор книги «Парадокс выбора», считает, что это не так. Причина кроется в том, что чем больше у вас вариантов, тем больше альтернативных издержек. Он считает, что, если у вас много вариантов для выбора, их сравнение и анализ приведут к стрессу, который вы попытаетесь снизить с помощью оправдания своего решения. То есть вы избавитесь от психологического бремени (сожаления) с помощью оправданий (удовлетворения). Именно поэтому считается, что если человек сделал выбор, который нельзя изменить в будущем, он испытывает неимоверное счастье и облегчение.

Способность понимать и принимать различия образов жизни не даётся нам с рождения. Этому нас учит социум. Никто ведь не жалуется и не указывает на то, что их начальник любит есть другую еду, нежели они сами. Они просто это принимают. Дело в том, что рабочие отношения не такие близкие, поэтому люди осторожничают и проявляют воспитанность.

Как ни странно, на членов семьи и любимых людей это не распространяется. Наверное, дело в том, что чем вы ближе друг к другу, тем больше желание поступать по-своему в надежде, что вас поймут. Надежда на то, что другой человек уступит вашему желанию, – проявление эгоизма. Ничто так не разрушает отношения и не ранит других, как эгоцентричность.

У велосипеда должно быть два колеса. Но кроме этих условий важно ещё, чтобы они были одинакового размера, а также повёрнуты в одну сторону. Иначе велосипед не поедет. В отношениях, если следовать лишь желаниям одной стороны, интересы второй будут вытеснены.

Ваше отношение к различиям важнее, чем сами различия. Если вы признаете, что вы разные, и откажетесь от стремления быть одинаковыми, ваша совместная жизнь станет более комфортной.

Со временем в любых отношениях появляются неожиданные повороты. Важно принимать ошибки и недостатки друг друга. Человеку свойственно делить всё на хорошее и плохое, однако такие выводы не всегда абсолютно верны. Часто бывает, что нравившееся раньше теперь приходится не по душе, а бывает наоборот.

Неважно, какой выбор вы сделали. Человеческий разум устроен таким образом, что вы будете сожалеть из-за сравнений. Если вы испытываете стресс из-за своего партнёра, важно понимать, что это напряжение не вызвано тем, что вы выбрали именно его. Скорее, это естественный стресс, который свойственно испытывать человеку в отношениях. С другим партнёром вы испытывали бы абсолютно те же чувства. И его тоже подвергли бы стрессу.

Однажды А., парень двадцати лет, встретил необычайно красивую девушку В. Он был очарован с первого взгляда. Какое-то время В. демонстрировала ему встречную симпатию. Но всё изменилось, когда она познакомилась с другом А. – Б. Она влюбилась в Б., привлекательного и романтичного парня. А. было больно это осознавать, но ради счастья В. он принял решение остаться с ней друзьями. Между В. и Б. активно развивались серьёзные отношения. И всё же Б., знавший о своей популярности среди женщин, не забывал этим пользоваться.

В. это беспокоило, и она решила обратиться за советом к А. Тот факт, что В. находит в нём поддержку, давал ему ложную надежду на то, что между ними не всё потеряно. Он пообещал себе, что предложит В. встречаться. Когда А. шёл на встречу с В., он увидел её в компании Б. Он смотрел, как яростное выражение лица В. сменяется на лёгкую улыбку после нескольких слов Б. Затем они взялись за руки и исчезли.

– Значит, у меня ничего не выйдет? Для меня нет места в её сердце?

А. разрывала на части ревность и обида.

В течение семи лет после этого у А. не было любовных отношений. Он слышал рассказы о том, что у Б. за это время сменилось много партнёров. А. от всей души хотел ещё раз связаться с В., но не смог заставить себя. Рана в его сердце была слишком глубокой.

На протяжении всей жизни мы встречаемся и расстаёмся с множеством людей. Но боль от прощания с близкими всегда ощущается сильнее. И к такой боли нельзя выработать толерантность.

– Как мне жить после расставания?

Гессе писал следующие строки:

Всё вокруг лишь пустота.

Дни стали тяжелее.

Утрата любви разрушает мир человека и отбирает у него смысл существования. Причина в том, что мы виним себя в утрате.

– Я не тот, кто нужен ей/ему.

– Я не тот, кого он/она может любить.

Мы чувствуем себя несчастными из-за того, что нашу любовь не разделили, и грустим от осознания того, что больше не увидим любимого человека. Подобные мысли оставляют самые глубокие шрамы в нашей душе. В течение семи лет А. ходил на консультации к психологу и занимался спортом, что помогло ему стать лучшей версией себя. Он нашёл в себе смелость перестать ненавидеть и винить Б. и В. Он говорит, что хоть раньше его сердце и было разбитым, теперь оно открыто для новой любви.

Ведущий популярного американского ток-шоу «Доктор Фил» психолог Фил Макгроу в своих выпусках помогает парам решать проблемы. Он говорит, что в отношениях важна эмоциональная завершённость. Бо́льшую часть трудностей вызывают не эмоции, вызванные какой-либо неприятной ситуацией, а накапливающиеся отрицательные чувства, которые и дальше будут вредить отношениям. Он считает, что такие эмоции нужно самостоятельно приводить в состояние завершённости, чтобы в дальнейшем они не мешали нашей жизни и любви. Если этого не делать, негативные чувства, как, например, гнев, боль и ненависть, будут отравлять не только наши тело и разум, но и нашу жизнь.

Не давайте любви, верности, привязанности и состраданию сбить вас с толку. Откажитесь от этих чувств, как бы тяжело это ни было. Возьмите пример с А. Он отбросил негативные чувства по отношению к себе и другим и обрёл смелость жить собственную жизнь.

Каждый из нас расставался с тем или иным человеком по разным причинам. Мы пытаемся убедить себя, что пошли на этот шаг ради большего блага, но в душе всё равно испытываем боль.

Если вы долго испытываете подобного рода чувство утраты, вы сводите на нет ценность того блага, ради которого закончили отношения. Вероятно, вы неправильно оценили альтернативные издержки своего выбора. Неспособность быть рядом с любимым человеком не так просто компенсировать.

В последнее время многие люди склонны спорить с тем, что любовь изменчива. Они ошибаются. Человек, в которого мы влюбляемся, со временем исчезает, а на его месте появляется некто совсем другой. Некогда страстная любовь может в момент превратиться в обыкновенные тёплые отношения, а может и вовсе стать печальным чувством. В глазах, где раньше не было места ни для кого, кроме любимого человека, больше нет огня страсти. И теперь их зрительный фокус смещается с любимого на задний фон. Он больше не в центре внимания. Теперь он – декорация, присутствие или отсутствие которой не имеет особого значения.

С течением времени со всеми нами происходит много изменений. С опытом преображаются наши эмоции и весь образ жизни в целом. Возможно, вы станете лучше понимать и ценить друг друга. А может быть и наоборот. Даже если вам посчастливится сохранить любовь, вам всё равно придётся принять тот факт, что любовь изменчива. Иначе ваши отношения будут полны недовольства, тревоги, обиды, недопонимания и разочарования.

«Насколько человек любит, настолько он добр».

Я услышал эту поговорку когда-то в детстве. Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь в её правдивости. Конечно, не все любящие люди добры. Если любовь не смогла пробудить в них доброту, вероятно, уже ничто не сможет. Возможно, они выстроили вокруг себя настолько высокие стены злости, что им уже не суждено стать добрее.

Наверное, мы никогда не можем ответить на вопрос, почему выбрали конкретного человека, потому что особой причины для этого и не бывает. Мы лишь верим, что будем любить его всем сердцем и будем готовы отпустить, когда придёт время.

Растения цветут, дают плоды и опадают. Так же и любовь: расцветает, даёт плоды, а затем исчезает.

Разве цветы теряют свою ценность из-за того, что они могут завянуть и исчезнуть в любой момент? По меркам вселенной любая вещь или явление – всего лишь мгновение. Но по меркам нашей жизни, цветение и увядание цветов – волшебство и благодать.

Полюбив, мы будто снимаем с себя пальто в жаркую погоду. Мы избавляемся от негативных эмоций, которые нас обременяли, и обретаем истинную доброту. Разве не это побуждает нас искать новую любовь даже после утраты и боли? Ведь все мы хотим снова ощутить истинное счастье, как когда мы были детьми.

Когда один человек уходит от другого, он делает это не из-за выгоды. Просто он понимает, что между ними нет и не может быть любви. Это значит, что ему важнее побыть наедине с собой или с другими, нежели с партнёром.

Когда-то он был всем для вас, а теперь вас ничего не связывает друг с другом. И всё же вы способны любить всем сердцем. И этого достаточно. Любовь придёт к вам вновь.

Не все это осознают. Многие, скорее, предпочтут думать о своей боли и обиде, проклинать бывшего партнёра.

– Ты разрушил мою жизнь.

– Всё из-за тебя. Ты во всём виноват!

Говоря так, вы выбрасываете в урну время, проведённое вместе. Если вы не в состоянии оценить положительное влияние любви на вашу жизнь, вас ждёт лишь вечное страдание. Критиковать и обижаться на других – не самое достойное поведение.

Исцеление ран, оставленных любовью, требует времени. Никто не знает, как долго длится этот процесс. Но вы сами поймёте, когда поправитесь. Сигналом к исцелению будет способность полюбить снова. Любовь, которую вы отдаёте, сильнее влияет на вашу душу, чем любовь, которую вы получаете. И всё же легче любить, когда вас любят в ответ.

Каждый по-разному готовится к новому чувству. Например, можно извлечь урок из прошлых отношений. Мы вспоминаем, при каких условиях и почему встретились с человеком, что нам понравилось, а что нет. Такие воспоминания могут причинить боль. И всё же к ним необходимо возвращаться, чтобы не повторить своих ошибок. Старайтесь фильтровать свои воспоминания: если думать не о том, ваш разум могут заполнить нежелательные мысли. Поверьте, никто не захочет снова испытывать боль. Однако многие люди зависимы от копания в себе. Они цепляются за прошлое, тем самым избавляя себя от ответственности за своё будущее. Они хотят, чтобы их оставили в покое, ведь им неимоверно больно. Если вы проанализировали свои прошлые отношения, значит, вы готовы полюбить вновь.

Не думайте, что застрахуете себя от всех рисков и неправильного выбора, лишь проанализировав прошлые отношения и поняв своего бывшего партнёра. Никакие отношения не могут существовать без конфликтов и разногласий.

Если бы существовали некие центры обучения отношениям, вы бы смогли больше узнать о себе как о партнёре, а также о своём потенциальном возлюбленном: его склонности, черты характера и всё прочее. Тогда ваши шансы найти подходящего человека определённо были бы выше. Но это всё теоретические знания. На практике будет множество совпадений и реальных факторов, которые повлияют на ваши отношения и жизнь.

Наша жизнь, люди, которых мы любим, наши чувства – всё постоянно меняется. Вы будете недовольны любым своим выбором. В вашей жизни всегда будут появляться новые варианты, которых не было в тот момент, когда предстояло выбирать.

Если бы два человека изначально были похожи друг на друга, было бы легко проследить за их изменениями с течением времени. Но вот если страсть поглощает двух совершенно разных людей, со временем у них будет становиться всё меньше точек соприкосновения. Вероятно, они ближе всего друг к другу, когда только начинают отношения. Стараясь сблизиться ещё сильнее, они лишь отдаляются.

Людей, проживших долгое время вместе, соединяет сила времени, которое они разделили. Тот опыт, привычки и влияние друг на друга, которые они накопили в совместной жизни. Лишиться проведённого вместе времени – сильнейший удар для человека. Кажется, что найти замену партнёру невозможно. Страх не даёт нам забыть о прошлой любви.

Важно не то, чью руку вы держите. Важно то, действительно ли вы работаете над собственным счастьем. Возраст не означает мудрость. Даже если вы становитесь умнее с течением времени, никто не способен по щелчку пальца повзрослеть и стать тем человеком, с которым можно было бы разделить свою жизнь. Годы никак не влияют на то, готовы ли вы открыть своё сердце другим людям. Они также не доказывают, что ваш разум полон мудрости, а душа открыта для любви.

Любовь становится истинной не из-за особенной встречи влюблённых или их грандиозных клятв. Такой её делают два сердца, стремящихся наполнить отношения искренностью и преданностью, но также принимающих возможность того, что любовь может исчезнуть в любой момент.

Любовь – это не просто особое событие. Она неотделима от нашей жизни. Если человек утверждает, что будет любить только одного вопреки всему, самоотверженно и самозабвенно, он заблуждается. Человек, который не смог полностью полюбить себя, может желать и быть одержимым другими, но ему не удастся по-настоящему полюбить.

Чему мы можем научиться у любви, способной меняться и исчезать? Преувеличенная любовь, наполненная ожиданиями, необоснованной уверенностью и обещаниями, лишает отношения чувства реальности. Такое чувство вгоняет людей в отчаяние. Ожидания и завышенные стандарты приводят к легкомыслию по отношению к партнёру и к любви в целом. Любовь, как и жизнь человека, имеет свой конец. Она не вечна, но не стоит печалиться. Ещё не достигнув конца любви, наши чувства в большинстве случаев успевают претерпеть огромные изменения. Точнее всего будет сказать, что мы отказываемся не от любви в целом, а от отношений с определённым человеком. Подумайте о том, что вы понимаете под «любовью».

К любви нужно относиться как к живому организму, имеющему свой срок жизни. Не вешайте на неё ярлыки, такие как «вечная» и «до гробовой доски». Не питайте любовь пустыми словами.

Попробуйте отпустить свои напрасные ожидания и необоснованные стандарты. Учитесь любить и быть счастливыми в любви. Ничто так не отражает нашу душу, как то, что мы любим и с кем мы проводим жизнь. То, с какой силой и каким образом мы любим, определяет и то, какими красками и какую картину жизни мы рисуем.

Лишь приняв смерть, мы можем понять ценность жизни. Точно так же, если вы признаете тот факт, что любовь бренна и не может быть вечной, вы поймёте, насколько уникальны и особенны моменты любви, и осознаете её величие.

Главный герой американского фильма «Лучше не бывает» (1997) убит горем из-за своей склонности легко влюбляться и становиться одержимым другими людьми. По этой причине он ведёт себя неадекватно по отношению к окружающим, постоянно их оскорбляет. Хелен Хант, единственный человек, которым он восхищается и на кого полагается, не была исключением. Однажды он так сильно вывел её из себя, что она потребовала извинений.

– Ты заставляешь меня хотеть стать лучше.

Хелен была тронута этими словами. По её словам, это был лучший комплимент в её жизни.

Когда мы любим, ради дорогого человека и ради себя мы стремимся к лучшей жизни, стать лучшей версией себя. Мы искренне хотим партнёру помочь также прожить хорошую жизнь и стать лучшим человеком. Это и есть магия любви.