05/2010

Hush-a-bye, don’t be afright

Mama will sing through all the night

Many a hour before morning sun

Don’t dream of horror yet to come

Raphael Colantonio – Brigmore Lullaby

Комната похожа на канализационные стоки: здесь темно, до зябкости влажно, пахнет сыростью и чем-то, напоминающим металл. Вонь забивается в нос, проникает в тело и заставляет ежиться сильнее, жаться в самый угол. С потолка капает вода – склизкая, густая, неправильная.

Кап-кап-кап, кап-кап-кап.

Меня трясет. Мне страшно, как не бывало еще никогда в моей короткой жизни.

Отсюда ничего не видно, но я прекрасно слышу, как из другого конца помещения доносятся стоны, и я прекрасно знаю чьи. Все повторяется изо дня в день – кажется, в одно и то же время, хотя я давно уже потеряла ему счет – и заканчивается пронзительными криками боли. И это вовсе не догадки – каждый день он заставляет меня смотреть.

Он – монстр, который привел нас с матерью в мрачный подвал черт знает где. Сначала все казалось игрой, глупой шуткой, вышедшей из-под контроля, и должно было закончиться так же быстро, как и началось. Но еще никогда я так не ошибалась.

И вот монстр вновь приближается: у него карие и непривычно яркие глаза, под которыми залегли глубокие синяки, одежда и ладони испачканы в крови, он смотрит, словно наконец дорвавшийся до беззащитной добычи хищник. Я подмечаю родинку под глазом, запоминаю прическу – волосы темные, аккуратно уложенные и длинные. Длиннее, чем я привыкла видеть у мужчин. Он кажется таким знакомым. Разве мы не виделись раньше?

Стоит ему подойти хоть на шаг ближе, и меня стошнит от страха. Или от отвращения.

– Взгляни. – Монстр протягивает руку, а я инстинктивно отодвигаюсь подальше, но спустя мгновение упираюсь лопатками во влажную стену. – Мы почти закончили с правой стороной. Прекрасно, ты так не считаешь?

На раскрытой ладони лежат два окровавленных пальца: с такого расстояния прекрасно видны кости, сухожилия и кровь, и к горлу мгновенно подступает тошнота. Меня рвет прямо на этого жуткого человека.

Монстра. Монстра. Монстра.

– Ты отвратительна, дорогая. – Он брезгливо пинает меня носком ботинка. – Изволь держать все это при себе.

Мы заперты здесь уже целую вечность, и я не понимаю, чего хочет монстр на самом деле. Не понимаю, почему до сих пор слышу жуткие крики. Не понимаю, как мать держится.

Перед глазами вновь предстает жуткая картина филигранно отрезанных конечностей. Меня выворачивает наизнанку второй раз за несколько минут. Пусть монстр сделает укол – тот, от которого изнывает кожа и путаются мысли. Мне нужно отключиться. Прямо сейчас.

Из пересохшего горла вырывается приглушенный крик.

Я больше не плачу.

05/2010

Don’t be afraid, just take my hand

Come follow me, I promise that I’ll take you there

Just you and me

Can’t even breathe

Can’t hear your scream

Kim Petras – Massacre

Моя новая картина выглядит замечательно. Глядя на идеально выстроенную композицию, на без единой ошибки очерченные края раны и дополнительно обработанные напильником, торчащие из раскрытой грудной клетки кости, я невольно улыбаюсь. Человеческое сердце – самый центр композиции – блестит в тусклом свете единственной лампы и раскрывается с точностью высеченными лепестками. Тонкие длинные пальцы, изогнутые, освежеванные, превращают орган в настоящую паучью лилию – прекрасный сам по себе ликорис.

Поодаль, в самом углу узкого прохода, раздаются хрипы и подвывания. О, я знаю, что это такое. Никогда не пытался откусить больший кусок пирога, чем способен проглотить, но эта девчонка стала катализатором при выборе жертвы. Я просто не мог не взять ее с собой.

Тогда казалось, что она сможет стать достойной частью картины. Каждый художник рано или поздно приходит к мысли, что холст стал маловат: хочется замахнуться на огромное полотно и ни в чем себя не ограничивать. И я не исключение.

Вот только девчонка до сих пор жива. Скулит в самом углу, поджав под себя ноги, смотрит дикими испуганными глазами и дергается, сдерживая рвотные позывы. Светлая блузка и длинная синяя юбка перепачканы в крови, на руках десятки следов от игл, а на спине – на спине красуются ровно четыре паучьи лилии, написанные моей рукой.

Я прикрываю глаза от удовольствия, вспоминая, как она реагировала на эти прикосновения: в охрипших пронзительных криках слышались не только боль и отчаяние, но и совсем другой звук – восторг, какого я никогда не слышал в воплях жертв. В широко открытых глазах смешались ужас, отвращение и любопытство. Зрачки то и дело сужались и расширялись, она дрожала от моего хриплого шепота, когда я говорил, насколько прекрасны ее крики.

Медленно, лениво приподнимая веки, перевожу на нее взгляд – и девчонка смотрит в ответ, словно не может иначе. Ее губы дрожат, она прижимается израненной спиной к высокой металлической полке, сверху донизу забитой инструментами, и старается не поворачиваться. Она готова заглянуть в мои глаза, которые проклинала сотню раз за прошедшие четыре дня, но не готова рассматривать шедевр, в который я превратил ее мать.

Зря.

Выражение глаз девчонки напоминает мое собственное: когда-то, много лет назад, я увидел его в зеркале и понял, что люди просто отвратительно уродливы. Неважно, как выглядят и чем занимаются: в них нет ни искры, ни красоты, ни изящества. Люди бывают прекрасны в один-единственный момент – перед смертью, когда в широко раскрытых от ужаса глазах пляшут искры, а последние крики разрывают тишину, когда тело из бесполезного мешка костей и плоти превращается в настоящий шедевр.

Понимает ли девчонка, что ей уготована та же участь? Из нее выйдет чудесный цветок. Она хватается исцарапанными руками за металлический каркас и пятится, стоит мне только подойти.

– Тебе некуда бежать, дорогая, – мрачно улыбаюсь я, а она вздрагивает.

– Монстр. – Бормотание настолько тихое, что едва могу расслышать.

Это слово она повторяет чаще прочих, в страхе открещиваясь ото всех попыток приобщить ее к искусству. А ведь ей здорово повезло оказаться моим первым – и последним – зрителем. Никому до нее не удавалось насладиться процессом моей работы, никто не видел наброски моих картин. И работа эта восхитительна в своей изящности, несмотря на то что девчонку несколько раз вывернуло наизнанку, когда я демонстрировал ей детали.

Она пока еще слаба, но на дне ее глаз виден потенциал. Желание сломать внешнюю оболочку, докопаться до сути и извратить ее личность посещает меня далеко не впервые за четыре дня. Разрушить навязанные обществом рамки, выпустить наружу ее тьму, позволить внутренним демонам поглотить то существо, каким она пытается быть.

Хочется изменить девчонку до неузнаваемости – создать прекрасного человека, смерть которого станет самым ярким и запоминающимся представлением. Она часто и испуганно дышит буквально в паре сантиметров от меня, старается сжаться в комок, будто думает, что так я перестану ее замечать.

Из-за своих глаз она даже кажется несколько красивой. Какое отвратительное чувство – его хочется задушить, едва оно зарождается.

– Не хочешь посмотреть поближе? – Я подхватываю пальцами длинные волосы и заставляю девчонку вновь поднять на меня взгляд. Слишком часто она отворачивается. – Сейчас у тебя еще есть возможность, дорогая. Боюсь, что единственная. Ты мой последний холст.

Несмело и осторожно, но она все-таки смотрит в сторону картины. Ей любопытно. Ее взгляд меняется, дрожь усиливается, и девчонка складывается пополам в рвотном позыве. Мне удается оттолкнуть ее в сторону раньше, чем под ногами расплывается уродливое пятно желчи и крови.

Какой же отвратительный холст. И какой интересный. Глаза, любопытство, странное метание между страхом и желанием приобщиться к прекрасному – только из-за этого мне хочется оставить ее себе.

Превратить в другую картину.

– Просто… – Она запинается, ловит ртом воздух, и ее тонкий голос ломается. Удивительно, что она еще в состоянии что-то говорить. – Просто хватит… Убей и меня тоже. Я… Я больше не хочу…

Девчонка не просит пощады и сразу же выбирает смерть. Я же предпочитаю называть это иначе: подарить другому смерть может каждый, я же дарю жертвам возможность измениться, своего рода минуту славы – главную роль в последнем и самом ярком представлении в жизни.

Свободу.

И я улыбаюсь, не обращая внимания на то, как девчонка неряшливо утирает рот рукавом. У нее просто отвратительные манеры. Но она все еще может стать великолепным цветком – единственной лилией, какую я выращу сам, а не извлеку из чужого сердца.

У каждого уважающего себя художника должна быть главная работа всей жизни, не так ли? Кажется, свою я уже нашел, нужно лишь столкнуть ее в пропасть и дождаться, когда выберется оттуда и придет ко мне сама.

– Раз, – считаю я, взявшись за скальпель.

Она дергается даже раньше, чем я грубо разворачиваю ее к себе спиной, задираю блузку и касаюсь лезвием кожи под свежими ранами. Четыре – идеальная цифра, но четырех лилий для нее слишком мало.

С губ девчонки не срывается ни стонов, ни криков: ее сотрясает в беззвучных рыданиях. Она вздрагивает с каждой новой линией и пару раз прогибается в спине, пытается обхватить себя руками, словно хочет успокоиться.

– Два. – Я смазываю кровь пальцами и очерчиваю контур еще одной лилии на коже.

Вновь улыбаюсь, почти смеюсь и склоняюсь над девчонкой ниже. Рядом со мной она совсем крошечная: от роста до хрупкого, тонкого и несуразно худого тела. Но меня не волнует внешняя красота – при желании я сам способен сделать девчонку стократ прекраснее, – меня приводит в восторг ее внутреннее уродство.

Другим холстам не хватало именно этой маленькой детали.

Лилии одна за другой красными пятнами распускаются на бледной коже: яркие и блестящие, в своем совершенстве стекающие каплями крови по спине. Редко когда мне доводилось чувствовать столь навязчивое желание оставить кого-то в живых.

Девчонка хрипло стонет от боли, и в ее голосе вновь слышатся отголоски ненормального удовлетворения происходящим.

Широкая улыбка на моих губах превращается в довольную ухмылку.

– Три, – шепчу я, склоняясь к ее правому плечу. С такого расстояния отчетливо слышно, как бедняжка стучит зубами.

«Ты зря боишься, дорогая, – этих слов я не произношу вслух. Нарушать счет – моветон, да и знать ей об этом не обязательно. – Потому что тебя ждет судьба куда более яркая, чем твою мать или десятки людей до нее».

Белые виниловые перчатки давно покраснели от крови, а на светлых манжетах рубашки появились пятна, но сейчас такие мелочи меня не беспокоят. Линию, что соединяет между собой несколько лилий, я веду от плеча девчонки до поясницы.

Она судорожно всхлипывает и пытается что-то сказать, но с губ срываются лишь короткие пронзительные крики. Умница, быстро сообразила, что я терпеть не могу, когда глупцы прерывают мой счет.

– Четыре. – Я заглядываю в ее широко распахнутые, полные слепого страха и мании глаза.

– Пожалуйста… – Голос ее такой тихий и ослабевший.

В полумраке недостроенной станции метро я нависаю над ней подобно огромной летучей мыши и коротко, едва заметно касаюсь губами лба. Странный, контрастный жест, от которого девчонка наконец замирает.

И я достаточно хорошо разбираюсь в людях, чтобы понимать, что она сейчас чувствует. Хочется ей того или нет, я навсегда останусь самым ярким, запоминающимся и важным эпизодом в ее жизни.

Скальпель вонзается в ее едва-едва приподнятую ладонь, пресекая любые попытки коснуться меня. Это право нужно заслужить, дорогая, а ты пока что всего лишь мелкая букашка в моих руках.

Но ее крики – отдельный вид удовольствия. Быть может, искусства.

– Ты даже не представляешь, о чем просишь, дорогая.

09/2010

Can I do the right thing for the wrong reason?

Is it bad that I’m making friends with my demons, and

Living by a couple deadly sins

Just to make sure I finish what you began

The Fever 333 – Hellfire

В зале суда шумно. Заседание еще не началось, а присяжные уже вовсю переговариваются между собой: им не дает покоя сегодняшнее дело. Я не прислушиваюсь к их разговорам, ведь и так могу сказать, что преступник виновен, никакая болтовня для этого не нужна.

Я сижу неподалеку от адвоката со стороны обвинения – с нашей стороны – вместе с Амандой. Ее длинные волосы причесаны кое-как, глаза все такие же испуганные, но она неотрывно смотрит в одну точку: в другой конец зала, откуда на нее с ухмылкой глядит убийца. Губы невольно кривятся от отвращения. Не могу понять, что здесь не так – в воздухе будто бы повисли десятки невысказанных слов. Но что может сказать взрослый и откровенно ненормальный человек пятнадцатилетней девчонке? Ничего.

– Аманда, – холодно произношу я, касаясь ее плеча. Она вздрагивает, но даже не поднимает на меня взгляд: продолжает смотреть на убийцу, нервно перебирая пальцами по длинным рукавам толстовки. – Аманда! Прекрати. Найди себе какое-нибудь другое занятие, пожалуйста.

Терпеть не могу людей психически нестабильных. Видел их в жизни достаточно – от собственной бабушки, что едва не погубила отца шизофреническим бредом, до ненормального Лоуренса Роудса, который с особой жестокостью убил мою жену и почти прикончил дочь. Медицинская экспертиза признала его вменяемым, но кто в это поверит? Не может быть, чтобы поехавший психопат был в себе. Он болен.

Потому-то я с подозрением и недовольством смотрю на дочь: мне не внушают доверия ни ее испуганный, но заинтересованный взгляд, ни дрожащие руки, ни терапия длиной в несколько лет. Что из нее вырастет? Лучше бы Аманда погибла вместе с матерью в тот день, честно-то говоря. До сих пор не понимаю, как ей удалось выбраться из лап убийцы, если до этого он никого не оставлял в живых.

С ней что-то не так.

– Признаете ли вы свою вину, мистер Роудс? – Я прислушиваюсь к вопросам прокурора вполуха.

Заседание – сплошной фарс. У нас есть свидетель зверств этого чудовища, к чему формальности? Тот все равно не признается и станет все отрицать, лишь бы выбить возможность остаться на свободе.

– Мне льстит, что мои работы вызывают вопросы, но я все-таки предпочитаю, чтобы это были вопросы иного толка. – Лоуренс Роудс широко ухмыляется и напоминает скорее зверя, нежели человека. Выглядит расслабленным и довольным собой, словно его не пытаются упрятать за решетку, а то и вынести смертный приговор. – И да, я признаю свою вину. Никто другой не сумел бы создать ни одну из этих картин.

Прокурор явно собирается задать еще несколько вопросов, но не успевает. Убийца сильно разговорчив, и меня в очередной раз перекашивает от отвращения.

– Жаль, что с тобой так вышло, дорогая, – обращается Роудс напрямую к Аманде, смотрит на нее куда пристальнее, чем на прокурора, и улыбается. Кто бы мог подумать, что это можно делать настолько отвратительно. – Совершенство требует идеального результата, а ты живое свидетельство моих ошибок. Когда-нибудь я это исправлю, и твои глаза… Твои глаза, дорогая, мне уже не помешают.

– Ваша честь, я протестую, высказывания обвиняемого не относятся к делу и запугивают свидетеля, – возмущается адвокат.

– Принято. Мистер Роудс, оставьте подобные комментарии при себе.

Я скрещиваю руки на груди и хмурю брови. У меня уже нет сил наблюдать за этим человеком: меня раздражает его уверенность в себе, убежденность в правильности и допустимости собственных идей. Ненормальный зовет себя художником и считает адекватным вскрывать людей наживую, составляя из них то, что сам величает композициями или картинами.

Назвать так свои деяния может лишь поистине съехавший с катушек человек.

Когда я приехал на опознание жены, меня едва не вывернуло наизнанку. Грудная клетка оказалась вскрыта с хирургической точностью, на руках не хватало нескольких пальцев, а сердце было извлечено наружу и изувечено настолько, что отдаленно напоминало популярную в Азии паучью лилию. Ликорис. Цветок смерти.

Душевнобольные всегда и во всем ищут какой-то символизм.

Со стороны слышно, как дочь бормочет себе под нос, и я наконец обращаю на нее внимание: ее взгляд до сих пор устремлен на Лоуренса Роудса. Аманда, буквально сжавшись на скамье, смотрит на него большими серыми глазами и шевелит губами – слов разобрать я не могу, даже сидя неподалеку от нее, – и в этот момент выглядит неприятно похожей на настоящую сумасшедшую. Такую же душевнобольную, как и Роудс.

Боже, мне не хочется иметь ничего общего с таким ребенком.

– У нее частые вспышки гнева, она не может забыть случившееся и простить обидчика, – как-то объясняла мне психотерапевт дочери, доктор Браун. Святая женщина, которая помогла мне избежать многих проблем с покалеченным ребенком. Работать с больными должны врачи, остальных их травмы уже не касаются. – Но пробиваются и отголоски восхищения. Понятия не имею, что так на нее повлияло, она отказывается об этом говорить. Я надеюсь, мы сможем с этим поработать и оно не перерастет в настоящий стокгольмский синдром, мистер Гласс. Проследите, пожалуйста, чтобы ничто дома не напоминало Аманде о пережитом.

Но у меня нет времени бегать за дочерью и следить, чтобы ее не беспокоили всякие мелочи. Я оплачиваю врачей, покупаю лекарства и обеспечиваю безбедное существование. Да любой подросток может только мечтать о таком отце!

И я уверен в своей правоте не меньше, чем Лоуренс Роудс – в правильности своих идей.

– Что ты там бормочешь, Аманда? – тихо спрашиваю я, и та вздрагивает и едва не бьется локтями о скамью. Какая же неуклюжая, боже мой.

– Спасибо, – произносит Аманда.

– Кого и за что ты благодаришь?

– Монстра. – Она с силой сжимает пальцами плотную ткань толстовки. – Если он не получит смертного приговора, то убьет меня. Или я… Я найду его и убью раньше. Он тоже заслуживает цветов.

Мне противны подобные слова. Сейчас дочь звучит почти как сумасшедшая, да и выглядит соответствующе: волосы растрепаны, под заплаканными глазами залегли глубокие синяки, еще и дрожит с ног до головы. И глухой, чуть охрипший голос впечатление лишь усиливает.

Мне претит знать, что такие люди вновь становятся частью нашей семьи. Я-то надеялся, что со смертью бабки род Гласс наконец-то станет идеальным – таким, каким и должен быть.

Аманда все испортила.

Но под конец заседания справедливость все-таки торжествует: Лоуренсу Роудсу выносят смертный приговор. Ненормального не спасло признание вины перед присяжными, не спасли долгие взгляды в сторону Аманды. Наблюдая за тем, как его выводят из зала, я жалею лишь о том, что приговор в исполнение приведут ой как не скоро. Может, он от старости умрет раньше, чем его наконец казнят[1]. Даже сейчас убийца улыбается, словно чувствует себя победителем, и, что гораздо хуже, – ухмыляется моей дочери, когда оказывается рядом.

– Обещай меня навещать, дорогая, – на ходу бросает он.

– Катись в ад, монстр, – шипит Аманда в ответ, но смотрит на него не только со злостью. Есть в ее взгляде что-то еще: ей будто нравятся их короткие перепалки.

– Не смей с ним разговаривать, Аманда. Пойдем, у нас еще много дел.

Я не беру дочь за руку и больше не смотрю в ее сторону. Не проверяю даже, шагает она за мной или нет, – одного указания достаточно. Она ведь должна подчиняться, как иначе? Я ее отец.

Однако Аманда до последнего смотрит вовсе не на меня.

04/2012

Every time I go to sleep

I dream of death and pain

Silver bullets that I keep

Will cure my damaged brain

Tardigrade Inferno – How Nightmares Die

Раз.

Шелестящий голос разрывает тишину, но кто это считает? В опустившейся на комнату тьме не видно ничего, кроме чьих-то прищуренных глаз. Здесь не слышно звуков, не ощущаются запахи: я словно застряла в бесконечной пустоте наедине с этим пронзительным, проникающим прямо под кожу взглядом.

Внутри просыпается страх, короткими всполохами заполняет сознание, и мне сразу же хочется сбежать, забиться в дальний угол и сделать вид, что меня не существует. Запястья прошивает болью, словно их касаются раскаленным металлом.

С губ же не срывается ни звука, хотя горло неприятно саднит от попыток кричать. Во рту стоит противный привкус крови и лекарств. Все это кажется таким знакомым и таким чужим одновременно. Я никак не могу вспомнить.

Или все-таки не могу забыть?

Два.

Хриплый шелестящий голос продолжает. И я не знаю, что произойдет, когда счет подойдет к концу.

Знаю, знаю, знаю.

Боль поднимается выше, и правое плечо выворачивает наизнанку. От этих ощущений я пытаюсь согнуться пополам, только тело не слушается. Я пробую кричать, но ничего не выходит. Шею неприятно сдавливает – все сильнее и сильнее, еще немного, и я задохнусь.

Привкус крови во рту становится ярче. Чужой взгляд – внимательнее. Он ждет. Меня тошнит от боли, от отвратительного привкуса и ощущения прикосновения иглы к локтевому сгибу.

Какая же я беспомощная и бесполезная: не могу ровным счетом ничего. Голос называет меня пустым местом. Нет. Холстом, он называет меня холстом. Снова и снова пытаюсь сплюнуть кровь, но безуспешно, металлический привкус во рту лишь усиливается.

Три.

Тонкое изящное лезвие – откуда я узнала? – холодным градом проходится вдоль спины: длинная косая линия изгибается, напоминая зигзаг. На этот раз чувствуется еще и запах крови: перемешанный с отвратительной вонью чего-то химического, он забивается в ноздри и оседает там. Кажется, навсегда.

Вопли застревают в глотке, но голос шепчет, что мои крики звучат просто замечательно. Спина горит, а по пояснице и по ногам стекает теплая противно-липкая кровь. Я не вижу, но точно знаю, что ее непозволительно много: кровью заляпан пыльный пол и покосившиеся стальные полки в дальнем углу помещения.

Хочется молить о пощаде, когда вены неприятно напрягаются от укола, под кожей – от кончиков пальцев до основания шеи – жжет огнем. Так будет лучше. Неважно, откуда в голове взялась эта мысль, но я точно знаю. Иначе быть не может.

Я захлебываюсь в слезах, но не чувствую их. Однако где-то там, в темном влажном подвале, сидя рядом с истерзанным трупом собственной матери, я действительно плачу, ведь я – последний холст.

Четыре.

С постели я вскакиваю с оглушительным криком и мгновенно тянусь к ночнику, отгоняя сгустившиеся в углах помещения тени – среди них каждую ночь прячутся те самые глаза. Шрамы на спине горят огнем, а на губах оседает привкус крови и успокоительных.

И ведь это не последний такой сон. Далеко не последний.

03/2013

I don’t know why you can’t just die

And make this game be over

Time always flies, but now it’s stuck

And everything lasts longer

Scraton – Security Breach (Astray)

– Ты видела, Гласс? – Столпившиеся вокруг парты одноклассники размахивают передо мной последним выпуском «Лос-Анджелес Таймс». Громкий заголовок на первой странице гласит, что в пригороде появился серийный убийца, и я не понимаю, чего от меня хотят. Порадоваться мне за него или что? – Это не за тобой?

Иногда кажется, будто мои проблемы веселят не только класс, но и добрую половину школы. Несколько лет кряду я ловлю на себе насмешливые издевательские взгляды и выслушиваю глупые неуместные шутки. Первое время кто-то еще пытался сочувствовать, выражал соболезнования – например, преподаватели, – а потом надоело и им тоже.

Я всего лишь забавное пугало, которое с каждым годом становится все страшнее. Уже несколько лет как серебристые, практически полностью седые волосы растрепанной копной спадают на плечи, закрывают лицо и прячут тусклый взгляд от окружающего мира. Я стараюсь не смотреть в глаза другим ребятам и больше не разговариваю вслух.

Не с ними, конечно, – сама с собой или с тем хриплым, шелестящим голосом, что живет у меня в голове.

– Нет, – без намека на эмоции отвечаю я. Прячусь за объемным воротником черной толстовки, натягиваю рукава до самых кончиков пальцев. Больше всего хочется оказаться где-нибудь подальше отсюда, а то и вовсе провалиться под землю, лишь бы никогда больше не появляться ни в школе, ни дома. – Смотрите, как бы за вами кто не пришел.

Время от времени меня посещают и такие мысли. Когда кто-нибудь пытается сделать мне больно, когда я сплевываю кровь на кафельный пол в школьном туалете и пытаюсь привести себя в порядок после драки, когда уверенный и всегда такой понимающий голос в голове утверждает, что это правильно, ведь нет ничего зазорного в том, чтобы ответить болью на боль. Поэтому я стараюсь бить в ответ, но не всегда справляюсь.

И лишь глубоко в смелых фантазиях я медленно заставляю их всех, одного за другим, вопить от ужаса. Всех, кто много лет не давал мне спокойно жить. И даже отец – урод, который не в силах ни проявить участие, ни просто поговорить со мной по-человечески, – там получает свое.

Кто-то из ребят скидывает лежащие на столе учебники и несколько раз топчется по ним грязными кроссовками. Я устало прикрываю глаза. Книги-то в чем виноваты? Папаша без проблем оплатит новые, но неужели кто-то из идиотов-одноклассников и правда думает, будто меня расстроит испорченный учебник?

– Поогрызайся еще, – возмущенно тянет Майкл Милли – главный заводила класса в тех самых грязных кроссовках. Меня от него подташнивает, но по застывшему в груди безразличию так и не скажешь. С годами просто осточертело выражать эмоции – и это раздражает придурков вроде Майкла еще сильнее. – Таким, как ты, положено знать свое место, Гласс. Сиди себе, не высовывайся и слушай, что говорят нормальные люди, – тогда, может, и дотянешь до выпуска целой и невредимой.

Он самодовольно и некрасиво смеется, а из-под изуродованных герпесом губ выглядывают неровные зубы с брекетами. И кто же эти «такие, как я», Майк? Чем я так сильно отличаюсь от девчонок вокруг? Да, у меня не получилось завести друзей, мне так и не удалось вписаться ни в одну из устоявшихся компаний, но в остальном я точно такой же подросток, как и все, – со своими проблемами и переживаниями. Хожу в школу, корплю над домашними заданиями и провожу свободное время у психиатра или в стенах удаленной от города тюрьмы.

Вот здесь-то и начинаются проблемы, да? Я не дура, сама все понимаю. О том, сколько лет я хожу к психиатру, не знает только ленивый, да и о том, что я не могу отпустить своего монстра, – тоже. Говорят, я должна забыть его, должна ненавидеть. И я ненавижу – кто бы знал, как сильно! – только что толку, если это не помогает?

Никто, кроме него – неважно, говорим мы в тюрьме или у меня в голове, – не желает ко мне прислушиваться. Никто, кроме него, не смотрит на меня как на человека, а не как на сломанную игрушку, которую попросту жалко выкинуть, ведь в нее вложено много денег. Иногда кажется, будто я мешаю и отцу, и одноклассникам, и даже доктору Браун. А ведь ей вообще-то платят за то, чтобы она слушала меня несколько раз в неделю.

«Не сомневайся, дорогая, мне ты не мешаешь», – знакомый голос отзывается мгновенно. Я и не ждала, что он будет молчать, но как же раздражает. Он меняется, становится совсем другим против моей воли, и я уже не знаю, с кем из раза в раз разговариваю.

Вранье, все я знаю. Лоуренс Роудс поселился у меня в голове и чувствует себя там как дома. До сих пор смешно думать, что его имя можно сократить до лаконичного и до боли знакомого с детства Ларри. Он был моим лучшим другом, пусть и воображаемым.

Я криво ухмыляюсь собственным мыслям.

– Смешно тебе, да? Посмотрим, как ты потом посмеешься. – Я успела забыть о Майкле, но тот напоминает о себе звучным стуком по парте. Оставляет передо мной газету, словно действительно верит, что я буду ее читать.

Мне не интересны серийные убийцы.

«Врешь», – смеется монстр, а я недовольно поджимаю губы. Точно же знаю, что не вру.

– Посмотрим, – соглашаюсь я вслух, наклоняясь, чтобы поднять истоптанные грязные учебники. – А пока смотреть не на что, можешь сходить на хуй и дружков своих захватить не забудь. Блевать тянет от ваших тупых шуток.

Когда я начала ругаться так часто? Раньше ведь не позволяла себе материться по поводу и без. Привитое матерью воспитание медленно сошло на нет после ее смерти, не помогла даже музыкальная школа, полная чинно шествующих по коридорам идеально вышколенных детишек богатеньких родителей. Подумать только, я ведь одна из них, а общего у нас примерно ноль целых хрен десятых. Так что, когда я осталась одна, мне быстро надоело притворяться правильной и хорошей, а неподалеку от школы, где я частенько пряталась вместе с пачкой сигарет, не ругался разве что асфальт.

Говорить иначе меня заставляет только монстр. Издевается надо мной и утверждает, будто мне стоит поработать над разнообразием лексикона. Сам он разговаривает так, словно сошел со страниц учебника по этикету, умничает и душнит, а я каждый раз посылаю его все дальше и дальше, запоминаю новые особенно сложные конструкции лишь ради того, чтобы его позлить.

Он ведь единственный, кто обратил внимание на перемены. Чувство неприязни внутри медленно перетекает в липкую, скользкую обиду. Почему только он? Есть ли в моей жизни кто-то еще, кроме жуткого серийного убийцы? Умом-то я понимаю – нет.

И не будет.

– За языком следи, – сквозь зубы цедит Майкл. Краем глаза я замечаю, как он замахивается, но не успевает ударить – мистер Паркер входит в класс как раз вовремя, чтобы поумерить его пыл. – Мы с тобой после уроков разберемся, Гласс, не думай, что дерзость сойдет тебе с рук.

Удачи тебе, придурок. Я лениво откидываюсь на спинку неудобного жесткого стула. После уроков я готова разобраться с чем угодно, даже с Майклом и его дружками, но не сегодня – сегодня у меня совсем другие планы, так что свалю уже после этого занятия.

Сегодня день свиданий, а дни свиданий я никогда не пропускаю.

03/2013

Get the fuck outta my head, so long, sucker

I don’t wanna see you, I hate this life, whoa

Get your fingers out of my hair, you’re gone, sucker

Good luck killing me ‘cause I’m already

Already dead inside

Marcus King – Sucker

В тюрьме «Сан-Квентин» народу меньше обычного. Проходя мимо абсолютно одинаковых деревянных столешниц с прозрачными перегородками, я не вижу других заключенных. Значит, кроме меня сегодня никто не пришел.

Странно.

– Здравствуй, Аманда. – Крупный охранник у стойки кивает мне, поправляя пристегнутый к нагрудному карману формы бейдж. За почти три года меня запомнили очень многие. – Снова по доверенности? И как тебе не надоедает к нему ходить?

Будто я сама не задавалась этим вопросом гребаный миллион раз. Только вот ответа на него нет. Каждый месяц я с трепетом поглядываю на календарь и не могу объяснить себе, чего именно так жду, – в наших с монстром встречах нет ничего особенного. Мы всего лишь разговариваем, пытаемся задеть друг друга, а потом я слышу его голос в своей голове вплоть до следующего свидания.

А еще я вижу сны.

Монстр мучает меня, пытает, заставляет с пронзительным криком просыпаться в холодном поту с сердцем, бьющимся так быстро, словно в любое мгновение оно может выскочить из груди. Но иногда монстр откладывает в сторону жуткие инструменты и целует меня, только совсем не так, как несколько лет назад в сыром подвале. Целует по-настоящему, вызывая волну дрожи по всему телу, прикасается ко мне и вынуждает задыхаться от жара. После таких снов сердце тоже грозится пробить грудную клетку, но уже совсем по другим причинам.

И они меня пугают.

– Сама не знаю, мистер Фокс. – Я пожимаю плечами и забираю у него простенький бумажный пропуск. Такой же, как и каждый раз. И лучше мистеру Фоксу не знать, как я обманом заставила отца подписать доверенность. Он даже не спросил, какой «документ для школы» мы с семейным адвокатом готовили, а ведь без этой бумажки меня бы на пушечный выстрел к «Сан-Квентину» не подпустили. – Привычка, наверное.

Вредная привычка похуже табака и грязной ругани. Уж лучше выкурить столько сигарет, чтобы начало выворачивать наизнанку от удушливого дыма, чем из месяца в месяц заявляться в тюрьму. Может, и лучше, но хочется-то мне совсем не этого.

Монстр уже ждет, как всегда: смотрит из-под художественно растрепанных темных волос, сверкает глазами и даже в одинаковой для всех заключенных оранжевой робе умудряется выглядеть изящно. Интересно, у него наши встречи тоже вошли в привычку? Или он удивляется каждый раз, когда ему сообщают, что к нему пришли? Может, вообще кого-то другого ждет? А прихожу всегда я.

Терпи. Ты заслуживаешь худшего.

– Не утруждай себя неизменным приветствием, дорогая. – Его голос я слышу даже раньше, чем успеваю открыть рот, взявшись за трубку. Он ухмыляется. – Я все еще не умер.

– Я вижу, монстр, – ухмыляюсь в ответ я, и в груди расцветает противное чувство горечи. Некоторые его повадки я переняла против воли. – Жаль. Я надеялась, что хоть в этом месяце тебя наконец казнят.

– Сойдемся на том, что мне повезло. А тебе, дорогая, не очень – судя по блеску в твоих восхитительных глазах, ты умираешь вместо меня. Я так сильно тревожу твое прекрасное сознание?

Замерев, я вглядываюсь в его самодовольное выражение и крепко стискиваю столешницу свободной рукой. Монстр в курсе, что творится у меня в голове? Догадывается, что иногда приходит ко мне во сне? К горлу подступает ком отвращения, и на мгновение кажется, будто еще немного, и меня стошнит от себя самой.

В душе с новой силой разгорается всепоглощающая жгучая ненависть и что-то другое. И это «другое» монстр провоцирует взглядами, двусмысленными намеками и своим существованием. Почему он не может просто умереть? А я? Почему я не могу?

– Извращенец ненормальный. – Вот и все, что я произношу, нахмурив брови.

– Я говорил о твоем желании меня прикончить. – Паскудная ухмылка монстра становится шире. Как жаль, что нас разделяет перегородка – только она и удерживает меня от попытки приложить его головой о стену. – Но тебе, конечно, виднее. Тебе хотя бы нравится то, что ты представляешь?

«Нравится», – вторит настоящему Лоуренсу голос в голове. Живущий внутри, он точно знает, что я представляю губы монстра горячими, руки – сильными, а пальцы – длинными и ловкими. Тошнота новой волной подкатывает к горлу.

Ненависть. Это ненависть. Все пройдет, когда я наконец-то с ним покончу: всажу нож в сердце, сломаю сильные руки и отсеку длинные и ловкие пальцы. Тогда все закончится.

– Да, – выпаливаю я, не подумав, и тут же чертыхаюсь про себя. Но это ничего не меняет. – Нравится представлять, как я разрываю тебя на части собственными руками или заживо сдираю кожу.

– Мне льстят твои фантазии, дорогая. – Монстр смотрит мне в глаза, и я не могу отвести взгляд. Чувствую себя попавшей под гипноз змеей, таких еще в цирке показывают – и в цирке мне самое место. Или на кладбище. – Быть может, когда-нибудь тебе повезет воплотить их в жизнь.

Кажется, мы оба прекрасно понимаем, о чем на самом деле говорим. Уверена, монстр видит меня насквозь и легко считывает каждую мысль, каждое, даже самое мелкое, намерение. Что он такое? А я? Для чего прихожу сюда каждый месяц и веду с ним эти беседы ни о чем?

Потому что мне нравится. Нравятся наши разговоры, его жуткие отвратительные глаза, неприятные намеки и возможность вслух сказать о своей ненависти. Наверняка и он хочет меня прикончить, правда же? Тогда, в суде, он обещал исправить ошибку, а единственная ошибка монстра в том, что он позволил мне сбежать.

До сих пор меня мучает лишь один вопрос: «Почему?» Все остальные его жертвы превратились в отвратительные цветы, брошенные посреди парков Лос-Анджелеса в вечерних платьях, всегда красных от крови.

Шрамы на спине обжигает знакомой фантомной болью, а следом и свежие шрамы на запястьях – очередное доказательство, что я ни на что не способна, даже покончить с собой как следует не могу.

– Как поживает Ларри?

Черт бы его побрал. Я отвожу взгляд и едва заметно мотаю головой в попытках прийти в себя и сбросить непонятный и неприятный морок наваждения. Ларри. Прошло столько лет, а мне до сих пор не по себе от того, что тогда, столкнувшись с монстром в переулке у дома, я случайно назвала его по имени. Интересно, о чем он думал в тот момент? Все эти годы я опасаюсь задать этот вопрос вслух.

Лучше оставаться в неведении.

– Нет больше никакого Ларри, – огрызаюсь я. – А если бы и был, тебе я бы об этом говорить не стала.

– Теперь ты зовешь его полным именем, дорогая? – Он опирается локтем на стол, наклоняется ближе к перегородке и коротко облизывает губы, прежде чем растянуть их в противной ухмылке.

Проницательность монстра переходит всякие границы. Неужели он не врал, когда утверждал, будто меня легко прочесть? Даже доктор Браун до сих пор не догадывается, о чем я думаю на самом деле, а ведь копаться в головах других – это ее работа. Но разве монстр занимался не тем же самым? Он ведь принимал в клинике, пока полиция не пришла за ним и не упрятала за решетку.

Нет. Нет, не может быть.

Мысль о том, что Лоуренс в моей голове ничем не отличается от настоящего, уже не кажется такой сумасшедшей.

– Да чтоб ты сдох, ублюдок поганый. – Я с грохотом вешаю трубку на место, так и не дав монстру ответ. Он наверняка догадается сам.

А мне вовсе не хочется знать, угадала ли я.

Так что просто поднимаюсь с места и возвращаюсь к мистеру Фоксу. Руки мелко подрагивают, когда я сдаю пропуск. Почему? Почему монстр занимает так много места в моей маленькой жизни?

Выбравшись за пределы тюрьмы и вдохнув солоноватый морской воздух, я буквально задыхаюсь от неприязни к самой себе и задумываюсь, не стоит ли попробовать еще раз. Если и сейчас монетка ляжет ребром и вселенная не заберет ни мою, ни его жизнь, значит, я попытаюсь смириться со своими тошнотворными ощущениями.

Отец все равно ничего не заметит.

05/2013

This world is a wasteland where nothing can grow

I used to have strength, but I ran out of hope

I know it’s my fault that I’m here all alone

This world is a wasteland

Please let me go

Royal & The Serpent – Wasteland

Руки сегодня просто ужасно ноют. Очередная тугая повязка на запястье напоминает удавку, наложенные медсестрой лекарства неприятно жгут кожу, а синеющие выше локтя синяки отзываются болью каждый раз, когда я накидываю на плечи рюкзак. Жаль, так и не смогла дать Майклу сдачи, когда тот в очередной раз прицепился ко мне и отлупил. Да и в прошлый раз вышло тоже так себе. Какая разница? Я привыкла к издевкам в школе, кажется, даже научилась ими наслаждаться. Еблан Майкл понятия не имеет, что меня не волнуют его глупые придирки.

На этой неделе поседела последняя прядь волос, и ему это сильно не понравилось. Доктор Браун говорила, что это связано с пережитым стрессом, только мне седина тоже не по душе, с пшеничными волосами я нравлюсь себе гораздо больше. Или нравилась? Ведь та Аманда – совсем другой человек.

Хрен бы с ними, с Майклом и его дружками. Они не сумеют мне навредить, не смогут сделать ничего, чего не делала я сама или мой жуткий монстр. От одной мысли о нем вдоль позвоночника спускается табун мурашек. Мне до сих пор противно и страшно, и все-таки я хожу к нему раз в месяц, когда никто другой понять меня уже не в состоянии. Жду, что рано или поздно он наконец получит смертельную инъекцию, вот только вопрос, кому из нас двоих удастся отправиться на тот свет раньше, так и остается без ответа.

Монетка-то снова легла ребром.

– Я дома, – сообщаю я пустой квартире и бросаю вещи в прихожей. Отца еще пару часов не будет дома, но когда он вернется, ничего не изменится – едва ли он обратит на меня внимание. Я ведь не выгодный контракт и даже не проект с работы.

Сколько бы ни старалась, как бы ни пыталась быть правильной – ему не было и нет до этого дела. Он каждый раз говорит, что разбираться с моими проблемами должна доктор Браун, а у него нет на это времени. Он всегда чем-то занят.

Когда я торможу у дверей своей комнаты, перед глазами отчетливо встают филигранно отсеченные от тела конечности, вскрытая грудная клетка и сердце – изувеченное, измученное, ставшее частью представления. Самое яркое воспоминание о матери – ее бесконечные крики и паучья лилия. Лилия, в которую монстр превратил ее сердце и грудную клетку.

У него талант. Раны на спине уже давно зажили, но мне до сих пор кажется, будто лилии там высекли буквально вчера. И боль от пинков, что достаются мне в школе, не идет ни в какое сравнение с этой.

В комнате темно, и включать свет совсем не хочется. Не понимаю, на кой черт я вообще существую? Я должна была погибнуть вместе с матерью – в подвале, где пахнет кровью и химией, – и ни о чем больше не думать. Должна была стать частью того шедевра, который монстр так и не закончил.

Прикрыв глаза, я приглушенно смеюсь. Быть может, его шедевр должна закончить я? Когда-нибудь убить его, превратить во что-то куда более грандиозное, чем лилия. Это же просто цветок! Хотя я уверена, из монстра и лилия получится отменная. Тошнота подкатывает к горлу, на этот раз меня сто процентов вырвет, а сил подняться с кровати и дойти до ванной нет.

Интересно, смогу ли я захлебнуться в собственной рвоте? Вряд ли. Отец периодически говорил, будто я ничего не в состоянии сделать правильно, – значит, облажаюсь и здесь.

Жаль.

Кислый привкус во рту и поблескивающая на полу у кровати лужа намекают, что нужно убраться в комнате, а я только и могу, что лежать и смотреть в потолок. Ни умываться не хочется, ни в порядок себя приводить. Зачем? Кажется, я уже умерла. «Аманда-зомби» звучит вполне неплохо, почему бы и нет?

В прихожей громко хлопает входная дверь, и я все-таки вытираю рот рукой, а затем мрачно поглядываю в сторону приоткрытой двери. С чего это отец притащился с работы раньше обычного? Теперь придется умыться, а потом и отмыть комнату.

Ничего страшного, я привыкла.

– Ты сегодня рано, – бесцветно произношу я, когда мы с отцом сталкиваемся в гостиной. На моей плотной толстовке следы крови и пыли.

– Планы поменялись. – Он окидывает меня холодным взглядом и щурится – кажется, презрительно, – замечая кровь и выглядывающие из-под рукавов повязки. Хорошо хоть, что синяков не видно. – Ты снова не в себе. Я позвоню доктору Браун – уверен, она готова будет принять тебя в любое время.

О да, доктор Браун никогда не против – она хороший психиатр и не заставляет болтать лишнего. Только вот очередная сессия мне не поможет, не она мне нужна. Но откуда папаше об этом знать?

– А как же «как дела в школе» или «как здоровье»?

Глубоко в душе еще теплится надежда, что он все-таки обратит на меня внимание. Заметит, что мне нужна помощь, которую не сможет оказать ни один психотерапевт. Помощь, которую нельзя просто купить. И эта глупая надежда наверняка читается в моем тусклом взгляде.

– Ты же знаешь, у меня нет времени на глупости, – хмурится отец и раздраженно взмахивает рукой. Глупости. – К тому же мне звонили из школы: говорят, у тебя начались проблемы с поведением.

А как мне вести себя иначе? Как реагировать на то, что эти уроды смеются над моей трагедией? Да ни один из них даже не представляет, через что я прошла в том сыром подвале. Я могу лишь бить в ответ, пусть и безуспешно, показывать зубы и надеяться однажды стать для них тем же кошмаром, каким стал для меня монстр. Разве это так плохо? Отец сам неоднократно говорил – только не мне, – что за свое место нужно бороться, нужно уметь выживать.

Есть ли у меня место? Разве что на неудобном стуле перед толстой прозрачной перегородкой.

– Четвертый год пошел, пора прийти в себя. – Его тон такой холодный, а взгляд такой пустой. И меня для него как будто не существует. – Если получится договориться с доктором Браун на завтра, я тебе сообщу. А пока иди займись своими делами.

Каждую ночь я переживаю старый кошмар снова и снова. Просыпаюсь от собственных криков, но отцу нет никакого дела, он меня не слышит.

Что ж, придется заняться своими делами, с последнего свидания прошел уже целый месяц, так что завтра я не пойду в школу. Сквозь перегородку в тюрьме «Сан-Квентин» на меня с насмешкой и странным восхищением будут смотреть такие живые, такие яркие глаза монстра.

04/2014

If you have no other answer

If your night provides no morning

If you can’t be a good example

Be a horrible warning

SKYND – Aileen Wournos

В старом парке сегодня ни души, лишь прохладный ветер колышет кроны деревьев, а те отбрасывают на землю причудливые тени. Сейчас, когда на Лос-Анджелес опустилась ночь, они кажутся по-настоящему опасными – можно последовать за одной такой тенью и затеряться навсегда.

Прислонившись к массивному стволу дуба, я наблюдаю за Марком Гордоном безжизненными серыми глазами: он выглядит довольным собой. Наверняка пригласил меня сюда, чтобы в очередной раз поиздеваться. Ему же недостаточно того, что он сотворил парой недель ранее: втерся в сломанное, давно уже подорванное доверие и делал вид, будто играет на моей стороне.

– Мне все равно, что там произошло в прошлом, – с фальшивой улыбкой заявил однажды Марк. А потом предал на глазах сотен подростков: вытащил на поверхность малейшие детали моей жизни прямо в холле старшей школы. Нашел даже фотографии.

Я не верю в любовь, не верю даже в симпатию к кому-то вроде меня, но считала разумным поверить в дружбу. Он же не требовал ничего, кроме как «иногда встречаться». Очень зря. В тот день я заглянула в серо-голубые глаза Марка и увидела лишь противное торжество. Уверена, он считал себя невероятно классным, когда бил по самому больному месту. Только его план сработал так себе. Для того, чтобы задеть меня по-настоящему, нужно очень постараться.

И Марк не того поля ягода.

– Знаешь, Гласс, – тянет он таким похабным тоном, что меня невольно передергивает. – Мне показалось, что не стоит просто оставлять тебя наедине со своим горем. Ты уже опытная в таких делах и наверняка не станешь сопротивляться, если на тебя еще кто-нибудь нападет. Так ведь? Силенок не хватит.

– А у самого-то хватит? – Я откровенно храбрюсь, когда ухмыляюсь ему в лицо.

Хочется затолкать им всем в глотку подобные слова. «Ты не сможешь», «у тебя не хватит сил», «не твоего ума дело», «у тебя нет перспектив» – изо дня в день они преследуют меня, будто прокаженную. Раз я до сих пор не сдохла, значит, сил у меня достаточно, и я больше не планирую умирать первой.

Перед глазами невольно всплывает насмешливый, но такой довольный взгляд монстра.

Нет, только не первой.

Марк, видимо, находит мои слова смешными и откровенно ржет. Подходит все ближе и ближе, пока наконец не прижимает меня к дереву. От одноклассника несет удушливым парфюмом и дешевым пивом. Фу, ну и дрянь. Я упираюсь рукой ему в грудь и безо всякого сожаления заезжаю коленом между ног.

– Сука, – сквозь зубы ругается Марк, и на этот раз я замечаю в его глазах откровенную злость.

Неужели до этого он был уверен, что я совсем не буду сопротивляться? Сломанная Аманда Гласс – единственная оставшаяся в живых жертва серийного убийцы и себя самой, со шрамами на запястьях обеих рук – легкая добыча. Он наверняка думал, что взять меня будет так же легко, как убедить в наличии у него каких-то чувств полтора месяца назад.

Ну уж нет.

Марк наступает вновь, но я ловко выскальзываю из цепкой хватки, буквально ныряя ему под локоть. Я худая и не особо-то высокая, силы во мне ни на грош, но кое-что я все же умею. Да, двигаюсь я куда проворнее Марка, но он все-таки сильнее, так что быстро хватает меня за руку выше локтя, толкает обратно к дереву с такой яростью, что от удара спиной о ствол у меня перехватывает дыхание.

Больно.

– Ты убежать, что ли, думаешь? – Марк едва ли не рычит, стискивая пальцами мою шею. Дышать становится все сложнее. – Тебя искать никто не станет. Решат, что опять решила счеты с жизнью свести. И никуда ты отсюда уже не уйдешь. Я не просто так терпел тебя почти два месяца, чтобы не поиметь с этого ничего, кроме твоей постной рожи. Ты эмоции-то хоть умеешь испытывать какие-нибудь или еще в детстве разучилась?

Его смех режет уши, а хватка на шее становится сильнее. Еще немного, и не будет больше никакой Аманды. Но я не могу. Я не могу, блядь, умереть раньше монстра!

Руки Марка грубо скользят по моему телу от бедер до груди под плотной толстовкой, и я стараюсь отбиться, когда чувствую мощный удар в живот. Марку наверняка все равно, останусь я сегодня в живых или нет, его интересуют совсем другие вещи.

Что, хочется, чтобы тебе хоть одна девчонка дала, тварь? Даже если не по собственной воле?

Жадно глотая ртом воздух, я вспоминаю обо всем, что со мной произошло: о том, сколько раз мне делали больно. О своем жутком монстре, об отце, о многолетних издевательствах одноклассников, о подобных глупых шутках – кому-то же пришло в голову, что сыграть со мной в любовь будет забавно, – об откровенном намерении Марка меня трахнуть. Ему хочется воспользоваться моим телом, потому что он наверняка уверен, будто выйдет сухим из воды. Чтобы представить, как он рассказывает полицейским, что я сама его об этом попросила, много ума не надо.

Нет. Я просила о другом и не тебя, урод.

Дрожащей рукой я нащупываю в кармане складной нож. Просто удивительно, я ношу его с собой уже который год, но до сегодняшнего дня он ни разу мне не пригодился. Все когда-то меняется, правда? Марк расстегивает на мне одежду и смотрит с таким превосходством, словно считает себя богом. Богов не существует, уж я-то знаю. Когда я со всем отчаянием молилась им в свои четырнадцать, ответил на молитвы только монстр.

Я же сегодня собираюсь ответить на чужую молитву так же, как он в тот раз.

Марк, конечно, сильнее меня, но сталь сильнее Марка. Лезвие ножа с легкостью входит ему между ребер, и он сгибается пополам от боли. А я дергаю нож обратно на себя и завороженно смотрю на растекающееся по одежде пятно алой крови, когда в нос бьет до боли знакомый запах металла. Я чуть не убила человека. Чуть не убила! Марк корчится от боли и зажимает рану руками, словно он не в силах поверить, что это происходит именно с ним, что у его действий могут быть последствия.

На губах проступает непривычно широкая улыбка. Моя очередь делать больно, урод.

– Ты, мать твою, чокнутая! – орет Марк, от его крика едва не закладывает уши, и я морщусь, но все-таки делаю несколько неуверенных шагов в его сторону. – Звони девять-один-один!

– А станет ли кто-нибудь искать тебя? – спрашиваю я, прежде чем вновь вонзить лезвие в плоть.

Еще, еще, еще.

Сталь пронзает бедро, как нож масло, проходит в паре миллиметров от кости, без препятствий прошивает предплечье. Я в курсе, куда стоит бить, чтобы Марк прекратил дергаться, кричать и сыпать проклятиями, мне просто не хочется. В этом богами забытом парке толком не бывает людей даже днем, что уж говорить о ночи. В этом богами забытом парке его криков никто не услышит.

Марк наверняка думал точно так же, когда тащил меня сюда.

– Господи, хватит! – воет он, катаясь по земле от боли.

Я вижу, насколько ему страшно. Не осталось и следа от Марка-храбреца, уверенного в своих силах и в том, что меня – забитую Аманду безо всяких эмоций – никто не станет искать. Интересно, нравятся ли ему мои эмоции сейчас?

Мои серые, совсем недавно такие безжизненные глаза, наверное, горят огнем, а на бледных губах играет улыбка. Я замахиваюсь вновь и вновь и не понимаю, почему ощущения такие ненормально приятные. Хочется разорвать Марка в клочья за то, что он намеревался со мной сделать, и заставить страдать так, как он еще не страдал в своей никчемной жизни. Футбол? Никогда больше он не будет в него играть. Смешки с девчонками из группы поддержки? Они уже не посмотрят в его сторону. Трахнуть меня и оставить в старом парке умирать? Я позабочусь о том, чтобы этого не произошло.

Теперь смеюсь я – громко, ярко и пугающе холодно. На моих руках кровь, черная толстовка тоже кое-где перепачкана, а на душе царит невероятное умиротворение, словно с плеч наконец-то свалился даже не камень, а чертова гора. Почему причинять боль другим так приятно? Почему мне так нравится чувствовать забивающийся в ноздри запах свежей крови и видеть, как тот, кто сам хотел избавиться от меня, бьется в агонии и стонет от боли?

Мне до усрачки страшно, но остановиться я уже не смогу. Гнев и ненависть – не только к Марку и всем тем, кто пытался меня сломать, но и к самой себе – застилают глаза. Из чистого любопытства, вспоминая, что произошло со мной в далекие четырнадцать, я касаюсь его шеи.

– Нет! – Марк снова кричит. Дергается. Как я могу оставить что-нибудь осмысленное на его коже, когда он не замирает ни на мгновение? Я бью его рукоятью ножа в висок. – Хватит, больная ты сука! Чего ты хочешь?

– Заткнись, пожалуйста, – улыбаюсь я удивительно вежливо. – Мешаешь.

– Что тебе нужно? Деньги? Внимание? Чего тебе, блядь, не хватает?! – Марк пытается стиснуть мне горло, но в этот момент я нажимаю лезвием на кожу прямо у него под кадыком. Урод замирает. Его трясет, глаза наполняются слезами. – Прошу, остановись, пока еще не поздно. Я обещаю, что никому тебя не сдам… Просто хватит…

Медленно, самым кончиком лезвия я вывожу на тонкой коже причудливые линии – лилии, – а Марк плачет как девчонка.

На мелкую, блестящую от крови лилию даже смотреть противно.

– Нет! Нет, господи, нет! – в отчаянии, почти истерике вопит он, прежде чем я заношу нож и со всей силы вонзаю прямо в ненавистный цветок.

Вместо последних слов у Марка – невнятное бульканье и отвратительный хлипкий звук, с которым нож выходит из еще горячей плоти. Я перевожу взгляд с безжизненных глаз на окровавленную сталь и обратно, стараюсь осознать, что произошло. Меня распирает от смеха: я хохочу так громко, что кажется, будто еще чуть-чуть, и в парк слетится весь город.

Город от нас очень и очень далеко.

В старом парке сегодня ни души, лишь прохладный ветер колышет кроны деревьев, а те отбрасывают на землю причудливые тени. Сейчас, когда на Лос-Анджелес опустилась ночь, свет огромного костра превращает эти тени в настоящих фантомов чужих кошмаров и желаний.

Я стою близ пламени в черной футболке. В кармане джинсов покоится нож, а плотная толстовка сгорает в прожорливом огне вместе с телом Марка Гордона. Он умер так уродливо, но горит так красиво, что невольно засматриваешься. Бьющий в нос до тошноты сладкий запах нравится мне куда меньше, чем запах крови. И я уверена, что скоро меня начнет тошнить не только от него.

Марка не станут искать в этом богом забытом месте. А если когда-то и найдут, то он был достаточно глуп, чтобы стать жертвой лесного пожара.

Выбираясь оттуда, я снова улыбаюсь.

До чего же странно чувствовать себя живой.

04/2014

All of these voices inside of my head

Blinding my sight in a curtain of red

Casey Edwards – Devil Trigger (feat. Ali Edwards)

Сегодня мне душно в моей же комнате. Душно в собственном теле. С самого утра мутит, хочется выцарапать себе глаза каждый раз, когда я заглядываю в зеркало. В них плещутся до ужаса яркие искры, а под ними залегли глубокие синяки размером с Аризону.

Я обхватываю голову руками и зарываюсь глубже под одеяло. Страх прошивает все тело, заставляя битый час дрожать в постели, время от времени кое-как добираясь до ванной. Утром вид у меня был настолько хреновый, что отец разрешил остаться дома: подумал, будто я заболела, хотя он ни малейшего понятия не имеет о том, что происходит со мной на самом деле.

Я убила человека. Жестоко и так пугающе легко. И ведь мне понравилось чувствовать власть над чужой жизнью, понравилось наблюдать, как та утекает сквозь пальцы, растекаясь лужами крови по влажной земле парка, пачкая листья и мох. Блядь! Отчаянный крик звучит глухо из-за подушки, когда я прихватываю ее уголок зубами.

Крики Марка до сих пор эхом отдаются в голове. Я слышу их и вижу его полные ужаса глаза: в тот момент ему наверняка было куда хуже, чем мне сейчас. Неужели я превращаюсь в монстра? Я больше не человек? Такая же, как и он? Тошнота новой волной подкатывает к горлу, так что приходится кубарем скатиться с кровати и броситься в ванную.

Желудок стягивает судорожными спазмами, и меня несколько раз рвет. Сил нет даже разогнуться, так что я хватаюсь за керамические бортики ванной, лишь бы удержаться и не свалиться на пол. Только понять не могу, выворачивает меня от то и дело всплывающих перед глазами картин и воспоминаний о жуткой вони горящей плоти или от самой себя. Не могу понять, пугают меня ненормальные, неправильные ощущения или то, что меня могут поймать.

Убийство не глупая подростковая шалость, а тяжкое преступление. И ведь рано или поздно тело Марка найдут. Или то, что осталось от его тела. Я собственными глазами видела сегодняшний новостной сюжет о том, что тот самый парк выгорел наполовину – там слишком сухо, так что пламя поглотило не только тело Марка, но и деревья, прослойку из листьев и мха, часть почвы. И мою толстовку. Эта неуместная мысль вызывает нервный смешок.

Честно говоря, толстовка-то была мне куда дороже погибшего Марка.

«У тебя восхитительные глаза». – Знакомый голос звучит в голове так отчетливо и громко, что я испуганно оборачиваюсь, словно его обладатель стоит у меня за спиной. Никого.

С трудом поднявшись на ноги, я заглядываю в висящее на стене зеркало: на фоне ванной комнаты, оформленной в темно-синем цвете, я смотрюсь подобно бледному пятну. Спутанные и растрепанные седые волосы спадают на лицо и частично прикрывают серые глаза. И будь они все теми же тусклыми и безжизненными, какими я видела их в зеркале еще вчера, то я могла бы сойти и за серую мышь.

Только они больше не такие.

Сегодня, как и вчера ночью, глаза пылают на моем лишенном эмоций лице, выделяются и буквально кричат, что убила Марка именно я. Кажется, стоит кому-нибудь в них заглянуть, и они сразу же все поймут. Почувствуют, узнают, ощутят тот же запах жженой плоти и свежей крови, какой мерещится мне до сих пор.

Они придут за мной и отправят в «Сан-Квентин», где я, как и монстр, буду считать дни до смертной казни.

«Ты, может быть, сумела бы достичь моего уровня». – Я снова слышу его. Как же раздражает, что он говорит со мной даже тогда, когда я к нему не прихожу. Мне отвратительна сама мысль о том, что он все понимает. Легко представить его снисходительный взгляд и шелестящий голос – уверена, он сказал бы, что это только начало. Что я не смогу остановиться.

С отчаянным криком переворачиваю небольшую стеклянную полку, заставленную десятками бутылок и банок. Они разлетаются вдребезги вместе с полкой, осыпая пол ванной блестящим дождем из осколков и липкими каплями кремов и лосьонов. Я наступаю на них, не замечая боли и выступающей на ступнях крови. Хочется больнее. Я заслужила.

И я смогу остановиться. Не стану продолжать.

«Станешь». – Голос делает только хуже.

Стекло впивается в кожу, когда я падаю на колени, и забивается под ногти, стоит только с силой сжать пальцы в попытках поцарапать кафельный пол. В голову приходит мысль пойти в полицию и заявить о том, что я натворила. Сдаться. Чистосердечное признание способно смягчить вину и очистить совесть. Так ведь?

«Вранье». – Не помню, когда существо в голове начало говорить со мной голосом Лоуренса, но мне казалось, что я уже привыкла. И все-таки внутренности неприятно сжимаются, когда я его слышу.

Снова и снова.

Я смотрю на израненные ладони и чувствую, что меня вот-вот опять вырвет. Знаю, что не найду в себе сил обратиться в полицию или рассказать хоть кому-то о том, что происходит. Закапывая липкие неприятные ощущения поглубже, я пытаюсь вспомнить, была ли в тюрьме в этом месяце – таким, как он, не положено больше одного свидания в месяц.

Впервые за прошедшие годы мне так сильно нужно его увидеть.

04/2014

You’re one of us now, you’re gonna perform for lots of crowds

Making music, bringing smiles with fun lights and sounds

Welcome to the family, now listen very carefully

You are mine forever, and I’ll never set you free!

Kyle Allen Music feat. Tohru, Swiblet, JT Music – Monsters

Сегодня день свиданий, и я могу с точностью до минуты предсказать, когда за мной зайдет кто-нибудь из офицеров, чтобы проводить на первый этаж. В камере нет часов, и ориентироваться приходится лишь на собственное ощущение времени, но я ни разу еще не ошибся.

– У тебя посетители, Роудс. – Слышится низкий грубоватый голос офицера, но я даже не поворачиваюсь в его сторону. – Собирайся.

Собираться мне не нужно – только оторвать взгляд от посеревшего от времени и пыли потолка, лениво потянуться и поправить воротник наглухо застегнутой робы. Ярко-оранжевая, лишенная всякой индивидуальности и такая безвкусная, она здорово раздражает. Я закатываю рукава, чтобы придать ей чуть более приличный вид, и поправляю волосы.

Длинная челка лезет в глаза.

– Я знаю, – улыбаюсь я, хотя и понимаю, что слушать никто не станет. Тюремщикам нет дела ни до меня, ни до других заключенных.

До первого этажа меня конвоируют сразу двое, будто опасаются, что мне вдруг придет в голову сбежать. А ведь я веду себя куда спокойнее некоторых «коллег», несмотря на то, как сильно временами хочется размять руки. В тюрьме – неважно, среди сотрудников или заключенных, – я не встречал интересных людей. Их глаза потухшие, пустые, словно лишенные жизни с самого начала.

В этих обшарпанных каменных стенах, со всех сторон окруженных бушующим морем, нет места красоте. В аскетичных камерах не получается сосредоточиться на чем-либо, кроме собственных мыслей. Здесь нечем занять руки и некогда задумываться о прекрасном. Но я стараюсь.

У меня есть стимул.

– Добро пожаловать домой, дорогая. – Я усмехаюсь, глядя на девчонку, когда наконец-то беру в руки трубку. Издеваюсь, конечно же.

Сегодня она выглядит иначе: длинные волосы растрепаны пуще обычного, губы плотно сжаты, нет привычного недовольства или попыток скопировать мою манеру говорить. Она нервно теребит пальцами провод, дышит часто и глубоко. И мне вдруг становится интересно, что с ней произошло. Что-то невероятно увлекательное, но я не могу заглянуть в ее спрятанные за волосами восхитительные глаза и понять.

В ответ на мои слова девчонка лишь нервно посмеивается.

– Ты думаешь, что знаешь обо мне все, да? – Она наклоняется к разделяющей нас прозрачной перегородке так близко, что я замечаю, как мелко подрагивают ее губы. Вижу глаза.

Они неуловимо изменились: засияли куда ярче, чем в прошлом месяце. Зрачки девчонки сужаются и расширяются от волнения – сегодня она выглядит так, словно заявилась сюда после встречи с очередным монстром.

Но я отлично знаю, что я единственный монстр в ее жизни. Другого у нее не будет.

– Нет, я так не думаю, – ухмыляюсь я. Лениво откидываюсь на спинку стула и не свожу с нее глаз, а она послушно смотрит в ответ, будучи не в силах разорвать зрительный контакт. – Я действительно знаю.

Отчего дрожь пробивает ее тело? Прищурившись, присматриваюсь к мелким деталям внимательнее: пальцы девчонки с силой сжимаются на красной пластиковой трубке – аж костяшки побелели, – ее колотит, словно от озноба, а кожа бледная как полотно. Это страх.

Сегодня она пришла ко мне до жути напуганной, и даже не мной. Какое разочарование.

– Тогда скажи мне, что я должна сейчас чувствовать. – Впервые она не пытается назвать меня монстром, не начинает наш маленький диалог с пожелания скорейшей смерти. Мне ли не знать, что подсознательно девчонка давно уже не хочет, чтобы я умер, но традиция есть традиция. Что-то не так. – Скажи мне, где мне спрятаться от себя. Где мне спрятаться от тебя?

Пальцами она касается прозрачной перегородки – прижимает к ней ладонь в доверительном жесте. Что такого она натворила, если наконец осознала, что на самом деле верит мне сильнее, чем себе самой? Взращенное с хирургической точностью, подкрепленное десятками откровенных разговоров доверие. Я не врал, когда говорил, что знаю о ней все. Уверен, я знаю даже больше ее психиатра.

Я понимаю, что происходит в ее голове. Чувствую. Контролирую.

– От себя не спрячешься, дорогая. – На ее прикосновение я не отвечаю, лишь небрежно провожу по перегородке указательным пальцем левой руки – сверху вниз. Знаю, что ей хватит и этого. – От меня – тем более. Думаешь, я не догадываюсь, что ты говоришь со мной не только во время наших свиданий?

Она дергается и еще сильнее поджимает губы. Конечно же, я угадал. С ее внутренним голосом мне довелось познакомиться еще четыре года назад, когда она впервые назвала меня по имени. В тот самый день, когда ее сияющие глаза привлекли мое внимание. Забавное совпадение, от которого до сих пор хочется довольно улыбаться.

Ничего обо мне не зная, она назвала голос в голове моим именем. И пошла дальше, когда начала называть его иначе. До чего же приятно. Наша связь зародилась даже раньше, чем я сам начал ее выстраивать.

– Почему ты не можешь хотя бы раз поговорить со мной нормально? – Ее голос срывается на хриплый беспомощный шепот. Удивительно, она не пытается сквернословить и не просит меня заткнуться. – Кроме тебя понять меня некому.

Сегодня – как и всегда – у нас есть всего тридцать минут, и за это время мне нужно прочесть ее от корки до корки. Понять, с чем она пришла на это свидание. С чем-то по-настоящему особенным. Быть может, прекрасным.

Не верю, что девчонка сломалась так быстро. Хотя, если подумать, время самое подходящее, я торчу в тюрьме уже почти четыре года. Осталось всего каких-то несколько месяцев до идеальной даты.

– Ты сегодня невероятно разговорчива. – Тон голоса у меня вкрадчивый и мягкий, я все еще смотрю ей в глаза и не позволяю отвлечься. Она и не пытается. Умница. – Так, словно заявилась ко мне прямиком с представления.

Мои слова невозможно понять неправильно, и ее серые глаза расширяются от испуга. Обычно бледные, в большинстве случаев теряющиеся на ее лице, сегодня они сверкают. Для меня – сильнее обычного. Так, словно мелкие искры вот-вот обернутся пожаром до самых небес.

Кроваво-красным или темно-бордовым, если ей повезет. Я задумчиво облизываю губы.

– Нет. – Она все-таки разочаровывает меня, но что-то в ее жестах, в дерганной мимике не так. И я начинаю понимать, что именно. – Нет-нет-нет. Не смей так даже думать.

Все-таки сломалась. Поддалась тлеющим внутри желаниям и дала волю тяге к искусству. Я наблюдал ее в ней годами, подстегивал и провоцировал зачастую однообразными беседами и забрался так глубоко в голову девчонки, что она не смогла больше сопротивляться.

Губы сами собой искривляются в довольной улыбке, первой искренней улыбке в стенах тюрьмы. Всего четыре года, и девчонка принадлежит мне.

– Тебе понравилось, правда? – Я облокачиваюсь на деревянную столешницу и наклоняюсь ближе к перегородке – так близко, что та на короткое мгновение запотевает от горячего дыхания. Почти шепчу: – Даже если ты хочешь доказать себе обратное – тебе понравилось. Этот зуд на самых кончиках пальцев, их удивительные взгляды, бьющий в голову адреналин. Скажи мне, дорогая, подарил ли тебе кто-нибудь цветы?

Мы ведем беседу на грани фола: любое неверно сказанное слово охранники сочтут угрозой, несмотря на то что девчонке уже восемнадцать. У нас ни единого шанса говорить прямо. Но кто запретит нам обсуждать представления? Возможно, куда более артистичные, чем те, что ставят в именитых театрах Лос-Анджелеса и Нью-Йорка.

В таких выступлениях эмоции куда живее. Ярче. Красочнее – во всех возможных оттенках красного. Иногда жаль, что кровь не может предоставить нам другую палитру.

– Нет. – Она продолжает отрицать очевидное, придвигается все ближе и ближе в попытках заглянуть мне в глаза сквозь укрепленный прозрачный кусок пластика. Ее глаза горят. – Мне не понравилось. Я не… не…

Кажется, девчонка вот-вот расплачется, но вместо этого она с силой ударяет кулаком по столешнице. Грохот привлекает внимание стоящего неподалеку офицера – тот хмурится и недовольно поглядывает в нашу сторону. За эти годы многие привыкли к ее нестабильному поведению. Сколько раз она кричала на меня? Сколько раз пыталась разбить трубку? Я быстро перестал считать. Офицер, очевидно, тоже.

– Не пытайся мне врать, – теперь я действительно шепчу, улыбаясь ей. – У тебя не выйдет. Я знаю обо всем, что творится в твоей голове: о каждой восторженной мысли, обо всех постыдных желаниях, что, как птицы в клетке, бьются внутри. Они написаны у тебя на лице.

Вздрагивая в очередной раз, она едва не падает со стула. Страх застилает ей глаза и не дает мыслить здраво, сомневаться не приходится. Ее всегда было легко прочесть, но сегодня она словно книга, хаотично перелистывающая собственные страницы. Уверен, страшно ей вовсе не потому, что она сделала свой первый шаг в мир настоящего искусства. Ей страшно, потому что она представляет себя где-то здесь. Например, в соседней камере, в ожидании смертной казни.

Я весело смеюсь, вспоминая, каким оказалось сегодняшнее мое приветствие.

«Добро пожаловать домой, дорогая», – разве это не прекрасно? У меня нет никакого желания видеть за решеткой и ее тоже. Того, что я оказался здесь, рискнув собственной жизнью, уже достаточно.

Но риск оправдал себя полностью. Почти. Девице не хватает изящества, знаний и дисциплины, но она прекрасна. И когда-нибудь я доведу ее до идеала.

– Не путай меня с собой, монстр. – Кажется, она берет себя в руки. Сжимает ладони в кулаки – интересно, как пластиковая трубка до сих пор не треснула? – и покусывает губы, но ее взгляд ни на мгновение не меняется. – Я тебе не отражение и не картина.

– Ты другая форма искусства, дорогая.

Живая, мыслящая и дышащая работа. Понимающая даже тогда, когда сама едва осознает. Восторг медленно, но верно будоражит сознание и пробуждает похороненные на долгих четыре года желания. Хочется вырваться из тюрьмы лишь ради того, чтобы взглянуть, чем все закончится.

Ради самого зрелищного моего представления.

– Но не думай, что из-за этого у тебя получится от меня сбежать. – Мой пронзительный шепот заставляет ее подняться на ноги – они тоже дрожат, однако трубку она так и не вешает. – Ты уже не сможешь остановиться. Я буду ждать, когда ты придешь ко мне сама.

– Я приду. – В ее голосе слышатся деланная уверенность и предательская дрожь. Стадия отрицания обещает быть короткой. – За тобой, монстр, не к тебе. И не думай, что у меня не получится.

– Получится, – с удовольствием соглашаюсь я. – У тебя многообещающий потенциал, дорогая.

– Пошел ты. Мудак.

Она не меняется. Грубит, отпихивает стул и с грохотом бросает трубку. Сутулит плечи, когда идет по коридору в сторону контрольно-пропускного пункта, запихнув руки в карманы толстовки, и не смотрит по сторонам. Притворяется.

А я добровольно возвращаюсь в камеру в сопровождении пары конвоиров. Разглядывать до неприличия скучный серый потолок мне осталось совсем недолго.

Как же хочется размять руки.

06/2014

The monster you’ve made is wearing the crown

I’ll be the king and you’ll be the clown

I’ll take the blame, parade it around

You’ve made me the villain you can’t live without

Motionless in White – Necessary Evil

В темноте толком не видно дороги, и я петляю между деревьев, стараясь не обращать внимания на боль в вывихнутой лодыжке. Тусклый лунный свет превращает длинные тени в ужасные фантомы, но есть вещи и похуже придуманных подсознанием привидений. Я хромаю, морщусь и кричу от боли, но понимаю, что останавливаться нельзя. Сердце бьется так громко и часто, будто готово вырваться из груди в любую секунду. Укороченная куртка порвана, а светлая майка и джинсы испачканы в крови – в моей собственной.

Позади слышатся шаги, и я испуганно вскрикиваю. Нет, я не могу проиграть. Мне страшно так сильно, как не бывало еще никогда, и до сегодняшнего дня мне и в голову не приходило, что напугать меня удастся не кому-нибудь, а одной из старшеклассниц.

Странная девчонка годами терпела пинки ото всех, кому не лень было над ней поиздеваться, и я не стала исключением. Вся школа знала, что Марк просто смеялся над Амандой Гласс все время, что они «встречались», и я не стеснялась смеяться вместе с ним. Даже его исчезновение не стало поводом прекратить. Я не единожды говорила этой дурочке, что она буквально притягивает несчастья. Говорила, что ее проклятие распространилось и на Марка. Не иначе как она утянула его в ад, куда ей самой давно стоило бы провалиться. Говорила, что Аманде стоило умереть еще тогда, в прошлом, когда ей каким-то чудом удалось сбежать от убийцы. Так же всем будет легче, правда?

Тогда я смеялась – громко, весело, вместе с кучей стоящих в коридоре старшеклассников, – а сейчас могу лишь глотать слезы и судорожно всхлипывать. Если я остановлюсь, Аманда меня догонит. Споткнувшись о ветку и повалившись на землю, я судорожно поднимаюсь на ноги и оборачиваюсь.

Жуткие серые глаза так близко, что я замечаю их блеск. Нет. Нет-нет-нет. Цепляюсь за ближайшее дерево, ломаю ветки и пытаюсь петлять, но Аманда оказывается быстрее: с такой легкостью перескакивает через поваленное дерево, под которым я проскочила пару мгновений назад, словно она не худая зачуханная девчонка, а легкоатлетка.

Я вою от безысходности.

– Куда ты бежишь, Сэм? – слышится ее спокойный вкрадчивый голос, и у меня подкашиваются ноги. – Ты же заблудишься.

– Отстань! Чего ты от меня хочешь? – кричу я, прикрывая голову руками, будто меня могут в любой момент ударить. Непроизвольно отползаю назад, упираясь спиной в дерево.

Страшно. На лице Аманды кровь – моя! – и она смотрит на меня с таким упоением, словно хочет сожрать. Мне не понять, откуда в этой сумасшедшей столько силы, столько злобы и чего-то странного – таким эмоциям самое место в фильмах ужасов. Что это такое? Жажда крови? Безумие? Желание сыграть в игру, словно мы в какой-нибудь «Пиле»[2]? Я могла бы усмехнуться, вот только мне совсем не смешно.

Аманда перетягивает мои запястья веревкой, связывает ноги чуть ниже икр, и я невольно кричу от боли: вывихнутая лодыжка отзывается такими жуткими ощущениями, будто ее обжигают раскаленным железом. Аманда же улыбается, привязывает меня к дереву и смотрит. Смотрит пристально и довольно – я отчетливо вижу, как раздуваются ее ноздри и вздымается грудная клетка от тяжелого дыхания. Ей что, нравится?

– Язык, – просто говорит она, когда ищет что-то в кармане просторной толстовки. Я не единожды насмехалась над тем, как убого смотрятся на этой дурочке мешковатые вещи, подобранные не по размеру. Кажется, теперь я начинаю понимать, для чего она их носит.

– Я-язык? – в ужасе повторяю я заикаясь. Мне не хватает фантазии вообразить, что она имеет в виду.

– Да.

Я дергаюсь и стараюсь выпутаться из веревок, но мне не хватает сил. Жесткая бечевка натирает кожу, я почти задыхаюсь, когда пытаюсь дернуть шеей – здесь веревка натянута хуже всего, но… Как много знает эта ненормальная? Кажется, будто все продумано до мелочей: веревка неплотно обхватывает шею прямо над чокером, но стоит дернуться, и дышать будет нечем. Да кто такая Аманда Гласс на самом деле?

По щекам текут слезы, хочется молиться всем существующим богам и просить маму поскорее забрать меня отсюда. Соглашаясь на поездку, я и подумать не могла, чем все закончится.

Аманда достает из кармана нож и зажигалку. Глаза в ужасе расширяются, когда я наблюдаю, как медленно нагревается, краснея, над пламенем лезвие.

Язык. Господи, она не шутила, когда говорила об этом! Я дергаюсь яростнее и сильнее, кашляю. Ничего не выходит. Меня колотит, страх мешает соображать. Отсюда не выбраться, так ведь? Я не смогу. Ничего не выйдет. Отчаяние длинными щупальцами захватывает сознание, и я давлюсь собственными слезами.

Помогите.

– Пожалуйста… – стону я, глядя на светящееся во мраке лезвие ножа. – Пожалуйста, не надо…

– Ты наговорила столько жутких вещей, Сэм. – С этими словами Аманда проводит тыльной стороной ладони по моей щеке. В ответ я лишь испуганно дергаюсь и с ужасом смотрю в ее глаза, не замечая в них ничего человеческого. – И лучше бы тебе просто не разговаривать. Так всем будет легче, не правда ли?

Стоит Аманде схватить меня за подбородок, как я тут же плотно смыкаю челюсти. Если не открывать рта, то она ничего не сможет сделать, да? Эта глупая мысль спасает от окончательного приступа паники, вот только Аманда все-таки сильнее меня. Жутко улыбнувшись, она умудряется не только разомкнуть мне челюсть, но и впихнуть в рот крупный грязный камень.

От отвратительного привкуса сырой земли и перепревшей травы быстро начинает мутить.

– Попробуешь закрыть рот – сломаешь зубы. Попытаешься проглотить – задохнешься. – Голос у Аманды мягкий и мог бы показаться умиротворяющим при иных обстоятельствах. – Знаешь, нож всегда можно использовать по-другому.

Да, вот тут я с ней согласна: у меня еще есть шанс выбраться и использовать по-другому этот нож. Как только Аманда в очередной раз поднимает руку, я пытаюсь выплюнуть камень прямо ей в лицо. Не выходит – она удерживает его рукой и снова улыбается, на этот раз еще более жутко. Люди так не улыбаются. Мои внутренности сжимаются от едва ли не животного страха.

Аманда болезненно хватает меня за язык – впивается в него ногтями, стараясь удержать в руках. Привкус во рту становится еще отвратительнее, я чувствую солоноватую кровь и изо всех сил верчу головой. В конце концов Аманда хватается за мой пирсинг и тянет на себя.

Уже не раскаленная, а едва теплая сталь касается языка – тяжелое острое лезвие медленно прорезает плоть. Я визжу так громко, что у самой закладывает уши. Горячая кровь забивается в рот, я кашляю и пытаюсь выплюнуть ее вместе с камнем, пробую вновь сомкнуть челюсти, но делаю только хуже.

Голос срывается, хрипит, а перед глазами плывут цветные пятна и начинает темнеть. Движения Аманды медленные, неаккуратные, и от боли я уже ничего не соображаю. К горлу подступает тошнота, и меня выворачивает наизнанку вместе с очередным пронзительным хриплым криком.

За ними я практически не слышу мелодии, какую Аманда напевает себе под нос, зато опускаю затуманенный взгляд и вижу истекающий кровью кусок собственного языка прямо в луже рвоты. Штанга блестит в свете показавшейся из-за темных туч луны.

– Прекрасно, скажи? – Аманда смеется. – Ах, прости-прости. Ни слова больше, Сэм.

Я медленно теряю сознание, но все-таки успеваю подумать, что такими и бывают те самые маньяки, о существовании которых я не задумывалась до сегодняшнего дня. Они ходят с нами по одним улицам, учатся в одной школе или живут в соседнем доме и выглядят как самые обычные, незначительные люди. Главное – никогда не смотреть им в глаза.

И я жалею, что однажды посмотрела.

06/2014

Voices in my head again

Beating me in a war

I can’t win I can hear them now

Trapped in a game inside my own skin

And I don’t know myself anymore

They’re pulling me under

Motionless in White – Voices

Я рассматриваю бездыханное тело Саманты Джонс и обрубок языка, что так и остался валяться на земле. На теле – несколько ножевых ранений, нанесенных будто бы беспорядочно. Напевая под нос одну из когда-то заученных наизусть симфоний Бетховена, я наносила удары в строгом соответствии со ставшим любимым ритмом – в четыре четверти.

Тело Саманты выглядит куда красивее, истекая кровью. На одежде тут и там распускаются кроваво-красные цветы, пусть не такие прекрасные, какими могли бы быть. Я знаю, что могли бы. Несколько лет назад видела такие цветы собственными глазами. Чувствовала.

«Ты не сможешь остановиться, – снова звучит в голове его голос. Мы никогда не говорили ни о чем подобном напрямую, но мне кажется, что Лоуренс в моей голове давно научился жить отдельно от монстра, который до сих пор отбывает наказание в тюрьме. – Музыка их криков и предсмертных хрипов будет преследовать тебя по ночам и не даст спокойно спать. Ты будешь вспоминать о том, как искажаются в ужасе их лица, и захочешь сделать их еще красивее. Повернуть назад уже не получится, дорогая».

– Заткнись, – говорю я, когда развязываю веревки, удерживающие погибшую Саманту. – Я – не ты.

«Но я – ты», – смеется надо мной монстр. В моей же голове.

Со всей злостью я вонзаю нож в ствол ближайшего дерева и рычу от бессильной ярости. Я ничего не могу сделать с отвратительным голосом. Разве что когда-нибудь монстр выйдет из тюрьмы, и я наконец-то воткну нож ему в грудь. Сразу после того, как покажу, какими бывают цветы.

Прошло почти четыре года, а его до сих пор не казнили, и ждать мне еще долго. Слишком долго. Может быть, всю жизнь, если я продолжу топтаться на месте. Я убеждаю себя, что у меня еще много дел, когда тащу тело дальше в лес. Очень и очень много дел.

10/2014

This is my downfall

Lose control, watch me go

I’m slipping, I’m slipping down the rabbit hole

Can’t stop it

Can’t stop my downfall

Neoni – Downfall

В том помещении, где я наконец открываю глаза, тусклое освещение, пахнет пылью и сыростью. Хочется дернуться, но конечности плотно зафиксированы – так, как обычно не делают даже в тюрьмах. Вместе с сознанием возвращается и головная боль, так что в первые мгновения я не в состоянии даже оглядеться как следует.

Место напоминает заброшенную станцию метро, и я сразу понимаю, где нахожусь. Стоит пройти чуть дальше по длинному тоннелю, и можно будет попасть в один из канализационных стоков Лос-Анджелеса. Я творил там какое-то время, потому что найти более уединенного места не вышло. Кто-то притащил сюда несколько маломощных ламп и мебель. Металлический стол определенно больничный, а из остальной мебели видна лишь низкая тумбочка.

На мне все та же безвкусная оранжевая роба, и с губ срывается разочарованный выдох. Догадываюсь, кто притащил меня сюда аж из «Сан-Квентина», и не то чтобы мне было сильно интересно, каким образом девчонка все провернула. Я так устал за прошедшие четыре года. Там красок даже меньше, чем в этом всеми забытом месте.

– Я тебя слышу, – произношу я спокойно, словно и не должен в своем положении казаться жертвой. Мне любопытно, но у всего есть предел, задерживаться в мои планы не входило. – Выходи. Я знаю, что это ты. Я же говорил, что рано или поздно ты ко мне придешь.

И я угадал. Девчонка выходит из тени высокой каменной колонны и смотрит на меня большими серыми глазами. Волосы спадают ей на лицо и слегка колышутся за спиной, словно от ветра. Она несуразно худая и бледная, но ее глаза… В ее восхитительных серых глазах читается неподдельная тяга к прекрасному.

Как же хочется устроить ей настоящее представление. Навсегда запечатлеть в одном мгновении и исправить допущенную в прошлом ошибку. В тонкой руке девчонка сжимает скальпель – ей, судя по всему, тоже не терпится начать. Я улыбаюсь одними губами, наблюдая за ней. Любопытство не порок, дорогая, но ты ничего не сможешь мне сделать.

Тяга к прекрасному – всего лишь начало, чтобы шагнуть за грань, требуется нечто большее. Ей не хватит сил. Пересечь черту – значит переступить через себя и забыть о том, что кровь хоть чем-то отличается от красок.

– Никак не можешь избавиться от желания взглянуть на мою смерть? – вновь улыбаюсь я, когда она подходит ближе и скользит взглядом по моему телу. В отличие от меня, она хмурится. – Тебе придется здорово постараться, дорогая, потому что искусство – вовсе не те глупости, какие ты представляешь в своей больной голове.

– Твоя смерть – не особенная, – буквально выплевывает она мне в лицо. Смотрит мрачно, и на этот раз я замечаю в ее взгляде кое-что, на что сначала не обратил внимания. Моя смерть не станет особенной хотя бы потому, что она не первая и даже не вторая в ее списке. – Только для меня.

Бледными пальцами она расстегивает пуговицы на робе и присматривается к моей грудной клетке. О настоящем искусстве она определенно не забыла, и это даже приятно. Девчонка все еще понимает. Как далеко она сумеет зайти? Я вовсе не горю желанием умирать, едва выбравшись из тюрьмы. Если моя маленькая поклонница настроена по-настоящему серьезно, то мне нужно найти способ повлиять на нее. Быстро.

И один сработает безотказно. О да.

В ее серых глазах плещутся ярость, любопытство и нездоровое восхищение. Она смотрит и смотрит, пока не делает первый надрез над самым сердцем. Больно же, дорогая. Наверняка останется шрам: прикладывая силу, она берет слишком глубоко. Ей не хватает ни опыта, ни изящества.

Но работает она с четким ритмом в четыре четверти.

Замечательно.

– Так нравится? – Я не позволяю себе даже шипеть от боли, только ухмыляюсь.

– Нет. – Но смотрит она так внимательно, словно все-таки нравится. – Ненавижу тебя. Знаешь, чего мне стоило вытащить тебя оттуда? Отца посадят, если узнают, куда улетучились его деньги. Но теперь никто не станет тебя искать. Для них ты, ублюдок, сгорел при пожаре. И ты еще пожалеешь, что на самом деле не сдох, понял?

Как же ей не хватает опыта. Девчонка так легко вскрывает карты, будто и впрямь верит, что я никогда уже отсюда не выберусь. Я старше, крупнее и сильнее, даже если в ближайшие час-два мне не хватит сил просто вырвать крепления, я буду в состоянии сделать это позже. И тогда центром композиции станет она. Неужели не догадывается? Или так уверена в своих силах, что считает, будто уложится в какой-то час? Занятное, должно быть, зрелище. Жаль, что в таком случае на кону окажется моя собственная жизнь.

Я выгибаюсь от нового прикосновения холодного металла к коже, насколько позволяет положение. Она вытащила меня из тюрьмы, избавила от необходимости до конца жизни разглядывать унылые серые стены. Наконец-то. Очевидно, после всего произошедшего за последние четыре года в ее голове поселилась далеко не одна ненависть. Я сам привел ее к чувству совсем другому.

Тяжелая, неконтролируемая привязанность должна занимать куда больше места в ее нездоровой голове.

– Ты не сможешь меня убить. – И я смотрю на нее так самодовольно, что ее руки дрожат, а выражение лица мгновенно меняется. Она злится. – Ты хоть готовилась к этому представлению, дорогая?

Знаю, что да. Вижу. Не только во взгляде, но и в ожесточившихся чертах лица и крепко сомкнутых на рукояти скальпеля пальцах. И я сам сделал ее такой – во время коротких встреч в тюрьме, во время составления прекрасной композиции из ее матери, в мгновение короткого, невесомого запечатления. И это даже заводит.

Я не ошибся на ее счет: ни одна из жертв не смогла бы дойти до того же уровня, что эта девица с невозможными глазами. Да и выжила-то только она.

– Заткнись, – безумно улыбается девчонка.

Новый порез идет ниже и даже загибается, и восторг перекрывает болевые ощущения. О да, это должна быть лилия! След, который я оставил в ее сознании, оказался глубже, чем представлялось поначалу.

– Я не дам тебе отсюда выбраться. И ты сдохнешь, даже если не превратишься в цветок, ясно?

В ее словах столько слепой ярости. Ярости и десятков нереализованных желаний. Скальпелем она работает неаккуратно: выводит кривоватые линии и допускает ошибки в глубине и частоте порезов. Стискивая зубы от неприятной жгучей боли, я дышу чуть чаще, но не позволяю ей насладиться представлением. В отличие от нее самой в прошлом, я не издаю стонов и не кричу, а всего лишь наблюдаю.

Ей определенно по душе открывшийся вид. Школьница, в которой бушует жгучая смесь из гормонов, психологических травм и нереализованной тяги к искусству, – манипулировать ею проще простого. Мне ли не знать, куда стоит давить и что на самом деле скрывается за ненавистью. Чувство. Желание. Ею будет так просто воспользоваться, а потом… Потом превратить в одну из лучших своих картин.

Если девица оправдает ожидания, я готов взрастить из нее инструмент. В некоторых аспектах она уже сейчас почти идеальна.

– Ты так сильно ненавидишь меня, что решила мне подражать? – спрашиваю я шепотом. – Это, дорогая, зовется иначе. Ты просто займешь мое место и станешь плодить абсолютно бездарные работы. Ты же еще ничего не умеешь.

Серые глаза на мгновение озаряются неприкрытым интересом. Я бью по самым больным местам, которые она сама и выставила напоказ. Но этого все еще недостаточно – девчонка не выпускает инструмент из рук и не теряет бдительности. Мне нужно пробраться глубже.

– Заткнись, – повторяет она. Губы у нее дрожат.

– Так заткни меня. – Моя ухмылка наверняка напоминает оскал.

Мы молчим несколько долгих секунд, внимательно глядя друг на друга. Зрачки ее сужаются и расширяются, ноздри то и дело раздуваются от раздражения: она даже несколько красива в своей несуразности. Ее лицо асимметрично – правый уголок губ выше левого и челюсть с правой стороны кажется чуть крупнее, – и это прекрасно.

Только вот отвечать девчонка не собирается. Мне хочется сломать метафорическую стену, за которой она стоит, – такую же, сквозь какую она годами наблюдала за мной в тюрьме. Хочется дотянуться до нее и сомкнуть пальцы на тонкой шее. На ее изломанном разуме.

– Я же говорил, что тебя легко прочесть. – Я стараюсь приподняться, насколько это возможно с прикованными к столу конечностями, но она наклоняется ко мне сама. Смотрит горящими глазами и заставляет ухмыляться вновь и вновь. – Ты знаешь, как называется твоя ненависть?

– Заткнись!

На этот раз девчонка с грохотом отбрасывает скальпель в сторону и отшатывается от стола. Делает несколько широких шагов по помещению, хватается за волосы и даже кричит. Какой же прекрасный коктейль из противоречий кипит в ее голове.

Страдай, дорогая, это идет тебе только на пользу. Я позволяю себе рассмеяться вслух.

– Черт возьми, да почему ты не понимаешь слов?! – Она не может совладать со злостью и возвращается, нависает надо мной, руками упираясь в стол по обе стороны от лица. Почти. – Не можешь просто сдохнуть, не можешь просто заткнуться?!

Какие же забавные у нее крики. Совсем еще молодая, она не осознает, что вести себя так с жертвами не стоит. Но я и не жертва, я творец в паре шагов от создания очередного шедевра.

– Потому что нужно тебе вовсе не это, – тяну я шепотом. – Я единственный, кто тебя понимает. И ты настолько привязалась ко мне за эти годы, что не хочешь меня убивать. Ты меня просто хочешь.

Девчонка рычит, словно встревоженное животное, хватает меня за изрядно отросшие за последние годы волосы. Взгляд у нее такой возмущенный, такой затуманенный, что я мгновенно понимаю: не ошибся. Она ненавидит меня до дрожи, но так же сильно боготворит. Ею легко управлять, и получается у меня просто виртуозно, потому что уже в следующее мгновение ее горячие губы обрушиваются на мои.

Во рту ощущается привкус мятной жвачки и крови.

Яростный поцелуй девчонки ужасно неумелый: она кусается и неловко двигает языком, сильнее и сильнее стискивая мои волосы пальцами. Не успокаивается даже тогда, когда я ей все-таки отвечаю. В попытках доказать мою неправоту она делает себе лишь хуже.

– Ублюдок, – бросает она с отвращением. – Ненавижу тебя.

Не иначе как эти слова – мантра, с которой она начинает каждое утро и заканчивает каждый день. Смешно.

– Ты сможешь ненавидеть меня чаще, если расстегнешь эти ремни, – откровенно издеваюсь я. Она же рычит от собственного бессилия.

Девчонка забивается в самый угол комнаты и вновь запускает пальцы в поседевшие волосы. Знает, что замки креплений рано или поздно щелкнут – гораздо раньше, чем она соберется меня убить. И сейчас кажется, будто она сумеет стать не только картиной или инструментом – рано или поздно она станет настоящим шедевром.

Но никогда ей не вырваться из моей цепкой хватки.

10/2014

But you don’t give a fuck

I play your game and I still suck

I’m your victim and I like it, I like it, I like it

Halflives – Victim

Руки дрожат от ужаса и осознания собственного бессилия и никчемности. Я запускаю их в волосы – стискиваю пальцами, царапаю ногтями кожу и кричу в попытках заткнуть такой навязчивый голос. Чужой голос.

Однако сегодня он звучит не в голове, а в нескольких дюймах от меня – низкий, шелестящий и чуть хриплый. Я даже не могу сказать, какие чувства он у меня вызывает. Под кожу забираются одновременно желание уничтожить – себя, его и все вокруг, – необъяснимая дрожь и странный зуд. Хочется и заставить его замолчать навсегда, и слушать его вечно.

Сколько же правильных вещей он произносит.

Во рту до сих пор стоит навязчивый привкус крови и седативных, какими я сама и напичкала монстра несколько часов назад. Поверить не могу, что прикоснулась к нему так. Поцеловала, почувствовав своим языком его, ощутив вкус и запах. Зачем? Я кривлю губы и сплевываю прямо на пол, стараясь избавиться от отвратительного вкуса.

Отвратительно приятного.

«Ты не сможешь остановиться». – А этот голос слышен лишь мне одной, и он прав. Я сама знаю, что не смогу остановиться, даже если захочу. Желания – извращенные, ненормальные, неправильные – забрались так глубоко в сознание, что от них уже не избавиться. Мне нравится слушать голоса, чувствовать власть и смотреть, как искажаются в гримасе боли такие уродливые в других обстоятельствах лица. Мне хочется сделать их прекрасными.

А еще мне нравится ощущать покалывание на самых кончиках пальцев, приятное жжение от прилившей к низу живота крови, головокружение. Рано или поздно я стану настоящим художником и буду распускать цветы. Вовсе не такие, какие рисовала на стенах комнаты собственной кровью, смешанной с акриловой краской.

Я снова захожусь криком и вскакиваю на ноги, едва не сношу небольшой стол с инструментами в порыве злости. Как же я его ненавижу! Нет, не стол – ненавижу поганого монстра, который с такой легкостью меня читает. Видит насквозь, предсказывает желания и считает себя лучше и умнее.

Пальцы бледнеют, когда я крепко стискиваю рукоять складного ножа. На этот раз церемониться точно не стану. У меня все получится. Должно получиться.

– Не сдаешься? – отчего-то улыбается монстр, и эта улыбка, напоминающая оскал готового к прыжку хищника, вызывает дрожь сразу во всем теле.

Что это, черт побери, за чувство и что мне с ним делать? Я хмурюсь и покусываю нижнюю губу, словно пытаюсь задушить остатки сомнений. Не для того я вытащила эту тварь из тюрьмы и притащила сюда, чтобы в последний момент дать слабину. Он умрет здесь и сейчас – неважно, один или вместе со мной.

У него нет права остаться в живых. Так ведь? Наверняка в моих глазах сверкает все та же ненависть, помноженная на нервное – и не только – возбуждение, но вот уверенность уже здорово пошатнулась. Монстр из детства, из моих ночных кошмаров – это вовсе не Марк и не Саманта. Их жизни для меня ничего не значили, они никогда меня не понимали.

Монстр – совсем другое дело. Он понимает даже сейчас.

– Чего ты ждешь, дорогая? Ты же так сильно меня ненавидишь. – От его паскудного шепота хочется сквозь землю провалиться, но я лишь поджимаю губы. Кажется, он прекрасно знает, что делает и зачем. – Заставь меня чувствовать то же, что и ты четыре года назад. Или ты все-таки опираешься совсем на другие чувства?

И то, как он произносит слово «чувства», окончательно выбивает меня из колеи. Ненавижу эти неправильные желания, которые раз за разом всплывают наружу. Ненавижу, когда сама не могу себя контролировать. Ненавидеть у меня получается лучше всего. Раз уж ни на что больше я не способна, с этим-то уж точно справлюсь.

Когда я заношу нож, то целюсь прямо в сердце, но попадаю все-таки в правую ладонь монстра – рука соскальзывает в самый последний момент. И в ответ он не произносит ни слова, всего лишь кривится и шипит от боли. Стоит лишь на секунду заглянуть в его бездонные глаза, как становится очевидно: я облажалась, и второго шанса не будет. В его горящем взгляде читаются превосходство и удивительная смесь восхищения, желания и гнева.

Когда монстр сжимает мне горло окровавленной ладонью, я отчетливо понимаю, что упустила возможность расправиться с ним. Навсегда. Пальцы болезненно впиваются в кожу, и я кашляю в попытках вдохнуть хоть немного затхлого воздуха.

Когда он успел освободиться? Неужели я не в состоянии справиться даже с такими мелочами? Нож выскальзывает из ослабевших пальцев и с грохотом ударяется о бетонный пол.

– Мне ничего не стоит закончить начатое. – Голос монстра закрадывается прямиком в сознание, когда он с легкостью приподнимает меня чуть выше, продолжая держать за горло. Перед глазами темнеет, но я все равно не могу отвести от него взгляд. Меня воротит от его гнусной улыбки. Или от недостатка кислорода. – Но это кощунство – разбрасываться таким потенциалом. Я не могу позволить ему пропасть, дорогая.

Ногтями я впиваюсь ему в запястье и чувствую, как под них забивается что-то теплое. Кровь? Кожа? Понятия не имею, насколько успешны мои попытки отбиться, однако я стараюсь.

И не понимаю, о чем говорит монстр: у меня нет никаких талантов, я просто не собираюсь уступать ему и умирать первой.

В нос бьет запах крови, я будто схожу с ума, чувствуя все одновременно: ускользающее буквально сквозь пальцы сознание, назойливый запах, звук его голоса – кажется, он гипнотизирует меня, потому что контролировать себя я уже не в состоянии.

– П… – пытаюсь выговорить я, но меня хватает лишь на пару глухих звуков. Голос хрипит.

– Я сделаю вид, что это «пожалуйста», – ухмыляется монстр, его отвратительно яркие глаза слишком близко.

Мир вокруг угасает, я наверняка потеряю сознание в следующие несколько мгновений. Теперь и впрямь хочется сказать «пожалуйста».

Пожалуйста, еще.

Но монстр ослабляет хватку. Я задыхаюсь и кашляю вновь – на этот раз от ворвавшегося в легкие кислорода, – и почти забываю о тех жутких мыслях, что преследовали меня в последние несколько мгновений. Вместо «пожалуйста» хочется произнести «пошел ты», и, даже кашляя, я не оставляю попыток вырваться из его хватки.

Монстр намного сильнее.

– Пожалуйста, дорогая. – Он смеется надо мной – я слышу это в его голосе, читаю во взгляде.

Смеется и накрывает мои губы своими, как я пятнадцать минут назад. Чертов, мать его, монстр целует меня, будто в этом нет ничего особенно. Будто мы не хотели прикончить друг друга все эти годы, будто не он сломал мне жизнь в прошлом. Прикосновение сухих губ грубое и настойчивое, и мне хочется укусить монстра за язык, а не позволять ему снова и снова сталкиваться им с моим собственным. Но я позволяю ему все. У меня ноги подкашиваются, чтоб его, от одного только запаха: кровь, чернила, что-то по-настоящему животное.

Почему, почему эта тварь вызывает у меня столько самых противоречивых чувств? Меня ведет от запаха его крови, хочется сделать ему еще больнее, а вместо этого я хватаю его за длинные волосы и пытаюсь поцеловать глубже. Так горячо. Так правильно.

Я правда хочу тебя, ублюдок.

Пожалуйста.

– Как поживает твоя ненависть? – Шепот монстра над ухом вынуждает дышать чаще. Я жадно хватаю ртом воздух, но на этот раз кислород не имеет к этому никакого отношения. Чувствую, как монстр скользит по моей шее раненой ладонью и еще сильнее пачкает в крови. Не позволяет отстраниться от него даже на миллиметр. – Я хочу видеть все, что ты так неумело прячешь за своими восхитительными глазами.

– Пошел ты, – наконец-то выдыхаю я и ухмыляюсь.

– В твоем «пожалуйста» сплошные ошибки. – Он берет меня за подбородок, и кровь пачкает мне губы. От солоноватого металлического привкуса ведет еще сильнее, чем от запаха. – Но поверь, дорогая, ты быстро научишься играть по правилам.

Ублюдок с процентами возвращает мне ухмылку и до крови кусает за нижнюю губу. Не понимаю, почему это вызывает такой шквал ощущений: я не вскрикиваю, а сдавленно стону, чувствуя, как вместо неприязни и страха боль провоцирует извращенное удовольствие.

Мир медленно сужается до отвратительных глаз монстра и навязчивого привкуса крови во рту. Уже невозможно сказать, чьей именно.

– Пожалуйста, – шепчу я, не отрывая от монстра глаз. Кажется, на мгновение в его взгляде проскальзывает удовлетворение. Тем лучше. – Пожалуйста, сдохни, тварь.

Не знаю, кто из нас сегодня умрет – и умрет ли вовсе, – но вновь понимаю, что уже не смогу повернуть назад. Я совершаю одну ошибку за другой и теряюсь сама в себе, будучи не в силах понять, что со мной происходит.

Пожалуйста, сдохни. Пожалуйста, убей. Пожалуйста, не останавливайся.

12/2014

Such a pretty poison, take caution if you please

‘Cause ya never know what’s next

When a little you meets chemical X

UNDREAM feat. Timms – Chemical X

Отражение в зеркале с массивной резной деревянной рамой, стоящем в углу комнаты, мне будто бы и не принадлежит. Я смотрю на острые выпирающие ключицы, на бледную полоску шрама, выступающую со спины на плечо, на небольшую грудь и узковатые бедра. Бледная поганка, один в один.

Взгляд цепляется за бретельку черного белья. Украшенное кружевом и мелкими металлическими аксессуарами, оно разительно отличается от того, к которому я привыкла. В нем – и в этом жутком поясе для чулок – я выгляжу иначе. Как другой человек.

Нервно сглотнув, не решаюсь ни продолжить смотреть в зеркало, ни обернуться. Не хочется утонуть в царящем в комнате полумраке или в кошмарных глазах стоящего позади монстра. Пока что я не вижу, но слышу его размеренное дыхание и шорох одежды. Другой одежды.

Почему я согласилась? Он не тащил меня сюда силой, не заставлял надевать это на себя, не принуждал поддаться его… желаниям. Я сделала это все по собственной воле и теперь не могу понять, откуда во мне подобные стремления. Мне же не нравится. Не нравится!

Прикосновение мягкой и гладкой ткани к шее заставляет вздрогнуть – монстр ведет ладонью вверх по коже и касается пальцами моих губ. На нем снова перчатки. Я чувствую горько-сладкий привкус и химический запах уже знакомых таблеток. Стоило бы выплюнуть их, но вместо этого я пытаюсь укусить монстра за руку. Безуспешно.

– Дорогая, прекрати строить из себя дикое животное. – Его голос тихий и спокойный, он словно и не замечает моих слабых попыток показать характер. – Мы оба знаем, что это всего лишь ложь. Маленькая игра, за которой ты пытаешься спрятать свои ощущения.

Спокойствие монстра выводит из себя. У меня так не получается! Я стою перед ним – обнаженная морально и физически – и знаю, что он догадывается о каждой моей мысли. Даже о тех, в каких я боюсь признаться самой себе.

Стоит только монстру обойти меня вокруг и заслонить собой зеркало, как я инстинктивно делаю шаг назад. Удивленно приоткрываю губы, когда он опускается передо мной на колени и касается лодыжки.

Не понимаю.

– Ты что, фетишист? – спрашиваю я, содрогаясь всем телом. Даже сейчас, надевая на меня чулки, удивительно мягко, нежно даже, проводя пальцами по коже, он смотрит мне в глаза.

Только спустя пару коротких мгновений до меня доходит, что я забыла выругаться. У меня попросту не осталось слов – ни матерных, ни каких-либо других.

– Я эстет, это вовсе не одно и то же, дорогая, – ухмыляется монстр и пристегивает тонкую ткань к поясу. – А ты всегда должна быть готовой к представлению. Ты не можешь творить в чем попало.

Какая разница, в чем я стану убивать людей? Я не могу представить себя в том лесу, где погиб Марк, в красивом вечернем платье наподобие того, что лежит на соседнем стуле. Черное, с пышной юбкой, оно тут и там украшено мелким кружевом и небольшими металлическими пряжками – точно такими же, как на белье. В таком можно помереть раньше жертвы.

Чувствуя, как отвратительный монстр скользит руками по моим бедрам, я замираю и прикусываю губу. Приятно. Странно. Хочется немного больше. Черт побери, да что за мысли? Я не стану больше убивать людей. Глаза Марка и Саманты до сих пор являются ко мне во снах, я помню, как те сияли, но говорю себе, что на них все и закончится. Этот урод еще жив, его я не убила – он отделался точно таким же шрамом на левой ладони, как у меня, – а значит, не все потеряно. Правда?

Принятые стимуляторы дают о себе знать. Становится жарко, туман медленно заволакивает сознание, и думать об одноклассниках уже вовсе не хочется. Хочется вдохнуть поглубже и заглянуть в горящие глаза монстра.

Не стоит.

– Какая тебе разница, в чем я хожу? – Мое сопротивление напоминает глупый дешевый спектакль, поставленный разве что ради меня самой. Что я пытаюсь доказать? Кому? – Я все равно сниму это все, как только окажусь от тебя подальше.

Монстр поднимается на ноги, смотрит с явной насмешкой. Не верит, и я этому уже не удивляюсь – в какой-то момент я сама перестала себе верить. Мысли судорожно мечутся от одного к другому, я больше не могу сосредоточиться и четко осознаю лишь одно: я тону. В собственных мыслях, в его темнеющем взгляде.

Закованной в атласную перчатку ладонью он берет меня за подбородок и все-таки заставляет заглянуть ему в глаза. В неярком свете единственной лампы все равно видны покрывающие радужку мелкие точки и яркий блеск. Не может у обычного человека быть такого взгляда, я уверена, что мой монстр не человек.

Мой. Меня коробит.

– Ты слишком дурного о себе мнения, дорогая. – У меня нет ни шанса отвести взгляд или прекратить вслушиваться в шелестящий голос. – Ты меня не ослушаешься. И уж тем более не окажешься где-нибудь от меня подальше. Ты ведь знаешь, чем заканчивается твое непослушание? Настоящее – вовсе не тем, что так тебе нравится.

– Мне не нравится! – повышаю голос я и пытаюсь вырваться. Мне ведь и правда не нравится – не нравится собственная реакция на боль и на то, как ведет себя со мной эта поганая тварь.

Но монстр реагирует намного быстрее: смещает ладонь на шею, обхватывает ее пальцами и едва не поднимает меня над полом. Я задыхаюсь и чувствую, как меня накрывает чувство дежавю. О, я точно знаю, что будет дальше.

Грош цена моим уверенности и знаниям. Монстр играет только по своим правилам и рывком прижимает меня к стене – ударом из легких вышибает остатки воздуха. Перед глазами темнеет, я хриплю в попытках вдохнуть, но не могу. Кажется, на этот раз мне точно конец.

По-жа-луй-ста.

Он отпускает меня лишь в самый последний момент. Жадно хватая ртом воздух, я едва не срываюсь на стон – от режущей легкие боли, от прилива адреналина. А еще мне хочется стонать от разочарования. Чувствуя нарастающее напряжение в нижней части живота, я понимаю, что проиграла.

Снова.

– Нравится, – шепчет он мне на ухо. – Я не сделал ровным счетом ничего, но тебе уже нравится.

От его тяжелого издевательского смеха хочется спрятаться, но мне некуда. Я могу лишь поджимать губы и наблюдать за ним и за тем, как меняется моя жизнь. Пытаться понять, действительно ли мне это нравится.

Нет. Да. Да. Да. Неважно, придется ли ради этого носить дурацкие наряды.

Оказывается, в платье я смотрюсь не так и плохо. Несколько раз кручусь перед зеркалом под пристальным взглядом монстра, и в голову невольно закрадывается мысль, что я сумею смириться. Хотя бы чуть-чуть. Мне нравится, как туго затянутый корсет сдавливает грудную клетку, нравится чувствовать легкий недостаток кислорода, очень похожий на тот, который совсем недавно спровоцировало вовсе не платье.

С губ срывается полный досады стон. Этот урод ошибся, когда сказал, будто я строю из себя дикое животное. Нет, я и есть животное. Только они бездумно поддаются инстинктам.

– Надевай. – Монстр пододвигает ко мне пару туфель на высоком каблуке.

На них я смотрю с неподдельным возмущением: такие же черные, громоздкие, они наверняка будут ощущаться как два булыжника, тянущих на самое дно.

Если только я уже не на дне.

– Сам надевай, если тебе так надо. – Я пинаю одну из туфель и морщусь от боли. Тяжелые. – Я на таких ходить не умею.

– Так научись. – На этот раз его слова звучат как приказ – уверенный и беспрекословный. Отзываются дрожью вдоль позвоночника и лизнувшим спину холодом.

И я в этот же момент понимаю, что научусь. У меня нет выбора, да я и не хочу его делать.

Кое-как застегнув тяжелые пряжки на ремешках, я выпрямляюсь, однако чувствую себя не в своей тарелке. Окружающий мир смещается, и я не знаю, это заслуга туфель или принятых таблеток. Все вокруг кажется ярче, и даже темно-бордовый пиджак монстра смотрится иначе.

Теперь к нему хочется прикоснуться.

– Черт, – ругаюсь я, когда понимаю, что на каждый мой неустойчивый шаг вперед монстр отступает. – Тебе что, нравится над людьми издеваться, ублюдок?

– Придержи язык, дорогая. – От его ухмылки намокает белье. Ну точно нравится, я и сама больше не могу с этим спорить. – С такими манерами тебя не спасет никакое платье.

Убийца, садист и фетишист, да еще и монстр к тому же. Отчего меня так к нему тянет? Мне хочется ненавидеть его всем своим естеством, разбить зеркало и вонзить в его сердце один из осколков, разорвать на части. И одновременно с этим хочется, чтобы он вновь взглянул на меня с пониманием, прочитал мои разномастные мысли, заставил дрожать от коротких прикосновений.

Он уже пятый год затмевает собой весь остальной мир. И дело тут вовсе не в стимуляторах и не в его паскудном характере.

Дело во мне.

Под конец ноги все-таки меня подводят – подкашиваются, и на колени я падаю безо всякой изящности и манерности, о которых так заботится монстр.

– Ценю твои стремления, но ты торопишь события. – Он ставит меня обратно на ноги – болезненно хватает за волосы и тянет на себя.

Дыхание предательски тяжелеет, сбивается. Мне дорогого стоит заткнуться и не застонать. Он не должен слышать, как я реагирую. Мне вовсе не хочется доставлять ему удовольствие.

Хочется.

– Ты еще не готова.

– Да что тебе надо? Станцевать тебе в этом, что ли? – мрачно усмехаюсь я. И не думаю, что могла угадать.

– Позже, дорогая, – улыбается в ответ монстр. В его руках сверкает помада в блестящем серебристом флаконе. – В твоем состоянии ты едва ли способна научиться танцевать.

Его невозможно понять. Сначала он оттаскал меня за волосы, а теперь с осторожностью наносит ярко-красную помаду на мои искалеченные губы. Прикосновения контрастно мягкие, и я не позволяю себе даже дышать.

Жуткие глаза непозволительно близко, и это напоминает о совсем другом контрасте – я все еще помню, как причудливо сочетались между собой панический страх, жуткая боль и легкий неправильный поцелуй.

Я сама подаюсь вперед и целую его – неаккуратно, глубоко, едва не столкнувшись с ним зубами. Совсем не так, как во всплывающих в голове воспоминаниях. Запускаю пальцы в его волосы, пачкаю монстра в красной помаде и тяну на себя за лацкан пиджака.

Вот теперь поцелуй правильный.

– Так тебе все-таки нравится?

Он смеется надо мной, стирая помаду с лица, а у меня нет сил просто взглянуть на него. Я жалкая, так ведь? Но рано или поздно у меня получится – я прикончу этого ублюдка и никогда больше никого не трону.

Удивительно, но даже помада его не испортила. Не испортили четыре года в тюрьме, скверный характер и даже убийства – я же в курсе, что он убил человек десять, если не больше. И четыре года назад, стоя посреди канализационных стоков неподалеку отсюда, мрачный и с яркими синяками под глазами, он тоже выглядел как едва сошедший со сцены актер.

Я помню. А еще я начинаю кое-что понимать.

– Нет, – упрямо говорю я.

– Ложь. – Улыбка монстра становится гадкой. – Ты не можешь мне лгать, дорогая. Считай это правилом.

– Поглубже куда-нибудь свои правила засунь. – Вспомнив, что мое лицо тоже перепачкано помадой, я пытаюсь стереть ее ладонью. – Монстр.

– Только если ты хорошо попросишь.

Смысл сказанного улавливаю не сразу. Кажется, я краснею – чувствую, как горят щеки, но не знаю, не таблетки ли тому виной. Кривлюсь. Мне некуда бежать, некуда прятаться: он будет преследовать меня повсюду, словно хищник жертву. Загонит в темный угол и уничтожит.

А ведь это богом забытое мрачное место и есть тот самый угол. Я стою перед монстром в пышном черном платье, на тяжелых и неудобных каблуках, а по лицу размазана красная помада – и все потому, что он уже меня сюда загнал.

Выхода нет. И хотя бы к этому представлению я должна быть готова.

– Пожалуйста, – негромко произношу я, заглядывая ему в глаза. Он ждет правильного ответа. И тем страшнее, что я его знаю. – Заставь меня запомнить твои правила.

Монстр намного сильнее. Старше, ярче и опытнее. Рано или поздно он переломит меня окончательно, и я, кажется, не так и против.

На губах химический привкус помады. Или нет. Взгляд окончательно затуманивается, и я перестаю понимать, где заканчиваются границы реальности.

Пожалуйста.

12/2014

One, two, three, four to the floor

I give blood for blood

But you want more

One, two, three, four to the floor

I give blood for blood

Not more

Lord of the Lost – Blood for Blood

– На колени. – Голос монстра заползает в сознание и не дает сосредоточиться. Он говорит почти шепотом, но для меня его слова звучат подобно раскатам грома.

Я смотрю в его глаза и не могу разглядеть ничего, кроме насмешливого спокойствия. Конечно, ему-то все это кажется нормальным – мои туго связанные руки, ноющие от тупой боли, подсохшая кровь на губах, дрянное помещение. Здесь до сих пор горят тусклые лампы на батарейках, которые я когда-то притащила сама в надежде прикончить монстра. И в их свете я стою перед ним с толстыми веревками на запястьях, в вечернем платье с открытой спиной – в том, которое он заставил меня надеть. Длинные волосы перекинуты через плечо, сейчас монстр должен отчетливо видеть шрам из десятков паучьих лилий у меня на спине. Его, черт побери, работу.

Но я не собираюсь подчиняться. Внутри клокочет сразу десяток разных чувств – от странного предвкушения пополам с возбуждением до желания плюнуть монстру в лицо, – но я не поддаюсь ни одному из них. Смотрю уверенно и облизываю пересохшие губы. Я ненавижу этого ублюдка до дрожи в коленях, но так же сильно хочу, и ничего, мать его, не могу с этим поделать. Властный взгляд карих глаз сводит меня с ума.

И эти дурацкие противоречия – тоже.

На его груди должен распуститься кровавый цветок. Он должен сдохнуть.

– На колени, дорогая. – Теперь голос монстра звучит прямо у меня над ухом, когда он с силой давит мне на плечи. Я продолжаю сопротивляться. – Ты знаешь, что будет, если ты снова ослушаешься.

Зубы касаются моей тонкой кожи – и укус этот настолько болезненный, что я непроизвольно вскрикиваю, прежде чем собраться и заткнуться. Чувствую, как горячая кровь стекает по шее вниз, и разочарованно прихватываю зубами губу: терпеть не могу реагировать на его прикосновения. Каждый раз, когда я показываю монстру свои слабости, он ухмыляется. Довольно, самоуверенно, словно знает обо всем, что творится у меня в голове.

Тварь.

Но я и правда знаю, что будет: на моем теле еще полно места для его проклятых цветов. Только все равно не слушаюсь, пока монстр наконец не берется за тонкий и длинный нож. Улыбается мне – вдоль позвоночника мгновенно пробегают мурашки – и рисует на моей руке прямо поверх старых поперечных шрамов. Кожа от запястья и до локтя горит огнем, и хотя я до последнего держусь, дышу часто и рвано, в конце концов все-таки срываюсь на стон.

Черт, как же мне нравится эта боль: удовольствие зудит под кожей, пробирается выше и обжигает низ живота. Мне даже немного стыдно. Почему я стала так отвратительна самой себе? У меня нет ответа на этот вопрос, но, когда монстр давит мне на плечи еще раз, я послушно опускаюсь на колени.

По рукам стекает кровь, пропитывая грубые тканевые веревки, тонкая красная струйка пересекает шею и скрывается в декольте черного платья. Сейчас у меня, я спорить готова, взгляд загнанного животного – такой же агрессивный и жестокий, а у монстра – схватившего добычу охотника. Яркий, уверенный и голодный. И я не в силах перестать на него смотреть.

Длинные темные волосы спадают на плечи, а за челкой почти не видно карих глаз. На шее красуются мелкие царапины, еще и родинка под правым глазом раздражает так же сильно, как и много лет назад. До чего хочется потянуться и стереть ее. Срезать. Вместо этого я замираю и начинаю дышать чаще, приоткрываю губы и уже представляю, как наконец почувствую на себе, насколько сильными бывают руки монстра. Насколько ловкими – пальцы. И узнаю, как он на самом деле может ко мне прикасаться.

– Тебе не хватает дисциплины и терпения. – Он ведет рукой по моим волосам и резко сжимает их, тянет вверх, заставляя подняться на ноги. Когда он сам склоняется ко мне, наши лица оказываются практически на одном уровне. Монстр усмехается мне прямо в губы. – Учись. Ты должна быть не просто хороша, дорогая, ты должна быть совершенством.

– Пошел ты, – усмехаюсь я в ответ и наступаю ему на ногу. Едва ли он что-то чувствует. – Монстр.

– У меня есть имя, – шепчет он мне на ухо, и его хватка становится крепче. Болевые ощущения настолько яркие, что перед глазами плывут белые пятна. Хочется еще. – Или то прозвище, которое подарили мне журналисты. Но если все они тебе не по душе, то ты можешь звать меня Мастером.

Я готова называть его сотней самых разных имен – и среди них не будет ни одного цензурного, – но он не позволяет мне произнести ни слова. Поцелуй монстра грубый и властный, он не спрашивает разрешения и раздвигает мои губы языком, проникая внутрь, заставляя дрожать от незнакомых ощущений. До него я никогда не сближалась с мужчинами – особенно с теми, что ощутимо старше. И меня тошнит от одной только мысли, что даже здесь он оказался первым.

Едва монстр прикусывает мою нижнюю губу, прихватывает зубами язык, как сдерживать стоны становится невозможно. Кажется, будто резкая боль и привкус крови пропускают по телу электрические разряды, а то и настоящие волны удовольствия. Боже, я должна всего лишь прикончить его. Неужели это так сложно?

– Ну я же просил. – Естественно он разочарован, и в его глазах сверкает жестокость, когда он отрывается от меня. – Терпение.

Мое наказание сегодня – всегда – это цветы. Монстр заставляет меня поднять ногу, и подол длинного платья задирается, чтобы еще несколько лилий распустились на внутренней стороне бедра. Лезвие касается кожи тут и там, кроваво-красные лилии распускаются одна за другой, еще немного, и мое тело сможет по праву считаться произведением жуткого искусства. И кожу саднит так приятно, что это медленно сводит меня с ума.

Несколько долгих мгновений монстр смотрит на меня снизу вверх. Ты удивляешься, тварь? Это только из-за тебя я не могу нормально реагировать на всю ту дичь, что ты творишь. Только из-за тебя мне до смерти нужно, чтобы ты продолжил.

Еще, еще, еще. Голос в моей голове точно принадлежит кому-то другому. Я не могу так думать. Правда же?

– Стол. – Монстр едва заметно кивает в сторону, и я мгновенно понимаю, что ему нужно.

Или все-таки мне. В отличие от меня, он всегда кажется таким уверенным и спокойным: у него целый вагон терпения. Вот же ублюдок.

Простой металлический стол достаточно высокий, и забираться на него со связанными руками и в сковывающем движения платье жутко неудобно, но у меня получается. Взмахнув ногой, я бросаю в сторону монстра одну из неудобных туфель на высоком каблуке. Не понимаю, зачем он заставляет меня это носить. Зачем каждый раз говорит, что я всегда должна выглядеть готовой к представлению.

Хочет, чтобы я покончила с ним красиво? Так обойдется.

Монстр мрачно поджимает губы и скалится, глядя на меня. Низ живота беспощадно сводит от возбуждения. Как же он отвратителен, но как же ненормально при этом хорош: хищный взгляд, неприятная, однако такая соблазнительная ухмылка, высокие скулы и сносящий крышу запах мускуса, крови и чернил. А ведь я была уверена, что невозможно испытывать к кому-то такие противоречивые чувства.

– С твоими манерами нужно что-то делать. – Его тон такой снисходительный, когда он склоняется ко мне. Спиной касаюсь холодного металла, и все кровавые следы окончательно смазываются, а свежие раны слегка пощипывает. – Это никуда не годится. И это уже третий раз подряд.

Длинными пальцами монстр берется за тонкую иглу и загоняет ее мне под кожу в районе открытых ключиц. Следом за ней вторую, а потом и третью. Неглубоко, но меня мгновенно прошибает новая волна приятной боли, и я выгибаю спину, плотно сжимаю губы, лишь бы не закричать. Не хочу доставлять ему удовольствие, но мне самой так хорошо, что удержаться не выходит. Не представляю, что это за наваждение и какими стимуляторами он напичкал меня парой часов ранее. Наверняка какой-то сильнодействующей дрянью.

Вместо криков с губ срываются стоны. Пусть тварь утыкает иглами хоть все мое тело. Пожалуйста.

– Четвертый будет особенным. – Прикосновение, которым он смахивает капли крови с кожи, кажется непривычно мягким. Только кажется. Монстр небрежно задевает одну из игл, заставляя меня содрогнуться от боли. От удовольствия. – И тебе даже понравится.

Он скользит горячими ладонями по моим бедрам, задирает длинное платье и бесцеремонно проникает пальцами внутрь – сразу тремя, не позволяя привыкнуть к ощущениям. Движения резкие, грубоватые и слишком глубокие. Черт. Монстр заглядывает мне в глаза и будто бы ждет чего-то еще, кроме затуманенного возбуждением взгляда и приоткрытых губ. Чего? Желание плюнуть ему в лицо окончательно уступает желанию неумело двигать бедрами навстречу пальцам, и я поддаюсь.

Мне и правда нравится.

– Скажи мне, дорогая. – Понятия не имею, о чем он говорит с этой саркастичной интонацией, когда склоняется еще ниже и за бедра тянет меня поближе к краю стола. – Сколько раз ты представляла, что я буду у тебя первым?

Руки у меня связаны, так что я бью монстра ногой – с такой силой, какую только могу приложить из своего положения. Его взгляд меняется, становится тяжелее, но вместо того, чтобы в очередной раз наказать меня, монстр ухмыляется шире и расстегивает одежду: молнию на строгих классических брюках, пару верхних пуговиц на рубашке. Прежде чем опустить взгляд, я замечаю, как выделяется кадык на его бледной шее, а затем замираю.

Он не должен быть привлекательным. Не должен. Не должен.

«Четвертый будет особенным», – я понимаю смысл этих слов в ту же секунду, когда монстр прекращает издеваться надо мной пальцами и одним толчком заполняет собой. Движения слишком размашистые, резкие и непозволительно глубокие. Кажется, будто меня распирает изнутри – не столько от него, сколько от противной режущей боли. Такие напор и ритм меня попросту разорвут.

Больно. Еще. Еще больнее, прошу. С губ срывается жалобный крик, а следом за ним – стон.

Я обречена.

– Ты привыкнешь. – Наконец дыхание монстра сбивается, голос звучит уже не так ровно, как раньше. – Но не сегодня.

Он опирается руками на стол по обе стороны от моего лица и следит за каждой эмоцией. Интересно, что сейчас отражается в моих глазах? Потому что я уверена: именно то, что монстр хочет там видеть. Желание. Покорность. Он впивается зубами в мою шею под ухом, и я не могу не вскрикнуть. Сейчас бы обхватить его руками, вцепиться ногтями в рубашку и разорвать ее в клочья вместе с кожей, но я могу лишь метаться под ним на металлическом столе, сгорая от желания.

Плевать на раны, на ненависть, да вообще на все. Я хочу сорваться прямо здесь и сейчас – глубоко в пропасть, где мне самое место. В пропасть, куда я утяну его за собой.

Монстр едва слышно отсчитывает ритм собственных движений – от одного до четырех – и ни разу не сбивается. Как же я завидую его умению держать себя в руках. Под его самодовольным взглядом я сама постепенно таю и ломаюсь, чувствуя, как меня сносит волной такой разной боли. Низ живота ноет, руки и внутренняя сторона бедра горят от порезов, а я не могу даже шеей двинуть: стоит дернуться, и какая-нибудь из игл войдет слишком глубоко.

Тварь. Ублюдок. Сексуальный мудак. Извращенец.

О нет, извращенка здесь только я.

– Ты…

– Заткнись, дорогая, – перебивает монстр, прежде чем я успеваю выдохнуть несколько слов между болезненными стонами. Его голос звучит с еще большим надрывом, чем раньше. – Не порти кульминацию.

Новый поцелуй такой же грубый, как и предыдущий. Яростный и развязный. Глубокий. Жадный. Ритм движений все-таки сбивается, и монстр коротко, хрипло стонет мне в рот.

В этой твари все-таки осталось что-то человеческое. Так странно, что сейчас я совсем не хочу его отпускать. Лучше ненавидеть до самой смерти, чувствовать его в себе вместе с бесконечной болью, научиться распускать восхитительные цветы и в один прекрасный день превратить его в один из таких.

Ради этого я не против постоять на коленях.

12/2014

Roses are red, and my heart is black

We creep about the floor to indulge like rats

Enraptured, we walk to nurse our obsession

Cause the roles that we play are paved with cruel intentions

Motionless in White – Rats

– Как ты себя чувствуешь, Аманда?

Доктор Браун смотрит на меня с той же теплой улыбкой, что и всегда, – наверняка надеется, что наши сеансы психотерапии подходят к концу. В последний раз мы виделись полгода назад, и уже тогда она утверждала, что мы достигли потрясающих результатов. Что-то я сильно в этом сомневаюсь. Полгода назад я смотрела в глаза умоляющей меня остановиться Саманты Джонс и улыбалась, отсекая той язык.

Мне понравилось.

Я пыталась скрыться от этих мыслей, старалась сделать вид, что со мной все в порядке, но все без толку. Мне ведь понравилось ощущение собственной власти над чужой жизнью, возможность заставить жертву произнести те слова, что действительно вертятся на языке, – правду, потому что никто не станет врать, опасаясь за собственную жизнь. Понравилось наблюдать, как менялось их отношение ко мне. Отвратительное снисхождение, неприязнь и насмешки превращались в животный страх, почти в восхищение.

И я чувствовала себя актрисой, стоящей на освещенной софитами сцене, когда отнимала жизни. Их кровь – алая, словно заволакивающий сознание туман, – мои овации и брошенные к ногам букеты.

– Нормально, – спокойно отвечаю я, глядя в глаза доктора Браун. Внутри еще зудит желание рассказать обо всем, что происходит в голове, но поворачивать назад уже поздно. – Гораздо лучше, чем раньше.

Взгляд психотерапевта внимательный и цепкий, она словно высматривает малейшие признаки лжи. Заметила ли она, как изменились мои глаза? Увидел ли хоть кто-нибудь, кроме монстра, странный блеск и метаморфозу из скучного серого в яркий, подобный серебру или ртути? Не могла же доктор Браун упустить из виду такую очевидную вещь. Иначе какой из нее врач?

Все эти годы к ней на сессии приходила совсем другая Аманда.

– Тебе стало лучше после его смерти? – Как и всегда, она не произносит имени монстра: считает, что не стоит лишний раз бередить болезненные воспоминания.

Я вспоминаю утонувшее в полумраке помещение недостроенной станции метро и буквально вижу перед собой до боли знакомые сверкающие глаза. Вспоминаю щелчки нескольких замков и абсолютное отсутствие страха перед тем, кто легко мог меня убить. Тогда меня пожирала жгучая ненависть. А еще – чувство совсем другое.

«Смерть» монстра в устроенном на деньги отца пожаре в «Сан-Квентин» стала началом моей жизни. Спасибо тебе, даркнет, что позволяешь творить любую дичь, лишь бы деньги были. И спасибо, что никто там не знает моего имени.

– Да, – уверенно киваю я, выдержав солидную паузу.

– У тебя получилось его отпустить? Не преследуют ли тебя воспоминания?

Доктору Браун лучше не знать, какие воспоминания преследуют меня теперь. Я покрепче сжимаю сцепленные в замок руки и шумно выдыхаю. Старые кошмары уже несколько месяцев как не приходят по ночам, зато в сознании поселились новые – живые, способные сделать больно, вывернуть меня наизнанку и превратить в нечто, о чем я сама никогда даже не задумывалась.

Иногда и монстр способен создать нечто прекрасное.

«Мне ничего не стоит закончить начатое. – Я слышу его голос, когда вспоминаю, как он сжимал пальцы на моей шее. – Но это кощунство – разбрасываться таким потенциалом».

По телу пробегает короткая, едва заметная дрожь.

«Тебе нужно забыть о нем». – Теперь в голове всплывают напутствия доктора Браун, когда я вспоминаю о яростном и ненормальном первом поцелуе. Противный, от отчаяния и собственного бессилия подаренный тогда еще скованному монстру.

У него привкус крови и снотворного.

«Выброси его из головы. Вот, попробуй записать все чувства к нему на бумаге, а потом мы с тобой ее уничтожим – вместе с этими чувствами». – Все советы, да и в целом терапия обернулись ничем, потому что ненависть к этой твари превратилась в нечто жуткое. Помню, как легко он потянул меня за волосы на себя, принуждая смотреть в его карие глаза. И тогда я ощутила не только слепую ярость, но и точно такие же возбуждение и восторг, как сейчас.

В самодовольном взгляде монстра – превосходство и любопытство.

«Все это осталось в прошлом. Он уже ничего не сможет тебе сделать». – Когда-то доктор Браун улыбалась, произнося эти слова. А теперь я вспоминаю, как монстр заставлял меня метаться под ним от отвратительно приятной боли.

Еще. Нет, лучше умри – умри прямо сейчас, тварь. Еще, да, еще.

Его запах – кровь, чернила и нечто животное, что я не могу даже описать. Приятный, он принадлежит только ему. А вот запах парфюма я не запомнила.

Не верю, что мы все-таки переспали, да еще и так, как хотелось ему. И ведь мне понравилось, я была не против пресмыкаться перед ним, как последняя шлюха. Почему он просто меня не прикончил? А почему его не прикончила я?

– Возможно, – произношу я, когда дыхание приходит в норму. – Мне больше не снятся кошмары.

Снятся. Просто совсем не такие, как раньше.

– Ты уверена, что ты в порядке? – Доктор Браун смотрит на меня поверх прямоугольных очков. Наверняка что-то понимает. – Ты выглядишь встревоженной.

Я выгляжу возбужденной, док, называйте вещи своими именами.

– Просто задумалась о другом, – улыбаюсь я и поправляю длинные рукава платья. Они прикрывают десятки синяков и ссадин, равно как и высокий воротник. – Знаете, доктор, впервые за последние годы у меня появилось нормальное хобби.

– И чем же ты заинтересовалась?

Ответная улыбка психотерапевта выглядит теплой, едва ли не материнской. Но такой снисходительной. Как же, черт возьми, бесит.

– Рисованием.

– Творчество – замечательный способ не только самовыразиться, но и избавиться от оставшихся у тебя переживаний. – Кажется, доктор Браун довольна результатом. Что ж, не буду разочаровывать ее и уточнять, что и как предпочитаю рисовать. – Думаю, ты и впрямь идешь на поправку. Как насчет контрольного сеанса через три месяца?

– Хорошо. – Я поднимаюсь на ноги, отряхиваю длинную юбку и киваю, прежде чем обернуться у самых дверей кабинета. – Увидимся через три месяца.

Никогда до этого я не носила платья, но доктору этот факт ни о чем не говорит, судя по всему. Она так легко отпускает меня, будто моя нездоровая эйфория – заслуга ее жалких попыток меня вылечить.

О нет, доктор Браун, все гораздо, гораздо хуже.

06/2015

Baby, gimme that kiss so deadly

When we’re underneath the cover of the night

Sink your teeth into my midnight heart, babe

Want your darkness, I don’t ever need the light

Pulsedriver – Kiss so Deadly

В большом зале, куда набились выпускники сразу двух старших школ, шумно и душно. Громкая музыка перебивает бесконечный гул разговоров, вспышки смеха и едва различимый в этой какофонии звон бокалов. За отблесками разноцветного освещения и прогуливающимися мимо ребятами я наблюдаю будто бы со стороны.

Сижу на одной из длинных скамеек, расставленных вдоль стены, и здесь, в тени, меня, должно быть, почти не видно. Я не могла не появиться на выпускном, потому что отец вложил слишком много денег в его организацию и снова напомнил мне, что я должна вести себя по-человечески и вливаться обратно в общество, раз уж доктор Браун сказала, будто мне стало лучше. Отец не заметил бы моего отсутствия, но я, как хорошая девочка, все-таки пришла. И сделала это правильно.

В черном платье в пол с длинным рукавом, высоким воротником и открытой спиной и собранными в простую, но изящную прическу волосами я выгляжу почти как леди. Каждый раз, глядя на себя в зеркало, я вижу накрашенные винного цвета помадой губы и слегка подведенные глаза. Там точно есть что-то еще, потому что в кресле визажиста пришлось сидеть добрую пару часов, но в тонкостях макияжа я разбираюсь так себе. Однако сегодня мне по душе собственное отражение.

– Ты это видел? – Я слышу голоса проходящих мимо парней.

– Сам в шоке. Даже на человека похожа!

К насмешкам я за прошедшие годы привыкла. Только вот в этом смеялись надо мной куда реже – смотрели волком, насмехались за спиной, но уже не спешили издеваться. После исчезновения Марка, а потом и Саманты пошли слухи, будто нелюдимая Аманда Гласс не иначе как ведьма, насылающая проклятия на обидчиков.

Из груди вырывается едва слышный смешок. Представляю, каково им будет, если они узнают правду.

Не узнают.

Я поправляю длинные полупрозрачные рукава платья. Никто не должен докопаться до правды и выяснить, что случилось с теми, кто надо мной издевался. Да и что случилось со мной и почему тихая и спокойная, всегда такая флегматичная и незаметная Аманда Гласс медленно превращается совсем в другого человека, тоже лучше не знать.

В начале года я и не думала появляться на выпускном. Обо всем остальном – думала, просто не верила. И не верю до сих пор, хотя и понимаю, что отступать уже некуда. Пусть меня не загрызет совесть, которая не откликается уже несколько месяцев, но жуткий, отвратительный и столь ненавистный монстр – вот он загрызет. Разорвет, уничтожит.

Я сама загоняю себя в ловушку, выхода из которой нет и не будет. И мне нравится. Какая же дрянь.

– Что, Гласс, никто тебя так и не пригласил? – Мужской голос отвлекает меня от мрачных мыслей.

Джейсон – один из членов школьной футбольной команды, вроде бы даже капитан, но я не уверена. Мы с ним никогда толком не общались, но тот наверняка многое узнавал от Марка. И это делает его таким же отвратительным, как и его погибший друг. Глядя на него, я улыбаюсь. Интересно, станет ли он столь же трусливым и сговорчивым в свои последние мгновения, каким был Марк?

– Ничего удивительного. – В отличие от остальных, Джейсон продолжает издеваться надо мной, будто это доставляет ему особое удовольствие. – Неважно, какое платье ты наденешь и сколько денег у твоего отца, – никто в здравом уме не появится с тобой на людях.

Одна из песен на фоне постепенно затухает, чтобы смениться новой. Я собираюсь ответить Джейсону и послать его куда подальше, но так и замираю с едва приоткрытыми губами. Фигура, возвышающаяся прямо за его спиной, знакома мне слишком хорошо. От небрежно – и явно умышленно – растрепанных длинных волос и надменного взгляда до манеры держаться. Нет. Кто угодно, но не он, его здесь быть не должно.

Сама того не замечая, я пытаюсь отодвинуться дальше по скамье, но лишь упираюсь в стену. Словно вторя моим мыслям, следующая песня оказывается куда тяжелее и мрачнее предыдущей.

– Какая драма, – произносит монстр спокойно, с явной иронией, но мне все равно становится не по себе: играющая на его губах ухмылка не предвещает ничего хорошего. – Стоит только немного опоздать, а ты уже пытаешься найти утешения в чужой компании, дорогая.

Я с такой силой стискиваю пальцами колени, что ногти болезненно впиваются в кожу сквозь тонкую ткань платья. Смотрю на монстра с привычной неприязнью, буквально сверлю его взглядом и не могу понять: что ему нужно и как он сюда попал. Он не походит на старшеклассника, в темном удлиненном пиджаке с бутоньеркой из красной лилии в петлице, в наглухо застегнутой рубашке с высоким воротником напоминает скорее забредшего на выпускной преподавателя.

Красивый.

Что за тошнотворные, мать его, мысли.

– К тому же ты кое-что забыла. – Монстр не спрашивает разрешения и просто берет меня за руку, чтобы надеть на запястье корсаж из красных лилий – не паучьих, а самых обычных, просто мелких. Я такие вижу впервые.

– Э? – Единственный звук срывается с губ наблюдающего за нами Джейсона. Кажется, он ожидал чего угодно, но не этого. – А вы вообще кто?

Монстр не обращает на него никакого внимания и лишь тянет меня за собой. Глубже в зал, в самую гущу событий – туда, где уже обжимаются с десяток самых разных парочек.

Ничего не понимаю.

– Что ты здесь делаешь? – мрачно интересуюсь я, когда он заставляет меня танцевать неудобный вальс на четыре шага. Этот танец я знаю наизусть.

– Демонстрирую тебе, что представления бывают разными, дорогая, – шепчет мне на ухо монстр, крепче прижимая к себе. Со стороны наш танец должен смотреться до предела неправильно: слишком близко. – Даже если ты против.

Все тело пробивает дрожь. Раздражает. Пусть он прекратит. Но вслух я об этом не говорю.

Да и по сторонам не смотрю, но вовсе не потому, что не хочу столкнуться взглядом с кем-то из одноклассников или того хуже – с отцом. Я не смотрю по сторонам только из-за того, что у меня нет сил не смотреть в глаза монстру. Его взгляд тяжелый, в нем легко заметить насмешку. И кажется, будто что-то не так.

Только спустя несколько мгновений до меня доходит, что родинки под правым глазом как не бывало. Наверняка это такая же часть игры, как фокусы с бутоньеркой и корсажем. Как его новое – чужое – имя. Флориан Хемлок[3]. Кто в здравом уме взял бы себе такое говорящее имя?

Движения меняются, нам приходится подстраиваться под такт и ритм выбранной диджеем музыки, и теперь в вальс на четыре шага вплетаются элементы совсем других бальных танцев. Удивительно, как мне удается так изящно двигаться на каблуках: в тот момент, когда мы в очередной раз меняем темп и делаем шаг в сторону друг от друга, чтобы спустя мгновение сойтись снова, мне кажется, что я вот-вот упаду. Но нет, ни разу даже не пошатнулась.

Монстр заставлял меня заниматься танцами весь последний месяц, и теперь я понимаю зачем.

– Твой отец сегодня тоже здесь? – Монстр позволяет мне отклониться и плавно тянет обратно на себя. Дыхание сбивается.

– Какая разница? – хмурюсь я и пробую отвести взгляд. Не выходит. У меня мелко подрагивают руки. Бесполезно, придется поддаться и признать, что мне нравится. Совсем немного.

– Когда я задаю вопрос, я хочу слышать ответ. – Тон его шелестящего голоса властный и уверенный, монстр касается губами моего уха, и оттого я дрожу еще сильнее.

Отвратительно. Замечательно. Нет, все-таки отвратительно. Хочется дать самой себе пощечину, чтобы успокоиться.

На нас наверняка все смотрят, я кожей чувствую взгляды и, кажется, слышу шепотки. Как это выглядит со стороны? Кто-нибудь из старшеклассников должен сделать нам замечание или пожаловаться преподавателям. Или родителям. Что скажет на это отец?

Отец, который ненавидит монстра ничуть не меньше моего с самого дня суда. Ничуть не меньше, но совсем по-другому.

– Да, – неохотно отвечаю я. Попытка сменить ритм и начать вести не увенчивается успехом: монстр крепко держит меня в руках и улыбается так противно, что хочется заехать ему кулаком в лицо. – Тебе нельзя так себя вести.

– И кто мне запретит? Ты? – усмехается он.

– Закон.

Никогда еще не слышала, как он смеется. Не надменно, не издевательски, а вот так: просто, весело, прикрыв жуткие глаза. Мне самой смешно от того, как прозвучали мои слова. Он убивает людей. Легко, безо всякого сожаления уничтожает собственными руками и получает от этого удовольствие. Настоящее. И я тоже, правда? Еще живы воспоминания о том, какими прекрасными были лица молящих о пощаде одноклассников. Каким красивым казалось выражение неподдельного ужаса в их глазах.

Монстра не припугнешь законом. Единственные законы в его жизни – он сам и его желания. Неужели я становлюсь такой же? Иду по той же дороге и начинаю ставить свои желания выше чужих?

Я закусываю нижнюю губу, вспоминая о некоторых таких желаниях, и тут же сбрасываю наваждение, тряхнув головой. Как же раздражает.

– Я же не пытаюсь трахнуть тебя прямо в зале, дорогая. – От его голоса подкашиваются колени, я оступаюсь и удерживаюсь лишь благодаря хватке монстра. В его глазах на мгновение проскальзывает разочарование. – И не стану, даже если ты будешь молить меня об этом, стоя на коленях.

– Ну ты и урод, – холодно цежу я. Он способен обернуть против меня любое слово или движение, пусть и случайное. Я не собиралась стоять перед ним на коленях, черт побери!

Не сегодня.

– И ты в восторге. – Монстр скользит пальцами по моей открытой спине, повторяет узоры старых шрамов, а меня трясет пуще прежнего. И без того короткое расстояние между нами окончательно сокращается, танец начинает походить на объятие – тесное, непозволительно близкое и развязное. Нельзя. – В таком, что ты уже не замечаешь никого, кроме меня.

От его проницательности злость берет. Я возмущенно фыркаю и хочу сделать шаг назад, но не могу. Не понимаю, как он это делает: сегодня нет никаких препаратов, никаких уловок – только танец, но я все равно не могу с собой совладать. Тело не слушается, в голове туман. Я действительно не замечаю никого и ничего вокруг, кроме темных, глубоких и ярких глаз.

Когда я стала настолько… странной? Когда меня начали заводить такие вещи? Что я сделала не так? Вопросы вспыхивают в голове бесконечным потоком, но единственным ответом оказывается скопившееся внизу живота возбуждение.

Мы друг к другу так близко, что я чувствую его дыхание на губах, но целовать меня он не собирается. Неужели тебе так сложно подарить мне хоть одно прикосновение, которого я хочу, урод?

– Аманда. – Холодный, явно недовольный голос отца врывается в сознание, и остатки наваждения окончательно спадают. Какой же он все-таки ублюдок! И это я вовсе не об отце. – Позволь узнать, что ты себе позволяешь?

– Танец, – флегматично отзываюсь я. Он все равно не поймет.

– Танец, – вторит отец, и в его взгляде сквозит презрение. А потом наконец внимательнее смотрит на моего жуткого монстра, и презрение оборачивается откровенной злобой. – Надо думать, при выборе партнера ты опиралась исключительно на рекомендации доктора Браун?

Несмотря на злость отца, хочется смеяться. Он же не знает, кто перед ним стоит! Для него это всего лишь незнакомец, до боли похожий на погибшего при пожаре Лоуренса. Похожий. Удержаться ну очень сложно, так что я все-таки смеюсь, не обращая внимания на устремленные на меня взгляды.

Как его можно не узнать? Неужели кто-то и впрямь верит в этот бред? Я смеюсь все громче и громче, пока меня – и всех остальных в зале, включая музыку, – не перебивают оглушительный грохот взрыва на соседней улице и гул сигнализаций ближайших машин.

Кто-то испуганно вскрикивает, девушки в пышных платьях липнут к своим парням, а преподаватели и сотрудники зала обеспокоенно подходят к высоким окнам.

Сквозь них видно, как из выбитых окон здания напротив поднимается дым – темный, почти черный, вперемешку с красными сполохами. Кажется, это не языки пламени и не искры, а будто умышленно вложенные во взрывное устройство частицы чего-то. Присмотревшись, я понимаю, что мне не кажется.

Цветы. Легкие, каким-то чудом оставшиеся целыми, они поднимаются вверх и медленно опадают подобно странному дождю. Несколько секунд, и все они осыпаются пеплом, потому что меж клубами дыма прорывается пламя.

Люди вокруг отходят от первичного шока, начинают переговариваться, что-то обсуждают, а отец первым достает телефон, чтобы вызвать службу спасения, бросив на меня лишь короткий взгляд. Судя по всему, разговор мы продолжим дома.

Я пытаюсь сосредоточиться, однако у меня не выходит: монстр притягивает меня обратно к себе, сжимает пальцами плечи.

– Представления бывают разными. – Я стою к нему спиной и не вижу выражения лица, но знаю, что он ухмыляется, сверкая горящими глазами, когда шепчет эти слова: – И ты должна научиться наслаждаться всеми.

Выпускной – тоже своего рода представление.

06/2015

Watch me get it get it wrong at the top of my lungs

While you front for every one, while you tip toe for fun

I can scream until your ears bleed, you’re never gonna hear me

You hear what you want, but you never wanted me

Icon for Hire – Watch Me

Тем же вечером мы с отцом сидим на просторной кухне, мрачно поглядывая друг на друга. Висящие над столом часы противно тикают, рассекая висящую в комнате почти осязаемую тишину. Я жду, когда что-то произойдет: отец наконец взорвется криком и выпустит наружу ту злость, которая плещется в его серых глазах, лопнет с оглушительным звоном какой-нибудь из бокалов в шкафу или где-то за окном прогремит такой же взрыв, за каким мы наблюдали во время выпускного.

Но ничего не происходит.

– Аманда, я жду объяснений. – В голосе отца не слышно злости, звучит он скорее разочарованно. Да и вздыхает с явной досадой.

И я вздыхаю вслед за ним. Будет куда легче, если он все-таки научится демонстрировать эмоции: быть может, тогда я все-таки его пойму. С раннего детства он кажется мне безразличной, увлеченной одной лишь работой машиной. А я – в этом сомневаться не приходится – представляюсь ему ходячей проблемой. Здоровенной такой, худшей во вселенной.

Сколько себя помню, отец был уверен, что единственная тяжесть в моей жизни – недостаточное количество визитов к психотерапевту. Я подавляю рвущуюся изнутри улыбку. Столько времени, денег и попыток заглушить ужасный голос внутри, столько стараний доктора Браун, которые раз за разом перечеркивал отец. Игнорируя меня, стигматизируя травмы и не обращая внимания на попытки с ним общаться, он сам из года в год толкал меня в объятия человека, которого мы оба так по-разному ненавидим.

Мне просто нужно было немного понимания. Он это осознает? Вряд ли.

– Каких? – Я устало подпираю голову рукой и поудобнее устраиваюсь на стуле. Достаю телефон и лениво перелистываю список любимых песен. Слушать музыку сейчас будет куда приятнее, чем отца.

– Кто это был? – спрашивает он, скрестив руки на груди, и смотрит так, словно я в чем-то виновата. О, ему лучше не знать в чем. – Откуда? Возрастная категория уж явно не твоя – не представляю, где вчерашняя старшеклассница может познакомиться со взрослым мужчиной. И почему, черт побери, он как две капли воды похож на Роудса?

Я гляжу на отца в ответ и не осознаю, как он может не понимать очевидных вещей. Конечно, я не жду, что отец вдруг догадается обо всем, что я натворила, – о том, куда исчезло просто невероятное количество денег с наследных счетов, или где я пропадаю ночами, а иногда и днями, или чем занимаюсь и почему у меня уже несколько месяцев как не такой потухший взгляд. Чтобы ответить на эти вопросы, он должен меня понять, а до понимания ему как до Луны. Но догадаться о чем-нибудь мог ведь. Ну хоть о чем-то!

Интересно, как бы сложилась моя жизнь, будь отец чуть более чутким? Наверняка рано или поздно я нашла бы того, кто был бы отвратительно похож на моего монстра и выплеснула бы на этого человека все ненормальные эмоции. Отец и не догадывается, насколько глубокий след оставил в моей душе Лоуренс Роудс. Тогда, в далекие четырнадцать, и потом, во время визитов в тюрьму. Он продолжает и по сей день.

Ни одна песня не подходит под настроение. Бросая взгляд куда-то сквозь отца, я вспоминаю о чудесных красных сполохах живых цветов внутри клубов дыма и гари.

– Парень. – В моем ответе нет конкретики.

Я не смогу объяснить, даже если и захочу. «Серийный убийца, которого вытащили из тюрьмы на твои же деньги», – так я скажу? Нет, конечно же нет.

– Люди иногда знакомятся друг с другом, начинают… встречаться. – Глупые смешки срываются с губ между словами. Встречаться. Мы с монстром не начинали встречаться, наши отношения не имеют ничего общего с романтическими. Не знаю, как называется происходящее между нами. Болезнью? – Или ты ждал, что меня пригласит кто-нибудь из школы? Да меня там никто терпеть не мог, только избивали и в шкафчик запихивали. Но тебе-то откуда об этом знать, ага? Неоткуда.

В голосе явно сквозит детская обида. Я помню очень многое из того, что стоило бы забыть, и грехи отца отложились в памяти почти так же ярко, как запах крови и чернил, жутковатый хриплый счет до четырех и изувеченное сердце матери. Так много боли, простить которую я не смогу никогда.

«Сделай мне больно. Еще больнее». – Как же забавно, что иногда я прошу об этом сама. К счастью, не отца.

– Не говори глупостей. – Он наступает на те же грабли: отмахивается от меня. Не видит проблемы: наверняка свято верит, что все они только у меня в голове. О, он даже не догадывается, что в ней происходит. – Сколько ему лет? Тридцать? Тебе всего восемнадцать, Аманда, очнись. Спустись с небес на землю и прекрати искать отражение своих травм в других людях.

В других людях! Мне уже так смешно, что я не могу держаться и хохочу в голос, запрокидывая голову. Мы с отцом живем в разных мирах, боже мой. Смех мой стихает так же резко, как и начался.

– Тридцать два, – зачем-то поправляю я.

– Не верю, что доктор Браун могла посчитать это улучшением, – бросает он с отвращением. Его тошнит от меня не меньше, чем от монстра. В памяти всплывают предсмертные хрипы Марка и Саманты. Да, глупо отрицать, я тоже тот еще монстр. – И запрещаю тебе, как ты выразилась, встречаться с этим человеком. Не доросла еще до таких отношений.

Запреты отца, конечно, веселят, но я больше не смеюсь. Он не обращает внимания, сколько раз и куда я ухожу из дома, но мгновенно меняется и пытается играть в озабоченного жизнью родителя, когда дело касается его репутации. Подумать только, я ведь позволяю себе творить такое на людях! Портить его репутацию танцами. Я закатываю глаза.

«И не стану, даже если ты будешь молить меня об этом, стоя на коленях». – Слова монстра вспоминаются внезапно. Хочется вернуться в прошлое и встать перед ним на колени назло отцу. Жаль, не получится.

– Каких – таких? – интересуюсь я, лениво растягивая слова. Улыбаюсь дурно и неприятно. – И что ты собрался мне запрещать, если это мое последнее лето дома? Университет уже давно принял документы, и лучше я буду жить в кампусе с кучей других студентов, чем в твоем поганом доме.

Именно в его доме. Даже собственная комната здесь едва ли принадлежит мне – отец неустанно напоминает об этом каждый раз, когда я покрываю стены изображениями прекрасных в своей отвратительности ликорисов. Эти цветы уже много лет сводят меня с ума. Отец может сколько угодно сопротивляться, плеваться от моего желания рисовать, но я уже поступила на художественный факультет и буду писать картины столько, сколько вздумается. Пусть и самые обычные.

– Мне все равно, Аманда. – Не способный на настоящие эмоции, отец не грохочет ладонью по столу, а всего лишь постукивает по поверхности пальцами. Меня здорово подташнивает от его пресности. Ему не хватает искры. – Ты можешь учиться где хочешь, покуда не собираешься претендовать на участие в семейном бизнесе. Мне там такие, как ты, даром не нужны. Но вести себя прилично изволь – тебя, в конце концов, еще замуж потом выдавать.

– Жду не дождусь этого представления. – И на этот раз на моих губах играет противная ухмылка.

Отец не понимает каламбура и ни на мгновение не меняется в лице. Я разочарованно вздыхаю и поднимаюсь из-за стола, прихватывая с собой телефон.

– И не вздумай все испортить, Аманда.

Если и есть что-то, в чем я, по мнению отца, хороша, так это в том, чтобы все портить. И я наверняка оправдаю худшие его ожидания. Он такой скучный и предсказуемый.

А я – нет. И он сам приложил к этому руку.

05/1995

You are losing your mind

And it makes you sick a sickened soul

And your world is going under

Like you never existed in this world at all

Combichrist – They

Когда-нибудь родители умолкнут. Со стороны гостиной снова доносится шум: мать кричит и бьет посуду, грохочет мебелью, а вслед за ней повышает голос отец. Но когда-нибудь они замолкнут, я знаю. Крепко сжимаю в руках карандаш и намечаю на бумаге человеческую фигуру: руки, ноги, голову, но толстые линии выглядят грязно и неаккуратно, и я недовольно кусаю нижнюю губу.

Рисование больше не приносит удовольствия. Не помогает успокоиться, не позволяет отвлечься от криков. Еще немного, и родители разойдутся в разные стороны: мать уйдет из дома, как делает всегда, а я останусь один на один с отцом. С этим противным пропитым уродом, которому хочется вонзить карандаш в глаз. Однажды я даже попытался, но что может сделать тринадцатилетний подросток здоровенному амбалу? Рядом с ним я выгляжу просто смешно. Как тонкая фигура с рисунка – только руки у меня еще не переломаны, а шею не пересекает косая линия.

Судя по звукам, отец толкнул в сторону матери диван. Я качаю головой, поднимаюсь с пола и отбрасываю в сторону альбом: нужно смыться из дома раньше, чем кто-нибудь спохватится. Пересидеть в подвале или у соседей – у Симмонсов, кошка которых совсем недавно умерла. Задохнулась, а перед этим показала мне, почему люди так упиваются силой. Я пока еще не того уровня, но кое-что все-таки понял: можно быть слабым и незаметным, но достаточно сообразительным, чтобы другие подчинялись. Слушались и делали ровно то, чего хочется мне.

С родителями такой фокус пока не работает. Но только пока. Осторожно, не создавая лишнего шума, крадусь к входной двери, однако не успеваю пройти всего пару шагов: мать ураганом проносится мимо, а ей вслед летит початая бутылка. Разбивается о голую бетонную стену, пиво стекает по ней вонючим пятном. Таким же уродливым, как десятки других – от алкоголя, крови и блевотины. Наш дом выглядит как клоповник, и оттого свалить отсюда хочется еще сильнее.

Только никуда уже не деться. Раз мать вышла за дверь, значит, отцу понадобится новая груша для битья. И кричать на меня он не станет: знает, что я никогда не отвечу. Шаг, второй, третий, и когда я кладу ладонь на дверную ручку, отец бесцеремонно хватает меня за плечо. Болезненно.

– Куда это ты намылился, Ларри? – спрашивает он, и язык его заплетается. – А ну, давай дуй обратно. Помнишь, что я сказал тебе в прошлый раз? Эта потаскушка может валить хоть на все четыре стороны, но ты мой сын, а значит, принадлежишь мне. Ты же понял? Ты не дурачок, Ларри.

Да, я не дурак, поэтому скриплю зубами и напрягаюсь всем телом, но не двигаюсь. Если помолчать минуту-другую, отец может отвлечься, забыть обо мне и приложиться к новой бутылке, а там и задремать. Пьяный, он едва ли способен себя контролировать. И в голове его нет ничего, кроме слепого желания напиться до чертей перед глазами или как следует начистить кому-нибудь морду. И обычно этот кто-то – я, которым мать прикрывается вновь и вновь.

Ребра только-только срослись с прошлого раза, дыхание перестало отзываться болью в груди, а мать снова ушла. Сбежала, потому что знала: отец не пойдет за ней, если ему на пути попадусь я. Она могла бы позвать одного из своих ухажеров на помощь, криками разбудить соседей, чтобы те вызвали полицию. То ли дело я – никогда не кричу, не жалуюсь, только пытаюсь дать отпор. Бесполезно. Я слишком хилый, слишком слабый. И слишком сообразительный. Жаль только, недостаточно, чтобы обставить мать в ее же игре.

А ведь когда-то я думал, что она заботится обо мне, казалось, что ей есть до меня дело. Лет в десять я многое бы отдал за ее яркую улыбку и искрящийся взгляд серых глаз. Теперь и слышать-то о ней не хочется. И рано или поздно мать умолкнет.

– Чего молчишь? – Отец отвешивает мне ощутимый подзатыльник, ерошит спутанные длинные волосы. – Язык проглотил? Где ты шлялся на прошлой неделе, уродец? Мегера Симмонс жаловалась, что ты ошивался у них во дворе, как раз когда у них кошка пропала. А ну, признавайся, твоих рук дело? Только тебе такое могло в голову прийти.

Я молчу. Кошку Симмонсов я видел не так давно, в подвале, когда душил ее. И глаза ее сверкали так ярко, что несколько минут я смотрел на нее как завороженный. У людей видел такой взгляд лишь однажды – это был взгляд матери, яркий и отвратительный одновременно. Правильный.

– Ты оглох, Ларри? – рычит отец, замахивается и наотмашь бьет меня по лицу. – Господи, даже родить нормального ребенка не могла, клуша! Толку от такого, как с козла молока. Чего отворачиваешься? Стыдно стало, что придурком родился? А это что за хрень?!

Он хватает меня за запястье и тянет за руку с такой силой, что плечевой сустав сводит нестерпимой болью. Я жмурюсь и шиплю, отступаю, но этим делаю лишь хуже: хватка у отца стальная, при всем желании не выбраться. Как жаль, что карандаш остался в комнате. Глаза отца так близко, но они пустые, подернутые алкогольной дымкой, мутные и неинтересные. Каждый раз, заглядывая в зеркало, я благодарю небеса за то, что родился ни капли не похожим на этого урода.

У меня глаза матери – яркие, искрящиеся, живые, а на запястье красуется свежий ожог.

– Тебе же тринадцать, на тебе все должно заживать как на собаке, – выплевывает отец с отвращением и давит пальцами на вздувшуюся кожу. Пузыри ожога лопаются, но я терплю. Заткнуться, не отсвечивать – этого достаточно, чтобы пьяный урод потерял ко мне интерес хотя бы на несколько минут. – Сигаретами балуешься, небось? Наверняка мамашка приучила, что еще с нее возьмешь.

От его зловонного дыхания подташнивает, хочется отвернуться. Вырвать руку из цепкой хватки, поставить подножку, уронить амбала и опрокинуть на него канистру бензина, а потом поджечь. Точно как я поступил со свалкой за чертой города. Бутылка бензина, которую я стащил в гараже, всего одна спичка, и пламя полыхало до самых небес. Я смотрел на него минут пятнадцать, представляя, как однажды огонь поглотит собой и отца, и мать, и наш гребаный дом, а может, и меня самого тоже.

Мне до тошноты надоело здесь торчать. В доме, где никому не было до меня дела. В доме, где противное имя Ларри означало только боль, унижение и предательство. В доме, где самые страшные навязчивые мысли становились реальностью. Мои мысли.

– Нет, – произношу я спокойно и безразлично. Отец тянет меня на себя, от него несет алкоголем, потом и прогорклым маслом. – Только спичками.

– Только спичками, значит? Я тебе сейчас покажу спички, засранец малолетний.

Стоило промолчать, и я об этом знаю. Держать рот на замке и наблюдать, анализировать, запоминать – это первое правило в доме, а я так глупо его нарушил. И если я не в состоянии контролировать себя, как собираюсь дальше жить в этом мире? В мире, где стоит хоть раз пустить ситуацию на самотек, как все полетит в тартарары. Прямо как сейчас.

Отец тащит меня на кухню, оставшиеся пузыри на запястье лопаются и горят огнем. Я упираюсь изо всех сил, хватаюсь свободной рукой за дверные косяки, диван и покосившийся шкаф, но все без толку. Мой удел – кусать губы от боли и смотреть исподлобья, мрачно и агрессивно. Как загнанный зверь, что копит злобу внутри, чтобы однажды выпустить наружу.

– Раз мать тебя не воспитывает, этим займусь я. – Отец хватает ложку с кухонного стола, щелкает конфоркой газовой плиты.

Нет, только не снова. Пусть распускает руки, лупит до потери сознания или орет так, чтобы уши закладывало, только не трогает больше ложки. Меня пробирает дрожь, животный страх поднимается изнутри и накрывает с головой, как океанская волна – берег. Я дергаюсь, вырываюсь и толкаю отца в сторону.

Бесполезно. Бежать некуда.

– А ну, щенок, не дергайся, – пьяно, глуповато хихикает отец, и ухмылку его хочется размазать по лицу. Я оглядываюсь вокруг в поисках чего-нибудь тяжелого или хотя бы ножа, но рядом валяется только старый половник, кое-где уже проржавевший. Нервно сглатываю, чувствуя, с какой частотой грохочет в груди сердце. – Иначе хуже будет. И ты прекрасно это знаешь.

О да, я знаю. Раскаленные над конфоркой ложки, вилки или столовые ножи – любимый фокус отца. Плюнув на план, на самоконтроль и привычку терпеть, пока отца не отпустит, я впиваюсь зубами в его запястье чуть повыше того места, где у меня самого остался ожог от насквозь прогоревшей на свалке балки.

Его кровь просто отвратительна на вкус: солоноватая, с ярким металлическим привкусом и будто бы даже горькая. Ничего удивительного. Какое он дерьмо снаружи – такое и внутри.

– Ах ты, тварь малолетняя! – Он с силой прикладывает меня лбом о кухонную столешницу. Голова едва не раскалывается от боли, а перед глазами на мгновение возникает яркая вспышка. Правильно, пусть лучше лупит. – Кем ты себя возомнил? Ты, щенок, свое место знать должен! То, что тебя однажды не впихнули в резинку, вовсе не значит, что ты какой-то особенный, ты понял? Ты всего лишь выродок своей мамашки и мой сын. Мой, понял? И я могу делать с тобой все, что сочту нужным.

– Чего ж тогда не прикончишь? – ухмыляюсь я, сам того не ожидая. – Это решило бы все твои проблемы.

Да и мои, честно говоря, тоже. Но я умирать не планирую – когда-нибудь обыграю родителей в их же игре. Выясню, что делает глаза матери такими яркими и как может простая предательница обладать таким взглядом. Почему она особенная. Может, с ней стоит играть по правилам отца? Только для этого нужно повзрослеть: набраться сил и заткнуть амбала, перехитрить мать и запереть ее дома.

Или вызвать полицию.

– Размечтался, – смеется отец. – И что тогда предлагаешь делать? Гоняться за твоей мамашей по всему городу?

– Силенок не хватит. – Я не спрашиваю, а констатирую факт, и в голосе не слышно ни злости, ни недовольства: тон у меня совершенно бесцветный.

В пустых глазах отца вспыхивает злость, он одним движением прижимает раскаленную докрасна ложку к моему искалеченному запястью и улыбается самой отвратительной улыбкой. И до чего же он сейчас довольный, как мальчишка Симмонсов, когда родители подарили ему на Рождество велосипед. Тот катался на нем целый час, прежде чем наехал на яму и свалился носом на асфальтовую дорожку, а потом расплакался.

В отличие от соседского мальчишки, я не ною. Коротко выдыхаю от боли, но стискиваю руки в кулаки и сжимаю зубы. Отцу только и надо, чтобы я поддался и показал, насколько слаб. Я изучил его вдоль и поперек, и этого достаточно, чтобы потерпеть еще немного, а потом нанести удар. И пусть отец не задохнется от боли, на его руках не останется уродливых волдырей, не треснут от удара его ребра и не вырастет на лбу шишка, но он сломается. Рано или поздно.

Заткнется и не сумеет и пальцем меня тронуть.

Из кухни и гостиной в нашем доме сегодня не доносятся крики, потому что моя мать, Офелия, уже два часа как ушла к соседям. Безутешная жена неблагополучного, ненормального мужа, в глазах мистера и миссис Симмонс она едва ли не героиня, но за ее героизмом стоит мрачный, тут и там покрытый шрамами и ссадинами сын. Я. Всегда такой спокойный и безразличный, со взглядом загнанного зверя, но удивительно правильный – любой на улице скажет, что я прислушиваюсь к матери и уделяю большую часть времени учебе. Читаю, рисую и играю на скрипке, даже когда пальцы сводит от боли.

Этой ночью мать и не думает возвращаться домой. Знает, что ее там ждет: недовольная рожа мужа и побитый, загнанный в угол сын. Но она ошибается. Утром, когда она наконец приходит, ее ждет отряд полиции во главе со мной, умиротворенным, тихим. И при виде моих небрежно перевязанных бинтами рук, при виде запекшейся крови на лбу и пустого, безразличного взгляда у матери, наверное, сжимается сердце.

Может быть, нам стоит поменять что-нибудь в своей жизни. Может быть, мы сумеем все наладить и стать нормальной семьей. Ведь и она, и отец когда-то любили друг друга. Но когда она просит офицера не арестовывать мужа, в ее голове, наверное, что-то щелкает. Что-то невероятно глупое.

– Мы все равно заберем его в участок, мэм, – говорит офицер, качая головой. – Составим протокол, может, помаринуем вашего мужа сутки-другие, чтобы в себя пришел. А дальше уже сами будете решать, только не с нами. Так издеваться над ребенком – это не шутки, и разбираться тут будет социальная служба. И то, что сын ваш сам пришел в участок, чести вам не делает, мэм.

– Я знаю, – едва не плачет мать, крепко стискивая мою ладонь в своей. – Я…

– Ты справишься, мама, – говорю я, но не улыбаюсь и смотрю мрачно, тяжело. – Правда же?

– Правда.

Я был прав. Мать – всего лишь предательница, и верить ее словам все равно что вестись на глупые апрельские розыгрыши.

08/2015

You gotta be loud, you gotta be rude

So the world can hear you

You gotta be crass, you gotta be cold

It’s everything we know

Turn it up turn it up now

Motionless in White – LOUD (Fuck it)

– Громче. – Произнесенное хриплым шелестящим голосом слово звучит как приказ.

Только я не могу. Прогибаюсь в спине, стону и без того высоко и непозволительно шумно для огромной квартиры, где каждый звук отзывается эхом. Приходится прихватить зубами подушку, в которую я утыкаюсь лицом, чтобы хоть немного успокоиться.

Новыми толчками – резкими, ритмичными, частыми – из головы выбивает всякие мысли: кажется, меня целиком и полностью поглощает неутолимое желание. Уже все равно, сколько раз за сегодняшний день я говорила о ненависти к этому поганому мудаку, все равно, что я извиваюсь и выгибаюсь под ним на широкой двуспальной кровати отца, все равно, что могут подумать соседи, слыша охрипшие протяжные стоны.

– Каждый… – Прерывистый шепот монстра раздается прямо над ухом, и очень жаль, что я не вижу перед собой его жадных горящих глаз. – Каждый должен знать, как сильно ты ненавидишь меня, дорогая.

Но я лишь захлебываюсь стонами и поскуливаю, когда монстр чувствительно хватает меня за длинные распущенные волосы и тянет на себя, заставляя запрокинуть голову и потянуться к нему. Только вот боли нет, даже когда он наматывает волосы на кулак и подтаскивает меня еще ближе.

С приоткрытых в удовольствии губ срываются только глухие хрипы и изрядно отяжелевшее дыхание. Я пытаюсь собраться с силами, но вновь сдаюсь, когда он зубами впивается в основание шеи у затылка, как животное. По телу проходится электрический разряд, а тугой узел возбуждения грозится в любой момент лопнуть.

Пожалуйста, быстрее, я больше не выдержу.

Кровь мелкими каплями падает на дорогое покрывало, заведенные за спину руки постепенно затекают, но монстр и не думает меня отпускать. Я давно уже потеряла счет времени и не могу сказать, прошло всего несколько секунд или минут двадцать.

– Громче. – На этот раз приказ звучит настойчивей и сопровождается новым болезненным укусом.

Еще, пожалуйста, еще. Я ни слова не произношу вслух, потому что голос не слушается и хрипит все сильнее. У меня при всем желании не получится. На мгновение в воспаленном сознании проскальзывает мысль, что он меня накажет, и я блаженно закатываю глаза. Мне достаточно просто представить это, чтобы почувствовать, как волна оргазма подкатывает все ближе. Да. Пожалуйста, да.

Слышится приглушенный смех монстра, я кожей чувствую его тяжелое и горячее, но размеренное дыхание.

– Ты… – с трудом выдыхаю я, когда понимаю, что он больше не двигается. Замирает, не позволяя мне почувствовать ни толчки его члена внутри, ни даже укусы. – Ч… Черт…

Не такое наказание я себе представляла.

Выплеснуть бы на него поток самых грязных ругательств, да только не выходит. Уткнуться бы лицом в подушку и заскулить от несправедливости и зудящего под кожей желания, от близкого и такого далекого одновременно оргазма, но от хватки монстра некуда деваться. Он крепко держит мои волосы одной рукой и сжимает правое бедро другой.

– Проси, – произносит он коротко, держит себя в руках куда лучше меня. Не представляю, как это у него получается. – Покажи мне всю свою… ненависть.

Издевается, тварь. Да ты сам притащился сюда и не дал мне слова вставить, прежде чем скрутить мне руки и трахнуть, будто так и надо, а теперь строишь из себя великого мастера самообладания. Мне бы скрипеть зубами и злиться, а получается только дышать и бессильно дергаться, двигать бедрами в надежде уловить хоть толику удовольствия. Теперь я тоже чувствую себя животным.

– Пожалуйста… – с трудом произношу я на выдохе. – Продолжай. Еще. Сделай мне больно… Что угодно. Я…

– Что? – Даже в таком состоянии я легко распознаю ухмылку в его голосе и почти вою от отчаяния в ответ. Ублюдок, просто трахни меня.

Всего один толчок заставляет выгнуться дугой и зайтись не в стоне, а в крике. Монстр с силой заламывает мне руки, и боль острыми иглами пронзает плечи. Почему это так приятно? Наверное, я окончательно схожу с ума.

– Еще, – с надрывом шепчу я, будучи не в силах больше держаться. – Не останавливайся. Я так…

– …так? – Он очевидно издевается, но и его терпение на исходе: голос подрагивает уже не в первый раз, дыхание тяжелеет и учащается.

– Хочу тебя, – не выдерживаю я. – Просто… просто заткнись и трахни меня уже. Мне не до твоих игр.

– Это должно звучать как «Возьми меня, Мастер», дорогая. – Смех монстра хриплый и сбивчивый. Шепот – горячий. Ему стоит просто прошептать пару слов, и трусы можно выжимать. – Но ты делаешь успехи.

Несколько грубых толчков, и мир перед глазами на мгновение расплывается в белесом мареве, мне кажется, будто я превращаюсь в желе и куда-то медленно уплываю. Тело дрожит и не подчиняется, отказывается шевелиться, несмотря на то что я до сих пор чувствую частые, теряющие привычный ритм движения монстра.

Он наматывает мои волосы на кулак с такой силой, словно хочет вырвать с корнем. Не сдерживайся, мне нравится, когда ты делаешь мне больно.

И мне не стыдно за свое поведение, да и за то, что монстр заявился к нам домой как ни в чем не бывало – тоже. Я без сил валюсь на кровать и забываю, что в мире существует что-то еще, кроме выверенных до идеала прикосновений моего монстра. И неважно, что кровать мне не принадлежит.

За то, что я игнорирую грохот входной двери в другом конце квартиры, мне тоже не стыдно. Отец может поцеловать меня в задницу, если ему что-то не понравится. А еще лучше – пусть просто сделает вид, что меня не существует, как и всегда.

08/2015

Now everybody’s gla-gla-glancing behind their backs

Still curious but I am scary ‘cause I bite back

But I know deep down that you are just like me

I think it’s time to come and see

Aviva – Queen of the Freaks

Когда я открываю дверь квартиры, то не задумываюсь, что какофония звуков, которую я услышал еще в холле, доносится отсюда. Я ставил на соседей, зная, что этажом выше чего только не происходит: там живет молодой режиссер, который то и дело снимает фильмы непосредственно в апартаментах и называет это современным искусством.

Судя по всему, современное искусство сегодня творится прямо у меня дома, потому что я отчетливо слышу женский стон. Невольно останавливаюсь и мрачно хмурюсь, глядя в самый конец коридора. На дверь моей комнаты.

В голове не укладывается, что Аманда могла позволить себе подобное.

В несколько широких шагов преодолеваю расстояние от прихожей до спальни, но та оказывается заперта. За дверью слышится еще один стон, но на этот раз короткий и мужской. Меня передергивает.

У Аманды всего одна задача: получить какое-никакое образование и удачно выйти замуж, а она ведет себя хуже заправской проститутки, едва окончив школу. Надеюсь, на этот раз дочь хотя бы выбрала себе достойного партнера.

Под боком у меня растет настоящее чудовище.

– У тебя есть пять минут, чтобы выйти и все мне объяснить, Аманда, – с долей недовольства произношу я, прислонившись к дверному косяку.

Спустя минут десять она все-таки открывает дверь. До неприличия растрепанная, в помятом и испачканном черт знает чем платье, с выглядывающими из-под высокого воротника синяками и даже кровоподтеками. Но ее внешний вид и блестящие, словно у наркоманки, глаза волнуют меня в последнюю очередь.

Я с отвращением смотрю на мужчину, который выходит из комнаты вместе с ней. Почти на полторы головы выше Аманды, темноволосый и кареглазый, он застегивает верхнюю пуговицу на рубашке и смотрит на меня с неприятной ухмылкой. Мы уже виделись на выпускном Аманды, и он до сих пор выглядит в точности как полгода назад погибший в «Сан-Квентине» Лоуренс Роудс. Не хватает только родинки под правым глазом и надменности во взгляде.

При одной лишь мысли, что дочери хватило ума лечь под кого-то раза в два ее старше только потому, что тот напоминает сумасшедшего убийцу, у меня дергается глаз.

– Приятно познакомиться, Рейнард.

Несколько лет в бизнесе научили меня воспринимать любое знакомство как потенциальную инвестицию в будущее, но в этот раз я готов изменить принципам. Как у него наглости хватило? И откуда тому известно мое имя? Наверняка Аманда проболталась.

– Не могу сказать, что это взаимно, – буквально выплевываю я с откровенной неприязнью. – Вы взрослый человек и должны понимать, что кружить головы наивным девочкам в таком возрасте просто стыдно.

– Мне кажется, Аманда давно уже не ребенок. Правда, дорогая? – Самодовольную ухмылку с лица этого человека хочется стереть чем-нибудь тяжелым, но все-таки она не дотягивает до жуткой ухмылки Роудса. Слабовата.

– Аманда, – поворачиваюсь я к дочери, решив просто не обращать на мужчину внимания. – Я могу смириться с тем, что у тебя в голове полно выдуманных проблем, могу стерпеть хулиганское поведение и даже злосчастные лилии. Но строить из себя подружку взрослого мужчины – это уже слишком. По-моему, в прошлый раз я вполне понятно объяснил, что ваши «встречи» должны прекратиться! А теперь расскажи мне, где в этой фразе ты услышала призыв запрыгнуть к нему в постель?

Я не стесняюсь в выражениях и не переживаю о чести ее ухажера, если того, конечно, можно так назвать. И от своих слов отступаться не собираюсь: восемнадцатилетняя дура-дочь просто не соображает, что делает, а этот мужик ею пользуется.

К моему удивлению, Аманда просто смеется. Запрокидывает голову и демонстрирует то ли синяки, то ли укусы на шее, заходясь почти в истерике. Боже мой, какой кошмар.

А мужчина только усмехается: видимо, предпочитает не разбрасываться словами. Интересно, он умеет держать лицо или просто чуть более адекватен, чем Аманда?

– Знаешь что, отец? – Дочь смотрит на меня, наконец прекратив смеяться. – Пошел ты на хуй.

Не этого я от нее ждал. Хочется высказать все, что я думаю о ее поведении и том, насколько она отбилась от рук, но Аманда не оставляет мне шанса: разворачивается на каблуках и выходит из квартиры. Хлопает дверью так, что с потолка едва не осыпается штукатурка.

– Не переживайте, Рейнард, я позабочусь о ее воспитании, – с издевательски широкой улыбкой произносит похожий на серийного убийцу мужчина, прежде чем уйти вслед за Амандой. А я ведь даже не спросил его имени.

Сейчас бы налить себе виски и позвонить доктору Браун, чтобы назначить дочери внеплановую сессию, но вместо этого я глубоко вздыхаю и набираю совсем другой номер.

Аманду нужно поставить на место, и она сразу же выбросит из головы эти глупости. Пусть и дальше рисует лилии, но не отбрасывает при этом тень на нашу семью. И пока она не натворила дел, нужно позаботиться о ее будущем. Пусть учится в Калифорнийском институте искусств, пусть рисует картины, но замуж она выйдет как положено.

С выгодой для семьи, и никак иначе.

04/1998

So to hell with good intentions

So to hell is where I’ll go

But the Devil makes exceptions

For All-American psychos

Ice Nine Kills – Hip to Be Scared

Какие только слухи ни ходят о нашей семье на Пайнхерст-Драйв: говорят, младшие сыновья Офелии болтаются где попало, а я и вовсе веду себя подозрительно. Симмонсы из пятого дома утверждали, будто видели меня у себя во дворе посреди ночи, но никто им не поверил: я кажусь самым спокойным и адекватным в семье. Я всегда собран, серьезен, да и отметки у меня приличные. Другое дело – мои младшие братья-погодки, настоящие занозы в заднице всей улицы.

Рядом со мной, шестнадцатилетним парнем, который таскается по району со скрипкой наперевес, они выглядят неудачными попытками родителей склеить собственный брак. Никто знает, что творится в семье на самом деле, но в счастье Офелии и Ричарда Роудсов давно уже не верят даже соседи.

– Заткнись, сколько можно верещать! – орет отец во все горло – так, что из гостиной его слышно даже в подвале. Голос матери же доносится едва слышными отголосками, я даже слов различить не могу. – Да плевать мне, что вы там делаете! Не видишь, что ли, что я занят? Хоть раз займись делами, ну!

На несколько мгновений на подвал опускается тишина, а затем ее разрывает пронзительный плач младшего брата – то ли Гарри, то ли Стивена. Я не различаю их по голосу, да и не хочу. И в подвале прячусь, потому что здорово устал от нездоровой атмосферы дома: с тех пор как родители взяли в привычку строить из себя примерных супругов, жизнь превратилась в пытку худшую, чем лет пять назад.

Чего проще – прятаться от отца, помалкивать и не попадаться ему на глаза лишний раз, когда он переберет с выпивкой. А вот спрятаться от матери и младших братьев практически невозможно: они находят меня везде, куда бы я ни сунулся. Иногда кажется, будто мать читает если не все, то часть моих мыслей точно.

«Куда это ты собрался, дорогой? Подожди, мы пойдем с тобой, я только мальчиков одену. Дорогой, не хочешь прогуляться с нами до парка? Разве тебе не по душе лилии? Просто чудесные цветы, только взгляни». Лилии – символ смерти с въедливым удушливо-сладким запахом, и от них у меня свербит в носу. От них чихают младшие братья и злится отец. Но матери плевать – она приносит цветы в дом каждый день, ставит в уродливую вазу у телевизора и любуется ими, словно произведением искусства.

Понимает ли мама, что такое искусство? Я вздыхаю и прикрываю глаза, не обращая внимания на очередной пронзительный крик. Смешиваю красную краску на палитре, быстрыми, но аккуратными мазками пишу закат на холсте. Этюдник кое-как вписался в подвал, но работать все равно приходится пригнувшись. Места здесь маловато: все заставлено шкафами, коробками со старыми вещами, к стене у двери прислонены видавшие виды лыжи, и стоят они там уже лет десять, если не дольше.

Мать называет это памятью, я – хламом. Избавиться бы от всего этого, точно как от доносящихся сверху воплей. Но я лишь качаю головой, поднимая одну из баночек с густой и тягучей краской, набираю чуть больше нужного и добавляю на палитру. Закат особенно красив в этом оттенке красного – темном, почти бордовом. Несколько ярких штрихов, ярко-красных и даже оранжевых линий, и пейзаж можно будет смело сдавать преподавателю.

Написать закат стоило с натуры, но побыть в одиночестве и сосредоточиться я могу только в сыром и пыльном подвале. И пусть из освещения здесь одна только лампа, сиротливо свисающая с потолка, толком не закрепленная, зато никому из родных или соседей не придет в голову приставать ко мне. Задавать вопросы, смотреть в глаза. Их взгляды я терпеть не могу – полные любопытства, но вместе с тем такие безразличные и пустые. Как тупые, лишенные искры понимания глаза Гарри и Стивена.

Братья еще слишком малы, чтобы хоть что-то соображать. Их не беспокоят ни крики отца, ни причитания матери: они к ним привыкли. На них, в отличие от меня, отец руку не поднимал. Озлобленный и готовый душу продать за возможность провести вечер в компании бутылки-другой, кое-что он все-таки понимает: если он еще хоть раз навредит кому-то из детей, разбираться будет не со мной, а с полицией.

До чего же просто поставить такого человека на место. До последнего строящий из себя льва перед запуганной женой и ребенком, он превращается в жалкого червя рядом с противником посерьезнее. И глаза его напоминают два грязных заросших тиной пруда. Меня тошнит от него.

Едва заметные шрамы на запястьях отзываются фантомной болью. Два с половиной года как отец бросил привычку угрожать мне раскаленными столовыми приборами. Год как он не может ко мне и на шаг подойти. И правильно. Я сильнее, умнее и знаю гораздо больше, чем любой другой шестнадцатилетний парень. Потому что я давно уже научился себя контролировать. Себя, свою жизнь и даже окружающих. Некоторых соседей, мать и младших братьев – с последними пока получается так себе, но это лишь вопрос времени. Нужно приложить чуть больше усилий, и я сумею повлиять на любого.

В конце концов, у всех есть слабости. Моя слабость – настоящее искусство. Даже сейчас, когда я расчерчиваю пейзаж последними мазками, у меня зудит под лопаткой – до боли знакомое чувство неудовлетворенности. Картина далека от совершенства и не имеет ничего общего с настоящим искусством. Пейзажи акварелью, карандашные наброски, концерты в музыкальной школе – неважно, по классу скрипки или фортепиано, – факультативные уроки актерского мастерства – всего лишь суррогат, и его давно недостаточно. Хочется больше, с головой окунуться в настоящий, живой мир. Совсем не такой, какой я привык видеть на серой и унылой Пайнхерст-Драйв. Совсем не такой, в каком живут родители. Совсем не такой, в какой они пытались втянуть и меня.

Закат выглядит просто чудесно. Новая краска, смешанная только этим вечером, показала себя замечательно. Жаль, что повторить результат не выйдет.

Я отодвигаю этюдник к стене, смахиваю с небольшого деревянного столика остатки засохшей акварели, закрываю лотки с краской и убираю палитру на верхнюю полку ближайшего стеллажа. Под столом, подобно маленькому перекати-полю, болтается туда-сюда крупный клок кошачьей шерсти. Стоило бы подняться наверх, привести палитру в порядок, отмыть заляпанные краской руки, но крики в гостиной и столовой не утихают.

Сегодня отец снова пьян.

– Да чтоб тебя, Офелия!

Потолок в подвале ходит ходуном, а значит, отец только что вскочил с дивана и тяжелым шагом двинулся к матери. Я буквально вижу, как он замахивается и неловко опускает руку, поймав взгляд кого-нибудь из братьев. Тронешь – окажешься за решеткой. Никакого больше уютного гнездышка, где жена раз за разом обхаживает тебя, сколько бы ты ее ни избивал. Никакого бейсбола по воскресеньям. Никакого самоуправства. Окажись отец в тюрьме, он быстро превратился бы в кого-то вроде матери: в безвольную куклу, неспособную за себя постоять. И если мать руководствовалась чужим мнением, прислушивалась к шепоткам соседей, то отцу пришлось бы руководствоваться приказами.

Приказами тех, кто нещадно лупил бы его изо дня в день. Тех, для кого он был бы самым слабым. Беззащитным. Я довольно ухмыляюсь себе под нос. Если выйти из подвала сейчас, никто не обратит на меня внимания. Отец кинет взгляд через плечо, но промолчит, а мать покачает головой, но останется с Гарри и Стивеном. Вдруг отца все-таки переклинит? Для младших детей она жуткой судьбы не хочет.

Предательница. Сколько лет прошло, а я ее так и не простил. Самая важная женщина в моей жизни – чудесная, пусть и с отвратительным вкусом, – предала меня в прошлом и предает каждый день в настоящем. Когда не дает младшим братьям пойти по моим стопам. Когда раз за разом выбирает Гарри и Стивена. Когда забывает, что я вообще существую.

Останься я в подвале еще на несколько часов, никто и не заметит моего отсутствия. Разве что миссис Харрис из соседнего дома спросит, почему это меня не видно, неужели я заболел? Слишком уж любопытная и глазастая у нас соседка, но пока что она единственная, кто в состоянии сложить два и два и получить четыре, а не три или пять.

Четыре. Я придирчиво оглядываю закрепленный на этюднике холст, пересчитываю освещенные закатным солнцем дома – ровно четыре. А за ними – четыре вершины холмов. Вокруг солнца сгрудились четыре облака. Четыре – чудесная цифра.

– Заткни ты его уже! – кричит отец в ответ на детский плач.

Но даже если бы родители завели четвертого ребенка, это бы их не спасло. Они обречены, как бы ни старались, и связывает их по сей день разве что нежелание бодаться с судами, оправдываться перед социальной службой и видеть полицейских на пороге дома.

Пожалуй, этюдник лучше оставить в подвале. Я вернусь за ним и за холстом чуть позже. Может быть, добавлю еще немного красок закатному солнцу – бордово-красному, с яркими красновато-розовыми прожилками. Чудесному. Но для начала нужно найти, из чего смешать еще один оттенок красного. Понять, сможет ли он передать хотя бы часть того, что я желаю показать миру.

– Да брось, дорогой, ничего страшного. – Голос матери становится громче и разборчивее, когда я поднимаюсь по лестнице и замираю у обшарпанной деревянной двери. За прошедшее лето я сильно вытянулся и сейчас едва не задеваю потолок макушкой. Здесь, в небольшом коридоре, ведущем к подвальной лестнице, слишком уж низкие потолки. – Я все приведу в порядок. Пожалуйста, ты не мог бы…

– Катись к черту, Офелия, – бросает отец брезгливо и чем-то грохочет. Наверняка снова смахивает под стол пепельницу или стучит ею о подлокотник дивана. Сбрасывает напряжение. Я наизусть выучил все его привычки. – И спиногрызов забери. Задолбали орать, голова уже от их воплей пухнет.

– Они же еще дети, Рич! Гарри еще даже трех нет!

Гарри не было и года, когда отец в последний раз прижигал мои запястья раскаленным ножом. Гарри мать всегда забирала с собой.

– Вот и следи за ними, раз они дети! Ты мать, это твоя работа!

Мать не из тех, кто станет возражать и спорить, наверняка она попытается вразумить отца – безуспешно, как всегда, – но прислушиваться к ним я не собираюсь. Незаметно выскальзываю в прихожую, ровно четыре секунды стою в тени массивного платяного шкафа и выхожу на улицу под очередной недовольный крик отца.

Никогда матери его не вразумить, но она больше не боится. Теперь она знает, что пригрозить ему можно телефоном, а еще можно крикнуть погромче и привлечь внимание миссис Харрис, которая на этот раз точно позвонит в полицию. И отец тоже об этом знает. Я научил его опасаться телефона так же, как опасалась меня соседская кошка.

Кошачья кровь все-таки совсем не того оттенка красного, но если смешать ее с акварелью, то выходит очень даже неплохо. Но неплохо – вовсе не то, чего мне хочется. Неплохо – то же, что и никак. Этого недостаточно. Должен существовать идеальный оттенок.

И когда-нибудь я его найду.

01/2016

The kind of bad that make you feel good, good

God, the kinda wrong that make you feel right

The little death that make you feel alive

The kinda shouldn’t that mean that you should, should, should

Bones UK – Dirty Little Animals

На улице давно уже ночь: среди облаков и темных туч наверняка не видно ни луны, ни звезд, и все вокруг освещают фонари и бесконечное множество ярких вывесок. Но здесь, на старой заброшенной станции метро, нет ни окон, ни дверей, и понять, сколько сейчас времени, или узнать, ночь снаружи или день, не выйдет.

Я тянусь к телефону и смотрю на время: всего лишь половина третьего, а кажется, будто как минимум утро. Битый час сижу в углу и просто жду. Не знаю, зачем подчинилась и почему просто не поднимусь на ноги, не посмотрю, чем за единственной в помещении дверью занимается этот урод.

Слышится протяжный стон боли, а затем и пронзительный крик. Судя по всему, жертва наконец пришла в себя. Интересно, кто это. Не просто так монстр позвал меня сюда именно сегодня и велел сидеть в пустой, если не считать пары лампочек, комнате.

Впрочем, это и комнатой-то назвать сложно. Скорее каморка, которая предназначалась то ли для персонала, то ли для инвентаря, когда эту станцию еще планировали запустить.

– Твой выход, дорогая. – Из-за дверей наконец доносится голос монстра, и в нем слышится нетерпение: он не любит, когда я опаздываю.

А я не люблю, когда он мне указывает, и что теперь? Или все-таки люблю? Я слушаюсь его так часто, что перестаю понимать, действительно ли мне это так уж сильно не нравится. Однажды я даже назвала его… Нет, об этом и думать не хочется. Не стану я так его называть. Никогда больше.

Однако я все равно выхожу из каморки и оглядываюсь вокруг, оказавшись в ярко освещенном основном зале. Здесь куда просторнее, а на полу, между парой столов – высоким и пониже, на котором аккуратными рядами разложены инструменты, – скрючился от боли мужчина. На вид он не старше двадцати, светловолосый, он не связан, но мне ли не знать, что это и не нужно: монстр всегда пользуется препаратами. Когда-то я сама прошла через это – все тело парализовано, не получается пошевелить даже глазами, но ощущается каждое прикосновение, словно чувствительность выкрутили на максимум.

Воспоминания меня больше не тревожат: достаточно того, что их создатель стоит рядом, как живое напоминание о пережитом. Однако если прошлое остается в прошлом, то настоящее – это нечто совершенно иное. Неправильное, отвратительное и такое… прекрасное. Фу, до чего я докатилась. Нет в этом ничего прекрасного! Это я – я сама – извратила собственную шкалу ценностей, перевернув ее с ног на голову.

Стала таким же монстром.

– Ты просила научить тебя правильно обращаться с холстами. – Настоящий монстр наклоняется ко мне и вкладывает в ладонь длинный тонкий нож. Нетрудно догадаться, что это лишь один из множества инструментов сегодняшней ночи. – Вперед, покажи мне, что ты умеешь.

Ничего. Сейчас я отчетливо понимаю, что не умею ровным счетом ничего: все мои умения основываются на воспоминаниях и коротких ударах ножом, которыми я оборвала жизни пары старшеклассников.

Бросив на монстра продолжительный взгляд, поджимаю губы. Он выглядит так, словно явился не на бойню, а в театр – в идеально выглаженной и наглухо застегнутой белой рубашке, с изящно завязанным и закрепленным несколькими зажимами красным платком вместо галстука, в таком же красном пиджаке. И его глаза, блестящие из-под художественно растрепанной челки, сверкают будто бы тоже красным.

Нет, мне просто кажется.

Родинка сегодня на своем законном месте.

Человек на полу смотрит на меня с животным ужасом, когда я склоняюсь к нему. Он еще двигает глазами, шевелит губами, но уже не оказывает никакого сопротивления: позволяет коснуться грудной клетки, примериться к сердцу. Становится совсем не по себе, когда я понимаю, что ничего не чувствую. Мне плевать, кто этот человек и откуда монстр его притащил, ждет ли его где-то там семья.

Он – холст, и эта мысль оседает незыблемой истиной в голове.

Что ж, некогда думать, правда? Я хочу попробовать, хочу научиться.

Сначала – аккуратно дойти до ребер. Я делаю набросок и вздрагиваю, прислушиваясь к крику жертвы, а нож легко расправляется с тонким слоем кожи, столь легко проходит сквозь плотные грудные мышцы и почти упирается в кость. Еще немного, и я бы все испортила – мне просто повезло вовремя остановиться.

Кровь заливает руки, пачкает надетые заранее черные виниловые перчатки, и я спешно отстраняюсь, чтобы не заляпать платье. Кое-что из уроков монстра я все-таки уяснила: у меня нет права выглядеть плохо во время представления.

На лицо на мгновение находит тень. Когда эта установка превратилась в мою собственную? И как много других «уроков» я успела усвоить? Тело пробивает дрожь.

Несколько секунд стою на месте, вглядываясь в лицо мужчины. Действие препаратов постепенно сходит на нет, и его искажают эмоции: ужас, презрение, мольба – все смешивается в коктейль, который я не прочь выпить залпом. Навязчивый запах свежей крови подстегивает ощущения, заставляет потянуться окровавленными пальцами к лицу.

Попробовать.

– Рано, – приказывает монстр и перехватывает мою руку. В отличие от меня, у него белые перчатки. – Сегодня ты не животное, дорогая, ты почти художник. Берись за пилу и вскрывай.

Хорошо. Сегодня стоит поиграть в хорошую девочку, если я планирую выяснить, как покончить с этим ублюдком. Так что послушно тянусь за медицинской пилой, а в сознании медленно стелется туман. Никогда в жизни я не заходила так далеко. Я еле держусь на ногах, а дыхание такое частое, словно несколько минут назад я пробежала кросс. Это всегда так заводит?

Кости едва слышно хрустят и крошатся под аккомпанемент нечеловеческих криков. Кто бы сомневался, я действую неаккуратно и топорно, к тому же прекрасно слышу, как монстр цокает языком у меня за спиной, чувствую на себе его прожигающий взгляд. Чего он ждет? Идеального результата с первого раза? Мне даже не нужно отвечать на эти вопросы. Сама знаю, что так оно и есть.

Он ждет, что я буду совершенством, потому что все остальное для него пустой звук.

Даже когда жертва теряет сознание и отключается, я чувствую, как под пальцами бьется его горячее сердце. Работа так себе: часть осколков провалилась внутрь, искажая и без того своеобразный вид. Я завороженно смотрю на движение еще живого сердца, на спиленные кости и кровь. Это совсем не то же самое, что лишить языка говорливую Саманту Джонс. Совсем не то, что вонзить нож в шею зарвавшегося Марка Гордона.

Ощущения другие, и сейчас бы коснуться сердца, попробовать… Я пытаюсь представить, как делаю то же самое, что когда-то сотворил монстр, и мне вдруг становится дурно. Чем тогда мы будем отличаться друг от друга? Чем отличаемся сейчас? Я ведь зашла непозволительно далеко и без него.

Я обречена. Я не бегу из этого тоннеля в ужасе, не пытаюсь наброситься на монстра – хотя очень хочется – и, что самое страшное, не чувствую угрызений совести. Просто холст. Пока еще живой человек, со своими проблемами и эмоциями – просто холст.

– И что ты чувствуешь? – Голос монстра, словно шепот дьявола, раздается у меня над ухом, а горячее дыхание обжигает кожу.

– Восторг. – И я не вру: восторг, возбуждение и желание зайти как можно дальше, любопытство. Спустя почти пять лет настала моя очередь превратиться из жертвы в охотника.

Даже тогда, когда настоящий охотник стоит у меня за спиной.

– Прекрасно, – шепчет он, вкладывая мне в окровавленные ладони скальпель. – Удиви меня, дорогая.

Оборачиваюсь я к нему резко, сама того не ожидая. Смотрю в блестящие то ли от восторга, то ли от такого же, как у меня, возбуждения глаза и крепче сжимаю в руке инструмент. До чего велик соблазн вонзить его в горло монстра. Посмотреть, как из пробитой артерии фонтаном брызнет кровь, как потухнет взгляд и как сотрется надменное выражение с его лица.

Посмотреть, как он наконец-то сдохнет.

Монстр с легкостью останавливает мою руку, едва я только дергаюсь в его сторону. Ухмыляется.

– Ты меня не убьешь. – И тон у него такой, будто он лучше всех все знает: холодный, пронзительный и уверенный. И ведь так оно и есть. Он знает обо мне даже больше меня самой. – Но если попробуешь удивить меня таким образом еще раз – я буду разочарован. Очень. Глубоко. Разочарован.

Слова бьют сильнее хлыста, каким монстр может высечь меня, если захочет. Пронзают глубже любой иглы, какую он может вонзить. Глубоко в душе мне вовсе не хочется его разочаровывать.

– Как скажешь, – усмехаюсь я и заканчиваю фразу неожиданно даже для самой себя: – Мастер.

Сердце жертвы больше не бьется. Извлеченное из грудной клетки, оно выглядит безжизненно и… одиноко. Я бросаю на него взгляд и понимаю, что смотреть на человеческое сердце теперь вовсе не противно: ему всего лишь не хватает деталей.

Хочется видеть его другим: нанести несколько узоров скальпелем, добавить тычинки, как у настоящих паучьих лилий. В памяти еще живо воспоминание, что их монстр обычно делал из пальцев жертв. Но без него у меня ничего не получится, сама я могу лишь пустить орган на лоскуты.

Мне не хватает знаний. И опыта.

– Молодец, дорогая, – ухмыляется он и одним движением заставляет меня подняться на ноги.

Понятия не имею, что делает его ухмылку такой довольной – результат или моя случайная оговорка. Мне никогда не хотелось звать его так. Я просто ошиблась и вместо очередного оскорбления произнесла… это.

– А теперь будь хорошей девочкой, останься рядом и просто посмотри. – Он хватает меня за надетую на шею цепочку и тянет на себя. У нас ощутимая разница в росте, несмотря на то что он заставляет меня носить туфли на каблуке, и это движение выглядит угрожающе. Его шепот звучит и того хуже: – Терпеть не могу, когда меня отвлекают от работы.

И я смотрю: завороженно наблюдаю, как он, стоя перед высоким операционным столом, орудует скальпелем, подобно настоящему художнику. Его движения изящные и отточенные, будто все линии и взмахи моей невероятной твари давно доведены до автоматизма. Какой твари? Приходится тряхнуть головой и растрепать собранные в простенькую прическу волосы, чтобы отогнать в сторону неприятную мысль.

Удивительно, даже спустя четыре года в тюрьме он не потерял навык. Его руки, его длинные пальцы художника двигаются так быстро и легко! И слепой заметит, какой выходит изувеченная плоть из-под его пера: идеальные линии, читаемые формы и никаких лишних деталей. Настоящее совершенство.

Аж дыхание перехватывает. Все это время я послушно стояла поодаль, а теперь делаю короткие шаги в сторону монстра, пытаюсь заглянуть ему через плечо и громко, тяжело и часто дышу. Мне нужно прикосновение этих пальцев. Нужен взгляд темных сверкающих в полутьме глаз. Иначе я просто умру. Точно знаю.

Запахи сырой плоти и крови провоцируют дрожь, и меня вовсе не смущает примешивающийся к ним запах погибшего человека – меня уже добрых полгода не волнуют смерти.

– Тебя это так заводит? – Монстр резко оборачивается ко мне, смотрит с насмешкой и явно издевается. На лице блестят редкие капли крови, а на губах застывает самая отвратительная его ухмылка. – Знаешь, иногда даже я задаюсь вопросом о том, что творится в твоей голове.

Да черт бы побрал тебя и твои дурацкие фокусы! Я смотрю, как он стягивает перепачканные в крови белые перчатки, и не могу отвести глаз от пальцев. Никогда до этого дня я не обращала на них столько внимания.

Они могут стать частью прекрасной композиции. Они могут свести меня с ума. Мысли судорожно перескакивают с одного на другое.

– Нет, дорогая. – Монстр останавливает меня коротким движением руки, стоит только потянуться к нему, и нажимает ладонями на плечи. И по одному только тону можно сказать, что сегодня мне придется играть по его правилам. Опять. – На колени. Ты не получишь ничего из того, чего тебе так хочется, пока не научишься терпеть.

И я подчиняюсь: некогда сопротивляться, я не желаю тратить ни секунды на бессмысленную борьбу, в которой так или иначе проиграю. Мне нужно хоть что-то, или в конце концов я сойду с ума.

– Мое терпение тоже не бесконечное. – Я чувствую его пальцы в волосах и понимаю, что от прически скоро не останется и следа, а на платье проступят следы крови. И за это он тоже меня накажет. Плевать.

Подрагивающими руками я расстегиваю ширинку на его брюках и покусываю губы в предвкушении. Почему он, самый отвратительный человек на Земле, так красив? Монстр должен быть уродом, учитывая, что творится у него в душе, но он до ужаса привлекателен. И даже его чертов член и выступающие на нем вены выглядят восхитительно: я бы коснулась его губами и просто так, из любопытства. А сейчас с легкостью беру в рот и едва не закатываю глаза от удовольствия, чувствуя, как влажно становится между ног.

С чем я только ни сталкивалась в жизни, но никогда не делала ничего подобного – не чувствовала во рту солоноватого привкуса монстра и не задыхалась от его размашистых, глубоких движений. Он никогда меня не жалеет, но я об этом и не прошу. Мне нравится. Кашляя, я изнываю от желания запустить руку под платье и избавиться от странного, такого извращенного удовольствия. Мне больно. И ему, когда я случайно задеваю член зубами, наверняка тоже: я прекрасно чувствую, с какой силой монстр стискивает мои волосы у самого затылка каждый раз, когда это происходит. Мне не должно быть приятно. Я должна чувствовать себя униженной.

А я на пике блаженства: чувствую себя так, словно еще немного, и расплывусь бессильной лужей в ногах монстра. Даже тогда, когда все-таки давлюсь под напором его движений, когда у меня дерет от жгучей боли горло, а член утыкается в стенку гортани. Монстр крепко прижимает мою голову к паху и заставляет сглотнуть все до последней капли. Удивительно, как его сперма не оказалась вдруг смертельным ядом.

И даже когда я окровавленной рукой вытираю с лица остатки поганого семени, делая лишь хуже, мне все нравится. Боже, я обречена, потому что если все это дерьмо не стук со дна, то я не знаю, куда падать еще ниже.

– Тебе идет, – довольно ухмыляется монстр. Тошнотворно.

– Иди к черту. – Я замолкаю на мгновение, но только на мгновение. Уже знаю, что нужно сказать. – Мастер.

02/2010

You are the blackest hole

Heart as dead as your soul

Did it burn inside

When you left me here to die

Night Club – Psychosuperlover

– Рейнард, не вздумай сразу же ставить на ней крест, – тяжело вздыхаю я, глядя на мужа. Его брови недовольно сведены к переносице, губы поджаты – еще немного, и сомкнутся в едва заметную бледную линию. Злится, конечно же, чего еще от него ждать?

Сегодня мы с нашей дочерью впервые посетили психотерапевта. Повод был незначительный и глупый: Аманда, как и многие дети, общается с воображаемыми друзьями. Детская непосредственность, буйная фантазия, совсем иные взгляды на мир, нежели у взрослых, – все это позволяет детям придумывать себе не только друзей, но и целые миры. Пусть и в четырнадцать лет.

К сожалению, Рейнард со мной не согласился. Аманда без задней мысли рассказала ему о своем друге по имени Ларри, с которым общается едва ли не каждый день, и даже поделилась их любимыми темами для разговора. Очень жаль, что я упустила этот момент из виду – зная об отношении мужа к любым психическим отклонениям, я вполне могла остановить дочь, – и не успела сгладить ситуацию. Психотерапевт, к которому мы привели Аманду, на мою сторону не встал.

– Ты в своем уме, Эвелин? – раздраженно бросает Рейнард в ответ. Кажется, еще мгновение, и муж закатит глаза, стукнет ладонью по столу, за которым сидит, но нет. Он тяжело вздыхает и поглядывает в сторону гостиной, где осталась наша дочь вместе со своим воображаемым другом. – Врач утверждает, что это психотические фантазмы, а значит, рано или поздно у нее, скорее всего, разовьется шизофрения. А может, она у нее уже есть. Я не потерплю еще одного ненормального в своем доме, даже если это моя дочь.

– Не будь таким пессимистом. – Я улыбаюсь мужу, надеясь, что это хоть немного его успокоит. Рейнард излишне категоричен и не понимает, что рубит сплеча, опираясь лишь на эмоции и негативный опыт.

С бабушкой Рейнарда я никогда не встречалась и могу судить лишь по его рассказам: он не единожды упоминал, что она пыталась убить собственного сына, потому что так говорили голоса в голове, и в один момент подняла руку и на самого Рейнарда. Вот только между его бабушкой и Амандой огромная пропасть, о которой упоминал и психотерапевт. Да, склонность к заболеванию может быть наследственной. Да, фантазии нашей дочери выходят – совсем немного! – за грань разумного, но она никому не причиняет вреда.

И не причинит. Аманда – спокойный и светлый ребенок, она и мухи не обидит.

– Ты же слышал доктора Салливана: с такими состояниями у детей легко справиться, а значит, все с ней будет в порядке. Да, четырнадцать лет – поздновато для воображаемых друзей, но случается и такое. Честное слово, Рейнард, будто ты не знаешь, как это работает. К тому же что ты собрался делать, если не обеспечить ей достойное лечение? Отказаться от дочери? Знай, что этого я тебе не прощу.

Рейнард смотрит на меня, щурит льдисто-серые глаза – сейчас раскричится, а то и применит силу. За пятнадцать лет семейной жизни я видела мужа в ярости всего дважды, однако этого оказалось достаточно. Время от времени он просто не в состоянии себя контролировать: принимает импульсивные и чаще всего ошибочные решения. А однажды он меня все-таки ударил, и я до сих пор жду удара в каждой новой перепалке.

Рейнард недовольно кривит губы и даже не поднимается из-за стола.

– И ты думаешь, что это меня остановило бы? То, что ты мне этого не простишь? Не будь наивной, Эвелин. – Он отмахивается от меня, словно от назойливой мухи. – Если это лечится, то я готов обеспечить ей любого врача, потому что у меня нет ни времени, ни желания вкладываться в еще одного наследника. Но если лечение не даст никакого эффекта, мне придется прибегнуть к другим методам.

Мы говорим об этом не впервые. Все эти годы меня здорово раздражало отношение Рейнарда к дочери: Аманда для него будто бы и не ребенок вовсе, а одна из удачных инвестиций, которая должна рано или поздно окупиться. И сколько я ни пыталась привить ему другие ценности, ничего не вышло.

Рейнард Гласс – бизнесмен до мозга костей, и простые семейные радости ему чужды. Потому-то ему и нужна прекрасно воспитанная и здоровая дочь. Кому и как он сумеет ее продать, если она и в сознательном возрасте продолжит общаться с несуществующими друзьями? Никому, конечно же.

Я тяжело вздыхаю, массируя переносицу пальцами правой руки.

– Скажи мне, дорогой, зачем тебе вообще семья? – устало спрашиваю я. Разговор грозится зайти в тупик и прийти к тому, чем обычно заканчивается каждый наш спор. – Ты ни в грош не ставишь нашу дочь, о себе я вообще молчу. Когда ты в последний раз спрашивал, как у нее или у меня дела? Когда в последний раз проводил с нами время? Едва ли у тебя получится вспомнить. Ты так любишь требовать что-то от других, но сам никогда не даешь ничего взамен. И ты считаешь это нормальным, Рейнард? Семья – не один из твоих контрактов, а мы не твои деловые партнеры, о которых можно забыть, заключив сделку.

– Вы обеспечены абсолютно всем, чего тебе еще не хватает? Многие могут лишь мечтать о такой жизни, – пожимает плечами он.

– Не все в этой жизни решается деньгами. – Теперь губы поджимаю я, а затем наконец повышаю голос: – Ты можешь сколько угодно пытаться откупиться ими от меня или своих любовниц, но от Аманды откупаться деньгами не смей. Это твоя дочь, и если ты так хочешь вырастить из нее «отличную партию» – будь добр ею заниматься. Попробуй с ней пообщаться, может, после этого у нее и в воображаемых друзьях отпадет необходимость.

Снова и снова все сводится к одному: мы не понимаем друг друга, и сейчас, спустя столько лет брака, я уже не могу сказать, что когда-то нашла в этом черством, расчетливом и эгоистичном мужчине. Его ухаживания в те годы казались красивыми, отношение – трепетным. При знакомстве с родителями я подметила, как трогательно отец Рейнарда относится к своей жене, и наивно полагала, что мой муж в будущем станет таким же.

Он оказался человеком совсем другим, а его отец всего лишь прикрывался ширмой участливости и учтивости на людях. Яблочко от яблони.

– В ее возрасте стоит общаться со сверстниками, но она и этого не может. – И сейчас Рейнард не в состоянии замолчать, лишь продолжает сыпать упреками. – Ты сама слышала, что она сказала на приеме: ей неинтересно. Мне, как ты понимаешь, тоже.

– Хоть раз подумай о ком-то, кроме самого себя, боже мой! Аманда – единственное, что еще как-то склеивает нашу семью. Ей нужен отец, иначе я бы уже давно подала на развод.

– Еще один повод подумать о том, что с ней делать, если терапия не даст никакого эффекта.

Нет, я больше не выдержу. Иногда хочется отвесить мужу пощечину – такую, чтобы у него в ушах звенело, – и уйти из дома. Желательно навсегда. Но я могу позволить себе лишь кричать. Нет, не кричать – пытаться докричаться до Рейнарда.

02/2010

Kiss your perfect day goodbye

Because the world is on fire

Tuck your innocence goodnight

You sold your friends like guns for hire

Woodkid – Guns for Hire

Я зажимаю уши руками и пытаюсь закрыться от мира пшеничного цвета волосами: они спадают на лицо, когда я опускаюсь на колени. Слушать, как родители в очередной раз ругаются, не хочется, но ладонями их крики не приглушить.

Мне становится не по себе, когда короткий вскрик матери доносится со стороны гостиной, и я широко распахиваю глаза.

– Как ты думаешь, когда они закончат? – спрашиваю я.

Единственный друг – тот, кто прислушивается ко мне и никогда не оставляет, – слышит меня, даже когда я не произношу ни слова, но мне куда проще говорить вслух. Собственный голос успокаивает не хуже чужого.

– Не знаю, – отвечает он серьезно, голос у него глубокий и совсем не похож на детский: другие мальчишки звучат выше и будто бы как-то ломко. Мне не нравится. – Пойдем отсюда? На улице потише.

– Ага. – Я поднимаюсь на ноги и отряхиваю длинную синюю юбку. – Только возьму кое-что.

На полке в комнате лежит небольшой швейный набор. Я так и не научилась шить, но часто нахожу набору совсем другое применение. В какой-то момент до меня дошло, что с помощью иголок можно изучить что угодно: собственную боль или внутренности насекомых, животных покрупнее, вроде лягушек. А еще иголками можно отогнать назойливых детей во дворе.

Вниз по лестнице сбегаю быстро и неосторожно, а дверь открываю еще быстрее. Дома оставаться не хочется, а здесь, внизу, родителей уже не слышно. Здесь ярко светит солнце и гудят поодаль машины, слышатся редкие голоса прохожих.

Я ни на кого не смотрю. Мне просто хочется дойти до своего секретного места – до небольшого закутка между домами, куда никто обычно не заглядывает. Там я прячу все свои маленькие тайны. Саму себя, дневник, лучшего друга и эксперименты со швейными иглами.

Мне до сих пор стыдно делиться этим с кем-то, кроме Ларри. И когда доктор сегодня спрашивал, делала ли я больно другим, я снова и снова отрицательно качала головой.

– Хотя врать нехорошо, конечно, – рассуждаю я.

– Но это ложь во благо, – откликается Ларри. Да, пожалуй, он прав. – Иначе твой отец разозлился бы еще сильнее. И мы делаем это из чистого любопытства, никому не желаем зла.

– Или еще хуже – разозлилась бы мама. – Я даже вздрагиваю. – Ужасно.

Забывшись в короткой беседе, я не замечаю, как налетаю на кого-то из прохожих, и на секунду теряю равновесие. С трудом удержавшись на ногах, поднимаю взгляд: у мужчины передо мной длинные темные волосы, спадающие на лицо и почти скрывающие яркие карие глаза, и мягкая, но жутко холодная улыбка. Странная. На улице сегодня тепло, а он носит перчатки – белые, они сильно выделяются на фоне рукавов длинного черного пиджака. Да и не только улыбка, он весь кажется каким-то странным.

– Простите, – невнятно бормочу я и пропускаю незнакомца вперед.

– Ничего страшного. – Его голос низкий, глубокий и шелестящий, чем-то напоминает Ларри. Мужчина протягивает мне небольшой набор иголок. – Твое?

Вот же!.. Не заметила, как он выпал у меня из кармана.

– Да. – Я хватаюсь за небольшую пластиковую коробочку, рукава блузки задираются, демонстрируя шрамы от иголок на запястьях, и прижимаю ее к груди, словно главную драгоценность.

– Обращаться с инструментами нужно аккуратно.

– Я знаю, спасибо, мистер. – Кивнув ему, прохожу вперед сама, раз уж он не двинулся с места, когда уступали дорогу. Мне не по себе, и я стараюсь успокоиться, обращаясь к единственному, кто понимает меня: – Пойдем, Ларри, мы и так опаздываем. Если сильно задержимся, то мама попытается нас найти.

Ларри не отвечает, а я спешу вперед и уже едва ли замечаю, как странный незнакомец ухмыляется и с долей удивления оборачивается мне вслед.

Я еще не догадываюсь, что скрывается за этим взглядом. Не осознаю, что мне повезло встретиться с Ларри лично.

04/2010

I’m inside of your system, I’m inside of your lair

To haunt you is my destiny

I’m a virus, impossible to find

I’m lurking in the shadows of your mind

Priest – Virus

Люди здесь мало чем отличаются от других – с той лишь разницей, что заглянуть им в глаза мне куда легче, чем десяткам таких же в переполненном метро или посреди многолюдной площади. Никто здесь не прячет взгляд, не пытается скрыть свои мотивы: они охотно раскрывают секреты, хватаются за плечи и подрагивают в надежде избавиться от тягот. Размотать клубок спутанных, зачастую непримечательных мыслей, в котором застряли.

И я вовсе не против помочь. Откликнуться на бесконечный поток слов мягкой, до идеала вышколенной улыбкой и задать наводящие вопросы. Вскрыть подобно консервным банкам, даже не пачкая руки. Большинство пациентов меня не интересуют, я работаю здесь лишь по одной причине: мне хочется посмотреть. Посмотреть, насколько глаза покалеченных отличаются от остальных. Есть ли в них те искры, за которыми я отчаянно гонюсь годами, сверкают ли они, когда пациенты выворачивают душу наизнанку, могут ли удовлетворить мою тягу к прекрасному хоть на десятую долю так же сильно, как делает это написание картин.

Так уж вышло, что я психотерапевт, консультант по ментальному здоровью, и в этом медицинском центре работаю уже год. Среди моих пациентов десятки людей, одержимых зависимостями: подобно спичке, они выгорают при жизни или медленно тлеют до самой смерти, добровольно утопают в своих аддикциях или изо всех сил хватаются за последнюю протянутую жизнью соломинку. Я видел самых разных людей, но в них так мало красок.

Как и я, они тянутся к яркости этого мира, стремятся к прекрасному, но путь выбирают иной. Уверен, нет никакого смысла топить себя в красках искусственных – созданных алкоголем, наркотиками и десятками других психотропных стимуляторов, – потому что они не передают настоящих эмоций. Могут подчеркнуть яркость человеческого взгляда, придать ему необходимую форму на один или несколько часов, стать сиюминутным развлечением или разрушить человека до самого основания, но передать настоящую красоту – не могут и не смогут никогда.

Честно говоря, я тоже пользуюсь некоторыми препаратами. Например, тяжелыми транквилизаторами, с помощью которых заставляю холсты надолго застывать в нужной позе. Тщательно выверенные дозы, идеальная смесь нескольких лекарств – они никогда не портят их глаз.

Глаза же моих пациентов зачастую испорчены окончательно.

– Я никогда не хотел даже пробовать, – говорит пациент почти шепотом, но в тишине кабинета его шепот звучит поразительно громко. Эхом отскакивает от светлых стен, от поверхности массивного деревянного стола, легко долетает от одного мягкого кресла до другого. – Это все… Знаете, я не понимаю, как так получилось. Будто раз, и я уже ширнулся, как дернуло. А потом и не остановиться. Столько всего потерял… И ради чего?..

Скотт Мэлоун – наркоман с многолетним стажем, несколько раз был в завязке, но каждый раз возвращался к пагубным привычкам. Человек, неспособный себя контролировать, склонный сваливать на других вину за свои поступки и находить оправдания. В прошлом месяце он наконец-то дал жене развод и остался один: она забрала с собой детей.

Зацепиться в этой истории не за что. В глазах Скотта много лет ничего не отражается – зияющая пустота, готовая поглотить собой все, что еще осталось у него внутри. Утонула ли под гнетом наркотиков душа? Казалась ли она красивой хоть когда-то? Я делаю пометки в блокноте. Нет. По-настоящему красивые глаза потухнуть не могут.

– Наверняка было что-то, что подтолкнуло вас к этому решению, мистер Мэлоун. – Когда я заглядываю в глаза Скотта, он мелко вздрагивает. Мне прекрасно известно, как выглядят мои собственные глаза: я вижу их в зеркале каждый день и понимаю, что таким пустым людям, как Скотт, выдержать мой взгляд сложно. Они видят в нем то, чего лишены сами. Их душит свобода. Сила. Им хочется контроля. – Попытайтесь вспомнить. Мы ведь оба знаем, что ничего не происходит просто так. Может быть, вам все-таки хотелось попробовать?

Хотелось. Я знаю, понимаю и вижу это. Едва заметно улыбаюсь и вновь вынуждаю мистера Мэлоуна вздрогнуть: придется признаться, хочется ему того или нет. Без признания не покинуть мой кабинет, не выбраться из расставленной ловушки.

Глаза Скотта испорчены окончательно, пусты и неинтересны. Его разум – прямая линия без единой загадки, копаться в нем – то же, что добровольно разглядывать детскую мазню, которую некоторые по ошибке зовут искусством. Но этот сеанс – мой личный сорт развлечений на вечер. И я заставлю Скотта балансировать на краю пропасти, позволю ему упасть и в последний момент зацепиться пальцами за самый край. Ему придется зависнуть между всепоглощающим чувством вины и надеждой на лучшее.

Сегодня я стану тем, кто контролирует его лишенную красок жизнь.

– Н-нет. – Мэлоун отводит взгляд и разглядывает сложенные на коленях подрагивающие руки. Яркие переплетения выступающих вен сильно выделяются на бледной коже, выше, у самого локтя, виднеются сходящие на нет желтоватые синяки. Его дрожь усиливается. – Я не мог сам!

Повышенный тон – пока еще не крик – заставляет меня улыбнуться шире.

– В этом нет ничего дурного, мистер Мэлоун. – Я не придаю значения именам, но в курсе, насколько они важны для людей. Так что и к пациентам обращаюсь по имени и не позволяю вежливой улыбке сойти с лица. – Признание – первый шаг к выздоровлению. Или вы хотите сказать, что когда-то вас принудили взяться за иглу?

– Я… – Скотт замолкает и обмякает в кресле, словно теряет оставшиеся в истерзанном организме силы. Подчиняется. – Да, когда-то я сделал это сам. Мне было интересно, казалось, я в любой момент смогу слезть. Вы не представляете, каким ярким становится все вокруг. Настоящим! Стоит только прийти в себя, и ничто в этой жизни уже не привлекает. Она такая серая… Только оказалось, что это ловушка. Слезть-то у меня уже не получилось.

О, я представляю – быть может, куда лучше, чем предполагает бедняга Скотт Мэлоун, – и сам делаю мир ярче. Короткими росчерками инструментов, всеми оттенками красного, удивительно красивыми цветами и продуманными до мелочей композициями.

И от серости собственной жизни Скотту никогда уже не сбежать. Ни с помощью психотропных веществ, ни как-либо иначе – он заперт внутри скучного, до противного серого сознания. В нем нет искры.

– Вот видите, не так это было и сложно, – киваю я, но больше не улыбаюсь. Мой взгляд холоден и уверен, когда я вновь делаю пометки в блокноте. На полях, справа от мелких, идеально ровных букв, тут и там встречаются нарисованные карандашом бутоны паучьих лилий. – У вас есть возможность переступить через свою зависимость, мистер Мэлоун, – вы делали это уже не единожды. Но хотите ли вы этого на самом деле?

В глазах Мэлоуна отражается страх – страх потерять такую привлекательную «яркость», лишиться стимулятора и окончательно превратиться в бессмысленную серую массу, потерять связь с реальностью. В нем бьются две противоположности, совладать с которыми он не в силах. Ему хочется верить, что он в состоянии совместить их в себе, лавировать между двумя такими разными реальностями.

Наивно.

– Нет. – Скотт нервно качает головой из стороны в сторону, запускает пальцы в волосы и ерошит их. Глаза блестят ничуть не хуже, чем у настоящего сумасшедшего, только это их не спасает. – Не хочу. Не хочу, понимаете? Меня в этом ублюдском мире ничего больше не держит, это единственная моя отдушина…

Лечиться ему нужно вовсе не у меня, и я это понимаю. Равно как и то, что на следующий прием Скотт Мэлоун уже не явится. Этот небольшой спектакль, поставленный для него, последний в театральном сезоне.

Надеюсь, когда-нибудь среди пациентов найдется хоть один настоящий. Живой. Способный потянуться к той свободе, которую я так хочу им подарить.

– Тогда зачем вы приходите? – Я откидываюсь на спинку кресла и свожу вместе пальцы рук. Смотрю на слабого, лишенного воли к жизни и сопротивлению Скотта и душу его взглядом. У того нет шанса выбраться из уже захлопнувшейся ловушки. – У вас есть ответы на все вопросы, мистер Мэлоун. Вы свой выбор сделали. И если вам и нужна помощь, то точно не моя.

Скотт лишь нервно посмеивается в ответ. Конечно же, он не ждал согласия, он надеялся, что его до последнего будут держать на плаву: точно так же, как и несколько раз до этого. Взъерошенный, поддавшийся зависимости, он выглядит в какой-то мере счастливым. Жалкое зрелище.

Скотт Мэлоун получил от меня именно то, чего ему хотелось больше всего, и теперь не знает, что с этим делать. Свобода ему чужда, даже искусственная.

– Вы правы. – Он вскакивает с кресла и на мгновение замирает, будто не может решить, стоит ему делать что-то еще или нет. Жмурится, качает головой и шагает в сторону двери. – Думаю, я справлюсь.

– Вы справитесь. Обязательно.

У Мэлоуна попросту нет выбора.

Скотт был последним пациентом на сегодня, и теперь, когда наша маленькая игра подошла к концу, я собираюсь наконец вернуться домой. Поправляю закрепленный несколькими зажимами галстук, надеваю перчатки и набрасываю на плечи легкий темно-бордовый плащ, оставляя отвратительный белый халат висеть на вешалке в кабинете.

Белый цвет – вовсе и не цвет на самом деле – мне не по душе. Белыми могут быть лишь перчатки.

– Доктор Роудс! – Я слышу знакомый голос уже в фойе, когда выхожу из лифта. – Вы-то мне и нужны. У меня тут пациент по вашему профилю, может, уделите пару минут? Уверен, после знакомства отмахнуться от сеансов будет уже не так просто. А, миссис Гласс?

Рядом с моим коллегой стоит взрослая женщина: карие глаза скрыты за русыми волосами, но я их все-таки вижу. Бледные, подернутые легкой пеленой усталости, они едва ли могут похвастаться блеском. Потухли они уже давно, быть может, десяток лет назад, а может, в день ее рождения. Многие люди рождаются пустыми.

А вот у стоящей неподалеку девочки глаза горят огнем. О, так я ведь ее знаю: видел однажды на другом конце города – наткнулся посреди многолюдной улицы, где она сверкала, словно солнце в ясный летний день. Девчонка пока еще живая, но искры в ее глазах напоминают сияющие на небесах звезды, кажутся пылающими во тьме ночи кострами. Она всего лишь ребенок, но на ее руках следы от иголок – поднимаются от запястья выше, скрываются под рукавами светлой блузки. Мы не знакомы лично, но однажды она назвала меня по имени.

Хочется узнать, что она такое. Почувствовать. Показать ей нечто по-настоящему прекрасное.

– Здравствуйте, – с долей удивления говорит девочка. – Почему вы все время в перчатках?

– Аманда, не нужно приставать к незнакомым людям, тебе же не пять лет. – Женщина кладет руку девочке на плечо и жестом велит отойти. Поджимает губы. – Простите ее, пожалуйста, она не всегда способна держать себя в руках, но мы над этим работаем. Доктор Салливан говорил, что вы консультант по ментальному здоровью.

– Да. – Я медленно перевожу взгляд на миссис Гласс и киваю. Догадываюсь, что передо мной мать и дочь, и проблемы, скорее всего, именно у дочери, а мать оказалась в медицинском центре постольку-поскольку. Мой коллега Салливан – детский психотерапевт. Как же сложно оказывается сдержать довольную улыбку. – Вам нужны консультации, миссис Гласс?

– Возможно. – Ее ответы уклончивы, она отводит взгляд. – У меня бывают проблемы с алкоголем, но достаточно редко. Доктор Салливан утверждает, будто их стоит купировать, чтобы…

– Чтобы снизить всякое негативное влияние на вашу дочь, – лучезарно и до жути наигранно улыбается Салливан. Пытается потрепать девочку по имени Аманда по волосам, но та уклоняется и прячется за спиной матери. – Ей нужен покой и здоровая атмосфера в доме, иначе проблема лишь усугубится.

До неприличия яркие серые глаза выделяются на бледном лице. У меня не выходит отвести от девчонки взгляд, когда она украдкой смотрит на меня из-за спины матери. Среди десятков, сотен и даже тысяч глаз я ни разу не встречал таких. Помню похожие – в самые последние моменты, у застывших на грани между жизнью и смертью людей, – но и они не идут ни в какое сравнение с этими.

Я едва слышно выдыхаю. Мне нужны эти глаза. Эти искры.

– Думаю, вам стоит прийти ко мне хотя бы на один сеанс, миссис Гласс, – улыбаюсь я, но вовсе не ей. – Если расписание позволит, можете подгадать время: как я понимаю, ваша дочь еще не раз придет к доктору Салливану.

– Отличная идея! – мгновенно оживляется коллега. – Ладно, не смею больше задерживать, доктор Роудс. Миссис Гласс, давайте пройдем к администратору, посмотрим, есть ли у нас хоть одно совпадающее окно.

Они уходят, но девочка еще пару раз оборачивается. Ее губы шевелятся: она бормочет что-то себе под нос, точно так же как и в прошлый раз.

Мечтает ли она о свободе? Я разворачиваюсь на каблуках ботинок и даже не смотрю по сторонам, не заглядываю украдкой в глаза прохожих, когда выхожу на улицу. Желает ли свободы ее уставшая мать с потухшим взглядом? Как же хочется узнать. Прощупать. Проверить.

Я никогда не работал с двумя холстами сразу, но любому художнику рано или поздно становится тесно в рамках одного полотна. Перспектива нового, необычного представления захватывает с головой.

Спустя год я все-таки нашел нечто интересное в этом медицинском центре.

03/2016

All the moans that you gasp are only for me

Obey, kneel down, I’m in complete control

Your body says stop while your eyes say go

Discipline, on your knees; I want your soul

Combichrist – I Want Your Blood

Тонкая полоска из черной кожи, блестящее серебряное кольцо и длинная цепь из мелких звеньев. Я несколько дней подряд сдирала украшение с шеи, но оно снова и снова оказывалось на своем законном месте. Так говорит монстр. Казалось бы, нет, я в подобные глупости не верю, только подсознание твердит обратное.

Это не глупости – это правила.

А установленные монстром правила нарушать нельзя. Он записал их на подкорке моего мозга, вбил в голову бесчисленным количеством наказаний – далеко не всегда приятных, полных извращенного удовольствия, – заставил запомнить. Монстру нельзя лгать. Перед ним нельзя грязно ругаться. Во время представления нельзя выглядеть, словно мусорщик.

Рядом с монстром нельзя прятать эмоции.

Одно из правил я запомнила лучше прочих: монстра нужно называть Мастером. Унизительный по своей природе титул подходит ему как нельзя лучше. Периодически срывается с языка против воли уже вот почти месяц, только я до сих пор не могу в это поверить. У него так много значений.

Мастер своего дела – он всегда доводит творения до совершенства. Мастер настоящего искусства – он знает, как, когда и почему должно состояться представление, чтобы задеть сердца зрителей. Мастер – хозяин моей маленькой, сузившейся до одной единственной точки жизни.

Он и есть эта точка.

Я не дура и понимаю, что всего лишь лгу себе. Лгу каждый день, когда смотрю в зеркало и утверждаю, будто ничего не изменилось. Жизнь идет своим чередом, правда? Нет никаких холстов, нет шелестящего над ухом голоса Мастера, – монстра! – как нет и его кошмарных прикосновений. Нет несдержанных попыток стать к нему ближе, воплотить в жизнь десятки, если не сотни снов, что приходили ко мне по ночам несколько лет кряду. Как нет и извращенной любви к боли.

Я задыхалась от удовольствия под ударами розог, когда Мастер наказывал меня, хныкала от желания под бесконечными прикосновениями скальпелей и небольших ножей, которыми он рисовал на мне проклятые цветы, стонала от неспособности терпеть, когда он заламывал мне конечности или вовсе связывал. И я не сопротивлялась. Потому что мне все это нравится, мать его, и я об этом знаю.

И Мастер знает об этом даже лучше. Обо всем.

Меня мелко потряхивает от возмущения, от поселившихся в душе противоречий. Цепляясь пальцами за отвратительный ошейник, я снова сдергиваю его с шеи. Резко, болезненно, едва не порвав кожу в районе небольшой металлической застежки. Унизительно. Я не животное и не рабыня, чтобы позволять играть со мной в подобные игры.

Правда же? Я кручу украшение в руках, смотрю на него то с одной, то с другой стороны и не могу дать ответ даже самой себе. Кольцо и цепочка переливаются в свете люстры.

«Ты не питомец, дорогая. – Голос Мастера звучит в голове, а тон его точно такой же насмешливый и уверенный, какой я слышала в реальности буквально вчера. – Ты мой инструмент, а на любом инструменте рано или поздно появляются метки хозяина».

Разве не достаточно на мне меток? Он – хозяин блядский! – оставил на мне десятки самых разных, и какие-то не сотрутся уже никогда.

Хозяин. Это слово вызывает двойственные ощущения: страшно представить, что моя жизнь находится в чужих руках, даже когда это давно стало реальностью. Мастер – монстр, черт возьми! – может покончить со мной в любой момент, когда сам захочет, я наверняка и бороться не стану. Может, совсем немного, пока желание подчиняться не возьмет верх. В глубине души слово «хозяин» вызывает странный, почти благоговейный трепет. Мой монстр. Мой хозяин. Мой Мастер.

В какой-то момент все это стало прописной истиной. Как и мысль, что люди – всего лишь холсты. Какие-то лучше, какие-то хуже, а на каких-то не хочется даже смотреть. Не понимаю, когда все его мысли превратились в мои собственные.

Из меня выходит сомнительного качества копия, почти протеже Мастера. Хочется ли ему сотворить свое подобие? При одной мысли об этом трясет: я никогда не дотяну до уровня Мастера.

Монстра! В порыве злости я вскакиваю на ноги и отбрасываю ошейник в сторону. Цепочка звенит, ударяясь о стену, и серебристой змеей валится на пол у входной двери. Дыхание учащается и теряет привычный ритм.

У меня не выходит звать его монстром. Больше нет. Моя к нему ненависть трансформируется во что-то уродливое, болезненное и странное.

«Ты никогда не ненавидела меня по-настоящему. – Шепот Мастера ничем не отличается от настоящего. Хватит. Хватит! – Тебе с самого начала хотелось быть рядом. Не пора ли самой себе в этом признаться?»

– Заткнись! – отвечаю я, когда терпение наконец лопается. Хватаюсь за голову, запускаю пальцы в волосы и покусываю губы.

Этого не может быть. Я же не стала его послушной игрушкой, правда? Я все еще терпеть его не могу, просто наши интересы совпадают. Мне просто нравится быть рядом. Нравится видеть, как в глазах погибающих людей проскальзывает непередаваемо прекрасное сияние. Нравится учиться. Нравится подчиняться.

Звучит еще хуже, и я с силой пинаю ножку кровати. Сама себя раздражаю – привязанностью к этому проклятому ублюдку, неважно, монстром я его зову или Мастером. Как он это делает? Чем так привлекает? В нем нет ничего особенного, кроме…

Кроме него самого. Он весь особенный, и мне никогда не найти другого такого человека. Никто не станет исполнять мои желания раньше, чем я о них заикнусь. Никто не догадается, что это мои собственные желания, раньше меня самой.

Прижавшись спиной к стене, я оседаю на пол. Рядом сиротливо блестит цепочка от ошейника, и я невольно тянусь к нему, вновь беру в руки. Он правда считает, что я заслуживаю его носить?

Ужасная мысль. Никто не заслуживает такого унижения. Это отвратительно. Низко. Мерзко.

Стук в дверь выдергивает меня из плена собственных мыслей. Ровно четыре коротких, напоминающих звук биения сердца удара. О, я знаю, кто стоит за дверью, и не могу не открыть.

Мастер не терпит задержек, ненавидит опоздания и ждет, что его приказы будут исполняться быстро и беспрекословно. Даже если приказы молчаливые, их нужно угадать.

За дверями моей комнаты бушует ветер, ероша длинные темные волосы Мастера и приподнимая полы длинного бордового пиджака. Выглядит идеально, если не считать горящих глаз, выступающих на шее темных вен и недовольно сведенных к переносице бровей. Или считая. Он всегда идеален. Мы смотрим друг на друга молча, Мастер скользит взглядом по моим спутанным волосам, по размазанной вокруг глаз туши и по открытой шее. Щурится, и мне прекрасно известно, что это значит.

Мастер недоволен своей маленькой игрушкой. Его недовольство – мое наказание.

– Опять? – С его губ срывается одно-единственное слово, он всего лишь ухмыляется, а я, только-только поднявшись на ноги, уже чувствую дрожь в коленях.

– Хочешь надеть на кого-то ошейник – заведи собаку, – кривлю губы я, хочется выругаться, но вместо этого с языка срывается совсем другое слово: – Мастер.

Ко мне в общежитие он заходит как к себе домой. Захлопывает за собой дверь и поворачивает ключ. Оказывается рядом со мной всего за пару коротких шагов: личных границ для него давно не существует.

Мои границы превратились в его собственные.

– Ты полна противоречий, дорогая. – Мастер не спрашивает, когда забирает ошейник у меня из рук, а я и не сопротивляюсь. Слежу за его длинными пальцами как завороженная и сглатываю, чувствуя приятное покалывание в нижней части живота. – Если тебе так противно принадлежать мне, отчего ты зовешь меня Мастером?

Тело не слушается. Стоило бы встрепенуться, взмахнуть руками и отобрать у него украшение, хорошо бы еще и по морде ему дать, а вместо этого я замираю, словно попавший в лапы лисицы кролик.

Чувствую, как он касается шеи, как застегивает металлическую пряжку. Я вновь в плену, и цепочка спадает вдоль грудной клетки, напоминая, что выбраться не получится. Выхода давно уже нет.

Мастер найдет меня где угодно – с ошейником или без.

– Потому что так и есть. – Слова рвутся изнутри сами собой, мне начинает казаться, что я себя не контролирую. Совсем. – Ты запустил свои поганые щупальца в каждый уголок моей жизни. Я не знаю, куда спрятаться, чтобы тебя там не было. Меня преследуют твои слова, твои жуткие уроки. От правил тошнит уже. Я даже в одиночестве не могу побыть – ты живешь у меня в голове!

– Ты ведь этого и хотела, когда вытаскивала меня из тюрьмы. – Его дыхание обжигает шею, прежде чем он болезненно прикусывает нежную кожу зубами. Меня пробивает дрожь. – Сделать меня неотъемлемой частью своей жизни. Научиться тому, чему может научить лишь настоящий Мастер.

– Да.

Признаться ему оказалось гораздо проще, чем самой себе. На мгновение я перестаю дышать, удивленно глядя в яркие и до неприличия довольные глаза. Ну вот, снова проиграла.

Тошнотворно.

– Но ошейник свой, – я цепляюсь за украшение пальцами и вновь пытаюсь его сорвать, – себе оставь.

Все происходит слишком быстро: вот Мастер делает шаг назад, а затем одним рывком натягивает цепочку и наматывает себе на запястье. Меня бросает вперед, удержать равновесие не получается, и я падаю на холодный паркет прямо перед этим мудаком. Мое искаженное отражение смотрит на меня с его до блеска начищенных кожаных ботинок.

Стоять перед ним на коленях, глядя на надменное выражение лица снизу вверх, еще унизительнее, чем носить ошейник. Темные глаза горят десятками, если не сотнями, самых разных чувств, но я в состоянии различить лишь несколько: превосходство и желание. Во мне же ни капли превосходства, я всего лишь инструмент, но вот желание уже вовсю полыхает внутри, еще раз доказывая, что взять с меня нечего. Я сломана.

– Ты знаешь, кому принадлежишь, дорогая? – ухмыляется он, но тон его холоден. Ошибаться нельзя, даже если очень хочется, потому что ошибка сегодня может стоить жизни. Но ведь я пока не хочу умирать, правда?

– Тебе. – Мой голос дрожит вместе с телом. Кошмарный и многогранный взгляд Мастера сводит с ума.

Он натягивает цепь еще сильнее, заставляя упереться щекой в его колено. Я все понимаю и обхватываю ногу обеими руками, стискивая пальцами жесткую ткань брюк.

– Тебе, Мастер, – послушно исправляюсь я, поднимаясь ладонями вверх и хватаясь за края пиджака.

– Ты знаешь, что должна делать, когда я отдаю тебе приказы?

– Подчиняться.

Мне нравится смотреть на него снизу вверх. В таком положении все вдруг встает на свои места. Так и должно быть. Я создана, чтобы смотреть на него с отчаянным восхищением, перекатывать на языке его титул и чувствовать, как жарко и влажно становится между ног при одном только взгляде на него.

Только вот я ошиблась, и Мастер снова натягивает цепь. Почти душит меня.

– Подчиняться, Мастер.

Моя дрожь – дрожь возбуждения, а в душе поселился пока несмелый, но уже ощутимый восторг. Еще.

– И если я задам тебе вопрос, дорогая, чего ты делать никогда не станешь?

– Лгать, Мастер. – На этот раз я справляюсь с первого раза и жду похвалы. Какое отвратительно приятное ощущение.

Пожалуйста, Мастер, не будь так жесток.

– Молодец, – улыбается он и лишь слегка ослабляет хватку, а у меня все внутри переворачивается. – Ты делаешь успехи.

Делаю успехи я далеко не впервые, однажды я уже слышала от него эти слова. Тогда они не вызвали такого внутреннего трепета и удивительного подъема. Во что я превратилась? Чем стала?

Не все ли равно? Мне нравится.

– Спасибо, Мастер.

Теперь его титул срывается с языка легко, ведь так он и должен звучать. Что гораздо хуже, так это реакция моего тела на простую похвалу: Мастер треплет меня по волосам, и меня буквально накрывает. Я крепко стискиваю бедра в попытке доставить себе хоть толику удовольствия, ерзаю на холодном полу и прикусываю губу, чувствуя, как медленно закатываются глаза.

Он ко мне даже не прикасался. Просто навис надо мной с гадкой ухмылкой и натянул проклятую цепь от ошейника, как на чертовой псине.

– Молодец, дорогая, – повторяет он хриплым бархатистым полушепотом и тянет на себя сильнее, вынуждая уткнуться лицом ему в пах. Тебе и самому нравится, Мастер, ты бы разложил меня прямо здесь, на полу, если бы захотел.

Но он не хочет, а мне хватает короткого «молодец», чтобы волна оргазма накрыла с головой. Не знаю, не порвала ли я его драгоценный пиджак, когда дергала за лацканы, не разозлила ли Мастера в очередной раз, но мне, честно говоря, уже плевать. Какая разница, если я только что кончила лишь из-за того, что он похвалил меня? Он. Похвалил. Меня.

– Сделай так еще раз. Или не так. Как хочешь, Мастер, я буду послушной. Мне нравится, когда ты пытаешься меня сломать.

Признание – первый шаг к выздоровлению, но я поправиться уже не смогу. Не захочу, потому что на самом деле упиваюсь своей болезнью.

Тонкая полоска кожи с металлическим кольцом и длинной цепочкой из мелких звеньев действительно на своем законном месте. И больше я ее не сниму.

05/2016

Mix the pleasure with the pain

Lick the honey til it stings

Get you high on everything

Careful what she brings cuz

Pretty girls do ugly things

Night Club – Pretty Girls Do Ugly Things

У меня просто куча дел. Расправившись с парами в Калифорнийском институте искусств, я сразу сказал друзьям, что не успеваю на сегодняшнюю репетицию. Сегодня у меня свидание. И пусть моя девушка товарищам пришлась не по душе, я-то знаю, что она – нечто особенное.

Окрыленный предвкушением и собственными мыслями, я не обращаю внимания на скользнувшую за мной в один из слабо освещенных переулков тень. Затылок прошивает жуткая боль, и я теряю сознание, не успев сообразить, что же произошло. Как жаль, что на свидание я уже не попаду. Правда же?

В помещении, где я прихожу в себя, мрачно и пахнет смесью аптечных лекарств, чернил и чего-то сладкого. Мне мерещится едва заметный запах металла, но в своих ощущениях я уже не уверен. Голова раскалывается, а пошевелить ни одной частью тела не выходит. Конечности плотно связаны, а сам я лежу на холодном и влажном бетонном полу. Еще и без футболки!

Это подвал? С трудом приоткрыв глаза, пытаюсь рассмотреть в царящем здесь полумраке хоть что-нибудь: поодаль виднеются ножки металлической мебели, а буквально в нескольких дюймах находится и источник удушливо-сладкого аромата – огромная охапка свежих ярко-красных паучьих лилий. Поблизости ни людей, ни…

Взгляд падает на стоящий дальше остальных низкий столик. Чем-то он напоминает хирургический и кажется таким же стерильным, но волнует меня не это. На нижнем ярусе столика лежат с десяток, если не больше, разных инструментов: скальпелей, лезвий, каких-то ножей, может быть, даже кухонных, цепочки и аккуратными рядами сложенные кисти. Только я сейчас сто процентов не в больнице и не в квартире какого-нибудь художника, который решил писать с натуры, не спросив разрешения натурщика.

Страх липкой пеленой заволакивает сознание. Я пробую пошевелиться, пробую приподняться или хотя бы проползти в сторону единственной двери, которую приметил в этом мрачном помещении, но тело не слушается. Оно будто бы парализовано: я не могу пошевелить ни одним мускулом и лишь беспомощно двигаю зрачками. Страшно представить, что творится у меня за спиной. Быть может, эта комната на самом деле огромна, и где-то там спрятаны вещи пострашнее лежащих на столике.

Такое паническое чувство страха накатывает на меня впервые в жизни. Неважно, кто затащил меня сюда и напичкал препаратами, от которых я не могу и пальцем двинуть, – важно, что здесь меня едва ли кто-то найдет. Я даже закричать не в состоянии, чтобы привлечь внимание. Да и не уверен, что это поможет. Станет ли кто-то искать меня так быстро? Даже девушка, которая назначила свидание, наверняка просто разочаруется в моей пунктуальности и пришлет пару сообщений, полных недовольства и разочарования. Ни ей, ни кому-либо из ребят не придет в голову, что я попал… куда? К какому-то маньяку? К похитителям? Да кому я нужен-то? У меня денег хватает только на оплату учебы и жизнь, а мои родители – пекари.

Хочется стонать, но с пересохших губ срывается лишь хриплый, едва слышный выдох.

Хлопает дверь. Я слышу шаги и вижу чьи-то тяжелые ботинки – поднять взгляд выше не выходит, – в которые заправлены темные брюки. Судя по размеру обуви и фасону брюк, это женщина. Становится чуть-чуть легче. Женщины – это не так и опасно, она же ничего не сможет мне сделать, даже такому беспомощному, лежащему на холодном бетонном полу.

– Ты проснулся раньше, чем стоило бы. – Глубокий голос кажется знакомым. Я слышал его сто раз, но не могу вспомнить, где и когда. Мозг отказывается работать. – Но это твои проблемы.

До ушей доносится металлический грохот и лязг, а в нос окончательно забивается запах цветов. А судя по тому, что он ужасно чешется, – еще и пыльца. Ненавижу лилии, особенно вот эти, похожие то ли на настоящих пауков, то ли на маленькие взрывы на стеблях, но и хрен бы с ними. Я все пытаюсь вспомнить, где слышал этот голос раньше.

Что-то громко щелкает, отвлекая меня от панических раздумий, и страх накатывает новой волной. Женщина или нет, а той кучей инструментов она может сделать мне больно. Может покалечить, оставить инвалидом. Может даже убить. Но не станет же, правда? Женщины не такие! Они мягкие, сочувствующие, да и вообще… Что за панический бред у меня в голове?! Выбираться надо, а не на вымышленную доброту надеяться!

Она ходит туда-сюда и в один момент бросает близ низкого столика туфли – черные кожаные туфли на устойчивом высоком каблуке и платформе. Я не разбираюсь в женской обуви, но помню, что подобные массивные туфли с закрытым носом и ремешками любит Аманда.

Аманда! Вот чей это голос. Но этого просто не может быть. Аманда – своеобразная девушка из университета, с художественного направления, которая отлично играет на фортепиано, танцует и постоянно ходит в неуместно вычурных платьях. Своеобразная, но не настолько. Я не могу представить ее в сыром подвале, под завязку набитом ножами и пилами. Это просто совпадение.

Но когда женщина опускается рядом со мной на колени и придирчиво осматривает мой обнаженный торс, я узнаю ее лицо. Большие серые глаза, острые и кое-где грубоватые черты лица, пухловатые губы. Узнаю светлые – седые – волосы, на этот раз собранные в хвост.

Не совпадение.

– Разве ты не хотел свидания, Майкл? – Аманда улыбается и берет меня за руку, перебирая пальцы, словно хочет выбрать какой-то один. А вдруг так и есть? Уверенность тает быстрее, чем кусок льда на раскаленной сковороде.

Она смотрит и смотрит, примеряется, пока наконец не останавливается на указательном пальце. Я не могу произнести ни слова, не могу скривиться, когда ее улыбка превращается в жуткий оскал. В ее обычно светлых, вдохновенных глазах плещутся жестокость и нечто, что можно описать лишь словом «безумие». Или одержимость.

Когда Аманда вытягивает мою руку и широко расставляет пальцы, я вдруг слышу классическую музыку – она доносится из-за той самой двери. Зачем? Меня внутренне трясет от ужаса. Я вдруг понимаю, что за дверью играет девятая симфония Бетховена, будто это знание может хоть как-то помочь. Наверняка мозг просто пытается отвлечься. Аманда заносит над ладонью один из ножей со столика, а я очень хочу зажмуриться. Не получается.

Пронзительный крик заглушает собой и музыку, и голос Аманды. Боль застилает глаза, стирает границы подвальной комнаты и перебивает силу тех препаратов, которыми меня обкололи или опоили. Запах крови усиливается. Переводить взгляд направо не хочется: я и так прекрасно чувствую, что Аманда только что одним движением отсекла мне палец. Как же, мать его, больно. Она сумасшедшая. Хочется провалиться обратно во тьму – туда, где я не буду ничего чувствовать, где не буду ничего видеть.

«Да брось, Майк, неужели и правда хочешь ее позвать? Она ж не от мира сего». – Не знаю, почему вспоминаю слова лучшего друга именно сейчас. Смешно даже. Аманда-то и впрямь оказалась не от мира сего.

– Два. – На лице Аманды играет блаженство, когда я вновь слышу ее голос. Она заносит надо мной еще один инструмент – на этот раз с цепочкой. Прошу, пусть все это прекратится или окажется дурным сном, но боги не отвечают на мои молитвы.

Мышцы медленно приходят в движение, и вот я уже могу дергаться и даже двигать глазами, только уже слишком поздно. Мне хватает сил только на очередной вопль. Я не разбираю, что там говорит Аманда, зато отлично слышу музыку: она будто бы становится громче и накрывает собой весь подвал.

Пожалуйста, хватит. Пожалуйста. Пожалуйста! Я лишился уже четырех пальцев – указательных и безымянных на обеих руках. Почему, блядь, я не потерял сознание от болевого шока? Мир перед глазами расплывается и тонет в красноватой дымке. Это моя кровь или те похожие на пауков жуткие лилии?

Когда Аманда склоняется над моей грудной клеткой, я молюсь, чтобы вот сейчас зазвонил будильник, и я проснулся. Только будильник не звонит. Темные резиновые перчатки испачканы в крови, на плотной толстовке виднеются пятна, но Аманда выглядит такой спокойной и уверенной, словно издевается над людьми каждый день. Так, словно и убийство для нее ничего не значит.

Она и меня собирается убить. Это точно. Боже мой!

– Не переживай, Майкл. Ты запомнишь это на всю жизнь. Разве тебе никогда не хотелось стать частью чего-то грандиозного? Поверь мне, так тебя хотя бы запомнят – и ты станешь знаменитым, как и хотел. Я сделаю тебя частью настоящего представления.

Я хочу играть в рок-группе и срывать овации на концертах. Хотел. Сейчас-то понимаю, что моей мечте едва ли суждено сбыться.

Тонкой бледной рукой Аманда нажимает на скальпель с ненормальной для ее телосложения силой, и я едва не срываю голос от крика, захлебываясь слезами. Пусть все это наконец кончится. Пусть она остановится, или пусть творит что хочет, только позволит мне отключиться. Но Аманда лишь делает четыре поперечных, не самых глубоких надреза в районе сердца и поднимается с пола.

– А теперь отдохни. Ты еще не готов.

– Нет, – хриплю я. Пожалуйста! Прошу!

– Да, – улыбается Аманда. – К представлению надо подготовиться. Не переживай, ты не умрешь. Не сразу.

Она отходит на пару шагов в сторону и расстегивает толстовку. Я наконец понимаю, почему кофта казалась такой объемной, – под ней Аманда прятала платье. А теперь отбрасывает толстовку в сторону и стягивает ботинки, следом за ними – брюки. В длинном черном платье, украшенном пышными красными аксессуарами в районе декольте и в тяжелых туфлях, Аманда вдруг становится похожа на одну из лежащих рядом лилий.

Да что, черт возьми, происходит?! Ох, будто мне не плевать.

Дверь хлопает снова. Сквозь застилающую взгляд мутную пелену я вижу незнакомого мужчину – он явно старше нас с Амандой, темные волосы отбрасывают тень на лицо, не позволяя разглядеть глаза, а на губах играет слишком уж довольная улыбка. Хочется позвать на помощь, но все надежды тают раньше, чем я успеваю открыть рот. Тело пробивает очередная волна дрожи, когда этот человек сам распускает собранные в хвост волосы Аманды и не обращает ни малейшего внимания на меня – искалеченного, изуродованного, лежащего в луже собственной крови.

– Замечательно, – говорит мужчина. Шелестящий с хрипотцой голос сам по себе пугает, не говоря уже о тоне. Выходит, я обречен. – А теперь, дорогая, время уступить сцену настоящему Мастеру.

Я теряю сознание раньше, чем успеваю почувствовать на себе новые прикосновения.

05/2016

Time to dig up your grave

Make it lower your voice

I told you not to play with the misfit toys

Pusha T – Misfit Toys

Сегодня в Калифорнийском университете искусств шумно: ребята с музыкального направления то и дело обсуждают, что один из студентов стал жертвой серийного убийцы. Подражателя, который, по слухам, продолжает дело погибшего в тюрьме Художника, почерком которого считалось превращение жертв в произведения искусства. Так говорил он сам на суде, на деле же у всех жертв были изуродованы грудные клетки: вскрыты и вместе с внутренними органами превращены в кошмарную цветочную композицию. Такая глупая болтовня, ну.

В коридоре буквально яблоку негде упасть, но я сижу на широком подоконнике первого этажа, подмяв под себя длинную юбку пышного платья, и рисую. На листе передо мной раскрывается бесконечная цветочная поляна, короткими штрихами я пытаюсь нарисовать даже ветер, но выходит из рук вон плохо.

Что ж, попробую в следующий раз. Когда я поднимаюсь с подоконника и отряхиваю платье, то улыбаюсь себе под нос. Мне ни капли не жаль, что Майкл Милли исчез, – в своей смерти он впервые стал красивым. Прекрасным. Мне ни капли не жаль, что человек, который изо дня в день избивал меня в школе, не запомнил меня и в конце концов превратился в прекрасный цветок. Даже такие люди заслуживают толику красоты.

И никому я не подражаю! Я кисть, которой Художник творит на холстах.

06/2016

It’s time to pay your dues

I am a part of you

My will is absolute

Rockit Gaming – Glitchtrap

В моей комнате в кампусе темно: не горит свет, не пробиваются его отблески с улицы сквозь плотно задернутые шторы, только назойливый светодиод пожарной сигнализации мигает у входной двери. Высокий шкаф, изголовье кровати, висящий на крючке плащ и настольная лампа – все сейчас выглядит как множество искаженных в темноте силуэтов, едва различимых привыкшими к освещению глазами.

Я шагаю в сторону ванной, чуть не спотыкаюсь об оставленный на полу еще вчера этюдник и грязно ругаюсь сквозь зубы. Шепотом: мне вовсе не хочется разбудить дремлющего на кровати Мастера. Когда он получил право находиться ко мне так близко? Когда я перестала думать о том, чтобы во сне перерезать ему глотку и навсегда забыть об этом кошмаре? Я упустила этот момент и теперь не осознаю, когда из монстра Лоуренс окончательно превратился в Мастера.

Своего дела, искусства, моей жизни.

Да нет, осознаю. В то же мгновение, когда я добровольно нацепила на себя ошейник и с надеждой заглянула в его жуткие глаза. Похвали меня, Мастер. Люби меня, Мастер. Скажи, что я нужна тебе, Мастер. Что я важна, Мастер.

Включать свет не планирую даже в ванной. Освещаю небольшое помещение фонариком телефона и придирчиво рассматриваю себя в зеркале: серые глаза выделяются на лице ярким пятном, буквально сияют, а искусанные, кое-где покрытые корками засохшей крови губы изгибаются в ухмылке. Длинные серебристые волосы спадают на лицо, прикрывают темнеющие на шее и груди синяки, ссадины и порезы. Кое-где на коже белеют рубцы – не меньше нескольких десятков, я давно уже перестала считать.

Мастер всегда оставляет метки. Удивительно, что на мне до сих пор нет какого-нибудь клейма. И ведь я понимаю, что Мастер просто предпочитает другие методы, а предпочитай такие – ходить мне не с одним клеймом, а с несколькими, оставленными в самых разных местах. А ведь я была бы не против! И эта мысль сама по себе вызывает ухмылку.

Я нынешняя разительно отличаюсь от той Аманды, которая осталась в прошлом. От маленькой девочки, что пряталась в ближайшем переулке у дома и издевалась над мелкими животными, прислушиваясь к назойливому голосу в голове. От убитого горем и обделенного вниманием подростка, сходившего с ума уже совсем от другого голоса. От поглощенной яростью и желанием девушки, готовой пойти на все, чтобы расквитаться с монстром из ночных кошмаров, даже на убийство. Сейчас мне уже не кажется, что в этом есть что-то особенное. Я не вспоминаю ни о своих бывших одноклассниках, ни обо всех тех холстах, которых касались мои руки. Помню лишь ощущения.

Их боль, утекающая с каплями крови жизнь позволяли мне чувствовать себя живой. Их взгляды, страх и отчаянные крики приносили такое же удовольствие, какое может принести дорогой алкоголь или хорошо смешанная краска. Такое же, какое может принести секс. Я зависима от всего разом, но не собираюсь отказываться от новых привычек.

Я наслаждаюсь убийствами, желаниями, новой собой. И не могу сказать, когда все это началось по-настоящему. Не знаю, когда превратилась в жуткое и в то же время прекрасное существо, каким вижу себя в зеркале сейчас.

Тусклый синеватый свет выхватывает из тьмы совсем еще свежие порезы, темнеющие на левом плече, и заляпанную кровью раковину. Сегодня здесь все и произошло: Мастер снова заглянул ко мне, и все пошло не по плану. Я не умею терпеть, не желаю контролировать себя рядом с Мастером и никак не могу стать совершенством, которое он хочет видеть. Или могу, просто не хочу. Терпеть его наказания мне тоже нравится. Как сегодня.

Когда Мастер приехал ко мне, на улице уже стояли сумерки. И я до сих пор помню неодобрительный взгляд соседа по кампусу, который живет в комнате через стенку от меня. Он смотрел на нас так, словно прекрасно знает, чем мы занимаемся и когда доберемся до следующей жертвы. Но на деле просто считает меня излишне шумной, а рядом с Мастером – просто сумасшедшей девчонкой, которой не хватает острых ощущений в жизни.

Бедняга не в курсе, что Мастер способен подарить любые ощущения, если захочет того сам. И сегодня он определенно хотел.

– Ты не торопишься, дорогая. – Он потянул меня на себя за цепь на ошейнике и хищно ухмыльнулся. – Я быстро теряю терпение, когда проявляю инициативу, а мой инструмент позволяет себе думать о чем-то другом. Тебя так волнует твой сосед?

Холодный смешок, слетевший с его губ, сразу дал мне понять: пощады ждать не стоит. Да и зачем? У меня перехватило дыхание при одном только взгляде в горящие глаза Мастера, огонь в них был виден даже в полумраке небольшой прихожей. Такой не спутаешь ни с чем и не забудешь. Сегодня меня ждет наказание.

Внизу живота скопилось приятное тепло, а на кончиках пальцев ощущалось знакомое покалывание, но это было только начало. Разминка перед маленьким представлением. Он способен превратить в настоящее произведение искусства что угодно, даже давно ставший привычным секс. Даже свои странные фетиши. Все, чего касаются руки Мастера, превращается в шедевр.

– Молчание – знак согласия, – прошептал он мне на ухо, прежде чем грубо втолкнул в тесную ванную комнату прямо из прихожей. Цепь натянулась почти до предела, стоило ему намотать ее на кулак, а ухмылка Мастера стала шире. – Ты же знаешь правила, дорогая. Я никогда не притрагиваюсь к инструментам, которые побывали в чужих руках. Ты хочешь, чтобы я разочаровался в тебе?

– Нет, Мастер, – прохрипела я, почувствовав, как край раковины болезненно уперся мне в спину.

– Так не разочаровывай меня, – произнес он как ни в чем не бывало и даже улыбнулся мне, но верить такой улыбке – значит подвести Мастера. Я уже изучила все его повадки. Почти.

Парой коротких движений он связал мои запястья цепью от ошейника и обманчиво ласково развернул меня к зеркалу над раковиной. Боже мой, у меня же на лице написано, что я только и жду, когда он наконец сделает мне больно. Я была плохим инструментом, Мастер, покажи мне, где мое место. Пожалуйста. Я закусываю нижнюю губу от удовольствия, лишь представив это, и податливо прогибаюсь в спине.

– Одной только дрожи недостаточно, – выдохнул он мне на ухо, коснувшись сведенных за спиной рук чем-то холодным. Я была уверена, это стек для лепки, заточенный до бритвенной остроты. Один из любимых инструментов Мастера. Настоящих инструментов. – Придется как следует постараться, дорогая.

Я кивнула, и с губ сорвался первый сдавленный вздох, когда Мастер провел стеком вдоль моих рук, по спине и к лопаткам, коснулся линий старого шрама лезвием. Черт. Горячая кровь быстро побежала вниз, начала скапливаться в районе поясницы. Знакомый запах соли и металла наполнил мою небольшую ванную быстрее, чем возбуждение – тело.

Лезвие скользило плавно, тогда я почти не чувствовала боли. Один лепесток за другим Мастер повторял рисунок старого шрама, который сам же и оставил мне много лет назад. Тонко вскрикнула я лишь на втором цветке, когда Мастер сильнее надавил на лезвие, и кожу начало неприятно жечь, а порезы стали ощутимо глубже.

– Еще, – попросила я между короткими вскриками, тихо и покорно. Так ведь он хотел? Сегодня я была всего лишь провинившимся инструментом. И мне нравилось.

– О нет. – Мастер прижался ко мне со спины, и я почувствовала, как его возбужденный член уперся мне в бедро. Тоже ведь хотел этого. Но он, черт бы его побрал, всегда держался до последнего и никогда не давал слабину.

Тогда я подалась назад сама, и лезвие мгновенно соскользнуло. Может быть, рисунок Мастера в виде множества паучьих лилий теперь будет испорчен навсегда, но тогда мне было все равно. Сладкая боль прошила спину в районе лопатки, я прикрыла глаза от удовольствия и издала то ли стон, то ли крик, настолько это оказалось приятно. До встречи с ним – настоящей – я и не представляла, насколько крышесносной бывает боль.

Не сдерживайся, Мастер. Не дай этим крикам себя обмануть.

И он послушался, сам того не подозревая. В отражении было видно, как исказилось в мрачном оскале его бледное лицо. Правильно, накажи меня еще и за это, я ведь даже не стараюсь. Я сопротивляюсь, когда ты дал мне понять, что хочешь покорный и услужливый инструмент этой ночью. Но тогда ты выбрал не тот, Мастер. Я не могу быть совершенством, помнишь? Из меня не получается шедевр.

– Я ведь просила глубже, Мастер, – усмехнулась я между тяжелыми вздохами. Боль пульсировала между лопаток, но он не отводил руку со стеком, словно хотел, чтобы я запомнила это ощущение.

– Где ты видела, дорогая, – отчеканил он полушепотом и резко повел лезвие в сторону, а потом и вовсе спрятал его в карман пиджака, – чтобы инструмент вел руку мастера, а не наоборот?

И тогда он надавил мне на затылок, прижал лицо к холодной поверхности раковины. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Благодарность билась в голове, но с губ не слетело ни слова, я лишь наслаждалась привкусом крови во рту. Мастер никогда не оставлял отметин у меня на лице, но я была уверена, что он специально рассчитал все так, чтобы я рассекла щеку зубами. Он же знает, что нравится мне по-настоящему.

Подчиняться ему. Слушаться его. Молиться на него.

На проклятого ублюдка. Как же низко я пала за эти годы и подниматься совсем не хочу.

Мастер склонился ко мне, но вовсе не для того, чтобы пожалеть и утешить, нет. Пальцами он скользнул по окровавленным ранам на спине, и каждый порез обожгло жуткой болью: казалось, будто пальцы Мастера раскалены до предела и прижигают раны. Я закричала громче и прикрыла глаза от удовольствия.

Я должна ненавидеть его.

Тело не слушалось и вздрагивало каждый раз, когда Мастер касался рассеченной кожи. Боже, да. Внизу живота уже затянулся тугой узел, я наверняка не продержалась бы долго, даже если больше ничего Мастер со мной делать не собирался. Пожалуйста, просто трахни меня в качестве наказания. Трахни так, будто я бездушная кукла, которая не чувствует боли. Так, словно я для тебя всего лишь пустое место.

Но я знала, что это не так, и оттого сжала бедра еще плотнее. Я не пустое место. Я кисть.

– Не сдерживайся, – скомандовал он, стягивая вниз мои шелковые домашние шорты вместе с нижним бельем. А потом добавил пронзительным бархатистым шепотом: – Иначе сегодня ты не получишь больше ничего.

Позади раздался характерный звук молнии, и уже в следующее мгновение Мастер заполнил меня собой. Резко, глубоко и безо всякой подготовки. Да и зачем? Трусики и так были насквозь мокрые с того момента, как он потянул меня на себя за цепь. Я прогнулась в спине сильнее, кровь стекала по бедрам и наверняка пачкала мне ноги, а Мастеру – его начищенные до блеска ботинки. Тебе нравится моя кровь, Мастер?

Но спросить я не могла. Его пальцы вновь коснулись спины, скользнули по окровавленным ранам, и я закричала, не сдерживаясь ни на мгновение. Еще, еще, еще. Пожалуйста. Но он двигался в своем ритме – в идеальном ритме на четыре счета – и не собирался поддаваться. Черт. Но я даже вздохнуть не могла между криками.

И когда его пальцы наконец добрались до моих губ, я поняла, отчего мне так больно. Мастер бесцеремонно протолкнул их мне в рот, надавил на язык, и я с удовольствием облизала их. Обсосала каждый из его прекрасных длинных пальцев художника и почувствовала излишне соленый привкус собственной крови. Где ты, черт побери, достал соль в моей ванной?

Однако и этот вопрос так и не прозвучал. Движения Мастера стали чаще и сбивчивее, свободной рукой он с силой сжал мои бедра и склонился еще ниже, чтобы прихватить бьющуюся на шее жилу зубами. Перекуси ее, Мастер, и больше у тебя не будет такого непослушного инструмента. И он укусил, жестко и болезненно, до крови, а я запрокинула голову от удовольствия.

Еще.

Удовольствие, черт бы его побрал, закончилось слишком быстро. Мастер толкнулся пальцами глубже в рот, и меня едва не стошнило, но я сдержалась. Почувствовала, как взрывается миллионами искр удовольствия низ живота, и перед глазами проступила темная пелена. Последние движения Мастера в памяти смазались, остался лишь его шелестящий голос:

– Умница.

Похвала подстегнула меня прикусить его длинные пальцы, провести по ним языком и хрипло застонать. Кажется, я тогда сорвала голос. И все было бы хорошо, если бы не гребаная полицейская сирена за окном и стук в дверь. Страшно стало лишь на секунду, но меня отпустило, когда Мастер медленно и без малейшего страха в глазах развязал мне руки и кивнул на висящее рядом полотенце.

– Разберись со своим соседом, дорогая, иначе в следующий раз нам придется выбрать другое место, – ухмыльнулся он, застегивая брюки и поправляя идеально сидящий пиджак.

А вот я выглядела просто жутко: волосы в беспорядке, на лице кровь, на спине десятки свежих порезов, а запястья красные до жути. Еще и ошейник с болтающейся цепью. То еще зрелище. И все-таки я завернулась в полотенце и пошла открывать дверь.

Этот урод из соседней комнаты вызвал полицию, и мне, с искусанными в кровь губами и следами на запястьях, с укусами на шее, пришлось рассказывать офицеру, что мои сексуальные предпочтения не имеют ничего общего с домашним насилием.

Но очень много – с насилием обычным. Мастер никогда не спрашивает разрешения. Зачем? Свое лицо в такие моменты я вижу редко, но прекрасно знаю, что согласие на нем буквально написано. Согласие, желание, опьянение – все это прожигает меня изнутри и без стимуляторов вроде афродизиаков и алкоголя, стоит лишь заглянуть в жадные карие глаза Мастера. Такие отвратительные. Такие привлекательные.

Наверняка сосед ненавидит каждую ночь, что мы с Мастером проводим в моей комнате. На губах проступает довольная ухмылка. Отличный у нас вышел вечер все-таки.

Стоит поднять телефон чуть выше, и крепление на ошейнике блестит в тусклом свете. Цепочка осталась где-то около кровати. Сколько я его уже ношу? Два месяца? Три? И на это тоже согласилась сама – брыкалась лишь в первые несколько дней, пыталась сопротивляться, ругаться со своим тогда еще монстром. А потом он одним рывком потянул цепь на себя, заставляя меня упасть на колени, и посмотрел на меня сверху вниз. Тогда я окончательно поняла, что схожу с ума.

Что угодно, Мастер. Когда угодно. Где угодно.

Теперь кровь приливает не только к лицу. Тяжело выдыхая, я прикрываю глаза и стараюсь успокоиться. Не помогает даже холодная вода: я умываюсь, но облегчение не приходит. Воспоминания, возбуждение, мысли – они не дают мне покоя. Это влечение? Похоть? Восхищение? Любовь? Происходящее между нами и по сей день напоминает болезнь. Длительную, вялотекущую и извращенную по своей природе.

Я восхищаюсь им, но вместе с тем ненавижу. Нет. Я недовольно морщусь, понимая, что в очередной раз лгу самой себе: ненависть отошла на второй план в то же мгновение, когда я по собственной воле начала носить неудобные платья, разрешила наносить помаду на свои искалеченные губы, прекратила звать Мастера монстром и перестала думать, что могу прикончить его во сне. Но что тогда осталось на первом плане?

«Там осталась любовь, дорогая», – отвечает до тошноты знакомый голос в голове.

Я кривлю губы, будучи не в силах поверить в такие сильные чувства. Не у меня и не к нему. На первом плане остаются влечение, понимание и уважение. Да, именно так. Иначе просто быть не может. Мастер до неприличия красив, до дрожи в коленях властен, и рядом с ним невозможно не думать о чем-то, кроме него самого. Естественно, меня к нему тянет. Мастер – единственный, кто понимает меня и мои взгляды на мир. Единственный, кто понимал их с самого начала, и неудивительно, что я уважаю его хотя бы за это. Никакой любви здесь нет.

Вновь подняв взгляд на отражение в зеркале, я вздрагиваю от неожиданности.

– Любуешься своими метками, дорогая? – спрашивает Мастер.

В отражении отлично видно, как он возвышается у меня за спиной: синеватый свет выхватывает из темноты бледный подтянутый торс, широкие плечи и сильные руки. Хочется потянуться и коснуться его, но я лишь качаю головой.

– Шел бы обратно спать, Мастер, – криво усмехаюсь я в ответ и не решаюсь повернуться к нему. Мысли не дают покоя. – Мне через пару часов на занятия, я не выдержу, если ты решишь поставить мне пару новых.

Он смеется над попытками указывать ему и ладонью убирает спадающие на лицо темные волосы. Они кажутся все длиннее с каждым месяцем, словно ему и в голову не приходит их подстричь, но ему идет. С длинными волосами он чертовски сексуален.

– Выдержишь. – Мастер подцепляет ошейник пальцами и тянет на себя. Урод. – И будешь умолять меня продолжить. Но я не какое-нибудь ненасытное животное, чтобы так над тобой издеваться.

Наша беседа не имеет смысла. Прислонившись спиной к его груди, я гадаю, зачем он пришел и чего от меня хочет. Ничто не мешало Мастеру остаться в комнате, вальяжно развалившись на непозволительно узкой для нас двоих жестковатой кровати. Наверняка у него есть план. Или хотя бы цель.

Мастер никогда и ничего не делает, не поставив себе цели.

– Ты еще хуже, Мастер. – Обращение слетает с языка само по себе. Рефлекторно. Мне до жути нравится, как оно звучит. – Ты отвратительный самовлюбленный мудак.

– Тебе стоит поработать над своим лексиконом. – Он тянет за ошейник сильнее и наклоняется ближе к моей шее. Шепчет: – И прекратить врать. Кого ты пытаешься обмануть, дорогая? Твое отвращение ничем не отличается от той ненависти, которой ты пытаешься прикрываться. Напомнить тебе, как она называется?

Да знаю я, как она называется, мне просто не хочется в этом признаваться. Ни себе, ни ему. Плевать, если он, способный с легкостью считывать все мои мысли и эмоции, и так в курсе.

Никогда я ничего ему не скажу. Здесь нет и не может быть никакой любви, главное – почаще себе это повторять.

– Заткнись. – Я наконец разворачиваюсь к нему лицом и заглядываю в глаза. Зря. – Я и без тебя знаю, как это называется.

– Удиви меня.

И впрямь отвратительный самовлюбленный мудак, вот как есть. Я молча поджимаю губы: пусть говорит что хочет, но ответа он не дождется. Молчание затягивается, но не надо быть гением, чтобы догадаться, что ни к чему оно не приведет. Мастер ненавидит, когда что-то идет не по плану, и если он хочет добиться ответа – он его получит.

Так или иначе.

– Представь, дорогая, – Мастер касается пальцами моего подбородка и склоняется ниже к губам, – что сказала бы твоя мать, узнай она, что ты сгораешь от любви к ее убийце.

Я недовольно дергаюсь, но хватка Мастера не ослабевает, а издевательский взгляд ни капли не меняется. Хочется ударить его, и я даже заношу руку, поддаваясь порыву эмоций, но он с легкостью перехватывает мое запястье.

И ведь я все-таки представляю: в глазах матери застыли осуждение и глубокое разочарование, прямо как в глазах отца. Отвращение. Презрение. В голове родители толком не отличаются друг от друга, несмотря на то что при жизни мать относилась ко мне куда лучше отца.

До краев полный удовлетворения, любопытства и восхищения взгляд Мастера в реальности разительно от них отличается. Неважно, насколько паскудно он себя ведет, только он принимает меня со всеми демонами. Позволяет быть собой, открывает во мне такие черты, о каких я до встречи с ним даже не задумывалась. Иногда кажется, будто он по кусочкам извлекает откуда-то изнутри настоящую Аманду. Ту, которую я с самого детства прятала очень глубоко.

И она такой же отвратительный человек, как и Мастер.

– Надо было прикончить тебя, пока ты спал, – только и произношу я, глядя на него с напускной мрачностью.

– Не смеши меня, дорогая, – ухмыляется он, и наши губы почти соприкасаются. – У тебя было столько возможностей это сделать, но ни одной ты так и не воспользовалась. Я – все, чего ты на самом деле хочешь.

Его правота давно уже не страшит. Давно не волнует, что могла бы сказать мать об этих странных отношениях, останься она в живых. Да и на мнение остальных мне наплевать. Мне наплевать на многое из того, что должно волновать в такой ситуации, включая десятки загубленных жизней.

Лоуренс – чудовищный хозяин моей жизни – все, чего я на самом деле хочу.

11/2016

There will be blood, run for your life

Go on and say, go on and say your last goodbye

There will be blood, you’re gonna die

You’ll never make it, never make it through the night

Kim Petras – There Will Be Blood

Я слежу за этой девушкой уже несколько месяцев и никак не могу понять, что же с ней все-таки не так.

Студентка второго курса Калифорнийского института искусств с самыми разносторонними интересами: я замечал ее на художественной кафедре, видел среди институтских музыкальных коллективов и однажды лично столкнулся на занятиях танцами. Именно тогда, когда преподаватель поставил нас партнерами, я заглянул в ее серые, словно расплавленное серебро, глаза и понял: что-то не так.

В ее глазах плескался океан самых разных эмоций и ощущений – в них легко можно было заметить то же вдохновение, что преследует других студентов института, яркую искру веселья или ноты самодовольства. Но я заметил и кое-что еще. Плохо скрываемую одержимость, проскальзывающие время от времени злость и кровожадность.

Такие глаза я часто видел у людей на работе: у подозреваемых, у склонных к жестокости малолетних детей, которых приводили в участок родители или учителя. И только потому не попытался заговорить с ней, не стал навязывать свое общество, лишь наблюдал со стороны.

Нужно было узнать, верны ли мои догадки.

Я следил, как она писала картины неподалеку от кампуса. Преимущественно пейзажи или портреты – то же самое, что писали ее сокурсники. Но иногда среди работ встречались совсем другие картины. Например, бескрайние поля популярных в странах Азии ликорисов, изображения человеческих сердец, достойные места в анатомическом атласе, изуродованные гуманоидные фигуры. Это все еще выражение ее взглядов через искусство или один из тревожных звоночков?

Живет она в кампусе. Общается с однокурсниками, шутит и часто пропадает где-то ночами. Иногда возвращается в свою комнату не одна. Не единожды я замечал ее в компании одного и того же мужчины. Он показался мне смутно знакомым, но он явно не студент и не преподаватель: в институте я его никогда не замечал, да и в их отношениях разобраться у меня не вышло.

Скорее всего, они встречаются, хотя я бы назвал это иначе.

– Мастер! – Однажды я услышал, как она обращалась к мужчине. Улыбалась и едва не вешалась ему на шею.

– Сколько раз нужно тебя наказать, чтобы наконец привить манеры, дорогая? – Мужчина в тот день тоже улыбнулся ей, но со стороны это выглядело как звериный оскал. Он протянул ей руку, и она послушно протянула свою в ответ, словно и не пыталась мгновением ранее обнять его. – Пойдем, сегодня у нас непозволительно много дел и чертовски мало времени.

Тогда и у меня не было времени за ними следить, и теперь остается лишь гадать, не скрывались ли в глазах этого человека те же злость и кровожадность, что и в ее. Впрочем, я-то лицо заинтересованное, не мне судить.

Мне претят такого рода отношения, понятия не имею, что люди находят в возможности подчиняться или доминировать, чем их увлекают унижения или боль. Но дело даже не в этом. Эта девушка – Аманда Гласс – мне и самому симпатична, и до боли обидно проигрывать какому-то тридцатилетнему извращенцу.

Я слежу за Амандой вовсе не из профессионального интереса – из личного, а все остальное – ерунда и попытки выставить себя правильным. Сколько раз я говорил себе, что мне всего лишь хочется узнать о ней побольше или выяснить, чем она занимается, исчезая из кампуса на несколько дней, а иногда даже и недель? Что всего лишь хочется проверить наблюдательность и интуицию? Столько же раз, сколько оказывалось, что все это я делаю из ревности.

И даже имени соперника не знаю! Спрашивал как-то у знакомых Аманды, известно ли им хоть что-нибудь о загадочном мужчине, но всегда натыкался на глухую стену непонимания: ребята пожимали плечами и отвечали, что Аманда никогда не зовет его по имени. Как и я, они лишь периодически видели их вместе.

И сильно сомневаюсь, что этого человека на самом деле зовут Мастер.

Но сегодня Аманда одна. Я иду следом за ней от здания института, стараюсь держаться в тени. У нее легкая пружинистая походка – в который раз удивляюсь, как она целыми днями ходит на каблуках, – и кажется, будто она напевает себе под нос, хотя отсюда толком не слышно.

Пару раз Аманда оборачивается, вынуждая меня прятаться за углами домов, за припаркованными близ домов машинами, словно вора. Показываться ей на глаза все-таки страшновато. Ставлю десятку, она сочтет меня ненормальным или сумасшедшим, если узнает, что я следил за ней.

А если пронюхает, что продолжается это уже несколько месяцев… Хотя кто знает, может, ей и такое нравится. Любой на моем месте просто подошел бы к ней и начал общаться, а то и напрямую спросил бы, не хочет ли она пойти на свидание. Да что там спрашивать, я и так в курсе, что не хочет.

Так и оставшись стоять за углом одного из зданий близ давно остановленной стройки, я обреченно вздыхаю.

– Что, устал за мной идти? – весело спрашивает Аманда, и я буквально подскакиваю от неожиданности.

Когда? Когда она заметила, когда успела развернуться и дойти до моего импровизированного убежища? Я нервно сглатываю. Не так я представлял себе тот день, когда наконец-то с ней заговорю.

Глаза Аманды блестят, словно у пьяной, подол длинного черного платья и распущенные серебристые волосы едва заметно колышутся под напором прохладного осеннего ветра. Несколько мгновений я просто смотрю на нее, будучи не в силах отвести взгляд.

И все-таки что-то не так.

– И давно ты заметила? – спрашиваю я, нервно ероша волосы на затылке. Как же так вышло? Уверен, я всегда действовал аккуратно, не давал повода.

– Пару недель назад. – Аманда облизывает губы и улыбается.

Не понимаю, должно это выглядеть соблазнительно или пугающе. Язык ее тела – от позы до привычки покусывать нижнюю губу – кричит, что она вовсе не против, чтобы я приблизился к ней и приобнял, а то и пригласил к себе. А здравый рассудок твердит, что все это обман.

Я же видел, какими глазами Аманда смотрела на того мужчину, имени которого никто не смог назвать. И знаю, что она никогда не обратит внимание на кого-то вроде меня.

А вдруг она просто хочет наказать меня за то, что я следил за ней целых две недели? Я позволяю себе короткий смешок, когда представляю лицо Аманды, узнай она, что я следил за ней далеко не две недели и даже не месяц.

– И зачем это тебе? – Она слегка наклоняет голову, будто ее и впрямь волнует ответ на вопрос. Я даже понять не успеваю, когда она оказалась так близко и едва не повисла у меня на шее. – Неужели так интересно смотреть со стороны?

От нее пахнет сладковатым, скорее даже приторным парфюмом и красками. Слышится и еще один запах, только не разобрать какой. Что-то солоноватое, с примесью металла. Все мысли в один момент оказываются заняты нашей странной близостью.

Я заглядываю в глаза Аманды и не понимаю, что ей от меня нужно. Она безумно красиво улыбается. Или просто безумно, потому что в это же мгновение я чувствую жгучую боль под лопаткой.

– Что ты?.. – пытаюсь спросить я, но язык уже начинает заплетаться.

Затянутое тучами ночное небо, яркая улыбка Аманды, освещающие дорогу фонари и недостроенное здание – все расплывается перед глазами, я уже не в силах сосредоточиться и понять, что происходит. У меня кружится голова.

– Спокойной ночи, милый.

Прежде чем потерять сознание, я слышу ее легкий веселый смех.

Когда наконец прихожу в себя, все тело ноет от боли. Пытаюсь подняться, но оказывается, что я связан по рукам и ногам – не чем-нибудь, а длинной, плотной и острой леской. Каждое движение грозится обернуться порезами, а то и чем похуже. Я уже сейчас чувствую несколько на руках, под ребрами и на лице. Раны противно ноют и жгутся так, словно каждую из них натерли солью.

Я со стоном осматриваюсь: голый бетонный каркас, в оконных проемах виднеется ночное небо, значит, времени прошло не так и много. Неужели это Аманда меня сюда притащила? Неужели это она перетянула мое тело леской? Когда я говорил, что с ее взглядом что-то не так, то размышлял о мелких шалостях: что она спит с мужиками постарше, любит пожестче, а вечерами мучает лягушек на заднем дворе кампуса. Но людей? Нет, об этом я не задумывался никогда. Даже когда смотрел на ее картины.

Но даже если это сделала Аманда, сейчас ее здесь нет. Я совершенно один на этаже, и явно не на первом. Вокруг ни души, а расслышать получается лишь завывания ветра где-то под потолком и мерное тиканье часов.

Что?! Ошарашенный собственной мыслью, я вновь оглядываюсь и действительно замечаю стоящие неподалеку часы: старомодный будильник со звонками – такие часто показывали в фильмах, даже когда люди давно уже перешли на электронные. Тик-так, тик-так. Раздражает. Что делает будильник на старой стройке?

А что здесь делаю я?

Медленно, осторожно пытаюсь передвинуться в сторону одного из оконных проемов. Шиплю от боли, но не останавливаюсь, несмотря на новые и новые порезы. Прямо сквозь одежду. Вязка выглядит так, словно и делали ее далеко не в первый раз.

– Куда ты так торопишься? – Звучит неподалеку знакомый голос, и мои худшие опасения оправдываются. Меня действительно притащила сюда Аманда. – Убежать все равно не получится.

В ее голосе до сих пор слышится веселье. Для нее это будто бы забавный аттракцион, где она одновременно управляет американскими горками и катается на них, прислушиваясь к голосам жертв. Меня потряхивает от возмущения. Бояться пока что не получается.

– Так зачем ты следил за мной все это время? – Она склоняется ко мне и улыбается. Отвратительно, пугающе улыбается. – Далеко не две недели, Терри. Несколько месяцев – так долго, что я успела узнать, где ты живешь и учишься, кем работаешь и как часто ходишь за мной по вечерам.

Плевать, что она там болтает. Собравшись с силами, я делаю выпад вперед и целюсь Аманде в лицо. Вывести соперника из игры – первый шаг, с остальным разберусь после.

Но она уклоняется, и все усилия идут прахом. Леска погружается в плоть глубже, порезы становятся ощутимо болезненнее, и я со стоном валюсь обратно на бетонный пол. Запах крови становится ярче, ею – горячей и липкой – пропитывается одежда.

Я ошибся.

– Зачем ты это делаешь? – хриплю я. На вторую попытку меня уже не хватит.

– Отвечать вопросом на вопрос неприлично, – театрально вздыхает Аманда и отворачивается, ищет что-то в своей сумке.

Спорить готов, что не телефон. Так и есть: из сумки она достает коробочку с инструментами, какие я видел у многих студентов института искусств. С такими ходят на занятия по фигурной лепке, и при должном желании стек для лепки можно заточить так остро, что он окажется ничуть не хуже скальпеля.

С губ срываются смешки. Это нервное.

Лезвие блестит в ее руках, освещенное еле-еле пробивающимся в помещение лунным светом. Картина почти романтическая, но мне уже не до глупых мечтаний: Аманда здорово отличается от тех, с кем мне приходилось сталкиваться на работе. Большинство преступников, с которыми я встречался, совершали преступления по необходимости, иногда в состоянии аффекта, она же выглядит так, будто получает от происходящего удовольствие. Да и убийц или садистов среди тех, с кем я работал, не было.

И я ошибся еще в тот момент, когда заглянул ей в глаза.

– Но если тебе так интересно. – Она касается стеком моей щеки. – То таким ты мне просто не нравишься. Не переживай, я уверена, что сумею сделать тебя красивее. Может, у тебя даже появится шанс.

Аманда смеется, а мне уже совсем не до веселья. Когда я говорил, что замечал в ее глазах безумие, то имел в виду ерунду вроде неформальных шмоток или чего-то такого. Подумаешь, поехавшая девочка, с кем не бывает? Но безумие Аманды оказалось настоящим.

Настоящим вдруг оказывается все вокруг, и я перестаю храбриться. Моя жизнь в руках этой сумасшедшей. Вся – от начала и до конца, и если я сейчас же не придумаю способ выбраться, одолеть Аманду, то конец наступит куда раньше, чем мне того хочется.

Заточенное лезвие вонзается в левое плечо. Я глохну от собственного пронзительного крика. Аманда давит сильнее, ведет стек дальше и улыбается. Улыбается, глядя на то, как искажается от страданий мое лицо.

Еще раз. На этот раз в правое. Я дергаюсь, стараясь хоть немного унять боль, и леска натягивается сильнее. Отвратительный запах крови заполняет собой все вокруг так же, как страх заволакивает сознание. Да, я работаю в полицейском участке на полставки – прохожу практику, – но работаю секретарем! Никогда не думал, что наяву столкнусь с чем-то по-настоящему опасным. Жутким.

Я кричу громче, надеясь, что вопли услышат прохожие снаружи. Пусть вызовут полицию. Пусть хоть кто-нибудь остановит этот кошмар и спасет меня.

Никто не приходит. Здесь лишь я сам и Аманда, чье бледное лицо забрызгано каплями крови. Только сейчас замечаю, что она уже не в платье, а в темном бесформенном балахоне, джинсах и виниловых перчатках.

Она… готовилась? Меня выворачивает наизнанку, и я уже не понимаю, от боли или от ужаса.

– Зачем?.. – хрипло повторяю я и пробую уклониться от очередного удара лезвием.

Аманда целится в суставы, старается лишить меня возможности шевелиться, и мне вовсе не хочется знать зачем. Она могла бы просто меня прикончить – одним ударом, без лишних прелюдий, но она этого не делает.

– Потому что я хочу, – шепчет она мне на ухо, усмехаясь. – Хочу видеть, как бьется в конвульсиях твое тело. Хочу слышать, как ты будешь молить о пощаде или звать на помощь. Хочу посмотреть, как ты наконец-то станешь красивым. Может быть, из тебя получится картина, Терри, если тебе очень повезет. У меня рука еще не набита.

Уверен, таким же голосом говорят религиозные фанатики. Ярким, полным восторга и уверенности в праведности, истинности собственных идей. На меня уже не действуют ни шепот, ни близость.

Я в курсе, какого рода восторг испытывает Аманда, и делить его с ней не желаю. Мне больше не хочется иметь с ней ничего общего – лишь сбежать отсюда на самый край света и забыть, что девушка по имени Аманда Гласс, за которой я в один момент решил следить, существует.

Следующие удары приходятся ровно по коленным суставам: осколок одного из них показывается из-под поврежденных мышц и сухожилий. От боли не выходит даже дышать, я задыхаюсь и кашляю, а мир перед глазами вновь плывет под воздействием дряни, которой меня накачали.

О нет, дрянь здесь только одна – Аманда.

– Подожди здесь немного, милый. – Она небрежно заталкивает мне в рот грязную тряпку и закрепляет ее скотчем. Ухмыляется. – Тебе нужно дойти до кондиции.

Я сгибаюсь пополам от боли и падаю на пол. Леска впивается в грудную клетку, перетягивает плечи и бедра. Сил терпеть почти не остается, а отключиться попросту не выходит.

Какой позор. Валяюсь в луже собственной рвоты и крови, будучи не в состоянии сопротивляться. Что гораздо хуже – я снова слышу голос Аманды.

– Мастер. – Я поднимаю на нее взгляд. Она говорит по телефону, крепко прижав смартфон к уху. – Мне нужна помощь.

Нервный хриплый смех невольно вырывается из груди. Да, пожалуй, этой сумасшедшей действительно нужна помощь специалиста. Но речь идет совсем о другой помощи, тут я могу поставить даже не десятку – сотню. Аманда покусывает губы и нетерпеливо наматывает на палец прядь длинных волос, стянув испачканные в крови перчатки.

И голос на том конце провода отчетливо слышен даже мне:

– Неужели ты не справишься сама, дорогая? Я не могу помогать тебе вечно.

– Нет, – продолжает она. Не слушать не выходит, хотя и очень хочется. – Ничего не могу с собой поделать, это заводит. Да и не могу я терпеть. У меня руки трясутся.

Заводит? Кажется, сейчас меня снова вырвет. Я стону от боли, случайно двинувшись.

– И чего ты хочешь от меня? Нашептать тебе на ухо, – и мужчина действительно понижает голос до шепота, – как чудесно ты выглядишь, когда твои глаза маниакально блестят? Ты мой лучший инструмент, дорогая, но иногда ты просто слетаешь с катушек. Что бы ты делала, если бы я был рядом? Удиви меня. Еще раз.

– Я бы ползала у тебя в ногах, Мастер. Позволила бы тебе сломать мне пальцы, растоптать их подошвами ботинок, лишь бы ты меня похвалил. Пожалуйста.

Господи, если я не умру сегодня, то точно сойду с ума. Что за хуйню они несут?

– Нет, дорогая, никакой похвалы. И ломать инструменты не в моих правилах. Но я мог бы научить тебя терпеть, рассказать, что такое настоящая дисциплина, раз ты так ничему и не научилась. Ты этого хочешь? – Он усмехается, но по голосу слышно, что и сам получает удовольствие от разговора. – Ты прямо сейчас развлекаешься с каким-то парнем без меня. Я могу лишь подготовить тебе наказание, дорогая.

– Пожалуйста. – Аманда переходит на шепот, и в этом шепоте слышится откровенное желание. Господи, неужели она действительно?.. – Пожалуйста, хотя бы один раз.

Меня воротит от происходящего, но где-то на грани медленно ускользающего сознания даже любопытно, кто же этот человек на том конце провода. И действительно ли их отношения настолько ублюдочны и тошнотворны.

Судя по тому, как крепко Аманда сводит бедра, – да, настолько и даже больше. Больные извращенцы.

– Это жестоко, Мастер, – почти стонет она и до крови – до крови! – закусывает нижнюю губу.

Скользит рукой за пояс джинсов и прикрывает глаза. На лице Аманды отражаются все ее желания: удовольствие искажает обычно острые черты, а безумная улыбка превращается в похотливую.

Как же она на самом деле отвратительна.

– И ты заслужила, дорогая. Правда же? А теперь, давай, кончи для меня, – хрипло смеется он. – Покажи, на что готова ради пары слов.

– Да. – Меняется даже ее голос – хрипит, становится таким… послушным. Другого слова подобрать я не могу. – И не подумаю. Ты не…

На этот раз она действительно стонет – громко, с придыханием – и прогибается в спине, прислонившись к ближайшей стене.

– Я не собираюсь тебя хвалить. Ты не заслужила. Но можешь попробовать все исправить. Я жду.

– Ты такой ублюдок, Мастер, – шепчет в трубку Аманда. – Умоляю, только не затыкайся сейчас.

– А иначе что, дорогая?

Аманда ласкает себя пальцами, прижавшись к стене и закатив глаза от удовольствия. Громко стонет и дрожит то ли от возбуждения, то ли от удовольствия.

Я и сам дрожу, только совсем по другим причинам.

– Вот видишь, ты умеешь быть хорошей девочкой.

– Повтори. – И снова стон. – Пожа-алуйста, Мастер.

Это жуткое слово – прозвище или титул – врезается в сознание и оседает там. Сказанное уверенно, произнесенное на выдохе, слетевшее с окровавленных губ Аманды полным вожделения стоном на грани оргазма.

На этот раз меня действительно тошнит: я едва не давлюсь подступающей к горлу рвотой, будучи не в состоянии даже рта открыть. Мир перед глазами расплывается все сильнее.

– Умница, дорогая. Но не надейся, что я буду мягок, когда ты вернешься.

– Спасибо, Мастер. – Сбивчивый шепот Аманды и ее прерывистое дыхание становятся окончанием представления.

По помещению проносится короткий сигнал, и я понимаю, что она сбросила вызов.

Пытаться выпутаться из острой и плотной лески уже нет сил. Я постанываю от боли и нервно смеюсь, понимая, как теперь все это звучит. Хочется зайтись громким истеричным смехом, когда осознаю, что все это время следил не за приглянувшейся мне девушкой со странностями, а за жутким, отвратительным по своей природе чудовищем.

Чудовищем, способным делать людям больно, смеяться, пачкая ладони в крови, и трахаться со своим ненормальным парнем по телефону, стоя над жертвой. Что она такое? Почему до сих пор живет рядом с людьми, ходит с нами по одной земле? Таких нужно прятать за стенами лечебниц или тюрем строгого режима.

Прятать там, где им в глаза никогда не заглянет ни один нормальный человек.

Стоящий рядом и противно тикающий старый будильник оглушает меня звоном, заставляет поморщиться.

– Что ж, пора. – Аманда пинает меня, переворачивает на спину. На ее губах играет довольная улыбка, на руках снова черные виниловые перчатки, и лишь блестящие от удовольствия глаза напоминают о том, что произошло всего минуту назад.

Даже знать не хочу, что значит «пора», но понимаю, что ничего хорошего меня не ждет. В руках у Аманды тонкий длинный нож, а рядом с ним – небольшая узкая пила. Что она собирается делать?

Смесь страха и отвращения разливаются во мне с новой силой, сознание медленно ускользает, и мир утопает в темной дымке. Однако я готов сказать вселенной спасибо, ведь я на самом не желаю знать ответ на свой вопрос. Пусть эта сумасшедшая творит что хочет, только уже без меня.

Когда все вокруг окончательно погружается во тьму, я вдруг вспоминаю, что в городе уже почти год как орудует серийный убийца – подражатель известного когда-то Художника. Работает в том же стиле, хотя методы кажутся куда более грязными, а временами и неумелыми. Я не единожды слышал, как это дело обсуждали на работе, читал о нем в газетах.

«У меня рука не набита». Так ведь говорила Аманда?

Вот почему тот мужчина показался знакомым. Вот кого он мне напомнил. Насколько же далеко Аманда может зайти в своем желании занять чужое место? Я никогда уже не найду ответа.

11/2016

Tonight, we’re not gonna hold back

Make way for the freaks giving everybody heart attacks

What you need is just a little discipline

And I got a heavy dose of a right medicine

Blood on the Dancefloor – Call Me Master

Спустя несколько дней весь кампус Калифорнийского института искусств снова гудит от громких заголовков в газетах. Это уже третье резонансное убийство, произошедшее в окрестностях Лос-Анджелеса за последний год.

– Аманда, ты видела? – Элисса – одна из моих однокурсниц с потока, с которой мы чаще всего видимся на развесках и лекциях, – подлетает ко мне с телефоном в руках. – Этот парень постоянно про тебя болтал! Тебе не страшно вообще? Я знаю, неприлично такое спрашивать, но ты же когда-то уже… ну…

Элиссе явно стыдно говорить, что когда-то я уже стала жертвой серийного убийцы. Того самого, кого все сейчас называют «настоящим» или в крайнем случае «первым».

Я его жертвой и осталась.

Мне же вовсе не стыдно. Флегматично разглядываю опубликованные в статье снимки и пожимаю плечами. Хочется широко ухмыляться и смеяться в лицо людям, не допускающим даже мысли о том, что мне не просто не страшно – мне нужно еще.

Глаза Терри перед смертью были полны ужаса и понимания. После смерти казались пустыми и остекленевшими. В отличие от других, он не просил его пощадить, до последнего сражался за свою жизнь: видимо, практика в участке все-таки пошла ему на пользу. Жаль, недостаточно.

– Немного, – произношу я и подношу к губам стакан с еще горячим кофе, перехваченным по дороге из кафетерия. – Но даже если что и случится – второй раз не так страшно.

– Да ты что! – Элисса дает мне подзатыльник. – Даже не говори так. Надеюсь, его быстро поймают, кто бы там ни пытался в подражатели записаться. А паренька-то жалко. Вроде в полиции работал, я была уверена, что за тобой хотел приударить. Столько раз про парня твоего спрашивал… Вот ревновал, точно говорю.

«Смотри мне в глаза, дорогая, – голос Мастера звучит прямо в голове. – И помни, что твои принадлежат мне».

Наши отношения находятся за гранью нормальных, и у меня язык не повернется назвать его «парнем». Мастер всегда будет Мастером. На губах проступает улыбка, и я никак не могу ее согнать.

– Не зря он мне никогда не нравился, – с мрачной иронией хмыкаю я. – Помянем.

Элисса жалуется на глупые шутки и тянет меня в сторону аудитории. Бедняжка даже не догадывается, с кем на самом деле общается уже второй год.

04/2017

I’m that bad type

Make your mama sad type

Make your girlfriend mad tight

Might seduce your dad type

I’m the bad guy

Billie Eilish – Bad Guy

Сегодня я должен заключить одну из самых необычных сделок в своей жизни. Привыкший подписывать контракты в душных аккуратных кабинетах в компании коллег, я с интересом поглядываю на присланный Рейнардом Глассом брачный контракт, сидя в просторной гостиной собственного дома.

Рейнард – мой старый друг, мы общаемся чуть ли не со школьной скамьи, и меня здорово удивило, что он готов выдать за меня единственную дочь. Нет, с точки зрения бизнеса все понятно: ему хочется получить еще один рычаг давления на нашу семью и наше дело. Но с точки зрения личных ценностей, морали, отцовства, в конце концов? Нет, здесь я Рейнарда понять не могу.

Аманде двадцать один, у нее за плечами школьное образование и пара курсов института. В таком возрасте девушкам хочется искать себя, чувствовать свободу и, что уж греха таить, интересоваться молодыми людьми их возраста и уровня. Насколько мне известно, она увлекается рисованием – это все, что рассказал Рейнард. Он не общается с дочерью уже третий год подряд.

Но есть и пара других, более любопытных деталей. Рейнард утверждал, что у с детства проблемной Аманды с возрастом наблюдаются все более глубокие проявления травмы. Рассказывал, что она ищет утешения в объятиях похожих на серийного убийцу из прошлого мужчин. Рассуждал о необходимости занять ее хоть чем-нибудь, пока увлечения не стали пагубными, и считал, что замужество – лучшее решение. Если верить Рейнарду, Аманда склонна к бунтам, распутству, балуется алкоголем, да еще и не желает мириться с точкой зрения отца.

– Избавь меня от необходимости решать этот вопрос иначе, Джерард, – сказал мне друг, когда мы обсуждали брачный контракт в прошлом месяце. – Мы оба от этого только выиграем.

Контракт исключает всякое влияние Аманды на бизнес-процессы внутри фирмы Рейнарда. Но стоит вчитаться внимательнее, и становится ясно, что он исключает почти всякое участие Аманды в жизни вообще: не только отца, но и в ее собственной. Не может же Рейнард воспринимать дочь исключительно как предмет торга?

Я тяжело вздыхаю. Последовать примеру друга у меня не получится. Как бы ни хотелось наконец жениться – в конце концов, после сорока у многих уже есть взрослые дети, не то что жена, – считать живого человека разменной монетой я не могу. И даже не уверен, что Аманда явится на назначенную встречу, а если и явится, то никогда не даст согласия на свадьбу.

К счастью, мы давно уже не живем во времена, где все решения за детей принимают родители.

Когда я складываю бумаги на небольшой журнальный столик перед кожаным диваном, в дверь заглядывает дворецкий – совсем еще молодой человек, которому в этом году исполнилось двадцать восемь. Мысль о том, что даже он подошел бы дочери Рейнарда больше, проскальзывает в голове спонтанно.

Ох, не о том я думаю, не о том.

– Мистер Блейк, мисс Гласс приехала, – вежливо, бесстрастно сообщает дворецкий. – Пригласить ее к вам? Или проводить в зал?

– Спасибо, Джонатан. Пригласи ее сюда, пожалуйста.

Он кивает и широко открывает дверь, пропуская Аманду Гласс внутрь.

В атмосферу светлой гостиной она не вписывается: черное платье со множеством мелких деталей вроде ремней и кружева, тяжелые туфли на устойчивом каблуке и небрежно распущенные волосы только подчеркивают мрачность ее взгляда. Мы знакомы уже много лет, но сейчас мерещится, будто Аманда меня презирает. В глаза быстро бросается обхватывающее ее шею кожаное украшение с небольшим металлическим кольцом, и я удивленно вскидываю брови. Не так много я знаю о молодежной моде, но отчего-то кажется, что ошейники – ничего другого украшение не напоминает – входят в нее едва ли. Или я так сильно отстал от жизни?

– Здравствуй, Аманда. – Я стараюсь быть дружелюбным и улыбаюсь ей, жестом приглашаю сесть, но не рядом, а на стоящий напротив диван. – Присаживайся, пожалуйста.

Приглашение она не принимает. Ощетинившись, прислоняется плечом к дверному косяку и скрещивает руки на груди. Смотрит на меня так, словно больше всего хочет высказать, что думает об отце, обо мне самом и о нашей безумной идее. Что ж, не могу сказать, что не понимаю ее.

– Обойдусь. Вы же понимаете, что у меня нет никакого желания перед вами распинаться? – вскидывает брови Аманда. Ее взгляд кажется тяжелым и подозрительно блестит. Возможно, что Рейнард не ошибся, когда говорил, будто дочь увлеклась таблетками. – Не знаю, что наговорил вам отец, но мой ответ на любые ваши вопросы и предложения – нет.

Категорично. До ее прихода я еще думал обсудить с ней жизнь и выяснить, отчего Рейнард не находит себе места, а сейчас понимаю, что сделать это будет куда сложнее, чем представлялось. Аманда – такой же тяжелый человек, как и ее отец.

– Понимаю, конечно. И все же присядь, пожалуйста. – Я еще раз киваю в сторону дивана и ловлю себя на мысли, что отношусь к Аманде скорее как к собственной дочери. Рейнард переоценил мой потенциал, когда настаивал на браке. – Я не буду принуждать тебя взять и послушаться Рейнарда, тем более что ты уже состоишь в отношениях.

Она недоверчиво щурится, но все-таки проходит глубже в гостиную и садится на диван: буквально падает на него, разрушая образ мрачной леди, созданный одеждой. Аманда не закидывает ногу на ногу, не пытается держать спину ровно, а просто облокачивается на спинку дивана, слегка сутулится и кривит губы в ухмылке.

– Дайте угадаю, отец сказал вам, что у меня болезненная привязанность не только к мужчинам постарше, но и к мужчинам, похожим на Лоуренса Роудса? – вдруг смеется она, но быстро замолкает, сводя брови. – И решил, что брак с тем, кто мне в отцы годится, станет для меня спасением и путем к свету? Спорю, именно такими словами он и пользовался. Наверняка еще не забыл упомянуть, что в общежитии университета я упиваюсь вусмерть, устраиваю оргии и рисую картины в пьяном угаре. Спасибо, что до рисования картин прямо во время оргий он додуматься не в состоянии.

Ее слова ставят меня в тупик. В последний раз мы с Амандой виделись, когда той едва исполнилось четырнадцать, и тогда она казалась кроткой, спокойной девочкой: разговаривала редко и приглушенно. Сейчас Аманда не стесняется в выражениях и разговаривает так, словно я один из ее однокурсников и сидим мы не в гостиной моего дома, а где-нибудь в институтском кафетерии.

Я не понимаю многого не только в молодежной моде.

– Можно и так сказать, – тяжело выдыхаю я. – Но пойми и его, Аманда, он просто переживает за тебя. Отношения с людьми постарше – это всегда риск, особенно когда они начинаются так рано.

– Поэтому он пытается выдать меня замуж за кого-то еще старше? Я бы сказала, что это хорошая шутка, но с чувством юмора у отца проблемы. Да и ни его, ни вас не должны волновать мои отношения, даже если бы мне вдруг приспичило упасть в объятия самого Лоуренса, будь он жив.

Несколько мгновений она смотрит на меня серьезно, а потом вдруг громко и весело смеется. Что смешного? Из-под сместившегося ворота платья выглядывают желтеющие синяки. Аманда успокаивается и поправляет одежду, а на запястьях под длинными рукавами виднеются красноватые отметины, будто от веревок.

Что же у нее за отношения, если на теле остаются такие следы? Или дело не в них, а в образе жизни? Опасения Рейнарда становятся все понятнее. Мне тоже не хочется видеть, как она губит свою жизнь, вписавшись в дурную компанию или связавшись с жестоким человеком.

– О себе он переживает, ага, – продолжает она. – О том, что на него кто-нибудь не так посмотрит, или о том, что у меня еще сильнее поедет крыша и я опозорю его святой род. Вы же много лет с ним общаетесь, неужели еще не поняли, что он за человек?

– В том-то и дело, что он не такой ужасный, каким ты его себе представляешь, – снова вздыхаю я. Аманда ни за что мне не поверит. – У него тяжелый характер и много предрассудков, но он все-таки твой отец, и я уверен, что он тебя по-своему любит.

– Как инвестицию? Спасибо, но я предпочитаю другие виды любви.

Разговор с ней напоминает попытку убедить в чем-то стену: любые слова отскакивают от нее и рикошетят обратно. Я едва ли найду аргументы, способные убедить Аманду в неоднозначности ситуации. Точно так же как не нашел аргументов и в разговоре с Рейнардом, ведь он так и не отказался от идеи организовать этот изначально обреченный на провал брак.

Гласс – семья уверенных в своей правоте упрямцев.

– Твое право. – Я на мгновение прикрываю глаза и вновь пытаюсь поймать ее взгляд. Аманда смело смотрит в ответ. – Но так как я все-таки не твой отец, скажи мне, Аманда, в твоей жизни точно все в порядке? Все эти синяки и ссадины не появляются просто так, и я не уверен, что в институте искусств можно заработать такие отметины.

Ее взгляд мгновенно меняется. Становится острее, жестче и серьезнее. Она словно оценивает меня, решает, можно ли что-то мне рассказать. Впервые в ее глазах отчетливо читается неприязнь.

А потом она вновь ухмыляется. Гадко. Господи Иисусе, я помню ее совсем другим человеком!

– Вы действительно не мой отец, – медленно говорит она. Так, словно я не понимаю очевидных вещей. – И если моя жизнь никак не касается родного отца, то вас и подавно не должна. Не буду спрашивать, зачем вы пытались заглянуть мне под платье – оно же глухое, и я несколько раз проверила, не видно ли чего-нибудь из-под воротника. Вы извращенец?

– Это не шутки, Аманда, – поджимаю губы я.

– Так я с вами и не шучу. Если у меня будут какие-то проблемы – я обращусь в полицию или позвоню психиатру. Говорить по душам с отцом или даже с вами я стала бы в последнюю очередь.

В гостиной устанавливается мертвая тишина. Я правильно ее понял? Да, она огрызалась и просила не лезть не в свое дело, но ее глаза… Что-то в них поменялось за эти годы, и я уверен, что ей нужна помощь. Возможно, выбранные Рейнардом методы излишне грубы и радикальны – друг не в состоянии понять свою дочь, как и она не в состоянии понять отца, – но в чем-то он прав.

Внутренний голос буквально кричит, что в жизни Аманды происходит нечто ужасное.

Предложить ей помощь я не успеваю: тишину в гостиной нарушает звонок мобильного телефона. Я ожидал что-нибудь современное, возможно, тяжелое, а услышал классическую симфонию Бетховена, сыгранную на скрипке, с идеально выдержанным размером в четыре четверти. Мне прекрасно знакома мелодия, но с подобным исполнением я сталкиваюсь впервые.

– Слушаю.

Аманда отвечает на звонок и даже не извиняется. А ведь я ждал хотя бы короткого жеста – приличия ради. Наш разговор все-таки еще не окончен.

– Но я занята. – Она нервно перебирает кружева на пышной юбке платья. – Иди ты к черту с такими предположениями. За кого ты меня держишь?

На мгновение Аманда замолкает и прихватывает зубами нижнюю губу.

– Как скажешь, Мастер, – произносит она совсем другим голосом.

Эмоции в ее глазах сменяют друг друга с поразительной скоростью, я не успеваю их различить, зато вновь обращаю внимание на интересное украшение на ее шее и наконец понимаю, в каких отношениях состоит Аманда.

Неужели мужчина запугивает ее? Возможно, применяет силу без ее на то согласия или давит совсем другими методами – например, таблетками, от которых у нее блестят глаза. От одной только мысли, что кто-то может пользоваться такой молодой девушкой, меня коробит.

Еще и прозвища эти. Ну кто стал бы просить студентку обращаться к нему подобным образом?

– Аманда, если у тебя проблемы, но ты не можешь о них сказать – хотя бы знак подай, я пойму, – говорю я, когда она вешает трубку.

– Вы совсем дебил? – весело хмыкает Аманда и поднимается с дивана. – Не пытайтесь совать нос в чужие дела, ладушки? Говорят, такое ничем хорошим не заканчивается. А теперь извините, мне пора. Отцу привет передавайте, когда будете перемывать мне кости и обсуждать мою жуткую жизнь.

– Подожди, Аманда. – Я срываюсь с места и догоняю ее уже у дверей. – Я понимаю, что…

– Ничего вы не понимаете. – На этот раз в ее глазах сверкает злость, и она поднимает руки будто бы в попытке отгородиться от меня или предупредить любые прикосновения, хотя мне и в голову не приходило ее трогать. Насколько же она запугана? – Оставьте свои глупые догадки при себе.

– Почему ты его так называешь, Аманда?

– Погуглите, если не в курсе. – Она разве что пальцем у виска не крутит в ответ на вопрос. – Всего хорошего.

– Я провожу вас, мисс Гласс. – Я слышу голос Джонатана, когда дверь гостиной захлопывается прямо у меня перед носом.

Не верю ни единому слову Аманды, мне нужно лично убедиться, что в ее жизни – в том числе и личной – все в порядке. Да, я не готов пойти на поводу у друга и сломать ей жизнь неравным браком, но вполне способен нанять частного детектива и узнать, не оказалась ли она жертвой бытового насилия или чего-то похуже.

И информация в интернете, с которой Аманда советовала ознакомиться, лишь убеждает меня в собственной правоте.

05/2003

These vengeful thoughts trapped underneath

Rage, scorn, misery

Payback for what you took from me

Hope, love, sanity

Ice Nine Kills – A Grave Mistake

На Пайнхерст-Драйв и в лучшие времена было пустовато, но в последние годы людей на улицах все меньше: Симмонсы из восемнадцатого дома переехали, все реже появляются в этом богом забытом месте и другие соседи. Живет, как по расписанию, лишь старая миссис Харрис: сколько бы ей ни пророчили смерть, она и не думает отправляться на тот свет. Старушка, как сама утверждает, в самом расцвете сил, вон и машину до сих пор водит.

Все еще живет на Пайнхерст-Драйв и наша семья. Офелия, Ричард и двое их прекрасных детей. Гарри и Стивен, имена которых я предпочел бы забыть, точно как забыли обо мне в родном доме. Нет, конечно, мать периодически звонила в колледж, справлялась, как дела, но я знал, что на самом деле ей нет до меня дела. Я всего лишь ее щит, и у нее уже много лет как появился другой, куда более надежный. Ничего страшного, за это я простил ее давным-давно. Однако есть вещи, забыть которые я не в силах, как бы ни старался.

– Да, я планирую приехать домой на выходные, – говорил я миссис Харрис вчера днем. – Конечно, я зайду. Думаете, я смог бы оставить вас одну? Будет просто чудесно, если вы приготовите свой фирменный пирог. Или я привезу что-нибудь с собой, если хотите.

Миссис Харрис вовсе не хотела. И я, издалека наблюдая, как поворачивает за угол ее старый «Бьюик», довольно ухмыляюсь себе под нос. Престарелая соседка уверена, будто я приеду завтра, и, довольная собой, мчится в магазин. Плевать, что она там купит и зачем, куда важнее, что не будет ее еще часа полтора. Будто я не запомнил, сколько времени она обычно проводит в супермаркете. Я бросаю короткий взгляд на наручные часы и киваю сам себе.

Пара минут, и по Пайнхерст-Драйв плетется просторная белая «Тойота». Наша семейная машина. Отец водит ее уже много лет, и на задних дверях тут и там виднеются царапины, поближе к багажнику красуется еще и здоровенная вмятина – результат его дурной привычки садиться за руль пьяным. К счастью, отец не пьет уже пару лет, и подгадать нужный момент проще простого: Гарри и Стивен, как и каждый год, буквально за руку тащат отца на долгую прогулку по торговому центру перед Хэллоуином. Прекрасный праздник, если не обращать внимания на привычку детей ломиться в любую дверь, какая попадется им на глаза, и требовать сладостей или противно ныть.

Когда за поворотом скрывается и отцовская машина, я, украдкой оглядываясь, шагаю в сторону дома. Тихо, осторожно, словно мои движения могут спугнуть кого-нибудь. Но в половине одиннадцатого на улице пусто, и даже соседи не выглядывают в окна. В небесах сгущаются тучи, еще немного, и польет как из ведра. Кому взбредет в голову гулять или косить газон в такую погоду? Никому.

Вот и мать осталась дома.

Я открываю парадную дверь своим ключом, осматриваюсь и недовольно поджимаю губы. Вешалка в коридоре перекошена, обувь разбросана как попало, будто не стоит рядом обувница, а слой пыли на тумбочке, где валяются ключи, настолько толстый, что, проведи я по нему пальцем, на светлых перчатках остался бы след. Мать вовсе не изменилась с годами, просто решила, что ее жизнь теперь другая – спокойная, счастливая, нормальная.

Из гостиной тянется до боли знакомый запах свежих лилий – терпкий, назойливый, едва ли не удушливый. Что-то никогда не меняется, правда? Я с отвращением кривлюсь, в гостиную даже не заглядываю – поворачиваю в сторону подвала, различив приглушенные шорохи со стороны лестницы. Там, внизу, горит свет, и длинная тень матери мечется по подвалу туда-сюда. Щелкает замок. Тихо и осторожно, стараясь не издавать ни звука, я спускаюсь в подвал, да так и замираю на нижних ступенях лестницы.

Мать и впрямь порхает от одного стеллажа к другому: заглядывает в кучей сваленные коробки, чуть не задевает плечом старые лыжи, приставленные к стене в углу, напевает себе под нос. Здесь, в этой груде старого хлама, ей самое место. Наверняка где-то на дне коробок спрятаны и мои вещи, быть может, тот самый этюдник, которым я пользовался в школьные времена. Палитра, где я смешивал краску и подбирал идеальный оттенок красного. Столько лет прошло, а мать так ничего и не поняла. Так ни о чем и не догадалась.

– Боже мой! – восклицает она удивленно, когда наши взгляды наконец пересекаются. Улыбается и поспешно вытирает ладони о полы длинного домашнего платья. Даже изящного, если бы не причудливо завязанный пояс и заткнутое за него кухонное полотенце. – Дорогой, ты меня напугал до дрожи. Ты разве не должен был приехать завтра? Только посмотри на себя, совсем уже взрослый.

И улыбка ее могла бы быть теплой и доброй улыбкой матери, гордой собственным сыном, – как-никак, я скоро окончу колледж и двинусь дальше, к своей мечте. Мать считает, будто мне жутко хочется стать квалифицированным психотерапевтом. Я же уверен, что главное – найти тот самый оттенок красного и нанести его на идеальный холст. Возможность забраться поглубже в чье-то сознание – всего лишь приятный бонус, достойное прикрытие. Сколько пустых, тусклых глаз я видел в кампусе? Столько же, сколько и донельзя ярких. Пусть недостаточно, но все же.

– Все-таки ты тоже сентиментален, правда, дорогой? – продолжает мать, качая головой. – Взгляни, сколько всего погребено в нашем подвале. Уверена, если покопаться как следует, можно найти твои первые рисунки или нотные тетради, которыми ты пользовался в школе.

Сентиментальности во мне ни на грош. Я едва заметно качаю головой и спускаюсь в подвал. Дверь наверху моими стараниями надежно заперта, и с большой вероятностью мать отсюда уже не выберется. Слышимость в подвале просто отвратительная, и если кто и мог ее услышать, так это отец в гостиной. Но тот сейчас далеко от дома, быть может, в половине пути до любимого торгового центра. Гарри и Стивен повиснут на нем часа на три, не меньше. А миссис Харрис, если и вернется раньше, с годами стала сильно хуже слышать.

Наш грязный, заставленный старьем подвал с тусклой лампой на голом проводе, что свисает с низкого потолка уже который год, сегодня станет этюдником для первого настоящего холста. Разве подходит на эту роль кто-то другой? Склонив голову, наблюдая за матерью, я уверяю себя: из нее получится отличная картина, если только я постараюсь как следует.

Три часа – непозволительно мало для полноценного полотна.

– Совсем немного. – Уголки моих губ едва заметно подрагивают. – Знаешь, мама, мне кажется, я наконец-то понял, о чем ты говорила.

Уж сколько раз мать уверяла, будто любит меня. Смотрела мне в глаза и нагло врала, что нужно немного потерпеть и все наладится. А потом, после рождения Стивена, а следом за ним и Гарри, начала болтать про красоту окружающего мира. Таскалась за мной по пятам и рассказывала, какой я молодец, что увлекся рисованием. Как чудесно, что начал играть на скрипке, ведь вокруг столько прекрасного, нужно лишь приглядеться. И я приглядывался, рассматривал мир до рези в глазах, но раз за разом натыкался на уродливые светлые шрамы на запястьях. На отвратительные красные пятна на соседском газоне. На бледные следы крови на обоях в гостиной. Наверняка они до сих пор там, если отец не переставил шкаф, чтобы избавиться от назойливого напоминания о прошлом. И никакой красоты в этом не было.

Не было никакой красоты и в матери. Я смотрю на нее сверху вниз, когда она изящно поворачивается на каблуках и вновь заглядывает в одну из коробок с вещами. В глазах ее пляшут неприметные искры, и они раз в десять ярче тех, какие я видел у своих однокурсников или случайных прохожих. И уж точно ярче глаз отца и младших братьев, но все-таки они неправильные. Мать лишь притворяется интересной. Точно как и много лет назад.

Некоторые вещи никогда не забываются.

– И о чем же я говорила? – спрашивает мать как ни в чем не бывало. Наверное, даже не помнит.

– О том, что каждый человек прекрасен по-своему, – вкрадчиво произношу я, подобравшись к ней со спины. Нависаю над матерью – она ниже меня дюймов на пять – и впервые за последние месяцы искренне улыбаюсь.

Кое-что она все-таки помогла мне понять: мир действительно бывает прекрасен, только вовсе не сам по себе. Как вспыхивают глаза животных перед смертью, вспыхивают и человеческие. Где-то там, на самом дне, таятся яркие и неугасающие никогда искры. Стоит только надавить как следует, подвести человека к этой грани, и из него получится чудесный холст. И если мать так мечтала о красоте этого мира, так хотела стать с ним одним целым, я подарю ей такую возможность.

Подарю букет самых прекрасных, удивительных лилий.

– Это же чудесно, дорогой!

Мать крепко сжимает мои ладони в своих и улыбается так ярко, будто читает мои мысли. Ты правда понимаешь, мама? Вряд ли ты хоть на секунду осознаешь, какую ерунду несешь в очередной раз.

– Я столько раз говорила тебе, что стоит лишь оглянуться вокруг. Мир красив сам по себе.

Мир отвратительно уродлив, и нужно приложить немало усилий, чтобы он стал хоть чуточку красивее. Достаточно взглянуть на Пайнхерст-Драйв, чтобы понять: так выглядит любая другая улица, в любой стране. А то и хуже. Везде живут свои Ричарды, напивающиеся до беспамятства и прижигающие руки сыновьям раскаленным металлом. Свои Офелии, готовые на все, лишь бы сделать вид, что они ничем не отличаются от окружающих. Что они правильные и честные. Такие же Гарри и Стивены, даже не подозревающие, что сделали не так.

И меня тошнит от них от всех.

– Ты обманула меня, мама. – Я мягко убираю упавшую ей на лицо прядь волос. – Настоящую красоту приходится создавать самому.

Всего несколько аккуратных, отточенных движений: выхватить нож из внутреннего кармана пиджака и по дуге опустить вниз, вонзить прямо в уродливый цветок на платье матери. Я улыбаюсь, а по ткани расползается темно-красное пятно. Мать вздрагивает, глаза ее расширяются от ужаса, и несколько мгновений она тупо хватает ртом воздух, не понимая, что происходит.

От сотрясающего подвал крика хочется поморщиться, но я держу лицо. Нет, мама, мы не будем играть по твоим правилам. Ни сегодня, ни завтра, никогда. Удивительно, как легко оказалось преодолеть этот барьер. В моей жизни было немало жестокости, и много раз я тренировался на кошках и собаках, но настоящая работа с человеческим телом не шла с этим ни в какое сравнение. Блеск в глазах матери теперь совсем другой. Почти правильный.

Почти.

Когда она отползает в сторону, впиваясь ногтями в земляной пол подвала, я медленно шагаю за ней. Опускаюсь рядом и пальцами беру мать за подбородок. Сколько страха, сколько немого восторга: наверняка она не верит, что я способен на такое. Разве ты не видишь, сколько сил вложила в мое воспитание? Разве не замечаешь, что я иду точно по той тропе, куда ты сама меня направила? Но вслух я не произношу ни слова.

– Что ты делаешь? – шепчет она. Голос ее дрожит от страха. – Дорогой, ты не…

– Тс. – Я прикладываю палец к ее губам, провожу ножом от подбородка до ключиц. – Ни слова больше, мама. Иначе ты снова все испортишь. Я хочу, чтобы ты кое-что поняла: каждый человек прекрасен по-своему, но только один раз. И я не знаю, смогу ли сделать хоть сколько-то прекрасной тебя. Предательство не красит человека, мама.

Может быть, она сумеет понять меня хотя бы сейчас. Неужели я о многом прошу? Толика понимания, принятия от родной матери, но та вновь меня разочаровывает: дергается, отталкивает меня в сторону и бросается к лестнице, неуклюже взлетает по ступенькам вверх, зажимая рану под правой грудью.

Но пути назад нет. На мгновение я опускаю взгляд на заляпанный кровью пиджак и отвратительные пятна на белых манжетах рубашки. Когда я закончу писать картину, придется разобраться не только с телом, но и с одеждой. К счастью, в укромном месте у меня припрятан далеко не один такой пиджак. Завтра я снова появлюсь на Пайнхерст-Драйв как ни в чем не бывало и поздороваюсь с миссис Харрис, зайду домой к отцу. Может быть, выражу сочувствие, если к тому моменту тело уже найдут.

Но до завтра нужно еще дожить.

В несколько широких шагов я догоняю мать. Хватаю за ворот платья и тащу обратно безо всякой осторожности. Когда-то она была человеком, но сегодня – всего лишь холст. И меня вовсе не трогает ее растрепанный вид, когда она валится на пол. Не трогают судорожные крики боли, когда я наступаю на ее ладонь носком ботинка – как глупо со стороны матери было тянуться за выпавшим из кармана в порыве схватки ножом.

Холст не должен сопротивляться художнику. Разве никто не объяснил ей правила?

– Не стоит, мама, – говорю я безо всякого выражения. Стягиваю лодыжки матери бечевкой, что торчала из ближайшей коробки. Холст на этюднике нужно чем-то закрепить. – Я ведь просил не портить ничего хотя бы сегодня.

– Ларри!

Как глупо звучит мое имя, когда срывается с ее сухих, потрескавшихся губ. А ведь все могло сложиться иначе. К счастью, мать никогда не задумывалась, что со мной происходит. Я существовал лишь тогда, когда она сама того желала. Но все это в прошлом. Веревка плотно стягивает еще и запястья. Все это в прошлом, и теперь мое имя зазвучит иначе.

Писать ножом на коже – вовсе не то же самое, что выводить идеальные линии на бумаге. Одна ошибка, и холст будет безвозвратно испорчен. Запоздало я понимаю, что пары веревок недостаточно: когда мать дергается под прикосновениями холодного металла, когда стонет и кричит в попытках воззвать к жалости. Но какая разница? Линия за линией я вывожу на ее теле лилии. Сколько ей нужно? Десять? Двенадцать? Шестнадцать? Домой мать всегда носила небольшие букеты по пять-семь цветов, но ведь она достойна большего. Я ухмыляюсь.

Число должно быть кратно четырем.

– Почему?.. – обессиленно шепчет мать. Слезы на ее щеках подсыхают.

– Ты разве не понимаешь? – улыбаюсь я. – Потому что иначе и быть не могло, мам.

Ее сдавленные рыдания и стоны на меня не действуют. Я работаю ножом с ловкостью и точностью заправского хирурга, раз за разом распускаю на бледной коже матери ее любимые цветы. Лилии – вечный символ смерти, но на этот раз они станут началом новой жизни. Моей собственной жизни. Той, где не будет места пустым и блеклым глазам отца, похожим на два пруда с мутной водой. Где не будет места предательству матери.

В моей новой жизни она станет чем-то особенным. Донельзя красивой картиной – первой работой, которую увидит мир. Тем досаднее видеть, как линии смещаются из-за ее рыданий и заунывных криков. Никто не услышит, потому что в паре ближайших домов сегодня никого нет. Мечтает ли мать, чтобы отец с братьями вернулись из торгового центра побыстрее? Чтобы повернули на половине пути и спасли ее?

Так не бывает, мам. И я едва не смеюсь вслух.

Когда терпеть попытки матери вырваться становится невозможно, я хмурюсь и, помедлив пару мгновений, вонзаю нож ей в горло. Лезвие входит глубоко, но рана эта настолько уродливая и не вписывается в композицию, что я тут же жалею о содеянном. Нужно было подготовиться чуть лучше, заранее позаботиться о том, чтобы мать и пальцем не могла пошевелить. Как и настоящие холсты, такие нужно как следует закрепить перед работой.

Впрочем, пальцами мать шевелила в последний раз. Я сосредоточенно вывожу на ее коже шестнадцать лилий, прежде чем подняться на ноги и как следует размять затекшие плечи. Топорная, уродливая работа, но она сделала мать хоть немного симпатичнее.

Впервые за двадцать один год я чувствую себя на своем месте. Живым. Свободным. Довольным. И никогда больше я не назову себя этим блеклым, отвратительным именем – Ларри. Оно мне не подходит.

04/2018

I’m feeling so incomplete

So don’t even try to retreat

I’ll conquer and override

Your soul and my soul collide

DHeusta feat. Dawko – Darkest Desire

Удивительно, как быстро летит время: кажется, будто все это случилось только вчера, а прошло уже почти пятнадцать лет.

«Я все понять не могу, почему ты не хочешь замечать красоту этого мира. – По сей день помню звонкий надоедливый голос матери. Излишне оптимистичный, правильный и всегда такой жизнерадостный, будто она и впрямь знала что-то об истинной красоте мира. – Оглянись вокруг, каждый человек по-своему прекрасен, Лоуренс».

В тот день у моей светловолосой матери в руках красовался букет ярко-красных лилий, и это единственное, что я запомнил. Все остальные события смешались между собой и всплывают в памяти нечеткими пятнами. В те годы я увлекся рисованием как единственным способом запечатлеть окружающий мир таким, каким видел его сам.

Рисование меня не удовлетворяло, и вслед за ним пришли попытки подарить красоту – ту, которую отказывались видеть другие, – живым существам. Например, соседской кошке: ее нашли лишь спустя несколько долгих недель, и никакой красоты к тому моменту уже не осталось. Тогда я понял, что картины хороши лишь в первые дни после написания.

Одно увлечение сменялось другим – это были попытки найти удовлетворение в том изяществе, которое все-таки умудрились создать люди за свою историю. Я пробовал найти себя в игре на скрипке и фортепиано, в истории живописи, в театральных постановках и актерском мастерстве, однако чего-то всегда не хватало. Казалось, в большинстве произведений недоставало искры – яркой, способной затронуть струны души и вывернуть зрителя наизнанку.

Эта искра – человеческая жизнь, способная превратить любое произведение, даже самое скучное, в увлекательное и красочное представление.

Нормы морали, сочувствие, сопереживание – я отбросил их в сторону во имя настоящего искусства. Обременял ли я себя ими хоть когда-то? Сейчас кажется, будто нет. С самого детства учился играть по установленным в обществе правилам, но никогда не видел в них смысла. Я умею демонстрировать людям эмоции, какие они так хотят видеть, и когда-то научился считывать и распознавать чужие, с тех пор никто и не задумывается о том, насколько безразличны мне все эти переживания на самом деле.

В какой-то момент я перестал видеть в людях людей. Все они – уродливые и обезличенные холсты: какие-то привлекают внимание и требуют написать на них картину, другие же настолько серы, скучны и посредственны, что за них даже не цепляется глаз. Я смотрю на них изо дня в день, приглядываясь, рассматривая и выискивая нечто особенное.

Я заглядываю в полные жизни – или совершенно ее лишенные – глаза холстов и не вижу в них ничего из того, что хочется увидеть. Толику понимания, искру творца точно такую же, какую изо дня в день я замечаю у себя.

Годами мое творчество оставалось недооцененным, непонятым обывателями, которые разглядывали мои картины и хватались за сердце. Несколько раз я замечал, как людей выворачивало наизнанку от произведений искусства, вот только совсем не в том смысле. Люди скучны, они не в состоянии понять моего гения.

И мать тоже не поняла. Ее тело нашли на следующий день: израненное, с тогда еще целой грудной клеткой, но с шестнадцатью распустившимися на коже лилиями. Срезанные ткани не срослись, раны не зажили, и запекшаяся кровь создала мой любимый оттенок красного.

Тогда меня впервые назвали убийцей, пусть и за глаза.

В тот день мать оказалась действительно прекрасна, даже если сама того не поняла. С того самого дня я жду того, кто все-таки поймет.

– Когда ты снова будешь рисовать, Мастер? – Голос девчонки вырывает меня из плена собственных мыслей, заставляет лениво приоткрыть глаза и взглянуть на нее. Она рисует сама: делает обычные наброски карандашом, сидя на кровати.

Но это не единственный ее талант – она отлично пишет инструментами на телах холстов, пытаясь превратить их в настоящие шедевры. Ей идет блеск в глазах и покрытые кровью перчатки, подходит роль целиком и полностью отдающегося произведению творца. В такие моменты она кажется по-настоящему красивой.

Я еще помню ее совсем другой: маленькой испуганной девчонкой, которую одновременно повергало в ужас и завораживало мое творчество. Жертвой с теми самыми глазами, которые я искал на протяжении всей своей карьеры. Искрящимися от восторга и ужаса одновременно. Тогда мне хотелось проникнуть глубже в ее сознание, вытащить наружу опутывающие ее душу корни и сломать ее.

Хотелось создать из девчонки живую, способную продолжать свое существование картину, и я едва не подставил под удар собственную жизнь в погоне за глупым сиюминутным желанием. Мне просто повезло, что план сработал, и она вытащила меня из тюрьмы, став постарше. Иначе меня ждала бы смертельная инъекция, а не настоящий шедевр.

Я наблюдаю, как девчонка сосредоточенно выводит одну линию за другой, пока она не поднимает на меня взгляд. В ее ярко-серых глазах пляшут десятки, сотни искр, она смотрит с неприкрытым восторгом и улыбается так, как не улыбался никто, кому когда-либо приходилось видеть мои работы.

Она понимает.

– У меня нет подходящего холста, дорогая, – ухмыляюсь я в ответ на вопрос и тяну девчонку на себя за прикрепленную к ошейнику цепочку. – Если только ты сама не хочешь им стать.

Хочет. И это читается в ее движениях: в попытке прильнуть ко мне, когда я умышленно держу дистанцию, в приоткрытых в предвкушении губах и даже позе. Ее совсем не смущает, что она покорно стоит на коленях перед моим креслом. Не смущает, что в ее комнате есть мое кресло.

Мгновенно позабытый скетчбук остается лежать на кровати.

– Не терпится от меня избавиться? – язвит она и кладет голову мне на колени. Длинные серебристые волосы спадают вниз и закрывают собой почти все ее лицо, но в их тени все равно блестят сумасшедшие глаза. – Это не так просто, Мастер. Но если тебе очень захочется – я буду сопротивляться.

Из маленькой напуганной и ощетинившейся в своей ненависти девочки она превратилась в глубоко увлеченную искусством девушку. С теми же дурными манерами, но зато – с отличным художественным вкусом. И такой я сделал ее сам. Воспитывал и ломал ее годами: стал самым ярким впечатлением в ее жизни, четыре года подряд вкладывал в ее голову нужные мысли, когда она заявлялась ко мне в тюрьму в поисках понимания. Провоцировал ее, когда она стояла на самом краю, и лично столкнул в пропасть, выбраться из которой уже не получится.

Создал из нее самую сложную, совершенную картину. И у меня, как и у всякого гениального художника, получилось замечательно.

– На твоем месте я не стал бы рисковать, дорогая. – Я наклоняюсь к ней и говорю гораздо тише. Знаю, насколько ей нравится мой шепот и как сильно хочется заглянуть мне в глаза. – Сопротивление до добра не доводит, тебе ли об этом не знать.

Внутренние демоны давно уже сожрали ее изнутри. Уничтожили когда-то воспитанную другими личность, разорвали на части и собрали заново, превратив в ту, кого я знаю как свои пять пальцев. Грубую, неспособную без подсказок одеться со вкусом, яркую и подобную неудержимой буре девицу. Как и любая моя картина, она умеет поражать людей своей неординарностью и жутким шармом, жестокостью, присущим лишь настоящим произведениям искусства.

Девчонка не считает меня своим создателем – она считает меня учителем, любовником, богом. Она готова бросить мир к моим ногам, если я посчитаю нужным попросить ее об этом. Не говоря уже о том, насколько послушной она бывает в других вопросах.

Иногда ее покорность заводит, иногда – выводит из себя, но все это мелочи. Она понимает, и это вызывает восторг. Чувство отвратительное в своей выразительности. И мне немного жаль, что любое представление рано или поздно заканчивается.

– На меня твои угрозы не подействуют. – Ее ухмылка ничем не отличается от моей собственной. Девчонка тянется ко мне и едва не касается губ. Пытается казаться спокойной, но частое и прерывистое дыхание выдает ее с потрохами. – Хочешь, я попрошу тебя сама? Разорви меня на части, Мастер, уничтожь и собери заново, преврати меня в самую красивую свою картину.

Она шепчет эти слова мне прямо в губы и вовсе не шутит. Я вижу решимость в ее глазах и буквально чувствую желание. В ней не осталось ни капли страха, ни единого зерна неприязни к моему – нашему – творчеству. Она действительно понимает, и это сводит меня с ума.

– Уверена, что знаешь, о чем просишь? – Я вновь с усмешкой тяну за цепочку. У меня возникает чувство дежавю. – Однажды ты уже попросила, и только взгляни, к чему это привело.

– Какой же ты… – кривит губы девчонка, будучи не в силах подобрать слова. Но я и так догадываюсь, что она хочет сказать: ругаться у нее получается даже лучше, чем рисовать. Когда-нибудь я окончательно привью ей манеры. Когда-нибудь. – К черту.

Она глубоко и нетерпеливо целует меня. Сдержанность не ее сильная сторона. Но даже эти нетерпение и умение целоваться – результат моей с ней работы. И она, созданная практически с нуля, принадлежит мне вместе со своими восхитительными глазами.

Сегодня я натягиваю цепь куда сильнее и чаще обычного. Стоит девчонке дернуться не в ту сторону, и она попросту задохнется, но она умница и застывает в моих руках, позволяя целовать ее так глубоко и грубо, как мне хочется. Кусается в ответ, но этим меня давно не удивить. За ее понимание я готов простить такую мелочь, как короткое непослушание. Тем более что совсем скоро она получит свое наказание.

И ведь она ждет его. Ждет из-за меня.

– На колени, дорогая, и не ко мне, – ухмыляюсь я тихо, одним небрежным движением сталкиваю девчонку на пол. Серые глаза горят вовсе не огнем возмущения, а пламенем чистой покорности. На колени она становится мгновенно, словно только и ждала этого момента. – Вот и умница.

Послушание сразу после небольшого бунта даже завораживает, и я позволяю себе криво улыбнуться, прежде чем подняться с кресла и потянуться к шкафу. Несколько стеков сразу отодвигаю в сторону – сегодня девчонка заслужила кое-что получше, – свечи тоже не подходят, в итоге я вытягиваю с дальней полки несколько цепей с крюками и самую обыкновенную плетку. За понимание мой инструмент можно как следует наградить.

– Все-таки решил сломать меня, Мастер? – широко улыбается она, с готовностью стягивая футболку и обнажая десятки, если не сотни шрамов на бледной коже. Ей даже не нужно отдавать приказ. – Вывернуть наизнанку, как и обещал?

– Всему свое время, – хмыкаю я, прощупывая лишь недавно зажившие следы от подвешивания на спине. – Пока ты не готова, дорогая. Я хочу, чтобы ты стала шедевром, но ты сама сопротивляешься.

Она едва не подскакивает на ноги, я останавливаю ее одним коротким движением, с силой надавив на плечо.

– Сидеть.

С ее губ срывается шумный вдох, но она садится и демонстративно выпрямляет спину, догадываясь, что ее ждет. Ничего, о чем она не мечтала бы сама. Сколько ни отрицай, дорогая, ты создана моими руками и только для меня. И ты чувствуешь, чего я от тебя жду.

Девчонка не дергается, когда у нее над головой гремят цепи. Не дергается, когда я закрепляю их на держателях и когда касаюсь разгоряченной кожи холодным металлом крюка. Не дергается, даже когда я без жалости заново прокалываю места для крепления на спине. Инструмент выверен и лежит в руке идеально, как и положено.

Довольная улыбка уже не в первый раз за вечер трогает мои губы.

Первый стон удовольствия и боли девчонка пропускает, лишь когда пальцы ее ног уже едва касаются пола. Удержаться сама она теперь не сможет при всем желании, позиция просто идеальна. Очерчивая взглядом каждый изгиб ее пока что неидеального тела, я невольно облизываюсь и глубоко вздыхаю. Ни один лишний шрам не пересекает узор из паучьих лилий у нее на спине, ни один прокол для креплений его не касается, а еще девчонка чудесно дрожит.

До чего же просто было бы расстаться с ней прямо сейчас, рука сама дергается вперед, но в ладони у меня всего лишь плетка. Не скальпель, не нож и даже не заточенный стек. Опускать занавес слишком рано, наше с ней представление в самом разгаре, и я уверен: ей еще есть что показать.

– Мы репетируем, Мастер? – смеется она хрипло, словно прочитав мои мысли. – Для твоего любимого номера слишком мало боли.

– Мы только начали. Прояви хоть чуточку терпения, дорогая, ты не получишь все сразу.

– Но я хочу! – Девчонка капризничает и едва не смеется, несмотря на сочащиеся кровью раны и ее унизительное положение. И вместо того чтобы пугаться или кричать, лишь крепче сводит бедра. Ей нравится.

Умница.

Небрежно сорвав с шеи галстук, я перетягиваю ей рот и надежно закрепляю импровизированный кляп. Наверняка уголки ее губ тоже прожигает боль, но ведь именно этого она и ждет. И кто я такой, чтобы отказать ей? Полноправный хозяин своего уникального инструмента, и сегодня я в отличном настроении.

Она мычит и тянется руками к цепям, но я останавливаю ее: с ухмылкой качаю головой и по привычке перетягиваю запястья девчонки длинной цепью от ошейника. А ведь синяки на запястьях только-только сошли. Придется потерпеть, дорогая. И надеть браслеты на следующее наше представление.

– Молчание – золото, – выдыхаю я ей на ухо и, скинув пиджак на кресло, прижимаясь грудью к ее спине. Пятна крови не испортят черную рубашку.

Конечно же, она не соглашается, крутит головой, но долго ее сопротивление не продлится. Всего несколько мгновений, но я даю ей насладиться небольшим ощущением контроля. Представим, что ты можешь мне указывать, дорогая. Хмыкнув про себя, я с удовольствием провожу пальцами по ранам на плечах, размазывая кровь, и спустя мгновение слизываю ее. Знакомый сладковатый вкус колышет похороненные глубоко внутри воспоминания о нашей первой встрече. Как же девчонка изменилась за эти годы.

Сейчас она почти идеальна.

В штанах становится слишком уж тесно, но я, в отличие от девчонки, умею себя контролировать. И себя, и ее. Пока она прогибается в спине и дает мне все больше пространства для маневра, я издевательски-ласково провожу ладонью по ее обнаженному животу, одну за другой расстегиваю пуговицы на джинсах и стягиваю их вниз. Не верь ни единому движению, дорогая. Ни единому прикосновению.

Но она верит: податливо расслабляет бедра и разводит ноги в стороны, шумно выдыхает, когда пальцами я скольжу по клитору сквозь тонкую и насквозь мокрую ткань белья. О, ты ждешь похвалы, дорогая? Довольно ухмыльнувшись, свободной рукой достаю из кармана брюк два металлических зажима. Поднимаюсь ладонями к ее груди и закрепляю зажимы на затвердевших сосках. Вот теперь я верю твоим крикам, пусть и сквозь кляп. Теперь ты почти умница, дорогая. Почти.

Сегодня особенный день, но девчонка не услышит похвалы, пока я сам этого не захочу.

– А ты думала, я трахну тебя просто так? – усмехаюсь я полушепотом и беру отложенную в сторону плетку. – За плохое поведение нужно платить, а ты далеко не хорошая девочка, дорогая.

Девчонка кивает, ее тело мелко подрагивает, но мы оба знаем, что сотрясает ее вовсе не от страха. От возбуждения. От желания. От затянувшегося ожидания похвалы. До чего же мой инструмент падок на простые слова благодарности, они сводят ее с ума ничуть не хуже плотных зажимов на сосках и двух крюков в районе лопаток.

Напряжение в паху отдает неприятной болью, но плетка лежит в ладони как влитая. Кожаные ремешки опускаются на покрасневшую от натяжения кожу один раз – выбивают из девчонки сдавленный стон; затем второй – срывают приглушенный крик; третий – заставляют ее изгибаться и вертеться, постанывая от боли; четвертый – вынуждают ее содрогнуться от удовольствия. Неужели ты не можешь потерпеть хотя бы пять минут, дорогая? Но она все-таки выбрала идеальное время. Четвертый удар – идеальный для первого оргазма.

Сквозь кляп не разобрать ни слова, но я уверен, что девчонка пытается умолять: «Не останавливайся, Мастер, прошу». Мастер редко останавливается, когда у него в руках подходящий инструмент, и я не исключение.

– Не смей дергаться, дорогая, – произношу я холодно, и она замирает. – И не смей кончать, пока не получишь разрешение.

Крепко зажав плеть между нашими телами, я вновь провожу пальцами по ее животу и запускаю их под нижнее белье. Мокрая и готовая ко всему, девчонка держится из последних сил и, кажется, забывает даже дышать. Старается. Медленно и со вкусом я проникаю внутрь сначала одним пальцем, а потом и вторым, но она держится. Держится, когда движения ускоряются и к первым двум подключается третий. Держится, даже когда я массирую ей клитор большим пальцем, изогнув руку под отвратительно неудобным углом.

Похвально.

Но сдается она быстро: уже на второй минуте сжимает бедра и не дает мне и пальцем пошевелить.

– Кажется, ты забыла, что у меня больше одной руки, – усмехаюсь я и подкручиваю зажим на правом соске. Девчонка мычит что-то в ответ. – Терпи. Выбора у тебя нет. Ты же знаешь правила, правда? Они высечены у тебя на коже десятками шрамов, дорогая, не заставляй меня дарить тебе еще несколько. Я ведь собирался тебя похвалить.

Кажется, она с удовольствием закусила бы губу, если бы не кляп. Вместо этого она лишь старается расслабиться, хотя тело ее напоминает скорее до предела натянутую струну, которая вот-вот лопнет и отлетит в сторону. Но еще слишком рано.

Две минуты. Три. Интересно, ты выдержишь четыре? Девчонка явно держится из последних сил, натягивает цепи и сама прижимается ко мне спиной, желая получить хоть толику того жара, о котором наверняка грезит. Потакая ее глупым прихотям, я оставляю ее совсем пустой, чтобы в следующую секунду заполнить целиком – нет, меня она не получит, для этого нужно лучше стараться. Сегодня мой инструмент заслужил лишь плотно сжатый кулак.

Ты всегда хотела больше, дорогая. Считай, твое желание сбылось.

Однако она лишь прикусывает галстук и закатывает глаза, но не кончает. Двадцать секунд, десять, пять. Четыре. Девчонка все-таки продержалась четыре минуты.

– Кончай, – приказываю я, и она мгновенно содрогается всем телом и протяжно стонет. – Умница.

Одно слово, и за одной волной оргазма подступает вторая. В глазах девчонки плещутся океаны безграничного удовольствия и приятной боли, она смотрит на меня с таким восхищением, будто по щелчку пальцев я исполнил главную мечту всей ее жизни. Но мы ведь оба знаем, что нет. Пока нет.

Но ей достаточно и этого: она безвольно повисает на цепях и тяжело дышит, не пытается шевелиться и ждет, когда ей разрешат спуститься, точно так же, как мгновением ранее разрешили кончить.

– Ты сегодня такой ласковый, Мастер, – хрипло мурлыкает она, едва я снимаю ее с крюков и развязываю промокший галстук. – Я была настоящей умницей?

– Ты кое-что понимаешь, дорогая, – улыбаюсь я, а она с сомнением поглядывает на топорщащиеся в районе паха классические брюки. – Этого вполне достаточно, чтобы ты была умницей. Но не расслабляйся, мы еще не закончили.

Эта ночь, пожалуй, будет одной из самых длинных.

06/2018

Hacking all what’s near and dear

All hope is gone if Art was here

Ice Nine Kills – A Work of Art

На фотографиях запечатлено слишком многое. Кажется, при одном взгляде на любую из них можно забраться так глубоко в частную жизнь, как не стоит забираться никогда и никому. Я пересматриваю их и буквально кожей чувствую липкое отвращение, что ложится на меня, словно тягучая нить паутины. Я частный детектив, и лезть в чужую жизнь – моя работа, но у меня нет привычки идти на поводу у эмоций и давать оценку клиентам или тем, за кем приходится следить.

Когда Джерард Блейк объяснял, что наблюдать придется за студенткой, казалось, это будет плевое дело. Девушки в таком возрасте либо с головой уходят в учебу и посвящают остатки времени спокойным хобби, работают, либо уходят в отрыв: зависают на вечеринках, пропадают на концертах или в ночных клубах и время от времени появляются на работе да на занятиях. Бывают, конечно, и усредненные варианты, но сколько я ни наблюдал за студентами, все они жили примерно одним и тем же, разве что в разных пропорциях.

В этот раз все иначе. Аманда Гласс много времени посвящает учебе, часто гуляет и рисует в самых разных локациях, еще и успевает время от времени подрабатывать в небольшой пиццерии близ Калифорнийского института искусств. Вот только ее хобби далеки от спокойных. Далеки от всех, с какими мне когда-либо приходилось сталкиваться.

На одной из фотографий ее руки перепачканы в крови. Ярко-красные пятна тут и там покрывают белое вечернее платье, а из-под глубокого декольте торчат блестящие и туго натянутые нити. Еще в момент съемки я подумал, что они больше похожи на леску. Тянутся куда-то наверх и наверняка доходят до самого потолка комнаты, которого я в тот день так и не увидел: сделать больше одного снимка не вышло, потому что жизнь не готовила к созерцанию жестокой БДСМ-сессии.

Мне не особо-то хочется знать, чем вызваны подобные пристрастия у молодой девушки. Отложив фотографию в сторону, я тянусь за стоящим неподалеку стаканом с виски. Прошло целых две недели, а перед глазами до сих пор стоят полный восторга и извращенного удовольствия взгляд и приоткрытые губы. Мне просто повезло, что сквозь закрытое окно не было слышно произносимых слов. Уверен, что преследовали бы меня неделями, если не месяцами. Виски приятно обжигает горло.

На другой фотографии Аманда уже не одна. От улыбки сидящего рядом с ней мужчины веет хищной опасностью даже сейчас, и меня передергивает. Когда я делал этот снимок, то в первые несколько мгновений думал, будто в происходящем нет ничего особенного – они просто сидели на кровати. Думал, пока мужчина не натянул пристегнутую к украшению на шее Аманды цепь. И только сейчас я подмечаю, что в ее ладони зажат блестящий металлический инструмент – такие, кажется, используются для лепки.

В искусстве я не разбираюсь, но уверен, что эти двое лепкой заниматься не планировали. Большая часть фотографий отдает любовью к небезопасным сексуальным практикам и нездоровой атмосферой. Следя за ними на протяжении нескольких недель, я не единожды убеждался в явной зависимости Аманды от этого мужчины. И от таблеток, какие она закидывает в рот даже на сделанных фотографиях. Интересно, что рассчитывал увидеть Джерард Блейк, когда обратился ко мне? Уж точно не это.

А вот другой снимок выглядит прилично. Тогда я сфотографировал Аманду у дверей старого заброшенного здания. Среди осыпающихся бетонных конструкций она смотрелась инородно – изящное пышное платье выделялось на фоне серости и грязи, а в собранные в замысловатую прическу волосы набилась пыль. В тот день я несколько часов ждал, что она все-таки выйдет оттуда, но так ее больше и не увидел. Не понял, как упустил ее из виду, но с наступлением темноты все же ушел.

Выдыхая, я устало поглядываю на оставшиеся материалы. Сколько же снимков я сделал за две недели? Многовато. Еще и виски в бутылке заканчивается быстрее, чем хотелось бы.

А за окном, как назло, слышатся бесячие шорохи. Наверняка соседские дети снова дерутся за стоящие на заднем дворе качели.

– Мистер Блейк? – Я набираю номер не только ради того, чтобы договориться о встрече, но и чтобы немного отвлечься. Пересматривать фотографии оказалось тяжеловато. – У меня все готово. Думаю, вы будете несколько удивлены результатом.

– Вы что-то выяснили, детектив?

– Не особо, но вам будет интересно посмотреть на увлечения вашей… – По привычке хочется сказать про жену или любовницу, но я вовремя одергиваю себя. Блейк никогда не говорил, кем приходится ему девушка по имени Аманда Гласс. – Аманды. По правде говоря, я и не подумал бы, что у студентки найдется такое хобби.

– Пришлите цифровые копии мне на почту, пожалуйста. Оригиналы мне не интересны, можете делать с ними, что посчитаете нужным.

– Хорошо, мистер Блейк, – улыбаюсь я. Одной головной болью меньше. – Дайте мне час, и все будет готово. Приятно было с вами сотрудничать.

Вру, конечно. Приятного во всем этом маловато.

Короткий сигнал, щелчок, и я бросаю телефон обратно на стол. Небрежным жестом сгребаю десятки фотографий в охапку, ни капли не заботясь о сохранности снимков. Если оригиналы не нужны заказчику, то мне и подавно.

Лежащая сверху фотография неожиданно привлекает внимание: не помню ни изображенного на ней темного помещения, ни… К горлу подступает тяжелый неприятный ком, стоит только осознать, что изображено на снимке. Сперва кажется, что это всего лишь игра света и тени, но на блестящем в полумраке металлическом столе действительно темным пятном выделяется нечто, напоминающее кусок мяса.

Я беру снимок в руки, кручу его так и эдак, но лучше не становится. Виден лишь бесформенный темный, кое-где блестящий то ли от воды, то ли от крови кусок плоти. Что это? На кухню не похоже. Размер снимка не совпадает с моими собственными, да и не бывал я в таких местах. И уж тем более не снимал кого-либо, кроме людей.

«И каркнул ворон: “Никогда”»[4], – читаю я выведенные на обороте фотографии слова. Изящный аккуратный почерк мне незнаком, и смысла написанного я не понимаю.

По позвоночнику спускается волна липкого холода. Мгновение я чувствую себя героем фильма ужасов, причем не самого удачного: кажется, что напряжение в комнате достигло предела и что-то должно произойти. Но ничего так и не случается – не врывается в дверь или окно сумасшедший убийца с ножом, не скребется в подвале жуткий монстр, не звонит телефон.

Наваждение проходит так же быстро, как и накатило. Я выдыхаю и выбрасываю фотографии в стоящую под столом корзину для бумаг. Что только не придет в голову, надо же. Стоит завязывать с привычкой смотреть ужастики по выходным.

Спустя добрых минут сорок я отправляю Джерарду Блейку цифровые копии сделанных снимков и спускаюсь на первый этаж.

Дома я всегда чувствую себя в безопасности, а то, что в окно на кухне скребется ворон, когда я наливаю себе кофе, – чистой воды случайность. Совпадение. К одной из лап птицы тонкой леской прикреплен небольшой бутон красной паучьей лилии.

06/2018

Gonna take an E

Gonna make it three

Gonna make it when you’re down

You’re gonna fuckin’ see

SKYND – Tyler Hadley

Я сосредоточенно перебираю пальцами по клавишам синтезатора – звук эхом отскакивает от стен просторного помещения, теряется под сводами высокого потолка. Сливается с грохотом стучащих по полу капель, заглушает мерное и хриплое дыхание застывшего в соседнем конце помещения человека.

Девятую симфонию Бетховена я знаю наизусть и могу сыграть даже с закрытыми глазами, но сегодня кажется, будто с мелодией что-то не так. Любовь к девятой симфонии досталась мне от Мастера, и спорить с его вкусами вовсе не хочется, но мне нужно найти что-то свое. Я держу ладони уверенно, меняю положение пальцев и вспоминаю совсем другую композицию.

«Марш Тореадора» – когда-то я выбрала его в качестве основного произведения для финального выступления в музыкальной школе. Он звучит мягче и тише девятой симфонии, но отлично перекликается с моим настроением и выбранным для сегодняшнего представления нарядом. С объемной юбкой с красной подкладкой, со светлой блузкой и блестящими тенями на веках, с кроваво-красной помадой на губах.

На лице расцветает легкая улыбка. Нет, до Кармен я все-таки не дотягиваю. Идеальную гармонию разрывает громкий протяжный стон из дальнего конца залы. Терпеть не могу поднимать занавес раньше времени, но контролировать время пробуждения жертвы так же виртуозно, как делает это Мастер, у меня не получается до сих пор.

Прошло уже три года, и не получается. Это раздражает так же сильно, как и тот факт, что я до сих пор не нашла себя. Я продолжение руки настоящего Художника, его кисть, но у меня не выходит написать собственное произведение. Что есть кисть без художника? Ничто. Но мне очень хочется доказать себе обратное.

Я встаю из-за инструмента и натягиваю перчатки, глядя на пристегнутого к металлическому столу частного детектива. Мистер Адам Эванс. Я догадывалась, кто его нанял и зачем, и даже не замечала первое время. Он успел сделать с десяток фотографий, прежде чем я подарила ему свою. Интересно, обратил ли он внимание на птицу? Мне дорогого стоило поймать ворона и прикрепить к его лапе цветок. Будет обидно, если все усилия пойдут коту под хвост.

– Доброе утро, мистер детектив, – улыбаюсь я и обхожу стол.

На нижней полке блестят лезвия, цепочки и медицинские пилы, поблескивают полированным древком дорогие кисти, но ни один из этих инструментов меня сегодня не интересует. Вспоминается красочное представление во время моего выпускного несколько лет назад: насколько же завораживающим был огонь, каким великолепным мгновением казался момент взрыва и взлетающие на воздух и за секунды сгорающие лепестки цветов. Мне понравилось.

Пальцами я провожу по обнаженной груди сегодняшнего холста и размышляю, может ли взрыв быть искусством. Может ли огонь стать частью картины – такой же, какой становятся цветы?

– Что?.. Где я?.. – У Адама заплетается язык, он слабо, но испуганно дергается и пытается оглядеться. Мистеру детективу страшно, и я прекрасно его понимаю: в прошлом мне тоже бывало страшно. И я знаю, что этот страх проходит. – Ты?! Как и зачем ты меня сюда притащила?!

– Я прислала вам приглашение. – Я недовольно поджимаю накрашенные губы в ответ на его крики. Мне по душе другие. – Вы на него не ответили, а молчание, как известно, знак согласия.

– Какое еще приглашение? – Он ничего не соображает и дергается активнее, только сил в организме маловато. Может, я частенько ошибаюсь со временем, но с дозировкой – никогда. Мистер детектив еще долго не отойдет от введенных ему препаратов. – Я не собираюсь участвовать в ваших играх! Выпусти меня отсюда, девочка.

Девочка. От этого слова передергивает, оно пробуждает во мне давно забытые отвратительные воспоминания. Я давно уже не просто девочка. Но холст просто не понимает, куда и почему попал. Картина мира в его голове замкнулась на том, что он успел увидеть: на наших с Мастером способах заниматься любовью.

При мысли о том, что между нами может вклиниться кто-то третий, коробит пуще прежнего. Я недовольно качаю головой и отгоняю в сторону глупые мысли. Кусаю губу, потому что вслед за глупыми приходят мысли иного толка.

Рано, пока еще непозволительно рано об этом думать. Кровь приливает к низу живота против воли, и я глубоко вздыхаю.

– Вы думаете о себе слишком хорошо. – Потянувшись и взявшись за нож, я присматриваюсь к грудной клетке. Знаю, что сначала все равно придется резать. – В тех играх, за которыми подсматривали, вы участвовать точно не будете. Но я обещаю подарить вам удивительное представление. Не расстраивайтесь только, если получится не так красочно, как у других. С этой программой я только дебютирую.

Он, конечно же, не слушает. С непониманием и страхом смотрит на зажатый в руке нож и инстинктивно пытается отодвинуться, пусть и не может. У мистера детектива нет ни малейшего представления – мне так нравится этот каламбур, что я весело смеюсь себе под нос, – о том, что я планирую с ним сделать.

– Так, давай-ка без этих глупых шуточек. Убери нож.

С ним так скучно говорить! В отличие от других жертв, этого я выбрала лишь по остаточному принципу. Мне нужно на ком-то тренироваться, нужно проверить свои способности и методы, а мистер детектив буквально сам пришел ко мне в руки. И даже то, что он не понял изящных намеков, меня не расстраивает.

Нужно понять, способна ли я писать настоящие картины. Достойна ли стать тем, что хочет видеть во мне Мастер. Совершенством.

Я отмечаю четыре точки вокруг сердца и делаю глубокие надрезы. Рассекаю кожу, чувствуя, как поддается мышечная ткань, и останавливаюсь в четверти дюйма от кости. Действовать так же изящно, как и Мастер, я научилась уже давно.

Мистер детектив кричит, стол под ним ходит ходуном. Мрачное, самодовольное лицо Адама Эванса искажает гримаса страха и боли, под плотно сомкнутыми веками наверняка пляшут цветные искры. Но мне хочется заставить его распахнуть глаза, заглянуть в них и проверить, что он чувствует.

Интересно, что скажет Мастер, когда узнает, чем я занимаюсь без него в ставшей почти родной заброшенной подземке? Этим утром он говорил, что будет занят на работе до самого вечера, а я так и не уточнила, что сегодня ночью не зайду к нему домой.

Он будет недоволен. Сверкнет жуткими карими глазами и потянет за цепь, а потом опять напомнит мне, как приятно на самом деле висеть на крюках. В прошлые разы я чуть не сошла с ума от боли и удовольствия. Я отгоняю всплывающие в голове образы, когда тянусь за лежащей под столом коробкой с не так давно купленной пиротехникой. Сейчас мне вовсе не до навязчивых эротических фантазий.

Но Мастер так хорош в гневе… Приходится залепить пощечину самой себе, лишь бы перестать об этом думать. Боль отрезвляет. Почти.

– Тебе это с рук не сойдет. – Охрипший после криков Адам наконец смотрит на меня: злобно, презрительно, с нотками отвращения. Похожий взгляд время от времени бросал на меня отец. – Ты вообще соображаешь, что делаешь?! Я тебе не дружок твой ненормальный и не подопытный кролик! Полиции интересно будет узнать, чем ты тут занимаешься.

– Вы холст, мистер детектив, – со спокойной улыбкой отвечаю я. Достаю из коробки несколько небольших петард и сразу понимаю, что их будет недостаточно. Наверняка выйдет грязно и некрасиво. – Я хочу посмотреть, какая картина из вас получится.

Велик соблазн отклониться от плана и действовать по накатанной – срезать остатки кожи, отодвинуть мышцы, пропилить кости и извлечь сердце, – но сдаваться так быстро не хочется. На соседнем столе лежат едва-едва распустившиеся лилии, интересно, смогу ли я вплести их в сегодняшнее представление?

Один неверный шаг, и грудная клетка превратится в неприглядное месиво, жутко некрасивое и не несущее в себе никакой ценности. Меня разочаровывают собственные идеи.

Или они все-таки не мои? Впервые взрыв устроил Мастер. Ярко, красиво и далеко не для одного человека. Получится ли у меня хоть когда-нибудь достичь его уровня? Вряд ли.

– Ты в своем уме? А фотография и та птица с цветами, что чуть не залетела ко мне в окно, – тоже твоих рук дело?

Птица. В сознании всплывает вовсе не пойманный сегодня ворон, а иллюстрация в одной из прочитанных когда-то книг. «Всемирная история пыток» увлекала не жестокостью, а запечатленными на страницах глазами жертв: большую часть из них написали художники, но им все-таки удалось передать всю красоту, которую скрывают в себе люди до последних мгновений жизни.

Самая жуткая птица – это кровавый орел.

Я игнорирую детектива, оставляю его наедине с несколькими глубокими порезами и бросаюсь обратно к синтезатору. Копаюсь на полке неподалеку и вновь смешиваю препарат. В новой идее есть некий символизм.

Мастер работает с внешней стороной грудной клетки и превращает сердца людей в удивительные цветы. Я же могу поработать со стороной обратной и подарить детективу крылья.

Предвкушение уже бьется в груди подобно нетерпеливой птице. До чего чудесное сравнение, учитывая обстоятельства.

– Приятно было познакомиться, мистер детектив, – произношу я на выдохе. – Спокойной ночи.

Перевернуть взрослого мужчину и вновь закрепить все ремни оказалось вовсе не так сложно, как дождаться действия препарата. Поглощенная идеей, я не могу найти себе места, пока наконец не дорываюсь до холста. И теперь-то я точно знаю, что буду на нем писать.

Никогда в жизни не работала с такой аккуратностью. Я нежно касаюсь кожи над лопатками и веду скальпель вниз: очерчиваю контур, проникаю глубже. Руки трясутся от возбуждения, подрагивают губы. Страшно подумать, что будет, если у меня все-таки получится.

Светлые сухожилия выглядывают из-под раскуроченных тканей – с ними работать сложнее всего. Они не поддаются, не ложатся под скальпель как следует и вынуждают браться за пилу раньше времени. Мышцы, сухожилия, стекающая по столу и пачкающая туфли кровь – все это мелочи по сравнению с ребрами. Кожа раскрывается, словно лепестки замысловатого цветка, и под пальцами я ощущаю плотность и жесткость человеческих костей даже сквозь перчатки.

От удовольствия я закусываю нижнюю губу.

С потолка мелкими каплями срывается вода: кажется, на улице сейчас сильный ливень. Распиливая кости одну за другой, я об этом даже не задумываюсь. Пусть себе льет, у меня еще куча работы. Движения тяжелые, осторожные: я так боюсь ошибиться и испортить свою первую сольную программу. У меня нет на это права.

Красные от крови, но все равно выделяющиеся на фоне изуродованной спины ребра выглядывают из-под филигранно разрезанной плоти. Скальпелем я поддеваю кожу и пробую снять. Та поддается.

Раздвинуть ребра так, как это описывалось в книге, не выходит. Картина на спине мистера детектива напоминает вовсе не крылья, а скорее шкатулку. Шкатулку для настоящего цветка, сделать который сегодня я себе не позволю. Но у меня есть идея получше. Я тянусь за лилиями и завожу их между ребер. Алые лепестки цветов блестят от крови.

Сердце мистера детектива до сих пор бьется. Редко, на грани, но бьется – я чувствую его движение, когда поправляю одну из ярко-красных лилий меж костей. Улыбка проступает на губах сама собой. Он живучий. Жаль, что картина из него вышла такая топорная и уродливая.

Глядя на мистера детектива со стороны, смешивая очередную порцию препарата, я обещаю стать лучше. Найти себя или позволить себе окончательно раствориться в Мастере.

Что еще может кисть, кроме как подчиниться воле художника?

07/2018

You’re like a dark cloud,

That follows me around.

Like a virus with no cure

Get Scared – Whore

Если у кого и есть опыт общения с по-настоящему трудными детьми, так это у меня. С самого детства, несмотря на заверения жены, я замечал в дочери странности. В то время как остальные дети играли друг с другом или смотрели мультики, Аманда часами сидела во дворе и всматривалась в одну точку – так, словно видела нечто, заметное лишь ей одной. Когда ее сверстники общались и познавали мир в начальной школе, Аманда пропускала большую часть слов учителей мимо ушей и говорила сама с собой. Несколько раз ее отправляли к школьному психологу, а иногда даже звонили мне – рассказать, что с дочерью нужно много работать, и если ситуация усугубится, то и отвести ее к психотерапевту.

И ситуация усугубилась так сильно, что в один момент мне захотелось выставить ее вон из дома. В четырнадцать Аманда стала похожа на бледное привидение: молчала большую часть времени, изредка что-то бормотала под нос и пыталась общаться со мной. Что я мог сказать этому ребенку? Мне противно было даже смотреть в ее тусклые безжизненные глаза: изо дня в день они напоминали о худшем. О много лет назад почившей бабушке, о погибшей жене, о глазах погубившего ее убийцы. В те годы хотелось избавиться от Аманды, однако чутье подсказывало, что она еще может на что-то сгодиться.

И это был единственный раз, когда чутье меня подвело.

В семнадцать лет Аманда превратилась в неуправляемый ураган. Звонки из школы поступали едва ли не ежедневно: преподаватели сообщали, что дочь дралась с одноклассниками, пропускала занятия и прятала сигареты в школьной сумке. А по слухам, еще и курила под лестницей. Неприглядное пятно на репутации семьи Гласс.

– Отъебись. – Аманда лишь скривилась, когда я высказал все, что думаю о ее поведении. В тот день она сидела на кровати в своей комнате под нарисованными прямо на стене красными лилиями и поглядывала на меня с раздражением и неприязнью. И откуда только набралась таких слов? – Продолжай делать вид, что меня не существует, нас обоих это более чем устраивает.

– Не смей так вести себя на людях, – прищурился я тогда, а дочь пожала плечами и достала из кармана толстовки зажигалку и пачку сигарет. Демонстративно закурила, глядя мне в глаза. Отвратительная девка. – И курить дома – тоже.

Плевать, что она собралась делать со своей жизнью. Пусть курит, пьет, находит утешение в объятиях одноклассников – это ее дело. Но я не готов был позволить ей разрушить все то, что строил годами. Имя семьи Гласс ассоциируется у большинства с благородством, с властью, с силой и недюжинным упорством – со всем тем, чем моя дочь оказалась обделена.

Я мечтал о дне, когда она наконец выйдет замуж и станет частью другой семьи. Станет чужой головной болью.

Сомневаться не приходилось, я совершил ошибку, когда взял в жены Эвелин. Наверняка жена скрывала от меня какие-то болезни или не рассказала о дурных генах, другого объяснения тому, что у нас родилось подобное чудовище, я не видел. И когда дочери исполнилось восемнадцать, я готов был сдать ее куда угодно, лишь бы больше не слышать ее голоса, не видеть так похожего на мое собственное лица. Но Джерард Блейк каждый раз повторял, что у молодежи такое бывает. Мол, это пройдет, и с годами Аманда успокоится.

И Джерард тоже подвел меня сильнее, чем пресловутое чутье.

Сейчас мы с Джерардом сидим в просторной гостиной его двухэтажного дома и мрачно поглядываем друг на друга. Пару дней назад он прислал мне фотографии, сделанные частным детективом, и отвращение вновь накрыло с головой.

Аманда уже четвертый год не появляется дома – живет отдельно, обеспечивает себя сама, – но все еще носит имя семьи Гласс. Стоит забыть о ней, выкинуть из головы и сделать вид, что мы всего лишь однофамильцы, но я не могу. Я пытался выдать ее замуж за лучшего друга, но он отказался. Подумать только, по доброте душевной! Он так переживает за эту маленькую дрянь, что не хочет рушить ее жизнь неравным браком. Словно она сама не разрушает ее изо дня в день.

Что это за увлечения такие? Я смотрю на заляпанную кровью одежду дочери и нездорово блестящие глаза, разглядываю так похожего на серийного убийцу «парня» и с трудом подавляю рвотные позывы. А это что? Ошейник. Она носит ошейник, словно собака. Впрочем, ничего другого я от нее и не ждал. Аманда ничуть не лучше подзаборной шавки, неспособной состояться в жизни. Платит ли ей этот мужчина за такие развлечения? Наверняка.

– Я понимаю, что это только ее дело, но мне кажется, она в опасности, – озабоченно говорит Джерард. Сидит в кресле и перелистывает фотографии в галерее телефона. – Мы пытались поговорить, когда она приходила обсудить твою идею, но ты же знаешь, что разговорить ее – то же самое, что пытаться выудить пару слов из тебя самого.

– Не сравнивай нас, – холодно бросаю я. Мне противно даже думать, что мы с дочерью в чем-то похожи. – И если бы ты послушал меня и заставил ее выйти за тебя, все это сразу закончилось бы. Но я понимаю, что не каждому захочется принимать в семью такого человека, как Аманда. Подумать только, продаться какому-то извращенцу. Отвратительно.

Джерард смотрит на меня с явным осуждением. Моралист, он словно пытается оправдать ее поведение хотя бы в собственных глазах. Я методично удаляю фотографии из памяти телефона. Мне-то они точно не нужны.

– Мне показалось, она делает это добровольно, – мягко отмечает Блейк. В отличие от меня, друг еще верит в лучшее. – Возможно, не понимает, чем это для нее может обернуться, но все-таки. Ты не хочешь с ней поговорить?

– С ума сошел? Все, чего мне хочется, – вычеркнуть ее не только из завещания, но и из собственной жизни. Думаю, из семейного древа уже вполне можно. Ты можешь сколько угодно считать ее заблудившейся овечкой, связавшейся с дурной компанией, но я-то знаю, что дурная компания – это она и есть. Нормальный человек не станет навещать убийцу матери в тюрьме и уж тем более заводить отношения с кем-то, кто так на него похож. Браун уверяла меня, будто терапия окончена и все с Амандой должно быть в порядке, да, видимо, ошиблась. Или же такое попросту не лечится.

Наши взгляды на жизнь сильно расходятся: добросердечный и мягкий Джерард, знающий Аманду с детства, не способен увидеть в ней кого-то, кроме когда-то тихого и незаметного ребенка. Но он ее совсем не знает, не видит ее темную сторону и прогрессирующего с годами безумия. Другого слова подобрать не выходит. Аманда навсегда останется такой же нестабильной, как и бабка. Душевнобольных людей нужно держать подальше от нормального общества. И дочь с остервенением доказывает это каждый год.

– Ты слишком категоричен, Рейнард. – Джерард качает головой точно так же, как делала много лет назад Эвелин. И ее наивность не привела ни к чему хорошему. – Она еще совсем молодая и просто не нашла себя. Все проходит, и это тоже пройдет. Не дай эмоциям взять верх и подумай, что вы можете сделать, чтобы хоть как-то сохранить семью. У вас ведь не осталось никого, кроме друг друга.

От сладости его речей хочется удавиться. Я привык действовать совсем другими методами и понимаю, что больные, засохшие побеги стоит отсекать от здорового дерева сразу же. С губ срывается тяжелый вздох.

– Сколько лет это уже проходит, Джерард? С годами ей становится только хуже. – Я тянусь за стоящей на журнальном столике чашкой кофе. Слишком горячий. – И она не остановится. Ты же в курсе, что Аманда умудрилась обчистить свой наследный счет еще до того, как я вычеркнул ее из завещания? Понятия не имею, куда ушли эти деньги и как предъявить ей обвинение, но я более чем уверен, что это ее рук дело. И когда найду доказательства, то без промедления подам в суд. Это не дочь, а дьявол во плоти. И партнера она нашла себе под стать – спасибо, что не самого Роудса, а то с нее бы сталось.

Я медленно потягиваю горький, донельзя крепкий кофе. Иногда кажется подозрительным, что Лоуренс Роудс погиб в тот же период, когда со счетов Аманды пропали деньги, а в ее жизни появился этот странный мужчина. Я не единожды наводил о нем справки, но не нашел ничего подозрительного: некто по имени Флориан Хемлок, свободный художник и скрипач по образованию, в последние два года работает в одном из известных цветочных бутиков флористом. Странными выглядят лишь его вкусы.

Я не замечал характерной родинки под правым глазом этого человека, когда мы встречались лично, но все остальные черты лица словно списаны с Роудса. Похожий разрез глаз, скулы, линия челюсти. Но мне наверняка просто кажется. Помню я этого человека смутно – да и помнить не хочу, – а его смерть подтверждена сотрудниками тюрьмы «Сан-Квентин» и полицией.

У дочери просто талант находить самых жутких людей в городе. Сейчас, спустя годы после смерти Эвелин, я уверен, что и внимание Роудса привлекла именно Аманда. Похожее тянется к похожему, и тот наверняка почуял в тогда еще подростке родственную душу. Может, и отпустил ее только поэтому.

Меня в очередной раз передергивает.

– Ты же сам говорил, что психиатр предупреждала о развитии стокгольмского синдрома. – А Джерард все пытается найти Аманде оправдание. Я же устало закатываю глаза, мне уже порядком надоел этот затянувшийся спектакль. – Возможно, это просто его проявление. Она не выздоровела окончательно и теперь, когда убийца мертв, неосознанно ищет его черты в других людях. Ей всего лишь нужно еще несколько сеансов, и все пройдет. А может быть, она и вовсе счастлива в этих… отношениях. Какими бы они там ни были.

– То есть ты уже готов назвать это нормальным? – недоверчиво усмехаюсь я. Да насколько же сильна вера Джерарда в эту дрянную девчонку? – Моя дочь играет в послушную собачку какого-то ненормального фетишиста, разгуливает по городу в синяках и ссадинах и бог знает в чем еще, а ты говоришь, что все в порядке, если она счастлива в этих «отношениях»? Я многое могу понять, но, сдается мне, ты перегибаешь палку, друг мой. Но, честно говоря, уже наплевать. Пусть творит со своей жизнью что хочет, хоть замуж за своего флориста выходит, если тот согласится сделать из нее нечто большее, чем послушную шлюшку, но имя семьи я ей позорить не позволю.

Я поднимаюсь с дивана и поправляю воротник рубашки.

– И давай на этом закончим. Я знаю, что во мнении мы никогда не сойдемся. Хочешь – поговори с ней сам, но я от своих слов не отказываюсь. Не хочу, чтобы Аманда имела хоть какое-то отношение к семье Гласс. А мое предложение насчет корпорации еще в силе – я не найду партнера лучше тебя. Может быть, ты даже сумеешь жениться и завести детей раньше, чем это успею сделать я: делу нужен и более молодой наследник.

Наша семья владеет крупной фармакологической корпорацией, и когда-то я думал передать дело всей жизни Аманде. Тогда я еще не подозревал, какое чудовище из нее вырастет. Сейчас же у меня нет другого выхода, кроме стратегического партнерства с единственным, кому я еще доверяю.

Среди моих любовниц – неважно, в прошлом или настоящем, – не нашлось ни одной достойной женщины, способной подарить мне нового наследника. После допущенной по молодости ошибки я присматриваюсь к ним особенно внимательно.

– Я попрошу Джонатана тебя проводить. – В голосе Джерарда слышно разочарование. Наверняка он ждал иных выводов.

– Не стоит его гонять, я сам в состоянии найти дверь, – хмыкаю я. – До пятницы, Джерард.

Улица встречает меня ослепительным солнечным светом и удушливой летней жарой. По дороге домой я никак не могу перестать думать, что именно, кроме внешности, связывает серийного убийцу Лоуренса Роудса и флориста Флориана Хемлока. Имя слишком говорящее, чтобы быть настоящим.

Я надеваю солнцезащитные очки, надеясь, что это всего лишь разбушевавшаяся паранойя. Что Аманда не может оказаться настолько сумасшедшей.

12/2018

Your words alone your heart of stone

Made me into what I am

Now watch me do what I do best

What I do best

Unafraid of you, I’ll

Put my chaos theory to the test

Aviators – Chaos Theory

– Иногда ты такой эгоист, Рейнард.

Я слышу голос покойной жены, но не вижу ее. Вокруг смыкается плотная темнота, я тянусь к ней, и та отзывается тягучими, словно густое желе, ощущениями. Пытаюсь вдохнуть и задыхаюсь, от ужаса сжимая ладонями горло. Страх сковывает изнутри, не дает сделать и шага, заставляет согнуться пополам, упасть на колени.

– Ты ничем не отличаешься от своего папаши. – Вслед за Эвелин слышится голос бабушки. Озлобленный, скрипучий.

Не она ли меня душит? Мысль видится такой логичной и правильной: никому, кроме этой сумасшедшей, не пришло бы в голову пытаться убить меня. Разум требует расслабиться и принять свою судьбу. Воздух вокруг становится все плотнее, меня будто укачивает на волнах, и недостаток кислорода вдруг сменяется забившейся в легкие жидкостью. Горькой, густой и вонючей. Я кашляю и кашляю, пытаюсь выпустить жуткое месиво наружу и вижу, как на ладони стекает напоминающая смолу черная жижа.

Несколько раз меня выворачивает наизнанку. Я вроде бы понимаю, что никто не пытается меня задушить, но помимо этого не могу понять ничего. Разглядеть удается лишь собственные бледные ладони и заляпанные черной жижей светлые брюки. Где я? Почему? Как? В голове туман, вспомнить не выходит ни единой детали: ни где я находился перед своим появлением здесь, ни почему все кажется таким знакомым.

Я будто бывал здесь в прошлом. Но глупость, я же знаю. Я не из тех, кто мог бы очутиться в таком месте. Не из тех, кто предается пагубным иллюзиям. Я не такой.

– Если бы не твое ублюдское эго, все сложилось бы иначе. – А это голос дочери. Грубоватый, охрипший после курения и недовольный.

Даже здесь – где? – Аманда пытается обвинить меня во всех смертных грехах. Нечто черное вновь рвется наружу, но и в такой момент я думаю, что дочери это место подходит куда сильнее. Так я представляю себе ее внутренний мир каждый раз, когда она открывает рот или вытворяет нечто из ряда вон выходящее. Внутренний мир того, кто выбирает ежемесячные визиты в тюрьму вместо нормальной жизни. Того, кто не выбрасывает травматическое событие из головы, а год за годом окружает себя отвратительными цветами. Того, кто не может простить мир за свои же ошибки.

Скопившаяся под ладонями черная лужа приходит в движение, склизкими тугими щупальцами опутывает мои ладони и тянется выше. Не дает двигаться, сковывает и пробирается глубже. Чернота закрывает мне глаза, забивается в рот. Запах вокруг стоит тошнотворный – смесь сладковатого аромата лилий, металлического и соленого запаха крови и навязчивого, густого смрада морга. Сочетание не из приятных.

Когда мне снова становится нечем дышать, я наконец вспоминаю. Мы с Амандой встретились в неприметном парке на окраине города: она поразительно легко отказалась от семейного имени, довольно улыбалась и постоянно перебирала в руках прикрепленную к украшению на шее цепочку. Меня подташнивало от внешнего вида дочери, от ее новых привычек и блестящих – наверняка от какой-нибудь дряни – глаз, но тогда я был уверен, что это наша последняя встреча.

Но как я оказался здесь?

Точно. Вместо подписанных бумаг я получил болезненный удар в висок. А еще помню короткое, словно укус комара, прикосновение к шее – в тот момент тело тоже прошибла жгучая боль, уже совсем не такая, как от удара.

Никакого «здесь» не существует.

Я пытаюсь открыть глаза, но мышцы слушаются с трудом, каждое, даже короткое, движение отдается болью едва ли не во всем теле, а веки будто налились свинцом. Здесь пахнет лилиями, кровью и аптечными препаратами.

Под высокими сводами потолка заметны толстые провода, кабели, обломки старых конструкций и скопившаяся за долгие годы пыль. Освещение тусклое. Повернув голову в сторону, я понимаю, что создано оно всего лишь несколькими настольными лампами, установленными на верхние полки металлических шкафов. Присмотревшись внимательнее, замечаю, что шкафы заполнены не только ярко-красными цветами ликорисов, но и медицинскими инструментами. На одной из полок, прямо под лампой, стоит крупная стеклянная банка с…

На этот раз меня тошнит по-настоящему. Нет никакой черной жижи – меня выворачивает желчью. В банке на железной полке плавает изуродованное и забальзамированное человеческое сердце.

Впервые за долгую жизнь я оказался в подобной ситуации. Не знаю, где нахожусь и как сюда попал: в голове туман, и соображать выходит с трудом, мне будто вкололи лошадиную дозу седативных, а руки крепко связаны грубой веревкой в районе запястий. В этом помещении всего одна дверь – из-за нее слышится приглушенная фортепианная музыка, – и сбежать наверняка не получится.

Стоило бы позвонить в полицию или хотя бы Джерарду, вот только телефона нет. Чувствовала ли Эвелин то же самое, когда попала в лапы Лоуренса Роудса? Эта мысль возникает в голове сама по себе. Кажется, я попался в ту же ловушку.

«Полиция несколько лет пытается отследить подражателя знаменитого серийного убийцы, но пока безуспешно. Расследованию неизвестно, по какому принципу преступник выбирает жертв, но способ убийства остается неизменным: грудные клетки жертв вскрыты, внутренние органы изуродованы до неузнаваемости. Иногда на месте преступления находят цветы паучьей лилии». – Когда-то, листая новостную ленту от скуки, я наткнулся на это интервью. В тот момент и не понял даже, кому и для чего могло понадобиться подражать погибшему убийце. Это казалось глупым.

Дрожь волнами расходится по телу. Нет, я не мог попасть в руки преступника. Уж точно не я, и уж точно не к какому-то сумасшедшему. Всю сознательную жизнь я посвятил тому, чтобы стать идеальным – встать выше обычных людей, сколотить безупречную репутацию, откреститься от всего, что могло бы отбросить на меня тень. Чем я мог заинтересовать преступника? Я же не слабая характером Эвелин, которая наверняка просто отправилась за дочерью в тот день, и уж тем более не с детства поддающаяся медленно тлеющему безумию Аманда. Я нормальный человек. Я особенный.

С такими, как я, не происходит подобных казусов.

Паника накрывает с головой. Хотя конечности слушаются с трудом, я брожу по явно подвальному помещению, пытаясь освободить руки, и несколько раз останавливаюсь около единственной двери. Музыки оттуда больше не слышно, зато можно различить шаги: звонкие, словно кто-то ходит на каблуках, и глухие, тяжелые. В голове проскальзывает безумная идея: ворваться туда и сбить преступников – или все-таки преступника? – с толку, застать врасплох и попытаться бежать. Но куда? Понятия не имею, найду ли я выход за этой металлической дверью.

В душе селится отчаяние.

Но я же достаточно богат, чтобы просто откупиться. У меня получится: все в этом мире можно купить, в том числе и собственную жизнь. А если денег не хватит, то я обладаю должным влиянием, чтобы обеспечить похитившей меня твари не только безбедную, но и спокойную жизнь.

Деньги решают все. Я почти успокаиваюсь, пусть это и напускное, и прислоняюсь спиной к ближайшей пыльной стене, когда дверь наконец открывается.

– И как тебе в студии, отец? – Аманда широко улыбается. В ее глазах нет и тени страха или беспокойства.

Сейчас она очень напоминает саму себя лет в семнадцать: всему виной длинная мешковатая толстовка и видавшие виды джинсы, заправленные в тяжелые ботинки. Одна лишь улыбка кричит, что Аманда тогда и Аманда сейчас – совершенно разные люди.

Удивительно, как я не замечал этого раньше. Но если это всего лишь дочь, то бояться нечего. Она ни на что не способна, даже если и связана со всеми этими убийствами. За ними должен стоять Хемлок – впрочем, теперь-то я понимаю: правильнее называть его Роудс.

Сама мысль о том, что Аманда бросилась в объятия убийцы матери и превратилась в его подстилку, вызывает отвращение. Я презрительно кривлю губы. Сумасшедшая извращенная девка.

– Что ты здесь делаешь, Аманда? – Голос звучит строго, словно я собираюсь отчитать ее за дурное поведение. Пожалуй, это последняя попытка найти в ней что-то хорошее. Может быть, я все-таки ошибся.

– Ты не можешь быть таким идиотом. – Она вышагивает вокруг, постукивая подошвами ботинок по каменному полу. В ее ладонях блестит нож. – Уверена, что ты все понимаешь. Это студия, я здесь творю. И сегодня холстом должен стать ты. Тебе нравится идея?

От ее смеха мороз по коже. Самозабвенный, громкий и эхом отражающийся от стен и потолка, он почти оглушает. Надежда, что еще теплилась где-то глубоко в душе, угасает окончательно. Моя дочь безнадежна.

Нет. Это чудовище – монстр – не может быть моей дочерью.

– Я не вижу рядом твоего хозяина, так что можешь не запугивать меня почем зря. Никогда не поверю, что у тебя хватит сил что-то со мной сделать.

Аманда замирает на месте и смотрит на меня, вскинув брови. Я слышу теперь уже тихие смешки и не понимаю, отчего она продолжает улыбаться. Словно ее веселит сложившаяся ситуация. Неужели она не понимает, что я сильнее и справлюсь с ней, даже связанный?

– Ты не достоин руки Мастера, – спокойно говорит она. – Только моей.

Для такой, как она, многовато чести. Я бросаюсь вперед и пытаюсь сбить дочь с ног, но она уходит от удара легким, почти танцевальным шагом. Или это я сам двигаюсь медленно и неуклюже? Тело до сих пор слушается через раз, отзывается ноющей болью. Черт побери.

– Нельзя же быть таким самоуверенным ублюдком. – Голос Аманды звучит иначе: холодно, с явной злостью. Она подходит ко мне со спины и, не церемонясь, загоняет лезвие ножа в правое плечо. Боль оглушает. – Ты у меня в гостях все-таки. Тебе никогда не хватало времени на игры со мной в детстве, отец, и мне хочется наверстать упущенное, так что веди себя прилично, пока мне не надоело с тобой играть.

Инстинктивно я стараюсь схватиться за кровоточащую рану, но не могу. Скулю от боли, стоит только почувствовать, как Аманда рывком вырывает нож обратно, и падаю на колени – точно так же, как в своем жутком сне.

Пусть все это тоже окажется сном.

– Я хочу, чтобы ты почувствовал все, что приходилось чувствовать мне. – Она наклоняется ко мне, берет за подбородок и заставляет посмотреть ей в глаза. Блестящие глаза настоящего безумца. – Твое безразличие, твою ненависть и твое отвращение – я превращу все это в боль. Заставлю тебя почувствовать себя самым бесполезным, отвратительным существом на планете. Ты этого заслуживаешь.

Аманда толкает меня на пол, наступает тяжелой обувью на спину, крепче прижимая к полу. У меня связаны лишь руки, но я чувствую себя таким слабым и беспомощным. Что она со мной сделала? И что собирается сделать?

Я ни в чем не виноват: понятия не имею, о каком безразличии идет речь и что такого чувствовала дочь все эти годы. Свою ненависть она должна обратить совсем в другую сторону. К несчастью, Лоуренсу Роудсу достались чувства иные. Наверняка он оказывал на нее дурное влияние еще тогда, когда сидел в тюрьме, – настраивал Аманду против меня, против общества. Пытался вырастить из нее свою копию.

Поганец сломал нашу семью.

– Любовник твой этого заслуживает, – хриплю я, пытаясь подняться. Безуспешно. – Ты получала все, чего хотела. Где был бы твой Мастер, если бы не украденные деньги? Мои деньги. Сгнил бы в тюрьме раньше, чем его бы все-таки казнили. Что такого он тебе наговорил, что ты решила отвернуться от семьи, Аманда?

Видимо, я наступил на больную мозоль. Дочь с силой лупит меня ногами – грудную клетку прошивает болью, бока ноют, дыхание перехватывает. Соображать становится сложнее.

– Догадался, да, спустя почти четыре года? Ты никогда не обращал внимания на по-настоящему важные вещи, – медленно, с расстановкой произносит Аманда. Не понимаю, откуда в ней столько силы, но она рывком переворачивает меня на спину и вновь заносит испачканный в крови нож. – И семьи у нас тоже никогда не было. Ты жил в каком-то другом мире: там, где существовали твоя исключительность, успешный бизнес и вереница любовниц. Я в него не вписывалась. Я должна была жить в мире, где существует только доктор Браун и необходимость поскорее выйти замуж и съехать от тебя, ага? Ты не хотел возиться со мной. Я была для тебя дерьмом, прилипшим к твоему сверкающему ботинку.

Я кричу до боли в горле, когда она вонзает нож мне в правую ладонь. Перед глазами мелькает яркая белая вспышка, и я уже не замечаю, как меняется взгляд дочери, не слышу, как довольно она смеется, но прекрасно понимаю: так оно и есть. За первым ударом следует второй, а за ним – третий.

Один из них приходится в кость, я едва не теряю сознание от болевого шока.

– И никто, кроме Мастера, не хотел меня слушать. – С выражением мрачного удовлетворения на забрызганном кровью лице Аманда рассекает сухожилия. Я едва могу расслышать сказанные ею слова. – Никто не хотел меня понимать. Только Мастер видел во мне человека. Хоть сейчас-то ты осознаешь? Убийца понимал меня лучше собственного отца.

– Потому что ты такое же чудовище, как и Роудс, – с отвращением хриплю я. – Ты только потому и ушла от него живой, что у него рука не поднялась убивать такую же тварь, как он.

– Думаешь, что-то в этом понимаешь, отец? – Аманда глупо усмехается, ведет нож дальше. Рука горит жгучей болью от кончиков пальцев и до самого локтя. – Нет. И никогда не поймешь.

На глаза непроизвольно наворачиваются слезы. Я задыхаюсь от жутких ощущений и уже почти не слышу дочь. Мне нужно выбраться отсюда – вырваться из лап этой ненормальной, пока она здесь одна.

Сматывающая запястья веревка спадает на пол под натиском беспорядочных ударов Аманды, и я пытаюсь перехватить ее руки. Выгибаюсь, рывком поднимаюсь на ноги и тут же валюсь обратно. У меня нет сил. Сегодня я – Рейнард Гласс – слабее своей бесполезной, не состоявшейся в жизни дочери. Слабее безвольной марионетки серийного убийцы.

Меня мутит, и не только от боли.

– Не выйдет, – улыбается Аманда. – Я всадила тебе достаточное количество транквилизаторов, чтобы ты мог всего лишь пытаться сопротивляться. И еще немного стимуляторов, чтобы было повеселее. Нравится? Уверена, ты разочарован. Ах, Аманда оказалась сильнее меня, быть такого не может. Меня от тебя блевать тянет.

Она пытается пародировать мою манеру говорить, хватает меня за волосы, тащит в сторону и с силой толкает к одному из шкафов. Сверху валятся ярко-красные цветы – осыпают лепестками, пачкают пыльцой.

В ее руках блестит похожий на щипцы инструмент. Думать не хочется, для чего она за него схватилась.

– Постой, Аманда… – Голос у меня тихий, и кажется, будто еще немного, и он тоже перестанет слушаться. – Разве этого ты хочешь?

Слабость накатывает волнами, бледной пеленой накрывает сознание, думать становится тяжелее. Мысли, что дочь побеждает нечестным путем, смешиваются с желанием выжить, и меня уже совсем не волнует, что придется для этого сделать. Я готов ползать перед ней на коленях, остаться инвалидом, но расстаться с жизнью – нет, ни за что.

Я не могу умереть так просто. Не могу умереть от ее руки.

– Ты даже не представляешь насколько, – шепчет Аманда мне на ухо. Ее голос дрожит от удовольствия.

– Но…

Договорить не успеваю. Одно движение – я его даже не замечаю, – и пыльный подвал расплывается перед глазами. Медленно, один за другим Аманда дергает ногти щипцами. Улыбается, будто от всей души наслаждается происходящим, и смотрит мне в глаза.

Понятия не имею, кричу ли я. Глотку дерет от боли, я слышу какие-то хрипы, но уже не могу сказать, принадлежат они мне или это всего лишь голос дочери. Почему я не отключаюсь? Чем она меня накачала?

– Хватит… – едва слышно стону я. – Ты ведь можешь получить все, чего хочешь, Аманда… Деньги, влияние…

Нужны ли чудовищам деньги и влияние? Я не понимаю. Сознание ускользает, картина перед глазами плывет все сильнее: замечаю испачканные в крови щипцы и черные перчатки, в одно мгновение вижу несколько ногтей. Окровавленные, кое-где вырванные вместе с мясом, они сиротливо валяются на грязном полу.

Меня рвет.

– Ты отвратителен, отец. – Аманда брезгливо пинает меня носком ботинка. – Изволь держать все это при себе. К тому же…

Не знаю, какой это по счету ноготь. У меня нет сил взглянуть на свои же руки: я боюсь опустить взгляд и заметить изуродованные обрубки. Чем я заслужил все это?

Перед глазами темнеет.

– Ты со своей философией так жалок. – Аманда дает мне пощечину, не позволяет провалиться в забытье. – Не все в этой жизни можно купить. Но мне так нравится, когда ты молишь о пощаде. Попробуй еще раз, м?

Я готов поддаться, послушаться и исполнить практически любой приказ, но еще на один раз меня не хватает. От накатившего страха, от испытанного ужаса и нестерпимой боли я все-таки теряю сознание.

Не верю, что моя – моя! – жизнь может так легко оборваться.

12/2018

Now my desire’s not enough

I’m getting higher, burning up

You’re like a fire I’m dying to touch

A fatal crush

Night Club – Fatal Crush

В комнату девчонка влетает ураганом: сверкает горящими серыми глазами и на ходу скидывает испачканную в крови толстовку. Терпеть не могу, когда она пренебрегает манерами. Годами я учил ее оставаться спокойной, отдавать представлению все эмоции и душу, но она до сих пор не может держать себя в руках.

Я недовольно цокаю языком, наблюдая за тем, как вслед за толстовкой она стягивает потрепанные брюки и откидывает в сторону тяжелые грязные ботинки. Остается в одном только коротком красном платье и, не надевая туфли, шагает в мою сторону.

Сейчас девчонка напоминает не столько творца, сколько дикое животное, наконец дорвавшееся до желанной добычи. О, я слышал, как она говорила с Рейнардом, слышал его крики и жалкие потуги оправдаться, как-то спасти свою жизнь. Во многом он напоминал моего отца – такие холсты просто отвратительны, зачастую в их глазах искра не проскакивает даже перед смертью. Я обхожу их стороной и никогда не пытаюсь распустить на их груди цветы. Уверен, у подобных существ попросту нет души, а значит, ничего прекрасного из них никогда не получится.

– И как ты себя чувствуешь, дорогая? – с усмешкой спрашиваю я, хотя и так знаю ответ. У нее на лице написано, что она счастлива: глаза горят от удовольствия и пожирающего ее изнутри возбуждения, руки мелко подрагивают, а от волос до сих пор пахнет кровью.

Кое-где они покрыты неприглядными красными пятнами. Разве я не учил тебя действовать изящно? Я разочарованно поджимаю губы.

– Заткнись, Мастер, просто заткнись, – едва заметно качает головой она и буквально запрыгивает ко мне на колени, чтобы в следующее мгновение впиться в губы поцелуем. Несдержанным, грубым и глубоким.

Ее маленькая привычка указывать мне такая забавная. Она делает это так уверенно, с таким апломбом, словно я когда-то к ней прислушивался. Проступившую на моих губах ухмылку девчонка наверняка чувствует и сквозь поцелуй.

Я тяну ее за волосы назад и заставляю отстраниться, даже не задумываясь, что ей может быть больно. Мы оба не против боли. А вот недовольство читается легко: она сразу же тянется обратно и хмурит брови. Еще немного, и начнет сыпать ругательствами. Я знаю ее наизусть, как любую из симфоний Бетховена, одну из которых сегодня успел сыграть не меньше четырех раз, создавая идеальный фон для последних мгновений жизни Рейнарда Гласса.

Тот едва ли это заслужил.

– Сколько раз я просил тебя научиться терпению. – Я заглядываю в ее глаза, с трудом сдерживая довольную улыбку. Несмотря на плещущееся в них возмущение, я вряд ли сумею увидеть в чьих-то еще глазах столько ничем не прикрытого восторга. И сам начинаю дышать чаще, глядя на нее. Но я, к счастью, научился терпению много лет назад. – И что ты делаешь вместо этого? Набрасываешься на меня, едва покончив со своим отцом.

– Не хочу терпеть. – Пытаясь вырваться из моей хватки, она делает себе больно. – Я хочу тебя, Мастер, прямо сейчас. И ты меня не остановишь.

– Да что ты говоришь, дорогая? – Я опускаю руку чуть ниже и тяну девчонку назад за ошейник. Она почти задыхается, когда тот перетягивает ей шею. – Ты сама остановишься, если я захочу.

Она хватает ртом воздух, хрипит, но не сдается. Иногда мне даже по душе ее упрямство: мы оба прекрасно знаем, что она не станет со мной спорить. Стоит произнести всего пару слов, отдать один короткий приказ, и она сделает все, о чем я попрошу. Противоречивый и взбалмошный характер как нельзя лучше подходит к ее восхитительным глазам.

Уверен, что чуть больше покладистости, чуть меньше противоречий, и из нее уже не вышло бы такого идеального инструмента. Все в ее жизни вело к этой точке – от нашей короткой встречи до вспыхнувшей на фоне травмы любви. Тяжелой, болезненной, удушающей.

В отличие от девчонки, я-то прекрасно понимаю, что испытывает она именно любовь. Я сам ее к этому привел.

Когда хватка слабеет, моя дорогая смотрит на меня волком. Дышит часто и прерывисто, а спустя мгновение вновь подается вперед, чтобы поцеловать. И на этот раз я целую ее в ответ. До крови кусаю губы, задеваю языком небо и крепко удерживаю тонкую цепь ошейника.

Девчонка подчиняется.

– Ты такой восхитительный урод, Мастер. – В ее голосе звучит восторженное придыхание, когда она произносит эти слова и облизывает окровавленные губы. Ерзает у меня на коленях, касается губами шеи, оставляя на коже влажные следы от частых поцелуев. Короткое платье задирается неприлично высоко. – Как это у тебя вообще получается?

Я молчу. На эти вопросы она давно ответила сама: когда с восхищением заглянула мне в глаза, когда перестала бояться погибнуть от моей руки, когда начала слышать в своей голове мой, а не Ларри, голос. Тогда, когда стала совершенством.

К настоящим произведениям искусства я питаю непозволительную слабость. И от этой слабости становится не по себе. Я не привык привязываться.

Не снимая атласных перчаток, я касаюсь бедер девчонки и лишь усмехаюсь, едва заметив, с каким удивлением она реагирует на непривычно мягкие прикосновения. Вздрагивает, приподнимаясь и невольно дергая цепь.

– Сними, – шепчет она мне на ухо, прихватывая его зубами. – Когда ты в перчатках, мне кажется, что это не твои руки.

– Тогда сделай так, чтобы тебе так не казалось. – Я веду пальцами по внутренней стороне бедра и с легкостью проникаю внутрь, не дав ей договорить. Какая же ты порочная и испорченная. И как собой довольна. – Иначе, дорогая, мне придется сломать твои.

От таких простых прикосновений, от медленных и терпеливых движений девчонка дрожит всем телом. Скулит, утыкаясь носом в мои длинные волосы, и двигает бедрами навстречу моей руке. Даже не сдерживается, демонстрируя все свои желания разом.

А мне совсем не нравится ее мысль о других: инструмент, побывавший в чужих руках, уже не сможет творить так же, как и раньше. Картина, написанная другим художником, уже не будет обладать тем же шармом.

Хочется сделать ей больно, довести до нездорового блаженства, но вместо этого я вновь заглядываю в ее глаза. Она может говорить что угодно, прикрываться любыми словами, но восхитительный взгляд всегда выдает ее с потрохами.

Даже если руки на самом деле окажутся чужими, она никогда не сможет представить кого-то, кроме меня. Рейнард был недалек от истины, когда утверждал, будто у меня не поднялась рука ее убить, ведь похожее тянется к похожему. И под моим чутким руководством девчонка распустилась по-настоящему прекрасным цветком.

Перчатки намокают слишком быстро. Уверен, нас обоих встретят в аду с распростертыми объятиями, когда завеса нашего представления наконец опустится.

– Если тебя так ведет от чужих рук, то одним переломом дело не ограничится. – Я всего лишь играю с ней, но в ее глазах мгновенно отражается готовность протянуть мне обе руки. Это заводит.

– Сломай меня целиком, Мастер, – хрипит она, почти касается моих губ своими и тянется к молнии на брюках. – Пожа-алуйста…

Сегодня я не собираюсь исполнять ее желания. Ей хочется стать моей жертвой – и это я знаю наверняка, – утонуть в океане боли и превратиться в настоящую картину. Когда-нибудь мы дойдем и до этого, но сейчас я снимаю и отбрасываю в сторону перчатки, чтобы познакомить девчонку совсем с другими ощущениями.

– Такую привилегию нужно заслужить, дорогая, – произношу я прямо ей в губы. – А ты сегодня совсем не стараешься.

Она явно хочет возразить и уже приоткрывает рот, когда я затыкаю ее грубым требовательным поцелуем. Крепко стискиваю ладонями бедра и сам направляю член внутрь, задавая нужный темп. На четыре счета, до смешного медленный и тягучий, почти мучительный.

Стонами девчонка разрывает поцелуй сразу же. Пытается возражать и вырываться из цепкой хватки, но у нее не хватает сил – ни физических, ни моральных. Зрачки расширяются, вытесняя радужку подобно тому, как желание вытесняет все остальные эмоции. Ей давно уже не нужны никакие стимуляторы: рядом со мной она сходит с ума и без них, теряет контроль, которым и без того похвастаться не может.

Впервые я позволяю ей смотреть мне в глаза, когда мы занимаемся любовью. Позволяю вглядываться в отражающиеся в них эмоции и видеть, как искажаются от удовольствия черты лица.

Терпеть становится невыносимо, хочется сорваться и ускориться, сжечь ее дотла парой коротких движений, но я не сбиваюсь с ритма. Желая получить больше, девчонка нетерпеливо бьется в моих руках и не оставляет попыток ускориться.

Наивная.

– Ма-астер, – хнычет она, хотя слетевший с ее губ титул все равно напоминает стон.

Мне хочется усмехнуться в ответ, но из горла вырывается лишь утробный рык. Терпение. Терпение. Терпение.

– Попробуй еще раз, – мое дыхание сбивается, – дорогая.

– Чтоб тебя… – На этот раз в ее стоне с трудом можно разобрать слова. – Мастер.

Вслед за дыханием сбивается и ритм. Я отпускаю контроль и позволяю девчонке пуститься во все тяжкие: движения ее бедер мгновенно становятся частыми и сбивчивыми, словно она торопится получить все и сразу. Запускает обе руки в мои волосы, путает их, до боли стискивает пальцами и кусает мои губы в попытках поцеловать.

Только наши поцелуи не длятся дольше нескольких секунд – дыхание не позволяет.

Единственный мой короткий стон совпадает с волной накатившим оргазмом. На бледных, исполосованных шрамами бедрах девчонки красуются синяки от крепкой хватки, а ее губы кровоточат от болезненных частых укусов. Потянувшись пальцами к собственным, я медленно стираю с них кровь – ее кровь.

– Почему совсем без боли, Мастер? – Она утыкается мне в плечо, тяжело дыша, и едва-едва складывает буквы в слова. – Мне нравится, когда ты делаешь мне больно.

– Учись наслаждаться не только тем, к чему привыкла. Можешь считать сегодняшний урок подарком. – И я почти не вру, когда говорю об этом. – За твою самую яркую картину.

– Он не заслуживает называться картиной. – В ее голосе слышится мрачное удовлетворение, и вовсе не физической разрядкой. – Он просто набросок.

У нее забавные термины. Мне не пришло бы в голову назвать наброском ни одну из своих работ, за исключением тех, какие я писал когда-то на бумаге. На губах вновь проступает ухмылка, и теперь согнать ее с лица будет очень и очень сложно.

– Если твой отец – всего лишь набросок, то чего ты хочешь на самом деле?

– Я хочу стать твоим шедевром, Мастер.

Мой взгляд на нее цепкий и продолжительный. Не сомневаюсь, что именно этого ей хочется больше всего на свете – это мое собственное желание, вложенное в ее голову и взращенное там, подобно удивительному цветку. Желание красивое. Удивительное.

Я исполню его, когда придет время. Ей уже не вырваться из моей смертельно крепкой хватки, даже если когда-нибудь захочется.

Но я знаю, что не захочется. Мой дорогой инструмент – Аманда – давно стала частью меня.

01/2019

We can’t turn back

We can’t go back

The past is black

Night Club – Gone

Когда меня вызывают на опознание тела отца, я умышленно надеваю траур. Платье удивительно простое: сегодня нет ни кружева, ни аксессуаров, воротник прикрывает кожаный ошейник, а под рукавами не видно синяков и оставленных ногтями царапин. Длинные волосы перетянуты черной лентой, а место массивных туфель на высоком устойчивом каблуке сегодня занимают лодочки. Я выгляжу почти невинно. Почти.

Тело Рейнарда Гласса обнаружили в лесополосе неподалеку от Лос-Анджелеса через несколько дней после его исчезновения. Кожа к тому моменту уже пошла трупными пятнами, а пустые ногтевые ложа потемнели, покрылись некрасивыми корками. По словам офицеров полиции, у него недоставало нескольких зубов, а сердце так и не нашли: грудная клетка была вскрыта точно так же, как и у многих других жертв, но внутри находился лишь пышный букет паучьих лилий. Они сказали, что сердце могли утащить животные.

Но я знаю, что его сердце навсегда осталось в недрах заброшенной станции метро. Отец, в отличие от многих других, оказался недостоин стать прекрасным цветком.

Стоя в холодном помещении морга, я смотрю на его прикрытые глаза и пересчитываю не спрятанные под простынью порезы и ссадины. Помню, что оставила их не меньше сорока четырех: считала специально, потому что не могла остановиться. Не могла забыть. Его когда-то идеальное лицо, омраченное лишь выражением крайнего самодовольства, сейчас напоминает восковую маску. Припухшее, потемневшее и изуродованное десятками игл, какие я загоняла ему под кожу.

Мне дорогого стоит не расплыться в улыбке. Хочется смеяться, стоя над бездыханным телом отца, и возводить руки к небу: он все-таки оказался слабее! Проиграл так позорно, не в силах осуществить ни единого своего плана. Уверенный в себе, склонный не замечать ничего, кроме себя самого, мистер Гласс.

– Аманда, если тебе тяжело, не заставляй себя, – мягко, с явным сочувствием говорит приехавший вместе со мной Джерард Блейк и кладет ладонь мне на плечо. Ненавижу, когда меня касаются другие люди, но терплю: сегодняшний образ требует жертв. – Сначала потерять мать, а теперь еще и отца… А я ведь говорил Рейнарду, что вам нужно поговорить и помириться наконец.

Его голос сходит на нет. Судорожно выдыхая, я прикрываю рот рукой – наверняка выгляжу так, словно вот-вот расплачусь. Отвернувшись от трупа, я позволяю себе уткнуться в плечо Джерарда и спрятать в этом неуклюжем, почти родительском объятии яркую довольную улыбку.

У меня нет сил держаться так долго.

– Да, это он, – произносит за меня Джерард. Остается лишь шумно дышать и всхлипывать, пытаясь состроить нужное выражение лица.

Когда я поворачиваюсь к стоящему неподалеку офицеру полиции, в серых глазах стоят слезы, а тушь слегка смазана: я специально провела по ресницам пальцами.

– Когда-нибудь он придет и за мной. – Я запинаюсь, мелко подрагиваю и прижимаю к груди только-только вытащенный из небольшой сумочки платок. К сожалению, не вижу себя со стороны, но надеюсь, что не переигрываю. Мне ли не знать, каким бывает страх перед настоящим монстром? Он пришел за мной много лет назад. – Так ведь? Сначала мама, потом ребята из института, теперь еще и отец… Я не знаю, кто это делает и зачем, но он наверняка…

Пауза, достойная шекспировских постановок. Я крепче стискиваю пальцами черный платок.

– …наверняка захочет исправить ошибку монстра. Рано или поздно он доберется и до меня.

Джерард вновь касается моего плеча в попытках успокоить и унять бьющую тело дрожь. Интересно, как могла бы сложиться моя жизнь, окажись Джерард моим отцом? Он-то способен сочувствовать и обращать внимание на чужие беды.

Но мне совсем не хочется другой судьбы. Стоило мне получить чуть больше внимания в детстве, найти в отце опору и увидеть, что он хоть немного меня понимает, и в моей жизни не появился бы Мастер. Жизнь без него представляется пустой и неполноценной.

Без него я не сумела бы стать собой. Аманду создал именно он. Яркими, небрежными мазками, шаг за шагом, он с каждым годом открывал во мне новые и новые грани, пока я наконец-то не стала совершенством.

Шедевром.

– Не переживайте, мисс Гласс, – с серьезным видом кивает офицер. В его взгляде нет недоверия – сочувствие, да и только. – Полиция не сидит сложа руки. Уверен, еще немного – и мы схватим мерзавца.

– Мистер?..

– Смит.

– Мистер Смит, пусть его поймают побыстрее. Я готова дать показания или что еще от меня требуется.

– Думаю, с вами еще захотят поговорить, мисс Гласс. – Судя по голосу, офицер Смит пытается проявить добродушие. – Так что держите телефон под рукой, вас вызовут.

На улицу я выхожу все в том же подавленном настроении. Слезно прощаюсь с наивным Джерардом Блейком и уверяю его, что мне вовсе не нужна помощь. Я давно уже взрослая девочка и сама справлюсь с накатившим горем. Приходится даже напомнить, что телефон доктора Браун всегда у меня под рукой и что живу я не одна. И он верит.

Никто не подозревает, что скрывается на дне моих ярко-серых, словно расплавленная ртуть, глаз. Я для них всего лишь своенравная грубоватая девушка с тяжелым прошлым. Жертва серийного убийцы, запуганная чередой новых преступлений. За эти годы полиция связывалась со мной не единожды, но каждый раз спотыкалась о мое прошлое: травмированная, нервно дрожащая при упоминании подробностей чужих смертей, я просто не могла быть как-то связана с этими убийствами. Или могла. Но у них на руках не было доказательств.

По улицам я передвигаюсь летящей походкой, а внутри, подобно нетерпеливой птице, бьется счастье. Кажется, теперь, когда Рейнард Гласс больше не топчет эту землю, дышится легче. Я улыбаюсь.

Таких уродливых, грязных холстов в моей жизни уже не будет.

В сумочке назойливо вибрирует телефон.

– Доброе утро, Мастер, – едва не мурлычу в трубку я. Внутри поднимается странная волна благодарности – никогда мне не справиться с отцом, если бы не Мастер и его дисциплина.

– Развлекаешься, дорогая? – Его голос звучит спокойно, но я-то знаю, что этот размеренный и тягучий тон ни к чему хорошему обычно не приводит. Дышать становится тяжелее. – Не люблю портить веселье, но ты нарушила правила.

У Мастера правил так много, что о них можно написать несколько книг, однако я не могу вспомнить ни единого, нарушенного сегодня или в последние несколько дней. Брови по привычке сходятся к переносице.

– Какие? Те, которые ты только что придумал? – усмехаюсь я и останавливаюсь у ближайшего к моргу кафе. Идти дальше, болтая по телефону, слишком уж неудобно. – Если так, то изволь пройти вместе с ними к черту или еще куда подальше. О правилах, Мастер, нужно предупреждать заранее.

На том конце провода слышится приглушенный грохот и шорох одежды. Кажется, где-то там звучат еще и шаги, но уточнить я не успеваю. Мастер вешает трубку, так и не ответив на вопрос.

Дверь кафе со звоном и грохотом хлопает. Там наверняка висит колокольчик, вроде тех, которые раздражают одним своим существованием.

– Мразь, – закатываю глаза я, убирая телефон в сумочку.

– Следи за языком, дорогая.

Что? Разворачиваюсь я резко, и мир перед глазами на мгновение расплывается. Понятия не имею, почему Мастер здесь и как давно за мной наблюдает. Его глаз сегодня не видно – он спрятал их за круглыми солнцезащитными очками, – а его ухмылка может означать сразу с десяток самых разных вещей. Невольно я скольжу взглядом по длинным растрепанным волосам и наглухо застегнутому удлиненному пиджаку с высоким воротником. Он до странного хорошо сочетается с моим платьем. Глупо, но мы будто созданы друг для друга.

– Сегодня у тебя было всего два правила. – Мастер наклоняется ко мне и ласково касается пальцами волос. Его шелестящий голос звучит не хуже, чем у змея-искусителя, вот только искушать он даже не пытается. Таким голосом он говорит лишь тогда, когда собирается наказать. – Ничем себя не выдать и не прикасаться к другим людям. Как ты думаешь, с каким из них ты не справилась?

Мастер распускает ленту в моих волосах, а я дрожу, вспоминая, как Джерард Блейк обнимал меня у ворот морга на прощание, и нервно сглатываю. Он не спрашивал разрешения, наверное, считал этот жест проявлением доброты и сочувствия, почти отеческой заботы. Мне нужно было уклониться от его объятий, но я слишком глубоко вжилась в роль убитой горем дочери и совсем забыла об этом.

Мурашки волной пробегают вдоль позвоночника, когда я чувствую прикосновение к ошейнику: Мастер оттягивает его, забираясь пальцами под ворот платья.

Я ошиблась, а он никогда не прощает ошибок.

– Прости, Мастер. – Мой шепот едва слышен за уличным гомоном.

– Ты же знаешь, пустых слов недостаточно, дорогая. – А его шепот звучит подобно грому.

Хочется сделать шаг вперед, но не получается: Мастер крепко держит меня за ошейник, стоит дернуться лишний раз, и я попросту задохнусь.

– Я терпеть не могу, когда кто-то касается моих инструментов без разрешения. – Никогда еще не слышала у него таких интонаций. Неужели ты ревнуешь, Мастер? Неужели хочешь, чтобы я принадлежала только тебе, даже когда просто играю? Дрожь усиливается, но мне совсем не страшно: я готова принять любое наказание. Мне хочется искупить вину. – Пойдем, иначе кто-нибудь поймет нас с тобой превратно. А ты ведь не хочешь, чтобы я разозлился еще сильнее, правда?

Я иду за ним все той же летящей походкой, чувствуя себя счастливой. Я самый ценный, самый верный инструмент Мастера и однажды заслужу особенную награду. Правда же, Мастер? Я твоя умница, и только мне ты подаришь настоящего себя.

И я приму. Я хочу.

02/2019

Take my life

Like a killer in the night

Dangerous eyes

Cut through me like a knife

Left to bleed

Was I always meant to be

A victim in your crime scene?

Night Club – Crime Scene

В ее глазах я нахожу отражение собственных. Таких же ярких, сияющих в серости этого мира. Искры в них не гаснут ни на мгновение – сверкают и взрываются, подобно заточенным на самом дне сверхновым. Может ли творец мечтать о чем-то большем, чем с точностью выраженное в работе отражение его личности? Его взглядов, его мира – такого, каким он видел его годами. Нет.

Я искренне улыбаюсь и провожу пальцами вдоль ее ключиц, отмеряю расстояние до грудной клетки. Сегодня я не надел перчатки. Мою лучшую работу нужно чувствовать кожей, она достойна того, чтобы позволить ей ощутить на себе мои самые выверенные и точные прикосновения.

Сегодня Аманда пришла сама – без единого напоминания. Шлейф длинного красного платья тащился за ней, собирал на себя пыль и осыпавшиеся на пол лепестки цветов, а пышный ворот не скрывал черного ошейника. Она выглядела идеально для самого главного представления в жизни.

Сегодня, спустя четыре года, четыре месяца и четыре дня после моего освобождения из тюрьмы, она смотрит на меня восхитительными, до краев наполненными яркими искрами глазами и понимает.

Понимает без слов.

В отличие от других холстов, ее фиксировать я не стал. Она вольна выражать свои ощущения в самых смелых оттенках: мне хочется видеть, что еще она способна показать, прежде чем стать настоящим шедевром. Венцом творения.

Совершенством.

Но она замирает сама. Подрагивает под легкими прикосновениями, прикрывает глаза и дышит коротко, прерывисто. Я ловлю себя на том, что ритм нашего дыхания совпадает. Никогда уже мне не найти такого идеального инструмента. Идеального полотна. Идеального зрителя.

Мой выбор сегодня – остро заточенный стек из тех, которые она когда-то принесла мне сама. Я медленно веду лезвием по ее бледной коже, и алые капли крови срываются вниз, исчезают в складках расстегнутого платья. Она выбрала красное, потому что понимала: шедевр можно написать лишь в этой палитре.

Я прикрываю глаза. Веки подрагивают от удовольствия, от предвкушения, а дыхание все-таки сбивается. Впервые за тридцать шесть лет я не в состоянии себя контролировать.

– Мастер. – Аманда приподнимается на локтях, едва заметно улыбается в ответ на пока еще такие легкие болевые ощущения. – Ты мной доволен, Мастер?

В этот день ей позволено практически все, и она этим пользуется: касается горячими ладонями моих щек, заглядывает в глаза и улыбается. Ее улыбка блаженна, словно у сумасшедшей, и искренна. Она ищет поддержки и похвалы. И я знаю, что ей хочется услышать.

Произнести этих слов я не могу: не чувствую так, как делает это она. Я вижу мир иначе, но она наверняка все поймет. Она единственная способна взглянуть на этот мир моими глазами хотя бы на мгновение.

– Ты совершенна, дорогая, – шепчу я ей на ухо, когда она тянет меня на себя. Пиджак пропитывается кровью. Плевать.

– Я достойна стать твоим шедевром? – Она дрожит, но не от страха.

– Ты, дорогая, – главная работа всей моей жизни. – Я разрываю наше странное объятие и встречаюсь с ней взглядом. – И ты станешь настоящим шедевром.

Кажется, в один момент в ее глазах застывают слезы. Я не успеваю рассмотреть, замечаю лишь короткую улыбку и то, как подрагивают губы, когда она тянется обратно ко мне и целует.

Поцелуй этот медленный и тягучий, до странного несвойственный такому нетерпеливому и резкому человеку, как она. Но я позволяю ей и его. Она первая и последняя моя работа, способная диктовать свои правила.

– Я так люблю тебя, Мастер. – Аманда судорожно обхватывает меня за плечи и прерывисто, сбивчиво шепчет. Нервничает.

– Я знаю. – Одним движением я заставляю ее принять прежнее положение. Несколько коротких порезов над сердцем до сих пор кровоточат. – Ты не могла меня не полюбить.

Моя работа с ней – тщательная и продуманная до мелочей. Я знал, когда и что стоило сказать, чтобы заставить ее медленно сойти с ума, потерять рассудок от зародившихся много лет назад чувств. На струнах ее души играть было ничуть не сложнее, чем на скрипке, и я прекрасно справился.

Короткие неглубокие порезы складываются в узор из новой паучьей лилии. В студии стоит их удушливый запах. Мне хочется подарить Аманде несколько приятных прикосновений, прежде чем перейти к созданию композиции. И ей нравится: ее стоны не имеют ничего общего с болезненными.

Цветы распускаются на бледной коже один за другим: под сердцем, под правой ключицей, под ребрами. Она извивается под прикосновениями, выгибается, царапает короткими ногтями о металлическую поверхность стола. Старается сдерживаться.

Понимает.

– После этого, – выдыхает она, хватая меня за запястье, – ты забудешь обо мне?

– Произведения искусства создаются для того, чтобы их запомнили. – Мне приходится зафиксировать ее руки креплениями, а следом застегнуть их еще и на лодыжках. – Навсегда.

Еще немного, и она уже не сможет себя контролировать. Поддастся инстинктам, начнет непроизвольно брыкаться и попытается смазать идеальные линии. Сегодня я не могу позволить себе ошибиться.

Стек в руках сменяется скальпелем. Один надрез за другим лезвие рассекает плоть легче, чем нож разрезает масло. До кости остается меньше дюйма, в нос бьет резкий солоноватый запах крови.

В отличие от остальных холстов, Аманда – совершенная – заслуживает прочувствовать на себе каждый из составляющих картину мазков. Она прогибается в спине, кричит, и ее крики меня едва не оглушают. Громче. Хочется слышать малейшие оттенки эмоций, чувствовать, как ими она дополняет мою работу. Еще громче. Дерганные движения ее тела напоминают о судороге, но они прекрасны в своей беспомощности.

Когда-то я работал с холстами безо всяких препаратов: их неловкие движения хотелось прервать одним ударом, голоса – заглушить музыкой, от полных постыдного отчаяния глаз хотелось отвернуться, пока те наконец не станут красивее. Сегодня музыка – это ее пронзительные крики, а красота – ее уже сейчас полные восторга глаза.

Платье пропитывается кровью насквозь, та стекает со стола и пачкает рукава рубашки, брызгами и потеками покрывает кисти рук. Тело Аманды продолжает подрагивать под напором инструментов, а крики постепенно сменяются надрывными хрипами. Она еще держится и дышит.

Я вижу и чувствую, как бьется под ребрами сердце. Самая красивая, спрятанная глубоко внутри часть человеческого тела. Из ее сердца должен получиться один из самых прекрасных цветов – иначе быть не может.

Восторг в ее восхитительных глазах так и не уступает места иным чувствам. Становится отчетливее, ярче, и я едва не тону в нем, подняв взгляд на Аманду.

– М… – Я знаю, что она хочет произнести. У нее не осталось сил, и с ее губ срывается лишь короткий, едва различимый звук. Но я понимаю ее.

– Я вижу, дорогая. – Отвлекаюсь лишь на мгновение, чтобы склониться к ее лицу и прошептать: – Ты в таком же восторге, как и я.

Она еще жива, и ее губы все такие же горячие, когда я целую ее – несдержанно и нетерпеливо, как обычно делала она. Меня подстегивает запах крови, толкает вперед восхищение в ее сияющих все ярче глазах. Это последний поцелуй, который я могу ей подарить.

Искренний. И это она наверняка тоже понимает.

Когда я берусь за тонкую медицинскую пилу, Аманда почти теряет сознание. Веки дрожат, она из последних сил старается держать глаза открытыми и глухо, едва слышно скулит от боли. Ей не хочется так рано уходить со сцены, а мне не хочется ее отпускать. Я работаю медленно, наслаждаясь каждым ударом обнаженного сердца.

Совершенного.

Ребра с хрустом поддаются, но к тому моменту сердце бьется едва ощутимо. Я касаюсь его пальцами – ощущения без перчаток совсем другие – и завороженно наблюдаю за последними ударами. Восхитительные глаза Аманды уже несколько минут как закрыты, а я никак не могу забыть их выражения. Кажется, что те искры, за которыми я наблюдал в течение четырех лет, или те, которые видел восемь лет назад, не идут ни в какое сравнение с этими.

И мне жаль, что оценить этого она уже не сможет.

Сердце легко превращается в удивительно красивый цветок паучьей лилии. Я высекаю лепестки с ювелирной точностью, вкладываю в них всю свою любовь к настоящему искусству и составляю превосходную композицию. Вкладываю в ее грудную клетку живые цветы, вплетаю их в ее серебристые волосы. Они сочетаются с испачканным в крови алым платьем.

Она – совершенная, моя сорок четвертая по счету картина. Мой первый и единственный шедевр.

Я не в силах согнать с лица странную влюбленную улыбку.

I can hear the sound of a heartbeat before it goes out

Won’t ever leave my memory of bloodshed all around

And I can see a tear on my father’s face before it falls out

Oh, my enemy, how could I have ever let you down?

Ramsey – Goodbye

Тело Аманды Гласс нашли на следующее утро. Очередная жертва подражателя, как до сих пор пишут в газетах, найдена прямо в центральном парке города. Новость мгновенно стала сенсацией и разлетелась не только среди взволнованных нападениями студентов Калифорнийского института искусств, но и среди многих жителей Лос-Анджелеса.

Большинство из них тревожит страх, и вовсе не перед искусством.

Я, единственный, кого вызвали на опознание тела Аманды, не смог держать себя в руках, когда оказался в морге. От одного вида к горлу подступила тошнота. Я не представлял, у кого рука поднялась сотворить подобное с молодой девушкой. Для чего?

Этим вопросом я задавался еще несколько дней. В течение последних восьми лет один за другим погибла вся семья Гласс: сначала жертвой серийного убийцы стала Эвелин, потом Рейнард, а теперь и Аманда. Что и как привело их к такому плачевному концу? Вопрос так и останется без ответа.

Похороны посетить я не успел, и теперь, приехав навестить могилы Аманды, а заодно и ее отца, я обнаружил там того самого человека с фотографий, сделанных Адамом Эвансом. Волосы мужчины отросли сильнее, и сейчас, в застегнутом наглухо плаще и солнцезащитных очках, он едва узнается.

Наверное, их с Амандой отношения были не такими и безнадежными, если он заявился к ней даже после смерти.

– Соболезную. – Мы не знакомы лично, но я все равно проявляю уважение. Взгляд падает на могильный камень, и от выбранной для надгробия фотографии у меня по позвоночнику пробегают мурашки – на ней глаза Аманды нездорово блестят, а ухмылка напоминает звериный оскал. – Я знаю, что вы были близки.

Мужчина даже не поворачивается, все так же пристально разглядывает могилу. Со дня ее смерти прошло больше недели, и мне интересно, как часто этот человек сюда приходит. На могиле лежат будто только-только срезанные лилии. Точно такие же лилии, с какими нашли в центральном парке тело Аманды.

Становится не по себе.

– Не стоит, – наконец откликается мужчина и оборачивается ко мне. Его глаз не видно за темными линзами, но под ними – я уверен – взгляд холодный и мрачный.

– Я думал, что она была вам дорога, несмотря на… особенности ваших отношений.

Слышу, как он ухмыляется, но ответа от него так и не дожидаюсь. Кажется, его вовсе не интересует наш диалог, он словно погружен в собственные мысли и пришел сюда скорее подумать, нежели поскорбеть. Или же он не настроен говорить с незнакомцами.

Не уверен, что Аманда стала бы упоминать обо мне. Я всего лишь давний друг семьи. К сожалению, уже несуществующей.

– Как вы думаете, что его в них привлекло? Или их. Уж не знаю, сколько на самом деле этих убийц.

– Глаза. – Мужчина улыбается. – В ней меня привлекали глаза.

Наверняка он неверно расслышал вопрос и ответил невпопад. Так ведь? Я стараюсь выбросить из головы непрошеные выводы.

Не может быть, чтобы убил Аманду именно он.

– Я же не о вас. – Я позволяю себе добродушно улыбнуться. Сердце у меня не на месте, однако я себе не изменяю: хочется видеть в людях лучшее. – С вами и так все ясно, вы наверняка тяжело переживаете потерю. Аманда все-таки была замечательной девушкой.

– Вы не представляете, насколько.

И все же от его улыбки мороз по коже. Есть в ней нечто странное, будто бы и не человеческое даже. Точно такое же ощущение сложилось у меня в прошлый раз, когда я просматривал фотографии, но тогда его подчеркивали еще и холодные, жестокие глаза.

– При всем уважении, мы с ней были знакомы куда дольше.

– Вы уверены, что именно с ней? – Ухмылка у мужчины еще более неприятная.

– Послушайте… – Я запинаюсь, вспоминаю, какой разной казалась Аманда в четырнадцать и двадцать лет. Быть может, он и прав, утверждая, что знаком я был совсем с другой Амандой. Я поджимаю губы. – Простите, не стоит заводить такие разговоры на кладбище. Я совсем не помню вашего имени, мистер…

– Роудс. Лоуренс Роудс.

На мгновение я замираю, пораженный ответом. Нет, это и звучит-то глупо. Они могут быть сколь угодно между собой похожи, но Лоуренс Роудс погиб в тюрьме «Сан-Квентин» больше четырех лет назад.

Вспоминаются моменты, когда Аманда громко и заливисто, на грани настоящей истерики смеялась.

«Даже в том случае, если бы мне приспичило упасть в объятия самого Лоуренса, будь он жив». – Тогда она говорила об этом с такой легкостью и весельем, словно знала куда больше, чем я и ее отец, вместе взятые. Неужели?..

Я резко поднимаю взгляд и собираюсь уже высказаться, но рядом с могилой Аманды никого нет. У надгробия так и лежит пышный букет паучьих лилий, перетянутый красной лентой, на влажной после дождя земле видны следы обуви, однако вокруг лишь деревья – и никакого мужчины в плаще.

Удивленно моргнув, я мотаю головой. Всю последнюю неделю я спал в лучшем случае по паре часов. Мог ли этот мужчина оказаться галлюцинацией? Мне так хочется узнать, кто же одного за другим убил всех членов семьи Гласс, что мозг ищет самое простое и очевидное оправдание.

Легко свалить всю вину на того, кто давно умер. Я качаю головой, оставляю свой букет из белых ромашек на могиле Аманды и направляюсь прочь с кладбища.

Я наблюдаю за своим шедевром из-под раскинувшегося неподалеку от могил семейства Гласс дерева. Меня, закутанного в длинный черный плащ, почти не видно в тени этого огромного дуба.

Аманда совершенна даже сейчас. И, запечатленная в одном прекрасном моменте, наконец-то по-настоящему свободна.

Она единственная меня поняла. Она единственная меня не отвергла.