Когда в западных странах в 1970-е годы стала распространяться новая форма сексуальных и семейных отношений, Бюро переписи населения США ввело новый термин — POSSLQ[1] — для обозначения людей противоположного пола, живущих в одном помещении. И тогда комментатор американской телепрограммы CBS Sunday Morning Чарльз Осгуд, знаменитый своим галстуком-бабочкой, сочинил приведенное выше насмешливое стихотворение. Этот необычный новый термин придумали для описания большого и продолжающего расти сегмента супружеских взаимоотношений.

Осгуд избрал своей мишенью главный фактор сожительства — его условный характер: «Ты лишь отчасти разделишь со мной жизнь! Да еще и будешь страшно этому рад». Это и есть сожительство — устройство бытовой и сексуальной жизни, весьма отличное от того, как обычно живут мужчина и женщина, когда вступают в брак.

Но есть ли какая-либо существенная разница между двумя этими формами отношений, помимо того, что одна из них — юридическое обязательство, а другая — просто личное соглашение между людьми? Действительно ли важно, как пары выстраивают свой союз? Разве это не сводится только к личным предпочтениям и к тому, что кажется подходящим той или иной паре? Разве не сама любовь формирует отношения?

Этими вопросами стоит задаться всем парам, независимо от того, считают они сожительство возможным для себя или нет. Поиск правильных ответов на них поможет нам понять природу семейных и сексуальных отношений, в которые большинство из нас рано или поздно вступают.

Книга, которую вы держите в руках, — это внимательный, практический взгляд на то, что мы знаем о парах, предпочитающих жить вместе, не вступая в брак. Эти знания помогут сделать наши нынешние и будущие отношения максимально здоровыми, долгосрочными и приносящими удовлетворение. Разве не этого хочет большинство из нас?

Хорошая новость заключается в том, что психологической и социальной науке доступна масса сведений о гражданском браке, поскольку с конца 1960-х годов в такие союзы вступало огромное количество людей из различных слоев общества. Именно это и нужно социологам, чтобы проводить исследования и приходить к надежным выводам: (1) широкая выборка пар из разных социальных страт и (2) наблюдение за ними на протяжении многих десятилетий.

Распространение гражданского брака в большинстве западных стран, в том числе и в Соединенных Штатах, очень велико. Если говорить о том, как мужчины и женщины сегодня начинают и организуют свою совместную жизнь, то сожительство — безоговорочный лидер с точки зрения численного роста. Среди тенденций в формировании семьи на протяжении последних четырех десятилетий темпы роста показателей сожительства вне брака не имеют себе равных:

• с 1960-х количество сожительствующих пар в США выросло в 15 раз;

• этот рост стал особенно стремительным в последние два десятилетия, когда доля таких пар с середины 1990-х увеличилась примерно на 50 %, или более чем вдвое в численном выражении;

• сейчас более 60 % всех браков предшествует та или иная форма сожительства. А во вторых браках еще выше вероятность того, что кто-либо из партнеров сначала жил с кем-то до свадьбы.

Однако показатели сожительства не одинаковы для всех молодых пар. Существуют важные социальные различия. Национальный проект по вопросам брака в 2010 году сообщил, что среди женщин в возрасте от 25 до 44 лет с неоконченным средним образованием в гражданском браке жили 75 %, тогда как среди окончивших колледж сожительствовали 50 %. Сожительство также больше распространено среди менее религиозных людей, среди разведенных и тех, кто пережил в детстве развод родителей, безотцовщину или многочисленные семейные раздоры.

POSSLQ распространяется со скоростью лесного пожара.

За последние десять лет я побеседовал со множеством молодых женщин, и у значительной части из них были внебрачные дети. Причем речь идет не только о подростках и женщинах чуть старше 20 лет, которые случайно забеременели. Многим моим собеседницам было уже под тридцать, более тридцати или даже сорок с небольшим, и они забеременели намеренно, потому что обнаружили, что их биологические часы рискуют обогнать звон свадебных колокольчиков.

Как рассказала мне одна женщина — успешный специалист, профессор литературы в знаменитом университете в Сиэтле (штат Вашингтон), она всегда хотела, как это заведено, выйти замуж и родить детей, но муж так и не материализовался. Она не отказалась от своей мечты иметь детей, поэтому обеспечила себе материнство с помощью экстракорпорального оплодотворения. Женщина не радовалась тому, что так вышло, но зато теперь души не чает в своей двухлетней дочери. Она вовсе не ожидала, что так случится, и она не одинока. Согласно статистическим данным, она входит в быстрорастущую группу населения.

Рождение детей вне брака приближается в Соединенных Штатах по темпам роста к феномену сожительства. Эти явления накладываются одно на другое. Обратите внимание на статистику (в данном случае за 100 % приняты все случаи рождения детей вне брака, а указанный процент — те матери, которые состоят во внебрачных отношениях сожительства):

• 56 % женщин в возрасте от 20 до 24 лет;

• 52 % женщин в возрасте от 25 до 28 лет;

• 59 % женщин в возрасте от 30 до 34 лет.

Рост числа взрослых женщин, рожающих вне брака, во многом обусловлен тем, что они принимают решение заводить детей от мужчин, достаточно подходящих для совместного проживания. По их ощущениям, выбранный партнер хорош, чтобы стать отцом ребенка, но не годится на роль мужа. У вас наверняка есть подруги, которые были в такой ситуации.

Вначале показатели сожительства не выглядели столь пугающими. Взрывной рост числа живущих вместе пар был обусловлен тем, что все больше юношей оказывались не в состоянии или просто отказывались становиться зрелыми мужчинами. При этом они получали от своих сверстниц, которые хотели замуж, желаемое: общение и регулярный секс, а также полное обслуживание — уборку и приготовление еды. В 7-й главе мы рассмотрим, чего женщинам стоит сожительство — в сравнении с их бойфрендами.

Тенденция жить в гражданском браке началась несколько десятилетий назад, первоначально в скандинавских странах, распространилась в Центральной и Северо-Западной Европе, затем в Канаде и Соединенных Штатах. В Австралии и Новой Зеландии в последние 20 лет тоже наблюдается ее резкий рост. Разумеется, это означает, что количество браков в этих странах снижается.

По словам социолога-новатора Дэвида Попеноэ, изучающего проблемы семьи, это происходит потому, что «в последнее время наблюдается лишь незначительное увеличение склонности молодых людей «стать парой». Желание жить вдвоем всегда было велико, ведь стремление делить свою судьбу с партнером противоположного пола — это базовая потребность человека. Но в прошедшие десятилетия все больше пар предпочитали браку сожительство.

Сейчас число сожительствующих людей в Соединенных Штатах стремительно растет, однако концепция сожительства не нова: с колониальных времен она всегда составляла небольшую часть нашей культуры. Это было связано в первую очередь с характером самих колоний, а не с отношением людей.

Многие пары жили вместе, образуя дом и семью вне законного брака, не потому, что считали брак неважным и нежелательным, а из-за того, что на некоторых форпостах в колониальный период и первые годы после революции священнослужители и чиновники были в дефиците. Другие пары, если и не были расписаны официально, считали себя очень даже женатыми и именно так воспринимались своими родственниками и соседями. Так появилась концепция «гражданского» брака: пара считала себя супружеской и демонстрировала это общественности, даже если они не проходили официальную церемонию и не имели свидетельства о браке. Это также называлось «фактический брак». Все, что многие юрисдикции требовали от такого брака, было свидетельство обмена клятвами со стороны самой пары и, возможно, со стороны членов их семей и друзей, а затем — наличие сексуальных брачных отношений в этом союзе.

В течение десятилетий до и после Американской революции «значительное число браков заключалось частным образом или существенно отклонялось от санкционированных церковью моделей брака», говорит историк социологии Арланд Торнтон. Джон Миллер, один священнослужитель, путешествовавший по поселениям в районе Нью-Йорка в конце 1600-х годов, жаловался: «Так много пар проживают вместе, никоим образом не состоя в браке». Но их количество все же оставалось небольшим. По данным недавнего исследования, среди людей, родившихся до 1928 года и достигших раннего взрослого возраста до Второй мировой войны, количество сожительствующих составляло всего 2 %. Тот вид сожительства, который распространился в западной культуре в 1960-е годы, носит совсем иной характер. Сегодня большое и продолжающее расти число проживающих вместе пар обусловлено не отсутствием должностных лиц для проведения официальных церемоний, а двумя видами отношения к браку: как к чему-то ценному и как к чему-то формальному.

Такое отношение стало причиной появления сожительства как формы семейного устройства во время сексуальной революции 1960-х. Это было продиктовано мнением, что законный брак — это ненужная, даже удушающая формальность, которая только портит страстную, «чистую» любовь молодой пары.

Эти сожители считали себя революционерами, объясняя, что «любовь удержит нас вместе», как гласит популярная песня. Другие сожители хвастались: «Нам не нужна бумажка от государства, чтобы сделать нашу любовь значимой». Если бы они оставались вместе только потому, что какая-то формальность их к этому обязывала, что это была бы за любовь?

Некоторые люди действительно в это верили. Другие же воспринимали это как высокопарное оправдание для того, чтобы не брать на себя обязательства, оставлять себе пространство для маневра без необходимости быстро взрослеть. При таком подходе брак был формальностью, поскольку сводился лишь к юридическому контракту, просто к «бумажке». С этой точки зрения только любовь пары была действительно значима.

Благодаря своей романтической и идеалистической привлекательности, такое отношение к браку завоевало популярность у молодежи в 70-е и 80-е годы. Но на протяжении этого времени молодые люди все равно сообщали социологам, что брак и семья были их приоритетными жизненными целями и что завести супруга или супругу и детей очень важно для счастливой и полноценной жизни.

Они верили в это, даже живя в гражданском браке, и таких сожителей становилось все больше. Это не первый случай, когда молодые люди демонстрировали несоответствие между тем, во что, по их словам, они верили, и тем, как они поступали на практике. Что ж, это, пожалуй, одно из преимуществ молодости.

Вот один из самых важных вопросов, на которые мы стремимся ответить в этой книге:

Насколько вероятно, что совместная жизнь до брака поможет вам достичь цели — счастливых, процветающих и приносящих удовлетворение отношений, ведущих к браку?

В какой мере сожительство приносит удовлетворение? Это важный вопрос, учитывая, насколько брак, по словам молодежи, для них ценен. Они говорят, что хотели бы когда-нибудь обрести счастье в браке, найдя хорошего друга, чтобы был всегда рядом, вместе вырастить кучу прекрасных детей и вместе состариться. Так и жить: рука об руку — одна жизнь, сплетенная с другой.

Пары, рассматривающие возможность совместного проживания, должны задать себе этот вопрос, поскольку на него есть прямые и надежные ответы, которые можно почерпнуть из опыта миллионов сожителей, уже прошедших этот путь.

Людям сегодня не нужно ломать голову над тем, как сработает совместная жизнь: мы можем учиться на опыте тех, кто уже это попробовал.

На страницах этой книги вы не услышите голосов родителей или пасторов, дающих советы по поводу того, что, по их мнению, правильно. Вы извлечете уроки из данных, которые ведущие социологи мира собрали в ходе долгих и подробных исследований. Они наблюдали и изучали тех, кто сожительствовал до брака в различных ситуациях за последние четыре десятилетия. Ученые проверили свои выводы и представили их на рассмотрение своим коллегам-экспертам. Результаты этой работы были опубликованы в научных журналах и теперь — здесь, для вас — тщательно систематизированы.

Вам не нужно иметь ученую степень по социологии, чтобы понять то, что они установили. Я постарался объяснить их выводы простым языком.

Эта книга написана для того, чтобы вам было проще найти нужные ответы. Я хочу, чтобы у вас было понимание, необходимое для принятия мудрых решений, чтобы вы могли создать самые здоровые, счастливые и приносящие удовлетворение отношения — чтобы вы мудро следовали велениям сердца и разума, принимая важные жизненные решения.

Существует причина, по которой оно опустошает нас. Наша потребность в других — одиночество не вопрос предпочтений. Это глубокая, терзающая нас человеческая потребность. Как говорит Луис Файн, веселый киноперсонаж, пытающийся докопаться до истины (его роль в одном из моих любимых забавных фильмов «Правдивые истории» сыграл Джон Гудман): «Мы все хотим кого-нибудь любить».

Нам всем необходимо кого-нибудь любить. Популярная музыка, фильмы и книги переполнены этой идеей, причем по более важным причинам, чем тот факт, что она повышает продажи.

Именно об этом пел Моррисси из альтернативной музыкальной группы The Smiths в своем запоминающемся хите 1984 года How Soon Is Now? («Когда же наступит «сейчас»?»). В этой прекрасной песне он объяснил, что он человек и ему нужно быть любимым, как и всем остальным.

Об этом же пела певица в жанре инди-поп Ингрид Майклсон в своей песне 2009 года Everybody («Каждый»). Чего хочет каждый? Все, по ее мнению, очень просто. Каждый хочет быть любимым. Без исключения. А если мы все же отыщем такое исключение, то обнаружим, что этот человек находится в плену иллюзий, он помешан, психически болен. Можете быть уверены!

Именно эту мысль хотел донести до нас режиссер замечательного фильма «Изгой» (Cast Away), когда Чак Ноланд в исполнении Тома Хэнкса, застрявший на несколько лет в одиночестве на необитаемом острове, серьезно привязался к новому «другу» — волейбольному мячу по имени Уилсон.

Именно это проиллюстрировал Джон Кракауэр в своей книге «В диких условиях» (Into the Wild) — ее экранизировал под этим же названием режиссер Шон Пенн. Состоятельный Кристофер Маккэндлесс после окончания Университета Эмори раздал все свое имущество, попрощался с семьей и друзьями и отправился жить как отшельник в глуши Аляски. Но не прошло и года, как под влиянием чтения «Доктора Живаго» он понял, что ни один человек не сможет выжить в такой изоляции, даже если он обеспечит себя достаточным количеством пищи и кровом. Он пришел к осознанию того, что истинное счастье испытываешь только во взаимоотношениях с другими.

Мы не можем быть одни. Необходимость в других — наша самая основная человеческая потребность.

Итак, учитывая эту фундаментальную человеческую потребность, зададимся вопросом: чего же мы ищем в наших отношениях? Мы ищем… те качества, которые искали всегда. Мы хотим:

• отношений, нам нужен кто-то, с кем вместе мы можем проводить время;

• дружбы;

• настоящей любви;

• чтобы нас понимали;

• чтобы нас ценили — хотим быть значимыми для другого;

• чтобы кто-то участвовал в нашей жизни и делил с нами наше счастье и наши слезы;

• чтобы кто-то был рядом, когда мы возвращаемся домой поздно вечером;

• чтобы было на кого положиться, с кем заниматься повседневными делами;

• сексуальной близости;

• кому-то довериться и чтобы доверились нам;

• кого-то, кого мы постараемся сделать счастливым и с кем мы могли бы быть рядом;

• кого-то, кто нуждается в нас;

• кого-то, кто знает нас как никто другой;

• кого-то, с кем нам спокойно и с кем можно посмеяться;

• кого-то, кто хочет помочь нам стать лучше;

• кого-то, кто может сказать нам все как на духу — но с любовью;

• кого-то, кому время от времени можно пожаловаться;

• кого-то, кому можно доверять и полностью отдаться: эмоционально, физически, сексуально, материально;

• кого-то, кто не позволит нам соглашаться на то, что легко;

• кого-то, кто, как мы уверены, откажется от чего угодно ради нас;

• кого-то, кто никогда не откажется от нас;

• кого-то, от кого мы никогда не откажемся;

• кого-то, кто без ума от нас;

• кого-то, кто будет рядом;

• кого-то, с кем вместе станем родителями;

Разве это не ваш портрет? Разве это не описание любого человека из вашего окружения? Есть ли у вас знакомый, кто не желает этих вещей, кто испытывает полное удовлетворение и без них?

Неужели кто-нибудь действительно не согласен с известной фразой из фильма «Эта прекрасная жизнь» (It's a Wonderful Life): «Человек не является неудачником, если у него есть друзья». Мы знаем множество людей, у которых были такие прекрасные ресурсы, как власть, влияние, престиж, но эти люди умерли в печали и одиночестве, так как не знали, как по-настоящему любить других.

Хотя другие порой и ранят нас, и ранят глубоко, но также они являются источником нашей величайшей радости и удовлетворения. В одном эпизоде второго сезона сериала «Студия 30» (30 Rock) Джек Донаги (в исполнении Алека Болдуина) переносит серьезный сердечный приступ, в результате которого оказывается в больнице и, по всей видимости, на грани смерти. Но реальной причиной его недомогания оказалась новость о визите его властной матери. Думая, что вот-вот испустит дух, он признается, что его мучает множество ужасных сожалений. Он рассказывает героине Тины Фей — Лиз Лемон, что главное, о чем он сожалеет, — то, что он недостаточно времени проводил на работе. Ирония заключается в абсурдности этой ситуации: мы знаем, что никто не говорит подобное на смертном одре. Люди сожалеют о том, что недостаточно вложились в тех, кого они любят.

Люди нуждаются в людях, а пары стремятся удовлетворить эту потребность самым интимным и долгосрочным образом. Это вполне естественно.

По работе мне приходится разговаривать со многими молодыми парами о характере их отношений. Я узнаю об их успехах и неудачах, их сильных и слабых сторонах, их желаниях и мечтах. Я часто слышу одни и те же вещи, выраженные множеством разных способов. Иногда то, что говорят мужчины и женщины, совпадает. Но зачастую они говорят разное. Мужчины ищут одни конкретные вещи, а женщины — другие.

Иногда мужчины просто хотят, чтобы их оставили в покое. Иногда женщины просто хотят, чтобы их слушали. Мужчины более заинтересованы в удовлетворении своих самых основных потребностей:

• достаточно регулярный секс;

• горячая еда и холодные напитки;

• интересные развлечения;

• приносящая удовлетворение работа.

Чаще всего эти четыре пункта — залог мужской удовлетворенности. Обеспечьте мужчине эти вещи, и он, скорее всего, будет доволен.

Женщин обычно больше интересует удовлетворение желаний, связанных с отношениями:

• душевность;

• понимание, что она говорит с партнером на одном языке;

• чувство общности;

• близость;

• ощущение значимости.

Обеспечьте этим женщину — и она, скорее всего, будет готова на все.

Мужчин интересуют самые разные приключения. Женщины желают безопасности. Мужчины — охотники-собиратели. Женщины чаще всего — покупатели-наблюдатели. И те и другие находят утешение в рутине, но время от времени любят отклониться от привычного порядка.

И те и другие любят, когда им преподносят сюрпризы и делают что-то особенное, но по-разному. И те и другие хотят быть уверенными, что им не придется постоянно тащить весь груз на себе. И те и другие хотят милости и прощения. Мужчинам нужно, чтобы в них нуждались. Женщины хотят, чтобы с ними считались и думали о них.

Чего мы ищем в наших отношениях? Рассмотрим истории четырех пар.

Тина и Мануэль — супружеская пара, живущая к северу от Сан-Диего. Они учатся в колледже и при этом работают почти полный день. В будущем они хотят проводить вместе больше времени, когда им уже не нужно будет беспокоиться об учебе и о содержании своего маленького дома.

Для Тины важно, чтобы Мануэль серьезно относился к учебе, так как она хочет в один прекрасный день стать матерью и при этом позволить себе не работать полный день, особенно пока дети маленькие. Ее родители трудились день и ночь, поэтому она желает иной жизни для своих малышей. Итак, Тине нужно, чтобы Мануэль подарил ей чувство защищенности; она хочет быть уверена, что его карьера удачно сложится. Она говорит, что большинство ее подружек жаждет того же.

Мануэлю нужно знать, что Тина верит в него — в то, что он сможет закончить обучение и найти хорошую работу в области ветеринарии. Это придает ему огромное чувство уверенности в своих силах. «Я смогу перевернуть мир, если Тина будет верить в мои способности, — говорит Мануэль, — я не осилил бы все эти учебники, если бы она меня не поддерживала. Удивительно, как много значит ее вера в меня».

Для достижения личной цели каждого из них им также нужно, чтобы партнер достиг своей. Вот что делает их отношения такими важными для них обоих.

В детстве, которое Марго провела в Чили, ее отец изменял матери направо и налево. Марго любила папочку, но в то же время думала и даже знала, что он ведет себя по-свински. Он и не пытался скрывать свой эгоизм и свои грехи. А мама, казалось, никогда не возражала, что вызывало в Марго презрение к обоим родителям. Была ли мать неуверенной в себе, невежественной или бесчувственной? Марго не знает.

Когда Марго познакомилась со своим первым по-настоящему серьезным бойфрендом, ей хотелось быть уверенной, что он будет хранить ей верность и станет тем мужчиной, на которого она и их будущие дети могли бы положиться. Но даже спустя много лет после свадьбы она по-прежнему сомневается, что Томми сможет сохранить обет верности. При этом она осознает: опасения возникают скорее из-за ее прошлого, чем из-за самого Томми.

Томми понимает страхи Марго, однако его преданность и удивительная чуткость пока еще не перебороли беспокойство жены. Она постепенно учится верить в то, что мужчины могут не изменять, но это дается ей нелегко. Томми продолжает злиться на своего тестя за «наследство», которое тот оставил Марго и которое сейчас влияет на их отношения.

Сам Томми стремится воспитывать детей по-другому. А Марго очень нужно получить и пережить новый опыт. Именно его она жаждет. Томми видит свою миссию в том, чтобы предоставить Марго иной опыт, а также сделать так, чтобы у его детей не было тяжелого наследия.

Реджи вырос в заботливой семье в Сингапуре, но такой, где редко проявляли любовь путем телесного контакта. Он не мог вспомнить, чтобы его обнимали, когда он был маленьким, или чтобы он сидел на коленях у родителей, ощущая близость, тепло и безопасность.

Поэтому, когда Реджи познакомился с Мартиф, ему приходилось прилагать усилия, чтобы не реагировать на нее, как высохшая губка, жаждущая влаги. Он постоянно хотел касаться ее — держать за руку, класть руку ей на колено, брать за руку, когда они сидели в церкви. Ему нужно было соединение плоти с плотью, каким бы минимальным оно ни было. Это давало Реджи крайне необходимое для него ощущение безопасности.

Мартиф очень любила Реджи, однако его эмоциональная зависимость заставляла ее чувствовать себя неким фетишем — не в сексуальном смысле, а скорее так, словно она плюшевый медвежонок или любимое детское одеяльце. Мартиф хотела быть любовницей, женой, матерью его детей. Она желала быть для него женщиной, а не мамочкой. Реджи пришлось здорово потрудиться, чтобы относиться к своей жене как к любимой женщине и партнеру. Они оба к этому стремились, но за это пришлось побороться.

Леон и Мишель надеются пожениться, когда девушка получит степень магистра социальной психологии. Она хочет работать в правоохранительных органах. Леон строит каркасные дома для местного подрядчика в Торонто, работы у него много.

Они съехались в прошлом семестре, спустя год после знакомства, чтобы сэкономить на расходах. Леон очень много времени проводил у нее дома, поэтому объединение казалось им практичным. Зачем платить за аренду еще одной квартиры только для того, чтобы не признаваться его родителям в том, что они живут вместе? А Мишель говорит, что ей нравится, когда есть к кому возвращаться домой или, по крайней мере, когда кто-то находится рядом, пока она занимается и готовится к лекции (она ведет занятия в качестве ассистента профессора).

При этом ей не по душе, что друг Леона Рич заглядывает к ним слишком часто, потому что он съедает всю еду для перекуса (то есть снеки) и зависим от видеоигр. Ребята проводят долгие часы у компьютера. Это совсем не та атмосфера, которая нужна Мишель для занятий, и она недовольна влиянием Рича на Леона. Его друг не способствует тому, чтобы Леон стал тем человеком, которым она хотела бы его видеть.

Кто-то должен уступить. Но Леон воспринимает просьбу Мишель освободить вечера от присутствия Рича как попытку контроля. В конце концов, Рич — его лучший друг. Он знает его намного дольше, чем ее! И вот они оба задаются вопросом: на какой компромисс в отношениях стоит пойти?

Мы все находимся в поисках половинки, но мы также ищем определенный тип отношений — длительные, на всю жизнь, максимально близкие, чтобы ложиться спать и просыпаться с тем самым единственным человеком. Все мечтают о таком: вместе живем, вместе наслаждаемся едой, занимаемся домашними делами, ведем бюджет, в общем, участвуем в судьбе друг друга. Иначе говоря, мы строим продолжительную совместную жизнь.

Есть ли какие-либо важные различия между определенными типами семейных и сексуальных контактов? Как они обеспечивают то, что мы ищем в нашем стремлении к удовлетворенности? Влияют ли разные виды отношений на нашу способность целиком принадлежать человеку, которого мы любим?

Это главные вопросы, которые мы будем рассматривать в данной книге. Как влияет тип отношений — в частности, брак и совместное проживание до/вместо брака — на нашу способность к счастливой, приносящей удовлетворение жизни?

Действительно ли это имеет значение?

Если посмотреть на жизненные устремления современной молодежи, ответ будет утвердительный.

Когда ученые Исследовательского центра Пью проводили крупное исследование о взглядах американцев на брак и другие формы отношений, они обнаружили твердое мнение (особенно среди молодых людей) о том, какой тип отношений вероятнее всего ведет к приносящей удовлетворение счастливой жизни.

Результаты изысканий показали: сами сожители часто говорят, что желают вступить в брак — даже чаще, чем холостяки. Мне кажется любопытным тот факт, что сожители чаще других жаждут брака. А 69 % современных сожителей верят, что однажды вступят в брак, и только 25 % говорят, что их вообще не интересует оформление союза. Есть мнение, что совместное проживание — удовлетворительное замещение брака, однако данные цифры показывают, что молодые люди, вступающие сегодня в отношения, так не считают.

Итак, почему мы наблюдаем, как показатель сожительства быстро идет вверх, в то время как индекс брака медленно снижается? В основном по той причине (и мы это понимаем), что брак — явление более высокого порядка. Совместное проживание вне брака накладывает меньше обязательств и требует меньше усилий. Его легче прекратить, если мы чувствуем, что ничего не получается. Брак — дело иное. Это более серьезные обязательства, больше требующие как от нас самих, так и от супруга. И в орбиту брака, в отличие от сожительства, включены и наши родственники.

При этом хотя все больше пар выбирают сожительство, они на самом деле не принимают решение о том, чтобы жить вместе. Звучит странно? Позвольте пояснить.

Скотт Стэнли из Денверского университета, один из немногих ученых, серьезно занимающихся исследованиями на тему сожительства, ввел выражение для описания того, как образуются многие сожительские отношения: «соскальзывание, а не принятие решения». Он опирается на выводы 2005 года, согласно которым чуть более 50 % сожительствующих пар не сообщают о каком-либо намеренном процессе принятия решения в пользу совместного проживания.

Для большинства этих пар сожительство как бы само собой складывается, а не становится итогом сознательного выбора. Люди не говорят: «Почему бы нам не упорядочить наши жизни, найти милое местечко в центре города и начать совместную жизнь следующей осенью?» По данным этих ученых, сожители чаще всего просто «соскальзывают» в свое совместное проживание.

Двое зачастую продолжают жить вместе по инерции, а со временем вступают в брак, так как они привыкли друг к другу. Но это не является результатом взвешенного и продуманного решения.

Это различие важно, объясняет Стэнли, ведь принятие решения является защитным фактором, когда человек делает важный жизненный выбор, а «соскальзывание» таким фактором не является. Люди чаще вкладывают усилия в то, что они сами решают делать, чем в то, что образовалось «само собой».

И, как мы увидим в главе 7, сожители, в итоге вступающие в брак, более вероятно, просто «соскальзывают» и в него в силу инерции, порождаемой существованием бок о бок с партнером. Это происходит потому, что сожителям, даже если связь не вполне их удовлетворяет, бывает сложнее расстаться и отказаться от брака, чем людям, которые просто встречались и обсуждали потенциальное создание семьи. Это только одна из причин, почему брак, образовавшийся после сожительства, оказывается менее жизнеспособен, чем брак без него.

Мы чаще всего желаем чего-то, что требует от нас значительных усилий, даже при том, что обычно боимся принять на себя обязательства и как следует постараться. При этом знаем: чем больше в нас преданности и самопожертвования, тем больше шансы, что мы обретем вожделенное счастье. Но нелегко решиться вести себя таким образом, ведь слишком часто мы сомневаемся в своей способности заставить весь этот механизм работать.

Возможно, единственное, что может помочь нам принять на себя больше обязательств (а именно этого требует брак), — это осознание, насколько лучше браку удается привнести в нашу жизнь массу важных вещей, какие сожительство дать просто не способно.

Брак имеет значение — не только по той причине, что ему предшествует красивая свадьба, которая обходится нам или нашим родителям в десятки тысяч долларов, но и потому, что сам по себе характер этих отношений меняет всю картину так, как вы и не ждали. Уважаемые социологи и психологи различной идеологической направленности пришли к выводу, что природа проблем семейных и сексуальных отношений выходит далеко за пределы сферы чувств. Личный выбор не имеет первостепенного значения. Мы можем с уверенностью сказать: некоторые формы отношений в известной степени лучше, чем другие. Причем значительно лучше. В следующих четырех главах мы узнаем, что говорит наука о природе и свойствах супружества и сожительства.

Тодд и Лесли живут в симпатичном таунхаусе к северо-востоку от Далласа, вблизи от нового гольф-клуба. Это престижный район, но люди они небогатые. По профессии они соответственно медик и младший сотрудник юридической фирмы. Пара зарабатывает достаточно для оплаты счетов и погашения кредита за обучение в колледже. Обратите внимание: Тодд — медбрат, а его партнерша, Лесли, — юрист. Друзья подшучивают над ними по поводу отсутствия у них гендерных стереотипов в выборе профессии. Однако с Тоддом — силачом, способным поднять груз более 130 кг, — вообще-то шутки плохи. По общим меркам, жизнь у этих двоих вполне благополучная.

Стив и Терри также проживают в районе Далласа. Терри — менеджер в компании American Airlines, а Стив — успешный продавец автомобилей в крупном дилерском центре Honda. Оба живут рядом с работой, что избавляет их от длительных поездок по автострадам Далласа, напоминающим скрученные спагетти. Их родители живут по соседству.

Обе пары имеют одинаковое социальное положение, перспективы на будущее и желание иметь семью. Обе хотят детей, но не прямо сейчас. Обе находятся в начале своей совместной жизни. Стив и Терри женаты 9 месяцев. Тодд и Лесли начали жить вместе 10 месяцев назад. И те и другие встречались в течение 6–7 месяцев, прежде чем сделать серьезный шаг навстречу друг другу.

У обеих пар хорошее образование и надежная, престижная работа. Но действительно ли у них одинаковые отношения? Не считая разного семейного статуса и того факта, что у Стива и Терри межрасовый союз (латиноамериканец/азиатка), кажется, что пары зеркально схожи. Может быть, это просто несущественное, едва заметное различие — два взгляда на, по сути, одни и те же отношения? Кажется, что и там, и там мужчина и женщина безумно влюблены друг в друга и наслаждаются совместной жизнью.

Тем из нас, кто задает подобные вопросы сегодня, повезло: в наше время у людей есть доступ к солидной базе данных из области социологии, психологии и даже медицины. В 1970-х такая информация была недоступна. Тогда было принято считать априори, что если двое действительно любят друг друга, у них есть приличная работа и они по-настоящему преданы друг другу, то что еще нужно? Свидетельство о браке казалось лишь формальностью. Но сегодня мы больше не зависим от умозрительных предположений. Чтобы прийти к весомым и надежным выводам, социологам требуются две вещи:

1. Большое количество представителей разных слоев населения для исследования, чтобы они могли проверять и учитывать множество факторов, таких как этнические и расовые различия, а также географические и социально-экономические переменные.

2. Им нужны длительные периоды времени — по возможности, десятилетия — для сбора многолетних показателей с последующим изучением, анализом и сравнением с результатами, полученными другими учеными.

В условиях взрывного роста числа сожительствующих пар за четыре последних десятилетия, происходившего во многих культурах и сопровождавшегося разными обстоятельствами, в распоряжении ученых оказалось предостаточно материала. Поэтому они смогли прийти к надежным выводам, которые весьма любопытны.

Итак, сегодня пары, рассматривающие варианты брака или сожительства, могут принять обоснованное решение относительно того, какой тип отношений с большей вероятностью сделает их союз счастливым, прочным и долговечным. Мудрые люди обязательно воспользуются такой возможностью.

В этой и следующих трех главах мы будем обращаться к внушительному массиву научных данных, чтобы узнать, насколько сильно брак и сожительство отличаются друг от друга во многих весьма важных практических аспектах. В этой главе мы начнем рассматривать некоторые основные различия между отношениями, построенными на сожительстве, и отношениями в браке.

Первое существенное различие — самое очевидное: это сам «клей», скрепляющий отношения. Даже если пары считают себя по сути «женатыми», продолжая по-прежнему сожительствовать, они знают, что без свидетельства о браке и обручальных колец они более свободны и в любое время могут прекратить эти отношения. Отсутствие гарантий сидит в голове у каждого из партнеров. Это влияет на то, как они взаимодействуют друг с другом. Рассмотрим такой сценарий:

Она: Джим, обязательно освободи субботу. У моей племянницы день рождения, Робин и Хок устраивают ей праздник в пиццерии Chunks-O-Cheese. Они спрашивали, можешь ли ты нарядиться в костюм Барни[3], который они берут напрокат, и выступить перед детьми. Я сказала им, что ты, наверное, будешь рад помочь.

Он: Послушай, Сьюзан, как бы я ни любил твою племянницу, есть две проблемы. Во-первых, если бы я хотел проводить свои субботы, потея в костюме фиолетового динозавра, я бы работал в парке развлечений. Во-вторых, я уже запланировал рыбалку с Риком. Его отец разрешил нам взять его лодку, и окунь уже пошел.

Она: Ну и что, по-твоему, важнее? Осчастливить маленькую девочку или отправиться ловить какую-то вонючую рыбу? Бритни ведь и твоя племянница тоже.

Он: Учитывая, как много я работаю, я действительно считаю, что для меня важнее поехать на рыбалку. У Бритни на празднике будешь ты, а меня она едва знает. И она мне не племянница. Я ей не дядя. Почему бы ее отцу не переодеться в Барни?

Женатые пары договариваются совершенно иначе. Как мы увидим, жена — гораздо более сильный игрок в отношениях, чем подружка, а семейный статус имеет значение не только для пары, но и для родственников обоих партнеров. Отсюда вытекает много реальных, практических последствий. Джим с кольцом на пальце с большей вероятностью устроит представление в роли Барни для своей племянницы и будет по этому поводу довольнее, чем Джим без кольца. Разнообразные сценарии подобного рода нередко возникают в семейных отношениях. И как мы убедимся, кольцо имеет значение.

Рассмотрим две пары, которые мы представили в начале этой главы. Обе мечтают купить свой первый совместный дом и перестать платить за арендуемое жилье. Никто из них не располагает достаточными средствами для первого взноса, но и те и другие нашли то, что им представляется идеальным домом. Однако, чтобы совершить сделку, каждой паре надо действовать быстро. Обе пары решают поступить так, как веками делали другие: они идут к родителям, чтобы узнать, смогут ли те одолжить (или подарить!) им деньги и таким образом помочь в приобретении их первого совместного «гнезда».

Терри предлагает обратиться за помощью к ее отцу. Он не много зарабатывает, но удачно вложился в недвижимость. Однажды вечером молодожены встречаются с ним, объясняют ситуацию и просят помочь. Терри знает, как просить отца о таких вещах. Стив заранее получил от нее инструкции: он должен рассказать только о деталях ипотечного кредита и о качестве дома, а после этого замолчать и предоставить все остальное ей.

Отец Терри взял паузу на несколько минут, чтобы создать впечатление, будто он обдумывает просьбу. На самом деле он был рад одолжить им 10 тысяч долларов, чтобы помочь с покупкой.

Тодд и Лесли составили аналогичный план действий, но сначала поговорили с родителями Тодда. Его отец и мать слушали, как молодежь излагает свой замысел. Задав несколько уточняющих вопросов о сделке, мать Тодда высказала свое мнение. По тому, как она посмотрела на мужа, Тодд понял, что они уже обсудили и знают, каков будет ответ. У него возникло нехорошее предчувствие. Мать объяснила: они оба очень рады, что молодые люди живут вместе (по правде говоря, у нее был более позитивный взгляд на этот вопрос, чем у отца). При этом родители считают, что потребуется время, чтобы убедиться в продолжительности этих отношений. И только потом им одолжат деньги. Ответ родителей Лесли, которых спросили следующим вечером, был примерно таким же.

Если люди в паре сами не берут на себя существенных обязательств относительно своих отношений, то маловероятно, что это сделают другие. Родители Тодда и Лесли не сомневаются в чувствах своих детей друг к другу — в том, что они никого другого так сильно никогда не любили. Но без склеивания отношений браком они не настолько уверены в прочности этого союза, чтобы выделить средства для приобретения дома. Несомненно, любые родители сделают все для своих детей, но в данном случае характер отношений имеет вполне реальное значение. Статус де-юре чрезвычайно важен в практическом аспекте.

Тот факт, что пары предпочитают жить в гражданском браке вместо законного, свидетельствует о наличии разницы между такими отношениями. В браке есть то, с чем люди, живущие в гражданском союзе (или, по крайней мере, один из партнеров), не очень хотят иметь дело. Именно поэтому гражданский брак и существует.

Регистрация отношений предполагает больше предварительных и текущих «капиталовложений» со стороны супругов и их родственников, отмечает Джеймс К. Уилсон, настоящий гуру среди современных ученых-социологов. По его словам, без процесса бракосочетания «ни у мужчины, ни у женщины нет никакого мощного [или внешнего] стимула серьезно вкладываться в союз». «Бракосочетание — это способ сделать такие инвестиции оправданными, сообщив каждой стороне, что они соединены навечно и, если у них возникнет желание разорвать эту связь, им придется пройти через сложный и, возможно, дорогостоящий юридический социальный ритуал, называемый разводом». Эта реальность — основа брачной «склеенности». Но есть еще один фактор — друзья и семейное окружение.

Брак «интегрирует пару в более масштабное сообщество» таким образом, на какой не способно сожительство. Об этом пишет профессор Арланд Торнтон из Института социальных исследований Мичиганского университета (это одно из ведущих мировых учебных заведений, занимающееся исследованиями в области семейной социологии). В своей последней монографии о различиях между сожительствующими и женатыми парами он отмечает, что «отношения сожителей с родителями и другими людьми часто сильно отличаются от семейных контактов женатых людей».

Торнтон объясняет, что, по результатам многочисленных исследований, опубликованных с середины 1980-х по начало 2000-х, «те, кто начинает жить вместе, как правило, изначально менее нацелены на постоянные и долгосрочные отношения, чем те, кто вступает в брак».

Речь идет не только о преданности двоих друг другу, но и о готовности вкладываться в брак со стороны друзей и членов семьи. Если пара сожительствует, окружающие не так стремятся помогать ей. Даже при том, что гражданский брак становится более распространенным и социально приемлемым явлением, по-прежнему отмечается, что сожительствующие более дистанцированы от родных и друзей.

Так называемые социальные инвестиции, связанные с браком, охватывают многие аспекты отношений, а далеко не ограничиваются одним лишь совместным получением ипотечного кредита или готовностью переодеваться в костюм динозаврика Барни в честь дня рождения маленькой девочки.

При прочих равных условиях отношения в сожительстве гораздо менее здоровы по всем важнейшим параметрам, чем брачные отношения. Это неоднократно демонстрируют результаты лучшего исследования по теме. Майкл Ньюкомб и П. М. Бентлер одними из первых начали изучать психологию отношений в сожительстве и установили следующее:

«Партнеры в гражданском браке испытывали значительно больше сложностей [в отношениях], связанных с супружеской неверностью, алкоголем, наркотиками и независимостью, чем супруги, не сожительствовавшие до брака. Очевидно, что брак, которому предшествовало сожительство, более подвержен проблемам, связанным с отклонениями от нормы образа жизни — например, с употреблением наркотиков и алкоголя, более свободным характером сексуальных отношений и резким неприятием подчиненного положения — в отличие от браков, которым сожительство не предшествовало».

Ян Стетс, один из первых ученых, серьезно исследовавший отношения в гражданском браке, обнаружил, что «отношения сожительствующих пар менее здоровы по сравнению с отношениями людей, состоящих в законном браке. Их отношения отличаются более низким качеством, меньшей стабильностью и более высоким уровнем разногласий». И хотя за прошедшие несколько десятилетий сожительство стало вызывать значительно меньше осуждения в обществе, данные последних исследований демонстрируют те же результаты.

Разногласия у сожителей возникают чаще, чем у пар в браке. Кроме того, сожители сообщают о более частых случаях драк или насилия, а также о более низком уровне справедливости и счастья в отношениях.

Это лишь некоторые причины, по которым отношения в сожительстве разваливаются в пять раз чаще, чем распадается законный брак.

Давайте рассмотрим некоторые конкретные случаи, когда совместная жизнь до женитьбы имеет нездоровые последствия. Начнем с одного из самых серьезных кейсов.

Учитывая отсутствие ясности в отношениях между сожителями, нет ничего удивительного в том, что у многих пар, проживающих в гражданском браке, выходит так, как у Митча и Кендры. Митчу нравится возиться с автомобилем Pontiac GTO 1972 года, который он реставрирует вместе со своим приятелем Клинтом. Он посвящает этому занятию уйму времени — значительно больше, чем хотелось бы Кендре, и это одна из причин разлада между ними.

По словам Митча, Кендра «ведет себя как его жена», требуя от него постоянно быть дома и уделять ей внимание, а ему просто хочется жить своей жизнью.

Кендра хотела бы, чтобы Митч проводил дома несколько вечеров в неделю, и она не считает это пожелание чрезмерным. Однако оно, как объясняет Митч, вызывает у него «ощущение, что его контролируют».

Бурные разногласия по поводу сущности их отношений — у кого какие претензии к другому — приводят к взаимному рукоприкладству. Они начинают громко ругаться, могут начать толкаться и даже бить друг друга. Хотя инициируют физический контакт обе стороны, что редко случается при семейном насилии, последнее слово, как правило, остается за Митчем, потому что он сильнее.

Проведенное за последние десятилетия детальное исследование того, в каком типе отношений чаще случается насилие, показывает: такие ситуации, как у Митча и Кендры, более распространены среди сожительствующих пар, чем среди пар, состоящих в браке. Программа исследования семейного насилия в Университете Нью-Гэмпшира, ведущем вузе США, изучающем насилие в семье, установила, что при прочих равных условиях «сожители более склонны к насилию, чем женатые». А именно — общий уровень насилия в сожительствующих парах вдвое выше, чем в супружеских, а уровень «жестокого» насилия почти в пять раз выше.

The Journal of Family Violence («Монитор семейного насилия») опубликовал данные о наиболее распространенном типе взаимоотношений между семейными насильниками и жертвами. «Наиболее часто упоминался гражданский брак с показателем, равным почти половине (48 %) пар, живущих вместе». Наименьший показатель (19 %) был обнаружен среди женатых пар. Разведенные и прекратившие отношения оказались посередине (27,3 %).

«Агрессия по меньшей мере вдвое чаще встречается среди сожителей, чем среди женатых партнеров», — утверждает профессор Джен Стетс, основываясь на своих исследованиях по теме сожительства и насилия. По данным Стетс, почти 14 % сожителей признались в том, что за прошедший год они толкали, били или что-либо бросали в своего партнера, тогда как среди женатых людей об этом рассказали только 5 %. Этот уровень сохраняется даже при учете таких факторов, как образование, возраст, род занятий и уровень дохода.

Более высокий уровень семейного насилия среди пар в гражданском браке иногда объясняют тем, что замужние женщины реже сообщают о таких фактах. Но это неподтвержденное предположение. Замужние женщины, как правило, окружены сетью отзывчивых и заботливых друзей и членов семьи, в то время как сожители намного чаще сообщают, что чувствуют себя изолированными. Кроме того, те, кто выдвигает это возражение, не понимают механизм исследования. Лучшие исследования учитывают все факторы — и все равно их результаты демонстрируют более высокий уровень насилия среди сожителей.

Линда Уэйт, социолог из Чикагского университета, обнаружила, что в законном браке соотношение насилия между мужчиной и женщиной сбалансировано — женщины с такой же вероятностью могут инициировать насилие в отношении своего супруга, как и мужчины. Но в парах, живущих в гражданском браке, по ее данным, не только увеличивается уровень насилия, но и соотношение получает перекос: здесь мужчины чаще берут на себя инициативу. Помимо этого, исследования, проведенные в Канаде и в США, выявили, что вероятность для женщины быть убитой своим партнером примерно в девять раз выше в сожительстве, чем в законном браке.

Как заключает один ученый в Journal of Family Violence, «независимо от методики исследований… сожители совершают насилие чаще, чем супруги».

По-видимому, мужчины с обручальным кольцом на пальце — это совершенно другие мужчины. Более безопасные.

Большинство пар, женатых или нет, ожидают сексуальной верности для себя и своего партнера. Сколько людей из тех, кого вы знаете, рады тому, что их партнер ищет сексуальный опыт на стороне? Но от характера их отношений в решающей степени зависит, осуществится ли их желание сексуальной верности. Кольцо меняет все.

Многочисленные исследования неизменно показывают, что у сожителей намного выше уровень сексуальной неверности, чем у женатых пар. Согласно исследованию Калифорнийского университета в Ирвайне, «количество случаев недавней измены было более чем вдвое выше у сожителей, чем у женатых пар». Это было справедливо даже в тех случаях, когда исследователи учитывали такие нюансы, как принцип вседозволенности в отношении внебрачной сексуальности. Они сделали вывод о том, что вероятная причина различий кроется в «механизмах брачных обязательств».

Авторитетный Национальный опрос по проблемам секса обнаружил еще большую разницу, установив, что сожительствующие бойфренды изменяют почти в четыре раза чаще мужей. И хотя женщины, как правило, отличаются большей верностью, те, кто живет в гражданском браке, изменяют в восемь раз чаще законных жен. Похоже, если вы хотите предоставить кому-нибудь опыт полового оппортунизма с другими партнерами, сожительство — это то, что вам нужно. Но если вы желаете честного партнера, тогда сожительство не для вас.

Другие исследователи обнаружили, что уровень сексуальной эксклюзивности среди сожителей сравним с ситуацией у одиночек на стадии ухаживания. Исследование, опубликованное в Journal of Marriage and Family («Журнал о браке и семье»), объясняет, что «женщины в гражданском браке больше похожи на женщин на стадии ухаживания, чем на замужних» и «добрачное сожительство по-прежнему связано с пониженной сексуальной эксклюзивностью после замужества» (курсив автора исследования). Как мы увидим, сожители скорее похожи на холостяков, чем на женатых людей, по ряду других важных моделей поведения и взглядов.

Исследователи заключают, что обязательства и определенность отношений в браке (т. е. сама пара, а также их друзья и родственники яснее понимают характер отношений) служат защитой от неверности. Это влияет не только на людей, состоящих в отношениях, но и на потенциальных сексуальных партнеров на стороне. Мужчина и женщина с обручальным кольцом более недоступны, чем человек без кольца. Для тех, кто игнорирует эти мощные символы, есть определенные названия. Однако это не относится к тем, кто просто живет вместе. Разве вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то восклицал в шоке: «Как, вы спали с чужой сожительницей (сожителем)»?

Большинство из нас испытывают беспокойство по поводу денег. Сможем ли мы заработать достаточно, чтобы оплачивать счета? Не потеряем ли мы работу? Что, если мы не сможем достаточно накопить на будущее? Зачастую наше будущее определяется нашей финансовой стабильностью (или слабостью). И это немаловажно. Влияет ли характер наших отношений с партнером на наше финансовое благополучие?

Результаты исследований последних десятилетий неизменно показывают, что брак является институтом приумножения благосостояния. Женатые люди, как правило, зарабатывают и откладывают больше, чем неженатые — сожительствующие или холостые.

Как это возможно? Если Леон и Леона имеют такое же образование и возможности для трудоустройства, как Франк и Франсин, с одной лишь разницей, что Леон и Леона — законные супруги, а Франк и Франсин только живут вместе, — как это может влиять на разницу их доходов и накоплений? Казалось бы, здравый смысл подсказывает нам, что домохозяйство с двойным заработком вероятнее всего заработает и накопит больше независимо от того, есть ли у двоих получателей дохода свидетельство о браке, не так ли?

Казалось бы, какое отношение семейное положение может иметь к финансовой смекалке? Однако посмотрите, что демонстрируют лучшие научные исследования. Дело не только в объединении ресурсов и усилий, что создает финансовую выгоду, но и в постоянстве и гарантии надежности брака, которые укрепляют этот процесс, что доказано неоднократно.

Одна приятная вещь, связанная с семейными отношениями, не имеет ничего общего со спальней. Это касается ванной комнаты… и кухни, и пылесоса. У вас есть тот, с кем можно разделить обязанности по поддержанию чистоты в доме. Вопреки стереотипам, женатые мужчины чаще помогают по дому, чем мужчины, просто живущие с девушкой. Мужчина с обручальным кольцом на пальце будет тратить в неделю на 8 часов больше на мытье посуды, чистку одежды, мытье пола и санузла, чем его сожительствующий сверстник. Дамы, вы слышите?

Уровень образования мужчины также увеличивает вероятность его помощи по дому, но не до такой степени, как это делает брак. И что еще лучше, мужчина с кольцом на пальце с меньшей вероятностью станет возражать против дополнительной работы по дому, чем его неокольцованные сверстники. Хорошая новость для мужчин, женщин и туалетов нашей страны. Плохая новость для комков пыли.

Как вы думаете, почему полисы страхования жизни и автострахования стоят дешевле, если вы состоите в браке: из-за строгой морали и приверженности традициям? Когда ваш страховой агент оформляет полис и берет с вас больше за то, что вы не состоите в браке, задайте ему вопрос: неужели тот факт, что вы сожительствуете, имеет какое-то значение? Интересно, что он ответит? А что, если вы объясните ему, что сожительствовать — это то же самое, что и состоять в браке? Страховые тарифы определяются не моралью, сентиментальностью или традиционализмом, а скрупулезными и надежными расчетами. Сама идея страхования опирается на точные и обоснованные данные. И страховые компании считают, что наличие кольца имеет большое практическое значение.

«Совместно проживавшие мужчины и женщины в возрасте от 20 до 30 лет продемонстрировали очень высокий уровень вредного для здоровья и опасного поведения с тенденцией к его дальнейшему росту», — делают вывод Линда Уэйт и Мэгги Галлахер в своем исчерпывающем исследовании различий между семейной жизнью женатых и сожителей. Это поведение включает более частое курение, употребление алкоголя, частые кутежи и даже прием наркотиков.

Женатые мужчины и женщины неизменно менее беспечны и подвержены происшествиям, чем холостые и сожительствующие. А женатые мужчины гораздо реже допоздна сидят в барах, реже превышают разрешенную скорость за рулем машины или мотоцикла и реже ввязываются в рискованные предприятия.

Исследование также показало, что замужние женщины гораздо реже подвергаются нападению со стороны незнакомца, чем незамужние или сожительствующие. Но откуда нападающему знать семейное положение конкретной жертвы? Они же не проверяют, есть ли на пальце кольцо, прежде чем напасть… Дело в том, что замужние женщины вряд ли могут оказаться поздно вечером на темной уединенной парковке. Их мужья более заботливы и следят за тем, чтобы они не выходили поздно вечером на улицу одни.

Опираясь на данные научной литературы, социологи заключают: «Трудно утверждать, что сожители похожи на женатых людей».

«Исследования показывают постоянный и значительно более низкий уровень удовлетворенности отношениями у сожительствующих пар по сравнению с женатыми», — говорит профессор Брюс Видик, экономист, изучающий динамику семейных отношений в Университете Сан-Франциско. Основываясь на своем комплексном исследовании, он заключает: «По-видимому, обязательства, а не просто единение, закладывают основу долговременного сотрудничества и счастья в семейных отношениях» (курсив источника).

Брак обеспечивает это основополагающее обязательство таким путем, который просто недоступен и невозможен для сожительства. Это объединяет пару важными и весьма выгодными связями.

А сожители почти по всем важным параметрам благополучия больше схожи с холостыми людьми, чем с теми парами, которые могут продемонстрировать свои кольца и свидетельство о браке.

«Ученые чаще рассматривают сожительство как замену холостяцкой жизни, а не в качестве альтернативы браку», — отмечает Джеймс К. Уилсон. Другие исследования подтверждают, что сожительство ближе к одиночеству, чем к браку, с точки зрения содействия достижению благополучия. Ключевым фактором является не только тот факт, что людей двое, но и то, как они соединены.

Все дело в том, что брак — это совершенно иной тип отношений. Сожительство более неоднозначно не только для пары (ведь мнение мужчин и женщин о серьезности и будущем их отношений часто разнится), но также и для их друзей и родственников.

Никто не может быть абсолютно уверен в этих отношениях. Ее отец хочет знать, есть ли у молодого человека действительно серьезные намерения касательно его дочери. Собирается ли он поддерживать их в течение длительного времени — или есть вероятность того, что через шесть месяцев он уйдет? Его мать хочет знать, достаточно ли прочны их отношения, чтобы подарить ей первого внука. Действительно ли эта женщина предана ее сыну? Приведут ли их отношения к свадьбе или они просто выжидают: что произойдет дальше? Как бы ответил парень на эти вопросы? Будет ли его ответ отличаться от ответа женщины? Сожительство по определению заставляет всех гадать, и порой гадать постоянно. Ученые использовали для характеристики сожительства оксюморон: «неоднозначное обязательство».

Брак, однако, делает четкое заявление — не только для партнеров в паре, но также и для более широкого сообщества — о положении этих двоих. Свадьба является радикальным, окончательным заявлением, подобным тому, которое сделал испанский конкистадор Кортес, уничтожая свой флот после высадки на берега Мексики. Он обращался к себе и ко всем, как на свадьбе невеста и жених обращаются друг к другу и своим семьям и друзьям, высаживаясь на новый берег законного брака:

Я здесь. Это то самое место, которое я искал всю свою жизнь! И я не отступлю. Я не могу отступить! Никакого «отступления» и нет. Моя судьба — строить свою жизнь здесь, в этом месте, с этими людьми.

Кортес понимал безусловность своих действий. Он дал четкий посыл о своих абсолютных намерениях тем из своих людей, кто задумывался об отступлении. Его обязательство было ясно всем. Оно было абсолютным. И оно изменило его подход к новой жизни. Он не проявлял нерешительности или колебаний. Он явился надолго, отрезав себе единственный путь к отступлению.

Таково и обязательство между вступающими в брак. Оно имеет огромное значение для характера отношений. Брак не просто сентиментален. Мужья и жены — совершенно другие люди, состоящие в совершенно ином типе отношений, чем сожительствующие. Вот почему данные об итогах отношений этих двух типов так убедительны. В следующих главах мы узнаем больше об этих различиях.

Какой тип отношений, по-вашему, с большей вероятностью принесет вам счастье и удовлетворение? Какой из них, с вашей точки зрения, даст более позитивный и здоровый результат? Догадаться нетрудно.

Вы много работали, накопили денег и теперь готовы. Сегодня вы сделаете решительный шаг и купите новый ноутбук, на который положили глаз. Вы его досконально изучили и знаете, что он обладает всеми нужными вам характеристиками. Осталось сделать только одну вещь, прежде чем дать продавцу вашу банковскую карту. Вы хотели бы его испытать. Вам хочется ощутить красоту графики. Вы хотите убедиться, какой он невесомый и попробовать клавиатуру в действии. Насколько большим кажется экран, когда смотришь кино или играешь во что-то?

Вы приходите в магазин, говорите продавцу, какой компьютер вас интересует — который вы практически приняли решение купить, — но перед этим осталось кое-что сделать. Вы хотите его опробовать. Потрогать. Попользоваться им. Прочувствовать его.

Продавец качает головой. К сожалению, это невозможно. Магазину требуется, чтобы вы обязались купить продукт, прежде чем сможете его попробовать. Только потом можете им пользоваться. Купите, а потом тестируйте.

У вашей подруги аналогичная история с новым автомобилем, который она присматривает. Она знает, чего хочет: модель, цвет и дополнительные опции, но продавец не разрешает ей провести тест-драйв нового автомобиля, пока она не подпишет договор и не внесет внушительный аванс. «Мы считаем, что можем позволить людям сесть за руль только в том случае, когда знаем, что они заинтересованы в уходе за этим автомобилем, — говорит продавец. — Мы думаем, что это происходит только тогда, когда люди взяли на себя обязательство приобрести машину».

Так что «нет» тест-драйву! Вы или хотите выбранный товар, или нет. Определитесь.

Как вы думаете, сколько компьютеров или автомобилей эти ребята продали бы при такой политике? Кто в здравом уме отважится совершить большой прыжок, предварительно не потренировавшись?

Но разве мы не поступаем так же с браком? Мы просим молодых людей взять на себя одно из главных обязательств в своей жизни — сравнимое только с решением стать родителями — без какого-либо предварительного опыта в браке.

Бракосочетание не позволяет достать брак из коробки, развернуть и посмотреть, как он работает. Разве не было бы разумнее сначала попробовать и оценить, каково это? Убедиться, что вам это годится — причем не только вам, но и тому человеку, который будет вашим супругом? В некотором смысле разве такой подход не демонстрирует более серьезное отношение к браку, чем заключение брака фактически вслепую?

Не в этом ли гениальная идея сожительства? Это же тест-драйв такой серьезной вещи, как супружество, брак с подстраховкой. Если дела пойдут плохо, тогда игра окончена. Каждый пойдет своей дорогой к более здоровым отношениям и большему счастью. Но если вам все нравится и все получается, то вы можете нырнуть на глубину и заключить настоящий брак с большей уверенностью.

Похоже на разумный подход к построению здорового брака, не так ли? Но что-то здесь не сходится.

Джин и Билл познакомились, работая в магазине мобильных телефонов и коммуникаторов в торговом центре. Они быстро сблизились и в конце концов стали проводить вместе большую часть свободного времени. Билл оставался на ночь в квартире у Джин по выходным, а вскоре уже ночевал у нее чаще, чем у себя дома.

Они оба знали, что у них очень серьезные отношения. Учитывая, что одна из квартир большинство дней пустовала и что они оба хотели бы строить совместную жизнь, они решили перевезти в квартиру Джин не только зубную щетку Билла.

Это давало им возможность увидеть, действительно ли они совместимы, испытать на практике настоящую семейную жизнь. Будут ли они ладить? Обнаружат ли друг у друга причуды, с которыми просто не смогут смириться? В отличие от своих клиентов на работе, которые сразу должны подписать долгосрочный контракт, Билл и Джин верили, что их бесконтрактное соглашение укрепит их отношения и убережет их от возможной душевной травмы.

Именно об этом думали миллионы молодых пар в течение последних нескольких десятилетий. Сегодня более половины сожительствующих рассматривают свою договоренность о совместном проживании именно так: тест-драйв отношений до брака.

Но нам всем больше не нужно гадать, хорошая это идея или нет. Мы можем знать наверняка! Многочисленные комплексные социологические исследования досконально изучили опыт растущего числа пар, которые полагают, что добрачное сожительство — хороший тренировочный полигон для брака. Социологам и психологам из ведущих университетов было интересно понять, является ли сожительство эффективной тест-площадкой для брака. Приводит ли совместное проживание до свадьбы к более здоровому, счастливому и длительному браку?

Давайте посмотрим, что выяснили эти ученые.

Как мы видели в предыдущей главе, отношения сожительства по сравнению с отношениями людей в браке в большинстве случаев гораздо менее здоровы. Обычно такие отношения страдают от более высокого уровня сексуальной неверности, являются более агрессивными, эмоционально неустойчивыми и менее долгосрочными.

Вывод социологов о том, что добрачное сожительство значительно увеличивает риск развода, а также усугубляет общее нездоровое состояние отношений, стал настолько устоявшимся, что получил название эффект сожительства. Когда ученые и студенты, изучающие проблемы семьи, используют этот термин, они все понимают, что именно подразумевается; существует множество научных работ, исследующих причины возникновения этого эффекта. Теперь ученые спорят не о том, существует ли тесная связь между добрачным сожительством и разводами, а о том, почему эта связь существует.

Давайте продолжим обзор исследований по этой теме.

Доктор Клэр Кэмп-Даш и профессор Пол Амато провели уникальное исследование: они вели наблюдение за двумя группами сожителей, которые в итоге поженились; члены одной группы заключили брак в период 1964–1980 гг., а другой — в 1981–1997 гг. Это позволило ученым проследить, менялся ли эффект сожительства по мере того, как сожительство становилось более распространенным явлением и более положительно воспринималось обществом. Интересная постановка вопроса.

Они обнаружили «мало доказательств того, что негативные последствия сожительства рассеялись со временем, когда сожительство стало более распространенным». Даже после учета различных социально-экономических факторов, которые могли бы объяснить такую разницу, они выяснили, что люди из обеих групп, жившие с кем-то до брака, значительно чаще были менее счастливы в браке, больше конфликтовали с супругами и чаще разводились.

Это свидетельствует о том, что эффект сожительства больше связан с самим процессом сожительства, а не с одобрением или неприятием его обществом и тем давлением, которое этот факт может оказывать на пары в гражданском браке.

«Одним из наиболее четко определенных следствий сожительства является повышенный риск расторжения брака», — говорит профессор Джей Тичман из Университета Западного Вашингтона. В совсем недавнем исследовании влияния сожительства на успех в браке он отмечает, что сожительство увеличивает возможность развода аж на 50 %. Исследователь даже называет сожительство одним из самых «надежных показателей, позволяющих прогнозировать расторжение брака», полагая, что совместное проживание до брака — это наихудшее, что можно для него сделать. Тичман также предупреждает, что даже секс до свадьбы сам по себе ассоциируется с повышенным риском расторжения брака, хотя этот показатель и ниже, чем в случае совместной жизни до брака. В обеих ситуациях (добрачный секс и сожительство) формируются глубинные эмоциональные, физические и даже духовные связи — без необходимой для них поддержки в виде определенного обязательства. Это все равно что ходить по канату без страховки.

Брак же сродни ходьбе по твердой земле. Вы можете изредка спотыкаться, но последствий спотыкания будет значительно меньше. Благодаря полной взаимной преданности супругов в паре возрастает чувство безопасности. Это еще одна причина, почему женатые люди неизменно сообщают о том, что они в большей мере удовлетворены своей сексуальной жизнью — как физически, так и эмоционально, чем пары на стадии ухаживания или сожительства. Замужество обеспечивает безопасность, близость, доверие и долговременные близкие отношения, что позволяет расти и расцветать сексуальной страсти, комфорту, опыту и радости пары.

В метаанализе[4] 2010 года было рассмотрено 26 отрецензированных опубликованных исследований, в ходе которых велись наблюдения за различными парами в течение определенного времени. Этот анализ показал, что женатые люди с опытом сожительства разводились чаще и что «несожители, по-видимому, более уверены в будущем своих отношений и считают развод в меньшей степени приемлемым».

Как и в случае с другими исследованиями, женатые пары без опыта сожительства реже вступают в агрессивное или негативное взаимодействие, чаще взаимодействуют в явно положительном ключе и используют более позитивные способы коммуникации. Основываясь на обзоре лучших исследований на сегодняшний день, эти ученые заключают:

«Основное практическое значение этого обзора заключается в том, что психологи могут проинформировать общественность о следующем: вопреки расхожему мнению, сожительство, как правило, связано с негативным исходом как в плане качества брака, так и в плане его стабильности…»

Показатели того, насколько значительно сожительство повышает вероятность расторжения брака, варьируются от 50 % до 80 %. Очевидно, что эти цифры устойчиво высоки — слишком высоки, чтобы быть комфортными для любой пары.

В среднем брак, которому предшествовало сожительство, имеет на 65 % большую вероятность развода, а риск развода в браках, которым не предшествует совместное проживание, значительно ниже — в среднем 40 %.

Таким образом, если пара хочет увеличить вероятность развода до практически несомненной в том случае, если они однажды поженятся, мало что будет способствовать достижению этой цели столь же эффективно, чем совместная жизнь до заключения брака. Вообразите: просто нужно не делать этого, и тогда они смогут значительно повысить свои шансы избежать развода. Насколько это сложно?

Другие исследования сообщают, что в женатых парах, где только один супруг ранее сожительствовал с кем-то, риск развода также повышен на 50 %. Еще одно исследование обнаруживает, что «более 50 % сожительствующих пар в США (независимо от того, узаконили они в итоге свои отношения или нет) расстаются в течение пяти лет по сравнению с приблизительно 20 % женатых пар без истории сожительства». Гражданские союзы распадаются в пять раз чаще, чем браки (даже когда есть дети), и после разрыва только у 33 % сожителей есть вероятность примирения.

А те, кто жил с несколькими разными партнерами, а затем вступил в законный брак, сталкиваются с удвоенной вероятностью развода по сравнению с теми, кто сожительствовал только со своими супругами.

Разумно ли устраивать тест-драйв потенциальному браку? Профессора Скотт Стэнли и Галена К. Роудс — два ученых-новатора в этой области исследований — кратко изложили суть проблемы: убеждение, что сожительство до брака снижает вероятность развода, не имеет доказательств, но тем не менее это твердое убеждение существует.

На самом деле сложно найти другое столь же распространенное мнение об отношениях, которое не имело бы никаких фактических доказательств.

Серийное сожительство — проживание с чередой партнеров до брака — еще более увеличивает вероятность сложностей в отношениях и последующего развода даже по сравнению с теми, кто сожительствовал только с одним партнером.

По мере накопления фактических данных о сожительстве недавние исследования выявили одну его форму, которая не приводит к полному набору негативных последствий и такому высокому риску развода. Важно понимать, что отличает эту форму, а также то, как она согласуется с тем, что мы уже узнали об отношениях людей, живущих под одной крышей.

Пары, живущие вместе до обручения, «демонстрируют наивысший риск ухудшения отношений до вступления в брак и малую вероятность того, что этот риск снизится после бракосочетания». А как насчет тех пар, которые сожительствуют в период между официальной помолвкой и свадьбой? Результаты исследования говорят нам следующее: хотя этот тип сожительства тоже чреват более неблагополучным взаимодействием в отношениях (как до, так и после свадьбы), но он отнюдь не так вреден с точки зрения личного и семейного благополучия, как сожительство до помолвки и серийное сожительство.

Это вовсе не дает «зеленый свет» сожительствующим помолвленным парам, но все же важно уяснить этот факт для понимания практической разницы. Это то, что мы уже усвоили. Я описываю этот период так: «Свекровь и теща уже заказали себе наряды». И этот фактор имеет значение. Сейчас объясню почему.

Как мы знаем, сожительство не несет никаких обязательств и обещаний. Оно неоднозначно по определению, в отличие от помолвки, которая еще не брак, но больше, чем ничего. Это обещание, или, по крайней мере, согласованное намерение, которое хорошо известно не только паре, но также и кругу родственников и друзей. Помолвка очень влияет на то, как пара и ее окружение понимают отношения и как они действуют в связи с этим.

Когда уже назначен день свадьбы, заказаны приглашения и платье невесты, забронирован банкетный зал (я уж не говорю о свекрови и теще, которые сбились с ног в преддверии этого грандиозного события, а ведь им еще надо позаботиться о собственных нарядах) — так вот, в этих условиях мужчина и женщина будут вести себя в большей степени как женатая пара с точки зрения преданности и самоотверженности, в отличие от тех, кто просто сожительствует. Родственники с обеих сторон готовы немного раскошелиться, чтобы помочь внести залог за свадебное торжество. Строятся планы. Объявлены обязательства. Это имеет большое практическое значение, в отношениях больше ясности.

Но в то же время все это не вполне соответствует жизненной динамике женатой пары. Серьезные обеты еще не приняты полностью. Бывает, что помолвки расстраиваются до свадьбы. И тогда бывшая пара сожителей будет просто причислена к группе людей, которые когда-то жили с кем-либо вне брака.

Мужчина и женщина не являются мужем и женой до тех пор, пока священник или магистрат не объявят их таковыми. Цыплят по осени считают! А вывод, касающийся сожительства после помолвки, хорошо согласуется с более ранним выводом о том, что отношения сожительства — это лотерея, выигрыш в которой зависит от наличия или отсутствия преданности в паре.

Молодые пары, заинтересованные в создании процветающего, здорового брака на всю жизнь — а это относится к большинству из нас, — должны понимать, что разумно сначала пробовать, примерять на себя только товары, которые мы покупаем: компьютеры, автомобили, одежду. Полагать, что это относится к браку, — такая же абстрактная фантазия, как снежный человек, русалки и единороги.

Мужа или жену вы не покупаете. Ваш потенциальный супруг — не потребительский товар. Свадебное богослужение — не сеть магазинов Sears[5], где вам гарантируют возврат денег в том случае, если вы недовольны покупкой. Вы посвящаете кому-то свою жизнь, чтобы заботиться об этом человеке, любить его — с полной самоотдачей, и в горе, и в радости. Либо вы готовы к этому, либо нет.

Сожительство — это фактически оскорбление вашего любимого человека: «Я не совсем уверен/не уверена в тебе. Можно мне сначала устроить тебе тест-драйв?» Сердце тает от таких слов, не так ли?

Трудно найти другое столь же бездоказательное мнение, которое бытовало бы так же широко, как убежденность, что совместная жизнь до брака идет на пользу отношениям. Как мы видим в этой главе, ничего так сильно не ухудшает судьбу брака, как совместная жизнь до свадьбы. И пары сами соглашаются на это.

Карлос, мужчина около 30 лет, живущий и работающий в Сан-Диего, в прошлом году пережил кончину своего трехлетнего брака. До этого у него были отношения: со своей первой серьезной пассией он прожил семь месяцев, а потом съехался с женщиной, которая стала его женой. Они сожительствовали до свадьбы два с половиной года. Он честно и просто объясняет то, что ученые формулируют обычно более наукообразно:

«Мой брак распался, потому что я не смог его сохранить. В моих прежних отношениях я научился относиться к женщине неправильно, не так, как она этого хочет. Я думал, что все дело во мне и что нет способа сберечь наши отношения».

Карлос жалеет, что не смог приобрести положительный опыт: сожительство научило его неправильным вещам.

Маленькая Николь — рыжеволосая, храбрая не по годам второклассница с косичками — живет с мамой и папой в Манхэттене (не удивляйтесь — штат Канзас)[6]. Николь — типичный американский ребенок. Она любит школу, своих приятелей по играм и учительницу. Кем она хочет быть, когда вырастет? У нее есть несколько вариантов: певицей, танцовщицей, врачом, пекарем, который делает пиццу — «знаете, такой, в большом поварском колпаке», пожарным… и мамой. У нее масса энергии, чтобы стать кем угодно или всеми сразу. Это видно по ее глазам и по настрою.

Но пока она маленькая. Ей еще расти и расти. Какие возможности у нее будут в годы взросления, чтобы осуществить свои мечты? Какое образование она получит? Смогут ли родители обеспечить ей хорошее медицинское обслуживание? Смогут ли они жить в безопасном районе? Будут ли они свободны от проблем, которые мешают слишком многим мамам и папам быть хорошими родителями: от борьбы с алкоголизмом, насилием в семье, безработицей, вспышками гнева, эмоциональной нестабильностью, приступами депрессии? Все это будет влиять на то, насколько Николь, как и другие дети, сможет реализовать свои нынешние или будущие мечты. Мы все это знаем.

Но понимаем ли мы, насколько на это влияют отношения между ее родителями? Дело не только в том, ладят ли они. Не только в том, счастливы ли они и трудоустроены ли, но в самом характере их взаимоотношений. Женаты ли они? Состоят ли они в повторном браке? Оба ли являются ее родителями или только один из них? Сожительствуют ли они? Это важно — важно для детей.

Мы обычно думаем, что сожительство касается только самой пары — мужчины и женщины, пытающихся наладить совместную жизнь. Но это подход ограниченного человека.

Мало кто из нас отдает себе отчет, сколько детей фигурирует в сложном уравнении отношений сожительства. Из более чем 6,5 миллиона таких семей в Соединенных Штатах дети живут в 41 % — по сравнению с 21 % в 1987 году. Некоторые из этих детей живут с матерью и отцом, а многие живут с одним родителем и его сожителем. 70 % детей в гражданских браках — это дети только одного из партнеров. Обратите внимание на этот факт, поскольку, как мы увидим, он является причиной для серьезного беспокойства.

В Соединенных Штатах более 40 % всех детей проводят часть своих детских или подростковых лет в сожительствующей семье. Во многих других странах этот показатель еще выше.

Прошли те времена, когда сожительство было временным уделом наивных молодых людей или студентов колледжа в переходный период. Взрывной рост числа сожительствующих семей с детьми ставит ряд важных вопросов:

• Действительно ли имеет значение, женаты ли два человека, заботящиеся о детях в семье?

• Есть ли какие-либо существенные различия между семьями, где у мамы и папы есть кольца на пальцах, и теми, где их нет?

• Что это означает для конкретных детей — таких, как Николь?

С учетом того, что о добродетели семьи, общины или нации лучше всего можно судить по тому, как они заботятся о своих детях, это очень важный нравственный вопрос.

Мы попробуем найти ответ на него в этой главе.

Первое, что мы должны учесть, — это те данные, которые я только что привел. В сожительствующей семье дети, как правило, живут только с одним биологическим родителем — обычно с мамой и ее бойфрендом. Это имеет колоссальное значение. Дети, живущие в приемных семьях, где мама и папа женаты, сталкиваются со значительно более серьезными проблемами развития по сравнению с детьми, которые живут с родными женатыми родителями. Для детей имеет значение, кем являются взрослые, живущие в их доме.

По словам видного семейного социолога из Ратгерского университета Дэвида Попеноэ, для ребенка иметь в семье неродного взрослого в статусе родителя — не пустяк:

«Социологи раньше полагали, что для благоприятного развития ребенку лучше жить в приемной семье, чем в неполной. Но теперь мы уже не так в этом уверены. Приемные семьи, как правило, лучше обеспечены материально, но некоторые недавние исследования показывают, что у детей в приемных семьях столько же поведенческих и эмоциональных проблем, сколько у детей, живущих в неполных семьях, а может, даже и больше… Короче говоря, проблемы приемных семей могут быть настолько трудноразрешимыми, что лучшая стратегия по борьбе с ними — сделать все возможное, чтобы свести к минимуму их возникновение». (Курсив добавлен Г. Стэнтоном.)

Мужчина, вступающий в новые отношения, чаще всего будет больше интересоваться женщиной, чем ее ребенком. А многие мужчины будут воспринимать ее ребенка, пусть даже и подсознательно, как конкурента, претендующего на время и внимание, на которое он рассчитывает со стороны женщины. Это относится к отчимам, состоящим в браке, и тем более к сожительству с «отчимами». Дети отлично чувствуют, кто их на самом деле любит… и кто их любит, когда мамы рядом нет.

Вот как это объясняет ведущая исследовательница феномена сожительства Сьюзан Л. Браун:

«Хотя сожительство вводит в семью второго взрослого, но если партнер не является также биологическим родителем ребенка, то маловероятно, что его присутствие повысит уровень тепла и поддержки детей в семьях, где партнеры состоят в браке».

Это связано с тем, что «сожительствующий родитель часто играет неоднозначные семейные роли, характеризующиеся невысоким доверием и авторитетом, особенно с точки зрения ребенка». И снова это слово: неоднозначный. Браун подчеркивает, что даже само по себе сожительство может подрывать эффективность воспитания со стороны обоих родителей в семье.

Когда дети в семье принадлежат только одному из партнеров, то, согласно данным исследования среди 10 000 человек, тот, чьи это дети, утверждает, что эта ситуация «заметно увеличивает ожидание вступить в брак и снижает ожидание никогда в него не вступать». Но это ожидание, как правило, одностороннее: другой партнер (обычно мужчина) так серьезно его не разделяет. Это увеличивает вероятность споров и напряженности, еще более снижая намерение заключить брак со стороны партнера без детей.

Какими бы милыми ни были дети, мы, как правило, не склонны делать важные инвестиции в них, если они не наши. Таким образом, ребенок расплачивается за то, что живет с приемным родителем.

Это не означает, что приемные родители — нехорошие люди; многие из них удивительно заботливые, любящие родители. Однако ученые объяснили, что негативное изображение приемной матери или отца в детских сказках, таких как «Золушка», «Белоснежка», «Гензель и Гретель», основано на реальности. Но если в сказках обычно присутствует злая мачеха, то в реальном мире, как правило, проблемы для детей создает сожительствующий бойфренд. Это происходит потому, что биологическая связь — или ее отсутствие — влияет на то, как взрослые относятся к детям. И здесь коренится одна из самых серьезных опасностей, с какими дети сталкиваются в семье, — домашнее насилие.

Станет ли наша маленькая Николь жертвой сексуального или физического насилия? Многое зависит от статуса отношений взрослых в ее семье. Это справедливо вне зависимости от того, кто может проявить это насилие: один из взрослых, проживающих дома, близкий родственник или друг, или же совершенно незнакомый человек. Дети, живущие с двумя родителями, состоящими в браке, значительно реже становятся жертвами насилия. А дети, живущие в ситуации сожительства, подвергаются насилию гораздо чаще. Мы видим эту связь в многочисленных научных работах и исследованиях. В последнем исследовании, проведенном правительством США, сообщается, что ребенок, живущий с матерью и ее бойфрендом, в 11 раз чаще подвергается эмоциональному, словесному, физическому и сексуальному насилию по сравнению с детьми, живущими со своими женатыми родителями. А дети, живущие со своими сожительствующими матерью или отцом, в четыре раза чаще подвергаются жестокому обращению по сравнению с детьми, которые живут с женатыми родителями. Таким образом, и биология, и брак имеют большое значение для безопасности детей в семье. (Однако детям, живущим в приемных семьях с женатыми родителями, чаще всего гарантируется очень здоровая и позитивная обстановка.)

«Дети, которые живут с иным опекуном, а не с одним из биологических родителей, подвергаются большему риску жестокого обращения», — говорится в специальном выпуске журнала Journal of Comparative Family Studies («Журнал сравнительного исследования семьи»), посвященном насилию в семье. Дети, живущие с приемными женатыми матерью и отцом, имеют гораздо меньше шансов столкнуться с опасностью.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Pediatrics, дети, проживающие в доме со взрослым, не связанным с ними биологически, в восемь раз чаще умирают от жестокого обращения, чем дети, живущие с двумя биологическими родителями.

Эти данные согласуются с результатами других исследований и показывают, что насилие чаще всего совершается бойфрендом матери. Проживание в доме предоставляет ему больший доступ к объектам насилия и большие возможности для жестокого обращения с детьми. Бойфренды составляют совсем небольшой процент среди тех, кто заботится о детях, не являясь при этом их родителями. Однако в 64 % случаев насилия, совершаемого не-родителями, оно исходит от бойфрендов. Поэтому ведущие исследователи заключают: «Ребенок, оставленный с бойфрендом матери, подвержен существенно более высокому риску насилия».

«Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что из всех вариантов семейной среды наиболее небезопасной для детей является ситуация, когда мать живет с кем-то, кто не является биологическим отцом ребенка», — предупреждают ученые из Национального проекта по вопросам брака (это многосторонняя исследовательская и образовательная инициатива, действующая на базе Виргинского университета). Ранее опубликованные исследования показывают, что «девочки, живущие с небиологическими отцами [бойфрендами и отчимами], подвергаются более высокому риску сексуального насилия, чем девочки, живущие с биологическими отцами». Учитывая, какие серьезные и долговременные травмы — эмоциональные, психологические и физические — наносит такое насилие, призывы к осторожности в отношении сожительства — не просто морализаторство. Дети могут обходиться без некоторых вещей и при этом нормально себя чувствовать, но их нельзя лишать безопасной среды.

Вторым наиболее важным условием благополучия ребенка является способность семьи обеспечить защиту от бедности, причем эта способность обусловливает множество других факторов.

И вновь существенное значение имеет свидетельство о браке матери и отца. Общий уровень бедности среди детей у состоящих в браке родителей составляет около 6 %, в то время как среди детей, проживающих с сожительствующими родителями, он достигает почти 31 %. Уровень семейных доходов у 43 % из этих сожительствующих родителей загоняет их в глубокую бедность.

Что неизменно обнаруживают ученые, изучающие детскую бедность в неполных семьях, а также в семьях, где родители являются сожителями или законными супругами? Оказывается, социально-экономический статус детей, живущих с матерью и ее сожителем, ближе к статусу ребенка, проживающего с одним родителем, чем к статусу ребенка, живущего с женатыми родителями. При этом оба родителя в сожительствующей семье чаще трудоустроены, чем в семьях с женатыми родителями.

Задумайтесь. В сожительствующих семьях получают зарплату оба партнера чаще, чем в семьях, где родители состоят в браке, но тем не менее вероятность того, что сожители будут жить в бедности, выше. Это происходит потому, что брак повышает финансовую безопасность и способность зарабатывать, а также увеличивает сбережения. Всего 50 лет назад уровень бедности детей определялся в первую очередь возможностями трудоустройства их отца и матери. Сегодня это уже не так: теперь это производная от семейного положения родителей. Как отмечает Дэвид Эллвуд, профессор общественной политики в Гарвардском университете:

«Подавляющее большинство детей, которые воспитываются в доме, где родители женаты, никогда не будут бедными в детстве. Напротив, подавляющее большинство детей, растущих [в семье без отца], столкнутся с бедностью».

По мнению профессора Билла Галстона, бывшего советника по внутренней политике в администрации Клинтона, а ныне старшего научного сотрудника в Институте Брукингса, чтобы избежать бедности в семье, взрослым необходимо выполнить три основных условия:

1. Закончить среднюю школу.

2. Вступить в брак до рождения детей.

3. Вступить в брак после двадцати лет.

Из тех, кто выполнил все три пункта, в бедности живут только 8 % семей, тогда как из тех, кто этого сделать не смог, бедны 79 %. Брак разрывает порочный круг бедности, в который дети попадают поколение за поколением, и помогает паре наращивать благосостояние способами, недоступными сожителям.

Тщательное исследование также показывает, что семейное положение определяет, каким образом родители тратят на своих детей те деньги, которые у них есть. Сожительствующие родители выделяют значительно меньшую часть доходов на медицинское обслуживание и образование, но большую — на пребывание детей вне семьи. Они также тратят значительно больше на алкоголь и табак для себя, чем их женатые сверстники.

Это, в свою очередь, наталкивает ученых на вопрос, почему семья сожителей «тратит свои деньги иначе, чем супружеские пары или неполные семьи с детьми, особенно с точки зрения сопоставления расходов на товары для взрослых и на товары для детей?»

Вот одна из возможных причин: как мы уже убедились, изучая другие этапы динамики семьи, сожительствующие партнеры склонны больше следить за собой, чем за другими. Они не взяли на себя обязательства, которые заставили бы их захотеть жертвовать ради других. Ведь именно в этом суть взаимных обетов, которых нет в сожительстве. И дети в конечном итоге расплачиваются за отсутствие такого обязательства многими ограничениями, тормозящими их здоровое развитие.

Такие дети, как Николь и ее одноклассники, которые не попадают в неприятности, чаще учатся лучше, чем маленькие возмутители спокойствия. При этом многочисленные исследования показывают, что дети, живущие с матерью и ее не состоящим с ней в браке партнером, демонстрируют значительно более высокий уровень проблемного поведения как дома, так и в школе, а также более низкий уровень общей успеваемости, чем дети, которые живут с женатыми матерью и отцом.

Ситуацию в семье у маленького Ренальдо нельзя назвать безопасной. Дело в том, что за один учебный год у его матери сменились один за другим два бойфренда-сожителя. Между тем Ренальдо становится старше; учиться теперь сложнее, и он действительно хочет быть хорошим учеником. «На уроках у господина Санчеса мы занимаемся серьезными вещами, — говорит он. — Больше никакого раскрашивания и чтения сказок. Мы уже не малыши. Теперь мы ученики третьего класса!» В самом деле, Ренальдо относится к этому очень серьезно.

Но ему трудно приспособиться к эмоциональному шуму своей домашней жизни, привыкнуть к двум новым мужчинам в своем доме. Он ощущает, что новые отношения отнимают у его матери все больше времени и внимания. Мальчик явно озадачен: каково теперь его место в доме, который когда-то был только его и мамин? Если школу можно назвать учебным марафоном, то Ренальдо похож на бегуна, которому выдали пару тяжелых беговых кроссовок, весящих значительно больше, чем обувь его одноклассников.

Уровень преступности наиболее высок и школьных проблем больше всего у подростков в семьях сожителей и семьях с отчимом по сравнению с неполными семьями и с семьями, где родители женаты. Если сравнить их со сверстниками, чьи родители состоят в браке, то подростки, проживающие в сожительствующих семьях, имеют на 122 % больше шансов быть исключенными из школы и совершать правонарушения. Уровень преступности среди подростков, живущих с действительно одинокой матерью, значительно ниже, чем с матерью, сожительствующей со своим партнером. А подростки в семьях с сожительствующими родителями на 90 % чаще получают более низкие оценки и с меньшей вероятностью поступают в колледж.

«Результаты исследований… показывают, что подростки, живущие с незамужними матерями, судя по всему, не выигрывают от присутствия сожителя своей матери», — говорят эти исследователи. На самом деле «эти… данные отражают важность официального семейного статуса» для благополучия ребенка.

Похоже, мама Ренальдо, ведя подобный образ жизни, как будто сама дает сыну не только утяжеленную обувь, но и рюкзак, набитый камнями. Свидетельство о браке имеет значение для детей.

В других исследованиях оценивались показатели общих, но важных параметров благосостояния, и было обнаружено, что дети, живущие с сожительствующими родителями, больше схожи с детьми, которые живут с одинокими и повторно женатыми родителями, чем с детьми, живущими с женатыми родителями.

Авторитетный исследовательский проект Fragile Families («Хрупкие семьи»), реализуемый в Принстонском и Колумбийском университетах, информирует, что «дети, рожденные в гражданском браке, отличаются более агрессивным, отстраненным и тревожным/депрессивным поведением в возрасте трех лет, чем дети женатых родителей». В возрасте трех лет! Негативное влияние измеримо даже на ранних этапах жизни ребенка.

Как утверждают эти ученые, даже если за рождением ребенка в сожительстве следует брак, это не улучшит положение малыша. Ранний опыт сожительства формирует семейные отношения нездоровым образом, и это влияние сохраняется даже после того, как брак наконец заключен. По словам профессора Линды Уэйт, дети, проживающие в сожительствующих семьях, в целом имеют более плохое общее психическое здоровье (наблюдаются отклонения от нормы от умеренного до более серьезного), чем дети, живущие с женатыми родителями.

Провозглашенная приверженность браку приносит пользу мужчине и женщине, их благополучию и долговечности их отношений. А детей больше всего затрагивает долговечность и стабильность отношений их родителей.

Брак явно делает отношения более стабильными и здоровыми, защищая их от бедности и серьезных проблем, которые она создает. Брак защищает от домашнего физического и сексуального насилия в отношении ребенка. Он также снижает уровень проблем с поведением и учебой, которые могут отравлять ребенку жизнь.

Брак позволяет людям достичь всего этого, создавая более тесные отношения и эмоциональную связь между ребенком и его родителями, а также между матерью и отцом. Если мы заботимся о благополучии детей, мы также должны быть очень обеспокоены резким ростом сожительства как формы совместного сосуществования. Оно не делает нашу жизнь и жизнь наших детей счастливой и здоровой. Мы должны признать тот факт, что решение родителя сожительствовать показывает недостаток любви, заботы и ответственности по отношению к ребенку.

Профессор Сьюзан Браун объясняет, основываясь на недавнем исследовании:

«Исследования показали, что ни брак, ни проживание с двумя биологическими родителями сами по себе не являются достаточным условием, так как дети в приемных семьях с женатыми родителями… и в семьях, где биологические родители сожительствуют, живут в среднем хуже, чем дети из семей с двумя биологическими женатыми родителями».

Дети будут лучше мотивированы на процветание, развитие и счастливую жизнь, если их мама и папа подарят им пожизненный подарок взаимного обязательства в браке, а также усилия и самоотверженность, необходимые для развития этого брака. Ключ не в количестве родителей в семье или даже в любви, которую они разделяют и обеспечивают, а в характере отношений между ними.

Как мы видели по многим данным, из-за неоднозначности отношений сожительство родителей менее полезно для ребенка, чем даже пребывание в неполной семье. Брак резко контрастирует с этими «неоднозначными» семьями. В нем люди более преданы друг другу и сплочены, и это существенно влияет на все важные параметры благополучия детей.

Один из фундаментальных и общепризнанных свадебных обетов — обещание любить другого и в болезни, и в здравии, будь то наши собственные болезни/здоровье или нашего возлюбленного. Эта клятва предполагает, что дела не всегда будут идти так, как мы того хотели бы. Любой из нас может заболеть. И на этот случай пара делает публичное заявление о том, что, как бы ни было тяжело и даже невыносимо в подобных обстоятельствах, мы будем рядом с нашей супругой/супругом — на все времена. Это отрадное обещание.

Каждый хочет обладать хорошим здоровьем — это очень важно для качества жизни. Мы стремимся узнать, как укрепить свое здоровье, а с ним и свое счастье. Каждую неделю люди покупают миллионы журналов и книг, чтобы выяснить, как это сделать.

Но лишь немногие понимают, насколько наши самые значимые отношения способствуют нашему здоровью и счастью — или же отвлекают от них наше внимание. Ученые рассматривают связь между статусом отношений и состоянием здоровья на протяжении более 150 лет. И чем сложнее исследования, тем весомее их выводы. Выводы сводятся к тому, что характер наших отношений — женаты мы или просто живем вместе — имеет огромное значение почти на всех уровнях для нашего общего здоровья и счастья.

Отношения, которые заставляют нас поклясться в нашей абсолютной преданности другому — и в болезни, и в здравии, — формируют важный механизм, не только оберегающий нас от болезни, но также способствующий более крепкому здоровью.

У нас с женой есть хорошие друзья, которых мы знаем почти 20 лет. Марк и Флоренс чуть моложе нас. Мы познакомились с ними, когда у нас появился первый ребенок, который полюбил играть с их маленьким щенком бигля. В то время у них еще не было своих детей, и им нравилось практиковаться в роли родителей, изредка оставаясь с нашей Оливией, когда нам надо было уйти.

Их семья, как и наша, с тех пор выросла: и у них, и у нас появилась целая стайка девочек. Они живут в другом городе, в нескольких милях от нас, поэтому мы видимся с ними не так часто, как хотелось бы. Но мы не теряем друг друга из виду.

Они всегда делились с нами важными новостями своей семейной жизни, в том числе и когда у них возникали серьезные медицинские проблемы. Дело в том, что на протяжении последних 10 лет Марк страдал от приступов тяжелой депрессии.

Марк был всегда чрезвычайно успешным в своей профессии — даже пугающе успешным, способным почти еженедельно добиваться новых высот без видимых усилий. Одаренный от природы, он знал, как удачно использовать свои способности.

Но его борьба с депрессией и попытки найти подходящую для себя комбинацию лекарств отбросила его на несколько ступеней вниз, на уровень большинства из нас. Это оказалось еще одним испытанием для него: он считал неправильным принимать множество лекарств просто для того, чтобы нормально функционировать.

Поначалу у Марка возникало искушение отказаться от лекарств, и время от времени он ему поддавался, иногда с ужасающим эффектом. Каждый раз ему требовалось время для стабилизации, что пагубно отражалось на его жене и детях.

Вся семья Марка оказалась вовлеченной в эту борьбу. Флоренс была удивительной женой и другом, она всегда держалась рядом с Марком в то время, как он курсировал между своими взлетами и падениями. Он сомневается, что смог бы устоять без ее поддержки, любви и периодических «пинков под зад».

Но совсем недавно Флоренс, которая была все еще относительно молода и в отличной форме, перенесла обширный инсульт. Ее болезнь обрушилась на семью, словно цунами, задела каждого из них. В течение пугающе долгого времени казалось, что Фло может остаться в коме, а если и выйдет из нее, то, возможно, практически утратит способность говорить, ходить и двигать руками. Было безумно страшно!

Однако после постановки первоначального диагноза Фло удивительно быстро восстановилась. Но ее возвращение домой из больницы в ближайшее время пока не планируется. Ей еще предстоит научиться заново говорить, ходить и пользоваться своими руками.

Я думаю о том, как это трудно — не только для нее, но и для Марка с девочками. Им пришлось наблюдать за тем, как потрясающе сильная и прекрасная женщина была сброшена к самому подножью холма, называемого самостоятельностью, и теперь должна найти способ снова подняться туда, поближе к вершине.

Мы все знаем людей, которых поразили серьезные физические или душевные недуги, требующие как от них самих, так и от всех окружающих взять на себя огромный груз ответственности. Брак дает нам гарантию привязывания другого человека к себе — и нас к нему. Но сам брак также служит оградой от болезней, на что сожительство неспособно.

Прежде чем мы продолжим рассматривать результаты исследований, давайте проверим кое-что. Что означает для вас слово «кандалы»? К какому типу отношений оно обычно привязано? Верно — к женитьбе. Это слово вызывает у вас позитивное или негативное восприятие отношений? Запомните этот образ, и мы посмотрим, насколько точно слово «кандалы» передает восприятие брака.

Начнем с того, как отношения сожительства и брачные отношения воздействуют на наше физическое здоровье и благополучие.

В целом мужчины и женщины, состоящие в браке, живут дольше, они реже обращаются к врачу и реже попадают в больницу. Ученые обнаружили, что брак, как правило, мотивирует людей развивать здоровый образ жизни, формировать правильные привычки и партнерские отношения.

В результате женатые люди живут дольше. «Взаимосвязь между браком и смертностью в настоящее время стала аксиомой, — пишет социолог из Чикагского университета Линда Уэйт. — Таким образом на нее смотрят в многочисленных сообществах разного рода и в самых различных социальных и демографических группах». По ее словам, подавляющее большинство исследований отмечает «значительный и ощутимо повышенный уровень смертности среди мужчин и женщин, не состоящих в браке, по сравнению с женатыми».

Исключительная значимость исследования данного аспекта мотивировала профессора Уэйт написать книгу «Необходимость брака» (The Case for Marriage). В книге она обновляет выводы своих ранних исследований, утверждая: «Результаты сорока лет исследований удивительно ясны: благополучный брак — это наилучший шанс для мужчин и женщин прожить долгую и здоровую жизнь».

Доктор Роберт Кумбс из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрел более 130 исследований, опубликованных за последние 100 лет по теме влияния брака на состояние здоровья. Он обнаружил «тесную взаимосвязь между семейным положением и личным благополучием».

«Практически каждое исследование смертности и семейного положения показывает, что неженатые обоих полов имеют высокий показатель смертности, будь то в результате несчастного случая, болезни или самоубийства, и это наблюдается в каждой стране, где ведется точная статистика состояния здоровья населения».

Если брак — это кандалы, то похоже, что они сдерживают угрозу заболевания и преждевременной кончины.

Два британских экономиста рассмотрели множество исследований о том, как семейное положение влияет на общее состояние здоровья мужчин и женщин. Изучение британских семей на протяжении 10 лет выявило, что оформившие отношения люди выигрывают: у них значительно более крепкое здоровье и бо́льшая продолжительность жизни. Эти ученые обнаружили, что польза для здоровья этих людей была «достаточной для компенсации риска курения у мужчин и компенсации приблизительно половины этого риска у женщин». Впечатляет, не правда ли?

Более ранние исследования Йельского университета также показали, что страхование здоровья браком настолько сильно, что сводит на нет такую значительную угрозу для здоровья, как курение. Один ученый пошутил, что у женатого мужчины настоящая дилемма: развестись или начать курить.

Еще один примечательный вывод, сделанный в двух различных исследованиях экономистами, сводился к тому, что «брак имеет более важное влияние на продолжительность жизни, чем доход». Это важно, учитывая, что для людей с более высоким доходом доступны более качественное медицинское обслуживание, отдых и здоровое питание. Обзор 27 долгосрочных и 66 «точечных» исследований подтвердил, что:

• пребывание в браке связано с повышенным уровнем здоровья и благосостояния;

• брак также увеличивает вероятность оставаться здоровым в последующие годы и десятилетия.

Эта взаимосвязь еще теснее в случае крепкого брака.

Защитное влияние брака распространяется не только на недомогания типа простуды, гриппа и мигрени. Он помогает предотвратить такие серьезные медицинские проблемы, как рак, сердечные заболевания и инфаркты, а также болезни, требующие серьезного хирургического вмешательства. Исследование, опубликованное в журнале Journal of the American Medical Association, отмечало, что состоящие в браке пациенты с диагностированным раком быстрее и успешнее с ним боролись, чем их не состоящие в браке сверстники, и что общие характеристики здоровья в этой группе от брака были на уровне показателей, характерных для возрастной категории на 10 лет моложе.

Несколько исследований свидетельствуют о том, что пользы для здоровья от брака немного больше для мужчин, но здоровые брачные отношения в целом влияют на женщин более позитивно, чем на мужчин.

Брачные отношения не только длятся дольше, но и польза брака для здоровья носит более продолжительный характер.

Опросы мужчин и женщин пенсионного возраста обнаружили, что «брак улучшает состояние здоровья во всех основных его областях и при всех диагнозах». Причем эта польза для здоровья носит «устойчивый» характер в различных социально-экономических, этнических и расовых группах.

Поскольку общественное давление по поводу необходимости вступления в брак за последние несколько десятилетий уменьшилось, было проведено исследование о том, снижается ли разрыв показателей смертности между женатыми и неженатыми. Было установлено, что люди в браке продолжают сохранять постоянное преимущество над неженатыми почти по всем параметрам, связанным со здоровьем.

Причина влияния брака на здоровье не просто в том, что люди рассматривают женитьбу в более положительном свете. Даже в наше время, когда показатели брака снизились, брак продолжает оказывать такое же сильное положительное воздействие на здоровье людей.

Почему брак способствует увеличению пользы для здоровья?

Это серьезный вопрос в научной среде. Некоторые считали, что более здоровые люди с большей вероятностью получают предложение вступить в брак. Эта теория, называемая «эффектом отбора», не лишена здравого смысла. Разве мы не склонны выбрать себе мужа или жену, которые здоровы и энергичны?

Конкурирующий взгляд — теория «защиты/поддержки» — утверждает, что люди в браке здоровее, так как некое свойство брака само по себе увеличивает вероятность того, что мы будем лучше заботиться о себе.

Какая теория верна?

Об этом ученые ведут множество дискуссий и споров. Вопрос не в том, здоровее ли брак, чем сожительство, а в том — почему? За последние 10–15 лет появился солидный объем доказательств в пользу того, что брак фактически укрепляет здоровый образ жизни и отношения, а также приводит в нашу жизнь человека, который, скорее всего, поддержит нас в плане заботы о здоровье.

«Социальный контроль» — термин, который используют социологи применительно к ситуации, когда один человек направляет поведение другого. Все люди нуждаются в этом. В наши юные годы это называлось родительской заботой. Но и сейчас, будучи зрелыми людьми, мы по-прежнему нуждаемся в этом, хотя в наших повседневных взрослых семейных отношениях такая забота подчас вызывает раздражение…

Но как бы мы ее ни называли, она идет на пользу нашему здоровью. Это советы из серии «Ешь овощи», «Хорошо высыпайся», «Не гоняй», «Надень шапку и шарф» и «Сколько пончиков ты съел сегодня?». Эти замечания супруга/супруги, возможно, не всегда приветствуются, но они помогают нам сохранять свое здоровье.

Профессор Дебра Амберсон из Техасского университета в Остине проделала одну из самых сложных работ по этому вопросу, рассмотрев взаимосвязь социального контроля и семейного положения. Она выяснила, что наличие в нашей жизни человека, который обращает внимание на то, что мы делаем и чего не делаем, и побуждает нас поступать правильно, действует на нас благотворно.

Амберсон также обнаружила, что женщины «пилят» мужчин больше, чем мужчины — женщин. Вы удивлены? Причем у жен гораздо больше шансов делать это успешно, чем у подружек в сожительстве или даже у матерей. «Брак может идти на пользу здоровью, — говорит Амберсон, — так как многие супруги следят за образом жизни своих жен/мужей и пытаются его контролировать, в то время как не состоящие в браке люди не занимаются этим в той же мере».

Для моего друга Марка, без сомнения, была польза от того, что Флоренс следила за ним, побуждая его пробовать различные комбинации антидепрессантов, и просила врачей дать ему необходимые указания, чтобы вернуть его в здоровое и стабильное русло. Без сомнения, она пилила Марка в его интересах, но также и в своих собственных. Ей нужно было, чтобы ее муж и отец ее девочек стал эмоционально стабильнее.

Порой подобная опека может казаться нам чрезмерной, но все же замечательно, когда рядом есть человек, побуждающий нас совершать полезные, хотя, возможно, и не всегда приятные поступки.

И наоборот, исследование, посвященное сожителям, обнаружило, что «не было никакого дополнительного преимущества в продолжительности жизни у лиц, проживавших не с супругом/супругой, а с кем-то иным… Значимым фактором для более долгой жизни оказалось наличие супруга/супруги». Сожители же были более сравнимы с холостяками — по состоянию своего здоровья и продолжительности жизни.

Давайте теперь посмотрим на уровни удовлетворенности и душевного здоровья, которыми фактически обладают состоящие в браке люди на протяжении своей более долгой жизни. Если правдив образ брака как «кандалов», в чем же тогда состоит преимущество долгой жизни, если она не является счастливой?

Мои друзья Марк и Фло оба боролись с серьезной угрозой для своего здоровья. Но психиатр Марка и врачи и физиотерапевты Фло сказали бы вам, что успех в преодолении их недугов стал возможен во многом благодаря огромному вкладу каждого из них в жизнь другого и в борьбу за благополучие своей «половинки».

Это то самое обещание, которое они дали друг другу: любить и заботиться в здравии, когда все хорошо, и в болезни — когда тяжело. Когда Марк и Фло обменивались этими клятвами, ни у кого из них и в мыслях не было, какие им предстоят испытания. (Не думали об этом и их родители, родственники и друзья, присутствовавшие на их свадьбе.)

Мы дарим другому, а в итоге и сами себе, удивительный подарок. Брачная клятва действительно все меняет, что и демонстрирует собранный в этой главе массив научных данных.

Отнюдь не будучи тяжелыми кандалами, брак неуклонно поднимает — причем намного выше, чем сожительство, — уровень нашего физического и психологического здоровья, сокращает необходимость обращаться к врачам, ускоряет выздоровление от болезней и укрепляет наше чувство удовлетворения.

Тот инструмент, который совершает все это столь эффективно и последовательно, заслуживает нашего интереса и сопереживания. Преданность, которой требует от нас брак, помогает нам научиться заботиться о других и позволяет принимать их заботу.

Парням и девушкам нужно знать, кому и как благоприятствует сожительство. Оно явно отдает предпочтение одному из пары, причем существенно, а это ставит другого в невыгодное положение, что не очень хорошо в таких близких отношениях. На следующих страницах мы рассмотрим связанные с этим взлеты и падения, чтобы парни и девушки были лучше информированы о своем положении в отношениях сожительства.

Каждый согласится, что отношения сожительства отличаются меньшей преданностью, чем супружеские. Пары в сожительстве чувствуют больше свободы, чтобы завершить отношения и перейти на более зеленое пастбище. Но лишь немногие понимают, что уровень обязательств при сожительстве у мужчин и женщин разный. Давайте рассмотрим это.

Соберите группу из 100 сожительствующих пар из разных регионов страны и различных социально-экономических слоев. Скажите им, что вы хотите поговорить с ними и узнать о будущем их отношений: в каком направлении они движутся? Разделите группу, чтобы опросить мужчин и женщин отдельно, в разных помещениях.

Попросите каждую группу описать цели и ожидания от своих отношений. Какими бы им хотелось видеть отношения приблизительно через год? Далее интервьюеры собирают все ответы мужчин и женщин, раскладывают их по парам, затем сравнивают ответы. Насколько совпали бы, с вашей точки зрения, намерения женщин и мужчин относительно будущего их отношений?

Исследователи проделали именно такой эксперимент. Какие же из этих трех видов намерений, по-вашему, они обнаружили?

1. Сожительствующие мужчины и женщины — в основном на одинаковом уровне — надеялись привести свои отношения к браку как можно скорее.

2. Сожительствующие мужчины и женщины чувствовали, что они просто получают удовольствие от своих отношений и не хотят торопить события.

3. Сожительствующие мужчины и женщины весьма по-разному рассматривали перспективы развития их отношений.

Что вы выбрали? Если вы женщина, для вашего собственного ощущения равенства важно знать, что лидировал пункт 3. Это оставалось верным для всех расовых, этнических, социально-экономических групп. Женщины неизменно чаще видят свои отношения сожительства как ленту конвейера, приводящую в итоге к браку, и для большинства женщин лучше раньше, чем позже.

Парни скорее воспринимали сожительство как возможность чаще видеть друг друга, вместе веселиться, ощущать заботу со стороны своей девушки и иметь доступ к более регулярному сексу. Для мужчин вопрос брака не был закрыт, но жениться ведь можно и позже. А «позже» обычно переносится на еще более отдаленный срок. Парням весело сегодня, они получают сполна все, чего хотели, — поэтому зачем торопить события?

По результатам одного крупного исследования, женщины-сожительницы более чем в три раза чаще, чем их бойфренды, говорили о «любви» как основе своих отношений. Парни в четыре раза чаще объясняли, что секс — важная цель их сожительства. Как сказал исследователям один из мужчин: «Люди съезжаются ради секса, [так что] надо просто повернуться и получить его». Дамы, я слышу, как ваши сердца трепещут от подобных сантиментов!

Другой мужчина сказал: «Мне кажется, многие убеждены, что мы фактически [живем вместе] ради того, чтобы иметь более легкий доступ к сексу и находиться вместе столько, сколько захочется».

Как показывают недавние исследования, даже среди сожителей, оба из которых ценят брак, мужчинам присуща меньшая приверженность к отношениям по сравнению с их девушками, даже если мужчины говорят, что в конечном итоге планируют жениться.

В таких отношениях, по мнению исследователей, «женщины, возможно, проигрывают с точки зрения силы отношений по той причине, что именно они более преданные». Далее они предупреждают:

«Особенно если женщины не знают о разнице в приверженности, они могут больше жертвовать ради своих отношений, чем их партнер, и эти безответные жертвы способны причинить им ущерб в случае разрыва отношений».

Мужчины и женщины по-разному оценивают свои отношения. Более того, они совершенно по-разному смотрят на то, куда движутся их отношения и сколько времени потребуется, чтобы туда добраться. Кроме того, внутри союза мужчины и женщины часто наблюдается дисбаланс сил: мужчина обладает «большей властью определять, закончатся ли их отношения браком». Женщине, скорее всего, остается только надеяться.

Эти результаты профессиональных исследований хорошо коррелируют с наблюдениями журналистки Ханны Селигсон, которая брала интервью у многих сожительствующих пар для своей книги «Немножко замужем» (A Little Bit Married). Желая проложить для своих читателей путь сквозь дебри сожительства, она, не жалея времени, помогает им узнать, как можно продвинуть отношения от стадии бойфренд/подружка к стадии муж/жена. Но, как и психиатр из кампуса Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе в книге «Беззащитные», она не говорит ни слова в адрес парней о том, как заставить девушку серьезно относиться к браку. Неужели у нее нет желания помочь парням получить ту особенную девушку и решиться на брак? Разве она сексистка, интересующаяся оказанием помощи только девушкам? Уж нам ли не знать…

Нет, не из-за недальновидности или сексизма ее глава «Мы уже на месте?» имеет подзаголовок: «Женское предложение». Для Ханны Селигсон женское предложение не означает, что девушка должна сделать решительный шаг и сделать предложение сама. Ее женское предложение — это ультиматум. Назначьте срок: девушка, если кольцо не будет доставлено к определенной дате, объясни своему парню, для чего нужны эти сапожки. Сапожки, которые просто перешагнут через него, как в песне Нэнси Синатры.

Селигсон знакомит нас с Дари, волевой 28-летней женщиной, которая бесконечно ведет с живущим с ней бойфрендом разговоры на тему «Куда ведут эти отношения?». Дари поняла, что «ультиматум — мощный инструмент».

Однако мне понравилось то, что Селигсон называет «версией 2.0 ультиматума», и то, как его использовала Эшли, 25-летняя одиночка. Это обеспечило ей место рулевого с самых первых дней отношений: «Я сказала своему парню… что поступила в аспирантуру и хочу, чтобы он переехал ко мне, но чтобы перед этим мы поженились». Догадайтесь, что дальше, дамы? Он согласился. И сейчас они уже женаты более 10 лет.

Кто, по вашему мнению, в этих двух примерах отношений обделен — Дари или Эшли? У Дари ультиматум версии 1.0: «Я устала быть твоей сожительницей, чувак!» У Эшли — обновление 2.0: «Чак, здесь правила устанавливаю я, а выбор за тобой. Прими меня как твою жену, или ты меня вообще не получишь!» Эшли знала себе цену, и она позаботилась о том, чтобы получить полную рыночную стоимость. Вы думаете, она сожалеет? Она знала, чего хотела, стала добиваться этого на своих условиях и получила желаемое. И сделала она это, отказавшись от сценария феминисток. Представляете?

Возможно, Дари тоже получит то, что хочет: кольцо на палец к определенной дате и превращение своего бойфренда, с которым она живет, в супруга. Возможно… но исследование говорит нам о том, что она, вероятно, заплатит более высокую цену в своем браке, а Эшли такие затраты не коснутся вовсе.

Сожительствующие мужчины в подавляющем большинстве случаев не только меньше заинтересованы в трансформации отношений в брак так быстро, как этого желают их подруги, но и становятся супругами иного типа, если женятся. Это тот факт, о котором женщины имеют право знать.

Возьмем статью из профессионального журнала, озаглавленную «Возможно, я согласен» (Maybe I Do), написанную тремя ведущими учеными Денверского университета, которые изучают сожительство. Она разъясняет весомые результаты, совпадающие с выводами других научных работ: «Мужчины, которые сожительствовали со своими женами до законного брака, в среднем были намного меньше преданы своим женам, даже когда становились законными супругами!» (Курсив источника.)

Различие между представителями разных полов, касающееся преданности после вступления в брак, было поразительным: «Весьма примечательно, что эта разница совсем не наблюдалась у женщин». Поймите. «Совсем не наблюдалась у женщин». По сравнению с женатыми мужчинами, которые не сожительствовали до свадьбы, для мужчин, совместно проживавших с будущей женой до брака, характерен «значительно более высокий уровень» негативного взаимодействия с женами, а также увеличение случаев семейного насилия в отношении их.

Дополнительное исследование этой группы установило, что сожители, которые в конечном итоге вступают в брак, демонстрируют более высокую степень нездоровых навыков решения проблем и более низкий уровень супружеской поддержки. И то и другое может существенно истощать прочность брака и, как правило, усиливать чувство горечи и обиды.

Сожительствующие пары имеют склонность привносить в свой брак плохие привычки. Уолтер, проживавший с Вилмой в течение полутора лет, научился быть партнером определенного рода под влиянием специфики их отношений — отношений, лишенных ясности и преданности. Когда он наконец стал ее мужем, брак внес свои коррективы, как ему и положено.

Но эти полтора года сожительства по-прежнему давали о себе знать. Уолтер научился определенному поведению в силу приобретенного им взгляда на отношения. Он перенес эту модель поведения и отношений из стадии их сожительства на их брак. Это сказывается на его поведении в качестве мужа, а Вилма вынуждена жить с этими последствиями.

Это означает, что, если женщина хочет существенно увеличить вероятность получить мужа, который:

1. Меньше привержен браку, чем она

2. Меньше предан ей и браку, чем мужья без опыта сожительства

3. Демонстрирует нездоровые навыки решения проблем

4. С меньшей вероятностью будет оказывать ей эмоциональную и практическую поддержку

5. Как правило, более негативно относится к отношениям

6. Демонстрирует агрессию по отношению к ней…

…тогда, как говорит нам наука, сожительство является одним из самых эффективных способов всего этого добиться. Надо пожить вместе до свадьбы, и все!

Этот поразительный результат затрагивает важный аспект сожительства, который ученые обнаружили только сейчас. Некоторые женщины могут, прочитав эти исследования, успокоить себя таким образом: «Если я обнаружу все это в своем парне, пока мы будем жить вместе, не лучше ли узнать об этом до того, как сделать решительный шаг в сторону брака?»

Некоторые ведущие исследования отмечают, что процесс сожительства сам по себе может привести к негативному опыту и у мужчин, и у женщин, но с большей вероятностью у мужчин. Мы обнаруживаем, что сожительствующие пары могут попасть в воронку, которую ученые называют «инерцией отношений».

Это явление может привести к тому, что пары окажутся в ловушке нездорового притяжения — эмоционально, финансово, физически и с точки зрения поддержки. В ловушке, не дающей им разорвать отношения, которые, по их обоюдному мнению, недостаточно соответствуют их желаниям и потребностям. Многие из этих нездоровых отношений заканчиваются браком, при этом пары «соскальзывают» в брак, а не принимают решение пожениться — точно так же, как многие из них изначально «соскользнули» в сожительство.

Профессор Скотт Стэнли проводит такую параллель. Согласно законам физики, движущийся 10-тонный грузовик остановить труднее, чем «Фольксваген-жук». Аналогично, в соответствии с динамикой отношений, «наверняка труднее положить конец отношениям сожительства на средней стадии, чем прервать их на этапе ухаживаний». Объясняя, как это влияет на брак, Стэнли говорит:

«Сожительство ставит типичную пару на траекторию, потенциально ведущую к браку, и отклониться от нее бывает сложно, даже если отношения лишены тех качеств, которые сделали бы брак счастливым и длительным. Возможные [негативные] последствия этой инерции огромны».

По словам Галены Клайн Роудс, это может обречь женщин на неожиданное и глубокое разочарование, так как они чаще своих бойфрендов воспринимают свои отношения сожительства как дорогу, ведущую к браку. Женщины верят, что если им удастся убедить своего парня жениться, то «брак изменит его и сделает более преданным».

Основываясь на своих многолетних исследованиях, профессор Роудс сокрушается, что факты «не дают оснований для такой надежды». Это вызывает у множества женщин, таких как Вилма, огромное разочарование, губительное для души и тела.

Другие ученые обнаружили, что эта инерция отношений усиливается вполне практическими бытовыми соображениями. Подавляющее большинство пар объясняют, что решение жить вместе в большой степени было обусловлено финансовыми причинами. Одна молодая женщина объяснила, что ее опыт очень распространен среди ее сверстниц: «[Мой бойфренд и я] проводили вместе большую часть времени, продолжая при этом платить арендную плату за обе свои квартиры, и для нас было более разумно жить вместе».

У пар могут быть весьма прагматичные причины съехаться, но отношения, подобные брачным, должны иметь под собой более крепкую основу, чем просто экономия на арендной плате. Когда люди начинают жить вместе, они становятся финансово зависимыми друг от друга: им надо поддерживать, хотя бы на базовом уровне, совместно созданную финансовую модель.

Это может быть причиной того, что женщины, проживающие в сожительстве, чаще, чем замужние, стремятся трудоустроиться, даже если мужчины, с которыми они живут, стабильно зарабатывают больше денег, чем они. Женщины в условиях сожительства юридически менее защищены в случае разрыва отношений, чем замужние женщины, которые получают развод, и поэтому они чаще вынужденно держатся за неудовлетворяющие их отношения ради собственной финансовой безопасности.

Это, в свою очередь, приводит к инерции, которая может засасывать мужчин и женщин в отношения, не приносящие им удовлетворения. Правда, для женщин дело здесь обстоит иначе. Если сравнить трудности, с которыми сталкиваются мужчины и женщины при разрыве отношений сожительства, то «предполагаемые трудности прекращения отношений серьезнее для женщин». Как мы только что узнали, многие из этих женщин полагают, что преобразование отношений сожительства в брак послужит «исправлению» их партнера и превращению его в лучшего, более заботливого, любящего и щедрого мужчину. Но затем эти женщины узнаю́т (как это узнали исследователи), что это скорее самообман, чем счастливая реальность.

Гораздо больше отношений сожительства (как и браков, которым предшествовало сожительство) заканчиваются разрывом, чем браков без истории сожительства. Это означает, что сохраняющиеся отношения сожительства сами по себе дают значительно меньше удовлетворения — особенно для женщин. Тому, кто попытается обосновать, как и почему отношения сожительства благоприятствуют женщинам, будет очень трудно найти аргументы.

Дамы, если всего этого недостаточно, чтобы всерьез задуматься о целесообразности совместного проживания, примите во внимание этот последний пункт, который ваши предшественницы-феминистки тоже неверно поняли. Вместо того чтобы быть скорее эгалитарной[9] схемой отношений, где мужчины с большей вероятностью наденут фартук или познакомятся с пылесосом или ершиком для унитаза, верно как раз обратное. Исследование 2010 года установило то же, что было обнаружено в процессе более ранних изысканий: мало кто из сожительствующих пар начинает свои отношения, соблюдая паритет домашних обязанностей: кто купит мясо и приготовит его, кто уберет дом и будет поддерживать в нем порядок… По мере продолжения отношений этот дисбаланс, как правило, усиливается. Догадайтесь, кто из партнеров в конце концов берет на себя бо́льшую долю домашних дел? У вас три попытки!

Памела Смок из Института социальных исследований Мичиганского университета, объясняет самое главное, что должны учитывать женщины:

«Со своей стороны мужчины могут воспринимать или ощущать сожительство как нечто более выгодное, чем брак. Принимая во внимание, что с точки зрения трудоустройства сожительство, как правило, является более гендерно равноправным, чем брак, мужчины в таком союзе освобождены от обязанности кормильца семьи, получая при этом обустроенный быт. Исследования показывают, что даже в сожительственных союзах женщины выполняют большую часть работы по дому».

Миллионы женщин сожительствовали на протяжении прошедших нескольких десятилетий. Но этот новый неофициальный общественный институт не сделал женщин хоть немного счастливее в плане отношений и семьи. На самом деле как бы вы ни оценивали статистические данные и истории большинства сожителей, очевидно, что уровень счастья женщин, состоящих в таких отношениях, существенно снизился.

Феминистские сценарии на тему абортов, сексуальной открытости и сожительства не принесли женщинам ничего хорошего. И сейчас умные молодые женщины учатся у своих старших сестер, которые прошли трудный путь из-за противоречий феминизма: благие намерения, но негодные средства.

Брак представляет собой отношения на условиях женщины, потому что он соответствует особенностям женской натуры. Если рассмотреть базовые характеристики мужчин и женщин в разных культурах и в разные периоды, то можно обнаружить, что те сексуальные стандарты и стандарты отношений, которые поощряют преданность, как правило, благоприятствуют женской природе. Сексуальные стандарты и стандарты отношений, которые умаляют преданность, обычно благоприятствуют мужчине. Мы уже видели различные варианты подобных проявлений в материалах исследований и наблюдений. Мы видим это в выводах антропологов, изучающих сексуальную природу мужчин и женщин в разнообразных культурах. Джордж Гилдер изложил эту истину кратко и веско в своей книге «Мужчины и брак» (Men and Marriage). Он пишет:

«Практически в любом известном обществе секс рассматривается либо как дар женщины мужчине, либо как объект захвата мужчины… Управляя сексуальной природой здорового общества, женщины устанавливают дисциплину, делают выбор и призывают усилия мужчин для его поддержки… Женщины приручают и делают цивилизованной мужскую натуру».

В заключение Гилдер делает неоспоримый вывод:

«Основная схема [мужских и женских семейных и сексуальных отношений] ясна. Женщины манипулируют сексуальным желанием мужчин, чтобы обучить их длительному циклу женской сексуальности и биологическим ритмам, на которых основана цивилизация. Когда мужчина учится, его взгляд на женщину как объект его собственной сексуальности уступает ее образу носителя более богатого и расширенного эротизма и стража у ворот социального бессмертия. Она становится способом обеспечить непрерывность и придать значимость его ограниченному эротическому принуждению».

Женщина в силу своей природы заставляет мужчину становиться лучше. Она принуждает его связать себя браком — прочными, ясными отношениями, где уровень преданности высок и публично воспринят, оценен, поддержан. Она делает это, потому что ей глубоко присуща цивилизующая, гуманистическая роль. Она требует, чтобы мужчина вверил ей все, что у него есть. В случае отказа он лишается доступа к близости с ней — физической и любой другой.

Она делала это на протяжении тысячелетий везде, где в обществе принята моногамия. Если моногамия не принята — в полигамных или сексуально не ограниченных культурах — женщина становится объектом коллекционирования и использования мужчинами. Вы можете сами это наблюдать в подобных культурах. И в этой главе мы слышали голоса женщин, которые с драматическими подробностями поведали нам негативные последствия культуры случайных связей.

Брак определяет отношения на условиях женщины. И как таковой он способен улучшать жизнь и мужчин, и женщин. Это реальность, а не устаревшая идеология пустого традиционализма, это очевидный научный факт, который неизменно подтверждается жизнями миллионов мужчин, женщин и их детей. Мы же продолжаем игнорировать его на свой страх и риск.

Различные формы взаимоотношений не равноценны.

Сожительство — не младшая, ученическая форма брака.

Сожительство — не дорога к браку.

Сожительство — не репетиция брака.

Сожительство — не облегченная версия брака.

Сожительство означает просто «съехаться вместе» с целью получить возможность экономить на арендной плате, проводить больше времени друг с другом и посмотреть, как складываются ваши отношения.

Брак — это действие, решение, заявление.

Брак означает отдать всего себя другому, сделать решительный шаг и заявить об этом нашим близким. Это обязательство делает нас абсолютно другими людьми, другими партнерами, другими родителями. Оно говорит о том, что мы недвусмысленно посвящаем себя другому или, по крайней мере, этого от нас ожидают окружающие — те, кто был свидетелем наших клятв. Брак требует от нас определенных действий, и это заставляет нас вести себя иначе.

Брак является окончательным. Брак абсолютен. Брак приводит нас в новый мир — и отсекает посторонних.

В этом достоинство брака. Вот почему брак вносит реальную, ощутимую разницу в нашу жизнь, как мы убедились в этом на предыдущих страницах.

Брак намного больше наших представлений о нем.

Сегодня слишком многие молодые пары воспринимают свадьбу как суть брака, в то время как она — всего лишь двери, через которые пара проходит, вступая в семейную жизнь. Исследователи и журналисты, опрашивая молодые пары о причинах, по которым те откладывают свадьбу, обнаруживают, что эти пары часто объясняют отсрочку тем, что пока не могут позволить себе свадебное торжество.

Слушая этих молодых людей, в основном женщин, можно подумать, что пастор или регистратор откажутся принять их заявление на получение брачного свидетельства только потому, что они не могут потратить на свадьбу хотя бы 10 тысяч долларов.

В 1982 году, когда мы с Джеки поженились, грандиозные свадьбы были таким же повальным увлечением, как и сегодня. Влюбившись друг в друга еще в школе, мы мечтали пожениться, как только будет можно. Наша свадьба, кажется, обошлась в 800 долларов, включая кольца, платье для Джеки и мой дурацкий белый смокинг. И ни один человек не сказал нам, что мы бесчестим таинство брака.

Более того, многие из наших гостей говорили нам и в тот вечер, и после, что наша свадьба была одной из самых прекрасных, на которой им когда-либо пришлось побывать. Конечно, они так говорили не потому, что нам удалось устроить шикарную вечеринку при весьма скромном бюджете. Дело в том, что наша свадьба была простым и честным праздником обязательства, которое два молодых человека брали на себя друг перед другом. Сегодня мы бы назвали ее «органичной». Да, у нас просто не было большой суммы денег, но лучше меньше, да лучше. Так и должно было быть. Нет абсолютно никаких данных, подтверждающих, что пары, которые выбрасывают кучу денег на свадебное торжество, живут дольше и более счастливы в браке, чем те, кто не делает этого. На самом деле те, кто придает церемонии слишком большое значение, вероятно, в итоге испытывают меньшее удовлетворение в браке. Они скорее озабочены внешним блеском, а не сутью. Те же, кто вкладывается в сам брак, который следует за свадьбой, инвестируют во что-то действительно значимое. Эти вложения серьезно окупятся согласием, близостью, поддержкой, любовью и подлинным счастьем.

Я не фанат концепции поиска родственной души в браке, хотя эту идею можно увидеть в рекламных роликах некоторых служб онлайн-знакомств. «Мы поможем вам найти супруга/у вашей мечты с помощью нашей супер-пупер системы совместимости», — утверждают они. Считаю ли я, что они должны помочь вам найти подходящую пару, похожую на персонажей из ваших ночных кошмаров? Вовсе нет. Но эта идея — «я хочу жениться на родственной душе» — ошибочна на двух важных уровнях.

Во-первых, брак — это не поход по магазинам, когда мы рассматриваем прилавки в поисках некоего превосходного товара, необходимого нам для удовлетворения некоторой жизненной потребности. Супруг/а — не потребительский продукт, который мы покупаем для ощущения полного удовлетворения.

Во-вторых, брак — не столько про нас и наши запросы и желания. Идея родственной души в браке основывается на нас — и превращает нашего супруга в нечто, подходящее для нас. Когда же наш супруг/супруга раскрывает перед нами свои недостатки под микроскопом брака, мы начинаем задумываться… Является ли эта несовершенная личность действительно посланной нам Богом родственной душой, которую, как мы полагали, мы обретаем? Так случилось с двумя первыми людьми на земле, и так случается с тех пор с большинством пар.

Итак, неужели мужья и жены не должны быть родственными душами? Вопрос не в «должны», а в «когда»! Найдите любую пару, состоящую в успешном браке в течение 30 и более лет, и спросите их, является ли их супруг/а их родственной душой. Потом задайте вопрос о том, был/а ли их супруг/а их родственной душой с самого первого дня. Вероятнее всего, они рассмеются. Понимаете, мы не вступаем в брак с родственной душой. Мы вступаем в брак с человеком, чьей родственной душой мы хотим стать. И ключевое слово здесь «стать». Статус родственной души в отношениях обычно требует времени, иногда очень длительного. Его можно обрести, только преодолев многочисленные препятствия. Брак не преподносит родственную душу, он делает ее из нас — и из наших супругов. И эти родственные души — самые лучшие.

Где вы слышали фразу «…и жили они долго и счастливо»? Пастор не провозглашает эту формулу в церкви, когда молодожены удаляются от алтаря. Мы встречаем ее только в сказках.

Вы считаете, что я сейчас окатил холодным душем тех, кто надеется на счастье в браке? Категорически нет! Мы видели в этой книге, что состоящие в браке люди, как правило, счастливее по многим параметрам — в значительно большей степени, чем те, кто живут одни, ходят на свидания, сожительствуют или состоят в разводе. Женатые люди испытывают очень высокий уровень счастья. Но это не постоянное их состояние.

В браке бывают свои конфликты, трудности, сердечные боли. Опять же, найдите любую пару, состоящую в браке более 30 лет, и спросите, жили ли они «долго и счастливо». Если бы вы спросили мою жену и меня (мы женаты почти 30 лет), мы бы посмотрели друг на друга с понимающей улыбкой и ответили бы: «В основном!» Но наш брак, подобно многим бракам, пережил очень трудные времена.

Брак — радость, но также и тяжелый труд. Это одно из его достоинств. Вот что сказал мне один человек о своем собственном браке: «Бывают дни, когда мне кажется, что я мог бы обменять свою жену на бутылку теплой колы-лайт, но такое случается редко. Чаще всего я чувствую, что она самое прекрасное, что у меня есть!»

Трудные дни делают нас лучше, и благодаря им хорошие дни приносят больше удовлетворения. В этом одна из причин, почему брак делает нас лучше: он вынуждает нас держаться в трудные времена и разбираться во всем до конца, постараться в следующий раз поступить разумнее.

Брак можно сравнить с разумным пенсионным инвестированием. Купите хорошие акции. Сохраняйте их, несмотря на все взлеты и падения. Регулярно делайте дополнительные вложения (хотя порой это будет для вас нелегко) на протяжении всей жизни. Через определенное время вы обнаружите, что накопили больше, чем могли предположить.

Как мы видели, брак имеет тенденцию привносить больше счастья в нашу жизнь, чем другие формы отношений между взрослыми людьми. Тому есть причина: уникальная природа брака, обязательства, которых он требует.

Счастье — это не точка на карте, до которой можно добежать напрямую — нет такой траектории. На самом деле те, кто вкладывает много сил в поиски счастья, имеют меньше шансов обрести его. Самые счастливые люди обычно заняты другими делами. А брак — это надежный путь к счастью, так как в браке мы получаем возможность, даже привилегию, жить для других и служить им. Прежде всего нашему супругу (нашей супруге), затем родственникам супруга (супруги): когда они входят в нашу жизнь, мы учимся любить их, и позже — нашим детям.

Брак увеличивает наше счастье, потому что он с большей вероятностью, чем любые другие отношения, заставляет нас жить для других. Брак продолжает действовать таким образом и в моей жизни. Те, кто знаком со мной, прекрасно знают, что и я часто терплю неудачи. Это заставляет меня бороться, заставляет меня прикладывать больше усилий, чтобы я смог больше отдавать. Но этот труд также делает меня счастливее. Брак оказывает подобное воздействие на большинство из нас.

В начале Книги Бытия говорится о том, что первые мужчина и женщина стали мужем и женой до того, как стали кем-то еще. Это был Божий план — и радость — для них.

Брак выстраивает отношения, как ничто другое. В этом его кардинальное отличие, причем в лучшую сторону.

Брак — это ценность. Не соглашайтесь на меньшее.

1. Какие аспекты брака, по вашему мнению, приносят больше счастья, здоровья и долголетия, чем сожительство?

2. Почему пышная свадьба может способствовать счастливому браку?

3. Каким образом пышная свадьба может отвлечь внимание от важности самого брака?

4. Почему, как вы думаете, счастье не является точкой на карте, до которой можно добежать напрямую? Каковы иные пути, ведущие к счастью?

5. Найдите четыре пары, состоящие в браке 30 лет, и задайте каждой из них следующий вопрос: начинали ли они свою семейную жизнь как родственные души или они почувствовали себя родственными душами с течением времени? Запишите все, что вы от них узнали, и обсудите, как это может укрепить ваши собственные отношения.