Печатается с разрешения правообладателя ООО «ЛитРес». Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Железняк Е., 2026

© Хайко Н., фотография автора на обложке, 2026

© ООО «Издательство АСТ», 2026

На каком-то стендап-выступлении один комик спросил у женщин, какого мужчину они ищут.

Из зала посыпались ответы: надежный, высокий, работящий, добрый, верный, богатый, романтичный и т. д.

Потом он задал вопрос мужской половине зала: «Какая женщина вам нужна?» Чуть ли не хором мужчины ответили: «Адекватная».

И раздался хохот в зале.

Конечно, им, мужчинам, смешно. А наполни их нашими страхами, тревогами и беспокойствами, мы бы на них посмотрели. Сами бы от себя бежали, не сумев провести и дня с собой.

Адекватную, понимаете?

Мужчины делят женщин на адекватных и нет!

«Женщина нелогична!» Это же не мы, женщины, придумали – это они про нас так говорят! Это для них мы нелогичны!

Получается, есть всего две категории: выносящая мозг (= неадекватная) или нет.

Занятая, увлеченная своими делами, привлекает мужчину не только потому, что у нее огонь в глазах! Чем больше у нее своих интересов, тем меньше она будет совать нос в его дела. Тем меньше будет глупых вопросов, переливаний из пустого в порожнее.

У женщины мозговыносящей только два интереса.

Первый – узнавать, чем он занимался весь день, почему не звонил, не отвечал на звонки, долго отвечал на сообщения…

И второй – их отношения! «Любит – не любит?», «Когда мы съедемся?», «Когда поженимся?», «Что между нами?», «Куда мы движемся?»… Понимаете?

Я в пяти из семи своих программ учу изображать «адекватную». Как выглядеть «нормальной», если мужчина тебе нужен. Что надо сказать, чтобы помириться? И чего не нужно делать или говорить, чтобы он не бежал из дома, не прятался в компьютере, не пытался всеми силами скрыться от тебя.

Потом регулярно получаю кучу гневных комментариев: «Зачем собой жертвовать?», «Зачем прогибаться под первого встречного?», «Почему мы должны для них, а они для нас что?», «Зачем вы учите женщин быть удобными, послушными для них?», «Почему вы не советуете бросать придурка? Зачем такой нужен?»

Встав на этот путь саморазвития, взяв на себя ответственность за свою жизнь и начав сознательно выстраивать отношения, женщина должна сформировать для себя главные ответы на все «зачем?» и «почему?» от подруг, родителей и внутреннего критика. Первый: все, что она делает, она делает в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ. И второй: неважно, с цветами или без, – ей нужен именно ОН.

По пунктам:

Быть с человеком или не быть – решаете ВЫ. Не я.

Я не говорю: «Страдай! Терпи! Беги за ним! Он – единственный мужчина на Земле!»

Почему ты его любишь и для чего он тебе нужен – это твое дело.

Зачем тебе этот человек – это тоже решать не мне.

Почему я предпочитаю управлять желаниями мужчины, меняя свое поведение? Это то, на что я могу повлиять!

А главное. Легче изменить свое поведение, чем годами пытаться вдолбить ему в голову, как ему себя вести, что он должен для вас сделать.

Проще мотивировать, любить и принимать его таким, какой он есть. Проще менять его незаметно для него, чем пытаться вбить это все ему в лоб.

Десять лет я на примере своем и учениц показываю: если к мужчине относиться по-человечески, он меняется до неузнаваемости.

И да, мы тайком манипулируем, но в итоге всем во благо!

А нужен он или не нужен – решать только вам. Не мне, не мамам, не подругам, не тем более горе-комментаторам или популярным гуру отношений в интернете.

Только вам.

Хорошие девочки учатся на отлично. Всегда вежливые. Здороваются с соседями. Кровать застилают сразу как проснутся.

Хорошие девочки маме не перечат, не хотят ее расстроить. И папу никогда не беспокоят, ведь он пришел с работы уставший и ему нужно отдохнуть.

Хорошие девочки моют посуду за всей семьей, всегда опрятно выглядят, умеют вкусно готовить и производят впечатление на гостей. Друзья родителей всегда ставят хорошую девочку в пример своим детям-троечникам.

Для нее главное – маму не расстраивать и папу не беспокоить. Получит такая девочка плохую оценку за контрольную, и сильно переживает, что родители будут печалиться. Или даже разочаруются. И никто не спросит у нее, не расстроилась ли она сама из-за плохой оценки? Ведь она и готовилась, и знала все. Сама-то она как себя чувствует в связи с этой ситуацией? Может, вопрос сложный попался, или они эту тему не проходили. А может, вообще преподаватель просто придирался? Никому и в голову не придет задать эти вопросы. Все вокруг с головой погружены в «трагедию» и даже не знают, когда и чем хорошая девочка сможет загладить свою незаглаживаемую вину.

Хорошая девочка много учится, с мальчиками не гуляет, пока институт не окончит, красной помадой губы не красит.

Когда у хорошей девочки появляется любимый, она точно знает, что нужно делать, чтобы ее любили, ценили, на руках носили. И делает все, чтобы он продолжал ее любить.

Ведь любовь хорошей девочке непременно нужно заслуживать. Еще лучше готовить, еще чище убирать квартиру, а успехами своими не хвастаться, дабы любимый ущербным себя вдруг не почувствовал. И не стал любить ее меньше.

До тех пор, пока не очнется. Стоя на кухне среди грязной посуды и овощных очистков. Она прибежала минут 30 назад с работы, впрыгнула в передник и пытается приготовить самый вкусный ужин самому прекрасному мужчине. Он вот-вот придет с работы голодный и уставший. Возможно, злой. Как чувствует себя хорошая девочка, никто не спрашивает, никто, включая и ее саму. Главное – успела! А муж, проходя мимо кухни, раздражительно бросает: «Вечно у нас бардак! Все разбросано! Как же я устал!» И тут хорошая девочка просыпается.

ОН УСТАЛ!

И тогда она смотрит на своих подруг. Подождите! Анька готовить не умеет, у Светки дома вечный бардак, у Тани что ни день, то итальянские страсти… И никому из них в голову не приходит, что любовь, находясь уже в отношениях или браке, нужно заслужить.

Так, может, дело не в борщах?

Вот осознание: она тоже хочет, чтобы ее любили – любую.

Сонную, ненакрашенную, счастливую, скачущую от радости, рыдающую в кинотеатре навзрыд – и чтобы никто не шикал: «Людям мешаешь». Хочет, чтобы ее принимали даже молчаливой, если вдруг стало грустно.

Только она? Или ты тоже?

Ты хочешь человека, который будет любить тебя любой: ленивой, уставшей, роскошной или неряшливой, одержимой своими идеями или безразличной ко всему.

Да, мы можем быть разными. Представь себе человека, который будет принимать тебя такой, какая ты есть.

Тот, кто даже в самой-самой дикой ситуации скажет: «Нормально все. Я бы тоже так поступил / поступила. Ничего страшного. Ложись спать, завтра разберемся».

Тот, кто неустанно будет повторять всего две фразы:

«Я люблю тебя. Безусловно».

«Я всегда на твоей стороне».

Будто внутри нас есть некая норма – установленная кем-то или чем-то.

Не будем сейчас углубляться в причины таких внутренних программ – воспитание это, гены или сама жизнь нас так научила. Не об этом.

Важно вот что. Понаблюдай за собой. Как ты к себе относишься? Как ты за собой ухаживаешь? Делаешь ли ты себе подарки и сюрпризы? Или при первом импульсе сама себя останавливаешь и отговариваешь?

Захотелось с девочками на природу, отдохнуть, перезагрузиться – а через минуту уже вступила в переговоры с самой собой: «Ага?! А квартиру когда убирать? А глажка-утюжка? Генеральная уборка?» (А мужчина, кстати, когда тебе отказывает в таких поездках – не на загруженность ли жалуется? Не на усталость?)

Или вот – понравилась тебе сущая безделушка. Нравится очень, и деньги есть. А ты вертишь ее в руках, крутишь… И потом сама себе: «Обойдусь…» Не замечала, как любимый говорит или ведет себя так, будто ты и правда обойдешься?

Отказала себе в горячей ванне с пеной и книгой не потому, что не хотела, не было времени или романа подходящего, а просто потому, что… лень.

А у окружающих вроде как и время, и средства, и желание есть, чтобы сделать тебе приятно – но тоже почему-то «лень». Я могу продолжать этот список бесконечно. Но, правда, очень хочу, чтобы ты сама за собой понаблюдала…

Я не утверждаю, что, если к мужчине относиться хорошо, он обязательно на голову сядет. Не-е-ет! Для некоторых это норма в отношениях – любовь, принятие, понимание и взаимная поддержка. Когда он видит, как папа любит и оберегает маму. Или, наоборот, в его семье был такой ад, что он решил точно ни с одной женщиной так не поступать. А свою – любить при любом раскладе.

Как бы там ни было, отвечать теплом на тепло, добром на добро и любовью на заботу и преданность.

Но! Если ты себя поймала на чувстве, что на твою любовь отвечают пренебрежением, на твою заботу – грубостью и просьбой отцепиться от него наконец, оставить его в покое, я предлагаю не впадать в отчаяние и дернуть рубильник Эгоистки.

Дернуть рубильник до искр и стать другой. Но какой? А главное – как?

Мне когда-то сильно помогла техника «Подмена». Я, признаюсь, время от времени эту технику использую… Она нужна, когда все происходящее тебя больше не устраивает. Ты словно достигла предела. Так больше продолжаться просто не может. Ты задолбалась. Тебе ничего не нравится. Волосы, одежда, люди. Грязная плита или полки. Гардероб, косметичка, грязные окна… Бардак в бумагах. Ты хочешь все это разобрать, но времени нет. На 20 сезонов нового сериала ты нашла время, а на это – нет.

Или ты устаешь от постоянных придирок любимого человека? От того, что он вечно пропадает, уходит от вопросов. Что он живет свою жизнь, а ты словно замираешь в ожидании ярких вспышек его настроения. Ты не живешь это время. Ты существуешь. Как тень. Твоя жизнь словно становится на паузу.

Так проходит день, месяц, год. И хочется вырваться из этого. Настроения нет, потому что жизнь не ладится. И наладить ее не получается, потому что настроения нет. Замкнулся круг.

Варианты «начну с Нового года / дня рождения / понедельника» не сработали. А следующих поводов еще подождать нужно. А менять хочется уже сейчас. Начать можно в любой момент. В любое время суток, недели, года. В любом месте.

Техника «Подмена»

Что нам понадобится? Ручка и лист бумаги А4, шкатулка или блюдо для украшений.

Наедине с собой в верхней части листа подробно опиши того тюфяка, ту неврастеничку, которой сейчас являешься. Каждую свою плохую привычку и черту характера, которые не нравятся. То, что ты в себе не приняла и не поменяла. Пиши о ней в третьем лице. Словно описываешь другого человека.

К примеру: «Отрастила себе задницу размером с континент, и вместо того, чтобы сделать хотя бы малое – включить утром музыку и потанцевать, она сетует на сидячую работу, кучу булочек на обед, и что домочадцы питаются как поросята на убой».

Или: «Каждый понедельник обещает себе начать день с небольшой разминки или пробежки, а вместо этого тащится на кухню, заваривает кофе, закуривает сигарету и залипает в телефон».

Вечно откладываешь важные дела? Точно знаешь, что именно нужно сделать, чтобы сбросить лишний вес, но не делаешь? Купила абонемент, но в зал не ходишь? Или беговая дорожка давно стала вешалкой для вещей? А кроссовки для бега пылятся?

Актуальные вещи висят в шкафу вперемешку с теми, что ты не носишь и точно больше никогда не наденешь? И каждый раз ты ищешь то, что тебе нужно в ворохе бессмысленных тряпок?

Не торопись. Опиши все, что тебе не нравится в этой бесхребетной.

• Неряшливая.

• Отросшие корни.

• Лишний вес на животе и бедрах.

• Ругается как сапожник.

• Речь переполнена словами-паразитами.

• Маникюр отросший.

• Педикюр только летом.

• Носит одежду, которая не нравится.

• Бардак в косметичке.

• Коллекция лосьонов и масел для тела, а не мажется.

• Солнцезащитным кремом не пользуется.

• Растительность на лице и теле.

• Нижнее белье из разных комплектов.

• Пальто, которое уже устало умолять о химчистке или о покое.

• Вечный бардак на рабочем столе, туалетном столике.

• Грязная раковина, мыльница, кухня.

• Не смывает макияж на ночь.

• Не делает маски для лица.

• Смотрит много сериалов.

• Часами залипает в короткие ролики.

• Никак не может дойти до двух врачей – стоматолог и тот второй, с неудобным креслом.

• Пытается избежать реальности, которую ей вполне по силам изменить…

А теперь проведи черту и опиши вторую личность, которой хочешь стать. Какая она?

• Сильная, целенаправленная.

• Обязательная.

• С уважением относится к родителям, близкому окружению, та, которая точно знает, чего хочет.

• Ей не бывает скучно наедине с собой.

• Ухоженная.

• Всегда мажет кремом ручки после любого контакта с водой.

• У нее королевская осанка.

• Всегда красивое белье.

• Планирует свой день и придерживается плана.

• Блокноты и ручки у нее красивые.

• Посуда одинаковая.

• Постельное белье любимое.

• Она очень аккуратная. У нее всегда идеально чистая ванная.

• Безупречный маникюр.

• Педикюр даже зимой.

• Летом мажет ручки солнцезащитным кремом, а зимой всегда в перчатках.

• Матом не ругается.

• Сладкую газировку не пьет, бургеры не ест. Не любит фастфуд.

• Пьет много чистой воды и не забывает принимать витамины.

• У нее нет проблем, а только вопросы, которые она легко решит. Не сегодня, так завтра.

• Она не устраивает трагедий.

• Не делает из мух слонов.

• Не навязывает свое общество.

• У нее горят глаза.

• В машине или на беговой дорожке слушает аудиокниги по развитию в своей сфере.

• Она поет в душе и танцует в нижнем белье, пока подсушивает волосы.

• Делает что хочет и ни за что не делает того, чего не хочет.

• Никогда-никогда себя не ругает.

Теперь сними все украшения и положи их в блюдо или шкатулку. Набери ванну.

Зачитай первый список, потом второй. Уйди под воду. Представь, что ныряешь ты одним человеком, а выныриваешь уже совсем другим. Той самой новой версией себя.

Выйдя из ванной, осмотрись так, словно ты здесь впервые. Словно ты и правда подменила ту скучную, вечно ноющую дамочку. Рассматривай ЕЕ украшения, поверти в руках халат, посмотри на ее уходовые средства. Что-то тебе подойдет, а от чего-то захочется избавиться.

Осмотри себя в зеркале и улыбнись. Оцени фронт работы. Тяга к никотину уйдет за несколько недель, как и лишние килограммы с твоим новым мышлением и образом жизни. Пройдись по квартире, загляни в шкаф. Сколько всего было у этой страдалицы для того, чтобы быть счастливой, добиться своей цели, а она… Надевая украшения, с интересом отметь, что ты замужем, обнаружив кольцо, или что свободна.

Рассматривай мир так, словно ты видишь его впервые, расценивай свою жизнь так, словно получила ее в дар (ну или украла ее).

Внутри каждой из нас живет маленькая девочка. Вот и дай ей поиграть.

А еще найди деталь, которая будет отличать одну тебя от другой. Это может быть украшение: серьги, кольцо или кулон. Может быть цвет помады, определенным образом уложенные волосы, можно поменять пробор или сделать прическу более объемной. Предмет гардероба: платок, ремешок. Что-то, о чем знаешь только ты. У меня это был чокер. Тонкий, черный, кружевной. Если мне когда-то нужна была помощь этой второй личности, этой дамочки, в конкретную секунду, а технику я выполнить не могла, я просто надевала его.

Прелесть техники в том, что ее можно делать сколько угодно раз. Здесь не как с диетами – сорвалась и все. Здесь – сегодня сорвалась, завтра снова ее делаешь. Сначала это будет один раз в неделю, потом – раз в месяц, а потом, может, и раз в год. И так, чтобы просто чуть-чуть что-то скорректировать.

А теперь вернемся к нашему парадоксу: чем больше мы растворяемся в любимом, тем меньше, кажется, он любит нас. Тем больше мы его раздражаем. И никуда он еще не делся, тут он, но видно, как каждой клеточкой терпит, бедненький, твою персону. И взрывается или глаза закатывает. Ни спросить ничего нельзя, ни рассказать.

Я всегда в этой ситуации советовала сместить фокус внимания с него на себя. Собой займись! У тебя что, дел других нет? Все дела переделала?

Он спохватится, встряхнется и прибежит тебе. А ты такая вся красивая! Волосы ухоженные и платье новое. Вся такая деловая-занятая. Легкая, летящая.

В 2017 году прислала мне читательница. Я тогда начала писать инструкцию, а получился целый вебинар «Стерва. Запрещенные приемы». В 2026 году ему исполнится 8 лет.

В него вошли «Правила жизни» и руководство по реанимации отношений.

И до сих пор я получаю от девочек обратную связь, как те или другие рекомендации помогли встряхнуться или посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Пришло время обновлений, мир меняется, мужчины тоже, можно поспевать и актуализировать, расширять информацию. Не рассчитываю, но надеюсь, что эта книга поможет и вам. Не виртуальным слушателям, а настоящим читателям.

Иногда мы любим мужчин так, как они, возможно, и не заслуживают. Мы вдохновляем их. Проще относимся к слабостям. Реанимируем отношения любовью, пониманием. Мы относимся к своему любимому как к ребенку, который заболел и капризничает.

Если он раздражен или груб, то понимаем, что сами стали причиной его поведения, и методично, шаг за шагом меняя себя, меняем и его отношение к нам…

Мы добрые, терпеливые и понимающие. Не обвиняем, не обижаемся. Мы все понимаем. Не используем слова «всегда» и «никогда» в негативном ключе, ТОЛЬКО в позитивном: «Ты всегда заботишься обо мне!», «Ты никогда не злишься на меня долго».

Но иногда даже с самым идеальным отношением любимый ведет себя так, что хочется ответить ему словами из песни «Дискотеки Аварии»[1]: «…тихо, мирно, друг, заколебал ты!»

Например, когда ты стояла у плиты весь вечер, а ему все не так. Мясо сухое или соус не тот. И сидишь ты такая и думаешь: «И на что я время тратила? Лучше бы книгу почитала. Или с подругами встретилась».

Или работа, дети, дом всю неделю на тебе, а в выходные нужно отдохнуть ему… И чем больше ты стараешься, тем хуже отношения. Звонишь теперь всегда первая. Не напишешь – и сам не напишет.

И ты терпишь, терпишь… Пока в один день тебя не переключает.

Чаще всего мужчина не делает ничего для себя необычного: в очередной раз он отменяет свидание, а ты, вместо того чтобы закатить скандал и усыпать его претензиями, пишешь в ответ короткое: «Ок».

И больше не болеешь им. Ну не нравится ему хорошая девочка. И ты становишься плохой. Тебя словно меняют по щелчку пальцев. Покупаешь новое платье, звонишь подругам, идешь в кино или на выставку. Тебе больше не интересно, как у него дела.

Не заходишь на его страничку, не пишешь ему первой. Не отвечаешь на каждую СМС и не летишь к нему среди ночи, когда у него вдруг появилось на тебя время. Потому что так уже не хочешь. Словно розовые очки, которые ты так долго носила, упали и разбились. И ты смотришь на него, как на обычного человека, который возомнил о себе черт знает что.

Парадоксально, но именно после этого мужчина меняется до неузнаваемости. И в лучшую сторону.

А ты? Ты приобретаешь навык, который можешь включать, стоит ему только снова начать шалить. Интересно посмотреть на новую себя со стороны?

Мир Эгоистки крутится вокруг нее. Все в этом мире для нее. Рассветы, закаты, люди…

Уверенная в себе, куда бы она ни пришла, она на своем месте.

Маленькие дети, если им что-то нравится, называют это своим.

Мои игрушки, моя площадка, мой папа. Кто-то это перерастает. Я же не переросла. И даже если я была в ресторане всего один раз, но он мне понравится, я тут же нарекаю его «моим». Если мне понравилось какое-то блюдо или уютный столик, все! Мое!

Окружающие люди привыкают к этому быстро. И часто называют эти места «Катино любимое». А я и чувствую себя в этих местах соответствующе! Словно все такое родное.

Ну если так подумать, то все и правда сделано для меня. Скатерти, освещение, персонал. Каждая тарелка подобрана так, чтобы мне здесь понравилось, чтобы я хорошо себя чувствовала, и главное – все сделано, чтобы я сюда возвращалась, и не раз.

В глазах у Эгоистки – черти пляшут. У нее живой, игривый, заинтересованный взгляд. Она умеет заглядывать в душу. Как? Она говорит, влюбляет и притягивает глазами. Когда она входит в комнату – ни осанка, ни одежда, ни даже аромат не будут первыми.

Первое, что будет замечено, – ее взгляд. Люди замечают это мгновенно: «Она особенная…» – понятно именно по глазам. Взглядом можно поблагодарить, задать вопрос, одобрить или отказать. Можно выразить восхищение, влюбленность или презрение.

Можно показать свое внутреннее состояние. Знаете, бывают такие ситуации, когда спрашиваешь подругу, все ли у нее хорошо. Она кивает или прямо убеждает тебя в том, что все в порядке, а ты по глазам видишь – нет.

Или муж цветы приносит и говорит: «Ну что? Нравится?» Жена, чтобы не обидеть говорит: «Да, нравится». А во взгляде можно прямо по буквам прочитать: «Ты его в мусорке за цветочным магазином подобрал?» И вроде ничего не сказала, а вечер испорчен у обоих.

Когда Эгоистка смотрит на мужчину, она делает это особенным образом. Первое – она смотрит ему в глаза. Смотрит с интересом, взгляд не отводит. В сумочке не роется, словно что-то ищет, и в телефон не смотрит. Только в глаза.

Мы влюбляем глазами. Мы реагируем глазами.

Есть такая техника – «Смеющийся взгляд». Это такой взгляд с хитринкой. Смотришь на мужчину так, словно ты что-то о нем знаешь, такое, что известно только ему и тебе. Какая-то пикантная история. Твои глаза словно говорят: «Да-да! Я знаю, о чем ты думаешь, негодный мальчишка!» Он смело располагает к себе, вызывает симпатию. Представьте Брэда Питта, Джонни Деппа, Тома Харди… Первое, что приходит в голову – это их смеющийся взгляд.

Могу привести примеры среди женщин. У Меган Фокс взгляд «давай пошалим», Джоли не просто что-то знает, она словно в душу заглядывает. «Я знаю о тебе что-то, и мне это нравится», «Ты интересен мне», – говорят ее глаза собеседнику.

Взгляд может быть говорящим. А может быть абсолютно пустым.

Как-то на съемке фотограф долго снимала меня, но почему-то все время была не очень довольна результатом.

Все было в порядке – свет, одежда, прическа и макияж. А она смотрела и вздыхала.

А потом не выдержала и попросила: «Можешь, пожалуйста, представить себе самую нерадивую ученицу и как ты ей в тысячный раз один и тот же урок рассказываешь, а она опять ошибку допустила. Прям диалог представь».

Я представила. Мне далеко за таким примером ходить не нужно. Люблю сложности. Так даже интереснее. Фотограф аж вскрикнула: «Вот! Вот же!» И дальше уже съемка проходила легко.

Я попросила ее сохранить неудачные кадры. Для себя. Для напоминания. Одежда, прическа, макияж и даже улыбка – все это прекрасно, но если в глазах пусто, все это не имеет никакого значения.

Я рекомендую провести эксперимент. Глядя на любимого, подумай что-то вроде: «Как же ты хорош!», «Ты так вкусно пахнешь», «Я представляю тебя голым прямо сейчас» и посмотри на его реакцию. Как меняется его поведение. Я думала, что это эзотерика или что это техника такая. Ничего подобного. Это говорящий взгляд.

И может, он не расшифрует его дословно, но точно отреагирует на контекст.

То есть взгляд не потухший, не отчаянный, не грустный. Глаза – зеркало души, они отражают состояние. Нужно поселить туда этих «чертиков», чтобы было видно, что человек полон жажды жизни – это заметно именно по глазам, когда душа словно смеется. И вот эта «чертинка» в глазах появляется, когда начинается реанимация отношений, когда вы видите объект желания, который хотите соблазнить, не соблазняя.

Что сейчас происходит? Первое, что необходимо сделать, – это «зажечь» глаза. Именно тот самый смеющийся взгляд можно тренировать.

Есть такое упражнение: как соблазнять, «заводить» глазами. Называется оно «Паутинка». Проходя мимо объекта желания, смотришь на него, задерживаешься несколько секунд на нем, отводишь взгляд и идешь дальше. Если тебе нравится человек, то первое, что необходимо, – это дать «сигнал согласия» именно взглядом. То есть еще раз про «Паутиночку»: что-то делала, заметила его, поймала зрительный контакт, зацепила, посмотрела – раз, два, три – и пошла дальше.

Что ты сделала? Показала ему, что находишь его интересным. Такой микро-зеленый свет. Зеленая вспышка.

Я знаю, что для многих проблематично смотреть в глаза не только объекту обожания, но и любому мужчине вообще. Для вас отдельное задание: тренируйте зрительный контакт, смотрите в глаза всем. Стеснительные люди, разговаривая, часто сразу опускают взгляд – и не только с тем, кто им нравится, а с любым человеком. После этого контакт будто обрывается, и ты «выпадаешь» из беседы.

Поэтому подними глаза. Смотри с интересом.

Дамочки, которые хотят встретить нового мужчину, тоже пусть поднимают глаза. Подняла глаза, посмотрела: с тобой мужчина разговаривает, обращается к тебе? Ты не роешься в сумке, не смотришь куда-то в сторону, а смотришь ему в глаза.

Да, это вызов. Да, для многих требует смелости, но именно это и вызывает интерес.

Зацепить «паутиночкой» – потренируйтесь на прохожих, коллегах, в магазине или в спортивном зале. Это кинематографичная техника! И вот уже человек с тебя не сводит глаз, начинает о тебе думать.

Еще одна техника «Глаза – губы – глаза». Смотришь объекту обожания в глаза, потом на его губы, потом снова в глаза. Те, кто посмелее, могут опускать взгляд еще ниже, а потом обратно в глаза: «Глаза – ниже – глаза».

Улыбайся так, будто ты что-то задумала или что-то о нем знаешь.

Глазами можно флиртовать. Понравился нам мужчина в толпе, ресторане, на выставке. А в лоб ему, допустим, ты не хочешь об этом сообщать. Хочешь, чтобы он сам подошел, пригласил, чтобы он думал, что это вообще его идея. Ок. Тогда делаешь следующее: взгляни на него, словно тебя что-то приятно удивило, будто что-то заметила. Когда поймаешь его взгляд, улыбнись, словно ты смущаешься, и отведи его тут же. А секунд через 5–10 снова посмотри. Уже с интересом.

Все просто. Может, в первое время будет «адреналинчик», но ничего страшного. Это самые простые вещи, самое начало. Глазами мы можем влюбить, показать свое расположение, разрешаем подойти, заговорить с нами.

И последнее. Попробуй понаблюдать за людьми, а именно за их взглядами. Что они выражают, что они хотят сказать. Грусть или радость передают, искренний интерес или усталость?

Представь, что за тобой тоже кто-то наблюдает. Как ты сейчас выглядишь? Что о тебе можно сказать? Как ты смотришь на любимого? Проследи.

«Я ничего ему такого не сказала, а он уже вздыхает!» А смотрела как?

«Он больше не смотрит на меня так!» А ты? Ты на него?

Что говорят твои глаза любимому? «Мне скучно», «Мне плохо», «Я устала», «Я злюсь, обижена, расстроена», «Я страдаю»?

Сначала просто понаблюдай за собой. Отмечай все. Многих результат приводит в шок. А некоторые теперь улыбаются, даже когда остаются наедине с собой.

А потом попробуй добавить во взгляд «Ты мне интересен!», «Я тобой восхищаюсь!», «Я благодарна тебе!», «Я так люблю тебя».

Устрой себе челлендж на 5–7 дней смотреть на него так, словно он самый любимый, тебе с ним хорошо, словно у вас уже все в порядке.

А на первые вопросы: «Ты чего? Что ты на меня так смотришь?» отвечай: «Любуюсь» или «Ты кайфовый!»

Про косметологию, эстетику и инъекции рассказывать не буду – это личный выбор каждой. Просто одно важное правило: не стоит ориентироваться на мнение мужчин, особенно ревнивых. Понятно их спокойное отношение к коррекции фигуры – все легко скрывается под одеждой, но ГУБЫ! Они же прямо НА ЛИЦЕ! И нет ни одной объективной причины их скрыть! Их будут видеть все!

Хотя немного об эстетике сказать стоит. Сухость губ часто говорит об обезвоживании – просто добавьте в рацион больше воды. Можно регулярно пользоваться скрабами или мягкой щеткой, выбирать качественные бальзамы и маски. Носить помаду или нет – решать вам. Но заглянуть в отдел косметики и попросить подобрать ваш оттенок займет минут 15, ведь самостоятельно можно подбирать годами и складировать очередные «не подошла», «не знаю, зачем купила».

Красные и бордовые оттенки не в счет. Их пусть будет много. Даже если помада покупалась для одного выхода. Она того стоит.

Алые губы способны поднять настроение и самооценку, придать взгляду загадочности.

У нас, женщин, есть такие фишечки. Надеваешь роскошное белье под строгий костюм и сразу чувствуешь себя такой Марлен Дитрих – настроение плескаться в бокале шампанского. Или чулки вместо колготок – и все: бедра сами качаются, походка кошки и сегодня только одно правило – играть не по правилам.

Так и с красной помадой. Помните челлендж «21 день в красной помаде»? Неспроста. Алый цвет на губах ассоциируется со смелостью, уверенностью и сексуальностью. Это отличный способ прокачать женскую энергетику и принять себя. Каждый раз, вспоминая, что сегодня на вас яркая помада, хочется улыбаться. Когда целый день ловишь восхищенные взгляды и слышишь комплименты, постепенно смиряешься с мыслью, что ты прекрасна. И даже начинаешь получать от этого удовольствие!

Чтобы стать ярче и энергичнее, не обязательно менять все и сразу. Начните с малого – со стойкой красной помады. Пусть она станет символом вашей обновленной личности.

Губы – активный участник мимики. Попробуй проследить за собой: они чаще напряжены или расслаблены? Уголки опущены? Губы сжаты? Как ты реагируешь на происходящее? Как ты показываешь, что тебе нравится, а что нет. Часто улыбаешься или нет?

Мы перенимаем мимику у тех, кто окружал нас в детстве: мама, папа, бабушка, дедушка. Естественно, делаем это неосознанно. Когда вырастаем, можем перенять ее у окружающих нас людей или героев фильмов.

Мы даже не задумываемся, идет она нам или нет. А идет она нам не всегда.

И тут нам поможет простейшее упражнение «Кривляние перед зеркалом».

Отыгрываем все реакции: радость, удивление, гнев, интерес… Если надо – корректируем. И снова репетируем.

Можно снимать себя на камеру телефона, но только на заднюю, чтобы не видеть себя во время упражнения. После чего пересмотрите запись.

Дело в том, что когда мы смотрим на свое отражение, мы так или иначе подтягиваем лицо мышцами, где-то брови приподнимаем, где-то меняем выражение лица. Если мы глазами увидели, что губы сжаты, мы автоматически складываем их так, как надо.

Но! Когда мы за собой не следим, наше лицо автоматически принимает какое-то базовое неосознаваемое положение.

Вот пример: когда фотографируешь себя сама – красивенькая, когда кто-то фотографирует без предупреждения – не получилась.

А если совсем не у кого подсмотреть подходящую манеру, тогда выберите героиню любимого фильма. У Монро, допустим, верхняя губа почти не шевелится, а нижняя, наоборот, очень подвижная. Даже если она просто разговаривает, уже кажется, что соблазняет.

Джоли как играет со своими губами? И закусывает, и руками касается. У этого жеста, кстати, есть прямое назначение. То, на что мы указываем пальцами, то и привлекает взгляд.

Задание простое. Выберите фильмы с любимой актрисой и попробуйте собрать несколько понравившихся «фишек». Сознательно! Отрепетировать их перед зеркалом, потом на фронтальную камеру, потом уже на заднюю камеру телефона. Получилось? Отлично! Теперь у тебя есть возможность вшивать это в свою личность. Однажды ты даже и не вспомнишь, откуда это взяла.

О том, что руки нужно защищать от солнца так же, как лицо, шею, зону декольте, я еще в глянце читала, чуть ли не в детстве. Но долго не могла понять – зачем.

Потом, уже повзрослев, увидела руки Сары Джессики Паркер на фото в 2023 году. Они соответствовали возрасту, но никак не внешности… Ухоженная, роскошная, она выбрала естественное старение, и это никак ее не портит. Ей идет и 40, и 50, и 60 лет. Но кисти рук, они словно выбиваются из этой картины, измученные солнцем и соляриями. Словно от другого человека. Меня мотивировало это, но недолго. Через пару дней забросила уход.

А потом одним прекрасным весенним днем увидела у себя на кистях что-то похожее на старческое пятнышко. Мне было 39! Пятно было небольшое, 1,5–2 мм, но меня напугало так, что я теперь не просто защищаюсь от солнышка, я еще ношу с собой крем в сумке постоянно. Мало ли смоется за день.

Ухожены фанатично! Кожа гладенькая, маникюрчик свеженький.

Зимой в перчатках. А летом, как только выглядывает первое солнышко, начинаю мазать руки солнцезащитным кремом, а также на ночь и после каждого контакта с водой. Они у меня везде.

Небольшие тюбики в сумках, рюкзаках и большие – в ванной и на прикроватной тумбочке. Две в дозаторах возле раковины на кухне и в ванной комнате. Один тюбик на рабочем столе. По одному в моей машине и в машине мужа.

Руки не сжаты в кулаках, не спрятаны в карманы, а на виду, и словно отдельное произведение искусства. Движения изящны. Взгляд не оторвать, телефон я держу в руках или кофе. Вы встречали женщин, руки которых способны приковывать взгляды? Я – да.

Цвет и длину ногтей, конечно, каждая выбирает сама. Ведь есть же актуальный маникюр, есть сезонный: осенью-зимой красный, бордовый, черный, а весной-летом что-то нежное или яркое, светлое…

Я же придерживаюсь одного из двух вариантов: красный и френч. Если я наношу другой цвет, то через день-два он перестает мне нравиться. Я нахожу его скучным, неинтересным, странным. И я всегда возвращаюсь к красному.

А муж уже спустя несколько лет после знакомства признался, что руки и этот красный цвет просто врезались ему в память: «Это так сексуально и так, казалось бы, просто! Почему девушки носят другие цвета?»

Для себя.

А еще когда-то давным-давно прочитала, что мужчинам нравятся именно эти два сочетания. Они подсознательно начинают считать тебя сексуальной, притягательной. Почему так происходит? Вы смотрели фильмы для взрослых? Маникюр там в этих двух вариантах. Получается, что еще в подростковом возрасте они себе заложили некоторые триггеры, о которых сами и не подозревают.

Вот отсюда и связка. При этом ни один мужчина не отдает себе в этом отчет. Красный цвет и френч, минуя сознание, подают сигналы сразу в мозг – сексуальна, притягательна… Ну или сигнал: «Внимание! Сейчас будет хорошо!»

Еще раз! Я не призываю делать что-то для мужчины: красить ногти в определенный цвет. Я делаю это для себя. Мне нравится, как муж смотрит на мои руки, трогает их, делает комплименты.

Рукам в этой книге я буду уделять отдельное внимание. Есть техники и практики, которые я буду давать на протяжении всей книги, где руки гарантированно будут задействованы.

Есть потрясающая техника, которую очень просто выполнить. Как сделать так, чтобы любимый ассоциировал тебя только с хорошим – с победами, ростом, удовольствием – и не связывал тебя с неудачами и проблемами?

Когда он рассказывает о каком-то своем успехе, найди способ поздравить его, при этом, комментируя новость, словно случайно укажи на себя. «Как же хорошо!» А сама одну или обе руки к груди подносишь и указательными пальцами на себя показываешь. «Молодец какой! Я в тебе не сомневалась!» – и снова на себя. У него в подсознании запишется, что ты – и успех, и удовольствие, и счастье.

Но когда он говорит о своих опасениях, найди способ показать в сторону. Тоже словно это просто жестикуляция. «Ничего страшного!» – отвела от себя. «Согласна, неприятно!» – и в сторону, в сторону.

Тоже очень интересно – у него внутри фиксируется так, словно к тебе это не относится, ты к этому не причастна.

Я попрошу оторваться на минуту от книги и вспомнить твою жестикуляцию в момент, когда он говорит о плохом. На кого или что ты указываешь? Куда смотрят пальцы?

А когда речь идет о чем-то хорошем? Как двигаются ваши руки? Не ставишь ли ты их по бокам? Не скрещиваешь ли на груди? В этом случае что бы мы ни говорили своим ртом – «Я так за тебя рада», наше тело будет говорить – «Ну что за несправедливость?» или «Тоже мне, достижение».

До того, как я узнала про эту технику, всегда-всегда подносила руки к груди, показывала всеми пальцами на себя. Неосознанно делая себя причастной к проблеме. Наоборот все делала.

На то, чтобы переучиться, у меня ушло чуть больше недели.

Как понять, что техника работает? Любимый бессознательно начинает думать, что ты как-то связана с победой, а на сознании начинает приписывать тебе лавры: «Это все твоя поддержка». У него начинают вырываться фразы: «Как же мне с тобой повезло!» или «Это все ты!» Не вздумай, кстати, отнекиваться: «Да-да милый! Вот тебе как со мной повезло!»

Уверенную в себе женщину видно по нескольким признакам. И осанка в числе первых. Осанка отражает настроение, отношение к себе и жизни, может говорить о нашем самочувствии. И наоборот – выдает неуверенность, страх, обиду. Если женщина говорит: «Я достойна лучшего, большего, любви, подарков, сюрпризов, должности и поездки на Мальдивы» – но при этом ее голова прячется в плечи так, что шея исчезает вовсе, вы чему поверите больше – словам или телу?

Легко говорить, а как сделать, особенно если у тебя уже намечается вдовий горбик, а спина колесом еще со школы. Так и хочется пропустить этот пункт! Да что я только не делала! Пока помню, держу спину, но стоит забыться, и все возвращается на свое законное место: спина колесом, плечи вверху, голова между ними.

Я долго думала, что плечи нужно опускать усилием воли. Правда!

Хотя и открыла для себя волшебный ролик-валик для спины, и к остеопату хожу регулярно, я поняла, что если делать различные упражнения для тела, оно все же выпрямляется, горбики-холмики рассасываются. Но вот осанка не фиксируется. Это что-то связанное с настроением или привычкой горбиться.

Благородных девиц учили ходить с книгой на голове, а осанку кадетам делали с помощью палочки, которую они помещали горизонтально между лопаток и фиксировали ее согнутыми локтями.

Еще один вариант – корректирующие корсеты. Действие потрясающее, особенно если случай запущенный. В классе одиннадцатом после весенних каникул мой одноклассник вернулся высоким. Сантиметров десять у него к росту прибавилось. За неделю так никто не растет. И он мне признался, что его матушка не то с угрозами, не то за пряники надела на него этот корсет, и он носил его всю неделю. В тот момент меня это впечатлило.

Но все мне чего-то не хватало. На длинную дистанцию не работает. Забываешь и все тут. А потом я узнала про технику «Золотой треугольник» и пришла в неописуемый восторг!

Представьте себе, что к вашему телу плотно прикреплен прочный треугольник из золота. Два угла по плечам и один угол к лобку. Прям представляйте, что стороны не сгибаются.

А теперь попробуйте подвигаться, имея эту информацию.

Плечами из стороны в сторону, встаньте, пройдитесь.

Понимаете, о чем я?

Если вспомнить всех роковых красавиц в кино, то вы увидите, что и Джессика Рэббит, и героини Кэмерон Диаз в «Маске», и Джоли, все они двигаются именно в соответствии с золотым треугольником! Вот так просто.

А для того, чтобы помнить о нем и каждый раз «вешать его на себя», я рекомендую нанести на запястье золотым маркером небольшой треугольничек. Глянула на него, вспомнила, вжух! Он снова на тебе. Движение становится просто роскошным.

Опустить плечи вниз можно несколькими способами: проработать страхи, обиды, свою неуверенность в себе. И давайте не будем забывать про детские реакции – критикуют, ругают, строго говорят с нами, и вжух – плечи вверху, голова пытается спрятаться, словно нам снова пять лет. Нам кажется, что мы погружаемся в те же обстоятельства, где не можем контролировать ничего, и незаметно реакция отражается на нашем теле!

Хорошо! На отработку этого списка может уйти и год, и два, а если впечатление уверенной в себе хочется произвести уже сейчас? Презентация, новая работа, новые контракты? С этим что делать?

Есть техника, при которой нужно не опускать плечи вниз специально, а сделать так, чтобы они сами опустились.

Техника веревочки

Встаньте и представьте, что у вас из головы тянется веревочка, которая уходит куда-то высоко, в потолок, небо, а теперь повисните на ней. Плечи опускаются и виснут, как платье на плечиках.

Еще раз. Ты не опускаешь их усилием, а отпускаешь болтаться! Гениально! Для красивой походки рекомендуется представить, что у вас из груди выходит еще одна веревочка, и тянет она уже вперед. Если у вас получится это представить и немного потренироваться походить так, то совсем скоро походка превратится в модельную.

Еще одно мое любимое упражнение «Супермен». Делайте перед важным мероприятием, встречей, собеседованием для того, чтобы настроиться на победу. Или просто для хорошего самочувствия, снять нервозность или неуверенность, вытащить голову из плеч, в конце концов.

Становимся в позу «Супермен» или «Поза силы»: плечи назад, подбородок вверх, руки в кулаках на бедра. Стоим так минуту. Можем чуть дольше, если захочется.

Просто и быстро. Когда нам хорошо, мы улыбаемся, танцуем, расправляем плечи, поднимаем голову – настроение само подстраивается. Мозг так устроен, зависимость работает в обе стороны, поэтому не забывайте тренировать гармонию между внешним и внутренним состоянием.

Почти все жесты, которые мы используем, мы подсмотрели у кого-то. Сначала у тех, кто нас окружал в детстве. У родителей, бабушек, дедушек, няни, соседки, которая часто заходила в гости.

Я, к примеру, сажусь в автомобиль в точности как моя мама. Дверь открыла, вихрем влетела, захлопнула дверь, посмотрелась в зеркала, волосы поправила.

Мама словно не садится в машину, она в нее впархивает. А еще складывается ощущение, что она не просто заводит машину, включает музыку, пристегивается и выезжает, а колдует. Она как фея из сказки. Все со взмахами и выражение лица соответствующее.

Эту манеру я и переняла. Ничего странного, я наблюдаю эту картину с двух лет. Я люблю наблюдать за людьми. Мне всегда было интересно, как человек мыслит, как приходит к тому или иному решению. Я смотрела на мимику, поведение и жестикуляцию.

Я дитя восьмидесятых, и у наших родителей были свои друзья с детьми. Мы собирались на все большие праздники, весной и летом выезжали на природу.

Я любила наблюдать за мамиными подругами. Такие кокетливые, как они пожимали плечами, как дотрагивались до своих мужей, картинно прятали лицо в руках. Как реагировали на какие-то новости. Такие женственные, артистичные. А еще я видела эти жесты в их дочерях.

Маленькая я думала, что вот такое поведение кокетливой девочки точно передается от матери к дочери. А мне этого искусства никак не постичь.

Если я осознанно пыталась сделать как тетя Ира, пальчиком в воздухе на что-то указать или так красивенько отставить ручку, у меня получалось коряво, словно я просто кривлялась. А вот у ее дочери это выглядело естественно.

Моя мама все же такая вся ровная, строгая, прямая. Из пункта А в пункт Б необходимо добираться только так, как она сказала, и никак иначе. Яркие эмоции лучше не показывать. Мама умеет себя контролировать. И, мне кажется, совсем не умеет расслабляться. Все ее тело, словно в попытке скрыть свои настоящие эмоции, на людях было скованным. Ни одного лишнего движения. Если не учитывать некоторых исключений, таких как вождение или готовка тортиков.

Мы копируем окружение неосознанно. За это отвечают зеркальные нейроны.

Да. Я с детства пыталась препарировать симпатию. Почему одни люди притягивают внимание, вызывают интерес и желание понравиться, а другие отталкивают. Почему одной, несмотря на все усердия, глубину шутки, не удавалось вызвать даже улыбки, а второй достаточно сморозить какую-то глупость с глазами олененка, так все вокруг или хохотали, или хлопали в ладоши и умилялись. Понимаете, о чем я?

Я пыталась понять, в чем заключается секрет этой привлекательности. А главное, что делать тем, у кого перед глазами не было примера и тебя больше учили быть послушным мальчиком, чем позволяли быть капризной хрупкой девочкой?

Я поняла одно: подсматривать. И собирать эти движения осознанно. Больше не говорить: «Я так не умею», а брать и учиться, если мы этого хотим. У нас одна жизнь. Моя любимая фраза: «Это уже не репетиция. Это уже жизнь». И если тебе хочется в этой жизни быть женственной, то просто возьми и научись этому! И неважно, для себя или чтобы стать центром внимания. Ну, или абсолютным центром вселенной человека.

«Мне не дано».

Если тебе что-то не дано, то: а) пойми как это можно взять и б) пойди и возьми.

А не жалуйся годами и десятилетиями на том, что тебе что-то не было дано само.

Я прошу понаблюдать за людьми. В вашем окружении, в кино, клипах и различных интервью. Особенно за движением рук. Жесты сами по себе притягивают взгляды, они и выдают в определенный момент женственность.

Наблюдайте за Софи Вергара, Моникой Беллуччи. Или найдите пример женственности в вашем окружении и изучите ее.

Как она двигается, как ставит ноги, как располагает пальцы. Как держит блокнот, бокал, ручку. Как трогает салфетку на столе и даже тыкает в телефон. Какие жесты кажутся привлекательными тебе? Какие у тебя будут смотреться органично?

А не проще ли быть собой? Зачем кого-то из себя строить? «На цыпочках всю жизнь не простоишь!» Менять себя? Зачем? Чтобы кому-то понравиться? Самое частое возражение в моих соцсетях. Всегда, когда ты начинаешь что-то менять, куда-то расти, ты обязательно натыкаешься на восклицания: «ЭТО НЕ ТВОЕ!» Платья – это не твое, нежность – это не твое, любовь – это не твое. Женственность тебе не идет.

В смысле?

У меня никогда не было сомнений по поводу того, что развиваться можно и нужно. И даже если твои исходные данные далеки от идеалов красоты… Особенно если они далеки от идеалов, то это лишний повод создать себя заново.

Одно дело, если ты действительно нравишься себе в этом образе сильной, смелой, мужиковатой. Без макияжа и в мужской одежде. Если тебе все это нравится. Умоляю, ничего не трогай, даже не начинай! Ты прекрасна такой, какая ты есть! Закрой эту книгу. Отдай эту книгу подруге, у которой не так. Или отнеси в ближайшую кофейню с книжными шкафами и просто оставь ее там.

НО! Если ты смотришь на женственных, утонченных, кокетливых, улыбчивых женщин и в груди что-то щемит. Хочется домой и свернуться калачиком. И рыдать от несправедливости этого мира. Прошу тебя, просто продолжай читать.

Человек – единственное существо, которому нужно учиться быть человеком.

Если котенка, щенка, птенца забрать в раннем возрасте, он вырастет во взрослую особь своего вида. Пищевые предпочтения, инстинкты, движения – все будет таким, как и задумано.

Если просмотреть все примеры детей-Маугли, когда ребенок по той или иной причине с младенчества не был окружен людьми, то в человека он не вырастал. В человекоподобную собаку, кошку, даже капуцина.

Когда их обнаруживали, они ходили на четвереньках, ели сырое мясо, орехи, коренья. Общались с помощью звуков. Лаяли как собаки, выли как волки, в зависимости от того, какие животные их выкормили. От приготовленной пищи такие дети отказывались. От мытья и одежды тоже. В общество они не могли вписаться даже спустя много лет занятий с учителями и врачами.

К чему это я? А к тому, что когда кто-то говорит: «Будь собой» – мне сразу вспоминаются все истории с Маугли. И каким-то сомнительным выглядит это выражение.

Что из того, что есть в твоем поведении, на самом деле твое? И можешь ли ты обменять что-то, что тебе в себе не нравится, на то, что тебе так идет.

«Потерять мужчину – это не самое страшное. Самое страшное из-за него потерять себя». Слышали такое? «Не меняйся ради него, найди того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть»… Ну вы поняли!

Я выросла в спальном районе Минска, в пятиэтажке. В такой, где все про всех все знали. Могли без предупреждения зайти в гости, и бабушки на лавочке докладывали твоим родителям все твои перемещения поминутно, лучше любой современной системы безопасности.

Так вот. В первом подъезде жила девочка Марина. Из обычной семьи: папа на заводе, мама домохозяйка. Она носила цветные спортивные костюмы, всегда грязные и мятые, даже если выходила в идеально чистом. Маникюр и макияж не носила. Пила пиво и курила за гаражами. Ну и, конечно же, ругалась матом. Регулярно получала от родителей. Но не менялась.

Она уехала. А через три-четыре года заехала в гости, к родителям, видимо. Я смотрела на нее и не могла узнать несколько минут. Ни по походке, ни по одежде. По нашим дорожкам спокойно ходила девушка. Любовалась желтыми листьями, улыбалась своему ребенку. В прехорошеньком пальто, красивых ботильонах. Спокойная походка, нет этих дерганых движений. Волосы уложены, макияж.

Когда я поняла, кто это, просто не верила. Я впервые наблюдала такую кардинальную трансформацию человека. А потом узнала, что она встретила мужчину. Из хорошей семьи, обеспеченного.

Я выросла с этой девочкой бок о бок. Я знаю ее с пяти лет. У меня в голове не укладывалось, каких усилий ей это могло стоить. Она была совершенно другим человеком. От той Марины остались только взгляд и улыбка. И как же ей все это шло!

А что, если бы в двухтысячных были соцсети и везде говорили бы эту фразу: «Не меняйся ради другого человека! Просто найди подходящего тебе мужчину!»

Подходящий мужчина для Марины был пьющий работяга с завода. Двое детей, квартира в хрущевке. И жизнь загнанной белки. Ни любви, ни счастья.

А еще представляю, как Марина, находясь в отношениях с любимым, говорила бы: «Я пила, пью и буду пить пиво». И плюет шелуху от семечек в фамильную фарфоровую чашечку. И еще уходит от него, потому что: «Или принимай меня такую, какая я есть, или до свидания!»

Знаешь, что наше тело может говорить на языке, который слышно без слов? Иногда это легкий и изящный способ привнести немного флирта и добавить интереса в общении, техника проста – нужно лишь намекнуть. Она не столько для соблазнения, сколько для раскрытия себя, постараемся благодаря ей почувствовать себя притягательно, игриво и сексуально – просто потому, что тебе это нравится! Это как внутренняя игра, которая волшебным образом меняет атмосферу вокруг.

Пусть техника «Жесты» будет ключиком к тому, чтобы чувствовать себя увереннее и заряжать моменты легким очарованием. Она идеально подойдет, если захочется добавить искорки в общение с симпатичным коллегой, на свидании или даже в долгих отношениях.

Смысл именно в том, чтобы вызвать интерес у собеседника, при этом не делать никаких шагов. Применять можно как на нового возлюбленного, так и на супруга, с которым в браке много лет. Здесь эффект – как у энергетической техники.

Готова попробовать?

Шаг 1.

Для начала нужно поймать состояние возбужденности.

Вспомни момент, когда чувствовала себя желанной и полной жизни. Если придется – пикантную сцену из любимого романа, от которой захватывает дух, или вообще из любимого фильма для взрослых. Фантазия может пойти и дальше, до секса с любимым актером. Здесь неважно, каким путем ты придешь к этому состоянию – важно его почувствовать.

На физическом уровне участится дыхание, губы станут пухлее и ярче, увеличатся зрачки. Тело как бы сообщает собеседнику, что ты к чему-то готова. Подсознательно мужчина все считает, его станет магически тянуть к тебе. Причины его мозг ему потом дорисует, чем именно ты начала его цеплять и почему именно о тебе он не может перестать думать еще долгое время после встречи.

Шаг 2.

Пока ведете беседу, позволь мыслям разыграться.

Представь секс с ним. Прокручивай обрывки своих фантазий в голове, а сама говори о цифрах, графиках, другой важной ерунде, пока в воображении он задирает твою юбку. Вы обсуждаете новую книгу, а где-то внутри ты снимаешь с него рубашку и садишься на стол.

Здесь уже работает принцип визуализации. Можешь представить это в мыслях – получится воплотить в реальности. Проходит некоторая репетиция, и когда в жизни дело дойдет до близости, ты будешь готова. Те, кто регулярно и целенаправленно практикуют технику, с удивлением говорят, что все происходит именно так, как в голове себе представляла, волшебство какое-то. Я же вижу в этом закономерность.

Шаг 3.

Жестами продемонстрируй то, что обычно делаешь в сексе.

Продолжая вести приличный разговор. Аккуратно подстраивая жесты в речь.

Сжимаешь ты, допустим, руки в кулаки, хватаясь за простыни? Отлично! Сжимай так же, но говори уже о самом интересном или волнительном. Вытягиваешься в струнку? Так потяни спину так, словно просто хочешь ее растянуть. Растопыриваешь пальцы? Отлично! Подкрепи этим жестом любые скромные выражения.

Шаг 4.

Трогай его не дотрагиваясь, на расстоянии.

Представь, что ты дотрагиваешься до его лица, ключиц, обнимаешь его за торс. Сделай это движение в воздухе. А теперь вплети его в свою речь.

Добиться эффекта несложно, если представить все четыре пункта.

Возбудиться самостоятельно, представить секс с ним, процитировать жесты и движения в сексе, потрогать его в воздухе.

Как ведет себя собеседник? Начинает тебя разглядывать, сбиваться, смущаться. Он тянется к тебе, а главное – думает, что эти мысли и желания принадлежат ему!

Технику можно использовать и в отношениях, где страсть утихает. Когда быт налажен, а муж смотрит на тебя как на микроволновку-стиралку-пылесос – хорошо, что ты есть, главное – не шуми.

Прелесть этой техники в том, что не нужно делать никаких дополнительных усилий – ни в ресторан его тащить, ни в театр. Хоть за ужином, хоть за завтраком. А еще лучше в выходные.

Взгляд.

Возбуждение.

Визуализация.

Жесты.

Представь, что на тебя смотрит ТОТ САМЫЙ. Посмотри, как выпрямляется спина, как лицо из недовольного превращается в очаровательное. Тебе хочется поправить прическу и кокетливо улыбаться. Голова поднята так, чтобы никто не мог обнаружить второго подбородка.

Ах! У вас его нет? Вы стройная? Тогда позвольте я расскажу про свою самую стройную подругу. У нее, мне кажется, ноль граммов жира в организме. В зал она ходит по 4 раза в неделю по 2 часа. И веса берет, и на беговой дорожке занимается. Питается ну очень правильно. Она у нас самая стройная и самая спортивная. У нее очень красивая фигура. Все как надо. Нигде ничего не перекачено. Ну просто куколка, а не женщина.

Но! Когда она что-то нам рассказывает, возмущаясь или пытаясь показать всем своим видом обиду, она прижимает подбородок к груди. И на полностью обезжиренном теле – вуаля! Появляется он. Треклятый второй подбородок.

Не верите мне? Подойдите к зеркалу и прижмите подбородок к шее.

Моя косметолог говорит, что эта проблема даже у стройных людей появилась из-за телефонов. Когда мы часами сидим с опущенной вниз головой, удлиняются мышцы шеи сзади и сокращаются спереди. Получается, что короткие мышцы стягивают подбородок вниз. Можно даже увидеть, что мешок этот не сам свисает. А словно его по бокам что-то тянет. Даже процедура расслабить тяжи с помощью ботокса стала популярной.

Я же предлагаю просто начать за этим следить. Приучить себя ни при каких обстоятельствах не прижимать подбородок к телу.

А телефон держать не внизу у солнечного сплетения, а отвести от тела. Так, чтобы голова была расположена прямо, а опускались только глаза.

Есть простое упражнение. Те, кто проявляются с помощью видео в социальных сетях, знают о нем.

Шаг 1.

Поставьте камеру или телефон на штатив или прислоните его на стопку книг где-нибудь рядом, включите запись и занимайтесь своими делами. Постарайтесь забыть о том, что она там стоит. Через 20–30 минут можно выключить. А потом пересмотреть с паузами и скриншотами. Прошу и умоляю сначала сделать это задание, потом вернуться к чтению книги.

Сделали? Супер! Давайте я угадаю, что вас удивило.

Сгорбленная спина, выражение лица, словно вы о чем-то грустите, печалитесь или тревожитесь, хотя назвать вас нельзя ни печальным, ни грустным человеком, и вы понятия не имели, что в момент раздумий лицо у вас такое. И… треклятый подбородок. Помните, для чего мы делали это задание?

Какими люди видят нас? Как мы выглядим не для фоточки в соцсети, а для других людей? Вот такими, как на этом видео.

Шаг 2.

Теперь я попрошу снова поставить камеру сбоку и попробовать вести себя, постоянно помня о том, что вас снимают. Тянем голову вверх, держим спиночку, ручки складываем красиво и так, и эдак. Представь, что ты Мэрилин Монро или Моника Беллуччи. Представь, что за тобой наблюдают сотни потрясающих мужчин, ну или на тебя смотрит ТОТ САМЫЙ. Обязательно представь, что они тобой восхищаются! Продержись так 10–15 минут.

Пересмотри запись. Уже лучше, но все еще что-то не так. Что на этот раз? Движения не отточены. Какие-то выглядят естественными, а какие-то коряво.

Это можно исправить перед зеркалом. Репетируем одно и то же движение раз за разом. Однажды оно сольется с тобой так, словно оно всегда было твоим.

Словно ты переняла его у мамы или родилась такой. Милой, кокетливой, яркой, притягательной, нежной. Теперь это твоя фишка. Поздравляю!

Упражнение на ближайшую неделю. Представить, что о тебе снимают фильм. Не имеет значения, документальный он, романтическая комедия или ситком. Главное – снимают 24/7. Вот уже и белье ты подбираешь тщательней, и одежду, всегда делаешь укладку и макияж, а бардак теперь недопустим! Готовка под музыку с танцами, как в фильмах восьмидесятых, и даже самый обычный ужин подаешь в красивой посуде. Даже если только для себя… Я бы сказала, ОСОБЕННО если только для себя.

Техника еще и отлично дисциплинирует.

К волосам Эгоистки хочется прикасаться. Они живые. Здоровые, блестящие, густые.

О чем говорит неряшливая прическа? Чаще всего о том, что нет сил, настроения, желания. В каких ситуациях мы перестаем мыть голову? Есть еще варианты, что нет времени, но это больше про матерей-одиночек с грудничком на руках без мужа, подруг, родителей и няни.

В остальном неухоженные волосы отражают настроение, внутреннее состояние. Сложно чувствовать себя превосходно, когда ты ЗНАЕШЬ, что выглядишь не очень. Не так, как могла бы.

Случается, вышла с грязной головой, а потом от каждого отражения шарахаешься, голову в плечи прячешь и по десять раз в день пытаешься это дело замаскировать. Столько времени и сил тратишь на это. И чувствуешь себя, ну, не очень. А главное, ты же понимаешь, что это совсем не маскируется.

Если суммировать все эти попытки, то получится, что проще один раз помыть и уложить, чем потом весь день ныть, расстраиваться, ругать себя.

Не лучше ли улыбаться потом весь день своему отражению, с удовольствием поправлять прядки, чем прятать все это…

Эгоистка всегда находит время на мытье головы и укладку. Уходовые средства подбирает до тех пор, пока не найдет идеальное. Ведь нет предела совершенству.

Я где-то прочитала, что модели во время перелетов наносят маску для волос на это время. Просто делают пучок, прилизывают волосы и полетели.

Я люблю делать маски на ночь. Люблю различные несмывашки, утолщалки и уплотнялки. У меня волосы не густые, поэтому было два варианта. Смириться, сдаться и ходить так – или сделать с этим что-то. Я выбрала сделать все, что от меня зависит.

В детстве это были масочки с репейным маслом, отвары крапивы. Когда подросла – различные лосьоны для стимуляции роста волос.

Ну и с волосами, как с кожей, – найти своего мастера и никогда его не отпускать. Пусть она и уход рекомендует, и процедуры необходимые делает.

И, конечно же, не нужно забывать про витамины. Дефициты могут вызывать выпадение. И если не можешь заставить себя пить все эти добавки ради здоровья, возможно, волосопад дисциплинирует тебя.

Меня лично дисциплинировал.

«Но, Катя, некоторым надо каждый день мыть и укладывать волосы»… Когда НАДО, тогда, конечно, сложно. Обычно, когда НАДО – автоматически не хочется.

Мне кажется, что это пошло еще из детства. Надо кровать застелить, кашу есть, уроки тоже надо. В комнате убрать и книги на лето прочитать. Возникает крепкая связь: не хочу, но надо. И когда мы себе говорим «НАДО», автоматически, как программа, выскакивает реакция «НЕ ХОЧУ».

Но стоит поменять это в своей голове на «есть возможность», «я могу», и вот ты уже с гордостью и удовольствием делаешь задуманное.

«Мне надо покрасить корни» звучит как что-то скучное и даже тяжелое. Словно ты взяла на себя обязательство и теперь несешь его с печалью и горечью. Это же 6 часов сидеть в кресле специалиста! Или час, если вы делаете это дома.

Неделями можно ходить и расстраиваться, что прическа уже выглядит неопрятно, хотя меняется это на раз-два.

А «я могу» звучит совершенно по-другому. Словно это какая-то привилегия! У меня есть возможность записаться в салон и сделать это!

Или покупаешь ты различные маски, а когда взглядом натыкаешься на них, мысли приходят, мол, надо сделать маску. И не делаешь. А только натыкаясь, говоришь себе. Надо. Все. Где надо, там как на каторгу. Ни желания, ни удовольствия.

«Но у меня волосы такие длинные! Мне долго, и сложно, и муторно».

Отрастить волосы в такую длину было не сложно? А растила ты их, чтобы носить их так? Была же какая-то цель, какая-то итоговая картинка? Она была такой? Нет? Два-три-четыре года ухаживала, растила. Когда мастер подносил ножницы к кончикам, ты угрожала. Ты защищала свою длину. Еще раз: ты несколько лет могла отращивать их, а сейчас не можешь найти 30 минут на мытье и укладку? Ну странно же, нет?

И последний аргумент. Я никогда не думала, что мужчины обращают внимание на состояние волос. Всегда думала, что это вне зоны их интересов и понимания.

А потом начала анализировать.

Когда мужчины говорят о том, как жена себя запустила, волосы входят в тройку лидеров аргументации:

1. Лишний вес.

2. Бесформенная одежда.

3. ВОЛОСЫ. Перестала смотреть за собой, волосы в мышиный хвостик.

Получается, что для них это тоже важно.

Красивые, блестящие, как из рекламы шампуня… О чем они говорят противоположному полу? О том, что самка здорова. Это как с грудью (большая, достаточно для того, чтобы выкормить потомство), бедрами (достаточно широкие для того, чтобы родить младенца и не умереть в процессе). Белые зубы – она способна есть и не умрет с голода, у нее хороший аппетит, что снова говорит о жизнеспособности самки.

Не подумайте, пожалуйста, я не утверждаю, что все мужчины – животные. Я только говорю, что у нас есть эволюционно обусловленное поведение, наши инстинкты.

Запах – это то, что врезается в память и способно вызвать воспоминания, образы, ситуации. Эгоистка всегда знает свой парфюм и всегда-всегда его носит. Правильно подобранный аромат ты будешь носить с удовольствием. А знакомые неосознанно будут вспоминать тебя каждый раз, когда почувствуют его где-то в другом месте.

«Якорить» на запах очень просто, если знать несколько хитростей.

«Запах ванили нравится мужчинам за тридцать», было такое исследование. Я все думала, почему только после тридцати? Ностальгия по семейным уютным праздникам? Напоминает мамину выпечку? Может быть, мороженое? Печенье, булочки? Такой уют, комфорт и спокойствие. Размышляла я. Почему только после тридцати? Но с исследованием же не поспоришь. Целый институт все это изучал.

А потом дети моих друзей, мальчики шести и восьми лет, начали говорить на все, что пахнет ванилью – булочки, мороженое, коктейли: «Пахнет, как тетя Катя».

Повезло тем, кому и нравятся, и подходят ароматы, в букете которых запах ванили, а что делать остальным? Как в этом случае взять эту фишку в арсенал? Запах чистой ванили в виде масла или эссенции. Берем капельку и наносим на затылок. На место, где шея переходит в голову. Нужно найти определенное место, ямочку.

Можно использовать крем для рук или лосьон для тела с запахом ванили или уходовую косметику для волос. Так запах будет едва уловимым, но этого будет достаточно. Для того чтобы вызвать в памяти ассоциацию с тобой, мало просто носить какой-то запах. Необходимо еще и зафиксировать на этом внимание на какое-то время.

Пример: «О! Как же я люблю кофе!», «Только после второй чашки кофе», «Как же я люблю, как пахнет кофе!» Кофейные конфеты, бальзам для губ, интересная термокружка для кофе. Меня можно увидеть без телефона в левой руке – легко, но без кружки кофе в правой – это редкость.

Многие мои знакомые говорят, что я ассоциируюсь у них с кофе. Банально? Соглашусь. Вот только выйдите на улицу и посмотрите, сколько кофеен, кофемашин, людей с бумажными стаканчиками кофе… Одна моя подруга призналась мне, что думает обо мне каждый раз, когда чувствует запах кофе, и что это вроде как слишком часто. Но это уже как рефлекс!

Если же этого оказалось недостаточно и якорь по какой-то неизвестной вам причине не сработал, ну что, тогда нам ничего не остается, как кодировать человека.

Допустим, договариваешься ты с новым знакомым о встрече, а он от ответа уходит или отвечает расплывчато, мол, посмотрим… Смотрим на него шутливо, но с прищуром, и говорим что-то вроде: «Ну ладно, ты сам напросился!» или выразительно, переигрывая: «Видит Бог, я не хотела!» Ну или так: «Ох, хотела я по-хорошему, но не получилось!» Выдерживаешь короткую паузу, смотришь на него как ведьмы в фильмах на чан с зельем, можешь даже руки так поднять и пальцы скривить и говоришь голосом, которым обычно заговоры и заклятья читают: «Каждый раз, когда ты будешь видеть где-то кофе, чувствовать его запах, слышать звук перемалывания зерен или шипение капучинатора, ты будешь думать обо мне!» Тем, кто посмелее, можешь сказать: «Ты будешь представлять меня в нижнем белье!»

В ответ на его замешательство можешь расхохотаться и сказать, что «шутка это все». Такой большой, а в сказки верит. Один-два дня, и начнешь получать ошеломленные сообщения: «Расколдуй меня обратно, я работать не могу! Или думаю о тебе весь день, потому что на кофе все время натыкаюсь. Даже ароматизатор в такси (в офисе и даже в автосервисе)! Я не могу перестать думать о тебе! Я вижу кофе, а думаю о тебе».

Приведу примеры работающих якорей моих учениц, которые не связаны с запахами. Вдруг что-то пригодится больше.

Каждый раз, когда ты…

• будешь смотреть на часы,

• видеть знак «уступи дорогу»,

• смотреть в зеркало заднего вида,

• видеть синюю «ауди» (марка и цвет могут быть любыми),

• переезжать через мост,

• ставить подпись,

• чистить зубы,

• смотреться в зеркало,

• выключать или включать компьютер,

• принимать душ,

• брать телефон в руки,

• засыпать и просыпаться (первое, о чем ты будешь думать, когда проснешься, и последнее перед тем, как заснуть),

…будешь вспоминать меня!

Лайфхак перед выбором парфюма. Чтобы понять, подходит он тебе или нет, его нужно поносить на себе. Чтобы не создавать коллекцию ароматов, которые тебе не подошли.

Каждый раз в магазинах парфюмерии я спрашиваю, есть ли миниатюры того или иного бренда. Наношу на чистую кожу и хожу день. Уже через несколько часов становится понятно – твое это или не твое. У меня целая коллекция таких миниатюр.

Не могу не упомянуть важный нюанс. Неприятно Эгоистка пахнуть не может ни в каком виде! Запах изо рта, одежда, волосы, тело. Ее дом, машина, рабочее место. Не бывает просто такого, что от нее кто-то шарахается.

Ты можешь сколько угодно носить потрясающий парфюм стоимостью как подержанный автомобиль, но люди запомнят только то, что от тебя пахло чесноком или был какой-то неприятный запах в твоем доме, машине.

Не для других, а для себя. Не «дабы не доставить дискомфорт другим», а исключительно ради собственного комфорта.

Я не люблю, когда дома пахнет едой. Мало кто меня в этом понимает. «Как это? А чем дома должно пахнуть?»

Свежестью, чистотой, благовониями, хорошими ароматами для дома… Много хороших альтернатив запаху даже самой лучшей запеченной рыбе или овощному рагу.

А потом в одном интервью от успешного ресторатора услышала утверждение, что в хорошем ресторане, даже с открытой кухней, не должно пахнуть едой.

Когда мы с мужем живем в доме в лесу, я готовлю три раза в день. После того как приготовила, все отходы, которые на утро могут стать источником гадкого запаха, прежде чем выбросить в мусорку, я убираю в дополнительный пакет. Креветки, кальмары, рыба. Остатки еды – в контейнер с плотной крышкой.

Исключение составляют выпечка, тортики, печенье.

«Так что, теперь отказывать себе в удовольствии есть морепродукты, французский луковый суп, чесночный хлеб? И от бокала вина тоже, получается, отказаться?»

Ни в коем случае! Просто после обязательно мыть руки с кусочком лимона, а запах нейтрализовать маленькими мятными леденцами или спреем.

Что-нибудь всегда есть в сумочке у Эгоистки.

Эгоистка все делает с удовольствием, особенно ест. Кажется, все, что происходит вокруг нее, создано для ее удовольствия и радости. Не просто отмечает в хорошем ресторане с достойным ремонтом, живой музыкой, а наслаждается!

Освещение, предметы интерьера, скатерти и салфетки…

Изучая меню, она не кривит лицо, не фыркает: «Это жирно, это вредно, это углеводно… Это я не ем, это я не буду. Ну-у-у, салатик можно поковырять».

Всем своим видом показывая страдание и муки выбора. Не ест что-то и не ест, лицо зачем кривить? Эгоистке все нравится. Все такое аппетитное и вкусное, как выбрать?

Она останавливается для того, чтобы прочувствовать момент, вслушаться в красивую музыку. Никогда не торопится – на удовольствие время есть всегда.

Ест с удовольствием, с аппетитом, наслаждается каждым кусочком. Если у женщины хороший аппетит, подсознательно она воспринимается как «здоровая». Когда у нас нет аппетита? Когда мы болеем. И сигналы мы подаем окружающим такие же.

Я не агитирую есть все подряд без разбора или менять свои вкусовые привычки. Ну выбираешь ты только закуски и салат, так и ешь их с удовольствием! Что мешает? Вместо того чтобы страдать от ограничений, не лучше ли наслаждаться любимой едой?

Есть интересная теория о том, что манера женщины есть многое говорит о ее поведении в постели. Я склонна с этим согласиться. Понаблюдайте за подругами во время трапезы – связь часто очевидна. Например, те, кто с холодностью или пренебрежением отзываются об интимной жизни, обычно и за столом ведут себя похоже. Они долго и с неудовольствием выбирают блюдо, словно ищут меньшее из зол, а потом едят без радости: «сухо», «мокро», «неправильно приготовлено». Как именно должно быть «правильно» – они не скажут. Просто им всегда «не то».

Это напоминает старый анекдот.

Невестка моет пол и все спрашивает у свекрови:

– Мама, так мою?

Та недовольно:

– Не так.

Невестка уже по-другому моет, спрашивает:

– А теперь так?

– Не-е так.

Невестка бросает тряпку на пол и уже в отчаянии спрашивает:

– А КАК?

– Не знаю как, но не-е-е так.

Так и здесь: вечное недовольство без понимания, чего же на самом деле хочется. И в еде, и в жизни. Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на плохих мужчин, скучную книгу и… невкусную еду. На самом деле я могу продолжать этот список бесконечно.

Есть потрясающее упражнение.

Что я сделала бы, если бы любила себя, заботилась о себе?

Можешь просто поразмышлять на эту тему, а можешь написать. Можно фрирайт, можно эссе или даже манифест.

Начни со слов: «Если бы я себя любила…»

Приведу на примере еды.

Эссе

Если бы я себя любила, я никогда бы не кормила себя непонятной, вредной едой. Я предпочла бы больше овощей и фруктов.

Десертами и вином я бы себя баловала, но не запихивала бездумно. Не пыталась бы заткнуть все проблемы пирожными – мало того, что проблема не решится, так еще и новые могут прибавиться.

Не делала бы этого за компанию просто потому, что все так делают.

Готовила бы с удовольствием, даже если только для себя… Особенно если для себя. Доставала бы самую красивую посуду, ставила цветы, салфетки, приборы.

Вместо бездумного поглощения во время просмотра видео я зажигала бы свечи и наслаждалась каждым кусочком. Замечала бы вкус, текстуру, запах.

Не ждала бы особого случая или праздника.

Манифест

Из любви к себе отныне я обещаю:

Больше никогда не кормить себя непонятной, вредной едой.

Есть больше овощей и фруктов.

Не больше одного десерта в день. И бокала вина в неделю.

Я обещаю, что сделаю все, от меня зависящее, чтобы разбираться с тревожащими меня мыслями с помощью техник и практик, а не очередной порции чего-то жирного или сладкого.

Не буду есть и пить «за компанию» и потому, что так принято. Себя я люблю больше. Поэтому позволю другим думать все, что они захотят.

Из любви к себе я обещаю, что отныне я буду готовить с удовольствием, даже если только для себя. Особенно если только для себя. Я буду доставать самую красивую посуду, ставить цветы, салфетки и приборы. Я буду наслаждаться каждым кусочком. И не буду ждать особого случая или праздника.

А еще хорошо бы написать его на специальной бумаге. Приятной и плотной, выводя каждую букву. И 21 день читать его каждое утро перед кофе и утренними страницами. В пограничном состоянии, сразу после пробуждения или перед тем, как проваливаешься в сон, подсознание особо сговорчивое.

Прислушайся к себе перед сном или сразу после пробуждения. Рой мыслей разного рода.

Сколько дел сделать, сколько дел не сделано, сомнения, сожаление о прошлом, страх за будущее. Если не занять подсознание конструктивными идеями и мыслями, оно по привычке накидает негатива. За ним будут выбросы соответствующих гормонов, а следом настроение и жизненная энергия вниз, а вес и давление вверх.

Пример фрирайта привести не могу. Это чистый поток сознания на бумаге, который просто может взять и вынести тебя туда, куда ты все никак не можешь попасть. Поток, который может подсказать тебе, что делать, а главное – как.

Есть несколько простых рекомендаций для того, чтобы добиться максимального результата. Останься наедине с собой. Надень наушники. Убери все гаджеты. Ничто и никто не должен тебя отвлекать. Включи расслабляющую музыку без слов. Идеально, если это будет эмбиент.

И просто позволь всем своим мыслям вылиться на бумагу. Будь честной с собой. Будь эмоциональной. Не контролируй себя. Отпусти и просто доверься процессу. Начни со слов: «Если бы я себя любила…» и пиши все, что идет в голову. Будет желание спорить? «Что за глупости! Я себя люблю!» не отгоняй их, не игнорируй. Пиши. Все возражения, споры, все «а помнишь?» и все «а надо было тогда…» Выпиши все, что происходит в твоей голове.

Предложение за предложением. Мысли будут приходить сначала по одной. Потом будут перебивать друг друга. Возникать как вспышки. Ты можешь не дописывать предложения, а сразу писать новые мысли.

Что должно произойти?

Ты можешь внезапно начать рыдать, можешь разозлиться очень сильно, можешь чувствовать легкость и освобождение. Некоторые чувствуют, как в теле отпускают зажимы. Словно кто-то перерезает ниточку, которая держала мышцы в напряжении. Могут опуститься плечи.

Но главное – это инсайты. Понимание, к которому ты никак не можешь прийти, просто пережевывая мысленную жвачку по кругу, одно и то же.

Я не просто так поместила эти две техники в главу с едой. На одной моей программе ученица так сильно полюбила эту технику, что выполняла ее по всем вопросам, которые ее беспокоили.

Все, что вызывало в ней до этого тревогу. Если могла писать – писала тут же. Если нет, то заносила мысль в блокнот и делала технику вечером, после всех дел.

Ее вес за месяц ушел на 8 килограммов. При этом она продолжала есть все, что хотела, не ограничивая себя. Без чувства вины или сожаления о каждой лишней калории. Как так получилось, что она сбрасывала, а не набирала? Она перестала заедать. Когда ситуация проработана и ты понимаешь по-настоящему, что откуда идет, нет никакой необходимости «глушить» ее. Чувство голода отдельно, остальные чувства отдельно.

Мы ищем своих. Тех, кто похож на нас. Тех, кому нравятся одни фильмы, музыка, взгляды. Когда мы слышим, что кому-то нравится то же, что и нам, у нас возникает к человеку симпатия.

Техника поиска точек соприкосновения используется в пикапе. Смысл заключается в том, чтобы найти как можно больше вещей, которые нравятся и вам, и потенциальному партнеру, и обязательно дать ему об этом знать. Так у него в голове возникнет ниточка «Она тоже?! Она как я! Мы так похожи!»

Но стоит начать акцентировать внимание на вещах, которые вам не нравятся, которые у вас не совпадают, тут же происходит растождествление: «Она другая. Не похожа на меня. Не из моего племени» (простите за сравнение).

И что же делать? Что-то изображать? Что ты любишь морковку, хотя терпеть ее не можешь? Нет. Просто не обязательно громко возмущаться: «Как можно любить морковку? Кто вообще любит морковку?» или «Фу-у-у! Морковка!» Просто не акцентировать на ней свое внимание. Есть она и есть.

«А если он любит лук? И ест его как яблоки? Тоже не говорить?»

Тоже не говорить. Любить его меньше он не станет. И если вам лично это никак не мешает, пусть ест на здоровье. Чем больше ваших предпочтений совпадает, тем лучше. А о различиях во вкусах можно и не рассказывать сразу.

Но что, если есть глобальная разница в чем-то? Что, если ты вегетарианка? Хороший вопрос.

На момент нашего знакомства с Господином С. я не ела мясо уже 14 лет. Мой образ жизни меня полностью устраивал: я никогда не следила за весом, ела что хотела и оставалась стройной. При росте 170 см я весила 48 кг и могла позволить себе хоть торт, хоть коробку пончиков – ничего не откладывалось.

С ним мы оказались удивительно похожи почти во всем. Подстраиваться или что-то придумывать не приходилось. Но еда – это 2–3 совместных ритуала в день. И каждый раз он мягко, но настойчиво возвращался к теме: как можно жить без мяса, хватает ли мне белка, не чувствую ли я дефицитов. Стало ясно, что вопрос не замять.

Тогда я приняла решение: снова начать есть мясо. Не думаю, что это могло бы кардинально повлиять на его выбор, но рисковать я не хотела – таких чувств я за 36 лет не испытывала ни к кому.

В итоге за три месяца я набрала 14 килограммов, которые потом не уходили. А через полтора года он сам предложил мне вернуться к вегетарианству. И на всех семейных сборах вступается за мой выбор, говорит, чтобы от меня отстали с этим вопросом.

С мясом у меня тут же появилась целая куча дефицитов. Множество витаминов и элементов не помогали. Самым парадоксальным был дефицит железа, который пропал через два месяца после того, как я снова отказалась от мяса. У меня на руках появились доказательства в виде анализов крови и различных обследований.

И теперь когда мне кто-то говорит, что я чего-то недополучаю, Господин С. первый встает на мою сторону. Шутит, что я инопланетянка и у меня такой организм.

Еще раз: хочешь расположить человека к себе, создать иллюзию, что вы «из одного теста» или даже ты – «та самая», находи и показывай, чем вы похожи. Хочешь, чтобы человек считал тебя «чужой», – тыкай в разность ваших вкусов, взглядов и предпочтений.

Замечали, что когда женщина принимает себя целиком – ручки, ножки, животик, все свои «неидеальности», – вокруг нее либо толпа поклонников, либо муж, души не чающий? Он любуется, твердит, как ему повезло, а завистливые подруги шепчутся: «Он что, не видит?» А он будто с писаной торбой ходит – трепетный и восхищенный.

Такая женщина никогда не жалуется на внешность, не говорит о себе плохо. Кажется, ее вообще не заботит, что грудь маленькая, а нос – «картошкой». Спроси ее прямо: «Хочешь что-то изменить?» – искренне удивится: «Зачем менять то, что и так идеально? Да, симпатичная маленькая грудь. Да, мой очаровательный нос-картошечка. Мне нравится!»

А есть другие – с фигурой, от которой все ахнут, с безупречными чертами лица. И при этом – вечное недовольство: то кожа не та, то «с лицом надо что-то делать». Возраст тут ни при чем. Если отмотать лет десять назад – там были те же жалобы: «жирок», «морщинка», «ноги бы подлиннее».

У меня есть подруга. После родов она привела себя в идеальную форму: регулярный спорт, питание, дисциплина. Тело – загляденье. Но она его не показывает. Носит закрытую одежду, двигается скованно. В ее голове оно все еще «неидеальное» – там живут «отеки» и «жирок». Однажды я не выдержала: «Да там ничего нет!» А она хватает складку кожи, под которой и пяти миллиметров нет, и говорит: «Вот же!»

Даже когда для нас, окружающих, ее «недостаток» не существует, для нее он реален.

Нет ничего страшного в том, что ты идешь к своей цели. Но страдать в процессе или даже когда пришла к результату? Зачем?

«Эта ненависть подталкивает меня к результату…»

К какому, простите, результату? К нервному срыву? К комплексам неполноценности?

А еще она сделала операцию по увеличению груди. И ей очень идет. Прям прехорошенькая. Что-то поменялось? Нет. Она прячет ее за одеждой. Носит водолазки с высоким горлом и продолжает вести себя так, словно груди нет.

Если себя не любить, ничего не сработает. И именно это чувствуется. Работать над собой можно из двух положений. Из любви к себе и из ненависти к своей внешности. Второй вариант рабочий, конечно, но странный.

Хочется ли жить в постоянном негативе? Спорт, диеты, процедуры. Массажерами это ненавистное тело мучаешь. И с такой печалью отмечаешь, что всего-то сантиметр ушел. Всего минус 500 граммов за неделю. И ненавидишь, и ненавидишь свое тело. На стрессе срываешься, заедаешь / запиваешь, а дальше уже забиваешь. И так до следующего раза. Кремами мажешь трещинки, а они только больше становятся. Сухости отшелушиваешь, а они продолжают появляться. Замкнутый круг.

А вот вариант стратегии на основе любви к себе. Скрабы и кремы – с нежностью и благодарностью. На постоянной основе. Питание налаживаешь, потому что бережно относишься к телу.

Когда не пытками и угрозами выбиваешь из него результат, а заботой.

«Никаких тебе сладостей!– говорим мы телу. – Пока не похудеешь!»

Так и хочется спросить, а потом можно? Объедаться пирожными, чтобы заново проходить этот путь? Худеем, толстеем, худеем и снова толстеем.

При этом, давай честно, ты несчастна в процессе похудения – ограничения в еде и максимальные нагрузки. И такая же несчастная, ведь все равно набираешь вес! У всей «неправильной» еды вкус вины и сожаления.

А что, если красивое тело – это не цель, не марафон, не спринт? Это образ жизни.

Запомни, «похудеть к отпуску / Новому году / дню рождения» – это ловушка.

Может, стоит создать такую жизнь, при которой тебе никогда не придется контролировать вес / жир / размеры?

Попробуй подобрать активность, которой ты сможешь заниматься всегда. Которая никогда не надоест. Танцы, йога, ежедневные пешие прогулки? Может быть, беговая дорожка, всего 20 минут в день.

А вдруг, если подобрать себе питание и ввести его в привычку, никогда больше не придется себя ограничивать? Даже задумываться не придется больше об этом.

Отказаться от вредностей – я слишком люблю свое тело, чтобы травить его химией…

Отовсюду слышу: «Нас заставили ненавидеть свое тело через глянец, телевизор, соцсети».

Ну не соглашусь я с этим.

Если ты позволяешь себе быть собой, то можешь отмечать и красоту других. При этом не проваливаться в болезненные сравнения – у кого-то попа круглей, а у кого-то спина не такая широкая. И что? Что с того? Все разные!

«Мужчинам не нравится, когда…» Всем мужчинам? Прямо всех опросили? Или есть все же в мире тот ОДИН, который будет любить тебя всю только за это.

Нам же не нужны все! Так что давай позволим остальным мужчинам любить хоть черта, а нам будет достаточно этого одного. Который будет любить тебя такую, какая ты есть.

Чтобы настроиться на такой лад, выполни простое задание.

Выпиши все, что тебе в себе нравится и чему ты с удовольствием продолжаешь уделять внимание, о чем будешь заботиться с любовью и благодарностью.

Закон притяжения гласит: подобное притягивает подобное. Чем больше мы акцентируемся на недостатках, тем быстрее они увеличиваются, тем сильнее расстраивают и раздражают. Ну и, конечно же, тем больше этих недостатков становится.

А если акцент делать на своих достоинствах, тогда и их становится только больше.

Допустим, тебе очень нравятся твои руки, глаза, волосы. И не очень нравятся бедра. Ты даже страдаешь иногда, как сильно они тебе не нравятся.

Каждый раз, когда тебе хочется покритиковать свою внешность, усилием воли переключай свое внимание на похвалу. Попробуй специально прекратить ныть и ругать себя и тут же начать хвалить себя и делать комплименты.

Поймала себя на мысли: «Ах, эти бе-е-едра!» И тут же: «Ах, какие красивые ручки! Какой маникюр! И волосы какие! Глаз не оторвать!»

Вышла из душа или одеваешься на работу, переодеваешься после улицы… По привычке глаз ищет в отражении к чему бы придраться, и дальше по сценарию идет самобичевание. Вспомнила, остановилась, перевела взгляд на что-то приятное. Тут же начинаешь хвалить.

Спустя какое-то время обнаружишь, что и ты, и окружающие отмечают изменения.

Это упражнение способно заставить поверить в чудеса даже самого закоренелого скептика. Утром, спросонья, глядя в зеркало, независимо от того, что ты в нем видишь, произносишь: «Ой какая хорошенькая! Как же так хорошо и прямо с утра выгляжу? И губки пухленькие, и выражение лица такое миленькое, детское. Помолодела, что ли?» И так каждое утро.

Через какое-то время начинаешь замечать, что и отеки куда-то делись, и кожа словно стала лучше. Кто-то раньше, кто-то позже, но все, кто выполняет упражнение, отмечают, что изменения происходят сами.

Поделюсь еще одной техникой на принятие.

Если бы мое тело могло написать мне письмо

Включаешь эмбиент, зажигаешь свечи, убираешь гаджеты или отключаешь уведомления и 15–20 минут пишешь без остановки.

Пишем от лица Тела к тебе. К примеру:

«Железняк, создание ты неблагодарное, это я, Твое тело. Служу твоим скафандром (экзоскелетом) верой и правдой уже 42 года! Несмотря на все то, чем ты меня кормила и поила! Обращалась так, словно сможешь меня заменить на полпути… Спасибо тебе за кремики и масочки, теплую водичку по утрам и удобную одежду и обувь…»

Если это трудно и после первой строчки продолжать не хочется, то можно написать письмо Телу.

Где можно поблагодарить его за здоровье, выносливость, за привлекательность.

И пообещать ему заботиться и всегда-всегда принимать витамины, пить достаточно чистой воды, регулярно водить его на массажи.

Оно у вас одно. И вам с ним жить и дальше. Оно всегда было, есть и будет. И можно всю жизнь потратить на нытье, жалобы и борьбу с ним. А можно принять полностью.

А освободившуюся уйму энергии, которая тратилась на ненависть и разрушение, направить на что-то прекрасное.

Чтение разной литературы на одну и ту же тему развивает гибкость мышления. Расширяет кругозор. Делает тебя интересным человеком. В первую очередь для себя самой.

Когда я говорю о том, что быть начитанной в наше время легко, я имею в виду вот что. Одна книга в неделю – это 52 книги в год. 104 за 2 года. И 260 за 5 лет.

Одна книга в неделю – это не много. Лично я покупаю бумажный вариант и сразу беру аудиоверсию. Когда есть возможность – читаю. Когда нет – слушаю. Мне очень нравится слушать аудиокниги, пока я готовлю, прибираюсь, еду за рулем, прогуливаюсь. Лучше, чем под сериалы.

Выгодно отличаться от других женщин – это формировать свое мнение не на основе коротких видео в соцсетях: увидела пару роликов, и теперь уже точно все об этом знаешь. И не по коротким статьям в интернете. Два абзаца – и ты уже эксперт.

Нет, привлекает, когда ты интересуешься вещами по-настоящему. Разбираешься в теме, на которую рассуждаешь.

Предположим, у тебя есть точка внимания: искусство, психология отношений или дизайн. А теперь представь себя через год. Когда ты прочитала все 52 книги. Как ты думаешь, это поможет тебе стать лучше в своем увлечении?

Или у тебя свой «свечной заводик» – представь себя через 52 книги посвященной бизнесу, успеху, мотивации, переговорам, выгоранию (а как без этого?). На одном вдохновении, особенно с первого раза, не уедешь. Выгоришь. А тут ты уже знаешь, что делать. И время зря не теряешь.

Вместо того чтобы годами размышлять, как во всем разобраться, как это сделать, где взять всю эту информацию, поищи всю литературу на интересующую тебя тему, составь список книг, почитай отзывы. И просто начни.

Можно и по-другому. Просто иди в книжный. Для меня это удобный вариант, потому что все книги расположены по тематике.

Интересна тебе тема питания – и вот перед тобой целый шкаф. Кето, веганство, вегетарианство, голодание, вреден сахар или полезен, что у нас там с глютеном?

Выбирай.

«Если ты в чем-то не разбираешься, начни в этом разбираться, и ты разберешься».

Обожаю это выражение. Ключевое слово здесь – начни!

Мы разленились. Сначала нас разбаловали поисковики, потом Википедия. А еще позже – соцсети. Чуть-чуть по верхам нахватались, и изображаем из себя. А копни глубже, задай пару наводящих вопросов – и все.

Нет-нет! Мы не должны знать все!

И если кто-то все же копнул глубже, можно, конечно, распахнуть глаза, картинно удивиться, всплеснуть руками и сказать: «О! Я совсем ничего не знаю об этом».

Но! Как только ты окажешься дома, пожалуйста, найди, узнай, почитай.

Для того, чтобы быть интересным человеком, интересной нужно быть прежде всего для себя. А как это сделать без развития внутреннего мира, кругозора? Живя в лесном доме, я в одиночестве плаваю на лодке и брожу по лесу. И если меня спрашивают, не скучаю ли я, мой ответ всегда один: никогда.

Раньше бывало такое. Я искала любой способ заполнить каждую паузу в своей жизни людьми. Могла часами висеть с подругами на телефоне. Или всегда-всегда заполняла свое время встречами, лишь бы не оставаться наедине с самой собой.

Я не могла пройти от дома до магазина без разговора по телефону. «Повиси со мной, пока я…»

Не помню, как пришло это осознание – я четко поняла: я не просто убегаю от своих мыслей в общении с другими людьми, мне скучно! Мне скучно С СОБОЙ! А каково должно быть другим людям со мной, подумала тогда я. И мне это не понравилось.

Читаю я с трех лет. Отец принес азбуку и небольшую, синенькую указку. И мы очень быстро выучили все буквы.

За два года я перечитала все сказки, которые были у нас, а потом и все книги сказок у соседей. К школе я посадила зрение так, что врач запретил читать что-то, кроме школьной программы… Ограниченно, при правильном освещении, сидя за столом. Иначе очки.

Такой же аппетит к чтению случился в 23 года, когда я испытала первый взрослый жизненный кризис. С 13 до 23–25 лет многим кажется, что они уже все знают. Что они умней родителей, учителей и большинства подруг уж точно.

Нам ничего нельзя доказать в этом возрасте. Мы знаем ответы на все вопросы.

А потом приходит момент, когда вдруг останавливаешься и спрашиваешь: «А вдруг я ошибаюсь? Вдруг все не так, как я себе представляла?»

Жить по-старому я уже не могла, а как по-новому – не знала. Я собрала летние вещи и укатила к сестре на море. По вечерам она делилась со мной книгами Пауло Коэльо, Луиса Риверы и других авторов. А утром я уже стояла в книжном и буквально сгребала с полок все, что могло объяснить, как устроен мир.

Йога, Новый Завет, 7 навыков высокоэффективных людей… Да. Список был разнообразным. А еще я купила тетради А4 и черные гелевые ручки. Я подчеркивала, писала что-то на полях, какие-то мысли выносила в блокнот, писала свои наблюдения, возражения.

С того дня я больше ни разу не сказала, что я знаю все. Я так не думаю. Я продолжаю изучать интересные мысли людей. Нон-фикшн – моя страсть. Информация здесь дается не просто как сухие факты, а в виде рассуждения, с наблюдениями, историями. Таким образом в моей голове все усваивается гораздо лучше.

Если меня интересует какая-то тема, я с удовольствием буду изучать разные взгляды, разные точки зрения. Не хочется быть той барАнессой (от слова баран), которая одно мнение услышала и придерживается его всю жизнь. И с пеной у рта спорит и доказывает, что все так и никак иначе.

Повторюсь, чтение разных мнений на одну ситуацию развивает гибкость ума.

Мир не черно-белый. И в мире столько всего интересного.

Отправься в большой книжный, познакомься с книгами, которые интересны, и занеси их в план. В списке должно быть 52 книги. И не обязательно начинать с Нового года. Можно с того места, где ты сейчас. Те, что хочется прочитать уже сейчас, можно сразу покупать.

Мне всегда было неуютно из-за того, что у меня на рабочем столе стопка из 7–12 книг. Всегда. Одну дочитала, еще три появилось. А потом я посмотрела интервью одного очень известного человека, чье имя сейчас нельзя называть, где он сказал, что у него такая же инсталляция на рабочем столе. Меняются книги, а размер стопки – нет, и почему-то успокоилась. Ему можно, почему тогда мне нет?

Без строгих дедлайнов, без давления и НАДО. Только хочу. Какие-то вещи будут проглатываться за 1–2 вечера, на какие-то может уходить несколько недель.

Главное – начать.

Есть еще вариант вбить в поиске: «10 лучших книг по…»

Что хочешь изучать, то и вбивай. А еще очень круто привязывать чтение к какому-то делу, которое собиралась выполнить. Например: после ужина, как только уберешь посуду в посудомойку, или перед сном, как только нанесешь все лосьоны. Или даже утром, пока будешь пить свой утренний кофе. Просто запомни: поможет действие, которое точно совершается ежедневно. И точно никак не пропускается. Так вообще очень просто формировать привычки.

«Подождите, – скажете вы, – но причем здесь эгоизм?» А притом, что делает это уверенная женщина не для него, а в первую очередь для себя.

Если ты слушаешь человека внимательно, пока он говорит, не перебиваешь, не отвлекаешься, не подпрыгиваешь на месте, когда поняла, что тебе уже точно есть что сказать на эту тему. Не хватаешься за телефон при каждом оповещении. Не смотришь в окно, не поправляешь свои волосы и не рассматриваешь свою одежду.

А по-настоящему слушаешь, как у Паланика в «Бойцовском клубе», не просто ждешь своей очереди, чтобы высказаться. Искренне интересуешься собеседником, без спешки и суеты, словно это самое важное сейчас… Тебе нет равных.

Реагируй соответственно: «Надо же! Как интересно! И правда удивительно». Всем видом дай понять, что ты понимаешь и полностью поддерживаешь восторг, удивление или негодование человека по этому поводу. ТЫ ЕГО ПОНИМАЕШЬ.

Ты каким-то магическим образом становишься особенной. Особо никаких усилий не прилагая.

Той самой «как повезло, что ты моя» или «ну почему ты не моя» – в любом случае приятнейшим собеседником.

Люди хотят чувствовать свою важность. Даже если они не признаются в этом себе. Даже если у них нет совершенно никакого повода собой гордиться. Им нравится чувствовать, что они важны.

Дай ему почувствовать, что он важен для тебя.

Это расположит к тебе почти магически.

Для того чтобы понять, как важно соблюдать это правило, я приведу в пример технику, как вывести любого человека из себя. Техника от обратного.

Кому-то это даст ответ на вопрос: «Чем я так его раздражаю, я же не сказала и не сделала ничего такого?»

И, конечно же, я не рекомендую ей пользоваться. Можете нажить врага.

Итак. Для того, чтобы вывести любого человека из себя, вызвать отвращение к собственной персоне и заставить презирать тебя всю жизнь даже самого малознакомого человека, необходимо сделать вот что:

• Слушать невнимательно. Рассеянно. Проваливаясь в мысли. Желательно научиться пустому взгляду «Я о своем подумаю, пока ты не закончишь».

• Всем видом показывать, что тебе скучно. Смотри в телефон, окно, рассматривай свои руки, одежду, периодически тяжело вздыхай, думая: «Ну много еще у тебя там?» Идеально будет еще и зевнуть.

• Перебивать человека. Как только возникла мысль, говори! Особенно если она не по теме. Можешь начать так: «Пока не забыла…», «Я тут вспомнила…»

• Всячески покажи человеку, что то, что он тебе рассказывает, – мелочь, глупость и совершенно не вызывает у тебя никаких эмоций. Обесценить легко фразами: «Это вообще ерунда, послушай, что у меня или моей знакомой, подруги, коллеги, дальней родственницы…» Если он делится с тобой своим каким-то достижением, сделай удивленное лицо и спроси: «И ты этим гордишься?!»

• Добить коммуникацию можно так: «Повтори, пожалуйста, я тебя не слушала».

• Если человек воодушевленно делится с тобой тем, что ему очень понравилось, скажи, что ты совершенно с этим не согласна, выскажи противоположную точку зрения. И совсем не обязательно ссылаться на источник. Можно выдать твое мнение за истину, тогда собеседник со своими высказываниями автоматически становится глупцом.

• Фильм он посмотрел новый и рассказывает тебе про то, что его так впечатлило и в какой восторг он пришел, обязательно раскритикуй и фильм, и режиссера. Так ты даешь понять человеку, что ты считаешь, что вкусы у человека так себе. Автора, блогера, артиста… «Считаю его простым, неинтересным, скучным» – и все.

Что мы этим показываем? Что собеседник совершенно обычный и совсем не важный. Такой же, как все. И вкуса у него нет.

Я дала этот инструмент не для того, чтобы бесить окружающих, а для понимания, чем можно раздражать.

Достаточно один раз прочитать этот список, и станет понятно, что большинство действий происходит неосознанно. Реактивно. Скучно – скучаем. Не интересно – залипаем в телефоне. Считаем свою персону куда круче рассказчика – перебиваем и приводим доводы.

Потом удивляемся, почему в определенном обществе мы persona non grata[2].

Или почему любимый раздражается и предпочитает вам общество других людей.

Самый простой способ прекратить ссору, на мой взгляд, это выслушать.

Отовсюду только и слышно: скажи, что ты чувствуешь, что ты думаешь, что тебе нужно, дай ему знать!

И вот все ринулись доносить свою информацию. Раз за разом, перенося свою мысль (претензию) из разговора в разговор.

«Мы часто ссоримся, у нас постоянные конфликты. Мы не слышим друг друга, мы не понимаем друг друга. Он закрытый, он ничего не говорит. Мы или молчим, или ругаемся».

Так обычно происходит по одной из двух причин. Он или пытался тебе объяснить свою позицию, но понял, что это невозможно. «На понимание можно не рассчитывать. Пусть уже будет, как будет».

Или каждый такой разговор ты перебивала взаимными претензиями, уменьшением его достоинств, увеличением недостатков. Он даже до основной мысли не успевал добраться.

– Любимый, почему ты такой раздраженный сегодня?

– Да день сегодня нервный, я так устал на работе, прихожу, а еще тут бардак…

– Ты устал? А я не устала?! Мне, думаешь легко? И работа, и дом, и дети?

С виду все логично. Но давай же разберем, что происходит на самом деле.

Ты спрашиваешь: «Почему ты раздраженный?» О чем ты спрашиваешь? О причине его настроения.

Но когда он начинает рассказывать тебе причины, отвечая на твой вопрос, ты слышишь претензию в свой адрес и напрочь забываешь, что тут происходит. Гнев накрывает тебя, и конфликт начался. В этот момент. Не с его высказывания, а с твоей реакции.

Он устал, ему не нравится бардак, поэтому он раздражен. Ты спросила – он ответил. Твое «А я не устала?» для него звучит хоть и привычно, но совершенно нелогично.

Он не пытался тебя зацепить, оскорбить, унизить.

Он честно ответил на твой вопрос.

Все пытаются донести, но никто не пытается понять.

Дай ему сказать

Я прошу в следующий раз, когда он начнет говорить, попытаться его выслушать. До конца. Не перебивая. Первый раз будет сложно, но поверь, оно того стоит.

Пусть твоей целью будет не высказаться на этот раз, не уколоть побольней и не унизить человека.

Пусть у тебя будет только одна задача: понять, что он хочет тебе сказать. Допусти, что он не пытается сделать тебе больно, а рассказывает о том, что не нравится ему.

Представь, что он не обвиняет тебя, а рассказывает ситуацию так, как она выглядит с его стороны.

Когда он договорит, обязательно скажи, что ты его понимаешь. Ты понимаешь, о чем он говорит. Ты понимаешь, что он чувствует и почему.

Не оправдываясь, не пытаясь навредить, скажи, каким насыщенным был твой день и что ты переживаешь, что сегодня опять что-то не сделала / не доделала.

Все. Конфликта нет.

Это в некоторой мере волшебная техника.

На свиданиях, в общении с друзьями, родственниками. Человек, который интересуется искренне, слушает внимательно, с удовольствием вникает в процесс, сам становится особенным.

«А если я не хочу слушать, что мне говорит этот скучный человек?»

Тогда с этим скучным человеком и не встречайся. Не трать на него ни минуты своей жизни. Не мучай себя, не растрачивай.

Начнем с того, что Эгоистка не стесняется.

Стеснение – это когда ты чувствуешь внутренний дискомфорт, неуверенность, неловкость в присутствии других людей. Мы испытываем его, когда боимся оценки, осуждения или неприятия. Чаще всего, когда мы сами с этой оценкой согласны.

А если убрать из этого уравнения «других людей» – все. Никакого стыда, никакого стеснения.

Выйти в магазин у дома без макияжа и прически, в старом и спортивном раз в полгода вроде как можешь, но стоит встретить знакомого парня или заклятую подружку – и все. Сквозь землю провалиться готова.

Вы знали, что покраснеть от стыда наедине с собой невозможно? Я до недавнего времени не знала.

Это социальное явление. Убери из этой схемы окружающих – и все, стеснение куда-то исчезает.

Так почему же Эгоистка не стесняется? Потому что она себя знает. Знает хорошо. Вдоль и поперек. Ее нельзя смутить словами: «Мне кажется, что с тобой что-то не так».

Большинство неуверенных в себе людей начнет рефлексировать над этим «что-то не так», задавать вопросы: «Что именно не так?», «Что человеку могло во мне не понравиться?», «Может, прическа?», «Макияж?» И завелась пластинка в голове у человека. И неуверенность выросла.

Эгоистка услышит только «мне кажется». Ну, получается, другому человеку со своими вкусами, интересами, приоритетами и взглядами на жизнь что-то там показалось. Ну и славненько. К ней это не имеет никакого отношения.

Эгоистка не извиняется!

Конечно, речь здесь не об извинениях за реальные ошибки, а о различных манипуляциях – в том числе через чувство вины.

С ней этот номер не проходит. Она себя знает. Она делает то, что хочет, и не делает того, чего не хочет. И извиняться за это ей не нужно.

Давайте разберем несколько распространенных схем манипуляции, которые наше сознание часто принимает за правду.

Неуверенным в себе человеком легко управлять по схеме.

«У меня нет ресурса, у тебя есть, а следовательно, ты мне должен».

• У меня нет машины, у тебя есть, поэтому ты должна везти меня в аэропорт.

• У меня нет времени зайти в химчистку за вещами, у тебя куча времени – тебе и забирать.

• У тебя есть деньги, у меня нет, ты в ресторане за меня и заплатишь.

• У меня нет ни одного хорошего платья, а у тебя их целый шкаф, я возьму у тебя.

• У меня нет загородного дома, у тебя есть. Майские у вас отмечаем.

На первый взгляд эти утверждения выглядят логично. Но если разобрать каждое на части, ты увидишь схему.

У нее нет машины. Так.

У тебя есть. Согласны. Факт.

В аэропорт ее ты должна отвезти. Вот! Ставим под сомнение. Должна? Потому что она не купила себе машину? Потому что она не хочет ехать на такси?

В какой момент ты стала должна ей? Когда ты брала взаймы что-то такое?

А как мы обычно в этой схеме отказываем?

«Извини! Не могу».

«Прости! У меня были другие планы!»

Отказывая, мы испытываем чувство вины, потому что верим в то, что должны. И только согласие тут будет нормой.

Все просто.

Пройдись по каждому примеру, и поймешь, что тебе попытались всучить вину. Но она не твоя. Просто не бери ее.

Ведь на самом деле как?

У нее нет машины, а у тебя есть. Это мы уже выяснили – факты, с которыми не поспоришь.

А ты, если сможешь и захочешь, отвезешь ее. Выбор за тобой.

Нормой будет не тот вариант, где ты либо в 6 утра в свой выходной везешь подругу в аэропорт, либо ты плохая. А тот, где ты выбираешь, согласиться или отказаться.

А если человек решит обидеться, то это только его собственное решение. Ты к этому не имеешь никакого отношения.

Почему для многих такая схема логична и мы в упор не видим ошибки?

А родители как говорили? У тебя есть кукла, у сестры нет, сломала она ее, допустим, или потеряла. Дай ей поиграть.

И ребенком ты не задаешь вопрос, я должна делиться, потому что лучше слежу за своими вещами. И вроде видишь, что все происходящее нелогично и несправедливо, но точно будешь виновата, если не выполнишь.

Усложненный вариант:

У тебя есть ресурс + у меня нет + но мне явно нужнее = ты должна мне его отдать.

И мозг почему-то снова принимает это за логическое высказывание. Если ему нужней, то отдать точно нужно.

Что рекомендую я? Довести это утверждение до абсурда.

• Так, у меня машина есть, у тебя нет, но тебе нужней, так может, отдать тебе мою машину? И дом у меня больше, дом мой хочешь?

• Кровать у меня удобная, а у тебя спина больная, забирай и мебель.

• Я купила путевки на острова, но ты же, очевидно, устала больше, чем я, тебе нужней, хочешь вместо меня полететь?

Когда смотришь на ситуацию в таком ключе, манипуляция не работает.

Еще одна схема из детства:

Я + действие + ожидание + ты не оправдал = мне плохо + теперь ты мне должен.

• Я весь день у плиты, а ты не хочешь есть. Мне плохо. Ты должен все это съесть.

• Я купила вам шикарную вазу, думала, что вы поставите ее на самое видное место, а вы ее даже не распаковали. Я очень обижена. Я буду обижаться, пока вы ее не поставите.

• Я привела себя в порядок, думала, ты меня в ресторан позовешь, а ты не позвал. Я обижена, а ты должен.

• Я что-то сделала ДЛЯ ТЕБЯ, ожидала от тебя чего-то взамен, не получила и обиделась.

А далее вами можно управлять, манипулируя чувством вины. Только на Эгоистке далеко не уедешь – где сядешь, там и слезешь.

Чувство вины может быть у человека, который сомневается в себе.

Она же в себе не сомневается. Не обижается. Обидеть ее невозможно по той же причине. Она знает о себе все и живет в согласии с этим.

Она может быть плохой хозяйкой, слишком мягкой мамой, она просто не переживает за это.

Да, я плохая хозяйка и отличный бухгалтер. Я мягкая мама и строгий начальник. Я совершенно не смыслю в искусстве, но хорошо разбираюсь в вине и, допустим, сырах.

Все это она о себе знает.

В оскорблении обычно спрятана или правда, или ложь, или личное мнение нападающего.

Ты полненькая или что-то тебя разнесло.

Это правда? Ты согласна? Тогда на что обижаться? Ты знаешь это. Ты либо приняла это, либо работаешь над исправлением. В любом случае на что обижаться?

Человек не получил хорошего воспитания, раз говорит тебе такие вещи. Это он пусть обижается на родителей, учителей, окружение. Ты-то тут при чем?

Ты полненькая – ложь. Дело в том, что сейчас назвать полненькой могут любую, у кого не торчат ключицы, бедренные кости, а живот не прилипает к позвоночнику.

Так что если это тебя не касается, ты с этим не согласна, то тебя это и не заденет.

Эгоистку нельзя обидеть!

Она позволяет себе быть собой, принимает себя такую, какая есть, а другим быть другими!

Обижается тот, у кого эго раздуто до неадекватных размеров.

Я называю это явление «Царская жопа» или «Моя царская жопа».

Когда человек делает любое замечание, сразу же охватывает гнев, ярость: «Как смеешь ты говорить такое о Моей царской жопе?», «Как я могу вообще кому-то не нравиться?!», «Ты должен говорить мне только то, что мне нравится, и никогда не говорить то, что не нравится».

Тогда как Эгоистка пожмет плечами. Люди рассуждают согласно своему уровню развития. Ну такой у человека уровень. Что ты сделаешь?

У нее ни лицо не скривится, ни внутри ничего не дернется. Мы же не можем отвечать за мысли, чувства, воспитание, образование и старые травмы других людей.

Мы ничего никому не должны. И нам никто ничего не должен.

«Кать, а у меня тут есть все же минус. И я с ним согласна. Исправить его не могу или не хочу, но и делать вид, что меня это не волнует, ну, сложно».

Как принять в себе то, что мы считаем минусами?

Начать произносить это вслух.

Не нравится тебе твой нос. И цепляет тебя любое упоминание про твой нос.

Подходишь к зеркалу и так и говоришь.

У меня большой нос (кривой, с горбинкой). Не говори некрасивый, а назови его особенность. Какой он?

Раз говоришь – больно. Все ужасы, все оскорбления, обидные клички из детства, все страдания вылились наружу. Слезы покатились.

Два говоришь – уже не так все плохо, да?

Три, и так далее.

А теперь каждый раз, когда ты его видишь, произносишь это вслух, но не как повод пострадать, а просто как факт. Да. Вот такой он у меня, особенный. С горбинкой.

Когда ты научишься произносить это наедине с собой, возьми своего самого доброго друга или подругу и произнеси это вслух. Проследи реакцию своего тела. Повторяй до тех пор, пока не привыкнешь. Потом попроси ее или его сказать тебе это. Снова наблюдай за реакцией.

Через некоторое время ты обратишь внимание на то, что выражение твоего лица изменилось. Ты перестаешь циклиться на недостатке, а часто он еще и становится твоим достоинством.

Так проделываем с каждой особенностью, которую в себе не принимаем.

Упражнение простое – выпиши все, что тебе в себе не нравится, за что стыдно или неудобно. И пройдись по списку: что можно / нужно исправить. А что ты собираешься принять.

Есть женщины, которых неудача размазывает. Уволили, поссорилась с парнем, неудача в бизнесе или провалила собеседование, случилось что-либо еще. На что-то рассчитывала и не получила.

Лежит, страдает, себя жалеет.

Все попытки поднять ее разбиваются о возражения.

«О нет! Я не хочу! Я не могу! Мне так не хочется. А так не нравится! Я так хотела, чтобы это все случилось и сложилось! А оно не сложилось! Мир рухнул! Ах, оставьте меня, оставьте!»

«Все! Я сдаюсь! Буду лежать на диване, буду плакать. Всему миру рассказывать, как мне не везет! Обзванивать всех подруг и приятельниц, пожалейте меня, пожалейте же! Какая же я несчастная!»

Теперь у человека есть оправдание, почему он не развивается в этой области – неудача! Почему не пробует снова – страх потерпеть неудачу. Сбитый летчик.

«Всем остальным везет, потому что все у них само складывалось, а мне вот не повезло».

Эгоистку же неудачи заводят.

Загораются глаза! Она с азартом берется за дело! На лице улыбка и интерес.

Она собирает всю себя, намечает или новую цель, или новый путь к старой.

Пишет планы на салфетке, пишет списки литературы, которая может ей помочь, списки людей, у которых могут быть нужные ей контакты. Она не успокаивается до тех пор, пока не достигнет цели.

Охота пуще неволи?

Эгоистка становится одержимой. Спокойно, методично, ни шага в сторону, пока не добьется своего.

Если спросить, почему она не расстраивается, она наигранно удивится, словно рассматривает это как вариант, и ответит: «А это поможет?»

Это улучшит ситуацию, приблизит к цели? Нет? Вот поэтому.

Вот еще одна полезная психологическая хитрость. Как не погружаться в долгие переживания из-за неудачи.

Все просто: с самого начала осознайте и примите, что у любого события может быть два исхода. Все может получиться – а может и не получиться. Прямо скажите себе: «Да, это может случиться. А может – и нет. Этого еще нет. Этого может и не быть. И это нормально».

Если не получится – значит, будет другой путь к цели. Или даже другая цель, не менее стоящая.

И вот что удивительно: когда вы идете к чему-то с таким подходом, даже в случае неудачи она не превращается в трагедию вселенского масштаба. Вы остаетесь в контакте с реальностью, сохраняете ясность и готовность двигаться дальше – уже новым путем.

В одном интервью папа телеканала «Пятница»[3] описал это такими словами:

«Я просто выключаю из проигрыша стадию „офигевания”. Смотри, у тебя что-то там случилось, а ты: „Ну как так? Ну почему со мной?” По сути, произошла не очень важная вещь, а ты вокруг себя наматываешь эти кольца страданий. Почему я? Да еще сейчас? Когда так важно мне было сделать это! Что же делать? Это провал! Самый главный секрет в том, что эта стадия не является обязательной. Ты просто сразу переходишь к решению вопроса. Ты все равно будешь потом его решать. Просто не надо „офигевать” и все. И я научился это делать».

А теперь представь, что неудача не просто не вызывает плохих чувств, но и словно заводит тебя на дальнейшие действия с учетом полученного результата. Действуем из того, что имеем.

Потеряла она сумму в проекте, допустим. Класс! Вот это будет приключение! Это же интересно: пишет списки действий, которые могут привести ее к хорошему результату, развивается в своем деле, не отвлекаясь на рефлексию, и бах! Уже давно перевалила за сумму, которую потеряла.

А получилось бы у нее, если бы она легла на диван и расклеилась? Сомневаюсь. Рассталась с молодым человеком. И пока непонятно все, «тишина в эфире». Одна все это время будет ходить, как тень отца Гамлета, каждую минуту обновлять его соцсети и мессенджеры по кругу, проверять, когда он был в сети, слушать его старые голосовые, когда «все еще было хорошо», и плакать, плакать, злиться, а потом снова плакать.

Эгоистка же, как бы сильно она его ни любила, себя всегда любит больше.

Со словами «Ты со мной играть вздумал? Ну давай, мой мальчик, поиграем!»

Душ, укладка, макияж, лучшее белье, платье. Свой мир в порядок – новое постельное и лосьон для тела. У каждой свой символ новой жизни. Новый ежедневник, увлечение, проект… С друзьями-подругами в ресторан, за город, на острова.

И список. Всегда-всегда.

В 2016 году я вышла из отношений, которым было 6 лет. Я ездила по своим делам и в любую свободную минутку проводила прямой эфир в соцсетях.

Рассказывала, что несколько дней назад рассталась окончательно, и как же счастлива, что теперь у меня есть возможность уделить все время себе, своему проекту на сто процентов. Не переживать из-за настроения человека, не думать, работать мне сегодня из дома или лучше из кафе, чтобы не сбить рабочий настрой.

Не сожалела о потерях, а радовалась новым возможностям. А главное – радовалась тому, что теперь в мое дело никто не влезет со своей критикой. Теперь у меня есть все время мира на развитие.

«Лошадь сдохла – слезь» называлась эта трансляция.

Спустя несколько лет после этого эфира мне написала подписчица. Ее на тот момент пьющий, гулящий и безработный парень, который денег не давал, и платила всегда она, только что с ней расстался, в процессе выяснения отношений пьяный заснул прямо на полу, а она сидела над ним и размышляла, как бы все обставить так, чтобы все вернуть на свои места. И плакала. А потом зашла в Перископ и попала на этот мой эфир.

Первая мысль: «Подождите, а почему Она не расстраивается из-за расставания, даже, похоже, радуется… А я расстраиваюсь. Джони Дэпп там? Брэд Питт? Кого теряем? Был бы он хорошим мужем? Отцом? Хорошим любовником? Как я себя чувствовала рядом с ним чаще всего?»

Потом она выдохнула, улыбнулась и пошла жить свою счастливую жизнь. Своего теперешнего мужа она встретила через пару недель. Естественно, после того, как пообещала себе не вступать пока ни в какие отношения.

Эгоистку неудачи не останавливают – они ее заводят.

Как ни странно, но иногда нужно достаточно сильно разозлиться для того, чтобы что-то в жизни качественно изменить. И силы появляются из ниоткуда.

Как говорила моя преподавательница: «Иногда человек не стремится вверх, потому что еще не достиг дна – оттолкнуться не от чего!»

Пока в жизни «терпимо», перемены откладываются. Но стоит накопиться раздражению, а одной последней капле – переполнить чашу, как включается скрытый ресурс. Ты начинаешь действовать с такими яростью и напором, которые в обычном состоянии даже не могла представить.

Я замечала за собой, что если мне не дается какое-то решение по проекту, я могу с ним долго и безрезультатно барахтаться. Но стоит мне только разозлиться, все решается.

Я не трачу драгоценный гнев на разборы полетов. Я знаю, что это продлится недолго. Хватаю блокнот, ручку и начинаю размышлять над любым проектом. И просто одно за другим решения ложатся на бумагу. А еще в гневе ты легко можешь приступить к реализации. Словно гнев тебе для этого и дан. Спать не лягу, пока не сделаю. Поесть забуду, но дойду.

Главное – направить этот огонь не вовнутрь, а на движение вперед. Тогда даже неудача станет лишь точкой отталкивания к чему-то большему.

Хотя от чего Эгоистке плакать? Она любит свою жизнь. Ей нравится все, что с ней происходит. Получила все, что хотела. А если еще не получила, так она в процессе. Делать надо, плакать-то чего?

От обиды? Так ее обидеть никак нельзя. Она вывод сделала и пошла дальше.

Предательство подруги? А кто-то виноват в том, что она доверяла? Нет. Сама решила, сама доверилась, сама получила результат. Вывод сделала, дальше пошла. Концерты эти зачем?

«Но ведь я для нее столько сделала, а она со мной так!» Согласна. Когда на доброту отвечают подлостью – неприятненько. Но ты же все делала от чистого сердца? Потому что сама хотела помочь, поддержать. Тебе в моменте уже было приятно помогать. Не в долг же ты отдавала ей добрые поступки…

Она уже тогда была подлой. По отношению к другим как она поступала? Что она говорила у них за спиной? С чего ты взяла, что с тобой будет по-другому?

Или ты все-все для нее делала в ожидании того, что она качественно поменяет отношение к тебе? В ней это было с самого начала. Она такая, какая есть. Если она не умеет ценить вашу дружбу, не смогла оценить ни твоей поддержки, ни твоей помощи, так это не тебе, это ей нужно плакать.

Слезливые истории – концерт для мужчин. Пока это работает – согласна. Он обидел тебя, допустим, сделал то, что тебе не нравится. То, что ты не одобрила. Без оскорблений и обвинений просто начинаешь плакать. И он понимает, что так больше лучше не делать. Тут даже объяснять первое время ничего не нужно. И даже неважно, кто из вас прав. Извиняться будут перед той, что плачет.

И пока это работает, отлично! Но однажды при появлении первых признаков того, что из тебя сейчас польется, бровки домиком, губки дрожат, в его глазах ты увидишь не ужас и страх, не жалость и готовность прыгать через горящий обруч… Ты увидишь, как он закатывает глаза. Или тяжело вздыхает. Или и то и другое.

Все. Он устал.

И правда, через какое-то время слезы будут вызывать в нем только раздражение. А еще через какое-то время он подумает (или поймет), что это никак не связано с ним. Особенно если он пришел с работы и еще толком ничего не успел натворить. А у тебя уже глаза на мокром месте.

Слезы – это идеальный инструмент для манипуляции. Но использовать его по мелочам не стоит. Резистентность вырабатывается.

• Раз в полгода-год.

• Только для серьезных случаев. Таких, которые происходят не чаще одного-двух раз в год.

Ну и, конечно же, есть еще одна важная причина. Эгоистка будет кем угодно, но не жертвой. Слезы могут быть доказательством того, что с ней поступили плохо. И выбирая между вариантами быть жертвой или взять ответственность за случившееся на себя, она выберет второе. «Жертвить», жаловаться на жизнь, людей и обстоятельства, чтобы тебя пожалели? Зачем тебе чужая жалость?

А сочувствия можно добиться и без слез. Случилось как случилось. Что теперь? Эмоции, конечно же, лучше не подавлять, а выливать. Любым экологичным, полезным или продуктивным способом. Написать картину, станцевать танец, написать гневное письмо. Если обида накрывает с головой, лучше всего, конечно, написать фрирайт. И гнев на бумагу выльешь, выговоришься, и уже с холодной головой увидишь все в правильном свете.

В любом случае – не подавляй. Вредно это.

Есть поговорка: «кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет оправдания».

Мы говорим:

• Хотела бы, точно добилась бы своей цели, а не добилась, значит не хотела.

• Почему одни идут до результата, а другие, кажется, даже не пытаются ничего изменить?

• Или сдаются при первой попытке, или дальше разговоров дело не идет?

Эгоистка будет идти до результата, потому что это нужно ей. Она хочет себе эту должность, этого мужчину, это путешествие, этот проект и это тело.

Для себя.

Спокойно откажет во встрече, если это отдалит ее от цели. «Сначала я, а потом все остальное». Всегда поставит себя в приоритет. Все, что с ней происходит, это результат ее действий, мыслей, решений. Она полностью берет ответственность на себя, столько, сколько может. Сделает все, что от нее зависит.

Остальное отдает случаю.

Когда берешь ответственность за свою жизнь на себя, ты учишься принимать решения и придерживаться их.

«Я бы доделала эту работу, но любимый позвал на свидание, подруга позвала на вечеринку, а родители попросили посидеть с собакой». И любимого, и подругу, и даже помощь родителям выбрала она. Это она решила обменять одно на другое. Виноватых нет.

У нее есть выбор.

Случается так, что окружающие не спрашивают, а бесцеремонно вламываются в твое пространство. Друзья мужа неожиданно нагрянут или дальние родственники, сын подросток громко слушает музыку… Много чего. Но выбирая между тем, ныть ей по этому поводу и жаловаться на то, как жизнь к ней несправедлива, и решить вопрос, она всегда выберет второе.

Домочадцы ей мешают? Пойдет работать в гостиницу, кафе, в машину на крайний случай! Не сидеть, не ныть, а делать.

Ребенок на кружке? Не в короткие видео залипаем, а с ноутбуком, планшетом, телефоном или даже просто блокнотом! Работаем, развиваемся, растем.

Женщине сложно работать дома – всегда найдется куча домашних дел. Но проходит неделя за неделей, столешница чистая, песка в коридоре нет… Но и проект с места не сдвинулся. Так и стоит в разделе «цели», поглядывает в сторону «мечты нереализованные». Съемная квартира неподалеку, обещание не вставать с места 30–40 минут, кафе или ресторан… Решений масса, стоит только задать себе вопрос: «Как я могу это сделать?» И перестать говорить: «Почему я не могу».

У меня лично для этих целей есть песочные часы. И наушники. У нас дом в лесу, немаленький. Но все пространство открыто. Мы не мешаем друг другу. У нас две террасы, отдельная беседка с садовой мебелью и столом. И когда тепло, я с удовольствием работаю на улице. Если мешают строители или смущают гости, я беру складные стол и стул и еду работать на пирс или в лес.

Но когда холодно, то работаю из дома. А тут отвлечь может что угодно. И тогда я работаю в наушниках. Больших таких. Ставлю себе эмбиент. Выключаю уведомления на телефоне.

Вижу цель, не вижу препятствий.

А еще даже не окружающие тебя люди могут помешать тебе. А твой собственный внутренний голос. Речь идет о ловушках разума. Если человек привык жаловаться и ничего не делать, то он просто попадает в ловушку разума.

Мозг такой: «Давай начнем думать об этом, а там и передумаешь».

Зачем это мозгу? Это самый ленивый орган в организме. Он приобретает какой-то навык, доводит его до автоматизма, и теперь все идет по накатанной. Вспомни, как ты начинала водить автомобиль. Первые несколько дней, а то и недель это было нервное, энергозатратное занятие. Все внимание на управление, знаки, других участников движения. Домой приходила, а голова гудит от тысячи задач. А что произошло потом? Ты доезжаешь до места и можешь даже не помнить дороги. Задумалась о чем-то, музыку заслушалась, и вжух, ты на месте. Все происходит на автомате.

А теперь представь, что теперь тебе необходимо пересесть на вертолет или самолет вместо автомобиля. И заново всему учиться. Все по-другому. И управление, и правила, и экзамены. И снова нервы, пока снова привыкнешь. Лучше и дальше буду по земле. Медленней, но и учиться ничему не нужно.

Вот и мозг думает: «Зачем нам что-то менять? Тратить силы, если проще отговорить себя».

Ловушка «У меня нет» или «Я легко добилась бы цели, но у меня нет».

Допустим, у тебя появляется желание уйти с работы. Открыть свой маленький свечной заводик.

У меня нет денег на материалы, я не знаю, где брать воск, фитили, где взять формы. Где взять рынок сбыта, я не умею делать сайты и вести странички в социальных сетях. Да и времени у меня совсем не останется.

Я бы поменяла свою жизнь, только вот я не могу. А еще чем больше фокусируетесь на препятствиях, тем прочнее связь «хочу – не получу».

Все. Вы в ловушке.

Как можно это поменять?

Очень просто: Рассуждая о своей цели, начни думать с позиции «У меня есть».

У меня есть три часа свободного времени в сутках по будням (час утром, два вечером) и по пять я смогу выкроить в выходные дни. Это 25 часов в неделю, 100 часов в месяц.

Время мы нашли.

Да, средств на 10 000 свечей разных цветов форм и ароматов у меня нет. Но на небольшую партию точно найти можно.

Уроков по ведению соцсетей, фотографии на мобильный телефон, книг по копирайтингу очень много. И у нас есть время для того, чтобы разобраться с этим.

Мы нашли 100 часов в месяц, помнишь?

«У меня есть идеи и эскизы этих свечей» – отлично!

Сама мысль, что ты двигаешься к своей цели, будет поднимать тебе настроение и придавать силы.

Даже когда есть план и тебе понятны первые шаги, найдены все решения, мозг все равно может не успокоиться и продолжить вести диалоги на тему «А ну его?», «А может завтра?» Захочется поддаться искушению.

У Зеланда есть прекрасное выражение. Как только ты поймала себя на мысли, что ведешь сама с собой внутренние диалоги, тут же прерви их строго: «Так, а что это мы делаем? Себя уговариваем? Я понимаю, почему должна уговаривать других, но себя?»

Мысль включает осознанное поведение.

Какое решение нашла я? Делать. Не ждать, пока мозг отговорит тебя полностью. Не вступать в переговоры, а действовать, как только пришла мысль – делать.

Я долгое время не могла найти способ реализовать свои знания. Из тех инструментов, что были, ничего не подходило. А потом в 2015 году появился Перископ. Я помню, как радовалась возможности выходить в эфир сколько угодно раз в удобное для меня время с темой, которую выбирала я. И даже получать обратную связь.

Несколько раз вышла в эфир, увидела все возможности, но потом несколько недель не делала ничего.

Как-то поймала себя на том, что виню себя, что я так этого хотела, что мир предоставил мне такую возможность, а я ною: телефон старый, макияж лень делать, настроение сегодня прям не то… А что надеть? Я уже в этом была. И я приняла решение, которое больше не обсуждалось – ежедневно с 7–8 вечера я веду эфир. Он мог быть любой длительности и на любую тему. С любым макияжем и настроением. Для того чтобы не мучится с выбором одежды, я выбрала белую и черную рубашки. И вот ежедневно в 18:00 я усаживалась делать макияж, делала наброски тем, которые хотела поднять, и просто выходила. Если мозг начинал заводить свою пластинку: может не сегодня? а что подумают люди… да кому это нужно?

«Это не обсуждается»,– говорила я своему мозгу и выходила в эфир.

Вижу цель – не вижу препятствий.

Есть женщины, пока не влюбятся, они строго следуют аксиоме: «В женщине должна быть загадка».

И род занятий они до конца не раскрывают, и кто это ее на выходных подвозил, и куда это она вчера пропала. Просто вышла из сети?

Чем больше вопросов в голове у мужчины, тем больше он зацикливается. Дело в том, что у них так мозг работает – есть вопрос, нужно найти ответ. Нет ответа, тогда все время к этому вопросу в голове возвращаться будет. Ну и к тебе, соответственно. Это автоматический процесс. Запущен может быть твоей недосказанностью, уходом от ответа, оговоркой.

И бежит он за тобой, и интересно ему. Впечатление о тебе только по обрывкам фраз может составить.

«Я на стрельбище. Еще одна обойма, переодеваюсь и выезжаю».

Ты стреляешь? Ты на стрельбище? И как тебя занесло туда? И что ты там делала? И почему переодеваешься?

Понимаете? Книга не то что не прочитанная, а еще закрытая, и опечатанная, и в полиэтилен запаянная. По внешнему виду и цитатам, вынесенным на обложку, можно только составить впечатление. И все равно остаются вопросы.

Люди любят составлять образ у себя в голове. Даже обрывка фразы будет достаточно для того, чтобы сделать выводы о человеке.

Таким мужчины и говорят: «Ты можешь мне довериться, ты можешь мне все-все рассказывать. Я не такой, как все. Мне нравится, когда ты говоришь о себе все».

И девочка влюбляется и ведется. Думая, что он исключение из правил. И начинает свой день ему описывать, как в дневник. Не фильтруя, нужна ему эта информация, не нужна, будет ему интересно это…

Или, прочитав сообщение, он будет в недоумении задавать вопрос: «Зачем она мне это пишет?»

А потом она удивляется: «А что это он меньше проявляет интерес? А что это он реже стал писать, приезжать, звать на свидание? И куда это, интересно знать, пропал огонек в его глазах? Он такой же, как все!» – делает вывод такая девочка.

Ну, не совсем так.

У него был интерес. Зацепила ты его внешностью, харизмой, загадкой. Как на тебя смотрят люди, какая же ты интересная. (Пока ты слушаешь больше, ты очень интересный собеседник. Попробуй как-нибудь.)

Но стоит начать рассказывать человеку о себе все, не зная его настроек, что ему нравится, а что нет, не зная его больных и воспаленных тем. Без оглядки на его прошлое. Можно хорошенько пройтись ему по больным местам в том числе. И даже не понять, что случилось. Почему у него пропало желание, пропал интерес.

Приведу пример.

Допустим, он всей душой ненавидит кошек. Терпеть не может. У него у тети их было семь или восемь. И каждый раз, когда они с родителями приезжали в гости, его заставляли сидеть в вонючем помещении. Он помнит и запах, и везде валяющуюся шерсть. И все-все ужасы, с этим связанные. И на всю жизнь выработал не то что неприязнь к этим милым животным, а лютую ненависть.

Всех владельцев и любителей кошек считает грязнулями, ненормальными, и уж точно это люди не из его окружения.

А ты, допустим, этого еще не знаешь.

И самозабвенно рассказом на полчаса рассказываешь, как они тебе нравятся, и как хочешь себе завести таких парочку, и вообще ждешь не дождешься новой квартиры, чтобы поселить их у себя.

Все. Ты плохая. Он даже может не отдавать себе отчет и не связывать эти две ситуации. Просто появится сначала раздражение, а потом отвращение.

Железняк, ты намекаешь на то, что Эгоистка будет вести себя иначе? Будет подстраиваться под мужика?

Я намекаю на то, что выбор, быть вам вместе или нет, будет принадлежать только ЕЙ. И никак не мужчине.

Не сидеть, не гадать, что он там решит. Понравлюсь я ему или нет? Нужна буду или нет? Зачем саму себя ставить в такую ситуацию?

Понравиться, влюбить и решать уже, нужен такой или нет. Для этого необходимо зациклить его на себе.

А сделать это просто: не рассказывать о себе ничего лишнего. Составляя образ в его голове, ты намеренно выпячиваешь одни качества и прячешь другие. Остальное пусть будет для него сюрпризом. Желательно уже после свадьбы.

Для чего ему информация, что папа у тебя пил? Или бросил вас с мамой, и ты выросла без отца? Пожалеть тебя? Или родители любили брата больше. Ну и что? Или верх глупости – рассказывать, как плохо с тобой обращался бывший и как ты все это терпела. И как сильно от этого страдала. Образ представляешь?

У него в голове не будет «ах ты бедненькая-несчастненькая».

У него это будет как-то так. Ты позволяла какому-то неудачнику (алкоголику, безработному, бездомному, ну не совсем бездомному, но квартиры у него не было, жил с мамой или снимал с друзьями) так обращаться с тобой. Не о нем он подумает плохо. А о тебе. О твоем уровне.

Везде, где ты выставляешь себя жертвой, сначала он пожалеет тебя, но потом… Потом задаст себе вопрос: «А мне это нужно?»

В мире полно униженных, обделенных и обиженных на весь мир женщин. Выбирай – не хочу.

«Нет в тебе ни загадки, ни тайны. Ты как все».

Загрустишь через неделю совместного проживания, поставишь программу слежения на телефон после свадьбы, после рождения ребенка впадешь в послеродовую депрессию, а выйти уже из этой ситуации будет не так просто.

Это первые два брака они думают, что дело в мужчине, что женщину достаточно любить, и будет она счастлива. Ее можно спасти из лап мужа-тирана, и она всегда будет тебе благодарна. Сможет быть счастливой и сделает в ответ счастливым и тебя.

После сорока они уже знают. Счастье женщины не зависит от обстоятельств. Это почти качество человека.

Женщина или счастлива, или нет.

Счастливая и на невзгоды реагирует иначе: «Все хорошо будет, милый! У тебя точно все получится. Сделал один раз, сделаешь и другой».

А несчастной даже повод не нужен особый. Нужно пострадать – будет страдать. И тебя еще обвинит. Не одной же ей через ЭТО проходить. Да и виноват же ты, наверное.

Обратите внимание, как до 35–40 они еще носятся как с писаной торбой с тобой, а в этом возрасте могут пропасть уже после первой претензии. Понимают – это прекрасное начало чего-то бесконечного. До свидания.

Почти не говорить о себе – это не только самый простой способ произвести впечатление, но и возможность защитить все свои начинания.

Есть такой потрясающий закон: хочешь что-то потерять, расскажи об этом всем. И желательно в подробностях. И какая ты будешь крутая. Когда все получится…

Вот только здесь не «когда», а «если».

Если достижение еще на стадии проекта или даже первых шагов, молчим.

Парень пообещал подарить машину. Очень хочется кричать со всех крыш! И похвастаться, и особенно Светке нос утереть! Это же она говорила, что ни подарков от него, ни ресторанов – жмот или нищий! Вот тебе, Светка! Пообещал! Целую машину! А твой только по ресторанам водит и всего лишь цветочки дарит!

А потом раз – и откладывается покупка на неопределенный срок. Курс, санкции, странная блокировка счетов, ссора, психи, расставание – все что угодно.

Хорошо! А когда уже в салон заехали и выбрали, уже договорились, что на неделе заедем заберем, можно уже фоточки в соцсети выкладывать и рассказывать? Нет. Если речь идет о том, что еще не случилось – нет. Мы купим, мы покупаем, он дарит мне… Все это еще не факт.

Только когда уже купили и оформили все страховки, все-все выплатили – рассказываем.

Или появилась у тебя идея и возможность создать что-то свое. И так тебя эта идея захватывает, что ты аж подпрыгиваешь от восторга. И улыбаешься все время.

А потом подруге рассказываешь, или родителям, или мужу, и куда-то сначала настроение девается, а потом и сомнения: а надо ли? а стоит ли? И либо сама отказываешься от затеи, либо все так само складывается. Разболтала – потеряла.

Представь, что твоя идея – это новенький росток. И питается он только твоей чистой энергией. Сначала фантазией, потом мечтой, потом желанием. Сейчас уже план. И пока ни чужие глаза ее не касаются, ни слова. Вот сейчас рост и происходит.

Куда приятней приехать на новой машине, пригласить на новоселье в новую квартиру или в новый дом. Чем рассказать о том, чего еще не произошло… И, возможно, уже может и не произойти.

В детстве мы с родителями каждые каникулы ездили к бабушке с дедушкой на море. Все лето я проводила на свежем воздухе, ходила на пляж, читала в гамаке, мне это очень нравилось. А еще мы должны были убирать большой дом, готовить обед, помогать с животными – эта часть уже не так радовала.

Вот тогда я и узнала про то, что время идет по-разному в зависимости от настроения. Если тебе очень хорошо, оно идет ну очень быстро, несколько часов пролетают как двадцать минут. А час уборки ощущается как бесконечность. Ни конца ни края нет.

И тогда я поставила эксперимент, а что, если я буду увлеченно и с любовью делать то, что мне не нравится. Я надевала перчатки, ставила музыку и неторопливо протирала каждую поверхность. Каждый уголочек. Красиво расставляла книги, раскладывала вещи по местам. Разглаживала каждую складочку на покрывале, с любовью мыла зеркала на трюмо.

Страдания и стенания тут же куда-то улетучились. Все стало легко и просто. Я позже уже узнала, что ты просто ловишь состояние транса. Или творческого потока. Меняется состояние сознания.

Когда ты делаешь что-то с любовью, ты не ноешь каждую минуту, оценивая объем работы и замеряя, сколько приблизительно до конца этого ужаса. Ты концентрируешь свое внимание на процессе. Ловишь медитативное состояние, и куда-то испаряются и спешка, и раздражение.

А еще я заметила, что силы в этом случае не заканчиваются, они словно прибавляются.

С возрастом любую рутинную работу я могла превратить или в увлекательное приключение, или в проявление любви.

В аэропортах я совершенно не страдаю на пересадках или ожиданиях. Я получаю удовольствие от процесса. Регистрация, кофе в ожидании посадки, маленькие магазинчики, я от всего прихожу в восторг. И неважно, знаю я этот аэропорт как свой дом или я здесь впервые.

Я разглядываю людей, любуюсь взлетающими самолетами.

Во время полета я тоже не страдаю. Использую это время как отдых. Ну дома же я могу вечером сесть и посмотреть пару фильмов с вкусняшками и любимым. И я не смотрю каждые пять минут, сколько там осталось до конца вечера. Чем самолет отличается? Тем, что мы в итоге прилетим? Так это будет потом. Сейчас я наслаждаюсь любимым фильмом, вежливым персоналом, вкусной едой.

Я ненавидела пробки в Питере. Особенно если навигатор писал час и больше. Но потом я вспоминала свою эту хитрость. У меня всегда в машине есть вода, а на телефоне есть скачанные аудиокниги. И вот я уже не торчу в ненавистной пробке, а узнаю что-то новое, интересное. Провожу время в удовольствие.

Мы с мужем живем в двух домах – в Петербурге и в Тверской области – и переезжаем туда-сюда в зависимости от планов. Иногда едем на двух машинах, если мне нужно, например, «переобуть моего мальчика» или отвезти его на обслуживание (это я про «Рэнглер Рубикон», конечно, а не про мужа).

И тогда впереди – шесть часов пути наедине с собой. Целая аудиокнига. Целое путешествие в тишине. И вот что я заметила: перед дорогой я не ною и не бурчу. Я жду ее с настоящим предвкушением. Эти часы – мой подарок себе.

Жизнь может быть сложной, нудной и неинтересной, но только если так к ней подходить.

Мне жалко каждого часа моей жизни.

Я все стараюсь делать с любовью и вдохновением. Приготовление еды, уход за одеждой, легкая уборка. И тогда я даже не замечаю, как пролетает это время.

«Катя! А как же ненавистная рутина? Неизбежная глажка, готовка, и пусть и небольшая, но все же уборка? Как это делать без кислого лица и стенаний?»

А вот так! Словно ты хотела этот дом, одежду, детей и мужа. Словно ты мечтала, что у тебя будет дом! Ты же понимала, что клининг это не стопроцентное присутствие! И что-то ты будешь делать сама.

«Но если я буду делать это с легкостью, мой мужчина подумает, что мне легко! Что я довольна! А я же недовольна. Мне все это в тягость!»

Понимаю. Твои жалобы обоснованы. Но вот в чем дело. Любимый построил этот дом, купил эту квартиру, согласился на всех детей, хотя хотел еще повременить, пока еще лучше на ноги не встанете… Он сделал ремонт так, как ты хотела. И все-все дал тебе. Ну на пересечении двух кругов «Ты хочешь» и «Он может».

Это заняло у него время, силы, деньги. Он боролся с сомнениями и выбрал все это… А тебе тяжело. А ты не довольна. Представляешь, что у него в этот момент в голове творится?

Знаешь, что он слышит, когда ты жалуешься? «Бесполезно. Все впустую. А реши я тогда по-другому». Понимаешь, к чему я?

Не прошу замалчивать или умалять свои достижения.

Прошу поблагодарить его. И найти способ изменить ситуацию или отношение.

А про подвиги свои говорить без претензий и стенаний, а с гордостью! Целый торт испекла! Вот какая молодец, представляешь?! Вот как тебе со мной повезло!

Принимает его таким, какой он есть. Вот как Эгоистка любит и принимает себя, не судит, а одобряет себя, так же она способна относиться и к любимому. Мы не можем делиться чем-то, если у нас этого нет.

Если мы привыкли придираться к себе, будем искать изъяны и в других. Если привыкли винить себя за то, что мы сделали или не сделали, ругать себя, так мы будем поступать и с другими.

Смотришь на некоторых людей и понимаешь, что внутри столько недовольства именно собой! Когда внутри мир, тогда он и снаружи.

Представь себе отношения, в которых ты делаешь ошибку, а любимый говорит – ничего страшного, любимая!

Машину поцарапала, а он вместо крика или скандала обнимает тебя и говорит, что ты не виновата! Это просто машина большая и зеркала неудобные, поехали лучше поучимся еще парковаться? Или вообще в школу экстремального вождения запишемся, хочешь?

Ты не права на тысячу процентов в споре с подругой или родственником. И ты это знаешь, и он, и окружающие, а он всецело на твоей стороне. Представила?

Или ты кричала ему в лицо все эти гадости только от того, что у тебя настроение было дурацкое, а он еще и внимания на тебя сегодня не обращает. Ну занесло тебя, несправедливо ты на этот раз с ним. А он в конце не в компьютере залип, к друзьям не поехал и даже не с этим дурацким лицом: «Неделю с тобой разговаривать не буду». А смотрит на тебя с такой доброй улыбкой: «Ну все? Мороженое будешь? Кофе сделать?» А на твое удивление заявляет: «Так я знал, кого выбирал. Истеричка моя любимая!» Что ты чувствуешь в этот момент?

Лично у меня это вызывает такую необъяснимую нежность. Меня принимают, понимают.

А теперь представь, что ты способна подарить это чувство другому человеку. Как тебе мысль?

Не верь мне. Попробуй просто один раз вместо того, чтобы спорить, обвинять или критиковать, взять и одобрить его. «Так ты же все правильно сделал. Какие у тебя были варианты?! Не вижу ничего такого!»

Или пролил он что-то за столом, а ты вместо закатанных глаз и глубоких вдохов возьми и скажи: «Ничего страшного, любимый! Да я такая же! Сегодня просто твоя очередь проливать».

А когда он придет с работы, не набрасываться на него с расспросами и не вываливать на него проблемы, просто спросить таким добрым тоном: «Устал?»

Он мужчина, которого я выбрала. И он божественный. Классный, добрый, милый, щедрый. Какого хотела, такого и выбрала. Все его плюсы меня устраивают полностью. И с каждым годом их почему-то становится все больше.

Наслаждаться хорошим и не обращать внимание на плохое, раз уж ты выбрала быть с ним. И тогда эта его особенность не будет причиной вашего расставания. Я часто слышу жалобы на особенности своего мужчины. И такой плохой, и сякой. И мучаются мученицы и никуда не уходят.

Всегда предлагаю представить себе ситуацию, что прошло 5, 10, 30 лет, а он не поменялся. Как поступите?

– Катя, я переехала в большой дом, с высокими потолками, лепниной на потолке и атмосферной террасой. Вот только дом на берегу океана. И этот постоянный шум.

– Въезжая, ты знала, что там океан? Ну сложно было его не заметить. Как же ты так?

– Ну я думала, что со временем он станет тише.

– А почему не переезжаешь?

– Так потолки, лепнина, беседка… Все, как я мечтала! Таких домов на рынке больше нет.

Предлагаю смотреть на минусы вашего мужчины только как на ОКЕАН. И предположить, что он никогда не поменяется. Что все ваши манипуляции обречены и он так и будет разбрасывать носки, грубить, когда голодный, или «душнить», если в коридоре будет песок.

Мне еще в детстве папа сказал, что люди не меняются. И что если тебя в человеке что-то раздражает, ты никогда не сможешь это игнорировать. Будет только хуже.

Я так и жила, согласно этому завету. Плюсы любила, с минусами боролась, пока не доходила до точки кипения. Все в порядке, папа предупреждал.

А потом я сошлась с мужем. Ни на что не похожие отношения. Никогда не любила, я бы написала, ТАК, но это было бы неправдой. Мне кажется, я вообще до него не любила. Я дорожу им очень.

Через несколько месяцев замечаю, что он ворчун. А я больше позитивный человечек. Сложно мне с ворчунами в окружении. А тут мы еще и живем 24/7 рядом.

Я испугалась, что все сейчас пойдет по известному сценарию. Не хотелось бы разрушить лучшие отношения в своей жизни. Ну не из-за его ворчания.

И я по своей же технике начала представлять нас с ним через 20–30 лет. Он такой старичок, что-то ходит, ворчит. И так мне стало тепло на душе, такую нежность я испытала к нему в тот момент. И каждый раз, когда он начинал ворчать, я тут же представляла эту картину, и у меня начала появляться эта улыбка нежности и умиления.

Он как-то заметил это и спросил меня растерянно: «Да что такое?» И я ему призналась, что представляю его ворчащим старичком. И что это ну очень миленько.

Сейчас от него почти не услышишь бубнений. Стоит только что-то принять, согласиться – и оно куда-то исчезает. Живут в тебе две собаки – одна злая, другая добрая. Какая из них выживет? Та, которую кормить будешь. На чем акцентируешь внимание, того и будет больше.

Важно! Отмечать в нем хорошее. Если тебе понравилось то, что он сделал, найди способ донести до него две вещи. Он крут как мужчина. И он исполнил твое желание.

У нас же как-то принято хорошее принимать как должное, не замечать вовсе, а из плохого раздувать трагедию мирового масштаба.

Зачем ему делать что-то для тебя хорошее, если ОН за это ничего не получит?

Цель? Тратить время, деньги, силы, чтобы что?

Или, допустим, есть в нем то, что никто не принимает. Его какие-то особенности. Чем больше женщины с этим борются, тем сильней он их отстаивает. Раздражается и назло еще больше выпячивает их…

Я эту технику в программе «Он мой» использую. Как избавиться от соперницы, если ты оказалась в любовном треугольнике.

Техника «Он мой»

Суть – принять его таким, какой он есть. А плюсы раздуть. Найти то, чем он гордится больше всего, и показать свой восторг.

Машиной гордится? Каждый раз, когда подвозит, говоришь ему, как же тебе нравится его автомобиль. Как же в нем чисто! Как тебе приятно садиться и выходить из него.

Работой / бизнесом / должностью? Каждый раз, как только речь заходит об этом, находишь способ сказать, что не представляешь, как он все это делает! Какой же он у тебя! Как тебе повезло отхватить самого умного или ответственного!

Если кто-то в его окружении жаловался на его трудоголизм, делаешь огромные глаза, искренне удивляясь: «А как лучше? Сидеть на диване с бутылкой пива? Тратить драгоценный выходной в такое непростое время? Они там все с ума посходили?»

Это и есть высшая форма уверенности – когда ты демонстрируешь свое положительное отношение к тому, что другие могли бы счесть недостатком.

Представь ситуацию:

Он разбрасывает носки. Ты вместо привычного «Опять бардак!» или саркастичного «Красиво, да?» говоришь с искренним интересом:

– О! Ты носки так прикольно разбрасываешь? Я думала, это в кино шутка такая – а оно в жизни бывает!

На вопрос «Не смеешься ли?» – отвечаешь чистосердечно:

– Не-а! Папа у меня так не делал, братья тоже. Прикольно же!

Что происходит дальше? Он чувствует не осуждение, а любопытство и принятие. Он становится в твоих глазах не «неряхой», а человеком с особенностью. И вот парадокс – после такого принятия он начинает сам следить за собой тщательнее.

Чем бы она ни занималась, Эгоистка делает это хорошо.

Занимаясь делом, неважно, хобби это, бизнес или работа, все равно тратим время. Большую часть своего времени. Мы не можем сказать, что это время для жизни не считается. Ведь оно считается! Это от трех до десяти часов в день! И жизнь не становится на паузу в это время. Это часть вашей жизни. Большая.

Страдать, выполнять свою работу спустя рукава, печалиться, скучать, ждать, пока рабочий день быстрее закончится, – это все бессмысленно как-то. Даже если в обмен на деньги или статус.

Когда тебе что-то не нравится, время еще и тянется так долго. Получается, скукой и страданием мы еще и растягиваем это.

Знаете эту фразу? «Найди то, что ты любишь, и тебе не придется работать ни единого дня».

Работа – это часть жизни. Она состоит из любимых и нелюбимых моментов, из легких и сложных, из увлекательных и скучных, из спокойных и нервных.

Я предлагаю подойти с интересом к тому, что ты делаешь. Увлечься по-настоящему. То, что сделано с любовью, с интересом и желанием, словно наполняется этой энергией.

Естественно, я предпочитаю концентрироваться на процессе. Не лениться и не отмахиваться от себя, если вдруг приходит мысль узнать что-то поглубже.

Фанатик своего дела – это про Эгоистку. Ее дело – ее лицо, продолжение ее самой. И суть не в оценке со стороны, а во внутреннем стержне – как она сама оценивает свой результат.

Если ей что-то не удается, она спокойно или найдет способ получить новый навык. Нет ничего сложного или трагичного в том, что она чего-то не знает, не понимает. Узнает и поймет. Или делегирует. Точно не будет ныть и переживать.

Литература, курсы повышения квалификации, поездки и экскурсии. И совсем не обязательно выходить из дома! Поищите каналы экспертов в вашей области, добавьте к просмотру.

Я не зря включила в главу «Реанимация отношений» пункт об увлеченности своим делом. Цель – не просто отстраниться от мужчины или найти себе занятие. Суть в другом. Когда женщина по-настоящему поглощена своим делом, она меняется. В ее глазах появляется огонь, а в осанке – внутренний стержень.

Она разительно отличается от тех, кто томится от безделья или замылен ежедневной рутиной. У нее живой, горящий взгляд. Человек с идеей, в процессе создания, для остальных словно светится. У нее совершенно другая энергия.

Она не будет умолять о вечере вместе. И совсем не будет расстраиваться, если планы внезапно поменяются. Ей всегда есть чем заняться.

А главное – она не будет донимать своего парня вопросами: «Кто мы друг другу?» Или ходить за мужем со словами «А ты меня любишь?»

У нее есть свое дело, свои увлечения.

Как найти такое? Дело в том, что вы его, скорее всего, уже знаете. Точно сталкивались. Это будет связано или с детскими мечтами, или с юношескими увлечениями. Что-то, столкнувшись с чем, все ваше тело реагировало бы или радостью, или слезами.

Мне когда-то помогла работа Джулии Кэмерон «Путь Художника». Есть всего двенадцать недель. Раз в неделю выполняешь письменные задания. И на протяжении всей недели пишешь УС, устраиваешь себе ежедневные прогулки и еженедельную выставку.

Это похоже на психотерапию с элементами волшебства.

Через месяц прохождения я не только знала, чем мне заниматься. Мир словно двинулся мне навстречу. Предоставил все условия, иногда даже лучше, чем я описывала в утренних страницах или заданиях.

Задеть ее за живое, заставить забиться в уголочек со страдальческим лицом, сделать так, чтобы она расплакалась, – невозможно.

Весь мир вращается вокруг нее. Все в мире для нее. Почему? Да потому что она берет ответственность за все происходящее на себя. Жизнь с ней не происходит и не случается. Она ее создает. Она контролирует то, что ей подвластно. Не обижается на чужих людей.

Нахамила продавщица в магазине. Замечание сделала. Типа «Кокосы надо было взвешивать». А вы что, не знали? Не видели? И вообще!

Внутренняя реакция, естественно, будет возмущением. Да как она смеет с моей Царской жопой так разговаривать? Кто-то может начать хамить в ответ, отстаивая свои границы, пытаясь научить продавца уму-разуму.

Кто-то промолчит, но потом остаток дня будет придумывать колкие ответы и представлять, как вся очередь смеется. И носить обиду.

Моя любимая хитрость – это представить, что остальные люди – декорации. И лично для вас ничем не отличаются от фонарного столба. Вы идете, смотрите на него – он есть, завернули за угол или отвернулись, вжух, и его уже нет. Нет никакой разницы для вас лично, из бетона он или из картона. Прошли мимо – и его нет.

С продавщицей точно так же. Ты подошла к кассе, она есть. Ты вышла из магазина – и ее больше нет.

Она словно картонная. Ни на что в твоей жизни не влияет.

Водители такси, нервные участники дорожного движения, злая тетка в госучреждении. Они же для тебя лично не имеют никакого значения. Тебя не обидеть.

Необидчивая.

Не будет дуться. Представьте себе ситуацию. Собрались вы с друзьями на базу отдыха в Карелии, в глубину леса подальше от цивилизации. Да на все выходные! Муж и друзей собрал, и домик снял, и даже за продуктами сам съездил. Но по приезде на место оказалось, что он забыл купить баклажаны. А вы ну очень любите их на мангале.

И вот начинается раскручиваться маховик обид и претензий. Следите за мыслью внимательно.

«Я попросила только об этом. Он же знает, как я люблю баклажаны. Другу виски он не забыл купить, а баклажаны забыл!» И надувается.

И весь отдых ходит с кислым лицом, и подружки ее успокаивают, тут до ближайшего магазина час езды, съездим и купим. Но нет! Про нее забыли, ее желание не учли, в этих баклажанах вся суть и весь смысл поездки был. И вместо того, чтобы оставить все как есть, подумаешь, баклажаны, зато погода какая! И озеро какое! И друзья на все выходные! Она и себе выходные испортит, и подругам, и любимому.

«А нечего было баклажаны забывать! Будет теперь в следующий раз думать!»

Сначала муж пытается вымолить прощение, но помня из прошлого опыта, что это бесполезно, переключается на друзей – веселится и расслабляется подальше от обиженной жены. А баклажаны, как известно, из воздуха не появляются. Что есть – то есть.

Обрисую взгляд со стороны мужа – ситуация, которая повторяется во многих парах.

Сначала он с трудом уговаривает друзей поехать семьями. Некоторые упираются: «Какой отдых? Снова на что-нибудь обидится, и все выходные будем выяснять отношения!»

Их жены видят их лишь вечерами после работы, а на выходных они ищут повод уйти из дома – авось, сервис, срочные дела. А тут – целые выходные наедине, только лес и озеро. Никаким «автосервисом» не отмажешься!

Поехать бы мужиками – рыбалка, свобода, никто не жужжит, стаканы из рук не вырывает. Мечта.

Но наш муж хотел именно семьями. Жена в последнее время грустит – пусть проветрится, отдохнет, природой полюбуется.

Уговорил. Согласовал даты – во взрослой жизни это отдельный квест. Выбрал домик с камином, окнами на озеро и террасой, чтобы пить с любимой утренний кофе. Закупил продукты, устроил детей, погрузил вещи и поехал четыре часа, не щадя подвески. Так хотел ее порадовать.

А через час после приезда она сидит с кислым лицом, портит настроение себе, ему и друзьям. Всем видом показывает: ВСЕ, ЧТО ОН СДЕЛАЛ, НЕ СЧИТАЕТСЯ. Нет баклажанов? «Не любишь, не ценишь, говорила мама – за тебя замуж не выходить».

В следующий раз муж поедет на рыбалку уже без семьи. А рано или поздно перестанет делать что-либо вообще. Такая реакция может случиться у любой из жен приглашенных друзей.

«Железняк, – спросите вы, – ты что, советуешь молча быть благодарной, а то и такого не будет?»

Нет. Все иначе.

Эгоистка любит каждый свой день. Она легко расставляет приоритеты и умеет менять настроение по щелчку. Она прижмется к любимому и прошепчет: «Ничего страшного, не в баклажанах же счастье! Какой ты молодец, как у тебя так получилось? Как мне с тобой повезло!»

И вот увидите: ни свет ни заря муж встанет и поедет искать и баклажаны, и клубнику, и все, что она когда-либо упоминала. Благодарная, легкая, счастливая женщина вдохновляет делать для нее больше.

«Но если я не покажу, что расстроена, как он поймет, что ошибся?»

Секрет в том, что они всегда это знают. Но когда в ответ – лишь обида и скандал, выбор прост: либо вывернуться наизнанку, пытаясь исправить все (хотя настроение уже не вернуть), либо вздохнуть, раздражаться и «забить». Мозг ведь уже «вынесен».

А если дуться регулярно – это перестает быть шоком. «Ну не на баклажаны обиделась, так на что-нибудь еще найдется».

Он ведь и правда знал, на что шел. Только вопрос – куда это ведет.

Так почему Эгоистка не обижается?

Для того чтобы обижаться на кого-то, о нем нужно много думать. Думать о ком-то, кроме себя, долго ей неинтересно. Много чести.

Обиженная женщина выглядит жалко. Как мученица – пожалейте меня все! Я такая несчастная! Я не управляю своей жизнью, она со мной сама случается! Я не могу повлиять на людей и обстоятельства.

Жалость к себе она не приемлет ни в каком виде. Она все сделала для того, чтобы быть довольной своей жизнью. Она согласна вызывать восхищение и даже не исключает зависть. Но жалость?! Ни за что!

Она слишком любит свою жизнь и точно не собирается тратить ее на ОБИДЫ и выяснения.

Сделали выводы, приняли решение, пошли дальше.

Мой муж не любит длительные перелеты. Так получилось, что мы сошлись в пандемию во время локдауна из-за ковида (на случай, если вдруг будут еще и другие, уточняю), и я об этой его особенности узнала через полтора года, когда границы открыли.

А я до пандемии облетела всю Европу, и в планах у меня были Малайзия, Куба, Мальдивы… Перелеты 10 часов и больше.

И вот я выясняю его эту особенность. В прошлой жизни я бы дулась на любимого и тыкала его в свою боль. Винила бы его при первой возможности. Доставала бы эту его оплошность в моменты, когда совсем не на что было обижаться…

Здесь же не стала.

А потом само, без давления что-то начало происходить.

Мы полетели. Турция, Кавказ, ну и тут соседние и близлежащие города и страны. Кто хочет путешествовать, будет путешествовать, кто не хочет, будет сидеть на одном месте и жаловаться. Хоть сядь в машину или в поезд и начни с соседнего города на выходные, чем не путешествие?

На новую выставку в своем городе. Открой для себя что-то новое здесь!

Мы говорили о путешествиях недавно, и он обронил фразу: «Ты, наверное, обижаешься на меня. Я, наверное, тебя лишил твоей мечты». Ох, как же я удивилась.

Я остановила его. Я хотела путешествовать, поняла, что тебе дальние перелеты не подходят, и я приняла это как данность. Как цвет глаз. Ты такой, и ты мне нужен.

Ты здесь причем? На каждом этапе я принимала решения исходя из своих желаний. А мое желание быть с тобой. Не доставляя тебе дискомфорт, не склоняя, не манипулируя. Не давить на чувство вины или жалости. Мне самой будет неприятно, если ты, делая что-то для меня, будешь в чем-то ущемлять себя.

Передумаешь сам, я буду рада. Нет – так и ничего страшного. Это мой выбор. Мое решение.

Этим летом мы полетели на Мальдивы. Без уговоров. Без надрывов. Без манипуляций чувством вины.

Если один начинает что-то терпеть, делать что-то в угоду другому с дискомфортом для себя, любовь в этом случае превратится в ненависть. А каждое такое действие со временем превратится в пытку для обоих партнеров.

И в самом начале отношений я попросила мужа: пожалуйста, никогда и ничего для меня не делай оттого, что НАДО. Только если хочешь.

Так я всегда буду знать, что тебе это в удовольствие, а не из-под палки.

Не хочешь чего-то делать – просто не делай.

Но знай, если я чего-то не захочу делать для тебя, я не буду.

В наших отношениях нет фразы: «Я для тебя! А ты для меня нет…» Потому что все, что мы делаем, мы делаем для себя.

Может показаться, что я описываю женщину УДОБНУЮ.

Если посмотреть на наши отношения со стороны, может показаться, что я самая удобная женщина в мире.

Если бы наши отношения препарировал какой-то очень опытный психолог, современный, конечно же, следящий за модой и различными направлениями, то, просто разбирая наш быт, он хватался бы за голову. И изредка выкрикивал бы фразы типа «Абьюзер!», «Газлайтер!», «Жертва!», «Женщина удобная!»

Когда я встречаю это словосочетание «женщина удобная» – мне всегда смешно.

А какой еще она может быть?

Такой, которая гремит посудой рано утром, когда ты еще спишь? Выясняет отношения в самый неподходящий момент. Плевать, что тебе нужно выспаться перед важной встречей. Она – Женщина неудобная!

Она делает все, чтобы мужчина не почувствовал себя комфортно! Ни разу ее мужчине не удастся посидеть спокойно. Полка, магазин, уроки детей, новый диван… Ей все это нужно сейчас! Она – Женщина неудобная! И чуть что – обида и игнор! А как еще наказать непослушного мужа?

Я повторю. Для меня важно не зацикливаться на мелочах. Я самое покладистое существо. Выбор ресторана или фильма на вечер, когда и куда мы поедем.

Никакого спора.

Мебель, сантехника, цвет дорожек.

Люди разводятся во время стройки или ремонта, мы же с этого и начали свой брак. Построили дом и ни разу не поругались в процессе.

Для меня ни одна ручка на кухонном шкафчике не стоит этих отношений. Через несколько дней для меня не будет иметь значения, 15 она сантиметров или 25.

Он знает, что я не буду с кривым ртом драться за каждую мелочь, доказывая свою правоту. Обычно я соглашаюсь со словами: «Это всего лишь дверь». Или я уже через неделю не буду обращать внимание на петли и ручки.

Но если наши мнения не совпадают в принципиальных для меня вещах и я стою на своем, он понимает. Вот это для меня по-настоящему важно. Это не из вредности, не для того, чтобы показать «кто тут папочка», а правда важно!

И если я начинаю вступать в переговоры, он всегда слушает внимательно.

К примеру, мы уже закончили покраску дома изнутри. И даже уже расставили мебель, ремонт, казалось, закончили…

Но оказалось, глазами смотришь на комнату – все белое.

А когда я включаю видео на запись, все словно в желтом цвете. Дерево дает такой эффект. Даже источник света не помогал. А я блогер, на минуточку. Каждый эфир, каждый кружок в ТГ, каждая история. Все желтит.

И я понимала, что с этим ничего не сделаешь. Даже если перекрасить все, ты не угадаешь, как поведет себя очередной белый. И не станет ли он зеленить, например.

А однажды мы приехали на базу отдыха в Коробицыно, я начала снимать видео и обалдела! Цвет стен делал свет в кадре ровно таким, как мне нужно. Словно правильно подсвечивал. Я попросила мужа узнать, кто делал ремонт, кто подрядчик и какую именно краску они использовали.

Оказалось, что такой эффект дает едва заметное жемчужное свечение.

«Давай, – говорю, – стены перекрасим. Во всем доме. Два этажа, один из которых – мансарда. Высота почти 4 метра».

Лицо Господина С. выразило все эмоции.

Я словно смогла прочесть его мысли: «А можем мы этого как-то избежать?» (отрицание – первая из пяти стадий принятия неизбежного), сам с собой о чем-то договаривался, а потом мирился с объемом работы. Я даже, кажется, увидела, как он мысленно говорит нашему прорабу: «Да. Все перекрасить».

И мы это сделали. Без криков, уговоров и шантажа. Без «если ты меня любишь».

Я счастлива. А в остальном, конечно же, я самая удобная женщина в мире.

«Как вы думаете, почему у вас конфетно-букетный период никак не закончится? Как вы думаете, когда он заканчивается?» – спросила меня как-то подруга.

«Мы не обвиняем друг друга. Никогда не ищем виноватого»,– ответила я первое, что пришло мне на ум. А потом задумалась: а правда, почему?

Мы действительно не обвиняем друг друга, когда что-то идет не так, как запланировано. Забыли что-то купить – ничего страшного, обойдемся или еще разочек можно съездить в магазин. Избегая стадию расследования: кто забыл внести в список покупок или отвлек у прилавка с рыбой. Обвинять любимого – бессмысленно. Вы все равно или обойдетесь, или поедете за ней. Стадию обвинения можно просто избежать!

Поломали / поцарапали вещь – починим или новую купим. Ну или оставим так.

Мой свекор так говорит: «Зато видно, что люди живут». Люблю его это выражение.

Не так давно я своей новой миской для фруктов такой ров на журнальном столике оставила. А потом вспомнила эти слова – и правда, сразу видно.

А не как в музее – не дышите на шедевр!

Для нас не имеет значения, кто масло на ночь в холодильник не положил, а кто фары забыл выключить. Так получилось, так вышло.

В самом начале отношений Господин С. на свои ошибки еще что-то говорил: «Вот, забыл, ну как так…»

Тогда я утрирую: «Ну ты же не специально! Или специально?!»

Мы смеялись, и все. Ни скандалов, ни расстройств, ни упреков.

А как это сделать тому, кто привык к другому? Что бы я посоветовала тем, кто хочет так же?

В момент, когда хочется закатить скандал, надуть губы и показать, что ты самая несчастная женщина на свете, остановись и задай себе два вопроса:

• «Из-за чего я собираюсь разнести здесь все? Из-за пачки масла? Пачка масла стоит нашего мира в семье? Наших нервов? Наших идеальных отношений?»

• «После скандала царапина на машине исчезнет? Скандал как-то исправит ситуацию? Улучшит ее?»

Не думаю.

«Да! Но если не найти виноватого и не высказать претензию, то он так и будет забывать, ломать, бить или царапать».

Хорошо. А если найти и обвинить, и даже наказать, то он перестанет?

Вы хотели провести вечер вместе. А он по своим каким-то делам задерживается. Эгоистка всегда это понимает. У нее тоже есть свои дела. Она знает, каково это – незапланированные ситуации. Она не будет расхаживать по комнате, заламывать руки, жаловаться подругам, названивать любимому.

Сидящей подперев подбородок, смотрящей то в окно, то в телефон ты ее не увидишь. Опоздал и опоздал. Приехал, можно начинать вечер. Не назло же он это сделал, в самом деле.

С любовью и пониманием к нему. В конце концов он тоже терпеливо ждет, когда им надо куда-то выходить, а она платье никак не выберет.

Мученица же насупится, обидится и либо скандал ему закатит, либо будет сидеть с недовольным лицом. По ее мнению, он сделал это нарочно. Чтобы навредить ей. Зачем это ему, она никогда не сможет объяснить. Так далеко не заглядывает.

Цели у них разные. У одной – хорошо провести время с любимым, у другой «научить» любимого, как не надо.

Но Катя! А если он все время пренебрегает мной! Решение все еще принимаешь ты.

Еще не делать из мух слонов помогает техника «ПИНГ-ПОНГ».

ТЕХНИКА «ПИНГ-ПОНГ»

Когда внутренний нытик начинал меня доставать, надоедать, а то и причинять душевную боль какой-то ситуацией, я мысленно ему отвечала: «НУ И ЧТО?»

Кто-то считает твою работу плохой – ну и что?

«Но это ужасно!» – ну и что?

Представь, что играешь с разумом в пинг-понг, твоя задача – отбить эту мысль.

Кому-то не нравится твоя внешность – ну и что?

Он не звонит – ну и что?

Возьми любую донимающую мысль и попробуй сама прожить так один-два дня и поймешь, о чем я говорю.

Мысль больше не будет иметь такую власть, парализовывать всю работу, красть твое счастье.

Прочитала как-то, как Энди Уорхол справлялся с навязчивыми мыслями, и обомлела. Приведу отрывок полностью:

«Прогуливаясь по Бали, я увидел группу людей на полянке за празднованием, потому что кто-то ими очень любимый только что умер, и я осознал, что все именно так, как предпочитаешь о том думать.

Порой люди позволяют одним и тем же проблемам годами делать их несчастными, пока не скажут им „ну и что”.

Это одна из моих любимых фраз.

Ну и что.

Моя мать меня не любила. Ну и что.

Мой муженек меня не потешит. Ну и что.

Даже не знаю, как я справлялся все годы, пока не узнал этот трюк.

Много времени ушло у меня на то, чтобы его выучить.

Зато теперь уже не забыть».

«Почему я должна его благодарить за то, что он и так должен делать?» Это самый частый вопрос в моих блогах после «После очередного скандала он ушел, как вернуть?»

Не ПОЧЕМУ, а ДЛЯ ЧЕГО? И не ДОЛЖНА, а МОЖЕШЬ, в смысле у тебя есть возможность.

Для того, чтобы ему хотелось делать для тебя больше и больше!

«Он два месяца не дарил мне цветы! Он вообще перестал радовать меня последнее время»,– пишет мне читательница.

Давай разберем, а что тогда случилось?

«Он принес букет. Оформленный букет! А я не люблю букеты, я люблю просто цветы, перевязанные лентой. Розы. Ленту снял, цветы в воду поставил. Он знал это. Но притарабанил букет. Сколько ни говори, все без толку! Я не могла порадоваться, поблагодарить, похлопать в ладошки. Он знал, какие цветы я люблю. И все равно сделал по-своему. Он словно издевается на до мной, Катя! Естественно, я высказала ему свое „фи”».

И действительно. Случается так, что мужчина пытается радовать нас какими-то странными способами. Свой у них какой-то взгляд на это.

Особенно в самом начале отношений. Он понятия не имеет, чего тебе хочется. Что сделает тебя счастливой.

Делает тысячу разных дел, чтобы порадовать. Происходит своеобразная калибровка, он словно спрашивает: «А так тебе нравится? А так?»

И уже по реакции понимает. Начало – это важный момент.

Каждое действие, сделанное ради нас, отмечаем. Не просто запоминаем, а прямо даем эмоциональную реакцию. И как хорошо он это сделал, и как нам это нравится. Высший пилотаж – это сказать, что ты сегодня только об этом думала и что он словно прочел твои мысли.

Разберем пример с подарками и цветами. Приносит «не те»? Не нравится тебе. Ужас какой-то. Без острой реакции поощряем инициативу. Он о тебе подумал, возник импульс – сделать тебе приятное. Он делает и что получает в ответ?

Радость! Благодарность! Удовольствие! – ему хочется делать еще.

Претензии! Недовольство! Конфликт! Критику! – куда он в следующий раз засунет свой импульс?

Есть такой пунктик у любого мужчины – удовлетворить потребность женщины.

Отдельный вид удовольствия мужчины.

Не служить своей женщине, не выполнять все ее прихоти, не предугадывать ее желания, а удовлетворять ее потребности.

И узнает он о том, удовлетворил или нет, из ее реакции.

Цепочка простая:

Желание (импульс) – поступок (действие) – реакция.

И если реакции не последует или она будет негативной, импульс в следующий раз он будет подавлять. Зачем ему стараться, если лицо будет недовольным?

«Но если я покажу ему радость на откровенно ужасный подарок, он так и будет продолжать дарить мне всякую чушь!»

А если раскритиковать его подарок, скривить лицо, принять его без особого удовольствия, в следующий раз он будет стараться лучше?

«Представляешь! Сегодня только думала о цветах! Такая весна в душе! Какие красивые цветы!»

(Если это не лилии, на которые у тебя аллергия или запах которых ты на дух не перевариваешь!) Здесь, конечно, разыгрываем спектакль: «Стой где стоишь! Медленно вынеси букет из квартиры и отдай его консьержке! У меня на эти цветы аллергия, и я расцениваю это как покушение!» Шуткой, смехом, добродушно. Без агрессии.

Любым способом заставь его почувствовать себя хорошо и не почувствовать плохо. Акцент не на том, что он ошибся, дурачок. А на том, что он делает тебя счастливой. Если он предлагает пойти и купить тебе новый, не останавливай его. А радуйся и благодари.

Так бывает, что мужчина, подбирая ключ к твоему удовлетворению, предлагает сделать что-то для тебя. Купить, привезти, свозить.

И всегда-всегда говорим не «Нет, благодарю», а «Да, благодарю!» И заранее выдаем ему эту реакцию. Всем видом показываем, какой он сделает тебя счастливой.

Для дитя благодарного хочется делать больше.

Давным-давно, году в 2010-м, случилось это. Строптивая, заносчивая, знающая себе цену девушка начала встречаться с успешным и свободным пилотом. Она была из обычной семьи, а он небожитель, во всех смыслах.

Она и так им крутила, и эдак. Критиковала каждое его действие. «Это хочу, это не хочу, это не нравится!» Он был немного старше и спокойно относился к ее капризам и заскокам. Нравилась она ему сильно.

На все слова родственников, чтобы она была с ним добрее, нежнее, она не реагировала. Ну ведь мама домохозяйка с папой работягой именно так и разговаривала, разве нет? Она критиковала, он старался для них еще больше, лишь бы не отхватить следующую порцию критики. Так почему ей нельзя?

Дело уже шло к свадьбе.

По случаю ее дня рождения родители организовали большой праздник. И, конечно же, пригласили родственников, друзей и пилота.

Она открыла его подарок при всех. Серьги, колье и браслет. Из белого золота. Она только увидела, и как завела: «Серебро? Ты думаешь, что я буду носить серебро?!»

Он только посмотрел на нее, глубоко вздохнул и вышел.

Заблокировал ее везде. Лопнуло терпение.

Она по биркам потом поняла, что это было золото. Долго пыталась восстановить эти отношения, но тщетно. На контакт он не шел.

Важна благодарность не только к мужчине и его поступкам. Благодарность родителям. Они ее вырастили, выкормили, выучили. Ну в крайнем случае – дали жизнь.

А что они там не так делали в процессе, так они тоже живут свою первую жизнь. Дали сколько смогли. И в моральном, и в материальном смысле.

Благодарность свекрови – она родила и воспитала тебе мужа.

И никакие ее поступки не смогут изменить этого факта. Не любит тебя свекровь? Так она и не должна тебя любить. Но ты столько для нее делаешь! Так это твой выбор. Свою главную функцию она уже выполнила. А остальное – уже на ее усмотрение.

Когда у меня свекровь спрашивает, не обидела ли она меня чем-то, словом или действием, я всегда отвечаю, что это невозможно.

Ничего не сможет ни сделать, ни сказать, чтобы я злилась на нее. Что ничто не сможет перекрыть эту благодарность. И не буду же я ей указывать, как со мной разговаривать или обращаться.

Я буду согласно моим воспитанию и мировоззрению, а она – согласно своим.

Если подруга, которая поддерживала меня в самом начале пути, вдруг совершает какой-то подлый поступок, я разорву с ней отношения, но даже на чуточку не буду умалять ее значения в моей жизни. Поступок не отменяет того, что было между нами столько лет. Было круто. И я благодарна. Просто дальше нам не по пути.

Выбирая между обидой, злостью, отчаянием – с одной стороны, и благодарностью – с другой, я всегда выберу благодарность.

А куда девать негатив, если благодарность его не перекрывает?

У Димы Троцкого в его работе «Пока я не я» есть универсальная техника исполнения желаний.

Я же рекомендую использовать ее для избавления от злости и обид.

Если какая-то обида на человека не дает покоя, берем и пишем по шаблону:

«(Имя), прости меня, но я не была с тобой откровенна. Когда ты…» (Коротко опишите, что он сделал или не сделал, опишите поступок.)

«Я почувствовала…» (Описываем все подробно, эмоции, чувства, все, как звучит в голове. Главное – описывать свои чувства, не «ты плохой», а «мне больно».)

«Как я выразила свои чувства…»

«Я благодарна тебе за…» (Не ищи, за что ты благодаришь человека в этой ситуации, а найди, за что ты можешь поблагодарить его в целом.)

Мне нравится, как эта техника работает в жизни.

Если писать ее на мужа, на свежую обиду, то ситуация меняется магическим образом. Ощущение, что человек теплеет к тебе, начинает относиться лучше.

Единственное, нужно писать правду. Перечисляя все, что ты испытывал в момент конфликта. Ничего не приукрашивать, не оправдывать себя.

«На самом деле я крутая, а с ним веду себя как овца!»

Почему мужчины, которые не очень нравятся и совсем мне не подходят, написывают, названивают, цветами заваливают, а от того, кто так нравится, и смайлика в сообщении не дождешься?

Или почему мужчина проявляет интерес ровно до тех пор, пока не влюбишься? А потом пропадает или общение сходит на нет?

И что делать в такой ситуации? Как разорвать этот замкнутый круг?

Я предлагаю сделать вот что. Открой свои переписки с поклонниками, которые тебя не очень интересуют, а потом с «тем самым». А теперь сравни: сколько ждет твоего ответа обычный поклонник, а сколько «тот самый», если вообще ждет.

Если мужчина нас не цепляет, то мы и от фильма не оторвемся. Или дождемся окончания маникюра, чтобы ему ответить. Руки заняты, неудобно.

Тогда как любимому, «тому самому», для того, чтобы прочитать и ответить, ты носом разблокируешь телефон и бог знает чем еще ты будешь ему отвечать. Совершенно неважно, что вокруг происходит.

Понимаешь? Есть некий баланс в отношениях. Ты его нарушаешь в том случае, если ты ждала от него сообщения 2–3 часа, иногда сутки или двое, а сама появляешься в сети моментально, стоит ему что-то написать.

Ты словно посылаешь ему сигналы «Я заинтересована в тебе больше!», «Ты нравишься мне куда сильнее, чем я тебе!», «Твоя ценность намного выше моей!»

Понимаешь? Если ты не заинтересована в человеке, ты естественным образом влюбляешь его в себя, не проявляя излишней активности, щенячьего восторга. Не бежишь по первому зову. И это не манипуляция с твоей стороны, а естественное поведение. Уверенной в себе, увлеченной чем-то еще, кроме него. Со своей жизнью. Твой мир не сузился до персоны твоего нового знакомого. Твоя жизнь продолжается, и ты спокойно и с удовольствием принимаешь ухаживания и игриво отвечаешь на флирт.

Точно так же обстоят дела с объемами. Он тебе одно сообщение – ты тысячу в ответ. И снова – баланс нарушен. Если он не пишет первый, сливается с разговоров и сам не звонит. Тогда твоих сообщений должно стать меньше!

А еще попрошу посмотреть на переписки с точки зрения цели. Какую цель ты преследовала в тот или иной момент написания? Он улыбнулся после сообщения или нахмурился? Он захотел бежать к тебе со всех ног, отменив все дела, или, наоборот, «вспомнил», что ему срочно нужно быть в другом месте? Ты пытаешься вывести его из себя, уколоть? Чтобы что? Чего ждешь в ответ на это?

У одной моей ученицы была проблема. Любимый мужчина при встрече общался открыто и с удовольствием, а на сообщения в мессенджерах подолгу не отвечал, а то и вовсе игнорировал.

Прислала она мне скриншоты переписок. Что я в них увидела? Ошибку на ошибке! Бесцельное перечисление повседневных дел, рутинных занятий и даже жалобы на жизнь.

А ведь переписка – это отличный инструмент, с помощью которого можно спровоцировать его на встречу, вызвать ревность или заставить думать о тебе! Еще один способ сделать так, чтобы он тобой восторгался.

К примеру, пишет он тебе: «Привет, как дела?»

А ты ему: «Привет, нормально / хорошо / отлично». Все. Вот и поговорили.

Или отвечаешь: «Мне скучно. Я тут на работе / дома скучаю». Еще лучше! Если тебе самой с собой наедине скучно, ему что по этому поводу делать? Развеселить? А это возможно?

Или: «Вся в делах».

Ну отлично! Беги дальше. Не буду отвлекать. А что еще ему писать на это?

Еще вариант – начать рассказывать свой день. Рутинные: встала, поела, поехала, заехала, что-то где-то забыла, куда-то опоздала. Отлично. Ему как эту информацию использовать? Он не твоя новостная лента.

А ведь легко можно человека заинтриговать, заинтересовать, заставить скучать или пригласить тебя на свидание. Или заставить его дергаться и безумно хотеть домой (если вы живете вместе).

Мужчины – как дети.

• «Соскучился? Хочешь встретиться?»

• «Привет, узнала кое-что о тебе. При встрече расскажу».

• «Рассказать без лишней скромности?»

• «Придумала для нас кое-что интересное…»

Если содержание ответа никак не связано с ним, это вызывает в нем скуку или недоумение: «Зачем она это пишет?»

Ответы наподобие «Интересно! Я была там-то, делала то-то» вызывают у сильного пола резонный вопрос: «Кому это интересно?»

Текстом выше я не призываю развлекать избранника, изворачиваться и строить из себя кого-то, кем вы не являетесь. Я только прошу – дать ему повод! Писать чаще.

«Он мне не пишет…»

А зачем ему писать? Что он узнает нового или интересного? Что он получит? Давайте представим себе ситуацию наоборот.

Ты ему: «Как дела, милый?»

А он в ответ: «Позавтракал, умылся, оделся, поехал в офис. На складе что-то там перепутали, и я пошел разбираться. Оказалось, дело было в маркировках! Нет, ты представляешь?!»

А ты вот не то чтобы не представляешь. Ты понятия не имеешь, ни что это за маркировка, ни для чего он тебе это рассказывает.

А теперь представь себе, что прежде чем тебе ответить, он прочитал эту главу книги. И ответил что-то вроде:

• «Проснулся, спросонья искал тебя в своей постели. Забыл, что ты ночевала у себя сегодня».

• «Позавтракал непонятно чем. У тебя так вкусно получается. А у меня даже не близко».

• «Захотелось твоих блинчиков».

• «По дороге в офис думал о тебе. Вся машина пахнет твоим парфюмом».

• «Хорошо, что на складе напортачили с маркировкой, и мне пришлось ехать разбираться с этим. Хоть как-то отвлекли от мыслей о тебе!»

Почему первый вариант сухой, скучный и непонятный, а следующие заставляют сердечко подпрыгивать?

Первый – скучная рутина, которая не имеет никакого отношения к тебе. А второй – тебе о тебе.

Еще раз. Пишешь ЕМУ о НЕМ.

«А если мы глубоко в браке?» И отлично! Почему не подогреть отношения?

Фотографии, сексуальные двусмысленности, благодарность. Вместо того чтобы донимать его вопросами и подозрениями, грузить его рутиной и бытовухой, представь, что вы в самом начале вашего пути. Что бы ты ему тогда написала?

Как-то в новогодние праздники мы с подругой повезли ее четырехлетнюю дочку на Дворцовую площадь. Ходили вокруг елки, слушали уличных музыкантов, катались в карете по площади. Пили горячий шоколад. Отрывались по полной. Все в этот вечер было для нас. К нам подошел парень в ростовой кукле Юлиуса (не смешите мои подковы), который и начал говорить с малышкой. И тут начался салют. И парень, обращаясь к малышке и указывая на салют, говорит: «Смотри! Это специально для тебя!»

И малышка стала еще чуть более счастливой! Не знаю, запомнила ли она этот момент, но я да. На всю жизнь.

Что мешает нам принимать все хорошее на свой счет? Что мешает думать, что все это создано специально и персонально для нас.

Я часто шучу, обращаясь к мужу: смотри, это для меня такая красота. Так свет падает или небо особенно красивое.

Я мир как сказку воспринимаю, и сказка словно со мной происходит. Мы часто видим красивых диких птиц и животных, когда ездим.

То цапля стоит в озере, то ястреб усядется на ветку и рассматривает нас. Недавно молодого медведя видели. Ну или подросшего медвежонка. Он нас рассматривал. Любопытный.

Из машины мы на всякий случай не выходили.

Двух рысей тоже видели. Здесь местные есть, которые лет 50–60 ни разу не видели рысь в дикой природе, а мы парочку. Такие красивые.

И все время со мной так. Все словно нейросетевое – или нарисованное, или специально для фильма сделанное. Почти ненастоящее.

Муж сначала смеялся и говорил, что это все совпадение. А потом привык. Говорит, с тобой всегда так.

Однажды ехали в Питер с мужем и другом, я была за рулем. Говорю: о-о-о! Вам понравится. Сейчас вы увидите мир моими глазами.

И правда. Минут через 15 пути все стало как в кино. Небо стало необычайно красивым. Дорога – как в американских фильмах.

Я только успевала говорить. Смотрите – лось, лисичка, озеро красивое.

А один раз даже остановилась. Вдоль дороги прыгало стадо косуль. Ребята из машины вышли посмотреть на это. Стояли как завороженные.

Мы на Мальдивы полетели в июне. И только когда взяли билеты, узнали, что в прогнозах погоды на все время нашего пребывания был запланирован дождь. Так вот, муж говорил, что либо дождя не будет вовсе, либо мы его даже не почувствуем. Что со мной всегда так. И правда, мы прилетели, и прогноз сдвигал дожди на один день вперед. Почти каждый день. Каждое утро было так: ну вот, завтра дождь. Опять дождь перенесли на завтра. Тропический ливень был один раз, и то, какой же это был кайф! Он теплый, как душ! И такой же сильный.

Всегда ли так было? Нет.

Я видела серость мира. И грязь, и слякоть. И холод не любила. Зимой из дома только в случае крайней необходимости выходила.

А потом услышала: «Чтобы мир тебя радовал, научись ему радоваться».

И усилием воли я намеренно начала искать в мире красоту. И мир начал мне ее показывать. Я словно оказалась в шоу Трумана. И режиссер начал включать для меня самые красивые эффекты, выпускать самых интересных персонажей.

Я как-то расплакалась в «Теремке». Мы с мужем забежали поесть блинчиков. Я скользила взглядом по посетителям и наблюдала: пары, дети, студенты. Кто-то ел, уткнувшись в свои тарелки, кто-то общался. И тут я замерла.

На высоком стуле за стойкой напротив окна сидела женщина лет восьмидесяти. В шикарном ярком сарафане в огурцы. Очки у нее были в красной оправе, на шее был крупный жемчуг. А ногти длинные. Она так красиво держала нож и вилку. Она смотрела в окно, болтала ногами и чему-то улыбалась. Не смотрела ни в телефон, ни в книгу. Она НАСЛАЖДАЛАСЬ.

Казалось, что для нее прием пищи уже был событием самим по себе приятным. Чем не повод для радости?

Я разревелась. Я не могла оторвать от нее взгляд. Когда я вижу такую любовь к жизни, я замираю. Я знаю, что наблюдаю чудо. В моем окружении я считаюсь чудачкой из-за моей этой любви к простым прекрасным моментам.

«Не дома у телевизора, ругая и кляня все на свете, не на лавочке со сплетницами, обсуждая, какие все проститутки, и сожалея о потерянном времени. А здесь! Кайфуя от каждой минуты!» – поделилась я с мужем.

Он улыбнулся мне, потому что уже знал, что я сделаю дальше. Я подошла к ней, извинилась, что отвлекаю.

«Я просто не могла не сказать. Какой же красивый на Вас сарафан, и, Боже, как же он Вам идет!»

«О!– улыбнувшись, ответила она. – Я привезла его из Америки!» Она задумалась на секунду и добавила: «В Сан-Франциско я его взяла».

Мне нравится исключительно все. От стандартных закатов и рассветов, до необычных болот, покрытых ряской плотно, полностью.

Господин С. до сих пор улыбается, когда я восхищаюсь сухими деревьями, стоящими в воде. Бобры затопили часть леса лет двадцать назад. Деревья умерли, но их никто не убрал. Или как иван-чай, высыхая, превращает все в картину постапокалипсиса.

В путешествии с друзьями нам посчастливилось впервые побывать в пустыне на закате. Мне потом подруга рассказывает: «Ветер, песок этот летит в лицо, все идут, в платки кутаются… А ты замираешь в восторге: „Мамочки! Как же красиво! Смотрите, как свет падает на барханы, как песок красиво летит! Как же это все!” Я смотрю на Господина С., мол, до такой степени? Он улыбается, мол, это еще цветочки».

А потом она же мне и призналась: после поездки начала обращать внимание на то, какой мир красивый.

Не только на Мальдивах, в музеях, парках. А везде!

Красота в глазах смотрящего.

Усилием воли начинаем искать красоту. Смотрим на улицу, не на печальных прохожих, переполненные урны и мусор вокруг, не на ремонт и ямы на дорогах, а на деревья, красивый свет фонарей и как они красиво в ряд стоят. Среди людей останавливать свое внимание на интересных. Вовсе не обязательно красивых. Тучный дяденька в круглых очках и портфельчиком, как он похож на персонажа какого-то фильма.

Тонкая женщина за семьдесят, но такая она хрупкая, нежная, так одета и так двигается, что язык совсем не поворачивается назвать ее бабушкой. Маленькая девочка увлеченно рассказывает папе, наверное, как ее день прошел в садике, и машет руками. А папа слушает ее участливо, то удивленно брови вскинет, то поддержит ее разговором: «Да ты что?! А ты что?!»

А что делать с негативом? Что, если все вокруг страдают и плачут? Когда от одной муж ушел к секретарше, а у другой сын грубит. А вот что.

Расставить приоритеты. Есть то, с чем мы можем работать, что-то мы даже можем игнорировать, а на что-то совсем не в силах повлиять.

Зеркальные нейроны – мощная вещь.

Они включаются тогда, когда мы наблюдаем за другими людьми.

Видим, как кто-то танцует – и мысленно танцуем с ним. Кто-то грустит или хандрит – и нам тоже становится грустно. Радуется – и мы начинаем примерять на себя эту радость. Возникает мысль: а может, и мне это может приносить удовольствие?

Нейроны отражают чужие эмоции, действия и даже отношение к чему-либо.

Если ты окружена людьми, которые раздражаются на все подряд, злятся на судьбу или на мужа, – ты, хочешь не хочешь, начинаешь заражаться:

«А не раздражает ли меня, часом, мой муж? А достаточно ли он вообще делает для меня?..»

Все в семье у тебя хорошо: муж заботливый, верный, любящий.

Но ты пообщалась с подругой, у которой «все мужики козлы» и «что ты сделал для меня в последнее время, Эдди?»[4]

И вот ты уже находишь в своем безупречном мужчине маленькую червоточинку. То ли сама нашла, то ли подруга подсветила.

И все. Дома либо повисает гроза, либо разражается скандал.

Общаешься, наблюдаешь или просто смотришь видео нервных, пессимистичных людей с апокалиптическими предсказаниями – и настроение у тебя падает.

Общаешься со спокойными, уравновешенными, довольными жизнью – и сама становишься умиротворенной.

С позитивными – просыпается что-то светлое и в тебе.

Насмотришься одних роликов – и хочется обнять любимого, ужин вкусный приготовить. Посмотришь другие – и уже хочется развестись. При этом мужчина вообще ничего не делает. Он даже не подозревает, что у тебя в голове произошло, пока он был в магазине. Или в душе. Или просто работал.

Я никогда в жизни не думала, что, увидев рядом акулу, я не выпрыгну из воды, а начну… умиляться.

В первый же день я несколько раз увидела, как люди стоят в воде, спокойно наблюдают за проплывающими мимо акулами, и лица у них – как будто они увидели милого щеночка. А фильма «Челюсти» никогда не смотрели.

И вот уже я умиляюсь акулам, проплывающим мимо моих ног.

Инстинкт самосохранения даже не включается.

А вечером мы вообще всей компанией пошли на пирс смотреть, как их кормят.

Трехметровые акулы никому не мешали свешивать ноги с пирса. Даже мысли не возникло, что одна из них может выпрыгнуть из воды. Вот как это работает.

Как мы уже поняли, жизнь Эгоистки слишком коротка, чтобы тратить ее на скуку, безделье и страдания.

В мире столько интересных занятий. Писать картины, сочинять стихи и выкладывать их в сеть или в стол, писать песни и музыку. Можно пойти на уроки джазового вокала. И совсем не обязательно потом этот навык превращать в работу, но какое же это прекрасное хобби!

Научиться делать творческие снимки, не имеет значения, на телефон или профессиональную камеру.

Эгоистка совсем не обязательно творческий человек. Но если она что-то делает или чем-то увлечена, она погружается в это с головой.

Прыжки с парашютом? Она пойдет дальше и получит удостоверение инструктора. И экзамен сдаст.

Полет на вертолете над городом? Научится пилотировать вертолет и в теплое, и в холодное время года. И с разными погодными условиями. И ей неважно, кто и как ей потом этот вертолет купит.

Она из тех, кому мало просто получить водительское. Она еще и на экстремальное пойдет или на оффроуд.

Танго, йога, растяжка, пилатес, бачата, картинг…

Эти женщины просто для себя могут пойти на фитнес-бикини. Год могут провести в зале. И даже не ради первого места, а так, себя проверить.

Она делает это не «для того, чтобы удивить нового поклонника, влюбить в себя мужа, очаровать всех мужчин в округе». Она делает это «потому что!» Потому что в мире столько всего интересного.

Как перестать испытывать скуку? Начать испытывать интерес.

Как найти свой интерес?

Мне очень нравится задание от Джулии Кэмерон.

Напишите пять жизней, если бы вы были кем-то другим. Я говорю про профессию. Если бы вы родились и с самого начала знали, я – художник. Или я – писатель. Ну или танцор, режиссер, актер, юрист, политик, лучший креатор в рекламе.

И опишите, как проходила бы ваша жизнь, чему и как бы вы учились, что читали бы, чем увлекались.

А потом опишите ваш день в той жизни.

Не знаю, как это упражнение работает, но…

В 2015 году, когда я впервые проходила Путь Художника, одной из моих жизней была жизнь писателя. И описывала я ее примерно так: мы с мужем живем и в городе, и в доме, окруженном лесом. Я переживаю из-за сроков сдачи книги. Сижу в мягком кресле за большим столом и пишу-пишу-пишу. Вокруг чашки с кофе, а над столом доска с набросками и идеями…

У меня не было ни мужа, ни дома в лесу, ни даже мысли о том, что я могу писать книгу для издательства.

А сейчас, вот прямо сейчас, я нахожусь в том самом моменте…

Что я могу сказать? Решите выполнить это упражнение, понимайте, что, скорее всего, это техника. И сработать она может до мелочей и деталей.

Это закомплексованным девочкам нужно самоутверждаться за счет других. Выискивать в людях, которым они завидуют по-черному, что-то, за что можно осудить, высмеять, вывернуть. Чтобы хоть чуть-чуть почувствовать себя лучше.

Она стройная? И работа у нее хорошая? Она совершенно не умеет выбирать себе одежду! Она хорошо зарабатывает? А мужика давно нет. Всех распугала своими запросами!

Купила дизайнерский диван? Так лучше бы в отпуск поехала. Собралась в отпуск? Лучше бы ремонт сделала. Ляпнет такую гадость неуверенная в себе девочка, и полегчает ей. Пусть и ненадолго. Унизила подругу, которой все восхищаются, в глазах других. Пусть знают, что не все у нее ладненько. (Кого на самом деле унизила, вот вопрос.)

Эгоистке этого не нужно. Напомню, она знает и принимает себя целиком.

Как-то при мне моей подруге начали рассказывать про общую знакомую, мол, такие гадости про тебя говорила.

Она так удивилась! «Как? Правда? Она?! Никогда бы про нее не подумала. А мне она понравилась. Она такая милая, интересная, мне очень понравилось, как она выглядит, держится. Ты ничего не напутала?»

Потом просто пожала плечами, мол, ну бывает. И все это с искренней улыбкой. Тут же продолжила наш разговор, который прервали этой важной новостью. Не оскорбляя в ответ, не поливая грязью знакомую.

Ноль переживаний, ноль сомнений. Ни гнева, ни желания отомстить. Я тогда замерла. Такое восхищение она в этот момент вызвала у меня.

А и правда, из-за чего ей переживать. Кто-то ходит и за ее спиной грязью ее поливает. Как это ее касается? Кто-то не понимает причины ее поступков. Интерпретирует это по-своему? Отлично! Но это их дело! Не менять же своих решений, чтобы о ней кто чего не подумал да плохо не сказал, в самом деле! Не ходить же и не доказывать всем и каждому, что ты не верблюд.

Когда мы говорим о людях плохо, в первую очередь мы унижаем себя.

Мы показываем скудость своего мышления, малодушие. Закостенелость своего мышления.

Никто не подумает: «Боже! Какая же ты наблюдательная! Какая умная!»

Скорее: «Сколько же в тебе желчи и зависти. Как же тебе сложно, наверное, бедненькая».

В энергетическом мире, если мы кого-то осуждаем, Господин Мир обязательно поместит нас в такую ситуацию, где судимы будем по той же статье. И дело даже не в людях, которые будут так про нас говорить, а в нас самих.

Словно когда мы говорим: «Да как же так можно?!», мир спустя некоторое время ставит нас ровно в такую же ситуацию, равнодушно добавляя: «Как-то так».

«Не стыдно ей? Как же не совестно?» – цитируя тебя, в прошлом осуждающую, мир уточняет: «Так как? Стыдно тебе? Совестно?»

Лет до тридцати в это сложно поверить, но только ты перевариваешь этот рубеж, спокойно оглядываешься на своих подруг, знакомых, коллег. И вспоминаешь каждое их «Да как так можно?! Да я бы в этой ситуации…»

У меня была подруга. Каждый раз, когда мы были на свадьбе общих друзей, она все повторяла: «Ну ужас! Ну как можно было выбрать такое платье? Шарики на свадьбе? Фу! Ужасный зал, ужасная еда, тамада мог бы быть и получше!» Родители невесты, родители жениха, под раздачу попадали все. Естественно, после этого были слова: «У меня будет такое-то платье, такие-то туфли, ресторан. И замуж только за богатого! Чтобы ни на чем не экономить». Мы все тогда были наслышаны, какой будет ее свадьба пышной и стильной, не то что эти, безвкусные.

Замуж, как вы, наверное, догадались, вышла она за обыкновенного парня. А свадьбы у них не было совсем.

И ничего в этом нет. За любовь всей своей жизни я выходила в небольшом городке Тверской области. Тайно. Без пиршеств. Только мы вдвоем. Как я и хотела.

Все любовницы – это просто поголовно те, кто осуждал связь с женатыми, несвободными. Громко так осуждал, просто темой дня делал.

Те, кто громче всех осуждал женщин за связь с несостоятельными на тот момент мужчинами и прям руки к небу вскидывал, да что же это за мужчина такой, что заплатить за любимую не может?! Замужем за мужчинами, которые регулярно теряют работу, живут за счет этих женщин. И любовь такая сильная, что хватает сил ныть, но не хватает что-то изменить.

А еще с возрастом мы кое-что понимаем. Если человек рассказывает тебе гадости о своих близких – друзьях или родственниках, то прям можно быть уверенным, что за твоей спиной этот человек с этим же кривым лицом обсуждает тебя. И совершенно неважно, сколько ты вкладываешь в эту дружбу, как сильно бы ты ни помог этому человеку. Мы наивно думаем: «Ну про меня-то она ничего не скажет. Я-то вон сколько значу для нее! Да мы с ней и огонь, и воду!»

Правда всегда одна. В человеке это или есть, или этого нет. Все просто. И не нужно усложнять.

Дело не в том, что кто-то, кому вы эту грязь льете, принесет тому, о ком все это, а это обязательно случится рано или поздно. Дело в том, сколько сил, энергии и времени будет на это потрачено. Сколько негатива будет притянуто, а главное – что получите от этого?

Если человек, ну правда, крайне неприятный лично вам, можно просто избегать этой темы. Не интересный это для вас персонаж. Ничего не можете о нем сказать, да и не хотите. «Своеобразный», «Я плохо его знаю», «Ничего не могу сказать о нем, ни хорошего, ни плохого».

Мы живем в социуме. И на себе все тащить может быть и можно, но зачем? Мы выходим замуж в том числе еще и потому, что некоторые вещи вдвоем делать проще. Проще распределить права и обязанности. Приятно переложить заботу о каких-то вещах на крепкие плечи мужа.

Не думать о том, когда у тебя там срок масла в машине заканчивается и куда бежать, когда протекает кран. Вместо того, чтобы разбираться с этим, не лучше ли сходить на массаж, маникюр. Да просто сделать масочку, почитать книгу.

И вот что мы замечаем. Для одних женщин мужчина не хочет делать даже базовые какие-то вещи или делает их словно какое-то одолжение, а для других вприпрыжку бежит исполнять любые ее желания.

Если посмотреть внимательно на ту, для которой он все-все делает, еще и с удовольствием, мы заметим, что муж не один в этом стремлении угодить ей.

Словно, когда делаешь это для нее, удовольствия даже больше получаешь. Ей и просить не нужно, стоит только заикнуться!

Тогда как вторая будет просить, напоминать и капать, обижаться, манипулировать, угрожать. Так в чем секрет?

Нет никакого удовольствия в том, что, делая для тебя что-то, человек испытывает дискомфорт. Другими словами, ты его напрягаешь. Своей просьбой, своими требованиями. И постоянными напоминаниями.

Заставлять можно либо на короткую дистанцию – долго не протянет любимый с такой, либо на длинную, с руганью, скандалами и постоянно испорченным настроением.

Удовольствия от этого вообще никакого. Все больше страданий.

Так почему та, что получает все, не требует? Не напрягает? А просит или намекает. Она знает, что что любимый может согласиться или отказаться. Да-да, у него есть выбор. У него есть свои желания, свои планы, свое мнение на этот счет. И это не будет трагедией, если он откажется. Весь фокус в том, что когда дела обстоят так, они почему-то чаще всего не отказываются.

Еще ближе рассмотрим.

Он говорит: «Нет». Эгоистка пожала плечами: «Ну нет так нет. Поищу другой способ получить желаемое. Или захочу что-то еще».

А если соглашается – радость, счастье, самая счастливая девочка на свете! Подпрыгивает, в ладошки хлопает, всем видом показывает – «Ты делаешь меня счастливой!»

Ее просьбы – это не начало бесконечного «Когда ты это сделаешь?», «Сколько я буду ждать?», «Ты доставляешь мне дискомфорт, пока не делаешь это!», «Ты плохой!» И так до тех пор, пока просьба не будет выполнена.

Представьте себе отношения, где есть только две шкалы: + и —

Каждый раз, когда партнер радуется, испытывает удовольствие, наслаждение, приятное удивление, шкала со знаком плюс растет.

А когда расстраивается, раздражается, злится, приходит в ярость, разочаровывается, растет шкала со знаком минус.

И фиксируется. Каждый момент отношений, хороший он или плохой, всегда зависит от этой шкалы.

Важно! Не когда ты делаешь для него что-то хорошее или полезное. Чистый дом, ужин и глаженые рубашки не считаются, если они не вызывают в нем никаких эмоций. Как и походы на работу за деньгами на содержание квартиры, детей, тебя, поездок, покупок. Если этот факт не радует тебя, то он и не считается!

Отсюда истории о том, как женщины уходят от верных, богатых, хороших к бестолковом безработным. «Я чувствую себя с ним живой!»

Или мужчины оставляют идеальную хозяйку и любящую мать своих детей ради какой-нибудь совершенно нехозяйственной особи. И неважно – карьеристка она там или просто дитя разбалованное, мама не научила. Ни рубашки погладить, ни даже в химчистку завести не сможет. И удивляются все вокруг! Да как так?! А потому что радует она его. Шкала у него с минусом еще не выросла, а с плюсами уже зашкаливает.

Вернемся к нашему вопросу о законе «Не напряги» – я считаю его одним из самых важных. Не мешай другому жить. Не делай ему плохо. Не расти шкалу с минусами. И наслаждайся спокойно каждой минуткой.

Мне было лет 25, когда я поняла, что можно делать что угодно при условии, что это не будет напрягать остальных.

Можно петь в полный голос, когда никого нет дома, можно включать громко музыку и танцевать, если это не мешает соседям и людям, живущим рядом. Увлекаться любыми хобби, если это не мешает остальным. Можно учиться на кого хочешь, жить где хочешь, ездить тоже куда хочешь. Главное – не доставлять этим дискомфорт другим…

Тогда у тебя словно руки развязаны, и ты можешь наслаждаться процессом в полную силу. Важно понимать свою зону ответственности и отличать ее от зоны ответственности другого.

К примеру, ты живешь с мамой, и когда ты подолгу задерживаешься с друзьями, мама волнуется. Ты вроде и не хотела, и не должна была, а все же виновата в ее высоком давлении. Даже когда тебе 30. И да, приди ты вовремя, возможно, здоровье мамы было бы в порядке. Сегодня. Но чья это зона ответственности?

Или ты уже большая, и каждый раз, когда ты ездишь на длительные расстояния, ты забываешь предупредить родителей – доехала, выехала, проехала полпути. Тебе 40! А не предупреди ты их вовремя, и все – сердце, расстройства, ты плохая дочь. И снова – чья это забота? Твоя – отчитываться о каждом шаге, или родителей – принять тот факт, что ребенок вырос и можно не напрягать его своим волнением.

Или муж после работы сидит на диване (за компьютером, в телефоне), одним словом – «бездельничает». Тем самым жене доставляет дискомфорт. И каждый раз, когда она это видит, у нее внутри просто все переворачивается! Ведь в сутках 24 часа, а он работал всего 10! И расстраивается. Вопрос, мужу что делать? Чтобы дискомфорт жене не причинять? После ужина полки прибивать? Да уроки у детей проверять? Ремонт в квартире делать? Что?

Ну и самый высший пилотаж – доставлять дискомфорт людям тем, что ты живешь свою жизнь так, как хочешь ты. Не задумываясь о том, что о тебе подумают.

Однажды я познакомилась с очень талантливой девочкой. Самой прямой на свете. Я только пришла в новую компанию, и мы с ней оказались наедине. Когда я представилась, она в лоб сказала: «А! Я вас (имея в виду меня и Господина С.) знаю! Мне про вас рассказывали! Вы живете в студии, и только что купили пикап вместо того, чтобы увеличить свою квартиру! Да?!»

Святая простота. Я улыбнулась и даже не знала, как реагировать. Я впервые в жизни столкнулась с такой прямотой.

«Да, – говорю. – Каждому же свое. Кому-то квартира побольше, кому-то дорога и новые места. Мы много ездим. У нас дом в лесу»,– только ответила я. Но поняла, какой дискомфорт я доставляю некоторым людям только своим образом жизни. Своим выбором.

Поменяла я что-то? Нет.

Моим первым и главным законом остался «Не напряги».

Когда будешь сталкиваться с похожими ситуациями, вспоминай слова Вадима Зеланда: «Нужно позволить себе быть собой, а другим – быть другими».

У Даррена Харди в «Накопительном эффекте» прочитала потрясающую мысль. Как-то на выступлении он задал вопрос аудитории:

«Сколько процентов ответственности за отношения вы берете на себя и сколько оставляете партнеру?»

Ответы были разные. 50/50, 49/51. Даже 1/99. Но правильный ответ 100. 100 % ответственности за счастье в этих отношениях берем на себя.

Я отвечаю за свои решения, реакции, эмоции, время, проведенное вместе и особенно порознь.

Ни одного процента за свое счастье Эгоистка не отдаст другому человеку, структуре, природным явлениям или даже обстоятельствам. НИ ОДНОГО.

У кого ответственность, у того контроль за результатом.

Можно, конечно, сидеть и ждать у моря погоды, у любимого – подарков и романтики, а можно на эту самую романтику подтолкнуть или даже организовать.

Можно ждать, пока он додумается, что пора бы уже покупать цветы, а можно с улыбкой, мурлыкающим голосом спросить: «Знаешь, что сделает мой день еще лучше?» или «Знаешь, что сделает меня еще счастливее сегодня?» А когда он, естественно, спросит: «Что?» ответить: «Букет цветов».

Также с поездками за город, походами в театр, кино и даже походами по магазинам.

«Ведь новое платье и правда может сделать меня самой счастливой!»

А если же он не сдержал обещание и не прибил на выходных полочку, то это только мое решение – обижаться и портить себе настроение или легко сказать самой себе: «НУ И ЧТО?»

И пойти дальше жить свою счастливую жизнь.

Ведь не в полочках же счастье, в самом деле!

От Эгоистки ты никогда не услышишь, что кто-то виноват в ее неудачах. Это она выбрала этого мужчину. Это она приняла решение остаться с ним. Он-то тут при чем?

Он такой, какой есть. И обвинять его в его поведении по отношению к себе – это как обвинять его в том, что он любит кофе и совсем не любит зеленый чай. Он либо не способен на то, о чем ты его просишь, либо не хочет. Как узнать о его способностях? задай себе вопрос: а он всегда был таким? Или стал таким уже при тебе? Если стал, не переживай, в конце книги я дала простое упражнение на реанимацию отношений. Это не ты сглупила, это он неправильно тебя понял. И все поправимо.

С желанием что-то делать для тебя можно работать. Разве что на способности повлиять точно нельзя.

Когда ты смотришь на него и понимаешь, что это не ты его таким сделала, он всегда был таким, и как ты ни изворачивайся, заботливым романтиком он не станет.

Давай я доведу до абсурда, но покажу на ярком примере.

Ты берешь мужчину, у которого проблемы с алкоголем, деньгами и жильем… Не знаю, что у тебя были за мотивы тогда. Думала, что такой будет куда проще, ты ему поможешь, а он тебе всю жизнь будет благодарен. Или, наоборот, интересней, что уже готовому успешному ты и вовсе не нужна, не знаю, чем ты тогда себе это объясняла.

Но удивляешься, почему он не взлетает? Почему не бежит создавать бизнесы или не карабкается по карьерной лестнице для тебя? Он на это не способен.

Жаловаться на это странно. Давай честно, тебе его не подкинули же.

Не было такого рандомного жребия, мол, на, держи! Теперь он твой на всю жизнь. Нет. Конечно.

А что же делать? Или принимать его таким, или менять мужчину. Брать ответственность на себя.

«Катя! Первый месяц он был таким славным, это следующие семь лет он стал таким».

Ну значит, ты просто ошиблась в самом начале. Так бывает. Мы все люди. И снова – расплачиваться за ошибку и дальше или признать ее и пойти дальше, РЕШАТЬ ТЕБЕ. Вопрос приоритета.

Когда мать кричит на ребенка, который плескался в луже, а потом возился в грязи… Из-за того, что «что соседи подумают?!»

Когда мужа тащат на день рождения тещи словно на плаху – «Она же моя мама! Потерпи!»

Забираю я сына из садика. Нулевая группа. Где они и учились, и играли. Собираемся, подходит к нам нянечка и говорит: «Ой! Как я его ругала сегодня! Так ругала!»

Меня накрыло волной гнева. «Беги», думаю.

Я за всю жизнь ни голоса на сына не повысила, ни руки не подняла. Поводов не давал.

Мое раздражение – не повод. Отчаяние по поводу того, что жизнь не складывалась – тоже. Разбросанные игрушки – так я сама их ему купила. Он с ними играет. Убирать не хочет – так и я не всегда посуду на ночь мою. Вещи на сушилке могут и два дня провисеть. Себя я за это тоже не ругала.

Жалобы бабушек на то, что ребенок что-то не делает по их просьбе, тоже не были поводом для наказания. Даже если голову мне делали знатно.

Не было поводов.

Спрашиваю:

– За что?

– Так он в брюках чистых на горку полез!

– Так, – говорю, – и что?

– Так измажет же брючки! А маме стирать!

– Вы, – говорю, – в следующий раз, пожалуйста, за это его не ругайте. Дело в том, что мама его специально для этого и рожала, брючки новые ему покупать и стирать их, если он их вымажет.

Нянечке было сложно понять, что именно я говорю, но только в этом садике его больше не ругали. Поводов не было.

Жизнь со мной не случается САМА. Я родила сына. Мне его не подкинули, не подарили. Я сама выбрала отца своему ребенку. Его генетика, стало быть, тоже в какой-то степени от меня зависела. Добавим воспитание, и получится, что это только я ответственна за все, что было в его детстве.

Работу нам не подкидывают. Мы ее выбираем. Мы решаем, оставаться на одном месте или расти. Менять или нет. Хотеть большего или нет.

Ну и что с того, что есть люди более удачливые? Более способные, со связями родителей? Остаться на одном месте и жалеть себя? Так это не поможет.

И образование тоже выбираем мы. И даже если мама / папа / тетя из администрации настояли на том, чтобы ты отучилась не там, где хотела, то что именно тебе мешает получить второе образование?

«Так это еще четыре года пройдет! Сколько мне тогда уже будет?!»

Да! Вот только они и так и так пройдут. И мы будем надеяться, что тебе действительно будет столько-то. Вот только образование, о котором ты мечтала, в одном случае у тебя будет, а во втором – нет.

Брать ответственность за свою жизнь на себя – это не обвинить себя во всех горестях и бедах, не взвалить на себя чувство вины. Это задать себе вопрос: что я могу сделать для того, чтобы… Получить, добиться, иметь?

Не что должны сделать другие для моего счастья: мама должна меня понять, купить квартиру, машину, дачу, примириться с моим выбором мужа, любимый должен каждый день делать мне подарки и сюрпризы, а ученицы должны все схватывать на лету. Нет.

А я! Что должна сделать я?

Мой муж романтик. Он очень любит делать мне сюрпризы, от небольших термокружек, каких-то интересных вещиц до внушительных крупных подарков и поездок.

На мои дни рождения он подговаривает наших друзей, и никто не пробалтывается до последнего, что нас ждет. Я узнаю уже по факту. Одежду подбираю наугад.

НО! Если мне вдруг захочется особенного вечера, ужина, поездки, я не буду сидеть и ждать, когда он захочет САМ. Я открою кулинарную книгу, ящик с бельем, сделаю особые укладку и макияж и обязательно устрою его сама.

Когда мне было чуть за 20, мы с подругами собирались каждые выходные и хорошенечко гуляли. Всю неделю мы были хорошими девочками, учились, работали, шли к своим целям. Ходили в кино. Но вот в выходные…

Мы или собирались у кого-то, или тусили по клубам. Мы пили текилу шотами и закусывали лаймом, как в американских фильмах. По тому же примеру могли шуметь, громко что-то обсуждать, веселые, пьяные и красивые. В наших головах мы были похожи на героинь ромкомов. Волосы развеваются, макияж идеальный, все с восторгом и трепетом смотрят на нас. Все!

А однажды я захотела в этот день быть за рулем. Поворотный момент в моей жизни. Я увидела правду.

Как мои хорошенькие, молодые подруги превращаются в каких-то неадекватных, потрепанных жизнью женщин. Макияж размазан, лица красные. Глазки в кучку. А выражение лиц! Мамочки! Ведь я всегда была такой с ними!

Все, что мне казалось крутым и веселым, теперь предстало совсем в другом свете! Девочки перекрикивали друг друга, пытались что-то друг другу объяснить. Языки заплетались, мысли путались.

И да, все вокруг на нас смотрели. Но я увидела, КАК они это делали. У кого-то был ужас в глазах, у кого-то презрение. Была даже жалость – такие молоденькие, а уже… алкоголички.

Я была шокирована. И после этого случая к алкоголю не притрагивалась больше года. Если кто-то предлагал, я пугалась этого так, словно после одного глотка я превращусь в то быдло, которым я представила себя, которым, конечно же, скорее всего, и была по выходным в то время.

Говорят, что если человек выпил много и не поменял своего поведения сильно – не начал оскорблять всех подряд или откалывать какую-то дичь, то он живет в согласии с собой. Нет подавленных желаний, эмоций, обид.

Вот это выражение – что у трезвого на уме то у пьяного на языке – знаете? Я с ним не совсем согласна. Я бы перефразировала это так:

Что трезвый подавляет в себе, отрицает или пытается избавиться, то у пьяного вылезет, как только отключится минимальная система контроля.

И то, что он так тщательно скрывал от окружающих, вырвется наружу еще и не в самой приличной форме.

Знаете, когда бывшие звонят только по пьяни? И все такие: «Ой, он любит тебя! Он так тебя любит!»

Нет. Он пытается забыть, запихнуть тебя подальше, перестать думать о тебе. Прикладывает все усилия, чтобы это сделать. Ему было плохо. Вы не просто так расстались. Но стоит ему выпить – звонит. Помнишь, что он говорил тогда? Это почти всегда была какая-то грязь. Но из часового монолога о том, как ты ему жизнь сломала, запоминается только что? Одна фраза. Я тебя любил. Все. Остальное можно отменить.

Если моих слов оказалось недостаточно, а проблема эта кому-то знакома, рекомендую посмотреть документалку «8 Марта» 2012 года. Архимандрит Тихон и Владимир Жданов сделали потрясающую работу. 35 отрезвляющих минут.

Сейчас все больше медийных людей отказываются от алкоголя полностью. Понимая, как одна вечеринка может испортить им всю репутацию. Обнулить карьеру.

Одни отступают, едва подумав: «Разве можно целый день ждать лишь ради бокала вина? Это же странно!» Другие – ловят тот самый момент, когда понимают: если позволить себе это сейчас, дальше уже ничего не сможет их остановить. И тогда – отпускают.

Женщины все чаще отказываются от алкоголя из-за отеков, не тех, что на утро, а тех, которые не проходят по 5–6 дней.

Приведу последний довод.

Вы замечали, что люди, которые бросили пить даже много лет назад, остаются с узнаваемыми следами на лице? Такой «алкогольный нос», красный, увеличенный, с расширенными порами. Веки, нависшие над глазами. Полопавшиеся сосудики, такие прожилки на носу, щеках и подбородке. Все лицо может стать красным. А может и серым, землистым. Иногда желтоватым. Кожа рыхлая, морщинки ранние. А еще обвисание лица. Оно словно лишается тонуса, истощаются запасы коллагена. Словно они как-то раз отекли, а потом назад все не вернулось. Так и остались.

Я это к чему?

А вдруг какая-то очередная вечериночка обернется прекрасным превращением из принцессы в Огра? Навсегда.

Я не противник, не защитник и не трезвенник (по крайней мере на момент написания книги). Все легко и прекрасно до тех пор, пока ты это контролируешь. Вот только когда ЭТО начинает контролировать тебя, все становится сложно.

Ну и про наше, девичье.

«Катя, я пока трезвая, спокойно могу не вспоминать его, жить свою полную жизнь. Танцы, спорт, развитие бизнеса. Режим дня и питания у меня эталонные. Не хожу – летаю. Но стоит мне выпить хоть один бокал, все. Я звоню ему. И все начинается заново. И весь тот мир, который я так тщательно выстраивала, рассыпается! Я не хочу, но вот так. Ну и что мне делать?»

Мне кажется, здесь есть самый простой ответ – не пить. Приравнять бокал вина к звонку бывшему, понять, что он за собой потянет, и отказаться. По крайней мере на время, пока не наладишь еще и личную сферу своей жизни.

Она любит себя. Свою жизнь.

Среди Эгоисток много биохакеров, ЗОЖников и даже марафонцев. Но тех, кто целенаправленно разрушает себя, вы не найдете.

Она умна, помните?

Она не будет ныть: «Не получается, у меня никак не получается». (Продолжим фразу: не получается что? Травить себя? Остановиться и перестать не получается?)

Если это удалось кому-то еще, значит, и ей под силу. Это же не в космос полететь и не стать примой в Большом театре. Это прекратить себя отравлять.

Все свои силы она направит не на самобичевание и не на попытки отстоять свои права на курение и уничтожение себя. А на избавление.

Кодировка, Ален Карр, Шахиджанян, сила воли, табекс, пластыри, жвачки… Она перепробует все. И не сдастся.

У любой зависимости есть положительный период – пока ты хозяин.

Когда ты уже раб, здесь один опустит руки и подчинится судьбе, а другие с новыми силами, яростью и жаждой жизни вступят в борьбу. И не сдадутся, пока не выиграют.

В этом вся Эгоистка.

Когда мне было девять, меня отправили в Германию. Там я узнала, что такое гель для душа. Еще до того, как реклама со всех экранов рассказывала нам про нежную и шелковистую кожу. Я увидела разницу между гелем и мылом. Правда, в Минске мне пришлось ждать его появления пару лет. Это было мое первое проявление любви к коже.

Когда мне было 13 лет, у меня была старшая подруга. Она и кофе меня научила пить молотый, и жмых этот от кофе использовать по назначению. Как скраб. Достали из турки, добавили в него капельку геля для душа, натираем кожу. Особое внимание бедрам, локтям, коленям и местам, где лишний жирок пытается появиться.

Я увидела эффект с первого раза, и с тех пор у меня всегда стояла небольшая мисочка, куда я собирала этот кофе.

Я не задавалась вопросом, почему оно работает так. Кровообращение ли улучшенное, или избавление от мертвой кожи, кофе способствует сжиганию жиров и ускоряет обмен веществ – не знаю. Мне нравится эффект. Кожа ровная, гладкая, подтянутая.

С тех пор один раз в неделю я обязательно скрабирую все тело. Позже я узнала, что после скрабов обязательно нужно наносить лосьоны. Это стало причиной моей зависимости от них. И появления коллекции.

Когда я набирала и теряла вес резко, моей коже нужно было всего около двух месяцев для восстановления. Места, которые смотрятся как шея у шарпея, животик, когда садишься, знаете? Вот это все куда-то улетучивается.

А еще я люблю турецкую мочалку для тела. Шершавая такая. Как варежка без пальца. Очень хорошо скрабирует.

Если нет возможности использовать кофе – в поездках, в гостях, да и не все трубы готовы пережить мисочку кофейного жмыха раз в неделю, то есть и другие способы.

В Турции есть специальные процедуры. Тебя обливают мыльной водой, проходят по всему телу этой варежкой, потом масло и массаж. И ты как новенький. Будете там – горячо рекомендую. Желательно, конечно, не на обгоревшую кожу. Я все это время покупаю различные соляные, сахарные, косточковые скрабы для тела и сравниваю эффект.

Кофе на первом месте. Варежка на втором.

Но удержаться от красивых баночек и приятных ароматов, новизны и разнообразия ухода за собой – просто невозможно.

А еще есть такая энергетическая техника – чистка солью. Есть несколько разных вариантов ее исполнения, я расскажу про ту, которая, как оказалось, еще и на кожу очень круто влияет.

Пачка морской соли на ванну воды. Лежим 15–20–40 минут. Кто сколько сможет. Можно ставить себе медитацию, можно представлять, как весь негатив, который мы на себя нацепляли или даже сгенерировали, растворяется в соленой воде и отходит от тебя.

Если мне нужен прорыв в делах, я делаю эту процедуру 30 дней подряд. Эффект обычно не заставляет себя ждать. И чудеса в жизни, и кожа подтянутая.

Была как-то трудная ситуация у меня. Нужно было срочно и как-то выбираться. Помимо каких-то действий, которые должны были привести меня к фактическим результатам, я подключила еще и энергетику. 30 дней кряду ванна с пачкой морской соли.

И самое интересное, что я похудела на стрессе, но моя кожа совсем не провисла. Я даже подумала, что, наверное, у меня что-то с регенерацией просто.

А спустя лет 10 мне по большому секрету рассказала подруга, которой по большому секрету рассказала косметолог, что если регулярно принимать ванну с сильной концентрацией соли, то кожа сама начнет восстанавливаться.

Однажды в эфире я сказала о том, что если ухаживать за собой регулярно, делать скрабы, увлажнять лосьонами, кожа всего тела будет нежной, как у ребенка. Что даже двадцатилетние будут проигрывать, не занимайся они собой так же.

В Питере ко мне как-то подошла девушка и попросила меня потрогать. Она погладила мое плечо, потом свое, задумалась на секундочку, потом сказала: «Да, действительно мы проигрываем». Мы посмеялись. Я сразу же поняла, почему она это сделала.

В регулярном уходе за собой нет ничего сложного, если ты вводишь это в привычку. Не для мужа, не для парня, не для зависти подруг, а для себя любимой.

Внимание – это недооцененный, но такой очевидный инструмент. Для меня это было открытием.

Маленькие дети больше всего требуют внимания! Любым способом они добиваются того, чтобы на них посмотрели, как-то отреагировали.

«Посмотри, что у меня получилось!», «Посмотри, как я могу!», «Посмотри на меня и на то, что я делаю»

Детям просто нравится то, что они делают? Или если они чем-то увлечены, они просто будут этим заниматься?

Соглашусь. Но почему они все время пытаются показать и результат, и процесс?

Старики тоже требуют внимания. Приезжаешь к ним, и стоит только отвлечься, залипнуть в телефон или безучастно агакнуть, как тут же начинается: «Убери телефон! Ты меня слушаешь вообще? Тебе не интересно? Ты еще тут?»

Часами могут рассказывать что-то. Но не просто в пустоту. Важно, чтобы их слушали внимательно. Такое ощущение, что простого присутствия недостаточно. И для любви это главная составляющая.

Посудите, сколько бы мужчина ни зарабатывал, как бы ни обеспечивал семью и сколько бы подарков ни дарил, если он все время работает – и дома, и на работе, если он ЛЮБИМЫЙ, претензия к нему будет одна – недостаточно внимания. Нет внимания – нет любви. Остальное – жалкая попытка откупиться.

А как раздражает, когда любимый тебя не слушает. Или не отнесся внимательно к твоей просьбе?

У совсем молоденьких девочек есть такой вопрос: «О чем ты думаешь?» Потому что, даже находясь рядом, человек может умом быть где-то не здесь. Его внимание может находиться где-то вне любимой.

А знаете, что самое интересное? Нас этому вопросу НИКТО НЕ УЧИЛ. Мы сами начинаем его задавать, даже если никогда ничего подобного ни от кого не слышали.

Как с подкроватным монстром. Если его нет, то откуда дети знают, что он там? Еще до того, как пообщаются с другими детьми. Даже если взрослые им ничего подобного не говорили. Ноги поджимают, под одеяло прячут. Как только начинают себя осознавать, тут же начинается – ОН ТАМ!

То же самое с вопросом «О чем ты думаешь?»

А что, если внимание – это подтверждение существования?

Представь, ты работаешь в офисе. Однажды замечаешь, что симпатичный коллега начал посматривать на тебя, любоваться, проявлять интерес. (Уделять больше внимания!) Как ты изменишься? Если коллеги начнут говорить, какая ты красивая, и профессиональная, и как у тебя так все получается, что будешь чувствовать? Начальник начнет следить за тобой и подмечать твои успехи при всех, ставить тебя в пример, как будешь работать?

Вырастая, мы с удовольствием общаемся с человеком, который нас может выслушать с интересом. Реагирует, сочувствует, сопереживает.

Я всегда думала, что человеку нужна оценка – одобрение.

Но нет. Внимания вполне достаточно. Достаточно дать человеку понять: «Я тебя слушаю внимательно. Я тебя слышу». Он тебя трогает и его отношение к тебе становится другим. Ты становишься для него особенным.

И обязательно давать реакцию. Не дежурное «Молодец», а искреннее: «Как ты это сделал?», «Как? И у тебя получилось?»

Удивляйся искренне, подмечай, что для него важно.

Почему ее мужчина повернут на ней? Потому что она охает и ахает не только в начале отношений, чтобы получить заветные «съедемся, поженимся и детей нарожаем». А все время.

Если он что-то начинает ей воодушевленно рассказывать, она отвлекается от своего дела, не смотрит в телефон. А внимательно и с интересом слушает. Где внимание – там энергия. Где внимание, там любовь.

Моя подруга, наблюдая за мной, как-то сказала, что я внимательна ко всем людям. Что неважно, ребенок со мной говорит или взрослый. Я поворачиваюсь к нему корпусом, смотрю с интересом, и даже если я категорически не согласна, все же слушаю с интересом. Почему так?

Если мое мнение совпадает с высказыванием, мне нравится человек. Он похож на меня. Мыслит, как я. Возникает естественная симпатия. Грубо говоря – мы из одного племени.

А если нет, я и правда с удовольствием выслушаю его точку зрения. Мне интересно, как он пришел к тому или иному выводу. Какая логическая цепочка была проделана. Какие шаги привели к такому умозаключению.

Поэтому я и вопросы задам уточняющие. Без агрессии и раздражения. Я не буду пытаться доказать свою точку зрения. Мне гораздо интересней понять чужую. «Ты вызываешь во мне эмоции».

Так приятно порадовать, рассмешить человека, вызвать в нем благодарность.

С минусом это тоже работает. Некоторым приятно вызвать зависть у других. Вывести из себя, разозлить, огорчить. Другими словами, сделать все, чтобы кто-то уделял тебе внимание.

Как многие женщины манипулируют своими мужчинами? Без курсов, обучения, без необходимой литературы. Смотришь – спокойная, послушная, зарабатывает куда меньше мужа и куда ниже его по статусу…

Но едут они отдыхать туда, куда она выбрала, ужинают в ее любимом ресторане… А уж если ей что-то вдруг понадобится, такая женщина получает все в короткие сроки без скандалов и напоминаний. В то время как другие – и умные, и красивые, и «голова не болит», и «не на помойке себя нашла» – регулярно получают отказ.

Умная жена знает «секрет»: мужчиной нельзя управлять открыто. Он не позволит.

Ему все время кажется, что женщины покушаются на его свободу. А любое покушение на свою свободу мужчина воспринимает болезненно.

Не имеет значения размер преступления: контролирует ли она его возвращение с работы домой, телефонные звонки и переписки или заставляет поехать куда-то на совместный отдых. Все это оскорбляет и унижает мужчину.

Есть такая мужская поговорка: «Послушай женщину и сделай наоборот!» И вот он, как капризный ребенок, словно назло, поступает как угодно, только не так, как велела ему женщина.

Так ОН всячески доказывает свою свободу и независимость.

«Незрелый, – подумает женщина-баран, – ведет себя как подросток!» Но продолжит скандалами и психами биться в эти ворота.

Мужчина либо подчинит себе такую женщину, либо подчинится ей, либо они разойдутся. Но ни о каких гармоничных отношениях речи здесь не будет. Он начнет врать, утаивать, избегать, как ребенок от родителей – тайком.

Он все равно будет делать то, что хочет. Просто делать так, чтобы не «отхватить». Не получить скандала. Пароли на телефоне, минимум информации о том, с кем и куда он собрался… Потом в общей компании друзья и их умные жены многозначительно молчат и не смотрят тебе в глаза…

Так что такого делает умная жена? Почему она без скандалов получает то, что ей нужно? Почему мужчина с удовольствием делает для нее все, о чем бы она ни попросила?

Она всегда обставляет все так, словно это его идея. И решение всегда за ним. А еще делает так, чтобы ему это было выгодно. Как будто все это не для нее, а для него! Что это он получает какое-то благо. По сути – она его мотивирует.

При этом она не чувствует себя униженной, обиженной, обделенной. Она сознательно отдает ему первенство.

Она молится на него, как на Бога, и он ей благоволит.

Представьте себе ситуации:

Две недели назад мужчина взял ваш автомобиль и… случайно его поцарапал. ДТП произошло совсем недавно, царапина все еще «украшает» авто, и вы считаете своим долгом напомнить любимому о случившемся. Причины, по которым вы это делаете, понятны и просты: вас раздражает его проступок – сам факт аварии. В голове включается излюбленное пророчество «Я же говорила!»: «Я же говорила, не бери мою машину, ты ее поцарапаешь!» Вас не устраивает, что дефект до сих пор не устранен.

Как бы там ни было, мужчина вновь и вновь слышит в свой адрес упреки по поводу произошедшего.

У каждой женщины большое эго. У некоторых настолько огромное, что «сдуть» его крайне проблематично. Но у мужчины оно всегда больше. Я бы даже сказала, в разы больше, чем у самой самоуверенной женщины.

Мужчина терпеть не может ошибаться. Каждая совершенная им ошибка уязвляет его эго. «Как я мог?!» – недоумевает мужчина. Ему неприятно, он не меньше вас переживает. Спустя две недели думает: «Слава богу, все прошло! Никаких скандалов, все хорошо, все позади…» Как вдруг слышит: «А помнишь, ты поцарапал мою машину?!»

Что в этот момент происходит? Вы считаете, что просто ему напоминаете: «Вообще-то, это ты поцарапал автомобиль». На самом же деле вы тыкаете его носом как маленького нашкодившего котенка в собственную лужу – собственные ошибки. Макаете его в эти ошибки, приговаривая: «Посмотри, какое ты ничтожество! Я – высший разум! Я – Царская жопа! А ты – ничтожество!»

Для чего я привожу такую аналогию? Чтобы в следующий раз, когда возникнет желание указать мужчине на его ошибки, в вашей голове появлялся образ этого маленького котенка. Чтобы вы не пытались схватить его за шкирку и погрузить в воображаемую лужицу. Чтобы благодаря этому котенку поняли: окунувшись в собственные ошибки, он не перестанет совершать новые. А устраивать соревнование, кто круче: мужчины или женщины – абсолютно бессмысленно.

Возможно, мы круче мужчин. Существует такая вероятность. Но для чего нам это демонстрировать?..

А как же быть с тысячей мелких ошибок и ошибочек? Как не закатить скандал по бытовым вопросам? Валите все на эльфов… Или на кошку (если она у вас есть).

Я хочу поделиться одним секретом нашей семьи. У нас живут эльфы.

Это они разбрасывают одежду, пользуются капучинатором уже после того, как я вымыла его на ночь. Забывают переводить водительское кресло в исходное положение и выставлять на место температуру кондиционера. Забывают выключить свет в ванной и постоянно оставляют кружки на террасе.

У меня спрашивают, как можно жить с человеком и не ругаться с ним по бытовым мелочам. О, это просто, когда у вас живут эльфы.

И вот уже воду в ванной на полу можно спихнуть на них или суп пересоленный – «на минуту отвернулась, а они, видно, добавили!»

А как часто они съедают шоколадку любимого! О-о-о! Регулярно!

Представим мой любимый пример: песок в коридоре. Приходит муж домой и делает замечание: «Дорогая, у нас песок в коридоре».

А дорогая сама после работы побежала в садик за детьми, потом бегом к плите, чтобы приготовить ужин, параллельно запуская стиральную машинку… Дорогая имени своего не помнит за всей этой беготней, не то что про песок в коридоре.

И, естественно, начинается скандал: «я работаю – я тоже работаю», «я устала – а я не устал?», «я тут ужин», «я лошадь в мыле», и кто сколько чего кому делает и должен. В итоге все по углам. Ни решения вопроса, ни гармонии. А все из-за песка!!! Песка в коридоре!

Что я предлагаю сделать обычно – согласиться! «Да! Да, милый! Песок в коридоре, не успела еще пропылесосить, позже сделаю» (или: «Пожалуйста, пропылесось, если тебе не сложно, я как раз ужин доделаю»). Но это было до появления эльфов. «Как песок? Я же все убрала, как вернулась! Ах, это эльфы! Опять эти эльфы!»

И все это с улыбкой, в шутливой форме, с интонацией аниматора на детском празднике.

Или разбросал ваш любимый одежду по полу, а вы ругаться с ним не планируете, но сообщить ему все же как-то хочется. В этом случае, и тоже с такой же улыбкой, говорите: «Ты не представляешь, что опять вытворили эти эльфы! Они разбросали всю твою одежду по полу! Совсем обнаглели, нет, ну ты видел?!»

Вот, правда, не представляю, что бы мы без эльфов делали!

Между скандалом и смехом я выбираю второе. На скандалы мы тратим столько энергии, столько сил. Потом эти осадки еще, которые в душе остаются. У обоих. Кричим на эмоциях, а воспринимаем словно что-то обдуманное. «Ненавидит… Ей со мной плохо… Делаю ее несчастной… Мало зарабатываю…» Кому это нужно? Зачем?

Гибкость мышления – возможность реагировать на мир по-разному, а значит выбирать (создавать) жизнь, которую тебе хочется.

Как же мне нравится эта мысль! Если ты можешь выбирать реакцию на мир, ты можешь выбирать себе жизнь. Чем больше вариантов реакций, тем больше возможностей для тебя открывается.

Приведу пример.

Допустим, вы собираетесь в свет, но перед самым выходом муж говорит: «Ненавижу это твое платье!»

Согласно теории эволюции, мы реагируем одним из трех способов: бей, беги или замри. Тогда в одном случае жена накидывается с бранью, а то и с кулаками на мужа: «Да что ты понимаешь в этом?! А ты свой костюм видел? Как смеешь ты оскорблять меня?! И портить мне настроение?! У тебя забыла спросить, тоже мне, Эвелина Хромченко с брюшком!»

И все в таком духе. Конфликт образовался, разгорелся, и кому от этого хорошо? Никто в театр-ресторан не пошел… Отлично.

А теперь рассмотрим вариант «беги».

«Ненавижу это твое платье!»

Вжух! – и уже хочется спрятаться. Голова поползла в плечи, бровки домиком, носик повесила. В театр в этот день они попадут, но ни еда, ни представление никому из них не доставят удовольствие. А он, видя ее страдания вселенского масштаба, еще больше будет раздражаться: «Зачем только билеты эти покупал? Сидели бы дома себе, это кислое лицо куда проще переносится с дивана со включенным телевизором или за компьютером».

Но давайте представим себе женщину, у которой чуть больше вариантов реакций.

Да, базовые «бей, беги или замри» тоже есть, но по первому импульсу: снять с себя это платье и придушить им придурка! Или свернуться на полу гардеробной калачиком и прореветь весь вечер…

Нет! Она, как шахматист, просчитывает на несколько ходов вперед.

«Не буду портить себе вечер из-за человека, который до встречи со мной одевался как клоун!» Хихикнет про себя, пожмет плечами и, может, даже переоденется. Она выбирает вариант, где она наслаждается прекрасным ужином. Столик он бронировал за неделю, а билеты вообще за два месяца! Так долго этого хотела!

Еще есть вариант – в ответ на его грубость про платье тут же медленно его начать снимать и сексуальным голосом игриво спрашивать: «Это платье? Ты хочешь, чтобы я его сняла? Так вот чего ты добиваешься?!» – шагнуть к нему, погладить (ну, где кто своих мужчин гладит, когда хотят их завести?), расхохотаться и сказать, что ни на секс, ни на переодевания времени уже нет, но позже! О-о-о! Позже его за его страдания (лицезреть тебя в этом ненавистном ему платье) ждет вознаграждение! Все! Все в хорошем настроении, вечер спасен!

Я обещала множество вариантов? Ловите следующий:

«Любимый! Спасибо, что сказал и ни минуты не терпел! Я с удовольствием съезжу завтра с утра с тобой на шопинг, и мы купим все платья, которые тебе понравятся! Как же мне повезло с мужчиной! И добрый, и щедрый, и внимательный!»

Говорим дружелюбным, игривым тоном! Важно!

Так в чем главное отличие этих женщин?

Первые думают, что их обидели, оскорбили, испортили настроение и отбили все желание радоваться жизни на ближайшие пару недель! А те, другие, которые гибкие, понимают, что это высказывание к ним лично не имеет ровно никакого отношения!

«Я» (он, понимаете? Он!!!)

«НЕНАВИЖУ» (его чувства, его отношение, ЕГО ОЦЕНКА)

«ЭТО ПЛАТЬЕ» (Ну!)

Где в этом высказывании оскорбление? Откуда здесь может возникнуть обида и отчего тут портиться настроению?

Утром он ненавидел лающего пса за окном, пробки по дороге на работу и курс доллара, тупого начальника, свое расписание, неадекватных клиентов и какого-то придурка, который подрезал его по дороге домой. Пока собирались, несколько раз возненавидел свои носки, трусы и друзей, которые донимали его звонками – они что, не знают, что он торопится и собирается?! И всем от него что-то нужно – бедолага! А твое платье, так же как и все вышеперечисленное, вообще тут ни при чем!

Великолепно! Когда ты вся такая просветленно-проработанная, то все понятно. Поймала себя на первом импульсе, и все у тебя отлично – и отношения сохранила, и похохотала от души.

Но что делать, если гнев окутывает, если ярость хватает за горло. Если уже в глазах темнеет. А мысли «он меня не любит», «он это специально», «я же тысячу раз говорила, а он…» уже летят с такой скоростью, что ни остановить, ни обдумать уже невозможно.

До скандала считаные минуты… И знаешь же, что позже пожалеешь, но и подавлять не хочешь – вредно.

Есть потрясающая техника, которая не только позволит тебе остыть, но и поможет понять: а что же на самом деле происходит. Объективно.

Иногда мы чувствуем себя запертыми в своих мыслях, как будто застряли в лабиринте. В такие моменты обычные методы не помогают: ни размышления, ни разговоры с другими, ни даже отвлечение.

Техника свободного письма (фрирайт, я уже писала о нем) – способ дать мыслям вырваться на свободу и понять, что на самом деле нас беспокоит.

Свободное письмо – это техника, позволяющая мозгу освободиться от накопившегося хаоса. Когда мы пишем все, что приходит в голову, без попыток придать этому форму или структуру, наш внутренний цензор отключается, а мысли начинают течь свободно. Этот метод помогает «вытряхнуть» из головы все, что накипело, и посмотреть, что останется.

Пошаговая инструкция по технике свободного письма

1. Подготовьте пространство и время. Найдите место, где вас никто не потревожит хотя бы 10–15 минут. Возьмите блокнот или откройте пустой файл на компьютере, сделайте все, чтобы почувствовать себя комфортно.

2. Напишите первую фразу, которая пластинкой крутится у вас в голове. Можно начать с вопроса, который вас беспокоит, например: «Что происходит?», «Что меня тревожит?» или «Чего я хочу?»

3. Пишите без остановки. Начинайте писать все, что приходит в голову, не заботясь о смысле, логике или красоте текста. Не пытайтесь анализировать или выбирать слова. Если вам кажется, что вы пишете бессмысленную чепуху, – это абсолютно нормально! Важно просто дать мыслям идти потоком. Выливайте весь гнев, всю злость. Слова можно не подбирать. Это никто никогда не увидит.

4. Не редактируйте и не перечитывайте. Ваши мысли могут казаться беспорядочными, хаотичными или даже повторяющимися, но это не имеет значения. Пишите все подряд и не возвращайтесь, чтобы исправить написанное. Отпустите контроль. Позвольте одной мысли перебивать другую. Пишите, как получается, обрывками так обрывками!

5. Продолжайте писать, пока не почувствуете облегчение. Обычно это занимает от 10 до 15 минут. Старайтесь писать, пока не почувствуете, что поток начинает иссякать и ваши мысли становятся легче. Это знак, что вы освободились от части накопленного напряжения.

6. Когда все негативные эмоции иссякнут, наступает спокойствие. И понимание. В большинстве случаев облегчение и решение по ситуации приходит сразу. Реже – позже.

Почему эта техника так полезна?

Свободное письмо позволяет нам освободиться от внутреннего давления. Когда мы видим мысли на бумаге, они теряют свою остроту, пугающий или запутанный оттенок. Часто оказывается, что то, что казалось труднорешаемой проблемой, становится понятным и разрешимым. А иногда мы просто понимаем, что с нами все в порядке, и это снимает огромное напряжение.

Эта техника помогает не только разгрузить ум, но и обрести внутреннее спокойствие, дает возможность взглянуть на себя и свою жизнь под другим углом.

Еще раз. Техника не для того, чтобы мы замалчивали свои желания и претензии. А для того, чтобы: а) понять, что нам нужно на самом деле, б) спокойно, дружелюбно, адекватно выразить свою мысль.

Когда-то я задалась вопросом, куда уходит моя энергия.

Когда я занята весь день физическим или умственным трудом, то вечерняя усталость, отсутствие сил понятны и обоснованны.

Но бывали дни, когда я особо не была занята, не работала, особо ничего не учила, такой вроде даже день-тюлень, а выматываюсь так, словно вагоны разгружала.

Ни сил, ни желания ни на что не оставалось.

По рекомендациям бесконечных авторов я начала отслеживать свои мысли. Откуда они приходят и что вызывают.

Первое задание – не мешать им, не спорить не останавливать, а просто следить и фиксировать.

Так, это я планирую что-то. Критикую себя или других. Сожалею о том, что времени на что-то не хватило, интересно. А вот это я придумываю какую-то неприятную ситуацию и нахожу ей креативное решение. Сожалею о прошлом, беспокоюсь о будущем. Мечтаю.

И самый большой отток сил происходил именно во время сожаления о прошлом.

«Если бы я тогда сделала так или так не сделала. Если бы я ему так сказала или не так сказала».

Старые друзья, учителя, первая работа, ошибки прошлого.

Я ужаснулась: «ЗАЧЕМ? Что-то это дает полезное? Нет. Я могу что-то изменить? На что-то повлиять? Нет. Тогда зачем?»

Поток мыслей, которые меня донимали, я училась пресекать резким «Зачем?» или пинг-понгом. (Ну и что?)

«Если бы да кабы», – как-то сказал мне муж. Я делилась с ним своими какими-то планами и проронила что-то вроде «если бы я раньше…»

И правда, все случилось как случилось. Ни сожалением, ни размышлениями, ни повторениями хоть тысячу раз ты этого не исправишь. Тогда и не включай это в расчет. Сначала я убрала это словосочетание из речи, просто завела привычку не говорить это словосочетание, не разгонять.

«Я бы хотела, но не могла». Думать так – это признавать свое бессилие и не принимать ситуацию.

Если Эгоистке припомнить прошлое в попытке зацепить, обвинить или даже унизить, она не будет оправдываться, юлить, краснеть. Не отрицая, не нападая, в ответ спокойно скажет: «Помню». И ни одна мышца на ее лице не дернется ни в отчаянии, ни в сожалении.

Это ее прошлое. Она с этим согласна. Она его приняла. Если же у кого-то проблемы с принятием ее поступка, то это только их проблемы.

Если я встречаю пару, которая всю жизнь вместе, я всегда пытаюсь разгадать их секрет. Для этого ищу общие признаки. Что есть в их паре, чего нет в других? Что есть в их отношениях и чего нет ни при каких обстоятельствах?

Взаимное уважение, забота, трепетное отношение к потребностям друг друга. Любовь во взгляде. Шуточки и подколки, но по-доброму. И заметила: они продолжают флиртовать друг с другом. А что, если флирт – это не следствие такой невероятной любви, а причина?

Ну а вдруг?

У меня, как вы понимаете, был меркантильный интерес в этом исследовании. Я хотела ответить на вопрос, как поддерживать такую любовь в отношениях. Как создать такие отношения?

Я из тех, кто не доверит и одного процента ответственности за свое счастье другому человеку. Тем более в отношениях. Я знаю, что если утром улыбнуться любимому, поблагодарить его за кофе, сделать ему комплимент или даже отпустить пошлый комментарий по поводу отдельных частей его тела (а что? могу себе позволить, я замужем за этим человеком), то вероятность того, что утро будет добрым, сильно возрастает.

Если буду с кривым лицом перечислять его недочеты и припоминать ему все оплошности, вероятность дурного дня возрастет у обоих.

Понимаете, к чему я?

«Отношения остыли, – пишет мне читательница. – Все было хорошо, пока мы не съехались. Я чувствовала к нему интерес, желание. А сейчас я ничего этого не испытываю. Быт нас поглотил. Работа, дом, ужин, сериальчик. Все. Ничего. Бабочки больше не порхают. Понимаю, что так у всех, но вдруг есть способ все вернуть? Как оживить отношения?

Я много здесь пишу о конфликтах. Как воспринимать, как решить, как понять партнера или донести свою мысль. Что делать, когда я его контролирую, и что делать, когда он. Иногда людям кажется, что если убрать все претензии друг другу и разрешить все конфликты, то отношения станут идеальными. И будут идеальными до конца (жизни, брака – кому куда). Сами будут. Словно есть какая-то кнопка, нажав на которую мы сохраняемся в этом положении.

Но иногда пара в целом не конфликтная, все такие понимающие, без претензий друг к другу. Искра была в самом начале, дальше все больше похоже на партнерство. Обо всем легко договариваются, дом – полная чаша. И поддерживают друг друга, и палки в колеса не ставят. В одном направлении движутся.

А искры нет.

Прежде чем бежать в сексшоп за бельем и игрушками, вешать качели для секса в спальне, тащить мужа на терапию, попробуйте что-то простое.

Флирт.

Почти вся Эгоистка – это один большой самоучитель по флирту. Глаза, губы, руки, жесты, движения, внимание.

Флирт, согласно определению, – это форма социального и сексуального поведения, включающая язык тела, устное или письменное общение между людьми. Используется для выражения интереса к более глубоким отношениям и развлечениям.

Причем из-за своего содержания это неоднозначная демонстрация намерений. Почти всегда можно трактовать флирт двояко. Человек серьезно? Человек пошутил? Я ему нравлюсь? Что происходит? Безопасная техника для того, чтобы показать интерес и узнать о взаимности.

Флирт начинается с интереса и внимания.

Пока вы не съехались, где было твое внимание? Как ты с ним разговаривала? Как смотрела на него? Думала о чем? А потом, когда уже сошлись, что случилось?

На что переключилось твое внимание?

На борщи и отпуск? На работу и быт? В отношениях, где быт уже налажен и более-менее понятно, что с ним будет дальше – свадьба, дети, общие планы, если исключить флирт, то вы автоматически превращаетесь в такую пару, которая вместе всю жизнь, все всем понятно, больше такие соседи с хорошо налаженным бытом.

Внимание, улыбка, комплимент и легкость в общении – это еще не флирт.

Это еще полфлирта.

Что нужно добавить? Игривое настроение, двусмысленные фразы, сексуальный подтекст и вишенкой на торте будет юмор.

Игривое настроение, как и сексуальный подтекст, можно выделить интонацией. Как и фразы с двойным смыслом. Которые звучат вроде прилично, но меняешь интонацию, взгляд – и уже вызывают улыбку или интерес. Тем, кому искусство флирта не дано, даю упражнение.

Произнесите слово «твердый» таким тоном, словно говорите про что-то обычное. Твердый пол, например.

А теперь сексуальным, словно речь идет совсем не про пол. Экспериментируйте с интонацией, голосом, выражением лица. Повторяйте до тех пор, пока, на ваш взгляд, не получится идеально. Репетируйте до тех пор, пока в присутствии любимого эта фраза не начнет вылетать только с этой интонацией.

Ну давайте, без практики это совершенно бессмысленное занятие. Прочитать и понять мало. Надо еще и отрепетировать.

Теперь проделайте тоже самое со словами:

• горячий,

• напористый,

• длинный,

• мокрый,

• гибкий,

• плотный,

• упругий,

• мощный.

Придумайте по три приличные фразы на каждое слово, которые будут полностью менять смысл сказанного в зависимости от интонации.

В детстве, когда мы семьей куда-то собирались, мама всегда наводила суету. Бегала по квартире, по очереди окликая меня, сестру и папу. «А это взяли? А это? А я же хотела еще. Игорь, что я еще хотела? Куда оно делось?»

Папа всегда спокойно отвечал ей что-то вроде: «Это только твоя кофта. Ни я, ни дети не могли ее взять. Сейчас вспомнишь».

Мама злилась и бегала: «Почему не одеты?» Мама кричала и металась из комнаты в комнату, выкрикивая на бегу вещи, которые нужно было взять: «Сумку! А воду выключили? А занавески кто трогал! Мы опоздаем!»

Причем собраны мы всегда были еще с вечера. И мне было сложно понять, почему так страшно опоздать на ужин к тете с дядей, где собирались несколько семей. Это не концерт и не театр. Про концерт и театр я писать не буду. Но умножайте этот хаос на сто. Мы ненавидели эти выходы.

Я за собой долго не замечала, как переняла бег и суету от матери. Я училась на первом курсе, и мы с друзьями собирались в поход. Все рюкзаки, котелки, продукты стояли в одном месте. Мы собрались у друга, от него и выходили. Я спокойненько пила кофеек, разговаривала с подругами. Но как только нам нужно было выходить, я подпрыгнула и начала суетиться. С большими глазами я начала ходить из кухни в прихожую, проверять, все ли мы взяли, громко зачитывать список и поторапливать друзей, прикрикивая на них.

И один из них подошел ко мне и спокойно так сказал:

– Катя, а что случилось? Почему ты кричишь?

– Так, нам надо быстрей выходить! Мы же можем опоздать! Или что-то забыть! А там в лесу магазинов нет!

– Хорошо, согласен. Но оттого, что ты суетишься и бегаешь, как ты думаешь, вероятность что-то забыть больше или меньше? И что случится, если ты будешь спокойно, обдумывая каждый шаг, действовать?

Как холодным душем обдало.

С тех пор каждый раз, когда перед выходом все мое тело начинает вопить, бегать и кричать, я специально его замедляю. Команда «Медленно» – как отправная точка или отменяющее панику заклинание. Спокойно перечисляю вещи, которые мне понадобятся. Потом перечисляю места, куда мне нужно попасть и что я там буду делать. Исходя из этого уже собираюсь.

К примеру. Сначала еду в МФЦ, карточка от паркинга, ключи и документы на машину на месте. В МФЦ буду получать какое-нибудь разрешение, паспорт взяла. Потом хотели пообедать с Леной, надо взять книгу, которую я хотела ей передать. И все.

У меня есть еще одна коронная фраза из прошлого. Когда муж или сын говорят, что до выхода осталось меньше часа, я спокойно отвечаю: «Пора паниковать».

Но в этой шутке – лишь половина шутки. Потому что суета – это всегда страх. Беспокойство, неуверенность: «Не успею», «Забуду», «У меня не получится».

Когда суетишься, кажется, что обстоятельства правят тобой. Жизнь будто случается сама по себе, а ты в этом хаосе пытаешься что-то успеть. Скрюченная, с отчаянием на лице – ни осанки, ни жестов, ни грации. Ты не действуешь – ты реагируешь.

И наоборот. В спокойствии есть контроль. Спокойная, как Будда на горе, ты женственная, уравновешенная, вдохновленная, можешь наслаждаться. Можно предвкушать поездку, концерт. Можно же представлять приятные моменты дня, а не сто катастроф, которые с тобой произойдут.

Понаблюдайте за людьми. В аэропорту, торговом центре, на улице. Суетящаяся женщина и себя изводит, и окружающих нервирует. А главное – ничего принципиально важного не делает.

Мы с друзьями летали отдыхать. Одна моя подруга, спокойная, уравновешенная, позитивная, и дети у нее такие же спокойные. От каждого звука не шарахаются. А вторая… Когда мы просто отдыхаем, то веселимся, общаемся, но стоит сменить обстановку – все. Человека словно меняют.

Куда-то все бегает, всех дергает. Каждые пять минут дергала детей, проверяла паспорта, носилась к экрану вылета – а вдруг задержат или перенесут.

На пляже та же история. Изводила и себя, и детей, и нам даже немного доставалось.

Есть такая шутка, почему во время катастрофы эвакуируют сначала женщин и детей? Чтобы в тишине и спокойствие подумать и решить, что делать.

Мне она нравится. Я с ней согласна.

Никогда не ошибается тот, кто ничего не делает. Или тот, кто идет проторенной тропой (не делает ничего нового). Если ты в перманентном состоянии роста и развития, у тебя других вариантов нет. Ты будешь и ошибаться тоже.

Некоторые до последнего не признают неправоту – юлят, «баранят», перекладывают вину на других. Но Эгоистке это не подходит.

Во-первых, это слишком энергозатратно (а ее девиз – экономить силы). Во-вторых, это позиция жертвы: «Мама не пускала на музыку, муж мешал, дети отняли время… А я тут ни при чем».

Эгоистка знает: ее выбор – ее ответственность. Не получилось? Значит, нужно было иначе. Она не ломает реальность, а просто ее учитывает. И идет дальше – потому что даже ошибка становится частью ее пути, а не оправданием.

В конце концов если бы ей действительно все запрещали – разве она стала бы той, кто свернула горы? Сомневаюсь.

Я все детство ходила в разные театральные кружки. Ставила дикцию, голос, артистизм. Во всех школьных постановках участвовала, большинство из них еще и вела.

Я все детство знала, что поступлю в театральный. Родители думали, что это пройдет. Тем более что моим большим вторым увлечением всегда были психология и философия. «Ну, психолог лучше, чем актриса»,– подумала моя мама.

Но даже к десятому классу это не прошло. И тогда мама отправила меня на курсы в женский институт Энвилла на два года. Три раза в неделю я находилась среди девушек из хороших семей бизнесменов и политиков. Ученицы ходили в костюмах, прилежно учились, у них уже были свои цели и планы на жизнь. Сначала бизнес, потом семья и дети. Все должно быть вовремя. Они были уверенными в себе, размышляли здраво, логично. И еще как-то немного надменно. Мол, «зачем учиться на бедную профессию, если можно сразу на ту, которая принесет деньги? А свои желания можно превратить в хобби».

В конце одиннадцатого класса мысли о поступлении в театральный институт у меня уже не было. Я поступила на психфак. Через год ушла оттуда, а окончила вообще юридический: Академию МВД РБ.

Что произошло на самом деле, я поняла только к концу обучения. С тех пор начала говорить. Что я хотела окончить театральный, а мама так подло со мной поступила. Однажды моя сестра во время очередного такого монолога меня пресекла:

«Кать, если бы после юридического ты пошла в театральный (и поступила бы), ты бы его уже окончила! Мама уже была ни при чем. Вместо того чтобы найти способ исполнить свою мечту, ты предпочла ныть».

С тех пор я не произнесла ни разу эту фразу. И я ни разу так не подумала. А самое интересное, эта мысль и вовсе перестала меня беспокоить.

Когда признаешь и принимаешь свои ошибки, они больше не имеют над тобой никакой власти. Переживания возникают от того, что мы не можем согласиться с тем, что сделали что-то не так. Не можем принять. Стыд, сожаление, злость – все это ходит по кругу в нашей голове, и решения у этого нет. ТЫ ЭТО УЖЕ СДЕЛАЛА. Этого уже не изменить. Все. Получилось как получилось.

Что мешает принять свою ошибку и смириться с ней? Не делая ее частью своей личности, конечно. Я совершила плохой или глупый поступок – я плохая или глупая. Нет. Это был один поступок. Он не может определить тебя как личность. Он просто указывает, что ты на это способна.

Почему так сложно смириться со своими ошибками и просто пойти дальше?

Я нашла несколько причин.

Эго

• «Царская жопа». Это такая субличность, которая шепчет тебе, что все дураки и не лечатся, одна ты такая умная.

• Я всегда права. Я всегда важнее остальных людей, дел, обстоятельств. Все должны считаться с моим мнением.

• Любое неповиновение вызывает гнев, ярость. «Как смел ты, ничтожество, перечить мне, Царской жопе?»

• Обиды носит долго-долго. Некоторые всю жизнь могут пронести. «Как можно было со мной, с Царской жопой, так?», «Никто не смеет так со мной!»

• Если проблема в эго, тогда мысли в голове: «Я же такая идеальная, и как же я могла поступить так неидеально?»

• «Я такая правильная, как же я могла переспать с бывшим?»

• «Я такая умная, как же я могла перевести деньги мошенникам?»

• «Я такая принципиальная, как же я могла простить мужа за интрижку?»

Во мне уживается 11 субличностей. Одна из них, конечно же, Царская жопа. И когда внутри меня начинается диалог: «Да как же я так?» Я сразу же начинаю внутри себя утрировать: «Как посмел он, холоп, да с моей Царской жопой так поступить?»

И обязательно разгоняю дальше: «Он же должен каждый мой взгляд улавливать и на каждый вздох реагировать! А если бровь у меня поднимается, так он на землю должен падать и вымаливать свое прощение словами: прости, матушка! И отменить последнее действие».

Или: «Как это он посмел не захотеть со мной в кино на „Алису в Стране чудес”? Со мной, с Царской жопой? У него что, есть свои желания? Он что, может не любить то, что люблю я? Свои планы у него есть? Какие это? Какие у него могут планы, кроме того, чтобы любить меня, восхищаться мной и всячески мои желания предугадывать и исполнять? Как это так?»

Как только ситуация доходит до абсурда, становится смешно и злость отходит сама.

Жертвенность или мученичество

Еще одна причина, которая не позволяет нам смириться с нашими ошибками, это:

«Я – мученица. Я ошиблась. Со мной поступили плохо, теперь я всю жизнь страдать по этому поводу буду».

Мученица всегда найдет повод мучаться. Чаще всего мир предоставляет ей эту возможность. С ней постоянно происходят какие-то неприятные события. Любимый обращается с ней плохо, коллеги ей грубят и подшучивают над ней, заслуги ее себе приписывают. Дети сидят у нее на шее, ноги свесив.

Жизнь с ней происходит. Но если копнуть глубже, то окажется, что она уступает и терпит, желания свои или не озвучивает, или не отстаивает – сама от них легко отказывается.

Не встанет и не скажет на совещании, что идея принадлежит ей. Она все для детей, а они ее ни во что не ставят. Она продолжает отодвигать свои желания в угоду другим людям.

Вместо того чтобы сказать: «Не хочешь в кино? Не иди. Я сама с удовольствием схожу. Одна или с подругами. Ужин разогрей себе сам, пожалуйста. Хорошо, Катя, когда с самого начала ставишь себя так. А если уже сразу себя так не поставила, ошиблась, теперь как?»

Старую собаку новым трюкам не научишь, и всю жизнь теперь тянуть лямку мученицы.

Расскажу историю.

У нас в лесу есть некоторые «поместья». Когда деревни вымирают и в них остается 1–2 дома, но электричество все еще проведено, кто-то выкупает дом, а потом и остальные дома. Или участки. Через наследников, через МФЦ, ищут владельцев и потихоньку выкупают. Так как деревни вымирающие, а направление непопулярное, продают недорого, лишь бы избавиться.

Так и получаются такие поместья. В нашем направлении их уже пять. Вот в одном из таких и живет пара, о которой я хочу написать.

Они идеальные. Любят друг друга безумно. Редко когда их можно встретить порознь. Они все время делают что-то вместе, захотели – хозяйство завели. Надоело – перестали. Летом по ягоды и грибы ездят. Что-то для себя, что-то на продажу. На летнюю и зимнюю рыбалку вместе. Они и говорят все время: «Мы, нам». Мы хотим, нам нужно. Словно их желания и нужды всегда совпадают.

Они для меня просто эталон идеальной семьи. Я всегда-всегда ими восхищалась вслух.

А однажды тетя М. рассказала мне одну историю их семьи.

Познакомились еще в институте, предложение сделал на второй день. Я, говорит, узнала его: «О! Это мой будущий муж». Как и он. С первой минуты. Любовь с первого взгляда, мешкать не стали, заявление подали. Всякое бывало, и взлеты, и падения, все вместе переносили. Разбегаться никогда не думали. Когда все стало спокойно, он начал хулиганить. С мужиками в соседней деревне мог на несколько дней загулять. И все она его ездила, вызволяла. Так и жили.

А потом, когда уже дети подросли, она начала проситься на отдых куда-нибудь. Недалеко и недорого. Хоть бы просто поездить посмотреть. А он ни в какую: «Не хочу, не полечу».

Так и жили. На неделю свалить к мужикам возможность была, а слетать – нет.

И однажды в очередной такой его загул приезжают ее друзья, говорят: «Поехали вызволять его», а она отказалась.

А сама забронировала тур в Турцию для себя и внучки. А потом на ближайшем ужине говорит дочери: «Ты же маленькую со мной отпустишь на недельку? Разрешения все сделаешь?»

Муж услышал и сразу начал: «Нет, я не поеду. Ну какая Турция?”

А тетя М. ему и отвечает: «А я тебя и не зову, я с внучкой поеду. Что ты там будешь делать? Пить? А мне тебя из бара доставать? А так я отдохну». Она говорила это спокойно, без страдальческих ноток в голосе, без мученического лица. Без претензий. Спокойно, словно она про погоду говорила: «Денек сегодня пасмурный, кажется, дождь собирается, и я лечу в Турцию».

На следующий день он завел разговор: «Никуда ты не полетишь. Я не хочу, чтобы ты летела».

Но и тут тетя М. включила дурочку: «Как это? Деньги – есть, желание – есть, тебя ехать никто не заставляет. Не вижу сложностей». Без обиды в голосе, без претензий и ликований. Спокойная, как Будда на горе.

Еще через пару дней он начал говорить о том, что он хочет поехать с ними. Жизнь разделилась на до и после. Последние 20 лет они такие, какими их знаю я.

Получается, что тетя М. перестала быть мученицей в этих отношениях. Не угрожала разводом, не манипулировала чувством вины. А просто перестала мучиться. Задала себе только один вопрос: «Чего хочу я?»

И тут же начала исполнять свои желания.

Когда-то я ошиблась. Выбрав человека, потакая желаниям детей, жила жизнь в угоду другим. Но это не повод страдать и бичевать себя за эти ошибки.

Иногда просто достаточно перестать делать то, что делает тебя несчастной, и двинуться навстречу тому, что сделает тебя счастливой. А что делать с другими? А позволить им жить свою жизнь так, как они этого хотят. Это их жизнь.

Если девочку воспитывали в семье, где папа шагу не мог ступить без маминых «Ты куда? Ты с кем? А бабы там были? А бабы будут? Что у вас с этой секретаршей / коллегой / соседкой?», то девочка, вырастая, ДУМАЕТ, что это НОРМАЛЬНО – вот так обращаться к своему мужчине. Поставить ему следящую программу на телефон. Рыться в его карманах, лазить по его соцсетям… Вот такая ревнивая девочка выглядит «естественно».

Допекает она ревностью своего мужчину и понять не может, что же отношения никак не наладятся сами. Непонятно ей. Больше всего мне нравится такое сравнение.

Представьте, мы питаем наши отношения своими мыслями, и чем более светлые и радужные эти мысли, тем ярче и прекраснее отношения. С появлением даже малейших ноток ревности нашу счастливую историю начинает пачкать грязный энергетический сгусток (образно выражаясь, мы называем его лярвой), который является средоточием эмоций ревности. Эта самая лярва начинает не просто пачкать, а разрушать. Ей нужно расти и питаться, а «едой» для нее служат как раз наши поганенькие мыслишки о неверности мужчины и эмоции по этому поводу.

И если явных поводов мужчина не дает, а лярве нечем питаться, то она начинает подкидывать идеи в нашу светлую головушку: «А где это он задержался на 10 минут?», «А почему он вышел из комнаты, когда ему позвонили?», «А не с бывшей ли он общается?», «А не на коллегу ли он глаз положил?»

Мы начинаем придумывать разные сценарии его неверности. И страдаем. И так по кругу.

И здесь уже вопрос нашего выбора – вестись на эти провокации или нет. Напомню: все происходит внутри нас. И с нашего согласия.

Есть еще одна причина, которая говорит отнюдь не в пользу ревности. Она куда более физическая и наглядная. Ревность старит. Посмотрите на себя в зеркало, когда подкатывают дурные мысли: носогубки проявились, губки поджались и опустились, бровки сложились домиком и на лбу сразу нарисовалось несколько новых морщинок. Прямо вылитый Пьеро из сказки про Буратино, только еще и с морщинами.

Как-то мама один раз взглянула на мою новую подругу, они только поздоровались и перекинулись парой фраз. В этот же вечер мама сказала: «Она замужем и ужасно ревнивая, да?» Я обалдела. Действительно, все ее разговоры были на тему неверности ее мужа. Прошлых похождений, настоящих опасностей и страха, что он уйдет. Она из тех, кто мог сорваться среди ночи в другой город, когда он был в командировке, завалиться к нему в квартиру или номер с «неожиданной проверкой». Все его друзья знали их эту ситуацию. Если она звонит или приезжает, то он в загуле. Я своими глазами видела, как она на эти расследования тратила большую часть своего времени. Ни на работе нормально сосредоточиться не могла, ни на отдыхе. По сей день я считаю ее самой ревнивой женщиной в мире.

«Мам, как? Как ты это поняла, только взглянув на нее?»

А посмотри на ее лицо. Красивые большие глаза, пухлые губы. Все вроде красиво, но лицо как у собаки. Словно мордочка вытянута. И мама сделала такое лицо, ревнивое. И стала похожа на подругу. Носогубки яркие, губки поджаты, и бровки такие…

С тех пор я начала замечать лица ревнивых женщин. А себе в арсенал техник и реакций занесла: почувствовала ревность – контролируй мимику. Сохрани лицо, в прямом смысле.

Эмоции ревности настолько разрушительны, что восстанавливать то, что из-за них развалилось, крайне сложно. Это тот самый случай, когда проще предупредить, нежели исправлять последствия.

К слову говоря, когда начинается безосновательная ревность, то, по сути, мы подкидываем своему мужчине идею. У меня в работе есть живой пример. Одна из учениц писала о том, как «отдохнула» с мужем на море. Они сидели на пляже, и муж был занят какими-то своими делами, не отрывая носа от телефона. Тут вдруг мимо проходит девушка, и жена ему говорит: «Посмотри, какая красивая! Нет, ну ты посмотри, посмотри, посмотри!» По итогу муж теперь живет с этой мимо проходившей красивой девушкой, на которую он бы в жизни не взглянул, если бы жена (теперь уже бывшая) не пристала со своим «Ну посмотри!»

Сколько таких ситуаций начиналось с секретарш, подруг, коллег? Ему и в голову не приходила эта мысль. Но когда тебе каждый вечер подкидывают такие идеи, тут уже волей-неволей начинаешь рассматривать окружающих женщин как интересующий объект.

Безусловно, для того чтобы справиться с такими эмоциями, нужно усилие воли. Иногда большое. Как только начинает «хватать» и хочется пострадать, сразу же стараемся отогнать все, что подкидывает нам лярва: нет, он не с бывшей общается, нет, он не положил глаз на коллегу, он любит меня, и все у нас хорошо! Отгоняйте ее любыми способами: поприседайте, спойте, попрыгайте.

Очень хорошо помогает улыбнуться и поднять голову. В такой позе достаточно сложно грустить и настроение сразу поднимается. Положите руку себе на лоб между бровей – так хотя бы морщины не появятся.

Если уж никак не получается отогнать эмоциональный поток негатива, то есть еще одно средство. Направить его в позитивное русло. Информация лучше воспринимается на потрясениях и стрессе. Поэтому как только начинает трясти, хочется рвать, метать и высказать «этому негодяю» все, что накопилось, бегом берем ручку и бумагу и начинаем писать прописи реальности. Только той реальности, которую хотим для себя и наших отношений: «Мы сидим в загородном доме у камина, пьем вино. Мой мужчина нежно целует меня в плечо и говорит, как сильно он меня любит!»

Если накатило в ситуации, когда не получается сесть и прописать (к примеру, за рулем), то хотя бы пытаемся представить или проговорить желаемую реальность. На сильных эмоциях она легче создается. Раз уж не удалось успокоиться, то придайте своему бешенству благую направленность.

Ну и напоследок хочу сказать, чего нельзя делать ни в коем случае.

Ни в коем случае и никогда не стоит говорить о своих подозрениях подругам или, еще хуже, маме (своей или его, неважно). Это просто табу! Начиная обсуждать подобные вещи в кругу женщин, мы многократно усиливаем запрос на исполнение за счет вложения в это мероприятие энергии тех женщин, которые выслушивают нас. Особенно если это мама! Материнская энергия сильнее всех других во сто крат.

По этой же причине я против того, чтобы жаловаться свекрови на сына. Она либо не придаст значения твоим словам, оправдает его в своих глазах – он сын. Либо поверит тебе и начнет создавать ему будущее, усугубляя ситуацию кратно.

Если посмотреть на Эгоистку со стороны, то кажется, что она не боится любить.

А чего бояться? Того, что тебя предадут? Так это может случиться в любом случае. Представьте себе ситуацию, где пара прожила в браке 20 лет. А потом они расстались. Пусть даже он ее бросил. Для драматичности сюжета. И все 20 лет она боялась, что он ее бросит, предаст. Брак, дом, дети, путешествия, ничто для нее не было доказательством того, что в будущем он ее не предаст. Страх и переживания съедали ее все 20 лет.

Каждый день она прокручивала в голове картинки, где весь ее мир рушится. И все двадцать лет ничего не происходило. И страдала, и боялась она по-настоящему. Ну и правда, а как тут расслабишься?! Все время она видела, как друзья разводятся. Как подруги остаются без мужей.

Она проверяла компьютер мужа, лазила по его телефону, обнюхивала одежду. Внезапно могла заявиться к нему на работу.

Ну пусть он только это сделает! Пусть только попробует. Она изводила себя, его, детей, друзей, родителей. Всех, до кого могла дотянуться. И вот это произошло.

Она, конечно, оказалась права.

Но вопрос. Стоило ли 20 лет тратить на этот страх и страдания? Оно того стоило?

Не лучше ли было наслаждаться той жизнью, которая у нее была? Свадьба, любимый человек, путешествия, воспитание детей? Как ее нервы предотвратят ситуацию? Как этот контроль и страхи смогут это отменить? Никак!

Не проще ли было все 20 лет любить без остатка? Каждое утро улыбаться себе, своей жизни, своему любимому.

Все рано или поздно заканчивается. И что об этом жалеть сейчас, в моменте? Прилетать в отпуск и начинать ныть: «Всего десять дней осталось, девять, восемь, как жа-а-алко». Вместо того чтобы получать удовольствие? Самолет завтра? Так завтра! Еще есть сегодня! И можно просто наслаждаться!

А еще представьте, как было бы обидно, если бы муж не предал, а его, допустим, «автобус сбил» (любимый аргумент в парах с большой разницей в возрасте). И тогда, получается, вообще зря страдала. Получается, плохо думала о хорошем человеке.

Я понимаю, что страх любви – он реальный. Для женщины расставание одно из самых сложных испытаний. Я видела, как сильные женщины сдавались после неудачного расставания. Мы спокойно переживаем ремонт, потоп, переезд в другую страну. Бедность, кризис, увольнение. Но с любовью у некоторых сложно.

Когда я начала влюбляться в своего мужа, тогда он был просто знакомым. Когда я поняла, какое сильное чувство меня накрывает, я испугалась.

Я ничего подобного не испытывала до этого. А мне, на минуточку, было 36 лет.

Когда он подходил ко мне, все мои мысли разлетались в разные стороны. Был только он. И ощущение парения-полета. А мир вокруг словно исчезал полностью. Было так хорошо только от того, что он тут, рядом, в моем поле. Нежная, почти животная зависимость от его присутствия.

До этого я не верила, что есть любовь как в книгах или фильмах. Читать я начала в три года… Про любовь – лет с двенадцати. И тоже очень хотелось влюбиться так же сильно, как героини романов. И чтобы меня любили так же. И только ближе к тридцати я пришла к выводу, что такой любви просто не бывает. Писатели ее придумали. Не знаю зачем. Вот такой у них был жестокий план.

Придумывают все эти…

• «Он увидел ее, как в первый раз в жизни. И все – и свет, и звуки, и лица – померкло перед тем, что происходило в ней и в нем».

• «Он понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он. Он понял это по тому мучительному чувству раздвоения, которое он испытывал в эту минуту. Он оскорбился в первую минуту, но в ту же секунду он почувствовал, что он не может быть оскорблен ею, что она была он сам».

• «Он понял, что она – та женщина, которую он искал, и не только понял, но почувствовал, что теперь она уже не может быть не его».

• «Глаза их встретились, и будто все остальное перестало существовать. Весь мир в тот миг сошелся в одной точке – в ней».

Намеренно привожу в пример цитаты из «Анны Карениной», потому что именно Толстого я обвиняла во всех своих завышенных ожиданиях.

На тот момент мне было 36 лет. И, конечно же, я обжигалась и до этого. И на водичку, как вы понимаете, дула…

И вот я испытываю все, о чем читала. То, что, думала, невозможно испытать. И звуки приглушались, и почувствовала, что ОН это Я. Для него сделать что угодно было как для себя – абсолютно не сложно.

И я понимала, что если я так сильно взлетаю, то с какой силой я могу шмякнуться в случае, если дать этому чувству ход. Если начать эти отношения, а он предаст. Или остынет. Или поступит как-то со мной плохо.

И только от этой мысли мне уже было дурно. Было невыносимо больно.

И, естественно, из-за этого страха я не решалась вступать в отношения. Как можно добровольно идти туда, где тебе заведомо с высокой вероятностью будет невыносимо больно.

В диалогах с собой я все искала безопасный способ быть с ним. Будет больно – так это будет потом. Может, предложить ему дружбу, приятельство? По сути, мне было все равно, в какой роли он будет в моей жизни. Главное, чтобы просто был.

И все заканчивалось обреченным: «Случись что – я не вывезу!»

А потом мне приснился сон, что я еду на заднем сиденье его авто и больше никого нет. А машина сама катится по проселочной дороге. Вниз, вверх, вбок. Я пытаюсь пересесть на переднее сиденье и взять управление, но у меня все не получается. На каждом повороте мне кажется, что я вот-вот слечу с дороги, но этого не происходит, и автомобиль чудом на ней остается.

И все. Весь день я думала про сон, про нас, про жизнь. «Расшибусь так расшибусь», – сказала я себе.

Согласна! Пусть случится со мной все, что должно случиться. А я, пожалуй, буду наслаждаться этим человеком столько, сколько смогу. Не ищу дискомфорта. Не задаюсь вопросом: «Где меня любимый ущемляет?»

Может случиться все что угодно. Я могу разлюбить, или он, или разделит кто-то нашу пару… Влюбится кто-то в кого-то другого…

Когда эти мысли приходили в мою голову, я думала так: «Это случится сегодня? Нет? Тогда не буду омрачать наши будни этим бредом. Тогда я, пожалуй, буду наслаждаться жизнью. Без страховки, без страха будущего. Столько, сколько смогу».

С 22 мая 2020 года все как один сплошной медовый месяц. Чувства как в первый день отношений. Я не рассчитываю, что вы мне поверите, сама до 36 лет думала, что это сказки.

Когда мужчина меняет поведение, становится неадекватным, истерит, грубит, пропадает, любимая хватается за него зубами. Но если поменять их местами… Если женщина начинает вести себя идентично, в ответ на это мужчина… остывает.

Я заметила эту закономерность и начала разбираться, почему так. А главное, как мы можем это использовать?

Когда ко мне обращаются с проблемой «отношения охладели» – я всегда прошу ученицу проверить, какие законы счастливых отношений она нарушала. Вызывала сцены ревности? Называла неудачником? Обвиняла любимого во всех своих несчастьях? Манипулировала чувством вины, припоминала прошлые прегрешения? Может быть, сравнивала своего мужчину с успешными мужьями своих подруг: «Вон, Светке муж уже четвертую шубу купил. А они женаты всего два года! Повезло Светке с мужем!» В 99 случаях оказывается, что да, так и было.

И стоит ей прекратить нарушать законы, через какое-то время любимый меняется до неузнаваемости. Сначала он смотрит с недоверием, некоторые даже проверяют – а точно ли она теперь адекватная? Но после – все живут долго и счастливо.

Я не прошу искать оправданий партнеру. И ни в коем случае не взваливаю вину на женщину. Просто часто достаточно проверить свою зону ответственности на предмет ошибок.

«Когда он будет приносить мне цветы, тогда и буду улыбаться!» Но ведь все с точностью наоборот! Когда я начинаю улыбаться, он приносит цветы!

Разбираемся сначала с тем, нужен он вообще или нет. Определили – нужен?

Тогда дальше – какие отношения мы хотим? Чаще всего это идеальные. Без скандалов, претензий и крика. Душевные такие.

А дальше берем ответственность на себя. Проверяем в первую очередь себя. Не ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК. А что НЕ ТАК могла СДЕЛАТЬ Я? Желательно списком. Грубо говоря, если представить, что его поведение есть реакция на твои поступки. Допустить, что это так. На что он так реагирует?

И тогда пишем список. Честно:

• спорила с пеной у рта,

• перед друзьями унизила в гостях у его мамы,

• не спросила его мнения и перекрасила его гараж (ну разные случаи бывают).

А теперь наша задача сообщить ему это. Задняя передача включается у нас с хрустом, но цель стать «адекватной» оправдывает средства.

Амортизационное письмо, речь и поведение – это то, что способно откатить любой конфликт, любую затянувшуюся ссору.

«Катя! Моей вины здесь точно нет! Я не сделала ничего плохого, и все мои претензии к нему были обоснованы».

Хорошо. Давай я расскажу тебе одну историю.

«Хорошо устроился»,– говорит мне как-то подруга.

«Кто?» – спрашиваю.

«Ну муж мой. Я ему стираю, убираю, вещи в химчистку вожу, еду ему готовлю, отпуск организовываю… Дети тоже на мне. А он с работы пришел на все готовое. Поел и все. Ни с детьми уроки делать не хочет, ни со мной по душам не разговаривает. Уткнется в телефон или фильмец и все».

Лет семь назад она пела другую песню.

«Хорошо устроился, у него работа, дом, а детей не хочет. Мол, на отдых будет ездить сложнее. Да и в доме шумно будет. Ему хорошо – у него работа, а у меня-то нет! Мне скучно! Мне бы уже детей!»

А еще лет девять назад у нее были уже другие слова на ту же мелодию: «Хорошо устроился, я с ним, и в отпуск, и секс у нас замечательный, а жениться он не собирается, похоже! Конечно! Ему хорошо! Он мужчина, и жениться сможет на ком угодно и когда угодно. Хоть в 40 хоть в 60. А у меня-то часики! Я же, возможно, время зря трачу!»

И смотрю я на ее счастливого мужа, который хорошо устроился. И на нее, несчастную, которую ну все ущемляют, и только ей одной бедняжке жизни не дают.

Получается, что все, к чему она стремилась, она получила. Мужа, дом, детей, поездки и даже одежду, которую есть возможность возить в химчистку. И на чем возить тоже, естественно, есть. Но все ей плохо и все ей не так. Все проблемы она в своем мужчине ищет. А главное, так легко они каждый раз находятся!

Сценарий их конфликтов был очень простым. Она пилила его каждый вечер после работы тем, как она несчастна и какой он плохой, что ей не помогает, он рассказывал ей про свою усталость в ответ, они мерялись, кому хуже…

Засыпали, повернувшись друг к другу спинами, а уже следующим вечером все повторялось снова.

Он начал уходить к друзьям и назначать рабочие встречи на выходные. Искал любой способ не проводить время дома. Она расценивала это как что? Правильно! «Как хорошо ему! Без меня и детей! Я бы тоже! Но у меня дети!»

Даже когда он в конфликте хлопал дверью и уходил, он всегда возвращался. Первое время доходил до магазина, покупал вкусняшки, проветривался и домой. Дух переведет, и назад. В дом скорби, грусти и печали, где он делает несчастной любимую женщину.

Позже во время конфликтов он уже доходил до бара. Отсидится там пару часиков, остынет, и домой.

А однажды он так вышел и не вернулся.

Ну как так?!

Когда мне рассказывают историю «хорошо устроился», я всегда прошу рассказать такую от лица мужа. Встать на его место, посмотреть на ситуацию его глазами! Для некоторых это становится поворотным моментом в отношениях.

Покажу на примере этой ситуации:

«Влюбился, начали встречаться с девушкой, хорошо все, по выходным ночевали вместе, рестораны, подарки и даже в отпуск вместе ездили. Чего ей не хватало?

Захотела съехаться. Не время, думаю. Не жил еще ни с кем, мало ли, зачем все портить. Но намеками, упреками, угрозами съехались. Все хорошо, работаю дальше, живем даже лучше прежнего, в отпуск летаем, по базам отдыха ездим. Вот она, райская жизнь. Через некоторое время новые тучки небо затянули – ей захотелось замуж.

Ну это вообще непонятно. Так все хорошо, детей пока не планируем, куда торопиться? Да и все говорят, после свадьбы женщина меняется до неузнаваемости».

Не хотелось ему, чтобы она до неузнаваемости поменялась! Ему она и такой очень нравилась! Когда намеки, упреки и даже угрозы не сработали, она от него съехала. А он за ней прискакал. И они поженились.

Казалось бы, живи да радуйся! Дела на работе в гору пошли, уставал немного, но оно того стоило. Квартира, машины, дом, отпуск уже не в Турции, и одежда уже из премиума.

«Дети. Хочу детей, хочу детей. Я еще и понять толком не успел, хочу или нет, а она клюет и клюет. У меня времени не будет на них, у меня сил на них не будет, все на твои хрупкие плечи ляжет! Она клянется, божится, что когда ребеночек родится, все будет по-другому. Не обманула. Уже на стадии беременности: эмоции, скандалы, крики. В дом не войти – хоть вой. По-другому все, и не поспоришь».

У любой ситуации есть несколько версий. Чтобы их разглядеть, предлагаю сделать простое упражнение.

Я хорошая – он плохой.

Он хороший – я плохая.

Я хорошая – он плохой, здесь все просто. Скорее всего, вы знакомы с этой техникой, она напоминает рассказ подруги про то, как много она делала для него и как он в ответ на ее доброту и щедрость делал плохо.

Пишем: «Я…»

А дальше перечисляем ВСЕ, что вы делаете для него полезного, хорошего. Все свои прошлые заслуги тоже.

Все-все, до мелочей – детей ему родила (вы же в первую очередь ему их рожали, а уже потом для себя, да?).

И как жизнь ему украшаете каждый день.

Как следите за домом, одеждой, за собой, конечно же.

А потом пишем ВСЕ ПЛОХОЕ о нем.

От «не кладет носки в корзину для белья» до «жалуется на тебя маме».

Перечитываем. Но не спешим подавать на развод.

Теперь делаем все наоборот.

Пишем, какой он хороший.

Все. Внешность, работу, генетику (если она хорошая), амбиции, все романтические поступки, цветы по поводу и без, как он «упахивается» на работе, как идет на все уступки. Вечера проводит под бочком, как хвалит, ценит, отстаивает. Как уступил в каких-то важных для него вещах…

А теперь добавляем: «А я…»

И пишем все плохое, что делаем ему.

Когда смотришь на мир с этой стороны, все обиды, вся злость и все раздражение куда-то уходят.

У Михаила Ефимовича Литвака есть потрясающая техника «амортизационное письмо». Десять лет мы ее тестировали и немного адаптировали.

Когда конфликт уже произошел и теперь понятно, что любимый не торопится возвращаться, когда ты увидела, что и правда была не права (или не увидела, но хочешь вернуть отношения на предыдущую стадию), можно написать письмо (текстовое или даже голосовое сообщение).

1.«Я тут поняла… / Я тут подумала… / Мне внезапно пришло в голову… / До меня дошло, почему так произошло…»

В первой части очень важно, чтобы сообщение выглядело спонтанным. Не обдуманным совсем. Чтобы это не смотрелось так, словно ты пошла к психологу или подруге, которая может искусно манипулировать мужчинами, и просто под диктовку все это записала.

2. «Я была…»

Перечисли все свои «грехи» перед ним. Не упоминай, конечно же, те, о которых он не знает. Не знает – и не знает. Нам бы разобраться с тем, что есть.

• «Я запустила себя».

• «Всегда была в унынии (хорошо же тебе было каждый вечер видеть это кислое лицо, приходя с работы)».

• «Плохо выглядела».

• «Плохо отзывалась о тебе при друзьях».

• «Часто спорила с тобой о мелочах! Теперь я это понимаю».

• «Я обвиняла тебя в своем дурном настроении, в маленьком заработке, в лени, безынициативности».

• «Ты приходил уставший, а я тут же набрасывалась с расспросами».

• «Или с требованием срочно прибить полку, вынести мусор и еще бог знает с чем».

• «А как я ревновала? К каждому столбу!» (Тут лучше не перечислять всех тех женщин, с которыми, тебе казалось, у него был роман, флирт или они ему просто нравились. Не говори про женщин. Говори про ревность.)

• «Выносила тебе мозг за каждую свободную минуту!»

Здесь важно вспомнить все, что он говорил на эту тему.

• «Ты же сидишь дома! Ну займись йогой, сходи на пробежку, не покупай тортики, чтобы потом на них не срываться!»

Тогда ты так и пишешь:

• «Я же сидела дома и правда могла заняться йогой. А вместо этого тупила в свои сериальчики».

• «А еще сначала покупала тортики и пирожные, а потом срывалась».

3. «А ты…»

Лучше всего добавлять это прямо в посыпательную голову пеплом речь.

• «Ты же говорил, что у вас ничего не было, а я ревновала».

• «Ты же просил привести себя в порядок, а я не хотела слышать».

• «Ты сделал для нас так много! (Перечисляй его ДОБРО.) Построил дом, купил мне машину, выбрал меня среди всех этих женщин, а я совершенно это не оценила…»

ВАЖНО: не проси прощения. Если хоть раз попросить прощения, амортизационное письмо тут же становится открытой манипуляцией.

«Я была такой плохой, ты был таким хорошим, прости меня, вернись ко мне, я все поняла».

Как только появляется слово «прости», тут же появляется скрытый смысл. Он видит намерение – «я все это скажу, чтобы ты вернулся».

А нам этого допустить нельзя.

Еще ВАЖНО: не ищи себе оправдания. Ни одному своему греху.

«Но они есть!» – возразите вы.

«Но он их слышал! Он их знает! Он принял их к сведению!»

Скорее всего, он считает их нелогичными! Или оскорбительными. Или видит в них только претензию. И он ушел! Уже. Писать ему вдогонку просто чтобы он узнал, как тебе было плохо? Он уже понял. Сколько бы он ни делал, тебе будет плохо.

«Я пошел. Не хочу больше доставлять тебе боль».

Почему еще важно не оправдываться в письме? Все, что мы пытаемся донести:

1. Ты был прав.

2. Я была не права.

3. Я ВСЕ ПОНЯЛА.

4. Не обвинять его. Совсем. Ни одного слова. Даже в Я-предложениях.

5. Не просить вернуться.

Почему техника работает?

Представьте себе картинку. В паре начинаются конфликты и скандалы. Претензии и обиды. Оба не дают друг другу высказаться. А только выкрикивают обидные оскорбления.

Оба пытаются донести друг до друга свои недовольства, но не слышат. Не могут дать договорить другому и одного предложения. Так часто бывает. Любая попытка «поговорить нормально» превращается в скандал еще сильнее прежнего.

И, конечно, можно было бы одному партнеру дать второму высказаться. Не перебивать его. Не кривить лицо на каждую его неугодную фразу, слушать внимательно. Без реакций, криков, битой посуды. А потом сказать: «Я понимаю тебя». СПОКОЙНО. Ведь человек честно говорит, что именно его не устраивает. Человек высказывает свои мысли и чувства на этот счет. Справедливо – несправедливо, это уже решать тебе.

После рассказать, как ты это видишь. Без обвинений, оскорблений, без страданий и заламывания рук. Большинство конфликтов могут закончиться, едва начавшись.

Но, предположим, пара этого не знала и шла напролом. Кричали друг другу все свои недовольства, и когда один понял, что вторая его в упор не слышит и, скорее всего, и не услышит, уходит. Не потому, что она плохая. А потому, что у этой проблемы есть одно неразрешимое качество – она меня не понимает. А значит, этот ад не закончится никогда. У него в голове – ты красивая, сексуальная, смешная, игривая. НО ты даже не понимаешь, что он говорит.

И тут ТЫ ПОНЯЛА! Сама! И ВДРУГ! Плохое в его голове отменяется, а хорошее остается. Все. Ты идеальная женщина.

В вебинаре «Стерва. Запрещенные приемы» я даю несколько энергетических техник, которые можно использовать в помощь во время реанимации отношений. Приведу выжимку самых нужных.

Кресло

Начинать лучше вечером перед сном. Потом ты сможешь делать это в любое удобное для тебя время.

Закрой глаза.

Представь себе ЕГО до мельчайших деталей.

Прорисуй одежду, черты лица, жесты, мимику.

Посади его перед собой в кресло.

Подойди к нему, обхвати его лицо своими руками, зафиксируй.

Скажи ему, глядя прямо в глаза, то, чего от него хочешь.

Будь ласковой, не желай ему зла, не проси делать то, что может ему навредить.

А в остальном – на что фантазии хватит.

Уточнение: вся инициатива в твоей визуализации должна принадлежать ЕМУ, а не тебе.

Хочешь, чтобы он поцеловал тебя?

Представь, как он сам потянулся к тебе.

Хочешь объятий – пусть сам обнимает тебя.

Хочешь большего?

Позволь ему проявить инициативу.

Пусть он начнет сам.

Представь, что когда он касается тебя, он испытывает удовольствие.

Технику «Кресло» я вывела 6–7 лет назад, и создавалась она исключительно для того, чтобы подтолкнуть человека к действиям. Как и в любой технике взаимодействия с подсознанием и волей другого человека, главное – не навреди. Не пожелай человеку зла. Все то зло, которое ты пожелаешь человеку, обязательно будет происходить с тобой.

Если говорить ему: «Страдай без меня, скучай и тоскуй по мне», то тосковать, страдать и скучать будешь ты.

Метод Сильвы, или «Я проснусь, когда…»

Делается для того, чтобы склонить человека или группу людей на вашу сторону.

Любимого, приемную комиссию перед собеседованием или начальника, от которого зависит повышение.

Перед сном произносите фразу:

«Я проснусь тогда, когда объект / группа людей (назовите его или их) будет видеть последний перед пробуждением сон и будет наиболее открыт и восприимчив к программированию. Я проснусь и вспомню, для чего я проснулась».

С трех до шести утра вы проснетесь.

Когда это произойдет, постарайтесь представить перед собой человека (людей), на которого планируете воздействовать.

Сделайте ему несколько комплиментов, потом похвалите себя, а после скажите ему, почему он должен взаимодействовать именно с вами и именно тем образом, который для вас полезен.

И засыпайте.

Делаете технику каждую ночь до тех пор, пока не получите желаемое.

Если не получается с первого раза проснуться в нужное время или вспомнить, для чего проснулись, ничего страшного – просто повторяем до тех пор, пока не сработает.

К примеру, если речь идет о замужестве и девушка еще не знакома со своим избранником, тогда ее текст будет звучать так:

«Я проснусь тогда, когда все подходящие мне мужчины будут видеть последний перед пробуждением сон и будут наиболее открыты и восприимчивы к программированию. Я проснусь и вспомню, для чего я проснулась».

А как только проснулась, она представляет себе толпу из ухажеров, которые подходят на роль избранника, делает комплименты им, расхваливает себя и просит подойти к ней, когда встретят ее вживую, чтобы заговорить или познакомиться.

Область применения метода Сильвы ограничивается только вашей фантазией и ситуацией, в которой вы хотите получить желаемое. Единственное ограничение – никогда не желать зла тому человеку, на которого делаете технику. Технику можно использовать, даже если вы разругались так, что не общаетесь. Хотите склонить его на свою сторону.

Важно! Не желать ему зла. Когда ты видишь, как техника срабатывает, руки чешутся внушить ему что-то из области: «Страдаешь по мне, скучаешь, тоскуешь, на стены лезешь».

По закону зеркала, страдать, скучать и на стены лезть будешь ты.

Только добром. «Тебе хорошо со мной. Ты наслаждаешься моим обществом и моей красотой, любовью. Ты и сам хочешь окружить меня заботой».

Хиллер

Если две предыдущие техники были направлены на коррекцию воли человека, то эта – исключительно на его сексуальное влечение.

Перед сном, в пограничном состоянии представляем его лежащим на столе-кушетке.

Представляй, как ты подходишь к нему и дотрагиваешься до него. И только от твоего прикосновения он испытывает удовольствие. Представь его выражение лица, положение тела.

Проводишь рукой ему по бедру, рукам, груди. Он извивается, ты же оставайся спокойной.

У большинства эта техника заканчивается сексом, который в жизни повторяется как под копирку в визуализации.

Проделывать регулярно, до результата.

Вход в тело

Техника нужна для того, чтобы получить ответ от любимого, когда он его не спешит давать.

Встречаетесь вы, допустим, долго, а съезжаться он не торопится. Или живете в гражданском браке, а колечко на палец никак не надевает. Или вы в затянувшемся любовном треугольнике и не знаете, что еще нужно сделать, чтобы он уже определился окончательно.

Тебе что-то от него нужно, но он этого не делает. Ты перепробовала все. И пряник, и кнут, и ультиматумы с угрозами, и в пальто на голое тело приезжала. А воз и ныне там.

Выполняем в любое время.

Встань, расслабься и представь его стоящим рядом.

Выйди из своего тела и войди в его. Осмотрись, почувствуй его плечи, ноги.

Повернись на то место, где стояла ты. Посмотри на себя словно его глазами. Со стороны.

Задай себе вопрос: «Что нужно сделать ЕЙ (свое имя), чтобы я женился на ней (съехался, выбрал ее, вернулся к ней)?»

Не придумывай ничего сама. Позволь мыслям приходить тебе в голову. Правильными будут либо очевидные:

• дай мне время,

• не трогай меня несколько дней,

• понимай меня,

• не дави на меня (перестань давить на меня),

• либо на первый взгляд бредовые, но тоже очень рабочие:

• погладь мне рубашку,

• приготовь мне яблочный пирог,

• скажи мне правду,

• поцелуй меня в плечо.

И те и те мысли будут правильными. Можешь даже не обдумывать их. Просто выполни, если можешь.

А когда чудным образом в ответ на твое действие он вдруг выполнит твою просьбу, удивись и поблагодари его. И никогда ему об этом не рассказывай. Вдруг опять понадобится что-то от него получить таким способом.

Финики

Техника на подогревание чувств любимого человека.

Рассказывала о ней давно и много раз в прямых эфирах, а опубликовать решилась только сейчас. Техника позволяет подогреть остывающие отношения или разжечь страсть сильней, если появилась такая необходимость.

Вечером, перед сном, уже лежа в кровати, расслабьтесь. Представьте себе огонь в камине.

Потом представьте себя и своего избранника сидящими перед огнем. На пледе или шкуре, приглушенный свет, вы расслаблены.

Справа от вас избранник, слева – поднос с финиками.

Финики в этой техники символизируют вашу любовь, страсть.

Возьмите горсть фиников и поднесите их к вашему любимому, словно угощаете.

Пусть он сам берет их из ваших рук и ест.

Финики в этой технике будут представлять любовь. Вы не запихиваете ему их, а предлагаете. А уже в зависимости от его реакции будете понимать, на какой стадии влюбленности он находится.

Ест спокойно – можно предлагать еще и еще. Хватает жадно – можете быть уверенными, чувства есть, он просто их зачем-то скрывает, просто продолжайте. Технику выполняем до тех пор, пока отношения не нормализуются.

Результаты после выполнения техники самые разные.

От оттепели в отношениях до пылких признаний в любви.

Я люблю тебя

Самая сильная из известных мне техник на прокачку женской энергетики – «Я люблю тебя».

Первую неделю выходим из дома и, встречая прохожего противоположного пола, мысленно говорим ему: «Я люблю тебя».

Потом видим другого прохожего и снова говорим про себя: «Я люблю тебя».

И так со всеми встречающимися мужчинами. Всем, кого видим, успеваем проговорить заветную фразу. Совсем не обязательно смотреть при этом им в глаза.

Еще до того, как день закончится, в области солнечного сплетения можем почувствовать разливающееся тепло или ощущение, что внутри надувается шарик.

Кто-то чувствует невесомость, похожую на ощущение, когда на качелях качаешься или на машине с горки съезжаешь.

Вторую неделю выполнения техники меняем слова на «Ты любишь меня».

Третью – говорим: «Я люблю тебя, а ты любишь меня».

Технику выполняем, когда чувствуем упадок сил, состояние уныния, апатии и когда нужна энергия для выполнения других техник или для привлечения определенного человека.

Несколько раз я пыталась сделать эту технику полностью, но дойти дальше пятого дня не могу. Прокачиваюсь до состояния, при котором незнакомые люди начинают пытаться дотронуться до меня под благовидным предлогом или без него.

На третий-четвертый день мужчины на улице просто догоняли и дарили цветы. Когда это происходило три и больше раз, я прекращала.

Те, кто уже делал эту технику, отмечают, что мужчины начинают вести себя по-другому. Открывают двери, наперегонки предлагают помощь, если она нужна. Начинают знакомиться.

Ну и, конечно, были и те, кто, как и я, останавливали выполнение, так как другие люди пытались прикоснуться к ним под любым предлогом. Для нас эта техника сокращается до трех дней.

В 1-й день говорим: «Я люблю тебя».

Во 2-й день говорим: «Ты любишь меня».

В 3-й день говорим: «Я люблю тебя, а ты любишь меня».

«Эгоистка» – это еще и способ реанимации отношений с мужчиной.

Иногда мы любим мужчин так, как они, возможно, и не заслуживают. Мы вдохновляем их. Проще относимся к слабостям. Реанимируем отношения любовью, пониманием. Мы относимся к своему любимому как к ребенку, который заболел и капризничает.

Если он раздражен или груб, то понимаем, что сами стали причиной его поведения, и методично, шаг за шагом меняя себя, меняем и его отношение к нам…

• Мы добрые, терпеливые и понимающие.

• Не обвиняем, не обижаемся.

• Мы все понимаем.

• Не используем слова «всегда» и «никогда» в негативном ключе,

• ТОЛЬКО в позитивном: «Ты всегда заботишься обо мне!», «Ты никогда не злишься на меня долго».

Но иногда даже в самых идеальных отношениях любимый ведет себя так, что сразу хочется отправить его в увлекательное путешествие.

Когда ты стояла у плиты весь вечер, а ему все не так.

Мясо сухое или соус не тот. И сидишь ты такая и думаешь: «Нет, ну лучше бы книгу почитала. Или с подругами встретилась. В ванной повалялась. Да все было бы лучше этого! Чем стоять у плиты зря».

Или работа, дети, дом всю неделю на тебе, а в выходные нужно отдохнуть ему… И чем больше ты стараешься, тем хуже отношения. Звонишь первая. Не напишешь – он сам не напишет.

И ты терпишь, терпишь… Пока в один день тебя не переключает. Чаще всего мужчина не делает ничего для себя необычного: в очередной раз он отменяет свидание, критикует что-то во внешности, говорит, что снова не выполнит какое-то обещание…

А ты, вместо того чтобы закатить скандал и усыпать его претензиями, заламывать руки и обвинять его в своих страданиях, спокойно принимаешь это. «Ок».

И больше не переживаешь.

Еще, знаешь, такое чувство бывает, смотришь на него, как он глаза закатил или вздохнул глубоко, и думаешь: «А давно он со мной так?», «А как часто?» Или, подождите, я что прямо сейчас оправдываюсь? Такое микроозарение. Словно ты передала свое тело в управление какой-то влюбленной дурехе, которая из любви или такого дикого страха потерять этот бриллиант что-то там мямлит… «Да… Я наверное пересолила борщ… Я ужасная хозяйка…»

И хочется встряхнуть ее и сказать: «Да! Я ужасная хозяйка! Зато отличный юрист! (любящая, заботливая мать, внимательная невестка) Это КАК МЕНЯ ЛИЧНО ОСКОРБЛЯЕТ? Плохая хозяйка. И? И что?»

Ну не нравится ему хорошая девочка. И ты становишься плохой. Тебя словно меняют по щелчку пальцев. Покупаешь новое платье, звонишь подругам, идешь в кино или на выставку. Тебе больше не интересно, как у него дела.

Не заходишь на его страничку, не пишешь ему первой.

Не отвечаешь на каждую СМС и не летишь к нему среди ночи, как только у него появилось на тебя время и желание.

Потому что уже не хочешь.

Словно розовые очки, которые ты так долго носила, упали и разбились. И ты смотришь на него как на обычного человека. Который возомнил о себе черт знает что.

Парадоксально, но именно после этого мужчина меняется до неузнаваемости. И в лучшую сторону.

А ты?

Ты приобретаешь навык, который можешь включать, стоит ему только снова начать шалить.

Так что это за навык такой? Который врубается рубильником?

Расскажу самый яркий, самый страшный случай из моей практики. Самый крутой и самый жесткий. Сразу скажу, я совсем не горжусь этим случаем.

Когда ко мне приходит женщина и просит: «Помоги, я хочу его вернуть! Я без него не могу!» – я всегда задаю вопрос:

«Если я дам тебе это оружие, ты готова выйти за него замуж? Родить от него детей? Точно? Когда он станет ласковым котенком, ты не потеряешь к нему интерес?»

Потому что я знаю, что даю. Это не просто работает. Это работает в 100 % случаев.

И я знаю: этот метод – жесткий. В дурных руках он может деморализовать мужчину. Но если твоя цель счастливые отношения, если ты понимаешь, что хочешь прожить с ним всю жизнь, а его поведение есть реакция на твои покладистость, готовность бежать по первому требованию и, конечно же, на всю твою любовь, тогда пойдем.

Мужчин – уберите.

Я серьезно. Потому что дальше пойдут вещи не для слабонервных. Эгоистка, по сути, ничего страшного не делает – она просто начинает вести себя, как… мужчина.

Берем в пример девочку Машу. Учились вместе в Академии.

Подругами не были, а так, приятельницами. Я видела, как с ней что-то происходило. Видела, как она чахнет. Она очень красивая: большие глаза, черные густые волосы, очень красивая улыбка. А тут – как подменили. Глаза опухшие, взгляд потерянный. На парах сидела тень Маши. И видно было, как она угасала.

Оказалось, все из-за парня. Ну, как обычно.

Ситуация: у нее был парень, Дима. Он был совершенно обычным. Учился и работал. Переехала она к нему в его небольшую квартиру, от бабушки досталась. Спустя какое-то время он изменился. Начал задерживаться с друзьями допоздна, не отвечал на звонки. Грубил ей, придирался с порога: «В доме грязно!»

На следующий день: «В доме чисто? Ужин не готов». Она подстраивалась и под это.

«Убрано и ужин на столе? Выглядишь хреново, что, нельзя было в порядок себя привести?» Казалось, что его раздражало в Маше все. Что бы она ни сделала, все было не так.

Еда слишком горячая или холодная, соленая или недосоленная. На заметку, любую еду можно критиковать за соль, температуру и пряности – слишком много, слишком мало. И никак ты это не проверишь – что для одного хорошо, то для другого слишком.

Если она спрашивала: «Что ты будешь на ужин», он отмахивался: «Сама придумай, не отвлекай меня своей ерундой». А когда ужин был готов, оказывается, он ЭТО совсем не хотел. Или сегодня он хотел не так. Если ужин повторялся, то он закатывал глаза и спрашивал: «Опя-я-ять?! Ну никакой фантазии!»

Он злился и ходил хмурый, она расстраивалась и переживала.

Казалось, что обоим было плохо в этих отношениях. Но! Она закрывала его бытовые потребности. А он? Тоже, видимо, что-то такое ей закрывал. Потребность пострадать?

Так и жили почти два года. Она плакала и набирала вес, заедая и запивая свою несчастную судьбу, а он искал счастье вне этих отношений. Сначала просто пропадал с друзьями, потом с другими девушками. Она начала что-то подозревать. Залезла в телефон и увидела. Девушек там была тьма.

Но когда спросила:

– Ты мне изменяешь?

Он спокойно ответил:

– Да. И что? Ты уйдешь, что ли?

Он знал, что она так сильно к нему привязана, так одержима, что никуда она от него не денется. И действительно, как бы плохо ей ни было, сколько бы на него ни жаловалась, никуда не уходила. А он продолжал вытирать об нее ноги. Еще не ушел, но это было вопросом времени.

Это был худший случай. Самый жесткий. Ей изменяли, ее унижали, с ней обращались ужасно. И все это – с ее молчаливого согласия.

И вот тогда я сказала ей:

– Давай, я дам тебе оружие. Жесткое. И только если ты мне пообещаешь, что останешься с ним после этого. Если ты уверена, что он – тот самый. Иначе это будет жестоко с твоей стороны.

Она согласилась.

«Подождите!– воскликнет наблюдательный читатель. – А с его стороны разве не жестоко было такое поведение по отношению к любящей его женщине? Разве не заслуживал он того, чтобы его размазали? Это было бы справедливым наказанием для подлеца!»

Нет. Я считаю, что мы не вправе наказывать кого-то. Тратить время и силы на месть, вместо того чтобы вложить весь ресурс в свое счастье? Каждое утро просыпаться с мыслью о своем проекте, своей потрясающей цели, гореть своим делом куда приятней. Положить все силы на то, чтобы он понял, что натворил? Ну поймет он, тебе с этого что? Что получишь ты? Потраченное время – в лучшем случае, и заболевание по психосоматике – в худшем. Как бы там ни было – оно того не стоит.

И второй момент. Он такой, какой он есть. Ты его выбрала. Он относился к тебе так, как может и как ты позволяешь.

Давай я доведу до абсурда, и мы увидим, о чем я.

Он говорит: «С сегодняшнего дня ты моешь полы два раза в день: до работы и после работы, а я буду проверять. Не дай Бог будет хоть пылинка! Будет скандал!» То, что она на это соглашалась, это чья ответственность?

«Теперь я каждые выходные буду уезжать на природу с друзьями, а ты дома сиди и не вздумай никуда выходить! Я могу позвонить в любой момент по видеосвязи!» А здесь? Здесь как?

«Мою зарплату мы будем откладывать мне на машину (закрывать кредит по моей машине, ипотеку на мою квартиру вне брака… Суть уловили), а на твою жить будем!» А сейчас? Он плохой? В чем? В том, что ставит свои условия? Так мы все в той или иной степени ставим условия. Просто другая сторона может согласиться, а может нет. У НЕЕ ЕСТЬ ВЫБОР!

Он двигал границы дозволенного, и они ДВИГАЛИСЬ. Он делал, что хотел. Она – делала то, что хотел ОН. Чем он пугает? Расставанием?

Я сейчас правильно поняла, он прямым текстом говорит, что будет с тобой только при условии, которое он поставил? Каким бы абсурдным оно ни было?

Тогда еще «на подумать»: если это не любовь с его стороны, то что это? Грубо говоря, ответь на вопрос: «Для чего он с тобой? Какова его цель?»

Прежде чем перейти к самой технике, первое и главное – это необходимо заставить себя перестать бояться его потерять.

Пункт номер ноль: не бояться его потерять.

Когда мужчина начинает чудить, мы обычно хватаемся за него, начинаем контролировать, проверять, убеждать. Мы начинаем лихорадочно трястись и цепляться за штанину. В ход идет все: слезы, угрозы, манипуляции, шантаж.

Здесь нужно рассказать про хватательный рефлекс.

Пока в отношениях все более или менее спокойно, мы думаем в одном ключе. Хорошо нам с человеком, нравится нам, что он делает, представляем и прогнозируем какое-то будущее.

Кто-то переделывает партнера под себя и страдает, когда ей это не удается. Можем списками в голове перебирать недостатки, недочеты и упущения любимого. Иногда даже зацикливаемся на них. И даже ультиматумы им ставим. Тоже, конечно же, у себя в голове.

«Еще раз он раскидает носки по дому (оставит кружку на компьютерном столе, отменит встречу, не подарит цветы… Нужное подчеркнуть), я точно от него уйду. И пусть страдает, локти себе кусает из-за того, что вовремя все мои просьбы не выполнял». В этот период мы можем даже сильно раздражаться на любимого.

И даже думаем, а может, есть кто-то, кто подойдет нам больше?

Но стоит любимому как-то дать понять, что ваши отношения под угрозой, и важный момент: решаете тут не вы, тут же срабатывает Рефлекс. Хватательный.

К примеру, притупились ваши отношения, подостыли (сами, простите, взяли и остыли). И ты уже думаешь, а нужен он тебе такой скучный, неинтересный, обычный. И столько времени на него потратила. Все впустую.

Но представь, что появилась у него на работе новая сотрудница, а он начал прихорашиваться перед выходом из дома или вообще занялся своей фигурой и здоровьем.

И вот он снова для тебя особенный, самый лучший. Такая корова нужна самому. В голове как на повторе: «Он мне нужен!» И схватиться хочется, и никуда не отпускать.

И сразу только хорошее о нем вспоминается, и важен он для тебя становится. Через что вы с ним прошли, сразу вспоминается, и что, оказывается, кроме него никто тебе не нужен.

Или жили вы жили, и по-всякому у вас было, и хорошо, и не очень. Но! Стоило тебе обидеться на него за что-то, как он бежал исправлять все. Даже если считал, что он прав. Не хотелось ему склок и слез дома. Да и важно ему было, что у тебя внутри происходит.

А однажды на твою очередную претензию он устало вздохнул, плечами пожал: «Ну, хозяин барин, хочешь обижаться – пожалуйста. А я, наверное, пойду время хорошо проведу. С друзьями, или фильм какой посмотрю, или по городу погуляю – погода какая хорошая!»

И ты видишь – больше не бежит исправлять, утешать и убеждать.

Что у тебя внутри будет? Хвать! «Мой! Куда это? Как это?» И обиды куда-то улетучиваются и мысли: «Как вернуть любовь любимого» теперь преобладают над совсем недавними страданиями.

Хватательный рефлекс, он такой, может и приоритеты переставить местами. А что нужно? Отпустить.

Не отпускать «погулять», а перестать бояться потерять его. И только с этим ощущением можно идти дальше. Для начала необходимо допустить мысль, что вы можете расстаться. Он может уйти. Вы можете больше никогда не быть вдвоем.

Фокус в том, чтобы найти такое комфортное положение, при котором тебе будет не так больно. Все просто: смириться с поражением и порадоваться возможным плюсам.

И чем сложнее отношения, чем хуже он себя ведет, тем проще найти плюсы.

Можно представить ваше будущее так, словно его пишет пессимист. Составь список его минусов. А потом напиши историю, опираясь на этот список.

Он может повысить на тебя голос? – Будет грубить тебе всю жизнь.

Критикует твои увлечения? Считает их бесполезными, скучными и глупыми? – Никогда не одобрит ни одно из твоих занятий. У тебя никогда не будет возможности радостно поделиться своими успехами в этих делах. С подружками, коллегами, может, и можно будет. Но поддержка любимого – это же совсем другое!

Он пьет? – Представь, что он сопьется у тебя на глазах, а тебе придется пойти на работу (или найти вторую работу, если одна у тебя уже есть). Ты будешь разрываться между детьми, вечно пьяным мужем и работой. Представь, как ты будешь выглядеть. И что будешь чувствовать.

«Зачем нам новый диван? – спрашивает любимый. – На этом три поколения выросло, а нам новый подавай?» Представляй свою жизнь через 15–20 лет. С обшарпанной кухней и старой посудой. Ну или все сама. Заработай, найми, выбери, купи. И все это под ворчание и критику этого скупердяя.

Методично иди по списку и вписывай эти ситуации через 10–20–30 лет. Ну, допустим, сохранила ты эти отношения, но что в итоге ты можешь получить?

Когда я даю обычно это упражнение, то не всегда нужно что-то преувеличивать. Иногда достаточно представить, что вообще ничего не изменится. Критика, обесценивание, измены и бесконечный холод с его стороны. Об этом ты мечтала, выбирая спутника жизни?

Я пытаюсь сказать, что, потеряв его, ты приобретаешь. Свободу выбрать кого-то получше. (Еще раз. Я не пытаюсь никого отговорить. Я лишь говорю, что необходимо убедить себя, что в этой потере нет совершенно ничего страшного.)

Чем сильнее ты цепляешься во что-то зубами, тем больше вероятность это потерять. А когда ты потери, может, и не хочешь, но понимаешь, допускаешь, что это возможно как вариант, препятствия сами куда-то испаряются.

Те, кто читают мои блоги и смотрят мои видео, сейчас возмущенно вскрикнули! А те, кто читают бумажную версию, еще и фото этой страницы прислали мне.

«Но Катя! Ты говоришь, что думать всегда нужно только о хорошем! Если мы не хотим, чтобы наш мужчина стал худшей версией себя, мы должны отгонять от себя эти мысли! Как огня бояться – не дай Бог случится! Что ты говоришь?!»

Я говорю: представь, что у тебя получилось сохранить эти отношения, но качественно он никак не поменялся. И я не говорю крутить эти апокалиптические картинки все время. Плакать и переживать. Впадать в истерику и паниковать, когда увидим первые признаки того, что пророчество вот-вот сбудется…

Пробуем использовать как инструмент, для того чтобы перестать бояться его потерять. Принимаем любой исход, это будет полезно для дела. Спокойно. С достоинством.

Да. Такое может произойти.

Отдавать себе отчет. Дело в том, что как только ты спокойно себе в этом признаешься, это перестает тебя так тревожить. Больно не от ситуации, а от того, что ты с ней категорически не согласна! Как только ты ее примешь как один из возможных вариантов, вся тревожность улетучится.

Еще, для того чтобы перестать бояться его потерять, можно придумать себе план Б.

Это не про запасной аэродром поклонников, хотя это точно сработает. «Если что, выйду замуж за Петю, будет с меня пылинки сдувать да по морям возить. А ты локти кусай и фоточки меня счастливой в соцсетях рассматривай!»

Ну или: «Найду мужчину лет на 20–30 меня старше и на пару сотен миллионов богаче нынешнего, пусть украшениями меня задаривает и платья в лучших магазинах покупает. Будем сидеть с ним вечерами у камина в его огромном не то замке, не то шато и вино пить хорошее. Он будет учить меня распознавать сорта и регионы происхождения, а я буду наслаждаться. И охать, и ахать, какой он умный и как мне с ним повезло.

Парфюм, который стоит как годовая аренда квартиры, в которой живет тот неудачник, который тебя потерял, будешь покупать легко, смеясь: „Ах! Ну никак не могу выбрать! Возьму, пожалуй, оба!” А еще я всегда буду для него молодой. ВСЕГДА».

План Б. Напиши, что именно ты сделаешь, когда это случится. На какую кардинальную перемену пойдешь? Я не про волосы. Вот что-что, а волосы, пожалуйста, не стриги. Зайди в салон, перекрась, уложи, красивенько убери, но только не стриги. Фигакнуть каре – это так банально. Волосы хранят память, согласна. Но и мебель, и стены, и одежда, и даже техника хранят память, но ты же не загружаешь все это в большой грузовик и не отдаешь на благотворительность.

Я говорю про большой смелый шаг.

Что ты будешь делать, если это случится?

Продашь все и уедешь жить в Питер? Снимешь себе квартиру где-нибудь в центре. Будешь ходить по музеям и театрам. Летом по каналам на катере кататься, зимой на елку возле Эрмитажа ходить. И раз в пару месяцев будете с подругами устраивать экскурсии по пабам и барам на улице Рубинштейна.

Начнешь писать стихи, научишься рисовать… Пойдешь на джазовый вокал и запишешь альбом с местной группой. Чего-чего, а студий звукозаписи в Питере много. И музыкантов. И преподавателей на любой карман и вкус.

Или укатишь на острова. В Тайланд, к примеру. Будешь пить кофе на открытой террасе и работать хоть из дома, хоть с пляжа. Весь год будешь в легких платьях ходить. Станешь вегетарианкой, займешься йогой. Купишь себе коврик и штаны смешные. Будешь встречать рассветы и закаты у океана, когда захочешь. Сядешь на шпагат, научишься стоять на голове.

Начнешь встречаться с серфером. Сделаешь себе татуировку на раскрытие творческого потенциала.

Да просто на пару лет уедешь жить в глушь? Купишь себе деревенский домик за три копейки, поставишь себе спутниковый интернет, разведешь розы или гортензии. Будешь писать свои утренние странички на крыльце. Каждый день гулять. Заведешь себе большого пса. Будешь много читать. Освоишь профессию онлайн. Половину дня будешь учиться и работать. Никто тебя не будет отвлекать. Договоришься с местной бабушкой, что будешь молоко и яйца у нее брать.

Или, может быть, сделаешь «365 дней к лучшей версии себя»?

Забьешь свои дни делами. Займешься спортом, повышением квалификации, улучшением внешности, заработком. Напишешь этот план и будешь придерживаться его 365 дней?

Кому сложно, страшно или кто хорошо знает себя и знает, что год точно не продержится, тому можно сделать 12 недель.

Ты возьмешь всю ту энергию, которую ты спускала на переживания, и слежку, и скандалы, и оправдания, – и направишь ее на свой рост?

Используешь свой гнев как топливо для движения?

Ведь за каждым великим мужчиной стоит поддержка женщины, но за большинством женщин стоит предательство мужчины. И, возможно, эти страдания, которые ты испытываешь сейчас, это возможность улучшить свою жизнь на порядок? Стать счастливой? Ну успешной, богатой и знаменитой?

Когда смотришь на ситуацию с этого ракурса, все уже не так трагично, не правда ли?

Ты еще ничего не поменяла, но настроение уже получше. Когда мы думаем, что нет выхода, и неизвестно, что нас ждет, нам дискомфортно.

Но когда есть альтернатива, мы спокойны. Когда внутренняя паникерша-истеричка начинает свое «А вдруг он уйдет?!» Мы спокойно отвечаем ей: «Да-да. И это мы тоже предусмотрели».

Напиши свой план Б.

Перестать бояться его потерять в рамках реанимации отношений это совсем не означает, что его нужно посылать, выгонять, запугивать. Вести себя с ним грубо, пренебрежительно. Оскорблять его не стоит.

Прежде всего это состояние необходимо тебе. Для удачной реанимации этих отношений.

Приведу интересный случай. Получаю сообщение:

«Он ушел… Уже несколько недель от него ни слова. И для того, чтобы его вернуть, я решила вернуть ему вещи, которые все еще были у меня. Дело в том, что мы взяли паузу в отношениях. И прошла уже целая неделя. Я считаю, что что-то он долго думает, и чтобы подтолкнуть его к действиям, попросила его привезти мои вещи. Мы последнее время не разговариваем. Все мои вопросы или игнорирует, или грубит в ответ. Для того чтобы он прекратил вести себя так, я решила подать на развод».

Обычно я в этом месте кричу: «Но это же не логично! Как он должен понять по этим действиям, что ты его половинка?! Почему он должен измениться?»

Но, конечно же, я лукавлю. И я знаю, что логика простая. Таким поступком ты хочешь сообщить ему: «Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка… Жизнь без меня. Это твой последний шанс что-то изменить!»

Что мужчина подпрыгнет, ладошкой по лбу себя стукнет и вскрикнет: «Да что же я делаю! Я же сейчас потеряю ее!» И в ноги кинется, и прощения начнет просить. И цветы носить, и целоваться на людях. А маме своей скажет заветное: «Мам, мы с женой сами все решим, а тебя уже уведомим по окончании».

И часто так и происходит. Манипуляция прошла успешно. Но бывает и по-другому.

Когда мужчина получает свою свободу и счастливый уносится в закат. Навстречу приключениям, новым женщинам или холостой жизни без ценных указаний, режимов и различных «должен». Еще и свободный от чувства вины: «Помнишь, дорогая? Это было твое решение!»

Так как узнать, как именно отреагирует на твои действия любимый?

Первое – мужчины не уходят от тех, кто готов их потерять. По-настоящему. Та, что пришла к выводу «уж лучше никак, чем так». Если решение было взвешенным. Если ты готова к любому исходу. Если на его манипуляцию «Смотри, я же ухожу» говорит: «Да-да, вижу. Я сама тебя об этом и попросила. Пока».

А на сообщения типа: «Спишь?», «Я соскучился!» или «Снилась мне, чертовка» не отвечает: «Любимы-ы-ый, вернись, я все прощу!»

На первое не ответила – потому что спала, на оставшиеся два – потому что в них не было вопроса.

Вот здесь-то и начинается волшебство. И песни под окном, и цветы на работу, и предложения руки и сердца с кольцом и непременно в ресторане.

Но это энергетика.

Я же про психологию хотела.

Так как понять, в какую сторону побежит любимый, получив заветное: «Свободен!»

Задать себе вопрос: «Когда мы расстанемся, ему станет лучше или хуже?» И ответить себе на него честно.

Не «как бы ты хотела, чтобы ему стало», не «как в фильмах и книгах», а по порядку: что изменится в его жизни с твоим исчезновением?

Когда ты говоришь: «Он будет скучать», ты что имеешь в виду? Скучать по каким вещам именно? И записываем. Списком. Начинай с самого начала. Как он чувствует себя рядом с тобой?

Он может расслабиться с тобой? Вы можете проводить время в комфортном молчании, когда оказываетесь в замкнутом пространстве? Или ты лихорадочно достаешь свой список тем, которые так долго собирала, чтобы вывалить их на него? И стоит вам только застрять в пробке, достаешь досье на него, фото улик и приступаешь к очередному допросу? И пусть он все это время оправдывается и доказывает, что он не верблюд. Ну или отпирается. А что он сделает? Не выйдет же он посреди трассы, в самом деле!

Чего больше в вашем общении? Претензий, ревности, оскорблений, стенаний и того, сколько боли он причиняет тебе только своим существованием? Или благодарности и удовольствия?

Я всегда прошу начинать с себя. Не был ли ваш дом Домом-Скорби-Грусти-и-Печали?

Не трясла ли ты его за рукава, не цеплялась ли за штанину, не ходила ли с жертвенным лицом великомученицы?

Претензиями и обвинениями не сыпала?

Старые грехи по тысяче раз не зачитывала ему?

Не было нотаций на тему «Какая ты хорошая и какой он плохой»?

Сколько боли он тебе причиняет своим безразличием? Или холодом?.. Или нежеланием поговорить про отношения?..

Или поддержки, принятия, страсти, секса в вашей жизни было больше, чем проблем?

Когда вы говорите о будущем, ты рисуешь ему идеальные картинки, как он успешный идет с тобой под руку вдоль канала где-то в Венеции, как вы живете в новом доме, как он им всем покажет еще. Какие вы там…

Или это все больше картинки апокалиптические, где он спился, потерял все, а вы с детьми умираете от голодной смерти?

Когда вы расстанетесь, когда ты захлопнешь эту дверь (чтобы, конечно, вернуться) – не откроет ли он любимое шампанское и не закатит ли большой праздник? Не выдохнет ли он с облегчением?..

Станет ли ему хорошо или же ему станет плохо?

Ответив на этот вопрос, ты можешь спрогнозировать его действия. И понять, стоит отдавать ему его вещи или лучше пойти любым другим путем.

Пункт номер один: тебе все равно.

Прекратить выдавать какую-то реакцию на любые его действия. Вот здесь мне нужно пояснить. Не презрение, не отвращение, не пренебрежение. Не надулась и ходишь вся такая несчастная с кислым лицом. Не гавкаешь что-то в ответ, не демонстративно отворачиваешься от него и смотришь в окно. А спокойненько занимаешься своими делами.

Он вытворяет что хочет, а тебе – все равно. «Я задержусь» – «Ладно». «Я забыл перезвонить» – «Разве?» «Я не приеду на выходные» – «Хорошо. Так даже лучше».

Тебя больше нельзя зацепить претензиями и упреками.

Приходит любимый с работы и сразу же делает замечание: «А что это у нас песок в коридоре?»

И если раньше ты бы учинила скандал, что ты тоже работаешь, вы вышли в одно время, ты «в мыле» после работы забрала детей, готовишь ужин одной рукой, другой одежду гладишь. Как же ты заколебалась от его претензий, и если ему этот песок мешает, то пусть он его и уберет. В конце концов у него ТОЛЬКО РАБОТА!

То сейчас ты спокойно, не отвлекаясь от своих дел, отвечаешь: «Да, действительно песок в коридоре».

А на вопрос, собираешься ли ты его убирать, пожимаешь плечами или смеешься и равнодушно отвечаешь: «Как только появится время». Или просто оставишь его там.

Тебе все равно.

Раньше ты плакала, звонила, устраивала разборки. А теперь все это куда-то делось. Он приходит поздно, а ты или книгу читаешь, или спишь уже. Тебе все равно. Он ждет скандала, а его нет. Тебе это больше не интересно. Ты занята собой, своими делами.

И тут у него внутри щелкает: что-то не так…

Почему? Ну смотри: когда у вас мир, ты любишь его, говоришь все эти нежные слова любви, сто вопросов задаешь: «Что делал?», «Как день прошел?», «Что на выходные планируем?», «Что на ужин приготовить?», «А десерт?», «Фильмец какой?», «Чай будешь?», «Что с поездкой?» Для него это норма. Все в порядке, все на месте.

Когда ты срываешься, кричишь на него, выясняешь отношения, высказываешь претензии, тоже все как обычно. Фаза у тебя такая. Когда дуешься на него, ходишь с недовольным лицом вся такая несчастная, опечаленная – все в рамках нормы. Ничего нового. Что-то, видимо, натворил.

Но холодное принятие там, где раньше были чувства,– вот здесь у него внутри и срабатывает какой-то датчик: что-то тут не так.

Главное, на вопрос «что не так?» включать дурочку. Распахивать глаза широко, смотреть на то, чем ты занимаешься сейчас (на обложку книги, которую читаешь, так посмотри или оглянись по комнате, словно не понимаешь, о чем он. И добродушно так: «Что не так? Ты о чем? Книгу читаю»). Улыбайся, будь вежливой.

Не ведись.

На все его: «Ладно!», пожимаем плечами – ладно, и возвращаемся к тому, чем только что занимались.

ПУНКТ НОМЕР ДВА: меняем реакцию.

Вместо слез, истерик, криков по поводу его поведения, грубости, настроения теперь только радость и интерес к себе, своим делам, своей персоне. Переключая свое внимание с него на себя, ты и правда становишься спокойной.

Что бы он ни сказал.

Если раньше ты обижалась и в голове: «Да как так? Я для него столько, а он со мной так! Да как смеет он со мной так! Я ему и детей, и уборку». (Ему же все? Тебе же это было не нужно?) И давай наматывать круги страдания… То сейчас смотришь на него и думаешь: «Ты ж моя зая, ух, какой грозный! И брови нахмурил, и дверью хлопнул!»

И дальше занимаешься своими делами.

Взгляд. Улыбка. Игнор.

Он ляпает гадость – ты улыбаешься. Он ждет, что ты сорвешься – а ты занята своими делами. Он звонит друзьям, подругам, прячет телефон – думает, начнется сцена. А ты даже не заметила. Это ломает его шаблоны. Это его пугает. Или хотя бы настораживает.

ПУНКТ НОМЕР ТРИ: внешность.

Во время реанимации отношений ты становишься у себя на первое место. Ты идешь в душ, делаешь укладку и макияж, надеваешь сексуальное белье. ДЛЯ СЕБЯ. Можно после конфликта, можно вместо. Резкие, разительные изменения во внешности.

Сделай ревизию. Тело, кожа, маникюр-педикюр, волосы, которые должны быть, и те, которых быть не должно.

Одежда. Не ноем, не обвиняем себя, не критикуем. Какая разница, сколько ты себя запускала? Самобичеванием делу не поможешь, ничего не исправишь. А спокойно рассматриваем, пишем в список, по пунктам приступаем к исправлению. Делаем все, что можем прямо сейчас. Душ, скрабы, лосьоны, масочки для лица и волос. Укладка, макияж. Белье, домашняя одежда, обувь, одежда на выход. Возможно, тебе нужно новое платье? Отправляйся же на поиски!

Помните Машу из моей истории? До трансформации: широкие джинсы, розовая курточка, лишний вес, макияж, который ей совсем не идет… Волосы густые, вьющиеся, но вечно в каком-то грязном пучке. Лицо красивое – губы, глаза, скулы, волосы… Но все запущено, без слез не взглянешь.

Оно и понятно, когда с нами такое творится, для большинства из нас из постели вылезти – уже какой подвиг! Не то что укладку сделать.

С чего я начала работу.

Сначала мы убрали ей пиво. Причин было несколько. Мы хотели убрать лишний вес, регулярное употребление алкоголя и попытку спрятаться в нем. Ну и в конце концов, ты же девочка.

Потом мы перекрасили волосы. Сделали чуть темней родного. Он ей шел куда больше этого разноцветного, красно-желто-непонятного; подобрали макияж; начали элементарно мыть голову и расчесываться; переоделись в темный, пока не ушел вес.

В итоге – минус 10 кг. Только за счет того, что она выровнялась по приоритетам и перестала страдать и отказалась от алкоголя.

ПУНКТ НОМЕР ЧЕТЫРЕ: не звонить ему.

Никаких звонков. Даже если живете вместе.

Первое время ученицы, даже понимая важность этого действия, ищут любой способ нарушить этот пункт. Позвонить под любым благовидным предлогом: «К ужину ждать?», «Где лежит мой паспорт?», «Заедь, пожалуйста, в магазин, я там что-то забыла». Сто причин.

Задай себе вопрос: что ты делаешь? А главное, для чего? Успокоить внутреннюю паникершу?

«А что, если он меня день не услышит и тут же забудет? Будет меньше любить?» Что произойдет, если ты ему сейчас не позвонишь? И дальше – как ты думаешь, что даст звонок? Он услышит твой голос и растает? Так он слышал его уже. Утром дома или в те сто звонков в день, которые ты уже и так делала. Что-то поменялось?

Нет. Обрыв должен быть резким.

Первые три дня я таскала Машу за собой, чтобы она не сорвалась. Телефон все время был у меня.

ПУНКТ НОМЕР ПЯТЬ: не отвечать на его звонок каждый раз, когда он звонит.

Как только ты перестаешь звонить и написывать ему, он может начать делать это сам. Чаще всего так и происходит. Только не хватай телефон! Не трогай. Смотри, как мигает его имя на экране. Но не трогай! Посмотри, как в этот момент к тебе возвращается вся твоя энергия. Иногда это можно прямо почувствовать.

Хорошо. Все идет по плану. Это нормально. Трубку не снимай. Звонок не сбрасывай.

Будет еще такой страх: он не перезвонит. Он никогда не звонит по два раза. Понимаю. Пусть.

Сценарий такой: набрал, ты не сняла, ну увидишь и сама перезвонишь. Это же нонсенс какой-то – ты, да на его звонки не отвечаешь! Значит, точно не видишь. Но проходит десять, двадцать минут, а ты все не перезваниваешь. Час, два, уже вечер… Странно все это.

На второй звонок, естественно, снимаешь.

На все вопросы «Почему не снимаешь, не перезваниваешь, не бежишь сломя голову по первому звону невидимого колокольчика в его руках?» ты отвечаешь по-доброму, не оправдываясь…

Здесь нам нужно вспомнить, а как он оправдывался, когда ты задавала такой вопрос?

«Почему ты не снял / не перезвонил?»

Не слышал звонка? Не видел, что ты звонила? Телефон был на беззвучном? Забыл телефон в машине? Видел звонок, но замотался и забыл перезвонить?

Хорошо бы его отзеркалить. НО! Без сарказма, без агрессии и издевки. Легкая, воздушная, волшебная, увлеклась чем-то так, что даже забыла ему перезвонить!

Что еще он говорил в таком случае «А что такого?» Давай, родная, твоя очередь: «Милый! Не понимаю, что тут такого?»

Теперь. Еще очень важно в этот момент НЕ сказать ему: А КОГДА ТЫ…

«А когда ты не слышал телефон, мне тоже нужно было нервничать?», «А когда я тебе названивала по сто раз за вечер, тебе можно было не снимать?», «Подожди! Ты можешь забыть телефон в офисе (в машине, у мамы), а я не могу? Это как так?»

В этот момент хочется прям ткнуть в его лицо каждую его отговорку. НО НЕТ!

Мы на реанимации отношений. Мы играем ее по нотам. Без импровизации, пожалуйста. Все в рамках произведения.

Легкая, добродушная, милая. А его подозрения вызывают в тебе… Как он там реагировал? Покачивая головой, смеялся, мол, какая ты у меня, глупенькая, такого себе придумала!

Вот. Вот так и говоришь. Не оправдываясь, не бросаясь доказывать, что ему там показалось: «Ты что-то там себе напридумывал. Ну, дело твое, как же я могу повлиять на твои мысли и подозрения». Не бегаем, не успокаиваем и не утешаем.

ПУНКТ НОМЕР ШЕСТЬ: не отвечать на первое сообщение.

Образовавшуюся пустоту хочется заполнить. Он напишет. Увидела это дело на экране, медленно положи телефон на стол и отойди от него на безопасное расстояние. Держи руки так, чтобы я их видела.

Сделай вдох на 1, 2, 3, 4, задержи дыхание на 1, 2, 3, 4 и выдыхай тоже на 4. Отлично, а теперь иди займи себя.

Сходи в душ, сделай себе чай или кофе, пойди пройдись по улице.

Сделай зарядку, растяжку, пройдись на беговой дорожке.

Если у тебя есть зависимость от него, ты услышишь в своей голове знакомый текст. Словно это будут твои мысли.

У каждой зависимости есть свой облик. У никотиновой – маленькое черное чудовище, у игромании такой скользкий тип, который «намутим!», «темки», у сексоголизма такая женщина в черных кружевах, которая томным голосом тебя подбивает на очередной адюльтер или самоудовлетворение.

Так вот, у любовной это маленькая, жалкая, слабая девочка. Это она все время ноет: «Хочу к нему! Я не могу без него! Давай зайдем на его страничку в соцсетях, посмотрим, когда он был в последний раз в сети, поехали к его дому, типа нам там что-то нужно! И в кафе около его работы, в его рабочий перерыв. Давай ему позвоним, приедем!»

Так вот, обликов зависимостей много, а текст у всех одинаковый.

• «У меня нет проблемы. Это не проблема. Я смогу отказаться, когда захочу. Не отказываюсь, потому что не хочу».

• «Видишь, какая ты молодец! Продержалась такой срок (день, неделя, месяц, год и больше). Смогла же? Значит, заслужила „поощрение”».

• «Я всего один разок! Один раз не вернет меня в систему!»

• «Так скучно, грустно без… А зачем мы отказывались?» (Все плохое, вызванное зависимостью, забывается.)

Единственное, в твоей ситуации тебе нет необходимости отказываться от него навсегда. Только на время реанимации. И то – не отказываться, а просто не всегда реагировать, отвечать, бежать и ползти. Если ты все сделаешь правильно, то уже скоро сможешь вернуть все на круги свои.

Итак! Сообщение на экране. Ты его увидела. Телефон перевернула. Он нет-нет да и начинает дергаться. У него срабатывает хватательный рефлекс. Если прямо совсем сложно не отвлекаться на его сообщения, закинь его в архив. Так он не сможет «добраться» до тебя в любую секунду.

Заглушить уведомления, убрать в архив, сделать все, чтобы его сообщения не выскакивали рандомно в момент, когда ты совсем к этому не готова. А заглядывай в архив только тогда, когда ты стабильна и не сорвешься.

Если внутри буря, хочется реветь, кричать, ругаться и все в таком духе, пиши в блокнот письма гнева. Пиши до тех пор, пока все из тебя не выльется.

Если у тебя есть потребность высказаться, то совсем необязательно делать это ему. Свои эмоции на реанимации ему показывать нельзя. Реакции тоже. Ему нельзя дать понять, что тебе не все равно.

Важно при этом оставаться доброй, счастливой, увлеченной чем-то еще.

ПУНКТ НОМЕР СЕМЬ: не ведись на провокации.

Когда все шесть пунктов ты была умничкой и все делала правильно, происходит следующее.

Если случай не очень запущенный, то он «включается». Приносит цветы, пытается порадовать, предлагает поездки или начинает выполнять твои просьбы, о которых ты просила раньше. Полку пойдет прибьет или предложит поехать в тот магазин на краю земли за диваном, который ты так давно хотела выбрать.

Но если ваш случай был прям запущен и ты ползла за ним так долго, что он привык к мысли, что ты без него не сможешь и пойдешь на любые условия, то он начнет дергать за твою самую больную ниточку.

«Слушай, может, нам стоит расстаться?»

Если ты уже слышала от него эти самые страшные слова, ты понимаешь, что должно быть дальше по старому сценарию.

Как ты реагировала раньше?

– Не-е-ет, только не это! Я все исправлю! Пожалуйста, останься! Я тебя люблю, я без тебя не смогу!

И, конечно же, в слезы, картинно падаем на диван, кутаемся в плед, вешаемся на шею, цепляемся за штанину, угрожаем всяким.

Посмотри на него слегка удивленно, задумайся на несколько секунд и спокойно скажи: «Хорошо».

На его шок – такого в ваших отношениях еще не было – он переспросит: точно?! Ты точно решила?! (Перекладывая на тебя ответственность.)

Ты ответственность на себя в этом случае не берешь: «Ну если ты считаешь, что так будет лучше. Я уважаю твое решение».

Ты говоришь это без истерики, без надрыва, без заламывания рук. Словно он сказал, что твой любимый ресторан закрылся. Жалко, конечно, но не конец света. Ты не падаешь в обморок, не хватаешься за сердце – ты идешь на йогу. У тебя занятия, ты занята.

Ты стала человеком, у которого есть жизнь, что-то кроме него.

Что произойдет? Если ты все сделала правильно, он врубит заднюю, попытается поменять тему или замолчит. Дерганье за веревочку не работает.

ВАЖНО: не пытаться провоцировать этот пункт самостоятельно. Не предлагать расстаться самой.

Может случиться так, что эффект будет обратный.

Во-первых, ты об этом думала. Во-вторых, он, скорее всего, знает, что с твоей стороны это попытка спровоцировать его на скандал.

Сама не предлагаешь. Только соглашаешься.

Еще могут быть провокации из области:

«Я буду поздно, я к друзьям, я пошел» – и все демонстративно.

Смена реакции: «Конечно! Иди. Ключи возьми только, а вдруг я еще не вернусь к твоему возвращению». Все с улыбкой, все словно в шутку.

Или договаривались вы дома остаться, ты уже и ужин начала, а он засобирался. Есть миленький трюк. Выключаешь газ, красную помаду в одну руку, платье в другую. Не скандалишь, не ноешь, как хотела с ним вечер провести, как поговорить хотела, как ничего не планировала!

Не планировала? Запланируешь! Что сложного?! И с улыбочкой собираешься. Пишешь в девичий чат, что хочешь в красивых платьях посидеть в ресторане. На часик, может, кто хочет составить тебе компанию? Улыбаешься, смотришь в телефон, экраном вниз кладешь или возле себя держишь.

Обрадуйся искренне. И САМА к нему не обращайся.

На любые вопросы: «А ты разве собиралась куда-то?» глупышку включаешь. Мол, собиралась с любимым поужинать, фильмец посмотреть, но если не получается, в целом, можно найти и другое занятие. БЕЗ УПРЕКОВ и претензий. Это важно.

Ну и что, что ужин уже начала готовить. Начала и закончишь, никакой трагедии. Только без драмы, пожалуйста, в мусорку ничего не летит. А в том, что он не предупредил, нет ровным счетом ничего страшного! Нет подруг в этом городе? Никто не может составить компанию?

Иди в книжный, в магазинчик посуды, нижнего белья. Или на выставку картин. Или посмотри, что там в кино идет. Ну представь, что будет лучше, доделывать ужин и следить за телефоном, когда он позвонит, где он и с кем он, или сидеть в зале с большой пачкой попкорна, наслаждаться фильмом. Кстати! Ты идешь без него! Ромком или документалка с субтитрами, арт-хаус или ужасы. Куда ты никогда не ходила с ним? Кино, которое он не любит? Вот туда и отправляйся.

ПУНКТ НОМЕР ВОСЕМЬ: Приоритеты расставлены.

Маршрут перестроен. Раньше было все с оглядкой на НЕГО. Что он хочет, чего не хочет, что скажет, что подумает. Что решит. Как его уговорить, склонить, заставить… Весь твой мир вращался вокруг него. Он был твоим приоритетом. Вся твоя жизнь. Весь твой мир сузился до его размеров.

Твое настроение зависело от его поступков, его слов, тона, с которым он их произносил. И даже от его взгляда. Ты могла запланировать тысячу дел на день и воодушевленная могла летать по дому, на крыльях, но стоило ему что-то буркнуть, не так посмотреть, что-то раскритиковать в тебе, и ВСЕ.

Настроение твое летит ко всем чертям. Обязательные дела делаешь через усилия, а те, что можно отменить, – не делаешь.

Ходишь чернее тучи. Весь твой мир зависел от НЕГО. И в любую секунду он мог обрушить все одним движением. Закатил глаза, глубоко вздохнул, покачал головой, бровь приподнял, нахмурился…

Словно его одобрение и его любовь – это смысл твоей жизни. И без этого тебе ничего не нужно…

А сейчас?

Сейчас у тебя другие приоритеты.

Твое счастье больше не привязано к его реакциям, его поведению. Теперь ты за него отвечаешь сама. Если ты посмотришь на все со стороны, то фраза «Он испортил мне настроение», она не совсем правдивая.

Он был собой. Он вел себя как умел или как ты ему позволяла. Ему что-то там не понравилось в тебе, в твоей внешности, в твоем поведении.

Он показал тебе свое кхе-кхе, неодобрение. Мол, фу! Мне не нравится. А падать в обморок, отменять все свои дела, отказываться от своей мечты, цели, планов на день решила ты. НЕ ОН.

И как же легко в этом случае приоритеты поменялись! Ему даже не нужно было создавать настоящее препятствие. Ни запрещать тебе, ни даже ставить ультиматумы.

Если только его мнение могло остановить этот локомотив, то так себе цель была. Или же приоритеты были не расставлены.

Что для меня сейчас важней всего?

Мне очень хотелось бы сказать, что поведение мужчины ВСЕГДА есть реакция на поведение женщины. Но, к сожалению, это не так. Бывают случаи, когда мужчина пытается подавить любимую – в страхе, что она встанет на ноги и уйдет от него. Что она станет уверенней и променяет его. А еще есть мужчины, которые болезненно воспринимают успех своей женщины. И даже если ему в лицо этими достижениями не тыкать, он словно чувствует, что они на пороге.

Накануне важной встречи, важных переговоров, которые могут сдвинуть ее дело сильно вперед, такие мужчины устраивают скандалы, выясняют отношения. Выкидывают что-то такое, что не даст тебе перейти на следующий уровень.

Когда я опрашивала успешных женщин на эту тему, они говорили, что у них как датчик вшит.

«Чем лучше я себя чувствовала, тем хуже ему становилось. Моя радость раздражала его и, кажется, доставляла ему физический дискомфорт. Он и правда старался делать все, чтобы вывести меня из этого состояния. Погрузить меня в свою тьму. Придирался, ныл, критиковал качества. Цеплялся по таки-и-им мелочам и с таким видом! Представь себе ситуацию, я работаю над важным делом компании с миллиардным оборотом. Гонорар там с пятью нулями, понимаешь, да? А он из кухни начинает – а что у нас чайник заляпанный?! На мои „милый, я позже, милый, я сейчас никак не могу” он начинал скандал, мол, ужас какой, почему он должен жить в доме, где чайники грязные?! И что я за женщина такая?! И что в первую очередь я его жена, и только во вторую я юрист… Так странно, как он не видел соразмерность вещей – чайник и дело компании? Хорошо. Перефразирую чайник и гонорар с пятью нулями! Это же семейный бюджет! Неужели для него это не было очевидно? Почему он так делал?»

Потому что мог. К сожалению.

Рекомендую посмотреть потрясающий российский фильм на эту тему. «Сказки Гофмана». Как ледяной водой окатывает. Позволяет сначала посмотреть на ситуацию с другой стороны, а потом расставить приоритеты.

Когда ситуация доведена до абсурда и ты понимаешь, сколько времени, сил, энергии было слито в никуда только потому, что у кого-то не было настроения.

От скольких проектов ты отказалась, сколько поездок пропустила, сколько пробыла в состоянии ожидания. И все ради чего? Вот в этот момент очень легко расставлять приоритеты.

Теперь сначала я и мои цели и желания, мое спокойствие, мое удовольствие, а потом все остальное.

Все, пора. Учеба. Работа. Внешность. Хобби. Подруги. Жизнь насыщенная, интересная, разнообразная. Ты занята. А рыдать под пледом и смотреть в телефон у тебя нет ни времени, ни желания.

Как соблюдать этот пункт во время реанимации?

Составлять свои планы и придерживаться их. Если у вас назначена встреча, свидание, вечер вдвоем, пусть у тебя всегда будет план Б. На случай, если все сорвется.

Встретитесь – отлично! Это то, чего ты хочешь. Но если не случится – ничего страшного, тебе всегда есть чем заняться.

Ну и, естественно, все это в отличном настроении. Крутись у зеркала, танцуй, пока собираешься куда-то. Напевай себе под нос. Выбирай белье дольше обычного. Задумывайся, словно прикидываешь, что будет лучше на тебе смотреться. Держи верх от одного комплекта в одной руке, а низ в другой. Что же выбрать? Все такое красивое! Нет? Тогда запланируй покупку белья.

Когда получаешь сообщения, улыбайся, радуйся. И неважно, что это уведомление от маркетплейсов. Так даже лучше. Ты что, не можешь порадоваться тому, что пришла твоя огромная деревянная салатница? Еще как можешь! А что он там подумал, это исключительно его дело. Ты здесь ни при чем.

ПУНКТ НОМЕР ДЕВЯТЬ: не говорить «люблю».

На период реанимации. Просто перестань. Быть доброй, вежливой, спокойной, увлеченной чем-то, быть в восторге и уметь благодарить – да. Но никаких больше «люблю», «скучаю», «мне тебя не хватает».

Он сам захочет этого. Он может задавать этот вопрос. С целью и мыслью: неужели доигрался? Допрыгался? И он начинает говорить все эти вещи сам.

В ответ не кривляйся, не отворачивайся. Можешь улыбаться. Можешь говорить, что любишь, когда он так говорит. Но сама на это время забудь.

Первые три дня самые тяжелые.

Маша не звонила, не писала, трубку не брала. Естественно, первые пару дней он задышал. Они почти всегда сначала радуются, что наконец-то от них отцепились. И чем сильней была хватка, тем сильнее радуются. Сначала. А потом понимают, что что-то не то. Чего-то не хватает.

Он начал звонить. Она пищала от радости. Подпрыгивала на месте. Просила снять трубку! Ну он же звонит! Страх, что не перезвонит, что вот сейчас все окончательно сломается, он очень большой.

Он звонил еще раз.

И еще раз. Когда она снимала трубку, она заканчивала разговор первой. Не пыталась тысячей вопросов подольше побыть на связи. Отвечала вежливо, коротко.

И тут разговор начал затягивать он. Это еще не победа, напоминала я ей. Это оттепель. Здесь тоже важен каждый шаг.

В энергетическом мире это похоже на то, словно он делал все, что хотел, стоял в полный рост, а ты за ним на коленях ползла. Потом встала в полный рост: «Ой! Что это я делаю?» И тут на колени перед тобой начинает опускаться он.

С каждым его звонком, с каждым сообщением она успокаивалась. А еще в ней росла уверенность. Она видела, как работает реанимация.

Она перестала отвечать сразу, не реагировала на каждое сообщение. Все перевернулось. Он звонит и пишет первый. Начал спрашивать: «Ты меня больше не любишь?» или «Ты меня любишь?»

А она улыбается, отшучивается: «Что ты выдумываешь? Я же здесь».

Она вернула себе энергию и время, и ее жизнь закрутилась. Сначала Академия, потом работа, потом танцы или йога. Если не ответила – значит была занята.

Я попросила ее вовремя выключить рубильник Эгоистки (Стервы). Зачем ей деморализованный, на все готовый раб? Да и, согласитесь, если один трясется над другим сильно, там же речь уже не о любви идет.

На этом наши пути разошлись. Академию мы окончили. И я встретила ее где-то через полтора года. Я ее не узнала, несмотря на всю ту работу, которую мы проделали в начале, – она стала еще лучше.

Осанка, выражение лица, голос стал уверенней. Одета во что-то строгое. Мы проговорили минут двадцать. Она рассказала, что Дима начал готовить и убирать сам, что он как щеночек у ее ног. Что другие женщины закончились где-то через полтора месяца, а друзья и посиделки через два. Редко куда-то отпрашивается. А мне уже и неинтересно – иди уже, ради Бога.

Он начал ревновать, сторожить, следить. Знаете, людей, которые постоянно тревожатся, нервничают, переживают, ревнуют, страдают, видно по лицу? Даже если они пытаются изобразить радость или наслаждение. Но видно.

У нее поменялось лицо. Не только взгляд, но и все лицо. Два разных человека. Челюсть больше не была зажата, взгляд уверенный, от мешков под глазами ничего не осталось.

Почему эта история самая дикая? Потому что она не осталась с ним. После всего она его бросила. Ушла к положительному, целеустремленному. Сейчас они живут где-то в Польше.

Я даже не представляю, через что Диме пришлось пройти, чтобы забыть ее.

Даже после всего того, что мужчина может вытворять с женщиной – унижать ее, изменять ей в открытую, требовать от нее уборки-готовки-стирки и хорошего настроения, ничего не предлагая взамен… Даже после этого я понимаю, что он это не заслужил. И, конечно, насколько техника все же дикая. Я прошу тебя много раз подумать, все взвесить и применять ее только в том случае, если ты и правда решила остаться с ним.

10 пунктов. Так просто.

Для чего устраивать все эти танцы? Почему нельзя просто поговорить с ним о наших отношениях? Если он остывает, если у него какой-то кризис. Просто поговорить…

Рассмотрим пример. Вы живете со своим мужчиной и чувствуете, что он охладел. Вернее, вам так кажется: утром кофе не подал, в обед ручки не поцеловал… Спустя время он начинает задерживаться на работе, появляются настоящие признаки того, что он охладел… Наконец, вы решаетесь с ним поговорить.

Допустим, у него действительно есть сомнения, быть с вами дальше или не быть. Существует такая вероятность. Он ходит и думает: «Надо – не надо», «хочу – не хочу», «нравится – не нравится». Именно в этот момент у женщины появляется желание расставить точки над i и обратиться к любимому с вопросом: «У нас все хорошо? Ты еще меня любишь?»

Дальше события развиваются по одному из двух сценариев.

Первый. Он отвечает: «Да», что означает: «Отцепись от меня, женщина! Я сам решу в своей голове, и все будет хорошо».

Второй. Он на грани, и твой вопрос спровоцирует его на мысли: «Вот что со мной происходит! Я просто больше не люблю тебя!» В ответ он скажет: «Спасибо, я рад, что ты это поняла» – и уйдет.

Мужчины и женщины переживают кризис по-разному. Если мужчине в момент кризиса подкинуть идею «Может быть, тебе нужна другая?», он подумает: «Точно! Мне нужна другая! Дело не во мне, а в женщине, которая ходит рядом с кислым лицом, лазит по моему телефону и задает глупые вопросы!»

Если вы видите, что отношения портятся, не лезьте к мужчине с подобными разговорами, ищите ошибку и выворачивайте в лучшую сторону! Будьте тише воды ниже травы.

Сделайте макияж, прическу, поднимите себе настроение, станьте нежной и ласковой! Если у него какое-то горе или трындец на работе, не лепечите, не кричите и громко не хохочите.

Вы все еще пребываете в хорошем настроении, но не трогаете его и не раздражаете. Тарелку с ужином поставили, книжку схватили и упорхали на край квартиры, дома, а лучше Земли. Запомните: лезть к мужчине в кризис нельзя!

Если же события разворачиваются так, что другой избранник делает вам предложение, у вас пароход, поезд, пан или пропал, можете смело использовать эту схему и задавать вопросы, не боясь получить отказ. В таком случае вы просто выходите замуж за другого.

Но если ваш мужчина просто засомневался, но при этом ОН ВАМ НУЖЕН, то просто рекомендую от него отцепиться.

Давайте честно, на нас часто само по себе находит «все, развожусь», «ухожу», «улетаю жить на острова», а потом отпускает. И мы даже потом улыбаемся этим таким своим мыслям. И считаем их наваждением. И не дай Бог в эту секунду любимому к нам подойти. Услышит и узнает о себе много нового, интересного, но очень неприятного.

Бывает так, что, находясь в отношениях, ты стала ловить себя на том, что тебе все лень. Ничего не хочется. Ты не можешь заставить себя ни клининг вызвать, ни тем более сама все убрать. Под стаканчиком для зубных щеток пятно в виде кружочка, зеркало заляпано так, что нужно искать правильное положение тела, чтобы хоть что-то рассмотреть в нем.

Груда одежды ждет химчистки, еще одна груда ждет стирки, а третья глажки. Проходя мимо этих гор, ты отворачиваешь голову и сама себе говоришь: «Завтра. Позже. Сегодня ни сил, ни времени, ни желания».

Дни словно сливаются в один бесконечный день сурка. Ты не делаешь прическу, макияж, не ходишь гулять. И если бы не работа-учеба-дети, ты вообще целыми днями валялась бы в кровати и смотрела сериалы. В голове играет одна и та же пластинка: «Он забыл, он не купил, опять опоздал, опять придрался… Я столько для него делаю, а он для меня не столько».

Ты с трудом вытаскиваешь из себя хорошее настроение, выдавливаешь улыбку, он приходит, и все снова скатывается вниз. Кажется, что у этого нет ни конца ни края. Ты устаешь, хотя вроде бы ничего не делаешь. Вы злитесь друг на друга, раздражаете друг друга безумно. На каждое его слово тебе или огреть его чем-то тяжелым хочется, или свернуться калачиком и рыдать от того, что тебя не любят, не ценят не понимают.

Психологический развод

Про технику «Психологический развод» я услышала у Михаила Ефимовича Литвака. И как же я люблю применять ее в своей работе! Суть техники в том, что, если вы не можете разъехаться с партнером, но и жить с ним уже невыносимо – вы полностью себя потеряете.

Все твои мысли и реакции о нем, а все беды – из-за него. Потрясающая техника. Внешне мы ничего не будем менять, но внутренне… Я предлагаю представить, что он не твой муж, партнер, парень. Что вы с ним вроде как развелись. Просто продолжаете жить вместе.

Он вам никто. Сосед, друг, знакомый, пусть даже отец твоих детей, с которым вы временно живете. Так получилось. Это не твой мужчина. Он просто человек, который живет рядом. Он тебе ничего не должен, и ты! Ты теперь тоже ему ничего не должна!

Ты перестаешь рассчитывать на его поддержку и помощь, перестаешь требовать от него своих обязанностей – ведь теперь у него их просто нет!

Если он что-то разбросал, не убрал, захламил, ты спокойно просишь его это исправить. Но на грубость или отказ теперь ты просто пожимаешь плечами – нет так нет. Когда получится, тогда получится. Как соседу, который тебе ничего не должен.

Когда я даю эту технику в своей работе, в эфире говорю или в частном порядке, все поголовно говорят о том, как возвращаются силы. Кто-то приводит в порядок дом, кто-то начинает вести блог, встречаться с подругами.

Чаще всего в эти моменты я слышу: «Какой же это кайф делать что-то БЕЗ ОГЛЯДКИ НА НЕГО! Не думать, что он скажет, как отреагирует, за что будет критиковать. Спокойствие, равновесие ощущается кожей».

Еще раз. Когда ты приняла решение сделать «психологический развод», ты не кричишь ему в тысячный раз: «Я ухожу от тебя! Убирайся! Не хочу иметь с тобой ничего общего!»

Сама себе спокойно тихо говоришь: он мне никто, он больше ничего мне не должен. И я ему ничего не должна. Ему ни слова.

В зависимости от запущенности случая через несколько часов или дней мужчина чувствует подмену. Ощущает нехватку тебя, даже если ты была самой липкой девочкой на свете. И еще недавно он мечтал, чтобы ты от него отстала, отцепилась. Он начинает «включаться». Принимать участие. Пробует говорить с тобой. Начинает делать то, о чем ты так давно просила.

Никогда не рассказывай ему про эту уловку. Возможно, тебе придется воспользоваться ей еще не один раз.

У техники есть еще бонусы.

Когда у тебя пропадает необходимость думать, страдать, переживать О НЕМ, когда ты прекращаешь придумывать ситуации и проигрывать диалоги «Надо было так сказать, надо было вот так сказать, ах почему я так не сказала?», когда это бессмысленное топтание заканчивается, высвобождается очень много энергии.

Кто-то приводит в порядок свой дом, одежду, внешность, а кто-то идет дальше. Начинает изучать языки, развиваться в карьере или в бизнесе.

Знаете этот феномен: в отношениях, браке располнела, корни отрастила, дом запустила. Макияж, укладку не делаешь. Без слез не взглянешь. «Времени нет», – говорит такая женщина. Не было ни сил, ни желания. Вес скинуть не получается.

А как только муж уходит – любовницу заводит или в пустоту, то за несколько месяцев ее не узнать. Всегда укладка, в зал пошла, питанием занялась, и макияж новый, и гардероб. И йога у нее, и фитнес. И умница, и красавица.

И бывший муж всегда в шоке спрашивает: «А что тебе мешало сделать это в браке? Почему, пока я был рядом, тебя интересовало только где я, с кем я, куда я, когда я буду? Только я. А стоило мне куда-то деться, у тебя тут же появилась куча увлечений, развлечений и время на то, чтобы привести себя в порядок. Что изменилось?»

«Психологическим разводом» можно изменить свою жизнь, не дожидаясь, пока кто-то что-то захочет сделать для тебя.

Если ты сможешь поиграть в эту игру с собой сейчас, то ты перестаешь ждать, что что-то само поменяется. Перестанешь надеяться, что все вокруг сейчас прибегут в твою жизнь и начнут ее улучшать.

Ты не думаешь, что жизнь случится с тобой сама. В один момент ты просто берешь всю ответственность на себя. Без громких объявлений, заявлений и манифестов.

Вжух.

Чаще всего после того, как женщина приведет в порядок свой мир и свою внешность, она берется за свои увлечения.

Знаете фразу: «За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая его поддерживает, за каждой успешной женщиной стоит мужчина, который ее предал».

Когда ты столько лет вкладывала свои силы в мужчину, ожидая от него отдачи, и прекращаешь тратить их на него, ты начинаешь тратить их на себя. И большинство создают жизнь своей мечты…

Есть еще и те, кто используют «Психологический развод» для восстановления отношений. Ну да, техника универсальная. Инструмент я даю, а что с ним делать, решать уже вам.

А можно уже найти такие отношения, чтобы просто наслаждаться вдвоем? Ничего из себя не изображать? Чтобы уже можно было быть собой.

Можно. Если ты его на себя «такую» и ловила. Если он в тебя «такую» и влюбился.

Ты милая, легкая, веселая, соблазнительная. Он был душкой и лапочкой, и влюбился в тебя по уши, и предложил съехаться, или даже жениться – то просто продолжай. Если он влюбился в твою вспыльчивость, яркость и громкий смех – продолжай!

Аккуратная, заботливая, хозяйственная, та, кто ему и нужен был… Да, ОК!

Но!

Если ты по природе своей депрессивный ослик Иа[5], но для него такую счастливую девочку изображала, то как тебе сказать? Или ты бунтарка, а для него строила из себя святую, чем его и зацепила, и влюбила, и покорила… То матом лучше все же пока не ругаться.

Понимаешь? А еще лучше, когда начинается этот шум в голове: «ОН МНЕ НУЖЕН! Получить бы его любой ценой…» – про цену все же лучше подумать заранее.

Женщина неудобная.

В эфирах, статьях, да и просто в разговорах с подругами я часто высмеиваю это выражение.

А недавно задумалась. А и правда, почему оно вызывает у меня такую бурную, почти неадекватную реакцию? Почему как только я его где-то слышу, я превращаюсь в такую умудренную опытом тетушку из Одессы? Она выскакивает из меня и говорит: «Милая моя, ну что за глупости? Ну что это – УДОБНАЯ? А какой еще можно быть? Неудобной? Таки что с тобой делать? С такой неудобной?»

В девяностых нам внушили, что любят женщин сильных, независимых, таких «Я сама».

И много кто из нас поверил. И пошли делать себя. Попутно наблюдая, как лучшие мужчины выбирают милых глупышек, которые и вуз окончили только благодаря папиным связям и не знают, что сколько стоит, а только «хочу и дайте».

И им давали.

А остальные достигали, добивались и наблюдали. И не всегда получали. Рвали себя на работах. Мужчины, почуяв запах «более сильного соперника» в них, или пропадали, или прямо говорили: «Я тебя не потяну». И тоже уходили. Кто-то прямо с первого свидания.

Даже мой любимый Михаил Ефимович Литвак писал: «Делом займись, и делу уступит любовь». Развивайся, тянись, работай. Если тебя окружают мужчины не твоего полета, нищие, жадные, бедные, ленивые, то это, милая моя, и есть твой уровень. Хочешь другого – расти, и там уже встретишь…

И девочки росли. И встречали. Мужчин статных, умных, ухоженных, щедрых. И женатых… На ком? На миленьких домохозяйках (ну как, домохозяйках? Управление персоналом – это считается за домохозяйство?), которые ни дня после замужества не работали…

30 лет мы два плюс два складывали. Некоторые так и не сложили.

А теперь… Теперь нам внушают, что нужно быть «женщиной неудобной». Так?

Капризной, эгоцентричной, знающей, что нужно ей, и той, которой плевать хотелось на чувства и желания остальных, так?..

«Дискотека Авария» – советская и российская музыкальная группа, основанная летом 1990 года.

В переводе с латинского «нежелательная персона».

«Пятница» – развлекательный телеканал, основатель – Николай Борисович Кортозия.

Выступление Эдди Мерфи, 1987 год.

Иа – персонаж книг Алана Милна «Винни-Пух», 1926 год.