Да, избалованность действительно имеет значение. Наши исследования избалованности привели как к вполне ожидаемым, так и некоторым неожиданным результатам. Давайте начнем с детей.

Устроив новорожденную дочку в специальное автомобильное креслице для малышей, сияющий Гейб обернулся к медсестре: «Вот у детского кресла есть инструкция по применению, а как насчет руководства пользователя для малышки?» Медсестра улыбнулась. Его жена, Ада, тоже улыбнулась и покачала головой.

Как и все родители, Гейб и Ада желают добра своей новорожденной дочке. Они хотят обеспечить ее всем, что только в их силах; но когда Гейб смотрит на стопки крохотных одежек, которые надарили малышке, он не может не думать о том, насколько скоро его дочка их перерастет.

Ему приходит в голову мысль: не успеешь оглянуться, и она, как ее кузины, будет выпрашивать модную обувь, дорогую одежду, «планшет» и турпоездку на каникулах. А может, она, как соседский парнишка, будет ждать в подарок машину на свой 16-й день рождения? Он смотрит на Аду и задается вопросом: «Поймем ли мы, когда нужно сказать “да”, а когда – “нет”?»

Чтобы избежать отрицательных эффектов избалованности, необходимо понять, что такое избалованность, как она воздействует на детей, пока они еще дети, и потом, когда они становятся взрослыми.

Начнем с ключевых вопросов:

• Что такое избалованность?

• Почему избалованность детей является причиной их страданий во взрослой жизни?

• Как не избаловать детей? Что делать вместо этого?

• Если меня самого в детстве избаловали, как не передать эти привычки своим детям и как преодолеть последствия избалованности в себе?

Наша книга основана на данных 10 исследовательских проектов по избалованности[1], в которых приняли участие свыше 3530 человек. Эти исследования показали, что такое избалованность, каковы ее эффекты, кто ее практикует и почему. Более того, исследования обнаружили прочную связь между избалованностью в детстве и отсутствием важных жизненных навыков и, наоборот, наличием нездоровых привычек и воззрений во взрослой жизни.

Взрослые, избалованные в детстве, дали нам следующие описания избалованности.

Балуя себя и других время от времени, мы привносим в жизнь яркие краски, радость и удовольствие. Однако когда то же баловство становится привычным, результат получается совершенно иной. Эта привычка к изобилию и называется избалованностью.

Многие из нас с самыми добрыми намерениями старались окружить кого-нибудь изобилием – и впоследствии обнаруживали, что мы его избаловали. Мы понимаем, что избаловали человека, потому что вместо слов радости и благодарности слышим от него нытье или все возрастающие требования.

Положительное намерение ведет к отрицательному результату избалованности.

Вот что сообщили нам люди, отвечая на вопросы в ходе исследований по избалованности:

• Избалованность воспитывается тремя способами: «перекармливание», чрезмерная опека и попустительство.

• Детям нравится, когда их периодически балуют, но постоянная вседозволенность может заставить страдать – и их самих, и окружающих.

• Избалованные дети часто становятся излишне требовательными и неблагодарными.

• Дети, которых избаловали занятиями (музыкой, спортом, танцами и т. д.), возможно, обретают превосходные исполнительские навыки, но им может не хватать повседневных жизненных навыков.

• Люди, которых избаловали в детстве, став взрослыми, страдают, попадая в ситуации, в которых их раздутое «чувство права» возмущает других, и обнаруживая отсутствие таких навыков, которые другие люди воспринимают как должное.

• Молодые родители чаще балуют детей, чем родители старшего возраста.

• Избалованность не обязательно ограничивается рамками детства; порой взрослые хронически балуют других взрослых или сами себя.

Избалованность может стать причиной страданий во взрослой жизни. Эти страдания – частый результат стыда из-за неумения делать то, что вроде бы умеют делать все остальные; неловкости, вызываемой раздражением и возмущением других; привычного расчета на то, что ты всегда будешь оставаться в центре внимания, а другие будут нести ответственность за тебя; стресса, вызванного непониманием, что значит «хватит» – пищи, одежды, денег, работы, игры и т. д.

Вот что рассказала Ханна:

Ханна жалуется вовсе не на то, что у нее было слишком много одежды; она жалуется на отсутствие жизненных навыков. В сущности избалованность не имеет ничего общего с вещами, которые стоят денег.

Майкл, выросший в бедной семье, описал свою неспособность принять на себя ответственность:

* Исследование И. Тейбла «Чувства детей в связи с избалованностью» воспроизводится с разрешения авторов и издателя по изданию: D. J. Bredehoft, S. A. Mennicke, A. M. Potter, and J. I. Clarke, «Perceptions Attributed by Adults to Parental Overindulgence During Childhood», Journal of Family and Consumer Sciences Education 16, no. 2 (1998): 3–17. © 1998.

Обратите внимание, что 48 % респондентов отвечали, что чувствовали себя любимыми. А что же остальные? Что чувствовали они? И еще 40 % жаловались на недостаток навыков.

Позиции, ожидания и отсутствие навыков взрослых людей, которые в детстве были избалованы, могут вызывать разочарование и раздражение у других людей.

Послушайте разговор Джин и тренера университетской спортивной команды.

Все истории в этой книге – подлинные. Какими бы нелепыми ни казались эти истории, поверьте: какой-то ребенок в каком-то месте жил именно в этих странных обстоятельствах.

Но по большей части избалованность не обязательно выглядит странно и даже не кажется чем-то необычным. Даже самые мудрые родители время от времени балуют своих детей. Эпизодическая снисходительность вряд ли причинит особый вред – беда, когда баловство становится обычным делом. Эта книга поможет вам вовремя скорректировать свою педагогическую стратегию и добиться успеха в деле воспитания ваших детей.

Эта книга поможет вам справляться с «новой нормой» – импульсами к вседозволенности, которые исходят от ваших друзей и родственников, от СМИ и, разумеется, от ваших собственных детей. А если вы сами были избалованным ребенком, эта книга поможет вам избавиться от прискорбных последствий такого воспитания.

Мы не виноваты, если нас в детстве баловали. Однако наша обязанность как взрослых – осознать свою избалованность и… что-то скорректировать в своих жизненных установках. Вы узнаете, что переживали и думали об этой проблеме другие люди и как пытались наладить свою жизнь. В конце большинства глав предложены способы самоизучения. В этих же разделах приведены идеи практических занятий, которые помогут вам усовершенствовать свои навыки и преодолеть вынесенные из детства убеждения или решения, которые больше не приносят пользы.

Как были избалованы взрослые люди, герои наших исследований? Понятие «слишком много игрушек» не входит даже в четверку лидеров.

Часто, когда мы в разговоре упоминаем вседозволенность, люди отмахиваются: «Да я все об этом знаю! Слишком много игрушек. Посмотрели бы вы на дом моей невестки! Весь пол усыпан игрушками – ступить некуда». Но процентные подсчеты в наших исследованиях говорят иное. Это больше, чем игрушки – намного больше!

Вот полтора десятка способов, которыми наших респондентов, по их словам, баловали в детстве[2]:

* Индикаторы избалованности воспроизводятся с разрешения авторов. © 2002 David J. Bredehoft, Jean Illsley Clarke, and Connie Dawson.

Эти 15 способов избаловать детей можно разбить на три типа: «перекармливание», гиперопека и попустительство. Давайте рассмотрим каждый из них в отдельности[3].

«Перекармливать» можно не только едой, игрушками и одеждой, но и всем, что стоит денег: спортивной экипировкой, уроками, развлечениями, отдыхом, табаком, алкоголем или наркотиками. Помимо этого, «перекармливание» может также означать выделение непропорционального количества семейных ресурсов на одного или нескольких детей. Часто кажется, что «перекармливание» удовлетворяет потребности ребенка, но это не так. В результате дети ощущают недостаточность среди изобилия, поскольку они не сумели усвоить жизненно важный навык – понятие «хватит».

Одной из проблем, которая наиболее ярко выделялась в наших исследованиях, были мучения людей, не знающих, что такое «хватит» – работы, игры, денег, одежды, пищи, секса, алкоголя, развлечений, возбуждения или сна. Представление о «хватит» постепенно, годами создается взрослыми, говорящими: «Тебе хватит», – идет ли речь о сладостях, подарках, волнующих событиях, отдыхе, стимуляции и т. д.

Страдания как результат избалованности могут ударить и по тому, кто ее практикует. Задумайтесь о газетном репортаже[4]: мать, которой сообщили о том, что ее сын ограбил банк, ответила с болью в голосе: «Не могу понять, зачем он это сделал. Я всегда давала ему все, чего он хотел».

Опекать детей необходимо, но гиперопека – когда за детей делают то, что они могут или должны делать для себя сами, – буквально душит детей, которые растут хитрецами, неумехами или манипуляторами.

Чрезмерно опекать – не значит слишком любить. «Слишком много любви» не бывает. Но истинная любовь не душит, не лишает возможности тянуться выше и дальше, усваивать новые навыки, ощущать приятный трепет достижений или испытывать на собственном опыте последствия своих поступков.

Вероятнее всего, Эрику предстоят сплошные «американские горки» в период отрочества его детей, и они вырастут эмоционально заторможенными, поскольку всем детям необходимы контроль и ограничения, чтобы чувствовать себя в безопасности и становиться социально ответственными. Контроль означает установление и обеспечение работоспособности правил, создание твердых границ, мониторинг безопасности детей, обучение их навыкам, необходимым для жизни, и требование выполнения повседневных обязанностей.

Попустительство означает, что детям дается избыток свободы, им позволяют принимать решения и делать выбор в вопросах, не соответствующих их возрасту, интересам или талантам. Это внушает детям ложное чувство своего могущества или чрезмерное чувство ответственности. Подробнее об этом см. главу 21.

Не требуя от детей выполнения работы по дому, взрослые лишают их возможности вносить свой вклад в жизнь семьи. Отсутствие домашних обязанностей вызывало наибольшее возмущение и обиду у взрослых, с которыми мы беседовали.

Проблема избалованности усложняется, когда в ней задействована не одна сфера.

Проблема. Эмили постоянно опаздывает на школьный автобус. Жалобы и понукания родителей не делают ее собраннее. Папа отвозит 11-летнюю Эмили в школу, когда она опаздывает на школьный автобус. Он мог бы прекратить эту гиперопеку, уезжая на работу пораньше. Мама, которая хочет, чтобы Эмили нравилась ее одежда, покупает девочке чересчур много нарядов и вносит свою лепту в ее опоздания, позволяя Эмили не спеша выбирать одежду. Мама могла бы настоять, чтобы Эмили вечером выбирала себе наряд на следующий день. Каждый из родителей мог бы обеспечить своему ребенку бо́льшую заботу, просто заменив чрезмерную опеку обычным воспитанием.

Проблема. 4-летний Джейкоб никогда не убирает свои игрушки. Дедушка просто задарил внука дорогими игрушками, которые разбросаны по всему дому. Переизбыток игрушек и недостаточно четкие правила обращения с ними – основа безответственности. Чтобы научить Джейкоба убирать за собой, стоит завести ящик для игрушек, какие-то убрать с глаз долой, какие-то – отдать или продать. Мама может подавать Джейкобу условный сигнал, напевая одну и ту же песенку всякий раз, как приходит пора собрать игрушки, а иногда и помогать ему. А дедушке нужно сдержать свой «дарительный» пыл.

Проблема. Чтобы дать Мэтью возможность пользоваться семейной машиной, когда она ему нужна, родители установили правило: вечером в четверг семья определяет порядок пользования машиной в выходные. Мэтью снова все субботнее утро упрашивал дать ему машину, демонстрируя недовольство отказом. Мама излишне опекала Мэтью, всячески выражая свое сочувствие и жалея его, говоря сыну о том, как сильно ей хотелось бы, чтобы они могли позволить себе еще одну машину, и спрашивая, может ли она как-то помочь Мэтью добраться туда, куда ему хочется. Вместо этого она могла бы просто проигнорировать его недовольство и сказать: «Этот вопрос нужно было решить в четверг, а сегодня уже суббота». Папа же попустительствует сыну, сначала споря с ним, а потом отступая, в итоге Мэтью получает машину. Папа мог бы сказать: «Мэтью, если правило о том, что вопрос о машине мы решаем в четверг, тебе не подходит, можешь предложить перенести обсуждение на другой день. Но ты этого не сделал, и решение четверга остается в силе. Твой надутый вид не вызывает у меня желания помочь тебе. Это мое последнее слово. Дай мне знать, как ты планируешь сегодня добираться туда, куда тебе хочется».

Если оба родителя займут твердую позицию, возможно, негативное поведение Мэтью какое-то время будет усугубляться, особенно если родители слишком долго его баловали. Всем детям, а особенно подросткам, нужно ощущение безопасности и защищенности, которое обеспечивается четкой и продиктованной любовью организацией жизни, а поэтому их поведение способно улучшаться, особенно если родители проявляют последовательность.

Проблема. Родители Мэдисон знают, что у двухлеток нередко случаются истерики, но маму они раздражают все больше. Истерика случилась у Мэдисон, когда бабушка с дедушкой прислали ей очередную большую коробку с игрушками. Эти игрушки оказались слишком сложными, и Мэдисон не могла в них разобраться. Она принялась с воплями разбрасывать их по комнате. Мама вышла из себя и накричала на Мэдисон, веля ей прекратить «кошачий концерт». Папа подхватил Мэдисон на руки и принялся укачивать ее, шепча на ухо: «Мамочка на тебя накричала? Извини. Не плачь, маленькая принцесса. Сейчас ты с папочкой пойдешь на прогулку».

Семья преисполнена благих намерений, но Мэдисон получила сразу тройную дозу избалованности. Потребность дедушки и бабушки быть хорошими привела к тому, что они засыпали ее игрушками. Они могли бы удовлетворить эту потребность, предварительно переговорив с родителями Мэдисон о том, какие игрушки приемлемы для ее возраста.

Отец Мэдисон намерен быть нежным папочкой. Но он проводит с Мэдисон меньше времени, чем мама, и не понимает, насколько утомительны ее истерики. Он мог бы просто подержать дочку на руках, пока та не успокоится, но потакать ей – это уже гиперопека. Она позволяет 2-летней девочке прочно занимать центр семейной вселенной, в то время как одной из ее развивающих задач должны быть начатки умения идти на компромиссы.

Мама попустительствует дочке тоже из благих намерений. Она хочет любить ее. Но, не зная, как справиться с истериками, уступает Мэдисон, пока не происходит срыв. А потом ей становится стыдно, и она злится на папу Мэдисон.

Родители не в состоянии исключить из жизни ребенка все разочарования, и это хорошо, потому что детям надо учиться справляться с разочарованиями. Но избыток слишком сложных игрушек стал причиной непосильного для Мэдисон разочарования. Так что сверхфрустрацию 2-летнего ребенка вызвали чрезмерная щедрость бабушки и дедушки, гиперопека папы и мамино попустительство.

В каждой из приведенных выше историй взрослые балуют ребенка каждый по-своему. Если один человек делает это сразу двумя или тремя способами, лучше всего определить каждую проблему в отдельности и начать с той, которую проще всего решить. Часто улучшение в одной области ведет за собой улучшения в других. Так, если папа перестанет поддаваться на истерики Мэдисон и обвинять в них маму, маме будет легче справляться с истериками дочери. Однако если проблема слишком сложна, спросите себя: «Нужна ли мне поддержка и как ее получить? Не является ли мое поведение попыткой удовлетворить какую-нибудь мою собственную потребность?» Если верно последнее, помните, что детям лучше живется с родителями, чьи потребности удовлетворяются. Задача родителей – добиваться удовлетворения этих потребностей в отношениях со сверстниками, а не через ребенка.

Но обеспечивать ясность в воспитании нелегко, если человек не слишком хорошо понимает, что считать избалованностью. Пришла пора познакомиться с «тестом четырех».

Ведет ли к избалованности какой-то конкретный поступок или ситуация, поможет понять «Тест четырех». Ответ «да»/«возможно» на любой из четырех его вопросов – показатель того, что взрослому надо хорошенько подумать, прежде чем действовать.

«Похоже, дети Гвен никогда не носят дважды одну и ту же одежду. Наверное, у нее безлимитная кредитка». Очень похоже на то, что Гвен тратит на одежду слишком много – пока мы не выясним, что она одевается в секонд-хенде. Так что избалованности на самом деле ничуть не бывало!

17-летний Мика получает на день рождения автомобиль с двухлетним пробегом. Папа дарит ему машину со словами: «Ну вот, теперь тебе будет на чем ездить в университет!» – а потом хвастает в своей компании: «Я купил ему машину, которую сам хотел иметь в 18 лет». Внешность обманчива: папа удовлетворил свою потребность через сына! А значит, налицо баловство…

Как же понять, в каких случаях мы балуем детей, а в каких нет? Задать себе четыре вопроса:

1. Мешает ли эта ситуация ребенку усваивать жизненные уроки? (Задача развития.)

2. Требует ли это непропорционального распределения семейных ресурсов (денег, пространства, времени, энергии, внимания и пр.) в пользу ребенка? (Семейные ресурсы.)

3. Получает ли взрослый бо́льшую пользу, чем ребенок? (Чьи потребности.)

4. Может ли это потенциально вредить другим людям, обществу или планете? (Возможный вред.)

Положительный ответ на любой из этих вопросов – сигнал опасности.

Наиболее важный из четырех вопросов – первый. Если вы плохо ориентируетесь в развивающих задачах детей, прочтите Приложение Г или какую-нибудь книгу о стадиях развития человека. Одна из весьма полезных книг о стадиях развития от рождения до 6 лет – книга Хелен Невилл «Это что, такая фаза?» (Is This a Phase?).

Мы будем часто возвращаться к «тесту четырех» на протяжении книги.

Рассмотрим историю Джо.

Избалованный гиперопекой матери, Джо продолжает баловать себя. В данном случае положительного ответа на вопрос «Причиняет ли это вред?» достаточно, чтобы выявить наличие избалованности.

Четкого «да» в ответ на любой из четырех вопросов «теста четырех» достаточно для указания на проблему избалованности.

Опасна ли избалованность? Судите сами. Прочтите, что некоторые из участников нашего исследования говорили о воздействии избалованности на их жизнь. Цитаты, которые мы здесь и далее приводим в рубрике «Слово родителям», говорят о чувствах, мыслях и поступках участников нашего исследования.

Осмысливая жизнь, дети формируют важные представления о самих себе и других людях. Некоторые из детских убеждений оказывают глубинное воздействие на взрослую жизнь. Рассмотрите таблицу, чтобы увидеть примеры решений, которые дети могут принимать на каждой стадии своего развития.

Если вы понимаете, что баловали своих детей или самих себя, не стыдитесь этого. Если вы в этом не уверены, воспользуйтесь методом оценки из Приложения А. Решите удержаться от одного из способов баловать детей. Сделайте это сегодня. Не рассчитывайте, что ребенок вас за это поблагодарит, но будьте упорны.

Не старайтесь, однако, увидеть избалованность на каждом шагу. Иногда мы, начав по-новому оценивать некоторые вещи, склонны потом подозревать их во всех и вся.

Мы рассмотрим 14 наиболее распространенных рисков избалованности, или «капли риска». Подобно дождевым каплям, воспитательные методы – подарки, занятия, привилегии, – которые начинались как способы поддержки, если ими злоупотреблять, создают топкую и липкую трясину.

Вы сами способны заметить, просочились ли эти капли и в вашу семью. Несколько капель можно с легкостью смахнуть. Но если их много, они способны сливаться в лужу риска – топь. Вы можете отточить свою способность распознавать риски, выбрав любые три позиции из 14 и задав себе вопрос: «Как ребенок, развивающий в себе такие навыки поведения и отношения, стал бы поступать в возрасте 4, 8, 16, 25, 55 лет?» Если вам нужна помощь в определении развивающих задач для каждого возраста, обратитесь к их спискам в Приложении Г.

Способность откладывать удовлетворение учит человека терпению и обеспечивает возможность решать, когда пора действовать. Вот он – здоровый водоносный слой! Процесс обучения ждать удовлетворения не обязан быть комфортным для ребенка. Взрослым необходимо временами мириться с его дискомфортом.

Сразу после рождения детям просто необходимо быть центром вселенной. Как и маленькие кенгуру, младенцы не вполне готовы к жизни во внешнем мире, и им необходимо еще много месяцев провести в «сумке» семьи. К двум годам до детей должно начать доходить, что мир не будет больше фокусироваться исключительно на них. Вот так они сталкиваются с одним из самых трудных жизненных уроков, а ведь у них еще не полностью развит мозг, который помогает это осмыслить! Неудивительно, что малыши закатывают истерики; но лучше начать усваивать этот урок в возрасте 2 лет, чем 22.

Неуважение – следствие того, что тебя «перекормили»? Как такое может быть? А вот как. Игрушка сломалась? Выброси ее. Получи другую. Порвал рубашку? Выброси и купи новую. Вещь вышла из моды? Выброси – добудь штучку посовременнее. Развлечение не оправдало ожиданий? Отправляйся куда-нибудь еще.

Легкомысленное отношение порождает неуважение к вещам. Нет уважения к собственным вещам – не будет уважения к чужим, со временем эта установка трансформируется в неуважение к людям, их потребностям и желаниям. Уважение не появляется автоматически. Нужно подавать пример уважения, ожидать его от ребенка и учить уважению в процессе взаимоотношений. Его не купишь, покупая ребенку вещи.

Неумение определять чувство достаточности может втягивать все больше кислотных капель в подмокшую почву. Хватит – чего? Участники исследования говорили: «Чего угодно. Еды, одежды, денег, секса, спиртного, развлечений и проч.». За помощью вы можете обратиться к главе 9 «Хватит – это сколько?»

Делая за детей то, что им следует делать самостоятельно, мы отнимаем у них возможность научиться быть компетентными. В природе детей пробовать новое, что-то делать, осваивать навыки и умения. Развив в них «наученную беспомощность», не позволяя им творить, бороться, учиться на собственном опыте, мы слышим от них: «Это слишком трудно», или «Я не могу», или «Давай, ты сам это сделаешь», или «У меня болит животик», или «У меня нет времени». Помощь вы найдете в главе 11 «Я сделаю это за тебя».

Если я голоден, но хочу пончик и нытье позволяет мне его получить, то как усвоить разницу между желанием и потребностью? Что, если я никогда в своей жизни не слышал таких слов:

• «Тебе нужны новые джинсы. Мы не будем тратить семейные деньги на эту дорогую марку».

• «Тебе необходимо ездить в школу. Ты хочешь, чтобы мы отвезли тебя, но ты должен добираться сам».

• «Ты хочешь смотреть телевизор, но твоему мозгу и телу необходим сон, так что сейчас ты отправляешься в постель».

Малыши не способны различить желания и потребности. Этому их необходимо обучать. У некоторых обучение занимает целую жизнь.

Гиперопека. Если вы делали за меня то, что я должен был делать сам, почему бы мне не стать нахлебником, не жаловаться и не закатывать истерики, если за меня чего-то не делают?

Попустительство. Если я не должен был вносить свой вклад в семью и правила в ней были мягкими, ясно, что никакие правила ко мне неприменимы.

«Перекармливание». Если вы давали мне все, чего я хотел, стоит ли удивляться тому, что я рассчитываю иметь все, чего хочу, и тогда, когда хочу. Я имею на это право. Взрослые, «перекормленные» в детстве, указывали, что, как им кажется, они имеют право на большее и заслуживают большего, чем другие.

Мы узнаем о существовании границ, столкнувшись с границами других людей, особенно родителей: «Нет, ты не можешь брать мои вещи без разрешения», «Пока еще не твоя очередь». Границы проявляются рано. Дома это слова «отдай обратно», а в магазине – «положи обратно». Если мы поддаемся на уловку «но он же так этого хочет, давай позволим ему один разок», то добавляем в общее болото риска особенно густые капли.

Мы превращаем отдельные капли в водопад безответственности, если последовательно защищаем детей от переживания последствий их поступков или не возлагаем на них ответственность за выполнение домашних обязанностей.

Безответственное поведение может по-настоящему испортить любые отношения.

Вот примеры: подросток, который умело смешивает краски, но не умеет стирать; мальчишка, который творит чудеса на скейтборде, не умеет о нем заботиться; даровитый юный музыкант, который не умеет добираться до школы вовремя. Отсутствие баланса. Попустительство.

Участники наших исследований, которые в детстве имели дело с попустительством, с меньшей вероятностью проявляли благодарность за вещи и поступки по отношению к другим людям, чем те, кому в детстве установили твердые правила. Неблагодарность – отвратительное качество. А умение быть благодарным – строительный материал счастья.

В неумении развить самоконтроль повинны все три формы избалованности, но главный тормоз – гиперопека. Мы должны научиться поощрять детей к самостоятельности. Когда ребенок говорит: «Я не могу ждать» – отец отвечает: «Тебе четыре года. Представь, что тебе уже пять лет, и посмотри, сможешь ли ты это сделать». Вместо того чтобы игнорировать бесконтрольное поведение или поддаваться ему, необходимо пресекать его и настаивать на том, чтобы ребенок развивал навыки владения собой.

Взрослый, которому не хватает уверенности как родителю, который по-прежнему уверен, что он – центр вселенной, и ожидает немедленного удовлетворения, буквально напрашивается на проблемы в отношениях. Подумайте о рабочем месте, об основанных на обязательствах отношениях, о семье, о дружбе, обо всех прочих сферах деятельности, в которых у человека возникают отношения, – и о множестве способов, которыми избалованность может их испортить.

Каковы ваши цели в жизни? Чем сильнее человек избалован, тем больше склонен ставить себе мотивированные извне, внешние жизненные цели: Как я выгляжу? Знаменит ли я? Достаточно ли я богат? Сравните эти цели с внутренними устремлениями, теми целями, которые исходят изнутри, такими, как сильный характер и способность иметь значимые отношения. Эта «капля риска» подробно исследуется в главе 26 «А как же я?».

Эти риски мы определили в ходе исследований. Воспользуйтесь этой таблицей, чтобы извлечь пользу из факторов риска.

Мудрые взрослые находят ядовитые капли и обращают их во благо. Так, Клара хочет вырастить своего сына благодарным. Она говорит следующее:

Вдобавок к тому, чтобы следить за собой и не давать себе баловать ребенка, я могу…

• Благодарить в конце каждого приема пищи тех, кто ее готовил и накрывал на стол.

• Подавать пример, рассказывая о человеке, который помог мне на работе, подвез домой, сделал мне что-то приятное.

• Благодарить ребенка, который помог донести покупки, выгулял собаку и проч.

• Попросить ребенка рассказать мне, что он ценит в своей школе, в своей одежде, в погоде, в своих возможностях и т. д. Если он не находит ничего, достойного благодарности, я могу ответить: «А ты подумай. Я еще раз спрошу тебя об этом завтра».

• Я могу даже перестать делать то, за что меня не благодарят, и сказать детям, что снова буду делать это, когда они убедят меня, что замечают мои усилия и ценят их.

• Всякий раз, заподозрив в чем-то «каплю риска», используйте «тест четырех».

• Подумайте о своем ребенке.

• Рассмотрите таблицу, если хотите поработать со списком, или рисунок с «каплями риска», если хотите работать с картинками или диаграммами.

• В таблице обведите кружком фактор риска, который вы хотели бы преобразовать. Нарисуйте от него стрелку к той сильной стороне, которая вам нужна вместо него. Или на рисунке обведите кружком сильную сторону, которая имеет тот же номер, что и «капля риска».

• Перечислите шаги, которые можно предпринять, чтобы помочь ребенку двигаться в желательном направлении.

• Проверьте, действительно ли выбранная вами сильная сторона точно описывает поведение или подход, которого вы желаете. Если вам нужен какой-то иной результат, занесите его в список или в «каплю».

• Выберите один пункт из списка и выполните его. Спустя какое-то время переходите к следующему.

Часто трудно или невозможно понять, сколько именно составляет нужное количество. И поэтому мы стараемся изо всех сил – иногда стараемся чересчур, иногда как раз столько, сколько надо, иногда недостаточно. Этот раздел – о «перекармливании», т. е. о том, что такое «слишком много», «слишком часто» и «слишком долго».

«Слишком много» означает обеспечение большим количеством ресурсов или чего-то такого, что можно купить. Проси одну толстовку – получишь три. Получив ролики, попроси скейтборд. Попроси другой скейтборд, подороже. Потеряй его – и родители купят тебе еще один. Слишком много одежды. Слишком много игрушек. Никаких остановок, никаких пауз, когда вскрываешь новые подарки. Слишком много кружков. Слишком много соревнований. Слишком много кино. Слишком много телевизора. Слишком много поездок: нас уже ничем не удивишь…

Наше исследование показало, что «перекормленные» дети, как правило:

• не знают, что такое «хватит»;

• не уважают других людей и их собственность;

• считают себя центром вселенной и ведут себя соответственно.

Некоторые избалованные взрослые говорили, что они не в состоянии отделить получение от бытия. «Я есть в том случае, если что-то получаю, – сказал один человек. – Я должен что-то получать, чтобы быть уверенным, что я живой».

«Перекормленные» в детстве участники нашего исследования определили пять областей, в которых получали слишком много[5]:

• игрушки;

• одежда;

• кружки, секции, игры;

• привилегии;

• развлечения.

Мы обсудим воздействие всех этих «слишком много» в следующих главах.

Никогда не поздно исправить то, что было испорчено в детстве. Например:

• Сэм возвратила друзьям книги, которые брала почитать.

• Джин вывела пятна со скатерти, которую взяла взаймы у подруги, а возвращая ее, подарила хозяйке в качестве «спасибо» комнатное растение.

• Джон перестал лезть всюду без очереди.

• Дженни решила держать в руке ключи, чтобы напоминать себе не перебивать других людей.

• Дэвид в разговоре намеренно уходил в тень, позволяя другому человеку стать центром внимания.

• Джордж позволил жене выбирать телепрограмму, которую собирались смотреть.

• Пэм научилась слушать истории других людей и выражать свой интерес к ним.

Если вам трудно понять, когда вы получаете достаточно, обратитесь к главе 9 «Хватит – это сколько?».

Играя с куклами, дети усваивают жизненные навыки, готовящие их к взрослой жизни. Нынешние игрушки сильно отличаются от игрушек прошлого, игры с которыми зависели от воображения и активности.

Если детская игра – это детская работа, то чему Эшли учится на примере своей игры-работы? Помогает ей изобилие игрушек или мешает? Не слишком ли ее балуют?

Вспомните «тест четырех».

1. Изобилие игрушек не помогает Эшли решать развивающие задачи. Получая новую батарейку по первому требованию, она не учится откладывать удовлетворение. Если ее не учат заботиться об игрушках и убирать их, она растет безответственной. Если игрушки не побуждают ее строить, манипулировать, проектировать, не развивается ее творческое начало.

2. Мы не знаем, поглощают ли ее игрушки непропорциональную часть семейного дохода.

3. Догадались, чьи потребности удовлетворяют дорогие технологичные игрушки? Верно: родителей Эшли.

4. Кто же в выигрыше? Правильно: компании – производители игрушек.

Эшли явно избалована. Уже первый ответ – достаточное свидетельство этого. Родители, которые дарят ей игрушки из любви и добрых намерений, могли бы убрать часть механических игрушек и вместо них купить обычные кубики или конструктор, обычные мягкие куклы без батареек, а папа – дарить дочке свое время, а не игрушку. Ее родители могли бы прочесть книгу «Главное в игре – игра» (The Play’s the Thing)[6], чтобы получить представление о том, как неструктурированная игра стимулирует рост мозга и творческих способностей, а также обучает важным социальным навыкам.

Является ли это избалованностью?

1. Поддерживают ли эти игрушки освоение развивающих задач? Хорошо ли подростки учатся в школе? Ведут ли они себя ответственно? Отзывчивы ли они в отношениях со взрослыми, приятно ли находиться с ними рядом? Заботятся ли об игрушках? Усваивают ли социальные навыки? Учатся ли осознанию и эмпатии?

2. Уходит ли на эти игрушки непропорциональное количество семейных ресурсов?

3. Для кого предназначены все эти игрушки? Те ли это игрушки, которые соответствуют интересам и талантам детей, или это вещи, которые их родители хотели бы иметь в юности, но не имели?

4. Наносят ли эти игрушки вред другим людям?

Люди, «перекормленные» в детстве игрушками, имеют проблемы с компетентностью во взрослой жизни. Участники наших исследований, у которых было чрезмерное количество игрушек, соглашались с такими утверждениями[7]:

• Я не могу взяться за работу, когда мне следовало бы это сделать.

• Я бросаю дела, не завершив их.

• Если мне трудно подружиться с каким-то человеком, я вскоре прекращаю попытки стать ему другом.

Избыток игрушек мешает развитию важных жизненных навыков сосредоточенности и настойчивости.

Ребенок рождается с миллиардами мозговых клеток, но только 18–20 % из них имеют связи между собой. Дальнейшее построение связей происходит в последующие дни, недели, месяцы и годы. Поэтому Американская академия педиатрии не рекомендует детям младше 4 лет смотреть телевизор. Неврологи обожают говорить: «Нейроны, выстреливающие вместе, вместе и связываются» – так что то, что переживает ребенок, глядя на экран, обычно остается в мозгу (подробнее см. главу 14).

Слишком большое количество игрушек препятствует развитию. Чтобы решить, сколько и каких игрушек нужно ребенку:

• Примените «тест четырех».

• Подумайте, как количество игрушек влияет на других членов семьи, сколько пространства вы готовы отдать под игрушки.

• Подумайте, как количество игрушек воздействует на отношения в семье. Кто из членов семьи демонстрирует благодарность, ответственность, зависть и т. д.?

А сколько игрушек нужно вам самим? Ответьте на те же четыре вопроса.

Попробуйте перечислить три взрослые игрушки, которые вы приобрели за последнее время. Каковы были ваши мотивы при их покупке? Престиж? Желание не отставать от моды? Теперь задумайтесь об игрушке, которую собираетесь купить. Действительно ли она нужна? Если да, вписывается ли она в ваш бюджет?

Обратите внимание на следующие детали диалога:

• Мне нечего надеть! Здесь никакого намека нет. Это обычный комментарий 16-летнего подростка.

• У тебя же полный шкаф одежды! Можно воспринять как тревожный намек, но это не обязательно так.

• Голубая рубашка в грязном белье. Почему 16-летний Дино не стирает свою одежду?

• Коричневая рубашка порвана. Забота о своих вещах – важный жизненный навык. Кто заботился о вещах Дино на протяжении 16 лет? Кто не учит его этому сейчас? Случай гиперопеки?

• Ну ладно тебе, ма! Похоже, Дино считает себя вправе не учиться заботиться о своих вещах. Случай попустительства?

• Мне нужно что-то на сегодняшний вечер. Нет ли у Дино чрезмерно раздутого «чувства права»?

• Купи то, что нужно. Похоже, мама не учит сына различать желания и потребности.

• Вот кредитка. Никаких ценовых ограничений!

Дино определенно избалован. Какие идеи он усваивает? Вероятно, следующие: «Мне не нужно думать о своем гардеробе», или «Если я чего-то хочу, мама это обеспечит», или, что еще хуже, «Если мне что-то нужно, я заслуживаю этого немедленно».

Дети в любом возрасте принимают решения относительно того, как устроена жизнь. Некоторые решения они сохраняют на потом, а другие меняют. А какие решения могут принимать ваши дети? Следующее упражнение поможет вам об этом догадаться. Помните, однако: ваши догадки – это только догадки, и вы должны искать показатели того, какие решения принимают ваши дети, радоваться им, когда это полезные решения, и противодействовать им, когда это не так.

Некоторые люди, которые, подобно Дино, в детстве и отрочестве получали любую одежду, какую хотели, приходят к выводам и решениям, мешающим им во взрослой жизни. Подумайте, какие решения могут принимать дети в следующих примерах, если им сходило с рук следующее:

Рассмотрите следующие сценарии и подумайте, какие решения могли принимать взрослые герои этих ситуаций, когда были детьми.

Если вы правильно определили решения, которые эти люди принимали в детстве, то чем это может для них обернуться 10 лет спустя? А 25 лет? Послушайте, что говорят трое избалованных в детстве взрослых.

Рассмотрите следующие воспитательные стратегии.

Если Дженнифер будет последовательно применять твердую систему в обращении с одеждой, как вы думаете, какие решения Алиса будет принимать в этой области? И будет ли она ценить чужие подарки?

Если Белинда будет последовательно учить детей выбирать подходящую к случаю одежду, то какие навыки они, скорее всего, разовьют?

Какие уроки усвоит Абигейл? Будет ли она понимать смысл слова «достаточно»? Какие решения она может принимать?

Что можно сказать о трате непропорциональной части семейного дохода на детскую одежду? Конечно, детям нужна адекватная одежда, но жертвы родителей ради того, чтобы одевать детей лучше себя, могут провоцировать у детей тревожность, – как это выяснила мама Кристины.

Этой матери, которая сама не была избалована в детстве, было нетрудно призвать свои благие намерения и направить их в более продуктивное русло.

Чему научил Марию папа? Подумайте о следующих проблемах «чувства права»:

• Трудно научиться откладывать удовлетворение

• Трудно отказаться от стремления всегда быть центром внимания

• Трудно добиться компетентности в повседневных навыках

• Отсутствие навыков заботы о себе

• Неадекватные навыки общения с другими

• Трудно принять личную ответственность

• Трудно развить ощущение личной индивидуальности

• Трудно понимать, что такое «слишком много»

• Трудно понимать, что нормально для других людей

Эти мама и папа многому научили свою дочку за один день. Мария больше не заговаривала о бумажнике, который ей так хотелось получить, – значит, она уловила неудовольствие матери и научилась откладывать удовлетворение. Фокус внимания сместился с Марии на другого человека. Мария получила первый урок компетентного шопинга. Умение тратить деньги в пределах своих средств – это проявление ответственности. И еще Мария получила подкрепление своей личной индивидуальности как члена семьи, вносящего вклад в общее дело, а не требовательного и вечно ноющего потребителя. А ведь вместо всех этих важных уроков Мария могла получить всего лишь второй бумажник. Как Марии повезло! Ставить потребности ребенка на первое место, отличая их от желаний, – это величайший дар, который могут вручить ребенку родители.

Некоторые родители, которых сильно баловали в детстве, не обладают надежным инстинктивным знанием о том, как надо быть решительными родителями. И менять себя им отнюдь не легко. Возможно, им придется всерьез пересмотреть представления о том, кто и за что должен быть ответствен в семье. В ходе нашего исследования родители, которых сильно баловали в детстве, позволяя иметь им любую одежду, которую они хотели, так же говорили нам следующее:

• В нашей семье решения принимают дети[8].

• Правила в нашей семье изменчивы.

• Временами я чувствую себя ни на что не годным.

Подумайте о воздействии детских решений этих людей на то, как они теперь воспитывают своих собственных детей. Как возможность «получать любую одежду, какую я хотел» могла повлиять на воспитательную практику взрослых людей, которые теперь позволяют своим детям принимать все решения? А какой вклад она внесла в необязательность правил? И как она могла привести к чувству собственной неадекватности («ни на что не годен»)? Конечно, не этого хотели для своих детей благонамеренные родители. Те из нас, кто задаривает ребенка одеждой, считая, что это сделает его счастливым и, может быть, поднимет его самооценку, наверное, изменят свое мнение, если оценят то нежеланное и непреднамеренное наследие, которое они оставляют своим детям и детям своих детей.

Если у вас избыток одежды, спросите себя:

1. Что я делал с одеждой в детстве?

2. Определяется ли мое представление о себе моим отношением к одежде?

3. Нормально ли носить старую одежду?

4. Стоит ли тратить столько денег на одежду в моей финансовой ситуации?

Родители, считая праздность матерью всех пороков и желая обеспечить детям качественное обучение, порой перегружают их расписание – словом, «драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота»… Родители почти не видят детей дома, сам дом становится в сознании ребенка просто местом для ночлега.

В своих книгах «Вдумчивая семья» (The Intentional Family) и «Заберите назад своих детей» (Take Back Your Kids)[9] Уильям Доэрти предостерегает родителей, говоря о том, что в наши дни расписание многих детей перегружено занятиями вне семьи, оставляя на семейное общение слишком мало времени.

Ученица выпускного класса школы Александра регулярно уезжает из дома в 5.45 утра, чтобы до школы успеть на занятия танцами в стиле кантри. После вечерних спортивных игр, репетиций или вечеринок она добирается домой когда в 10, а когда и в 11 вечера. Потом ей еще нужно сделать домашние задания. У Александры нет времени ни на общение, ни на выполнение обязанностей по дому. Помните: отсутствие навыков ведения домашнего хозяйства было самой частой жалобой взрослых, которых избаловали в детстве[10].

После школы 7-летний Зак отправился на плавание, а в половине седьмого – на скрипку. Когда учитель музыки сказал, что мальчик не занимается и не старается, Зак расплакался. Его мать решила найти другого учителя, который будет «больше любить детей».

Перегрузка расписания и чрезмерная сосредоточенность на «достижениях» могут вредить детям. Брэд Стейнфилд, автор книги «Как пролить свет на психические болезни детей» (Shedding Light on Mental Illness in Children)[11], выяснил, что попытки добиться совершенства во многих сферах, вместо того чтобы по-настоящему наслаждаться одним-двумя занятиями, могут привести к психическому расстройству.

Можно ли назвать это избалованностью? Применим «тест четырех».

1. Можно ли сказать, что слишком большое количество видов деятельности или излишняя сосредоточенность на идеальном результате не дает ребенку усваивать жизненные уроки, приемлемые для их возраста?

2. Поглощают ли эти занятия непропорциональное количество семейных ресурсов? Времени? Физической энергии? Эмоциональной энергии? Денег?

3. Кому на самом деле нужны эти виды деятельности?

4. Вредит ли другим людям переизбыток видов деятельности?

Ох уж эти благие намерения! Маме Зака необходимо пересмотреть приоритеты, разгрузить расписание сына и дать ему передохнуть – ему всего семь лет! Если внесемейные занятия становятся важнее, чем семья, дети упускают важные возможности. 14-летняя Рейчел заметила: «Для меня лучшая часть лета – это те две недели, которые я провожу у бабушки и дедушки. Дома у меня каждый день заполнен уроками или спортом. А у бабушки мы не занимаемся ничем особенным, только повседневными делами, зато много разговариваем обо всем».

Задумаемся, насколько соблазнительны имеющиеся предложения. Всмотритесь в расписание занятий ваших детей, составьте список предложений, которые могут быть полезны и интересны детям. Попросите их дополнить этот список.

Вот список возможных занятий на февраль детей Шрейдеров из Миннесоты:

• Горные лыжи

• Лыжный кросс

• Коньки

• Сноубординг

• Скейтбординг

• Плавание

• Акробатика

• Балет

• Джазовый танец

• Чечетка

• Курсы бебиситтеров

• Изостудия

• Игра на музыкальных инструментах

• Вокал

• Хор

• Бойскауты

• Герлскауты

• Турпоходы

• Детский театр

Добавьте в этот список занятия, уже ставшие регулярными для этой семьи:

• Пешие походы

• Поездки в зоопарк

• Поездки в библиотеку

• Визиты к бабушке и дедушке

• Шопинг

Добавьте занятия, которым они иногда посвящают свой досуг:

• Игры с мячом

• Вечеринки в честь дней рождений

• Праздничные вечеринки

• Посещение творческих вечеров

• Кино

• Свадьбы

Добавьте к этому поездки:

• К стоматологу

• К терапевту

• К окулисту

• К логопеду

Все эти занятия кажутся приятными, полезными или радостными. Поэтому так легко соблазниться и избаловать детей перегрузками.

«Но, – возразил один родитель, – ведь время есть, почему бы его не загрузить?» Как бы не так! Участникам нашего исследования, например, время требовалось, чтобы…

• решить, чем заниматься;

• ничего не делать;

• потусоваться.

И те взрослые, у которых было в детстве свободное время, могли потратить его… чтобы удивляться… чтобы задуматься, видят ли другие люди цвета и краски так же, как они сами… чтобы мечтать… чтобы думать.

Мы не предлагаем вам изгнать приятелей по играм из жизни своих детей; просто подумайте о том, как сбалансировать ваше семейное расписание.

Шрейдеры не стали составлять список занятий и решили, что у каждого ребенка должно быть время на…

• работу по дому;

• выполнение школьных заданий;

• чтение;

• разговоры;

• тусовки с друзьями;

• размышления.

И сократили время просмотра телевизора!

Когда родители слишком балуют детей, пользуются ли этим дети, чтобы получить то, чего они хотят? Участники нашего исследования отвечали: «Да, и часто». В конце концов дети ведь работают с тем, что предлагает семейная система. Приятное ли чувство возникает у детей из-за того, что они получают так много? У некоторых – да. Существует ли какая-то цена, которую надо платить за то, что получаешь так много? Да. Некоторым детям приходилось разрабатывать определенные линии поведения или хранить секреты – причем иногда это были очень трудные секреты, сопровождавшиеся ощущением вины. У многих возникало чувство замешательства, растерянности или стыда. Прислушайтесь к следующим высказываниям избалованных взрослых.

Родители этих людей вовсе не старались внушить им в детстве такие идеи. Родителям нужно держаться за свои благие намерения и заботиться о том, чтобы воздействие наших поступков было позитивным.

Если вы не удовлетворены своим расписанием, попробуйте подумать о следующем:

1. Нужно ли мне постоянное ощущение занятости, чтобы хорошо относиться к себе? Ведите учет своих рабочих часов. Стремитесь к равновесию. Действительно ли вы занимаетесь тем, чем хотели бы?

2. Достаточно ли я сплю? (Этот вопрос неактуален, если в семье есть младенец!)

3. Сколько времени я принадлежу самому себе – слишком мало, ровно столько, сколько нужно, или слишком много?

4. Есть ли среди моих занятий такие, которые можно исключить, урезать на треть или вполовину?

5. Уделяю ли я семье достаточно времени или слишком много? А друзьям?

6. Не сократить ли время, которое я провожу перед экраном телевизора или компьютера и т. п.?

Вы когда-нибудь в детстве манипулировали взрослыми, чтобы получить то, чего вам хотелось? Если да, пошло ли это вам на пользу? Продолжаете ли вы делать это, став взрослым? Если да, можно ли сказать, что это вам на пользу? Если нет, постарайтесь просить о том, чего хотите, более прямым способом.

«Ну, все, хватит! Марш играть на улицу!» Уровень шума стабильно повышался, несмотря на вежливые просьбы матери играть потише. Мать дала ясно понять, что «с нее хватит»; но что это такое – хватит?

«Я не знаю, что такое “хватит”» – вот частая жалоба взрослых, которых избаловали в детстве[12]. Если объединить их высказывания, получится бесконечный список.

Хватит денег? Хватит одежды? Игрушек? Электронных игр? Еды? Спиртного? Машин? Работы? Отдыха?

У одних только одна проблемная область; у других – две-три, третьи страдают от ощущения непонимания, что такое «хватит», во всем.

Родители также сталкиваются с вопросом: «Хватит – чего?» Подумайте о способах показать детям любовь:

• Физическое прикосновение.

• Одобрительные слова.

• Плодотворно проведенное вместе время.

• Подарки.

• Услуги.

В число услуг могут входить уборка за ребенком игрушек, упаковка его школьного обеда, стирка его одежды. То есть любое дело, которое ребенок должен делать для себя сам.

Гэри Чэпмен и Росс Кэмпбелл, авторы книги «Пять путей к сердцу ребенка» (The Five Love Languages of Children)[13], полагают, что у каждого ребенка есть предпочтительный способ выражения любви. Поэтому ребенка, который предпочитает прикосновения, подарки могут угнетать, а ободряющие слова он может принять, если они сопровождаются объятием, поглаживанием, щекоткой и т. д.

Но мы не можем определить эти различия до тех пор, пока не поймем, что такое «хватит».

Попробуйте думать о понятии «хватит», разместив его на шкале с делениями от «слишком мало» до «слишком много». «Слишком мало» – это недостаточность, а «слишком много» указывает на избалованность. Создайте собственное описание каждого слова или придумайте собственные определения:

Тодд и Ева придумали следующие общие определения:

• СЛИШКОМ МАЛО – это когда нет адекватных ресурсов для поддержания здоровья, жизни или безопасности.

• ХВАТИТ – это когда есть все, что необходимо, и можно об этом не беспокоиться.

• ИЗОБИЛИЕ – это наличие излишка, который делает жизнь более приятной, радостной или интересной. Этот излишек можно разделить с другими или раздать.

• СЛИШКОМ МНОГО – это постоянное изобилие, которое больше не вызывает ни чувства благодарности, ни удовольствия.

Грейс создала собственные описания, взяв примеры, связанные с пищей и ее поглощением:

• СЛИШКОМ МАЛО – это когда у тебя так мало пищи, что теряешь вес, силы и здоровье.

• ХВАТИТ – это когда у тебя такое количество пищи, которое помогает поддерживать здоровье и стабильный вес.

• ИЗОБИЛИЕ – это возможность время от времени просто полакомиться.

• СЛИШКОМ МНОГО – это когда ешь больше, чем необходимо, не будучи голодным, чтобы заглушить печаль или страх или чтобы угодить кому-то другому.

Натан написал о контроле и власти:

• СЛИШКОМ МАЛО – это не управлять своей жизнью, позволяя другим управлять ею.

• ХВАТИТ – это сознательно поступать правильно для себя и других.

• ИЗОБИЛИЕ – это возможность делать еще что-то помимо необходимого: то, что хочется или нравится.

• СЛИШКОМ МНОГО – это жестоко повелевать другими.

Кэрол написала о приятном возбуждении:

• СЛИШКОМ МАЛО – значит жить серой жизнью, когда каждый день похож на другой.

• ХВАТИТ – это когда новые впечатления разнообразны и стимулируют на преодоление трудностей.

• ИЗОБИЛИЕ – это когда есть по-настоящему памятные пиковые переживания.

• СЛИШКОМ МНОГО – это такая привычка к адреналину, что, когда жизнь становится спокойной, кажется, будто чего-то не хватает, и хочется как-то «добавить перца», даже если мешаешь или вредишь другим.

Можно попросить членов семьи написать свои определения, а затем сравнить их.

К сожалению, у родителей нет подробного руководства, которое рассказало бы, как преподать ребенку понятие «достаточно». Мы шаг за шагом учим детей навыкам обращения с деньгами, поведения за столом, сколачивания скворечника, вождения машины, но у нас нет никакой сводной таблицы, которая могла бы подсказать нам, что мы уже достаточно научили их понимать, что такое «достаточно» или «хватит».

Мы обучаем этому неформально, по кусочку, по капле, когда возникает подходящая ситуация. Мы понимаем, что дети усвоили урок, когда они воспроизводят его сами.

Кристиан дал своей маме понять: он понял, что такое «достаточно одежды» в его текущей ситуации.

Смысл слова «хватит» внушается неформально, постепенно, путем сотен тысяч повторений.

Мы разбили на пары участников семинара, посвященного смыслу слов «слишком мало», «хватит», «изобилие» и «слишком много». Одному человеку из каждой пары выдали пустой бумажный стаканчик. На «шведском столе» стояли миски с изюмом, орехами, чипсами, виноградом, крекерами и проч. Тех, кому раздали стаканчики, попросили обдумать, сколько именно и какого вида еды им нужно, и положить в стаканчик. Партнеры должны были внимательно выслушать, что им нужно, наполнить стаканчик именно так, как было сказано, и принести обратно, сопроводив его передачу каким-нибудь радостным комментарием. Пока человек, получивший стаканчик, лакомился его содержимым, партнеры разговаривали о своих ощущениях, возникавших в тот момент, когда:

• Людей просили хорошенько подумать о том, чего именно им хочется.

• Они получали именно то, о чем просили, – ни больше, ни меньше, и никаких замен.

• Им точно сообщали, что удовлетворит потребности партнера.

• Помещение наполнено тихими, даже умиротворенными звуками.

Люди, приносившие стаканчики, говорили:

• Это было замечательно – понимать, что я делаю именно то, чего человек хочет.

• Это избавило меня от стресса из-за необходимости догадываться.

• Я чувствовал себя свободным. Я знал, что добьюсь успеха.

Те, кто просил и получал, давали широкий спектр ответов:

• Нормальное ощущение.

• Я удивился. Меня никогда раньше о таком не спрашивали.

• Мне понравилось. Вот бы обо мне всегда так заботились!

• Это было трудно. Я не привык думать о том, чего мне хочется.

• Я чувствовал, что меня уважают.

Во второй части тем партнерам, которые приносили еду, дали тайное задание: взять стаканчики, наполнить их с верхом, а потом заставить партнеров съесть эту еду, используя любой метод убеждения: просить, командовать, обвинять в неблагодарности, заставлять чувствовать себя виноватыми, утверждать, что они лучше знают, говорить, что, если партнер не съест принесенную еду, они не будут его любить, – словом, что угодно.

Некоторые «дарители» были весьма громогласны. Некоторые «получатели» столь же громогласно сопротивлялись. Во время обсуждения реакций партнеры, которые приносили еду, дали ряд разнообразных ответов:

• Это оказалось так естественно! До меня дошло, что я постоянно этим занимаюсь. Я в шоке!

• Я балую тебя – значит, могу баловать и самого себя! Ничего себе!

• Мне было неловко так настаивать, но я все же заставила ее что-то съесть.

• Моя партнерша оказалась хитрюгой: она пыталась заставить меня самого это съесть.

• Я даже удивился, когда понял, сколько я знаю способов заставить человека съесть еще кусочек.

• Я больше не хочу никого ни к чему понукать. Я понял, насколько это неуважительно.

«Получателям» тоже нашлось что сказать:

• Это было отвратительно.

• Для меня это было естественно. Именно так меня и воспитывали.

• Мне казалось, что мне не полагается знать то, что я знаю.

• Было трудно сказать «нет».

• Именно этим занимается вся моя семья.

• Поначалу я сопротивлялся. Потом сдался. Проще было поесть, чем сопротивляться.

• Неудивительно, что я не понимаю, когда у меня достаточно еды!

• Я никогда больше не буду так поступать с детьми.

• Я чувствовал себя загнанным в ловушку.

• Это казалось настолько нормальным, что даже страшно.

Видите, как мы сильно обижаемся, когда до нас доходит, что нас обманули! Вместо того чтобы научить тому, что значит «хватит», многих научили противоположному: Не сознавай, что тебе хватит. Игнорируй то, что говорит тебе твое тело. Позволь другим решать за себя.

У избалованных детей слишком часто нет возможности понять и определить, что им нужно. Они не учатся доверять внутреннему чувству, которое знает, что и сколько им нужно. Поскольку они не знают, что такое «хватит», они не могут ощутить изобилие.

Изобилие – это великолепное ощущение, согревающее сердце, – недоступно тому, кто не знает, что значит «хватит». Когда родители дают детям так много, что те не могут усвоить, что такое «хватит», у детей развивается шаблон «слишком мало», шаблон дефицита посреди изобилия!

• ИЗОБИЛИЕ зависит от слова «хватит».

• ИЗОБИЛИЕ – это излишек, делающий жизнь более радостной, волнующей или интересной. Излишек можно разделить с другими или раздать. Не зная, что такое «хватит», нельзя понять и что такое излишек.

• ИЗОБИЛИЕ – это когда ты иногда можешь позволить себе пиршество. Если у тебя всегда есть больше чем достаточно, слово «пиршество» теряет смысл.

• ИЗОБИЛИЕ – это способность получить то, что хочешь, вдобавок к тому, в чем нуждаешься. Не умея отделить потребности от желаний, не поймешь, что у тебя больше, чем тебе нужно.

• ИЗОБИЛИЕ – это когда есть по-настоящему памятные пиковые переживания. Если же каждый день переполнен адреналином, пиковые вершины становятся плоскогорьями и никогда не бывают достаточно высоки.

Если о понятии «хватит» судить путем сравнений и мерить его чужими стандартами, можно никогда не иметь достаточно. Когда «хватит» взрослого опирается на внутренние ценности, эта ступенька устойчива, и легко распознать изобилие. Незнание того, что такое «хватит», и неумение различать изобилие и «слишком много» доставляют массу неприятностей избалованным людям.

Вы думаете, что избалованность чаще встречается в богатых семьях, чем в бедных? Вовсе нет. Мы просили участников нашего первого исследования сравнивать финансовую ситуацию их родителей с финансовой ситуацией соседей. Слова «больше денег, чем у N» не говорят о том, что семья была богата; это говорит о восприятии ребенка.

Интересно, что примерно одинаковое количество людей сообщало, что их семья имела «намного меньше» и «намного больше» денег, чем другие. Но избалованность – это не только деньги. Она может возникать и в богатой среде, и в нищете. Избалованность – это «слишком много», гиперопека и попустительство. Понятию «хватит» можно научить в любой семье – и избалованность может встретиться в любой семье.

Богатые родители могут удержать детей от развития чрезмерно раздутого «чувства права», создав семейную миссию, цель, заявив свои ценности. Они должны задавать трудные вопросы: чего я стою как личность? Каковы мои социальные ценности? Какова моя ответственность перед обществом, в котором я живу? Как я могу ответственно воспользоваться имеющимся у меня изобилием – для себя, других и окружающей среды?

Когда всего слишком много, это означает, что всегда всего мало.

Это хороший список жизненных навыков, позволяющих справляться с личными и семейными

ресурсами, для детей любого уровня дохода, особенно учитывая убедительность уловок маркетологов.

Взрослые ныне люди, которые росли в обстановке любого уровня дохода, которые так и не смогли нащупать промежуточную ступеньку «достаточности», которые не усвоили это понятие в детстве, могут усвоить его сейчас. Очень полезна книга Лори Эшнер и Митча Мейерсона «Секреты самодостаточности. Что делать, если вы всегда не удовлетворены?» (When Is Enough, Enough? What You Can Do If You Never Feel Satisfied). Авторы цитируют писательницу Румер Годден:

Духовность – важный источник силы для человека, которому никогда ничего не хватает. У человека может быть прочное чувство «достаточности» в физической сфере жизни, но при этом он может ощущать скуку, чувствовать себя нелюбимым и недоумевать, куда подевалась ступенька к ощущению изобилия.

Каждый из нас может повседневно задаваться вопросами: что есть у меня в физической жизни – достаточность или изобилие? А в интеллектуальной жизни? А в эмоциональной? А в духовной? Что делать, чтобы сохранить внутреннее равновесие?

Хватало – чего? Всего! Умение понимать, что такое «хватит», способствует крепкому здоровью, защищает других людей и окружающую среду и может послужить барьером против алчности и неэтичного поведения.

Прислушайтесь к народной мудрости, звучащей в этом древнем тосте:

• Желаю, чтобы тебе хватало солнца, чтобы у тебя всегда было хорошее настроение.

• Желаю, чтобы тебе хватало дождя, чтобы больше ценить солнце.

• Желаю, чтобы тебе хватало счастья, чтобы поддерживать жизнь в твоем духе.

• Желаю, чтобы тебе хватало страданий, чтобы самые малые радости в жизни казались намного больше.

• Желаю, чтобы тебе хватало обретений, чтобы удовлетворять свои желания.

• Желаю, чтобы тебе хватало потерь, чтобы ценить то, что ты имеешь.

• Желаю, чтобы тебе хватало «здравствуй», чтобы ты смог пройти через последнее «прощай»[15].

Если вам трудно провести границу достаточности:

• Для повышения своего осознания выполните упражнение «слишком мало, хватит, изобилие, слишком много». А потом представьте себе понятие достаточности с границами, на которых висят знаки: «Здесь я ощущаю удовлетворенность».

• Вы можете «позаимствовать» границы, установленные другим человеком, и потренироваться в ощущении удовлетворенности.

• Начните с какого-нибудь простейшего упражнения, например, с раскрашивания рисунка с пронумерованными деталями. Делайте это в точном соответствии с инструкцией. Закончив, скажите себе: «Хватит!» – и постарайтесь испытать чувство удовлетворенности.

• Используйте таймер для установления границ. Играйте на музыкальном инструменте, танцуйте или выполняйте физические упражнения, пока не прозвонит таймер. Остановитесь. Потренируйтесь в чувстве удовлетворенности.

• Не будьте суровы к себе. Возможно, вы пытаетесь исправить последствия целой жизни, в которой вы не умели проводить границу достаточности.

Опека – это общее название всех способов заботы о других людях и о самих себе. Детей необходимо опекать, иначе они не выживут. У них должны быть пища, одежда, защита, прикосновение, признание и любовь.

В этом разделе мы будем рассматривать различие между истинной опекой и гиперопекой – чрезмерным количеством опеки, которое может препятствовать развитию ребенка.

Опека – это все способы, которыми мы удовлетворяем наши «нежные» потребности: в любви, в прикосновении, в тепле, внимании, поддержке, стимуляции, признании и реакции. Истинная опека затрагивает человеческое бытие, человеческое право на существование и удовлетворение своих потребностей. Это право не нужно зарабатывать, за него не нужно платить – на нем нет ценника. Из опеки естественным образом вытекают благодарность и отзывчивость, и сильная связь, которую порождает истинная опека, упрощает послушание. Опека формирует связи с опекуном, который помогает ребенку чувствовать опору под ногами и уверенность в себе. Это дар любви опекуна. Он повышает самооценку.

Опека нужна всем. Но ее излишек, как и избыток сладостей, может вести к тому, что опека может стать гиперопекой, которая ведет к избалованности, и помешать детям добиваться успеха и обретать уверенность в себе.

Гиперопека – это удушающий вид заботы, заставляющий ребенка расти эгоцентричным и беспомощным.

Стремление становиться компетентными заложено в человеческой природе. Малышу хочется что-то делать: разбивать яйца, замешивать тесто, поливать цветы, складывать игрушки и т. п. А гиперопекаемые дети довольствуются своей неприспособленностью.

Наученная некомпетентность вредна для самооценки ребенка. Самооценка – это далеко не только хорошее отношение к себе. Самооценка может достигать пиковых значений в далеко не самой простой ситуации, когда человек, несмотря ни на что, чувствует себя достойным, сильным и способным с ней справиться. Да, самооценка важна. Она связана с компетентностью. Гиперопека, излишнее внимание и выполнение слишком многих дел за ребенка – вот верные способы навредить его самооценке.

Мы обнаружили семь следствий гиперопеки:

1. Непонимание, что такое «хватит».

2. Наученная беспомощность.

3. Неумение различать желания и потребности.

4. Убежденность в том, что ты – центр вселенной, и соответствующее поведение.

5. Ожидание немедленного удовлетворения.

6. Неразвитый самоконтроль.

7. Раздутое «чувство права».

В ходе наших исследований гиперопека последовательно проявлялась в четырех формах[16]:

1. Родители делали за меня то, что я мог или должен был делать сам.

2. Родители слишком меня любили и уделяли мне слишком много внимания.

3. У меня было очень много привилегий.

4. Родители заботились о том, чтобы мне не было скучно.

Наученная некомпетентность, как незначительная, так и всепроникающая, – это навык, который старательно преподают ребенку, делая для него слишком много.

Ваши потребности в опеке важны – от рождения и на протяжении всей жизни. Как вы сейчас удовлетворяете свою потребность в опеке? Опека удовлетворяет нашу потребность в контакте и безусловном принятии.

Тренируйте в себе веру в то, что вы заслуживаете заботы. Прислушивайтесь к интуиции, которая подсказывает, в какие моменты доступная вам опека действительно полезна, и не отказывайтесь от нее.

Для начала завернитесь во что-нибудь теплое, мягкое и уютное. Глубоко дышите, отпускайте свои проблемы и погружайтесь в ощущение мягкости, чувствуя, чувствуя полную поддержку, безопасность и заботу.

Прочтите аффирмации бытия, обращаясь от лица заботливой части самого себя к своему «я» во всей его полноте:

• Я рад, что ты живешь.

• Ты здесь среди своих.

• Твои потребности для меня важны.

• Я рад, что ты – это ты.

• Ты можешь развиваться в собственном темпе.

• Ты можешь ощущать все свои чувства.

• Я люблю тебя и забочусь о тебе по собственному желанию.

Часто по разным причинам: спешка, стресс, нетерпеливость, уверенность в том, что так нужно, и пр. – мы делаем за детей то, что они могут делать сами. И вот мы одеваем ребенка, заправляем за него постель, выполняем его домашние обязанности или уроки… Но, делая это слишком часто или слишком долго, мы не даем детям взлететь. Послушайте историю о двух сестрах.

Настало время услышать: то, что прекрасно выглядит внешне, может на самом деле вызывать весьма неприятные ощущения. Эти сестры были лишь первыми ласточками из множества добровольцев, которые по собственной воле вызывались поговорить об этом типе избалованности. Почти каждая беседа заканчивалась одной и той же фразой: вы – первый человек, который меня выслушал. Пришло время нам – всем нам – научиться слушать. Это первый шаг к исцелению. И пора узнать побольше об избалованности, чтобы научиться слушать с сочувствием и без осуждения.

Эти сестры росли, неся на себе бремя гиперопеки – жизни с матерью, которая делала для них настолько много, что подавляла их способность функционировать самостоятельно.

Иногда это называют чрезмерной любовью; но то, что с виду напоминает слишком сильную любовь, в действительности является переизбытком внимания или заботы о человеке. Это забота, которая перехлестывает через край.

Задумайтесь об этих сестрах и гиперопеке – и вспомните «тест четырех».

1. Мешала ли эта ситуация сестрам решать приемлемые для их возраста развивающие задачи? Да, конечно.

2. Уходило ли на сестер непропорциональное количество семейных ресурсов? Да.

3. Кому это все на самом деле было нужно – матери или дочерям? Поскольку потребности девочек игнорировались, вероятно, ситуация удовлетворяла потребности матери, и результаты оказались печальны для всех.

4. Наносила ли эта ситуация ущерб другим людям, обществу или окружающей среде? Да, возможно, она потенциально навредила будущим семьям выросших сестер.

Сестры не научились заботиться о себе, не овладели некоторыми компетенциями.

«Вертолетами» часто называют родителей, которые чрезмерно опекают детей, или гиперфункционируют. Если я гиперфункционирую для тебя, в то время как ты способен делать что-то сам, я не уважаю тебя, подразумевая, что ты не можешь быть компетентным, а значит, почти гарантирую, что ты будешь функционировать недостаточно, и создаю препятствия на твоем пути к компетентности.

Делия обожает кормить малыша и дает ему грудь, даже когда он не проявляет беспокойства. Она лишает маленького сына возможности понять, что ему нужно, научиться подавать сигналы матери и решать, что он достаточно компетентен, чтобы получить заботу, когда она ему нужна. Конечно, он не мыслит в таких сложных терминах, как «компетентность», но недавно ученые узнали, в каких масштабах и как быстро обучаются дети. В книге «Ученый в колыбели» (The Scientist in the Crib)[17] Элисон Гопник и ее соавторы описывают важные жизненные уроки, которые дети усваивают в результате нормального взаимодействия с родителями и взрослыми. С момента рождения (и даже до него!) ребенок – это великолепная самообучающаяся машина!

Мама стойко придерживалась этой позиции, давая Ною понять, что теперь его работа – быть не беспомощным, а компетентным, и ставя эту его потребность выше собственной потребности наслаждаться игрой в одевание.

Можно ли считать это случаем избалованности?

1. Тормозит ли эта ситуация освоение развивающих задач? Да, дошкольники должны уметь стоять на своих ногах – как буквально, так и фигурально.

2. Является ли эта ситуация приемлемым использованием ресурсов? Для воспитателей детского сада это, вероятно, означает слишком большие энергозатраты и боли в спине.

3. Чьи потребности при этом удовлетворяются? Точно не ребенка. Желание заставить его заниматься по рабочим тетрадям – пример гиперопеки: детям навязываются задачи не по возрасту. Прописи в детском саду внушают ребенку мысль: расти поскорее. А ношение его на руках, даже если родитель делает это только последние пять минут перед приходом в садик, внушает другую идею: не расти. Эти противоречащие друг другу сообщения создают путаницу понятий, которая приводит ребенка в растерянность.

4. Возможный вред? Больные спины воспитателей.

Директор детского сада ввела правило: внутри помещения все дети должны передвигаться сами – и провела родительское собрание, посвященное развивающим задачам для дошкольников и способам, которыми детский сад прививает подготовительные навыки для чтения.

Дети могут испытывать проблемы с идентичностью, если взрослые делают за них слишком многое. У них развиваются ложные представления о своем бытии и выводы относительно своей личности[18].

• «Я есть» превращается в «Я есть потому, что обо мне заботятся».

• «Я компетентен» становится «Я не должен этого делать, это сделают за меня».

• «Я сделал это недостаточно хорошо, я переделаю» становится «Если им не нравится то, что я сделал, это их вина».

Когда ребенок все же пытается что-то сделать, а взрослый говорит ему: «Я же делал это за тебя сотни раз, почему ты не можешь сделать сам?» – ребенок переживает путаницу понятий: «Я сделаю это за тебя» и «Почему ты не можешь сделать это сам?»

Гиперопека способна тормозить развитие идентичности подростка. Подросткам необходима неудовлетворенность жизнью, чтобы начать собственные поиски представления о жизни[19].

Гиперфункционируя – т. е. делая за ребенка то, что ему следовало бы научиться делать самому, – взрослые лишают ребенка ценных жизненных уроков[20]:

• Он не учится адаптивным навыкам.

• Он может решить, что должен получать все, чего хочет, просто потому, что он этого хочет.

• Он не учится принимать в расчет потребности других людей.

• Он может решить, что ему нет нужды учиться функционировать, делать что-то самому или принимать в расчет потребности других, поскольку он может манипуляциями или запугиванием заставить других заботиться о нем или получает такую заботу по умолчанию. Он разрабатывает стратегии, которые позволяют ему заставлять других людей прислуживать себе.

Если замечаете, что не даете детям вырваться из кокона гиперопеки:

• Обуздайте свои благие намерения и направьте их на нужды развития ребенка.

• Распространить свою опеку на других людей: поучаствуйте в волонтерском проекте или заведите щенка.

• Почувствуйте важность своей потребности помогать – и удовлетворите ее в других сферах. «Эх, если б мои предки занимались в жизни не только мной!» – как-то сказал один подросток.

• Помогайте детям – но дайте им понять, что ждете от них ответной помощи. Благодарите их так: «Спасибо тебе за помощь. Я вижу, что ты учишься (делать то-то и то-то). Так заведено у нас в семье. Все мы друг другу помогаем».

Если вы избалованы и неуверенно владеете отдельными навыками, которые не усвоили в детстве, усвойте их теперь. Не перенапрягайтесь. Перечислите навыки, которые вам необходимо усовершенствовать, и для начала выберите самый легкий – или просто какой-нибудь один из них. Если вам трудно расставлять приоритеты или доводить дела до конца, прочтите книгу Дэвида Аллена «Как привести дела в порядок» (Getting Things Done). Начните с предложенного им «правила двух минут»: «Если дело занимает не больше двух минут – делай его сразу». И не перенапрягайтесь!

Ищите признаки своей наученной беспомощности и используйте их для того, чтобы заменить этот шаблон на обратный:

• «Я не могу» становится «Я попробую».

• «Это слишком трудно» становится «Я сделаю первый шаг».

• «Сделай это за меня» становится «Я научусь это делать».

Поздравьте себя с тем, что взялись за дело.

Достаточно чувствовать себя защищенным, будучи на попечении другого человека, ощущать поддержку, но не гиперопеку. Достаточно ощущать, что тебя поощряют стараться делать что-то для себя. Достаточно ощущать признание и выстраивать связи. Прочные контакты с другими – здоровый и поддерживающий элемент жизни.

Что это такое – «слишком много внимания»? Это внимание, которое лишает ребенка инициативы. Внимание, которое позволяет ребенку уверовать, что он – центр вселенной. Внимание, которое в конечном счете создает обстановку, в которой желания ребенка управляют семьей.

Мы хотим, чтобы ребенок был счастлив. Но если это наша единственная цель, если мы не способны мириться с разочарованиями ребенка, у нас есть шанс вырастить несчастного тирана.

Применим «тест четырех».

Имеется ли отрицательное воздействие на развитие Джареда? Потребность в услугах стоматолога говорит нам «да».

Родители любили Джареда, но не знали, что детям требуется до двух недель, чтобы привыкнуть к новой пище. Вот что предлагают диетологи.

Раз в день кладите новый продукт на тарелку ребенка и настаивайте, чтобы он съел кусочек. Если через две недели он не принял этот продукт, сделайте перерыв в несколько месяцев. Разумеется, этот метод не сработает, если между родителями и ребенком происходит борьба за власть.

Как видим, внимание родителей отвечало их потребностям, а не Джека. Подросткам необходимо развивать свою независимость и ответственность, а не быть солнцем родительского мира.

Многие люди, с которыми мы беседовали, рассказывали, как сильно они любили тех, кто их баловал. Но все же они говорили, что этот ранний жизненный опыт их искалечил.

Реакции детей на избалованность индивидуальны. Они зависят от конкретной ситуации, формы избалованности и темперамента самого ребенка.

Многие взрослые, считавшие, что «в детстве родители закормили их любовью и вниманием», соглашались и со следующими утверждениями[22][23]:

• Я не могу взяться за работу, когда нужно.

• Если у меня не получается сделать свою работу с первого раза, я бросаю ее.

• Я редко добиваюсь поставленных целей.

• Когда мне нужно сделать что-то не слишком приятное, я не стараюсь довести дело до конца.

• Я не способен справиться с большинством проблем.

Одна женщина сказала нам, что «закормленность» вниманием повлекла за собой ее недоверие к людям. Если кто-то пытается с ней сблизиться, ей чудится эхо прежней удушающей любви, и она отталкивает этого человека.

Родители должны научиться мириться с временным дискомфортом детей, чтобы они могли усвоить важные уроки: научиться доверять себе и другим, занимать свое место в группе, становиться компетентными.

Побуждать других признать свое существование – это нормально. Какими способами вы завоевываете внимание? Если вы склонны привлекать к себе общее внимание, «делите сцену» с другими. Уделяйте внимание другим. Обращайте внимание на то, как на вас реагируют другие люди.

Привилегии – штука загадочная. Привилегия – это право что-то делать. Если у детей в детстве много привилегий, они, став взрослыми, вполне могут стать чьей-то головной болью. Такие люди способны без разрешения:

• Входить в любую дверь

• Прерывать чужой разговор

• Брать взаймы что угодно

• Переключать канал телевизора

• Задавать незнакомому человеку личные вопросы

• Нарушать любую договоренность о встрече

• Вскрывать чужую электронную почту

• Вклиниваться в любую беседу

• Звонить посреди ночи

• Подсесть без приглашения к компании знакомых людей за ресторанным столиком

• Перекладывать вещи в комоде или ящике в чужом доме или офисе

• Сломать чужую вещь и не возместить ущерб

• Лезть к незнакомому человеку в магазине с советами

• Нарушать любые межличностные границы

• Игнорировать Правила дорожного движения

Привилегия вручается человеку в знак признания его компетенции. Избалованность здесь ни при чем.

• Теперь, когда у тебя есть диплом/сертификат, ты можешь претендовать на такую-то работу.

• Ты сдал экзамен на водительские права и можешь водить машину без инструктора.

• Ты сдал зачет в группе плавания для начинающих, можешь перейти в более продвинутую группу.

Некоторые привилегии не заслужены. Мы чтим детей в их день рождения, подавая им сигнал: мы рады, что они живут на этом свете, что они вступают в новые области компетенции. Однако, если родитель дарит не один маленький приятный сувенир, а целый мешок сладостей, игрушек и игр каждому ребенку, который приходит на деньрожденную вечеринку, возникает вопрос: почему эту привилегию получают гости?

Этот вид благонамеренной гиперопеки учит маленьких гостей… чему? Тому, что они заслуживают подарка, потому что у кого-то другого день рождения? Эта незаслуженная привилегия не только умаляет значение ребенка, в чью честь устраивается праздник, но и лишает маленьких гостей возможности понять, что они могут на некоторое время позволить кому-то другому быть центром вселенной.

У детей, «перекормленных» незаслуженными привилегиями, может развиться раздутое «чувство права».

«Привилегированным» детям не хватает навыков владения собой, они не научились уважению и сочувствию. Они страдают от недостатка родительских наставлений, необходимых детям для того, чтобы научиться самостоятельно регулировать свои эмоции, как пишут Джон Готтман и Джоан Деклер в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» (Raising an Emotionally Intelligent Child)[24].

И Девину, и Денизе не хватает уроков отложенного удовлетворения. Умение откладывать удовлетворение – когда не получаешь чего-то сразу же, как только тебе этого захотелось – это признак эмоциональной зрелости.

Недавнее исследование показало, что детям в среднем по девять раз приходится приставать к родителям, прежде чем те сдаются. Родители могут сами решить, сколько приставаний они готовы вытерпеть, прежде чем установить правило и придерживаться его.

Способность иметь желание – и уметь дождаться его выполнения – это показатель внутренней силы и основа успеха. Возможно, вы слышали о «зефирном тесте», во время которого перед ребенком кладут одно лакомство, и он может съесть его сразу – или выждать определенное время и тогда получить две штуки. Ребенок, который умеет ждать, лучше успевает в школе. Но почему одни дети могут ждать, а другие нет? Несомненно, на результат влияет темперамент, но вот что показало недавнее исследование: дети, окруженные любовью и получившие поддержку прямо перед тестом, справляются с ним лучше! Это многое говорит в пользу позитивного, поддерживающего воспитания в противоположность жесткости или критицизму.

Когда учить ребенка откладывать удовлетворение? Обучение происходит постепенно – с колыбели.

• «Знаю, ты хочешь свою бутылочку, но с тобой ничего не случится, если ты дождешься, пока молоко подогреется».

• «Нет, нельзя играть со щенком, пока он ест».

• «Я вижу, что тебе нравится эта игрушка. Скоро у тебя день рождения. Может быть, ты получишь ее в подарок».

• «Ты сможешь покататься на велосипеде, помыв посуду».

• «Мы поговорим о твоей возможности иметь машину, когда ты сможешь выплачивать половину страховки».

Вызывают ли разочарование эти случаи отложенного удовлетворения? Очень может быть, но дети не способны научиться управлять своими чувствами, если никогда не ощущают разочарования. Не научившись откладывать удовлетворение, они лишатся одного из необходимых навыков, позволяющего ощущать власть над своей жизнью. Они готовятся манипулировать, эксплуатировать или оставаться зависимыми, вместо того чтобы планировать, делиться и сотрудничать.

Мириться с дискомфортом ребенка нелегко, но ваша обязанность – способствовать развитию у него способности к отложенному удовлетворению. И вообще: ребенок имеет право на дискомфорт, чтобы научиться с ним справляться!

Любить не значит потакать. Кейтлин решила, что имеет чрезмерные привилегии, но не тут-то было. Но иногда ситуации бывают не столь отчетливы. Вот пример.

Что произошло? Дэвид считал, что имеет право на торт. А не получив «положенного», оскорбился!

Применим «тест четырех»:

1. Развивающие задачи. К 8 годам Дэвид не овладел приемлемыми для своего возраста навыками отношений, такими, как демонстрация благодарности и контроль над своим темпераментом. Можно предположить, что его избаловали и в других областях, позволяя ему оставаться центром вселенной, – а этот вопрос нужно было решить, когда ему исполнилось 2 года.

2. Непропорциональная трата семейных ресурсов. Бесспорно. Бабушку возмутило посягательство на ее личное время.

3. Чьи потребности в данном случае удовлетворялись? Дедушкины.

4. Вред. Бабушка расстроилась, и семейные отношения стали натянутыми.

Что можно сказать о бабушке? Она пропустила мимо внимания намек 6-летнего внука, воспринявшего дар любви как должное.

Что делать родителям Дэвида? Настоять на том, чтобы он извинился. Ему повезет, если они так же пристально приглядятся и к другим областям жизни, в которых нужно обеспечивать сыну отчетливую опеку и четкую, даже строгую систему.

Избыток привилегий лишает детей опыта, который помогает им отличать потребности от желаний. Каждый ребенок в определенные моменты желает чувствовать себя особенным – например, в день рождения. Но столь же важно, чтобы он уяснил, что не всегда может получить то, что хочет. Потребности – это то, что важно для безопасности, здоровья, развития и достижения целей. Они меняются со временем и отражают культуру, в которой растет ребенок. Ребенок учится разделять эти две категории, по мере того как взрослые описывают и определяют их, следя за тем, чтобы потребности ребенка удовлетворялись, если это возможно, но его желания удовлетворялись только отчасти.

Еще одно определение привилегии – это «право, преимущество или прерогатива, принадлежащие человеку или классу людей».

Баловали ли родители Хантера?

1. Мешали ли его привилегии усвоению важных навыков и овладению развивающими задачами?

2. Получал ли Хантер непропорциональную часть семейных ресурсов?

3. Чему служили его привилегии: его собственному благополучию или самоуспокоению его родителей?

4. Вредили ли его привилегии другим людям, обществу или планете?

Всеобщая избалованность богатых людей – культурный миф. Большинство взрослых, избалованных в детстве, сообщали, что их семья обладала таким же, меньшим или намного меньшим доходом, чем их соседи.

Богатство само по себе не является индикатором избалованности.

Взрослые порой дают своим детям чересчур много привилегий, просто недопонимая, что им на самом деле нужно.

Что делать, если вы склонны «перекармливать» ребенка привилегиями? Собрать волю, подготовиться к сопротивлению и отменять одну привилегию за другой.

А если отложенное удовлетворение порой является проблемой для вас лично, см. главу 26.

Мобиль раскачивается над колыбелькой. Дзинь, дзинь. Малыш гулит и размахивает ручонками. Родители рано начинают развлекать своих детей.

Они поют, включают им записи детских песенок, дарят мягкие игрушки и щекочут их. Малыши улыбаются. Родители улыбаются. Эти занятия не только развлекают: они также являются мощным способом ускорять развитие мозга и укреплять связи между родителями и детьми.

Порой взрослым кажется, что главное – развлекать ребенка, заботиться о том, чтобы он был счастлив, т. е. веселился. Увы, такие стремления часто оборачиваются избалованностью. Легко забыть, что важнейшие функции мозга и функция привязанности формируются не только благодаря развлечениям, но и в столкновении с разочарованиями и потребностью подстраиваться под семью.

Что скажет нам «тест четырех»?

1. Есть ли у Меган возможность решать важные задачи – научиться жить с другими людьми? Как Меган научится ценить виды деятельности, требующие усилий? Совершать бескорыстные поступки ради других? Позволит ли ей постоянный акцент на развлечениях осознать, что она не центр вселенной, а живет в мире с другими людьми, которых тоже нужно принимать в расчет?

2. Разумно ли ее мать тратит свое время и внимание?

3. Для кого предназначена прогулка по парку? Кто думает, что нам нужно «развлекаться» каждый день?

4. Вредит ли это другим людям?

Считать ли это избалованностью?

1. Мешает ли эта ситуация девочкам решать некоторые развивающие задачи? Да. Дети 6–12 лет активно усваивают навыки, включая умение заботиться о своих вещах, планировать свое время и самостоятельно развлекаться.

2. Расходуется ли на них непропорциональная часть семейных ресурсов? Да.

3. Чьи потребности при этом удовлетворяются? Родители создали ситуацию, при которой девочки научились ожидать от других людей удовлетворения своих требований, вместо того чтобы самостоятельно заботиться о себе.

4. Наносится ли при этом какой-либо вред? Да, если старая машина уже в таком состоянии, что ездить на ней небезопасно.

Будут ли эти девочки, став подростками, рассчитывать на курортную поездку в школьные каникулы в компании других подростков и без взрослых сопровождающих? Подумайте об истории одного выпускника, который подбил одноклассников на протест, когда его не допустили до экзаменов, поскольку вместо того, чтобы упорно трудиться, он уехал отдыхать с подружкой.

Зависимость от развлечений и отвлекающих факторов может породить привычку к скуке.

Электронные устройства – большое благо, если ими не злоупотреблять.

Первый пункт «теста четырех» поможет вам выявить опасную тенденцию.

1. Препятствует ли пользование устройствами нашим иным занятиям, возможностям и обучению?

2. Требует ли пользование устройствами непропорционального количества семейных ресурсов?

3. Кому на пользу и кому во вред способ, которым используются устройства в вашем доме?

4. Может ли поведение, связанное с «экранным временем», наносить вред другим людям?

Ответы помогут вам определить, сбалансировано ли пользование электронными устройствами с другими аспектами вашей жизни. Установление границ поможет вам рулить ситуацией.

Вот что пишет об электронных устройствах педиатр Марджори Хоган:

«Помогите! – говорили родители. – Мы утратили контроль над “экранным временем” с тех пор, как наш ребенок получил в подарок смартфон». Увы, теперь, когда экраны стали вездесущими, практически невозможно ограничить время, которое проводят перед ними дети, простыми правилами типа «два часа в день».

Как защитить детей от избытка «экранного времени», зависит от возраста ребенка, развивающих задач и от семейных ценностей.

Родители могут:

1. Получить помощь, изучив развивающие задачи для каждого возраста.

Наклейте на холодильник список задач, необходимых для данного возраста ребенка. См. Приложение Г.

2. Составьте список ежедневных и еженедельных занятий ребенка, например:

• Каждый член семьи от 3 лет и старше должен выполнять какую-нибудь работу по дому 5 раз в неделю.

• Каждый член семьи, если только он не болен, ежедневно делает зарядку.

• Каждый выполняет задачи по уходу за собой, приемлемые для его возраста.

• Каждый по меньшей мере 5 раз в неделю садится за общий стол с другими членами семьи.

• Каждый занимается минимум одной неэкранной деятельностью со всей семьей каждую неделю.

• Каждый ежедневно совершает какой-нибудь добрый поступок для другого члена семьи.

• Каждый ежедневно проводит некоторое время с представителями других возрастных групп.

• Каждый еженедельно совершает какой-нибудь поступок, приносящий пользу обществу.

3. Позаботьтесь о том, чтобы дети действительно занимались этими видами деятельности.

4. Возможно, вам придется настаивать на выполнении этих видов деятельности, прибавляя по одному. Не перенапрягайтесь. Помните: экраны никуда не денутся, и проблема тоже не уйдет, поэтому необходимо затрачивать некоторое время и энергию, чтобы справиться с ней.

5. Продолжайте обучать детей навыкам, необходимым для отслеживания экранного контента.

6. Отслеживайте свой вклад в семейное «экранное время». Включен ли телевизор, когда он никому не нужен?

7. Будьте настойчивы!

Обращайте внимание на пример, который подаете детям. Трудно ограничить «экранное время» детей, если они постоянно видят вас самих с электронными устройствами в руках. Родитель, «залипающий» на компьютерные игры, вполне вероятно, совершенствует свои навыки решения задач или мелкую моторику, но не развивает семейные отношения.

Социальные медиа – это праздник, который всегда с тобой. У наших детей и у нас есть возможность мгновенного контакта с родственниками, друзьями – и с незнакомыми людьми. Но мы не можем контролировать их методом временно́го ограничения. «Час в день» ограничивает только время, но не содержание. Что делать? Три вещи: знать, слушать и разговаривать.

Знать, что опасности существуют. Четыре из них уже очевидны в настоящее время: запугивание, сталкинг (выслеживание), призраки прошлого (старая информация, которая может преследовать нас) и утрата неприкосновенности личной жизни.

Выслушивать все, что говорят дети, даже если тема разговора доставляет неудобство. Важно, чтобы дети рассказывали вам о своих делах. Расспрашивайте их о том, что именно они знают. Спрашивайте, что говорят их друзья. Не осуждайте. Вам необходимо знать.

Разговаривать об опасностях, даже если дискомфорт испытываете и вы, и они. Знание – сила, и дети имеют право знать. Помогайте им понимать и распознавать запугивание в отношениях, равно как и физическое хулиганство. Объясните им, что такое сталкинг. Убеждайтесь в том, что они знают значение некоторых слов. Думайте о возрасте, в котором необходимо информировать их о соблазнении, насилии, педофилии и т. д.

Разговаривать. Разговаривайте о том, как развивать способность к суждению – снова, и снова, и снова. Говорите об утрате неприкосновенности личной жизни. Благодаря Wi-Fi и GPS человека можно выследить всегда и везде, без его разрешения и так, что он даже не будет об этом подозревать. Разговаривайте о необходимости сдерживания импульсов. Это может стать лучшей защитой для ваших детей.

Доступ к порнографии мешает развитию наших детей. Меняет ли порнография взгляд подростков на секс? Влияет ли обсессивная зависимость от порнографии на развитие мозга? Научные исследования воздействия порнографии на мозг подростков трудно проводить, поскольку неэтично заставлять несовершеннолетних смотреть порнографию, а значит, имеющиеся у нас данные ограничены. Однако эксперты по развитию мозга и психологии предполагают наличие прочной связи между развитием мозга подростков, их взглядами на секс и порнографией.

Как говорится в статье, опубликованной в журнале Psychology Today, «между 12 и 20 годами человеческий мозг переживает период чрезвычайной нейропластичности»[25], который приходится на время усиленного сексуального развития. Есть мнение, что обсессивный просмотр порнографии в подростковом возрасте влияет на химию мозга. Есть мнение, что неустойчивая ситуация, создающаяся в мозгу подростка, может сделать его более падким на соблазны и подверженным долгосрочному воздействию порнографии. Гораздо более доказательные эффекты порнографии, проявляющиеся у взрослых, уже получили свое подтверждение – это возросшее сексуально агрессивное поведение, отрицательное воздействие на отношения и сексуальные мифы, которые заставляют людей верить, что в изнасиловании нет ничего особенного, или обвинять в нем жертву.

Одна мама, Робин Брукс, прислала нам такое письмо:

Письмо Робин задает нам два вопроса: «Знаете ли вы, что делают ваши дети?» и «Каково воздействие таких игр?» Одно из последствий этих игр – то, что детям становится скучно от любого вида деятельности, который не подразумевает высокого уровня возбуждения или драматизма.

Вероятно, один из самых печальных результатов гиперопеки заключается в поощрении зависимости от мнения других людей. Присмотритесь к низкой самооценке, которая отражается в следующих ниже ответах. Родители, которые говорили «в детстве мои родители заботились, чтобы мне не было скучно», также с большой вероятностью говорили следующее[26]:

• «Я не удовлетворен собой в целом».

• «Временами я думаю, что ни на что не годен».

• «Порой я чувствую себя бесполезным».

• «Я не ощущаю себя сто́ящим человеком».

• «Хотелось бы мне иметь больше уважения к себе».

Выстраивать самооценку – значит поощрять детей создавать баланс двух ощущений: что они любимы и компетентны, т. е. могут чувствовать себя достойными безусловной любви и развивать способность заботиться о себе и вносить свой вклад в жизнь других.

В 1980–1990-е годы произошел поворот в общественном представлении о самооценке: главной целью стало «заботиться о хорошем отношении детей к самим себе»; но это форма избалованности, гиперопеки. Эта всеобщая манера говорить детям, что они особенные и любой, самый незначительный их поступок замечателен, порождает сомнение в правдоподобии этих сообщений и тех людях, которые их произносят. В итоге дети не понимают, кто они такие и что они делают хорошо, а что – плохо.

Подумайте об опасностях избалованности:

• Трудно научиться откладывать удовлетворение. Развлечение – это десерт жизни, а не вся ее трапеза. Ты можешь пойти в гости к Лютеции и поиграть с ней после того, как сделаешь уроки.

• Трудно отказаться от своей роли вечного центра внимания. Достаточное количество развлечений позволяет вашему ребенку веселиться, но не позволяет его развлечениям доминировать в деятельности семьи. Ты не можешь сегодня пойти в кино, потому что мы будем собирать яблоки.

• Трудно становиться компетентным в повседневных навыках. Достаточное количество развлечений оставляет адекватное время для домашних дел. Ты можешь покататься на велосипеде после того, как начистишь картошки.

• Навыки ухода за собой. Достаточное количество развлечений поддерживает обучение навыкам ухода за собой, а не тормозит его. Ограничь свои телефонные разговоры 5 минутами. Тебе нужно выстирать свои вещи и подготовиться к сегодняшней вечеринке.

• Навыки общения с другими. Достаточное количество развлечений подразумевает, что ребенок учится участвовать в некоторых видах деятельности, выбранных другими членами семьи. Я знаю, что ты не слишком любишь мини-гольф, но сейчас очередь твоего брата выбирать занятие, так что все мы пойдем играть.

• Трудно принимать личную ответственность. Достаточное количество развлечений прибавляет жизнерадостности, но не создает у ребенка ожидания того, что развлечения должны быть предоставлены ему по первому требованию. Ты долго смотрел телевизор. Теперь придумай, чем тебе заняться.

• Трудно развить чувство личной идентичности. Достаточное количество развлечений не предлагает ребенку отождествляться со спортивным героем или развлекательным персонажем, вместо того чтобы избрать себе в качестве примера кого-то из семьи. Ты больше знаешь о «Звездном пути», чем о своей семье. Мы найдем способ рассказать тебе семейную историю и о наших семейных героях.

• Трудно понять, что такое «хватит». Достаточное количество развлечений учит вашего ребенка делать развлечение обогащающим, а не всепоглощающим. Тебе хватит сидеть в Интернете. Приготовь салат к ужину.

• Трудно понять, что нормально для других людей. Достаточное количество развлечений помогает ребенку понять, что, хотя его мир наполнен возможностями развлечений, он посещает не каждый спортивный матч или концерт, смотрит не каждую телепрограмму.

Но как устоять под шквалом предложений по развлечению детей? Полезные советы см. в части 4.

Если ваша жизнь организована вокруг развлечений, если без них вы впадаете в хандру, на 15 минут выключите все приборы в доме, у которых есть кнопка включения, и подумайте о том, что для вас по-настоящему важно.

Если вам часто бывает скучно, возможно, у вас есть привычка видеть жизнь в скучном свете. Чтобы начать менять ситуацию, возьмите какую-нибудь одну вещь, которую считаете «скучной», и воспользуйтесь воображением, чтобы найти в ней интересные черты.

Ваша способность быть ответственным за свою жизнь – отличное качество, которому стоит порадоваться!

Воспитание детей – самое продолжительное испытание во вселенной. Ощущение такое, будто идешь по неведомой дороге; но идти нужно – и в те дни, когда понимаешь, куда идешь, и в те, когда бестолково мечешься…

Утвердительная забота и поддерживающая забота – центральные полосы дороги – это позитивные способы опеки, любви и заботы, поощрения роста и развития. Когда дети малы, мы заботимся о них утвердительно. Мы не ждем, пока они посинеют от холода, чтобы предложить им теплую одежду. Они становятся старше, и мы предлагаем все больше поддерживающей заботы. Как только они становятся способны делать что-то самостоятельно, мы спрашиваем, нужна ли им наша помощь.

Мы постоянно корректируем процесс, чтобы оставаться в середине дороги. Обусловленная забота и избалованность – обочины дороги – поддерживают контакт с ребенком, но, кроме того, создают сложности.

Кюветы неблагополучия и небрежения тоже поддерживают некоторый контакт, но дети в такой ситуации вынуждены заниматься задачами выживания, и это лишает их энергии, необходимой для усвоения полезных навыков.

Утвердительная забота, середина дороги, удовлетворяет потребности напрямую. Опекающий взрослый сам судит о потребностях ребенка в заботе, поддержке, об обучающих возможностях и обеспечивает удовлетворение этих потребностей, если ребенок не может удовлетворить их самостоятельно. Здесь нет никакой избалованности.

Поддерживающая забота – это любящее присутствие людей, которые поддерживают рост и развитие. Они отзываются на просьбы о помощи. Они предлагают помощь, только если отказ от нее безопасен и приемлем. Такую помощь можно принимать, отвергать или обговаривать. Никакой избалованности.

Обусловленная забота, обочина «с ценником», – это тип заботы, который ребенок должен заработать или оплатить. Такого рода опека делает заботу возможной лишь при определенных условиях, с подспудными или открытыми требованиями типа «я люблю тебя, когда ты хороший» или «я позабочусь о тебе, если ты не будешь позорить меня в глазах других». Один избалованный в детстве взрослый рассказывал нам: «Любовь была обусловлена тем, что меня баловали, а я это принимал»[27].

Избалованность – обочина, которая дает детям больше, чем для них полезно, путь покровительственный и часто вязкий. Избалованность – это опека, которая удовлетворяет потребности опекуна, но подрывает уверенность и компетентность объекта опеки. Из таблицы вы видите, что эти обочины – обусловленная опека и балующая опека, – которые противоположны друг другу относительно дороги, одинаково отрицательно влияют на ребенка.

Если, съезжая на обочину (избалованность – одна из обочин) и совершая поступки, которые не слишком полезны детям, мы вновь возвращаемся в центр, отклонение от курса не наносит вреда. Если же мы продолжаем ехать по обочине или даже съезжаем в кювет, то в долгосрочной перспективе дети от этого страдают – как и мы. Если позволить опеке раздуться до масштабов гиперопеки, необходимо определиться, куда и как рулить, чтобы нас не занесло на другую обочину или в один из кюветов.

Неблагополучие – глубокий кювет – характеризуется грубым контактом. Оно включает физическое насилие или сексуальное прикосновение. Сюда же входят другие инвазивные нефизические воспитательные поступки, такие как унижение, высмеивание, сексуальные намеки, угрозы и т. п. А как вообще неблагополучие оказалось в схеме опеки? Оно присутствует в ней, потому что в отсутствие позитивного прикосновения или внимания ребенок, нуждающийся во внимании, использует в основном негативные слова или прикосновения в своих интересах, чтобы хотя бы выжить. Многие участники нашего первого исследования, избалованные в детстве, сообщали, что подвергались физическому и психологическому насилию[28]. Вероятно, дети становились жертвами ярости, когда родитель – баловавший их из добрых намерений – бывал доведен до крайности беспомощностью и бесконечными приставаниями.

Запущенность – еще один кювет – обеспечивает опеку (или ее отсутствие) таким способом, при котором игнорируются или не удовлетворяются потребности ребенка. Это пассивная форма неблагополучия. Люди, заботящиеся о ребенке, могут быть эмоционально или физически отчужденными, слишком занятыми или озабоченными, чтобы уделять детям внимание, или отсутствовать (в любом смысле) из-за зависимости. Физического присутствия опекуна в комнате недостаточно для установления контакта. Взрослый должен быть с ребенком мысленно, духовно и эмоционально.

Вот словесные выражения, типичные для каждой из позиций на шоссе.

Любить слишком сильно невозможно, потому что истинная любовь одновременно уважительна и безусловна. Все, что выглядит как любовь, но не дает ребенку реализовать свое «я», – это не истинная любовь.

Любовь не бывает избыточной. А вот избыток заботы создает проблему. Вот что об этом говорят взрослые, которые с этим столкнулись.

Многие родители, полные решимости не дать своим детям пережить то же небрежение или страдание, с которыми сталкивались они, культивируют принцип воспитания «от противного»: «Я был заброшенным ребенком, поэтому буду баловать свое чадо», или «Жена все разрешает, но я буду суров», или «Муж не ждет от детей ничего, поэтому я заставлю их зарабатывать мою любовь».

Задачи и трудности должны оставаться в пределах центральных полос шоссе воспитания. Обнаружив, что вы съехали на обочину избалованности путем гиперопеки, вы должны вырулить на центральные полосы, где воздействие вашего воспитания будет соответствовать вашим намерениям. А пока вы двигаетесь от избалованности обратно в середину шоссе воспитания, дети станут испытывать вас на прочность – и не сомневайтесь! Они попытаются заставить вас повернуть к прежней вседозволенности. Но вы также можете рассчитывать, что они со временем найдут здоровый способ реализовать свой потенциал и оценят усилия, которые вы прилагали.

С помощью схемы шоссе воспитания оцените способы, которыми вы можете позаботиться о своем здоровье, например: «Моему организму необходима физическая нагрузка или питательный рацион». Мой пример:

В какой части шоссе вы находитесь? Начните вносить изменения, которые улучшат качество вашей жизни. Перечислите 2–3 способа, которыми вы можете начать осуществлять эти изменения.

Мы обнаружили ошеломительные свидетельства того, что попустительство обкрадывает детей[30].

Если у детей нет домашних обязанностей, если они не усваивают навыки, не соответствуют стандартам и не следуют правилам, они упускают важные жизненные уроки. Дайте к тому же детям полную свободу и позвольте им верховодить в семье – и получите твердый фундамент для неуверенности и незащищенности…

Люди, которые были в детстве избалованы попустительством, склонны:

• Не понимать, что такое «хватит».

• Устанавливать зыбкие социальные и личные границы.

• Бессознательно учиться безответственности.

• Неравномерно развивать компетенции.

• Демонстрировать неумение быть благодарным.

• Обладать ложным «чувством права».

• Верить, что они – центр вселенной, и действовать соответственно[31].

Взрослые, избалованные в детстве, с большей вероятностью соглашались с утверждениями[32].

• «Родители не ожидали от меня выполнения домашних обязанностей».

• «От меня не требовали овладения навыками, которыми владели другие дети».

• «Родители не устанавливали правила или не заставляли меня им следовать».

• «Родители давали мне слишком много свободы».

• «Родители позволяли мне лидировать или доминировать в семье».

Система – это твердая сторона заботы, ее ноу-хау. Опека обволакивает кости плотью, но именно кости необходимы, чтобы поддерживать вес тела. Последовательно утверждаемые разумные правила, овладение навыками, изучение семейных ценностей – все это части четкой системы. Система делает жизнь не только более безопасной и предсказуемой для ребенка – в перспективе она облегчает жизнь и родителям, поскольку дает возможность избежать многих неприятностей и кризисов. Возможно, самое главное – то, что ребенок в процессе воспитания учится применять эти навыки самостоятельно. Дети учатся строить границы и заботиться о себе.

Домашние обязанности – это исключительно важный способ обучения навыкам повседневной жизни, индивидуальных и групповых отношений и безопасности. Домашние обязанности – это строительный материал, из которого формируется характер, уверенность в себе и самоуважение. Неудивительно, что избалованные в детстве взрослые убеждены в том, что от них следовало требовать выполнения домашних обязанностей.

Правила – это видимая часть семейной системы. Они создаются с учетом возрастных способностей ребенка, его уровня ответственности и зрелости. Правила меняются так, чтобы соответствовать уровню развития ребенка. Правила создаются для того, чтобы защищать детей, утешать их и показывать им, что их ценят и любят.

Правила позволяют определять границы, обеспечивать безопасность и помогать себе понять, где начинается одно и кончается другое. Правила, которые принимают во внимание и людей, и ситуацию, помогают проводить разделительную линию между:

• Безопасным (соблюдение Правил дорожного движения) или небезопасным.

• Улучшающим качество жизни (совместные трапезы минимум 5 раз в неделю) или не улучшающим.

• Уважительным (никаких оскорблений) или неуважительным.

• Поддерживающим (никаких побоев, никаких насмешек) или обидным.

Умение видеть разницу между тем, что полезно, и тем, что вредно, определение своей позиции помогает нам определить, кто мы есть.

Обследованные нами избалованные взрослые полагали, что им давали слишком много свободы, пока они были детьми. Это значит, что детям необходимы взрослые, которые будут лидерами в семье. Дети процветают, когда взрослые решают, какое количество свободы им позволить. Дети выстраивают здоровые внутренние структуры, имея возможность доверять надежным и ответственным взрослым.

Быть родителем – значит постоянно играть в оценочные игры! Как сбалансировать отрицательные и положительные ответы? Избалованные взрослые говорят, что им слишком часто позволяли принимать решения за всю семью. Может ли это быть случаем преувеличения прав ребенка?

Понимание различий между правами и обязанностями – важнейшая часть воспитательной системы. Спутать права и обязанности легко. Один из способов разобраться в них – считать права вытекающими из исполненных обязанностей.

Ребенок имеет право ожидать большей свободы по мере того, как он развивает свою ответственность. Он также имеет право на родительские правила и ожидания, приемлемые для его возраста. Зарабатывание денег не означает, что он имеет право тратить их на что угодно, это означает лишь то, что заработанные деньги влекут за собой обязанность научиться мудро их использовать.

Неужели, если ваш сын заработал деньги и собирается купить на них наркотики, вы сочтете это нормальным?

У родителей есть обязанность обеспечивать воспитание. У них есть право ожидать уважения и лояльности со стороны детей. Это одна из сторон явления, которую Дэвид Элкинд называет универсальным соглашением между родителями и детьми.

В следующих главах мы исследуем области попустительства и предложим некоторые идеи «ремонта».

Правила дают ясно понять, кто и за что несет ответственность. Создайте правило, устанавливающее границу, которая улучшит вашу жизнь. Так, как сделал Лайем: «Никто не пользуется моими инструментами без спроса». Или Сидра: «Я не стану отвечать на SMS, пока не буду к этому готова». Об установлении правил см. главу 19.

«У тебя нет домашних обязанностей? Повезло же тебе!» А вот и нет!

Избалованные взрослые говорили нам, что они предпочли бы исполнять домашние обязанности и ощущать чувство гордости от того, что успешно помогали своей семье.

Применим к ситуации Меган «тест четырех».

Поощряла ли мама Меган дочку к решению развивающих задач? Нет. Тратила ли она непропорциональное количество семейных ресурсов на дочь? Да. Кому нужно было такое великодушие матери? Самой матери. Наносило ли это какой-нибудь вред другим людям и окружающей среде? Неизвестно. Но мы точно знаем, что это – случай избалованности.

Намеревалась ли мама Меган причинить страдания своей дочери? Нет. Скорее всего, ей и в голову не приходило, что то, что она делала из любви к Меган, приведет ее к страданиям. Намерения матери явно были не таковы.

Кстати говоря, матери Меган никогда не поздно признать свою вину, извиниться и наладить новые, более уважительные отношения со своей дочерью.

По словам наших экспертов, те, кого в детстве баловали, помимо того, что лишались изучения навыков, которых требует выполнение домашних обязанностей, теперь связывают с этим видом избалованности следующие дисфункциональные убеждения[33][34]:

• «Если не можешь сделать что-то хорошо, нет смысла вообще это делать».

• «Лучше всего отказаться от собственных интересов, чтобы доставить удовольствие другим».

• «Пытаясь научиться чему-то новому, я быстро сдаюсь, если с самого начала не добиваюсь успеха».

• «Я избегаю учиться новому, если мне кажется, что это слишком трудно».

Одна из наших собеседниц рассказала:

«Мне было так стыдно, что я ничего не делаю по дому, что я притворялась, будто что-то делаю. Когда друзья звали меня гулять, я говорила им, что выйду потом, потому что еще не вымыла посуду. Это было правдой: посуду я действительно не мыла. Выждав полчаса, я выходила на улицу и говорила, что теперь могу поиграть. Это тоже было правдой. Видите ли, родители хотели, чтобы мы говорили правду. Этот принцип я усвоила. Я хочу, чтобы мои дети говорили правду и выполняли домашнюю работу, но мне трудно научить их этой домашней работе, а еще труднее – заставить ею заниматься».

Дети постоянно ищут ответы на два вопроса: «Хорошо у меня получилось?» (Ценная ли я личность?) и «Я хороший?» (Ты меня любишь?) Работа по дому не только обучает навыкам; это также один из способов, которыми дети вызывают на лицах взрослых улыбку – сигнал того, что ребенок «справился хорошо». Более того, дети из неблагополучных семей, которых усыновляют позитивные родители, обычно оказываются в состоянии поверить в то, что их ценят за их дела, раньше, чем уверуют в свою человеческую ценность – и задолго до того, как уверуют в безусловную любовь.

Домашние обязанности помогают детям понять, кто они такие, чувствовать себя «привязанными и заземленными», что их ценят как продуктивных членов семьи.

Дети учатся исполнению домашних обязанностей в три стадии: на первой – помогают и учатся самому процессу, его «ноу-хау» и основам стандартов; на второй – выполняют обязанности после напоминания; на третьей самостоятельно, без напоминаний.

В книге «Подбери свои носки» (Pick Up Your Socks) Элизабет Крейри приводит результаты исследования, проведенного в штате Вашингтон (см. Приложение В). Таблица позволяет сравнить домашние обязанности вашего ребенка с домашними обязанностями детей в 531 опрошенной семье. Заметьте: маркеры указывают возраст, в котором половина детей выполняла каждую из перечисленных задач с помощью взрослых (П), с напоминанием (Н) и независимо (НЗ). Книга Элизабет Крейри[35] – еще и полезный источник методов обучения многочисленным навыкам, которые нужны детям.

Превратить домашние обязанности в привычку легче в раннем возрасте. Доктор Марти Россман из Миннесотского университета[36] обнаружил, что участие в домашних делах в раннем возрасте имеет значительные позитивные последствия для детей, когда они становятся юными взрослыми, влияя на их образовательный, карьерный и семейный путь. Доктор Россман выяснил, что начало участия в домашних делах в возрасте 3–4 лет было надежным показателем будущего успеха (примерно в 25 лет). Дети же, не начавшие участвовать в домашней деятельности до 15–16 лет, добивались меньшего успеха к середине своего третьего десятка.

«Я, я это сделаю!» – 3-летний Люк влезает в каждое домашнее дело, напоминая нам, что он, как и все дети, рожден для того, чтобы стать компетентным. Его энтузиазм в обучении, который тоже является генетическим инстинктом, поддерживает его, даже когда мы, взрослые, думаем про себя: «О, нет, только не это опять!» Это генетическое побуждение к обучению поддерживается, когда взрослые ставят перед ребенком выполнимые задачи в небольших количествах.

Если вам трудно научить детей исполнять домашние обязанности, попробуйте такую методику:

1. Знаешь ли ты, что это за задача? Назови ее.

2. Знаешь ли ты, как ее выполнять? Если нет, тебя научит родитель.

3. Выполняй задачу. Родитель подбирает приемлемые для данного возраста стандарты.

4. Заверши задачу. Ребенок отчитывается перед родителем.

5. Убери принадлежности. Родитель проверяет задание и благодарит ребенка как продуктивного члена семьи.

В книге «Дети и обязанности» (Children and Chores)[37] Элизабет Крейри описываются четыре роли в сфере обучения домашним обязанностям, которые играют родители в общении с детьми разных возрастов.

Ребенок, привыкший к обязанности повиноваться правилам безопасности и думать о семейных ценностях, растет, привыкнув делать выбор, разрешать проблемы и принимать решения.

Подросшим детям по-прежнему необходимы необсуждаемые директивы, но часто они становятся простыми кодовыми словами.

Да, иногда мальчик спорит с папой, но, как правило, папина тактика срабатывает. Почему? Из-за «пора седлать коней!» – это указание никогда не обсуждается. Это замечательно успокаивающее знание: у тебя есть папа, и он – главный. Имея представление о себе как о компетентных личностях, дети могут выполнять свои задачи без просьб и напоминаний.

Обучение исполнению домашних обязанностей, как правило, включает несколько этапов. К 10–11 годам мы даем детям несколько указаний одновременно: «Для тебя есть несколько дел. Ты все запомнишь – или хочешь, чтобы я составил для тебя список?»

Никакого приставания[38], никаких уговоров, никакого выполнения работы за Джека без причинения ему достаточно существенного дискомфорта.

То же самое повторяется и следующим вечером, но мама добавляет: «Дорогой, завтра вечером я не буду тебе напоминать. Полагаю, ты в состоянии запомнить это сам».

На следующий вечер Джек снова «забывает». Когда он приходит к столу по зову матери, стол уже накрыт, и мама спокойно говорит Джеку, что теперь он должен ей одно сделанное дело, поскольку она выполнила работу за него.

Она предлагает Джеку на выбор несколько видов деятельности, которые, как она считает, не доставят Джеку особого удовольствия, но послужат возмещением за ее время и усилия.

Наибольшая проблема – добиться выполнения домашних обязанностей вовремя по вашему домашнему расписанию.

Мудрые родители устанавливают расписание с помощью фраз типа «к тому времени как ты в следующий раз сядешь за стол» или «к тому времени как я повезу тебя на футбол (плавание и т. п.)».

При таком подходе ребенок всегда в курсе основополагающих правил.

«Все не так просто», – говорите вы. О да! Если ребенок привык добиваться власти путем манипуляций и угроз, которые сто́ят семье немало крови, для изменения этого шаблона в возрасте 13 лет потребуется большее упорство, чем для изменения его в 2, 3 или 4 года[39]. Но это можно сделать.

А если ребенок не повинуется просьбам? Попробуйте так:

• Можно прекратить семейные услуги ребенку. Сесилия может прийти к столу и обнаружить, что для нее не поставили прибор. Можно указать на прибор, стоящий на буфете, и небрежным тоном сказать: «Вот твои приборы. Можешь к нам присоединиться». После еды следует просьба к Сесилии помочь мыть посуду. Если она отказывается, ее посуду можно оставить немытой и предложить девочке помыть ее во время следующей трапезы. Если родителям повезет, Сесилия сама примет нужное решение.

• Семейные услуги – например, покупка какой-то вещи, еды и пр. – прекращаются. Без гнева. Без пренебрежения. Все происходит в рамках нормального делового общения.

• Переговоры относительно домашних обязанностей и сроков их исполнения возможны, но необходимо помнить о том, что все переговоры заканчиваются последним словом взрослых.

• Разработайте собственные варианты. При этом помните, как устроен реальный мир. Нет работы – нет оплаты. Что посеешь, то и пожнешь. Сохраняйте баланс между «брать и давать».

Дети, отказывающиеся выполнять свою работу, должны испытывать ужасные неудобства. Это достигается не только путем игнорирования или наказаний, но и тем, что им не разрешают наслаждаться плодами трудов других членов семьи. Будут ли они ныть? Возможно. Будут спрашивать, почему это они должны работать? Вероятно. Ответ всегда один и тот же: «Потому что ты – член нашей семьи, а члены семьи помогают друг другу и держатся вместе».

В чем разница между «ужасными неудобствами» и наказаниями? И то и другое вызывает дискомфорт. Причинение неудобств – это свойственный реальному миру способ не извинять неуважительное или безответственное поведение и не подстраиваться под него. Это способ послать сообщение: «Мы тебе не крепостные, которым можно не давать ничего взамен». Наказание же пытается спровоцировать перемены, отбирая что-то или даже причиняя боль, и это может привести к нежелательным эксцессам.

Ваш ребенок сам решает, в каком расположении духа ему работать. Жаль, если он решит надуться, но вы не должны позволять этому отношению повелевать вами. Это подготовит ребенка к жизни, когда ему придется выбирать, негативно или позитивно смотреть на ситуацию.

Вот ваша двойная мантра: предоставляйте варианты выбора, чтобы ребенок мог осуществлять некоторый контроль, и уклоняйтесь от борьбы за власть. Если вы все же решите посостязаться с ребенком, будьте готовы стоять на своем в положительном смысле. Вероятнее всего, ваша настойчивость оправдается. Вы станете лучше относиться к ребенку, а ребенок испытает бо́льшую уверенность в вас и себе.

Если в детстве вы не исполняли домашние обязанности, выберите один из своих навыков ведения хозяйства, который требует совершенствования. Попробуйте следовать этому пятиступенчатому процессу:

1. Что это за задача? Назовите ее.

2. Вы знаете, как ее выполнять? Если нет, выясните.

3. Выполняйте задачу.

4. Завершите задачу.

5. Уберите использованные принадлежности.

Можете ли вы предложить какие-то еще этапы в дополнение к этим?

Когда молодых слонов забирали из их семейных групп и перевозили в отдаленный заповедник, они, достигнув сексуальной зрелости, терроризировали туристов агрессивным поведением. Старые слонихи не поддавались на сексуальные уловки молодых самцов, поэтому молодые самцы стали совокупляться с белыми носорогами и нескольких из них убили. Смотрители парка догадались, что некоторые молодые самцы достигли половой охоты на 10 лет раньше нормы, потому что рядом с ними не было более взрослых самцов. Агрессивность поведения молодняка снизилась, когда в стадо ввели полдюжины взрослых слонов-самцов. Они гоняли молодых, дисциплинировали их и учили подростков быть достойными самцами[40].

Эти молодые слоны демонстрировали классический пример скверного поведения в силу отсутствия навыков. Как выразился один маленький мальчик, «они не знали, как делать по-другому». Точно!

Избалованные в детстве взрослые[41] говорили, что им не хватает навыков, которые есть у других людей. Одни стыдятся этого и даже избегают сложных ситуаций, чтобы окружающие не догадались, что они не умеют чего-то делать.

Другие же, наоборот, бросаются вперед, надеясь, что никто не поймет, что они в чем-то некомпетентны.

Каких же навыков им не хватало? Разных. Но, как сказал один из респондентов, «когда сталкиваешься с чем-то таким, чего не умеешь делать, и даже не знал, что не умеешь, потому что всегда думал, что умеешь, – это очень неприятный сюрприз».

Да, чувство компетентности рождается из доверия к своим навыкам, позволяющим справляться с жизнью.

Следующие ниже воззрения взрослых, избалованных в детстве, связаны с тем, что они не усвоили навыков, которых ожидали от других детей. Их взгляды внушают тревогу не только потому, что отражают нечто большее, чем «я не умею что-то делать»: это самоуничижительные суждения о собственной ценности[42].

• «Если я не справляюсь так же хорошо, как другие, это означает, что я слабак».

• «Если не можешь сделать дело хорошо, нет смысла за него браться».

• «Если я потерпел частичную неудачу, это так же плохо, как и полная неудача».

• «Задавая вопрос, я выгляжу глупо».

Педагогический момент возникает, когда ребенок демонстрирует интерес и готов учиться. Когда ему не хватает интереса или мотивации к учению, приходится говорить: «Пора тебе научиться…» Существуют дети, которых необходимо понукать.

Ребенок, которого заставляют усваивать навыки, превосходящие его интересы и способности, рискует стать бунтовщиком или психологически закрыться. Ребенок, которому не дают изучать навыки, потому что взрослый в его жизни гиперфункционирует, или которому не позволяют учиться на последствиях его собственного выбора, рискует получить неудовлетворительную или более трудную жизнь.

Дети запрограммированы на обучение, и мы – их учителя. Как происходит это обучение? В книге «Ученый в колыбели» Элисон Гопник и ее коллеги-исследователи объясняют, как каждое наше взаимодействие с младенцем и малышом стимулирует развитие его мозга.

Когда дети становятся старше, мы разбиваем обучающие задачи на значимые, выполнимые сегменты.

Кто-то от природы является хорошим педагогом: он интуитивно выбирает наиболее приемлемый подход. Но у многих случаются затруднения.

Лисса – аудиал. Наблюдать – это здорово, но ей необходимо слышать указания.

Прежде чем начать преподавать ребенку любой навык, разумно задаться вопросами:

• Я должен ему рассказать?

• Я должен ему показать?

• Я должен провести его через все этапы шаг за шагом?

Когда сомневаетесь, применяйте все три способа. И всегда применяйте все три, если учите нескольких детей.

Какие-то дети предпочитают начинать обучение с «большой картины». Другие же любят, чтобы им показывали каждый шажок, и сами вычисляют, как детали сходятся вместе. Предложите ребенку один из этих способов или оба и наблюдайте. По мере того как дети растут, поощряйте включать в процесс обучения и менее предпочтительные способы. Некоторые учителя и большинство начальников не имеют представления о предпочтительных стилях обучения, поэтому взрослые обеспечивают себе более прочное положение, обучаясь несколькими способами.

Пожалуй, наиболее эффективный способ что-то преподавать – самому любить это делать. В книге «Как развить таланты молодых людей» (Developing Talent in Young People) Бенджамин Блум описал три типа учителей известных суперзвезд. Учителя первого типа позволяли или помогали ученику влюбиться в свой предмет. Второго – задавали стандарты, а третьего – просто натаскивали. И учителя должны следовать друг за другом именно в этом порядке. Вероятно, большинство препятствий на пути обучения мы создаем, формируя представление о навыке как о «ненавистной обязанности» – чем-то таком, что мы должны делать из страха. Этого необходимо избегать или как можно скорее преодолевать, чтобы преуспеть в реальной жизни.

Если мы не ожидаем «высококачественного» поведения детей, они оправдывают наши ожидания.

Как показывает следующая история, результаты шатких стандартов, заданных молодому человеку, могут проявиться в дальнейшей жизни.

Применим к этому сценарию «тест четырех»:

1. Получала ли девочка поддержку, занимаясь решением своих развивающих задач в средней и старшей школе? Похоже, школа и родители не требовали от нее особых достижений.

2. Была ли она бременем для семейных ресурсов? Очевидно, нет.

3. Кому были нужны эти попустительские стандарты? Решайте сами.

4. Был ли причинен какой-то вред? Вероятно, помимо самой девушки и ее родителей, никому – ни другим людям, ни окружающей среде.

Был ли это случай избалованности? Был ли это случай упущения навыков, который усваивали другие дети ее возраста? Если да, значит, это избалованность.

Да, дети могут учиться тогда, когда они готовы учиться; но им все равно необходим стимул и подбадривание со стороны взрослых, чтобы понимать, что они находятся на верном пути. Вспомните, каково это – делать работу спустя рукава; и насколько иное возникает ощущение, когда вы выкладываетесь – это усилия, которыми можно гордиться. Взрослые могут настаивать, чтобы ребенок выполнял свою работу хорошо или, если необходимо, чтобы он оттачивал свои усилия, пока они не станут такими, которыми он сможет гордиться.

• «Я посажу медвежонка на полку, чтобы он не выпал. А теперь ты сделай то же самое с грузовичком».

• «Я помню, как ты только училась готовить омлет. Это было нечто! А сегодня ты приготовила ОМЛЕТ!»

• «Спасибо за прекрасную уборку ванной. Теперь осталось только сложить грязные полотенца в корзину для белья и достать чистые. Показать, где они лежат?»

• «Если ты сложишь тетради на скамеечке возле двери, после того как доделаешь уроки, утром тебе легче будет собираться в школу».

• «Пора ехать за школьной формой. Посмотрим, что у тебя есть и что еще нужно, и составим список».

• «Эй, гляди-ка! Ты теперь делаешь это гораздо лучше!»

Вот какие страдания (смущение или неуверенность) ощущали избалованные в детстве взрослые:

Прежде чем двинуться дальше, пересмотрим семь опасностей избалованности:

• Трудно учиться откладывать удовлетворение.

• Трудно отказаться от положения постоянного центра внимания.

• Трудно достичь компетентности в:

а) повседневных навыках;

б) навыках ухода за собой;

в) навыках отношений с другими.

• Трудно принимать личную ответственность.

• Трудно развивать чувство личной идентичности.

• Трудно понять, что такое «хватит».

• Трудно понять, что нормально для других людей.

Используйте этот список, чтобы отточить свой навык ви́дения связи между отсутствием навыков и проблемами избалованных взрослых. Как вы думаете, какие из них связаны с недостатком навыков?

Взгляните на список трудностей и сосредоточьтесь на третьей: «Трудно стать компетентным». У вас уже множество компетенций, но есть ли такая область, где вы чувствуете себя не столь уверенно?

• Повседневные навыки – это вещи типа приготовления еды.

• Навыки ухода за собой включают способы поддержания здоровья как физического, так и эмоционального.

• Навыкам отношений с другими людьми лучше всего учиться (или трансформировать их) с помощью коуча, друга, семинара или психотерапевта.

Выберите навык, который мог бы улучшить качество вашей жизни и отношений, и научитесь им владеть.

«В нашей семье не нужны правила, – объяснял один родитель, – все, что нам нужно, – это общие указания. Правила – это зло, а мы добрые!» Ну-ну… Правила и их обеспечение вовсе не должны быть грубыми или устрашающими – наоборот, страх с большей вероятностью вызывают отсутствие правил и чрезмерная «доброта».

Разумеется, правила следует создавать разумно, а поддерживать твердо. Правила устанавливают границы – те грани, которые размежевывают безопасное и небезопасное, приемлемое и неприемлемое, социальное и антисоциальное.

Если воспользоваться словарным определением, то правило – это «принцип или стандарт, которому подчиняются действия».

Правила проводят границы, которые помогают семьям, группам, объединениям, учреждениям и обществу действовать, обеспечивая наибольшее количество преимуществ для их членов и всей единицы как целого.

Дети с удовольствием усваивают правила.

Мы часто говорим, что люди «держатся в рамках» или «выходят за рамки», т. е. нарушают или не нарушают границы. Существуют позитивные последствия или вознаграждения за повиновение правилу (уважение границы) и негативные последствия или наказания за неповиновение.

Правила подобны семьям: они создаются ради поддержки, защиты и безопасности их членов. Свобода существует в границах, установленных правилами.

Вот утверждения людей, избалованных в детстве путем отсутствия правил или необязательности следования им[43]:

• «Частичная неудача для меня столь же ужасна, что и полный крах».

• «Если я не буду всегда хорошо справляться со своим делом, люди не будут меня уважать».

• «Не можешь сделать дело хорошо – не берись за него».

• «Мое счастье больше зависит от других людей, чем от меня».

• «Если кто-то со мной не соглашается, вероятно, это показатель того, что я ему не нравлюсь».

Правило не является правилом, если за ним не следуют последствия – позитивные или негативные. Дети учатся на опыте. Вознаграждения за следование правилам поддерживают способность ребенка ассимилироваться в культуре. Позволяя детям испытывать на себе негативные последствия поступка или решения и ожидая от них извинений, благодарности, стараний загладить свою вину или искупить ее, мы даем им шанс думать и учиться.

Некоторые родители считают, что реакция детей будет естественно позитивной, а правила или последствия не нужны.

Что тут неправильно? Для Жасмин не наступают никакие последствия, потому что правила не установлены или соблюдение правил не обеспечивается. Взрослый – вечный «напоминатель» для ребенка – оказывает ему дурную услугу. Подумайте, как будет себя вести Жасмин в 14 или 18 лет? К этому времени мы ожидаем от молодых людей ответственности. А ответственности учатся в контексте взаимоотношений с родителями, требующих ответственного поведения. Понаблюдайте за новым вариантом поведения мамы:

У некоторых родителей правила есть, но они начинают мямлить, когда дело доходит до их поддержания.

В этом случае нет никаких последствий. Правило заявлено, но границы нестабильны, и их подрывает или уничтожает «доброта» взрослого, – или, как в случае Блейка, они нарушаются ради удобства взрослого. Избалованные в детстве взрослые говорят нам, что им не хватало уверенности в умении их родителей формировать здравые суждения, потому что родители не производили впечатления людей, твердо знающих, что для их детей плохо или хорошо[44].

Недостаточно продуманные последствия могут загнать вас в угол. «Ты под домашним арестом на неделю, будешь ходить только в школу и церковь». Но если арест продлится всего сутки, чему научится ребенок? «Не подстрижешь газон – не поедешь на бейсбол».

А когда настает время тренировки, не выдержав топанья ногами, завываний и обвинений во всех проблемах, мама выводит из гаража машину и велит дорогому Джимми забираться внутрь.

Чему научился Джимми?

Шаткие: Сочинение должно быть написано на 5 страницах, но за меньший объем баллы не снижаются.

Твердые: Учитель четко объявляет, сколько баллов будет снижено за недостаточный объем работы, и выполняет это обещание.

Шаткие: Зачет по правописанию назначен на вторник. 10-летний Джонатан пишет большинство слов неправильно, потому что не занимался. Увидев плохую оценку, папа ничего не говорит и возвращается к компьютеру.

Твердые: Папа говорит: «Если ты знаешь, как справиться с этой проблемой, Джон, надеюсь, ты сделаешь это немедленно. Я буду рад помочь тебе поработать над ней, если нужно».

Шаткие: «Когда быть дома?» – спрашивает 13-летняя Натали. «В девять. Сегодня будний день», – напоминает мать. Натали не спорит с матерью, но приходит домой в 10 вечера, а поскольку мамы нет дома, на следующий день Натали хвастается перед подругами: «Мне все сошло с рук!»

Твердые: В следующий раз мама остается дома до прихода дочки, чтобы применить последствия.

Если последствия не включают физический вред, применение естественных последствий позволяет детям испытать на себе как негативные, так и позитивные результаты их поступков. Когда последствия вызывают отрицательные эмоции тревоги, вины или раскаяния, позвольте ребенку ощутить их; разумеется, он также должен испытывать и последствия своего мудрого выбора.

Вот что говорит о последствиях Диана Вагенхальс, директор образовательного центра для родителей:

Когда ребенок преступает какую-то границу, приемлемые последствия должны замедлять темп жизни ребенка до тех пор, пока он хорошенько не подумает над тем, как решить проблему или исправить ситуацию.

В тех случаях, когда у вас нет возможности напрямую узнать о нарушении вашим ребенком правил, это не причина, чтобы правил не создавать. Это особенно верно, когда дети становятся старше. Самый эффективный для ребенка способ сказать «нет» наркотикам – это сказать, искренне веря в свои слова: «Мои родители меня убили бы». Иными словами, дети понимают, что их родители категорически не одобрили бы подобных поступков и за ними последовали бы серьезные негативные последствия.

Когда приходит время принять решение, правило, отложившееся в голове, голоса любимых родителей говорят: «Я на твоей стороне, если ты скажешь наркотикам “нет” – они для тебя вредны, а я тебя люблю», – все это может укрепить ребенка в намерении поступить правильно. Родительское внушение «Я рассчитываю, что ты не будешь употреблять алкоголь до 21 года, после чего ты сможешь решить этот вопрос сам» увеличивает вероятность того, что решение выпить потребует больших раздумий, чем если бы родитель вообще ничего по этому поводу не сказал.

Иногда мы нарушаем правила. И взрослый, и ребенок должны знать, когда они преднамеренно выходят за рамки правил. «Завтра выходной, и мы нарушим правила – прочтем еще одну сказку». Намеренное нарушение правил способно поднять настроение и родителю, и ребенку, и не превращается в избалованность, если только исключения не делаются настолько часто, что перестают быть исключениями.

Никто не хочет, чтобы ребенок расстраивался. Но прежде чем бросаться на помощь чаду, задайте себе вопрос: чья это проблема – моя или ребенка? Если ваша, вы пытаетесь исправить ситуацию. Если ребенка – вы в состоянии примириться с разочарованием ребенка, предоставляя ему шанс учиться. Такое разочарование – намек, что ребенку нужно на что-то обратить внимание. Если ребенок не решит задачу, вы можете поддержать ребенка в его действиях, в то же время не снимая стресс.

Установление границ, способность решать, что для тебя полезно, а что вредно, – это вопрос идентификации правила, которое защищает твое собственное здоровье, безопасность и эмоциональное благополучие. Многие избалованные в детстве взрослые жаловались, что им трудно устанавливать и поддерживать границы.

Один из способов определить, где пролегает ваша личная граница, кроется в ответе на такой вопрос: «Как мне лучше всего позаботиться о себе?»

Договариваясь о времени, Бриттани применила свое правило – границу, если хотите. Если бы она согласилась встать в 7 часов утра, она нарушила бы личное правило в ущерб здоровью, а это могло привести к тому, что она стала бы злиться на подругу.

Вовлеченность в родительские отношения была проблемой для многих взрослых, избалованных в детстве. Лори Симонс дает ясное и четкое определение «треугольника»: когда третий человек принимает сторону одного из двух или пытается разрешить проблему между двумя другими людьми, мы имеем «треугольник»[46].

Многие взрослые, которых баловали в детстве, испытывают трудности, пытаясь понять, кто и за что отвечает, и им сложно выстраивать границы, которые позволили бы им не вовлекаться в отношения «треугольника».

Пример: мама может злиться на папу, но не хочет срываться на него. Тогда вместо нее на отца злится дочь Бетти. И мать втайне довольна тем, что отец ощущает на себе гнев дочки.

Бетти заключена в треугольник родительских отношений, в основном потому, что взрослые не берут на себя ответственность за собственные размолвки.

Став взрослой, Бетти сознает: «Я думаю, что границы жизненно важны, но слишком многих девочек воспитывают так, чтобы они угождали другим. Я по-прежнему безуспешно стараюсь установить полезные границы. И считаю умение устанавливать личные границы очень освобождающим фактором».

У каждой культуры есть свои правила, которые помогают этой культуре функционировать уникальным образом. Эти категорические культурные требования обеспечивают стабильность и безопасность.

Уильям Ури в книге «Третья сторона» (The Third Side)[47] описывает способ разрешения конфликта бушменами Ботсваны.

У нас нет возможности разговаривать по несколько дней, чтобы решить какую-то проблему, но когда ребенок нарушает культурное правило, мы решаем, что делать. Как помочь бунтарю повиноваться социальным правилам? Или, если правила необходимо изменить, то как?

Социальные правила обеспечивают стабильность и определяют норму, и детям необходимо знать, каковы правила их культуры и как им повиноваться.

Есть четыре момента, связанные с правилами, которые должны усвоить дети.

1. Что является целью данного правила?

2. Кто его придумал? Кто-то другой? Я сам?

3. Кто обеспечивает соблюдение этого правила?

4. Каковы последствия нарушения этого правила?

Если это правило для вас бесполезно, нужно ли следовать ему более аккуратно – или просто нужно новое правило? Если вам необходимо следовать этому правилу, как это делать? Если необходимо новое правило, четко определите его формулировку и выясните, как можно его предложить.

Часто приходится слышать, как дети жалуются, что родители не дают им свободы. Поэтому особенно интересно, что, став взрослыми, избалованные в детстве люди выражали возмущение тем, что их в детстве «перекормили» свободой. Что они имели в виду? А что это вообще такое – свобода? Давайте примерим к этому понятию следующие модификаторы:

• Власть принимать самостоятельные решения.

• Эмансипация.

• Вольность.

• Отсутствие ограничений.

Не все эти условия плохи… если вы – взрослый. Однако чистая свобода может превращаться из позитивной в негативную в мгновение ока в зависимости от того, как пользоваться этой свободой.

Свобода, дарованная или дозволенная слишком рано, до того, как ребенок успел овладеть навыками, чтобы справляться с ней, вовсе не подарок…

Молодые часто говорят: «Я хочу делать то, что хочу, и не хочу, чтобы кто-то мне указывал». Для них «свобода» – это возбуждение, самопотакание, нарушение социальных или общепринятых правил, действия без ограничений. Но ребенок, у которого больше свободы, чем ответственности, оказывается в опасной ситуации – как и любой человек, попавшийся на его пути. Именно так мыслят террористы. Именно так мыслят преступники. Именно так мыслят анархисты. «Ваши правила ко мне неприменимы! Я могу делать то, что хочу».

Дети не равны взрослым в способности к суждению, опыте, навыках и ответственности. И свобода, данная одному ребенку, может оказаться не слишком мудрым выбором для другого. Дети, которым дается свобода, превышающая демонстрируемый ими уровень ответственности, подвергаются риску. Как и каждый человек, вступающий с ними в контакт.

Говард Лайт, профессор Гарварда, выяснял, как студентам с максимальной пользой провести в колледже четыре года. Он говорит: «Большинство колледжей и их руководителей склонны думать так: давайте принимать самых лучших учащихся, каких сможем, а потом не будем путаться у них под ногами».

Лайт советует студентам, «как лучше знакомиться с одним членом факультета каждый семестр». Его совет – результат студенческих ответов на вопрос, как усовершенствовать их опыт высшего образования. «Я пришел в ужас, – рассказывал он. – Студенты говорили, что для того, чтобы колледж приносил им максимальную пользу, мы – факультет, их советчики – должны им мешать!»[48]

Слишком много свободы у детей появляется тогда, когда желания и хотения опережают уровень зрелости и способности к здравому суждению. Слишком большой объем свободы пугает ребенка, который плохо приспособлен и неопытен в обращении с нею. Такая свобода подвергает ребенка опасности, требует от него способности справляться с людьми и ситуациями, а ведь он даже не знает, как это делать с соблюдением правил безопасности и ответственности. Взрослые не должны «перекармливать» свободой детей.

Взрослые, «перекормленные» свободой в детстве, склонны соглашаться с утверждениями[49][50]:

• «Я не уверен в своей способности делать дело».

• «Кажется, я не способен справиться с большинством жизненных проблем».

• «Если человек просит помощи, – это признак слабости».

Разумеется, нам и в голову не приходило намеренно воспитывать в своих детях столь малую веру в себя, однако результаты исследований показывают, что так и происходит.

Как же дети получают больше свободы, чем для них полезно? Некоторые работают в группах, составляют планы – а затем буквально в едином строю наступают на родителей, чтобы заставить их отменить ограничения. Другие работают в одиночку, и очень эффективно, утомляя родителей осадой. Одни родители прогибаются быстрее, чем другие, желая угодить ребенку или не желая позволять ему чувствовать себя брошенным. Некоторые родители уступают даже в том случае, если знают, что делать этого не следует.

Родитель, который с целью угодить ребенку вредит его здоровью и безопасности, изменяя правила, балует ребенка. Дети действительно раздвигают свои границы, но родителям необходимо запастись твердостью, чтобы противостоять давлению и крепко стоять на том, что, как они знают, полезно для их ребенка.

Сколько бы дети ни возмущались, сколько б ни дулись, им необходимы взрослые – мудрые, сильные и надежные. «Перекармливая» детей свободой, подчиняясь их требованиям просто потому, что дети их выдвигают, мы транслируем им ложную идею.

Родителям следует учитывать мнение и желания ребенка, но именно взрослые должны делать выбор и устанавливать границы.

«Доброкачественная» свобода позволяет детям заниматься исследованиями или экспериментами внутри границ безопасности и в меру их способностей. «Доброкачественная» свобода допускает творчество без разрушения, позволяя усваивать жизненно важные уроки на собственном опыте.

«Конечно, ты можешь пойти на эту вечеринку». Это слова родителей 13-летнего ребенка, которые не ожидают ответов на вопросы: кто; что; где; когда; сколько; в какое время; а что, если; кто еще; как доберешься домой; кто будет приглядывать за вами, – прежде чем ответить на вопрос ребенка «можно мне пойти?». Избыток свободы. Взрослые не исполняют свои обязанности. Страшная перспектива для детей.

«Конечно, ты можешь пойти на вечеринку». Это слова родителей 15-летнего подростка, которые услышали ответы на все перечисленные вопросы, позвонили родителям других приглашенных и согласились – на некоторых условиях, которые обсуждались с подростком, например, в какое время он должен быть дома. Взрослые исполняют свои обязанности. Безопасность детям обеспечена. Когда речь идет о безопасности, некоторые родители пользуются правилом: «чтобы сказать «да», нужно два родителя, чтобы сказать «нет» – только один».

Когда дети (и все мы) сталкиваются со слишком грубой или неразумной властью, это признак того, что пришла пора пересмотреть ситуацию, провести переговоры и принять решения о переменах.

Сколько же свободы нужно? Когда есть сомнения, вы можете задать себе следующие вопросы:

• В состоянии ли ребенок ответственно справиться с таким количеством свободы?

• Поможет ли это количество свободы в решении его развивающих задач, таких, как контроль над побуждениями? См. таблицу возрастов и стадий развития в Приложении Г.

• Какую степень ответственности подразумевает расширенная свобода?

• Чьи потребности она удовлетворяет?

• Какое воздействие эта личная свобода оказывает на других?

Каждая степень свободы сопряжена с соответствующими обязанностями. Освежить знания о рисках избалованности поможет глава 4.

Работают ли здесь активная опека и установление границ (система)? Да. Взрослые исполняют свои обязанности. Ребенку обеспечена безопасность.

Избыток свободы? Безусловно. В этой ситуации также не хватает опеки, потому что опека – это удовлетворение потребностей ребенка.

Чьи потребности удовлетворяются в доме Уиллисов? Это еще и слабая система, потому что система – это установление границ с целью обеспечения здоровых и безопасных ситуаций для развития детей. Похоже, что Уиллисы-родители не дают себе труда устанавливать полезные границы.

Подробнее об этом – в главе 27 «Опасности в семье».

Чересчур требовательные и дерзкие учащиеся изматывали учителей.

Эту ситуацию можно назвать ситуацией высокого уровня опеки. Кроме того, были установлены границы с учетом необходимости сделать учебную среду здоровой и безопасной как физически, так и эмоционально. Это системная сторона доброкачественной свободы.

Взрослые вернулись к исполнению обязанностей. Безопасность учащихся обеспечена (как и учителей).

В книге «Как научиться слышать слово “нет”» (Taking “NO” for an Answer) Лори Симонс описала игры и семейные занятия, помогающие родителям преподавать и практиковать в забавной форме многие навыки, в том числе семейное лидерство.

Решать, кто будет определять, сколько свободы и в какие моменты нужно детям, родители должны совместно. В семье, о которой пойдет речь ниже, родители не пришли к согласию, но, увы, один из них отступил без возражений.

Взрослые не исполняют свои обязанности. Избыток свободы. Опасность для Брук. Она не была готова защитить себя. Ее заставили повзрослеть слишком быстро и… нанесли ущерб ее развитию.

Чтобы решить, когда ваши границы и правила следует ослабить или, наоборот, укрепить, консультируйтесь с таблицей возрастов и стадий развития в Приложении Г. Спросите себя, обеспечиваете ли вы соблюдение своих правил. Если вы расспрашиваете ребенка и слышите в ответ уклончивые, иррациональные или подозрительные ответы, подумайте о том, чтобы ужесточить правила и ограничения. Не прекращайте мониторинг, чтобы убедиться в исполнении правила и в том, что оно по-прежнему служит своей цели. Обговаривайте правила, которые нуждаются в изменениях. Таким образом вы учите своих детей думать и разрабатывать инструменты для принятия ответственных решений об их собственной свободе.

Давным-давно, когда дети скверно себя вели, оказавшиеся поблизости взрослые не звонили в полицию или их родителям. Они просто пресекали нежелательное поведение – и больше об этом ни слова не говорилось. Теперь же люди часто игнорируют скверные поступки детей или поддерживают такое поведение своими улыбками и одобрением. Мы не говорим о младенческом плаче или об истерике двухлетнего ребенка – частой реакции малыша, которому в чем-то отказали. Эти ситуации заслуживают лишь сочувственного взгляда в сторону родителя. Мы говорим о таких поступках детей, в отношении которых родителю следовало бы применить свой авторитет, – например, о нытье, выпрашивании, попытках драться, пинаться, швыряться вещами, вопить и визжать. Родителям необходима поддержка посторонних, которые подают ребенку сигнал о том, что его поступки неприемлемы.

Когда чужие дети плохо себя ведут, мы часто проходим мимо. Но иногда пройти мимо невозможно. Что делать, когда мы оказываемся в ограниченном пространстве с плохо ведущим себя ребенком, например, в самолете? Пассажиры не могут просто встать и уйти. Зато они могут поступить так, как все мы, посторонние, можем поступать в других ситуациях тесного общения, например в автобусе, поезде или небольшом ресторане.

Многие из нас чувствуют себя беспомощными, когда человечки вчетверо меньше нас размерами превращают полет на самолете в сплошное несчастье. Но что-то сделать нам необходимо. Пусть мы и несчастные, но уж точно не беспомощные.

Когда одной молодой маме, которая часто летает с детьми, задали вопрос, что следует делать пассажирам, она с жаром ответила: «Не спускать детям ни единого проступка!» Это означает:

• Не ведите себя так, будто все нормально.

• Не делайте сочувственных замечаний типа «Надо же, какой активный ребенок!» или «Детям надо двигаться – что же могут тут поделать родители?» или «Мой сын был точно таким же».

• Самое главное – не улыбайтесь и не смейтесь над проступком. Такая реакция говорит ребенку, что он нашел успешный способ взаимодействовать с незнакомыми взрослыми.

Вы можете:

• Вызвать стюардессу. Помните: если не горит предупреждение пристегнуть ремни и ребенок не мешает работе стюардесс, они не обязаны делать ничего, если на ребенка не пожалуются пассажиры.

Обращаясь к стюардессе, будьте конкретны в своих требованиях:

• «Ребенок мне мешает. Если на борту есть свободное место подальше от него, я хотел бы пересесть».

• «Поведение этого ребенка мне мешает. Пожалуйста, отведите его на его место».

• «У меня болит голова, и эти вопли усугубляют боль. Пожалуйста, сделайте что-нибудь».

• «Не могли бы вы попросить родителей удерживать ребенка на его месте? Беготня и толчки меня очень отвлекают, а мне необходимо работать».

• «Каковы правила вашей авиакомпании в отношении детей, которые не сидят на своем месте и беспокоят других пассажиров, тоже заплативших за свой полет?»

• «Интересно, что бы вы сделали, если бы я бегал по рядам и вопил? Наверняка приняли бы какие-то меры. Не могли бы вы принять такие же меры в отношении этих детей?»

Кроме того:

• Не улыбайтесь в ответ на дурные поступки; взглядом выразите ребенку свое неудовольствие.

• Если ребенок врезается в вас, покажите, что вам это неприятно, и неодобрительно покачайте головой.

• Если ребенок раздражает вас, твердо скажите ребенку: «Пожалуйста, перестань так делать. Мне это неприятно». Не улыбайтесь.

• Опирайтесь на свою интуицию, решая, заговорить ли с его родителем. Помните, родитель тоже оказался в ловушке и, возможно, не знает, что делать. Подумайте, какой подход может оказаться успешным в разговоре с конкретным родителем.

Если вам выражают неудовольствие в связи с тем, что вы возражаете против дурного поведения ребенка, то это потому, что наше общество страдает от болезни под названием «избыток свободы». Это не означает, что вы не правы; это означает, что только вы в данный момент помогаете ребенку.

Избыток свободы вредит детям, их родителям и другим людям. Истинная свобода возникает внутри безопасных пространств. Эта безопасность создается пониманием границ в знакомой обстановке, а затем обретением такого понимания в незнакомых местах.

Когда мы были детьми, слова «избыток свободы» означали отсутствие границ и ответственности. Теперь, когда мы стали взрослыми, «избыток свободы» – это наше неумение устанавливать границы, принимать на себя ответственность, например, в случае опоздания на встречу с неубедительными оправданиями или возвращения приятелю взятой взаймы машины с появившейся по нашей вине и не выправленной вмятиной.

Вспомните один случай, когда нежелание взять ответственность ввергло вас в неприятности. Подумайте о конкретных способах, которыми вы могли бы вести себя ответственно в следующий раз, когда возникнет такая ситуация. Возьмите себя в руки.

Осуществляйте свою свободу, сделав выбор быть честным и достойным доверия.

ОСТАНОВИТЕСЬ. ПОДУМАЙТЕ. СДЕЛАЙТЕ ВЫБОР. ДЕЙСТВУЙТЕ.

Мудрый мальчик – этот 8-летний ребенок! Он понял, что лидерство – главное в любой группе и, если его родители не возглавляют семью, это должен сделать он. Лидерство жизненно важно для любой семьи.

Если родители отказываются от лидерства, члены семьи не получают того, что им необходимо. Дети не обладают ни зрелостью, ни жизненными навыками, чтобы возглавлять семью, – это не их работа. 8-летний мальчик стал жертвой самообмана, как и его семья.

Лидерство – работа родителей. Когда лидерство переходит к детям, возникает вопрос, как его вернуть.

Говорят, природа не терпит пустоты. Отказываясь от лидерства, взрослые оставляют пустое пространство – и его заполняют дети, поскольку семье нельзя без лидера. В конце концов главная цель детей – сплачивать семьи, поэтому они готовы пойти почти на все, чтобы позаботиться о своих родителях и обеспечить выживание семьи. Они берут на себя ответственность и лидерство всякий раз, когда этого не могут или не хотят сделать взрослые, хотя и не обладают опытом успешного лидерства.

Если вы – родитель-одиночка, полезно создать команду из родственников и друзей и проводить воспитательные акции такого рода, какие устроили Хэл, Дик и Стефани. Принципы прежние, разнятся только детали.

Следующие ситуации являются сигналом о том, что родителям следует взять лидерство на себя или вернуть его себе:

• Дети пытаются стать главными задолго до того, как обзаведутся нужными навыками и опытом.

• Дети плохо себя ведут, совершая поступки социально неудачные или отвращающие от них людей.

• Энергия ребенка уходит на поддержание стабильности семьи; в результате страдает его собственное развитие.

Иногда родители позволяют лидерству ускользнуть в руки детей, потому что ценят жизнь в условиях демократии и хотят, чтобы дети усваивали демократические принципы. Но демократия не означает отсутствия лидерства. Для здоровой демократии требуются сильные лидеры.

Всем необходимо лидерство, которое помогает удовлетворять наши базовые потребности в системе, которая делает жизнь предсказуемой, признании того, что каждый человек в группе важен, в стимуляции и контакте, которые поощряют рост и развитие. Семья – это первичная группа, в которой дети узнают о лидерстве с помощью родителей, обеспечивающих сильное лидерство для детей и для самих себя.

Благополучие любой группы достигается тремя функциями сильного лидерства: ответственного, эффективного и психологического лидеров[51].

Ответственный лидер наделен положением и правом. В семье носителем этой роли всегда является родитель. Если что-то идет не так, к ответу призывают именно такого лидера.

Эффективный лидер – это тот, кто принимает решения. Эффективным лидером может также быть тот, кто осуществляет деятельность или обеспечивает ее выполнение.

Психологический лидер занимает особое положение. Ему принадлежит власть. Это человек неотразимый, всемогущий, неуязвимый и бесстрашный. Психологическому лидеру всегда нужно угождать или превозносить его. (Неудивительно, что дети, которым постоянно достается такая лидирующая функция, часто имеют прозвища типа «маленький император» или «маленькая принцесса».)

Родителям необходимо выполнять в семье все три функции лидерства. Однако порой одну или две из этих ролей временно делегируют ребенку – по какой-то конкретной причине и на ограниченный период времени – при условии, что такая передача приемлема с точки зрения развития ребенка.

В особых обстоятельствах семья может побудить ребенка принять роль ответственного или эффективного лидера. Некоторые дети воспринимают это как бремя, но если родители дают ясно понять, почему и на какой период времени это делается, многие дети используют такую роль как возможность продемонстрировать свою компетенцию. Разделение лидерства с детьми, когда они по своему развитию способны принять это бремя на свои плечи, помогает детям выстраивать самооценку и становиться компетентными.

Иногда обстоятельства требуют, чтобы ребенок на время принял на себя одну или несколько лидерских ролей.

Мама обеспечила Кларе структуру, признание и стимуляцию. Будучи родителем, она действовала как ответственный лидер. Ее эффективное лидерство очевидно в планах, которые она составила с Кларой. Качества психологического лидера проявились в той уверенности, с которой она дала понять, чего хочет от Клары, и в выраженном ею ожидании повиновения со стороны дочери. Мама не употребляла выражений типа «ладно?», «ты готова?» или «сделаешь это?». Четко выраженные ожидания мамы, ее отношение и уверенность в способностях Клары побуждали Клару превратить неудобные обстоятельства в почетную обязанность, в способ помочь своей семье, временно приняв на себя роль эффективного лидера. Детям всех возрастов необходимо знать и чувствовать, что они являются продуктивными членами семьи.

В одних семьях все три эти роли исполняет один и тот же человек – мать, отец, бабушка или дедушка, в других родители разделяют роли между собой.

Порой часть лидерских функций берет на себя кто-то вне семьи. Когда Ванда, мать-одиночка, заболела, члены ее группы поддержки делили между собой эффективное лидерство, привозя семье продукты, отвозя Ванду к врачу, а ее дочь – в садик. А Аннетт взяла на себя роль психологического лидера, ежедневно заглядывая к Ванде.

Бывает, члены семьи попеременно берут на себя эти роли в разных областях. Так, в семействе Рутгерсов оба родителя являются ответственными лидерами, но отец – психологический лидер в занятиях спортом. Мать – эффективный лидер. Она возит детей на тренировки и заботится о чистоте их формы. В хозяйстве миссис Рутгерс играет все три роли. Мистер Рутгерс – эффективный лидер в том, что касается школы. Он ходит на родительские собрания и проверяет уроки. Родители разделяют между собой психологическое лидерство, задавая стандарты школьной успеваемости, хваля детей и награждая их за хорошо сделанную работу.

Это разделение функций хорошо работает, пока между родителями царит согласие относительно целей семьи. Однако порой родители нечетко определяют свои цели или расходятся во мнениях по этому вопросу, например, в случае развода. При этом если родители с разными целями четко их излагают и уважают цели другого родителя, у детей нет причин для растерянности. Они узнаю́т, что существуют разные цели, разные нормы и что от них в двух разных семьях ожидают разных поступков.

Больше всего конфликт родительских целей запутывает детей, когда родители живут в одном доме.

Детям нужны родители, которые согласно стремятся к одной цели. Это дает детям возможность расти и развиваться.

Иногда родители предлагают ребенку стать эффективным лидером и принимать решения, неверно используя слово «ладно» (или «хорошо») с вопросительной интонацией. Дети (да и взрослые тоже), как правило, слышат в этом слове смысл «ты согласен?», даже когда имеется в виду лишь «ты меня понял?». Так что, когда взрослый прибавляет «ладно?», получает от ребенка отрицательный ответ, а потом все равно заставляет ребенка сделать так, как он хочет, ребенок ощущает растерянность и даже думает, что его обманули.

Поставьте себя на место своего ребенка. Допустим, вы услышали любое из четырех следующих предложений, и его смысл вам не понравился. Вы не соглашаетесь, говорите «нет», но родитель все равно настаивает на вашем повиновении.

• «Я посажу тебя в тележку в магазине, дорогая. Хорошо?»

• «А сейчас мы пойдем в постельку, ладно?»

• «Не забудь надеть велосипедный шлем, ладно?»

• «Позвони мне, когда доберешься до подруги, хорошо?»

Почувствовали ли вы, что вас признают и ценят? Стали ли вы больше доверять взрослому?

Скорее всего, намерение родителя – убедиться, что вы услышали и поняли его. Но поскольку слово «ладно» требует согласия, оно делает ответственным вас, ребенка. Лучше было бы переспросить: «Тебе все ясно?» или «Ты все понял?» А еще лучше использовать один из следующих приемов:

• «Я сейчас посажу тебя в тележку, дорогая. Подними-ка ручки».

• «Пора отправляться в постельку. Вот я тебя сейчас догоню!»

• «Не забудь надеть велосипедный шлем. Такие прекрасные мозги, как у тебя, нужно защищать!»

• «Позвони мне, когда доберешься до дома подруги. Нам нужно знать, где ты».

Снова прислушайтесь к своим эмоциям. Чувствуете ли вы, что вас признают и ценят? Помогает ли это вам доверять взрослому?

Иногда ребенку приходится взять на себя некоторые функции эффективного лидера.

В данном случае мы явно имеем дело с запущенностью, но к тому же налицо и избалованность, потому что в руках Майны оказалось слишком много власти.

Иногда передача эффективного лидерства ребенку происходит не так открыто.

Рут кажется эффективным лидером, поскольку отдает всю себя на благо семьи. Но эффективный лидер – это тот, кто принимает решения. Но решения-то принимает Джейкоб! Джейкоб лишился той безопасности, которую обеспечивает твердая воспитательная структура.

Когда родители не говорят «нет» или не проявляют настойчивости, ребенок учится тому, что все их «нет», «прекрати» и другие указания даются не всерьез, и в результате забирает бразды правления семьей. Если вы осознали, что передали часть своего лидерства ребенку, то можете вернуть лидерство себе.

1. Четко определите цели и ценности своей семьи. Очень полезная книга – «Как применять свои ценности, чтобы воспитать ребенка человеком, которым вы сможете восхищаться» (Using Your Values to Raise Your Child to Be an Adult You Admire) Гарриет Хит.

2. Расскажите детям о целях вашей семьи. Выпишите их и вывесите на видном месте. Помните: если мысль не записана, ее не существует.

3. Определите, от какой лидерской роли вы отказались.

4. Скажите детям, что, позволив им лидировать, вы совершили ошибку и собираетесь это исправить. Отныне и впредь принимать решения будете вы. Неплохо при этом добавить: «Возможно, поначалу у меня будет получаться не слишком хорошо, но я это сделаю».

5. Полностью игнорируйте их возражения и повышенные тона.

Если ребенок говорит: «Не меняйся. Я привык к тебе такому, какой ты есть», отвечайте: «Я буду меняться. Я – родитель, и это моя работа».

Если: «Я тебя ненавижу», отвечайте: «Может быть, сейчас так и есть, но я по-прежнему тебя люблю».

А если устраивает истерику, – «Ты к этому привыкнешь и увидишь: это не так уж плохо».

Большинство детей быстро успокаиваются и становятся гораздо счастливее, когда действительно понимают, что родители снова принимают на себя роль лидера.

Помните, передача одной из лидерских функций в семье маленьким детям – это форма избалованности. Вручение детям слишком большой власти или неприемлемого уровня ответственности может помешать решению ими приемлемых для их возраста развивающих задач, а это первый пункт «теста четырех».

По мере того как родители стареют, взрослые дети будут делиться и меняться лидерскими ролями. Когда это делается с взаимным уважением, в семье не возникает конфликтов.

Здесь уместно вспомнить древнегреческий тост:

Видя ребенка, отдающего распоряжения, потренируемся говорить: «Вот ребенок, чьи родители заставили его руководить семьей. Он не виноват». А кто руководит вашей семьей?

1. Именно вы, взрослый, являетесь ответственным лидером. Это ваша работа – руководить семьей.

2. Есть ли у вас ясное представление о семейных целях, все ли семейные лидеры понимают их и согласны с ними? Понимают ли их дети? Если нет, устройте обсуждение и разберитесь с этим вопросом.

3. Выпишите свои цели. Пересматривайте и обновляйте их во время каждого из главных праздников.

4. Поздравьте себя с тем, что даете своему ребенку возможность иметь детство.

Любая дорога задумана как способ безопасной доставки машины и водителя «отсюда туда». Это «там» на дороге воспитания – реализация потенциала детей. Добравшись до этого места назначения, они осознают собственную компетентность, уверенность, умелость и поймут, что заслуживают восхищения. Таково наше намерение.

То «здесь», откуда мы начинаем это путешествие, не всегда бывает прочной отправной точкой, иногда даже кажется, что ее почти нет. И все же, если уж отсюда нам предстоит пускаться в наше путешествие, мы используем ее, т. е. используем до тех пор, пока не сползем с дороги и не ощутим ухабы и колдобины обочин.

Когда мы почему-либо сбиваемся с пути, неровности подают нам сигнал, чтобы мы вернулись на центральные полосы. «Если то, что я делаю, не срабатывает, что делать вместо этого?» – спрашиваете вы. Эта глава как раз про «вместо этого».

Представив себе опеку в виде шоссе, мы можем представить и систему. Системные позиции выстроены горизонтально в виде таблицы, причем на одном конце спектра располагается жесткость, а на другом – запущенность.

Шоссе дает возможность окинуть одним взглядом все способы установления правил. Читая, помните, что «миндальничанье» – это способ баловать ребенка нестабильностью правил (или их отсутствием).

Это шоссе иллюстрирует шесть способов управления детьми и нами самими путем установления правил. Позиции выстроены от самой строгой к наименее строгой. Четыре внешние позиции деструктивны или менее эффективны, чем две центральные позиции – необсуждаемые и обсуждаемые правила. Когда эти две центральные позиции применяются с учетом возраста и стадии развития ребенка, они предлагают наиболее полезные способы обеспечения безопасности для ребенка и установления границ для самих себя.

Вот описание каждой из шести позиций схемы, выстроенной в виде шоссе.

Необсуждаемые правила определяют сферу безопасности и позволяют ребенку чувствовать себя защищенным. Эти правила обязательны к соблюдению и подкрепляются приемлемыми последствиями – как негативными, так и позитивными. Взрослый берет на себя весь подготовительный мыслительный процесс при установлении правила, но принимает во внимание степень развития ребенка.

Обсуждаемые правила учат детей думать. Расчет делается на то, что дети собирают и оценивают информацию и будут вести себя ответственно. Взрослые дают понять, что выбор детей имеет свои последствия.

Пользы в критицизме нет: насмешки, обзывание и высокомерие нацелены на ребенка, а не на его поступок. Он может пророчить неудачу: «Гляди, вырастешь таким же лентяем, как твой дядя Джо».

Нет пользы и в «миндальничанье»: воспитатель либо относится к ребенку покровительственно, либо уступает его требованиям. «Миндальничанье» угрожает безопасности или здоровью ребенка, внушая, что ему не обязательно следовать правилам или становиться компетентным. Это один из механизмов избалованности.

Жесткость не приносит пользы, поскольку правила устанавливаются тем, кто не принимает во внимание потребности или способности ребенка. С человеком, который устанавливает правила, нельзя договориться.

Самоустранение взрослых определенно вредно, поскольку не помогает детям учиться поддерживать собственную безопасность и не преподает нужные навыки.

Таблица на следующих страницах дает дополнительную информацию о позициях на шоссе системы. Стоит также прочесть главы 8–15 книги Джин и Конни «Снова растем. Воспитываем себя – воспитываем наших детей», где содержится гораздо больше информации по данному вопросу.

Вот некоторые примеры системных позиций. Обратите внимание, что центральные позиции опеки – это нежная, любящая забота, а центральные позиции – это твердая и ответственная забота.

Вы, вероятно, испытали на себе все шесть способов – и воспитывали детей (в зависимости от возраста ребенка) с помощью всех шести. У большинства взрослых обычно есть любимый способ. Главное, определите, в какой части шоссе системы вы находитесь, и спросите себя, хотите ли вы там находиться. Если нет – двигайтесь!

Поехали! Полезные способы установления системы – это задать границы, стандарты и правила, подкрепляя их вознаграждениями за послушание и созданием дискомфортных последствий за непослушание. Все правила являются необсуждаемыми до тех пор, пока дети не продемонстрируют способность справиться с растущей ответственностью, которая ведет к большей свободе. Чем старше ребенок, тем больше правил обсуждаемо. Новое необсуждаемое правило, дополненное последствиями, является результатом переговоров.

Вот как этот процесс работает в том случае, если ребенок испытывает границы на прочность.

4-летний ребенок испытывает на прочность необсуждаемые правила:

Мама ответственна за время отбоя, поскольку она способна лучше судить о потребности ее ребенка в сне. Когда ребенок станет старше, он сможет договариваться о времени отхода ко сну.

Переговоры с 10-летним ребенком:

Стадии этих переговоров:

• Просьба

• Установление границ

• Уверения ребенка

• Запрос информации

• Ребенок предоставляет информацию

• Родитель решает вопрос положительно

• Следует новая или заново установленная граница или правило

Или родитель решает вопрос отрицательно, и переговоры продолжаются – или родитель их прекращает.

Переговоры с 15-летним подростком:

Стадии:

• Просьба

• Ограничение

• Уверения ребенка

• Запрос информации

• Ребенок предоставляет информацию

• Родитель решает вопрос отрицательно

• Новые или заново установленные ограничения и правила

17-летний подросток настаивает на переговорах:

Стадии:

• Просьба

• Ограничение

• Уверения ребенка

• Запрос информации

• Ребенок предоставляет информацию

• Родитель решает вопрос отрицательно

• Новые или заново установленные ограничения и правила

«Почему родители балуют своих детей? – переспросил нас респондент. – Да потому что хотят, чтоб у детей жизнь была лучше или легче, чем у них!» Когда взрослые, которые росли в жесткой системе правил, начинают разрабатывать правила для своих детей и самих себя, они редко хотят повторить собственный опыт, думая: «Я никогда не буду поступать так со своими детьми». Отвергая собственный опыт, родители могут впасть в сверхкоррекцию – и обнаружить, что по-прежнему не удовлетворены результатами.

Например, ребенок, испытав негативные эффекты жесткости, может стать родителем, который будет воспитывать детей с позиции самоустранения. То же относится и к взрослым, которые прибегают к «миндальничанью» в попытке изменить воздействие критицизма, от которого сами страдали в детстве.

Жесткость и самоустранение может оказывать глубинное и долгосрочное негативное воздействие на детей. Критицизм и «миндальничанье» тоже негативно воздействуют на детей. Это зыбкие обочины шоссе. Детям на обочинах удается вырасти и хорошо функционировать в своей жизни, но они могут переживать трудности и упускать более приятные аспекты жизни, такие, как эмоциональная близость, чувство настоящей уверенности в себе и своих навыках и способность ощущать ребяческую радость.

Объединение шоссе опеки и правил может дать представление о том, что делать или что происходит:

• Определите ситуацию или проблему. Если у вас несколько проблем, заведите для каждой отдельную страницу.

• В схему шоссе впишите свои возможные реакции для центральных полос, обочин и кюветов. Заполните все клетки, даже те, о которых вы скажете: «Но я никогда такого не делаю!»

• Взгляните на центральные полосы. Курс действий должен пролегать по ним. Если разумное решение не возникает на этих полосах, подумайте еще.

• Определите, что вам делать, и делайте это.

• Погодите! Если вы говорите: «я знаю, что делать, просто не делаю этого» – помощь уже в пути. Взгляните на обочины и кюветы и определите, какая реакция для вас в целом характерна, что вы с большой вероятностью делаете. Если эта реакция еще не записана, запишите сейчас.

• Изучите то, что не работает. Не вините себя. Просто изучите проблему и, используя шоссе правил, дистанцируйтесь от нее, и спросите себя:

Что мне нужно, чтобы не пришлось больше делать этого – или хотя бы делать это так часто?

Вот примеры:

Насилие: «Я прибегаю к насилию, потому что очень сержусь. Мне нужна помощь – не только чтобы контролировать гнев, но и чтобы стать сильнее, дабы разрешить то, что таится под моим гневом».

«Миндальничанье»: «Я излишне мягок, потому что хочу пользоваться популярностью у своих детей… Ого! Воспитание – это не соревнование за популярность. Ада Олден говорит: “Детям не нужны родители-друзья. Им нужны дружелюбные родители”. Надо научиться устанавливать границы твердо, но дружелюбно».

Самоустранение: «Да, я пошел на поводу у мифа, утверждающего, будто нельзя устанавливать границы для детей после того, как им исполнилось 13 лет. Где узнать о развитии подростков?»

Критицизм: «Я клянусь не критиковать – но с моих уст все слетают те же насмешки, что я сам слышал в свой адрес. Мне надо сменить эту старую воспитательную пластинку».

Избалованность: «Мне нравится баловать детей, но я знаю, что это нехорошо. Как получать эти прекрасные ощущения, не вредя своим детям?»

Вот пример, объединяющий ситуацию, с которой мы столкнулись в главах 15 и 22.

Ситуация: 12-летняя Аллегра просит купить ей билет на концерт любимой группы, подвезти ее с друзьями и забрать после концерта.

Неблагополучие: «Я не доверяю тебе и твоим друзьям. Вы напрашиваетесь на неприятности и непременно их найдете». (Психологическое насилие, нападки на характер.)

Обусловленная опека: «Отличная идея – взять с собой друзей, Аллегра. Я хочу, чтобы ты была популярна». (Вывешен ценник: заплати мне тем, что станешь популярной.)

Утвердительная забота: «Давай послушаем компакт-диск этой группы – что за тексты они поют?»

Поддерживающая забота: «Если я решу, что это небезопасно, или билеты стоят слишком дорого, или эта группа не поддерживает наши ценности, может, вместо концерта ты пригласишь друзей к нам домой? Ты же знаешь, что ты для меня важна». (Демонстрирует любящую поддержку и предлагает выбор.)

Избалованность: «Конечно, дорогая, ведь ты этого хочешь». (Родителям недостает заботы о благополучии ребенка.)

Запущенность: Родитель соглашается, покупает билеты, даже зная, что не может себе этого позволить. Не принимает во внимание соображений безопасности или идей, которые несет эта группа. (Не оценивает ситуацию и потребности семьи.)

Жесткость: «Мой ребенок не пойдет на подобный концерт. И не думай об этом!» (Не учитывает точку зрения ребенка.)

Критицизм: «Только и слышу: “хочу, хочу, хочу”! Что с тобой? Тебе всегда всего будет мало». (Указание пути к неудаче.)

Необсуждаемые правила: «Ты можешь пойти, если с вами будет кто-то из взрослых. Ты можешь заплатить за билет, и мне нужно переговорить с родителями твоих друзей». (Устанавливает границы.)

Обсуждаемые правила: «Ты попросишь родителей своих друзей позвонить мне или я сама им позвоню?» (Предоставляет выбор.) «С кем из взрослых, которых я знаю, ты согласилась бы пойти?» (Вовлекает ребенка в поиск решения проблемы.)

«Миндальничанье»: «Если идут твои друзья, ты тоже можешь пойти». (Уклонение от ответственности.)

Самоустранение: «Мне все равно, если только мне не придется тебя забирать». (Родитель не функционирует.)

Мы – лидеры наших семей, так что, когда ситуацией необходимо заняться, это должны сделать мы, взрослые. А чтобы воспитывать качественно, нам необходимо удовлетворять свои истинные потребности – в любви и признании, в системе, в стимуляции и тишине.

• Подумайте об одной ситуации или проблеме в вашей жизни, в работе или досуге, ход решения которой вам не вполне ясен.

• Впишите все возможные действия в области опеки и системы в схему магистрали. В середине дороги располагаются четыре варианта выбора. Какой из них был бы для вас вероятной стартовой точкой? Какой из них мог бы включить получение вами помощи?

Если ответы кажутся вам запутанными, проверьте, не включили ли вы в решение больше одной проблемы. Используйте шоссе только для одной проблемы за раз.

Почему добросердечные родители балуют своих детей, часто даже не понимая, что делают это? «Почему» и «кто» – вот фокус внимания этой главы.

В нашем первом исследовании мы спрашивали: почему родители балуют своих детей? Идет ли это на пользу детям?

Участники отвечали: нет. Из тех, кого в детстве баловали, 67 % считали, что избалованность связана с конкретными родительскими проблемами, а не с благополучием детей.

Избалованность по любой из этих причин была попыткой компенсации. Достойное побуждение. Но, хотя родители могут думать, что действуют из соображений благополучия ребенка, большинство взрослых, избалованных в детстве, видели в своей избалованности удовлетворение потребностей родителей.

Если вы считаете, что знаете, почему родители балуют своих детей, пройдите следующий тест и догадайтесь, о каких причинах нам сообщали в нашем исследовании.

Обведите кружком букву «В», если утверждение кажется вам верным, и букву «Н» – если нет.

Родители балуют своих детей…

Если вы обвели кружком букву «В» для всех 42 причин, вы правы! Все эти причины были названы в процессе наших исследований. Возможно, вы знаете и другие причины.

Источник большинства этих причин – добросердечие. Например, причина № 16 – быть справедливыми, давать детям поровну. Хорошо, но здесь-то и собака зарыта. Энни нужна новая толстовка, значит, каждый ребенок получает новую толстовку. Бен получает новую электронную игру, поэтому каждый получает новую электронную игру. Благонамеренный родитель дает то, что поощряет раздутое «чувство права». Может, все-таки справедливость означает не давать поровну, а давать каждому то, что для него хорошо? Важно, чтобы справедливость означала «полезно», а не «поровну», и чтобы никто не чувствовал, что ему должны больше, чем нужно.

Подумайте о причине номер 5: «потому что их самих избаловали в детстве». Одно исследование рассматривает связь между избалованностью в детстве и во взрослых отношениях. Чем больше человека баловали в детстве, тем с большей вероятностью он ищет партнера, который будет его баловать, или такого партнера, которого он будет баловать сам, или оба они будут растить избалованных детей.

Тем не менее не все воспитывают своих детей так же, как воспитывали их, а значит, вовсе не обязательно делать избалованность фамильным наследием!

Вывод: желание «перекормить» исходит от чистого сердца. Чтобы избежать избалованности, надо распознать собственные потребности и удовлетворить их, а не удовлетворять их через детей.

Одно исследование 1996–1997 годов показало, что детей балуют только 4 % бабушек, а дедушкам и до этой цифры далеко. Оно также выяснило, что мамы балуют детей больше, чем папы. А вот в 2013 году отцы баловали детей чаще матерей. Но можно ли сказать, что ныне детей балуют больше, чем прежде? Да.

Мы разбили участников опроса – матерей и отцов – на две группы: 20–41 год и 42–79 лет. Выяснилось, что:

• более молодые родители балуют детей больше, чем родители старшего возраста;

• более молодые матери балуют детей больше, чем матери старшего возраста;

• более молодые отцы балуют детей больше, чем отцы старшего возраста.

Почему? Тому есть множество причин, но вспомните, о чем поведало нам одно из предыдущих исследований: родители, сильно избалованные в детстве, склонны баловать своих детей. Поневоле приходится задуматься, уж не происходил ли этот сдвиг социальной нормы в сторону избалованности дольше, чем мы предполагали.

Всем, кто получил неровное воспитание, необходимо заменить бесполезные методы воспитания полезными навыками и убеждениями и самим не баловать детей.

Но измениться может быть нелегко. Почему? Потому что наше воспитание для нас естественно. И все усвоенные навыки у нас под рукой, мы можем ими воспользоваться в любой момент. И главное, испытывая стресс, мы можем обнаружить, что делаем то же самое, что делали наши родители, даже если тогда, когда они это делали, их поступки казались нам неправильными. И к тому же эти методы не работают.

Попробуйте делать прямо противоположное собственному неудачному детскому опыту.

Если у вас есть склонность «перекармливать» ребенка, просмотрите схему опеки и системы. 12 способов движения по этой магистрали помогут вам добиться перемен. Старайтесь оставаться на центральных полосах и избегайте сверхкомпенсации, резкого отклонения в противоположную сторону. Если я чувствую, что опека, которую я получал в детстве, была обусловленной, т. е. имела ценник, и хочу, чтобы мои дети ощущали безусловную любовь, я могу начать их баловать – это противоположность опеки, имеющей свою цену. Или, если я хочу избежать критицизма в воспитании и перестраиваюсь с обочины критицизма на противоположную обочину «миндальничанья», думая, что таким образом я исправлю то, что сам переживал ребенком, это мне не поможет.

Вот что избалованные в детстве родители рассказали о том, как сами воспитывают детей.

Сломать шаблон избалованности для некоторых родителей нелегко, поскольку:

• их собственная избалованность – это тайна, о которой они не говорят, чтобы избежать насмешек;

• если они не распознали избалованность и не назвали ее так, они могут и не знать, с чем борются;

• они не желают обижать собственных родителей, у которых были благие намерения;

• они вообще могут не иметь никакого представления, что с этим делать.

Заменим эти четыре тормоза чем-нибудь полезным.

1. Мы выше всяких тайн. Мы говорим открыто и никого не обвиняя – мы говорим об избалованности.

2. Мы в состоянии что-то сделать с избалованностью, назвав ее своим именем, тем самым получив возможность прямо взглянуть на наши убеждения и поступки, чтобы вразумить себя и разобраться со своими чувствами.

3. Мы уважаем благие намерения родителей, признавая, что благие намерения часто не приводят к хорошему результату.

4. Непонятно, что делать? Мы можем избавиться от скепсиса и начать искать способы измениться.

Почему мы не поступаем так, как хотим? Почему проявляем скепсис? Скепсис позволяет удерживать себя от разрешения проблем. Отчасти мы не отдаем себе в этом отчета, потому что так делают все: скепсис и отрицание являются элементами нашей культуры. А может, отнестись к скепсису скептически? Понимание уровней скепсиса помогает понять, как ему противодействовать. Рассмотрим ситуацию: мама, осознав, что балует ребенка, говорит папе, что ее беспокоит то, что он тоже балует их сына.

Наше третье исследование дало нам представление о ловушках современного воспитания, которые являются последствиями избалованности в детстве самих родителей. Речь идет:

• o родительских подходах к ребенку;

• родительских подходах к самим себе;

• родительских фундаментальных убеждений и подходах.

Чем сильнее была избалованность родителей, тем чаще они соглашались с такими утверждениями[53]:

• «Родителям не следует заниматься проблемами, связанными с детьми, потому что, если эти проблемы игнорировать, они исчезнут».

• «Иногда я позволяю детям делать то, что обычно не разрешаю».

• «Я позволяю своему ребенку не отвечать за проступки».

• «Мой ребенок обычно делает все по-своему, так что нечего и стараться».

• «Часто легче позволить ребенку настоять на своем, чем терпеть его истерику».

• «Если ребенок закатывает истерику, проще сдаться с самого начала».

• «Если ребенок часто закатывает истерики, родитель сдается».

• «Я не могу спокойно общаться с ребенком, когда он начинает сердиться».

• «Когда я допускаю ошибку в отношениях с ребенком, обычно я не в состоянии ее исправить».

Эти утверждения поначалу могут показаться обескураживающими, но помните:

• Не каждый избалованный взрослый готов подписаться под всеми этими утверждениями.

• Чем сильнее человек был избалован в детстве, тем охотнее соглашается с подобным утверждением, так что ответы взрослых, избалованных в детстве, выстраиваются по шкале от «иногда» до «всегда».

• Любой избалованный человек мог назвать родительский подход или поступок, не включенный в эти пункты. Можете добавить в этот список собственные наблюдения. Одни ваши пункты могут быть параллельны указанным, другие – противоположны, третьи – отражать сильные стороны, которые сформировались на основе вашего опыта.

Теперь перечитайте список, думая о родителе как о лидере. Обдумайте каждый пункт, спрашивая себя:

• Знакомо ли это звучит?

• Часто ли я это делаю? Редко? Никогда?

• Это проблема, которой мне необходимо заняться?

Если да, спросите себя: «Нужно ли мне усовершенствовать мое ответственное, эффективное и (или) психологическое лидерство?» См. главу 21.

Поскольку каждый из нас признает собственные подходы и ответственен за них, мы можем изменить их.

1. Подходы, которые хотите изменить, выбирайте по одному – не перенапрягайтесь.

2. Перечислите все отношения, в которых жизнь стала бы лучше для вас и вашего ребенка, если б вы изменили этот подход.

3. Проработайте печаль – от прощания со знакомыми, но неудачными подходами до признания печали и сожалений по поводу того, что вы так долго применяли неудачный подход. Освободите место для новых знаний. Садовник выдергивает сорняк, чтобы освободить место для цветка.

4. Опишите свой новый подход, создав противоположность прежнему в словах, которые имеют для вас смысл. Определение «я позволяю своему ребенку не отвечать за проступки» может стать «я заставляю своего ребенка отвечать за проступки» или «я настаиваю, чтобы мой ребенок отвечал за свое поведение». Проговаривайте это утверждение по пять раз утром и вечером. Выпишите его на лист бумаги и повесьте на видное место.

5. По утрам придумывайте один небольшой поступок, соответствующий новому подходу, и совершайте его.

6. Когда будете готовы, выбирайте один значительный поступок на каждую неделю – и совершайте его.

7. Если заметите откат, поздравьте себя с тем, что вы ступили на этот путь. Никакого самобичевания.

8. Заметив позитивный сдвиг в своем подходе и поведении, радуйтесь. Заметив позитивный сдвиг в поведении ребенка, радуйтесь, но не принимайтесь его баловать.

9. Снова пройдитесь по списку и обратите внимание на то, сколько других аспектов претерпели позитивные изменения. Порадуйтесь.

Следующие шесть пунктов касаются отношения родителей к самим себе. Всякий раз, принимая решение, родитель думает: «Как это решение повлияет на меня? На моего ребенка? На всю семью?»

Рассмотрите следующие пункты и обратите внимание на масштабы, в каких родитель, избалованный в детстве, передал контроль над своей жизнью ребенку[54].

Поступки родителей и их отношение к самим себе:

• Чтобы мои планы осуществлялись, я стараюсь сделать так, чтобы они совпадали с желаниями ребенка.

• Ребенок влияет на число моих друзей.

• Моя жизнь в основном контролируется ребенком.

• Ребенок контролирует мою жизнь.

• Мне кажется, что то, что происходит в моей жизни, в основном определяется ребенком.

• Мне нелегко функционировать независимо, уклоняясь от попыток ребенка контролировать меня.

Спросите себя: «Если б я отвечал утвердительно на данный пункт применительно к себе, значило бы это, что я передаю лидерство в семье ребенку путем гиперопеки, попустительства или того и другого вместе?» Теперь перечитайте эти пункты, думая о родителе, как о лидере.

Следующие семь утверждений можно рассматривать как фундаментальные убеждения родителей относительно детей. Чем люди избалованнее, тем чаще они соглашаются с этими утверждениями[55].

• Невозможно постоянно быть эффективным родителем.

• Именно наследственность определяет качества личности.

• С моим ребенком всегда случается то, что должно случиться.

• Успешное взаимодействие с детьми – это скорее вопрос настроения ребенка, чем действий родителя.

• Ни я, ни ребенок не отвечаем за свое поведение.

• Я ничего не могу исправить в отношениях с ребенком.

• Я почти уверен, что не в состоянии помочь ребенку соответствовать моим ожиданиям.

Наличие этих убеждений может создать у родителя предрасположенность к передаче функции лидерства детям. Если родители не принимают решения, не устанавливают правила, не создают системы и виды деятельности, это делают дети – и ничего хорошего в этом нет. Один из способов борьбы с такими убеждениями – вернуть себе власть, переписав их, например так, как это сделал один родитель.

Невозможно постоянно быть эффективным родителем[56].

«Никто не совершенен. Я могу постоянно учиться быть более эффективным».

Именно наследственность определяет качества личности.

«А среда (родители) способна помочь ребенку использовать его личные качества позитивными способами».

С моим ребенком непременно случается то, что должно случиться.

«Я могу помочь ребенку научиться адаптироваться и формировать его поведение, преподавая ему необходимые навыки. Я буду оценивать моего ребенка и ситуации и решать, что принимать, а с чем что-то сделать».

Успешное взаимодействие с детьми – это, скорее, вопрос настроения ребенка, чем действий родителя.

«Успех во взаимодействии с детьми означает, что нужно принимать в расчет их настроение, помогать им называть их чувства и взаимодействовать с ними».

Ни я, ни ребенок не отвечаем за свое поведение.

«Мой ребенок отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свое и за то, чтобы научить его отвечать за свое поведение».

Я ничего не могу исправить в отношениях с ребенком.

«Когда в отношениях между мной и ребенком что-то идет не так, от меня, как от взрослого, зависит поиск решения этой проблемы и обращения за помощью, если это необходимо».

Я почти уверен, что не в состоянии помочь ребенку соответствовать моим ожиданиям.

«Формулируя ожидания для своего ребенка, я могу гарантировать, что они разумны, а затем поощрять его соответствовать им».

Мы можем изменить свои базовые убеждения, если захотим. Проявляйте сочувствие к себе и другим и сопротивляйтесь искушению застрять в обвинениях или нытье.

• Распознавайте.

• Применяйте то, чему научились.

• Востребуйте свое истинное «я».

• Отказывайтесь от ошибочных представлений.

• Утверждайте свое право знать, что есть истина.

Если вы были слишком податливы, подумайте, как среагируете на попытки детей вернуть вас к прежнему поведению, например:

• «Я – взрослый, и я принимаю решения».

• Почему я должен это делать? «Потому что я – твой родитель, и заставить тебя делать это – моя работа».

• «Я – мать, и я сказала “нет”».

• «Я – отец, и я сказал “нет”».

• «Мы оба сказали “нет”».

• «Воспитание – это не соревнования за популярность».

• «Неприятности и разочарования – неизбежная часть жизни. Ты к этому привыкнешь».

• «Мы – семья, и всем нам нужно вносить в нее свой вклад».

• «Члены семьи помогают друг другу».

Если вам необходимо измениться, сегодня – самое время начать!

У воспитания есть всеобъемлющая цель: снабдить ребенка тем, что ему потребуется во взрослой жизни, и помочь понять, кто он такой и что он такое. Достичь этой цели можно, только всеми силами способствуя гармоничному развитию ребенка.

После серии конфликтов с дочерью Сюзанна решила пересмотреть свои взгляды на воспитание, связанные с ее собственным опытом избалованности в детстве. Вот какие вопросы она поставила перед собой:

1. Активно ли я разрешаю проблемы – или надеюсь, что они исчезнут сами собой?

2. Сходит ли мне с рук то, что сходить не должно?

3. Можно ли сказать, что я регулярно манипулирую людьми, чтобы настоять на своем?

4. Закатываю ли я истерики, чтобы вывести других из себя?

5. Могу ли я прямо попросить о том, что мне нужно?

6. Исправляю ли я свои ошибки, извиняясь и стараясь загладить вину?

Сюзанна не закатывала истерик, но действительно сожалела о том, что пытается уходить от проблем. Она понимала, что у нее есть навыки разрешения проблем, но не могла понять, почему она избегает тех, что касаются ее семьи, и поэтому прибегла к профессиональной помощи.

Может ли избалованность всерьез навредить взрослому человеку? Давайте разберемся.

Мы выявили, что детская избалованность зачастую заставляет стремиться к трем целям: богатству, славе и имиджу. Подумаем. Богатство – штука хорошая. Кому не хотелось забыть о материальных тревогах! Слава? А почему нет? Что плохого в том, чтобы получить признание? Имидж? Нет ничего зазорного в том, чтобы выглядеть привлекательно. Все так – проблема в том, к чему сильно избалованные взрослые не стремятся. Когда расспрашиваешь их об интересах, они дают понять, что они:

• не интересуются улучшением общества;

• не готовы помогать нуждающимся;

• не стремятся сделать мир лучше;

• не стремятся помогать людям улучшать их жизнь.

Богатство, слава и имидж – внешние цели, которые свидетельствуют о зависимости человека от одобрения других.

Участники опроса указывали также, что стремятся к трем другим целям:

1. Значимые отношения – что означает возможность делить жизнь с человеком, которого любишь и с которым состоишь в отношениях, основанных на обязательствах.

2. Личностный рост – что означает стремление учиться новому и вести осмысленную жизнь.

3. Вклад в общество – что означает стремление трудиться ради улучшения общества и помогать другим, не ожидая ничего взамен.

Эти цели исходят изнутри и не зависят от внешнего одобрения. Люди с такими устремлениями говорят о том, что их радость рождается в душе.

У конкретного человека может сформироваться любая комбинация из этой шестерки: богатства, славы, имиджа, значимых отношений, личностного роста, вклада в общество. Но думать об этих целях важно, поскольку мы можем и не осознавать, как часто они влияют на наш выбор.

И большие решения – например, какую карьеру выбрать; и малые решения – например, помочь ли человеку в нужде, – все являются результатом важных решений, которые мы часто принимаем в очень юном возрасте.

Судьба, позитивные и негативные дары, предложенные нам жизнью, решения, принятые нами в связи с ними, – все это формировало наши жизненные цели. Сознательно или бессознательно[57], но все мы уделяем большее внимание этим ранее заданным целям, чем советам или даже нашим собственным наблюдениям над тем, что происходит с людьми.

Если нас в детстве избаловали и мы поставили перед собой не очень значимые цели, что ж делать! Это не самое страшное. Повзрослев же, мы можем выбирать себе новые цели.

Посмотрим, как избалованность связана со значимыми отношениями, материализмом, счастьем, духовностью, ростом и развитием во взрослой жизни.

Исследование указывает, что чем сильнее были избалованы в детстве люди, вступившие в прочные отношения, тем больше вероятность, что у них возникнет ряд проблем.

Это не те результаты, к которым стремились добросердечные, излишне щедрые родители. Интересно было бы узнать, за какой процент разводов ответствен причинный фактор избалованности.

Рассмотрим характеристики, свойственные людям, избалованным в детстве.

Когда мы слышим слово «развитие», на ум сразу приходят дети. Вовремя ли они начинают ходить, прыгать, называть цвета, читать? Описать развитие взрослого в терминах этапов жизни, семейной жизни, финансовой ответственности или роста социального осознания можно массой способов. Но что сказать об избалованности и ее связи с развитием взрослого? Если духовный рост – это задача взрослого человека, то мы уже знаем, что избалованность ей мешает. А как насчет остальных задач?

Взгляните на описания Джин Коэн, данные четырем взрослым развивающим задачам в книге «Зрелый разум»[58]. Вот они:

1. Переоценка в «среднем возрасте» – Поиск.

2. Освобождение – Инновации.

3. Суммирование – Выводы, решения, вклад.

4. «Еще» – Продолжение, размышления, празднование.

Каждая из этих задач связана с достижением мозгом зрелости. Мы считаем определения Коэн яркими, но громоздкими, поэтому дали им свои прозвища: Поиск, Пыл, Смысл и Зрелость. Помните, что эти задачи накладываются друг на друга и что каждая личность может глубоко сосредоточиваться на одной из них или выполнять их в ином порядке, способ, которым каждая из этих задач выполняется, может диктовать состояние здоровья.

Все это важные дары для силы и стабильности человека и культуры. Нам необходимы энергия и смелость, истории и коллективная мудрость. Без них мы могли бы утратить равновесие и целостность.

Вы можете способствовать своему росту, отслеживая собственный внутренний диалог. Взгляните на аффирмации для каждой стадии развития в Приложении Г «Возрасты и стадии». Это мнения о себе, способствующие выполнению развивающих задач на различных стадиях. На каждой стадии нам нужны эти внутренние сообщения от самих себя самим себе, и так до конца жизни. Это забота о себе.

Рассмотрите стадии и выявите идею, которую вы хотите усилить. Можете изменять слова так, чтобы они отражали ваши потребности. Произносите свою аффирмацию по 5 раз дважды в день. Спустя две недели выберите другую аффирмацию и тоже повторяйте ее по 5 раз дважды в день. Повторяйте до тех пор, пока первая из выбранных вами аффирмаций не станет ощущаться как комфортная. К этому времени вы можете заметить некоторые перемены в своем внутреннем диалоге и в своем поведении.

Попробуйте. Если выбранные вами аффирмации не помогут, попробуйте другие. Будете ли вы поначалу испытывать неловкость от некоторых идей? Вероятно. Но вскоре у вас появится приятное чувство здорового внутреннего диалога. Тренируйтесь. Будьте настойчивы. Развивайтесь. Вы этого достойны. Этого достойны все мы. Начинайте.

Участники семинаров по избалованности всегда задают вопросы, которые начинаются словами «А вы не думаете, что…?». Окончание вопроса обычно описывает обстоятельства, которые, как считают эти люди, превращают благонамеренные семьи в семьи, где балуют детей.

Вот список условий, которые могут привести к избалованности в семье. Это производное мнений многих людей, с которыми мы беседовали.

• Работающие родители.

• Неразрешенные конфликты между взрослыми.

• Развод, раздельное проживание, неродные матери и отцы, две семьи.

• Наличие зависимостей.

• Сверхкомпенсация за потерю ребенка, запущенность или насилие, хроническое заболевание или инвалидность; усыновленные и временно опекаемые дети.

• Смерть члена семьи.

• Отсутствие знаний о развитии ребенка.

• Богатые родители/бедные родители.

• Воспитательная незрелость, удовлетворение родителями собственных потребностей через детей.

• Единственный ребенок, единственный внук, старший ребенок, младший ребенок, долгожданный ребенок.

• Отсутствие воспитательных навыков.

Одна из самых больших трудностей воспитания – примирить потребности детей в опеке и установлении границ. Диана Баумринд[59] и ее коллеги задались вопросом: какого рода семьи воспитывают самых компетентных детей? Исследователи классифицировали воспитательные стили и по признаку отзывчивости и требовательности к детям. Отзывчивость – это степень реагирования родителей на потребности ребенка. Требовательность определяет, в какой мере родитель рассчитывает на все более зрелое и ответственное поведение ребенка. Вот эти стили.

Авторитарный. Низкий уровень отзывчивости, высокий – требовательности. Родители навязывают правила и ожидают повиновения. Повиновение гарантируется наказаниями. Автономия детей ограничена. Слишком мало свободы. Это негативная левая сторона магистрали опеки.

Попустительский. Высокая отзывчивость и низкая требовательность. Родители не стараются контролировать поведение ребенка. Слишком много свободы. Негативная правая сторона магистрали опеки.

Отчужденно-индифферентный. Низкая отзывчивость и низкая требовательность. Родители отстраняются от ребенка. Они не опекают, не поддерживают, но и ничего не требуют от ребенка. Слишком много свободы. Обочины запущенности и самоустранения на магистрали опеки.

Авторитетный. И отзывчивость, и требовательность на высоком уровне. Родители устанавливают границы и последовательно подкрепляют их, одновременно поясняя причины их существования. Они ценят баланс собственной воли и подчинения. «Позитивная» свобода. Срединные полосы магистрали опеки.

Мы обнаружили, что матери и отцы, баловавшие детей, с большей вероятностью прибегали либо к авторитарному стилю (использование вербальных и телесных наказаний), левой стороне магистрали, либо к попустительскому стилю (отсутствие последовательности, игнорирование скверного поведения и отсутствие воспитательной уверенности в себе), правой стороне воспитательной магистрали.

Матери и отцы, которые не балуют своих детей, с большей вероятностью выбирают авторитетный стиль (использование информации и логических доводов), центр магистрали воспитания.

На вопрос «Почему взрослые балуют детей?» Джон Паблик ответил: «Потому, что оба родителя работают». Это распространенное мнение неверно, но его все равно стоит упомянуть в числе опасностей.

Работающим родителям необходимо обращать внимание на чувство вины. Оно говорит вам, что наметился какой-то разлад. Ваше поведение не соответствует вашим ценностям. Что делать? Можно перестроить свой стиль жизни так, чтобы ваш выбор совпадал с вашими ценностями. Но часто это нелегко сделать.

Другой способ – остаться верным своему выбору и давать детям то, что им необходимо, а себе – то, что необходимо вам, и в результате ваши поступки опять-таки будут соответствовать вашим ценностям.

Свое долгое отсутствие Мэнди и Джо старались компенсировать привилегиями и вещами. Когда эта ситуация стала для них дискомфортной, они устроили семейный совет. Вот какие пути они нашли:

1. Определить, не обделяем ли мы детей своим долгим отсутствием.

2. Выясняем, что именно показывает счетчик вины: «перемени род занятий» или «это не повод чувствовать себя виноватым».

3. Кому-то стать родителем «на полную ставку».

4. Найти работу поближе к дому, возможно, с гибким рабочим графиком.

5. Кто-то или оба работают дома.

6. Переехать в дом подешевле, продать вторую машину.

7. Применять «тест четырех» к подаркам, чтобы проверять, не слишком ли мы балуем детей.

Выбирая тот или иной вариант, продолжайте любить и обучать детей, не балуя их из чувства вины.

То, что мы называем чувством вины, может оказаться и стыдом. Стыд – это сообщение «ты плохой», которое мы транслируем самим себе, отдавая дань очень глубоко засевшей и, вероятно, очень старой мысли. Если у вас есть такая мысль, идентифицируйте ее. Кто впервые это сказал вам? Вы по-прежнему в это верите? Не может ли быть так, что тот, кто вам это сказал, говорил о самом себе? Действительно ли вы – плохой человек?

Дети в совершенстве умеют подлавливать нас на крючок стыда и втягивать в продолжительную дискуссию. А это спор, в котором вы скорее всего не сможете победить. Одна мама в таких случаях говорит: «Хорошая попытка! Тебе повезло, твои родители дают тебе возможность стать сильнее. Повезло и мне, ведь у меня такой умный ребенок. А теперь берись за пылесос!»

Рассмотрим случай «очень плохой матери».

Двоюродные сестры, Маккензи и Ребекка, пошли на каток и катались допоздна. Маккензи сказала, что ей давно пора домой, а то мама не позволит ей больше гостить у Ребекки. «Это еще что такое? – возмутился дядя. – Твоя мама обращается с тобой, как с младенцем!»

Взрослые должны разбирать свои проблемы между собой, не вовлекая в спор детей. Дядя мог бы позвонить своей сестре и попросить ее разрешить Маккензи вернуться домой попозже.

Еще хуже, когда один родитель подрывает авторитет другого: возмущение взрослых друг другом, как правило, транслируется через детей и порой ведет к избалованности.

Послушайте сказку о Принцессе.

Однажды папа сказал по секрету 3-летней дочке, что она – принцесса, он – король, а мама, которая в тот момент готовила ужин, – злая ведьма. С тех пор дочь разрешала расчесывать свои волосы только «королю» и вопила и убегала, когда ее пыталась причесать мама.

В 11 лет девочка попросила маму проколоть уши. «Потерпи годик-другой!» – сказала мама. На следующий день «принцесса» показала матери только что проколотые уши: «Ха, а я все равно сделала по-своему! Мне разрешил папа!»

В 14 лет дочь однажды закричала на мать, помогавшую сыну готовить обед. Мама ответила: «Я тебя не слышу, когда ты так вопишь». Отец обронил: «Да ладно, остыньте, девочки», – а сын, скривив губы: «Вечно он вмешивается».

Когда «принцесса» выросла, ей пришлось прибегнуть к психотерапии, чтобы исправить искаженные отношения с семьей.

Гнев ребенка, неадекватно интенсивный в сравнении с его причиной, может говорить о том, что гневается не только ребенок, но и родитель, союзником которого является ребенок. «Принцесса» стала «носителем» отцовского гнева в отношении матери, а старший брат – рупором гнева матери в отношении отца. Так поддерживается видимость стабильных отношений между родителями, но дети платят за это высокую цену. Родителям стоило прибегнуть к психотерапии или как-то разрешить свой конфликт, когда дети были еще маленькими. А еще лучше – сделать это до их рождения.

Ребенок часто становится жертвой деструктивной игры «выбери меня, я сделаю так, что ты будешь любить меня сильнее» разведенных родителей.

Развод не отменяет родительских обязанностей. Вот что пишет консультант по воспитанию матери, расстроенной тем, что бывший супруг балует их 9-летнего сына.

Человека, который ставит на первое место свои отношения с каким-либо веществом или процессом, а не с самим собой, другим человеком или людьми, мы называем зависимым.

Список зависимостей бесконечен: работа, секс, еда, азартные игры, Интернет, религия, телевидение, т. е. любые вещества или процессы, с которыми у человека развиваются отношения, поглощающие его целиком.

Как правило, внимание семьи чрезмерно сосредоточивается на поступках зависимого и недостаточно – на потребностях остальных членов семьи. Свойственные возрасту потребности детей в развитии отставляются в сторону, поскольку дети принимают на себя ответственность за недостаточно функционирующих взрослых.

В семье «зависимых» дети могут страдать от запущенности или насилия. В качестве компенсации или из-за чувства вины их могут излишне баловать.

Семейные отношения возглавляют список необходимых «починок», особенно это касается взаимоотношений между партнерами и изъянов воспитания.

Детям, оправляющимся от травмы, необходимо понимание и сочувствие наряду со здоровой опекой и четкими правилами. То же верно и для детей-хроников или инвалидов. Первое, о чем следует заботиться, – чтобы удовлетворялись базовые потребности детей, потребности в обстановке безопасности и любви, медицинском уходе и т. д.

Однако перебор с эмпатией ведет к гиперопеке и попустительству. Желая компенсировать ребенку страдания и сделать его жизнь лучше, вы можете переключиться на такой род заботы, который становится баловством.

Лучший подход в воспитании ребенка-инвалида – ожидать от него того, чего вы ожидали бы от ребенка его возраста, учитывая ограничения этого ребенка.

То же правило применимо к детям – жертвам насилия и запущенности, к тем, кто восстанавливается после алкогольной и наркотической зависимости или имеет хронические заболевания в результате воздействия наркотиков.

Мы все больше узнаем о том, как дети оплакивают смерть любимого человека. Когда член семьи умирает, взрослые поддерживают скорбящих детей во многих формах, которые принимает скорбь. Однако забота превращается в баловство, если взрослые пытаются излечить собственную боль, изливая излишнюю заботу на ребенка.

Размеренность жизни утешающе действует на детей всегда, но в особенности в период скорби. Они получают подтверждение тому, что взрослые, на которых они рассчитывают, по-прежнему заботятся о них и доступны во времена утраты, страха и нужды. Детей успокаивает присутствие взрослого, который видит, когда они нуждаются в утешении, и обеспечивает его; который может рассказать о каком-то особенном происшествии с человеком, чью потерю оплакивает ребенок (утвердительная забота). Взрослый может спросить ребенка, не хочет ли тот посидеть в обнимку или вспомнить ушедшего человека, рассказав о нем (поддерживающая забота). Это хорошее воспитание в рамках «центральных полос» шоссе.

Если вы не знаете, что́ приемлемо для ребенка с учетом его возраста, то можете начать баловать его по принципу «слишком много и слишком рано» и давать ему свободу, не ожидая соответствующей ответственности.

В 1981 году в книге «Торопливый ребенок» писатель и детский психолог Дэвид Элкинд заметил:

Таблица в Приложении В напомнит вам развивающие задачи ребенка на каждой стадии жизни. Если вашему ребенку меньше 6 лет, бесценную помощь окажет книга Хелен Невилл «Это что, такая фаза?».

Все люди усваивают изначальный набор воспитательных навыков в детстве. Но вы воспитываете детей в ином мире – мире, в котором вседозволенность стала нормой.

Вообще-то работу воспитателя можно свести к произнесению «да», «нет» и «может быть».

Помните: при наличии двух воспитателей для отрицательного ответа требуется только одно «нет», а для положительного – два «да».

Вот примеры высказываний родителей, твердо стоящих на лидерских позициях:

Чем раньше в жизни ребенка вы утвердите свое лидерство, тем лучше. Вам пригодится информация по развитию Приложения Г, схемы опеки и системы.

Как улучшить свои воспитательные навыки?

Обязанность взрослых – быть взрослыми, ребенка – взрослеть. Оставаясь в центре шоссе, вы поможете себе добраться туда, куда хотите добраться.

Взрослые должны поддерживать баланс внимания и опыта семьи.

Разделите изображенный ниже круг, исходя из количества внимания, которое ваша семья уделяет каждому из шести аспектов семейного благополучия: интеллектуальному, духовному, физическому, эмоциональному, социальному и финансовому.

Хотите ли вы такого баланса для своей семьи?

Обочина избалованности социального шоссе забита приглашениями свернуть с дороги. Иногда они просто манят, но порой буквально хватают за руки наших детей – и, увы, нас тоже. Чтобы избежать избалованности, требуются острый взор и твердая рука. Иной раз достаточно дать по тормозам, чтобы не дать себе сползти на обочину. Но бывает, что приходится вдавить педаль газа в пол, не обращая внимания на вопли с заднего сиденья. Давайте прощать себя, если порой сползаем на обочину, и побыстрее возвращаться на центральные полосы, чтобы результаты воспитания соответствовали нашим благим намерениям.

«Выпускники 1994 года будут долго жить в тени самого обширного скандала, какой когда-либо пятнал Военно-морскую академию США», – писала газета Minneapolis Star Tribune о скандале, разразившемся, когда выяснилось, что 134 кадета жульничали на экзамене.

Далее газета приводила слова бригадного командира, которому тогда был 21 год, высшего чина среди 4200 учащихся академии:

О чем это он? Обвиняет и оправдывается? Или пытается понять, как такое могло случиться? Молодой человек подчеркивает, что, по его мнению, современности не хватает нравственной составляющей.

Если это так, то у большинства из нас возникает вопрос: «Как мы до такого дошли?» Но истинный вопрос должен звучать иначе: как нам вернуться на середину шоссе?

В этой главе мы поднимаем вопрос «норм», указывая на некоторые дилеммы, с которыми сталкиваются родители, – дилеммы, связанные с избалованностью.

Детям трудно сохранять цельность и честность, сталкиваясь с вездесущим «ты имеешь на это право» – ментальностью, которую представляет внешний мир. Стимулы к избалованности: оправдание, извинение или гламуризация низкопробного, – кажется, присутствуют на каждом шагу.

Стремление не баловать детей может привести к тому, что родитель чувствует себя в осаде. Как выразилась одна мама, «в нашей округе я прославилась как Злая Мачеха».

Родители, избыточно опекающие и склонные к попустительству, на которых оказывают давление упорные дети, часто сдаются. Если им это не нравится, они могут задать себе 4 вопроса.

1. Будет ли этот предмет (урок, игрушка и т. д.) способствовать развитию ребенка?

2. Какую часть наших ресурсов мы хотим выделить на него?

3. Чьи потребности – наши или ребенка – будет он удовлетворять?

4. Может ли это нанести вред? Соответствует ли это нашим ценностям?

Дети легко поддаются соблазну, подогреваемому рекламой. А вот родителям не так легко избежать решения, которое часто воспринимается как «простой выход», согласившись на уговоры ребенка.

Вот вопросы, которые вы должны задавать самим себе:

• Мне это нужно?

• Как этот товар улучшит качество моей жизни? Семьи? Ребенка?

• Четко ли я представляю себе, что составляет качество моей жизни?

Давление сверстников ощущают на себе все. Когда мать девочек 16 и 10 лет спросили: «Что самое трудное в воспитании?» – она ответила: «Другие родители, которые не говорят “нет” или говорят, а потом сдаются».

Спросите опытных деятелей образования, и они скажут, что нынешние учащиеся не особенно заинтересованы в упорном труде. Классический сценарий «курица или яйцо»! Что было раньше: «тупые» школы или избалованные учащиеся? Требуют ли родители, чтобы школа принимала на себя ответственность, которую должны нести родители, а потом критикуют школу за то, что она это делает или что она делает это неправильно?

Спорить о том, кто в этом виноват, смешно. Все мы – часть общества, школьной системы, все знают, что школа нуждается в широкой и конструктивной поддержке родителей: если бы мы все настаивали на выполнении домашних заданий и достойном поведении наших детей, мир изменился бы к лучшему.

Еще один общественный институт, переживающий непростые времена, – это судебная система. Мы возлагаем на юных правонарушителей ответственность за асоциальное поведение. Однако зачастую технические детали перевешивают истину, и привлечь людей к ответственности оказывается невозможно. Поможет ли «тест четырех» понять, где пролегает граница между справедливостью и избалованностью?

Полицейские оказываются меж двух огней. Общество говорит: «Нельзя запрещать демонстрации», – а потом, когда на улицах воцаряется ад кромешный, вопит: «Вы не должны были этого допускать!»

Куда ни кинь – всюду клин. Нам необходимо поддерживать полицию и требовать, чтобы она вела себя ответственно.

Желая не показаться неблагодарным, получатель чрезмерно щедрых даров может оказаться меж двух огней.

Чрезмерная щедрость – не замена истинной любви и заботы.

Ситуация, когда другие родственники или знакомые душат вашего ребенка заботой, может оказаться непростой; ну а если ваш ребенок регулярно контактирует с человеком, который делает за него то, что он может или должен уметь делать сам?

Рассмотрите следующие ситуации:

Излишняя защита – это гиперопека, одна из причин избалованности. К каждой из вышеописанных ситуаций вы можете применить «тест четырех». Читая следующие истории, определяйте, в каком случае имеет место гиперопека, попустительство или «перекармливание».

Воспитание без избалованности сегодня можно уподобить плаванию против мощного течения. Такое впечатление, что все и вся плывут в другом направлении – идеи, распространяемые СМИ, давление со стороны ваших детей и их друзей, осуждающие взгляды ваших сверстников. Но только преодоление встречного течения позволяет по-настоящему плавать. Так что держитесь изо всех сил и помните: случайное сползание на обочину не нанесет вреда, но постоянная езда по ненадежной дороге обычно заканчивается ущербом – и для тех, кого балуют, и для тех, кто балует.

Большинство бабушек и дедушек хотят что-то делать для внуков, что-то им дарить. Этот импульс определенно идет от чистого сердца. Но иногда дедушки и бабушки, тети и дяди своими подарками «перекармливают» детей.

Люди, участвовавшие в нашем исследовании, оценили вклад бабушек в избалованность детей только в 4 %, а дедушек – и того меньше.

Но цифры не имеют значения, если проблема избалованных внуков существует в вашей семье. Приходится приспосабливаться.

• «Сегодня мой отец привез Джамалу трехколесный велосипед. Мы хотели подождать с подарком до дня рождения, но он уже здесь. Хотелось бы мне, чтобы папа вначале посоветовался с нами!»

• «Еще одна посылка из Сент-Луиса! Почему мои родители присылают Дженне столько подарков?!»

И действительно, почему? Дедушки и бабушки хотят дарить в основном по тем же причинам, что и родители (см. главу 25). Главное же, что они хотят дарить именно потому, что они – бабушки и дедушки. Их мыслями, а часто и поступками движет «дедовский ген».

Мы придумали термин «дедовский ген», чтобы описать тот сложнейший набор биологических импульсов, который вызывает у людей желание дарить внукам.

Взрослые проходят через определенные стадии развития точно так же, как и дети. Исследования показывают, что некий внутренний импульс побуждает людей, особенно старше 50 лет, делиться своей мудростью, искать смысл жизни и рассказывать свои истории[62]. Дедушки и бабушки испытывают сильную потребность в контакте с внуками. Возможно, «перекармливая», они пытаются усилить этот контакт.

Одна бабушка говорила: «Мои дети просят меня не дарить подарки так часто, но они не представляют, как часто я хочу что-то подарить, но не дарю! Я стараюсь, как могу, но ведь это в природе бабушек – стремление дарить внукам. Это моя работа!»

Да, дарение – это работа бабушек и дедушек. Это развивающая задача позднего периода жизни – передавать по наследству семейные истории, помогать детям и внукам. Так что, родители, думайте о том, как другие члены семьи могут делать подарки вашим детям, о способах, которые поддерживают их развитие. О способах, которые помогают выстраивать отношения между бабушками и дедушками и внуками. Они не могут не дарить, поэтому говорите им, что делать, а не останавливайте их.

Попросите бабушек и дедушек:

1. Учить ребенка особым навыкам: игре в шахматы, садоводству, шитью, кататься на коньках, работе на компьютере, резьбе по дереву и т. п.

2. Дедушка и бабушка могут поддерживать с внуками еженедельный контакт, воспользовавшись книгой Кэрол Джесми «Пока мы не вместе» (While We’re Apart)[63] как пособием для занятий, чередующих работу с картинками и звонки по телефону или Skype.

3. Дарить что-то необходимое ребенку – например, книжный шкаф.

4. Заниматься с внуками чем-то таким, чем дети сами хотят заниматься.

5. Подарить настольную игру, головоломку или любого рода игру, назначив конкретные даты, чтобы играть в нее вместе.

6. Оплачивать занятия музыкой, фотографией, танцами и, возможно, водить внуков на занятия.

7. Обеспечить детям интересный опыт: поездку на природу, в театр, на концерт и т. п.

8. Вносить свой вклад в семейные мероприятия: взять всю семью в поход, отправиться кататься на лодках.

9. Организовать вечер семейных историй, связанных с каким-нибудь праздником. Каждый член семьи рассказывает о каком-то праздничном впечатлении из прошлого или о празднике, который ему хотелось бы устроить. Пусть каждый член семьи нарисует картинку для детского альбома.

Попросите бабушку и дедушку дарить внуку/внучке не больше одной вещи за раз.

«Если вам дают кислые лимоны, приготовьте лимонад». Иногда нужно останавливать тех, кто «перекармливает» наших деток. Запреты могут привести к ссорам – лучше «приготовить лимонад»?

Так «перекармливание», доставлявшее столько неприятностей, стало драгоценным семейным ритуалом.

Избалованность легко представить себе как заваленный игрушками пол комнаты дошкольника; но избаловать можно и подростков, и даже взрослых.

Ее руки тянутся обнимать, губы – целовать, она всем существом хочет услужить внучке. Повезло малышке Грейс! Повезло бабушке Вики – она ждет не дождется приезда малышки в гости.

Первые месяцы все идет отлично. Но Грейси становится старше, и бабушка начинает уставать, реагируя на каждое требование 2-летнего ребенка, чьи любимые слова – «я хочу» и «баба, сделай!». Иногда бабушка ощущает раздражение, но не жалуется. Зато жалуется мама Грейси. Она говорит: «После бабушки мне требуется день, а то и два, чтобы привести Грейс в нормальное состояние. Она постоянно ноет, вопит и чего-нибудь требует. Бабушка ее избаловала».

Можно ли назвать это избалованностью? Что скажет «тест четырех»?

1. Мешает ли Грейси чрезмерная любовь и постоянная доступность бабушки решать развивающие задачи? Возможно, нет, потому что Грейси не все время проводит с бабушкой, а дома мама настаивает на том, чтобы Грейси сама делала то, что уже может.

2. Тратит ли бабушка непропорционально много ресурсов на ребенка? Деньги? Нет. Энергия бабушки? Вероятно. Энергия мамы? Определенно. Маме хотелось бы заниматься чем-то другим, вместо того чтобы после каждого визита к бабушке разбираться с поведением Грейси.

3. Чьи потребности при этом удовлетворяются? Кому нужно это постоянное внимание и потраченное время – Грейси или бабушке? Очевидно, что бабушке. Маленьким детям тоже нужно «свое» время.

4. Вредит ли эта ситуация другим? Решайте сами.

Балует ли внучку бабушка Вики? Да. Ей необходимо дать Грейси понять, что она ожидает от внучки дел, которые малышка способна делать сама. Осуждать ли ее? Нет. Бабушка знает, что детям необходимо внимание; она просто не осознает, что уделяет внучке слишком много внимания. Ее намерения – чистое золото, но ее действия портят ребенка. Что делать родителям Грейси? Мама Грейси вручила бабушке брошюру о развивающих задачах детей и поговорила с ней о потребности Грейси научиться успокаивать себя и не быть центром внимания.

В ответ на разумные просьбы бабушки и дедушки часто соглашаются перенаправить свою любовь в должное русло. Поначалу ребенок может «давить», стать более требовательным и даже обвинять бабушку, но, если вы сохраните стойкость, «бунтовщик» успокоится. Дети расцветают, чувствуя четко обозначенные границы, и ощущают себя в безопасности, когда взрослые твердо показывают, что они здесь главные. Вскоре бабушка будет меньше уставать от приездов внучки.

Особенно сложно обстоит дело с дарением подросткам. Они кажутся такими взрослыми! Дедушка Гарри купил внучке iPad. У бабушки были сомнения: оценит ли подарок внучка? Применив к ситуации «тест четырех», Гарри признал, что это его потребность – подарить внучке iPad. Значит, баловство? Тогда вопрос переформулировали: нужно ли такое устройство самой Пейдж? Гарри спросил об этом внучку. Пейдж сказала, как iPad облегчит ей домашнюю работу. Она верила, что готова к такой вещи. Девочка явно была благодарна и взволнована. Дедушка объявил, что Пейдж получит iPad, но при двух условиях. Первое: она сама назначит дату для поездки в магазин; второе: она будет учить дедушку пользоваться новым планшетом. Ситуация обернулась выигрышем для всех, поскольку удовлетворяла потребности и Пейдж, и ее дедушки.

Подарки молодым взрослым полезны, когда поддерживают их самореализацию в семьях и профессиях, и бесполезны, если поощряют их оставаться зависимыми, душат их инициативу и самооценку.

• Купив дом, Миша сказала маме и бабушке, что копит деньги на диван. Бабушка купила этот диван и оплатила его доставку. Миша восприняла этот дар как вторжение в личные дела, это повредило ее самооценке и подорвало чувство гордости за собственные достижения.

• Джерри учредил фонд помощи своему внуку-художнику. Тот воспринял это как должное и спустя какое-то время начал злиться из-за того, что сумма в ежемесячном чеке не росла!

Всякий раз, извиняя безнравственный или противозаконный поступок, даря вещи, о которых нас не просили, мы поощряем безответственное поведение. Когда взрослые живут с родителями или с бабушкой и дедушкой, огромную важность приобретают тщательно составленные договоренности. Ты даешь – ты получаешь; мы даем – мы получаем. Наличие четких соглашений облегчает переговоры, если что-то идет не так.

Бабушка и дедушка могут даже не думать, что дают слишком много, потому что никакое количество подарков не способно выразить любовь, которую они ощущают. Эта избалованность имеет своим источником доброе сердце. Однако порой «дедовский ген» просыпается отнюдь не в бабушках и дедушках. В главе 31 мы познакомимся с бабушками и дедушками, которых беспокоит то, что их дети чрезмерно балуют их внуков.

Не все бабушки и дедушки, тети, дяди и другие родственники «перекармливают» детей – ситуация может быть прямо противоположной. Прислушайтесь к голосам наших старейшин: «Бабушкам и дедушкам положено баловать своих внуков, но родители их уже избаловали. И меня беспокоит небрежное отношение и чрезмерная занятость моих внуков». В ответ на вопрос «Что вы в связи с этим предпринимаете?» бабушки и дедушки обычно отвечают: «Я ворчу, а потом стараюсь сам не баловать внуков. Я ничего не говорю детям. Им не нужны мои советы». Как часто слышим мы эту жалобу от бабушек и дедушек любого возраста и уровня дохода!

Когда из-за избалованности у детей нет контакта с бабушками и дедушками, они лишаются рассказанных старшими историй, их мудрости. В книге Брюса Фейлера «Секреты счастливых семей» (The Secrets of Happy Families)[64] приведены данные исследований позитивного влияния бабушек и дедушек на благополучие детей. Автор отмечает, что ученые из университета Бригама Янга выяснили, что, когда бабушки и дедушки участвуют в воспитании, дети становятся более общительными, более увлеченными учебой, с большей вероятностью демонстрируют внимание к другим людям. Самый ценный дар, который может вручить внукам бабушка или дедушка, – это общение. Но это требует времени, а дедушкам и бабушкам вечно его не хватает.

Бабушки и дедушки вполне способны понять, что им делать с внуками и их родителями. Могут ли бабушки и дедушки добиться успеха? Вероятно. Может, даже большего, чем им самим кажется. Одни бабушки и дедушки сосредоточиваются на контакте с внуками. Другие придумывают способы дать родителям понять, как ценно для детей общение с ними. Некоторым бабушкам и дедушкам помогает активная проработка печали, вызванной утратой мечты – их мечты, их надежды на некоторые особые радости от воспитания внуков.

Избалованность? Да. Применим «тест четырех». Малышку Софию душат любовью, не давая ей познакомиться с бабушкой и начать учиться успокаивать себя самостоятельно. Подросткам позволили полностью сосредоточиться на их собственном поколении. Они ничего не сделали, чтобы получше узнать дедушку, понять свое место в семье, состоящей из нескольких поколений. Тотальная озабоченность собой и своими сверстниками – плохая подготовка для жизни во взрослом мире.

Давайте рассмотрим возможные способы, которыми Жюли и ее друг Билл могли бы наладить контакт с внуками. Что могла бы сделать бабушка Жюли? Очевидно, ей необходимо привлечь внимание родителей.

• Она могла бы сказать: «Теперь моя очередь подержать малышку».

• Или: «Я готова взять ее на руки, после того как ты ее покормишь».

• Или: «Бабушка готова подержать на руках внучку».

• Она могла бы сказать шутливо: «Если вы двое не уберетесь отсюда на некоторое время, боюсь, мне так и не представится шанс подержать на руках внучку. Поезжайте в магазин, список покупок на холодильнике. Прогуляйтесь, хотите – займитесь любовью, своими делами и дайте мне пообниматься с внучкой».

• Если в этом семействе ценят юмор, Жюли могла бы приколоть на распашонку ребенку записку: «Пожалуйста, позвольте бабушке подержать меня на руках».

В случае дедушки Билла ситуация может быть сложнее.

• Он мог бы взять свой календарь, подойти к каждому члену семьи в отдельности и сказать: «Поскольку я приехал сюда, чтобы провести с тобой какое-то время, нам нужно назначить для этого особый день. Когда ты сможешь побыть со мной?»

• Билл мог составить список достопримечательностей города и спросить каждого члена семьи, кто, куда и когда мог бы с ним съездить.

• Он мог бы попросить каждого из подростков дать ему урок владения компьютером или поиграть с ним в новейшую электронную игру.

Иногда бабушки и дедушки берут внуков куда-нибудь, где можно поговорить. Правда, есть риск стать «штатными аниматорами» – теми, кто развлекает детей. Иногда от бабушек и дедушек ждут, что они станут посещать представления театрального кружка, репетиции, соревнования. Но когда что-то важное происходит в жизни бабушек или дедушек, напряженные расписания подростков могут «помешать» им присутствовать.

Дети должны видеть, как живут их бабушки и дедушки. Сколько дней в году вы хотели бы проводить со своим внуком или внучкой? Бабушки и дедушки могут сказать родителям: «Мы давно не виделись с Берти. Мы хотим приехать в гости! Или вы хотите, чтобы мы его забрали к себе?»

Недавно один колумнист-консультант писал: «Когда видите, что ваш сын или дочь балуют своих детей, велите им прекратить это делать». Где живет этот колумнист? Такой совет мог бы приветствоваться в культуре или этнической группе, где ценят старших. Но в культуре, которая заискивает перед молодежью, в которой избалованность стала новой нормой, советы старших могут встречать с неприязнью или высмеивать. Многие бабушки и дедушки говорили нам, что они видят эту избалованность и беспокоятся из-за нее, но ничего не говорят, потому что дети их не слушают или требуют не вмешиваться. Но быть пассивным означает быть посторонним, поэтому дедушки и бабушки ищут бреши в броне «новой нормы».

Вы можете озвучить свои тревоги: «Хочу рассказать тебе об одном исследовании, о котором недавно услышала, – о связи сна и успеваемости в школе». Родители могут прислушаться к вам и начать соблюдать режим дня. Если же родители трактуют любое предложение или совет бабушек и дедушек как вмешательство, вероятно, они способны услышать информацию только из другого источника.

• Дайте им ссылку: «Посмотри-ка эту статью об управлении “экранным временем”».

• Попросите их просмотреть теле- или интернет-программу и рассказать вам, что они о ней думают.

• Снабжайте их информацией из «вторых рук»: «Джойс рассказывала мне о подруге, у внучки которой в комнате страшный беспорядок. Мать девочки взяла четыре коробки и наклеила на них ярлыки: мусор, в починку, раздать, оставить. Потом она с дочерью рассортировала все ее вещи. Бабушка предложила приехать и помочь с починкой вещей. Дочери понравился ее “новый шкафчик”».

• Попросите переговорить с ними друга: «Не хочешь ли ты поговорить с Джерри о том, почему для детей важно быть в школе каждый день?»

Часто приходится слышать жалобу: «Я почти не дарю внуку подарков, но когда я это делаю, то не слышу никакой благодарности…» Дочь в ответ сообщает: «В наши дни молодые никого не благодарят». Но почему? Ведь хорошие манеры упрощают жизнь.

Порой избалованность настолько укореняется в семейной системе, что бабушки и дедушки не могут найти способ как-то на это повлиять. Что делать бабушкам и дедушкам? Быть доступными. Пусть «дедовский ген» даст вам внутренний импульс. Твердо надейтесь на то, что родители все-таки поймут, что балуют детей, что слишком много хорошего – это вовсе не хорошо. Поддерживайте как можно более плотный контакт с родителями. Дайте им знать, что́ вы делаете, чем занимаетесь, что вам нравится. Помните: им нужны ваша любовь и помощь всякий раз, как вы способны ее дать.

«Я хочу быть хорошим дедом, – говорит Фред, – но не знаю, как это делается. Когда я был маленьким, дедушки и бабушки баловали детей, учили их рыбачить или шить куклам одежки. Теперь рыба запечатана в пластик и продается в магазинах, как и одежки для кукол. У детей уже хватает всякой всячины, и они слишком заняты, чтобы тратить время на разговоры с бабушками и дедушками. А порой и я сам слишком занят».

Но при всем при том дети мечтают иметь бабушек или дедушек. По крайней мере, так говорят взрослые, у которых их не было. Взрослые тоже мечтают, став дедушками и бабушками, о том, что будут делать со своими внуками. Какого рода бабушкой или дедушкой вы хотите быть, какое место хотите занимать в семье?

Прежде всего обдумайте свой жизненный опыт, вспомните своих бабушек и дедушек, включая и тех, с которыми вы никогда не виделись, и ответьте на семь вопросов для каждого из них:

1. Что это был за человек?

2. Какого рода контакт был у меня с этим человеком?

3. Каким ценностям я от него научился?

4. Чего я хотел от него и не получил?

5. В чем я на него похож?

6. Чем я от него отличаюсь?

7. Что мне хотелось бы знать об этом человеке?

Эти размышления дают представление о наших ожиданиях относительно отношений с внуками. Это наше «врожденное знание». С течением времени мы прибавляем к нему новые детали. Один молодой человек, только что похоронивший деда, сказал: «Я скучаю по тому деду, который у меня был, и по тому, которого мне хотелось бы иметь». Вероятно, на интуитивном уровне все мы понимаем важность бабушек и дедушек. В книге «Эволюция детства» (The Evolution of Childhood)[65] Мелвин Коннер представляет итоги исследований, демонстрирующие позитивное воздействие старших родственников на благополучие всей семьи.

Поскольку мы еще не проводили специальных исследований роли бабушек и дедушек в мире, где избалованность стала «новой нормой», мы, авторы, провели неформальный опрос 60 людей разных возрастов на тему «В чем заключается работа бабушек и дедушек?».

Ответы оказались очень разными. От «просто любить своих внуков» до весьма развернутых типа: «Дедушки и бабушки совершают особенные поступки. Моя мама была зациклена на правильном питании, она была категорически против сахара. Но у бабушки мы ели сладости, особенно сахарное печенье.

Поскольку так случалось нечасто, это было для нас совершенно особенным событием. Моя бабушка рассказывала нам истории о том, как ее бабушка пекла сахарное печенье для нее». Вот именно: рассказывала истории! Подавляющее большинство опрошенных отметили, что бабушки и дедушки рассказывают семейные истории. И это очень важно!

Мы рассказываем семейные истории:

• Чтобы помочь внукам лучше понимать мир, связывать опыт бабушек и дедушек с опытом внуков. В этом всегда много любви и веселья.

• Чтобы обеспечить ребенку контекст: кто я такой? Откуда я взялся?

• Чтобы дать детям понять: они – ценные члены семейного клана, чтобы они понимали значимые дары, которые предлагает им семейный клан.

• Чтобы передавать духовное наследие рода.

• Чтобы создавать и поддерживать ритуалы, которые помогают ребенку ощущать непрерывность рода и свою укорененность в семейных ценностях[66] – для этого, например, служат празднования дней рождения и другие семейные торжества.

Помимо важности рассказывания семейных историй, люди называли такие занятия бабушек и дедушек:

• Сидеть с внуками

• Играть с внуками

• Передавать ребенку знания об отношениях

• Выслушивать

• Устанавливать границы

• Быть константой

• Присутствовать в качестве консультанта

• Дарить безусловную любовь

• Утешать

• Подавать внукам пример, продолжая развиваться

• Показывать внукам, как справиться с неприятностями

• Учить детей вести себя во взрослом мире

• Быть на страже, заботиться о благополучии детей

• Показывать пример, как передавать дары другим

• Подавать практический пример своих ценностей, физически и эмоционально

• Радоваться внукам

• Поддерживать родителей

• Заполнять пробелы в семье с родителем-одиночкой

• Говорить внуку, что он хороший и замечательный, даже когда родителям приходится дисциплинировать и корректировать ребенка

• Выступать в защиту ребенка

• Объяснять ребенку жизнь в широких понятиях

• Устанавливать «глупые» с точки зрения посторонних, но важные для ребенка обычаи

• Быть тем взрослым, с которым ребенок может посекретничать

• Интересоваться внуками, узнавать, что они думают, чему учатся, чем увлекаются

• Учиться у внуков, узнавать об их мире, об их технологических навыках

• Координировать усилия с другими бабушками и дедушками. Из-за разводов и повторных браков треть поколения, родившегося между 1985 и 2010 годом, будет иметь четверых родителей и восьмерых бабушек и дедушек[67].

Рассказывайте истории о том, кто вы такие и откуда взялись, о вашем культурном наследии. Эти истории помогают формировать представление о себе. Дети, которые многое знают о своих семьях, лучше справляются с испытаниями. Но если дети слишком заняты, чтобы выслушивать бабушек и дедушек, или если родители находят эти истории скучными и даже высмеивают их?

Другие возможные идеи:

• Лоис записывала семейные истории и рассылала их членам семьи электронной почтой.

• Уилбер снимал на видео места, где раньше жили члены семьи.

• Джорджия писала стихотворения в честь семейных праздников.

• Кларисса записывала названия семейных историй на маленьких карточках. Дети вытаскивали карточку из шкатулки, и Кларисса рассказывала соответствующую ей историю.

• Фрэнк рассказывал истории по Skype.

• Кевин собирал семейные истории и публиковал их в блоге «Родовое наследие».

• Бернис создала мультимедийную презентацию и показала на семейном празднике.

• Мэри хранила небольшой сундучок с реликвиями: медаль почетного гражданина, принадлежавшая дяде; свадебное кольцо; пуговица; локон детских волос; швейный набор, который пронесла через Гражданскую войну прапрапрабабушка. Дети выбирали какой-нибудь предмет, и Мэри рассказывала его историю.

• Ева написала пьесу о бабушке и дедушке, и внуки разыграли ее на семейном празднике.

• На каждом дне рождения внука бабушка Грейс просила каждого из присутствующих рассказать что-нибудь о том времени, когда они сами были в том же возрасте, что и ее внук.

• Кларенс придумал игру-анкету по истории семьи.

А есть еще замечательные возможности социальных сетей! Вы можете придумать свой способ рассказать о семье.

Старшие члены семьи должны делиться своей мудростью и рассказывать свои истории, подавать пример внукам, одновременно заботясь о собственном развитии. Итак, дедушки и бабушки, не будьте строги к себе и пользуйтесь «тестом четырех».

Мудро оценивайте собственную ситуацию, понимая, как и что в ней изменить.

И рассказывайте свои истории!

Дорогие читатели, исправляющие последствия своей избалованности в детстве!

Надежда есть всегда. Когда масштабы и опасности избалованности внушают страх, вспомните о надежде. Надежда помогает нам просветлеть душой, выпрямиться и выбрать один шаг, который мы сделаем сегодня.

Мы надеемся, что вы сохраните свой положительный опыт и измените то, что вам нужно изменить, шаг за шагом.

Мы надеемся, что вы найдете людей, которые будут слушать ваши истории, которые внимательно и сочувственно выслушают все, что с вами случилось…

Мы надеемся, что вы не станете настаивать, чтобы те, кто вас избаловал, были частью этой группы сочувствующих. Если их намерения были продиктованы любовью, помните об этом и разбирайтесь с последствиями сами.

Мы надеемся, что вы замените избалованность здоровым воспитанием, уважительным взаимодействием, даже если ваши усилия будут встречать с недовольством или даже враждебностью. Изменение того стоит. Давать детям то, что им действительно нужно, – это благословение.

Мы надеемся, что вы получите помощь, в которой нуждаетесь. Консультации, психотерапия, духовные наставления, книги, курсы, – все, что угодно – потому что ваши потребности тоже важны, а потребности детей лучше удовлетворяются родителями, чьи потребности удовлетворены.

Наконец, мы надеемся, что вы будете радоваться любой совершенной вами позитивной перемене, любому шагу вперед, даже любой ошибке, потому что на ошибках люди учатся. Цените дары, как те, которые были вручены вам, так и те, которые вручаете вы сами.

И помните: каждый раз, когда ваше воздействие соответствует вашему любящему намерению, вы делаете этот мир лучше.

Улучшить взаимоотношения с избалованным взрослым ребенком можно всегда. Вот как поступила одна мама.

Кей рассказала психотерапевту о своей тревоге за 23-летнюю дочь Мэллори, о том, как ее измучили их взаимоотношения. Психотерапевт для начала попросил Кей прочесть «Слишком – это сколько?».

На следующем сеансе Кей сказала, что книга заставила ее задуматься и написать письмо Мэллори, которое она хочет обсудить с психотерапевтом:

Надежда сделать жизнь лучше коренится в приверженности к трем принципам: снять шоры со своего незнания, признать и принять ответственность за свою часть дела и постепенно делать то, что необходимо, чтобы подарить больший покой себе и своим взаимоотношениям. Ах да, и еще радоваться тому, что теперь стало получаться лучше.